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com semana nº 27 | año II

Monzogo
¡Yo t
La blogosfera en papel

ambi
quie én
ro se
corsa r
rio!

Evento Blog España ‘09

Tropezones en la noche
Flickr: mydeardelilla
 Evento Blog España ‘09
Escribo desde Sevilla, donde se está
celebrando ahora el Evento Blog España, un
punto de referencia y encuentro para
profesionales y entendidillos de Internet. Se
ha hablado mucho de plataformas, publicidad
y nativos digitales. De lo visto hasta ahora -
aún me quedan por ver un par de ponencias y
mesas redondas- he extraído unas cuantas
conclusiones que me gustaría compartir aquí.
1. Nativos digitales, inmigrantes
digitales y análogicos. No queda bien clara
la definición de lo que es un nativo digital. La
definición que hizo el inventor del término,
Marc Prensky, no nos vale: "Todos los nacidos
de 1980 en adelante". ¿Cómo es posible
entonces que gente de mi generación,
también "nativos digitales", no tengan ni idea
de lo que es un blog y necesiten ayuda para
abrirse una cuenta de Messenguer? ¿Cómo
consideramos a aquellos que nacieron antes
de esa fecha pero se desenvuelven mejor que
nadie gracias a sus conocimientos de
informática?Ana Belén Rodriguez Castaños,
Pep Gómez y Ruben Díaz hablaron el viernes
de este tema moderados por Victoriano
Izquierdo. Para mí, tanto "nativo digital" como
"inmigrante digital" son términos que tienen
más que ver con la soltura de la persona en
este medio que de su edad. Están aquellos
que parece que hayan nacido en la red, y
aquellos a los que se les nota empeñar un
gran esfuerzo en mover unos simples bits.
Pero también hay analógicos, que jamás han
puesto un pie, aunque hayan visto tierra a lo
lejos.
2. La brecha digital. En España hay un
51% de familias sin acceso a Internet. Sólo un
cuarto de ellas tiene acceso a líneas de alta
velocidad. Este es el público objetivo de todos
los proyectos que se desarrollen
exclusivamente en Internet. Extremadamente
reducido con respecto a los medios
2
tradicionales. Los emprendedores, ambiciosos,
parecen querer sacar oro de donde no lo hay.
Hablan como si no existiesen personas sin
ordenador, sin móvil 3G, sin televisión
interactiva ni sin acceso a ninguna de estas
tecnologías. El éxito en Internet es muy relativo.
El máximo beneficio posible de cualquier
iniciativa será tan reducido como reducido sea
el público al que se dirija. Sin embargo, todos
insisten en segmentar, segmentar y segmentar.
Esto vendrá bien a los anunciantes para que su
publicidad sea efectiva, pero los generadores
de contenidos tendrán un público
extremadamente reducido (aunque con unas
características muy claras) que les reportará
menos beneficio económico. Siempre hay que
tener en cuenta la gente a la que no llegamos.
Junto a la barrera económica y cultural, también
está la barrera idiomática: la blogosfera hispana
no tiene mucha repercusión en países que no
sean hispanohablantes, precisamente porque
hablamos en español.
3. Nueva publicidad. Si vamos a insistir
con mover publicidad en Internet, tenemos que
comprender que es un nuevo medio, en el que
las viejas fórmulas no funcionan. En las páginas
web se repite el banner, en los podcast la cuña
y en los videos el spot. Los nativos digitales -
según la definición antes dada- somos ciegos
ante ese tipo de estrategias, cuando no nos
molestan y generan en nosotros un sentimiento
negativo automático. Pero hay una serie de
alternativas que funcionan mejor: publicidad en
los contenidos, en las búsquedas y en los
servicios. Una reseña de un producto por un
bloguero funcionará mejor que un banner en la
misma página. Al insertarla en las búsquedas, la
empresa puede aparecer justo en el momento
en que el cliente la necesita. Ofreciendo un
servicio útil o entretenido, mejorará la imagen
percibida de la marca por aquellos a los que la
herramienta sea de utilidad.

