Mis recuerdos

Prologo Voy a contarles todas mi vivencias a lo largo de mi vida Desde mi nies,adolescenci,,mtrimonio,mi trabajo,mi madures,y mi vejesespero que sea interesante,sobre todo algunas de mis trabajos que pueden serles utiles aun hoy Naci un 6 de enero de 1941,en plena 2 guerra mundial,recuerdo lo que me costo aprender las 5 bocalesa,e,i,o,u,mi vieja no me dejaba levantarme de la cama si no se las deca de memoria,por fin las dije y empece a jugar Empece la primaria en la escuela del salvador,en colegiales,a una veinte cuadras de casa ,bamos caminando con mi hermana nia y mi tia josefa que era maestra all,y que seria mi maestra en 2 grado,recuerdo que all comenzamos a escribir con tinta y si te equivocabas tenias que ir con el cuaderno para que Josefa te borraba con una gillete el error ,para que no hagamos un agujero a la hoja si lo hacamos nosotros,recuerdo como me tiraba del pelo cuando era yo el que le llevaba el cuadern,a los dems alumnos los retaba y nada mas No vea la hora de irme a mi casa a jugar,tenia un autito a pedales con el que pasiaba por las veredas de mi casa,en esa poca no haba ningn peligro,jugbamos con otros vecinitos a las escondidas,a los vigilantes y ladrones,a la rayuela,a las figuritas,a los autitos que preparabamo rellenndolos con masilla y hacindoles suspensin para que andaran sin problemas por el cordon de la vereda Hacamos travesuras diversas , como golpearle la puertaa un vecino ,los que tenan llamadores de bronce que golpeaba sobre otro bronce fijo,atbamos una tansa de esca al bronce mvil y de la vereda de enfrente tirbamos de la tansasala el vecio y no vea a nadie,entraba y de nuevo el toc,toc,tocsala rpidamente y nada, como sabamos que esperaba detrs de la puerta para agarrarnos,esperabamosque pasara uncandidato por la puerta y tirbamos de la tansa,sala rpidamente y se peleaba con el pobre incauto ,daba risa como se peleaban Otra era poner billetes falsos en una billetera vieja a la que tirbamos en la vereda atada con tansa de pesca,de nuevo en la vereda de enfrente tirbamos de la tansa cuando alguien que pasaba se agachaba para agarrarla, muchas veces debimos uir a la carrera perseguidos por el incauto En el grupo haba uno que de chico era fanatico de la qumica( hoy es ingeniero qumico ya jubilado)disolva algohodon en acido ntrico y dejaba secar al sol,eso era nada menos que nitrocelulosa(NITROGLISERINA)metia la nitro en una chapita de coca cola y pona varias en las vas del tranva 84

que pasaba por nehuquen y biedmano saben la explosin cuando pasaba el tranva,se paraba ,bajaba el guarda y el motorman a ver debajo del tranva, cosa de locos Recuerdo las carreras de carritos con rulemanes que nos hacan nuestro viejos de armazn de madera y como ruedas los rulemanes, uno iba sentado manejando con los pies y otro te empujaba de atrs

Otra maldad quehaciamos era atar un hilo de pesca de un rbol a una casa a la altura de una cabeza adulta , en esa poca se usaba el sombrero que al pasar por all se le sala de la cabeza al pobre que por all pasaba En esa poca no haba televisin y uno de los mas grandes todas las tardestas antes de cenar nos juntaba en algn humbral grande y nos contaba pelculas de chaplin y el gordo y el flaco,le debamos pagar con revistas de historietas viejas Un dia uno nos propuso afanar gaceosa en la estacin caballito del ferrocarril sarmiento,alla fuimos y violentamos la puerta de un deposito y nos llevamos varias pomonas,dios nos castigo porque al querer abrir una botella rompindole el pico esta estallo y un vidrio se le incrusto en el ojo al pobre cachito,terminamos en la gleiser donde debieron extirparle el ojo

Me acuerdo de lo que nos hacia el flaco Ricardo ,le afanaba unos agies de la puta pario que su abuelo tenia en unas macetas y en cuanto te distraas te

los frotaba por los labios,estos ardan como dolia !

y se inchaban.

de mas grandes una noche bamos paseando por el barrio en el chebrolet

39 de pedroletti ,cuando vimos una patotita de otro barrio pateando tachos de basura y tocando timbre en el nuestro,bajamos del auto y los increpamos,al frente nuestro iba bocha que practicaba yudo ,en esa poca era cinturn marron,al frente de ellos uno flaquito y chiquitito que era boxeador ,cuando bocha lo uiso agarrar el chiquitito le entro a pegar en la cara dejndosela toda colorada,hasta que bocha lo pudo agarrar y tirar al piso,lo tuvimos que separar para que no lo mate..hasta el dia de hoy lo cargamos a bocha con eso con ese mismo chevrolet un dia acompaamos alviejo de pedroletti a un laboratorio donde trabajaba,el viejo entro en el laboratorio y nosotros nos quedamos afueraen el auto, all estbamos cuando irrumpen en el lugar dos autos negros con unos tiposdentro que bajan y nos apuntan con ametralladoras,itacas,revolveresnos piden a gritos que bajemos del auto y nos pongamos con las manos levantadas apoyados a la pared ,uno nos entrapalpar de armas , cuando sale del laboratorio el viejo depedrolettiy pregunta a loi gritos que estaba pasando somos de la polica ,vinimos porque recibimos una denuncia telefnica de un vecino que nos alertaba que unos sujetos estaran por asaltar el laboratorio el viejo les explica que eran amigos de su hijo y su hijo que lo haban acompaado ..menos mal que se aclaro todo y no hubo que lamentar ninguna macana de parte de los milicos Arin era el hermno mayor de mecole y ayudaba a su viejo en el reparto de hielo qwue hacia en un Ford A con caja cerrada, yo lo acompaaba y nos gustaba ir dentro de la caja cerrada porque se filtraba por alguna endija un rayo de sol que se rflejaba invirtiendo la imagen de la calle que pasaba como una pelcula,es el fenmeno de las cmaras de fotos de cajn,era muy divertido Una vez escaceo el hielo y se despachaba de su casa ,la gente haci largas colas y nosotros cortbamos las barras a cerrucho segn lo que pedan, por

supuesto que a las chocas bonitas les dabamos una buena yapa,lo que trajo aparejado que las madres mandaban a sus hijas para tener mejores trozos a bajo prcio,el viejo se dio cuenta y empez a cortar el dejndonos a nosotros como simples changarines Todos habamos decidido hacer el secundario en el industrial luis a huergo,pero debamos dar un examen de ingreso muy exigente,muchos decidimos prepararnos bien y concurramos a una escuelaque de noche preparaba para estos ingresos,era de l iglesia buenos aires Tambie en esa parroquia concurramos los domingos al cine por captulos que proyectaban en la sala tirso de molina,pelculas de abot y costello,fash gordon,Chaplin,los tres chiflados Estabamo despertando con el sexo y en mi cuadra haba una quincianiera de tetas muy prominentes que nos volvia locos,le decan la chuchi,la muy maldita nos ignoraba y le daba bola a uno mas grande que la cortejaba cuanto lo odiamos a Luciano Entramos al huergo y recuerdo las travesuras que all hacamos,a un profe que era medio sordo le metamos un despertador en un armario de la clase el que sonaba mucho antes del recreo,el profe saludaba y sala para volver enojado al rato A otro que era virola le colgbamos una araa e goma suspendida del techo con un hilo de pesca que alguien tenia en la mano,el muy maldito se la bajaba y movia delante de su cara,el virola la segua con la vista pero no se animaba a decir nada y segua con la clase No nos dejaan fumar en los recreo en el bao,mandaban un celador que vigilaba,como venganza metamos en el bao sobre el tanque de descarga de los inodoros un monton de cohetes(AMETRALLADORA)que metamos la mecha en un pucho encendido al rato cuando todos estbamos en clase empezaban los cohetes a hacerse oir,daba risa vera los celadores correr al bao sin poder encontrar a nadie Los ltimos aos los hicimos de noche y tenamos una profesora jovencita en ingles,atbamos a la perilla de la luz a la que modificbamos su posicin para que quede laperilla para arriba y asi poder bajarla con un hilo de pesca que accionaba uno del fondo..la pobre sala despavorida en busca e un celador Entre nosotros haba algunos que se tenan bronca,un dia uno se escondi debajo de un pupitre en una clse el que le tenia bronca le dijo al profe cuando llamo a dar la leccin al otro ..profe esta escondido en el fondo no va a venir Por esa poca se me dio por la pesca todos los fines de semana iba a la costanera o sala con mi canoa al campo

