Si vives pendiente de los problemas

de los dems y no puedes

disfrutar tu propia vida,

eso se llama

Codependencia

Melody Beattie
Codependencia
Melody Beattie

1
Indice

Introduccin

Parte 1: Que es la codependencia y quines la tienen?

1. La historia de Jssica
2. Otras historias
3. Codependencia
4. Caractersticas de la codependencia

Parte 2: Las reglas bsicas del cuidado de uno mismo

5. Desapego
6. No te dejes arrastrar por cualquier viento
7. Librate
8. Aparta a la vctima
9. No-dependencia
10. Vive tu propia vida
11. Ten un romance contigo mismo
12. Aprende el arte de la autoaceptacin
13. Siente tus propios sentimientos
14. Ira
15. S, t puedes pensar
16. Fija tus propias metas
17. Comunicacin
18. Haz un Programa de Doce Pasos
19. Pedazos y pedacitos
20. Aprende de nuevo a vivir y a amar

Eplogo

Introduccin

Mi primer encuentro con codependientes fue a principios de la dcada de los sesenta. Esto sucedi antes de
que a la gente atormentada por la conducta de otras personas se la llamara codependiente, y antes de que a
la gente adicta al alcohol y a otras drogas se la etiquetara como dependiente qumico. Aunque yo no saba
qu eran los codependientes, generalmente s saba quines eran Siendo yo alcohlica y adicta, pasaba por
la vida como una tormenta, haciendo codependientes a otros.
Los codependientes eran una molestia necesaria hostiles, controladores, manipuladores, falsos, productores
de sentimientos de culpa, era difcil comunicarse con ellos, en ocasiones resultaban verdaderamente odiosos
y constituan un obstculo para mi compulsin de "elevarme". Me detenan, me escondan las pastillas,
hacan gestos de desagrado me tiraban el alcohol por el fregadero, trataban de impedir que consiguiera mis
drogas, queran saber por qu les estaba haciendo esto a ellos y me preguntaban qu me pasaba.
Pero siempre estaban ah, listos para rescatarme de los desastres que yo me fabricaba. Los codependientes
en mi vida no me entendan, y yo tampoco los comprenda a ellos.
Mi primer encuentro profesional con codependientes ocurri aos despus, en 1976. Para ese entonces en
Minnesota, los adictos y alcohlicos se haban vuelto dependientes qumicos a sus familiares y amigos se les
llamaba los otros significativos y yo era una adicta y alcohlica en recuperacin. En esa poca, trabajaba
como consejera en el campo de la dependencia qumica, esa vasta cadena de instituciones, programas y
agencias que ayudan a que la gente con dependencias se alivie.
Como soy mujer y la mayora de los otros significativos en ese tiempo eran tambin mujeres, y como tena
menos antigedad y ninguno de mis compaeros de trabajo quera hacerlo, mi jefe en el centro de
2
tratamiento de Minneapolis me pidi que organizara grupos de apoyo para las esposas de los adictos que
estaban participando en el programa.
Yo no estaba preparada para esa tarea. Todava encontraba a los codependientes hostiles, controladores,
manipuladores, falsos, provocadores de sentimientos de culpa, me era difcil comunicarme con ellos, y ms.
En m grupo vea personas que se sentan responsables del mundo entero, pero que se rehusaban a asumir la
responsabilidad para conducir y para vivir sus propias vidas.
Vi personas que constantemente daban de si a los dems pero que no saban recibir. Vi a otros dar hasta
sentirse iracundos, exhaustos y vacos del todo. Vi a algunos dar hasta darse por vencidos. Llegu incluso a
ver a una mujer dar y sufrir tanto que muri de vejez y por causas naturales a los 33 aos. Era madre de
cinco nios y esposa de un alcohlico que haba sido enviado a prisin por tercera vez.
Trabaj con .mujeres expertas en cuidar a todo el que se encontraba a su alrededor, y aun as estas mujeres
dudaban de su capacidad para cuidar de s mismas.
Vi personas que eran tan slo cascarones, que corran sin pensar de una actividad a otra. Vi a los siempre
complacientes, a los mrtires, a los estoicos, a los tiranos, vi personas como enredaderas marchitas,
enredaderas colgantes, y, tomando una lnea de H. Sacker en su obra The Great White Hope (La Gran
Esperanza Blanca), vi rostros arrebatados que denotaban miserias".
La mayora de los codependiente estaba obsesionada con otras personas. Con gran precisin y detalle, poda
recitar largas listas de los actos y transgresiones de los adictos: lo que pensaban, hacan y decan y lo que no
pensaban, no hacan o no decan. Los codependientes saban lo que el alcohlico o adicto deba o no deba
hacer. y se preguntaban una y otra vez por qu lo hacan o por qu no lo hacan.
Sin embargo, esos codependientes que tan bien podan ver dentro de los dems no podan verse a s mismos:
No saban lo que estaban sintiendo. No estaban seguros de lo que prensaban. Y no saban qu era si acaso
haba algo, lo que podan hacer para resolver sus problemas, si, en efecto, tenan algn otro problema que
no fueran los alcohlicos.
Era un grupo formidable el de estos codependientes. Molestaban, se quejaban y trataban de controlar todo y
a todos menos a s mismos. Y, excepto por unos cuantos pioneros de la terapia familiar, muchos consejeros
(incluyndome a m) no saban cmo ayudarlos.
El campo de la dependencia. qumica prosperaba, pero la ayuda estaba centrada en el adicto. La
bibliografa y el entrenamiento para terapia familiar eran escasos.
Qu necesitaban los codependientes? Qu queran? Acaso eran tan slo una extensin del alcohlico, un
visitante del centro de tratamiento? Por que no podan cooperar, en vez de buscar problemas siempre? El
alcohlico tena una excusa para estar tan loco: estaba borracho. Estos otros significativos no tenan excusa.
Actuaban as estando sobrios.
Pronto me suscrib a dos creencias populares. Estos locos codependientes (los otros significativos) estaban
ms enfermos que los alcohlicos. y no resultaba extrao que el alcohlico bebiera: quin no lo hara con
un cnyuge as?
Para entonces, ya tenia tiempo de permanecer sobria. Estaba empezando a comprenderme a m misma,
pero no comprenda la codependencia. Lo intent, pero no pude hasta, aos despus. cuando me enred a
tal grado en el caos, de unos cuantos alcohlicos que dej de vivir mi propia vida. Dej de pensar, dej de
sentir emociones positivas, y me qued llena de ira, de amargura, de odio, de miedo, de depresin, de
desamparo, de desesperacin y de sentimientos de culpa. En ocasiones deseaba dejar de vivir. No tena
energa, Me pasaba la mayor parte del tiempo preocupada por otras personas y tratando de imaginar cmo
controlarlas. Mis relaciones con amigos y familiares estaban por los suelos.
Me senta vctima. Me haba perdido a m misma y no saba cmo haba. ocurrido esto. No saba qu era lo
que me haba ocurrido. Pensaba que me estaba volviendo loca. y pensaba, sealando con el dedo a todos los
que estaban a mi alrededor. que era culpa de ellos.
Tristemente, excepto yo nadie saba lo mal que me senta. Mis problemas eran mi secreto. A diferencia de
alcohlicos y de otras personas atribuladas en mi vida, yo no iba haciendo grandes los ni esperando que otro
limpiara lo que yo haba ensuciado. De hecho, junto a los alcohlicos me vea bien. Era tan responsable, tan
digna de confianza. A veces no estaba segura de que fuera yo la que tena problemas Saba que me senta
infeliz, pero no comprenda por qu mi vida no estaba funcionando.
Luego de un tiempo de estar dando rumbos en mi desesperacin, empec a comprender. Como mucha gente
que juzga duramente a los dems, me di cuenta de que haba andado un largo y doloroso camino por la
misma senda de aquellos a quienes antes juzgu. Ahora entenda a esos locos codependientes. Me haba
convertido en uno de ellos.
3
Gradualmente, ,empec a escalar fuera de mi negro abismo. En el camino) desarroll un apasionado inters
por el tema de la codependencia. Como consejera (aunque ya no trabajaba tiempo completo en ese campo,
an me consideraba codependiente) y como escritura, se picaba mi curiosidad. Como una "apasionada,
carenada codependiente" (frase tomada de un miembro de Al-Ann) que necesitaba ayuda, tena tambin
inters personal en el tema: Qu le pasa a la gente como yo? Como ocurre? Por qu? Y lo ms importante,
qu necesitan hacer los codependientes para sentirse mejor? Y para permanecer as? Habl con consejeros,
con terapeutas y con codependientes.
Le los pocos libros disponibles sobre el tema y sobre temas afines. Rele lo bsico -los libros de terapia que
haban pasado la prueba de! tiempo buscando ideas que fueran aplicables. Fui a juntas de .Al-Ann, un
grupo de autoayuda basado en los Doce Pasos de Alcohlicos Annimos, pero dirigido a la persona que ha
sido afectada por el alcoholismo. de otra persona.
En cierto momento encontr lo que andaba buscando. Empec a ver, a comprender y a cambiar. Mi vida
comenz a funcionar otra vez. Pronto estaba conduciendo de nuevo un grupo de codependientes en otro
centro de tratamiento de Minneapolis. Pero esta vez ya tena una. vaga nocin de lo que haca.
Segua encontrando a los codependientes hostiles, controladores, manipuladores, falsos y todo lo dems que
haba encontrado en ellos antes. Segua viendo todos giros peculiares de personalidad que haba observado
previamente. Pero vi ms en profundidad.
Vi gente que era hostil: se haba sentido tan lastimada, que la hostilidad era su nica defensa para no ser
aplastada de nuevo. Estaban llenos de ira porque cualquiera que hubiera tolerado lo que ellos toleraron
estara igualmente lleno de ira.
Eran controladores porque todo a su alrededor y en su interior estaba fuera de control. Siempre, el dique de
su Vida y el de las vida. de quienes los rodeaban amenazaba romperse y arrojar dao sobre todos ellos, y
nadie ms que ellos pareca darse cuenta o preocuparse por ello.
Vi gente que manipulaba porque la manipulacin pareca ser la nica manera de lograr que se hicieran las
cosas. Trabaj con gente que era falsa porque los sistemas en los que viva parecan incapaces de tolerar la
honestidad.
Trabaj con personas que pensaban que se estaban volviendo locas porque haban credo tantas mentiras
que ya no saban cul era la realidad.
Vi gente que se haba absorbido de tal manera en los problemas de otras personas, que no tena tiempo de
identificar o de resolver los suyos. Eran personas que se haban preocupado tan profundamente) y a menudo
tan destructivamente, por otras, que haban olvidado ocuparse de s mismas. Los codependientes se sentan
responsables de tantas cosas porque la gente que se encontraba a su alrededor se senta responsable de muy
pocas, tan solo estaban cargando con la negligencia de los dems.
Vi personas lastimadas, confundidas, que necesitaban consuelo, comprensin e informacin. Vi a las
vctimas del alcoholismo que, sin beber, no por ello eran menos vctimas del alcohol. Vi a las vctimas
luchando desesperadamente por ganar algn tipo de poder sobre sus victimarios. Ellos aprendieron, de mi, y
yo aprend de ellos.
Pronto empec a abrazar algunas creencias nuevas sobre la codependencia. Los codependientes no estn
ms locos ni ms enfermos que los alcohlicos. Pero sufren tanto como ellos o ms an. No han acudido en
agona a comprar alcohol, pero han experimentado el dolor sin los efectos anestsicos del alcohol o de otras
drogas, o de los otros estados alterados que logran las personas con trastornos compulsivos. Y el dolor de
amar a alguien que est en problemas puede ser profundo.
"El miembro de la pareja que padece una dependencia qumica aturde los sentimientos y el otro miembro
sufre doblemente, y slo encuentra alivio en la ira y en fantasas ocasionales", escribi Janet Geringez:
Woititz en un artculo del libro Co-Dependency, An Emerging Issue (Codependencia, un problema de nuestro
tiempo).

I Janet Geringer Waititz, " Co-Dependency, An Emerging lssue, p. 50.

Los codependientes son como son en estado sobrio, porque pasaron por lo que pasaron estando sobrios.
No es de extraar que los codependientes sean tan locos. Quin no lo estara, luego de haber vivido con la
gente con quien ellos han vivido?
Ha sido difcil para los codependientes obtener la informacin y la ayuda prctica que necesitan y merecen.
Ya es bastante difcil convencer a los alcohlicos (o a otra gente perturbada) de que busquen ayuda. Es ms

4
difcil convencer a los codependientes -aquellos que en comparacin se ven, pero no se sienten, normales-
de que tienen problemas.
Los codependientes han sufrido a espaldas de la persona enferma. Si se recuperaron lo hicieron a sus
espaldas tambin. Hasta muy recientemente, muchos consejeros (como yo) no saban qu hacer para
ayudarlos. A veces se culpaba a los codependientes otras veces se les ignoraba, en ocasiones se esperaba de
ellos que mgicamente se recompusieran (una actitud arcaica que no ha funcionado con los alcohlicos y
que tampoco ha ayudado a los codependientes). Rara vez los codependientes fueron tratados como
individuos que necesitaban ayuda para mejorarse. Rara vez. se les dio un programa de recuperacin
personalizado para su tipo de problemas y su dolor. Empero, por su naturaleza, el alcoholismo y otros
trastornos compulsivos convierten en vctimas a todos los afectados por la enfermedad: personas que
necesitan ayuda aunque no beban. ni usen otras drogas, ni coman en exceso, ni apuesten ni tengan alguna
otra compulsin.
Por eso escrib este libro. Es el resultado de mi investigacin, de mis experiencias personales y profesionales
y de mi pasin por el tema. Es una opinin personal y, a veces, prejuiciada.
No soy una experta, ni ste es un libro tcnico para expertos. Si la persona por la que te has dejado afectar
es un alcohlico, jugador o comedor compulsivo, fantico de trabajo,. fantico del sexo, criminal, un
adolescente en rebelin, un padre neurtico, otro codependiente o cualquier combinacin de los anteriores,
este libro es para ti, que eres codependiente.
Este libro no trata de cmo ayudar a tu alcohlico o persona problemtica, aunque, si .t mejoras, las
probabilidades de que l o ella se recuperen se incrementan tambin Hay muchos buenos libros acerca de
cmo ayudar a un alcohlico. Este trata de tu responsabilidad ms importante y quiz ms abandonada: el
cuidado de ti mismo. Trata acerca de lo que puedes hacer para empezar sentirte mejor.
He tratado de redondear algunos de los pensamientos ms tiles sobre la codependencia. He incluido citas
de personas a las que considero expertas, para demostrar sus creencias. Tambin incluyo historias de casos
para mostrar cmo manej la gente algunos problemas particulares, Aunque he cambiado los nombres. y
ciertos detalles a fin de proteger la privacidad de estas personas, todos los casos son verdaderos y no han
sido compuestos. He insertado notas para documentar informacin, para sugerir lecturas adicionales y para
atribuir material a las fuentes adecuadas. Pero gran parte de lo que he aprendido provino de muchas
personas y de sus pensamientos similares sobre el tema.
Me han sido dadas muchas ideas de trasmano, de modo que sus fuentes se han vuelto indistinguibles. He
tratado de atribuirlas con fidelidad, pero en este campo ello no siempre es posible.

Toby Rice Drews, Getting them Sober, vol 1, p XV.

Aunque ste es un libro de autoayuda que dice cmo actuar en determinadas situaciones, por favor
recuerden que no es un libro de recetas de cocina para Iograr la salud mental. Cada persona es nica; cada
situacin es nica. Trata de seguir tu propio proceso de curacin. Eso puede significar buscar ayuda
profesional, o acudir a grupos de autoayuda tales como AA, o pedir la ayuda de un poder ms grande que
uno mismo.
Un amigo, Scott Egleston, profesional en el campo de la salud mental, me cont una fbula de terapia.
La escuch de boca de alguien, quien a su vez la oy de algn otro. Hela aqu:

Haba una va una mujer que se retir a una cueva

en las montaas con un gur. Quera, deca ella,
aprender todo lo que pudiera saber. El gur le dio
montones de libros y la dej sola para que pudiera estudiar.
Cada maana, el gur regresaba a la cueva a
verificar el progreso de la mujer. En su mano llevaba un
pesado bastn de madera. Cada maana le haca la misma
pregunta: " Ya has aprendido todo lo que se puede
saber?". Cada maana, la respuesta de ella en la misma:
"No , deca, "no lo he hecho., El gur entonces le
pegaba a ella en la cabeza con su bastn
Esta escena se repiti durante meses. Un da el
gur entr en la cueva, hizo la misma pregunta, escuch
5
 la misma respuesta y levant su bastn para pegarle
de la misma manera, pero la mujer aferr el bastn
del gur, parando el golpe en el aire.
Aliviada por haber dado fin a los golpes cotidianos,
pero temerosa de la represalia, la mujer volvi la
vista hacia el gur. Para su sorpresa, el gur sonri.
"Felicitaciones", le dijo, "te has graduado. Ahora sabes
todo lo que necesitas saber."
Cmo es eso?", pregunt la mujer.
"Has aprendido que nunca aprenders todo lo que se
puede saber.

De eso se trata este libro: de parar el dolor y ganar el control

Sobre la vida de uno
Mucha gente lo ha aprendido. T tambin puedes hacerlo.

6
 Parte 1

Qu es la codependencia y quines la tienen?

Captulo 1

La historia de Jssica

El sol brillaba, y era un bello da cuando Io conoc.

Luego, todo se volvi una locura.

Georgianne, casada con un alcohlico

Esta es la historia de Jssica. Dejar que ella la cuente.

Me sent en la cocina, bebiendo caf, pensando en mis labores domsticas sin terminar. Los platos. Barrer.
Ropa por lavar. La lista era interminable y, aun as, no poda comenzar. Era demasiado para pensar en ello.
Hacerlo me pareca imposible. Igual que mi vida, pens.
La fatiga, una sensacin ya familiar, se apoder de m. Me dirig a mi cuarto. Antes un lujo, las siestas se
haban vuelto para m una necesidad. Casi lo nico que poda hacer era dormir. A dnde haba ido mi
motivacin? Yo sola tener exceso de energa. Ahora en un esfuerzo peinarme y aplicarme el maquillaje a
diario, un esfuerzo que a menudo no haca.
Me tend en la cama y me dorm profundamente. Cuando despert, mis primeros pensamientos y
sentimientos eran dolorosos. Esto tampoco era nuevo. No estaba segura de qu me lastimaba ms: si el
agudo dolor que senta porque tena la certeza de que mi matrimonio haba terminado -se haba escapado el
amor, extinguido por las mentiras y por la bebida y por las desilusiones y los problemas econmicos-, la
amarga ira que senta contra mi esposo -el hombre que haba provocado todo esto-, la desesperacin que
senta porque Dios, en quien yo haba confiado, me haba traicionado permitiendo que me pasara esto, o la
mezcla de miedo, desamparo y desesperanza que se conjugaba con todas las otras emociones.
Maldicin, pens, por qu tendra l que barrer?
Por qu no podra haberse puesto sobrio antes? Porqu tendra que mentir? Por qu no me pudo haber
amado tanto como yo a l? Por qu no dej de beber y de mentir hace aos, cuando todava me importaba?
Nunca tuve la intencin de casarme con un alcohlico. Mi padre lo fue. Trat de elegir cuidadosamente a mi
esposo. Qu gran eleccin! El problema de Frank con la bebida se hizo aparente durante nuestra luna de
miel, cuando abandon nuestra habitacin en el hotel una tarde y no regres hasta las 6.30 de la maana
siguiente. Por qu no me di cuenta entonces?
Miranda en retrospectiva, los sntomas eran claros.
iQu tonta haba sido! "Oh no, l no es alcohlico. l no Lo haba defendido, una y otra vez. Haba credo
sus mentiras. haba credo mis propias mentiras. Por qu no lo dej entonces y ped el divorcio? Por
sentimiento le culpa, por miedo, por falta de iniciativa indecisin Adems, ya lo haba dejado antes,
Cuando estuvimos separados, todo lo que hice fue sentirme deprimida, pensar en l y preocuparme por el
dinero. Tonta de m.
Mir el reloj. Las tres menos cuarto. Los nios pronto regresaran de la escuela. Luego vendra l, esperando
que le sirviera la cena. No hice el quehacer hoy. Nunca hice nada, y es su culpa, pens. Es su CULPA!
Sbitamente, cambi mis engranajes emocionales.
Estaba m esposo realmente en el trabajo? Quizs haba salido con otra mujer. Quizs tena una aventura.
Quizs haba salido ms temprano para irse a beber.
Quizs estaba en el trabajo, causando problemas all. Y de todos modos, cunto durara en este trabajo?
Otra semana? Un mes ms? Luego abandonara el empleo o lo despediran, como siempre.
El telfono son, interrumpiendo mi ansiedad.
Era una vecina, Una amiga ma. Hablamos y le cont del da que haba tenido.
"Maana voy a ira Al-Ann", me dijo." No quieres venir?

7
Yo haba odo hablar de Al-Ann. Era un grupo de personas casadas con borrachos. Me vinieron a la mente
imgenes de las "mujercitas que acudan en tropel a esas reuniones aceptando la manera de beber de sus
maridos, perdonndolos y pensando en pequeas formas de ayudarlos.
"Ya veremos". le ment. "Tengo mucho que hacer", le expliqu, y no estaba mintiendo.
La ira se apoder de m, y escasamente escuch el resto de nuestra conversacin. Desde luego que yo no
quera ir a Al-Ann. Yo ya lo haba ayudado una y otra vez. Que no haba hecho ya suficiente: por l? Me
senta furiosa ante la sugerencia de que hiciera ms y de que siguiera dando a este saco sin fondo de
necesidades insatisfechas que llamamos matrimonio. Estaba' harta de cargar con todo el peso y de sentirme
responsable por el xito de nuestra relacin. En su problema, murmur en silencio. Que encuentre l la
solucin. Djenme fuera de esto. No me pidan una sola cosa ms. Que tan slo mejore l, y yo me sentir
mejor.
Despus de colgar el telfono, me met en la cocina a preparar la cena. De cualquier modo, no soy yo quien
necesita ayuda, pens. Yo no he bebido, ni he tomado drogas, ni he perdido empleos, ni he mentido para
engaar a mis seres queridos. He mantenido unida a esta familia a toda costa. He pagado cuentas, he
administrado un hogar con un presupuesto raqutico, he estado ah en cualquier emergencia (y casada con
un alcohlico, ha habido muchas emergencias), he pasado la mayora de las malas pocas sola, y me he
preocupado hasta enfermarme. No, he decidido que no soy yo la irresponsable. Al contrario, ha sido
responsable de todo y por todos. Yo no estoy mal slo necesito empezar, empezar con mis labores
cotidianas. No necesito reuniones para hacerlo. Es ms, me sentira culpable si saliera cuando tengo tanto
quehacer atrasado en casa.
Dios sabe que no necesito ms sentimientos de culpa.
Maana me levantar y me mantendr ocupada. Las cosas mejorarn maana.
Cuando llegaron los nios, me encontr gritndoles. Eso no les sorprendi a ellos ni a m. Mi esposo era
buena onda, el bueno del cuento. Yo era la bruja. Trat de ser complaciente, pero me costaba mucho
trabajo.
La ira siempre se encontraba bajo la superficie. Durante tanto tiempo haba tolerado tanto, Ya no era capaz
ni estaba dispuesta tolerar nada. Siempre estaba a la defensiva, y me senta como si de alguna manera
estuviera luchando por mi vida. Despus sabra que as era.
Para cuando mi esposo lleg a casa, haba hecho un esfuerzo sin inters en preparar la cena. Comimos, casi
sin hablar.
"Tuve un buen da", dijo Frank.
Qu significa eso? pens. Qu es lo que hiciste en realidad? De veras llegaste tan slo a ir al trabajo?
Y lo que es ms, a quin le importa?
"Qu bueno", le contest.
" Cmo te fue a ti?", me pregunt.
Cmo demonios crees que me fue?, murmur en silencio. Despus de todo lo que me has hecho, cmo
esperas que me vaya? Le ech una mirada de pistola, forc una sonrisa y le dije: "Me fue bien. Gracias por
preguntarme".
Frank me mir. Haba escuchado lo que yo no haba dicho. ms de lo que s haba dicho Saba que no deba
decir nada ms, yo tambin. Siempre estbamos a un paso de una violenta discusin, a un recuento de
ofensas pasadas y a gritos amenazadores de divorcio.
Solamos embarcarnos en discusiones, pero nos llegaron a hartar. De modo que ahora reamos en silencio.
Los nios interrumpieron nuestro hostil silencio.
Nuestro hijo dijo que quera ir a un parque que se encontraba a varias calles de distancia. Le dije que no,
que no quera que fuera sin su padre o sin m. Empez a sollozar y a decir que quera ir, que ira, que yo
nunca lo dejaba hacer nada. Le grit que no iba y punto.
Me gritaba suplicndome: "Djame ir, a todos los otros chicos los dejan ir! Como siempre, me retract.
"Muy bien, ve, pero ten cuidado", le advert. Me sent como si hubiera perdido. Siempre senta que perda
con mis hijos y con mi esposo. Nadie me escuchaba; nadie me tomaba en serio. Yo no me tomaba en serio.
Despus de cenar, me puse a lavar los, plato. mientras mi esposo miraba la televisin. Como siempre, yo
trabajo y t te diviertes. Yo me preocupo y t descanas. A m me importa lo que pasa y a ti no. T te sientes
bien; yo sufro. Maldito seas. Camin por la sala varas veces, bloqueando a propsito la imagen de la
televisin y envindole secretamente miradas de odio.
Me ignoraba. (cansada de esto, desfil hacia la sala, suspir y dije que saldra a podar el pasto. En realidad
eso es tarea de hombres, le dije, pero creo que lo tendr que hacer yo. El dijo que lo hara ms tarde. Le
8
dije que nunca llegaba ese ms tarde, que no poda esperar, que ya me daba vergenza ese pasto, olvdalo,
ya estoy acostumbrada a hacerlo todo, y har eso tambin. El dijo est bien, lo olvidar. Me sal en un
arrebato y camin por el pasto.
Cansada como estaba, me retir temprano a la cama. Dormir al lado de mi esposo se haba vuelto tan
incmodo corno nuestra vida durante la vigilia. Podamos, o bien permanecer callados, cada uno enroscado
en una orilla de la cama para estar lo ms separados posible, o bien l intentando como si todo estuviera
bien- hacer el amor conmigo. Cualquiera de las dos cosas me causaba tensin. Si nos dbamos la espalda el
uno al otro, yo permaneca ah confundida, desesperada. Si trataba de tocarme me helaba. Cmo poda
esperar que quisiera hacer el amor con l? Generalmente lo apartaba de m con un cortante "no, estoy muy
cansada". A veces acceda. De vez en cuando lo haca porque se me antojaba. Pero, por regla general, tena
vida sexual con l era porque me senta obligada a hacerme cargo de sus necesidades sexuales y me senta
culpable si no Io hacia. De cualquier manera, el sexo era insatisfactorio tanto emocional como
psicolgicamente para m. Pero, me deca a m misma, no me importa, De veras, no me interesa. Ya haca
mucho tiempo que haba dado la espalda a mis deseos sexuales. Haca mucho tiempo que haba reprimido mi
necesidad de dar y de recibir amor. Haba congelado esa parte de m misma que senta. Lo haba tenido que
hacer para sobrevivir.
Haba esperado tanto de este matrimonio Tena tantos sueos para nosotros dos! Ninguno de ellos se haba
vuelto realidad. Haba sido engaada, traicionada. Mi hogar y mi familia -el lugar y las personas que deban
haber sido clidos, un refugio, un consuelo un abrigo de amor- se haban vuelto una trampa. Y no poda
encontrar la salida. Tal vez, me deca constantemente a m misma, esto mejorar. Despus de todo, l
tiene la culpa de los problemas. Es un alcohlico. Cuando se alivie, nuestro matrimonio mejorar.
Pero, estaba yo empezando a elucubrar: ha estado sobrio y acudiendo a las juntas de Alcohlicos Annimos
durante seis meses. Estaba mejorando. Yo no. Era realmente suficiente su recuperacin para hacerme feliz
Hasta ahora, su sobriedad no pareca estar provocando ningn cambio en la manera como yo me senta, que
era, a los 32 aos, totalmente seca, usada y quebradiza. Qu le haba pasado a nuestro amor? Qu me
haba pasado a m?
Un mes despus comenc a sospechar lo que pronto sabra que era la verdad. Para entonces, el nico
cambio que se haba dado era que yo me senta peor.
Mi vida estaba varada, quera que se acabara. No tena esperanza de que las cosas mejoraran; ni siquiera
saba qu era lo que estaba mal. Mi vida no tena ningn propsito, salvo el de cuidar de otras personas,
yeso tampoco lo estaba haciendo bien. Estaba anclada en cl pasado y aterrorizada del futuro. Dios pareca
haberme, abandonado. Me senta culpable todo el tiempo y pensaba si no estara volvindome loca. Algo
espantoso, algo que no poda explicar me haba ocurrido. Algo que haba arruinado mi vida. De alguna
manera, yo haba sido afectada por su forma de beber, y las maneras en las que yo haba sido afectada se
haban vuelto mis problemas, solamente mos. Ya no importaba de quin era la culpa. Yo haba perdido el
control.
Conoc a Jssica en esta etapa de su vida. Ella estaba a punto de aprender tres ideas fundamentales:
1. Que no estaba loca: era codependiente. El alcoholismo y otros trastornos compulsivos son verdaderas
enfermedades familiares. La. manera en que la enfermedad afecta a otros miembros de la familia se llama
codependencia.
2. Que una vez que han sido afectados -una vez que sta se asienta- la codependencia cobra vida propia. Es
similar a pescar una pulmona o adquirir algn hbito destructivo. Una vez que te hiciste de l, ya lo hiciste.
3. Si deseas deshacerte de ella, eres t quien tiene que hacer algo para lograr que se vaya No importa de
quin sea la culpa. Tu codependencia se convierte en un problema tuyo y resolver tus problemas es tu
responsabilidad.
Si eres codependiente, necesitas encontrar tu propio proceso curativo o de recuperacin. Para empezar esa
recuperacin; es til comprender qu es la codependencia y ciertas actitudes, sentimientos y conductas,
para entender qu podemos esperar mientras se estn dando estos cambios.
Este libro buscar ese entendimiento y alentar dichos cambios. Me alegra decir que la historia de Jssica
tuvo un final feliz y un nuevo principio. Empez a vivir su propia vida. Espero que t tambin lo hagas.

9
 Captulo 2

Otras historias

Cuando digo que soy codependiente, no quiero decir que sea un poquito" codependiente.
Quiero decir que soy verdaderamente codependiente. No me caso con hombres que pasen
a tomarse una cerveza despus del trabajo. Me caso con hombres que no trabajan.

Ellen, miembro de AI-Ann

Quiz te hayas identificado con Jssica en el ltimo captulo. Su historia es un caso extremo de
codependencia, pero escucho frecuentemente historias como sas.
Sin embargo, la experiencia de Jssica no es el nico tipo de codependencia. Hay tantas variaciones de esa
historia como codependientes existen para contarlas. He aqu unas cuantas.
Gerald, un hombre apuesto y con personalidad que habr cumplido hace dos o tres aos los cuarenta, se
llama a si mismo "Un xito en, los negocios pero un fracaso en mis relaciones con las mujeres". Durante la
preparatoria y los aos universitarios, Gerald sala con muchas mujeres. Era popular y se le consideraba un
buen partido, Sin embargo, despus de recibirse, sorprendi a su familia y a sus amigos al casarse con Rita.
Ella lo trataba peor que cualquier otra mujer con las que haba tenido alguna relacin. Era fra y hostil con
Gerald y hacia sus amigos, comparta con l pocos intereses y no pareca interesarse mucho por l ni
quererlo. Trece aos despus) el matrimonio termin en divorcio cuando Gerald descubri que eran verdad
algunas cosas que haba sospechado durante aos: Rita tena citas con otros hombres desde que se casaron,
y abusaba (y eso lo vena haciendo desde hace tiempo del alcohol y de las drogas, Gerald se senta.
devastado. Pero, luego de estar "de duelo" durante dos meses, se enamor locamente de otra mujer, una
alcohlica empedernida que empezaba a beber desde la maana hasta, que caa desplomada. Despus de
pasar varios meses preocupado por ella, intentando ayudarla, tratando de averiguar qu era lo que la
impulsaba a tomar, tratando de controlar su manera de beber para finalmente disgustarse con ella porque
no dejaba de hacerla, Gerald dio por terminada esa relacin. Pronto conoci a otra mujer, se enamor de
ella, y se fue a vivir a su departamento. A los pocos meses, Gerald empez a sospechar que tambin ella era
dependiente de los qumicos.
Pronto, Gerald ,se encontr gastando gran parte de su tiempo en preocuparse por su novia. La vigilaba,
hurgaba en su bolso buscando pastillas o alguna otra evidencia y le preguntaba acerca de sus actividades. En
ocasiones, I simplemente negaba que su novia tuviera algn problema. Durante esas ocasiones se mantena
ocupado, trataba de disfrutar el tiempo que pasaba con ella y se deca a s mismo: "Soy yo. Yo soy el que
estoy mal".
Durante una de las muchas crisis en esta ms reciente relacin, cuando Gerald se encontraba
temporalmente sacudido por negarse a ver el problema, acudi a un consejero experto en dependencias
qumicas en busca de ayuda. "S que debera terminar con esta relacin", dijo Gerald, "pero no estoy
preparado para hacerlo. Juntos podemos hablar de todo. Somos tan buenos amigos. Y yo la amo: Por qu?
Por qu me pasa esto siempre a mi?"
"Pnganme en un lugar lleno de mujeres, y me enamorar de la que tiene ms problemas, de la que peor me
trata. Francamente, son ms que un reto para m, se desahogaba Gerald. ('Si una mujer me trata demasiado
bien, me ahuyenta."
GeraId se consideraba un bebedor social que nunca haba tenido problemas a. causa de la bebida. Dijo al
consejero que l jams haba: tomado drogas. El hermano de Gerald, que est cerca de cumplir los
cincuenta aos, era alcohlico desde adolescente. Gerald negaba que algunos de sus difuntos padres hubiera
sido alcohlico, pero de mala gana admiti que su padre pudo "haber bebido demasiado".
El consejero sugiri que el alcoholismo y la manera excesiva de beber en la familia inmediata de Gerald
poda estarlo, afectando todava en sus relaciones.
Cmo es posible que sus problemas me estn afectando a mi , preguntaba. "Mi padre muri hace varios
aos, ya a mi hermano casi no lo veo.
Despus de unas cuantas sesiones, Gerald empez a llamarse a s mismo codependiente, pero no saba con
exactitud qu significaba eso ni qu hacer al respecto.

10
Cuando Gerald lleg a sentirse menos enojado sobre el problema inmediato en su relacin, dej de acudir a
la terapia. Decidi que los problemas de su novia con drogas no eran tan graves. Se convenci a s mismo de
que sus problemas con las mujeres se deban a la mala suerte. Se dijo que esperaba que su suerte cambiara
algn da.
Es por mala suerte el problema de Gerald? O es codependencia?
Patty tena alrededor de treinta y cinco aos y llevaba once de casada cuando busc la ayuda de un
terapeuta privado. Tenia tres hijos, de los cuales el ms pequeo sufra parlisis cerebral. Patty haba
dedicado su vida a ser una buena. esposa y madre. Le deca a su terapeuta que amaba a sus hijos, que no
lamentaba su decisin de quedarse en casa pan criarlos, pero que detestaba su rutina cotidiana. Antes de
casarse, tena muchos amigos y pasatiempos trabajaba como enfermera y se interesaba por el mundo que la
rodeaba, Sin embargo, en los aos que siguieron al nacimiento de hijos, en especial el de su hijo invlido,
haba perdido el entusiasmo por la vida. Tena pocos amigos,..haba aumentado cerca de 40 kilos, no saba
Cules eran sus sentimientos y si se daban, se senta culpable por experimentarlos. Le explicaba que
trataba. de mantenerse activa ayudando a sus amigos y trabajando como voluntaria en varias organizaciones
pero sus esfuerzos generalmente daban corno resultado sentimientos de inadecuacin y resentimiento.
Haba pensado en volver a trabajar, pero no lo hizo porque "lo nico que s hacer es ser enfermera, y estoy
harta de cuidar a la gente
"Mi familia y mis amigos piensan que soy una torre de fortaleza. La Patty de siempre, confiable ante todo.
Siempre est ah. Siempre controlada. Siempre lista para ayudarles. La verdad es "deca Patty que me
estoy deshaciendo, muy callada pero muy ciertamente.
He estado deprimida por aos. No puedo sacudirme la depresin. Lloro porque vuela una mosca. Y no tengo
energa alguna., Les grito a los nios todo el tiempo.
No tengo ningn inters por el sexo, al menos con m marido. Todo el tiempo me siento culpable de todo.
Me siento culpable hasta de venir a verlo a usted", le deca al terapeuta. "Debera ser capaz de resolver mis
problemas. Debera poder salir de esto. Es ridculo que yo desperdicie su tiempo y el dinero de mi esposo en
mis problemas, problemas que quiz tan slo me estoy imaginando y sacando fuera de toda proporcin."
"Pero tengo que hacer algo", confesaba Patty ltimamente he estado pensando en el suicidio. Por supuesto
que en realidad nunca me matara. Demasiada gente me necesita. Demasiada gente depende de mi Les
fallara. Pero estoy preocupada. Estoy asustada."
El terapeuta se enter de que Patty y su esposo tenan hijos, y que el ms pequeo sufra de parlisis
cerebral. Patty tambin le dijo que antes de casarse su esposo tuvo problemas con el alcohol. Durante su
matrimonio l haba bebido menos, haba conservado el mismo empleo y se haba ocupado de proveer a su
familia. Pero, bajo interrogatorio, Patty le dijo al terapeuta que su esposo no haba acudido a las reuniones
de Alcohlicos Annimos ni a ningn otro grupo de apoyo. En vez de eso, la "iba pasando" durante meses
enteros en los que beba los fines de semana. Cuando beba se comportaba locamente. Cuando no beba, era
hostil e irritable.
"No s qu le ha ocurrido. No es el hombre con el que me cas. Lo que ms me atemoriza es que no se qu
me est pasando a m, ni s quin soy", deca Patty.
"Es difcil explicar exactamente cul es el problema. Yo misma no lo comprendo. No existe un problema
grande al que yo pueda sealar y decir, eso es lo que est mal Pero, siento como si me hubiera perdido a
m misma. En ocasiones pienso si no estar volvindome loca. Qu me pasa, preguntaba Patty.
."Tal vez su esposo sea un alcohlico y sus problemas se deban a la enfermedad familiar que el alcoholismo
provoca", sugiri el terapeuta.
"Cmo. puede ser as?", preguntaba Patty. "MI esposo no bebe tan frecuentemente.
El. terapeuta investig la historia de Patty. Patty hablaba con cario sobre sus padres y sus dos hermanos
adultos. Provena de una buena familia que era unida y tena xito.
El terapeuta escarb ms profundamente. Patty mencion que su padre haba acudido a Alcohlicos
Annimos desde que ella era adolescente. "Mi padre se volvi sobrio cuando yo estaba en la preparatoria".
dijo. "En verdad lo amo, y estoy orgullosa de l.
Pero los aos durante los cuales bebi fueron una locura para nuestra familia.
Patty no slo estaba casada con alguien probablemente alcohlico, sino que era lo que ahora se llama un
hijo adulto de un alcohlico. La familia en su totalidad haba sido afectada por la enfermedad familiar del
alcoholismo. Su padre dej de beber, su madre haba ido a Al-Ann, la vida familiar mejor. Pero Patty
tambin result afectada. Se esperaba que mgicamente superara la forma en que haba sido afectada,
slo porque su padre dej de beber?
11
En vez de darle sesiones adicionales de terapia, el consejero de Patty la deriv a un curso de autoestima y a
una clase de asertividad: El terapeuta tambin le recomend a Patty que acudiera a las reuniones de Al-
Ann, es decir los grupos de autoayuda basados en los Doce Pasos de los Alcohlicos Annimos.
Patty sigui el consejo del terapeuta: No se sinti curada al da siguiente, pero a medida que pasaron los
meses se encontr tomando decisiones con ms facilidad, sintiendo y expresando sus sentimientos, y
sintindose menos culpable: Se volvi ms tolerante consigo misma y con su rutina diaria. En forma gradual,
su depresin cedi. Lloraba menos y rea ms: Volvieron su energa y su entusiasmo por vivir. De una manera
natural sin ninguna presin por parte de Patty, su esposo se uni a Alcohlicos Annimos. Se volvi menos
hostil y su matrimonio comenz a mejorar. La clave aqu es que Patty cobr control sobre su propia vida. Su
vida empez a funcionar. Hoy, si le preguntan a Patty cul era o es su problema, responder soy
codependiente.
Los pacientes que buscan ayuda en clnicas de salud mental o encargadas de tratar dependencias qumicas
no son las nicas personas que sufren codependencia. Randell era consejero en dependencias qumicas y un
alcohlico en recuperacin que llevaba varios aos de sobriedad cuando se encontr en problemas. Randell
era tambin hijo adulto de un alcohlico; su padre y tres de sus hermanos eran alcohlicos. Siendo un
hombre inteligente y sensible que disfrutaba de su trabajo, el problema de Randell era su tiempo libre. La
mayor parte de ste lo pasaba preocupndose -obsesionado- por otras personas y los problemas de eIlas.
A veces trataba de deshacer los enredos que hacan ellos; otras veces se senta enojado con los alcohlicos
por haber provocado los los que l se senta obligado a solucionar; a veces se senta mal porque otras
personas, no necesariamente alcohlicas, se comportaban de una manera particular. Se senta culpable,
apenado y usado por los dems. Sin embargo, rara vez se senta cercano a ellos. y rara vez se diverta.
Durante muchos aos Randell crey su deber preocuparse por la gente e involucrarse en sus problemas.
Llamaba a su conducta amabilidad, inters, amor y, en ocasiones, santa indignacin. Ahora, luego de haber
obtenido ayuda para su problema, lo llama codependencia.
Algunas veces la conducta codependiente se enreda de un modo inextricable con la de ser buena esposa,
madre, hermano, marido o cristiano. Marlyss, de cuarenta y tantos aos, es una mujer atractiva, cuando se
preocupa por s misma. Sin embargo, la mayor parte del tiempo lo pasa atendiendo a sus cinco hijos y a su
esposo, un alcohlico en recuperacin. Dedic su vida a hacerlos felices, pero no tuvo xito. Generalmente
siente ira, estima que sus esfuerzos no son apreciados y su familia se enoja con ella. Tiene relaciones
ntimas con su esposo cada vez que l lo desea, sin importar cmo se sienta ella. Gasta una parte muy
importante del presupuesto familiar comprando juguetes y ropa para los nios, les compra todo lo que
quieren. Les hace de chofer, les lee, les cocina, los limpia, los acaricia, mima con exceso a quienes se
encuentran a su alrededor, pero nadie le da a ella. La mayora de las veces ni siquiera le dicen gracias.
Marlyss sufre por ste constante dar de s misma a su gente querida. Le duele la manera en que su familia y
las necesidades de sta controlan su vida. Eligi la crianza como su profesin y frecuentemente lo lamenta.
Pero me siento culpable cuando no hago lo que me piden. Me siento culpable cuando no vivo de acuerdo a
mis estndares de lo que es ser madre y esposa. Me siento culpable cuando no vivo de acuerdo a mis
estndares de lo que los otros tienen de mi. Sencillamente me siento culpable, dice, De hecho, aade,
fijo mis actividades cotidianas, mis prioridades de acuerdo con mis sentimientos de culpa.
Tal vez el cuidar a otras personas y esperar nada a cambio significa que Marlyss es una esposa y madre? O
podra significar que Marlyss es codependiente?
El alcoholismo (o la dependencia qumica) no es el nico trastorno familiar que puede hacer que una
persona desarrolle codependencia. Alissa, madre de dos adolescentes, trabajaba medio tiempo en una
organizacin de salud mental cuando acudi a un consejero familiar. (Ya antes haba consultado a muchos
consejeros familiares en busca de ayuda). Acudi a terapia porqu su hijo mayor, de catorce aos,
continuamente provocaba problemas. Se escap de casa, no respetaba los horarios que se le haban fijado
para regresar a casa por la noche, reprobaba en la escuela, desobedeca otras normas familiares y, por lo
general, haca lo que le daba la gana.
"Este chico", le dijo Alissa al consejero, "me est volviendo loca".
Y hablaba en serio. Estaba enferma de preocupacin. Algunos das se encontraba tan deprimida y abrumada
que ni siquiera poda levantarse de la cama. Alissa haba. intentado todo la que se le haba ocurrida para
ayudar a este hijo. Lo haba puesto en tratamiento tres veces, lo haba colocado en dos diferentes hogares
sustitutos, y haba arrastrado a la familia entera de consejero en consejero. Tambin prob otras tcnicas:
amenazas, llanto, splicas. Se haba puesto dura y haba llamado a la polica. Prob la amabilidad y la
indulgencia. Hasta lleg a actuar como si l no hubiera hecho las cosas impropias que s haba hecho. Lleg a
12
encerrarlo. Y atraves medio estado para traerlo de regreso a casa cuando se escap. Aunque sus esfuerzos
no haban ayudado a su hijo, Alissa estaba obsesionada con la idea de encontrar y de hacer esa sola cosa que
"pudiera hacerle ver lo errneo de su comportamiento", y le ayudara a cambiar.
"Por qu", le pregunt al consejero, "me est haciendo esto a mi? Est controlando y arruinando mi vida.
El consejero estuvo de acuerdo en que el problema del hijo de Alissa era doloroso, trastornante que
requera que emprendiera una accin. Pero tambin dijo que el problema no tena por qu controlar y
arruinar la vida de Alissa.
"Usted no ha sido capaz de controlar a su hijo, pero puede cobrar control sobre s misma", le dijo. "Puede
lidiar con su propia codependencia."
Sheryl tambin se clasifica a s misma como codependiente. Poco despus de casarse con el hombre de sus
sueos, se encontr viviendo una pesadilla. Su esposo, se dio cuenta, era un adicto del sexo. En su caso, eso
significaba que l no poda controlar su impulso de gratificarse con la pornografa, de tener una compulsin
por enredarse en aventuras con otras mujeres y como Sheryl deca, "slo Dios sabe con qu y con quin
ms". Supo que su esposo era un adicto del sexo una semana despus de su boda, cuando lo descubri en la
cama con otra mujer.
La primera respuesta de Sheryl fue de pnico. Despus de enojo. Luego se sinti preocupada, por su esposo
y el problema que l tena. Sus amigas le aconsejaron que lo dejara, pero ella decidi seguir casada.
El necesitaba ayuda. El la necesitaba de ella. Quizs cambiara. Adems, no estaba preparada para dejar ir
su sueo de ese futuro color de rosa que podan tener juntos.
Su marido se uni a Adictos al Sexo Annimos (AS), un grupo de auto ayuda que sigue los Doce Pasos y es
similar a Alcohlicos Annimos. Sheryl se rehus a acudir a CO-SA (similar a Al-Ann), grupo de ayuda para
familiares de los adictos al sexo. No quera exhibir pblicamente su problema, ni siquiera quera discutirlo
en privado.
Luego de varios meses, Sheryl, exitosa modelo de moda, se encontr aceptando cada vez menos llamados de
trabajo, rechazando invitaciones de sus amigos y quedndose cada vez ms en casa. Quera contestar ella el
telfono en caso de que alguna mujer le hablara a su esposo. Quera estar ah para ver a su marido cundo
ste sala de casa y cundo regresaba. Quera ver cmo se vea l, cmo actuaba y cmo hablaba. Quera
saber exactamente qu estaba haciendo l y con quin lo estaba haciendo. Frecuentemente llamaba al
consejero del grupo de AS para quejarse de su marido, para acusarlo y para indagar acerca de su progreso.
Se rehusaba, deca, a que la engaaran y la engatusaran otra vez.
Gradualmente se fue alejando de sus amigos y de sus actividades. Estaba demasiado preocupada para poder
trabajar, se senta demasiado avergonzada para hablar del tema con sus amigos. Su esposo tuvo varias
aventuras ms, y a sus amigos les frustraba que ella permaneciera al Iado de l y que constantemente se
quejara, de lo terrible que era ser su esposa.
"No puedo ni ver a mi marido. No tengo ms que desprecio por l. Y, sin embargo, no puedo decidirme a
dejarlo", deca Sheryl despus. "No puedo hacer nada ms que estar preocupada y estar controlndolo," "El
punto culminante fue la noche que lo persegu con un cuchillo de carnicero", dijo Sheryl. "Fue cuando me
encontraba peor. Iba por la casa corriendo, gritando y desvariando, cuando de pronto me percat, por
primera vez, de m misma. Me haba vuelto loca. Estaba loca -completamente fuera de control- y l slo
se qued ah parado, mirndome calmosamente. Entonces supe que tena que hacer algo que fuera de ayuda
para m.
Sheryl se uni a CO-SA poco despus de ese incidente. Durante esas reuniones empez a etiquetarse a s
misma y a su prdida de control como codependencia. Sheryl est ahora separada de su esposo buscando el
divorcio. Tambin se siente bastante mejor.
Aunque los ejemplos anteriores han sido dramticos, la codependencia no tiene necesariamente que ser tan
intensa. Y tampoco implica siempre experiencias con personas gravemente perturbadas. Kristen est
casada, tiene dos hijos pequeos, y no sabe de ningn caso de alcoholismo ni de trastornos compulsivos en
su familia cercana o lejana. Y, sin embargo se llama a s misma codependiente. Su problema dice, es que el
estado de nimo de los dems controla sus emociones; ella, a cambio, trata de controlar los sentimientos de
los otros.
"Si mi esposo est feliz, y yo me s responsable de ello, entonces me siento feliz. Si est contrariado y
tambin me s responsable de ello, me pongo ansiosa, incmoda y nerviosa hasta que l se siente mejor.
Trato de hacerlo sentirse mejor. Me siento culpable si no lo consigo. Y l se enoja conmigo por intentarlo. Y
no me comporto en forma codependiente slo con l", aade. "Es con cualquiera: con mis padres, con mis
hijos, con quienes me visitan en casa. De alguna manera, parezco perderme a m misma en otras personas.
13
Me fundo con ellas. Me gustara hacer algo acerca de esto -de esta cosa llamada codependencia- antes de
que se empeore. No soy terriblemente infeliz", dijo, "pero me gustara aprender a relajarme y a disfrutar de
m misma y de los dems."
Un ministro resumi este estado de la siguiente manera: "algunas personas son verdaderamente
codependientes, y algunos de nosotros somos un poquito codependientes".
Escog los ejemplos anteriores porque son interesantes y porque representan una variedad de experiencias.
Tambin nos sirven para iluminar un punto que debe enfatizarse: que ningn ejemplo aislado ilustra al tpico
codependiente ni su experiencia. La codependencia es compleja. La gente es compleja. Cada persona es
nica, y la situacin de cada cual es diferente. Algunas personas tienen experiencias extremadamente
dolorosas y debilitantes con la codependencia. Otras no las tienen y pueden verse afectadas slo
ligeramente. A veces la codependencia es la respuesta de una persona al alcoholismo de otra; a veces no lo
es. Cada codependiente tiene una experiencia nica nacida de sus propias circunstancias, historia y
personalidad.
Empero, hay un comn denominador a travs de todas las historias de codependencia. Este implica nuestras
respuestas y nuestras reacciones hacia la gente que nos rodea. Implica nuestras relaciones con otras
personas, sean stas alcohlicas, jugadoras, adictas al sexo, comedoras compulsivas o personas normales. La
codependencia implica los efectos que estas personas tienen sobre nosotros y cmo nosotros, en cambio,
tratamos de afectarlas.
Como dicen los miembros de Al-Ann: "Identifcate, no compares".

Actividad

1. Te identificaste con alguna persona en este capitulo? Qu fue lo que te: ayud a pensar en ti mismo?
Qu relaciones te vinieron a la mente Por qu?
2. Puede serte til comprar un cuaderno y anotar tus respuestas a todas estas actividades. Tambin podrs
anotar ah otros pensamientos y sentimientos que tengas mientras Iees este libro.

14
 Captulo 3

Codependencia

Las relaciones son como un baile,

con una energa visible
que va y viene entre los compaeros.
Algunas relaciones son el Iento,
ttrico baile de la muerte.

Colette Dowllng

I Parfrasis basada en una cita de Joan Wexler y John Steidel, profesores de trabajo social psiquitrico en la
Universidad de Yale citados por Colette Dowling, El complejo de Cenicienta, Mxico, Grijalbo.

Hasta este momento he estado usando las palabras codependiente y codependencia como trminos
inteligibles. Sin embargo, el significado de estas palabras sigue siendo vago.
La definicin de dependencia qumica implica depender psicolgica y/ fsicamente del alcohol o de otras
drogas. Comer en exceso y jugar son tambin trminos que nos traen ideas especficas a la mente. Pero,
qu es la codependencia?
La definicin obvia sera ser compaero en una dependencia. Esta definicin est cerca de la verdad, pero
sigue resultando poco clara. No nos trae a la mente ninguna imagen especfica. Codependencia es parte de
la jerga profesional de los centros de tratamiento, que probablemente sea ininteligible para las personas
que no tienen esta profesin y que resulta un tanto confusa para algunos que si trabajan dentro del medio.
En una jerga, un vocablo puede significar o no algo en particular. Tambin puede significar cosas diferentes
para personas distintas. O la gente puede saber lo que significa un trmino pero ser incapaz de definirlo con
claridad, ya que nunca ha sido claramente definido.
Esos son algunos de los problemas que he encontrado en la investigacin yen mi intento de definir a la
codependencia y al codependiente. Mucha gente no ha odo estos trminos. Otros, que estn familiarizados
con las palabras, no las pueden definir. y si pueden, cada definicin es distinta. O la gente define estas
palabras usando ms jerga. Para complicar ms el asunto, no he podido encontrar estos trminos en ningn
diccionario. Mi computadora sigue dicindome que estas palabras estn escritas con faltas de ortografa,
tratando de convencerme de que no son palabras
Y sin embargo, codependencia significa algo en particular, algo particularmente importante para m y para
millones de personas. Deshagmonos de la jerga, pues, y veamos el significado.

iQu es codependencia!
He odo y ledo muchas definiciones de codependencia.
En un artculo del libro Co-dependency, An Emerging Issue, Robert Subby escribi que codependencia es un
estado emocional, psicolgico y de conducta que se desarrolla como resultado de que un individuo haya
estado expuesto prolongadamente a, y haya practicado, una serie de reglas opresivas, las cuales previenen-
la abierta expresin de sentimientos as como la discusin abierta de problemas personales e
interpersonales". Earnic Larsen, otro especialista en codependencia y pionero en la materia, la define como
"esas conductas aprendidas autosaboteadoras, o defectos de carcter que producen una disminucin en la
capacidad de iniciar o de participar en relaciones amorosas".
Siguen algunas definiciones menos profesionales.
Codependencia significa, dijo una mujer, que soy una cuidadora. Ser codependiente significa estar
casada con un alcohlico", respondi una mujer. "Tambin significa que necesito ir a Al-Ann."
Codependencia", contest otra, "significa que estoy metida hasta los codos con los alcohlicos.
Codependencia? Quiere decir que s que cualquier hombre que me atraiga, del que me enamore o con
quien me case ser qumicamente dependiente o tendr algn otro problema igualmente serio."
"Codependencia", explic una persona, "es saber que todas tus relaciones seguirn y seguirn del mismo
modo (doloroso), o terminarn del mismo modo (desastroso). O las dos cosas".

15
Hay casi tantas definiciones de codependencia como experiencias que la representen. En la desesperacin (o
tal vez en la iluminacin) algunos terapeutas han proclamado: "Codependencia es cualquier cosa, y
cualquier persona es codependiente". De modo que, quin tiene la razn? Qu definicin es la adecuada?
Una breve historia de la codependencia ayudar a contestar esta pregunta.

2 Robert Subby "Inside the Chemically Dependent Marriage

Denial and Manipulation en Codependency, An Emerging Issue pg. 26

Una breve historia

La palabra codependencia apareci en la escena del tratamiento psicolgico a fines de la dcada de los
setenta. No s quin la descubri. Aunque varas personas proclaman haberlo hecho, la palabra emergi
simultneamente en varios centros de tratamiento de Minnesota, de acuerdo con la informacin de la
oficina de Sondra Smalley, una psicloga con licencia y lder en el campo de la codependencia. Tal vez la
haya descubierto Minnesota, el corazn de los centros de tratamiento para las dependencias qumicas y de
los programas de Doce Pasos pata los trastornos compulsivos.
Roben Subby y John Friel en un artculo del libro Co Dependency, An Emerging Issue, escribieron:
"Originalmente se us para describir a la o las personas cuya vida se vea afectada como resultado de su
relacin ntima (con alguien que tiene una dependencia qumica. El cnyuge o hijo o amante codependiente
de alguien qumicamente dependiente era visto como una persona que haba desarrollado un patrn para
contender con la vida del que no era sano, como una reaccin hacia el abuso del alcohol o de las drogas que
haca otra persona.

I Roben Subby y John Friel, "Co-Dependency, A Paradoxical Dependency en Co Dependency, An Emerging

Issue, p. 31

Era un hombre nuevo para un juego viejo. Los profesionales haban sospechado durante largo tiempo que
algo peculiar suceda a las personas que estaban involucradas de cerca con individuos qumicamente
dependientes. Se haba hecho alguna investigacin sobre el tema, la cual indicaba que una condicin fsica,
mental, emocional y espiritual similar a la provocada por el alcoholismo pareca darse en muchas personas
no alcohlicas; o no qumicamente dependientes cercanas al alcohlico. Surgieron algunas palabras (ms
jerga que despus se volvera sinnimo de codependiente) para describir este fenmeno: co-alcohlico,
para-alcohlico, no-alcohlico.
Es seguro que los codependientes sintieron los efectos de la codependencia bastante antes de que se
acuara la palabra. En la dcada de 1940, despus del nacimiento de Alcohlicos Annimos, algunas
personas -principalmente esposas de alcohlicos- formaron grupos de autoayuda para lidiar con las distintas
maneras en las que el alcoholismo de sus cnyuges las afectaba 4 No saban entonces que ms tarde se les
llamara codependientes. Pero s saban que haban sido afectadas directamente por el alcoholismo de sus
parejas y sentan envidia de que los alcohlicos tuvieran un Programa de Doce Pasos para recuperarse. Las
esposas tambin queran un programa. De modo que usaron el Programa de Doce Pasos de AA, revisaron las
Doce Tradiciones de AA, cambiaron su nombre por el de Al-Ann, y funcion! Desde entonces, millones de
personas se han visto beneficiadas por esta agrupacin.5
4
Grupo familiar de Al-Ann, Al-Ann Faces Alcoholism.
5
Al-Ann protege el anonimato de sus miembros y no lleva ningn registro oficial ni datos de ellos. Sin
embargo, la Oficina de Intergrupos de Minneapolis estuvo de acuerdo en que esta cifra era probablemente
veraz.

