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Nora: Nunca imaginamos que esto podría terminar asi. Nosotros siempre fuimos gente
humilde. Trabajadora. Intentábamos salir adelante. Pero parece que no fue suficiente.
Que había algo que teníamos que aprender.
Una tragedia inesperada
y este pueblo se derrumbo
En tiempos de cambio
De hambre y miseria
La desgracia llego
El es un verdadero genio
Un hombre con honor
Que buen doctor es el doctor
Nora: bueno Carmencita, vamos a ver como estamos por aca. 12/8! No le digo Carmencita,
esta regia, no tiene nada!
Carmen: Ay no no, esta muchacha. No será que tendré eso que dicen ahora, la tragedia?
Nora: Ay Carmencita, usted no estará hablando de la desgracia? Pero Carmencita, usted está
muy mal informada. La desgracia es una enfermedad de transmisión por contacto sexual. Y
usted no la usa hace rato.
Carmen: Atrevida! Yo lo uso, y mucho!
Nora: Ah! Noto como una tonadita ahí escondida, de donde es usted Carmencita?
Carmen: Yo soy de Maldonado, Uruguay.
Nora: Maldonado, Uruguay! Nunca fui para Uruguay! Tiene papeles para que yo la atienda
aquí? Porque sin papeles yo no la puedo atender.
Carmen se asusta
Nora: Se me descompensa!! Migraciones!! La Uruguaya se desmayó!
Carmen: Ah Ah!!! (se escapa)
Nora; Atender Uruguayos, lo que me falta.
Leonor: Mucho trabajo no?
Nora: y a usted que le parece?
Leonor: por suerte…
Nora: Por suerte? Claro! Lastima que no me pagan por cada inmigrante que viene a tomarse la
presión
Leopoldo: Hola Nori!
Nora: no te digo! Que le pasa?
Leopoldo: eh?
Nora: Que que le pasa!?!
Leopoldo: ah! Que ando medio medio, no me toma la presión?
Nora: Le tomo la presión!
Azucena: ahhhhh!
Nora: Azucena! Retene que todavía no hay cama!
Azucena: No puedo!
Nora: Queres que te traiga una palangana y lo tenes aca?
Azucena: No!
Nora: Entonces retene! (Cambiando a Leopoldo) A ver Leopoldo como estamos? 12/8 no tiene
nada.
Leopoldo: No mire, si me agarra lo que todo el pueblo esta hablando, yo no quier…
Nora: De lo que todo el pueblo esta hablando es como usted todavía no se hizo un examen de
próstata, le gustaría?
Leopoldo: Bueno, pero un dedito nada mas!
Nora: Viejo degenerado! Salga de aca! (Leopoldo se va) Ay por favor!
Leonor: Va a tardar mucho mas el doctor?
Nora: hay no sabría decirle! A ver como estamos por aca?
Leonor: Nora? Por favor dígame si paso algo.
Nora: Leonor, que va a pasar? Ya se, le voy a tomar la presión a usted también.
Leonor: Estoy perfecta de la presión.
Nora: Lo mismo dijo Esther la semana pasada, al otro dia estaba vomitando sangre..
Leonor: Ay por favor no empiece con esas cosas.
Nora: Discúlpeme, lo que para que aca estamos tan acostumbrados, no nos espanta nada. La
otra vuelta, sin ir mas lejos, vino Julio, el carnicero. Picando carne, picando carne no va que se
le resbala la mano y se corta… (Todos se horrorizan. Ahora hablándole a Azucena) Callate y
retene! (vuelve) Ay Leonor, que pálida que esta! Quiere que le tome la presión?
Leonor: No no.
Doctor: Buenas Buenas.
Leonor: Anita! Que te pasa, que le hicieron?
Doctor: Pasa que Anita estaba muy nerviosa.
Nora: Tuvimos que sedarla un poquitito.
Leonor: Poquitito? Pero si parece un vegetal?
Anita: Soy una hortaliza, que no es lo mismo.
Leonor: Reacciona estúpida!. Qué necesidad de poner en este estado, Doctor?
Doctor: Lo que pasa que su hija estaba muy nerviosa, teníamos miedo que cometa una locura.
Leonor: (olfateando) Que es ese olor?
Nora: Se cago, no quiere cambiarla usted?
