EL CLASISMO EXPANDE SUS FRONTERAS

Desde que la clase media puede permitirse viajar en crucero de cutrelujo y

saltar de continente en continente con los vuelos low-cost, el turismo para ricos
se ha visto obligado a evolucionar para ofrecer a sus clientes experiencias
carísimas, exclusivísimas y más-que-banalísimas que les permitan seguir mirando
al vulgo por encima del hombro. La más llamativa de estas tendencias es el turismo
espacial, un timo que empieza con su mismo nombre porque se trata de vuelos
suborbitales que, técnicamente, no alcanzan lo que sería el espacio. Aunque sí
les llega para contemplar la bella estampa de un planeta que están destrozando
con sus supercontaminantes caprichitos de astronauta de fin de semana.

EXPLORADORES DE LOS ABISMOS DE LA IMBECILIDAD

El turismo para ricos no busca tan solo salir de la Tierra, sino también hurgar en sus
profundidades. Precisamente, estos últimos días la comidilla en los medios y las
redes ha sido el viaje abisal de un grupo de muchimillonarios que pagaron 250.000
dólares cada uno para ir a ver los restos del Titanic en un submarino que parecía
hecho con piezas de Lego. Una expedición que no ha terminado en final feliz (o sí,
dependiendo de a quién se lo preguntes…). Y total, para ver un amasijo de hierros
oxidados sepultados bajo una argamasa de algas, crustáceos y mierda submarina
que tanto puede ser el Titanic como el barco de Chanquete.

LA DEMOCRATIZACIÓN DE LA GILIPOLLEZ
Toda tendencia de consumo para ricos nace con la idea de ser algún día lo
suficientemente rentable como para que el resto de mortales podamos permitírnosla
y sentirnos así un poco menos pobres. En su época al propio Titanic lo vendieron
como un hito de la ciencia y la técnica modernas cuando solo era un paso más
en la historia de la masificación turística y la destrucción planetaria. Por esto,
ni ayer ni hoy, no nos lamentamos si un puñado de pijos sin escrúpulos acaban
haciendo compañía a la Sirenita.
 Pues, a ver, esto de viajar por placer Y, en general, poco se movían del
en una cosa relativamente moderna. sitio, porque no estaba el mundo
Durante milenios, si la gente viajaba, lo para viajecitos.
hacía PARA ALGO.
AH, BARCELONA. HA SI DO UN LARGO TRAYECTO
¿ALGO QUE EN EL QUE ME HAN ASALTADO, SECUESTRADO,
DECLARAR? 2.000 SOLDADOS A CABALLO, 150
SE HAN COMI DO A MI CABALLO Y HE SI DO
CATAPULTAS Y 32 ELEFANTES
PERSEGUI DO POR LOBOS, JABALÍES Y OSOS. PERO,
¿MOTI VO DE SOLO POR LLEGAR AQUÍ, HA MERECI DO LA PENA
LA VISI TA? SAQUEAR VUESTRAS ALDEAS,
ARRASAR CADA CENTÍMETRO
DE TI ERRA Y DEGOLLAR A BUENO, NO
VUESTROS HIJOS

QUE A TOMAR
EL SOL NO
VI ENE, VAMOS

Con la burguesía llegó el ocio. Y, claro, También es cierto que al principio Las largas travesías quedaban
en esa época tampoco había mucho no se iban demasiado lejos. reservadas a los exploradores,
que hacer aparte de viajar. que abrieron camino para los
A MI ESPALDA TENEMOS EL PALACIO turistas del futuro.
ME ABURRO DEL DUQUE DE MI ERDIBURGO
¿QUI ERES VER ALGO EN NETFLIX?
QUÉ INTERESANTÍSIMA TRIBU ACABO DE DESCUBRIR
NO EXISTE ¿UNA PARTI DI TA A LA PLAY? Y EN LA C OLINA SE ENCUENTRA SU RESI DENCIA PERDI DA EN LO MÁS PROFUNDO DE LA SELVA
DE VERANO, DONDE PASABA SUS VACACIONES
TAMPOCO ¿DAR UN PASEO POR EL
EXISTE PUES NADA, ME LLEVARÉ A CINCO DE
LABERINTO DE SETOS DEL JARDÍN?
JAJA, QUÉ PRINGAO. ELLOS PARA DISECAR Y CONSTRUIREMOS
ME SÉ DE MEMORIA VIAJO YO MÁS QUE ÉL UN RESORT DE PUTA MADRE AQUÍ
EUH... ¿Y SI NOS
EL PUTO LABERINTO VAMOS DE VIAJE?

MIRA, ESO SÍ

Consolémonos pensando
UF, CON ESTO que los mindundis del
LLENAMOS TRES futuro también se reirán
MESES LO MENOS de los ricos de hoy.

También se viajaba por motivos de Ahora la cosa se ha democratizado La cosa es que hoy en día todo el
salud, pero vamos, que siempre era mucho, así que los superricos tienen mundo viaja y aquí lo importante es
cosa de ricos. que irse al espacio y mierdas así para acordarse de meter este número
diferenciarse del resto. de El Jueves en la maleta.
LE RECOMI ENDO PASAR
Rico del LO QUE ME TEMÍA,
S. XIX ES TUBERCULOSIS UNA TEMPORADA EN Y la experiencia nos dice que algún HALA, ESTO FUERA. ASÍ LE HACEMOS SI TIO
TI ERRAS NÓRDICAS PARA
día también se democratizarán A ESTE NUMERA ZO SOBRE VIAJAR QUE
RESPIRAR AIRE FRESCO,
MADAME BUTTERBUTT
ese tipo de viajes. HEMOS PREPARADO

JODER, QUÉ DIFÍCIL ES ESE ERA MI INHALADOR.

