LA BONDAD DEL PLACER

PEDRO JOSÉ GÓMEZ SERRANO

Resumen
El artículo toma como punto de partida la polarización de posturas que se dan en nuestra sociedad y en la
Iglesia con respecto a la sexualidad y al valor del placer. En su primera parte, se describe sumariamente la
evolución histórica que condujo a la actitud de recelo respecto del placer sexual que ha caracterizado a la
Iglesia durante la mayor parte de su historia. En un segundo momento, recuerda cómo la primera Encíclica
de Benedicto XVI, Deus caritas est, dibuja las claves de la reconciliación del catolicismo con la vivencia del
amor erótico. Por último, el trabajo ofrece unas sencillas consideraciones sobre la bondad del placer sexual
y sus límites.
«Mas todo placer quiere eternidad». FRIEDRICH NIETZSCHE.
Para la mayoría de nuestros conciudadanos, el he- dio para el comienzo de las relaciones sexuales en
cho de saber que una revista ha decidido dedicar un España se sitúa en los 1 años, aunque es significati-
artículo a reflexionar sobre la bondad del placer no vo el número de quienes se inician a partir de los
pasaría de ser una curiosidad tautológica. El predo- 133. Mientras la Iglesia moraliza la sexualidad hu-
minio cultural del hedonismo resulta tan evidente mana cargándola con un manto de recelo y culpabi-
que constituye una obviedad señalar que el placer lidad, parte de la sociedad banaliza todo acto se-
es bueno. Sin embargo, para quienes se encuentran xual, convirtiéndolo en un objeto más de consumo,
moldeados por la religiosidad cristiana tradicional, con frecuencia despersonalizado. Este mismo mes
el título del presente artículo no dejará de parecer de agosto una joven publicaba en Facebook: «Cam-
sospechoso, cuando no erróneo. Y quizá sea esta bio mi virginidad por una entrada del concierto de
polarización la que hace pertinente un análisis algo Justin Bieber».
más detenido de la naturaleza y los efectos del pla- Parece un momento oportuno para buscar algo de
cer en un número que pretende abordar la vivencia sentido común en este contexto surrealista. No me
de la sexualidad en la sociedad actual desde una siento especialmente apto para formular una visión
perspectiva creyente. cristiana del placer, pero me alegra tener la oportu-
En mi opinión, con respecto a todo lo que rodea a la nidad de afrontar esta problemática en clave positi-
sexualidad vivimos una situación disparatada. En va, dado que, por lo que se refiere a la vivencia de
nuestro país, los menores no están capacitados para la sexualidad en el ámbito creyente, es todavía ne-
comprar legalmente un paquete de tabaco o una cer- cesario «desfacer numerosos entuertos» que han ge-
veza, pero sí pueden abortar gratuitamente. El Papa nerado muchísimo dolor a las generaciones cristia-
sorprende como renovador por decir que podría ser nas adultas y que son causa destacada del aleja-
éticamente legítimo utilizar preservativo en el mar- miento juvenil de la Iglesia.
co de la prostitución, al tiempo que la edad prome-

1. Breve crónica de un terrible malentendido

Durante muchos siglos, la Iglesia presentó el amor a
partir de unas claves sacrificiales, moralistas o ascé-
ticas que lo alejaban, lamentablemente, del disfrute
y de la alegría. En un artículo de Sal Terraél recor-
daba, hace arios, cómo José Luis Sampedro comen-
tó en la clase magistral con la que se despedía de la
docencia al jubilarse, que toda su labor universitaria
había estado guiada por una frase que había escu-
chado, cuando era un joven estudiante, a un anciano
y famoso profesor británico –Sir William Beberidge
(el «padre» de la «Seguridad Social»)– durante una
visita en la que le había acompañado por Madrid en
el año 1945: «Life is serving, not enjoying». Esto
es, la vida consiste en servir, no en disfrutar. Esta
concepción de las cosas, que a mí me pareció, en un
primer momento, profundamente evangélica, no es
correcta. De hecho, contraponer el amor al placer
ha sido una verdadera tragedia, de la que el cristia-
nismo no se ha recuperado aún.
En realidad, pocas cosas pueden resultar más satis-
factorias para el ser humano que poder amar y sa-
berse arriado. Pocas experiencias humanas pueden
llegar a ser más placenteras y liberadoras que el
amor vivido intensamente. Aunque el reconoci-
miento de su carácter gratificante no impide consta-
tar que el verdadero amor puede conllevar también
dedicación, esfuerzo y, en ocasiones, mucho sufri-
miento. Lo cual tiene validez para todas las formas
del amor: la amistad, el compañerismo, la paterni-
dad y el erotismo. Todas ellas pueden ser fuente de
una profunda satisfacción, pero tienen «un precio
caro» que muchos no están dispuestos a pagar.
Pero donde el malentendido ha alcanzado mayores
proporciones ha sido en el ámbito de la sexualidad.
En este terreno, el cristianismo se alejó de sus raíces
judías. Porque para la concepción hebrea de la vida
la corporalidad, en general, y la sexualidad, en par-
ticular, son realidades profundamente positivas a
través de las cuales se manifiesta la bondad de la
creación y el don sagrado de la vida. El Antiguo
Testamento está lleno de acontecimientos sexuales
«subidos de tono» que forman parte natural de la re-
velación sin necesidad de censuras y mojigatería. El
Cantar de los Cantares representa una cima a la vez
poética y teológica de la literatura, en la que se afir-
ma la excelencia del amor erótico hasta el punto de
poder reflejar de modo sublime –y sin negar en
nada su carácter sensual–la alianza entre Yahvé y
su Pueblo. Algo que, por otra parte, también se re-
fleja en la tradición profética, como ocurre, por
ejemplo, en Oseas o en Jeremías. Si Israel hubiera
tenido una visión negativa de la sexualidad, nunca
habría utilizado este lenguaje para referirse simbóli-
camente a la relación con Dios.
Por lo que se refiere a Jesús, cabe recordar que no
fue un asceta y que, de hecho, fue acusado por los
discípulos de Juan de no practicar el ayuno (Mc
2,822), y por los fariseos de ser un «comedor y be-
bedor» (Lc 7,31 35). Por lo que nos cuentan los
evangelios, participaba habitualmente en fiestas y
banquetes, disfrutando a fondo de los placeres habi-
tuales de la vida. En el campo específico de la se-
xualidad, dos datos parecen claros.