Con mi hijo bajbamos la canoa que llevaba en el techo del auto y la metamos en los charcos mas inverosmiles , all se daba la tararira , una versin rustica de la truchade ah tambin se la llama tarucha

A diferencia de la trucha la tarucha tiene largos dientes puntiagudos , esta al acecho en zonas con vegetacin y poco agua, prxima a la orilla Solia ir a pescarlas a los lagos de Palermo,al planetario,al rosedalen verano bien temprano se las poda ver a 1 m de la orilla al acecho , me acercaba sigilosamente y le movia el seuelo delante de su boca y sas lo morda y quedaba ensartada , cuidadosamente le quitaba el ansuelo y la devolva al agua Segua caminando por la orilla hasta dar toda la vuelta al lago , cuando pase por donde haba sacado la primera veo que esta de nuevo en el mismo lugar(es como un nido que hacen en el fondeo)de nuevo le movi otro seuelo en su boca y cayo por segunda vez Era socio de la asociacin argentina de pesca , que tenia en el puerta al fondo un muelle de pesca Por la mitad del muelle haba un puentesito por donde pasaba el agua caliente que sala de la centra de la italo una vez refrigeradas las maquinas Se formaba una corriente que ingresaba al riode la plata con bastante fuerza, all se poda pescar dorados con boya o con seuelos Con boya : se hacia derivar una boya grande con un paty o bagre amarillo encarnado si era posible vivo , cuando la boya llegaba al rio (unos 200m)se producan los piques la boya desaprecia e inmediatamente se vea saltar el dorado tratando de librarse el ansuelo

Con seuelo:eramos varios los que tirbamos los seuelos l comienzo e la correntada , se hacia por postas primero uno,luego otro atrs de donde haba cado el primer seuelo asi siguiendo a veces eramos como 10 intentando,haba que seguir el desplamiento del nylon para no engancharnos entre nosotros(usbamos nylon de colores naranja para distinguirlos a la distancia)en eso saltaba un dorado a los 20 metros con un seuelo en la boca y uno de nosotros con l caa toda dobladatodos los dems recogamos las lneas y dejbamos luchar solo al agraciadolo acercaba a el muelle y bajando un medio mundo lo subamos para quitarle el seuelo y bajarlo de nuevo con el medio mundo a la libertadse hacia asi porque arrojarlo desde esa altura poda daar al pez , muy delicado por ciertoera pesca con devolucin y a los que lo sacrificaban todos los criticaban

En mis salidas con la canoa y mi hijo un dia pasamos la canoa por debajo de un alambrado debamos recorrer un tramo de campo para llegar al espejo de agua , en el campo pastaban una vacas un par de toros se nos vinieron encima , bajamos la canoa y nos metimos debajo sin movernosse escuchaban los resoplidos de los toros junto a la canoaque cagaso , pero al rato se fueron y seguimos hasta llegar al agua Llego un momento que mi hijo prefera a las minas que acompaarme a pescar ,entonces sala yo solo ,encontr la forma de bajar la canoa como si hiciera pesas la agarraba con las dos manos,la traia hacia mi y la levantaba,me corria hacia atrs y la bajaba Haba encontrado un arroyito cerca de atucha que corria debajo la autopista, cuando arrastraba la canoa por los pastizales veo frente a mi moverse los pastizales me detengo y veo pasar una enorme iguana(pareca un cocodrilo), al volver tenia que pasarde nievo or ese lugar y lo hice con mucho cagaso Otra vez estando pesando solo en la canoa , tiraba el seuelo al centro de la laguna y lentamente traia el seuelo hacia mi para sacarlo junto a uno de los bordes de lacanoa,en el momento que saleel seuelo del agua a 40 cm de mi cara sale violentamente una enorme tarucha con la boca abierta

tomando el seuelo,fue tanta la sorpresa que estuve a punto de tumbar la canos del susto Con los capataces del laburo saliamos muchas veces a casar y pescar con un colectivo que lo haban hecho casa rodante En san clemente fuimos a pescar a la punta rasa,eramos varios pescando ,estaba mi hijo y otro pibito jugando en la arena,como al medio dia todos se fueron para preparar el asado yo me quede solo con los chicos,en eso noto que la lnea se corria hacia el mar por la gran corriente que produca la bajante,miro la playa y veo algo blanco a unos 150 m que se sacudia en la orilla,decido ir a investigar y al llegar veo una enrme corvina negra que haba quedado varad en la orilla, la agarro por la cola y la llevo playa arriba, comienzo a llamar a los chicos ,no lo podan creer , les digo vayan y avisen a los muchachos que vengan a ayudarme

Se fueron corriendo , tardaron en llegar porque no le crean a los chicos, cuando llegaron me decan que culo,te costo mucho sacarla?, que pedazo e vicho Le pasamos por las agallas uno de los fierros que se clavan en la arenapara apoyar las caas y entre dos con el fierro en los hombros la llevamos para el colectivo, miren como seria de grande que la cola iba arando la arena de la playa

La apoyamos en uno de guardabarros delanteros y asi fuimos para la ciudad de san clementenos paraban para preguntarnos donde la habamos sacadoal otro dia punta rasa pareca una romeria En Bariloche con mi primer hija de 1 ao y mi seora embarazada por las maanas me iba a pescar antes de desayunar,las parejas de mieleros me cargaban claro que va a ser el pobre no le quedotra que ir a pescar..ja,ja,ja Una mana se me prende una trucha arco iris de 7 kg , medi a 1,1m, llego al hotel con la gente desayunando y yo con la trucha colgando,los muchachos mieleros se entusiasmaron tanto que tuve que improvisarle riles de pesca con tachos de durasno donde se arrolla la tansa , para pescar asi se debe revoliar el seuelo y largarlo separando el dedo que sostena el naylon Las mujeres le broncaban a mi seora ,porque sus maridos se iban conmigo y no les daban bola a ellas

Asi llegamos a la universidad muchos fuimos a la tecnolgica de medrano y cordoba en clases nocturnas para los que trabajaban Eramos un grupo de unos 25 de distintas edades ,haba uno el viejo gamboa que ya jubilado y con 5 aos se recibi de ingeniero con nosotros era un deseo que siempre tubo y pudo cumplir lastima que al poco tiempo falleci Tenamos un genio polaco se llamaba daunaravicius y siempre estaba delante de todos ,discuta con los profes sobre los temas tratados,tenia un taller de bobinado de transformadores y motores,quise saber de el pero no pude contactarme,creo se radico en los EEUU mande bsquedas por facebook y twiter pero sin xito Con los compaeros del secundario tuvimos mas suerte pudimos reencontrarnos luego de 50 aos de egresados, no sin antes buscar a uno por uno en la gua telefnica,uno que se segua viendo con otro,pudimos reunirnos 25 por primera vez en el restaurant meson espaol all concurrieron :alonso,glavina,arin,perrot,cirillo,Adler,reguera,nastein,yo,risso,luhia,fuch,an noni,broveglio,cantarelli,flaminio,herscovich,mobillo,otero,perez,prisching,m arbec,pizzabioche,gradin,nomatcheski,all nos enteramos que haban fallecido:reverdito, eiberman,faria no sabemos de su vidaalgunos casi no

haban cambiado,otros eran irreconocibles,

seguimos reunindonos los fines de ao en algun restaurant ahora tambin con nuestras esposas En el 2009 fuimos al huergo a recibir la medalla de los 50 aos y despus cenamos , haba egresados de 25,50 y 60 aos Si se entra en la web www.huergo.com se puede ver todo esto Siempre megusto hacer caricaturas y a cada uno les haba hecho la suya ,la de daunaravicius era la mejor lograda con unos pocos trazos se adivinaba quien era Tambin eramos compinches de kurst,osette,que despus de un reencuentro a los 20 os de recibidos no los vi mastuvimos un profe que se quedaba despus de hora explicando y muchos se quejaban porque les quitab horas de sueo y al otro dia haba que laburar,pro agradecemos a ese profesor que nos dejo bien gravados los conocimientos que fueron fciles de aplicar en nuestra vida laboral Despus de recibirme de ingeniero electricista y con la muerte e mi viejo entre a lburar en segba ,les daban prioridad para entrar a los hijos de los empleados fallecidos Entre como medio oficial a la central costanera de segba , hacia recorridos por las distintas maquinas de la central cada hora anotando en una planilla el estado de estas,una noche al verificar el estado de los quemadores e la caldera ,que se observaban desde unas mirillas y con un filtro para la vista , veo que estaban apagados , llamo urgente por telfono al operador de la misma ,este me dice que no puede ser porque no lew bajo la presin en la caldera, pero ante mi insistencia baja a ver y me muestra que estaban

