Pedro Riera-Obras Selectas-Tomo IV

PEDRO RIERA
SÁTIRAS,
COMEDIAS
Y
ENSAYOS
Obras Selectas
Tomo IV
PEDRO RIERA. OBRAS SELECTAS
Tomo IV – Sátiras, Comedias y Ensayos
© Compañía Nacional de Teatro
Pedro Riera. Obras Selectas.
Tomo IV – Sátiras, Comedias y Ensayos
Coordinación de Investigaciones – Publicaciones
Compañía Nacional de Teatro de Venezuela
Caracas, julio 2021., pp. 185.
www.cnt.gob.ve
Hecho el Depósito de Ley
Depósito Legal: lfDC2021000751
ISBN: 978-980-7386-08-1
978-980-7386-12-8
Agradecimiento a:
EMMA SOLER DE RIERA

ÍNDICE
Prólogo ------------------------------------------------------------------------------- 5
POBRE ANCIANA MILLONARIA ------------------------------------------ 7
HOMEOTELEUTIA -------------------------------------------------------------- 63
MISS ---------------------------------------------------------------------------------- 98
BUFFALO BILL EN CREDULILANDIA ---------------------------------- 122
El sector teatral y su visión de la realidad cultural venezolana ------ 153
¿La clase obrera tiene dramaturgia? ----------------------------------------- 164
El teatro en el sistema educativo venezolano ---------------------------- 169
Reseña biográfica del autor --------------------------------------------------- 184

PRÓLOGO
El teatro popular venezolano contemporáneo tiene en el maestro Pedro Riera uno de
sus máximos representantes. Heredero de la impronta de César Rengifo, su obra abarca
no sólo su laborioso oficio en las tablas y retablillos, sino también en la docencia teatral,
la gerencia y en la laboriosa actividad de la dirigencia gremial, convencido como estuvo
de que los nuevos tiempos impulsaban a crear una nueva realidad teatral más cónsona
con las exigencias del profesional de la escena nacional y de un público más extendido.
La Compañía Nacional de Teatro se honra en presentar las Obras Selectas en cinco
tomos de este insigne defensor de la cultura del arte escénico de nuestro país.
CARLOS ARROYO
Director General
Compañía Nacional de Teatro
Pedro Riera. Obras Selectas

Compañía Nacional de Teatro de Venezuela 5
OBRAS
POBRE ANCIANA
MILLONARIA
Farsátira en dos actos
(1966)
PEDRO RIERA Obras Selectas – Tomo IV
Sátiras, Comedias y Ensayos
POBRE ANCIANA MILLONARIA
Personajes:
ANUNCIADOR CAMAREROS (VARIOS)

P.A.M. EJECUTIVOS (VARIOS)
MONOPOLIO SANTOS CONJUNTO MUSICAL
JUAN PÉREZ CHICAS (VARIAS)
JULIÁN LÍMPIDO SINDICALISTA
FILOMENA MILITAR
MÍSTER SUNCLE SACERDOTE
JOVEN DESEMPLEADO MADRE
SEÑORA HIJA
HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO PADRE
JEFE DE PERSONAL INVITADO 1º
GERENTE 1º INVITADO 2º
GERENTE 2º INVITADO 3º
SECRETARIA 1º OTROS INVITADOS.
SECRETARIA 2º
COMISIONADO 1º
COMISIONADO 2º
Pobre Anciana Millonaria | 8

PRIMER ACTO
(OSCURO. MÚSICA DE CIRCO. EN EL CENTRO DEL ESCENARIO, EL

ANUNCIADOR HABLA AL PÚBLICO)
ANUNCIADOR: ¡Bienvenidos amigos y familiares a nuestro teatro! Comenzaremos

con nuestro gran espectáculo. Los integrantes de la compañía
esperamos que se diviertan con esta historia, en la que hemos hecho
todo lo posible para destacar la vida de cada uno de nosotros, de
ustedes... y… de la…
(HACE UN GESTO Y REGRESA LA MANO DE LA OSCURIDAD

TRAYENDO UN GLOBO EN EL QUE SE LEE: “P A M”. SE ILUMINA
TODO EL ESCENARIO CON DIVERSIDAD DE COLORES, TODO EL
ELENCO ESTÁ PRESENTE. CADA ACTOR PORTA UN GLOBO
IDÉNTICO AL DEL ANUNCIADOR)
CORO DE ACTORES: …Pobre Anciana Millonaria.
(ROMPE UNA ALEGRE MARCHA. EL ELENCO REALIZA UNA VISTOSA

COREOGRAFÍA)
ANUNCIADOR: Una extraordinaria mujer, orgullo y ejemplo para todos los

habitantes del país.
ACTOR 1: Dueña de una cadena comercial, donde ahorramos comprando.

ACTOR 2: De la cadena de diarios, que nos informa, con todo el colorido.
ACTOR 3: De la industria alimenticia, que hace feliz a toda la familia.
ACTOR 4: De la industria textil, que nos pone en la moda.
ACTOR 5: Única importadora de los licores, que nos ennoblece.
ACTOR 6: De emisoras de radio y televisión, de líneas de trasporte colectivo y

de muchas cosas más...
ANUNCIADOR: Posiblemente, dueña de todo es...
CORO DE ACTORES: Y de nosotros también...
(OSCURO LENTO, MIENTRAS LOS ACTORES PREPARAN LA

PRÓXIMA ESCENA. LUZ SOBRE EL ANUNCIADOR ÚNICAMENTE)
ANUNCIADOR: Amigos y familiares, esta historia tratará sobre lo único valioso que
tenemos en el país; sobre la única persona, después de Dios, que
plena nuestras vidas. Es pues, la maravillosa y fascinante crónica
de... ¡La Pobre Anciana Millonaria!
(APAGÓN VIOLENTO Y LA MÚSICA SE APAGA. SEGUNDOS DESPUÉS

SE OYEN SONIDOS DE OFICINA. ILUMINACIÓN. SALA DE ESPERA
DE LA OFICINA DE PERSONAL. VARIAS PERSONAS EN TURNO)
JUAN PÉREZ: (DE TERCERO EN LA FILA) Pero, ¿cuándo nos llamarán?

JOVEN DESEMPLEADO: Mire, maestro, ellos tienen sus sueldos asegurados y poco
les importa hacernos esperar horas, días. Imagínese que yo tengo
una semana viniendo, hago mi cola y cuando llego al principio de la
cola... ¡¡Riiiiingg!! Suena el timbre de salida. He perdido toda la
semana en este plan; por eso, hoy, decidí venirme a las cuatro de
la madrugada.
JUAN PÉREZ: A nosotros, los pobres diablos, lo único que nos queda es estar
siempre delante o detrás de otro pobre diablo. ¡Sin ofenderlo, joven!
JULIAN: No me ofende, señor. Estoy aquí, solamente para pedir una carta
de la empresa. La necesito para introducir una petición de beca en
la Universidad.
SEÑORA: ¿Usted trabaja para las Empresas PAM?
JULIAN: No, quien trabaja es mi papá.
SEÑORA: ¡Ah, ya me parecía!
JOVEN DESEMPLEADO: ¿Y usted a qué viene, maestro?
JUAN PÉREZ: Soy Juan Pérez y estoy a sus órdenes. (SE DAN LA MANO)
Vengo por mi jubilación. Hoy cumplo treinta y cinco años trabajando
para las Empresas PAM.
JOVEN DESEMPLEADO: Lo felicito.
JULIÁN: Treinta y cinco años son mucho...

JOVEN DESEMPLEADO: Yo vengo a buscar trabajo. Hace dos meses que salí del
servicio militar. Y vengo recomendado por la oficina de colocación.
Además traigo todos mis papeles: certificado de salud, quince
fotografías, partida de nacimiento, cédula de identidad, historial
médico, certificado de educación primaria, carta de buena conducta,
antecedentes penales, diploma de boxeador amateur y libreta
militar.
JULIÁN: ¡Un poco más y te piden el certificado de defunción!
JUAN PÉREZ: Cuando entré a trabajar, no pedían tantos papeles.
ALTAVOZ: ¡Que pase el primero!
(EL QUE ESTÁ A LA CABEZA SALE DE ESCENA. EL JOVEN

DESEMPLEADO QUEDA DE PRIMERO, LE SIGUE JUAN PÉREZ)
JOVEN DESEMPLEADO: Ahora todo lo hacen por computadoras, y si uno no tiene

los papeles completos, no hay trabajo...
ALTAVOZ: ¡Que pase el próximo!
(SALE DE ESCENA EL JOVEN DESEMPLEADO. QUEDA DE PRIMERO

JUAN PÉREZ, LE SIGUE UN HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO,
LUEGO UNA SEÑORA, QUE DESDE EL INICIO DE LA ACCIÓN HA
ESTADO TOSIENDO DE CUANDO EN CUANDO)

SEÑORA: ¡Gracias a Dios que ya están atendiendo! (A JUAN PÉREZ) Aquí

donde me ve, estoy más muerta que viva. Y toda la familia
está igual. (TOSE SOBRE EL HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO)
Anoche creí que moriría. Esta mañana me levanté y me vine. Voy a
pedir al Jefe de Personal un permiso...
JUAN PEREZA: ¡Ah, usted trabaja aquí!
SEÑORA: No, señor. El permiso es para mi marido. No ve que así él puede

quedarse en casa con los muchachos, mientras yo voy a recetarme
al Seguro, porque con los remedios que me prescriban, los
tomaremos todos. Cuando las cosas están como están, se debe ser
práctico. Los precios están por las nubes. Precisamente, esta
mañana la radio estuvo hablando de un lío con la carne. Yo digo
para mí; que ahora nos quedaremos sin carne. Yo no entendí, pero
cuando se ponen con ese escándalo por la radio, quienes salimos
perdiendo somos nosotros. ¿No le parece? (TOSE SOBRE EL
HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO) ¡Ojalá se dignen a darme el
permiso! ¡Esta peste ya no la aguantamos! (TOSE)
JUAN PÉREZ: Yo he venido a pedir mi jubilación. Es la primera vez en treinta y

cinco años que me aparto de mi trabajo por unas horas.
SEÑORA: (TOSE SOBRE EL HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO) ¡Lo felicito!

(TOSE NUEVAMENTE)
HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO: ¡Señora, hacia otro sitio, por favor!

SEÑORA: Disculpe. (TOSE NUEVAMENTE. EL HOMBRE DE ASPECTO

EJECUTIVO CAMBIA DE LUGAR)
JUAN PÉREZ: Con su permiso.
(SALE. SEGUNDOS DESPUÉS LA SEÑORA TOSE EXAGERADAMENTE,

LUEGO TRATA DE DISIMULAR. EL HOMBRE DE ASPECTO
EJECUTIVO REACCIONA EN SU NUEVO SITIO. SACANDO UN
PERIÓDICO, LO DESPLIEGA PARA LEER Y PROTEGERSE. SE
OSCURECE LA SALA DE ESPERA Y SE ILUMINA OTRO SECTOR
DONDE SE ENCUENTRA LA SECRETARIA 1º Y JUAN PÉREZ)
SECRETARIA 1º: ¿Nombre?
JUAN PÉREZ: Juan Pérez.
SECRETARIA 1º: ¿Profesión?
JUAN PÉREZ: Guachimán.
SECRETARIA 1º: ¿Dirección?
JUAN PÉREZ: ¿Del trabajo o de mi casa?
SECRETARIA 1º: ¿Usted trabaja?
JUAN PÉREZ: Desde hace treinta y cinco años para las Empresas PAM.

SECRETARIA 1º: Perdone, es la costumbre. Todos vienen a pedir trabajo. ¿Qué

desea, señor Pérez?
JUAN PÉREZ: Sepa, señorita, que tengo permiso de mi jefe para venir hoy; estoy
cumpliendo treinta y cinco años de trabajo ininterrumpido en la
Empresa y vengo a solicitar mi jubilación.
SECRETARIA 1º: Señor Pérez, el Jefe de Personal le dirá lo que debe hacer. Por ahí,
por favor.
(OSCURO SOBRE LA SECRETARIA 1º Y SE ILUMINA EL SECTOR DEL

JEFE DE PERSONAL, QUIEN ESTÁ MUY ATAREADO CON PAPELES.
JUAN PÉREZ LLEGA FRENTE AL ESCRITORIO)
JEFE DE PERSONAL: En un minuto lo atiendo. (PAUSA) Usted dirá...
JUAN PÉREZ: Vengo a introducir mi petición...
JEFE DE PERSONAL: ¿La trae por escrito?
JUAN PEREZA: No, señor...
JEFE DE PERSONAL: ¿Cuál es su problema?

JUAN PÉREZ: He cumplido treinta y cinco años trabajando de Guachimán en la

Empresa y vengo a solicitar mi jubilación. Ya me siento viejo,
señor...
JEFE DE PERSONAL: (LE ENTREGA UN PAPEL) Llene esta planilla y entréguela a la

Secretaria, ella le indicará...
JUAN PÉREZ: Pero ella me dijo que usted...
JEFE DE PERSONAL: Haga lo que le digo. Lo siento amigo, hay mucho trabajo. Hable
con la secretaria... (JUAN PÉREZ SALE DEL SECTOR DEL JEFE DE
PERSONAL. ÉSTE, AL ENCONTRARSE SOLO, TOMA EL TELÉFONO Y
MARCA UN NÚMERO) Señorita, que nadie me moleste, tengo una
conferencia telefónica. (MARCA OTRO NÚMERO) Hola cariño, ¿ya se
fue tu marido? Sí, sí... He tenido una cola de estúpidos toda la
mañana... Sí... Entonces, ¿nos veremos esta noche?
(SE OSCURECE SOBRE EL JEFE DE PERSONAL Y SE ILUMINA

INMEDIATAMENTE EL SECTOR DE LA SECRETARIA 1º. JUAN PÉREZ
ESTÁ CON LA PLANILLA EN LA MANO)
JUAN PÉREZ: Señorita...
SECRETARIA 1º: ¿Nombre?
JUAN PÉREZ: Perdone, señorita, pero...
SECRETARIA 1º: ¡Ah, es usted el señor de la jubilación! ¿Y?

JUAN PÉREZ: Aquí está lo que me dio el Jefe de Personal.
SECRETARIA 1º: Bien, ahora tiene que escribir todos los datos que allí se especifican.
Tenga cuidado en llenar las copias. Luego me las trae. Aquí tiene
otros formularios que tendrá que llenar. (LE ENTREGA NUEVAS
PLANILLAS)
JUAN PÉREZ: ¿Puedo llenarlas aquí?
SECRETARIA 1º: No se lo aconsejo, señor Pérez. Escríbalo con calma en su casa y

me los trae por la mañana. ¿De acuerdo?
JUAN PÉREZ: Bien, muchas gracias, señorita.
(MIENTRAS JUAN PÉREZ EXAMINA LAS PLANILLAS, ENTRA EL

HOMBRE DE ASPECTO EJECUTIVO. LA LUZ SE DISUELVE
LENTAMENTE HASTA QUEDAR OSCURO. LOS SONIDOS DE
OFICINA DESAPARECEN, EN SU LUGAR SE OYE UN TELEVISOR
ENCENDIDO, SEGUNDOS DESPUÉS, SE HACE VISIBLE EL
ANUNCIADOR EN EL TELEVISOR. MÚSICA DE FONDO. DE FRENTE
AL TELEVISOR Y DE ESPALDA AL PÚBLICO, EN UN LUJOSO SILLÓN
ESTÁ SENTADA “PAM”. A UN LADO, MUCHOS PERIÓDICOS)
ANUNCIADOR: Buenos días, estimados televidentes. A continuación el canal TV

PAM, con las noticias más importantes: Durante una reunión
urgente de gabinete, realizada en horas de la noche de ayer, se
aprobó el decreto sobre carnes y similares. (PAUSA. MÚSICA) El

Ministro de Fomento, a la salida de la reunión ministerial, entregó a

los periódicos copias del decreto, en el cual se señala la
obligatoriedad de reducir en un dos por ciento el precio de la carne,
por parte de los distribuidores y detallistas. Tal medida fue decidida,
al encontrar la comisión que fue designada para investigar los
precios justos para este producto, que éstos no se ajustaban a la
realidad de la producción ganadera; incidiendo esta situación
directamente en el estómago del pueblo...
(PAM VUELVE VIOLENTAMENTE EL SILLÓN QUEDANDO DE FRENTE

AL PÚBLICO, DESCONECTA EL TELEVISOR)
PAM: Pero, ¿es que el Presidente y sus asesores se han vuelto locos? ¡Esto
es inaudito! (RÁPIDAMENTE REVISA LOS PERIÓDICOS Y LOS
ARROJA AL PISO) ¿Es que a estos estúpidos hay que decirles lo que
deben hacer en materia financiera, como si se tratara de una
cartilla? Atreverse a controlar mis negocios. ¡Esto es el colmo! Como
si ignoraran quién los colocó allí. Pero, ahora sabrán quién es PAM.
(TOMA EL TELÉFONO Y MARCA. REPIQUE DE TELÉFONO. SE

ILUMINA OTRO SECTOR)
GERENTE 1º: (ENTRA APRESURADO Y TOMA EL TELÉFONO) Corporación de

Carnes Industriales S.A.
PAM: ¿Es que todos pretenden jugar conmigo?
GERENTE 1º: (ACOBARDADO) Perdone, usted... Ilustrísima... no sabía... diga...

¿Cómo está usted... ilustrísima?

PAM: ¡Furiosa!
GERENTE 1º: ¿Por qué, Ilustrísima?
PAM: ¿Y se atreve a preguntarme? Acaso, ¿no ha leído mis periódicos esta

mañana?
GERENTE 1º: Hay mucho trabajo, no he tenido tiempo, Ilustrísima. Hay mucha
carne que cortar.
PAM: ¡Inepto, flojo! Eso es lo que es usted.
GERENTE 1º: Pero, Ilustrísima...
PAM: ¡Cállese! Vea la primera plana del periódico. ¡Rápido! Lea lo que está
escrito en letras grandes.
GERENTE 1º: (LEYENDO CON NERVIOSISMO) “Los cigarrillos PAM, PAM, PAM
son buenos para fumar”.
PAM: ¡Estúpido, eso no!
GERENTE 1º: (SORPRENDIDO) In - cre - í - ble.
PAM: Estoy furiosa porque lo han puesto en las primeras planas de mis
periódicos y exageradamente destacado. ¿Está leyendo?
GERENTE 1º: Es terrible...

PAM: ¡Usted se calla! Si el Gobierno quiere guerra, la tendrá. ¿Qué le

parece? “Reducción de precios para la carne”
GERENTE 1º: ¿Qué puedo hacer, Ilustrísima?
PAM: Cumplir con su trabajo... Lea el instructivo que tenemos para

enfrentar estas situaciones...
GERENTE 1º: ¿Ah, sí? El instructivo... claro...
PAM: Supongo que también es el primero en exigir aumento de sueldo.
GERENTE 1º: ¿Yo? ¡Jamás! Lo juro. Nunca me ha pasado esa idea por la cabeza.
PAM: Si no lo conoceré. Tome nota.
GERENTE 1º: Si, si, diga.
PAM: A: Inmediatamente me desaparece toda la existencia de carne de

primera. B: Con los pellejos que salgan a la calle, presione a los
detallistas y distribuidores independientes para que el precio fluctúe
en el mercado negro, lo cual nos dará un margen mínimo de
pérdidas. ¿Entendido? Y que mis periódicos lo entrevisten. Por favor,
destaque que los empresarios de la carne están en crisis.
¿Entendido?
GERENTE 1º: Sí, sí, ilustrísima.

PAM: Veremos que hará el Presidente Millones, cuando se termine la

producción que ahora está en el mercado. Tendrá que inventar
carne de papel... ja, ja, ja...
GERENTE 1º: Es evidente que así será, ilustrísima... ja, ja...
PAM: Eso es todo. Y repase el instructivo por si se me olvidó algo. Y

trabaje rápido, que para eso le pago. (CUELGA EL TELÉFONO)
GERENTE 1º: Enseguida, enseguida... hasta luego... (CAE EN CUENTA QUE

ESTA HABLANDO SOLO) ¡Vieja de mierda!
PAM: (TOMA NUEVAMENTE EL TELÉFONO) ¿Qué decía?
GERENTE 1º: Nada, nada, Ilustrísima.
(CUELGA EL TELÉFONO ASUSTADO. OSCURO SOBRE EL GERENTE

1º)
PAM: ¡Ja! (CUELGA EL AURICULAR) Si no fuera por el momento que estoy

pasando, lo despediría de inmediato. (TRANSICIÓN) Este
mequetrefe de Presidente, ¿qué se ha creído? ¡Retarme! ¿Quién lo
autorizó para tomar esas descabelladas medidas? Fui yo quien lo
sentó en la silla y seré yo quien lo quite. Pero antes lo haré sufrir...
Ya verá la crisis que le crearé.
(DISCA EL TELÉFONO. SE OYE REPICAR. SE ILUMINA EL SECTOR

DEL GERENTE 2º)

GERENTE 2º: (MUY TRANQUILO) ¡Diga!
PAM: ¿Ha leído los periódicos?
GERENTE 2º: (SIMPÁTICO) ¡Ah, pero si es usted, Ilustrísima! Claro que los he
leído. Son sus periódicos. Es mi obligación.
PAM: ¿Y ya sabe qué hacer?
GERENTE 2º: Siempre estoy al tanto de las minucias. Es mi responsabilidad; usted

me paga para ello. ¿Le agradaría, Ilustrísima, oír las medidas que
adelanté en este exacto momento?
PAM: Veamos si se sabe la lección.
GERENTE 2º: A: Aumento de la producción de envases y envolturas en 1,02%. B:

Aumento del precio de los envases y envolturas en 1,5%. C:
Declarar escasez de envases PAM-24. D: Declarar por sus
periódicos, radios y televisoras: crisis en la industria de envases y
envolturas debido a la falta de demanda. E: Exigir al gobierno
fluctuación de precios para comestibles industrializados. F: Exigir,
en esta emergencia, subsidio para la industria de envases y
envolturas.
PAM: Muy bien, está realizando un excelente trabajo. Lo felicito. Gracias,

gracias...
GERENTE 2º: Cualquier problema de envases y envolturas lo resolveré, de ser

necesario, con mi vida. Siempre a sus órdenes, Ilustrísima.

PAM: Hasta luego. (CUELGA Y SE OSCURECE EL SECTOR DEL GERENTE

2°) A usted lo tendré en cuenta. Tiene garra de Ministro.
(OSCURO BREVE. EN LA OSCURIDAD SE OYEN TELÉFONOS

REPICANDO. SE ILUMINAN LOS SECTORES DE LOS GERENTES
1º Y 2º. HABLAN POR TELÉFONO)
GERENTE 2º: En quince años, es la primera vez que habla directamente

conmigo... Te digo que quedó impresionada...
GERENTE 1º: ¡Ay! Es la segunda vez en mi vida que oigo esa terrorífica voz. Y si
no me apresuro en realizar mis tareas, creo que perderé mi puesto.
¡Pobrecito a quien esté regañando en este momento! Hasta luego,
y perdona...
GERENTE 2º: No temas, todo está bajo control. Hasta luego...
(OSCURO, CONTINÚA EL REPIQUETEAR DE TELÉFONOS. LA LUZ

CAE SOBRE “PAM”, QUIEN DESDE SU SILLÓN, HOJEA SU LISTÍN DE
TELÉFONOS)
PAM: ¡Pero yo sí soy idiota! ¡Qué se encargue de este ajetreo Monopolio

Santos!
(MARCA EL TELÉFONO Y SE ILUMINA OTRO SECTOR. EL TELÉFONO

REPICA. ENTRA MONOPOLIO SANTOS Y TOMA EL TELÉFONO)
MONOPOLIO: ¡Hola!

PAM: Hola.
MONOPOLIO: ¡Ilustrísima, qué placer! Creí que aún estabas de viaje. Por eso no
te había llamado...
PAM: Regresé el jueves. El invierno es muy aburrido. Y por otra parte, hay
mucha movilización militar. Es mejor no arriesgarse por esos lados.
El ruido de los cañones me pone nerviosa.
MONOPOLIO: Bienvenida, Ilustrísima.
PAM: ¿Ya estás enterado?
MONOPOLIO: Si, tendremos pelea, Ilustrísima. Ya estoy trabajando. Precisamente,

acabo de hablar con nuestros Senadores. Torpedearemos en el
Congreso; parece ser que el partido de gobierno desea llevar el
decreto más allá de lo permitido. Pero no te preocupes, pronto
tendremos todos los resortes en la mano y el aparato
quedará desarmado...
PAM: Continúa, por favor. Si quieren guerra, la tendrán... Me irrité tanto

con esta burrada de Millones, que inmediatamente comencé a
llamar a los gerentes... discúlpame por meterme en tus tareas...
MONOPOLIO: Descuida... Te comprendo perfectamente... Yo me haré cargo de

todo...
PAM: ¡Ah, otra cosa, Monopolio!

MONOPOLIO: Dime...
PAM: Sé que estás muy atareado... con todo esto, pero sabes cómo me
pongo cuando tengo estas tensiones... Necesitaré calmarme... He
pensado, desde mi regreso a este país de mierda, que sería
necesario adelantar el concurso. ¿Crees que podrás hacer algo?
MONOPOLIO: Por supuesto, Ilustrísima... para ti todo lo que necesites. Destacaré

de inmediato una comisión para esta tarea. Y si no estuviera tan
ocupado, te juro que todas estas noches estaría contigo...
calmándote... Te llamaré. (CUELGA PAM Y SU SECTOR SE
OSCURECE. MONOPOLIO MARCA UN NÚMERO. SE ENCIENDE EL
SECTOR DEL GERENTE 1º) Aquí Monopolio Santos.
GERENTE 1º: ¡Hola, Mono!
MONOPOLIO: ¿Por casualidad te ha llamado la Ilustrísima?
GERENTE 1º: Por casualidad no, por mala suerte.
MONOPOLIO: Bueno, no es para tanto... Bien sabes que todo está planificado. De
todas maneras, apégate a las instrucciones...
GERENTE 1º: Esa terrorífica llamada me ha puesto a millón. Todo está en marcha.
MONOPOLIO: Bien, bien...

GERENTE 1º: Oye, ¿no podríamos aprovechar esta coyuntura para realizar una
asamblea de ejecutivos del comercio y la industria? Así sea por una
noche. Salgamos de los escritorios. Necesito, necesitamos acción.
¿Qué te parece?
MONOPOLIO: Tienes razón, este es el momento coyuntural, como dices.

Necesitamos estar juntos y pasarlo bien.
GERENTE 1º: Entonces, ¿apruebas la iniciativa? Hay mucho que discutir... (RÍE)
MONOPOLIO: Convocaré inmediatamente a una asamblea de ejecutivos de la

industria y el comercio. Nos veremos esta noche en el Flirt Sharton.
GERENTE 1º: Excelente.
MONOPOLIO: Hasta la noche, entonces... y suerte.
GERENTE 1º: ¡Okey!
(OSCURO. MÚSICA. DE INMEDIATO SE VE LA PANTALLA DE

TELEVISIÓN)
ANUNCIADOR: Se ha convocado con urgencia a una asamblea de los ejecutivos de

la industria y el comercio, la cual se iniciará dentro de pocos minutos
en los salones del Flirt Sharton. Al parecer, la reunión tiene como
objetivo estudiar los alcances del decreto sobre carnes y similares
que ha dictado el gobierno. Nuestros periodistas se han movilizado
para conocer los puntos a tratar en esta asamblea, pero nada han
logrado sacar en claro. Seguiremos informando.

(DESAPARECE LA PANTALLA DE TELEVISIÓN. LA ILUMINACIÓN

ENTRA LENTAMENTE. SE VE A VARIOS CAMAREROS
ACONDICIONANDO EL ESCENARIO PARA LA ASAMBLEA,
COLOCANDO SILLAS, BAMBALINAS, PLANTAS, BEBIDAS,
FIAMBRES. EN LA PARTE SUPERIOR CUELGA UN LETRERO QUE
DICE: “ASAMBLEA GENERAL DE EJECUTIVOS PAM. BIENVENIDOS”
AL RITMO EN QUE SE VA ACONDICIONANDO LA SALA, VAN
ENTRANDO LOS EJECUTIVOS Y OCUPAN SUS LUGARES. LOS
EJECUTIVOS VISTEN TRAJES OSCUROS, LLEVAN SOBRE SUS
CABEZAS VISERAS Y EN SUS PECHOS, DISTINTIVOS. A UN LADO
DEL ESTRADO, LA SECRETARIA 2º TOMA NOTAS. ENTRA
MONOPOLIO SANTOS, SUBE AL ESTRADO. LA ILUMINACIÓN SE
TORNA DIFERENTE. EL MURMULLO DE LOS ASISTENTES
DISMINUYE)
MONOPOLIO: Amigos, presidentes, gerentes, ejecutivos todos. Como

representantes en nuestro país de los intereses de la Ilustrísima,
aprovecho para saludarlos. Las razones de nuestra presencia aquí,
es ampliamente conocida por todos nosotros. En primer término,
por el gran malestar nacional que se ha levantado con motivo de las
medidas económicas decretadas por el gobierno; principalmente
porque las mismas lesionan al motor de esta nación: la industria y
el comercio. Pero, además, estamos aquí para defender, con nuestra
opinión, el libre derecho al comercio, a la oferta y la demanda. El
país ha entrado en una espiral económica de grave derrotero y
somos nosotros, quienes mantenemos activos los principios y los
riesgos, los llamados a señalar ante la opinión pública nacional
e internacional la gravedad que vive el país. Pero, (CAMBIA EL

RITMO DE SU DISCURSO) la verdad sea dicha, nada tenemos que

pensar, ni discutir. Todo está escrito en los instructivos de cada
empresa. Nuestros asesores extranjeros, han elaborado con lujo de
detalles, lo que haremos en esta y otras situaciones. Así, que nada
hay qué decir. Para llenar las formalidades, les cedo la palabra.
Secretaria, anote.
GERENTE 3º: Pido la palabra.
SECRETARIA 2º: Tiene la palabra.
GERENTE 3º: Propongo que se someta a votación algo, cualquier cosa.
MONOPOLIO: La Presidencia aprueba y acoge la proposición.
GERENTE 1º: Propongo que se someta a votación la proposición hecha por el

gerente que anteriormente tomó la palabra.
MONOPOLIO: Se somete a votación. Secretaria cuente los votos, por favor.
(TODOS LEVANTAN LA MANO)
SECRETARIA 2º: Aprobado por unanimidad.
MONOPOLIO: Secretaria, entregue a la prensa las conclusiones que tenemos

elaboradas como resultado de esta asamblea. Incluya fotografía
de los presentes.