El pensamiento bsico en ese entonces -y en 1979, cuando surgi la palabra codependencia- era que los
codependientes (co-alcohlicos o para-alcohlicos) eran personas cuya vida se haba vuelto inmanejable
como resultado de haber vivido en una relacin de compromiso con un alcohlico 6.
6
TerenceT. Gorsky Marlene Miller, "Co-Alcoholic Relapse: Family Factors and Warning Signs". en Co-
Dependency, An Emerging Issue p 78.
16
Sin embargo, la definicin dc codependencia se ha expandido desde entonces. Los profesionales empezaron
a entender mejor los efectos sobre la familia de las personas qumicamente dependientes, y los efectos de
la familia sobre el dependiente qumico. Comenzaron a identificar otros problemas como el comer en exceso
o demasiado poco, jugar y ciertas conductas sexuales. Estos trastornos compulsivos eran paralelos al
trastorno compulsivo o enfermedad que es el alcoholismo, Los profesionales tambin empezaron a advertir
que muchos individuos que se encontraban en una relacin cercana con esas personas compulsivas
desarrollaban maneras de reaccionar y contender con la vida que se asemejaban a los patrones adoptados,
por las personas que se encontraban relacionadas con alcohlicos. Tambin algo peculiar haba ocurrido con
estas familias.
A medida que los profesionales comenzaron comprender mejor la codependencia, aparecieron ms grupos
de personas que parecan tenerla: hijos adultos de alcohlicos; gente relacionada con personas emocional o
mentalmente perturbadas; gente relacionada con personas con una enfermedad crnica; padres de hijos con
trastornos de conducta; personas relacionadas con gente irresponsable; profesionales, incluso enfermeras,
trabajadores sociales y otros dentro del campo de las ocupaciones de "ayuda social". Hasta los alcohlicos y
adictos en recuperacin descubrieron que eran codependientes y que tal vez lo haban sido bastante antes
de volverse dependientes qumicos.7 Los codependientes empezaron a darse por todos lados.
Cuando el codependiente rompa su relacin con la persona afectada, frecuentemente buscada otra relacin
con otra persona perturbada y repeta las conductas codependientes con esa nueva persona en su vida.
Estas conductas o mecanismos de adaptacin parecan prevalecer a travs de toda la vida del
codependiente, si esa persona no cambiaba estas conductas.
Era correcto suponer que la codependencia se disparaba por medio de las relaciones establecidas con estas
personas afectadas por enfermedades graves, problemas de conducta o trastornos compulsivos destructivos?
El alcoholismo en la familia. ayudaba a crear codependencia, pero muchas otras condiciones parecan
producirla tambin.
Un muy comn denominador era tener una relacin personal o profesional con personas perturbadas,
necesitadas o dependientes. Pero un segundo denominador, ms comn an, parecan ser las reglas tcitas,
no escritas, que por lo general se desarrollan en el ncleo familiar y que marcan la pauta para otro cipo de
relaciones 8 Estas reglas prohben la discusin de los problemas; la expresin abierta de sentimientos, la
comunicacin honesta y directa; expectativas realistas tales como ser humano, vulnerable o imperfecto,
egosmo, confianza en las dems personas y en uno mismo, jugar y divertirse; y conducir el delicado
equilibrio de la canoa familiar a travs del crecimiento y del cambio, tan sano como beneficioso pueda ser
este movimiento.
7
Earnie Larsen; Subby, "lnside the Chemically Dependent Marriage.
8
H Subby y Friel, "Co-depedency

Estas reglas son comunes en los sistemas familiares de los alcohlicos pero pueden surgir tambin en otras
familias. "
Ahora, regreso a la persona inicial: Cul es la definicin adecuada de codependencia? Todas lo son. Algunas
describen la causa, otras los efectos, otras la condicin general, otras ms los sntomas, otras los esquemas
y otras el dolor. La codependencia ha venido a significar todas las definiciones que hemos dado
anteriormente.
No intento confundirlos. La codependencia tiene una definicin nebulosa porque es un trastorno gris,
nebuloso. Es compleja., terica. y difcil de definir por completo en una o dos frases.
Por qu tanta alharaca por una definicin? Por que voy a intentar lo difcil, definir la" codependencia en
una sola frase. Y quiero que vean el panorama ms amplio antes de que les muestre el ms estrecho. Espero
que esta aproximacin les ayude a identificar la codependencia en ustedes mismos si esa identificacin
viene al caso. Definir el problema es importante " porque ayuda a determinar la solucin. Aqu la solucin es
vital. Significa sentirse mejor. Significa recuperacin. As, he aqu mi definicin de un codependiente.
Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona lo afecte y que
est obsesionada por controlar la conducta de esa persona
La "otra persona puede ser un nio o un adulto o un amante o un cnyuge, un hermano o una hermana, un
abuelo o abuela un cliente o un amigo ntimo.

17
Estas personas pueden ser alcohlicas; drogadictas, gente mental o fsicamente enferma, una persona
normal que de vez en cuando tiene sentimientos de tristeza o una de las personas mencionadas
anteriormente.
Pero el ncleo de la definicin y de la recuperacin no est en "la otra persona", no importa cunto lo
creamos as Est en nosotros mismos, en la manera en que permitimos que la conducta de otra persona nos
afecte y en la forma en que tratamos de afectarla a ella: en los cuidados obsesivos! controladores!,
"ayudadores, en la baja autoestima que raya en el odio hacia uno mismo. en la autorepresin, en la
abundancia de ira y de culpa, en la peculiar dependencia de gente peculiar, en la atraccin por y en la
tolerancia de lo bizarro. en el estar centrado en otro que conduce al abandono de uno mismo, en problemas
de comunicacin, problemas de intimidad y en un continuo torbellino a travs de las cinco fases del proceso
de duelo.
Es una enfermedad la codependencia? Algunos profesionales dicen que la codependencia no es una
enfermedad; dicen que es una reaccin normal hacia la gente anormal. 9
9
Charles I Whirfiel, "Co-Dependency: An Emerging Problem Among Professionals", en Co-Dependency, An
Emerging Issue p 53; Joseph Kellermans, The family and alcoholism: A move from Patology to process

Otros profesionales dicen que la codependencia es una enfermedad; que es una enfermedad crnica y
progresiva. Sugieren que los codependientes quieren y necesitan a su alrededor a personas enfermas para
sentirse felices de una manera insana. Dicen, por ejemplo, que la esposa de un alcohlico necesitaba
casarse con un alcohlico y lo eligi porque inconscientemente pensaba que l era un alcohlico. An ms,
que necesitaba que l bebiera y la fastidiara para sentirse satisfecha.
Este ltimo juicio puede ser demasiado rudo. Yo estoy convencida de que los codependientes necesitan
menos rudeza en su vida. Ya otras personas han sido suficientemente duras con nosotros. Nosotros hemos
sido bastante duros con nosotros mismos. Ya hemos hecho sufrir bastante a nuestros amigos. Hemos sido
vctimas de enfermedades y de personas. Cada uno de nosotros debe decidir qu parte hemos jugado en
nuestra inmolacin.
Yo no s si la codependencia es una enfermedad o no lo es. No soy una experta. Pero, para. decirles lo que
yo creo. djenme terminar la breve historia de la codependencia que empec antes en este captulo.
Aunque los primeros grupos de Al-Ann se formaron en la dcada de 1940, estoy segura de que podramos
remitir al principio de los tiempos y de las relaciones humanas para encontrar destellos de conducta
codependiente. La gente siempre ha tenido problemas y otros siempre se han preocupado de sus amigos y
parientes con problemas. La gente siempre se ha abrumado con los problemas de los dems desde que
comenzaron las relaciones humanas.
La codependencia probablemente le sigui la pista al hombre desde los denuedos de ste en los aos
anteriores a Jesucristo, justo hasta estos "desdichados tiempos del siglo XX como dice Morley Safer en
Sesenta minutos. Desde que la gente existi, hemos estado haciendo todas las cosas que etiquetamos como
"codependientes". Nos hemos preocupado hasta enfermarnos por otras personas. Hemos tratado de ayudarlas
de maneras que no sirvieron de ayuda. Hemos dicho s cuando queramos decir no. Hemos tratado de que los
dems vean las cosas tal como nosotros las vemos. Nos hemos doblado hacia. atrs para evitar lastimar los
sentimientos de la gente y al hacerlo, nos hemos lastimado a nosotros mismos. Hemos tenido miedo de
confiar en sus sentimientos. Hemos credo en mentiras y luego nos hemos sentido traicionados. Hemos
querido vengamos y castigar a los dems. Nos hemos sentido tan llenos de rabia que hemos tenido ganas de
matar.
Hemos luchado por nuestros derechos, al tiempo que otras personas decan que no tenamos ninguno. Hemos
usado sayal porque no creamos que merecamos usar seda.
Los codependientes sin duda han realizado tambin buenas obras. Por su naturaleza los codependientes son
benvolos, estn preocupados por las necesidades de! mundo y se sienten responsables por ellas. Como
escribe Thomas Wright en un articulo del libro Co-dependency an Emerging Issue; "Yo sospecho que los
codependientes histricamente han atado la injusticia social y han luchado por los derechos de los
desvalidos, Ios codependientes desean ayudar. Yo sospecho que han ayudado. Pero probablemente murieron
pensando que no haban hecho demasiado y se sentan culpables".
"Es natural que tratemos de proteger y de ayudar a las personas que nos importan. Tambin es natural que
nos afecten los problemas de la gente que nos rodea y que reaccionemos a ellos. A medida que un problema
se vuelve ms serio y permanece sin resolverse, ms nos afecta y reaccionamos hacia l."
18
La palabra "reaccionar" es importante aqu. Sea como sea que nos aproximemos a la codependencia, como
sea que la definamos, y sea cual fuere el marco de referencia que elijamos para diagnosticarla y para
tratarla, la codependencia es primordialmente un proceso de reaccin. Los codependientes son
"reaccionarios".
Reaccionan en exceso. Reaccionan demasiado poco. Pero rara vez actan. Reaccionan a los problemas, la
vida, los dolores y la conducta de otros. Reaccionan a sus propios problemas dolores y conducta. Muchas
reacciones codependientes son reacciones al estrs y a la incertidumbre de vivir y de crecer junto al
alcoholismo y otros problemas. Es normal reaccionar al estrs.
No es necesariamente anormal, pero resulta heroico y un autntico salvavidas aprender a no reaccionar y a
actuar de maneras ms sanas. Sin embargo, la mayora de nosotros necesitamos que se nos ensee a
hacerlo.
Quizs algunos de las razones por las cuales los profesionales consideran enfermedad a la codependencia es
porque muchos codependientes estn reaccionando a una enfermedad tal como el alcoholismo.
Otra razn por la cual se llama enfermedad a la codependencia es porque es progresiva. A medida que la
gente a nuestro alrededor se enferma ms, podemos empezar a reaccionar en forma ms intensa an. Lo
que empez como una pequea preocupacin puede convertirse paulatinamente en aislamiento, depresin,
una enfermedad fsica o emocional, o fantasas suicidas.
Una cosa lleva a la otra, y las cosas se empeoran. La codependencia puede no ser una enfermedad, pero
puede enfermar. Y tambin puede contribuir a que !a gente a nuestro alrededor permanezca enferma.
Otra razn por la que se llama enfermedad a la codependencia es porque las conductas codependientes
como muchas conductas autodestructivas- se vuelven habituales. Repetimos los hbitos sin pensarlo. Los
hbitos cobran vida propia. 10
10
Wayne W. Dyer, Tus zonas errneas. Mxico. Grijalbo
Theodore Rubin y Eleanor Rubin, Compassion and Self-Hate, An alternative to despair.

Sea cual sea el problema que tenga la otra persona, la codependencia implica un sistema habitual de
pensar, de sentir y de comportamos hacia nosotros y hacia los dems que nos causa dolor. Las conductas o
hbitos codependientes son autodestructivos. Con frecuencia reaccionamos a las personas que se
autodestruyen reaccionamos aprendiendo a autodestruirnos Estos hbitos nos pueden conducir a, o
mantenernos relaciones destructivas que no funcionan. Estas conductas pueden sabotear relaciones que en
otras condiciones s hubieran funcionado. Estas conductas si pueden impedirnos encontrar paz y felicidad
con la persona ms importante de nuestra vida: Uno mismo. Estas conductas pertenecen a la nica persona
que cada uno de nosotros puede controlar -a la nica persona que podemos hacer cambiar- a uno mismo.
Estos son nuestros problemas. En el siguiente captulo examinaremos estas conductas.

Actividad

1 .Cmo definiras t la codependencia?

2. Conoces a alguien que haya afectado significativamente tu vida, que te preocupa y a quien desearas
poder cambiar? Quin es esa persona? .Escribe varios prrafos acerca de esa persona y de la relacin entre
ustedes. Despus lee lo que escribiste. Cules son tus sentimientos?

19
 Captulo 4

Caractersticas de la codependencia

Dios mo, dame serenidad

para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
valor para cambiar las cosas que s puedo cambiar,
y sabidura para distinguirlas.

Plegaria de la serenidad

Aunque dos codependientes pueden estar en desacuerdo en la definicin de codependencia. si discuten

entre ellos los hechos, probablemente cada uno de ellos sentir lo que el otro dice. Compartirs ideas sobre
las cosas que tienen en comn -las cosas que hacen, que piensan, que sienten, que dicen- caractersticas de
la codependencia. Sobre estos puntos -Sntomas, problemas, mecanismos de adaptacin o reacciones-
concuerdan la mayora de las definiciones; y de los programas de recuperacin. Estos puntos dictan la
recuperacin. Son cosas que necesitamos reconocer, aceptar, aprender a vivir con ellas, luchar en su contra
y a menudo cambiar.
Antes de presentar una lista de lo que los codependientes tienden a hacer,.dir algo importante: tener estos
problemas no significa que seamos malos, defectuosos o inferiores. Algunos de nosotros aprendimos estas
conductas desde nios. Otros las aprendieron ms tarde en la vida. Podemos haber aprendido algunas de
estas cosas por la interpretacin que hemos hecho de la religin. A algunas mujeres se les ense que estas
conductas eran deseables atributos femeninos. Sea donde fuere que hayamos aprendido estas cosas,
aprendimos bien la leccin.
La. mayora de nosotros empezamos a hacer estas cosas por la necesidad de protegernos a nosotros mismos
y de satisfacer nuestras necesidades. Hicimos; sentimos, pensamos estas cosas para sobrevivir -emocional,
mental y a veces fsicamente-. Tratamos de entender y de luchar con nuestros complejos mundos de la
mejor manera. No siempre es fcil vivir con personas sanas y normales. Pero es particularmente difcil vivir
con personas enfermas, atribuladas o perturbadas.
Es horrible tener que vivir con un alcohlico delirante. Muchos de nosotros nos las hemos tenido que ver con
circunstancias indignantes, y estos esfuerzos han sido tan admirables como heroicos. Hemos hecho lo mejor
que hemos podido.
Sin embargo, estos recursos de autoproteccin ya no nos resultan tiles. En ocasiones, las cosas que
hacemos para protegemos se vuelven contra nosotros y nos lastiman. Se vuelven autodestructivas. Muchos
codependientes apenas logran Sobrevivir, y la mayora no satisface sus necesidades. Como consejero, Scott
Eglesron dice que la codependencia es una manera de satisfacer las necesidades que no satisface las
necesidades. Hemos hecho cosas incorrectas por los motivos correctos.
.Podremos cambiar? Podremos aprender conductas ms sanas? No s si se puede ensear la salud mental,
emocional y espiritual, pero podemos ser estimulados y alentados. Podemos aprender a hacer las cosas de
otra manera. Podemos cambiar. Creo que la mayora de la gente quiere estar sana y vivir su vida lo mejor
posible. Pero muchos de nosotros no sabemos que est bien hacer las cosas de otra manera. Muchos ni
siquiera sabemos qu es lo que hicimos que no funcion. La mayora de nosotros hemos estado tan ocupados
respondiendo a los problemas de otras personas que no hemos tenido tiempo para identificar y mucho menos
para ocupamos de nuestros propios problemas.
Muchos profesionales dicen que el primer paso haca el cambio es tomar conciencia. El segundo paso es la
aceptacin1. Con estas premisas bien presentes, examinemos las caractersticas de la codependencia,
compiladas de mi propia bibliografa y de mi experiencia profesional y personal.
1
Nathaniel Branden, Honoring the self, personal Integrity and the Heroic Potentials of human nature, p 162.

20
Solicitud

Los codependiente pueden

Considerarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones,

elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas.
Sentir ansiedad, lstima y culpa cuando otras personas tienen algn problema.
Sentirse obligados -casi forzados- a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al
ofrecer un consejo no pedido, con una rfaga de sugerencias o remendando sentimientos.
Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz.
Anticiparse a las necesidades de otras personas.
Preguntarse por qu los dems no hacen lo mismo por ellos.
Descubrirse diciendo s cuando en realidad queran decir no, haciendo cosas que no queran hacer,
trabajando ms de lo que en justicia les corresponde, y haciendo cosas que los dems son muy
capaces de hacer por s mismos.
No saber qu quieren o qu necesitan y, si lo saben, decirse a s mismos que lo que quieren y
necesitan no es importante.
Tratar de complacer a otros en vez de a s mismos
SerIes ms fcil sentir y expresar ira acerca de las injusticias cometidas contra otros que por las
injusticias cometidas contra ellos mismos.
Sentirse ms seguros al dar.
Sentirse inseguros y culpables cuando alguien les da a ellos.
Sentirse tristes porque pasaron su vida entera dando a los dems y nadie les dio a ellos.
Sentirse atrados por gente necesitada.
Descubrir que atraen a gente necesitada.
Sentirse aburridos, vacos y sin valor si no tienen una crisis en su vida, un problema que resolver o
alguien a quien ayudar.
Abandonar su rutina para responder o para hacer algo por alguien. .
Comprometerse en exceso.
Sentirse devastados y presionados.
Creer muy en el fondo de s mismos que de alguna manera, otras personas son responsables de ellos.
Echarle la culpa a otros por el estado en que se encuentran.
Decir que otras personas hacen que los codependientes se sientan como se sienten.
Creer que otras personas los quieren volver locos.
Sentirse enojado, victimados, menospreciados y usados.
Descubrir que otras personas se impacientan o se enojan con ellos por tener las caractersticas
antedichas.

Baja autoestima

Los codependientes tienden a

Provenir de familias atribuladas, represoras o disfuncionales.

Negar que su familia haya sido atribulada, represora o disfuncional.
Culparse a s mismos por todo.
Criticarse a s mismos por todo, aun por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de
comportarse.
Indignarse y ponerse a la defensiva cuando otros culpan y critican a los codependientes, algo que
ellos hacen siempre.
Rechazar cumplidos o halagos.
Deprimirse por falta de cumplidos y de halagos (privacin de caricias).
Sentirse diferentes del resto del mundo.
Sentir que no son suficientemente buenos.
21
 Sentirse culpables; por gastar dinero en s mismos o por hacer cosas innecesarias o divertidas para s
mismos.
Temer al rechazo.
Tomar las cosas personalmente.
Haber sido vctimas de abuso sexual, emocional o fisico, de negligencia, abandono o alcoholismo.
Sentirse vctimas.
Decirse a s mismos que no pueden hacer nada bien.
Tener miedo de cometer errores.
Preguntarse por qu les cuesta tanto trabajo tomar decisiones.
Esperar de s mismos hacer todo perfectamente.
Preguntarse por qu no pueden hacer nada a su entera satisfaccin.
Tener una gran cantidad de "yo debera".
Sentir gran cantidad de culpa.
Sentirse avergonzados de lo que son.
Sentir que su vida no vale la pena.
Y por ello, tratar de ayudar a otra gente a vivir su vida.
Obtener sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los dems.
Tener fuertes sentimientos de baja autoestima -vergenza, fracaso, etctera- por los fracasos y
problemas de los dems.
Desear que les sucedieran a ellos cosas buenas.
Creer que nunca les pasarn 'cosas' buenas.
Creer que no merecen cosas buenas ni felicidad.
Desear que otras personas los estimaran y los amaran.
Creer que no es posible que los dems los estimen y los amen.
Tratar de probar que son lo bastante buenos para gustar a los dems.
Conformarse con sentir que los necesitan.

Represin

Muchos codependientes
Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa.
Temen permitirse ser como son.
Parecen rgidos y controlados.

Obsesin

Los codependientes tienden a

Sentirse terriblemente ansiosos por los problemas y por la gente.

Preocuparse por las cosas ms absurdas.
Pensar y hablar mucho acerca de otras personas.
Perder el sueo por los problemas o la conducta de otros.
Preocuparse.
Nunca encontrar respuestas.
Vigilar a la gente.
Tratar de sorprender a la gente con malas acciones.
Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse por otras personas o problemas.
Abandonar sus tareas habituales por estar tan afectados por alguien o por algo.
Enfocar toda su energa en otras personas y problemas.
Preguntarse por qu nunca tienen energa.
Preguntarse por qu no pueden hacer las cosas.

22
Control

Muchos codependientes

Han vivido situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los codependientes
penas y desengaos.
Tener miedo de permitir que los dems sean como son y de dejar que las cosas sucedan de una
manera natural.
No pueden ver o manejar el miedo que sienten a la prdida de control.
Piensan que ellos saben cmo deben ser las cosas y cmo debe comportarse la gente.
Tratar de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de
coercin, amenazas, manipulacin, dominio o afn de dar consejos.
Eventualmente fracasan en sus intentos o provocan la ira de los dems.
Se sienten frustrados y enojados.
Se sienten controlados por los hechos y la gente.

Negacin

Los codependientes tienden a

Ignorar los problemas o pretender que no los tienen.
Pretender que las circunstancias no son tan malas como son en realidad.
Decirse a s mismos que las cosas mejorarn maana.
Mantenerse ocupados para. no tener que pensar en sus cosas.
Confundirse.
Deprimirse o enfermarse.
Acudir a los mdicos o tomar tranquilizantes.
Volverse fanticos de! trabajo.
Gastar dinero en forma compulsiva.
Comer en exceso.
Pretende que esas cosas tampoco estn sucediendo.
Ver como los problemas se empeoran.
Creer en mentiras.
Mentirse a s mismos.
Preguntarse por qu sienten que se estn volviendo locos.

Dependencia

Muchos codependientes

No se sienten felices, contento ni en paz con, ellos mismos.

Buscan la felicidad fuera de ellos mismos.
Se prenden como sanguijuelas a cualquier rosa o persona que ellos piensen que les pueden dar
felicidad.
Se sienten terriblemente amenazados por la prdida de cualquier cosa o persona que segn ellos les
proporciona felicidad.
No sintieron amor ni aprobacin por parte de sus padres.
No se aman a s. mismos.
Creen que otras personas no pueden amarlos y no los aman.
Buscan desesperadamente amor y aprobacin.
A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar.
23
 Creen que los dems nunca estn ah cuando ellos los necesitan.
Relacionan el amor con el dolor.
Ms que quererla. sienten que necesitan a la gente.
Tratan de probar que son dignos de ser amados.
No se toman el tiempo para ver si los dems les convienen.
Se preocupan por si los dems los aman o si les caen bien.
No se toman tiempo para averiguar si ellos aman a otras personas o si stas les caen bien.
Centran su vida en otras personas.
Buscan derivar todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones con los dems.
Pierden inters en su propia vida cuando aman.
Se preocupan de que los dems las dejen.
No creen que ellos pueden cuidar de s mismos.
Se quedan varados dentro de relaciones que no funcionan.
Toleran el abuso con tal de sentir que la gente los sigue amando.
Se sienten atrapados en las relaciones.
Dejan malas relaciones y forman otras nuevas que tampoco funcionan.
Se preguntan si alguna vez encontrarn el amor.

Comunicacin dbil

Los codependientes a menudo

Culpan.
Amenazan.
Ejercen coercin.
Suplican.
Sobornan.
Aconsejan.
No dicen lo que sienten.
No sienten lo que dicen.
No saben lo que sienten.
No se toman en serio a s mismos.
Piensan que los dems no tornan en serio a los codependientes.
Se toman demasiado en serio a s mismos.
Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta; por ejemplo, suspirando. Encuentran difcil dar
en la tecla.
No estn seguros de cul es la tecla.
Miden cuidadosamente sus palabras para lograr el efecto deseado.
Tratan de decir lo que creen que complacer a la gente.
Tratan de decir lo que creen que provocar a la gente.
Tratan de decir aquello que lograr que la gente baga lo que ellos quieren que haga.
Eliminan la palabra no de su vocabulario.
Hablan demasiado.
Hablan acerca de otras personas.
Evitan hablar sobre s mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
Dicen que tienen la culpa de todo.
Dicen que no tienen la culpa de nada.
Creen que sus opiniones no importan.
Esperan a expresar sus opiniones hasta que conocen las de los dems.
Mienten para proteger y tapar a la gente que aman.
Mienten para protegerse a s mismos.
Encuentran difcil defender sus derechos.

24
 Se les dificulta expresar sus emociones de una manera honesta, abierta y apropiada.
Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
Se disculpan por molestar a los dems.

Lmites dbiles

Los codependientes a menudo

Dicen que no tolerarn ciertas conductas en los dems.

Poco a poco incrementan su tolerancia hasta que pueden tolerar y hacer cosas que haban dicho que
nunca haran.
Permiten que otros los lastimen.
Se preguntan. porqu se sienten tan lastimados.
Se quejan culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual.
Finalmente se enojan.
Se vuelven completamente intolerantes.

Falta de confianza

Los codependientes

No tienen confianza en s mismos.

No confan en sus sentimientos.
No confan en sus decisiones.
No confan en los dems.
Tratan de confiar en gente poco digna de confianza.
Piensan que Dios los ha abandonado.
Pierden la fe y la confianza en Dios.

Ira

Muchos codependientes

Se sienten muy asustados, heridos y enojados.

Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
Tienen miedo de su propia ira.
Tienen miedo de la ira de otras personas, o
Creen que la gente se alejar si la ira entra en escena.
Creen que otras o personas los hacen sentirse enojados.
Tienen miedo de despertar la ira en los dems.
Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
Reprimen sus sentimientos de enojo.
Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para
vengarse, actan de manera hostil, o tienen estallidos temperamentales violentos.
Castigan a los dems por hacer enojar a los codependientes.
Se avergenzan por haberse sentido enojados.
Se sienten avergonzados y culpables por sentir ira.
Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
Se sienten ms seguros que con su ira que con sus sentimientos heridos.
Se preguntan si alguna vez no se sentirn enojados.
25
Problemas sexuales

Algunos codependientes

Son nieras en el dormitorio.

Tienen relaciones sexuales sin desearlas.
Tienen relaciones sexuales cuando proferiran que los abrazaran, los protegieran y los hicieran
sentirse amados.
Practican relaciones sexuales cuando estn enojados o heridos.
Se rehsan a disfrutar del sexo porque estn muy enojados con la pareja.
Tienen miedo de perder el control.
Les es difcil pedir lo que necesitan en la cama.
Se alejan emocionalmente de la pareja.
Sienten repugnancia sexual hacia la pareja.
No hablan de ello.
De todas maneras, se fuerzan a tener relaciones sexuales.
Reducen el sexo a un acto tcnico.
Se preguntan por qu no disfrutan de su vida sexual.
Pierden inters por el sexo.
Inventan razones para abstenerse de l.
Desean que su pareja sexual se muriera, se fuera o sintiera los sentimientos del codependiente.
Tienen fuertes fantasas sexuales acerca de otras personas.
Fantasean con tener una aventura extraconyugal.

Miscelnea

Los codependientes tienden a

Ser extremadamente responsables.
Ser extremadamente irresponsables.
Volverse mrtires, sacrificando su felicidad y la de los dems por causas que no requieren sacrificio.
Encuentran difcil sentirse cercanos a la gente.
Se les dificulta divertirse y ser espontneos.
Tienen una respuesta completamente pasiva a la codependencia: lloran, se sienten lastimados, se
sienten desamparados.
Tienen una respuesta completamente agresiva a la codependencia: se muestran violentos, iracundos,
son dominantes.
Combinan respuestas pasivas y agresivas.
Son vacilantes en sus decisiones y emociones.
Lloran cuando sienten ganas de llorar.
Siguen fieles a sus compulsiones y a la gente, aunque les hiera.
Se sienten avergonzados por sus problemas familiares, personales o de sus relaciones.
Se sienten confundidos por la naturaleza de problema.
Encubren, mienten y protegen el problema.
No buscan ayuda porque se dicen a s mismos que el problema no es tan grave, en realidad, o que
ellos no son suficientemente importantes. .
Se preguntan por qu el problema no se esfuma.

Progresin

En las etapas tardas de la codependencia, los codependientes pueden

Sentirse aletargados.
26
 Sentirse deprimidos.
Retirarse y aislarse.
Experimentar una prdida total de la rutina diaria y de la estructura.
Abusar de sus hijos o ser negligentes hacia ellos y hacia otras responsabilidades.
Sentirse desesperanzados.
Empezar a planear cmo escapar de una relacin que sienten como una trampa para ellos.
Pensar en el suicidio.
Volverse violentos.
Sufrir una enfermedad emocional, mental o fsica de gravedad.
Experimentar trastornos en la alimentacin (comer en exceso o demasiado poco).
Volverse adictos al alcohol y otras drogas.

La lista precedente es larga, pero no comprende todas las conductas o reacciones. Al igual que el resto de la
gente, los codependientes hacen sienten y piensan muchas cosas. No hay un cierto nmero de rasgos que
garanticen si una persona es codependiente o no lo es. Cada persona es diferente; cada cual tiene su
manera de hacer las cosas. Tan slo estoy tratando de dibujar un panorama. La interpretacin o la decisin
le corresponde a uno mismo. Lo ms importante es que usted primero identifique las conductas o las reas
que le provocan problemas, y luego decida qu quiere hacer.
Al final del captulo 3, le ped que definieran la codependencia. Como dice Earnie Larsen, si el problema fue
definido como "vivir con un alcohlico podr decidir si "no vivir con un alcohlico" es la solucin al
problema. sta puede ser parcialmente correcta. Pero nuestro verdadero problema como codependientes
son nuestras propias caractersticas: nuestras conductas codependientes.
Quin es codependiente? Yo lo soy.
Se estima que 80 millones de personas en los Estados Unidos son dependiente.~ qumicos o tienen una
relacin con alguien que lo es 2 Probablemente son codependientes.
Las personas que aman, que se preocupan o que trabajan con personas trastornadas pueden ser
codependientes.
Las personas que se preocupan por las personas que tienen trastornos de la alimentacin probablemente son
codependientes, En su libro La obesidad es un problema familiar, Judi Hollis afirma que una persona con
trastornos de la alimentacin puede mantener ocupados de quince a veinte codependientes3
2
Dennis Wholey, The Courage to change, p. 207.
3
Judi Hollis. La obesidad es un problema familiar, Mxico, Promen/Hazelden, 1991.

Muchas personas con trastornos dc la alimentacin son codependientes tambin. "En una encuesta informal,
descubr que por lo menos el 40 por ciento de las esposas de los alcohlicos eran obesas", escribi Hollis.4
Quizs ests leyendo este libro para ti mismo puedes ser codependiente. O puedes estar leyndolo para
ayudar a algn otro. Si as es, probablemente eres codependiente. Si la preocupacin se ha vuelto obsesin;
si la compasin te ha convertido en una niera; si ests cuidando de otras persona y te ests descuidando a
ti mismo, puedes estar metido en problemas de codependencia Cada persona debe decidir por si misma si la
codependencia es un problema. Cada persona debe decidir por s misma lo que necesita cambiar y cundo
deben darse tales cambios.
La codependencia es muchas cosas. Es una dependencia de los dems: de sus estados de nimo, de su
conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor.
Es una dependencia paradjica. 5 Parece que los dems dependen de los codependientes, pero en realidad
ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en
realidad son controlados ellos mismos, a veces por una enfermedad, tal como el alcoholismo.
5
Ibid, p 53
6
Robert Subby y John Friel, "Co-dependency, a Paradoxical Dependency", en Co-Dependency an emerging
Issue p. 32.

Estos son los hechos que dictaminan la recuperacin. Solucionar estos problemas hace divertida la
recuperacin. Muchas recuperaciones de problemas que involucran la mente, las emociones y el espritu de

27
una persona son largas y engorrosas. No es as en el caso de la codependencia. Exceptuando emociones
humanas normales que estaramos sintiendo de cualquier manera, y de punzadas de incomodidad que
tenemos cuando empezamos a comportarnos de manera diferente, la recuperacin de la codependencia es
emocionante. Es liberadora. Nos permite ser lo que somos. Permite a los dems ser como son. Nos ayuda
ejercitar el poder que se nos ha dado para pensar, sentir y actuar. Se siente uno bien. Nos brinda paz. Nos
permite amarnos a nosotros mismos y a los dems, nos permite recibir amor, esa maravilla que todos
buscamos.
Brinda un ambiente ptimo para que la gente que nos rodea se cure y permanezca sana. Y la recuperacin
detiene el insoporta':le dolor con el que hemos vivido muchos de nosotros.
La recuperacin no slo es divertida, tambin es sencilla. No siempre es fcil pero es sencilla. Se basa en la
premisa que muchos de nosotros hemos olvidado. o que nunca. hemos aprendido: cada persona es
responsable de s misma. Implica aprender una nueva conducta a la que nos dedicaremos: Cuidar de uno
mismo. En la segunda mitad de este libro discutiremos ideas especficas para hacerla.

Actividad

1. Lee la lista de cada subgrupo de este captulo. Marca cada caracterstica con un O si no te identificas
con ella. Marca la caracterstica con un 1 si en cierta manera te identificas con ella. Y mrcala con un 2
si te identificas mucho con ella. Luego, suma las calificaciones de cada subgrupo y divide ese resultado por
el nmero de caractersticas de ese subgrupo, para as obtener el promedio. Por ejemplo, si en solicitud
obtuviste un total de 16 puntos, debes dividir esos 16 por 25, que es el total de caractersticas de ese
subgrupo, lo que te dara un promedio de .64. En total, tendrs 14 promedios, ya que hay 14 subrgupos, los
que al ordenarlos de mayor a menor, sabrs en cuales temas necesitas poner mayor atencin. Mientras
mayor es el promedio del subgrupo, ms atencin necesitas poner a ese tema. Despus, en otro captulo,
usars esto para establecer tus metas. Podrs usarlas como gua para los captulos que desees leer.
2. Qu tal te sientes para el cambio? Qu crees que sucedera si empezaras a cambiar? Crees que puedes
cambiar? Por qu s, o por qu no?
Escribe varios prrafos contestando estas preguntas.

28
 Parte II

Las reglas bsicas del cuidado de uno mismo

Captulo 5

Desapego

No es (el desapego) separarnos de la persona que

nos importa, sino de la agona del dejarse envolver.

Un miembro del Al Ann

1
Esta cita fue extrada de unos apuntes titulados Desapego, coleccin de escritos de miembros annimos de
Al Ann

Cuando trataba de escoger el tpico para el primer captulo de esta seccin del libro, muchos temas
competan por el primer lugar: Eleg el desapego no porque sea significativamente ms importante que los
otros conceptos. Lo seleccion porque es un concepto subyacente: Es algo que necesitamos practicar con
frecuencia, al tiempo que luchamos para vivir felices nuestra vida. Esta es la meta de la mayora de los
programas de recuperacin para codependientes. Y es tambin algo que debemos atender primero, antes
que nos ocupemos de las otras cosas que necesitamos hacer. No podemos empezar a trabajar sobre nosotros
mismos, vivir nuestra propia vida, sentir nuestros propios sentimientos y solucionar nuestros propios
problemas hasta que no nos hayamos separado del objeto de nuestra obsesin.

Apego
Cuando un codependiente dice "creo que me estoy apegando a ti". iCuidado! Probablemente, as es.
La mayora de los codependientes est apegada a la gente y a los problemas de su entorno. Por "apego" no
quiero decir el sentimiento normal de que la gente le caiga a uno bien, le interesen sus problemas o se
sienta en conexin con el mundo. Apegarse es involucrarse en exceso, a veces de una manera
desesperadamente intrincada.
El apego puede adoptar formas variadas:
Podemos preocuparnos excesivamente por una persona o un problema (en cuyo caso el apego es de
nuestra energa mental).
O podemos acostumbrarnos y comenzar a obsesionamos con la gente y los problemas que existen en
nuestro ambiente y tratar de controlarlos (en cuyo caso nuestra energa mental, fsica y emocional
est dirigida al objeto de nuestra obsesin).
Podemos volvemos reactivos en vez de actuar autnticamente por voluntad propia (el apego es de
nuestra energa mental, fsica y emocional).
Podemos volvemos emocionalmente dependientes de las personas que nos rodean (entonces s,
estamos verdaderamente apegados).
Podemos volvernos nieras (rescatadores, facilitadores) de las personas de nuestro entorno
(apegndonos firmemente a la necesidad que tienen de nosotros).
Los problemas que causa el apego son muchos.
(En este captulo me centrar en la preocupacin y en la obsesin. En los siguientes cubrir las otras formas
de apego.) Sobreinvolucrarnos de alguna manera puede mantenemos en un estado de caos puede mantener
a la gente que nos rodea en ese estado. Si ponemos toda nuestra energa en la gente y en los problemas, nos
queda poco para. dedicar al acto de vivir nuestra propia vida. Y ya hay bastante preocupacin y
responsabilidad en el ambiente. Si la tomamos toda para nosotros, no queda nada para la gente que nos
rodea. Esto nos hace trabajar en exceso a nosotros y les quita bastante trabajo de encima a los dems. Y es
ms, preocuparnos por la gente y por los problemas no funciona. No resuelve los problemas, no ayuda a los
dems y no nos ayuda a nosotros mismos. Es energa desperdiciada.

29
Si t crees que sentirse mal o preocuparse demasiado va a cambiar un hecho, entonces ests viviendo en
otro planeta con un sistema de realidad distinto", escribi el Dr. Wayne W. Dyer en Tus zonas errneas 2
2
Wayne W. Dyer Tus zonas errneas

Preocuparnos y obsesionarnos nos mantiene con tal maraa en la cabeza que no podemos resolver nuestros
problemas. Cada vez que nos apegamos de esta manera a alguien o a algo, nos separamos de nosotros
mismos. Perdemos contacto con nosotros mismos. Damos en prenda nuestro poder y nuestra capacidad para
pensar, sentir, actuar y cuidar de nosotros mismos. Perdemos el control.
Es horrible estar obsesionado con otro ser humano o con un problema. Conoces alguna persona obsesionada
con alguien o con algo? Esa persona no puede hablar de otra cosa, no puede pensar en otra cosa. Aunque
parezca orte cuando le hablas, sabes que no te escucha. Su mente est dando tumbos, va de aqu para all
en un interminable remolino de pensamientos compulsivos. Est preocupada. Relaciona todo lo que le dices
(aunque no tenga nada que ver) con el objeto de su obsesin. Dice las mismas cosas, una y otra vez, usando
las mismas palabras o cambindolas ligeramente. Lo que t digas no sirve de nada. Aunque le digas que
pare, no sirve de nada. Probablemente lo hara si pudiera. El problema es que no puede hacerlo (en ese
momento). Pues est a punto de estallar con la discordante energa de que est hecha la obsesin, tiene un
problema o una preocupacin que no slo lo molesta y lo controla.
Muchas de las personas con quienes he trabajado en terapia familiar han estado as de obsesionadas con la
gente importante para ellas. Cuando les preguntaba qu sentan, me decan lo que la otra persona estaba
sintiendo. Cuando les preguntaba qu haban hecho me decan lo que la otra persona haba hecho. Su
concentracin total estaba en alguien o en algo que no eran ellas mismas. Algunas de ellas haban pasado
aos de su vida haciendo esto: Preocupndose por, reaccionando a y tratando de controlar a otros seres
humanos.
Eran cascarones, a veces casi invisibles, de persona. Su energa estaba agotada, dirigida hacia algn otro. No
me podan decir lo que sentan y pensaban porque no lo saban. Su concentracin no estaba en ellas mismas.
Tal vez t hayas estado obsesionado con alguien o con algo. Alguien dice o hace algo. Se te ocurre un
pensamiento. Algo te recuerda un hecho pasado. Entra un problema en tu conciencia. Algo sucede o no
sucede. O percibes que algo est sucediendo, pero no ests segura de qu es. El no te llama, y
generalmente lo hace a estas horas. El no contesta el telfono, y debera hacerlo. Es del da de pago, En el
pasado siempre se emborrachaba el da de pago. Ha estado sobrio tan slo tres meses Suceder lo mismo
ahora? Podrs no saber qu es, podrs no saber por qu es, y no ests segura de cundo, pero sabes" que
algo malo -algo terrible- ha sucedido, sucede o va a suceder.
Te da algo en el estmago. El sentimiento te abruma esa ansiedad tan comn en los codependientes que te
hace retorcerte y estrujarte las manos. Es la que nos lleva a hacer muchos de los actos que nos lastiman; es
la sustancia de la que alimentan la preocupacin y la obsesin. Es el peor de los miedos. Por lo general el
miedo viene y se va, nos deja volando, listos para pelear; o slo temporalmente asustados. Pero la ansiedad
perdura. Se adhiere a la mente, paralizndola para todo excepto para sus propios propsitos, un
interminable frrago de los mismos pensamientos intiles. Es el combustible que nos impele a incurrir en
conductas controladoras de todo tipo. No podemos pensar ms que en seguirle echando el ojo a las cosas, en
controlar el problema y hacer que se vaya; es el material de que est hecha la codependencia.
Cuando ests obsesionada no puedes apartar tu mente de esta persona o de ese problema. No sabes lo que
ests sintiendo. No sabes lo que estas pensando. Ni siquiera ests segura de lo que debes hacer, pero, por
Dios, debes hacer algo y pronto!
Preocuparse, obsesionarse y controlar son ilusiones. Son trampas que nos hacemos a nosotros mismos.
Sentimos que estamos haciendo algo para solucionar nuestros problemas, pero no es as. Muchos de nosotros
hemos reaccionado de esta manera con justificada razn. Podemos haber vivido con problemas complicados
y serios que han perturbado nuestra vida, y que a cualquier persona normal podran poner ansiosa,
perturbada, preocupada y obsesionada. Podemos amar a alguien que tiene problemas, alguien, fuera de
control.
Su problema puede ser el alcoholismo, un trastorno de la alimentacin, jugar de una manera compulsiva, un
problema emocional o mental, o cualquier combinacin de stos.
Algunos de nosotros podemos haber vivido con problemas menos serios, pero que nos preocupan de todas
maneras. Las personas que amamos o que nos importan pueden tener cambios sbitos en su estado de

30
nimo. Pueden hacer cosas que desearamos que no hicieran. Podemos pensar que l o ella podran hacer las
cosas de otra manera, de un modo mejor, en una forma que creemos que no causara tantos problemas.
Por fuerza del hbito, algunos de nosotros hemos desarrollado una actitud de apego, de preocuparnos,
reaccionar y obsesivamente tratar de controlar. Quizs hemos vivido con personas y a travs de hechos que
estaban fuera de control Tal vez obsesionndonos y controlando pudimos guardar un equilibrio o lograr que
temporalmente las cosas no empeoraran. Y luego simplemente seguimos haciendo lo mismo. Quiz tenamos
miedo de soltamos, porque cuando nos soltamos, en el pasado, sucedieron cosas terribles y dolorosas.
Tal vez hemos estado apegados a la gente -viviendo su vida por y a travs de ella- durante tanto tiempo que
ya no nos queda una vida propia por vivir. Es ms seguro seguir apegados. Por lo menos sabramos que
estamos vivos, si reaccionramos. Al menos tendramos algo que hacer si estuviramos obsesionndonos o
controlando. Por varias razones los codependientes tienden a apegarse a los problemas y a la gente. No
importa no solucionar nada al preocuparse. No importa que esos problemas rara vez tengan solucin. No
importa que estn tan obsesionados que ni siquiera puedan leer un libro, ver la televisin o salir a dar un
paseo. No importa que sus emociones estn en constante torbellino por lo que la otra persona dijo o no dijo,
lo que hizo o no hizo, o lo que har despus No importa que las cosas que estemos haciendo no ayuden a
nadie! Sin importarnos el costo,.persistiremos en ello. Apretaremos los dientes, nos asiremos a la cuerda y
nos prenderemos a ella con ms fuerza que nunca. Algunos de nosotros ni siquiera nos daremos cuenta de
que nos hemos estado agarrando tan fuerte. Otros nos habremos convencido de que debemos asirnos as de
fuerte. Creemos que no existe otra alternativa que la de reaccionar a esa persona o problema de esta.
manera obsesiva. A menudo, cuando le sugiero a la gente que se aparte de esa persona o de ese problema,
me responden con horror. "iOh, no!", dicen, "nunca podra hacer eso. Yo lo amo, o la amo, demasiado. Me
importa demasiado para hacerle eso. Este problema o esta persona es demasiado importante para m. Tengo
que permanecer apegado a ella (o a esto)."
Mi respuesta es: "QUIN DICE QUE TIENES QUE HACERLO?" Tengo noticias para ti, buenas noticias. No
"tenemos" que hacerlo as. Existe una forma mejor. Se llama "separacin 1 Al principio puede darnos miedo,
pero a fin de cuentas funcionar mejor para todas las personas apegadas.
1
Grupo Familiar de Al Ann, One Day at a Time in Al Ann.

Un modo mejor
Qu es exactamente el desapego? Qu les estoy pidiendo que hagan? (El trmino, como habrn adivinado,
es tambin parte de la jerga.)
Primero, aclaremos lo que no es el desapego. El desapego no es un alejamiento fro, hostil; no es una
aceptacin resignada y desesperante de todo aquello que la vida y la gente nos tire por el camino; no es una
manera robtica de ir por la vida, absortos y totalmente indiferentes a la gente y a los problemas; no es una
actitud de inocente dicha infantil; ni un desentendimiento de lo que son nuestras verdaderas
responsabilidades hacia nosotros mismos y hacia los dems; ni una ruptura en nuestras relaciones. Tampoco
es que retiremos nuestro amor y nuestra solicitud, aunque a veces estas formas de desapegarnos pueden ser
las mejores a seguir, por el momento.
De una manera ideal, desapegamos es liberarnos o apartamos de una persona o de un problema "con amor".
Mental, emocional y a veces fsicamente nos desembarazamos de nuestro apego insano (y a menudo
doloroso) con la vida y responsabilidades de otra persona y de los problemas que no podemos resolver, de
acuerdo con un manual titulado Desapego que ha circulado durante muchos aos en los grupos de Al-Ann.
El desapego se basa en las premisas de que cada persona es responsable de s misma, que no podemos
resolver problemas que no nos corresponde solucionar, y que preocupar nos no nos sirve de nada.
Adoptamos una poltica de no meter las manos en la responsabilidades de otras personas, y en vez de ello,
de atender a las nuestras. Si la gente se ha fabricado desastres as misma, le permitimos enfrentar las
consecuencias. Le permitimos a la gente ser como es en realidad. Le damos la libertad de ser responsable y
de madurar. Y nos damos a nosotros mismos la misma libertad. Vivimos nuestra propia vida al mximo de
nuestra capacidad.
Luchamos para discernir qu es lo que podemos cambiar y qu es lo que no podemos cambiar. Luego
dejamos de tratar de cambiar aquello que no podemos. Hacemos lo que podemos para resolver un problema
y luego dejamos de hacemos la vida imposible. Si no podemos solucionar un problema despus de intentarlo
seriamente, aprendemos a vivir con ese problema o a pesar de l. y tratamos de vivir felices,
concentrndolos heroicamente en lo que de bueno tiene la vida hoy y sintindonos agradecidos por ello.
31
Aprendernos la mgica leccin de que sacarle el mximo provecho a lo que tenemos multiplica lo bueno de
nuestra vida.
El desapego implica "vivir el momento presente", -vivir el aqu y el ahora-. Permitirnos que en la vida las
cosas se den por s solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas. Renunciamos a los remordimientos
por el pasado y a los miedos por el futuro. Sacamos el mayor provecho a cada da.
El desapego tambin implica aceptar la realidad, los hechos. Requiere fe en nosotros mismos, en Dios; en
otras personas, en el orden natural y en cl destino de las cosas de este mundo. Nos liberamos de nuestros
pesares y preocupaciones y nos damos a nosotros mismos la libertad de disfrutar de la vida a pesar de
nuestros problemas no resueltos. Confiamos en que todo est bien a pesar de los conflictos. Confiamos en
que Alguien ms grande que nosotros sabe, ha ordenado y se preocupa de la que est sucediendo.
Entendemos que este Alguien puede hacer mucho ms por resolver el problema que nosotros. De modo que
tratamos de no estorbar su camino y dejar que El lo haga. A su tiempo, "sabremos" que rudo est bien
porque vemos cmo las cosas ms extraas (y a veces, las ms dolorosas) se solucionan de la mejor manera
y en beneficio de todos.
Judi Hollis escribi acerca del desapego en una parte de su libro La obesidad es un problema familiar,
describindolo como "una saludable neutralidad 4
Desapegarnos no quiere decir que nada nos importe. Significa que aprendemos a amar, a preocuparnos y a
involucramos sin volvernos locos. Dejamos de crear un caos en nuestra mente y en nuestro medio ambiente'.
Cuando no reaccionamos en forma ansiosa y compulsiva, nos volvemos capaces de tomar buenas decisiones
acerca de cmo amar a la gente y de cmo solucionar nuestros problemas. Nos liberamos para
comprometemos y para amar de modo que podamos ayudar a los dems sin lastimamos a nosotros mismos.5
Las recompensas que el desapego nos brinda son muchas: serenidad, una profunda sensacin de paz:
interior, la capacidad de dar y recibir amor de una manera que nos enaltece y nos llena de energa, y la
libertad para encontrar soluciones reales a nuestros problemas. Encontramos la libertad para vivir nuestra
propia vida sin sentimientos excesivos de culpa o de responsabilidad hacia los dems. 6 En ocasiones, el
desapego llega a motivar y a liberar a la gente que se encuentra a nuestro alrededor para empezar a
solucionar sus problemas. Dejamos de mortificarnos por ellos y lo perciben, de modo que finalmente
comienzan a preocuparse por ellos mismos. Qu gran plan! Cada cual atiende a sus propios asuntos.
4
Judi Hollis La obesidad es un problema familiar.
5
Terence Williams Free to care Therapy for the whole Family.
6
Hollis, La obesidad es un problema familiar.

Anteriormente describ a una persona atrapada en el enredo de la obsesin y la preocupacin. He conocido a

muchas personas que han tenido que vivir (o han elegido hacerlo) con problemas serios tales como un
cnyuge alcohlico que nunca estaba ebrio, un hijo severamente incapacitado, o el infierno de un
adolescente que se est autodestruyendo por medio de las drogas y de una conducta criminal. Estas
personas aprendieron a vivir con sus problemas y a pesar de ellos. Sufran por sus prdidas y luego
encontraron una manera de "vivir su vida no en resignacin, en la desesperacin y el martirio, sino con
entusiasmo, paz y con un verdadero sentido de gratitud por lo que tenan de bueno. Se ocupaban de sus
responsabilidades reales. Daban de s mismas, ayudaban a la gente y amaban a la gente. Pero tambin se
daban y se daban a s mismas. Se tenan a s mismas en alta estima. No hacan estas cosas a la perfeccin, o
sin esfuerzo, o instantneamente. Pero luchaban por hacerlas y aprendieron a hacerlas bien. Tengo una
deuda de gratitud con estas personas. Me ensearon que es posible desapegarse. Me mostraron que el
desapego poda funcionar. Me gustara transmitirles a ustedes esa misma esperanza. Es mi deseo que
ustedes encuentren a otras personas a quienes puedan transmitir esa esperanza, pues el desapego es real y
crece y se nutre con el esfuerzo.
El desapego es una accin y un arte. Es un modo de vida. Creo que es tambin un regalo. Y que le ser dado
a aquellos que lo buscan.
Cmo nos desapegamos? Cmo separamos nuestras emociones, nuestra mente, espritu y cuerpo de la
agona del involucramiento? Lo mejor que podemos. Y, probablemente con un poco de torpeza al principio.
Un antiguo dicho de AA y de Al-Ann sugiere una frmula de tres partes llamada "HOW": honestamente,
sinceramente, y con voluntad de intentarlo 7*
En los captulos siguientes, expondr algunos conceptos especficos para desprendernos de ciertas

32
* HOW son las siglas, en ingls, de Honesty, openess y willingness (Honestidad, sinceridad y voluntad o
disposicin) N del T
7
Carolyn W. Detaching With Love p 5.

formas de apego. Muchos de los conceptos que discutir ms tarde conducirn al desapego. Usted tendr
que decidir cmo se aplican estas ideas a su caso particular y luego encontrar su propio camino Con un
poco de humildad, sometimiento y esfuerzo de su parte, creo que puede hacerlo. Siento que el desapego
puede volverse una respuesta habitual, de la misma manera que obsesionarse, preocuparse y ser
controladores se han vuelto respuestas habituales en la prctica. Podremos no hacerla perfectamente. Sin
embargo, y al ritmo que sea, podemos practicar el desapego en nuestra vida y creo que eso es bueno para
nosotros. Espero que pueda usted ser capaz de desapegarse con amor de la persona o de las personas de
quienes se est desapegando. Creo que es mejor hacerlo todo con una actitud de amor. Sin embargo, por
una multitud de razones no siempre podemos hacerlo as. Si no puedes desapegarte con amor en mi opinin
es preferible desapegarse con enojo que permanecer apegados:. Si nos desapegamos, estamos en una mejor
posicin para trabajar sobre (o a travs) de nuestros resentimiento. Si estamos apegados, probablemente no
hagamos nada ms que estar siempre irritados.
Cundo debemos desapegarnos? Cuando no podamos dejar de pensar, de hablar acerca de o de
preocuparnos por alguien o por algo; cuando nuestras emociones estn en constante ebullicin; cuando
sintamos que tenemos que hacer algo acerca de alguien porque ya no podemos soportar la situacin ni un
minuto ms; cuando estamos colgando de un hilo y sentimos que esa hebra est a punto de romperse y
cuando creemos que ya no podemos seguir viviendo con el problema con el que hemos estado tratando de
vivir, Es tiempo de desapegarnos!
Aprenders a reconocer cuando es aconsejable desapegarse. Una buena regla a seguir es sta cuando ms
necesitas desapegarte es cuando esto parece ser lo ms lejano o menos posible de hacer.
Cerrar este capitulo con una historia verdadera. Una noche son el telfono cerca de la medianoche. Yo
estaba en la cama y pens, mientras descolgaba, quin estara llamando a esas horas. Cre que se trataba
de una emergencia.
En cierto modo era una emergencia. Era una extraa. Haba llamado a varias personas esa noche, tratando
de hallar algn tipo de consuelo. Aparentemente, no lo haba encontrado. Alguien le haba dado el telfono
de otra persona, y la ltima persona a quien llam le sugiri que me hablara a mi.
Inmediatamente despus de presentarse, la mujer explot y se lanz en su narracin: su esposo sola acudir
a Alcohlicos Annimos. Se haba separado de ella y ahora frecuentaba a otra mujer porque quera
encontrarse a- s mismo Y lo que es ms, antes de dejarla, l haba actuado en forma realmente
sorprendente y haba dejado de asistir a las reuniones. ella pensaba, no estar actuando en forma alocada
ahora, al frecuentar la compaa de una mujer que es mucho mis joven que l?
Al principio me qued sin habla, luego me fue difcil encontrar una oportunidad para hablar, Ella segua y
segua. Finalmente me pregunta: "No crees que est enfermo? No crees que esta actuando como un loco?
No crees que se debera hacer algo con l? "Podra ser", le respond. "Pero obviamente, yo no puedo hacerlo
y t tampoco. Me preocupas; ms t. Qu ests sintiendo t? Qu piensas t? Qu necesitas t para
ocuparte de ti misma?!)
Te dir lo mismo a ti, querido lector. S que tienes problemas. Entiendo que muchos de ustedes estn
profundamente apenados y preocupados por ciertas personas en su vida. Muchas de ellas pueden estar
destruyndose a s mismas, a ustedes, a sus familias, frente a sus propios ojos. Pero yo no puedo hacer nada
para controlar a esas personas y quizs ustedes tampoco pueden hacer nada. Si pudieran, probablemente a
esta altura ya lo habran hecho.
Desapguense. Desapguense con amor o desapguense con enojo, pero luchen por desapegarse. S que es
difcil, pero se vuelve ms fcil con la prctica. Si no pueden hacerlo completamente, traten de "llevarla
con calma".8 Reljense. Sintense. Ahora, respiren hondo. Concntrense en ustedes.
8
Lois Walfrid Johnson, Either Way, Win: A guide to Growth in the power of prayer

Actividad
1. Hay una persona o un problema en tu vida que te preocupe en exceso? Escribe acerca de esa
persona o de ese problema. Escribe tanto como necesites para sacarlo todo fuera. Cuando hayas

33
 escrito todo lo que tenas que escribir sobre esa persona o ese problema, concntrate en ti mismo.
Qu ests pensando? Qu ests sintiendo?
2. Qu sientes acerca del hecho de desapegarte de esa persona o problema? Qu pasara si te
desapegaras? Sucedera lo mismo de todas maneras? Hasta ahora, de qu te ha servido permanecer
apegado", preocupndote, obsesionndote, tratando de controlar?
3. Si no tuvieras esa persona o ese problema en la vida, qu estaras haciendo de tu vida, distinto de lo
que ests haciendo ahora? Cmo te estaras sintiendo y comportando? Pasa unos minutos
visualizndote, viviendo tu vida, sintindote y comportndote de esa manera, a pesar de tu problema
no resuelto. Visualiza tus manos colocando en manos de Dios esa persona o ese problema que te
preocupan. 9. Visualiza sus manos acogiendo suave y amorosamente a esa persona o aceptando de
buen grado ese problema. Ahora, visualiza sus manos abrazndote a ti. Todo est bien por el
momento. Todo es como debiera y como necesita ser. Todo estar bien, mejor de lo que piensas.
9
Earnie Larsen hace una meditacin similar al final de sus seminarios

34
 Captulo 6

No te dejes arrastrar por cualquier viento

Es fcil hacerlo.
Lema del programa de Doce Pasos

Yo soy una reaccionaria

Ese pensamiento me hacia mella profundamente en la conciencia un da que estaba sentada en mi oficina.
Haba escuchado a la gente hablar sobre lo que es reaccionar, pero hasta ese momento no haba entendido
cunto haba reaccionado yo. Haba reaccionado a los sentimientos, conductas, problemas y pensamientos
de otras personas. Haba reaccionado a mis propios sentimientos, mis propios pensamientos, mis propios
problemas. Mi punto fuerte pareca ser el de reaccionar a las crisis, pensaba que casi todo era una crisis.
Reaccionaba en exceso. Dentro de m se cocinaba un pnico oculto (que rayaba en la histeria) la mayor
parte del tiempo. A veces, reacciona a escasamente. Si el problema que enfrentaba era importante, a
menudo me escuchaba en la negacin. Reaccionaba a casi todo lo que entraba en mi conciencia y en mi
medio ambiente. Mi vida entera haba sido una reaccin a las vidas, deseos, problemas, fracasos, xitos y
personalidades de otras personas. Hasta mi baja autoestima, en la cual hurgaba como en una bolsa de
pestilente basura, haba sido una reaccin. Era como una marioneta con las cuerdas colgando, invitando y
permitiendo que tirara de ellas cualquier persona o cosa.
La mayora de los codependientes son "reaccionarios Reaccionamos con ira, culpa, vergenza odio a
nosotros mismos, preocupacin, sentimientos heridos, gestos controladores, acciones solcitas, depresin,
desesperacin y furia. Reaccionamos con miedo y ansiedad.
Algunos de nosotros reaccionamos tanto que nos resulta doloroso estar cerca de la gente, y torturante
encontramos dentro de un grupo grande de personas. Es normal reaccionar y responder a nuestro medio
ambiente.
Reaccionar es parte de la Vida. Es parte de interactuar, es parte de ser humano y de estar vivo. Pero nos
permitimos irritamos tanto y distraernos tanto! Pequeeces, cosas mayores -lo que sea- tienen el poder de
descarrilarnos. y nuestra respuesta despus de que reaccionamos a menudo no es la que ms nos conviene.
Podemos haber empezado a reaccionar y a responder urgente y compulsivamente con patrones que nos
lastiman. El solo hecho de sentir urgencia y compulsin es suficiente para herirnos. Nos mantenemos en un
estado de crisis, con la adrenalina que fluye y tensos los msculos, listos para reaccionar ante emergencias
que generalmente no son tales. Alguien hace algo, de modo que nosotros debemos hacer algo a la vez.
Alguien se siente de determinada manera, de modo que nosotros debemos sentimos de otra determinada
manera. BRINCAMOS DENTRO DEL PRIMER SENTIMIENTO QUE NOS ATRAVIESA y LUEGO NOS EMPANTANAMOS
EN EL. Pensamos en el primer pensamiento que cruza por nuestra cabeza y luego elucubramos sobre l.
Decimos lo primero que nos viene a la lengua y a veces nos arrepentimos. Hacemos lo primero que nos viene
a la mente. generalmente sin pensarlo. Ese es el problema: reaccionamos sin pensar sin haber pensado
honestamente lo que necesitamos hacer y cmo queremos manejar la situacin. Nuestras emociones y
conductas controladas. disparadas por cualquier persona o cosa en nuestro entorno. Indirectamente,
estamos permitiendo que los dems nos digan qu hacer. Eso significa que hemos perdido el control. Que
nos estn controlando.
Cundo reaccionamos abdicamos a nuestro poder personal. para pensar, sentir y actuar de acuerdo con
nuestro mejor inters. Permitimos que otros determinen cundo nos sentiremos felices; cundo nos
sentiremos en paz; cuando nos sentiremos irritados y qu es lo que diremos. Haremos, pensaremos y
sentiremos. Abdicamos a nuestro derecho de sentimos en paz al 'capricho de nuestro medio ambiente.
Somos como una pizca de papel a merced de la tormenta. dejndonos arrastrar por cualquier viento.
He aqu un ejemplo de la manera en que suelo reaccionar (una entre tantas): mi oficina est en mi casa, y
tengo dos hijos pequeos: A veces, cuando estoy trabajando, comienzan a alocarse en las otras
habitaciones: pelean, corren. revuelven toda la casa, comen y beben todo lo que encuentran en la cocina.
Mi primera reaccin instintiva es gritarles: "Prenla!"; la segunda es gritarles ms. Me viene de una manera
natural.