encendidos y lo que pasaba era que quemaban lejos del quemador seguramente por un exceso de resion en el fuel oilme cargaron toda la noche Todos los caos del vapor que salian de la caldera a las turbinas de generacin estaban forrados de amianto por la emperatura elevaa en estos,nosotros le sacbamos el amianto en una balbulas ciegas y sobre ellas tirbamos uno bifes de cuadril qu devorbamos en unos panes partidos al medio Como pedi que por mi estudio pasara a un horario fijo y no hacer las guardias rotativas de seman no calendaria me enviaron al taller elctrico de la central all me asignaron como ayudante de un viejo oficial al que le llevaba la valija y hacia los laburos mientras el descansba Un dia estaban todos frente a un enorme plano en ingles de las instalaciones de unos interruptores averiados,todos daban su opinin junto a los ingenieros jefes , yo me fui metiendo hasta llegar junto al plano y empece a opinar tambin , el ingeniero jefe pregunto al capataz quien era yo y entonces el viejo oficial con que yo trabajaba dijo ese es MI AYUDANTE En una de las vacantes que se publicaban me anote a una de proyectista elctrico para trabajar en estudios elctricos en Balcarce y moreno Pase el examen y comenc a laburar en esas oficinas , eramos 20 proyectista y unos 10 ingenieros jefes que te daban el trabajo y te iban siguiendo con los planos que debamos hacer,hacamos obras de ampliacin en subestaciones de media y alta tensin, yo labure con un ingeniero japons llamado inogue , muy respetuoso al saludarte baja la cabeza y pona las manos detrs Hacamos muchas bromas enmtre nosotros los proyectistas y a los ingenieros Aprovechbamos cuando los ingenieros salian a comer para cambiar los tubos de un telfono se lo ponamos a otro ,como tenan como 6 telefonos en sus escritorios cuando sonaban era un despelote levantaban y decan hola,holahasta que se avivaban Otra eran las jodas a los nuevos proyectistas ,le hacamos todas las jodas y se lo aceptaba si se las bancaba con onda Una era colocarle en el enchufe de la lmpara del tablero que era incansescente un arrancador de fluorescentes ,al enchufar la lmpara esta se prenda y apagaba secuencialmente Sacaban la lmpara y ponan otra yseguia la cosa hasta que se daban cuenta ya haban desarmando el artefacto.. Otra era hacerles caer violentamente el pesado tablero de fundicin que se subia y bajaba con una manija que movia un engranaje el que se trababa a

a altura requerida con una cua en el engranaje , la joda era subir el tabler lo mas posible y trabarlo apenas con la cua en cuanto tocaban el tablero saltaba la cua y tablero abajo Otra era pintar con corcho quemado el telfono e ir a otra oficina y llamar al nuevo para ver como le quedaba negra la oreja Otra era pedirle que llevara a a seccin de copiado de planos unos planos originales ,pero antes lecolgabamos en la espalda carteles con bromas no entendan porquew se reian de el los de copiado hasta que lo avivaban de los carteles Un dia al querer ponerme el saco despus de colgar el guardapolvo para salir a casa noto que me haban cambiado de lugar los botones haciendo imposible prenderlospude saber quien haba sido , al otro dia fui mas temprano y le puse en el techo de su armario un papel lleno de tiza rayada atando el papel con hilo de cocer celeste que era el color del armario ,cuando llego la victima y abri el armario quedo todo baado en tiza r ayada Los feriados muchas vecesnos reunamos en la casa de alguno para morfar un asado,luego jugar al truco los hombres y a la canasta las mujeres, despus premibamos a los postres que haba llevado cada mujer, premiando casi siempre al peor para darles broca a las que se haban esmerado Despus de recibirme y ante una oferta de un puesto en distribucin y ventas me mandaron a mi y al ingeniero eleodori y mazzeo al sector Alberdi de distribucin para hacer un reconocimiento y capacitacin antes e nuestro destino definitivo Capital federal estaa dividida en cuatro sectores,sector centro que tenia el centro,la boca,barracas,el sector almagro que abarcaba almagro flores,caballito,sector Alberdi que abarcaba liniers.bajo flores ,bersalles,charlone abarcaba Belgrano,barrio norte,.. A mi me mandaron a centro ,a eleodori a charlone y mazzeo quedo en Alberdi Centro era un sector que al igual que los otros realizaba obras de ampliacin y reparacin en redes y cmaras de transformacin en redes de media y aja tensin, para ello contaba co un plantel de 50 cuadrillas de 3 persona ,10 cuadrillas de 2 personas para operar la red ,y 10 reclamistas que con un coche chico atendan reclamos puntuales de los clientes Ante un reclamo acudia el reclamista ,que resolvia el 70% de los reclamos reponiendo un fusible en la caja del que haba reclamado

El 30 restante deba concurrir las guardias de 2personas yaque se trtaba de un problema en la red resolvan un 2 reponiendo fusibles en cajas seccionadoras o cmaras de transformacin El 10 restante deban concurrir a romper la vereda las cuadrillas de reparacin para solucionar el problema Si era en media tensin (13,2KV)antes deba saberse el lugar de la fallaque estara en algn punto del recorrido de unos 1000m del cable de media, para ello de alguno de los extremos haba que medir la falla, se usaban diversos aparatos:puente de weastone,gos,reflectometrocon ellos puntualizbamos la zona pero para no romper de mas se puntualizabaconotro aparato llamado balteau que enviaba una descarga de un capacitor que produca una explosionen la falla la que deba escucharse con una especie de estetoscopio aplicado en la vered,se escuchaba un latido dbil al aproximarno hasta uno fuerte encima de la falla y se iba apagando al alejarnos Se ordenaba entonces abrir la vereda hasta llegar al cable fallado Esta tarea no era tan sencilla dada la gran cantidad de cables enterrados y por no verse ntidamente la falla, recurramos a dos mtodos uno era hacer descargar el balteau a zanja abierta par ver la explosin y otro era mandar una corriente por una punta y tratar de escucharla con una pinza amperometrica y un telfono Una vez seguros comenzaba a quitarse con cuidado el fleje de acero de proteccin,luego la cubertura de plstico y plomo hasta llegar quitando el forro de papel aislado con aceite a las faces cubiertas con papel se tocaba con un baston de alta tensin un especie busca polos de alta tensin se quitaban 2 vueltas y se probaba hasta llegar al cobre se probaba y si no acusaba tensin se pona a tierra con una pertiga a distanciarecien despus se cortaba el cobre esto era muy necesario ara no sufrir accidentes fatales Una vez por no ir a buscar el baston detctor al sector llegaron al cobre y el operario con la mano enguantada y con cuchillo aislado toco el cobre y recibi una descarga que le ocasiono la muerte Otro problema al realizar un empalme de reparacin es empalmar las tres fases correctamente ,en general se respetan los colores de las fases se empalma verde con verde,amarillo con amarillo y roja con roja , pero no es infalible ya que puede haber algn empalme hecho en el recorrido donde no se hayan respetado los colores ,entoncesen el extremo a conectar a un tablero ya en servicio se debe probar el paralelo con lampara de prueba en baja o con prtigas de paralelo de alta tensin en media tensin, de la siguiente forma 1 con 1 cero,1 con 2 tension,1 con 3 tension,2 con 2 cero 2 con 1 tension,2 con 3 tension,3 con 3 cero ,3 con 1 tension,3 con 2 tension Van algunos consejos para la faltadeluz en vuestro domicilio

