NIÑOS RATAS

Niña
Niño Lector (NL)
Niño Grande (NG)
Niño Curioso (NC)
Niño Tullido (NT)
Niño Youtuber (NY)
Niña X

NL: Los lugares encerrados y oscuros son los preferidos de las ratas. Sus chillidos pueden
oírse en los techos, en las cañerías y entre las paredes de su casa. Están en todas partes, y
hay lugares donde ratas gigantes han comenzado a comerse a los niños. Como dato
importantísimo cabe resaltar que las ratas nunca se comen entre ellas, por el contrario,
trabajan juntas para cazar y cuidar a sus crías.

(ESPACIO OSCURO DONDE PUEDE VERSE UNA ESPECIE DE CARPA GRANDE

ARMADA CON VARIOS TIPOS DE SÁBANAS. ES LA GUARIDA DE LOS NIÑOS.)

-(Contando) Uno, dos, tres, cuatro cinco…

NIÑOS CORREN BUSCANDO ESCONDITE
-El que lo vi lo vi…
-Coclí.
(DESCUBREN A UNO DE LOS NIÑOS. LA SECUENCIA SE REPITE HASTA QUE
ENCUNTRAN A NL. SE SUSPENDE EL JUEGO)

NL: A mí siempre me ha gustado esconderme, aunque a veces me da un miedito. ¿Y si

nadie me busca y si de tanto esconderme nadie puede encontrarme? Pero menos mal me da
miedo. Porque un juego sin miedo no tiene gracia. Sería como vivir sin tenerle miedo a la
muerte.

(UNA NIÑA SOBRE UNA MONTAÑA DE ALMOHADAS. ABAJO EN LA

OSCURIDAD. LOS NIÑOS ESCUCHAN, REPOSANDO EN SUS ALMOHADAS)

NIÑA: Porque mi papá dice que yo vengo de una estrella y mi abuelito decía que yo vengo
de un mono…ósea que yo vengo de un mono-extraterrestre… ósea que yo, yo soy extra-
terrestre. Hay gente que sube a las montañas para que los marcianos se los lleven. Porque
les parece feo este planeta, o porque quieren morirse, como mi mamá. ¡Me quiero morir,
me quiero morir! Todos los días quiere morirse… Debería subirse a una montaña a gritarle
a los extraterrestres (RIE. LOS NIÑOS RIEN) Cuando tenga 12 voy a subir a Pico de Loro
con mi papá, allá los extraterrestres se han llevado gente. Un día me voy a ir a otro planeta,
sola con mi papá. Y mi mamá se va a quedar gritándonos desde aquí abajo, persiguiéndome
con la correa, pero nunca me va alcanzar porque voy a ser una estrella y las estrellas no se
pueden tocar, porque se nos explotan en la mano. (MUEVE UNA LUZ Y HACE SEÑAS
A LOS EXTRATERRESTRES) los que han sido absorbidos…
NL: Abducidos.
Niña: Eso…los que se han llevado los extraterrestres y los vuelven a traer. Dicen que a los
extraterrestres les encanta la luz…
NG: A usted se le llevan y la devuelven al otro día. Ni un gorila extraterrestres se encarta
con usted mija…
(TODOS RIEN. LOS NIÑOS EMPIEZAN A MOVER LAS ALMOHADAS.)

TODOS: (INTERCAMBIANDO SU TONO DE VOS, CON EL TONO DE VOS DEL

PADRE DE LA NIÑA) Bájate, bájate de allí /abrime, abrime, abrime la puerta / Bajate,
bajate / Abrame que su mamá está dormida/ usted sabe que la gente no puede entender que
uno se quiera y ya/ bajate, bajate de allí /

NIÑA: No, así no, así no se vale. Tontos, no así no…silencio, silencio, estoy dormida,
dormida, chitón, chitón. No, así no, así no se vale. Tontos, no, así no…silencio, silencio,
estoy dormida, dormida… ¿Yo soy más bonita que mi mamá cierto?...Y más jovén…no
me vuelvo a juntar con ustedes.
(LA MONTAÑA DE LA NIÑA SE DESVANECE HASTA QUE ELLA TERMINA
TIRADA EN MEDIO DE LAS ALMOHADAS QUE SE HAN ESPARCIDO POR EL
LUGAR. LOS NIÑOS SE DETIENEN CUANDO VEN AL NG, APUNTANDO CON
UNA PISTOLA DE AGUA, CAMINA ENTRE EL REGUERO DE ALMOHADAS).

Niño Grande (NG): Ya. Cuidado con mi hermana. Si veo a alguno con groserías… Lo
ahogo. Pídanle perdón…
TODOS: Perdón…Perdón.
NG: Repartan las almohadas.
(LOS NIÑOS REPARTEN LAS ALMOHADAS A CADA UNO DE LOS VISITANTES)
NC: ¿Ponemos la peli?
NY: Hágale…
(LOS NIÑOS SE ACUESTAN APOYÁNDOSE ENTRE ELLOS MISMO)
NG: Perate que falta el “Tullis”.
NT: Tullis su madre…
NG: ¡Ah! esta ratica, tan aleta.
NX: (Al NY) Ve este ¿Por qué me empuja?
NY: Mmm tan nenita…
NX: Looser…

(AGRUPADOS EN UN LATENTE MISTERIO, PONEN UNA PELICULA DE ANIME

PORNO)

NC: ¡Uf! Que tetísimas.

