EL PANEGRICO DEL AMOR

David A. Hernndez V.

Hablando de amor 1

He sacado bastante informacin de muchos escritores acerca de este sentimiento, he apropiado lo que considero ms importante. Hay muchas cosas rescatables. Lo que me ha quedado interiorizado y pienso en este momento, es que es algo natural en nuestra especie; mircoles, me met en una vaca-loca qu puedo decir que no sea una recopilacin de lo ya dicho? Esto que nos hace suspirar, que nos mueve a obrar y que est por encima de la esfera de la cotidianidad, es lo ms grande que el ser humano puede experimentar en su existencia. No s, pues ver lo obvio, amar no es sexo, pagaramos por putas y ya. Es la sociedad, su organizacin, eso de casarse y poder culiar y sobrevivir con alguien que nos atrae pero dentro de las normas y leyes establecidas. Este tema no lo puedo tratar a la ligera, me quedo pensando, no fluye con la misma rapidez que los otros. Tomar el ejemplo de amor colectivo, del sentido comn, por lo menos en la sociedad occidental, sera algo ridculo, sera repetir lo que a diario inyecta una moral establecida a travs de los mass media. Lo nico de agregar sera hablar de la concepcin de amor que tienen los que me rodean y la ma misma. El amor es algo que pasa y ya, un s, un compromiso de ser novios, caminar por ah mientras se habla en tono reflexivo, tenerse confianza mutua y quiz de vez cuando hablar con el corazn, o sea con sinceridad; el amor bonito dura mientras tratemos a esa persona de manera descomplicada, mientras no nos atemos a ella, mientras la tratemos bien y de manera honesta, otra cosa es basura, una especie de masoquismo, tratar al ser amado mal para luego arrepentirse significa sufrir, estar mendigando por la repeticin de unos momentos que quedan en la memoria que no volvern si no son con un poco de desconfianza. Mucha prueba y mucho error en esto del amor, si construimos con mucho esmero pero daamos los acuerdos establecidos ya despus no es lo mismo. Por eso es mejor que si no tuvimos la suficiente madures para tener a nuestro lado a quin alguna vez enamoramos y la capacidad de ser siempre esos mismos serviciales y que tienen todo el tiempo una sonrisa

amable, es mejor que nos alejemos y volvamos a empezar con alguien dispuesto a olvidar todo su sufrimiento anterior para darle cabida a eso tan bonito llamada amor. La gente se casa y/o vive junta 50 aos qu se puede decir de eso? No s, mis abuelitos de lado y lado duraron hasta la muerte; ahora bien, slo hablo de lo que veo y s, uno ve gente que se casa, pero esos amores son desabridos y pailas, otros todos basura que porque tuvieron un hijo y si se separaron, ya se jodieron en vida y tienen que irradiar su pestilente desamor y mala energa haca todos lados. Hablar del amor gay sera por moda, bueno, igual es una prctica que siempre ha estado satanizada o no, en la humanidad, es un control de la natalidad similar al de las parejas heterosexuales que se protegen. Es que no lo puedo describir porque nunca me he enamorado de nadie de mi mismo sexo, que le quede de tarea a los escritores homosexuales; pues se ven felices, dejarlos y ya. Hablando de otro tipo de amor, hay que decir que por ejemplo el que es filial es lo ms falso que existe y es netamente aburrido en la mayora de los casos, la gente lo reproduce como para llamar la atencin del verdadero amor en las otras personas, a veces el amor de familia resulta siendo una total bazofia comparado con el verdadero amor, mucha veces nos ata a familiares que han perdido toda posibilidad de volver a amar, a familiares que imponen su aparente amor, que nos lo restriegan y nos hacen vivir en funcin de sus intereses. Las imgenes, los recuerdos e ilusiones son muy importantes a la hora de amar. Un lugar muy querido que nos recuerda cosas que hicimos por alguien, una persona en la misma situacin de estar buscando el verdadero amor, sin saberse lo que realmente piense, un creer en alguien para ser apoyado en los proyectos a todos los plazos dejando de ser un muerto en vida. Si, las cosas buenas y malas del amor... Al hablar de amor vuelven recuerdos que revivimos con desconfianza, nos da miedo volver a amar, volver a confiar, esa persona con la que tenemos la esperanza de ser felices muy comnmente se nos vuelve un motivo de melancolas y de crisis

existenciales; el amor lo es todo en la vida, queda mucho de qu hablar al respecto.