¡Yo también quiero ser corsario!
Más de un mes hace ya que el atunero
"Alakrana" con bandera española fue
secuestrado por un grupo de piratas
Somalíes en las costas de Somalia, en el
oceano Índico.
¿Que ha hecho el gobierno? pues
prácticamente nada, pero no escribo esto
para criticar al gobierno...no, no tengo
tiempo ni espacio para ello.
El problema es la libertad que tienen
estos piratas para desarrollar su negocio,
es decir, el de secuestrar-cobrar-y volver a
secuestrar. Y salen impunes de todos sus
pillajes, que es lo gracioso...claro, ¿que
puede hacer la legalidad española para
sancionar un delito que está ocurriendo a
miles de kilómetros en aguas de una
república bananera, sin un gobierno sólido
con quien negociar extradiciones y esos
rollos tan molestos y cansinos.
Recapitulando, la historia del
"Alakrana" en aguas del Índico comienza
Índice
Evento Blog España ‘09 pág. 2
¡Yo también quiero ser
corsario! pág. 3
El falso “taller manual” pág. 5
Estopa pág. 6
Tropezones en la noche pág. 7
Pájaro sin cola pág. 9
Sobre una de fútbol-fiebre del
martes noche con fiebre pág. 11
3
Noticias
cuando, el 2 de octubre, el atunero es
secuestrado por un grupo de piratas
somalíes que, a punta de metralleta,
capturan el barco y a sus ocupantes, casi
todos marineros de origen vasco.
Los piratas exigían 4 millones de €,
total "ná", por la liberación del barco y sus
ocupantes...ahí empezaron las
"negociaciones".
Los familiares de los marineros
secuestrados se han echado varias veces
a la calle exigiendo al gobierno que haga
algo para liberar a los ocupantes del
atunero, pero de momento, no se veían
resultados.
Un día, sin conocer los motivos, dos
piratas abandonan el barco, y son
capturados por las fuerzas militares
españolas, y son trasladados a España
para que sean juzgados.
Ahora resulta que se va a llegar a un
acuerdo para la liberación de los rehenes,
 Noticias
Flickr: earcos
siempre y cuando el gobierno español
pague los 4 millones de € exigidos por los
piratas desde un principio más la
liberación de los compañeros piratas que
las fuerzas españolas capturaron... .
Vaya chapuza. Aviso: Próximamente
me voy a comprar (o a robar, si es que da
igual, no pasa nada) un barquito, me voy
ha hacer con una pistola o un machete (en
España si tienes un machete eres poco
menos que un Dios, y si tienes una pistola
lo puedes matar) y me voy a ver si
secuestro un petrolero (eso son millones
gratis), y ale, a pedir y a pedir, que me lo
dan sin problemas...y cuanto más aguante
el secuestro, más conseguiré.
En serio, a este paso ningún español
va a poder salir de las fronteras de
España porque lo secuestran...aunque
Turin666
http://elsolnosaldra.blogspot.com
4
recordad, si salís de España, y os
secuestran, no sufrais, que el gobierno os
paga el rescate...tarde, pero lo paga.
Ese es un trabajo peligroso, los
propios marineros deberían
saberlo...¿porqué a todos los españoles
nos tiene que costar el dinero (porque
obviamente, si lo paga el gobierno, lo
paga con nuestro dinero) el que sean
secuestrados en el culo del mundo, en
una zona donde ya se sabe que hay
maleantes a punta pala?
En cualquier otro país, dentro del
propio territorio nacional, los que pagan el
rescate son los familiares si es que la
policia no consigue dar con los
secuestradores.
Qué chollo somos coño,
qué chollo.