Niña: Así son las mías (RIE)
(TODOS RIEN)
Pero un día me las voy a poner así. Como si me fueran explotar.
(RIEN)
NX: Más grandes que las de Esperanza Gómez.
NC: ¡Uf! Mamasita…
NY: ¿Cuál es esa?
NG: Shh que no puedo paroliarme…
Niña: Cerdo…
NG: ¡Ah! ¿Entonces pa’ que vemos porno, pa’ hablar con dios o qué?
NC: ¡Ay! (Señalando a la NX) Está parola…
(TODOS RIEN)
NX: Cállese freeky.

(EN LA PELICULA PASAN UNA ESCENA MUY BIZARRA)

TODOS: Uich.
NY: ¡Uy! No, cambien eso que el “Tullis” se va a traumatizar.
NT: ¿Usted no sabe lo que yo he visto?
TODOS: ¡Ay! ¿Cómo le dicen? ¿Nivel dios?…
(RISAS)
NC: Es que el “Tullis” se pone las gafas VR y se vuelve Vegetta777. (MIMANDO UN
PENE GIGANTE) Con un misil así…
NT: Cuando tenga las gafas…veré quien se ríe.

(OSCURIDAD- SILENCIO. CHILLIDO DE RATAS. EL GRUPO DE NIÑOS APARECE

EN UN RINCÓN, MUY PEGADOS, CASI SUSURRANDO)

Niña: Si, si, es así. Es así. Es científico, es científico. Cuando apagaban las luces y se
quedaban solas las barbies se desnudaban…
NC: ¿En serio?
NL: Esas bobadas…
Niña: Es verdad, es científico.
NL: Mentira…
Niña: Es verdad, yo vi en discovery. Pasaron que un grupo de científicos entraron al
almacén a escondidas y las vieron bailando desnudas…las grabaron y todo…Y llevaron a
una médium…una vieja re-terrorífica que cogía las barbies así (REPRESENTA) y se
sacudía y se veía más horrible de lo que era y hasta lloró y después dijo que las barbies
estaban poseídas.
NC: ¿En serio?
NL: Mentiras…
Niña: Que yo lo vi. Y las barbies hacían así (BAILE SEXY Y TERRORÍFICO)
TODOS RIEN
Niña: También salió en facebook…
NL: ¡AH! no, si salió en facebook…
Niña: Yo vi el video… Se les metió el espíritu de unas mujeres muertas. Porque las mujeres
hacemos lo mismo cuando estamos entre nosotras.
NC: ¿En serio?
Niña: En la pijamada que hicimos en mi casa, todas nos quitamos las blusas y nos medimos
los brasieres de mi mamá…obvio nos quedaba gigante la ropa de la gorda esa…y ¡uf! Que
risa…después nos tomamos fotos, yo le mandé una foto a alguien…
NL: Me imagino. La propia “Electra”.
Niña: ¿La que me contó el otro día?
NL: Si.
Niña: Eso. Pero no hay necesidad de matarla….
NL: Pobre Clitemnestra. Ella tiene su propia versión.
Niña: La que mi hermano le cree…pobre bobo…
NC: ¿De quién hablan?
Niña: De nada…
NC: ¿Y qué pasó al final con las barbies?
Niña: Mandaron a traer un sacerdote para que las exorcizara. Y el sacerdote dijo que eran
los espíritus de unas putas que se habían quemado en un prostíbulo.
NC: Brutal.
NL: No sé quiénes son más idiotas. Los que hacen esos programas o los que los ven…o los
que lo ven y lo creen.
Niña: O los que les da miedo tocarse porque se infectan o embarazan a una amiguita. Los
niños son muy bobos. Por eso me gustan los hombres grandes.
NC: ¿En serio? Gas…
Niña: ¿Cuál gas? ¿Uno pa’ que un novio que no sepa nada y no tenga ni pa’ regalarle un
dulce?
NC: Yo le puedo gastar un helado.
Niña: ¿Un helado y qué más?
NC: Pues no sé… una gaseosa…no sé…¿Qué más quiere?
NL: Mejor me voy…siento como un asquito.
Niña; Espéreme, ¿Va pa’ pal patio?
NL: Sipi.
Niña: Pereme… (a NC) Voy a pensar que más y le digo.

(UN GRUPO DE BARBIES GIRAN DESNUDAS EN MEDIO DE LUCES DE

DISCOTECA. EN LA PENUNMBRA SE VE LA SILUETA DEL NC, TOCÁNDOSE
LOS GENITALES. REGRESA LA OSCURIDAD)

NL (PASEA DE UN LADO A OTRO UN GRUPO DE POLLOS) Vengan, cutu cutu, cutu

cutu…vengan, vengannn, es mejor que se entren ya, no, no, venga para acá mijito. Venga,
Yo les dije que esta era una caminata extrema. Donde los huela la rata…Pilas con ese que
siempre se quiere volar…
Niña: ¡Uf! Esto huele horrible.
NL: A gallinero.
Niña: Eso es mucho trabajo…
NL: Pero voy a comer pollo limpio, libre de hormonas.
Niña: ¡Uf! Tan lindos, no le da pesar comérselos.
NL: Si. Pero para eso los estoy criando. No nos podemos encariñar.
Niña: Mira esa carita. (AL POLLO) Tranquilo que así chiquito están a salvo, cuando estén
bien grandes si van saber pa’ que los engordó este salvaje, mal padre…
NL: Ni tan tranquilos, hay un raterío…
Niña: Enciérrelos bien.
NL: Bueno (PRENDE UN BOMBILLO) Pa’ que duerman bien calienticos (CORO.
CHILLIDO DE POLLOS)
Niña: Tan toposos, mira ese…¡Uf! que estrés esa bulla.
NL: Ya la veré comiendo…
Niña: Obvio…Me voy a comer a ese…O mejor ese…el que esté más gordito. ¡Ay! mira
ese como todo enfermito.
NL: Ese es el tullis…
(BURLA.)