Se quedaron sin luz? Que hacer antesde reclamar a la prestadora del servicio Lo primero es ver si se quemo un fusible del tablero o accino el disyuntor , tratar de reponer lo o cambiar el fusible , si de nuevo salta ver que artefacto es , para ello desenchufen todo y conecten de nuevo si asi entrahabra que ver que artefacto es el fallado si salta igual ir al tablero e invertir las conexiones el neutro pasar a vivo y viceversa , si asi entra hay una falla pero queda elimiada porque paso a ser neutro , eso si si se repite mas adelante la falla es necesario encontrarla porque la inversin no va mas ya que hay una falla en cada cable Caso que estamos ya con las dos fallas , es necesario ver de encontrar la zona que quedo encerrada la falla si conocemos los planos desconectamos por tramos entre artefactos entre tablero y primer artefcto hastaencontrar el tramo,se decide cambiar los cables de ese tramo Si no se dispone e un tester para detectar la falla recurrir a la lmpara de pruebas o al busca polos Otra es si saltan los fusibles del tablero del sotano y no el de su casa aqu puede ser que deba regularse laproteccion del sotano con la de yu depto la del sotano debe estar regulada a una corriente mayor que la de tu depto , si igual sigue saltando la alla esta entre el sotano y tu dpto. aqu deber cambiarse ese tramo En el ao 1972 fui a un curso en EDF francia,yo y romano por segba,gonzalez y el negro idalgo por DEBA,ibarlucea y irigaray por EPEC Primero cocurrimos a un curso personalizado en capital,viajamos a pars y all al ver nuestro pobre francs nos hicieron hacer un curso en pars,finalmente decidieron que nos acompaara como traductor un ingeniero francs mecie queredan La escuela estaba en otmarcheim una ciudad pequea junto alrhin ,en la frontera ,con suiza y Alemania, la escuela era grande y concurran alumnos franceses preferentemente,y de otros pases como,rgentina,Brasil,Argelia, Todas las maanas isaban la bandera francesa y todos nosotros formados en el patio , despus saliamos a realizar los trabjos con el instructor asignado Una maana creo que era 9 de julio o 25 de mayo ,no recuerdo estbamos formados en el patio y vimos que suban la bandera argentina escuchndose las extrofas del himno nacional argentinotodos llorbamos como locos Los trabajos que se hacan eran con tensin , en redes de 20000v aereas energizadas

Se cambiaban aisladores,empalmar nuevos clientes,reparar algn conductor daado Antes se concurra a un aula donde el instructor explicaba que haramos y se dicutia la mejor forma de hacerlo con prtigas aisladas a distancia

Un dia no podamos hacer el laburo y el ingeniero traductor dice dejen que yo suba y les digo como hacerlo..subio y hizo una serie de acciones hasta que notamos que la lnea al tocarla no hacia el clsico chasquido indicaba que estaba con tensin Digimos todos la lnea esta cortada seor , el instructor verifica con una pertiga y si estaba cortada,lo que paso s que el traductor se haba mandado una cagada e hizo actuar la proteccin sin que nos diramos cuenta Los fines de semana nos ponan un micro para que nos llevase a conocer la zona,veamos los nidos de las cigeas en las chimeneas,las compuertas del rhin para que los barcos pudiesen subir de un nivel a otro como en el canal de panam Parbamos en un hotel muy familiar ,el dueo me prestaba una bicicleta inglesa con cuchiolo para que fuese a pescar al rhin que estaba a 2km Una noche hicimos pizza amasada por nosotros y bailamos tango,estbamos de plena jarana cuando cayeron 2 policias a ver quienesse

ospedaban ese dia en el hotelah noms los convidamos con pizza y vino francs El dia de nuestra partida el dueo,su seora,las mucamas lloraban al despedirnos,no se como dicen algunos que los franceses son frios

Formbamos en distribucin un grupo muy unido , saliamos juntos al campo con los chicos o veraniabamos juntos , hasta un dia que a uno se le ocurri comprar unos terrenos y construir una pileta en comn y unas parrillas y quincho,cada uno compro terrenos y fuimos consruyendo su casa , fue un caunty club pionero ya que en 1969 no existianalli pasbamos del mes de diciembre a marzo con los chicos las mujeres nos esperaban a la vuelta del laburo en el quincho con las comidas que cada una haba preparado y la compartamos todos juntos, a los 10 aos festejamos con un asado en el club y yo escribi esto que fue enmarcado y aun hoy pemanece colgado en el saln cubierto del club

26 de Abril de 1980 Habia una vez un seor muy serio , muy serio que le dijo a un grupo de amigos : Muchachos tengo un campito que he descubierto , es un paraiso , ustedes no saben , no se lo pueden imaginar los lagos , las flores , los rboles , los pjaros , los .... y bueno con todo lo que les dijo esos pobres muchachos se decidieron

a comprar , yo quiero 2 lotes , yo 1 , Che! yo quiero 3 , bueno yo no puedo mas que 1 ... lleg el da que se organizaron , reunieron provisiones , caballos, carretas , en fin todo para emprender la aventura, el gran desafo de colonizar esas tierras de maravilla. Salimos temprano , los chicos dormian , las mujeres chillaban , criticaban , refunfuaban ...y esto que es ?..a donde me llevs?.. vos que te crees que soy?..a vos te parece? a vos te vieron la cara , ese Perez te cag!.. no che es un santo varn!...es incapaz...... llegamos, ...que te pari!..que pramo que te pari!..ni un rbol , tenas que tirarte abajo los autos ,tenas , ..y las hormigas te morfaban hasta las suelas , los alacranes , las vvoras , los mosquitos .... Pasaron los aos , crecieron las casas , los chicos , las cuentas corrientes , los aos , los achaques .... y ahora 10 aos de esa fecha histrica estamos aqu , juntos ,.... parece mentira que te pari !

 Gracias Perez ! Treinta aos despues

Del Viso 1 de Abril del 2000
Hace 30 aos , llegamos a estas tierras de maravilla con muchas dudas , muchas ilusiones , muchas esperanzas fueron pasando los aos , nos salieron canas , nos jubilamos los chicos crecieron , vinieron los nietos,..... hoy los que vamos quedando , estamos de nuevo aqu festejando este nuevo gran aniversario Ha cambiado un poco La Villa , ahora estamos encerrados con vigilancia las 24 horas , es por seguridad dijeron...... de un lado de las rejas ...los chorros , del

otro....nosotros la globalizacin es la culpable ...que lo pari falta el laburo y muchos se dedican al afano pasarn los aos...........

sern nuestros nietos los que seguirn la historia?

Me gusta mucho cocinar porque es una tarea creativa uno deja volar la imaginacin pudiendo agasajar a tu pareja o a amigos van algunas recetas

Locro criollo Ingredientes - para 20 personas de buen comer: 1 kilo de maz partido, 1 kilo de porotos alubias, 3 kilos de tapa de asado, kilo de puerros, 3 pimientos rojos, 3 pimientos verdes, 2 kilos de cebolla, 1 kilo de zapallo amarillo cortado en cuadraditos, 2 kilos de carne de cerdo, 6 chorizos colorados. Sal, comino, pimentn, pimienta negra. Para la salsa picante: 1 kilo de cebolla,1 cucharada de pimentn, aceite, kilo de cebolla de verdeo, 2 cucharaditas de aj molido picante o un aj quitucho picante. Sal. Preparacin - Remoje el maz durante 24 horas y los porotos durante 12 horas anteriores a la preparacin del locro. Hierva los chorizos a parte durante 10 minutos, para desgrasarlos. Ponga en una olla grande de 15 litros de capacidad, 5 litros de agua, y cuando hierve, sumerja la tapa de asado, desgrasada previamente con un filoso cuchillo, y cocine una hora. Luego agregue el maz y los porotos remojados, los puerros, los morrones y las cebollas, todos cortaditos, los chorizos y la carne de cerdo, continuando la coccin treinta minutos ms. A este punto retire de la olla la tapa de asado, los chorizos y el cerdo. Corte las carnes en trocitos y los chorizos en rodajas. Reponga todo otra vez en la olla y condimente con una cucharadita de comino, 3 cucharadita de pimentn, 1 cucharada de aj molido, pimienta molida y sal. Agregue el zapallo cortado en cuadraditos y cuando est cocinado, ms o menos 15 minutos, apague el fuego.

Receta de pollo al horno, si estn deprimidos

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg. 2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero 3.- Cubrir la fuente en que se hornear con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados 4.- Baar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Coac * 1 taza de Whisky * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Champagne * 1 taza de Vino Tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza clara * 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso 5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr. 6.- Se saca el pollo del horno. 7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Tiras el pollo a la mierda y te tomas el caldito.