En primer lugar, Jesús no fue una persona «obse-
xionada», como sí lo ha sido la Iglesia y lo es hasta
el presente. Es decir, Jesús no dio una importancia
crucial a la sexualidad –a la que apenas se refirió–,
sino al anuncio y anticipo del Reino de Dios, que
constituyó el centro de su vida. En segundo lugar, él
no parece haber desarrollado una vida de pareja,
pero no por rechazo a las mujeres –por las que sen-
tía un gran aprecio– o al placer –que nunca conde-
nó–, sino por el carácter absorbente y exclusivo
que, en su caso, parece haber tenido el servicio al
Reino. En este sentido parece entender la exégesis
actual el oscuro pasaje referido a «los que se hacen
eunucos por el reino de los cielos» (Mt 19,12).
Simplificando abusivamente un fenómeno históri-
camente muy complejo, puede decirse que durante
los primeros siglos de la vida de la Iglesia se produ-
jo una asimilación de distintas corrientes culturales
que tergiversaron radicalmente el sentido positivo
de la sexualidad y del placer que genera. En la anti-
güedad, y ya antes del surgimiento del cristianismo,
existían corrientes de pensamiento reticentes ante al
erotismo. Así, por motivos de salud, personalidades
como Pitágoras, Platón, Jenofonte o Hipócrates re-
comendaban la continencia sexual, dado que el ex-
ceso de actividad podía ocasionar el agotamiento de
la energía del varón. Pero sería en los cinco prime-
ros siglos de nuestra era cuando diversas filosofías
emergentes tiñeron negativamente la visión cristia-
na de la sexualidad. Los estoicos mostraron un fuer-
te recelo ante el placer. Preferían el matrimonio a la
sexualidad no regulada, pero consideraron la virgi-
nidad y la continencia como estados superiores al
matrimonio. Para ellos, el abandonarse a las pasio-
nes era vergonzoso para un ser humano, y el domi-
nio de las mismas un signo de madurez. La gnosis
vino a sumarse a esta visión pesimista del placer se-
xual al considerar negativo todo el mundo material
y corporal. Los gnósticos consideraban el cuerpo
«un cadáver dotado de sentidos, la tumba que uno
lleva consigo a todas partes». A partir del siglo III
d.C., una corriente dentro de la gnosis –el mani-
queísmo– radicalizó aún más, si cabe, el enfrenta-
miento dualista entre materia y espíritu, exigiendo a
sus miembros «elegidos» una vida de ascesis total.
El neoplatonismo, una escuela filosófica que tuvo
gran ascendiente en muchos Padres de la Iglesia,
también asumió el ideal de la continencia, hasta el
punto de que de su principal exponente –Plotino (†
270)– se llegó a decir que «parecía que se avergon-
zaba de tener un cuerpo».
Pero sería San Agustín quien –traumatizado por su
propia experiencia en el terreno sexual– terminaría
de consolidar el viraje dramático en contra del amor
erótico en el cristianismo, al considerar la sexuali-
dad como un mal necesario para llevar a cabo la re-
producción, y el placer sexual como claramente pe-
caminoso, solo moralmente justificable cuando el
acto estaba orientado a la procreación. Llegó a vin-
cular el pecado original con el placer generado en el
acto de engendrar. Con ello, la dimensión sexual de
la persona pasó a ocupar, insólitamente, el centro de
la pugna vital entre su condenación o salvación
eternas. El desprecio por la corporalidad, la superio-
ridad del celibato sobre la vida matrimonial y la es-
tigmatización de la mujer estaban inevitablemente
inscritos en esta visión de las cosas, introduciendo
un verdadero veneno en la vivencia cristiana de la
sexualidad para el que no hemos sido capaces de
encontrar aún un adecuado antídoto. Sin negar el
carácter absolutamente genial de San Agustín en
numerosos campos de la reflexión teológica, hay
que afirmar con igual énfasis que no es posible exa-
2. La batalla campal entre eros y ágape
En un terreno más teológico, podemos señalar que,
en definitiva, el cristianismo afirmó el ágape como
la modalidad cristiana del amor y, al hacerlo, con-
denó al eros como sospechoso de egoísmo y bús-
queda de sí. Aquí concurren dos errores desafortu-
nados: creer que el amor a uno mismo se opone ne-
cesariamente al amor a los demás y pensar que
aquello que se realiza sufriendo tiene mayor valor
ético o religioso que lo que se hace disfrutando. Al
contrario, el evangélico «amar a los demás como a
uno mismo» (Mt 22,37), antes de ser un imperativo
moral, es una constatación psicológica elemental.
Tratamos a los demás como nos tratamos a nosotros
mismos. Solo quien está a gusto consigo mismo,
acepta su realidad, se cuida y se valora, tiene capa-
gerar el daño que la visión agustiniana de la sexua-
lidad ha hecho a los creyentes. Para él, placer sexual
y pecado, iban indisolublemente unidos. Citemos
sus propias palabras en un polémico texto contra los
maniqueos: «Si se descartan los hijos, los esposos
no son más que vergonzosos amantes, las esposas
son prostitutas, los lechos conyugales son burdeles,
y los suegros son los chulos».
Durante un milenio y medio, el disfrute erótico es-
tuvo condenado. Solo a partir del Vaticano lila Igle-
sia Católica ha ido asumiendo, poco a poco, la posi-
tividad de la sexualidad humana y el hecho de que,
junto a su función reproductiva, tiene otra igual-
mente importante orientada a la expresión y fortale-
cimiento del afecto en la pareja. Y aunque no me
voy a detener en el asunto, convendría tener en
cuenta que la estructura biológica de la sexualidad
humana está configurada para garantizar la su-
pervivencia de la especie en un contexto que se ha
modificado radicalmente en los últimos cien años
(esperanza de vida, superpoblación, eliminación de
enfermedades, etc.). Este cambio radical de contex-
to tendría que ser tenido en cuenta a la hora de ela-
borar una ética y espiritualidad de la sexualidad
acorde con la realidad actual. Con todo, incluso hoy
en día, la postura oficial del magisterio mantiene el
peaje de que «todo acto esté abierto a la vida» para
legitimar moralmente las relaciones sexuales.
cidad de relacionarse amorosamente con los demás.
Los celos, la envidia, la codicia o la violencia nacen
de la experiencia de no sentirse radicalmente valio-
so. La sabiduría popular lo expresa señalando que
«nadie da lo que no tiene». Por otra parte, la bondad
o maldad de una acción no dependen del grado de
sufrimiento que conlleva, sino de la vida, justicia y
alegría que es capaz de generar. Por un principio
elemental de salud mental, hay que preferir lo agra-
dable a lo dañino, aunque en ocasiones sea necesa-
rio aceptar el dolor por un bien moral superior.
Nada refleja mejor esta actitud que las palabras de
Jesús en el Huerto ele los Olivos: «Padre, si es posi-
ble, aparta de mi este cáliz; pero que no se haga mi
voluntad, sino la tuya» (Lc, 22,42).
