Terapia Sistemica Madre Hija

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Movilización de las dinámicas relacionales limitantes madre-hija en búsqueda de procesos
de individuación desde la terapia sistémica
Autora:
María Camila Lacouture Díaz Granados
Director:
Daniel Fernando Jaramillo del Río
Magíster en Psicología Clínica
Pontificia Universidad Javeriana
Facultad de Psicología
Maestría Psicología Clínica Énfasis Sistémico
Bogotá, D.C.
2017
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Resumen
El presente trabajo de investigación-intervención tiene el propósito de Aportar
recursos desde la terapia sistémica para la movilización de dinámicas relacionales que
obstaculizan los procesos de individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas
relacionales que promuevan la individuación de sus integrantes. Con el fin de lograr este
objetivo, se realizó la investigación-intervención de tipo cualitativo y un análisis categorial
de contenido a partir de tres procesos terapéuticos llevados a cabo como parte integral del
programa de la Maestría en Psicología Clínica con énfasis Sistémico de la Pontificia
Universidad Javeriana. Como resultado, se encontró que a través de intervenciones que
hicieran visibles las dinámicas que obstaculizan la individuación y sus consecuencias en el
presente, guiando una proyección de sí mismas a futuro y aumentando la flexibilidad de las
estructuras del sistema, se logró movilizar aquellas dinámicas tanto en la díada como en sus
demás relaciones, de manera que pudiesen comenzar su proceso de individuación.

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Tabla de contenido
Introducción ................................................................................................................................... 5
Justificación .................................................................................................................................... 7
Pregunta investigativa............................................................................................................. 16
Aproximaciones teóricas ........................................................................................................ 17
Sistema familiar y desarrollo del Self .......................................................................................... 17
La mujer y su proceso de emancipación. Impacto en la maternidad y relación
materno-filial ........................................................................................................................................ 29
Relación madre–hijo .......................................................................................................................... 31
Procesos de individuación y terapia sistémica ......................................................................... 32
Estado del Arte ........................................................................................................................... 39
Objetivos ....................................................................................................................................... 43
Objetivo general ................................................................................................................................... 43
Objetivos específicos .......................................................................................................................... 43
Método........................................................................................................................................... 44
Tipo de estudio ..................................................................................................................................... 44
Participantes ......................................................................................................................................... 45
Registro de la información ............................................................................................................... 48
Categorías de análisis......................................................................................................................... 49
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan la individuación
en sus integrantes. .......................................................................................................................................... 49
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven individuación en
sus integrantes. ................................................................................................................................................ 50
Intervenciones sistémicas que movilizan las dinámicas de relación en la díada madre-hija
para facilitar los procesos de individuación: ....................................................................................... 50
Metodología del análisis de la información ............................................................................... 51
Consideraciones éticas ...................................................................................................................... 52
Resultados.................................................................................................................................... 52
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan la
individuación de sus integrantes ................................................................................................... 53
Control y rebeldía. ........................................................................................................................................... 53
Vínculos estrechos .......................................................................................................................................... 56
Evitar otros ámbitos de la vida .................................................................................................................. 62
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven la
individuación en sus integrantes en ambas ............................................................................... 65
Límites claros. ................................................................................................................................................... 65
Reconocimiento del propio rol en la familia. ....................................................................................... 70
Alimentar otras relaciones por fuera del sistema madre-hija. ..................................................... 73
Intervenciones sistémicas que movilizan las dinámicas de relación en la díada
madre-hija para facilitar los procesos de individuación. ..................................................... 77
Mostrar las dinámicas que obstaculizan la individuación y sus consecuencias en el
presente............................................................................................................................................................... 78
Pintando el panorama del problema en el futuro. ............................................................................. 85
Aumentar la flexibilidad de las estructuras subyacentes al sistema madre-hija. ................. 90
Discusión ...................................................................................................................................... 95
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Conclusiones .............................................................................................................................110
Referencias bibliográficas ....................................................................................................112
Anexos .........................................................................................................................................118
Anexo 1 .................................................................................................................................................. 118
Anexo 2 .................................................................................................................................................. 123
Matriz Categorial. ......................................................................................................................................... 123
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Introducción
En el curso de mis prácticas en consulta dentro del programa de Maestría en
Psicología Clínica con énfasis Sistémico recibí con relativa frecuencia mujeres que
enfrentaban alguna dificultad relacionada con su proceso de individuación, y en ello fui
observando una importante conexión con las relaciones madre-hija, la consultante con su
madre o la consultante con su hija, lo que fue guiando las intervenciones hacia la relación de
la díada con el fin de lograr transformaciones en cuanto a la individuación. Este proceso de
investigación-intervención me llevó a mirarme a mí misma en relación con mi madre (como
hija) y como futura madre (al momento de realizar el trabajo de grado quedé embarazada de
una niña), y a pensarme como actor en la relación madre-hija para promover el desarrollo de
la individuación no solo como persona sino como mujer. Allí entendí que el género constituía
un aspecto relevante, por lo cual la relación madre-hija cobraba importancia tanto en las
consultantes que atendía, como en muchas mujeres de nuestra sociedad quienes enfrentan
retos en la actualidad para desarrollarse como mujeres en muchos ámbitos de la vida.
De esta manera surge la idea de trabajar este tema en un proceso investigativo,
que pudiese aportar a la intervención sistémica, teniendo esta una mirada relacional en los
procesos terapéuticos. Se planteó entonces la pregunta investigativa que guió todo el trabajo
que aquí se presenta, ¿Cómo movilizar dinámicas relacionales que obstaculizan los procesos
de individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas relacionales que
promueven dichos procesos desde la terapia sistémica?, y para dar respuesta a ella se trazó
un objetivo general y unos específicos. Como objetivo general se planteó aportar recursos
desde la terapia sistémica para la movilización de dinámicas relacionales que obstaculizan

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los procesos de individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas relacionales
que promuevan la individuación de sus integrantes. Para la consecución de aquel, los
objetivos específicos a los que se responden en este trabajo son, identificar las dinámicas de
relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan los procesos de individuación de
sus integrantes, identificar las dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que
promueven los procesos de individuación de sus integrantes y analizar intervenciones de la
terapia sistémica para la movilización de las dinámicas de relación que obstaculizan los
procesos de individuación de madres e hijas y para construir dinámicas de relación que
promueven estos procesos.
Con el fin de responder a los objetivos y a la pregunta de investigación planteada,
fueron seleccionados tres casos en los que fueron atendidas mujeres (ambas madres e hijas),
las cuales enfrentaban dificultades con el desarrollo de la individuación. Se realizó la
transcripción de las sesiones y se realizó un análisis categorial de aquellos fragmentos de
conversación útiles para responder a las categorías de análisis según los objetivos.
Los resultados que arrojó este trabajo, destacan la importancia de tener en cuenta las
relaciones de la díada madre-hija en la terapia sistémica, observando con detenimiento
aquellas dinámicas que obstaculizan los procesos de individuación, así como también
aquellas que la promueven. Por otro lado, este trabajo pretende mostrar aquellas
intervenciones que resultaron pertinentes en estos tres procesos realizados y que movilizaron
las dinámicas de relación que obstaculizaban los procesos de individuación de ambas.

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Justificación
Este trabajo surge de las dificultades planteadas en consulta por diferentes sistemas
familiares, teniendo como punto de encuentro las relaciones entre madres e hijas y un deseo
profundo de crecer como familia de valores y de alcanzar metas (en muchas ocasiones
impuestas por la sociedad). Actualmente son muchas las mujeres que vienen a consulta
psicológica por las dificultades que presentan sus hijos en los diversos ámbitos en los cuales
se desarrollan: la escuela, el ámbito social, los comportamientos en casa, entre otros,
poniéndolas a ellas en situaciones de vulnerabilidad al no sentirse capacitadas para manejar
las dificultades en la familia y al mismo tiempo sentir la presión por ser una madre ejemplar.
Pero dicha vulnerabilidad es aún más intrigante, cuando las dificultades se presentan con sus
hijas, poniendo en relieve una relación de género en la cual salen a relucir las construcciones
sociales y propias en torno al ser mujer.
En los procesos terapéuticos realizados, y desde los cuales se realiza esta
investigación, se hicieron evidentes diferentes tipos de relaciones familiares, que desde los
vínculos relacionales establecidos, se veían amenazados los procesos de autonomía de la
mujer desde el ser madre o hija. De acuerdo a esto, se observa un sacrificio del sí mismas,
mientras no se diferencian entre sí, explicando que no pueden vivir separadas.
En relación a nuestro objeto de estudio y a los casos atendidos que dan cuenta de las
relaciones madre-hija en relación con el proceso de individuación de cada una, es importante
analizar el sistema familiar en el contexto en el que se encuentran los casos, es decir en
Colombia, desde donde pueden surgir ciertas circunstancias que permean este sistema y que
pueden facilitar el surgimiento de dificultades en las relaciones, y en nuestro estudio en
particular, en relación con el género femenino.

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En el siglo XX, desde los años 1870 y 1970, Rodríguez manifiesta que ocurrieron
diversas transformaciones que atañen a la familia colombiana. Una de ellas, y pertinente para
nuestro estudio, es la edad matrimonial de las mujeres, quienes se casaban entre sus 16 y 20
años, con hombres 10 años mayores aproximadamente. Estas familias, numerosas en su
mayoría, expulsaban hijos con el propósito de iniciar su vida laboral, pero también los
retenían, por ejemplo a las niñas, para la compañía de los padres. En este libro, Rodríguez
retoma las palabras de Gabriel García Márquez al referirse a la familia de esta época como
con una gran fuerza protectora, tanta que llegaba a ser asfixiante (Rodríguez, 2004. Página
277).
Hasta el siglo XX, fueron creadas leyes que consideraran los derechos de las mujeres
al voto, a trabajar, a patrimonios, y fue creado el Instituto Colombiano de Bienestar Familiar
(ICBF), el cual estaba designado a proteger a las madres y niños desamparados, obligando
también a los padres a velar por sus hijos, incluso a los extramaritales. Por último, otro de
los acontecimientos importantes en este siglo, lo fue el considerar constitucionalmente la
igualdad de derechos y deberes de la pareja y la sanción de violencia en el hogar, equilibrando
de esta manera las relaciones de género. Sin embargo, también comienza a conocerse la
violencia intrafamiliar y de género, probablemente a partir de las leyes creadas en esta época,
donde se comienzan a ver ilegítimas las relaciones maltratantes contra las mujeres. Otros
procesos contemporáneos influyeron en la estructura y las dinámicas familiares, donde se
redefinen los roles femeninos y el significado y la experiencia de ser mujer. Las madres, al
quedar como principales cuidadoras de sus hijos (en ausencia del padre por diversos
motivos), fortalecen su rol de protectoras y comienzan a visibilizarse en ellas rasgos que antes
habían estado designados al rol masculino, como lo es el sustento económico y de jefe de
hogar. Para Gutiérrez de Pineda (1998), el género femenino avanza de manera rápida en
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yuxtapuesta con el masculino, situación que genera violencia intrafamiliar. La entrada de la
mujer al ámbito laboral se ha convertido en obligación permanente para esta por diversas
presiones, la más importante es la autovalidación económica femenina asociada al
debilitamiento en el respaldo familiar y la búsqueda de independencia. Adicionalmente, en
las parejas más tradicionales, la mujer trabajadora se ve enfrentada a múltiples jornadas
(laboral, social, del hogar, biológica, entre otras), esto sin contar con los “deberes” adscritos
a la mujer en nuestra sociedad, expectativas que al no ser cumplidas generan sentimiento de
culpa en ella. Dicho principio normativo, como lo indica Gutiérrez de Pineda, trasciende en
la crianza de los hijos, desde donde se desprende un conflicto de roles que ha generado
trastornos en la biología femenina, según estudios médicos.
Hasta el día de hoy, el concepto de familia ha estado sacralizado, de manera que se
construye una imagen ideal donde prima la felicidad y la armonía en la cotidianidad, y donde
no hay espacio para el conflicto (como si el desarrollo de las familias estuviese por fuera de
él) (Pachón, 2007). Esto puede adquirir sentido cuando observamos que muchas familias,
que normalmente llegan a consulta, viven desde la creencia de “la ropa sucia se lava en casa”,
privatizando los conflictos existentes (de manera que se construyen como aspectos negativos
que se ocultan), y reflejando una “normalidad” como forma de rendir culto a ese concepto de
familia que menciona Pachón, en el que incluso los investigadores de este tema están
inmersos (afectando en algunos casos los resultados de los estudios). Pero la familia también
ha experimentado transformaciones como lo es en el caso de los roles, y en particular el de
la mujer, como se mencionó anteriormente.
En el siglo XX, ésta comienza a hacerse presente en otros ámbitos que anteriormente
estaban determinados para el hombre, como lo es el laboral y el educativo, a partir de las
leyes creadas en este periodo, y por los distintos debates generados en búsqueda de la
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igualdad, mientras enfrenta una resistencia cultural significativa al dejar a sus hijos al cuidado
de otros, o dar prioridad a otras áreas de su vida sobre la familiar. Al respecto, podríamos
pensar que la mujer ha estado viviendo bajo la idea de desarrollarse como ser humano
integral, enfrentando al mismo tiempo las exigencias culturales, y en muchos casos religiosas,
para seguir cumpliendo el rol de mujer de hogar y al cuidado de los hijos, lo que podría
implicar una transformación también en las relaciones madre–hijos, y en especial las
relaciones madre–hija si pensamos en la madre como la figura femenina de la que se aprenden
los roles de ser mujer en nuestra sociedad.
En concordancia con lo anterior, la mujer se encuentra diferentes obstáculos en su
esfuerzo por ocupar un espacio en la familia y en el ámbito laboral que le permita disfrutar
de igualdad con el hombre, obstáculos que parecen persistir, dejando a la mujer en una
posición de lucha agotadora por su independencia.
En América Latina se evidencian problemáticas en cuanto a la participación de las
mujeres en el mundo laboral, las cuales generan una tasa de pobreza más alta en las mujeres
en referencia a los hombres. En el año 2013 “el índice de feminidad de la pobreza para las
personas de entre 20 y 59 años de edad indica que la tasa de pobreza de las mujeres excede
en un 30% o más a la de los hombres de edad similar” (Osorio, 2015), y si a esto le sumamos
que en estos países la edad promedio en la cual se independizan los jóvenes está entre los 27
y 28 años de edad (El Economista, 2016), se torna preocupante la situación de la mujer, sobre
todo desde la creencia de que la independencia económica es un eslabón importante para
lograr la autonomía.
Durante la revisión de la literatura sobre el tema de la relación madre-hija
específicamente, se observa cómo esta es abordada en amplitud por el enfoque psicoanalítico,
el cual se detiene a explicar los procesos psíquicos por los que atraviesan madre e hija.
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Trabajos como Manuela, un guión sobre las relaciones madre e hija (Londoño, 2012),
investigaciones sobre los trastornos alimenticios y artículos como La clínica del estrago en
la relación madre-hija y la forclusion de lo femenino en la estructura (Megdy, 2012), nos
muestra la importancia de analizar la relación madre-hija desde otras perspectivas de la
psicología como lo es la sistémica, desde la cual se le da relevancia a las relaciones que
establecemos los seres humanos. De esta manera, se puede tener un acercamiento a las
dinámicas relacionales de la díada en mención, para aportar de manera significativa a la
terapia sistémica.
Aterrizando un poco esta temática al objeto de la presente investigación, encontramos
pues que los procesos que viven las mujeres madres en su cotidianidad, aportan de distintas
maneras a su desarrollo como personas en múltiples niveles. Sin embargo, al verse inmersa
en sus propios deseos de libertad y crecimiento, y al mismo tiempo obligadas a cumplir con
las expectativas de los roles asignados socialmente, se comienzan a ver atrapadas en un deber
ser, que luego transmiten a sus hijas, al ser ellas las figuras femeninas de referencia.
Es aquí donde hay un interés especial en el concepto de individuación o de
diferenciación de sí mismo que plantea Murray Bowen (1991), lo que describe como el
mecanismo que un individuo utiliza para conquistar la libertad y el conocimiento en un
sistema abierto de relaciones, comprender que puedo compartir muchas características, ideas
y sueños con otras personas, más sin embargo tengo conciencia de que igualmente soy libre
en tanto que puedo tomar decisiones, moldearme, cambiar de opinión etc. Pero qué pasa
cuando una madre experimenta inseguridades y no logra conseguir su autonomía?
De acuerdo a lo anterior, Stenger (2015) se pregunta acerca de lo que sucede cuando
la madre o ambos padres no han logrado suficientes recursos en su propio desarrollo que les
permita ver a su hijo diferenciados de sí mismos. Estas relaciones familiares que tienen como
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resultado unos miembros atrapados en el sistema, las llama “interdependencias recíprocas”,
una red que incluye todo vínculo humano caracterizado por una estructura dilemática, donde
no resulta claro si está permitido o no diferenciarse de los padres, generando confusión, y en
muchos casos estancamiento. En los casos más complejos, esta interdependencia recíproca
provocaría cambios en la estructura familiar, donde los hijos comienzan a cuidar de sus
padres, poniendo en segundo lugar su propio crecimiento y enfermando en algunos casos.
Afirma la autora, que enfermando somática o anímicamente, los hijos logran desviar la
atención de sus padres de su propio sufrimiento, con el fin de desviar la atención del dolor
de sus padres, a costa de postergar o interrumpir su crecimiento autónomo, quedando ambos
padres e hijos enredados en unas relaciones paterno-filiales que no permiten la separación e
individuación del hijo como tampoco la declinación de la crianza en las sucesivas etapas
vitales.
Esta comprensión nos permite pensar que en este tipo de relaciones, tanto madre e
hija sacrifican su subjetividad, dificultando el desarrollo de sí mismas como individuos,
mientras establecen una relación amalgamada que impide o dificulta también las relaciones
con otros contextos.
En un estudio descriptivo realizado en Cuba, donde se exploran las diferentes etapas
del desarrollo familiar, se encontró que existe una contradicción entre la idea de los padres
de tener aún control sobre sus hijos, y el considerarlos capaces de afrontar la vida solos,
mientras se cultiva la posibilidad de libre expresión de criterios, sin una reestructuración de
la vida de los padres, quienes no modifican su rol e insisten en mantenerse orientado y
dirigiendo a su descendencia (Pérez & López, 2000). Aún siendo un contexto diferente al
Colombiano, es posible que encontremos este tipo de dinámicas familiares en nuestra cultura,
donde los padres asumen su rol de paternidad, el cual pretenden mantener fuertemente
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estructurado a pesar de las diferentes etapas de su ciclo vital y el de sus hijos por las que
puedan pasar. Esto comienza a generar dificultades en las relaciones ya que no se permite el
desarrollo vital de los diferentes sistemas involucrados y se sacrifica la individuación de las
dos partes. Explica Linares (2012) que el sentimiento de pertenencia en dichas familias es
tan alto que se compromete la individuación, ya que los fuertes vínculos que establecen
cierran las fronteras al sistema exterior y empuja a sus miembros a mantenerse cercanos.
Teniendo en cuenta nuestra sociedad patriarcal, donde la familia no se consideraba
sin hijos que pudieran prolongar el apellido del padre, donde la natalidad y la fecundidad
eran características de la mujer altamente valoradas y una bendición de Dios, y la autoridad
en el sistema familiar estaba designada al hombre cuyas responsabilidades se ubicaban al
exterior del hogar (política, negocios, trabajo). En el hogar patriarcal, la labor de una mujer,
en cambio, está dirigida hacia la austeridad, sencillez y buen aseo, y como madre debe educar
a su hijo desde la moral y los valores del hogar, muchas veces regido por los valores cristianos
(Pachón, 2007). Hoy en día, a nivel laboral, la posición de las mujeres está determinada por
su ubicación social, su región y por su género, lo que genera una situación laboral
desventajosa en un alto porcentaje de las mujeres de estratos socioeconómicos bajos y en
regiones del país en condiciones generales desventajosas (Bonilla, 1992). En palabras de
Bonilla (1992), “A pesar de [una] significativa participación femenina que incluso ha
conllevado repercusiones en la estructura misma de la fuerza de trabajo, la mujer se está
desenvolviendo en un contexto bastante distorsionado que implica para ella el reforzamiento
y no el cuestionamiento de su posición social subordinada y determina su ubicación en otras
instancias sociales.” Esta distorsión se ejemplifica con el trabajo doméstico y laboral (en el
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cual se perciben salarios menores que el de los hombres), su maternidad y relación con sus
hijos, y en muchos casos el desempleo.
Este estudio cobra sentido al observar que con las exigencias de nuestro contexto con
respecto al nivel educativo, socio-económico, laboral, entre otros, va generando la necesidad
de mantener un cierto equilibrio en cada etapa del ciclo vital, promoviendo la permanencia
de los hijos en casa de los padres, mientras éstos van aplazando sus proyectos personales y
la transición a una nueva etapa vital. Esto se hace aún más relevante en las relaciones madre–
hija, donde el rol adjudicado a la mujer en nuestra sociedad, y las transformaciones que ha
ido adquiriendo, generan la presión de ser mujeres capaces de enfrentar los retos de la
sociedad actual que exige no solo sean capaces de ser madres y esposas, sino también
profesionales, y que logren encontrar un equilibrio para mantener todos los ámbitos de su
vida satisfechos, con su propio esfuerzo. Hoy las madres se enfrentan a estos retos, donde no
sólo ellas experimentan esta presión de ser súper mujer, sino que sus hijas se ven en la difícil
tarea de llegar más lejos que sus madres, en búsqueda de inclusión social, donde se les
permita participar en diversos espacios normalmente reservados para los hombres como lo
es la política, cargos laborales con remuneración equitativa, espacios deportivos y artísticos,
entre muchos otros, que si bien han ido ganando poco a poco, muchas mujeres, en especial
en situaciones socioeconómicas desventajosas, aún se ven en dificultades para acceder a
ellos.
Hoy con más frecuencia, vemos el creciente interés de las relaciones madre–hija,
donde las construcciones de esta relación materno-filial están marcadas también por el género
y el contexto social donde se habita, y donde también se observa el impacto de los patrones
de relación que estas madres tuvieron a su vez con sus madres y familias, en las relaciones
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que establecen con sus hijos/as a futuro. Esto último se entiende desde los patrones
generacionales, los cuales se repiten de generación en generación. Numerosos autores
(Boszornenyi Nayi y Spark, 1973; Bowen, 1991; Carter y McGoldrick, 1989; Framo, 1965;
Paul y Grosser, 1965; Walsh y McGoldrick, 1991; y Losada, 2011), explican que el
comportamiento de una familia no se puede explicar sin tener presente su historia, sus legados
y sus formas de adaptación que tienen como resultado mitos, creencias y expectativas del
mundo en el que habitan, que de igual forma ejercen influencia sobre el modo en el que se
perciben las dificultades y situaciones en la vida, y que al mismo tiempo guían la manera
como buscan solucionar las diversas vicisitudes.
En una sociedad donde hay una mirada de juicio frente a las funciones maternas, se
considera pertinente revisar las historias de vida de las madres con respecto al ser hijas, de
manera que se puedan visualizar las diferentes ideas, creencias, o expectativas frente a la
relación madre-hija y al ser mujer, teniendo en cuenta el ciclo generacional, las expectativas
culturales y las relaciones de género, con el fin de enfocar los procesos terapéuticos de
manera que impacten las dinámicas relacionales entre madre e hija, y de esta manera permitir
el desarrollo de la autonomía.
Luego de la revisión de la literatura existente, se observa el vacío investigativo en
cuanto a la relación de la díada madre-hija, y la relación que esta tiene con los procesos de
individuación de la mujer en nuestra sociedad. Se utilizaron los siguientes términos como
motor de búsqueda: “independencia económica mujer Colombia”, “independencia mujer
Colombia”, “Edad de independencia económica de la mujer en Colombia”, “relación madre-
hija”, “díada madre-hija”, los cuales arrojaron información escasa para la presente
investigación. Así entonces, este trabajo pretende comprender el desarrollo de las relaciones
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madre-hija, con el fin de entender las dificultades o retos que estas enfrentan, los cuales
brindan posibilidades de establecer cierta relación que pueda permitir el desarrollo de la
autonomía como mujeres, así como también analizar las intervenciones sistémicas que
aportan en las dinámicas relacionales, que facilitan los procesos de diferenciación de madre
e hija.
Si bien la individuación es uno de los temas más investigados en el enfoque sistémico,
este trabajo de investigación-intervención resulta innovador ya que da una mirada hacia el
desarrollo de la individuación de la mujer, enfocándose en el impacto que tiene en ella la
relación que se establece entre madre e hija, viendo en ella dinámicas que surgen en las
relaciones familiares y que están estrechamente relacionadas con el contexto en el que se
desenvuelven, como lo es el contexto colombiano. Este trabajo entonces busca aportar al
campo investigativo e interventivo de la terapia sistémica en el desarrollo de la individuación
de la mujer en una sociedad emergente en la cual se hacen visibles las dificultades que se
presentan para las mujeres en su proceso de desarrollo del self y diferenciación de sí misma
para lograr su individuación.
Pregunta investigativa
¿Cómo movilizar dinámicas relacionales que obstaculizan los procesos de
individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas relacionales que promueven
dichos procesos desde la terapia sistémica?