Hablando de amor 2

My patetic life, pensamientos vacos, eso es, lo que es ahora para mi, mi antigua traga; una conocida ms, all ella y su vida, yo soy muy diferente y tengo otras expectativas. Bueno, eso de patetic life y pensamientos vacos quiere decir que me cae mal, y la verdad es que no, podra tratarse de una manifestacin de antiamor ya que no me parece ya, quin genera en m un sentimiento fuga que filtra el mundo a travs de ella. Pues podra hablar con ella perfectamente, hace relativamente poco tiempo que lo hice. Claro, queda eso, de que cuando ella se va uno queda: ay se fue y mi corazn, se desgarro de mi cuerpo y se fue con ella; pero no. La relacin con mi ex-traga se resume en que si compartimos el mismo espacio no hay tensiones, y hasta mis chistes de quinta la hacen rer. A m antes ya me haba pasado eso, como a todos, supongo, y como a todos, el desamor caus en m una melancola que colindaba con la locura, como todo desamor. Ya sal de eso. Me siento bien de haber pasado por ese martirio porque ahora soy ms fuerte. Se comienzan a desarticular, a desbaratar todos los delirios e idealizaciones y se empiezan a armar, construir y cimentar en otra persona a la cual nunca se le ha tratado mal, que frecuentamos, que queremos, que nos alegra la vida, que est pendiente de nosotros. "Que coma mierda y sea feliz", es lo que se piensa de quin amamos pero con quien nunca fuimos capaces de darnos un espacio en el mundo. No queda nada a parte de comenzar de ceros en esto del amor, sin atarse al pasado ni a tantos odios y amarguras que tienen para con nosotros tantas personas. Ser que lo que digo es muy poquito o muy vasto para describir

el amor? Ser que la gente escoge a quin amar o simplemente se deja llevar por impulsos? Seremos tan simples que nos enamoramos de quienes nos presenten nuestros amigos, de los que conocemos en el trabajo o en el estudio? Acaso podemos escoger a alguien ms? Mal que bien, por lo menos en mi caso, si estoy de buenas vivir unos 60 aos ms si es que me acomodo al promedio de vida. Para qu buscar tan aceleradamente el amor dejando de conocer las otras facetas de la vida? No estoy reivindicando el amor de nadie, ni siquiera el mo propio, eso toda esa mierda es una inestabilidad estresante y permanente que tiene la gente que no sabe por qu es tan "feliz". Si no es el amor, es el odio lo que nos mueve, el amor visto como algo importante para hacer las cosas, pero si nadie nos lo quiere brindar, pues sencillamente nos queda el odio. Todos los temas se agotan, el amor puede ser vivir con alguna que trataremos como a nuestra madre, nuestra ta, abuela o hermana pero que nos da sexo y por eso la endiosamos. O puede ser simplemente arruncharse con una amiga dndole piquitos, dicindole cosas bonitas, caminar con ella de la mano y nada ms. Antes de amar hay que pensar, no que sea amar por amar segn lo que nos pinta todo el mundo quin no quiere que su amor sea diferente al de los dems? para eso hay que leer y conocer mucho. Ya no se me ocurre nada y termino es peleado conmigo mismo. Me quedo pensando en muchas cosas, potencindolas a ver si de pronto saco algo mejor despus.

Hablando de amor 3

Yo soy amor puro. He dormido exactamente 3 horas. Mi mam dice que fui producto de un gran amor. Me so en que yo estaba durmiendo en el camarote de la pieza de mi hermana y que estaban transmitiendo Millonarios-Junior, por alguna extraa razn yo tena que ser el arquero de Millonarios ese da pero me dio pereza de ir, me hice el loco. Entre dormido me di cuenta de que empezaron el partido y en la portera haba un tipo nuevo, dieron unos cuantos tiros al arco de lado y lado y pens: yo nunca tapara eso. Luego la cmara del partido enfoc a unos hinchas de Millonarios que se metieron al campo de ftbol y entonces se par todo, un seor de bigote que se me hace familiar de alguna pelcula o serie de televisin y que representaba a los hinchas, hizo una llamada mientras era enfocado con las cmaras. Son mi celular, entonces contest, y me dijo que por qu no haba ido, que 230.000 hinchas me esperaban; y le dije que me pareca imposible atajar esos tiros, que yo hara quedar mal al equipo (en ese momento enfocaron al Arquero de millonarios, hizo un gesto), que la verdad yo no era tan buen hincha, entonces por eso que paila, y que hace mucho tiempo no iba al estadio. Comprendieron y me felicitaron, en ese momento mi pap se levant de la parte de abajo del camarote y me dijo que lo haba manejado bien y que me haba ido por el lado que es bien. Por qu me sueo con muertos?