(EL NIÑO NY MIRA EL VIDEO “20 FORMAS DE MATAR A MI VECINO. CON

CADA FORMA DE MATAR QUE ELIGE, SU RISA CRECE HASTA HACERLO
LLORRAR)

(OSCURO. EN LA CAMA LAS NIÑAS APENAS SE VEN.)

Niña: ¡Ay! que cerda.

NX: Yo no puedo controlarlo. El gusano ciego…
Niña: ¡Ay! no
(RISAS AHOGADAS LLENAS DE MALICIA)
NX: Mira cómo se mueve…
(MÁS RISAS)
Niña: Pero vos sentís algo cuando te lo tocas…
NX: Obvio.
Niña: Te lo puedo tocar…
NX: No…ve esta arepera…
Niña: Tan marica…dejame
NX: No…
(MAS RISAS, EN LA OSCURIDAD LA NIÑA TRATA DE TOCAR A NX QUE SE
RESISTE.)
NX: Que no…dañada…
(ATAQUE DE RISA. PAUSA)
NIÑA: ¿Y cómo te lo…? ¿Cómo te lo vas a quitar?
NX: Eso lo operan…Si lo hizo Lady Gaga…y llegó a ser Lady Gaga.
NIÑA: Ella dijo que no, que son cuentos…
NX: Desesperada por ocultar su oscuro pasado en que tenía a don pepe
apuntando a todos lados…
NIÑA: ¿Y si después se arrepiente?
NIÑA X: Nunca…
(RISAS AHOGADAS)

(EL NY HACIENDO UNA FILMACIÓN PARA SU VIDEO DE YOUTUBE. GRABA

AL SEÑOR MOMIA Y A LA MUÑECA DE TRAPO)

NY: Desde que la muñeca de trapo huyó con Hulk el señor momia se la pasa dormido. Un
día le abrí la cabeza. Mi papá está podrido. Huele a vomitó y tiene la cabeza llena de
bichos. Miren, tiene un nido de avispas en los oído. Si amigos, mi papá también es un troll
como el de muchos de ustedes.

NY: ¿Pa?
Momia: Zum…
NY: ¿Papi puedo prender el compu?
Momia: Zum.
NY: ¿Papi quien fue el primer asesino de la historia?
Momia: Zum.
NY: ¿Puedo grabarte para un video?
Momia: Zum.
NY: ¿Mi mamá no ha vuelto a llamar?
Momia: Zum, zum… (Pausa larga) zum.
NY: No eres el único papá podrido ¿sabes? Slenderman dice que su papá es igualito a vos.

¿Qué podemos hacer con un papá como este? ¿Se imaginan tener que mantener a esta
momia cuando esté vieja? Tener que trabajar para pagarle el ancianato. Por eso los invito a
que hagan sus comentarios y me cuente ¿Cuál sería la mejor forma de matar a un papá-
momia? Las mejores propuestas se las mostraré en mi video de la próxima semana. Y
vamos por más suscriptores, porque estoy seguro que hay muchos, que como yo, también
quieren que el sillón del televisor sea sólo para ellos. Nos vemos la próxima semana y
recuerden ¡Sueñen con Slenderman!

(CABEZOTE DEL CANAL DE YOUTUBER)

(NG Y NIÑA JUNTO AL CORRAL DE POLLOS. LEYENDO EN EL DICCIONARIO)

NL: Nadie sabe cómo se inventaron las palabras.

Niña: Las palabras nos inventaron a nosotros…
NL: A veces decís cosas inteligentes…
Niña. Idiota.
NL: No, de verdad.
Niña: “Siempre” digo cosas inteligentes.
NL: Macroestructural: Gran estructura que engloba otras menores.
Miedo: Angustia por un riesgo o daño real o imaginario.
Muerte: Cesación o término de la vida.
En el pensamiento tradicional, separación del cuerpo y el alma.

(SE MIRAN DESCONCERTADOS)

La M tiene muchas palabras.
Sol: Estrella luminosa, centro de nuestro sistema planetario.
Hablar es algo muy raro. ¿Qué pasaría si nadie nos enseñara palabras? ¿Te imaginas? ¿Vos
crees que una persona puede pensar sin saber ninguna palabra? Yo por ejemplo me hablo
en la cabeza todo el tiempo. ¡Uf! Esta cabeza, habla y habla y habla, y no hay de donde
apagarla. Habla hasta cuando me duermo, y lo que yo sueño, son las cosas que estuve
diciéndome toda la noche.
Niña: Yo también tengo un montón de personas aquí metidas. Las propias loras…
NL: Loras domesticadas.
Niña: Buscá el significado de “domesticadas”.
NL: Domesticar:
Reducir, acostumbrar a la vista y compañía del hombre al animal fiero/y salvaje.

Niña: Repetí.
NL: Reducir, acostumbrar a la vista y compañía del hombre al animal fiero/y salvaje.

Niña: “Domesticar” Es parecida a la definición de amor…

NL: Si puede ser…domesticar es hacer que un animal salvaje termine amándote…

Niña: Total, voy a escribirle un whatsapp a mi papá.

(ESCRIBIENDO EN SU SMARTPHONE)

Antes no sabía porque te amaba…ahora sé que me has domesticado. Tu amada salvaje.