TE SACO LA FOTO CUANDO
ENCONTRAR UN HUECO LO NECESI TO PARA VI VIR
PASE ESE SEÑOR... MI ERDA,
AHORA VI ENE UNA FAMILIA VACÍO EN EL ESPACIO CHULÍSIMO NOS HA
LO QUE ME TEMÍA, POR DOS QUEDADO, YA VERÉIS
Pobre
ES TUBERCULOSIS REALES LO
del S. XIX REMATO AHORA
MISMO CON
ESTE MA ZO

NO TENGO
TANTO
PUES A TOSER
SANGRE

375
37
 TUS PADRES TU PAREJA SOLO
Ellos corren con ¡La prueba de fuego
todos los gastos, definitiva! QUÉ GUSTO PODER
pero tú pagas un alto DISFRUTAR DE ESTA CALI TA
BUENO, QUÉ PARADISIACA YO SOLA
precio.
TONTERÍA

¡MÉTETE LA CAMISETA POR Y SOLO ME HE TENI DO QUE

ESO ES, SI ESTAMOS DE ACUERDO C ORTAR LA MI TAD INFERIOR
DENTRO, QUE ESTA FOTO LA
EN TODO SI EMPRE. ANDA QUE NO DEL CUERPO PARA DEJARLA
VAN A VER TUS TÍAS!
TENÍAMOS GANAS DE VENIR A BERLIN VIGILÁNDOME LAS COSAS
DE
MUSEOS
¡MAMÁ! FI ESTA
ESTO NO VA
A SER FÁCIL

JAJA

ME MUERO

8
379
10
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1236
3713
14 37
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21
22
 NUEVAS Entre esto del carnet, el eslogan de
Verano azul y que tienen el himno más
DEGENERACIONES
pegadizo de todos, otra cosa no, pero
a marketing no les gana nadie.

23
 LOS Este mes pudimos ver las consecuencias
de privatizarlo todo cuando los mercenarios
MERCENARIOS 5 contratados por Rusia se dieron la vuelta
y amenazaron con llegar hasta Moscú.

24
 g EL RINCÓN DEL
HAY Overbookin
de burradas
Graba los ronq
DE SP IL FA RR O
de su novio, losuidos
a Spotify y gana sube Las mansiones de
decenas de euro
s Del Pino (empresario
español y presidente de
20minuto s.es

Ferrovial) no tributan
en España elplural.com
Un mechón de
pelo hallado en
Menorca demuestra
La Asociación que hace 3.000 años
Internacional ya se usaban
de Exorcistas drogas en Europa
denuncia la nueva lavanguardia.com

película de terror
de Russell Crowe
porque “ofende
a las víctimas del
demonio”
espinof.com Un hombre compra
20 boletos de Los “papeles de
lotería con el mismo Álvarez-Cascos”
número porque revelan un negocio en
presintió que arte de diez millones
ganaría y se lleva de euros
sport.es
5.000 dólares
Un oso arranca con cada uno La huelga de limpieza
de cuajo la puerta eldiariony.com
en Osakidetza destapa
de un Lamborghini la adjudicación de 50
Huracán millones a la empresa de
elp
ais.com un exlíder del PNV
elsaltodiario.com

Madrid envía
está siete Bomberos de
Una senadora de la
semanas en uso lamento guardia para
ar
palabra en el P E. UU.) con
(E sacar un Cristo
de Nebraska ta 12 horas en procesión
sesiones de has loquear
seguidas para s
b por falta de
titran
una ley an voluntarios
publico.es
huffingtonpost.es
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 JORDI MARCH Y X. MORATÓ

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 RICARDO PEREGRINA

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 24 horas con... RUBÉN FDEZ.

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 RUBÉN FDEZ.

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32 TIPOS
DE VIAJES
 TIVPIAOJESS
DE

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 TIVPIAOJESS
DE

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 TIVPIAOJESS
DE

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 TIVPIAOJESS
DE

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 “TENGO L A PUPIL A DIL ATADA
SIN IR AL OFTALMÓLOGO,
TIENEN USTEDES UNA LUZ
IMPRESIONANTE”
Alberto Nuñez Feijóo, presidente del PP (en una visita
oficial a la ciudad de Cadiz). 4/5/23

“¿NOS VAN A PILLAR

CON LIMOSNA?
SI METES EL PALO,
MÉTELO A LO GRANDE.
ES MEJOR PILLAR
800.000 EUROS A LA VEZ”
Gonzalo Pérez Jácome, alcalde de Ourense (hablando
por teléfono de cómo quedarse con grandes comisiones
de empresas contratadas por el Ayuntamiento). 9/5/23

“M E H E C R IA D O E N
U S E R A , U N B A R R IO
R,
O B R E R O Y T R A B A JA D O
ANTES DE QUE FUERA
C H IN A T O W N ”
Ana Rosa Quintana, presentadora
de Telecinco. 15/3/23

58
“POR ESO A NOSOTROS NOS HAN DADO
LAS GRACIAS ESTOS DÍAS. MUCHOS
REPRESENTANTES PÚBLICOS, MUCHÍSIMOS
COLOMBIANOS ANÓNIMOS QUE NOS HAN
PARADO EN MADRID, QUE NOS HAN ESCRIBIDO
A TRAVÉS DE LAS REDES SOCIALES”
Santiago Abascal, líder de Vox. 11/5/23

“NO HABÍA OÍDO

EN MI VIDA QUE
LOS MADRILEÑOS
PIENSEN QUE
SU SANIDAD ES MAL A”
Isabel Díaz Ayuso, presidenta de
la Comunidad de Madrid. 15/5/23

“EL ABORTO, CONSIDERADO COMO UN DERECHO

DE LA MUJER, EL MATRIMONIO ENTRE PERSONAS
DEL MISMO SEXO, LA IDEOLOGÍA DE GÉNERO Y
LA INVENCIÓN Y PROMOCIÓN DE INNUMERABLES
MODELOS DE FAMILIA DISTINTOS DEL NATURAL,
CONSTITUYEN UN PROYECTO INTEGRAL DE
INGENIERÍA SOCIAL DONDE EL SER HUMANO
–VARÓN Y MUJER– DESAPARECEN Y ESO PROVOCA
LA CAÍDA DE LA NATALIDAD”
Jorge Fernández Díaz, político del PP. 5/4/23
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 JORDI MARCH Y X. MORATÓ

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 MAIKEL

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 KIM

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“No te puedo contar la cantidad
de guarrerías que vemos y tenemos
que limpiar, cuando algo de esto sucede
le hago una foto y se la enseño a
la gobernanta, todas nos echamos
las manos a la cabeza, pero hay
que limpiarlo. Es un asco”

“EL TEMA DE LOS PAÑALES

DE BEBÉ, ES ALUCINANTE:
HAY GENTE QUE DEJA
CAMPOS DE MINAS POR
TODA L A HABITACIÓN”

“Yo en mi bolso llevo un botiquín andante:

estimulantes por la mañana, calmantes
durante la jornada, antiinflamatorios, más
estimulantes —café, bebidas energéticas,
azúcar— y por la noche, algunas, con ansiolíticos.
Medicarme para seguir trabajando”

“Un día con las Kellys, las trabajadoras que mantienen el turismo a costa de su salud”. www.eldiario.es. 9/5/23

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 PEDRO VERA

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VIAJES Y
VACACIONES

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 MAURO ENTRIALGO

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VENTURA Ventura y Bisnieto

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 RICARDO PEREGRINA

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47
 LA SECCIÓN DE LOS TÍOS QUE CUANDO LES DICES “100 PALABRAS MÁXIMO” RESPONDEN “150, OÍDO”
“¡NUNCA DEBÍ HABLAR DE ELLA EN FOTOLOG!”

