EL DUELO DEL VIUDO

El dolor no es el cuando se van El dolor es que se van.

¿viajando? Yo creo que cuando todo. AGRADECIMIENTO ESPECIAL A TI MI QUERIDA AMIGA DE SUDAMÉRICA POR AYUDARME CON LA INTRODUCCIÓN Y DETALLES DEL ESCRITO. se construyen con pequeños ladrillo.. (TRIZ) ¡Es cierto eso es lo que leeremos! Dios entiende que estas dolido. se construyen con pequeños actos de amor que se encuentran sucesivamente. no es cuestión de tiempo. y no rechaces el camino que pueda ofrecerte Poco a poco. De la misma manera que: Las grandes personas no se construyen con grandes sucesos. algunas de estas cosas. Él lo sabía antes de que nacieras y te amara tanto que te dará nuevas formas de felicidad…. de las personas. las alegría.. ¿conociendo nuevas personas?. todas estas cosas. ni de espacio. Incluso que en tu profundo dolor vas a renegar del Dios que te dio la vida. que se colocan sucesivamente. OTRA MAS DE TUS VALIOSAS APORTACIONES. un día lluviosa. ¿Cuando pasa el tiempo?. los días soleados y cálidos. GRACIAS. otras pequeñas cosas. nuestro amor.Prefacio ¿Cuando termina el duelo?. Los grandes edificios no están construidos por grandes piedras. gota a gotas iras comprendiendo que la “NUESTRA” vida continua. ni de personas ni de sentimientos…. el amor de Dios. Confía que El conoce lo mejor para ti…. .

de mi duelo. entonces se aúna una sensación de fragilidad. esto aparte nos trae un dolor por tantos años de convivir con ese ser amado.EL DUELO DEL VIUDO. recibo una llamada telefónica de mi hija. los padres. un infinito deseo de volver a verlo. nos sentimos preocupados . planeamos que con el dinero. Esta pequeña introducción es para que comprendan el dolor que se siente cuando el duelo empieza en ocasiones antes que el fallecimiento ocurra. primos. de saber que ya no será uno amado y lo más desesperante. “vas muy rápido a 140 así no llegaremos nunca” -pero es que nos necesitan -Nada mi amor. de sentirse desprotegido. sé que existen viudos que no se identificaran. Emprendemos de inmediato el regreso a Puebla. El principio 7 de OCTUBRE DE 2010. abuelos. Mi esposa Lucy y yo estamos en la ciudad de Oaxaca. pero con el pretexto de regresar a Puebla para unas refacciones acuerda Lucy con nuestros clientes el regresar en una semana. El trabajo está a la mitad. “Que felicidad. En los momentos de la perdida de un ser querido nos viene una tristeza. Cuando se trata de un familiar cercano. que ilusión. en la que me dice: “Papá. que dicha. y en mas de tres ocasiones me pide que baje la velocidad. “no es nuestro día de morir” . mi hija está punto de traer al mundo a mi primer nieto. hijos. muy personal. me siento mal creo que estoy en trabajo de parto”. En el trayecto mi esposa pone música tranquila. le compraremos muchas cosas a las dos. saber que ya uno no podrá demostrarle su amor. no es para ser guía de mis experiencias.” Cerca de la una de la tarde. Cuando es la pareja la que se va. me acompaña como siempre que salgo de viaje a trabajar. pero es tan solo para que desahogue yo el profundo dolor que se anido en mi alma y más en mi mente. le telefoneo de inmediato a mi hijo para que este con ella y le comunico esto a Lucy. ¿Como es posible esto? Esta es mi historia. una soledad.