SECRETARIA 2º: Todo está preparado, Dr. Monopolio. (A LOS PRESENTES) Señores,
firmen el libro de actas, por favor...
(LOS PRESENTES PASAN A FIRMAR EL LIBRO DE ACTAS, AL

CONCLUIR ESTA ACTIVIDAD, MONOPOLIO, DESDE EL ESTRADO SE
DIRIGE A LOS PRESENTES. LA SECRETARIA SALE CON LIBROS Y
PAPELES)
MONOPOLIO: ¡Señores, ahora a divertirnos! ¡Camareros, bebidas y música! ¡Que

entren las chicas!
(ALGARABÍA ENTRE LOS EJECUTIVOS. INMEDIATAMENTE LA

ILUMINACIÓN CAMBIA A DESTELLANTES COLORES. LOS
CAMAREROS SIRVEN COMIDAS, BEBIDAS, ETC. HACE SU ENTRADA
UN CONJUNTO MUSICAL INTERPRETANDO UN RITMO MUY
MOVIDO Y SE INSTALAN EN EL ESTRADO. ENTRAN CHICAS
LIGERAS DE ROPA, BAILANDO. LA MÚSICA SE HACE ESTRIDENTE.
LA ALGARABÍA AUMENTA. LAS CHICAS SE MEZCLAN CON LOS
EJECUTIVOS)
(LOS CAMAREROS VAN Y VIENEN. LA ILUMINACIÓN CAMBIA

CONSTANTEMENTE EN COLORES Y REFLEJOS. LOS EJECUTIVOS
GRITAN FRASES ESCATOLÓGICAS. LAS PAREJAS REALIZAN
ACCIONES GROTESCAS. LO IMPORTANTE ES MANTENER UN
RITMO CRECIENTE DE UNA ORGÍA. CUANDO EL RUIDO Y ACCIÓN
LLEGUEN A SU CLÍMAX: OSCURO Y SILENCIO POR UNOS
SEGUNDOS; Y MUY SUAVE ENTRA EL SONIDO DE UN TELEVISOR.
LA PANTALLA DE TELEVISIÓN SE ILUMINA)

ANUNCIADOR: Amables televidentes, a continuación las noticias de última hora,

por su canal TV PAM. Una tremenda trifulca se desarrolló hoy en
el Congreso. Senadores y Diputados olvidaron sus artes
parlamentarias y apelaron a las armas. Testigos de los hechos,
declararon que en la historia de nuestra máxima casa legislativa, es
la primera vez que las balas tomaron la palabra. Aún no se conoce
el saldo de heridos. (PAUSA CON MÚSICA) Según se ha podido
investigar, todo se originó, cuando la banca oficialista tomó la
palabra para introducir nuevos elementos al ya conocido decreto de
carnes y similares. El resto de la parlamentaria protestó el abuso y
ventajismo; encendiéndose el ánimo de parlamentarios, los cuales
pasaron de la palabra a la acción. (MÚSICA) Se participa a los
jóvenes, que tengan la edad comprendida entre los quince y veinte
años que se han abierto las inscripciones para el Gran Concurso
PAM, organización que anualmente saca a un joven de la ignorancia
y la miseria. Este año el concurso se ha adelantado y la competencia
será muy reñida. ¡Inscríbete ya! (MÚSICA) Sigan en nuestra sintonía
y se mantendrán al día...
(OSCURO CORTO. SE ILUMINA EL SECTOR DERECHO. SE

ENCUENTRAN ALREDEDOR DE UNA MESA DE CONFERENCIA: UN
MILITAR, UN SACERDOTE, UN SINDICALISTA, VARIOS
EJECUTIVOS, MONOPOLIO Y DE ESPALDA AL PÚBLICO PAM
PRESIDIENDO LA REUNIÓN. TODOS FUMAN)
PAM: (VOZ FIRME) Vivimos un momento de inestabilidad. Yo he sido

partidaria de reformas, pero hoy no puedo esconder mi terror. Ha
llegado el momento en el cual cada uno de nosotros asuma su
responsabilidad. Nuestro país no es una isla. Este es un pueblo

atrasado y los inversionistas extranjeros están muy preocupados

con las medidas económicas que irresponsablemente este gobierno
ha implementado; desestabilizando el libre juego de la oferta y la
demanda; base fundamental de las democracias. No quiero
extenderme más, amigos. Pero los he reunido para conocer sus
opiniones. ¿Creen que este gobierno debe continuar?
TODOS: No.
PAM: Entonces, hablemos francamente de las posibilidades que tenemos

para salvar esta situación.
SINDICALISTA: Usted sabe muy bien, Ilustrísima, que la mayoría de los sindicatos
del país pertenecen a las empresas PAM. Mantengo un máximo
control de cada uno de nuestros obreros. Yo, simplemente los
lanzaré a la calle. Crearemos desordenes, manifestaciones y si se
me suministra la cantidad de doscientos millones de dólares, es muy
posible que consiga a varios sindicatos independientes...
PAM: Considere que ese dinero ya está a su disposición.
SINDICALISTA: Nuestros obreros y empleados estarán en la calle, el país en un

cerrar de ojos quedará paralizado.
PAM: Pero esa situación es muy peligrosa. Se nos puede escapar de

control.
MONOPOLIO: En este momento, no. Económicamente, no sufriremos ningún

daño. Tenemos excedentes en todos los renglones que producimos.

Lo cual significa que podemos mantenernos inactivos por varios

meses. Utilizaremos nuestra cadena de radios y televisoras para
mantener en control las acciones callejeras y orientar la opinión
pública.
PAM: Muy bien.
MILITAR: Soy hombre de pocas palabras. Puedo decir que esta ocasión es
formidable para realzar la capacidad de acción de nuestra
institución. Durante los últimos años hemos estado relegados de la
vida diaria. Y mis muchachos están ansiosos de actividad; el “golpe”
o la presión militar estarán siempre listos.
SACERDOTE: El Señor está con nosotros.
PAM: Que los periódicos sigan manejando a la opinión pública para lograr
un cambio en el gabinete ministerial. Desde ya comenzaremos a
trabajar. No produciremos salchichas, ni pan envuelto en plástico;
produciremos un cambio de gobierno.
SACERDOTE: Haremos lo que la providencia nos permita.
PAM: ¿De acuerdo?
TODOS: Sí.
PAM: Entonces, no hay más que hablar. Ah, olvidaba decirles que al
sepultar al actual gobierno, nombraremos a Monopolio Santos

Presidente provisional y llamaremos a elecciones. ¿Aprobado,

señores?
TODOS: Aprobado.
PAM: Entonces, buenas noches a todos.
TODOS: (DESPIDIÉNDOSE DE PAM) Buenas noches, Ilustrísima. (SALEN)
MONOPOLIO: (MIRANDO FIJAMENTE A PAM) ¿En qué puedo servirte?
PAM: Ven, vamos a mi sillón.
(CAMINAN HASTA EL SILLÓN. LA ILUMINACIÓN SE CENTRA SOBRE

ELLOS. PAM SE VE AFLIGIDA, PREOCUPADA, SU VOZ NO TIENE LA
FIRMEZA DE ANTES. SE SIENTAN)
MONOPOLIO: Te veo preocupada, desanimada.
PAM: Apresura el concurso, Monopolio. Estoy desesperada. Me pongo

histérica por nada. Creo que ya no soy capaz de disimular ante los
otros. Adelanta el concurso, por favor. (CASI AL BORDE DEL
LLANTO) ¡No puedo esperar más!
MONOPOLIO: Tranquila. Todo está en marcha. Te prometo que en poco tiempo

tendrás en tus manos el hermoso resultado.
PAM: ¿Monopolio, no podrías pasar esta noche conmigo? (MONOPOLIO

GUARDA SILENCIO) Aún recuerdo cuando llegaste a mí; joven,

tierno, puro y ansioso. Te hice todo un hombre. ¿Me regalas esta

noche también?
MONOPOLIO: Ilustrísima, querida... los negocios son los negocios. Así me lo

enseñaste. Podría quedarme, pero sabes muy bien cuáles son mis
tareas. Por favor, no alimentes mis recuerdos juveniles... Lo siento,
Ilustrísima, tengo que continuar trabajando para ti... ¿Lo entiendes,
verdad?
PAM: Perdóname. Es que estoy desesperada. Buenas noches.
MONOPOLIO: Buenas noches.
(SE OSCURECE LA ESCENA LENTAMENTE, MIENTRAS PAM SE

AFERRA A LA MANO DE MONOPOLIO. MÚSICA)
(SE ENCIENDE LA PANTALLA DE TELEVISIÓN. POCO A POCO SE

VA ILUMINANDO LA ESCENA, AHORA SE VEN ELEMENTOS DE
ESCENOGRAFÍA Y ÚTILES QUE SEÑALAN UNA CASA DE CLASE
MEDIA. EL PADRE LEE EL PERIÓDICO; LA MADRE ARREGLANDO LA
MESA PARA LA CENA; LA HIJA VIENDO TELEVISIÓN; Y JULIÁN
PONIÉNDOSE UNA CHAQUETA)
ANUNCIADOR: (MÚSICA DE NOTICIERO) ¡Noticiero extraordinario! Es realmente

impresionante lo que acontece en la nación. En menos de
veinticuatro horas, el país se ha transformado en un mar agitado.
Los obreros de las más importantes empresas se encuentran
manifestando en las calles... en las calles desde las primeras horas
del día se han visto sacudidas por manifestaciones populares. Los

obreros han sido los más violentos. Y la policía ha agotado sus

esfuerzos para detener la furia de los manifestantes, pero debido
a la simultaneidad de los actos, han tenido que acuartelarse. Hasta
los momentos se cuentan más de cuatrocientos muertos entre
policías y manifestantes. En los centros de socorro se han atendido
a más de quinientos heridos, algunos se encuentran en muy grave
estado... (SIGUE HABLANDO COMO SONIDO DE FONDO)
MADRE: (SIRVIENDO LA CENA) Pero bueno, Julián, hijo, ¿es que yo soy una
pelele a quien nadie le hace caso? ¡Te quedas en casa! Éstas no
son horas para pasear por las calles, hijo...
PADRE: Las cosas están muy malas para andar en la calle. ¿O es qué quieres
figurar en la lista de los muertos?
MADRE: Julián, siéntate que ya vamos a cenar.
PADRE: Obedece, hijo...
JULIÁN: ¿Y quién les ha dicho que voy a pasear por las calles? Es cierto que
las cosas están peligrosas en las calles, pero eso no significa que
tengamos que quedarnos en casa viendo televisión. Hay mucho qué
hacer. Hasta ahora todo ha sido confuso. Y a fin de cuentas, ¿sobre
quién recaerán los problemas? Sobre nosotros. Entonces, ¿nos
conviene o no, el rumbo que lleva esta situación?
PADRE: ¿Y te parece poco la cantidad de muertos, manifestaciones y

huelgas que han sucedido en solo un día? Aún no has entrado a la
universidad y ya hablas como ellos.

JULIÁN: Papá, ¿por qué manifestaste?
PADRE: Por deber, hijo... Un compromiso con la empresa... Si la empresa

quiebra, me quedo sin trabajo... Es una locura lo que ha hecho este
gobierno...
JULIÁN: Ves, papá manifestaste obligado... ¿Debemos permitir eso?
MADRE: Sea lo que sea, tú no sales de casa y dejarás las cosas como están.
Nadie le ha pedido a Julián que las cambie.
JULIAN: Ustedes podrán permanecer indiferentes, yo no...
PADRE: ¡Te quedas!
JULIÁN: ¡Saldré!
HIJA: ¡No griten, que no oigo la televisión!
(SE HACE SILENCIO Y SE OYE LA VOZ DEL ANUNCIADOR)
ANUNCIADOR: Se comenta que como consecuencia de la situación política

existente, dentro de pocas horas el Dr. Millones, Presidente de la
República, presentará ante la nación su renuncia irrevocable...
JULIÁN: ¿Lo ven? En la práctica no tenemos gobierno.
PADRE: ¡Cállate!

HIJA: ¡Shiiis!
ANUNCIADOR: Atención, atención. Se les anuncia a los miles de jóvenes que

participan en el gran concurso PAM, organización que anualmente
saca de la ignorancia y la miseria a un joven; que de un momento
a otro se dará a conocer el nombre del ganador de este año. Así que
felicitaciones para el afortunado. Estén pendientes. Usted será el
primero en conocer el resultado por su canal TV PAM.
(EL ANUNCIADOR CONTINÚA HABLANDO COMO SONIDO DE

FONDO)
HIJA: (A JULIÁN) Se me olvidó decirte que te inscribí en ese concurso.
JULIÁN: Qué tonta eres, eso es un fraude.
MADRE: ¿De verdad lo inscribiste? (LA HIJA AFIRMA) ¡Qué bueno! A lo

mejor resulta ganador. Podrás viajar por todo el mundo, a tu Padre
seguro que lo jubilan. Nos darán una quinta de dos pisos y ropa por
tres años. Y a ti y a tu hermana les darán becas...
HIJA: Yo te inscribí por la beca...
JULIÁN: De sueños también se vive.
MADRE: Bien, vengan a la mesa.

(TODOS VAN A LA MESA. SE OYE CLARAMENTE LA VOZ DEL

ANUNCIADOR. MÚSICA)
ANUNCIADOR: Señores, señores, jóvenes todos... (TIMBRE DE PUERTA)
MADRE: ¿Quién será a estas horas?
ANUNCIADOR: La organización del Gran Concurso PAM...
MADRE: ¿Sí, quién?
VOZ DE HOMBRE: ¿Buenas noches, vive aquí...?
ANUNCIADOR: Anunciamos el ganador...
VOZ DEL COMISIONADO 1º Y ANUNCIADOR: ¡Julián Límpido!
MADRE: Sí.
HIJA: ¡Ganaste, Julián!
MADRE: Entren, entre, por favor...
COMISIONADO 1º: (DIRECTAMENTE A JULIÁN) Mis felicitaciones...
COMISIONADO 2º: (DISCURSEANDO) La bienaventuranza ha caído en esta casa...

felicitaciones, joven...
MADRE: ¡Ay, qué alegría... mi hijo!

PADRE: Increíble, Julián... mi hijo, ganador.
HIJA: ¡Ganamos, ganamos, ganamos, ganaste...!
JULIÁN: ¿Quién yo? ¡Parece increíble!
MADRE: ¡Aleluya, aleluya!
COMISIONADO 1º: Desde este momento, eres el joven más importante del país y
por muchos años gozarás de fama.
COMISIONADO 2º: ¡Gloria!
COMISIONADOS A CORO: ¡Lujo, dinero!
(LA MÚSICA DE FONDO SE VUELCA EN GLORIAS. EL

ANUNCIADOR DESDE LA PANTALLA APLAUDE CON FRENESÍ. LA
HIJA GRITA DE ALEGRÍA. LA MADRE CAE DE RODILLAS Y ORA EN
ALTA VOZ. EL PADRE HACE GESTOS INCOHERENTES CON LOS
BRAZOS. LOS COMISIONADOS ALZAN EN HOMBROS AL GANADOR
Y LO PASEAN POR EL ESCENARIO. APLAUSOS, GRITOS, ALELUYAS
Y MÚSICA MIENTRAS SE VA OSCURECIENDO LA ESCENA)

SEGUNDO ACTO
(MANSIÓN DE PAM. MUCHO LUJO. ENTRE LOS INVITADOS ESTÁN:

MONOPOLIO SANTOS, CON UNA BANDA PRESIDENCIAL; JULIÁN
VISTE UN MODELO DE TRAJE JUVENIL EXAGERADAMENTE
ATRACTIVO. PAM, VISTE UN RUTILANTE MODELO CON MUCHAS
PLUMAS. EL RESTO DE LOS INVITADOS SE PIERDE EN LA MASA DE
TRAJES OSCUROS. MÚSICA AMBIENTAL)
PAM: (DESBORDANDO LUJURIA) Es un placer compartir nuevamente

estos felices momentos. Nuestro compromiso con la patria ha
resultado exitoso. Es doble mi regocijo: primeramente, el tener
entre nosotros a un presidente; y luego, por este magnífico joven,
que la buena suerte deparo. Amigos, por la intimidad que nos une,
todos los protocolos han sido eliminados. ¡Están en su casa!
(APLAUDE Y APLAUSOS) Ese aplauso corresponde a nuestro
Presidente Monopolio Santos. (APLAUDE Y APLAUSOS) Y este otro
para “mí” joven ganador. (LLAMANDO) ¡Filomena!
(ENTRA FILOMENA, UNA JOVEN DE SERVICIO, EMPUJANDO UNA

MESITA, CON RUEDAS, REPLETA DE BEBIDAS Y COMIDAS)
MONOPOLIO: Al fin comeré algo. Con tantas reuniones y discursos, este Presidente
no ha tenido tiempo de comer nada.
INVITADO 1º: ¡Conclusión! Comenzar como Presidente es tomar un curso de

faquir.

PAM: Sírvanse. Nada de protocolo, repito. Lo que tienen delante, es un

menú para el erotismo y la lujuria: camarones, cebolla, almejas,
mejillones, ostras y otros preparados secretos. Quiero que todos y
en especial a “mí” joven, aumenten al máximo sus potencias.
(RISA GENERAL)
INVITADO 2º: Este menú me cae de perla. Esta noche tengo un encuentro cercano
con una niñita que es una diablilla.
INVITADO 3º: ¡Qué viva la Ilustrísima!
TODOS: ¡Viva, viva y hurra por la cena!
(APLAUSOS Y RISAS. FILOMENA LLEVA UN SERVICIO A PAM)
PAM: Gracias, Filomena. Estoy de potencia, hasta aquí. (RISA GENERAL)

Tráeme un vino.
(FILOMENA SE LO SIRVE Y SE RETIRA, MIRANDO ANTES, DE

REOJO, A JULIÁN)
INVITADO 1º: Amigos, acompañemos nuestra cena con las canciones que ya casi
son nuestro himno.
PAM: Eso es. Cantemos. No quiero que “mí” joven piense que somos unas
máquinas financieras. Demostremos que somos… humanos.
¡Cantemos!

(TODOS CANTAN ACOMPAÑÁNDOSE CON LOS UTENSILIOS DE LA

CENA Y SI ES POSIBLE, REALIZAR UNA CÓMICA COREOGRAFÍA)
Acompáñanos con PAM

que la vida va a empezar
lindas chicas nos esperan
en la cama y con champán.
Viva, viva,
el poder y la riqueza
Viva, viva,
quien con eso fraterniza
sin pensar en la pobreza.
Solo pensamos en vivir,

lo que podemos lo tomamos
disfrutando de lo lindo
en esta vida estamos.
Viva, viva,
el poder y la riqueza
Viva, viva,
quien con eso fraterniza
sin pensar en la pobreza.
(DURANTE EL TRANSCURSO DE LA CANCIÓN, OSCURO LENTO.

LUEGO DE ALGUNOS SEGUNDOS, SE OYE UNA MÚSICA
ROMÁNTICA Y AL ILUMINARSE LA ESCENA: EL BANQUETE Y LOS

INVITADOS HAN DESAPARECIDO. JULIÁN ESTÁ SOLO. TIENE UN

VASO EN LA MANO. SE DIRIGE A UN LATERAL. LLAMA)
JULIÁN: ¡Joven! (ENTRA FILOMENA)
FILOMENA: ¿Desea algo el señor?
JULIÁN: ¿De cuál señor hablas?
FILOMENA: De usted.
JULIÁN: ¡Qué señor, ni qué señor! Si casi tenemos la misma edad. ¿Sabes
por qué me dejaron solo? (ENTREGÁNDOLE EL VASO VACÍO) Tengo
sed. Se llevaron todo.
FILOMENA: Enseguida le traigo agua.
JULIÁN: ¿Y no me dirás por qué estoy solo?
FILOMENA: La Ilustrísima se está vistiendo para atenderlo. Con permiso.
JULIÁN: Espera. Oí que te llamaron Filomena. ¿Ese es tu nombre?
FILOMENA: Sí.
JULIÁN: Yo me llamo Julián.
FILOMENA: Mucho gusto, señor.

JULIÁN: Eres bonita, Filomena. ¿Tienes novio?
FILOMENA: No se pase, señor.
JULIÁN: Julián, Julián. Llámame Julián.
FILOMENA: Bueno, no se pase, Julián.
JULIÁN: Acaso ¿no sabes quién soy?
FILOMENA: Quizás el hijo de uno de esos señores importantes que visitan a la

Ilustrísima.
JULIÁN: No, chica. Estoy aquí, porque salí ganador del Gran Concurso PAM.
FILOMENA: ¿De veras? Lo felicito.
JULIÁN: No te imaginas por lo que he pasado. Entrevistas con los periodistas,

fotógrafos, televisión, actos, presentaciones... Bueno, estoy más
perseguido que Miss Universo.
FILOMENA: ¡Qué vida!
JULIÁN: Lo menos que pude imaginar, es que después de tanta agitación,

me encontraría a una muchacha linda y sencilla, en medio de tanta
tranquilidad.

FILOMENA: Bueno, si eres el ganador del concurso las cosas cambian. Mira
Julián, no tengo novio y llevo poco tiempo trabajando con la
Ilustrísima. Tengo libres todos los fines de semana.
JULIÁN: ¿Puedo venir a buscarte?
FILOMENA: Si tú quieres... Algunos fines de semana no tengo nada qué hacer.
JULIÁN: Ya encontraremos qué hacer. Dime, Filomena, ¿qué tal se está en

esta casota?
FILOMENA: Se está tranquilo.
JULIÁN: Ven, siéntate un momento aquí. (JULIÁN TRAE A FILOMENA AL

SILLÓN)
FILOMENA: No puedo, chico. Si la Ilustrísima me ve, me despide. Es terrible

cuando uno no respeta las normas.
JULIÁN: Esa no viene todavía. Siéntate.
FILOMENA: Un momento nada más.
JULIÁN: Tú me gustas, sobre todo los ojos.
FILOMENA: Tú también me gustas. No eres tan feo, además hueles sabroso...

JULIÁN: Es perfume. Fueron los modistos quienes se encargaron de ponerme

tantos adornos... parezco una caja de regalo... Me untaron con
colonias y cremas muy finas. ¿Me das un beso?
FILOMENA: Te lo daré porque me gustas; pero no creas que ando besando a

todo el que me gusta...
JULIÁN: Está bien, chica, no hables tanto y dame el beso. (SE BESAN. LUEGO
FILOMENA SE RETIRA UN POCO ASUSTADA) ¿Qué pasa ahora?
FILOMENA: Tengo que irme. Por ahí viene la Ilustrísima. Hasta luego.
(JULIÁN LE ENVÍA UN BESO CON LA MANO MIENTRAS FILOMENA

SALE. POR OTRO LATERAL ENTRA PAM CON UN PROVOCATIVO
DESAVILLE. SE OYE UNA SUAVE MELODÍA)
PAM: ¿Estás cómodo?
JULIÁN: Sí, señora.
PAM: Si lo deseas, puedes quitarte la camisa; comprendo que te incomoda

esa vestimenta... aún no estás acostumbrado...
JULIA: Quiero quitarme la corbata...
PAM: (CON DOBLE INTENCIÓN) ¿Nada más?
JULIÁN: Bueno, también los zapatos. Nunca he podido soportar los zapatos
nuevos.

PAM: (SENTÁNDOSE PROVOCATIVAMENTE) ¡Bravo, quítatelos! Y todo lo

que quieras. Estamos en confianza. Yo también me quitaré los
zapatos... (CON INTENCIÓN) ¿O quieres que me quite algo más?
JULIÁN: Yo, señora...
PAM: (SENTÁNDOSE AL LADO DE JULIÁN) ¿Puedo sentarme a tu lado?
JULIÁN: Si lo desea...
PAM: Dime, pichoncito, ¿qué sientes por mí?
JULIÁN: Respeto, señora...
PAM: Eso es otra cosa, niño... Te lo pregunto, como mujer. Vamos,

tontito... tú sabes de esas cosas...
JULIÁN: (NERVIOSO) Con... fianza... señora...
PAM: Eres un caramelito e inteligente... Me encanta tu desenvoltura. (SE

ACERCA MÁS A JULIÁN)
JULIÁN: ¿No cree que está un poco incómoda?
PAM: No, palomita, estoy comodísima. Tócame para que sientas lo fuerte
que soy... (GUIANDO LA MANO DE JULIÁN SOBRE SU PIERNA)
JULIÁN: Bueno... a mí me parece que estamos un poco incómodos...

PAM: Si lo deseas, vamos al sofá o a la cama... allá estaremos más

cómodos.
JULIÁN: ¿Qué?
PAM: No te preocupes, pichón. Yo te enseñaré todo. Sé que nunca has

estado con una mujer.
JULIÁN: Un momento, señora. Yo he llegado aquí porque gané el concurso

y no me gusta lo que me está proponiendo.
PAM: ¡Estúpido! ¿Es que no comprendes? El concurso es mío y yo soy

quien pone las reglas. Tienes la oportunidad de realizar el sueño de
todos los jóvenes de tu clase social. Dinero, publicidad, admiración,
seguridad, lujos y una vieja rica. Pero, eso tiene que pagarse. Tienes
que pagarlo en mí. ¿O crees que los anteriores ganadores no han
pasado por esto?
JULIÁN: Lo estoy entendiendo en este momento, señora. Pero si insiste, me

marcharé.
PAM: ¿Dónde irás? Todo este país está bajo mi poder. Esta mansión está
vigilada, nadie puede salir ni entrar sin mi permiso. Y por último, si
es que logras evadirte de aquí, el gobierno te buscará donde te
ocultes. No puedes escapar de tu compromiso ni de mis deseos.
JULIÁN: ¡Aun así, no cederé!

PAM: Lo que haremos no tiene nada de malo, todo lo contrario. Ya verás

hasta donde llegan mis mañas... luego no querrás desprenderte de
mí... ¡Siéntate! ¡Siéntate, te digo! (JULIÁN OBEDECE) ¡Y no te
levantes hasta que te lo ordene! (PAM SE SIENTA AL LADO DEL
JOVEN Y LO ACARICIA)
JULIÁN: ¡Basta, señora!
PAM: Tranquilo, pichón, pronto sentirás cosquillitas. No hay nada como el

roce para que una palomita se esponje.
JULIÁN: ¡Quite sus manos!
PAM: (SE LEVANTA) Está bien iremos paso a paso...
(BAILANDO SE OCULTA DETRÁS DE UN BIOMBO Y REALIZA UN

STREPTEASE. A CONTRA LUZ SE VEN LOS MOVIMIENTOS DE PAM.
SE DESPRENDE PARTE DE SU VESTIMENTA Y LAS ARROJA HACIA
JULIÁN; QUIEN OBSERVA TODO MUY ATERRADO. CUANDO PAM
NO TIENE OTRA PRENDA QUE LANZAR. SE DISPONE A SALIR. LA
ILUMINACIÓN SE HA IDO MODIFICANDOPARARESALTAR LA
GESTUALIDAD DE LOS PERSONAJES)
PAM: ¿Gallito, estás ardiendo? Espérame, que aquí va tu gallinita.
JULIÁN: (ATERRADO) ¡Socorro!
(PAM SALE DEL BIOMBO Y JULIÁN SE LEVANTA COMO UN RESORTE

BUSCANDO PROTECCIÓN)

PAM: No corras, pichoncito... Ven, ven, soy tuya... No seas tímido...
(PAM TRATA DE ACORRALARLO, JULIÁN HUYE DESPAVORIDO POR

TODO EL ESCENARIO)
JULIÁN: Socorro. Sálvenme... señora, déjeme en paz...
(LA PERSECUCIÓN CONTINÚA UNOS SEGUNDOS MÁS. OSCURO.

CAMBIAN LA MÚSICA. AL ILUMINARSE NUEVAMENTE EL
ESCENARIO, ESTÁN PAM Y JULIÁN BASTANTE SEPARADOS UNO
DEL OTRO. CANSADOS Y SOÑOLIENTOS PAM SE CUBRE CON UN
ABRIGO)
PAM: (CON LENTITUD) Ven, pichón. No me hagas correr más.
JULIÁN: (CANSADO) Déjeme en paz... déjeme en paz. (MECÁNICO)
PAM: (MOSTRANDO RASGOS DE SENECTUD) ¿Qué ha pasado? No he

podido despertar en este inexperto chiquillo ni una pequeña
sensación... ¿Quién eres? ¡Me he topado con un insensible!
JULIÁN: Y yo con un monstruo moribundo.
PAM: Eres un estúpido, un inhumano, un maricón. (AL BORDE DEL

LLANTO) ¿No te da lástima una pobre mujer? No ves que necesito
cariño, amor, sexo... (JULIÁN HACE UN GESTO DESPECTIVO) De
nada me han valido las dietas, los ejercicios, las hormonas, la cirugía
estética...

JULIÁN: Soy joven. Tengo otra visión de las cosas. Señora, nada puede
esperar de mí...
PAM: (VOZ CASCADA) Todos me han engañado: los médicos, los

confidentes, los psiquiatras, los ginecólogos... ¡Tú y tu mierda de
juventud!
JULIÁN: Usted misma se ha engañado. Su dinero y su poder le han dado un

horrible disfraz de mujer...
PAM: Quiero sentir nuevamente la vida. Quiero un hombre que me haga

sentir que estoy viva.
JULIÁN: Exhíbame a todo el mundo, si quiere, pero no obtendrá nada de mí.

¡Me da asco! ¡Vieja loca!
PAM: (TRATANDO DE RECUPERAR SUS FUERZAS) Entonces estarás

condenado a vivir encerrado en esta mansión hasta que te decidas...
(SUENA EL TELÉFONO. PAM CON GRAN ESFUERZO LEVANTA EL
AURICULAR) Habla ella... ¿Qué?... Monopolio querido... Sí. Las
cosas no están saliendo como deseaba. ¿Cómo? ¿Pero ha pasado
tanto tiempo? ¿Cómo que en cuál mundo vivo? Es que yo también
tengo mi propia guerra, estúpido... ¿Te sientes con el agua al cuello
como Presidente? Bueno, si el control del país se te escapa de las
manos; lo que tienes que hacer es pedir ayuda internacional. La
defensa de la democracia te da poder para ello. Pues yo para
resolver mi problema, ¡necesitaré a Mandrake! Nada, estúpido:
¡Hablaba para mí! Sí, sí, pides la intervención; justifícalo diciendo

que un reducto de comunistas está por el medio... ¿Es que a ti no

se te ocurre nada? (CUELGA) Y ahora... sigo con mi guerra...
(SE LEVANTA E INICIA UNA NUEVA PERSECUCIÓN MÁS

APARATOSA Y AGRESIVA. SOBRE LOS GRITOS DE AMBOS
PERSONAJES OSCURO LENTO)
(PANTALLA DE TELEVISIÓN)
ANUNCIADOR: Graves desórdenes se acontecen en el país desde hace varias

semanas. El gobierno de Monopolio Santos, solicitó la colaboración
del ejército de las Naciones Unidas. (PASE) Aquí tenemos al
Presidente, -¿señor Presidente, podría decir a los televidentes de la
cadena TV PAM, el alcance de las últimas medidas tomadas por su
gobierno?-
MONOPOLIO: (SOLO EN PANTALLA) Toda sociedad controlada por el caos, el

desorden anárquico y la violencia necesitan frenarse, detenerse. Tal
estado de cosas impone medidas de orden. Estamos muy seguros
que los comunistas tienen sus manos en esto, aún no aceptan su
muerte internacional. Por ello, no hemos dudado en solicitar la
presencia mundial y acabar con esta nueva escalada antinacional.
Estamos seguros que en muy poco tiempo la acción de los cascos
azules impondrá el orden y la tranquilidad. No olvidemos que este
ejército ha sido creado para defender la democracia, el estado de
derecho y garantizar el orden donde cualquier corporación tenga
invertido un céntimo.
ANUNCIADOR: Entonces, ¿podemos dormir confiados?

MONOPOLIO: Mañana todo estará en calma, cueste lo que cueste. Amanecerá

y veremos.
ANUNCIADOR: Hay críticas en las que señalan que tal solicitud es un ataque a la
soberanía...
MONOPOLIO: Son rebuscadas expresiones. La colaboración recibida es

alentadora, patriótica y solidaria. Los recibimos como héroes.
Buenas noches.
ANUNCIADOR: Una exclusividad de su canal TV PAM, sigan en nuestra sintonía y se

mantendrán al día...
(SE APAGA LA PANTALLA. OSCURO CORTO. LENTAMENTE SE

ILUMINA A JULIÁN RECOSTADO EN UN DIVÁN. AL CLAREAR, SE
DISTINGUE QUE ES FILOMENA QUIEN ESTÁ ACOSTADA CON
JULIÁN)
FILOMENA: ¿Estás cansado, Julián?
JULIÁN: Agotado. La persecución de esta vieja es más fuerte que un

entrenamiento para las olimpiadas. Te juro, Filomena, que he tenido
momentos de flaqueza y casi he estado a punto de ceder... Pero al
verla, todo se me viene abajo... me da asco.
FILOMENA: Ha envejecido tanto en estos días... Dime, Julián, ¿cuando estás

conmigo no sientes asco?

JULIÁN: No, contigo es diferente... Eres lo único placentero que he tenido

durante este secuestro. ¿Me quieres?
FILOMENA: Sí. (SE BESAN)
JULIÁN: Ahora que todo ha terminado y nos podemos marchar, Dime, ¿te
casarías conmigo?
FILOMENA: Pero que loco eres. Claro que sí. (SE BESAN. ENTRA PAM
APOYÁNDOSE EN UN BASTÓN. ENVEJECIDA) Apártate que llegó
la vieja. (JULIÁN SE PONE EN ALERTA)
PAM: ¡Lo que me faltaba! Estúpido, ¿no ves que yo puedo ofrecerte más
que ella? Pide, pide lo que quieras y lo tendrás.
JULIÁN: Entiéndalo, nunca podrá dar algo que nunca ha tenido: amor,
pureza...
PAM: Está bien. Ya tendrás tiempo para ceder. Ahora estoy fatigada y con
hambre para mantener esta insulsa discusión. ¡Filomena, trae algo
para comer! (FILOMENA NO SE MUEVE) Al despertarme he sentido
como si no hubiera comido en toda mi vida. ¡Vamos, muévete! ¿O
acaso piensas rebelarte?
FILOMENA: No, Ilustrísima, es que hace más de un mes no tenemos cocinera...
PAM: Eso no me importa. Prepárame algo.