Leonor: Noooo, eso se lo dejo a usted que está bien acostumbrada a la mierda.
Nora: Perdón?
Doctor: Leonor!
Leonor: Leonor las pelotas! Yo me voy a ir de aca, pero la próxima vez que vuelva la llego a
encontrar en este estado, se quedan todos en la calle.
Nora: Y asi pasaron los días. Anita tuvo todos los altibajos tipicos de una persona con poco
tiempo de vida. Mientras tanto la desgracia seguía avanzando.
(Hablandole a Anita) Apa! Tenías hambre eh! Tw sentís un poco mejor?
Anita: No!
Nora: Bueno nena, por lo menos respondes. Eso es un avance. Aunque al doctor se le fue la
mano con el sedante que te dio. La anestesia está sobrevalorada últimamente, si a mí cuando
me sacaron el apéndice, sabes lo que me dieron? Un vermut. (A Anita le da asco) Estaba rico el
Fernet.
Anita: Nora, cuando viene mi mama?
Nora: Tu mama es una densa que seguro en cinco minutos la tengo aca sentada.
Anita: bueno, si viene dígale que estoy dormida, que es mejor que no reciba visitas.
Nora: Pero Ana, es tu mama.
Anita: No la quiero ver.
Nora: Bueno, esta bien.
Anita: Me lo promete Nora?
Nora: Si mi corazón, yo te lo prometo pero vos prométeme a mi que te quedas aca tranquilita
mientras te cambio el suerito.
Anita: Gracias.
Nora: Anita, yo tengo que hacerte una pregunta. (Anita la mira de mala manera). Medica! Por
supuesto! Me miras como si yo fuera una chusma. (En secreto, buscando que nadie la escuche)
Contame una cosa, como te contagiaste?
Anita: Importa?
Nora: Claro que import… (Se detiene al ver la reacción de Anita) Nooo, como va a importar, no.
Lo que pasa es que una chica tan mona, una chica como vos.
Anita: Como yo que?
Nora: Ay, hace de cuenta que no te dije nada
Anita: Sabe que Nora? Yo siempre pensé que si una hacia las cosas bien, el universo se iba a
encargar de acomodar todo a tu favor. Como pude ser tan boluda?
Nora: y ahí no mas me lo conto todo. Quien lo iba a creer con la carita de ángel que tiene esa
criatura
No lo pude aguantar
En mi mente había algo mas
Anita: Ese día yo estaba yendo muy apurada al colegio porque se anunciaba el mejor
promedio, y estaba completamente segura que lo tenia yo. (Chocando) Ay, perdón, no quise.
Aroldo: No te vi, soy EL LOBO!
Anita: Como?
Aroldo: Que soy Aroldo.
Anita: Ah, Aroldo. Perdón, entendí cualquiera.
Aroldo: Estabas muy ocupada?
Anita: La verdad que si (duda) Bueno, la verdad que no tanto, porque?
Aroldo: Pensé que por ahí querías conocer la comisaria.
Anita: Supongo que debe haber sido él el que me contagio. Porque hacíamos el amor en todos
lados. Pero ese día lo hicimos en la comisaría donde él trabajaba. Porque se ve que tenia una
fantasía con hacerlo ahí. Pero justo cuando estábamos a punto de... Entro alguien y nos
encontró Fue un escándalo llamaron a mi mamá, él salió corriendo. Y yo, yo nunca lo volví a
ver
Nora: Y si, que se puede esperar una mismísima hija del poder. En algún punto es entendible.
Pero el doctor que fue un hombre muy culto y sabio siempre decía (con voz y actitud
masculina) “si te gusta el durazno, bancate la pelusa”. (Vuelve a la normalidad, un poco
perdida) Ay, que me paso? Ay, lo extraño tanto al doctor. Si parece que fue ayer que me
propuso matrimonio. Fue en medio de esa época de caos, que entre tanta gente con tanta
malaria, yo lo mínimo que necesitaba era una radio con la cual distraerme. (intenta prender la
radio) Pedazo de carcacha prende! Que es esto, estoy condenada a la desgracia?
Doctor: Nora, estoy atendiendo, que son esos ruidos?
Nora: ay doctor discúlpeme, lo que pasa es que estoy harta de que nada funcione en este
lugar.
Doctor: Deme aca.
