VERDADERA TRAICIÓN

Recupérate de la traición del pecado sexual de tu cónyuge

Escrito por:
Brad Hambrick, M.Div., Th.M.
Pastor de Consejería, The Summit Church
www.bradhambrick.com

Traducido con permiso del Autor por

www.proyectocoramdeo.com
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Instragram: @alesura @stefanfelizkent
YouTube: Alejandra Sura

Agradecimientos especiales a los colaboradores de traducción:

Alejandra Sura (Costa Rica)
Juan Manuel López (Argentina)
Daniela Chávez (Costa Rica)
Ema Silva (Ecuador)
Ligia Chang (Costa Rica)
Tabla de Contenido
Paso 1 ..................................................................................................................................... 3
"¿Qué se supone que debes hacer con esto?" .................................................................................. 3
Paso 2 ................................................................................................................................... 19
“Lo que sé, parece que podría matarme” ....................................................................................... 19
Paso 3 ................................................................................................................................... 41
“¿Qué está pasando con tus pensamientos y emociones?” ............................................................ 41
Paso 4 ................................................................................................................................... 56
"¿Es lo que estoy pensando... ........................................................................................................ 56
Verdadero, correcto, real, útil, loco?" ............................................................................................ 56
Paso 5 ................................................................................................................................... 77
"Se siente como que Yo perdí algo" ............................................................................................... 77
Paso 6 ................................................................................................................................... 92
"Reemplazando lo Real por lo Verdadero" ..................................................................................... 92
Paso 7 ................................................................................................................................. 110
“¿Qué es “Adelante” y cómo llego allí?” ...................................................................................... 110
Paso 8 ................................................................................................................................. 125
“Vivir una vida no definida por lo que estoy superando”.............................................................. 125
Paso 9 ................................................................................................................................. 136
“Soñando y yendo tras los sueños de nuevo” ............................................................................... 136
Apéndice A ......................................................................................................................... 141
¿Cómo llevar a cabo una intervención para el pecado sexual? ..................................................... 141
Apéndice B.......................................................................................................................... 146
Cómo hablar con los niños cuando el pecado sexual afecta a la familia ........................................ 146
Apéndice C .......................................................................................................................... 154
LECTURAS RECOMENDADAS ........................................................................................................ 154
Apéndice D ......................................................................................................................... 156
Consejos para la crianza y el devocional familiar. ......................................................................... 156
Apéndice E .......................................................................................................................... 166
¿Qué hago ahora? ........................................................................................................................ 166

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 Paso 1
"¿Qué se supone que debes hacer con esto?"

PREPÁRATE física, emocional y espiritualmente para enfrentar tu sufrimiento.

“Vivir negando el pecado de tu cónyuge sería más costoso que cualquier cosa por la que Dios te
hiciera pasar en el proceso de restauración. Dios es bueno por llevarte al punto de saber lo que ha
sucedido. Por lo tanto, te pondrás en la mejor posición física, emocional, relacional y espiritual
posible para enfrentar tu sufrimiento.”

OBSERVA, ORA Y MEDITA: Jeremías 7: 9-11 (ESV), 9 ¿Robarán, matarán, cometerán adulterio,
jurarán falsamente, ofrecerán sacrificios a Baal y andarán en pos de otros dioses que no habías
conocido? ¿Y vendrán luego y se pondrán delante de ti en esta casa, que es llamada por tu nombre,
y dirán: “Ya estamos salvos”; para después seguir haciendo todas estas abominaciones? ¿Se ha
convertido esta casa, que es llamada por tu nombre, en cueva de ladrones delante de tus ojos? Yo
mismo lo he visto», declara el Señor."

Mientras oras y consideras este pasaje, reflexiona sobre estos puntos clave:

• “Comete adulterio, jura en falso”: Dios comprende la traición del pecado sexual y que
alguien a quien amas te mienta.

• “Párate ante mí en esta casa”: Dios comprende la forma en que el pecado sexual puede
cambiar tu percepción de tu hogar.

• “Somos liberados”: Dios ha escuchado promesas incumplidas de que su novia (la iglesia)
se alejaría de sus falsos amantes.

• “Solo para seguir haciendo”: Dios ha tenido que responder cuando esas promesas salen
vacías repetidamente.

• “Guarida de ladrones” - Esta experiencia tuya estaba en la mente de Jesús cuando limpió
el templo (Mateo 21: 12-13).

Notas de enseñanza

“Escuchaste entrar a Gary y escuchaste a los niños saludar a su padre. Sonidos normales. Pero este
no era un hogar normal. Ya nada era normal. No era normal. Todo lo que podías hacer era llorar y
hacer preguntas. Estabas obsesionada. Todo el mundo estaría bien si pudieras seguir adelante.

3
Todos podían simplemente vivir sus pequeñas vidas normales con todas las demás personas
normales (p. 41)... Ya nada me sorprendía. Excepto yo, me sorprendí a mí misma todo el tiempo...”
(p. 177). Gary y Mona Shriver, en Unfaithful.

“En momentos de gran dificultad, es común que las personas descuiden su propio cuidado
personal... Los sentimientos de vergüenza o y pena con los demás a menudo impiden que la pareja
recurra a recursos que normalmente podrían ser una fuente de consuelo…” (p. 105). [Testimonio]
“Yo fluctúo entre querer perdonarlo y presentar papeles de divorcio. Siempre he sido la 'estable' en
nuestra relación y, recientemente, siento que me estoy volviendo loca (p. 37)... En general, es
recomendable no tomar decisiones importantes en los primeros días, a menos que sea necesario
salir por su seguridad.” (p. 32). Stephanie Carnes, en A Shattered Heart.

“Los coadictos pueden asumir que cuando el adicto al sexo se recupere, todos sus problemas
habrán terminado. Pueden pensar que sus problemas se deben únicamente a la actuación sexual
y cuando eso se detenga, todas las demás dificultades se detendrán. El problema es que esperan
que el adicto al sexo haga todo el trabajo de recuperación.” (p. 173). Mark Lasser, en Healing the
Wounds of Sexual Addiction.

“La mayoría de los matrimonios en los que ambos cónyuges están comprometidos a hacer que la
pareja funcione y pasan por el proceso de confesión y arrepentimiento, generalmente sobreviven
y, a menudo, se vuelven aún más íntimos.” (p. 347). Doug Rosenau, en A Celebration of Sex.

“El cónyuge debe darse cuenta de que él o ella también pueden contribuir al dolor de muchas
maneras. Una de las más comunes es a quién cuentan sobre el adulterio y cómo comparten esa
información... La verdad es que a quienes les cuenta todos los detalles sobre la infidelidad rara vez
les informan todos los detalles sobre el proceso de restauración a medida que avanza. Sin embargo,
esperas que esas mismas personas sigan tu camino hacia la curación con solo la mitad de la
información. Es una carga injustamente colocada sobre aquellos que te aman y quieren protegerte
del daño (p. 117)... Como regla general, sugerimos que, así como has compartido con los demás el
dolor, así también puedas compartir sobre el proceso de curación.” (p. 252). Gary y Mona Shriver,
en Unfaithful.

Estudio integrado.

No estabas preparada para esto... y no deberías tener que estarlo. Estar preparado habría
significado vivir con miedo, resentimiento o negación entumecida. Ser sorprendido con la guardia
baja y abrumado es la mejor respuesta posible y más saludable al pecado sexual por parte de tu
cónyuge. Eso no disminuye tu dolor, pero debería ayudar a aliviar parte de la sensación de
vergüenza y fracaso que puedas sentir.

En las primeras etapas, no sabes si conoces toda la verdad y no sabes cómo discernir cuándo
habrás aprendido todo lo que necesitas aprender (o incluso cómo discernir lo que haces y lo que
no necesitas/quieres saber). Es una posición increíblemente desorientadora en la cual estar. Es

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como si te dieran la vuelta 20 veces, te dieran una brújula rota y te dijeran que corras hacia el
norte como si tu vida dependiera de ello.

En esta etapa del proceso, el pecado sexual se usa como un término amplio, que abarca
pornografía, asuntos emocionales y adulterio. Algunas distinciones entre estos comenzarán a
hacerse en el Paso 2. En este momento quizás todavía no sabes con seguridad si tu cónyuge ha
sido completamente honesto acerca de su pecado. Por lo tanto, este capítulo se centrará en cómo
prepararte para recibir la información que deberán revelarte.

Este capítulo está destinado a brindarte un riel hacia el norte al que aferrarte en un momento muy
confuso. Este estudio está destinado a ser estudiado con otras personas de confianza mientras
caminas (no corres) hacia el norte. Este compañero de confianza no es tu cónyuge, al menos no
todavía. Ninguno de los dos es lo suficientemente objetivo en esta etapa del viaje como para servir
como el compañero principal del otro en esta lucha (que sin duda es parte del aguijón y la
vergüenza asociados al pecado sexual en el matrimonio).

Un líder, o consejero debe participar en el viaje en el que se encuentran tú y tu cónyuge. De lo

contrario, es probable que asuma el papel de padre/madre hacia tu cónyuge, te rindas
innecesariamente o declares que las cosas se resolvieron prematuramente para "cerrar el libro"
en este incómodo capítulo. Cada respuesta puede parecer correcta (es decir, "Mi cónyuge necesita
saber qué tan equivocadas fueron sus acciones y ser responsable" o "No puedo manejar esto
ahora, así que quiero salir" o "Se supone que debo hacerlo perdonar y seguir adelante, ¿verdad?”),
pero cada uno te suele conducir a una recuperación poco saludable.

Este material asume un nivel inicial de admisión, arrepentimiento y voluntad de restaurar el

matrimonio por parte de tu cónyuge. Si esto no está presente, recibirás alguna orientación para
tu recuperación personal-emocional, pero también puedes consultar el Apéndice A sobre "Cómo
realizar una intervención para el pecado sexual."

¿Cómo te preparas?

Si es correcto y saludable que te sorprendas, ¿qué significa prepararse? Para ayudarte en este
Paso, tenemos cinco áreas clave que debes considerar:

1. No te apresures ni te rindas.

1. No te apresures ni te rindas.
2. Crea expectativas realistas.
3. Encuentra el tipo de comunidad adecuado.
4. Establece no negociables.
5. Cuídate físicamente.

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Hacer estas cosas “bien” no facilitará tu viaje. Parte del desafío de recuperarse de la traición del
pecado sexual o la infidelidad, es que las acciones correctas con frecuencia no van acompañadas
de un alivio circunstancial o emocional. Cuando haces una dieta adecuada, puedes ver que los
números en la escala disminuyen. Cuando haces un buen presupuesto, puedes ver que tus deudas
disminuyen o aumentan tus ahorros. Pero incluso cuando respondes bien a la traición, todavía te
duele y te preguntas: "¿Estoy haciendo esto bien?"

A menos que reconozcas esta tendencia, cambiarás de dirección una docena de veces en las
próximas semanas. El resultado será que sentirás que has vuelto al punto de partida. Esto no está
muy lejos de la verdad. Si das cinco pasos hacia el oeste, te frustras y vas siete pasos hacia el sur;
siéntete culpable y das cuatro pasos hacia el norte antes de sentirte aprovechado; corres seis
pasos hacia el este, y finalmente colapsas para llorar (o enfurecerte); solo con mirar hacia arriba
te das cuenta de que solo tienes dos pasos al sur de donde comenzaste y estás demasiado
exhausto para dar otro paso. El objetivo de este seminario y este cuaderno es ayudarte a escapar
de esa trampa.

1. No te apresures ni te rindas.

"Indícame en la dirección 'mejor' y déjame ir. Si 'mejor' no existe, dímelo ahora para que pueda
dejar de tener esperanzas." La noticia del pecado sexual o traición de tu cónyuge puede sentirse
como una sirena llamando a una acción intensa e inmediata o como una tragedia que requiere
una ceremonia con la finalidad de un funeral. Es una noticia importante y poderosa, y tomarse el
tiempo para aprender la verdad no parece coincidir con la magnitud de tus emociones o deseos
de actuar.

a Evita las amenazas.

Es muy fácil quedar atrapado en "lo que debo hacer", o en "lo que tengo todo el derecho a hacer".
La ira es una respuesta apropiada a la traición. Sin embargo, las amenazas solo refuerzan lo
"inseguro" e "incierto" que te sientes. En las próximas semanas y meses, es importante evitar que
ambos hablen en un idioma codificado.

Es preferible decir: “Estoy enojado... Me siento herido... No me siento seguro contigo... No creo
nada de lo que dices... No sé si estoy dispuesto permanecer casado”, que decir: “¿Qué pasa si me
acuesto con tu mejor amigo?... tal vez debería enviarle algunas fotos en Facebook… No creas que
no he tenido la oportunidad de acostarme con otro, tal vez la próxima vez me arriesgaré... Estabas
dispuesto a arriesgar a nuestra familia por una emoción sexual, así que no creas que te dejaré ver
a los niños si nos divorciamos."

Si bien la simple verdad no parece comunicar todo lo que se está experimentando, las amenazas
confunden en lugar de aclarar lo que estás tratando de comunicar. La conversación subsiguiente
se centra en Facebook, en 'quién te propuso', o en los horarios de visitas de los niños, en lugar del
impacto de la infidelidad de tu cónyuge en ti y en el matrimonio. Te alejas más convencida(o) de

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que tu cónyuge no te "entiende", mientras que él se aleja pensando en el contenido de las
amenazas más que en la raíz de su pecado y el cambio requerido.

“Dejar clara su ambivalencia en las primeras etapas de la recuperación es importante para la

relación. No estoy del todo en esta relación y no estoy del todo fuera. Es una forma honesta para
que el adicto sepa exactamente cuál es tu posición. Esto le da al adicto la oportunidad de 'caminar
por el camino' de la recuperación y reconocer que la relación está en el hielo y que él o ella necesita
poner la recuperación en primer lugar.” (p. 49). Stephanie Carnes, en Reparar un A Shattered
Heart.

b Sé paciente al hacer cambios.

La revelación del pecado sexual cae como una bomba. A menos que tomes una decisión
importante para cambiar, puede parecer que estás tolerando o ignorando la explosión. Cuando
un niño se pierde en un lugar público, lo primero que le decimos es que se quede quieto (no corra
para evitar que se desoriente más) y busque a alguien que pueda ayudarlo (un policía o una madre
de otros niños). Un consejo similar debes aplicar después del descubrimiento del pecado sexual.

Los cambios audaces y mal informados pueden aumentar la confusión en tu vida y en tu

matrimonio. Si te das cuenta de que estos cambios iniciales no encajan bien, más adelante puedes
sentir fácilmente que está “incumpliendo su palabra” o que estás “siendo débil” cuando los
reviertes o los modificas. Lo más importante que puedes hacer cuando el polvo se asiente es
encontrar a alguien que te ayude. Se hablará más sobre esto a continuación, en la sección Tipo
correcto de comunidad". La mejor acción inicial es pasar de ser aislado a ser guiado, en lugar de
no estar consciente y correr en la oscuridad.

“Sin embargo, abandonar la relación en este punto es como tener un hueso roto y no arreglarlo.
Las relaciones rotas también requieren atención. No prestar atención a este cuidado personal
puede paralizar tus relaciones futuras. Y si hay niños involucrados, los problemas son inevitables.
Ya sea que se vaya o se quede, no importa. Se requerirá reparación. Y por doloroso que sea, tendrá
menos dolor y una curación más efectiva cuando se resuelva la fractura lo antes posible (p. 54)...
La ironía de usar el divorcio como una forma de escapar del dolor inevitable, es que crea más dolor
(p. 59)... Es probable que sientas presión de los demás para terminar tu relación como si eso fuera
a poner fin a la confusión emocional en la que te encuentras... La mayoría de los terapeutas
sugieren que no hagas cambios significativos durante el primer año de recuperación...“ (p. 75).
Stephanie Carnes, en A Shattered Heart.

Una de las decisiones más difíciles es la separación. Sin embargo, algunas situaciones en las que
te es aconsejable la separación inmediata son:

• El pecado sexual es contra otro miembro de la casa.

• El cónyuge infractor niega continuamente evidencia clara de una relación sexual en curso.

7
 • El cónyuge infractor tiene un historial activo de abuso físico o control de los recursos
familiares.
• El cónyuge infractor se niega persistentemente a adherirse a lo no negociable (sección # 4
a continuación).

De lo contrario, la separación o el divorcio se convierten en el punto focal de tu vida y suplanta la

prioridad de eliminar el pecado sexual. La pregunta principal es "¿Qué tiene que hacer el cónyuge
infractor para volver a casa o detener el proceso de divorcio?" La pareja se distrae mucho con
decisiones terciarias (encontrar un apartamento, quién paga qué facturas, tiempo con los niños,
con qué frecuencia hablar por teléfono, etc.) en lugar de abordar el pecado sexual.

El objetivo de la toma de decisiones durante este tiempo es que mantengas lo principal como lo
principal. La separación prematura, atacar a la pareja adúltera, contárselo a los padres o amigos
de su cónyuge, o tener una aventura amorosa de venganza, todos logran: reemplazar el pecado
sexual original como el punto focal del cambio.

c. No disculpes ni niegue el pecado.

Si los dos puntos anteriores eran sobre "no te apresures", este es sobre "no darte por vencido".
La rendición puede venir en dos variedades

Lee Juan 8:32: “y conocerán la verdad, y la verdad los hará libres”. Es fácil dudar de este pasaje
después de la revelación del pecado sexual de tu cónyuge. Es fácil pensar: "Ahora sé la verdad,
pero no me siento libre. Me siento abrumada y atrapada. El conocimiento no es poder. Minó mis
fuerzas". Pero la ignorancia no es libertad. La ignorancia es ficción. Parte de prepararte para
enfrentar tu sufrimiento es poder agradecer a Dios por haberte sacado de la oscuridad de la
ignorancia. De la misma manera que Dios está sacando a tu cónyuge de las tinieblas del pecado
(Juan 12:46).

En la segunda variedad de rendición, explicas el pecado de tu cónyuge en categorías amorales,

culpables o fatalistas. Hay muchas versiones de este tipo de pensamiento:

• "Esto es lo que hacen los hombres y las mujeres."

• “No debo haber satisfecho tus necesidades, así que esto es realmente mi culpa.”
• “Quizás si solo tengo más sexo o soy más romántico, él/ella dejará de hacerlo.”
• “Quizás no merezco tener un cónyuge fiel. Después de todo, yo tampoco soy perfecta."
• Otro:
________________________________________________________________________
_______
• Otro:
________________________________________________________________________
_______

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Lee Gálatas 5:14 y Santiago 2: 8. Cuando alguien peca contra ti y haces eso el centro del problema
(culpar al género, el tanque de amor, el sentido de valor, etc.); redefines radicalmente el pecado
y, por lo tanto, todo el evangelio. Toda la ley, incluso amar a Dios con todo nuestro ser, se resume
en el mandamiento de "amar al prójimo como a ti mismo". En el pecado sexual, las personas usan
a su prójimo para amarse a sí mismas y poder sentirse como Dios, muy alabado y afirmado. El
pecado sexual de tu cónyuge fue ante todo una afrenta a Dios. Cualquier otra interpretación que
des a su pecado (como los ejemplos anteriores) conducirá a una solución efímera e ineficaz, y
transformará cualquier intento futuro de enriquecimiento del matrimonio en actos de prevención
del pecado sexual que lo hacen muy difícil para resistir la amargura o la inseguridad.

2. Expectativas realistas-

“¿Qué puedo esperar? ¿Es demasiado pedirle que cambie de teléfono celular? ¿Está mal esperar
que nunca más se vuelva a masturbar? ¿Puedo esperar que él/ella invierta completamente en su
recuperación mientras que al mismo tiempo me persigue? ¿Es egoísta querer ser perseguido así?"
Las preguntas pueden seguir y seguir, y estas son solo las preguntas que hay para ti. La letanía de
preguntas que hay para tu cónyuge será tema del Paso 2.

En esta etapa del proceso, es suficiente reconocer que tú y tu cónyuge no están en la misma “línea
de tiempo”. Tu cónyuge ha sabido sobre el pecado sexual mucho más tiempo que tú. Lo que le
sorprendió saber fue probablemente un alivio para él (si se encuentra arrepentido). Lo que es una
"noticia de última hora" para ti es historia para él. La batalla a la que acabas de entrar es una
batalla que ha estado luchando (hasta cierto punto) durante algún tiempo.

Estos factores tienen un gran impacto en las expectativas. En el Paso 2, comenzará el proceso de
aprender la historia que tu cónyuge (y tú) han estado viviendo. En el Paso 3, aprenderás más sobre
cómo estas líneas de tiempo separadas afectan tus emociones, tu sentido de identidad histórica y
tu matrimonio. Para tener expectativas realistas, comienza reconociendo que los dos no están "en
la misma página".

A. Yo.

Puedes esperar estar como en una montaña rusa. Enojada por el pecado. Herida por la traición.
Deseosa de perdonar y seguir adelante. Triste por su pérdida. Abrumada hasta el punto de sentir
náuseas. Lista para divorciarte. Anhelando cuando las cosas iban bien (aunque solo fuera durante
tiempos cortos). Temerosa de que todo tu matrimonio haya sido una mentira. Cuestionando tu
juicio, sobre todo, porque si te perdiste esto, ¿qué más te perdiste? Preguntándote si tus
pensamientos se detendrán alguna vez. Deprimida porque no crees que las cosas volverán a ser
iguales. Insegura y con ganas de ser abrazada o tener sexo para reafirmar el matrimonio.
Disgustada ante la idea de ser tocada o tener intimidad nuevamente. Luego te enojas de nuevo y
te preparas para otro paseo en el tiovivo emocional.

Lo que la mayoría de la gente quiere y no puedes tener en esta situación es el control. Eso es lo
que hace que la mayoría de las falsas interpretaciones de la sección anterior sean atractivas: dan

9
cierta sensación de control (es decir, "si puedo llenar su tanque de amor hablando su lenguaje de
amor y ver el mundo a través del lente rosa/azul de su género, entonces estoy a salvo de
experimentar este dolor nuevamente”). Tiene sentido, pero siempre es un mal negocio cambiar la
verdad por el control.

“Cuando los coadictos se vuelven ensimismados, quieren una gratificación inmediata y quieren
garantías a largo plazo. El proceso de curación comienza cuando abandonas la necesidad de
controlar cómo ocurre la curación.” (p. 59). Stephanie Carnes, en A Shattered Heart.

Entonces, ¿cuáles son las expectativas razonables de ti misma?

• Tus emociones fluctuarán y la recurrencia de emociones desagradables no es necesariamente

"echar reversa".
• Si no obtienes una revelación total del pecado de tu pareja, el proceso sufrirá retrocesos
inevitables. Si la revelación completa no se da, a medida que aprendes nueva información
sobre el pecado sexual de tu cónyuge, el progreso que lograron anteriormente se verá
interrumpido.
• Los temas comunes de la sexualidad en la televisión, las películas y los libros serán
perturbadores.
• Los conflictos “insignificantes” de los demás te serán difíciles de tolerar, encontrar
interesantes o dar compasión por un tiempo.
• Los hábitos de sueño y alimentación serán un reflejo más fiel de tu progreso que sus
emociones.
• Puedes aferrarte excesivamente a aquellas cosas o personas que consideras confiables o sobre
las que tienes control.

B. Cónyuge.

El cambio no es una línea recta. Probablemente hay pocos casos en los que esta declaración duele
más que con el pecado sexual dentro del matrimonio. Esto no significa que cualquier recurrencia
sea aceptable porque es "normal". A continuación, discutiremos qué establecer como no
negociable. Pero antes de llegar allí (para ayudarte a evitar tratar de ejercer control en lo que es
imposible de controlar), discutiremos las expectativas poco realistas a la luz del desorden de los
cambios que estás viviendo.

Las frases o pensamientos “si me amas” o “si realmente lo sentiste” son una de las formas más
comunes de expresar expectativas poco realistas. Por lo general, no son realistas debido a tu línea
de tiempo (ahora) o al efecto esperado (mejorar las cosas) en lugar del contenido (fidelidad).
Independientemente, el tipo de expresiones que se enumeran a continuación resultarán en que
tu cónyuge inevitablemente no cumpla con tus expectativas y cada falla llevará todo el peso del
dolor de la revelación inicial:

• Si me amaras, nunca más lucharás con la lujuria.

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 • Si me amaras, nunca volverías a pensar con cariño en tu pareja adúltera.
• Si me amaras, serías el esposo/esposa que siempre quise que fueras.
• Si me amaras, sabrías que [-------] me lastimaría sin que yo tuviera que decírtelo.
• Si me amaras, mejorarías en estas responsabilidades [-------] mientras trabajas en tu
pecado sexual.
• Otro:
________________________________________________________________________
_______

Una expectativa muy razonable y funcional de tu cónyuge sería completar el estudio de Falso Amor
o algún otro material sobre el tema. Esto te daría una sensación de seguridad de que se abordarán
las cosas que son importantes para ti y necesarias para el cambio, incluso si tu línea de tiempo no
coincide con tus preferencias. Si bien discutiremos la restauración de la confianza en el Paso 7, en
esta etapa, puede ser útil darse cuenta de que la confianza a menudo se le da inicialmente a un
tercero (en última instancia, Dios, pero también a un consejero) y mientras tu cónyuge trabaja en
cooperación con ese tercero de confianza, tu confianza comienza a transferirse de nuevo a tu
cónyuge.

C. Sexo.

El sexo conyugal puede adquirir muchos significados diferentes después del pecado sexual. A
veces, si eres el cónyuge ofendido te vuelves hipersexual e intentas utilizar el sexo para recrear la
seguridad y la unidad perdidas. La tendencia puede ser aún más fuerte cuando se malinterpreta
que el pecado sexual es causado por necesidades emocionales insatisfechas. Otras veces, el
cónyuge ofendido puede sentirse disgustado por el sexo; recordando el pecado incluso en el
contexto sano de la intimidad marital.

El peligro en cualquiera de las reacciones, es la forma en que la respuesta se ve más tarde. La

respuesta hipersexual a menudo se mira hacia atrás con vergüenza: "Mi cónyuge me engaña o
mira pornografía y yo me lanzo sin vergüenza hacia él/ella como si tuviera la suerte de ser parte
de su harén." Al deseo de seguridad a través del sexo marital lo ves como una debilidad, más que
como parte del diseño creado por Dios.

La respuesta de disgusto por el sexo a menudo lo consideras una fuente de seguridad: “Evitar el
sexo me mantiene a salvo. No podría volver a ser herida; al menos no de la misma manera." Aquí
el deseo de seguridad se arranca del contexto del matrimonio. Si esta creencia persiste, la esfera
de las relaciones consideradas seguras se contrae; es posible que solo incluyas niños o amistades
del mismo sexo.

En esta etapa temprana, ten en cuenta que el sexo no será normal por un tiempo. Incluso puede
haber ocasiones en las que te sientas peor después de tener relaciones sexuales. No te apegues
al significado que tiene el sexo durante este tiempo y no midas el matrimonio en función de la
calidad o frecuencia del sexo. El sexo es la celebración de la intimidad. Hay trabajo por hacer antes

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de que se restablezca la intimidad. Hasta ese momento, el sexo no será lo que fue diseñado para
ser. Permite que tus expectativas sexuales lo reconozcan.

Habrá ocasiones en las que deberás promulgar un período de abstinencia. A menudo, durante y
después del pecado sexual, el sexo se convierte en "lo último" en la vida del cónyuge infractor.
Cuando esto ocurra, más sexo o mejor sexo no será una bendición, sino que solo alimentará la
mentira que alimenta el pecado. Tomar un ayuno sexual de 90 días, cuando sea aconsejable, lo
discutirás con tu cónyuge en el Paso 6 del material de Falso Amor. Si crees que esto es necesario
o beneficioso para tu matrimonio, puedes recomendarle a tu cónyuge que lea qué no es el perdón,
en el Paso 7 de este material.

“Al principio de la recuperación, los adictos al sexo necesitan observar un período de celibato para
revertir la creencia de que el sexo es su necesidad más importante... Durante el viaje de curación,
como pareja puedes querer ser célibe en otros momentos para poder centrarte en el área
emocional y espiritual... Los adictos al sexo deben aprender a ser sexuales como una expresión de
sus sentimientos emocionales y espirituales por su pareja.” (p. 181). Mark Lasser, en Healing the
Wounds of Sexual Addiction.

3. Tipo correcto de comunidad.

Es más difícil hablar sobre el pecado sexual que sobre cualquier otro pecado que domina o
interrumpe tu vida. Esto es cierto incluso en contextos donde estás comprometida(o) a luchar
abiertamente con las luchas que dominan la vida.

"El problema es que incluso en los círculos de personas en recuperación, las adicciones al sexo rara
vez se discuten o abordan.” (p. 17). Stephanie Carnes, en A Shattered Heart.

Sin embargo, el aislamiento solo magnifica el dolor de la traición. Con demasiada frecuencia, el
divorcio es la única razón por la que se habla abiertamente del pecado sexual. El resultado es un
doble golpe en el que: (a) el divorcio o un matrimonio miserable parecen ser tus únicas
posibilidades futuras y (b) faltan ejemplos positivos de los que puedas extraer esperanza durante
este tiempo.

La pregunta es: "¿Con quién hablo?" Los criterios a continuación están destinados a ayudarte a
identificar a las mejores personas.

• Díselo a quienes tienen autoridad espiritual sobre ti. Nos sentimos falsos donde no hemos
sido honestos. Será increíblemente difícil obtener aliento o apoyo en la participación de tu
iglesia cuando los líderes directos de ella no conocen tu situación. Esto significa que debes
informar al líder de tu grupo pequeño y al pastor que mejor conoces. De lo contrario,
rápidamente sentirás que solo estás cumpliendo con las obligaciones de la iglesia o que tu
pastoreo se vuelve cada vez menos personal o "relevante".

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• Busca un acuerdo con tu cónyuge sobre aquellos con quienes compartes tu sufrimiento. Por
lo menos, informa a tu cónyuge de la(s) persona(s) con quien estás hablando. Si tu cónyuge
está en contra de este tipo de apoyo, es aconsejable comenzar con un consejero que tenga
obligaciones de confidencialidad para dar tiempo a que la actitud defensiva disminuya. Con
quién hablas y cómo te comunicas con tu cónyuge es una parte importante del apoyo que
recibes, ya que es una bendición para la salud a largo plazo del matrimonio.

• Diles solo a aquellos que estén dispuestos a ser incluidos en el proceso de restauración.
Cuando compartes tu sufrimiento (el pecado de tu cónyuge), estás invitando a alguien a un
viaje. Debe ser alguien que esté dispuesto a involucrarse durante todo el proceso. Los "vómitos
emocionales en tus círculos sociales dejarán a tu cónyuge como "villano" o "sospechoso" por
tiempo indefinido y, por lo tanto, no serán saludables para una posible restauración.

• No se lo digas a quienes te aconsejarían rápidamente que te separes. Si tu situación cumple

con los criterios para la separación inmediata discutidos anteriormente, entonces necesitas el
apoyo (no el consejo) para irte. De lo contrario, querrás evitar a las personas que considerarían
que tu apoyo requiere que estén en contra de tu cónyuge o tu matrimonio. Ésta es una falsa
dicotomía. Tus emociones fluctuarán dramáticamente en los próximos días y semanas. Quieres
que aquellos en quienes confías sean una fuente de estabilidad y perspectiva; no personas que
están reaccionando emocionalmente al pecado de tu cónyuge como si se sintieran ofendidos
personalmente.

• Asegúrate de que tu motivación sea buscar consuelo, no venganza. Cuando tu cónyuge te

lastima, es natural querer que tu cónyuge también sienta dolor. Descubrirás que cuando la
venganza es tu motivo, a quién le cuentas y qué dices creará más desorden que alivio. Al
abstenerse de la venganza, no estás simplemente protegiendo a tu cónyuge o al matrimonio,
estás expresando fe en los caminos de Dios como su fuente de protección (Proverbios 3: 5-8).

• Ten una declaración preparada para aquellos que hacen preguntas, pero no necesitan saberlo.
Es probable que a quienes te rodean les resulte obvio que algo anda mal. Hay dos principios
para lidiar con la tensión: (a) siempre puedes contar más si es necesario; no puedes retractar
lo que dices de más, y (b) la verdad detiene la especulación y, por lo tanto, reduce los chismes.
En la mayoría de los casos, pueden reconocer tu dolor y apreciar tu preocupación: “Estoy
enfrentando algunas cosas difíciles en este momento y agradecería sus oraciones. En este
punto, lo mantengo como un asunto personal y te pediría que sofocaras cualquier
especulación que escuches de otros sobre lo que 'podría' estar mal ". Si es obvio para los demás
que el estrés proviene de tu matrimonio, podrías decir: “Estamos enfrentando algunos
desafíos en este momento y los estamos superando. Agradeceríamos sus oraciones y les
pediremos que acaben con cualquier conversación que especule sobre lo que 'podría' estar
mal."

• Permite que los padres y otros familiares sean contados como parte de la confesión si es
posible. La confesión es una parte importante de la recuperación y la restauración. Parte de

13
 superar la mentira asociada con el pecado sexual es que tu cónyuge sea honesto a un costo,
sin ser atrapado. ¿A quién se debería considerar incluir en la confesión? A los padres, familiares
o amigos cercanos afectados por tu pecado o que deberían estar en la estructura de
responsabilidad. Se le pedirá a tu cónyuge que haga una confesión completa en el Paso 5 de
Falso Amor. A menos que se requieran cambios de trabajo, separación u otras alteraciones de
vida "obvias", entonces es mejor permitir que tu cónyuge informe a tus padres y familiares en
el momento que su madurez espiritual les permitirá participar en esta confesión como una
forma de participar en la obra de Dios en tu vida.

• Habla con tus hijos. El Apéndice B proporciona pautas apropiadas para la edad y la situación.
Es mejor tener conversaciones intencionales cuando hayas preparado lo que vas a decir en
lugar de evitar el tema hasta que las circunstancias desencadenen la conversación; haciendo
que tus palabras y emociones sean mucho menos predecibles.

“En la recuperación temprana, los padres deben realizar reuniones familiares para que los niños
sepan en términos simples lo que está sucediendo.” (p. 187). Mark Lasser, en Healing the Wounds
of Sexual Addiction.

4. Establece no negociables.

"¿Qué puedo o debo pedir?" es una pregunta común. Puedes tener una intensa sensación de
presión sobre estas primeras expectativas. Puede parecer que "las cosas mejoran"; eso depende
de que sepas qué pedir en los minutos y horas después de enterarte del pecado de tu cónyuge. El
propósito de estos materiales es aliviar esa carga.

Tu última petición es que tu cónyuge tome las medidas necesarias para abandonar su pecado y
restaurar el matrimonio. Pero eso no es lo que se denomina aquí como "no negociables". No
negociables, como se usa aquí la palabra, significa los pasos inmediatos que son necesarios para
limitar un daño mayor y mostrar los frutos iniciales del arrepentimiento. Hasta que no se cumplan
estos no negociables, el proceso de restauración no ha comenzado porque las acciones de
destrucción continúan.

• Si el pecado sexual involucra alguna interacción directa con una persona real, debes
interrumpir todo contacto. Esto se aplica a los asuntos emocionales y al adulterio físico. El
Apéndice B de Amor Falso brinda orientación sobre cómo debe hacer esto tu cónyuge y cómo
debes participar en el proceso. Hasta que no se realice este Paso, no debes intentar realizar
ninguno de los otros Pasos de restauración de esta guía.

“Tu cónyuge debe saber que, para que su matrimonio mejore, la relación adúltera debe
cortarse. La indecisión en este asunto es una decisión en contra de tu matrimonio. Hasta que
tu cónyuge se haya comprometido realmente a poner fin a la comunicación con la otra persona,
la incertidumbre de tu matrimonio debe reflejarse en el hogar.” (p. 15). Winston Smith, en
Help! My Spouse Committed Adultery.

14
• Si hubo algún contacto sexual con otra persona, tu cónyuge debe hacerse la prueba de
enfermedades de transmisión sexual. Esta es tanto una medida de protección para tu salud
física como un paso que demuestra el riesgo real de pecado sexual. Hasta que no se haga esto,
no debe haber intimidad sexual entre ustedes. Esta es una acción de humildad para tu cónyuge
que a menudo hace que lo que él/ella te ha hecho sea más real.

• Si el pecado sexual involucró actividad en línea, debes instalar un software de responsabilidad

en la computadora. Este software se puede encontrar en xxxchurch.com (gratis) o
covenanteyes.com (más funciones). Inicialmente, deberías recibir el informe de actividad de
Internet elaborado por estos programas. Más tarde, propondremos que una pareja del mismo
sexo que rinda cuentas reciba estos informes para protegerte de asumir un papel de policía
con tu cónyuge y para facilitar la restauración de la confianza.

5. Cuídate físicamente.

Si bien la mayoría de la gente reconoce que el pecado sexual de tu cónyuge es un momento

intensamente estresante (a veces incluso traumático), la mayoría de las personas que enfrentan
el pecado sexual de tu cónyuge descuidan los elementos básicos del cuidado personal. Todo lo
demás parece más importante.

Si descuidas tu autocuidado, multiplicarás el impacto del pecado de tu cónyuge en tu vida. Esto

aumentará tu sensación de dolor, la tentación del resentimiento y la cantidad de cosas que
comienzan a salir mal. Disminuirá tu deseo o capacidad de trabajar en el matrimonio. La cantidad
de cosas que deseas que tu cónyuge "comprenda" y la brecha en su comprensión se hará mayor
a medida que experimentes los efectos de un cuidado personal deficiente.

Un obstáculo principal para tu cuidado personal adecuado es el enfoque natural en asegurarte de

que tu cónyuge esté "siendo bueno". Los no negociables están destinados a limitar tus
expectativas en esta etapa del proceso. El mayor grado de seguridad que puedes tener sobre el
comportamiento de tu cónyuge es estar "razonablemente seguro". Tratar de estar más seguro que
esto resultará en ser consumida(o) por cosas fuera de tu control.

“Puedes haberte encontrado constantemente preguntándote qué está haciendo el adicto. Gran
parte de tu energía puede estar concentrada en tratar de curar al adicto, a expensas de tu propio
cuidado personal.” (p. 12). Stephanie Carnes, en A Shattered Heart.

• Descansa. Esta puede ser la parte más difícil del cuidado personal. El pecado sexual de tu
cónyuge se registra como una amenaza, y lo último que somos propensos a hacer en
momentos de sentirnos amenazados es descansar. Es posible que debas recordar que
descansar no es una forma de permitir o perdonar el pecado de tu cónyuge. El descanso se
trata de que seas una persona finita, no simplemente un lujo después de "saber" que tu
cónyuge está siendo bueno. En estas primeras etapas, la mayor parte de lo que hay que
"hacer" debe hacerlo tu cónyuge.

15
Tus roles en esta etapa son principalmente roles de "descanso": (1) permitir que los hechos salgan
a la luz; (2) resistir y permitir que la restauración avance hasta que haya ocurrido el
arrepentimiento y la confesión; (3) comprender la influencia que esta traición tiene sobre ti; (4)
descansar en el evangelio para tu identidad más que creer en los mensajes distorsionados de tu
sufrimiento; y (5) estar preparada(o) para responder con sabia gracia a medida que se conocen
los hechos y se produce la confesión. Estos objetivos de "reposo" te llevarán hasta el final del Paso
seis de este estudio.

En cuanto a la lucha frecuente por dormir, las siguientes sugerencias pueden ser útiles:

o Cree que el sueño es un buen regalo de Dios y no te sientas culpable por descansar.
o Ora para que Dios te dé un sueño reparador y cree que Él quiere que lo tengas.
o Memoriza pasajes de las Escrituras y repítelos lentamente mientras te acuestas a dormir.
o Pon música suave o sonidos de la naturaleza para ayudar a evitar que tu mente piense
mientras tratas de dormir.
o Reduce el nivel de cafeína y azúcar en tu dieta.
o Evita las siestas durante el día para que tu sueño sea concentrado.
o Establece una rutina para la hora de dormir. Esto puede ser particularmente difícil ya que
la hora de acostarte es un momento en el que estás típicamente cercano y a veces íntimo
con tu cónyuge.
o Toma un baño tibio para relajar tu cuerpo.
o Prueba ejercicios de relajación o estiramiento muscular antes de acostarte.
o Establece un patrón de respiración profunda y lenta que simule la respiración durante el
sueño. O habla con un profesional médico sobre la posibilidad de un somnífero.

• Come. La pérdida de apetito y la consiguiente pérdida de peso son reacciones comunes al

enterarse del pecado sexual de tu cónyuge. Esto puede deberse al deseo de ser más
atractivo(A) para tu cónyuge, pero la mayoría de las veces la pérdida de apetito está ligada a
la naturaleza traumática de ser traicionado(A) por tu cónyuge y no saber qué creer. Algunas
sugerencias para la nutrición cuando se suprime el apetito serían:

o Toma un refuerzo de vitamina C para mantener tu sistema inmunológico.

o Bebe bebidas de frutas o verduras ricas en nutrientes.
o Come comidas más pequeñas más veces durante el día.
o Programa cuándo comerás y no esperes hasta que tengas ganas o recuerdes comer.
o Los sólidos húmedos y nutritivos como el yogur o la fruta son más fáciles de comer cuando
tu apetito es bajo y la boca seca.

• Haz ejercicio. El ejercicio cardiovascular ayudará a reducir la acumulación fisiológica de estrés,

aumentará el apetito y fatigará el cuerpo para dormir. El ejercicio también ayuda a
contrarrestar la pasividad o el enojo energético que son respuestas comunes al enterarse del
pecado sexual de tu cónyuge.

16
• Exprésate. No comunicar tus emociones en un momento como este es una forma de
silenciarte. Puedes comunicar tus emociones verbalmente, por escrito o mediante una
autorreflexión honesta. En este punto, no hay una "forma correcta de sentirse". Es importante
tener en cuenta que todo lo que sientes durante este tiempo es real, pero puede que no sea
cierto. Esa distinción se desglosará en capítulos posteriores. Idealmente tu
cónyuge estará dispuesto a escuchar lo que piensas y sientes como parte de tu aprendizaje del
impacto de tu pecado (Paso 2 de Falso Amor). Si tu cónyuge no está dispuesto a escuchar o
responde de manera poco saludable (actitud defensiva, autocompasión, cambio de culpa,
silencio inquietante, etc.), es mejor esperar hasta que complete el Paso 2 de Falso Amor antes
de abrazar esta expectativa. Hasta entonces, aquellos que has identificado en la sección “Tipo
de comunidad adecuada” deben ocupar este rol.

Idealmente, permitirás que el contenido de tus palabras exprese el corazón de lo que sientes
sin llegar al "dramatismo". Parte de la influencia de vivir en presencia del pecado oculto es que
comienzas a comunicarte en código o por medios secundarios (acciones o palabras pasivo-
agresivas, permitiendo que el volumen demuestre el grado de dolor, usando el "drama" de la
amenaza de divorcio o separación, o amenazas de devolver con la misma moneda para
trasmitir el nivel de traición que se está experimentando.

No te aísles. Existe una tensión real entre sentirse falso y sentirse expuesto en las relaciones
después de enterarte del pecado sexual de tu cónyuge. Evitar a las personas es una forma
tentadora de escapar de esta tensión. Pero cuando haces esto, sucede otra cosa dolorosa: el
pecado sexual de tu cónyuge consume un porcentaje aún mayor de tu vida mental, tiempo y
vida social. Parte de la preparación para enfrentar tu sufrimiento es resistir las acciones (como
el aislamiento) que harían que tu sufrimiento consuma tu vida. Incluso si los pasatiempos son
poco agradables, las conversaciones poco interesantes, o las relaciones se sienten falsas,
siguen desempeñando un papel en la vida saludable que es vital para la lucha que se avecina.

• Ve al médico, si es necesario. El valor potencial de una ayuda para dormir ya se ha discutido,

pero un medicamento para aliviar la ansiedad o la depresión también podría ser beneficioso si
estás experimentando ataques de pánico o si sientes un alto nivel de desesperación.
Cuando tu ansiedad o depresión son el resultado de este tipo de evento traumático de la vida,
no estás experimentando ansiedad o depresión causada por un desequilibrio químico, por lo
que el tratamiento debe ser a corto plazo (habla de esto con tu médico), pero no ganas ningún
mérito espiritual o relacional al enfrentar todo el peso de tus emociones si son abrumadores
y pueden reducirse.

Puedes hacerlo.

Leer las últimas páginas a la luz de todo lo que sucede en tu vida tiene que ser abrumador. Es fácil
mirar la incertidumbre que se avecina y pensar automáticamente: "Esto es demasiado y
demasiado indefinido." Pero es importante recordar que escapar (en cualquier forma que pueda
tomar el escape) no es una opción “más segura”.

17
"Les decimos a las parejas que tengan más miedo de no curarse que de pasar por el proceso de
curación.” (p. 53). Gary y Mona Shriver, en Unfaithful.

Lee el Salmo 91. Este es un salmo que clama a Dios como refugio y fortaleza. Observa cómo el
salmista ora durante los distintos momentos del día en los versículos cinco y seis (día, noche,
mediodía). El salmista se consuela de que el pecado será castigado en el versículo ocho. El salmista
se recuerda a sí mismo la protección invisible de Dios en los versículos once y doce, pero reconoce
el entorno peligroso en el que se da esa protección en el versículo trece. Finalmente, en los últimos
tres versículos, el salmista se recuerda a sí mismo que su responsabilidad es aferrarse a Dios en
medio de los problemas. Lee los versículos catorce al dieciséis como las palabras de Dios
directamente para ti (reemplaza el pronombre "él" con tu nombre).

Enfoque de estímulo (PREPARAR):

• Con cada Paso, te proporcionaremos preguntas con las que debes invitar a otra persona
para que te las haga abiertamente y que pueda conocerte y alentarte en el proceso de
duelo por tu pérdida o dolor:

• ¿En cuál de las cinco áreas de preparación eres más fuerte? ¿Más débil?
• ¿Cómo te sientes tentado a tratar de controlar las acciones de tu cónyuge o ser un policía
para él/ella?
• ¿Te estás cuidando a ti mismo(a), de las seis formas que se enumeran en “Cuídese
físicamente”?
• Con cada Paso, te recomendamos que confíes al menos un elemento nuevo de tu
sufrimiento a tu compañera(o) de ánimo.

18
 Paso 2
“Lo que sé, parece que podría matarme”
Reconocer la historia específica y la realidad de mi sufrimiento.

“Yo miraré mi vida y reconoceré lo que me pasó como mi historia.

No trataré de seguir adelante por medio de una historia falsa o sin una historia.
Confío en que Dios puede redimir y redimirá lo que es y lo que ha sido.
Al evidenciar mi fe en Dios, he reconocido mi historia en específico a (nombre; grupo o
consejero).
Esto me provocó mucho miedo (descríbelo) y después alivio (descríbelo).”

Memorizar: Santiago 4:4-6 ¡Adúlteros! ¿No se dan cuenta de que la amistad con el mundo los
convierte en enemigos de Dios? Lo repito: si alguien quiere ser amigo del mundo, se hace enemigo
de Dios. ¿Acaso piensan que las Escrituras no significan nada? Ellas dicen que Dios desea
celosamente que el espíritu que puso dentro de nosotros le sea fiel. Y Él da gracia con generosidad.
Como dicen las Escrituras: «Dios se opone a los orgullosos, pero da gracia a los humildes».
Mientras memorizas este pasaje, reflexiona en estos puntos clave:

● “¡Adúlteros!”: Dios puede entender el sentimiento de traición que sientes. Cada pecado
que cometemos viola nuestro pacto con Él.

● “la amistad… es enemistad”: Dios no va a aceptar el “somos solo amigos”, o “es solo
pornografía”, como excusa por violar el pacto.

● “celosamente”: El celo es la respuesta emocional que Dios tiene a la traición del pacto.

● “el espíritu que puso dentro de nosotros”: es la relación de unidad que Dios comparte con
Su pueblo, la que causa Su respuesta.

● “orgullosos… humildes”: El criterio de Dios para restablecer una relación no es

remordimiento intenso, sino humildad.

Notas de enseñanza

“Un cónyuge puede ser el último en aceptar esta evidencia. Una parte de ellos no quiere lidiar con
el dolor de aceptar la verdad. El cónyuge puede incluso involucrarse en explicaciones elaboradas
de por qué eso no puede ser cierto. Puedes haber escuchado la frase: “la familia es la última en
darse cuenta”. Las familias a menudo no son las últimas en darse cuenta, pero puede que sean
las últimas en aceptar los hechos.” (p.69). Mark Lasser, en Sanando las Heridas de la Adicción
Sexual.

19
“Una esposa lastimada, motivada, vino a mí por consejo, y dijo que ella ha practicado la sumisión,
con la esperanza de ayudar a su cónyuge a hacer ciertos cambios necesarios. Yo le respondí que
la sumisión no era la herramienta de Dios para lograr cambios. Esa herramienta necesaria es la
confrontación. Ella necesitaba confrontar a su cónyuge asertivamente, sin enojarse, sino con “gran
paciencia e instrucción cuidadosa (2Tim. 4:3 NVI).” (p.338). Doug Rosenau, en La Celebración del
Sexo.

“Sin importar qué tantos detalles conozcas sobre las malas acciones de tu pareja, la decisión final
por cambiar su comportamiento está en él o ella, no en ti. Tener más información no te dará más
control. Por el contrario, a veces mucha información puede causarte problemas adicionales.
Podrías terminar obsesionándote aún más sobre el comportamiento de tu pareja… La divulgación
formal podría tomar hasta dos horas o más… Muchas parejas consideran esta sesión como un
punto de giro en su relación, como una oportunidad para establecer un matrimonio más
saludable.“ (p.29). Stephanie Carnes, en Remendando un Corazón Destrozado.

“Yo supe cuál era la pregunta siguiente, aun antes de haberla oído. Yo supe la respuesta antes de
que él la dijera. No había satisfacción aquí, no había nueva información. Busqué una forma de
obtener nueva información, tratando de descubrir lo que ahora necesito saber. Y entonces el
pensamiento cruzó mi mente. No me importa. Pero no era un no me importa porque no hay nada
en mí para que me importe a conciencia. Este fue simplemente un no me importa saber nada más
- porque ya lo había escuchado todo. ¡Porque estaba aburrida!” (p.145-146). Gary & Mona Shriver,
en Infiel.

“Sin importar si tu matrimonio sobrevive o no, tendrás que perdonar y dejar ir la amargura. Pero
no podrás perdonar una herida que no has reconocido - no sabrás ni siquiera qué tendrás que
perdonar. Estás poniendo un fundamento para el perdón al ser honesto, sobre cómo has sido
herido (p.6). Para que tu matrimonio mejore, tienes que hablar sobre lo que pasó y por qué pasó.”
(p.19). Winston Smith, en ¡Ayuda! Mi cónyuge Cometió Adulterio.

