LOS CUENTA HISTORIAS

Texto dramático adoptado por Francisney Fernández sobre la base de la obra

teatral Historias para ser contadas, de Osvaldo Dragún 1956.

PARTE I.

ACTOR 2: Somos “Los Cuenta historias” y traemos para ustedes tres historias de la
vida cotidiana. Sí tras la sorpresa quedan ustedes pensando, eso es lo que
pretendemos.

ACTOR 1: Y para comenzar vamos a contarle la historia de una muela. Sí, una muela,
un hombre y dos mujeres.

ACTOR 3: No piensen que nunca ha sucedido, y si lo piensan… piensen también que

si no sucedió, les puede suceder muy pronto.

ACTOR 4: Él era un comerciante informal igual que muchos más, pero a este le
aquejaba un terrible mal.

LA HISTORIA DE UNA MUELA, UN HOMBRE Y DOS MUJERES.

ACTOR 1: a dólar, a dólar… lo que quiera y lo que lleve a dólar… ¡ay…! tiza china,
VapoRub, mata cucarachas, bolígrafos, neftalina, alcanfor… ¡Ay, ay…!

ACTOR 3: Ella era su triste y pobre esposa.

ACTOR 4: (pintándose las uñas) por ahí está… dice que el centro es lo mejor de la
ciudad para encontrar dinero… Pero sea donde sea igual nunca alcanza. Si me hubiera
casado con un ingeniero como quería mi mamá a lo mejor no pasaría tanta necesidad.

ACTOR 3: 30 días habían transcurrido desde que nuestro personaje principal sintió un
malestar bucal, que unido a las necesidades propias de su esposa le inquietaban
constantemente, hasta que por fin…

ACTOR 1: es______ la fecha perfecta para venderlo todo (de acuerdo a la temporada)
hace tiempo que me quedé sin empleo fijo. Al principio me preocupé y hasta me
entristecí, luego agarré fuerza y valor… y me lanzé a la calle para ser un
emprendedor. Porque… trabajar 12 horas durante seis días a la semana para solo
cobrar la mitad del sueldo mínimo en moneda nacional, que dicho sea de paso…
Cuando sales a gastarlo te cobran en moneda extranjera y te la venden al precio que
les da la gana. Son cosas que lo hace sentir a uno como un esclavo. Al principio me
hacía sufrir el depender del sí o el no de los otros. Ahora comprendo que todos
dependen del no o el sí de los demás, y me acostumbré.

ACTOR 3: La mañana siguiente era importante, comenzaba la temporada y había que

conseguir (....). Solo que….

ACTOR 1: ¡Ay, ay, ay!

ACTOR 4: y como todo bravo es cobarde esa mañana no se quería levantar.__ Ay mijo
deja la lloradera, eso se te quita con ibuprofeno; tómate dos de 800 mg y verás que
trabajas como un rey. Toma cómete la arepa. Comes por el otro lado. ¡Bueno vete
vete, se te hace tarde!

ACTOR 1: Me duele mucho, no puedo abrir ni cerrar la boca. ¿Cómo voy a trabajar si
no puedo abrir ni cerrar la boca?

ACTOR 4: _Tómate el bligs completo si quieres, pero te vas a trabajar o de ¿Dónde

crees que van salir los reales? Los días anteriores no había vendido nada y me parecía
absurdo que a principio de mes no trabajara por un dolorcito; sobre todo cuando
sabíamos que había dinero en la calle por las fiestas anuales. Entonces me tocó sacar
la reserva… _¡Escucha bien! bajas la escalera corriendo en un minuto, cruzas la calle
en la mitad de la cuadra son 30 segundos, sigues corriendo al consultorio dentista de la
avenida van 5 minutos más, tocas el timbre… y no tardas una hora… luego te vas a
trabajar.

ACTOR 2: Sí él vino a la clínica, presentaba un cuadro de infección en la molar número

38 del cuadrante izquierdo. No… para nada lo conocía.

ACTOR 1: ¿Me puede sacar la muela?

ACTOR 3: Por supuesto; pero primero tiene que ir a esta dirección para que le hagan
una ortopantomografía, una panorámica. Y te espero dentro de dos días. Son 30$,
gracias por su visita.

