COMPRENSIÓN DE LOS ESQUEMAS EN PAREJA

Un esquema es una creencia central sobre usted y su relación. Crea la sensación de que algo anda
mal contigo y/o con tu conexión íntima.
Los esquemas se forman en la infancia y se desarrollan como resultado de experiencias
disfuncionales continuas con cuidadores, hermanos y compañeros.
Los esquemas provienen de mensajes repetidos que hemos recibido sobre nosotros mismos (por
ejemplo, “Eres malo” o “No puedes hacer nada bien”) o de eventos traumáticos específicos. Una
vez que se forma un esquema, es extremadamente estable y se convierte en una forma duradera
de verse y comprenderse a sí mismo y a sus relaciones.
Los esquemas son como gafas de sol que distorsionan todas tus experiencias. Colorean la forma
en que ves las cosas, e influyen en las suposiciones y predicciones que te dicen que el esquema
es verdadero o resultará serlo.
Los esquemas formados durante la infancia se disparan a lo largo de tu vida. Los desencadenantes
comunes incluyen conflicto, fuertes necesidades, pensamientos y sentimientos difíciles. Una vez
que se activa un esquema, aparecen sentimientos dolorosos (vergüenza, pérdida, tristeza, miedo,
ira, etc.). Los esquemas interfieren con su capacidad de sentirse seguro en una relación, su
capacidad para satisfacer sus necesidades y su capacidad para satisfacer las necesidades de los
demás.

Características de los esquemas de pareja

✓ Se experimentan como verdades evidentes.

✓ Se perpetúan a sí mismos y son resistentes al cambio.
✓ Parecen predecir el futuro, particularmente lo que sucederá en su relación, porque crean
la ilusión de que puedes ver lo que viene y prepararte en consecuencia.
✓ Por lo general, se desencadenan por eventos estresantes, generalmente algo doloroso en
su relación, que activan viejas creencias sobre ti mismo.
✓ Siempre van acompañados de altos niveles de emoción.

10 esquemas para parejas

1. Abandono/inestabilidad: la creencia de que tu pareja no es confiable y que él o ella se

desconectará o abandonará.
2. Desconfianza/abuso: la expectativa de que tu pareja te haga daño, abuse o te descuide.
3. Privación emocional: la expectativa de que no será atendido sus necesidades emocionales.
a. Privación de cuidados: la ausencia de atención
b. Privación de empatía: la ausencia de comprensión
C. Privación de protección—la ausencia de ayuda
4. Imperfección/vergüenza: la creencia de que de alguna manera eres defectuoso, inferior o
desagradable.
5. Aislamiento/alienación social: la creencia de que no encajas, que no perteneces a nadie. El
sentido de estar solo estando juntos, ser invisible y no ser comprendido.
6. Dependencia: la creencia de que sería difícil sobrevivir emocionalmente sin tu pareja y que
no sería capaz de cuidar de sí mismo fuera de la relación.
7. Fracaso: la creencia de que fracasarás en tu relación (y aspectos clave de la vida).
8. Derecho/grandiosidad: la creencia de que tu pareja debe satisfacer tus necesidades y que
tienes derecho a esperar su constante apoyo.
9. Autosacrificio/subyugación: la creencia de que siempre debes anteponer las necesidades de
tu pareja a las tuyas, ya sea porque las necesidades de tu pareja son más importantes o porque
temes al rechazo.
10. Estándares implacables: la creencia de que usted y su pareja deben cumplir con altos
estándares de desempeño, en la vida y en la relación. Y si estos estándares no se cumplen, tú o
tu pareja se equivocará y merecerá críticas.

Esquema Afecto
Aislamiento/alienación Soledad, vergüenza, abatimiento,
aislamiento, anhelo desolado, miedo,
ansiedad
Autosacrificio/subyugación Culpa, miedo, impotencia, obligación, ira
Derecho/ grandiosidad
Ira, desilusión, privación, hundimiento

Abandono/inestabilidad Miedo, soledad, celos, inseguridad, añoranza,

pena

Fracaso Miedo, tristeza, desilusión, impotencia, ira,

vergüenza, frustración

Privación emocional Soledad, urgencia, privación, impotencia,

anhelo, tristeza, enfado

Defectuosidad/ vergüenza
Vergüenza, tristeza, miedo, impotencia, ira

Estándares inalcanzables Decepción, descontento, vacío, miedo,

insatisfacción, frustración, vergüenza

Desconfianza/ abuso Miedo, sospecha, soledad, cautela, duda, ira,

anhelo
 Dependencia Miedo, incertidumbre, soledad,
vulnerabilidad, inferioridad, duda, confusión,
ansiedad

Activadores de esquema para parejas

Los esquemas tienden a distorsionar nuestra visión de las relaciones, particularmente en

situaciones en las que las necesidades de cada uno son diferentes. Cuando nuestros esquemas
se activan, reaccionamos de manera automática para protegernos del dolor emocional que
resulta. Los desencadenantes son inevitables en nuestras relaciones.
Se puede identificar el disparador de sus esquemas principales para cambiar las reacciones que
alimentan las peleas y conflictos en pareja.

