GUÍA DE TERAPIA CONDUCTUAL DIALÉCTICA:

PAZ, INTIMIDAD Y VALIDACIÓN.

FRUZZETTI. MARSHA LINEHAN.

PREFACIO
Ninguna relación solo va sobre ruedas. Todas las relaciones tienen conflictos y un exceso de emociones
negativas, por lo que los problemas en las relaciones íntimas nos afectan a todos en un momento u otro.
Está en una relación muy conflictiva es agotador y hace que ambos miembros de la pareja se sientan
miserables o solos. Están en una pareja infeliz y angustiada se asocia con mayores tasas de depresión
ansiedad y el uso de sustancias psico activas. Los niños en los hogares con grandes conflictos tienen más
probabilidades de tener problemas incluso tendencia suicida. Éste libro aborda cómo mejorar nuestras
relaciones íntimas y de pareja y a su vez, nuestro bienestar y el de nuestra familia. El libro se basa en los
principios de la terapia conductual dialéctica un tratamiento que cuenta con un gran número de ensayos
clínicos y demuestran su eficacia. La DVD se desarrolló en la Universidad de Washington y Alan su Set
y formo parte del primer equipo de tratamiento. En y los demás miembros del equipo dieron los
primeros comentarios críticos sobre el tratamiento y contribuyeron de manera importante el desarrollo
del tratamiento en su forma actual. Alan ha estado trabajando con la terapia conductual dialéctica
durante 20 años, enseñando y adaptando a las parejas y familias y adolescentes casi toda la investigación
hasta la fecha se ha centrado en aplicar el DBT de manera individual, con pocos estudios que incluyen
las familias. Por tanto existe una ausencia real de la literatura: cómo aplicar la terapia a parejas familias.
El doctor Froseth y es experto en terapia de Pareja Y Familia y ha investigado las relaciones íntimas. Él
está a la vanguardia del trabajo en esta área integrando la atención plena, regulación emocional, la
expresión y validación precisa de emociones en un paquete coherente. Ha escrito decenas de artículos
profesionales y capítulos de libros, tanto sobre la terapia conductual dialéctica como sobre las
interacciones en pareja y familia.

Desde la perspectiva de la terapia conductual dialéctica.

En este libro, Alan toma su experiencia en el trabajo con parejas e integrar su experiencia con la Terapia
Conductual Dialéctica el libro adopta un enfoque sin prejuicios que promueve tanto la aceptación de
usted mismo como la de su pareja, como ser consciente de usted mismo y de su pareja y de ser más auto
validado. Seguido también se centra en el cambio como reducir la invalidación y las respuestas
negativas hacia usted y hacia su pareja, al mismo tiempo aumenta su propia autorregulación emocional
mejora la capacidad de expresión, con precisión y desarrolla sus habilidades para gestionar problemas de
manera más eficaz. El libro también se centra en gran medida en la integración de estas dos estrategias
aceptación y cambio, lo que realmente les ayuda a ambos a validarse el uno al otro. Aparte es muy
importante señalar, este libro se basa en los principios de investigaciones en la interacción de la pareja y
numerosos estudios que evalúan la terapia conductual dialéctica.

Muy pocos libros como ésta se basan realmente en investigaciones lo que colocaste libro en un grupo
muy de élite. El enfoque es de Libros sensible a las necesidades de los cónyugues y parejas en
dificultades que tienen muchas heridas y esperanzas. Aborda una amplia variedad de situaciones en las
que se encuentran las parejas y proporciona ideas prácticas reflexivas ejercicios de práctica para ayudar
a las Pers personas a disminuir los conflictos destructivos y encontrar la paz la intimidad en la relación.

Expresión de gratitud. La mayoría de las personas personas tienen la suerte de tener un mentor real en
sus vidas. Han tenido mucha suerte de haber tenido varios o no. Es relevante para este libro en particular
la inspiración que recibí de mi mentor amiga y colega Marta Lina Infante, cuyo desarrollo de terapia
conductual dialéctica es uno de los logros verdaderamente innovadores en la psicoterapia en las dos
últimas décadas. Además mi antiguo asesor de investigación Jakobson, quien murió. En el 99 y me
enseñó mucho sobre terapia de pareja, interacción de pareja y sobre investigación y me inspiró a probar
nuevas ideas y enfoques para problemas complejos. Éstas son dos personas cuyos zapatos no puedo
llenar.