Me despert, fui al bao, me tom mi agua, pens que deba escribir esto, fui a prender el bombillo de la pieza y se fundi, me dur siempre harto el hijuemadre bombillo de luz da, no vale mucho, como 2.500 en la 68, voy despus por otro. Analizado el sueo as de momento se me ocurre decir que el camarote era en donde yo dorma antes de hacerlo en esta pieza de abajo. Lo hice mientras viva en la casa de mi mam, o sea sta, y en la casa de mi pap que jumm, mientras iba de aqu para all, si me la montaban o me sacaban la piedra all, me vena para ac y viceversa. En el Colegio Greco-latino nocturno, mi pap le dictaba clases a un arquero de Millonarios llamado lvaro Anzola, yo me acuerdo que era tan bueno que haca veintiuna con una servilletica de empanada y luego la meta en la canasta. Alternativamente mientras produje todo la anterior, he estado pensando de forma bonita en una que otra muchacha, en las cosas que hemos vivido, en las cosas de las que hemos hablado, en lo que podramos hacer o vamos a hacer a futuro; al tiempo se me filtran algunas con las cuales nos hemos equivocado en las palabras, en la convivencia, en definitiva, he estado pensando en aquellas que nos hemos hecho dao mutuo, pero ya no es tanto, es casi nada, estn presentes en mi pensamiento, pero insisto, ya no tanto, son como un pequea heridita que duele pero que ya se curar. El pasado domingo al finalizar el da pens que desperdicio la semana, que la otra empiezo, que leer y har ejercicio ms que lo de siempre, es que siento como un hueco, un abismo, algo vaco, como un: No estoy dando todo de mi y por eso me siento mal. Hay momentos que contribuyen a esto, aquellos en los que me quedo absorto sin pensar en nada, sin hacer nada, que me quedo mirando para arriba y ya, y cuando me doy cuenta han pasado varias horas en vano, eso, en particular, me hace sentir como un culo. Bueno, voy hacer pop mientras escucho el audiolibro, algo har seguidamente, yo s que si, esto lo empec a escribir a las 4am. No, no tengo guayabo, ayer ni sal. Y no es porque no me quisiera ver con nadie,

es que me puse a dormir y me cogieron las 7 y media de la noche y pues ya qu. Es que me propuse dormir, dejar en manos de mi subconsciente el hecho de ir a una Universidad donde hay mucha gente con la cual no veo clases, y mucha gente que slo va a ver clases, que es nueva. No influye que algunos no me quieran ver ni en pintura, eso es una nimiedad. Adems, la idea es salir a viajar y no yendo a farriar a lo loco me ahorro mucha plata. Por otro lado si no farreo tan a lo cerdo siento que todo lo que estudi y me ejercit (no hago ejercicio hace rato) en la semana, lo pierdo pendejamente al excederme tan desmesuradamente con el alcohol, es que la verdad con esas prcticas no gano nada y ms bien lo pierdo todo, a este paso voy a quedar en la quiebra.

Hablando de amor 4

Logro olvidar gracias al alcohol todo ese amor que no sirvi para nada, todo ese tiempo desperdiciado, pero al repensar las causas que generaron las separaciones, las rupturas y los mal entendidos, vuelvo a caer en esa pensadera absurda que no soluciona nada y que me ahoga nuevamente en la melancola; slo me queda la escritura. No hago ninguna de las cosas que prometo hacer, no me interesa nada, tan slo dormir y sobrevivir haciendo lo mnimo, a la espera de las cosas que me obligan a hacer los dems; para m salir, ir a comprar cualquier cosa, no s, ir a un banco, es una tortura que me desgarra por dentro. Tena la prctica de salir todos los viernes, pero me estoy dando cuenta, de que es algo en vano y con personas efmeras que nunca han sido mis verdaderos amigos. Derrochando la plata, tirndome el organismo, tan slo por ver a gente diferente a mi familia. Ayer por un instante pens, y se me repite hoy en este momento, que es posible que de tanto estar encerrado