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Aproximaciones teóricas
Sistema familiar y desarrollo del Self
La comprensión del ser humano desde la psicología clínica compleja reconoce que
éste emerge y se crea en la interacción entre lo cultural, lo subjetivo, lo cerebral y lo
biológico, a través de la cual se le atribuyen significados a las experiencias (Hernández,
2010). Esta interacción está presente en el transcurso de la vida de las personas, quienes
constantemente estamos inmersos en diversos contextos en los que participamos de
diferentes formas, y es allí donde comenzamos a entender la conformación de los distintos
contextos con los que interactuamos. Uno de los resultados de esta interacción es la
emergencia del sí mismo, del self. El ser humano, entonces, se configura en las relaciones
dinámicas, y en palabras de Hernández (2005, p. 6), yo soy “yo” en las interacciones, porque
ese “yo”, sustancialmente, no existe; no está localizado en ningún lugar. Una propiedad
emergente, producida por una red subyacente, es una condición coherente que le permite al
sistema en el cual existe, interactuar en ese nivel de realidad, es decir, con otros yoes o
identidades de la misma clase.
Volveremos a este tema más adelante para comprender el proceso de individuación.
De lo anterior, podríamos entender al ser humano no como un ser aislado, sino un
miembro activo y reactivo de los diferentes grupos sociales en los que está interactuando. Lo
que éste experimenta como realidad, depende de elementos internos y externos, por lo tanto,
su experiencia está determinada por la interacción constante con su medio (Minuchin, 1982).
Y estos medios de interacción están conformados por sistemas, los cuales están organizados
por un conjunto de interacciones estructuradas como resultado del encuentro de diferentes

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juegos de quienes lo componen, y de los cuales se generan cambios estructurales (Maturana
& García, 2006). Es por ello que los sistemas se conciben de manera plástica o flexibles, ya
que están en constante transformación, los cuales se consideran indispensables para mantener
un equilibrio y la supervivencia de los sistemas, de manera que puedan adaptarse a los
cambios que surgen en el devenir de la vida.
Uno de los sistemas en el cual el ser humano está inmerso a lo largo y ancho del
universo es la familia. Un concepto tan general y tan diverso, pero a su vez de tanta
importancia para el ser humano, nos indica la necesidad de tener en cuenta las dinámicas en
las que está involucrado en este grupo con el que comparte, sin querer generalizar, desde los
primeros años de vida en adelante, y desde el cual comienza a formar relaciones con el
contexto que lo rodea, de manera que puede interactuar así mismo con otros sistemas más
amplios, y luego conformar los suyos propios.
Minuchin (1982) define a la familia como una unidad social, diríamos que es un
subsistema del contexto en el que se encuentra, en el que como tal se enfrenta a la realización
de tareas de desarrollo, de acuerdo a los parámetros de su cultura. Es un sistema que opera a
través de pautas transaccionales, pero no es una unidad necesariamente cerrada y estática, la
familia es un sistema abierto en constante transformación, de manera que su evolución surge
de las relaciones existentes con otros grupos sociales y el contexto, y por otro lado, de las
relaciones intrafamiliares, es decir, con los miembros que participan de las dinámicas de la
familia. Bowen (en Cruzat, 2007) introduce la idea de familia como un sistema natural o
emocional (no en el sentido de emociones sino de motor), lo que significa que lo que ocurre
en ella tiene una estrecha relación con lo que ocurre en la naturaleza, de manera que lo que
hace la familia es con el objetivo de mantenerse viva.

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En otros términos, la familia es una unidad de supervivencia, donde se organizan las
necesidades de todo orden y los procesos de adaptación a las experiencias de la vida misma,
que están mediados por el sistema de significados que los integrantes les atribuyen
(Hernández, 2005). Entonces, según Hernández (2005), la familia es una unidad
ecosistémica, que crea solidaridades de destino en el tiempo y en el espacio, teniendo en
cuenta las diversas experiencias del ciclo vital de los integrantes de la familia y del sistema
mismo. Se le llama ecosistémica, ya que existe un proceso continuo entre la organización de
la psique, la persona, la familia nuclear, la familia extensa y las comunidades formales e
informales, por lo tanto hay una constante interacción que permite un intercambio de
propiedades, que como se mencionaba anteriormente, transforman o cambian las relaciones
del individuo con su contexto y los sistemas mismos en los que está involucrado.
La teoría estructural de la familia, desarrollada por Salvador Minuchin (1982) a partir
de sus observaciones de múltiples casos clínicos de los sistemas familiares, se sintetizan en
los conceptos de alianza, coalición, jerarquía, límites etc.
Al hablar de alianzas, este autor se refiere a la unión de dos o más personas de la familia que
se unen como apoyo mutuo. En este sentido, las alianzas se pueden observar en personas con
una relación cercana que puede generar una estabilidad en el tiempo. En el caso de una
coalición lo que se observa es una alianza que desplaza o choca con otro creando dificultades
en la relación. El interés de la alianza está en alejar o entrar en conflicto con un tercero. En
cuanto a la jerarquía, este concepto nos indica la autoridad de un miembro de este grupo,
quien organiza a partir de las funciones y los roles la estructura del sistema, de manera que
se organiza también la interacción de sus miembros, y le permite guiar al sistema en
momentos de crisis para reorganizarse. La persona con esta función jerárquica puede
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establecer también los límites, que indican el modo de organización para su funcionamiento,
y éstos pueden ser tanto internos (que organiza el sistema familiar), como externos (reglas de
interacción de la familia con los sistemas o subsistemas existentes fuera de ella). Minuchin
expande el concepto de límites y hace énfasis en 3 tipos: Límites claros, rígidos y difusos.
Los límites claros son aquellos que delimitan claramente lo que está permitido y lo
que no dentro del sistema familiar. Estos permiten a sus miembros saber cómo puede
relacionarse con otros, especialmente con los subsistemas parentales, filiales, y con otros
sistemas fuera de la familia. En cuanto a los límites rígidos, estos no permiten cambios en el
modo en cómo se relacionan tanto externa como internamente los miembros y subsistemas
de la unidad familiar. Estos límites impiden relacionarse de manera libre con los demás. Por
último, los límites difusos se caracterizan por no tener claridad sobre cómo, cuándo y con
quién relacionarse, actuar, comunicarse. En ocasiones los miembros del sistema con límites
difusos, tienden a ser amalgamados, de manera que existe una cohesión muy fuerte entre
ellos, evitando también roces. (Minuchin, en Castro, L. & Arizmendi, B. E., 2013)
Dentro de la estructura familiar, también se encuentran las triangulaciones, las cuales
surgen cuando el sistema parental se ve deteriorado, en algunos casos por conflictos de pareja
no resueltos, situación que puede facilitar la participación de los hijos en los juegos de sus
padres, con el objetivo de resolver los problemas de la relación de éstos (Linares, 2007). En
muchas ocasiones, de acuerdo a las relaciones triangulares (por ejemplo cuando también
involucran una coalición), surgen síntomas generalmente en el hijo triangulado, el cual revela
patrones de relación que se mantienen en un determinado momento vital del sistema familiar.
Estas estructuras son el resultado de constantes interacciones dentro del sistema
familiar que forman pautas. En palabras de Bateson (1982), las pautas son “una danza de
partes interactuantes, y sólo secundariamente fijada por diversas clases de límites físicos y
21
por los límites que imponen de manera característica los organismos”. En cuando a los
patrones, estos son secuencias de interacción repetitivas en el tiempo entre los miembros de
los diferentes subsistemas (Giovanni, A., 2012), los cuales pueden ser visibles a manera de
amalgamadas o fusionadas (cuando todos los miembros o algunos de ellos permanecen con
extrema cercanía), y desconectadas (cuando las relaciones son distantes).
En las familias amalgamadas se observa una necesidad constante del otro, podría
comprenderse como un apego inseguro desde la teoría del apego de Bowlby (más adelante
se explicará el término), de manera que se forma una relación de dependencia donde la
individuación no es permitida, sino la fusión. Esta pauta relacional muestra la dificultad para
diferenciarse del otro y poder establecer diferentes relaciones con el mundo, por lo tanto
resultaría muy costoso emocionalmente la búsqueda de la emancipación de un sistema
amalgamado, teniendo en cuenta que estaría traicionando su sistema de creencias y de
relación, y al mismo tiempo exponiéndose a la expulsión de la unidad familiar.
Lo anteriormente mencionado, indica que las familias recorren un proceso de
desarrollo de acuerdo a las dinámicas relacionales que se van generando a lo largo del tiempo,
por lo que se considera que la familia tiene ciclos vitales. En ella también se comprende que
sus integrantes se diferencian de acuerdo a su etapa de vida, en las cuales las expectativas,
normas, privilegios y restricciones, van de la mano con las expectativas sociales y culturales,
las cuales pretenden constituir la base para la formación de la identidad y un comportamiento
determinado (Elder, Johnson & Crosnoe, 2003), lo que implica que no existe un curso
normativo de las etapas de desarrollo de los individuos y de las familias que conforman,
teniendo en cuenta las diversas variables implicadas en el ciclo vital, donde no solo las etapas
de desarrollo están implicadas, sino también la interacción de la cultura, junto con las
relaciones de los miembros del sistema familiar.

22
Esto sugiere también que en el transcurso del desarrollo mismo del sistema, existen
una sucesión de etapas discontinuas, en las cuales se generan procesos de crisis que resultan
transformadoras, y que requieren una nueva definición de la relación entre los miembros del
sistema familiar (Navarro Góngora, 1992, en Beyebach & Rodríguez, 1995).
Para ejemplificar estas etapas, podemos considerar la entrada y salida de algunos
miembros, cambios biopsicosociales, cambios laborales, entre otras (Beyebach & Rodríguez,
1995). Analizaremos algunas etapas grandes del ciclo vital familiar como lo son la formación
de una pareja, el matrimonio, el nacimiento de un hijo, la muerte de un familiar, dentro de
los cuales también surgen diversas transformaciones. Expondremos aquí algunos de ellos:
El matrimonio ha tenido diferentes significados a lo largo del tiempo, desde las
sociedades primitivas, donde la formación de una familia tenía el objetivo de permitir la
supervivencia y dar ventajas en el contexto. Luego esta idea fue transformándose, y la unión
de pareja tenia el fin de mantener el estatus social y asegurar los bienes al unirse con una
familia que no amenazase con los bienes antes adquiridos, y luego aparece la idea de amor
en la Edad Media, y luego el matrimonio a partir de un amor romántico. Hoy en día
podríamos pensar en el matrimonio como una unión que ayuda a la supervivencia física, a
través de la colaboración en compañía. (Lederer, W. & Jackson, D., 1990). Según Haley
(1980), el matrimonio no es únicamente la unión de 2 personas, sino la vinculación de 2
familias que ejercen su influencia y crean una red compleja de subsistemas. Muchos de los
dilemas fundamentales de la vida aparecen durante el periodo en que una persona joven pasa
de ser un muchacho a ser un miembro de la comunidad adulta. Cuando los humanos ingresan
en la adolescencia tardía, comienzan a perder la tolerancia de que son objetos los muchachos
y a integrarse en la comunidad adulta. Hay un cierto periodo, que afortunadamente es
bastante largo en la especie humana, para establecer el propio status en relación con otros y
23
seleccionar una compañera. Los padres humanos pueden soltar a sus hijos, pero también
enredarlos a perpetuidad en la organización familiar. (Minuchin, 1982)
Para Haley (1980), la mayoría de las culturas, los ritos que rodean el nacimiento, la
pubertad, el matrimonio y la muerte son eventos cruciales para la estabilidad de la vida.
Cuando la pareja comienza a convivir, comienza a establecer una cantidad de acuerdos
necesarios, teniendo en cuenta que se encuentran en una íntima asociación. La mayoría de
las decisiones que hace una pareja recién casada no solo está influida por lo que cada uno
aprendió en su respectiva familia, sino también por las alianzas con los padres, alianzas que
se hacen presentes inevitablemente en el matrimonio. Con el fin de establecer una relación
de pareja más adulta y más independiente, cada uno debe despedirse de la relación de
dependencia respecto de los padres y comenzar a establecer su territorio sin influencia
parental. En esta etapa de diferenciación de sus familias de origen, se pueden comenzar a
desarrollar síntomas cuando la unión de pareja queda atrapada en conflictos con la parentela,
desencadenando dificultades en el establecimiento de un nuevo sistema familiar donde se
espera que las ideas de cómo ser familia, las creencias, los patrones de relación, entre otras
de cada miembro, comiencen a entrelazarse entre sí para conformar un nuevo sistema con
características particulares.
En la unión de una pareja en matrimonio, y sobretodo en el contexto en el que
vivimos, es probable que se llegue al momento del nacimiento de un hijo, un cambio en la
estructura familiar que plantea otras cuestiones y retos, y desestabiliza las antiguas
estructuras.
Para Bowlby (1988), el nacimiento de un bebé genera un vínculo entre éste y la madre
(o con su cuidador primario), en las primeras etapas de vida, donde se generan una serie de
24
pautas de conducta características acompañadas de emociones que tienen como objetivo
mantener una proximidad estrecha, y de esta manera suplir las necesidades del niño (y madre
o cuidador primario) a lo cual llamó apego. Es este vínculo el que permite que los seres
humanos, en especial en edades tempranas, puedan mantener proximidad y contacto, con el
fin de lograr seguridad, consuelo y protección, sobretodo en situaciones que se perciben como
amenazantes. (Cantero, 2003)
Bowlby, junto con Mary Ainsworth (1988), definieron diferentes tipos de apego, de
acuerdo a las relaciones que se establecían entre madre-hijo, y las conductas de éste en
ausencia y presencia de la madre. El tipo de apego esperado sería el apego seguro, en el cual
los niños confían en que sus padres o cuidadores son accesibles, sensibles y dispuestos en
caso de encontrarse en una situación difícil o atemorizante, la cual les permite sentirse
confiados de explorar el medio en el que se encuentran. El siguiente tipo sería el apego
inseguro-evitativo, en el cual los niños no confían en que sus cuidadores primarios estarán
disponibles para cuando éste busque cuidados, por lo tanto el niño busca la forma de
solucionar o resolver las situaciones a las que se enfrenta, volverse autosuficiente de alguna
manera.
Otro tipo de apego es el apego inseguro-ambivalente, al igual que el inseguro-
evitativo, no están seguros de que sus padres estarán disponibles para ellos frente a alguna
necesidad, sin embargo, tanto el niño como sus cuidadores expresan sus emociones en
abundancia. En este caso la dificultad resulta en que las emociones manifestadas no son muy
adecuadas para la experiencia que están viviendo. Frente a esta incertidumbre, el niño tiende
a aferrarse a su figura de apego frente a una separación (que la madre se vaya al trabajo, que
25
el niño se vaya a colegio, etc.), y se enfrenta ansioso a las exploraciones de su medio
ambiente.
Por último, en el apego inseguro desorganizado los niños no clasifican en las
tipologías anteriores, sin embargo muestran algunos comportamientos que son incoherentes
con las situaciones que están experimentando o viviendo.
Los defensores de la teoría del apego, Ainsworth, Bowby y Rutter, sostienen la idea
de que la relación que los individuos tienen con sus padres, tiene incidencias en la posterior
capacidad para establecer nuevas relaciones sociales y formar nuevos vínculos afectivos
(Cantero, 2003), lo que nos llevaría a pensar en que esta relación parental con los hijos tendrá
una relación estrecha con la capacidad del individuo para desprenderse de sus cuidadores
primarios y relacionarse con el mundo. Podríamos esperar que si un niño no ha podido sentir
un apego seguro a su cuidador, tendría dificultades para sentirse seguro en relación a su
entorno físico y emocional, lo cual podría dificultar su desarrollo social y a futuro su
capacidad de individuarse.
Con el nacimiento de un niño, los integrantes conforman automáticamente un
triángulo, padre, madre e hijo, donde la introducción de este último transforma las dinámicas
de relación anteriormente existentes en la pareja, para conformar nuevas dinámicas donde
cada uno de los padres comienza a relacionarse con el hijo y viceversa, y éstos comienzan a
transformar su relación, ya no solo como pareja sino como padres (Haley, 1980).
Teniendo esto en cuenta, la relación previa de pareja debe diferenciarse para enfrentar
a los pedidos y necesidades del niño, de atención y alimento y para encarar las restricciones
así impuestas al tiempo de los padres. Al transformarse el sistema, por el ingreso de otros
integrantes, se forman nuevos subsistemas y se hace necesaria la renegociación de fronteras

26
de la familia (Minuchin, 1982), donde se permite además, la participación de otros
integrantes de la familia extensa y se generan nuevas relaciones vinculadas a la paternidad,
mientras otras se transforman. En esta etapa, la familia imprime a sus miembros un
sentimiento de identidad independiente. La experiencia de identidad posee dos elementos: un
sentimiento de identidad y un sentimiento de separación. En los procesos precoces de
socialización las familias moldean y programan la conducta del niño y el sentido de la
identidad. (Minuchin, 1994)
Dentro de los movimientos estructurales que en esta etapa del ciclo vital se generan,
y si intervienen en el juego las dificultades no resueltas de la etapa anterior (matrimonio),
como por ejemplo individuación de estos nuevos padres de sus familias de origen, se puede
observar que muchas de las cuestiones que enfrenta la pareja en ese momento, comienzan a
interferir en la relación con el hijo. Esta interferencia convierte al hijo de esta pareja en
conflicto en chivo emisario, lo que se entiende por la persona que desvía el conflicto existente
entre dos personas, impidiendo que los que están directamente involucrados en el conflicto
no resuelvan sus dificultades. De esta manera, la introducción de un tercero genera la falsa
sensación de tranquilidad para los padres por no tener que enfrentar el conflicto, y al mismo
tiempo la ampliación del problema al involucrar más integrantes, generando nuevas
dificultades. Una de ellas puede vislumbrarse como alguna sintomatología del hijo, el cual a
través de ella puede manifestar las relaciones problemáticas del sistema familiar. En este
sentido, el chivo emisario podría sacrificar su autorrealización, con el fin de no dejar visible
el conflicto existente.
En el ciclo vital familiar, se entiende que existen circunstancias de las dinámicas de
vida de los miembros o del sistema familiar dentro de su contexto, las cuales generan
transformaciones en las relaciones. Es importante entonces incluir la muerte como uno de

