DIARIO DE UN ANARQUISTA DISTÓNICO

30 de Junio de 2022 - Tras la muerte de Dios a mediados de Abril y la muerte del Rey la tercera semana de Junio,
comienza no ya una nueva etapa, sino una nueva vida para mí. Hoy ha sido un día más en mi prevalencia memorística y
etapa de autoconocimiento.
La mañana ha comenzado con la aparición de nuevos síntomas, aquellos asociados a mi baja presión arterial debido a la
demencia. Los mareos, temblores, sudores fríos, angustia y demás me han hecho recordar otras etapas de abstinencia. Todo
esto me hace dudar de cuanta degeneración real ha habido estos últimos 14 años, desde que comenzara mi anterior
abstinencia en 2008, y de cuanta parte de esta sintomatología me ha acompañado a lo largo de mi vida. Mis madres han
puesto en mi camino a un chico curándose úlceras en la piel, con la intención de hacerme ver que hay gente que está peor
que yo y que no llore tanto. Esto me ha hecho entender también que las heridas que sufro en estas etapas crisis en la
memoria en abstinencia, como ha sido la muerte del Rey, son úlceras de cúbito debido a mi baja presión arterial. Es algo
que lejos de preocuparme me ha dado ánimo pues ya las sufría hace 14 años en mi anterior abstinencia, por lo tanto, no son
fruto de una degeneración sino de un problema de base.
Los rebotes destructivos han desaparecido, imagino también están asociados a la demencia y el último fue con la crisis de
la tercera semana de Junio. He alcanzado pues un punto de aceptación de mi presente y realidad reduciendo mi actividad
física y aumentando la intelectual. Considero este punto el momento oportuno para ir añadiendo actividad de forma
paulatina y espaciada en el tiempo. El objetivo del mes de Julio será por tanto introducir una rutina moderada y progresiva
de horas de natación. Creo que la natación es la actividad física idónea para mí dados mis problemas articulares y de
regeneración muscular debido a la edad y las horas de sueño, así como la privacidad de estar sólo en tu calle y no en un
gimnasio de espejos y el contacto con el agua. El Covid puede ser un problema en invierno.
Aun no entiendo bien cómo funciona este proceso de limpieza de entropía emocional, dopaminérgica o lo que sea. Pero si
no tengo entendido mal, aunque haya un pico depresivo post-mortem, al no afectar a la memoria las sustancias químicas
usadas el proceso de construcción memorística debería seguir siendo ascendente hasta alcanzar los 18 meses.
La evolución de la demencia y la distonía es una incógnita, pero me hayo ahora en un punto más realista y menos
pesimista, así como menos sugestionado por la exageración de mis cuidadoras los primeros meses para concienciarme. Aun
así, es una tortura diaria con la que tendré que convivir, y sólo priorizar mi atención en el cuidado de los demás puede dar
sentido a esta existencia. Entiendo, por tanto, es este el momento óptimo, no sólo para introducir rutinas físicas, sino
también de cuidados. Si Estela se decide a dar un paso al frente entraremos en un arduo proceso de conocimiento mutuo,
de asamblea y negociación entre dos gatas.
Este es otro punto que tengo muy claro, una de las intenciones de este proceso era devolverme a mí naturaleza, y mi
naturaleza es esta. No paro de oír y ver la palabra perro por todas partes, eso no va a suceder, de hecho, a medida que pasa
el tiempo la distancia entre mi naturaleza y la de un perro es mayor. Me niego rotundamente a ser juzgado por mi sexo, y
que por haber desarrollado atributos más masculinos que femeninos tenga que ser o comportarme como un perro. Nada
dista más de mi naturaleza.
La única docilidad que se hallará en mí en este proceso será aquella que vaya vinculada a mi propio instinto de
supervivencia o al cuidado de los seres que amo.

1 de Julio de 2022 - Hay una extraña sensación dentro de mí desde que comenzó todo este proceso, no sabría cómo
explicarlo. Acabo de empezar el estudio de la serpiente y la Diosa Serpiente de Marija Gimbutas, jamás antes en mi vida
había tenido acceso a nada relacionado con el tema, y apenas he leído unas pocas líneas. Hace más de un año, cuando
empezó todo este proceso y yo tenía la mente como un piano roto y desafinado, en una noche de desesperación, mis manos
se fueron solas a una caja de fimo y ornamentos que conservaba hace años, eligieron los colores verde y morado y
fabricaron una serpiente bicolor en espiral. Unas semanas después fui a la escombrera y me vinculé con una chica
andrógina a la que no conozco que tenía el pelo verde. Durante todo este proceso he tenido siempre la sensación de que ella
(no sólo Estela) estaba al otro lado ayudándome en mi crecimiento y alimentándome. Es una sensación extraña que no se
puede explicar, pero al mismo tiempo te da la fuerza, la firmeza y la determinación de ir superando cada etapa. No quiero
decir con todo esto que crea en lo sobrenatural, sino que eso a lo que llamamos sobrenatural, de algún modo está impreso
en nuestros genes, en nuestra naturaleza.