Comprender las emociones en las relaciones. Porque a veces le decimos las cosas más desagradables a la
persona que más amamos, cómo es posible que negociaciones aparentemente simples a veces terminan
con gritos unos a otros, como terminamos rompiendo y actuando de una manera que juramos que nunca
volveríamos a hacer, que hace que las personas que nos amamos a veces nos pongamos realmente
ansiosas al acercarnos o nos lleve vital hablar de temas importantes, y lo más importante, cómo podemos
aprender a detener patrones de conflicto destructivos de larga data, desarrollar las habilidades para
manejar nuestras emociones negativas impulsos destructivos y aprender a hablar y escuchar de manera
que conduzca a la comprensión validación negociación y comprensión, cercanía, éstas son las preguntas
que aborda este libro.

Todo mundo sabe, minutos u horas después de una pelea desagradable, que es lo que dijimos empeoró
las cosas y consiguió menos de lo que queríamos. Sin embargo, de alguna manera lo dijimos o lo
hicimos de todos modos y es posible que incluso lo hayamos querido decir en ese momento. Pero ahora
cuando la excitación emocional ha vuelto a la normalidad aparecen la culpa de Ramón del
remordimiento, el arrepentimiento, el dolor y la pena. Tal vez podamos disculparnos y volver a la
normalidad las cosas alrededor, pero es poco probable que todo el episodio suceda una y otra vez. El
conflicto destructivo en las parejas corroe la relación y hace que ambos se sientan miserables. La idea
central de este libro es que las emociones negativas muy excitadas y desregulada son el problema central
de las parejas con alto conflicto y que existen habilidades específicas que las parejas pueden aprender a
manejar para que sus emociones Sean expresadas de manera efectiva, lo que a su vez hace que la
comunicación sea efectiva, o precisa. Expresión seguida de la comprensión y validación. Con suficiente
práctica el conflicto puede transformarse en cercanía y las parejas pueden lograr cercanía amistad
intimidad paz y apoyo que nos trae alegría y reduce el sufrimiento.

Comprender las emociones y la alta excitación emocional. Las emociones son mucho más complicadas
de lo que la mayoría de la gente cree. Parte del problema surge de la forma en que hablamos de las
emociones. En primer lugar, hablamos de la emoción como una cosa un sustantivo, más que como algo
que estamos haciendo, pero, de hecho, las emociones son procesos complejos como caminar o hablar,
cosas que realmente hacemos y afectan otras nosotros y también afecta a los otros. Es más fácil
conceptualizar el pensamiento como algo que hacemos. Luego, cuando decimos que tuvimos un
pensamiento, reconocemos que fue sólo un momento, una pequeña parte de un largo proceso. La
emoción se puede conceptualizar de la misma manera. Por tanto, una emoción es sólo un momento de
un largo proceso de emoción o sentimiento. Desafortunadamente no tenemos la buena palabra para el
proceso o para todo el sistema en el que tenemos emociones.

Cómo funcionan las emociones. Hay muchos componentes de nuestro sistema emocional en cualquier
momento dado suceden acontecimientos a nuestro alrededor, como imágenes sonidos y otros aspectos
del mundo físico y social. También suceden acontecimientos en nuestro interior como recuerdos,
imágenes, pensamientos o sensaciones. Todos estos vientos, además de nuestra atención y nuestros
sistemas de sensación y percepción (nos permiten ser conscientes de lo que está sucediendo) influyen
directamente en las emociones. Con los nuevos avances en neurociencia casi a diario está claro que hay
muchos procesos biológicos y bioquímicos en nuestro cerebro que influyen en el curso de las
emociones. Sin embargo, el grado en que somos conscientes de nuestras emociones, como las
etiquetamos (y si somos precisos) y como la expresamos también afectan profundamente el proceso. Y,
finalmente, la forma en la que los demás nos responden en particular las personas cercanas a nosotros,
determina la dirección de nuestras emociones eres muy importantes. Ciertas respuestas, como
comprender y validar nuestra experiencia, aliviar nuestros desgastados bordes emocionales, pero otras
como criticar o invalidar nuestra experiencia, son como sal en una herida abierta en nuestro corazón.