27
estos eventos que provocan un desmembramiento familiar frente a la ausencia física de
manera perpetua de un integrante de la familia.
Esta pérdida familiar tiene un efecto en las dinámicas relacionales, donde es
importante considerar el significado que este evento tiene para el sistema (González, 2000)
a nivel emocional, estructural y de roles. Si bien la ausencia no necesariamente implica la
necesidad de un reemplazo, en el sistema familiar sí requiere de una reestructuración familiar
con el fin de restablecer el equilibrio del sistema. Para ello, entran en juego los recursos con
los que cuenta la familia enfrentar la crisis que se genera frente a la muerte, de manera que
la supervivencia familiar se logre.
Como explican McGolrdick y Gerson (2000), una familia se desarrolla a través de
una serie de transiciones, que incluyen el abandono del hogar, el matrimonio, el nacimiento
de los hijos, la educación de éstos, etcétera. En cada uno de estos momentos de transición del
ciclo vital, la familia debe reorganizarse para poder pasar a la siguiente fase con éxito. Sin
embargo, para algunas familias estas transiciones pueden resultar difíciles cuando sus pautas
quedan rígidas en estos momentos, lo cual dificulta su adaptación a nuevas circunstancias.
En muchas ocasiones, estas dificultades se presentan en la etapa de emprendimientos en las
cuales los hijos abandonan el hogar.
Con el fin de situar el tema en la sociedad en donde transcurren las intervenciones
realizadas y la presente investigación, es pertinente hablar del sistema familiar colombiano.
El concepto de familia en Colombia involucra tanto a la familia nuclear como a la familia
extensa, por lo tanto, en las relaciones que las personas establecemos dentro de la familia
están involucrados no solamente los padres, sino también los hermanos, abuelos, primos,
tíos, etc. Aunque normativamente se esperaría que los padres sean los principales actores en
28
la vida de un niño, los demás miembros de la familia, y en particular los abuelos, tienen una
influencia determinante en el desarrollo social, convirtiéndose en una fuente de apoyo social,
y sobretodo emocional y afectivo (Carrillo, Maldonado, Saldarriaga, Vega & Díaz, 2004)
La familia en Colombia ha sufrido múltiples transformaciones en su estructura, en los
roles masculinos y femeninos, en sus valores y creencias, en fin, en múltiples dimensiones,
pero algunos aspectos se han mantenido latentes a lo largo del tiempo. A pesar de las
múltiples diferencias regionales, la familia es la entidad social que se distingue de manera
más sobresaliente que otras, y de la cual se forma el individuo (aunque personalmente
considero que esta formación es aún más amplia teniendo en cuenta los diferentes contextos
en los que los individuos nos movemos), y también la estructura social en donde se encuentre
(Rodríguez, 2004). Rodríguez plantea que en la época colonial, hasta décadas recientes, el
vínculo más cercano y presente para todo individuo era la familia, debido a que la mayor
parte de las relaciones sociales ocurrían en ella. Estas familias eran más bien reducidas en
número, eran un grupo social variado, en el sentido de que podría estar confirmado no sólo
por papá, mamá e hijos, sino por hermanos solteros y servidumbre, por ejemplo, y en este
sentido las familias eran diversas. En este sentido, sorprende ver que muchas familias estaban
conformadas por madres solteras y viudas, sobretodo las mujeres más pobres, mestizas y
mulatas. Otra característica de las familias en la época colonial era su rigurosidad y
disciplina, lo que les permitía extender sus redes y mantenerse unidos, además de proyectar
los vínculos y las potencialidades familiares a través de la búsqueda de conservar y ampliar
el patrimonio.
29
La mujer y su proceso de emancipación. Impacto en la maternidad y relación

materno-filial
De acuerdo a lo anterior, podemos entender que la familia como sistema está también
atravesada por etapas del ciclo vital, así como también por experiencias que le permiten su
transformación no sólo a nivel global, sino a nivel interno en sus relaciones, creencias,
patrones, entre otros. Sin embargo, no podemos dejar de plantear también las posibles
diferencias que pueden existir en referencia al ciclo vital en cuanto al género, es decir, que
tanto hombres como mujeres, de acuerdo a nuestros roles, ideas sobre el ser mujer u hombre
y nuestra forma de relacionarnos, podemos experimentar estas etapas de manera particular.
En nuestra sociedad, la mujer se ha visto inmersa en una contradicción cultural entre
los valores de la tradición ibero-católica y el modelo femenino de emancipación e igualdad
de derechos esenciales, lo cual genera afectación en sí misma como mujer a nivel psicológico,
su rol familiar, profesional y político (Miranda, 1991). De acuerdo a esta idea, Ramblado
(2003) expresa que actualmente el sujeto colectivo de algunas mujeres puede construirse
respecto a un ellas que no se define, teniendo en cuenta la contradicción anteriormente
mencionada, como también algunas mujeres construyen su sujeto colectivo, sobretodo las
mujeres jóvenes, en oposición a las características propias de las mujeres de la generaciones
de sus madres. Beyebach y Rodríguez (1995), ponen como ejemplo que a las mujeres se les
ha negado durante siglos, la posibilidad de vivir lo que ahora se conoce como la fase del
“adulto joven emancipado”, lo que indica que las mujeres pasaban de estar bajo el cuidado o
responsabilidad de su padre, a las manos de su esposo.
En la actualidad, teniendo en cuenta los movimientos feministas y la participación
que han ido ejerciendo, las mujeres han podido crear el acceso a su propia emancipación, y
esto se refleja en la independencia económica, elección de pareja y de su edad para casarse

30
(hoy en día esta edad es más tardía), elección de hacerse profesional, entre muchas otras,
aunque observamos que en algunas sociedades aún se observan dificultades para su
emancipación.
Situándonos en nuestra sociedad (específicamente en Barranquilla - Colombia), de
acuerdo a Marvel Moreno (en Burgos, 1997), desde una perspectiva psicoanalítica, habla
sobre la crisis de la femineidad en un momento en el que al dar fin al modelo del encierro
doméstico, de acuerdo a las creencias del ser mujer, la modernidad comienza a abrirle el
espacio de la vida en sociedad, sin embargo a un costo alto, que es manteniendo y
acrecentando el control de su cuerpo. Moreno confirma que los prejuicios sociales son
quienes presiden la conducta de las mujeres de acuerdo a su estatus social, haciendo énfasis
en la sociedad Barranquillera, donde el patriarcado ejerce aún el poder que oprime a la mujer.
A esta reflexión, Burgos (1997) llama la atención de las mujeres en lo delicado de no perderse
en el intento de combatir el poder del que puede también volverse cómplice.
De acuerdo a lo anterior, la mujer ha cobrado importancia en sus diferentes roles en
la sociedad actual, frente a la cual ha tornado la visión hacia el papel de las madres
específicamente, como agente principal en la formación de la mujer en la sociedad. Muchos
estudios se han realizado con el objetivo de analizar la importancia de la relación materno
filial, considerando a la madre principal autora en el desarrollo de los hijos y por ende de la
salud mental y física de éstos.
La maternidad ha estado asociada por muchos años a la procreación, la fertilidad, la
protección, el afecto, el cuidado, el sacrificio, al orden biológico, natural, y de instinto dice
Arvelo (2004), y la relación entre la madre y sus hijos la consideran de manera primordial
para el buen desarrollo de éstos, y en especial del sujeto femenino (Ramblado, 2003)
31
Según la teoría del apego de Bowlby, se considera que el patrón de apego que
caracteriza este vínculo, puede incidir en la aparición de alguna psicopatología, o por el
contrario, puede ser un factor protector frente a futuros trastornos, sobretodo los trastornos
alimenticios. En estos estudios se ha tenido como foco principal la actitud frente al embarazo,
la lactancia y la comida, formas de expresar los sentimientos (especialmente los negativos),
e ideales sobre la delgadez (Betancourt, Rodríguez & Gempeler, 2007). Siguiendo esta idea,
Arvelo (2004) deja claro que la identidad que se genera en la relación madre-hija favorece
que la madre pueda proyectar con mayor facilidad aspectos de sí misma con esta, generando
un efecto espejo, que busca la construcción sociocultural de la identidad femenina, sin
embargo el peligro de esto ha sido la dificultad de desligar lo femenino de lo netamente
materno. Por otro lado, y retomando a Burgos (1997), el patriarcado en nuestra sociedad
desde la colaboración de la madre, en tanto que para preservar la imagen de lo femenino en
esta cultura, la educación que provee la madre se centra en la prohibición en lo que se refiere
al cuerpo de la mujer, con el fin de mantener el el sistema de las alianzas familiares.
Relación madre–hijo
Si llevamos este tema al sistema familiar, y teniendo en cuenta que la edad de salida de los
hijos de la casa de los padres ha ido en aumento, y la edad de jubilación de los padres también,
las madres pueden llegar a experimentar el llamado fenómeno del “nido vacío” cuando sus
hijos, en especial el menor, se independizan de casa para perseguir su proyecto de vida
(García-Viniegras & Maestre, 2003). Este fenómeno indica una crisis en el ciclo vital de
algunas mujeres en su rol de madres, teniendo en cuenta que sugiere una transformación en
la relación con su hijo.

32
Según Villarreal (2012), las mujeres al convertirse en madres atraviesan por un proceso
simbiótico con su bebé recién nacido (siente que son uno solo y no dos individuos), en donde
tarda algunos meses para reconocerlo a él y a sí misma como dos individuos, por lo tanto,
ella deberá experimentar un proceso de separación de su hijo.
Las etapas del ciclo vital anteriormente mencionadas pueden ser perturbadas, y el
ciclo vital dislocarse o interrumpirse, por ejemplo en el periodo de maternidad mencionado,
y es allí donde aparecen el sufrimiento y los síntomas que cualquiera de sus miembros pueden
presentar, por ejemplo los síntomas psiquiátricos (Haley, 1980).
Para la terapia sistémica, el síntoma cumple una función y adquiere sentido dentro de
las relaciones del sistema familiar (Espina, 1996), es una señal de que la familia enfrenta
dificultades para superar una etapa del ciclo vital, y un intento por encontrar soluciones y
restablecer el equilibrio. Haley (1980) explica que la libertad y el crecimiento de las personas
están determinados por su participación exitosa en su contexto y en el desarrollo de este, por
lo tanto, cuando se enfrenta a una situación de dificultad, los síntomas aparecen en la
búsqueda de una salida a esta. Sin embargo, este intento no siempre es exitoso y es allí cuando
la sintomatología persiste y se encuentra necesario el pedido de ayuda, sea de la persona
portadora del síntoma, de alguno de los miembros afectados por él, o por el sistema familiar.
Procesos de individuación y terapia sistémica
De acuerdo a las revisiones que se han hecho hasta el momento, surge la importancia
de analizar el proceso de individuación del ser humano dentro del contexto familiar, que
surge dentro del ciclo vital no sólo de los miembros que lo componen sino del sistema mismo,
intentando hacer énfasis en el género femenino, el cual es de interés para responder nuestra
pregunta investigativa. El proceso de individuación comprende tanto la diferenciación como

33
la integración (Balimberti, 1992, en Vegetti Finzi, 1996), de manera que en este proceso
encontramos aspectos con los cuales no nos identificamos, y otros con los que sí. De esta
forma, este proceso es dinámico y está en constante transformación.
El proceso por el cual nos separamos de nuestros cuidadores es emocional, lento y
complicado. En un principio, esto depende mucho de factores innatos en la madre y de su
capacidad de permitirle al hijo crecer alejándose de ella, más que de factores innatos en el
hijo (ver teoría del apego). En el caso de las madres, existen muchos otros factores,
incluyendo el grado en que ella ha sido capaz de diferenciarse de sus propios padres, la
naturaleza de la relación con el esposo o pareja, con los padres y con otras personas
significativas y por último el estrés en la realidad y su capacidad de soportar tensión. (Bowen,
1991)
En esta idea podemos comenzar a entender el proceso de diferenciación de sí mismo
como un proceso que se facilita o se entorpece en la relación con la madre, teniendo en cuenta
su capacidad para permitir el desarrollo de su hijo como individuo.
En línea con los planteamientos anteriores, Minuchin (1982) plantea que el sentido
de individuación en el niño es el resultado de un proceso que surge de su participación en
diferentes subsistemas familiares que hacen parte de múltiples contextos, así como en grupos
y contextos externos a la vida de la familia, los cuales le permiten desarrollar límites y
fronteras en sus relaciones con otros. El sentido de identidad de cada individuo es influido
por su sentido de pertenencia a variados grupos, (Haley, 1980) de manera que en la
interacción constante con éstos, puede identificar en sí mismo aquello que le gusta y lo que
no, al igual que diferentes maneras de relacionarse de acuerdo al contexto en el que se
encuentre, sus patrones de interacción, sistema de creencias, entre otros. En este sentido,
aunque la familia se considere la matriz del desarrollo psicosocial de sus miembros, desde la
34
perspectiva ecosistémica ya mencionada, el sentido de identidad o la construcción del self
también se construye en la interacción constante con la sociedad y sus diferentes contextos,
para poder garantizar de cierta forma alguna continuidad a su cultura, mientras al mismo
tiempo se diferencia de ella.
En las investigaciones realizadas por Bowen (1989) con familias con un miembro
esquizofrénico, lo llevó a desarrollar el concepto de diferenciación del self, el cual es definido
como el grado en el que uno es capaz de equilibrar el funcionamiento emocional e intelectual,
y por otro lado la intimidad y autonomía en las relaciones con otros.
La diferenciación del sí mismo entonces, es un proceso que toma tiempo y el cual
requiere transformaciones en las relaciones familiares, en el que el hijo se desvincula
lentamente de la fusión inicial con la madre y se mueve hacia su propia autonomía emocional.
Esta teoría plantea dos fuerzas vitales en este proceso de diferenciación: la primera es una
fuerza interna de crecimiento vital hacia la individualidad y la diferenciación de un self
separado, y la otra hacia una proximidad emocional igualmente intensa. (Velásquez &
Garduño, 2011). Estas fuerzas vitales permiten a las personas sentirse vinculadas a diferentes
sistemas o contextos, y compartir temas de interés, como lo puede ser en una carrera
universitaria, elegir un partido político, jugar fútbol, entre otros, mientras que siente también
que cuenta con un sello personal, aquello que lo distingue y caracteriza como persona única.
Logra establecer conexiones y diferencias entre sus intereses y el de los demás, y al mismo
tiempo considerarse diferente en tanto cuenta con otras creencias, gustos, etc.
De acuerdo a lo anterior, y con el fin de continuar ampliando este tema, la teoría de
Bowen, explica que una diferenciación de sí mismo exitosa depende de la habilidad para
balancear tanto las dimensiones interpersonales como intrapersonales, de manera que se

35
pueda afrontar de manera adaptativa el estrés y la ansiedad. Entonces, entre mayor sea el
nivel de diferenciación, mayores recursos psicológicos se tienen disponibles para afrontar las
situaciones que producen ansiedad y se cuenta con un mejor nivel de ajuste psicológico. Por
lo tanto, la individuación posibilita el establecimiento de las metas, objetivos y forma de
pensar de la persona, permitiendo crear su propia autonomía de pensamiento y acción, sin
embargo, esta individuación también permite unirse a un grupo (social, familiar, laboral),
cuando hay acuerdos comunes (Ibáñez, Guzmán & Vargas, 2010).
La individuación o diferenciación del sí mismo, al ser un proceso de desarrollo
inherente al ser humano, puede verse truncada en momentos de crisis en el ciclo vital del ser
humano, en los cuales se sacrifica la individuación con el fin de mantener el equilibrio en el
sistema familiar. ¿Pero qué ocurre en el caso específico de las mujeres?
“La sociedad contemporánea está sometida a un cambio radical que plantea un reto a
la modernidad basada en la ilustración, y abre un ámbito en el que las personas eligen formas
sociales y políticas nuevas e inesperada… En las décadas venideras nos enfrentaremos a
profundas contradicciones y paradojas desconcertantes, y en que experimentamos esperanzas
envueltas en desesperación” (Beck, 1996).
En esta cita de Beck, y retomando uno de los aspectos mencionados en nuestra
justificación, podemos pensar que desde el siglo XX, la mujer-madre comienza a hacerse
presente en otros ámbitos que anteriormente estaban determinados para el hombre, como lo
es el ámbito laboral y el educativo, mientras enfrenta una resistencia cultural y familiar
significativa al dejar a sus hijos al cuidado de otros, o dar prioridad a otras áreas de su vida
sobre la familiar. Al respecto, se puede sugerir que la mujer ha estado viviendo bajo la idea
de desarrollarse en diferentes ámbitos de la vida, laboral, social, profesional, etc., enfrentando

36
así mismo las exigencias culturales, y en muchos casos religiosas, para seguir cumpliendo el
rol de mujer de hogar y al cuidado de los hijos. A partir de esto, veríamos a la mujer-madre
atrapada muchas veces en estos desafíos que plantea la modernidad, donde ella debe ser
madre, hija, esposa, amiga, empleada, productiva, entre otros.
Para nuestra investigación es importante situar los procesos de individuación en la
relación madre-hija, la cual ha sido estudiada para comprender los trastornos de alimentación,
con mayor prevalencia en mujeres que en hombres. En las familias anoréxicas, como lo llama
Bermasconi (1979), existen vagas delimitaciones entre los sistemas, y las fronteras con el
mundo externo son muy marcadas. En estos sistemas todos los miembros se preocupan por
los demás, vigilándose padres a hijos e hijos a padres, generando poca interacción con los
sistemas externos al familiar, y culpabilidad si se comparte con el mundo externo.
Para las niñas de estas familias, su paso a la autonomía se ve obstaculizado por los
patrones de relación familiares amalgamados, lo cual no permite una desvinculación de la
madre, con la cual se alteran los procesos de individuación entre madres e hijas, formando
una díada simbiótica (Betancourt, Rodríguez & Gempeler, 2007)
Teniendo en cuenta lo anterior, podemos entender que las expectativas del contexto,
del sistema familiar, entre otros, sugieren un sacrificio que genera crisis en ciertos momentos
del ciclo vital, en donde las familias o las personas requieren de ayuda para restablecer el
equilibrio del sistema. Según Erikson (en Bordignon, 2005), la crisis se comprende como un
proceso progresivo de cambio de las estructuras operantes, o por el contrario como un
proceso de estancamiento en el cual se mantienen las estructuras operacionales. En momentos
de crisis, en la búsqueda de resolución emergen virtudes, fuerza o potencialidades (fuerzas
sintónicas) para el cambio. Estas crisis también pueden ser llamadas según Blaustein
evolutivas, porque están en relación con los cambios biológicos, psicológicos y sociales de
37
cada uno de los miembros de la familia, los cuales resultan en cambios en las pautas de
interacción en el sistema familiar. Lo que generan estas crisis entonces, es cambiar las
anteriores pautas de interacción por otras que posibilitan a todo el sistema, el desempeño de
nuevas funciones en sus roles, que como resultado surge un continuo desarrollo de
individuación de cada uno de los miembros, y de una estructura familiar más compleja
(González, 2000). Sin embargo, es necesario mencionar que a través de las pautas del
funcionamiento familiar, a través de las generaciones se puede observar la repetición de
ciertas pautas frente a dificultades puntuales en el ciclo vital, que entorpecen el desarrollo
adecuado de las etapas familiares (McGoldrick & Gerson, 2000). En este sentido, cuando se
realiza un proceso terapéutico con familias en momentos de crisis vitales, se convierte
relevante la necesidad de revisar en qué momentos surge el problema actual, y cómo se ha
manifestado anteriormente en la historia de la familia, con el fin de hacer cambios en las
pautas de interacción repetitivas.
De acuerdo a lo anterior, la terapia familiar sistémica llega como aporte en procesos
donde se ve involucrado el sistema familiar en el mantenimiento de las dinámicas
relacionales que mantienen el problema.
El objetivo de la terapia es aumentar la flexibilidad de las estructuras subyacentes
(Minuchin, 1994), donde la rigidez ha mantenido el equilibrio de las relaciones familiares
como forma de protección del mismo sistema. Las situaciones de crisis en el sistema familiar,
de cierta forma surgen de la necesidad de realizar cambios que permitan adaptarse mejor a
las situaciones o experiencias de la vida misma, sobretodo en ciertas etapas del ciclo vital,
que les permita transformar sus relaciones y su estructura con el fin de retomar el equilibrio
en un contexto de continuo cambio. Estas situaciones de crisis resultan retadoras para un
sistema familiar con límites rígidos o difusos, teniendo en cuenta las relaciones que han
38
establecido con sistemas externos al familiar, y en algunas ocasiones las particularidades de
las relaciones entre los subsistemas de la familia que lo conforma.
En este sentido, como lo explica Whitaker (1992), el esfuerzo de la terapia está en
establecer el proceso de roles más eficiente y eficaz, donde a pesar de que ocurran
transformaciones en los roles, pautas o patrones, la familia continuará siendo un sistema
constante y continuo. En esta misma línea, Bowen (1991) explica que el objetivo más
relevante de la terapia de los sistemas familiares es ayudar a los miembros de la familia a
mejorar el nivel de diferenciación del sí mismo, el cual sólo puede producirse en un triángulo
(cuando un miembro del triángulo se diferencia, los demás lo siguen). Por lo tanto, es un
proceso político en el cual el terapeuta ocupa el rol de director de orquesta o de técnico en
un equipo de fútbol, para permitir que este proceso comience a andar. El objetivo consiste
entonces, en mantenerse en contacto constante con un sistema emocional que envuelve al sí
mismo y a otras personas, sin tomar partido por ninguna de las partes, sin contraatacar ni
defenderse, e ir buscando siempre mantener neutrales las respuestas, de manera que no se
creen alianzas innecesarias.
De manera complementaria, Haley (1980) y su equipo propone que la intervención
terapéutica tendrá máxima eficacia en la medida en que apunte a la estructura organizacional
básica, donde un cambio va generando transformaciones en otros factores. Para explicar esto,
manifiesta que la organización (de cualquier tipo) se vuelve cambiante cuando alguien se
incorpora o abandona el sistema, generando la necesidad de reestructurar roles, funciones,
ordenamiento jerárquico y nuevas vías de comunicación.
En la terapia familiar el poder está en el sistema, éste es quien tiene la capacidad de
transformación desde la experticia en su propia historia. En esta terapia la relación es de
sistema familiar a sistema terapéutico (dos organismos que contienen individuos) Bowen
39
(1991), lo que podría implicar que para el momento en el que la familia ha solicitado ayuda,
está dando un paso a la individuación en tanto que ha roto el equilibrio de su sistema para
permitir que otros permeen.
Estado del Arte
En el presente trabajo hemos abordado diferentes temas que ayudan a comprender las
distintas categorías que están implicadas en la pregunta investigativa, como lo es el sistema
familiar, el ciclo vital de este sistema y las diferentes crisis que se generan en él, el proceso
de individuación, las relaciones madre-hija y su relación con el género.
Para otorgarle un espacio a este trabajo de grado en las aportaciones que ya se han
hecho a propósito del procesos de individuación de la mujer en su relación madre-hija,
retomaremos algunas investigaciones realizadas.
El proceso creativo de la diferenciación en el vínculo madre-hija: una mirada
exploratoria a través de una intervención Psicodramática
En una investigación realizada en la Universidad de Chile, desde el enfoque
psicoanalítico, Estrella y Rossi (2005) buscan indagar sobre el proceso de diferenciación en
el vínculo madre-hija, desde la concepción de la importancia de la relación vincular con la
madre en la configuración del yo y de la identidad. En su trabajo explican que el proceso de
diferenciación plantea para la hija una tensión dinámica entre la diferenciación y la
desidentificación a lo largo de su niñez y juventud con respecto a la madre, la cual se

