Yo se los dije hace 3 meses, se los dijeee y no me creyeron, me

tomaron por loco drogadicto, y yo solo refugiaba mis noches

usando esta maldita droga asquerosa, nunca me creyeron en lo que
yo les decía y hoy parece que el dia de mi muerte esta decidida,
tengo tantísimo miedo, tantísimo terror de algo que pude haber
escapado, pude haber huido, pude haberme ido lejos de aquí, se los
pedí, se los suplique, siempre mi preocupación se las contaba y
siempre estuve totalmente solo en este cuarto drogándome para
poder aguantar noche tras noche el acoso rutinario y nocturno, lo
externé tantas veces, acudí a su ayuda, y solo, siempre estuve solo,
prefirieron creer la lealtad de personas, les dije que me seguían,
que me acosaban, que me insultaban y solo me dijeron ignora, y el
ignorar y de nuevo darme cuenta, el ignorar y volver a ser fuerte,
volver a tener la valentía de poder dormir otra vez, confiando que
todo pasaría y de nuevo ocurria y de nuevo volvia acudir a ustedes
yno, guardé mi ultimo poquito para el dia que llegara por lo menos
mi cabeza estuviera tan distraída, leyendo, acuidiendo a la música,
acudiendo a frecuencias, acudiendo a Dios, elevando mi fe,
dándome cuenta que tal vez yo inventaba todo, que todo pasaba
en mi cabeza y nada era real y todo fue tan real, mi corazón sentía
que hoy era el dia, mi intuición lo volvió a decir y solo me hicieron
salir a la calle cuando mas tenia miedo, cuando por dentro estaba
consumido en terror, cagandome de miedo al caminar en la calle, al
reconocer una y otra vez a esos individuos a los que no les hice
nada, no les debía dinero, no los conocía, solo estuve en el
momento menos indicado, para mi pura mala suerte siempre mi
pinche puta mala suerte y mi energía atractiva de cosas malas,
cosas que solo me pasan a mi sin deberla ni temerla, hasta a un
psicoologo me canalizaron y cepte la ayuda, acepte y si era
necesario, pero mi fortaleza y mi optimismo ya cayeron, ya no
tengo esperanza de poder llegar a otro dia mas, mis sueños, mis
ilusiones se me acabaron todas, y es que pude haberme ido muy
lejos, poniéndome a salvo y no poniendo en riesgo a otros.
Y me pregunto ¿Por qué yo?; es acaso por ser gay? Es acaso por no
temer a mostar mi identidad?, es acaso que soy un iman para
caerle mal a las personas de a gratis y en cantidades sumamente
enormes? Les dije me hicieron brujería, les dije vi a demonios, les
dije vi amuchas brujas y su propósito máximo era este, el de que mi
vida acabara tan pronto . ¿por qué? Les estorbaba, no me querían;
¿por qué me odian tanto? Me encantaría saber esas respuestas, me
encantaría poder tener la respuesta ya, antes que mis días ya se
acaben. Trate, me esforcé tanto, me eduque, mi boca callé, mis
palabras medí, a mi madre por fin escuché, y no me alcanzó el
tiempo, no me alcanzó para una mierda, solo me dio tiempo de
descubrir cosas que estaban pasando y yo no entendia el motivo,
no entendia la causa, solo descubria que estaban pasando y me
educaba para saber como poder actual, pero no supe como
hacerlo, no supe como poder salvarme, no supe como sobrevivir a
tanta maldición. No lo supe hacer y hoy ya la factura llegó, tan
elevada, tan cara, tam expensiva que la vida esta apunto de
costarme, ese es el precio, ese era el precio desde el inicio, la
moneda de cambio fui yo, Acaso tan poco valor tengo? Acaso soy
tan poca cosa, soy lo que la gente dice, solo un pinche puto, negro
que esta manco? Eso es lo que estaba destinado para mi? No había
algo un poquito mejor? Un final de mis días un poco menos
solitario y doloroso emocionalmente? En serio, ya ni el cuerpo me
duele tanto como me duele hoy el saber que estoy en la cuerda
floja, que estoy a punto de perder mi emferma, dolorosa y
subestimada vida.
Me duele tanto, y este dolor es el que no cura un analgésico, es el
dolor del que tanto huí, y evité, me cuidé tanto de no cagarla, me
cuidé tanto de no caer en esto en lo que hoy estoy hasta el fondo,
bien hundido y sin deberle nada a nadie, solo el ser inteligente y
darme cuenta de las cosas tan rápido, darme cuenta de cosas y
situaciones que otros no hacen, fijarme en esos detalles que hacen
que lleguen días como hoy, en los que estoy sentado en mi cama,
escribiendo tanto, lamentándome tanto de que pude haberme
salvado, irme, huir lejos, yo lo pedí, Acaso era mucho? Acaso era un
lujo el querer conservar un poco mas la vida y que ya ni el VIH, ni
mis emociones extremas me mataran, si no me condenara darme
cuenta que estaba siendo espiado e investigar si era real o no lo
que mi cabeza estaba cayendo en cuenta, la oscuridad me esta
acogiendo, y el olor a demonio de la muerte huele tan fuerte e
intenso. Por lo menos me quedo un poquito de esa droga que me
ayudó a escapar, viajar lejos estando anclado en el mismo sitio.