Y, a pesar de que aún quede mucho por avanzar
para sanear el imaginario colectivo cristiano, creo
que puede decirse honradamente que la reflexión
teológica de las últimas décadas ha tratado seria-
mente de rehabilitar el placer y superar la concep-
ción dolorista y «antiplacentera» de la fe. Lo que,
felizmente, ha terminado por alcanzar al propio ma-
gisterio. Así, aunque Benedicto XVI no dedicara
prioritariamente a la sexualidad su primera encíclica
Deus caritas est, sí ofreció un planteamiento teórico
verdaderamente revolucionario y positivo para arti-
cular adecuadamente sexualidad y amor. Recorde-
mos sumariamente su argumentación.
Eros y ágape son dos términos griegos que pueden
traducirse por «amor», pero que no significan lo
mismo. El primero, que tiene una vinculación ex-
presa a la dimensión sexual y afectiva del ser huma-
no, se orienta a la satisfacción de sus necesidades,
mientras que el segundo representa el amor de en-
trega u oblación a otros. De hecho, en el Nuevo
Testamento se utiliza siempre la palabra «ágape»
para hablar del amor cristiano, pese a que ese tér-
mino era mucho menos habitual que otras denomi-
naciones del amor. Con todo, sin ser idénticos, tam-
poco deben considerarse necesariamente opuestos.
Por una parte, el amor erótico tiene una gran capa-
cidad para hacer salir de sí a cada amante y le alien-
ta a preocuparse de la satisfacción y bienestar del
amado. No hay mayor placer que el de proporcionar
placer a aquellos a quienes queremos. Por otra par-
te, en el amor de ágape –entendido como entrega,
compromiso o solidaridad– se produce también una
profunda satisfacción psicológica, aun cuando no
sea buscada directamente. El libro de los Hechos de
los Apóstoles señala con sencillez: «Hay mayor ale-
gría en dar que en recibir» (Hch 20,35). Como in-
3. El placer sexual y la humanización del placer
Un acercamiento honesto al fenómeno del placer
nos muestra que este es, primeramente, un instru-
mento de la naturaleza para garantizar la su-
pervivencia de la especie. Así, comer y beber pro-
porcionan un indiscutible placer al hambriento y al
sediento. Con la misma lógica, el deseo sexual es el
medio que propicia el encuentro entre macho y
hembra para generar nuevas vidas. En esto, los se-
dica Benedicto XVI, somos seres simultáneamente
corporales y espirituales y nos realizamos plena-
mente cuando eras y ágape logran integrarse.
Sabiendo, además, que ambos tiene sus tentaciones
específicas: eras puede caer en la tentación del nar-
cisismo o el egoísmo, y ágape puede caer en la del
espiritualismo y el ascetismo, que nada tienen que
ver con lo cristiano. Como saben los psicólogos, el
olvido o represión de nuestro carácter corporal, de
la dinámica afectiva y sentimental o de las pulsio-
nes sexuales se suele pagar con actitudes rigoristas,
insensibles o rígidas y la frustración última de quie-
nes siguen esta senda vital. De ahí la necesidad de
que ambas dinámicas se corrijan y complementen
mutuamente. El amor erótico, fuertemente enraiza-
do en la naturaleza humana, debería abrirse a la di-
námica de la entrega al otro, sin renunciar a la in-
tensidad del placer que proporciona. El amor de
ágape –cuyo objeto es más universal– ha de contar
con nuestras estructuras corporales, materiales, eco-
nómicas, anímicas y psicológicas si no quiere gene-
rar evasión y alienación o incluso la humillación de
sus destinatarios. Aunque sea en un plano distinto y
con otra cualidad, la solidaridad bien practicada –
cuando no suple y respeta al «otro»– es fuente de
un verdadero y legítimo placer que estamos llama-
dos a cultivar y agradecer.
Las consideraciones anteriores no suponen que sea
fácil encarnar estos planteamientos, pero sí impli-
can que están puestas las bases para un tratamiento
del placer en el ámbito creyente que reconozca su
valor humanizante. Por ello creo que, a pesar de los
enormes lastres que aún soporta la moral sexual ca-
tólica, la encíclica de Benedicto XVI ha sido una
verdadera bendición.
res humanos no nos diferenciamos tanto del resto
de los animales. El placer es resultado de un proce-
so bioquímico. Ciertos estímulos sensoriales (o psi-
cológicos) hacen que nuestro organismo libere unas
sustancias (endorfinas, noradrenalina, oxitócica, se-
rotonina...) que producen sensaciones que nuestro
cerebro convierte en muy agradables. Los placeres
más intensos y automatizados suelen estar asocia-
dos a la satisfacción de las necesidades más ele-
mentales, aunque el proceso de humanización per-
mite la aparición de placeres vinculados a la realiza-
ción de funciones más altas. Así, un matemático
puede experimentar un verdadero placer resolvien-
do un problema; un, melómano, asistiendo a la re-
presentación de una pieza de ópera; y un creyente,
participando en una celebración litúrgica.
En general, la adecuación de los estímulos al senti-
do que lo recibe genera las diversas modalidades de
placer. Una melodía agradable proporciona placer a
través del oído; un suave masaje, a través de la piel;
la contemplación de un paisaje o de un cuadro, a
través de la vista... El cuerpo reacciona positiva-
mente a estos impactos sensoriales del mismo modo
que lo hace negativamente a situaciones de priva-
ción o agresión que son vivenciadas a través del do-
lor. De este modo, «placer» y «dolor» funcionan,
respectivamente, como imanes que atraen a la per-
sona hacia lo que es positivo para su bienestar cor-
poral y la alejan de peligros y realidades que pue-
den dañarla. No es casual que los psicólogos actua-
les nos animen a escuchar el lenguaje de nuestro
cuerpo y atender sus necesidades para evitar un cú-
mulo de enfermedades.
No obstante, el ser humano es complejo. Por ello es
necesario hacer dos precisiones adicionales. En pri-
mer lugar, conviene constatar que, en ocasiones, no
es cierto que lo más placentero sea lo mejor para la
persona, y lo más doloroso lo peor para ella. Las te-
rribles experiencias de las adicciones –que generan
un placer maligno– y de las dificilísimas deshabi-
tuaciones –que reclaman un dolor positivo– consti-
tuyen un claro ejemplo de esta realidad. En segundo
término, me parece oportuno sugerir que la realiza-
ción del ser humano se produce en la medida en que
acontece un proceso que integra y profundiza las
sensaciones (origen del placer corporal) hasta lle-
varlas al terreno del sentido (o meta última). Cuan-
do la experiencia logra armonizar sensaciones, sen-
timientos y sentido, se produce el camino de la más
plena humanización. Vivir exclusivamente en el
ámbito del placer y el dolor corporales implica si-
tuarse en el terreno común de la condición biológi-
ca animal, positivo pero insuficiente.