en la casa le haya cogido fastidio a la gente, entonces me digo que sera buena idea reacostumbrarme a volver a salir, pero otras cosas que he venido pensando en estos ltimos das me dicen algo as entre todas, como que: pa' qu? Entonces se me ocurre que ir a contemplar lugares hermosos mientras todo el mundo da vueltas y todos viven estresados con sus repetitivas y obtusas responsabilidades, pues no sera mala idea. Salir me servira para inspirarme, para distraerme conocer a una muchacha? No, eso no funciona as, la gente siempre busca la seguridad de relacionarse con quienes estudian o han estudiado, con quienes trabajan o han trabajado, con los amigos de amigos, hasta si son vecinos y ya; pero muy rara vez, o bueno, yo que s, no hablemos de bares, conciertos y esas cosas, de todas maneras uno siempre resulta encasillado en una labor, un trabajo, una profesin, un lugar de domicilio y ya. Me puedo sentar en una banca del parque mientras troto y si muy de casualidad llego a compartir palabras con alguna que est en el mismo plan de buscar a alguien, la conversacin girar en torno a qu hago, quin soy, dnde vivo, que mamera desperdiciar el tiempo as, englobarse, embobarse y como con todas las relaciones humanas despus decepcionarse porque es comn denominador dar celos, restregar personas, decirle te amos a los otros, decir que no, o decir que si con condicionamientos. Por eso no salgo a qu? para qu las calles y las personas me escupan en la cara? En tierra caliente es diferente, puedo hacer el mismo recorrido siempre sin aburrirme, me creo superior, soy superior a ellos, y paradjicamente es debido a las pocas relaciones que tengo con las personas de la ciudad que mal que bien me influencian para que piense de tal o cual modo. En la provincia me siento ms grande, mejor, como si los que me rodearan no tuvieran mi misma capacidad para razonar. Adems me gusta mirar todo, caminar por ah, conocer, rerme para mis adentros de la estupidez humana. Pero en Bogot qu? Por lo menos en la provincia uno ve que estn listos para ir al colegio o para abrir sus tiendas y esos son los das aburridos, en los que uno ve sin querer al salir de su casa a la hora de

montar bicicleta o simplemente caminar por ah. Da risa, uno dice pero qu basura aprendern? Para qu se esmeran en recibir esa educacin basura? Claro, e inmediatamente me creo mejor y superior, por mi cabello, por mi ropa, por mi falta de responsabilidades, porque s que as slo tenga el cartn de bachiller y 12 semestres de Universidad, a la final estoy tranquilo y no tengo responsabilidades con nadie para que me jodan. Esos 12 semestres de Universidad no me sirven para nada, as haya estado siempre muy por encima intelectualmente de los estpidos que "estudiaron conmigo"; tantos semestres en licenciatura, que en s, fueron perder mi tempo, ya que no me interesa rebajarme e ir a gastar mi tiempo en una escuela; aclaro que hablo por m, porque me parece muy poca cosa, a m, no es por denigrar a nadie y su "vocacin", en fin, son cosas que uno no sabe, quiz haya desperdiciado mi vida estudiando eso o quiz no.

Hablando de amor 5

Me cago de la risa tan slo de pensar en las cosas que consideran importantes las dems personas. Que fanatismo tan ciego por tantas pendejadas. Me digo: Estoy pensando esto o aquello, guardmoslo para m mismo, con eso vencer a los dems, ser mejor que ellos. Eso es pura basura y por ms cursi o loco que sea, me da la misma guardrmelo o no porque en el desarrollo de la escritura lo terminar sacando. Pues s, me creo una base segura de ideas rpidas que se acuan y se repiten constantes y que se materializan en un deseo. Impulsos que producen dar ganas de salir corriendo hasta la Argentina y de luego nadar el ocano pacfico hasta Japn pero que delego quiz inconscientemente o no en los otros, mientras veo sentado y mirando al techo sin leer nada ni pensar en