ACTOR 1: ¿Qué…?

ACTOR 2: Gracias por su visita, son 30$, somos Gutierrez Nájera para servirle siempre.

ACTOR 4: Volvió a la casa sin vender nada y con la cara más hinchada; Le di dos
ibuprofenos más… Pero, será que a parte de ser su esclava ¿Me tocará buscar trabajo?

ACTOR 3: _Y pasaron varios días sin poder comer. Con un dolor y un olor que se hacía
más fuerte cada día.
ACTOR 2: Han pasado ya 15 días desde que le solicite la panorámica, usted está muy
delgado, casi que ni lo reconozco.

ACTOR 1: ¡Necesito que me saque la muela!

ACTOR 3: Está infectada ¿Sabe?

ACTOR 1: No, no sé ¿Cuándo me saca la muela?

ACTOR 2: Hay que operarlo ¿Sabe?

ACTOR 1: No, no sé. Tengo que trabajar.

ACTOR 2 y 3: Por supuesto que tiene que trabajar, todos tenemos que trabajar.

ACTOR 2: pero esto será algo muy sencillo, luego un poco de reposo no hablar ni una
palabra y después de 7 días estará como nuevo.

ACTOR 1: ¿7 dias… Qué…?

ACTOR 3: No pudimos terminar de hablar, nos miró como un loco y salió corriendo.

ACTRIZ 4: Vendimos la bombonita de gas para pagar esa consulta. Bueno… a la final,
ya él ni comía y yo me iba a casa de mi mamá.

ACTRIZ 2: Pero ella no desistió y trató de ayudarlo… para que pudiera vender.

ACTOR 4: TI-ZA, MEN-TOL, ves… ¡No es tan difícil! ¡Trata de hacer un esfuerzo, más!
¡Hazlo, por nosotros, hazlo por mí!

ACTOR 3: Y lo convenció de ir a trabajar,

ACTOR 4: Pero igual no vendió nada.

ACTOR 2: Por supuesto que volvió, y está vez lo hizo con su esposa; y les dijimos
claramente:

ACTOR 3: primero:
ACTOR 2: se debe tratar la infección,

ACTOR 3: luego: operar y guardar reposo.

ACTOR 2 Y 3: no puede hablar ni una palabra, no puede hacer esfuerzo físico y no

puede comer solidos. Después de retirar los puntos a los 7 días…

ACTOR 1 y 4: ¿Qué?

ACTOR 1: Doctora usted no entiende, quien no tiene dinero no tiene derecho al lujo de
la enfermedad y el reposo ¡Ne-ce-sito trabajar!

ACTRIZ 4: Usted no sabe lo resistente que es él; parece mentira con lo esmirriao que
es y las que soportó en su vida, ¡sáquele la muela…!

ACTOR 2: Imposible señora, si la infección sube a la cabeza yo seré la única

responsable y no habrá nada que hacer, hasta la clínica me la cierran y eso sí que
después (...).

ACTOR 3: No, no, no; un acceso en una muela es algo sumamente delicado.

ACTRIZ 2: Pero él no tuvo (...) para tratar la infección… Por lo que no se pudo sacar la
muela.

ACTOR 1: Ella no dejó de insistir para que fuera a trabajar y como una patilla tenía la
cara. Pobre, tanto que le advertíeron que pasaría si no se operaba

ACTOR 4: Solo tenía que hacer un último esfuerzo más; pero no de trabajar sino de
buscar ayuda. ¡Que lástima! Solo pensaba sobre que decidiría su esposa cuando cayó
en crisis, si solo ella…

ACTOR 3: Por eso, Amigas y amigos; como decía William Shakespeare

ACTRIZ 2: “Nuestros cuerpos son nuestros jardines; nuestras decisiones son nuestros
jardineros”.

ACTOR 3: Y hablando de decisiones, es sabio reconocer que nuestro futuro se

construye a partir de las decisiones que tomamos día a día, por eso es importante
serenarnos y esperar un tiempo prudencial para escoger las opciones que nos ofrece
una situación y así elegir las que sean provechosas tanto para nosotros mismos como
para las personas implicadas en dichas circunstancias, tratando dentro de lo posible,
evitar que alguien salga perjudicado.