FILOMENA: En toda la mansión no ha provisiones. Los sirvientes saquearon

todo.
JULIÁN: Hoy solo quedaba unos potes de salchichas y nos las comimos en la
mañana.
PAM: (VIOLENTA, PERO CON UN DEJO DE CANSANCIO) Pero yo no puedo

morir de hambre. Llama a mis depósitos, al Presidente...
JULIÁN: Nada podemos hacer. La telefónica tiene tres meses en huelga. No

recibían sueldo ni del gobierno ni del ejército...
PAM: Eso no puede ser. Yo soy poderosa. Siempre puedo conseguir lo

que quiero. ¿Qué es lo que ha pasado aquí? ¡Oh, qué cansada me
siento!
FILOMENA: Le decimos lo cierto. Todos se han marchado y a medida que se

iban, desvalijaban la casa... se llevaron las cosas más útiles...
JULIÁN: Sus vigilantes fueron sustituidos por soldados y luego, éstos se

marcharon... Usted no se enteró de estos cambios por insistir en
someterme... Ahora, pensábamos abandonarla...
FILOMENA: El país estuvo en guerra... hubo muchos muertos...
PAM: Me siento mal... estoy muy cansada... No quiero morir sola... (PAM
RESBALA LENTAMENTE DEL BASTÓN Y CAE AL SUELO)
FILOMENA: Pobre, siempre estuvo sola. ¿Qué podemos hacer?

JULIÁN: Nada, nada podemos hacer.
PAM: Tengo miedo. Esto es demasiado solitario. (MUERE)
JULIÁN: (SE ACERCA A PAM) Está muerta.
FILOMENA: Vámonos. Quizás algún día la encuentren.
JULIÁN: Si, salgamos a la vida...
(SALEN TOMADOS DE LA MANO. MIENTRAS SE OSCURECE LA

ESCENA. DURANTE EL OSCURO SE OYEN TELÉFONOS REPICANDO,
MÁQUINAS DE ESCRIBIR FUNCIONANDO Y RUIDOS DE OFICINA)
(SE ILUMINA LA SALA DE ESPERA DE LA OFICINA DE PERSONAL.

ESPERANDO SU TURNO ESTÁN, ENTRE OTROS: JUAN PÉREZ Y EL
JOVEN DESEMPLEADO)
JUAN PÉREZ: Digo y redigo que es injusto lo que están haciendo conmigo. Yo
merezco mi jubilación. Toda mi vida la he gastado en la empresa.
Es más, debieron darme la jubilación sin pedirla... Y todo este
embrollo que han realizado con huelgas, guerras y ahora cambiar
de dueño: es para negarme la jubilación... pero no se saldrán con
la suya, porque yo Juan Pérez...
JOVEN DESEMPLEADO: Cálmese, señor Pérez... Usted sabe...

JUAN PÉREZ: No, amigo, yo vengo protestando desde el mismo día en que los
obreros de estas oficinas se declararon en huelga. Aquí mismo he
gritado mil veces: ¡quiero mi jubilación! Se lo grité también a los
soldados. Para mí no han valido guerras, muertos y soldados... ¡Lo
que pasa es que son unos desconsiderados, unos pichirres!
JOVEN DESEMPLEADO: Le digo que ellos nada podían hacer. Había guerra.
JUAN PÉREZ: Esta angustia me está matando. Siempre he sido un hombre sano,
pero en estos últimos días me estoy sintiendo mal... Ellos me han
hecho sentirme mal... Yo fui honrado en mi trabajo. (RESPIRA CON
DIFICULTAD) Cumplí con la empresa durante treinta y cinco años
sin faltar un día. ¿Por qué tienen que hacerme eso a mí? (RESPIRA
CON DIFICULTAD)
JOVEN DESEMPLEADO: ¿Se siente mal, señor Pérez? (TRANQUILIZÁNDOLO).

¡Vamos, cálmese, todo se solucionará!
JUAN PÉREZ: Hijo, creo que moriré sin ver mi jubilación. (DEBILITÁNDOSE)
Me siento mal... ayúdame, por favor...
JOVEN DESEMPLEADO: (SOSTENIÉNDOLO) Descanse un poco. Primero trate de

calmarse. (A LOS PRESENTES) Por favor, un médico. (NADIE SE
MUEVE) Tranquilo, señor Pérez. (LO ACUESTA EN EL SUELO, SE
QUITA LA CHAQUETA Y SE LA COLOCA DE ALMOHADA) Tranquilo,
ya todo se arreglará. ¡Rápido con ese médico!
(NADIE SE MUEVE, EN ESE MOMENTO HACE SU ENTRADA MISTER

SUNCLE)

MÍSTER SUNCLE: Buenos días. Buenos días, señorita.
(PASA POR DELANTE DE LOS PRESENTES Y SALE DEL ÁREA

ILUMINADA. SE OSCURECE LA SALA DE ESPERA Y SE ILUMINA EL
SECTOR DE LA SECRETARIA 1º. MISTER SUNCLE SE COLOCA
DELANTE DE ELLA)
SECRETARIA 1º: Buenos días, Mister Suncle. Es una sorpresa su visita. ¿En qué
puedo servirle?
MÍSTER SUNCLE: Visita de rutina. Pienso tomar algunas medidas y prefiero constatar
personalmente las cosas. Soy objetivo, práctico.
SECRETARIA 1º: Sí, claro.
MÍSTER SUNCLE: ¿Y el Jefe de Personal?
SECRETARIA 1º: Poniendo orden. Sabe usted que hace apenas unas horas es cuando
hemos reiniciado el trabajo. Algunos hemos perdido el training.
MÍSTER SUNCLE: Comprendo. ¿Su carpeta de trabajo?
SECRETARIA 1º: ¿Cómo dice?
MÍSTER SUNCLE: Los casos que usted tramita diariamente, sus entrevistas.
SECRETARIA 1º: ¡Ah, sí! Las peticiones de empleo, jubilaciones, cambios de

actividad, solicitudes varias...

MÍSTER SUNCLE: Eso, por favor...
SECRETARIA 1º: (ENTREGANDO UNA CARPETA ATIBORRADA DE PAPELES) Bueno,

estoy un poco atrasada, usted comprenderá tanto tiempo inactiva
la oficina... la guerra...
(MISTER SUNCLE HOJEA LOS PAPELES. SE OSCURECE EL SECTOR

DE LA SECRETARIA 1º Y SE ILUMINA LA SALA DE ESPERA)
JUAN PÉREZ: (MORIBUNDO) Hijo, por favor, avisa a mi mujer...
JOVEN DESEMPLEADO: Aguante, aguante, señor Pérez. Espere un poco, trataré

de conseguir un médico.
JUAN PÉREZ: Avisa a mi mujer... Ya no tengo tiempo para esperar más...
JOVEN DESEMPLEADO: (DESESPERADO) ¡Un médico! ¡Un médico, por favor!

¡Ayúdenme! ¡Busquen un médico!
(NADIE SE MUEVE. SE OSCURECE LA SALA DE ESPERA Y SE

ILUMINA OTRO SECTOR DONDE VEMOS A MISTER SUNCLE
HABLANDO POR TELÉFONO)
MÍSTER SUNCLE: Habla Mister Suncle. Sí, efectivamente el nuevo dueño de las
empresas PAM. Estoy hojeando algunas peticiones y constatando
algunas actividades de su oficina. Aquí he encontrado una petición
de jubilación que no ha sido contestada. Si, entiendo lo de la guerra,

las huelgas... Pero por favor, expida inmediatamente esta jubilación

a nombre del señor Juan Pérez.
JOVEN DESEMPLEADO: (ENTRANDO. GRITA) Señorita, el señor Juan Pérez acaba

de morir en la sala de espera.
MÍSTER SUNCLE: (AL JOVEN) ¿Qué? (AL TELÉFONO) Espere, por favor. (ABANDONA
EL TELÉFONO)
SECRETARIA 1º: ¿Cómo? ¿Un muerto?
JOVEN DESEMPLEADO: Sí, no pude encontrar un médico en el edificio y murió allí...

Mírelo... Pobre.
(LA SECRETARIA Y SUNCLE SE SUMAN. SE ILUMINA SOBRE EL

CUERPO DE JUAN PÉREZ. MISTER SUNCLE VUELVE AL TELÉFONO)
MÍSTER SUNCLE: Rectifico la orden. No le dé curso a la jubilación del señor Pérez.

Sencillamente porque acaba de morir en la sala de espera de sus
oficinas. En cambio, hágale un bonito funeral. Y de inmediato
empleé‚ a todas las personas que tienen solicitudes. ¿Cómo que
dónde los coloca? En todas partes. Este país ha tenido muchos
muertos. Y las Empresas PAM tienen necesidad, hoy más que nunca,
de renovarse como el cuerpo humano. Necesitamos sangre nueva
para existir. Si no consigue donde colocarlos: renuncie usted y
póngalo en su puesto. Buenos días. (CUELGA) Señorita, deshaga a
la empresa de ese cadáver.

SECRETARIA 1º: Sí, Mister Suncle, enseguida: (MISTER SUNCLE SALE DEL ÁREA
ILUMINADA, LA SECRETARIA TOMA EL TELÉFONO) Envíen
inmediatamente una ambulancia a la oficina de Personal para retirar
un cadáver. Deprisa, que tenemos visita de Mister Suncle...
(CUELGA. OSCURO. INMEDIATAMENTE SE ENCIENDE OTRA ÁREA

DONDE ESTÁ MISTER SUNCLE HOJEANDO UNA REVISTA Y
HABLANDO POR TELÉFONO)
MÍSTER SUNCLE: Monopolio Santos, yo conozco el concurso. No, ¿por qué

eliminarlo? A mí me agrada la idea... Yo, yo... Déjeme hablar, por
favor... Mantendremos el concurso, pero modificando ligeramente
las bases... ¡Claro que se puede! Yo prefiero niñas de doce a quince
años. Sí, magnífico. Mejore la publicidad al respecto y no se
preocupe, no tengo prisa. Hay tiempo para todo. Gracias.
(CUELGA. OSCURO. SE ILUMINA LA SECRETARIA 1º)
SECRETARIA 1º: ¿Era su amigo?
JOVEN DESEMPLEADO: Conocido, aquí nos conocimos.
SECRETARIA 1º: ¿Y usted qué desea?
JOVEN DESEMPLEADO: Bueno, saber qué ha pasado con mi petición de empleo. La

entregué antes de que estallara la crisis. ¿Usted se acuerda?
SECRETARIA 1º: ¿Tiene usted el comprobante que se le entregó?

JOVEN DESEMPLEADO: (A LO LEJOS SE OYE UNA SIRENA) Sí, aquí lo tengo. (LE
ENTREGA UN PAPEL A LA SECRETARIA)
SECRETARIA 1º: Regrese mañana a recoger su nombramiento y su uniforme. Usted

suplirá al señor que falleció. Buenos días.
(OSCURO. LUZ SOBRE EL CUERPO DE JUAN PÉREZ. EL JOVEN

DESEMPLEADO SE ACERCA. LO MIRA Y SE MARCHA. TODOS SE
RETIRAN DEJANDO SOLO EL ESCENARIO CON EL CUERPO DE JUAN
PÉREZ Y EL LETRERO QUE DICE: “OFICINA DE PERSONAL”,
LUEGO MISTER SUNCLE CRUZA LA ESCENA. MIRA EL CADÁVER
TAPÁNDOSE LA NARIZ CON UN PAÑUELO Y SALE. LA SIRENA DE
LA AMBULANCIA SIGUE ULULANDO HASTA QUE TODO SE
OSCURECE)
(ENTRA LA MÚSICA DE CIRCO DEL INICIO DEL ESPECTÁCULO.

DIVERSIDAD DE COLORES ILUMINA LA ESCENA. EL ELENCO
COMPLETO ENTRA MARCHANDO, CADA UNO PORTANDO UN
GLOBO DONDE SE LEE: “P. A. M”. AVANZAN HACIA HASTA EL
PROCENIO, PINCHAN LOS GLOBOS TODOS A LA VEZ. Y SE RETIRAN
MARCHANDO QUEDANDO LA MÚSICA DE FONDO HASTA QUE
TODO SE OSCURECE)
FIN

HOMEOTELEUTIA
Sátira en un acto
(1972)
Mención Honorífica
Primer Concurso de Obras en un Acto
Asamblea Legislativa del Estado Carabobo
Valencia, 1972.
HOMEOTELEUTIA
Personajes:
MINISTRO
COMISIONADO
SECRETARIA
MENSAJERO
DIRIGENTE ESTUDIANTIL
PROFESOR
VOZ FEMENINA
VOZ MASCULINA 1º
VOZ MASCULINA 2º
VOZ DEL TESORERO
VOZ DEL PRESIDENTE
VOZ DEL LOCUTOR
PANTALLA CON IMÁGENES
Homeoteleutia | 64
(EL MINISTRO FRENTE A UNA PANTALLA DE

TELEVISIÓN DE ESPALDA AL PÚBLICO)
CONTENIDO DE LA PANTALLA
IMAGEN SONIDO
VOZ DE LOCUTOR: Desde anoche, el Presi-
dente de la República designó en la cantera de
EL PALACIO DE GOBIERNO (PLANO GENERAL) educación al Dr. Estanislao Mandrac. El nuevo
Ministro es un joven patriota de aspecto
elegante y de agradable personalidad…
VOZ DE LOCUTOR: …Ha cursado estudios en
Europa y posteriormente se radicó en los Estados
Unidos donde realizó estudios universitarios,
llegando a graduarse de Máster en Sociología,
EL MINISTRO (PLANO AMERICANO) Máster en Educación Popular, Máster en
Administración Estatal y Máster en Psicología del
Adolescente…
El Dr. Estanislao Mandrac planeaba residenciarse

EL LOCUTOR (PLANO MEDIO) en Washington cuando fue llamado por el
Presidente para proponerle el cargo de Ministro
de Educación, por su destacada experiencia,
capacidad de trabajo y juventud. Todo el país
espera que el nuevo ministro logre encaminar los
problemas de la educación por un rumbo feliz.
En la foto se aprecia al Dr. Mandrac dialogando
EL MINISTRO CON VARIOS JÓVENES (PLANO con grupo de estudiantes en la mañana de hoy,
GENERAL) en uno de los planteles donde no ha habido
desórdenes…
Homeoteleutia | 65
(EL MINISTRO SE LEVANTA. APAGA EL TELEVISOR. SE

VUELVE HACIA EL PÚBLICO. SE AFLOJA EL NUDO DE LA
CORBATA Y SE LLEVA LA MANO A LA FRENTE.
EXPRESIÓN DE DOLOR. HACE FUNCIONAR EL
INTERCOMUNICADOR QUE ESTÁ EN SU ESCRITORIO.
ZUMBIDO DEL APARATO)
VOZ FEMENINA: ¿Desea algo el señor Ministro?
MINISTRO: Sí, por favor, hágame llegar una aspirina.
(INMEDIATAMENTE ENTRA EL MENSAJERO CON UNA

BANDEJA DONDE TRAE UN VASO CON AGUA Y UNA
SERVILLETA. EL MINISTRO SE TOMA LA ASPIRINA. EL
MENSAJERO SALE. EL MINISTRO MEDITA MUY
PREOCUPADO. TIENE UNA GRAN IDEA. VA AL
ESCRITORIO Y PULSA EL INTERCOMUNICADOR.
ZUMBIDOS DEL APARATO)
MINISTRO: ¡Señorita, Señorita! Podría saber, ¿cuál es la “conexión”

para comunicarme inmediatamente con los directores de
los liceos?
VOZ FEMENINA: Yo no sabría decirle, señor Ministro... Soy telefonista,

pero no manejo la data. Usted disculpe.
MINISTRO: Pero alguien tiene que saberlo.
Homeoteleutia | 66
VOZ FEMENINA: Trataré de comunicarle a… tengo una amiga que trabaja

en archivo y quizás ella pueda saber… Espere un
momento, por favor… (ZUMBIDO DEL APARATO.
REPIQUES DE TELÉFONOS) Señor Ministro,
está comunicado con la oficina de coordinación, allí
pueden informarle…
VOZ MASCULINA 1º: Buenas tardes, señor Ministro. ¿En qué podemos servirle?
MINISTRO: Quiero saber cómo comunicarme con los Directores de

educación media.
VOZ MASCULINA 1º: ¿Con todos?
MINISTRO: Sí, con todos.
VOZ MASCULINA 1º: Yo realmente no lo sé y ahora es difícil averiguarlo,

Señor, son las doce y cinco y ya se fue todo el personal.
MINISTRO: ¿Y puedo saber con quién estoy hablando?
VOZ MASCULINA 1º: Habla con Agapito Valderrama, el bedel del

departamento de coordinación, a sus órdenes.
MINISTRO: ¡Esto es lo último!
VOZ MASCULINA 1º: Espere un momento. Aquí se devolvió a la oficina el

Profesor Melquíades. Él podrá ayudarlo.
Homeoteleutia | 67
VOZ MASCULINA 2º: Buenas tardes, tengo entendido que está del otro lado de
la bocina, Señor Ministro... ¿En qué puedo servirlo?
MINISTRO: ¿El Profesor Melquíades?
VOZ MASCULINA 2º: A sus órdenes.
MINISTRO: (EN UN ARRANQUE DE CONFIANZA POR ARDID) Profesor

Melquíades, creo que usted es la persona indicada para
resolver algunos problemas de manera extraoficial.
VOZ MASCULINA 2º: Es un honor servirle, Señor Ministro.
MINISTRO: Había pensado que usted, en el departamento de

coordinación, podría… hay cosas que no deben tratarse
por los canales regulares. ¿Me entiende?
VOZ MASCULINA 2º: Perfectamente.
MINISTRO: Pues bien, quiero comunicarme con los Directores de los

institutos de educación media. ¿Qué es lo que debo
hacer?
VOZ MASCULINA 2º: Precisamente está hablando con la persona indicada.

Espere un segundo, pasaré la comunicación a mi oficina.
(ZUMBIDOS DEL APARATO) Bien, ya estoy listo. Como le
decía, Señor Ministro, yo pertenezco al departamento de
coordinación, división de planificación.
Homeoteleutia | 68
MINISTRO: Entendido, entendido.
VOZ MASCULINA 2º: Llevo doce años en este puesto y no es por jactarme,
pero puedo decir que tengo muchos hilos en las manos.
¡Bien, aquí tengo lo que buscaba! Señor Ministro, tengo
en mis manos la carpeta titulada: “Planificación del
Departamento de Coordinación para comunicarme con
los Directores de Planteles”. ¿Usted quiere el área
Metropolitana?
MINISTRO: Sí, si me hace el favor.
VOZ MASCULINA 2º: Metro… metro… mm… metropolitana. ¡Aquí! ¡Aquí está!
Perdón, esto no es. Un momento. ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! Aquí
está. Instrucciones para la área metropolitana… Se tiene
planificada una reunión del jefe del departamento con
todos los directores para dentro de cuatro meses. ¿Le
funciona?
MINISTRO: No. Sería demasiado tarde.
VOZ MASCULINA 2º: Quizás pueda servirle este organigrama. ¿Quiere verlo
mientras le explico?
MINISTRO: Me gustaría…
VOZ MASCULINA 2º: Entonces, ya se lo envío por correo electrónico, espere

un minuto.
Homeoteleutia | 69
CONTENIDO DE LA PANTALLA:
IMAGEN SONIDO
ORGANIGRAMA MUY COMPLICADO
MINISTRO: (PAUSA. EL MINISTRO MIRA LA IMAGEN) Profesor

Melquíades, estoy viendo el organigrama. Puedo apreciar
suma sencillez y claridad.
VOZ MASCULINA 2º: Es muy práctico, muchas ideas mías están en él.
MINISTRO: ¿Y cuánto tiempo se toma este proceso? ¿Cuándo puedo

tener a los directores delante de mí?
VOZ MASCULINA 2º: Tomando en cuenta los teléfonos averiados, las fallas de
internet, de… pues… más o menos un mes y medio.
Tiempo record, ¿verdad?
MINISTRO: Entiéndame, profesor Melquíades, yo quiero reunirlos

esta misma tarde, o mañana en la mañana.
VOZ MASCULINA 2º: Eso es difícil.
MINISTRO: Es que no pueden encontrar los teléfonos de los

directores, sus direcciones particulares.
VOZ MASCULINA 2º: No se desespere. Todo nuevo Ministro ha planteado lo

mismo… Es inevitable, tendrá que esperar mes y medio,
como todo el mundo... Ya tenemos computado ese
tiempo. Miles de fracasos lo han hecho una regla, no se
Homeoteleutia | 70
puede romper este esquema. Ya lo hemos comprobado.

Sólo poseemos las direcciones y teléfonos de los liceos y
allí no hay nadie. Las actividades han sido suspendidas y
los directores aprovechan para salir al interior.
MINISTRO: Buenas tardes, profesor Melquíades.
(CORTA LA CONVERSACIÓN Y APAGA LA PANTALLA.

PULSA EL INTERCOMUNICADOR. ZUMBIDOS)
MINISTRO: Señorita, por favor, otra aspirina.
VOZ FEMENINA: Enseguida, señor Ministro.
(ENTRA EL MENSAJERO CON UNA BANDEJA QUE LLEVA

UN VASO CON AGUA Y UNA SERVILLETA. EL MINISTRO
SE TOMA LA PASTILLA. EL MENSAJERO SALE. EL
MINISTRO TOMA UNA CARPETA Y LA LEE CON
DETENIMIENTO. DE PRONTO, ENCUENTRA ALGO
IMPORTANTE)
MINISTRO: ¡Pero si aquí está el fondo del problema! (CONTINÚA

DISTRAÍDO CON LA CARPETA) ¿Por qué estos imbéciles
no han caído en cuenta?
(SIN QUE EL MINISTRO LO ADVIERTA, HA ENTRADO EL

COMISIONADO, VISTIENDO ANTEOJOS OSCUROS,
SOMBRERO, SOBRETODO Y UN MALETÍN EJECUTIVO.
DESDE LA ENTRADA OBSERVA. EL MINISTRO SE
Homeoteleutia | 71
DISPONE A PULSAR EL INTERCOMUNICADOR, PERO

ADVIERTE AL COMISIONADO Y SE SOBRESALTA)
MINISTRO: ¿Quién es usted? ¿Cómo entró? ¿Qué desea?
COMISIONADO: Un gusto. Dejemos la cortesía para otro momento. Soy

un hombre de acción, un Comisionado. Siéntese, señor
Ministro, siéntese, por favor. (COLOCA EL MALETÍN
SOBRE EL ESCRITORIO Y LO ABRE)
MINISTRO: (SE SIENTA) ¡No me diga que es un vendedor!
COMISIONADO: Admirable cualidad: el humor. Otro en su lugar estaría

desesperado. (SACA DEL MALETÍN UN PAPEL Y SE LO
ENTREGA. PAUSA) Tome y lea.
MINISTRO: (LEYENDO) Muy bien, ¿y qué tiene que ver este papel
con mi despacho?
COMISIONADO: Ciudadano Ministro, este maletín es muy importante. Lo

que entre o salga de él juega un papel fundamental para
la historia de nuestras instituciones. Es… cómo diría... La
caja de Pandora en algunos casos y en otros la lámpara
de Aladino.
MINISTRO: ¿Y?
Homeoteleutia | 72
COMISIONADO: Cualquier ciudadano, institución oficial o privada

podrá surgir o hundirse definitivamente de acuerdo al
informe que se introduzca en él. ¿Está claro, verdad?
MINISTRO: Más o menos. Excúseme, estoy muy ocupado. Si me deja

tranquilo me haría un gran favor.
COMISIONADO: (CON FIRMEZA) ¡Basta ya, Señor Ministro! No me agrada

su actitud ingenua. Conoce perfectamente mi
representatividad y cuál es mi papel aquí.
MINISTRO: Está bien, no se enoje, lo escucho. Si tiene algo que

proponer, puede hablar con toda confianza.
COMISIONADO: Así está mejor. (EL COMISIONADO SE SIENTA

CÓMODAMENTE) En primer lugar, permítame decirle con
todo respeto que los numerosos “Títulos” que usted tiene
después de haber cursado en esas universidades, (ALZA
LA VOZ) aquí no le van servir de nada. Usted es nuevo y
tiene los mismos problemas de todo nuevo Ministro;
además, doblemente difícil, ya que no tiene el tiempo
necesario para integrarse con calma a la rutina.
MINISTRO: Vayamos al grano, por favor. Tengo un terrible dolor de

cabeza y me cuesta hacer filosofía, y más oírlas.
COMISIONADO: Al grano entonces. Primeramente, hay que poner orden

para lograr paz y ganar tiempo para tener todos los hilos
en las manos.
Homeoteleutia | 73
MINISTRO: Sería lo ideal, pero en este momento...
COMISIONADO: Señor Ministro, tengo la cualidad de presentarme en el

momento preciso. Estoy a sus órdenes. Usted me ordena
actuar, me da su consentimiento y mi mano se moverá.
Y tendrá tranquilidad y tiempo para pensar serenamente
en los pasos posteriores.
MINISTRO: No creo que usted lo logre, entiéndalo, se necesita un

“líder” para ordenarle a esa turba de estudiantes que se
detengan. Y se sabe que tienen razón en el fondo, pero
no concordamos en la forma. Por ejemplo: es necesario
modificar radicalmente el sistema educativo, imprimirle
una filosofía, una estructura integral a la educación que
pueda ser ratificada fácilmente por la opinión pública y
que no dude de las intenciones del gobierno en este
campo. Lamentablemente, eso toma un tiempo.
¿Entiende usted ahora?
COMISIONADO: Es usted el que no entiende. Usted viene de otra cultura,

de países distintos al nuestro. Usted no tiene tiempo.
Aquí no es necesario pensar en la perfección. Estoy
consciente de que hay que tomar medidas, pero sin tanta
profundidad. Déjele eso al futuro. Por ahora debemos
tratar esa turba como lo que son: agitadores, comunistas,
delincuentes. Aunque les ponga en bandeja de plata todo
eso que me ha dicho, no le creerán. ¡Compréndalo!
Pasarán unos días y luego volverán a las mismas. Y si
Homeoteleutia | 74
ellos quieren violencia, pues que tengan violencia. Le

propongo que abandone esas medidas filosóficas,
románticas. Usted es un hombre inteligente; permítame
actuar y le prometo que con la colaboración de mis
“muchachos” y con mi filosofía de acción, tendremos paz
en tres horas.
MINISTRO: Estoy seguro que habrá muertos, heridos. ¡Y eso no lo

puedo permitir!
COMISIONADO: No hay más salida. Señor Ministro, estoy ansioso de

actuar y lo haré tarde o temprano, en el “justo
momento”, aunque usted no lo apruebe. Solo que me
gustaría, entiéndalo, que usted y yo trabajáramos
mancomunadamente por el orden, la paz y la justicia. La
tradición democrática de nuestro país necesita de estas
cosas para mantenerse. Píenselo, señor Ministro. Estaré
atento, esperando el momento preciso. ¡Hasta pronto!
(TOMA EL MALETÍN Y SALE. EL MINISTRO SE QUEDA

CON LA MIRADA FIJA, ABSORTO. PAUSA REACCIONA.
PULSA EL INTERCOMUNICADOR. ZUMBIDOS)
VOZ FEMENINA: Ordene, señor Ministro.
MINISTRO: ¡Qué venga la secretaria!
VOZ FEMENINA: En el acto.
Homeoteleutia | 75
(SE OYE LA MELODÍA: “SOUL SERENDE” DE CURTIS

OUSLEY & LUTHER DIXON. DE LA GRABACIÓN “KING
CURTIS SWEET SOUL”, SURCO DOS. EL MINISTRO
CAMINA POR EL ESCENARIO. MEDITA. SE QUEDA
ESTÁTICO, ETC. ENTRA LA SECRETARIA, UNA
MUCHACHA DE CONCURSO DE BELLEZA. CAMINA COMO
MODELANDO TRAJES. DE TANTO EN TANTO, SUSPIRA
AMOROSAMENTE AL MINISTRO)
SECRETARIA: Aquí me tiene, señor Ministro. (SUSPIRO)
MINISTRO: (ESTÁ DISTRAÍDO Y NO LE PRESTA ATENCIÓN A LA

SECRETARIA) Siéntese, por favor, en la computadora.
(LA MÚSICA SUBE DE VOLUMEN. LA SECRETARIA

PROVOCATIVAMENTE VA A LA MESA DONDE ESTÁ LA
COMPUTADORA. SE SIENTA MOSTRANDO SUS MUSLOS,
ENTRE SUSPIROS)
MINISTRO: Vamos a escribir un comunicado para darlo a la

publicidad.
SECRETARIA: Lo que usted ordene.
MINISTRO: (PARA SÍ) Resultará, resultará, estoy seguro. (A LA

SECRETARIA) Escriba, por favor.
(LA MÚSICA APAGA LA VOZ DEL MINISTRO. ÉSTE,

SUBRAYA CON MÍMICA LO QUE DICTA. SE DESPLAZA
Homeoteleutia | 76
POR EL ESCENARIO. LA SECRETARIA ESCRIBE LETRA

POR LETRA CON EL ÍNDICE. CRUZA LAS PIERNAS, SE
MIRA LAS UÑAS DE LAS MANOS. SUSPIRA. SE
EQUIVOCA. SE SOBRESALTA. SIGUE A DIFERENTES
RITMOS LETRA POR LETRA. SACA UN ESPEJITO Y SE
RETOCA EL MAQUILLAJE. EL MINISTRO TERMINA DE
DICTAR. VA A SU ESCRITORIO Y SE SIENTA. ESPERA. LA
SECRETARIA TERMINA DE TRANSCRIBIR. IMPRIME EL
PAPEL Y SE LO ENTREGA AL MINISTRO.
MINISTRO: (LEE EL PAPEL) ¡Qué!
(EL MINISTRO VIOLENTAMENTE SE LEVANTA DE SU

ESCRITORIO. LA SECRETARIA CAE EN SU ASIENTO. EL
MINISTRO ROMPE EL PAPEL Y LO ARROJA AL SUELO. LA
SECRETARIA ASUSTADA SE LEVANTA. EL MINISTRO LE
SEÑALA LA SALIDA. LA MÚSICA CESA VIOLENTAMENTE)
SECRETARIA: Se… ñor…
MINISTRO: ¡Fuera! ¡Está despedida!
SECRETARIA: (AMENAZANTE) Jamás había sido tratada así. El Ministro

anterior estaba encantado conmigo. Como lo oye, en-
can-ta-do.
MINISTRO: ¡Usted no sirve nada! ¡Inepta!
Homeoteleutia | 77
SECRETARIA: Usted no puede tratarme así, señor Ministro. Me quejaré

inmediatamente a la Asociación de Empleados.
¡Castrado!
(SE OYE EL FINAL DE LOS ACORDES DE UN TANGO. LA

SECRETARIA SALE VIOLENTAMENTE. PAUSA)
MINISTRO: ¡Oh, my God! (HABLA AL INTERCOMUNICADOR.

ZUMBIDOS) Señorita, otra aspirina, por favor.
VOZ FEMENINA: Enseguida.
(ENTRA EL MENSAJERO CON UNA BANDEJA QUE LLEVA

UN VASO CON AGUA Y LA ASPIRINA. EL MINISTRO
TOMA LA PASTILLA. EL MENSAJERO SALE. PULSA EL
INTERCOMUNICADOR. ZUMBIDOS)
MINISTRO: Señorita, que venga alguien de confianza. Por favor,

hágalo rápido. Estoy esperando. (ZUMBIDO)
COMISIONADO: (APARECE DESDE DENTRO DE LA HABITACIÓN) ¿Diga?
MINISTRO: ¿Usted? (TRANSICIÓN) Necesito entrevistar a un

dirigente estudiantil. Pronto. Haga todo lo posible para
que no tenga inconvenientes.
COMISIONADO: Haremos lo imposible. Pero es necesario saber a quién

en particular. La ciudad está llena de dirigentes
estudiantiles.
Homeoteleutia | 78
MINISTRO: No tengo la menor idea. ¡Cualquiera!
COMISIONADO: ¡Cualquiera, no! Escoja. Sobre su escritorio hay una

carpeta con las direcciones particulares y teléfonos de los
principales dirigentes estudiantiles. Escoja uno. Nosotros
haremos el resto.
MINISTRO: (TOMA LA CARPETA Y SACA UNA FICHA) Ésta.
COMISIONADO: Bien, nosotros haremos lo demás.
MINISTRO: ¿Le podría servir de algo la foto que aparece aquí?
COMISIONADO: Tenemos un duplicado de esa carpeta con muchas fotos.