El falso “taller manual”
Quizás hayáis leido en algún medio esta
semana algo así como que la Junta de
Extremadura ha puesto en marcha una
campaña para fomentar la masturbación
(si no lo habéis hecho, os habéis perdido
una buena discusión).
Hoy, gracias a Twitter, he accedido a el
artículo "El placer está en alguna parte"
del blog Las penas del Agente Smith.
En este artículo se desmiente toda
posible confusión que haya causado esta
noticia en los lectores de los medios de
comunicación.
Tras leer el titular de La Razón en el que
se decía "Talleres de masturbación para
jóvenes de 14 a 17 años" muchos
(medios de comunicación, partidos
políticos, personas y un largo etcétera
porque opinar es gratis) han puesto el
grito en el cielo. Sin embargo, no hay
nada más lejos de la realidad. Tal como
se dice en el blog que he citado antes, en
todas las noticias que han salido se ha
dado por hecho que la campaña se
centra en un taller de masturbación,
imagino que porque el título de la
Flickr: Dyl86
Ruth Uris
http://diariodeunaperiodistaenciernes.blogspot.com
5
Noticias
campaña es "El placer está en tus
manos".
La realidad es que, por lo que ha
declarado David Ortiz, director general de
relaciones públicas de la Junta de
Extremadura, "se trata de un taller sobre
información afectiva y sexual que, entre
otros aspectos, trata los anticonceptivos,
las enfermedades de transmisión,
etcétera”.
Además, se ha facilitado el material que
se tratará en la campaña y no hay ni una
mención a los famosos "talleres
manuales".
Quizás los medios deberían cuidarse un
poco antes de lanzarse a morderle el
cuello a nadie. Quizás están tan
centrados en la inmediatez que ni se han
molestado en ahondar en la noticia antes
de causar confusión entre el personal.
Porque eso sí, yo acabo de enterarme de
que lo del taller no era cierto, pero habrá
muchos que se hayan quedado con la
copla y no hayan leído que no se trata de
algo así en realidad, aunque puede que a
muchos les gustase la idea.
 Noticias
Estopa
Flickr: keela84
Me gusta Estopa, sí. No lo puedo
evitar. No soy muy amigo de los artistas
comerciales que salen en la radio y cuyos
singles se los saben al dedillo las
quinceañeras fans de Física o Química.
Sobre todo porque, más allá de esos
singles, no hay mucho más que rascar.
Estopa me gusta desde el minuto
cinco de su carrera. Desde que sacó su
primer disco, titulado como ellos mismos,
y que rompió moldes con una rumba
agresiva y muy canalla. Su segundo
trabajo, Destrangis, algo más calmado,
más popero quizá, pero con dosis
estoperas más conseguidas, me
enganchó definitivamente.
Su propia cima la alcanzaron
entonces, y es que desde Destrangis,
Estopa no ha cuajado un trabajo que se
equipare a los dos primeros. “¿La calle es
tuya?”, “Voces de ultrarrumba” y
“Allenrok” han sido sus últimos discos, en
los que hay letras muy buenas alternadas
con temas sin chicha ni limoná.
Dos tipos normales que venían de
Alberto Espinosa
http://lalistadepressman.wordpress.com
6
trabajar en la fábrica, de repente, apartan
a los Backstreet Boys de las listas de
ventas, meten un millón de discos en los
hogares españoles y se quedan tan
panchos. Desde entonces, ellos mismos
y la gente de su entorno afirma que no
han cambiado.
Ahora llega su nuevo disco
recopilatorio, un trabajo en el que lo más
granado de la música española rinde
tributo a estos dos canallas de Cornellá.
Ana Belén, El Canto del Loco o Carlos
Jean se han atado con las cuerdas de
sus guitarras para obtener el mejor
sonido alternativo a algo salido de la
mente de Estopa.
En cierto modo, y aunque sus trabajos
ya no sean lo mismo, Estopa sigue
siendo Estopa. Dicen sus detractores,
como los detractores de todos, que todas
sus canciones son lo mismo. Incluso que
son una burda copia de Los Chichos.
Pero qué queréis que os diga, diez años
después, a mí Estopa me sigue sonando
a Estopa.

