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John Gottman, psicoterapeuta de parejas, ha investigado durante años a sus pacientes,

elaborando en principio un test orientado a conocer como está la relación en el presente para
contestar verdadero o falso.

1) Conozco las aspiraciones y esperanzas más importantes de mi pareja.

2) Conozco las principales preocupaciones actuales de mi pareja.
3) Conozco los tres momentos más importantes de la vida de mi pareja.
4) Puedo fácilmente decir las 3 cosas que más admiro de mi pareja.
5) Procuro tener tiempo libre para disfrutarlo con mi pareja.
6) Nuestra relación sexual es generalmente satisfactoria.
7) Mi pareja es una de mis mejores amistades.
8) Mi pareja me dice cuando ha tenido un mal día.
9) Frecuentemente, toco o beso con afecto a mi pareja.
10) Me interesan realmente las opiniones de mi pareja.
11) Generalmente aprendo mucho de mi pareja incluso de cosas en que no estamos de acuerdo
12) Siento que lo que digo es importante cuando tomamos decisiones.
13) Puedo admitir que me equivoqué.
14) Incluso cuando estamos en desacuerdo puedo mantener el sentido del humor.
15) Mi pareja es capaz de aliviarme cuando me enfado.
16) Mi pareja y yo hacemos un buen equipo.
17) Cuando discutimos, ganar no es el objetivo.
18) Acepto que hay cosas que nunca resolveremos.
19) Compartimos valores muy similares en cuanto a lo que tiene que hacer cada uno.
20) Compartimos muchos recuerdos agradables.

Gottman afirma que contestando positivamente 13 respuestas o más la relación tiene buena salud
y altas chances de durar. Entre 7 y 12 respuestas positivas, hay que pensar que el momento actual es
crucial y que hay cosas que hacer si queremos que continúe. Respondiendo afirmativamente 6 o
menos, el riesgo de separación es alto y resulta necesario hablar honestamente con la pareja. Y si se
quiere continuar puede ser positivo acudir a un especialista..
Gottman ha estudiado matemáticamente a sus pacientes y señala que existen dos épocas
delicadas durante el matrimonio. La primera incluye los 7 primeros años. Según el psicólogo, hay
un elevado número de divorcios después de una media de 5,2 años de matrimonio. La siguiente
época peligrosa es la que va de los 16 a los 20 años de matrimonio: también hay muchos divorcios
después de pasados 16,4 años.
El deterioro en las relaciones se incrementa cuando hay discusiones, especialmente durante las
mismas. Pueden resultar causa y efecto del malestar. Curiosamente, las peleas no son los
sentimientos más destructivos para el matrimonio, entre las actitudes más nocivas Gottman destaca
por sus terribles efectos a los que llama "los cuatro jinetes de la Apocalipsis":
 La CRITICA : "¿Como puedes ser tan haragán?"
 El RENCOR : Es ir un paso más allá... " ¡Me enferma tu indolencia!".

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Fuente GOTTMAN, John.: "THE SEVEN PRINCIPLES FOR MAKING MARRIAGE WORK" .
Adaptación para uso clínico de Fernando Reyes. Médico Psiquiatra y Magister en Psicología Cognitiva
Integrativa
  La ACTITUD DEFENSIVA: Anticipar ataques, estamos hipersensibles y en
estado de moderada paranoia cotidiana. Pensamos que nuestra pareja es responsable de nuestro
malestar.
 DESCONECTARSE: Asumir finalmente que la situación es insoluble, que lo
mejor es "no hacerle caso", y que la insensibilidad y centrarnos en nosotros mismos es la única
solución o la menos destructiva.

Los matrimonios felices construirían "una casa con buenos cimientos matrimoniales", en la que
ambos trabajan juntos y aprecian lo mejor del otro. En todo matrimonio hay dos tipos de problemas:
los remediables y los irremediables. Gottman afirma que 2/3 de los conflictos se deben a los
problemas irremediables, pero los matrimonios felices se las arreglan para que no destruyan los
cimientos.
En cuanto a apreciar lo mejor del otro, el equipo de Gottman habla de la "terapia de la
aceptación". Consiste en ayudar a las parejas a aprender a vivir con los aspectos del carácter del
cónyuge que, sencillamente, no van a cambiar nunca. De esta manera, consiguen amarse por lo que
tienen en común y, además, por lo que los hace complementarios.
En el abordaje de estos problemas, lo mejor como en tantas cosas es la prevención y para ello
hay que detectar las situaciones de riesgo cuanto antes. Las SEÑALES INICIALES DE
PELIGRO son las siguientes:

1) Cuando estoy con mi pareja, frecuentemente quisiera estar en otro sitio.

2) Hay tensión entre nosotros.
3) Mi pareja tiene escasa noción de lo que estoy pensando.
4) Me gustaría que estuviéramos más cerca en este momento.
5) Mi pareja ha querido estar sola últimamente.
6) Hemos estado peleando más últimamente.
7) No ha habido mucha diversión en nuestra vida últimamente.
8) Los pequeños problemas tienen tendencia a agravarse cada vez más.
9) Hemos estado haciéndonos daño en nuestros sentimientos.
10) Deberíamos hablar sobre lo que nos pasa.

Dos afirmaciones asumidas de la lista anterior son indicadores para poner en marcha un plan
para mejorar la relación. Gottman propone un plan de actividades semanal.
Ejercicio 1: Por las mañanas antes de despedirnos enterarnos de lo que la otra persona va a
hacer. Ello rompe el habito de la desatención y la rutina que convierte a las parejas en extraños.
Ejercicio 2: Para relajarse y desconectarse de las actividades realizadas al llegar a casa háblale
de lo más estresante. Al charlarlo evitaremos descargar inconscientemente nuestra tensión sobre
nuestros seres más queridos. Para los varones es muy importante resistirse a la tendencia a dar
consejos, lo mejor es apoyar, mostrar comprensión y ternura.
Ejercicio 3: Por lo menos una vez al día y de la manera cada vez más natural posible decirle
cuanto aprecias algo que ha hecho o que tú admiras.
Ejercicio 4: Muestra afecto fuera del dormitorio besando o tocando a la otra persona Ejercicio 5:
Una vez a la semana organiza una cita con tu pareja, como cuando se conocieron pueden ir solos a
algún sitio para volver a reencontrarse.
Las indicaciones de Gottman parecen una receta, pero sólo experimentándolas se puede
comprobar su efecto, hay mucho por ganar.