Estudio integrado

Hay posibilidades de que tu imaginación haya estado dando giros alocados. Cuando no conocemos
los hechos sobre una situación mala, tenemos una tendencia a llenar el espacio en blanco con los
peores detalles posibles. Y lo que es aún más doloroso es que nuestras imaginaciones tienen la
capacidad de crear más posibilidades de las que en realidad pudieron haber sucedido, pero por el
hecho de no saber la verdad, reaccionamos emocionalmente como si cada hipótesis fuera la
realidad.

Durante este tiempo de “reconocer la historia específica y la realidad de tu sufrimiento”,

posiblemente entenderás el sentido de ciertas cosas que pudieron haber parecido fuera de lugar
por un largo tiempo. Mientras esto sucede, mantente humilde hacia tus interpretaciones. Cada

20
interpretación será influenciada por la información limitada que tienes y las personalizaciones
intensas que vienen con la traición sexual.

“El que está siendo traicionado, a menudo sabe que algo no está del todo bien pero no
sabe exactamente qué es. El que está teniendo una aventura, a menudo no advierte los cambios
que suceden: los diferentes patrones de comportamiento, la irritabilidad o indiferencia hacia la
pareja y el matrimonio, y tiene pensamientos distorsionados, como que su pareja se está volviendo
menos atractiva; la tensión es, de algún modo, culpa de su pareja; su pareja ya no es comprensiva
y, de todas formas, el matrimonio nunca fue tan bueno.” (p.348). Doug Rosenau, en La Celebración
del Sexo.

Existe una tentación que viene con la información que ganarás durante este paso: tratar de usar
la información que ganarás para controlar o dominar el comportamiento de tu esposo o esposa.
Conforme aprendas más sobre el qué, cuándo y cómo, del pecado de tu cónyuge (el por qué está
examinado en el Paso 3 de Falso Amor, y raramente es la respuesta satisfactoria que deseas), es
natural pensar que puedes usar esta información para proteger a tu esposo o esposa de su pecado.
O puedes protegerte a ti mismo, controlando a tu cónyuge. Cualquiera de las dos aproximaciones,
inevitablemente, lleva a una dinámica no saludable, de tomar responsabilidad por el pecado de tu
cónyuge o tener una relación de estilo paternal.

“Si estás en una relación con un adicto, por favor entiende que es responsabilidad del adicto
identificar y evitar el material pornográfico. No es tu responsabilidad proteger al adicto de todas
las cosas que piensas que son pornográficas.” (p.31). Mark Laaser, en Sanando las Heridas de la
Adicción Sexual.

Esto explica por qué y cómo, aun la dolorosa verdad, te hace libre (Juan 8:32): libre de infinitas
hipótesis, libre de sentirte responsable por el pecado de tu cónyuge, y libre de la ignorancia. En
este capítulo conocerás el proceso de aprender el alcance del pecado sexual de tu cónyuge (de
acuerdo con cuánto él o ella te revelará a este punto) y recibirás cierta guía inicial sobre qué hacer
con esa información.

Este capítulo tratará sobre responder cinco preguntas:

1. ¿Qué debo preguntar a mi esposo o esposa, y cómo debo hacerlo?

2. ¿Qué beneficios obtengo al saber esta información?
3. ¿Qué beneficios obtiene mi cónyuge al compartir esta información?
4. ¿Cómo y cuándo debemos evaluar la salud de nuestro matrimonio antes del pecado?
5. ¿Qué debo hacer con lo que aprendo?

¿Qué/cómo debo preguntarle a mi cónyuge?

El contenido real principal que tu cónyuge debe compartir contigo es la idea general de la
descripción de su “confesión” en el Paso 2 de Falso Amor. Esto está pensado así para eliminar el

21
juego de “tengo que hacer las preguntas correctas para recibir las respuestas completas” (no es
un juego ni divertido ni justo). Si tu cónyuge no está dispuesto, o procrastina al completar este
ejercicio, entonces no hay una forma “mágica” de hacer preguntas que producirán la información
que deseas. No te pongas presión a ti misma por hacer preguntas perfectas. En estos casos,
privarse del contacto sexual, dormir en habitaciones separadas, pedir un nivel mayor de
involucramiento en consejería, y contactar a los líderes de tu iglesia para pedir mayor intervención
disciplinaria, podrían ser respuestas apropiadas a la situación.

Mientras completas el ejercicio de la confesión completa, es bueno y beneficioso colocarte en la

posición adecuada para tu cónyuge; probablemente va a ser difícil de escuchar. Darte cuenta de
esto les ayudará a ambos durante el proceso de la confesión.

“(Testimonio) Ese fue el mejor y peor día de mi vida. Supe de una vez por todas, que él estaba
diciendo la verdad, corriendo el riesgo de un gran costo personal. Me dio esperanza que él pudiera
crecer y afrontar las responsabilidades de la vida. Fue la primera vez que sus palabras y sus
acciones fueron congruentes. Me sentí indignada y harta, sin embargo, me sentí también
respetada y aliviada. Me dio esperanza para nuestra relación.” (p.31). Stephanie Carnes, en
Remendando un Corazón Destrozado.

“El adulterio es como un funeral, y necesitas ver el cadáver. Las parejas necesitan una confesión
completa y honesta (mirando el cadáver) para validar que ha ocurrido una pérdida real. Entonces
ellos podrán lamentarse y recuperar el matrimonio. Si la confesión surge poco a poco, la confianza
continúa rompiéndose.” (p.349). Doug Rosenau, en La Celebración del Sexo.

Lee Job 1:13-22. Escuchar noticias de cosas malas invadiendo tu vida es increíblemente duro. Date
cuenta de que cuando lees la intensa respuesta emocional de Job (v.20), lo admiras en vez de verlo
como débil. Incluso cuando lees sus palabras que son verdaderas, pero que bordean el límite de
la desesperanza (v. 21a), naturalmente lees estas palabras llenas de fe porque están dirigidas a
Dios y buscándolo a Él para tener esperanza (v. 21b). Usa la respuesta inicial de Job como un
ejemplo para tu respuesta inicial ante la confesión de tu cónyuge: emocionalmente honesta,
físicamente expresiva, y dirigida hacia Dios. Es sabio discutir la confesión de tu cónyuge con Dios,
antes de tratar de discutirlo con tu cónyuge.

Discutir la confesión de tu cónyuge con Dios antes de discutirla con tu cónyuge, no reemplaza el
hacer preguntas a tu cónyuge. Sería tentador para ambos creer que una conversación intensa y
honesta debería poner el “tema en receso”. Arrepentirse y perdonarse en una conversación larga,
¿cierto? No. En Falso Amor, tu cónyuge ha aprendido que la confesión y revelación son dos
acciones separadas. Raramente la vergüenza, el engaño, la reincidencia, y la actitud defensiva
sobre el pecado sexual, permiten que estas acciones ocurran simultáneamente, aunque la mayoría
de las personas cuando hacen revelaciones, las consideran en el momento completamente
confesionales.

“Lo primero que debes reconocer es que la confesión no es un evento de una sola vez, es un
proceso.” (p.32). Stephanie Carnes, en Remendando un Corazón Destrozado.

22
Por esta razón, es falso pensar que hacer preguntas adicionales, solo empeora la situación.
Vendrán momentos donde las preguntas adicionales son contra-productivas, pero esto es cuando,
o (1) las preguntas son hechas como una forma de castigo para forzar al cónyuge ofensor a revivir
su vergüenza, o (2) tú ya sabes las respuestas a las preguntas y estás aferrándote a la falsa
esperanza de que eventualmente las respuestas se convertirán en falsas. De otro modo, las
preguntas pueden ser una parte saludable de asimilar el pecado oculto en la historia de tu vida, y
reunir la información necesaria para saber que las decisiones futuras serán hechas con conciencia
adecuada.

“Nosotros creemos equivocadamente que amar o perdonar significa nunca traer realidades de
pecado al foco de atención, porque producirían dolor. Tal modo de pensar es peligroso y
debilitador; evita el dolor a expensas de la sanación.” (p.79). Earl y Sandy Wilson y otros, en
Restaurando al Caído.

Continuando después de la confesión completa: Después de la confesión completa de tu cónyuge,

y de que tomas el tiempo de pensar en esto y hablar con Dios sobre lo que has escuchado, aún
tendrás preguntas. Tendrás preguntas para clarificar lo que se te ha dicho y tendrás preguntas que
estarán surgiendo en tu cabeza aleatoriamente. Si le haces esas preguntas a tu cónyuge de forma
desordenada, hará que la asimilación de la nueva información sea más difícil. Cuando estás
lastimada, estas conversaciones aleatorias y desordenadas, afectan negativamente la confianza
construida por medio de la confesión adicional. Las preguntas que son emocionales, y
aleatoriamente conectadas, producen respuestas que son aleatoriamente lógicas y
desconectadas, que pueden parecer sospechosas, aunque sean ciertas (y tu dolor actual hace que
sea muy difícil ser objetivo al respecto de esto).

Por esta razón, es sugerido que escribas tus preguntas tal y como te vienen a la mente, y que
después las organices. Tener tus preguntas juntas, ayudará a que las respuestas de tu cónyuge se
ajusten a una historia cohesiva, y, por lo tanto, ayuden a asimilar las respuestas. Cuando tu
cónyuge ha puesto el esfuerzo en escribir su confesión por completo, este esfuerzo recíproco es
garantizado. Hay varias formas en que puedes organizar tus preguntas.

● Basadas en la estructura de la confesión completa - La estructura recomendada de la

confesión completa fue organizada de acuerdo con las diferentes expresiones que puede
tomar el pecado sexual. Esto te permitiría hacer preguntas basadas en diferentes aspectos
del pecado. Esta estructura es a menudo más útil cuando tú aun no sientes que sabes o
entiendes lo que tu cónyuge ha hecho.

● Basadas en la historia del matrimonio - En esta aproximación, las preguntas son

organizadas basadas en una línea de tiempo que puede empezar con la época del noviazgo
y puede llegar hasta el presente. Esta estructura es más útil cuando las mentiras asociadas

23
 con el pecado sexual removieron la seguridad de que conoces a tu cónyuge, o tu propia
historia personal (el tema de “historia interrumpida” va a ser desarrollado en el Paso 4).

● Basadas en áreas específicas - Podrías notar que tus preguntas se agrupan mejor alrededor
de ciertos temas (por ejemplo, el comportamiento en el trabajo, las noches de amigos o
amigas, tomar llamadas telefónicas fuera de la casa, etc.). Esta estructura puede ser más
útil cuando tus inseguridades involucran ciertos eventos, dispositivos, o personas.

● Basadas en las emociones dominantes que estás sintiendo - cuando las demás estructuras
parezcan inefectivas, puedes organizar las preguntas basadas en las emociones de las que
provienen (enojo, miedo, tristeza, etc.). Esta estructura es recomendada para cuando
crees que tu cónyuge ha sido honesto contigo, pero no crees que entiende el impacto que
tiene su pecado en ti.

La pregunta “¿por qué?”: Esta es la pregunta más común con la respuesta menos satisfactoria. La
mayoría del tiempo, la pregunta “¿por qué?” crea un escenario complicado: la respuesta puede
parecer traer culpabilidad (por ejemplo: “porque tú no eras…”), o ignorancia (por ejemplo, “no
sé… solo sucedió”). La primera es insultante; la segunda es exasperante.

“La realidad es que nunca encontraremos una razón lo suficientemente buena para las malas
acciones cometidas… Ninguno de los dos encontró “la respuesta”, o “la razón” por la que Gary
escogió arriesgar todo por una aventura. Él simplemente lo hizo. Mona tuvo que aceptar eso como
un hecho, para poder seguir adelante.” (p.172). Gary y Mona Shriver, en Infiel.

Para llegar a lugares productivos con esta pregunta legítima, debemos luchar con la naturaleza del
pecado. El pecado es en el fondo estúpido, y la estupidez nunca se podrá explicar racionalmente.
Cuando tratamos de explicar el pecado racionalmente, siempre, de algún modo, se crea
culpabilidad.

“Todo pecado es en el fondo irracional… Aunque las personas se persuaden a sí mismas de que
tienen buenas razones para pecar, cuando son examinadas en la luz fría de la verdad en el último
día, se verá en cada caso que el pecado finalmente no tiene sentido.” (p.493). Wayne Grudem, en
Teología Sistemática.

Cuando haces la pregunta “¿por qué?”, necesitas reconocer que la mejor respuesta que
conseguirás es, o una expresión de insatisfacción arrepentida (por ejemplo “estaba enojado
contigo por no apreciarme, y equivocadamente, encontré a alguien que sí me apreciaba”, o
“estaba bajo tanta presión que usé la pornografía como una forma de escape”), o una expresión
de estupidez admitida (por ejemplo “eso no tiene ningún sentido ahora, pero yo quería aprender
sobre ciertas experiencias sexuales, y la pornografía fue una forma divertida de hacerlo “sin
riesgo”, o “cuando empecé a recibir atención, me gustó y no hice nada para impedir que la
situación siguiera aumentando”).

24
Ninguna respuesta a la pregunta “¿por qué?”, va a ser satisfactoria. En el fondo, cuando haces
esta pregunta, estás buscando la idolatría en la raíz del pecado; ¿qué quería tu cónyuge tanto, que
estaba dispuesto a pecar para conseguirlo? Tu cónyuge puede no ser capaz de ver su deseo como
un ídolo en esta etapa. En el Paso 3 de Falso Amor, tu cónyuge explorará los motivos de su pecado.
Aquí es cuando puedes anticipar que empiecen a surgir conversaciones más productivas sobre el
“¿por qué?”.

Siendo un detective: podrías preguntarte, “¿qué pasará si no creo que mi cónyuge me está
diciendo toda la verdad? ¿qué tan lejos debo ir para lograr saber la verdad? ¿Debería revisar su
computadora, su teléfono, sus cuentas bancarias, etc.?” Idealmente, en esta situación, tú serías
honesta con tu cónyuge y dirías “se me está haciendo difícil creerte, y quisiera que fueras lo
suficientemente transparente como para resolver mis miedos.” En los Pasos 5 y 6 de Falso Amor,
tu cónyuge aprenderá que la transparencia en el matrimonio es lo normal, y no es una respuesta
castigadora para el pecado sexual.

Si tu cónyuge responde negativa o negligentemente a tu petición, entonces podrías procurar

verificar tu preocupación. Si buscas verificar tu preocupación, revisando la actividad de tu cónyuge
sin su consentimiento, entonces debes adherirte a los siguientes principios:

● Si tu cónyuge está estudiando activamente Falso Amor con un consejero, mentor, o grupo,
y participando en el proceso de restauración, no es aconsejable que busques información
sin que tu cónyuge lo sepa.

● Antes de tomar cualquier Paso de investigación, debes estar viendo a un consejero

matrimonial, o al menos a un consejero personal. Para una relación con un nivel de
confianza deteriorada, será muy difícil sobrevivir, aun si tus miedos son refutados, sin guía
externa.

● Si decides revisar la información de tu cónyuge, debes decirle lo que has hecho, lo que
encontraste, y por qué consideraste este Paso necesario. Obtener información que no
compartirás, solo va a servir para dañar más la relación, y a ti misma.

● No debes hacer nada ilegal con el propósito de conseguir información. El pasado de tu

cónyuge, o sus acciones inmorales presentes, no te justifican para realizar acciones
ilegales, sin importar qué tan lastimada te sientas.

● No debes hacer de esto una práctica regular. La investigación, aun cuando no consigue
nada, no construye confianza. Si tu búsqueda encuentra material problemático y tu
cónyuge no reconoce claramente sus pecados, entonces podría ser necesario que dieras
el próximo Paso, que está expuesto en el Apéndice A. Si tu búsqueda no descubre nada,

25
 entonces debes informar a tu cónyuge sobre tu búsqueda y tu preocupación, y confiar en
que Dios va a exponer el pecado sexual de tu cónyuge (si está sucediendo), tal y cómo Él
fue fiel para exponerlo las veces anteriores.

“Es importante para la esposa, caminar la fina línea entre confianza y precaución. Un extremo
mantiene a una esposa en ignorancia y al cónyuge en su pecado secreto. El otro extremo mantiene
a la esposa en una vida miserable, de miedo que no desaparece completamente, sin importar qué
tanto se esfuerce el cónyuge.” (p.34). Kathy Gallager, en Cuando su Pecado Secreto Rompe tu
Corazón.

¿Qué beneficios obtengo?

Podrías estar pensando, “recuérdame una vez más, por qué saber sobre el pecado sexual de mi
cónyuge es una buena idea”. Reconocer la historia específica y la realidad de tu sufrimiento es
algo bueno, aun si es doloroso. Stephanie Carnes resalta siete beneficios de conocer la verdad
sobre el pecado sexual de tu cónyuge (lista adaptada de Remendando un Corazón Destrozado,
p.26-31; texto en negrita solamente).

1. Claridad sobre la situación: Continuar en un matrimonio en el que hay pecado sexual

indefinido es como comprar una casa sin antes inspeccionarla, es sin sentido. No sabes si
la casa es una buena compra, hasta que sabes en qué condición está; y puedes suponer lo
peor si el dueño se niega a que hagas una inspección antes. Similarmente, no sabes que
estás perdonando, o qué vas a mejorar, hasta que no conozcas la amplitud del pecado
sexual de tu cónyuge, y te abstengas de dar el beneficio de la duda si él se niega a hacer
una confesión completa.

2. Validación de que no estás loca por pensar en el pasado: Las mentiras que cubren el
pecado sexual vienen con una historia alternativa que no tiene sentido. Cuando aprendes
la historia específica del pecado sexual de tu cónyuge, se harán más claras las cosas que
antes eran confusas o contradictorias. Esto es importante para que tengas un sentido de
confianza y seguridad sobre la vida o el matrimonio.

“(Testimonio) Una de las cosas más útiles sobre la confesión, para mí, fue el hecho de que
confirmó mi realidad. Mi cónyuge me había dicho repetidamente que yo estaba loco y era
celosa. Con el tiempo empecé a creerle eso. Darme cuenta de que yo no había
malinterpretado la situación, me ayudó a empezar a confiar en mí misma, en que yo no
estaba loca como él decía, y en cómo yo había pensado.” (p.31). Stephanie Carnes, en
Remendando un Corazón Destrozado.

26
 Lee Jeremías 6:14-17. Dios está confrontando a Su pueblo porque la explicación que daban
de sus acciones no estaba de acuerdo con la situación. Ellos decían “Paz, paz” (es decir,
“Todo está bien. Nada está pasando. No tienes nada de qué preocuparte.”), cuando en
realidad debían haber confesado su pecado (v. 14-15). Dios confronta sus mentiras y
aconseja al pueblo que examine sus vidas por medio de los estándares de Dios (lo repite
múltiples veces) (v. 16-17). Dios está modelando la respuesta que quisiera que tú le dieras
a esa voz en tu mente que pregunta: “¿realmente quiero saber la verdad? ¿no sería más
fácil vivir en ignorancia feliz de nuevo?”

3. Validar las sospechas que el ofensor negó: Esta forma de validación tiene menos que ver
con el pasado, y más que ver con el futuro. Cuando hay evidencias razonables de pecado
sexual que son negadas (especialmente si tus preguntas son replicadas con enojo o
intentos de hacerte sentir culpable), entonces pierdes confianza de que puedes saber o
sabrás, la verdad en el futuro. La confesión completa debe incluir oraciones como “estabas
en lo cierto al preguntarme sobre…”, o la continuación de la confesión debería incluir
preguntas como “¿estaba yo en lo cierto al preocuparme de preguntarte sobre…?”

4. Tener cierto sentido del control: Cuando el cónyuge ofensor está en control de información
a través del engaño, entonces tiene el control del matrimonio. Esto no quiere decir
necesariamente que él es “un cónyuge controlador”; esa designación corresponde a un
cónyuge cuyo comportamiento controlador se extiende más allá de cubrir el pecado
personal. Cuando hay información adecuada que se comparte a través de la confesión
completa, el control puede volver a ser balanceado. Sin embargo, debido al cambio en el
poder (de unilateral a balanceado), conforme las cosas vuelven a ser saludables, el cónyuge
ofensor puede empezar a sentirse controlado mientras se ajusta a lo normal de nuevo.

Antes de la confesión, la información que salía a la luz era vista como algo “que se
descubrió”, y creaba un miedo intenso en tu cónyuge. En su esfuerzo por mantener la
información escondida, estos momentos de confesión involuntaria estaban
probablemente acompañados por varias formas de manipulación (un intento por
recuperar el control artificialmente). Tú debes ser capaz de notar una diferencia en el tono
de tu cónyuge, conforme el factor control se balancea durante la confesión.

“Es obvio que tu cónyuge te está manipulando. Mencionas que cada vez que tratas de
discutir sus problemas con él, él de algún modo le da vuelta a la conversación y te hace el
foco de la discusión, en vez de ser él. También dijiste que cuando lo confrontas a él con
evidencias innegables sobre su infidelidad, él logra poner todo tan complicado, que tú
terminas muy confundida.” (p.43). Kathy Gallager, en Cuando su Secreto te Rompe el
Corazón.

27
 5. Evaluar el compromiso del cónyuge ofensor, a futuro de la relación: La honestidad es el
indicador principal del nivel de compromiso de una persona. Muy a menudo, en el pecado
sexual, el engaño es tanto el problema, como la lujuria. El ofensor muchas veces cree la
mentira “Sólo lastimaré a mi esposa, si le digo lo que he hecho, entonces por eso la estoy
protegiendo”. Esto hace que la mentira parezca noble y demuestra un compromiso
consigo mismos que excede el compromiso con el matrimonio. Una confesión completa y
sin autodefenderse en las confesiones siguientes, es un momento para que el cónyuge
ofensor reaprenda y experimente cómo se ve, se escucha y se siente el compromiso en el
matrimonio.

Lee Mateo 15: 1-20. Jesús dijo que es en vano adorar a Dios y procurar honrar nuestro
pacto y nuestra relación con Él, si no somos honestos (v 8-9). Jesús utilizó los juegos de
palabras que los fariseos y escribas usaban para decir que ellos estaban técnicamente
honrando las expectativas del pacto (v 3-7). Jesús estaba respondiendo a una pregunta en
la cual los fariseos y escribas estaban tratando de voltear el tema en su contra y lo que
ellos creían que Jesús estaba haciendo mal basado en su forma distorsionada de pensar (v
1-2). Lo que Jesús quería de ellos era honestidad para entender lo que significaba honrar
el pacto, y cómo sus acciones y aun sus esfuerzos mal orientados de corregir su pecado,
violaban el pacto (v 10-20). Esa honestidad fue el principio de honrar el pacto.

6. Esperanza para el futuro de la relación: La ignorancia y la esperanza genuina son

mutuamente exclusivas. La ingenuidad es a la ignorancia, lo mismo que el conocimiento es
a la esperanza. Mientras lo que aprendes en este Paso no parece ser nada esperanzador,
saber la verdad te permite tener una seguridad más grande de que los “próximos Pasos”
serán más efectivos que tus esfuerzos pasados por mejorar el matrimonio.

7. Finalmente tener la información necesaria para decidir sobre el futuro: La confesión

completa te permite tomar una decisión informada sobre tu disposición de continuar en
el matrimonio. En ausencia de una confesión completa, y una continuación no a la
defensiva, tu decisión está influenciada tanto por las mentiras, la grosería, o la distancia de
tu cónyuge, como por su pecado sexual. No es recomendable que trates de tomar una
decisión sobre el divorcio en este Paso del proceso (esto se discute en el Paso 7). Pero un
beneficio de la confesión completa es que tendrás el contenido real para ayudarte a tomar
tal decisión, después de que proceses el dolor de lo que ha pasado.

Cierto es que estos beneficios son agridulces. Pero el valor y la fuerza que reúnes para recibir estos
“beneficios” te cambian a ti y a tu matrimonio, para bien. Conforme conoces la verdad, es
importante “tomar una decisión” en vez de “tener una reacción”. Te sentirás emocional sobre lo
que has aprendido. Eso es saludable y normal. Pero deja que tus acciones (lo que haces durante y

28
después de esas emociones) sean guiadas por pensamiento y reflexión en vez de solo atacar el
dolor.

¿Qué beneficios obtiene mi cónyuge?

Es importante que la confesión completa no sea un ejercicio de penitencia para tu cónyuge. La

confesión no es un castigo; en ese punto de vista, el cónyuge ofensor busca “pagar” por su pecado,
“tomando su medicina”. La confesión es una oportunidad de participar en la redención de Dios
volviendo a vivir en la luz de la verdad. Debes estar pendiente de no ver la confesión como
penitencia o castigo, porque eso distrae del trabajo de la gracia de Dios y es otra forma de colocar
al cónyuge ofensor en un rol parental.

Para ayudarte a ver la confesión como una oportunidad de participar en un acto de la gracia de
Dios en la vida de tu cónyuge, considera los siguientes cinco puntos, que describen los beneficios
de la confesión para tu cónyuge (adaptado de Stephanie Carnes en Reparando un Corazón
Destrozado, p.30; sólo el texto en negrita).

● El fin de la negación: Esta es la parte más dolorosa de la confesión completa de tu cónyuge.

Pero el hecho de que estamos llamando a la confesión un acto de la gracia de Dios, significa
que no debes sentirte presionada a responder a este dolor con culpa, o tratado de aliviarlo.
Sería bueno que seas capaz de mostrar compasión por la dificultad del ejercicio. Es durante
la confesión que tu cónyuge no solo deja de mentirte, sino que también deja de mentirse
a sí mismo. Para mentir bien, tienes que empezar a “comprar” lo que estás “vendiendo”.
La confesión es cuando la realidad de “lo que he hecho” y el “yo soy el que lo hizo” surge
de pronto.

“Si amas y te preocupas por el adicto, resiste la tentación de apresurarte en aliviar la

desesperación del adicto con soluciones rápidas o simples. Dios puede estar trabajando en
la desesperación, para traer cambios permanentes a la vida del adicto.” (p.159). Mark
Laaser, en Sanando las Heridas de la Adicción Sexual.

● El fin de tener una cara falsa: Esta es la parte más vergonzosa de la confesión completa de
tu cónyuge. Las historias crean personajes. Las mentiras crean personas falsas. Las historias
requieren un escenario. Las mentiras requieren una historia falsa. Conforme tu cónyuge
completa su confesión, él logra ser una persona real en el mundo real por primera vez
desde el comienzo del pecado sexual.

Lee I Juan 1:8. Cuando negamos nuestro pecado, nos decepcionamos a nosotros mismos.
Puesto de otra forma, cuando nos negamos a arrepentirnos no somos quienes pensamos
que somos. En ese momento tenemos que redefinir cosas alrededor de nosotros para
explicar lo que debe ser atribuido a nuestras decisiones egoístas e insensatas. Nosotros y

29
 el mundo en el que creemos vivir se vuelve más y más falso. Reconocer nuestro pecado es
el primer Paso para vivir en la realidad.

● Esperanza para el futuro de la relación: El pensamiento “si mi cónyuge realmente me

conociera (ver el Paso siguiente), odiaría lo que estoy haciendo y quedaría destruido por
eso”, ahoga cualquier esperanza real para el futuro del matrimonio. Aunque la confesión
implica afrontar este miedo, también crea el fundamento sobre el cual se puede construir
esperanza real y cambios.

● La oportunidad de ser verdaderamente conocido por la esposa: La pornografía y el

adulterio crean relaciones ficticias o secretas que refuerzan el mensaje de que nadie más
entiende realmente, o a nadie más le importa. Ese mensaje se refuerza más aún, cuando
la persona se mantiene aislada o en secreto. Esta es la razón por la que la pornografía y el
adulterio fomentan la soledad. A menudo después de la confesión, tu cónyuge sentirá
alivio, como si una carga le hubiera sido quitada. Puede ser difícil para ti entender la
respuesta emocional positiva que tu cónyuge podría tener, para beneficio de su confesión.

● Un nuevo comienzo para el cónyuge ofensor: Un nuevo comienzo no significa que tu

cónyuge va a empezar a vivir como si nada hubiera pasado. Lo que significa es que el punto
de referencia de la vida cambia. Antes de la confesión, cada día era vivido como un
esfuerzo para que no llegara el día en el que el pecado fuera revelado (porque sabemos
que, al fin y al cabo, el pecado sexual no se mantiene escondido por siempre). Cada día es
vivido en la espera de cuándo él tendrá que “empezar de nuevo”; todo lo bueno que pueda
ser hecho hoy, será inevitablemente “desecho” por el surgimiento del secreto. Después de
la confesión, el cónyuge ofensor puede libremente comprometerse a la vida sin razones
para luchar contra una destrucción inminente.

¿Cómo y cuándo evaluamos el matrimonio pre-traición?

Esta puede ser la parte más difícil de reconocer la historia específica y la realidad de tu sufrimiento.
La confesión solo requiere que escuches y su contenido hace referencia a los hechos. La
continuación de la confesión requiere que reúnas las preguntas que surgen de forma natural en
tu mente y ordenarlas de algún modo. Durante la confesión todo lo que se discute es malo o
incorrecto.

Evaluar el matrimonio pre-traición requiere un grado de objetividad durante un tiempo de

emociones muy fluctuantes. Durante esta evaluación, las cosas serán al mismo tiempo buenas y
malas; pero las cosas buenas no serán una excusa para el pecado sexual, y las cosas malas tampoco
serán una explicación para el pecado sexual. Sin embargo, la evaluación necesita ser hecha por
dos razones.

30
 1. El pecado sexual, aunque es el asunto más obvio y emocionalmente urgente, podría no ser
el factor más destructivo en el matrimonio. Si hay más problemas significantes en el
matrimonio, además del pecado sexual, entonces la pureza no “arreglará” el matrimonio.
Es probable que el pecado sexual tendrá raíces comunes (idolatría del poder, inmadurez,
control, etc.) con estos problemas mayores. Durante este tiempo de cambio concentrado,
la búsqueda de la pureza por parte de tu cónyuge debe también abarcar estas
preocupaciones mayores.

2. En casos donde estos problemas mayores no existen, la pareja puede empezar a tratar de
arreglar el matrimonio, volviendo a lo que tenían antes. Cuando tu pasado es más brillante
que tu futuro, es una receta para la desesperanza. Durante una crisis, la pre-crisis puede
parecer el cielo, o “los días buenos”.

La evaluación que está abajo está hecha para ayudarte a evaluar la condición del matrimonio antes
de que interfiriera el pecado sexual. Sería poco sabio permitir que esta evaluación cambiara tu
enfoque de la restauración matrimonial al enriquecimiento matrimonial. La restauración
matrimonial (el tema de este material) implica reparar el daño único y significativo causado por el
pecado sexual de tu cónyuge. El enriquecimiento matrimonial implica crear un patrón de vida e
interacción que fomenta el diseño de Dios para una vida personal y matrimonial saludable. El
enriquecimiento matrimonial solidifica la restauración matrimonial; no es un reemplazo para la
restauración matrimonial.

Instrucciones: Lee las siguientes oraciones descriptivas. Considera qué tan bien ellas describen tu
matrimonio, antes del pecado sexual de tu cónyuge. Este ejercicio debe ser completado después
de la confesión completa, para asegurar que sabes cuándo empezó el pecado sexual.

(CD) Completamente en desacuerdo, (UD) un poco en desacuerdo, (NS) no estoy segura, (AA) algo
de acuerdo, o (CA) completamente de acuerdo:

1. Yo conocía los eventos importantes de la vida de mi CD UD NS AA CA

cónyuge, que formaron su carácter y creencias.

2. Mi cónyuge conocía los eventos importantes de mi vida, CD UD NS AA CA

que formaron mi carácter y creencias.

3. Yo disfrutaba escuchar sobre los eventos cotidianos de la CD UD NS AA CA

vida de mi cónyuge.

4. Mi cónyuge disfrutaba escuchar sobre los eventos CD UD NS AA CA

cotidianos de mi vida.

31
5. Yo regularmente pensaba en cómo bendecir a mi cónyuge, CD UD NS AA CA
basada en lo que sé sobre él.

6. Mi cónyuge regularmente pensaba en cómo bendecirme, CD UD NS AA CA

basado en lo que sabe sobre mí.

7. Yo me resistía a hacer una lista de las cosas que quiero CD UD NS AA CA

cambiar sobre mi cónyuge.

8. Mi cónyuge se resistía a hacer una lista de las cosas que CD UD NS AA CA

quiere cambiar sobre mí.

9. Nuestro matrimonio era libre del uso de drogas ilegales. CD UD NS AA CA

10. Nuestro matrimonio era libre de cualquier abuso o uso CD UD NS AA CA

excesivo de alcohol.

11. Nuestro matrimonio era libre de apuestas. CD UD NS AA CA

12. Nuestro matrimonio era libre de mentir para cubrir CD UD NS AA CA

eventos dolorosos o vergonzosos.

13. Yo reconocía que el matrimonio es una relación viva que CD UD NS AA CA

requiere trabajo y atención.

14. Mi cónyuge reconocía que el matrimonio es una relación CD UD NS AA CA

viva que requiere trabajo y atención.

15. Mostrábamos la habilidad de amar y apoyar el uno al otro CD UD NS AA CA

en buenos y malos tiempos.

16. Yo me resistía al impulso de pensar que el matrimonio o CD UD NS AA CA

mi cónyuge debían resolver las luchas de mi vida.

17. Mi cónyuge se resistía al impulso de pensar que el CD UD NS AA CA

matrimonio o yo debíamos resolver todas las luchas de su
vida.

18. Yo permitía que mi cónyuge viera mis debilidades sin CD UD NS AA CA

ponerme a la defensiva.

19. Mi cónyuge permitía que yo viera sus debilidades sin CD UD NS AA CA

ponerse a la defensiva.

20. Yo me sentía cómoda animando a mi cónyuge cuando él CD UD NS AA CA

estaba desanimado.

32
21. Mi cónyuge se sentía cómodo animándome cuando yo CD UD NS AA CA
estaba desanimada.

22. Mi cónyuge no tenía expectativas sobre mí, que CD UD NS AA CA

regularmente lo hacían sentir celoso.

23. Yo disfrutaba y estaba de acuerdo en cómo dividíamos las CD UD NS AA CA

responsabilidades de manejar nuestro hogar.

24. Yo consistentemente cumplía con mis responsabilidades CD UD NS AA CA

del hogar, conforme habíamos acordado.

25. Mi cónyuge consistentemente cumplía con sus CD UD NS AA CA

responsabilidades del hogar, conforme habíamos
acordado

26. Éramos capaces de conversar sobre nuevas CD UD NS AA CA

responsabilidades, conforme surgían.

27. Yo tenía tiempos de lectura bíblica regulares. CD UD NS AA CA

28. Mi cónyuge tenía tiempos de lectura bíblica regulares. CD UD NS AA CA

29. Yo compartía regularmente con mi cónyuge, lo que CD UD NS AA CA

aprendía en mis tiempos de lectura bíblica.

30. Mi cónyuge compartía regularmente conmigo, lo que CD UD NS AA CA

estaba aprendiendo en sus tiempos de lectura bíblica.

31. Nos sentíamos cómodos pidiendo el uno a otro, orar por CD UD NS AA CA

asuntos específicos.

32. Estábamos de acuerdo en la importancia y frecuencia de CD UD NS AA CA

asistir a la iglesia, para nuestro matrimonio.

33. Estábamos de acuerdo en la importancia de asistir a un CD UD NS AA CA

grupo pequeño.

34. Yo creía que los amigos de mi cónyuge eran una influencia CD UD NS AA CA

positiva y una bendición para nuestro matrimonio.

35. Yo creía que mis amigos eran una influencia positiva y una CD UD NS AA CA
bendición para nuestro matrimonio.

36. Teníamos amigos que eran pareja, que eran un modelo y CD UD NS AA CA

que activamente buscaban tener un matrimonio
saludable.

33
37. Yo voluntariamente me abstenía de hábitos o prácticas CD UD NS AA CA
que hacían a mi cónyuge sentirse temeroso o molesto.

38. Mi cónyuge voluntariamente se abstenía de hábitos o CD UD NS AA CA

prácticas que me hacían sentir temerosa o molesta.

39. Yo hacía los cambios que el matrimonio necesitaba sin CD UD NS AA CA

sentir resentimiento o amargura.

40. Mi cónyuge hacía los cambios que el matrimonio CD UD NS AA CA

necesitaba sin sentir resentimiento o amargura.

41. Mi sentido del humor no hacía sentir mal a mi cónyuge, ni CD UD NS AA CA

resaltaba sus debilidades.

42. El sentido del humor de mi cónyuge no me hacía sentir CD UD NS AA CA

mal, ni resaltaba mis debilidades.

43. Yo valoraba las cosas que mi cónyuge me decía, lo CD UD NS AA CA

suficiente como para recordarlas.

44. Mi cónyuge valoraba las cosas que yo compartía con él, lo CD UD NS AA CA

suficiente como para recordarlas.

45. Yo me sentía cómoda de expresar mis pensamientos y CD UD NS AA CA

opiniones con mi cónyuge.

46. Mi cónyuge se sentía cómodo de expresarme sus CD UD NS AA CA

pensamientos y opiniones.

47. Yo era capaz de lidiar con los cambios, sin interrumpir el CD UD NS AA CA

matrimonio.

48. Mi cónyuge era capaz de lidiar con los cambios, sin CD UD NS AA CA

interrumpir el matrimonio.

49. Hacíamos un buen trabajo en cuanto a seleccionar los CD UD NS AA CA

momentos apropiados para tener conversaciones difíciles
y profundas.

50. Yo estaba dispuesta a ser interrumpida para escuchar lo CD UD NS AA CA

que mi cónyuge tenía que decir.

51. Mi cónyuge estaba dispuesto a ser interrumpido para CD UD NS AA CA

escuchar lo que yo tenía que decir.

52. Estábamos de acuerdo en el tipo o nivel de ofensas que CD UD NS AA CA

34
 necesitábamos discutir.

53. Yo honraba a mi cónyuge aun cuando estábamos en CD UD NS AA CA

desacuerdo o discutíamos.

54. Mi cónyuge me honraba aun cuando estábamos en CD UD NS AA CA

desacuerdo o discutíamos.

55. Yo me resistía a la tentación de callarme por completo, o CD UD NS AA CA

“bloquearme”, cuando estaba diciendo algo difícil.

56. Mi cónyuge se resistía a la tentación de callarse por CD UD NS AA CA

completo, o “bloquearse”, cuando estaba diciendo algo
difícil.

57. Yo no usaba la excusa de “ser honesta”, para ser dura o CD UD NS AA CA

dogmática.

58. Mi cónyuge no usaba la excusa de “ser honesto”, para ser CD UD NS AA CA

duro o dogmático.

59. Yo no permitía que mis metas personales o matrimoniales, CD UD NS AA CA

tomaran precedentes sobre nuestro matrimonio.

60. Mi cónyuge no permitía que sus metas personales o CD UD NS AA CA

matrimoniales, tomaran precedentes sobre nuestro
matrimonio.

61. Yo era capaz de perdonar efectivamente, y no llevar CD UD NS AA CA

cuenta de las equivocaciones.

62. Mi cónyuge era capaz de perdonar efectivamente, y no CD UD NS AA CA

llevar cuenta de las equivocaciones.

63. Mi cónyuge se sentía a salvo cuando yo expresaba mi CD UD NS AA CA

enojo o lo que me hería.

64. Yo me sentía a salvo cuando mi cónyuge expresaba su CD UD NS AA CA

enojo o lo que lo hería.

65. Yo reconocía que no podía esperar que mi cónyuge CD UD NS AA CA

supliera todas mis necesidades emocionales

66. Mi cónyuge reconocía que yo no podía suplir todas sus CD UD NS AA CA

necesidades emocionales.

67. Yo me resistía a valorar a mi cónyuge o el matrimonio CD UD NS AA CA

35
 basado en qué tan satisfecha me sentía.

68. Mi cónyuge se resistía a valorarme o valorar el CD UD NS AA CA

matrimonio, basado en qué tan satisfecho se sentía.

69. Éramos capaces de hablar sobre nuestras finanzas CD UD NS AA CA

familiares sin estar a la defensiva o discutir.

70. Yo me sentía segura por la forma en que manejábamos CD UD NS AA CA

nuestras finanzas.

72. Mi cónyuge se sentía seguro por la forma en que CD UD NS AA CA

manejábamos nuestras finanzas.

73. Yo me sentía libre de tomar decisiones sobre gastos CD UD NS AA CA

dentro de nuestro presupuesto familiar.

74. Mi cónyuge se sentía libre de tomar decisiones sobre CD UD NS AA CA

gastos dentro de nuestro presupuesto familiar.

75. Mis hábitos de gasto del dinero contribuían a un sentido CD UD NS AA CA

de paz y estabilidad en el matrimonio.

76. Los hábitos de gasto de mi cónyuge contribuían a un CD UD NS AA CA

sentido de paz y estabilidad en el matrimonio.

77. Yo no escondía gastos o deudas a mi cónyuge. CD UD NS AA CA

78. Mi cónyuge no me escondía gastos o deudas. CD UD NS AA CA

79. Estábamos dispuestos a vivir lo suficientemente simple, CD UD NS AA CA

como para dar tiempo a las cosas que realmente
importaban.

80. Estábamos de acuerdo en cuáles eran las distracciones CD UD NS AA CA

que interferían con nuestras prioridades de tiempo.

81. Mi amor por mi cónyuge era un sacrificio gozoso. CD UD NS AA CA

82. El amor de mi cónyuge por mí era un sacrificio gozoso. CD UD NS AA CA

83. Mi cónyuge sacaba lo mejor de mí. CD UD NS AA CA

84. Yo creo que yo sacaba lo mejor de quien es mi cónyuge. CD UD NS AA CA

85. Yo me resistía a la tentación de mantener memoria de CD UD NS AA CA

quién había hecho más por el otro.

36
86. Mi cónyuge se resistía a la tentación de mantener CD UD NS AA CA
memoria de quién había hecho más por el otro.

87. Yo era una persona en crecimiento y sentía que tenía CD UD NS AA CA

cosas nuevas que compartir con mi cónyuge.

88. Mi cónyuge era una persona en crecimiento y tenía cosas CD UD NS AA CA

nuevas que compartir conmigo.

89. Yo regularmente invertía tiempo y esfuerzos intencionales CD UD NS AA CA

en ser romántica con mi cónyuge.

90. Mi cónyuge invertía tiempo y esfuerzos intencionales en CD UD NS AA CA

ser romántico conmigo.

91. Yo estaba creciendo en mi habilidad de disfrutar y apreciar CD UD NS AA CA

las cosas que eran importantes para mi cónyuge.

92. Mi cónyuge estaba creciendo en la habilidad de disfrutar y CD UD NS AA CA

apreciar las cosas que eran importantes para mí.

93. Yo sabía qué cosas comunicaban amor a mi cónyuge más CD UD NS AA CA

efectivamente.

94. Mi cónyuge sabía qué cosas me comunicaban amor más CD UD NS AA CA

efectivamente.

95. Yo buscaba nuevas formas de expresar las cosas que eran CD UD NS AA CA

afirmadoras para mi cónyuge.

96. Mi cónyuge buscaba nuevas formas de expresarme las CD UD NS AA CA

cosas que eran afirmadoras para mí.

97. Yo era capaz de escuchar y recibir el amor y afirmación CD UD NS AA CA

que mi cónyuge me daba.

98. Mi cónyuge era capaz de escuchar y recibir el amor y CD UD NS AA CA

afirmación que yo le daba.

99. Yo era capaz de encontrar palabras para compartir mis CD UD NS AA CA

pensamientos con mi cónyuge.

100. Mi cónyuge era capaz de encontrar palabras para CD UD NS AA CA

compartir sus pensamientos conmigo.

101. Manteníamos un balance sobre quién pedía e iniciaba el CD UD NS AA CA

sexo.

37
 102. Yo estaba satisfecha con la frecuencia y la calidad del CD UD NS AA CA
sexo en nuestro matrimonio.

103. Mi cónyuge estaba satisfecho con la frecuencia y la CD UD NS AA CA

calidad del sexo en nuestro matrimonio.

104. Yo sentía que podía satisfacer las expectativas y deseos CD UD NS AA CA

sexuales de mi cónyuge.

105. El lenguaje que mi cónyuge utilizaba para describir el CD UD NS AA CA

sexo era integral y no ofensivo para mí.

106. Yo no era egoísta durante el sexo y buscaba encontrar un CD UD NS AA CA

placer mayor en el disfrute de mi cónyuge.

107. Mi cónyuge no era egoísta durante el sexo y buscaba CD UD NS AA CA

encontrar un placer mayor en mi disfrute.

108. Yo no usaba el sexo como una herramienta para CD UD NS AA CA

conseguir las cosas que quería o para castigar a mi
cónyuge.

109. Mi cónyuge no usaba el sexo como una herramienta para CD UD NS AA CA

conseguir las cosas que quería o para castigarme.

110. Mi cónyuge y yo estábamos de acuerdo sobre la CD UD NS AA CA

diferencia entre el sexo y la intimidad/cercanía.

111. Mi cónyuge y yo estábamos de acuerdo sobre el balance CD UD NS AA CA

que queríamos entre el sexo y la intimidad/cercanía.

112. Mi cónyuge y yo podíamos hablar sobre lo que CD UD NS AA CA

disfrutábamos y queríamos de nuestra relación sexual.

113. Mi cónyuge y yo podíamos hablar sobre nuestros CD UD NS AA CA

temores o inseguridades relacionados con el sexo.

Recuerda que esta evaluación no es tu nueva lista de cosas por hacer, para reemplazar los
esfuerzos de restauración que están en marcha. Cualquier pareja que tome este cuestionario
encontrará aspectos del enriquecimiento matrimonial en que debe trabajar. Tu meta con este
cuestionario es identificar cualquier problema marital que viene desde tiempo atrás, que pudo
haber contribuido al pecado sexual, o a quebrantar el progreso conseguido durante el proceso de
restauración.

Si hay algunas áreas particulares del enriquecimiento matrimonial que necesitan atención,
después de que la restauración marital está completada, entonces debes saber que esta

38
evaluación es una versión abreviada de cinco seminarios de Creando un Matrimonio Centrado en
el Evangelio que están disponibles en bradhambrick.com/gcm que abarca los temas de:
fundamentos del matrimonio, comunicación, finanzas, toma de decisiones, y sexo/intimidad.

¿Qué hago con esta información?

En la mayoría de los casos, lo primero y lo más saludable que puedes hacer es descansar. Hay
posibilidades de que hayas recibido una gran cantidad de información conflictiva. Algunos de tus
temores se han hecho realidad. Otros de tus temores están en proceso de ser calmados (aunque
se resistan a ello). La confesión es tiempo difícil que, aunque es beneficioso y necesario, es
traumático mientras sucede.

Recuerda. En muchos casos, la mayoría de la información que adquieres, es solo “nueva para ti”;
no es “nueva”. Y por ser nueva para ti, tu mente y tus emociones están prontas a responder como
si de lo que te diste cuenta, acabara de suceder. En tu mundo, estas cosas son “noticias de última
hora” y producen todo el impacto que conlleva una amenaza inminente. Es importante tomar un
tiempo, aunque sea unas horas, para apartarte de tu cónyuge y dejar que estas cosas se asienten
en tu mente como “eventos pasados”.

La mayoría de lo que harás con esta información está cubierta en los siguientes Pasos: Paso tres
(entender el impacto de estos eventos en ti, tu cónyuge y tu matrimonio), Paso cuatro (entender
los mensajes destructivos y significados que vienen junto con la traición por pecado sexual), Paso
cinco (lamentar la realidad de lo que ha ocurrido y el daño producido), Paso seis (aprender cómo
el mensaje y el significado del evangelio es capaz de redimir el impacto y los falsos mensajes de la
traición), y Paso siete (decidir qué hacer a la luz de lo que has aprendido sobre tu cónyuge, sobre
ti misma, sobre tu matrimonio y sobre tu Dios).

Lo más importante en este punto es no abrumarte o utilizar mal la información que descubriste.
Las citas abajo demuestran formas comunes en las que esta cantidad de información nueva puede
ser abrumadora o mal utilizada. Mientras luchas con lo que has aprendido, es importante tomar
un tiempo para utilizar la red de soporte que desarrollaste en “El Tipo Correcto de Comunidad” en
el Paso 1.

“Ella insistía en que yo invirtiera cada momento convenciéndola de que yo estaba ahí para durar,
y que no iba a renunciar. Y yo debía contestar cada pregunta exactamente como había respondido
esa misma pregunta la vez anterior - y la vez anterior, y la vez anterior. La más pequeña variación
en mis respuestas era una causa de sospechas: ¿Por qué había cambiado mi respuesta? ¿Qué no
le estaba diciendo? ¿En qué mentira me había descubierto? Era una amenaza constante.” (p.46-
47). Gary & Mona Shriver, en Infiel.

“La esposa está ahora en posesión de algunas armas muy efectivas que podrían ser fácilmente
usadas contra el infiel. El compromiso del uno hacia el otro significa que escogen utilizar el
conocimiento que tienen, para el bien del matrimonio, no para su destrucción.” (p.154). Gary &
Mona Shriver, en Infiel

39
“Me he vuelto paranoica y temerosa a través de los años… Mi obsesión con lo que él estaba
haciendo, pensando, diciendo, tramando y demás, reforzaba mis temores… Mi imaginación
hiperactiva me mantuvo en una prisión de desesperación durante todo este período.” (p.33).
Kathy Gallager, en Cuando Su Pecado Secreto te Rompe el Corazón.

Motivación del enfoque (RECONOCER):

Con cada Paso, te proveeremos preguntas, para que invites a alguien más a que te las haga
abiertamente, y así ellas puedan conocerte y motivarte en el proceso de lamentar tu pérdida o tu
dolor.

● ¿Escuchaste la confesión de tu cónyuge, e hiciste las preguntas para las cuales querías
respuestas?
● ¿Evaluaste la condición del matrimonio antes de la traición, de una forma justa y
apropiada?
● Prepárate: ¿Estás cuidándote a ti misma en las seis formas que están enumeradas en la
sección “Cuida de ti misma físicamente” en el Paso 1?

Con cada Paso, te recomendamos confiar al menos un nuevo elemento de tu sufrimiento a tu

compañero motivador.
● ________________________________________________________________________
● ________________________________________________________________________

40
 Paso 3
“¿Qué está pasando con tus pensamientos y emociones?”
ENTENDER el impacto de tu sufrimiento.

“Solía tener miedo de enfrentar la realidad del pecado de tu pareja y no lo

reconocías, así que pretendiste vivir como si su pecado nunca hubiera ocurrido
[describir]. Puedo ver cómo su pecado me ha afectado [describir]. Era un error
interpretar el impacto de su pecado como falta mía o mis emociones como una
debilidad. Dios tiene más gracia que esa y debo estar de acuerdo con Él y no con
mis temores. Estoy comenzando a entender el impacto y eso me ayuda a ver la
vida de manera diferente [describir].”

