Carta para la razón de mis ojeras.

No se por que estoy escribiendo esto la verdad, se que ya ni siquiera estas molesta conmigo, y tampoco
se muy bien que escribir, quizá se deba a que un día me tratas súper lindo y al otro no me bajas de
pendejo o me pintas como algo bien distinto a lo que en verdad soy, y sin mencionar cuando te pones
bien rara y comienzas a decir cosas de mi que de verdad me sacan de pedo.

Pero creo que voy iniciar sacando una piedra del camino. Contrario a lo que crees, no me gustas, bueno al
principio si, me fascinabas como no tienes idea, y se que yo te hubiera gustado de la misma manera que
tu a mi en ese entonces, pero caí en cuenta de algunas cosas, como que la diferencia de edad entre
nosotros era significativa, que vivimos muy lejos uno del otro, pero principalmente por que me percate
que ese sujeto al que le hacías raids era tu novio y un par de cosas más. Nunca hice nada para intentar
algo contigo, creo que de haberlo echo hoy otro gallo cantaría, pero no lo hice, actuó como ese vato sad
pero la verdad es que yo ligando soy otro pedo completamente distinto ¿o que creías que fue
coincidencia que en menos de una semana yo te agradará tanto y me reconocieras?.

Y no te confundas, si te eh ayudado en twitch a moderar o en discord no ah sido por que me gustas, si no

por que en verdad te veo como una amiga, lo mismo hago con mis otros amigos, en esencia si tengo la
oportunidad de ayudarlos en algo y hacer su existencia un poco menos miserable probablemente lo haga.
Por eso y por que también a como yo lo veo es una forma de regresarte eso que me has dado, puede que
no te pueda tirar los bits como ciertas personas pero igual puedo hacer otras cosas .

Y ya que andamos en esto, tengo que confesarte que si sentí feo cuando vi que estabas teniendo un (nose
que) con kurko, por que el estaba haciendo eso a lo que yo ya me había resignado que no iba a pasar, de
el y a veces también de vyper, por que ellos te podían decir todo lo que a mi me hubiera gustado,
¿recuerdas lo que pensaba que nefy sentía? Pues adivina que, ei, yo también me sentía así, si me llegué a
bajonear por que quizá de haber nacido en otro tiempo y otro lugar, pero en fin, por ello es que nunca te
eh celado ¿Quién verga soy yo para hacer eso? Sin embargo cada que les das bola siento horrible y lo peor
de todo es que no puedo hacer nada.

No quiero decir nada más de lo necesario, pero me pregunto ¿Por qué ese wey? Supongo que es por los
poemas, no te culpo, el pendejo escribe demasiado bien, por eso nunca me eh metido con sus poemas,
pero igual eso no le quita lo pendejo e inmaduro.

Pero ya pasando a otra cosa, quería que vieras por que me siento en deuda contigo, y esque me pude
haber ido cuando me resigne a lo que ya había mencionado pero, no lo hice por que en verdad me
agradas y cuando te veo y te escucho hablar me siento como en casa ¿crees que es raro? ¿Que una
persona te haga sentir seguro y feliz? No me lo tomes a mal pero para mi eres muy predecible, ya se como
eres, ya te eh dicho que en ti veo a un par de mis ex’s e incluso a mi mismo, ¿pero sabes a quien también
me recuerdas? A mi mejor amiga, ambas con un ego tan grande, pero a la vez tan frágil, ambas tan tercas
y rebeldes. Pero si hay algo que me mama y admiro de ti es lo humana que eres, no se si soy el único pero
si alcanzo a distinguir como estas con tan solo escuchar tu voz o ver tu carita .

Para este punto ya es demasiado cliché y trillado decir que gracias a ti eh sobrellevado malos momentos
pero aun así es cierto, sin ti ya hubiera perdido la cordura por la cuarentena, yo era muy de ir a fiestas y
tener varios amigos, pero en pandemia no hay fiestas y esos amigos les deje de hablar ¿Por qué? No lo se,
a veces solo dejo de hablar con personas y si estoy ocupado pues no se me hace difícil, por eso esque a ti
no te podría dejar, eres eso que me mantiene ocupado, no me imagino como despegarme de ti sin que me
afecte, probablemente en un futuro lo logre, quizá me cambie de trabajo, empiece a andar con alguien o
simplemente la universidad me consuma, sea lo que sea trato de no pensar en eso, solo quiero vivir el
momento .

Y en este punto quería criticarte y decirte que la verdad no te queda eso de ser anti fem y racista, pero la
neta ya estoy cansado. En especial cuando un día llegas y me empiezas a culpar por todo lo malo que le
ah pasado al stream , y esque no sabes como me hiciste sufrir ese día, simplemente imagínate que una
persona a la que quieres y admiras mucho te dice que no vales verga, que gracias a ti esa persona no
puede progresar y básicamente estaría mejor de no haberte conocido ¿tu como te sentirías? Ese día
estuve así de irme, pero ya explique por qué no puedo, al final solo quise creer que habías tenido un mal
día y que en verdad no creías todo eso que habías dicho.

Y esque como lo ibas a decir enserió si tu y yo ¿Por cuantas pendejadas hemos pasado? Abecés siento que
se te olvidan, ¿o que ya no recuerdas cuando jugabas phasmo y y o me quedaba contigo? O de esos días
de invierno que tanto extraño cuando parecía que tu me querías casi tanto como yo a ti, yo no olvido
cuando estábamos viendo películas antes de navidad o el stream de año nuevo, o ya si quieres cuando
jugábamos ark antes de la tragedia, no sabes como adoraba jugar contigo antes de que eso pasara, y ya
desde ese entonces como que todo se ah ido en picada.

En verdad daría mucho por volver a esos días. Lo triste es que aunque trate, no creo que las cosas vuelvan
a ser como en ese entonces, ahora tu estas más centrada en…. Otras personas y yo no se como cambiar
esa imagen rancia que tienes de mi y tampoco ayuda que a cada rato finjas estar molesta conmigo y tenga
que rogarte prácticamente ¿Por qué no simplemente me dices que es lo que quieres de mi? Seria mucho
más fácil y probablemente lo acabe haciendo .

Deberías considerarte afortunada, con ninguna persona soy como contigo, por eso mis amigos sienten
celos, ellos se dan cuenta que te quiero muchísimo, creo que a nadie que no fuera alguna novia mía se lo
eh dicho tantas veces. Pero si de algo estoy seguro aquí, es que me agradaba que me celaras aunque tu
digas que no lo hacías, hasta el simple echo de (ldino de kirika) hace que me sienta como juguete de toy
story con tu nombre en mi pie, aunque entiendo perfectamente que ya no lo puedas hacer.

Y quisiera saber que piensas de todo lo que escribí pero a la vez me da miedo, no se tu pero cuando pasas
un año viendo y prestándole atención a una persona inevitablemente pasan cosas, hay cosas de las que
me arrepiento, cosas que desearía haber echo y cosas que me hubiera gustado que sucediesen , solo que
para mi eres lo que todos nosotros somos para ti.

Cuando empecé a escribir esta carta no tenía claro qué clase de carta iba ser, ahora que la leo sigo sin
saber qué clase de carta es, se que quedó algo larga, pero era necesario exponer ciertas cosas y no siento
que haya sobrado una sola palabra, es más, quedaron cosas en el tintero pero ya seria demasiado, para
mi estas cosas son importantes por que constantemente se me hace difícil externalizar lo que pienso o
como me siento, casi todas las personas que me rodean lo saben, en fin por milésima vez te quiero
mucho.

Atentamente tu dino 🦖