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nada mientras los otros se matan por tener algo de que comer, para ser populares entre gente falsa. Por qu no botar todo para la mierda y volver a empezar? Para qu aferrarse a lo mismo de siempre? Qu se saca con tener un ideal de mierda de graduarse de una carrera si a la final es lo que tambin hacen los otros? Ese arribismo y esa prepotencia por tener carreras encima es una cagada de perro, son gente que se cree la chimba por habrsele arrodillado a los que crean mano de obra barata y esclava, que a su vez son la mata de la prepotencia y el arribismo. Luego tienen que trabajar hasta que envejecen en algo que odian y hay que rendirles pleitesa; que vayan y coman mierda con sus prejuicios, no son nada, y todo eso que dicen ser fue una mierda que hicieron a diario a medias y a regaadientes mientras malgastaban su tiempo, se tiraban la plata y se llenaban la cabeza de basura. Jajaja Me pongo eufrico, me dan miedo las represaras de los otros por lo que escribo, respiro ms rpido, me pongo alerta y son tan slo palabras. Acc esa electricidad que me baja por todo el cuerpo. Con lo que digo no pretendo ayudar a nadie, ni siquiera puedo ayudarme a m mismo. Qu mierda ms escribo? No quiero escribir ms jajaja maldita sea, me atar a un horario que tenga que ver con los objetivos que me proponga y dejarme de joder. Igual que bobada decir la misma porquera de siempre, atacando las cosas que segn mis enemigos me quedaron grandes, que casualmente fue por culpa de ellos. Soy una especie de gur o algo as, ya me lo pill, pero sin tener que ver con nada religioso o poltico, alguien como honesto y que ve la realidad sin filtros ni conveniencias creo yo. La gente qu se cree dndome a entender cosas y copindose de mis ideas? Para hablar de tu a tu conmigo hay que zafarse de fanatismos polticos, de seguir equipos de ftbol, de estar viendo las noticias, de creer en eso inexistente llamado "Dios", y ya, para hablar conmigo hay que tener una especie de desnudes de prejuicios, hay que

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estar de acuerdo en cosas sinceras, en asuntos que hagan volar y sentirse como nuevo sin necesidad de meter drogas o de emborracharse. Nada, nada, nada pasa, escribo y escribo y escribo y nada cambia en mi, tengo pereza, quiero slo dormir, me importa cero estar gordo, no leer nada, me da hasta mamera ir a cagar, mear, eso s comer que rico es, que bueno es. Es sumamente temprano en la maana, otro da de tantos que sabemos cmo transcurrir y como terminar. Y de mi parte, maana todo el mundo con sus responsabilidades estresantes adquiridas por estpidos, que mamera lo que son los das de lunes a viernes por qu todos los das no son para los dems como lo son para m, o sea fines de semana? Me parece que la gente es sumamente idiota y tiene alma de esclava, son unos pobres pendejos que al hecho de joderse la vida le llaman trabajo. Ja! pero vaya y dgales uno eso en la cara a ver si no se lo comen vivo con lo evidente que tienen siempre listo para decir para justificar su muerte en vida.

Hablando de Amor 6

Intentar escribir algo medianamente potable, por lo que veo muchos me mal interpretan, o yo no s, me odian, eso no est bien. Me tir el porttil nuevo, simplemente dej de prender, yo no le hice nada, maana me toca hacer dos cosas: Ir a Samsung por all cerca a Bulevar Niza que jum y hacer una vueltas en la Pedaggica. Me siento con otra actitud, ms rpido,

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diferente, me estresa ver la casa sucia, la pieza sucia, tener destendida la cama, que mi ropa tenga motas, estar sucio y sin baarme as sea un festivo. Es que me mam, hace unos pocos das no vala un centavo, bueno en fin, estoy despierto desde las tres y treinta de la maana, entonces me puse a leer de esos como 3 millones de libros que hered de mi pap que no s consiguen ni por el verraco. Despus apagu la luz y me puse a escuchar los inacabables ensayos de Mario Vargas Llosa que pas a mp3. Entonces como a las 5 y media me cogi el sueo y dorm 3 horas, luego tom changua con chocolate y pan en la sala con mi familia y entonces me puse a ir de arriba pa' abajo a ver qu necesitaban los bebs o mi hermana, a escuchar lo que deca mi mam, a hablar con mi prima de 6 aos y esas cosas. Entonces mi hermana me prest este computador, pues yo me conecto pero casi no chateo sino para encontrarme con alguien, de resto me parece tonto, y tambin me parece tonto conectarme y no hacer nada, mmm jugando no saco nada y no es que sea malo hacindolo. Entonces escrib en el Facebook algo que vena reflexionando, le tom una foto al libro, y ya, no s, me dio por bajarme el porttil que me prestaron, la idea es arreglarme un poco, barrer, tender la cama, jugar un poco de ping pong virtual con mi Xbox 360 Kinect y luego esperar a que me llamen a almorzar. Dan como ganas de verse una pelcula no? mmm no s, es que me coge el sueo, estar viendo una pantalla me pone los ojos rojos llenos de venas. Fue difcil y casi que imposible quitarme de encima la pereza, estaba tirado en la cama y cualquier esfuerzo de hacer algo me daba piedra. Pero ya no, desde que me despert estoy supervisando todo lo que hago mentalmente y el tiempo que me demoro, por ejemplo con cosas tan cotidianas como cepillarme los dientes, hervir agua y meterla al compartimento de la nevera para que se enfre, comer una que otra fruta as al principio me parezca horrible, jaja algo particular, cuando hablo o s cosas de la gente (como con el Facebook) analizar el por qu o para qu o como me afecta, quin es