Memorizar: Salmos 55:12-14 (RVR1977): “Porque no me afrentó un enemigo, lo cual habría

soportado; ni se alzó contra mí el que me aborrecía, porque me hubiera ocultado de él; sino tú,
hombre, al parecer íntimo mío, mi amigo, y mi familiar; que juntos nos comunicábamos
dulcemente los secretos, y andábamos en amistad en la casa de Dios”. Mientras memorizas este
pasaje, reflexiona sobre estos puntos clave:

• “Salmo”: Dios sabía que necesitaría palabras para expresar el dolor del impacto de la
traición y Él me las dio en su gracia.

• “No me afrentó un enemigo”: Esto aumenta el dolor. Por tanto, David lo repite dos veces.
El amor me deja vulnerable a la traición.

• “Porque me hubiera ocultado”: Cuando la traición ocurre en el hogar, sientes imposible

“ocultarte”. Es difícil encontrar descanso.

• “Mi amigo, y mi familiar”: No solo tú estás herido, sino que se han llevado tu normal/justa
fuente de consuelo.

• “Juntos... andábamos”: Duele cada vez que tú ves algo que solían disfrutar juntos. Duele
porque es difícil disfrutarlo ahora y duele porque te preguntas si todo fue una mentira.

Notas de aprendizaje
“La noticia de que Carol estaba en una relación con otro hombre sacudió el fundamento mismo
en el cual Ron estaba construyendo su vida. En el momento de su crisis, las cosas que él había
considerado tan importantes no tenían valor.” (p. 14). Mike Summers, en ¡Help! My Spouse Has
Been Unfaithful (Mi Cónyuge Me Ha Sido Infiel).

41
“Esposos y esposas son a menudo destrozados luego de la revelación porque creían que
conocían tan bien a sus cónyuges que ellos no podrían haber llevado a cabo una infidelidad...
Los infieles frecuentemente se sorprenden de su propia habilidad para llevar una doble vida, de
separar una vida de la otra.” (p. 137). Gary & Mona Shriver, en Infidelidad.

“Muchos de los cónyuges se encuentran a sí mismos comprometiéndose en una relación que

los lleva a la pérdida del sentido de ellos mismos. Algunos ejemplos incluyen el actuar en contra
de tu propia moral, valores o creencias, así como renunciar a metas en tu vida, pasatiempos e
intereses. Otros ejemplos incluyen cambiar tu vestimenta o apariencia para satisfacer al adicto
o aceptar las normas sexuales del adicto como tuyas propias... Puedes luchar con el sentimiento
de no ser merecedor de algo o el perfeccionismo. Como resultado, te has conformado con
sentirte necesitado en la relación y comprometido a mantener la paz o sentirte valorado.” (p.
14). Stephanie Carnes, en Mending a Shattered Heart (Arreglando un Corazón Destrozado).

“El cariño que quería recibir por tanto tiempo era ahora mío en abundancia. Él constantemente
quería tomarme la mano, abrazarme y besarme – y yo estaba enferma.” (p. 23). Kathy
Gallagher, en When His Secret Sin Breaks Your Heart (Cuando su Pecado Secreto Rompe tu
Corazón).

“Gary no era el hombre que había pensado que él era, pero yo ya no estaba segura de quién era
yo tampoco. ¿Por qué motivo?, ¿Quiénes éramos como pareja? ¿Éramos pareja? (p. 24)... Esa
noche mi vida adoptó un nuevo cronograma: antes de la infidelidad, durante la infidelidad y
después de la infidelidad. Todo estaba ahora dañado y distorsionado: nuestro paseo familiar a
Disneylandia, Gary y yo yendo a Hawái. Recordé fragmentos de conversaciones con Gary y mi
amiga, y de pronto escuché y ví cosas completamente diferentes (p. 26). Cada uno procesaba
las cosas a su propio ritmo. Recuerdo, el infiel comienza este proceso antes incluso que
comience la infidelidad. El cónyuge normalmente comienza con la revelación.” (p. 54). Gary &
Mona Shriver, en Infidelidad.

“Una infidelidad deteriora tu sistema de seguridad cuidadosamente construido. Construye una

pared interior de secretismo entre los esposos, al mismo tiempo que abre una ventana de
intimidad entre los que son infieles. La pareja ya no es una unidad. La persona con la que se es
infiel está adentro y el esposo está afuera.” (p. 25). Shirley Glass, en Not “Just Friends” (No Solo
Amigos).

Estudio Incluido.
Una cosa es experimentar el impacto de tu sufrimiento; otra cosa es entender el impacto de tu
sufrimiento. Tú has estado experimentando el impacto con su fuerza completa desde la
revelación del pecado sexual de tu cónyuge y, probablemente, incluso antes del descubrimiento,
tú estabas batallando para entender el impacto sin la pieza central del puzzle. En este capítulo,
comenzaremos a entender la conexión entre lo que pasó y los cambios en tu vida, emociones y

42
relaciones.

En este capítulo revisaremos tres temas.

1. Factores que aumentan el impacto. 2. El impacto en ti. 3. El impacto en el
matrimonio.
A medida que avanzas por este capítulo, necesitas tener expectativas realistas de ti mismo.
Obtener una mejor comprensión del caos no lo hace ordenado. Al principio, lo que lees puede
al mismo tiempo tener sentido, proporcionando un grado de alivio, y no tener ningún sentido
en absoluto, dejándote más abrumado. Eso podría tentarte a pensar que fracasaste o que el
esfuerzo no tiene sentido. Esto simplemente significa que, dentro de una tormenta, ninguna
cantidad de conocimiento sobre meteorología (el estudio del clima) evitará que te mojes.
“Adultery recovery is overwhelming, all-consuming. De hecho, es rara la persona que puede
pensar con claridad en estas circunstancias.” (p. 101). Gary & Mona Shriver, en Infidelidad.
Al final de este capítulo, deberías poder decir algunas de las siguientes afirmaciones. "No soy la
única persona que se ha sentido así... No estoy loco... Hay razones por las que mi cónyuge y yo
vemos las cosas de manera tan diferente… Eso no significa necesariamente que él/ella sea de
corazón duro o que estás reaccionando exageradamente… Tiene sentido del por qué tu
capacidad para recordar o mantener el seguimiento del tiempo se altera… etc.”

Factores que aumentan el impacto.

Todo pecado es igualmente malo, pero no todo pecado tiene el mismo impacto. Mientras te
preparas para examinar el "tipo" de impacto que el pecado de tu cónyuge ha tenido en ti y en
el matrimonio, es importante examinar primero los factores que influyen en el "grado" de
impacto. El propósito de esta reflexión no es determinar la cantidad de arrepentimiento que tu
cónyuge debe mostrar. La “cantidad” tiene más que ver con la penitencia que con el
arrepentimiento. Recuerda, tu sanación puede llevarse a cabo sin importar si tu cónyuge se
arrepiente.

La meta es proporcionar un marco para responder a las preguntas frecuentes: “¿Estoy

reaccionando demasiado o muy poco? ¿Debería sentirme así de lastimado o peor? ¿Confío
demasiado o muy poco debido a lo que ha sucedido?” No existe una fórmula para estas
preguntas o siquiera una escala para calcular el cociente de daño o el cociente de confianza.
Pero entender los factores claves que aumentan el impacto debería permitirte a ti y a tu
cónyuge hablar sobre la influencia de su pecado de una manera más abierta y objetiva.

Si al tratar de discutir estos factores, tu cónyuge se pone a la defensiva (es decir, dice cosas
como “puede que no sea perfecto, pero al menos no soy [enumere su falta]... Si tú no perdonas,
entonces eres tú el que está pecando ahora… O confías en mí o no. No veo cómo va a ayudar
hablar de esto…Ya dije que lo sentía. ¿Qué más quieres de mí?”), entonces estas conversaciones
deben posponerse hasta que se puedan tener con un consejero u otro mediador.

43
Hay diez factores que aumentan el impacto del pecado sexual en el cónyuge ofendido y en el
matrimonio. La mayoría deben revelarse durante la confesión completa. El propósito de esta
sección no es enseñarte algo nuevo, sino ayudarte a discernir cómo “sopesar” la información
que estás recibiendo.
1. Tipo de pecado: Todo pecado sexual es una forma de traición. “Traición menor" es una
frase como "cirugía menor”. Solo tiene significado para aquellos que no lo están
experimentando. Sin embargo, esto no debes usarlo para validar todos los temores que
surgen de la traición (como “si mi cónyuge mira pornografía, ¿qué le impide visitar a una
prostituta?"). El propósito de la confesión o revelación completa es eliminar la sensación
de misterio que lleva a pendientes resbaladizas y a que otras formas inútiles de lógica
parezcan menos plausibles.

2. Duración del pecado: Cuanto más larga sea la lucha con el pecado sexual, como cónyuge
ofendido menos sentirás que conoces a tu cónyuge y estarás menos confiado de que el
pecado será eliminado de inmediato. Además, cuanto más tiempo hayas luchado con el
pecado, más impacto tendrás el pecado en su carácter, valores y pensamiento. Mientras
más valores tenga que cambiar, es más probable que el cónyuge ofensor tenga actitudes
defensivas o ataques de autocompasión durante el proceso de cambio.

3. Grado de la mentira: La mentira te obliga, como cónyuge ofendido, a vivir en una

realidad artificial creada por el cónyuge ofensor. Cuando la confesión ocurre, todas las
partes falsas de su realidad se derrumban y el cónyuge ofendido se queda para conocer
el nuevo mundo real. Esto crea una gran confusión, incertidumbre e ira. Algunos
esquemas de engaño elaborados llegan hasta el punto de crear una doble vida. En estos
casos, el impacto del engaño supera con creces el impacto del pecado sexual.
“El mayor daño experimentado por el cónyuge es el engaño. Cualquier cosa que
se parezca remotamente a un engaño causa más dolor.” (p. 120). Gary & Mona
Shriver, en Infidelidad.
4. Número de veces descubierto y repetido: Cuando el pecado sexual no se trata
adecuadamente, casi siempre se repite. Esa es la razón por la que este estudio y su
complemento son tan extensos. Cada vez que una pareja siente que "ya hemos estado
aquí antes", mayor es el impacto del pecado sexual. La repetición del pecado aumenta
tu impacto al atacar la esperanza de que las cosas puedan ser o serán diferentes "esta
vez".

5. Número de confesiones incompletas: La confianza es el principal bien de la relación

dañada por el pecado sexual. La confesión incompleta es el amplificador más intenso del
impacto del pecado sexual en la confianza. Con cada revelación incompleta, el cónyuge
ofendido se queda pensando: “¿Siempre habrá más, no importa cuánto 'sepa'?” Las
únicas noticias en las que confías son las malas noticias. Las buenas noticias las ves solo
como una “historia incompleta”.

44
 6. Impacto social y económico: ¿Quién sabe (amigos, familia, compañeros de trabajo, etc.)?
¿Cuánto costó (tarjeta de crédito secreta, pérdida del trabajo, degradación del puesto
de trabajo, obsequios para la pareja de adulterio, etc.)? Estos sirven como recordatorios,
puntos de vergüenza y límites innecesarios. Cada uno debes aceptarlo como sacrificio
forzado. Los sacrificios forzados son difíciles de ver como un acto de amor para el
cónyuge ofendido porque contienen dolor y carecen de la naturaleza voluntaria con la
que el amado suele honrar y proteger al dador del amor.

7. Factor de riesgo del pecado: Los riesgos varían desde “Sabías que me lastimarías si me
enterara” y “Nuestros hijos podrían encontrar estas imágenes en la computadora”, hasta
enfermedades de transmisión sexual, la concepción de un niño, ofensas causantes de
despido en el trabajo y alteración permanente de la estructura familiar. Con el aumento
de los factores de riesgo relacionados con el pecado sexual, menos protegido y seguro
te siente como cónyuge ofendido.

8. Cercanía de la(s) persona(s) y lugares involucrados: Si el pecado sexual involucró a un

amigo del cónyuge ofendido, la cantidad de dolor emocional y la reestructuración de la
vida necesaria para restaurar el matrimonio aumentará significativamente. En estos
casos, la traición del pecado sexual es doble, ya que se habrán perdido dos fuentes
primarias de consuelo (cónyuge y amigo). Cuando el pecado sexual, especialmente el
adulterio, ocurrió en el hogar, el dolor emocional aumenta a medida que se multiplica
el número y la frecuencia de los desencadenantes de recuerdos.

9. Acusaciones del cónyuge para defender su pecado: Antes de que se revele el pecado o
durante el “calor” del descubrimiento, como cónyuge ofensor a menudo realizas muchas
acusaciones al cónyuge ofendido para defender, explicar o desviar tus acciones. Estas
declaraciones se convierten en puntos de ira, división e inseguridad que expandirán el
impacto del pecado sexual.

10. Interpretación que le das al pecado: Añadirás interpretaciones a lo que ha hecho tu

cónyuge. Si bien puedes esperar que tu cónyuge se arrepienta por los primeros nueve
elementos, tu cónyuge solo puede sentir compasión por este elemento. Estos son
mensajes que tú creas y que tu cónyuge no puede refutar o rebatir mientras te aferres
a ellos. Estos mensajes serán el tema principal del Paso 4 y encontrarán su reemplazo a
través del evangelio en el Paso 6.

El impacto en ti.
A medida que buscas comprender el impacto del pecado sexual de tu cónyuge sobre ti, es
importante reconocer que estos impactos se presentarán en dos variedades: (1) impactos para
los cuales la comprensión, el tiempo y la eliminación de los elementos destructivos de la historia
de sufrimiento son el remedio; y (2) impactos que requieran de tus acciones o las de tu cónyuge
para contrarrestar los efectos del sufrimiento.

45
Para la primera variedad, los elementos correctivos se definirán en los Pasos 4 a 6. Para la
segunda variedad, los elementos correctivos se definirán en los Pasos 7 y 8. Tu objetivo en este
capítulo es simplemente “entender”. Si reflexionar que estos aspectos del impacto en ti son
abrumadores, recuerda que puedes tomarte tu tiempo: la recuperación no es una carrera.

Existe el impacto emocional obvio del pecado sexual de tu cónyuge: insensibilidad, ira,
desesperación, miedo, celos, arrepentimiento, vergüenza, humillación, depresión y otras
emociones. Estas emociones los asumes en cada uno de los impactos que se comentan a
continuación. Pero los diez cambios siguientes se enfocan más en los afectos relacionales o
disposicionales que en las expresiones emocionales. La mayoría de ellos tienen que ver con
influencias que comenzaron antes del descubrimiento del pecado de tu cónyuge o con formas
comunes y poco saludables de responder al pecado sexual de tu cónyuge.

1. Tolerar un estilo de vida poco saludable: Ser poco saludable no siempre significa ser
infiel, pero ser infiel te requiere grados cada vez mayores de hábitos poco saludables
para crecer. Los tipos de hábitos maritales no saludables pueden ser pequeños o
grandes: mantener la computadora en un área de poco tráfico de la casa, no comunicar
horarios y tener bloques de tiempo no contabilizados, presupuestos separados, gastos
no monitoreados, actividades de recreación con personas de distinto género sin tu
cónyuge, permitir que los pasatiempos personales o el trabajo desplacen el tiempo para
el matrimonio, lenguaje grosero o exigente sobre el sexo, responder con enojo a las
preguntas, o un creciente desinterés y poca frecuencia en el sexo. Cuando el pecado
sexual es parte de la vida de tu cónyuge y tú no lo sabes, entonces estos cambios de
estilo de vida poco saludables se convierten en lo "normal" de tu hogar.

Lee Efesios 4:3-13. Pablo dice que el estilo de vida asociado al pecado sexual “ni siquiera
se mencione entre vosotros (v. 3)”. Las características del estilo de vida descritas
anteriormente deben cambiarse; no solo porque te hacen sentir incómodo, sino porque
crean una atmósfera donde el pecado sexual (y muchos otros pecados) son fáciles.
Cuando Pablo habla de cambios importantes en el lenguaje que “no es apropiado” (v. 4),
dice que debes hacerlos con acción de gracias (tanto en el contenido del habla como en
la actitud del corazón). No es en respuesta a tus preferencias que tu cónyuge debería
hacer estos cambios (insinuando que cuando eres "menos sensible" las cosas pueden
volver a la "normalidad"), sino en respuesta al diseño de Dios para un matrimonio
saludable.

2. Cambio de rol o identidad: Es difícil vivir en pecado y vivir responsablemente. A medida

que el cónyuge ofensor se vuelve menos responsable, el cónyuge ofendido asume el
papel de padre, regañador, desconocido o salvador. Si el cónyuge ofensor es
generalmente irresponsable, estos roles relacionales pueden convertirse en una
identidad. Después de que se ha descubierto el pecado, los roles pueden volverse aún
más pronunciados. Después del descubrimiento, el cónyuge ofendido puede sentir una
sensación de confusión de identidad (es decir, “me siento perdido; ya no sé quién eres

46
 o quién soy yo") o escapar a otros roles (por ejemplo: se dedica por completo a los niños
o trabaja para evitar el dolor y la confusión que conlleva ser cónyuge).
“[Estudio de caso y testimonio] Lorie, de 34 años, es enfermera y madre de dos niños
pequeños. Ella creía que su matrimonio de 10 años con Todd, un ingeniero, era
bueno. Es cierto que su vida sexual disminuyó recientemente, pero Todd le dijo que
era porque estaba involucrado en un proyecto importante y exigente en el trabajo,
y por lo general estaba agotado por la noche... La vida de Lorie comenzó a
desmoronarse cuando descubrió accidentalmente la vida sexual secreta de Todd en
la computadora... Más tarde dijo: 'Sentí una desconfianza total en mí, mi cónyuge y
la relación. Me siento traicionada, confundida, asustada y aturdida. La persona a la
que más amaba y en quien más confiaba en el mundo me mintió sobre quién era.
Siento que he vivido un gran y siniestro encubrimiento.” (p. 24). Stephanie Carnes,
en Mending a Shattered Heart (Arreglando un Corazón Destrozado).
Lee Efesios 5:22-33. En este momento es mejor que leas este pasaje para refrescar el
funcionamiento de tu matrimonio. Tu matrimonio está dañado, lejos de lo que Dios
diseñó que fuera. Pero es importante notar que, en cada caso, tu rol de cónyuge (esposo
o esposa) es secundario y un ejemplo de la relación con Dios (“como al Señor” y “como
Cristo”). Siempre que enfrentas pruebas, tienes la tendencia a definirte por tu lucha. En
tiempos como estos, es más fácil que tu matrimonio te defina más que Dios. Cuando ese
es el caso, como te ves a ti mismo y como te relacionas con tu cónyuge se verá afectado
negativamente.

3. Adquirir tendencias controladoras: “No quiero que me lastimen de nuevo.” La tendencia

controladora tiene un origen muy comprensible. Lo “saludable” (discutido en la variable
de impacto uno) se vuelve controlador cuando no permites que la otra persona elija
voluntariamente lo “saludable”. El control afirma saber lo que estás pensando, se siente
amenazado de estar equivocado, debe tener "voz" y no solo conciencia del dinero y el
tiempo, o exige pruebas de realidades subjetivas. Después de la traición del pecado
sexual, generalmente haces estas respuestas más por autoprotección que por castigo
vengativo. Pero independientemente del motivo, te devoran si eres el traicionado, ahora
cónyuge controlador, y debilitan tus esfuerzos por la restauración del matrimonio. El
control promete seguridad, pero te proporciona una versión falsa de la seguridad a costa
de crearte un entorno para una restauración saludable.
“Lo que tendrás que enfrentar, Kelly, es que no puedes obligar a tu esposo a hacer
lo correcto. No puedes convencerlo de que lo haga; no puedes avergonzarlo para
que lo haga; no puedes controlarlo para que lo haga; y no puedes amenazarlo para
que lo haga. Sin embargo, lo que puedes hacer es comenzar a aprender el secreto
de cómo confiarlo a las manos del Señor. Después de todo, solo Dios puede cambiar
su corazón.” (p. 94-95). Kathy Gallagher, en When His Secret Sin Breaks Your Heart
(Cuando su Pecado Secreto Rompe tu Corazón).
4. Volverte inconsistente: Este es el otro lado de la tendencia controladora. La
inconsistencia puede aparecer en tu vida de varias maneras. Primero, antes del

47
 descubrimiento, es posible que te des cuenta de que nada de lo que hagas hace una
diferencia en tu matrimonio; y comiences a renunciar a las cosas que son importantes.
En segundo lugar, después del descubrimiento, puedes hacer tantas declaraciones sobre
los cambios que "deberían hacerse" que no todos se pueden hacer de manera
coherente, o descubrir que algunos de ellos no eran tan relevantes como lo parecían
durante tu temor inicial. Empiezas a sentirte débil o hipócrita por no cumplir con lo que
dijiste. En tercer lugar, después del descubrimiento, te sentirás abrumado
emocionalmente y renunciarás a áreas de la vida o del matrimonio que sabes que son
importantes. Independientemente de la causa, estableces un estilo de vida inconsistente
que corroe las buenas intenciones de un matrimonio saludable.

5. Volverte crédulo o cínico: Las mentiras sobre el pecado sexual de tu cónyuge pueden
empujarte a volverte en una de dos direcciones poco saludables: crédulo o cínico. Te
sientes desgarrado. “En algún momento tengo que dar el beneficio de la duda, ¿cierto?”
Pero, por otro lado, "mucho de lo que parecía creíble era una mentira, ¿por qué creer
ahora en algo más que en mis dudas?" Parece que la única opción es creer todo o no
creer nada. La “verdad” comienza a parecer una broma cruel. Quieres saber la verdad,
pero cada vez que has pensado que la sabes, cambias (por ejemplo: se sabe más de la
historia o se hace otra elección hiriente).

Lee Hebreos 2:10-18. Este pasaje plantea el problema de la confianza en medio del
sufrimiento. Esa es la difícil batalla a la que te enfrentas mientras buscas resistirte a
volverte crédulo o cínico: aprender a confiar sabiamente en medio del sufrimiento.
Notas que el pasaje termina con la compasión de Jesús por tu situación (v. 18). Jesús
también fue traicionado por alguien a quien había entregado su vida (Mateo 10: 1-4), en
quien confiaba lo suficiente como para administrar su dinero terrenal (Juan 13:29), y
tenía el poder de destruirlo con afecto (Lucas 22:47-48). Es posible que sientas que este
escepticismo e incertidumbre serán una “esclavitud de por vida” (v. 15), pero debes
saber que Jesús puede librarte. Él está contigo en medio de esta incertidumbre (Hebreos
13:20-21) y finalmente dará a conocer la verdad (Hebreos 04:12-13). Traición Verdadera
y Falso Amor están diseñados para permitir que la verdad se conozca mediante la
confesión, lo cual es lo mejor para la restauración de tu cónyuge y el beneficio de tu
familia.

6. Ser pasivo en la vida: “No importa lo que hagas.” Estas son palabras dolorosas. Siempre
que lo decimos, revelan que hemos perdido la capacidad exclusiva de hacer, proteger o
crear lo que es más importante para nosotros. Son las palabras de un padre cuyo hijo
tiene una enfermedad terminal, del propietario de un negocio que se enfrenta a la
bancarrota, y del cónyuge cuya pareja ha sido infiel. Ya nada sientes permanente, sólido
o confiable. La inversión emocional o relacional ya no te garantiza el resultado deseado
como antes parecía hacerlo. En este ambiente es fácil volverte pasivo de tal manera que
la depresión se convierte en un capullo que te protege de las realidades desagradables
de tu matrimonio y tu familia.

48
 Lee Filipenses 3:7-16. Pablo sabía que no tenía lo necesario para continuar (v. 12a) y que
aquello sobre lo que había estado edificando su vida no podía sostenerlo en su situación
actual (v. 7). Tenía que recordarse a sí mismo y a sus lectores que debían “seguir
adelante” y no permitir que esta sensación de estar abrumados los paralizara (v. 12b).
Pablo no olvidó literalmente tu pasado (v. 13). Con frecuencia hizo referencia a él (2
Corintios 11:21-33; 1 Timoteo 01:12-17). Pero Pablo está hablando sobre no permitir
que tu pasado te defina más que la capacidad de Dios para trabajar en tu presente y
futuro. Esta es la marca de perfección (v. 15) por la que él estaba luchando y te llama a
luchar por ella.

7. Tener una creciente inseguridad: Esta inseguridad puede expresarse a través del miedo
o la ira, pero independientemente de su expresión, comienzas a vivir con un aluvión
constante de preguntas sobre ti mismo, tu cónyuge y tu matrimonio. Todo está siendo
evaluado y parece que no hay respuestas seguras a ninguna de las preguntas. El
resultado de vivir en este tipo de cuestionamiento es que todo comienza a sentirse
personal, como si fuera un comentario sobre tus acciones y tu valor. Es a partir de esta
forma de pensar autorreferencial que cada acción, palabra o incluso silencio, te
comienza a generar miedo, duda, ira, esperanza breve, decepción profunda y otras
emociones intensas.

Lee 2 Corintios 10:1-18. Pablo se encuentra en medio de un conflicto intenso y personal.

Él está luchando con cómo se ve (débil en persona, fuerte en sus cartas). Quiere
mantener la humildad de Cristo mientras responde con valentía a los críticos que
cuestionan su ministerio. Observa cómo Pablo lucha por evitar que un conflicto
intensamente personal sea autorreferencial. Por el tono de su carta pública, es seguro
decir que Pablo también luchó por mantener esta distinción en su pensamiento
personal/vida emocional. Anímate con su vulnerabilidad mientras aprendes de su
ejemplo.

8. Vivir una vida de una sola variable: Vivir tu vida de una sola variable puede suceder de
varias maneras después del pecado sexual de tu cónyuge. Primero, a medida que tu
matrimonio se convierte en el tema más intenso de tu vida, es fácil permitir que la
condición de tu matrimonio defina tu vida. En segundo lugar, te puedes concentrar en
“una cosa” que tu cónyuge debería hacer a continuación, como si eso mejorara todo. En
tercer lugar, puedes usar tu respuesta fluctuante al pecado de tu cónyuge, como medida
de tu fe o caminar con Dios. Reducir tu vida a una sola variable, tiene dos efectos: (a)
hace que tu mundo sea más pequeño, y (b) hace que cada problema en nuestro ahora
pequeño mundo parezca más grande. Como resultado, crea un estado mental inhóspito
para la esperanza o el aliento.

9. Relacionarse como una persona codependiente: La codependencia se puede definir

como un estilo relacional construido sobre la falsa suposición de que el pecado juega

49
 con reglas consistentes. El “juego” en la codependencia es aprender las “reglas del
pecado” (al menos el pecado particular de la persona que te está afectando) para que
puedas evitar que el pecado ocurra. La “ventaja” del juego es que da la fachada de
control sobre otra persona. El problema con la codependencia es que estas reglas no
existen, te haces responsable por el pecado de tu cónyuge y resulta que las preferencias
de tu cónyuge se convierten en tu dios funcional. A medida que resistas el impulso de
relacionarte de manera codependiente, experimentarás el miedo de darte cuenta de
que el pecado sexual de tu cónyuge está fuera de tu capacidad de control. Pero también
estarás sentando las bases para un matrimonio que puede ser una relación de personas
mutuamente responsables, que se honran el uno al otro.

10. Estrés post traumático: Después del descubrimiento del pecado sexual de tu cónyuge,
es común vivir con un alto grado de intensidad emocional y situacional durante un
período de tiempo. Esto puede ser “traumático” tanto en el sentido descriptivo como
clínico de la palabra.
“El engaño y la vida secreta del adicto al sexo traen confusión, miedo y dolor sin
precedentes a la pareja.” (p. 11). Stephanie Carnes, en Mending a Shattered
Heart (Arreglando un Corazón Destrozado).
En algunos casos, este trauma puede crear la experiencia del trastorno de estrés
postraumático (TEPT). Esto es cuando una persona se enfrenta a un evento que no está
preparado para manejar y el efecto de ese evento tiene un impacto persistente en el
funcionamiento de la vida. Si estás experimentando alguno de los siguientes síntomas
seis meses después del descubrimiento del pecado de tu cónyuge, es probable que estés
sufriendo los efectos del TEPT. A medida que creas un entorno hogareño seguro y
transparente, estos síntomas deberían desaparecer. De lo contrario, es aconsejable
buscar asesoramiento personal sobre estos efectos:
- Recuerdos intrusivos de los eventos que rodearon el pecado sexual de tu cónyuge
o su descubrimiento.
- Sueños recurrentes asociados al pecado sexual de tu cónyuge.
- Flashbacks en los que sientes que vuelves a experimentar el pecado de tu cónyuge
o su descubrimiento.
- Angustia intensa cuando experimentas cosas que te recuerdan el pecado sexual
de tu cónyuge.
- Sentimientos de desapego de los demás.
- Dificultad para concentrarte en tus niveles normales.
- Hipervigilancia: siempre buscando lo que está a punto de salir
mal.

50
 El impacto en el matrimonio.
El pecado sexual de tu cónyuge no solo te afecta como individuo. También afecta tu matrimonio
de formas distintas a las que te impacta a ti. Es posible que ya hayas experimentado los impactos
del pecado sexual de tu cónyuge, pero no pudiste expresarlos y no sabías a qué atribuirlos. En
esta sección veremos dos tipos de impactos del pecado sexual en la relación matrimonial: (1) la
creación de dos horarios y (2) el principio de la trampa del menor interés.

Dos horarios diferentes.

Esta puede ser la dinámica relacional más importante de entender. Usando la metáfora del
baile, los dos pueden aprender todos los Pasos correctos en este material, pero debes darte
cuenta de que están en diferentes lugares de la canción. A menos que te des cuenta de esto y
tengas en cuenta sus implicaciones, es posible que hagas un gran esfuerzo para aprender a
bailar, pero que no te sincronices de manera que hagas tu matrimonio armonioso.

La división comenzó cuando tu cónyuge comenzó a pecar y no te lo dijo. Pero es probable que
haya comenzado a experimentar algo similar a la siguiente progresión. A medida que incurrió
en pecado sexual, sus emociones probablemente siguieron un patrón similar al patrón que tus
emociones han seguido al sospechar y enterarte de su pecado.

• Conmoción: “No hay forma de que esa persona se interese por mí.” O, “¿Podría ser tan
fácil encontrar cosas en Internet?”

• Negación: “No significa nada lo que estamos haciendo. Solo somos amigos.” O,
“Realmente no estoy lastimando a nadie. Es solo pornografía y nadie lo descubrirá”.

• Ira: Una sensación de auto condena por hacer algo que sabía que estaba mal.

• Negociación: Convencerte a ti mismo de que no es tan malo, basándote en uno de los

motivos del Paso 3 de Falso amor.

• Depresión: Un sentimiento de culpa y desesperanza cuando él/ella quería salir de su

pecado, pero se sentía atrapado.

• Aceptación: El pecado se volvió normal y parecía que el/ella se iba a salir con la suya.

• Perdón: Creer la mentira de que el pecado era necesario o correcto, basado en un

compromiso creciente con la razón de que el pecado satisfacía tu vida. O aceptar en
privado el perdón de Dios, si el adulterio terminó antes de que te enteraras de su
existencia.
Probablemente no te enteraste del pecado de tu cónyuge hasta que él/ella se encontraba en
las últimas etapas de esta progresión. Sin embargo, en el momento en que te enteraste de su
pecado, o cuando comenzaste a sospechar de él, te encontraste al comienzo de un viaje

51
emocional extrañamente similar.

• Conmoción: “¿Podría mi cónyuge realmente estar pecando contra mí sexualmente?”

Incluso hacer la pregunta parece incorrecto.

• Negación: “No, tiene que haber otra explicación.” Dedicas tiempo explicando las pistas
basadas en una historia diferente.

• Ira: A medida que aumenta la certeza o llega el descubrimiento, el error de las acciones
de tu cónyuge te encuentras con la respuesta emocional correspondiente, la ira.

• Negociación: Por lo general, esto se centra en todas las posibles explicaciones que creas
para la pregunta “¿por qué?” y las implicaciones que desarrollas para cada potencial
respuesta.

• Depresión: Una forma de depresión es aceptar una realidad dolorosa que no puedes
cambiar. Otra forma de depresión proviene de los temas de tu historia de sufrimiento
que examinaremos en el Paso 4.

• Aceptación: Para que esta aceptación sea algo más que una mera resignación al dolor
inmutable, el pecado de tu cónyuge y su impacto en ti deberán ser lamentados (Paso 5)
y procesados a la luz del evangelio (Paso 6).

• Perdón: independientemente de si elegiste restaurar el matrimonio, tendrás que llegar

a un lugar de perdón hacia tu cónyuge o permitirás que este dolor marchite tu vida a
partir de este momento. Pero hablaremos del perdón en el Paso 7.

Con suerte, puedes comenzar a ver por qué ha sido tan difícil para los dos comunicarse, incluso
cuando/si están de acuerdo con los hechos en una conversación determinada. Los dos están
hablando desde dos lugares diferentes. Esta realidad no es el reflejo de una futura
incompatibilidad o de que el dolor sea reconciliable. Es simplemente el efecto de mentir.

Esto explica por qué hay tantas referencias cruzadas de otros capítulos entre este material y
Falso Amor. Lo que está cambiando no son solo los hábitos y el estilo de vida, sino los “horarios”.
Tu cónyuge no te “entiende” de la manera que quieres, porque (al menos en parte) él/ella no
está donde tú estás. Sigues diciéndote que "no entiendes" porque (al menos en parte) tú no
estás donde ellos están.

Falso Amor y Traición Verdadera están escritos no solo para guiarte a través de los próximos
Pasos de lo que debes hacer, sino para llevarte al mismo lugar nuevamente (o por primera vez).
Pero estas diferencias en los horarios harán que sea muy tentador creer que “esto no está
funcionando" porque "no nos sentimos como si estuviéramos en la misma página”. Si sientes
que lo que está entre ustedes es más que el dolor del pecado, tienes razón. También es este

52
 engaño en las distancias de sus "horarios". Mientras haya honestidad a través de este proceso,
esa distancia debería disminuir.

Principio de la trampa del menor interés.

La persona que está menos interesada en una relación tiene más poder en la relación. Este es el
principio del menor interés. Cuando este principio se activa dentro de tu matrimonio, nunca es
saludable. El matrimonio comienza a operar sobre la base del poder y la influencia, en lugar del
amor y el sacrificio. Cuando esto sucede, el matrimonio deja de ser un microcosmos del evangelio
y se convierte en un microcosmos del mundo.

Típicamente (no siempre) el cónyuge que peca sexualmente es el primero en estar menos
interesado en el cónyuge ofendido. Esto se debe tanto a que su apetito sexual es satisfecho en
otro lugar, como a un sentimiento de culpa cuando estás cerca del cónyuge ofendido. Esa culpa
a menudo se verbaliza como “sentirse juzgado”. Este menor interés viene con una doble
recompensa: satisfacción sexual y mayor "voz" en el matrimonio. Si esto último no sucede,
entonces eso solo lo usas como "razón" adicional para pecar, en la mente del cónyuge ofensor.

Después de que se descubre el pecado sexual, como cónyuge ofendido rápidamente obtienes
todo el poder, a menos que el cónyuge ofensor esté cometiendo adulterio y esté considerando
terminar el matrimonio. En el transcurso de los próximos días y semanas, a menudo comienzas
a pensar que la única forma de hacer algo es amenazar la relación expresando “menos interés”.
Sin embargo, incluso cuando esto se hace por una buena razón, el efecto acumulativo es
negativo. Pronto ninguno de los cónyuges se sentirá seguro. El divorcio comienza a sentirse
como la única opción.

Con frecuencia, esta dinámica de juego de poder existe en el matrimonio antes del pecado
sexual. Cuando este es el caso, ambos cónyuges están familiarizados con las “reglas del juego”.
Cuando esto es cierto, la dinámica del juego de poder es menos “inocente” (consecuencias del
pecado sexual para el que ni tú ni tu cónyuge estaban preparados) y, más claramente, hay una
continuación de la manipulación por parte de ambos cónyuges. Es solo que después del pecado
sexual, tú y tu pareja pueden jugar su antiguo juego con un arma mucho más poderosa. En
estos casos, el arrepentimiento mutuo por jugar con el matrimonio mucho antes del pecado
sexual es un requisito previo para continuar en estos materiales.

Cuando el principio del menor interés no es parte de un patrón matrimonial de larga data, la
pregunta es: “¿Cómo sales tú y él de esta nueva dinámica de juego de poder?” La dinámica va
a existir tanto si se “usa” como si no. La dinámica la sentirás sea si el cónyuge "menos
interesado" está aprovechando su influencia recién adquirida, o no. Aquí hay varios puntos que
te ayudarán a navegar el principio de la trampa del menor interés.

• La razón principal para hacer cambios en el matrimonio debería ser porque son
saludables y se adhieren al diseño de Dios para el matrimonio; no porque se adhieran

53
 a las preferencias de uno de los cónyuges. Un consejero externo a menudo será útil
para discernir esta distinción. Una vez que el matrimonio ha vuelto a operar sobre el
amor y el sacrificio, tus preferencias personales pueden comenzar a tener nuevamente
la influencia saludable que Dios había planeado para la toma de decisiones.

• Cuando existe inseguridad debido al pecado o engaño sexual del cónyuge ofensor,
él/ella debe hacer todo lo posible para aliviar esta preocupación porque es saludable
no solo por hacer feliz a su cónyuge. Si hay resistencia al cambio necesario y el motivo
principal del cónyuge ofensor es complacer al cónyuge ofendido; esto dará lugar al
resentimiento tuyo y de él, o a la expectativa de reciprocidad, ambos perturbadores
del proceso de restauración.

• Cuando pidas cambios para restaurar el matrimonio, no use frases similares a “si
realmente lo lamentaras, lo harías…” o “porque me lastimaste, me debes…” Estos
alimentan la diferencia de poder creada moralmente en el matrimonio. Incluso cuando
se acepta la solicitud, la naturaleza de estas solicitudes hace poco para restaurar el
matrimonio. La solicitud de poder solo demuestra que me temes, no que me amas; así
que debo permanecer fuerte, en lugar de tener la libertad de confiar. Es mejor dejar
que tu solicitud sea independiente, "me ayudaría a recuperarme [relajarme, confiar,
etc.], si pudiera...

• Reconoce que este momento de comunicación y toma de decisiones es único. No

empieces a pensar que así es “como van a ser las cosas a partir de ahora”. Esta
mentalidad alimentará la desesperación hacia el divorcio o reforzará una
competitividad basada en el miedo que hace que sea “lógico” mantener la ventaja. Esta
es una temporada única en tu matrimonio, que si se maneja correctamente, será solo
eso: una temporada.

• Empieza a separar el “cambio” del “poder”. Esta es una distinción vital para la salud a
largo plazo de cualquier matrimonio. De hecho, es solo otra forma de definir lo que
significa confiar. La confianza es la creencia de que las peticiones razonables se
cumplirán sin la necesidad de la ventaja relacional. Esta definición debería permitirte
comenzar a generar confianza sin pensar que significa “ponerme en una posición para
ser lastimado por ti nuevamente”; una definición de confianza que disminuye
radicalmente la probabilidad de que se otorgue confianza. Cuando una petición
razonable te pide cierta ventaja, la confianza aún no está garantizada. La progresión o
el desarrollo de la confianza se analizarán en el Paso 7.

Lee 1 Corintios 9:8-14. Pablo estaba en un conflicto que tenía el gran potencial de convertirse
en dinámicas de juego de poder; algunos en la iglesia de Corinto lo acusaban de estar en el
ministerio por dinero. Nota que Pablo comienza declarando lo que es sano y santo (v. 8). Los
que trabajan merecen compensación y esto es lo que Dios estableció tanto para el hombre
como para la bestia. Después de establecer esto, Pablo tuvo cuidado de permitir que el
enfoque permaneciera en el punto donde su audiencia más necesitaba recibir el evangelio (v.

54
12). Del mismo modo, a medida que avanzas en la comprensión del impacto de tu sufrimiento
con tu cónyuge, tus metas deben ser: (a) establecer claramente lo que es sano y santo para el
matrimonio, y (b) mantener el enfoque en lo que tu cónyuge necesita para abrazar el evangelio
y experimentar un cambio duradero.

Enfoque esperanzador (ENTENDER):

Con cada Paso, te proporcionaremos preguntas que debes pedirle a otra persona que te
haga abiertamente para que pueda saber de tu situación y apoyarte en el proceso de
duelo por tu pérdida o dolor.
• Teniendo en cuenta los factores de impacto, ¿has evaluado personalmente el impacto del
pecado de tu cónyuge en tí?
• Teniendo en cuenta los factores de impacto, ¿has evaluado personalmente el impacto del
pecado de tu cónyuge en tu matrimonio?
• Preparar: ¿Te estás cuidando a ti mismo de las seis formas que se enumeran en “Cuídese
físicamente”, en el capítulo uno?

Con cada paso, te recomendamos que confíes al menos un nuevo elemento de tu

sufrimiento a tu compañero de ánimo.
• _________________________________________________________________________
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• _______________________________________________________________________________________
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55
 Paso 4
"¿Es lo que estoy pensando...
Verdadero, correcto, real, útil, loco?"

APRENDER LA HISTORIA DE SUFRIMIENTO que utilizo para dar sentido a mi experiencia.

“Me formé creencias [defínelas] sobre mí, la vida, el matrimonio y Dios basadas en la
traición de mi cónyuge. Viví con esas creencias [descríbelas] porque eran todo lo que
yo sabía y "encajaban". Esas creencias se convirtieron en los temas que dirigieron la
historia de mi vida. Poner esas creencias en palabras me asusta [describe por qué].
Rechazo esa historia de vida falsa y me comprometo a aprender cómo encaja mi vida
en la gran historia de redención de Dios ".

Memorice: Cantares 8:6-7 (NTV) “Ponme como un sello sobre tu corazón, como un sello sobre tu
brazo. Pues el amor es tan fuerte como la muerte, y sus celos, tan duraderos como la tumba. El
amor destella como el fuego con la llama más intensa. Las muchas aguas no pueden apagar el
amor, ni los ríos pueden ahogarlo. Si un hombre tratara de comprar amor con toda su fortuna, su
oferta sería totalmente rechazada."

Mientras memorizas este pasaje, reflexione sobre estos puntos clave:

§ “Ponme como un sello”: esperar que tu cónyuge evite el pecado sexual y honre el pacto
matrimonial es razonable.

§ “El amor es fuerte” - La traición del pecado sexual duele mucho porque el amor es bueno y
poderoso.

§ “Duradero como la tumba”: la traición sexual es una experiencia muy tangible de que “la paga
del pecado es la muerte.” (Romanos 3:23).

§ “Destellos como el fuego”: la intensidad del dolor emocional puede tener efectos
psicosomáticos de dolor, náuseas o enfermedad.

§ “Si un hombre tratara de comprar”: Por eso duele y es ofensivo si tu cónyuge trata de hacer u
ofrecer alguna forma de penitencia.

Notas de aprendizaje

56
“¿Cuántas personas sabían de la aventura? No lo supe entonces y nunca lo sabría ... Sentí como si
yo estuviese llevando un letrero que decía: “¡NO SOY LO SUFICIENTEMENTE BUENO!” (pág. 61) ...
Dios, necesito un milagro aquí. Eres el gran sanador. ¡Sánanos! Déjame despertar de esta pesadilla.
Estamos sentados aquí respirando y, sin embargo, tan seguramente como hay aire entrando y
saliendo de mis pulmones, ahora sé que nos estamos muriendo. ¡Pero quiero saber por qué tengo
que morir cuando el pecado no es mío! No hice esto (p. 75)... En mi cerebro agotado solo había
tres alternativas: mentirme, que me mintieran o dolor. Si no hay dolor, entonces alguien debe
estar mintiendo.” (p. 98). Gary y Mona Shriver, en “Infiel”.

"Muy a menudo escucho en la consejería, 'Si él me ama, no habría tenido la aventura'. Con tristeza
respondo, 'Él te ama y también tuvo una aventura'". (p.347). Doug Rosenau, en “Una Celebración
del Sexo”.

"La vergüenza de pareja me hace sentir que tienen un mal matrimonio y que la gente no querrá
asociarse con ellos”. (p. 183). Mark Laaser, en “Sanando las heridas de la adicción sexual”.

“[Estudio de caso] Tiffany no podía creer lo que acababa de escuchar. Después de todas las
incorrecciones sexuales en las que se había involucrado su esposo Jason, él la estaba culpando por
su comportamiento. Según Jason, Tiffany era criticona, acusona, no apoyaba y no estaba
satisfaciendo sus necesidades sexuales (pág. 7)... Algunos ejemplos de pensamientos defectuosos
de los codependientes incluyen: Merezco ser tratado de esta manera. No puedo hacerlo mejor. Si
me estuviera desempeñando mejor sexualmente, esto no habría sucedido (p. 21)... Muchos
codependientes, incluso antes de casarse con un adicto al sexo, han llegado a creer que el sexo es
el signo más importante del amor. Esto los convierte en la pareja perfecta para un adicto al sexo,
que generalmente cree que el sexo es su necesidad más importante.” (p. 35). Stephanie Carnes,
en “Reparando un Corazón destrozado”.

“¡Y estaba enojada! Gary y su compañera se habían "arrepentido y habían sido perdonados".
Podían seguir adelante con sus vidas. ¡Bueno, yo no pude! Me molestaba el hecho de no haber
cometido este pecado, pero todavía tenía que cargar con el dolor. ¿Por qué no se escaparon
juntos? A estas alturas podría haber seguido adelante con mi vida en lugar de estar estancado. Y
al menos no habría tenido que sufrir en silencio; todo el mundo lo sabría si se hubiesen escapado.
Incluso mientras pensaba en estas cosas, sabía lo absurdo que eran. Todos sufrimos. Todos
estábamos sufriendo. Pero fue tan injusto. ¡Nadie había querido nunca tener una aventura
conmigo! No había tenido un deseo tan fuerte por el cual lo hubiera arriesgado todo con tal de
satisfacerlo. Gary lo había arriesgado todo y a todos por ella. ¿Qué había arriesgado él alguna vez

57
por tenerme? Quizás yo no valía la pena. Quizás debería simplemente desaparecer.” (p.110) . Gary
y Mona Shriver, en “Infiel”

ESTUDIO INCLUIDO

Los profesionales médicos que trabajan en el área del dolor crónico suelen diferenciar entre dolor
y sufrimiento. El dolor es la experiencia física (es decir, un nervio pinzado) que viaja de un nervio
a otro y se registra en el cerebro. El dolor se puede tratar con medicamentos. El sufrimiento, sin
embargo, es la sensación de desesperanza o desesperación que acompaña al dolor. No viaja a
través de terminaciones nerviosas, sino que es parte de mi mente inmaterial (no de mi cerebro
físico). Por tanto, no existe un tratamiento médico para el sufrimiento. Esa es una obra que se
hace en el alma, no en el cuerpo.

Mientras miramos la historia de sufrimiento que usas para darle sentido a tu experiencia, estamos
examinando el sufrimiento (es decir, el significado que le has dado a tu experiencia) en lugar del
dolor (es decir, el acto de traición o cómo te enteraste). Como ocurre con el dolor crónico, tanto
el dolor como el sufrimiento son reales y deben tratarse. En los Pasos 4-6 trataremos el
sufrimiento, mientras tu cónyuge trabaja en Falso Amor; y en los capítulos Pasos 7-8 de Traición
Verdadera, trataremos el dolor de tu experiencia.

Tal vez te hagas la pregunta: "¿Por qué estamos lidiando con el "sufrimiento" antes que el "dolor"?
¿No podemos hacer ambas cosas al mismo tiempo?" Lo estamos haciendo. Si tu cónyuge está
trabajando a través de Falso Amor, ese es el componente más importante del proceso de trabajar
en el dolor que se puede abordar en esta etapa.

En este momento del trabajo de tu cónyuge, él/ella aprenderá lo que significa arrepentirse
genuinamente ante Dios, cómo confesarte completamente su pecado (buscar humildemente el
perdón, no solo darte una historia precisa) y aprender qué es razonable esperar de él/ella en el
proceso de restauración. Este es un momento importante para tu cónyuge, pero estos pasos
pueden no ser tan interactivos como los pasos anteriores.

“Sin embargo, en los estadios tempranos de la recuperación, hay poca cosa disponible
para ti porque toda la energía que tu pareja ha puesto en su adicción ahora debe
dirigirse hacia su propia recuperación ... El adicto no puede entender tu necesidad por
su arrepentimiento más de lo que tú puedes entender cómo es para él no portarse mal
durante 30 días”. (p. 50) . Stephanie Carnes, en “Reparando un Corazón Destrozado”.

58
A menos que nos tomemos un tiempo para trabajar en el lado de sufrimiento de tu experiencia,
serás tentado a volverte cada vez más pasivo, impaciente y amargado a medida que tu cónyuge
transita por los pasos en los que hay una gran transferencia de información hacia pasos en los que
se produce menos información para compartir.

Estos no tienen por qué ser "pasos silenciosos" para ti. Pueden ser un tiempo en el que trabajes
con la información que has obtenido en los primeros tres pasos de tu viaje. Has recibido una
cantidad inquietante de información. No sería prudente avanzar rápidamente sin tomarte el
tiempo para asimilar lo que has aprendido, destilar los mensajes destructivos (Paso 4), afligirte por
la traición (Paso 5) y replantear estos eventos dolorosos a la luz del Evangelio (Paso 6).

Si bien puedes compartir con tu cónyuge partes de los Pasos 4 y 5, la versión más completa de lo
que debe ser dicho se expresará a medida que completes el Paso 6. Ten en cuenta que tu cónyuge
estará en un lugar similar en su viaje a través de los Pasos 4-6 de Falso Amor. Con suerte, la
honestidad y la apertura de los Pasos 1 a 3 habrán desarrollado la confianza suficiente para
sostener esta etapa intermedia del proceso.

Mientras definimos y examinamos la Historia de Sufrimiento que usas para darle sentido a tu
sufrimiento, lo haremos en tres secciones.

1. El Pecado Sexual: una historia alterada.

2. Diez Temas potenciales de tu Historia de Sufrimiento.
3. De los Hechos al Tema y a la Historia.

EL PECADO SEXUAL: UNA HISTORIA ALTERADA

El sufrimiento arraigado en el engaño tiene una capacidad única para alterar nuestra vida; afecta
nuestro sentido de quiénes somos, qué queremos, qué es seguro y hacia dónde vamos. El
sufrimiento no arraigado en el engaño afecta el presente. Puede ser intenso, pero es "ahora".
Tienes cierta capacidad para decidir qué hacer con él y tus decisiones influyen. Por ejemplo, si te
han maltratado físicamente, sabrías quién te estaba golpeando, cuándo comenzó, cuántas veces
te había golpeado y qué tan intenso fue cada golpe. Tendrías opciones que afectarían la situación:
¿devolverías el golpe, te separarías o llamarías a la policía?