Tropezones en la noche
El botellón es una forma de reunión
lúdica a la que muchos jóvenes se
apuntan cada fin de semana. En estos
encuentros nocturnos se conocen
muchos personajes y, al contrario de lo
que la opinión pública considera, se
aprenden cosas interesantes en
conversaciones que uno nunca tendría
en su rutina diaria. Eso de beber es la
excusa, sólo un pretexto para reunirse
con los amigos y desinhibirse con total
libertad moral.
Hace escasamente dos meses se
abrió en Murcia D`Botelleo,
concretamente en la zona de
fiesta nocturna de Atalayas.
Este sábado un amigo me
propuso ir y yo, aunque
reticente, acepté. La
particularidad de este
local es que puedes
hacer dentro el
botellón. El protocolo
consiste en que pagas 5
euros para entrar y
puedes meter todas las Flickr: brosner
botellas que quieras. Allí te
dan todos los cubitos y vasos que
necesites. Además, también te dan un
bocadillo y un quinto de cerveza. Aquí
no es necesario tener estrabismo para
estar atento por si aparece la policía y
ahorrarte los 150 euros de multa.
Tampoco es necesario orinar en
esquinas chapoteando en ese territorio
ya marcado por otros. Incluso te ponen
música para que bailes.
Cuando entramos, a eso de la una
de la madrugada, el ambiente no estaba
nada mal. Conforme iban pasando las
horas, la gente que había en el sitio
cada vez zigzagueaba más, incluidos
7
Historias
nosotros; se formaban corros de
cantarines espontáneos y el suelo se iba
transformando en una sólida tela de
araña en la que los zapatos se
quedaban pegados. Es muy loable la
iniciativa de montar un local de este tipo,
pero si todo son facilidades para beber
más… lógicamente, la gente bebe más,
y eso es algo que comprobé en mis
visitas al baño.
En mi primera visita todo estaba
impecable. El baño de caballeros tenía
un lavabo grande con dos grifos; tenía
también varios orinales y dos váter, cada
uno en un cuartito independiente
dentro del mismo baño; con
pestillo y todo, pensado
para aquellos a los que
les gusta tener
intimidad.
En mi segunda
visita había un grupo
de caballeros hablando
dentro del baño, sin
mear ni lavarse las
manos, simplemente
comentando alguna jugada.
En el mármol de los lavabos habían
aparecido varios vasos de cubata,
algunos a medias. En mi tercera visita,
esos mismos caballeros en vez de
hablar, gritaban; ahora estaban rojos y
asquerosamente sudados. Los vasos del
lavabo se habían multiplicado por tres y
en las paredes relucían los azulejos
alrededor de los orinales.
En mi cuarta visita los caballeros en
tertulia parecían bestias salvajes que se
empujaban unos a otros gritando y
descojonándose. Algún idiota me
empujó mientras meaba y el chorro se
salió fuera. Los vasos no cabían en el
 Historias
lavabo y estaban ahora tirados por el
suelo. Creo que vi papel higiénico
ardiendo y a mis espaldas escuchaba
graznidos guturales de un canijo que se
doblaba como si no tuviese huesos. El
canijo se metió en un váter y echó el
pestillo.
En mi quinta visita había un grupo de
chavales aporreando la puerta donde se
había metido el canijo, que llevaba más
de 20 minutos ahí exiliado. El estado del
baño era prácticamente igual que antes,
difícil de empeorar, pero ahora también
olía a tripas y a vinagre. Entonces llegó
el portero y mandó salir a todos los que
lanzaban patadas a la puerta, y ellos
salieron a la carrera y apagando la luz
por el camino. Un calvo, dos
muchachas, el portero y yo, nos pusimos
a especular sobre si el canijo iría tan
borracho que no podría ni abrir la
puerta. El portero comenzó a forcejear Flickr: flungabunga
con el picaporte para intentar abrir. Yo
me fui.
En mi sexta visita no había portero ni preguntar. “Lo he arrancado”, dijo. “Soy
picaporte ni canijo. El baño estaba mas carpintero y estaba meando, entonces
vacío que en toda la noche, sólo había he visto al portero dando embestidas a
un tipo alto y que por sus movimientos la puerta y le he ayudado a abrirla. Es
no parecía muy borracho, José Antonio. más sencillo así”.
