Vampiros emocionales

por: Giselle Balido

Compartir con estas personas te deja agotada mentalmente, deprimida, con el nimo apagado. Incluso un nuevo estudio sugiere que son negativas para tu salud. Por suerte, puedes neutralizarlas. Vampiros emocionales. De acuerdo, el trmino es bastante dramtico, y algunos diran que hasta excesivo... pero despus de un encuentro por breve que sea con uno de estos individuos, todos estamos de acuerdo en que es el nico que realmente los describe. Despus de tratarlos, nos sentimos como si una especie de Drcula squico nos hubiera drenado emocionalmente, dejndonos deprimidos, sin energa, con el nimo apagado. Todos conocemos por lo menos uno. No lo crees? Haz una prueba sencilla: Existe alguien que evitas o rehyes, sea en persona o por telfono? A quin te cuesta mucho trabajo devolverle una llamada, porque la sola idea de hablar con l o ella te cansa? Despus de compartir con cierta persona, por agradable que haya sido el encuentro, te quedas tensa, molesta o agotada... y muchas veces ni siquiera entiendes por qu? Si has respondido que s a cualquiera de estas preguntas, no lo dudes: ests lidiando con un vampiro emocional. Lo insidioso de este problema, es que puede ser un desconocido... o un ser querido: el padre, el esposo o la mejor amiga. De igual manera, la relacin puede ser cercana o distante; la persona agradable o desagradable... pero el efecto que tiene sobre ti siempre es txico. Existen dos clases de vampiros emocionales ambos igualmente txicos que debes aprender a reconocer: el invisible y el visible. Amenaza invisible El primero es el vampiro invisible. Y es que muchas veces, el comportamiento de estas personas no es abiertamente txico, por decirlo de esta forma. Por lo tanto, es difcil reconocerlas y neutralizarlas. Despus de todo, son pocos los que no captan cuando alguien se comporta de una manera grosera o desagradable con ellos, o

cuando trata de ofenderlos de accin o de palabra. Pero dicen que no hay peor contrincante que un enemigo invisible, y es verdad. Muchos vampiros emocionales operan por debajo del radar. En otras palabras: su comportamiento txico no es evidente; este se oculta detrs de una actitud o unas palabras inocentes. Esto se debe a que ellos envan mensajes dobles, que es el arte de decir una cosa aparentemente inocua, e insinuar otra muy diferente. Por ejemplo: Qu bien te queda ese vestido, dice tu mejor amiga... antes de agregar: Incluso te hace cintura. Qu bien te ves... para tu edad. Este tipo de comentario tambin se conoce como el dulce envenenado, porque, detrs del elogio, siempre hay una crtica implcita. El vampiro solapado tambin suele recurrir al humor como una forma de atacarte sin dar la cara ni sufrir las consecuencias. La regla que funciona aqu es la siguiente: si l o ella bromean con que tienes sobrepeso o no encuentras pareja... no debes ofenderte, porque se trata de una broma. Cuando Susana, un ama de casa de 32 aos, le pidi a su suegro que no le hiciera ms chistes sobre su peso, l no solo le hizo sentir que ella era una acomplejada sin el mnimo sentido del humor... sino que acab dndome ctedra sobre la importancia de quererme tal como soy. O sea, que el problema acab siendo yo, cont, indignada. El lenguaje corporal tambin es una estrategia muy comn de los vampiros emocionales. Te dicen Respeto tu decisin... con una sonrisa cnica en la cara; juran que te aprecian... con los brazos cruzados; te piden que les creas... y desvan la mirada (a veces el gesto es tan sutil, lo que los siclogos llaman una microexpresin, que no lo captas a nivel consciente; pero sientes que algo simplemente no cuadra). Ellos te dicen una cosa, pero t percibes todo lo contrario. Esta discordancia crea una confusin interior que, a la larga, te drena. Vale aclarar que, muchas veces, el vampiro emocional no opera a nivel consciente; no sabe el efecto que tiene en los dems. Simplemente, es su forma de ser. Como tambin ocurre con el segundo ejemplar. Vampiro a la vista... La segunda clase de vampiro emocional es ms fcil de detectar, pero no menos difcil de sobrellevar. Estos son algunos de los ejemplares ms