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quin me dice tal o cual cosa, en definitiva estar tranquilo y analizar cada movimiento que realizo y cosas que digo durante el da, cunto me demoro; si se me ocurre algo de repente, inmediatamente lo hago. Planchar la ropa que me voy a poner, si es necesario plancharla, tambin me gusta. La gente de pronto pensara que leer y leer, escribir y escribir son fciles para m, pero no, con cada cosa que escribo o leo tengo que ir matando demonios y destruyendo prejuicios que la gente celosa, envidiosa o yo qu s incapaz? que slo son una fachada tienen para conmigo. Finalmente decir que estoy contento de que una amiga de muchos aos me haya buscado en el Facebook y haya dado con este, con el que es, tengo muchos para distraer incautos, gente intensa, a los bruticos. Esto qu? es que la quiero mucho como amiga, siempre la he querido y respetado, nunca le he dicho cosas feas ni he hablado nunca mal de ella y uuuuuuu hace aos que la tengo presente en mi pensamientos. S, s, eso pas hoy, si t, eres t, te extrao ;)

Hablando de Amor 7

No se saca nada criticando a nadie, lo importante es a diario lamber y ser til a la sociedad sin cometer ninguna equivocacin, si es necesario tener

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sexo para tener rosca. Lo fundamental es tener certificados de cualquier curso o carrera que se hagan, hasta de las conferencias y de cualquier vaina aburrida de esas. La burocracia funciona as, la gente se deja llevar, son la consecuencia de su propia cotidianidad. Son acumuladores de prebendas, todo lo hacen para sacar algn beneficio, es una carrera con los otros para demostrar a travs de certificados quin es el mejor. Usan, humillan y cuadriculan a la gente a su alrededor; de mi parte los veo como unos simples mediocres que se creen lo que no son, gente que vive en la burbuja de la mentira y la falsedad. A diario trabajan, tienen proyectos, hacer tal o tal cosa los hace sentirse mejores que los dems, lo poco o nada que saben es gracias a la repeticin, no es un producto de la inteligencia. Uno que es estpido y se deja subyugar por ellos a travs de evaluaciones o de dejarse evaluar. Evaluar qu? Ellos quines son? Pura basura prepotente y oportunista que ha llegado donde est pisoteando amistades verdaderas, destruyendo a personas mucho mejores que ellos. Materias en las universidades para obtener palancasos, amistades por conveniencia, pagar un montn de plata por ir a ver gente. La universidad es una maldita basura que ni mierda tiene que ver con la intelectualidad y el conocimiento. Que se ponga bravo hasta el presidente, me importa un culo. Es ridculo pensar que se estudia y se trabaja, es decir, se va a lugares con gente hipcrita y manipulable que se deja lavar fcil y pronto el cerebro para poder vivir de algo que sea digno, diferente de vender arepas as sea ms o menos con el mismo sueldo. No s quin me lea o le importe lo que yo piense, me importa un culo. La gente me criticaba por decir lo que pienso siendo un estudiante, listo, me sal hace muchsimo tiempo, me sal o me sacaron? importa poco, me sal en sexto, me importa poco ir a la Universidad donde el 90% de las clases son rebajarse y humillarse para tener un trabajo en un futuro con los mismos porcentajes de pudricin. Este es un pas que lleva una guerra constante de 50 aos, sin hablar de las guerras civiles precedentes, guerra invisible para el ciudadano del comn,