Sin embargo, el pecado sexual está oculto, por lo que es "en su momento" o "ya pasó" antes de
que lo sepas "ahora". Se siente imposible luchar contra el pasado en el presente. Sin embargo,
este pasado desconocido es parte de tu historia. Extrañamente, estás haciendo preguntas sobre
tu vida de la misma manera en que lees una novela, queriendo saber qué pasó después. Eres como

59
un niño adoptado que escucha una anécdota de sus padres adoptivos, de un tiempo anterior a
que él se convirtiera en parte de la familia, preguntándose: "¿recuerdo eso?" El mero hecho de
que no conozcas tu propia historia es a la vez inquietante, exasperante y espantoso.

“Una esposa me dijo al darse cuenta de las aventuras de su esposo: '¡Devuélveme mi

vida! Regresemos veinte minutos en el tiempo, antes de que empezáramos a hablar;
¡Quiero que mi esposo vuelva tal era!” (p. 103). Harry Schaumburg, en Falsa Intimidad.

El hecho de que no conozcas tu propia historia facilita que las historias falsas (es decir, incluso si
son parcialmente verdaderas) comiencen a dominar la forma en que le das sentido a tu vida. Cosas
que solo pueden ser ciertas en esta situación (es decir, o potencialmente ciertas en esta situación)
comienzan a generalizarse para aplicarse a toda tu vida. Cuando esto sucede, el miedo, la ira, la
inseguridad u otras emociones que sientes se convierten en parte permanente de tu vida.

No sirve de nada decir: "Toda mi vida o el resto de mi matrimonio no será como esta temporada".
No veías venir esta temporada. Cuando tienes un enemigo que no puedes ver, solo tiene sentido
estar siempre en guardia, ¿verdad? El engaño hace que la traición sexual se sienta como un
fantasma. Estaba atormentando tu vida antes de que te dieras cuenta.

¿Cómo respondes?

Es probable que la descripción anterior solo haya empeorado las cosas temporalmente. Al
principio, expresar el dolor con palabras puede hacerlo más doloroso. Lo que puedes obtener de
esta sección es una mejor comprensión de por qué estos Guiones destructivos que examinaremos
son tan "pegajosos". Sientes un dolor intenso y tienes un vacío de significado para explicarlo. Por
lo tanto, solo los mensajes más negativos parecen "encajar". A la luz de eso, considera las
siguientes recomendaciones a medida que avances en este capítulo.

§ Ve lento. Es probable que este deba ser un Paso muy reflexivo para ti. Cuando consideras el
significado que le das a los eventos traumáticos, generalmente requieren un poco de
introspección. Pero los momentos de volatilidad emocional generalmente no son cuando
piensas con más claridad. Por tanto, este paso puede tardar más que los anteriores.

§ No confundas apariencias con verdad. A medida que lees, tal vez "conectes" con varios temas.
A medida que conectas con esos temas, la "realidad" de cómo ese tema ha impactado tu
vida hará que ese tema se sienta "verdadero". Este paso no pretende validar estos temas
como verdaderos (en realidad, la intención final es hacer lo contrario). El objetivo de este
capítulo es ayudarte a poner en palabras los mensajes más destructivos que podrías obtener

60
 a partir de esta experiencia, para que puedas refutarlos con la verdad y la esperanza del
Evangelio.

§ Permítete sentir. El hecho de que los temas sean "reales" en tu experiencia, aun cuando no
sean "verdaderos", significa que tendrán un impacto emocional. Si bien no es agradable, no
está mal (no debes sentirte culpable por ello). No debes permanecer indiferente, incluso
mientras luchas con estos temas falsos. Es posible saber por fe que no son ciertos y aun así
estar molesto por cuan intensamente parecen definir tu vida.

§ No esperes una sola respuesta. Una sola respuesta significaría que tu situación y circunstancias
eran simples. Esto no es verdad. A medida que lees, intenta desarrollar "oídos para escuchar"
los mensajes falsos que utilizas para darle sentido a la vida. Anteriormente, pueden haber
definido tu vida sin ser detectados. A medida que aprendes a escucharlos como falsos sin
sentirte culpable por su presencia, comienzan a perder su poder.

§ Intenta vincular emociones a temas. Es en este Paso que tus emociones comenzarán a tener
más sentido para ti. Es posible que hayas sentido como si un solo disparador pudiera causar
un cambio entre el miedo, la ira, la inseguridad y el disgusto sin una razón para la fluctuación.
A medida que identificas los temas que dan fuerza emocional a cada desencadenante, es
probable que las fluctuaciones emocionales tengan más sentido. Por ejemplo, el
"detonante" puede ser que tu cónyuge te haga un cumplido, pero las respuestas van desde
la inseguridad (tema: la confianza es peligrosa; “¿cómo puedo confiar en que te sientas así
más tarde?”), ira (tema: si me amas, entonces nunca le habrías dicho eso a nadie más), y
disgusto (tema: hombres/mujeres son mentirosos; “es obvio que dirías eso”).

DIEZ TEMAS POTENCIALES DE TU HISTORIA DE SUFRIMIENTO

¿Cómo pasamos de la experiencia a la historia? Comenzamos a resumir nuestra experiencia en

declaraciones temáticas. Ya sea que verbalices estas declaraciones o simplemente las sientas
verdaderas, estos temas se convierten en la base de cómo te preparas para el futuro e interpretas
el presente. Estos temas hacen que algunas experiencias sean muy relevantes y otras sean
"excepciones a la regla". Estos temas comienzan a definir quién eres, quién es Dios y qué debes
esperar de los demás o de la vida.

Vamos a ver diez temas no saludables que puedes estar usando para darle sentido al pecado sexual
de tu cónyuge: (1) algo está mal en ti, (2) esto fue tu culpa, (3) si me amas, entonces..., (4) la
confianza es peligrosa o ingenua, (5) el sexo es lo más importante, (6) el sexo es el "anillo de

61
poder", (7) no soy deseado, (8) la vida sería más fácil si..., (9) estereotipos masculinos/femeninos
exacerbados, y (10) ahora todo es de segunda categoría.

A medida que analices cada uno, buscarás lograr un balance. Por un lado, quieres ser descriptivo
y compasivo, para que puedas escucharte a ti mismo en estos temas y sepas que no eres el único
que piensa así. Por otro lado, quieres refutar estos mensajes destructivos como falsos para no
confundir el hecho de que "explican cómo te sientes" con que "entonces deben ser verdaderos".

Cada tema puede ser parcialmente cierto. Por ejemplo, hay algo malo en todos nosotros: nacemos
pecadores (Romanos 3:23). Lo que convierte a estos temas en "temas falsos" es cuando se tratan
como si fueran "toda la verdad", y se utilizan para explicar el pecado de tu cónyuge, o se convierten
en la regla absoluta y necesaria mediante la cual te relacionas con los demás.

1) Algo en ti está mal: este tema se hace eco de la inseguridad a través de una autopercepción
de deficiencia. Asume que tu excelencia es la única barrera entre tu cónyuge y el pecado.
Cuando este tema se vuelve dominante en tu vida, rápidamente hace que cada cosa
“desagradable” en tu mundo sea una fuente de culpa y vergüenza. En poco tiempo, tu
incapacidad para hacer las cosas "bien" es la razón por la que todo sale "mal".

Después de la traición a través del pecado sexual, esto a menudo comienza cuando te
comparas con imágenes pornográficas favoritas o con la pareja del adulterio. Lo que sea
diferente entre tú y ellos, se convierte en lo que está "mal" en ti. No pasa mucho tiempo antes
de que comiences a compararte con las cualidades más favorables de cada persona que
conoces. La vida se convierte en un juego emocional donde tus debilidades tienen que
competir con las fortalezas de los demás.

El mundo ya no se siente seguro, porque asumes que tus deficiencias son más obvias para el
resto del mundo que para ti. Los cumplidos y las palabras de aliento pueden percibirse como
palabras de lástima que se ofrecen a alguien que "obviamente las necesita". Solo aquellas
relaciones en las que tienes una función clara con resultados medibles (por ejemplo, trabajo)
o en las que desempeña un papel claro de cuidado (por ejemplo, niños o padres) pueden
sentirse seguras.

¿Cómo has sido tentado a interpretar el pecado de tu cónyuge como "Algo en mí está mal"?
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62
 Lee Santiago 2:1-13. Este tema trata el pecado de la parcialidad. Asume que aquellos que son
"mejores" por una preferencia cultural (en el caso de Santiago era la riqueza y la moda) son
más merecedores de ser tratados con honor. Cualquier tema de la vida que incluya pecado
generará disfunción. Lee las palabras de Santiago en el versículo 12 como escritas para ti:
“[parafraseado] Piensa, habla y actúa como alguien que no es juzgado por la apariencia física
o el desempeño, sino por los requisitos de Dios, que se regocija cuando los corazones humildes
viven libres de condenación”.

2) Esto fue tu culpa: Es un paso más allá de "Algo en mí está mal". Ahora mi "maldad" explica tu
"maldad"; mi "deficiencia" resultó en tu "depravación". A menudo, las palabras defensivas del
cónyuge infractor favorecen este tema. Incluso las palabras arrepentidas del cónyuge infractor
que intenta responder la pregunta del por qué, sirven para reforzar este tema.

La parte tentadora de este tema es que proporciona una fachada de control. Si realmente fue
tu culpa, entonces podrías asegurarte de que nunca vuelva a suceder si lo haces mejor. Tu
aparente utilidad hace que este tema sea muy atractivo cuando todo parece fuera de control.
En medio del caos, parece plausible intercambiar la verdad por este sentido de dirección.

El problema es que convierte todo lo que haces para bendecir a tu cónyuge en prevención de
la pornografía o prevención del adulterio. Esto convierte lentamente las bendiciones en
amargura. El alivio a corto plazo (que este tema, a menudo, realmente proporciona) incluye el
costo de convertir los actos de amor (que deben estar centrados en el otro para dar vida) en
actos de autoprotección. Con el tiempo, las preguntas molestas y llenas de temor de "¿fue eso
lo suficientemente bueno?" inevitablemente vuelven.

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como "esto fue mi
culpa"?
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Lee Ezequiel 18:1-20. Observa que era común en la época de Ezequiel explicar el
comportamiento de una persona basándose en el de otra (es decir, un padre come dulces
amargos y los niños fruncen el ceño). A menudo pensamos que este tipo de explicaciones son

63
 los nuevos descubrimientos de pensadores "profundos" en nuestros días modernos. Dios
refuta esta forma de entender la vida con un lenguaje fuerte. Dios es intenso y repetitivo (ver
Jeremías 31:27-30). Este tema es falso y Dios se entristece de ver a sus hijos vivir bajo su peso.

3) Si me amabas, entonces…: Este tema intenta hacer las cosas más simples de lo que son. Este
tema se puede aplicar retrospectivamente (es decir, "Si me amabas, entonces no habrías
mirado a nadie más") o en tiempo presente (es decir, "Si me amas, entonces entenderías cómo
esto me hace sentir."). De cualquier manera, este tema se basa en la premisa de que no se
puede amar a alguien y herirlo. La vida y el amor no son tan bonitos. Estos sentimientos son
reales (como los capturados en la cita a continuación), pero no son necesariamente toda la
verdad.

“Nuestra intimidad sexual había sido abaratada, de hecho anulada, porque se

compartía con muchos otros. Tenía poco o ningún valor para él porque prefería una
emoción barata a la auténtica; yo, su esposa. El placer que deseaba de nuestra
unión se podía encontrar o comprar en cualquier esquina de la calle o en cualquier
salón de masajes.” (pág. 153). Kathy Gallagher, en Cuando su Pecado Secreto te
Rompe el Corazón.

Es correcto decir: “Si me amabas bien, entonces…” La decisión de pecar sexualmente contra
tu cónyuge, y todas las elecciones y motivos precursores que acompañan a esa acción, son una
contradicción con el amor de pacto. Este tema captura con precisión el acto de traición, pero
define falsamente a tu cónyuge y el futuro del matrimonio mediante esa acción. Ninguna
escena (ni, tampoco, una serie de escenas) tiene que definir una película completa.

Ver la verdad y la probable exageración de este tema te permite sentir a ambos, tanto heridos
como esperanzados. A medida que cristalizas los mensajes que te sientes tentado de recibir a
través de este sufrimiento, luchas contra la tendencia a hacer de la traición el evento o eventos
definitorios de tu matrimonio. Una forma de pensar en el perdón, anticipándose al Paso 7, es
permitir que otro tema, uno de redención y restauración sabias, se convierta en el tema
dominante de tu matrimonio.

¿Cómo has sido tentado a interpretar el pecado de tu cónyuge como: "Si me amabas,
entonces..."?
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 Lee Apocalipsis 2:1-7. Éfeso fue una gran iglesia. La carta que lleva su nombre (Efesios) es una
de las más ricas del Nuevo Testamento. Pablo tenía un amor único y poderoso por ellos y esta
iglesia por él (Hechos 20:36-38). Pero ahora, algunos años después, la acusación de Jesús
contra ellos fue: "Habéis abandonado el amor que tenías al principio (v. 4)". Pero Jesús no
perdió la esperanza. Más bien, pidió un cambio decisivo (v. 5), reconoció las buenas cualidades
(v. 6) y les dio la responsabilidad de responder mientras mantenía la esperanza de un resultado
positivo (v. 7).

4) Confiar es peligroso o ingenuo: El propósito del amor es hacerte sentir seguro (1 Juan 4:18). El
amor asume confianza. Por eso duele tanto la traición del pecado sexual. El miedo a volver a
experimentar ese dolor es lo que te dificulta ver la confianza como algo que podría ser bueno.
Por lo tanto, es tan fácil comenzar a ver la confianza a través de una lente negativa y descartar
la confianza como la práctica de los jóvenes tontos o de las personas que no viven en "el
mundo real".

La confianza prematura es peligrosa e ingenua. Y por esa razón, en el Paso 7 discutiremos

formas saludables y sabias de restaurar la confianza. Te preparas para ese paso resistiendo la
tentación de tratar el tema de la confianza como si fuera propiedad exclusiva de Stephen King
(u otros autores de temas de terror). La confianza no te hizo daño. El pecado te lastimó. Si
alguien se despierta de su sueño debido a un terremoto, debe darse cuenta de que el sueño
no destruyó su casa; el terremoto lo hizo.

La confianza es el descanso del alma. Cuando permites que se desacredite el tema de la

confianza, comienzas a escribir una historia de vida muy agotadora. Si bien es posible que
debas aprender a qué señales de advertencia dar más crédito, eso no significa que la confianza
sea peligrosa o ingenua. Simplemente significa que nuestra máxima confianza e identidad
debe estar puesta en algo más grande y sólido que nuestro cónyuge.

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como "La confianza es
peligrosa o ingenua"?
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 Lee Isaías 50:10-11: Isaías señala que el único lugar donde el miedo y la confianza pueden
coexistir sin confusión interna es en tu relación con Dios: el temor del Señor y la confianza en
el nombre del Señor (v.10). Sin embargo, esto no impide que se tomen las medidas necesarias
para favorecer la seguridad. Por ejemplo, encender un fuego y llevar antorchas en lugares
oscuros (v. 11a). Estos vienen de Dios y son un regalo de Su mano (v. 11b). Sin embargo,
cuando tu confianza está en la antorcha (tu capacidad de encontrar información) más que en
el Dador de la antorcha (su fidelidad para dar a conocer lo que es vital saber), entonces no
tendremos descanso (v. 11c).

5) El sexo es lo más importante: Otro tema retorcido que surge después del pecado sexual de un
cónyuge es que "el sexo es lo más importante". Puede tomar varias formas: un buen
matrimonio se define por una buena vida sexual, un buen cónyuge se define por su capacidad
para desempeñarse sexualmente, o el valor de una persona se define por su capacidad para
complacer a los demás visualmente/sexualmente. Es de esperar que, en pocas palabras, las
declaraciones concisas que se desprenden de este tema suenen falsas.

Este tema se refuerza cuando tu cónyuge (y con demasiada frecuencia también tus amigos o
consejeros) te dice que la razón del pecado sexual es que tú no estabas "llenando el tanque de
amor de tu cónyuge". El mensaje se convierte en que el sexo es lo más importante, porque
“solo estoy a salvo de una futura traición si cumplo consistentemente (con alguien que acaba
de lastimarme) este estándar ambiguamente definido (“llenar el tanque de amor de tu
cónyuge”). Si no lo hago, entonces soy responsable de su traición".

“El sexo es lo más importante” se refuerza aún más porque el pecado sexual cambia el apetito
por el sexo en el pecador. Con la pornografía, el pecado sexual crea una expectativa alimentada
por un mundo de fantasía de atletas sexuales profesionales y una gran cantidad de variedad
visual. Con el adulterio, el pecado sexual crea una expectativa alimentada por el nivel de
planificación y riesgo que acompaña a cada encuentro sexual. Ambas dinámicas crean un
subidón artificial y centran la vida en el sexo. Hasta que el sexo deje de ser lo más importante,
nunca cumplirá constantemente su función máxima de dar placer dentro del matrimonio.

“Es difícil para los cónyuges cristianos confrontar demandas sexuales inapropiadas
en el matrimonio porque tal vez asumen que su deber es ser sumisos (p. 67)”. Mark
Laaser, en Sanando las Heridas de la Adicción Sexual.

“Nuestra tarea cristiana es recordar que toda unión sexual es profunda. Siempre
apunta a la unión más profunda que tenemos con Cristo por fe. El sexo refleja la

66
 gloria de Dios en el evangelio. Existe porque expresa la unidad de Dios con Su
pueblo, Su fidelidad hacia nosotros, Su propiedad sobre nosotros, Su autosacrificio
y el placer que podemos obtener en esta relación... El sexo es algo bueno, no hay
duda de eso, pero nosotros no necesitamos sexo. La humanidad, que se encuentra
en Jesús, no se define por las relaciones sexuales ". Edward T. Welch, en “El Apostol
Pablo: Sobre el Sexo”, The Journal of Biblical Counseling (otoño de 2005).

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como "El sexo es lo más
importante"?
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Lee 1 Corintios 6:19-7:5. Con demasiada frecuencia, el final de 1 Corintios 6 se separa del
comienzo del capítulo siete. Este pasaje, como una unidad completa, habla de las dos personas
que tienen autoridad sobre nuestro cuerpo: Cristo, como nuestro Salvador, y nuestro cónyuge
(si estás casado). Vemos que el sexo dentro del matrimonio tiene un papel en evitar las
tentaciones (7:2), pero Pablo no da el siguiente paso para decir que la ausencia del sexo en el
matrimonio causa pecado. Más bien, Pablo continuaría diciendo que nunca hay una excusa
para pecar (1 Corintios 10:13). En este pasaje, él dice que la razón del pecado es "tu falta de
autocontrol (el cónyuge infractor) (7:5)". El punto que debes tomar de este pasaje es: el sexo
es bueno y debe disfrutarse con frecuencia en el matrimonio, pero no puede ser lo más
importante.

6) El sexo es el "anillo de poder": esta imagen está tomada de la serie El señor de los anillos de
J.R.R. Tolkien. Puede ser un tema establecido mutuamente y, a menudo, comienza antes de la
traición (es decir, no tener relaciones sexuales para castigar o dar sexo para obtener algo que
tu deseas), o incluso antes del matrimonio (es decir, validar el valor o el estatus social de uno,
por quién está dispuesto a tener sexo contigo). Con este tema preestablecido, la traición de
un cónyuge solo aviva el fuego.

En este tema, el sexo lo conviertes en una herramienta para el beneficio personal o la

validación en lugar de un instrumento para bendecir a tu cónyuge. Hay una razón por la que
parece una mala idea por naturaleza almacenar "herramientas de poder" (martillo, neumático,
cortadora o taladro) en el dormitorio: destruyen el entorno en el que se puede hacer el amor
de verdad. Cuando haces del sexo una "herramienta de poder", has contribuido a la
destrucción del sexo con el sexo mismo.

67
 Nunca despojarás al sexo del poder; pues el placer y la unidad que crea (para bien o para mal)
le da poder. Pero puedes hacer que el sexo "no se trate de poder". Hasta que lo hagas, serás
como la "comunidad del anillo" en el libro de Tolkien. Cada uno piensa que puede usar el poder
del anillo para el bien, pero tu definición limitada del bien magnificada por el poder del anillo
crea un mal que destruye. El sexo solo es bueno cuando lo usad para bendecir y no para ganar.

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como "El sexo es el
'anillo de poder'"?
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Lee Filipenses 2:1-11. Este puede ser el tema más difícil de remover de la historia matrimonial,
porque trasciende el sexo. Tienes la tendencia a usar todo (no solo el sexo) para ganar en lugar
de bendecir. Este pasaje es uno de los pasajes matrimoniales más importantes de la Biblia,
aunque nunca menciona el matrimonio. A medida que los dos cónyuges progresen a través
del Amor Falso y la Traición Verdadera, deben comenzar a notar el comportamiento de este
pasaje que define más áreas de tu matrimonio (es decir, finanzas, tiempo para "mí", temas de
conversación, etc.). Comenzarás a definir otras áreas antes de que puedas redefinir (o definir
por primera vez) el sexo. Nota que Pablo comenzó a escribir este pasaje a un grupo que
experimentaba una gran tensión (por ejemplo, el uso repetido de la palabra “cualquiera” en el
versículo 1), y resume el principio clave en el versículo 4, antes de ilustrar el ejemplo definitivo
de las relaciones en Cristo, en los versículos 5-11.

7) Yo no soy deseado: Es fácil caer en la misma ficción romantizada que tuvo tu cónyuge, después
de la traición del pecado sexual. Esto puede ser muy evidente al querer que alguien te desee
y arriesgue todo por ti como lo hizo por tu cónyuge. O puede ser más sutil: estar celoso del
disfrute sexual de tu cónyuge y comenzar inadvertidamente a etiquetarlo como una buena
experiencia que desear.

Incluso si no intentas convertirte en el "deseado" a través de algunos medios

extramatrimoniales, el tema de "no ser deseado" puede ser muy fuerte. Puede manifestarse
al hacer una lista de todas las cosas que "el otro hombre/mujer" obtuvo de tu cónyuge y que
tú no obtienes. O bien, puede manifestarse en la forma en que enumeras todas las cosas que
hicieron que “el otro hombre/mujer” (o imágenes) fueran más deseables que tú.

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 Otra manifestación común de este tema es refugiarte en las relaciones en las que otros
dependen de ti y donde tu función es deseable y es muy clara (es decir, con los niños o en el
lugar de trabajo). Estas relaciones se utilizan para mantener a raya el sentimiento de no ser
deseado, en lugar de refutar la legitimidad del tema en sí mismo. Cuando solo tratas de
silenciar estos sentimientos, debes alejarte de todos los recordatorios de sentirte no deseado
(esto incluye a tu cónyuge) y harás que los esfuerzos de restauración sean mucho más difíciles.

“Ella ya no era tu mejor amiga… Los niños estarían en casa pronto. Después de
todo, seguías siendo madre. Y nunca antes tu instinto maternal había sido más
agudo. Pase lo que pase, no permitirías que esto perjudicara a tus hijos.” (p. 215).
Gary y Mona Shriver, en Infiel.

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como "Yo soy el
indeseado"?
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Lee I Pedro 2:9-10. Este pasaje se puede resumir en una sola declaración: "¡Te desea!" Pedro
dibuja imagen tras imagen para reforzar su punto. Lo bueno de este pasaje, aunque a veces es
difícil de aceptar, es que nuestro deseo de Dios como su “pueblo elegido” no se basa en nada
que provenga de nosotros (Deuteronomio 7:6-7). Esto significa que no puedes perder el deseo
que Dios tiene hacia ti, ni dejar que te lo roben. No tienes que competir para mantenerlo
porque no compites para recibirlo. Esto debe proporcionar la base y el coraje con los que
enfrentas el dolor del pecado de tu cónyuge. Alguien ha dicho: "Tu identidad es lo que piensa
de ti la persona más importante de tu vida". Cuando la intensidad del dolor causado por el
pecado de tu cónyuge te tiente a ponerte la etiqueta de "no deseado", este pasaje y la
prioridad de tu relación con Dios será algo que tendrás que recordar con frecuencia.

8) La vida sería más fácil si…: Este tema es la búsqueda de un alivio rápido. Puede sonar como,
“La vida sería más fácil si siguiéramos adelante y nos divorciáramos… mi cónyuge se hubiera
ido con su pareja de adulterio… nunca nos hubiéramos casado en primer lugar… yo todavía
viviría ignorando su pecado." Cada uno de estos enunciados tiene la ventaja imaginaria de no
ser real. Puedes imaginar que son mejores porque la realidad es muy dura. Cualquier cosa que
sea vaga o irreal es fácil de imaginar como siendo mejor que una circunstancia difícil actual.

69
 Cuando te escapas a estas historias con enunciados del tipo “Si..., entonces...”, es similar en
dinámica (aunque no moralmente equivalente) al pecado de tu cónyuge. Mientras luchas
contra este tema, puedes crecer en empatía al ver con que facilidad puede regresar un tema
indeseable de escape. Incluso cuando tu cónyuge se involucre sinceramente en la batalla de
abandonar el pecado sexual, esta lucha puede durar un tiempo. Usa tu lucha como un
momento para orar por ambos y pídele a tu cónyuge que haga lo mismo.

Es útil que recuerdes lo injusto que es el campo de batalla con estas historias con enunciados
del tipo “Si…”. Imagina que tuvieras que elegir entre dos trabajos. Si aceptaras el trabajo A,
siempre que el trabajo A fuera difícil (es decir, jefe exigente, largas horas de trabajo, mal viaje)
sería tentador pensar: "Apuesto a que el trabajo B no habría sido así". El trabajo B nunca
tendría problemas, solo tendría no-problemas. De manera similar, cada una de tus historias de
enunciados tipo “Si…” nunca tiene problemas, solo no-problemas.

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como: "La vida sería
más fácil si ..."?
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Lee Mateo 6:25-34. El pensamiento en forma de enunciado tipo “Si…” es muy similar a la
ansiedad, que comúnmente se construye a partir del pensamiento de "qué pasaría si". Ambos
tienen sus raíces en escenarios hipotéticos que nunca serán vividos; obtienen la ventaja de
existir solo en nuestra imaginación. De esa manera, tenemos el control de nuestro dolor, algo
que anhelamos cuando estamos en medio de una prueba. Jesús es honesto acerca de que la
vida tiene problemas (v. 34), también sabe que Dios es fiel y que nuestras manos ya están
llenas de la realidad “del día de hoy” sin necesidad de agregar el efecto acosador de los
pensamientos hipotéticos.

9) Estereotipos masculinos/femeninos exacerbados: "¡Esto es exactamente lo que hacen los

hombres/mujeres!" puede ser la declaración resumida que da sentido al pecado sexual de un
cónyuge. El género se convierte en el enemigo. Las diferencias personales de carácter e
integridad ya no importan frente a ciertos órganos sexuales. Cualquier fortaleza o atractivo
(no solo físico) del sexo opuesto lo pierdes en la ira-miedo a lo que “ellos” harán.

Con este tema, casi inevitablemente, viene un conjunto de reglas poco saludables que usas
cuando te relacionas con el sexo opuesto (es decir, siempre dales lo que quieren o te

70
 traicionarán, nunca confíes en ellos, ponlos en su lugar, etc.). Este tipo de reglas se vuelven
como profecías autocumplidas. O te sentirás usándolas, o las relaciones se irán deteriorando
hasta el punto en que "se demostró que tenías razón".

Más allá de esto, este tema codifica la necedad como "sentido común". Cualquiera que no esté
de acuerdo contigo "no entiende" o simplemente no ha experimentado lo que tú has
experimentado... todavía. Quizás más que cualquier otro tema, una vez abrazado este tema se
vuelve impenetrable. La evidencia necesaria para refutarlo o incluso el contexto en el que la
evidencia podría ser revelada la rechazas de plano.

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge a través de

"Estereotipos masculinos/femeninos exacerbados"?
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Lee Génesis 2:24-3:24. Dios está consciente de cómo el pecado afectó las diferencias de
género. Pero también vemos que Dios tenía el control de cómo el pecado afectaba las
diferencias de género; las consecuencias no fueron aleatorias y no sorprendieron a Dios. Dios
tomó una acción decisiva donde fue necesario: sacar a Adán y Eva del Jardín del Edén (3:22-
23).

Pero no disolvió la institución del matrimonio. Las diferencias no fueron tan grandes como
para que el daño fuera irreparable. Más bien, Dios eligió hacer del matrimonio un cuadro de
la obra de la Gran Reconciliación que estaba haciendo a través del evangelio (Efesios 5:29-32).
Decir que no se puede confiar en hombres/mujeres es centrar nuestra atención en el género
en lugar del enemigo real: el pecado, ante el cual hombres y mujeres son igualmente
susceptibles.

10) Ahora todo es de segunda categoría: este tema asume lo mejor y lo peor al mismo tiempo. Se
asume que tu cónyuge puede dejar atrás su pecado, que el matrimonio puede reconciliarse y
que podría haber un largo futuro para tu matrimonio. Simplemente asume que este mejor
escenario posible, en el mejor de los casos, siempre estará un poco por debajo de lo que podría
haber sido. No hay nada bueno, ni un pequeño progreso, que no venga acompañado de un
suspiro resignado de lo perdido.

71
El efecto es que todos los aspectos buenos del matrimonio se perciben como si "pudiera haber
sido mejor". Tu imaginación siempre lo permite. Siempre puedes imaginar un edificio un piso
más alto, una fresa un poco más dulce, un atardecer un poco más brillante, un Gran Cañón un
poco más profundo o cualquier otra cosa un poco más grande o mejor.

“Puedes pensar que, si tu matrimonio sobrevive, siempre será una relación dañada
y de segunda clase. Esto no es verdad. Todos los matrimonios se dañan de una
forma u otra. Un matrimonio se vuelve hermoso cuando el esposo y la esposa
enfrentan su quebrantamiento e invitan a Jesús a trabajar en ellos... El matrimonio
resurrecto no es menos hermoso porque ha pasado por la muerte; más bien es más
hermoso”. (p. 9-11). Winston Smith en Ayuda! Mi Cónyuge Cometió Adulterio.

Esto te pone cara a cara con uno de los grandes misterios de Dios. Dios decidió que un mundo
de redimidos libre era más perfecto que un mundo puro, pero sin libertad. Lo interrogamos
sobre esto casi cada vez que sufrimos. Crees que el mundo hubiera sido mejor si no hubiera
habido oportunidad para pecar. Pero Dios cree que las relaciones redimidas tienen una belleza
especial y única. No eres el único confundidos por esto, incluso los ángeles del cielo están
intrigados por ello (1 Pedro 1:12).

¿Cómo has tenido la tentación de interpretar el pecado de tu cónyuge como "Ahora todo es
de segunda categoría"?
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Lee Hebreos 7:15-25. Nuestro Dios no es un Dios de restauración limitada. Lo peor de este
tema no es lo triste que nos hace sentir, sino lo pequeño que hace que Dios parezca ante
nuestros ojos. El autor de Hebreos señala repetidamente la superioridad de Cristo. En este
pasaje señaló cómo Cristo puede ofrecer "una mejor esperanza (v. 19)". La calidad de esta
esperanza es tan grande que “puede salvar hasta lo último (v. 25)”. Cuando este tema
comience a nublar tu aprecio por lo que se hace o lo que se pueda hacer por tu matrimonio,
recuerda quién es la persona más activa en tu matrimonio: Cristo, tu Sumo Sacerdote,
intercediendo en nombre de tu matrimonio.

“Todo se centró en cómo me afectaban las acciones de mi esposo. Mi dolor y las

circunstancias eran grandes, mientras que Dios era muy pequeño ante mis ojos.” (p. 29).
Kathy Gallagher, en Cuando su Pecado Secreto te Rompe el Corazón.

72
Estos no son los únicos diez temas destructivos del sufrimiento que pueden usarse para darle
sentido a tu matrimonio. Con suerte, te ayudarán a articular los temas que te han estado
atormentando. Más que esto, se espera que esta sección te brinde un patrón (1) para articular los
mensajes destructivos de tu sufrimiento, (2) para reconocer honestamente el dolor y (3) para
contrarrestarlos con las Escrituras incluso antes de que veas (4) cómo son reemplazados por el
evangelio (Paso 6).

Articular: ¿Qué otros temas destructivos usas para darle sentido al pecado de tu cónyuge?
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Reconocer: ¿Cómo estos mensajes contribuyen o intensifican el dolor que sientes?

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Contrarrestar: ¿Cómo contrarrestan las Escrituras estas creencias centrales o la perspectiva de tu

historia de sufrimiento?
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Reemplazar: conocer la verdad es diferente a que esa verdad se convierta en el tema dominante
de tu vida. Es posible que te sientas desanimado al leer pasajes que contrarrestan la historia de
sufrimiento que realmente crees, y que no parecen dominar el miedo, la ira o la depresión que
sientes. Empieza ahora por hacer una oración sencilla y honesta a Dios acerca de dónde te
encuentras. Usa la oración simple y desesperada del padre que temía por la vida de su hijo como
un bosquejo: “¡Creo; ayuda a mi incredulidad (Marcos 9:24)! "

DE HECHOS A TEMAS A HISTORIA

¿Cómo logras que una experiencia o un conjunto de experiencias se conviertan en una historia?
La respuesta a esta pregunta será única para cada persona. Si bien puedes interpretar experiencias

73
de vida dolorosas con temas similares o una combinación de temas, la forma en que te mueves de
los eventos a la historia no es uniforme. Al final de este paso, queremos proporcionarte un cuadro
para ayudarte a identificar posibles conexiones entre el material que has estado aprendiendo.

Situación o Problema Tema Destructivo Comportamientos (foco

Impacto (Paso 3)
Marital (Paso 2) (Paso 4) del Paso 7)
Discusión sobre Duda Todo es tu culpa Excesivo planeamiento y
detalles de una INCREMENTADA pedidos de disculpas
situación acerca de los motivos

* Cuadro adaptado y modificado de Leslie Vernick en “Como Actuar Cuando tu Cónyuge Actúa Mal”. (Pág. 38)

Algunas personas se benefician más de las preguntas reflexivas que de un ejercicio gráfico. Las
preguntas a continuación están destinadas a proporcionar un recorrido guiado e inductivo de
cómo has pasado de una experiencia a otra. Empieza por reflexionar sobre lo que has aprendido
hasta este punto del proceso.

§ ¿Cómo has comenzado a darle sentido a tu vida con los 10 temas anteriores o con los que
agregaste a la lista?

§ ¿Hacia cuál de los temas te sientes atraída/o más naturalmente?

74
 § ¿Esta inclinación es nueva (solo comienza con el más reciente episodio doloroso en tu
relación), o es una tendencia de larga data?

§ ¿Cómo estos temas han distorsionado tu interpretación de nuevos eventos de la vida que
no están directamente relacionados con la traición? ¿Y la interpretación de eventos
pasados no directamente relacionados con la traición?

§ ¿Cómo han distorsionado estos temas tu anticipación de eventos o relaciones futuras de

la vida?

§ ¿Qué frases o pensamientos capturan tus temas preferidos? ¿Con qué frecuencia te las
dices a ti mismo o a los demás?

§ ¿Quién o qué se ha vuelto cada vez menos confiable o agradable a medida que tu relación
conflictiva ha perdurado?

En la medida que reflexiones sobre estas preguntas, esto debería ayudarte a ver cómo te estás
moviendo de los Hechos a la Historia. Si no te gusta lo que descubres, no te alarmes. El hecho de
que puedas ver los temas destructivos como "no buenos" significa que los temas destructivos no
tienen el lugar de dominio en tu corazón y en tu mente.

75
 Enfoque Esperanzador (HISTORIA DE SUFRIMIENTO)

Con cada Paso, te proporcionaremos preguntas que debes usar para invitar a otra
persona a que te las haga abiertamente, para que pueda conocerte y animarte en el
proceso de duelo por tu pérdida o dolor.

§ ¿Pudiste ver cómo la historia de tu vida se alteró después de la revelación del

pecado de tu cónyuge?
§ A medida que identificabas los temas que usaste para darle sentido a tu sufrimiento,
¿pudiste experimentar algún grado de consuelo (por ejemplo, sabiendo que no eras
el único)?
§ Prepárate: ¿te estás cuidando a ti mismo de las seis formas que se enumeran en
“Cuídese físicamente”, en el capítulo 1?

Con cada paso, te recomendamos que confíes al menos un elemento nuevo de tu

sufrimiento al Compañero de Ánimo.

§ ________________________________________________________________________________

§ ________________________________________________________________________________

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 Paso 5
"Se siente como que Yo perdí algo"
ME LAMENTO por lo incorrecto de lo sucedido y recibo el consuelo de Dios.

“Estoy dispuesto a estar de acuerdo emocionalmente con Dios sobre mi sufrimiento.

Puedo ver que Dios no solo quiere que 'supere esto', sino que 'me ame a través de mi
pérdida y dolor'. [Describa la diferencia]. Aceptaré que 'bienaventurados son los que
lloran, porque serán consolados (Mateo 5:4)', como lo expresa Dios cuando me ama
personalmente a través de este grupo. Me lamentaré sobre cómo mi sufrimiento me
ha cambiado [describir], con Dios y en este grupo.”

Memoriza: Sofonías 3:18-19 (NBLH): “Reuniré a los que se afligen por las fiestas señaladas, tuyos
son, oh, Sion, el oprobio del destierro es una carga para ellos. En aquel tiempo me ocuparé de
todos tus opresores. Salvaré a la coja y recogeré a la desterrada, y convertiré su vergüenza en
alabanza y renombre en toda la tierra”.

Mientras memorizas este pasaje, reflexiona sobre estos puntos clave:

§ “Lo haré”: Dios está involucrado voluntariamente. No tienes que suplicarle. Dios está más
ansioso por ayudar que tú.

§ “los que se afligen”: Dios tiene una compasión especial por aquellos que están de duelo
(llorando por una situación) (Salmo 56:8).

§ “el oprobio es una carga”: Dios entiende que hay más en tu dolor que la pérdida de algo
precioso.

§ “me ocuparé de tus opresores”: Puedes confiar en Dios con tu cónyuge y con todos los demás
involucrados en su pecado.

§ “Cojo… desterrado… vergüenza”: Dios conoce tu experiencia: sentirte impotente, rechazado y

avergonzado.

77
 Notas de enseñanza

“DescubrÍ que no reconocer la pérdida, no llorar, solo empeoraba las cosas… (p. 131). Me tomó
un tiempo identificar las cosas que había perdido, e incluso cuando lo hice, aceptar que realmente
se habían ido fue más difícil de lo que esperaba que fuera. Sin embargo, una vez que pude
nombrarlas, parecía que había dado otro Paso en el camino de la curación. No me sentía tan
estancado.” (p. 132). Gary y Mona Shriver, en Infiel.

"Perdonar al adicto prematuramente es un problema común para muchas parejas... Es esencial

lamentar sus pérdidas antes de poder perdonar.” (p. 50). Stephanie Carnes, en Reparar un Corazón
Destrozado.

"Definitivamente es un momento de curación, sin embargo, cuando tanto el infiel como el cónyuge
pueden reconocer la profundidad del dolor que ha causado el adulterio: el cónyuge puede decir
que cree que el infiel 'lo entiende'.” (p. 117). Gary y Mona Shriver, en Infiel.

"Tuvimos que llorar por el momento de la infidelidad de Gary, pero eso no significó que su fidelidad
a Mona o a Dios no pudiera reanudarse.” (p. 135). Gary y Mona Shriver, en Infiel.

ESTUDIO INCLUIDO

Desempacar mi historia de sufrimiento fue doloroso y agotador. La tentación ahora es anhelar lo

"siguiente", sólo para alejarme del dolor. Dios es más misericordioso para conducirte tan fuerte y
tan rápido. Dios quiere cuidar de ti como persona, y eso implica saber cuándo necesitas descanso
y consuelo más que "progreso". Este es uno de esos momentos. El duelo es como encontrar
descanso en medio de algo doloroso y triste sin vivir en la negación o rendirte al cinismo.

Habiendo identificado los temas destructivos de tu historia de sufrimiento, ahora puedes lamentar
las diversas pérdidas asociadas con el pecado de tu cónyuge sin reforzar esas mentiras. Hasta que
articules tu historia de sufrimiento como falsa o distorsionada, serás propenso a meditar sobre tu
historia de sufrimiento en lugar de lamentar y vivir el duelo de tus verdaderas pérdidas, de una
manera saludable y honrando a Dios.

El duelo no significa que la esperanza haya muerto. La confusión en esto es, a menudo, la razón
por la que las parejas se resisten a este Paso en su proceso de recuperación personal y marital. El

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duelo es un momento de transición emocional. En un vehículo, el conductor debe detenerse antes
de cambiar la transmisión de reversa al conducir, o presionar el embrague para cambiar de una
marcha a la siguiente. El duelo cumple una función similar en una relación. Es la pausa que permite
comenzar un nuevo tipo de trabajo.

En este capítulo examinaremos el duelo en tres secciones.

1. ¿Qué se está llorando?

2. El gemelo malvado del duelo: la amargura.
3. ¿Cómo llorar o “vivir el duelo”?

¿QUÉ SE ESTÁ LLORANDO?

Esa puede ser una pregunta más difícil de responder que lo que muchas parejas anticipan,
especialmente cuando eligen restaurar el matrimonio. Hay una clara sensación de tristeza y de
que algo se perdió, pero tú no siempre pueden articular qué es lo que se ha perdido. El cónyuge
ofendido puede sentir que estás "agrandando el asunto" si inicias estas conversaciones. El cónyuge
infractor puede mencionarlo en su confesión, pero incluso cuando lo hace, lo aborda desde el
punto de vista de la culpa y no del dolor.

Para otras parejas, siempre que se discute el componente de duelo de la restauración, degenera
en conflicto. El propósito de esta sección es plantear la pregunta en un entorno neutral. Pueden
mirar hacia la página y ninguno de los dos tiene que adivinar cuál es la “intención” de la otra
persona al "sacar esto a relucir". Puedes leer lo que está escrito y ofrecer tus opiniones sin estar
en desacuerdo entre sí (o sin que sea percibido como un ataque).

Al leer la lista de cosas que comúnmente se lloran después del pecado sexual de un cónyuge, es
importante darte cuenta de que cada elemento puede llorarse tanto a nivel personal como
colectivo. Personalmente, como cónyuge ofendido, lamentarás la ausencia de estas cosas. Sin
embargo, si tu cónyuge está arrepentido, él/ella también se te unirá para llorar la ausencia de
estas cosas. El proceso de restauración, sería incompleto si solo sucediera uno u otro.

A continuación, se muestra una lista de diez cosas que comúnmente lamentarás después del
pecado sexual de tu cónyuge. La lista (solo lo que está escrito en negrita) es una compilación
adaptada de listas del libro Infiel (p. 132-140) de Gary y Mona Shriver, y del libro de Stephanie
Carnes, Reparar un Corazón Destrozado (p. 42-43). No pienses que todos los puntos tienen que
aplicarse a ti o a tu matrimonio.

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1. Pérdida de la relación como era antes: no hay vuelta atrás; no se puede borrar la historia.
Esas palabras llevan un aguijón de dolor. Si bien el futuro puede ser más brillante que el
pasado, el matrimonio carecerá de la inocencia que tenía antes. El matrimonio será algo
nuevo y diferente. “Nuevo” puede ser mejor, peor, o simplemente diferente. Eso aún no lo
has determinado. Pero el duelo por la pérdida de lo que fue es una parte importante para
impulsar el desarrollo de lo que será.

2. Pérdida de la relación soñada: Nadie sueña con que su matrimonio sea violentado por el
pecado sexual. Por lo tanto, el procesamiento de estos eventos definitivamente se ha "salido
de los parámetros". El impacto de esto es más que simplemente decir: "esto no es lo que
quería que sucediera". Los sueños que tienes para una relación tan central en la vida como
el matrimonio se vuelven parte de tu identidad y de cómo evalúas los eventos de la vida.
Entonces, cuando este sueño es alterado, influye en casi todas las áreas de tu vida. Es por
eso por lo que este duelo puede tener todos los efectos desorientadores del duelo
relacionado con la pérdida de un ser querido.

3. Pérdida de la pureza del lecho matrimonial: esta es una forma de duelo que a menudo
presenta picos con mucha intensidad. El sexo es un pico de intensidad (para bien o para mal),
por lo que tiene sentido que, si tienes un dolor relacionado con el sexo, ese duelo conlleve
el mismo grado de volatilidad emocional. Cada uno se podría preguntar: "¿En qué está
pensando mi cónyuge?" mientras tienes relaciones sexuales. Detrás de esa pregunta está el
duelo. Es un momento en el que los mensajes destructivos de tu historia de sufrimiento
regresan con estrépito. Pero a medida que resistes a estos temas; tu objetivo debe ser
experimentarlos como un duelo en lugar de huir a emociones más tentadoras y "más
seguras" (es decir, ira o desesperación auto protectora).

4. Pérdida de la fidelidad: El dolor y la tensión interna son grandes cuando lo mismo que Dios
creó para simbolizar fidelidad (matrimonio y sexo) se convierte en un recordatorio de alguna
forma de infidelidad. Es el equivalente a que cada abrazo te recuerde el rechazo y cada
cumplido se haga eco de tu inseguridad más profunda. El pegamento de la relación se ha
convertido en un repelente. Si tratas simplemente de "luchar a través" de esta dinámica sin
llorar la pérdida de fidelidad, (a) sentirás que estás fingiendo como que no pasó nada, o (b)
gritarás enojado: "¡Simplemente no puedes hacerlo!" y te alejarás. Ésta es una pérdida que
hay que llorar antes de poder restaurarla.

5. Pérdida de confianza o seguridad emocional: El pecado sexual de un cónyuge hace que la

casa se sienta menos como hogar: ese lugar de seguridad y refugio de las tensiones de la

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 vida. Uno de los lugares de descanso ordenados por Dios se convierte en el lugar en el que
desearías poder descansar. La persona de la cual tú más deseas consuelo es la misma
persona que causó el dolor por el cual buscas consuelo. Aunque esto no tiene por qué ser
permanente, es triste y debes llorarlo como una pérdida o, de lo contrario, puedes pensar
que estás "siendo tonto y exagerado".

6. Pérdida de la seguridad sexual: las ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual) son el peligro
más obvio asociado con el pecado sexual, pero no son lo único que causa una falta de
seguridad. La seguridad del sexo es la forma en que se expresa: "Yo soy de mi amado y mi
amado es mío (Cantares 6:3)". Cuando esa afirmación se pone en duda, la incertidumbre
ocupa una porción grande de esa seguridad esperada. Esta brecha entre lo que debería ser
y lo que te hace sentir inseguro, incluso si no hay peligro físico. Si no lloras esta pérdida,
entonces tratarás de “ser más fuerte o más valiente”, pero este tipo de fuerza y valentía
obstinada socava la ternura y la vulnerabilidad que deben caracterizar al sexo.

7. Pérdida de estabilidad financiera: El duelo puede ser disparado tanto prácticamente como
emocionalmente. El pecado sexual puede afectar las finanzas de muchas maneras: la pérdida
de un trabajo, incurrir en deudas mientras se peca, impedir un ascenso, o necesitar rechazar
oportunidades para proteger la confianza dañada del matrimonio. Estos son sacrificios
involuntarios por parte del cónyuge ofendido. No tienes voto sobre si esto se incorpora o no
a tu matrimonio. A menos que estos cambios sean lamentados, se convertirán en raíces de
amargura y armas. Es una pérdida real que, si bien no es tan importante como el matrimonio
y la familia, sí es importante. Es el duelo el que te permite evitar sanamente ser silenciado
acerca de estas pérdidas.

8. Pérdida de identidad (personal y como pareja): el cambio de identidad siempre es parte del
duelo, aunque muchas personas lo pasan por alto debido a las poderosas emociones del
duelo. Personalmente, puedes comenzar a verte a ti mismo como el cónyuge rechazado o
no deseado. A menudo, esto se vuelve menos acerca de cómo te sientes y más en una
etiqueta que usas. Como pareja, puedes comenzar a definir el matrimonio como dañado,
manchado o simplemente "no quienes éramos antes". Es correcto reconocer que el
matrimonio está dañado y manchado. Esto es cierto y debería lamentarse. Sin embargo,
cuando usas estas palabras para definir el matrimonio en lugar de describir la condición
actual del matrimonio, vas más allá del dolor y hacia la desesperación. También es correcto
reconocer que "no somos quienes éramos antes". Pero mientras lloras, separa el dolor de la
historia de sufrimiento (que tan fácilmente se une a la traición), y haz los cambios necesarios
en el matrimonio para que "quién serás" en el futuro pueda ser mejor que "quién eras" en
el pasado.

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 9. Pérdida de la Iglesia: La Iglesia se sentirá diferente… al menos por un tiempo. Si tú y tu
cónyuge mantienen el pecado completamente en secreto, entonces tu participación en la
iglesia probablemente se sentirá cada vez menos "relevante" y más superficial a medida que
piensas que "nadie sabe realmente por lo que estamos pasando" y te preguntarás "¿cómo
responderían si supieran?". Es por eso que Amor Falso y Traición Verdadera te guían a ti y a
tu cónyuge a confiar en personas estratégicas dentro de tu iglesia. Sin estas conversaciones,
probablemente agregarás el “distanciamiento de muchas relaciones cristianas cercanas” y el
“sentido de comunidad” a la lista de cosas por las que estás de duelo. Incluso con una
apertura sabia y una iglesia que los apoye (individuos dentro de ella), la vida de la iglesia y la
fe personal pueden sentirse diferentes. Puedes mirar hacia atrás y ver esto como una de las
mayores bendiciones de Dios durante este tiempo. Incluso si este es el caso, es apropiado
que lamentes los cambios, para que la bendición de Dios no se convierta en una razón para
vivir en negación.

10. Pérdida del sentido de la presencia de Dios: el dolor tiene una manera de hacerte sentir
que Dios está lejos. El dolor (por definición) está cerca; si no estuviera cerca, entonces no
podríamos sentirlo. Debido a esto, el dolor a menudo se siente más cercano que Dios.
Cuando parece que el dolor se ha interpuesto entre tú y Dios, entonces tu sentido de la
presencia de Dios a menudo se disipa. Esta pérdida es parte de la historia del sufrimiento: es
real pero no es cierta. Dios no está lejos incluso cuando el dolor se percibe más cercano.
Pero si las piezas de tu historia de sufrimiento son ciertas, su realidad y el hecho de que
tienes que luchar para evitar que definan tu vida es algo que lamentar. Poder lamentar estas
pérdidas debería recordarte que es seguro ser auténtico, gracias al cuidado de Dios. Sin la
presencia de Dios, el peso de tus pérdidas sería aplastante. Tu capacidad de clamar a Dios,
incluso en medio de un dolor airado y desconcertado, es evidencia de Su compasión.

¿Qué otras pérdidas has enfrentado relacionadas con el pecado de tu cónyuge que deben ser
lamentadas?