Ingredientes para 15 pizzas a la parrilla (8 pizzas /kilo + o -)

Carbn 2 bolsas de 6 kg 2kg harina, 50gr levadura ,aceite 200 gr Latas de tomate chicas fumarola 4 1/2 de cebolla y 1 cabeza de ajo Jamn cosido 250 gramos Queso de maquina cortado en fetas no muy finas 500 gramos Roquefort 150 gramos Anchoas un sobrecito de 50 gr La cebolla se corta en tiras y se le da una pasada por el sartn con aceite hasta que se ablandenponerle organo y sal El ajo picarlo y ponerlo con aceite y usarlo agregando a cada pizza si se desea, muy buena la mezcla de roquefort y ajo y cebolla queso ajo Como se hace la masa Se tira la harina 1 y kg sobre una mesa o tabladejando 1/2kg para espolvorear los bollos despus y poder trabajarlos Se hace un aro y se coloca en el centro la levadura destrozndola con las manos, se coloca un chorro de aceite, sal a gusto y se vierte agua tibia cubriendo la levadura Se espera que la levadura se disuelva y se espumemas o menos 10 minutos despus se empieza a ligar la masa echando agua tibia hasta que tome una consistencia tipo masilla, no muy blanda ya que debe ir sobre la parrilla Mezclar enrgicamente, golpeando el bollo de masa para que entre aire, tapar el bollo con bastante harina seca por debajo y por arriba con una manta (frazada vieja o toalla) dejando reposar unos de horael bollo debe duplicar su volumen mas o menos Hacer bollitos del tamao adecuado (como un pancito de pan) para cubrir una pizzera .se aceita la pizzera se mete el bollito y se va abriendo hasta cubrirla todasi se hace algn agujero se pega con un bollito de masa ligando bien el agujero, hacerla bien finasi se quedan cortos agregan un bollito mas y lo pegan con el ya expandido Se toma la masa y se retira de la pizzera delicadamente tirndola sobre la parrilla que debe estar con fuego fuerte con las brazas a 10 cm mas o menos .se vera que en 1 o 2 minutos se empiezan a hacer globos en la masa.si se la ve dorada se da vuelta y sobre la parte cocida se pone el tomate,queso,jamonetc.se le pone una pizzera dada vuelta encima a la manera de hornito y se espera unos 3 a 4 minutos que se derrita el queso Si se hacen muchas una forma practica es hacer primero las precisas apilndolas y despus se van poniendo los ingredientes y se largan de a dos o tres a la vez

Rioncitos o hgado al vino banco

Se frie cebolla y ajo en una sarten se vuelcan los ioncitos o hgado en trocitos se le aderez con agi molido oregano se vierte vino blanco hasta tapar todo y sedeja reducir el vino ah se pone crema de leche y ya esta Acompaamiento de carnes o aves hecho en el microondas Se cortan papas en rodajas finas y se ponenen el fondo del recipiente de vidrio se corta cebollas y se vuelcan encima tambin agies y tomates se condimenta con ajo picado agi olido oregano aceit y poco vinage de nuevo se repit todo las papasasi hasta llegar al bode del bols se tapa y se pone a cocinar durante 15 minutos mas o menos Despus de comer bien es saludable rerse con unos buenos chistes
Aniversario de matrimonio - Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. Porque no matamos un pavo? - Y que culpa tiene el pavo...? Porqu no matamos a tu hermano que fue el que nos presento? La esposa que desapareci Haba una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: Esto s funciona! No eran seis - Un matrimonio con varios aos de casados y seis hijos. Con tantas criaturas, la madre tena un duro ajetreo. El marido tena por costumbre molestar a su mujer dicindole: -Dale, madre de seis! Cocine, madre de seis!, Limpie, madre de seis! Un da, esperndola a su seora, le grita desde el coche: -Apurate, madre de seis! Ya cansada, la seora, desde la puerta, le contesta: -Ya voy, padre de cuatro! La llorona Despus del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa. Mi amor, si yo me muero, Tu lloraras por m? Y ella le responde: Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa. Que sincero Una chica le pregunta al novio: Qu te gusta ms, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad? Y el chico le contesta: Tu sentido del humor, mi amor. Quin da ms? Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta deca lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relacin. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envi. Con amor. Mara El hombre, muy herido, le pidi a todos sus compaeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tas, primas,etc. Junto con la foto de Mara, incluy todas esas otras fotos que haba recolectado de sus amigos. Haba 57 fotos en el sobre y una nota que deca: Mara, perdname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto. El vividor El futuro suegro al prometido de su hija. As que quiere casarse con Laurita, pero antes dgame, de cunto dinero dispone? De 30 mil pesos, seor. Ah!, no est mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdn seor, pero esos ya estn includos. La ta

Me contaron que t y tu novia rompisteis, Qu pas? Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocacin. Pero, No le contaste que eres sobrino del dueo de unos grandes almacenes? S, Rompi enseguida conmigo y hoy es mi ta! Conveniencia -Me amas solo porque mi padre me dej una fortuna? -No querido, yo te amara sin importar quin te la dej. Tal vez no llega... Carta a la mujer amada: Por ti soy capaz de cualquier cosa: Cruzar nadando ocanos. Llegar a la cima de la montaa ms alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti. Enfrentar a cualquier obstculo que nos separe... Te amo tanto... P.S. Llegar el jueves, si no llueve... Solteros vs casados - Un hombre soltero est incompleto, un hombre casado est terminado Parejas Para evitar tener hijos... Haz el amor con tu cuada, as tendrs slo sobrinos!! Amor raro... Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla, utilizan la de otro!! Mentiras Los hombres mentiramos mucho menos, si las mujeres no hiciesen preguntas!! Hombres o parejas?? Un hombre ya en sus cuarenta y tantos aos, compro un BMW y sali a correrlo a la autopista a toda velocidad. Cuando de pronto vio la luz roja y azul de una patrulla siguiendolo. - No hay forma de que me alcancen con este auto - pens y aceler a fondo. Tras unos segundos, se di cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. El polica se acerc a l, tom su licencia sin decir nada, la examin con cuidado y reviso el auto. Despus le dijo: - Mire amigo, ha sido un da muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno, es viernes y adems tengo hambre. No tengo ganas de hacer papeleo, as que si puede darme una excusa para su exceso de velocidad que no haya escuchado nunca antes, lo dejar ir. El tipo lo pens por un segundo y respondi: - La semana pasada mi esposa se fug con un polica. Tena miedo de que usted estuviera tratando de regresarmela. - Que tenga un bonito fin de semana! - dijo el polica. Bsqueda intensa Estn el esposo y la esposa, juntos en la cama. Ella siente la mano de l, frotndole el hombro. Ella dice: - Oh! Qu rica siento tu mano! La mano de l roza los senos de ella. Ella dice: - Uy, encanto. Me gusta mucho lo que estas haciendo. La mano de l toca la pierna de ella. Ella dice: - Oh, mi amor! No te detengas, no te detengas, segu, segu!! Pero l se detiene. Ella dice: - Por qu no segus? - Ya encontr el control remoto - dice l. Veneno Un hombre le dice a su rabino: - Rabi, creo que mi mujer me est envenenando con la comida. Podra hablar con ella? Al da siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente: - Ayer estuve tres horas hablando con tu mujer, quers un consejo? Toma el veneno!

Suerte El marido estaba en estado de coma; sali y entr de ese estado por meses. Y, an as, su mujer permaneci a su lado, todos los das. Un da que l despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lgrimas en los ojos, le dice: - Sabes qu? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste nimo. Cuando mi negocio quebr, estuviste ah. Cuando me balearon, tambin. Cuando perdimos la casa, te quedaste aqu mismo. Cuando se suicid mi hermano estuviste a mi lado. Y tambin cuando perd los juicios. Cuando choqu el auto, no te separaste de m. Cuando mi salud empez a decaer, estabas ah mismo, a mi lado. Sabes qu? - Qu, querido? - pregunt ella sonriendo, a medida que su corazn se llenaba de ternura... - Creo que me traes mala suerte, la puta que te pari!! Seguro de vida El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: - Mi amor comprar un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias econmicas. La esposa responde: - Tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente. Condena perpetua Una noche, cuando todos dorman, a eso de las 3 de la maana, la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada, la seora le pregunta: - Qu te sucede? l, con mucha dificultad para hablar debido al llanto, le dice: - Recuerdas 10 aos atrs, cuando ramos novios y resultaste embarazada? - S, - responde la esposa - cmo voy a olvidarlo? - Tambin recuerdas cuando tu padre me dio un ultimtum, dicindome o te casas con mi hija o te vas a la crcel? - S, claro que lo recuerdo perfectamente. - Imagnate mi suerte, de haber escogido ir a la crcel, hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! Nobleza Unos hombres se encuentran jugando golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicin y regresa a su juego de golf. El compaero le dice: - Oye Miguel, eres la persona ms noble que he conocido, sientes el dolor de las dems personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.... - La verdad, es lo menos que poda hacer, estuvimos casados 12 aos!! Amor inseparable Le deca una amiga a otra: - Mi marido y yo somos inseparables. Y le contesta la amiga: - Es que andan siempre juntos? - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. Olvido Un matrimonio estaba cenando con un amigo mutuo. Durante la cena, el marido cada vez que se diriga a su esposa, le deca cosas tan bonitas como: - Amor mo, psame el pan, - tambin - Mi vida, me pasas el agua? Durante unos minutos la seora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido: - Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa. Y el marido le responde por lo bajo: - Es que hace seis aos que me olvid de su nombre!! Subir de peso Sabes por qu los hombres casados engordan? Porque el soltero llega a la casa, va a la cocina, abre la heladera, dice: "otra vez lo mismo", y se va para la cama. El casado llega a la cama, dice "otra vez lo mismo", y se va para la heladera.