35
Reaccionar de esa forma parece mas fcil que abandonar mi oficina, ir hasta el cuarto de lavado y luego
dirigirme al piso de arriba. Tambin me parece ms fcil que pensar cmo manejar la situacin. Lo cierto es
que bramar y gritar no sirven de nada. En realidad, no representan la salida ms fcil. Me irrita la garganta y
ensea a mis hijos cmo hacer para que yo me siente en mi oficina y d alaridos.
Reaccionar casi nunca funciona. Reaccionamos demasiado aprisa, con demasiada intensidad y urgencia. Rara
vez podemos hacer lo ms adecuado cuando nos encontramos en ese estado mental. Resulta irnico que en
este estado mental no se nos requiera para hacer las cosas. Poco hay en nuestra vida que no podamos hacer
mejor si permanecemos apacibles. Pocas situaciones -no importa si parecen o no demandarlo- pueden
mejorarse si perdemos los estribos.
Entonces, por qu lo hacemos?
Reaccionamos porque estamos ansiosos y temerosos de lo que est sucediendo, de lo que podra suceder y
de lo que ha sucedido.
Muchos reaccionamos como si todo fuera una crisis porque hemos vivido tantas crisis durante tanto tiempo
que la reaccin a la crisis se ha convertido en un hbito.
Reaccionamos porque pensamos que no deberan estar sucediendo las cosas como suceden.
Reaccionamos porque no nos sentimos bien con nosotros mismos.
Reaccionamos porque la mayora de la gente reacciona.
Reaccionamos porque pensamos que tenemos que reaccionar.
No tenemos que hacerlo.
No debemos tener tanto miedo de la gente. Son gente como nosotros.
No tenemos que abdicar a nuestra paz. No sirve de nada. Disponemos de los mismos recursos y hechos
cuando estamos en paz que cuando estamos en un estado frentico y catico. De hecho disponemos de ms
recursos porque nuestra mente y nuestras emociones estn en libertad de actuar a su mayor potencial.
No debemos abdicar a nuestro poder para pensar y sentir por cuenta de los dems Tampoco eso se requiere
de nosotros.
No tenemos que tomar las cosas tan a pecho, a nosotros mismos, a los hechos y a las otras personas.
Sacamos las cosas fuera de toda proporcin -nuestros sentimientos, pensamientos, acciones y errores-
Hacemos lo mismo con los sentimientos. pensamientos y acciones de otras personas. Nos decimos a nosotros
mismos que las cosas son temibles, terribles, una tragedia y el fin del mundo. Muchas cosas pueden ser
tristes, muy malas o desagradables, pero lo nico que es el fin del mundo es el fin del mundo. Los
sentimientos son importantes, pero son slo sentimientos. Los pensamientos son importantes, pero son tan
slo pensamientos y todos pensamos en muchas cosas diferentes, y nuestros pensamientos; estn sujetos a
cambio. Lo que hacemos y decimos es importante, lo que otros dicen y hacen es importante, pero el mundo
no pende de ninguna frase o accin en particular. Y si es particularmente importante decir o hacer algo, no
nos preocupemos: suceder. Aligrate. Date a ti mismo ya los dems espacio para moverse, para hablar,
para ser lo que somos: humanos. Dale oportunidad a la vida para que las cosas se den solas. Date a ti mismo
oportunidad para disfrutarlo.
No debemos tomar la conducta de otras personas como el reflejo de nuestra autoestima. No tenemos que
sentirnos avergonzados si alguien a quien amamos se comporta en forma impropia. Cada persona es
responsable de su propia conducta. Si otro se comporta de manera inadecuada, deja que l o ella se
avergencen de s mismos. Si t no has hecho nada que te haga avergonzarte, no te sientas avergonzado. S
que esta es una tarea difcil, pero puedes lograrlo.
No tenemos que tomar el rechazo como reflejo de nuestra autoestima. Si alguien importante para ti (o
incluso alguien que no lo sea) te rechaza a ti o a lo que has elegido, t sigues siendo real, sigues teniendo el
mismo valor que si no hubieras sido rechazado. Asume cualquier sentimiento que pueda acompaar al
rechazo; habla de tus pensamientos; pero no des en prenda tu autoestima slo porque otro rechaz o
desaprob lo que t eres, o lo que has hecho. Aun si la persona ms importante para ti te rechaza, t sigues
siendo real, y sigues estando bien. Si has hecho algo impropio o necesitas solucionar un problema o cambiar
una conducta, sigue los pasos adecuados para ocuparte de ti mismo. Pero no te rechaces, y no le des tanto
poder al rechazo de los dems. No es necesario.
No tenemos que tomar lar cosas de manera tan personal. Tomamos a pecho cosas que no valen la pena de
tomarse tan a pecho. Por ejemplo, decirle a un alcohlico: "si me amaras no beberas", tiene tanto sentido
como decirle a alguien que time pulmona: "si me amaras no toseras". Las vctimas de la pulmona tosern
hasta que rengan tratamiento adecuado para su enfermedad. Los alcohlicos bebern hasta que consigan lo

36
mismo. Cuando la gente que tiene un trastorno compulsivo hace cualquier cosa que se sienta obligada a
hacer, no quiere decir que no te aman, lo que estn diciendo es que no se aman a s misma.
Tampoco tenemos que tomamos de una manera personal las pequeeces. Si alguien ha tenido un mal da o
est enojado, no asumas por ello que tiene algo que ver contigo. Puede tener algo que ver contigo o no.
Si as es, lo descubrirs. Generalmente las cosas tienen mucho menos que ver con nosotros de lo que
pensamos.
Una interrupcin, el mal humor de otro, una lengua aguda, un mal da, pensamientos negativos, problemas o
el alcoholismo activo no tienen por qu manejar o arruinar nuestra vida, nuestro da, ni siquiera una hora de
nuestro da. Si la gente no quiere estar con nosotros o actuar de una manera saludable, eso no es reflejo de
nuestra autoestima. Refleja, en cambio, sus propias circunstancias actuales. Al practicar el desapego
podemos disminuir nuestras reacciones destructivas hacia el mundo que nos rodea. Seprate de las cosas.
Djalas estar, y deja que la gente sea como es.
Quin eres t para decir que la interrupcin, el estado de nimo, las palabras, el mal da. el pensamiento o
el problema no son una parte importante y necesaria de la vida? Quin eres t para decir si este problema
no ser en ltimo trmino benfico para ti o para alguien ms?
No tenemos que reaccionar. Tenemos opciones.
Esta es la alegra de la recuperacin de la codependencia. Y cada vez que ejercitamos nuestro derecho para
elegir cmo queremos actuar, pensar, sentir y comportamos nos sentimos mejores y ms fuertes.
Pero", podrn ustedes protestar. ..por qu no debo reaccionar? Por que no debo replicar? Por qu no
debo irritarme? l o ella se merecen cargar con el peso de mi torbellino." Podra ser, pero no eres ni quien
debe hacerlo. Estamos hablando aqu de tu falta de paz, de serenidad, de tus momentos desperdiciados.
Como sola decir Ralph Edwards. "Esta es tu vida" Cmo quieres usarla? No te ests desapegando por ella o
por l. Te ests desapegando por ti mismo. Las probabilidades indican el beneficio de todos.
Somos como cantores en un gran coro. Si el que est junto a nosotros desentona, debemos hacerlo nosotros
tambin? No le ayudara ms a l, y a nosotros, tratar de seguir entonado? Podemos aprender a cumplir con
nuestra parte.
No necesitamos eliminar todas nuestras reacciones hacia la gente y hacia los problemas. Las reacciones
pueden ser tiles. Pueden ayudarnos a identificar lo que nos gusta y lo que nos hace sentimos bien. Nos
ayudan a identificar los problemas dentro de nosotros, y a nuestro alrededor. Pero la mayora de nosotros
reaccionamos demasiado. Y gran parte de las cosas a las que reaccionamos son tonteras. No son tan
importantes, y no merecen el tiempo ni la atencin que le damos. Algunas de nuestras reacciones son
respuestas a las reacciones que los dems tienen frente a nosotros. (Estoy furiosa porque l se puso furioso;
l se puso furioso porque yo estaba enojada; yo estaba enojada porque pens que l estaba enojado
conmigo, pero no estaba enojado, sino herido porque...).
Nuestras reacciones pueden ser el eslabn de una cadena de reacciones tal, que a menudo los involucrados
estn irritados y nadie sabe por qu. Simplemente estn irritados. Luego, todos estn fuera de control y a la
vez son controlados. A veces la gente se comporta de cierta manera, para provocar que nosotros
reaccionemos de otra. Si dejamos de reaccionar de esta cierta manera la privamos de lo divertido que esto
le resulta. Quedamos fuera de su control y le quitamos el poder que tiene sobre nosotros.
A veces nuestras reacciones provocan que los dems reaccionen de cierto modo. (Pero no necesitamos seguir
hacindolo, o s? A veces el reaccionar estrecha nuestra visin en tal forma que nos quedamos varados que
reaccionamos a los sntomas, no a los problemas.
Podemos estar tan ocupados reaccionando que no tenemos tiempo ni energa para identificar el problema
real. y mucho menos para descubrir cmo solucionarlo. Podemos pasar aos reaccionando ante cada
incidente provocado por la bebida y la crisis resultante fallando completamente en reconocer que el
verdadero problema es el alcoholismo! Aprende a dejar de reaccionar de maneras que no son necesarias y
que no funcionan. Elimina las reacciones que te lastima a ti.
A continuacin enumeramos algunas sugerencias para ayudarte a desapegarte de la gente y de tus
reacciones negativas hacia ella. Son slo sugerencias. No existe una frmula especfica para lograr el
desapego. Necesitas encontrar tu propia manera, una que te funcione a ti.

Aprende a reconocer cundo ests reaccionando cundo ests permitiendo que alguien o algo tire de
tus cuerdas. Generalmente, cuando empiezas a sentirte ansioso, temeroso, indignado, rechazado,
avergonzado, preocupado, confundido o a padecer autoconmiseracin hay algo en tu medio ambiente
que te ha hecho nudos. (No afirmo que est mal experimentar estos sentimientos. Probablemente
37
 cualquiera se sentira as. La diferencia estriba en que estamos aprendiendo a decidir por cunto
tiempo deseamos seguir sintindonos as, y qu queremos hacer al respecto.) Emplear las palabras
"ella, o l o eso me hicieron sentir a menudo indica que estamos reaccionando. Perder nuestra
sensacin de paz y serenidad probablemente es el indicador ms poderoso de que estamos atrapados
en algn tipo de reaccin.

Ponte cmodo. Cuando reconozcas que ests en medio de una reaccin catica, di o haz lo menos
posible hasta que puedas restaurar tu nivel de serenidad y de paz. Haz cualquier cosa que necesites
hacer (que no sea destructivo para ti ni para nadie ms) que ayude a relajarte. Inhala profundamente
unas cuantas veces. Sal a caminar. Limpia la cocina. Sintate en el bao. Ve a casa de un amigo.
Acude a una junta de Al-Ann. Lee un libro de meditacin. Vete a la playa. Mira un programa de
televisin. Encuentra una manera de separarte emocional, mental y (si es necesario) fsicamente de
aquello a lo que ests reaccionando. Busca una forma de librarte de la ansiedad.
No tomes un trago ni manejes a 100 kilmetros por hora. Haz algo que no sea arriesgado y que te
ayude a restaurar un equilibro.

Analiza lo que ha sucedido. Si se trata de un incidente menor, sers capaz de sobreponerte t solo. Si
el problema es serio, o si te perturba seriamente, tal vez quieras discutirlo con un buen amigo que te
ayude a aclarar tus pensamientos y emociones. Las dificultades y los sentimientos crecen cuando
tratamos de apresarlos en nuestro interior. Habla de los sentimientos. Asume la responsabilidad de
ellos. Siente verdaderamente lo que ests sintiendo. Nadie te hizo sentir. Alguien pudo haberte
ayudado a que te sintieras de determinada manera, pero el sentimiento lo sentiste t. Manjalo,
luego, esclarece t mismo la verdad sobre lo que sucedi.1
I
William Backus y Marie Chapian, Telling Yourself the Truth.

Estaba alguien tratando de molestarte? (Si hay duda al interpretar algo como, un insulto o rechazo,
prefiero creer que eso no tuvo nada que ver conmigo. Me ahorra tiempo y me ayuda a sentirme bien
conmigo misma.) Estabas tratando de controlar a alguien o algn hecho? Cun serio es el problema
o el asunto? Ests tomando la responsabilidad de otro? Ests enojado porque alguien no adivin lo
que en realidad queras, o lo que en verdad queras decir? Ests tomando la conducta de otro de un
modo demasiado personal? Alguien oprimi tus botones de culpa o de seguridad? Es en verdad el fin
del mundo, o es meramente algo triste y decepcionante?

Descubre qu necesitas hacer para cuidar de ti mismo. Toma las decisiones basndote en la realidad
y tmalas en un estado de nimo apacible. Necesitas pedir disculpas? Quieres olvidarte del asunto?
Necesitas hablar con alguien de corazn a corazn? Necesitas tomar otra decisin para cuidar de ti
mismo? Cuando tomes tu decisin ten en mente cules son tus responsabilidades. No tienes la
responsabilidad de que los otros "vean la luz", y no necesitas "enderezarlos". Tienes la
responsabilidad de ayudarte a ti mismo a ver la luz y de enderezarte. Si no te sientes en paz con
alguna decisin, olvdala. No es tiempo para tomarla todava. Espera hasta que tu mente est segura
y tus emociones estn tranquilas. Clmate. No necesitas sentirte tan asustado. No necesitas sentirte
tan frentico. Mantn las cosas en perspectiva Hazte la vida ms fcil.

Actividad
1. Gastas demasiado tiempo reaccionando ante alguien o ante algo en tu entorno? Quin o qu?
Cmo estas reaccionando? Es as como te gustara comportarte o sentirte si tuvieras la
posibilidad de elegir?
2. Revisa los pasos previos del desapego y aplcalos a cualquier cosa o persona que te est
molestando ms.
3. Si necesitas hablar con alguien, escoge un amigo de confianza. Si es necesario, busca ayuda
profesional.
4. Qu actividades te ayudan a sentirte cmodo y en paz? (Una junta de Doce Pasos, una ducha
bien caliente, una buena pelcula y, bailar son mis opciones favoritas.)

38
 Captulo 7

Librate

Sultate y deja actuar a Dios

Mxima del Programa de Doce Pasos

La gente dice que los codependientes son controladores.

Molestamos; damos sermones; gritamos; damos alaridos; lloramos; suplicamos; sobornamos; ejercemos
coercin; protegemos; acusamos perseguimos; nos escapamos; forzamos una conversacin; nos evadimos de
una conversacin; intentamos imbuir sentimientos de culpa; seducimos; atacamos; verificamos;
demostramos cunto nos han herido; a nuestra vez herimos a la gente para que vean lo que se siente;
amenazamos con hacernos dao a nosotros mismos desplegamos juegos de poder; ponemos ultimtum;
hacemos cosas por los dems; nos rehusamos a hacer cosas por los dems nos vengamos; hacemos
berrinches; ventilamos nuestra furia; actuamos como desamparados; sufrimos en silencio a viva voz;
tratamos de complacer; hacemos pequeas bajezas; hacemos grandes bajezas; nos estrujamos el corazn y
amenazamos con morirnos; nos tomamos la cabeza y amenazamos con volvernos locos, nos golpeamos en el
pecho y amenazamos con matar; hacemos una lista de quienes nos apoyan; medimos cuidadosamente
nuestras palabras; nos acostamos con; nos negamos a acostarnos con; tenemos hijos con; regateamos;
corremos a la terapia; nos salimos corriendo de la terapia; hablamos perversamente acerca de algo;
hablamos perversamente acerca de alguien, insultamos; condenamos; rezamos pidiendo milagros; pagamos
porque ocurran milagros; acudimos a lugares a los cuales no queremos ir; nos quedamos cerca;
supervisamos, dictamos; mandamos; nos quejamos; escribimos cartas acerca de algo; le escribimos cartas a
alguien; nos quedamos en casa esperando; salimos y buscamos a; llamamos a todas partes buscando a;
manejamos en la noche por callejuelas oscuras esperando ver a; caminamos en la noche por callejuelas
oscuras con la esperanza de pescar a; Corremos en la noche por callejuelas oscuras huyendo de; traemos a
casa a; guardamos en casa a; encerramos; nos retiramos; regaamos; tratamos de impresionar;
aconsejamos; damos lecciones a; aclaramos; insistimos; cedemos; aplacamos; provocamos; tratamos de
instigar celos; tratamos de instigar miedo; recordamos; inquirimos; seguimos pistas;, revisamos bolsillos;
espiamos carteras; buscamos en los cajones; escarbamos las guanteras; miramos dentro del depsito del
bao; tratamos de ver el futuro; hurgamos en el pasado; llamamos a nuestros familiares; razonamos con
ellos; dejamos las cosas en claro, de una vez por todas; las aclaramos de nuevo; castigamos; premiamos;
casi nos damos por vencidos; luego tratamos con ms ahnco an y tenemos toda una lista de otras maosas
maniobras que se me han olvidado o que no he probado todava.
No somos de las personas que "hacemos que sucedan las cosas". Los codependientes son aquellas personas
que con gran cantidad de esfuerzo y energa, tratan de forzar que sucedan las cosas.
Controlamos en nombre del amor.
Lo hacemos porque "slo estamos tratando de ayudar".
Lo hacemos porque nosotros s sabemos cmo deben hacerse las cosas y cmo deben comportarse las
personas.
Lo hacemos porque nosotros estamos bien: y ellos estn mal.
Controlamos porque nos da miedo no hacerlo.
Lo hacemos porque no sabemos qu otra cosa hacer.
Lo hacemos para dejar de sufrir.
Controlamos porque pensamos que tenemos que hacerla.
Controlamos porque no pensamos.
Controlamos porque solamente podemos pensar en controlar.
En ltima instancia quiz controlemos porque esa es la manera en que siempre hemos hecho las cosas.
Tirnicos y dominantes, algunos gobiernan con mano de hierro desde un trono que ellos mismos se han
atribuido. Son todopoderosos. Ellos siempre saben ms. Y, por Dios, que las cosas se harn a su modo. Ellos
se encargarn de que as sean.
Otros hacen su sucio trabajo en forma encubierta.

39
Se ocultan tras un disfraz de dulzura y amabilidad, y secretamente se dedican a lo suyo: A METERSE EN LOS
ASUNTOS DE LOS DEMS.
Otros, llorando y suspirando, claman incapacidad, proclaman su dependencia, anuncian su total victimacin,
y exitosamente controlan por medio de su debilidad. Son tan intiles! Necesitan tanto de tu cooperacin!
No pueden vivir sin ella: A veces los dbiles son los ms poderosos manipuladores y controladores1.
1
Eda Leshan, Beware of the helpless, Womans Day 26 de abril de 1983

Han aprendido a. asirse a las cuerdas de la culpa y de la lstima.

Muchos codependientes combinan sus tcticas, empleando una variedad de mtodos. Cualquier cosa que
funcione: (O, para ser ms exactos, esperando resultados de cualquier cosa que no funcione).
No importa cules sean las tcticas, las metas siguen siendo las mismas. Conducen a otras personas a hacer
lo que t quieres que hagan. Las llevan a comportarse como t piensas que deben hacerlo. No las dejan
actuar de modos que t consideras incorrectos para ellos, pero que quizs intentaran, si no fuera por tu
"ayuda. Fuerzan los hechos de la vida para que se desarrollen y se desenreden de la manera y a la hora que
t has designado. No dejan que ocurra lo que ocurre, o lo que podra suceder. Nosotros hemos escrito la
obra, y nos encargaremos de que los actores se comporten y de que las escenas se desarrollen exactamente
como nosotros hemos decidido que debe ser. No importa que sigamos colndonos de la realidad. Si nos
abocamos a la carga con suficiente insistencia, podremos (creemos) detener el flujo de la vida, transformar
a la gente y cambiar las cosas a nuestro antojo.
Nos estamos poniendo tontos.
Djenme contarles de Mara. Se cas con un hombre que result ser alcohlico. Beba sin parar. No beba
todos los das, todos los fines de semana, ni cada mes. Pero cuando lo haca, cuidado. Se pona borracho
durante varios das, a veces durante semanas. Beba desde las ocho de la maana y beba hasta quedar
inconsciente. Vomitaba por todos lados, devastaba la economa familiar, lo despedan de los empleos, y
creaba insoportables caos cada vez que beba. Entre un episodio y el siguiente la vida tampoco era perfecta.
Llenaban el aire con una sensacin de tragedia inminente y de sentimientos no resueltos. Otros problemas
no resueltos, residuos de la bebida, llenaban sus vidas de confusin. Nunca podan evitar los desastres.
Siempre comenzaban con el pizarrn sucio. As, para Mara y para sus tres hijos era mejor cuando su esposo
no beba. Haba la esperanza, tambin, de que esta vez seria diferente.
Nunca fue diferente. Durante aos, cada vez que Mara se iba o se alejaba, a su esposo le daba por beber.
Cuando se fue de fin de semana, cuando se iba al hospital a dar a luz a sus hijos, cuando su esposo sala de
viaje, o cuando por alguna razn no estaba al alcance de su vista, l beba.
Cada vez que Mara regresaba o compona aquello que lo haba hecho beber, abruptamente l dejaba la
bebida. Mara decidi que la clave para que su esposo se mantuviera sobrio era que ella estuviera presente.
Podra controlar la manera de beber de su marido (y todo el dolor que causaba) si se quedaba cerca de la
casa y montaba guardia sobre su esposo. Porque aprendi este mtodo de control, y porque experimentaba
sentimientos de vergenza, de desconcierto y de ansiedad cada vez ms fuertes, y por el trauma que
acompaa a la codependencia, Mara se convirti en una reclusa. Desaprovech oportunidades para viajar y
se rehus a asistir a conferencias que le interesaban. Hasta salir de casa por algo ms que un viaje al
supermercado, empero a amenazar el equilibrio que ella haba creado, o que crea haber creado. A pesar de
sus decididos y desesperados esfuerzos, su esposo segua encontrando oportunidades para beber. Encontr la
manera de beber en casa sin que ella se diera cuenta, y beba cuando a ella no le quedaba otra alternativa
que pasar la noche fuera de casa. Luego de un episodio de embriaguez particularmente serio, el esposo de
Mara le inform que la difcil situacin econmica en que se encontraban era lo que lo haba hecho beber.
(Olvid decir que su manera de beber era lo que haba provocado la difcil situacin econmica.). Le dijo
que si ella consegua un empleo y lo ayudaba econmicamente, l no se sentira obligado a beber ms. Se le
quitara la presin.
Mara pens en su peticin y luego accedi de mala ganas. Le daba miedo dejar la casa y le preocupaba
conseguir quien cuidara de sus hijos. No se senta mental ni emocionalmente preparada para trabajar. En
forma especial se resenta de tener que tomar un empleo para ganar dinero extra cuando su marido era tan
irresponsable con el dinero. Pero vala la pena intentarlo. Cualquier cosa con tal de mantener sobrio a este
hombre!
Al poco tiempo, Mara consigui un trabajo como secretaria. Se desempeaba bien, mejor de lo que
esperaba. Los codependientes son muy buenos empleados.
40
No se quejan; hacen ms de lo que les toca; hacen cualquier cosa que se les pida; complacen a la gente, y
tratan de hacer su trabajo a la perfeccin, cuando menos por un corto tiempo, hasta que se sienten
enojados y resentidos.
Mara se empez a sentir mejor consigo misma.
Disfrutaba de! contacto con la gente, algo que le estaba haciendo falta en su vida. Le gustaba ganar su
propio dinero (aunque todava le molestaba que su esposo fuera tan irresponsable con l). Y sus patrones le
apreciaban. Le dieron responsabilidades cada vez mayores, y estuvieron a punto de promoverla a un puesto
mejor. Pero en eso estaban, cuando Mara sinti esa vieja y familiar ansiedad que le indicaba que su esposo
estaba a punto de beber otra vez.
La sensacin se le iba y le vena por das enteros.
Luego, un da, la atac duramente. Esa ansiedad que le haca temblar las manos y sentir un nudo en el
estmago volvi con plena fuerza. Mara empez a llamar a su esposo por telfono. No se encontraba en el
trabajo, como se supona. Su patrn no saba dnde estaba. Ella sigui haciendo otras llamadas. Nadie saba
dnde estaba. Se pas el da mordindose las uas, haciendo frenticas llamadas telefnicas y esperando
que sus compaeros de trabajo no vieran tras su disfraz de "todo est bien, no hay problema". Cuando lleg
a casa esa noche descubri que su esposo no se encontraba en casa y que no haba ido a recoger a los nios
a la guardera como supuestamente deba hacerlo. Las cosas se haban salido de control otra vez. Estaba
bebiendo de nuevo. A la maana siguiente abandon su empleo -sali sin dar aviso-. Alrededor de las diez
estaba de regreso en casa custodiando a su esposo.
Aos ms tarde dira: "Sent que tena que hacerlo. Tena que mantener las cosas bajo control: BAJO MI
CONTROL ).
Mi pregunta es: Quin controla a quin?
Mara aprendi que ella no controlaba en modo alguno a su marido ni tampoco su manera de beber. El y su
alcoholismo la estaban controlando a ella.
Este punto se me aclar an mis una noche durante una sesin familiar de grupo que tuve en un centro de
tratamiento. (Muchos de mis clientes son listos, ms listos que yo. He aprendido mucho escuchndolos.)
Durante la sesin, la esposa de un alcohlico le habl abiertamente a su marido, un hombre que haba
pasado muchos aos de su matrimonio bebiendo, desempleado y en prisin.
"Me acusas de haber tratado de controlarte, y me doy cuenta que es cierto", dijo. He ido a los bares contigo
para que no bebieras tanto. Te he dejado llegar a casa borracho e impertinente para que no bebieras ms o
te hicieras algn dao. He medido tus tragos. He bebido contigo (y detesta beber). He escondido tus
botellas y te he llevado a reuniones de Alcohlicos Annimos."
"Pero lo cierto es", dijo, que t me has estado controlando a m. Todas esas cartas que me enviaste desde
prisin dicindome lo que quera or. Todas esas promesas, todas esas palabras, y cada vez que estoy lista
para dejarte, para irme de una buena vez, dices o haces justamente lo necesario para impedir que me vaya.
Sabes justamente lo que deseo or, y eso es lo que me dices. Pero nunca cambias. Nunca has tenido la
intencin de cambiar. Slo quieres controlarme."
l sonrea a medias y asenta mientras ella le hablaba. "S", respondi, "he estado tratando de controlarte y
lo he hecho muy bien.
Cuando intentamos controlar a la gente y a las cosas que no tenemos por qu controlar, somos controlados
por ellos. Abdicamos a nuestro poder para pensar, sentir y actuar de acuerdo con lo que ms nos conviene.
A menudo perdemos el control sobre nosotros mismos Con frecuencia, somos controlados no slo por la
gente, tambin por enfermedades tales como el alcoholismo, o las tendencias compulsivas en el comer y en
los juegos de azar. El alcoholismo y otros trastornos destructivos son fuerzas poderosas. Nunca se debe
olvidar que los alcohlicos y otras personas con problemas son expertos controladores. Encontramos la
horma de nuestro zapato cuando tratamos de controlarlos a ellos o a su enfermedad. Perdemos la batalla.
Perdemos la guerra. Nos perdemos a nosotros mismos, a nuestra vida. Como dice una frase de Al-Ann: T
no lo provocaste; no lo puedes controlar; y no lo puedes curar. As que deja de tratar de hacerlo! Nos
fuimos al mximo cuando tratarnos de hacer lo imposible, y generalmente impedimos que suceda lo posible.
Creo que asirse fuertemente a una persona o cosa, o forzar mi voluntad sobre cualquier situacin elimina la
posibilidad de que mi poder superior haga algo constructivo acerca de la situacin, la persona o yo. Mi afn
de controlar bloquea el poder de Dios. Bloquea la capacidad de otras personas para crecer y madurar.
Impide que los sucesos ocurran de una manera natural. Me impide a m disfrutar de la gente o de los hechos.
El control es una ilusin. No funciona. No podemos controlar el alcoholismo. No podemos controlar las
conductas compulsivas de nadie: Comer en exceso, una conducta sexual exagerada, el juego compulsivo, ni
41
ninguna otra de sus conductas. No podemos (y no es asunto nuestro hacerlo) controlar las .emociones, la
mente o las elecciones de nadie. No podemos controlar el resultado de los hechos. No podemos controlar a
la vida. Algunos de nosotros apenas podemos controlarnos a nosotros mismos.
A fin de cuentas, las personas hacen lo que quieren hacer. Se sienten como se quieren sentir (o como se
estn sintiendo); piensan lo que quieren pensar; hacen las cosas que creen que necesitan hacer; y
cambiarn slo cuando estn listos para cambiar. No importa si ellos no tienen la razn y nosotros si. No
importa que se estn lastimando a s mismos. No importa que nosotros podramos ayudarles si tan slo nos
escucharan y cooperaran con nosotros. NO IMPORTA, NO IMPORTA, NO IMPORTA, NO IMPORTA.
No podemos cambiar a las personas Cualquier intento de controlarlas es un engao y una ilusin. Se
resistirn a nuestros esfuerzos o redoblarn los suyos para probar que no podemos controlarlas. Podrn
adaptarse temporalmente a nuestras demandas, pero cuando nos demos vuelta regresarn a su estado
natural. Y an ms, la gente nos castigar por obligarla a hacer algo que no quiere, o a ser como no quiere
ser. Ningn control ser suficiente para efectuar un cambio permanente o deseable en otra persona. A veces
podremos hacer cosas que aumenten la probabilidad de que la gente quiera cambiar, pero ni aun eso
podemos garantizar o controlar.
Y sa es la verdad. Es una desgracia, A veces es difcil de aceptar, especialmente si alguien a quien amas se
lastima a s mismo o a s misma y a ti. Pero as es. La nica persona a la que puedes o podrs hacer cambiar
es a ti misma. La nica persona que te atae controlar eres t misma.
Desapgate. Renegocia. A veces cuando hacemos esto el resultado que habamos esperado sucede rpida, a
veces milagrosamente A veces no sucede. A veces nunca sucede. Pero t saldrs beneficiado. No tienes que
dejar de ocuparte de amar. No tienes que tolerar el abuso. No tienes que abandonar mtodos constructivos,
como la intervencin profesional para solucionar tus problemas. Lo nico que tienes que hacer es poner tus
manos emocionales, mentales, espirituales y fsicas otra vez dentro de tus propios bolsillos y dejar a las
cosas y a la gente solas. Djalas estar. Toma cualquier decisin que necesites tomar para ocuparte de ti
mismo, pero no las tomes para controlar a los dems.
Empieza a ocuparte de ti mismo!

"Pero esto es tan importante para m"', protestan muchos. "No me puedo desapegar."
Si es tan importante para ti, yo sugiero que esa es la razn ms importante para desapegarte.
Escuch sabias palabras acerca del desapego de boca de nios chiquitos, de los mos. A veces. mi hijo ms
pequeo, Shane, se queda abrazado a mi fuerte y largamente despus de que le hago un mimo. Me
tambaleo. Pierdo el equilibrio, y me impaciento con l porque me sigue abrazando. Comienzo a resistirme.
Tal vez lo hace para tenerme cerca ms rato. Quiz sea una manera de controlarme. No lo s. Una noche
que hizo esto, mi hija nos mir hasta que ella misma se sinti frustrada e impaciente.
"Shane", le dijo, "hay un tiempo para soltarse."
Para todos nosotros, llega el tiempo de soltarse.
Sabrs cundo ha llegado ese tiempo. Cuando has hecho todo lo que se puede hacer, es tiempo de
desapegarte. Maneja tus sentimientos. Enfrntate a tus miedos acerca de perder el control. Gana control
sobre ti mismo y sobre tus responsabilidades. Dales a los dems la libertad para ser lo que son. Al hacerlo,
te liberars.

Actividad

1. Hay un hecho o persona en tu vida que ests tratando de controlar? Por qu? Escribe unos cuantos
prrafos acerca de ello.
2. De qu manera (mental, fsica, emocionalmente, etc.) te controla aquella cosa o persona a la que
ests intentando controlar?
3. Qu sucedera contigo y con la otra persona si te desapegaras de esa situacin persona? Sucedera
eso de todas maneras, a pesar de tus gestos controladores? De qu manera est beneficindote al
intentar controlar la situacin? De qu manera se beneficia la otra persona de tus intentos de
controlar? Cun efectivos son tus intentos por controlar los resultados, los hechos?

42
 Captulo 8

Aparta a la vctima

Ponemos mucho cuidado en no lastimar a nadie.

A nadie, salvo a nosotros mismos.

Un miembro de Al-Ann

Cerca de un ao despus de comenzar a recuperarme de mi codependencia me di cuenta de que an estaba

haciendo algo que me causaba dolor. Percib que este esquema tena algo que ver con el porqu de que
muchas de las relaciones que estableca se agriaran.
Pero no saba qu era "eso" que estaba yo hacindote modo que no pude dejar de hacerla.
Un soleado da, mientras caminaba por la acera con mi amigo Scott, me detuve me volv hacia l y le
pregunt: "Qu es esa cosa que los codependientes hacen una y otra vez? Por qu nos seguimos sintiendo
tan mal?"
Pens un momento en la pregunta antes de responderme. Los codependientes son cuidadores de los dems,
rescatadores. Rescatan, luego persiguen, y terminan siendo vctimas. Estudia el tringulo del drama de
Karpman, me dijo. El tringulo del drama de Karpman y sus papeles de rescatador, perseguidor y vctima
son la obra y el producto de la observacin de Stephen B. Karpman.1
Lo que me dijo no tena sentido, pero volv casa, busqu en algunos libros de terapia que se estaban
empolvando en mi biblioteca y los estudi2. Luego de un rato, la luz se hizo en mi cabeza. Vi. Comprend. Y
me sent como si hubiera descubierto el fuego.
Eso en. Ese era mi esquema. Este es nuestro esquema. Esto es lo que hacemos repetidamente con nuestros
amigos, familiares, conocidos, clientes o cualquiera que se encuentre a nuestro alrededor. Como
codependientes, podemos hacer muchas cosas, pero este esquema es el que seguimos mejor y con mayor
frecuencia. Esta es nuestra reaccin favorita.
Somos rescatadores, quienes todo lo proporcionan, Somos grandes madrina o padrinos del mundo entero,
como dice Earnie Larsen. No slo satisfacemos las necesidades de la gente, sino que nos anticipamos a ellas.
Arreglamos los asuntos de los dems, los mostramos nos afligimos por ellos. Les solucionamos, los
atendemos. Y lo hacemos todo muy bien. Tus deseos son rdenes para mi, es nuestro lema. "Tu problema es
mi problema." Somos cuidadores.
1
Claude M. Steiner, Scripts People Live
2 lbid; Claude M. Steiner, Games Alcoholics Play y Qu dice usted despus de decir Hola?

Qu es un rescate?
"Rescatar" y "ocuparse de" significan eso precisamente. Rescatamos a la gente de sus responsabilidades.
Nos hacemos cargo, asumimos sus responsabilidades, en vez de dejar que ellos o hagan. Luego nos enojamos
con ellos por lo que hemos hecho nosotros. Nos sentimos usados y nos da lstima de nosotros mismos Ese es
el esquema del tringulo.
Ser rescatador y "ocuparse de" son sinnimos. Sus definiciones tienen mucho que ver con el hecho de ser
facilitadores. Facilitador es un trmino de la jerga teraputica que significa ayudar en forma destructiva.
Cualquier acto que ayude a un alcohlico a seguir bebiendo, a impedirle que sufran las consecuencias, o que
de alguna manera le haga ms fcil seguir bebiendo, se consideran conductas facilitadoras.
Como dice el consejero Scott Egleston, rescatamos cada vez que tomamos las responsabilidades de otro ser
humano, los pensamientos, sentimientos, decisiones, conductas, crecimiento. bienestar, problemas o
destino de otra persona: Las acciones siguientes son una forma de rescatar:
Hacer algo que no queremos hacer.
Decir que s cuando queremos decir que no.
Hacer algo por alguien aunque esa persona sea capaz de hacerlo por ella misma y debera estar
hacindolo.

43
 Satisfacer las necesidades de la gente sin que nos lo hayan pedido y antes de que hayamos
consentido en hacerlo.
Hacer ms de lo qu en justicia nos toca hacer una vez que se nos ha pedido ayuda.
Dar ms de lo que recibimos, en una situacin particular.
Arreglar los sentimientos de la gente.
Pensar por los dems.
Hablar en nombre de otra persona.
Sufrir las consecuencias de la conducta de los dems en vez de que ellos sean los que las sufran.
Solucionarle a la gente sus problemas.
Poner ms inters y mayor actividad en una labor conjunta que los que pone la otra persona.
No pedir lo que nosotros queremos, necesitamos o deseamos.

Rescatamos cada vez que nos ocupamos de los dems

Al ocuparnos de o rescatar podemos sentir uno o ms de los siguientes sentimientos: incomodidad y

malestar por el dilema de la otra persona; la urgencia de hacer algo; lstima; sentimiento de culpa;
santidad; ansiedad; una extrema responsabilidad por esa persona o problema; miedo; la sensacin de estar
siendo forzado u obligado a hacer algo; una indisposicin ligera o severa a hacer algo; mayor competencia
que la persona o la que estamos "ayudando"; u ocasionalmente resentimiento por haber sido colocados en
esta posicin.
Tambin pensamos que la persona de quien nos estamos ocupando est desvalida y es incapaz de hacer lo
que nosotros hacemos por ella. Sentimos que temporalmente nos necesita.
No me refiero a actos de amor, de amabilidad, de compasin y de verdadera ayuda, a situaciones en las
cuales legtimamente se desea y se necesita nuestra ayuda y nosotros queremos darla. Estos actos son la sal
de la vida. Rescatar y ocuparse de no lo son.
Ocuparse de los dems parece un acto mucho ms amistoso de lo que es. Requiere incompetencia por parte
de la persona a quien estamos cuidando Rescatamos vctimas", personas a las que no creemos capaces de
ser responsables de s mismas. Las vctimas en realidad son capaces de cuidar de s mismas, aunque nosotros
y ellas no lo admitimos. Generalmente nuestras vctimas estn ah esperando a un lado del tringulo a que
nosotros hagamos el primer movimiento y brinquemos dentro del tringulo con ellas.
Despus de que rescatamos, inevitablemente nos movemos a la siguiente esquina del tringulo: La
persecucin. Nos volvemos resentidas y nos enojamos con la persona a quien tan generosamente hemos
"ayudado". Hemos hecho algo que no queramos hacer, algo fuera de nuestra responsabilidad, hemos
ignorado nuestras propias necesidades y deseos, y nos enojamos por ello. Para complicar ms el asunto, esta
vctima, esta pobre persona a la que hemos rescatado, no siente gratitud por nuestra ayuda. No aprecia
suficientemente el sacrificio que hemos hecho. La vctima no se porta como debiera ni siquiera est
siguiendo nuestro consejo, que tan prontamente le brindamos. Esta persona no nos deja recomponer sus
sentimientos. Algo no ha funcionado bien, de modo que nos rasgamos nuestro halo y sacamos las uas.
Algunas veces la gente no se da cuenta o finge no darse cuenta de nuestro mal humor. A veces hacemos lo
imposible por ocultarlo. A veces desatamos toda la fuerza de nuestra furia.; eso lo hacemos especialmente
con nuestros familiares. Algo en la familia tiende a que mostramos cmo somos en realidad. Ya sea que
mostremos, escondamos u ocultemos parcialmente nuestra agitacin y resentimiento, NOSOTROS SABEMOS
lo que est sucediendo.
La mayora de las veces la gente a la que rescatamos inmediatamente percibe el cambio en nuestro estado
de nimo. Lo vieron venir. En justo el pretexto que necesitaban para volverse contra nosotros. Y ahora les
toca a ellos ser perseguidores. esto puede preceder, darse al mismo tiempo o seguir a nuestro sentimiento
de enojo. A veces las vctimas responden a nuestro enojo. Generalmente es la respuesta al hecho de que
nosotros hayamos asumido la responsabilidad de esa persona, lo cual de manera directa o indirecta le dice
cun incapaz creemos que es. La gente no quiere que se le diga que es incompetente, no importa cun alto
confiesen su incompetencia. Y se resienten con nosotros por agregar el insulto de enojarnos con ellos
despus de haberles sealado su incompetencia.
Ha llegado la hora dc nuestra movida final. Nos dirigimos a nuestro rincn: favorito: el lugar de la vctima.
Este es el predecible e inevitable resultado de un rescate. Abundan sentimientos de desamparo, de dolor,
de pena. de vergenza y de lstima. por uno mismo.

44
Hemos sido usados otra vez. No nos han apreciado otra vez. Hemos luchado tanto por ayudar a la gente por
ser buenos con ella. Nos lamentamos, Por qu?"
Por qu me pasa esto SIEMPRE a m?" Otra persona nos ha pisoteado, nos ha golpeado. Y pensamos:
"Siempre seremos vctimas?" Probablemente, si no dejamos de rescatar y de ocupamos de los dems como si
furamos su niera.
Muchos codependientes, en alguna poca de su vida, fueron verdaderas vctimas. Del abuso, de la
negligencia, del abandono, del alcoholismo de otro, o de cualquier otra situacin que puede hacer vctima a
la gente. Estuvimos en algn momento, realmente desvalidos e incapacitados para protegernos o solucionar
nuestros problemas.. Algo nos sobrevino, algo que no pedimos y que nos hiri terriblemente. Eso es triste,
verdaderamente triste. Pero un hecho todava mas triste es que muchos de los codependientes empezamos
a vernos a nosotros mismos como vctimas. Nuestra dolorosa historia se repite. Como sus nieras,
permitimos que la gente nos victimice, y participamos en nuestra victimacin al seguir perpetuamente
rescatando a la gente. Rescatar u ocuparse de alguien no son un acto de amor. El tringulo del drama es un
tringulo de odio. Alimenta y mantiene el odio hacia: uno mismo, y es un obstculo para la expresin de
nuestros sentimientos hacia los dems.
El tringulo y los papeles cambiantes de rescatador, perseguidor y vctima son el proceso visible que
atravesamos. Cambia el papel que desempeamos y nos sobrevienen los cambios emocionales tan cierta y
tan intensamente como si estuviramos leyendo un libreto. Podemos completar el proceso en segundos,
experimentando tan slo emociones ligeras al cambiar de papel. O bien nos puede llevar aos completar el
tringulo, engendrando as una explosin mayor. Podemos, y muchos lo hacemos, rescatar veinte veces en
un da.
Djenme ilustrar esto, refirindoles a un rescate.
Una amiga ma estaba casada con un alcohlico. Cada vez que l se emborrachaba, ella manejaba por toda
la ciudad, peda la ayuda de sus amigos y persegua despiadadamente a su marido hasta que lo encontraba.
Por lo general ella se senta benvola, preocupada y apenada por l -lo cual era una advertencia de que se
aproximaba un rescate- hasta que lo llevaba de regreso a casa y lo meta en cama asumiendo la
responsabilidad por l y por su sobriedad. Cuando l pona la cabeza sobre la almohada, Ias cosas
cambiaban. Asuma ella entonces el papel de perseguidor. No quera a este hombre en su casa. Esperaba
que l se lamentara das enteros de lo enfermo que estaba. l era incapaz de asumir sus responsabilidades
dentro de la familia, y en general actuaba de manera lastimosa. Haba hecho esto tantas veces! De modo
que ella lo atacaba, comenzando con uno que otro tijeretazo, y al final con una explosin total. El toleraba
su persecucin por breve tiempo y luego de ser una desamparada vctima se volva un perseguidor
vengativo. Entonces ella asuma el papel de la vctima. Lstima de s misma, sentimientos de desamparo, de
vergenza y de desesperacin se apoderaban de ella. Esta era la historia de su vida, se lamentaba. Despus
de todo lo que haba hecho por l, como poda tratarla de esta manera? Por qu a ella siempre le pasaba
esto? Se senta vctima de las circunstancias, vctima de la indignante conducta de su marido, vctima de la
vida. Nunca se le ocurri que era tambin vctima de s misma y de su propia conducta.
He aqu otra ilustracin de un rescate. Un verano, una amiga me pidi qu la llevara a una huerta de
manzanas En principio, yo quera ir y fijamos una fecha.
Pero cuando lleg esa fecha, yo estaba muy ocupada. La llam, y en vez de decirle que no quera ir, le ped
que lo pospusiramos. Me senta culpable y responsable de sus sentimientos -otro rescate en camino-. No
pude desilusionarla porque pens que ella no podra ser responsable de sus sentimientos o que no podra
manejarlos. No pude decirle la verdad porque pens que se enojara conmigo -ms responsabilidad
emocional-, como si el enojo de alguien me importara. Lleg el siguiente fin de semana y tuve que aadir el
viaje a mi ya muy apretada agenda. Pero no quera ir.
Ni siquiera necesitaba las manzanas; tena dos cajones de mi refrigerador llenos de manzanas. Antes de
estacionar mi coche frente a su casa, cambi mi papel por el de perseguidor. Me senta tensa y resentida
mientras bamos a la huerta. Cuando llegamos y miramos las manzanas y las probamos, pareca que ninguna
de las dos lo estbamos disfrutando. Despus de unos cuantos minutos mi amiga me dijo: "En realidad no
quiero las manzanas. Compr unas la semana pasada. Slo vine porque pens que t queras venir, no quera
herir tus sentimientos.
Este ejemplo es tan slo el de los millones de rescates a los que he dedicado mi vida. Cuando empec a
entender este proceso, me di cuenta de que pasaba la mayor parte de mis horas de vigilia yendo de un lado
a otro de este tringulo asumiendo las responsabilidades de todo y de todos dems de las mas. A veces me
las arreglaba para hacer grandes rescates; a veces para hacer pequeos rescates. Mis amistades se iniciaban,
45
se mantenan y finalmente se rompan de acuerdo con la progresin de los recates. El rescate influenciaba
mis relaciones con mis familiares y mis clientes. La mayor parte del tiempo me mantena agitada. Dos
codependientes en una relacin realmente pueden causarse un mutuo estrago. Imaginen a dos
complacientes en una relacin. Imaginen luego a dos complacientes en una relacin cuando ambos quieren
terminar con ella. Harn, como dice Earnie Larsen, cosas horribles. Casi se destruirn el uno al otro y a s
mismos antes de que uno de ellos termine con el rescate y diga: Quiero terminar con esta relacin".
Siendo codependientes, pasamos mucho de nuestro tiempo rescatando. Somos la prueba viviente de que la
gente puede ganarle a Dios. Por lo general, yo detecto a un codependiente los primeros cinco minutos
despus de conocerlo y hablar con l. El o ella, o bien me ofrecern una ayuda que no he pedido, o seguirn
hablando conmigo aunque resulta obvio que estn incmodos y desean terminar con la conversacin.
La persona empieza la conversacin tomando la responsabilidad por m y no tomndola para s misma.
Algunos nos cansamos tanto del enorme peso la responsabilidad total por todos los seres humanos- que
podemos pasar por alto los sentimientos de lstima y preocupacin que acompaan a los actos de rescate y
seguir con la ira o el enojo. Estamos enojados todo el tiempo, sentimos ira y resentimiento contra vctimas
potenciales. Una persona con una necesidad o un problema provoca que sintamos la necesidad de hacer
algo, o nos sentiremos culpables. Despus del rescate, no ocultamos nuestra hostilidad hacia este incmodo
problema. Con frecuencia veo que esto les sucede a las personas que desempean profesiones de ayuda a
los dems. Despus de tantos aos de rescatar -dando tanto y recibiendo tan poco- muchos profesionales de
este tipo adoptan una actitud hostil hacia sus clientes. Pueden seguir con su trabajo y seguir "ayudando" a
sus clientes, pero, segn afirman algunos consejeros, abandonan por lo general su profesin sintindose
profundamente victimizados.
El cuidar como niera no ayuda, slo provoca problemas. Cuando tomamos a la gente a nuestro cuidado y
hacemos cosas que no deseamos hacer, ignoramos necesidades, deseos y sentimientos personales.
Nos hacemos a un lado a nosotros mismos. En ocasiones estamos tan ocupados ocupndonos de los dems
que dejamos nuestra vida entera en suspenso. Muchos cuidadores se sienten inquietos y abrumados; no
disfrutan ninguna de sus actividades. Los cuidadores aparentamos ser muy responsables, pero no lo somos,
pues no asumimos el compromiso de nuestra responsabilidad ms alta: nosotros mismos.
Con mucha frecuencia damos ms de lo que recibimos, y luego nos sentimos utilizados y despreciados a
causa de ello. Nos preguntamos por qu, mientras nosotros anticipamos las necesidades de otros, nadie se
da cuenta de nuestras necesidades. Podemos deprimirnos seriamente como resultado de no tener
satisfechas nuestras necesidades. Y empero, un buen cuidador se siente ms seguro al dar; nos sentimos
culpables e incmodos cuando otro nos da o cuando hacemos algo para satisfacernos. En ocasiones, los
codependientes podemos imbuirnos tanto de nuestro papel de cuidadores que nos sentimos desanimados y
rechazados cuando no podemos cuidar o rescatar a alguien, cuando alguien se niega a que se le "ayude".
Lo peor de ser cuidadores es que nos tornamos vctimas y as nos quedamos. Creo que muchas conductas
autodestructivas serias -el consumo abusivo de productos qumicos, los trastornos en la manera de comer,
los trastornos sexuales- se desarrollan a travs de este papel de vctima. Siendo vctimas, atraemos a los
perpetradores. Creemos que necesitamos a alguien que nos cuide, porque nos sentimos desamparados.
Algn cuidador por fin nos presentar a una persona o a alguna institucin para que se ocupe de nosotros
mental, fsica, financiera o emocionalmente.
Por qu, se preguntarn, personas aparentemente razonables hacen este tipo de rescate? Por muchas
razones. La mayora de nosotros ni siquiera nos damos cuenta de lo que hacemos. Creemos en verdad que
estamos ayudando; Algunos creemos que tenemos por fuerza que rescatar. Hemos confundido nuestras ideas
acerca de lo que es ayudar y de lo que no lo es;. Muchos estamos convencidos de que el rescatar es una obra
de caridad. Incluso podemos llegar a considerar cruel y duro de corazn hacer algo con tanta sangre fra
como permitir a una persona que afronte un sentimiento legtimo, sufra una consecuencia, se desilusione al
escuchar un "no", se le pida que responda a nuestras necesidades y deseos y que en lo general se le
considere responsable de s misma en este mundo. No importa que ellos ciertamente paguen un precio por
nuestra "ayuda", un precio que ser tan duro o ms severo an que cualquier sentimiento que pudieran
enfrentar.
Muchos no entendimos de qu somos responsables y de qu no lo somos. Podemos creer que tenemos la
obligacin de estremecernos cada vez que alguien tiene un problema porque es responsabilidad nuestra
actuar justamente as. En ocasiones, al sentimos responsables de tantas cosas, nos enfermamos de tal
manera que rechazamos toda responsabilidad y nos volvemos totalmente irresponsables.

46
Sin embargo en el centro de la mayora de los rescates hay un demonio: baja autoestima. Rescatamos
porque no nos sentimos bien con nosotros mismos.
Aunque los sentimientos son temporales y artificiales, el hecho de cuidar nos da un estado temporal de
sentimientos agradables, de autoestima y de poder. Tal y como un trago ayuda a un alcohlico a sentirse
mejor momentneamente, un rescate nos distrae temporalmente del dolor de ser quienes somos.
No nos sentimos adorables, de modo que nos conformamos con sentimos necesarios. No nos sentimos bien
con nosotros mismos, de modo que nos vemos obligados a hacer algo en particular que pruebe cun buenos
somos.
Rescatamos porque tampoco sentimos que la gente est bien. A veces con justificacin, a veces sin ella,
decimos que otras personas sencillamente no pueden ser responsables de ellas mismas. Aunque esto parezca
ser verdad, no lo es del todo. A menos que una persona tenga un dao cerebral, un serio impedimento fsico
o sea un nio pequeo, esta persona puede ser responsable de s mismo.
A veces rescatamos porque nos resulta ms fcil que manejar la incomodidad y la molestia de encarar los
problemas irresueltos de otras personas. No hemos aprendido a decir "Qu pena que ests atravesando por
ese problema, qu necesitas de m? En cambio, nos hemos acostumbrado a decir: Mira, lo har por ti.
Algunos aprendimos a ser cuidadores cuando ramos nios. Quizs fuimos casi forzados a ello como
resultado de vivir con un padre alcohlico o con algn otro problema familiar. Algunos podemos habernos
convertido en cuidadores ms tarde en la vida, como resultado de estar dentro de una relacin de
compromiso con un alcohlico o con otra persona que se rehusara y pareciera incapaz de cuidar de s misma.
Decidimos contender -para sobrevivir- de la mejor manera que pudimos levantndole su carretilla y
asumiendo sus responsabilidades.
lA muchos codependientes se les han enseado otros modos de ser cuidadores. Tal vez alguien nos dijo estas
mentiras, y nosotros las cremos: no seas egosta. s siempre amable y ayuda a la gente, nunca hieras a
otros porque "se ofenden, nunca digas que no, y non menciones tus necesidades y deseos personales porque
no es de buena educacin hacerlo.
Podemos haber sido enseados para ser responsables de nuestras personas. pero no de nosotros mismos. A
algunas mujeres se les inculc que las buenas madres y esposas eran cuidadoras. Que se requera y esperaba
de ellas que fueran cuidadoras. Que era su deber. Algunos hombres creen que los buenos padres y esposos
son cuidadores, superhroes responsables de satisfacer cada una de las necesidades de cada miembro de la
familia.
A veces se establece un estado parecido a la codependencia cuando una persona est al cuidado de bebs y
nios pequeos. Cuidar nios pequeos requiere que una persona se olvide de sus necesidades, que haga
cosas que no desee hacer , que acalle sus sentimientos y deseos (dar alimento a las cuatro de la maana por
lo general slo cubre las necesidades de la persona que est siendo alimentada), y de asumir la
responsabilidad por otro ser humano. Cuidar de los nios no es rescatar. Esa es una responsabilidad real y no
es del tipo de cuidado del otro al que me refiero. Pero si esa persona no comienza tambin a cuidar de s
misma, pronto empezar a sentir la depresin de la codependencia.
Otros pueden haber interpretado sus creencias religiosos como un mandato divino de cuidar a los dems.
Dad con alegra, se nos dice. Ama a tu prjimo; y tratamos de hacerlo Tratamos con. empeo. Tratamos con
demasiado empeo. Y luego nos preguntamos qu nos pasa y por qu nuestras creencias cristianas no
funcionan. Nuestra vida tampoco est funcionando.
Las creencias cristianas funcionan perfectamente. Tu vida puede funcionar igual de bien. Lo que no funciona
es el rescate. "Es como tratar de atrapar mariposas con un palo de escoba ", me deca una amiga. El rescate
nos deja confundidos y perplejos cada vez que lo hacemos. Es una reaccin autodestructiva, otra manera
por medio de la cual los codependientes se apegan la gente y se desapegan de s mismos. Es otra forma de
tratar de controlar, pero en vez de conseguirlo resultamos controlados por la gente. Ser cuidador es una
relacin padre hijo poco sana, a veces entre dos adultos complacientes, a veces entre un adulto y un nio.
EI cuidar despierta ira. Los cuidadores se vuelven padres iracundos, amigos iracundos, amigos iracundos
Podemos volvernos cristianos insatisfechos, frustrados y confundidos. Las personas a quienes ayudamos son o
se convierten en vctimas desvalidas y enojadas. Los cuidadores se vuelven vctimas.
Creo que actuar de cuidadores pervierte los mensajes bblicos acerca de dar, amar y ayudar. En ninguna
parte de la Biblia se nos instruye para hacer algo por alguien y luego sacarle los ojos por ello. En ninguna
parte se nos dice que debemos caminar un kilmetro ms con esa persona y luego agarrar su bastn y
apalearla.