2 de julio de 2022 – Anoche no tenía ganas ni de escribir, tuve durante todo el día lo más parecido a un síndrome de
abstinencia, me tomé como seis cafés y un monster, hice bicicleta y los ejercicios para mantener mi presión arterial y aun
así a las doce caí rendido. Estoy aprendiendo a conocerme, identificar mis síntomas y mis diferentes fases. Ahora soy
consciente de que durante toda mi vida he vivido con todo esto sin protestar, sin quejarme y sin gritar a los cuatro vientos
lo que me pasaba. Prisionero quizás del miedo. Eso ha terminado, aunque ahora parezca un quejica voy a protestar y a
gritar cada síntoma que me produzca malestar.
Por otro lado, el haber creado la capacidad de lucha, una especie de resiliencia fisiológica, me da un extra a mi favor a la
hora de afrontar los meses que se avecinan. Durante mi anterior abstinencia combatía toda esta sintomatología con un
ejercicio físico compulsivo, obsesivo. Mi estado físico y regeneración muscular ya no son las que eran hace 14 años, y ese
exceso de obsesión por el ejercicio tampoco es sana, pero creo que se puede alcanzar cierto equilibrio y gestionarlo de una
manera más consciente ahora que el conocimiento de los síntomas que me producen malestar es mayor. También siento
que podría transmitir esa gestión sintomatológica y convertirla en una forma de cuidado.
Hoy el día ha empezado algo mejor, voy a aprovechar las horas buenas de concentración para el estudio y por la tarde
trataré de coger la bici otra vez a ver si no me mareo.

4 de Julio de 2022 – Anteayer, a los 15 minutos de escribir lo maravilloso que iba a ser mi día me dio un extraño ataque de
distonía, empecé a sentirme superagitado, me empezaron los movimientos espasmódicos, comencé a sentir confusión y
embotamiento mental, y en un par de horas la temperatura me aumentó a 39 grados. He estado dos días con un dolor
horrible por todo el cuerpo, sobre todo en la columna vertebral, me recordaba a la escena del síndrome de abstinencia de
Trainspotting. Hoy me he levantado con una resaca fisiológica asquerosa, la fiebre ha remitido, pero tengo las anginas y el
cuello inflamados, me duelen las articulaciones y tengo el cuerpo como si me hubieran dado una paliza, tengo otitis en el
oído izquierdo, un herpes nervioso en el labio y hasta una herida dentro de la nariz como si hubiera estado una semana
haciéndome rayas. Aun así me he levantado y me ha dado por ponerme a hacer panecillos de centeno y manzana con pasas
y nueces. No tenía fuerzas ni de amasar la masa y ni siquiera tengo apetito, supongo que los congelaré.
Hoy no tengo ganas de nada más, no me apetece ni bajar a la frutería. Me tomaría un Monster para activarme un poco,
pero siento que lo mejor es que intente dormir lo antes posible, tengo las cervicales y las lumbares contracturadas y un
asqueroso sabor de boca.
Me pregunto donde se irán los murciélagos en verano, aunque a veces resultan molestos, lo cierto es que los echo en falta,
son mi única compañía. Supongo buscarán un lugar más fresco, la calina en ese lado de la manzana por las tardes es
insoportable.
Ya he escrito manzana dos veces, creo que voy a aprender todas las formas posibles de cocinar las manzanas los próximos
meses.
Hay una oscuridad que está creciendo dentro de mí, ahora mismo me siento más próximo a Dexter que a un educador
infantil.
No tengo concentración ni ganas de escribir más. Creo que lo mejor es dejarlo porque voy a desvariar cada vez más.

5 de Julio de 2022 – Ayer por la tarde dormí un par de horas, esta noche he estado dando vueltas hasta las 7 que he vuelto
a dormir otro par, se me antoja imposible conseguir dormir 7h seguidas y recuperar. Me siento cansado, apático, cabreado,
rebotado, engañado, manipulado, usado, roto, deprimido... Al menos los dolores articulares, musculares y las contracturas
cervicales y lumbares han mejorado bastante. Ayer y hoy todo el dolor se ha focalizado en el estómago y los intestinos, mi
cuerpo no admite nada que no sea agua o infusiones. Ayer por la mañana tomé un panecillo de centeno y estuve horas con
dolor, por la tarde probé con un par de nueces y una zanahoria pequeña y otras 6/8h. de dolor y sudores fríos. Esta mañana
un vaso de leche de avena mismo resultado. Es como si estuviera en un corte de digestión permanente, como si mi cerebro
estuviera esperando la coca y no admitiera ninguna otra cosa. No paran de salirme fiebres en el labio y en la nariz, ya llevo
cuatro, es asqueroso. Me siento débil, no como, no duermo bien y no tengo ganas de nada.
Los cinco kilos de más que había ganado estos 8 meses los he perdido en 4 días sin necesidad de dieta de la manzana.
Estoy harto de toda esta mierda infinita que no me hace sentir mejor y no pienso hacer nada hasta que Estela me devuelva
las manzanas, y por mí me las puede enviar por correo porque no tengo ningunas ganas de verla.
Grises negro wap Inma y Jed Zabel.