Cornudo El tipo llega a la casa y toca el portero: - Querida. Soy yo. Sube al sexto piso. Y le dice a la mujer: - Ven al balcn, mi amor. Te voy a mostrar el esfuerzo de tantos aos de trabajo. Viste el fitito blanco ese que est ah?...Me lo estn robando! El tipo de los nervios agarra el armario, lo tira, aplasta al tipo, lo mata, lo meten preso, lo juzgan, lo condenan a pena de muerte, lo ejecutan va al cielo y lo recibe San Pedro. - Usted, por qu est ac? - Mire, yo llegu a mi casa y le estaba mostrando a mi mujer el esfuerzo de tantos aos de trabajo y un tipo me lo estaba robando. De los nervios agarr el armario, lo tir, lo aplast, y lo mat, me metieron preso y aqu estoy... - Est bien. Vaya al paraso. Cae un segundo tipo. - Usted, por qu est ac? - Mire. yo sala de la oficina cansado, distrado, met la llave en un auto equivocado y me cay un armario de arriba que me hizo pelota... - Est bien, vaya al paraso. Cae un tercer tipo. - Usted, por qu est ac? - Yo mantena relaciones con una seora casada, me dijo: Ah viene mi marido, metete en el armario y de ah no me acuerdo ms nada... Fiesta Esta era una vez una pareja de esposos que haban sido invitados a una fiesta de disfraces. La esposa, unos minutos antes de vestirse le dice al esposo: - Mi amor, ve t, yo me siento mal, tengo dolor de cabeza y ser un aburrimiento en la fiesta, ve t, divirtete que yo me quedo. El marido, despus de titubear un poco, al final accede. Dos horas despus, la mujer se levanta en su casa totalmente compuesta y decide ir a la fiesta a chequear al marido. Como l no saba cual era el disfraz de ella, lo podra vigilar bien. Al llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por todos lados, con 10 mujeres distintas, robndose un besito por all, una caricia por ac. La esposa se acerca y empieza a seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician, etc. Despus de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se re y salen a uno de los carros que estaban estacionados en la casa, para continuar con su funcin sin que nadie los interrumpiera. Despus de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre se queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se bata rpidamente y decide esperar al marido leyendo acostada en la cama. Al llegar el marido, ella le pregunta: - Mi amor, cmo te fue?? El le responde: - Bueno t sabes, lo mismo de siempre. - Y bailaste mucho? - le pregunta ella. A lo que l responde: - La verdad que no, lo que hice fue que me encontr con Rafael, Manuel y Juan y pasamos el tiempo jugando poker toda la noche, pero te digo, el tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!!! Historia de los inventos El HOMBRE descubri el VIDRIO e invent la BOTELLA. La MUJER descubri el VIDRIO e invent el ESPEJO. El HOMBRE descubri la BARAJA y ah mismo invent el JUEGO. La MUJER descubri la BARAJA e invent la BRUJERA. El HOMBRE descubri la PALABRA e invent la CONVERSACIN. La MUJER descubri la CONVERSACIN y ah mismo invent el CHISME. El HOMBRE descubri el DINERO e invent el COMERCIO. La MUJER descubri el COMERCIO e invent el CRDITO. El HOMBRE descubri la COMIDA e invent el ALMUERZO. La MUJER descubri el ALMUERZO e invent la EMPLEADA DOMSTICA. El HOMBRE descubri la COMBUSTIN INTERNA e invent el AUTOMVIL. La MUJER descubri el AUTOMVIL e invent los CHOQUES. El HOMBRE descubri la AMISTAD e invent las REUNIONES. La MUJER descubri las REUNIONES e invent los CELOS.

El HOMBRE descubri a LA MUJER e invent el SEXO. La MUJER descubri El SEXO e invent el MATRIMONIO. Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRI NO DESCUBRIR NI INVENTAR MS UN CARAJO!! Crnicas de una mujer que iba al bao pblico La aventura de ir al bao... (escrita por una mujer) Mi mam era una asidua frecuentadora de los baos pblicos. De chiquita me llevaba al bao, me enseaba a limpiar el asiento del Inodoro con papel higinico y luego le pona cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instrua: 'Nunca, nunca te sientes en un bao pblico'.Y luego me mostraba 'La posicin' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posicin de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento. Eso fue hace mucho tiempo. Al da de hoy, en nuestros aos ms maduros, 'la posicin' es dolorosamente difcil de mantener, especialmente cuando tu vejiga est que revienta. Cuando 'tienes que ir' a un bao pblico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt estn a la venta y a mitad de precio. As que esperas pacientemente y sonres amablemente a las dems que tambin estn discretamente cruzando las piernas mientras escuchas las tpicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear. Finalmente te toca tu turno. Entras al bao y verificas cada cubculo por debajo para ver si no hay piernas. Todos estn ocupados. De pronto..., uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendr con la mano. Cuando quieres colgar tu bolso de algn gancho que tendra que haber en la puerta..... no hay gancho, as que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te desnuca la correa, porque el bolso est lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro. Alivio . . . Ahhhhhh . . . Ms alivio . . De pronto sientes ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que estn en los cubculos de los lados. Resumiendo . . . Colocada en 'la posicin'. Por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo. . ..... De repente, suena el celular -que est obviamente en el bolso. Ah es cuando tus muslos empiezan a temblar. . . Te encantara sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, as que te quedas en 'la posicin'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registraran 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias que seguramente se va a notar!!! Por suerte el telfono deja de sonar. Para alejar tu mente de esa esgracia, buscas el rollo de papel higinico, pero... je, je... el rollo esta vaco...! Tus piernas tiemblan cada vez ms. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendra que ser suficiente..., lo arrugas de la manera ms esponjada posible pero es ms pequeo que la ua de tu dedo y encima todava est mojado de moco... En ese instante,alguien empuja la puerta de tu bao y como el pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo golpe en la cabeza. Les gritas enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'. Mientras continas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenas en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no ests segura si es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rpidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entr en contacto con todos los grmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higinico, (que de todos modos no haba, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te cont que todava est mojada.... el recuerdo de tu mam dicindote 'que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podras agarrarte ah.......'. Pero la historia no termina ah... ahora el sensor automtico del sanitario, est tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de bao (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China. Aqu es cuando finalmente te rindes. Ests empapada por el agua que sali del bao como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un celofn de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No sabes cmo funcionan los sensores automticos as que te limpias las manos con saliva,te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la lnea de mujeres que an estn esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonrer cortsmente. Un alma caritativa al final de la lnea te dice que vas arrastrando papel higinico pegado a tu zapato del largo del ro Mississippi...! Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traas pegado y le dices suavemente: 'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales. En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del bao de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz'mientras te esperaba. 'Por qu tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta

te llam dos veces al celular por si te haba pasado algo...y encima no contestaste!!!!'. Aqu es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo. La persona que me lo envi, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un bao pblico. Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qu las mujeres se tardan tanto en el bao. Ganadora de la lotera Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmn: - Jorge, empac tus valijas... Me gan $2,5 millones de dlares en la loteriaaa!!!! El marido responde entusiasmado: Dios mo!!!... Qu emocin!!! Qu debo empacar??? Ropa de playa o de montaa??? Ella responde: No importa!!! Empac todo y andate de esta casa!!!! No es lo que parece En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la maana dicindole: Desabrocha mi blusa y djala sobre la cama S Ahora el sostn, ponlo en la silla Claro Deja mi falda en el ropero Bueno Ahora mis pantys en el cesto Ya est Y que sea la ltima vez que te pones mi ropa maricn de mierda Compartamos todo Llega un seor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde dndole aliento: No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema. Muy bien! Entonces, Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro! Erotismo segn la situacin Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia y la tercera casada, deciden poner a prueba una tcnica de seduccin. Deciden que las tres, esa misma noche, usarn bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centmetros y mscara de ojos para recibir al varn. Al da siguiente, se renen a comparar experiencias: La amante clandestina cuenta: - Apenas abri la puerta y me vio de body, tacones y pintada, grit como un salvaje, y me posey cuatro veces ah noms, en el piso... La novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacos y me pint, pero me dio alguito de vergenza y me puse un piloto encima. Cuando lleg al departamento y abr el piloto, se puso como un loco y me llen de besos; y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas... La casada, grue y cuenta: - Bueno, yo tambin me puse el body de cuero negro, los tacos y me pint los ojos de negro. Lleg el gordo, se tir sobre el silln, agarr el control remoto y me dijo: - "Che, Batman, qu hay para morfar?" Verdaguer inmortal Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes. Encuentro inevitable Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Salida de aniversario Le pregunt a mi mujer adnde quera ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: - A algn lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo. As que le suger la cocina. Compulsiva Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. Discusiones No he discutido con ella en muchos aos. Es que no me gusta interrumpirla. Electrodomsticos Mi mujer tiene una tostadora elctrica, una freidora elctrica, una exprimidora elctrica, una cafetera elctrica y una batidora elctrica. Un da, se quej y me dijo: - Hay tantos electrodomsticos en casa,