sus ojos se llenan de lagrimas -no puede ser. casi no puedo contener las lagrimas “no llores vida. yo me quedo esperando. como no. bajo la lluvia. “estas cansado de manejar. para monitorizar el avance. con calma. “hay que revisar el pleurovac. es mi niña. tal vez me atormente toda la vida. llegamos a la casa. si pasa algo te aviso. además no te dejaran entrar y a mi si”. Oigo su llanto desde la puerta. te va a hacer daño”. La llevamos son las ocho de la noche.Estas ultimas palabras se graban en mi memoria. se me queda mirando. la encontramos y nos dice: Ahora si papá llévame. me pidió que la llevara. que desesperación. fumigaron la sala de espera y los sacaron al patio. de nuevo. no la pueden anestesiar. me despierto. Con mi apellido. El viaje dura tres hora y media. Todos los familiares están afuera mojándose. Esta decisión me atormentara más de año y medio. no hay nadie. me enojo con Lucy. yo con calma telefoneo a mi hijo y me dice estamos en el Jardín del Carmen. 17 de Octubre del 2010. si bajo la velocidad. Dios que no sufra. ya no puede respirar. ahora feliz.”. me regalo a una preciosa criatura. por primera vez regreso a Dios. me dice Lucy que siente un dolor en la espalda. de reparar los equipos. que no sufra. hay que operar.” porque no me avisaste. a orar. Estando en Oaxaca. Que golpe. Una incisión entre las costilla. De viaje a Oaxaca. ya la registramos se llama Alexa. la beso. Cuando entro tiene un equipo para drenar permanentemente el pulmón. se interna para estudios profundos. en el pulmón del lado derecho “Claro es por la mojada que te diste hace ocho días”. ahorita te consigo algo que te calme el dolor”. me pide que me quede pero me obligan a salir. los resultados nos indican un cáncer ya avanzado. que dicha. no se quiso quedar. tiene Neumonía y pleuresía. que dolor. está lloviendo. estas mojada. llora. Me salgo rápido y me acerco a Lucy. Le realizan una punción para drenar la pleura. la abrazo. En Marzo después de ver médicos. Sale del hospital. también lleva su apellido. Caray. el doctor nos dice. Mi esposa también está feliz. Aquí comienza todo. como. que honor. Son la 12 de la noche. siempre le e cumplido todos sus caprichos. me dice Lucy. la mandan a traer. para dilatar. si hace unos meses no me dolía nada. le duele mucho. media hora menos de lo acostumbrado. Ella está caminando por orden del doctor. . Lucy me dice que me duerma un rato en la camioneta. llevamos a mi nieta y a mi hija. en donde están.

veo una cirugía de hace 5 años. ya no me querrás. como tantas veces lo habíamos planeado. la beso en la boca. sueños. ya no sufrirá los horribles efectos de la quimio. le hacen estudio y sale sin cáncer. el cuello. un mes más. no el mes que viene. con una notable mejoría de Lucy. no me quiero morir. tantas veces te e pedido que me la dejes. Dios mio. no andaríamos por las calles paseando de la mano. casi le amputan la pierna a consecuencia de un accidente. no este mes ni el que viene. la abrazo “Claro que te amo. La miro. pero bien.Siempre te amare. sin ti muero” – no Juan. sin ética y sentimientos de un chacal le dice: Señora le queda un mes de vida. esta bien de peso. científicos. que bueno. lucha Lucy. En este momento. el doctor comenta:” es sorprendente. mi vida a partir de este momento es para que te cures. si se mejora comienza la quimio. consigo. no se cuanto vivas pero te amare y cuidare. llegamos con el oncólogo. a lo más dos. que no te la lleves. una medicina ” transferon”. los drenados del pleurovac. Algo anda mal. veo su rodilla. no te dejo morir. una tomografía Axial computarizada. “ la tomo de la mano. luchare. es maligno. ya sabía. gracias mi Dios. . la transfieren a cancerología en donde un Doctor. cada día mas. – ¿Como? -¿que no le avían dicho? Bueno le doy cita en un mes. –Juan. Comenzó el duelo. no este año. se nos abre una puerta de esperanza. ya no veríamos juntos crecer a Alexa como lo ilusionábamos. no ahora. de contraste. los mejores de México. te amo desde el primer día que te vi y hoy te amo. Primeros días de Mayo.La operan. Por mi trabajo logre contactar a médicos. eres mi vida. cada día eres mas bella para mi. él se sorprende de ver su estado y comienzan las quimios. le quitaron un riñón. si lo logramos. se acerca el día de las madres. te cuidare mas que nunca. me has escuchado. un poco delgada. planes. no se le cayo el cabello. la operación del pulmón. no me quiero morir. Después de un mes. te admiro. se perdieron en ese instante las ilusiones. no llegaríamos a viejos juntos. Caray llevamos ya casi dos años. que vas a hacer. quitan el tumor. y mire. ni este año. pero no creo. ¿que pasa? Le hacen estudios. En ese momento comenzó mi duelo. La ayudo a desnudarse. pero . se le administra de inmediato. no las necesita. Pasan las quimios. Y no le haremos las otras quimios. Ya estamos a marzo del 2012. faltan dos quimios mas. Lucy deja de comer. adelgaza alarmantemente en unos días. como me vas a tratar. me pregunta: ¿Ya no te gusto? Ya me acabe. te daré todo mi ser.

