Tercer espejo
Juan Sebastian Peralta ¡Callate, carajo! No te soporto más. Callate... Mierda, mierda, mierda.
Montevideo, 1978
Actor formado en la EMAD a partir del año 2005. En paralelo realiza la carrera de profesor en filosofía en el IPA. Es
actual alumno de la Maestría en Teoría e Historia del Teatro de la Facultad de Humanidades (UDELAR). Ha realizado
cursos de dramaturgia escénica con Luis Masci (Uruguay) y Mauricio Kartun (Argentina), de improvisación y
dramaturgia con Tillman Rabke (Alemania), así como de improvisación actoral con Santiago Segura (España) y
de teoría teatral contemporánea con José Sanchez (España). También se formó junto a Ana Corti (Uruguay) en
escucha profunda. De su experiencia artística ha incursionado en televisión trabajando en el ciclo “Sólo cuando
me río” (TV Ciudad) bajo la dirección de Jorge Denevi, en teatro con los directores Ana Peri (Lamparita y Peperino),
Mario Ferreira (Macbeth), Bettina Mondino (Mariana Pineda), María Azambuya (El cazador de gorilas, África) y
Alberto Rivero (L`homme qui, Los Iks). Y en lo que respecta a la ópera trabajó junto a los régisseurs Marga Niec (La
Bohème, Traviatta), Roberto Oswald (Tosca, Rigoletto, Il Trovatore), Daniel Suarez Marzal (Carmen) y Massimo
Pezzuti (Madama Butterfly).
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Larala laaaraalaaaaWant to buy some illusions / Slightly used, second-hand ? / They were lovely illusions,
/ Reaching high, built on sand. / They had a touch of paradise, / A spell you can’t explain, / For in this
crazy paradise / You are in love with pain. / Want to buy some illusions / Slightly used, just like new ? /
Such romantic illusions, / And they’re all about you. / Too bad they all fell apart / Like dreams often do. /
They were lovely illusions, / But they just wouldn’t come true. / Slightly used, just like new, / Such romantic
illusions / And they’re all about you. / I’d sell them all for a penny, / They make pretty souvenirs. / Take my
lovely illusions, / Some for laughs, some for tears.
Las voces no paran de hablar dentro de mí. Al principio me parecía divertido, era como tener un montón
de amigos que iban conmigo a todos lados. No es fácil para una chica como yo tener amigos. Ahora sé
que los detesto, las detesto. No, no es eso. ¿Vino? Sí, vine a buscar vino.
La suma de la raíz cuadrada de los catetos es igual a la raíz cuadrada de la hipotenusa. ¡¿Qué?!. Es
imposible seguir con todo este barullo dentro. Imposible. Lo imposible no es más que un límite del propio
yo frente a la agresividad del mundo, una fuga. ¡Basta!...
No es difícil hacerlo, uno simplemente cierra los ojos, hace fuerza, contraé el estómago y ahí por arte
de magia aparece un chorro blanco-amarillo, verdusco, que cae sobre la porcelana blanca del water del
baño del fondo. No sé por qué sólo en el baño del fondo, supongo que por una cuestión de prudencia.
Siempre hay que ser prudente, ¡hasta el extremo!, no es cosa de andar vendiéndose como una pelotuda
por ahí. Cada pecado, cada transgresión, cada paseíto por fuera de los límites tiene que tener extremo
cuidado. Una sensación de calor quema la garganta, más que calor parece como aceite de motor
saliendo por mi boca, como una pasta aglutinada de mierda líquida. Bueno, al fin y al cabo la comida
es el primer paso de la mierda, ¿no?. Vino. Claro, vine a buscar vino. ¿Dónde está el vino?. El vino es
imprescindible para que continúe, es la única posibilidad que tengo de que se callen, de calmarme, de
poder dormir. La mañana estuvo tranquila, siempre están tranquilas, el problema son las noches, no,
las nochecitas. Y ese olor. Cuando todo el mundo vuelve de trabajar, cuando los ómnibus apestan de
olor a gente gastada, podrida por las órdenes de un jefe estúpido que obedece a otro, que obedece a
otro, a otro, a otro. AHHHHHHHH. Se descontrolan, empieza el cortocircuito, hierve mi cabeza. Silencio,
¡silencio!. Es imposible callar, la tarea es decir, consumir. Las familias felices compran en el shopping,
las hombres felices compran en el shopping, las mujeres felices compran en el shopping. Familia Feliz,
es imposible no ser una familia feliz si se compra en Familia Feliz. Por eso estoy acá, porque voy a ser
feliz, ¡joder!. Es como una tormenta que arriesa en mi interior. All I want is a room somewhere, / Far away
from the cold night air. / With one enormous chair, / Aow, wouldn’t it be loverly? / Lots of choc’lates for me
to eat, / Lots of coal makin’ lots of ‘eat. / Warm face, warm ‘ands, warm feet, / Aow, wouldn’t it be loverly? /
Aow, so loverly sittin’ abso-bloomin’-lutely still. / I would never budge ‘till spring / Crept over me windowsill.