(RIE)

NL: ¿Sabes por qué Electra es una tragedia? Porque todos hacen cosas que no pueden
reparar. Si seguís tratando así a tu papá te va hacer algo irreparable…

Niña: En siete años, soy mayor de edad y si mi papá no me mantiene dejo de ser su hija y
podemos ser un par de “amantes domesticados”. ¡Ay! Está bueno para el título de una
novela “amantes domesticados”
NL (CON VOS DE NARRADOR) “Ella era una niña salvaje, hoy huye con su padre a un
planeta lejano.”
(RIEN)
NL: ¿Y tu mamá?
Niña: La gorda tiene a mi hermano. Es el único hijo que ha querido.
NL: Tragedia: Obra dramática de asunto serio en que intervienen personajes nobles o
ilustres y en la que el protagonista se ve conducido, por una pasión o por la fatalidad, a un
desenlace funesto;
Niña: ¡Ay! Tampoco…

(CHAT CON SLENDERMAN)

NY: ¿Tb lo odias?

S: Mxo. A veces qir. (IMAGEN DE UNA CABEZA QUE EXPLOTA)
NY: (EMOTICON DE RISA) ¿Si tendrá cerebro?
S: Uno pqñ.
NY: Odio ser su hijo.
S: N tienes q qerer a alguien sólo xq s tu pa.
NY: Lo mataría con su pistola.
S: Azlo. Conozco chkos q lo han hecho.
NY: Dbria…
S: T dejarían libre…ls chkos n sbn lo q acen.
NY: sria ncrible (EMOTICON DE CELEBRACIÓN)
S: EMOTICON DE RISA. SE EMOTICON CABEZA EXPLOTANDO CON UN
DISPARO. EMOTICON DE FANTASMA. EMOTICON DE TUMBA. EMOTICON DE
GLOBOS DE FIESTA.
NX: Te fracturan las piernas y te unen después los huesos con tornillos. Para curarse el
hueso crece, y puedes ganar unos tres o cinco centímetros. Eso sí mija, le toca estar en la
cama seis meses.
Niña: ¡Ay! No. Que horrror ¿Eso existe?
NX: Claro... A mí me encantaría subir un poquito… (Mirando en el face) ¡Ay! no, hay
gente que no debería tener face. Mírala es un monstruo. ¿Será que ella se ve linda?…
alguien debería decirle que las selfies no son para todo el mundo.
Niña: ¿Y esa blusa qué?
NX: Yo creo que es ciega. (BURLA) ¡Uf parce! que rechimba de zapatillas. Esas eran las
que quería de navidad, no esa cochinada que me trajo mi papá. Ese es otro ciego. Ayer se
quería poner una ropa tan horrible. A mi mamá le toco echarle llave a la puerta para no
dejarlo salir hasta que se cambiara de ropa. A veces se pone unas cosas, que me da una
vergüenza estar con él.
Niña: ¡Ay! no. Mi papá si se sabe vestir muy lindo.
NB: Si, tu papá está muy bueno.
Niña: Bueno perra. Mucho cuidado.
NB: Ve, tan idiota. ¿Cómo si no tuviera a quien mirar?
Niña: Mira el que me está escribiendo, pero lo he dejado todos los días en visto. Está
desesperado. En estos días le voy a mostrar las tetas a ver qué cara hace.
NB: ¿A ese niñito?
Niña: Si. Pa’ reírme.
NB: Mira el amigo de mi prima...El que te conté que conocí el día del grado. Me agregó al
face y me escribió anoche. Míralo.
Niña: Uich. ¿Cuántos años tiene?
NB: Disque veinte…
Niña: Esta relindo.
NB: Me dijo que en estos días nos viéramos en la universidad.
Niña: ¿Está en la universidad?
NB: Obvio.
Niña: Que chimba. Me lleva.
NB: No. ¿Me la llevo de violinista o qué?
Niña: No, allá, me busco lo mío.
NB: Vamos a ver. Yo le dije que tenía 16 y me dijo que era muy chiquita.
Niña: ¡Ah! si supiera…
NB: Pero que él se arriesgaba…
Niña: Cuando vaya a ir a universidad me lleva.
NB: No, él me dijo que fuera sola, que me iba a mostrar algo…
Niña: ¡Ah!t tan chichi. ¿Y si le hace algo?
NB: No. Mi prima lo conoce. Él es bien.
Niña: ¿Y él sabe?
NX: ¿Qué?
Niña: ¿Pues qué?
NX: No, ¿Por qué va a saber?
Niña: ¿Y si no les gusta?
NX: Siempre les gusta. A todos los hombres les gusta.

(MOVIENTO DE PULGARES. CADA UNO ILUMINADO POR LA PANTALLA DE

SU SMARTPHONE)

NC: Y anoche me soñé con una tienda que tenía un letrero que decía “Intercambio de
sueños” creo… ¿o de perros?
NY: Y yo soñé que estaba con Slenderman, íbamos por Unicentro y nos metíamos a una
tienda de esas de ropa elegante, de corbata, y así a lo capo y todo…y Slenderman me
compraba uno de esos trajes...
NG: ¡Uf! Me acordé que hace días soñé que había una montaña así gigante, gigante, y eran
puras casas destruidas, con gente muerta adentro, estaba el viejito que se parcha en el
parque, así aplastado por los culumpios, re-games of thrones. Y yo estaba feliz haciendo
saltos con la bici, y disque cogía y me hacía un 180 aéreo…con apoyo en el pedal trasero…
culo de salto, y aterrizaba durísimo sobre la gente aplastada…

(TODOS REACCIONAN EMOCIONADOS CON EL SUEÑO DE NG)