si te mueres me muero. que me cargaras. como cuando éramos novios. le platico todo. en pocos días de alguien muy especial de Sudamérica. mejor atiende a la bebe. . la bebe me agota. me dice que pasa. prométemelo. salgo por ti. no llores. no te daré molestias” – Nunca me das molestias. Me llega un mensaje de ángeles. “Lo hago” De regreso a casa me pide que la lleve con su mamá – “Llévame con mi mamá. me responde lo mismo: Pídele a Dios. por ella no me deje morir) El verdadero duelo. Paso por ti temprano. la cargo y subo los dos pisos al departamento de su mamá. ya no tardo en partir. Pienso que ya está un poco fanatizado. a mi primo de Estados unidos. – No.” pero te llevo. pero lo que él sabe es mejor no lo que quieres tu. vienes por mi. cuidas a la bebe. amo hasta cuando me haces berrinches y me pides cosas. no te caigas. medito un instante y lo renvío. Al bajar del coche me dice lo débil que se siente. no me dejes sufrir. 11:30 de la noche.(presentí el final) Si me muero. cuando peleamos. 24 de mayo. . me contesta de inmediato. Son las 10 de la noche. que le pida yo a Dios. síguela. pido por segunda vez a Dios: -Señor que sea tu voluntad. Primera señal de reconciliación. no lo que quiero sino lo que debe ser. acaba su mensaje: Te llegara comunicación vía internet. – No mi amor. que ya no sufra. no dudes en volverte a enamorar. sé que eres muy débil y dependiente del amor. – prométeme que note dejaras morir (Lo hago. que sabía del mensaje por su circulo de oración. Te amo.y yo a ti mas que nunca. No quiero ir a mi casa. no podrás vivir sin amor y quiero que estés para los muchachos” – No digas eso. Me habla Lucy por teléfono – Juan mañana estoy en casa. no quiero pelearme con tu hija. que no dejaras que me martiricen con aparatos. por favor dime que me llevaras así también te dejo trabajar.prométeme. hay algo planeado. si un día conoces a alguien.que lindo sentí. no la dejes ir.

anteponiéndonos a los designios de Dios. es cierto partió. sin pensar. en brazos de su madre. que manera de pensar tan errónea. solo a mi amigo Oscar. ni dañar. solo se despidió. ella lo sabía. 11:48 de la noche. el de apoyo. Se percataran que no pongo nombres. que transcribo. Ahora entiendo porque. es mi culpa”. hago una excepción por la emotividad de esto del 4 de julio en que recibo un mensaje del escritor. NO se me olvidaba que solo nombres de protagonistas.. sin dormir. no me dejo ir. yo no estuve. solo de las tres personas centrales. para no comprometer. Que dolor esos primeros días. que ilumino mi vida y me acompaño durante 26 años. en las buenas y malas y me dice: Juan Manuel. que engreídos. el ultimo suspiro. cambia el nombre de Lucy por el de: …. que él se lo busco al escribir en forma clara y precisa. ni siquiera molestar a nadie. con solo un pensamiento “ Que hice mal. Durante el funeral llega mi mejor amigo. no preguntamos mi hijo y yo salimos corriendo a casa de la abuela. Lucy me hablo por teléfono en la tarde y me pidió que nunca te dejara que siempre te acompañe. como si obráramos milagros. mi hija recibe una llamada de su abuelita. Que insensatos somos. quería ir. sin comer. que deje de hacer. solo Dios es infinito. como si tuviésemos el poder de cambiar la vida y la muerte.El final y el principio. porque deje que pasara esto. como otras citas que hare mas . no me quería ver llorar en su ultimo aliento. con ingenio y sentimiento. rápido en un momento. Segunda señal de reconciliación. me dice: quiero dedicarte algo. busco la pagina de los exalumnos de mi escuela para participar el fallecimiento de ese ser de amor. el incondicional. que siga siendo como tu hermano. recibo la respuesta de un querido amigo. léelo y me comentas y corriges. de la vida misma. llora desconsolada. Tercera y cuarta señal de reconciliación Pasan unos días y entro a internet. el de fiesta. como si fuéramos lo suficientemente grandes e importantes para cambiar la ley universal de que todo principio tiene un fin.