/ Someone’s ‘ead restin’ on my knee, / Warm an’ tender as ‘e can be. / ‘ho takes good care of me, / Aow,
wouldn’t it be loverly? / Loverly, loverly, loverly, loverly jajaja... es imposible detenerla, wouldn’t it be loverly?
Me gusta oler el sudor de mi sexo, no de mi sexo, de los pliegues cercanos a mi sexo, me paso el dedo por
la ingle y recojo ese tibio terciopelo, es increíble, sé que es un asco, pero me encanta, lo huelo una y mil
veces, lo reconozco, me reconozco en ese residuo, en la sobra, me produce un placer enorme, lo hago
en todos lados, en el ómnibus, en una clase, en las entrevistas, tengo cuidado de que no me descubran,
pero sí lo hacen me los quedo mirando fijo, impávida, y me paso el dedo por la nariz y lo disfruto, les
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 muestro mi disfrute chancho, me encanta ver la expresión de horror que usualmente aparece, y luego me
chupo el dedo. Por supuesto que no quiero que sepan quién soy yo, eso sería imperdonable. Una mujer
en un mundo de hombres siempre tiene que cuidar su imagen, la imagen lo es todo, es la última defensa,
es el arma para agarrarlos de los huevos y someterlos, una puerta abierta a todo, una chica como yo
tiene que ser muy inteligente para poder vivir en un mundo de hombres. Sí, sí, vino, eso es lo que vine
a buscar, o tal vez gin, por qué no llevar un poco de vodka y mezclarlo con el resto de ginebra que me
quedo debajo de la cama. Soy una borracha contumaz, empecé a beber para conciliar el sueño, eso ya
lo dije creo, pero en realidad era para calmar esas voces, para impedir que pudieran salir al espacio, el
espacio infinito en el que me muevo. No es difícil convertirse en una alcohólica, no hay que hacer más,
sólo dejar que suceda. El mar está verde, de un verde hermoso, siempre me gustó no ver los límites de
las cosas, estar frente a algo tan inmenso que me dan ganas de perderme en él, desaparecer de una
puta vez, y por fin el silencio, siempre me acosté con tipos grandes, no viejos, grandotes, no soporto un
hombre que sea más chico que yo, y no tolero las pijas chicas, si descubro que la tiene chica me levanto
y me voy, invento una crisis histérica, un ataque de tos, cualquier cosa, problemas morales y me voy, no
puedo, es más fuerte que yo, yo necesito sentirme poseída, destruida, que lo límites de mi cuerpo se
tensan hasta lo insostenible, que estoy a punto de rajarme, de astillarme en mil pedazos, de desaparecer
como una mariposa aplastada por una enorme bota. A veces pienso cuál será mi lugar en el mundo,
bueno, en realidad ahora lo sé, pero igual sigo pensando, nunca se puede detener el pensamiento,
y esa es la peor de las condenas, escucharme a mi misma, escucharlos a ellos, ellas, todos, pero mi
lugar en el mundo es frente a una góndola de supermercado, ¡ahí!. Parada, quieta, impávida, sin poder
decidir que esponja para lavar los platos comprar. Vivir en un mundo en que hay más de veinte clases de
esponjas lavaplatos es algo que de por sí te destruye los nervios, cuál elegir, ¿cuida uñas?, ¿salva uñas?,
¿rejillita?, ¿cuadriculada?, ¿suave?, ¿extra fuerte?, ¿ecológica? se supone que esa debe ser buena, pero
no, también mienten, todos mienten, yo soy la única extra fuerte super ecológica salva uñas, esa es la
única verdad. Me revienta que el aparezca y no me hable, que se haga el distraído, en definitiva sigo
siendo una mendiga, una mendiga maloliente y borracha. Yo frente a la góndola del super tratando de
decidir que esponja lavaplatos compro, esa sí que es una metáfora, igual esas idioteces no sirven para
nada, la vida no se decide en las palabras, eso lo aprendí tarde pero lo aprendí. Tengo ganas de una
noche de frula, la vista se me nubla y en lo único que pienso es en dónde habré dejado ese teléfono,
pienso, pienso, pienso, ¿por qué no tengo yo ese número?, odio depender de los demás y menos para
esto, pero no es tan fácil, no puedo googlear merca delivery, por lo menos no en este país, tengo un
montón de gatos y perros ladrando en mi azotea, ¡me tienen podridaaaaaaaaa!, ¡po-dri-da!, podrida.
