¿Qué es la asertividad?

Hay personas que les cuesta más que a otras poder defender sus derechos y resolver conflictos de forma
eficaz y no les resulta fácil mantener control sobre sus emociones o hacerlo en momentos en los que sienten
una gran presión.  Hay un estilo comunicativo eficaz que te permitirá conseguirlo: asertividad.

La asertividad es un estilo o estrategia de comunicación que nos permite defender

nuestros derechos a la vez que no herimos ni faltamos el respeto a los demás.

¿Cómo la desarrollamos?
Lo principal para ser asertivo es poner nombre a cómo te sientes, especificar el por qué te sientes así y
cómo te gustaría resolverlo.
Este ejercicio no va a ser fácil, probablemente termines omitiendo alguno de los pasos pero para lograr
comunicarse con asertividad hay que seguir el siguiente esquema:

EMOCIÓN CAUSAS SOLUCIÓN

Las personas que no practican la asertividad tienen conflictos o malentendidos porque no aplican las tres
partes que vamos a ver a continuación:
 Hablar de las emociones hace que lo que digas cobre un sentido y una importancia para la
persona que te está escuchando porque no tiene que descifrar cómo te sentís. Se lo comunicás de forma
directa. Si solamente hablás de tus emociones, pero no proponés nada sobre cómo deben tratarte los
demás, seguirás siendo un libro indescifrable.
 Revelar la causa ayuda a que seamos más específicos en el motivo que te nos generó ese
malestar. Las personas atribuyen motivas lo que hace que nos sintamos así  capaz ya estaba enojada
antes, le cuesta controlar sus emociones, está en esos días, habrá discutido con otras personas…
 Recomendar soluciones al problema ayuda a resolver de forma más ágil. Hay personas que
pueden estar enojadas con otras porque no saben qué necesita la otra persona. Hay niños que necesitan
un abrazo cuando están enojados y otros que necesitan espacio. Es importante hablar de la solución que
te gustaría, eso no significa que se vaya a cumplir, pero sí que podés iniciar un dialogo, en lugar de
quejarnos y faltarnos el respeto.
 Ejercicios de comunicación asertiva
Hay seis técnicas de asertividad que nos pueden ayudar a construir una comunicación más positiva:
Técnica Explicación Ejemplo
Se trata de practicar cómo quiere verse y
escucharse. Es una dinámica muy útil cuando se
Ensayo de utilizan por primera vez porque ayuda a disipar
comportamiento cualquier emoción asociada a una experiencia y
permite identificar el comportamiento que se desea
afrontar.
A: "Me gustaría mostrarte algunos
de nuestros productos"
B: "No, gracias, no me interesa"
A: "Realmente tengo una gran
Permite sentirnos con mayor comodidad ignorando variedad para ofrecerte"
las trampas verbales manipuladoras, los cebos B: "Puede que sea verdad, pero no
argumentativos y la lógica irrelevante mientras te estoy interesado en este momento"
Afirmación
aferrás a tu punto. A: "¿Hay alguien más aquí que
repetida
Esta técnica utiliza la repetición tranquila, decí lo pueda estar interesado?"
(Disco rayado) que quieras decir y mantenete enfocado en el tema. B: "No quiero ninguno de estos
Vas a encontrar que no hay necesidad de ensayar productos"
esta técnica. A: "Vale, ¿podrías coger este folleto
y pensarlo?"
B: "Sí, tomaré un folleto"
A: "Gracias"
B: "De nada"
Permite recibir la crítica cómodamente, sin
"Estoy de acuerdo en que
ponernos ansiosos o a la defensiva y sin
probablemente hay veces en que
recompensar la crítica manipuladora.
no te respondo…”
Nebulización Para hacer esto necesitamos reconocer la crítica,
estar de acuerdo con que puede haber algo de
“Puede ser que a veces te respondo
verdad en lo que dicen, pero seguir siendo el juez de
mal…”
la elección de tu acción.
Busca la crítica sobre nosotros mismo en relaciones
cercanas, incitando a la expresión de sentimientos
honestos y negativos para mejorar la comunicación.
Investigación “¿Pensás/creés que no me
Para usarla de manera efectiva necesitamos
negativa interesa?”
escuchar comentarios críticos, aclarar nuestra
comprensión de esas críticas, usar la información si
es útil o ignorarla si es manipuladora.
Nos permite mirar más cómodamente los aspectos
negativos de nuestro comportamiento o
“Si, tenés razón. No siempre
Afirmación personalidad sin sentirnos a la defensiva o ansiosos,
escucho con atención lo que tenés
negativa lo que también reduce la hostilidad del que critica.
que decir”
Debemos aceptar nuestros errores o faltas pero no
estamos obligados a disculparnos.
Cuando sientas que tu autoestima está en peligro,
considerá un compromiso factible con la otra “Entiendo que tenés una necesidad
persona. Siempre se pueden negociar tus metas de hablar y yo todavía no terminé
Compromiso
materiales a menos que el compromiso afecte a tus lo que estoy haciendo. Entonces, si
factible sentimientos personales y a tu autoestima. Si la te parece podemos vernos en
meta final involucra una cuestión de autoestima, no media hora y me contás”.
puede haber compromiso.