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manifiesta de manera latente en la edad en la que la definición de quién soy como persona,
cuestionan el sistema de identificaciones.
Relatan que este proceso provoca en la hija un sentimiento de destruir o desgarrar a
la madre, desde la idea que esta atravesará momentos de angustia al sentirse despojada y
traicionada por su hija. Ellas presentan aquí que la madre también sufre este proceso,
teniendo en cuenta que ella se ha sentido propiedad de sus hijos, a los que ha brindado
aspectos valiosos de sí misma, cuestiones que teme perder en cuanto sus hijos se diferencien
de ella.
El trabajo se realizó a partir del proceso terapéutico individual con 2 mujeres jóvenes
en etapa universitaria, quienes consultaban por aspectos relacionados con el proceso de
diferenciación y su vínculo con la madre, en el cual utilizaron el método de intervención
terapéutico del Mapa Fantasmático Corporal y la técnica de la Escultura. Las siguientes
fueron las conclusiones del estudio:
Con respecto a la auto imagen corporal, observaron que las 2 consultantes se
enfrentan a la dificultad en su proceso de diferenciación, lo cual tiene una relación directa
con la resolución de aspectos en el vínculo madre-hija, reflejándose en las representaciones
de su imagen corporal. Allí se observó que identifican zonas de su cuerpo que son queridas,
y otras que son rechazadas, demostrando oposiciones con respecto a la imagen de sí mismas.
Esto da cuenta tanto de aspectos más adultos y desarrollados, como de aspectos del yo más
desintegrados, los cuales reflejan la poca integración y conciencia de ellas. La auto-imagen
de estas consultantes se ve empobrecida y desvalorizada en algunos aspectos, afectando el
establecimiento de relaciones de pareja, expresión de la femineidad a través de la belleza, y
la posibilidad de ser reconocida y aceptada por otros.

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En cuanto a la relación con el vínculo materno, se observó la demanda de atención y
cuidado por parte de las hijas hacia sus madres, como la necesidad de darle a su madre
protección y cuidado, manifestando una situación de conflicto sin resolución.
Se observó también que el vínculo con la madre tiende a ser simétrico, simbiótico y
poco diferenciado, lo que genera dificultad para separarse de la madre, en tanto ven en ella
la necesidad de protección. Esto último se encontró en una de las jóvenes con carencias
afectivas de su madre (quien sufría de una enfermedad mental), lo cual podría asociarse a la
imagen interna de una madre frágil, agresiva y violenta, y por lo tanto generar dificultades
en la madre para poder contener a su hija afectivamente, e igualmente favorecer su desarrollo
y diferenciación.
Desde la perspectiva psicoanalítica, donde existe una vivencia egocéntrica en el
mundo infantil, las autoras concluyeron desde el desarrollo emocional, que las consultantes
pudieron sentir la responsabilidad de satisfacer las necesidades de la madre o las propias
necesidades, o también pudieron experimentar el sentimiento de que alguna conducta de ellas
provocó la carencia o desatención de la madre, adjudicándose la culpa por no haber recibido
el cuidado que necesitaban. Esta reflexión, sugiere que el resultado sería la renuncia o
postergación de las propias necesidades y autonomía, al dar prioridad al cuidado de la madre.
Por último, en cuanto a la diferenciación a partir del vínculo materno, las autoras
concluyeronn que el diferenciarse de la madre, sería vivido por sus hijas como deslealtad,
generando a su vez sentimientos ambivalentes de rabia hacia la madre y compasión por ellas,
experimentando pérdida de libertad, confusión respecto a su propia identidad, y rabia y dolor
por el desempeño del rol de cuidado.

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Relación madre-hija en anorexia desde una comprensión Psicodinámica
De los estudios existentes en referencia a la díada madre-hija, encontramos que los
referentes a los trastornos alimenticios han alimentado la información de esta importante
relación. Por esta razón exploraremos el siguiente estudio de Francisca Daiber Vuillemin
(2007) de la Escuela de Psicología de la Universidad Central de Chile.
Este estudio (al igual que el anterior), se realiza desde la perspectiva del psicoanálisis,
desde el cual se busca comprender el tipo de vínculo, la importancia del cuidado materno y
las características de personalidad tanto de la madre como de la hija, que pueden explicar la
relación y el origen de la Anorexia como trastorno alimenticio.
Vuillemin cita a Long y Rodríguez (2002) para comprender la anorexia, los cuales
plantean que frente a este trastorno generalmente existe un problema en la relación madre-
hija, donde las dos se encuentran confundidas y con dificultad para diferenciarse. La joven
se enfrenta al miedo a no tener su propio deseo mientras se confunde con el deseo de la
madre, y al mismo tiempo demanda de su madre algo que esta no puede darle. Esta misma
demanda (imposible de satisfacer) la refleja en sus otras relaciones como amigos, pareja, etc.
En este estudio se referencia también a Kaplan (2004), quien explica que la relación
madre-hija juega un papel fundamental en el desarrollo de la anorexia planteando dos
tendencias: la niña o joven con anorexia no logró separarse de su madre durante la infancia,
y al llegar a la pubertad y enfrentarse a la necesidad de diferenciarse de ésta, no cuenta con
los elementos necesarios para manejar los conflictos subyacentes, por lo tanto su respuesta
será restaurar el estado de unidad con su madre. La otra tendencia se refiere a la lucha de
amor y odio en la díada madre-hija, donde la hija se aferra a la madre, y al mismo tiempo
busca liberarse de ella, como parte de su desarrollo como mujer.

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Concentrándose en la madre, Vuillemin se refiere a Selvini (en Sours 1972), quien se
refiere a la madre como incapaz de ver a la niña como sujeto independiente. Se podría
observar en este caso la dificultad de la madre a ver las experiencias de su hija separadas de
las suyas, al igual que un gran control y dominación, que buscan tanto la sumisión como la
perfección de su hija. Esto se refleja finalmente en la dificultad para que la hija pueda
individuarse en cada una de las etapas de su desarrollo.
Objetivos
Objetivo general
Aportar recursos desde la terapia sistémica para la movilización de dinámicas
relacionales que obstaculizan los procesos de individuación de la diada madre-hija para
fortalecer dinámicas relacionales que promuevan la individuación de sus integrantes.
Objetivos específicos
1. Identificar las dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan los
procesos de individuación de sus integrantes.
2. Identificar las dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven los
procesos de individuación de sus integrantes.

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3. Analizar intervenciones de la terapia sistémica para la movilización de las dinámicas de
relación que obstaculizan los procesos de individuación de madres e hijas y para construir
dinámicas de relación que promueven estos procesos.
Método
Tipo de estudio
El método investigación-intervención dentro del cual se inscribe el presente trabajo,
tiene como finalidad aproximarse a los fenómenos de la experiencia humana, los cuales se
construyen a través de narraciones, significados e interpretaciones que surgen en contextos
delimitados (Kazdin, 2001). “El observador se hace en la observación y cuando el ser humano
que es el observador muere, el observador y la observación llegan a su fin” (Maturana &
Foerster, 1988). La metodología de investigación-intervención del presente trabajo está bajo
la premisa planteada por Maturana y Foerster, ya que implica que desde que nos encontramos
en el espacio terapéutico, tanto el terapeuta como los consultantes estamos en un proceso
continuo en donde la intervención y la investigación se encuentran ligadas nutriéndose la una
a la otra.
El término investigación-intervención hace alusión a la producción de conocimiento
y prácticas socio-profesionales que buscan la transformación de la realidad, con un interés
emancipador al abordar la realidad social (Vargas 2011).
La presente investigación-intervención se realiza desde la metodología cualitativa,
encontrando en esta la mejor forma de aproximación para comprender fenómenos humanos.

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Según Rueda (1999), las ciencias humanas, en el afán de comprender e intervenir las
realidades que afectan a las personas, se ven obligadas a adentrarse en los contextos en los
que estas interactúan. Para ello, se hace importante que el investigador se ubique en una
posición desde “dentro”, para captar los significados que estructuran la realidad objeto de
análisis. Teniendo en cuenta el carácter interventivo del trabajo con los participantes de esta
investigación, esta metodología permite en mayor grado la exploración, descripción y
explicación de la pregunta investigativa que realizamos, según los aportes de Yin (1993) en
Tellis (1997). Con esta se busca una comprensión a profundidad de la problemática, al igual
que de los resultados de la intervención terapéutica sistémica.
De acuerdo a lo anterior, y entendiendo que esta investigación se realiza desde el
paradigma sistémico, cobra sentido un método cualitativo ya que en las intervenciones
realizadas en el ámbito terapéutico, la terapeuta hace parte del sistema con el cual trabaja,
para así comprender las dinámicas relacionales del contexto.
Participantes
Como parte del programa establecido de la Maestría en Psicología Clínica de la
Pontificia Universidad Javeriana, se realizaron procesos terapéuticos en Consultores en
Psicología de dicha Universidad, espacio designado para estas prácticas, en donde se
atendieron los casos que fueron utilizados en el presente trabajo. De estos se retomaron tres
casos cuyas dinámicas familiares manifestaban dificultades en el proceso de individuación
en la relación madre-hija. Es importante resaltar que las hijas en cada una de estas familias,
se encontraban entre los quince y veintiún años de edad, momento del ciclo vital en el cual
la búsqueda de independencia se hace presente.

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Aunque los motivos de consulta fueron diversos, en el proceso terapéutico fue pertinente
intervenir en la díada, encontrando allí un aspecto fundamental del desarrollo de la
problemática.
Con el fin de proteger la confidencialidad, se utilizarán las iniciales de los nombres
de las participantes.
Caso uno: N llega a consulta con sus dos hijas menores, A de 15 años y MA de 13,
y su nieta S de 5 años. Su familia está conformada por 4 hijas, su nieta y ella, quien asume el
rol de madre cabeza de hogar luego de separarse del padre de sus hijas. Las dos mayores
están casadas y viven en el mismo edificio de su madre. Su hija mayor es la madre de S.
N, de 44 años, fue remitida por el ICBF (Instituto Colombiano de Bienestar Familiar)
luego de diferentes problemáticas con su hija de 15 años, quien desafiaba constantemente su
autoridad. Durante el proceso salen a relucir las problemáticas que han tenido las demás hijas
con ella, por lo que se trabaja en las relaciones familiares madre-hijas.
N trabaja de manera independiente, y de esta manera puede solventar las necesidades
de su casa y de sus hijas, situación que la ha empoderado a asumir el control no sólo de su
vida, sino de cada miembro de su familia.
Caso dos: A es una mujer de 34 años de edad, bachiller y empleada en un almacén
del cual es la asistente y se encarga de asuntos varios. Vive en casa de sus padres con su hija
C de 18 años, a quien tuvo cuando tenía 16 años de edad. Ha mantenido relaciones de pareja
inestables, una de las cuales fue con el padre de su hija. Al momento del proceso terapéutico
se encuentra en una relación de 9 meses, la cual se mantiene por la desconfianza, las
amenazas y las provocaciones mutuas.

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A mantiene una relación muy cercana con su hija, a la que desea darle una buena
formación. Ella le confía sus asuntos de pareja, laborales, y de su relación con sus padres,
involucrándola en ocasiones en situaciones de difícil manejo en su posición de hija.
Viviendo en casa de sus padres, se ha hecho cargo de ellos. Los acompaña a sus citas
y tratamientos médicos, trabaja con ellos en el restaurante de sus padres cuando tiene tiempo
los fines de semana, entre otras, lo que genera también roces porque cada uno siente la
necesidad de opinar sobre el otro.
Sus padres no están de acuerdo con la relación de pareja actual, lo que ha generado malestar
en A, aunque ella no lo expresa, y ha mantenido su relación separada de su familia.
Caso tres: AM es una mujer de 21 años de edad, hija menor de dos hijos. Vive en
casa de sus padres, B y H, y se encuentra estudiando zootecnia en su quinto semestre.
Su padre trabaja en construcción y su madre es ama de casa. Su padre se muestra
siempre interesado en su crecimiento profesional y personal, más no ha logrado establecer
una relación de confianza con AM, y de igual manera ella se relaciona afectivamente más
con su madre que con él.
La madre de A ha sido diagnosticada con trastorno obsesivo compulsivo, y uno de los
síntomas es que tiene miedo a salir de la casa. Este trastorno también ha movilizado a A, al
punto de aislarse de sus pares para acompañar a su madre, quien ella siente que necesita su
compañía.
AM consulta con sus padres por un intento de suicidio luego de la ruptura de una
relación de pareja.
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Registro de la información
A partir del ejercicio terapéutico realizado en Consultores en Psicología de la
Pontificia Universidad Javeriana en el transcurso del programa de Maestría en Psicología
Clínica con énfasis Sistémico, se tomaron tres procesos culminados, los cuales coincidían en
los siguientes aspectos: se atendieron a las madres, había un estrecho vínculo entre ellas y
sus hijas, y se observaron en la madres y en las hijas dificultades con los procesos de
individuación.
Se realizó una recopilación de información del proceso del caso uno por dificultades
con las grabaciones, obteniendo como resultado un protocolo de la intervención, alimentado
también con la historia clínica, las evoluciones de las sesiones realizadas, y las
conversaciones con el equipo terapéutico que acompañó el caso.
Para los casos dos y tres, se realizaron grabaciones de audio de las sesiones con el
consentimiento de todos los participantes, de manera que se pudiese tener el material
necesario para el análisis posterior de las sesiones, y como fuente de ayuda para planear las
sesiones y darle rumbo al proceso.
De dichas grabaciones se realizaron transcripciones de las sesiones con la información más
relevantes, las cuales fueron revisadas para tomar de allí los fragmentos de conversación
útiles para el trabajo. A partir de estos, se crearon tres matrices categoriales (anexo 2), cada
una agrupando una categoría de análisis, en donde se realizó el análisis categorial de
contenido pertinente para los resultados. A continuación se presenta la estructura de la matriz
en la cual se encuentra la siguiente información:

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# sesión Consultante Fragmento de Análisis Subcategoría
conversación
En la primera columna se colocó el número de la sesión a partir de la cual se toma el
fragmento que se analizará. En la segunda columna el nombre de la consultante referente a
los casos mencionados anteriormente. En la tercera columna se encuentran los fragmentos de
conversación que fueron seleccionados. En la cuarta columna se analiza la información
obtenida del fragmento precedente para luego utilizarlo en el apartado de resultados. Es
importante tener presente que dicho análisis se utilizó para guiar la redacción de los
resultados, sin embargo estos fueron ampliados en dicho apartado para mayor comprensión
de lo que se encontró. Por último, en la columna cinco, la subcategoría elegida para la
presentación de los resultados.
Categorías de análisis
Las categorías de análisis son los referentes que ayudan a responder a los objetivos
planteados anteriormente. A partir de ellos se revisaron las transcripciones de los casos y se
retomaron de allí los fragmentos correspondientes a dichas categorías para la realización del
análisis. A continuación se explica cada categoría:

individuación en sus integrantes.
Las dinámicas de relación son aquellas interacciones en las cuales se configura el ser
humano Hernández (2005, p. 6). En esta categoría se refieren a las interacciones en torno a
50
la díada madre-hija, en las cuales se genera una dinámica amalgamada en la relación que
dificulta los procesos de autonomía de cada una. Según Tomae (Bermasconi, 1979), la
dependencia a la madre impide a la mujer volverse adulta, sin embargo es importante
observar dichas dinámicas de relación de dependencia a la hija, la cual impide la adultez o
individuación de la propia madre.
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven

individuación en sus integrantes.
Se refiere a las interacciones en torno a la díada madre-hija, las cuales generan
aperturas en el sistema madre-hija y permiten establecer una relación con el mundo externo.
En dichas interacciones se consideran importantes también las relaciones con otros sistemas
distintos a la díada como aportantes en el desarrollo de la individuación. Como lo establece
Minuchin (1982), es el resultado de un proceso que surge de su participación en diferentes
subsistemas familiares que hacen parte de múltiples contextos, así como en grupos y
contextos externos a la vida de la familia, los cuales le permiten desarrollar límites y fronteras
en las relaciones con otros.
Intervenciones sistémicas que movilizan las dinámicas de relación en la díada

madre-hija para facilitar los procesos de individuación:
Hace referencia a aquellas intervenciones del proceso terapéutico con enfoque
sistémico, las cuales, como lo explica Minuchin (1994), aumentan la flexibilidad de las
estructuras subyacentes al sistema, y de esta manera introducen cambios en la díada. El
objetivo de dichas intervenciones es movilizar las dinámicas de relación para promover la
individuación en madre e hija.

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Metodología del análisis de la información
Para el análisis de las transcripciones de los tres casos elegidos para el presente
trabajo, se realizó un análisis categorial de contenido. “En tanto que esfuerzo de
interpretación, el análisis de contenido se mueve entre dos polos: el del rigor de la
objetividad y el de la fecundidad de la subjetividad. Disculpa y acredita en el investigador
esa atracción por lo oculto, lo latente, lo no-aparente, lo potencial inédito (no dicho),
encerrado en todo mensaje.” (Bardin, 1991). De acuerdo a lo expresado por Bardin, en este
trabajo se utilizó el análisis de contenido en el afán de buscar aquello que no está explícito
en los relatos de las consultantes, para lo cual fue necesario leer entre líneas lo que se expresa
a través no sólo de las palabras sino de los gestos, emociones y tonos. Esto sin la pretensión
de tener la verdad absoluta a cerca de la realidad de la historia y la vida de las participantes,
pero sí con la delicadeza y respeto que requiere el investigar a cerca de un fenómeno que
viven y por el cual vienen a consulta. El análisis de contenido pone especial énfasis en el
proceso de codificación y categorización con el fin de clasificar el texto y reducir los datos a
aquello que se requiere (Olabuénaga, 2012).
De acuerdo a lo anterior, dicho análisis no tendría sentido ni fin sin el planteamiento
de objetivos claros para responder a nuestra pregunta de investigación, por lo tanto fueron
creadas unas categorías con el propósito de delimitar la información a aquello que resultaba
de utilidad para analizar. Esto permite la clasificación de los elementos significativos del
mensaje (aquello que expresan los consultantes), de manera que genere orden de acuerdo a
los criterios planteados ((Bardin, 1991).