ACTOR 1: Esa es la verdadera historia de Francisco González.

Dos actores revisando las noticias en sus dispositivos

ACTOR 4: (Al público) ¿Ya se enteraron? No? Eso está en todas las redes sociales.
Es impresionante cómo se hizo viral la información en tan poco tiempo. Si es verdad o
es mentira nadie lo sabe. Pobre Panchito metido en semejante problemón.

En una sala de interrogatorio, Panchito, dando declaración.

ACTOR 1: Diga su nombre fuerte y claro.

ACTOR 3: yo… yo soy Panchito… Panchito González señor(a).

ACTOR 2: Muy graciosito ¿No?… Nombre oficial ciudadano.

ACTOR 4: Francisco González.

ACTOR 1: ¿Nacionalidad?

ACTOR 3: Venezolano

ACTOR 2: ¿Lugar de residencia?

ACTOR 3: Del Norte… yo siempre seré del Norte señor.

ACTOR 1: ¿De dónde …?

ACTOR 3: De cualquier parte del mundo, pero del Norte.

ACTOR 2: Hummm ¿Por eso fue que no te importó mandar a esas personas al
cementerio?

ACTOR 1: Responde pues… porque eran consumidores del Sur ¿cierto?

ACTOR 3: Nooooo… usted no entiende. Las personas del Sur son más fuertes, tienen
más inmunidad, más resistencia, la pobreza y la miseria descritos en su ADN los hace
resistibles a cualquier inclemencia, así son los pobres.

ACTOR 2: Entonces… ¿Eres inocente o culpable?

ACTOR 3: Yo… ¿Y por qué tengo que ser culpable?; Por supuesto que soy inocente.
(Al público)

ACTOR 1: Oficial tenga la amabilidad de leerle los cargos a este individuo.

ACTOR 2: Francisco González, venezolano residenciado en Zona Norte, Se le atribuyen

los cargos de:

Daños a la salud pública; por afectar la salud colectiva y el bienestar general a través
de la distribución de carne de rata, trayendo como consecuencia mortalidad masiva
entre los consumidores.

Asociación para delinquir; por agruparse con la intención de obtener beneficio

económico valiéndose de la distribución de alimentos no aptos al consumo humano.

Agavillamiento; por asociación y premeditación al crimen. Y entre los que se le puede

agregar: genocidio y discriminación social, ya que dichos alimentos iban dirigidos a los
sectores menos favorecidos.

ACTOR 1: Toda joyita…

ACTOR 3: Si hay algo de lo que soy culpable, es de no querer ser pobre… de joven
tuve que abandonar la universidad, quería ser ingeniero y tener una vida bien… pero;
me enamoré y un día cualquiera me llegó la sorpresita. Tenía que tomar una decisión:
_ “Dónde comen dos comen tres”, y sin pensarlo más, me encontraba comprometido,
alquilado y con 4 hijos porque el tercer parto fueron morochos. _ La Navidad que viene
será mejor, el próximo cumpleaños será mejor, este año si nos damos unas
vacaciones. Y no, no era así, cada día y cada año era peor. Con la esperanza que se
alejaba cada vez más en torno a los frijoles desaliñados de una vida proletariada y
miserable, hasta que ella me dijo:

ACTOR 4: _Sabes papi… mi tío está en la política, ahora y que es diputado… mi tía
dice que tiene muchos contactos, y que a mis primos los puso a trabajar a todos,
¡deberías pasarte por allá…! A lo mejor y te consigue un enchufe… además con los
políticos no hay mucho que hacer, lo que hay es que tener labia.
ACTOR 3: y como familia es familia, el tío me consiguió el trabajo en una empresa
Transnacional de alimentos, es increíble lo que un nombre puede hacer, “Corporación
Transoceánica de Carnes”, Naaaguará.

ACTOR 1: (Gringo) Mr. Franciscou, un placer conocerle, usted venir muy bien
recomendadou. Fíjarse, que como ir las cousas… madidas gubernamentales, the
guerra del Medio Oriente, la
desestabilización dal dólar, la
hiperinflación nacional… Está empresa ha tenido que someterse a una fuerte reducción
de personal.