Desregulación de las emociones y comportamiento fuera de control.

La excitación emocional afecta directamente a otros sistemas, como el pensamiento y la acción física.
Por lo tanto, cuando regulamos o manejamos nuestras emociones también regulamos nuestra capacidad
de pensar y actuar de manera efectiva y nos hace avanzar en nuestras relaciones, en el trabajo o en
nuestras actividades diarias. Se sabe desde hace casi 100 años que cantidades pequeñas o moderadas de
estrés y excitación mantienen a las personas en estado de alerta e interesadas, aumentando de hecho el
autocontrol y el rendimiento en casi cualquier tipo de tarea. También es cierto que ha pasado un punto
moderado estrés excitación, el autocontrol y el rendimiento comienzan a disminuir. En niveles de
excitación suficientemente altos, comenzamos a centrarnos muy estrechamente simplemente en escapar
del Estado aversivo de una emoción que es intensa mente negativa. Este proceso puede tardar mucho en
desarrollarse o puede ocurrir instantáneamente.

De todos modos, una vez que nuestra orientación es la de escapar podemos considerarnos fuera de
control. Tenga en cuenta que esta no es una etiqueta federativa. Más bien, está fuera de control describe
un estado natural en el que no pensamos y actuamos de una manera muy clara. Y, ya no nos centramos
en nuestros objetivos a largo plazo, sino que nos centramos cada vez más en el objetivo inmediato de
reducir esta tensión o excitación negativa. El punto en el que re orientamos nuestra atención para
escapar puede considerarse el punto en el que comienza la desregulación canal; cuando nuestro sistema
emocional se desregula interfiere con las funciones cognitivas óptimas y otras funciones de autocontrol.

Por lo tanto, estarnos desregulado no es lo mismo que estar molesto. Usted puede estar molesto y aun así
ser capaz de tomar decisiones efectivas, callarse o controlarse de otra manera: lograr actuar de manera
que le ayude a lograr una mejor relación, una mejor vida, en lugar de simplemente escapar de una
situación desagradable (o incluso horrible) situación al hacer algo que lastima a la otra persona,
intensifica el conflicto o, en general, empeora las cosas. En el largo plazo.

En realidad, este tipo de conducta desregulada o fuera de control ocurre con bastante frecuencia, en un
continuo que va desde conductas fuera de control muy destructivas, como el uso de sustancias o la
agresión, hasta otras menos destructivas, como decir cosas malas o evitar cosas difíciles situaciones. Por
ejemplo, cuando uno de los miembros de la pareja regaña el otro, es crítico, la excitación del otro
aumenta. Se vuelve difícil recordar que quien se queja es alguien a quien amas y que también te ama. A
veces puede ser que sólo lleva un segundo; en otras ocasiones puede sentirse que viene con mucha
antelación, pero en talmente pierdas tu perspectiva equilibrada y dices algo malo o desagradable a
cambio. El punto aquí no es que sea razonable o injusto responda las críticas con críticas (podría ser
justo), Sino que simplemente empeora las cosas tanto para las personas individualmente como para la
relación. El bienestar individual y relacional sería la mejora si cada ¨socio¨, pudiera responder de manera
diferente. En este punto, podrías estar pensando: entonces estás diciendo que se supone que debo ser un
felpudo y aceptar que me traten mal. Ésa es una buena pregunta, y la respuesta es no, porque hay un
tercer camino o camino intermedio entre resignarse a que te traten mal, por un lado y, que ambas
personas se traten mal entre sí, por otro lado. La alternativa es romper el ciclo respondiendo de una
manera que reduzca la intensidad del conflicto sin reducir el respeto por uno mismo. Para hacer eso,
primero debes entender cómo te metes en estas situaciones desencadenantes que te llevan a crear
interacciones negativas o a responder mal a tu pareja cuando él o ella ya se está portando mal.

Vulnerabilidad a las experiencias emocionales negativas.

Hay varios factores que lo hacen vulnerable a una alta excitación emocional negativa y la posterior
desregulación emocional. Incluyen cuán sensible eres a los eventos de la relación y a las cosas que tu
pareja (u otras personas) dice o hace; reactividad, o cuanto reacciona cuando percibe eventos estresantes
o negativos; y el tiempo hasta el desequilibrio, o cuánto tiempo lleva volver a la normalidad emocional.