¿De dónde saqué esa manía estúpida de repetir todo tres veces? Una más de mis obsesiones, más para
la lista, para el catálogo de rarezas, para... AH!!!! ya estaba haciéndolo de nuevo. Él sigue ahí y no me
habla, yo ya me cansé de ser la primera, de arrastrarme, además la tiene chica, y peor, no la sabe usar.
La vez que cogimos fue un fiasco, ¡tanto músculo para qué!, no sirve ni para gay. No me importa que no
me mire, prometí que no le iba a hablar y voy a morir muda. Si pu? finire qui / ma tu davvero puoi / buttare
via cos? / un anno d’amore / se adesso te ne vai / da domani saprai / un giorno com’? lungo e vuoto senza
me. / E di notte / e di notte / per non sentirti solo / ricorderai / i tuoi giorni felici / ricorderai / tutti quanti i
miei baci / e capirai / in un solo momento / cosa vuol dire / un anno d’amore / cosa vuol dire / un anno
d’amore. / Lo so non servir? / e tu mi lascerai / ma dimmi, tu lo sai / che cosa perdiamo / se adesso te ne
vai / non le ritroverai / le cose conosciute / vissute / con me. / E di notte / e di notte / per non sentirti solo /
ricorderai / i tuoi giorni felici / ricorderai / tutti quanti i miei baci / e capirai / in un solo momento / cosa vuol
dire / un anno d’amore / cosa vuol dire / un anno d’amore. / E capirai / in un solo momento / cosa vuol dire
/ un anno d’amore / cosa vuol dire / un anno d’amore
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Soy como un tubo, un tubo lleno de mierda que se me escapa, una bomba que explota por el
culo y por la boca y después nada, no hay nada, nada, nada, dos chorros de mieda de diferente color,
pero mierda al fin y nada, asumir esto no es fácil. ¿Vino? No, mejor vodka con frula, bah!, frula con lo
que sea, ¿por qué mierda no tengo ese número?, un gramo, ¡dos!, creo que me metería un gramo de
un solo saque, ya sé que es imposible, bueno, imposible no, es que quedaría dura... tal vez muerta...
por el momento no le veo nada malo a eso, morir, dormir, no más, no seré la primera, tal vez sí esté el
descanso en el silencio, sobretodo con estas voces que galopan en mí, que me zarandean y me someten
a escucharlas. Un amigo un día estaba tan fisurado que se metió un gramo de un saque, ¡hasta espuma
por la boca echaba!, ¡qué bajón! Médicos, sueros, pastillas y lo peor, la cháchara tarada sobre las drogas.
¡Oiga Dr.! ¿Usted no receta rivotril?, él se fue sin hablarme, el máldito ni siquiera me dirijió una palabra,
claro me cogiste una vez y ahora te hacés el rico, puto de mierda, ¡pija chica!, una palabra, tan sólo una
palabra y a mí me hubiese gustado, me hubiese quedado contenta, pensando que me querías, que por
lo menos te caía bien, ¿por qué mierda no me habla?, ¿no receta rivotril?, ¿zolof, pastelas, aprazolam,
bromazepan, alplasil?, AHHHH, picarón, y a mí me venís hablar de drogas, me vas a decir a mí que estoy
drogada, y todos tus pacientes, y todos ellos que no pueden vivir sin su dosis diarias de pastillitas para
todo, para lograr despegarse del colchón y llegar al espejo del baño, para abandonar la casa semiprolijo
y sentarse a decir -¡Buen día!. ¿qué podemos hacer hoy por usted?-, todos somos ovejas grises que
necesitamos la ración del día, la mía es merca, alcohol y sexo, pero legales o no, drogas al fin. Todo
el mundo vive drogado, alcohol, merca, porro, tabaco, sexo, anridepresivos, ansiolíticos, anfetas, efe,
keta, pop, música, relaciones. Relaciones... él volvió a aparecer pero no me habla, un trago entonces,
brindo por vos querido, por el amor de mi vida que me dejó en pelotas porque no se animaba a amar,
A AMARME, por el estúpido impotente con el que malgaste mi tiempo, salú querido ojalá te pudras en
el infierno pero bien lejos mío, no soportaría tus lágrimas de nuevo, tengo miedo de que consigas hacer
que te perdone de nuevo. Soy una pelotuda. Todos son unos pelotudos, todos somos unos boludos
mendigantes, ciegos, sordos, unas pelotas insensibles, ¡salú!... ¿Hay alguien que crea en milagros?