ACTOR 2: Sin embargou, está maravillosa nación, nos ha conferidou “El honor de
participar en la licitacióun para proveer dous mil touneladas de carne a la población más
desposeída.

ACTOR 1: Todou depender del precio a ofrecer….

ACTOR 3: ¿Del precio a ofrecer? ¿Ofrecer?... Había algo raro en esta frase. Pero
porque me iba a preocupar… Estaba con los que era y en dónde era; además, yo sólo
era un empleado bien recomendado… así que me arreglé, me preparé y me fui a mi
primera reunión del directivo jaja… casi nada.

ACTOR 2: Nou ser fácil… e price manipulation dala carne.

ACTOR 1: Proveedores no querer bajar price…

ACTOR 2: Please…

ACTOR 4: Por consenso y según los gremios representativos; los precios de la carne
deben ser establecidos tomando en consideración los costos de insumos y personal
especializado en el cuidado del ganado; esto es:

1. Alimento, asistencia veterinaria y personal de cuido.

2. Aplicación de medicamentos, complejos vitamínicos, vacunas antiparasitantes con
sus correspondientes jeringas y canulas.
3. Mantenimiento permanente de espacio adecuados y acondicionados que eviten el
estrés del ganado a causa del clima.

ACTOR 1: Este ser gran problema Mr Panchitou, no bajar costous no bajar prices da la
carne, nou licitacióun…

ACTOR 2: Concluir… No tener empresa… No tener empleo Mr. Panchitou.

ACTOR 3: Bueno Y ahí estaba yo otra vez… con todo y sin nada, con mis sueños
frustrados y las necesidades de mi familia sin saber cómo resolver. No dije ni una
palabra, pero pensé… quizás si hubiera sido ingeniero, a lo mejor hubiera podido
conseguir una visa y no sé me voy a otro lado con más oportunidad de sacarme está
pobreza. Con cada respiración me invadía la ira del fracasado común, cuando oí…

ACTOR 1: No preocupar, no preocupar Mr Panchito.

ACTOR 4: Ha de saber que Transoceánica de la Carne se encuentra en varios países.

ACTOR 2: En largo caminar, descubrir que zonas más desposeídas, ser inmunes,
fuertes; poder comer cualquier cosa sin que estou les mate ou les enferme.

ACTOR 1: China, Vietnam y Corea del Sur, Tailandia e indonesia de forma legal crian,
venden y sacrifican perrous y gatous para su uso comou carne comestible…

ACTOR 2: Pomabamba y Huari en el departamentou de Ancash al norte de Lima-Perú,

es tradición extendida el comer gatou…

ACTOR 1: Ese ser fiesta del curruñao…

ACTOR 3: ¿Y ustedes qué pretenden… que vendamos carne de perro o de gato?

ACTOR 2: Nou… cómou pretender?

ACTOR 1: That is the question, Mr. Panchitou. ¿Carne ou nou carne?.

ACTOR 2: Solo deber pensar y tomar buena decisión… 5000 dóulares, para usted
¿Yes ou nou?

ACTOR 3: Dicen que las oportunidades se presentan una sola vez en la vida… pero
está reunión era tan rara… $5000?... ¿Quincenal o mensual?

ACTOR 1: Sabíamous que no nos defraudaría (se acerca otro de los actores y dice algo
al oído a uno de los gringos).

ACTOR 2: Excelentt noticia, se nous apruoba participar a licitacióun pour el 50%

menous del precio estándar de los demás.

ACTOR 3: Pero… ¡ni con todos los perros y gatos que hayan en la provincia vamos a
lograr conseguir dos toneladas de carne!
ACTOR 1: Panchitou cualquier cousa carnosa para poubres, se matarán por comprar,
nadie preguntará y todous happy.

ACTOR 3: Todavía no entendía de dónde íba a sacar “yo” 2 toneladas de carne en 15

días para poderme ganar esos $5000. Entonces solicité información a las otras
sucursales de Transoceánica en el mundo…

ACTOR 4: De Italia dicen que la carne de caballo no, porque es la que comen los pobres
hace tiempo y la reconocen fácilmente. Londres dice que carne de perro no porque al
vino blanco es un plato especial sólo para lores.