47
Cuidar solcitamente de la gente y darse a uno mismo son cualidades buenas y deseables -algo que
necesitamos hacer- pero muchos codependientes han malinterpretado las sugerencias de "dar hasta lo
ltimo". Seguimos dando ms all de lo ltimo, generalmente hasta que el dolor nos dobla. Es bueno dar de
nosotros mismos, pero no tenemos que darlo todo, pues es bueno guardar algo para nosotros mismos.
Dar a los dems, hacer cosas por ellos y con ellos son parte esencial de un modo de vida sano y de relaciones
saludables con el prjimo. Pero aprender cundo no debemos dar, cundo no ceder, y cundo no hacer cosas
por y con la gente son tambin parte esencial de un modo de vida sano y de relaciones saludables con el
prjimo. No es bueno ocupamos de la gente que se aprovecha de nosotros para evitar la responsabilidad. Es
daino para ellos y para nosotros. Hay una lnea sutil entre ayudar y hacerle dao a la gente, entre dar en
forma benvola y dar de manera destructiva. Podemos aprender a hacer esa distincin.
El cuidar es un acto y una actitud. Para algunos de nosotros se convierte en un papel que desempeamos en
nuestra vida entera y con toda la gente que se halla a nuestro alrededor. Cuidar de otro. creo yo, est en
estrecha relacin con el martirio (con frecuencia se acusa a los codependientes de padecer tal estado), y
con ser complacientes (otra acusacin que se nos lanza).
Los mrtires, de acuerdo con Earnie Larsen, "deforman las cosas". Necesitamos seguir sacrificando nuestra
felicidad y la de los dems por el bien de alguna causa desconocida que no requiere sacrificio. En los
complacientes, de acuerdo con Earnie Larsen, no se puede confiar. Mentimos, y como cuidadores, no
cuidamos de nosotros mismos.
Lo ms importante acerca de ser cuidadores es aprender a entender qu significa y cundo lo estamos
haciendo, para que podamos dejar de hacerlo.
Podemos aprender a reconocer un rescate. Rehsate a rescatar. Rehsate a permitir que la gente nos
rescate.
Tomemos responsabilidad por nosotros mismos, y dejemos que los dems hagan lo mismo. Ya sea que
cambiemos nuestras actitudes, nuestras circunstancias, nuestras conductas o nuestra mente, lo ms amable
que podemos hacer es apartar a las vctimas, es decir, a nosotros mismos.

Actividad
1. Esta tarea quizs tome algn tiempo, pero si el cuidador est provocndote problemas, puede
resultar una experiencia crucial para ti. En una hoja de papel, detalla todas las cosas que consideras
son tu responsabilidad. Hazlo considerando tu participacin en el trabajo, con tus hijos; con amigos y
con tu cnyuge o amante.
Ahora, haz una lista detalle por detalle de cules responsabilidades en tu vida corresponden a otras
personas. Si compartes alguna responsabilidad, pon en la lista qu porcentaje consideras apropiado
para cada persona, Por ejemplo, si tu cnyuge trabaja y tu has elegido ser ama de casa y trabajar
medio tiempo, haz una lista de cul es el porcentaje de responsabilidades financieras que t
absorbes y cul es el porcentaje de responsabilidades en los quehaceres domsticos que l o ella
asumen. Te sorprender cantidad de responsabilidades que te has echado encima sin que te
correspondan y qu pocas has permitido que los otros asuman, Tambin encontrars que has estado
tan ocupada con los asuntos ajenos que has sido negligente con algunas de tus verdaderas
responsabilidades.

2. Familiarzate con el tringulo del drama de Karpman y de cmo llevas a cabo ese proceso en tu vida.
Cuando te encuentres rescatando, fjate en tus cambios de estado de nimo y en los distintos
papeles que juegas Cuando te sorprendas sintindote resentido o usado, averigua cmo hiciste para
rescatar. Practica conductas no rescatadoras; di que no cuando quieras decir no. Haz cosas que
quieras hacer. Rehsate a adivinar lo que la gente quiere y necesita; en vez de ello insiste en lo que
los dems te pregunten directamente, qu es lo que necesitan y quieren de ti. Empieza a pedir
directamente lo que quieres y necesitas. Rehsate a asumir las responsabilidades de los dems.
Cuando t, al principio, dejes de cuidar a la gente que est acostumbrada a que la cuides, pueden
enojarse o frustrarse. Has cambiado el sistema, has hecho olas. Esto significa ms trabajos para
ellas, y que ya no te pueden seguir usando, aplcales lo que ests haciendo, y permteles ser
responsables de sus sentimientos.
Te darn las gracias despus. Tal vez lleguen a darte una sorpresa; en ocasiones las personas que
cremos menos capaces de cuidar de s mismas pueden hacerlo, cuando dejamos de criticarlas
nosotros.
48
49
 Captulo 9

No-dependencia

Qu me pasa?", pregunt ella.

"Es necesario que mi cuerpo yazca inerte sobre mi cama
para que me sienta bien conmigo misma?

Alice B, una codependiente

que ha estado casada con un alcohlico.

"Soy verdaderamente independiente mientras tenga una relacin", anunci una mujer polica que ha estado
involucrada con varios hombres con perturbaciones emocionales. "Mi esposo se lo ha pasado borracho,
acostado en el silln, y no ha trado dinero a casa desde hace diez aos, dijo otra mujer, directora de una
gran organizacin de servicios. " Quin necesita a alguien as?", pregunt. "Yo debo necesitarlo", dijo,
respondiendo ella misma a su pregunta. "Pero, por qu? Y, para qu?"
Una mujer que recientemente se uni a Al-Ann me llam una tarde. Esta mujer, casada, que trabaja medio
tiempo como enfermera titulada, haba asumido la responsabilidad total de criar a sus dos hijos y adems
haca todos los quehaceres domsticos, incluyendo reparaciones y gastos. "Quiero separarme de mi marido",
sollozaba. No puedo soportarlo a l ni sus abusos ms tiempo. Pero dgame, por favor dgame, me
preguntaba cree usted que yo puedo cuidarme sola?
Las palabras varan, pero la idea es la misma. "No me siento feliz viviendo con esta persona, pero no creo
que pueda vivir sin ella (o sin l). Yo no puedo por alguna razn encontrar dentro de mi valor pan afrontar la
soledad que todo ser humano debe encarar o bien seguir huyendo de ella: ser final y nicamente
responsable de cuidar de s mismo. No creo que pueda cuidar de m mismo. No estoy seguro de que quiera
hacerla. Necesito una, cualquier persona, que amortige el shock que mi estado de soledad me causa. No
importa a qu precio".
Colette Dowling escribi acerca de este esquema de pensamiento en su libro El Complejo de Cenicienta.
Penlope Rusianoff lo discute en su obra, Why Do I Think Im Nothing Without a Man? (Por qu creo que no
soy nada sin un hombre?) Yo lo he dicho muchas veces.
1
Penelope Russianoff, Why Do I think Im Nothing Without a Man? Theodore Rubin y Eleanor Rubin,
Compassion and Self-hate: An alternative to dispair, p. 278.

Ya sea que los codependientes parezcan frgiles y desvalidos o resueltos y poderosos, la mayora son nios
asustados, necesitados, vulnerables, que dolorosa y desesperadamente buscan que se les ame y se les cuide.
Este nio que llevamos en nuestro interior cree que no somos dignos de ser amados y que nunca
encontraremos el consuelo que buscamos; a veces esta criatura vulnerable siente demasiada desesperacin.
La gente nos ha abandonado, emocional y fsicamente la gente nos ha rechazado. La gente ha abusado de
nosotros, nos .ha hecho a un lado. La gente nunca ha estado ah cuando la hemos necesitado; no ha visto,
escuchado o respondido a nuestras necesidades. Podemos llegar a creer que la gente nunca estar ah
cuando la necesitemos. Para muchos de nosotros, hasta Dios parece haberse retirado.
Nosotros hemos estado all cuando tantos otros nos han necesitado. La mayora de nosotros quiere
desesperadamente que alguien por fin est ah cuando lo necesitemos. Necesitamos a alguien, a quien sea,
que nos rescate de la helada soledad, del aislamiento y del dolor. Queremos lo bueno, y lo bueno no est
dentro de nosotros mismos. Dentro tenemos dolor. Nos sentimos tan desvalidos y desconcertados. Los otros
se ven tan poderosos y seguros. Concluimos que algo de magia hay en ellos.
De modo que nos volvemos dependientes de ellos. Podemos volvemos dependientes de nuestros amantes,
cnyuges, amigos, parientes, o de nuestros hijos. Nos volvemos dependientes de su aprobacin. Nos
volvemos dependientes de su presencia. Nos volvemos dependientes de la necesidad que tienen de nosotros.
Nos volvemos dependientes de su amor, aun cuando creemos que nunca recibimos su amor; creemos que no
somos dignos de ser amados y que nadie nos ha amado nunca de una manera que satisfaga nuestras
necesidades.

50
No afirmo que los codependientes sean una especie peculiar por que necesitan quieren amor y aprobacin.
La mayora de la gente quiere estar dentro de una relacin amorosa. Quieren tener a la persona especial en
su vida. La mayora de la gente quiere y necesita tener amigos. La mayora de la gente quiere que las
personas cercanas en su vida la amen y la aprueben. Estos son deseos naturales, sanos. En la mayora de las
relaciones est presente cierta cantidad de dependencia emocional, hasta en las ms sanas. Pero muchos
hombres y mujeres no slo quieren y necesitan a la gente: lo cierto es que necesitamos a la gente. Podemos
ser manejados, controlados por esta necesidad.
Pero necesitar demasiado a la gente puede causar problemas. Otras personas se convierten en la clave de
nuestra felicidad. Creo que gran parte del estar centrado en los dems, con nuestra vida en rbita alrededor
de otras personas, va de la mano de la codependencia y emana de nuestra inseguridad emocional. Creo que,
en gran medida, la bsqueda incesante de aprobacin en la que nos embarcamos proviene tambin de la
inseguridad. La magia est en los dems, no en nosotros, creemos. El sentirse bien est en ellos, no en
nosotros. Menos cosas buenas encontremos en nosotros mismos, y ms las buscamos en los dems. Ellos lo
tienen todo; nosotros no tenemos nada. Nuestra existencia no es importante. Hemos sido abandonados y
relegados tan a menudo que tambin nosotros nos abandonamos.
Necesitar tanto a la gente, y sin embargo creer que no somos dignos de ser amados y que la gente nunca
estar all cuando la necesitemos, puede volverse una creencia profundamente imbuida. A veces pensamos
que la gente no est ah para ayudarnos, cuando en realidad lo est. Nuestra necesidad puede bloquear
nuestra visin, impidindonos ver el amor que est ah esperndonos.
En ocasiones, ningn ser humano puede estar ah para ayudarnos en la forma en que lo requerimos, que nos
absorba, que nos cuide y que nos haga sentimos bien, completos y seguros.
Muchos de nosotros esperamos y necesitamos tanto de la gente que nos conformamos con muy poco.
Podemos volvernos dependientes de personas con problemas, de alcohlicos y otras personas con problemas.
Podemos volvernos dependientes de personas que no precisamente nos gustan ni amamos., A veces,
necesitamos tanto de la gente que nos conformamos casi con quien sea. Podemos necesitar a gente que no
satisface nuestras necesidades. Una vez ms, podemos encontramos en situaciones en las cuales
necesitamos que alguien est ah para apoyamos, pero que la persona que hemos elegido no puede o no
podr hacerlo.
Es posible incluso llegar a convencernos a nosotros mismos de que no podemos vivir sin alguien y que nos
marchitaremos y moriremos si esa persona no est en nuestra vida. Si esa persona es un alcohlico o tiene
serios problemas, podremos tolerar el abuso y la enfermedad para mantenerla dentro de nuestra. vida, a fin
de proteger nuestra fuente de seguridad emocional.
Nuestra necesidad se hace tan grande que nos conformamos con demasiado poco. Nuestras expectativas
caen por debajo de lo normal, por debajo de lo que deberamos esperar de nuestras relaciones. Luego, nos
quedamos atrapados, varados.
"...Y ya no es Camelot. Ya no es ni siquiera de persona a persona", escribi Janet Geringer Woititz en un
artculo del libro Co-dependency, An Emerging Issue.
"La distorsin es bizarra. Me quedar con l porque.. .no me pega. Me quedar con ella porque no me es
infiel. Me quedar a su lado porque no ha perdido su empleo'." Imaginen lo que es ganar puntos por
conductas que los mortales ordinarios tenemos como algo que se da por hecho. Aunque lo peor sea verdad.
Aunque l s te pegue. Aunque ella te sea infiel. Aunque l deje de trabajar. Aun con todo eso, dirs
entonces Pero yo lo(a) amo!" Cuando a eso yo pregunto: "Dime, qu lo(a) hace tan adorable?", no hay
respuesta. La contestacin no llega, pero el poder de estar emocionalmente varado es mayor que el poder
de la razn.

1 Janet Geringer Watitz, "Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy", en Co-Dependency an

Emerging Issue p. 56.

No estoy sugiriendo que todas nuestras relaciones ntimas se basen en inseguridades y dependencia.
Ciertamente el poder del amor se sobrepone al sentido comn, y quizs as es y debiera ser algunas veces.
Desde luego, si amamos a una persona alcohlica y nos queremos quedar con l o con ella, debemos seguir
amndola. Pero la fuerza que carga la inseguridad emocional tambin puede volverse mucho mayor que el
poder de la razn o del amor. No estar centrados en nosotros mismos y no sentirnos emocionalmente seguros
puede atraparnos.3 Podemos llegar a tener miedo de terminar relaciones que son mortferas y destructivas.

51
Podemos llegar a permitir que la gente nos lastime y abuse de nosotros, y eso jams est dentro de lo que
nos conviene.
3
Rubn p, 196.

La gente que se siente atrapada busca escapar. Los codependientes que se sienten varados en una relacin
pueden empezar a planear un escape. Algunas veces nuestra ruta de escape es positiva, saludable. Podemos
comenzar a dar pasos para volvemos no-dependientes, emocional y econmicamente. "No-dependencia" es
un trmino que Penelope Rusianoff utiliza en su libro para describir ese equilibrio deseable, por medio del
cual reconocemos y satisfacemos la necesidad sana y natural que tenemos de la gente y del amor, sin que
dependamos de manera envolvente y daina de tal necesidad.
Podemos regresar a la escuela, conseguir un empleo, o fijamos otras metas que nos den libertad y por lo
general fijamos esas metas cuando estamos suficientemente hartos de estar atrapados. Algunos
codependientes, sin embargo, planean escapes destructivos.
Podemos tratar de escapar de nuestra prisin mediante el alcohol o las drogas. Podemos volvernos fanticos
del trabajo. Podemos buscar un escape volvindonos emocionalmente dependientes de otra persona que es
como la persona de la que intentamos escapar, otro alcohlico, por ejemplo. Muchos codependientes
comienzan a contemplar la va del suicidio. Para algunos terminar con su vida parece ser la nica salida de
esta situacin terriblemente dolorosa.
La dependencia emocional y el sentirse atrapado tambin pueden provocar problemas en relaciones que
podran salvarse. Si estamos en una relacin todava buena, podemos ser demasiado inseguros para
desapegamos y empezar a cuidar de nosotros mismos. Podemos extinguirnos y asfixiar o alejar a la otra
persona.
Esa necesidad extrema se vuelve obvia para los dems. Se puede sentir, percibir.
En ltima instancia, la dependencia excesiva de otra persona puede matar el amor. Las relaciones que se
basan en la inseguridad emocional y en una necesidad en vez de sustentarse en el amor, pueden volverse
autodestructivas. No funcionan. Una necesidad demasiado grande aleja a la gente y extingue el amor.
Asusta a la gente y hace que se vaya. Atrae a la gente equivocada y no satisface nuestras verdaderas
necesidades.
Nuestras necesidades reales se hacen cada vez mayores, al igual que nuestra desesperacin. Fijamos nuestra
vida en torno de esta persona, tratando de proteger as nuestra fuente de seguridad y de felicidad.
Abdicamos a vivir nuestra propia vida al hacer esto. Y sentimos ira contra esa persona. Somos controlados
por ella. Dependemos de esa persona. Finalmente nos enojamos y nos resentimos con la persona de quien
dependemos y quien nos controla, porque le hemos dado nuestro poder personal y nuestros derechos 4
4
Colette Dowling, El Complejo de Cenicienta

Sentirnos desesperados o dependientes puede exponernos tambin a otros riesgos. Si dejamos que la parte
desesperada de nosotros tome decisiones, sin advertirlo, podemos caer en situaciones que nos expongan a
enfermedades sexualmente adquiridas, tales como el herpes o el SIDA. No es seguro estar tan necesitado de
relaciones ntimas.
En ocasiones podemos hacernos trampa para disfrazar nuestra dependencia. Algunas de estas trampas, de
acuerdo con CoIette Dowling, sobrevaloran a alguien ("l es un genio, por eso me quedo con l."), lo hacen
ser menos de lo que es ("Los hombres son como nios, no pueden cuidar de s mismos."), y -la trampa
favorita de los codependientes- los convierte en cuidadores.
Dowling demostr estas caractersticas en El complejo de Cenicienta, donde cit el caso de Madeleine, una
mujer que se estaba desembarazando de una relacin destructiva con Manny, su esposo, quien era
alcohlico.
Esa es la ltima trampa de la personalidad dependiente: creer que t tienes la responsabilidad de "cuidar" al
otro. Madeleine siempre se haba sentido ms responsable de la supervivencia de Manny que de la suya.
Mientras estuviera centrada en Manny -en su pasividad, en su indecisin, en sus problemas con el alcohol-
ella destinaba toda su energa en inventar soluciones para l, o para "ellos", y nunca tena que mirar dentro
de s.
Por eso, a Madelaine le haba llevado veintids aos darse cuenta del hecho de que, si las cosas continuaban
como siempre haban sido, ella al final se quedara corta. Se quedara sin haber vivido nunca su propia vida.
52
Desde que tena dieciocho aos hasta los cuarenta, edad en la cual se supone que la gente debe cosechar,
madurar y experimentar con el mundo, Madelaine Boroff haba perdido el tiempo, autoconvencindose de
que la vida no era lo que es, que su esposo recogera sus pertenencias dentro de poco, y que un da ella
podra saltar libre para vivir su propia vida interna pacfica y creativamente.
Durante veintids aos no haba sido capaz de enfrentarse con lo que poda haber significado encarar
abiertamente la mentira, y as, sin pretender hacer dao alguno, pero demasiado asustada para vivir
autnticamente, le volvi la espalda a la verdad.
Podr parecer dramtica en los detalles superficiales, pero en su dinmica fundamental la historia de
Madelaine no es tan poco comn. La vocacin de sobrellevarlo todo ella demuestra, la aparente incapacidad
para desapegarse, o para pensar siquiera en desapegarse de una relacin totalmente agotadora para ella,
son signos de desamparo e invalidez caracterstico de mujeres que son psicolgicamente dependientes. #

# Ibid 53

Por qu nos hacemos esto? Por qu nos sentimos tan inseguros vulnerables que no podemos seguir con la
tarea de vivir nuestra vida? Por qu, habiendo demostrado nuestra fortaleza y capacidad por la sencilla
razn de soportar y sobrevivir como lo hemos hecho no podemos creer en nosotros mismos? Por qu, si
somos expertos en cuidar de todo el mundo, dudamos de nuestra capacidad para cuidar de nosotros mismos?
Qu nos pasa?
Muchos de nosotros aprendimos estas cosas porque, en nuestra niez, alguien muy importante para nosotros
fue incapaz de darnos el amor, la aprobacin y la seguridad emocional que necesitbamos. De modo que
hemos ido por la vida de la mejor manera posible, buscando vaga o desesperadamente algo que nunca
tuvimos.
Algunos de nosotros todava nos golpeamos la cabeza contra el cemento, tratando de obtener este amor de
las personas que, al igual que mam o pap, son incapaces de darnos lo que necesitamos. El ciclo se repite
una y otra vez hasta que lo interrumpimos y lo detenemos. Se le llama asunto inconcluso.
Quiz se nos haya enseado a no confiar en nosotros mismos. Esto sucede cuando tenemos un sentimiento y
se nos dice que es malo o inadecuado. O citando confrontamos una mentira o una incoherencia y se nos
acusa de estar locos. Perdemos la fe en esa parte profunda e importante de nosotros que experimenta
sentimientos inapropiados, .detecta la verdad y tiene confianza en su capacidad para manejar las
situaciones de la vida. Muy pronto, podemos empezar a creer lo que nos han dicho acerca de nosotros
mismos: que no servimos, que estamos locos, que no se puede confiar en nosotros. Vemos a la gente a
nuestro alrededor -personas a veces enfermas, con problemas, fuera de control- y pensamos, "ellos estn
bien. Deben estarlo. Me lo dijeron. De modo que debo ser yo. Debe haber algo fundamental que est mal en
m". Nos abandonamos y perdemos la fe en nuestra capacidad para cuidarnos.
A algunas mujeres se les ense a ser dependientes. Aprendieron a centrar su vida en otras personas y a que
las cuidaran. Incluso despus del movimiento de liberacin femenina, muchas mujeres, en lo profundo de su
ser, tienen miedo de estar solas. 6 Muchas personas, no slo mujeres, tienen miedo de estar solas y cuidar
de s mismas. Forma parte de ser humano.
6
Ibid

Algunos de nosotros podemos incluso haber encontrado en una relacin adulta con nuestra seguridad
emocional intacta, slo para descubrir que estbamos frente a un alcohlico. Nada destruir la seguridad
emocional ms rpido que amar a una persona alcohlica o con algn otro trastorno compulsivo. Estas
enfermedades nos obligan a centrar en ellos nuestra vida.
Reinan la confusin, el caos y la desesperacin. Hasta el sano empieza a dudar de s mismo, despus de vivir
con un alcohlico. Las necesidades nunca se satisfacen. el amor desaparece. Las necesidades se hacen
mayores, al igual que las dudas sobre uno mismo. El alcoholismo crea personas emocionalmente inseguras.
El alcoholismo nos convierte en vctimas -a los bebedores y a los no bebedores por igual- dudamos de
nuestra capacidad para cuidar de nosotros mismos.
Si estamos convencidos, por la razn que sea, de nuestra incapacidad para cuidamos, tengo buenas noticias.
El propsito de este libro es estimular a que empecemos a cuidar de nosotros mismos, que digamos que
podemos cuidar de nosotros mismos No estamos desamparados. Ser nosotros mismos y ser responsables de
nosotros mismos no tiene que ser tan doloroso y terrible. Podemos manejar las cosas, cualesquiera sean las
53
que la vida nos traiga.. No tenemos que ser tan dependientes de la gente que nos rodea. A diferencia de los
gemelos siameses, podemos vivir sin algn ser humano en particular Como lo dijo una mujer: "Durante aos
me pas dicindome que no poda vivir sin un hombre en particular. Estaba mal. He tenido cuatro esposos.
Todos han muerto y yo sigo viva an". Saber que podemos vivir sin alguien no significa que tengamos que
vivir sin esa persona, pero nos puede liberar el amar y el vivir de maneras que s funcionan.
Ahora, permtanme darles lo que llamar "el resto" de las noticias: no existe un modo mgico, fcil y
repentino de volverse no dependiente.
La seguridad emocional y nuestro nivel actual de inseguridad son factores importantes que debemos tener
presentes al tomar nuestras decisiones. A veces nos volvemos econmica y emocionalmente dependientes de
una persona, y entonces nos enfrentamos a dos verdaderas preocupaciones -dos preocupaciones que pueden
o no tener conexin entre si-.7 Ninguno de estos factores se debe tomar a la ligera; cada uno de ellos
demanda nuestra consideracin. Mis palabras o nuestras esperanzas no disminuirn la realidad de estos
hechos.
Si somos dependientes econmica o emocionalmente, ese es un hecho, y los hechos deben aceptarse y
tomarse en cuenta. Pero creo que podemos luchar por volvernos menos dependientes. y s que podemos
volvernos no-dependientes si queremos.

He aqu algunas ideas que pueden ayudar

1. Terminar con los asuntos de nuestra niez de la mejor manera que podamos. Apenarnos profundamente
por ellos. Verlos luego en perspectiva. Averiguar cmo los acontecimientos de nuestra niez afectan lo que
estamos haciendo ahora.

Una clienta que ha tenido relaciones amorosas con dos alcohlicos me cont la siguiente historia. Su padre
abandon el hogar cuando ella tena cinco aos. Durante eso cinco aos haba permanecido borracho la
mayor parte del tiempo. Aunque vivan en la misma ciudad, rara vez vio a su padre despus de su partida. l
la visit unas cuantas veces despus de divorciarse de su madre, pero no haba ningn fondo en la relacin.
7
Russianof, Why I Think Im Nothing

Al ir creciendo, llamaba a su padre de vez en cuando para contarle acerca de sucesos importantes en su
vida: su graduacin de preparatoria, su matrimonio, el nacimiento de su primer hijo, su divorcio, su segundo
matrimonio, su segundo embarazo. Cada vez que lo llamaba, su padre le hablaba durante cinco minutos, le
deca que alguna vez la vera, y luego colgaba.
Ella deca que no se senta particularmente herida o enojada; esperaba esa reaccin de parte de l. Nunca
haba estado a su lado Cuando ella lo haba necesitado. No participaba en la relacin.
De l no sala nada, incluso nada de amor. Pero era un hecho de la vida, y no la inquietaba en particular.
Ella verdaderamente lleg a pensar que se haba resignado a ello y que manejaba el alcoholismo de su
padre. Esta. relacin prosigui as durante aos. Las relaciones de ella con alcohlicos tambin prosiguieron
durante aos.
Cuando se encontraba en medio de su divorcio ms reciente, una noche son el telfono. Era su padre. Era
la primera vez que la llamaba. El corazn casi se le sala dcl pecho, segn me relatara ms tarde. Su padre
le pregunt cmo se encontraban ella y la familia -pregunta que l generalmente evitaba-.
Justo mientras ella pensaba si le podra contar acerca de su divorcio (algo que quera hacer; siempre haba
querido llorar y que su padre la consolara), l empez a lamentarse de que lo haban encerrado en un
pabelln psiquitrico, que no tena derechos, que no era justo, y que no podra ella hacer algo para
ayudarlo? Ella cort rpidamente la conversacin, colg el telfono, se sent en el suelo y comenz a
chillar.
Recuerdo haber estado sentada en el suelo gritando: T nunca has estado a mi lado cuando yo te necesit.
Nunca, y ahora te necesito. Me permit necesitarte slo una vez, y no estuviste all para ayudarme. En vez
de ello, t queras que yo te cuidara a ti.
Cuando dej de llorar, me sent extraamente en paz", dijo. "Creo que era la primera vez que me permita
experimentar una profunda pena o enojarme con mi padre. En las semanas siguientes empec a entender, a
comprender realmente. Desde luego, l nunca haba estado para ayudarme. Era un alcohlico. Nunca haba
estado para ayudar a nadie, incluyndolo a l mismo. Tambin me di cuenta de que, debajo de mi
54
sofisticada apariencia, me senta no amada. En algn lugar, oculta en mi interior, haba mantenido la
fantasa de que tena un padre amoroso que estaba apartado de m y que me rechazaba- porque yo no era
suficientemente buena. Yo estaba mal. Ahora saba la verdad. No era yo la que era poco digna de ser
amada. No era yo la que estaba hecha una miseria, aunque s que tengo problemas. Era l.
"Algo me sucedi despus de eso", dijo.
"Ya no necesito que un alcohlico me ame. La verdad me ha liberado."
No sugiero que todos los problemas de esta mujer se hayan solucionado cuando termin de experimentar su
pena o cuando tuvo un momento de lcida conciencia. Puede ser que necesite experimentar su pena ms
tiempo an; y todava tiene que vrselas con sus caractersticas codependientes. Pero creo que lo que
sucedi la ayud.

2. Consiente y protege a esa criatura asustada, vulnerable y necesitada que hay en nuestro interior. Ese
nio interno puede no llegar a desaparecer nunca del todo, no importa cun autosuficiente nos volvamos.
El estrs puede hacer que el nio grite. Sin motivo alguno, el nio puede aflorar y demandar atencin
cuando menos lo esperamos.
Tuve un sueo al respecto, que puede ilustrar este punto. En mi sueo, a una nia de unos nueve aos se la
haba dejado sola, abandonada por su madre durante varios das. Sin que nadie la cuidara, la chica
correteaba por el vecindario ya entrada la noche. No provocaba ningn problema serio. Pareca estar
buscando algo, tratando de llenar sus horas vacas. La nia no quera estar sola cuando oscureciera. La
soledad era demasiado terrible. Cuando por fin regres la madre, los vecinos se le acercaron y se quejaron
de que su hija hubiera andado por todas partes sin que nadie la cuidara.
La madre se enoj y empez a gritarle a la nia por su mala conducta.
Te dije que te quedaras en casa mientras me iba. Te dije que no causaras problemas, no es as?", gritaba la
madre. La chica no respondi nada, ni siquiera llor. Tan slo se qued parada con los ojos mirando hacia
abajo y dijo casi en silencio: Creo que me duele el estmago".
No le pegues a esa vulnerable criatura cuando no quiere estar sola a oscuras, cuando se asusta. No debemos
dejar que este nio interior tome las decisiones, pero tampoco debemos ignorarlo. Escucha al nio. Djalo
llorar si lo necesita. Consulalo. Averigua qu es lo que necesita.

3. Deja de buscar la felicidad en los dems. Nuestra fuente de felicidad y bienestar no est dentro de los
dems, est dentro de nosotros mismos. Aprendamos en nosotros mismos.
Deja de centrarte y de poner tu atencin en otras personas. Confrmate contigo mismo.
Deja de buscar tanta aprobacin y validacin por parte de los dems. No necesitamos aprobacin de todos ni
de nadie. Slo necesitamos aprobarnos nosotros. Tenemos las mismas fuentes de felicidad y de eleccin en
nuestro interior que los dems. Encuentra y desarrolla tu propio suministro interno de paz, de bienestar y de
autoestima. Las relaciones ayudan, pero no pueden ser nuestra fuente. Desarrolla ncleos personales de
seguridad emocional dentro de ti mismo.

4. Podemos aprender a depender de nosotros mismas. Tal vez otras personas hayan estado all cuando las
hemos necesitado, pero nosotros podemos estar all cuando nos necesitamos a nosotros mismos.
Dejemos de abandonamos a nosotros mismos, a nuestras necesidades, nuestros deseos, nuestros
sentimientos, nuestras vidas, y todo lo que nos conforma. Haz el compromiso de estar siempre all cuando te
necesitas t mismo. Podemos confiar en nosotros mismos. Podemos manejar y contener con los sucesos, los
problemas y los sentimientos que la vida nos depara. Podemos confiar en nuestros sentimientos y en
nuestros juicios. Podemos resolver nuestros problemas. Podemos, tambin, aprender a vivir con nuestros
problemas no resueltos. Debemos confiar en la persona de la que estamos empezando a depender: Uno
mismo.

5. Tambin podemos depender Dios. El est en nosotros y a l le importamos. Nuestras creencias

espirituales nos pueden dar una fuerte sensacin de seguridad emocional.

Permtanme ilustrar esta idea. Una noche, cuando viva en un vecindario violento, tuve que caminar por el
callejn de atrs de mi casa para subirme a mi coche. Le ped a mi esposo que me mirara desde una ventana
del segundo piso para asegurarse de que nada me pasara. Estuvo de acuerdo. Mientras caminaba por el patio
posterior, lejos de la seguridad de mi hogar y en lo negro de la. noche, empec a sentir miedo. Me di vuelta
55
y vi a mi esposo en la ventana. Me estaba cuidando. Estaba ah. Inmediatamente me abandon el miedo, y
me sent consolada y a salvo. Sucede que creo en Dios, y que encuentro el mismo sentimiento de consuelo y
de seguridad al saber que l siempre cuida de mi vida. Me empeo en buscar esta seguridad.
Algunos codependientes empiezan a creer que Dios nos ha abandonado. Hemos sufrido tanto. Tenemos
tantas necesidades insatisfechas, a veces por tanto tiempo que nos lamentamos: A dnde se ha ido Dios?
Por qu se ha ido? Por qu L ha permitido que esto suceda? Porqu no quiere ayudar? Por qu me ha
abandonado?" Dios no nos ha abandonado. Nosotros nos hemos abandonado a nosotros mismos l est ah y a
l le importamos.
Pero, l espera que nosotros cooperemos cuidando de nosotros mismos.

6. Esfurcense por la no-dependencia. Comiencen a examinar las maneras en las que los somos
dependientes, emocional y econmicamente, de la gente que nos rodea.
Empecemos a cuidar de nosotros mismos, tanto si estamos en una relacin que pretendemos continuar,
como en una relacin que estemos tratando de terminar. En el complejo de Cenicienta, Colette Dowling
sugiere hacer esto con una actitud de "valiente vulnerabilidad" 8 Eso significa: Tienes miedo, pero de todas
maneras lo haces.
Podemos experimentar nuestros sentimientos, hablar de nuestros miedos, aceptarnos a nosotros mismos y
nuestras condiciones actuales, y luego empezar el camino hacia la no-dependencia. Podemos hacerlo. No
necesitamos sentirnos fuertes todo el tiempo para no ser no-dependientes y para cuidar de nosotros mismos.
Podemos tener y probablemente tengamos sentimientos de miedo, de debilidad y quiz hasta de
desesperanza. Esto es normal e incluso saludable. El poder verdadero Viene de asumir nuestros
sentimientos, no de ignorarlos. La verdadera fuerza, no de aparentar fortaleza todo el tiempo, sino de
reconocer nuestras debilidades y vulnerabilidades cuando as las sintamos.
Muchos de nosotros tenemos noches oscuras. Muchos tenemos incertidumbre, soledad y el aguijn de
necesidades y deseos que suplican ser satisfechos, y que sin embargo aparentemente pasan desapercibidos.
A veces el camino est brumoso y resbaladizo y no tenemos esperanza.
8
Dowling. El Complejo de Cenicienta

Lo nico que podemos ver es la oscuridad. Una noche yo iba manejando con este tipo de clima. No me gusta
manejar, y particularmente no me gusta manejar cuando hay mal tiempo. Estaba tiesa y asustada hasta el
tutano. Apenas poda ver, los focos tan slo iluminaban unos cuantos metros de .la carretera. Estaba casi
ciega. Empec a sentir pnico. Poda suceder cualquier cosa!
Luego, un pensamiento tranquilizante entr en mi mente. El camino slo estaba iluminado unos cuantos
metros, pero cada vez que pasaba esos cuantos metros, se iluminaba un pedazo nuevo. No importaba que yo
pudiera ver muy a lo lejos. Si me relajaba, poda ver tan lejos como era necesario por el momento. La
situacin no era ideal, pero podra sobrellevarla si mantena la calma y trabajaba con lo que dispona.
T tambin puedes atravesar situaciones oscuras.
Puedes cuidar de ti mismo y confiar en ti mismo. Confa en Dios. Ve tan lejos como puedas ver, y cuando
llegues tu. sers capaz de ver ms lejos.
Se llama Da por da.

Actividad
1. Examina ]as siguientes caractersticas, y decide si ests en una relacin dependiente (de adicto) o sana
(de amor).
Caractersticas
Amor (Sistema abierto) Adiccin (Sistema cerrado)

Espacio para crecer, expandirse; Dependiente, basado en la seguridad de que el otro crezca y la
comodidad; usa intensamente la necesidad y el enamoramiento
como prueba de amor (que en realidad puede ser miedo,
inseguridad, soledad).

Intereses separados; amistades Involucramiento total; vida social limitada;

diferentes; mantienen otras descuido de los viejos amigos e intereses.
56
relaciones significativas
Se favorece la expansin del otro
Confianza; actitud abierta.
Se preserva la integridad mutua.
Disposicin para arriesgarse y para
ser autntico
Se da espacio para explorar
sentimientos de y en relacin
Capacidad de disfrutar estar a solas
Ruptura
Acepta la. ruptura sin sentir una prdida
de la propia vala y de la autoestima.
.
Desea lo mejor para su pareja y, aunque
hayan roto, pueden ser amigos
Adiccin unilateral
9
Klthy Capell-Sowder, "On Being Addicted to the Addict: Co-dependency & Relationships", p.23.
Preocupacin por la conducta del otro;
seguridad en la propia vala dependiente de la aprobacin del
otro para determinar la propia identidad y la autoestima.
Celos, aprensin en las relaciones, miedo a la competencia,
"suministro de proteccin"
Un miembro de la pareja deja sus necesidades en suspenso a
causa del otro; autoprivacin.
Bsqueda de la perfecta invulnerabilidad
Elimina posibles riesgos
Se reafirma al otro por medio de
actividad repetitiva, ritualizada
Intolerancia; incapacidad para soportar las separaciones
(aunque haya conflicto) y apegarse an ms estrechamente,
sntomas de privacin, prdida de apetito, agitacin, letargo,
sensacin de agona, desorientacin.
La persona se siente inadecuada, devaluada.
A menudo se trata de una decisin unilateral.
La ruptura es violenta; con frecuencia se odian; tratan de infligir
dolor, manipulan para volver a la relacin.
Negacin, fantasa sobreestimacin del compromiso del otro.
Busca soluciones fuera de s mismo: drogas, alcohol, un nuevo
amor, un cambio de situacin. 9
57
 Captulo 10

Vive tu propia vida

Vive y deja vivir

Lema del programa de Doce Pasos

Si logro convencer de algo con este libro, espero que sea de que la manera ms segura de volvernos locos es
involucrarnos en asuntos de otras personas, y la manera de volvernos sanos y felices es atender nuestros
propios asuntos.
He discutido conceptos e ideas relativos a ese pensamiento. Hemos examinado reacciones tpicas de la
codependencia. Hemos hablado acerca de maneras de aprender a reaccionar en una forma distinta, usando
el desapego. Pero luego de que nos hemos desapegado y soltamos nuestras garras de la gente que nos rodea
Qu ms nos falta por hacer Porque entonces cada cual se queda consigo mismo.
Recuerdo el da que encar la verdad. Durante largo tiempo haba culpado de mi desafortunada
circunstancia a los dems Tu tienes la culpa de que yo sea como soy deca casi a alaridos Mira lo que me
has hecho hacer con mis minutos, mis horas, con mi vida. Despus de desapegarme y una vez que asum la
responsabilidad de m misma, pensaba, quiz las otras personas no eran la razn por la cual yo no haba
vivido mi propia vida; tal vez eran tan slo la excusa que necesitaba. Mi destino -Ni hoy y ni maana- se
mostraba bastante ttrico.
Vivir nuestra vida puede no ser tampoco una perspectiva emocionante para algunos de nosotros. Tal vez
hemos estado tan envueltos con otras personas que hemos olvidado cmo vivir y disfrutar de nuestra vida.
Podemos sufrir un dolor emocional tan grande, que pensamos que no tenemos vida propia; lo nico que
sentimos es nuestro dolor Eso no es verdad. Somos ms que nuestros problemas.1 No porque hasta ahora la
vida haya sido tan dolorosa debe seguir lastimndonos La vida no tiene por qu herirnos tanto, y no ser as
si empezamos a cambiar. De aqu en adelante puede ser que no todo sean rosas, pero tampoco tiene por
qu ser todo espinas. Necesitamos y podemos desarrollar nuestra propia vida. Como dice un amigo mo:
"Consguete una vida".
Algunos codependientes piensan que una vida sin futuro, sin propsito, sin grandes sacudidas y sin grandes
quebrantos no vale la pena vivirse. Eso tampoco es verdad. Yo creo que Dios nos tiene reservadas cosas
emocionantes e interesantes a cada uno de nosotros. Creo que para cada persona existe un propsito
placentero y que vale la pena por algo ms que cuidar a la gente y ser un apndice de ella. Creo que
manifestamos esta actitud cuando cuidamos de nosotros mismos. Empezamos a cooperar. Nos abrimos a la
bondad y a la riqueza de que disponemos dentro de nosotros y para nosotros!2
1
Nathaniel Branden, Honoring the self: Personal Integrity and the Heroic potentials of human nature, p 53
2
Theodore I Rubin y Eleanor Rubin. Compassion and self-Hate. An alternative to dispair, p 65

A lo largo de este libro he usado la frase cuidar de nosotros mismos. He escuchado que esta frase se utiliza
y se abusa de ella. He escuchado que la gente la usa para controlar, para imponer o para forzar su voluntad
sobre la gente. (Me invit sola a tu casa. con mis cinco hijos y mi gato. Nos vamos a pasar aqu una semana.
Slo estoy cuidando de m misma) He escuchado esa frase de manera manipuladora para justificar el hecho
de perseguir a la gente y castigarla, en lugar de manejar en forma apropiada los sentimientos de ira o de
enojo. (Te voy a gritar todo el da porque no hiciste lo que yo quera que hicieras. Pero no te enojes
conmigo. Slo estoy cuidando de m mismo) He escuchado a la gente decir esas palabras para evadir
responsabilidades. (S que mi hijo est en su habitacin inyectndose herona, pero se es su problema. Yo
no me voy a preocupar. Me voy a ir de compras y me voy a gastar lo que me venga en ganas usando la
tarjeta, y tampoco me voy a preocupar de cmo vaya pagarlo. Tan slo estoy cuidando de m misma).
Estas conductas no son a las que aludo cuando hablo de cuidar de nosotros mismos. El cuidado de uno mismo
es una actitud hacia nosotros y hacia nuestra vida que dice: soy responsable de mi persona. Tengo la
responsabilidad no slo de vivir mi vida, sino de conducirla. Tengo la responsabilidad de atender mi
bienestar espiritual, emocional, fsico y econmico. Tengo la responsabilidad de identificar mis necesidades

58
y satisfacerlas. Tengo la responsabilidad de solucionar mis problemas o de aprender a vivir con los que no
puedo resolver. Soy responsable de las elecciones que hago.
Soy responsable de lo que doy y de lo que recibo. Tambin soy responsable de fijar mis metas y de
cumplirlas.
Soy responsable de cunto disfruto de la vida, por la cantidad de placer que encuentro en las actividades
cotidianas. Soy responsable por amar a alguien y por la manera en que expreso ese amor. Soy responsable
de lo que hago a los dems y por lo que permito que los otros me hagan. Soy responsable de mis necesidades
y deseos. Toda mi persona, todo aspecto de mi ser, es importante. Yo cuento. Yo importo. Se puede confiar
en mis sentimientos. Mi manera de pensar es apropiada. Valoro mis necesidades y deseos. No merezco ni
tolerar el abuso ni el maltrato constante. Tengo derechos, y es mi responsabilidad reclamar esos derechos.
Las decisiones que tomo y la manera como me conduzco reflejarn mi alta autoestima. Mis decisiones
tomarn en cuenta las responsabilidades que tengo para conmigo mismo.
Mis decisiones tambin tomarn en cuenta mis responsabilidades hacia otras personas: mi cnyuge, mis
hijos, mis familiares. Examinar y decidir exactamente cules son estas responsabilidades mientras tomo
mis decisiones. Tambin tendr en cuenta los derechos de los que me rodean, el derecho de vivir su vida
como ellos quieran. No tengo por qu imponerme sobre el derecho de los dems a cuidar de ellos mismos, y
ellos tampoco tienen el derecho de imponerse por encima de mis derechos.
El cuidado de uno mismo es una actitud de respeto mutuo. Significa aprender a vivir nuestra vida
responsablemente. Significa permitir a los dems que vivan su vida como ellos elijan, siempre y cuando no
interfieran con nuestras decisiones de vivir como hemos elegido hacerlo. Cuidar de nosotros mismos no es
tan egosta como muchas personas suponen que es; pero tampoco es nada egosta, como muchos
codependientes creen.
Qu es lo que necesitas de las personas que te rodean? En el momento apropiado, sintate con ellas y
habla de lo que necesitas de ellas.

59
 Captulo 11

Ten un romance contigo mismo

Esto por encima de todo: a vuestro propio ser,

sed verdaderos, y de ello seguir como la noche al da,
que entonces no podris ser falsos a hombre alguno.
William Shakespeare

"Ama a tu prjimo como a ti mismo.- El problema con muchos codependientes es que hacemos justamente
eso, y lo que es peor, muchos de nosotros no soaramos en amar o en tratar a las personas de la manera en
que lo hacemos para con nosotros mismos. No nos atreveramos, y los dems, probablemente, no nos
dejaran hacerlo.
La mayora de los codependientes sufre de esa vaga pero penetrante afliccin que es la baja autoestima.
No nos sentimos bien con nosotros mismos, no nos gustamos, y ni siquiera pensamos en amarnos a nosotros
mismos. Para algunos de nosotros tener una baja autoestima es quedarnos cortos. No slo no nos gustamos,
sino que nos odiamos a nosotros mismos. 1
1
Theodore I Rubin y Eleanor Rubin. Compassion and Self-Hate. An Alternative to Dispair; Nathaniel Branden,
Honoring the Self Personal Integrity and the Potential of Human Nature

No nos gusta nuestra apariencia. No soportamos nuestro cuerpo. Pensamos que somos tontos,
incompetentes, faltos de talento y, en muchos casos, indignos de ser amados 2 Pensamos que nuestros
pensamientos son malos e inadecuados. Pensamos que nuestros sentimientos son equivocados e impropios.
Creemos que no somos importantes, y aunque nuestros sentimientos no sean equivocados, pensamos que no
importan. Estamos convencidos de que nuestras necesidades no son importantes. Y nos abochornamos por
los deseos o los planes de otro. Pensamos que somos inferiores y diferentes al resto del mundo, no nicos,
sino bizarra e inadecuadamente distintos. Nunca nos hemos puesto de acuerdo con nosotros mismos, y nos
miramos no a travs de cristales de color de rosa, sino a travs de una pelcula sucia, marrn-gris.
Podemos haber aprendido a disfrazar nuestros verdaderos sentimientos acerca de nosotros mismos
vistindonos bien, peinndonos bien, viviendo en la casa correcta y trabajando en el empleo correcto.
Podemos presumir de nuestros logros, pero bajo las galas se encuentra un calabozo dentro del cual secreta e
incesantemente nos castigamos y nos torturamos. En ocasiones, podemos castigarnos abiertamente ante el
mundo diciendo cosas degradantes acerca de nosotros mismos.
A veces, llegamos incluso a pedir a otros que nos ayuden a odiarnos a nosotros mismos, como cuando
permitimos que ciertas personas o costumbres religiosas nos ayuden a sentirnos culpables, o cuando le
permitimos a la gente que nos lastime. Pero nuestros peores latigazos nos los damos en privado dentro de
nuestras mentes.
2
Robert Subby y John Friel. 'Co-Dependency: A Paradoxical Dependency", en Co-Dependency, An Emerging
Issue, p. 40.

Nos molestamos de manera interminable, haciendo pilas de "deberas de" en nuestra conciencia y fabricando
montones de sentimientos de culpa que para nada sirven. No confundan esto con los sentimientos de culpa
autnticos y verdaderos que nos motivan a cambiar, que nos ensean lecciones valiosas, y que nos llevan a
establecer una relacin ms cercana con nosotros mismos, con los dems y con nuestro poder superior.
Constantemente nos colocamos en situaciones imposibles en las cuales no tenemos otra alternativa que
sentirnos mal con nosotros mismos. Tenemos un pensamiento, y luego nos decimos que no deberamos
pensar as. Tenemos un sentimiento, y despus nos decimos que no deberamos sentir as. Tomamos una
decisin, actuamos de acuerdo con ella, y luego no decimos que no deberamos haber actuado as. No hay
nada que corregir en estas situaciones, ninguna enmienda que hacer; no hemos hecho nada malo. Nos hemos
empeado en una forma de castigo diseada para hacemos sentir ansiosos, irritados y sofocados. Nos
ponemos una trampa solos.

60
Una de mis maneras favoritas de autotorturarme implica el dilema entre hacer dos cosas. Tomo la decisin
de hacer primero una de ellas. En el minuto que acto de acuerdo con esa decisin, me digo: "debera estar
haciendo la otra cosa". De modo que doy marcha atrs, comienzo la otra cosa, y la sigo de nuevo:
"Realmente no debera estar haciendo esto. Debera estar haciendo lo que estaba haciendo antes". Otras de
mis favoritas es la siguiente: me peino, me maquillo, me miro en el espejo, y me digo: "Me veo espantosa.
No debera verme as.
Algunos de nosotros creemos haber cometido errores tan graves que sensatamente no podemos esperar que
se nos perdonen. Algunos de nosotros creemos que nuestra vida es un error. Muchos dc nosotros creemos
que todo lo que hemos hecho es un error. Pocos de nosotros creemos que no podemos hacer nada bien, pero
al mismo tiempo, demandamos de nosotroS mismos la perfeccin. Nos colocamos en situaciones imposibles y
luego nos preguntamos por qu no podemos salir de ella Luego terminamos la labor abochornndonos de
nosotros mismos. No nos gusta lo que hacemos, y no nos gusta quienes somos. Fundamentalmente no somos
bastante buenos. Por alguna razn, Dios nos cre como una persona totalmente inapropiada para la vida.
En la codependencia al igual que en muchos otros aspectos de la vida, todo est conectado con todo y una
cosa conduce a la otra. En este caso, nuestra baja autoestima frecuentemente est conectada con mucho de
lo que hacemos o que no hacemos, y nos conduce a muchos de nuestros problemas.
Como codependientes, a menudo nos disgustamos tanto con nosotros mismos, que pensamos que est mal
que nos tomemos tanto en cuenta, en otras palabras, que parezcamos egostas. Ponernos en primer lugar
est fuera de orden. A menudo pensamos que slo tenemos valor si hacemos cosas por lo dems o cuidamos
de ellos, de modo que nunca decimos no. Cualquiera tan insignificante como nosotros debe quitarse hasta la
camisa para caer bien. Nadie en su sano juicio podra disfrutar O gustarle estar con nosotros. Pensamos que
tenemos que hacer algo por la gente para lograr su amistad y conservarla. Gran parte de la actitud
defensiva que he visto en los codependientes se da no porque pensemos que estamos por encima de la
crtica, sino porque nuestra autoestima es tan baja que cualquiera ataque que percibamos amenaza con
aniquilarnos. Nos sentimos tan mal y tenemos tanta necesidad de ser perfectos de evitar la vergenza, que
no podemos permitirle a nadie que nos diga que hemos hecho algo mal Una de las razones por las cuales
molestamos, criticamos a los dems es porque hacemos lo mismo con nosotros mismos.
Yo creo, al que Earnie Larson y otras autoridades, que nuestra baja autoestima u odio a nosotros mismos
est vinculado con todos los aspectos de nuestra codependencia: nuestra calidad de mrtires; nuestra
negativa a disfrutar de la vida; nuestro fanatismo por el trabajo; nuestra tendencia a mantenernos tan
ocupados que no podamos disfrutar de la vida; nuestro perfeccionismo; el hecho de no permitirnos disfrutar
de las cosas que hacemos bien o sentimos bien acerca de ellas; nuestra desidia; el amontonar pilas de
sentimientos de culpa y de incertidumbre acerca de nosotros mismos; evitar la intimidad con los dems que
nos hace huir de las relaciones, evitar comprometernos, quedamos dentro de relaciones destructivas;
iniciar relaciones con personas que no nos convienen, as como evitar a la gente que nos conviene.
Podemos encontrar medios sin fin para autotorturarnos; comer en exceso, descuidar nuestras necesidades
compararnos con los dems, obsesionarnos, morar en recuerdos dolorosos. O imaginar futuras escenas
dolorosas, Pensamos: y qu pasara si ella vuelve beber?, y qu pasara si tiene una aventura?, y qu
pasara si un tornado destruye la casa? Esta actitud es siempre buena para conseguir una fuerte dosis de
miedo. Nos espantamos y luego nos preguntamos porqu estamos tan asustados.
No nos, gustamos, y no nos vamos a permitir obtener tener ninguna de las cosas buenas de la vida porque
creemos que no la merecemos.
Como codependientes, tendemos a entablar relaciones totalmente antagnicas en nuestro interior3. Algunos
de nosotros aprendimos estas conductas de odio a uno mismo dentro de nuestra familia, posiblemente con la
ayuda de uno de nuestros padres que era alcohlico. Algunos reforzamos ese desdn que sentimos por
nosotros mismos dejando a un padre alcohlico para casarnos con un alcohlico. Podemos haber iniciado
relaciones adultas con una frgil autoestima, para luego descubrir que lo que nos quedaba de autoestima se
ha desintegrado. Pocos de nosotros podemos haber guardado nuestra autoestima completamente intacta
hasta que lo conocimos a l o a ella o hasta que surgi "ese problema"; repentina o gradualmente nos
encontramos odindonos a nosotros mismos. El alcoholismo y otros trastornos compulsivos destruyen la
autoestima tanto en los alcohlicos como en los codependientes.
Recuerden, el alcoholismo y otros trastornos compulsivos son autodestructivos. Algunos de nosotros no
podemos ni siquiera tener conciencia de nuestra baja autoestima y de nuestro odio a nosotros mismos
porque nos hemos estado comparando con los alcohlicos y con las otras personas locas que hay en nuestra

61
vida; en comparacin, estamos por encima de ellos. La baja autoestima puede venrsenos encima cada vez
que la dejemos actuar.
En realidad, no importa cundo hemos empezado a torturarnos. Debemos parar ahora. Ahora mismo
podemos darnos un gran abrazo mental y emocional. Estamos bien. Es maravilloso ser quienes somos.
3
J Rubn, Compassion.

Nuestros pensamientos estn bien. Nuestros sentimientos son adecuados. Estamos justo en donde debamos
estar hoy, en este momento. No hay nada mal con nosotros.
No hay nada que en lo fundamental est mal en nosotros. Si hemos fallado, no hay problema; estbamos
hacindolo lo mejor que podamos.
Con toda nuestra codependencia, con todo nuestro afn de controlar, de rescatar, y con todos nuestros
defectos de carcter, estamos bien. Estamos exactamente como debemos estar. He hablado mucho acerca
de los problemas, los asuntos y las cosas que hay que cambiar -stas son metas, cosas que haremos para
mejorar nuestra vida-. Lo que somos ahora, en este momento, est bien. De hecho, los codependientes son
algunas de las personas ms amorosas, generosas, de buen corazn y preocupadas por los dems que
conozco. Slo que nos hemos dejado entrampar haciendo cosas que nos lastiman, y vamos a aprender a
dejar de hacer estas cosas. Pero esos trucos son slo problemas nuestros; nosotros no somos tales trucos. Si
tenemos un defecto de carcter aborrecible, esta es la manera en que nos odiamos y nos fastidiamos a
nosotros mismos.
Esto simplemente ya no es tolerable ni aceptable. Podemos dejar de molestarnos a nosotros mismos y en
cambio fastidiamos.4 Este hbito tampoco es nuestra culpa, pero es nuestra responsabilidad aprender a
dejar de hacerlo.
4
lbid.

Podemos amarnos a nosotros mismos y nuestra vida. Podemos consentimos y amamos. Podemos aceptar
nuestro maravilloso yo, con todas nuestras faltas, flaquezas, puntos fuertes, puntos dbiles, sentimientos,
pensamientos, y todo lo dems. Es lo mejor que tenemos. Es lo que somos, y lo que tenamos que ser, y no
es un error. Nosotros somos lo ms grande que alguna vez nos pueda suceder. Cranlo. Esto hace la vida
mucho ms fcil.
La nica diferencia entr los codependientes y el resto del mundo es que las otras personas no se fastidian a
s mismas por ser quienes son. Toda la gente tiene pensamientos similares y tiene toda una gama de
sentimientos. Toda la gente comete errores y hace unas cuantas cosas bien. De modo que podemos dejarnos
en paz.
No somos ciudadanos de segunda clase. No merecemos llevar una vida de segunda mano. Y no merecemos
relaciones de segunda clase! Somos adorables, y vale la pena que me conozcan. La gente que nos ama y a
quienes les caemos bien no son estpidos ni inferiores por hacerlo. Tenemos derecho a ser felices5. Nos
merecemos cosas buenas.
5
Branden, Honoring the Self.

Las personas que parecen ms bellas son iguales a nosotros. La nica diferencia es que ellas se dicen a s
mismas que se ven bien, y se dejan brillar. Las gentes que dicen las cosas ms profundas, inteligentes o
ingeniosas son iguales a nosotros. Se han aventurado a travs de situaciones atemorizantes y se han dicho a
s mismas que pueden hacerlo. La gente que tiene xito es igual que nosotros. Han seguido adelante y han
desarrollado sus dones y talentos, y se han fijado metas.
Somos incluso iguales a las personas que salen en televisin: nuestros hroes, nuestros dolos. Todos
trabajamos ms o menos con el mismo material: humanidad.
Lo que hace la diferencia es cmo nos sentimos. Lo que hace la diferencia es lo que nos decimos a nosotros
mismos.
Somos buenos. Somos suficientemente buenos. Somos adecuados. Mucha de nuestra ansiedad y de nuestro
temor nacen, creo, de decirnos constantemente que no somos capaces de afrontar el mundo y todas sus
situaciones. Nathaniel Branden llama a esto, Una inenarrable sensacin de estar incapacitados para la
realidad. 6. Estoy aqu para decirles que estamos capacitados para la realidad. Reljense. Est bien ser
62
quienes somos. Qu ms o quin ms podemos ser? Tan slo hagamos lo mejor posible lo que se nos pide
hacer. Qu ms podemos hacer? A veces, ni siquiera podemos hacer las cosas lo mejor posible; eso tambin
est bien. Podemos tener sentimientos, pensamientos miedos, vulnerabilidades al ir por la vida, todos los
tenemos. Necesitamos dejar de decirnos a nosotros mismos que somos diferentes por sentir y hacer lo que
todo el mundo hace y siente.
6
lbid., p. 76.