El mar sigue verde, todos aparecen y desaparecen con total impunidad, yo me quiero sumergir por
siempre, amo el agua salada acariciando mi piel, además bajo el agua las voces se amortiguan, no, no
desaparecen pero se amortiguan, como rodeada por un gigantesco colchón todo tiene una sustancia
menor y yo puedo simplemente permanecer sumergida, viendo como la luz penetra el agua, como a
medida que desciendo se vuelve más oscuro, amo la oscuridad, me da la ilusión de que hasta yo misma
desaparezco en lo oscuro, de que aunque sea por unos instantes... a él lo conocí cuando tenía doce,
mis tetas eran aún como dos melones pero mi pubis era exageradamente peludo, ¿por qué será que a
algunas mujeres nos crece primero el pelo que las tetas?, ¿trazas de hombre dentro de mí?, él sigue ahí
pero no le voy a dar más pelota, además yo estoy esperando al otro, a ese sí, pero tampoco aparece...
estoy condenada a estar parada frente a la góndola, pero también yo estoy en la góndola y nadie me
elige, estoy sola. Brava! Brava! Sono tanto brava! Brava! / Sono tanto brava, sono brava / sono tanto brava
/ faccio quasi tutto con la voce, sembro un usignolo sì / forse...forse qualche nota non è proprio giusta...
giusta / però io sono certa che così nessuno sa cantar / sono come un uccellin / senti il trillo...senti il trillo.
/ State un pò a sentir queste note così basse che so fare / poi vado su, vado su, vado su. / Brava! Brava!
Come sono brava! Brava! / ...
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 Cuando él apareció en mi casa a mi me encantó porque era grande, más que grande, ¡enorme!,
no hablamos, yo sabía lo que iba a pasar, sus golpes me parecieron su forma de demostrarme ternura,
era como el cortejo de un macho animal que me deseaba con tanta locura que hasta podía matarme,
yo me dejé poseer y entendí bien rápido lo que eso significa, no es solo una cuestión sexual, a él le
entregué el alma, yo era muy estrecha y estaba seca pero él no se percato de eso, sólo se metió más
y más y más en mí, yo me abría como una flor de papel, y me descubrí llorando, ¡no!, no era de dolor,
bueno, tal vez sí, pero ahí estaba mi placer, EL placer, no fue breve, él sabía que nadie iba a venir, había
estudiado muy bien los movimientos, y por supuesto que yo no quería que nadie viniese y me privase
de esa danza frenética, de ser sometida, del dolor y la sangre que salían de mí, de mis gritos, sí gritaba,
pero no era yo, era ella que moría, que desaparecía por fin para que yo, al fin, subiera a escena. No
sé cuanto duró, sólo sé que el dolor me acompañó semanas, siempre es difícil un nacimiento, pero yo
le agradezco a papá haberme querido tanto. Me hizo lo que soy y estoy orgullosa de ello, y de él. Hoy
nadie tiene el coraje de amar así. Nada me han enseñado los años / siempre caigo en los mismos errores
/ otra vez a brindar con extraños / y a llorar por los mismos dolores... simplemente la mano nos damos
/ y después que murmure la gente... / Nada me han enseñado los años / siempre caigo en los mismos
errores / otra vez a brindar con extraños / y a llorar por los mismos dolores... tomate esta botella conmigo
/ y en el último trago nos vamos.
Soy una mujer exitosa, me autosustento hace muchos años y he alcanzado todas mis metas
laborales, puedo vacacionar en el lugar del mundo que yo quiera, mis colegas me respetan, temen y
admiran y yo soy feliz, bueno... el único problema son las voces, esta asamblea de sordos gritones que
corren por mi cerebro, el cerebro se defiende gracias a una barrera llamada hematoencefálica, es la
suprema protección, pero saben qué, para el alcohol no es nada, el alcohol la pasa como perico por su
casa, y ¡zas!, ahí está dando vuelta por ese mar de grasa, pienso en que el alcohol es un solvente natural
y por tanto lo que está haciendo en este momento es disolver mi cerebro, tal vez esta sea la única manera
de ser feliz, convertirme voluntariamente en un vegetal, mejor, convertirme en un charco de nada.