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Lee Mateo 5:4. Es fácil resentirse por el duelo. Cualquier cosa que cause el duelo es mala. Pero
Dios llama “bendita” a la experiencia del duelo. ¿Por qué? Es la ternura del dolor lo que impide
que tu corazón se endurezca en un mundo quebrantado. Por eso el duelo puede parecer
arriesgado; es el primer Paso para volver a ser vulnerable. No puedes reconocer el impacto de tu

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sufrimiento y ser honesto sobre tu historia de sufrimiento sin ser vulnerable. El duelo requiere
colocarse en posición para ser consolado por otro. Esto debería comenzar con Dios. Deja que los
pensamientos que tengas al leer estos materiales se conviertan en conversaciones con Dios
(oración). Que el hecho de que Dios conozca tu dolor sea para confianza y no un alivio divino.
Luego, tu duelo debe expresarse con tu consejero, mentor o círculo cercano de amigos que están
revisando este material contigo. Finalmente, un marcador clave en la salud de la relación es
cuando te sientes cómodo compartiendo, y tu cónyuge es capaz de escuchar con compasión tu
dolor sin ponerse a la defensiva o caer en la autocompasión.

EL GEMELO MALVADO DEL DUELO: LA AMARGURA

Antes de hablar sobre cómo llorar, es importante tomarse un momento y definir qué no es el
duelo. El duelo tiene un gemelo malvado que inicialmente se ve, suena y se siente muy similar al
dolor. Pero cuando crece, este gemelo se ve muy diferente. El gemelo es la amargura. La amargura
es el gemelo malvado que finge ser tu amigo, pero se vuelve más destructivo cuanto más estrecha
se vuelve tu relación. El duelo es el gemelo bueno, pero el que a menudo evitamos porque nos
intimida.

¿Qué tienen en común la amargura y el duelo?

• Ambos son provocados por un evento que es personal y negativo.

• Ambos existen en el extremo desagradable del espectro emocional.
• Ambos los sientes muy justificados y tienen sentido a la luz de los eventos desencadenantes.
• Ambos los sientes muy naturales y como si no los estuvieras los, sino como que "están pasando"
a nosotros.
• Ambos implican un alto grado de repetición mental.
• Ambos buscan darle sentido a la vida, a la luz del evento negativo.
• Ambos comienzan a moldear la forma en que interpretas los eventos y las personas que te
rodean.
• Ambos dan forma a la manera en que anticipas y te preparas para el futuro; cambian la forma
en que piensas de los eventos pasados.

Lee Hebreos 12:15. La amargura es un tema incómodo porque se aloja en la intersección del
pecado y el sufrimiento; el pecado de tu cónyuge y tu sufrimiento. El sufrimiento lleva consigo la
fuerte tentación de amargarse. La similitud del duelo (una parte necesaria del proceso de
curación) y la amargura, hacen que sea aparentemente imposible huir de la vecindad de la
tentación. Sería fácil leer la instrucción de Hebreos 12 para arrancar la amargura desde la raíz

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como una condenación apremiante. Pero, así como los Pasos anteriores tomaron tiempo, esto
también lo hará. No sientas que el tiempo se acaba para ti, entonces "simplemente hazlo". Observa
la compasión en las instrucciones de Dios sobre la amargura: Él no quiere que surjan problemas
adicionales en tu vida.

A medida que comiences a resistir la amargura, el péndulo de actividad comenzará a oscilar más
en tu dirección. La forma en que tú y tu cónyuge manejen esto es muy importante. Es un momento
en que los Pasos necesarios para que el matrimonio se restaure son cada vez más mutuos. Hasta
este momento, tu cónyuge ha sido (muy apropiadamente) el cónyuge más activo en el proceso de
restauración. Tu papel era el de escuchar, cuestionar y sanar personalmente. El hecho de que se
esté volviendo más activo al punto de luchar contra la amargura es tanto un signo de progreso
como de precariedad.

El duelo puede entenderse como un pre-perdón. Ser capaz de enfrentar el impacto de la realidad
del pecado y las pérdidas que trajo, sin sucumbir al deseo de venganza es un Paso importante para
reunir la fuerza para decir: "Te perdono". Si el perdón implica la restauración de la relación (no
todo perdón llega tan lejos), entonces aprender a ser neutral en la presencia del ofensor es un
Paso importante para sentirte positivo (con confianza, afecto, calidez, cercanía) hacia ellos.

En su folleto ¡Ayuda! Mi Cónyuge Ha Sido Infiel, Mike Summers describe seis cosas que provocan
la amargura (solo texto en negrita y declaraciones de amargura; p. 23-25). Con el fin de distinguir
mejor el duelo respecto de la amargura, hemos incluido ejemplos de duelos saludables como
contraste. A medida que leas esta sección, es de esperar que comiences a ver dos cosas: (a) la
amargura es la rumia sobre el pecado de tu cónyuge junto con la historia de sufrimiento
incrustada, y (b) el duelo es procesar los efectos del pecado de tu cónyuge mientras resistes la
tentación de definir la vida según los temas de tu historia de sufrimiento.

§ La amargura interrumpe la paz vs el duelo que hace posible la paz nuevamente. No hay paz
adonde a lo malo se le llame bueno o se pase por alto. La negación y paz falsa que da "jugo de
paz" es como si una naranja de plástico puede dar jugo de naranja. Sin embargo, simplemente
reconocer un error no trae paz. Pensar en un error una y otra vez es la esencia de la amargura.
Una de las pruebas de fuego para el grado de amargura es el nivel de detalle que tenemos en
nuestra memoria acerca de la ofensa. Este detalle se mantiene mediante la repetición.

Es el duelo lo que le quita al mal su poder emocional sobre ti. El duelo es algo que solo hacemos
cuando nos sentimos seguros. Los soldados no lloran a un amigo caído en medio de una
batalla; ellos sobreviven. Y una vez que regresan a casa, lloran. Llegar a un lugar donde puedas

84
lamentar lo sucedido (es de esperar que el trabajo de tu cónyuge en Amor Falso haya ayudado
con esto) es una indicación de que estás comenzando a sentirte seguro nuevamente.

§ La amargura que destruye el gozo vs el duelo es fundamental para el gozo. La amargura

mantiene el dolor en el presente. La amargura no conoce fronteras de tiempo. La amargura
no tiene recuerdos; tiene experiencias. Si un recuerdo duele, se responde a la ofensa como si
estuviera sucediendo de nuevo. Cuando este es el caso, la alegría se percibe como un
espejismo emocional que desaparece cada vez que un pensamiento doloroso entra en la
mente.

El duelo permite que el dolor quede en el pasado. Aún puede doler, pero puedes ver la
diferencia entre el dolor pasado y el dolor presente. La pérdida por la que estás de luto se
puede restaurar aun cuando el dolor pasado no pueda ser ni deshecho ni borrado. Mientras
lloras, te das cuenta de que esas cosas en tu presente son capaces de volver a ser buenas.
Puedes reconocer esto sin caer en el autoengaño de declarar que el pecado pasado de tu
cónyuge es bueno. Esto proporciona una base para el gozo a medida que tu presente mejora
sin tener que jugar contigo mismo sobre el pasado.

§ La amargura agota la fuerza vs el duelo repone la fuerza. La amargura es una forma de enojo
y el enojo requiere una gran cantidad de energía. La ira se siente fuerte, pero eso se debe a
que estás extrayendo una cantidad excesiva de tus reservas corporales para aumentar
artificialmente tu resistencia físico-emocional. El resultado es un colapso inevitable.

El duelo es una forma de descanso. Cuando lloramos dejamos de luchar para controlar un
dolor que no causamos y que se encuentra en una zona horaria que no podemos tocar (el
pasado). Nos rendimos; no al mal de nuestro pasado, sino a vivir en el presente. Esta rendición
requiere incluir el pecado de nuestro cónyuge en la historia de nuestra vida de manera
redentora (Paso 6), pero el cese de una batalla invencible proporciona el descanso que repone
la fuerza.

§ La amargura distorsiona el enfoque vs el duelo restaura el enfoque. La amargura no puede

pensar en nada por mucho tiempo sin devolverse a la ofensa que la encendió. Cada tema la
sientes como conectado con tu dolor. Emocionalmente, nuestro dolor se siente relevante para
todo y cuando nuestro dolor es relevante, triunfa sobre cualquier otra cosa.

El duelo es el proceso que permite que los acontecimientos actuales los enfoques en sí
mismos. Habiendo lamentado las pérdidas relacionadas con el pecado de tu cónyuge, su
pecado no tiene que ser "relevante" en momentos irrelevantes. Inmediatamente después de

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 perder a un ser querido, todo te lo recuerda. Es difícil pensar en otra cosa. Después de hacer
el duelo, todavía lo recuerdas, pero puedes participar plenamente de la vida (incluso en las
actividades de las que formaron parte) sin perder el enfoque.

§ La amargura contamina las relaciones vs el duelo honra las relaciones. La amargura define
una relación por el evento doloroso. A menudo, la amargura define a todo un género por el
evento doloroso. Cuando estás amargado, el cinismo se confunde fácilmente con sabiduría.
Las preguntas orientadoras de la vida se convierten en: “¿Cuándo me volverás a hacer daño?
¿Cómo me vas a hacer daño esta vez? ¿Cómo puedo detenerlo? " Incluso si se mantiene el
matrimonio, el ambiente creado por la amargura es hostil para la restauración del matrimonio.

El duelo reconoce el evento doloroso como real, pero ve al matrimonio como más grande. El
duelo puede ver el pecado del cónyuge como "parte" del matrimonio; pero no como todo el
matrimonio. El matrimonio se honra porque se lo reconoce como bueno, mientras que el
pecado se lamenta por ser malo. Es el duelo lo que te permite hacer esta distinción.
Le das honor a alguien o algo cuando reconoces que no está definido por su peor o más débil
momento.

§ La amargura desagrada a Dios vs el duelo agrada a Dios. La amargura es un pecado (no “el
pecado”). Como cualquier otro pecado, desagrada a Dios y crea separación en tu relación con
Él. En un momento en el que ya te sientes separado de tu relación más cercana, esto puede
ser particularmente difícil de aceptar.

Sin embargo, Dios está complacido con tu duelo y se acerca a ti en tu. Cuando te resistes al
enfoque capturado en el viejo adagio, "Es más fácil estar enojado que herido", Dios aprueba
el valor que demuestras en tu dolor. Dios no se deleita en tu dolor, pero se complace cuando
muestras Su carácter con Su fuerza en medio de tu dolor. Si bien el duelo puede no parecer
fe, en medio del sufrimiento puede ser la esencia de la fe.

¿Cómo describirías tu respuesta emocional actual al pecado sexual de tu cónyuge: más de

amargura o más de duelo?
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¿CÓMO LLORAR O “VIVIR EL DUELO”?

Es de esperar que hayas identificado lo que estás lamentando y hayas aprendido más sobre la
falsificación destructiva del duelo: la amargura. Pero ahora la pregunta es: “¿Cómo puedes llorar?
No parece correcto tener un funeral. No quieres enterrar nada ni crear una lápida para visitar.
Entonces, ¿qué haces para lamentarte?

Lee Joel 1:1-2:25: A menudo citamos Joel 2:25 sin ver el viaje que lo precedió. El dolor cristiano es
dolor con esperanza debido al poder de la resurrección de Dios (1 Tesalonicenses 4: 13-18). Sabes
que Dios puede, y finalmente lo hará, "devolver los años que se comieron las langostas". Pero nota
cómo Dios usó el duelo como preparación para recibir esta promesa (1:8-9, 1:12-14, 2:12-13). En
este caso, estabas de luto por tu pecado personal. Estás de luto por tu sufrimiento. Pero el
principio sigue siendo aplicable, el duelo (nuestro pecado o las consecuencias del pecado de otros)
es una preparación importante para la obra que Dios tiene la intención de hacer en nuestra vida.
Cuando perdemos esto, comenzamos a sentirnos culpables y condenados por Dios por participar
en la obra de restauración que está haciendo en nuestras vidas.

El duelo no es tan activo o voluntario como queremos que sea. Queremos dominarlo para poder
acelerar el proceso.

Los intentos de hacer eso generalmente no son saludables. Los seis puntos siguientes te brindarán
una guía lo más práctica y activa posible para ayudarte a superar las pérdidas que has
experimentado en relación con el pecado sexual de tu cónyuge.

§ Date cuenta de que el duelo no es un evento que puedes programar. No hay receta ni
horario. El duelo no es una cuestión de llorar durante cinco horas consecutivas con descansos
intermitentes de veinte minutos de reflexión escrita sobre una cuestión dolorosamente
relevante que concluye con una ceremonia de destrucción de lo que has escrito. El duelo
probablemente implicará llanto y reflexión. Incluso puede ser asistido destruyendo
simbólicamente lo que has escrito. Pero ni estos Pasos, ni ningún otro, "son el duelo".

El duelo requiere dejarse ser débil y ser cuidado por Dios a la luz de tu dolor. La intrusión del
pecado de tu cónyuge probablemente ha hecho que estar "fuera de control" parezca muy
inquietante. Pero es esta disposición a entregarte a la protección de Dios la principal evidencia
de que el duelo está llegando a su fin.

“No necesita ser arreglado… (p. 1). Los automóviles y los refrigeradores se averían;
la gente no. Derramas lágrimas, sollozas o lloras. Fuiste creado para llorar. Es una

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 respuesta adecuada al dolor… (p. 32). El dolor te lleva al mundo de lo desconocido…
(p. 4). El duelo es un proceso desordenado. No lo controlarás ni podrás programar
su expresión” (p. 12). H. Norman Wright, en “Experimentar el Duelo”.

§ No “terminarás” el duelo antes de pasar al siguiente Paso. Definir el duelo como un "Paso"
en este viaje puede ser algo engañoso. Como puedes haber descubierto con los Pasos
anteriores, no resolverás completamente este Paso antes de continuar. Es de esperar que: (a)
hayas entendido la importancia del duelo en esta etapa del proceso, (b) tengas una idea más
clara de lo que implica el duelo, (c) comprendas cómo el duelo sienta las bases para los Pasos
futuros, y (d) hayas hecho los suficientes avances en esta área, que permita que los próximos
Pasos sean efectivos.

El duelo se enfatiza aquí para brindar un descanso emocional y un tiempo de recuperación

emocional necesarios en tu viaje. No se sentirá “terminado” porque tu viaje aún no está
completo. En este momento estás estableciendo un patrón de descanso por duelo cuando te
cansas emocionalmente.

§ Estás permitiendo que los Pasos 1 al 3 se asienten, sin la contaminación del Paso 4. Escuchar
videos, leer páginas y responder preguntas no es lo mismo que permitir que algo se asiente en
tu corazón. Las cosas que has aprendido sobre tu cónyuge, el pecado y el sufrimiento, sobre ti
mismo y sobre Dios no significan que respondas satisfactoriamente a las preguntas que surgen
en tu mente (¡como si eso fuera posible!).

Estas verdades están destinadas a llevarte de regreso a la realidad (después de vivir en el

mundo artificial del engaño de tu cónyuge) y eliminar las mentiras mediante las cuales tus
miedos y dolor daban sentido a la realidad. El duelo implica decir adiós a la "realidad" que
pensabas que era real y posiblemente a algunos de los planes futuros que habías construido a
partir de esa "realidad".

Al hacer esto, es posible que te sientas muy solo y traicionado, no solo por tu cónyuge, sino
también por Dios. El duelo es un momento en el que te das cuenta de que Dios está de acuerdo
contigo sobre lo incorrecto de lo que sucedió. Dios fue tan traicionado por el pecado de tu
cónyuge como tú. Sin embargo, su capacidad para permanecer constante, consolándote sin
herir a tu cónyuge, es la base de la esperanza para ti, tu cónyuge y tu matrimonio. Mientras
lloras, sabe que Dios puede ser compasivo contigo e inquebrantable en su capacidad para
brindarte su cuidado.

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§ Solidifica un sentido del consuelo de Dios para tu sufrimiento antes de considerar cambios
en tus pensamientos y acciones. Al considerar cómo el Evangelio le da sentido a tu sufrimiento
(Paso 6), se te pedirá que pienses en el pecado de tu cónyuge de manera diferente. Diferente
no significa "menos equivocado". Significará que encontrarás diferentes temas con los que dar
sentido al pecado de tu cónyuge de los que identificaste en el Paso 4.

A medida que consideres cómo responderás a tu cónyuge en el futuro (Pasos 7 y 8), se te

pedirá que respondas a tu cónyuge de manera diferente a como te guían tus instintos. De
manera diferente no significa "actuar como si nada hubiera pasado". Significará (incluso si
eliges el divorcio) que resistes la tentación de tratarlo como una amenaza presente. Si eliges
no divorciarte, significará que comenzarás a tomar medidas para confiar y reavivar la cercanía
en el matrimonio.

El duelo es ese momento de transición entre la recopilación de información y la

autoevaluación, y los cambios en el pensamiento y las relaciones. Dios da este tiempo de
transición debido a su cuidado por ti. El consuelo y la gracia de Dios se anteponen al llamado
de Dios al cambio. A medida que tu cónyuge aprenda a amarte de manera piadosa,
comenzarás a responder con la misma paciencia y gracia.

§ Te estás recordando a ti mismo que no tienes que ser “apresurado” en el proceso. Puede
parecer que todo y todos están esperando que "lo superes" o que "si no estuvieras
molesto/herido, entonces todo estaría bien ahora". Eso es como culpar al pescado por seguir
cayendo al suelo después de que tu volcaste su cuenco y lo colocaste en el estante de vuelta.
Las consecuencias ocurren después y a menudo duran más que las acciones. Por lo tanto, tu
recuperación puede ser lo último que ocurra en el proceso de restauración.

Es difícil reconocer esta realidad sin sentirse apurado. Lo primero para detener esta dinámica
es hablar de ello. Cuando sientas que alguien te está apurando (incluso si esa persona eres tú),
responde honestamente: “Sé que mi recuperación es lo que sigue. Ese es el orden natural de
las cosas: pecado, descubrimiento, revelación total y luego recuperación. Estoy empezando a
confiar en que sé la verdad sobre lo que ocurrió y ahora estoy aprendiendo qué hacer y qué
no hacer con esa información. Les pediría que me dieran tanto tiempo a mí, para recuperarme,
como a mi cónyuge para revelarlo".

Es fácil colocar ese sentimiento social de prisa como si proviniese de Dios. El duelo es un
momento en el que se gana la fuerza de conciencia para resistir esa tendencia. Cuando
comprendes que Dios no te apresura, obtienes la libertad emocional para permitir que el duelo
ocurra de forma natural.

89
 § Puedes estar triste al mismo tiempo que reconoces que la tristeza de esta temporada no es
el capítulo final ni el definitorio de tu vida. El dolor revela que todavía estás viviendo. Es posible
que te sientas “destruido”, pero tu capacidad para llorar demuestra que no lo estás. La historia
de tu vida tiene un próximo capítulo.

En el duelo te entristeces por los eventos dolorosos que rodearon el pecado de tu cónyuge.
Pero el duelo es el momento que crea una división entre esa etapa de la vida y la siguiente.
Esto es similar a cómo después de una muerte, un momento de dolor sirve como un marcador
mental entre la temporada de la vida con un ser querido y la temporada sin ellos.

El duelo no significa que tengas una respuesta a la pregunta: "¿Qué sigue?" Pero sabes que
has llorado lo suficiente como para continuar cuando comienzas a hacer la pregunta: "¿Y ahora
qué?" sin un sentimiento de culpa. El duelo se resuelve cuando, después de una pérdida o
tragedia, tus principales puntos de enfoque se trasladan del pasado al futuro.

¿Qué aspectos de estas representaciones del duelo te brindaron más consuelo o cambiaron tu
visión del dolor?

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¿Cuándo o con quién necesitas definir más claramente cómo es que luce el duelo saludable?

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90
 § Enfoque para Ánimo (DUELO)

§ Con cada Paso, te proporcionaremos preguntas para que invites a otra persona a que te las haga,
abiertamente, y así puedan conocerte y alentarte en el proceso de duelo por tu pérdida o dolor.

§ ¿Has honestamente encontrado esas pérdidas por las que estás de luto, las relacionadas con el
pecado de tu cónyuge?
§ ¿Te estás protegiendo activamente para que este tiempo de duelo no degenere en amargura?
§ ¿Tú o los que te rodean tienen expectativas de duelo diferentes a las descritas?
§ Prepárate: ¿Estás cuidando de ti mismo de las seis formas que se enumeran en “Cuídese
físicamente”, en el capítulo 1?
§ Con cada Paso, te recomendamos que confíes al menos un elemento nuevo de tu sufrimiento a tu
compañero de ánimo.

§ ________________________________________________________________________

§ ________________________________________________________________________

91
 Paso 6
"Reemplazando lo Real por lo Verdadero"
APRENDER MI HISTORIA DEL EVANGELIO mediante la cual
Dios le da sentido a mi experiencia.

“Ya les dije cómo el pecado de mi cónyuge moldeó mi vida [repasa el Paso 4].
Dejar ir esa historia, identidad y conjunto de creencias me dejó solamente con
Dios. Fue bueno comenzar a reconstruir mi vida desde esa base sólida.
Ahora empiezo a entender mi vida con Dios y el Evangelio en el centro
[ejemplos de la lista anterior reinterpretados].”

Memoriza: Oseas 2:23-3:1 (LBLA), "La sembraré para mí en la tierra, y tendré compasión de la que
no recibió compasión, y diré al que no era mi pueblo: “Tú eres mi pueblo”, y él dirá: “Tú eres mi
Dios”». Entonces el Señor me dijo: «Ve otra vez, ama a una mujer amada por otro y adúltera, así
como el Señor ama a los israelitas a pesar de que ellos se vuelven a otros dioses y se deleitan con
tortas de pasas».”

Mientras memorizas este pasaje, reflexiona sobre estos puntos clave:

§ “Tendré compasión”: La búsqueda de justicia en la traición de cualquier pecado te dejará cada

vez más adolorido y solo.

§ “La que no recibió compasión”: Trasfondo: Oseas nombró a sus hijos “No Compadecida” y “No
es mi pueblo” para representar a Israel.

§ “Él dirá”: la respuesta del cónyuge infiel es necesaria si el perdón puede convertirse en
restauración.

§ “Ve otra vez”: Si la restauración va a ocurrir, se necesitará más que tu cónyuge persiguiéndote.

§ “Como el Señor”: Cada Paso para abrazar la Historia del Evangelio en tu sufrimiento te llama a
recordar a Cristo.

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 Notas de Aprendizaje

“De repente se dio cuenta de que había perdido no solo su matrimonio y su esposo, sino también
parte de sí misma. No quedaba absolutamente nada a lo que aferrarse. Se encontró
completamente insuficiente por primera vez en su vida, y el terror se apoderó de ella... Llegó a
comprender que había puesto a Gary por encima de Dios. No era que pensara que Gary era Dios,
especialmente ahora, sino que buscaba a Gary como su fuente de fortaleza, consuelo y amor (p.
66)... Nuestra fe creció porque descubrimos que no éramos suficientes y Dios lo era.” (p. 67). Gary
y Mona Shriver, en Infiel.

“El fundamento sobre el que reconstruiste será el fundamento originalmente diseñado para el
matrimonio: Dios mismo. Ese fundamento es sólido porque Dios es digno de confianza.
Reconstruyes la confianza como si estuvieras reconstruyendo una casa, ladrillo a ladrillo. La casa
se derrumbó, pero el fundamento de Dios aún está a salvo.” (p. 185). Gary y Mona Shriver, en
Infiel.

“El pasado de uno nunca termina excepto a los ojos de Dios. Nuestros fracasos están entretejidos
en el tejido de nuestras vidas. El pecador puede regocijarse en la bondad y el perdón de Dios
mientras al mismo tiempo se le recuerda su propia vulnerabilidad y se le ayuda a resistir la
tentación en curso.” (p. 137). Earl y Sandy Wilson, en Restaurando al Caído.

“Cuando examinas la enseñanza de la Biblia sobre el perdón, es útil distinguir dos niveles. Cultivas
la actitud o corazón perdonador ante Dios con respecto a todos los ofensores; extiendes un
perdón a los ofensores que se arrepienten, ya sea al ponerte de acuerdo o por cuenta propia.“
(pág. 15). Robert Jones, en Después del adulterio.

“Los creyentes deben disipar de sus mentes el mito de que, si has perdonado a alguien y amas a
esa persona, nunca recordarás el pasado. En realidad, el pasado está inseparablemente
entretejido con el presente e impacta el futuro.” (102). Earl y Sandy Wilson, en Restaurando al
Caído.

ESTUDIO INCLUÍDO

Hay otro Paso que debes tomar en tu recuperación personal antes de que tu enfoque cambie
principalmente hacia la posibilidad de la restauración marital (si es que lo deseas, y si es posible).

93
En este punto, la línea entre la restauración personal y conyugal puede parecer borrosa a medida
que una conduce de forma más natural hacia la otra.

Al leer este capítulo, es importante enfatizar nuevamente que no estás buscando la "explicación"
o la "manera de darle sentido" al pecado de tu cónyuge. El pecado es ilógico. Tratar de darle
sentido te mantendrá atrapado en el dolor y la confusión. Lo que buscas en este capítulo es
recuperar un sentido de significado para la vida que puede incluir tanto el mal que se cometió
como, al mismo tiempo, brindar esperanza y dirección para el futuro.

Durante los primeros 5 Pasos, hemos examinado cómo se ha alterado tu vida. Hemos mirado el
dolor, la historia y las consecuencias como si fueran piezas de un rompecabezas. Hemos ordenado
las piezas para entenderlas mejor. Hemos visto cómo eres propenso a unir las piezas de manera
destructiva. Y también nos lamentamos porque el rompecabezas esté roto.

Ahora vamos a comenzar a juntar las piezas nuevamente dentro del marco del Evangelio. Este
marco extiende la imagen más allá de cualquiera de las piezas que hemos examinado y crea un
contexto más amplio para experimentar cada pieza del rompecabezas de manera diferente. En
contraste con la forma en que la Historia del Sufrimiento conectó las piezas, esta reestructuración
de la Historia del Evangelio convierte una imagen de tragedia en una redención. Esto no será
rápido ni fácil, pero puede invadirlo todo y "valer la pena".

Trabajaremos para comprender cómo la Historia del Evangelio le da sentido a tu matrimonio en

cinco preguntas: (1) ¿Quién soy yo ahora?, (2) ¿Quién es mi cónyuge ahora?, (3) ¿Quién es Dios?,
(4) ¿Qué es el pecado?, y (5) ¿vale la pena sufrir dolor por el amor?

Examinaremos estas preguntas a la luz de la lectura que ya has realizado. No podremos dar una
reformulación particular de la historia específica de tu matrimonio, pero con suerte le daremos el
marco para darle sentido a tu matrimonio de manera diferente y con verdadera esperanza.

¿QUIÉN SOY YO AHORA?

Es natural preguntar: "¿Qué dice el pecado de mi cónyuge acerca de mí?" Incluso una vez que
aceptas la realidad de que tú no eres la causa del pecado de tu cónyuge, ese no es el final de las
preguntas de identidad.

El impacto del pecado sexual de un cónyuge puede sacudir tu sentido de ti mismo, aun cuando no
llegues a pensar que "esto fue mi culpa". Es posible que todavía te preguntes: “¿Seré alguna vez

94
el mismo que era? ¿Soy yo las sobras, el descarte? ¿Me estoy degradando al perdonar? ¿Soy un
tonto? ¿Estoy ciego a otras cosas importantes?" Este tipo de preguntas afectan tu capacidad para
aceptar la Historia del Evangelio como la historia de tu vida.

CAMBIADO Y SIN CAMBIOS

Vives con una tensión real. Eres la misma persona que siempre has sido. Pero la vida es diferente
y tú eres diferente. Ambas realidades deben tenerse en cuenta para que puedas dar sentido a tu
experiencia de una manera saludable.

Primero, eres tú y siempre serás tú, y nadie más que tú. Tu eres la persona que vive la vida y la
historia que Dios te ha dado para vivir. El "nuevo yo" no puede escribir una carta al "viejo yo" (o
viceversa) y ser leída por dos personas diferentes. Cuando te consideras "una persona diferente",
le das al pecado de tu cónyuge el mismo significado que a tu nacimiento y conversión (nuevo
nacimiento). Es importante que sepas que hay un “tú” que trasciende estos dolorosos eventos.

En segundo lugar, probablemente seas menos inocente o ingenuo de lo que eras antes. Los
eventos y las experiencias no se pueden desaprender. Tal vez comiences por dividir el tiempo
como "antes" o "después" del pecado de tu cónyuge. Es posible que ciertas acciones, palabras,
lugares o emociones no las experimentes de la misma manera. Esto es cierto para todas las
experiencias de la vida (estamos cambiando día a día), pero los momentos poderosos crean más
cambios en un período de tiempo más corto.

Lee Gálatas 2:20. En este versículo vemos a Pablo luchando con la misma dinámica cambiado - sin
cambios. Pablo ha cambiado: "Ya no vivo yo, sino que Cristo vive en mí". Pablo no ha cambiado:
"La vida que ahora vivo en la carne, la vivo por fe". Para vivir, Pablo no dependía menos de Dios
después de su conversión que antes de ella. Fue solo que después de su conversión, Pablo se dio
cuenta de cuán dependiente de Dios había sido siempre y comenzó a depender activamente de
Él. De manera similar, al lidiar con la forma en que ambos han cambiado y no han cambiado,
muchas de las cosas que "sabes" ahora, sabes que eran ciertas antes de que te dieras cuenta.
Pablo probablemente se sorprendió de cuan arrogantemente vivió antes de su conversión. De
manera similar, tal vez experimentes una sensación de arrepentimiento-miedo-culpa por lo
inocente de tu vida antes del descubrimiento. Después de la conversión, comienzas a ver la
protección de Dios sobre tu vida, tanto pre y post conversión. De manera similar, debes comenzar
a ver la protección de Dios sobre tu vida cambiada - sin cambios.

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Pregunta: ¿De qué maneras, al tratar de darle sentido a la vida como una cosa o la otra (cambiado
– sin cambios), te ha impedido ganar una sensación de paz o estabilidad? ¿Cómo este enfoque de
ambos (cambiado – sin cambios) alivia esos desafíos?
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LIBRE PARA ELEGIR

Cuando las opciones que más deseas (por ejemplo, detener el dolor, reescribir tu historia, hacer
que el proceso de curación sea más ordenado) no están disponibles, puedes sentirte rápidamente
como si no tuvieras opciones ni libertad. Si a eso le sumamos el peso moral asociado con lo que
"deberías" hacer (es decir, deberías perdonar, deberías estar comprometido con tu matrimonio),
sientes como si te quitaran aún más libertad.

Es fácil que nazca un sentimiento de resentimiento. La respuesta natural es: “¿Mi cónyuge era
libre de elegir pecar y yo no tengo libertad para elegir en mi sufrimiento? No es justo. Crees que
apestas y estas enojado. Deberías poder ser más libre; no menos". Si bien es fácil quedar atrapado
en esta mentalidad, a menos que veas la vida de manera diferente, incluso hacer las “cosas
correctas” producirá más confusión interior que fruto del Espíritu (Gálatas 5:22-23).

En este sentido, es mejor pensar en "direcciones correctas" que en "reacciones correctas" o

"respuestas correctas". Incluso la naturaleza altamente estructurada de este estudio no puede
darte la "respuesta correcta" o la "respuesta universal" para tu situación. Parte de cómo eres libre
es que estás caminando en una dirección que requiere improvisación y cambios de ritmo a lo largo
del viaje. Las direcciones generales (es decir, norte, sur o hacia Dios) no definen el ritmo al que
viajas. Dios es paciente mientras viaja con nosotros y conoce muchos caminos a través del valle
de sombra de muerte (Sal. 23:4).

A modo de darte una "dirección general", considera los siguientes puntos de libertad en la
dirección de la esperanza.

§ Eres libre de elegir no permanecer casado con un cónyuge activamente infiel.

§ Eres libre de elegir si te reconcilias con tu cónyuge que cometió adulterio.
§ Eres libre de elegir no permanecer en silencio ni aceptar una aventura emocional.
§ Eres libre de elegir no decir que la pornografía está bien ni aceptar su presencia en tu hogar.

96
 § Tienes la libertad de pedir el apoyo de amigos cristianos y líderes de la iglesia en las
diferentes formas descritas en este material.
§ Eres libre de elegir el ritmo al que caminas a través de los Pasos descritos en estos materiales.

Lee 1 Corintios 7:12-16. Este pasaje captura bien la dinámica de la dirección-hacia-la-libertad.

Sobre la libertad, Pablo dice que el cónyuge creyente no debe ser "esclavizado" (v. 15) al pecado
voluntario de su cónyuge. En este caso, Pablo está hablando del abandono de un cónyuge
incrédulo como motivo de divorcio. El principio de no ser esclavizado (es decir, obligado a
participar, moralmente obligado a permanecer en silencio) por el pecado voluntario de un
cónyuge es una libertad dada por Dios. En cuanto a la dirección, Pablo dice que nuestro objetivo
final debería ser ver el alma de nuestro cónyuge restaurada para con Dios (v. 16). Amor Falso
facilita esto al buscar priorizar el arrepentimiento hacia Dios antes que los Pasos de la restauración
matrimonial.

Pregunta: ¿Te ves a ti mismo en "dirección-hacia-la-libertad” en general? ¿Qué libertades ignoras

debido a la presión de los demás? ¿Qué libertades ignoras debido a la resistencia a la dirección
general de Dios?
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AMADO POR DIOS

La crisis tiene una forma de redefinir todo lo que toca. Después de un robo, puede ser difícil no
pensar en tu "casa" como una "escena del crimen" o una "ventana" como un "punto de entrada".
Después del pecado sexual de tu cónyuge, puede ser difícil no pensar en tu "yo" como
"abandonado" o "no amado". Cuando hacemos esto, hacemos del pecado sexual el centro
definitorio de nuestra vida e identidad.

De manera indirecta, el pecado de tu cónyuge ocupa el lugar de Dios en tu vida. Por lo general,
Dios es reemplazado por el placer del pecado. En este caso, Dios es reemplazado por el impacto
del sufrimiento que redefine la vida. Parte de aceptar la Historia del Evangelio sobre estos eventos
es permitir que el amor de Dios sea más central en tu vida y en tu identidad que la falla de tu
cónyuge. Hasta que esto ocurra, no habrá fundamento para la paz personal de la restauración
marital.

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Sería incorrecto llamar a esto idolatría; como si estuvieras adorando el pecado de tu cónyuge. Pero
eres tú quien le da la última palabra sobre tu vida a algo que no es Dios. Es creer que las acciones
de tu cónyuge te definen más que el afecto de Dios hacia ti. En ese sentido, debemos someternos
al señorío de Jesús sobre nuestras vidas tanto en nuestro sufrimiento como en nuestro pecado.

Lee Romanos 8:35-39. Pon todos tus miedos sobre lo que tu cónyuge podría decir de ti, en este
pasaje. Pon todos los argumentos que usas para convencerte de que no eres amado, en estos
versículos. Lee el pasaje en voz alta con tu “basura” en lugar de las palabras “muerte ni vida, ni
ángeles ni gobernantes, ni presente ni futuro, etc.” Que esta sea la palabra definitiva en tu vida.
Toma tu identidad y sentido de seguridad a partir de la verdad revelada en este pasaje.

Pregunta: ¿Tú crees que Dios te ama? ¿Cómo impactan tus pensamientos, emociones y respuestas
hacia tu cónyuge cuando sientes el dolor de su ofensa?
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¿QUIEN ES DIOS?

Debido a que a menudo se presenta a Dios exclusivamente como el perdonador de nuestros

pecados (lo cual es cierto), Dios puede sentirse más disponible para el pecado de tu cónyuge que
para ti en tu sufrimiento. Eso solo aumenta la sensación de abandono y aislamiento que sientes.
Con suerte, a través de este estudio, has ganado una apreciación de que Dios consuela el
sufrimiento y perdona el pecado. Queremos seguir destacando este lado del cuidado de Dios de
formas que sean relevantes para este Paso en tu viaje.

FIEL

Si nadie es fiel, siempre estaremos solos. Es fácil interpretar la infidelidad de un cónyuge en el

sentido de que estamos completamente solos. De esta manera, comenzamos a redefinir a Dios
sobre la base de nuestra experiencia en el matrimonio. Esto multiplica el miedo que sentimos.
Dios promete estar siempre presente.

Dios promete mucho más que nunca irse. Dios también promete que nunca nos abandonará. Esto
significa que Dios no puede ser “fingido”, engañado o burlado. Dios no será tomado por sorpresa
ni se resquebrajará como tú cuando el pecado de tu cónyuge se hizo público. Cuando sientas un
impulso basado en el miedo o la ira para controlar a tu cónyuge o a las circunstancias, recuerda
que hay un Dios fiel que tiene el control y que te permite estar seguro sin control.

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Lee Deuteronomio 31:6-8, Josué 1:5, 1 Crónicas 28:20 y Hebreos 13:5. Esta promesa se muestra
a lo largo de las Escrituras y siempre enfatiza que Dios no se va y que Dios no desampara. Dios
conoce nuestra tendencia a verlo como ausente o indiferente y, por lo tanto, hace de esta una de
las promesas más repetidas de las Escrituras. Es lógico que Dios sea repetitivo en sus promesas
porque nosotros somos repetitivos en nuestros temores. Lo que más nos decimos a nosotros
mismos es lo que tendemos a creer. Dios repite Su promesa como una invitación y ejemplo de
cómo debemos aferrarnos a ella, repitiéndola.

Pregunta: ¿Cómo has visto la fidelidad de Dios hasta este punto de tu viaje? Utiliza estas realidades
para contrarrestar los "hipotéticos" (es decir, declaraciones hipotéticas) de miedo que te vienen a
la mente.
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NUESTRO PIONERO

Las parejas a menudo quieren saber que alguien ha estado donde ellos están y han podido salir
bien del otro lado. ¿Alguien ha conocido este nivel de traición, dolor y rechazo? Si es así, ¿puedoes
aprender de ese ejemplo? Aún mejor, ¿podrías aprovechar su fuerza y encontrar una manera de
infundirte con su victoria?

Este tipo de preguntas generalmente se acompaña con una sonrisita incómoda que comunica "¿no
sería bueno eso?" Pero la respuesta a estas preguntas es "¡Sí!" La respuesta a estas preguntas es:
"Si, de eso se trata el Evangelio".

Una de las imágenes más frecuentes y poderosas en que Dios nos muestra quién es Él en relación
con nosotros es la del cónyuge traicionado. La novia de Dios se prostituye con muchos, muchos
otros ídolos (Ezequiel 6:9). Cuando uno no satisface, no es suficiente, la novia de Dios no regresa
a casa con arrepentimiento quebrantado. No. Va y busca otro amante de ídolos y escucha todas
sus estúpidas y vacías promesas.

Dios fue pionero en el camino por el que estás viajando. Era un camino imposible antes de que
Sus pies de Dios-hombre, despejaran el camino que estás luchando por caminar. Por Su gracia,
tenemos en el Evangelio tanto el mapa (dirección) como los recursos (poder) para recorrerlo.
Cuando te des cuenta de que quieres darte por vencido o te preguntas si es posible, reflexiona

99
sobre cómo sería caminar por este camino sin un precursor que cargue con el peso del pecado del
mundo (no solo el peso del pecado del cónyuge de uno). No uses esa imagen para descartar tu
lucha, sino para aumentar tu aprecio por el sacrificio de Jesús. Tu experiencia debería magnificar
tu comprensión de lo que hizo Jesús. Lo que Jesús hizo no minimiza lo que estás pasando.

Lee Hebreos 12:1-3. Mira que dice “considera” a Cristo “para que no te canses ni desmayes (v. 3)”.
¿Qué dice que debes considerar para obtener este estímulo? Parte de la reflexión es que Jesús
caminó “despreciando la vergüenza” de su camino (v. 2). Jesús realmente recorrió el camino en el
que estás. De la misma manera que tu cónyuge debe seguir los pasos de Jesús al morir a sí mismo
para saborear la vida real, tu estás llamado a seguir los pasos de Jesús para conocer el "gozo" que
se te pone delante (v. 2) al ver realizada la restauración por la que Cristo murió. De esta manera,
la totalidad de cómo el Evangelio ministra al pecado es igual a la totalidad de cómo el evangelio
ministra el sufrimiento: Jesús se paró en tu lugar.

Pregunta: ¿Qué aliento te da saber que Jesús fue tu pionero victorioso en este difícil camino?
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PODEROSO

Cuando nos enfrentamos a algo abrumador, algo que excede nuestra capacidad emocional para
absorber, nos cuesta imaginar algo más grande o poderoso. Aquí nuevamente, el pecado de tu
cónyuge puede cambiar indirectamente tu visión de Dios. No es que tú pienses que Dios es más
pequeño. Estás tan consumido con el momento, que no puedes o no quieres imaginar nada más
grande. Esta es una reflexión particularmente beneficiosa en este punto de tu viaje.

Has escuchado la historia completa del pecado sexual de tu cónyuge y has considerado su impacto
total en tu vida y matrimonio. Eso tuvo que sentirse más grande de lo que podías o querías
imaginar. Toma el poder de cómo eso te afectó y luego date cuenta de que Dios es más grande. El
poder de Dios para redimir excede el poder del pecado para destruir, como el océano supera a
una piscina.

Lee Efesios 3:14-21. ¡Alabado sea el Señor! Es más grande que nuestra imaginación. Nuestra
imaginación no limita la capacidad de Dios. Lo único que nuestra imaginación puede limitar es
nuestra fe. Mientras lees este pasaje, deja que descanse cualquier temor o culpa que hayas
sentido al ver áreas de tu duda personal en el poder de Dios. En lugar de eso, lánzate directamente

100
a alabar a un Dios que aún es más grande de lo que puedes imaginar, incluso si experimentaras la
expansión de tu imaginación actual.

Pregunta: ¿Cómo expresarías con palabras la imagen del poder de Dios que has obtenido con esta
reflexión?
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¿QUIÉN ES TU CÓNYUGE AHORA?

Cada historia tiene chicos buenos y chicos malos (“chicos” es género inclusivo, quiere decir incluye
ambos géneros). Cuando te casaste, tu cónyuge era uno de los "buenos chicos" de la historia. Con
pequeñas discusiones, el sombrero de tu cónyuge pasó de blanco a gris, pero con suerte, con el
perdón, se volvió blanco nuevamente. Sin embargo, después de la traición, es fácil etiquetar
permanentemente a tu cónyuge como uno de los "malos". Si la Historia del Evangelio va a echar
raíces, entonces debes alterar radicalmente esta mentalidad, de una manera que equilibre la
responsabilidad personal con la posibilidad de redención.

PECADOR, NO "PECADO"

En una época de etiquetas, tIENES la tendencia a nombrar a las personas por su debilidad y fracaso.
Haces fuertes afirmaciones de "yo soy" o "tú eres" sobre cosas que solían ser solo descriptivas (es
decir, siento, lo hice, lucho con…, etc.). Dices: “Soy un adicto. Estoy deprimido. Soy anoréxica ".
Con esta mentalidad, la etiqueta que capturará a tu cónyuge es "adúltero" o "adicto al sexo".

Esta puede ser una descripción precisa de tu cónyuge, pero impide que la Historia del Evangelio
infunda la esperanza adecuada en tu vida cuando es la etiqueta definitoria que usas para
identificar el papel/carácter de tu cónyuge en tu vida. Tu cónyuge es un pecador que pecó de esas
formas específicas, pero con una entrega a la gracia de Dios eso no tiene por qué ser "quien es".

Cuando no haces esta distinción, esto te mantiene atrapado con su pecado (incluso si eliges el
divorcio). Tu cónyuge es una figura importante en la historia de tu vida. Por lo tanto, pensarás en
él/ella a menudo. Si defines el carácter de tu cónyuge por su pecado, entonces, cada vez que
pienses en él, su pecado aparecerá en tu mente.

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Para tener una imagen de lo que se está discutiendo, recuerda el movimiento Bambi cuando el
cervatillo está aprendiendo a hablar y ve a la cría de zorrillo. Bambi dice: "Flor". Todos se ríen y la
mofeta dice: "Puedes llamarme flor si quieres". Cuando mires a tu cónyuge, lo identificarás de
alguna manera. Cómo lo llames contribuirá en gran medida a tu restauración personal y marital
potencial.

Lee 1 Corintios 6: 9-11. Pablo le está hablando a una iglesia que estaba llena de pecado sexual en
una ciudad conocida por el pecado sexual. La mayoría de sus lectores se habrían enfrentado a lo
que estás enfrentando. Nota que las primeras cosas en tu lista de comportamientos pasados son
pecados sexuales (v. 9). Pablo no minimiza que eran (o algunos todavía son) pecadores. Pero en el
vs. 11, él indica que su carácter/nombre cambió cuando dice "tales eran (verbo en tiempo pasado)
algunos de ustedes". Mientras buscas identificar quién es tu cónyuge en esta Historia del
Evangelio, no puedes permitir que el tipo de pecado que cometió se convierta en el nombre de tu
personaje en la historia de tu vida.

Pregunta: ¿Qué “nombre” le das a tu cónyuge en la historia de tu vida? ¿Qué otros nombres son
verdaderos actualmente y serían menos destructivos que definir a tu cónyuge por su pecado
sexual contra ti?
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PRODUCTOR DE FRUTOS

Para bien (es decir, arrepentimiento, centrarse en los otros, autenticidad, vulnerabilidad,
paciencia, preocupación) o para mal (es decir, pecado continuo, autocompasión, egoísmo,
aislamiento, actitud defensiva, exigencia) tu cónyuge dará frutos que revelan la condición actual
de su corazón. Si tu pregunta en la sección anterior fue: "¿Cómo le llamo entonces?" La respuesta
sería: "Su fruto presente".

A través de Amor Falso, se le pide a tu cónyuge que tome medidas decisivas que le den una
"certeza razonable" (que es lo más que esta vida nos ofrece) de que está adoptando una forma de
vida que facilitará un matrimonio que honre a Dios. Estos materiales también deben poner a tu
cónyuge en relación con otras personas de confianza que pueden ayudarlo a evaluar la sinceridad
de esos frutos.

Lee Mateo 12:33-37. La frase de resumen de este pasaje es que somos "conocidos por [nuestro]
fruto” (v. 33). A diferencia de los árboles, las personas pueden cambiar de fruto cuando somos

102
injertados en el tronco de la sumisión a Dios (Romanos 11:11-24). Sin embargo, al igual que el
fruto de los árboles, el carácter personal requiere tiempo para producirse. El tipo de fruto
discutido anteriormente no aparece en las horas, días y semanas después de que se descubrió el
pecado. Pero este fruto es lo que aparece en las semanas y meses siguientes. En la etapa de
estudio conjunto de estos materiales, el nivel de cambio de tu cónyuge debería ser evidente.

Pregunta: ¿Qué fruto ves en la vida de tu cónyuge? ¿Qué fruto ve su consejero o compañero de
rendición de cuentas?
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CAPAZ DE CAMBIAR

La esperanza no se trata de dónde estamos, sino de adónde podemos llegar por la gracia de Dios.
Pocos cónyuges en tu posición ven todos (ya sea en tipo o en cantidad) los frutos que quieren ver
en esta etapa. Si ese fruto estuviera allí, probablemente habrían detenido este estudio y habrían
reanudado la vida "normal" nuevamente.

Recuerda que la Historia del Evangelio es una historia viva que concluye con un encuentro cara a
cara con Cristo (en nuestra muerte o a Su regreso). Hasta entonces, la historia está "en proceso"
con muchos giros en la trama. Durante una temporada como esta, estás propenso a preguntarte:
"¿Cuándo se terminará?" Eso te lleva a pensar que, si "esto" no ha sucedido completamente
todavía, entonces no sucederá.

Esta tendencia hacia la desesperanza o el cinismo normalmente se asocia a: (a) la incapacidad

percibida de tu cónyuge para cambiar, o (b) tu incapacidad percibida para confiar o sentirte
afectuoso con tu cónyuge nuevamente. En el siguiente Paso hablaremos de la confianza y el
afecto. Pero si tu cónyuge está trabajando fielmente a través de Amor Falso, y las personas de
confianza alrededor de tu cónyuge ven más cambios que tú, es posible que no tengas suficientes
esperanzas para ver el cambio que está sucediendo. El miedo tiene una forma de cegarnos a la
esperanza. Pide la oportunidad de hablar con el consejero o el socio de rendición de cuentas de
tu cónyuge sobre tus preocupaciones y la evidencia de que se está produciendo un cambio.

Lee 1 Corintios 1:18-31. Pablo está escribiendo a una iglesia de Corintios altamente sexualizada
sobre la posibilidad de un cambio y lo que lo produciría. Los griegos pensaban que el cambio
vendría de la sabiduría y la perspicacia profunda, mientras que los judíos pensaban que el cambio
vendría del poder y de la influencia de fuerzas externas en la situación (v. 22). Los cristianos no

103
encajaban en ninguno de los dos bandos y ambos se burlaron de ellos. Pablo muestra cómo el
evangelio es el poder de cambiar (v. 23-25), y usa el ejemplo del propio testimonio de Corinto para
verificar su afirmación (v. 26-31). El hecho de que Pablo tuviera que escribir una segunda carta a
los corintios revela que estaban lejos de ser perfectos. Pero todavía había suficiente fruto para
verificar que Dios estaba obrando.

Pregunta: ¿Qué frases te dices para convencerte de que el cambio no es posible? ¿Cómo moldean
estas frases tus pensamientos, emociones, respuestas y sentido de esperanza más que la Palabra
de Dios y la actividad de Dios en tu matrimonio?
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¿QUÉ ES EL PECADO?

Pecado probablemente parece una palabra mucho más importante y profunda en este momento
de tu vida. Puedes sentir cómo es más que "las cosas malas que hacemos". El pecado es una fuerza
destructiva que, una vez desatada, parece cobrar vida propia. Lidiar con el pecado requiere algo
más que pronunciar las suaves palabras "Te perdono". Requiere que algo muera. La idea de que
Jesús tuviera que morir brutalmente en la cruz por el pecado, probablemente te parezca menos
exagerado ahora. En esta sección, veremos tres aspectos del pecado, importantes para ayudarte
a continuar construyendo una narrativa del evangelio para tu experiencia.

ADULTERIO ESPIRITUAL

Con demasiada frecuencia, esta frase se usa como una descripción frívola de "realmente malo"
por aquellos que no han experimentado el peso de ser traicionados por un compañero de pacto.
Puedes usarlo como un improperio bíblicamente aprobado para la dimensión vertical del pecado.
Cuando eso sucede, lo "espiritual" comienza a tener la connotación de "menos real" o
simplemente "algo en lo que debes pensar" en lugar de una elección desgarradora y que cambia
la vida (Génesis 3).