que ya no tengo lugar donde sentarme. Entonces le compr una silla elctrica. Culpable La ltima pelea fue culpa ma. Estaba mirando televisin y mi mujer pregunt: - Qu hay en la tele? Y yo dije: - Bastante polvo. Razonamiento El matrimonio es la causa nmero uno del divorcio. Estadsticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenz con un matrimonio. Da caluroso En un da de un calor brbaro, el marido sale del bao y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Qu crees que dirn los vecinos si salgo a cortarlo desnudo? - Que probablemente me cas contigo por dinero... Cuentas claras Juan y Mara se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rpido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Mara: - Querida, de hoy en adelante te llamar Eva. - Por qu? - Porque eres mi primera mujer. - Bueno, qu bien, entonces yo te llamar Peugeot. - Por qu? - Porque eres como el 405. Honestidad bruta Estaba con un amigo y le pregunt: - Oye, t te acostaste con tu mujer antes de casarte? Y l me respondi: - Yo no, y t lo hiciste? - Bueno - le respond - ni me hubiera imaginado que se casara contigo. Dientes Una mujer va al dentista, entra al consultorio se desnuda y abre sus piernas; el dentista ruborizado le dice: - Disculpe seora, yo soy odontlogo no gineclogo. Y ella le contesta: - Mire doctor, as como usted le puso la dentadura postiza a mi marido, ahora me la va a sacar!! Respuestas Un da me pregunta mi hijo: - Dime pap, qu es el eco? A lo cual yo le contest: - Es el nico que es capaz de contestarle a tu madre! Problemas con maridos Dos veteranas amigas estaban charlando y una le dice a la otra: - Debo confesarte que mi marido es 100% impotente. La otra le responde: - El mo es 200%. - Y cmo es eso? - Porque esta maana en el desayuno se ha mordido la lengua.
1 - - Por que los viejos no son timidos ?

- Porque todos han pasado ya de los 69.

2 - Dos viejas en el parque:

- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseando sus verguenzas. - Que guarro!

- Si - Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?

3 - Tres viejos hablando :

- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta, "pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me estoy quedando ciego ! - Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo, hay que ver lo que son los aos !. - Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria, que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los aos, oye, ya me falla la memoria !
5 Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al

medico, y le dice: - Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave - A ver, cuenteme - Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas... - Hombre, eso esta muy bien, cuantos aos tiene usted? - Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo... - Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus aos. - Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones. - PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (MUY mosqueao) - Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!
6 Dos viejecitos sentados en un parque :

- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos aos y no me duele... 7 - A ver si adivinais que es una cosa con dos ojos y muchos dientes... - Un cocodrilo. - Y una cosa com muchos ojos y dos dientes? - Una cola del INSERSO. (Para los no espaoles; sustituir INSERSO por cualquier otra organizacion para ancianos) 8 En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa: - Oye Manolo, hoy es mi cumpleaos, a que no adivinas cuantos aos tengo ? - Setenta y tres ? - No, solo sesenta y siete.

- Jo, tio, como te conservas ! Que cumplas muchos mas ! El del cumpleaos sigue andando y se encuentra con otro conocido : - Pepe, tio, a que no adivinas cuantos aos cumplo ? - Sesenta y dos ? - No, sesenta y siete. - Enhorabuena ! Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida. - Oye Maria, a que no sabes cuantos aos tengo ? - Bajate la bragueta. - Que ? - Que te bajes la bragueta. El del cumpleaos se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice: - Pues hoy cumples sesenta y siete aos. - Pues si ! Y como lo has sabido ? - Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe.
10 LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN

--------------------------Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje. Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados. Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven historia. Los viejos asistentes sociales nunca mueren, simplemente se van al otro barrio. Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo. Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes. Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder. Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen. Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance. Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades. Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren, simplemente estan en animacion suspendida. Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados. Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto. Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran. Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden su coherencia. Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian. Los viejos generales nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano. Los viejos guardas de parkings nunca mueren, simplemente son aparcados. Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan. Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo deja de importarles. Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos jardineros nunca mueren, simplemente son sembrados. Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen. Los viejos matarifes nunca mueren, simplemente estiran su pata. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran. Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus amigos. Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan. Los viejos nios nunca mueren, simplemente se adulteran. Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son archivados indefinidamente en una memoria externa.

Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi. Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan. Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases. Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente pierden sus identidades. Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba. Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su estado de maxima entropia.
La vuelta del viaje de noviosUn viejo de 80 aos se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Qu tal el viaje de novios? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y qu tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad? Eso es increble! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

Buena madreUna ancianita esta murindose, y su hijo esta al lado. - Hijo, he sido una buena madre para t? - Claro que s; yo era el nico nio de ocho meses capaz de cambiarse solo sus paales. La vecina que se asomaDos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambin anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: - Oye, qu lleva puesto tu vecina? - No lo puedo ver, pero lo que s est claro es que necesita un buen planchado. Liz Taylor- Os acordis de hace cuarenta aos, cuando todas queramos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido. ConfesionarioEn el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, cuantos aos tienes, hermana? - 84. - Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. Antiguo amanteLe pregunta la nieta a la abuelita: -Abuelita Qu es un amante...? -Amante...? Amante....! Esprame un poco...! Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero... y cae al suelo un esqueleto. Reuma- Este balneario es bueno para el reuma? - Toma claro! Aqu lo cog yo.

MeriendaDos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y maana navida. Cacahuetes sin cscara?En un autobs repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puado de cacahuetes sin cscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos despus, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes. Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puado. El chofer ya no puede comer ms y le pregunta: - Dgame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querran tambin unos pocos? - No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y slo chupamos el chocolate que los recubre!

El abuelo- Nieto nieto, como se llama el capullo alemn ese que me esconde las cosas... - Alzehimer, abuelo, Alzehimer... Dientes- Una seora, como de cien aos, va a la consulta del dentista: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero seora, si usted no tiene dientes! - Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme! Tele aburrida- Qu aburridos son ahora los programas de la tele! - Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. YogurtEl abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: - Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias. Por la maanaTres viejos estn sentados en un banco tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 aos, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el da entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta aos, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y as me paso el dia entero. - Lo mio es peor. Con mis noventa aos, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. Corazn artificial- Pues hemos comprado un corazn artificial para mi abuelo. - Ah, s? Y cunto ha costado ? - Veinte duros. - Pues por ese precio, seguro que es malsimo. - Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.

En el parqueDos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos aos y no me duele... Divorcio tardoUna pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos das, que puedo hacer por ustedes? - Ver, es que queremos divorciarnos. - Qu? Pero cuntos aos tienen ustedes? - 96 y 98. - Y cunto tiempo han estado ustedes casados? - 75 aos. - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por qu han esperado tanto tiempo antes de divorciarse? - Es que pensamos que sera mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto. VietnamDos viejecitos: - Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguisemos a las mujeres ? - S, que pasa? - Que han empezado a funcionar.

El gran amor de la abuelaLa abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! - Y t, abuelita, quin fue tu gran amor? - Los marinos. Memoria de dosDos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice: - Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas. Matrimonio B: - Y que mdico es ese? Marido matrimonio A a su mujer: - Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Catalua y es negra...como se llama.... Matrimonio B: - Montserrat? Marido matrimonio A dirigindose a su mujer: - Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el mdico?

Perder el apetitoUna viejecita va a ver al mdico y le dice: - Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual. - Qu edad tiene usted ? - 84 aos. - Y cundo ha empezado a notar esta perdida? - Hmm... pues anoche, y esta maana otra vez. Vino tinto- Dame vino para el abuelo. - Tinto o blanco? - Da igual, para lo poco que ve... En el asiloEn un asilo: - Pues ahora que tengo 60 aos, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20. - Pues debias ser un vago de cuidado.