Uno de los objetivos de mi vida es conocer todas las pijas del mundo, la pija es algo que me
encanta, algo que podría llamar superior, me encanta coleccionar imágenes mentales de todas las pijas
que he conocido, y las tomo como entidades propias, separadas de sus dueños, incluso puedo decir que
algunas tienen más personalidad que ellos, son más inteligentes o tímidas o lanzadas, pobre el hombre
que se ve superado por su pija, para el que su pija se le erige como rival, ¡y le gana!, mejor le conviene
morir, no es que haya conocido tantas tampoco, no soy ninguna putita, es que simplemente soy curiosa, y
me encantan como huelen, sobretodo la de él, y también la de él y él, él tiene un olor amargo, fuerte, como
una mezcla de tierra seca y caliente con ladrillos y piedras, un olor contundente, franco, mezclado con
un poco de olor a pedo, porque se vive cagando, pero su olor está más allá del pedo, mientras digo esto
ellas me miran absortas, están muy compenetradas en su charla barata, con su tecito y sus brownies,
¿será posible un poco de paz?, su olor es asqueroso, como el mío, puro perfume y limpieza, pero artificial,
no es un olor franco y directo, es el olor enmascarado que hay que tener para andar por los pasillos de
este mundo, no es el olor dulce del río, un olor que siempre se me mete por la naríz con fuerza y que me
dice que aún estoy viva, un olor dulce y verde, liviano, pensé que no lo iba a sentir más pero sin embargo
acá está y todo vuelve, los paseos interminables de la mano de papá y mamá por la vera del río, ellos me
levantan y yo me balanceo, todos nos reímos, juegan a tirarme al agua, jugamos a asustarnos y todos
nos reímos, tomamos mate, bueno, en realidad yo apenas lo pruebo porque es muy amargo y todos nos
reímos, un almuerzo en el pasto, parecemos una familia de revista inglesa, con el mantel a cuadros, las
canastas, perdón, cestas, servilletas y todos nos reímos. ¿Cuándo dejamos... ? No lo sé, toneladas de
tiempo me aplastan y no me dejan pensar. Él sigue ahí y yo intento tampoco pensar en él, me molesta que
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no me hable. ¿Otra copa? ¡Claro! Pero vino no, ya no estamos en la hora del vino, empezó la del ¡vodka!,
Cet air qui m`obsède jour et nuit / Cet air n`est pas né d`aujourd`hui / Il vient d`aussi loin que je viens /
Traîné par cent mille musiciens / Un jour cet air me rendra folle / Cent fois j`ai voulu dire pourquoi / Mais
il m`a coupé la parole / Il parel toujours avant moi / Et sa voix couvre ma voix / Padam...padam...padam... /
Il arrive en courant derrière moi / Padam...padam...padam... / Il me fait le coup du souviens-toi / Padam...
padam...padam... / C`est un air qui me montre du doigt / Et je traîne après moi comme un drôle d`erreur
/ Cet air qui sait tout par coeur / Il dit: “Rappelle-toi tes amours / Rappelle-toi puisque c`est ton tour / `y a
pas d`raison pour qu`tu n`pleures pas / Avec tes souvenirs sur les bras...” / Et moi je revois ceux qui restent
/ Mes vingt ans font battre tambour / Je vois s`entrebattre des gestes / Toute la comédie des amours / Sur
cet air qui va toujours / Padam...padam...padam... / Des “je t`aime” de quatorze-juillet / Padam...padam...
padam... / Des “toujours” qu`on achète au rabais / Padam...padam...padam... / Des “veux-tu” en voilà par
paquets / Et tout ça pour tomber juste au coin d`la rue / Sur l`air qui m`a reconnue / ... Écoutez le chahut
qu`il me fait / ...Comme si tout mon passé défilait / ... Faut garder du chagrin pour après / J`en ai tout un
solfège sur cet air qui bat... / Qui bat comme un coeur de bois... / Padam...padam...padam...