Hasta pronto, Señor Ministro. (SALE)
(EL MINISTRO HACE FUNCIONAR EL

VOZ FEMENINA: ¿Desea algo, señor Ministro?
MINISTRO: Por favor, señorita, comuníqueme con Tesorería.
VOZ FEMENINA: No se retire, por favor.
(ZUMBIDOS, TELÉFONOS QUE SUENAN. EL MINISTRO

MIENTRAS ESPERA LA COMUNICACIÓN SE DEDICA A
REGISTRAR LAS GAVETAS DEL ESCRITORIO. SACA UNA
Homeoteleutia | 79
BOTELLA DE WHISKY. LA MIRA CON ASCO, LA TIRA A

LA PAPELERA. REGISTRA OTRA GAVETA Y SACA UNA
AMETRALLADORA. ASUSTADO, LA REGRESA
RÁPIDAMENTE A DONDE LA ENCONTRÓ)
VOZ FEMENINA: Tesorería en línea.
MINISTRO: “Thank you”. Comuníquele al Comisionado que me traiga

a un director de cualquier plantel. Que lo escoja él.
¿Entendido? Ah, y por favor, alcánceme otra pastilla.
VOZ FEMENINA: Entendido.
(ENTRA EL MENSAJERO CON UNA JARRA Y UN

FRASQUITO DE MEDICINA. LO DEJA SOBRE EL
ESCRITORIO Y SALE. EL MINISTRO SE TOMA UNA
PASTILLA Y LUEGO ENCIENDE EL TELEVISOR)
IMAGEN SONIDO
POLICIAS Y ESTUDIANTES MUY CERCA. VOZ DE LOCUTOR: (NARRANDO COMO SI SE
(PLANO AMERICANO) TRATARA DE UN PARTIDO DE FUTBOL) La
policía aún no ha intervenido. Se ha limitado a
impedir, a mantener en su sitio las
manifestaciones que se están realizando en
diferentes sitios de la ciudad. Tenemos
información que el objetivo estudiantil es la
realización de cien manifestaciones, lo cual
significaría un nuevo record de organización
popular para protestas contra el gobierno:
JÓVENES MANIFESTANDO EN UNA CALLE. La policía hace todo lo posible para que los
(PLANO GENERAL) estudiantes no penetren en las zonas de la
ciudad que han sido prohibidas por el
Prefecto, como los alrededores del Palacio
Blanco. Pero los estudiantes avanzan con
seguridad.
Homeoteleutia | 80
POLICÍAS CONTENIENDO MANIFESTACIONES VOZ DE LOCUTOR: Hay un encontronazo. Jamás,

CALLEJERAS. hasta este momento policías y estudiantes
estuvieron tan cerca. Hay forcejeo.
ESTUDIANTES CORRIENDO. Los policías resisten con una gran serenidad;
pero la avalancha de…
ESTUDIANTES CON UNA BANDERA. …estudiantes rompe la cadena policial que les
impedía el paso libre. Los estudiantes ¡se
anotan otro triunfo!
POLICÍAS CONTENIENDO. VOZ DEL LOCUTOR: Los policías
al parecer están esperando la orden. ¡Un
momento! Están llegando más patrullas.
PATRULLAS POLICIALES. Se colocan a lo largo de la bocacalle. Los
estudiantes van ágiles. ¡Seguros avanzan!
ESTUDIANTES MARCHANDO. ¡Señores, esto es indescriptible!
VOZ DEL LOCUTOR: El comité de defensa
EL LOCUTOR CON UN PAPEL EN LA MANO. estudiantil ha emitido un comunicado de
último momento donde señalan que el
dirigente estudiantil: Gustavo Andrade, ha
sido secuestrado por órganos de seguridad
del Estado. El joven Andrade se encontraba
almorzando en su residencia, en compañía
de sus padres y hermanos, cuando fue
apresado. Finaliza el comunicado señalando
que se temen por la vida del joven
Andrade.
(EL MINISTRO APAGA LA PANTALLA, DEAMBULA POR EL

ESCENARIO. PAUSA. REPENTINAMENTE ENTRAN EL
COMISIONADO Y EL MENSAJERO ARRASTRANDO AL
DIRIGENTE ESTUDIANTIL)
MINISTRO: ¿Qué pasa?
COMISIONADO: ¡El dirigente estudiantil!
MINISTRO: ¡Salgan, salgan! ¡Muévanse!
(EL COMISIONADO Y EL MENSAJERO SALEN. EL

DIRIGENTE ESTUDIANTIL QUEDA EN EL SUELO. EL
MINISTRO SE INCLINA PARA AGARRARLO. LO TOCA)
Homeoteleutia | 81
DIRIGENTE: ¡No me toque!
MINISTRO: ¿Puede caminar? (PAUSA) ¿Puede sentarse? No voy

hacerle daño. No tema.
(LENTAMENTE EL DIRIGENTE SE INCORPORA. EL

MINISTRO LE SEÑALA UNA SILLA. EL DIRIGENTE SE
SIENTA)
DIRIGENTE: ¿Y?
MINISTRO: Necesitaba hablar con un dirigente estudiantil.
DIRIGENTE: ¿Y?
MINISTRO: Es posible que no me crea. (PAUSA) Tengo buenas

intenciones. Solamente quiero conversar amistosamente.
No pensé que lo tratarían así.
DIRIGENTE: ¡He sido arrastrado hasta aquí! ¡Golpeado como un

delincuente! ¡Han puesto en zozobra a mi familia y
amigos!, ¿y pretende que tengamos una amistosa
conversación?
MINISTRO: Por lo menos pongámonos de acuerdo.
DIRIGENTE: Eso depende.
Homeoteleutia | 82
MINISTRO: Soy nuevo en este despacho. Quiero transformar todo,

pero necesito la ayuda de ustedes para lograrlo. Podemos
hablar y tomaré en cuenta sus planteamientos.
DIRIGENTE: He sido apresado muchas veces y nunca se han tomado

en cuenta mis planteamientos.
MINISTRO: Ahora será diferente. Pero debemos ser concretos, no

disponemos de mucho tiempo.
DIRIGENTE: Yo tengo todo mi tiempo. Estoy comenzando a vivir.
MINISTRO: Si, somos un país joven. Estamos en los límites de un

reto: lograr la independencia cultural y económica para
transformarnos socialmente.
DIRIGENTE: (PAUSA) ¿Estudió en Europa y en los Estados Unidos,

verdad?
MINISTRO: Sí. En efecto.
DIRIGENTE: Entonces puedo creer en lo que ha dicho de “caletre”. Y

no me venga con el cuento de que ellos son mejores, sólo
tienen mecanismos de represión súper más sofisticados.
(TRANSICIÓN) Lo que podamos hablar no tiene sentido.
No nos entenderemos. Esto tiene un carácter de violencia
y no lograremos entendernos. Todas sus buenas
intenciones, si es cierto que las tiene, serán pisoteadas
Homeoteleutia | 83
por las botas policiales, como sucede frecuentemente con

nuestros planteamientos.
MINISTRO: Se puede lograr. No hay que ser tan pesimista. ¿Por

qué insistir inútilmente en dislocar el normal ritmo de
nuestro sistema sin probar que se puede mejorar? Yo
creo que es necesario escoger conscientemente el
método preciso para que el esfuerzo logre su cometido;
con eso además evitaríamos desgastes de recursos, vidas
y esperanzas.
DIRIGENTE: Llevamos cientos cincuenta años en lo mismo. Todos los

métodos han sido agotados. Y nosotros hemos decidido
responder a la violencia cotidiana. Es lo único que no se
ha podido comprobar en toda su magnitud.
MINISTRO: Comprendo. Este momento de agitación es el más

propicio para que cualquiera, propio o ajeno a los
sentimientos colectivos, indique errores, cierre
esperanzas positivas, dé ordenanzas. La ola de violencia
de los jóvenes estudiantes surge bajo efectos
manipulados y, por lo tanto, divorciada de los postulados
de nuestra educación.
DIRIGENTE: Hoy, el joven de cualquier parte del mundo no puede

hacer como el avestruz. No se trata de la educación nada
más. Ésta se mantiene obediente a una estructura
integral perversa que le permite su sostenimiento, cosa
con la que no estoy de acuerdo. Los estudiantes
Homeoteleutia | 84
mantendrán esta lucha por la ley de la vida y nadie la

podrá detener.
MINISTRO: Pero indíqueme, ¿qué modelo de educación han

propuesto los partidos políticos que los respaldan? ¿Qué
han propuesto ustedes?
DIRIGENTE: Se han propuesto reformas que servirán para fortalecer

el sistema.
MINISTRO: ¿Ustedes quieren fortalecer o cambiar el sistema? Las

palabras importan.
DIRIGENTE: Nosotros queremos… (TRANSICIÓN) Señor Ministro, aquí

no tengo nada que hacer. Déjeme ir o apréseme. No será
la primera vez que sucede.
MINISTRO: Me pregunto si un manifestante con antecedentes

policiales acumulados puede contribuir a sanear el
problema educativo.
DIRIGENTE: Yo no me apresé, ni soy quien elaboró los antecedentes

policiales. Pero sé que con ese material ustedes podrán
sacar sus conclusiones estadísticas. ¿No es así?
MINISTRO: ¿Adónde llegarán?
DIRIGENTE: No lo sé.
Homeoteleutia | 85
MINISTRO: ¿Por qué no suspenden estas manifestaciones de hoy?

¿Qué puedo hacer yo para detener este estado de
agitación callejera?
DIRIGENTE: ¿Cómo puedo saberlo? (PAUSA) ¿Me puedo retirar?
MINISTRO: (PAUSA) Puede irse cuando guste.
(EL DIRIGENTE ESTUDIANTIL SALE. PAUSA. EL

MINISTRO SE PASA LA MANO POR LA CABEZA. GESTO
DE DOLOR. MUY CANSADO. PULSA EL
MINISTRO: Señorita, por favor, que me traigan más aspirinas, rápido.
VOZ FEMENINA: ¿Más aspirina, Señor Ministro?
MINISTRO: Sí, por favor.
VOZ FEMENINA: Pero si ya le llevaron un frasco.
MINISTRO: Perdone, no lo recordaba, gracias.
VOZ FEMENINA: De nada.
(EL MINISTRO TOMA EL FRASCO, SE SIRVE AGUA Y

TOMA LA PASTILLA. PULSA EL INTERCOMUNICADOR.
ZUMBIDOS)
Homeoteleutia | 86
MINISTRO: Señorita, comuníqueme con el Presidente.
VOZ FEMENINA: El Presidente en línea.
MINISTRO: Señor Presidente, mis saludos.
VOZ DEL PRESIDENTE: ¡Ah, ah, eh, eh, eh!
MINISTRO: He encontrado algunos problemas en el despacho.
VOZ DEL PRESIDENTE: ¡Eh, eh, eh, eh!
MINISTRO: Si, precisamente, Señor Presidente, lo he llamado para

considerar su opinión respecto a algunas “cuestiones”. En
primer lugar, creo, creo, sin pecar de anarquista, que la
estructura del ministerio es inoperante.
VOZ DEL PRESIDENTE: ¿Y? ¿Y? ¿Y? ¿Y?
MINISTRO: En una sociedad organizada cada pieza juega su papel

dentro del engranaje general. Soy, si me lo permite,
eminentemente pragmático y cualquier medida que
intento tomar se estrella por la imposibilidad de
ejecutarse. Y los organismos que funcionan a la
perfección, “seguridad” por ejemplo; lo estropean todo
con su falta de tacto, distorsionando mis órdenes.
VOZ DEL PRESIDENTE: Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla…
Homeoteleutia | 87
MINISTRO: Sí, entiendo perfectamente, señor Presidente. Sí, sí creo

en la democracia. ¡Pero es que hay demasiada
burocracia, se derrochan demasiados recursos!
VOZ DEL PRESIDENTE: (REGAÑANDO) Bla, bla, bla, bla, bla.
MINISTRO: Entendido, entendido, trataré de buscar la solución más

adecuada; ahora no sé si lo logre. Adiós. (CUELGA.
TRANSICIÓN) ¡Oh, Dios, me siento tan mal! (SUSPIRA
MUY CANSADO)
(ENTRAN REPENTINAMENTE EL COMISIONADO, EL

MENSAJERO Y EL PROFESOR)
PROFESOR: ¡Esto es un atropello!
COMISIONADO: Aquí tiene un director de liceo. (LE ENTREGA AL

MINISTRO UNA CARPETA) Y aquí tiene toda la
información sobre él. ¿Podemos retirarnos?
MINISTRO: Sí. (SALEN. TOMA LA CARPETA Y LEE)
PROFESOR: Señor Ministro, esto es un atropello, jamás había sido

tratado de esta manera. Han allanado mi casa. Mi mujer
fue atropellada, ella sufre del corazón. La han dejado
medio muerta. ¿Por qué tanto alboroto? Soy un hombre
pacífico, modesto, un profesor. ¿Por qué tienen que
tratarme así?
Homeoteleutia | 88
MINISTRO: Profesor Sánchez, cálmese. Todo tiene una explicación.

Cálmese. Tómese este vaso con agua. (LE SIRVE AGUA)
Es mejor que esté calmado. (El PROFESOR BEBE) ¿Se
siente mejor?
PROFESOR: Hago lo que puedo.
MINISTRO: Lamento sinceramente lo ocurrido. No es la mejor

situación para entrevistarnos. Pero hay algunas cosas
que no puedo controlar. ¿Un cigarrillo?
PROFESOR: (MÁS CALMADO. TOMA EL CIGARRILLO. EL MINISTRO

SE LO ENCIENDE) Señor Ministro, quiere explicarme,
¿por qué me han traído? Soy inocente de todo lo que
puedan acusarme.
MINISTRO: No lo acuso de nada. Necesito la opinión de algunos

directores de liceos.
PROFESOR: ¿Estoy detenido?
MINISTRO: No.
PROFESOR: Entonces, pregunte rápido. Sabe, mi mujer quedó muy

mal y será mejor que regrese pronto a su lado.
MINISTRO: Comencemos, entonces. ¿Cuántos años lleva de director?
PROFESOR: Quince años.
Homeoteleutia | 89
MINISTRO: ¿En el mismo liceo?
PROFESOR: En varios.
MINISTRO: ¿Ha introducido mejoras en las relaciones de profesor-

alumno?
PROFESOR: Sí.
MINISTRO: ¿Cuáles?
PROFESOR: Asistí como observador en algunas reuniones del centro

estudiantil.
MINISTRO: ¿Tiene problemas graves el liceo?
PROFESOR: Estoy cansado de pasar el mismo informe todos los años.

No me obligue hacer de tonto.
MINISTRO: Profesor Sánchez, aquí llegan esos datos filtrados, fríos…

Son sólo encuestas. Y también es posible que sus
problemas jamás hayan llegado a este escritorio.
¿Entiende ahora?
PROFESOR: He llegado a la conclusión de que el problema de “mí”

liceo, es que el local no posee el ambiente propicio para
la educación.
Homeoteleutia | 90
MINISTRO: Explíquese.
PROFESOR: Tenemos superpoblación de alumnos. Cada año

aumenta en un veinte por ciento. ¡Imagínese! Por los
pasillos, apenas se puede caminar entre filas de pupitres
ocupados por alumnos. Cada pasillo tiene los sanitarios
pegados a seis y ocho aulas, y por lo regular los
“guaterclós” y los urinarios están dañados o no hay agua.
Hay mal olor permanente. No hay áreas verdes ni
canchas deportivas. ¡Y el ruido! El liceo está ubicado al
lado de una vía de tránsito rápido, donde se oye
permanente el run-run y el corneteo de los carros, y las
aulas se llenan del humo de los escapes. Y con las aulas
atiborradas de muchachos: oír no es nada fácil, mantener
a los alumnos callados, imposible. ¡Realmente estamos
hacinados! No hay ambiente, ni siquiera se puede
comparar con un penitenciario. Todos estamos
constantemente en una crisis de frustración y violencia.
MINISTRO: ¡Caramba! ¿Y por qué no han clausurado ese liceo?
PROFESOR: El deseo de enseñar y de aprender. Un milagro.
MINISTRO: Indudablemente. ¿Cree usted que los problemas de su

plantel son semejantes en otros planteles?
PROFESOR: Idénticos, con pocas variantes.
Homeoteleutia | 91
MINISTRO: ¿Hasta dónde llega su influencia en la conducta

estudiantil?
PROFESOR: ¿Relacionadas con las manifestaciones callejeras?
MINISTRO: Sí.
PROFESOR: Ninguna influencia. Hace seis años pude tenerla.
MINISTRO: ¿Y eso por qué?
PROFESOR: Hace seis años era nuevo allí. Podía prometer. Ya no me

creen.
MINISTRO: Entiéndame, es necesario que usted recupere esa

influencia. Que se transforme en el líder de su
comunidad.
PROFESOR: No puedo. Para conducir al estudiantado tengo dos

posibilidades: una, es convertirme en un dictador-
represivo-policial de los estudiantes transformando el
liceo en un reformatorio carcelario; y ya no tengo la
firmeza para hacerlo. Y la otra, es apoyar a los
estudiantes que tienen toda la razón en lo relacionado
con el liceo. Esto último, me llevaría inevitablemente a
realizar acciones contra el ministerio, es decir, contra el
gobierno… y entienda, señor Ministro, me faltan dos años
para jubilarme.
Homeoteleutia | 92
MINISTRO: (CASI AL BORDE DE LA DESESPERACIÓN) Hay que

detener esa violencia del estudiantado.
PROFESOR: Yo no soy la persona, señor Ministro, yo no tengo edad

para aventurar con mi futuro. Si me lo permite, desearía
irme. Mi esposa quedó muy mal.
MINISTRO: Una última pregunta. (EXASPERADO) ¿Todos los

directores son como usted?
PROFESOR: Soy honrado, modesto. Muchos los son. Soy un término

Medio. Otros son indiferentes, oportunistas. Le hablo con
toda sinceridad (PAUSA) ¿Puedo marcharme?
MINISTRO: (DERROTADO) Sí.
PROFESOR: ¿Tendré seguridad de que no se repetirá esta situación?
MINISTRO: Sí. (SIN OÍR) Puede marcharse.
(SALE EL PROFESOR. EL MINISTRO ENCIENDE LA

TELEVISIÓN)
IMAGEN SONIDO
MANIFESTACIÓN EN UNA PLAZA. VOZ E LOCUTOR: Algunos comentaristas políticos
consideran la posibilidad de repetirse en
nuestro país un Movimiento muy parecido al
mayo francés.
MANIFESTACIONES ESTUDIANTILES. VOZ DE LOCUTOR: Continúan las
manifestaciones estudiantiles en diferentes
sitios de la ciudad. Algunos grupos están
aproximándose a un kilómetro del Palacio
Homeoteleutia | 93
Blanco. Señalamos esta posibilidad porque

teniendo…
ESTUDIANTES MANIFESTANDO. …la experiencia de muchos años en esta
profesión de comentarista político en nuestro
país, nunca habíamos visto nada semejante.
EL MINISTRO. ¡Ultima hora! Nos ha llegado a nuestra
redacción, hace pocos instantes un
comunicado de la Asociación de empleados;
en el que señalan la posibilidad de realizar
una huelga si se hace patente la política de
despidos iniciada por el nuevo Ministro… El
Doctor Estanislao Mandrac.
MANIFESTACIÓN ESTUDIANTIL (PLANO
AMERICANO) VOCES DE MANIFESTANTES.
UN LÍDER ESTUDIANTIL (PLANO AMERICANO) VOZ DE LOCUTOR: Creemos que la policía no

podrá resistir por mucho tiempo la arremetida
de los manifestantes, como ya lo señalan los
observadores políticos.
(EL MINISTRO APAGA LA PANTALLA. SE VUELVE DE

FRENTE AL PÚBLICO Y VIOLENTAMENTE SE LLEVA LAS
MANOS A LA CABEZA. SE DEJA CAER SOBRE EL
ESCRITORIO. SOLLOZA. PAUSA. APARECE DE ESPALDAS
AL MINISTRO LETAMENTE Y EN SILENCIO EL
COMISIONADO. OBSERVA AL MINISTRO. AL FIN, HABLA
RESUELTAMENTE)
COMISIONADO: En este momento soy necesario.
(EL MINISTRO SE SOBRESALTA. MIRA AL COMISIONADO

Y QUEDA CLAVADO EN EL ASIENTO)
MINISTRO: ¿Es el “momento” preciso?
COMISIONADO: Es el momento, el preciso momento. (PAUSA) Ya no tiene

nada qué probar, ¿no es cierto? Ha llegado la hora de
Homeoteleutia | 94
que yo y mis muchachos actuemos. (QUITA DEL

ESCRITORIO EL INTERCOMUNICADOR Y COLOCA OTRO.
LUEGO, SACA DEL MALETÍN UN PAPEL Y SE LO ENTREGA
AL MINISTRO) Estas son las instrucciones a seguir. Usted
las leerá por el intercomunicador hasta donde están
indicadas. Las comunicaciones necesarias han sido
previamente programadas en la central de computación.
¡Espere un momento! Tenemos que ponernos cómodos
para actuar.
(EL COMISIONADO SE QUITA EL SOBRETODO Y QUEDA
EN UNIFORME. EL MINISTRO LO MIRA EXTRAÑANDO. EL
COMISIONADO SE CAMBIA EL SOMBRERO Y LOS
ANTEOJOS QUEDANDO MAQUILLADO PARA QUE SE
SEMEJE A HITLER, IMITANDO LOS GESTOS)
COMISIONADO: Me falta ambientar el escenario. (ENCIENDE LA

PANTALLA)
CONTENIDO DE LA PANTALLA:
IMAGEN SONIDO
UNA DE CRUZ GAMADA. Silencio.
COMISIONADO: ¡Listo! ¡Hable! ¡Comience! ¡Rápido! ¡No hay que perder

tiempo!
MINISTRO: (OBEDECE MUY NERVIOSO. AL INTERCOMUNICADOR)

Hagan suspender de inmediato todas las noticias de
manifestaciones estudiantiles en las radios y televisoras…
Homeoteleutia | 95
COMISIONADO: ¡Basta! ¡Así es! ¡Pero, hable más despacio, con más
naturalidad!
MINISTRO: Envíe el comunicado.
COMISIONADO: ¡Con más energía! ¡Imprímale mayor seguridad a la

lectura!
MINISTRO: Envíen este comunicado a la publicidad: el Estado asume

su obligación de garantizar la educación, pero al
estudiantado no se le permitirá que altere el orden
público. Quienes lo hagan, se colocarán
automáticamente el margen de la ley. Y no vacilaremos
en su cumplimiento.
COMISIONADO: ¡Perfecto! Continué.
MINISTRO: Que con urgencia declaren por la radio y la televisión los

dirigentes políticos destinados a la Operación
Tranquilidad.
COMISIONADO: ¡Alto! ¡Alto! Hasta allí. (TOMANDO EL MANDO) ¡Atención,

atención! ¡Todos alerta! ¡Todos tienen sus instrucciones!
¡Han sido adiestrados para cumplir con el deber! ¡Quien
se niegue a cumplirlas, correrá con las consecuencias!
Comienza el conteo para la acción: diez, nueve, ocho,
siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. ¡Al ataque! ¡Al
ataque! (SE OYE UN HIMNO FASCISTA) ¡Avancen con
firmeza! (EL HIMNO SUBE DE VOLUMEN) ¡Hay que
Homeoteleutia | 96
imponer el orden! ¡La paz! ¡Adelante con la Operación

Tranquilidad!
(SU VOZ ES AHOGADA POR EL RETUMBANTE HIMNO

QUE HA SUBIDO DE VOLUMEN. SUS GESTOS INDICAN
ÓRDENES QUE CONCLUYEN EN SALUDOS HITLERIANOS.
INVITA AL MINISTRO A ACOMPAÑARLO EN SUS
SALUDOS. EL MINISTRO SE QUEDA PETRIFICADO EN SU
ASIENTO. SE OYE EL HIMNO MEZCLADO CON SIRENAS
Y RÁFAGAS DE AMETRALLADORAS Y LA RISA HISTÉRICA
DEL COMISIONADO)
FIN
Homeoteleutia | 97
MISS
(1994)
MISS
Personajes:
ALBERTO
ÉRIKA
(ES DE TARDE. HABITACIÓN DE UNA CASA RURAL, CÓMODA.

LAS PUERTAS Y VENTANAS ESTÁN CERRADAS, Y AL ABRIRSE
SE OBSERVA QUE ESTÁN ENRREJADAS. LAS PUERTAS
INTERIORES DAN AL BAÑO, COCINA Y DORMITORIOS. LOS
MUEBLES DE LA SALA Y COMEDOR SON DE MATERIAL
LIVIANO Y DE BUEN GUSTO, OBSERVÁNDOSE LA FALTA DE
ADORNOS Y DETALLES FAMILIARES)
(AL LEVANTARSE EN TELÓN, ESTÁN ENTRANDO ALBERTO Y

ÉRIKA. ALBERTO EMPUJA, SIN VIOLENCIA, A ÉRIKA A UNA
DE LAS BUTACAS Y CIERRA CON LLAVE LA REJA Y LA
PUERTA)
ALBERTO: Hasta aquí llegó nuestro viaje, muñeca. Las maletas las bajaré
después, a menos que necesites algo de inmediato.
ÉRIKA: Esto es una locura. ¿Qué pretende hacer conmigo en medio de

esta selva? Por favor, no me haga daño, se lo suplico.
ALBERTO: Acaso, ¿se te ha maltratado en algún momento?
Miss | 99
ÉRIKA: No, pero…
ALBERTO: Entonces, ¿por qué imaginas que ahora sí lo haré?
ÉRIKA: No lo sé. Pero no te creo un angelito de la guarda.
ALBERTO: Ni angelito ni diablito. Nada de extremos.
ÉRIKA: ¡Extremos! Delinquir, ocultar acciones siempre es obra de

hombres bajos.
ALBERTO: Acaso, ¿tengo cara de hombre malo?
ÉRIKA: La maldad se lleva por dentro. ¿Para qué me han secuestrado?
(AMBOS ESTÁN NERVIOSOS. ALBERTO SE PARA DELANTE DE

ELLA Y LA OBSERVA CON DETENIMIENTO. ÉRIKA SE
MUESTRA PUDOROSA)
ALBERTO: Era necesario, muñeca. Por los momentos puedo asegurarte

que estamos instalados en el lugar más hermoso del país, casi
el paraíso, sólo faltaba un angelito como tú… Mañana podrás
apreciarlo. Aquí estaremos tú y yo… y la naturaleza. Te
aconsejo que elimines de tu pensamiento cualquier intención
de huir. El único que conoce este lugar soy yo, y de aquí no
podrás salir sin mi ayuda.
ÉRIKA: ¿Por qué este secuestro? ¿Acaso son guerrilleros?
Miss | 100
ALBERTO: Caliente… caliente… (RÍE) No tengo ninguna conexión con la

política.
ÉRIKA: ¡Ah, el hampa común! ¿Cuánto dinero están pidiendo por mi

rescate?
ALBERTO: No soy un vulgar bandolero. Es una cuestión personal.
ÉRIKA: ¡Qué locura, Dios mío! ¿Cómo puede ser una cuestión
personal, si ni siquiera te conozco, si jamás te he visto?
ALBERTO: Comprendo que a primera vista es difícil entender las razones

por las que te he secuestrado.
ÉRIKA: Comprender, comprender… ¿Qué razones pueden

comprenderse en un secuestro?
ALBERTO: Rapto, rapto es la palabra correcta. Te he raptado. Sé que para

ti ha sido traumático y lamento tantos inconvenientes. Pero
lamentablemente el mundo actual no permite los raptos a la
antigua, con caballos y motivados por necesidades tribales.
Hoy los caballos son alimentados por gasolina y las tribus
fueron suplidas por la competencia; el que puede se lo lleva
todo. En esta oportunidad soy el vencedor. Estás a mi lado y
eso es lo único que importa. Todo está hecho y te prometo
que ya no habrá más incomodidades, viajes ni sometimientos.
Puedes ponerte cómoda. (PAUSITA) ¿Quieres algo? ¿Tienes
sed, hambre?
Miss | 101
ÉRIKA: Estoy cansada.
ALBERTO: Hemos tenido un día muy agitado. Yo también estoy cansado.

Tú debes estar hambrienta. Espera, ponte cómoda mientras
traigo algo de comer.
(ALBERTO VA A LA COCINA. ÉRIKA SE LEVANTA RÁPIDO Y VA

A LA PUERTA, INTENTA ABRIRLA Y COMPRUEBA QUE ESTÁ
CERRADA CON LLAVE. VA A LAS VENTANAS Y MIRA LAS
REJAS. SE ASOMA A LAS PUERTAS DE LAS OTRAS
HABITACIONES, PARA ORIENTARSE)
VOZ DE ALBERTO: Sé que la casa no es una maravilla, pero es lo mejor que se

pudo construir. Espero que te guste y la disfrutemos mientras
estemos aquí. ¿Quieres algo especial para comer?
ÉRIKA: No.
(ENTRA ALBERTO CON UNA BANDEJA, EN LA QUE TRAE ALGO

DE COMIDA, VASOS Y BEBIDAS. COLOCA EN LA MESA LA
BANDEJA Y COMIENZA A SERVIR)
ALBERTO: Ven, acércate a la mesa. Estaremos más cómodos. Dime, ¿qué

quieres?
(ÉRIKA SE ACERCA A LA MESA)
ÉRIKA: Quiero irme a casa.
Miss | 102
ALBERTO: No sigas con ese disquito, ¿quieres? Estás aquí y debes

obedecer a lo que se te indique. En un rapto, la raptada no
pone condiciones. El raptor es el que impone las reglas. Así
que, ¡siéntate!
(ÉRIKA SE SIENTA RÁPIDO)
ÉRIKA: Me aterrorizas.
ALBERTO: Perdona, no era mi intención. Quisiera que te sintieras a gusto,

cómoda. Sabes, esta casita la estamos estrenando, la hice
construir especialmente para traerte. La tengo equipada para
pasar, de ser necesario, hasta un año sin proveernos con nada
de la civilización. Y te repito: por mucho tiempo, nadie se
acercará a este lugar. Es una concha segura.
ÉRIKA: ¿Qué es lo que quieres de mí? ¡Quién te crees para

secuestrarme!
ALBERTO: No sé cómo me ves. No seré de la “haig”, pero tampoco soy

cualquier pendejo, ni un salvaje. Soy un hombre puro y
silvestre, no una luminaria como tú. ¿Quieres un whisky? Te
servirá para calmarte un poco.
ÉRIKA: Está bien, un whisky, puro, por favor. Y corta eso de que soy
famosa. No estoy para calmar envidias.
Miss | 103
(ALBERTO LE ENTREGA EL VASO CON WHISKY)
ALBERTO: La envidia no es mi rollo, preciosa, por ahí no va la cosa. Pide

lo que quieras, hasta caviar tengo, si quieres. Puedes picar
esto, (TOMA ALGO DE LA BANDEJA Y PRUEBA.CÍNICO)
¡Humm, qué delicia! ¡Esto sí está rico! ((ALBERTO LE ACERCA
LA BANDEJA A ÉRIKA y ÉSTA LA RECHAZA. TRANSICIÓN) Esta
no es una cena, es para relajarnos, para conversar… Érika…
¿Te puedo llamar Érika, verdad?)
ÉRIKA: Ese es mi nombre…
(ÉRIKA BEBE NERVIOSA)
ALBERTO: Es bonito. ¿Significa algo especial?
ÉRIKA: Sí… fue escogido a conciencia…
ALBERTO: ¿Sí? ¿Cómo es eso?
ÉRIKA: Es un cuento muy largo y no sé si estás preparado para oírlo…
ALBERTO: Cuenta, tenemos toda la noche por delante. Esa historia tus
fans no la conocen, nunca la has contado.
ÉRIKA: Érika viene de la palabra América, Am-érika, con K.
ALBERTO: ¡Amé-rica, deberían llamarte! Porque desde que te vi, te amé.