6 de Julio de 2022 - Al fin he conseguido dormir 8h., mi mente se siente menos turbia, la tensión en todo mi cuerpo ha
disminuido. He podido desayunar sin angustia ni dolor de estómago, esto también ayuda.
 Todo esto se siente como el propio sistema capitalista, es el capitalismo destruyendo una mente y un cuerpo desde dentro,
neurológicamente. Mi mente satura, como el sistema, y se requiere del gran reinicio. La guerra ha sido en todos y cada uno
de los órganos de mi cuerpo. Hoy también me duelen la lengua y el paladar y se están pelando. Es como si todos y cada uno
de los órganos de mi cuerpo hubiera estado sometido a una tensión extrema e inflamación. Las heridas en los labios y
mucosa de la nariz van a tardar semanas, sino meses en curarse. Toda mi ilusión y ganas de hacer cosas este verano se ha
ido a la mierda, no pienso quedar con nadie hasta que no se me haya curado todo y desaparecido sin dejar rastro. Primero
fue el engaño de nochevieja, luego la primavera y ahora el verano. Un año entero para olvidar. Todas las cosas que escribí en
Enero que me apetecía hacer se han ido a la mierda y yo con ellas. No pienso hacer nada hasta la primavera próxima. No
tengo ganas de ver a nadie y se me han ido todas las prisas. Sentía mucha presión por mi edad, pero a la mierda con la
edad, no es ni mi culpa ni mi responsabilidad que me pase todo esto y que el destino haya querido que sea ahora cuando lo
entienda. Voy a dedicar el próximo año a aprender a tocar el piano y hacer lo que me de la real gana. Y mientras decidiré si
estudio o no en Septiembre del 2023. Por ahora, lo único que voy a estudiar es química.
Mi estómago empieza a tolerar pequeñas digestiones de líquidos y empiezo a sentirme mejor y recuperar las fuerzas. El
velociraptor está de vuelta.
Tengo la sensación de que mi estado de alerta constante al salir a la calle ante posibles amenazas ha ido disminuyendo
hasta alcanzar un punto muy bajo y tolerable, lo cual es un ahorro energético y emocional importante. He vivido toda mi
vida presa del pánico sin saberlo, te acostumbras y crees que es lo natural.

7 de Julio de 2022 – Tras un segundo día de descanso la sintomatología muscular y articular ha desaparecido, mi
estómago también ha mejorado y empieza a hacer digestiones. Hoy ha sido el día en que se han quejado los pulmones, tos,
mocos y sensación de falta de aire me han acompañado todo el día, aun así, me he empeñado en hacer los ejercicios en casa
y dar un paseo, sin ninguna actividad física mi mente me devora. Invitaría a cualquiera que quisiera probar lo que se siente
cuando todos los órganos de tu cuerpo están desincronizados con tu cerebro, en las últimas dos semanas sólo he podido
hacer caca un día, y obviamente embocé el baño, ni siquiera esa orden llega a mis intestinos. A pesar de todo aceptar esta
demencia que mi madre me regaló me resulta más fácil que intentar ocultarla detrás del miedo o anestesiarme para no
sentirla.
Siento que he alcanzado cierta estabilidad en la necesidad cero, que era mi objetivo al empezar esto. No he necesitado, ni
siento necesidad alguna de comprarme ningún trapito, me apaño con los cuatro que tengo. En invierno necesitaré algún
pantalón, he bajado tres tallas y no me sirve ninguno. Para comer me apaño con cuatro hierbajos, además mi apetito ha
cambiado radicalmente desde el fin de semana, se podría decir que me obligo a comer, porque tampoco siento ninguna
necesidad de hacerlo. Lo que sí me pide constantemente mi cuerpo es agua. Me he dado cuenta de que todo lo que
compraba y todo lo que hacía era king, era todo por Estela y por darle un hogar. Ahora mismo ando un poco perdido sobre
que hacer con mi tiempo y dinero.
No tener ningún contacto social tampoco me perjudica, realmente tampoco necesito ni me interesa nada de lo que veo.
La confusión mental ha disminuido, creo que esta es una de las cosas que más me hace quejarme y llorar, es horrible lo
que se siente en mi mente cuando entra en ese estado. Haber trabajado en geriatría con enfermos de Parkinson y Alzheimer
me ayuda a intentar relajarme, pero es complicado cuando entras en ese estado de agitación, no recuerdas, no atiendes a
razones, lo único que haces es quejarte de lo primero que se te pasa por la cabeza. Nunca he sido de quejarme mucho,
aunque pueda parecer lo contrario, llevo toda la vida ocultando esto, me he quejado con motivos de sobra, lo que tengo en
la cabeza es mucho más grave de lo que parece. Desde dentro y habiendo experimentado distintos estados ahora veo la
diferencia, y es aterradora. Así que he decidido dejar de llamar mamá a mi demencia distónica o lo que sea que me está
asesinando.
Creo que la única forma de hacer frente a todo esto y salir victorioso era encontrar algo por lo que mereciera la pena
luchar y que fuera más importante que yo.