La alimentación puede ilustrar de un modo sencillo
lo que intento poner de relieve. La nutrición es una
necesidad fundamental de todos los seres vivos; por
consiguiente, experimentamos placer si comemos
cuando tenemos hambre. Pero ese placer puede au-
mentar en cantidad y, sobre todo, en calidad si co-
memos con personas queridas. La «comensalidad»
incluye pero va mucho más allá de la necesidad de
alimentarme, e introduce en los sentimientos de
amistad, familiaridad e incluso fraternidad, que es-
tán muy asociados en todas las culturas a la comida
compartida. Y si esa mesa común se realiza con
motivo de una fiesta (individual o colectiva; profa-
na o religiosa), entonces alcanza el nivel del senti-
do: el más profundamente humano. En un cumplea-
ños, en una fiesta patronal o, más aún, en una Euca-
ristía, la comida en común, especialmente prepara-
da, expresa y realiza la vocación a la comunión y el
valor profundo de la vida, esto es, su sentido. De
ahí el extraordinario placer de las comidas familia-
res cuando hay un acontecimiento positivo que con-
grega y el gran dolor con que se vive la imposibili-
dad de celebrar un banquete porque los lazos del ca-
riño se han roto y los miembros de la familia no se
hablan.
Indudablemente, no tienen el mismo valor placente-
ro ni el mismo significado antropológico la comida
en solitario de lo que hay en la nevera, la comida rá-
pida con los compañeros de trabajo, la comida tran-
quila y bien guisada en el hogar un fin de semana,
el banquete familiar extraordinario o la celebración
comunitaria de la Cena del Señor. Todas esas co-
midas alimentan, pero no del mismo modo; obvia-
mente, el placer estrictamente culinario no es el
mismo, pero, sobre todo, no lo es el propiamente
humano. En cierto sentido, tiendo a pensar que
nuestra sociedad ha sofisticado el nivel de las sen-
saciones físicas (olores, sabores, colores, etc.) a
costa de empobrecer el nivel de los sentimientos
(vinculado sobre todo con las relaciones personales)
y especialmente el del sentido último de lo que vivi-
mos. Y el caso es que el placer nos pone en contac-
to directo con la vida –nos revitaliza–, pero también
nos hace percibir su carácter efímero. Con respecto
al sexo podemos hacer un planteamiento análogo.
Existe un nivel de la sexualidad en el que prima el
componente pulsional o instintivo y en el que la es-
timulación de ciertas zonas erógenas genera un gran
nivel de excitación primero y de placer después.
Que este «mecanismo corporal» funcione correcta-
mente es positivo y signo de salud física. Es el pla-
no de las sensaciones. En un segundo nivel, la se-
xualidad se convierte en el instrumento por excelen-
cia de la comunicación afectiva. El cariño, la ternu-
ra, el enamoramiento, el deseo de fecundidad y la
pasión encuentran un camino privilegiado de expre-
sión en la sexualidad. Por último, también en ella
puede atisbarse de modo eminente el misterio de
vida y amor que somos, nuestra necesidad de fideli-
dad y comunión, la fragilidad y el deseo de eterni-
dad que –como señalaba Nietszche– late en todos
nosotros. Hemos de reconocer, agradecidos, la
enorme fuerza que tiene la sexualidad para abrirnos
al otro como distinto y hacernos descubrir nuestra
necesidad profunda de complementariedad y unión.
¡Cuántas veces la atracción sexual ayuda también a
buscar vías de reconciliación y a consolidar la rela-
ción de la pareja...!
Pienso que, aunque la vivencia más plenamente hu-
mana de la sexualidad se da en el terreno de la co-
municación, el encuentro y el amor, otras formas de
ejercerla –ampliamente extendidas en la actualidad–
deberían considerarse más bien como realizaciones
pobres o insuficientes, más que intrínsecamente
malas, a no ser que dañen por la falta de respeto o
de libertad a sus protagonistas. Porque, a mi modo
de ver, aquí se encuentra el quid de la cuestión mo-
ral de la sexualidad: Mientras lo que proporciona
placer alimenticio es una cosa, un objeto, quien con
4. Y vio Dios que era bueno
Para terminar esta sencilla reflexión podría formu-
lar algunas conclusiones:
Como creyentes, debemos comenzar por rehabilitar
el placer y considerarlo un bien de la creación y un
ingrediente imprescindible para alcanzar una vida
sana, lograda y feliz. El cristiano puede y debe dis-
frutar de los distintos placeres de la vida sin miedo
ni censuras; con libertad y gratitud.
Al mismo tiempo, se constata que no todo placer es
bueno. Al igual que algunos alimentos sabrosos
pueden perjudicar seriamente la salud –pensemos
en el exceso de grasas, sal, azúcar o alcohol–, tam-
frecuencia proporciona placer sexual es una perso-
na, un sujeto, que nunca debería ser utilizado o ins-
trumentalizado para satisfacer las necesidades de
otro, por muy legítimas que fueran. Y hay que reco-
nocer que, dada la complejidad afectiva del ser hu-
mano, no resulta fácil discernir cuándo se da el res-
peto mínimo y la libertad necesaria para que la bús-
queda de placer sexual sea aceptable. Nuestra capa-
cidad de autoengañarnos y de engañar a los demás
es elevada. Máxime, cuando nuestros deseos e inte-
reses están en juego. Y, como las experiencias clíni-
ca y psicológica señalan, la utilización o la manipu-
lación sexual generan mucho daño y degradación
en sus víctimas.
El extraordinario logro consistente en recuperar la
valoración positiva del placer sexual ha ido pareja,
por desgracia, con un «abaratamiento del produc-
to». Podemos constatar a nuestro alrededor cómo la
sexualidad se trivializa y se convierte en mero me-
dio de disfrute, como ocurre, por otra parte, con
otros aspectos de la vida en la sociedad de consu-
mo. También en este terreno se ha hiperdimensio-
nado el nivel de la búsqueda de sensaciones placen-
teras y se va debilitando la calidad y solidez de los
vínculos afectivos, por no hablar del carácter sagra-
do del amor. Como corresponde a nuestra cultura
narcisista, se multiplican las publicaciones de «tec-
nología de la excitación», al tiempo que nos conver-
timos en «analfabetos emocionales» y «sordos a la
trascendencia» que habita también en el misterio
del erotismo.
bién ciertos modos de buscar el placer sexual pue-
den llegar a ser patológicos y dañar seriamente a
sus actores.