Se encontraba observando El panorama era desolador. Me daba
detenidamente la puerta, que estaba asco mear allí así que me colé en el
entreabierta y con la luz circulando por baño de mujeres, que estaba
el amplio agujero que había quedado al prácticamente igual. “Esto no es un
arrancar el picaporte. botellón”, pensé, “esto es una mierda”.
“¿Qué ha sido del canijo que había El botellón es para hacerlo en la calle,
encerrado?”, le pregunté. “Mira”, me con todas las penurias que suponga,
respondió el señalando al interior del pues el objetivo no es beber, sino
baño. Del váter nacía un surco de pasarlo bien.
vómito que llegaba al suelo, donde se Otro dato, tengo la próstata bien. Es
difuminaba en pinceladas de rebañones. la cerveza, que me hincha
“¿Y del picaporte?”, volví a la vejiga.

Alejandro Manuel López Garrido

http://puntoerogeno.es

8

Pájaro sin cola
Te mueves peligrosamente en la fina
cuerda que separa la realidad de la
fantasía, la locura de la cordura, la
tristeza de la estabilidad. Pero tienes que
luchar. La soledad parece una buena
aliada, pero sólo es un abstracto con
máscara afable.
No, amigos. La soledad no es nuestra
aliada. La soledad es como ese amigo
que sólo está ahí para los buenos
momentos; en los malos momentos, a la
hora de la verdad, la soledad es tu peor
aliada. Cuando uno está bien, la soledad
puede ser una gran acompañante para la
meditación y para muchas otras cosas...
Pero nunca, nunca será tu aliada.
Desiste. Pierde. Aprender a perder.
Pierde tu orgullo, necia, y admite que en
soledad no puedes ayudarte a ti misma,
por más que lo intentes. Cabezota. Bah,
siempre lo has sido. ¿Por qué ibas a
cambiar ahora?
Tienes que asirte a los brazos que se
te tienden porque ni el orgullo ni la
soledad van a curar las heridas de tu
corazón, maldita ingenua. Pero, ¿y si no
hay un brazo seguro al que asirse? ¿Y si
ese brazo es el brazo del mismísimo
diablo? ¿Cómo estar segura y lanzarse a
la confianza, sin experimentar la caída
hacia un vacío sin principio ni final?
No lo sé, querida amiga. No lo sé.
Sólo sé que tienes que seguir luchando.
No puedes dejar que te vean llorar,
rendida, frágil ante el mundo. El mundo
no va a detenerse para ti. Lucha y síguele
la pista; no te rindas jamás. Que tu
sonrisa les ilumine a todos, pero en
especial a ti misma. Que tus lágrimas no
entristezcan: haz que vuelen de emoción
9
Literatura
contigo. No esperes a que te ayuden,
porque nadie lo hará si tú no pones de tu
parte: ayúdales a todos ellos. Da sin
esperar nada a cambio. No juzgues tan a
la ligera y usa más la cabeza y menos las
emociones. Está bien ser sensible, pero
busca un término medio, onírica. Búscalo.
Vive cada día con ilusión, como si fuera
el último, y busca cosas que te motiven.
Busca un motivo por el que respirar y
sonreír, porque SIEMPRE, siempre hay
uno. Abre el corazón y lo entenderás.
Ábrelo, no tengas miedo. ¡Rompe esos
muros que te entristecen y te atan a la
decadencia vital!
Demuéstrales a todos lo que vales.
Demuéstrale al mundo quién eres,
aunque éste te dé la espalda.
Demuéstrate a ti misma que TÚ
PUEDES. No dejes, ante todo, que la
realidad condicione tus pensamientos. La
realidad puede ser oscura y difusa, pero
tú puedes volverla color de rosa si así lo
deseas. Todo está en tus manos, querida
amiga. Todo está en tus manos. ¿Cuándo
me escucharás de una vez? Siempre
haces lo que te da la gana y recurres al
camino fácil. ¿Prefieres quejarte? Eres
patética. Yo de ti actuaría de una maldita
vez y dejaría de hundirme en mis propias
miserias. ¿Que no tienes a nadie quien
desahogarte? ¡Es más peligroso lo que
estás haciendo! No puedes desahogarte
contigo misma porque un día ese vaso de
mala calidad explotará y nos bañará a
todos los que estamos a tu alrededor. Así
que sé fuerte. No permitas que aquellos
que te odian y envidian disfruten con tu
caída en plena batalla; demuéstrales que
sirves para algo, que estás aquí por algo
 Literatura

