10 junio 2010.

TESTIMONIO

El Señor Jesucristo les bendiga en gran manera a cada uno de los lectores.

Hace unos días sentí en mi corazón que era el momento adecuado para testificar de esta
segunda oportunidad que el Señor Jesús me ha dado.

Yo nací en el poblado de Tuxpan, Nayarit, un día 2 de febrero del año 1973,

actualmente tengo 37 años, hija de una familia numerosa, la menor de 9 hijos, crecí en
un hogar “católico” por herencia generacional, mas que por convicciones religiosas, en
donde no se tenia temor a Dios ni a nada. Idolatras por imposición materna.
Mi padre era un alcohólico, y como toda persona inmersa en el vicio, no tenia
responsabilidad para con la familia, aparte de esto, también golpeaba a mamá e
insultaba a los hijos. Todos crecimos con una tremenda amargura, falta de amor y
desunión familiar.

Mi madre una mujer sumisa, trabajadora, preocupada por el bienestar de la familia, era
la de la obligación económica. Su expresión siempre fue de sufrimiento y resignación.
Mis hermanos iban creciendo y en cuanto podían dejaban el hogar en busca de una vida
mejor.

Marcos 4, versos 24 y 25. Si un reino está dividido contra sí mismo, tal reino no puede
prevalecer.
Y si una casa está dividida contra sí misma, tal casa no puede permanecer.

Crecí en ese mundo en donde sentía que no pertenecía, que tal vez yo era de otro lugar,
tenía la ilusión de que al crecer mi vida cambiaría por completo y dejaría de ver el
sufrimiento, las carencias económicas y morales y también la falta de amor.

Con grandes sacrificios económicos estudie la carrera de medicina.

Realizaba el servicio social cuando me enamore, al fin encontraba a alguien que me
diera algo de lo que estaba necesitada, todo fue bello al inicio, después de un tiempo
esta persona me pago con una gran desilusión, me engañó, me sentía perdida, lo que yo
había considerado el amor, lo bello ya no existía, dentro de mi comenzaba a escuchar
una voz que me decía hay una manera para dejar de sufrir, este mundo no vale la pena,
existe otro en el cual puedes ser inmensamente feliz.
Que gran mentira, si yo en ese momento hubiera sabido del evangelio, si alguien me
hubiera hablado de la única verdad bendita que es la palabra, me habría dado cuenta
que era el mismo diablo el que insertaba en mi mente esas ideas suicidas, “Quítate la
vida” Nadie te quiere, aya vas a ser muy feliz, te espera una gran vida, eso escuchaba.
Sin saber que si hubiera muerto hubiera ido directo al infierno, en donde el sufrimiento
es eterno, al horno de fuego, donde hay un llorar y crujir de dientes.

Pero Dios no se equivoca el sabe el momento, el día exacto y el por qué de que las cosas
pasaran así.
Fue tanta la insistencia del diablo que me convenció, decidí quitarme la vida, dejaría de
sufrir, dejaría de llorar y sería feliz en la eternidad falsa que este ser maligno me decía.

Quería morir, pero como era tan cobarde no quería una muerte dolorosa, mucho menos
sufrir, ni padecer una agonía, así que comencé a confabular mi plan perfecto para
morir.

En ese tiempo tenía 23 años, era médico pasante en servicio social de una clínica del
IMSS solidaridad de un poblado llamado Paso Real del Bejuco Nayarit, ese día era
domingo 11 de octubre, las 10 a.m., mi día de descanso, tenía mi cuarto en la clínica y
allí me quedaba vivir como médico de esa comunidad rural, había una enfermera que
cubría sábados y domingos algunas pequeñas urgencias y curaciones a la cual le pedí de
favor me pusiera un suero, el cual yo previamente había preparado con un medicamento
especial para morir, conseguí 100 ampolletas de diazepan de 10 miligramos que inserte
al suero que me aplicarían, a la enfermera la engañe, le dije, ayer me tome unas
cervezas y me siento deshidratada, me lo pones por favor y no me molestes, me dormiré
ya que estoy desvelada, cuando termines tu turno cierras la clínica y te vas. Ella no dudo
de mí, pues yo era la doctora, confiaba en mí.

Me puso el suero, y para reforzar mi muerte me tome 10 cajas, lo que equivale a 100
tabletas de diazepan de 5 miligramos, con esa dosis mataría a un elefante.
Que me pasaría a mí, pues primero me dormiría, a grandes dosis el diazepan es un
depresor del sistema nervioso central, especialmente del centro respiratorio, llegaría el
momento en que haría un paro respiratorio, después un paro cardiaco y dejaría de
existir. Quería morir dormida.

En mi cuarto guardaba algo de material de curación, entre ello hojas de bisturí que son
con las que se opera, las deje al lado de mi cama por si mi plan perfecto fallaba, como
último recurso me cortaría las venas.