Siendo bueno, el placer no es el valor máximo de la
vida según el Evangelio. Por eso no podemos com-
partir el eslogan de un conocido anuncio televisivo:
«la vida es una sucesión de pequeños momentos de
placer». Esto es lo que parece creer nuestra socie-
dad cuando sitúa el horizonte vital en disfrutar al
máximo.
Para los cristianos el placer es importante, pero el
amor es definitivo. Por ello, tiene que configurar
 todo tipo de relaciones –también las sexuales– y,
además, en su versión evangélica –de justicia para
los pobres, de generación de fraternidad universal y
de apertura al misterio de Dios– tiene prioridad en
caso de conflicto.
Por todo lo señalado, y tras haber criticado la postu-
ra negativa de San Agustín con respecto al placer
sexual, me parece oportuno recuperar otra de sus
conocidas sentencias para discernir evangélicamen-
te nuestro comportamiento en este terreno con mu-
cho más acierto: «Ama y haz lo que quieras».
Y para desdramatizar un poco un asunto que se ha
tratado en la Iglesia de un modo demasiado solem-
ne, quiero recordar unas palabras que escuché hace
treinta años a mi simpático profesor de derecho ca-
nónico. Cuando alguna persona de más de 40 años
venía a confesarse por haber caído en la tentación
de la lujuria, solía decirle: ¡Lo suyo no es pecado, lo
suyo es un verdadero milagro!

SEXUALIDAD Y CELIBATO: UNA PERSPECTIVA ANTROPOLÓGICA

RUFINO MEANA, SJ.

Resumen
Se aborda el tema de la vivencia de la sexualidad en personas célibes. El artículo tiene tres partes. La pri-
mera consiste en una exposición sumaria de algunas afirmaciones generales que enmarcan el punto de par-
tida del autor. En la segunda parte se habla de algunos conflictos vividos por célibes en relación con su se-
xualidad, con una especial mención a Internet. En la tercera parte se exponen algunos aspectos psicosocia-
les que, siendo cuidados, podrían ayudar a que las personas célibes vivan su opción felizmente. Se hace es-
pecial hincapié en la necesidad de promover relaciones de intimidad en tres niveles: con Dios, interpersonal
e institucional.

Todavía hoy, ver juntas las palabras «sexualidad» y
«celibato» produce en algunas personas una cierta
sensación de inconsistencia. Durante arios, muchos
célibes han encontrado en el silencio un modo de
compaginar ambas realidades; y aunque es cierto
que esta postura de cierta discreción es suficiente
para muchos, también es verdad que, a fuerza de si-
lencios, se va perdiendo la capacidad para enun-
ciarse a uno mismo en aspectos muy relevantes y
reales de la naturaleza humana. Las nuevas genera-
ciones de célibes provienen de un contexto cultural
que maneja con más naturalidad estos aspectos, y
es importante que puedan irse encontrando los es-
pacios para dar «carta de ciudadanía» a esta amal-
gama de sensaciones y vivencias que llamamos
«sexualidad», sin tener que esperar a que sea una
dificultad. Las líneas que vienen a continuación
pretenden contribuir a esta tendencia, y lo hacemos
con conciencia de la infinidad de temas y matices
para los que no encontramos espacio aquí.

1. Algunas afirmaciones generales

No entraremos a justificar a fondo cada una de las
afirmaciones que hacemos a continuación. Cada
una de ellas podría ser objeto de discusiones y de
más de un artículo. Sencillamente, se trata de expo-
ner nuestra posición de partida.
 En la Vida Religiosa y Sacerdotal, el celibato
brota de un profundo enamoramiento de Jesús y
su causa que descentra a la persona y recompo-
ne la integridad de sus sistemas motivacionales
y su autoconciencia, incluida la conciencia de
las propias necesidades. Se trata de una opción
personal, pero, sobre todo, es un carisma, como
Cozzens nos recuerda cuando afirma que los ca-
rismas son talentos fundados sobre una aptitud
natural, sobre un potencial humano. A veces,
 por buenas que sean las intenciones y por más
que se den todos los elementos formales –ora-
ción, generosidad, orden, etc.–, no hay sujeto
psíquico para que el carisma del celibato acam-
pe con sosiego y vocación de permanencia.
Además, es importante una constante y actuali-
zada determinación de permanecer en este tipo
de vida; no es una cuestión de voluntarismo,
aunque haya que poner voluntad. Todo artista
que se siente empujado a crear por la fuerza de
su don sabe que necesita largas horas de esfuer-
zo y disciplina para alcanzar lo que desea.
 Somos seres sexuados. El ser humano no puede
renunciar a su naturaleza sexual; las hormonas
nos habitan y operan en nosotros. En cualquier
persona sana, además de servir a otros propósi-
tos, regulan en gran medida los estados emocio-
nales, las necesidades y los deseos de orden se-
xual. También en los célibes hacen que un va-
rón y una mujer sigan experimentando necesi-
dades y deseos sexuales, vivan emociones y
atracciones de mayor o menor intensidad. La
persona casta sabe distinguir a la persona que le
atrae físicamente, la conversación que no termi-
naría, la compañía que repetiría... La sexualidad
es una realidad viva también en los célibes; no
experimentar su pulso es señal de algún tipo de
disfunción.
 Las relaciones sexuales son acontecimientos
polisémicos y multifuncionales. No se pueden
analizar desde un solo punto de vista, sino que
poseen múltiples niveles de significado: son el
modo de dar vida, un lenguaje interpersonal,
una fuente de placer físico, etc. Además, como
hemos mencionado, la sexualidad es un sistema
motivacional que cumple su función en el equi-
librio de fuerzas que es el psiquismo humano.
Es capaz de compensar o anular estados caren-
ciales, como la necesidad de autoestima, la ne-
cesidad de tener vivencias de apego, la necesi-
dad de alcanzar estados libres de ansiedad, etc.
Dimensiones que en el célibe se ven necesitadas
de ajuste para que el «noejercicio» de la sexuali-
dad no sea una fuente de descompensación en
alguno de los otros sistemas (desequilibrios nar-
cisistas, ansiedades incomprensibles, vivencias
de soledad, etc.).