y que lo vas a hacer por ti misma, sobre

todo. Pero no te limites a demostrar,
¡siente en tu interior la adrenalina!
¡Siente que en verdad lo estás
haciendo!
Piensa en ti. Vales mucho, aunque
te empeñes en decirte lo contrario
constantemente.
Piensa que si no te quieres tú
primero, no podrás querer a los demás.
El amor tiene que existir, pequeña.
¿Por qué no aprendes a creer en el
mundo y en ti? Sé que el mundo te ha
dado la espalda muchas veces. Sé que
te han hecho daño. Pero no te pongas
a su nivel. Demuestra de verdad que
eres diferente, que tú no vas a llorar
nuevamente en soledad. Si te pisotean,
no lo hagas tú también. Sonríeles: se
darán cuenta de su error.
Pero por favor, lucha. No te dejes
morir. Eres joven, pajarito sin cola, eres
joven. No te dejes morir en soledad.
Que no te tiemble la voz al pedir
ayuda...
...que no dude tu corazón.
Flickr: wili hybrid

Simone
http://misplacedland.blogspot.com/

10

S oBrE una dE fúTBol - fiEBrE dEl
marTES nochE con fiEBrE
Hay cosas que no cambian en la vida.
Desde siempre, hemos encontrado que
los gobernantes han intentado aplacar la
ira de sus gobernados dándoles grandes
dosis de entretenimiento, para evitar que
estas mismas masas sin pan se rebelaran
contra el poder establecido . En tiempo de
los romanos, era el "pan y el circo", y en
los tiempos de hoy, se ha cambiado por el
pan y el fútbol.
No importa si estás en el paro, o estás
que no puedes caerte muerto, pero si te
quitan el fútbol, sacas la bestia o el lado
oscuro de la fuerza que todos tenemos
dentro y eres capaz de invadir Polonia si
te lo proponen.
Uno se ha preguntado siempre qué
tipo de erótica o atracción puede tener el
ver a once tíos vestidos de pantalón corto
corriendo tras un balón y meterlo entre
tres palos.( el balón, que no los once tíos),
mientras otro con un pito y tarjetitas, va
corriendo detrás de todos éstos.
Es un misterio insondable, pero ese
misterio genera millones de euros en
ingresos y mueve un mercado de miles de
millones de euros todos los años. Es un
misterio "de pelotas", que a veces
produce pitos, entre los que se cuentan
los del árbitro y los del "vello púbico",
perdón, Bello público.
A Rampy le ha gustado desde siempre
el fútbol, pero no para verlo en cantidades
industriales, sino en su justa medida... la
que tiene un campo de fútbol: 107 por 72
metros.
Desde pequeñito siempre le ha
gustado seguir el equipo de su ciudad, EL
MÁLAGA CF.
Y ha asistido a algunos partidos con
cierta asiduidad irregular, pero como no
tenía nadie con quien ir , pues no ha ido
con la regularidad que le gustaría. Más o
11
Deportes
menos ha ido con una regularidad muy
irregular.
Pero héte aquí que Rampy ha
encontrado a unos amigos futboleros, de
esos que disfrutan el pre y el post partido
y se pasan unos ratos agradables y ha
tenido la suerte de poder asistir a algunos
encuentros, pero ha tenido la mala suerte
de no ver ganar su equpo en ninguno...
hasta el momento. Por el momento lleva
una efectividad de dos de dos, es decir,
dos partidos vistos, y dos partidos en los
que su equipo ha perdido.
A Rampy esa circunstancia, no le
preocupa, pero a uno de sus nuevos
amigos le empieza a mosquear, hasta el
punto de que , si eso sigue así, nuestro
atribulado amigo se va a llevar la fama de
"gafe", como el sponsor actual que lleva el
Málaga CF, ya que desde que lo tiene, Le
Málaga CF. no ha ganado ningún partido.
Recientemente, Rampy, tuvo el
inmenso placer de conocer a FIEBRE,
una amiga bloggera, única e irrepetible,
siendo este tipo de personas que no te
dejarán indiferente, y que además es
vecina suya , siendo casualmente
"fiebre" del Málaga y no perdiéndose ni
un partido, ni aunque esté "Partida" por la
mitad.
El pasado Martes tocaba copa del Rey
y el Málaga jugaba contra el Zaragoza.
Como uno de l@s compis del fútbol no
podía asistir, le pidió a Rampy si quería
venir y éste aceptó. Nuestro amigo se
puso muy contento , porque pensaba que
iba a pasar una noche divertida
compartiendo un buen rato con sus
amig@s, pero lo que Rampy no sabía es
que hay una ley de Murphy que dice :
"Cuando una cosa quiere salir mal,
sale mal". Veremos ahora por qué.
Da la casualidad de que no se trataba
Deportes

de un partido de temporada, sino que era "cutie, cutie"(1), pero que

tenía que pagar un pequeño recargo de casualmente no es la favorita de
dinero, siendo menor si eras socio que si SARKozy, o "zy"?" no lo zabemos".
no lo eras. Como nuestro amigo Rampy no había
Su amiga Fiebre le había dicho que sacado la entrada todavía, siguiendo el
estaría allá con tiempo porque tenía que consejo de Fiebre se puso en cola.
sacar la entrada, y Rampy quedó con ella Previamente , Fiebre le había dicho lo
que se verían a partir de la siete. El siguiente : "debes colocarte en la fila que
encuentro estaba programado para las pone "venta de entradas"., cosa a lo que
ocho de la tarde ( el de fútbol). Rampy asentió.
Días antes, Fiebre le había Dirigiéndose hacia la taquilla, Rampy
preguntado a nuestro amigo si tenía se encontró con una miríada de gente.
coche, porque nunca se lo había visto, y Según parece todo el mundo pensaba
Rampy dijo que sí, cosa que le dejó muy que nadie iba a asistir a este partido y
sorprendida , porque ella pensaba que entonces dejaron para sacar su entrada
nuestro amigo no tenía vehículo. cuando ya faltaba muy poco para que
Entonces Rampy pensó que ese día empezara el partido, pero al final, resulta
sería un buen ídem para coger el coche, que asistió al estadio más gente de la
porque el partido iba a terminar un poco prevista y se formó la marabunta del siglo.
tarde. Rampy se colocó en una de las colas,
Lo cierto es que a Rampy le gusta preguntando a un señor si era el último de
conducir y lo único que no le gusta es no la fila, y esperó pacientemente a que la
encontrar aparcamiento, así que algunas cola corriera, pero parece que la carrera
veces aparca un poco más alejado del de la cola era de tipo de caracol, porque
lugar donde ha quedado y se da un iba más lenta que un desfile de tortugas
"pequeño paseo". reumáticas.
Con ese pensamiento, cuando llegó a
un punto que él creía que estaba cercano
al estadio de la Rosaleda, y al encontrar
hueco, no se lo pensó dos veces y aparcó
a INMO en ese lugar.
Luego, se dio un "pequeño paseo" de
aproximadamente unos 5 km y una hora
de duración, porque no se dio cuenta de
que el lugar estaba más lejos de lo que él
pensaba , lo que le hizo recordar la
pequeña anécdota que pasó con su
amigo ALIJODOS y la visita a su amiga
MÓNICA.
Y después de llegar casi con la lengua
fuera y más sudado que un pollo de
Carrefour, nuestro amigo Rampy se
encontró con su amiga Fiebre ,que le
esperaba en el lugar concretado, mientras
se estaba leyendo un libro, acompañado
de una buena bebida "SARKiana", que Flickr: Vacacion