Nora: No, toda la mañana perdi, como puede ser? (el Doctor hace funcionar la radio y busca en
el dial) Ay, la arreglo!
(Se escucha una voz que anuncia los premios de la quiniela)
Nora: Ayyy la quiniela, quince quince quince. (se anuncia ganador el 15) Si!!
Doctor: (Se sorprende y se acerca a Nora)
Nora: Ahora el dieciséis! (se anuncia ganador el 17, ambos se ofuscan) Bueno, vaya vaya, no lo
molesto mas.
Doctor: Ahora encima me echa?
Nora: Me dijo que estaba a tendiendo
Doctor: Recien se fue la señora.
Nora: Que le pasaba a la densa ahora?
Doctor: Que le va a pasar? (Juntos) Diarrea
Nora: Esa mujer a siete años que tiene diarrea. Ese intestino no te lo robo.
Doctor: Esta segura que no quiere hacerle una colonoscopia?
Nora: Usted sabe que yo no le hago asco a nada, pero el culo de esa mujer yo no lo toco.
Doctor: Es que la pobre no tuvo la suerte de nacer con un toto privilegiado como el suyo.
Nora: Ay, pero que cosas dice!
Doctor: Tengo una idea, si hacemos algo un poquito mas divertido?
Nora: algo mas divertido, algo mas divertido como que?
Doctor: (la toma por detrás)
Nora: Doctor, ubíquese que estamos trabajando.
Doctor: Yo soy su jefe y su jefe le dice que no tiene nada que hacer nada. Ahora venga.
Nora: Yo soy su enfermera y le digo que estamos trabajando
Doctor: Yo se que le gusta.
Nora: Bueno, si. (Cediendo por un momento, pero se arrepiente) No!
Doctor: Que?
Nora: Le dije que no! No me haga esto! (cae al piso)
Doctor: Nora! Nora! (se acerca a ella)
Nora: (se recupera) Ay que paso? Dónde estamos?
Doctor: En un musical!! En donde mas si no?
Nora: Quiere decir que si yo comienzo a cantar espontáneamente, una orquesta de músicos
me va a acompañar? (El Doctor le señala a la orquesta, ella se sorprende) ahhhhh!!
Doctor: Proba…
Nora: Ay Doctor, la verdad no se sobre que cantar. Tengo tantas opciones. Soy presa de mi
propia libertad.
Doctor: Nora.
Nora: Que pasa?
Doctor: Mirame. (lo mira) Ahora?
Nora: Ahora si!
Nora: Ay! Que linda chica! Tiene un peinadito tan lindo, Vamos dele un billetito
Doctor: Dele usted de tu sueldo si quiere.
Nora: Ay ni loca, ya me quede seca. Yo siempre soñé con hacer zapateo americano
Doctor: Entonces mi querida este es tu momento!
Nora: Really?
Tenerte a mi lado
Me hace olvidar
Los problemas
Las tristezas
Si bailamos juntos
Todo el pueblo
Todo el pueblo lo sabrá
Es el momento
De decir
Anita: cuando te dicen que te vas a morir, naturalmente empezas a preguntarte si habrá algo
después de la muerte o si es que, simplemente y sin mas explicación, se apagan las luces. Por
eso una, lo único que necesita en un momento asi, es un lugar donde poder estar sola,
tranquila, para poder decidir cuál de todas esas teorías sobre la muerte es la que vas a
comprar, y yo ni siquiera eso tuve. Se ve que al universo no le alcanzo con anunciar mi muerte
Nora: Bueno, bueno, bueno mis chiquitas, les tengo un notición! Les quiero presentar a Anita.
Ella va a estar aca un tiempito con todas nosotras. Un tiempito largo. Asi que me imagino que
van a ser muy amables con ella, no es cierto?
Chicas: Si Nora!
Nora: (Se rie) Anita, aca ya todas saben, asi que si necesitas algo, no me llames. Bye bye chicas.
Chicas: (saludan a Nora)
(Nora se retira)
Samanta: Chicas! Ceremonia de presentación!
Chicas: Si!!!
Samanta: Hola, como estas? Bien? Bienvenida oficialmente a la M.P.F o MPF (la escupe), si lo
lees.
Anita: M.P.F.?