Sensibilidad.
Algunas personas son más sensibles emocionalmente que otras, del mismo modo que algunas personas
tienen un oído más sensible, un gusto más sensible, etc.

Las personas con mayor sensibilidad emocional a veces pueden darse cuenta de lo que sienten aquellos
con menos sensibilidad ante antes de qué ellos mismo se encuentra. Esto puede resultar inquietante en
una conversación si no se maneja adecuadamente. Las personas con alta sensibilidad emocional parecen
captar intuitivamente cómo se sienten los demás, como se las arreglan, etc. Por el contrario, una persona
con baja sensibilidad emocional, a veces puede tener dificultades para comprender lo que siente la otra
persona. Es posible que esta persona necesite muchas más explicaciones y sus solicitudes más directas y
específicas para poder brindar apoyo emocional y capacidad de respuesta. La baja sensibilidad
emocional puede hacer que un cónyuge o pareja se sienta incomprendido o incluso llevarlo a creer falsa
mente (pero comprensiblemente) que la otra persona no se preocupa por él o ella.

Para complicar más las cosas, las personas pueden ser sensibles con algunas situaciones o temas, pero no
con respecto a otros. Estas diferencias en la sensibilidad emocional generalmente son el resultado de
procesos de desarrollo ordinarios, la forma en que los padres manejaron las situaciones de conflicto
durante la infancia, así como el temperamento básico con el que se nació. Pero en cualquier relación
pueden desarrollar sus sensibilidades más específicas. Muchas parejas tienen peleas temáticas o temas
sobre los cuales uno o ambos miembros tienden a ser más sensibles. De manera similar, uno de los
miembros de la pareja puede tener una alta sensibilidad remanente de una relación anterior o de la
relación actual sobre cosas que sucedieron incluso hace años. Comprender las sensibilidades de cada
uno puede ayudar a las parejas a aprender cómo comunicarse de manera más efectiva, y tratar de
aumentar o disminuir la propia sensibilidad también puede promover interacciones más efectivas. Tú los
2, 3 y 7 cubren este tema con mayor profundidad.

Reactividad.
Independientemente de cuán sensibles podamos ser, cuando notamos algo que es emocionalmente
relevante, nuestra reacción puede ser pequeña o grande. Las grandes reacciones suelen ser más fuertes,
más rápidas e intensa mente expresadas y van acompañadas de una mayor excitación emocional. Por lo
tanto más reacciones grandes (alta reactividad) pueden comunicar más claramente lo que una persona
está sintiendo, pero también pueden hacer que la persona a veces reacciona demasiado rápido, se enoje o
incluso se desregula antes de que toda la información está disponible. Por supuesto esto a veces puede
ser contraproducente: si la reactividad hubiera sido menor, la respuesta de la persona podría haber sido
bastante diferente y más productiva. El contrario, las reacciones pequeñas, a menudo más silenciosas,
más lentas y expresadas con menos intensidad, dan tiempo para comprender el panorama completo, pero
puede no comunicar de manera efectiva lo importante que es algo o lo que alguien siente, lo que
fácilmente resulta en malentendidos. Aprendiendo a regular la reactividad (expresión más intensa y
rápida o expresión menos intensa y rápida cierro paréntesis es una parte importante para aprender a
gestionar nuestras propias emociones, en lo que se centrará este libro.

Es hora de alcanzar el equilibrio.

Todo el mundo tiene una especie de equilibrio emocional o nivel básico de excitación emocional. Por
definición el equilibrio emocional es un estado regulado en el que podemos pensar y actuar con claridad,
determinación y eficacia. Cuando nuestra excitación aumenta, se necesita una cierta cantidad de tiempo
para volver a bajar el nivel inicial. Para algunas personas, esto sucede muy rápidamente, tal vez en sólo
unos segundos o minutos. A otros les puede llevar muchos minutos incluso varias horas. No sólo es dos
doloroso tener una excitación emocional negativa alta durante mucho tiempo, sino que también significa
que, durante este tiempo, los individuos son vulnerables tanto a una mayor reactividad como una mayor
desregulación, porque su excitación ya está elevada. Comprender cuánto tiempo lleva volver al
equilibrio emocional puede ayudar a las parejas a decidir si deben tomar descanso, cuándo y durante
cuánto tiempo cuando discuten temas particularmente emocionales. Al unir las piezas, se puede ver que
la alta sensibilidad emocional, la alta reactividad y el lento retorno al equilibrio lo hacen vulnerable a
enojarse o desregularse en una variedad de situaciones, como se muestra en la figura uno antes incluso
de considerar si conoces los detalles específicos de una situación determinada o lo que tu pareja está
haciendo, es posible que ya estés en el camino hacia una reacción destructiva.