12

Estando en la cola, ocurríría una serie
de cosas extrañas, dignas de estudios de
los Agentes Mulder y Scully, puesto que
por arte de magia la cola se bifurcaba
hasta en siete ramales, y había un
trasiego de gente que aprovechaba que
tenían amigos en la cola para sacar
entradas, de forma que el pobre Rampy ,
por hacer las cosas bien, se quedó
clavado en el sitio, no sabiendo por dónde
tirar.
Y la impaciencia iba haciendo mella
en las personas de la cola conforme se
acercaba la hora del encuentro de fútbol,
hasta el punto de que nuestro amigo fue
testigo de un suceso completamente
bochornoso por el que nuestro singular
aventurero sintió vergüenza ajena.
Y es que como las personas que
estaban atendiendo las taquilla eran
chicas- es decir mujeres, siendo algunas
también pequeñas de tamaño-,
empezaron a surgir voces, principalmente
masculinas , diciendo barbaridades como
"mujer tenias que ser" , o " qué haces, te
estás pintando los labios, niña!, cosa que,
repito, avergonzó mucho a nuestro
amigo.Habrá muchas leyes de igualdad y
eso, pero hay cosas que parecen que no
cambian.
Y es que una cosa es la teoría, y otra,
bien distinta, la práctica. Y en cuestión de
teoría, prácticamente, no la practican
demasiada gente y todo queda en papel
mojado, o en entrada de fúbol sin
imprimir, quizá porque algunos piensan
que las leyes están para "saltárselas a la
torera", y otros piensan que las normas
no van con "èl/la".
Faltando unos diez minutos para el
partido, alguien de la cola dijo que sólo
quedaban entradas de preferencia de
unos 20 euros, lo que simplemente fue
una estrategia de un listillo para "quitar
gente de enmedio, pero a Rampy le pilló
de "pardillo" y se quitó de la cola.
13
Deportes
Saliendo de la cola , después de salir
de una fila de gente y con la sensación de
una oruga tras salir de la crisálida y
convertirse en mariposa, nuestro
atribulado amigo salió por fin, y se
encontró a Fiebre, que venía sin
termómetro, y que lo esperaba para
entrar, pero Rampy le dijo que lo único
que había podido sacar eran conclusiones
negativas, además de algún que otro
pisotón.
La pobre Fiebre, incluso había tenido
el detallazo de traerle un bocadillo para el
fútbol, así que éste le devolvió el carnet a
su amiga , y entraba al partido , mientras
Rampy se quedaba en los aledaños de la
Rosaleda para esperar a sus amigos tras
el encuentro.
Fiebre le había comentado que en un
bar cercano lo podía ver y que lo podía
esperar allí hasta el final del partido y
luego volver al lugar de encuentro de sus
amigos.
Rampy prefirió esperar hasta el primer
tiempo, y en ese intervalo fue testigo
directo de una serie de acontecimientos
que llamaremos "expedientes x:
a) Unos minutos después de empezar
el partido, mientras estaba sentado cerca
del estadio, una de las niñas de uno de
los kiosqueros que vendían banderines y
chucherías, como poseida por un ser
maligno, se acercó peligrosamente a
nuestro amigo Rampy y , casi sin
pensárselo, le hizo un amago de meterle
el dedo en el ojo. Sólo la pericia de
nuestro amigo evitó el disfrutar del resto
de la velada con un ojo morado.- Si le
hubieran puesto, además, encima"verde",
tendría la ventaja de ir vestido con los
colores de la bandera de Málaga- Este
mismo hecho se repetiría minutos más
tarde, bajo la atenta mirada de la madre
de la criatura, que le reía la gracia a la
niña. Sólo la educación y el buen decoro
evitó que Rampy le dijera unas
Deportes