8 de Julio de 2022 – Hoy me he levantado con un trancazo brutal, estoy congestionado con tos y mocos. Quiero pensar
que es la consecuencia final del síndrome que mi organismo ha pasado desde el sábado pasado. En cualquier caso, es una
chorrada comparado con los síntomas anteriores, me encuentro mucho mejor y convencido de que la semana próxima todo
habrá pasado.
No sé muy bien qué hacer con mi vida y con mi tiempo ahora mismo, y tampoco quiero tomar ninguna decisión hasta que
no sea libre, tenga resuelta mi situación económica (ignoro si me concederán el IMV), y Belén deje de tener acceso a mi
privacidad (sus intentos educativos fascistas me han repelido durante todos estos meses, sus libros de mierda de Ralph
Waldo Emerson o el arte de la guerra me parecen una basura. No tolero su modelo educativo tratando de corregir mis
conductas o decirme lo que tengo que hacer. Como mandando a Bea a decirme «vengo del gimnasio», si casi no puede
hablar del bótox que lleva en los labios. Prefiero a un militante de Vox como patroncito que va de cara y te dice lo que es
que a este tipo de personas que se engañan a sí mismas en falsos ideales socialistas que no van a ningún lado y no son más
que un disfraz de su uso del poder y autoridad sobre los demás). Nada que ver con la forma de hacerlo de Estela que sólo
me mostraba las cosas y me dejaba ser a mí quien lo racionalizara y actuara en libertad.
Si también te metes aquí a leer esto Estelita, no te estoy pidiendo nada, no quiero nada de ti, sólo los apuntes para poder
sociabilizarme sin tener que dañar tú memoria (no seas hipócrita que tú los usas y mi depresión a causa de mi demencia y
mi edad es mayor que la tuya). Eso es lo único que quiero de ti, que me devuelvas los apuntes, no pienso acostarme contigo,
y si quieres ser mí camarada tendrás que ganártelo tú también en el futuro, has hecho que pierda la confianza que tenía en
ti y si la quieres recuperar te va a costar. Y ya te he dicho que no voy a ir a buscarte a ninguna fiesta cuando tú lo creas
oportuno. A mí no me dice nadie el qué o cuando tengo que hacer algo. Así que ya sabes, cuando te salga del coño reina me
los devuelves, continuas tu camino y te buscas a otro que hipnotizar a ver si te lame el culo.
Tengo la nariz en carne viva y me está chorreando agua todo el día, me cago en la puta droga de mierda que se metió mi
madre durante el embarazo. Que se atreva a llamarme drogadicto a mí una sola vez más!

9 de Julio de 2022 – Tras una tercera noche consecutiva de dormir ocho horas lo veo todo mucho más claro en mi mente,
además hoy he tenido un sueño que me ha ayudado mucho. Ha sido una noche de tomar decisiones:
He decidido que estudiar Educación Infantil es el camino más lógico para dar continuidad a todo esto, dadas las opciones
que tengo. Como aprendí de mi lectura del libro de la educación anarquista, lo primero es dar prioridad al desarrollo del
cuerpo y el contacto con la naturaleza, por tanto, septiembre de 2023 me parece la fecha óptima.
La rinorrea ha cesado, tengo la nariz seca, se me está pelando y heridas en el interior y los labios. He comprado unos libros
y voy a pasar el resto del verano leyendo, yendo a la playa y dejando curar mis heridas hasta que desaparezcan del todo.
Como bien aprendí de mi madre solo me quedaré allí donde todo sea mutuo, así que, si Estela o alguien quiere tener algún
tipo de relación sexual, de compañerismo, de convivencia o de cualquier tipo primero tendrán que pasar por el mismo
proceso que yo. En el caso de Estela tendría que encerrarse ocho meses en casa sin apuntes, sin sexo, sin contacto social
alguno y sobre todo sin cuidar de nadie mientras yo cuido de ella con una camarita térmica. Creo que se ocultan muchos
vicios, dependencias y actitudes adictivas detrás de su comportamiento (hay gente que utiliza los cuidados a los demás para
no verse a sí mismos, es una forma de evasión muy típica), y tengo el mismo derecho de conocer en naturaleza a mi
compañera.
Mientras tanto voy a dedicarme a alimentar y completar mi memoria y hacer en cada momento lo que me venga en gana.
Me gustaría tener acceso a los juguetes químicos para poder experimentar con el sexo, sin ellos me siento totalmente
incapaz, pero no es algo que esté en mis manos a no ser que me ponga ya a estudiar química para no depender de nadie.
Hoy me siento bastante contento y positivo por la remisión de los síntomas fisiológicos, igual voy en bici a la playa. Si no
realizo actividad física alguna y paso horas en el ordenador estudiando, los temblores y la sensación de inseguridad
aumenta. Activar mi sistema cardiovascular es la única forma que tengo de contrarrestar esto actualmente.