Niña: Yo soñé que mono extraterrestre estaba en mi casa y veía televisión abrazando a mi
mamá. Y que mi mamá se había vuelto una Barbie, y no tenía blusa y yo le veía unas tetas
gigantes…
NG: (GOLPEANDO CON UNA MANO EL SMARTPHONE DE LA NIÑA
HACIENDOLO CAER AL SUELO) Ve esta vichiripincha, le voy a decir a mi mamá que
te estabas riendo de sus tetas…
Niña: ¡Ay! ¿Y yo que culpa si eso fue lo que soñé? (TOMANDO EL SMARTPHONE)
¡Ah! Ya iba a pasar al otro nivel… (A SU HERMANO) Lambón.
NG: (SIN DEJAR DE JUGAR) Apenas acabe las vidas que me quedan, te enciendo a
pata… (HACE GESTO DE ATAQUE)
(LA NIÑA SALE CORRIENDO ENTRE RISAS, HACE UNA SEÑA DE SU ESCOTE A
NC QUIEN SALE TRAS DE ELLA.)

ESCENA NIÑO LISTO RETOMA EL TEMA DEL CORRAL. RATAS.

(OSCURIDAD. FLASH DE CÁMARAS. LA NX POSANDO DESNUDA)

(HABITACIÓN DEL NT, ESPACIO ATIBORRADO DE JUGUETES)

NC: ¿Puedo cargarlo?
NT: No
NC: Por fis.
Nt: De pronto se le cae.
NC: No, no se me cae. Mi abuelito tenía una alcancía y me dejaba cargarla. Nunca se me
cayó.
NT: Me alegro por vos.
NC: Por fa.
NT: (AE) Si se te cae te corto las manos.
NC: ¡Uff! esta pesadísimo. ¿Cuándo la va a abrir?
NT: Cuando esté a punto de explotar.
NC: Ya está llena. ¿Te imaginas que explote este marrano y salgan monedas por todo lado?
Eso podría matar a alguien. Yo me vi una película, donde un chino que no tenía más balas,
se inventa un arma que dispara monedas y mata a un montón de gente… ¡Uf! y estás que
son de quinientos le abren la cabeza a más de uno…¿Cuándo lo vaya abrir puedo ayudar?
La tiramos desde bien arriba y ¡pum! Nosotros tendríamos que usar cascos o algo así…
NT: No. Se rompe con un martillo, pa’ que no se pierda ni una moneda.
NC: ¿Cuánto valen las gafas?
NT: Las que yo quiero cuestan $ 334.990.
NC: No. Yo con eso me compro un montón de aplicaciones y varias películas sucias.
NT: (AE) Porque vos sos un enfermo.
NC: Enfermo vos. Tullido.
NT: Tullido tu madre.
NC: Mi mamá camina muy derechito. (IMITA EL CAMINADO DE UNA MUJER SEXI)
No así (IMITA EL CAMINAR DEL NT)
NT: Lárgate de aquí y no me volvás a tocar el marrano. (AE) idiota.
NC: Idiota vos tullido de mierda. (PATEA EL MARRANO)
NT:(AE) ¡Ah! Pero ve esta rata, ¿te vas a hacer matar?
NC: ¿Por qué pones a hablar a ese muñeco? Habla vos...
NT: Le voy a decir a todos donde tocaste a la Niña…
(NC SALTA SOBRE EL MARRANO Y LO QUIEBRA. QUEDAN LAS MONEDAS
REGADAS SOBRE EL PISO.)
NT: (AE) Te voy a matar.
NC:(SALIENDO, TOMA UN PUÑADO DE MONEDAS) Si querés te presto la peli que
me compre con esto…
AE: No te pongas así… Cuando tengas tus gafas no vas a tener que ver nada con este
mundo de mierda. Allá todos te van a respetar. Cuando seas el dios en Karts spring
matando a cualquier HP que se te atraviese, estos pirobos, muertos de hambre te van a rogar
pa’ que los dejés viajar. (JUEGA A DISPARAR) Tas, tas, tas…todo el mundo estalla,
bum…vuelan niños por todas partes. Pum... No queda ningún enemigo…estamos llenos de
vidas…yo soy el mejor gamers del país.
(EL NC ESTÁ MIRANDO POR EL ESCOTE DE LA NIÑA. EL NG LOS SORPRENDE,
LOS ALUMBRA CON LA LUZ DE SU BICICLETA. EL NC SALE HUYENDO. EL NG
SE DETIENE FRENTE A LA NIÑA. LE DISPARA CON LA PISTOLA DE AGUA.)
Niña (VOLVIENDO A RESPIRAR) No le vaya a decir nada a mi papá.

NY (GRABANDOSE O SIENDO PROYECTADO EN UN VIDEO): Este video les va a

dar ganas de acción, de golpear al primero que te encuentres, de matar a tu hermano, a tu
mamá. Y si todavía no estás listo para matarlos de verdad, lo mejor es que cojan un saco de
arena, un muñeco que odien o una maldita pared de su casa. Porque los videos y
comentarios que postearon en mi canal, estaban llenos de ideas…pero de verdad, que ratas
son todos mis suscriptores. Pero bueno, tuve que seleccionar y de las muchas formas de
matar a tu papá momia que ustedes pensaron, he seleccionado para el video de esta semana
las siguientes.

Uno/ La forma de matar a tu papa momia número tres nos hará ahogar de la risa o del
humo.