Se establece un juego.

ACTOR 2: Pensar Panchitou…. Pensar… Pensar…

ACTOR 3: $5000… ¡Ya está! No, no, eso no, eso no… ¡Rata!

ACTOR 1, 2 y 4: ¿Rata? ¡Uff!

ACTOR 3: Pero aceptaron y ganamos la licitación. ¡Era nuestro el mercado! Sin

embargo, había algo que no me dejaba estar tranquilo…. Era como un
remordimiento. Al día siguiente me fuí a ver al doctor de la empresa… ¿Usted cree que
si la gente del Sur come carne de rata le puede hacer mal?

ACTOR 2: En absoluto. La carne es el alimento del gato. El gato vive en la casa del
hombre. El hombre se alimenta de carne de vaca. Así que para un pobre comer rata es
como comer carne de vaca. Y me voy porque me está esperando mi hijo en chalet con
un lechoncito…

ACTOR 3: Este doctor me quitó algo de culpa; pero, me preocupaba el aspecto legal
entonces fui a visitar a la abogada de la empresa… ¿Es legal o no?

ACTOR 4: No hay jurisprudencia, No es cosa juzgada ni se da la existencia de ninguna

acordada.

ACTOR 3: ¿Pero es legal o no?

ACTOR 4: No encuentro nada amigo, absolutamente nada y si no hay cuerpo no se

juzga.

ACTOR 3: Me fui a preguntarle a un sabio ¿Usted qué opina profesor?

ACTOR 1: González, el sur es inferior porque ellos se sienten inferiores aún viviendo en
el norte. Es solo cuestión de apariencias; usted le indica que un producto es sumamente
caro y que está en oferta y aunque sea carne de rata ellos la van a comprar. El sur, no
es solo una coordenada, son todos aquellos que no les interesa pagar los servicios, que
no comprenden que la calidad lleva un costo y aunque tengan el dinero siempre van a
comprar lo peor porque es más barato. Y me voy porque tengo una importante
conferencia.

ACTOR 3: Después de esta conversación me sentí más tranquilo y sin remordimiento

lancé una campaña de desratización completamente gratis… “gratis” es la palabra
mágica.

ACTOR 2: rata, rata, rata…

ACTOR 4: ratita, ratita, ratita…

ACTOR 1: 100 ratas…

ACTOR 4: mil ratas…

ACTOR 3: 4 millones de ratas grandes y gordas.

ACTOR 2: Este municipio se honra en otorgarle la gran Cruz de la salud pública en

mérito a los servicios prestados por usted mediante su gran campaña contra las ratas.

ACTOR 3: Ahora sólo quedaba presentar un producto que se viera por la envoltura
costosa e inaccesible, de manera que al bajar el precio en un 60% por introducción al
mercado, las ventas alcanzaría los objetivos deseados. Fue entonces cuando el
personal directivo propuso realizar un concurso de $10,000 y una beca a Londres.
Porque y que daría la idea de exclusividad y aumentaría el valor. Vinieron los pintores
concretos.

ACTOR 4: Pienso en un árbol que se transforma en una empanada de jamón. Con

colores blanco y rojo por supuesto.

ACTOR 3: No sirve. Vinieron los abstractos.

ACTOR 1: Pienso en un cubo cruzado por una línea de puntos que…

ACTOR 3: ¿Qué color?

ACTOR 1: Verde y negro.

ACTOR 3: No sirve. Y por fin una señora surrealista…

ACTOR 2: Pienso en el ojo del fantasma de Hamlet atravesado por el escarbadiente

que usó el rey, su tío, en la fiesta…

ACTOR 3: ¿Qué color?

ACTOR 2: Rojo, amarillo, morado, naranja verde, negro…

ACTOR 3: ¡Aprobado! Hicimos las etiquetas con el ojo y el escarbadiente, la surrealista

se fue a Londres y la carne al mercado. El trabajo estaba hecho solo faltaba que me
pagaran mis $5000 y continuar con el proyecto, para cambiar de vida. Pero nada… un
día no me dejaron entrar a la empresa, otro día me desviaban las llamadas, hasta que
el mismo directivo solicitó reunirse conmigo.