Como la alta excitación emocional afecta su relación.

Hay muchas maneras en que la excitación emocional negativa afecta su relación, tanto directa como
indirectamente. Por ejemplo, puede llevarla a reaccionar de forma exagerada en algunas situaciones y tal
vez incluso a reaccionar de forma insuficiente en otras. Esto, a su vez, hace que su pareja le resulte más
difícil responder de manera comprensiva, tranquilizadora o amorosa: simplemente no tiene información
precisa en la que basar una respuesta. Por lo tanto, incluso si su pareja quiere responder amorosa y no
tiene que lidiar con su propia excitación emocional negativa (lo cual es poco probable), el trabajo se
vuelve más difícil.

Vulnerabilidad emocional alta

sensibilidad y reactividad,
lento retorno al equilibrio

Mayor excitación emocional

negativa
Figura1.

La alta excitación conduce a una expresión inexacta.

Como se analizó anteriormente, cuando nuestra excitación emocional es muy alta, nuestra capacidad de
adoptar una visión equilibrado de largo plazo se ve afectada, y otras capacidades de pensamiento y
razonamiento se ven igualmente abrumadas. En consecuencia, decimos y hacemos cosas que reflejan
estar abrumados, nos ponemos a la defensiva o simplemente no describimos los deseos emociones más
sinceros que subyacen a nuestra excitación negativa. La figura 2 muestra como esto puede desarrollarse:
una alta vulnerabilidad emocional significa que antes de qué suceda algo importante, justo cuando entras
en la situación, tu excitación se dispara, porque, en primer lugar, eres emocionalmente sensible, ya sea
en general o en este tipo de situaciones. Situación; en segundo lugar, eres reactivo (de nuevo quizás en
general, o sólo en este tipo de situación); Y tercero; tardes en volver al equilibrio emocional. Una vez
que su excitación aumenta, sus capacidades de pensamiento disminuyen y comienza perder el equilibrio
emocional necesario para comunicarse de manera efectiva. Su alta excitación también alimenta el
pensamiento negativo y crítico, lo que alimenta aún más la excitación emocional negativa, un círculo
vicioso. Luego al estar molesto y tener muchos pensamientos negativos y críticos, dices cosas que no
refleja lo que realmente quieres (cercanía, atención, comprensión), sino que dices algo amargo o
desagradable (expresión inexacta). Esto, por supuesto, crea sentimientos heridos en su pareja, fomenta
los malentendidos e incita al conflicto.

Por ejemplo, es posible que quieras pasar más tiempo con tu pareja y sentirte decepcionado porque hoy
volverá tarde a casa, pero tu excitación negativa es lo único que no estás; presta atención a eso y sientes
la necesidad de escapar de la situación, ya sea retirándote o alejándote al otro emocionalmente. Te
vuelves crítico (“qué idiota”), lo que intensifica aún más tus emociones. Luego, en lugar de expresar con
precisión su excepción y también decir que anhela más cercanía y tiempo juntos (expresión precisa
cierro paréntesis, critica a su pareja por ser egoísta o simplemente pone los ojos en blanco y muestra
consternación o incluso desprecio.