(RÍE. TRANSICIÓN) Ha sido un día muy agitado, nos hace falta
Miss | 104
un relax. Calmar los nervios, ¿no lo crees? (PAUSA) Come con

confianza, Érika. El comer, para muchas personas, es un
tranquilizante, les da seguridad. (ÉRIKA COME. PAUSA) Fue
una operación comando “A” “1”. Una joya de coordinación. Ni
en las películas sale así. Es increíble que lo haya logrado. Los
titulares de los periódicos son espectaculares: -“El secuestro
del año”-. -“Secuestro espectacular de una Miss en pleno
concurso”—Y tu foto a todo color llenando la primera página.
Los muchachos se portaron como unos verdaderos soldados.
¡Ni Rambo, pues! (RÍE. POR LO BAJO) Si fueron bruscos en
algún momento, lo siento, pero fue la situación, ¿entiendes? Y
en cuanto a mí, dentro de lo que se ha podido, he intentado
ser un caballero, como lo habrás notado. Pero eso ya pasó.
Ahora estamos tú y yo solos y podemos hablar con
tranquilidad; por lo menos eso es lo que pretendo hasta el
momento. Y para hablar tenemos todos los siglos.
ÉRIKA: ¡Ay, qué rebuscado eres! Al grano, por favor. ¿Qué es lo que
quieres? No creo que hayas armado todo este lío para hablar
solamente.
ALBERTO: He pasado muchos meses mirándote de lejos y ahora me

parece increíble que estés a solas conmigo. Eres tan bella.
ÉRIKA: ¡Y dale con lo increíble! Es lógico que yo esté a solas contigo

porque me has secuestrado. (TRANSICIÓN. EN PÁNICO) Si no
eres guerrillero ni un delincuente profesional, entonces estás
mal del coco.
Miss | 105
ALBERTO: No estoy loco. Estoy perfectamente cuerdo. Con un cociente

intelectual excelente.
ÉRIKA: Pero si querías hablar conmigo, tan solo era cuestión de

acercarte y hablarme. Además, vivimos en la era de la
comunicación: las redes sociales te ponen en contacto con
personas con las que nunca imaginarías poderte comunicar.
Así de fácil son las cosas.
ALBERTO: Fácil es decirlo aquí y ahora. No te hagas la mosquita muerta.

A un ser corriente y silvestre como yo, le resulta imposible
abordarte. Siempre estabas con guardaespaldas o alguna
chaperona. Y bien sé que tus redes sociales no las manejas tú.
ÉRIKA: Mi padre es un político importante y, por ley, él y su familia

deben tener guardaespaldas, por seguridad. Y desde que me
inscribí en el concurso de belleza todavía más. ¡No sabes en
qué lío te has metido!
ALBERTO: He corrido con ese riesgo. Estoy consciente de todos los

aspectos que están en juego. Pero no tuve más alternativa. No
eres de las que se detiene en las calles para hablar con un
desconocido, especialmente porque no te lo permiten. Y
luego… Créeme, ésta ha sido la única manera de hablar
contigo en igualdad de condiciones.
ÉRIKA: ¡Hablar con un desconocido! ¡Qué poco me conoces!
Miss | 106
ALBERTO: Conozco tu vida, belleza. He leído todo lo que se ha publicado

de ti en las revistas y periódicos. Durante meses te he espiado.
Siempre de lejos. (PAUSA) Una vez te tuve cerquita. Fue en el
aeropuerto, venías bajando las escaleras mecánicas y yo iba
subiendo… ¡Pero, qué te iba a decir! Cuando reaccioné, ya
estabas abordando un carro. ¿No recuerdas haberme visto?
ÉRIKA: No… ¡En mi vida he visto tanta gente…! ¿Cómo recordarlos a

todos?
ALBERTO: ¿Te sirvo otro whisky?
ÉRIKA: No.
ALBERTO: Otra cosa de comer… Soy buen cocinero… Pide… (CÍNICO) Lo

que me pidas, te lo haré.
ÉRIKA: No, gracias… No tengo “hambre”…
ALBERTO: Esta aventura me ha alterado de tal manera, que durante los

últimos tres días no he podido dormir bien. Y mientras los
“muchachos” realizaban la acción yo estaba aquí con los
nervios de punta esperando que llegaras en el helicóptero.
(CIERRA LOS OJOS) Cuando te vi entrar pensé que el corazón
se me saldría del pecho… (ABRE LOS OJOS Y MIRA A ÉRIKA
FIJAMENTE)
ÉRIKA: Imagínate cómo estaría yo que me encontraba en pleno sitio

de los acontecimientos…
Miss | 107
ALBERTO: Ahora me siento más tranquilo…
ÉRIKA: Yo no… me muero de la angustia.
ALBERTO: No te preocupes. Brindemos por ti y por tu belleza.
(ALBERTO BEBE CON LA MIRADA FIJA EN ÉRIKA)
(ÉRIKA BEBE POR OBLIGACIÓN)
ALBERTO: (SE DISTIENDE) Tú estás acostumbrada a ser la protagonista,

especialmente por el tipo de actividad que desarrollas. La
repetición anula estas emociones y sentimientos, pero gracias
a ti he sentido con mayor intensidad y en cada fibra de mi
cuerpo eso que llaman protagonizar, de ser el centro de la vida.
ÉRIKA: Eres el protagonista de un delito.
ALBERTO: Pero protagonista al fin. Además, ¿frente a quién soy un

delincuente? Vivimos en una perenne rebatiña y en la rebatiña
yo también tengo derecho.
ÉRIKA: Eres un vulgar malandro. Un marginal con gran resentimiento.
ALBERTO: En este país todos somos marginales, muñeca. Aquí la única

realidad distinta es la de la televisión. La ilusión que te da ese
aparatico con imágenes, te hace creer que un mundo bello y
perfecto es posible. El resto es rebuscarse para comer. La
Miss | 108
televisión es el centro, lo demás es marginal. Si no lo crees,

piensa en ti, eres lo que eres desde que apareciste en la
pantalla. Antes no eras nadie, ni siquiera para mí.
ÉRIKA: Desde que participo en el concurso de belleza he necesitado

de la farándula, de los medios de comunicación.
ALBERTO: Yo nunca había pensado en esa vaina de ser alguien especial.
ÉRIKA: No te creo, en la niñez siempre se juega a lo que uno quiere

ser de grande. Médico, policía, secuestrador…
ALBERTO: (RÍE) Yo de niño nunca necesité de esos juegos, preciosa.

Todo a mi alrededor era naturaleza, yo era un animalito del
monte. Sabanas, animales, cielo, ríos… Así me crié. Y a los
doce años pegado a mi papá, ayudándolo en la finca, entre los
capataces y peones, manejando tractores, domando caballos,
ayudando en la recolecta de la cosecha. Una vida en el campo
y todo venía a pelo, sin muchas preguntas. Hasta hace dos
años, con la muerte de papá, creo que jamás tuve un momento
ocioso. Ahora estoy a cargo de la administración de la sucesión
y tener que viajar constantemente a la capital para tramitar
ante Ministerios y Bancos, es cuando pierdo bastante tiempo.
Hasta barriga me está saliendo… (PAUSA)
ÉRIKA: Así que eres un campesino.
ALBERTO: Corrección, mi linda. Un hombre de campo. ¿Crees que un

campesino -como intentas calificarme de manera despectiva-
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podría comprarse este whisky que estamos tomando, y pagar

tu secuestro?; perdón, tu rapto.
ÉRIKA: Campesino o no, eso no te da derecho a secuestrarme. Oíste

bien, ¡secuestro! ¡Ya estoy harta de esta angustia, de este
terror! Si me vas a matar, hazlo de una vez. Si vas a violarme,
pues adelante y salgamos de esto y listo, pero sácame de esta
situación de mierda.
ALBERTO: Conque la Diosa de la Belleza, la Venus Tropical, tiene su

carácter. Y yo que pensaba que mientras nos tomábamos el
whisky estábamos entrando en confianza. Baja el tono, baja el
tono, por favor.
ÉRIKA: ¿Y si no lo hago? ¿Qué piensas hacerme? ¿Golpearme? Vamos,

atrévete… (LANZA EL VASO CONTRA EL PISO. SE LEVANTA)
ALBERTO: Nadie te ha golpeado y nadie lo hará. Siéntate.
ÉRIKA: No quiero.
ALBERTO: ¡Que te sientes, carajo!
(LA TOMA DE LOS HOMBROS Y LA SIENTA)
ÉRIKA: (LLORANDO) Bruto, animal.
ALBERTO: Por favor, Érika, lo siento. No llores, mi niña. Estoy harto de

ver mujeres llorando a mi alrededor. Cualquier cosa que
Miss | 110
pasaba en la casa y yo encontraba a mi mamá llorando, a mi

hermana chirriando, a mi otra hermanita berreando. (POR LO
BAJO) Por favor, tú no, no llores más…
ÉRIKA: ¡Lloro de la impotencia! ¡De la rabia por no poder salir de aquí!

¡De estar viviendo esta pesadilla!
ALBERTO: ¿A cuál pesadilla te refieres? Si te he tratado como a una

princesa, como a una muñequita de cristal. Y ya te dije que la
única intención de este rapto es poder hablar contigo en
igualdad de condiciones.
ÉRIKA: ¿Y cuánto tiempo más estaremos en esta conversadera?
ALBERTO: Ni idea. Todo lo tenía planeado hasta este momento.

(TRANSICIÓN) De ahora en adelante todo dependerá de
ambos. ¿Quieres otro whisky? (ÉRIKA AFIRMA CON LA
CABEZA) Ah, come esto, es delicioso. (ÉRIKA TOMA ALGO DE
LA BANDEJA) Ves que no es tan complicado hacer lo que se te
ordena. (LE ALCANZA EL VASO) Bridemos otra vez, chin-chin,
por tu elegancia, por tu belleza. (CHOCAN LOS VASOS) Dime,
mientras te traían, ¿te hizo falta algo?
ÉRIKA: No. Reconozco que pensaron en todo. Maquillaje, medicinas,

camas cómodas, ropas, comidas… todo…
ALBERTO: Fueron meses de preparación, de investigación, de

seguimiento. Sabes, llevas una vida complicada.
Miss | 111
ÉRIKA: Es lo que necesito para vivir, de otra manera no sería quien

soy. Juro que nada de lo que necesito es superfluo. Hasta las
joyas son necesarias. Son el brillo que nunca llegaré a tener
en estado natural, aparte que oculta cualquier defecto.
ALBERTO: Tus ojos son más hermosos que cualquier diamante.
ÉRIKA: Gracias. Es lo único que no me han tocado los cirujanos

plásticos.
ALBERTO: Eres perfecta.
ÉRIKA: No me conoces. Sírveme otro whisky. Por lo regular no bebo,

pero ésta es una ocasión, mejor dicho, situación especial.
ALBERTO: (SIRVIENDO) Súper especial. ¿Más hielo?
ÉRIKA: Así está bien. (BEBE) Estoy cansada.
ALBERTO: Cuando lo desees, puedes acostarte. Mañana continuaremos.
ÉRIKA: Mañana… En serio, ¿qué pretendes?
ALBERTO: Los hombres sabios a través de la historia se han esforzado

por tener conocimiento; y aquellos hombres comunes como yo
dan la vida por la belleza.
ÉRIKA: ¿Filosofía?
Miss | 112
ALBERTO: Estoy inspirado. A tu lado estoy en el limbo.
ÉRIKA: Serán los tres whisky que te tienen ahí. Entiende, la belleza
humana es una fantasía. Es perecedera. El ser humano
desearía que la belleza fuera eterna, (BEBE) pero, al ser eso
imposible inventaron el arte, para perdurar la belleza. Dentro
de pocos años no seré ni la sombra de lo que ahora ves. Las
flores se marchitan. (TRANSICIÓN) ¿Mis padres ya saben algo
de mí?
ALBERTO: Lo que sabe todo el mundo. Este rapto te elevó a las

parabólicas, a los satélites. Todas las televisoras del mundo
llevan tres días hablando de ti… (COMO LOCUTOR DE UN
NOTICIERO) “Extra… extra del noticiero popular. La candidata
del Miss Venezuela, Érika Hullman, representante del estado
Amazonas, fue secuestrada espectacularmente por un grupo
armado ayer en el Hotel Caribeans Hill mientras se realizaba el
programa en vivo del concurso de belleza. Se espera que
dentro de pocas horas los plagiarios soliciten una fuerte suma
de dinero a cambio de su rescate. Seguiremos informando”.
ÉRIKA: ¿Qué intentas lograr con esto?: Dinero, publicidad…
ALBERTO: Ya te dije lo que quiero. No hay nada más.
ÉRIKA: (ASUME UNA ACTITUD DE INTERROGATORIO POLICIAL.

ALBERTO LA SIGUE) Mientes. ¿Quién está detrás de esto?
ALBERTO: Nadie.
Miss | 113
ÉRIKA: ¿Quién es tu jefe?
ALBERTO: Yo soy el jefe.
ÉRIKA: ¿A qué organización perteneces?
ALBERTO: ¿Qué dices?
ÉRIKA: ¿Este secuestro tiene implicación internacional?
ALBERTO: ¿Te has vuelto loca?
ÉRIKA: Pude haber sido yo la nueva Miss Mundo. ¿A qué intereses o

país no le hubiera convenido? Habla.
ALBERTO: No hay nadie más implicado.
ÉRIKA: ¡Habla!
ALBERTO: No hay nada más de qué hablar. (VA Y SE SIRVE UN TRAGO)
ÉRIKA: Si confiesas todo, si das los nombres de tus jefes y te entregas,

quizás yo podría intervenir para que te rebajen la pena.
Confiésalo todo ahora, es el momento.
ALBERTO: (BEBE HASTA EL FONDO) Dicen que el alcohol es lo mejor que

ha inventado el ser humano para poner las palabras del alma
Miss | 114
en los oídos de quien nos oye. Desde que llegamos he estado

hablando con el alma.
ÉRIKA: Confiésalo todo. Vamos, tú puedes.
ALBERTO: Estoy enamorado de ti.
ÉRIKA: ¿Qué?
ALBERTO: Este rapto no tiene otras implicaciones que el eterno amor de

un hombre por una mujer.
ÉRIKA: No me hagas reír.
ALBERTO: Estoy locamente enamorado de ti. Fui un hombre normal hasta

que uno de mis relacionados de negocios me invitó a la
presentación a la prensa de las Mises. Y ahí te vi por primera
vez, en medio de tantos colores, las luces, la música… Y
apareciste deslumbrantemente hermosa, la mujer más bella
del mundo para mí. Desde ese momento, tú secuestraste todos
mis pensamientos, desde ese momento solo pienso en ti. En
medio de mi angustia, de la pesadilla de no poder estar a tu
lado, planeé este secuestro. No soy un desamparado. Soy un
hacendado millonario de mucho éxito. Pero, nada de eso me
importa ahora. Tenía una novia y la abandoné. Mi vida desde
que te vi no tiene sentido sin ti, Érika.
ÉRIKA: Esto es una locura. No me conoces. Eres un ingenuo que te

has dejado arrastrar por la manipulación de los medios.
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ALBERTO: Te conozco bien, te he espiado por meses y he leído todo lo

que se ha publicado sobre ti. No me he perdido ninguna de las
entrevistas que te han hecho y por las que sé de tu niñez hasta
los todos los sacrificios que tuviste que pasar para alcanzar tu
más grande sueño, ser Miss.
ÉRIKA: Pero eso es pura fantasía, una ficción. Eso lo inventan los
organizadores del concurso para hacerme interesante. ¿No lo
entiendes? Todo eso es inventado, como las telenovelas.
ALBERTO: Pero por televisión tú has dicho…
ÉRIKA: Te repito que es todo un guión de los organizadores que yo

repito incansablemente, como el trapecista en un circo que
sabe automáticamente sus movimientos en el trapecio. Verás,
una está en el camerino, mientras te maquillan, repasas
mentalmente la posición de las manos, la orientación de la
mirada, el gesto aparentemente inseguro para bajar los
escalones de la escenografía. Ensayando la sonrisa frente al
espejo para que la línea de los labios queden en el sitio
correcto. Ajustando el traje para que las lentejuelas brillen y
destellen en la dirección en que han colocado los reflectores.
Repitiéndote una y otra vez: “Soy hermosa, soy simpática y
triunfaré”.
(ÉRIKA SE QUITA EL VESTIDO Y QUEDA EN TRAJE DE MISS.

LA ILUMINACIÓN SE CENTRA SOBRE ELLA MIENTRAS
Miss | 116
REALIZA LA ACCIÓN. ALBERTO QUEDA EN SEMI-OSCURIDAD

EMBOBADO)
¡Apriete ese culo!, me dice la asistente. El maquillista no deja

de mirarme la cara, quitándome con talco cualquier rastro de
transpiración. De repente, gritan histéricos: “A escena, ya
estamos en el aire” Y una, camina del camerino al escenario
sintiendo que va flotando, que va sobre una nube… -“Tu turno”
– gritan, y todas las manos que se mueven sobre ti se quedan
congeladas. Avanzo, avanzo hacia la luz. La música te
envuelve. Fijo en el piso la línea imaginaria que marcará mi
trayecto en el escenario, la que he venido utilizando desde los
ensayos. La línea no existe, no está, pero juro que la veo.
Sonrío la sonrisa ensayada un millón de veces, levanto la
cabeza fijando los ojos en ese mar de oscuridad que me rodea.
Avanzo, cruzando los pies para darle ritmo a las caderas y a
los brazos, apretando las nalgas para que el pubis se destaque
como un suave tobogán. Al segundo paso ya no oigo la música,
sólo aplausos, un interminable aplauso. Así, siete pasos. Paso
a paso, con sus imperceptibles gestos, miradas, equilibrios, sin
sonar los tacones. Y en el proscenio, muestro la sonrisa del
triunfo, así la llamo. Paso la mirada por la oscuridad que está
frente a mí, como quien sigue la dirección de un hilo en un fino
tejido; mientras en mi cabeza, estoy gritando: -“Aquí tienen a
la mujer más hermosa del mundo. Admírenme. Gócenme.
Cómanme, soy toda suya”- Sé que en ese momento las
cámaras me están enfocando de abajo hacia arriba. Sigo
oyendo aplausos y coloco la sonrisa de simpatía. Finalmente,
en un giro de toma fugaz me vuelvo dirigiéndome a ocupar mi
Miss | 117
puesto al lado de las otras aspirantes y quedo petrificada como

una estatua, hasta que nos dan la señal de retirarnos.
(EL EFECTO LUMÍNICO ESPACIAL DESAPARECE. ÉRIKA TOMA

SU VESTIDO Y SE LO PONE POR LOS HOMBROS SIN
ABOTONÁRSELO. CONTINÚA HABLANDO, MIENTRAS
ALBERTO SIGUE IMPRESIONADO)
De vuelta al camerino, te desinflas… (SE SIENTA EN UNA

SILLA) Te sientes vacía, desaparece la magia, la ilusión, y te
quedas por dentro a solas con tu ego. Son apenas diez pasos
en el escenario, apenas treinta y cinco segundos, pero una
deja la vida allí, una queda despedazada con la mirada de
millones de ojos. Oyes lejanas las voces a tu alrededor: -
“Impresionante, querida. Te robaste todos los corazones. El
público quedó cautivado. Mereces ser finalista” Y tú absorta
aún por el momento, no sientes nada.
ALBERTO: Bueno, eso ya no importa. Te creo. Eso es posible. Pero no

modifica mi deseo de que seas mi mujer.
ÉRIKA: ¿Qué dices?
ALBERTO: Que éste es un rapto amoroso. Producto de mi desesperación

de seas mía y de nadie más.
ÉRIKA: ¿Hablas sinceramente?
ALBERTO: Con el corazón. No me ha motivado ninguna maldad.
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ÉRIKA: Es increíble. Realmente el poder de los medios de

comunicación es increíble. Dios mío, ¿cómo te llamas?
ALBERTO: Alberto.
ÉRIKA: Alberto, ¿sabes cuántos hombres solitarios están enamorados

de la imagen que me han proyectado por los medios desde el
inicio del concurso? Miles, millones, tal vez. Y tenía que existir
un loco que se atreviera a hacer realidad esa fantasía.
ALBERTO: Me ha motivado el amor.
ÉRIKA: (ÉRIKA BEBE) Estás enamorado, hipnotizado por la imagen, no

por lo que soy en realidad. En este momento, aprovechando
tu ingenuidad, podría aceptar ser tu mujer; pero cuando
conozcas realmente quién soy, ¿me querrás?, ¿me aceptarás?
ALBERTO: ¿Por qué lo dudas? Estoy dispuesto a todo.
ÉRIKA: A todo.
ALBERTO: A todo.
ÉRIKA: Antes quiero que me conozcas. Siéntate y toma un trago

fuerte. Lo necesitarás.
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(ALBERTO SE SIENTA FRENTE A ÉRIKA. PAUSA. BEBE. ÉRIKA

SE LEVANTA, CAMINA ALREDEDOR DE ALBERTO,
ACERCÁNDOSE CON INTIMIDAD A ÉL)
ÉRIKA: Soy hijo único. Soy egoísta. (SE COLOCA DETRÁS DE ALBERTO
Y LE ACARICIA EL CABELLO) Me gusta el lujo, ser el centro de
las miradas…
ALBERTO: Por favor, dime algo que yo no sepa.
ÉRIKA: Está bien, está bien, ahora paso a contarte mi vida, la que no
aparece publicada en los diarios. Hasta los diez y seis años fui
un niño normal.
ALBERTO: (CORRIGIENDO) Niña normal.
ÉRIKA: Sí, niña por el cambio de sexo.
ALBERTO: Inventas, Érika, inventas.
ÉRIKA: No invento.
ALBERTO: Es mentira. Una cosa como ésa no se puede ocultar.
ÉRIKA: Con el poder todo puede llegar a convertirse en secreto.
ALBERTO: Te burlas de mí. Eso no puede ser cierto. Hay demasiada

perfección en ti.
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ÉRIKA: Me pareces un hombre de buenos sentimientos. Nunca había

sido tan sincera con alguien más en mi vida hasta este
momento.
ALBERTO: Me niego a creerte.
ÉRIKA: La ciencia moderna puede hacer posible muchas cosas. ¿Me

querías tener frente a ti? Acércate y observa. (ALBERTO SE
ACERCA) Mira con atención. ¿Ves estos cañoncitos que están
creciendo en mi cara? Todos los días tengo que afeitarlos. Y
en las piernas, ¿ves? Mucho esfuerzo me ha costado y me
cuesta disfrutar esta sensación de ser mujer. La vida se me va
en mantenerme bella.
ALBERTO: ¿Y la voz? ¿Por qué tu voz no suena afectada? ¿Por qué tu voz
suena tan suave, tan dulce?
ÉRIKA: Ejercicio, vocalización, dominio… pero si quieres una muestra…

(CAMBIA LA VOZ Y HABLA COMO BARÍTONO) Alberto, nunca
aspiré a tanto, pero si aún deseas que sea tu mujer, soy toda
tuya. Lo único que lamento profundamente es no poder darte
hijos. Todavía lo hombres no podemos salir preñados. ¿Qué
decides?
ALBERTO: (ESTÁ ATÓNITO)
FIN
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BUFFALO BILL
EN
CREDULILANDIA
Creación Colectiva. Teatro del Triángulo
Esta obra de creación colectiva, dirigida por Luís Márquez Páez,
fue estrenada en Venezuela, el 24 de agosto de 1973 y llegó a realizar exitosas giras por
Colombia, México y Estados Unidos, como parte del repertorio del Teatro del Triángulo.
BUFFALO BILL EN CREDULILANDIA
Personajes:
PAYASO I
PAYASO II
PAYASO III
PAYASO IV
PAYASO I: Señoras y señores, buenas noches.

PAYASO II: Es una satisfacción para nosotros contar con la presencia de tantos y
tan honorables caballeros.
PAYASO III: Y tantas y tan respetables damas…
PAYASO IV: Que atraídos por la magia multicolor de nuestro circo…
PAYASO I: Que dicho sea de paso se encuentra en bancarrota…
PAYASO II: Buscan olvidar las penas diarias con dos horas de sano esparcimiento.
PAYASO I: Como lo dice tan acertadamente la cartilla del buen ciudadano.
(TODOS RÍEN)
PAYASO IV: Dejando a un lado nuestros gastados chistes de payaso, propios para
mejores ocasiones…
PAYASO III: Debemos comunicarles que aun siendo doloroso para nosotros…
PAYASO II: Tenemos que desilusionar a tan respetable audiencia.
PAYASO I: Los tiempos han variado y nuestro circo, hijo de un tiempo en que
todavía la risa era posible, también ha de variar.
PAYASO II: Sí, los tiempos han variado. Ya no es época de palomas y conejos
asombrados de aparecer en la copa de un sombrero.
PAYASO III: Ya no es tiempo de fuentes luminosas; danzarinas al compás de un
vals de Strauss.
Buffalo Bill en Credulilandia | 123

PAYASO IV: No es tiempo de globos multicolores, suspendidos en el aire por la

maravillosa magia de cuerdas invisibles.
PAYASO I: Por eso respetables espectadores, hemos decidido variar para siempre
nuestro espectáculo. Por eso…
PAYASO II: Y porque el amaestrador de pulgas…
PAYASO IV: Viejo y corto de vista…
PAYASO II: No pudo, con su menguada paga, reunir el dinero necesario para
comprar unos lentes de contacto.
PAYASO III: Porque la caballista…
PAYASO I: Digna de un concurso de belleza…
PAYASO IV: Ya cansada de saltar de caballo en caballo…
PAYASO III: Un buen día descubrió que otro tipo de saltos le producía mayores
placeres y mejores dividendos.
PAYASO II: Y el mago…
PAYASO I: ¡Nuestro respetable mago!
PAYASO III: ¡Nuestro benemérito mago!
PAYASO IV: ¡Nuestro excelso mago!
PAYASO II: Fue contratado por la televisión para grabar una serie de mensajes
comerciales por encargo de otros magos…
PAYASO IV: Que no siendo doctos en el arte de Merlín, han encontrado sin embargo
la bastarda magia de trasmutar espuma jabonosa en dólares.
PAYASO I: ¡Y nuestro perro sabio!
PAYASO III: ¡Maravilla de la inteligencia canina!
PAYASO II: Después de profundas meditaciones sobre el destino de su raza…
PAYASO I: Optó por escribir su biografía y retirarse a su antigua y placentera vida
de perro.
PAYASO IV: ¡Y el tragasables!...
PAYASO II: Con su espectáculo venido a menos…

PAYASO III: Y superado por las últimas proezas de la nueva generación de

comecables…
PAYASO IV: Decidió utilizar su número para promocionar la venta de un milagroso
tónico para inhibidos sexuales.
PAYASO I: Y por supuesto, nuestro gran hombre fuerte…
PAYASO IV: Reencarnación de Sansón…
PAYASO III: Émulo de Superman…
PAYASO I: Maravilla del subdesarrollo alimenticio, fue contratado al fin para
sostener la burocracia. (PAUSA LARGA Y TRANSICIÓN)
PAYASO III: Por todo ello, y porque nos preguntamos para qué sirve tanta magia…
PAYASO I: …Tantos colores.
PAYASO II: …Tantas musiquitas alegres…
PAYASO IV: …Cuando más allá de estas pistas…
PAYASO III: …Debajo de estas máscaras…
PAYASO IV: …La realidad es otra, triste y desapacible…
PAYASO II: Fuera de estas pistas ocurren cosas que la magia no puede remediar.
PAYASO III: ¡Oh, señor!, ¡Díganos algo! ¿Le gusta esta forma de vida? ¿Su vida?
¿Nuestras vidas? (PAUSA CORTA) A nosotros no. Hemos visto
demasiadas cosas.
PAYASO IV: Conocemos demasiadas historias.
PAYASO II: Sabemos de llanto de los niños.
PAYASO I: Del llanto acribillado.
PAYASO III: De la guerra y el hambre.
PAYASO IV: Estas cosas son parte de nosotros.
PAYASO II: Son el reflejo de nuestras propias vidas.
PAYASO III: Y no tenemos más remedio que contarlas. (TRANSICIÓN)
PAYASO IV: Pero permítasenos antes hacer una pequeña salvedad. Como payasos
que somos, y fieles a nuestra tradición milenaria, no tenemos otra

forma de contarlas como no sea de una manera payasesca, semejante

a esta máscara que es a un tiempo carcajada y llanto.
PAYASO I: ¡Señoras y señores!
PAYASO IV: ¡Respetabilísimo público!
TODOS: ¡He aquí nuestra primera historia!
P. II y III: Pero antes un mensaje comercial. (SALEN LOS PAYASOS II y III)

(ENTRA PAYASO I – HACE DE MIMO MIENTRAS SE ESCUCHA EN OFF)
PAYASO IV: ¡Caballero! ¡Deje de pertenecer al montón! Usted también puede
poseer su casa, su carro, su yate, su avioneta, con solo lucir una camisa
MAGIC-TRIUNF, está Usted en el camino de los triunfadores. No use
una camisa cualquiera. Destaque su personalidad, use MAGIC-TRIUNF
y las tirará patas arriba. (SALE PAYASO I)
PAYASO II: (EN OFF) ¡Y no se vayan que ya volvemos!
(AL COMPÁS DE UN TAMBOR ENTRAN LOS PAYASOS II, III y IV

ATAVIADOS DE INDIOS. SE MUEVEN Y SE SIENTAN EN LA FORMA
CARACTERÍSTICA EN QUE LO HACEN ESTE TIPO DE PERSONAJES)
PAYASO III: Gran Cacique, dentro de poco cerrarán tus ojos y tú subir al lado del
Gran Dios Sol. Entonces nosotros ser encargados de guiar nuestro
pueblo. ¿Qué hacer?
PAYASO IV: Necesitar ser justos y mantener principios de nuestro gran antepasado
Toro Colorado. Cada uno tener iguales derechos sobre lo que madre
tierra ha querido que sea de todos. Otras lunas vendrán y traerán otros
hombres. Ellos también deben aprender esto, para que sus almas no
sean ganadas por los maléficos flujos de Gran Dios Cabeza de Águila.
(MIENTRAS EL ÚLTIMO PARLAMENTO ES DICHO, EL PAYASO II SACA
UN ESTETOSCÓPIO Y AUSCULTA LA TIERRA)

PAYASO II: (LEVANTÁNDOSE) ¡Alguien venir, Gran Padre!