jolgorio. me movieron muchas emociones que quisiera poder compartir con todos ustedes. a la desesperación de no tener junto a la persona amada. para no quitar ni restar merito y mas aun el sentimiento del que lo escribe) Para Lucia. amiga y amante. palabras elocuentes. madre de mis adorados hijos. y por ello. por eso.adelante: (los escritos son transcripciones fieles. estuvimos contentos. guía de mi camino. en donde nos informaba del fallecimiento de su esposa. Por supuesto que cuando conocemos esta . hermano del entrañable Fernando. Por otro lado. las interacciones personales son algo de lo más importante. y el intento es que puedan conocerse mejor para poder tomar mejores decisiones de vida. y nos daba cuenta de la lucha que libró ante un cáncer. sin embargo. la fuerza que esa relación les dio a los dos. solidarizándose además con todas las personas que padecen este tipo de enfermedades. primero la muerte de Arturo Mirón a quien conocí de niños y de adolescentes. hasta cuando hubo reclamos. fortaleza de mi espíritu. cuando leo que alguien describe a su mujer como lo hace Juan Manuel. había pensado junto con mi cómplice de escrituras. supongo también que de desacuerdos que se diluyeron porque era más importante luchar por el futuro. Hace muchos años que trabajo relacionándome con personas que tienen diversos sufrimientos. Hace unos días todos pudimos leer en la página de Facebook una triste noticia que nos envió Juan Manuel Guzmán Aladro. y no atorarse en las pequeñeces de la vida cotidiana. con mi más profundo respeto por compartir con nosotros esta parte de su vida.”. que ante su sufrimiento intenso. de trabajo. y después la descripción que nos hizo Juan Manuel de su esposa. no deja de pensar en los demás. de sueños. sin corrección. amigo de correrías y de cosas serias. y Juan Manuel. y que la pueda vivir como la guía de su camino y la fortaleza de su espíritu nos dice que hay una larga historia de luchas compartidas. donde todo fue alegría. en sus palabras: “mi amada compañera de vida. de trabajo. Mario Alberto Rivera en hacer una reseña sobre “El túnel del tiempo de las cabezas blancas “. que nos describen a una buena persona. pues lo que leí requiere una reflexión. y que permitió que Juan Manuel pueda estarse enfrentando a la pérdida. lo primero que me viene a la mente es la fortaleza de la relación. hace pocos días tuvimos la reunión de ex alumnos. fiesta. y dentro de esa actividad. y quedará para más tarde el escrito chusco o pretendidamente gracioso.

y que siempre seguirán compartiendo esa cotidianidad que conforma la vida misma. solo puede recibir el abrazo cariñoso y fraterno de todos los que lo rodeamos. No puedo dejar de pensar que así como eso pasa en la familia. su amiga. entre más pasan los años más me convenzo de que en la escuela aprendí a querer a las personas como lo hago. con esa historia. su guía. cual es el afán de esto: Buscar comprensión en personas que sufren de lo mismo. y esperando no sonar forzado. de cómo aprendimos a escoger una pareja . Deseo de todo corazón que la fuerza que te da la historia de tu amor. y que de la misma manera. a hacer un esfuerzo cotidiano por aceptar al otro con sus cosas buenas. sus cosas malas. y de caminar juntos ese camino que es la vida. solo quiero reflexionar sobre el camino que aprendimos desde que éramos pequeños en relación al compartir con los otros lo que es nuestra vida. No se trata de dar lecciones de Moral. y aunque estemos lejos físicamente. en especial lugar tengo a mi querido IMM como facilitador de esa tarea. personas como Juan Manuel. con mis defectos y virtudes. que dejan una huella una marca y que hacen cambiar el rumbo de penas en un rumbo . es también la escuela la que nos enseñó muchos de esos valores.historia. sea como sea que la entendamos. te ayude a saber pronto. que siempre estarán juntos. El corazón de las personas no se puede ocultar. a dar al otro lo mejor de nosotros mismos. nuestras historias nos unen. que ese proceso se decantó cuando fui adolescente y que fue entre otros elementos gracias a que conviví precisamente en esa escuela con las personas que lo hice que llegué a ser quien soy. buscando solidaridad ó consuelo. la gente buena lo será siempre. amistades buenas y valiosas. su amante. en preguntarnos si estamos en ese mismo camino de unir nuestra mano solidariamente con quien comparte nuestra vida o si estamos. de cómo nos equivocamos en esa elección y a veces tuvimos que cambiar el rumbo. lo que menos se busca es hacer amistades y sin embargo es lo que se encuentra. y quien abre su corazón como lo hace juan Manuel. no podemos dejar de pensar en nuestra propia vida. encontrar respuestas. pero como. Cariñosamente Oscar Sánchez Quinta señal de reconciliación. a lo mejor una mezcla de todo esto y efectivamente se encuentra un poco de todo. a querer. Entro al internet buscando páginas de viudos. así . que su esposa es su compañera de vida. a tener la fortaleza de poder decirnos a todos sus hermanos. aprendieron de su propia familia y de su escuela ( que es la nuestra) a amar como lo hacen. por razones que no vienen al caso apartándonos de esa linda experiencia de sentir al otro junto a nosotros. aprendimos a desarrollar un estilo de relación. y a ser aceptado de la misma manera por ese otro.