Vulnerabilidad emocional

Mayor excitación
emocional negativa

Juicios y expresiones
inexactas

Malentendidos y conflictos
Figura 2.
La expresión inexacta también aumenta la excitación.
Resulta que la forma en que pensamos sobre la situación y lo que nos decimos a nosotros mismos sobre
ella puede cambiar nuestras emociones o actuar como catalizador de reacciones emocionales negativas
aún más explosivas (Fruzzetti, 2006). Más específicamente, si somos capaces de descubrir la situación,
lo que queremos, lo que está Y legitimar el proceso emocional incluso cuando nos gusta, normalmente
nuestra excitación emocional iniciará el entorno hacia un estado inferior de malestar emocional y
eventualmente volver a la excitación emocional normal (lo que podría significar que está contento o
satisfecho cierro paréntesis. Por el contrario, si juzgamos la situación, o a nuestra pareja, como
equivocada o mala, catastroficamos la situación o nos volvemos de desesperados o negativos en nuestras
expectativas, nuestra excitación se mantendrá alta o incluso aumentará, desregulando aún más nuestro
pensamiento y otras acciones. La figura dos demuestra como nuestras valoraciones, juicios y expresión
de nuestra experiencia puede retroceder para aumentar nuestra excitación, del mismo mod
o que nuestra excitación hace que nuestro pensamiento sea más más crítico y negativo. La buena noticia
es que esta interacción nos brinda a dos lugares para practicar alternativas más efectivas.

PATRONES DE CONFLICTO EN LAS RELACIONES.

Con el tiempo, todas las parejas desarrollan formas o patrones bastante consistentes de interactuar en
situaciones de conflicto. Estos patrones pueden variar según el tema o la situación, pero suelen ser
bastante consistentes. Una vez más “el conflicto” aquí simplemente significa situaciones de aparente
desacuerdo, situaciones en las que al menos uno de los dos socios no les gusta algo que el otro está O no
haciendo, o situaciones en las que desea negociar y llegar a algún acuerdo.

Patrón de compromiso constructivo.

Este es, por supuesto, el objetivo: los socios plantean los temas que les molestan cuando sean relevantes,
y lo hacen de una manera no agresiva, descriptiva y clara. La otra persona escucha, intenta comprender y
comunica esa comprensión incluso cuando no está de acuerdo. Esto permite resolver muchos problemas
y que los socios aprendan cabo es más a ser mejores compañeros el uno para el otro. Y, lo que es más
importante, los problemas no se pueden resolver, ya sea porque no hay soluciones disponibles en este
momento o porque los socios continúan en desacuerdo, en un patrón constructivo los socios pueden
tolerar el desacuerdo, encerrarlo (al menos temporalmente) y disfrutar entre sí otras situaciones. De
hecho, ser capaz de explorar el conflicto puede acercar a las parejas, aumentar el entendimiento mutuo y
suavizar los obstáculos en la relación. Claramente, ambos socios deben poder regular sus emociones y
deben ser conscientes de sus deseos, preferencias, emociones, opiniones y lo que les gusta y no les
gusta. Debido a que sus emociones están reguladas, pueden expresar estas cosas con precisión y no
agresivamente, y pueden escuchar y responder sin ponerse a la defensiva, con empatía y validación.

Patrón de evitación mutua.

Un patrón de evitación mutua, los dos ustedes regulan mutuamente. Es decir, cuando uno de los
miembros de la pareja experimenta algo negativo y comienza a enojarse más allá de cierto punto, el otro
percibe la emoción creciente y comienza aumentar emocionalmente también. Luego cada persona
consciente de la alta excitación negativa del otro y del potencial de respuestas de desregulados
(ineficaces, invalidantes, enojadas, etc.), evitar sacar a relucir el tema en absoluto. Por supuesto, los
problemas que no se pueden discutir no se pueden resolver. Y cuando la pareja siente alivio al no
hablar entre sí, puede comenzar fácilmente un patrón de evitación. La cercanía se desvanece, aunque el
conflicto activo (discusiones, peleas), per se, puede ser poco frecuente.
Patrón de compromiso destructivo.
En contraste con el patrón de evitación, aquí los socios terminan expresando mucha hostilidad, nos
recuerdan y expresan su amor mutuo y son incapaces de comprender el punto de vista del otro (que,
naturalmente, se ve ofuscado por información inexacta, a menudo hostil, expresión cierro paréntesis. Al
final de cada discusión, ambos socios se han portado mal y se arrepentirán de sus propias acciones más
adelante, cuando recuperen su equilibrio emocional. Y la mayoría de las parejas tendrán una mayor
vulnerabilidad a la reactividad emocional en la siguiente situación de conflicto, teniendo tanto sus
propias respuestas como las de su pareja al conflicto.