PAYASO IV: Ver, ver. (SALEN LOS PAYASOS II y III. EL PAYASO IV SE
DESPERSONALIZA RÁPIDAMENTE Y TOMA UNA ACTITUD DE
LOCUTOR DE TV.) Dientes sanos y radiantes, con crema LIMA al
instante. Diga a las caries adiós: Dales LIMA con K-2. (RÁPIDAMENTE
VUELVE A LA SITUACIÓN ANTERIOR. ENTRAN LOS PAYASOS II y III
ARRASTRANDO AL PAYASO I, QUE ESTÁ CARACTERIZADO COMO
BUFFALO BILL DESMAYADO)
PAYASO II: Gran Cacique, nosotros encontrar indio de otro planeta.
PAYASO IV: No hablar de planetas; nuestra civilización no conocer planetas todavía.
Más bien hablar de Cara-pálida.
PAYASO II: Entonces nosotros encontrar a un Cara-pálida. ¿Qué hacer?
PAYASO IV: Ley india decir que tener que ser bondadosos con hermanos llegados
de otras tierras. (A PAYASO II) Cabeza de León, traer agua y comida.
(EL PAYASO II SALE)
PAYASO III: Cara-pálida asustarse mucho al ver Mapuches.
PAYASO IV: Si hombre asustarse al ver otros hombres, no estar su alma limpia… A
no ser que los otros hombres ser policías.
PAYASO III: No decir policías. Nuestra civilización no conocer policías, todavía.
PAYASO IV: Ser verdad. Mapuches tener mucha suerte de vivir en este tiempo. Si
no nosotros hace muchas lunas haber dado un paso al más allá. (VE
AL PAYASO I) ¿Qué traer Cara-pálida en esas bolsas? (PAYASO III
TRAE LOS REVÓLVERES QUE PORTA EN LA BOLSA PAYASO I) Ser cosa
rara. Gran Padre en sus muchas lunas nunca ver cosa igual.
PAYASO III: Parecer pipa de la paz, aunque indio no entender dónde echársele
tabaco.
PAYASO IV: Por huequito parecerme a mí. (SEÑALA EL CAÑÓN DEL REVÓLVER)

(DURANTE ESTAS RÉPLICAS, EL PAYASO I HA IDO INCORPORÁNDOSE

Y VE AL PAYASO III QUE OCASIONALMENTE TIENE EL REVÓLVER
APUNTANDO HACIA ÉL)
PAYASO IV: Mirar, Cara-pálida, volver en sí.
PAYASO I: (ASUSTADO) No, por piedad, no dispare, soy un ciudadano pacífico.
PAYASO IV: (A PAYASO III) Cara-pálida delirar. (SE ACERCA A ÉL CON INTENCIÓN
DE CALMARLO)
PAYASO I: (HUYE DESPAVORIDO. EN ESE MOMENTO ENTRA PAYASO III QUE
TRAE EN SUS MANOS ALGUNOS ALIMENTOS, CON EL QUE SE
ENCUENTRA FRENTE A FRENTE) ¡Ayyyyy! ¡Tengan piedad de mi alma
cristiana!
PAYASO II: ¿Qué pasar a Cara-pálida? ¿Estar poseído por mal espíritu?
PAYASO IV: No saber. (SE ACERCA A PAYASO I) Tú, no tener miedo. Mapuches no
hacer daño.
PAYASO I: ¿Seguro? Entonces, por qué no le dice a él que me devuelva eso.
(SEÑALA LAS PISTOLAS QUE TIENE PAYASO III)
PAYASO IV: Traer, nosotros devolver pipa de la paz. (LE ENTREGA LOS
REVÓLVERES)
PAYASO I: Así está mejor. (AHORA TIENE LOS REVÓLVERES EN LA MANO Y LES
APUNTA) ¡Quietos!
PAYASO II: Yo traer agua y comida para ti.
PAYASO I: Muy bien, ponla allí. (EL PAYASO II DEPOSITA LO QUE TRAE SOBRE
UNO DE LOS CUBOS)
PAYASO II: Tú estar muy asustado cuando nosotros encontrarte.
PAYASO I: ¿Quién estaba asustado, yo? (RÍE) ¿Cómo pueden creer que tres indios
pintarrajeados van a asustar a Buffalo Bill? ¿Están locos? Bueno,
déjenme comer un poco de esto y permanezcan tranquilos.
(SALEN PAYASOS II y III)

(INMEDIATAMENTE SE ESCUCHA LA MÚSICA DE LA CANCIÓN DE LA

LOCA-COLA)
(EL PAYASO IV SE DESPERSONALIZA Y VA HACIA EL PROSCENIO,
DONDE LLAMA CON UN SILBIDO A PAYASOS II y III, QUIENES
CANTAN)
Canción
La belleza de la vida
La belleza del amor
Por si Ud., no lo sabía
Con loca-cola es mejor
Loca-cola
Un derroche de sabor
No le pares a la vida
No le pares al dolor
Tomate tu loca-cola
Y todo irá mucho mejor
Loca-cola
Loca-cola
Loca-cola, un derroche de sabor.
(SALEN PAYASOS II, III y IV)
PAYASO I: (ENTRANDO) Después de esto me siento mucho mejor. Estos

Cara-pintadas cocinan muy bien y además tienen unas tierras muy
fértiles. En mi calidad de Marshall de la Unión debo proteger estos

territorios para el bien común, y espero no tener problemas con estos

indios. ¡Hey, Caras-pintadas!
PAYASO IV: Tú comer ya, tener mejor semblante.
PAYASO I: Así es.
PAYASO III: ¿Qué hacer tú en las tierras de los indios Mapuches?
PAYASO I: Vengo en nombre del Gran Jefe Blanco a colonizar este territorio.
PAYASO IV: ¿Colonizar? ¿Qué querer decir colonizar?
PAYASO I: Eso quiere decir que todas estas tierras están en la zona de influencia
del Gran Jefe Blanco, y deben ser puestas bajo su protección.
PAYASO II: Tú estar equivocado, Cara-pálida; estas tierras hace muchas lunas ser
de los Mapuches y ellos protegerlas.
PAYASO I: Bueno, eso lo discutiremos después. ¿Tienen armas?
PAYASO III: ¿Qué querer decir armas?
PAYASO I: Pero estos indios no entienden un carajo. Eso quiere decir que si tienen
revólveres, rifles, fusiles, etc.
PAYASO IV: Nosotros no conocer ese pescado.
PAYASO I: Well. Well. ¿Con qué pelean ustedes?
PAYASO II: Indios cuando arrecharse tirar flechas. ¿Qué hacer Cara-pálida?
PAYASO I: Echar plomo.
PAYASO III: ¿Cómo ser plomo?
PAYASO I: Bueno, eso es más difícil de explicar. Sería necesario hacerles una
demostración práctica. Pero, dejemos eso para más adelante. ¿A
dónde tienen sus flechas?
PAYASO IV: Estar enterradas con hacha de guerra. Cuando nosotros necesitar,
subir a las montañas y buscarlas.
PAYASO I: Pero eso está prohibido por el Gran Jefe Blanco, nadie puede subirse
a las montañas, y menos en estos tiempos.
PAYASO II: Ley del Gran Jefe Blanco como que siempre jalar braza para su sardina.
Mapuches estar en contra de esas leyes.

PAYASO I: Estén o no estén en contra tendrán que obedecerlas y poner estas

tierras y sus armas bajo el control del representante del Gran Jefe
Blanco.
PAYASO III: Estas tierras ser de indios.
PAYASO IV: Nosotros no aceptar intervención de Cara-pálida en nuestro territorio.
PAYASO I: Estos indios se me están poniendo duros. Será preciso actuar
legalmente.
(SE VOLVERÁ RÁPIDAMENTE Y DISPARA CONTRA EL PAYASO IV QUE
CAE HERIDO DE MUERTE)
P. II y III: ¿Qué ser eso?
PAYASO I: ¡Eso es plomo!
PAYASO II: Plomo matar al Gran Padre.
PAYASO III: ¿Por qué Cara-pálida hacer eso? ¿Qué razón tener?
PAYASO I: Mis actos se sustentan en la Ley de interrelación dinámica entre el
tiburón y la sardina; pero eso no lo entienden ustedes. Lo importante
es que sepan que deben obedecer las decisiones del Gran Jefe Blanco.
Desde este momento el territorio de los Mapuches está bajo su
protección.
PAYASO II: Nosotros ser agredidos por Cara-pálida. Nosotros…
PAYASO I: A callarse. (DISPARA A LOS PIES DE PAYASO II y III MIENTRAS ÉSTOS
DAN SALTOS)
PAYASO IV: (INCORPORÁNDOSE. COMERCIALES) Saltos alegres y caminar feliz,
sólo los da U.S KISS, el zapato de los deportistas. (CAE NUEVAMENTE)
PAYASO I: Ya han visto la fuerza de mis argumentos, así que será mejor que se
pacifiquen. (A PAYASO IV) Y tú levántate y anda. Apúrate, que tienes
que hacer otro papel. Bien, bien, ahora haremos un tratado de
amistad. Siéntense y escuchen: el Gran Jefe Blanco comprará todo lo
que produzcan estas tierras y les venderá todo lo que ustedes
necesiten.

PAYASO IV: (INTERPRETANDO EL PAPEL DE UN NUEVO INDIO) ¿Y si nosotros no

querer, tú echarnos plomo?
PAYASO I: ¡Por supuesto! Si no, ¿cómo creen ustedes que podríamos llegar a un
acuerdo amistoso?
PAYASO III: Entonces nosotros vernos obligados.
PAYASO I: Ustedes están en libertad de aceptarlo. El Gran Jefe Blanco respeta la
autodeterminación de los Mapuches.
PAYASO II: ¿Cómo ser tratado?
PAYASO I: Ustedes nos darán pieles, oro, petróleo, hierro, uranio y otras cuantas
pendejadas.
PAYASO II: ¿Y qué ofrecer tú a los Mapuches?
PAYASO I: ¡Oh, todo un mundo maravilloso! La fuerza arrolladora del progreso
llegará a estas tierras. Traeremos Loca-Colas, Chiclets, Motorolas,
Máquinas de afeitar eléctricas, Marihuana, Twist, L.S.D., y otras
hierbas.
PAYASO III: ¿Y qué más contener tratado?
PAYASO I: Lo demás no tiene mucha importancia. Es muy simple. Ustedes
trabajan y nosotros nos encargamos del resto.
PAYASO II: Tú debes dejar tiempo a los Mapuches para pensarlo.
PAYASO IV: (A PAYASO III) ¿Tú, qué decir, pequeño Cara de Luna?
PAYASO III: También tener que pensarlo.
PAYASO II: Así ser.
PAYASO I: (SALIENDO) Bueno, les daré un poco de tiempo. ¡Eh, tú, ven acá! (EL
PAYASO II HACE MUTIS CREYENDO QUE LO LLAMAN A ÉL, SE LLEVA
AL PAYASO IV Y SALEN)
PAYASO II: Nosotros no deber aceptar ese tratado. Cara-pálida querer dominar
nuestras tierras.
PAYASO III: Además querer llevarse pieles y nuestro oro.
PAYASO II: Y cambiarlos por cosas raras que Mapuches no necesitar.

PAYASO III: Indios ya tener experiencia. Hace muchas lunas Colón darnos espejitos
que no servir para un coño, y cargar con todo lo de estas tierras; hasta
indios llevarse.
PAYASO II: Ser verdad. Y cuando Mapuches no querer ser más explotados,
entonces Cara-pálidas matarlos con arcabuces, que ahora llamarse
plomo. (ENTRA EL PAYASO IV EN ACTITUD SOSPECHOSA)
PAYASO III: (A PAYASO IV) ¿Qué pasar? ¿Qué decirte Cara-pálida?
PAYASO IV: Nosotros tener que firmar tratado. No haber otra salida. Cara-pálida
tener la fuerza.
PAYASO II: Mapuches tener derechos sobre este territorio.
PAYASO IV: Derechos no poder con plomo.
PAYASO III: Nosotros tener flechas.
PAYASO IV: Nadie tocará flechas. Indios acogerse a la coexistencia pacífica. Desde
este momento, yo mandar nación de los Mapuches y yo decidir firmar
tratado con Cara-pálida.
PAYASO II: Nadie nombrarte a ti Gran Piache.
PAYASO III: Tú querer usurpar poder para entregar nuestras riquezas al Gran Jefe
Blanco.
PAYASO IV: ¡Basta! (SACA UN REVÓLVER) Yo ahora tener la fuerza y dar un golpe
de Estado.
PAYASO II: ¿Qué ser eso?
PAYASO IV: Ser cosa nueva inventada por Gran Jefe Blanco. Dentro de pocas lunas
ponerse muy de moda en estos territorios.
PAYASO III: Tú ser traidor de la Nación Mapuche.
PAYASO II: Indios combatir…
PAYASO IV: ¡A callarse! (DISPARA AL AIRE)
PAYASO I: (ENTRANDO RÁPIDAMENTE) ¡Quietos! Es mejor que obedezcan. Como
Marshall de la Unión reconozco a Gran Cabeza de Títere como jefe de

este territorio y estoy dispuesto a ayudarlo contra cualquier

insurrección del enemigo interno.
PAYASO IV: Ya lo oyeron, Caras Pintadas. Desde este momento entra en vigencia
el tratado con el Gran Jefe Blanco. Estamos a las puertas de la historia,
así que a trabajar. (LES DISPARA A LOS PIES JUNTO CON PAYASO I.
LOS PAYASOS II y III SALEN)
PAYASO I: Well, well, very well, Gran Cabeza de Títere. En nombre de la Gran
Unión del Norte te saludo y garantizo nuestra amistad eterna. (SILBA)
Ahora debemos brindar por éxito de nuestro tratado. (ENTRA PAYASO
II, TRAE DOS BOTELLAS) ¡Salud! (TOMA)
PAYASO IV: ¡Salud! (TOMA) ¡Bruuuuuuf! ¡Jajui! ¡Brústico! Ser agua de brujo. Tener
candela adentro.
PAYASO I: Es lo mejor que se ha inventado para celebrar tratados. ¡Salud!
PAYASO IV: ¡Salud! (TOMA) ¡Breeeeef! ¡Sacatapicu! ¡Ser cosa muy buena!
PAYASO I: El Gran Jefe Blanco tiene muchas cosas buenas que ofrecerte.
PAYASO IV: (TERMINANDO DE TOMAR) ¡Acrooooostico! ¡Hijaaaaa! ¡Hijole! Indio
querer mucha agua de brujo. ¡Ser fenomenal!
PAYASO I: Como representante de la Unión te aseguro que si nos das en
concesión El Gran Lago y las tierras que lo rodean, enviaremos mucha
agua de brujo al territorio de los Mapuches.
PAYASO IV: (SIGUE TOMANDO) ¡Algraaaayuuuuscaaa! ¡Bruuuuuf! ¡Indio conceder!
¡Indio conceder!
PAYASO I: Concédenos la Sierra entre los grandes ríos y te daremos una diligencia
tirada por siete Negros de Nebraska.
PAYASO IV: (TOMANDO) ¡Tiquitititititutu! ¡Indio querer diligencia! ¡Indio querer
negros! ¡Indio conceder!
PAYASO I: Entréganos tus minas de Estaño, de Plata, de Esmeraldas, y te
daremos sonoras ametralladoras de Chicago.
PAYASO IV: ¡Yajuajuajú!

PAYASO I: … Para que protejas tus riquezas y a toda tu estirpe de traidores.

PAYASO IV: ¡Bruuuustico! Necesitar plomo. Indio conceder.
PAYASO I: Saquearemos tu azúcar, tus reses, tus bananas… tus ríos, pampas,
mares, tus montañas y nosotros te daremos muchas, ¡Loca-Colas!
PAYASO IV: ¡Jupipipitutu!
PAYASO I: ¡Neveras!
PAYASO IV: ¡Acrooooostico!
PAYASO I: ¡Radios!
PAYASO IV: ¡Crúúústilico!
PAYASO I: ¡Televisores!
PAYASO IV: ¡Úúúúújujuyyy! (CAE DESPLOMADO EN MEDIO DE ESTERTORES
ALCOHÓLICOS)
(ENTRAN LOS PAYASOS II y III) (EL PAYASO I RETIRA DE LA ESCENA
AL PAYASO IV) (TODOS SE DESPOJARÁN DE LOS ELEMENTOS
INDÍGENAS)
PAYASO III: (ENTRANDO) Así terminó la histórica reunión en que Gran Cabeza de
Títere, primer traidor de la Nación Mapuche, firmó la maravillosa
alianza que le propusiera el Gran Jefe Blanco. Entonces las legendarias
carretas que en antaño llevaron la civilización del Colt al Oeste de la
Gran Nación del Norte enfilaron hacia el Sur, aplastando todo lo que
se les oponía y devorando con feroz apetito lo que encontraban a su
paso. Así, sobre los miles de cráneos destripados por los nuevos
colonizadores llegó el progreso, y nació la pregunta: ¿Para quién?
(SALE PAYASO III Y ENTRAN LOS PAYASOS I y IV)
(EL PAYASO I LLEVA ANTEOJOS Y TIRA DEL PAYASO IV POR MEDIO

DE UN COLLAR DE PERRO)

PAYASO I: (MANTENIENDO EL ACENTO GRINGO) Lo fundamental ahora que

estamos en pleno proceso de explotación de los recursos naturales, es
realizar una perfecta combinación para explotar al máximo los recursos
humanos.
PAYASO IV: Nosotros nos encontramos abiertos a cualquier idea que signifique
progreso.
PAYASO I: Well. La tarea de ustedes en esta oportunidad, será propiciar en el
Parlamento la creación de leyes que protejan nuestras inversiones y
garanticen el buen funcionamiento de los mecanismos represivos.
PAYASO IV: Muy bien, en referencia a esa aprobación, usted conoce los
mecanismos que nosotros…
PAYASO I: Sí, sí, los conozco perfectamente. Habrá comisiones para todos.
PAYASO IV: Excelente. Puede usted tener plena confianza en que todo se realizará
de acuerdo a sus instrucciones. Sin embargo, para legislar
correctamente, es necesario que conozcamos las características y
mecanismos de esas empresas.
PAYASO I: Es muy simple. Una empresa se sustenta en la aplicación práctica de
la vieja teoría de la multiplicación de los peces y los panes.
PAYASO IV: Los cual sería como decir que la empresa privada es… Un verdadero
apostolado.
PAYASO I: ¡Exacto! Pero usted comprenderá mucho mejor si le hago una
demostración práctica. (SACANDO UN DÓLAR DEL BOLSILLO) ¿Ve
esto?
PAYASO IV: Nítidamente.
PAYASO I: ¡Lamentable error! Para que usted pase a formar parte de la empresa
privada tiene que estar plenamente convencido de que esto que tengo
en la mano no es un dólar.
PAYASO IV: ¿Ah, no?

PAYASO I: No.
PAYASO IV: Pero, entonces, ¿qué es?
PAYASO I: Primera lección: La empresa privada se sustenta sobre la capacidad de
crear un círculo que arranca de nosotros con uno y regresa a nosotros
con cien. En vista de los cual un dólar es sólo una posibilidad.
PAYASO IV: O sea, la posibilidad de multiplicarlo.
PAYASO I: Así es. Lo comprobaremos. (DA UNA PALMADA Y ENTRA PAYASO II)
Ahí está. Todo comienza cuando hay un hombre necesitado de trabajar
y otro dispuesto a explota… a ayudarlo. (A PAYASO II) ¿De qué se
ocupa usted?
PAYASO II: Soy panadero.
PAYASO I: ¿Panadero? Oh, very interesting. ¿Cuánto necesita para fabricar un
pan, digamos de un metro?
PAYASO II: Con material y mano de obra: Un dólar.
PAYASO I: ¡Good! (BUSCA EL DÓLAR POR TODOS LADOS Y NO LO ENCUENTRA.
NOTA QUE EL PAYASO IV TIENE UNA ACTITUD SOSPECHOSA) ¿Tiene
usted el dólar?
PAYASO IV: (HACE MUTIS DE BUSCARLO POR LOS BOLSILLOS HASTA QUE POR
FIN LO ENCUENTRA EN EL BOLSILLO DE LA FRANELA) Sí, sí. Perdone
usted. Fue un descuido involuntario.
PAYASO I: (APLAUDIENDO) ¡Bravo! ¡Bravo! Veo que asimila rápidamente las
enseñanzas. Pero no se exceda, y menos conmigo, porque puede
resultarle peligroso, muy peligroso. Puede perder su posición y su
cabeza, ¿Okey?
PAYASO IV: ¡Sí señor!
PAYASO I: (TRANSICIÓN A PAYASO II) Aquí tiene, amigo. Manos a la obra. (SALE
PAYASO II) Well. Well. Ya hemos puesto en funcionamiento el
engranaje. Este es un ejemplo simple, pero usted debe imaginarse las

proporciones que adquiere cuando se trata de petróleo, hierro, café y

otros especímenes.
PAYASO II: (ENTRANDO CON ENORME PAN) ¡Listo!
PAYASO I: ¡Fantástico! ¡Fantástico! Es admirable la capacidad de trabajo de este
hombre, si tomamos en cuenta su condición de subdesarrollo. Lo
felicito, amigo. Lo condecoraremos en el día del trabajador.
PAYASO II: Gracias. (HACE ADEMÁN DE RETIRARSE)
PAYASO I: No se vaya, que esto recién comienza para usted. (PAYASO II
REGRESA) Bien. (HACIA EL PÚBLICO) He aquí un pan listo para ser
vendido. (SE ACERCA AL PAYASO IV) Segunda lección: La empresa
privada radica en la capacidad de crear una espiral donde los sueldos
corren siempre detrás de los costos. Veamos. (DA UNA PALMADA Y
ENTRA PAYASO III) Ready.
PAYASO III: Ready.
PAYASO I: ¿Comienzo?
PAYASO III: Comience.
PAYASO I: Lección práctica para calcular precios de venta: (TODO DEBE SER
DICHO RÁPIDA Y MECÁNICAMENTE) Materia prima 25%. Mano de
obra 12%. Depreciación maquinaria 10%. Gastos administrativos,
sueldos y comisiones 15%. Mercadeo y publicidad 40%. Alquileres, luz,
teléfono y agua 2%. Impuesto sobre la renta, cuando lo pagamos 3%.
Reserva sobre pérdidas 10%. Transporte y almacenamiento 6%.
Seguro Social 4%. Seguro contra robos, incendios, sabotaje o fracturas
8%. Intereses bancarios 6%. Impuesto complementario 3%. Pago
patente 1%. Prestaciones sociales 10%. Utilidades trabajadores 10%.
Utilidades de la empresa 160%. Vacaciones 0,1%. Gastos no previstos
5%. Y varios 2%. ¿Total?
(PAYASO III SUMA, MULTIPLICA Y DIVIDE PORCENTAJES, ETC. SE
DEJA LIBRE EL DIÁLOGO AL INTÉRPRETE. EN MEDIO DE ESTO,

ARRANCA CON RITMO CRECIENTE HOJAS DE LA LIBRETA. ESTA

ACCIÓN DEBE SER SOSTENIDA HASTA QUE PRODUZCA CUALQUIER
TIPO DE REACCIÓN EN EL ESPECTADOR)
PAYASO III: Total… Seis dólares.
PAYASO II: ¿Cuánto?
PAYASO III: Seis dólares.
PAYASO II: Coño.
PAYASO I: ¿No le parece maravilloso?
PAYASO II: Yo no le veo nada de maravilloso. A mí me parece…
PAYASO I: (INTERRUMPIENDO) ¿Qué le parece?
PAYASO II: Que hay algo raro en todo esto.
PAYASO I: ¿Por ejemplo qué?
PAYASO II: Que yo haya elaborado el pan y ahora no pueda comprarlo.
PAYASO I: Ese es su problema y no tiene nada que ver con mi empresa. Usted
puede comer pan de segunda.
PAYASO II: Si el procedimiento fuese otro.
PAYASO IV: (AGRESIVO) ¿Qué sucede? ¿Duda usted de la honradez del
procedimiento?
PAYASO II: (ATEMORIZADO) No, no de ninguna manera.
PAYASO III: Lo que pasa es…
PAYASO IV: ¿Qué es lo que pasa? Aquí no pasa nada. (MÁS AGRESIVO)
¡Absolutamente nada!
PAYASO II: Pero podría pasar.
PAYASO IV: ¿Qué podría pasar?
PAYASO III: Que nosotros…
PAYASO IV: (COMO UN PERRO, AMENAZADORAMENTE A PAYASO III) ¡Grrrrrrrr!
PAYASO II: Bueno, pero no dejará que su perro lo muerda. (SALE PAYASO III
PERSEGUIDO POR PAYASO IV)

PAYASO I: Usted resulta muy ingenuo, my friend. Claro que dejaré que lo muerda.
Es más. ¡Le impongo la obligación de morderlo! (AZUZA AL PAYASO IV
SOBRE EL PAYASO II)
PAYASO IV: (SOBRE EL PAYASO II) ¡Grrr!
PAYASO II: Pero…
PAYASO IV: ¡Grrrr! (SALE PAYASO II PERSEGUIDO POR PAYASO IV)
PAYASO I: (SILBA Y LLAMA AL PAYASO IV COMO A UN PERRO) ¡Pinochet!
¡Pinochet! (ENTRA PAYASO IV) Well. Well. Estos son los riesgos que
tendremos que correr, pero con nuestro armamento moderno y
nuestros súper-héroes no tendremos nada qué temer. En la década del
setenta éste será un país próspero y floreciente. Sus habitantes serán
las nuevas Alicias de un país maravilloso. Ya lo verán. Ya lo verán.
(SALEN)
(ENTRAN PAYASO II y III, LLEVAN MÁSCARAS DE CALAVERAS. SU

ACTITUD CORPORAL DENOTARÁ AGOTAMIENTO Y DESNUTRICIÓN.
LA ESCENA DEBE SER HECHA A UN RITMO LENTO)
PAYASO III: Qué mal están las cosas. (PAUSA)
PAYASO II: Sí, muy mal; apenas si se consigue para comer. (PAUSA)
PAYASO III: Y eso sólo a veces; hoy no he conseguido nada. Absolutamente nada.
(PAUSA)
PAYASO II: Ni yo. (PAUSA)
PAYASO III: ¿Tienes un cigarrillo?
PAYASO II: Uno… Podemos compartirlo.
PAYASO III: Bueno. (NUEVA PAUSA) Me pregunto si esta situación no va a mejorar
nunca. (PAUSA)
PAYASO II: Quién sabe… a lo mejor hay un cambio… A lo mejor las cosas varían.
Nunca se sabe. (PAUSA)

PAYASO III: No sé… Hace muchos años que para mí las cosas son siempre iguales.
(PAUSA)
PAYASO II: No hay que ser pesimistas, hay que esperar. (PAUSA)
PAYASO III: ¿Esperar? Lo que yo me pregunto es hasta cuándo tendremos que
esperar. Yo creo que sería necesario… (PAUSA)
PAYASO II: ¿Qué?
PAYASO III: Nada, nada. Cosas que se me ocurren.
(ENTRE BASTIDORES SE OYEN ESTREMECEDORES LAMENTOS DE
PAYASO I, QUIEN APARECE EN ESCENA ACTUANDO
MELODRAMÁTICAMENTE)
PAYASO I: (GIRANDO EN CÍRCULOS SOBRE LA PISTA) ¡Ayyyyyy! ¡Ayyyyyy!
Malhadados zarpazos del destino, que agota la suerte de los hombres
y pone en entredicho la existencia del lado placentero de la vida.
PAYASO III: Y a éste, ¿qué le pasa?
PAYASO II: Debe estar loco. Con esta situación a cualquiera se le van los cables.
PAYASO I: (SIGUE DESPLAZÁNDOSE POR LA PISTA) ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Por qué
extraños caminos nos llega sigilosamente la desgracia, trocando en
desdicha lo que hasta ahora era ventura!
PAYASO II: La verdad es que no entiendo nada; pero por los lamentos debe ser
muy doloroso lo que le ocurre.
PAYASO III: Sin duda. Sería mejor que tratáramos de calmarlo. (A PAYASO I)
Hermano… Dínos, ¿qué te pasa?
PAYASO I: La desgracia ha tocado a mi puerta.
PAYASO II: ¿Estás enfermo?
PAYASO I: ¿Enfermo?, no. Loco. Se me ocurren las ideas más descabelladas del
mundo.
PAYASO III: ¿Y qué se te ocurrió?
PAYASO I: Pedir un aumento de sueldo.
PAYASO II: Pero eso no es ninguna locura.

PAYASO I: En estos tiempos sí que lo es, y sólo a mí se me podía ocurrir.

Resultado: Me despidieron.
PAYASO III: ¿Dónde trabajabas?
PAYASO I: En la Compañía General de Explotación de los Recursos Humanos, S.A.
PAYASO II: ¡Bárbaro! (A PAYASO III) Esa sí es una gran empresa. Tiene sucursales
en todo el mundo.
PAYASO III: (A PAYASO I) ¿Y qué hacías ahí?
PAYASO I: Nada. Prácticamente nada: barrer la fábrica, embalar la mercancía,
manejar la camioneta del reparto, dar de comer a los perros, llevar el
control de entrada y salida del personal, pagar los sueldos, llevar el
Seguro Social. Y por las noches cumplía función de sereno.
PAYASO III: ¡A la mierda! ¿Y a eso le llaman trabajo? ¿Cuánto ganabas?
PAYASO I: Ochenta a la semana.
PAYASO III: ¿Ochenta a la semana y todavía te lamentas? Yo creo que deberías
estar contento. Un año más y te chupan hasta los huesos.
PAYASO II: (A PASAYO I) ¿Cuándo te despidieron?
PAYASO I: Esta mañana.
PAYASO II: Entonces, ¿a estas horas deben estar buscando tu reemplazo, verdad?
PAYASO I: Seguro.
PAYASO II: ¿Con quién se puede hablar allá?
PAYASO III: Oye, tú no estarás pensando ir a buscar ese empleo.
PAYASO II: ¿Y por qué no? En todo caso, es preferible a no tener nada.
PAYASO III: Así no va a cambiar nada. Aquí lo que se necesita es que todo el
mundo…
PAYASO II: (INTERRUMPIÉNDOLO) ¡Lo que yo necesito es no seguir pasando
hambre!
PAYASO III: ¿Y para no seguir pasando hambre tienes que dejarte explotar? Eso es
precisamente lo que ellos quieren.

PAYASO II: Oye, no me importa nada de lo que dices. Mi problema es conseguir

empleo y ésta es una buena oportunidad, de manera que no voy a
desperdiciarla, ¡chao! (MEDIO MUTIS. A PAYASO I) ¿Por quién
pregunto?
PAYASO I: Es inútil.
PAYASO II: ¿Por qué?
PAYASO I: Yo mismo me metí en la cola para aplicar al trabajo de nuevo y hay
como quinientas personas, y todas vienen recomendadas.
PAYASO II: ¡Maldición, siempre resulta lo mismo!
PAYASO III: Sí, ¡siempre resulta lo mismo!
(PAUSA-REDOBLE DE TAMBOR Y ENTRA EL PAYASO IV)
PAYASO IV: (CON TONO DISCURSIVO) Pueblo de Credulilandia: esta noche el gran
salvador de la nacionalidad, o sea Yo, me dirigiré a todos los crédulos
para que resuene en sus oídos la inexorable voz de la verdad: Yo soy
la salvación. Yo soy Carlón. (SALE CANTANDO) ¡Carlón! ¡Carlón,
justicia social a millón!
PAYASO I: (A PAYASO II) Dicen que éste será un gran presidente.
PAYASO II: Yo creo que sí, por menos tiene bastante propaganda en Televisión.
PAYASO I: Además ha prometido acabar con los pobres.
PAYASO II: ¿Cómo?
PAYASO I: Ah, eso no lo sé, pero lo ha prometido.
PAYASO III: Promesas, promesas… Los anteriores también han prometido y
prometido y nada ha mejorado, que yo sepa.
PAYASO II: Pero éste no es igual a los otros. Éste rueda y camina; es un hombre
enérgico, distinto, con él las cosas van a cambiar… Nos dará paz y eso
que llaman ¡Justicia Social!
PAYASO III: ¿Y esa cosa quita el hambre?

PAYASO I: (ROMPIENDO CON LA OBRA) Oye, ¿estás seguro de eso está en la

obra?
PAYASO III: No. Sencillamente, me provocó decirlo.
PAYASO II: Pero eso, además de no estar en el libreto, no cabe allí.
PAYASO III: ¿Por qué no?
PAYASO IV: Se supone que tu personaje es el más consciente y él sabrá lo que es
Justicia Social.
PAYASO III: ¿Y si no lo sabe? Es algo de lo que se habla y nunca se ve.
PAYASO II: Bueno, bueno. No vamos a pelear por eso. Empecemos de nuevo.
PAYASO I: Toda la escena. (AL PAYASO IV) Tú, móntate en la escalera que
nosotros nos ubicamos como estábamos.
PAYASO IV: ¿Empiezo?
PAYASO I y II: Sí, dale. Que el público está esperando.
PAYASO IV: (MONTÁNDOSE EN LA ESCALERA) Pueblo de Credulilandia. Yo he
venido esta noche con la verdad en mis labios resecos por el sol de mi
sufrida Patria. Vengo a compartir la miseria y el hambre de mi pueblo,
bendita sea la democracia, nos encaminamos hacia la gran meta por
todos anhelada. (APLAUSOS Y VÍCTORES DE PAYASO I y II) Yo les
prometo solemnemente que apenas tome posesión de la presidencia,
emprenderé la total Nacionalización de los recursos naturales, hoy en
manos de los explotadores extranjeros.
PAYASO I y II: ¡Viva Carlón! (SUENA EL TELÉFONO) ¡Arriba Carlón!
PAYASO IV: (TOMANDO EL TELÉFONO) ¿Sí?
PAYASO I y II: ¡Carlón! ¡Carlón! ¡Carlón!
PAYASO IV: ¡Señor Embajador!
PAYASO I y II: ¡Carlón es la solución!
PAYASO IV: ¡Qué honor para mí!
PAYASO I y II: ¡Carlón es liberación!
PAYASO IV: No se preocupe. Cuestión de votos. Good bye.