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como un cuento de hadas que ve a travs de los medios de comunicacin. Ser honesto no vale nada, todo est lleno de odios y mentiras, de estafas. Ve a una universidad, trata a todo el mundo bien, lee noche y da, mantn una vida sana a ver cmo te va. Todos sabemos que la nica manera de poder ser alguien en la vida en este maldito pas es aliarse a algn fanatismo ya sea poltico o religioso, estar con la mentira y la rosca, no necesariamente saber algo, simplemente ser el lamezuelas de los que ya estn arriba y asunto arreglado, no necesitas leer, si al caso aparentar que lo haces y ponerte bravo cuando alguien te recrimine tu mediocridad, es la norma establecida. Siendo tan fcil ser profesional, slo teniendo que hacer unas cuantas pequeeces mientras me indigno de su falsa dificultad y de los fugaces acontecimientos de pas, hacer lo que hago me hunde ms en los odios de las personas que afortunadamente para ellos y para m no frecuento. Por eso hacen entrevistas, una de dos, o son estpidos o se hacen los locos, o ms bien digamos que les importa un culo, algo rutinario que tienen que hacer y ya. Ay, siento que hay tantos temas de que hablar jajaja Lo mejor es hacer completamente nada que comprometa con colectividades, mientras se sobrevive con lo que realmente es importante en la vida, o sea la familia.

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Mientras me baaba con agua fra (que s, slo un loco se baa con agua fra a esta hora en Bogot) se me ocurri que sera buena idea crear varios negocios por si alguno fracasa. Ser consciente del flujo de gente, de lo que la gente ms consume, de lo que ms le interesa gracias a los medios masivos de comunicacin. Me vienen otras ideas que no s si desechar o no, por ejemplo qu hacer si me diera por tener hijos que no me dejen progresar ni pensar, que me conviertan en su esclavo. Tantas pendejadas que intervienen en mis pensamientos... por ejemplo creer que los que estudian y/o luego trabajan son un ejrcito invisible de esclavos que mantienen en pie la sociedad, gente engaada que cree en ideales superfluos; de momento se me viene un ejemplo a la cabeza para demostrarlo, es lo ms bobo, fcil y evidente; pero no pensemos en leyes ni normas, ni permisos ni nada de esas vainas, es hipottico: Utilizo la casa de alguien dispuesto a seguirme la corriente, pongo un aviso clasificado que diga que necesito tantos profesionales. Zas, cuando me d la gana tengo a un montn de esclavos bien vestidos, perfumados y preparados para pagarles lo que yo quiera y crear mi empresa. Qu necesit? La idea. Es que es muy breve, los medios de comunicacin le lavan el cerebro a la gente, en la misma universidad los asustan, luego son presa fcil de gente viva como yo. Por ejemplo les dicen: "En Colombia no hay trabajo", qu estupidez, no s, hay que aplicar todo lo que he aprendido por mi cuenta, por ejemplo que la gente es maleable si se le habla de sus gustos y preferencias polticas y religiosas, si se le sigue la corriente en esas gevonadas. Cualquiera pensara: "No, gvn, hgalo ya, pronto, dele rienda suelta a eso que est pensando", pero no... Es que en el fondo me gustara hacer varas empresas o negocios que den bienestar a la comunidad, o sea, con el tiempo crear un gran emporio y de l vivir a mis anchas admirado por

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todos. Estudiar es estpido, trabajar igual, pues s, hay que saber ciertas cosas, pero si me quedo andando lento como los dems, pendiente de sus tristezas, sus perezas y envidias, por ejemplo leyendo todos los libros que hered de mi pap, terminara por all a los 50 aos. Acc que estresante que es la gente con su pattica visin de mundo y sus miedos que canalizan en frases del sentido comn y en el hecho de salir corriendo a una iglesia o de ir a mofarse de un saberes de paso en una Universidad y terminar haciendo un culo o sometidos. Jueputa... me falta ms energa, ya dej el cigarrillo y las hamburguesas, me da menos sueo que antes pero... el agua, 2 litros mnimos diarios, hervida aunque sea claro est. Las frutas, las galletas saludables, bien, bien, el ejercicio... teniendo al lado el mejor parque de Latinoamrica y no voy... voy a hacer un intento, no necesariamente ir a trotar, mientras cargo un poco el celular, me alisto y voy con el perro, espere... son las 4 y 38 de la maana aunque sea esperar hasta las 6 jajaja. Claro, luego tengo de que hablar con muchachas, a mi me da la impresin que les parece lindo que les hablen de como se dejo de ser un perdedor, que les cuenten cosas del mundo, no solamente un te amo multiplicado por 10 millones que no sirve pa' un culo.