CALA SECRETA, MASIFICADA

POR GENTE QUE NO ES TÚ
Ignacio F.Z. se llevó
el chasco de su vida
cuando regresó a aquella
“playa paradisíaca” que
descubrió hace diez años
(siguiendo las flechas a lo
largo de todo el sendero)
y la encontró llena de
mochileros: “¡Ella era
pura, y la han corrompido!
¡Antes de que pudiera
REDACTORES corromperla yo!”.
pág. 18
EDGAR Y ESCUIN Viajes, pág. 34, o sexo,

“Ahí seguro que se come bien”

NAVE NODRIZA SE POSA SOBRE RESTAURANTE DE

CARRETERA CON MUCHOS CAMIONES APARCADOS
. PINTAS
“¿MIEDO? NAH N LOS DE
Escuin.
Tripadvisorista galáctico
CE
MÁS RARAS LU DO PARAN
AN
Alcorisa, Teruel. —Los chascarrillos rancios no co- L A CAPITAL CU ÍSCOL A”
PEÑ
nocen de fronteras, troposferas o años luz. Y si no, DE CAMINO A
que se lo pregunten a Josefa Magriñán, jefa de sala
en el asador La Venta de la Codorniz, en la comarcal
TE-47, quien el pasado martes observó cómo una
colosal astronave se posaba sobre su restaurante
ahuyentando a los domingueros y robando la luz a
sus preciosos geranios.
Según testigos oculares, dos alienígenas humanoi-
des entraron en el local gesticulando y discutiendo
sobre lo que, pese a las barreras idiomáticas, era un
claro caso de “Mira que eres orgulloso: ¿por qué no
has usado el navegador o paraste a preguntar?”.
Pese al estupor inicial, la gerente de la casa de co-
midas no tardó en lucir su mano izquierda con los
forasteros, sirviéndoles un menú a base de sobras
recalentadas, ultracongelados y vino de garrafón al
módico precio de 80 € por persona. Una afrenta que
llevó a los aliens a abandonar el local jurando ani-
quilar a la raza humana. “Bah, eso pasa cada finde
-aseguró tranquila la dueña-. Luego, como mucho,
te ponen una estrella en Google. Ya volverán cuando
se queden sin ‘ganao’ al que abducir”.
 “No caigamos en el maniqueísmo de cada verano”

PRENSA IMPARCIAL
BUSCA EL PUNTO DE
VISTA DEL FUEGO PREFERIRÍA
SOTROS
“CL ARO, VO DEMONIZAR
IS
EGO,
Cerdanyola del Vallès. – En un nuevo ejemplo de la AL POBRE FU NO ES
SO
praxis que la gente centrista considera equidistancia, ¿NO? ¿ACA ?”
A
y la gente con columna vertebral llamamos “alimentar UNA PERSON
al monstruo”, cada vez más medios buscan un enfo-
que más “neutro” en la información sobre incendios
forestales. “Ninguna sorpresa -asegura Wellington
Ramírez, reportólogo-. Es lo que llevan años hacien-
do con los nazis o los abusadores sexuales”.
Los periodistas, sin embargo, no condenan los actos
destructivos del fuego: “Solo buscamos mostrar am-
bos puntos de vista, y que la gente decida -explica
Susanna Griso-. Es muy fácil victimizar a las vícti-
mas, que si acres arrasados, que si vidas perdidas...
Pero ¿alguien se ha parado a escuchar la opinión
del fuego? No, claro. Preferís encerraros en vuestra
burbuja”, nos reprocha.
Al cierre de esta edición, un debate entre el fuego y un
abrazaárboles rándom en Espejo Público se saldaba
con la destrucción del plató y la muerte de todos los
colaboradores. “Id jugando, que algún día pasará
algo que lamentemos”, han declarado los bomberos.

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inmersivos para tus hijos?

REAL HUMOR DE NICHO

GANADERO TIPO CON
X-PERIENCE CÁMARA RÉFLEX
CANON,
SIEMBRA EL
¡Déjalos sumergirse en la auténtica vida pastoril TERROR EN
y descubrir conceptos como garrapata, carbunco
o brandy para desayunar! SIMPOSIO DE EL BÁRBARO
FOTOGRAFÍA
102
 Parque Acuático Barcelona,
“Costa Resaca” Ciutat Vella

¡FIESTA DE REAPERTURA! GRAN JUNTADA DE MESAS

Vuelve el mítico XXX-TREME CYCLOTRON
SPLASH, el tobogán más bestia de la
comarca, después de ganar el juicio que nos
puso la loca aquella. ¡Que lo ha dicho el juez,
señora: el niño no medía más de 1,30! ¡Vaya
usted a buscarlo al pueblo de al lado!
Por fin un macroevento para los fans de la
actividad más típica del verano. Llegamos
a una terraza al grito de “¡Jefe! ¿Podemos
juntar mesas?”, las juntamos todas y nos
vamos. ¿Es idiota? Sí. ¿Es gracioso? Si no es
tu bar, ¡sí! ¡Ven con nosotros!