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Consideraciones éticas
El presente trabajo fue realizado bajo el cumplimiento de las normas establecidas por
la ley 1090 de 2006, la cual regula la práctica psicológica.
Al dar inicio a los procesos terapéuticos, los consultantes fueron informados a cerca
de la utilización de la información del proceso con fines académicos e investigativos, los
cuales estaban regidos bajo el principio de confidencialidad. De acuerdo a lo anterior, los tres
casos utilizados para el presente trabajo cuentan con el consentimiento informado, el cual
reposa en Consultores en psicología de la Pontificia Universidad Javeriana.
Para la protección de la confidencialidad de los participantes, en este trabajo se
utilizaron las iniciales de los nombres, rigiéndonos bajo principios éticos y protegiendo el
bienestar y derecho de ellos.
Resultados
A partir de los objetivos planteados para el presente trabajo, se presentan a
continuación los resultados obtenidos del análisis categorial de contenido de los tres procesos
terapéuticos que fueron seleccionados para el estudio.
Para ello, y como se dijo anteriormente en la metodología, se realizó la transcripción de las
sesiones de los procesos terapéuticos, y se tomaron de allí los fragmentos útiles de acuerdo a
los objetivos y categorías de análisis.
Se realizó un protocolo para el caso uno (ver anexo 1), y una matriz categorial (ver anexo 2)
donde se encuentran los fragmentos categorizados y debidamente analizados, de manera que

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muestren los resultados obtenidos de manera clara, y que sirvan para aportar teóricamente a
la terapia sistémica.
A continuación se presentarán los resultados de las tres categorías de análisis
expuestas, en las cuales se van a agrupar dichos resultados en subcategorías que dan cuenta
de los hallazgos.

individuación de sus integrantes
Los siguientes resultados, dan cuenta de aquellas dinámicas de relación que
obstaculizan la individuación de madre e hija encontrados en los procesos terapéuticos
realizados con los tres casos mencionados anteriormente. Estos resultados nos permiten
identificar aquellas dinámicas de relación de la díada madre-hija que dificultan el desarrollo
de la autonomía, de la noción del sí mismo, de la individuación, encontrando tres
subcategorías que explican cómo son estas dinámicas, y los efectos que tienen en madres e
hijas. Estas son control y rebeldía, vínculos estrechos y evitación de otros ámbitos de la vida;
todos aquellos determinantes para la comprensión de cómo son estas relaciones y qué
consecuencias tienen estas en la vida de la madre y la hija que están involucradas. A
continuación se presentarán los resultados separados por las categorías mencionadas:
Control y rebeldía.
A continuación se presenta el análisis de fragmentos en donde se observa que la
relación madre-hija es ejercida a través del control, frente al cual sus hijas responden con
actos de rebeldía.
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Los relatos de N (la madre) en consulta estaban cargados de quejas de sus hijas
quienes no la asumían como una figura de autoridad en la casa, y teniendo 4 hijas (aunque 2
de ellas ya estuviesen casadas), parecía ser una situación que cargaba a N cada vez más de
impotencia. Su motivo de consulta fue una de aquellas quejas, “Ya no sé qué hacer con A, es
una niña rebelde, se me fue una vez de la casa y volvió a vivir conmigo pero no me hace caso
en nada, no me respeta”, las cuales reflejaban una dinámica conflictiva en la relación entre
madre e hijas, donde se evidencia el desespero de la madre ante la falta de control de sus
hijas, “a no sé qué hacer… no me hace caso en nada, no me respeta” (ver anexo 1), quienes
a su vez la retan como figura de autoridad con actos de rebeldía.
En el proceso, se fue evidenciando que existía un patrón de relación, al menos con
sus dos hijas menores, A y MA, ambas adolescentes, el cual se caracterizaba por el control
que ejercía la madre, desde su participación en redes sociales, hasta sus relaciones
sentimentales. Frases como “no quiero que mis hijas repitan mi historia”, le daban a la madre
la razón para educar a sus hijas estableciendo muchas normas, imponiendo castigos,
estudiando en colegio militar, etc (ver anexo 1), en fin, controlando cada ángulo de sus vidas.
Esta madre se puede ver como una figura dominante en su familia, adquiriendo la
posición de jerarquía que plantea Minuchin (1982), en cuanto indica el nivel de autoridad de
un miembro del sistema, el cual organiza en la estructura de la familia las funciones y los
roles de cada uno de los integrantes, y establece límites.
En el caso en mención, los límites que establece N en su familia son límites rígidos, los cuales
se manifiestan a través del control, los cuales dificultan las relaciones madre-hija
distanciándolas, y el no permiten el cambio de sus miembros tanto interna como
externamente.
55
Y en esta familia esto se puede vislumbrar con las reacciones de las hijas, en especial
las menores de 15 y 13 años respectivamente, quienes frente al control excesivo de su madre
buscan revelarse a través de actos de rebeldía, como por ejemplo irse de la casa. La familia
es remitida a consulta por el ICBF, luego de haber llegado allí a partir de múltiples
dificultades con A, quien se había ido de la casa de su madre a vivir con su novio de 25 años
(Ver anexo 1). En esta situación, en la cual una de sus hijas rompe las reglas de su madre, no
solo se refleja su descontento con las normas impuestas, sino el desafío a la figura de
autoridad, y una manera de expresar que quiere libertad.
Frente a esta situación, el patrón de relación madre-hija que obstaculiza la
individuación se percibe con claridad cuando luego de los actos de rebeldía, las hijas vuelven
a cobijarse bajo la autoridad de la mamá “A vuelve a la casa de su madre al terminar su
relación de pareja” (ver anexo 1), y asumiendo las normas aún más estrictas “N comienza
establecer más reglas, y no sólo para A, sino también para MA; les prohibió salir de la casa,
invitar amigos, entre otras, en fin, ejerce más control con ellas.”
Este patrón de relación refleja la existencia de fronteras cerradas en el sistema familiar, en el
cual sus miembros se encuentran privados de libertad, lo cual dificulta encontrar
individuación. Una muestra de ello es que la madre permanece mucho tiempo vigilando a sus
hijas, lo que le ha impedido ocuparse de otros aspectos de su vida como el social: “Al evaluar
las áreas de vida de N, ella observa que se ha estado tan encima de sus hijas, y que ha
descuidado su vida social. Cuando reconoce esto, y con con la sensación de agotamiento,
expresa el deseo de dedicarse tiempo y de ampliar sus redes sociales.” (ver anexo 1) Por su
parte, al encontrarse inmersas en un ambiente de control constante, las hijas buscan la libertad
en la rebeldía, tomando decisiones que van en contra de N.

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Esta dinámica de relación mueve el sistema a partir del control que ejerce la madre,
quien recurre al control para mantener su figura de autoridad como madre, manteniendo las
fronteras cerradas del sistema familiar. Esto desencadena la rebeldía de sus hijas quienes se
sienten atrapadas y privadas de libertad, intentando mayor flexibilidad en las fronteras, sin
embargo esto lo que genera es mayor control de la madre.
Este patrón hace rígidas las relaciones madre-hija en una etapa del ciclo vital de las hijas en
donde el desarrollo de la individuación es muy importante, la adolescencia.
Vínculos estrechos
En la revisión de los casos, salieron a relucir con relativa frecuencia unas dinámicas
relacionales entre madre-hija que dan cuenta de un fuerte vínculo entre ellas, de manera que
amarra tanto la relación que dificulta que sus miembros se relacionen con otros sistemas.
Esto parece impedirles relacionarse con el entorno y desarrollar un sentido de identidad y de
sí mismas, logrando cohesionar más la relación madre-hija e imposibilitando verse así
mismas como individuos. En este sentido cada una es en tanto sean madres o hijas, más no
como mujeres, hermanas, amigas, entre otras tantas.
A: me da la satisfacción porque sé que la relación de las dos pues siempre ha sido

muy fuerte, o sea, yo sé que la relación madre e hija siempre es fuerte o uno con la
mamá como que tiene vínculo pero el de nosotras pues yo sé que es algo especial.
T: Uhmm.
A: Entonces pues yo estaba segura que ella iba a decir que ella porque ella sabe que,
pues que todo en mi vida gira en torno a ella.
Este fragmento de la conversación refleja que A se siente muy bien por la estrecha
relación que tiene con su hija, siente satisfacción porque siente que el vínculo que ha
establecido con ella es aún más fuerte que el que ella considera normal entre madre e hija.
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Uno de los referentes para explicar el fuerte vínculo, es “mi vida gira en torno a ella”, que
es con su hija con la única persona que nunca se sentiría sola y con quien siente plenitud.
Aquí se refleja la dificultad de A para lograr la diferenciación de sí misma, concepto que
plantea Murray Bowen (1991).
Este autor plantea que la diferenciación de sí mismo es el mecanismo que un
individuo utiliza para lograr la libertad y de estar en un sistema abierto de relaciones, que le
permitan compartir muchas características, ideas y sueños con otras personas. Mientras tanto,
tiene también conciencia de que es igualmente libre en tanto que puede tomar decisiones,
moldearse, cambiar de opinión etc.
Por lo anterior, y teniendo en cuenta el discurso de A frente a su relación con su hija, ese
vínculo la ha mantenido centrada en esta relación, dejando otros ámbitos de su vida sin
importancia. Aquí pareciese que las dos están fusionadas de tal manera que no existe la una
sin la otra, eliminando el “yo” por el “nosotras”.
T: ¿para qué sientes tú que te sirve tener ese vínculo tan especial con ella y que ella
sea un motivo de felicidad para ti?
A: Pues porque, a mí no me gusta estar sola, a mí como que me gusta estar rodeada
y a veces uno puede estar rodeado de muchas personas pero te sientes solo, yo con
ella no me siento sola. Si porque de pronto yo puedo tener a mis hermanos pero siento
que estoy sola, pero con ella sé que nunca me voy a sentir sola porque yo con ella me
divierto mucho de muchas maneras, comparto con ella mucho y esas cosas pues para
mí son satisfactorias.
T: Uhmm.
A: Entonces yo creo que cuando yo estoy con ella yo me siento plena en todo sentido.
T: OK. ¿Hay algo en particular de la relación y de ese vínculo tan fuerte que ustedes
tienen que te hace sentir acompañada y que no te permite sentirte sola?
A: Sí.
T: ¿Qué?
A: O sea, las dos siempre estamos pendientes de la otra, de qué vamos hacer en el
día, o hacemos siempre planes. Porque a veces nos íbamos a la ciclovía, o vamos a
un centro comercial o algo pero siempre estamos pensando en cómo compartir. O
sea ella además, a veces prefiere salir conmigo y no con las amigas. Entonces por
eso te digo que pues yo sé que ella también conmigo se divierte.
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El motivo por el cual A se siente acompañada de su hija es porque la una cuida de la
otra buscando siempre espacios para compartir y no sentirse solas, de la misma manera como
A cuida de su madre, aún hoy en día. En la relación de A y C, se observa que ambas dejan
de lado el compartir con pares para estar juntas, sacrificando otros ámbitos en los cuales
pueden desarrollar el self. Como lo explica Hernández (2005, p. 6), el ser humano se
configura en las relaciones dinámicas, en tanto interactúa con otros yoes o identidades, desde
donde emerge el self, lo que implica en este caso que tanto madre como hija, al interactuar
con esta frecuencia en la díada, y alejándose de las demás relaciones dinámicas, conformarán
una identidad particular las dos -yo soy en tanto exista la otra- mientras se privan de crear
una identidad a través de las interacciones que tengan en otros sistemas distinto al materno-
filial.
En otro caso atendido se observa que estas dinámicas están presentes también, y en esta
ocasión el vínculo madre-hija echa a un lado al esposo/padre:
T: Ajá. ¿Y qué disfrutan ustedes cuando están juntos?

B: Nos sentamos a ver televisión en silencio completo. Las que hablamos es AM y
yo.
H: Es que yo soy malo para hablar.
B: Malo para hablar (risa)
T: Pero la vez pasada usted estaba hablador.
H: Sí, pero así que digamos que, AM sí habla mucho con la mamá pero a mí no me
habla.
T: ¿Y cómo se siente cuando ellas están hablando y usted está ahí? ¿Bien?
H: Yo me siento Bien.
T: ¿Está bien que tu papá esté ahí aunque no diga nada?
AM: Sí, aunque hay veces que yo le cuento a mi mamá cosas pero son muy de niñas,
entonces me da pena que mi papá escuche
59
En esta conversación se refleja una familia, la cual en los momentos de compartir, el
padre expresa que hay una mayor cercanía entre su esposa y su hija, mientras estas mantienen
la distancia de él al no hablarle.
Esto que hemos explicado toma el nombre de triangulación que como sugiere Linares (2007),
surge cuando el sistema parental se ve deteriorado, en algunos casos por conflictos de pareja
no resueltos, situación que puede facilitar la participación de los hijos en los juegos de sus
padres, con el objetivo de resolver los problemas de la relación de éstos.
Aunque el padre exprese sentirse bien con la situación, queda de manifiesto que la
unión de las dos mujeres provoca distanciamiento de otras relaciones, entre esas la relación
de pareja y paterno-filial, lo que implica que el sistema madre-hija configure fronteras
cerradas que facilitan el amalgamamiento de de la diada.
T: ¿Qué merece tu mama?

C: pues alguien que la trate bien, que la ayude a progresar, a tener un proyecto de
vida, una persona bien, que sea confiable
T: ¿tú tienes ese anhelo?
C: si
T: ¿y eso depende de ti?
C: no
T: pero como depende de tu mamá ese anhelo ¿tu vas a estar detrás de ella esperando
que ese anhelo se cumpla? Y en ese estar detrás de ella esperando que ese anhelo se
cumpla puedes estar perdiéndote tú de estar viviendo tu propia vida ¿o no?
C: no creo que se demore tanto
T: esperas que no se demore tanto ¿y si se demora toda una vida?
C: no, no sé no puedo dejar a mi mamá
T: no puedes dejarla ¿Por qué no la puedes dejar, qué necesita de ti?
C: ¿ella de mi o yo de ella?
T: ella de ti, que no te le puedes despegar
C: no, como el amor incondicional
T: es tanto el amor que tu sientes por tu mamá que tú te sacrificarías para que ella
tenga un bastoncito en que apoyarse ¿tu te ves así toda tu vida C?
C: no pues por eso digo que espero que ella reaccione
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Una característica encontrada en esta conversación, es que aquellas relaciones
amalgamadas parecen fortalecerse cuando existe alguna relación por fuera de la díada que
puede ser una amenaza de distanciar la relación madre-hija. En este caso, la madre se
encuentra en una relación de pareja maltratante, la cual puede hacer sentir a su hija apartada
de su madre e impotente ante el sufrimiento de ésta, por lo tanto el anhelo de ver a su mamá
en una relación de pareja distinta, en la cual no sufra, fortalece más la relación madre-hija,
sacrificando esta última su independencia. Ella ha aprendido que el amor incondicional
significa acompañar física y emocionalmente a la persona que ve vulnerable como lo ha visto
también en la relación de su madre con su abuela (la madre de A).
El siguiente fragmento confirma también esta idea:
T: tu mamá me ha contado algunas cosas, que estás estudiando, que eres una pelada
inteligente, que te va bien, que tienes planes de hacer algo por fuera, irte a otro país
¿o estoy equivocada?
C: si, si quiero irme
T: ¿tu te imaginas yéndote y dejando a tu mamá en el mierdero en el que está de
relación?
C: no
T: ¿tú te habías planteado esa idea?
C: sí claro, pues me voy y mi mamá ¿qué?
La preocupación de la hija porque su madre salga lastimada de su relación de pareja
actual la hace replantear sus planes profesionales y personales, como es el caso de irse a vivir
a otro país. Esto demuestra el fuerte vínculo de madre-hija en una relación amalgamada, el
cual permite que C vele por el bienestar de su madre, aunque esto implique sacrificar su
independencia y su desarrollo profesional, de nuevo, bajo la sombra de lo que C llama amor
incondicional.
61
En el siguiente caso veremos una dinámica similar, en la cual el espacio del hogar, es
decir la casa, es el lugar donde se fortalece el vínculo madre-hija, dificultando la interacción
de éstas con el mundo externo al hogar.
T: ¿y AM, cuando no quiere salir, es porque siempre se quiere suicidar?

H: no
T: B a veces dice, yo mejor me quedo en la casa, con AM, porque ella tampoco quiere
salir.
B: sí señora
H: pues sí AM está bien, yo le hago la fuerza y le traemos algo
T: ¿y usted hace la fuerza, no es tan fácil convencer a B, de que se vayan juntos, y
eso porque?
H: pues si no quiere salir, no sale
El intento y las amenazas constantes de suicidio de AM se convierten en la excusa
perfecta para que B se siga refugiando en su propia casa, lugar en donde prefiere estar la
mayor parte del tiempo. Esta situación ha provocado que madre e hija generen un vínculo
más fuerte, ya que comparten más tiempo juntas; “Yo mejor me quedo en la casa, con AM,
porque ella tampoco quiere salir.” De nuevo, se observa que su esposo queda relegado, ya
que ante la solicitud de salir por parte de él, B se escuda en AM cuando esta no quiere salir
de casa.
T: y si AM siguiera así, ¿ustedes la mantendrían en la casa para siempre, para

cuidarla de que no se suicide?
B: pues ahí si nos gustaría que AM hiciera sus terapias, para que así pudiera cambiar
T: le pregunto, digamos que viene a terapia y eso no soluciona el tema, digamos que
viene a terapia y va al psiquiatra y eso no soluciona nada, ella decidió vivir su vida
así, digamos
B: sería muy triste
T: ¿ustedes la mantendrían en la casa, cuidándola y protegiéndola de no suicidarse?
B: pues tanto, como cuidarla no, porque de pronto AM tendría que salir, de pronto
cuando ella sale y se va a la universidad, pero uno esta como que ¡ojalá no le vaya
a pasar nada! y piensa uno, o yo pienso, que AM va a llegar bien a la casa
62
T: pero cuando AM llega a la casa, el tema es que ustedes están muy pendiente de
ella
B: sobre todo yo, porque yo, ella nos saluda, y yo le pregunto que ¿cómo le fue, que
qué almorzó?
A pesar del deseo de B de que AM se recupere, por lo cual deja en manos de las
terapias el cambio de su hija, su preocupación por el bienestar de su hija la mantendría muy
cerca a ella para evitar que cometa suicidio.
Vemos de nuevo aquí un vínculo muy estrecho, el cual da cabida al sacrificio abnegado de
la madre para acompañar a su hija en momentos de dificultad, posiblemente con la idea de
que su presencia prevendría cualquier daño que AM quiera ocasionarse a sí misma. Esto
refleja el nivel de dependencia que se genera en la relación, ya que el bienestar depende de
la unión madre-hija.
Evitar otros ámbitos de la vida
Otra de las características encontradas para entender mejor las dinámicas relacionales
que obstaculizan la individuación de madre e hija, hace referencia a la evasión de otras
dinámicas relacionales en otros ámbitos de la vida de cada una.
A: Tal vez me gustaría un poco más que… pues que saliera un poco más con sus
amigas o eso pero es que no es como muy sociable.
T: Uhmm… ¿Cómo piensas tú que le podrías permitir a C, o ayudar a C a compartir
más con sus amigos, o con la gente de su edad, con sus compañeros?
A: Pues yo la motivo y la estoy como alentando a que salga. A veces, ay por qué no
llamas a tus amigas, por qué no sales con tal persona… a veces me dice hay un
concierto o algo y yo por qué no vas, por qué… Es que es muy juiciosa (risas).
En este fragmento se observa que a pesar de que la madre desearía que su hija compartiera
más tiempo con sus amigas, se justifica diciendo “pero es que no es como muy sociable” y
de esta manera le resta importancia a la socialización de ésta, expresando con risas que “Es
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que es muy juiciosa”. En esta conversación A demuestra una contradicción ya que hace
también referencia a los amigos y compañeros de C, y los planes que ella tiene para hacer.
Frente a este relato, se busca que la madre comience a generar recursos para que a
través de ella misma, es decir demostrando que ella es autónoma, pueda generar en su hija la
motivación para buscar espacios distintos que le permitan compartir en otros ámbitos y con
otras personas. La respuesta de la madre indica la dificultad que tiene para verse como agente
importante en la individuación tanto de su hija como en la suya, al escudarse en el juicio de
su hija, el cual le impide buscar espacios para socializar.
A: De pronto con la relación que tenía pues me había apartado un poco de ella, pero
pues me di cuenta de que no es momento todavía como de soltarla, que todavía ella
es como muy dependiente de mí.
T: Uhmm.
A: A poco puedo hacer el cambio tan brusco y ya, de una. Porque ya entra a la
universidad y creo que todavía necesita pues como a la mamá ahí.
La ruptura de una relación de pareja de A y el ingreso de C a la universidad, son dos
eventos de madre e hija que confluyen para que A resuelva afianzar más los lazos con su hija.
La ruptura de pareja de A implica que le da fin a una relación externa a los vínculos
familiares, de los cuales se había alejado, situación que la hace sentir vulnerable y con la
necesidad de apoyarse en C, quien mientras tanto está iniciando su carrera universitaria. Esta
etapa de vida que inicia C implica transformaciones tanto a nivel individual como familiar,
ya que trae consigo un proceso de individuación.
Aquí se observa que la transición de estos dos eventos genera en el sistema madre-
hija rigidez en la estructura, lo cual dificulta la flexibilidad necesaria y requerida para que los
cambios en el ciclo vital y en las relaciones de A puedan darse de manera que las dos se
adapten a las nuevas etapas. Entonces, discursos como “no es momento de soltarla”, “en este
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momento ella es como muy dependiente de mí”, “creo que todavía necesita pues como a la
mamá ahí”, perpetúan las dinámicas de relación, las cuales impiden los procesos de
individuación.
En el caso de N y sus hijas A y MA se puede observar una pauta similar, la cual las
aleja de otros ámbitos de la vida, en especial del social.
Para lograr su objetivo como madre, N ha establecido una crianza de tipo militar,
estableciendo muchas normas, imponiendo castigos, metiendo a sus hijas en colegio militar,
etc. Esto ha generado en ella la necesidad de estar cerca de A y MA para controlar sus
movimientos, mientras se distancia de su vida social y se descuida un poco de la laboral.
En esta dinámica, al estar con su atención centrada en sus hijas, vigilando cada paso,
N se priva de otros aspectos de su vida como el social. Se aleja de amistades, deja de tener
actividades diferentes a las que sus hijas estuviesen implicadas, descuida su aspecto personal
y se abstiene de explorar otros ámbitos laborales. Esta dinámica también dificulta el
desarrollo de sus hijas en el ámbito social, ya que N impide que sus hijas socialicen en un
momento del ciclo vital, donde se hace importante la relación con pares, por miedo a que
cometan equivocaciones; impide la utilización de redes sociales, prohibe que salgan con
amigos, y las relaciones amorosas. Esto demuestra que la dinámica familiar cierra fronteras
hacia el exterior, sacrificando las demás relaciones. En el caso de N, una mujer de 44 años,
sacrifica otros ámbitos de su vida por el cuidado de sus hijas, de quienes espera que crezcan
en un ambiente sano que les permita desarrollarse como personas y ser exitosas en su vida
de adultas. En el caso de A y MA, el control que ejerce su mamá sobre ellas frena el proceso
de individuación propio de su etapa de vida como adolescentes, en la cual requieren de la
interacción con pares y diferentes contextos para desarrollar la diferenciación del sí mismo,
65
de manera que puedan formar su propio self y permitirse más adelante ser mujeres
individuadas.
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven la individuación