Necesitamos ser buenos con nosotros mismos. Necesitamos ser compasivos y amables con nosotros mismos.
Cmo podemos creer que vamos a cuidarnos adecuadamente si no nos gustamos o nos odiamos?
Es preciso rehusarnos a entrar en una relacin antagnica con nuestro interior. Dejar de culparnos y de ser
vctimas, y dar los pasos necesarios para apartar a la vctima. Suprime los sentimientos de culpa. La culpa y
la vergenza no sirven en ningn propsito a largo plazo. Slo son tiles para indicar momentneamente
cundo podemos haber violado nuestros propios cdigos morales. La culpa y la vergenza no son tiles como
un modo de vida. Suprime los "tendra que". Volvmonos conscientes de cundo nos estamos castigando y
torturando y hagamos un esfuerzo concertado paro enviarnos mensajes positivos a nosotros mismos. Si
debamos estar haciendo algo, hagmoslo. Si nos estamos autotorturando, dejemos de hacerlo. Se hace cada
vez ms fcil. Podemos rernos de nosotros mismos decirnos que no nos veremos entrampados, darnos un
abrazo a nosotros mismos, y luego vivir como elijamos hacerlo.
Si tenemos sentimientos de culpa verdaderos, manejmoslos. Dios nos perdonar. l sabe que hicimos las
cosas lo mejor que pudimos aunque las hayamos hecho de lo peor. No tenemos que castigarnos sintindonos
culpables para probarle a Dios o a nadie ms cunto nos importa.7 Necesitamos perdonarnos. Hagamos los
pasos cuarto y quinto (Ver el captulo de Haz el Programa de Doce Pasos); habla con un sacerdote; habla con
Dios; enmindate; y luego da el asunto por terminado.
Necesitamos dejar de avergonzarnos a nosotros mismos. La vergenza: al igual que la culpa) no sirve
absolutamente para ningn propsito. Si la gente nos dice, directa o indirectamente, que deberamos
sentirnos avergonzados, no tenemos que creerle. Odiamos o avergonzamos de nosotros mismos no ayuda ms
que por un momento. Nombra una situacin que se haya mejorado por el hecho de que continuamente
sintieras culpa o vergenza. Nombra una vez que eso haya resuelto un problema. En qu forma ayud? la
mayor parte del tiempo, la culpa y la vergenza nos mantienen tan ansiosos que no podemos rendir al
mximo. La culpa dificulta todo, absolutamente todo.
Necesitamos valorarnos y tomar decisiones y elecciones que mejoren nuestra autoestima.
"Cada vez que aprendes a actuar como si fueras valioso, y no como si estuvieras desesperado, lo facilitas
para la vez siguiente", aconseja Toby Rice Drew en Getting them Sober (Ponindonos sobrios) 8
7
Wayne W. Dyer, Tus zonas errneas.
8
Toby Rice Drews, Getting Them Sober, vol. I, XXI.

Podemos ser suaves, amorosos, atentos, amables y estar prestos a escucharnos a nosotros mismos, a
nuestros sentimientos, pensamientos, necesidades, deseos y a todo lo que somos. Podemos aceptarnos,
todos podemos hacerlo. Empecemos por donde nos encontramos y volvmonos ms poco a poco.
Desarrollemos nuestros dones y talentos. Confiemos en nosotros mismos.
Seamos asertivos. Se puede confiar en nosotros. Honrmonos, pues es ah donde reside la magia. Esta es
nuestra llave para abrir el mundo.
A continuacin damos un extracto de Honoring the Self (Honrando al yo), un excelente libro sobre la
autoestima escrito por Nathaniel Branden. Lean cuidadosamente lo que escribe:
De todos los juicios que nos hacen en la vida, ninguno es tan importante como el que nos hacemos nosotros
mismos, pues ese juicio toca el centro mismo de nuestra existencia.
Ningn aspecto significativo de nuestro pensamiento, motivacin, sentimientos o conducta queda inalterable
a causa de nuestra auto evaluacin.
El primer acto de honra al yo es la afirmacin de la conciencia: la eleccin de pensar, de estar conscientes
de, de enviar la luz de la, conciencia fuera de nosotros, hacia e! mundo, y hacia dentro, al interior de
nuestro propio ser. Fracasar en este esfuerzo es fracasar en el yo en el nivel ms bsico.
Honrar al yo es estar dispuestos a pensar en forma independiente para vivir de acuerdo con nuestro criterio,
y asumir con valor nuestras propias percepciones y juicios.
63
Honrar al yo es estar dispuestos a saber no slo lo que pensamos sino tambin lo que sentimos, lo que
queremos, lo que necesitamos, lo que deseamos, qu cosas nos hacen sufrir, qu nos asusta o nos enoja, y
aceptar nuestro derecho a experimentar esos sentimientos. Lo opuesto a esa actitud es la negacin, el
desconocimiento, la represin, el auto repudio.
Honrar al yo es preservar una actitud de auto aceptacin, lo cual significa aceptar lo que somos, sin auto
opresin o auto castigo, sin ningn fingimiento acera de la verdad de nuestro propio ser, fingimiento
destinado a engaamos ya sea a nosotros mismos o a cualquier otro.
Honrar al yo es vivir autnticamente, es vivir y actuar desde nuestras ms profundas convicciones y
sentimientos.
Honrar al yo es rehusarse a aceptar sentimientos de colpa inmerecidos, y hacer lo mejor posible por corregir
aquellos sentimientos de culpa que nos podemos haber gatillado.
Honrar al yo es estar comprometidos con nuestro derecho a existir, el cual procede del conocimiento de que
nuestra vida no le pertenece a los dems y de que no estamos en la Tierra para vivir de acuerdo con las
expectativas de nadie. Para mucha gente, esta es una responsabilidad atemorizante.
Honrar al yo es estar enamorados de nuestra vida, enamorados de nuestras posibilidades para crecer y para
experimentar jbilo, enamorados del proceso de descubrimiento y de exploracin de nuestras
potencialidades humanas distintivas.
As, podemos empezar a ver qu honrar al yo es practicar el egosmo en el sentido ms alto, ms noble y
menos comprendido de esa palabra. y eso, les dir, requiere de una enorme independencia; valor e
integridad.9
9
Branden Honoring the self

Necesitamos amarnos y comprometernos con nosotros mismos. Necesitamos darnos algo de la infinita lealtad
que tantos codependientes estn tan dispuestos a brindar a los dems. De una alta autoestima provendrn
verdaderos actos de amabilidad y caridad, no de egosmo.
El amor que demos y recibamos se ver incrementado por el amor que nos damos a nosotros mismos.

Actividad

1. Cmo te sientes respecto de ti mismo? Escribe sobre ello. Incluye las cosas que te gustan y las que te
disgustan de ti. Relee lo que has escrito.

64
 Captulo 12

Aprende el arte de la autoaceptacin

Me gustara hacer una mocin: Afrontemos la realidad.

Bob Newhart
del Bob Newhart Show

La mayora de la gente sana nos recomienda y nos alienta a aceptarla realidad. Esta es la meta de muchas
terapias, y est bien que as sea. Encarar y llegar a un acuerdo con lo que es constituye una accin
benfica. La aceptacin nos trae paz. A menudo es la piedra angular del cambio. Tambin es mucho ms
fcil decirlo que hacerlo.
La gente en general, no slo los codependientes, a diario se enfrentan con la perspectiva de aceptar o
rechazar la realidad de se da en particular y de las circunstancias presentes. Tenemos muchas cosas que
aceptar en el curso de una vida normal, desde el momento en que abrimos los ojos hasta que los cerramos
por la noche. Nuestras circunstancias actuales se refieren a quines somos, en dnde trabajamos, cul es
nuestro medio de transporte, cunto dinero tenemos, cules son nuestras responsabilidades, qu hacemos
para divertimos, y cualquier problema que pueda surgir. Algunos das, aceptar esas circunstancias es muy
fcil. Sucede de manera natural. Nuestro cabello est en orden, nuestros hijos se portan bien, nuestro jefe
es razonable, estamos bien de dinero, la casa est limpia, el coche funciona, y nos gusta nuestro cnyuge o
amante. Sabemos qu podemos esperar y lo que esperamos es aceptable. Esta bien. Otros das no nos va tan
bien. Se descomponen los frenos del coche, tenemos goteras en el techo, los nios estn como locos, nos
rompemos un brazo, perdemos el empleo, o nuestro cnyuge o amante nos dice que ya no nos ama. Algo ha
sucedido. Tenemos un problema.
Las cosas son diferentes. Las cosas estn cambiando.
Estamos perdiendo algo. Nuestras circunstancias actuales ya no son tan cmodas como antes. Las
circunstancias han sido alteradas y tenemos que aceptar una nueva situacin. Inicialmente podemos
responder negndola o resistindonos al cambio, al problema o a la prdida. Queremos que las cosas sean
como eran.
Queremos que el problema se solucione rpidamente.
Queremos estar cmo cmodos otra vez. Queremos saber qu podemos esperar. No estamos en paz con la
realidad. Nos da pavor. Temporalmente hemos perdido el equilibrio.
Los codependientes nunca saben qu pueden esperar, especialmente si estn en estrecha relacin con un
alcohlico, un drogadicto, un criminal, un jugador empedernido, o con cualquiera otra persona que tenga un
problema sera o un trastorno compulsivo. Estamos bombardeados de problemas, prdidas y cambio.
Soportamos ventanas hechas aicos, citas a las que no se acude, promesas rotas, y abiertas mentiras.
Perdemos nuestra seguridad econmica nuestra seguridad emocional, la fe en las personas que amamos, la
fe en Dios, y la fe en nosotros mismos. Podemos perder nuestro bienestar fsico, nuestros bienes materiales,
nuestra capacidad para disfrutar del sexo, nuestra reputacin, nuestra vida social, nuestra carrera, nuestro
autocontrol, nuestra autoestima, y a nosotros mismos.
Algunos les perdemos el respeto y la confianza a la gente que amamos. A veces incluso perdemos el amor y
nuestro compromiso con una persona a la que alguna vez hemos amado. Esto es comn. Es una consecuencia
natural, normal de la enfermedad. El librito A Guide for the Family of the Alcoholic (Gua para la familia del
alcohlico) habla de ello:
El amor no puede existir sin la dimensin de la justicia. El amor tambin debe tener un grado de compasin
que implica padecer o sufrir con una persona.
La compasin no significa sufrir a causa de la injusticia de una persona. Y sin embargo, a menudo se sufre
repetidamente la injusticia en las familias de alcohlicos.1
1
Joseph L. Kellermann, A Guide for the family of the alcoholic p. 8-9

Aunque esta injusticia es comn, ello no la hace menos dolorosa. La traicin puede ser abrumadora cuando
alguien a quien amamos hace cosas que nos hieren profundamente.
65
Quiz la prdida ms dolorosa que enfrentan. muchos codependientes es la prdida de nuestros sueos, de
las esperanzadas y a veces idealistas expectativas del futuro que tiene la mayora de la gente. Esta prdida
puede ser lo ms difcil de aceptar. Mientras mirbamos a nuestro beb en la cuna del hospital, tenamos
ciertas esperanzas para ella o para l. Esas esperanzas no tenan nada que ver con el hecho de que nuestro
hijo tuviera problemas con el alcohol o con otras droga.
Nuestros sueos no incluan esto. El da de nuestra boda, tenamos sueos. El futuro con nuestro bienamado
estaba lleno de maravillas y promesas. Este era el principio de algo grande, de algo amoroso, de algo que
largo tiempo habamos esperado. Los sueos y promesas pueden haberse manifestado o no, pero la mayora
de nosotros los tenamos.
El comienzo es distinto para cada pareja escribi Janet Woititz en un artculo del libro Co-dependency, An
Emerging Issue. Y an as, el proceso que se da en la relacin marital en la cual hay una dependencia
qumica es esencialmente la misma. Para empezar, veamos los votos matrimoniales. La mayora de las
ceremonias de boda incluyen las siguientes afirmaciones: para bien o mal; en la bonanza y en la pobreza; en
la salud y en la enfermedad; hasta que la muerte nos separe. Quizs ah es donde empez todo el lo.
Queras decir esto cuando lo dijiste? Si hubieras sabido en ese momento que ibas a tener no lo mejor sino lo
peor, no la salud sino la enfermedad, no la bonanza sino la pobreza, Habra valido la pena por el amor que
sentas? Podras decir que s, pero lo dudo. Si fueras ms realista que romntico podras haber interpretado
que los votos queran decir: A travs de los malos al igual que de los buenos tiempos, dando por sentado que
los tiempos malos seran transitorios y los buenos permanentes. Firmamos este contrato de buena fe. No
existe el beneficio de una cierta visin 2
Ah estaban los sueos. Muchos de nosotros los mantuvimos mucho tiempo, asindonos a ellos a travs de
una prdida y una desilusin tras otra. Volaron de cara a la realidad, estremecindose ante la verdad,
rehusndose a creer o a aceptar nada menos que eso. Pero un da la verdad nos sacudi y se rehus a que la
siguiramos negando. Esto no es lo que habamos querido, lo que habamos, planeado, lo que habamos
pedido, o lo que habamos esperado. Nunca lo sera. El sueo estaba muerto, y nunca ms podra revivir.
Algunos de nosotros vimos estrellarse nuestros sueos y esperanzas. Algunos podemos estar enfrentando el
fracaso de algo extremadamente importante, como es nuestro matrimonio o cualquier otra relacin
importante. S que hay mucho dolor ante la perspectiva de perder el amor o de perder los sueos que
tenamos. No hay nada que podamos decir para hacer eso menos doloroso. O para atenuar nuestra penas
Hiere profundamente ver destruidos nuestros sueos por el alcoholismo o por cualquier otro problema. La
enfermedad es mortal. Mata todo lo que est a la vista, incluyendo nuevos sueos ms nobles. "La
dependencia qumica destruye lenta pero completamente", concluye Janet Woittz3, Cun cierto es esto.
Cun cierto es esto. Cun tristemente cierto y nada muere ms lenta o ms dolorosamente que un sueo.
Incluso la recuperacin conlleva prdidas, ms cambios por cuya aceptacin debemos luchar4. Cuando un
cnyuge se vuelve sobrio, las cosas cambian. Cambian nuestros esquemas de relacin. Nuestras
caractersticas codependientes, las maneras en que hemos sido afectados, son prdidas de autoimagen que
debemos afrontar. Aunque stos son cambios positivos, siguen siendo prdidas, prdidas de cosas que
pueden no haber sido deseables pero que se han vuelto extraamente cmodas. Esos esquemas se haban
vuelto comunes en nuestras circunstancias actuales. Por lo menos sabamos qu esperar, incluso si eso
significaba no esperar nada.
Las prdidas que muchos codependientes deben encarar y aceptar a diario son enormes y continuas. No son
los problemas y las prdidas comunes que la mayora de la gente encuentra en una vida normal. Estas son
prdidas y problemas provocados por personas que son importantes para nosotros. Aunque los problemas son
resultado directo de una enfermedad, condicin o trastorno compulsivo, pueden parecer actos deliberados y
maliciosos. Estamos sufriendo a manos de alguien que amamos y en quien confibamos.
Estamos continuamente sin equilibrio, en lucha por aceptar cambios y problemas. No sabemos qu esperar,
ni sabemos cundo esperarlo. Nuestras circunstancias actuales estn siempre en un estado de flujo.
Podemos experimentar prdidas o cambio en todas las reas. Nos sentimos enloquecer; nuestros hijos estn
irritados; nuestro cnyuge o amante acta absurdamente; hemos perdido el coche; nadie ha trabajado
durante semanas enteras; la casa es un desastre; y el dinero se ha desvanecido. Las prdidas pueden darse
en alud, todas a un tiempo, o pueden ocurrir gradualmente, Las cosas pueden entonces estabilizarse,
momentneamente, hasta que una vez ms perdemos el coche, el empleo, el dinero, nuestro hogar y las
relaciones con gente que es importante para nosotros. Nos atrevimos a tener esperanza, tan slo para ver
hechos aicos nuestros sueos otra vez No importa que nuestras esperanzas se basaran en falso sobre
nuestros buenos deseos de que el problema desaparecera mgicamente. Esperanzas maltrechas son
66
esperanzas maltrechas. Desilusiones son desilusiones. Los sueos perdidos son sueos muertos, y conllevan
dolor.
Aceptar la realidad? La mitad del tiempo ni siquiera sabemos lo que es la realidad. Se nos miente; nos
mentimos a nosotros mismos; y todo nos da vueltas en la cabeza. La otra mitad del tiempo, encarar la
realidad sencillamente es ms de lo que podemos soportar, ms de lo que cualquiera puede soportar. Por
qu resulta tan misterioso que la negacin sea una parte integral del alcoholismo o de cualquier problema
serio que provoque prdidas continuas? Tenemos demasiadas cosas que aceptar; nuestras circunstancias
actuales son abrumadoras. A menudo, nos vemos tan envueltos en crisis; y situaciones caticas intentando
resolver los problemas de los dems, que perdemos la capacidad de aceptar algo. y sin embargo, a veces
debemos ponernos de acuerdo con lo que es. Si las cosas alguna vez han de ser distintas, debemos aceptar
la realidad. Si alguna vez han de reemplazar nuestros sueos perdidos por sueos nuevos y sentimos otra vez
sanos y en paz, debemos aceptar la realidad.
Por favor, comprendan que aceptacin no significa adaptacin. No significa resignacin ante el lamentable y
msero estado en que estn las cosas. No significa aceptar o tolerar ningn tipo de abuso. Significa en el
momento presente, que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, incluyndonos a nosotros mismos
y a las personas en nuestra vida, tal y como somos nosotros y ellas. Slo desde tal estado poseemos la paz y
la capacidad para evaluar esas circunstancias, hacer los cambios adecuados y resolver nuestros problemas.
Una persona de quien se abusa no tomar las decisiones necesarias para detener ese abuso o hasta que no lo
reconozca. La persona debe entonces dejar de simular que de alguna manera terminar mgicamente, dejar
de simular que no existe, o dejar de poner pretextos de por qu existe. En un estado de aceptacin somos
capaces de responder a nuestro entorno con responsabilidad. En este estado recibimos el poder para
cambiar las cosas que podemos cambiar. Los alcohlicos no pueden dejar de beber hasta que no aceptan su
impotencia ante el alcohol y ante su alcoholismo. Las personas con trastornos en su manera de comer no
pueden solucionar sus problemas con la comida hasta que no aceptan su impotencia ante la comida. Los
codependientes no podemos cambiar hasta que, no aceptamos nuestras caractersticas codependientes,
nuestra impotencia ante la gente, ante el alcoholismo y ante otras circunstancias que tan desesperadamente
hemos tratado de controlar. La aceptacin es la ms grande paradoja: no podremos cambiar hasta que no
aceptemos la manera de ser que tenemos.
He aqu un extracto de Honoring the Self relativo a la autoaceptacin:
Si puedo aceptar que soy quien soy, que siento lo que siento, que he hecho lo que he hecho -si puedo
aceptarlo, me guste o no- entonces puedo aceptarme a mi mismo, Puedo aceptar mis defectos, mis dudas
sobre mi mismo, mi pobre autoestima. Y cuando pueda aceptar todo eso, me habr puesto del lado de la
realidad en lugar de luchar contra ella. Ya no estoy haciendo nudos mi conciencia para mantener los
engaos acerca de mi condicin actual. Y as despejo el camino para dar los primeros pasos hacia el
fortalecimiento de mi autoestima.
En tanto no podamos aceptar la realidad de lo que somos en un momento dado de nuestra existencia, en
tanto no podamos permitirnos totalmente a nosotros mismos estar concientes de la naturaleza de nuestras
elecciones y de nuestras acciones, no podemos admitir la verdad dentro de nuestra conciencia, no podemos
cambiar. 5
Tambin he tenido la experiencia de que mi poder superior parece rehusarse a intervenir en mis
circunstancias mientras yo no acepte lo que El me ha dado ya.
La aceptacin no es para siempre. Es para el momento presente. Pero debe ser sincera y de corazn.
Cmo logramos este apacible estado? Cmo clavamos la vista en la cruda realidad sin parpadear o
cubrirnos los ojos? Cmo aceptamos las prdidas, los cambios y los problemas que la vida y la gente nos
deparan?
No sin un poco de llanto y pataleo. Aceptamos las cosas, por medio de un proceso de cinco pasos. Elizabeth
Kbler-Ross fue quien primero identific las etapas y el proceso mediante el cual la gente moribunda acepta
su muerte, la prdida ms grande6. Lo llam el proceso de pena. Desde entonces, los profesionales del
campo de la salud mental han observado a la gente atravesar estas etapas cada vez que enfrentan cualquier
prdida. La prdida puede haber sido menor -una suma de dinero, no recibir una carta esperada- o pudo
haber sido significativa -la prdida del cnyuge por divorcio o muerte, la prdida de un empleo-. Aun los
cambios positivos conllevan una prdida como cuando compramos una casa nueva y dejamos la anterior-
que nos obliga a atravesar las siguientes cinco etapas:
5
Nathaniel Branden, Honoring the self personal Integrity and The Heroic Potential of Human Nature, p 62-65
67
6
Elisabeth Kbler-Ross, On Death and Dying.

1. Negacin
La primera etapa es la negacin. Este es un estado de shock, de aturdimiento, de pnico y de una negativa
general a aceptar o a reconocer la realidad.
Hacemos todo y nada para. que las cosas vuelvan a estar en su lugar o nos decimos que no sucede nada. En
esta etapa hay mucha ansiedad y miedo Las reacciones tpicas de la negacin incluyen: rehusarse a creer en
la realidad ("No, esto no puede ser!"); negar o minimizar la importancia de la prdida (No es para tanto!;
negar cualquier sentimiento que exista acerca de la prdida ("No me importa; o evitarla mentalmente
(durmiendo, obsesionndonos, teniendo conductas compulsivas, y mantenindonos ocupados)8.
7
Melody Beattie, Denial.
8
Claudia L. Jewett, Helping Children Cope with Separation and Loss, p. 29

Podemos sentirnos un tanto apartados de nosotros mismos, y nuestras respuestas emocionales pueden ser
planas, inexistentes o inapropiadas (rer cuando deberamos llorar; llorar cuando deberamos estar
contentos).
Estoy convencida de que en esta etapa mostramos la mayora de nuestras conductas codependientes,
obsesionndonos, controlando, reprimiendo sentimientos. Tambin creo que muchas de nuevas sensaciones
de "locura" estn vinculadas a esta etapa. Nos sentimos enloquecer porque nos estamos mintiendo. Nos
sentimos enloquecer porque creemos en las mentiras de otras personas. Nada nos ayudar con ms rapidez a
sentir que estamos enloqueciendo que caer en la mentira de los dems. Creer en mentiras rompe el ncleo
de nuestro ser. La parte profunda, instintiva de nosotros sabe la verdad pero hacemos a un lado esa parte
dicindole: "Ests mal. Cllate". De acuerdo con el consejero Scott Egleston, decidimos entonces que hay
algo fundamental que est mal en nosotros por tener sospechas, y nos catalogamos a nosotros mismos y a la
parte ms profunda e intuitiva de nuestro ser como poco dignos de confianza.
Cualquier cosa que neguemos no la negamos por ser estpidos. necios o deficientes mentales. Ni siquiera
nos mentimos conscientemente. La negacin no es mentir", explica Noel Larsen, un psiclogo con licencia.
"Es impedirte saber lo que es la realidad".
La negacin es el espantajo de la vida. 'Es como dormir. No tenemos conciencia de nuestras acciones hasta
que no las hemos cometido. Nosotros, en algn nivel, realmente creemos las mentiras que nos decimos a
nosotros mismos. Tambin para ello existe una razn.
"En tiempos de gran estrs, cerramos emocionalmente nuestra conciencia, a veces la cerramos
intelectualmente, y en ocasiones la cerramos fsicamente", explica Claudia L. Jewett en Helping Children
Cope with Separation and Loss (Ayudando a los nios a superar la separacin y la prdida).
Opera un mecanismo intraconstruido para desechar informacin devastadora e impedir que nos
sobrecarguemos.
Los psiclogos nos dicen que la negacin es una defensa consciente o inconsciente que todos usamos para
evitar, reducir o prevenir la ansiedad cuando nos vemos amenazados, prosigue Jewett. La empleamos para
cerrar nuestra conciencia a cosas que sera demasiado perturbador saber9.
La negacin es la que absorbe el shock para el alma. Es una reaccin instintiva y natural al dolor, a la
prdida y al cambio. Nos protege. Nos guarda de los golpes de la vida hasta que podemos reunir nuestros
otros recursos para afrontarlos.

2. Ira
Cuando hemos dejado de negar nuestra prdida, entramos en la siguiente etapa: la ira. Nuestra ira puede
ser razonable o irracional. Podemos tener justificacin para ventilar nuestra ira, o podemos ventilar nuestra
furia de modo irracional sobre cualquier cosa o cualquier persona. Podemos culpar por nuestra prdida a
nosotros mismos, a Dios o a cualquiera que est a nuestro alrededor. Segn la naturaleza de la prdida,
podemos estar un poco malhumorados, un tanto enojados, verdaderamente furiosos o atrapados en un
arrebato de clera sacudidor.
Por eso, poner a alguien en su lugar, mostrarle la luz o confrontar un problema serio a menudo no resulta
de la manera que esperbamos. Si negamos una situacin no nos iremos directamente a la aceptacin de la
realidad, nos iremos a la ira. Tambin por eso necesitamos tener cuidado con las confrontaciones mayores.

68
9 Ibid p. 23,29.

"La vocacin de poner a la gente en su lugar, de quitarle la mscara, de forzarlos a encarar la verdad
reprimida, es una vocacin altamente peligrosa y destructiva", escribi John Powell en Why Am I Afraid To
Tell You Who I Am? (Por qu tengo miedo de decirte quin soy?).
El no puede vivir con una parte de apreciacin.
De una manera o de otra, mantiene intactas sus piezas psicolgicas por alguna forma de autoengao. Si las
piezas psicolgicas se despegan, quin las recoger y recompondr al pobre Monigote Humano?10
He sido testigo de actos atemorizantes y violentos cuando la gente finalmente enfrenta una verdad largo
tiempo negada. Si estamos planeando una intervencin, necesitamos buscar ayuda profesional.

3. Regateo
Despus de haremos calmado intentamos regatear con la vida, con nosotros mismos, con otra persona, o con
Dios. Si hacemos de esto y esto o si otro hace esto o aquello entonces no sufriremos la prdida. No estamos
intentando posponer lo inevitable; intentamos prevenirlo. A veces los tratos que negociamos son razonables
y productivos: "Si mi cnyuge y yo vamos a terapia no tendremos que perder nuestra relacin". En ocasiones
nuestros regateos son absurdos: "Sola pensar que si tan slo mantena ms limpia la casa o si limpiaba muy
bien el refrigerador, mi esposo no bebera ms recuerda la esposa de un alcohlico.
10
John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? p 116-17

4. Depresin
Cuando vemos que nuestro regateo no ha funcionado, cuando finalmente estamos exhaustos de luchar por
apartar la realidad, y cuando decidimos reconocer lo que la vida nos ha dado, nos entristecemos, a veces
nos deprimimos terriblemente. Esta es la esencia de la pena: el luto en su mxima expresin. Esto es lo que
habamos tratado de evitar a toda costa. Esto es el tiempo de llorar, y eso duele. Esta etapa del proceso
comienza cuando humildemente nos rendimos, dice Esther Olson, una terapeuta familiar que trabaja con la
pena, o, como ella le llama, "con el proceso del perdn". Desaparecer, dice ella. slo cuando se haya
trabajado completamente el proceso.

5. Aceptacin
Hemos llegado al punto ms importante. Despus de que hemos cerrado los ojos, pataleado, gritado,
negociado y finalmente sentido el dolor, llegamos al estado de aceptacin.
"No es un resignado y desesperado darse por vencido, una sensacin de de qu sirve? o de no puedo luchar
contra eso por ms tiempo', aunque tambin escuchamos tales afirmaciones", escribi Elisabeth Kbler-Ross.

Tambin indican el principio del fin de la lucha, pero las ltimas no son indicaciones de aceptacin. La
aceptacin no debe confundirse con una etapa feliz. Es un nivel casi vaco de sentimientos. Es como si el
dolor se hubiera ido y la lucha hubiera terminado.11
11
Elisabeth Kbler-Ross On Death and Dying, p 99-100

Estamos en paz con lo que es. Somos libres de quedarnos, libres de continuar; libres de tomar cualquier
decisin que necesitemos tomar. Somos libres!
Hemos aceptado nuestra prdida, sea sta menor o significativa. Se ha vuelto una parte aceptable de
nuestras circunstancias actuales. Estamos a gusto con ella y con nuestra vida. Nos hemos ajustado y
reorganizado. Una vez ms, estamos cmodos con nuestras circunstancias presentes y con nosotros mismos.
No slo estamos a gusto con nuestras circunstancias y con los cambios que hemos sufrido, tambin creemos
que de alguna manera nos hemos beneficiado con nuestra prdida o cambio aunque no podamos comprender
completamente por qu o cmo. Tenemos fe en que todo est bien, y hemos crecido con nuestra
experiencia. Creemos profundamente que nuestras circunstancias actuales -en. todos sus detalles- son
exactamente como deban ser por el momento A pesar de nuestras lgrimas, sentimientos, luchas y
confusin, entendemos que todo est bien aunque nos falte una percepcin completa del asunto.
Aceptamos lo que es. Nos conformamos. Dejamos de correr, de agachar la cabeza, de controlar y de
escondernos. y sabemos que slo desde este punto podemos seguir hacia adelante.
69
As es como la gente acepta Ias cosas. Adems de ser denominado el proceso de la pena, la consejera Esther
Olson lo llama el proceso del perdn, y la manera en que Dios trabaja con nosotros". No es particularmente
cmodo. De hecho, es difcil, y a veces, doloroso.
Podemos sentimos como si nos estuviramos partiendo. Cuando comienza el proceso, generalmente sentimos
un estado de shock y de pnico. A medida que avanzamos por las diferentes etapas, a menudo nos sentimos
confundidos, vulnerables, solos y aislados. Generalmente est presente una sensacin de prdida de control,
al igual que de esperanza, la cual a veces es poco realista.
Probablemente pasaremos por este proceso a causa de cualquier hecho en nuestra vida que no hayamos
aceptado., Una persona codependiente o una persona qumicamente dependiente puede estar en muchas
etapas del proceso de pena a causa de varias prdidas, todas a un tiempo. La negacin, la depresin, el
regateo y la ira pueden venir todas en avalancha. Podemos no saber qu es lo que tratamos de aceptar.
Incluso podemos ignorar que estamos luchando por aceptar una situacin. Simplemente nos sentimos como
si nos estuviramos volviendo locos.
No es as. Familiaricmonos con este proceso. El proceso entero puede tener lugar en treinta segundos si se
trata de una prdida menor; puede durar aos o la vida entera cuando la prdida es significativa. Como este
es un modelo, podemos no transitar por las distintas etapas exactamente como las he delineado. Podemos ir
y venir de la ira a la negacin, de la negacin al regateo, del regateo una vez ms a la negacin. Sin
importar la velocidad y la ruta que emprendamos en nuestro viaje a travs de estas etapas, debemos
atravesarlas. Elisabeth Kbler-Ross dice que no slo es un proceso normal, sino que es un proceso necesario,
y cada etapa es necesaria. Debemos protegernos de los golpes de la vida mediante la negacin, hasta que
estemos mejor preparados para manejarlos. Debemos sentir ira y culpa hasta que las expulsemos de nuestro
cuerpo. Debemos tratar de negociar, y debemos llorar. No es necesario dejar que cada etapa dicte nuestra
conducta pero cada uno de nosotros, por nuestro propio bienestar y aceptacin final, necesita pasar
individualmente un tiempo adecuado en esta etapa. Judi Hollis cit a Fritz Perls, el padre de la terapia de la
Gestalt, de esta manera "La nica manera de salir es atravesando".
Somos seres fuertes. Pero, en muchos sentidos, somos frgiles. Podemos aceptar el cambio y la prdida,
pero lo logramos a nuestro propio ritmo y a nuestra propia manera. Y slo nosotros y Dios podemos
determinar la duracin.
"Sanos son quienes viven el duelo", escribe Donald L. Anderson, ministro religioso y psiclogo, en Better
Than Blessed (Mejor que benditos). "Slo recientemente hemos empezado a darnos cuenta de que negar la
pena es negar una funcin humana natural y que tal negacin a veces produce espantosas consecuencias",
prosigue.

La pena, como cualquier emocin autntica va acompaada por los cambios fsicos y por la liberacin de una
forma de energa psquica. Si esa energa no se gasta en el proceso normal de pesadumbre, se vuelve
destructiva dentro de la persona. Incluso la enfermedad fsica puede ser el castigo por una pena no
resuelta.
Cualquier suceso, cualquier percepcin que contenga un sentido de prdida para ti puede, y debe hacernos
vivir un duelo. Esto no significa una vida de tristeza incesante. Significa estar dispuestos a admitir un
sentimiento honesto en vez de siempre tener que rer para huir del dolor. No slo es permisible admitir la
tristeza que acompaa a cada prdida, es la opcin sana.

12 Judi Hollis, La Obesidad es un problema familiar.

13 Donald L. Anderson, Better than Blessed, p. 11.

Podemos darnos permiso de pasar por este proceso cuando enfrentamos prdida y cambio. incluso prdidas
y cambios menores. Seamos dciles con nosotros mismos. Este es un proceso agotador. Puede drenar casi
toda nuestra energa y sacamos de equilibrio. Miremos cmo atravesamos las etapas y sentimos lo que
necesitamos sentir. Hablemos con la gente, con la gente que est a salvo y nos brindar el consuelo, el
apoyo y la comprensin que necesitamos. Hablemos de ello, hablemos largamente: Una cosa que me ayuda a
dar gracias a" Dios por la prdida -por mis circunstancias actuales- sin importar cmo me sienta o qu piense
acerca de ellas. Otra cosa que ayuda a mucha gente es la plegaria de la serenidad. No debemos actuar o
comportamos de manera inadecuada, pero necesitamos atravesar este proceso. Otros lo hacen tambin.
Comprender este proceso nos ayuda a ser un apoyo mayor para los dems, y nos da poder para decidir cmo
nos comportaremos y qu haremos para cuidar de nosotros cuando toque atravesarlo.
70
Aprende el arte de la aceptacin. Causa mucha pena.

Actividad.

1. Atraviesas o alguien en tu vida atraviesa por este proceso de pena a causa de una prdida mayor?
En qu etapa crees que te encuentras t o esa otra persona?
2. Repasa tu vida y considera las prdidas y cambios mayores por los que has atravesado. Recuerda las
experiencias con el proceso de pena. Escribe acerca de tus sentimientos tal como los recuerdas.

71
 Captulo 13

Siente tus propios sentimientos

Cuando reprimo mis emociones,

mi estmago lleva la cuenta.
John Powell

"Yo sola asistir a grupos para ayudar a la gente a manejar sus sentimientos", dice la esposa de un alcohlico.
"Sola expresar abiertamente mis emociones. Ahora, luego de ocho aos en esta relacin, no podra decirles
lo que senta aunque mi vida dependiera de ello."
Como codependientes, a menudo perdemos contacto con nuestra parte emocional. A veces nos aislamos
emocionalmente para evitar que nos aplasten. Ser vulnerable emocionalmente es peligroso. Se amontona
una herida sobre otra, y a nadie parece importarle. Alejarse se vuelve la opcin ms segura. Nos vemos
sobrecargados de dolor, de modo que hacemos cortocircuito para protegernos.
Podemos retiramos emocionalmente de cierta gente, de quienes pensamos que nos pueden herir. No
confiamos en esas personas y ante ellas ocultamos nuestra parte emocional.

1 John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am, p.155.

A veces nos sentimos obligados a retirar nuestras emociones. Los sistemas familiares que sufren los efectos
del alcoholismo Y otros trastornos rechazan la honestidad emocional y a veces parecen demandar la
deshonestidad. Pensemos, por ejemplo, en nuestros intentos por explicarle a un borracho cmo nos hemos
sentido cuando choc el auto, arruinando nuestra fiesta de cumpleaos, o vomitando en la cama. Nuestros
sentimientos pueden provocar reacciones incmodas en los otros, tales como la ira. Expresar nuestros
sentimientos puede ser incluso peligroso para nuestro bienestar fsico, porque bambolea el barco familiar.
Incluso familias que no tienen una historia de alcoholismo rechazan los sentimientos. "No te sientas as. Ese
sentimiento es inadecuado. De hecho, ni siquiera sientas", puede ser el mensaje que escuchamos.
Pronto aprendemos la mentira de que nuestros sentimientos no cuentan, de que de alguna manera nuestros
sentimientos estn equivocados. A nuestros sentimientos no se los escucha, de modo que tambin nosotros
dejamos de escucharlos.
Puede parecer ms fcil, en ocasiones, no sentir.
Tenemos tantas responsabilidades porque hemos asumido muchas responsabilidades de la gente que nos
rodea. Debemos hacer lo que es necesario, de todas maneras, Para qu tomar tiempo en sentir? Qu
cambiara eso?
A veces tratamos de hacer desaparecer nuestros sentimientos porque nos dan miedo. Reconocer lo que
verdaderamente sentimos demandara una decisin -accin o cambio- de parte nuestra! 2 Nos enfrentar
cara a cara con la realidad. Tendramos conciencia de lo que estamos pensando, de lo que queremos, y de lo
que necesitamos hacer. Y todava no estamos listos para hacer eso.
2
Joel Greendeaf, Co Alcoholic/Para alcoholic: Whos Who and Whats the Difference, An Emerging Issue,
p.9

Los codependientes viven oprimidos, deprimidos y reprimidos. Muchos de nosotros podemos decir
rpidamente lo que alguien est sintiendo, por qu una persona se siente de determinada manera, cunto
tiempo se ha sentido as, y qu es lo que esa persona probablemente har respecto a ese sentimiento.
Muchos de nosotros pasamos la vida inquietndonos por los sentimientos de los dems. Tratamos de
componer los sentimientos de la gente. Tratamos de controlar los sentimientos de los dems. No queremos
lastimar a la gente, no queremos irritarla y no queremos ofenderla. As de responsables nos sentimos por los
sentimientos de los dems. y sin embargo, no sabemos lo que nosotros estamos sintiendo. Y si lo sabemos,
no sabemos qu hacer para componemos. Muchos de nosotros hemos abandonado o nunca hemos asumido la
responsabilidad por nuestro yo emocional.
Cun importantes son los sentimientos, a fin de cuentas? Antes de responder a esta pregunta, permtanme
contarles cuando estuve en tratamiento para liberarme de mi dependencia qumica en el hospital estatal dc
72
Wilmar, en Wilmar, Minnesota, en 1973. Me enfrent al desafo de deshacerme de un hbito dc diez aos de
consumo de alcohol, herona, dilaudid, morfina, ruetadona, cocana, barbitricos, anfetaminas, marihuana y
cualquier sustancia que aun remotamente prometiera cambiar la forma como me senta. Cuando le pregunt
a mi terapeuta, Ruth Anderson y otros terapeutas cmo hacerlo, me respondieron: "Maneja tus
sentimientos". (Tambin me sugirieron que acudiera a Alcohlicos Annimos, De esto hablaremos con
amplitud ms adelante.) Comenc a manejar mis sentimientos. Al principio me sent terriblemente mal.
Tena tales explosiones emocionales que pens que poda volarme la tapa de los sesos. Pero funcion.
Experiment mis primeros das y meses de sobriedad, Luego, lleg el momento de abandonar el
tratamiento. Me vi enfrentada a la desacostumbrada perspectiva de tratar de acomodarme en la sociedad.
Yo no tena un currculum; puede ser muy difcil para un adicto a la herona encontrar y mantener un
empleo provechoso.
Tena que cortar mis relaciones con cualquiera que yo supiera que usaba sustancias qumicas, o sea, con
todas las personas que conoca. Mi familia se mostraba escptica en cuanto a mi recuperacin y, adems,
comprensiblemente molesta por algunas cosas que yo haba hecho. Por lo general, yo haba dejado un
caudal de destruccin y de caos atrs, y no pensaba que hubiera ningn lugar en la sociedad para m. Mi vida
se extenda ante m, y prometa poco. Al mismo tiempo, mi terapeuta me deca que siguiera adelante y que
empezara a vivir. Otra vez le pregunt cmo poda hacer exactamente eso. De nuevo, ella y otros
replicaron: "Sigue manejando tus sentimientos. Ve a AA y todo estar bien."
Me sonaba un poco simplista, pero no tena muchas opciones. Sorprendentemente, y gracias a la ayuda de
un poder superior ha funcionada hasta la fecha.
Me met en aguas profundas con ml codependencia cuando me vi demasiado sofisticada para manejar
sentimientos. La moraleja de esta historia es que manejar los sentimientos y acudir a AA puede ayudar a
recuperarnos de la dependencia qumica. Pero va ms all de eso, y responde a la pregunta que hice antes:
cun importantes son los sentimientos?
Los sentimientos no son el fin ni el principio del vivir. Los sentimientos no deben dictar o controlar nuestro
comportamiento, pero tampoco podemos ignorar nuestros sentimientos. No pueden ser ignorados.
Nuestros sentimientos son muy importantes.
Cuentan. Importan. Nuestra parte emocional es especial. Si hacemos que los sentimientos se vayan, si los
alejamos, nos perdemos de una parte importante de nosotros mismos y de nuestra vida. Los sentimientos
son nuestra fuente de alegra, y tambin de tristeza; de miedo y de ira. La parte emocional de nosotros es
la parte que re y la que llora. La parte emocional de nosotros es el centro para dar y recibir la clida llama
del amor. Esa parte de nosotros nos permite sentimos ms cerca de la gente. Esa parte de nosotros nos
permite disfrutar del tacto y de otros sentimientos sensuales.
Nuestros sentimientos tambin son indicadores.
Cuando nos sentimos felices, cmodos, clidos y contentos, por lo general sabemos que todo est bien en
nuestro mundo, en el momento presente. Cuando nos sentimos disgustados, con enojo, miedo o tristeza,
nuestros sentimientos nos dicen que hay un problema.
Puede estar en nuestro interior -algo que estamos haciendo o pensando- o puede ser externo. Pero algo est
mal.
Los sentimientos tambin pueden ser motivadores positivos. La ira puede ayudarnos a resolver un molesto
problema. El miedo nos empuja a escapar del peligro. Las heridas qu se repiten y el dolor emocional nos
dicen que todos mantengamos alejados. Nuestros sentimientos tambin nos pueden dar claves para
conocernos a nosotros mismos: nuestros deseos, necesidades y ambiciones. Nos ayudan a descubrirnos y a
conocer lo que realmente estamos pensando Nuestras emociones tambin golpean esa parte de nosotros que
busca y sabe la verdad y desea la autopreservacin, el auto mejoramiento, la seguridad y la bondad.
Nuestras emociones estn conectadas a nuestro proceso de pensamiento consciente, cognoscitivo y a ese
don misterioso llamado instinto o intuicin.
Hay sin embargo un lado oscuro en las emociones. El dolor emocional duele. Puede doler tanto que
lleguemos a pensar que todo lo que somos o seremos lo abarca nuestra parte emocional. El dolor y la
tristeza pueden prolongarse. El miedo puede ser un freno; puede impedimos hacer las cosas que queremos y
necesitamos hacer para vivir nuestra vida.
En ocasiones. podemos quedarnos varados en nuestras emociones -atrapados en el pozo de un cierto
sentimiento oscuro- y pensar que nunca saldremos de l. El enojo puede enconarse en resentimiento y Ia
amargura y amenazar con prolongarse indefinidamente. La tristeza puede volverse depresin, y casi
sofocarnos. Algunos de nosotros vivimos con miedo durante largos perodos.
73
Nuestros sentimientos tambin pueden engaarnos. Nuestras emociones pueden llevarnos a situaciones a las
cuales nuestra cabeza nos aconseja no ir. A veces, los sentimientos son como algodones de azcar,
aparentan ser ms de lo que son en realidad.
A pesar del lado oscuro de las emociones -las que son dolorosas, las que se prolongan, y las que nos
engaan- hay un panorama que es an ms sombro si elegimos volvemos no-emocionales. No asumir
nuestros sentimientos, aislamos emocionalmente y alejar esa parte de nosotros puede ser incmodo, poco
sano y autodestructivo.
Reprimir o negar los sentimientos nos puede provocar dolores de cabeza, trastornos digestivos, dolores de
espalda y estados fsicos de debilitamiento general que pueden abrir la puerta a muchas enfermedades.
Reprimir sentimientos --especialmente si lo hacemos durante la fase de negacin del proceso de penanos
puede causar problemas como el comer en exceso o demasiado poco, el uso de alcohol u otras drogas,
conductas sexuales compulsivas, gastar dinero en forma compulsiva, no dormir lo suficiente, dormir en
exceso, obsesionarnos, hacer ademanes de control, y otras conductas compulsivas. 3

3 Scott Egleston; Powell, Why Am I Afraid, Toby Rice Drews Getting Them Sober; vol. 1.

Los sentimientos son energa. Los sentimientos reprimidos bloquean nuestra energa. No estamos en la mejor
forma cuando estamos bloqueados.
Otro problema con los sentimientos reprimidos es que stos no desaparecen. Se prolongan a veces
hacindose cada vez ms fuertes y provocando que hagamos cosas peculiares. Debemos mantenernos un
paso adelante del sentimiento, tenemos que mantenernos ocupados, tenemos que hacer algo, cualquier
cosa. No nos atrevemos a quedarnos quietos y en paz porque entonces podramos sentir esas emociones. Y el
sentimiento podra irrumpir de todas maneras, imponindonos hacer algo que nunca tuvimos la intencin de
hacer: gritarles a los nios, dar una patada al gato, derramar algo sobre nuestro vestido favorito, o llorar en
una fiesta. Nos quedamos varados en los sentimientos porque estamos tratando de reprimirlos, y al igual que
un vecino insistente, no se irn hasta que reconozcamos su presencia.
La gran razn para no reprimir esos sentimientos es que el aislamiento emocional nos hace perder nuestros
sentimientos positivos. Perdemos la capacidad de sentir A veces, esto puede ser un alivio bienvenido si el
dolor se vuelve demasiado grande o demasiado constante, pero ste no es un buen plan de vida. Podemos
bloquear nuestras hondas necesidades -las de amar y de ser amados- cuando cerramos nuestras emociones.
Podemos perder nuestra capacidad para disfrutar del sexo, del tacto humano. Perdemos la capacidad de
sentimos cerca de la gente, que se conoce como intimidad.
Perdemos nuestra capacidad para disfrutar de las cosas placenteras de la vida.
Perdemos contacto con nosotros y con nuestro medio ambiente. Ya no estamos en contacto con nuestros
instintos. No percibimos nuestros sentimientos, ni lo que nuestros sentimientos nos estn diciendo, ni
problema alguno en nuestro medio ambiente. Perdemos el poder motivador de los sentimientos. Si no
sentimos, probablemente no estamos analizando el pensamiento que acompaa al sentimiento, y no
sabemos lo que nuestro yo nos est diciendo. Y si no manejamos nuestros sentimientos no cambiamos y no
crecemos. Nos quedamos varados.
Los sentimientos pueden no ser siempre un barril de felicidad, pero reprimirlos puede ser verdaderamente
desastroso. As que, cul es la solucin? Qu hacemos con estos incmodos sentimientos que parecen ser
tanto una carga como un deleite?
Los sentimos. Podemos sentir. Est bien sentir nuestros sentimientos. Est bien que tengamos sentimientos,
todos los que hay. incluso est bien que los hombres sientan. No est mal que haya sentimientos.
Estos no son inadecuados. No necesitamos sentirnos culpables respecto de los sentimientos. Los sentimientos
no son hechos; sentir una furia homicida es enteramente distinto de cometer suicidio. Los sentimientos no
se deben juzgar como buenos o malos. Los sentimientos son energa emocional, no son rasgos de
personalidad.
La gente dice que hay cientos de sentimientos diferentes, que van desde un ligero desagrado' a un verdadero
malhumor, de la exuberancia al deleite, .etctera. Algunos terapeutas han reducido la lista cuatro:
furia, tristeza. alegra y miedo. Estos son los cuatro grupos de sentimientos primarios y todos los dems son
matices y variaciones de ellos. Por ejemplo, sentirse solo y deprimido caeran dentro de la categora de la
tristeza; la ansiedad y el nerviosismo seran variaciones del miedo; ver todo color de rosa y estar contento
se catalogaran dentro de la alegra. Pueden llamarlos como quieran; lo importante es sentirlos.

74
Eso no significa que tengamos siempre que estar en guardia por un sentimiento o por otro. No significa que
tengamos que dedicar una cantidad extraordinaria de nuestra vida a revolcamos en el estircol emocional.
De hecho, manejar nuestros sentimientos significa que podemos salir del estircol. Significa que si
sobreviene un sentimiento -energa emocional-, podemos sentirla. Nos tomamos unos momentos,
reconocemos la sensacin, y seguimos al siguiente paso. No censuramos. No bloqueamos. No nos escapamos.
No nos decimos a nosotros mismos: "No sientas eso. Algo debe de estar mal dentro de m" .No nos juzgamos
a nosotros mismos por nuestros sentimientos. Los experimentamos. Permitimos que la energa pase por
nuestro cuerpo y la aceptamos como nuestra energa emocional, como nuestro sentimiento. Decimos, "est
bien".
Luego, hacemos ese algo mstico que la gente define como "manejar nuestros sentimientos". Respondemos
en forma adecuada a nuestras emociones. Examinamos los pensamientos que las acompaan, y las
aceptamos sin represin ni censura.4
4
Nathaniel Eranden, Humoring the Self Personal Integrity and the Heroic Potentials of Human Nature

Despus, decidimos si hay otro paso ms. Aqu es donde emitimos nuestro juicio. Aqu es donde entra en
juego nuestro cdigo moral. An no nos juzgamos a nosotros mismos por tener ese sentimiento, Decidimos
qu es lo, que deseamos hacer, si es que queremos hacer algo, acerca del sentimiento y el pensamiento que
lo acompaa. Evaluamos la situacin, luego elegimos una conducta de acuerdo con nuestro cdigo moral y
con nuestro nuevo ideal del cuidado de uno mismo. Hay un problema que queremos resolver? Est fuera de
base nuestro pensamiento? podemos necesitar corregir ciertos esquemas de pensamiento que nos enfilan al
desastre, como: "Siento un miedo horrible porque el coche se descompuso, y esto es el fin del mundo". Sera
ms adecuado decir: "Me siento triste porque tu coche se descompuso, Es el problema algo que podamos
resolver? Le atae a otra persona? Es necesario o adecuado discutir el sentimiento con esa persona? Y si es
as, Cuando? Quiz sea suficiente sentir la emocin y reconocer el pensamiento. Si tienes duda acerca de
qu accin tomar, si el sentimiento es particularmente fuerte, o si la accin que decides es radical, te
sugiero que esperes un da o ms, hasta que te sientas en paz y tu mente sea consistente. En otras palabras:
desapgate.
Nuestros sentimientos no tienen por qu controlarnos. No tenemos que gritar y golpear slo porque estemos
enojados. No tenemos que estar acostados en la cama todo el da slo porque tenemos temor, o estamos
deprimidos. El hecho de que estemos asustados no significa que no podamos solicitar un empleo. De ninguna
manera implica o sugiero dejar que nuestras emociones controlen nuestras conductas. De hecho, sostengo lo
contrario: si no sentimos nuestros sentimientos y los manejamos en forma responsable, ellos nos controlarn
a su vez. Si estamos manejando nuestras emociones en forma. responsable, las sometemos a nuestro
intelecto, a nuestra razn, a nuestro cdigo moral y a nuestro cdigo tico de conducta.5
Responder adecuadamente a nuestros sentimientos tambin significa que asumimos la responsabilidad de
ellos. Los sentimientos de cada persona le pertenecen a ella. Nadie hace que otro sienta; nadie es
responsable en ltimo trminos por nuestros sentimientos excepto nosotros mismos, no imparta cuanto
insistamos nosotros en que lo sean. La gente puede ayudarnos a sentir, pero no hace que sintamos. La gente
tampoco puede cambiar la manera en que nos sentimos. Slo nosotros podemos hacerlo. Ms an, no somos
responsables por los sentimientos de nadie ms, aunque somos responsables de elegir ser considerados con
los sentimientos de los dems. La gente responsable elige hacer eso, en ocasiones. Sin embargo, muchos
codependientes se extralimitan en ello. Necesitamos tambin tener consideracin con nuestros propios
sentimientos, Nuestros sentimientos son reacciones a las circunstancias de la vida. As, la etiqueta social
requiere que cuando discutimos un sentimiento con alguien, decimos "Siento esto y aquello cuando t haces
esto o aquello porque... Y no: Me haces sentir........ 6
5
PoweII, Why Am I Afraid?
6
Ibid.

Sin embargo, podemos querer tomar otra decisin acerca de cmo manejar nuestros sentimientos.
Esto es verdad especialmente si reaccionamos coherentemente, ante la conducta de alguien, con una gran
cantidad de dolor emocional, y que aun despus de informarle acerca de este dolor a la persona, l o ella
nos lo sigue causan. Quizs no necesites de tanta ayuda para sentir. Recuerda, los sentimientos Son

75
indicadores y motivadores. Observa los esquemas en nuestros sentimientos. Nos dicen mucho acerca de
nosotros y de nuestras relaciones.
A veces, manejar los sentimientos significa la necesidad de un cambio en la manera de pensar. Muchas
terapias reconocen una correlacin directa entre lo que pensamos y lo que sentimos.7 Hay una conexin. Lo
que pensamos influye en cmo nos sentimos. A veces los esquemas de pensamiento inadecuados,
inapropiados o exagerados provocan nuestras emociones o hacen que stas permanezcan ms de lo
necesario." Si pensamos que algo es horrible que nunca se mejorar y que simplemente no debe ser,
nuestros sentimientos sern intensos. A esto le llamo pensar desastrosamente. Por eso es importante, luego
de haber sentido nuestras emociones) examinar nuestro pensamiento. Que lo saquemos a la luz. Si es
inadecuado, entonces ya sabemos qu tenemos que hacer para resolver nuestro problema, no es as?

7 Albert Ellis y Robert A Harper, A New Guide to Rational Living, William Backus y Marie Chapian, Telling
Yourself the Truth.

Hay ocasiones en que podemos necesitar discutir nuestros sentimientos y pensamientos con otras personas.
No es sano vivir nuestra vida en aislamiento. Compartir nuestra parte emocional con otros produce
acercamiento e intimidad. Y tambin el ser aceptados como somos por alguien nos ayuda a aceptarnos a
nosotros mismos. Esta es siempre una experiencia maravillosa. A veces, podemos querer discutir las cosas
con un amigo que simplemente nos escuche, mientras ventilamos nuestros asuntos y tratamos de averiguar
qu est sucediendo. Las cosas que nos guardamos dentro pueden crecer demasiado y volverse demasiado
poderosas.
Lanzarlas al aire hace que se reduzcan. Ganamos en perspectiva. Tambin es divertido compartir los
sentimientos placenteros: las alegras, los xitos, los tiempos color de rosa", y si queremos tener una
relacin de intimidad con alguien, necesitamos discutir nuestros sentimientos persistentes con ella o con l.
A esto se le llama honestidad emocional.
Precaucin: los sentimientos de intensa felicidad pueden ser tan perturbadores y atemorizadores como los
sentimientos de intensa tristeza, especialmente para los codependientes que no estn acostumbrados a los
sentimientos de felicidad, de acuerdo con Scott Egleston.
Muchos codependientes creen que a los sentimientos de felicidad siempre deben seguir los de tristeza,
porque esa es la manera como han sucedido en general las cosas en el pasado. Algunos codependientes
creen que no podemos, no debemos y no merecemos sentirnos felices. A veces hacemos cosas para provocar
sentimientos de tristeza despus de experimentar sentimientos de felicidad, o cada vez que existe una
posibilidad de que exista un sentimiento de alegra. Est bien sentirse feliz. Est bien sentirse triste.
.Dejemos que la energa emocional nos atraviese, y luchemos por obtener la paz y el equilibrio.
Hay ocasiones en que podemos requerir de ayuda profesional para manejar nuestras emociones. Si estamos
varados en cualquier sentimiento en particular debemos darnos a nosotros mismos lo que necesitamos.
Ver a un terapeuta, a un consejero, a un psicoanalista, o a un sacerdote. Tambin podemos desear buscar
ayuda profesional si hemos estado reprimiendo nuestros sentimientos durante un largo perodo o si
sospechamos que hemos estado reprimiendo algo intenso.
A veces slo toma un poquito de prctica y de anlisis consciente el despertar nuestra parte emocional. Las
siguientes cosas me ayudan a ponerme en contacto con mis sentimientos: el ejercicio fsico, escribir cartas
que no tengo la intencin de enviar, hablar con la gente con la que me siento segura, y pasar un rato en
callada. meditacin. Necesitamos hacer del anlisis consciente de nosotros mismos un hbito. Necesitamos
prestar atencin a las actitudes de no deberas sentirte as" que no decimos a nosotros mismos;
necesitamos prestar atencin a nuestro nivel de comodidad; necesitamos escuchar lo que estamos pensando
y diciendo y al tono de voz que empleamos; necesitamos tener los ojos puestos en lo que estamos haciendo.
Encontraremos nuestro camino nada nuestras emociones y a travs de ellas, un camino que a nosotros nos
funcione.
Necesitamos invitar a las emociones a nuestra vida y luego hacer el compromiso de cuidar de ellas gentil y
amorosamente. Sentir nuestros sentimientos.
Confiar en nuestros sentimientos y confiar en nosotros mismos; Somos ms listos de lo que pensamos.

Actividad
1. Lee lo que has escrito en tu diario. Qu emociones se perciben en eso que escribiste?

76
2. Juguemos a "qu pasara si". Qu pasara si pudieras estar: sintiendo ahora todo lo que quisieras, y
el sentirte de esa manera no hiciera de ti una mala persona? Qu estaras sintiendo?
Escribe acerca de ello.
3. Consigue a alguien que sea seguro, que sea un buen interlocutor, que te acepte, que no trate de
rescatarte, y comienza a discutir honesta y abiertamente tus sentimientos con esa persona.
Escucha los sentimientos de esa persona sin juzgarla y sin hacer gestos de que la ests cuidando.
Esto es bello, no es cierto? Si no conoces a nadie con quien te sientas seguro haciendo esto, nete a
una terapia de grupo.

77
 Captulo 14

Ira

Qu es lo que odias tanto de mi", le pregunt un

hombre a su esposa a los seis meses de estar sobrio.
"Todo! Le respondi ella con una mirada feroz.