ACTOR 1: Mr. Panchitou sus ideas no ser buenas para esta empresa.

ACTOR 2: Es usted pocou humanitariou y esta empresa debe ser humanitaria.

ACTOR 3: Y me dieron mi carta de despido sin cobrar nada porque eso y que
comprometía a la empresa.

ACTOR 2: De él no se supo nada más

ACTOR 3: Dicen que perdió la cordura en la cárcel, que su esposa lo abandonó y que
sólo recuerda que iba ser ingeniero.

LA CONVERSIÓN.

ACTOR 1: Eso si es conversión. (Los actores reaccionan en desconocimiento del

término), Es la transformación de alguien o de algo en cierta cosa que antes no era.
Freud sostiene que la conversión ocurre debido a la incapacidad del individuo para
expresar directamente sus deseos reprimidos.

ACTOR 2: Algo así como el triste caso de María en su nuevo empleo.

ACTOR 3: Soy el director de la perrera,

Y esto me parece fenomenal.
Llegó ladrando como un perro
Requisito principal;
Y si bien conserva el traje,
Es un perro a no dudar.

ACTOR 1: S-s-soy el veterinario,

Y esto-to-to es -claro p-para mi.
Aun-que p-parezca u-una mujer, es un p-pe-perro el q-que está aquí.

ACTOR 4: y yo ¿que les puedo decir? No sé que soy. Y creo que ni siquiera ustedes
podrán decírmelo al final. Porque todo empezó de la manera corriente. 3 meses llevaba
buscando empleo…

ACTOR 2: ¿No leyó el letrero? “NO HAY VACANTES”.

ACTOR 1: “NO HAY VACANTES”.

ACTOR 3: “NO HAY VACANTES”.

ACTOR 1: ¡No!

ACTOR TODOS: ¡No!

ACTOR 4: Si piensan que no lo intenté, se equivocan, busque de cocinera,

mantenimiento, planchadora, manicurista, peluquera, niñera. Por favor ¡aunque sea de
vigilante!

ACTOR 2: ¡Tu-tú, tu-tu-tú! ¡El patrón!

ACTOR 3: El perro del vigilante, “Sereno” había muerto la noche anterior, luego de 25
años de lealtad.

ACTOR 1: ¿Sabe ladrar?

ACTOR 4: De limpieza.

ACTOR 2: ¿Sabe ladrar?

ACTOR 3: De albañil.

ACTOR TODOS: ¡NO HAY VACANTES!

ACTOR 4: Guau… Guau…

ACTOR 2: Muy bien la felicito…

ACTOR 3: Se le asignarán 3$ diarios de sueldo, la casilla y la comida.

ACTOR 1: Como ven gana 3$ más que el perro verdadero.

ACTOR 4: No es tan malo, me prometieron que a penas un obrero se jubilara, muriera

o lo despidieran me ascenderían de cargo. Y al siguiente día comencé a trabajar…
Guau… Guau…

ACTOR 1: ¿Tan pequeña le queda la casa?

ACTOR 4: No puedo agacharme tanto.

ACTOR 3: ¿Le molesta aquí?

ACTOR 4: Sí

ACTOR 1: Tiene que empezar acostumbrarse; no diga “Si”; diga Guao, Guao…

ACTOR 4: Esa noche llovió y tuve que meterme en la casita…

ACTOR 3: Ya no le molesta

ACTOR 1: Y está dentro de la casita.

ACTOR 3: (al actor 1) ¿Vió como uno se acostumbra a todo?

ACTOR 1 y 3: Amén.

ACTOR 3: Entonces, cuando vea que alguien entra, grita: ¡Guao… Guao! A ver…

Se realiza un juego de atrápame si puedes dónde la conversión llega a su máxima

expresión.
ACTOR 1: Después de esto deberán pagarle 3$ extra por este entrenamiento.

ACTOR 3: Y los merece porque se ve que usted le quiere poner empeño.

ACTOR 1: Además no come más que el muerto…

ACTOR 3: ¡Y es importante para esta empresa que podamos ayudar a su familia!