Samanta: Si, Moribundas, pero felices! Vamo guacho! Arriba arriba!! Que no decaiga! Yo souy
Samanta, y estoy aca porque tengo lepra!
Mimi: Hola, yo soy Mimi, y tengo una culebrilla interna que me esta comiendo todos los
órganos, queres ver? (le muestra)
Anita: Nooo!
Vivi: Hola Hola hola, yo soy Vivi y tengo la histórica y poética fiebre amarilla, Viva Perón
carajo!!
Chicas: Viva!
Moni: (tociendo) Hola, yo soy Moni y tengo… (Muestra un pañuelo lleno de sangre)
Anita: Tuberculosis?
Moni: No!!! Gigibitis!
Chicas: (Se rien)
Susi: Hola, yo soy… (dudando)
Samanta: Susi sos!!!
Susi: ah si Susi, y tengo…
Samanta: Foco foco vamos!!!
Susi: Tengo…
Samanta: Con “a”. A a a.
Susi: Aaaaaaa, no me acuerdo!
Samanta: Alzheimer tarada. Siempre se olvida esta, es una boba. Bueno, contanos ahora vos.
Que bicho te pico?
Anita: Bueno. Hola, yo soy Anita.
Chicas: Hola Anita!
Anita: y yo tengo, la desgracia.
Chicas: (Gritan y se esconden asustadas)
Mimi: Como ponen en riesgo asi nuestra vida?
Chicas: (Siguen gritando y corriendo asustadas)
Nora: Che che che, que esta pasando aca?
Susi: Ella! Tiene la desgracia y nos va a contagiar a todas!
Nora: Salí para allá vos! Que es esto? Un manicomio? Ya les dije que la única manera de
contagiarse es mediante contacto sexual, asi que a menos que haya una lesbiana en la sala,
nadie tiene que preocuparse. Y si hay, tampoco tiene que preocuparse porque Anita no es
lesbiana. No sos lesbiana no? No es lesbiana, se entendió?
Chicas: Si Nora!
Nora: Nena, necesitas algo mas?
Anita: Si, me quiero ir de….
Nora: Bueno chicas ya saben, si necesitan algo…
Chicas: No me llamen!
Nora: Wonderfull!
Samanta: (a Anita) Como estas? Aca con las chicas de la MPF, te queríamos pedir perdón.
Chicas: Que?!?!
Samanta: Si! Que le queríamos pedir perdón a la amiga. Porque nosotras las chicas de la M.P.F,
no somos ningunas desalmadas, no? De hecho, te queremos ayudar con tu depresión!
Anita: Es que yo no tengo depresión.
(Las chicas se ríen)
Samanta: Contate otro!
Moni: Ahora resulta que la chica no tiene depresión, Ahora resulta que la chica no tiene
depresión, Ahora resulta que la chica no tiene depresión…
Samanta: Bueno basta!
Mimí: Mamuna… Negación!
Vivi: Regresión!
Susi: Proyección!
Samanta: Se acuerdan chicas?
Chicas: Los primero síntomas!
Samanta: Nosotras te queremos ayudar a que vos recuperes lo que vos perdiste.
Anita: Es que yo no perdí nada!
Samanta: ay pero sos dura amiga eh! Sos dura dura dura! A recuperar las ganas de vivir. A
parte, soltate. Aca estamos todas en la misma, mas cerca del arpa que de la guitara. Ja. Reite
que es un chiste eso. Acompáñame, veni. Mirala a Mimi, lucida, espléndida, regia, asi como la
vez, una semana de vida le dieron a Mimi. Preguntémosle como esta? Como estas Mimi?
Responde como te dije.
Mimi: (Claramente Triste) Estoy bien.
Samanta: Mimi está bien, porque encontró lo que todas necesitamos para ser felices.
Anita: Y eso que es?
Samanta: El amor.
Anita: Es lo que busque toda la vida. Pero no lo encuentro.
Samanta: Per yo no te hablo de ese amor.
Anita: De que amor hablas entonces.
Samanta: Del amor propio.
Chicas: (Festejan)
No importa si nadie
Te quiere tocar
Usando tus manos
Podrás disfrutar
Samanta: Pintando mandalas, por ejemplo. Acá lo que importa es que los tipos se piensan que
sin ellos no valemos un carajo.
Chicas: Eso!