más allá todavía.pero tambien descubri que la fe no funciona como dicen. Me renvían copia de una viuda.. dedicación compromiso.. yo también creo en Dios. reacomodar mis prioridades e intereses. Esta persona se volvió importante en mi vida. es de Sudamérica como me dijo mi primo esto hace que me llame la atención además que pasaba por el mismo dolor por eso me decido. cuando veo a mis hijos..... Soy Juan manuel.sabia que yo iba a quedar asi. de querer estar con ella. En este punto no referenciare más las señales.. yo de inmediato mando un mail. cuando estoy trabajando la oigo en sus consejos.blogspot. 21 de junio. En el transcurso de estas charlas rencontré otro ser maravilloso. por muchas razone. por las razones que sea no atendió mi clamor.menos doloroso y en una reconciliación. Es la respuesta de un amigo al enterarse del fallecimiento de mi amada Lucy. tal ves en una aceptación del duelo.. de un deseo de ayudar y que lo ayuden a uno. pero la respuesta de un alma necesitada de comprensión llega: Gracias por tu mensaje.. cuando compro la despensa la escucho analizando precios y marcas. Y mucho le oré en esa corta semana que mi esposo se enfermó.. Hola …. de una gran amistad. es el mismo nombre con que se equivoco Oscar. te dejo este blog: http://imm-alumni. bueno es difícil explicar.mx/. pues todo lo hacíamos juntos. ella era para mi todo. y agradezco infinitamente que puedas compartir tu dolor conmigo.no hay forma de preguntarle ya que no somos dueños de la vida. saberme útil. ya que yo la tuve.. de antemano se llama… si claro sin nombres. me hizo pensar. Como veras. y creo que Dios que todo lo sabe también. un escrito muy doloroso de la perdida de su amado esposo. que es el fin del mismo. tengo la gracia de que me dejo 2 hijos maravillosos y una nieta a la que cuidábamos como una hija. me doy cuenta que la tengo en todos lados. Las transcripciones son incompletas pero la liga de dos personas es lo que importa.. pues aparte de ser mi compañera de vida era compañera de trabajo. la veo a ella. el que pensó que era el de Lucy. ¿Porque?.. Acabo de enviudar hace 1 mes.. esas se explican por si mismas. tampoco siempre las oraciones te serán contestadas. e importante y a la vez creo que de mi parte hacia ella fue igual.. en fin en todos lados y tiempos la siento. Es solo parte del inicio de una gran amistad. Tengo que luchar por ellos y tengo el sentimiento como tu. amiga de mi adolescencia que me manda un hermoso mensaje: . estas se hace a través de tiempo.