 En nuestra cultura, el ejercicio de la genitali-
dad está sobredimensionado. Ha pasado de ser
tabú a escalar posiciones que han traspasado la
frontera de la mera normalización. J. de la Torre
dice que «la revolución sexual se ha convertido
muchas veces en un nuevo magisterio moral [...]
parece que habría solo una manera liberadora de
vivir la sexualidad». Las razones son múltiples,
pero, además de diversos asuntos sociocultura-
les como la regulación de la natalidad, la pre-
vención de enfermedades, el creciente ideal de
mujer liberada de las cargas de la maternidad,
etc., la sexualidad ha ido adquiriendo un alto va-
lor como reclamo comercial. Reclamo con un
contraefecto: la publicidad modela el ideal de
persona como individuo altamente erotizado. La
sexualidad se presenta como puro placer físico,
desprovista de su carácter de comunicación an-
tropológica mediante la que se compartirían ma-
tices poco transmisibles en otros lenguajes. El
objetivo a alcanzar, entonces, es el mero bienes-
tar egocéntrico hecho de placer físico y de au-
toimagen satisfactoria: ser un sujeto con un va-
riado y abundante ejercicio de la sexualidad.
 Se puede vivir sanamente sin genitalidad. Mu-
cha gente lo hace. Más de lo que está dispuesto
a admitir un mercado que pretende ofrecer una
imagen del ser humano con taras si prescinde de
la genitalidad. Es cierto que, en algunos casos,
la abstinencia sexual puede ser expresión de un
problema personal que necesitaría ser conside-
rado en un contexto terapéutico (timideces pato-
lógicas, rechazo de la vivencia sexual por razo-
nes diversas, anorexias sexuales varias). Sin em-
bargo, patologías aparte, se pueden dar circuns-
tancias en las que una persona no mantenga re-
laciones sexuales sin que ello suponga una con-
dición enfermiza. Es importante afirmar, con
Max Scheller, que el hombre es el animal capaz
de decir «no» a la satisfacción de sus instintos.
Satisfacer el instinto sexual no es necesariamen-
te más saludable, ni psíquica ni físicamente, que
lo contrario. La práctica clínica nos muestra dia-
riamente a personas sexualmente activas con los
mismos problemas emocionales e interpersona-
les que puede padecer un célibe. Todo depende
del «porqué» de esa opción vital y, por tanto,
 del equilibrio resultante entre todos los sistemas
motivacionales mencionados.
Es importante, además, que tengamos claro que el
ser humano sano no se convierte en un pervertido
por el hecho de permanecer casto. En los últimos
años se ha ido vertiendo la equivocada idea de lo
contrario cuando se han asociado diversos desma-
nes, como la pedofilia, con el celibato. Un celibato
mal discernido tal vez se manifieste con vivencias
de tensión/insatisfacción de diverso orden (el enfa-
do permanente, la sensación de estrés poco justifi-
cada, tendencias narcisistas o posesivas, etc.), pero
las parafilias8 no surgen de la insatisfacción sexual.
Provienen, más bien, de un proceso evolutivo per-
sonal perturbado por algún episodio traumático
(abusos o maltratos en la infancia, por ejemplo) o
como consecuencia de la escalada en un ejercicio
desenfrenado de la sexualidad al servicio de un ins-
2. Algunas dificultades
Como en otras opciones vitales, la castidad entraña
renuncias e insatisfacciones. Dado que nuestro pre-
sente contexto sociocultural no siempre ayuda a
afrontar estas dificultades, hace falta contar con su-
jetos suficientemente maduros, capaces de decidir
deliberadamente sobre su futuro; al menos con su-
ficiente capacidad para evitar autoengaños y buscar
apoyos
Coincidimos con Mons. Uriarte cuando dice que la
vida célibe es siempre un equilibrio delicado que
puede desvirtuarse; estamos ante un camino en el
que es importante la constante conciencia de la de-
terminación tomada. Esto no siempre es fácil; por
eso, desde un punto de vista puramente descriptivo,
nos podemos encontrar con, al menos, cuatro este-
reotipos combinables de célibes con problemas re-
lacionados con la sexualidad:
a) Enamoramiento normal. El vértigo ante la sole-
dad y la necesidad de familia y de ternura física
conducen a la persona a un estado de proclivi-
dad al enamoramiento. Son situaciones relativa-
mente comunes que nos sitúan ante una persona
normal y nos remiten a un adecuado discerni-
miento de sus circunstancias y a la indispensa-
ble «profilaxis comportamental y relacional»
tinto engrandecido más por el exceso que por la es-
casez. Afirmar que las perversiones, en concreto la
pedofilia, son consecuencia de un celibato mal vi-
vido es una falsedad fruto de la ignorancia, de la
malevolencia o de ambas cosas.
Con todo, no podemos obviar que la persona célibe
que pretende vivir como si su dimensión sexual no
existiera, reprimiéndola, termina comprometiendo
la misión de la Iglesia. Se irá convirtiendo en un
sujeto «raro», incapaz de vivir y convivir con natu-
ralidad, que en algún momento de debilidad perso-
nal puede verse impulsado a adoptar comporta-
mientos descontrolados, no necesariamente perver-
sos, e incongruentes con la vocación enunciada.
Por eso creemos que conviene promover un realis-
mo lúcido y humilde, más que la apariencia de
cumplir con un ideal prístino.
a) Vivencias encontradas
que todo célibe tiene que cuidar si desea perma-
necer en su estado.
b) Necesidad de sentirse «normal» en una socie-
dad hipersexualizada. No es que se vea apura-
do por un estado de necesidad biológica o emo-
cional; lo que no soporta es verse «distinto»,
perdiéndose algo. Estaríamos ante una persona
con un cierto grado de dificultad para vivir con-
traculturalmente. Se puede observar en perso-
nas con una identidad poco consolidada y nece-
sitada de maduración. Hay veces en que esta
maduración es posible, pero otras veces es de-
masiado tarde.
c) Búsqueda de gratificación compensatoria. El
placer sexual como contrapartida frente a dis-
placeres varios (falta de creatividad en su acti-
vidad, déficits en la autoestima, carencias rela-
cionales, falta de habilidades para compensar
estados de soledad, etc.). Pueden darse relacio-
nes sexuales ocasionales emocionalmente des-
vinculadas o actividades autoeróticas de diversa
consideración. Obviamente, hay que estudiar la
naturaleza de los displaceres vividos y ver si es
posible otro equilibrio personal que no pase por
la compensación sexual.
d) Vida sexual activa y descomprometida con el
 voto o la promesa de celibato. En estos casos
sería necesario discriminar tres grandes grupos:
quienes no ven contradicción y entienden el ce-
libato como un estado más espiritual que físico;
quienes poseen una notable inmadurez antropo-
lógica y viven vidas fragmentadas, enunciando
deseos para los que no ponen la mínima dispo-
sición de su parte, y seguramente son incapaces
de cualquier género de compromiso personal en
la vida; y, en tercer lugar, quienes viven esta
circunstancia tras años de compromiso serio y
En un apartado sobre dificultades de los célibes en
torno a la sexualidad no podemos dejar de mencio-
nar Internet. La irrupción de «La Red» ha traído in-
contables ventajas y avances. La cultura y la alta
divulgación se vuelven infinitamente más accesi-
bles; la comunicación está generando nuevos y más
ricos modos de ser sociedad; la posibilidad de diá-
logo intercultural es una realidad mucho más con-
creta y apasionante; etc. Por supuesto, la Red tam-
bién es un potencial instrumento para todo uso ilí-
cito y/o inmoral. Esto no significa que podamos ni
debamos demonizar Internet. Hoy es impensable
un mundo sin este recurso, y tampoco podemos
imaginar una Iglesia que dé la espalda a un elemen-
to tan esencial en nuestra sociedad.