Samanta! Hay que matarlos a todos
Eugenio: ¿Donde estás atorranta?
Mimi: No Eugenio por favor no
Eugenio: Vení que vamos a jugar a los bomberos
Mimi: No, que después tarda un montón en crecerme el pelo
Eugenio: Vení para acá
Samanta: A quien vas a quemar salame
Eugenio: No, pará, pará
Nunca tengas miedo cuando muestres tu agresividad (no hay que temer)
Con un gas pimienta siempre encima vos tenés que andar (si-si-si)
Si cerrás la boca y respondes a todo con un sí (eso no está nada bien)
Que no te sorprenda porque un bife vas a recibir (es así)
Es el amor
Es el amor
Amor que hay en vos.
Samanta: Y la amiguita nueva? (la buscan) ahí esta! Veni un poco! Sumante! Danos una
devolución, que te pareció?
Anita: Y bueno, me gusto!
Chicas: Awww
Anita: Muy informativo, estuvo genial. Quieren saber lo que pienso? Yo creo que ustedes son
un grupo muy hermoso… de enfermas mentales.
Samanta: Bueno, bueno, la chica es nueva, hay que entenderla… agarrame que la mato! Sí, no
está bien, hay que entenderla.
Anita: Si yo no estoy bien es porque estoy encerrada en este lugar del ojete con un grupo de
pelotudas
Samanta: No, pobrecita, pobrecita la princesita que se enteró que sus soretitos están llenos de
gusanitos pobrecita! Pero sabes que princes? Tranqui, usted se puede morir tranquila, porque
total, no le va a importar a nadie, a nadie!
Mimi: Es un poco intensa…
Samanta: Vos tenes ganas de morirte antes!!
Anita: La verdad es que esta chica tenía razón en algo. A nadie le iba a importar si yo me moría.
Ni siquiera a mi mama. Por lo tanto, si yo me moría dentro de tres meses o esa misma noche,
iba a dar lo mismo. Y ahí, se me prendió la lamparita. Para que esperar entonces si podía
evitarme meses de agonía. El universo estaba siendo claro con las señales. Yo no tenía que
seguir viviendo esta vida. El mensaje es claro, ándate al mazo, que seguramente en la próxima
vida te toca algo mejor. Asi que estere. Espere que todas bajen a cenar y me quede en el
cuarto preparando todo. (escribiendo).
si están leyendo esta carta es porque ya “estoy muerta”. Pero no por la desgracia, si no por
decisión propia. Decidi que no quería pasar los últimos días de mi vida encerrada, esperando
por un milagro que nunca iba a ocurrir. Porque los milagro no existe. Mama: perdón por no
poder ser la hija que siempre quisiste tener. Te acordas cuando un dia desaparecio de la nada
la urna donde teníamos las cenisas de la abuela? Y pensamos que su alma había desidido
volar? Bueno, en realidad es que se me cayo al piso y tuve que tirarla por el inodoro. Por eso
puse las flores en el baño. Ah, te pido que de vez en cuando las riegues. No te lo conte antes
porque me ibas a matar pero ahora que lo pienso ya fue porque “estoy muerta”. Decidí
ahorcarme, con h en medio, porque me parece lo mas efectivo. Pero, si por alguna de esas
casualidades, se corta la sabana y quedo hemipléjica, con h, no dudes en hacerme la eutanasia.
Alguna vez escuche decir que estabas a favor, asi que me quedo tranca. Te amo, Anita. Tu
princesita.
Nora: Anita, porque esta trabada la puerta? Ay Ana, que estas haciendo? Ana, abri la puerta!
Anita: No abro una mierda! Me canse de seguir ordenes.
Nora: Ana, no hagas algo de lo que te puedas arrepentir.
Anita: quédate tranquila que en dos segundos no me voy a poder arrepentí de nada mas.
Doctor: Ana, abri la puerta!
Nora: Doctor, no abre! Ana, por el amor de Dios!
Anita: De que amor de Dios me estas hablando? Dios no tiene nada de amor! Pero que estoy
diciendo? Si Dios no existe!!
(Anita salta por la ventana)
Nora y Doctor: Se mato.