Sábado 10 de julio Domingo 11 de julio

Fiesta Mayor de Valpagana San Ciprián

de la Dríada de Modolillo

DESFILE DE GIGANTES CINE AL AIRE LIBRE

Y CABEZUDOS Tranquilos: este año lo organiza otro tipo.
¡Los auténticos de toda la vida! ¡Ven al No aquel que estaba conchabado con los
último pueblo que se resiste a la impostura que nos desvalijaban las casas cada verano.
del cartón y el papier-mâché! ¡Claro, con razón programaba rollos como
Titanic, El Padrino, o la Guerra y paz de Sergei
“Increíbles. Mejor viaje de mi vida. Me estoy haciendo un Bondarchuk! ¡Pues no nos engañarás seis
chalé en Valpagana”. — David Lynch, turista satisfecho. veces, pillastre!
Viernes 21, 17:00 h Viernes 28, 18:30 h

ANUNCIOS MASIFICADOS
Vendo dúplex. Bueno, el anterior Vendo súplex.
inquilino hizo un agujero en el techo No, no se trata
al instalar una barra de pole dance de una errata.
y el vecino de arriba se ha largado.
Por solo 30 € le
Perfecto para bomberos o caza-
fantasmas. Tel. 66712345 hago una llave
digna de Hulk
Hogan a cualquiera
Vendo dúplex. Ideal para maniáticos
que te caiga mal.
que necesitan tener un recambio de todo:
dos champús, dos cepillos de dientes, Excepto si te
dos salones comedores… con lo que cae mal Hulk
te ahorrarás en terapia, lo puedes pagar Hogan, claro.
de sobras. Tel. 60134340 Tel. 66698175

103
 7
SECRETOS DE
LA FAMILIA
ARNOLFINI
¡Descubre los mensajes ocultos en esta obra maestra que nadie te ha contado!

1
(porque todo el mundo se fija más en la puñetera Mona Lisa)

EL ESPEJO
Este ornamento cóncavo en
el fondo de la sala es la respuesta
del pintor a las dudas vertidas por
la academia belga respecto a su
dominio de la luz y la perspectiva.
LA FIRMA
La gran inscripción en el
centro de la pintura no ha pasa-
do desapercibida a los estudiosos.
El mensaje “Johannes de Eyck
fuit hic” (“Van Eyck estuvo aquí”)
junto con los sofás de terciopelo

3
El propio artista puede observarse evidenciaron la sospecha inicial:
en el reflejo mostrando los el cuadro fue pintado en el baño
genitales y gritando “¡Chúpate de un gastrobar pijo del
esa, Brueghel el Viejo!”. Born barcelonés.

EL SOMBRERO
Pese a la ingente cantidad de
tesis doctorales, la mayoría con nota
inferior al 4.5, que relacionan el atuendo
de Arnolfini con su afición por Jamiroquai,
el sombrero, en realidad, alude a

2
la tradición belga en que el paterfamilias
se colocaba un gran sombrero para decidir
a qué colegio privado debían asistir
sus hijos. Excepto las lesbianas y
transexuales, que eran enviados a
trabajar a las minas. Una tradición
que se mantiene viva, vistas
las ideas de J. K. Rowling.

104
4 LA VELA
El hecho de que en casa de
un rico mercader tengan una única
vela encendida en el candelabro
debe ser interpretado como
una referencia masónica a la luz
de Isis iluminando el mundo.
Eso, o que nadie se hace
asquerosamente rico sin
ser un maldito tacaño.
EL PERRETE
Según los expertos consultados,
“es un símbolo de la fidelidad
marital. Un animal que pese a las
palizas, el hambre y el abandono
siempre seguirá a tu lado”.
¡Menudos hijos de puta tóxicos,
los expertos! Buscaremos otros
para próximas entregas,
lo prometemos.

6
NUEVOS RICOS
El excelente uso de los colores
vivos y llamativos en esta pieza
evidencia el pobre abolengo de
la familia. Como todos sabemos,
las familias bien siempre aparecen
LA EXPRESIÓN
representadas en escala de grises en
DEL NOVIO
las páginas centrales del ¡HOLA!, Su rictus severo, erróneamente
y las todavía más bien, negro relacionado con su papel como
sobre blanco en el B.O.E. cabeza de familia, cobra un nuevo
sentido si estudiamos la biografía del
joven Giovanni Arnolfini.

7
El mercader, tras posar para la
pintura, dejó plasmado en su diario:
“¡Qué decepción! Cuando me
recomendaron un pintor
flamenco no esperaba esto.
¡Tres días posando y no se
arrancó ni una vez
por bulerías!”.

105
 Horoscopia
Cáncer
(DEL 21 DE JUNIO AL 22 DE JULIO)

Julio César. Frida Kahlo. Mandela. Meryl Streep.

Messi. Todos ellos son Cáncer. Y si les preguntas
por sus mayores logros, te dirán: “El día que aprendí
a hacer el perrito con el yoyó”, o “aquella vez en
el parque que me hice amigo de una cacatúa”.
Esos son los Cáncer: dioses de las pequeñas cosas.
Y es que, en realidad, un imperio te lo construye
hasta un Virgo en un día inspirado, pero las
contribuciones de Cáncer a la historia son más
sutiles y definitivas. Un Cáncer inventó la bolsa
de agua caliente, y otro Cáncer le añadió la funda
de ganchillo. Cáncer nos ha legado la novela
romántica con vampiros, el hiphop lo-fi, y lo de
llamar “maratón” a ver muchas películas seguidas.
Un Cáncer pura cepa está leyendo esto en pijama.
Aunque lleve traje encima. Y esté en una boda.
Aceptémoslo: alguien que nace nada más empezar
el verano boreal no ha venido al mundo a competir.
Ha venido en chanclas. Así que no te preguntes qué
puede hacer un Cáncer por ti. Pregúntale si puede
ponerte crema. Igual surge algo.

Planeta regente: la Luna Signos rivales

Que no es ni ha sido nunca
un planeta, razón por la que Cáncer goza
de una autonomía que ríete tú de Navarra.
Son de facto un Estado. Cuando hacen
la renta, marcan la casilla de “Soy Cáncer”
y a tomar por culo.
A los Cáncer les cae bien casi todo
el mundo, pero no es recíproco. Un Sagitario
ve un currículum Cáncer y lo tira directo
a la basura. Libra y Cáncer compartiendo
piso es La extraña pareja. Y si añades
un Capricornio, es Amityville.