Siempre me gustó bailar, y soy muy buena, para mí bailar es como caminar en pedo apoyada
en un amigo, sentir que hay algo que me sostiene y previene que incluso los movimientos más torpes
y peligrosos puedan lastimarme, es como ser una boya en un mar turbulento, bambolearme frenética
porque tengo una fuerte cadena, siempre me gustó caminar apoyada en él, era mi momento de mayor
felicidad, sentir que aún yo así él estaba ahí, sólo por esto lo amaba, yo me reía y él me cargaba, me
depositaba en la cama, limpiaba mis vómitos, sí, al otro día yo era un espanto de vergüenza, pero
nunca tuve que pedir perdón, tal vez esto sea el amor nunca tener que pedir perdón, AHHHH, ¡soy un
libro barato de autoayuda!, salú...salú, sal... No está más, él no está más y el mar sigue verde, ¿cómo
es posible que el mar siga así aunque él no esté? Es increible, no, es más que eso, es impronunciable.
Vinimos acá durante años, siempre de tarde, a tomar mate... nunca me gustó el mate, además él lo
hacía muy amargo, pero igual venía, y estaba acá, a mi lado, quietos, mirando el mar, ya sé que no es
mar, pero me parece estúpido decirle río, en un río se ve la otra orilla, y estuario es una palabra tan
extraña... acá, frente a él, en silencio, a veces me agarraba la mano, ¿por qué?... ¡¿por qué carajo todo
sigue igual?!, ¡¿por qué mierda yo sigo igual?!, es... seca, muda, imposible de articular una palabra,
diciendo mil estupideces que... mi única compañía es esa catarata de voces que me aturden, que me
hablan del color, de la inmensidad, retazos de cosas que he leído, conversaciones escuchadas, yo que
sé... no puedo y no quiero más, no... Hoy le escuché decir a alguien que el sanatorio era su segundo
hogar, así con un desparpajo infernal, con absoluta normalidad, y yo me moría por saltar de mi silla,
por agarrarlo de los pelos y estrellarle la cabeza contra el piso, de zapatear con zapatos de plomo sobre
sus huesos, ¡qué se cree!, ¡cómo es posible!, de arrancarle la piel y destruirla usándola como trapo de
piso, ¡hogar!... ojalá supiera lo que es eso, ese imbécil no tiene ni idea de lo que habla, ¿las palabras
son sólo palabras?... hogar... sólo durante ese verano en que estuvimos solos frente al mar, sólo cuando
él me miraba y yo sabía que no me mentía, ahora todo me parece irreal, las luces, las voces, todo, y
yo me ahogo en vino, licor, gin, whisky, no, no me ahogo, siempre fui una buena nadadora. Ella quedó
embarazada y yo no, ella se casa y yo no, ella se lo queda y yo no, ella se muere... y yo acá, estática,
firme, como si todo tuviera sentido, adelante, pase, ¿qué puedo hacer hoy por usted?, viva la farsa que
sigue y sigue y sigue, ¡basta!, silencio, he dicho silencio, jajajaja... siempre tuve pasta de dramática...
cerrar los ojos y permanecer en un tubo de tierra, oscura, sola, olvidada al fin... brindo por mí, por todos
estos años que me he soportado, ya no me puedo combatir, que sea lo que sea. Ne me quitte pas / Il faut
oublier / Tout peut s’oublier / Qui s’enfuit déjà / Oublier le temps / Des malentendus / Et le temps perdu /
A savoir comment / Oublier ces heures / Qui tuaient parfois / A coups de pourquoi / Le coeur du bonheur
/ Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Moi je t’offrirai / Des perles
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 de pluie / Venues de pays / Où il ne pleut pas / Je creuserais la terre / Jusqu’après ma mort / Pour couvrir
ton corps / D’or et de lumière / Je ferai un domaine / Où l’amour sera roi / Où l’amour sera loi / Où tu seras
ma reine / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas
/ Je t’inventerai / Des mots insensés / Que tu comprendras / Je te parlerai / De ces amants là / Qui ont
vu deux fois / Leurs coeurs s’embraser / Je te raconterai / L’histoire de ce roi / Mort de n’avoir pas / Pu te
rencontrer / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / On a vu souvent
Rejaillir le feu / D’un ancien volcan / Qu’on croyait trop vieux / Il est paraît-il / Des terres brûlées / Donnant
plus de blé / Qu’un meilleur avril / Et quand vient le soir / Pour qu’un ciel flamboie / Le rouge et le noir / Ne
s’épousent-ils pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me
quitte pas / Je ne vais plus pleurer / Je ne vais plus parler / Je me cacherai là / A te regarder /Danser et
sourire / Et à t’écouter / Chanter et puis rire / Laisse-moi devenir / L’ombre de ton ombre / L’ombre de ta main
/ L’ombre de ton chien / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas / Ne me quitte pas.