Cita annima

Durante muchos aos, rara vez sent ira. Lloraba. Me senta lastimada, pero, ira? No, yo no.
Despus de que comenc a recuperarme de la codependencia, me preguntaba si alguna vez no estara
enojada.
Janet Woititz me describi en esta cita de Marriage on the Rocks (Matrimonio en las rocas): Te vuelves
rgida y desconfiada. La rabia te consume sin que exista una va de salida satisfactoria. Cualquiera que entre
en tu casa puede sentir las vibraciones de enojo. No hay manera de escapar de ello. Quin iba a pensar que
te volveras una bruja as?1

1 Janet Geringer Woititz "The Co-Dependent Spouse - What Happens to you When Your Husband Is An
Alcoholic, en Co-Dependency, An Emerging Issue, p 90

Los sentimientos de enojo son parte de la vida de casi todo mundo. Los nios sienten ira; los adultos sienten
ira. En ocasiones, la ira desempea un papel menor en nuestra vida y no se presenta como un problema
particular. Echamos vapor, y luego se nos acaba el coraje. Seguimos adelante con nuestra vida cotidiana y el
problema se resuelve.
Este por lo general no es el caso de los codependientes, especialmente si estamos involucrados con un
alcohlico, un adicto, o con alguien que tenga un problema serio y constante. La ira puede volverse una
parte importante de nuestra vida. Puede volverse nuestra vida. El alcohlico esta fuera de s, nosotros
estamos fuera de nosotros mismos, los nios estn fuera de s y lo mismo el perro. Todo el mundo est fuera
de s, todo el tiempo. Nadie parece echar suficiente vapor hacia afuera. Aunque no gritemos, aunque
intentemos fingir que no estamos enojados, estamos fuera de nosotros mismos. Tenemos mirada y hacemos
gestos que nos delatan. La hostilidad asedia bajo la superficie esperando una oportunidad para salir
abiertamente. La ira a veces explota como una bomba, pero nunca nadie logra terminar con ella. El
alcohlico dice: "Cmo te atreves a enojarte conmigo? Yo soy el rey. Yo me podr enojar contigo, pero no
al revs". El codependiente dice: "Despus de todo lo que he hecho por ti, me puedo enojar cuando me
venga en gana". Pero, en silencio, el codependiente piensa: quizs l o ella est en lo cierto... Cmo nos
atrevemos a enojarnos con el alcohlico? Debe andar algo mal dentro de nosotros para que nos sintamos as.
Nos las arreglamos para que nos den otro bajn a nuestra autoestima, aunado con un poco de sentimiento
de culpa. Adems, la ira contina ah.
Los problemas no se resuelven; la ira no se desvanece.
Se encona y hace ebullicin.
Aun con el regalo de la sobriedad o de la recuperacin de cualquier problema persistente, la ira puede
permanecer, y a menudo, as sucede.2 Por lo general, para cuando el alcohlico busca ayuda, ha alcanzado
la cima. Nadie, incluyendo al alcohlico, puede soportar la locura por ms tiempo. A veces se empeora. El
codependiente puede saber por vez primera que no es su culpa. El codependiente puede incluso sentir una
nueva ira por haber credo tanto tiempo que s era culpa suya! Por primera vez el codependiente puede
sentirse seguro al tener y expresar su ira. Las cosas pueden finalmente haberse calmado lo suficiente como
para darse cuenta de cun enojado estaba y cunto lo est an.
2
Gayle Rossellini y Mark Worden. Of course You're Angry.

Esto puede provocar ms conflictos. El alcohlico puede querer empezar en limpio -sin la ropa sucia del
pasado-, ahora que ha empezado una nueva vida.
De modo que el alcohlico dice: "Cmo te atreves a enojarte ahora? Estamos empezando otra vez.
78
Y el codependiente responde: "Eso es lo que t crees. Apenas estoy comenzando.
Luego el codependiente puede aadir a su baja autoestima y a sus sentimientos de culpa otro pensamiento
silencioso y torturante: "El alcohlico tiene razn: Cmo me atrevo a enojarme ahora? Deberla estar en el
xtasis. Debera estar agradecido. Yo soy el que debe de estar mal".
Despus, todo el mundo se siente culpable, porque todos se sienten enojados. y todo el mundo se enoja an
ms porque se sienten culpables. Se sienten engaados y fuera de s porque la sobriedad no ha trado la
alegra que prometa traer. No fue el punto culminante para que vivieran por siempre felices. Que no se
malentienda. Es mejor. Las cosas son mucho mejores cuando la gente se vuelve sobria. Pero la sobriedad no
es una cura mgica para la ira y para los problemas de relacin. La vieja ira se quema. La nueva ira atiza el
fuego. Ya no se puede seguir culpando a la sustancia qumica ni al problema, aunque a menudo todava as
sucede. Ya no se pueden usar las sustancias qumicas para medicar los sentimientos de enojo. Con
frecuencia, sucede que los codependientes no pueden seguir encontrando la simpata y el apoyo de los
amigos que necesitamos. Pensamos que es maravilloso que el alcohlico haya dejado de beber o que el
problema se haya solucionado. Qu nos pasa?, nos preguntamos, No podemos perdonar y olvidar? Y una vez
ms el codependiente se pregunta: Qu me pasa?
La ira puede ser una emocin comn, pero es duro lidiar con ella. A la mayora de nosotros no se nos ha
enseado a lidiar con la ira, porque la gente nos muestra cmo la maneja, pero eso no nos ensea. Y la
mayora de las personas nos muestran maneras inadecuadas de manejar la ira aunque ellas mismas tampoco
estn seguras de cmo hacerla.
La gente nos puede dar un buen consejo: "Enjate, pero no peques, no dejes que el sol se ponga sobre tu
enojo"3. "No busques venganza." La mayora de nosotros no nos podemos adherir a esos mandatos. Algunos
pensamos que significan: "No ests enojado. Muchos no estamos seguros de qu debemos creer acerca de la
ira.
3
Efesios 4:26

Con frecuencia, los codependientes y otras personas creen en los siguientes mitos acerca de la ira:
No es correcto sentir ira.
La ira es una prdida de tiempo y de energa.
La gente buena no siente ira.
No debemos sentirnos enojados cuando as nos sintamos.
Perderemos el control y nos volveremos locos si nos enojamos.
La gente se alejar si nos enojamos con ella.
Los dems nunca deben sentirse enojados con nosotros.
Si otros se enojan con nosotros, es que debemos de haber hecho algo malo.
Si otras personas se enojan con nosotros, fuimos nosotros los que los hicimos sentirse as y tenemos
la responsabilidad dc recomponer sus sentimientos.
Si nos sentimos enojados, es porque alguien nos hizo sentir as y esa persona tiene la responsabilidad
de recomponer nuestros sentimientos!.
Si nos sentimos enojados con alguien, la relacin se ha terminado y esa persona tiene que retirarse.
Si estamos enojados con alguien, debemos castigar a esa persona por hacemos sentir ira.
Si estamos enojados con alguien, esa persona debe cambiar lo que est haciendo para que ya no
estemos enojados.
Si nos sentimos enojados, tenemos que pegarle a alguien o romper algo.
Si nos sentimos enojados, tenemos que gritar y desgaitarnos.
Si nos sentimos enojados con alguien, significa que ya no amamos a esa persona.
Si alguien se enoja con nosotros; significa que esa persona ya no nos ama.
La ira es una emocin pecaminosa.
4
Est bien sentir ira slo cuando podamos justificar nuestros sentimientos.
4
Toby Rice Drews, Getting them Solved, vol. 1, Rossellini y Worden, Of Course You're Angry; y Scott:
Egleston.

79
Mucha gente que acude a programas tales como el de Alcohlicos Annimos cree que nunca debe sentir ira
en su recuperacin. La idea sobre la que se basan los programas de recuperacin es que la gente aprenda a
manejar adecuada e inmediatamente la ira, antes de que sta se convierta en resentimientos dainos.
Como codependientes, podemos tener miedo de nuestra ira y de la de los dems. Quiz creemos en uno o en
ms mitos acerca de ella. O tal vez tengamos temor de la ira por otras razones. Alguien puede habernos
pegado o abusado de nosotros cuando se encontraba enojado. Algunos podemos haberle pegado a alguien o
haber abusado de l cuando estbamos enojados. En ocasiones, simplemente el nivel de energa que
acompaa a la ira puede ser atemorizante, especialmente si esa persona est ebria.
Reaccionamos a la ira, tanto a la propia como a la de los dems. Es una emocin provocadora. Puede ser
contagiosa. Y muchos de nosotros reaccionamos a ella.
Tenemos mucha de la ira que acompaa a la pena, al dolor. Tenemos la ira que proviene de la etapa de
persecucin, del rescate o del cuidar de los dems. Muchos de nosotros estamos varados en esa esquina del
tringulo. Tenemos sentimientos de ira irracionales, sin justificacin, que pueden deberse a un pensamiento
reactivo de tipo desastroso: los tendra que, los qu horror, los nuncas y los siempres. Tenemos ira
justificada, todos los sentimientos locos que cualquiera sentira si alguien le hubiera hecho "eso" a l o a
ella. Tenemos la ira que manifestamos cmo nos sentimos cuando hemos sido lastimados o tenemos miedo.
Los sentimientos de temor y de tristeza se convierten en ira, y muchos de nosotros hemos sido muy
lastimados y hemos tenido mucho miedo. Tenemos la ira que proviene de sentirnos culpables. Los
sentimientos de culpa, tanto los genuinos como lo que no merecemos, fcilmente se convierten en ira. Los
codependientes tambin tienen mucho de ello. Y, cranlo o no, lo mismo es aplicable a los alcohlicos. Slo
que stos son ms propensos a convertirlos en ira5.
5
Frederick S. Perls, Gestalt Thratry Verbatim

Y tambin tenemos ira reactiva. Nos enojamos porque la otra persona est enojada. Luego ella se enoja an
ms, y nosotros aumentamos el enojo porque ella se enoj ms. Pronto todo el mundo est enojado, y nadie
sabe bien por qu. Pero todos estamos fuera de control y nos sentimos culpables por ello.
A veces preferimos permanecer enojados. Nos ayuda a sentimos menos vulnerables y ms poderosos. Es
como un escudo protector. Si estamos enojados, no nos sentiremos lastimados o temerosos, por lo menos no
se nos notar.
Tristemente, muchos de nosotros no tenemos a dnde ir con toda esa ira. Nos la tragamos, nos mordemos la
lengua, sacamos el pecho, la lanzamos a nuestro estmago, la dejamos zumbar en nuestro cabeza,
escapamos de ella, le damos medicamentos o Ie damos una galleta. Nos culpamos a nosotros mismos,
convertimos la ira en depresin, nos metemos en la cama, tenemos la esperanza de morimos y nos
enfermamos a causa de ello. Finalmente, le pedimos a Dios que nos perdone por ser una persona tan
horrible o por sentir ira.
Muchos de nosotros hemos estado en un verdadero dilema con nuestra ira, especialmente si hemos vivido en
un ambiente familiar que dice: "No sientas; sobre todo, no sientas ira". El alcohlico en realidad no quiere
escuchar cun fuera de nosotros nos sentimos. El piensa probablemente que nuestra ira es irracional de
todos modos y puede molestarle cuando hablamos acerca de ella. Nuestra ira puede oprimir los botones de
la culpa en el alcohlico. El alcohlico puede incluso sobrepasarnos en su ira simplemente para mantenernos
reprimidos y sintindonos culpables.
A menudo no podemos o no queremos decirles a nuestros padres cmo nos sentimos. Ellos pueden estar
furiosos con nosotros porque somos amigos de alguien que tiene problemas con el alcohol o con otra droga.
O nuestros padres pueden ver tan slo el lado bueno del alcohlico o del adicto y pensar que somos poco
razonables y que no lo apreciamos. Nuestros amigos pueden llegar incluso a hartarse de or nuestras quejas.
Algunos podemos sentirnos tan avergonzados que creemos no poder contarle a nuestro sacerdote o a nuestro
pastor cun enojados estamos. Ellos simplemente nos llamaran pecadores, y no necesitamos or nada ms.
Eso es lo que nos hemos estado diciendo a nosotros mismos. Muchos de nosotros ni siquiera pensaramos en
volvemos hacia nuestro poder superior y expresarle lo muy enojados que estamos.
De modo que, qu hacernos con todo este vapor sellado a presin? Lo mismo que hacemos con casi todo lo
que tiene que ver con nosotros: lo reprimimos y nos sentimos culpables por l. La ira reprimida, al igual que
todas las otras emociones reprimidas, causa problemas. A veces nuestra ira puede derramarse de forma
inadecuada. Le gritamos a alguien a quien no tenamos intencin de gritarle. Arrugamos la cara, fruncimos
los labios, y ayudamos a los dems a no sentir ganas de estar cerca de nosotros. Golpeamos los platos
80
aunque no podamos permitirnos el gasto de romper nada que tenga un valor material, porque ya hemos
perdido demasiado.
Otras veces nuestra ira puede mostrar su cara de manera diferente. Podemos encontrar que no queremos,
que no somos capaces o que nos rehusamos a disfrutar del sexo6. Podemos encontrarnos incapacitados para
disfrutar de nada. Luego aadimos ms odio a nosotros mismos, a nuestra creciente pila de lo mismo,
preguntndonos en qu estamos mal y persistiendo en nuestra actitud hostil. Cuando la gente nos pregunta
qu nos pasa, apretamos la quijada y decimos Nada. Me siento bien, gracias". Incluso podemos hacer
cositas bajas y perversas o cosotas ruines y perversas pan desquitarnos con aquellos con quienes estamos
enojados.
6
Claude M. Steiner. Scripts People Live.

Si la ira se reprime por un cierto tiempo, finalmente hara algo ms que derramarse. Los sentimientos
displacenteros son como la mala hierba. No desaparecen cuando los ignoramos; crecen salvajemente y se
apoderan de nosotros. Nuestros sentimientos de ira pueden salir rugiendo un da. Decimos cosas que no
queramos decir. O, como sucede a menudo, decimos lo que queramos decir. Perdemos el control y nos
embarcamos en un arrebato de pelear, escupir, dar alaridos, tirar de los cabellos a alguien y romper platos.
O podemos hacer algo para causamos dao. O la ira puede endurecerse para convertirse en amargura, odio,
desprecio, o resentimiento y seguimos preguntndonos": "Qu me pasa?".
Nos lo podemos repetir tan a menudo como sea necesario: No nos pasa nada. Como dice el ttulo del libro Of
Course You're Angry! (Por supuesto que ests enojado!)7. Desde luego que estamos enojados. Estamos que
echamos humo porque cualquiera en su sano juicio estara que echa humo. Sigue una cita excelente de
Marriage on the Rocks:

No puedes vivir con un alcohlico activo sin verte

profundamente afectado. Cualquier ser humano que
sea bombardeado con lo que t lo has sido debe ser
alabado sencillamente por haber sobrevivido. Te mereces
una medalla por el mero hecho de que te encuentres
aqu para contar la historia8.

7
Rosellini y Worden. Of Course You're Angry!
8
Woititz "The Co Dependent Spouse p. 83.

La ira es un efecto profundo del alcoholismo. Es tambin un efecto de muchos de los otros trastornos
compulsivos o de los problemas con los cuales conviven los codependientes.
Aunque no convivamos con un problema serio o con una persona seriamente enferma, siempre est bien
sentir ira cuando ocurra. La ira es uno dc los muchos efectos profundos que la vida tiene sobre nosotros. Es
una de nuestras emociones. Y la vamos a sentir cuando nos llegue, o si no, la vamos a reprimir; "No confo
en la gente que nunca se enoja. O la gente se enoja, o se enoja", dice mi amiga Sharon George, que trabaja
en el campo de la salud mental.
Tenemos todo el derecho a enojarnos. Tenemos todo el derecho a sentimos tan enojados como nos
sentimos. Lo mismo las otras personas. Pero tambin tenemos una responsabilidad -primordialmente para
con nosotros mismos- que es manejar nuestra ira de manera adecuada.
Volvemos a nuestro consejo inicial: maneja tus sentimientos. Cmo manejamos una emocin tan potente
como es la ira? Cmo dejar de sentirnos tan enojados?
Cundo sucede esto? A dnde se va? Con quin podemos hablar? Quin querr or todo eso?
Probablemente ni siquiera nosotros queremos orlo. Despus de todo, la persona con la que estamos
enojados est enferma. De modo que, no deberamos estar sintiendo compasin y todas esas cosas buenas?
Es verdaderamente correcto estar un enojados con una persona enferma?
S, tenemos derecho a estar furiosos con aun persona enferma. Nosotros no ocasionamos el problema.
Aunque el sentimiento ideal es de compasin, probablemente no lo sentiremos hasta que no hayamos
manejado nuestra ira. Lo que va entre sentir un furor homicida y mordemos la lengua porque nos sentimos
apenados por esa persona enferma, es la manera de ir ms all de nuestros sentimientos de enojo, los viejos
81
y los nuevos. Pero yo no creo que manejar las emociones reprimidas suceda de un da para otro. Puede no
suceder en un mes o aun en un ao. Cunto tardamos en enojarnos a este grado? Manejar una cantidad
significativa de ira reprimida puede llevar tiempo y esfuerzo.
Manejar la ira nueva requiere prctica.

He aqu algunas sugerencias para manejar la ira

Dirgete a cualquiera de los mitos que hemos enumerado respecto de la ira. Dmonos permiso para
sentirnos enojados cuando necesitamos hacerlo. Demos tambin permiso a los dems para sentirse
enojados.
Siente la emocin. Aunque sea ira, es tan slo energa emocional. No est bien ni est mal; no
necesitamos juzgarla. La ira no tiene que justificarse o racionalizarse. Si la energa est ah,
sintela. Siente tambin cualquier emocin subyacente, como sentirte lastimado o tener miedo.
Reconoce los pensamientos que acompaan al sentimiento. De preferencia, di en voz alta estos
pensamientos.
Examina el pensamiento que acompaa el sentimiento Scalo a la luz. Ve si hay fallas en l. Fjate si
hay esquemas y situaciones que se repiten.
Aprenderemos mucho acerca de nosotros y de nuestro entorno. A menudo, los alcohlicos en
recuperacin desarrollan esquemas de pensamiento rancios, que se conocen como pensamientos
apestosos, que indican el deseo de empezar a beber de nuevo.
Torna una decisin responsable acerca de qu actitud necesitas adoptar; si es que debes adoptar
alguna. Averigua lo que la ira nos est diciendo. Nuestra ira est indicndonos algn problema en
nosotros o en nuestro medio ambiente que necesite atencin? A veces mientras le pedimos a Dios que
nos ayude a dejarnos de sentir enojados, El trata de decimos algo: Necesitamos cambiar?
Necesitamos algo de alguien ms? Gran parte de la ira proviene de necesidades insatisfechas. Una
manera rpida de resolver la ira es dejar de gritarle a la persona con la cual estamos enojados,
averiguar qu necesitamos de esa persona, y pedrselo. Si no puede o no quiere drnoslo,
averigemos qu necesitamos hacer despus para cuidar de nosotros mismos.
No dejemos que la ira nos controle. Si somos controlados por nuestros sentimientos de enojo,
podemos detenernos. No tenemos que seguir gritando. No me malinterpreten, a veces gritar ayuda.
Pero no siempre. Es mejor decidir, y no dejar que nuestra ira decida por nosotros. No tenemos que
perder el control sobre nuestros actos. Es simplemente energa, no una mgica maldicin la que ha
cado sobre nosotros. Desapegumonos; Vayamos a otra habitacin. Vayamos a otra casa.
Apacigmonos. Luego averigemos lo que necesitamos hacer. No tenemos que permitir que la ira de
otra persona nos controle. Con frecuencia oigo decir a los codependientes: No puedo hacer esto a
aquello porque l o ella se enojara". No pongamos en peligro nuestra seguridad, luchemos en cambio
por liberarnos del control de la ira, la nuestra o la de algn otro. No tenemos que reaccionar a la ira.
Es tan slo energa emocional. Ni siquiera tenemos que reaccionar enojndonos, si no queremos
hacerlo. Prubenlo alguna vez.
Discutamos abierta y honestamente nuestra ira, cuando sea adecuado hacerlo. Pero no le hables a un
borracho cuando est ebrio. Podemos acertar al expresar nuestra ira abierta y adecuadamente, Sin
embargo, tengamos cuidado de cmo nos aproximamos a la gente. La ira frecuentemente engendra
ms ira. En lugar de ventilar nuestra furia sobre la persona, podemos sentir nuestros sentimientos,
pensar nuestros pensamientos, averiguar lo que necesitamos de esa persona, luego ir y expresarle
esa necesidad, en vez de gritarle.
Asumamos la responsabilidad por nuestra ira. Podemos decir: -Me enoja cuando haces esto
porque..." y no "Me vuelves loco". Sin embargo, quiero darles un poco de informacin en cuanto a la
comunicacin. No siempre tenemos que decir las palabras correctas como si acabramos de salir de
un grupo de terapia. Seamos nosotros mismos. Simplemente entendamos que somos responsables por
nuestros sentimientos de ira, aunque stos sean una reaccin apropiada a la conducta inadecuada de
otra persona.
Hablemos con personas de nuestra confianza. Hablar de nuestra ira y ser escuchados y aceptados en
verdad ayuda a ventilar la atmsfera. Recuerden, no progresaremos hasta que no nos aceptemos
como somos. Y s, a la gente le importamos. Quiz tengamos que salir de casa para encontrarnos con
ellos, o ir a reuniones de Al-Ann, pero ah estn. Si tenemos sentimientos de ira que se han

82
 endurecido hasta volverse resentimientos podemos hablar de ellos con un sacerdote o tomar el
cuarto y el quinto pasos. Los resentimientos pueden lastimarnos muchos ms de lo que nos ayudan.
Quema la energa de ira. Limpia la cocina. Juega a la pelota. Haz ejercicio. Vete a bailar. Sal a
caminar. Poda tu jardn. La ira es extremadamente estresante, y el ejercicio fsico ayuda mucho para
descargar esa energa.
No nos golpeemos a nosotros mismos ni a los dems cuando nos sintamos enojados. No dejemos que
otros nos peguen o abusen de nosotros de alguna otra manera cuando estn enojados. No lastimemos
a los dems cuando estemos enojados. Si ha ocurrido un abuso, busca ayuda profesional.
Escribamos cartas que no tenemos intenciones de enviar, si nos sentimos culpables por nuestra ira.
Esto es una verdadera ayuda. Empieza la carta preguntndote:
"Si pudiera sentir ira acerca de algo, y que nadie lo supiera nunca, y que no estuviera mal que me
sintiera as, de lo que sentira ira es de esto...". Una vez que nuestra ira est sobre el papel podemos
dejar atrs el sentimiento de culpa y averiguar cmo vamos a manejarla. Si padecemos depresin,
este ejercicio tambin puede servirnos.
Maneja los sentimientos de culpa. Deshazte de los sentimientos de culpa gratuitos. Deshazte de todo
sentimiento de culpa. La culpa no ayuda nada. Dios nos perdonar todo lo que hemos hecho.
Adems, apuesto a que El sabe que no hemos hecho tantas cosas mal como nosotros pensamos.

Una vez que comenzamos a manejar la ira, posiblemente nos demos cuenta de que nos sentimos enojados la
mayor parte del tiempo. Esto es comn. Somos como nios con juguete nuevo. Luego nos calmaremos.
Seamos pacientes. No vamos a manejarla a la perfeccin. Nadie lo hace. Cometeremos errores, pero
tambin aprenderemos de ellos. La razn por la cual se nos dice que no busquemos venganza es porque
desquitarse es una respuesta comn a la ira. Si hemos hecho o hacemos cosas inadecuadas, manejemos
nuestros bien ganados sentimientos de culpa y sigamos desde ah hacia adelante. Luchemos por progresar.
Necesitamos ser gentiles con nosotros mismos, s hemos estado reprimiendo montones de sentimientos de
ira. Las cosas llevan su tiempo. Podemos necesitar estar as de enojados en ese momento. Cuando ya no
necesitemos estar enojados, dejaremos de estarlo si as lo deseamos. Si pensamos que podemos estar
varados en la ira, busquemos ayuda profesional.
Algunas personas creen que nunca debemos enojarnos; s controlamos nuestro pensamiento y nos
desapegamos en forma adecuada, nunca reaccionaremos con ira ni nos sumergiremos en ella. Eso
probablemente es cierto; sin embargo, prefiero relajarme y ver qu pasa, en vez de protegerme
rgidamente. Y, al igual que mi amiga, desconfo de la gente que sonre y que me dice que nunca se enoja.
No me malentiendan: no les aconsejo que nos detengamos en la ira y en los sentimientos. No creo que la ira
debe volverse el punto focal de nuestra vida, ni tampoco debemos buscar razones para enojarnos para
probarnos a nosotros mismos.
"No es bueno estar enojados todo el tiempo", dice la consejera Esther Olson. No es sano actuar en forma
hostil. Hay mucho ms en la vida que la ira. Pero es saludable enojarse cuando necesitemos hacerlo.

Actividad

1. Qu crees que pasara si empezaras a sentir tus sentimientos de ira?

2. Qu es lo que en lo profundo de tu ser crees acerca de la ira? En cules mitos crees acerca de la ira? Si
necesitas adherirte a creencias nuevas acerca de la ira, hazlo. Ataca los mitos cada vez que estos te
amenacen.
3. Cmo manejan la ira las personas que ahora forman mi familia? Cmo manejaban la ira tu padre, tu
madre, tus hermanos y tus hermanas. Cul es tu esquema para manejar la ira?
4. Si tienes ira reprimida, escribe acerca de ella en una librera. Quiz necesites comprar un cuaderno y
dedicarlo a la ira.
5. Si la ira es una emocin perturbadora para ti, ten lpiz y papel a mano y escribe acerca de tu ira a
medida que sta se da durante el da.

83
 Captulo 15

S, t puedes pensar

Porque no nos dio el Seor a nosotros un espritu de timidez,

sino de fortaleza, de amor y de templanza.
II Timoteo 1:7

Qu cree usted que debo hacer?", me pregunt una vez una cliente que estaba en el perodo crtico de su
codependencia. La mujer encaraba una decisin significativa relacionada con su esposo y con sus hijos.
Qu es lo que piensa usted misma?", le pregunt.
"Me est preguntando a mi?", me respondi.
Me demoro quince minutos en el supermercado decidiendo si quiero comprar una botella de lavandina de
dos litros de tres. No puedo tomar ni las decisiones ms pequeas. Cmo espera que pueda tomar una tan
grande e importante como sta?"
Siendo codependientes muchos de nosotros no confiamos en nuestro criterio. Entendemos verdaderamente
el horror de la indecisin. Las elecciones ms insignificantes, como qu ordenar en el restaurante o qu
marca de detergente comprar nos paralizan. Las decisiones ms importantes que afrontamos, entre las
cuales estn cmo resolver nuestros problemas, qu hacer con nuestra vida y con quin vivir pueden
abrumarnos. Muchos de nosotros sencillamente nos damos por vencidos y nos rehusamos a pensar en estas
cosas.
Alguno; permitimos que las circunstancias u otras personas decidan por nosotros.
Este es un captulo corto pero importante. A lo largo del libro, los he alentado a que piensen en las cosas, a
que las averigen, que decidan lo que necesitan, decidan qu quieren y decidan cmo solucionar sus
problemas. Algunos de ustedes pueden preguntarme si eso es posible. El propsito de este captulo es
decirles que ustedes pueden pensar ustedes pueden averiguar soluciones y ustedes pueden tomar decisiones,
decisiones buenas y saludables.
Por una multitud de razones hemos perdido la fe en nuestra capacidad para pensar y razonar las cosas.
Creer en mentiras, mentimos a nosotros mismos (negacin), el caos, el estrs, la baja autoestima y un
estmago lleno de emociones reprimidas puede nuestra capacidad para pensar. Nos confundimos. Pero no
quiere decir que no podamos pensar.
Reaccionar en exceso puede deteriorar nuestro funcionamiento mental. La capacidad de decisin se ve
obstaculizada al preocuparnos de lo que pensarn otras personas; al forzarnos a nosotros mismos a ser
perfectos y al decimos que nos d nos prisa. Creemos equivocadamente que no podemos hacer la eleccin
"incorrecta", que nunca tendremos otra oportunidad y que el mundo entero espera esta decisin en
particular. No tenemos que autofastidiarnos de esta manera.
Odiamos, negamos la posibilidad de tomar decisiones correctas, y luego echamos encima una retahla de
"tendra que" cada vez que tratamos de tomar decisiones, tampoco ayuda a nuestro proceso de
pensamiento.
No escuchar nuestras necesidades y deseos, y decirnos que lo que deseamos est mal, nos esconde la
informacin que necesitamos para hacer buenas elecciones. Buscar una segunda opinin y los -qu pasara
si- tampoco ayudan. Estamos aprendiendo a amamos, a confiar y a escucharnos a nosotros mismos.
Quiz hayamos nuestra mente en forma inadecuada, preocupndonos y obsesionndonos, y nuestra mente
est cansada, hemos abusado de ella y est llena de pensamientos de ansiedad. Tambin estamos
aprendiendo a detener estos esquemas.
Tal vez hayamos perdido la fe en nuestra capacidad para pensar porque la gente nos dijo que no podemos
pensar ni tomar decisiones correctas. Nuestros padres pueden haber provocado esto en forma directa o
indirecta cuando ramos nios Pueden habernos dicho que ramos tontos. O puede ser que hayan tomado
todas las decisiones por nosotros. Quizs criticaron todas las elecciones que hicimos. O pueden habernos
confundido negndonos a rehusndose a reconocer nuestra capacidad para pensar cuando sealbamos
problemas en casa.
Tuvimos, tal vez, dificultades con compaeros en la escuela cuando ramos chicos en vez de hacer lo que
necesitbamos para resolver el problema, nos dimos por vencidos y nos convencimos de que no podamos
pensar ni solucionar las cosas.
84
La gente puede haber menospreciado la inteligencia de las mujeres, pero esas son tonteras. No somos
tontas. Las mujeres podemos pensar. Los nios pueden pensar.
Podemos vivir ahora con gente que nos est diciendo directa o indirectamente que no podemos pensar.
Algunos de ellos pueden incluso decirnos que estamos locos, pero los alcohlicos hacen eso con la gente que
vive con ellos. Tal vez hayamos empezado a pensar que estamos locos! Pero no crean nada de eso ni por un
minuto.
Podemos pensar. Nuestra mente funciona bien.
Podemos desenmaraar las cosas. Podemos tomar decisiones. Podemos decidir qu queremos y qu
necesitamos hacer y cundo es tiempo de hacerlo. y podemos tomar decisiones que incrementen nuestra
autoestima.
Hasta tenemos derecho a tener nuestras opiniones! Y s, tenemos algunas. Podemos pensar apropiada y
racionalmente. Incluso tenemos el poder de evaluarnos a nosotros mismos y nuestros pensamientos, de
modo que podamos corregir nuestra manera de pensar cuando se vuelve desastrosa o irracional.
Podemos evaluar nuestra conducta. Podemos tomar decisiones acerca de lo que queremos y necesitamos.
Podemos averiguar en qu consisten nuestros problemas y qu podemos hacer para solucionarlos.
Podemos tomar decisiones pequeas y grandes. Podemos sentirnos frustrados cuando tratamos de tomar
decisiones o de resolver problemas, pero eso es normal. A veces necesitamos llegar a frustramos para
cambiar radicalmente de modo de pensar. Es parte del proceso.
Recuerden: no tienen por qu ser perfectas las decisiones tomadas. No tenemos que ser perfectos. Ni
siquiera tenemos que ser casi perfectos. Podemos ser simplemente quienes somos. Podemos equivocamos en
nuestras elecciones. No somos tan frgiles que no podamos manejar el hecho de haber cometido un error.
No es para tanto! Es parte del vivir. Podemos aprender de nuestros errores, o emocionalmente podemos
tomar otra decisin. La cita que sigue trata de la toma de decisiones en el mundo de los negocios y creo
que tambin se aplica a otras reas de la vida:

Si tomas una decisin, te convertirs en un hroe dentro del mundo de los negocios.
Si el 30 por ciento de tus decisiones son correctas, sers un gran triunfador.1

Incluso podemos cambiar de manera de pensar. Y luego volver a cambiar. Y luego otra vez. Los
codependientes vacilan2. Como codependientes, estamos en medio de situaciones perturbadoras. Podemos ir
de aqu para all, podemos correr al alcohlico y luego recibirlo de nuevo. Podemos irnos, regresar, luego
irnos otra vez. As es como llegaremos a donde vamos. Est bien. Demos un paso ms adelante, es normal y
a menudo necesario.
1
Aron Kahn, "Indecision Decidedly in Vague", St. Paul Pionner Press and Dispatch (1 de abril, 1986, sec, C).
2
Toby Rice Drews, Getting Them Sober.

"Pero", puede objetar un codependiente, "no sabes cmo es mi mente. En ocasiones tengo pensamientos
terribles. A veces tengo fantasas inenarrables." Todos los tenemos, y es normal, especialmente si vivimos
con un alcohlico. En nuestra mente podemos haber ido cien veces al funeral de nuestro cnyuge alcohlico.
Nuestros pensamientos son la clave de nuestros sentimientos. Nuestros sentimientos son la clave de nuestros
pensamientos. No tenemos que reprimir. Necesitamos dejar que los pensamientos y sentimientos nos
atraviesen, y luego determinar qu debemos hacer para cuidar de nosotros mismos.
Las siguientes sugerencias pueden ayudamos a ganar confianza en nuestra capacidad mental:

Pongamos nuestra mente en paz. Desapegumonos.

Calmmonos. Si estamos enfrentando una decisin, pequea o grande, pongmonos en paz primero y
luego decidamos. Esperemos hasta que nuestra mente est coherente. Si verdaderamente no
podemos tomar una decisin en un da determinado, entonces obviamente no es tiempo de tomar esa
decisin. Cuando sea tiempo, seremos capaces de hacerlo. Y de hacerlo bien.
Pidmosle a Dios que nos ayude a pensar: Todas las maanas, te pido que me d un pensamiento,
una palabra o una accin correctos. Le pido que me mande su inspiracin y su gua. Le pido que me
ayude a resolver mis problemas3 Yo creo que l s ayuda S que lo hace. Pero l espera que yo haga
mi parte y piense. Algunos das son mejores que otros.

85
 Dejemos de abusar de nuestra mente. La preocupacin y la obsesin constituyen un abuso mental.
Deja de hacer estas cosas.
Alimentemos nuestra mente. Demos informacin a nuestra mente. Obtengamos la informacin que
necesitamos acerca de problemas y decisiones, ya sea que el problema sea correr en exceso, el
alcoholismo; las relaciones interpersonales, u cmo comprar una computadora. Demos a nuestras
mentes una cantidad razonable de datos, y luego dejmosla escoger. Saldremos con buenas
respuestas y soluciones.
3
Parfrasis de material incluido en Alcoholics Anonymous 3 Ed. The Big Book

Alimentemos nuestra mente con pensamientos sanos.

Dediqumonos a actividades que eleven nuestros pensamientos y nos den una carga positiva.
Leamos un libro de meditacin por las maanas.
Encontremos algo que nos deje diciendo "yo puedo", en vez de "yo no puedo".
Expandamos nuestra mente. Muchos nos preocupamos tanto por nuestros problemas y lo de los dems
que dejamos de leer el peridico, de ver documentales, de leer libros, y de aprender cosas nuevas.
Interesmonos en el mundo que nos rodea.
Aprendamos algo nuevo. Tomemos una clase.
Dejemos de decir cosas malas sobre nuestra mente.
Dejemos de decir cosas tales como "soy tonto", "no puedo tomar decisiones adecuadas", "en realidad,
no soy muy listo", "nunca he sido bueno para encontrar soluciones", o nunca soy bueno para decidir".
Es tan fcil decir cosas buenas acerca de nosotros mismos como decir cosas negativas. Y,
probablemente empecemos a creer las cosas positivas y descubramos que son verdad. No es
emocionante eso?
Usemos nuestra mente. Tomemos decisiones. Formulemos opiniones. Expresmoslas. Seamos
creativos! Piensa bien las cosas, pero no te preocupes ni te obsesiones. No tenemos que dejar que
nadie tome decisiones por nosotros, a menos que estemos encarcelados en prisin. Y aunque as
fuera, todava podemos pensar y tomar algunas decisiones. Dejar que la gente decida por nosotros
significa que estamos siendo rescatados, lo cual quiere decir que nos estamos sintiendo vctimas. No
somos vctima An ms, no es asunto nuestro tomar decisiones por otros adultos y podemos dejar
que los dems sean responsables de lo que piensan. Ganaremos ms confianza en nosotros mismos a
medida que empezamos a sentimos mejor y empezamos a tomar decisiones, grandes y pequeas. La
gente a nuestro alrededor crecer, a medida que se le permita tomar decisiones y cometer errores.
Podemos sentimos a gusto con nuestra mente. Llegar a conocerla. Es parte de nosotros, y funciona.
Confiemos en ella y en nuestra capacidad para pensar.

Actividad

1. Quin toma las decisiones por ti? Cmo te sientes acerca de ello?
2. Alguna persona importante en tu vida te dijo que no podas pensar y tomar decisiones correctas?
Quin?
3. Empieza a hacer algo a diario para mejorar tu mente: lee un articulo en el peridico y formula una
opinin. Despus, es posible que en verdad quieras arriesgarte y decirle a alguien tu opinin sobre el
tema. Quiz hasta te encuentres en medio de un clido debate.

86
 Captulo 16

Fija tus propias metas

Creed que la vida vale la pena vivirla y

vuestra creencia originar el hecho.
No tengis temor de vivir.
William James

La idea ms emocionante que he descubierto en mi sobriedad y en mi recuperacin de la codependencia es

la magia de fijar metas. Las cosas suceden. Las cosas cambian. Cumplo con proyectos importante! Cambio.
Conozco gente nueva. Me encuentro a m mismo en lugares interesantes. Atravieso los tiempos difciles con
un mnimo de caos. Los problemas se solucionan. Mis deseos y necesidades se ven satisfechos.
Los sueos se vuelven realidad.
Estoy extasiada con poder fijar metas, y espero que pueda transmitirles mi entusiasmo. No hay nada en el
mundo como ir adonde uno quiere ir, obtener lo que queremos, solucionar un problema o hacer algo que
siempre quisimos hacer.
Muchos codependientes no conocen esta alegra.
Tambin es nueva para m. Pas muchos aos de mi vida sin molestarme siquiera en pensar qu quera y
necesitaba, hacia dnde quera ir, y qu quera hacer. La vida tena que ser soportable. Yo no pensaba que
mereca cosas buenas. No pensaba que la mayora de las cosas buenas estaban a mi alcance. No estaba tan
interesada en mi vida, excepto como un apndice de otras personas. No pensaba en vivir mi vida; estaba
demasiado concentrada en los dems. Estaba demasiado ocupada reaccionando, en vez de estar actuando.
No estoy sugiriendo que podamos controlar todos los eventos de nuestra vida. No podemos. En muchas cosas
no tenemos la palabra final, Dios s la tiene. Pero creo que podemos cooperar con bondad. Creo que
podemos planear, hacer pendones, y empezar a poner en movimiento un proceso.
"El deseo, cuando se le guarnece, es poder", escribe David Schwartz en su libro The Magic of Thinking Big (La
magia de pensar en grande). El fracasar al ir en pos de un deseo, de hacer lo que ms deseamos hacer, abre
el camino a la mediocridad. "El xito requiere del corazn y del esfuerzo del alma, y slo puedes poner alma
y corazn en algo que realmente deseas."

Dennis J. Schwartz. The Magic of Thinking Big p. 162-163.

Las metas tambin nos dan direccin y propsito.

Me subo a mi coche, enciendo el motor, empiezo a manejar, y espero llegar a algn lugar. Decido a dnde
quiero ir, o aproximadamente a dnde quiero terminar mi viaje, y luego conduzco mi auto en esa direccin.
As es tambin cmo trato de vivir mi vida. A veces las cosas suceden, y por una multitud de razones puedo
no terminar en el lugar al que deseaba dirigirme. Si cambio de opinin o se interfieren problemas fuera de
mi control, hago cosas distintas de las que deseaba hacer. El tiempo y las circunstancias exactas pueden
variar.
Eso est bien. Generalmente termino en algn sitio mejor o en algn punto que era ms benfico para m.
Ah es donde entran la aceptacin, la confianza, la fe y el desapego. Pero, por lo menos no voy caminando
por la vida sin un propsito. Suceden ms cosas de las que yo querra. Estoy menos preocupada en solucionar
mis problemas, porque he convertido mis problemas en metas. Y he empezado a pensar y a considerar lo
que yo quiero y deseo.
Las metas son divertidas. Generan inters y entusiasmo en la vida. Hacen la vida interesante y, a veces,
emocionante.

Somtete al deseo y gana en energa, en entusiasmo,

en chispa mental, e incluso, en una mejor salud.
La energa se incrementa, se multiplica, cuando fijas
una meta deseada y te resuelves a trabajar hacia esa meta.
Mucha gente, millones de personas, pueden encontrar una
nueva energa seleccionando una meta y dando todo lo que
87
 tienen para alcanzar esa meta.
Las metas curan el aburrimiento. Las metas curan incluso muchas
enfermedades crnicas.

Hay una magia en fijarse metas y escribirlas. Esto pone en movimiento una poderosa fuerza psicolgica,
espiritual y emocional. Nos percatamos de cosas que necesitamos hacer para lograrlas y completarlas y las
hacemos. Las cosas vienen a nosotros. Las cosas comienzan a suceder! A continuacin sigue otro extracto
de The Magic of Thinking Big

lbid., p. 163-164.
Hurguemos con ms profundidad dentro del poder de las metas.
Cuando te sometes a tus deseos, cuando
te permites obsesionarte con una meta, recibes el
poder fsico, la energa y el entusiasmo que necesitas
para alcanzar tu meta.
Pero tambin recibes algo ms, algo igualmente
valioso. Recibes la instrumentacin automtica" que
necesitas pan ir derecho a tu objetivo.
Lo ms sorprendente de una meta que anhelas
con firmeza es que te mantiene en ruta para alcanzar tu
objetivo. Esto no significa repetir las cosas dos veces.
Lo que sucede es esto cuando te sometes a tu meta, la.
mente trabaja por s misma dentro de tu mente subconsciente.
Tu mente subconsciente siempre est en equilibrio. Tu mente
consciente no lo est, amenos que est a tono con lo que tu
mente subconsciente est pensando. Sin la plena cooperacin
de la mente subconsciente, una persona tiene dudas, est
confundida, indecisa. Ahora, cuando tu mente subconsciente
ha absorbido tu meta, reaccionas de la manera como en forma
automtica. La mente consciente est libre para pensar clara y directamente3!
3
Ibid, p164

Cules son tus metas? Qu deseamos que suceda en nuestra vida, esta semana, este mes, este ao dentro
de cinco aos? Qu problemas queremos que se resuelvan? Qu cosas materiales nos gustara poseer? Qu
cambios queremos hacer en nosotros mismos? Qu carrera nos encantara seguir? Qu queremos lograr?
No voy a ofrecerles una exposicin esquemtica tipo libro de texto, de cmo puede uno fijarse metas. El
fijar metas se ha expuesto de una manera demasiado aburrida durante demasiado tiempo. A continuacin
siguen unas ideas que considero importantes. Encuentra t un camino que te funcione.
Hagamos de todo una meta. Si tenemos un problema, que su solucin sea una meta. "No es necesario
que sepamos cul es la solucin. Nuestra meta es resolver el problema. Queremos algo?
Una nueva cama de agua, un sweater rojo, un coche nuevo, el pelo ms largo, las uas ms largas?
Convirtalo en una meta. Queremos ir a algn lugar de Europa, a Sudamrica, al circo? Queremos
una relacin amorosa sana? Que esta sea tu meta. Hay algo que siempre quisimos hacer:: ir a la
escuela, trabajar para una compaa en particular, ganar al mes una suma decorosa? Convirtelo en
una meta. Debemos decidir qu necesitamos hacer dentro de nuestra carrera? Que el tomar la
decisin sea tu meta. Queremos acercamos ms a Dios, acudir a la iglesia todos los domingos, o leer
a diario la Biblia? Convierte esto en una meta. Queremos cambiar algo en nosotros mismos: aprender
a decir no, tomar una decisin particular, resolver algn enojo? .Convirtelo en una meta. Deseamos
mejorar nuestras relaciones con ciertas personas: nuestros hijos amigos, cnyuge un familiar?
Convirtelo en una meta. Queremos establecer nuevas relaciones, perder peso, subir de peso, dejar
de preocuparnos, dejar de controlar? Deseamos aprender a divertirnos, aprender a disfrutar del sexo
lograr la aceptacin de determinada persona o incidente, perdonar a alguien? Creo que con todo
xito podemos convertir cada aspecto de nuestra vida en una meta. Si nos percatamos de que
debemos cambiar algo, hagamos de ello una meta. Si queremos algo. convirtmoslo en una meta.
88
 Omitimos los "tendra que.....". Ya tenemos demasiados "tendra que" controlando nuestra vida; no
los necesitamos dentro de nuestras metas. Fijmonos cmo meta liberarnos del 75 por ciento de los
"tendra que... .

No nos limitemos. Jugumonos por el todo, no seamos de medias tintas. Luchemos por lograrlo todo:
todo lo que deseamos, todos los problemas que deseamos solucionar, todos nuestros deseos, y hasta
algunos de nuestros caprichos. No nos preocupemos. Si no debemos tener todo ello, no lo tendremos.
Si lo debemos tener, yo creo que mejoramos nuestras probabilidades de obtenerlo si lo convertimos
en una meta.

Escribamos en un papel nuestras metas : Hay un poder extraordinario en escribir nuestras metas, en
vez de guardarlas vagamente en nuestra mente.
Nos preocupamos menos, tenemos menos en qu pensar, y da un punto focal y una organizacin a
nuestras metas. Llevar un registro de nuestras metas tambin nos ayuda a dirigir nuestra energa y a
estar en contacto con nuestro poder superior. No tenemos que escribir nuestras metas con un estilo
demasiado formal o perfecto, ni usar palabras o sistemas particulares. Escrbelas en un papel.

Entreguemos a Dios nuestras metas por escrito. Digmosle a Dios que estas son las cosas que nos
interesan, pidmosle su ayuda, y luego sometmonos con humildad. A esto se le llama: Hgase tu
voluntad y no la ma".

No nos obsesionemos. Tengamos a mano nuestras metas, donde podamos mirarlas cuando lo
necesitemos, pero no nos preocupemos ni nos obsesionemos acerca de cmo, cundo, si... y qu
pasara si... Algunos sugieren que nos repitamos nuestras metas a diario. Yo no, excepto cuando me
estoy fijando metas cotidianas. Pero pueden hacerla cada vez que lo deseen. Una vez que he puesto
mis metas sobre el papel, trato de no controlarlas ni forzarlas.

Hagamos lo que podamos por el da de hoy. Dentro del marco de las 24 horas de cada da hagamos lo
que parezca adecuado y apropiado. Hagamos la voluntad de Dios ese da. Hagamos lo que la
inspiracin nos dicte. Hagamos lo que se nos presente como necesario. Hagmoslo en paz y con fe.
De esta forma pueden suceder y suceden cosas maravillosas. Prubenlo Tenemos que poner nuestra
parte. Pero creo que podemos hacer y que haremos mejor nuestra parte haciendo una cosa por el da
de hoy. Si es tiempo de que hagamos algo, lo sabremos. Si es tiempo de que suceda, algo suceder.
Confiemos en nosotros mismos y en Dios.

Fija tus metas en forma regular y segn lo requieras. A m me gusta fijar mis metas anuales al
principio de cada ao. Esto me indica que estoy interesada en vivir mi vida ese ao en especial. No
creo en las resoluciones de ao nuevo, yo creo en las metas. Tambin escribo mis metas a medida
que se me ocurren durante el ao. Si estoy enfrentando un problema, he detectado una necesidad, o
siento que. deseo algo nuevo, lo convierto en una meta y la aado a mi lista. Tambin las utilizo para
atravesar pocas de crisis, cuando me siento sacudida. En esas temporadas, escribo todas las cosas
que quiero y deseo lograr sobre una base diaria, semanal o mensual.

Tachemos las metas que hemos alcanzado. S, empezaremos a alcanzar nuestras metas. Satisfaremos
nuestras necesidades y deseos. Lograremos ciertas cosas que son importantes para nosotros.
Cuando esto suceda, tachemos esa meta, felicitmonos, y demos gracias a Dios. De esta manera
ganaremos confianza en nosotros mismos, en el hbito de fijamos metas, en Dios, y en el ritmo de la
vida. Nosotros mismos veremos que nos suceden cosas buenas. En ocasiones, podemos experimentar
un bajn cuando alcanzamos una meta, si sta ha sido una meta importante que ha querido de,
mucha energa o si hemos tenido un "pensamiento mgico" acerca de lograrla. (El pensamiento
mgico incluye pensamientos tales como: "Vivir por siempre feliz cuando solucione este problema",
o "Vivir por siempre feliz cuando tenga esa cama de agua".)

89
 Para evitar un bajn, es importante tener una larga lista de metas y evitar el pensamiento de tipo
mgico. Yo no he alcanzarlo an una meta ni he solucionado un problema que me haya permitido
vivir por siempre feliz despus de hacerlo. La vida sigue delante, y trato de vivir felizmente y en paz.
Quiz lleguemos a no poder prescindir de una lista de problemas que necesitemos convertir en
metas. Probablemente nunca estaremos sin deseos y necesidades. Pero este proceso del fijarse
metas, adems de hacer la vida ms disfrutable, nos ayuda a desarrollar cierta fe en los altibajos de
la vida y en la bondad que en general se da en sta. Los problemas surgen. Los problemas se
resuelven. No vienen a la conciencia deseos y necesidades. Satisfacemos deseos y necesidades.
Nacen sueos nuevos. Alcanzamos nuestros sueos. Las cosas suceden. Nos suceden cosas buenas.
Luego, surgen nuevos problemas. Pero todo est bien.
Seamos pacientes. Confiemos en el tiempo que Dios nos marca. No quitemos una meta de la lista si
todava es importante para nosotros, slo porque no la hemos logrado o no recibimos algo cuando lo
esperbamos; los malvados tendran que..." se infiltran en cada rea de nuestra vida. En ocasiones,
mis metas no se, cumplen por aos enteros. Cuando fijo mis metas en forma anual, miro mi lista y
pienso: "Oh!, este problema nunca se resolver, Ha estado en mi lista por aos", O: "Este sueo
nunca se har realidad. Es el cuarto ao consecutivo que lo he fijado por escrito", O: "Nunca ser
capaz de cambiar este defecto de carcter que tengo". No es cierto. Simplemente, at1n no ha
sucedido. He aqu uno de los mejores pensamientos que encontr sobre la paciencia. Es un extracto
del libro de Dennis Wholey sobre el alcoholismo, The courage to Change (El valor de cambiar).

He comenzado a darme cuenta de que esperar es un arte, que esperar logra cosas. Esperar puede ser
muy, muy poderoso. El tiempo es una cosa valiosa. Si puedes esperar dos aos, a veces puedes lograr
algo no podras haber conseguido hoy, no importa cuanto hubieras trabajado, no importa cunto
dinero hubieras echado al aire, no importa cuntas veces te hubieras golpeado la cabeza contra la
pared...4

Las cosas suceden cuando llega el tiempo de que as sea; cuando estemos listos, cuando Dios est listo,
cuando el mundo est listo. Djalas. Sultelas. Pero mantenlas en tu lista.
Necesitamos fijar metas para nosotros mismos.
Empieza hoy, cuando termines este captulo. Si no tienes ninguna meta, que la primera meta sea "tener
algunas metas". Quiz no empieces a vivir por siempre feliz, pero puede que empiece a vivir feliz

Actividad

1. Escribe tus metas en una hoja de papel. Trata de pensar por lo menos en diez cosas tales como deseos,
problemas que necesiten solucin y cambios en ti mismo. Escribe tantas metas como te vengan a la mente.
2. Revisa la lista de caractersticas de los codependientes en el captulo cuatro. Convierte en una meta el
cambiar cualquiera de las caractersticas que signifique un problema para ti.
4
Dennis J. Schwartz. The Magic of Thinking Big, p 39.

90
 Captulo 17

Comunicacin

Cuando ests haciendo lo que para ti es correcto,

est bien decirlo una sola vez, en forma sencilla, y
luego, rehusarse a discutirlo con ms detalles1
Toby Rice Drews

Lee las siguientes conversaciones. Puedes identificarte con el dilogo, el cual aparece en cursivas, y con las
interpretaciones, donde se explican las intenciones y esquemas de pensamiento' de los codependientes.

Danielle est por llamar a Stacy por telfono.

Danielle quiere que Stacy le cuide a sus tres hijos durante el fin de semana y, a la vez, no tiene intenciones
de pedirle a Stacy tal favor; su recurso es manipularla para que lo haga. Presten atencin a sus tcnicas:
Stacy: Hola?
Danielle: Hola (murmurando entre dientes). (Suspiro.) El suspiro significa; "Pobre de m.
1
Toby Rice Drews, Gettng Them Sober p.77-78,

Estoy tan desprovista de ayuda. Pregntame qu me pasa. Resctame.

Stacy: (Luego de una larga pausa). Hola, Danielle!
Qu bueno que me llamaste. Cmo te va? Durante la larga pausa, Stacy pens: "Ay, no! Es ella". Suspirando
y lamentndose otra vez. "Santo cielo, qu es lo que quiere ahora?"
Danielle: (Suspiro. Suspiro) Estoy igual que siempre. Problemas, ya sabes. Lo que Danielle est diciendo es:
"Anda. Pregntame qu me pasa".
Stacy: (De nuevo, despus de una larga pausa)
Qu te pasa? Tienes una voz! Durante la larga pausa, esta vez Stacy pens: ",No le voy a preguntar qu le
pasa. No me va a atrapar. Me niego a preguntarle qu le pasa". Cuando pensando en esto, Stacy se sinti
enojada, luego culpable (los sentimientos que evoca el rescate), y luego prosigui a rescatar a Danielle
preguntndole qu le pasaba.
Danielle: Es que mi esposo me acaba de decir que tiene que viajar ste fin de semana por causo de su
trabajo, y me ha pedido que lo acompae. Me encantara ir con l. T sabes que yo nunca salgo a ninguna
parte. Pero no s quien conseguir para que me cuide a los chicos. Me choc decirle que no, pero lo tuve
que dejar plantado. El se siente tan mal....
Espero que no se enoje mucho conmigo. Bueno, as es como deben suceder las cosas, supongo. (Suspiro.
Suspiro) Danielle tiende largas redes. Quiere que Stacy sienta pena por ella, que se sienta culpable y que
compadezca a su marido. Ha escogido cuidadosamente sus palabras. Danielle, desde luego, le dijo a su
esposo que s poda acompaarlo. Le dijo que iba a conseguir que Stacy le cuidara a los nios.
Stacy: (Una largusima pausa) Bueno, supongo que podra ver si tal vez puedo ayudarte. Esta vez, durante la
pausa Stacy pens: "Ah, no! No, no y no. Detesto cuidar a sus hijos. Ella nunca cuida a los mos. No quiero
hacerlo. No lo har. Maldita sea por ponerme a cada rato en esta situacin. Caramba! Pero, cmo puedo
decirle que no? Debo ayudar a la gente. Haz a los dems lo que quieras que hagan conmigo. Y ella me
necesita tanto... Dios mo, no quiero que ella se enoje conmigo. Adems, si no la ayudo yo, Quin la
ayudar? Lleva una vida tan pattica. Pero esta es la ltima vez. La ltima". Los sentimientos eran de enojo,
lstima, culpa, santidad y otra vez; de enojo. Adviertan cmo degrad a Danielle etiquetndola como
desvalida; adviertan sus grandiosos sentimientos de responsabilidad: "Soy la nica persona en el mundo que
puede ayudarla". Tambin, adviertan qu palabras us para dar su respuesta. Estaba esperando que.
Danielle se percatara de su falta de entusiasmo y la rescatara dicindole que se olvidara del asunto.
Danielle: De veras me los cuidaras? Muchsimas gracias Eres lo mximo. Nunca so que hicieras esto por
m, " ja, ja. Logr lo que quera!".
Stacy: No es ningn problema para m. Estoy contenta de poderte ayudar "No quiero hacerlo Por qu
siempre me pasa esto a m?"

91
En la conversacin siguiente, Robert quiere que su esposa Sally llame a su jefe y le diga que est enfermo.
Robert se la pas bebiendo la noche anterior hasta las 3 de la maana. Su alcoholismo est provocando
problemas cada vez mayores en la casa y en la oficina.
Durante la conversacin l se siente enfermo, enojado, culpable y desesperado. SalIy se siente igual.
Robert: Buenos das, mi amor Cmo est hoy mi corazoncito? "El cielo me ayude. Me siento fatal. No puedo
ir a trabajar. Ella est furiosa conmigo. No puedo ver as a mi jefe. Mejor le hago unos mimos, consigo que
llame a la oficina y luego me meto otra vez en la cama. Es ms, necesito otro trago."
Sally: Estoy bien. (Lo dice con voz cortante, con tono de mrtir, luego de una mirada helada, de una mala
cara y de un prolongado silencio.) Lo que Sally quera decir era: "Me siento herida. Estoy enojada. Cmo me
pudiste hacer esto? Anoche estuviste otra vez fuera de casa, bebiendo. Habas prometido no volverlo a
hacer. Nuestra vida se est desmoronando y a ti no te importa. Mrate: estas todo sucio No puedo soportar
esto!".
Robert: Mi amor; me siento tan mal hoy. Debo estar por pescarme una gripe. Ni siquiera puedo desayunar:
Hblale a mi jefe, s.? Dile que ir maana, si estoy mejor Podras hacer eso por papito? Anda, s buena.
Me siento muy mal " Estoy desvalido y te necesito. Cudame, y hazlo ahora mismo. S que ests enojada
conmigo, de modo que tratar de que sientas pena por m."
Sally: Realmente creo que no debo llamar a tu jefe. A l le gusta hablar contigo cuando faltas al trabajo.
Siempre tiene preguntas que hacerte, y yo no se las puedo contestar No crees que sera mejor que t lo
llamaras.? Despus de todo t sabes qu es lo que le quieres decir "Me choca hablarle a su jefe. Detesto
mentir por su culpa. Pero si le digo que no, se va a enojar. tratar de mostrarme ms desvalida que l."
Robert: Qu es lo que te pisa? No puedes hacerme ese pequeo favor? Eres tan egosta? Ya si que ests
furiosa conmigo. siempre ests furiosa conmigo. No es de extraarse que beba, con una esposa como t. Muy
bien. No lo llames.
Pero si pierdo el empleo, ser por tu culpa. Cmo se atreve a negarse?, piensa l. Luego decide que ya es
hora de ponerse bravo. Tiene que presionarla para que haga lo que l quiera. Decide echarle una buena
cantidad de sentimientos de culpa, y luego coronarla con un poco de miedo. l sabe que a ella le preocupa
que l pierda el empleo, y mientras hace esto, va poniendo los cimientos para beber hoy.
SalIy: Muy bien. Lo har. Pero nunca lo vuelvas a pedir que lo haga otra vez. Y si bebes una vez ms, te
dejar. Sintindose atrapada, Sally llama al jefe de Robert.
Robert hizo muy bien su papel. Le peg a Sally en todos sus puntos dbiles. A ella le da miedo que l le diga
egosta porque piensa que sera terrible que ella fuera egosta; se siente culpable porque sabe que est
furiosa todo el tiempo; se siente responsable porque Robert bebe y tiene miedo de que l pierda su empleo.
Eso de que lo dejara si volva a beber fue una amenaza vaca; pues no ha tomado la decisin de dejar a
Robert. Y la prxima vez que Robert se lo pida, ella volver a llamar a su jefe. Despus de que Sally hace la
llamada telefnica, se lanza con furia contra Robert, en persecucin contra l. Luego ella termina sintiendo
pena de si misma y sintindose vctima. Tambin sigue sintindose extremadamente culpable, albergando el
pensamiento de que algo anda mal en ella por los sentimientos y reacciones que tiene, ya que Robert parece
tan poderoso y ella se siente tan dbil e insegura.