106
 Gemología astral
¡Descubre cuál es tu mineral afín, más allá de
las piedras en el riñón de tu archienemigo!

Ojo de tigre
Mezcla de cuarzo y limonita, unos gemelos o botones
de este mineral darán a tu outfit el punto retro ideal para ti,
persona nostálgica con tendencia a sobrevalorar hits de
los ochenta que tampoco eran para tanto. ¡Y suerte que
no existe una piedra llamada Cindylauperita, porque
tendrías el baño alicatado con ella!

Turquesa
¡Tranquilo, macho ibérico! Pese tener nombre de tono
cromático que solo usaría un decorador de interiores,
una turquesa en tu bolsillo aumentará tu libido y potencia
sexual. ¿No te lo crees? ¿Te niegas a aceptar que existen
más colores que los que caben en una caja de Plastidecor 8?
No pasa nada, puedes empezar por dejar de votar
a Vox y consultar a un terapeuta.

Labradorita
¿Cansado de que te llamen pijo solo por tu coche
alemán, tu título en una universidad privada y la casa
de veraneo de tus padres en la Costa Brava?
Una pulsera de labradorita te unirá místicamente
con la casta del campo, los labradores. Sea lo que
sea lo que haga esa gente, a parte de oler mal y lucir
una manicura francesa de roña en las uñas.

Lapislázuli
¿Demasiado vulgar para ti? ¿Te parece poco una joya
cuyo nombre solo aparecería en una novela de Terenci Moix
o en alguna reedición cuqui de Jane Austen? Afloja, reina.
Deberías darte cuenta de que la ópera dramática de tu vida
lleva en escena cinco actos y todavía nadie te ha pedido un bis.

107
 GRUÑIR EN EL HIPERMERCADO
JABALÍES APRENDEN A
ROBAR COCHES Y CONDUCIR
HASTA EL SÚPER
Su conocida habilidad para
descifrar los mecanismos
humanos ha ido un paso
más allá en términos
evolutivos: “Algunos hasta
se han sacado el carné de
camión, para ahorrarse
viajes. ¡Son peligrosamente
listos!”, declara aterrado
un guardia forestal
de Collserola.
INGENIOSA TÁCTICA ANTIBABOS OS
SE TATÚA EL LOGO
DE HACIENDA CANSADA DE
LAS MIRADAS A SU ESCOTE
Según la joven
entrevistada: “Quizá
no sea el tattoo más
sexy, pero al verlo de
lejos todo dios aparta
la mirada. Además,
así me he echado una
novia contable que me
lleva todo el papeleo
de la renta. Win-win”.
RESQUEMOR CANINO
PERROS, HARTOS DE QUE SUS
DUEÑOS DIGAN “TRANQUILO,
NO HACE NADA”
“¿Cómo que nada?
No protestar por tus paseos
de insomne a las dos de la
madrugada, comer tus sobras,
cagar mientras me miras y
aguantar tus depresiones…
¡Si eso no es no hacer nada,
mejor me quedo en una gaso-
linera, que es más tranquilo!”,
ladra una mascota resentida.
108
Querida Evelyn,
Como tenía que hacer algo con mi vida y mi
compañera de robar bancos está en Alcalá
Meco, decidí abrirme un consultorio sentimental.
Ya sabes, de esos donde los lúsers cuentan sus
mierdas y tú les respondes “empatizo mucho
con tu problema”. No sé de dónde saqué la
idea. En fin, el caso es que no me escribe ni
dios. ¿Alguna idea para atraer consultas?
Atentamente,
Acuario Responde
Querida Acuario,
Empatizo mucho con tu problema. El taimado
marco mental capitalista nos llevaría a pensar
que la demanda de malos consejos ha caído.
Nada más lejos. Lo que pasa es que
el consultorio sentimental, como formato,
ya se ve algo anticuado. Yo, es que tengo
la suerte de trabajar para una revista cuyos
lectores tienen una edad media de 412 años.
Su edad media es, literalmente, la Edad Media.
Cuando quitamos las “Historias Fermosas”,
nos mandaban faxes preguntando “¿qué ha
pasado con las páginas de actualidad?”.
Pero no te engañes: la gente está pidiendo a
gritos ser mal asesorada. ¿Por qué, si no, iban
a estar divulgando sus miserias por esas redes
de Dios? Quieren tus malos consejos, pero en
un formato moderno. No buscan consultorios:
buscan terapia on-line. ¿Que tus consejos son
demasiado malos? “Terapia alternativa”. ¿Que
todavía son peores? “Gabinete astrológico”.
¿Que directamente eres mala persona y solo
buscas arruinarle la vida a un pobre gilipollas?
“Consejos para invertir en cripto”. ¡Será por
posibilidades! Créeme: Dante designó un
círculo del infierno para los malos consejeros,
¡y ahí hemos de entrar tú y yo con majorettes!
Atentamente,
Evelyn
Envía tus consultas a evelyn@eljueves.es
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 Horario de Oficina
RICARDO PEREGRINA

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 PON A PRUEBA TU MENTE CON

PASATIEMPOS
PARA ADULTOS

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DIVIÉRTETE, APRENDE Y
SUPERA TUS LÍMITES
En cada página te espera una aventura
para disfrutar bajo la sombrilla,
a solas o en compañía.
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 MAURO ENTRIALGO