Ir al shopping, llenarme de bolsas, caminar como una fantasma feliz, adoro salir de compras, es
tan sex and the city, ese momento en que entregás la tarjeta y zas eso es tuyo, lo conquistaste, supongo
que eso deben de sentir los hombres cuando hacen la guerra, es como comprar tierra, sangre, el dolor
es un anexo, nada puede ser perfecto. Me voy al shopping vestida casual, nunca me saco los lentes de
sol, tengo miedo de que la verdad se me escape por los ojos, al fin y al cabo ellos no necesitan saber,
yo tampoco necesito saber, nadie necesita saber, lo que importa es pasar, seguir adelante y salir con
un montón de porquerías que ya no sé donde poner porque siempre termino usando lo mismo, es
como que estoy condenada a lo mismo, y no, se me nubla la cabeza y no puedo, elegir otra cosa sería
como traicionarme a mí misma, así que igual, siempre igual, copia de copia de copia de copia de copia
de copia, salú, me acuerdo de aquella película de Mozart donde su rival, o algo así, brindada por los
mediocres del mundo, yo también, salú, salú mediocres, es más fácil y seguro, sí, así, pero aunque quiera
no puedo perder, está en mi naturaleza, pero puedo perderme, ayer hablé con él y me encantó, el me
gusta, me siento bien, siento que me quiere, su pija no es nada del otro mundo pero la usa bien, no me
horroriza ser una dama y decir esto, todo es un conjunto de idioteces. Es más chico que yo, lampiño, por
momentos parece mi hijo, para cualquier mujer siempre su amante es como su hijo, somos nosotras las
que les enseñamos, yo lo guío, lo educo y lo preparo para que a su debido tiempo me abandone, no hay
más camino que la traición y el dolor, ya que nada es para siempre entonces que sea a mí modo, de la
forma que yo lo decido. Lo llevé al teatro, es increíble las cosas que llegan a hacer los hombres por una
buena chupada, sí, en general las mujeres no saben chuparla, se creyeron eso de que no hay que ser
putas, y ahí están perdiéndolo todo, por supuesto que él tiene sentimientos por mí, yo soy un páramo,
una estepa fría, seca, sé cual es mi lugar, sé lo que se espera de mí, me endurecí a fuerza de dolor, y
ahora que toda esperanza está muerta, ¡a quién quiero engañar!, lo quiero con toda mi alma, lo quiero
y me duele, o eso creo, o eso... Si tienes un hondo penar, piensa en mi / Si tienes ganas de llorar, piensa
en mi / Ya ves que venero tu imagen divina / Tu parvula boca, que siendo tan niña / Me enseñó a pecar
/ Piensa en mi cuando sufras, / Cuando llores, también piensa en mi, / Cuando quieras quitarme la vida
No la quiero, para nada / Para nada me sirve sin ti. / Piensa en mi cuando sufras / Cuando llores, también
piensa en mi, / Cuando quieras quitarme la vida / No la quiero, para nada, / Para nada me sirve sin ti.
las sustancias se agolpan en mi cerebro y me confunden, yo misma y eso, frente a frente, con la boca
seca y pastosa, con una ganas enormes de que sea verdad, pero todo lo veo como en un espejo viejo y
borroso, yo misma, no sé, es difícil, tengo que salir de acá, irme lejos, lo más lejos que pueda, caminar
por ese desierto naranja e irme, desnuda, vacía, sola...
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Siempre que pienso en él me parece que estuve mal, que perdí el tiempo, que no tendría que
haber sido así, no soy de esas estúpidas que dicen si volviera a vivir no cambiaría nada, nada de nada,
yo creo que lo cambiaría todo, o por lo menos la mayoría, o por lo menos eso... estoy condenada a
contemplar mis fracasos, es imposible no mirarme al espejo y descubrir, más que eso, ver como junto a
mi cara aparecen uno tras otro todos, todas las cagadas, los silencios, las huidas, ¿por qué no puedo ver
lo otro?, ¿es que no hay nada más?, suena un bandoneón y mi cara se abre frente al espejo, se abre en
multitud de imágenes como en un cine al revés no puedo hacer que no aparezcan, y yo quieta, fija, fría a
la fuerza, O mio babbino caro, / mi piace è bello, bello; / vo’andare in Porta Rossa / a comperar l’anello!