en sus integrantes en ambas
En este apartado se expondrán los resultados encontrados de las dinámicas de relación
en torno a la díada madre-hija que promueven la individuación de sus integrantes, los cuales
están divididos en tres subcategorías para lograr una mayor claridad. Estas son límites claros,
reconocimiento del propio rol en la familia y alimentar otras relaciones por fuera del sistema
madre-hija. A continuación se presentarán los resultados separados por las sub-categorías
mencionadas:
Límites claros.
En la revisión de los casos utilizados en la presente investigación, salió a relucir la
importancia de los límites claros en la relación madre-hija, como aspecto fundamental en la
promoción de la individuación de ambas. A continuación veremos los resultados:
A: O en la forma de ser. No pues lo que pasa es que yo creo que igual el cambio del
colegio a la universidad es diferente y pues me imagino que tendré que darle tiempo
y esperar a ver qué pasa.
T: ¿Darle tiempo a ella o darte tiempo a ti?
A: Pues si ya estoy escuchando quejas pues yo creo que la que tiene que tomarse su
tiempo soy yo.
T: ¿Qué quejas has escuchado?
A: Pues lo que te decía, que a veces como que le da pena, por ejemplo estábamos en
el transmilenio y yo “ven te cargo la maleta”, “ah estás sudando quítate el saco”, y
ella me decía “Ay mami no me, estamos en transmilenio”. Entonces uno se da cuenta
que como que ya le da pena.
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En el fragmento anterior se puede observar que en el momento del ciclo vital de C, a
sus 18 años e ingresando a la universidad, A empieza a identificar que hay un cambio
significativo en la vida de su hija, con respecto al cual está a la expectativa cuando dice: “el
cambio del colegio a la universidad es diferente y pues me imagino que tendré que darle
tiempo”. En esta transición del ciclo vital de C, el paso del colegio a la universidad, y con su
mayoría de edad, el sistema familiar debe ser flexible para darle paso a una nueva etapa, en
la cual, en este caso la hija, atraviesa un puente para hacerse más adulta. Y es que el ingreso
a la Universidad implica que ya tomó una decisión con respecto al quehacer para convertirse
en profesional, y con esto dar paso al mundo laboral en el cual comenzamos a tener ingresos
económicos, los cuales aportan en la independencia como individuos.
En consecuencia con lo anterior, C comienza a establecer límites con su madre al decirle:
“Ay mami no me, estamos en transmilenio”, mostrándole que ya no es una niña, y que ella
puede hacer sus cosas como cargar su maleta o quitarse el saco si tiene calor. Frente a este
pedido de C, A se enfrenta al rol de madre de una manera distinta, en el que ser mamá ya no
significa cargarle la maleta o ponerle el saco cuando hace frío, sino que implica también
soltar y dejar que su hija ejerza su autonomía. A partir de los límites que le pone su hija, la
familia va re-estructurándose de tal manera que haya cabida a la individuación, a lo que A
reflexiona “yo creo que la que tiene que tomarse su tiempo soy yo” indicando que ella debe
comenzar a comprender que su hija se está haciendo adulta y necesita respetarle su espacio
y decisiones.
De acuerdo con lo anterior, podemos ver también que una madre puede aportar a que
una hija asuma sus responsabilidades, sobre todo cuando ya son mujeres autónomas, con un
hogar e hijos. (Ver anexo 1)

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Uno de los cambios vistos en N, es que se da cuenta que con frecuencia asume las
responsabilidades de sus hijas, pensando en que ella lo puede hacer mejor. Un
ejemplo de ello es que decidió hacerse cargo de su nieta S, quien permanece la mayor
parte del tiempo con ella. N expresa entonces que lo que ha hecho es impedir que S
se relacione con su madre, y que su hija, la mamá de S se desentienda de su rol
materno.
A partir del agotamiento que le genera a N el hacerse cargo de la crianza y
económicamente de sus hijas menores y de su nieta, de vigilar que sus hijas mayores estén
bien en sus casas, y de buscar que ellas no se equivoquen para que no sufran, hace una
reflexión importante dentro del proceso terapéutico, haciendo referencia a las
responsabilidades que ella ha asumido pero que corresponden a sus hijas. Un ejemplo de ello
es que asumió la responsabilidad de S, la hija de su hija mayor de 26 años, ya que no
consideraba que fuera la madre adecuada para educar a S. Al darse cuenta de esto, N asume
una postura de individuación en referencia a una responsabilidad que no es de ella, al soltarla
puede dejar una carga que no le correspondía, y de esta manera hacerse cargo de ella misma
y demás responsabilidades que le atañen. De igual forma, le devuelve la responsabilidad que
le corresponde a su hija mayor de cuidar a su propia hija, y comienza a asumirla como una
mujer adulta, ya casada.
B: Pues yo no sé, seguramente yo me fui al otro extremo de mi mamá, mi mamá era

muy cantaletosa.
T: ¿Y cuál es ese otro extremo? ¿Muy complaciente?
B: Demasiado.
T: Ajá. La consiente bastante.
B: Pues ahora no, desde que ella se tomó esas pastillas, pues yo no la consiento tanto
y pues yo se lo aclaré a AM y le dije que yo no la iba a consentir igual que antes
porque AM ya está grande, entonces como que eso me hicieron concientizar de que
no la debo consentir tanto.
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Un evento, como el intento de suicidio de AM, el cual podría generar la necesidad en
B de estar junto a su hija y satisfacer todas sus necesidades y socorrerla, provoca en cambio
la necesidad de B de establecer límites entendiendo que su hija ya se está convirtiendo en
adulta, “le dije que yo no la iba a consentir igual que antes porque AM ya está grande”.
Reconoce entonces que fue muy complaciente con AM como forma de cambiar el modelo
de crianza de su madre, y asocia su complacencia con la actitud infantil de AM y con el
evento del intento de suicidio. Esto hace que B suelte más a su hija para que ésta se asuma
como mujer, mientras ella toma distancia de manera que puede diferenciar sus necesidades
propias de las de su hija, ayudando a que cada una asuma su vida.
T: ¿y quién insistió y quién se convenció de que AM debería pedir una cita?

B: AM se convenció
T: ¿y cómo se convenció AM?
B: él (haciendo referencia al esposo) me dijo que yo pidiera la cita. Entonces yo le
pregunté a AM ¿quiere que le pida la cita en consultores? y ella me respondió “sí
madre”, y yo le dije ¿su mercé no podrá pedir su cita? y ella la pidió.
T: ¿y tú por qué le dices y será que tú no puedes pedir tu cita? Es como pedirle
permiso a la hija.
B: como ella ya es mayor de edad, ella es la que toma decisiones.
En el fragmento anterior se puede observar el cambio que comienza a hacer B, al
tratar a su hija como una mujer, quien por su mayoría de edad puede hacerse cargo de tomar
decisiones que le corresponden, por ejemplo en cuanto a su propia salud, como lo es solicitar
una cita. Al decir: “como ella ya es mayor de edad, ella es la que toma decisiones”, comienza
a verla como una mujer en vez de como una niña, lo que le da las herramientas para poder
delegarle y dejar que tome decisiones. Esto influye también en que AM tome las riendas de
su vida, al ver que su madre no asume sus responsabilidades, y esto lo observamos cuando
ella toma acción en asuntos que antes hacía su madre “yo le pregunté a AM ¿quiere que le
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pida la cita en consultores? y ella me respondió “sí madre”, y yo le dije ¿su mercé no podrá
pedir su cita? y ella la pidió”.
La dinámica en mención, recobra importancia cuando cada una se asume así misma
con las responsabilidades que le atañen y cuando la madre entiende que debe ponerse un
límite en cuanto a resolver las necesidades de su hija. Como resultado, la madre le devuelve
a hija la responsabilidad de asumir su vida, aportando de esta manera al desarrollo de su
autonomía.
En el siguiente fragmento también se puede observar cómo la madre pone límites a
su hija, en este caso evitando que ésta asuma responsabilidades de otros.
A: la niña (la hija del hermano) ha encontrado afecto es en C. Ella me dice “mami
la niña está en la etapa en la que pregunta todo y mi abuelo como que le fastidia”, y
a mi mamá obviamente pues, no es nada de ella pues, la mira así como con
resentimiento, entonces la niña en la única como que encuentra ese apoyo es en C.
Entonces C está haciendo tareas y la niña entra a la habitación y está detrás de C,
entonces yo le dije “pues que pecao pero la única obligación que tienes tú es de
estudiar”. Porque mi hermano como que quería dejarle esa carga a C, entonces yo
le dije a C que si nos poníamos a cuidar a la niña era quitarle responsabilidad a mi
hermano.
El discurso de A refleja comprensión sobre las responsabilidades, las cuales deben
ser asumidas por cada uno sin cargarse con las de los demás, ni permitir que otros las
descarguen. En este caso, le indica a C que su responsabilidad no es cuidar a los hijos de
otros, más sí lo es estudiar, “pues que pecao pero la única obligación que tienes tú es de
estudiar”, de manera que al enfatizarle esto, le indica a su hija que comience a ser autónoma
y responsable consigo misma.
Estos límites que le pone a su hija se observan como un avance en la narrativa de A,
ya que en este sistema existe un patrón de relación a través de la ayuda, de socorrer y

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responsabilizarse de otros, como lo es el caso de A con su madre. Se observa importante estos
límites que comienza a establecer A con su hija, ya que implica que ella ha transformado la
idea del hacerse cargo de otros, lo que le permite en este caso a ella y a su hija tener autonomía
en sus vidas.
Reconocimiento del propio rol en la familia.
Como característica importantes en la promoción de la individuación entre madre e
hija, se encontró que dentro de los cambios importantes está el que cada una comienza a
asumir su lugar de acuerdo a su ciclo vital y a su posición en el sistema familiar como lo
veremos a continuación:
T: ¿y te vas a pasar todos los quince días por fuera? (hablando de sus vacaciones)
A: Sí, señora
T: ¿y tú qué piensas de eso C?
C: No pues que salga de vez en cuando
T: ¿si? Que salga de vez en cuando
C: Pues sí porque yo ya me fui de vacaciones
T: ¿sin ella?
A: Si
T: ahora es el desquite
C: Si, ya cumplí los dieciocho así que ya (Entre risas)
Como parte del proceso de cambio por el que atraviesa A, ha solicitado sus días de
vacaciones en la empresa para descansar, cosa que antes no hacía por la cantidad de
responsabilidades que tiene en su trabajo. Lo que implica esto en su proceso, es que comienza
a tomarse ella misma como prioridad en su vida, a pesar de tener otras responsabilidades
(como el trabajo), las cuales ponía siempre por encima de ella. Por otro lado, en esta ocasión
ha planeado las vacaciones sin C con quien acostumbraba a salir antes de viaje, dándose
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espacios para compartir con otras personas, situación que la invita a ella a alimentar otras
relaciones. Por su lado, C hizo planes de vacaciones sin su madre, argumentando “ya cumplí
los dieciocho así que ya”, lo que indica que ella se está reconociendo como mujer
individuada de su madre; ella ya está dispuesta a desprenderse y vivir su vida de acuerdo a
una mujer de dieciocho años.
T: ¿Qué otras cosas te imaginarías? ¿Cómo te imaginarías con tus papás? Viviendo
en otro apartamento, viviendo en la casa de ellos, viviendo sola...
AM: Pues yo llamaría todos los días a mi mamá.
T: ¿Y qué le preguntarías?
AM: Que cómo estuvo el día, eso.
T: ¿Y tu mamá te llamaría o no?
AM: Yo creo que una vez a la semana (risa)
T: ¿Tu mamá es tan desprendida?
AM: Pues yo creo.
T: Uhm. ¿Los irías a visitar?
AM: Claro.
T: ¿Cada cuánto?
AM: Por ahí cada 15 días.
T: ¿Cada 15? ¿Y por qué tanto? ¿Por qué tanto tiempo? Yo pensé que tú eras mucho
más apegada a tus papás.
AM: Sí, cada 15 días.
Como parte del proceso con AM, y con el fin de llevarla a pensarse así misma, se le
pregunta por su visión de sí en el futuro, teniendo en cuenta que habría finalizado su carrera
profesional como zootecnista. Al plantearle esta pregunta, y haciendo referencia a cómo se
veía ella en relación a sus padres, con quienes está muy apegada (en especial con la madre),
AM demuestra el deseo de ser autónoma al vivir por separado, verlos cada quince días y
mantener la comunicación por teléfono: “T: Uhm. ¿Los irías a visitar? AM: Claro. T: ¿Cada
cuánto? AM: Por ahí cada 15 días.” Esto implica también que a sus veintiún años y con una
carrera profesional avanzada, AM comienza a verse a sí misma individuada de sus padres.
Esto le permite en el presente, ir tomando acciones en aras de lograr sus metas, en las cuales
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trabaja en la actualidad. Y es que dichas metas son propias, como vivir sin sus padres,
graduarse de la universidad y llevar una carrera profesional, lo cual demuestra que el hecho
de desear vivir separada de sus padres y verlos cada quince días, ya implica que se está
individuando.
En el siguiente caso, observaremos una dinámica en la cual madre e hija logran
reestablecer el lugar que cada una ocupa en el sistema, entendiendo la etapa del ciclo vital en
la que se encuentran.
El modelo de crianza de N, el cual está caracterizado por el control, ha generado

distanciamiento en la relación con sus hijas, en especial MA. Como parte de los
cambios que se dan en el proceso, MA decide hablar con su mamá para expresarle
lo que sentía con ella, situación que las acercó más como madre-hija fortaleciendo
más la relación.
Dentro de los ideales de N acerca de la educación de sus hijas, está el de cuidarlas y
protegerlas mientras les brinda la mejor educación, con el fin de ayudarlas para que se formen
y salgan adelante a nivel profesional y personal. Para ello, N busca tener una relación que se
base en la confianza en ambas vías, sin embargo la relación que ha establecido con ellas las
distancia.
Durante el proceso terapéutico, MA, su hija menor, logró romper las barreras
existentes con su madre y pudo hablar con ella para expresarle lo que sentía con respecto a
la relación de las dos, logrando vincular a su madre emocionalmente con ella, y con sus
demás hijas, lo que resulta en un acercamiento en la relación.
Teniendo en cuenta la edad de MA y A, adolescencia, se debe tener en cuenta la
importancia del vínculo madre-hija en su desarrollo como personas, lo que en este caso
resultaba ser un impedimento para que las hijas desarrollaran su autonomía. Una vez N puede
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vincularse con ellas desde las emociones, logra crear un vínculo que le permite acercarse a
sus hijas y guiarlas en esta etapa de su ciclo vital. Esto desencadena en una transformación
del rol de madre y de sus hijas, en la cual cada una comienza a ocupar su lugar, no desde la
escalada simétrica, sino desde los niveles jerárquicos del sistema.
Alimentar otras relaciones por fuera del sistema madre-hija.
En esta subcategoría se hará referencia a aquellas relaciones que madre e hija
establecen en otros ámbitos, las cuales resultan aportando en el proceso de individuación en
ambas.
A: O sea, antes de conocer a J yo salía, pues me quedaba hasta media noche, pero
sabía que siempre me tenía que quedar en mi casa, de que yo decía que si C se
despertaba me tenía que encontrar ahí. Entonces siempre estuve en mi casa. Casi
nunca me quedaba por fuera, entonces ahora ha sido como el cambio tenaz para
ellos (los padres), de que A era la que siempre estaba ahí y ahora es la que se queda
una vez por semana por fuera de la casa o dos veces. Entonces sé que para ellos,
pues para mi mamá ha sido complicado.
T: J ha sido como motivo de escapatoria?
A: Pues yo no lo vería como escapatoria.
T: Cómo lo verías tú? La llegada de J a tu vida en un momento en el que todo giraba
en torno a ella, y la relación te haya permitido alejarte para tener un espacio
diferente.
A: Pues no sé. De pronto pues han pasado personas por mi vida, pero de pronto no
habían significado así como mucho para mí. O sea había tenido solo como dos
personas que había tenido, a parte del papá de C, dos personas que fueron
importantes en mi vida.
En este fragmento se observa que A dedica y sacrifica gran parte de su tiempo por las
personas que ella considera importantes en su vida. Esto ha hecho que establezca una relación
de dependencia con sus padres y con su hija, cuya consecuencia había sido el abandono de
otras relaciones y el cierre de las fronteras, y el olvido de sí misma. Aquí se evidencia
entonces, que al conformar de nuevo una relación de pareja, vuelve a despertar en ella la
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motivación para vivir su vida y salir disfrutar, y trae consigo la sensación de libertad para
decidir por su vida y vivir bajo sus propias reglas.
Adicionalmente, esta nueva relación externa a su relación filial y con sus padres, le
permite comenzar a disfrutar de su etapa del ciclo vital, en la cual a sus 35 años de edad, y
siendo independiente económicamente, se toma la libertad de tomar decisiones como con
quien sale y a qué hora llega a su casa. Esto indica un aspecto importante del desarrollo de
su individuación, el cual permite también abrir las fronteras del sistema madre-hija,
permitiendo también que su hija tenga de referencia a una madre con libertad de elegir y de
vivir su vida, lo que le permite también a esta relacionarse en otros ámbitos.
A: Yo le dije a él yo voy a tomar un poco mi vida, no de pronto lo que venía haciendo,

pero yo dejé de salir con mis amigas, con mis hermanas, con mi hija por estar todo
el tiempo con él… porque si yo salgo con mi hija ah no me tocaba como pasarle a C
o algo para que él se diera cuenta de que yo estaba con ella, entonces yo le dije ya
no te voy a dar cuentas de nada si tú quieres creer donde yo estoy bien y si no, pues
no, entonces yo lo que quisiera es que realmente mire si va a poder con eso o sino
pues definitivamente alejarnos, y lo que te digo que si corto las cosas de una es más
difícil, más complicado, más que en este momento por lo de mi mamá y esas cosas,
uno está como más vulnerable, o como más no sé cómo decirte, si yo considero que
es un momento difícil para mí como para sumarle otra cosa más.
La relación de pareja de A ha tenido muchas dificultades que han traído consigo
inquietudes para su hija y para sus padres, sobre todo por la preocupación que ellos tienen
por su bienestar emocional. En este fragmento, se observa cómo ella comienza a reconocer
la necesidad de poner límites claros a su pareja “Yo le dije a él yo voy a tomar un poco mi
vida, no de pronto lo que venía haciendo, pero yo dejé de salir con mis amigas, con mis
hermanas, con mi hija por estar todo el tiempo con él”, a quien le ha dedicado mucho su
tiempo y ha dejado de lado otras relaciones que para ella son importantes, por ejemplo las
amigas, las cuales no están muy presentes en sus narrativas. Esto implica que A está tomando
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conciencia de la importancia de las relaciones por fuera del sistema familiar, paterno-filial y
de pareja, lo cual permite que pueda entablar otros diálogos que le permitan diferenciarse a
sí misma de su pareja, hija y madre.
Este logro de A le permite como madre reflejar ante su hija la capacidad que ella tiene
para poner límites a las relaciones de dependencia en búsqueda de su bienestar, desarrollando
en la hija esa misma capacidad que permite también tener la libertad necesaria para tomar
decisiones basadas en su conciencia de sí misma, la cual es clave para la individuación.
T: Y tu papá no sabe cómo decir qué es lo que ve en ti que le hace sentir que tú estás
queriendo más la vida, ¿tú le podrías ayudar a tu papá a decir “yo estoy queriendo
más la vida porque ahora hago tal cosa, no hago tal otra”?
AM: Pues el sábado vi a mi exnovio y me puse mal. Por un momento sí quería como
morirme pero pues supe manejar la situación no tan feo, lloré y todo pero pues, yo
creo que eso es una señal de que sí.
T: Uhm, sí… ¿de que quieres la vida?
AM: Sí claro.
T: Y qué te hizo retenerte, qué te hizo decir como uy no…
AM: No sé.
T: lloro y todo pero bueno, ya de aquí salgo.
AM: Pues de pronto lo que uno quiere hacer en el futuro…
T: Ajá.
AM: El futuro tiene cosas chéveres… hay cosas chéveres de vivir, salir con los
amigos, estudiar…
Una de las características importantes en el proceso de individuación de AM es
enfrentarse a las situaciones que anteriormente la hacían sentir necesidad de quitarse la vida
y de hacer “pataletas” en su casa, y darles el frente de una manera distinta. En el fragmento
anterior vemos que al encontrarse con su exnovio toma una postura de mujer adulta, posición
en la que a pesar de haber sentido dolor, se sintió con ganas de vivir. Para lograr este avance,
identifica que verse a sí misma en el futuro y las ganas de continuar estudiando y de compartir
con amigos la movilizan a enfrentar distinto las dificultades.