Hubo ocasiones en que llegaba a escuchar un ruido y pegaba el brinco. y así hasta que me dieron casi las 3 de la mañana.. al final de la presentación venía el nombre de la dra. es de las iniciadoras de la tantología. mi hermano. tomé mis medicinas. luego cené. Elizabeth Kübler Ross. mi sorpresa fue que encontré 3 de sus libros. así me desayuné. llegaron mis hijas y mis nietos. no sé si te he dicho que me divorcié hace 13 años. Y la verdad hago de mi vida un calcetín. pero la otra vive con su papá).Decidí enviarte todo lo que sé de la Dra. tomé mis medicinas. me dejó más convencida aún de lo que ya estaba. Así que busco en qué entretenerme y una de mis pasiones es escribir además de leer. me percibí cada vez más sensible. Te he de confesar. tanto que la lectura me atrapó y no podía parar de leer y leer. pues no tengo pareja y a veces como con …. Espero que te ayuden tanto como a mí. Uno de estos libros es su biografía. y decidí buscarlo por internet. pues casi sentía la presencia de mis papás. y ahora vivo con dos de mis hijas y mis dos nietos (pues tengo 3 hijas. sé que ellos (nuestros familiares q e p d) están en un lugar mejor. pero dirás que qué tonta soy. Y normalmente paso los domingos sola. me pasé más de 18 hrs. hasta que terminé de leer los libritos que te mando aquí. bye . comí. habemos muchas personas que te queremos!!! Un beso. pero que lo diga una científica que no profesa una religión en particular. Regresando al tema. que eso lo hice un domingo que me desperté como a las 8 am (raro en mí porque soy muy dormilona jajajaj) y ése día abrí mi lap y me encontré con eso. Ya te escribí un choro mareador. conforme iba avanzando en la lectura. y algo me decía que siguiera con la lectura. seguí leyendo. está muy interesante. un nuevo amanecer" y entre más lo leía más llegaba a mi corazón. No olvides que no estás solo. seguidas en la compu leyendo toda la labor de esta doctora. cuídate mucho y primero Dios vas a estar bien de salud. Me enteré de ellos porque alguien me envió un correo con una presentación en Power Point que se llama si mal no recuerdo "La muerte.

pensando “como lo. por eso es fácil equivocarse. pero a lo mejor nunca nos podremos siquiera estrechar la mano. junto con mi mejor amigo nos reunimos periódicamente a vivir con excelencia. pues no importa que nos quieran. pero no es substituir el amor de nadie. porque a quien queríamos ya no está. esa la tenemos. y yo pasándola bien. pero no platico de mi tristeza con ellos. es simplemente dar afecto. y mucho pero mucho la reconciliación tan anhelada. pero “porque no a la familia” . en ese punto ya no recordamos con tanto dolor al ser que nos dejo. En estos días e conocido a otras personas de las cuales ya me estoy encariñando. buscamos personas que nos hagan olvidar. Se inicia esta lectura en la que empiezo a responder muchas de las preguntas e incógnitas acerca de la religión. sentía una gran solidaridad. en un momento en que la noto enojada y triste y que yo con mis bromas siento que la moleste. bueno ni de amor en general de ser humano. al sufrimiento y sentimiento de soledad aun cuando no sea cierto. para eso tengo a mis . su chispa e ingenio. no es egoísmo. compartimos comidas. vamos por el tercero y deseo con impaciencia muchos más. en este momento es angustioso cuando lo volvemos a recordar. ellos de por si nos quieren. amigos. Aquí la importancia es que esta persona sin conocerla físicamente que me llamo la atención desde un principio. ni de amor de hermano. el resultado: Compromiso de leer un libro juntos. llega este ser maravilloso cargado de luz y amor. es dar. que es un tratado de lo básico para entender y llegar a Dios.Después de tantos años de no verla. trabajos. Y no es de amor de pareja. La distancia no impide estimar a las personas. después buscamos personas que nos hacen sentir bien. aunque sea por un momento. es mas por momentos no nos acordamos de él. podemos dar marcha a atrás. buscamos con ahínco el querer a alguien. ni de amor platónico. le hablo para disculparme. de persona y de sentimiento. esa nos la regalo Dios. me divierto con ellos. es esa falta. buscamos a personas que nos comprendan. es mas no buscamos quien nos quiera es satisfacer la necesidad de ser importantes para alguien. amor tranquilidad. que olvidemos las penas. hasta este momento Ya leímos el libro. que frágil somos en este punto. podemos dejarnos abandonados de nuevo. olvide” que mala persona soy. pasada esa etapa. diversión. ahora nos vemos seguido. la respuesta es simple. Con estas tres personas e encontrado paz. y luego con estas lecturas de encuentro con Dios. como con ellos. e convivido con amigos que tenia tiempo de no ver. Hablo por teléfono con mi amiga de Sudamérica. Es fácil equivocarse.