(HACIENDO LO QUE EXPLICA A UN MUÑECO)

Cambia la cerveza de tu papá por gasolina. Dásela cuando esté tan borracho que ya no
distinga los sabores. Después, cuando caiga dormido, ábrele la boca y lanzale un fósforo
encendido. Corre a cubrirte detrás del sillón antes de que papá haga ¡Puf!

Dos / Esto es una soga. La puedes comprar en cualquier ferretería. Ponla alrededor del
cuello de tu papá y asegúrate de halar fuerte. Si la amarras a una bicicleta o a un auto se
romperá el cuello de inmediato.

Tres/

Y bueno, ¿Cuál se animan a hacer? Recuerden que quien lo haga puede grabarlo y postear
su video en mi canal. Yo ya estoy preparando mi video. Voy a hacer a lo clásico. Con su
propia pistola. Pas, que vuele su cabeza. Les va a tocar buscar otro nido a los bichos…
(RISA)
(NG EN BICICLETA, DIRIGIENDO SU LINTERNA A LOS LUGARES OSCUROS.)
NG: Es mejor que corras a lo que te den las patas, porque voy a estrenar mis rines de
aluminio. Voy a aplastarte a punta de saltos… (HACE SALTOS EN SU BICI.) Lo único
que te puede salvar es que me des el celu... Vos verás, o te parto los pulgares pa’ que no
podas volver a enviar un whatps nunca más en tu vida.

(NX HABLANDO POR CELU)

NX: ¿Pero son sólo para usted no? /por eso le digo. /Y no las guarde en el celular porque de
pronto se lo roban / por eso, guárdelas en su compu / Es la primera vez que yo hago algo así
/ ¿me va a mirar mucho? / Tan bonito / ¿cuándo nos volvemos a ver? /¿Por qué? ¿Y hasta
cuando tiene exámenes? /¿Tanto? ¡Uf! La universidad es peor que el bachillerato entonces /
no, yo no pienso seguir estudiando, que jartera / ve, bruta su abuela / ¡ay! Perdón / bueno,
¿Se enojó? / ¿Seguro? / ¿Se enojó? / Bueno /¿Me escribe al whatsapp? / Un besito / y cuide
bien el regalo ¿no?

(ENTRE LOS JUGUETES DE NT)

NT: ¿Y para qué necesitas que se le vean más grandes?

Niña: Porque quiero, porque quiero tomarme unas fotos… ¿Hacemos trato o qué?
NT: Espere a que le crezcan…
Niña: Ya me han crecido, pero las quiero más grandes… ¿Entonces? ¿Se las muestro?
NT: A mí no me gusta eso…
Niña: ¿Ha visto muchas?
NT: Pues las de mi mamá cuando estaba chiquito…
Niña: Las de la mamá no valen… Yo se las mostré a NC y se quedó así (GESTO DE
SORPESA) dale…los magic cam cuesta $20000 pesos.
NT: ¿20000? Eso es un mes de ahorro.
Niña: Hacele “Tullis”…
NT: No me diga así…
Niña: Perdón. Si querés te pago después…
NT: No puedo…no puedo sacarle las monedas…
Niña: Por fa…por fa…y te muestro la cuquita también…esa no se la he mostrado a ningún
niño.
NT: No, que asco. Ya te dije que no tengo plata. Por eso meto las monedas aquí, pa’ no
gastármelas en bobadas. Si querés cuando tenga mis gafas de VR, te las presto y escoges a
un personaje con los senos bien grandes.
Niña: ¿A vos no te gustan las mujeres o qué? ¿Sos un mariquita?
NT: ¡Cuáles boba!… ¿Qué te pasa? (AE) Marica tu papá…
Niña: ¿Mi papá? Ja, ya quisieras ser un macho como él…
NT: (AE) No te voy a prestar nada…mejor te vas…
Niña: (MIRANDO LOS JUGUETES) ¿Todo esto te lo han regalado tus papás? Siempre
sirve de algo ser un tullido…
NT: Tullido tu ma…
Niña: (LO SILENCIA LANZANDOLE UN MUÑECO) ¿Mi qué?
NT: ¡Ay! Grosera…
Niña: (LANZANDO ALGO AL SUELO) ¿Esto se daña si se cae? (SE QUIEBRA)
NT: (AE) Idiota te voy a matar…
Niña: ¿Si? Vení pues, cogeme…Mira, voy a empezar a tirar todo en cámara lenta pa’ que
alcances a llegar…(EMPIEZA A MOVERSE EN CÁMARA LENTA TIRANDO
JUGUETES AL SUELO) ¡uf! lo siento…no puedo hacer más lenta la caída…

(EL NT HA ESTADO DESPLAZANDOSE LO MÁS RÁPIDO QUE PUEDE

TRATANDO DE EVITAR QUE LA NIÑA DAÑE SUS JUGUETES. LA NIÑA SE
BURLA DE ÉL MOVIENDOSE EN CÁMARA LENTA LANZANDO JUGUETES. EL
NT SE OFUSCA, TRATA DE MOVERSE MÁS RÁPIDO, LA NIÑA LE LANZA
JUGUETES A LAS PIERNAS, EN SU INTENTO POR EVITARLAS, NT CAE. LA
NIÑA SE ABALANZA SOBRE ÉL, FORCEJEA PARA QUITARLE LA ALCANCIA)

Niña: Soltala, o te tiro la colección de carros en la cara…

NT: Prostituta…NC dice que sos una putica…
Niña: Soltala mariquita…dámela ya, o le digo a todo el mundo que sos un mariquita…
(AE): Por eso todo el mundo dice que sos una zorra…que hasta a tu papá le chupas el
pipí…

(LA NIÑA SE ENFURECE, SE PARA SOBRE EL BRAZO DEL NT QUE TERMINA

SOLTANDO LA ALCANCIA. LA NIÑA QUIEBRA EL MARRANO CON UNO DE
LOS JUGUETES. LAS MONEDAS SE DISPERSAN.)