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En familia
EL CORREO DEL LECTOR
enfamilia@eljueves.es
Historias de viajes
Jungla de cristal II
Esto me paso en el peaje en un viaje a Berlín.
Iba yo con un amigo que metió en la maleta de
mano unas cuchillas de afeitar y no pasó nada.
Yo llevaba una chupa de cuero con un cinturón con
balas de plástico y, sin embargo, a mí me pararon.
Me preguntaron que qué iba a hacer con las balas
y qué intención tenía. Yo les dije que eran
de plástico y no me creyeron y, tras pedirme
documentación y cachearme, vino un policía alemán
de 2 metros diciendo que me podía ir, pero solo
si dejaba allí el cinturón, cosa a la que accedí.
Lo que pasó es que el cinturón no salía por las
balas, con lo que el policía se sacó una navaja y
lo intentó cortar, pero no pudo. Al final nos dieron
la navaja a mi amigo y a mí y conseguimos, tras
10 minutos, cortar el cinto con la maldita navaja
mientras teníamos a toda la policía encima
mirándonos a ver si hacíamos algo raro.
Al final me dijeron que si quería llevarme el cinto
partido a la mitad podía (cosa que no entendí, ya
que estando entero casi me detienen pero llevándolo
partido, no). Y así acabaron mis vacaciones en
una de las peores ciudades que he estado.
PACO EL RUKAS
Todo el mundo tiene un don
En un viaje de estudios a París, un amigo presumía
en pleno vuelo de ser capaz de masturbarse en
cualquier sitio. Le dije “no way”, fue al aseo, volvió y
cuando fui a comprobarlo descubrí que el guarro ha-
bía dejado las gotas de champú pa que pudiera verlo.
ZEVAZYVUELVE
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Luna de miel-da
Como buen español de clase media tirando para
baja que se precie, me fui de luna de miel a Punta
Cana a un complejo hotelero con todo incluido
aprovechando una oferta de la agencia de viajes.
Nunca en mi vida había cruzado el Atlántico en
avión y el día de antes de los nervios no cagué en
todo el día. Durante el vuelo de 8 horas me dieron
una comida asquerosa en el avión, pero tampoco
conseguí cagar.
Al llegar al hotel se apoderó de mí un instinto primario
de aprovechar a toda costa el todo incluido y no
paré como un animal, cubatas a saco, al medio día
3 bufets diferentes, a la tarde playa y cubatas y para
terminar de rematarlo a la noche restaurante temático
ambientado en USA… tampoco conseguí cagar.
Después de 3 días de darle caña al cuerpo le
comenté a un camarero mi problema, me estaba
incluso mareando de no poder sacar nada de mi
cuerpo. El hombre, con su buena intención, no sé
qué brebaje me dio que en cuestión de 10 minutos
ya estaba sentado en el trono. Dios mío de mi vida
lo que salió de mi cuerpo, aquello era inhumano…
un mojón como mi brazo de largo… total, que
después de estar apretando como un campeón y
que se me saltaran las lágrimas tiré de la cadena.
Como pequeño inciso, los váters en Punta Cana no
son como los de aquí, cuando tiras de la cadena se
llena de agua hasta el borde y se vacía de golpe.
Pues el zurullo se plantó en el retrete como si fuera
un cocodrilo tomando el sol en la orilla, el agua no
hacía nada más que subirlo para arriba y bajarlo,
pero no se marchaba el muy desgraciado.
Total, mi idea fue recurrir a la escobilla para hacerle
el harakiri, cortarlo como si fuera un trozo de
mortadela. Cuando para mi desgracia voy a echar
mano, ¡en Punta Cana no utilizan escobillas! Así que
tuve que echarle imaginación. Pillé un paraguas del
hotel y lo envolví con una bolsita para tirar compresas
y procedí a cortarlo como si fueran churros un
domingo por la mañana para desayunar… a lo que
entró de repente mi mujer pillándome con las manos
en la masa (nunca mejor dicho).
He de decir que llevamos 13 años felizmente
casados y creo que ese episodio de nuestras vidas
nos ha unido más si cabe.
HEBER
Sabiduría ancestral
Iba en un BlaBlaCar y el conductor era un magufo
que TODO EL CAMINO iba diciendo cosas como
que si eres calvo es porque tu padre no te quiso
de pequeño porque biológicamente (??) el padre
le hace tap tap en la cabeza a su hijo para decirle
“estoy orgulloso de ti” y que eres calvo porque tú
padre no te hacía eso.
YURI.GZ
Guerra mondiale Z
Fuimos a pasar unos días a Roma aprovechando
un puente largo y fue terrorífico. No por la ciudad,
ni por lo que vimos, ni por sus gentes y tampoco
por la comida…
Fue por lo que nos pasó en la plaza de San Pietro.
Queríamos ir a ver la Basílica y a medida que nos
íbamos acercando (ya veíamos que había mucha
gente) aún así decidimos avanzar por la plaza para
ver si era cola para entrar a la Basílica o qué…
De repente todo el tumulto de gente se gira y empie-
zan a correr hacia nosotros desesperados, con las
caras desencajadas… Nos entran unos sudores fríos,
parecían zombis en la película de guerra mundial Z.
Nos dimos la vuelta para salir de allí corriendo...
No pudimos. Unos señores vestidos de negro y con
auriculares nos pusieron unas vallas de madera y
nos decían ¡PROIBITO PASSARE! ¡Queremos salir
de aquí! ¡PROIBITO PASSARE!…
Nos tenían atrapados entre una valla de madera y
un tumulto de gente a nuestras espaldas que nos
empujaba cada vez más… De repente oímos un
griterío a nuestra izquierda y vemos un señor mayor
vestido de blanco, de pie en una especie de furgone-
ta descapotable y moviendo las manos de un lado a
otro. ¡EL PAPA! ¡EL PAPA!
No pudimos ver la Basílica de San Prieto. Amén.
MATEO
Okupas de pura cepa
Hace unos cuatro o cinco años, cuando el Banco
Santander y Securitas Direct desconocían el
lucrativo negocio de la desokupación, mi chica y yo
viajamos a una pequeña localidad en las afueras de
Sevilla llamada Gelves, dado que mi novia, Laura,
escultora por la escuela de la Palma en Madrid y
joyera por la Escuela cordobesa, iba a matricularse
en un curso del Inem de reparación de instrumentos
de madera. Yo acudía tan solo con mi guitarra al
hombro.
Como buenos okupas sin un puto duro y con dos
perros rescatados, Sombra y Ra, procedimos a
buscar en la biblioteca el repertorio por internet de
las casas pertenecientes a los bancos que llevaran
más de dos años deshabitadas. Y encontramos una.
Procedí a escalar la valla y llegué al otro lado para
abrir la puerta. Una vez dentro lo primero que te
venía a la mente, más bien a los bronquiolos, era la
capa de varios centímetros de polvo que decoraba
todo el hogar, y que inmediatamente empezamos a
limpiar. Aquella noche apenas pudimos pegar ojo de
tanto estreptococo afincado en los estantes.
A la mañana siguiente, nos despertaron el
aporreamiento de puertas y los melódicos aullidos