Anita: (Apareciendo por la ventana) Casi. No va que se corta la sabana y me caigo adentro de
un contenedor. Lo único que conseguí fue llenarme de basura. Se ve que el universo tenia algo
mas interesante planeado para mi. Esa misma noche me cambiaron de habitación, y mi mama
me dijo que iba a quedarse conmigo hasta que me durmiera.
Leonor: Ahora, que bárbaro no? Como la mente humana se puede ir para cualquier lado. No lo
digo por vos, si no por las loquitas que te metieron en la habitación. Como se me paso lo de
pedir una habitación para vos sola.
Anita: Esta bien.
Leonor: No. No está bien. El doctor debería haberse dado cuenta. Pero bueno, ahora estas aca,
tranquila, vas a poder descansar. Eso si, prométeme que no vas a volver a hacer una de esas
locuritas tuyas.
Anita: Si.
Leonor: No, que no!
Anita: No no!
Leonor: Sabes que me iba a quedar, pero este holor a hospital me da un reflujo! Te paso a
buscar mañana bien temprano para ir a misa.
Anita: Que? Como? No mama, no puedo ir a misa. Necesito descansar.
Leonor: Ay mi vida. Vos te pensas que después del papelón que hiciste la vas a sacar gratis?
Anita: No voy a ir a misa mama. Es una perdida de tiempo y además, Dios no existe.
Leonor: Sabes que pasa, vos sos muy egoísta.
Anita: Egoísta?
Leonor: Y si! Que pensabas lograr matándote? Vos bailando divina en el reino de los cielos y yo
aca! Peleándola sola! Con todo lo que hice por vos! No te parece egoísta? De ultima no se, me
avisas y nos matábamos las dos! Encima te salió mal. Un papelón!
Anita: Por lo menos no soy una cobarde como vos, que te llenas de pastillitas para quedar mas
imbécil.
Leonor: Como “mas” imbécil?
Anita: No, es una manera de decir.
Leonor: No, esta bien, tener razón. Yo soy una imbécil y todo es por mi culpa. Como siempre te
di todo y nunca te falto nada, ahora le pedir al universo que te siga manteniendo este nivel de
entrega. Pero sabes una cosita? El universo no es tan buena madre como yo! Y eso lo se muy
bien porque aprendí a valorar lo que se me daba y nunca di nada por sentado. Aprendí a decir
“gracias”, pero vos no valoras nada.
Anita: Yo si que valoro mama, pero esto no tiene nada que ver con vos. Esto me paso a mi.
Leonor: Si, por mi culpa.
Anita: No sos el centro del mundo!
(Leonor le da un cachetazo a Anita)
Leonor: Vez lo que me haces hacer?
Tiene sentido
Cura: Pero ella no estaba dispuesta y le dijo: Espera, afloja un poco, banca la mecha.
Cura: El carpintero por amor decidió esperar, pero un día recibió una grata sorpresa
Tiemblo
Y no entiendo
Cura: Y María confeso: Es que un ángel de otro mundo vino a visitarme y me dijo, sos muy
especial María, y con mi magia voy a preñarte. Posta? Que flash.
Y asi fue que gracias a la fe ciega nació nuestro Mesías, el salvador del mundo entero. Lo
llamaremos Simba
Cura: Claro que si. Bienvenidos al hogar de nuestro Señor, al templo de la fe, al castillo de las…
bueno, se entendio. Bueno, asi fue la historia no mas. Jose decidio no hacer mas preguntas a
Maria sobre el temita este de la fertilización asistida por un angel de otro planeta, aceptar
todo este cuentito del angel y criar al hijo de Dios. Que ejemplo nos deja Josecito? La
aceptación. La aceptación en todo sentido de la palabra. Jose, un carpintero sin un peso, que
se hace cargo de un bebe de procedencia dudosa. Por eso, y por el poder que Dios todo
misericordioso me otorga a mi entre todos vosotros mortales, porque yo tengo mucho mas
dios en mi interior que todos ustedes y por supuesto con la aprobación de nuestra queridísima
intendenta Leonor, aquí presente, pido un aplauso por favor. Por eso es que he decidido
determinar que todo acto de índole sexual, ya sea coito, felatio, cunnilingus, tijereta, manage a
troi, vitel tone, queso brie, la bananita dolca. Todos estos actos impuros serán considerados
pecado mortal. Es decir, que si lo hace, se mueren.
Anita: Hipócritas.