En el tema que nos ocupa, la persona célibe se en-
cuentra ante una ventana que puede poner a su al-
cance todo aquello que no desea que ocupe un lu-
gar prevalente en su vida. En el proceloso mar de
Internet, la pornografía y el cibersexo habitan con
bastante buena salud y al alcance de quien quiera
alcanzarlos. Es una potencial dificultad que afecta a
todos, de cualquier edad, sexo o condición, inclui-
dos los célibes. Las consecuencias éticas y psicoló-
gicas de este modo de ejercicio de la sexualidad
son claras, particularmente en niños y adolescentes,
pero además en algunos casos estamos hablando de
auténticas adicciones.
A juicio de Delmónico, hay cinco factores que ha-
cen que el cibersexo sea un fenómeno universal tan
atrayente:
 Accesibilidad: Antes de Internet, el acceso a
responsable que, por diversos avatares o por
puro descuido personal, han ido entrando en
una espiral de incongruencias que, en ocasio-
nes, les sorprende a ellos mismos cuando caen
en la cuenta de dónde se encuentran. Sobre
todo en este último caso, nunca se puede cerrar
la posibilidad de «segundas conversiones». La
historia de la Iglesia está llena de personas que
se han levantado de situaciones muy complica-
das y se han convertido en auténticos sacra-
mentos vivos.
B) La amenaza del «cibersexo»
materiales relacionados con el sexo tenía ciertas
limitaciones. Por ejemplo, no en todas partes se
podía adquirir pornografía ni esta era accesible
24 horas al día 7 días a la semana. Hoy hay, li-
teralmente, millones de páginas web permanen-
temente accesibles.
 Anonimato: no es necesario entrar en un local
en el que uno puede ser reconocido; se puede
operar en la red con pseudónimos incluso con
falsas identidades muy elaboradas.
 Aislamiento: A juicio del autor, posiblemente el
factor más potente. El cibersexo ofrece la opor-
tunidad de separarse del mundo real (¿insatis-
factorio?) en una actividad en la que la vivencia
del tiempo está muy distorsionada.
 Económicamente asequible: la oferta de porno-
grafía gratuita es una realidad abrumadora.
 Fantasía: Es un contexto perfecto para explorar
todas las fantasías sexuales imaginables sin
riesgos ni responsabilidades.
Ante esta posible dificultad para la vida celibataria,
no es fácil ofrecer soluciones generales que sirvan
de soporte a quienes sientan que su voluntad fla-
quea, aparte de apelar a la necesaria madurez per-
sonal. Excluida la alternativa de «vivamos como si
no existiera Internet», otras soluciones para quienes
experimenten dificultades a este respecto pasan por
evitar los ordenadores en espacios privados o la
instalación de filtros que impidan el acceso a conte-
nidos sexuales. Sobre todo, poner el problema so-
bre la mesa, acompañado del deseo de encontrar
soluciones. Algunas comunidades lo han hecho con
razonable éxito.
3. Apoyos a la vida célibe
Richard Sipe realiza un estudio sobre el celibato
que es bien conocido y, en algún aspecto, criticado.
Es un autor tremendamente exigente a la hora de
determinar que una persona es verdaderamente cé-
libe y presenta unas estadísticas de éxito franca-
mente descorazonadoras, en las que no vamos a en-
trar. Lo traemos aquí porque, a pesar de su a priori
escéptico, tiene que reconocer la presencia ejem-
plar y admirable de verdaderos célibes entre todos
los que dicen serlo. Lo interesante es que se atreve
a entresacar algunos factores psicosociales comu-
nes a las personas que viven su celibato felizmente
de un modo integrado y maduro.
Pensamos que algunos de estos factores son aspec-
tos que forman parte de lo que es el sujeto psíqui-
co. Realmente, no están al alcance de una decisión
personal, pero se podrían considerar en un contexto
de selección de candidatos. Habla de: sentir que se
tienen cubiertas las necesidades personales básicas
(para nosotros, los mencionados sistemas motiva-
cionales); capacidad para afrontar el estrés; poseer
una identidad estable en tiempo y situación; capaci-
dad de establecer orden y prioridades para alcanzar
objetivos; amor por la sabiduría y capacidad de
goce estético.
Otros aspectos comunes que enumera Sipe nos pa-
rece que sí entrarían en la esfera de lo que un célibe
puede decidir cultivar o potenciar como profilaxis
personal. Los comentamos a continuación:
 Oración-Interioridad. Sipe subraya que nunca
se ha encontrado con un célibe integrado que
no tenga muy acentuada esta dimensión. La
oración remite a la Fe y, por tanto, a la razón
primera de su compromiso; pero también habla
de la capacidad de la persona para transcender-
«Para ver tu rostro, te miras a un espejo. Para saber quién eres, te miras en el rostro de un amigo» EMILIO
La soledad es uno de los temidos fantasmas del ser
humano, y muy especialmente de las personas céli-
bes. Como hijos de su cultura, los célibes contem-
poráneos necesitan, seguramente más que muchos
A) Aspectos psicosociales
se y quedar en segundos planos de interés.
Aunque no hay atajos posibles, se trata de un
asunto de calidad contrastada, más que de
cantidad. Es sabido que hay quienes emplean
muchas horas en presunta oración sin lograr au-
totranscenderse, sino, más bien, todo lo contra-
rio, entrando en complicadas espirales narcisis-
tas y las consecuencias de una autoimagen en-
grandecida o rigorismos represivos varios.
 Comunidad. El célibe cultiva su conciencia de
comunidad. Ha encontrado la respuesta a la
pregunta «¿Quiénes son mi madre y mis her-
manos?». La comunidad no es una realidad
abstracta. Se trata de personas con sus circuns-
tancias y su humanidad, con quienes se experi-
menta un fuerte vínculo basado en la experien-
cia religiosa común. Hay célibes cuya comuni-
dad no son solo otros célibes ni viven junto a
ellos.