de un macho alfa que no objetó en removernos de
brazos de Morfeo, blandiendo un hacha que habría
sido el orgullo del troncolari Iñaki Perurena, al grito
de “¡¡¡Qué habéis hecho con la casa de mis tíos!!!”,
mientras su mujer y varios vecinos adornaban con
llamativos apodos nuestro entero árbol genealógico
hasta la mismísima raíz...
Sin poder entender a día de hoy cómo lo logramos,
procedimos a apaciguar a esta recién fundada
tribu callejera con frases como “no bebemos”,
“no fumamos”, “sólo estamos intentando encontrar
un techo”, “las bibliotecas dan poder” o “tronco,
la guitarra es de madera pero no es un árbol...”.
Al final, obviamente, nos fuimos cargando con un
colchón de la calle, mientras la mujer del leñador
apoyada en un coche nos pedía perdón a lágrima
viva, los vecinos se despedían afablemente de
nosotros y el amateur troncolari nos saludaba en
la distancia luciendo un improvisado vendaje entre
el dedo índice y el pulgar de su mano derecha...
¡Ah, qué tiempos aquellos…!
BERNARDO YÁÑEZ
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 El pachacho chiclichta
En 2012 agarré una bici y me fui hasta China
ofreciendo espectáculos de payaso gratuitos a
los más desfavorecidos. Y fue en este viaje
cuando al cruzar Irán tuve que quedarme 10 días
en Teherán para tramitar visados y en la casa
donde estuve alojado esos días me invitaron a una
boda y fui “invitado” a dormir entre los dos recién
casados en su noche de bodas, porque creían que
les daría suerte en su matrimonio. Yo me negué
advirtiéndoles de mis tres meses de celibato ciclista,
pero no hubo manera. Tuve que dormir con ellos y
lo que pasó fue que ronqué como un jabalí. jajaja
ÁNGEL AMIEVA
Y así empiezan las pandemias
En un paseo a un cayo por el Caribe, nos llevaron
a una isla para ver dragones de Komodo. Nos
indicaron que podíamos alimentarlos y nos dieron
algunas galletitas. Los reptiles eran lentos, pero si
les acercabas comida daban un zarpazo veloz.
La gente normal les tiraba galletas desde lejos,
pero yo, infradotada, dejé mi mano quieta y uno me
alcanzó los dedos. Saqué la mano con un reflejo
rápido pero me desgarró el dedo índice uno de sus
dientes con bacterias súper putrefactas que matan
a sus presas en cuestión de horas. La cuestión es
que los del barquito eran unos improvisados y no
tenían ni siquiera un botiquín básico de primeros
auxilios. La única que me quedó fue poner la herida
bajo agua y frotarla con un cepillo para que drenase
todo lo posible. Muy doloroso. Me bajó la presión.
¡Completito!
AYEGARCIAVILLATE
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Vaca-ciones románticas
Estaba un verano con mis amigas de camping en
unas fiestas y conocí a un chico. Ya la cosa pintaba
divertida porque ligamos hablando de Pokémon.
La cuestión es que nos entró el calentón y a su
tienda de campaña no podíamos ir porque estaban
sus amigos y a la mía tampoco, que estaban las
mías. ¿Solución? Estando en Asturias, pues monte a
través... Nos metimos en una cueva y todo muy bien.
La cosa es que al día siguiente, cuando nos
despertamos, en la tienda había un olor horrible,
como a alcantarilla. Total, que unas y otras diciendo
lo marranas que eran unas y otras de tirarse pedos
en la tienda, que menudo pestazo que no se qué...
Esa noche al vestirnos para salir y yo ponerme el
pantalón, me vino el mismo olor nauseabundo de la
mañana. Cuando me fijé, resulta que en el momento
“apasionado” con el chico de Pokémon a oscuras en
una cueva, se me había caído el pantalón encima
de la mierda de una vaca, de ahí venía el olor.
Sobra decir que hay coña todavía a día de hoy,
¡y eso que han pasado casi 15 años!
PAULA
Surf casero
Os envío dos fotos donde se ve el vicio que tengo
a vuestra revista, que ni surfeando en la playa de
Somo (Cantabria), puedo dejar de leerla.
Un besazo pa tod@s vosotr@s. Muchas gracias
por sobrevivir y hacernos pasar ratos tan alegres.
ALBERTO JULIÁN
Historias de vicio
El mes pasado nos enviasteis tantos mensajes que
hemos tenido que hacer una segunda parte. ¡Aquí
tenéis “Vicios, vol. 2”!
Intervención
Mi primera borrachera fue con 14 años en una
fábrica abandonada en verano con un amigo,
un nazi y mi camello. El señor nazi y el camello eran
colegas de mi amigo. La cuestión es que vinieron
de sorpresa y el nazi se sacó una botella de vodka
y empecé a beber. Era agosto a las 4 y pico de la
tarde, como era la primera vez que bebía, veía que
no subía y entonces empecé a beber y a beber.
Entonces me llamó mi padre y el nazi y mi colega
tuvieron que llevarme a rastras con él. Después
de que le dijeran que había bebido y que no me
podía sostener en pie, me subió al coche y no me
metió dos guantazos porque sabía que no me iba a
enterar de nada. De repente, me despierto a las 2
de la mañana en el sofá de casa de mi abuela con
un cubo debajo de mi cabeza lleno de vómito y toda
la familia mirándome XD.
PABLO
El peor escondite del mundo
La primera vez que vi porno fue con mi primo.
Encontramos una cinta de VHS que ponía
“Dinosaurios” y bueno, la pusimos. Dinosaurios
no eran jaja y al ponerla salía un peazo manubrio
entrando en la cueva y claro, lo quité. Según lo quité,
mi primo dijo “ponlo, ponlo”, jajaja. La puse otra vez
y, ale, a ver al manubrio entrando en la cueva.
AITOR
Inventando nuevos cócteles
Viaje de fin de curso en París. Los gabachos
venden birras con tapón de corcho. Como no
había más alcohol en el súper, me llevé 4 litros de
birra, pero… ¡ahí va! Al llegar a pagar a la cajera,
miro a la derecha y ¡Tachán!: ¡Una vidriera llenita
de bebida alcohólica! ¡Emoción! Me llevo un ron,
un whisky y una ginebra... Me olvido comprar
limón, Coca-Cola ni hostias... Pues toda la noche
rebajando Larios con birra (mezclado, no agitado).
MANUEL
Breaking the law
Mi primera borrachera: 14 años, bebiendo en un
parque, aparece la policía, huimos, me persigue
solo a mí y corro como 2 km. Primero me
persiguen en coche y luego corriendo. Me pegan
con la porra, me preguntan que por qué corría y
digo que porque estoy bebiendo en la calle y me
dice: “Joder, hemos venido porque había un chaval
robando con navaja. Pírate, anda”.
KRAT0S19
Recayendo
TikTok... ¡¡¡Instalo y desinstalo esa mierda tres veces
por semana!!! Me degenero en tiempo real...
ALONA
MÁNDANOS TUS CARTAS Y PREGUNTAS A ENFAMILIA@ELJUEVES.ES
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#PonleChiste
Cada viernes os proponemos una viñeta en nuestro TWITTER, INSTAGRAM
y FACEBOOK y vosotros le ponéis el texto. Aquí recopilamos las mejores.
¡ANIMAOS A PARTICIPAR, BRIBONES DE LA RISA!