Estos son algunos de los disparadores típicos para cada esquema:

Abandono/inestabilidad: es probable que este esquema se active cuando tu pareja se retrae,

este apagado o no disponible. También se puede activar cuando tu pareja es crítica, parece
insatisfecha con la relación, o ha amenazado directa o indirectamente con irse.
Desconfianza/abuso: este esquema a menudo se desencadena cuando tu pareja dice o hace
algo que te lastima, cuando percibes que tu pareja no se preocupa, o cuando tu pareja presiona
por cosas que no parecen buenas para ti.
Privación emocional: este esquema puede desencadenarse si te sientes solo, si tu pareja parece
desapegada, o si no te sientes comprendido, protegido o amado.
Defectuosidad/vergüenza: La activación de este esquema puede seguir a ser criticado, o cuando
sientes que no estas a la altura de las expectativas de su pareja. Mensajes de que no eres digno,
o no eres lo suficientemente bueno, también son altamente desencadenantes.
Aislamiento/alienación social: este esquema puede desencadenarse cuando te sientes
diferente a tu pareja o a los amigos o familiares de tu pareja (en valores, intereses, gustos, etc.),
o no te sientes visto y comprendido. En ocasiones puede activarse al sentirse solo
compartiendo el mismo espacio con tu pareja
Dependencia: esto puede desencadenarse cuando enfrentas dificultades o desafíos y tu pareja
parece retraída y no disponible. Cualquier situación en la que necesites a tu pareja y él o ella no
esté allí, emocional o físicamente.
Fracaso: es probable que este esquema se desencadene por errores, críticas o el mensaje de
que no estás viviendo a la altura de las expectativas de tu pareja. La sugerencia de que falta
algo en tus logros, los talentos, la competencia o la inteligencia también activarán esta creencia
central.
Derecho/grandiosidad: esto puede desencadenarse cuando tu pareja no hace lo que quiere o
necesita, o cuando una pareja elige sus propias necesidades o deseos sobre los suyos.
Autosacrificio/subyugación: este esquema puede activarse siempre que su pareja necesite algo
de ti y te sientes obligado a darlo. También puede ser activado por la sensación de que las
necesidades de tu pareja controlan obligándote a hacer, quieras o no.
Estándares implacables: esto puede desencadenarse cuando tu o tu pareja no cumplen con los
estándares que tienen sobre cómo comportarse en una relación íntima. Este esquema también
puede ser activado por críticas, conflictos o sentimientos de insatisfacción.

10 comportamientos comunes activados por esquemas

La siguiente es una lista de 10 comportamientos de afrontamiento desadaptativos comunes

que las parejas adoptan cuando se activan:
1. Atacar: inculpar, criticar, discurso agresivo, menospreciar, acusar, imponer intenciones
2. Exigir: controlar, insistir, hacer pedidos excesivos y requerir atención, apoyo o cuidando
3. Rendirse: darse por vencido, ceder, cumplir, sacrificarse, ser pasivo o sumiso.
4. Apego: dependencia, búsqueda de atención y ayuda con los problemas, búsqueda de
consuelo
5. Retiro: silencio, desconexión, obstrucciones o retraimiento emocional, físico y sexual.
6. Búsqueda de estimulación: evitar buscando excitación y distracción a través de compras
compulsivas, sexo, el juego, la asunción de riesgos, el exceso de trabajo, etc.
7. Auto calmante adictivo: evitar con alcohol, drogas, comida, TV, Internet, etc.
8. Manipulación: amenazas de hacer o no hacer algo, descarrilamiento, seducción,
deshonestidad, culpabilidad.
9. Castigar: quitar, procrastinación pasivo-agresiva, tardanza, quejarse
10. Descartar: sugerir o afirmar que las necesidades de la otra persona no son importantes,
minimizar, defender, explicar, justificar.