PAYASO I y II: ¡Con Carlón Buffalo Bill go Home!

PAYASO IV: La reforma agraria durante mi mandato será un hecho.
PAYASO I y II: ¡Viva Carlón! ¡Con Carlón va la cuestión!
PAYASO IV: (TELÉFONO) ¿Sí?
PAYASO I y II: Con Carlón, a la tierra y el terrón.
PAYASO IV: ¿Señor Tragatierras?
PAYASO I y II: Dejará corto de vista, Carlón al latifundista.
PAYASO IV: No se preocupe.
PAYASO I y II: A la tierra y el terrón, los reformará Carlón.
PAYASO IV: Siempre a sus órdenes.
PAYASO I y II: ¡Saca la pata la ja, la reforma agraria va!
PAYASO IV: No se preocupe No se repetirá. (CUELGA EL TELÉFONO)
PAYASO I y II: Y ahora, ¿qué promete?
PAYASO IV: Aquí se está poniendo angostita la libertad de expresión. Ya no
demagogia se puede hacer. (PAUSA. ALZA LOS BRAZOS SALUDANDO)
PAYASO I y II: ¡Saca la pata la ja, la reforma agraria va! ¡Contra mareas y vientos,
Carlón nos dará un aumento! ¡No más tanques y cañón, escuelas hará
Carlón! (VAN SALIENDO DE LA ESCENA EN LA QUE ESTÁ EL PAYASO
III MIRANDO DESPECTIVAMENTE)
PAYASO III: ¡Farsante! (SALE PAYASO III – ESCENA SOLA)
(SE OYE REDOBLE DE TAMBOR)
PAYASO II: (IMITANDO LOS NOTICIEROS DE RADIO) ¡Atención urgente! ¡Noticia
de última hora! ¡Atención urgente! ¡Radio El Volante pica adelante!
¡Atención! ¡Urgente! ¡Noticia de último momento! ¡Atención! ¡Atención!
¡Atención! ¡Último minuto! Una vez realizados los escrutinios parciales
en una mesa electoral se puede predecir sin temor a equivocaciones
que el nuevo Presidente de Credulilandia es el Dr. Florencio Carlón, o
simplemente Carlón, como lo llaman la gente del pueblo humilde… Con
más información constante volverá Radio El Volante. (REDOBLE DE

TAMBOR) (ENTRAN PAYASO III y I) Pero antes, unos mensajes

comerciales.
PAYASO III: No sea anticuado, amigo. No use caballos en su carro. Póngale un tigre
y se convencerá de que rrrrrrrronca diferente.
PAYASO II: El Centro Electoral Permanente emitió hace pocos minutos un boletín
con el resultado definitivo y oficial de las elecciones. Pero antes un
sano mensaje comercial.
PAYASO I: Ahora los cuatrocientos kilómetros por hora al alcance de su carro, con
los nuevos y económicos tragapistas, que se agarran, se agarran se
agaaaaarrrrran a la carretera. Y recuerde, amigo: ¡Cuando maneje no
beba!
PAYASO III: Los escrutinios finales determinan el triunfo mayoritario del Dr.
Florencio Carlón, quien tomará posesión como nuevo Presidente el
próximo 19 de marzo. (A PAYASO IV) Ciudadano Presidente…
PAYASO IV: (ENTRANDO) No, no. Presidente a secas. Yo soy un hombre que se
debe al pueblo.
PAYASO III: Gracias, Excelencia.
PAYASO IV: ¿Cómo dijo?
PAYASO III: Gracias, Excelencia.
PAYASO IV: Oh, eso está mejor. Pero, usted venía a decirme algo.
PAYASO III: Sí, Excelencia. Una comisión de obreros petroleros reclama la
nacionalización prometida por Usted en su campaña electoral.
PAYASO IV: ¿Pero, cómo? Si hace más de cuarenta años que hemos nacionalizado
el petróleo. Debe tratarse de una provocación manejada desde el
extranjero para enfrentarnos con Buffalo Bill. Mándelos a la cárcel.
PAYASO III: ¿A la cárcel, señor?
PAYASO IV: Sí, a la cárcel. ¿Tiene algo de extraño?
PAYASO III: No, no, pero…
PAYASO IV: ¡A la cárcel!

PAYASO II: Los dirigentes de la Central Obrera piden el documento del aumento
de sueldos.
PAYASO IV: Es inaudito que los obreros no tengan otra cosa en qué pensar que no
sea en aumentos de sueldos. ¡Jamás demandan aumento de trabajo!
Mándelos a la cárcel.
PAYASO II: ¿A la…?
PAYASO IV: Sí, a la cárcel.
PAYASO I: Una delegación estudiantil solicita un pronunciamiento de su
Excelencia en torno a la autonomía universitaria.
PAYASO IV: ¿Autonomía? Éstos siempre están buscando un pretexto para no
estudiar y subvertir el orden. Mándelos a la cárcel.
PAYASO III: Las Ligas Campesinas demandan la promulgación de la Reforma
Agraria.
PAYASO IV: ¿Pero, cómo? ¿Esa gente se atreve a abandonar sus tierras para
reclamar algo tan insignificante? A la cárcel con ellos.
PAYASO II: Excelencia, una manifestación de amas de casa en contra del alto costo
de la vida…
PAYASO IV: Esto es insólito. Las mujeres también se han convertido en subversivas.
A la cárcel con ellas.
PAYASO I: Una manifestación… Una manifestación… Una manifestación…
PAYASO IV: ¡A la cárcel! ¡A la cárcel! ¡A la cárcel! ¡A la cárcel! (SOBRE EL ÚLTIMO
GRITO DE “A LA CÁRCEL”, EL PAYASO III ES LANZADO AL CENTRO
DEL ESCENARIO DE UN PABELLÓN)
PAYASO II: (ENTRA SEGUIDAMENTE) ¡Brutus! ¡Brutus! (PAUSA)
PAYASO IV: (ENTRA CARACTERIZADO DE BOXEADOR) ¡Sí, señor!
PAYASO II: Avísale al Jefe que tenemos un encargo de arriba.
PAYASO IV: ¡Sí, señor! (SALE)

PAYASO II: (A PAYASO III) Brutus, es un buen muchacho. Servicial, atento y con
gran corazón. Te voy a dar un consejo, y lo hago porque en cierta
forma estoy con ustedes.
PAYASO III: ¿Quiénes son ustedes? Que yo sepa no estoy con nadie.
PAYASO II: Comprendo. Comprendo. Es lógico que tengas desconfianza. ¿Conoces
a Víctor? Él te puede hablar de mí.
PAYASO III: No conozco a ningún Víctor.
PAYASO II: Bueno, de todas formas da lo mismo. Pero, óyeme todo lo que te digo.
Mejor es que sueltes todo lo que sabes y asunto concluido. Te vas hoy
mismo para tu casa y aquí no ha pasado nada.
PAYASO I: (ENTRANDO SEGUIDO DE BRUTUS) Buenas tardes.
PAYASO II: Buenas tardes, Jefe.
PAYASO I: (A PAYASO III) Buenas tardes, joven.
PAYASO III: …
PAYASO I: ¡Brutus!
PAYASO IV: ¿Le doy, Jefe?
PAYASO I: (AUTORITARIO) ¡Quieto! Silla y escritorio.
PAYASO IV: ¿Y los instrumentos JEFE?
PAYASO I: (MIRA INTERROGATIVAMENTE A PAYASO II, QUIEN AFIRMA CON LA
CABEZA) Sí. (PAUSA) Mata-mata, ¿estuvo usted en el allanamiento?
PAYASO II: Sí.
PAYASO I: ¿Y qué encontraron?: ¿Armas? ¿Propaganda? ¿Explosivos?…
PAYASO II: Libros, señor. Libros y una tela roja.
PAYASO I: ¿Una bandera? Grave, muy grave. Mata-mata, ¿tiene la lista de los
libros?
PAYASO II: Sí, Jefe.
PAYASO I: Léala.
PAYASO II: Caramba, Jefe…
PAYASO I: ¡Oh, es verdad! Lo olvidaba. (HACE COMO QUE LEE. LLAMA) ¡Brutus!

PAYASO IV: Sí, Jefe.

PAYASO I: Lee aquí.
PAYASO IV: “Rojo y negro” de… Stendal.
PAYASO I: Sigue…
PAYASO IV: Y éste otro, es de… Telstoy
PAYASO I: ¿De dónde sacará esta gente para publicar tantos libros? Sigue…
PAYASO IV: No hay más, Jefe.
PAYASO I: Mata-mata, ¿no había sino cuatro libros?
PAYASO II: Sólo había dos; no sé por qué pusieron cuatro.
PAYASO I: A lo mejor los encontraron después. (A PAYASO III) Bueno, amigo, tú
estás metido en esto hasta las narices. ¿Cómo te llamas?
PAYASO III: Cheo.
PAYASO I: Ese es un seudónimo. Queremos tu nombre.
PAYASO IV: (AGRESIVO) ¡Queremos tu nombre!
PAYASO III: José Rodríguez.
PAYASO I: ¿Dónde trabajas?
PAYASO III: En la Telefónica Nacional.
PAYASO I: ¿Qué haces allí?
PAYASO III: Trabajo.
PAYASO I: (A PAYASO IV) ¡Dale!
PAYASO IV: (GOLPEA A PAYASO III) ¿Se te refrescará la memoria?
PAYASO II: ¿Qué haces en la telefónica?
PAYASO III: Trabajo en el departamento de llamadas Internacionales.
PAYASO I: ¡Ajá! Un complot internacional. Allí recibes las instrucciones.
PAYASO III: No sé de qué me habla. No recibo instrucciones de nadie.
PAYASO II: ¿Y por qué no estás con nadie? ¿Quieres hacer la revolución tú solo?
PAYASO III: No seas estúpido.
PAYASO I: (A PAYASO IV) ¡Dale!
PAYASO II: ¿Y esta bandera roja?

PAYASO III: Es el trapo donde duerme el perro.

PAYASO I: ¿Dónde está el perro? ¿Quién es el perro? Mata-mata, ¿al perro lo
agarramos?
PAYASO II: No, Jefe. Al único que levantamos fue a éste.
PAYASO I: ¿Dónde está el perro? ¿Cuál es su concha?
PAYASO III: No se trata del perro que ustedes creen. Se trata del perro de la casa.
PAYASO II: ¡Aaah!, ¿con que quieres hacernos perder el tiempo?
PAYASO I: (A PAYASO IV) ¡Dale! (A PAYASO III) ¿Cuál es el perro que tú creías
que nosotros creíamos que era el perro?
PAYASO IV: ¿Cuál es el perro que creía que nosotros éramos perros?
PAYASO I: ¿Quién es el perro?
PAYASO III: No sé. Yo solamente…
PAYASO I: ¡Dale, Brutus!
PAYASO II: ¡Dale!
PAYASO I: ¡Dale!
PAYASO II: ¡Dale!
PAYASO I: ¡Habla, carajo!
PAYASO III: ¡Miserables!
PAYASO I: ¡Dale!
PAYASO III: ¡Ayyyyyy! (PAYASO III EXPLOTA Y CAE)
PAYASO IV: Explotó, Jefe.
PAYASO I: ¡Maldita sea, siempre resulta lo mismo!
PAYASO II: ¿Y ahora qué hacemos?
PAYASO I: Lo mismo de siempre. Llamar al mago para que lo desaparezca. Brutus,
avísale al mago y llévate este fiambre. (PAYASO IV SALE CARGANDO
A PAYASO III) ¡Yo no sé por qué estos subversivos de ahora no
aguantan nada! A mí me parece que estos tipos se mueren a propósito
para buscarnos un problema.
(ENTRA PAYASO III CARACTERIZADO DE MAGO)

PAYASO III: Buenas, buenas. ¿Otra vez en problemas? No sé qué sería de ustedes
y del país si no me tuvieran, sino tuvieran a su querido mago. (VIENDO
LA CARTILLA) A ver, a ver… Bien. El boletín podría decir… -“al no
atender el llamado, los efectivos policiales se vieron obligados a abrir
fuego contra los sediciosos”…-
PAYASO II: Dudo mucho que la gente pueda creer en eso.
PAYASO III: Después de que nosotros lo hayamos repetido unas diez mil veces,
todo el mundo quedará plenamente convencido. (AL PÚBLICO)
Ustedes, señores espectadores, no sabrán nada, absolutamente nada.
Es preciso guardar silencio, mucho silencio.
(ANTES DE TERMINAR ESTE PARLAMENTO FRASE PAYASO I SALE Y
ENTRA CON UNA GUITARRA Y COMIENZA LA MÚSICA. TODOS LOS
PAYASOS SE DESPERSONALIZAN Y SE VAN QUITANDO EL
MAQUILLAJE) (TARAREAN UNA CANCIÓN)
Canción:
Porque es preciso
Es muy preciso
Que sean sumisos (Bis)
Si un hombre muere Si un niño muere

Como aquí ha muerto De hambre y miseria
Y si otros mueren Si el pueblo sufre
Pidiendo pan La humillación
Gritando basta Tras el engaño,
Y liberación Tras de la burla
Vuestro silencio Vuestro silencio
Es la razón Es la razón
Porque es preciso… (Bis) Porque es preciso… (Bis)
Fin

ENSAYOS
EL SECTOR TEATRAL Y SU VISIÓN
DE LA REALIDAD CULTURAL VENEZOLANA
Introducción
La dinámica socio-política de este final de siglo está generando, de manera
radical, grandes cambios. Fogonazos de estas transformaciones,
inevitablemente también están apareciendo en este país tercer mundista,
llamado Venezuela.
En medio de este reacomodo, cada sector de la vida nacional se coloca en
orden de sus prioridades y partiendo de sus necesidades busca:
pragmáticamente algunas veces, intuitivamente otras, acciones metamorfosis,
adecuaciones o gestos sociales que resuelvan sus prioridades.
Así es que el sector teatral venezolano, respaldado con una presencia, que este
año es de cuatro siglos, con una conducta de constante quehacer, una carga de
experiencias apasionadas, con errores y aciertos y un alto sentido crítico y
autocrítico, tanto de lo propio como de su entorno, ha considerado expresar
públicamente sus reflexiones en lo concerniente al momento que se vive hoy
en el país, en lo relacionado a la situación del sector cultural y en especial al
teatro venezolano.
El sector teatral y su visión de la realidad cultural venezolana | 153

Los hombres y mujeres que conforman el sector se han caracterizado por
poseer plena conciencia de las situaciones vividas, causa por la cual, se sienten
obligados a tomar el recurso de expresar sus reflexiones e iniciativas para
propiciar avances que signifiquen puntos de partida a la discusión y al
accionar para lograr avances ciertos y en corto plazo para ubicar el teatro como
expresión artística y cultural como área de importancia en el espectro cultural
nacional y enclavado en la sociedad.
DE LOS MITOS Y SUS MITIFICADORES
El concepto y la conducta “tercer mundista”, en el hombre común y en la
sociedad en general, se sostiene con la presencia de mitos inventados o
propalados por interesados mitificadores que a fuerza de repetición se clavan
en el conciente y subconciente de los habitantes del país.
En el caso de la cultura, hay varios mitos que parecieran inamovibles y que ya
es hora de iniciarse una campaña para desarmarlos, enfrentarlos y aniquilarlos
definitivamente, ya que son un lastre sin asideros reales en el escenario
cultural del país. Esta campaña debe iniciarla, primeramente, quienes
conformamos el sector.
A continuación, algunos de estos mitos y sus mitificadores:
LOS ARTÍSTAS Y CREADORES SON UNOS BOHEMIOS
Este es un mito de gran arraigo popular, en especial por vivir en un país
tropical, alegre, gustoso de reuniones festivas, pero los mitificadores cada día

refuerzan esa imagen de nuestros artistas para desvalorizarnos, para
mantener libre la opción del poder de decisión en el ámbito de la
administración cultural y la relación social; agregado a los ya viejos epítetos
de matatigres e irresponsables, etc.; cuando la realidad es otra ya que más de
la mitad de nuestros artistas y creadores son ciudadanos con un alto sentido
de responsabilidad social, político y familiar, una formación académica
superior a la media nacional, y sin negar que deben existir excepciones, es una
situación que se da en cualquier sector social o gremial.
LOS CREADORES Y TRABAJADORES CULTURALES NO SIRVEN COMO
ADMINISTRADORES.
Durante siglos, nosotros, los que hoy se ha dado en llamar “trabajadores
culturales”, y que envuelve a todo creador, promotor, ejecutante o realizador,
hemos existido y trabajado apelando constantemente a su capacidad de
administrar eficazmente los escasos recursos humanos y materiales que hemos
tenido a disposición para producir un hecho o producto cultural.
Hemos existido a pesar de las actitudes mezquinas o ignoras tanto públicas
como privadas, sino ¿cómo explicar que en nuestro país existan músicos,
actores, bailarines, cantantes, orquestas, compañías de danzas, ballet, teatro,
poetas, narradores, titiriteros, etc….? ¿Es que estas verdades culturales
aparecieron gracias a la administración de algún funcionario burócrata?
Existimos gracias al esfuerzo permanente, al trabajo realizado, a la pasión y
las circunstancias que nos han obligado a ser eficaces administradores de

recursos materiales y humanos. Los mitificadores ocultan la verdad para no
ser desplazados.
LA CULTURA POPULAR ES EL FOLKLOR
Las posturas políticas pasan, pierden vigencia; los sistemas económicos son
una variabilidad permanente, pero la cultura es algo intrínseco al ser humano,
es lo único que queda arraigado en los pueblos en el transcurrir del tiempo. La
cultura sobrevive porque es popular, porque es de todos. Desde que el hombre
en su afán de disfrute del poder, se divide en clases, donde unas dominan y
otras son sometidas a los intereses fundamentalmente económicos y políticos,
se han creado controles de variados signos para permitir el privilegio del
disfrute de lo mejor, de aquellas expresiones artísticas o culturales de mayor
calidad. En estas variables de control está el mito del gusto masivo, de lo
cultural como especulación comercial, acuñando que lo mostrable como
expresión popular, a aquellas expresiones artísticas o culturales coloridas, de
estructuras activas y cercanas a modelos que pueden ser digeribles por “el
gusto turístico occidental”. Hoy los mitificadores latinoamericanos, destacan
ampliamente las expresiones populares mutiladas o adaptadas a ese gusto,
llamándolas folklor. Ocultando la verdad: que el teatro, la música el baile, la
poesía, la pintura en general han sido por siglos expresiones artísticas
populares; que creadores como: César Rengifo, Cruz Diez, Soto, Antonio
Lauro, Esteves, Nazoa… etc., han sido y son populares, tanto por la intención
de sus creaciones como por la expresividad de sus obras.

LA CALIDAD CULTURAL ESTÁ FUERA DE NUESTRAS FRONTERAS
Los mitificadores al estrechar la visión y el espectro de las manifestaciones
culturales, caen también en el ritornello del mito; desdibujándose sus sentido
de pertenencia e identidad nacional, transformándose, al obedecer las leyes
del mercado económico internacional, en gestores de una calidad cultural
exógena. Propiciando con una pasmosa eficiencia y administrando recursos,
la importación de eventos culturales con la etiqueta de internacional. La
gestoría de estos eventos ha ido colocando al país cultural en consumidores de
la vitrina cultural filtrada de los países del primer mundo, evidenciándose que
los clientes y consumidores de estos eventos son y serán siempre una minoría
de conciudadanos mitificadores. Es cierto que no debemos cerrarnos o
aislarnos de las expresiones culturales o artísticas del resto del mundo, pero
primero debería estar el país y sus habitantes.
LA CULTURA NO ES PRIORITARIA PARA EL DESARROLLO NACIONAL
Para los funcionarios del Estado Venezolano, en este momento, casi todo
contribuye al desarrollo del engrandecimiento nacional menos la cultura. Y
por el mito de que éstas no conforman sistemas de producción que generen
divisas, dólares. Para los mitificadores es importante destacar que en
Venezuela: el cine, el libro, no son aún industrias; que la danza, el ballet, el
teatro, están muy alejados del sistema productivo del show business que
permita exitosas giras y presentaciones en el resto del mundo. Toda actitud o
conducta del ser humano tiene una raíz cultural y mientras se desdeñe el

modelo positivo de la cultura de la gente, permitiendo a los medios de
comunicación masivos la sola proyección de modelos que no nos identifican
ni son los más positivos, estaremos desdibujados como país, como pueblo.
Quienes no colocan a la cultura nacional como prioridad nacional, es porque
están ya identificados con valores exógenos y ante la realidad nacional sólo les
importa el manejo y control presupuestario, no el desarrollo coherente y justo
de la sociedad en la cual vivimos.
LA CULTURA NO ES DESENTRALIZABLE
La presencia de Alcaldías y Gobernaciones con características autónomas,
dibuja en la teoría, una posibilidad de descentralización del poder político,
económico, social y cultural. Obligando a que los planes y proyectos de
desarrollo se localicen de acuerdo a las necesidades, condiciones y reales
posibilidades de la localidad o de la región permitiendo control y evaluación
concreta de los mismos.
En el caso de la cultura, la descentralización, al parecer significa una
complicación para el Estado y sus funcionarios; en especial en lo referido al
control y lo presupuestario. Control no ha habido por negligencia, porque
todo es “macro”, por la permanente situación de caos, porque quien
administra las necesidades y recursos ejerce el poder. Y lo referido a lo
presupuestario, éste siempre ha sido exiguo, manteniéndose una permanente
actitud, por parte de los funcionarios, de irresponsabilidad. Desde las
regiones o desde las localidades obligaría a detectar fácilmente las necesidades
y perspectivas de desarrollo haciéndose más justo, equitativo y real tanto el

control de las acciones hacia el desarrollo cultural, como la distribución
administrativa. En medio de este pánico por la descentralización cultural, se
acuña apasionadamente que la cultura no es descentralizable para mantener
estancos nacionales y centralizados a las expresiones culturales y artísticas,
manteniéndose desde el curul, despacho o gerencia el poder, el prestigio
personal, la representación internacional…
LOS ARTISTAS SON UNA DECORACIÓN SOCIAL
Venezuela como país mantiene en sus relaciones internacionales cientos de
convenios de intercambios culturales, los cuales o no se cumplen o se efectúan
en un 90% sin el control ni el conocimiento del organismo encargado de la
cultura del Estado. Ya que tales eventos, cuando se cumplen, son programados
y realizados como parte de una decoración, de un evento de relaciones
sociales, no como un hecho de trascendencia creadora, de reafirmación de la
identidad, de exaltación de valores de la cultura y el arte nacional. Tanto es
así, que cuando una agrupación cultural o artística o un creador se hace
presente en el extranjero, casi siempre por propio esfuerzo e iniciativa, las
Embajadas, el Ministerio de Relaciones Exteriores, los Consulados
responsables de esta presencia evaden cualquier gestión necesaria y en todo
caso cuando las agrupaciones o personalidades, también por propia iniciativa
concurren a solicitar colaboración, promoción o apoyo, lo más que se les da es
una recepción social.
Los artistas solamente son usados por los políticos como imagen pública útil
para sus campañas electorales, para el retrato de prensa, para la noticia

televisiva, apara apantallar durante sus actos sociales. Esta situación ha
desdibujado el verdadero papel del artista ante la sociedad, creándose así, una
especie de clan, tribu o secta, alrededor de algunos personeros del gobierno de
turno, que se prestan a esta utilización indigna para que se les permita ser los
allegados a los privilegios presupuestarios en nombre de la actividad cultural,
envileciéndose cada vez más, al promover el egoísmo, el servilismo y la
mediocridad reforzando el clientelismo político y el compadrazgo, evidentes
conductas negativas para el desarrollo del colectivo cultural, que muchas
veces no nace del funcionario sino de éstos “siguis”, quienes ante cualquier
crítica o reclamo directo o colectivo, esgrimen la teoría de la sobrevivencia o
de que los demás no son audaces.
La presencia de estos detalles, presentes en la vida cultural del país, tiene como
objetivo el destacar el perfil de cualquier funcionario cultural en cualquier
estamento, en cualquier lugar del país. Reforzando la alta autoestima que
mantenemos los hombres y mujeres que conformamos el sector cultural en
comparación a otros sectores de la sociedad venezolana. Lo cierto, es que mitos
tales como los señalados, tales conceptualizaciones deben ser modificadas,
deben actualizarse para poder avanzar.

QUÉ PROPONEMOS
El pueblo: los venezolanos honestos, abnegados, patriotas están cansados de
oír promesas, críticas, denuncias. Nosotros no pretendemos con este
documento repetir las mismas letanías, no pretendemos estar en la acera del
frente porque estamos en el medio de la crisis, de las necesidades inminentes
y en tal posición queremos aportar soluciones, en especial a lo relacionado a
la cultura nacional y su administración, enumerando a continuación algunas
ideas, las cuales estamos en condiciones y capacidad de ampliar, discutir,
profundizar si es que encontramos en las instancias con poder de decisión
oídos:
1.- Que el Conac tenga rango ministerial.
2.- Que se creen Institutos Nacionales Autónomos de Artes Escénicas, de Artes
Auditivas, de Artes Visuales, de Literatura, de Expresiones Culturales
Comunitarias, de Previsión Social del Trabajador de la Cultura, encargadas de
ser los entes ejecutores de la política cultural del Estado. Con representación y
aporte mixto, sociedad civil del sector cultural y el Estado y adscritas al
Ministerio de la Cultura.
3.- Que los funcionarios y personal administrativo y obrero sean designados
entre quienes se identifiquen con el desarrollo cultural del país y tengan
propuestas de vida en expresiones artísticas.

4.- Que el Estado aporte más del uno por ciento de su presupuesto para la
gestión cultural.
5.- Que se derogue la actual Ley del Conac, para decretar otra que se adapte a
la realidad cultural del país.
6.- Que se apruebe una Ley de aporte impositivo, directo a la industria y el
comercio para la cultura.
7.- Que todos los sectores culturales mantengan una relación directa con el
Estado por intermedio de gremiaciones, de manera que para las decisiones
nacionales en el campo de la cultura se tengan vías de participación directa.
8.- Que se intensifique la tímida política de recuperación de infraestructura a
nivel nacional, con la finalidad de garantizar espacios dignos a todas las
expresiones culturales y artísticas.
9.- Reforzar la gestión de las entidades culturales de la sociedad civil con una
presencia mixta, sociedades civiles y Estado.
10.- Profundizar en la calidad y cantidad de la formación de recursos humanos
para todas las áreas artísticas.
11.- Que de inmediato el equipo de Dirección del Conac se apoye en aquellos
sectores culturales con presencia nacional, para gestiones que tiendan a

conformar otro aparato Estatal de cultura que esté en mejor sintonía con la
realidad actual de la cultura del país.
12.- Que la cultura, como área prioritaria para el desarrollo del país, esté
presente en los planes de la nación.
Los hombres y mujeres del teatro venezolano y sus agrupaciones teatrales
asumimos, con pasión y de manera constante, los retos a cambios y queremos
ser entes impulsores de cualquier gestión o diligencia necesaria para colocar a
la cultura fuera de las circunstancias que hoy atraviesa.
El Consejo Nacional del Teatro en varias oportunidades ha fijado posición
referida al sector, tanto internamente en el Conac como hacia la opinión
pública y hoy nuevamente, de manera abierta, franca y solidaria propone a las
autoridades del CONAC, al CONGRESO NACIONAL, al EJECUTIVO
NACIONAL, a las GOBERNACIONES y ALCALDÍAS, a los GREMIOS
CULTURALES y ARTÍSTICOS, la realización de acciones, de eventos, que
sean necesarios para motorizar los cambios a favor de la cultura. Estamos
consciente que el liderazgo para canalizar y realizar estos cambios no se
decretan ni se nombran a dedo, aparecen en la dinámica dela acción, del
quehacer, de la pasión y la constancia, todos estamos involucrados, todos
somos sensibles al momento que vivimos, todos somos responsables.
Pedro Riera
Caracas, 15 de junio de 1995

Consejo Nacional de Teatro-Conac

¿LA CLASE OBRERA VENEZOLANA TIENE DRAMATURGIA?
Desde el Estado Vargas, territorio de recién data, abordo en esta nota un tema
sin aparente importancia para el ciudadano común, como el señalado como
título. Y lo hago por la cercanía de la fecha 1 de Mayo y por ser un tema de
permanente atención en mi vida intelectual y como usted, amigo lector, ignora
esta faceta que ha caracterizado mi producción artística, paso a informarle
someramente algunos datos: en 1975 publiqué un Álbum de serigrafía
“Luchas y Perspectivas de la Clase Obrera” con la autoría conjunta de Alexis
Sequini y Juan Plaza. En 1979, escenifiqué en el Teatro Nacional, en el marco
del IV Festival Nacional de Teatro, el espectáculo Constructores de Futuro. En
el año 1980, publiqué la obra teatral Chicago 1886. Y en 1998, publico la obra
teatral El Caballo y el Cangrejo, en el libro titulado Los Indolentes, cuyos
contenidos y temáticas están enmarcados con aspectos de la vida y luchas de
los trabajadores nacionales e internacionales. Debo señalar que estas
publicaciones y actividades han sido realizadas con recursos y apoyo de El
Teatro del Triángulo. También en mi vida como ciudadano desde 1961 he
participado, al lado de luchas sindicales como dirigente, solidaridad,
propaganda con los trabajadores en huelgas de la CABEL y FORD en Valencia;
¿La clase obrera venezolana tiene dramaturgia? | 164

Radio Continente, Venevisión y Fundarte, en Caracas. Creo que este aval es
suficiente para hablar con propiedad de lo general o las particularidades de la
clase trabajadora venezolana.
Los obreros nacionales están ausentes en el ámbito del teatro venezolano,
tanto como personajes, conflictos o atención. En la historia del teatro vernáculo
hay algunos atisbos que son importantes señalar, como los realizados durante
la década de los años 40, cuando algunos grupos teatrales populares
presentaban en sus veladas teatrales títulos como estos: Abajo el Gobierno; Ese
maldito dinero; A falta de pan, buenas son tortas; El Rastrojal; Todos contra el que
trabaja; textos dramáticos que presentaron a los trabajadores de la Caracas de
ese entonces; en la década de los 70, el grupo teatral de Ingeniería de la UCV,
dirigido por Yorlando Conde, produjeron una obra de creación colectiva
dedicada a la Muerte de un obrero en el barrio de Lídice, por la policía política
de Rómulo Betancourt; y El Teatro del Triángulo con las obras Búfalo Bill en
Credulilandia, creación colectiva dirigida por Luís Márquez Páez, que en su
momento significó un impacto nacional y fue presentada con éxito en
Colombia, México y California; así como la obra Un despido corriente, del
dramaturgo argentino Roberto Desaloma, con adaptación a la realidad de los
trabajadores del transporte público del país, también de repercusión nacional.
Este preámbulo nos ubica en el presente donde observamos una cartelera
teatral signada por la presencia de personajes y temas relacionados con la clase
media repletos de temas sobre homosexualidad, la feminidad y ejercicios
intelectuales con autores clásicos y contemporáneos. Y creo que ello es lógico
que ocurra, porque quienes hacen teatro o lo escriben están plenamente
identificados con la clase media y sus creaciones son sobre temas y

circunstancias en las que viven y los trabajadores no forman parte de su
entorno cotidiano.
Creo que esta realidad ocurre porque nuestro país es rentista, porque vivimos
del petróleo, donde solo 1.700.000 personas son sindicalizados; de las cuales
solo 30% de ellos responde a los parámetros de trabajadores vinculados a la
producción industrial como lo son el petróleo, minería, construcción y textiles,
el resto de los sindicalizados son trabajadores de empresas multinacionales
dedicadas a la industria ensambladora, incluyendo en este estanco a la
industria de la comunicación y finalmente a los obreros y empleados
dedicados al funcionamiento de los servicios públicos en manos del Estado
Venezolano. Ante esta realidad, el resto de los 24 millones de habitantes no
tiene conciencia de clase trabajadora ni presencia productiva, porque están
ubicados en lo que hoy llamamos economía informal, integrada por pequeñas
empresas, la actividad comercial y mantenimiento hogareño. Por lo que el
empresario nacional, en mi país, nunca ha corrido riesgos de inversión,
siempre se ha pegado a los recursos económicos del Estado dedicándose al
comercio, la importación y la especulación del capital. Ante estas
circunstancias el ciudadano común le es fácil identificarse con una agobiada
clase media en lo referido a modelos de vida. Por lo que identifica a uno como
obrero es la exacta ubicación que tengamos, con nuestra labor, en los medios
de producción (industrias, empresas, etc.)
El desarrollo industrial es el factor que permite la existencia del obrero, porque
necesita manos y sangre para producir, aun cuando el progreso tecnológico y
su uso, haya desplazado significativamente en el proceso productivo a
contingentes humanos. La eterna lucha por la dignidad de vida en la relación

de producción, permite la aparición de obreros con conciencia como tales. Y
este es el reto que tenemos los venezolanos y todos los habitantes del tercer
mundo. En este escenario social y considerando los valores éticos que
caracterizan a la clase obrera mundial, son muy pocos los compatriotas que
podemos identificar como pertenecientes a la clase obrera, puesto que la
mayoría de los venezolanos estamos más cercanos al concepto de “pequeño
burgués”, porque nos defendemos para subsistir en la vida al poseer: algún
instrumento o equipo que permite producir algún servicio a otros usuarios u
objetos aptos para la comercialización: taxis o algún vehículo automotor,
cocinas, máquinas de coser, equipos de reproducción gráfica, local que utiliza
para gestiones ante el Estado, distribución de alimentos y alquiles,
herramientas para talleres, etc., aunado a la creatividad que nos caracteriza, a
lo poco que atajamos del reparto petrolero y a la aplicación de la Ley Orgánica
del Trabajo vigente.
Y volviendo al teatro, cómo pretendemos que los intelectuales y creadores se
vuelquen con obras obreristas o de clase obrera, cuando los escasos obreros y
organizaciones obreras que tenemos en el país no consideran importante verse
reflejados en obras literarias, teatrales, pictóricas o musicales, cuando el resto
de la población está adormecida por los valores exógenos que difunden los
medios de comunicación, cuando los maestros y profesores desechan, en el
aula, el refuerzo de la identidad circundante, cuando los funcionarios
gubernamentales consideran al arte y la cultura un adorno, cuando las
comunidades ignoran que el arte y la cultura son un instrumento válido y
eficaz para dignificar sus vidas.