Pero no es así como Dios usó esta metáfora en las Escrituras. La usó sabiendo todo el peso y el
dolor de la traición al pacto. Dios la usó para abrir nuestros ojos y traer sobriedad a nuestras
mentes cuando nuestros corazones están más duros. Pero Dios usó esta descripción para todos
los pecados contra Él. Esto significa que tu experiencia durante las últimas semanas y meses es el

104
epicentro de la narrativa del evangelio. Tu experiencia es una muestra de lo que Dios remedia por
nosotros en el evangelio.

Sería un desperdicio de esta experiencia absolutamente miserable no maravillarse del evangelio.

Pero esto no debería ser un ejercicio de culpabilidad; o de cambiar lugares diciendo: "Supongo
que también soy un adúltero, ¿por qué debería estar enojado con mi cónyuge?" La primera parte
es cierta cuando no se usa para dar vuelta a las cosas, pero la pregunta minimiza radicalmente el
poder del evangelio y el asombro por lo que Dios hizo. Dios estaba molesto. Tu respuesta refleja
la suya. Tu dolor debería darte una imagen más clara y sólida de la narrativa del evangelio, no un
llamado a la falta de respuesta, silenciada por la culpa, hacia una verdad teológica expresada
manipulativamente.

Lee Romanos 9:22-10:4. Romanos es una carta de verdades teológicas profundas y

embriagadoras, pero Pablo usa la verdad del adulterio físico y espiritual de Oseas para hacer un
punto que resuena emocionalmente. Pablo quiere que el lector se identifique con lo que Dios hizo
en el evangelio para hacer posible la salvación. Pablo quiere que el lector sienta el corazón de Dios
por la restauración con su pueblo infiel si se arrepiente y es restaurado. Lee este pasaje y aprecia
a tu Dios pionero que sabe la profundidad de tu dolor y el gozo de la restauración cuando Su
pueblo responde con arrepentimiento; incluso Dios tenía un grupo no remanente de Su pueblo
(9:27-29; 10:1-4), pero ha sido restaurado a un pueblo arrepentido de muchos “indignos” (9:30-
33).

Pregunta: ¿Cómo te ha dado tu experiencia un mayor aprecio por el evangelio y confianza en el

carácter de Dios?
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EL PECADO ES ILÓGICO

Con demasiada frecuencia, la pregunta "¿por qué?" simplemente no desaparece. Con cada avance
significativo, miras hacia atrás para ver si el pecado tiene más sentido. Y no es así. La tentación en
este punto es desanimarte y comenzar a cuestionar si alguno de tus avances es real y preguntarte
si realmente puedes estar más “seguro” si el progreso no ha explicado el problema.

Puedes comprender los motivos del pecado y las idolatrías de las que surgen. Puedes comprender
los aspectos poco saludables de tu matrimonio y cómo pueden haber creado un ambiente de
tentación. Pero todo esto no “suma” al pecado necesario. Puedes ver el auténtico fruto del

105
arrepentimiento y animarte por la transparencia o cercanía que permite. Puedes comprometertes
con planes para un matrimonio más saludable y crecer en un optimismo cauteloso para el futuro
que se avecina. Pero estas cosas no “se suman” a una seguridad que silencia tus miedos.

Cuando tratamos el pecado como un experimento científico que debe seguir una receta o un
protocolo para garantizar la seguridad, nuevamente desechas la Historia del Evangelio. Lo único
que protegerá el matrimonio es la dependencia continua y mutua de ambos cónyuges a Dios y el
servicio humilde y voluntario que se brinden el uno al otro. Lo único que interrumpe esto es una
"elección", no la "causa". El pecado nunca es una elección lógica o necesaria. Entonces, si vas a
permitir que la narrativa del evangelio redefina tu experiencia, debes estar dispuesto a vivir con la
tensión y la dependencia que requiere.

Lee Génesis 3:1-21. Al leer este pasaje, observa que ninguna descripción o conversación hace que
el pecado sea lógico. Mientras lees el pasaje te quedas con la pregunta persistente: “¿Por qué? Sé
todo lo que pasó. Escuché lo que se dijo, pero ¿por qué pensaron que el fruto era mejor que lo
que ya tenían con Dios? Cuando nuestra vida se ve afectada por el pecado, todavía miramos atrás
a Adán y Eva para desahogar nuestras frustraciones con la pregunta retórica, "¿Por qué?" A
medida que maduras como cristianos, aprendes a vivir sin una respuesta satisfactoria, porque
llegas a comprender la naturaleza del pecado como ilógica. Te satisface buscar a Dios (en la
dirección opuesta al pecado) sabiendo que la seguridad no se encuentra en la respuesta sino en
la dependencia de Dios.

Pregunta: ¿Qué significaría para ti responder tu pregunta del "por qué" y encontrar seguridad al
confiar en Dios más que en una respuesta que solo crearía presión para actuar de ciertas maneras
para protegerte?

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UN ENEMIGO CONQUISTADO

Decir que el pecado es ilógico puede parecer una rendición… y lo es. Pero la rendición es al Señor
que conquistó el pecado, no la confusión ilógica que crea el pecado. Puede que el pecado no tenga
que someterse a la lógica (en realidad, no puede someterse a la lógica porque el pecado, por
definición, es contrario al orden creado por Dios), pero debe someterse a Dios.

106
Si tu cónyuge no se arrepiente, su pecado no reinará salvaje y libre, apuntando su nariz desafiante
hacia ti y Dios por toda la eternidad. Ese pecado encontrará un dolor mayor del que te causó a ti
y un dolor igual al que le causó a Dios: el infierno. Debido a que nadie se burla de Dios, puedes
descansar sabiendo que el pecado contra ti no tendrá la última palabra.

Si tu cónyuge está arrepentido, su pecado no “saldrá” gratis; desvaneciéndose en el olvido como

si nunca hubiera pasado, solo para vivir en la privacidad de tu memoria. Ese pecado encontrará un
dolor mayor que el que te causó a ti y un dolor igual al que le causó a Dios: la cruz. Puedes
descansar sabiendo que incluso el pecado perdonado no es simplemente borrado; ha sido "pagado
en su totalidad".

Una implicación de la narrativa del evangelio para tu sufrimiento es orar por el arrepentimiento
de tu cónyuge y la capacidad de celebrar el arrepentimiento cuando suceda o si sucede. Cuando
realmente crees que el pecado ha sido conquistado y que no obtendrás el "palito corto" cuando
se olvida, entonces estás comprendiendo lo que significa vivir con un enemigo conquistado en el
mundo del Conquistador.

Lee Apocalipsis 20:7-15. Este no es el momento de tratar de encontrar la interpretación más

precisa del libro de Apocalipsis. Permítete leer "la gran historia" incluso si no comprendes todos
los detalles. En este pasaje puedes ver el destino de tu enemigo (Satanás) y de tus enemigos
(aquellos que cooperan con la agenda destructiva de Satanás). Ves lo clara y definitiva que es la
victoria y el juicio. Muerte y Hades son lanzados y obligados a obedecer como muñecos de trapo.
Los que se burlan de Dios ya no tienen voz en su destino. Aquellos que se someten a Dios no tienen
orgullo ni deseo secreto por su pecado. Así de vencido es realmente el pecado que ha trastornado
tu vida.

Pregunta: ¿Cómo puedes recordarte a ti mismo esa gran protección que tienes en Cristo, más
grande que cualquier respuesta o compromiso que busques para hacer que el pecado tenga
sentido?
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¿VALE LA PENA SUFRIR DOLOR POR EL AMOR?

En un mundo caído no hay amor sin dolor. Eso no significa que lo que sucedió en tu matrimonio
esté bien. Pero es una advertencia contra la tendencia a buscar garantías después de una traición

107
significativa. El amor siempre implicará riesgo de dolor. Entonces, la respuesta a la pregunta
redactada con más precisión: "¿Vale la pena sufrir dolor por el amor?" debe ser "Sí", porque no
hay otro tipo de amor terrenal que se pueda tener.

El pastor Mark Driscoll habla de un caso de consejería que captura bien este punto y la narrativa
más amplia del evangelio de la que hemos estado hablando en este capítulo. Esta historia está
parafraseada.

Una joven esposa sintió la convicción de que debía contarle a su esposo que había
cometido adulterio con su mejor amigo durante el primer año de matrimonio. Temía
que su esposo se divorciara de ella, porque él le había dicho muchas veces que nunca
se recuperaría si ella le era infiel. Al darse cuenta de que era un pecado seguir viviendo
una mentira, se lo confesó a su esposo en la oficina del pastor.

Su marido salió furioso de la oficina; dejando las marcas de neumáticos de su

camioneta en el estacionamiento de la iglesia. Ella se preguntó si volvería a verlo alguna
vez. Después de la oración, se fue a casa, a una casa vacía y tranquila. Bueno, después
del anochecer, su esposo llegó a casa con una bolsa, la tomó del brazo y la acompañó
de regreso al dormitorio. Dejó la bolsa en la cama y desnudó a su esposa.

Ella se quedó fría y temblando, sin saber lo que estaba a punto de suceder. El marido
metió la mano en la bolsa y sacó un vestido de noche blanco. Puso la túnica sobre su
esposa y dijo: "Debo elegir verte como Cristo te ve".

Con esto comenzó su viaje de curación y restauración. Esta declaración no fue la conclusión de su
viaje más de lo que nuestra salvación es la culminación de nuestra madurez en Cristo. El cónyuge
infiel estaba arrepentido y comprometido con la restauración. El cónyuge traicionado comprendió
el riesgo y la batalla del perdón, al mismo tiempo que estaba comprometido con la restauración.
Esto es lo que permitió que la narrativa del evangelio replanteara su lucha sin minimizar la
dificultad que se avecinaba.

Lee Apocalipsis 19:6-10. A la luz del estudio del caso anterior, reflexione sobre la frase "le fue
concedido [a la esposa de Cristo, la iglesia] vestirse de lino fino, resplandeciente y puro (v. 8)".
Estas ropas no eran suyas por derecho, sino ropas lavadas con la sangre del sacrificio del Novio.
Note la respuesta que el Novio le da al apóstol Juan en este pasaje. El Novio trata a su novia
rescatada sin ningún sentido de servidumbre por su bondad (v. 10). Cristo tomó el riesgo del amor,
perdió la apuesta y cambió por completo el juego con Su victoria.

108
Pregunta: ¿Cuáles son los "riesgos sabios del amor" que están frente a ti actualmente? Al
responder a esta pregunta, no te dejes atrapar mirando semanas/meses hacia el futuro o tratando
de responder esas preguntas de pesimismo de "qué pasaría si".
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Reflexión Final: A medida que has trabajado en este capítulo, ¿cuáles dirías que son los aspectos
más importantes de tu historia, que estás comenzando a ver de manera diferente?
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Enfoque Esperanzador (HISTORIA DEL EVANGELIO):

Con cada Paso, te proporcionaremos preguntas para que invites a otra persona a que
te las haga abiertamente, y así pueda conocerte y alentarte en el proceso de duelo por
tu pérdida o dolor.

§ ¿He podido evitar sentirme culpable o como si Dios ahora solo se preocupara por
cómo estoy respondiendo, en la medida en que le he permitido a Dios
reinterpretar los elementos clave de la vida después de conocer el pecado sexual
de mi cónyuge?

§ ¿Soy capaz de identificar los momentos específicos de mi vida en los que más
necesito permitir que estas nuevas interpretaciones penetren en mis
pensamientos, emociones y elecciones?

109
 Paso 7
“¿Qué es “Adelante” y cómo llego allí?”
IDENTIFICAR METAS que me permitan combatir el impacto de mi sufrimiento.

“Ahora puedo ver que la inocencia y la impotencia no son lo mismo. Solía pensar
que ‘no fue mi culpa’, era lo mismo que ‘no hay nada que pueda hacer’. Mi vieja
historia de sufrimiento vino con un estilo de vida que viví. La nueva historia, identidad
y creencias que vienen con el evangelio me permiten vivir activamente de manera
diferente sin ceder a la vieja y falsa vergüenza o pesar. Puedo cambiar [describir cómo]
sin tener un sentimiento de condena [describir por qué].”

Memorizar: I Pedro 4:1-2 (LBLA). “Por tanto, puesto que Cristo ha padecido en la carne, armaos
también vosotros con el mismo propósito, pues quien ha padecido en la carne ha terminado
con el pecado, para vivir el tiempo que le queda en la carne, no ya para las pasiones humanas,
sino para la voluntad de Dios.” Mientras memorizas este pasaje, reflexiona sobre estos puntos
clave:

• “Armaos”: Siempre que sufrimos debemos involucrarnos activamente y cambiar nuestra

forma natural de pensar.

• “Padecido… ha terminado con el pecado”: Una parte clave para vencer el pecado en un
mundo caído y quebrantado es aprender a sufrir bien.

• “El tiempo que le queda”: La identificación de objetivos es un Paso que gira desde el
procesamiento del pasado hasta la preparación para el futuro.

• “No ya para las pasiones humanas”: El sufrimiento enciende nuestras pasiones. Esto no
está mal, pero es una fuente de tentación.

• “Para la voluntad de Dios”: En medio del sufrimiento puede ser muy tentador buscar alivio
más que la voluntad de Dios.

Notas de aprendizaje

“El dolor prolongado indica el grado de dolor o daño, no la presencia o ausencia de perdón.
Cuando el dolor sale a la superficie, revela cuán severos son los resultados del pecado; no

110
significa que el perdón no haya ocurrido. El dolor y el perdón son diferentes, pero están
interrelacionados. El dolor puede continuar después del perdón.” (p. 60). Earl y Sandy Wilson,
et al, en Restoring the Fallen (Restaurar al Caído).

“Igual de engañoso y dañino es el compromiso de asegurarse de que su cónyuge ahora se

convierta en la persona que siempre quiso que fuera (p. 49)... Confiar en él de nuevo no se
trataba solo de que él fuera digno de confianza; también se trataba de que yo reconociera que
habría ocasiones en que se requeriría de mi confianza.” (p. 178). Gary & Mona Shriver, en
Infidelidad.

“Cualquiera que sea tu estilo [autoprotector] de relacionarte, probablemente parece funcionar

para ti. Pero bajo las pretensiones, te has comprometido a no volver a ser lastimado si puedes
evitarlo. Este compromiso entra en conflicto con el compromiso de amar.” (p. 107). Harry
Schaumburg, en False Intimacy (Intimidad Falsa).

“El siguiente Paso, si y cuando ambos estén listos, es volver a comprometerte con el pacto
matrimonial y explorar los problemas matrimoniales que existían antes de la infidelidad. El
asunto no surgió en el vacío; los buenos matrimonios rara vez engendran adulterio.” (p. 18).
Robert Jones, en Después del Adulterio.

“El involucrado en el asunto se siente aliviado de encontrarse más allá del secreto y la culpa y
está redescubriendo algunas de las razones de su atracción original por la pareja. El engañado,
después de lidiar con la ira y la traición, está emocionado de no haber perdido a una pareja… El
problema con la luna de miel es que puede barrer los problemas debajo de la alfombra, los
cuales luego pueden volver a atormentarte en el matrimonio.” (p. 352). Doug Rosenau, en Una
Celebración del Sexo.

“Si acabas de perder los estribos con tu cónyuge, este es un buen momento para que tomes un
descanso. Y cuando te hayas calmado, vé con tu cónyuge y discúlpate. Discúlpate por todo lo
que dijiste o hiciste que no ayudó al proceso de curación. No creemos que debas disculparte
por los sentimientos, esos son reales y verdaderos, pero sí debes pedir disculpas por la forma
en que los manejaste en ese momento en particular (p. 155)… El otro aspecto de la honestidad
evidente que Mona tuvo que aceptar fue el hecho de que, al final, tendría que confiar a Gary a
Dios y colocarse en una posición de vulnerabilidad.“ (p. 187). Gary & Mona Shriver, en
Infidelidad.

Estudio Incluido
Hasta este punto, hemos enfatizado el conocimiento de los hechos, la comprensión del impacto
y el procesar todo más que el “hacer”. El pecado sexual de un cónyuge crea un contexto de
dolor y trauma. Estos efectos a menudo se pasan por alto a favor de "averiguar qué hacer".
Cuando esto sucede, el cónyuge ofendido se siente como si nadie "lo entendiera" y como si
todas las acciones fueran solo arreglos con curitas, manipulación moral o cambio de
responsabilidad. Esperemos que el camino que has recorrido haya aliviado el miedo a este Paso.

111
Pero en este Paso, comenzarás a enfocarte en responder. El duelo por las pérdidas y el
procesamiento del trauma estaría incompleto sin una dirección hacia el futuro. El Paso 7 asumirá
principalmente que tu cónyuge ha cooperado con su papel en el proceso de restauración
descrito aquí y en Falso amor. Sin embargo, incluso si tu cónyuge no coopera, el Paso 7 sigue
siendo aplicable, aunque se aplicaría en tu viaje personal hacia lo saludable en lugar de un viaje
marital hacia la restauración.

Es posible que, al leer este Paso, te pongas a la defensiva y pienses: “¿Por qué debería hacer
eso? Yo soy contra quien pecaron. Esto no es justo. Mi cónyuge no tiene derecho a pedirme
eso”. Probablemente tengas razón. La justicia no tiene forma de permitir la restauración
después del pecado. La restauración, incluso la sola liberación de la amargura, siempre se
construye sobre un fundamento de gracia que es “injusto”. Si estas emociones surgen, sería
prudente repasar el trabajo que realizaste en los Pasos 4-6 para ayudarte a procesar esas
reacciones.

En estos Pasos, el tipo de objetivos, acciones o decisiones que deberías tomar se analizan en
cuatro secciones.
1. Perdón: Qué es y qué no es.
2. Confianza: Un viaje sabio.
3. Comunicando sobre el viaje completo.
4. La decisión del divorcio.

Perdón: Qué es y qué no es.

¿Qué es lo primero que necesitas “hacer” con todo lo que has aprendido, comprendido y
procesado hasta este punto? Perdonar. Hasta ahora el perdón probablemente habría sido solo
una promesa bien intencionada. Cuando perdonamos, absorbemos el costo del pecado de otra
persona. Pero el perdón no debe ser un cheque en blanco o fácilmente se convierte en una
capacidad ridícula o en ingenuidad deliberada. Jesús sabía el costo de decir las palabras “Tus
pecados te son perdonados” (Lucas 7:48) o “Yo tampoco te condeno” (Juan 8:11). El perdón
sabio, en especial cuando potencialmente conduce a la restauración, conoce el costo del cheque
que emite.

Lee Mateo 18:21-35. Observa que se dan cantidades precisas por lo que se perdona. Parte del
beneficio de los Pasos 2-4 fue que tú podrías saber lo que estás perdonando. Con demasiada
frecuencia, un pasaje como este se usa para implicar que debido a que las ofensas contra ti son
pequeñas en comparación con tus ofensas contra Dios (lo cual es cierto), todas las ofensas
contra otros son pequeñas (lo cual es falso). En reacción a esa lógica, a menudo resistes al
perdón porque el acto de perdonar parece minimizar la ofensa. El acto de decir: “te perdono”,
asume la declaración: “me hiciste daño de una manera que no debe pasarse por alto ni
minimizarse”. También debe incluir la suposición: ”solo puedo asumir la deuda de tu pecado

112
contra mí porque Dios ha asumido mi deuda contra Él y prometió cubrir cualquier pérdida que
incurra al perdonar a los demás”.
“El hecho es que lo que tu cónyuge ha hecho contra ti y contra Dios puede ser
intolerable, pero no es imperdonable.” (p. 30). Mike Summers, en ¡Help! My Spouse
Has Been Unfaithful (¡Ayuda! Mi Cónyuge Me Ha Sido Infiel).
Entonces, ¿qué es el perdón? El perdón es la opción de dejar de exigir que alguien reciba el
castigo que merece por su pecado. El perdón es un acto de fe que confía en que la pena por el
pecado fue pagada suficientemente por Cristo en la cruz o será pagada por el pecador en el
infierno. El perdón es la voluntad de tratar al ofensor como lo permitiría la sabiduría bondadosa
dada la respuesta del ofensor a su pecado.
“El perdón no es una función humana. Puede que tenga que empezar pidiéndole a Dios
que le dé el deseo de ser obediente. No tiene sentido fingir.“ (p. 170). Gary & Mona
Shriver, en Infidelidad.
Perdón vs Restauración: Estos términos son distintos, pero tienen una superposición
significativa. Toda restauración tiene sus raíces en el perdón, pero no todo el perdón resultará
en restauración. En la siguiente discusión, el tono del perdón implica un movimiento hacia la
restauración. Sin embargo, si tu cónyuge no se arrepiente de su pecado, entonces tu
recuperación personal puede involucrar la aplicación de estos principios sin las aplicaciones
particulares hechas hacia la restauración.

Gary y Mona Shriver en su libro Infidelidad describen cinco cosas que el perdón no es (p.165-
166; texto modificado, solo en negrita). A medida que las leas, utilízalas para calmar los temores
de “Nunca podría perdonar porque…” Probablemente encontrarás que muchas de las cosas que
decías que no podías hacer no son en realidad lo que el perdón requiere.

• El perdón no es contener o restringir el dolor y la ira. Si así es como concebimos el

perdón, entonces el perdón se convierte en sinónimo de falsedad. El perdón se convierte
en una forma de silencio autoimpuesto en lugar de una expresión de gracia ajena. Con
esta mala definición de perdón, resistimos el autocontrol piadoso en nombre de resistir
el perdón hipócrita.
“Hay un par de principios que pueden ayudarte a lidiar con el enojo no resuelto.
No permitas que tu ira te controle. Si estás fuera de control verbal o físicamente,
estás en pecado. Y la verdad es que no se puede hacer ningún trabajo real en esa
atmósfera... Además, es importante comprender que procesar y desahogarte
son dos cosas diferentes.” (p. 152). Gary & Mona Shriver, en Infidelidad.
El perdón es lo que te permite expresar el dolor como dolor en lugar de hacerlo como
ira. Incluso después del perdón, el dolor todavía duele. Es solo que, después del perdón,
el perdonador ya ha renunciado a la pena por ese dolor que la ira intenta generar.
Cuando perdonas, no te comprometes a no sentirte herido. Te estás comprometiendo
con lo que harás con el dolor cuando estalle.

113
• El perdón es no dejar que alguien se libre de la culpa. El perdón es todo lo contrario a
decir: “Está bien”. Si la acción que se perdona estuviera “bien”, entonces no se
necesitaría perdón. Perdonar no es lo mismo que decir: “Esto ya terminó. No es
necesario decir nada más”. El perdón es el comienzo de la restauración, no el final.
Cuando Dios nos perdona, no asume que somos un “producto terminado”. Dios
permanece activo en nuestra vida para eliminar el pecado que perdonó. De manera
similar, cuando perdonas a tu cónyuge, ese es el comienzo de restaurar el matrimonio a
lo que Dios quiso que fuera y que puede implicar continuar lidiando con la caída de tu
pecado.
“El perdón es una parte importante de la recuperación del adulterio, pero el
perdón no es la forma en la que Dios ‘termina el tema’.” (p. 18). Winston Smith,
en Help! My Spouse Committed Adultery (¡Ayuda! Mi Cónyuge Cometió
Adulterio).
• El perdón no es una excusa. El perdón no reclasifica la ofensa de pecado a error. Los
errores están excusados. Los pecados son perdonados. A veces nos resistimos a
perdonar porque no queremos validar esta percepción de degradación en el significado
de la ofensa. El perdón no es una degradación. El perdón clasifica inherentemente una
ofensa en el nivel más alto de maldad.

En el lado opuesto de poner una excusa por el pecado de tu cónyuge, está el "sobre
personalizar" su pecado. Si bien el pecado de tu cónyuge fue absolutamente en tu
contra, puede o no haber sido debido a ti. A medida que buscas expresar el perdón al no
insistir en el pecado de tu cónyuge, es posible que debas luchar contra la validación de
todas las formas en que tu imaginación puede concebir que el pecado de tu cónyuge
tuviera la "intención" de dañarte o insultarte.

• El perdón no es olvido ni una especie de amnesia sentimental. El perdón no es la

culminación de un viaje, sino el compromiso de completar un viaje. Perdonar no
requiere una avalancha de emociones cariñosas hacia tu cónyuge que son
consistentemente más fuertes que las emociones de dolor que sientes hacia su pecado.
Esta concepción haría del perdón un estado a alcanzar en lugar de una promesa dada.

Una visión ingenua del perdón como amnesia implica que la lucha de tu cónyuge con la
lujuria ha terminado y que cualquier ofensa futura puede/debe ser respondida sin hacer
referencia al pecado sexual pasado/perdonado. El perdón significa que permitirás que
se examinen hechos poco claros antes de hacer acusaciones y que se considerará el
progreso para determinar cómo responder a una recaída. La red social que cada uno de
ustedes ha construido mientras trabajaba a través de Falso Amor y Traición Verdadera,
debería permitir que estas evaluaciones se realicen de una manera sabia y saludable.

Entonces, ¿qué significa perdonar y qué te comprometes a hacer con tus recuerdos,
miedos e imaginación? El perdón no añade nada nuevo a la forma en que respondes a
tus recuerdos, miedos e imaginación que la sabiduría no te aconsejara antes de que

114
 perdonaras. La honestidad del paciente que se describió en los Pasos 2-6 es el tipo de
respuesta que debes dar. El perdón no es un compromiso de dejar de ser emocional;
sino que honradamente emocional.

• El perdón no es confianza ni reconciliación. La siguiente sección hablará sobre el proceso

de restaurar la confianza. Pero, por el momento, sabrás que perdonar y confiar o
perdonar y decir las cosas "han vuelto a la normalidad" no son lo mismo. Si sientes que
aún no estás "allí todavía" para perdonar, entonces esta creencia afectará tanto tu
capacidad para perdonar como tu progreso hacia la restauración del matrimonio.

Lee Efesios 4:31-32. Este pasaje describe dónde deberías estar en esta etapa del proceso. Debe
haber un compromiso de desechar “toda amargura, enojo, ira, gritos, maledicencia (v. 31)”. El
perdón es cuando haces este compromiso, no la declaración de su cumplimiento. Después de
leer esta sección sobre el perdón a la luz del viaje en el que has estado, ¿entiendes de manera
diferente la frase “perdonándose unos a otros como Dios también los perdonó a ustedes en
Cristo (v. 32)?” ¿Qué es diferente en cómo ves el perdón de Dios hacia ti? ¿Qué es diferente con
respecto a lo que crees que Dios te está pidiendo en relación con los demás?

Confianza: Un viaje sabio.

“O confías en mí o no”, es el epítome de una declaración manipuladora (ya sea que la persona
que hace la declaración sea intencionalmente manipuladora o esté simplemente
desconsoladamente desesperada). Es una tontería de todo o nada. Trata de alcanzar
instantáneamente la restauración. La confianza es algo que se desarrolla.

Una progresión de la confianza.

La progresión de diez Pasos comienza a continuación con una relación en su punto más roto de
confianza. No todos los matrimonios que experimentan una traición comenzarán en el primer
Paso. A medida que lees esta progresión, dos preguntas clave que debes hacerte son: “¿Dónde
estaba yo en el punto más oscuro después de enterarme del pecado de mi cónyuge?” y “¿Dónde
estoy ahora?”. El progreso que ya has logrado debe ser una fuente de aliento para el viaje que
tienes por delante.

El objetivo de esta sección es ayudarte a ver que, incluso si actualmente piensas: “Nunca podría
volver a estar en un 'diez' de confianza”, hay muchos Pasos prácticos que pueden y deben
tomarse entre el lugar donde te encuentras y un “diez”. Tú y tu cónyuge pueden pensar que hay
aspectos de la confianza en los que estaban débiles antes de la traición (debido a la
personalidad, antecedentes personales, etc.). En estos casos, el examen de este material servirá
el doble propósito de la restauración y el enriquecimiento marital.

115
El movimiento a través de esta progresión será un baile entre los esfuerzos de cambio de tu
cónyuge y tu disposición a asumir riesgos relacionales. El crecimiento de tu cónyuge por sí solo
no generará confianza sin su voluntad de asumir un riesgo relacional. Su disposición a un riesgo
relacional por sí solo, sin el crecimiento de tu cónyuge no producirá una confianza duradera. Es
posible que el baile no sea un paso de tu cónyuge seguido de un paso tuyo. Pero a menos que
ambos se estén moviendo, no estarán bailando.
1. Pedir mediación de terceros: En este nivel de quebrantamiento de la confianza, no te
sientes seguro (al menos emocionalmente) de estar con tu cónyuge sin alguien más
presente. El extremo superior de este nivel puede sonar como, “Puedes ir a consejería,
pero yo no iré contigo. Iré por separado y le contaré al consejero mi versión de los
hechos”. En esta etapa, la confianza se construye al escuchar a tu cónyuge ser honesto
con otra persona y recibir corrección/instrucción de esa persona. Aún dudas que tu
cónyuge sea honesto, pero comienzas a ver que tu cónyuge no es un mentiroso total, ni
está tan comprometido con sus mentiras que no puede escuchar a un tercero que sea
objetivo. A medida que tu cónyuge coopera, comienzas a confiar en tu cónyuge
indirectamente a través de la confianza que generas con un tercero (generalmente un
consejero).

2. Escuchar y necesitar validación: Ahora estás dispuesto a hablar con tu cónyuge en una
conversación cara a cara, pero estás escéptico de casi todo lo que dice. No le crees a tu
cónyuge. Crees en los hechos. Si tu cónyuge tiene datos para respaldar lo que dice, tú
confiarás mucho en eso y un poco más. Esta es una forma tediosa de comunicarse, pero
se siente necesaria para evitar un dolor mayor que el inconveniente. Cualquier
declaración que no sea basada en hechos (es decir, una promesa futura, la
interpretación de un evento, la expresión de sentimientos, etc.) la consideras engañosa,
insegura, manipuladora o insultante. A medida que surge un patrón de hechos válidos,
tú empiezas a confiar en que existe algún compromiso de vivir en la realidad que excede
el deseo de tu cónyuge por la conveniencia personal.

3. Escuchar y necesitar menos validación: Escuchar a tu cónyuge ahora se siente con menos
trabajo. La velocidad a la que buscas preguntas y procesas información mientras
escuchas está disminuyendo. Dar el "beneficio de la duda" a cosas de las que no estás
seguro todavía se siente peligroso. Asumes que las declaraciones que están incompletas
o sesgadas de forma demasiado positiva son un engaño intencional y crean una
regresión de la confianza. Como las declaraciones de tu cónyuge demuestran ser
mayoritariamente precisas, las necesidades prácticas de la vida crean una creciente
dependencia hacia tu cónyuge. Cada vez que notas que esto sucede, es posible que te
sientas muy cauteloso.

4. Confiar funcionalmente en tu cónyuge: Ya sea que estén separados o en la misma casa,

comienzan a “vivir juntos nuevamente”. Se comienza a crear o reinstituir un proceso de
tareas básicas de la vida (es decir, presupuestación formal o informal, organización de
tiempos, transporte de niños, etc.). Este nivel de confianza dentro de un matrimonio se

116
 parece mucho a “vivir como compañeros de cuarto”. La naturaleza insatisfactoria de
este arreglo a menudo puede desalentar el crecimiento continuo (por ejemplo: “no
quiero seguir casado por un sentido del deber”), pero este desánimo debe reducirse al
comprender dónde se ubica en el proceso de restauración de la confianza.

5. Compartir información: A medida que funcionalmente “haces vida” con tu cónyuge,

existe la oportunidad de que comiences a compartir más de ti nuevamente. Hasta este
punto has estado recibiendo información mucho más que dando información. En esta
etapa, comienza el proceso de “entregarte” a tu cónyuge nuevamente. Permites que te
conozcan a nivel de hechos. Las preguntas de tu cónyuge que comienzan con “¿Por
qué?” o “¿Cómo?” todavía son enfrentadas a la defensiva. Durante esta etapa las
preguntas que comienzan con un “Te gustaría” se vuelven más cómodas a medida que
permites que tu cónyuge vuelva a influir en los “hechos” (es decir, el horario) de tu vida
nuevamente.

6. Compartir creencias: A medida que te vas sintiendo más cómodo compartiendo hechos,
eso te llevará naturalmente a compartir lo que piensas sobre esos hechos. Las
conversaciones se vuelven más significativas a medida que compartes más de lo que te
gusta, lo que no te gusta, con lo que estás de acuerdo, en desacuerdo y lo que deseas
de los eventos de la vida. Ahora puedes hablar sobre la forma en que crees que las cosas
"deberían" ser sin un tono de juicio, tristeza o culpa que domine la conversación. A
medida que compartes lo que crees, te sientes más comprendido y apreciado. En esta
etapa, es posible que tú y tu cónyuge tengan que volver a aprender (o aprender por
primera vez) cómo tener diferentes opiniones o perspectivas mientras se protege la
unidad del matrimonio.

7. Compartir sentimientos: Hasta esta etapa, es probable que las emociones hayan sido
"empujadas hacia" o "mostradas" más que "compartidas con" tu cónyuge. En este nivel
de confianza, estás dispuesto a recibir apoyo, aliento o participación en tus emociones.
El aspecto de la relación de ser “una sola carne” está regresando (Génesis 02:24). Estás
comenzando a sentir que tu carga se reduce y tus alegrías se multiplican al compartirlas
con tu cónyuge. El matrimonio comienza a sentirse nuevamente como una bendición.

8. Confiar emocionalmente en tu cónyuge: Ahora puedes relajarte cuando él/ella no está.

Eres capaz de creer que tu cónyuge es transparente y sincero cuando te cuenta sobre su
día o comparte contigo cómo se siente. Ahora es la excepción a la regla que surjan
sospechas dentro de ti sobre los motivos de tu cónyuge.

9. Permitir que tu cónyuge te cuide: Permitir que tu cónyuge exprese su afecto ha perdido
la sensación de "invasión" o de estar "sucio". Cuando tu cónyuge quiere servirte, ya no
piensas que está haciendo un acto de penitencia ni cuestionas cínicamente lo que querrá
a cambio más adelante. Los esfuerzos de tu cónyuge por bendecirte puedes recibirlos
como bendiciones en lugar de ser tratados como acertijos a resolver o pesos peligrosos

117
 en la "balanza de la justicia" que se utilizarán para presionarte más adelante. Puedes
saborear la dulzura del amor sin tener que prepararte para un trago amargo.

10. Relajarte y sentirte más seguro con tu cónyuge que separados: Esto es la confianza
restaurada. La presencia de tu cónyuge se ha convertido en un ancla de seguridad en
lugar de un impulso hacia la inseguridad. La presencia de tu cónyuge reduce el estrés
en circunstancias preocupantes. Te sientes atraído instintivamente hacia tu cónyuge
cuando algo es difícil, perturbador o confuso. Incluso cuando él/ella no tiene la
respuesta, su presencia es tu propia forma de alivio y consuelo.
Confianza y ultimátum o programas de tiempo: De forma intencional, no existe una guía de
ritmo para esta progresión de la confianza. En este sentido, crecer en la confianza requiere
confianza. Es un acto de fe no decir: “Le daré tres meses y si no estamos en el nivel siete, no
creo que haya ninguna esperanza para nosotros”. Ese tipo de entorno presionado por el tiempo
sofoca el crecimiento de la confianza. Los ultimátum son aún más ineficaces. Cuando intentas
hacer un trato (por ejemplo: “A menos que dejes de [completar] o me digas [completar],
entonces no voy a pasar al siguiente nivel de confianza”), socavas la confianza real que se está
construyendo (es decir, “Solo hiciste eso porque yo te obligué a hacerlo”). Tu objetivo al leer
esta progresión es simplemente obtener una comprensión de dónde te encuentras y lo que sigue
en el desarrollo de la confianza. Los esfuerzos para acelerar artificialmente el proceso finalmente
harán más daño que bien.
“Las amenazas o ultimátum no han funcionado en el pasado y aprender nuevas formas
de manejar situaciones que solían confundirte es difícil al principio. Al marcar el ritmo
de tus respuestas, te das tiempo para ganar perspectiva de una manera objetiva, lo que
te aleja de personalizar los comportamientos y te capacita para actuar de manera más
efectiva. El adicto se comporta mal debido a la dificultad para relacionarse con la vida de
una manera responsable y adulta, no por quién eres tú.” (p. 71). Stephanie Carnes, en
Mending a Shattered Heart (Arreglando un Corazón Destrozado).

Confianza y sexo.

La intimidad física se dejó intencionalmente fuera de la progresión de la confianza. Al final de la

progresión, debería ser obvio que toda la relación matrimonial sea íntima, no solo el acto sexual
físico. Pero cómo y cuándo resurge la intimidad física será diferente para cada pareja. Ser capaz
de comunicarse sobre la incomodidad y la frustración del sexo será uno de los temas que
atraviese la progresión de compartir hechos, compartir creencias, compartir sentimientos,
confiar el uno en el otro emocionalmente y permitir que tu cónyuge lo cuide.

Cuando la confianza se ha dañado en los niveles más básicos, es común que las parejas tengan
relaciones sexuales en las primeras etapas, pero luego te das cuenta de que no tienes un nivel
general de confianza para apoyar ese nivel de cercanía. Esa es una reacción normal a una

118
circunstancia marital anormal.

“Descubrimos por nuestra experiencia y la de las parejas en nuestros grupos que las
lágrimas durante los momentos íntimos son comunes… Esta puede ser una oportunidad
invaluable para que el infiel reafirme la elección de su cónyuge y no de su pareja de
engaño.” (p. 133). Gary & Mona Shriver, en Infidelidad.

Mientras tú y tu cónyuge navegan por este terreno difícil, no lo vean como un problema a
resolver o una carrera para terminar lo más rápido posible. Restaurar la confianza que apoyará
la intimidad del sexo es una inversión. Recuerda que aquellas cosas que pueden brindar el
mayor placer también pueden generar el mayor dolor si se manejan con torpeza. Por
contradictorio que parezca, la paciencia es el mejor acelerador de la restauración íntima.

Lee Santiago 5:7-12. En este pasaje, Santiago entrelaza los temas de la paciencia y la confianza.
Comienza con un repetido énfasis en la paciencia. Su ilustración central es la de un labrador que
espera los frutos de la tierra (v. 7). Si el agricultor manosea con impaciencia el suelo en el que
plantó la semilla, la semilla nunca se convertirá en una planta. Lo mismo ocurre con la semilla
de la confianza y el fruto del sexo. Curiosamente, Santiago pasa de esta discusión sobre la
paciencia, directamente a un mandato de ser completamente honestos (v. 12). Cuando no
obtenemos lo que queremos, nos sentimos tentados a volvernos deshonestos o manipuladores
para obtenerlo. Presta atención a la advertencia de Santiago mientras permites que crezca la
cosecha de confianza e intimidad.

Comunicando todo en el matrimonio.

Si el perdón sienta las bases de la confianza, entonces la confianza abre la puerta para hablar
sobre el matrimonio. Desde la evaluación preliminar en el Paso 2, se ha dicho muy poco sobre
la condición del matrimonio antes de que el pecado sexual tuviera sus efectos. Había un
crecimiento que cada uno de ustedes necesitaba experimentar personalmente antes de que el
enriquecimiento del matrimonio pudiera comprometerse productivamente. Ahora es el
momento de crecer más allá de donde estabas “antes”.

Está más allá del alcance de Traición Verdadera proporcionar lo que se necesita para el
enriquecimiento matrimonial integral. Las diferencias en las parejas y la amplitud de temas
hacen que esta sea una tarea imposible durante la mitad de un capítulo. Pero lo que se puede
hacer (y lo que ya ha comenzado) es sentar las bases para el enriquecimiento matrimonial que
permitirá que los esfuerzos que hagas para mejorar tu matrimonio sean más efectivos de lo que
podrían haber sido antes. Ustedes dos deben ser más realistas acerca de dónde/quiénes son, y
deben estar más profundamente arraigados en el evangelio que nunca.

En esta sección, veremos los obstáculos comunes que interfieren con la transición saludable de

119
una restauración marital al enriquecimiento marital. Se trata de un cambio de mentalidad que
puede resultar difícil o inquietante si no comprendes que se está produciendo una transición
significativa y lo que implica esta transición. La mayoría de estas dificultades de transición tienen
que ver con hablar de viejos problemas en un nuevo contexto después de una tensión
prolongada.

Viejos problemas.

Empieza por revisar la evaluación matrimonial que hiciste en el Paso 2. Consigue un lápiz de
color diferente y comenta los elementos en los que ves el matrimonio en pre-pecado sexual, de
manera diferente a como lo veías hace unas semanas o meses. Pídele a tu cónyuge que haga lo
mismo. Hablar de esto será un momento importante en la construcción continua de confianza,
pero es importante.

¿Dónde están de acuerdo los dos en que el matrimonio fue débil o inmaduro?
_____________________________________________________________________________
_____________________________________________________________________________
__________________

“Es más probable que ocurra el adulterio cuando un matrimonio ya está débil. Tú no
debes asumir la responsabilidad por el pecado de tu cónyuge, pero es posible que debas
examinarte y reconocer cómo contribuiste a las debilidades de tu matrimonio.” (p. 16).
Winston Smith, en Help! My Spouse Committed Adultery (¡Ayuda! Mi Cónyuge Cometió
Adulterio).

Ejercicio: Mientras te preparas para examinar dónde pueden estar en desacuerdo los dos, quién
es responsable de las diversas debilidades de tu matrimonio y qué se debe hacer para fortalecer
estas áreas, responde estas cuatro preguntas de Mark Laaser para las parejas que se curan
después del pecado sexual (Cómo Sanar Las Heridas de la Adicción Sexual, p. 184):
1. Defina la pareja ideal.
2. ¿Qué ideales que describiste son realistas?
3. ¿Qué ideales que describiste se pueden restaurar?
4. ¿Qué ideales que describiste se pueden lograr con ayuda?

¿Qué áreas del matrimonio deben abordarse primero en el proceso de enriquecimiento

matrimonial? (Enumera y clasifica los tres primeros),
1.

120
 2.

3.

Un nuevo contexto.

Es de esperar que hayas encontrado una mayor habilidad para discutir abiertamente esos
problemas preexistentes con tu cónyuge. Si no es así, puede que necesites ver dónde te
encuentras en la progresión de la confianza y reanudar estas conversaciones una vez que cada
uno de los cónyuges esté en el nivel de confianza de “compartir sentimientos” o “confiar en el
cónyuge emocionalmente”. Hasta ese momento, se aconseja continuar con algún tipo de
consejería o tutoría.

Una vez que puedan discutir sobre los viejos problemas sin ponerse a la defensiva, es
importante darse cuenta de que los están discutiendo en un nuevo contexto. No están
intentando arreglar “lo que era” como si la restauración requiriera viajar en el tiempo. Lo que
trabajan “ahora” debe trabajarse “en tiempo presente”. Sin embargo, están reconociendo que
muchos (no todos) de sus instintos matrimoniales recaerán en lo que ya conocían (es decir,
hábitos personales, patrones de horarios, pereza, control, etc.) a menos que se comprometan
conjuntamente a cambiar esos patrones.

Lee Marcos 2:21-22. Tanto tú como tu cónyuge han pasado por un proceso intenso de permitir
que el evangelio transforme tus luchas con el pecado y el sufrimiento. Ambos son personas
“nuevas” que viven en un matrimonio “antiguo”. Las verdades que han abrazado
personalmente no se han pensado en conjunto. Lo que Dios ha hecho en sus vidas personales
debería darles esperanza de cuánto quieren transformar su matrimonio, y lo bueno será cuando
lo hagan. Pero ese trabajo recién comienza. Al examinar los viejos problemas del matrimonio,
recuerda que los están abordando desde el nuevo contexto de vidas transformadas
personalmente.

Lee Colosenses 3:5-10. Este pasaje describe vívidamente cómo Dios cambia a las personas.
Tanto el "viejo hombre" como el "nuevo hombre" están vivos y activos en nosotros. Esto debería
ser un recordatorio sobrio de que los “viejos problemas” no desaparecerán simplemente por el
trabajo que Dios ha estado haciendo en ustedes dos personalmente. Cada uno de ustedes
tendrá que seguir aprendiendo cómo es vivir la nueva obra que Dios ha estado haciendo en el
contexto de tu matrimonio.

121
Después de una larga tensión.

El enriquecimiento matrimonial tiene que corregir mucho más que solo los “viejos problemas”
del matrimonio. Durante la tensión de pasar por el proceso de restauración matrimonial, la
mayoría de las parejas adquieren algunos malos hábitos (además de muchos buenos). Cuando
la confianza es baja y la actitud defensiva es alta, no nos comunicamos bien. Hay partes de
nuestra recuperación de las que debemos recuperarnos.
“Un hábito en particular fue extremadamente destructivo. Cada vez que Gary sentía que
Mona no lo deseaba sexualmente, se retiraba emocionalmente en un intento de 'darle
espacio y una oportunidad para desearlo', Mona percibía su distancia como si él no la
deseara y luego ella misma se retiraba 'hasta que él la deseara de nuevo'. Por supuesto,
a medida que pasaba el tiempo, ambos terminarían sintiéndonos cada vez más no
deseados por el otro y heridos por ello. Cada palabra y acción parecían subrayar esta
creencia.” (p. 103). Gary & Mona Shriver, en Infidelidad.

¿Qué patrones de conflicto poco saludables te surgieron desde el descubrimiento del pecado
sexual hasta ahora (sarcasmo, avergonzamiento, etc.)?

¿Qué hábitos personales destructivos te surgieron desde el descubrimiento del pecado sexual
hasta ahora? (trabajar, comer, etc.)

La decisión
del divorcio.

Hay dos grupos de personas que probablemente tuvieron dificultades para leer este capítulo:
(1) Aquellas cuyo cónyuge todavía está comprometido con su pecado, y (2) Aquellas que se
resisten a la noción de perdonar, crecer en confianza o examinar el matrimonio para su
restauración. Si no te encuentras en uno de estos dos grupos, puedes omitir esta sección.

Sin embargo, otros de ustedes no pueden evitar esta pregunta. Se enfrentan a la elección de
(A) permanecer en un matrimonio infeliz confiando en que Dios puede cambiar tu corazón, el
corazón de tu cónyuge o ambos; o (B) buscar el divorcio. En el Paso 1, citamos recursos seculares

122
(lo que significa que no contenían el “sesgo” cristiano de creer que el matrimonio es un pacto
sagrado) que aconsejaban no considerar el divorcio hasta que hubiera pasado por un tiempo de
recuperación personal y evaluación del matrimonio. Si has trabajado con estos materiales, ese
tipo de trabajo se ha realizado. Suponiendo que no ocurran otros eventos emocionalmente
traumáticos en tu vida, es probable que estés en un lugar apropiado para tomar esta decisión.

Hay dos escenarios en los que la opción de aceptar el divorcio es clara. Primero, tu cónyuge ha
elegido a su compañero de adulterio y ha iniciado un divorcio. Segundo, tu cónyuge no está
dispuesto a vivir en un matrimonio donde el pecado sexual está ausente y abandona el
matrimonio por su "libertad". En cualquier caso, eres moralmente libre ante Dios para aceptar
la elección de tu cónyuge sin ningún sentimiento de condena (1 Corintios 07:12-16).

Hay dos escenarios más difíciles en los que las opciones son menos claras. Primero, ¿qué pasa
si tu cónyuge no ha cometido adulterio físico, pero se niega a dejar o continuamente cede al
pecado sexual: pornografía o aventuras emocionales?

Lee Mateo 5:21-30. La pregunta en torno a la pornografía, los asuntos emocionales y el divorcio
es: “¿Las palabras de Jesús en Mateo 5:27-30 permiten que la lujuria habitual califique como
motivo de divorcio bajo la cláusula de adulterio de Mateo 19:1-12?” Mirando el Sermón del
Monte en su conjunto, tendríamos que concluir que, si Jesús tenía la intención de permitir la
consecuencia legal del divorcio por lujuria, entonces Jesús también tenía la intención de
permitir la consecuencia legal de la pena capital por arrebatos degradantes de ira (v. 22). No
es contextualmente factible que Jesús quisiera abordar las consecuencias legales de los
pecados del corazón. Jesús nos estaba diciendo cuán seriamente debemos tomar el pecado y
a qué nivel luchar contra él.

El cónyuge cuya pareja se dedica a la pornografía o al pecado sexual de forma perpetua o

desafiante tendría dos opciones. En primer lugar:
• Elegir vivir con tu cónyuge sin participar en su pecado y buscar ganarlo de regreso para
Dios a través de tu ejemplo de carácter piadoso y amor desinteresado (I Pedro 3:1-7).

• Estar separado de tu cónyuge con el propósito de reforzar la gravedad de su pecado

sexual, pero no buscar el divorcio. Si eliges esta opción en esta etapa del proceso, debes
(a) estar preparado para una separación indefinida y (b) tener una expectativa clara de
lo que pondría fin a la separación. Esta opción no se recomienda sin consultar a los
ancianos de tu iglesia o al personal pastoral.
En segundo lugar: ¿Qué pasa si tu cónyuge está arrepentido y has tratado de superar tus
heridas, pero te resulta más doloroso de lo que estás dispuesto a soportar al permanecer
casado? En este caso, podríamos preguntar: “¿Existe un 'estatuto de limitaciones' en la
cláusula de divorcio de Mateo 19? ¿Caduca tu libertad bíblica para elegir el divorcio?” Ahora
estamos haciendo una pregunta sobre la cual la Escritura no habla directamente. No hay razón
para asumir que la cláusula de divorcio expira. Dicho esto, el cónyuge que cree que su dolor
es demasiado grande para permanecer casado, tendría dos opciones:

123
 • Elegir permanecer casado y continuar orando para que Dios traiga un nivel de curación
y restauración a tu dolor y que el matrimonio pueda ser una relación agradable.

• Elegir buscar el divorcio con la libertad que brindan las Escrituras. Si eliges esta opción,
se recomienda, con base a Marcos 10: 1-12, que ninguno de los cónyuges piense: “Me
voy de este matrimonio para poder empezar de nuevo en un nuevo matrimonio”.

Enfoque esperanzador (IDENTIFICAR METAS):

Con cada Paso, te proporcionaremos preguntas que debes pedirle a otra persona para que te
haga abiertamente, para que pueda saber de la situación y apoyarte en el proceso de duelo por
tu pérdida o dolor.
• ¿Te has comprometido a perdonar y has evaluado dónde te encuentras actualmente en la
progresión de la confianza?
• ¿Has realizado una evaluación completa y precisa de dónde estaba el matrimonio y su “nuevo
contexto”?
• Preparar: ¿Te estás cuidando a ti mismo de las seis formas que se enumeran en “Cuídese
físicamente”, en el capítulo uno?
Con cada Paso, te recomendamos que confíes al menos un nuevo elemento de tu sufrimiento a tu
compañero de ánimo.
•
_____________________________________________________________________________
__________
•
_____________________________________________________________________________
__________

124
 Paso 8
“Vivir una vida no definida por lo que estoy superando”
PERSEVERAR en la nueva vida e identidad a la que Dios me ha llamado.