Cuando ramos jvenesUn matrimonio de ancianos: - Pepe, te acuerdas de cuando eramos jvenes? - Oh, S! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quera decir estar todo el dia en el retrete. Feliz ao nuevoUn matrimonio de viejecitos: Viejo: Feliz ao nuevo!! Vieja: Cllate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas! Viejo: Feliz ao nuevo!! Vieja: Dios mo que calvario! Viejo: FELIZ AO NUEVO!! Vieja: A ver viejo, toma la dentadura... Viejo: FELISA... ME MUERO...!! Cumpleaos centenarioEn el cumpleaos centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantandole el Feliz Cumpleaos, en esto que el abuelo viejsimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo! Y entre todos le ponen en la posicion correcta. Al cabo de un rato la misma situacion: - El abuelo! el abuelo! cuidado con el abuelo! Y asi varias veces, al final el abuelo dice: - Pero diantres! es que ni en el da de mi cumpleaos me vais a dejar tirarme un pedo a gusto! En el mdicoUn viejecito va al medico y este le dice: - Mire, usted tiene un serio problema con su corazn. Tendr que moderar su vida sexual. - Y dgame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

..... Al cabo de unos aos el abuelo del chiste anterior en un programa de televisin: (Presentador)- Y usted cuntos aos tiene?. - 105 - Pero eso es increble, a que cree que se debe? - Bueno, deje de fumar el ao pasado. Recin casadoEsto es un viejecito que esta sentado en un banco en un parque y llorando. Pasa por all un polica, y al verlo as se sienta a su lado y le pregunta: - Perdone, podra ayudarle? - Bua, es que ayer me cas con una chica de 20 aos, bua... - Pero hombre, eso no es para llorar. - Snif... pero es que ya sabe como son las jovenes de hoy, que quieren hacer el amor por las maanas, y por las noches, y a entrehoras... incluso antes de casarnos, fijese usted, bua, bua... - Pero si eso no es malo. - Ya, pero es que ahora no me acuerdo de donde vivimos, bua... Novia jovenDos viejecitos: - Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero casar con ella, pero es muy joven y yo ya tengo 65 aos. Crees que tendra mas posibilidades si le dijera que tengo solo 50 aos? - No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus ahorros con ella para que se crea que eres rico, y decirla que tienes 85 aos. En el rodeoEn un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el pblico, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan: - Cmo lo has hecho pap?, tu jams has montado! - Acurdate que tu mam es epilptica.

una viejita va caminando por la calle, se encuentra a un polica y le pregunta '' oye m'jito como llego al panten'' y el poli le contesta '' si no se sabe regresar para que se sale''

VIEJOOOOO... NOSOTROS TENEMOS ORGASMO????????.... ---- NOOOOO VIEJAAA, NOSOTROS TENEMOS PAMI
Menem privatizo todo, segba cayo en la bolada llegaron los chilenos y nos mandaron a todos los jefes a una oficin grande a preparar pliegos de licitaciones,nos mandaron a hacer un curso de computacin para que trabajemos con las compus,a dios gracias me iniciaron en lo que hoy es mi pasin,que deje de ir a pescar para joder en internet Hoy me la paso haciendo powerpoint con las caras de polticos,amigos,parientes , tengo un archivo de caras de polticos de mas de 100,parientes y amigos de mas de 150 que las fui recortando con el photoshop de fotos enviadas o sacadas por mi o bajadas de internet Busco gifs animados,que son imgenes con movimiento les pego la cara del que quiero y creo cosas graciosas, para joder, como estas fotos

Antes demi operacin de prstata, el medico es que me opero

Ahora por ejemplo estoy escribiendo estas memorias Leo todos losdiarios del dia, la razn,popular,clarn,nacin,crnica,infobae,pajina 12,perfil,y a veces de otros pases en el diarero.com de all saco noticias a las que agrego cosas graciosas y luego las envio a mis amigos o subo a faceboock Tengo varios videos donde se les puede pegar caras de gente bailando,haciendo cosas graciosas Tengo otro donde podes transformar una cara en otra en un proceso de metamorfosis secuencial muy original Traducir idiomas ya no es difcil tengo varios traductores que traducen en chino,rabe,griego

este texto es una prueba para vuestro conocimiento

rabe chino S ruso ca vn bn ny kim tra kin thc ca bn vietnamita s yidisch no la sigo pa no aburrirlos tambien sigo con las caricaturas ahoralas hago en la compu usando el maus como lapis cuestan pero me salen barbaras , este soy yo y mi espsa

Despus que pedi el retiro voluntario a los chilenos mededique a pelotudear sin hacer nada,hastaque me empezo a carcomer la conciencia que me estaba gastando la indemnizacion sin entradade guitar,vi que se estaba implementando la ordennza que los edificios con ascensore requerian tener un libro rubricado con la firma de un ingeniero que garantizara el buen funcionamiento de losascensores,hice un curso en el centro argentine de ingeniero y commence a enviar curriculum , hasta que me llmaron varios decidiendome po donde aun continuo hoy en dia , ya van para 18 anitos ..lo pario! La empresa queda cercade mi casa en cucha cucha 441 B.Pace e hijos se llama, es una empresa familiar atendida por el padre y sus hijos, somos 3 ingenieros*no podemos superv mas de 250 maquinas/mestienen 3 reclamistas 3 cuadrillas de mecanicos y 15 engrasadores Tengo 240 maquinas en 154 edificios a los que visito mensualmente enviando una vez por semana via internet los informes de anormalidades ,voy a las oficina una vez al mes solo a cobrar Estos edificios los tengo volcados en 14 radios , como hago un radio por dia en tres semanas hago mi trabjo de 7 a 12hs , me qued la tarde libre y una seman de vacaciones por mes,m como vern un laburo genial Tengo un seguro contra mala praxis de 100000$ popr si alguien se accidenta y me hace juicio Hace un tiempo casi se mata un chiquito por no haber detectado yo una anormalidad en un ascensor La ordenanza especifica que la distancia entre la puerta de cabina y la del pasillo no debe ser de mas de 13 cm ,en este ascensor era de 14 cm esto es asi para evitar que los nios pudiesen meterse entre estas dos puertas en sus juegos

El chiquito en cuestin sali del ascensor con su mama que se aboco a abrir la puerta de su casa y no vio que el chico se fue para atrs y quedo entre las dos puerta que cerrndose la del pasillo quedo agarrado de la puerta y sobre el escaloncito, llaman en ese momento al ascensor ,este se va y deja al chiquito en el hueco,la madre dessperada no puede abrir la puerta porque al no estar all el ascensor no se pude,llamo de nuevo al ascensor y tubo la suerte de por ser muy flaquito solo sufri una raspadura en su cola Mi trato es principalmente con los porteros perdn encargado/sino se enojan para un fin de ao les escribi este verso que a todos encanto

PORTERO o ENCARGADO
paguen siempre las expensas

Yo soy el encargado
basta de llamarme portero las porteros cuidan puertas yo cuido el edificio entero

no se atrasen por favor as no tiene escusas el seor administrador

Noten como yo dejo de limpita la vereda como lucen los pasillos como brillan escaleras Los ascensores andan siempre los usan todos sin problemas fallan solo los domingos o cuando estoy yo afuera Ponganle llave a la puerta no me la dejen abierta los ladrones aprovechan y te atacan como fieras No le den llaves a todos al diariero,al sodero,al cartero al verdulero de enfrente cudense de los dileviris en un descuido imprudente te afanan hasta los lentes

que todo esta sucio que la puta que lo pario no soy una maquina carajo soy un simple trabajador todas las quejas por ruidos me las tengo que bancar yo nadie admite haber sido le echan la culpa a Dios los perros estan prohibidos dice el administrador todas las tardes de siesta ladran o allan los bichos y me la tengo que bancar yo hay que embolsar la basura no tirar todo chorreando las cucarachas contentas se hacen un festin barbaro ahora que vienen las fiestas y el ao nuevo comienza

Tengan paciencia si el agua No tiene mucha presin Es que las bombas son viejas dice el administrador no tiren basura al bao pelos, algodones y forros descubre el destapador es triste es ver como flota la caca por los palieres y en el techo del ascensor

espero que de mi se acuerden algn regalo yo tenga unos vinos,unos pandulces no los voy a despreciar unos mangos de propina no me vendran tan mal y no se olviden repito agendenselo bien clarito yo no soy el portero encargado soy..carajo!!!