76
Este cambio impacta sus relaciones, especialmente la relación con su madre, ya que
esta la trataba como una niña, y este avance de AM le permite a su madre verla también
posicionándose en la vida como una mujer.
T: ¿qué otra cosa se te ocurre? ¿Qué haces, salir a un parque a solas, salir a tomarse
un café, ir con Johana y con John a comerse un helado?
AM: sí, con Johana y con John
T: ¿tú cuando estás con ellos no te sientes triste y con ganas de llorar?
AM: no, tiene que haber pasado algo muy feo para llorar con ellos, pero se me pasa
rápido
AM busca espacios para compartir con amigos cercanos, con quienes se siente a
gusto, y logra encontrarse emocionalmente bien. Es en estos espacios en los cuales ella puede
expresarse libremente y encontrar bienestar, a pesar de estar en momentos de dificultad. Las
relaciones con otros, especialmente con pares a la edad de veintiún años, se hace
indispensable para el desarrollo de la individuación, ya que en estas relaciones puede
compartir sus pensamientos, ideas, creencias, y transformar estos mismos. Con los diálogos
que se generan en estas relaciones, AM puede comenzar a diferenciarse de otros e
identificarse a sí misma.
En una familia de sólo mujeres, se explora el Ser Mujer con N, A y MA, desde donde
surgen ideas como alegría en la casa, sentarse a tomar un café y conversar juntas,
sentimentales, entre otras; igualmente se reconoce la fuerza de las mujeres para
enfrentar retos, para trabajar y para llegar lejos en la vida.
En la familia de N logran compartir espacios juntas (una familia conformada por 6
mujeres), de los cuales salen los significados que tienen de ser mujer. El buscar los espacios
para compartir y relacionarse, permite no solamente relacionarse madre e hijas, sino las hijas
entre ellas. Esto permite que la relación entre hermanas se fortalezca, como también que se
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diferencien unas de otras a través del compartir diferentes perspectivas de vida, lo que
desencadena el desarrollo de la individuación desde el sistema familiar, y permite también
que la madre pueda observarlas con sus diferencias y sus posturas claras sobre los aspectos
de la vida que comparten.
Al finalizar el proceso, N comienza a darle más confianza a sus hijas, incluso permite
que un enamorado de A vaya a su casa a visitar a su hija, lo cual se logró cuando se
flexibilizaron las fronteras, y N asume una postura distinta al control.
En este fragmento, y en consecuencia con lo mencionado anteriormente, la madre
comienza a ver la necesidad de permitir el desarrollo de la individuación de su hija de 15
años al soltar un poco el control y permitirle el establecimiento de otras relaciones, por
ejemplo una posible relación sentimental. Esto además fortalece el vínculo madre-hija a
través de la confianza que le da la madre a pesar de los miedos que enfrenta en referencia a
la educación de sus hijas.
Intervenciones sistémicas que movilizan las dinámicas de relación en la díada madre-

hija para facilitar los procesos de individuación.
En los tres procesos terapéuticos que se utilizaron para la elaboración de este trabajo,
se encontró que se abordó de manera consistente el aspecto de la individuación en las
consultantes, esto como resultado de hipótesis que surgieron a partir de las dinámicas
relacionales entre madre e hija, las cuales se observaban con frecuencia en las conversaciones
terapéuticas.
A continuación, se presentan los aspectos más relevantes de la terapia sistémica
divididos en las siguientes subcategorías: Mostrar las dinámicas que obstaculizan la

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individuación y sus consecuencias en el presente, Pintando el panorama del problema en el
futuro, Aumentar la flexibilidad de las estructuras subyacentes al sistema madre-hija, los
cuales generaron cambios en las dinámicas relacionales de la díada madre-hija, frente a los
procesos de individuación.
Mostrar las dinámicas que obstaculizan la individuación y sus consecuencias en

el presente.
En este apartado de los resultados, se pretende mostrar aquellas intervenciones cuyo
objetivo fue hacer visibles las dinámicas de la relación madre-hija que obstaculizan la
individuación, y mostrar las consecuencias que estas acarrean en el presente. Dichas
intervenciones tienen como finalidad generar un cambio tipo dos en la relación madre-hija,
de manera que el sistema se vuelva más flexible en sus dinámicas para permitir la
individuación.
A: pues a lo mejor yo nunca visualicé irme de mi casa o de hacer hogar o algo, uno
era por C y lo otro era por mi mamá, y pues los puse a ellos por encima de todo, a
mis papás y a mi hija, a mi familia y por ellos dije haré siempre lo posible y lo mejor,
pero yo espero que con C no vaya a pasar lo mismo.
T: ¿por qué no? ¿Por qué no habría de pasar lo mismo si es como contar la misma
historia? De una mamá que necesitaba ayuda, a la cual tú querías ayudar y querías
estar presente por su bienestar, me parece que es la misma historia
A: pues yo lo notaría diferente, una de las cosas es que de pronto yo era la menor de
mi casa y eso y C...
T: ¡es la única! La hija menor y la mayor al mismo tiempo
A: pues si pero es más complicado cuando tu ves a tus papas cuando ya están
mayores o viejos a tu ver a tu mamá joven todavía ¿o es lo mismo?
C: pues es que yo pienso bueno yo me voy pero mi mamá queda acá ¿con quién o
haciendo qué?
T: o sufriendo. Entonces es mejor quedarte
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La dinámica amalgamada madre-hija, la cual da pie al sacrificio de la individuación,
sale a relucir en este caso cuando la madre expresa que puso a su mamá y a su hija por encima
de todo, sin embargo conserva el deseo de que esta última no repita su misma historia.
Con el fin de movilizar a la madre a hacer algo diferente para que la historia no se
repita, se interviene de manera que se reta al sistema “T: ¿por qué no? ¿Por qué no habría
de pasar lo mismo si es como contar la misma historia? De una mamá que necesitaba ayuda,
a la cual tú querías ayudar y querías estar presente por su bienestar, me parece que es la
misma historia. A: pues yo lo notaría diferente, una de las cosas es que de pronto yo era la
menor de mi casa y eso y C… T: ¡es la única! La hija menor y la mayor al mismo tiempo”
De esta manera se busca reducir el peso que tiene para la madre las justificaciones del
funcionamiento de la relación con su hija, para crear una apertura al cambio. Se busca
entonces hacer al sistema más flexible para disminuir los relatos dominantes con los cuales
se mantiene en funcionamiento la díada, y de esta manera ayudar a permear las fronteras para
permitir el desarrollo de la individuación a través de la creación y alimentación de otras
relaciones a parte de la del sistema madre-hija.
En este caso resulta relevante esta intervención, ya que se utiliza toda la experiencia
de A con su madre, para reflejar lo que ocurre en la actualidad en la relación que tiene con
su hija. Esto se confirma con la respuesta de su hija “pues es que yo pienso bueno yo me voy
pero mi mamá queda acá ¿con quién o haciendo qué?” demostrando que sacrificaría sus
proyectos por estar con su madre, al igual que ésta hizo con sus padres hasta el día de hoy.
Cuando se logra visibilizar la dinámica que obstaculiza la individuación, se busca
entonces guiar el camino hacia el cambio:
T: ¿Qué merece tu mama?

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C: pues alguien que la trate bien, que la ayude a progresar, a tener un proyecto de
vida, una persona bien, que sea confiable
T: ¿tú tienes ese anhelo?
C: si
T: ¿y eso depende de ti?
C: no
T: pero como depende de tu mamá ese anhelo ¿tu vas a estar detrás de ella esperando
que ese anhelo se cumpla? Y en ese estar detrás de ella esperando que ese anhelo se
cumpla puedes estar perdiéndote tú de estar viviendo tu propia vida ¿o no?
T: esperas que no se demore tanto ¿y si se demora toda una vida?
C: no, no sé, no puedo dejar a mi mamá
T: no puedes dejarla ¿Por qué no la puedes dejar, qué necesita de ti?
T: es tanto el amor que tu sientes por tu mama que tú te sacrificarías para que ella
tenga un bastoncito en que apoyarse ¿tú te ves así toda tu vida C?
C: no pues por eso digo que espero que ella reaccione
Al preguntar “¿Qué merece tu mama?” no sólo se busca saber qué anhela C para su
madre, sino también la idea de lo que merece una mujer, entre esas ella misma. Esta
intervención permitió que identifiquen aquello que mantiene a C al lado de su madre, y por
lo cual se sacrificaría. Teniendo esto en cuenta, las intervenciones siguientes se realizaron
con el objetivo de liberar a la hija de la responsabilidad del bienestar de su madre, para que
cada una comience a asumir su vida y esté a cargo de su propio bienestar. De esta manera, la
individuación se puede desarrollar sin mayores obstáculos, y que tanto madre e hija puedan
trabajar en su proyecto de vida sin ver amenazada la relación.
En esta intervención, al preguntar "¿y eso depende de ti?" se tiene como propósito
quitarle a la hija la responsabilidad de la tranquilidad y felicidad de su madre, de manera que
se establezca un límite entre su madre y ella, el cual se hace necesario para la formación de
la autonomía de ambas. En este fragmento, “pero como depende de tu mamá ese anhelo ¿tu
vas a estar detrás de ella esperando que ese anhelo se cumpla? Y en ese estar detrás de ella
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esperando que ese anhelo se cumpla puedes estar perdiéndote tú de estar viviendo tu propia
vida ” se busca también crear un impacto en C, el cual pretende que ella pueda ver las
consecuencias que puede traerle el esperar y acompañar a su madre hasta que esta logre su
bienestar (a los ojos de C). Así, la intervención deja la inquietud de verse así misma a futuro
para que pueda visualizar los sacrificios que estaría haciendo en su vida “¿tú te ves así toda
tu vida C?”.
T: de qué manera estas tratando de vivir tu vida si estás pensando siempre en lo que
te va a decir el otro, o si el otro te va a aceptar lo que estás haciendo, ¿de qué
manera eso es vivir tu vida?
A: pues antes no hacía esas cosas, ahora las hago porque estar allá pensando en que
están pensando ellos y eso, pero antes ni me atrevía a hacerlas, las quería pero nunca
las hice. Ahora las hago pero siempre es con esa zozobra de voy a llegar y mi papa
esta bravo, de Cl está brava, igual hacía eso y se las consulto es a C.
T: ¿Por qué se las consultas a C? Porque C es tu hija, no se supone que tú le debas
consultar si sales o no con tu novio, si duermes con él o no, si te vas de viaje o no, si
te vas al restaurante o no. ¿Si tiene coherencia que se les consultes a C?
A: no
T: ¿no?
A: yo se las cuento a veces, esperando, como todo el mundo está en desacuerdo, ella
siempre me dice “mami no te preocupes, si quieres ir vete”.
T: Claro, C te dice “se independiente, se tú autónoma”, toma tu tus decisiones, te
dice también a mí no me parece, pero toma las decisiones que tú creas que tienes que
tomar. ¿Pero esa es una función de C? ¿De quién es esa función?
A: mía
El patrón de relación madre-hija que mantiene A con C, en el cual la madre acude a
su hija en búsqueda de su aprobación cuando se siente insegura o criticada por su familia, no
solo le impide a ella encontrar seguridad en sí misma y su propia voz que le permita tomar
decisiones, sino que involucra a su hija en un papel que no le corresponde. Al involucrarla,
la hija asume el rol de protectora de su madre, y se convierte en una figura elemental para
que esta pueda sentirse bien.

82
Este patrón evidencia la forma como una relación amalgamada en madre-hija puede impedir
la individuación en ambas, por lo que la intervención del fragmento anterior pretende
cuestionar esta dinámica de A “de qué manera estas tratando de vivir tu vida si estás
pensando siempre en lo que te va a decir el otro, o si el otro te va a aceptar lo que estás
haciendo, ¿de qué manera eso es vivir tu vida?”. Allí se expone la dinámica a la que se
expone A, en la cual queda atrapada por su búsqueda de aprobación, mientras deja de vivir
su vida y pierde autonomía. En la siguiente intervención se le cuestiona el rol que está
asumiendo con su hija al consultarle sus decisiones, y el rol que le pide a su hija que asuma:
“¿Por qué se las consultas a C? Porque C es tu hija, no se supone que tú le debas consultar
si sales o no con tu novio, si duermes con él o no, si te vas de viaje o no, si te vas al restaurante
o no. ¿Si tiene coherencia que se las consultes a C?”.
En dicho fragmento, también se evidencia que la hija intenta cumplir con el papel que
su mamá le requiere de ella “mami no te preocupes”, sin embargo, busca también que su
mamá tome sus decisiones de acuerdo a lo que considere correcto “si quieres ir vete”. De
acuerdo a esto, se interviene mostrando de nuevo que debe asumir sus responsabilidades
como tomar sus decisiones, y quitarle dicha responsabilidad a su hija “Claro, C te dice “se
independiente, se tú autónoma”, toma tu tus decisiones, te dice también a mí no me parece,
pero toma las decisiones que tú creas que tienes que tomar. ¿Pero esa es una función de C?
¿De quién es esa función?”.
En el siguiente fragmento se muestran las intervenciones que pretenden explorar los
cambios ocurridos en la familia, que logran dar cuenta del proceso de individuación de la
consultante, al igual que buscar aquellos aspectos que han permitido que el cambio se de,
para lograr mantenerlos.

83
T: ¿En estos 20 días, ha pasado que ella haya tenido malgenio y que lo maneja sola
y no hace pataleta?
B: Sí señora.
T: ¿Qué pasará qué será diferente?
B: Pues yo creo que la terapia está sirviendo.
T: ¿Y ustedes cómo reaccionan de diferente ante el malgenio que de pronto pueda
hacerle sentir AM que su malgenio se lo tiene que tragar sola y que no lo tiene que
compartirlo con los demás? ¿Ustedes han hecho algo diferente?
H: Dejándola sola. Un día, hace como una semana o semana y media, nos
encontramos ahí cerca de la casa y le dije a AM que si me iba a llevar el mercado,
entonces fue y me esperó en el supermercado y salimos y le pregunté algo y me dijo
“papá no quiero que me hable, no me hable nada”. No le insistí.
T: Ok. ¿Antes sí hubiese insistido?
H: Sí, antes yo hubiera quedado “pero por qué, qué le pasa”. No, ahora no, no le
insistí.
T: O sea, que eso es un logro de AM y es un logro también de ustedes, porque ustedes
se han enfrentado al malgenio, se han parado diferente ¿sí?
B: Sí señora.
T: ¿Ustedes se habían dado cuenta de esto, de que ahora están asumiendo una
postura diferente con AM?
B: Sí señora, yo le dije a AM que yo la iba a dejar con su malgenio, que para pelear
se necesitan dos y que yo no iba a contribuir en eso.
Frente a los cambios que se evidencian en la consultante frente al problema que la
trajo a consulta con sus padres, se busca involucrar al sistema para evaluar aquellos aspectos
que aportaron al cambio, y sin los cuales no se hubiese dado. Esto parte de la idea de que los
cambios no se producen de manera aislada, sino que son el resultado de los movimientos que
se generan en el sistema, en este caso familiar, en donde se van modificando las dinámicas
de relación de acuerdo a las adaptaciones al ciclo vital de sus integrantes y a las necesidades
de cada uno. En congruencia con esto, se indaga de la siguiente manera: “¿En estos 20 días,
ha pasado que ella haya tenido malgenio y que lo maneja sola y no hace pataleta?”. Esta
intervención pretende buscar aquellos aspectos que resultaron siendo relevantes en la familia
para que AM manejara una reacción que antes era infantil, como las pataletas, y ahora se le
da un manejo diferente, y que podría indicar mayor madurez para enfrentar situaciones
difíciles. En la siguiente intervención se busca ahondar en cómo han estado involucrados los
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padres en los cambios, de manera que observen que su participación en la dinámica, aporta
al proceso de individuación de su hija: ¿Y ustedes cómo reaccionan de diferente ante el
malgenio que de pronto pueda hacerle sentir AM que su malgenio se lo tiene que tragar sola
y que no lo tiene que compartirlo con los demás? ¿Ustedes han hecho algo diferente? De
igual manera esta pregunta lleva a los padres a sentir que han puesto límites a su hija, ya que
deja de manifiesto que lo que ellos están haciendo es permitir que su hija desarrolle su
autonomía y crezca para convertirse en una mujer adulta a sus veintiún años. Esto a su vez
les da sentido de independencia a sus padres, en especial a su madre quien es la que comparte
ese vínculo tan estrecho con AM, permitiéndoles transitar hacia otra etapa de su ciclo vital
como familia, pareja y padres.
T: Y ahora se invirtió la cosa, AM termina siendo la mamá de ustedes.

H: Ella me regaña porque le digo algo a la mamá, entonces le digo que eso es cosa
de nosotros.
T: Ah claro, por eso fue que les pregunté que si ustedes la dejaban que AM se
inmiscuyera en su romance.
B: (Risa)
T: Ah una cosa es la pareja y otra cosa es los papás y los hijos. En la pareja, ¿AM
qué tiene que hacer ahí? Nada.
AM: No, me toca no meterme porque qué más.
T: ¿Y por qué?
AM: Porque mi papá me dijo “¡No se meta!” Me toca no meterme.
T: Y tú mamá te dice métete, métete.
AM: No, mi mamá no dice nada.
En el sistema familiar donde existe una relación madre-hija amalgamada y una
posible triangulación al padre, parecen indiferenciadas las relaciones entre los subsistemas
existentes dentro de la familia. En este caso parecen existir fronteras abiertas en la relación
de pareja, lo cual permite que la hija entre a intervenir en dicha dinámica en la cual su madre
permite la intervención a través del silencio, mientras su padre pone límites “AM: Porque mi
85
papá me dijo “¡No se meta!” Me toca no meterme. T: Y tú mamá te dice métete, métete. AM:
No, mi mamá no dice nada”. Frente a esta situación, donde existe una relación amalgamada
madre-hija y a su vez una dependencia de ambas que impide la individuación, se ve necesario
intervenir, “Y ahora se invirtió la cosa, AM termina siendo la mamá de ustedes”, de manera
que se evidencie el juego de roles existente en dicha familia, en donde la hija asume un papel
en la relación de pareja.
De acuerdo con esto, la intervención busca modificar la estructura familiar de manera
que se hagan claros los límites entre cada subsistema y cada uno ocupe su rol “T: Ah una
cosa es la pareja y otra cosa es los papás y los hijos. En la pareja, ¿AM qué tiene que hacer
ahí? Nada. ”. Esta intervención confronta a los padres en el lugar que le han permitido a su
hija en su relación, siendo esto de mucha importancia para el sistema ya que no permite el
desarrollo de la individuación de ningún miembro, sino que cada vez hay más permisos para
atrapar al sistema en una relación amalgamada.
Pintando el panorama del problema en el futuro.
En los siguientes fragmentos se muestran intervenciones que planteaban la
continuidad del problema en el futuro, de manera que se saturara a las consultantes con el
problema e identificaran las contingencias en su vida en caso de no ser resuelto.
T: ¿tú te imaginas yéndote (a Argentina a estudiar) y dejando a tu mamá en esta

relación?
C: no
C: sí claro, pues me voy y mi mamá qué?
T: ¿qué necesitarías tú de tu mamá para poder hacer un proyecto de vida propio?
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C: Pues saber que me voy y ella va a estar feliz, no va a tener malos ratos, digamos
que yo me voy y ella no tiene con quien hablar esa parte, pero entonces saber que
está bien.
T: ¿tú crees que C dejaría de irse a Argentina por ti? (dirigiéndose a A)
A: No sé, yo le digo a ella que por mí nunca se vaya a limitar o dejar de hacer las
cosas
T: ¿tú dejaste de hacer cosas por cuidar a tu mamá y por estar ahí con ella?
A: si
T: ¿tú no temes que eso vuelva a pasar con C y contigo?
A: sí
T: ¿por qué lo temes? ¿Qué dejaste de hacer o de vivir tú por estar pendiente de tu
mamá?
A: pues a lo mejor yo nunca visualicé irme de mi casa o de hacer hogar o algo, uno
era por C y lo otro era por mi mamá, pues yo siempre pensé tener una relación con
el papá de C y no imponerle un padrastro ni que nadie se fuera a meter con ella, y
pues los puse a ellos por encima de todo, a mis papás y a mi hija, a mi familia y por
ellos dije haré siempre lo posible y lo mejor, pero yo espero que con C no vaya a
pasar lo mismo.
Aunque el proceso terapéutico se llevaba a cabo con A, quien fue la consultante
inicialmente, se citó a su hija en algunas ocasiones al observar que en el discurso de A estaba
muy presente C, y que sus dinámicas de relación con su madre se replicaban también con su
hija. De acuerdo a lo anterior, se le dio importancia en el proceso a la relación madre-hija,
como aspecto importante en el desarrollo de la individuación de ambas.
Estando C en un momento importante de su ciclo vital, con dieciocho años y entrando a la
universidad, se comienzan a ver los proyectos que ella tiene a nivel profesional, y uno de
ellos era el irse a Argentina más adelante a estudiar. Sin embargo, al ver las características
del sistema como “yo nunca visualicé irme de mi casa o de hacer hogar...pero yo espero que
con C no vaya a pasar lo mismo”, se interviene con C planteándole “¿tú te imaginas yéndote
(a Argentina a estudiar) y dejando a tu mamá en esta relación?”. Esta pregunta dirigida a
imaginarse cómo se modificarían sus planes, en este caso de irse a otro país a estudiar, hace
que C visualice el sacrificio que ella haría por el miedo a que su mamá siga sufriendo en su
relación de pareja y no la tenga a ella de apoyo. Esto confronta a madre e hija ya que observan
87
que se repite la misma dinámica amalgamada de A y su madre, en la cual ambas sacrifican
su individuación por mantenerse unidas.
T: te preocupa tanto que tu mamá se vaya de viaje con él, que incluso le dices que te
tiene que llamar tantas veces al día
C: si
T: incluso palabra de seguridad, eso parece como de película
C: no pues me da miedo que ella se va con J, pues no es muy tranquilo para mí
T: ¿C tu sientes que tienes salvación? Tú tienes dieciocho años, tienes muchos
proyectos, no sé si has pensado en casarte, tener hijos, tener proyectos laborales,
personales, viajar, irte a hacer una maestría en el exterior, pero con la relación que
tienes con tu mama y sumándole la relación de pareja que ella tiene y que te
preocupa, a mí me preocupa mucho que tu vayas a sacrificar tu vida así como tu
mamá hizo con la suya, entonces a eso voy con ¿si será que tienes salvación? porque
la relación es tan fuerte que yo digo por amor a tu mama no te le vas a despegar,
entonces vas a sufrir con ella, vas a comer mierda con ella, con la ilusión siempre de
que tu mama salga del pozo de mierda en el que está.
En esta conversación con C se evidenciaba su preocupación por el bienestar de su
madre, quien está en una relación de pareja la cual su hija considera peligrosa. De acuerdo a
la dinámica de esta relación, la preocupación de la hija la lleva a tener una actitud de cuidado
con su madre “no pues me da miedo que ella se va con J, pues no es muy tranquilo para mí”,
de manera que genera en ella la necesidad de protegerla.
La siguiente pregunta “¿C tu sientes que tienes salvación?” pretende poner a C en una
posición en la cual evalúe el tipo de relación que tiene con su madre para que esta no sufra,
mientras sacrifica sus propósitos a futuro. Dicha pregunta tiene un tono dramático que busca
también darle la importancia que requiere la atención de C para que pueda transformar la
dinámica de relación que tiene con su madre y de esta manera poder tener libertad de elegir
y planear su vida.
T: ¿y te causa dolor? ¿Tú que sientes?