Niña: Una, dos, tres y cuatro… ¡Ah! también tenés billetes…Mira $20000. Yo te los voy a
pagar, por eso no me llevo más porque no soy una ladrona. Si le decís a alguien…le digo a
todos que te gustan los niños… Y que estás enamorado de mi hermano.
NT: (LE DA LA ESPALDA Y LLORA CALLADAMENTE) (AE) No llorés...cuando
tengas las gafas no vas saber nada de este mundo de mierda.

(LA NIÑA SALE)

(PENUMBRA. RINCON. SONIDO DE NIÑAS JUGANDO A LO LEJOS. EL NC SE

EMPIEZA A MASTURBAR TORPEMENTE. EL NG LO SORPRENDE Y LO TIRA AL
SUELO APUNTÁNDOLE CON UNA PISTOLA DE AGUA)

NG: (VESTIDO COMO SACERDOTE, SOSTIENE EN ALTO SU PISTOLA DE AGUA)

Cerdo. Los que se tocan las partes de abajo, son animales que encierran con los marranos.
Y los señores que los alimentan pueden escupirles y hasta cagarse se en ellos. Porque
Jehova odia a los tocones. Y a todos los que vea halándose la tripa pecadora, les pudre las
manos y los deja orinando por la nariz. Como le paso a Jacob o a Job a alguno de los
pecadores del antiguo testamente que terminó ahogado en su pipi, porque Jesús lo pilló,
restregando la tripa en Maria Magdalena, la puta esa y de castigo le desapareció la cosita y
lo condenó a hacer sus necesidades por la nariz y un día que había tragado mucho agua,
orinó tanto, que se le llenaron los pulmones de miados y se ahogó. Se ahogó oliendo a puro
berrinche.

(DESCARGA LA PISTOLA DE AGUA EN LA BOCA DEL NC, QUIEN EMPIEZA A

AHOGARSE. NC LEVANTA EL SMARTPHONE Y SE LO OFRECE AL NG. NG SE
DETIENE Y TOMA EL MOVIL)
NG: Esaaa (VA A SALIR)
NC: ¿Puedo volver a verla?
NG: Pero me tiene que pagar.
NC: Yo sé quién tiene bastante plata.

(PLATAFORMA DE YOUTUBE. SE VE AL “SEÑOR MOMIA” DORMIR, EL NY

PONE UNA PEQUEÑA ALMOHADA SOBRE SU CABEZA, DISPARA. LEVANTA
LA ALMOHADA. SALE FIBRA ROJA DE LA CABEZA DEL SEÑOR MOMIA.
LIKES EN LA PANTALLA. COMENTARIOS. EMOTICONES DE ME GUSTA.
COMENTARIOS DE APROBACIÓN)

(LA NIÑA, USANDO UN BRASIER QUE LE HACE VER LOS SENOS MUY
GRANDES, SE TOMA SELFIES EN VARIAS POSICIONES. TÍPICAS POSES DE
REDES SOCIALES)
#yoestrenadotetas #niñagrandebusca #nuevoshelados #magicsenosdevaca

NC: Sos vos… están full resolución.

NX: Esas bobadas…quite.
NC: ¿Querés verlas? Yo las descargué.
NX: Yo sé que no soy yo…
NC: Están en un montón de páginas.
NX: Deje de inventar freeky…
NC: (Mostrando el celu) ¿Inventos? ¿Esto es un invento? Si no sos vos, es tu gemela
pues…o tu gemelo…Ah, ahí si te vas afinando…
NX: ¿Quién te dio esas fotos?
NC: Sos famosa en la deep web.
NX: Borra eso…
NC: Las borro y qué, las descargo cuando quiera. Estas en la memoria ram de todos los
come niñas de este mundo…o de los come niños-niñas, que son más dañados todavía…
NX: Decime en serio quién te las dio.
NC: Ya te dije…
NX:( Pateándolo) Maldito. Freeky…maldito enfermo.
NC: ¿Querés que le muestre a la gente del barrio?
NX: (Se detiene)
NC: ¿Le vas a bajar al aleteo, o no?
NX: Borrá esas fotos…
NC: Esto ya no se borra. ¿No entendés? Lo que se sube a la nube, se multiplica, se extiende
por el planeta y se queda ahí para siempre. Así como la vi yo te vieron muchos y se puede
ver cuántas veces yo quiera. Claro que no los peladitos de por acá no. Esos no saben nadar
en lo profundo como yo. ¡Chúpamela!
NX: Ni loca.
NC: Me bajas, o pongo las fotos en la pijamada de mañana.
NX: ¿Querés morirte?
NC: Me da igual.
NX: Dejame ir.
NC: Podes solucionarlo breve. Me da curiosidad de como lo hace un dañadito como vos.
NX: Dejame...
NC: Hacele pues que voy para donde el “Tullis” ¿Querés que le muestre a él?
NX: Listo. Pero hoy no. Mañana…mañana.
NC: (Agachándola desde la cabeza) No, cual mañana, yo quiero ya, ya…
NX: No me cojas así…
NC: Tengo la fotos en un drive ¿Querés que se las comparta a todos?
NX: (Deja de resistirse)

OSCURIDAD. FUERTE CHILLIDO DE RATAS.