"palabritas" a la susodicha mujer, y se

acordara de sus difuntos- de los de la
mujer, se entiende-
Mientras, el padre de la "criatura
poseída", que parecía que estaba
"cogiendo alúas",a unos 3 metros,
llamaba a la pequeña a grito pelao, y ésta,
se hacía el sueco, sin saber nisiquiera
dónde está Suecia. Este suceso le
recordó a Rampy ese famoso chiste que
dice:
-Jaimito, hazle una "gracia" al niño
y va Jaimito y le mete el dedo en el
ojo.
Bueno, intentándose recuperar del
susto del ojo, nuestro amigo Rampy
siguió esperando hasta que terminara la
primera parte. En ese intervalo, veía la
gente pasar de un lado a otro, pero sin
"pasar del fútbol. Incluso vio pasar a un
pedigüeño que le preguntó por quién
jugaba y el resultado del partido, y al
decirle nuestro amigo que iba empate a
cero, espetó el otro con tono enfadado:
MIERDA!, mientras seguía su camino
"pitao" con su muleta a velocidad del rayo,
y todo esto sin comerse un "espeto" de
sardinas, ni tampoco un "espetec" casa
Tarradellas.
Un poco más tarde de ese suceso, se
presentaron dos personas que estaban
esperando algo y se sentaron justamente
al lado de nuestro amigo. Rampy siguió
esperando pacientemente, mientras que
los dos hombres parecían impacientes,
como esperando algún tipo de "entrega
sospechosa". Afortunadamente, al cabo
de un rato se marcharon sin pensar
volver, ni tampoco "devolver".
Como estaba un poco cansado de
esperar, Rampy se levantó a buscar el
bar que le había dicho Fiebre y ver el
partido desde allí., pero al llegar
supuestamente al lugar, vio que estaban
poniendo el partido del Real Madrid, que
por cierto, no se clasificó para la siguiente
ronda, y entonces fue cuando se volvió
hacia dónde estuvo anteriormente.
Volviendo allí, estuvo observando lo
que hacía la gente hasta que vio algo que
le llamó la atención.
De una de las esquinas de la
Rosaleda había salido un señor
golpeando todas las taquillas con un palo
para ver si abría, y al detenerse en la
número 3 se lio a palazos, hasta que
pudo abrirla y metió la mano, no se sabe
cómo , y sacó un puñado de entradas sin
imprimir, que iba repartiendo a los pocos
que pasaban y luego, con toda la "Jeta",
se presentó en una de los accesos al
estadio, pretendiendo entrar, y al serle
negada la entrada por los vigilantes, se
fue el hombre enfadado, no entendiendo
que no pudiera entrar, teniendo él una
entrada, una de las cuales puedes verla
aquí
Mientras tanto, en ese intervalo, se
oían todo tipo de gritos y consignas en el
estadio. tipo "Muñiz vete ya!" y este tipo
de cánticos de "cariño" hacia los
entrenadores y los jugadores.
Pocos minutos antes del final, ya
había gente saliendo de los accesos del

14

Flickr: Laureá
estadio.
Cuando terminó el partido, Rampy se
reunió de nuevo con Fiebre y sus amigos.
Y se podría decir que Rampy estuvo con "
Fiebre del martes noche. ",pero sin bailar
"staying alive".
Fuera de bromas, al contar el relato de
nuestra historia, su amiga Fiebre se
descojonaba de la risa, y todo porque
Rampy no sólo no se había puesto en la
cola adecuada para conseguir las
entradas, sino que también había ido al
bar equivocado, cosa que Rampy achacó
a la empanada mental que llevaba
encima, a pesar de no haber bebido una
gota de alcohol, pero gracias a eso vivió
el episodio del ojo con la niña y el misterio
de las entradas con la que no pudo entrar.
Lo más curioso del caso es que uno
de los acompañantes de Rampy a ese
partido, llegó más tarde que él y consiguió
la entrada. LClaro, su amigo sí se había
puesto en la cola correcta.
Rampy
http://rampael.blogspot.com/
15
Deportes
Tras estar un rato hablando de lo
humano y lo divino, y al ver que los
dueños del bar donde estaban les
estaban enviando señales sutiles de que
iban a cerrar ( estaban recogiendo las
sillas) , se levantaron del lugar y ya cada
uno se fue para su casa.
Ahora sólo faltaba el "ligero paseíto de
5 km" de vuelta para volver a llegar a
Inmo y llegar a su casa.
Afortunadamente, uno de los amigos
que acompañaba a Fiebre, se ofreció
para llevarlo al lugar donde se encontraba
el coche y pudo entonces volver sano y
salvo, sin necesidad de hacer ejercicio
nocturno de "marcha a pie" con "pruebas
sorpresas", tipo asalto a mano armada, o
con la Armada a la mano.
Minutos más tarde, y gracias al poco
tráfico rodado que había en la carretera,
nuestro amigo Rampy pudo llegar sano e
incólume a su casita.
Y colorín colorado, este rampypost
con Fiebre se ha acabado.
Y como colofón a mi rampypost, pues
al estar con Fiebre, aunque no fuera del
sábado noche, sino del martes, no podía
faltar esta canción
“Staying Alive”, de Bee Gees
El resto, es silencio
Feliz Jueves.
(1) cutie: palabreja inglesa que
significa "mona, guapa", bombón, es
informal.
Ps. Para tod@s aquell@s que no
conozcan el blog de mi amiga FIEBRE, os
lo recomiendo. No os dejará indiferentes.
Y para rematar un rampychiste:
Por qué CARLA BRUNI cree que
SARKOZY es una marca de WHISKY?
porque lo llama "cutie sark"
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otro lo ves
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