Prototipo de libro 

Carta escrita aprox 22 nov 22

Quiero darte esta carta para agradecerte.
Agradecerte por haberme hecho mejor, por haberme recordado que tengo el valor de de querer y confiar,
pero también para pedirte perdón por todo lo que no te eh podido dar, por no quererte lo suficiente o
hacerte sentir que no lo hago, por haberte hecho sonreír tan amenamente con la persona equivocada, por
haberte hecho creer en la persona equivocada.
Las situaciones en las que hemos estado nos han hecho saber que nuestro orgullo o miedo no nos dejarán
progresar que este en veces es más grande de lo que estamos dispuestos a hacer uno por el otro, esto nos
ayudará a aprender a elegir con más cuidado y paciencia a quienes realmente merecemos a nuestro lado,
sé que está carta te romperá pero creo que en este punto estamos forzando algo que no puede funcionar y
tanto como yo a ti y tú a mi solo nos estamos lastimando, no creo volver atreverme a confiar en alguien
como lo he hecho contigo y se que tal ves para ti no fue tanta confianza, pero hacia tanto tiempo que no
me atrevía a mostrarme a alguien como realmente soy, vulnerable y con demasiados defectos, te
agradezco por tu tiempo compañía, sonrisas, abrazos y besos que te he hecho perder. Me hicieron mucho
más de lo que merecía.
Este corto tiempo estando sin ti, sin esperar un mensaje o tú llegada me ha hecho saber que funciono
mejor solo, sin estar insistiendo en algo que por la situación no se puede dar. Creo que estaré mejor y
lograré salir adelante con la escuela y el trabajo estando así por el momento, no quiero ser solo un
romance de verano y aún no puedo ser un novio o próximamente esposo que tenga la estabilidad para
brindar lo que se merece la otra persona, por eso prefiero dejar esto como amigos, si algún día necesitas
la ayuda de alguien y no sabes a quien consultar, quiero ser ese alguien.

Gracias por todo :)

Segunda parte escrita el 30 nov 22

Ha pasado poco más de una semana desde que estaba casi seguro de darte esto, y ahora que lo pienso si
lo estoy, he pensado mucho sobre todo, desde que decidí amarte hasta el día que dudé de mi decisión, y
no porque mi voluntad fuese débil, si no al ver los hechos, creo que cada quien demuestra su afecto a su
modo, los que han vivido de una u otra forma, ya que esto forja el carácter de cada quien.

Hoy vi a tus papás, me dio gusto verlos, los saludé pero creo que no me vieron.

Dude de mi decisión al ver el escaso compromiso, al ver que no estabas dispuesta de dar lo que pedias,
ahí el porqué de portarme indiferente, y si claro que entiendo que estes ocupada etc. 
Lo que no entiendo es la clase de amor que tienes ahí el porqué de mi indiferencia. Por qué qué tipo de
amor sería si no se está dispuesto a luchar, sin que fuera problema el tiempo, situación física o mental, si
no se está dispuesto a dar más.

Me sentía insuficiente por el hecho de que demostrabas el no estar feliz con lo que hacíamos y por lo que
me dijiste que "no te quería lo suficiente", tal ves dejé de ser un poco detallista o dejé de proponer ir a
lugares y tal ves sólo quería estar solo contigo para obtener lo que no se tiene con cualquiera.
Las salidas a comer, ir a las nieves, cenas, etc. Creo que es fácil darlo y se le puede dar a cualquiera, ya
que en cierto punto es sencillo. Pero la confianza, intimidad, el mostrar tal cual somos lejos de las vistas,
cámaras, amig@s, demostrarlo sin miedo a tu reacción simplemente porque crees en algo que amas y te
ilusiona, creo que eso es demostrar amor. 

Así que si has creído que te quiero menos o no lo suficiente, quiero que pienses una manera de medir eso
que crees, tomando en cuenta que cada quien ama como lo amaron a temprana edad, basándote en esto te
das cuenta el porqué cada quien ama de una manera distinta, y aquí es cuando te pregunto ¿no te quise lo
suficiente o te quise de una manera distinta?
Volvimos y te lo juro que lo pasé excelente, en realidad creí que mi ilusión podía llevarse a cabo.

Pero al ver tu reacción, ver qué no nos buscamos, qué tal ves si fui yo quien lo hecho a perder, o tal ves
solo di lo que recibía, al ver el abundante orgullo qué hay en nuestra relación, es por lo que decido
decirte adiós definitivo.
Me rompe el corazón escribir esto, pero sé que estaré mejor. Gracias por tus besos y abrazos, por apretar
mi cintura y pegar tu cabeza en mi pecho, por darme besos en mi cara odiando que te detuviera, por
acompañarme en mi lugar favorito para estar solo en repetidas ocaciones, por ver quien soy y no
haberme juzgado repentina y cruelmente.

Cuando deje de buscarte e insistir y note que aún con los desacuerdos y sentimientos encontrados no eras
capaz de buscarme y ser un poco más necia con algo que creí que a ambos nos ilusionaba, me di cuenta
que no quiero dar mi amor a alguien así. Se que te graduarás de doctora y me da mucho gusto, estarás
bien y serás feliz, sabrás lo que se siente cumplir un sueño. Suerte.