En esta conversacin, un consejero habla con un marido alcohlico y con su esposa dentro de un grupo de
terapia familiar. El matrimonio parece ser la pareja perfecta. Esta no es la primera vez que acuden a este
grupo, pero s es la primera vez que el consejero se concentra en ellos.

Consejero: Steven y Joanne, estoy contento de que los dos estn aqu esta noche. Cmo les est yendo?
Steven: Muy bien. Magnficamente No es as Joanne?
Joanne: (Sonre) Si. Todo est muy bien. (Risa nerviosa)
Consejero: Joanne te ests riendo, pero siento que algo est mal. Estar bien hablarlo aqu. Est bien
hablar de tus sentimientos, y est bien hablar de tus problemas. Para eso es el grupo Qu hay bajo tu
sonrisa?
Joanne: (Su sonrisa se quiebra, y ella comienza a llorar) Estoy harta de esto. Estoy harta de que l me
pegue. Estoy harta de tenerle miedo. Harta de mentiras. Harta de las promesas que nunca se cumplen. Y
estoy harta de que me propine bofetadas

Ahora que hemos "escuchado" las charlas de algunos codependientes, consideremos el dilogo que
empleamos. Muchos codependientes tienen habilidades pobres para la comunicacin. Cuidadosamente
92
escogemos nuestras palabras para manipular, para complacer a la gente, controlar, ocultar y aliviar los
sentimientos de culpa. Nuestra comunicacin destila sentimientos reprimidos, pensamientos reprimidos,
baja autoestima y vergenza. Remos cuando queremos llorar, y decimos que estamos muy bien cuando no
lo estamos. Permitimos que se nos moleste y se nos utilice. A veces reaccionamos en forma inapropiada.
Justificamos, racionalizamos, compensamos y nos llevamos por delante a los dems. No somos claros.
Fastidiamos y amenazamos, y luego nos echamos atrs. A veces mentimos. Con frecuencia somos hostiles.
Pedimos un montn de disculpas, e insinuamos lo que queremos y necesitamos.
Los codependientes no somos directos. No decimos lo que queremos decir y no queremos decir lo que
decimos. 2
No lo hacemos a propsito. Lo hacemos porque hemos aprendido a comunicarnos de esta manera. En algn
momento, ya sea dentro de la familia que tuvimos en la niez o en nuestra familia de adultos, aprendimos
que no estaba bien hablar de los problemas dar opiniones y expresar sentimientos. Aprendimos que no
estaba bien declarar directamente lo que queramos y necesitbamos. Ciertamente, estaba mal decir que no
y salirnos con la nuestra. Un padre o un cnyuge alcohlico estar encantado de ensear estas reglas;
nosotros hemos estado demasiado dispuestos a aprenderlas y aceptarlas.
Como pregunta John Powell en el ttulo de su excelente libro sobre comunicacin: Why Am I Afraid to Tell
You Who I Am?: (Por qu temo decirte quin soy yo?) Cada uno de nosotros debe responder a esa pregunta.
Powell dice que es porque lo que somos es todo lo que tenemos, y tenemos miedo de ser rechazados.
2
Ibid, p. 76
3
John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? p. 12

Algunos podemos tener miedo porque no estamos seguros de quines somos y de lo que queremos decir.
Muchos hemos sido inhibidos y controlados por una o ms de las reglas familiares que he discutido
anteriormente en este captulo. Algunos hemos tenido que seguir estas reglas para protegemos, para
sobrevivir. Sin embargo, creo que la mayora tenemos miedo de decirle a la gente quines somos porque
creemos que no est bien que seamos como somos.
Muchos de nosotros no nos gustamos y no confiamos en nosotros mismos. No confiamos en nuestros
pensamientos. No confiamos en nuestros sentimientos. Pensamos que nuestras opiniones no sirven para
nada. Creemos que no tenemos derecho a decir no. No estamos seguros de lo que queremos y necesitamos;
y si lo sabemos, nos sentimos culpables de tener deseos y necesidades. Podemos sentirnos avergonzados por
tener problemas.
Muchos de nosotros ni siquiera confiamos en nuestra capacidad para identificar adecuadamente los
problemas, y estamos ms que dispuestos a echamos atrs si alguien insiste en que ah no hay ningn
problema.
La comunicacin no es mstica. Las palabras que decimos reflejan quines somos: qu pensamos, juzgamos,
sentimos, valoramos, honramos, amamos, odiamos, tenemos, deseamos, esperamos, creemos y con qu nos
comprometemos.4 Si pensamos que somos inadecuados para la vida, nuestra comunicacin lo reflejar:
juzgaremos que otros tienen todas las respuesta; nos sentiremos enojados, lastimados, atemorizados,
culpables, necesitados y controlados por los dems. Desearemos controlar a los dems, valoraremos
complacer a los dems a cualquier costo, y temeremos la desaprobacin y el abandono. Esperaremos todo,
pero creeremos que no nos merecemos y no obtendremos nada a menos que forcemos las cosas para que
sucedan, y permanezcamos en el empeo de ser responsables por los sentimientos y la conducta de otras
personas. Estamos congestionados con sentimientos y pensamientos negativos.
No es de extraar que tengamos problemas de comunicacin.
4
Ibid, p. 8

Hablar clara y directamente no es difcil. De hecho, es fcil. Y divertido. Empecemos por saber que est
bien ser como somos, Nuestros sentimientos y pensamientos estn bien. Nuestras opiniones cuentan Est
bien hablar de nuestros problemas. Y est bien decir que no.
Podemos decir que no cada vez que as lo sintamos. Es fcil. Dilo ahora mismo, Diez Veces. Viste qu fcil
fue? Por cierto, los dems tambin pueden decir que no. Se hace ms fcil si tenemos iguales derechos.
Cada vez que nuestra respuesta sea no, empecemos a responder con la palabra no, en vez de decir, "no lo
creo", o "tal vez", o cualquier otra frase vacilante.5
93
5
Jean Baer, How to be an Assertive, (Not aggressive) Woman in life, in love and on the job

Digamos lo que queremos, y queramos decir lo que decimos. Si no sabemos qu queremos decir,
quedmonos callados y pensemos sobre ello. Si nuestra respuesta es "no lo s, digamos "no lo s".
Aprendamos a ser concisos. Dejemos de andar dando vueltas. Lleguemos al punto y cuando lo hayamos
hecho, detengmonos.
Hablemos de nuestros problemas. No somos desleales a nadie al revelar quines somos y sobre qu tipo de
problemas estamos trabajando. Lo nico que s hacemos es fingir, al no ser quienes somos. Compartamos
secretos con amigos de confianza que no los usarn en contra de nosotros ni nos harn sentirnos
avergonzados. Podemos tomar decisiones apropiadas acerca de con quin hablar, hasta dnde decirle y cul
es el mejor momento para hablar.
Expresemos nuestros sentimientos abierta, honesta, adecuada y responsablemente. Permitamos que los
dems hagan lo mismo. Aprendamos las palabras. Yo siento. Permitamos que los dems digan estas palabras
y aprendamos a escuchar no a arreglar.
Podemos decir lo que pensamos. Aprendamos a decir: Lo que pienso es esto". Nuestras opiniones pueden
ser diferentes a las de los dems. Eso no significa que estemos mal. No tenemos que cambiar nuestras
opiniones, y tampoco la otra persona, a menos que alguno de nosotros lo desee. Podemos incluso estar
equivocados.
Podemos decir qu esperamos, sin exigir que los dems cambien para acoplarse a nuestras necesidades.
Otras personas pueden decir qu esperan, y si no queremos hacerlo, tampoco tenemos que cambiar para
adaptarnos a ellas.
Podemos expresar nuestras necesidades y deseos.
Aprendamos las palabras: Esto es lo que necesito de ti. Esto es lo que quiero de ti.
Podemos decir la verdad. Mentir acerca de lo que pensamos, cmo nos sentimos y qu deseamos no es ser
educados, es ser mentirosos.
No tenemos porqu guardar control por lo que otros dicen, no debemos tratar de controlarlos con nuestras
palabras y efectos especiales. No tenemos que ser manipulados, hacernos sentir culpables, obligados o
forzados a alguna cosa. Podemos abrir la boca y cuidar de nosotros mismos! Aprendamos a decir Te amo,
pero tambin me amo a mi mismo. Esto es lo que necesito hacer para cuidar de mi.
Podemos, como dice Ernie Larsen, aprender a ignorar tonteras. podemos negarnos a hablar de la
enfermedad de otro, sea sta alcoholismo o cualquier otro trastorno compulsivo. No tiene sentido. No lo
tiene. No tenemos que desperdiciar nuestro tiempo tratando de que tenga sentido o tratando de convencer
a la otra persona de que lo que ha dicho no tiene sentido. Aprendamos a decir: No quiero hablar de eso.
Podemos ser asertivos y mantenemos firmes sin ser hirientes ni agresivos. Aprendamos a decir: "Hasta aqu
lleg. Este es mi lmite. No tolerar esto". Y estar convencidos de lo que decimos.
Podemos mostrarnos compasivos y preocupados por los dems sin rescatarlos. Aprendamos. a decir: "Parece
que tienes un problema. Qu necesitas de m?". Aprendamos a decir: "Me da pena que tengas ese
problema". Luego, desapgate. No tenemos que arreglarlo nosotros.
Podemos discutir nuestros problemas y sentimientos sin esperar tampoco que la gente nos rescate.
Nos podemos conformar con que se nos escuche. De todos modos, eso es tal vez lo nico que queramos.
Una queja comn que escucho por parte de los codependientes es: "Nadie me toma en serio!". Tommonos
a nosotros mismos en serio. Equilibremos eso con un sentido del humor adecuado y no tendremos que
preocupamos de lo que cualquier otro haga o no haga.
Aprendamos a escuchar lo que la gente dice, y lo que no dice. Aprendamos a escucharnos, el tono de voz
que empleamos, las palabras que elegimos, el modo como nos expresamos y los pensamientos que cruzan
por nuestra mente.
El habla es una herramienta y un deleite. Hablamos para expresamos. Hablamos para que nos escuchen.
Hablar nos permite comprendemos a nosotros mismos y nos ayuda a entender a los dems. Hablar nos ayuda
a enviar mensajes a otras personas. A veces hablamos para lograr cercana e intimidad. Quiz no siempre
tenemos algo espectacular que decir, pero queremos tener contacto con la gente. Queremos tender un
puente entre nuestras brechas. Queremos compartir y mantenernos cerca. A veces hablamos para divertimos
-para jugar, disfrutar, burlamos y entretenernos-. Hay veces en que hablamos para cuidar de nosotros
mismos, para que quede claro que no permitiremos que se nos insulte ni se abuse de nosotros, que nos

94
amamos a nosotros mismos, y que hemos tomado decisiones de acuerdo con lo que nos conviene ms. Y a
veces simplemente hablamos.
Necesitamos asumir la responsabilidad por la comunicacin. Que nuestras palabras reflejen una elevada
autoestima al igual que estimacin por los dems.
Seamos honestos. Seamos directos. Seamos abiertos.
Seamos gentiles y simpticos cuando sea apropiado serlo. Seamos firmes cuando la situacin exige firmeza.
Pero, por encima de todo, seamos quienes somos y digamos lo que necesitamos decir.
En amor y dignidad, hablemos con la verdad as como la pensamos, la sentimos y la sabemos- y la verdad
nos har libres.

Actividad

1. Lee algn libro de autoayuda que trate especficamente del tema de la comunicacin.

95
 Captulo 18

Haz un Programa de Doce Pasos

-Cmo funcionan los Doce Pasos?

- Funcionan muy bien, gracias.

Cita annima de AA y de Al-Ann

Detesto la enfermedad del alcoholismo. Las dependencias qumicas y otros trastornos compulsivos destruyen
a la gente, gente hermosa, inteligente, sensible, creativa, gente encantadora que no merece ser destruida.
Las enfermedades matan amores y sueos, lastiman a los nios y separan a las familias. El alcoholismo deja
un tendal de vctimas trasquiladas, fragmentadas, descarriadas. En ocasiones, la muerte prematura que
produce al bebedor provoca mucho menos dolor que el que causa la desdichada enfermedad durante la vida
del alcohlico. Es una enfermedad horrenda, obstaculizante, poderosa y mortal.
Amo con locura los Programas de Doce Pasos.
Tengo un gran respeto por todos ellos: por Alcohlicos Annimos, por personas que desean dejar de beber;
por Al-Ann, para personas afectadas por la manera de beber de otro; por Alateen, para adolescentes
afectados por la manera de beber de otra persona; por Al-Atots, para nios afectados por la manera de
beber de otra persona; y por Narcticos Annimos, para personas adictas a las drogas.
Otros programas de Doce Pasos que respeto son: NarAnon, para personas afectadas por la adiccin qumica
de otro; Comedores Compulsivos Annimos, para personas con trastornos en su manera de comer, O-Anon,
para personas afectadas por personas con trastornos en su forma de comer; Familias Annimas, para
personas preocupadas por el uso de qumicos y/o problemas de conducta relacionados con sta en un
familiar o amigo; Hijos Adultos de Alcohlicos, para los hijos adultos de alcohlicos; Emociones Annimas,
para personas que desean estar bien emocionalmente.
Otros buenos programas de Doce Pasos incluyen:
Adictos Sexuales Annimos, para personas con una conducta sexual compulsiva; Co-SA, para personas
afectadas por la adiccin sexual de otra persona; Jugadores Annimos, para personas que desean dejar los
juegos de azar. Gam-Anon, para personas que desean dejar de ser jugadores empedernidos; Padres
Annimos, para padres que son abusivos y descuidados con sus hijos o temen convertirse en eso; o. para
adolescentes que tienen problemas debido al abuso presente o pasado por parte de sus padres; y Abusadores
Sexuales Annimos. Puede haber tambin otros programas que yo haya pasado por alto, o que se hayan
originado despus de haber sido escrito este libro.
Los programas de Doce Pasos no son slo grupos de autoayuda que tratan a la gente con trastornos
compulsivos para que dejen de hacer aquello que se sientan obligados a hacer (beber, ayudar al bebedor,
etctera).
Los programas le ensean a la gente a vivir en paz, feliz, exitosamente. Brindan paz. Promueven la
curacin.
Dan vida a sus miembros, a menudo una vida ms rica, ms sana que la que esas personas conocan antes de
que creciera aquel problema que han desarrollado. Los Doce Pasos son un modo de vida.
En este captulo me dedicar a los programas para personas que han sido afectadas por el trastorno
compulsivo de otra persona, ya que este es un libro sobre codependencia y de eso trata la codependencia.
Me voy a referir especficamente al programa de Al-Ann, porque es el programa que yo "trabajo" (despus
discutir esa frase de la jerga: "trabajar un programa".) Sin embargo, con un poco de creatividad de tu
parte, la informacin que presento se puede aplicar a cualquiera de los programas de Doce Pasos.

Los Doce Pasos

Los Doce Pasos forman d ncleo de los programas de Doce Pasos. Los pasos, en su forma bsica (a
continuacin en cursiva), pertenecen a varios programas. Pero todos los programas adaptaron sus pasos de
aquella originalmente delineados en Alcohlicos Annimos.
Las interpretaciones que se dan despus de los pasos son mis opiniones personales y no estn relacionados
con, ni refrendados por, ni afiliados a ningn Programa de Doce Pasos. Los programas tienen tambin
tradiciones, las cuales salvaguardan la pureza de los programas para asegurar que estos sigan operando de
96
manera efectiva. La decimoprimera tradicin en el programa de Al-Ann dice: "Nuestra poltica de
relaciones pblicas se basa en la atraccin ms que en la promocin.. ."1 Por favor comprendan que no estoy
promoviendo ste ni ningn otro programa, slo digo lo que pienso, y sucede que tengo una gran opinin de
los Doce Pasos.
1
Al-Anon Family Group. Al-Anon's Twelve Steps and Twelve Traditions, p. 131.

1. Admitimos que ramos impotentes ante el alcohol, que nuestra vida se haba vuelto ingobernable.
Este es un paso importante. Se debe asumir primero. Por eso es el primer paso.
Gran parte de nuestra lucha por aceptar aquello que debamos aceptar el alcoholismo o el problema
con la forma de comer de un ser amado, por ejemplo, nos trae a esta puerta. Mi negacin, mis
regateos, mis esfuerzos por controlar, mi hbito de rescatar, mi ira, mi dolor, mi pena me
impulsaron hacia este sitio. No una sino dos veces en mi vida haba tratado de hacer lo imposible.
Trat de controlar al alcohol. Haba batallado en el alcohol en mis das de bebedor! y de adicta; fui
de nuevo a la guerra contra el alcohol cuando personas a las que yo amaba estaban usando y
abusando de l. En ambas ocasiones, perd. Cundo dejar de luchar contra los leones? Las dos
veces, el alcohol gan el control sobre m una vez directamente, a travs de mi propia obsesin; la
segunda vez indirectamente, a travs del consumo de la sustancia hecho por otra persona. No
importaba, empero, como haba ganado el control. As haba sido. Mis pensamientos emociones,
conductas -mi vida- estaban regulados y dirigidos por el alcohol y por los efectos de ste sobre la
vida de otra persona.
Otras personas me controlaban. pero esas personas haban sido controladas por el alcohol. Una vez
que se encenda la luz, no era difcil ver quin mandaba. La botella mandaba. Una vez que supe eso,
pude ver fcilmente que mi vida se haba vuelto ingobernable. Desde luego, as haba sido. Espiritual,
real, emocional, mental, conductualmente, yo estaba fuera de control. Mis relaciones con la gente
eran ingobernables. Mi carrera era ingobernable.
Si este paso suena a rendicin, es porque lo es. Es cuando nos rendimos ante la verdad. Somos
impotentes ante el alcohol. Somos impotentes ante la enfermedad del alcoholismo. Somos
impotentes ante la manera de beber de otra persona y ante los efectos del alcoholismo sobre su vida.
Somos impotentes ante la gente: ante lo que hacen, dicen, piensan, sienten, o lo que no hacen, no
dicen, no piensan o no sienten. Hemos estado tratando de hacer lo imposible. En este momento
comprendemos esto y tomamos una decisin racional de dejar de tratar de hacer lo que nunca
podremos hacer, no importa cun arduamente lo intentemos. Al llegar a este punto volvemos los ojos
hacia nosotros mismos, a las formas como hemos sido afectados, a nuestras caractersticas, a nuestro
dolor. Suena a desesperanzado y derrotista, pero no lo es. Es la aceptacin de lo que es.
No podamos cambiar las cosas cuyo control se nos escapa, e intentar hacerlo nos volver locos. Este
paso nos hace sensatamente humildes. Es tambin el puente hacia el segundo paso. Pues al admitir
nuestra impotencia ante lo que somos verdaderamente impotentes, recibimos el poder que es
propiamente nuestro, el poder que poseemos para cambiar nosotros y vivir nuestra vida. Cuando
dejamos de tratar de hacer lo imposible, se nos permite hacer lo posible".

2. Llegamos al convencimiento de que un poder superior podra volvernos al sano juicio. Si el primer
paso nos dejaba desesperanzados, este paso nos brinda esperanza. Yo no dud ni por un minuto que
estaba loca, cuando dej de compararme con la gente loca que estaba a mi alrededor. La manera
como haba estado viviendo era enfermiza. la manera como no haba estado viviendo mi vida era
enfermiza. Necesitaba creer que poda volverme cuerda. Necesitaba creer que el dolor que senta de
alguna manera poda disminuir. Escuchar a la gente que haba estado tan perturbada como yo lo
estaba, hablar con ella y, de hecho, ver cmo haban encontrado la paz en circunstancias a veces
peores que las mas, me ayud a empezar a creer.
No hay sustituto para la visualizacin. Como dijo alguien alguna vez, ver para creer.
Y, s, este es un programa espiritual. Gracias a Dios que no estamos abandonados por ms tiempo a
nuestros propios medios.
Este no es un programa de hgalo-usted-mismo, este no es un libro de hgalo-usted-mismo. Hazlo t
a tu propio riesgo. Somos seres espirituales. Necesitamos un programa espiritual. Este programa
satisface nuestras necesidades espirituales. No estamos hablando aqu de religin; la palabra que
97
 emple fue "espiritual". Hacemos nuestras elecciones y nos ponemos de acuerdo con un poder que es
superior a nosotros mismos.

3. Decidimos poner nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, como nosotros lo concebimos.
Yo haba puesto mi voluntad y mi vida al cuidado del alcohol y de otras drogas; haba puesto mi
voluntad y mi vida al cuidado.
de otros seres humanos (generalmente alcohlicos); haba pasado muchos aos tratando de imponer
mi propio plan sobre el esquema de las cosas. Era tiempo de retirarme del control de cualquier cosa
o persona (incluyndome a m misma) y colocarme en manos de un Dios extraordinariamente
amable."Tmalo", le dije. "Todo; la que soy, lo que me ha pasado, el lugar a donde debo ir, y el cmo
llegar hasta aqu." Lo dije una vez. Lo digo a diario. A veces, lo digo cada media hora. Este paso no
significa que nos resignemos a una serie de "tendra que" y tengo que", y que nos vistamos de sayal.
De ninguna manera implica una continuacin nuestra en el martirio. Lo emocionante acerca de este
paso es que implica la existencia de un propsito y un plan; un plan grande, perfectamente
maravilloso, generalmente deleitable. Un plan que vale la pena y que toma en cuenta nuestras
necesidades, deseos, capacidades, talentos y sentimientos para la vida de cada uno de nosotros.
Estas fueron buenas noticias para m. Yo pensaba que mi persona era un error. No pensaba. que en
mi vida se hubiera planeado nada significativo. Yo slo daba tumbos, tratando de pasar lo mejor
posible mi estancia aqu; cuando aprend esto: Estamos aqu para vivir mientras estemos vivos, y
cada uno de nosotros tiene una vida por vivir.

4. Sin miedo, hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos. Quitamos los ojos de la otra
persona y los volvemos hacia nosotros mismos. Vemos justamente aquello con lo que estamos
trabajando, cmo hemos sido afectados, qu estamos haciendo, cules son nuestras caractersticas,
y escribimos en un pedazo de papel lo que vemos. Lo vemos sin miedo, no odindonos y
castigndonos a nosotros mismos, sino con una actitud de amor, honestidad y cuidado por uno
mismo, incluso podemos descubrir que odiarnos, no amarnos lo suficiente, ha sido un verdadero
problema moral. Desenraizamos cualquier otro problema, aun los sentimientos de culpa gratuitos.
Tambin vemos nuestras buenas cualidades. Examinamos nuestras heridas y nuestras iras. Nos
examinamos a nosotros mismos y el papel que hemos desempeado en nuestra vida. Este paso
tambin nos da la oportunidad de examinar los estndares con los que nos juzgamos a nosotros
mismos, de seleccionar aquellos que creemos adecuados, y de descartar el resto. Ahora estamos en
vas de descargar los sentimientos de culpa que genuinamente tenemos, de liberamos de nuestros
sentimientos de culpa gratuitos, de aceptar el paquete que llamamos nosotros mismos, y de empezar
el sendero hacia el crecimiento y el cambio.

5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ante otro ser humano la naturaleza exacta de
nuestros defectos. La confesin es buena para el alma. No hay nada como ella. Ya no tenemos que
seguir escondindonos. Le decimos nuestros peores y ms vergonzosos secretos a una persona de
confianza que tiene experiencia en escuchar el quinto paso. Le decimos a alguien cun lastimados y
enojados estamos.
Alguien escucha. A alguien le importa. Somos perdonados. Las heridas comienzan a sanar.
Perdonamos. Este paso es liberador.

6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos defectos de carcter.
Nos damos cuenta de que algunas de las cosas que hemos hecho para protegernos nos han estado
lastimando a nosotros mismos y posiblemente a otros. Decidimos que estamos listos para asumir un
riesgo, y abandonamos esas anticuadas conductas y actitudes. Nos disponemos a cambiar y a
cooperar en el proceso del cambio. Yo uso este paso y el siguiente como herramientas cotidianas
para deshacerme de cualquier defecto que me llame la atencin. Considero que mi baja autoestima
es un defecto, de modo que tambin empleo este paso para ello.

7. Con humildad le pedimos que nos libere de nuestros defectos. Desde el punto de vista de mi
experiencia, la palabra clave aqu parece ser humildad

98
 8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habamos ofendido y estuvimos dispuestos a
reparar el dao que le causamos Estuvimos dispuestos son aqu las palabras clave, aunque
sospecho que esto tiene una conexin directa con la humildad. No se nos olvide ponemos a nosotros
mismos en la lista. Advirtamos que, como escribe Jael Greeleaf: El octavo paso no dice Hicimos
una lista de todas las personas a las que les habamos hecho algn dao y estuvimos dispuestos a
sentirnos culpables al respecto2. Esta es nuestra oportunidad para ocuparnos de los sentimientos de
culpa que verdaderamente nos hemos ganado. Este es un paso importante dentro de una herramienta
de trabajo que tendremos a nuestra disposicin durante toda nuestra vida, de manera que no
tengamos que seguir sintindonos culpables.

9. Reparamos directamente, a cuantos nos fue posible, el dao causado, excepto cuando el hacerlo
implicaba perjuicio para ellos o para otros. Este es un paso sencillo dentro de un programa sencillo.
A veces las cosas ms simples nos ayudan a sentirnos felices.
2
Joel Greeleaf Co-Alcoholic/Para-Alcoholic: Whos Who and Whats the Difference? en Co-Dependency, An
emerging Issue, p. 15

10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y, cuando nos equivocbamos, lo admitimos
inmediatamente. Mantenemos nuestros ojos
sobre nosotros mismos. Evaluamos nuestra conducta en forma continua y regular. Averiguamos qu es
lo que nos gusta de nosotros mismos, qu hemos hecho bien y de bueno. Luego, ya sea que nos
felicitemos a nosotros mismos, que nos sintamos bien por ello, que le demos gracias a Dios, o que
hagamos las tres cosas averiguamos qu es lo que no nos gusta de lo que hemos estado haciendo, y
luego pensamos en cmo aceptarlo al ocupamos de ello sin odiarnos a nosotros mismos por hacerlo.
He aqu la parte difcil: si estamos mal, lo decimos. Si hemos trabajado el octavo y el noveno pasos y
nos hemos deshecho de todos nuestros sentimientos de culpa, sabremos cundo necesitamos decir
"estoy equivocado", o "lo siento". Tendremos sentimientos de culpa que nos hemos ganado, y seremos
capaces de darnos cuenta de ello. Sin embargo, si nos seguimos sintiendo culpables todo el tiempo,
puede ser difcil que distingamos cundo hacemos algo mal, porque nos estamos sintiendo culpables
todo el tiempo y no nos logramos sentir de otra manera. Es tan slo una palada ms de culpa que
echamos encima de una pila que cada vez se hace ms grande. La moraleja de esa historia es:
descarguemos de golpe los sentimientos de culpa. Si tenemos algunos, ocupmonos de ellos
inmediatamente.

11 Buscamos, a travs de la oracin y la meditacin, mejorar nuestro contacto consciente con Dios
como nosotros lo concebimos, pidindole slo que nos dejase conocer su voluntad para con nosotros
y nos diese la fortaleza para cumplirla Este paso, si lo usamos a diario y tantas veces como lo
necesitemos, nos guiar con xito por nuestra vida entera. Este paso requiere que aprendamos la
diferencia entre rumiar y meditar.
Tambin requiere que nosotros decidamos creer si Dios es benvolo. Necesitamos decidir si creemos
que Dios "sabe dnde vivimos", como dice otra amiga. Aquietmonos. Desapegumonos. Oremos.
Meditemos. Preguntmosle a Dios qu es lo que El quiere que hagamos. Pidmosle la fortaleza para
hacerlo. Luego vayamos y veamos qu sucede. Por lo general, su voluntad es una aproximacin
apropiada y de sentido comn hacia la vida. A veces, nos llevamos sorpresas. Aprendamos a confiar
en este poder superior a quien le hemos dado la custodia de nuestra vida. Volvmonos sensibles a
cmo trabaja l con nosotros. Aprendamos a confiar en nosotros mismos. El tambin trabaja a travs
de nosotros.

12 Al obtener un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar este mensaje a
los dems y de practicar estos principios en nuestros asuntos*. Nos despertaremos espiritualmente.
Aprenderemos a cuidar espiritualmente de nosotros mismos, no de una manera religiosa, aunque esa
es ciertamente una parte de la vida. Este programa nos capacitar para armarnos a nosotros mismos
y a los dems, en vez de rescatar y ser rescatados.

99
 Llevar el mensaje no quiere decir que nos volvamos evangelistas; significa que nuestras vidas se
conviertan en una luz. Aprenderemos a brillar: Si aplicamos este programa a todos los aspectos de
nuestra vida, funcionar en todos los aspectos de nuestra vida.

* Los Doce Pasos que damos aqu han sido adoptados de los Doce Pasos de Alcohlicos Annimos, que se
encuentran en Alcohlicos Annimos, AA World Services, Nueva York, pp. 59-60. Reimpresos con el debido
permiso.

Trabajando el programa
Ahora que estamos familiarizados con los pasos, discutamos qu significa "trabajar el programa" y "trabajar
los pasos". En todo el mundo se rene gente "annima",- en sitios tan diversos como iglesias, hogares y
peluqueras. Podrn encontrarse una vez por da, dos veces por semana, o siete noches por semana. No
necesitan registrarse ni prerregistrarse. Simplemente descubren dnde se rene un grupo particular que se
concentra en el problema con el que estn batallando estas personas.
En la junta, no tienen que decir cul es su apellido ni dnde trabajan ellos o sus cnyuges; no tienen que
decir nada si no quieren hacerlo. No tienen que pagar ningn dinero, aunque pueden hacer la donacin de
cualquier cantidad para ayudar a pagar el caf y los gastos del lugar donde se llevan a cabo las reuniones, si
quieren. No tienen que firmar nada. No tienen que llenar una tarjeta. No tienen que contestar ninguna
pregunta. Sencillamente entran y se sientan. A esto se le llama acudir a una reunin. Es una parte esencial
para trabajar el programa.
Una cosa magnfica acerca de las reuniones es que la gente puede ser como es. No hay por qu fingir que no
tienen un problema particular, porque todos los dems padecen el mismo problema. Si no lo tuvieran, no
estaran all.
La dinmica de las reuniones vara segn cada grupo. En algunos, la gente se sienta alrededor de una mesa y
los que quieren hablar discuten sentimientos o problemas. Algunas reuniones son reuniones para un orador:
una persona se pone frente a todos los dems y habla acera de un paso o de una experiencia. En algunos
grupos, el tema son los pasos y la gente slo dispone las sillas en crculo y cada persona tiene oportunidad
para decir algo acerca del pa9:J elegido como tema del da.
Hay muchas variantes en las reuniones, pero stas generalmente tienen algo que ver con los pasos, las
tradiciones, o con temas relacionados con el problema. La gente aprende acerca de los pasos y lo que
significan para otras personas. Tambin escuchan eslganes. Los eslganes de Al-Ann y de AA incluyen
dichos pegadizos como: Dile adis y que venga: Dios, y por el da de hoy*. La razn por la cual estos dichos
se han vuelto eslganes es porque son ciertos, y aunque la gente se harte de decir y de escuchar estos
eslganes, siguen repitindolos y escuchndolos porque son ciertos. Y los eslganes ayudan a la gente a
sentirse mejor. Cuando se acaba la reunin, la gente por lo general se queda y platica o se va a un
restaurante a tomar un refresco o un caf. Aprender los pasos y los eslganes, escuchar las experiencias de
otras personas, compartir experiencias personales, y la camaradera, forman parte de trabajar el programa.
En las reuniones se venden, al costo, libros, panfletos y literatura. Estos libros contienen informacin sobre
los problemas que son comunes a ese grupo.

* Tales dichos son retrucanos intraducibles sin perder el sentido: Let go and let God y One day at a time (N.
de T.)

En algunos grupos se venden libros de meditacin que contienen sugerencias para afrontar cada da. Leer la
literatura y leer los libros de meditacin diaria forman parte de trabajar el programa. De esa manera, la
gente tiene algo para llevar a casa y trabajar por medio de la literatura. Se les recuerda lo que aprendieron
en la: reunin, y en ocasiones aprenden cosas nuevas.
Durante su rutina cotidiana, las personas que acuden a estas reuniones piensan en los pasos y los eslganes y
tratan de descubrir cmo se aplican a ellas mismas, qu es lo que sienten, qu es lo que estn haciendo, y
qu est sucediendo en esos momentos en su vida. Hacen esto en forma regular y cuando surge algn
problema. A veces llaman a alguien que conocieron en la reunin y discuten con esa persona un problema o
le dicen cmo les est yendo ese da. En ocasiones, esta gente hace las cosas que los pasos le sugieren que
haga, tales como escribir un inventario, hacer una lista de las personas a las que les han hecho algn dao, o
reparar adecuadamente un dao causado. Si esta gente piensa lo suficiente acerca de los pasos y trabaja
suficientemente sobre ellos, eventualmente los Doce Pasos pueden convertirse en hbitos del mismo modo
100
en que las caractersticas codependientes se convierten en hbitos. Una vez que se vuelven hbitos, el
programa se convierte en un modo de vida. A esto se le llama trabajar las pasos y trabajar el programa.
Esto es todo en cuanto a trabajar el programa se refiere. Los programas de Doce Pasos son sencillos y
bsicos. La gente no se grada y procede a hacer cosas ms complicadas, se quedan con lo bsico. Los
Programas de Doce Pasos funcionan porque son sencillos y bsicos.
Yo me emociono con cosas tan simples como acudir a las reuniones y trabajar los pasos. Tratar de
explicarlo, pero las palabras tan slo transmiten un poquito de la idea que es importante en este caso. Algo
sucede si vamos a ests reuniones y trabajamos un programa. Comenzamos a apaciguarnos y a curamos; a
cambiar y a sentirnos mejor. Los pasos son algo sobre lo cual trabajamos, pero ellos tambin trabajan sobre
nosotros. Hay algo mgico en estas reuniones.
Nunca tenemos que hacer algo que somos incapaces de hacer, o que en verdad consideremos ofensivo, o que
no queramos hacer. Cuando sea tiempo de hacer o de cambiar determinada cosa, sabremos que ya es
tiempo y querremos hacerlo. Ser algo perfectamente correcto y adecuado. Nuestra vida tambin empieza a
funcionar de esta manera. La cancin crecimiento- se vuelve un proceso natural. Los Doce Pasos captan y
son una frmula del proceso curativo natural del hombre3. Al leerlos, podemos pensar que los pasos no son la
gran cosa y en verdad nos puede parecer que carecen de poder suficiente para emocionarnos tanto como yo
lo estoy, pero algo sucede cuando los trabajamos. Aparecen. Aparece su poder. Podemos no comprenderlos.
Hasta que nos sucede.
3
George E. Vaillant, The Natural History of Alcoholism

La mejor descripcin que escuch acerca de los Doce Pasos es la historia de la "la barca invisible", y la cont
un hombre que asisti a una reunin a la que acud recientemente. l hablaba de AA, pero su historia se
aplica a Al-Ann y a otros grupos. He cambiado algunas de sus palabras de modo que su historia se adapte a
Al-Ann, pero he aqu la esencia de su analoga:

Imaginmonos de pie en la playa. A lo lejos hay una isla llamada serenidad, donde existen la paz, la
felicidad y la libertad de esa desesperacin que son el alcoholismo y otros problemas. En verdad
queremos llegar a una isla, pero tenemos que encontrar una manera de cruzar el agua, ese enorme
vaco que existe entre nosotros y el lugar dnde queramos ir.
Tenemos dos opciones. En el agua hay un barco crucero que tiene un aspecto realmente fino y
agradable. Se llama tratamiento, terapia. Cerca de l, en la playa, est sentado un grupo de
personas de apariencia extraa. Parecen estar remando a bordo de un bote, y tampoco vemos los
remos.
Vemos tan slo a esta gente feliz sentada en la playa, remando un bote invisible con remos invisibles.
El bote invisible se llama Al-Ann (o AA o cualquier otro Programa de Doce Pasos) El barco crucero
toca su sirena, llamndonos a subir para la travesa de tratamientos y terapia. Podemos ver a la
gente a bordo: Estn felices y nos hacen gestos de saludo con las manos. Y luego las gentes raras nos
gritan que nos unamos a ellas en su bote invisible. Escogeremos el crucero o el bote invisible? Desde
luego, nos subiremos al crucero, al barco de lujo. Lo siguiente de que tenemos noticia es que nos
dirigimos a la isla de la felicidad.
El problema se da a medio camino. El barco crucero se detiene, da la vuelta y regresa a la playa en
la cual comenz el viaje. Entonces el capitn ordena que todos nos bajemos del barco. Cuando le
preguntamos: Por qu? Nos dice: Nuestro crucero slo llega hasta all. La nica forma en que
alguna vez podran llegar a la isla es subindose al bote invisible (Llamado Al-Ann) De modo que
nos encogemos de hombros y caminamos hacia la gente que se encuentra en el bote. Sbanse nos
gritan. No vemos ningn bote al que nos podamos subir! les replicamos nosotros Sbanse de todas
maneras, nos dicen. De modo que nos subimos, y muy pronto nos dicen: Tomen un remo y
empiecen a remar (a trabajar los pasos)". "No vemos ningn remo", les respondemos. "De todas
maneras, tmenlos y comiencen a remar! As que tomamos unos remos invisibles y empezamos a
remar, y muy pronto vemos al bote. Antes de que nos demos cuenta, vemos los remos tambin. Lo
siguiente que nos percibimos es que estamos felices remando en el bote con esa gente que nos
pareca tan rara, que ya no nos importa llegar al otro lado.4

101
4
Warren W. cont esta historia en Minneapolis el 23 de agosto de 1985, tomndola de Clancy lmislund,
quien maneja la asociacin Midnight Mission y vive en Venice, California.

Esta es la magia de los Programas de Doce Pasos

S, funcionan. No afirmo ni implico ni sugiero que el tratamiento y la terapia no sean importantes. Lo son
para muchos de nosotros, el tratamiento o un poco de terapia fue justamente lo que necesitamos para
comenzar nuestra travesa. Pero ese viaje se termina, y si tenemos un trastorno compulsivo o amamos a
alguien que tiene un trastorno compulsivo, podemos llegar a descubrir que necesitamos subimos al bote
invisible con esa gente feliz.
Al final de este captulo he incluido cuestionarios que podrn ayudamos a determinar si somos candidatos
para Al-Ann, Alateen u O-Anon. Tambin he incluido mis preguntas de la organizacin Hijos Adultos de
Alcohlicos (Adult Children of Alcoholics, ACOA). Por favor comprendan que los grupos "Anon" y ACOA no son
para personas que tienen problemas con su manera de beber, son para personas que han sido afectadas por
el alcoholismo de otro. La gente a menudo malentiende esto. Y, tambin, muchas personas que padecen de
una dependencia qumica y que acuden a AA descubren que tambin deben acudir a AI-Ann, a ACOA para
aprender a manejar sus caractersticas codependientes. Si crees que puedes ser candidato para cualquiera
de los Programas de Doce Pasos -incluso si sospechas siquiera que tienes un problema comn a uno de los
grupos de los que he hablado al principio de este captulo- busca un grupo y asiste a sus reuniones. Te
ayudar a sentirte mejor.
S que es difcil asistir a reuniones. S que es difcil presentarse ante un grupo de extraos y sacar a relucir
nuestro problema para que el mundo lo vea. S que muchos quizs no comprendamos cmo el acudir a las
reuniones podra servir, especialmente si el problema lo tiene otra persona. Pero ayudar. Yo senta una
gran ira cuando empec a asistir a las reuniones de Al-Ann. Ya trabajaba un programa para mi alcoholismo.
No quera ni necesitaba trabajar en ningn otro programa ni en ningn otro problema en mi vida. Adems,
senta que ya haba hecho lo suficiente para ayudar a los alcohlicos en mi vida. Por qu tendra yo que
acudir l las reuniones? Los alcohlicos eran los que necesitaban ayuda. En la primera reunin a la que
asist, una mujer gordita y entusiasta camin hacia m, me habl durante unos minutos, sonri y me dijo:
No eres afortunada? Eres una ganadora por partida doble Vas a trabajar ambos programas!". Yo quera
ahogar sus palabras. Ahora, estoy de acuerdo. Soy afortunada. Soy una ganadora por partida doble.
Algunos podemos ser reacios t acudir a las reuniones porque sentimos que ya hemos hecho bastante por
otras personas. Bien, tenemos razn. Probablemente lo hemos hecho. Por eso es importante acudir a
nuestras reuniones. Asistimos por nosotros mismos.
Otros podremos querer asistir nicamente para ayudar a los dems, y podemos sentirnos desilusionados
porque en las reuniones se espera que trabajemos sobre nosotros mismos. Eso tambin est bien. La salud
engendra salud. Si empezamos por trabajar sobre nosotros mismos, nuestra buena salud puede aguijonear a
otras personas, del mismo modo que su enfermedad nos aguijoneaba a nosotros.
Algunos podemos sentir vergenza de acudir. Lo nico que yo podra hacer en las primeras reuniones era
sentarme y llorar, y me senta terriblemente fuera de lugar. Pero, a la vez, llorando hasta desahogarme. Mis
lgrimas eran lgrimas de curacin. Necesitaba sentarme a llorar. Cuando dej de llorar y mir a mi
alrededor, vi que otras personas tambin estaban llorando. Al-Ann es un lugar seguro al que, podemos ir y
ser nosotros mismos. Ah la gente comprende. T tambin comprenders.
He aludido a las objeciones ms comunes que oigo para no acudir a las reuniones. Puede haber otras, pero si
nos calificamos como miembros para un programa, debemos ir de todas maneras. Esto no se me discutir.
Los Doce Pasos son el regalo de Dios para la gente con trastornos compulsivos y para la gente que ama a
personas con trastornos compulsivos. Si te ests volviendo loco y reaccionando a la gente y a las cosas, ve.
Si no te gusta el primer grupo al que asististe, busca otro y acude a l. Cada grupo tiene su personalidad
propia. Sigue yendo a distintos grupos hasta que encuentres uno en el que te sientas a gusto. Si solas asistir
a las reuniones y dejaste, de ir, regresa. Si empiezas a ir, ve por el resto de tu vida. El, alcoholismo es una
enfermedad de por vida que requiere de un tratamiento de por vida. Nuestras caractersticas
codependientes se vuelven hbitos y pueden ser tendencias que tendremos por el resto de nuestra vida. Ve,
ya sea que tu gente mejore o se enferme ms.
Ve hasta que te sientas agradecido de poder ir. En palabras de un hombre, "no es bueno que hagan estas
reuniones y que me permitan acudir a ellas? A nadie le gusta tenerme a su lado cuando me pongo loco. La
gente aqu simplemente sonre, me da un apretn de manos y me dice: "Estamos contentos de que ests
aqu, Por favor, ven otra vez"'.
102
Ve hasta que veas el bote y los remos y te sientas feliz. Ve hasta que la magia obre dentro de ti, y no te
preocupes, si vas un tiempo suficiente, la magia obrar.

Actividad

1. Contesta los cuestionarios o lee la lista de caractersticas que se encuentran en las pginas
siguientes.
2. Si eres candidato a cualquiera de los programas que se han tratado en este captulo, busca en la
gua telefnica y llama a la organizacin de servicios humanos adecuada que funcione en tu
localidad. Averigua dnde y cuando se llevan a cabo las reuniones, y luego asiste a ellas.

AI-Ann: Es para ti?

Millones de personas son afectadas por la manera excesiva de beber de algn ser cercano a ellas. Las
siguientes veinte preguntas te ayudarn a decidir si necesitas o no necesitas de Al-Ann.

1.Te preocupas por lo mucho que otra persona bebe? S No

2.Tienes problemas econmicos a causa de la manera de beber de otra persona? S No
3.Mientes para encubrir la manera de beber de otra persona? S No
4.Sientes que para tu ser amado la bebida es ms importante que t? S No
5.Piensas que la conducta del bebedor es provocada por las compaas que tiene? S No
6.A menudo se retrasan las horas de la comida a causa del bebedor? S No
7.Profieres amenazas tales como "Si no dejas de beber te abandonar S No
8.Cuando besas al bebedor para saludarlo, tratas secretamente de oler su aliento? S No
9.Tienes miedo de disgustar a alguien por temor a que esto lo lance
a un ataque de borrachera? S No
10. Has sido lastimado o avergonzado por la conducta de un bebedor? S No
11. Te parece que todos los das festivos se echan a perder a causa de la bebida? S No
12. Has pensado alguna vez en llamar a la polica a causa de la
conducta de un bebedor? S No
13. Te descubres a ti mismo buscando licor escondido? S No
14. Sientes que si el bebedor te amara, dejara de beber para complacerte? S No
15 Has rechazado invitaciones sociales porque te da miedo o te provoca ansiedad? S No
16. En ocasiones te sientes culpable cuando piensas a qu extremos
has ido para controlar al bebedor? S No
17. Piensas que, si el bebedor dejara de beber, tus otros problemas se resolveran? S No
18. Alguna vez tratas de hacerte dao a ti mismo para asustar al
bebedor y hacerle decir Lo siento o "Te amo"? S No
19. Alguna vez tratas a la gente (hijos, empleados, compaeros de trabajo,
etctera.) injustamente porque ests enojado con algn
otro por la manera excesiva de beber? S No
20. Sientes que no hay nadie que comprenda tus problemas? S No

Si respondiste con un s a tres o ms de estas preguntas, Al-Ann o Alateen te pueden ayudar. Puedes
ponerte en contacto con Al-Ann o Alateen buscando estos grupos en la gua telefnica de tu localidad5.
5
AI-Anon Family Group, Al Ann: Is it far for you? Reimpreso con el debido permiso de Al Ann Family
Group Headquarters, Inc.

Eres un codependiente con trastornos en su forma de comer?

Usa este cuestionario de la obesidad es un problema familiar para evaluar hasta qu grado ests involucrado
con una persona que come en exceso o demasiado poco.
1. Lo obligas a hacer dieta?
2. Amenazas con dejarlo a causa de su peso?
103
3.Controlas que haga su dieta?
4.Le haces promesas basadas en los kilos que pierda o recupere?
5.Le escondes la comida a alguien que come en exceso?
6. Te preocupas sin cesar por alguien que come demasiado poco?
7.Has caminado "de puntillas" para no disgustar a alguien que come en exceso o demasiado poco?
8.Tiras la comida para que el que come en exceso no la encuentre?
9.Has disculpado los cambios de humor errtico, a veces violentos, que son resultado de comer azcar en
exceso?
10. Cambias las actividades sociales para que el que come en exceso no tenga tentaciones?
11. Manipulas los presupuestos para controlar lo que se gasta en comida y en vestimenta?
12. Compras y promueves que se coman los "alimentos correctos"?
13. Promueves los gimnasios, las aguas termales curativas y las curas milagrosas?
14. Te lanzas en andanadas emocionales cuando sorprendes al que se da un atracn?
15. Constantemente te desilusionas cuando ves que recae?
16. Te sientes avergonzado por la apariencia del que come en exceso o demasiado poco?
17. Falsamente consuelas al que come en exceso o demasiado poco cuando se siente avergonzado?
18. Pones a prueba su fuerza de voluntad en quien come en exceso o demasiado poco?
19. Has bajado tus expectativas sobre lo que te gustara?
20. Flucta tu peso de acuerdo con las fluctuaciones de peso de tu ser amado (t sabes cuando l baja de
peso)?
21. Has dejado de ocuparte de tu propia alimentacin?
22. Tienes muchos achaques y dolores y preocupaciones acerca de la salud?
23. Ests bebiendo en exceso, o tomando pldoras para dormir o tranquilizantes?
24. Sobornas con la comida?
25. Hablas del cuerpo de quien tiene problemas con su manera de comer?
26. Sientes que la vida sera perfecta si el que come en exceso o demasiado poco se pusiera en forma?
27. Ests agradecido de no estar "tan mal" t mismo?
28. Su trastorno en su forma de comer te induce a escapar?
29. Su trastorno en su forma de comer te da un pretexta para quedarte?
30. Sutilmente dejas literatura "til" por la casa?
31. Lees libros acerca de dietas, aunque t no tengas problemas con tu peso?
32. Piensas que tienes un hogar perfecto, excepto por el que come en exceso o demasiado poco?
33. Tomas pldoras para dormir y escapar a la preocupacin?
34. Has pasado mucho tiempo en tu propia terapia hablando acerca del que come en exceso o demasiado
poco?
Progresin de una personalidad codependiente

Esto tambin est tomado de La obesidad es un asunto familiar: Es para usarse como una lista para
monitorear tu propia evolucin.

Etapas tempranas

Con frecuencia es miembro de una familia disfuncional, ha aprendido a "cuidar de los dems como
una manera de medir su propia vala.
Fracas en curar a sus padres, de modo que "curar" al que come en exceso o demasiado poco.
Encuentra a una persona que come en exceso o demasiado poca y que est "necesitada, de modo
que la controla.
Duda de sus propias percepciones y quiere controlar la manera de comer de otro para mostrar su
autoridad decisiva.
Se afecta su vida social. Se asla de la comunidad para "ayudar" al que come en exceso o demasiado
poco.

Obsesin

Suplica y profiere amenazas relacionadas con la conducta en el comer de otra persona.

104
 Se juzga a s mismo y siente que es la causa de que otro se d atracones o se deje morir de hambre.
Esconde la comida.
Intenta controlar la manera de comer de otro, esconde la comida, lo amenaza en vano, lo fastidia, lo
regaa.
Muestra ira y decepcin en relacin con las promesas del que come en exceso o demasiado poco.

Vida secreta

Se ha obsesionado con vigilar y encubrir al otro.

Asume responsabilidades que son del que come en exceso o demasiado poco.
Asume un papel primordial en las comunicaciones, evitando el contacto entre el que come en exceso
o demasiado poco y los dems.
Expresa ira en forma inadecuada.

Fuera de control

Hace intentos violentos por controlar la manera de comer del otro. Pelea con l o ella.
Se deja ir fsica y mentalmente.
Tiene aventuras extramaritales, trabaja en exceso, se obsesiona con intereses externos.
Se vuelve rgido, posesivo. Parece enojado la mayor parte del tiempo y meticuloso y reservado
acerca de la vida en el hogar.
Abusa de las drogas y padece enfermedades relacionadas con ellas: lceras, erupciones cutneas,
migraas, depresin, obesidad; depende de tranquilizantes.
Constantemente pierde los estribos.

Se siente harto y cansado de estar harto y cansado. 6
6
Judi Hollis, La obesidad es un problema familiar.

Hijos Adultos de Alcohlicos

Eres un hijo adulto de un alcohlico? A continuacin hay catorce preguntas que te ayudarn a descubrir si
ataen a tu vida y tu personalidad.

A menudo me siento aislado de la gente y siento temor de ella, en especial de la figuras de

autoridad?
He observado en m mismo que busco la aprobacin de los dems, perdiendo mi propia identidad en
el proceso?
Me asustan excesivamente las personas enojadas y la crtica hacia mi persona?
A menudo me siento vctima en mis relaciones personales y profesionales?
A veces siento que tengo un sentido de la responsabilidad desarrollado en exceso, lo cual facilita
que me preocupe de los dems ms que de mi mismo?
Encuentro difcil ver mis propias fallas y las responsabilidades que tengo para conmigo mismo?
Me siento culpable cuando me salgo con la ma en vez de ceder ante los dems?
Me siento adicto a la emotividad?
Confundo el amor con la lstima y tiendo a amar a la gente a la que podra tenerle lstima y
rescatar?
Me es difcil sentir o expresar mis sentimientos, incluyendo sentimientos tales como gozo o
felicidad?
Me juzgo a m mismo duramente?
Tengo una baja autoestima?
A menudo me siento abandonado en el curso de mis relaciones interpersonales?
Tiendo a reaccionar en vez de actuar?

105
Los Doce Pasos de AA *

1. Admitimos que ramos impotentes ante el alcohol, que nuestra vida se haba vuelto ingobernable.
2. Llegamos al convencimiento de que un poder superior poda volvernos al sano juicio.
3. Decidimos poner nuestra voluntad y nuestra vida al cuidado de Dios, como nosotros los concebimos.
4. Sin miedo, hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.
5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y ante otro ser humano la naturaleza exacta de nuestros
defectos.
6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos esos defectos de carcter.
7. Con humildad, le pedimos que nos liberase de nuestros defectos.
8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habamos ofendido y estuvimos dispuestos a
reparar el dao que les causamos.
9. Reparamos directamente, a cuantos nos fue posible, el dao causado, excepto cuando el hacerlo
implicaba perjuicio para ellos o para otros.
10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y, cuando nos equivocbamos, lo admitamos
inmediatamente.
11. Buscamos, a travs de la oracin y la meditacin, mejorar nuestro contacto consciente con Dios
como nosotros lo concebimos pidindole solamente que nos dejase conocer su voluntad para con
nosotros y nos diese la fortaleza para cumplirla.
12. Al obtener un despertar espiritual como resultado de estos pasos, tratamos de llevar este mensaje a
los alcohlicos, y de practicar estos principios en todos nuestros asuntos.

Los Doce Pasos han sido tomados de Alcohlicos Annimos publicado por AA World Services, p. 59-60.
Reimpresos con el debido permiso.

106
 Captulo 19

Pedazos y pedacitos

Cuando llegue el Prncipe Encantado,

probablemente yo me encuentre abajo,
en el estanque, besando a las ranas1.
1
Cita parafraseada basada en una tarjeta y un cartel de felicitacin que se venda hace aos, de autor
desconocido.

Este captulo contiene informacin miscelnea acerca de la codependencia y del cuidado de uno mismo.

Adictos al drama
Muchos codependientes se convierten en lo que la gente llama adictos al drama o a la crisis. Por extrao que
parezca, podemos volvemos adictos a los problemas. Si vivimos con una buena cantidad de desdicha crisis y
disturbios durante un tiempo suficiente, el miedo y el estmulo provocados por los problemas pueden
convertirse en una experiencia. emocionalmente cmoda. En su excelente libro Getting Them Sober
volumen II, Toby Rice Drews se refiere a este sentimiento con el trmino "desdicha emotiva"2. Al cabo de un
tiempo, si nos acostumbramos tanto a involucrar nuestras emociones en problemas y crisis, podemos llegar a
apropiarnos de problemas que no nos conciernen y permanecer involucrados en ellos. Incluso podemos
comenzar a hacer los o a hacer los problemas ms grandes de lo que son para crearnos una situacin
estimulante. Esto es verdad especialmente si hemos descuidado mucho nuestra propia vida y sentimientos.
2
Toby Rice Drews, Getting Them Sober, vol II, p. 52.

Cuando estamos involucrados en un problema. sabemos que estamos vivos. Cuando el problema se resuelve,
podemos sentimos vacos y sin sentimientos.
No tenemos nada que hacer. Estar en crisis se convierte en algo cmodo, y nos salva de nuestra montona
existencia. Es como volverse adicta a las telenovelas, excepto que las crisis diarias se suceden en nuestra
vida y en la de nuestros amigos y familiares. "Dejar Imelda a Pedro?'," Podremos salvar el empleo de
Orlando?"," Cmo sobrevivir Enriqueta a ese dilema?"
Una vez desapegados, y cuando comenzamos ocuparnos de nuestros propios asuntos y nuestra vida
finalmente se serena, algunos codependientes podemos extraar en ocasiones un poco del antiguo alboroto.
A veces podemos encontrar que nuestro nuevo estilo de vida es aburrido. Simplemente estamos
acostumbrados a tantos disturbios y excitaciones, que la paz al principio nos parece blanda. Nos
acostumbraremos a ella. A medida que desarrollemos nuestra vida, que fijemos nuestras metas y
encontremos cosas por hacer que nos interesen, la paz nos parecer cmoda, ms cmoda que el caos. Y ya
no extraaremos ms el estado de desdicha emotiva.
Debemos aprender a reconocer cundo estamos buscndonos esa "desdicha emotiva". Comprender que no
hay porqu causarnos problemas ni involucrarnos con los problemas de los dems. Encontrar maneras
creativas de llenar nuestra necesidad de drama. Conseguir empleos que disfrutemos. Pero mantener fuera
de nuestras vidas la desdicha emotiva.

Expectativas
Las expectativas pueden ser un tema confuso. La mayora de nosotros tiene expectativas. Tenemos algunas
nociones, en algn nivel de nuestra conciencia, acerca de cmo esperamos que se desenvuelvan las cosas o
cmo queremos que se comporte la gente. Pero es mejor que renunciemos a nuestras expectativas para que
podamos desapegamos. Es mejor abstenernos de forzar nuestras expectativas sobre los dems o de
abstenernos de tratar de controlar el resultado final de los hechos, ya que hacerlo causa problemas y,
adems, por lo general es imposible. De modo que, adnde vamos con nuestras expectativas?
Algunas personas luchan por abandonar todas sus expectativas y viven el momento presente. Eso es
admirable. Pero yo creo que la idea importante aqu es asumir responsabilidad por nuestras expectativas.
Sacarlas a la luz. Examinarlas. Hablar acerca de ellas. Si stas implican a otras personas, hablar con esas
107
personas implicadas. Descubrir si ellas tienen expectativas similares. Ver si son realistas. Por ejemplo,
esperar resultados diferentes de las mismas conductas es enfermizo de acuerdo con Earnie Larsen.
Entonces, dejmoslas ir. Veamos cmo se desarrollan las cosas. Dejemos que las cosas sucedan, sin
forzarlas.
Si constantemente estamos desilusionados, quiz tengamos un problema por resolver, ya sea con nosotros
mismos, con otra persona o con una situacin.
Es saludable tener expectativas. En ocasiones, stas son verdaderas pistas para saber qu queremos, qu
necesitamos, qu esperamos y qu tememos. Tenemos derecho a esperar cosas buenas y una conducta
apropiada. Probablemente obtengamos ms de estas cosas (las cosas buenas de la vida y la conducta
adecuada) si esperamos estas cosas con coherencia.. Si tenemos expectativas, tambin nos percataremos de
cundo ellas no estn siendo satisfechas. Pero necesitamos darnos cuenta de que stas son tan slo
expectativas que nos pertenecen y que no siempre nosotros mandamos. Podemos aseguramos de que
nuestras expectativas son realistas y apropiadas y no dejar que interfieran con la realidad ni que echen a
perder las cosas buenas que si suceden.