10 de Julio de 2022 – Hoy se pone fin a la peor semana que recuerdo. Hay heridas que nunca sanarán. Me preguntó cómo
fue que desarrollé esa estúpida habilidad de buscar el afecto de los demás. Un niño al que sus propios padres rechazan y
maltratan, con autismo, con secuelas neurológicas por consumo de drogas, al que su padre trata como una basura, le
disloca brazos y lo arrastra siendo un bebé, le grita, le insulta, le coge del cuello por suspender un examen. Al que su madre
machaca psicológicamente día tras día, culpa de todo. Un niño así tiene que sentir ira, tiene que sentir rabia. Tengo que
dejar de hacer el imbécil intentando agradar a aquellos que a mí no me agradan. Tengo que dejar que la oscuridad dentro
de mí se transforme en energía, día tras día, necesito sentir esa fuerza, canalizar esa energía y dejar de ser un pusilánime.
Estelita de los Bosques, prepárate, voy a por ti! Vas a sentir mi oscuridad, una y otra vez...

11 de Julio de 2022 – Son cuatro ya los días consecutivos que puedo dormir cuanto quiero, como novedad está bien, pero
voy a tener que ser yo mismo quién ponga límites a esto. El hecho de poder meterme en la cama y poder dormir cuantas
veces quiera y cuantas horas quiera me está gustando demasiado y voy a tener que empezar a ponerme serio. He intentado
beber bebidas energéticas y café y no sirven de nada, sigo teniendo una pereza y una somnolencia constante las 24h del día.
Confío que a medida que pasen los días y el cuerpo se recupere de la crisis global de la semana pasada esta sensación irá
disminuyendo, pero por ahora no me quejo.
Los libros que he comprado han sido un acierto, no solo me liberan la vista de horas de pantalla (no encontraba los PDFs y
me parecen lecturas muy interesantes las tres en la construcción de mi utopía), sino que no lo considero un gasto
innecesario en recursos energéticos y ambientales, pues se adaptan a la intención de la construcción en este piso de un
lugar público donde compartir, y la función que están realizando para mí ahora la podrán realizar para otras personas en el
futuro.
He empezado con el manifiesto de los cuidados, primero lo leeré completo (no me costará mucho, es corto y ameno, ya
voy por la mitad), y luego lo releeré una segunda vez al tiempo que hago una reseña resumen para el blog. Muchas, la gran
mayoría de las cosas que estoy leyendo, coinciden con pensamientos que yo ya tenía. Y también me refuerzan en que no
debo agobiarme por mí deseo de cuidar y colaborar con Estela, es normal que necesitemos esas relaciones de
interdependencia y es normal que necesitemos tanto recibir como dar cuidados. Siento que, si no he movido ficha hasta
ahora yo tampoco, y no he vuelto a acercarme a ella es, porque en cierto modo, yo mismo era consciente de que no estaba
preparado y de que primero tenía que luchar yo sólo contra el espectro de mi demencia. Cuando llegue el momento y me
sienta preparado yo mismo seré el primero que lo sabré.
La soledad y la falta de contacto social aún se hace algo dura a ratos, pero siento que estoy acostumbrado en cierto modo a
ello, pasé así mis primeros trece años, y estos últimos días mi estado me recuerda mucho al de aquel entonces. Nunca
desarrollé mis habilidades sociales y soy un cero absoluto al respecto.
Por lo demás, al fin puedo decir en todo este tortuoso proceso de reconstrucción memorística, que independientemente de
mi soledad y asexualidad, me siento bien. La distonía y los síntomas de la demencia, que al fin y al cabo era lo que me hacía
protestar constantemente han remitido en gran medida estos últimos días. No ha sido nada fácil, y sin los cuidados
recibidos no lo habría logrado.
Mi identidad se está construyendo, en este proceso he aprendido lo que es ser queer, es un término que yo desconocía y
me siento totalmente identificado con él. Tampoco dudo de mi androginia, ni de que los rasgos femeninos en mí son
dominantes, ni es algo que tenga que esconder más ni de lo que tenga que avergonzarme. Me siento orgulloso de que esas
cualidades femeninas sean dominantes y pienso darles rienda suelta y dejar que definan mi identidad y construyan mí yo. La
construcción de un yo siempre está ligada a otra persona, y Estela fue, ha sido y será la mejor elección que pude hacer como
madre y ejemplo a seguir.
No me quiero agobiar ahora mismo mucho con el tema del módulo, mi edad es la que es, y me ha tocado por
circunstancias vivir esto ahora. A la hora de estudiar sufro mucho en los procesos de memorización y con los exámenes, y
estoy aprendiendo y creciendo a mí ritmo así. Quizá, no ya por rebote, sino lo más coherente, sea completar los 18 meses de
construcción memorística así, aprendiendo un poco de todo. No lo sé, lo mejor es dejar que las cosas fluyan y ahora mismo
no me apetece sentir esa presión. Hasta ahora han sido todo tormenta tras tormenta, y me apetece disfrutar un tiempo de
la calma.

