La madre lo suficientemente buena

En todo este lo de la maternidad, hay una cosa que tengo diametralmente clara: todas las
mams del mundo quieren lo mejor para sus hijos. Punto. Unas ponen el foco en la
alimentacin, otras en la educacin, unas los llevan a los mejores colegios y otras los educan en
casa porque consideran que eso es lo mejor para sus hijos. Como sea que lo quieran conseguir,
todas lo hacen pensando en el bienestar de sus hijos. Esto est claro.
Muchas veces, esta intencin nos lleva a realizar un cambio radical de vida y a renunciar a
aspectos importantes. Aunque no lo veamos como una renuncia, en muchas ocasiones este
cambio de vida nos hace pagar un precio bastante alto: fsico, emocional, econmico, de
realizacin personal, etc.
Una vez que hemos elegido un camino, normalmente nos ponemos en una posicin bastante
radical en cuanto a la crianza y nos juzgamos unas a otras de forma muy dura. En este sentido,
para mi, cada mam conoce mejor que nadie su vida, la vida de su familia y a su hijo y
nadie tiene derecho a juzgar. Educamos como fuimos educadas. Hacemos todo lo mejor que
sabemos y aun as, parece que no es suficiente. Nos visita la culpa varias veces al da.
Descubrimos facetas propias que no nos gustan. Y en muchas, muchas ocasiones nos sentimos
fatal con nosotras mismas.
Por este motivo, me gustara compartir contigo un concepto que me pareci de lo ms
interesante: La mam lo suficientemente buena, acuado por Donald Winnicott. Este clebre
pediatra, psiquiatra y psicoanalista ingls, se especializ en el estudio de la relacin mam-beb y
las implicaciones de esta relacin en el infante a lo largo de toda su vida.
Segn Winnicott, la mam influye en la vida de su hijo de manera significativa, sobre todo en
lo emocional y en lo psicolgico, hasta el punto que de sus cuidados depende que ste se
desarrolle plenamente. Ah es nada.
Para este experto, la mam lo suficientemente buena es la que desarrolla un instinto que le
hace poner las necesidades del beb por encima de las propias, est ms atenta a los
ritmos del beb que a los suyos propios y es capaz de verlo como un ser integral con todas
las potencialidades en su interior. Esto sera la mam que se quita el abrigo para tapar a su
beb, la que decide comer cuando su beb ya se ha dormido porque percibe que tiene sueo o la
que le deja que se suba a la silla solo porque ya se ha dado cuenta de que el nio ya puede
hacerlo por s solo. Hasta aqu vamos bien.
En lo que se refiere a necesidades fsicas parece que todas nos sentimos ms o menos cmodas
al ejercer la maternidad. Pero la cosa se pone un poco ms difcil cuando hablamos de
necesidades emocionales. Para Winnicott, un cuidador lo suficientemente bueno, es aquel
que busca trascender las limitaciones personales, sus estados de nimo y sus propias
reacciones en beneficio de los pequeos. En este sentido, al ponerse en lugar del beb, la

madre se vuelve capaz de darle el amor y cuidado que sus requerimientos fsicos y
emocionales requieren.
Aqu ya vamos un poco ms limitadas. Esto no es tan fcil como podra parecer en un primer
momento. A veces somos excesivamente individualistas y somos incapaces de ver las
necesidades del otro (hijo o no hijo) dado el tamao de nuestra propia necesidad. Otras veces la
limitacin es la falta de habilidad de poner lmites de forma amorosa. Y no me refiero solamente a
nuestros hijos. Tambin suele ocurrir que nuestro propio perfeccionismo nos haga ser
irracionalmente exigentes y rgidos con nuestra forma de crianza y con el trato al prjimo (y
s, aqu estoy pensando tambin en nuestras parejas).

As nos pasamos la vida saltando de la autoexigencia feroz al reconocimiento de las propias

necesidades, que tampoco llegamos a cubrir porque la culpa llega para hacer estragos en nuestra
realidad emocional. Queremos ser buenas madres pero sentimos un vaco interior tan
inmenso, una necesidad emocional tan grande que no nos llega para dar lo que nosotras
mismas nos exigimos.
Y por qu nos resulta tan difcil?. Lo que ms nos limita en realizar nuestra funcin de cuidador
suelen ser las limitaciones de nuestro propio carcter. Los rasgos dominantes y automticos
que quedaron fijados en nuestra ms tierna infancia al defendernos de formas de crianza
irrespetuosas e invasivas y de aceptar inconscientemente como buenos estos patrones.
Esta visin de la maternidad es, adems de irreal, muy daina para nosotras mismas y sobre todo
para nuestros hijos. Si tenemos en cuenta la definicin de Winnicott, este experto no dice que el
buen cuidador es el que es capaz de trascender sus limitaciones personales, sino el que
BUSCA trascenderlas. Y aqu est la diferencia, sutil pero importantsima porque aqu estamos la
gran mayora de nosotras.
l no habla de ser una madre sufrida y dedicada que entrega su vida al cuidado de su beb. No.
Tampoco habla de dejar el trabajo, ni de dar la teta hasta los siete aos ni nada de esto. Ojo! que
no estoy diciendo que esto no sea deseable ni conveniente, sino que no es imprescindible ni
mucho menos suficiente. A veces no se puede, y eso est bien. A veces no se quiere, y eso
tambin est bien. Lo que nos convierte en un buen cuidador es buscar trascender nuestras
propias limitaciones y buscar alternativas que permitan llegar a cubrir las necesidades de
nuestros bebs de forma balanceada con nuestra forma de vida. Y de esa forma tambin
somos buenas madres? S, as somos madres lo suficientemente buenas tambin.
Efectivamente, ser un cuidador suficientemente bueno es un trabajo de tiempo completo que
exige una apertura a la transformacin personal sin precedente para comprender, aceptar y
cubrir nuestras propias necesidades para ser capaces despus de cubrir las necesidades
del beb. Sin esta apertura y esa autosuficiencia emocional ser muy difcil darnos cuenta de
cmo resolver nuestros propios dilemas personales antes de que pueden llegar a limitar el
desarrollo emocional, psicosocial y cognitivo del nio.

Puede que no sea fcil, pero espero que sirva que recordemos que el punto ptimo est en la
bsqueda, en la intencin y en la indagacin personal para sacarnos las autolimitaciones y los
autosabotajes que seguro tambin impactan en otras reas de la vida.
Y cmo lo hago?
1.
2.
3.
4.

Sigue como vas: lo ests haciendo muy bien.

No te dejes engaar: t sabes qu es lo mejor para tu hijo.
No te engaes a ti misma: tienes necesidades. Mralas de frente. Acptalas. Atindelas.
No te cuentes cuentos. No busques excusas: t sabes lo que necesitas. Si t no ests bien,
ninguna persona a tu alrededor lo estar. Tu hijo el que menos.
5. Busca ayuda. Grita ayuda: ayuda profesional de un coach, un psiclogo, lo que mejor te
cuadre, pero siempre especializados en lo que te pasa a ti, alguien que te entienda; busca a
alguien que te ayude con la limpieza; busca a alguien que te ayude con los nios; busca un
gimnasio con guardera; busca lo que o que sea que necesites PARA ESTAR BIEN T.
6. Busca tiempo para ti. Me remito al punto 5: busca ayuda para conseguir tiempo.
7. Quirete mucho. T a ti. Ese es el cario que ms necesitas. Deja a los dems con su vida,
sus amores y sus elecciones. T slo necesitas quererte t.
Mucho nimo mams!