/ Sì, sì, ci voglio andare! / e se l’amassi indarno, / andrei sul Ponte Vecchio, / ma per buttarmi in Arno!
/ Mi struggo e mi tormento! / O Dio, vorrei morir! / Babbo, pietà, pietà! / Babbo, pietà, pietà!
Cada vez que salgo del baño me seco primero la cabeza, luego con detenimiento los brazos,
los pechos, presto especial atención a los pliegues, esos recovecos traicioneros, esto me parece una
estupidez, nada va a cambiar y yo sigo acá hablando frente a un espejo muerto... matando el tiempo...
acordate que te vas a morir pronto, esto estaba en un cartel en el jardín del Museo Nacional, ¡acordate que
te vas a morir pronto!... jajaja... es un estupendo recordatorio, un sorete más en la cadena interminable
del arte contemporáneo, muy... filosófico... ¿quién puede vivir acordándose que se va a morir pronto?,
es estúpido, toda mi vida se basa en escapar de la muerte, en correr como una loca más allá, es un
juego de escondidas macabro, no pienso pensar, pensamiento... Me gustaría ser actriz... me gustaría
ser un árbol, estar firmemente ligada a algo, no moverme, ¡qué no me puedan mover!, un árbol enorme,
un ciprés enorme, extendiéndome hacia arriba, arriba, arriba, de lo que no se puede hablar se debe
callar, esa es la cuestión, ¿y si yo ya estuviera muerta?, huelo a querosen, ¿es eso?... ¿por qué huelo a
querosen?, yo acá, él ahí, todos ahí y yo acá, es una barrera insalvable, antes lloraba, me tiraba frenética
contra ella, quería pasar, tenía que poder hacerlo, llegar a alguien, a él... nunca me dejó entrar en él, la
única persona a la que amé, nunca pude entrar, por más que me lo daba todo ahí estaba el no, el silencio
frío de lo que no se puede pisar y yo insistía, golpeaba, besaba, arañaba, lloraba, no entendía, nunca
entendí, tal vez fuera yo la culpable, yo que no sabía usar la llave, ya no hay palabras dentro de mí es tan
sólo un borboteo constante, ruidos, como un torrente desarmado que no desaparece, ya no tengo ganas
de decirles nada, para qué, siempre es inútil, ojalá mi pensamiento fuera único, aunque sea un hilito pero
único, ¡por los que aún piensan!, aunque no los salve... estoy cansada y esto no parece terminar, él, yo,
ellos, todos nosotros perdidos en este mundo frío, condenados desde el primer momento, no volverá, el
mar sigue verde y no volverá y yo me sumerjo en él, What good is sitting alone in your room? / Come hear
the music play. / Life is a Cabaret, old chum, / Come to the Cabaret. / Put down the knitting, / The book and
the broom. / Time for a holiday. / Life is Cabaret, old chum, / Come to the Cabaret. / Come taste the wine,
/ Come hear the band. / Come blow your horn, / Start celebrating; / Right this way, / Your table’s waiting /
No use permitting / soem prophet of doom / To wipe every smile away. / Come hear the music play. / Life is
a Cabaret, old chum, / Come to the Cabaret!... estoy tirada en los bancos de ladrillo del jardín del museo,
siento el frío en mi espalda, estoy a la sombra mirando el cielo celeste con nubes finitas como hilos de
seda, el sol ilumina unas hojas de acacia y las hace estallar en un verde amarillo, ¡AMO ESTAR VIVA!,
¡QUÉ BUENO QUE ES VIVIR!, la vida es un cabaret, oh sí... y yo amo este cabaret.
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 Canciones incluidas en Tres Espejos
de las cuales se respetan sus derechos de autor

Illusions
Letra y Música: Friedrich Holländer

Woudn’t it be loverly?
Letra: Alan Jay Lerner
Música: Frederick Loewe

Un Anno d’amore
Letra y Música: Alberto Testa, Nino Ferrer y Mogol.

Brava Brava
Letra y Música: Bruno Canfora

El último trago
Letra y Música: José Alfredo Jimenez

Padam Padam
Letra:Henri Contet
Música: Norbert Glanzberg

Ne me quitte pas
Letra y Música: Jacques Brel

Piensa en mí
Letra y Música: Agustín Lara

O mio Babbino Caro

Letra: Giovaccgino Forzano
Música: Giacomo Puccini

Cabaret
Letra: Fred Ebb
Música: John Kander

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