12 de Julio de 2022 – Cuidar!

13 de Julio de 2022 – Estos últimos días he vuelto a hacer ejercicio, siento que mi propia naturaleza y los ciclos de mí
demencia me piden sacar esa oscuridad de algún modo, lo mejor es dejar de autoanalizarse y buscar explicaciones a todo y
hacer lo que me pida el cuerpo en cada momento. Por las mañanas hago bicicleta, voy a la playa un rato y leo, luego al llegar
a casa hago los ejercicios y me ducho, es una rutina equilibrada y no obsesiva, así que la mantendré.
Esta tarde me quedaré en casa limpiando y empezaré las reseñas de los libros que estoy leyendo, no tengo ganas de mucho
más.
Ya huelga decir una vez más que el único objetivo, recompensa, zanahoria o como se le quiera llamar, por el que he
luchado en esta reconstrucción memorística es cuidar de Estela. Me la bufa el sexo, y me la bufan las mujeres, y los
hombres, y los humanos en general, básicamente soy capaz de desarrollar más sentimientos por una hormiga que por un
ser humano. Me da exactamente igual si esto es un programa de reinserción sexual para gente autista o lo que mierda sea,
no me interesa lo más mínimo, ni pienso ser ningún perro nunca. No iré a ninguna “fiesta” cuando se me cite, ni obedeceré
a nadie. Solo confío en Estela, y solo muevo ficha por ella en mensaje directo, y me va a escuchar, quiera o no.
Por otro lado, sí que empieza a apetecerme una fiesta, pero dada mi asociabilidad ya se dónde conduce eso en soledad, así
que por ahora aguantaré mientras pueda, llegará el día que se me crucen los cables y necesite desahogarme.
Hoy iba a ponerme a cocinar algo, pero es estúpido, cada vez que lo hago me tiro una semana comiendo lo mismo y me
agobio, y con el poco apetito que tengo ahora. Otra cosa en la que se me van a cruzar los cables es en eso, voy a empezar a
llevarle comida a Estela sin pedir permiso a nadie, ya no es king, y este ciclo que empieza a coger fuerza yo creo que durará
hasta Octubre o Noviembre que me toque otra crisis. Aún es pronto para conocerme y saber los tiempos, pero aprendo. Lo
que sé es que estoy ganando fuerzas día a día y me siento menos deprimido.
 Llevo siete años esperando mi oportunidad de cuidarla, es básicamente justicia social que la tenga, y no voy a esperar más
a que nadie me la de, cualquier día de estos me la voy a coger yo. Aunque dentro de unos meses tenga que pasar otra crisis
y estar una semana o dos pocho, mientras tanto puedo hacer las cosas bien y cuidarla. Ese será el día que esté bien, el día
que deje de esperar y sepa que es mi momento. Estoy un poco entre la espada y la pared en esto y ella ha tenido la sartén
por el mango desde el principio, pero ya me está hartando, o no XD Estoy perezoso hasta para pelear más realmente.
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14 de Julio de 2022 – Hoy he dormido una hora más de la cuenta y se me ha hecho tarde para ir a la playa (solo me gusta
por las mañanas de 9 a 11h. o a última hora de la tarde en verano), y me he quedado pensando sin saber que hacer. Pues
bien, así funciona mi mente, así fue diseñada: primero he pensado en continuar con la reforma, pintar el techo de la
entrada, que es el siguiente paso, y luego me he puesto a pensar que sería king, que yo realmente no lo necesito y que si
Estela quiere vivir aquí alguna vez lo haremos en equipo y asamblea. Entonces me pongo a pensar en qué me apetece hacer
a mí realmente, y no se me ocurre nada. De ahí derivo en bajar a la frutería comprar fruta de temporada que esté de oferta
y hacer confitura casera, así como cebolla caramelizada, y vuelvo al punto de partida, yo no lo necesito, no voy a comer tal
cantidad y no tengo forma de ver a Estela para compartirlo, otra misión cancelada. Continúo pensando y me pongo a
pensar en viajes y excursiones, en hacer algo yo sólo y vuelvo al mismo punto, menudo coñazo viajar en soledad, para qué
hacer nada, no lo necesito. Y así me he tirado más de una hora sin saber qué coño hacer hoy. Básicamente, mi mente fue
diseñada y funciona en una única dirección, buscar, complacer y cuidar de mi “madre”, no tengo ni puñetera idea de qué
hacer con mi tiempo y con mi vida. He pensado en comprarme un teclado, misma respuesta, no lo necesito y mi situación
económica no está clara hasta que no se resuelva el IMV. Es que realmente no sé qué hacer y estoy rebotado por la duración
del aislamiento y la soledad, por la enfermedad que me domina las 24h del día y porque otros tuvieran la oportunidad de
cuidarla y yo no. No me creo que todos pasaran por este proceso, creo que estoy pagando los platos rotos de los demás y
que Belén o alguien está detrás de todo esto, de que hay una mano negra jodiéndome y retrasando todo esto. No es justo,
quiero igualdad de condiciones, me tiré años pensando que si yo hubiera tenido la oportunidad de estar con ella lo hubiera
hecho mejor, llevo un año y dos meses “esperando” (sí, ya sé que es un error, pero es como mi mente rota fue diseñada) mi
oportunidad de cuidarla y estoy harto y rebotado, y no soy capaz de romper este hechizo y hacer otra vida o relacionarme
con otras personas, es una enfermedad jodidamente frustrante y que me incapacita para TODO. No hay NADA que se me
ocurra hacer que tenga sentido para mí en soledad. La soledad acaba devorándote y te conviertes en un mono enjaulado
comiendo cacahuetes. Me estoy convirtiendo en un puto chimpancé en una jaula, en eso deriva esto.