Es importante señalar que el compromiso destructivo no necesariamente comienza de esta manera. Se

llama así porque es donde termina la conversación. De hecho, uno o ambos socios pueden comenzar
razonablemente tranquilos y emocionalmente regulados, con clara conciencia de buenas intenciones, su
compromiso y su amor mutuo. Pero sin la capacidad de mantenerse regulado en una situación difícil, si
el conflicto no puede resolverse fácilmente, uno de los socios (y poco después el otro) volverá cada vez
más a enojarse y cruzar la línea hacia un comportamiento ineficaz, o dejar de describir lo que quiere con
precisión, dejar de escuchar con empatía etc. A veces el daño es menor a veces es mayor.

Patrón de distancia del compromiso.

A diferencia de los otros patrones, en el patrón de interacción a distancia, hay un desequilibrio entre los
socios: uno se mueve en una dirección y el otro va en una dirección diferente. Es decir, una persona que
quiere discutir o seguir un tema y estar juntos, pero la otra persona, al menos en este momento, no
quiero discutir +1 tema o tal vez incluso estar juntos y en cambio busca un tiempo a solas. Lo que hace
que este patrón sea particularmente complicado es que quien se involucra o se distancia puede comenzar
a hacerlo de una manera efectiva y constructiva o de una manera más destructiva, a ver si va o evitativa,
pero de todos modos el patrón terminó siendo un desastre (Fruzzetti & Jacobson, 1990).
Por ejemplo, Sally tuvo un día difícil en el trabajo, quizás quiera hablar con Ron al respecto. Por
ejemplo, podría decir: “oh, qué día he tenido!”, pero en este momento Ron podría estar involucrado en
otra cosa y, por lo tanto, es posible que no se dé cuenta de que Sally realmente quiere hablar y recibir
apoyo emocional. Su respuesta: “hola, cariño he estado ocupado intentando que funcione el internet…
pero no coopera”, es bastante invalidante para Sally y su excitación aumenta. A medida que su
excitación aumenta, su atención se desplaza de lo que realmente desea (apoyo de su marido, ser
escuchada y sentirse cerca de él) a su propia excitación, ya que está elevada debido a los problemas que
tuvo durante el día (vulnerabilidad emocional). Luego le dice a Ron: “no importa”, en un tono
ligeramente desagradable. Ron, todavía un poco ajeno, se toma en serio el contenido de “no importa” y
se siente aliviado: Sally está irritada y es difícil y a menudo es agradable hablar con ella cuando está
irritable. Entonces dice alegremente "está bien" y vuelve a lo que estaba haciendo. Sally va a la otra
habitación y comienza a arder en la excitación negativa que resultó de este “fracaso” adicional por parte
de ron para responder. Ella comienza a sentirse abrumada por las emociones (su emoción original más el
dolor, la tristeza, la vergüenza y la ira), valoraciones negativas (“él realmente no se preocupa por mí”)
juicios sobre Ron (“están egoísta”) y/o juicios sobre sí misma (“es mi culpa; soy una idiota por pensar
que él estaría empresas cierro comillas). Unos minutos más tarde, ahora desregulada, le grita a Ron: (“ni
siquiera sé porque sigo casada contigo o ni siquiera sé porque sigues casado conmigo”). Ron ahora
reacciona a la defensiva (su propia excitación simplemente se ha disparado cierro paréntesis, diciendo
algo como: ¿por qué querría hablar contigo?, si estás actuando como una loca!, todo lo que estaba
haciendo es intentar arreglar la maldita computadora; y tú estás actuando como si hubiera cometido un
asesinato!... O algo así!... Ambos socios se sienten decepcionados por el otro y tendrán una mayor
sensibilidad de cara a la siguiente situación de conflicto. Hay muchas maneras en que este patrón puede
desarrollarse, pero las emociones negativas intensificadas siempre están en el centro de este patrón
destructivo.

Cómo afectan las interacciones negativas a las personas.