“Algo del dolor relacionado con el pecado de mi cónyuge permanece [describir] pero me define
cada vez menos. Pero también estoy experimentando más de lo que Dios tiene para mí. Nunca supe que
la vida podría incluir [lista de experiencias] de nuevo. Veo ahora que Dios no me estaba reteniendo estas
cosas, ni se habían perdido. Estoy aprendiendo a disfrutarlas sin culpa, miedo o cautela. Me he dado
cuenta de que "saludable" significa más que la ausencia de dolor o tristeza. Estoy aprendiendo a confiar
en Dios y a disfrutarlo en el ascenso y la caída de mis circunstancias.”

Memorizar: Romanos 5:3-5 (NVI): “Y no solo esto, sino que también nos gloriamos en las
tribulaciones, sabiendo que la tribulación produce paciencia; y la paciencia, carácter probado; y
el carácter probado, esperanza. Y la esperanza no desilusiona, porque el amor de Dios ha sido
derramado en mi corazón por medio del Espíritu Santo que nos fue dado”. Mientras memorizas
este pasaje reflexiona sobre los siguientes puntos:

• “Gloriamos”: Si lees el pasaje con atención, verás que en realidad mes regocijamos en el
fruto de las tribulaciones; no en el dolor.

• “Paciencia… carácter… esperanza”: Con suerte, esto captura bien el viaje en el que he
estado en este estudio.

• “Desilusión”: Dios es fiel no solo para redimir el sufrimiento, sino también para eliminar
la vergüenza asociada con el sufrimiento.

• “El amor de Dios”: El amor perfecto de un Dios perfecto me permite vivir con el amor
imperfecto de un cónyuge imperfecto.

• “Espíritu Santo” – Este sello (2 Corintios 1:22): El pacto permanente de Dios proporciona
la seguridad para todos los pactos terrenales.

Notas de aprendizaje

“Incluso con todos estos factores complejos, abunda la gracia sanadora de Dios. Si ambos
cónyuges se comprometen a restaurar el matrimonio, casi siempre tienen éxito. El trauma a

125
menudo crea una intimidad más profunda y realista con límites mejor establecidos. La mayor
madurez surge de la crisis que han atravesado.” (p. 351). Doug Rosenau, en Una Celebración del
Sexo.

“Esa noche sucedió en 1993 [libro publicado en 2005]. Ahora podemos decir con absoluta
sinceridad que nos hemos curado completamente del adulterio. Nuestro matrimonio es fuerte
y mutuamente satisfactorio. Tenemos amor y confianza.” (p. 27). Gary & Mona Shriver, en
Infidelidad.

“Una de las pruebas para una relación íntima es responder a la pregunta: ¿Puedo ser más yo
mismo en tu presencia? ¿Puedo ser creativo, divertido, vulnerable, productivo, fuerte, débil,
extravagante, tímido o incluso inteligente? ¿Puedo combinar alguna de esas palabras con sexo
y romance? ¿Puedo ser duro, indulgente, generoso, espiritual, intuitivo, elegante, torpe,
perezoso, autoindulgente y disciplinado? ¿Me siento como un igual, exitoso, atractivo, animado,
confiable y creído? ¿Puedo ser tan competente como es posible y que así mi pareja no
desaparezca? ¿Me siento desafiado? ¿Puedo ser responsable y hacer que mi pareja rinda
cuentas? ¿Está bien cometer un error? ¿Parece realmente importante nuestro tiempo juntos?.”
(p. 66). Stephanie Carnes, en Mending a Shattered Heart (Arreglando un Corazón Destrozado).

“El perdón es una dirección que estás tomando. Sigue caminando hacia él.” (p. 173). Gary & Mona
Shriver, en Infidelidad.

Estudio Incluido

En esta etapa del viaje, puedo sentir como un alivio aterrador no estar lidiando activamente con
un problema o estar constantemente controlando emociones poderosas. Después de una
temporada de estar siempre “en“ guardia, “en“ vigilancia y tener que estar “al tanto“ de las
cosas, puede ser inquietante poder estar “fuera“. Eso es lo que debería empezar a experimentar
cada vez más en este Paso; sentirme cómodo al volver a estar “fuera“.

Hasta que no me sientas cómodo estando “fuera“ del deber, estaré viviendo los efectos
hipervigilantes del pecado de mi cónyuge. La hipervigilancia es una respuesta común a un
evento muy perturbador como la traición de mi cónyuge. En este Paso revisaremos tres temas.

1. Indicadores de una nueva normalidad: estos elementos son indicadores de que tu

recuperación personal y la restauración matrimonial (si es posible) se están acercando a
una resolución saludable. Recuerda que la conclusión de la restauración matrimonial es
el comienzo del enriquecimiento matrimonial.

2. Armando tu nueva historia: este es el Paso final en la parte narrativa de la recuperación

126
 personal. Si bien tus emociones aún pueden subir y bajar, en este punto el
procesamiento de esas variaciones será un repaso de los Pasos anteriores en lugar de
comenzar un nuevo proceso.

3. Preparación para la transición: parte del alivio aterrador del Paso de perseverancia es
pasar de un estudio formal de las relaciones de ayuda formales, a la vida normal y el
discipulado. Esta sección te ayudará a prepararte para esa transición y a minimizar los
efectos inquietantes de tu matrimonio, ”de estar solo” nuevamente (que no debería ser
”solo”, sino que depender únicamente del grupo pequeño en lugar de una relación de
consejería).

Indicadores de una nueva normalidad.

Resiste la tentación de leer los siguientes diez elementos como una lista de “tareas pendientes“.
Estas son cosas que “regresan” a medida que procesas tu experiencia de una manera saludable,
más de lo que son “recuperadas” por un conjunto de Pasos de acción. Mientras lees la lista,
marca con un asterisco (*) las cosas que ya estás experimentando. Deja que esto sea un estímulo
para ti acerca de la fidelidad de Dios para lograr aquellas cosas que quizás aún no estés
experimentando. Pide a los miembros de tu red de apoyo que oren por los elementos que no
puedes marcar.

No se incluyen en esta lista, pero son muy relevantes, las últimas etapas del desarrollo de la
confianza del Paso 7. Puedes incluir en esta lista, los elementos del desarrollo de la confianza
que comienzan con los verbos compartir, confiar y relajarse (números 4-10).
1. Los niveles de energía vuelven a lo normal: El trauma de saber sobre el pecado sexual
de tu cónyuge causa estragos en tus niveles de energía. El miedo y la ira crean picos
artificiales de energía y luego pueden dejarte aniquilado durante horas o días. La
depresión y una sensación de desesperanza pueden minar tu motivación y hacer que te
sientas como si estuvieras atravesando alquitrán. Pero luego, darte cuenta de lo que has
descuidado mientras estabas deprimido, te da una sacudida de energía mientras
intentas ponerte al día con el “resto de la vida“. A medida que alcanzas la nueva
normalidad, estas variaciones deberían volverse menos intensas y menos frecuentes.

Lee Isaías 40:27-31. Probablemente te hayas sentido desatendido por Dios (v. 27), y esto
se sumó al cansancio (v. 30), pero has esperado fielmente a Dios y estás experimentando
Su renovación (v.31). Es después de viajes como el tuyo cuando nos damos cuenta de
que nuestro nivel de energía es un regalo de Dios. Muy a menudo lo damos por sentado
como “nuestro“, pero incluso en nuestra mejor época (v. 30) podemos ser consumidos
por la vida sin Dios o la vida que no sigue Su diseño.

2. La toma de decisiones se vuelve más fácil: Si el pecado sexual de tu cónyuge era de

conocimiento público, tenías que intentar tomar decisiones con un coro de opiniones

127
 variadas dándote consejos. Si el pecado sexual de tu cónyuge era privado, tenías que
intentar tomar decisiones sin que nadie supiera a qué te enfrentabas realmente. Cada
interacción con tu cónyuge hizo que te preguntaras si estabas siendo demasiado duro o
demasiado indulgente. Las decisiones del día a día se tomaron sin pensarlo mucho
porque tu dolor-miedo-ira ocupaba la mayor parte de tu ”tiempo al aire” cognitivo.
Ahora que los ritmos de vida están regresando a diario, las decisiones únicas están
recuperando su ”peso” normal nuevamente.

Lee Isaías 46:3-4. Es en la realidad de este pasaje donde existe una toma de decisiones
clara y sabia. Durante un trauma en la vida, obtenemos una experiencia en primera
persona de las promesas de Dios: “Yo los sostendré… Yo los cargaré… Yo los libraré (v.
4)” y te darás cuenta de cuánto ha estado sucediendo esto desde tu nacimiento (v. 3) y
desde el día en que te enteraste del pecado de tu cónyuge. Esta realidad proporciona la
estabilidad del cuidado de Dios y la dirección de la gloria de Dios necesaria para tomar
buenas decisiones. Además, habiendo llegado a este conocimiento a través del
sufrimiento, nos conocemos mejor a nosotros mismos y somos capaces de tomar
decisiones más claramente dentro de las pasiones con las que Dios nos creó (Salmo
37:4).

3. El apetito y el ciclo de sueño vuelven a la normalidad: Después de enterarte del pecado

sexual de tu cónyuge, la comida y el sueño se convierten en fuentes de consuelo
escapista o formas de cuidado personal desatendidas debido a los efectos perpetuos de
estar molesto. Incluso cuando experimentas estas necesidades básicas de la vida, no
puedes disfrutarlas. Las gracias diarias de cuidado y provisión de Dios se transformaron
en distracciones o ilusiones durante tu tiempo de trauma. Ahora puedes comenzar a
disfrutarlos nuevamente como Dios quiso que fueran; recordatorios diarios de su amor.

Lee Salmos 4:6-8. En tiempos de trauma eres tú quien hace la pregunta del versículo
seis. Ahora compartes el testimonio de los versículos siete y ocho. Ves que disfrutar de
una buena comida y la capacidad de disfrutar de un buen sueño son bendiciones que
dependen mucho de Dios. Ahora puedes saborearlas por lo que estaban destinados a
ser desde el principio. Los versículos siete y ocho serían buenos pasajes para memorizar
y usar en tus oraciones antes de las comidas y antes de acostarte.

4. Vuelve el sentido del humor: Con demasiada frecuencia, después del pecado sexual de
tu cónyuge, tu sentido del humor se contamina con cinismo y sarcasmo. Te ríes de la
esperanza y alegría en vez de con esperanza y alegría. Tu nueva normalidad no debe
llevar consigo el escepticismo del humor hastiado si va a ser saludable. Un sentido del
humor honroso es una indicación de que la redención de Dios está echando raíces
profundas en tu vida.

Lee Efesios 4:29. No debes olvidar que este versículo se aplica tanto a las bromas como
a nuestros argumentos. Una de las formas en que hablamos de una manera
“constructiva” es a través de un sentido del humor que honra a la persona con la que

128
 estamos hablando y revela que tenemos esperanza en el futuro.

5. Jueguen juntos en pareja: El arrepentimiento y la recuperación son gratificantes, pero

no divertidos. El arduo trabajo de la restauración del matrimonio puede ser desgastante
para el matrimonio de formas distintas al daño causado por el pecado original. Pasar
semanas y meses erradicando el pecado y procesando el dolor significa que no se pasa
ese tiempo disfrutando el uno del otro. Esto afecta negativamente al matrimonio.
Durante el arrepentimiento y la recuperación, un carácter juguetón se siente fuera de
lugar (la mayoría de las veces porque lo está). A medida que ingresas a tu nueva
normalidad, este carácter juguetón debe regresar y es bueno abrazarlo sin culpa.

Lee Sofonías 3:14-20. Esta es una imagen de cómo Dios responde a su novia cuando se
restaura su relación. Si algo se destaca en este pasaje, es que esta es una ocasión alegre.
Tanto Dios como Su esposa se divierten a pesar de la vergonzosa experiencia por la que
han pasado (v. 19). Un carácter juguetón es vulnerable, pero Dios modela el colmo de la
vulnerabilidad en una relación restaurada cuando devuelve Su reputación a las manos
de Israel, su otrora puente descarriado (v. 20).

6. Comienza a hacer planes para el futuro: La planificación requiere un grado de ”certeza

razonable”. Las mentiras que rodean el pecado sexual eliminaron esta certeza razonable
tanto como (si no más) que el pecado sexual en sí. Pasaste mucho tiempo tratando de
volver a aprender tu pasado; prepararte para el futuro era un lujo que no te sentías capaz
de realizar. Ahora la “certeza razonable” ha regresado y eres lo suficientemente humilde
como para aceptarla por lo que es. El orgullo de un futuro asumido, que hace que el
pecado de hoy parezca menos peligroso se ha ido. Pero la esperanza de un buen mañana
hace que la posibilidad de planificar sea un ejercicio agradable para afirmar tu
compromiso con el matrimonio.

Lee Proverbios 12:20. Este versículo contrasta el engaño y la planificación de la paz. Su

contexto es único para comprender este proverbio. Estás saliendo de experimentar el
impacto del engaño y entrando en la alegría que proviene de poder planificar la paz.
Alaba a Dios por el lugar en el que te encuentras en este viaje y ora a Él para que te dé
sabiduría y protección para permanecer en este viaje “recto y estrecho“ (Mateo 7:13-
14).

7. Los desencadenantes de recuerdos son menos intensos: Es posible que todavía odies
cada escena de una película, libro o programa de televisión que romantice el pecado
sexual, pero el odio puede comenzar a convertirse en un odio moral en lugar de un odio
de autodefensa. Es posible que aún te sientas incómodo cuando tu cónyuge llega tarde
a casa o te habla de perder el tiempo en la computadora, pero ahora estos son
sentimientos que ”te pertenecen” en lugar de que ”tú perteneces a ellos”. La vida se
siente menos como una trampa explosiva con minas terrestres emocionales esperando
para sacarte los pies. Cuando las cosas te molestan, te das cuenta de que son raras, en
lugar de sorprenderte cuando algo no te molesta.

129
 Lee Filipenses 3:12-16. Este pasaje a menudo se aplica incorrectamente. Pablo no está
estableciendo un principio de olvidar el pasado o vivir en negación. En Filipenses 4:9,
Pablo le pide a la iglesia que recuerde cómo manejó sus desagradables experiencias de
ansiedad mientras estaba con ellos. En Filipenses 4:12, Pablo recuerda haber sido
“abatido” y haber tenido hambre o necesidad. El principio es simplemente que el dolor
de tu pasado no debe convertirse en un bloqueo mental para perseguir la misión de
nuestro futuro. En esta etapa del proceso, debes comenzar a sentir ese cambio de
perspectiva dentro de tu propio corazón.

8. Ver miembros del mismo sexo normalmente: El pecado sexual no solo afecta la visión de
tu cónyuge del sexo opuesto (atracción pecaminosa), sino que también afecta tu visión
de los miembros de su género (amenaza marital). Te das cuenta de que competías por
la atención y el afecto de tu cónyuge incluso cuando no te dabas cuenta, por lo que
durante un tiempo cada miembro de tu género puede haberse sentido como un
competidor. Este puede ser uno de los aspectos que emerge más lento del nuevo y
saludable normal. Pero a medida que tu matrimonio se recupere, comenzarás a
descansar en el hecho de que la atención y el afecto son cosas que tu cónyuge debe
”dar”, no cosas que tú debes ”ganar”.

Lee 1 Timoteo 5:1-2. Este pasaje se usa generalmente para enseñarte a honrar a
nuestros ancianos o expresar pureza hacia todas las personas (ambas son
aplicaciones correctas). Pero a la luz de tus circunstancias, también es instructivo
sobre cómo ves a los miembros de tu mismo género que pueden darte
inseguridad. Para que tu matrimonio sea saludable, tanto tú como tu cónyuge
deben aprender a ver a los miembros de tu género como familia (sexualmente
irrelevantes, "con toda pureza").
9. Dispuesto a considerar usar tu experiencia para ayudar a otros: Este es un gran
marcador de cambio en la ”nueva normalidad”. Hasta ahora, la vida ha consistido
en esconderte (exposición antes del pecado) y sanar (exposición después del
pecado). Lo cual parece lo contrario a ”compartir en beneficio de los demás”. Este
eres tú en la transición del rol de ayuda al rol de ayudante; no sobre la base de tu
experticia, sino de tu experiencia. Contar humildemente tu historia sobre la
fidelidad de Dios puede ser una fuente de esperanza para aquellos que han
perdido todo sentido de esperanza y se preguntan si su vida se ha vuelto
demasiado oscura para conocer la bendición de la luz de nuevo. En el Paso 9,
pasarás por varios ejercicios de lluvia de ideas para ayudarte a considerar qué
expresiones podrías tomar.
Lee 2 Corintios 1:3-5. ¿Recuerdas haber pensado: ”Ojalá conociera a alguien que
haya pasado por esto, que haya visto su matrimonio restaurado y me hablara sobre
ello?” Antes de continuar con esa pregunta, observa el lapso de tiempo implícito
en este pasaje. Dios nos consuela. Él es tu Padre de misericordia y el Dios de todo

130
 consuelo en cualquier aflicción que enfretes. Pausa: sin un cronograma de cuánto
dura esta parte del proceso. Reanudar: para que puedas testificar del consuelo de
Dios a otros en cualquier aflicción que enfrenten. La pausa es fundamental para la
comodidad. Si piensas que Dios te ha puesto “en el reloj” para obtener “una
devolución de su inversión en comodidad” en ti, entonces no sentirías que tienes
mucho consuelo que ofrecer. Una vez que experimentes la paciencia de Dios ante
el “para que” (v. 4) comienzas a compartir abundantemente el consuelo de Cristo
(v. 5).
10. Sentido dominante de la bondad y la fidelidad de Dios: El dolor tiene una forma de
hacer que Dios se sienta lejano. Incluso Jesús experimentó este sentimiento de la
ausencia de Dios durante un gran dolor (Mateo 27:46). La sabiduría que trae el
dolor es que te muestra que Dios estaba cerca y activo incluso en tu hora más
oscura. Tu capacidad de confianza en Dios aumenta enormemente, una vez que
ves que Él nunca se fue. Este conocimiento de la fidelidad de Dios ahora puede
tener una influencia que cambia la perspectiva sobre los problemas futuros que
enfrentas.
Lee Salmos 34:18-22. Lee estos versículos como testimonio. Los Salmos están
destinados a ser “cánticos de adoración” que capturan la historia del pueblo de
Dios y celebran el carácter inmutable de Dios y Su actividad en nuestras vidas.
Permite que el recuerdo de cómo habías dudado de estos versículos haga que su
verdad sea aún más dulce y segura al adorar a Dios con ellos ahora.

Armando tu nueva historia.

En este punto de tu viaje, con la nueva normalidad instalándose, estás en el lugar para ver
cómo tu historia se une nuevamente a una narrativa única y significativa. Esto no significa
descifrar la “razón” por la que tu matrimonio ha pasado lo que pasó, sino comprender las
piezas de su experiencia como partes de la historia más amplia de la redención de Dios.

Regresa a las cinco preguntas que examinaste en el Paso 6. Utiliza el cuadro a continuación
para reflexionar sobre cómo ha cambiado la narrativa más amplia en la que procesas tu
sufrimiento. En la columna de la izquierda, resume cómo habrías respondido cada
pregunta antes de este estudio. Es probable que completes la columna de la izquierda en
su totalidad antes de reflexionar sobre cómo estás abordando cada pregunta ahora; qué
es lo que pones en la columna de la derecha. Esto debería proporcionarte una mejor idea
de cómo ha cambiado tu narrativa de vida más amplia.

Si hay verdades, experiencias o prácticas particulares que han sido más útiles para reforzar
el tipo de cambio narrativo representado en cada pregunta, también regístralas. Esto

131
permitirá que llevar un diario te recuerde no sólo "lo" que Dios te ha enseñado, sino
"cómo" ha hecho que estas lecciones cobren vida y perseveren en tus pensamientos y
hábitos.

Antes de este estudio Después de este estudio

1. ¿Quién soy yo ahora?

2. ¿Quién es mi cónyuge ahora?

3. ¿Quién y dónde está Dios?

4. ¿Qué es el pecado?

5. ¿El amor vale el dolor?

Prepárate para la
transición
Esta tercera sección del Paso 8 puede parecerte un cambio de ritmo. Eso es porque ya no
tienes el pasado como su punto focal. Esta sección te hace la pregunta: ”¿Cómo debería
comenzar a verse tu vida ahora que no se centra en la recuperación personal y la
restauración marital?”.

132
Asegúrate de estar en un grupo pequeño. La confianza toma tiempo. El testigo de la
confianza pronto pasará de tu Grupo G4, mentor o consejero, a los ministerios más
regulares del Cuerpo de Cristo. Esto ocurre principalmente en los grupos pequeños. Las
lecciones (cognitivas y emocionales) que Dios te ha enseñado en el curso de este estudio
se han mejorado, protegido y aplicado en gran medida debido a las relaciones en las que
las aprendiste. Lo mismo es cierto para la próxima (y todas las demás) lecciones que Dios
tiene para ti.

Por eso es aconsejable que comiences a integrarte en un grupo pequeño general si aún
no lo estás. Si necesitas ayuda para identificar qué grupo pequeño sería adecuado para ti,
habla con tu líder de grupo G4, mentor o pastor de la iglesia.

Aprende a rendir cuentas y ánimo a una escala más amplia. Al repasar este material con
otra persona puede ser la primera vez que experimentes una responsabilidad cristiana y
un estímulo continuo. La rendición de cuentas no es solo para las luchas que dominan la
vida. Es parte de la definición de Dios como ”saludable”. Las personas que no tienen
relaciones en las que sean honestas acerca de sus luchas, que no busquen rendir cuentas
ni recibir apoyo, son personas que se están volviendo ”no saludables”.

A medida que pasas de una relación de consejería o grupo G4 centrada principalmente en

responder al pecado de tu cónyuge, a un grupo pequeño general, es posible que te
preguntes cómo será ahora la rendición de cuentas y el apoyo. Los siete puntos a
continuación están dedicados a guiarte en el tipo de relaciones que deseas establecer con
tu grupo pequeño.
1. Voluntarias: la responsabilidad no es algo que tengas; es algo que haces, te haces
responsable. Debes revelar cosas para poder beneficiarte de la relación. Con
suerte, la experiencia positiva que has tenido al pasar por Traición Verdadera te
alentará a permanecer transparente y vulnerable.

2. De confianza: Hay otra(s) persona(s) en quien(es) confías, admiras su carácter y crees

en su buen juicio. Te animamos a unirte a un grupo pequeño ahora para que puedas
construir esta confianza antes de graduarte de tu grupo G4.

3. Mutuas: las relaciones unilaterales tienden a ser de corta duración. En el grupo

pequeño, escucharás las debilidades y luchas de los demás mientras compartes las
tuyas. Ayudarás a llevar sus cargas como ellos ayudan a llevar tus cargas (Gálatas 6:1-
2).

4. Programadas: la responsabilidad que no está programada tiende a desvanecerse. Es

por eso que los grupos pequeños que se reúnen semanalmente son ideales para rendir
cuentas. Todos saben cuándo reunirse y comparten la expectativa de cómo
comenzarán las conversaciones sobre rendición de cuentas.

133
 5. Relacionales: queremos que el crecimiento espiritual se convierta en un estilo de vida,
no en un evento. Esto significa que te invitamos a la rendición de cuentas, a ser parte
de nuestras conversaciones regulares; no solo será algo que hacemos en una reunión
semanal. Debe significar que hay momentos en los que estamos “rindiendo cuentas“
aunque no lo percibimos.

6. Integrales: la rendición de cuentas que trata exclusivamente solo un tema tiende a

volverse repetitiva y a perderse. Solo confiar en Dios en una única área de la vida
también tiende a reducir el “éxito”.

7. Alentadoras: con demasiada frecuencia, la frase “rendición de cuentas” tiene la

connotación de “caza del pecado”. Cuando ese es el caso, la rendición de cuentas solo
se piensa que está “funcionando” cuando es negativa. Sin embargo, la rendición de
cuentas duradera debe celebrar el crecimiento tanto en tu carácter tan
fervientemente, como funciona con deslices de carácter. Esto significa hacerse
preguntas unos a otros sobre el desánimo, además de preguntas sobre las tentaciones.
Ten un plan para futuros estudios. Caminamos hacia delante. Nos devolvemos hacia atrás.
Desde hace algún tiempo tú formas parte de un proceso estructurado e intencional. Si dejas
esa estructura sin un plan continuo para profundizar tu comprensión y aplicación de las
Escrituras a las luchas de la vida, retrocederás. Efesios 5:15-16 nos llama a la intencionalidad
porque reconocemos que, tiempo menos dirección es igual a deterioro, no a curación.

Todo este estudio ha estado lleno de estudios bíblicos devocionales. Si no te has tomado el
tiempo para leer los pasajes y reflexionar sobre los pensamientos/preguntas devocionales que
los acompañan, considera usarlos como una guía para la lectura diaria de la Biblia. Esta será
una forma de reforzar lo que has aprendido en este estudio y solidificar aún más la base bíblica.

Haz un plan de transición formal. Escribe tu plan de transición. Enumera las cosas que deben
estar en su lugar antes de “graduarte“ de tu grupo G4 o relación de consejería. Enumera las
prácticas importantes que has comenzado en este estudio que deberás mantener. Escribe
cuáles serían las "banderas amarillas" (no esperes a las rojas) que deberías abordar seriamente
si aparecen.

Revisa tu plan con tu grupo G4 o consejero. Obtén su opinión sobre lo que debe agregarse al
plan. Consultándoles a ellos, decide qué aspectos de esa lista deben incluirse en la
conversación sobre rendición de cuentas con tu nuevo grupo pequeño antes de graduarte.

________________________________________________________________________

134
 Enfoque esperanzador (PERSEVERE):

Con cada paso te proporcionaremos preguntas que debes pedirle a otra persona que te haga
abiertamente para que puedan saber de la situación y apoyarte en el proceso de duelo por tu
pérdida o dolor.

• ¿ Has mostrado un número significativo de nuevas características normales”?

• ¿ Estás empezando a poder hablar sobre los acontecimientos recientes de tu
vida con Dios como el personaje principal de tu historia?
• Preparación: ¿Te estás cuidando a ti mismo en las seis formas que se enumeran
en “Cuídese Físicamente” en el capítulo uno?

Con cada paso te recomendamos que confíes al menos un nuevo elemento de tu

sufrimiento a tu compañero de ánimo.

135
 Paso 9
“Soñando y yendo tras los sueños de nuevo”
ADMINISTRAR toda mi vida para la gloria de Dios.

“Dios me ha mostrado su inmensa gracia; gracia más grande que mi dolor.

Estoy aprendiendo lo que significa vivir de mi nueva identidad en Cristo.
Eso me ha llevado a hacerme la pregunta, ¿cómo puedo ser un medio de la gracia de Dios hacia
otros?` Al haber buscado a Dios, examinado mi vida, y consultado con amigos creyentes,
creo que esto (describir) es lo que significa para mí, administrar la gracia de Dios ahora.”

Memoriza: I Pedro 4:19 “Así pues, los que sufren según la voluntad de Dios, entréguense a su fiel
creador y sigan practicando el bien.” Mientras memorizas este pasaje, reflexiona en estos puntos
clave:

● “los que sufren”: Este pasaje aplicará a cada persona en varias ocasiones en el curso de su
vida.

● “la voluntad de Dios”: Ojalá, en este momento de tu jornada, puedas leer esto sin
entenderlo como el castigo de Dios.

● “Entréguense”: La vida es una elección entre entregar tu alma a Dios o buscar protegerte
a ti mismo.

● “a tu fiel creador”: Si has llegado a este punto en el estudio, tienes muchas evidencias de
la fidelidad de Dios.

● “sigan practicando el bien”: Sin un sentido de propósito, sufrir drenaría tu vitalidad para
comprometerte con la vida.

Notas de enseñanza

“Administrar” algo significa utilizarlo para el propósito con que Dios lo creó. Es importante
recordar que lo que está siendo administrado es tu vida como miembro del grupo en general, no
el pecado específicamente.

Ser un testimonio vivo del poder transformador de la gracia de Dios, puede sentirse como estar
expuesto. Debes estar dispuesto, cuando sea apropiado, a compartir lo que Dios ha hecho por ti.
Para muchos que experimentan sufrimiento, esto será difícil; no porque ellos no saben apreciar,
sino porque compartir la gracia de Dios también implica compartir su sufrimiento.

136
Vulnerabilidad es la disposición de tomar el riesgo de permitir poner cualquier evento, creencia,
preferencia, interés, o emoción de tu vida “sobre la mesa”, cuando es útil para glorificar a Dios,
motivando a otro creyente, o permitiéndole a otro creyente motivarte, o evangelizando a un no
creyente. Es en esta disposición que yace la vida de autenticidad en las relaciones, y les permite
ser mutuamente disfrutables, enriquecedoras, y moldeadoras del carácter.

“Amar es ser vulnerable. Ama algo, y tu corazón ciertamente será exprimido y posiblemente roto.
Si quieres asegurarte de mantener tu corazón intacto, no debes dárselo a nadie, ni siquiera a un
animal. Envuélvelo cuidadosamente con pasatiempos y pequeños gustos, evita todas las
interacciones, guárdalo a salvo en el ataúd de tu egoísmo. Pero en ese ataúd-seguro, oscuro,
quieto, eso cambiará. Tu corazón no estará roto; se volverá irrompible, impenetrable, irredimible.
La alternativa a la tragedia, o al menos al riesgo de la tragedia, es la condenación. El único lugar
además del cielo, donde puedes estar perfectamente seguro de todos los peligros y las
perturbaciones del amor, es el infierno.” (p. 169)” C.S. Lewis, en Los Cuatro Amores.

Estudio profundizado.

Sería fácil querer que este estudio, al igual que esta etapa de tu vida, se terminare. Pero este
estudio, así como tu vida, tiene al menos un capítulo más (y varios apéndices). Cuando haces un
gran esfuerzo, como sin duda lo has hecho, en dejar algo en el pasado, puede ser fácil olvidar que
hay algo más adelante. El hecho de que Dios te ha traído hasta este punto debe de ser evidencia
suficiente de que Él tiene más cosas reservadas para ti y más qué hacer a través de ti.

En el paso 9 escribirás mucho, porque tu vida empezará a ser administrada para la gloria de Dios.
Nadie más podría escribir este capítulo, excepto tú. Se te harán nueve preguntas que serán como
un examen de tu vida para determinar dónde quiere Dios que sirvas en este momento y donde Él
podría querer prepararte para servir en el futuro.

Lee Lucas 11:24-26. Esta es una gran advertencia sobre aliviar el sufrimiento cuando ese alivio no
resulta para servir al propósito de Dios para tu vida. La comodidad para ti misma(o) no satisface el
corazón humano. En la ausencia de una misión, la vida pierde propósito. Esta falta de propósito se
experimenta a menudo como una forma de depresión. Cuando la depresión se asienta después
de que hemos hecho todo lo que podíamos para procesar un trauma, verdaderamente
empezamos a creer que no hay esperanza. Si perdemos la esperanza, entonces ese estado es
realmente peor que el inicial.

Lee Efesios 2:8-10. En Verdadera Traición hemos viajado a través del evangelio (v. 8-9) por medio
de buenas obras (v.10). Los nueve pasos son meramente el evangelio en cámara lenta. Los nueve
pasos te muestran el patrón general de Dios para redimir y restaurar tu sufrimiento. No estás
saliendo del evangelio para hacer buenas obras, sino que estás cultivando el fruto del evangelio.
Pablo dice que hay “buenas obras” que “Dios preparó” para cada creyente y que estas deben
definir tus vidas diarias (“que debemos caminar en ellas”) (v.10). Existen respuestas para las

137
preguntas que se te harán. Tienes la confianza que viene de las promesas de la Escritura, de que
Dios tiene un diseño para tu vida y quiere que lo conozcas.

Mientras lees y respondes las siguientes nueve preguntas, recuerda la paciencia y los tiempos de
Dios. Habrá algunos aspectos del diseño de Dios con los que te podrás comprometer
inmediatamente. Pero también podría haber formas en las que tú quieres servir a Dios, que
requerirán que seas más madura(o) o que estés mejor equipada(o) antes de que estés
preparada(o) para llevarlas a cabo. Lo más importante es empezar a tener una visión de la vida
que involucre ser sierva(o) de Dios y comprometerte activamente con la visión en la que estás
actualmente equipada(o).

1. ¿Estoy dispuesta(o) a comprometer mi vida para lo que sea que Dios me pida? Esta es una
pregunta definitoria. Si respondes que “no”, esto sesgará las respuestas que darás a las
preguntas siguientes. No te pierdas en la culpa, ni pretendas que la respuesta es un “sí”.
En cambio, identifica el obstáculo. ¿Qué aspecto de la historia de tu sufrimiento (Paso 4)
hace que este sacrificio parezca muy riesgoso?

¿Hay cosas específicas que sientes que Dios te está pidiendo? Asegúrate de tomar notas
de tus pensamientos sobre esta pregunta antes de reflexionar sobre las siguientes
preguntas.

2. ¿En qué rol me ha puesto Dios? La primera parte de ser un buen administrador de nuestra
vida es cumplir nuestros roles principales con excelencia. Cuando Pablo dice en Efesios
5:17 que tenemos que “entender cuál es la voluntad del Señor,” él prosigue describiendo
el diseño de Dios para cada uno de los principales roles de nuestra vida: esposo(a), padre,
madre, hijo, o trabajador, en 5:22-6:9.

3. ¿Cuáles son mis dones espirituales? Administrar tu vida para la gloria de Dios involucra
utilizar los dones espirituales que Dios te ha dado. Dios da dones espirituales que coinciden
con el llamado que Él pone en la vida de cada individuo. Lee Romanos 12:1-8 y 1 Corintios
12:1-30. Si necesitas más asistencia para discernir esto, habla con un pastor sobre la idea
de tomar un examen sobre tus dones espirituales.

4. ¿Por cuál grupo de personas (edad, luchas, carrera, etnicidad, etc.) te sientes cargado?
Desde el pacto inicial de Dios con su pueblo, su intención fue bendecirnos para que
pudiéramos ser una bendición para otros (Génesis 12:2). Cuando inviertes tu vida en
aquellos por los que sientes una carga, te permite pensar como elllos, y encontrar gozo en
eso.

5. ¿Qué te apasiona? En este punto de la evaluación sobre la administración, puedes empezar

a ver el Salmo 37:4 siendo cumplido en tu vida. Hay un nivel de vulnerabilidad involucrado

138
 en ser apasionado de nuevo, pero permítete a ti misma(o) expresar tu fe en Dios a través
de esta vulnerabilidad y busca la vida que Él tiene para ti.

6. ¿Con qué talentos o habilidades te ha bendecido Dios? Estos no son necesariamente dones
espirituales. Lee la impresionante descripción de las habilidades que Dios le dio a Bezaleel
y cómo él usó esas habilidades para servir a Dios (Éxodo 31:1-11). Piensa en todas las
habilidades y experiencias que has acumulado en tu vida.

7. ¿Cuáles son tus experiencias de vida únicas? Debes incluir tanto las experiencias
placenteras, como las que no lo son. A veces somos tentados a pensar que Dios puede solo
usar lo bueno, o solo las experiencias espirituales de nuestras vidas. Dios se alegra de usar
nuestros éxitos (Mateo 5:16), pero Dios también se deleita en mostrar Su gracia,
transformando tu sufrimiento, de dardos en llamas de Satanás, planeados para nuestra
destrucción, a puentes de ministerios que llevan a muchas personas a vidas en Cristo (2
Corintios 1:3-5).

8. ¿En qué punto, tus talentos y pasiones se encuentran con las necesidades de tu iglesia y
tu comunidad? Debes procurar administrar tu vida en cooperación con tu iglesia local. La
forma de Dios de bendecir y madurar a aquellos que sirves es a través del cuerpo de Cristo,
la iglesia. Al identificar dónde tus dones, cargas, pasiones, y habilidades coinciden con, o
expanden, los ministerios de tu iglesia, estás maximizando el impacto que tu servicio puede
tener en aquellos que buscas bendecir, y estás protegiéndote del desánimo del
aislamiento.

9. ¿Cómo quiere Dios que unas estas cosas para glorificarlo? Esta no es una pregunta nueva,
pero una pregunta de síntesis. Mira atrás lo que has escrito. Habla de esto con tus amigos
cristianos, con tu familia, tu mentor, o tus pastores. Dedica un tiempo a pedir a Dios, en
oración, que te dé un sentido de dirección. Después empieza a servir como una forma de
administrar tu vida para la gloria de Dios.

“Bienaventurados los misericordiosos, pues ellos recibirán misericordia”. Mateo 5:7

139
 Enfoque de motivación (ADMINISTRACIÓN):

Con cada paso, te daremos preguntas que debes invitar a otra persona a que te las haga
abiertamente, para que puedan conocerte y motivarte en el proceso de lamentar tu pérdida o tu
dolor.

● ¿Hay cambios que has omitido que harían que fuera poco sabio que terminaras este
estudio?
● ¿Has demostrado un número significativo de las características del “nuevo normal”, que
evidencian que estás lista(o) para el final?
● Preparate: ¿Estás cuidándote a ti misma(o) en las seis formas mencionadas en el capítulo
uno en la sección “Cuida de ti misma(o) físicamente”?

140
 Apéndice A
¿Cómo llevar a cabo una intervención para el pecado sexual?
Una intervención es una confrontación grupal que a menudo se usa como último recurso cuando
un individuo es consumido por una lucha por la libertad de la vida en pecado, pero no admite que
el pecado está presente. Para los propósitos de este estudio, la lucha que domina la vida en este
caso; el adulterio o la pornografía.

Antes de que se lleve a cabo una intervención, ya deberías haber enfrentado el pecado sexual en
la vida de tu cónyuge en múltiples ocasiones (Mateo 18:15). En la mayoría de los casos, es
aconsejable que amigos, el líder de grupos pequeños o el pastor, hayan iniciado conversaciones
con el cónyuge que provoca la ofensa sobre el pecado sexual.

Si tu cónyuge no se arrepiente o no reconoce hechos concretos, entonces una intervención es un

lenguaje moderno para dar lugar al segundo Paso, la disciplina de la iglesia (Mateo 18:16). Incluso
si tu cónyuge no es cristiano o no es miembro de una iglesia, este Paso se puede tomar, pero no
sería parte de cualquier proceso formal de la iglesia.

“La intervención grupal sigue entonces el mismo proceso que la intervención uno a uno…
Cada participante expresa cuidado e inquietud, proporciona evidencia, articula el impacto
que las conductas sexuales han tenido en él personalmente, define límites, establece
consecuencias y ofrece ayuda. Si el adicto al sexo se resiste a todos estos Pasos, los
involucrados no deben asociarse con esa persona. Un cónyuge debe tomar medidas para
separarse del adicto, los amigos deben negarse a socializar con el adicto, y la Iglesia debe
impedir que el adicto participe en La Cena del Señor. Rechazar a una persona es
intensamente doloroso para todos, pero es lo más cariñoso y honesto que hacer.” (p. 145).
Mark Laager, en La c
Curación de las Heridas de la Adicción sexual.

Lo que sigue es el proceso para guiarte a través del antes, durante y después de la puesta en
escena de una intervención.

Paso 1: Reúne tus hechos.

Solo quieres confrontar a tu cónyuge con tu evidencia más sólida. Si mezclas pruebas débiles y
sólidas, tu cónyuge separará la débil evidencia y sentirás que has desacreditado todo el caso. Tú
debes asumir que tu cónyuge estará a la defensiva. Si hubiera razones para creer que sería
cooperador, entonces la intervención no sería necesaria.

Paso 2: Reúnete con un consejero.

141
Presenta tu evidencia y solicita la confirmación de que ésta es una situación que justifica una
intervención. El consejero también debe poder proporcionarte una lista más adecuada de los
recursos nacionales, locales y de la iglesia que se convertirán en una parte importante del plan de
acción que le propondrás a tu cónyuge en la intervención.

Paso 3: Recluta al equipo de intervención.

Esto requiere reunir al equipo de intervención, aunque la mayor parte del material se puede
esbozar antes de la reunión. El propósito de la reunión es planificar e informar al equipo de lo que
es una intervención, proporcionando la evidencia que tienes que corrobore la necesidad de la
misma, explicando su función y ensayando la reunión. La intervención debe tener una agenda
escrita que indique cuándo hablará cada persona y el propósito de su intervención. Cada persona
debe tener una copia de la agenda escrita durante la reunión de intervención.

El plan para la reunión de intervención debe incluir:

• Lugar y hora de la intervención: Al final de la reunión de planificación, todos deben saber

cuándo y dónde ocurrirá la intervención. Se debe hacer arreglos para asientos que
acomoden a todos los que estarán presentes para que los detalles no se conviertan en
puntos de distracción o desacrediten el propósito de la reunión.

• Planifica para llevar a tu cónyuge a la intervención: Los principales criterios para

determinar el lugar de la intervención son:

(1) ¿Dónde puede llegar el cónyuge infractor sin sospechas?, y…

(2) ¿Dónde puede haber suficiente privacidad para que la incomodidad social no
ahogue el mensaje de la reunión? El hogar del cónyuge suele ser un lugar natural
para que esto ocurra. Habría que hacer arreglos para que los niños se ausenten y
para que el camino de entrada no se llene de automóviles.

• Un plan claramente definido para comenzar la recuperación: Después de consultar con el

consejero, querrás tener un plan en marcha que el cónyuge pecador pueda poner en
práctica de inmediato. Esto puede ayudar a determinar cuándo se planea la intervención.
Si parte del plan implica asistir a un grupo de recuperación y el grupo se reúne los jueves a
las 7 de la noche, entonces la intervención debe ser el jueves por la noche a las 6:00 con
uno de los miembros del equipo de intervención preparado para asistir a la primera
reunión con el infractor (esposa).

• Si parte del plan implica reunirse con un consejero, entonces ya debes programar una cita
dentro de las 24 horas posteriores a la intervención y los formularios de admisión deben
estar listos para ser firmados.
Una intervención no debe terminar con una afirmación como "lo pensaré". Una
intervención es una llamada decisiva a la acción. Cualquier cosa que no sea un compromiso

142
 total con el plan de recuperación propuesto debería resultar en la promulgación de
consecuencias predeterminadas (siguiente punto).

• Consecuencias claramente definidas si no coopera: El equipo de intervención no está solo

para ejercer una influencia positiva de presión de grupo sobre el cónyuge infractor.
También están allí para asegurarse de que, si es necesario, las consecuencias del
incumplimiento se comuniquen claramente y se cumplan.
De manera similar al plan de recuperación, la capacidad de promulgar las consecuencias
del incumplimiento debe estar lista para ser promulgada de inmediato. Si las
consecuencias son la separación, entonces es necesario empacar las maletas del cónyuge
infractor y preparar un calendario de visitas con los hijos. Si las consecuencias implican
informar a un empleador, promover la disciplina de la iglesia u otras consecuencias
basadas en la comunicación, entonces la carta ya debe estar escrita.
La presencia del equipo está ahí para comunicar que estas consecuencias no son la
reacción emocional de un cónyuge rechazado, sino la respuesta razonada de un grupo de
personas que se preocupan por el cónyuge y quieren que esté libre de su pecado.

• Programa quién hablará y cuándo: La reunión debe transcurrir sin problemas y no debe
durar más de 30 minutos. El cónyuge infractor no debe sentirse invitado a hablar hasta el
final de la reunión. Las pausas entre partes de la intervención invitarían al cónyuge a
comenzar a refutar cada cosa que se diga.
Cuando el cónyuge infractor entra en la habitación, una persona designada
(preferiblemente el cónyuge ofendido, si tiene la serenidad suficiente para hacerlo con
eficacia) debe agradecerle y decirle: “Lamento que sea necesario sorprenderte así. He
intentado hablar contigo en persona sobre [en blanco …… pornografía o adulterio] pero no
me escuchaste. Es un problema que no se puede ignorar. Queremos abordarlo contigo.
Por favor siéntate. Cuando hayamos terminado, tendrás oportunidad de responder.”

Después de analizar el propósito de la reunión, deberá haberse alcanzado lo siguiente:

a. Dejar evidencia de que existe un problema: Revisa los registros financieros, registros
telefónicos,
historial, intercambios de correo electrónico, testimonios de personas en el trabajo u otras
pruebas que revelen la existencia del problema. Si hay consecuencias verificables que el
cónyuge o la familia infractora han experimentado como resultado del pecado sexual, esas
también deben expresarse.

Este no es el momento de hablar sobre lo hiriente u ofensivo que ha sido el pecado sexual.
No es el momento de hablar sobre cuál será la influencia sobre los niños si el pecado
continúa. Esto daría pie para que los análisis de cosas subjetivas (verdaderas, pero
subjetivas) traten de ser descartadas por una persona de corazón duro con expresiones
como "eres sensible" o "estás exagerando". Esas cosas solo se pueden discutir de manera
efectiva una vez que ha ocurrido el arrepentimiento.

143
 b. Cada persona comparte: Cada persona presente se turna para expresar su preocupación
por el cónyuge infractor ya que los hechos apuntan a una necesidad inmediata de cambio.
Cada uno de estos tiempos para compartir debe ser breve; de dos a cinco minutos. Se
puede reiterar que quienes están en la intervención no están tomando partido por el
cónyuge ofendido como el "cónyuge inocente". Puede que sea necesario realizar el
enriquecimiento matrimonial, pero después de que se abandona el pecado que rompe el
pacto y se realiza la restauración del matrimonio.
El mensaje central de estas declaraciones es: “Te amamos demasiado para guardar
silencio. La situación es demasiado grave para ser pasiva. Estamos aquí para llamarte a
reconocer la verdad, arrepentirse y tomar medidas para ser restaurado a Dios y su
matrimonio.”

c. Convocatoria de una decisión: La reunión termina con una presentación del plan de
recuperación propuesto por el equipo o las consecuencias si ese plan es rechazado. Tanto
el plan de recuperación como las consecuencias deben articularse con evidencia visual
clara de que ambos están preparados para ser promulgados. Es en este punto que se invita
al cónyuge infractor a hablar en respuesta a las preguntas: "¿Es cierto lo que estamos
diciendo? Si es así, ¿cuál de las opciones que hemos discutido elegirás?"

Paso 5: Ensayar la intervención, evaluar los motivos y orar.

Al final de la reunión de planificación de la intervención, es aconsejable recorrer la reunión para

que los miembros del equipo se familiaricen con el ritmo de la reunión. Para la mayoría de las
personas, esta será su primera intervención y crear comodidad con el proceso es importante para
realizar la intervención de manera eficaz.

Una vez que todos sepan lo que está involucrado, hay dos cosas que cada miembro debe hacer en
preparación para la intervención.

Primero, cada miembro debe comprometerse a orar por el cónyuge infractor y la reunión de
intervención. Las estrategias y las reuniones no cambian los corazones. Esa es la obra de Dios, por
lo que se debe orar fervientemente por una intervención. En segundo lugar, cada miembro debe
evaluar sus motivos. Mark Laaser da cuatro áreas de evaluación personal en preparación para una
confrontación personal, que también se aplican bien a una intervención grupal.

“Si estás pensando en enfrentarte solo a un adicto al sexo, primero debes hacer un balance
de ti mismo. Considera estas cuatro preguntas: (1) ¿Puedes confrontar al adicto con un
espíritu de amor y gentileza?... (2) ¿Estás en una relación codependiente con el adicto?...
(3) ¿Tienes tu propia conciencia limpia en esta área?... (4) ¿Podrás seguir adelante con la
intervención?” (p. 141). Mark Laaser, en Healing the Wounds of Sexual Addiction.

144
Paso 6: Realiza la intervención.

En este punto, simplemente necesitas el coraje para seguir adelante. Una intervención es muy
incómoda para todos los involucrados.

Nadie se siente calificado. Es común adivinar si se han realizado todas las apelaciones que podrían
haberse realizado o si el plan de recuperación y las consecuencias del incumplimiento son
demasiado estrictos/indulgentes. Pero llegaste a este punto gracias al consejo colectivo de
profesionales y amigos con la oración. Mientras la evidencia del pecado sea fuerte, entonces es
prudente seguir adelante a pesar de las segundas conjeturas que surgen naturalmente de
cualquier interacción social tan incómoda.

Paso 7: Seguimiento basado en la respuesta del cónyuge.

Los planes viven y mueren más en su ejecución que en su preparación. Si el cónyuge infractor se
arrepiente, entonces es esencial que el equipo de intervención sirva de responsabilidad y aliento
durante el tiempo en que se promulga el plan de recuperación. Con una respuesta de
arrepentimiento, se debe alentar a la pareja a trabajar en el Falso Amor y la Traición Verdadera
como parte de su proceso de restauración.

Si el cónyuge infractor no se arrepiente, entonces es igualmente esencial que el equipo de

intervención apoye al cónyuge ofendido en la implementación de las consecuencias. En esta
situación, el cónyuge ofendido se enfrentará a intensas emociones de rechazo, ira, culpa y miedo.
El equipo de intervención debe cuidar al cónyuge ofendido mientras experimenta estas oleadas
de emociones.

Al mismo tiempo, el equipo debe contactar con regularidad al cónyuge infractor para recordarle
sus oraciones y animarlo a aceptar el plan de recuperación propuesto.

145
 Apéndice B
Cómo hablar con los niños cuando el pecado sexual afecta a la
familia
Escrito por Caroline
Van Helm, M.A. y Brand Hambrick, Th.M

Cuando el pecado sexual invade la vida de la familia, cada miembro de la familia es afectado. No
solo es un impacto a gran escala, sino que el impacto es único sobre cada miembro de la familia.
Las víctimas más inocentes y quienes muchas veces reciben el mínimo cuidado son los niños.

Los niños, pequeños y grandes, necesitan honestidad y esperanza durante y después de la crisis.
Los hechos, los cuales deben ser honestamente apropiados a su edad, deben darse de una forma
que sea clara y optimista hasta donde la situación lo permita. Como padres (tanto el que ofende
como el ofendido), el instinto es proteger a los hijos de esta realidad dolorosa y tratar de hacer las
cosas “menos dolorosas” para ellos.

“Menos dolorosa” es una meta apropiada siempre y cuando no ataque el esfuerzo de ser veraces
o evite preguntas válidas que un niño puede tener acerca de su familia, hogar y futuro. Si “menos
doloroso” pone en riesgo la habilidad del niño para saber la verdad o ser capaz de anticipar el
futuro (por lo menos al grado que sea posible), entonces lo “menos doloroso” crea más daño en
lugar de aliviar el dolor.

Caso práctico:

El siguiente caso práctico es un ejemplo ficticio de una familia de seis miembros quienes caminan
el proceso que atraviesa una madre quien descubre que su esposo está cometiendo adulterio con
una compañera de trabajo. Este caso tiene la intención de ayudar para aplicar la recomendación
que sigue ya que, al tener el ejemplo, es menos personal que su situación actual.