15 de Julio de 2022 – Un animal enjaulado. Un chimpancé que no quiere más pepino, quiere anacardos como su compañera.
Y le voy a tirar el pepino a la cara a mis «cuidador@s» y les voy a estirar del pelo hasta que me den anacardos como a la de
la jaula de al lado, soy una envidiosa gata viciosa. Quizá cuidar? Quilosap

16 de Julio de 2022 – Hoy ha sido el día de la interiorización del concepto de interdependencia en los cuidados. Como
animal que soy, elegí a la que podría ser la primera compañera de manada, nunca me sentí parte de mí familia biológica y
nunca tuve la capacidad ni el nivel de conciencia para elegir una.
El concepto de interdependencia está escrito en nuestra cadena genética, prácticamente diría que en la cadena genética de
todas las especies animales. «Los organismos que actúan como anfitriones tienen trucos para hacer que los organismos
huéspedes se aferren a ellos. Hay árboles que proporcionan vivienda y néctar a las hormigas a cambio de protección. En el
néctar que obtienen las hormigas, hay sustancias químicas que evitan que las hormigas se alimenten del néctar que
encuentran en otros árboles o flores. Por tanto, las hormigas se adhieren a su planta anfitriona.»
Esta guerra no ha hecho más que comenzar. Cuando gané el campeonato del mundo de Spellweaver lo hice usando una
carta que nadie usaba e ideando una estrategia innovadora en ese juego y en ese momento. En esa etapa, el juego estaba
totalmente dominado por tres tipos de mazos y estrategias. Todo el mundo jugaba a tres cosas; barajas «rush aggro», las
más eficaces y en las que menos había que pensar, muchas criaturas pequeñas con bajos costes de invocación rápidas y
letales (en menos de 5 minutos acababas con tu rival); luego había mazos «midrange» criaturas y hechizos de coste de
invocación intermedio, centauros, hadas, todo el forestfolk, las partidas duraban unos 10 minutos, poca gente las jugaba,
solían perder mucho más que ganar, pero cuando alguien daba con la «curva» adecuada eran duras; y por último estaban las
barajas de control, muchos hechizos y alguna criatura, pocas o incluso ninguna, las partidas solían apurar los 20 minutos y
se trataba de contrarrestar todas las criaturas del rival y dominar la partida por agotamiento. Yo inventé un nuevo modelo y
concepto de mazo en el juego, en el juego había dos formas de ganar, eran batallas entre dos hechiceras o hechiceros en las
que cada uno empezaba con 20 vidas. En las reglas ponía que podías ganar reduciendo la vida del oponente a 0 o
alcanzando tú 40 puntos de vida, es decir, sanarte hasta duplicar tu vida. Nadie se había planteado siquiera esta segunda
opción, era algo anecdótico, el 100% de los jugadores jugaban esos tres tipos de mazos y a dejar a cero la vida del rival. Yo
empecé a inventar y construir mazos a los que los otros jugadores y en artículos apodaron «aggro heal», eran criaturas
pequeñas muy débiles pero que tenían una habilidad que se llamaba «lifebound», te hacían ganar vida, pero eran pequeñas y
frágiles, y no eran rivales en combate para las criaturas de los oponentes, por esto nadie las usaba, nadie se había planteado
siquiera que se pudiera llegar a 40 puntos de vida. Aun así, a pesar de las burlas y críticas recibidas sorprendí a todo el
mundo con 5 subcampeonatos consecutivos, pero siempre perdía la final, era un jugador de la «casa» y al ser digital olía un
poco a chamusquina. Pero pongamos que no había trampa, lo cierto es que era muy buen jugador y en circuito teníamos
unas estadísticas de un 50% de victorias para cada uno. Pero las finales de los Torneos siempre me ganaba. En ese punto
cambié mi mazo y mi estrategia, seguía intentando ganar por vida, no matando al rival, pero introduje criaturas de rango
medio de forest folk, criaturas de los bosques a las que yo modificaba con hechizos para que me hicieran ganar vida
(curioso eh?), e introduje una carta que nadie usaba, era un permanente/criatura (esta carta fue la clave que me dio la
final), se llamaba «Angel of Retribution» Era un hechizo permanente que ponías en el tablero y no hacía nada, pero cuando
bajabas por debajo de 10 puntos de vida se convertía en un ángel volador con cuerpo andrógino que tenía lifebound
(vínculo vital). Mi estrategia se complicaba, tenía que dejar que me golpearan casi hasta la muerte para luego levantar la
partida y alcanzar los 40 puntos de vida. Pues ese mazo ganó el 100% de las partidas que jugó en Torneo, me hizo campeón
del mundo e hizo que la carta en cuestión (que nadie usaba) fuera baneada y posteriormente restringida.
No creo que nadie lea ya estos rollos, así que me siento con la libertad de desvariar. Esta está siendo la misma estrategia
con la que voy a ganar esta partida. Me voy a hacer tan deseable que a Estela no le quedará más remedio que cuidarse y
dejarse cuidar si quiere acompañarme. La crisis a lo trainspotting fue mi punto de inflexión, me debilité y perdí vida, pero
ahora ya estoy remontando y cada vez voy a ser más deseable. En ese punto Estela tendrá que elegir...