(NT SENTADO SOBRE UNA ALMOHADA QUE OCULTA ALGO. NG CASI
ENCIMA DE ÉL)

NG: ¿Qué vos tenés una marrana?

NT: No.
NG: Estás solo con esa muchacha ¿cierto? ¿Es tu niñera?
NT: Es mi prima…
NG: Tan bonita…La tocás.
NT: A veces…
NG: Ya te creí. Nivel dios…(RISA) ¿La tenés muy llena?
NT: ¿Qué?
NG: la marrana.
NT: Ya no tengo…
NG: ¿Me la mostrás?
NT: ¿Qué?
NG: La verga… ¡Pues la marrana obvio!…
NT: No tengo.
NG: ¿Qué es lo que estás tapando ahí? dejame ver… ¿Qué tapas?

(EMPUJÓN. SE DESCUBRE LA ALCANCIA. 0SCURIDAD. FORCEJEO, QUEJIDOS

DEL NT, CHILLIDO DE MARRANA. GOLPE FUERTE. AL VOLVER LA LUZ EL
NT TIENE LA MARRANA SOSTENIDA CON FUERZA. EL NG ESTA EN EL SUELO.
COMO UN EFECTO DE JUGUETE SALE SANGRE DE SU CABEZA. EL NG MUEVE
LAS PIERNAS INTENTADO MOVERSE, EL NT SIGUE GOLPEANDOLO HASTA
QUE LO DEJA INMOVIL. )
NL:(INSTALANDO ELECTRICIDA EN LA REJAS DEL GALLINERO) Todo el mundo
se burló de David cuando dijo que él iba a matar a Goliat. Pero David cogió cinco piedras y
le tiró una al gigante con una cauchera. Como le dio justo en la frente Goliat calló al suelo,
David cogió su espada y le cortó la cabeza. Los del pueblo elegido se dieron cuenta de que
el niño era peligroso, y que lo mejor era seguirle la corriente, hacerlo rey y desterrarlo
cuando pudieran.
Niña: Mi papá me pegó. Dijo que no quería que volviera escribirle nada. Estaba como loco.
A mi mamá le tocó pararlo.
NL: Con este voltaje no van a poder las ratas.

NT DESTRUYE SU ALTEREGO MIENTRAS RIE FELIZ. FELIZ COMO NUNCA

ANTES LO VIMOS.

Niña: ¿Por qué estás vestida así?

NX: Yo me visto como yo quiera.
Niña: Parecés un hombre.
NX: Yo soy un hombre.
Niña: Si. ¿Desde cuándo?
NX: Desde que nací.
Niña: Esas bobadas. ¿Qué bicho te picó ahora?
NX: Nada, Yo soy lo quiera. Ser mujer es una mierda. Ustedes son el sexo débil. Los
hombres hacen lo que les da la gana. Me aburrí. Me aburrí de ser niña. Ya quiero ser lo que
soy de verdad.
Niña: Cuales, si vos sos más niña que yo. ¿Qué bicho te picó? Decime.
NX: (pasando una bolsa) Mira llévate esto, cuando te crezcan las tetas te van a servir…hay
ropa muy linda…
Niña: (cogiendo la bolsa) Vos estás loca…
NX: Loco…
Niña: Loca. Loca.
NX: Locoooooo…
Niña: Vos decí lo que querás. Yo sé quién sos.
NX: No, vos no sabés nada…Yo soy quien quiera. Quien quiera.
Niña: ¿Vos crees que por cambiarte de ropa sos otra? ¿Vos crees? Ojala fuera tan fácil.
NX: Bueno, lárgate de aquí.
Niña: Ya me largo. Maldita.
NX: Maldito, Maldito. Soy un malditooooooo…maldito con o.

(NY MIRANDO EL VIDEO “EL SUICIDIO DE CALAMARDO)

(EN UN POTRERO. EL NL MUESTRA UNA BOLSA QUE TIENE EN LA MANO. LA

NIÑA ARRASTRA LA BICICLETA DEL NG)

NL: Le explotó el corazón. Salió volando. Pero yo ya la estaba pillando, porque apenas oí
cantar a los pollos me asomé y justo la vi acercarse y ¡puf!
NC: Brutal. Sáquela y le tomo una foto.

(EL NL POSA CON LA RATA)

Niña: Pobre rata.

NC: Huele como a quemado.

(EL NIÑO LISTO METE LA RATA EN UNA BOLSA Y LA LANZA A LO LEJOS.

LOS TRES SE SIENTA. EL NIÑO LISTO SE LIMPIA CON PAÑITOS, EL NC Y LA
NIÑA SE SIENTAN MUY JUNTOS. NC SONRIE TIMIDAMENTE.)

NC: Vos olés como a durazno.

Niña: Mmm.
NC: ¿Su hermano se la prestó?
Niña: Mi mamá me dijo que la podía coger, que mi hermano todavía se marea mucho.
NC: Aprenda a hacer unos saltos.
Niña: Pues si… (EMPIEZA A INTENTAR)
NL: Hoy se va a ver la Tierra y Marte muy cerca.
Niña: ¿Te imaginás irse hasta Pico de Loro en bici?
NC: Noo.
NL: En ninguna parte dice que se hayan visto ovnis en Pico de Loro.
Niña: A mí me contaron. Deberíamos ir un día de estos.
NC: Yo también pienso que venimos de monos-extraterrestres.
NL: Y evolucionamos a ratas.
(RIEN)
(LA NIÑA DA UN GIRO EN LA BICI)
Niña: ¡Uy! ¿Vieron el giro que hice?
NC Y NL: No.

FIN