Mi nombre es Leonardo Puga Blanco, yo nací el 07 de agosto del 2003 en Querétaro, Querétaro

y soy el menor de la familia.

Mi infancia fue divertida y muy bonita, hice amigos que aun hasta la fecha conservo, estuve en
varias competencias y gané muchos reconocimientos académicos; mi madre decía
que era un niño muy energético, pero bastante chillón.

La secundaria fue algo caótico, fue la etapa en donde más se despertó mi interés amoroso, tuve
muy buenos amigos con los que platicaba y pasaba el tiempo, estuve en varias obras de teatro,
gané algunos concursos de actividad física, tuve buenos maestros, también
muchísimos viajes escolares, pero no todo fue bueno, durante el transcurso de
la secundaria empecé a desarrollar ansiedad muy severa ya que el ambiente muchas
veces era algo toxico, brusco y había constantes críticas acerca del cuerpo de
todos que hacía que muchas veces no quisiera ir a la escuela para que no me
ridiculizaran, desarrolle gastritis por la ansiedad y el miedo que sentía de no
saber que o como iban a criticar cosas de mi o de mi cuerpo.

A finales de mi tercer año de secundaria muere mi abuelo, fue la primera vez que
me encontré con la muerte y todo termino muy mal, durante lo que quedo de mi
tercer año empeore muchísimo, desarrolle una fobia a la muerte y a la
incertidumbre no paraba de pensar en quien de mi familia iba a ser el siguiente
o si yo sería el próximo, la muerte en la familia pego muy fuerte, día con día
iba empeorando y descuidándome, al entrar a la prepa sufrí mucho, había hecho
una muy pobre elección de prepa, sufría cada día por que sentía que todo iba
avanzando muy rápido, estaba perdido y aleje a muchos amigos, cada noche
lloraba suplicando a Dios que acabara con esto, pregúntame que había hecho para
merecer lo que me estaba pasando, lastime a muchas personas pensando que no
podían ayudarme, que no merecía su tiempo en que me ayudaran.
Me llegaba a atormentar yo solo, pensando en cómo los días pasaban y yo no podía hacer nada,
me ahogaba en mi propio llanto, tapándome la boca para que no escuchara mi
familia pensando en que este era mi problema y yo debía afrontarlo solo, toda
mi prepa fue así y solo pensaba si algún día todo iba a acabar, en como a pesar
de mi fobia a la muerte esta misma era una opción para poder por fin acabar con
esto, para dejar de sufrir, simplemente quería dejar de hacerme daño y dejar de
hacerle daño a lo demás y tener un poco de paz, pero a pesar de todo esto, muy
dentro de mi sabía que esto no era todo, que muy adentro todavía tenía
esperanza de que todo iba a cambiar.

Pase 4 años en este estado de constante tormento y sufrimiento hasta que una noche tuve un
ataque de pánico y ansiedad y llore como nunca lo había hecho, al día siguiente
todo se sentía raro, algo me decía que saliera afuera de mi casa y cuando lo
hice miraba todo mi alrededor sentía paz y confusión, no podía controlar mis
lágrimas, pero no eran lágrimas de tristeza lloraba porque me sentía feliz, tranquilo y emocionado,
los días pasaban e intenté hacerme llorar atormentándome otra vez con pensamientos malos,
 pero simplemente no lograba hacerme llorar, empezaba notar lo bonito que era mi alrededor, y
entonces entendí que todo había acabado, desde ese día me repito cual orgulloso estoy de mí, me
eh reconciliado con mis amigos, tengo metas, tengo mucho más respeto por mí, es una nueva
etapa que estoy disfrutando mucho, hasta la fecha no sé qué, cómo o quien fue lo que detono esta
etapa pero no paro de agradecer por ello.

Actualmente estoy trabajando y estudiando para poder ingresar a la UAQ para la carrera de
enfermería, y aunque a veces me llegan estos sentimientos de que estoy perdido, siempre
encuentro la manera de poner a mi mente y mis pensamientos en el camino y no perderme en mi
propia cabeza.

Quiero esforzarme mas esta vez para quedar ya que si quiero llegar a ser alguien que puedo
contribuir a la sociedad y ayudar cuando se me necesite, una de mis metas seria esa, la de dejar
alguna marca o huella en la sociedad.

Quiero terminar mi vida en un lugar pacifico alejado de todo, me imagino terminando todo lo que
me propuse, muriendo lentamente escuchando música y recordando lo bello que fue mi vida en
un lugar alejado de todo, preferentemente en un desierto de noche, en un bosque de noche o en
la playa de noche, todas las anteriores de noche ya que quiero que cuando vaya muriendo, pueda
ver las estrellas una ultima vez y así poder reunirme al cosmos.