Cura: Quien fue?
Anita: Todos Hipócritas.
Leonor: Hija, sentate a ver si aprendes algo.
Anita: No están cansados de mentirse a si mismos? No se dan cuenta que todo este circo no es
mas que un intento de calmar el vértigo que produce la ignorancia? Jesús seguro era un tipo
copado. Pero nunca dijo, construyan un templo de oro en Roma o hagan estampitas con la
cara de mi madre. Él dijo, felices los pobres en espíritu, porque de ellos es el reino de los
cielos. Felices los que lloran, porque ellos serán consolados. Felices los misericordiosos porque
ellos recibirán misericordia (Grita del dolor y se toma la entrepierna)
Todos: Tiene la desgracia, llévensela!
(Leonor Agarra a Anita y se la lleva)
Cura: El Señor hizo llover fuego y azufre sobre Sodoma y Gomorra, convirtiendo a todos en
cenizas. Si alguno de todos ustedes quiere quedar convertido en polvo, sigan el ejemplo de esa
nenita. Como dice?
Todos: Amen!
Ya lo intente
No es fácil escapar
De mis propias incoherencias
Porque el miedo a la ausencia
No parece dejarme en paz
Jamás
Quisiera ser
El hombre ideal
Que valora la simpleza
Y resiste si se acerca
El perfume que le arranca la inocencia
Es el placer de lo prohibido
Es el placer de lo prohibido
Anita: La desgracia es la peor enfermedad de todas, porque me voy a morir sin conocer a mi
hombre ideal.
Doctor: Quizas esta mas cerca de lo que te imaginas.
Leonor: Dicen que todo pasa por algo, que lo mejor esta por venir. Que hay que tener
paciencia. Que fui, que solta, que tu vieja… bueno. Todas esas cosas las entiendo, pero bajo el
efecto de las pastillitas que me da el doctor. Pero una vez que pasa el efecto, vuelvo a ver todo
negro, y nunca falta una amiga copada que te pregunte, “no probaste con las meditaciones de
Osho?” Yo no puedo evitar decirle, “y vos no probaste con meterte un palo bien adentro del
hoyo?, pelotuda!. Y ese tipo de cosas, pero no quiero irme por las ramas, asi que voy a
contarles la historia antes de que surja todo esto de la desgracia, cuando todavía había
esperanzas de estar un poquito mejor. Fue una mañana que me desperté alterada, con ganas
de comer algo, pero no sabía que. Con ganas de hacer algo, pero no sabía que. Estaba
incordiosa. Entonces me siento en el living de mi casa, y con el ímpetu de quien quiere
olvidarse de su propia existencia prendo el televisor.
(Suena el teléfono)
Leonor: Hola?
Gómez: Señora? Gómez le habla.
Leonor: Que pasa Gómez, son las siete de la mañana.
Gómez: Si si, lo se Señora. Es que se trata de su hija.
Leonor: Que dice, si mi hija esta en le colegio.
Gómez: No señora, la tenemos aca con nosotros, en la comisaria.
Leonor: Que hace ahí? Porque se la llevaron?
Gómez: No no no la llevamos. Esta aca por su propia voluntad.
Leonor: No, mi hija no tiene propia voluntad.
Gómez: Bueno, como decirle, su hija estaba teniendo relaciones sexuales con Aroldo, el pibe
nuevo.
Leonor: Con ese pibito? Pero si no tiene un mango, por Dios!
Gómez: Quiere que se la llevemos para su casa?
Leonor: Inmediatamente. Escúcheme una cosa Gómez.
Gómez: Dígame.
Leonor: Que de esto no se entere nadie eh!
Gómez: Esta muy bien.
Leonor: Otra cosita.
Gómez: Si.
Leonor: Al pibito ese que estaba… Violando a mi hija, me lo desaparecen, estamos?
Gómez: No la estaba violando estaban…
Leonor: Que pasa? Quiere desaparecer usted también?
Gómez: No no no Señor.
Leonor: Ah!
Gómez: Una cosita mas.
Leonor: Que mas?
Gómez: Está viendo el Noticioso?
Leonor: Si claro.
Gómez: Intentamos que no pasara a mayores, pero los manifestantes no paran de llegar, en los
micros, con los bombos, hay un olor a choripán…
(Leonor corta el teléfono)