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Hablando de Amor 9 De pronto algn da yo sea un gran escritor de tanto escribir y leer. Resumiendo, ayer que dorm de 3 a 9 de la noche tuve un sueo igual de feo a otro que acabo de tener que ms adelante referir. Resumiendo, estbamos con Sara, una novia de hace uuu aos y con un amigo en comn, en la panadera que queda en la esquina de la calle 34 con carrera 4ta en el barrio la Perseverancia en el centro de Bogot. Yo viva por ah cerca con mi pap y mi abuelita, eso no interesa, mmm como que en el sueo mi abuelita viva a mi lado, en esta casa del norte, bueno, en fin, Sara y mi amigo me hicieron un campito para que me sentara en medio de los dos, yo vea que hablaban y hablaban, pero primero fui a hacer mi pedido y las palabras del panadero empezaron a salir en imgenes en un japons que yo no entenda, me desesper, sal corriendo, en busca de otra cosa que comprar en las tiendas que quedan por toda la calle 34 haca la 5ta. Mi amigo me ataj a medio camino y me dijo que yo tena miedo de hablar con Sara; ah se acab el sueo. Como duermo lapsos de no ms de 5-6 horas, pero por lo general y si es en el da lapsos de 3 horas, ahora que me dorm a las 12 y algo, me empec a soar, en que a Carmen de Apical llevbamos a mi pap y que luego llegaba el ex-novio de mi mam. Primero fuimos a tomar cerveza mis hermanas, mi mam, mi pap y yo. Recuerdo haber dejado un plato sucio con la cscara de aguacate sobre l. Luego lleg el ex-novio de mi mam, l y mi pap se saludaron cordialmente y nos pusimos a tomar cerveza en el mismo cuchitril donde horas antes habamos estado y donde estaba todava el plato sucio con la cscara de aguacate y cuyos propietarios nos recibieron con un aire de familiaridad que brillaba por el calor y el color amarillo en las cosas.

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De un momento a otro se empezaron a insultar, era una discusin acalorada donde se lanzaban vituperios, recuerdo que se decan entre ellos: comunista, fracasado, pro-hombre, y cosas as, humillndose, yo intervena pero no me prestaban cuidado; cuando llegaron al tema "mi mam" l exnovio que en ese momento era como el novio la verdad, dijo por qu la quera y entonces mi pap dijo que tambin la quera sin tener ellos nada ya, y de un modo pasional le dijo que era un falso, que l realmente no la quera, cosas que deca casi llorando, entonces se desmay, luego mientras lo atendamos, se desmay tambin el ex-novio, seguidamente se cambia el escenario en el tiempo, y no s por qu yo estaba ms delgado, sin el cabello largo, sin barba y bien peinado, con un traje de gala negro con corbatn rojo y camisa blanca, entonces haba una pieza grande donde fueron alineando acostados parejas de novios, ellas de blanco, o sea con su respectivo vestido. Se fueron acomodando en el piso bien recticos varias parejas de recin casados, luego quedamos como 4 solteros y nos acomodaron uno seguido del otro bien apretados y ah termin el sueo. Ahora no s qu escribir, me dio como pena decir algunas partes de los sueos, igual mientras cagaba y pensaba lo que iba a escribir saba que los sueos no me iban a alcanzar para completar los 5 prrafos que me propongo y entonces podra ponerme a hablar de las cosas que hice ayer, de mis proyectos y expectativas, de qu voy a continuar leyendo y esas cosas, pero ahora que lo veo desde la perspectiva de despus de escribir eso de arriba completamente diferente pues... Sera seguir tomando mi agua hervida, y partir unas naranjas chiquitas de 2mil de las que compr ayer, ponerme a leer hasta las 5 y media una cosa de Jorge Elicer Gaitn y empezar a alistarme para salir con el perro a Caminar otra vez y de pronto trotar un poco, que por cierto ayer se me meti al lago, pues echarle talcos de perro mientras tanto y quiz ms tarde lo bae en la azotea. Yo no s por qu tengo que decir "en la azotea" y no "en la zotea" como deca de chiquito, un to que es profesor me deca que no es "tualla" sino "toalla", a mis 5 aos me pareci algo intil y estpido, pero l me dio a

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entender que daba clase, pronto lo olvid y segu diciendo toalla, gevo, etc... Ah, ese to tambin me sali en alguno de los sueos, creo que el ltimo y me deca que yo escriba cosas horribles que lo hacan quedar mal, pero yo me defenda con tales argumentos que lo dejaba sano.

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