comunes, de acuerdo con las teoras de las expertas en relaciones interpersonales Cheryl Richardson, autora de Take Time for Your Life (Toma tiempo para tu vida) y la doctora Lillian Glass, autora de Toxic People (Gente txica). Los negativos. Ven el mundo a travs de lentes oscuros. Y a ti te toca la ardua tarea de elevarles el nimo, lo cual es como subir una piedra montaa arriba. Tengo que buscar trabajo, dice ella. Ahora hay muchas oportunidades en tu campo, le dices t. S, pero a mi edad..., apunta ella. La experiencia vale de mucho, sealas. Ay, pero las empresas prefieren personas jvenes.... Llega el momento en que t, que tratabas de animarla, acabas ms deprimida que ella, y temiendo por tu futuro laboral. Los quejosos. Se pasan la vida lamentndose de lo mismo y lo mismo puede ser la pareja, el empleo, los hijos, la economa, pero nada hacen para cambiar la situacin. En realidad, esta persona solo quiere quejarse, pues esto le produce un alivio momentneo. T? Despus de una sesin maratnica de quejas, en la que al final nada se resuelve, acabas drenada. Los criticones. Ponen objecin a todo lo que dices y haces; para ellos, t nunca das la talla. Por supuesto, insisten en que las crticas son por tu bien. Pero la realidad es que te dejan por el piso. Por regla general, estas personas le encuentran un defecto a todo: la pelcula, la cena, el servicio en el restaurante... Son irritantes y agotadoras! Los belicosos. Cualquier incidente, por mnimo que sea, provoca en ellos una reaccin agresiva. Sientes que debes vigilar lo que dices o haces, para no encender la plvora, porque cuando estallan, arde Troya! Esto apaga tu espritu. Los debiles e indefensos. Constantemente necesitan que hables por ellos, los defiendas, los apoyes, los protejas... porque ellos, pobrecitos, no saben valerse por s mismos. Pero, sin duda, llevar todo ese peso sobre tus espaldas te quita hasta la ltima gota de energa. Ellos? Tranquilos y felices, porque no tienen que hacerse responsables por s mismos. En este grupo hay que incluir a los poca cosa que practican la agresin

pasiva; esos que, despus de un desacuerdo, te juran que no te guardan rencor... pero luego se olvidan, por ejemplo, de pasar por ti a la hora acordada. Es su forma indirecta de castigarte. Los sarcasticos. Sus comentarios crueles, burlones, en fin: sarcsticos pueden resultar chistosos, pero cuando ese humor negro siempre va dirigido a ti, acaba por minar tu espritu. Despus de una sesin de ironas y comentarios cidos, te sientes dolida e insultada. Su humor hiriente es txico para el alma, porque siempre golpea donde ms duele. Los catastroficos. Siempre estn hablando de huracanes, enfermedades, muertes, desgracias y colapsos econmicos. Para ellos, la vida es un peligro inminente, y si algo va a ocurrir, seguramente ser muy malo. Cinco minutos con ellos acaban con tus nervios. Un peligro real Daniel Goleman, autor del best seller internacional La inteligencia emocional, nos asegura que el efecto que nos causan estas personas va ms all de una molestia momentnea. De acuerdo con su ltimo libro, Social Intelligence (Inteligencia social), nuestros intercambios diarios con la pareja, los hijos, el jefe y aun con extraos, moldean la estructura fsica de nuestro cerebro a nivel celular; esto, a su vez, afecta todas las clulas del cuerpo, efectuando cambios incluso a nivel gentico. En otras palabras: nuestra reaccin ante los dems tiene un impacto biolgico en nuestro organismo, ya que durante un contacto social segregamos hormonas que afectan desde nuestro corazn hasta nuestro sistema inmunolgico. Segn Goleman, las buenas relaciones son como una vitamina; las malas, como un veneno. Y no solo eso: las emociones ajenas son contagiosas, lo mismo que un catarro. Entiendes ahora por qu es tan importante neutralizar a los vampiros emocionales? LOS PASOS CLAVES 1 Reconocerlos. Determina en qu categora cae esa persona que te deja drenada anmicamente. De esta manera nunca te toma desprevenida, pues ya sabes cmo opera. 2 Mantener el balance interior. Para evitar el contagio, muchas

veces entender por qu esa persona tiene ese efecto sobre ti, te ayuda a protegerte de su influencia negativa. Cuando sabes que es ella, y no t, la que tiene un problema (porque es negativa, belicosa, catastrfica, etc.), puedes mantener una distancia emocional que te permite observar su comportamiento desde afuera, sin que te afecte. 3 Alejarte. Si esta persona no es esencial en tu vida, puedes diluir la relacin. Muchas veces la costumbre nos ata a amistades txicas. 4 Sanar la relacion. Si la relacin es importante para ti, Cheryl Richardson aconseja que le dejes saber a esa persona de qu manera te est afectando. No se trata de enfrentarla, herirla ni atacarla. En el momento oportuno, cuando ambas estn en buenos trminos, debes llamarla aparte y dejarle saber que, justamente porque la quieres y valoras la relacin, tienes algo que decirle. Cuando haces/dices tal cosa, yo me siento tensa/triste/ansiosa/ofendida. Te pido que no lo hagas ms. Esto puede iniciar un dilogo muy sano para los dos.