ACTOR 2: Yo la veía muy triste y trataba de consolarla… Hoy vinieron tus amigas del
liceo.

ACTOR 4: ¿Si?

ACTOR 2: Vanessa está estudiando medicina y la loca de Selena y que va ser

aereomoza… (Rie).

ACTOR 4: Y yo quería ser arquitecto; pero… (Se sienta y ladra como un perro)

ACTOR 2: ¿Qué te pasa? Hace tiempo que estás muy rara.

ACTOR 4: Hablé con el patrón porque un viejo obrero había muerto y me dijo…

ACTOR 1: Espere un tiempito.

ACTOR 4: Volví a preguntar a los 3 meses porque un obrero se había jubilado, y me

dijo…

ACTOR 3: Esa sección se va a cerrar, espere un tiempito más.

ACTOR 4: Volví a preguntar a los 2 meses por uno de los puestos de los que habían
hechado por la huelga.

ACTOR 1: ¡Imposible!. Sus puestos quedarán vacantes.

ACTOR 1 y 3: ¡Como castigo!.

ACTOR 4: Entonces no aguanté más y me fui a buscar trabajo a otra parte; pero siempre
era la misma respuesta…
ACTOR 1: No tenemos nada… Salvo que…

ACTOR 3: Anoche murió murió el perro del vigilante, tenía 35 años el pobre

ACTOR 4: Y tuve que volver aceptar, claro ahora me pagaban 5$ diarios, que al mes
son 140$. Esa cantidad de dinero para los jefes siempre va hacer buena paga… Pero
lo importante es trabajar, no me alcanza para estudiar porque aunque la educación sea
gratuita igual hay que comer y cubrir gastos.

ACTOR 2: No te preocupes por eso hija; lo importante es que usted está trabajando…
El problema sería si alguna de las dos se enferma…

ACTOR 1: ¿Y que pasaría con la pobre María?

ACTOR 2: Dicen que la mamá murió de una enfermedad extraña.

ACTOR 3: De eso me enteré yo, y que la enterraron en una fosa común porque era
demasiado costoso lo del funeral para María y la alcaldía solo le podía colaborar con el
ataúd.

ACTOR 4: María con su sueldo de perro criollo no le alcanzaba para pagar alquiler y se
fue a trabajar a una perrera donde la aceptaron con mucho gusto porque comía solo
huesos y no necesitaba mucho espacio para dormir.

CIERRE.

ACTOR 3: Sí es cierto que la vida del hombre es una estrella que dura apenas un
minuto en esta infinita trayectoria que es un día del mundo, convengamos que es
también una historia, una pequeña historia irrealizada que termina a veces antes
de empezada.

ACTOR 4: Una pequeña historia para ser contada.

ACTOR 1: La comedia italiana era otra cosa. Tal vez fuese aquella época de rosas.

ACTOR 2: Hoy la flor se deshoja contra el viento y la espina se hinca en nuestras

manos a veces callosas…

ACTOR 3: La mandolina rota de arlequino es hoy tranvía furioso, y la sonrisa azul

de Cantarina la esperanza rosada de una nueva heroína:

ACTOR 4: Madre, Mujer, Hermana,

ACTOR 1: que con un signo de interrogación tachan el día de mañana en nuestro
calendario. Más nosotros sabemos, ya que por actores sabios somos, que
siempre llega el sol hasta la cuna de la simple semilla.

ACTOR 2: Un pequeño hombre no es más que una semilla y su historia, una

historia sencilla.

ACTOR 3: Nosotros existimos porque existen ustedes

ACTOR 4: Sus historias nos pesan en el alma y nuestras manos las lloran.
Lágrimas de muy allá traemos y también una risa.

ACTOR 1: Y si alguno de ustedes, padres nuestros, tiene una risa para ser reída o
una lágrima que deba hacer llorada, que se acerque al final de la jornada a
nosotros, actores, Cantores, Llorones, Reidores, Cazadores de estrellas.

ACTOR 2: Su historia contaremos allá, en lejanas plazas, bajo el sol o la luna para
ninguno o muchos.

ACTRIZ 1: Lo importante es contarla, y su pequeña historia acribillada será otra

historia para ser contada.