2 @davicht 3 Eva Garcia Puig

le estoy
viendo el pie, ¿¿¿qué te
no crea que crees, que
se va a librar no lo
de ir a la mesa
electoral
he visto???

4 Eladio Pazos 5 @jose_boluda

¡¿pero a dónde
jefe, si pesa
va así con esa
maleta?! espere más de 2 kilos
un momentillo la vamos a
y le consigo un tener que
carrito de ruedas facturar

GANADOR: @surreprojects

@andres_redondo_loop_
2 round 3 @pedrojantolin

¡alto! ¡policía
¡a que la tiro!
intelectual!
¡a que la tiro!
¡deje de hacer
¡ñiñiñiñiñi!
el memo
¡ñiñiñiñiñi!
en público!

4 Francisco Miranda 5 @elrandomxddxxdxd

no me diga vamos, es una

que es emergencia muy
muy importante
usted el tal ¡el de la cámara
calatrava es negro!

GANADOR: @desege_88

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 2 Kike Rozadilla Chaves 3 Santi Puig

¡podrían explicar
que la tarifa ¡tasas de
reducida tiene
que ver con aterrizaje
la distancia a mí!
recorrida!

4 @adrix19 5 Andrés Redondo Álvarez

cuando me
dijeron que
a mí me van ryanair había
a venir con puesto un vuelo
directo a teruel
bingos… me extrañó un
poco...

GANADOR: Iván Da Vila

2 Eduardosky Martinipov 3 A Tutiplén

no sé si
quedará algo...
¡de donde vengo, di
me chupan la plasmaaaaaa
sangre todos
los días!

4 Santi Puig 5 @pau.gzlez

aprovecho ¡coño! ramón

ahora, que si garcía!!!
¿qué haces tú
me convierto
por rumanía?
en vampira ya ¡una foto pa
no saldré en mi madre, que le
las fotos encantas!

GANADOR: Jhonny Berberecho

Dibujos: Maikel

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 La portada de este mes la ha dibujado Igor, pero no ha sido
fácil llegar hasta la versión final.

La idea
inicial es Ig o r le di ce
q ue o k,
de Juanjo pe ro q ue el ba rc o
at rá s y lo s pa ra
Cuerda pe rs o n aj es
m ás g ra n de
s

Juanjo acepta lo de
los person ajes, pero
insiste en que el barco
vaya para delant e. Para
conven cernos le pone
colori nchis

Igor intenta
contraatacar,
pero no colorea
tan bien

as un
Finalmente, tr
in te rc ambio de
enriquecedor ce
hace lo que di
opiniones, se pu nto
el director y

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KIM

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 “L A VIOLENCIA DE GÉNERO
NO EXISTE, L A VIOLENCIA
MACHISTA NO EXISTE”
José María Llanos (número dos de Vox y posible
presidente de las Corts en la Comunitat Valenciana).
16/6/2023

“A MÍ ME ENCANTA EL AGUA, ME DA
MUCHÍSIMA SALUD ESTAR HIDRATADA Y
CON ESTA AGUA OS SENTIRÉIS
MÁS HIDRATADOS Y QUE OS
CALMA MÁS LA SED”
Georgina Rodriguez, celebrity
(en el lanzamiento de la marca de agua
embotellada de Cristiano Ronaldo).
8/6/2023

“aki con Catering

zeta Jones,
la protagonista
de Prety woman”
Omar Montes, personaje mediático de Telecinco
(tuit con una foto al lado de Catherine Zeta-Jones
en el circuito de Montmeló). 4/6/2023

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“NO ES CULPA DEL ALCALDE DE OURENSE,
UN SERVIDOR,
SERVIDOR, QUE EL DEPARTAMENTO DE
TESORERÍA EMITIESE EN FECHAS ELECTORALES
UN INFORME OFICIAL EN EL QUE SE DETALLA
LA CONTABILIDAD DEL CONCELLO”
Gonzalo Pérez Jácome, alcalde de Ourense (cuando la Junta electoral lo multó
con 300 euros por hacer propaganda desde la web municipal). 18/6/2023

“NO PUEDO TENER UNA PEOR OPINIÓN DE

ELLA Y DEL TRABAJO QUE HA DESEMPEÑADO
EN ESE MINISTERIO, QUE A MI JUICIO SOBRA
COMPLETAMENTE Y QUE NO HA HECHO MÁS
QUE DAÑO. CELEBRO QUE SEA APARTADA
DE LA POLÍTICA, SINCERAMENTE”
Isabel Díaz Ayuso (hablando de
Irene Montero). 12/6/2023

“EN ESTE CASO ME PARECE MUY BIEN,

PORQUE NO SE NOTA . LES HE VISTO
EN LOS TOROS Y HACEN UNA PAREJA ESTUPENDA.
NUESTRO ALCALDE ES CHIQUITILLO , ASÍ,
MANEJABLE, COMO UN PIN. NO ES UN HOMBRE
QUE ABULTE MUCHO, QUE PAREZCA MAYOR.
NO, TIENE PINTA DE CHAVALÍN ”
Carmen Lomana, socialité (cuando le han preguntado por
Almeida y la supuesta relación que mantiene con Teresa Urquijo
de 26 años de edad). 11/6/2023
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 VENTURA Ventura y Bisnieto

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Una ciudad más “¡yeah!”
una ciudad más tuya

Comienza una época en la que moverse por la ciudad nunca volverá a ser lo mismo. Hoy empieza una pequeña revolución en la
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