Miedo a la intimidad
La mayora de la gente quiere y necesita amor. La mayora de la gente quiere y necesita sentirse cerca de
los dems. Pero el miedo es una fuerza igualmente poderosa, y compite con nuestra necesidad de amor. Ms
especficamente, esta fuerza es el miedo a la intimidad.
Muchos de nosotros nos sentimos ms seguros estando solos o involucrados en relaciones en las que "no
estemos involucrados emocionalmente", que cuando tenemos relaciones que nos hacen emocionalmente
vulnerables, que nos hacen tener intimidad y ser tiernos. Yo lo entiendo. A pesar de la serie de necesidades
y deseos que quedan insatisfechos cuando no amamos podemos sentirnos ms seguros al no amar.
No arriesgamos la incertidumbre y la vulnerabilidad que brinda la intimidad. No nos arriesgamos al dolor que
nos causa el amar y a muchos de nosotros el amar nos ha provocado enorme cantidad de dolor. No nos
arriesgamos a quedar atrapados en relaciones que no funcionan. No nos arriesgamos a tener que ser quienes
somos. lo cual implica ser emocionalmente honestos y los posibles rechazos a ello. No nos arriesgamos a que
la gente nos abandone; no nos arriesgamos. y no tenemos que pasar por la difcil situacin de iniciar
relaciones. Cuando no nos acercamos a la gente, por lo menos sabemos qu esperar: Nada. Negar nuestros
sentimientos de amor nos protege de la ansiedad que nos causa el amar. El amor y la intimidad a menudo
conllevan una sensacin de prdida de control. El amor y la intimidad retan a nuestros miedos ms
profundos acerca de quines somos y de si est bien que seamos nosotros mismos, y acerca de quines son
los dems y si eso est bien. El amor y la intimidad involucrase con la gente son los mayores riesgos que un
hombre o una mujer pueden tomar. Se requiere honestidad, espontaneidad, vulnerabilidad, confianza.
responsabilidad, autoaceptacin y aceptacin de los dems. El amor brinda gozo y calidez, pero tambin
exige de nosotros que estemos dispuestos a sentirnos ocasionalmente heridos y rechazados.
Muchos hemos aprendido a huir de la intimidad, en vez de asumir los riesgos que sta implica. Huimos del
amor u obstaculizamos la intimidad de muchas maneras. Alejamos a las personas o hacemos cosas que las
lastimen para que no quieran estar cerca de nosotros. En nuestra mente hacemos cosas ridculas para
convencernos de que no queremos la intimidad.
Encontramos fallas en todas las personas que acabamos de conocer. rechazamos a la gente antes de que
esta tenga oportunidad de rechazamos. Usamos mscaras y fingimos ser algo distinto de lo que somos.
Desperdigamos nuestras energas y nuestras emociones en tantas relaciones, que as no nos acercamos
demasiado a alguien si nos volvemos vulnerables para esa persona; a esta tcnica alguien la llama "echarle
agua a la leche". Nos conformamos con relaciones artificiales, en las cuales no se espera de nosotros ni se
nos pide la intimidad. Representamos papeles en vez de ser una persona real. Nos alejamos emocional
mente en las relaciones que ya tenemos. En ocasiones, impedimos la intimidad sencillamente al rehusarnos
a ser honestos y abiertos. Algunos nos sentamos, paralizados de miedo, incapaces de iniciar relaciones o de
disfrutar de intimidad en las relaciones que ya tenemos algunos huimos; nos retiramos fsicamente de
cualquier situacin en la cual puedan estar presentes el amor, la vulnerabilidad emocional y el riesgo. Como
dice una amiga, "todos tenemos en el armario un par do zapatos para correr".
Huimos de la cercana de la gente por muchas razones. Algunos, especialmente los que crecimos dentro de
situaciones de alcoholismo en la familia, podemos no haber aprendido nunca cmo iniciar relaciones y cmo
tener intimidad una vez que la relacin comienza. En nuestras familias la intimidad no se consideraba

108
segura, ni se enseaba, ni se permita. Para mucha gente cuidar de los dems y usar sustancias qumicas se
volvieron sustitutos de la intimidad.
Algunos nos hemos permitido tener intimidad con alguien una vez o dos y luego fuimos lastimados.
Podemos haber decidido, en algn nivel, que era mejor y ms seguro no tener intimidad, no arriesgarnos a
ser heridos de nuevo.
Algunos aprendimos a huir de relaciones que no nos convienen Pero para algunos de nosotros, el huir de la
intimidad o el evitarla se ha vuelto un hbito, un hbito destructivo que nos impide obtener el amor y la
intimidad que verdaderamente queremos y necesitamos. Algunos podemos estar engandonos a nosotros
mismos, de modo que ni siquiera nos percatamos de que huimos ni de lo que huimos. Quizs estemos
huyendo cuando ni siquiera es necesario hacerlo.
El trato cercano con los dems puede parecernos un asunto temerario. pero no tiene por qu asustarnos
tanto. Y no es tan difcil. Nos sentimos bien incluso cuando nos relajamos y dejamos que suceda.
Est bien sentir miedo de la intimidad y de amor, pero tambin est bien que nos permitamos amar y
sentirnos cerca de la gente. Est bien dar y recibir amor. Podemos tomar buenas decisiones respecto de a
quin amar y cundo hacerlo. Est bien que seamos como somos al estar en contacto con la gente. Tomemos
el riesgo de hacerlo. Podemos confiar en nosotros mismos. Podemos pasar por la difcil situacin y la friccin
que causa el iniciar relaciones. Podemos encontrar personas en quienes es seguro confiar. Podemos abrirnos,
volvernos honestos y ser quienes somos. Incluso podemos manejar el hecho de ser heridos o rechazados de
vez en cuando. Podemos andar- sin pedernos a nosotros mismos y sin ceder nuestros lmites. Podemos amar
y pensar al mismo tiempo. Podemos quitarnos nuestros zapatos para correr.
Podemos preguntamos a nosotros mismos, estamos impidiendo la intimidad en nuestras relaciones actuales?
Cmo es que lo hacemos? Es necesario?
Por qu? Conocemos a alguien a quien nos gustara acercarnos, alguien con quien nos sintamos seguros de
acercamos? Por qu no damos los primeros pasos para acercamos a esa persona? Nos gustara iniciar
algunas relaciones nuevas? Cmo podramos hacerlo? Queremos y necesitamos tener ms intimidad en
nuestras relaciones, pero nos estamos conformando con menos?
Por qu?

Responsabilidad econmica
Algunos codependientes se vuelven econmicamente dependientes de otras personas. A veces, esto es un
acuerdo tomado entre ambas partes; por ejemplo, la esposa se queda en casa y cra a los hijos mientras el
marido trabaja y produce dinero. A veces no se trata de un acuerdo. Se llega a victimar tanto a algunos
codependientes que ellos creen que no pueden bastarse en el aspecto econmico. Muchos codependientes
fueron, en un momento dado, econmicamente responsables, pero a medida que progresa el alcoholismo o
algn otro problema en un ser amado simplemente nos sentimos demasiado trastornados para poder
trabajar. Algunos de nosotros nos dimos por vencidos: "Si a ti no " te importa el dinero, a m tampoco".
En ocasiones los codependientes se hacen responsables econmicamente de otros adultos. A menudo he
visto a esposa codependiente trabajar en dos y hasta en tres empleos, mientras que su marido no trae a
casa un centavo; y sin embargo, l sigue comiendo, mira la televisin y vive ah sin pagar renta.
Ninguna de las dos maneras es deseable. Cada persona es econmicamente responsable de s misma, como
lo es de todas sus circunstancias. Eso no significa que las amas de casa deban trabajar en empleos
asalariados para ser responsables en trminos econmicos.
Ser ama de casa es un empleo heroico y admirable. Si eso es lo que elige hacer un hombre o una mujer,
entonces yo creo que esa persona se est ganando la parte que le corresponde. Ser econmicamente
responsable tampoco significa que todas las cosas deban ser iguales. Asumir la responsabilidad econmica
por uno mismo es una actitud. Significa averiguar exactamente cules son nuestras responsabilidades, y
luego ocuparse de ellas. Tambin significa que permitamos -incluso que insistamos- que las otras personas
sean responsables de s mismos;. Esto incluye el familiarizarse con todas reas de las finanzas de uno y
decidir que labor le corresponde a cul persona. Qu cuentas hay por pagar? Cundo? Cundo se vencen
los impuestos? Cunto dinero debe durar para cunto tiempo? Cual es nuestra parte en todo esto? Estamos
haciendo ms de lo que nos corresponde o menos? Si no es responsabilidad nuestra tener un empleo
asalariado, por lo menos comprendemos que algn da quiz sea necesario que trabajemos? Nos sentimos
econmicamente responsables por nosotros mismos? O esto nos asusta? La gente a nuestro alrededor asume
una adecuada responsabilidad econmica por s misma, o lo estamos haciendo nosotros por ellos?

109
Cuidar el dinero es parte de la vida. Ganar dinero, pagar cuentas y sentirse econmicamente responsable es
parte del cuidar de nosotros mismos. Muchos codependientes que han abandonado su empleo para controlar
a un cnyuge o que de alguna otra manera han centrado su vida alrededor de una persona y han descuidado
su propia carrera, han descubierto que incluso un empleo de medio tiempo mal pagado, hace maravillas por
su autoestima.
Hemos olvidado que valemos dinero y que alguien estar realmente dispuesto a pagarnos por nuestras
capacidades. Muchos de nosotros, los codependientes, que hemos sido econmicamente dependientes de un
cnyuge, disfrutamos tambin de la libertad de tener nuestro propio dinero. Se le llama un sentimiento
positivo. Es algo que debemos pensar cuando empezamos a vivir nuestra propia vida.
Ser econmicamente dependiente de una persona puede disparar una dependencia emocional. La
dependencia emocional de una persona puede disparar la dependencia econmica3. Volvernos
econmicamente responsables de nosotros mismos -como quiera que sea que logremos serlo- puede ayudar a
disparar la no dependencia.

Perdn
Los trastornos compulsivos tales como el alcoholismo tuercen y distorsionan muchas cosas buenas,
incluyendo el gran principio del perdn. Repetidamente perdonamos a las mismas personas. Escuchamos
promesas creemos en mentiras, tratamos de perdonar algunas ms. Algunos podremos haber alcanzado un
punto en el cual no podamos perdonar. Otros podemos no querer hacerlo, porque perdonar nos dejara
vulnerables para ser ms lastimados an ms y creemos que no podemos soportar ms dolor. El perdn se
vuelve contra nosotros y se convierte en una experiencia dolorosa.
3
Penelope Rusianoff, Why Do I Think Im Nothing Without a Man? .

Algunos podemos tratar de perdonar verdaderamente; algunos podemos pensar que hemos perdonado, pero
las heridas y la ira no desaparecen.
Algunos no podemos seguir el ritmo de las cosas que necesitamos perdonar; los problemas se suceden tan a
prisa que apenas si sabemos qu est sucediendo.
Antes de que podamos registrar la herida y decir: "yo perdono, se ha aadido otro hecho srdido a nuestro
montn.
Luego nos sentimos culpables porque alguien pregunta: " Por qu no puedes simplemente perdonar y
olvidar?". La gente que no est informada sobre la enfermedad del alcoholismo y de otros trastornos
compulsivos frecuentemente pregunta eso. Para muchos de nosotros, el problema no es olvidar. Perdonar y
olvidar alimentan nuestro sistema de negacin. Necesitamos pensar en lo que estamos perdonando,
recordarlo, comprenderlo, y tomar buenas decisiones acerca de ello, qu es lo que senos puede olvidar, y
qu sigue siendo an un problema. y perdonar a alguien no significa que tengamos que dejar que esa
persona siga lastimndonos. Un alcohlico no necesita del perdn, lo que necesita es tratamiento. No
necesitamos perdonar al alcohlico, al menos no al principio. Necesitamos dar marcha atrs para que no
puedan seguir pisndonos los talones.
No sugiero que adoptemos una actitud de no perdonar. Todos necesitamos del perdn. El rencor y la ira nos
lastiman; y tampoco ayudan mucho a la otra persona. El perdn es maravilloso. Deja el pizarrn en blanco.
Despeja los sentimientos de culpa.. Brinda paz y armona. Reconoce y acepta la humanidad que todos
compartimos, y dice: Esta bien. Te amo de todas maneras". Creo que los codependientes tenemos que ser
gentiles, bondadosos y perdonadores, para con nosotros mismos antes de que podamos perdonar a los
dems. Pero yo creo que los codependientes necesitamos pensar cmo, por qu y cundo prodigar nuestro
perdn.
El perdn est fuertemente ligado a la aceptacin del proceso de pena. No podemos perdonar a nadie por
hacer algo si no hemos aceptado completamente lo que ha hecho esa persona. No sea recomendable
perdonar a un alcohlico por haberse excedido en copas, si an no hemos aceptado su enfermedad del
alcoholismo. Irnicamente, el tipo d perdn que a menudo otorgamos para aliviar los remordimientos del
alcohlico "a la maana siguiente" pueden ayudarle para que contine bebiendo.
El perdn viene a su tiempo --a su debido tiempo-- si estamos luchando por cuidar de nosotros mismos. No
dejemos que otras personas usen este principio en contra nuestra. No dejemos que otras personas nos
ayuden a sentirnos culpables porque piensan que debemos perdonar a alguien. y no estamos listos para

110
hacerlo o bien creemos que el perdn no es la solucin adecuada. Asumamos la responsabilidad para
perdonar.
Podemos prodigar nuestro perdn en forma apropiada basndonos en decisiones buenas en una alta
autoestima y en el conocimiento del problema sobre el que estamos trabajando. No mal usemos el perdn
para justificar el hacernos dao a nosotros mismos; no lo mal usemos para ayudar a otras personas a que se
sigan daando. Podemos trabajar nuestro programa vivir nuestra propia vida y dar los pasos cuarto y quinto.
Si estamos cuidando de nosotros mismos, comprenderemos que es lo que debemos perdonar y cundo es
tiempo de hacerlo.
Mientras estemos en ello, no nos olvidemos de perdonarnos a nosotros mismos.

El sndrome de la rana
Hay una ancdota que circula en los grupos de codependencia. Dice as: Has odo hablar de la mujer que
bes a una rana? Esperaba que la rana se convirtiera en un prncipe. No fue as. Ella tambin se convirti en
rana".
A muchos codependientes les gusta besar a las ranas. Vemos tanto de bueno en ellas. Algunos de nosotros
nos vemos crnicamente atrados por las ranas luego de haber besado un nmero suficiente de ellas. Los
alcohlicos y las personas con otros trastornos compulsivos son gente atractiva. Irradian poder, energa y
encanto. Te prometen el mundo. No importa que lo que nos den sea dolor, sufrimiento y angustias. Las
palabras que dicen suenan tan bien!
Si no lidiamos con nuestras caractersticas codependientes, las probabilidades son que continuaremos siendo
atrados por las ranas, pero podemos aprender a no saltar al estanque junto con ellas.

Diversin
La diversin no congenia con la codependencia.
Es difcil divertimos cuando nos odiamos a nosotros mismos. Es difcil disfrutar de la vida cuando no hay
dinero para la comida porque el alcohlico se lo ha bebido todo. Es casi imposible divertimos cuando
estamos enfrentados con emociones reprimidas, mortalmente preocupados por alguien, saturados de
sentimientos de culpa y de desconfianza, controlndonos con rigidez a nosotros mismos o a alguien ms, o
preocupados por lo que los dems estn pensando de nosotros. Sin embargo, la mayora de la gente no est
pensando en nosotros; est preocupada por ella misma y por lo que nosotros pensamos de ella.
Como codependientes necesitamos aprender a jugar y a disfrutar. Disponemos para divertimos y permitirnos
hacerlo es una parte importante de cuidar de nosotros mismos. Nos ayuda a mantenemos sanos.
Nos ayuda a trabajar mejor. Equilibra nuestra vida.
Merecemos divertimos. La diversin es una parte normal de estar vivos. Divertimos es tomamos tiempo para
celebrar que estamos vivos.
Podemos planear la diversin dentro de nuestra rutina. Podemos aprender a reconocer cundo necesitamos
jugar y qu tipo de cosas disfrutamos hacer. Si no podemos hacer esto, s podemos tener como meta
inmediata "aprender a divertirnos. Empezar a hacer cosas slo para nosotros mismos, tan slo porque
queremos hacerlas. Al principio podemos sentirnos incmodos, pero al poco rato nos sentiremos mejor. Se
habr vuelto divertido.
Podemos permitirnos disfrutar de la vida. Si queremos algo y podemos pagarlo, comprmoslo. Si queremos
hacer algo que es legal e inofensivo, hagmoslo.
Cuando estemos involucrados haciendo algo que es recreativo, no encontremos maneras de sentirnos mal.
Disfrutemos de la vida. Podemos descubrir cosas que disfrutamos al hacer y luego dejamos disfrutarlas.
Podemos aprender a relajamos y a disfrutar de las cosas que hacemos a diario, y no slo de las actividades
recreativas.
El martirio puede interferir con nuestra capacidad para sentirnos bien bastante despus de que el
alcohlico ha dejado de ayudarnos a sentirnos desdichados. El sufrimiento puede volverse habitual, pero
tambin el disfrutar de la vida y ser buenos con nosotros mismos. Probmoslo.

Lmites / Fronteras
Los codependientes, como se ha dicho, tienen problemas de fronteras. Estoy de acuerdo. La mayora de
nosotros no tenemos fronteras.
Las fronteras son lmites que dicen: "Hasta aqu puedo llegar. Esto es lo que har o no har por ti. Esto es lo
que no tolerar de ti".
111
La mayora de nosotros empezamos las relaciones con fronteras. Tenamos ciertas expectativas,
albergbamos ciertas ideas sobre lo que toleraramos o no toleraramos de esas personas. El alcoholismo y
otros trastornos compulsivos se ren en la cara de los lmites.
Las enfermedades no slo empujan nuestras fronteras, sino que las saltan impunemente. Cada vez que la
enfermedad empuja nuestros lmites o los salta, nosotros cedemos. Corremos hacia atrs nuestras fronteras,
le damos a la enfermedad ms espacio para funcionar. A medida que !a enfermedad prospera, nosotros
cedemos ms hasta que nos encontramos tolerando cosas que jurbamos que nunca toleraramos y haciendo
cosas que habamos dicho que nunca haramos4. Ms tarde, este proceso de "incremento de la tolerancia"
hacia conductas inapropiadas puede revertirse.
4
Cathy Capell-Sowder "On Being Addicted to de Addict: Co-Dependent Relationships" en Co-Dependency, An
Emerging Issue p. 20-21

Nos podemos volver totalmente intolerantes incluso de las conductas ms humanas. Al principio,
disculpamos la conducta impropia de una persona; hacia el final, no hay disculpa alguna.
No slo muchos de nosotros empezamos a tolerar conductas anormales, insanas e impropias, sino que damos
un paso ms all: Nos convencemos de la normalidad de estas conductas y de que nos las merecemos.
Podemos acostumbramos tanto al abuso verbal y a un trato irrespetuoso que ni siquiera reconocemos cundo
estn sucediendo estas cosas. Pero muy en nuestro interior una parte importante de nosotros lo sabemos.
Nuestro yo lo sabe y nos lo dir si lo escuchamos. En ocasiones, vivir con problemas sutiles, tales como un
alcohlico que no bebe, que no est en ningn programa de recuperacin, puede ser ms duro para nuestro
yo que los problemas ms ruidosos. Tenemos la sensacin de que algo est mal, Empezamos a sentimos
como locos pero no podemos entender por qu pues no podemos identificar el problema.
Los codependientes necesitan fronteras. Necesitamos establecer lmites acerca de lo que haremos a la gente
y por la gente. Necesitamos establecer lmites acerca de lo que le permitiremos a la gente que haga por
nosotros ya nosotros. La gente con la cual nos relacionamos necesita saber que tenemos limites, Los ayudar
a ellos y a nosotros. N o sugiero que nos volvamos tiranos. Tambin me opongo a la inflexibilidad absoluta
pero podemos comprender nuestros limites. A medida que vayamos creciendo y cambiando, es posible que
tambin queramos cambiar nuestro, lmites. He aqu algunos problemas de lmites que son comunes en los
codependientes en recuperacin:
No permitir a nadie que abuse de mi fsica o verbalmente.
No creer en mentiras ni las apoyar a sabiendas.
No permitir en mi casa el consumo de productos qumicos.
No permitir en mi casa la conducta criminal.
No rescatar a la gente de las consecuencias de su abuso del alcohol ni de ninguna conducta
irresponsable.
No financiar el alcoholismo de otra persona ni ninguna otra conducta irresponsable.
No mentir para protegerte a ti ni para protegerme a m de tu alcoholismo.
No usar mi casa como un centro de desintoxicacin para alcohlicos en recuperacin.
Si t quieres acabar como loco, es tu problema, pero no puedes hacerlo frente a m. O te marchas o
me voy yo.
Puedes echar a perder tus diversiones, tu da, tu vida -eso es asunto tuyo- pero no dejar que eches
a perder mi diversin, mi da o mi vida.

En ocasiones es necesario establecer cierto lmite que se aplica a una relacin en particular tal como: "No
voy a cuidar ms los hijos de Mary Lou, porque no quiero y porque en esa rea se aprovecha de m.
Fijemos lmites, pero estemos seguros de que estos sean nuestros lmites. Las cosas de las que estamos
hartos, las que no soportamos y por las cuales amenazamos pueden darnos la pista acerca de algunos de los
lmites que necesitamos establecer. Tambin pueden darnos la pista sobre cambios que necesitamos hacer
dentro de nosotros mismos. Digamos lo que queremos, y queramos decir lo que decimos. Quiz la gente se
enoje con nosotros porque hemos fijado nuestros lmites ya no nos seguir usando. Puede tratar de
ayudarnos a hacernos sentir culpables para que movamos nuestros lmites y regresemos al antiguo sistema
de dejar que nos usen o abusen de nosotros. No te sientas culpable y no te eches atrs. Podemos ceirnos a
nuestros lmites y hacerlos respetar. Seamos consistentes.

112
Probablemente se nos pruebe ms de una vez en cada lmite que establezcamos. La gente hace eso para ver
si es en serio, especialmente si no hemos querido decir lo que hemos dicho en el pasado. Como
codependientes hemos hecho muchas amenazas vanas. Hemos perdido nuestra credibilidad, y luego nos
preguntamos por qu la gente no nos toma en serio. Digmosle a la gente cules son nuestros lmites; una
sola vez, con calma, en paz. Vigilemos nuestro nivel de tolerancia, de manera que el pndulo no se cargue
demasiado hacia ninguno de los dos extremos. Algunos codependientes, particularmente los que nos
encontramos en las etapas finales de una relacin con un alcohlico, podemos descubrir que nos es difcil
fijar y hacer respetar nuestros lmites con los nios, lo mismo que con los adultos con problemas en nuestra
vida. Para fijar nuestros lmites necesitamos tomarnos tiempo y pensar; hacernos respetar requiere energa
y consistencia.
Pero los lmites valen todo ese tiempo, energa y reflexin que se requieran para fijarlos y hacerlos
respetar. A fin de cuentas nos brindarn ms tiempo y energa.
Cuales son nuestros lmites? Qu fronteras necesitamos establecer?

Cuidado fsico
En ocasiones, en las etapas tardas de la codependencia, los codependientes descuidamos nuestra salud y
nuestra alimentacin. Est bien que tengamos el mejor aspecto posible! Podemos hacernos un buen corte o
un peinado, por ejemplo. Esa es una parte normal de la vida. Podemos vestirnos de una manera que nos
haga sentirnos bien con nosotros mismos. Mirmonos al espejo; si no nos gusta lo que vemos, arreglmoslo.
Si no podemos componerlo, podemos en cambio dejar de odiarnos a nosotros mismos y aceptarlo.
No abandonaremos la importancia de hacer ejercicio. Si estamos enfermos, vayamos al mdico. Si estamos
pasados de peso, averigemos qu necesitamos hacer para cuidarnos. Cuando menos cuidamos de nuestro
cuerpo, peor nos sentiremos con nosotros mismos. A veces, hacer pequeas cosas puede ayudarnos a
hacernos sentir mucho mejor. Pongmonos en contacto con nuestra parte fsica. Escuchmosla. Dmosle lo
que necesita. Cuidar de nosotros mismos significa cuidar de nuestro cuerpo y de nuestra alimentacin. Hacer
de ambas cosas una prctica cotidiana.
Cuidar de nuestro aspecto emocional tambin es cuidar de nuestro cuerpo. Cuanto ms cuidemos de nuestro
aspecto emocional -cuanto ms satisfagamos nuestras necesidades- menos enfermaremos. Si nos rehusamos
durante un tiempo suficientemente largo a cuidar de nosotros mismos, nuestro cuerpo se rebelar y se
enfermar, forzndonos a nosotros y a la gente que nos rodea a prodigarnos el cuidado que necesitamos.
Es ms fcil cuidar de nosotros mismos antes de que nos enfermemos.

Ayuda profesional
Necesitamos buscar ayuda profesional si
Estamos deprimidos y pensando en el suicidio.
Queremos hacer una intervencin y confrontar a un alcohlico o a otra persona con problemas.
Hemos sido vctimas de abuso fsico o sexual.
Hemos abusado fsica o sexualmente de alguien.
Experimentamos problemas con el alcohol o con drogas.
Parece que no podemos resolver nuestros problemas o "desempantanarnos".
Si por alguna otra razn, creemos que podramos beneficiamos con la ayuda profesional.

Podemos acordamos de confiar en nosotros mismos cuando acudimos a los profesionales y prestamos
atencin a nuestros sentimientos. Si no nos sentimos a gusto con la persona con la que estamos trabajando,
si no estamos de acuerdo con la direccin que est tomando la terapia, o si de ninguna manera estamos de
acuerdo con la ayuda que recibimos o que no estamos recibiendo, busquemos . otro profesional. Quizs
estemos experimentando una resistencia normal al cambio, pero podra ser tambin que la persona con la
cual trabajamos no sea la adecuada para nosotros. No todos los profesionales son capaces de trabajar bien
con la codependencia, con los trastornos compulsivos, o con la dependencia qumica.
Una mujer busc la ayuda de un terapeuta privado porque la dependencia qumica de su hija y sus
problemas de conducta estaban causando una ruptura en la familia. El terapeuta llam a la familia entera a
terapia y luego dedic la mayor parte del tiempo de la sesin a tratar de convencer a los padres que la
razn por la cual su hija se comportaba de esa manera inadecuada era porque los padres fumaban
cigarrillos. El terapeuta tena un prejuicio contra el fumar. La meta de la terapia cambi de "la conducta de

113
la hija" a "que mam y pap dejen de fumar" , Los padres estaban un tanto frustrados y no enteramente a
gusto con l, pero necesitaban ayuda desesperadamente. Y dieron por hecho que el terapeuta saba ms que
ellos. Despus de pasarse tres meses gastando una fortuna en esta tontera, los padres formalmente se
dieron cuenta de que no iban a ningn lado y que este viaje les estaba costando mucho dinero. No quiero
decir que no est bien dejar de fumar, pero se no fue el problema por el que la familia busc ayuda.
Si buscamos ayuda y sta no nos parece adecuada para nosotros, busquemos una ayuda diferente. Si
honestamente hacemos un esfuerzo por probar algo y no funciona, probemos otra cosa. No necesitamos
abdicar a nuestro poder para pensar, sentir o tomar decisiones a favor de ninguna otra persona, incluyendo
a alguien que tenga un grado de doctorado. Podemos conseguirnos el mejor aliado posible.

Palmaditas
"Palmaditas es un trmino de anlisis transaccional que se introdujo en los crculos de terapia hace unos
aos. La mayora de nosotros necesita a la gente.
La mayora tiene por lo menos unas cuantas relaciones.
Cuando estamos con estas personas, podemos ya sea generar sentimientos clidos y amorosos; podemos no
generar ningn sentimiento; o podemos generar sentimientos fros y hostiles. Podemos decir cosas honestas,
tiernas y que muestren nuestro aprecio, y ellas a su vez nos pueden decir esas cosas a nosotros. Podemos
mentir, la gente nos puede mentir a nosotros. Podemos hablar de cosas no importantes, de bagatelas
superficiales, y otros pueden hacer lo mismo. O podemos decir cosas desagradables y ellas pueden
responder de la misma manera. La mayora de nosotros hace un poco de esas cosas de vez en cuando.
La idea es luchar por tener buenas relaciones. S no contamos con gente que sea honesta, tierna, amable y
que nos aprecie, busqumosla. Si la gente nos dice cosas perversas y nos hace pagarle con la misma
moneda, dejemos de hacerlo y tratemos de que la persona deje de hablar en esa forma. Si no podemos
hacer que esta persona cambie, busquemos otro con quien hablar.
Necesitamos que se nos trate bien. Nos ayuda a crecer, y nos hace sentir bien.
Busquemos tambin un buen trato fsico. Nunca debemos dejar que la gente nos pegue. Y no tenemos que
pegar a nadie. Abracmoslos, en cambio. O bien, si un abrazo no es apropiado, toqumoslos de una manera
suave y amable que comunique energa positiva. Para aquellos que piensan que abrazarse es una prdida de
tiempo o una actividad innecesaria en la que incurren personas demasiado sentimentales, leamos el
siguiente extracto de La obesidad es un problema familiar y pensmoslo otra vez:
A principio de la dcada de 1970, los doctores comenzaron a estudiar un mecanismo dentro del sistema
nervioso que produce un efecto parecido al de la morfina y ayuda a calmar el dolor y a suavizar el trauma y
el shock. A estas sustancias parecidas a la morfina se les llama endorfinas, son segregadas para calmar el
dolor y promueven un bienestar general. Algunas investigaciones indican que las personas que comen en
exceso y los alcohlicos producen menor cantidad de endorfinas que la gente normal. Como t produces
menos endorfinas, a menudo te sientes malhumorado. Comer azcar incrementa la produccin de endorfina,
de manera que, cuando comes, el malhumor se desvanece.
Si eres anorxico, obtienes el mismo tipo de alivio de la sensacin que te produce el no comer. Esa
sensacin exuberante proviene del esfuerzo que haces por presionarte ms all de tus lmites, y se parece
mucho al que experimentan los corredores. Existe un mtodo alternativo para incrementar la produccin de
endorfina... es el acto de abrazar. S, de abrazar. Cuando te vuelves hacia otro ser humano y ambos ponen
sus brazos alrededor del otro, esto hace que las endorfinas comiencen a fluir y la sensacin de malestar
desaparezca merced a la calidez de un tierno amigo. Tu perro sabe lo que hace cuando se te trepa para que
le sobes el pecho o le des una palmadita en la cabeza. Est aumentando sus endorfinas ponindose meloso.5
5
Judi Hollis, La Obesidad es un problema familiar

Tambin, a menudo los codependientes tienen dificultad en aceptar cumplidos, pinceladas amables.
Podemos dejar de luchar contra el hecho de que somos buenas personas con buenas cualidades. Si alguien
nos dice algo bueno acerca de nosotros mismos, podemos aceptarlo, a menos que el instinto nos diga que la
persona tiene segundas intenciones. Incluso si l o ella estuviera tratando de manipularnos, acepta el
cumplido y rehsate a ser manipulado. Djalo llegar hasta tu corazn y que se d ah la calidez. Merecemos
los cumplidos. Los necesitamos. Todos los necesitamos. Nos ayudan a creer lo que tan duramente estamos
luchando por creer: somos buenas personas. La belleza de los cumplidos es que, cuantas ms cosas buenas
creamos sobre nosotros mismos, ms mejoraremos.
114
Tambin podemos nosotros hacer cumplidos y esparcir a nuestro alrededor alguna energa positiva. Podemos
decir y compartir con los dems aquello que nos gusta de otras personas y lo que de ellas apreciamos.
Hazlo de una manera honesta, pero hazlo bien.
Podemos aprender a reconocer cundo necesitamos hacer un cumplido. Aprender a reconocer cundo
necesitamos estar cerca de la gente y recibirlos. .Escoge amigos que puedan darte esto de bueno. A veces
los codependientes se relacionan con amigos que nos ven como vctimas, como gente desamparada que no
puede cuidar de s misma. Estos amigos nos dan su simpata, lo cual probablemente es mejor que nada, pero
no es lo mismo. El amor verdadero dice: "Tienes problemas. A m me importa y yo te escuchar, pero no
puedo hacerlo por ti y no lo har". La amistad verdadera dice: "Te tengo en tan alta estima que dejar que
averiges t mismo cmo hacerlo solo. S que puedes".

Confianza
Frecuentemente los codependientes no saben en quin confiar ni cundo hacerlo. Harvey ha estado en
tratamiento para el alcoholismo desde hace dos semanas. Me ha mentido 129 veces. Ahora est furioso
conmigo porque le digo que no confo en l Qu debo hacer?"
Repetidas veces he escuchado variaciones sobre esto de parte de los codependientes. Mi respuesta
generalmente es la misma: hay una diferencia entre la confianza y la estupidez.
Desde luego que no confas en Harvey. Deja de querer confiar en alguien en quien no confas.
A lo largo del libro he repetido esta frase, y la dir otra vez: podemos confiar en nosotros mismos. Podemos
confiar en que acertaremos al decidir en quin confiar. Muchos hemos tomado decisiones impropias acerca
de la confianza. No es prudente confiar en que un alcohlico no volver a beber si ese alcohlico no ha
recibido tratamiento. Ni siquiera es prudente confiar en que un alcohlico no volver a beber aunque haya
recibido tratamiento; no existen garantas en cuanto a la conducta humana. Podemos confiar en que la
gente sea quien es. Podemos aprender a ver a la gente con claridad.
Fjate si las palabras de la gente concuerdan con su conducta, si dicen lo mismo que hacen. Como dice una
mujer: "El tiene muy buen aspecto, pero no est actuando mejor".
Si nos prestamos atencin a nosotros mismos y a los mensajes que recibimos del mundo, sabremos en quin
confiar, cundo confiar, y por qu confiar en una determinada persona. Podremos descubrir que siempre
hemos sabido en quin confiar y que simplemente no nos estbamos escuchando a nosotros mismos.

Vida sexual
Un codependiente me dir de un tirn que su matrimonio se est deshaciendo. A continuacin me
preguntar si es normal tener problemas sexuales cuando las cosas se ponen as de mal.
S, es normal tener problemas sexuales. Mucha gente tiene problemas con el sexo. Muchos codependientes
experimentan problemas sexuales. El alcoholismo y toda la gama de trastornos compulsivos afectan todas las
reas de la intimidad6. En ocasiones, la expresin fsica del amor es la ltima y final prdida que sufrimos; la
explosin que nos dice que el problema no desaparecer, no importa cun largo sea el tiempo que cerremos
los ojos a l. A veces el alcohlico es quien tiene el problema. l se vuelve impotente o ella pierde el deseo
sexual. Esto puede suceder antes de la recuperacin, as como durante sta. A menudo, es el codependiente
el que tiene problemas con el sexo. Hay toda una serie de dificultades que se pueden descubrir en el
dormitorio. Podemos ser incapaces de lograr un orgasmo, tener miedo a perder el control, o no tener
suficiente confianza en nuestra pareja. Podemos apartamos emocionalmente de nuestra pareja, no estar
dispuestos a ser vulnerables con nuestra pareja, o no sentir deseo por la pareja.
6
Las ideas que se discuten en esta seccin han sido tomadas de varios artculos de Co-Dependency, An
Emerging lssue; Janet Geringer Woititz, "The Co-Dependent Spouse: What Happens to You When Your
Husband Is an Alcoholic"; Gerald Shulman, "Sexuality and Recovery: Impact on the recovery Couple". Marilyn
Mason, Bodies and Beings: Sexuality Issues During Recovery for the Dependent and the Co-Dependent" y
Janet Geringer Woititz, "Co-Dependency: The Insidious invader of lntimacy".

Podemos tener repulsin hacia nuestra pareja, o que nuestras necesidades no sean satisfechas porque no
exigimos que se nos satisfagan estas necesidades. La relacin probablemente no va a ser mucho mejor en la
cama que como es fuera del dormitorio. Si hacemos de niera en la cocina probablemente haremos de
niera en el dormitorio. Si estamos dolidos y enojados antes de hacer el amor, probablemente nos
sentiremos dolidos y enojados despus de haber hecho el amor. Si no queremos esta relacin, no querremos
115
tener vida sexual con esa persona. La relacin sexual ser un eco del tono general de la relacin y lo
reflejar.
Los problemas sexuales pueden presentrsenos en forma gradual. Por un tiempo, el sexo puede ser la
salvacin de una relacin problemtica. El sexo puede ser una manera de contentarnos despus de un
pleito. Hablar parece ventilar la atmsfera y el sexo lo logra mejor an. Sin embargo, despus de cierto
punto, hablar puede no resultar suficiente para aclarar las cosas. Hablar tan solo las confunde ms, y el sexo
tambin deja de ayudar para este propsito y, en cambio, puede provocar que las cosas empeoren.
Para algunos, el sexo puede volverse exclusivamente un acto clnico que les brinda aproximadamente la
misma satisfaccin emocional que lavarnos los dientes. Para otro, puede volverse un campo de humillacin y
de degradacin: Un deber ms, otra tarea, algo ms que deberamos hacer pero que no queremos hacer. Se
convierte en un rea ms que no funciona, de la cual nos sentimos culpables y avergonzados, acerca de la
cual tratamos de mentirnos a nosotros mismos.
Tenemos un aspecto ms en nuestras vidas que nos lleva a preguntamos: "Qu me pasa?".
Yo no soy una terapeuta sexual. No tengo ninguna curacin ni consejo tcnico que ofrecer salvo sentido
comn. Creo que cuidar de nosotros mismos significa que apliquemos los mismos principios en el dormitorio
que en cualquier otro aspecto de nuestra vida. Primero, dejemos de culparnos y de odiarnos a nosotros
mismos.
Una vez que entendemos esto, nos volvemos honestos con nosotros mismos. Dejamos de escapar, de
escondernos, de negar. Suavemente nos preguntamos a nosotros mismos qu es lo que estamos sintiendo y
pensando, y luego confiamos en nuestras respuestas.
Nos escuchamos respetuosamente a nosotros mismos.
No abusamos de nosotros ni nos castigamos. Entendemos que el problema que estamos experimentando es
una respuesta normal al sistema dentro del cual hemos estado viviendo. Desde luego que estamos sufriendo
ese problema, es una parte normal del proceso. Seria anormal no sentir repulsin, no apartarnos, no
experimentar una falta de confianza, o cualquier otro sentimiento negativo. No estamos mal.
Una vez que hemos aclarado las cosas, nos ponemos en un plan honesto con nuestra pareja. Le decimos lo
que estamos sintiendo y pensando, y que necesitamos de ella. Exploramos posibilidades, negociamos y
cedemos cuando es necesario. Si no podemos resolver solos nuestros problemas, buscamos ayuda
profesional.
Algunos de nosotros podemos haber buscado consuelo en aventuras extramaritales. Necesitamos
perdonarnos a nosotros mismos y averiguar qu tenemos que hacer para cuidarnos. Tomemos el cuarto y
quinto pasos; hablemos con un sacerdote. Podemos tratar de comprender que nuestras acciones fueron
reacciones comunes a los problemas con los que hemos estado viviendo.
Algunos de nosotros podemos haber tratado de huir de nuestros problemas mediante una serie de relaciones
sexuales insatisfactorias. Esto ocurre a menudo durante la etapa de negacin, cuando tienden a
establecerse conductas compulsivas. No hay por qu seguir hacindolo. Podemos afrontar y resolver nuestros
problemas de otra manera. Podemos perdonarnos y dejar de lastimarnos a nosotros mismos.
Algunos de nosotros podemos haber buscado el amor y, en cambio, hemos encontrado tan slo sexo.
Comprendamos lo que necesitamos y averigemos cmo satisfacer mejor nuestras necesidades.
Algunos necesitamos empezar a pedir lo que necesitamos. Otros pueden aprender a decir no. Algunos
podemos tratar de reavivar el amor a fuerza de una relacin muerta, tratando de forzar el disfrute sexual.
Esa tcnica puede no funcionar. El sexo no es el amor. Es sexo. No har que exista el amor si el amor no
estaba ah desde un principio. El sexo tan slo puede expresar el amor que ya existe.
Algunos podemos habernos dado por vencidos y decidido que el sexo no es tan importante. Sucede que yo
creo que el sexo s es importante. No es lo ms importante en la vida, pero es una parte importante en mi
vida.
El sexo es una fuerza poderosa, una gran fuente de intimidad y de placer. Podemos cuidar de nosotros
mismos si nuestra vida sexual no est funcionando del modo que nosotros quisiramos. Somos responsables
por nuestra conducta sexual, por nuestro goce o nuestra falta de placer en la cama. Podemos preguntarnos:
Qu es lo que nuestra vida sexual nos est diciendo acerca de nuestras relaciones?

116
 Captulo 20

Aprende de nuevo a vivir y a amar

Al menos ya no correteo por all,

buscando mi propia muerte.
Un miembro de Al-Ann

Originalmente plane separar el material contenido aqu en dos captulos: Aprende de nuevo a vivir y
Aprende de nuevo a amar. Sin embargo, decid que referirme por separado a vivir y a amar no tena sentido.
Muchos codependientes aprenden a descubrir ambas cosas al mismo tiempo.
De acuerdo con Earnie Larsen y con otros, los dos deseos ms profundos que la gente tiene son: amar y ser
amado, y creer que uno vale mucho la pena y saber que otra persona tambin as lo cree1. Tambin he odo
decir esto en forma ms simple, aadindole algo ms: ser felices por necesitar a alguien a quien amar, algo
que hacer y algo que anticipar.
No me voy a meter en vericuetos acerca de si esto que queremos son deseos o necesidades. Yo creo que son
importantes.
1
Abraham H. Maslow, ed., Motivation and Personality, 2 edicin. Benjamn Wolman, ed, International
Encyclopedia Of Psychiatry, Psychology, Psychoanalysis and Neurology, vol 7, p.32-33

Hayamos estado conscientes de estos deseos o no, probablemente han sido fuerzas que han marcado el
rumbo de nuestra vida. La mayora de nosotros ha tratado, en algn nivel de la conciencia, de satisfacer
estas necesidades. Para protegernos, algunos podemos habernos bloqueado o cerrado a esas necesidades.
Pero an as, ya sea que las reconozcamos o las reprimamos. El comprendernos a nosotros mismos y nuestros
deseos es una poderosa informacin.
Como codependientes, necesitamos aprender a satisfacer estas necesidades y deseos de manera que no nos
lastimemos a nosotros mismos ni a otras personas, de modo que nos permitan el mximo disfrute de la vida.
Para muchos de nosotros, eso significa que necesitamos hacer las cosas de modo diferente porque los modos
que hemos empleado para satisfacer nuestras necesidades no han funcionado. Hemos hablado acerca de
algunos conceptos que nos ayudarn a hacerla: Desapego, una aproximacin a la gente que no implique
rescate, no controlar al objeto de nuestra atencin, ser directos; prestarnos atencin a nosotros mismos,
trabajar un Programa de Doce Pasos, y volvernos no dependientes. Yo creo que, a medida que nos volvemos
ms sanos, el amor ser distinto. Yo creo que el amor ser mejor, quiz mejor que nunca antes, si lo
dejamos ser as y si insistimos en ello.
No creo que el amor deba lastimar tanto como lo ha hecho en el pasado. Yo no creo que tengamos que
permitir que el amor nos lastime tanto como lo ha hecho. Ciertamente, no debemos dejarlo destruirnos.
Como una mujer lo dice tan claramente: "Estoy harta de ser adicta al dolor. Estoy harta de ser adicta al
sufrimiento. Estoy harta de que los hombres resuelvan sus asuntos inconclusos en mi vida!".
No es la voluntad de Dios que sigamos sintindonos desdichados y que permanezcamos dentro de relaciones
desdichadas. Eso es algo que nosotros nos hemos estado haciendo a nosotros mismos. No tenemos que
permanecer dentro de relaciones que nos provocan dolor y sufrimiento. Somos libres de cuidar de nosotros
mismos.
Podemos aprender a reconocer la diferencia entre relaciones que funcionan y las que no funcionan.
Aprender a dejar las relaciones destructivas y a disfrutar de las buenas relaciones. Aprender conductas
nuevas que ayudarn a que nuestras buenas relaciones funcionen mejor.
Yo creo que Dios permite que ciertas personas entren en nuestra vida. Pero tambin creo que somos
responsables de nuestras elecciones y de nuestras conductas al iniciar, mantener y romper esas relaciones
cuando as se requiere. Podemos querer y necesitar amor, pero no necesitamos un amor destructivo. Y
cuando creemos en eso, nuestro mensaje puede ser visto con toda claridad.
Yo creo que nuestra vida profesional puede ser diferente y mejor. Podemos aprender a cuidar de nosotros
mismos y de nuestras necesidades en el trabajo, y si no estamos tan absorbidos por otras gentes y sus
problemas, si creemos que somos importantes, estamos libres para fijar nuestras propias metas y alcanzar
nuestros sueos. Estamos en condiciones de tener una visin de lo que queremos en nuestra propia vida. Eso
117
es emocionante, porque pueden ocurrirnos, nos ocurren y nos sucedern cosas buenas si permitimos que
esas cosas sucedan y si estamos abiertos a ellas y creemos que las merecemos. Probablemente las cosas
buenas no nos sucedan sin algn esfuerzo y sufrimiento de parte nuestra, pero al menos luchamos por
alcanzar algo que vale la pena, en vez de estar simplemente sufriendo.
Est bien tener xito, tener cosas buenas y tener relaciones afectivas que funcionen. Esas cosas pueden no
venir de un modo fcil y natural. Quiz luchemos y pataleemos y en el empeo queramos esconder nuestra
cabeza en la arena. Eso est bien. As es como nos sentimos cuando estamos creciendo. Si sentimos que todo
es demasiado cmodo. demasiado natural o demasiado fcil, no estamos creciendo y no estamos haciendo
nada diferente. Estamos haciendo las mismas cosas que siempre hemos hecho, y por eso es que nos sentimos
tan cmodos.
Aprender de nuevo a vivir y a amar significa encontrar un equilibrio: aprender a amar y, al mismo tiempo,
vivir nuestra propia vida; aprender a amar sin fundirnos completamente en el plano emocional con el objeto
de nuestro afecto; y aprender a amar a los dems sin por ello dejarlos de amar a nosotros mismos.
Necesitamos aprender a vivir, a amar y a divertirnos de manera que cada actividad no interfiera de una
manera poco razonable con ninguna de las otras.
Gran parte de la recuperacin consiste en encontrar y en mantener un equilibrio entre todos los aspectos de
nuestra vida. Necesitamos vigilar la balanza para que sta no se incline demasiado hacia ninguno de los dos
lados a medida que evaluamos nuestras responsabilidades para con nosotros mismos y hacia los dems.
Necesitamos equilibrar nuestras necesidades emocionales con nuestras necesidades fsicas, mentales y
espirituales. Necesitamos equilibrar el dar y el recibir; necesitamos encontrar la lnea divisoria entre lo que
es desentendernos de algo y cumplir con nuestra parte. Necesitamos encontrar un equilibrio entre lo que es
resolver problemas y lo que es aprender a vivir con problemas no resueltos. Mucha de nuestra afliccin viene
de haber tenido que vivir con la pena de problemas sin resolver y de que las cosas no sucedieran de la
manera en que nosotros esperbamos y anticipbamos.
Necesitamos encontrar un equilibrio entre abandonar nuestras expectativas y recordar que somos personas
importantes y valiosas que merecen llevar vidas decentes.

Para comenzar
A menudo me preguntan: Por dnde empiezo? Cmo se comienza? Cmo hago para encontrar el equilibrio?
He hablado acerca de muchas ideas y propuesto muchas sugerencias en este libro, y algunos de nosotros
podemos sentimos abrumados.
Para algunos, alcanzar un equilibrio puede parecer imposible. Podemos sentimos como si estuviramos
tirados en el suelo de una celda oscura, de la que no podemos salir arrastrndonos. S podemos. Alcohlicos
Annimos y Al-Ann nos ofrecen una sencilla frmula de tres partes para hacerla. Se la llama "How*:
Honestidad, Franqueza y Disposicin para probar." Antes escrib que el cambio comienza cuando nos
percatamos de algo y lo aceptamos. El tercer paso en el cambio de la conducta humana es la accin
asertiva2. Para nosotros eso significa hacer las cosas de manera diferente. Seamos honestos: guardemos
nuestra mente abierta y mantengmonos dispuestos a tratar de hacer las cosas de modo distinto, y entonces
cambiaremos.

* How, en ingls, son las siglas de Honesty, Openness y Willingness (honestidad, franqueza y disposicin). N.
del T.
2
Nathaniel Branden, Honoring the Self Personal Integrity and the Heroic Potentials Nature, p. 162

Escoge una conducta para trabajar sobre ella y, cuando lo hagas de una manera cmoda, sigue con otra. He
escuchado que necesitamos repetir una accin veintiuna veces para convertirla en un hbito. Esa es una
regla bsica que debemos tener presente. La lista que damos en el Captulo 4 puede darnos algunas ideas
acerca de por dnde comenzar. Las actividades que vienen al final de los captulos pueden damos algunas
ideas. Descubramos por dnde queremos comenzar y empecemos por ah. Empecemos donde nos
encontramos. Si no podemos decidir por dnde empezar, empecemos a acudir a la reuniones de Al-Ann, o a
algn otro grupo que sea adecuado. Si estamos en el stano, salgamos de l, aunque sea a rastras.
Aprenderemos luego a caminar; conseguiremos el equilibrio.
Empezar es difcil y es divertido. Cuando yo empec a recuperarme de la codependencia, me sent atrapada
sin esperanzas dentro de m misma y dentro de mis relaciones. Estaba rodeada de melancola, y la depresin
pareca haberme confinado permanentemente a mi cama. Una maana, infeliz de estar viva y de estar
118
despierta, me arrastr hasta el bao para vestirme y peinarme y entonces vino mi hijo y con insistencia me
pidi que lo siguiera a otra parte de la casa. Descubr que un fuego devorador consuma mi habitacin. Se
haba extendido a las cortinas, al techo y a la alfombra. Igual que en el pasado, pens que poda arreglarlo
todo sola; pens que el fuego no era el desastre que aparentaba ser, de modo que tom un extinguidor de
fuego y lo vaci sobre las llamas. Era muy poco, y demasiado tarde. El fuego se encoleriz cuando
abandonamos la casa.
Mi casa estaba deshecha para cuando llegaron los bomberos. Faltaban dos semanas para Navidad, y mi
familia y yo tuvimos que mudarnos a un pequeo departamento sin la mayor parte de nuestra ropa y sin las
comodidades ms bsicas.
Ah llegu al mximo del desaliento y de la angustia. Ya haba perdido tanto para entonces, incluyndome a
m misma. Mi casa haba sido mi nido, la fuente de seguridad emocional que me quedaba, y ahora tambin
haba perdido eso. Lo haba perdido todo.
A medida que pasaron las semanas, la vida empez a requerir de m un poco de actividad. Inventarios para
la compaa de seguros, negociaciones, limpieza de los escombros y planes de reconstruccin demandaban
mi atencin. Me senta ansiosa e insegura, pero no tena alternativa. Tena que pensar. Tena mucho de qu
ocuparme. Tena que hacer ciertas cosas. Una vez que de hecho empez la reconstruccin, tena yo ms
quehacer an. Tom decisiones acerca de cmo gastar miles de dlares. Trabaj hombro a hombro con las
cuadrillas, haciendo todo lo que era capaz de hacer para ayudar a bajar los costos y hacer ms expedito el
proyecto. Eso inclua actividad fsica, una parte de mi vida que se haba vuelto inexistente. Cuanto ms
trabajaba, mejor me senta. Empec a confiar en mis decisiones. Luch con gran cantidad de ira y de
miedo. Para cuando mi familia y yo nos mudamos a nuestra casa nueva, haba restaurado mi equilibrio.
Haba, comenzado a vivir mi propia vida, y no iba a detenerme. Me senta bien!
El concepto importante aqu es: empieza. Prende un fuego debajo de ti mismo.

Ir hacia adelante
Una vez que hemos empezado, ir hacia adelante se volver un proceso natural, si nos seguimos moviendo. A
veces daremos algunos pasos atrs. Eso tambin est bien. A veces es parte de ir hacia adelante.
Algunos podemos estar enfrentando decisiones difciles, decisiones acerca de terminar con relaciones que
son desdichadas y destructivas. De acuerdo con Earnie Larsen, si la relacin est muerta, entirrala.
Podemos tomarnos nuestro tiempo, trabajar sobre nosotros mismos, y seremos capaces de tomar la decisin
correcta cuando sea el tiempo de hacerla.
Algunos podremos tratar de componer relaciones que estn daadas pero que siguen vivas. Seamos
pacientes. El amor y la confianza son entidades vivas y frgiles. No se regeneran automticamente porque
as se los ordenemos, si han sufrido resquebrajaduras. El amor y la confianza no reaparecern
automticamente si la otra persona se pone sobria o si soluciona cualquier problema que haya tenido3. Se
debe permitir que el amor y la confianza sanemos a su propio tiempo. A veces se curan; otras veces no.
3
Janet Geringer Woititz, "Co-Dependency: The lnsidious Invader of Intimacy", en Co-Dependency, An
Emerging Issue, p. 59.

Algunos podemos estar sin una persona especial a quien amar. Eso puede ser difcil, pero no es una situacin
imposible. Podremos querer y necesitar alguien a quien amar, pero creo que es de gran ayuda amarnos lo
suficiente a nosotros mismos. Est bien tener una relacin, pero tambin est bien no tener una relacin.
Busquemos amigos a quienes amar y que nos amen, y que piensen que nosotros somos valiosos. Ammonos a
nosotros mismos y sepamos que somos valiosos. Usemos nuestros ratos de soledad como inspiracin.
Soltmonos. Aprendamos las lecciones que debemos estar aprendiendo. Crezcamos. Desarrollmonos.
Trabajemos sobre nosotros mismos, de modo que cuando aparezca el amor, sea para mejorar una vida que
ya es de por s plena e interesante. El amor no debe ser la preocupacin de nuestra vida entera, ni un
escape a una vida que es infeliz.
Luchemos por lograr nuestras metas. Divirtmonos. Confiemos en Dios y en su medida del tiempo. A l le
importamos y l sabe de todas nuestras necesidades y deseos.
Sea cual sea nuestra situacin, podemos ir despacio. Nuestro corazn puede conducimos a donde nuestra
cabeza nos dice que no debemos ir. Nuestra cabeza puede insistir en que vayamos a donde nuestro corazn
no quiere seguirla. En ocasiones, la atraccin que sentimos por las ranas puede llevamos a donde ni nuestro
corazn ni nuestra cabeza quieren ir. Eso est bien. No hay reglas acerca de a quin debemos amar y a
119
quin no y con quin no debemos relacionar y con quin no. Podemos amar a quien nosotros queramos y
cuando queramos. Pero hay que desacelerarnos y tomarnos el tiempo para hacerlo de una manera que no
nos lastime.
Pongamos atencin a lo que est sucediendo. Amemos desde nuestra fortaleza, no desde nuestra debilidad,
y pidamos a los dems que hagan lo mismo Tomemos decisiones acertadas a diario acerca de lo que
debemos hacer para cuidar de nosotros mismos. Entre nuestro poder superior y nosotros, seremos capaces
de averiguar lo que debemos hacer. Espero que encontremos gente a la que sea un disfrute amar; gente que
disfrute amndonos y nos rete a crecer. Espero que encontremos un trabajo que disfrutemos y que nos rete
a crecer.
Una palabra de advertencia: de vez en cuando, podernos perder nuestro equilibrio. Podemos empezar a
correr, a brincar, a saltar, y de repente encontramos de narices en el piso. Todos esos viejos sentimientos
locos se nos vienen de golpe. No nos asustemos. Esto es normal. Las caractersticas codependientes, las
maneras de pensar y los sentimientos se convierten en hbitos.
Esos sentimientos y pensamientos habituales pueden salir de vez en cuando a la superficie. Los cambios
(incluso los cambios benficos), ciertas circunstancias que nos recuerden la locura del alcohol y el estrs
pueden provocar codependencia. A veces nos alocamos otra vez sin motivo alguno. Pero esto pasar. No nos
avergoncemos y no nos escondamos. Podemos levantarnos de nuevo. Lo superaremos. Hablemos con amigos
de confianza; seamos pacientes y gentiles con nosotros mismos. Slo sigamos haciendo las cosas que
sabemos que necesitamos hacer. Todo mejorar. No dejemos de cuidar de nosotros, no importa lo que
suceda.
Conseguir nuestro equilibrio y mantenerlo una vez que lo hemos encontrado es la sustancia de la
recuperacin. Si eso suena descomunal, no nos preocupemos. Podemos hacerlo. Podemos aprender a vivir de
nuevo. Podemos aprender a amar de nuevo. Incluso podemos aprender a divertirnos al mismo tiempo.

120
 Eplogo

No soy un maestro, sino un despertador.

Robert Frost

Quera escribir este libro muchos aos antes de haberlo comenzado.

Originalmente quera escribir un libro sobre codependencia porque cuando yo sufra tanto con mi propio
estado de codependencia, no pude encontrar un libro que me explicara lo que me haba sucedido. Quera
escribir un libro para Otras personas que sufren y que explicara qu es la codependencia, que les ayudara a
entender y a aliviar su dolor.
Ese motivo se fue a pique cuando "Me pegaron hasta por debajo de la lengua". Otras personas empezaron a
escribir sobre codependencia. Adems, si haba antes alguna literatura disponible, sencillamente yo no la
haba encontrado.
Ms tarde, cambi mi motivacin para escribir este libro, no slo quera aliviar el dolor de otras personas,
quera redimir mi sufrimiento. Era un pacto que yo quera hacer en mi sendero hacia la aceptacin: si
escribo un libro acerca de esto entonces esa parte de mi vida no ser una prdida tan completa.
Ese motivo tambin se fue a pique. Antes de que escribiera el libro, acept lo que me haba sucedido.
Estaba bien, escribiera acerca de ello o no. Tambin me di cuenta de que haba ganado ms de lo que haba
perdido. A travs de mi experiencia con la codependencia, me encontr a m misma. Todo aquello que
conforma nuestro pasado es lo que nos ha preparado e impulsado hasta este momento; el hoy nos prepara
para el maana. Y todo se da para bien. Nada se desperdicia.
Para cuando ya, de hecho, me sent a escribir este libro, mi motivacin era casi la misma que la que haba
tenido originalmente. Quera escribir algo que pudiera ayudar a las personas codependientes, y pensaba que
tena unas cuantas ideas que valen la pena y que poda transmitir. Sin embargo, este libro es tan slo una
opinin y mis pensamientos e ideas son justamente eso: Pensamientos e ideas. Para ilustrar este punto,
permtaseme citar a Garrison Keillor. l hablaba acerca de algo ficticio, pero su afirmacin se aplica a lo
que no es ficcin, y tambin a los libros de autoayuda:

Es duro decir la verdad, especialmente cuando

no estamos absolutamente seguros de la verdad.
Ests buscando la verdad, y tan slo ests poniendo algunas marcas.1

Espero que este libro les haya marcado algunas verdades. Espero haberlos ayudado a despertarlos hacia su
yo.
1
Michael Schumacher, "Sharing the Laughter With Garrison Keillor" en Writers Digest (enero de 1986), p. 33.

121