Las investigaciones han demostrado repetidamente que tener una relación sana y cercana es bueno para
las personas. De manera similar, estar en una relación angustiada o altamente conflictiva tiene
consecuencias para el bienestar individual: por ejemplo, es mucho más probable que las personas se
deprimen si están en una relación de pareja angustiada que en una feliz. De manera similar, las tasas de
abuso de sustancias, trastornos de ansiedad, problemas de salud, etc., son notablemente más altas entre
las parejas angustiadas y con alto conflicto. Además, las relaciones de alto conflicto tienen efectos
nocivos en los niños que están regularmente expuestos al conflicto de sus padres. Es importante
descartar que las investigaciones también han demostrado que cuando las parejas resuelven sus
dificultades y mejoran su relación, el bienestar individual aumenta sustancialmente (por ejemplo,
Jakobson; 1991 y Jakobson; 1993). Hay algo en poder expresarnos y ser comprendidos, en el
compañerismo, en la cercanía, en poder encontrar la paz con nuestra pareja, que parece salvarnos del
alma.

Usando este libro.

Éste libro trata sobre cómo aprender a gestionar sus emociones de manera eficaz para promover una
mejor comunicación, fomentar el amor y la cercanía y resolver problemas, se basa conjuntamente en los
principios de la terapia conductual dialéctica, un tratamiento para problemas graves y generalizados de
desregulación emocional desarrollado por la Dra. Marsha Lineham, y principios de interacción e
intervención de Pareja Y Familia desarrollado por muchos en el campo de la terapia de pareja, incluido
el autor.

Este libro está dirigido a parejas en relaciones muy conflictivas o que tienen suficientes conflictos como
para ser preocupantes o para justificar tomar un papel activo en el intento de mejorar su relación.

Este libro también puede ser muy útil para parejas que no parecen tener muchos conflictos pero que en
realidad evitan el conflicto o situaciones conflictivas porque estas situaciones suelen intensificarse.
Embargo, es necesario hacer una advertencia: si un conflicto elevado en su relación incluya reacción
agresión o violencia física o sexual, este libro no pretende ser suficiente para usted. Si ha sido agresivo
violento con su pareja, es importante que utilice todos los recursos disponibles para crear seguridad en
su relación; por favor, busca asesoramiento profesional u otros recursos que le ayuden a obtener este
tipo de autocontrol. Si su pareja lo agrede física o sexualmente, busque apoyo y recursos que le ayuden a
hacer que su relación sea más segura: nadie merece ser agresivo agredido física o sexualmente, puede
comunicarse a la línea directa de violencia contra la mujer, o a la línea calma para hombres en la ciudad
de Bogotá también puede visitar los sitios web diferentes organizaciones que le permitan obtener algún
tipo de apoyo emocional.

Las ideas y estrategias de este libro están diseñadas para ser útiles, pero implican hacer cosas juntos y
hablar sobre temas o cuestiones que pueden resultar provocativos debido a sus propias experiencias y
sensibilidades previas y las de su pareja. Es esencial que ambos socios tengan el autocontrol y el
compromiso de autocontrol para tolerar dicha angustia potencial sin volverse agresivos y violentos. Sólo
entonces los recursos de este libro podrán resultar verdaderamente útiles.

Lo ideal es que usted y su pareja lean este libro juntos y practiquen las habilidades de cada capítulo a
medida que avanzan. Pero por supuesto, usted y su relación probablemente podrían beneficiarse leyendo
el libro y practicando la mayoría de los ejercicios por su cuenta. Cada capítulo proporciona una guía
paso a paso para identificar áreas que necesitan trabajar, así como áreas de fortaleza, y brinda ejercicios
de práctica, algunos que puede hacer individualmente y otras prácticas que pueden hacer juntos como
pareja.

Los capítulos del libro probablemente deberían leerse en orden. Los materiales y habilidades están
diseñados para construir hacia delante y de manera acumulativa. Aunque en un principio podría saltarse
el paso adelante, dominar las habilidades anteriores facilitará las habilidades posteriores y aumentará la
probabilidad de éxito. Más importante aún este libro pretende ser una guía para la práctica, incluso más
que una guía para la comprensión. Los beneficios que obtenga este libro probablemente reflejarán
cuanto practica los diversos ejercicios y las habilidades proporcionadas. Aunque está bien seguir
leyendo, podrías considerar practicar el material de cada sesión antes de pasar a la siguiente, por
ejemplo, podría dedicar una semana o más a un capítulo antes de pasar al siguiente y esto es lo
recomendable. Resumen: práctica, práctica, práctica, práctica, práctica.