18 de Julio de 2022 – El sentido de la vida, como animales que somos, biológicamente, reducidos a nuestra más básica
naturaleza, ¿qué nos mueve? Durante mucho tiempo se pensó que el egoísmo era el camino que escogía la genética para su
prevalencia, que el individuo y su genética actuaba de modo individual, en un proceso de selección natural y supervivencia
de los genes más dominantes. Básicamente, el hombre aplicó su forma de pensar a la genética. Hoy ha sido el día de
entender y aplicar los conceptos de empatía y simpatía, así como la genética de grupo y la interdependencia aplicada a esta.
El primatólogo Frans de Waal fue mi primera búsqueda, hace ya casi un año, en el camino que inicié con mi nueva
memoria. Vi varios de sus documentales en un estado mental lamentable pero aun así retuve algunos conceptos básicos. El
motivo de la búsqueda fue, que al ver acercarse la patadita que me iba a dar Estela, le imploré piedad utilizando el
argumento de la empatía. Hoy he vuelto a cruzarme con Frans de Waal y sus definiciones de los conceptos empatía y
simpatía: Empatía es un concepto con el que estaba más familiarizado y que se refiere a la capacidad de adquirir
conocimiento sobre la situación y sentimientos de los demás y ponerse en su lugar, por otro lado, simpatía sería un
concepto más proactivo, es decir, sería la capacidad de actuar sobre la base de que uno se preocupa por el otro y quiere
hacer algo para mejorar la situación del otro.
La psicóloga estadounidense Lauren Wispé utiliza la siguiente definición. «La definición de simpatía tiene dos partes. Por
una parte, es una experiencia cada vez mayor de los sentimientos de otra persona (quedaría, por tanto, ligada la capacidad
simpática a la memoria adquirida de esa situación) y, en segundo lugar, un impulso de hacer lo que sea necesario para
aliviar y mejorar la situación del otro (podríamos entender esto como la aplicación práctica o el camino a la acción de la
capacidad empática, que es más pasiva)» Wispé, L. (1991), The Psycology of Sympathy, Springer.
Se podría decir que el camino que comencé hace un año fue el camino de la Empatía a la Simpatía, del sentimiento
empático pasivo por la situación del otro al movimiento simpático y la acción directa.
Hoy ha sido un día duro físicamente, estoy en una etapa de mejora del estado de forma físico y mi cerebro está exigiendo
un aumento de la actividad diaria con el consiguiente cansancio y agujetas, pero es lo que hay, se acepta y punto. Nada
puedo hacer en contra de mi naturaleza.

19 de Julio de 2022 – Impotencia (en todos los sentidos), desidia, agotamiento, frustración, apatía, el resumen de mi día. Mi
cabeza es una caja de madera vacía con dos pájaros carpinteros, uno a cada lado, intentando entrar.
20 de julio de 2022 – Queriendo.
21 de Julio de 2022 – Queriendo.
22 de Julio 2022 – 24/7
23 de Julio 2022 – Cuidando.
24 de Julio de 2022 – Cuidando.
25 de Julio de 2022 – Cuidando.
26 de Julio de 2022 – Cuidando.
27 de Julio de 2022 – Fluyendo.
28 de Julio de 2022 – Cuidando.
29 de Julio de 2022 – Cuidando.
30 de Julio de 2022 – Enfadado, pero cuidando.