Caitlyn tiene tres años. Ella se queda en la casa con su mamá la mayoría del tiempo, disfruta
jugar afuera y le encanta leer historias junto con sus papás. Ella tiene hermanos mayores
quienes van a la escuela. Caleb tiene seis años y está en primer grado, Kayla tiene once
años y acaba de entrar a secundaria y Jacob tiene catorce años y acaba de empezar
bachillerato. Desde afuera todo parece ir bien con esta familia.

Todos están activos en la iglesia y tienen un grupo pequeño el cual disfrutan. Los niños
participan en deportes, dramas, y otras actividades extracurriculares. Papá trabaja
arduamente para apoyar a la familia económicamente. Son una familia norteamericana
común, una familia con quienes se disfrutaría compartir la cena.

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 Detrás de las puertas cerradas las cosas son bastante diferentes. Papá es analítico y
emocionalmente ausente la mayor parte del tiempo. Él hace lo que se le pide, pero pocas
veces se muestra emocionado y no toma la iniciativa para tiempos familiares o actividades
individuales con los niños. Él hace preguntas comunes sobre las notas, la escuela, pero
parece no estar interesado en otros temas.

Mamá trata de hacer su mejor esfuerzo para compensar la falta de participación de papá
al involucrarse en todo en exceso. Ella trata de asegurarse de que sus hijos tengan todo lo
que necesitan… y todo lo que quieren. Esto crea tensión entre ella y papá porque no
pueden salir adelante económicamente. Por esta y otras razones, mamá y papá nunca
valoran el tiempo el uno con el otro.

La tensión más reciente fue porque mamá encontró algunos correos electrónicos de papá
con una compañera de trabajo y parecía como que estuvieran coqueteando y eran
inapropiados. Papá rápidamente hizo de menos la situación y la regañó por husmear sus
asuntos personales y porque mamá no confiaba en él.

Al transcurrir los siguientes meses, mamá continuaba viendo correos electrónicos,

mensajes de texto que confirmaban su sospecha de que papá estaba teniendo una
aventura amorosa. Después de muchos intentos para confrontarlo y de muchas
discusiones, papá admitió sus acciones. Mamá estaba devastada. Papá estaba enojado, y
los niños estaban confundidos.

¿Qué hace la familia ahora?

El escenario que se describe arriba sirve como un esquema para discernir cómo hablar con los
niños sobre el pecado sexual cometido por uno de los padres. Hay muchas cosas que tener
presentes cuando te prepares para este tipo de conversaciones. Los puntos a continuación tienen
la intención de orientarte de cómo estas situaciones afectan al niño, las expectativas apropiadas
de un niño cuando él o ella se enteran del pecado sexual, las expectativas después de enterarse
del pecado y el tipo de ayuda que un niño necesita para procesar esta información.

1. Un evento de esta magnitud y el conflicto/ausencia/distracción posterior puede ser

traumático para los niños involucrados, incluso para los hijos adultos.

2. Si tu hijo no ha llegado a la pubertad y/o no tiene conocimiento o ha sido expuesto a las

relaciones sexuales, sus conversaciones sobre lo que ha sucedido no deben describir lo que
sucedió usando un lenguaje sexual.

3. Cuando los niños crecen y se desarrollan sexualmente, ellos pueden hacer preguntas sobre
cosas que han sucedido durante este tiempo. Responder estas preguntas de forma
adecuada a su edad es importante para ayudarles a procesar el duelo.

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4. Los sentimientos de tus hijos pueden ser más o menos intensos que los sentimientos de la
pareja ofendida. Ambos padres necesitan aceptar cualquier sentimiento que puede surgir;
ayudar a los hijos a nombrar esos sentimientos y a entender cómo dichos sentimientos se
relacionan con los cambios en su vida, hogar y familia.

5. Si sucede una experiencia traumática a los niños que están en edad preescolar o menor,
ellos lo recordarán y necesitan procesar esos recuerdos en etapas de desarrollo
subsiguientes cuando son capaces de comprender más sobre su historia personal-familiar.

6. La mayoría de los niños no procesarán (asimilar saludablemente su historia de vida) sus

emociones sobre un evento traumático hasta que se sientan lo suficientemente seguros
para hacerlo. Una vez que tú y tu pareja hayan llegado a un “mejor lugar y sientan que
están avanzando” puede ser cuando los niños decidan procesar sus propios sentimientos.
Esto parecerá que se alarga el proceso de sanidad para los padres, pero no puedes
apresurar a tus hijos a través de su proceso más de lo que no se puede apresurar al cónyuge
ofensor al arrepentimiento y al cónyuge ofendido al perdón.

7. El “daño” más grande que se ha hecho es debilitar el sentido de seguridad del niño y su
definición de amor. Sucede sin importar la edad del niño. El cuidado y el seguimiento se
deben enfocar al dar un sentido de seguridad saludable y una expresión balanceada de
amor.

8. Cuando se habla sobre “lo que está sucediendo”, la situación ideal sería que ambos padres
y una tercera persona neutral hablara con los hijos juntos.

9. El contenido de la plática sobre “lo que está sucediendo” debe decidirse antes de hablar
con los hijos. Si no se puede llegar a algún acuerdo, entonces hay que esperar antes de
llegar a uno. El tiempo que pasa debe ser tan corto como sea posible. Esperar más de
cuatro a seis semanas llega a ser un tiempo muy confuso para los hijos.

10. Puede haber más de una conversación dependiendo de la diferencia de edades en tus
hijos. Si tus hijos están en la misma etapa de desarrollo, entonces se puede tener una
conversación con todos los miembros de la familia presentes. Si tus hijos están en
diferentes etapas de desarrollo/edad no trates de hablar con todos al mismo tiempo.
Asegúrate de que hablas con todos de una manera consistente tanto en contenido como
en un lenguaje apropiado a las edades. Debes decir a los hijos más grandes cosas que los
hijos pequeños no saben, y no deben saber en el tiempo actual.

11. Asegúrate que hay alguien en la vida de tus hijos que puede ser de apoyo. Es especialmente
importante para los hijos más grandes, e incluso para los hijos que están fuera de casa, a
quienes muchas veces se pasa por alto en este proceso.

12. Si el pecado sexual no resulta en cambios de vida (por ejemplo: separación de los padres,
acciones legales, pérdida de trabajo, embarazo, etc.) busca consejo sobre qué revelar a tus

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 hijos. Toda la información que tus hijos pueden necesitar es que tú y tu pareja han
encontrado problemas por decisiones hirientes y que mamá y papá están tratando de
mejorar las cosas.

13. Anima a tus hijos a hacer preguntas conforme vayan surgiendo. Es inaceptable y dañino
esperar que tus hijos formulen sus preguntas en una “reunión informativa”. Cuando les
das la libertad de hacer preguntas, es sabio también decirles que ustedes no tienen todas
las respuestas y que puede haber cosas que solamente quedarán entre mamá y papá.

14. Recuerda que los hijos procesarán las cosas a un paso más lento y pueden hacer preguntas
años después de lo sucedido. Estar preparado para esto previene el proceso emocional de
tus hijos para alejarlos de ti o para darles motivos para no perdonar. Una respuesta
emocional negativa de los padres hacia una pregunta de sus hijos es un factor que refuerza
la creencia falsa común de que el niño tiene algo de responsabilidad de lo que sucedió en
el matrimonio.

15. Cuídate de sentir la necesidad de “compensar” por lo que está sucediendo en tu familia.
Ni regalos, ni penitencias compensarán la ofensa o aliviarán el impacto. En todo caso, eso
enseñará una perspectiva distorsionada del evangelio, arrepentimiento, perdón,
reconciliación y familia. Pacientemente someterse al proceso de reconciliación es lo más
útil para tus hijos (cuando sea posible). Únicamente Dios puede sanar el dolor en tus hijos,
no el amor desequilibrado.

Si el pecado sexual resulta en un cambio de estilo de vida, considera lo siguiente:

Del nacimiento hasta los cinco años.

Puedes creer que en esa edad los niños no son capaces de darse cuenta de que algo está
sucediendo, pero los niños son muy perceptivos al leer cambios emocionales en su ambiente. Si
mamá siempre está llorando, papá siempre está enojado, o siempre hay disputas y peleas, los
niños en este grupo de edad se dan cuenta. Ellos pueden llegar a estar más necesitados, o tener
retrasos en su desarrollo o regresiones en sus ya aprendidas destrezas sobre cómo los cambios en
el hogar les está afectando.

La meta es que los padres sean auténticos, se mantengan tranquilos (fingir calma cuando cree que
el niño está mirando no es suficiente). Aunque el esposo(a) puede haber tenido un amorío, todavía
tienes que seguir siendo padre o madre. No puedes pasar el día llorando, peleando o buscando
más o nueva información. Si refrenar estas conductas es difícil para ti, pide ayuda. Dedica tiempo
para visitar a un terapeuta o pide a un amigo(a) que trabaje contigo el material sobre la Verdadera
Traición.

No debes tener conversaciones con tu hijo de edad preescolar a menos que tu esposo(a) ofensor
haya tomado la decisión de alejarse por un tiempo extendido o indefinido. Si los esposos están
viviendo juntos y ninguno se ha mudado, entonces los hijos en esta edad no necesitan saber lo

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que está sucediendo. Más adelante en su vida (cuando sean adultos o adolescentes), puede haber
un tiempo adecuado para compartirles lo que Dios ha hecho o lo que sucedió, pero los niños en
edad preescolar no tienen forma de comprender lo que les dirías. La meta principal en esta edad
es dar consistencia, amor y seguridad. Esta es su necesidad más grande. Buscar el apoyo en amigos
y cuidadores confiables será importante durante este tiempo.

Si el padre o madre transgresor sale de la casa y el niño está entre dos y cinco años, tú debes darle
alguna explicación sobre a dónde está yendo la otra persona. El plan óptimo sería que esta
conversación esté basada en hechos y con ambos padres, además de una tercera parte presente.
La persona que se va debe ser la que tome la iniciativa para hablar y comunicar la información de
lo que está sucediendo.

“Voy a quedarme en (lugar: el niño necesita saber, porque puede provocarle más ansiedad
solo escuchar que él o ella “se va a ir”) por (duración: es importante decir a los hijos el
tiempo que estarás lejos para que ellos sepan que hay un punto final. Si no se puede
determinar un período de tiempo, entonces sé honesto(a) y dile que no sabes por cuánto
tiempo estarás fuera). Yo sé que será difícil que estemos separados, así que vendré a verte
(comparta un plan de visitas).

En esta conversación, observa que a veces el niño en edad preescolar no te pidió respuesta del
“¿por qué?”. La mayoría preguntará, pero algunos no lo harán. No trates de responder la pregunta
“¿por qué?” a menos que la hagan, ya que es difícil para ellos hacer la transición espontánea del
pensamiento abstracto, especialmente en un entorno emocionalmente poderoso.

Cuando preguntan “¿Por qué?”, el padre transgresor debe decir:

“Yo tomé algunas decisiones que no debía y cuando tomamos malas decisiones que
lastiman a las personas debemos darle tiempo y espacio a quienes lastimamos. Así que voy
a ir a (……….) para darle a mamá/papá un poco de espacio”. [Reitere su amor por ellos y
dígales que los va a extrañar].

Habrá lágrimas, conmoción e inhabilidad para comprender lo que estás diciendo. Su cerebro no
ha desarrollado este tipo de transición. A esta edad, no se tiene la experiencia de la vida para
captar lo que eso significa, o para saber qué hacer cuando uno de los padres está ausente por
razones disciplinarias (“castigo” es la categoría que ellos tienen que comprender un “tiempo
fuera” en el matrimonio). Ten paciencia. Prepárate para rabietas y alteraciones en los patrones de
sueño y alimentación.

La experiencia de los niños (en cualquiera de las edades mencionadas) será como un gran luto
porque están dolidos por la pérdida de lo que ellos habían conocido como “normal”. Si los padres
deciden permanecer juntos, entonces mantén la rutina del preescolar tan normal como sea
posible ya que es vitalmente importante. Inscribirse en programas como un fin de semana de
excursión por el día de la madre le dará a la pareja unos días de la semana para permitir que los
padres puedan trabajar las áreas afectadas con lo que ha sucedido.

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La persona ofendida muchas veces dirá a la persona transgresora: “La relación con tu hijo es tu
relación. Yo no voy a meterme en ella”. Ese es un mensaje letal para el niño. Los niños aún no han
aprendido la complejidad de las relaciones; ellos no han aprendido a hablar sobre sus
sentimientos.

Como padres, la(el) esposa(o) ofendida(o) debe modelar el camino del perdón. Esto incluye
estimular a los niños a expresar sus sentimientos y a contar a los padres ofendidos lo que están
sintiendo. Tú no eres responsable por el comportamiento de tu pareja, pero puedes enseñar al
niño, en medio de este tiempo difícil, cómo manejar el conflicto y expresar sus emociones de
manera saludable.

Es importante pensar sobre lo que estás enseñando a tus hijos al ser ejemplo en este tiempo. Los
niños aprenderán más acerca de las emociones, reconciliaciones, y relaciones por lo que ven en ti
hacia tu pareja, que lo que puedas “enseñarles” durante este tiempo.

Hijos en edad de escuela primaria.

En cada etapa, en la discusión del desarrollo, todos los materiales previos deben ser considerados
importantes a menos que el material del próximo nivel de madurez diga algo contradictorio.

Los niños en edad de escuela primaria son más orales y tienen más destrezas cognitivas que los
preescolares, pero aún no deben tener conocimiento o entendimiento sexual. A menos que
quieras explicarles sobre las relaciones sexuales, todavía no les reveles la naturaleza del conflicto.
Cuando hables con tus hijos en esta edad sobre lo que ha sucedido, es sabio decirles cosas como:

“Mamá/papá hizo algo que me lastimó”.

“Mamá/papá está haciendo su mejor esfuerzo por hacer funcionar este matrimonio”.
“Mamá/papá está tratando de perdonar…”
“Mamá/papá está tratando de mejorar su confianza con…”

Los niños en esta edad harán muchas preguntas como: “¿Qué hiciste? ¿Se están divorciando?
¿Todavía amas a mamá/papá?” Sean honestos hasta donde puedan, pero cuando las respuestas
no sean adecuadas a su edad o no se haya tomado alguna decisión, responde: “Algo de lo que
sucede entre mamá y papá todavía no es bueno que lo sepas”, o “esas cosas las sabrás cuando
seas más grande”.

Para ellos es importante que ustedes afirmen su amor por ellos, después de cada una de esas
conversaciones. Es importante acercarlos a Dios y a la oración. Ora con tus hijos después de tener
estas conversaciones con ellos. Cuando ores habla de forma que expreses donde ellos están y no
tratando de “enseñarles” qué o cómo pensar en lugar de hablarle a Dios por ellos.

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Estas conversaciones son excelentes oportunidades para hablar sobre cómo los padres los pueden
desilusionar, y expresarles que Dios es fiel y Él no los dejará. Si ya tomaste la decisión de que la
pareja transgresora se va a ir de la casa durante un tiempo, entonces será necesario tener una
conversación como la que tuviste con tus hijos entre dos a cinco años.

Hijos en edad adolescente.

En esta edad, los niños ya están más conscientes sexualmente y es probable que ya sepan lo que
es el sexo. Ustedes como padres ya han tenido esta “conversación” con ellos. Si este es el caso,
entonces es apropiado ser fácticamente honestos sobre el pecado sexual. Es mejor que tus hijos
escuchen la confesión de tu propia boca, que de alguien más.

Si el pecado es adulterio o una infidelidad emocional, no deben dar detalles sobre la relación
sexual. Puede que ellos quieran saber cuánto duró la infidelidad, y es importante decirles. Pueden
hacer preguntas sobre la otra mujer u hombre, cómo son, si tienen hijos, cuántos años tienen los
hijos y hacer preguntas similares. Estos son detalles que son importantes para los preadolescentes
y adolescentes. Es conveniente responder estas preguntas.

En esta categoría de edad lo más importante será pensar sobre “¿Cómo esto afectará mi vida?”
Están en un periodo de tiempo en la vida que es egocéntrico, así que su temor es que, de alguna
forma, su estándar o norma de vida será alterada.

La otra tendencia de los hijos en esta edad será que ellos se apropien del rol de protector hacia la
pareja ofendida. Es vitalmente importante no permitir que los hijos hagan esto. Será una tentación
“hacer equipo” contra el transgresor, pero a la larga esto solo hará más daño, y deberá ser tratado.

Si la situación se extiende y los hijos no se mantienen informados en cuanto a las cosas generales
de lo que está sucediendo en el proceso de restauración, algunos hijos empezarán a defenderse
o a justificar la conducta de la pareja ofendida. La mayoría de las veces esto sucede cuando un hijo
intenta querer que las cosas “vuelvan a lo normal” o porque ellos sienten pena o lástima por el
padre/madre que tiene que salir. Es necesario afirmar su preocupación por ese padre/madre,
validar la “dureza” de la situación y reafirmarles que ambos los aman. No trates de empujarlos a
que agarren partido, dales tiempo y espacio para continuar procesando sus propios sentimientos,
pregúntales si tienen dudas y dales la libertad de compartir de forma adecuada lo que están
experimentando.

Hijos adultos.

Algunas veces se cree que los hijos que ya han salido de casa no serán afectados. No es cierto. Los
hijos, independientemente de la edad, sentirán como que su base de seguridad es alterada cuando
el matrimonio de sus padres es disuelto o traumatizante.

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Los hijos adultos pueden sentir que todo lo que sucedía cuando estaban creciendo ha sido falso.
Cuestionarán si el padre/madre transgresor en verdad es quien ellos pensaban que era, e incluso
cuestionarán la validez del matrimonio. La revelación del pecado sexual puede usarse como una
excusa para alejarse de Dios y de la forma en que fueron criados.

Es muy importante que tus hijos en esta edad tengan un adulto quien los conozca y esté consciente
de esta situación para acercarse a ellos y acompañarlos en este proceso. A menos que alguien se
les acerque, ellos están forzados a procesar las cosas solos y sin el beneficio de ver a sus padres
pasar por el proceso. Una opinión objetiva, no solo cuando su mamá y papá estén hablando, será
una parte importante para que ellos procesen estos cambios en su lugar de origen.

Cuando los hijos se dan cuenta primero.

¿Qué hacer cuando tus hijos se te acercan porque ellos descubrieron que uno de los padres estaba
viendo cosas en internet, o estaba coqueteando con alguien en público? Es importante que la
pareja ofendida les asegure lo siguiente:

1. Ellos hicieron lo correcto al acercarse y contarle.

2. Tú tratarás de hacer lo mejor para averiguar lo que ha sucedido.

3. Una vez tú tenga la respuesta, planifica un tiempo para que ambos padres hablen con los
hijos.

Continúa validando que ellos hicieron lo correcto al comunicar lo sucedido; que no les causará
problemas; y que nadie más estará en problemas (los testigos no causan problemas; ellos solo los
observan).

Si un hijo está en posición de ser testigo del pecado sexual y lo informa, es muy probable que se
sienta responsable por el altercado que sucede en la familia. Se necesita reafirmar
constantemente que ellos no causaron ese problema, idealmente esa reafirmación proviene de
ambos padres, así como del adulto identificado como apoyo a los hijos.

153
 Apéndice C
LECTURAS RECOMENDADAS

Este apéndice contiene recursos de alta compatibilidad con la teoría y la práctica de la consejería
y el estudio Amor Falso. Muchos otros libros fueron referenciados en el estudio Amor Falso que
no fueron recomendados aquí. Esos autores y libros son respetados por su experiencia en el
trabajo con el pecado sexual y el cuidado de las personas que luchan con esta área, pero para
proporcionar una lista de lectura concisa y útil, sus diferencias han sido suficientemente
significativas como para omitirlos de esta lista.
Infidelidad: Esperanza y Sanación Después del Adulterio, por Gary y Mona Shriver:
Usando su propia historia de restauración como escenario transparente y esclarecedor, los Shriver
han escrito un libro inmensamente valioso para parejas que buscan la restauración después del
adulterio. Este libro también resulta útil para aquellas parejas que se recuperan de asuntos
emocionales o del uso de pornografía.
Cómo Vivir... Cuando tu Cónyuge Actúa Mal, por Leslie Vernick:
Si bien este libro no aborda directamente el pecado sexual, ofrece una guía bíblica práctica para
una de las preguntas más complejas en medio de la restauración matrimonial.
Restaurar tu Matrimonio (Manual), de Robert Jones:
Este manual proporciona instrucciones concisas tanto para el cónyuge ofendido como para el
ofensor en el tiempo "después del adulterio", cuando a menudo hay poca claridad al pensar en
qué se puede o debe hacer.
Help! My Spouse Committed Adultery por Winston Smith (traducido como «¡Ayuda! Mi cónyuge
cometió adulterio»):
Este manual habla directamente al cónyuge ofendido y brinda orientación bíblica y consuelo en
medio de la dolorosa experiencia de saber que tu cónyuge ha sido infiel.
When His Secret Sin Breaks Your Heart por Kathy Gallagher (traducido como «Cuando Su Pecado
Secreto Te Rompe el Corazón»):
A partir de su experiencia al dirigir el programa residencial de los Ministerios Pure Life (Vida Pura)
para la adicción sexual, Kathy presenta cartas que han sido escritas a las mujeres cuyos maridos
están sujetos al pecado sexual. Las cartas no proveen antecedentes sobre las personas que las
reciben, por lo que puede ser difícil aplicar o conocer el contexto de algunos de los consejos dados.
Mending a Shattered Heart editado por Stephanie Carnes (traducido como «Reparando Un
Corazón Destrozado»):
Un libro secular que debe ser leído con discernimiento. Provee experiencia y una guía práctica en
áreas en que los libros cristianos recién están comenzando a abordar.
Restoring the Fallen por Earl & Sandy Wilson, et al (traducido como «Restaurando a los Caídos»):
Basado en la restauración del matrimonio de Earl y Sandy, este libro ofrece un modelo para la gran
participación que la iglesia debe tener durante la restauración de matrimonios en crisis.
Escoja Perdonar por Nancy Leigh DeMoss:
Después de que tu cónyuge ha pecado sexualmente contra Dios y contra ti, el perdón es tan difícil
como necesario. Este libro ofrece una sólida enseñanza bíblica y una guía sobre cómo elegir
perdonar.

154
Una Celebración del Sexo por Doug Rosenau:
Este libro es un recurso general cristiano para una vida marital sexualmente placentera, pero
además tiene capítulos útiles dedicados a restaurar la intimidad después del adulterio y de la
adicción sexual.
The Emotionally Destructive Relationship por Leslie Vernick (traducido como «La Relación
Emocionalmente Destructiva»):
El pecado sexual a veces puede ser un indicador de un patrón destructivo mucho más amplio en
el matrimonio. Si este es el caso, entonces el libro de Vernick puede ser el recurso más importante
que debes leer para recuperarte del pecado sexual de tu cónyuge.
Putting Your Past in Its Place por Stephen Viars (traducido como «Poniendo El Pasado En Su
Lugar»):
Después del pecado sexual de tu cónyuge, «el pasado» puede ser algo difícil con lo que se debe
lidiar. Este libro ofrece las categorías bíblicas y la guía para ayudarte a procesar este aspecto.
Cuando La Gente Es Grande y Dios Es Pequeño por Edward T. Welch:
Después del pecado sexual de tu cónyuge, la inseguridad es otra área donde hay una lucha
frecuente. Este libro es un recurso invaluable para comprender y superar la inseguridad dentro de
una cosmovisión bíblica.

155
 Apéndice D
Consejos para la crianza y el devocional familiar.

Consejos para la crianza escritos por Caroline

Von Helm y Brad Hambrick; Devocional
familiar escrito por Jason Gaston y Matt
Allison

Consejos para la crianza.

Ningún padre o madre quiere pensar en el día en que su hijo o hija empiece a desarrollar su
sexualidad y experimentar con ella. Puede ser algo tan inocente como preguntar a sus padres
por los cambios en sus cuerpos o sobre conversaciones que escuchan de sus amigos. También
podría ser que esta experimentación involucre la masturbación, pornografía, sexting (enviar
fotografías y mensajes provocativos por el celular o la internet), o relaciones sexuales con un
amigo o amiga.

Como padre o madre de estudiantes de secundaria y bachillerato, es importante tener en mente

que la tecnología ha abierto para tus hijos un mundo que nunca estuvo disponible para ti.
Nuestra cultura nos ha insensibilizado a los mensajes, imágenes y contenido sexual. Los
programas del horario estelar de la televisión hacen que estas experiencias se vean «normales»,
aunque no deberían serlo. Por tanto, es tu tarea, como padres y madres, guardar sus hogares y
enseñarles lo que es un «normal» piadoso.

Si como padre o madre, descubres que tu hijo en secundaria o bachillerato se ha involucrado en

algún tipo de experiencia sexual, ya sea pornografía, enviar fotografías de sí mismo o relaciones
sexuales, es importante tener en cuenta algunos factores.

v Tu respuesta inicial es clave. No quieres minimizar tu reacción como para que no se

entienda el impacto, pero una reacción exagerada puede cerrar las puertas a las buenas
conversaciones y momentos de enseñanza. Es más fácil pensar bien en tu respuesta si
encuentras pornografía en el historial de la computadora que si sorprendes a tu hijo viendo
pornografía, pero tu reacción inicial establecerá las pautas para conversaciones futuras. Si
tu respuesta fue reactiva (por ejemplo, avergonzar, condescendencia, etc.), entonces
deberías arrepentirte frente a tu hijo y buscar restablecer un fundamento saludable para
estas conversaciones.

v Sentirás dolor como resultado de lo que encuentres. Tus emociones irán variando desde el
enojo hasta la tristeza. Esto es normal. Como padres o madres, podemos quedarnos en

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 la mente con la imagen de que nuestros hijos son ingenuos y muy pequeños para saber de
tales cosas. No te quedes atrapado en este patrón de pensamiento. Dios dio padres a tus
hijos, para que caminen a su lado al atravesar estos aspectos de la madurez física y
relacional.

v Asegúrate de tener una persona con quién procesar lo que sientes sobre la experiencia de
tu hijo. Algunos de los sentimientos que compartirás con él o con ella serán expresados
de una manera constructiva, pero es útil que primero los proceses con otra persona, no
con tu hijo.

v La cuestión primordial que quieres abordar no es el comportamiento. Tu mayor

preocupación es la motivación (es decir, curiosidad, inseguridad, deseo de aceptación,
etc.) que está detrás del comportamiento, o sea, el corazón. Normalmente no ayuda
preguntar «por qué», a pesar de que es instintivo. Preguntar «por qué» usualmente creará
una atmósfera defensiva e insinúa que este tipo de experimentación es anormal. Así
perderás credibilidad como padre o madre.

v Comienza el diálogo con lo que descubriste, te contaron u observaste. Dale a tu hijo la

oportunidad de ofrecer su versión de la historia. Si lo niega o no es directo (la mayoría no
lo es, en este punto),1 mantente firme en lo que sabes, pero no permitas que se desarrolle
el enojo o una discusión para probar tu punto. Termina esta conversación con una
declaración de los hechos, tu decepción y preocupación, y una promesa de tener otro
diálogo pronto.

v El tipo de preguntas que quieres hacer (si damos por sentado que el hijo coopera) son:
«¿Dónde aprendiste sobre esto (es decir, masturbación, pornografía, sexting, etc.)? ¿Qué
hizo que sea tan atrayente? ¿Cómo te sentiste mientras lo estabas haciendo y después de
hacerlo?» Es mejor ahorrarte las preguntas de «quién más está involucrado» hasta el final
de la conversación. Este es un punto común de autoprotección y cerrará las puertas de
otras áreas de la comunicación.

v Da un espacio de, por lo menos, 12 a 24 horas entre el dialogo sobre la revelación y las
restricciones. Dale a tu hijo tiempo para pensar y procesar lo que le has dicho hasta ahora.
Es probable que se te acerque antes que se cumpla el tiempo. Si lo hace, para lo que estés
haciendo, y dialoga. No lo rechaces. Si alguno de ustedes empieza a enojarse o a ponerse
emocional, detén la conversación, toma un descanso y reanúdala cuando se sientan menos
emocionales.

v Cuando te sientes nuevamente con tu hijo, revisa los hechos de lo que sabes y explícale
por qué es decepcionante, inaceptable delante de Dios, inapropiado socialmente e
irrespetuoso de su propia persona y de los demás. Esto podría darse en varias
conversaciones más pequeñas y no necesariamente en una charla maratónica o un

157
 monólogo. Las restricciones deben dialogarse al final. Explica que el propósito de las
restricciones es la protección, no el castigo. Explica también tus expectativas en lo
referente a la modestia, límites con el sexo opuesto y lo que tu hijo vea en internet.

v Los límites comunes que se deben fijar incluyen: instalar un software para rendir cuentas
en la computadora y otros dispositivos electrónicos, retirar privilegios de tecnología por
un tiempo, restricciones en las actividades sociales relacionadas con la experimentación
sexual, o cambios a los tipos aceptables de actividades que tengan que ver con salidas en
citas amorosas.

v Después que hayas establecido los nuevos límites, este sería un buen momento para
empezar los devocionales incluidos en este seminario y comenzar a enfocarte en el deseo
de Dios para ellos, el perdón que pueden recibir y recibirán cuando se arrepientan, y cómo
se mira en la práctica el apartarse del pecado. Si tu hijo está abierto a recibir corrección e
instrucción, aquí será cuando empiece la conversación más significativa sobre
motivaciones y cambio.

v Las motivaciones más comunes son impulsividad, inseguridad, humor, temor al rechazo
por parte del grupo de amigos o la pareja, o fuertes deseos sexuales.

v Una vez que sientas que has identificado la(s) motivación(es), comienza a exponer cuáles
son las verdades que tu hijo debe entender para que pueda combatir estas raíces
pecaminosas en su corazón.

v Si tu hijo no está dispuesto a admitir lo que ha ocurrido, sigue estableciendo límites y

expectativas. No tienes que «probar» que tienes la razón para fijar límites. Se puede poner
límites de protección antes que ocurra cualquier eventualidad.

v Una vez que se hayan fijado las restricciones por un tiempo y tu hijo haya exhibido cambios
en actitud y acción, es apropiado devolver las libertades. Tu objetivo es enseñar a tu hijo
qué hacer con la libertad y la responsabilidad, de modo que, cuando esté fuera de casa,
pueda vivir responsablemente. Si lo único que tu hijo conoce son restricciones, entonces,
cuando deje el refugio de tu hogar, no sabrá qué hacer con la falta de restricción. Lo que
quieres es que tu hijo aprenda de sus errores bajo tu guía y amor, no bajo su propia guía.
Quieres que aprenda de ti a saber cómo usar la tecnología, ver televisión, mirar películas,
considerar al sexo opuesto y aprender sobre sexo. Por tanto, asegúrate de estar siempre
disponible a hablar de estos temas y continúa iniciando conversaciones en otros
momentos en que no estés reaccionando ante algo que tu hijo hizo mal.

v Cuando le devuelvas las libertades, platica con tu hijo nuevamente sobre lo que ocurrió
para poner las restricciones, cuáles son los cambios que has observado que demuestran
que podría estar listo para tener más libertad, y repasa las expectativas.

158
 v Ora consistentemente para que Dios revele el pecado y que te permita a ti, como padre o
madre, saber lo que sea necesario. Pídele al Señor que no permita que tu hijo pueda seguir
ocultando su pecado. Esto podría parecer trivial, pero la oración es un área integral para
mantener puro tu hogar. Permanecer cerca del Señor a través de la oración te dará una
visión y un entendimiento que no podrás alcanzar por tu propia cuenta.

Devocional familiar:

Paso #1
ADMITO que tengo una lucha que no puedo vencer sin la ayuda de Dios.

Devocional de Génesis 15:1-6 y 16:1-6. Comienza la conversación preguntándole a tu

adolescente qué es el pecado. Sí, el pecado es «errar al blanco» o «hacer algo que no
deberíamos», pero el corazón del pecado es que te hace a ti mismo más importante que Dios.
Es elegir lo que tú deseas, sin importar lo que Dios diga. Después pregunta: «¿Qué es el pecado
sexual?» Podrías obtener ejemplos como: adulterio, pornografía u homosexualidad, pero
también podría definirse como «cualquier manera en la que nos entretenemos por medio del
sexo, al elegir lo que deseamos, en lugar de lo que Dios diseñó para el sexo».

Lean Génesis 15:1-6. Pregunta: ¿Qué le prometió Dios a Abram? Respuesta: Dios le prometió a
Abram que este tendría un hijo. Pregunta: ¿Cómo creemos que Dios iba a darle este hijo a
Abram? Respuesta: Sí, a través del regalo del sexo con su esposa, Sarai. ¡Así es como
normalmente funciona esto! Por tanto, en resumen, Dios le prometió a Abram un hijo; y el sexo
con su esposa Sarai era la manera en que Dios cumpliría esa promesa.

Lean Genesis 16:1-6. Pregunta: ¿Creyeron Abram y Sarai en la promesa de Dios? Respuesta:
Bueno, por mucho tiempo parecía que sí. Sin embargo, después de un tiempo decidieron que
tomarían el buen regalo de Dios para el matrimonio y lo usarían para lo que querían. Pregunta:
¿Crees que ellos sabían que estaba mal que Abram tuviera relaciones sexuales con la esclava de
Sarai? Respuesta: Sí, por supuesto; ¡solo mira la manera en que Sarai reaccionó en el versículo
5!

Entonces, ¿qué nos enseña este pasaje sobre el pecado sexual? Nos enseña que es pecado
sexual cada vez que usamos el sexo como una herramienta para conseguir lo que queremos
(placer, poder, respeto, hijos), en lugar de creerle a Dios y confiar en lo que Él dice acerca del
sexo. Dios nos ha dado el sexo como un hermoso regalo que tiene el propósito de celebrar la
relación de pacto que Dios nos ha dado con nuestro cónyuge. Asegúrate de enfatizar que el sexo
no es malo ni repugnante, sino que es increíble cuando lo entendemos y tratamos como Dios lo
trata.

159
Devocional de Juan 3:18-20 y 12:45-47. Cada vez que pecamos, nuestra reacción natural siempre
será cubrir el pecado. Ya sea por vergüenza por lo que hicimos, porque no queremos afrontar
las consecuencias, o porque no queremos que nos obliguen a detenernos, nuestra inclinación
natural es mentir, ocultar, cubrir, cambiar de tema; lo que sea, menos decir la verdad.

Lean Juan 3:18-20. La luz es verdad. La luz es creer en el evangelio. Pregunta: ¿Por qué este
pasaje dice que la gente se queda en las tinieblas? Respuesta: El versículo 19 nos dice que es
porque aman la oscuridad y el versículo 20 afirma que las personas no quieren que su maldad
quede expuesta.

Pero… si deseamos quedarnos en las tinieblas porque amamos nuestras malas acciones, ¿cómo
podremos llegar algún día a la luz?

Lean Juan 12:45-47. Pregunta: ¿Cómo entramos en la luz? Respuesta: Solo al creer en Jesús y lo
que Él ha hecho por ti.

El pecado sexual florece en un entorno de secretismo, mentiras y oscuridad. Cree en el plan de

Dios para el sexo y el plan de Dios para ti debido a cuánto vemos que Él nos ama en el evangelio.
Cree en el evangelio, entra en la luz y admite tu pecado sexual.

Paso #2
RECONOZCO la amplitud y el impacto de mi pecado.

Devocional de 2 Samuel 11:1. El doctor Martin Luther King Jr. dijo una vez: «La oscuridad no
puede echar fuera la oscuridad; solo la luz puede hacerlo». Así como la oscuridad es la ausencia
de luz, el pecado sexual es el sexo, pero sin la relación de pacto y las bendiciones que Dios diseñó
para que lo acompañaran. Por lo tanto, se convierte en una maldición.

En el paso #1 aprendimos la importancia de admitir y reconocer nuestro pecado, sin embargo,

esto no puede darse solo una vez. Cada día es parte del proceso de admitir y reconocer el
pecado, si queremos permanecer en la luz. El gran compositor de himnos, Robert Robinson,
escribió estas palabras increíblemente ciertas: «Propenso a desviarme, Señor, lo siento;
propenso a apartarme del Dios al que amo». A causa del pecado, nuestros corazones son duros,
y aun cuando hemos admitido una vez que hemos pecado, eso no evita que volvamos a resbalar
y caer nuevamente en las tinieblas. Es por este motivo que la honestidad y la rendición de
cuentas son tan importantes.

Lean 2 Samuel 11:1. La mayoría de nosotros conoce la historia de David y Betsabé (si no la
conoces, lee todo el capítulo 11 de 2 Samuel), pero muchas veces nos saltamos este versículo.
Pregunta: ¿Dónde estaba David? Respuesta: En Jerusalén. Pregunta: ¿Dónde se supone que
tenía que estar David? Respuesta: En batalla, con sus tropas, porque era la época del año en que

160
los pueblos salían a la guerra. Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: No lo sabemos, pero lo que sí
sabemos es que David no debió haber permitido que hubiera personas en su vida que pudieran
decirle que no estaba cumpliendo con lo que se supone que debía hacer.

Nuestros corazones son propensos a desviarse. Nuestros corazones se pierden en las tinieblas si
los dejamos seguir sus impulsos. ¿Hay una persona en nuestra vida con la que podamos ser
honestos, que nos conozca, a quien hemos dado el derecho de confrontarnos y decirnos que no
estamos donde se supone que deberíamos estar? La rendición de cuentas es tan importante
porque provee la luz del evangelio cuando las tinieblas acechan y buscan la manera de entrar.

Paso #3
ENTIENDO el origen, motivación e historia de mi pecado.

Lean Proverbios 5:1-8. Las personas aprenden de diversas maneras, pero una de las más
efectivas es a través de nuestras propias experiencias y las de personas cercanas a nosotros. De
hecho, como padre o madre, una de tus principales responsabilidades es «criarlos en la disciplina
e instrucción del Señor» (Efesios 6:4). ¿Y de qué mejor manera podemos cumplir con esta tarea,
sino compartiendo nuestras propias experiencias, buenas y malas?

En este pasaje, un padre imparte sabiduría a su hijo al iluminar las luchas internas de su pecado
sexual. Pregunta: ¿Dónde crees que el padre adquirió esta preciosa sabiduría? Respuesta: De su
propia experiencia (y la de otros), por supuesto. Si es así, ¿cuál crees que sea la mejor manera
de formar a tu hijo para que entienda el pecado sexual? Correcto, al no tener miedo de
compartir con él o con ella la manera en que has aprendido a entender tu pecado sexual,
especialmente en lo relacionado con la(s) «motivación(es) de mi pecado» (por ejemplo,
aburrimiento, soledad, estrés, frustración, fatiga, etc.). Nota: Esto no significa que nos metemos
en detalles explícitos ni que compartimos cosas que podrían herirlo si lo supiera, pero sí significa
que somos reales con ellos, lo cual requiere vulnerabilidad.

Por ejemplo, aquí se aprecia una conversación que podrías tener, en la que impartes sabiduría a
tu hijo que lucha con el pecado sexual:

Oye, hijo, hoy estaba leyendo el libro de Proverbios y encontré algo muy interesante. (Lee
Proverbios 5:2-8). ¡Me parece tan genial que Salomón conversara con su hijo sobre
temas importantes como el sexo y el pecado sexual! Sé que no he sido el mejor para
liderar conversaciones de este tipo, pero, hijo, te amo y simplemente no quiero que caigas
en los mismos pecados y patrones en los que yo caí. ¿Alguna vez has pensado en por qué
luchas con ______? En mi caso, yo era mucho más susceptible a caer en tentación
cuando estaba estresado. Me di cuenta de que era porque usaba el pecado sexual como
mi consolación, en lugar de confiar en Dios para que Él me consuele.

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Todos saben que no existe un padre o madre perfectos, incluso tus hijos. No finjas ser perfecto,
porque tus hijos no necesitan un padre o madre perfectos; requieren un padre o una madre que
necesiten a Jesús tanto como ellos.

Paso #4
ME ARREPIENTO DELANTE DE DIOS por la forma en que mi pecado Lo reemplazó y representó
inadecuadamente.

Devocional del Salmo 51. Todos hemos ido a alguna clase de campamento, ¿verdad? Conversa
por un segundo sobre algunos de tus recuerdos favoritos de alguno de los campamentos al que
hayas asistido durante tu juventud. Hay una realidad: todos hemos estado en el mismo
campamento. Es el campamento del pecado. El único camino que hay para salir de ese lugar es
Jesús. El arrepentimiento es alejarse de ese campamento y correr hacia uno mejor, el
campamento de Jesús.

El arrepentimiento es el núcleo de una relación con Dios en un mundo que está roto por el
pecado. Entonces, ¿qué es el arrepentimiento? Arrepentirse es un cambio en el que dejamos
de adorarnos a nosotros mismos para adorar a Dios. Cuando adoramos alguna otra cosa que no
sea Dios, pecamos. Esto es exactamente lo que David vivió en el Salmo 51; un arrepentimiento
auténtico.

Tomen un tiempo en este momento, como familia, para confesarse unos a otros en qué áreas
están confiando más en el amor de las cosas que en el amor de Dios. Ahora, arrepiéntanse como
familia. Aférrense a la bondad de Cristo Jesús y a la disposición del Espíritu Santo de «crear un
corazón limpio y renovar un espíritu recto» en ustedes (Salmo 51:10).

Paso #5
CONFIESO A LOS AFECTADOS el daño que les hice y busco reparar los daños.

Devocional de Santiago 5:15-16. En la película «El náufrago», Tom Hanks se queda varado en una
isla después de que se estrellara su avión. Él logra salir adelante «solo» por un tiempo, pero
después asimila la realidad: está solo. Al final encuentra una pelota de voleibol a la que bautiza
como «Wilson». Wilson se convierte en su mejor amigo. Conversa con Wilson, ríe con Wilson y
le confiesa sus penas a Wilson. Él necesita la compañía de Wilson. Eso se debe a que es la forma
en que la humanidad está programada. Nos necesitamos unos a otros.

Santiago entiende esta realidad. Nos necesitamos unos a otros para hacernos compañía. Nos
necesitamos unos a otros para entablar amistad. Nos necesitamos unos a otros para rendir
cuentas. Nos necesitamos unos a otros para la oración y la confesión. ¡Nos necesitamos unos a

162
otros para alentarnos en nuestra búsqueda perseverante del nuevo campamento, donde Cristo
está localizado!

Pregunta a tu familia quiénes son estas personas en nuestras vidas. Tenemos amigos que nos
ayudan, pero ¿quiénes son? Asegúrate de reforzar que ustedes, como sus padres, son esas
personas el uno para el otro. Ninguna persona puede vivir aislada.

Paso #6
RESTRUCTURO MI VIDA para depender de la gracia y la Palabra de Dios para la transformación
de mi vida.

Devocional de 2 Timoteo 2:22. Utiliza algún tipo de bloques (o busca algo con lo que puedas
construir una torre), toma un segundo y dialoga sobre cómo nuestra vida antes de Cristo era
semejante a construir una torre para nuestros propios deseos, realización y placeres. Ahora
derríbala. Dale. Que se derrumbe. Eso es exactamente lo que sucede cuando le entregas tu
vida a Cristo. Eso es lo que ocurre cuando confiesas tu pecado a Cristo. Tu reino colapsa. Pero
hay buenas noticias: Dios te da todas las herramientas y el constructor para levantar una nueva
torre (vida) con nuevas pasiones, deseos y placeres.

Tu meta como creyentes, tal como recuerda el apóstol Pablo a Timoteo, debería ser el deseo por
Cristo. Tus metas anteriores eran para nosotros mismos. Ahora tenemos una reestructuración
alineada en nuestro corazón y nuestros afectos como seguidores de Cristo.

Esto significa que buscamos nuevas amistades que nos animen en nuestro caminar con Cristo.
Esto significa que renunciamos a los viejos hábitos y los reemplazamos con hábitos saludables
que nos lleven hacia Cristo. Cada paso en el proceso es un nuevo bloque que construyes en tu
vida como seguidor de Cristo.

Paso #7
IMPLEMENTO en su totalidad la nueva estructura con humildad y flexibilidad.

Devocional de 2 Timoteo 3:14-17. Busca un mapa en internet (o si todavía tienes algún mapa
físico en la casa, ¡sácalo!) y elige un destino. Pídele a tu hijo que escoja un destino y luego pídele
que determine cuál sería la mejor ruta para llegar a ese lugar.

El destino al que todos queremos llegar es a ser más como Cristo. La realidad es que esto
simplemente no ocurre de la noche a la mañana. Es un proceso. Es un viaje. Y necesitas un
mapa. Requieres dirección.

163
Es así como somos. Necesitamos un plan. Necesitamos una dirección. Necesitamos un mapa.
Invierte tiempo con tu hijo para darle algunos planes, algo de dirección, algunos pasos que
pueden comenzar a dar en su búsqueda de medir el éxito en la travesía de convertirse más como
Cristo y huir de los deseos pecaminosos de tu carne. Celebra las victorias que ya hayan
encontrado en el camino (¡repetimos lo que celebramos!).

Paso #8
PERSEVERO en la nueva vida e identidad a las que Dios me ha llamado.

Devocional de Hebreos 12:1-2. ¿Alguna vez tú te has preguntado cómo alguien puede correr una
maratón? Seamos realistas. Esas personas no salieron un día y dijeron: «A ver, creo que hoy voy
a correr 42 kilómetros». Se requirió tiempo para desarrollar su resistencia. Se requirió tiempo
para que su cuerpo se ajustara a la distancia. Puede que hayan salido a correr algunas carreras
rápidas, pero no es nada comparado con 42 kilómetros. La verdad es que lo mismo sucede en tu
caminar con Cristo. Es una maratón, no una carrera rápida.

El autor de Hebreos también lo entendió así. Todos corremos una carrera, que es la carrera de
la vida. Esta carrera no ha terminado hasta que crucemos la línea de la meta, donde estaremos
con Dios para siempre. Pero la carrera es dura. Habrá veces en las que querrás rendirte. Habrá
veces en las que sentirás dolor. Habrá veces en las que tu fe será probada. No te rindas. Fija tus
ojos en Jesús. Él corrió la carrera de manera perfecta por nosotros y no solo nos espera en la
meta, sino que está sumamente involucrado en ayudarnos, en desarrollar nuestra resistencia y
en darnos nuevos deseos en el camino.

Como familia, inviertan un tiempo para darle gracias a Jesús por correr esa carrera a la
perfección. Pídanle que les dé perseverancia en su esfuerzo por correr la carrera que Él ha
marcado para nosotros.

Paso #9
SOY MAYORDOMO de toda mi vida para la gloria de Dios.

Devocional de 1 Timoteo 6:11-12. Pregúntale a tu estudiante qué haría si se encontrara rodeado

por una manada de lobos, o incluso solamente en un vecindario lleno de perros bravos. Espera
que él explique que correría para escapar, que huiría de los animales para estar a salvo. Enfatiza
en preguntarle en qué dirección escaparía y cuándo dejaría de correr.

En el proceso de llegar a ser más como Cristo, hay dos pasos importantes. Eres llamado, como
cristiano, a huir de la vida de la que has sido rescatado, para seguir el ejemplo que ha sido
puesto delante de nosotros por Cristo.

164
La primera mitad de esta nueva vida es huir de las cosas que te tenían enredado, pero no puedes
detenerte ahí. De hecho, casi todas las veces que la Biblia dice que huyas del pecado, también te
muestra simultáneamente cómo buscar la justicia.

Eres llamado a seguir el ejemplo de Cristo y procurar la justicia, la piedad, la fe, el amor, etc., con
el fin de glorificar a Dios con tu vida. El proceso de administrar este tiempo que Dios te ha dado
se conoce como «mayordomía», y ser buenos mayordomos de la vida que Dios te ha dado es
una de las maneras más claras en las que podemos darle gloria. Si sigues corriendo sin una
dirección definida, nunca llegarás a ningún lugar a propósito.

«No existe un terreno neutral en el universo; cada centímetro cuadrado, cada

microsegundo, es demandado por Dios y contrademandado por Satanás» - C. S. Lewis, en
Christianity and Culture.

165
 Apéndice E
¿Qué hago ahora?
Una de las consignas de este ministerio de consejería es: “No hacemos eventos; creamos
recursos." Eso significa que deberías estar preguntándote: "¿Qué puedo o debo hacer con esta
información ahora?"

Hemos creado una serie de videos cortos que responden a la pregunta de y ahora qué desde
diferentes perspectivas.

Estudio personal o en grupo pequeño.

Pregunta: Estuve en varios seminarios de consejería y me di cuenta que al parecer hay una
variedad. Con frecuencia recomiendan estudiarlos en grupos pequeños o con un amigo.
Me parece una gran idea, pero como no lo he hecho antes, no estoy muy seguro de cómo
empezar algo así. ¿Me podrías orientar?

Buscar consejería personal.

Pregunta: Después de asistir a este seminario, me di cuenta que me gustaría recibir

consejería para ayudarme a crecer en esta área. Al parecer tienen disponibles varias
opciones. ¿Me puedes explicar cuáles son y cómo podría conectarme con el que mejor se
ajuste a mi necesidad?

Aprovechando al máximo mi lugar de trabajo.

Pregunta: Escuché rumores de que se supone que puedo usar los seminarios de consejería
para aprovechar mi lugar de trabajo para la influencia del evangelio. Mi primera impresión
es que suena fuera de lugar e intrusivo; cómo les digo a la gente que tienen "problemas"
o "necesitan ayuda". Pero también me preocupa mostrar material cristiano que pueda ser
ofensivo para algunas personas que visitan mi lugar de trabajo. Pero al menos me gustaría
escuchar lo que tienen que decir. ¿Cómo funcionaría esto?

Como consejero profesional.

Pregunta: Soy un consejero autorizado y me encontré con estos seminarios de consejería.

Estoy emocionado de ver la iglesia abordando este tipo de temas, y tengo curiosidad por
saber cómo podrían ver a alguien en mi posición utilizando los materiales. Puedo verme
recomendar estos seminarios a mis pacientes que están dispuestos a escuchar un punto
de vista cristiano en ese aspecto de su consejería, pero parece que podría haber más usos
que simplemente aconsejar las tareas. ¿Podrías compartir tus pensamientos sobre cómo
los que trabajan en la práctica privada podrían utilizar estos recursos?

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Nuestro objetivo en la consejería es (1) equipar a la iglesia para que se cuiden unos a otros y a
nuestra comunidad con excelencia; (2) brindar servicios de asesoramiento de calidad que
permitan a nuestra gente involucrarse en la vida de los demás con confianza; saber que hay
atención adicional y experimentada disponible para acompañarlos si es necesario; y (3) crear
espacios para nuestros miembros y otros cristianos de nuestra comunidad para aprovechar su
lugar de trabajo y carreras para un mayor impacto del evangelio en sus esferas de influencia.

Esperamos que este seminario y estos videos te brinden una visión de cómo esto puede suceder
y despierte la pasión en ti para ser parte de La obra de Dios de redimir y restaurar a las personas
y familias heridas.

www.bradhambrick.com/truebetrayal

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