Responsablemente continuaré produciendo creaciones en escena y la palabra
escrita con la presencia de este sector de la sociedad venezolana e invito a que
otros también lo hagan. La historia y la vida, implacablemente, ubicarán la
importancia de la clase obrera.
Pedro Riera

EL TEATRO EN EL SISTEMA EDUCATIVO VENEZOLANO
Como preámbulo, fijo mi posición en lo relacionado a la realidad cultural
mundial: hace ya varias décadas que la dominación político militar de una
nación sobre otra, es obsoleta; hoy la dominación es económica,
transformándose en una guerra permanente y global comandada por las
transnacionales de la economía que centralizan su combate en el ámbito
cultural y para ello utilizan la tecnología y los medios de comunicación de
masa, como penetrantes y efectivas armas de guerra.
En este contexto, reconozco que no soy un investigador y que sobre ambos
temas (teatro o educación) existen valiosos trabajos de prestigiosos
investigadores y pensadores Latinoamericanos a quienes pienso deberíamos
desempolvar, sin prejuicios, para comprender y entendernos.
Cualquier análisis, en este sentido, obliga a ubicarnos en el contexto en el cual
vivimos, encontrándonos en un continente sumido en el subdesarrollo y sin
salida evidente a corto plazo; donde las deficiencias, ausencias y distorsiones
socio políticas son un lugar común, enmarcadas en un blindaje de injusticias
en todos los órdenes de la vida cotidiana y ávidas de urgentes y radicales
decisiones que permitan revertir esta situación. Tal tarea implica
El Teatro en el Sistema Educativo Venezolano | 169

obligatoriamente, como estrategia, la utilización de la educación, la cultura y
el arte como herramientas que garanticen, en el futuro, efectividad con arraigo
social, y ello sólo es posible atendiendo directa, responsable y eficientemente
al sector mayoritario de nuestra población, que es y será siempre, la infancia y
la juventud.
Profundizar en las implicaciones de esta estrategia, va más allá del espacio del
presente escrito, por ello, solo destacaré cuatro aspectos que están arraigados
entre los funcionarios del Estado, responsables directos, indirectos y
transversales de la gestión cultural; el sector cultural de los consumidores de
productos culturales y los cultores; los integrantes del sector educativo y los
ciudadanos; todos en los cuales he observado las siguientes conductas y
opiniones:
1.- Ignorancia de lo cultural en el tejido social.
2.- La cultura no es prioridad.
3.- Sin cultura no habrá cambios ni revolución social, y la posición de un
pequeño sector que considera que se nos ha impuesto un modelo cultural.
Trataré de ubicar el contenido de tales observaciones: el primer punto, lo
comenté en el programa “El Teatro en Vargas” de Radio Guayra del Estado
Vargas, con el ejemplo de una visita del Alcalde a la población de Carayaca,
quien prometió la construcción de un edificio para uso cultural en esa
población. A simple vista es un aplaudido compromiso, pero al reflexionar
sobre ella, detectamos que en Carayaca la actividad cultural de esta población
y sus manifestaciones populares están relacionadas con el folklore y la
artesanía que tradicionalmente se realiza en calles y barriadas, con escasa o

nula ayuda y atención oficial y, por lo tanto, no es una necesidad significativa
la construcción de un edificio para la cultura local.
Otros ejemplos que demuestran que con edificaciones no se hace cultura, es la
existencia del Teatro Municipal de Puerto Cabello, El Teatro Cajigal de
Barcelona, el Teatro de SIDOR en Matanzas, el Teatro Pedro Elías Gutiérrez
de Maiquetía, El Teatro Andrés Bello en San Felipe, el teatro de la Casa Sindical
en Caracas y otros ubicados en Mérida, Guanare, Valencia, que al carecer de
grupos residentes de teatro, danzas, orquestas, etc., sólo se utilizan para
esporádicos eventos faranduleros, actos oficiales y graduaciones escolares.
Entiendo que construir tales proyectos e iniciativas arquitectónicas, conlleva
el objetivo de justificar la inversión presupuestaria del Estado, dar empleos,
posibilitar el despilfarro entre los contratistas y finalmente reforzar la
burocracia, ya que, una vez concluida la obra se nombraría un personal para
la administración y cuidado de estos locales. En fin, se crea en cada
oportunidad lo que denominamos “un elefante blanco”, donde los artistas,
cultores y hasta la población no estarán presentes. La ignorancia en estos casos
está en la creencia de que construir edificios para uso cultural es desarrollar a
la cultura, obviando la presencia y participación directa de los ciudadanos de
la localidad, que son quienes promueven y realizan estas tareas. De existir
conciencia de la importancia de la presencia cultural en la vida ciudadana por
parte de los funcionarios del Estado, la orientación de su gestión se inclinaría,
sin duda alguna, hacia la realización de programas y proyectos de formación
y apoyos financieros hacia los entes cultores, creadores y los habitantes
sensibilizados a lo cultural, para así crear condiciones dignas y permanentes

que les permitan expresarse estéticamente, según las necesidades de su
entorno, con lo cual en un mediano y largo plazo justificaría la dotación de
infraestructuras acorde a su desarrollo, no antes.
Esta reflexión me obliga a recordar, una vez más, que la cultura es la columna
vertebral de una sociedad, donde el ser humano con una actitud consciente o
inconscientemente asume su condición de creador, produciendo respuestas a
las necesidades materiales, sociales y espirituales acordes con el entorno que
habita y que se evidencia en la presencia de variados modelos y productos
para la vestimenta, la alimentación, los gustos visuales y sonoros, el habla
cotidiana, símbolos gestuales colectivos y plásticos o de recreación, sistemas
de producción e intercambio comercial. Es ignorancia no entender que la
cultura está presente en el tejido social, incluyendo el núcleo familiar.
En cuanto a la justificación de que la “cultura no es prioridad”, aparece cuando
se compara a la cultura con los problemas o crisis sociales y económicas, como:
el desempleo, la pobreza crítica, la débil organización comunitaria, la
deficiente e injusta seguridad social, inflación etc., que al pesar su impacto en
la sociedad ubica a la cultura en el último escalón de prioridades para ser
atendida por el Estado. Este tema lo expuse con más amplitud en el Palacio de
las Convenciones de la Habana en 1985 durante el “Encuentro de Sindicalistas
de Latinoamérica y el Caribe contra la Deuda Externa”. Retratando en esa
oportunidad con varios ejemplos a los gobernantes de Latinoamérica, con las
excepciones del caso, que con ligereza se justifican al relegar a la cultura con
expresiones como: “con la cultura y el arte no se come, no se sana

enfermedades, no da vota, no se posee un techo, no se transporta nadie”; y que
como una lápida afirman que presupuestar recursos económicos para la
cultura y el arte significa mantener a unos ‘poetas’ o ‘locos’ que no producen
ningún beneficio material ni prestigio social.
Y en cuanto a la consigna de quienes estuvieron alguna vez en las filas de la
llamada izquierda, que espetan: “Sin cultura no habrá cambios ni revolución
social”, hay que señalar que la misma se sostiene sin profundidad conceptual,
porque la muletilla de “cultura popular” en la que basa e intenta justificar tal
consigna, evidencia una posición de auto-marginación y baja autoestima, ya
que la cultura es cultura, que al analizarla por calidad artística o social, puede
considerarse mala, buena, excelente, local o exógena, nunca ausente ni
excluyente; en especial cuando estamos en un país de clara composición
multiétnica, poli clasista y pluricultural, demostrándose una ingenuidad
intelectual al pretender que la gestión cultural del Estado se oriente, por
ejemplo, hacia un predominante contenido “obrerista”, cuando las personas
sindicalizadas apenas alcanzan a 1.500.000; cuando el parque industrial está
caracterizado por el ensamble y la distribución de productos importados;
donde la llamada clase media nacional ha sido -en estos últimos sesenta años-
la que se ha “apropiado” del quehacer cultural; cuando los contenidos
propalados por los medios de comunicación audiovisuales han mellado
importantes aspectos de nuestra nacionalidad. Insistir en la implementación
oficial que se desprende de la consigna antes señalada, es justificar la no-
inversión de los recursos y políticas necesarios para la cultura y el arte por
parte de los gobiernos de turno.

Por eso afirmo con certeza, para llegar al último punto de mis observaciones,
que la actual situación que vive el sector cultural en nuestro país y en
Latinoamérica es el resultado de la implementación de un modelo cultural con
claros intereses ideológicos exógenos. Posición personal que mantengo, por
ser la conclusión a la que he llegado como producto de la observación y del
seguimiento que he realizado -hasta donde he sido capaz- de las gestiones,
acciones y resultados realizados en nuestro país desde la creación del INCIBA
hasta hoy; y cuyo análisis fueron el centro de muchos encuentros con el pintor
y dramaturgo César Rengifo. Por eso afirmo que la cultura en nuestros países
desde de la llegada de los españoles, jamás se le ha permitido ser autóctona y
hoy, al mantenernos inmersos en el subdesarrollo, es el escenario propicio
para que desde los centros de poder mundial impongan con facilidad
proyectos y orientaciones en lo económico, político y cultural, porque desde
ese estrato de poder mundial sí se tiene claridad de la enorme importancia del
significado y presencia de lo cultural en una sociedad. Este “modelo cultural”
centra su acción en el individualismo, en remarcar lo que le permite
profundizar las divisiones sociales dentro de los parámetros de pertenencia
materiales, acumulación de riquezas y uso de tecnologías; y no por división
de clase basada en el análisis marxista que define la división de clases sociales
dependiendo del lugar que se ocupa en los procesos de producción.
En este sentido me permito señalar, a vuelo de pájaro, que en la historia
cultural de nuestro país se detecta el logro de estos objetivos cuando en los
años 40 del pasado siglo, se promovió con toda intencionalidad a un pequeño
sector de la sociedad caraqueña como la “intelectualidad venezolana”, quienes

se encargaron de acuñar: “Que la cultura y arte nada tienen que ver con la
política”, anclando la responsabilidad social del intelectual y el creador
vernáculo; o que “El arte es una manifestación contemplativa y universal”,
enclaustrando las referencias locales autóctonas y de identidad colectivas bajo
el concepto de folklóricas y de mentalidad parroquial, y aquellos que no se
casaron con esta orientación, fueron y siguen marginados, sin siquiera
considerar “la calidad” de sus producciones.
En descargo de tales orientaciones tenemos que durante esta década de los 40
en Latinoamérica floreció un sentimiento nacionalista, con gestiones y
productos donde se intentaba reafirmar las raíces culturales y étnicas de los
pobladores originarios. Esta corriente impregnó a algunos de nuestros
intelectuales y artistas, entre quienes se destaca al maestro Luís Beltrán Prieto
como importante promotor y en cuya gestión se realizaron proyectos
culturales y productos artísticos que redimensionaron, en su momento,
nuestra identidad nacional, tales como: “El Retablo de las Maravillas”, las
obras arquitectónicas de Villanueva, las creaciones escultóricas para
ambientación pública de Narváez y Colina, el reconocimiento de nuestra
riqueza folklórica que impulsó el poeta Juan Liscano, la aparición de César
Rengifo como dramaturgo y finalmente la inclusión en la enseñanza pública
básica de contenidos artísticos y folklóricos, que reforzaban nuestra identidad
como nación.
Los intereses económicos y políticos del poder mundial, reaccionaron ante
estos atisbos de rescatar y redimensionar la identidad nacional y no dudaron
en etiquetarlo de “un peligro promovido por el comunismo internacional”,
propiciando, apoyando y derrocando en ese ínterin a varios gobiernos;

proceso que se detuvo con la caída de la dictadura de Marcos Pérez Jiménez y
desde ese momento y a la sombra de la bandera de la libertad, se impuso
nuevos liderazgo políticos, se creó el partidismo y la democracia
representativa, se afirmó la burocracia oficial, se le dio apoyo y promoción a
intelectuales que mostraron una clara postura liberal, se facilitó el desarrollo a
los medios de comunicación masivo que estaban incipientes y fue el inicio de
un seguimiento y persecución a los intelectuales identificados con la izquierda
política.
Estas medidas cumplieron eficientemente su cometido durante los años
sesenta, cuando en el mundo y en Latinoamérica se presentaban rebeldías con
posibilidades de cambios sociales y económicos, que los sectores progresistas
del país y la juventud venezolana no dudaron en abrazar; pero el liderazgo
político de ese entonces, con el respaldo del plan norteamericano “Alianza
Para el Progreso” frustraron estas esperanzas a fuego y sangre, imponiendo el
“bipartidismo”, el reparto del país con el Pacto de Punto Fijo y se castró a una
buena parte de la intelectualidad rebelde con puestos oficiales, becas, apoyos
financieros, representaciones diplomáticas. Se comenzó en el programa de
educación la eliminación de las referencias históricas, cívicas y culturales, se
eliminó el teatro oficial (TNP), se congelaron los cargos de profesor de teatro
en la educación, se afianzó el poder mafioso de la burocracia que frustró -
desde su inicio- el desarrollo del INCIBA y posteriormente del CONAC,
amenazando con el fracaso de cualquier institución cultural oficial que se cree
para promover las políticas del Estado en este sector; ya que se mantienen
intactas a las “elites” culturales como beneficiarios del 75 % de los recursos
que Estado invierte para la cultura, impidiendo la realización de programas

eficientes que conecten a los intelectuales y creadores con la mayoría de la
población. Tal situación amenaza con que se profundice el deterioro de la
identidad nacional y que la transculturación promovida con eficiencia por los
medios masivos de comunicación propicie la extinción de la riqueza cultural
que poseemos en lo musical, en lo folklórico y en tradiciones populares. Hoy
es tan grave lo del tema de la identidad y sus raíces, que se debería considerar
como una prioridad de Estado por seguridad nacional.
Para retomar el hilo que expresé al inicio de este escrito, en la cual afirmo que
la guerra de dominación y sometimiento se está dando en el ámbito cultural,
se desprende que como respuesta de urgencia para contrarrestar al agresor es
imperativo direccionar las decisiones en el campo cultural con intensidad y
pasión hacia la infancia y la juventud, y en esta batalla el gremio de los
maestros debe ser el protagonista de garantía exitosa.
Lo que me lleva a considerar lo relacionado a la calidad de los maestros que
tenemos y, para ejemplificarlo, paso a recordar cuando fui invitado por el
Centro de Integración de las Artes, a exponer mis experiencias relacionadas
con el tema del teatro en el proceso educativo ante un grupo de maestros y
gente de teatro de la región, a finales del año 2000 y dentro de las actividades
que se realizaron para reabrir el Teatro Gualdrón de la ciudad de
Barquisimeto. En esa ocasión comenté las ideas y experiencias exitosas del
maestro O. Makarenco, realizadas con niños delincuentes y abandonados,
durante los primeros años de la revolución bolchevique, utilizando como
herramientas pedagógicas al teatro y la agricultura. Este auditorio jamás había
tenido referencia de este maestro y menos de que el uso del teatro como

herramienta pedagógica estaba sistematizada desde hace tanto tiempo. El
amigo lector deducirá, por este ejemplo, la cantidad de informaciones
relacionadas con la cultura y la educación que no manejan nuestros maestros.
Señalaba también en esa charla de Barquisimeto, que para abordar el tema del
teatro en el sistema educativo, se debería tener como norte la realidad social,
política y económica de la localidad donde trabajamos, para alejarnos y
desechar los modelos dramáticos foráneos de la televisión y reforzar la
identidad. Ideas y propuestas que consideraron difíciles o imposibles de
abordar.
Es cierto también que existen numerosos educadores, con sensibilidad y
amantes de su profesión que no dudan en considerar al teatro como actividad
cultural necesaria en su escuela; lo que no tienen claro, es la información
relacionada con lo teatral que, además de ser un medio de entretenimiento,
cumple funciones de herramienta pedagógica y de expresión comunitaria. Los
educadores lo ignoran porque jamás se lo han informado o no han tenido la
iniciativa de descubrirlo.
Otras deficiencias entre los educadores que he podido observar, en mi afán de
llevar el teatro a las aulas, ha sido el vivir situaciones incoherentes con
directores de planteles y maestros, tales como: “No tenemos permiso de la
Zona Educativa para presentar la obra, aun cuando sea gratis”; o cuando
estuve en contacto con una maestra interesada en que sus alumnos
aprendieran el arte del títere y yo le presenté el contenido de mi taller, el cual
ella pasó a su vez a la Directora para que ésta le diera la aprobación. Tal taller
no lo pude realizar porque la Directora detectó que el programa por mí
presentado no describía lo teatral o dramático, sino actividades del programa

de educación como: “ejercicios para reforzar la lecto - escritura, ampliar las
destrezas psico - motoras y crear hábitos de socialización”, y consideró que
para impartir estos contenidos estaban los docentes. Existen otros ejemplos
que recuerdo por repetirse con frecuencia, como: “Ay, profesor hoy no puede
presentar la obra (o realizar el taller) porque no hay agua (o fumigaron, o
tenemos reunión de maestros) y despachamos a los alumnos”. “Qué bueno,
profesor que nos ayudará con el teatro, porque aquí tenemos unos alumnos
que son unos artistas; usted ve a aquel negrito, pues le digo que yo me quedo
maravillada con la perfección con la que imita a Michael Jackson”...
Pido disculpas por el tono anecdótico de este párrafo, pero he apelado a él
para llegar a la médula de la situación que se vive en la relación maestro –
alumno; ya que muchos maestros han distorsionado su oficio al sindicalizar
su conducta por encima de la responsabilidad de formar al futuro venezolano,
convirtiéndose así -con sus excepciones- en enemigos de cualquier cambio que
implique elevar la calidad de la enseñanza e impactar a mediano y largo plazo
en la familia y la sociedad, con conductas y valores. Situación que nos obliga,
desde este momento, (como dice mi amigo Adolfredo Torres) a “parir al
maestro que necesitamos” para modificar, revertir y dignificar la profesión del
docente. Porque mantener en el aula la rutina de trasmitir información
desconectada de la realidad actual, es mantenernos en la era de piedra.
Creo que la rutina en el aula debería estar orientada hacia el despertar de la
creatividad e inventiva del alumno, reforzada de valores éticos y morales que
le permitan abordar situaciones reales y sentidas, con el dominio de procesos,

métodos y tecnologías, para logros acordes a las necesidades materiales y
espirituales individuales y colectivas.
En este contexto es necesario detectar entonces, cuáles han sido las iniciativas
del Estado para crear los recursos humanos necesarios en el área de las artes
escénicas a fin de incorporarlas al sistema educativo y al patrimonio cultural
del país. Tal gestión se resume en el fortalecimiento y cuando no creación de
talleres y cursos de teatro, de escuelas de teatro, de un Instituto Universitario
de Teatro, cátedras universitarias de teatro, opciones para las artes escénicas
en institutos pedagógicos y en educación secundaria. Al analizar los
resultados de estas iniciativas constatamos que chocan con la realidad, pues la
actividad teatral en el país ha descansado a grosso modo en el ejercicio de
creadores autodidactas o de iniciados a fuerza de talleres y cursos (actores,
directores, dramaturgos, productores, profesores, etc.) cuyo énfasis ha sido la
actuación y apenas en los últimos diez años con extensión a docentes en el área
teatral. Lo que ha permitido que en el espectro cultural del país, el teatro exista
con significativas épocas de realización y creación, gracias al esfuerzo,
creatividad y sacrificio de sus hacedores y no al respaldo eficiente del Estado,
y esta tendencia aún se mantiene.
¿Entonces hacia dónde se han escurrido los recursos humanos formados con
recursos del Estado? Los egresados de las escuelas de teatro, de los institutos
universitarios y de la escuela de arte de la UCV, en su mayoría, han engrosado

la fila de los desempleados que tiene el país, o han abandonado el ejercicio de
la profesión dedicándose a otros menesteres, o trabajan para la televisión,
algunos escasos y privilegiados han logrado “vegetar” como profesores de
teatro en la educación secundaria y en universidades, o forman parte de la
burocracia cultural, y muy pocos se mantienen como actores, técnicos o
productores a disposición de los grupos de teatro que existen en el país,
especialmente en Caracas.
Estas son señales que indican fallas de planificación, lo cual ha provocado
reflexiones entre muchos teatreros, en el sentido de cuestionar la existencia y
funcionamiento de las escuelas de teatro, debido a que quienes se forman en
ellas, no tienen mercado dónde ofrecer sus talentos. Lo cual es cierto. Y esto
nos lleva a otra reflexión más grave, relacionada con la calidad de la
formación: ¿qué porcentaje de esos egresados han constituido grupos o
compañías teatrales?, ¿cuál es el porcentaje de los mismos que están presentes
y activos en las nóminas de los grupos o compañías teatrales?, ¿cuántos de
estos egresados se han mantenido y destacado como dramaturgos,
investigadores y como espectadores?, ¿cuántos de estos egresados trabajan
como maestros de teatro en la educación básica?; y otras muchas interrogantes,
que al plantearlas arrojan un cuadro nada alentador. Y por ello sin ser
planificador, detecto que la creación y mantenimiento de los centros de
formación teatral que poseemos, obedeció a la improvisación; al obviar el
norte del objetivo fundamental: formar ciudadanos para que hagan teatro; no
para tener un diploma, o para formar fila en el ejército de la burocracia, o para
garantizarle personal artístico a las televisoras, o para aumentar el montón de
investigadores diletantes de cafetín. Si no, ¿cómo entender que con tantos

egresados de estas instituciones de formación teatral, en Caracas tengamos
una cartelera escasa y esporádica -eso sin adentrarnos en lo que a calidad se
refiere- y que en el resto del país no haya teatros con actividad permanente
durante el año, con producciones de grupos teatrales locales o regionales?
Como el tema de este trabajo es el teatro en el sistema educativo nacional y no
el hacer un análisis del teatro venezolano actual, aprovecharé la ocasión para
proponer algunas iniciativas que pudieran orientar la gestión del Estado y
ayuden al desarrollo del teatro en general y a su integración y uso efectivo en
el Sistema educativo nacional.
• Que las Zonas Educativas, la Federación Nacional de Maestros
realicen intensivos y permanentes eventos para sensibilizar a los maestros
sobre la identidad nacional y la importancia de la cultura y el arte.
• Que el Ministerio de Educación, Cultura y Deportes (MECD)
incorpore a los hacedores de teatro y títeres a las escuelas de educación básica,
sin presentar créditos de estudios especializados en las áreas teatrales,
pedagógicas o universitarias.
• Que el MECD incorpore en todos los planteles de educación media a
teatreros como profesores de teatro.
• Que las Gobernaciones y Alcaldías contraten anualmente a teatreros
para que realicen actividades de formación y de producción teatral en las
comunidades.
• Que cada Alcaldía decrete la creación y funcionamiento de grupos de
teatro dedicados al teatro infantil.

• Que cada Gobernación decrete la creación y funcionamiento de grupos
de teatro de títeres para la recreación infantil y formación de recursos
humanos para esta expresión escénica.
• Que el CONAC, MECD, UCV y Gobernaciones rediseñen las
instituciones de formación teatral que existen en el país, donde se consideren
con claridad las estrategias para el desarrollo de las artes escénicas a mediano
y largo plazo, con el fin de ubicarlas en el desarrollo social que el país necesita.
Para finalizar, amigos, estoy consciente que muchos aspectos tratados a lo
largo de estas reflexiones necesitan más investigación y profundidad, y que el
formato de libros es el indicado; los cuales espero que algún día sean escritos
y publicados, o salgan de las gavetas donde estén guardados.
Pedro Riera
Caracas, julio 2002.

PEDRO RIERA
Director de teatro, dramaturgo, actor, maestro titiritero, docente teatral, promotor cultural y dirigente
sindical nacido en Valencia. Estado Carabobo, el 14 de abril de 1941. Su radio de influencia abarcó las
ciudades de Caracas, Maracaibo, Barcelona, Valencia y La Guaira. Fundador junto a Luís Márquez
Páez y Gilberto Pinto de El Teatro del Triángulo (Caracas, 1969) figurando como director general de
la agrupación hasta su muerte en Caracas, el 4 de enero de 2015. Por este legendario grupo de teatro
desfilaron grandes personalidades como Martín Lantigua, Ana Castel, Ciro Medina, Pedro Marthán,
Sylvia Mendoza, Sixto Blanco; sumándose al poco tiempo quien fuera su esposa Emma Soler,
Francisco Gallardo, Fernando Medina; y en una última etapa, Juan Pirela, Ángel Chaparro, Magaly
Hurtado, Liubli Orta, Fernando Viloria, María Algevis y Ottoniel Fernández, entre muchos otros. El
periplo teatral del maestro comenzó en 1959. Pertenece a la primera promoción de la Escuela de Teatro
Ramón Zapata en su ciudad natal, de la mano del maestro Eduardo Moreno, además de los maestros:
Luís Luksic (pintor, poeta y titiritero); Eulalio Toledo Tovar (pintor y muralista); Pedro León Castro
(pintor y grabadista); Nina Socolova (maestra rusa de danza clásica); Alfredo Anzola (docente de
Psicología); los titiriteros Alexis Antiques (Argentino) y Jaime González Portal (Peruano); y en
especial, César Rengifo (pintor y dramaturgo) con quien desarrolló una entrañable amistad que
influyó en su formación. Su inquietud social lo llevaron a militar en la izquierda venezolana, a ejercer
la docencia en varias escuelas de teatro y liceos, así como a desempeñarse como directivo de varias
instituciones, como: la Unión de Titiriteros de Venezuela, el Centro Teatral La Guaira, el Instituto de
Previsión del Trabajador Cultural y Cinematográfico (INPREC), el Sindicato de Profesionales de
Radio, Teatro, Cine, Televisión y Afines del Distrito Capital y el Estado Miranda, la Coordinadora de
Titiriteros de Caracas. Figura como fundador de la Red Nacional de Teatro y Circo de Venezuela. Le
sobrevive su hijo Raúl Riera Soler, sus artículos y su dramaturgia que abarca más de 35 obras entre
teatro infantil, de títeres y adulto, orientada como servicio social; por lo que presenta conflictos,
personajes y situaciones propios de su contexto buscando propiciar la conciencia crítica del espectador
mediante la invocación de la poesía dramática.

Pedro Riera-Obras Selectas-Tomo IV

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PEDRO RIERA

Tomo IV – Sátiras, Comedias y Ensayos

© Compañía Nacional de Teatro

Pedro Riera. Obras Selectas.

Tomo IV – Sátiras, Comedias y Ensayos

Coordinación de Investigaciones – Publicaciones

Compañía Nacional de Teatro de Venezuela

Caracas, julio 2021., pp. 185.

Hecho el Depósito de Ley

Depósito Legal: lfDC2021000751

EMMA SOLER DE RIERA

POBRE ANCIANA MILLONARIA ------------------------------------------ 7

BUFFALO BILL EN CREDULILANDIA ---------------------------------- 122

El sector teatral y su visión de la realidad cultural venezolana ------ 153

¿La clase obrera tiene dramaturgia? ----------------------------------------- 164

El teatro en el sistema educativo venezolano ---------------------------- 169

Reseña biográfica del autor --------------------------------------------------- 184

El teatro popular venezolano contemporáneo tiene en el maestro Pedro Riera uno de

sus máximos representantes. Heredero de la impronta de César Rengifo, su obra abarca

la gerencia y en la laboriosa actividad de la dirigencia gremial, convencido como estuvo

La Compañía Nacional de Teatro se honra en presentar las Obras Selectas en cinco

Compañía Nacional de Teatro

Pedro Riera. Obras Selectas

POBRE ANCIANA MILLONARIA

ANUNCIADOR CAMAREROS (VARIOS)

Pobre Anciana Millonaria | 8

(OSCURO. MÚSICA DE CIRCO. EN EL CENTRO DEL ESCENARIO, EL

ANUNCIADOR: ¡Bienvenidos amigos y familiares a nuestro teatro! Comenzaremos

(HACE UN GESTO Y REGRESA LA MANO DE LA OSCURIDAD

CORO DE ACTORES: …Pobre Anciana Millonaria.

(ROMPE UNA ALEGRE MARCHA. EL ELENCO REALIZA UNA VISTOSA

ANUNCIADOR: Una extraordinaria mujer, orgullo y ejemplo para todos los

ACTOR 1: Dueña de una cadena comercial, donde ahorramos comprando.

Pobre Anciana Millonaria | 9

ACTOR 2: De la cadena de diarios, que nos informa, con todo el colorido.

ACTOR 3: De la industria alimenticia, que hace feliz a toda la familia.

ACTOR 4: De la industria textil, que nos pone en la moda.

ACTOR 5: Única importadora de los licores, que nos ennoblece.

ACTOR 6: De emisoras de radio y televisión, de líneas de trasporte colectivo y

ANUNCIADOR: Posiblemente, dueña de todo es...

CORO DE ACTORES: Y de nosotros también...

(OSCURO LENTO, MIENTRAS LOS ACTORES PREPARAN LA

(APAGÓN VIOLENTO Y LA MÚSICA SE APAGA. SEGUNDOS DESPUÉS

JUAN PÉREZ: (DE TERCERO EN LA FILA) Pero, ¿cuándo nos llamarán?

Pobre Anciana Millonaria | 10

SEÑORA: ¿Usted trabaja para las Empresas PAM?

JULIAN: No, quien trabaja es mi papá.

SEÑORA: ¡Ah, ya me parecía!

JOVEN DESEMPLEADO: ¿Y usted a qué viene, maestro?

JOVEN DESEMPLEADO: Lo felicito.

JULIÁN: Treinta y cinco años son mucho...

Pobre Anciana Millonaria | 11

JULIÁN: ¡Un poco más y te piden el certificado de defunción!

JUAN PÉREZ: Cuando entré a trabajar, no pedían tantos papeles.

ALTAVOZ: ¡Que pase el primero!

(EL QUE ESTÁ A LA CABEZA SALE DE ESCENA. EL JOVEN

JOVEN DESEMPLEADO: Ahora todo lo hacen por computadoras, y si uno no tiene

ALTAVOZ: ¡Que pase el próximo!

(SALE DE ESCENA EL JOVEN DESEMPLEADO. QUEDA DE PRIMERO

Pobre Anciana Millonaria | 12

SEÑORA: ¡Gracias a Dios que ya están atendiendo! (A JUAN PÉREZ) Aquí

JUAN PEREZA: ¡Ah, usted trabaja aquí!

SEÑORA: No, señor. El permiso es para mi marido. No ve que así él puede

JUAN PÉREZ: Yo he venido a pedir mi jubilación. Es la primera vez en treinta y