Sábado 25 de febrero 2023

Te extraño desde el último día que olí tu pelo y bese tu frente, desde el último día que sentí tu suave y
delicado cuello, a partir de ese día no ah pasado ni uno en el que no piense en ti, te amo como el primer
día que lo decidí y él no querer darte ese amor no significa que no lo tenga, mi necedad al tomar mis
decisiones se ha vuelto en mi peor enemigo no eh podido cambiar la decisión que antes había tomado,
más se que lo que he hecho ah sido lo correcto, has sido un error, más has sido el error más bello, cálido
y sutil que he decidido cometer, te dije que un error cometido dos veces no era un error si no una
decisión, más no deja de ser un error, pero la necedad con la que cuento no me deja olvidarte y sigo
aferrado a tu recuerdo totalmente desesperado, has estado tan lejos de mí que de la única forma que me
siento cerca de ti es revolcándome en la miseria del recuerdo, en mi soledad, pero se que vendrá algo
mejor, de eso estoy seguro, y no porque merezca algo mejor, si no porque se que hay algo mejor, me
duele el saber que no volviste por orgullo o por cualquier otra cosa, lo qué dolió es que no volviste, ni
siquiera para insistir vagamente. Más se que volverás a mi, lo se, pero me duele el saber que lo harás y
tendré que rechazarte, mi deseo y costumbre hacia ti esta desesperado a que vuelvas, más
desgraciadamente la vida me ah vuelto inteligente y no puedo permitirme volver a ti, más a pesar de
todo, se que dudaría en rechazarte.

Domingo 26 de febrero de 2023

Me has hecho odiar mis cualidades y desear mi miseria, sospeché de tu posible traición un mes antes de
entregarte la carta, fue tan obvio como tú "prioridad" pasó a segundo plano, me subestimaste o creíste
que no lo notaría, conocía cada detalle de ti, desde el más pequeño al más grande y lo amé, más cuando
noté ese desinterés prolongado y de repente un interés fugaz, sospeché, deseé que sólo fuera paranoia
mía, pero me encontraba muy tranquilo, deseaba equivocarme desesperadamente hasta el punto de
ignorar mi pensamiento para poder seguir a tu lado amándote, más no lo pude evitar, me has dicho en tu
carta que la valorara porque en ella iba un pedacito de tu corazón, no creí que fueran las migajas de
aquellos con los que caías.
Te tuve paciencia y no porque fuera paciente, si no porque había decidido serlo contigo, la hubiera
tenido toda una vida hasta que me hiciera polvo y nuestra historia halla sido olvidada y pisoteada por
generaciones y generaciones, fruto de nuestro amor. 
Y cómo se le dice a esto que soy ahora, un despechado o ardido, ¿como le dirías?.
Yo contigo me vi almorzando en nuestra luna de miel, deseándote y amándote toda una vida. Ahora sé
que para mi hay un mañana que hasta hace poco no lo veía, ya que no me imaginaba ni uno solo día sin
ti. Cada canción o platica ya la he imaginado contigo y deseaba vivirla contigo. 

Me molesta que las canciones de desamor tomen tanto sentido, me molesta saber que alguien más toma
tu mano, me molesta pensar que ves a alguien más a los ojos de la misma manera que a mi, me molesta
saber que no te permitiré más en mi vida, me molesta saber qué hay alguien más que te dice amor, linda,
preciosa, mi rayo de sol, me molesta creer qué hay un futuro para ambos, me molesta saber que no hay
un futuro para ambos, me molesta el querer besarte, hablarte al oído y decirte que te amo, me molesta
que haya más de un par de películas para terminar ese maratón, me molesta imaginar que me escuchas,
me molesta creer que me amas, me molesta amarte, me molesta que me moleste el amarte y me molesta
tanto haber tenido razón.

Deseo tanto la casualidad de verte de frente en algún lugar o así sea una milésima de segundo hacer
contacto visual, más si no fuera así, preguntarte ¿cómo estás?, ¿qué has hecho?, ¿como te ha ido?, ¿has
podido comer bien?, ¿como te ha ido con las pastillas?, ¿qué tal la escuela?, ¿me extrañas?.
Y mientras respondes contemplar la belleza de tus ojos a la que me volví adicto, escuchar tu voz y las
cosas tontas que para ti son desafíos que a mi me da tanta ternura escuchar, ver cómo tus labios me
tientan a besarte, controlar mi ser para evitar abrazarte y hacerte mía, dejarte ir sabiendo que todo lo que
me dijiste será lo ultimo a lo que me limitaré a saber de ti, no te respondería nada de lo que tú me
preguntaras ya que no desperdiciaría ese momento pensando en mi, solo me gustaría contemplarte,
escucharte y irme. 
Más también me gustaría saber, el por qué me exigiste tanto, y te malbarataste por tan poco, el por qué a
solo un par de semanas ya empezabas una farsa con alguien más. O tal ves solo fui yo quien te
sobrevaloró, tal ves solo has sido una vaga ilusión mía, tal ves por eso decidí sacarte de mi vida, tal ves
gracias a eso me confirmaste que no eras tanto, solo lo básico de estos tiempos, migajas de amor, un
pedacito de tu corazón.