Tome las pastillas, cuando termine de tomarlas, abrí mas a la solución para que pasara
el suero con el diazepan a mis venas, me acosté a dormir para siempre, recuerdo que caí
en un poso profundo, perdida como en un túnel sin fin, medio me incorpore en esa
oscuridad y tome las hojas de bisturí y corte mis venas de la muñeca izquierda, No supe
mas de mi hasta una semana después que desperté en la terapia intensiva, con oxigeno,
sonda nasogastrica, sonda Foley, canalizada en dos vía venosas, NO HABIA MUERTO.

Que paso? Mi plan perfecto había fallado.

La enfermera que entro a trabajar el lunes a las 8 a.m., tenía llave de mi cuarto, pues
ella coordinaba al personal de limpieza para toda la clínica, incluyendo mi cuarto, su
rutina diaria fue interrumpida con el susto de su vida, al abrir la puerta encontró a la
doctora tirada en el piso, bañada en sangre, inconciente. Habían pasado 20 horas de la
aplicación del diazepan. Debería de estar muerta.
Pidió una ambulancia y fui trasladada a Tuxpan Nayarit a una unidad más grande del
IMSS directo a terapia intensiva.
Cuando reaccione me sentía frustrada, no había muerto, no encontraba una explicación
científica/médica por la cual estaba viva.
Los médicos no creían la cantidad que me había aplicado de diazepan, me juzgaron de
loca. Y yo me sentí incompetente, no había muerto. Me dieron el antídoto para
contrarestar los efectos nocivos del diazepam, este medicamente se llama flumazenil,
me lo aplicaban con horario vía venosa.

Caí en depresión profunda, mas perdida que nunca, sin amor, sin saber que ahí a mí lado
estaba Mi Señor, cuidando de mi, velando mi sueño, luchando por la salvación de mi
alma.

Busque durante todo el tiempo la respuesta científica y no la pude encontrar.

Seguí mi vida con esa duda de no saber que paso, estudié mas, hice una especialidad
en radiología e imagen, trabajaba y seguía igual, mas preparada y sin respuesta a lo
ocurrido, con un vacío profundo en mi corazón, sin Dios.

A los 32 años con 9 meses de edad me hablaron del evangelio,

Me sentía super nerviosa la primera vez que acudí a la iglesia Vida Nueva de Miramar,
creo que todos esos espíritus malignos que me rodeaban querían que no fuera, que no
conociera la verdad.

Cuando llegue a esa iglesia vi que todo era diferente, se alababa a un Dios vivo de una
manera diferente, con música que me quebranto, mis ojos se llenaron de lagrimas,
sentía un nudo en mi garganta, Jesús toco mi corazón, me doblego, escuche su palabra
por medio del Pastor Mario Villalta, capto mi atención con su predicación, cosa que
nunca pude hacer en la iglesia católica, comencé a leer y saber del evangelio, sentía
tanta hambre, de todo lo bello que había carecido.

Leí en Lucas cap 18, versículo 27 Lo que es imposible para los hombres, es posible
para Dios.

Las vendas que tenia en mi ojos se desvanecieron, ahí estaba la respuesta al por qué no
morí.

Dios desde antes de estar en el vientre de mi madre ya me llamaba por mi nombre, sus
manos me hicieron y me formaron, El sabía perfectamente que iba a pasar en mi vida,
permitió que todo esto pasara con un propósito, con un plan perfecto, me arrebato de las
manos del diablo, me libro de la muerte eterna, de ser lanzada al lago de fuego, me dio
una segunda oportunidad para estar viva, pues sin saberlo en ese tiempo ya estaba
predestinada a ser parte de la gran familia, de tener la potestad de ser llamada hija de
Dios, El no me dejo morir, me tenía en sus brazos, protegida, amada y apartada para El.
Jesús en su infinita misericordia me escogió, me saco de la inmundicia, del camino de
perdición.

Me dio el regalo de la segunda vida, el regalo de la salvación eterna al aceptarlo a El

como mi Señor y Salvador.

Su palabra dice conoceréis la verdad y la verdad os hará libre.

Me arrepentí y le pedí perdón por mis pecados, entre los muchos por haber intentado
quitarme la vida, encontré la respuesta que científicamente no pude descifrar.

A los 3 meses tome la mejor decisión de mi vida, BAUTIZARME en el nombre de

Jesucristo.

Encontré el amor que tanto había anhelado desde niña, el amor puro e incondicional de
mi Señor Jesucristo.

Por lo cual estoy segura de que ni la muerte, ni la vida, ni ángeles, ni principados, ni

potestades, ni lo presente, ni lo por venir, ni lo alto ni lo profundo, ni ninguna otra cosa
creada nos podrá separar del amor de Dios, que es en Cristo Jesús Señor nuestro.

Romanos cap 8, versos 38-39.

DIOS LES BENDIGA HERMANOS EN JESUCRISTO.