por fin entendí que ya no estaba. tal vez es el fin del duelo. entonces subámonos en un buen automóvil. con mis manos. mi manera de vivir. Cuando me di cuenta de esto. porque por eso amamos y sufrimos. Dios Toco el tema de Dios sabiendo que muchos no creen en el. con todos los lujos para viajar por la vida con comodidad. porque ellos fueron buenos también. pero si la vio y la admiro y me dijo que estaba a su gusto que la hacia feliz. El ultimo cambio significativo que he tenido. ya no la he terminado. Subámonos al automóvil de Dios. a lo mejor la cambio a mi gusto. pero es mas duro recorrerlo con llanto y soledad. peleas. No todas las personas a las que le damos todo son reciprocas. y sé que mi amiga. sabiendo que nos va a dejar tirados en cualquier momento. eso logro que viviéramos tantos años ligados en un amor a prueba de desacuerdos. ya puedo ser yo mismo. no todas están siempre para nosotros. los muebles. disgustos. es darme cuenta que viví muchos años para Lucy. la cocina y eso que yo mismo los fabrique. y que ella no pudo usar. el de que si tenemos vida eterna con el solo hecho de comprenderlo. No nos subamos a una carcacha destartalada. de los amigos de esos seres maravillosos que nos encontramos en la vida y dispongámonos a ser felices. no también son amigos incondicionales. pero a mi no. El camino es duro. mis costumbres. sino con amor y fe. la del libro. mi ropa. porque por eso nos amaron. pero es importante en mi experiencia y desarrollo de duelo y vida. confort y alegría. ya no tengo que actuar. Eso me hace preguntarme. va mas halla de esto. pero no científicamente. nunca mas regresaría. al igual que mi ropa. lo que me hacia feliz era hacerla feliz. . de esa cocina que quedo inconclusa. tal vez nosotros somos iguales.amigos viudos que si me comprenden este punto tan hiriente de la vida. Pero me di cuenta que cosas que me rodean no son de mi gusto o no quería esto para mi. si: ¿nada más para eso sirven?. No quiero convencer a nadie de su existencia. pero el que cree en el y mejor: el que está con él se dará cuenta que la comunión con él nos da la fuerza y el amor mas grande: El de nosotros mismos. tal ves queremos entregarnos desmedidamente por ese afán de en cubrir nuestra perdida. defectos que hoy recapitulando también amamos con intensidad. con amor para el gusto y felicidad de mi esposa. errores. pero no importa seguiremos porque sí somos buenos perse. pero esto hace que la quiera mas pues es una secuencia del gran amor que me tuvo “me dejo preparado para ser Viudo”.

. sin todos ustedes no hubiera escrito este remedo literario. No hay formula secreta. no es el pasar del tiempo. dedico una oración a las personas que han perdido y perderán a sus amadas parejas en accidente. no es encontrar nuevos amigos. minutos. cuando aceptas que eres soltero. Agradecimientos: Lucy Alexa Juan Hijo Hija Oscar Mejor amigo Amiga de la infancia Primo Amiga de Sudamérica (Y sus amigas colaboradoras involuntarias. hora. En mi manera de verla vida. ya realice algo positivo en mi vida. días. no es refugiarse en el amigo. de cualquier índole o por violencia. Pero cuando llegas a aceptar su perdida. pueden ser semanas. no es encontrar una persona que marque nuestra vida. La Argentina también amiga mía.El duelo puede empezar con una larga enfermedad. en la que reciben la fatal noticia y el golpe es como un puñal en el corazón estos no pudieron tener un duelo anticipado. no es dar amor. no es solo amar a Dios. cuando aceptas que tienes que vivir un nuevo comienzo. no es saberse amado. no es encontrar otros viudos que nos entiendan. por darme su tiempo y cariño. cuando aceptas lo que es “no” y lo que es “si”. Las mexicanas) Gracias por ser quien son. no es encontrar un nuevo amor. no es encontrar la paz espiritual. muchos meses antes del fallecimiento. entonces el duelo termina. Si alguien lo lee y le sirve de un poco o de mucho.

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