 Trabajo. Encuentran en su actividad un modo
de expresar su vocación, pero también sus habi-
lidades y energías. Valoran el tiempo y la pro-
ductividad, pero más aún la generatividad: dejar
algo de uno mismo en lo que se hace. Por eso
no es infrecuente que tengan hobbies que com-
pensen las deficiencias o insatisfacciones que
toda obligación estrictamente laboral puede
traer.
 Actitud de servicio. Servir supone tener la con-
ciencia de agradecimiento que viene de experi-
mentar que todo lo que somos nos ha sido dado
por otros y por el Creador. También supone
ejercitar la sensibilidad por las necesidades de
otros; es algo que puede ser entrenado; hay que
aprender a mirar y vivir allí donde esas necesi-
dades son más obvias.
B) Poner en juego la intimidad
LLEDÓ
de sus antecesores, cultivar experiencias de intimi-
dad interpersonal, además de la intimidad con
Dios. En términos generales, las personas que per-
manecen célibes, siendo felices, tienen contextos
de intimidad interpersonal que satisfacen sus nece-
sidades de apego.
Cozzens dice que «disfrutamos de intimidad con
otra persona cuando somos capaces de estar ante
ella sin nuestras habituales defensas y más capaz de
disfrutar de intimidad con uno mismo, capaz de
mirarse sin defensas, en verdad, «como Dios le
mira a uno». Esto es ser capaz de acompañarse, to-
lerarse, criticarse, consolarse; en definitiva, autore-
gular los propios estados emocionales mediante
una conciencia refleja y una conciencia crítica salu-
dables. Aprender a hacerlo requiere práctica y
acompañamiento para evitar distorsiones; saber ha-
cerlo será esencial para poder compartirse en una
relación de intimidad, también con Dios.
El anhelo más hondo del ser humano maduro es la
sed de intimidad: la necesidad de conocer y ser co-
nocido, apreciar y ser apreciado por otra persona.
Por satisfacer esta necesidad, que conduce a la
amistad y el amor, se pueden sacrificar muchos
otros aspectos física o psíquicamente placenteros.
Hirigoyen dice: «nuestros pacientes vienen a veces
a quejarse de frustración sexual, pero la verdadera
problemática sigue siendo el aislamiento afectivo».
En ocasiones, este vínculo entre sexualidad e inti-
midad constituye todo un descubrimiento para al-
gunas personas con altos niveles de actividad se-
xual emocionalmente desvinculada que terminan
por experimentar una desconcertante e inquietante
soledad. Desde otro punto de vista, algunas perso-
nas célibes insatisfechas en la esfera de la intimi-
dad emprenden la búsqueda de la satisfacción de
ese anhelo por la vía del ejercicio de la sexualidad
emocionalmente desvinculada. Suele ser un calle-
jón sin salida, fuente de frustración, culpa y enorme
desorientación.
Estamos, por tanto, ante el reto de favorecer lo más
posible la puesta en juego de la propia intimidad
como apoyo y sostén de la vida célibe. A este res-
pecto, entendemos que existen tres terrenos que
han de ser cultivados al mismo tiempo: la relación
con Dios, las relaciones interpersonales y el víncu-
lo con la institución de referencia. Por razones de
extensión, no podemos entrar en detalle en cada
uno de ellos.
La mística y la espiritualidad se han ocupado del
primero, la relación íntima con Dios. Más compli-
cado se ha ido haciendo el segundo aspecto, las re-
laciones íntimas interpersonales. Se ha pasado, de
las grandes cautelas con respecto a las «amistades
particulares», frustrando a priori toda relación que
fuera más allá de lo formal «por si acaso...», a una
situación en la que resulta difícil pronunciarse so-
bre este tema. Es cierto que la intimidad comparti-
da puede conducir al enamoramiento, a la genera-
ción de lobbies de presión, a dificultar la movilidad
y la obediencia, a la secularización del religioso/a
(si sus relaciones son de otro contexto). Sí, todas
estas y otras dificultades pueden planear sobre las
«relaciones íntimas». Sin embargo, a nuestro jui-
cio, hay que buscar equilibrios aceptables, porque
es peor encontrarse con personas castas pero inca-
paces de intimidad humana, viviendo a medias y, a
la postre, teniendo una «significatividad sacramen-
tal» poco menos que nula. Recordemos que el céli-
be es alguien significativo porque muestra más que
nadie lo que nos hace «imagen y semejanza de
Dios»: la capacidad de amar.
El tercer punto tiene que ver con la vivencia de per-
tenencia. El individuo ha de experimentar que
comparte con su institución los códigos que le ex-
presan (que son el lenguaje, los ritos, las tradicio-
nes..., pero también las opciones institucionales y
la visión de futuro). En las relaciones interpersona-
les es frecuente la experiencia de sentirse formula-
do en alguna vivencia expresada por otro y deci-
mos que esto produce cercanía emocional, aprecio,
afecto, comunión, intimidad. En el contexto de la
vida religiosa y sacerdotal es esperable que suceda
algo equivalente también con la institución a la que
se pertenece. Ese es un difícil reto no solo para
cada individuo, sino, muy especialmente, para
quienes ocupan el turno de gobierno. La tentación
para estos puede ser pedir a sus sujetos que asuman
como propio, sin más, lo que ellos estiman que es
lo institucionalmente adecuado. Aunque este es-
fuerzo de comprensión es importante, el reto para
el gobernante reside en concebir la institución
como una realidad en cuya naturaleza está el no po-
der dejar de sentirse impactada por la vivencia per-
sonal de cada individuo que la compone. No se
puede hacer como si los disidentes no existieran,
porque ello genera personas desafectadas y deterio-
ra la institución, fragmentándola en sectores en-
frentados. El cuerpo institucional será fuerte en la
medida en que cada uno de sus individuos experi-
mente una relación de intimidad con sus modos de
proceder corporativos, es decir, en la medida en
que cada sujeto sienta que posee con el organismo
institucional puntos de comunión y complicidad
que le permiten vivir sin defensas, vulnerables, con
confianza. Las empresas multinacionales contem-
poráneas son muy conscientes de que en este punto
se juegan la clave de su estabilidad, y los nuevos
paradigmas organizacionales buscan esta relación
de intimidad como ingrediente esencial de su éxito
y permanencia. En el caso de la Iglesia y los grupos
de Vida Religiosa, supone que quien gobierna tiene
conciencia de provisionalidad en su cargo y de pro-
piedad compartida, que le hace humilde y confiado
en que hay un Espíritu inabarcable que gobierna
más allá de los propios criterios y capacidades.
Esto nos conduciría a mirar con calma los claroscu-
ros y dinámicas del gobierno y la obediencia.
Como es lógico, no lo haremos aquí; baste con esta
mención a uno más de los elementos importantes
en el equilibrio personal del célibe en el mundo
contemporáneo.