88
C: no pues tristeza
T: ¿y tú quieres eso para ti?
C: no
T: ¿tú qué quieres para ti? ¿Cuéntame que quieres?
C: no como vivir tranquila, vivir muchas cosas
T: ¿pero qué quieres para ti? ¿De tu vida? Graduarte de psicología
C: ah pues graduarme, seguir estudiando porque me gusta estudiar, de pronto
trabajar, estar con una persona y hacer una familia y viajar
La relación amalgamada madre-hija, mantiene a C con tristeza por su mamá, ya que
siente que la relación de pareja que mantiene no la hace feliz. Si bien la naturaleza de sus
sentimientos hacia su madre son genuinos, C corre el peligro de estancarse para poder
responder a las necesidades de su madre, al verla vulnerable.
Se hace la pregunta a C “¿y tú quieres eso para ti?” para llevarla a pensar por lo que
ella quiere para su vida, permitiéndole pensar en ella y en sus proyectos, y darse prioridad.
Su respuesta indica que aún mantiene presentes sus anhelos, y estos además indican su deseo
de ser una mujer autónoma y hacer algo distinto con su vida a lo que hizo su madre, como
estudiar, hacer una familia y viajar.
B: Yo antes no pensaba así, pero en este momento pienso que si AM quiere su

independencia pues que la haga
T: ¿y si AM no la quiere y lo que quiere es vivir con ustedes y vivir así, con el mal
genio dándoles quejas, llorándoles y diciéndoles que se quiere suicidar?
B: tremendo
T: ¿si, un calvario no?
B: si señora, bastante
T: ¿B será que usted se hunde más con eso? Porque usted tiene más que suficiente
con el diagnóstico que tiene, ¿usted se hunde y se arrastra más con eso?
B: no señora, yo trato de ser un poquito firmé con ella, o sea yo lo que quiero es
ayudar.
Las siguientes preguntas buscan en esta intervención generar impacto en B cuando se
le dibuja un panorama en el futuro si el problema no cambia, de manera que la movilice a

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cambiar la dinámica relacional con su hija, en la cual no existían límites: “¿y si AM no la
quiere (su independencia) y lo que quiere es vivir con ustedes y vivir así, con el mal genio
dándoles quejas, llorándoles y diciéndoles que se quiere suicidar?”, “¿B será que usted se
hunde más con eso?”.
Luego de que B expresa que en este momento si AM decide independizarse ella
estaría de acuerdo, la pregunta que se le hace ““¿y si AM no la quiere (su independencia) y
lo que quiere es vivir con ustedes y vivir así, con el mal genio dándoles quejas, llorándoles
y diciéndoles que se quiere suicidar?”, busca por un lado mirar qué tan dispuesta está ella
como madre a apoyar a su hija en el desarrollo de su independencia, y por otro lado mostrarle
la situación incómoda de tener que vivenciar el problema que los abruma en este momento,
y es tener una hija cuyo actuar infantil (a sus 21 años). Con ello se despierta en B la necesidad
de hacer cambios como lo refleja a continuación: “no señora, yo trato de ser un poquito firmé
con ella, o sea yo lo que quiero es ayudar.”
T: ¿Y cómo la ve a ella en unos años?

B: ¿Cómo la veo? La veo en su trabajo, en una finca trabajando lo que está
aprendiendo. Y si de pronto no llega a ser así, en un negocio, en una miscelánea o
algo así.
T: ¿Y ustedes cómo se ven a futuro?
H: No, pues felices de ver AM que siga adelante.
T: Pero ustedes son felices en función de AM?
B: No pero pues como nosotros vivimos la vida tranquila.
H: No y es que como vivimos con ella pues. ¿Sí? Somos los tres.
T: Pero cuando ella se vaya para la finca no creo que puedan vivir mucho con ella.
H: Sí claro.
T: Esas fincas de acá que quedan lejos.
B: La vamos a extrañar demasiado. Pues chévere que esté haciendo lo que a AM le
gusta.
“¿Y cómo la ve a ella en unos años?” Esta intervención tiene la intención de poner a
B a pensar en el futuro de quiere para su hija, con el objetivo de movilizarla a pensar a AM

90
de otra manera diferente al problema que la acoge en la actualidad. La respuesta de B, “La
veo en su trabajo, en una finca trabajando lo que está aprendiendo”, refleja su deseo de que
su hija sea autónoma y haga lo que más le gusta y para lo que se está preparando. Se pretende
que este deseo la motive a relacionarse con ella como la mujer adulta que imagina de su hija.
El que sus padres piensen en cómo ven a su hija en el futuro, permite que comiencen
a desprenderse de “la niña” que han estado cuidando hasta el momento, y comenzar a ver a
la mujer adulta en la que se está convirtiendo. Como resultado de dicha intervención, B se
muestra más desprendida de su hija, cuando dice frases como: "la vamos a extrañar
demasiado" y "chévere que esté haciendo lo que a AM le gusta".
Aumentar la flexibilidad de las estructuras subyacentes al sistema madre-hija.
Las intervenciones que se mencionan a continuación, se realizaron con el objetivo de
facilitar cambios en las relaciones madre-hija a través de aumentar la flexibilidad de la
estructura del sistema que permitiese crear fronteras abiertas hacia el exterior.
T: ¿qué necesitarías tú de tu mamá para poder hacer un proyecto de vida propio?

C: Pues saber que me voy y ella va a estar feliz, no va a tener malos ratos, digamos
que yo me voy y ella no tiene con quien hablar esa parte, pero entonces saber que
está bien.
T: ¿tú crees que C dejaría de irse a Argentina por ti? (dirigiéndose a A)
A: No sé, yo le digo a ella que por mí nunca se vaya a limitar o dejar de hacer las
cosas
T: ¿tú dejaste de hacer cosas por cuidar a tu mamá y por estar ahí con ella?
A: si
T: ¿tú no temes que eso vuelva a pasar con C y contigo?
A: sí
Teniendo en cuenta que la relación madre-hija funciona en las dos vías, y que lo que
haga una genera impacto en la otra, sobre todo cuando estamos hablando de una relación
91
amalgamada, se intervino con A y con C en consulta con el objetivo de que cada una pudiera
observar la dinámica relacional que mantienen, y que dificulta la individuación de cada una.
Para esto, se realizó la siguiente pregunta a C, “¿qué necesitarías tú de tu mamá para
poder hacer un proyecto de vida propio?”, con 2 propósitos: identificar qué aspectos de su
relación con su mamá la podría detener para pensar en su proyecto de vida, y por otro lado,
que su madre pudiera escuchar desde otra voz, la dinámica que obstruye el desarrollo de la
individuación de su hija. La respuesta de C, refleja su preocupación por el bienestar de su
madre, por lo que resulta importante que esto salga en sesión para identificar que en la
dinámica actual, las dificultades de una, obstaculizan la individuación de la otra.
Teniendo en cuenta lo anterior, se dirige la intervención a A, con el fin de dejar ver
que ella sacrificó su individuación por el cuidado de su madre, cosa que ella no desea para
su hija. T: ¿tú dejaste de hacer cosas por cuidar a tu mamá y por estar ahí con ella? A: si
T: ¿tú no temes que eso vuelva a pasar con C y contigo? A: sí. En este fragmento se muestra
la importancia de que pueda salir a relucir frente a C, el deseo de su madre de que ella pueda
buscar su independencia y llevar a cabo su proyecto de vida, desprendiéndose de la
“responsabilidad” que pudo haber sentido por su mamá. Esto anterior, además ayuda a A a
verse reflejada en su hija, de manera que pueda desear no sólo algo distinto para C, sino para
ella misma.
T: ¿tu crees que es suficiente decirle a C “haz tu vida, sigue adelante”?

A: no, yo creo que igual tengo que demostrarle que si ella se va pues realmente la
voy a extrañar muchísimo y eso pero yo voy a estar bien, pero yo sé que eso no es de
palabras, eso es de demostrarlo con hechos
T: ¿y tú de qué manera se lo estas demostrando a ella hoy?
A: por ahora no, peor es una idea
T: ¿es una idea para cuando, es un proyecto?
92
A: pues yo creo que vengo trabajando en eso, por esto estoy viniendo para acá, sé
que de pronto he aprendido mucho y últimamente también estoy tratando de
compartir más con ella, estar más con ella.
En este proceso terapéutico se observa el deseo de la madre de poder aportar al
crecimiento de su hija como individuo, sin embargo no sabe cómo hacerlo diferente a decirle
“haz tu vida, sigue adelante”. Teniendo esto en cuenta, se parte de la idea de que ella tiene
las herramientas para ayudar a C a desprenderse de ella y hacer su vida y se le hace la pregunta
“¿y tú de qué manera se lo estas demostrando a ella hoy?” con el fin de que ella pueda hacer
un proceso reflexivo de sí misma e identifique aquellas cosas que hace en la actualidad que
hacen una diferencia en la relación que hoy tiene con su hija. Por otro lado, se hace énfasis a
la importancia de ponerse en acción con la pregunta “¿es una idea para cuando, es un
proyecto?”, de manera que pueda ver la necesidad de actuar para que ella y su hija puedan
hacer cada una su vida y llevar a cabo sus proyectos en todos los aspectos de su vida.
En este fragmento se le da importancia a los cambios que debe realizar la madre para
comenzar a romper la pauta relacional madre-hija en la cual se sacrifica la independencia por
mantener el vínculo.
A: o sea de pronto fue la decisión que yo tomé, pero como te digo, llegará el momento
en el que si yo veo que algo me está afectando completamente yo tendré que decir
¡no más!
T: (dirigiéndose a C) ¿tú has visto a tu mamá en ocasiones en las que dice “ya esto
sobrepasó el límite, voy a decir no más”?
C: sí, cuando pelean así muy feo y dice “él va a ir por su lado y yo por el mío” y
terminan hablando el mismo día pero dice “no, no, ya no más”
T: ¿o sea que ella no podría poner un límite como “esto no me lo aguanto más, chao
pescao, tú por tú lado, yo por el mío y hasta aquí llegó la cosa”
C: pues yo creo que sí porque ella tiene carácter para eso
T: ¿ella tendría el carácter para hacerlo y para decir “yo hasta aquí voy, yo no voy
a sufrir más, no me aguanto más esta mierda”?
C: sí, yo creo que sí pero como que todavía no se cree…
T: ¿qué crees tú que necesitaría tu mamá para creerse esas vainas?
93
C: que le hagan la vida fea
En el fragmento anterior se refleja una intervención a partir del discurso de A, en el
cual manifiesta que ella será firme con su pareja en el momento que el nivel de afectación
sea inminente. Este discurso ha sido dominante en la narrativa y en la vida de A,
manteniéndola siempre en un lugar incómodo en el que prefiere aguantar cada vez más para
no enfrentar o poner límites a una situación de vulnerabilidad. Esto no sólo la amarra a
relaciones tóxicas (como con su madre y su pareja), sino que impacta en su relación con su
hija, de tal manera que al verla en situaciones difíciles de este tipo, C busca mantener más
cercanía con su madre lo que le resta independencia y autonomía en esta etapa de su vida en
la cual a sus dieciocho años entra a la universidad y desea desarrollar su proyecto de vida.
Teniendo en cuenta lo anterior, la intervención se dirige a que a través de C, se
fortalezca la voz de A para poner límites y mantenerlos con firmeza. “¿tú has visto a tu mamá
en ocasiones en las que dice “ya esto sobrepasó el límite, voy a decir no más”?” Con esta
pregunta se busca que C identifique en su madre la capacidad para establecer límites de
manera que A pueda visualizarlos y saber que cuenta con dicha capacidad. “sí, cuando pelean
así muy feo y dice “él va a ir por su lado y yo por el mío” y terminan hablando el mismo día
pero dice “no, no, ya no más””; la respuesta de C indica entonces que su madre sí tiene la
capacidad de poner límites, sin embargo su dificultad está en mantenerlos. Dicha respuesta
permite que A pueda escuchar aquello que percibe su hija, en la cual cree y valora su opinión,
y comience a reconocer sus capacidades para poner límites en situaciones en las que se ve
vulnerada, por tanto, se le pregunta a C “¿qué crees tú que necesitaría tu mamá para creerse
esas vainas?” con el fin de que A comience a identificar aspectos de sí misma que le
permitirían reconocer que puede mantener los límites que pone. Ante esto, la respuesta de su
94
hija frente a ella, genera impacto al decir “que le hagan la vida fea”, lo que permite que A
reconozca la importancia del asunto.
T: ¿Sí? Ella ya es una mujer de 21 años.

B: Sí señora.
T: O sea legalmente ella puede cometer un crimen en Estados Unidos e ir a la cárcel
y ustedes no tener nada que ver con ese tema.
B: En este momento, en la edad que tiene AM...
T: En la edad que tiene, adulta.
B: Así es la ley.
En esta familia en la cual conviven padre (H), madre (B) e hija (AM), acostumbraban
a referirse a AM como “la niña”, aun teniendo veintiún años de edad, trato que infantiliza a
su hija y el cual se veía reflejado en su comportamiento; pataletas, manipulación, intento de
suicidio, entre otras. En el fragmento en mención se buscó darle importancia a la edad de
AM y a lo que esto representa en la vida de una mujer, con el fin de que los padres comiencen
a establecer una relación con una mujer adulta y no con una niña.
Para ello, se realizaron las siguientes intervenciones como "ella ya es una mujer de
21 años", "legalmente puede cometer un crimen e ir a la cárcel y ustedes no tener nada que
ver con ese tema", y "en la edad que tiene, adulta", en donde se resaltan palabras como
“mujer” y “adulta”, intervenciones a las que responde B, indicando la importancia que tiene
este tema para ella.
Esta conversación tuvo la intención de aportar a la relación madre-hija para que sea
permitido crecer y desarrollarse como individuo. Al permitir a su hija convertirse en una
mujer, también se interviene en la individuación de la madre.

95
Discusión
De acuerdo a la metodología planteada anteriormente y a los resultados presentados
en el apartado anterior, se desarrollarán en este capítulo las ideas que responden a los
objetivos planteados y a la pregunta investigativa, los cuales fueron guía del presente trabajo.
Se presentarán también las reflexiones e ideas que surgieron en el transcurso del proceso de
la investigación-intervención, con el fin de exponer los aportes referentes a los procesos de
individuación de la díada madre-hija y a las intervenciones sistémicas que movilizan estas
dinámicas, al igual que poner sobre la mesa algunas hipótesis y preguntas para futuras
investigaciones.
Con el fin de articular de manera clara los resultados de este trabajo, nos guiaremos
con los objetivos planteados y los resultados correspondientes, de manera que podamos
responder a la pregunta investigativa.
De acuerdo con las dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que
obstaculizan la individuación en ambas, se encontró una dinámica en la cual la relación
madre-hija se mantiene a través del control que ejerce la madre sobre las hijas, y los actos de
rebeldía de las hijas hacia la madre. En esta dinámica, la madre que es quien ejerce la figura
de control, de manera que busca cerrar las fronteras hacia el exterior buscando impedir las
relaciones de las hijas por fuera del sistema familiar (impidiéndose también los vínculos
externos). Este control lo ejerce desde el temor a que las hijas se equivoquen, sobre todo
teniendo en cuenta la etapa del ciclo vital, adolescencia. Esto se convierte en la razón por la
que las hijas se revelen ante las normas de la madre, desafiando de esta manera la autoridad
y buscando mayor libertad de la que se les permite. De nuevo esto genera en la madre la
96
necesidad de controlar más a las hijas a través de normas y formas de vigilancia, sin embargo
la respuesta de las hijas es la misma rebeldía, la cual la manifiestan cada vez a mayor escala.
Esta dinámica demuestra claramente una escalada simétrica entre madre e hija en la
cual la búsqueda de un cambio se hace cada vez más difícil ya que se encuentran patinando
en un mismo lugar. Como se observa, esta dinámica de relación obstaculiza el desarrollo de
la individuación tanto de la madre como de la hija; la madre, quien a través del control y la
vigilancia enfoca todos sus esfuerzos y tiempo en estar pendiente de sus hijas, se desconecta
de los otros ámbitos de la vida como el laboral y el social, generando agotamiento y
frustración. Por su parte las hijas, en etapa de adolescencia donde surgen muchos dilemas
fundamentales de la vida y comienzan a establecer su propio estatus en relación con otros
(Minuchin, 1982), se ven limitadas en el desarrollo de la individuación, al encontrarse en una
relación cuyas fronteras cerradas impiden las relaciones con otros sistemas. En este caso, y
como lo explica Minuchin (1982), los padres pueden enredar a los hijos a perpetuidad en la
organización familiar, situación que impediría la individuación de todos sus miembros. Por
esto, a pesar de los intentos de liberarse de la vigilancia de la madre para poderse relacionar
con su entorno, las hijas vuelven a quedar atrapadas en la relación amalgamada con la madre.
Para explicar esta idea, nos remitimos a nuestro marco teórico en donde encontramos que los
defensores de la teoría del apego, Ainsworth, Bowby y Rutter, explican que la relación que
los individuos tienen con sus padres, tiene incidencias en la posterior capacidad para
establecer nuevas relaciones sociales y formar nuevos vínculos afectivos (Cantero, 2003), lo
que nos llevaría a pensar en que esta relación parental con los hijos tendrá una relación
estrecha con la capacidad del individuo para desprenderse de sus cuidadores primarios y
relacionarse con el mundo. Podríamos esperar que si un niño no ha podido sentir un apego
seguro a su cuidador, tendría dificultades para sentirse seguro en relación a su entorno físico
97
y emocional, lo cual podría dificultar su desarrollo social y a futuro su capacidad de
individuación.
Dentro de las dinámicas de relación madre-hija que obstaculizan la individuación,
también se encontró que hay una dinámica que estrecha los vínculos madre-hija de tal manera
que crea una relación simbiótica, la cual dificulta que sus miembros se diferencien la una de
la otra, y se puedan relacionar con otros sistemas, impidiendo desarrollar un sentido de
identidad y de sí mismas. En este sentido cada una es en tanto sean madres o hijas, mas no
como mujeres, hermanas, amigas, etc.
Para soportar esta idea, Bowen (1991) plantea que la diferenciación de sí mismo es
el mecanismo que un individuo utiliza para lograr la libertad y para estar en un sistema abierto
de relaciones, que le permitan compartir muchas características, ideas y sueños con otras
personas. Mientras tanto, tiene también conciencia de que es igualmente libre para tomar
decisiones, moldearse, cambiar de opinión etc. Teniendo esto en cuenta, el vínculo estrecho
de la díada madre-hija las fusiona de tal manera, que no pueden percibirse la una sin la otra,
eliminando el “yo” por el “nosotras”.
En este tipo de vínculos se observa el sacrificio de la individuación por la falsa
creencia de que “la otra me necesita”, y el bienestar lo consiguen estando junto a la otra de
manera que se piden aprobación, se acompañan en la cotidianidad, resuelven el problema de
la otra y se asume la responsabilidad de la otra, entre otras. Se encontró que hay una sensación
de soledad y vulnerabilidad cuando se dan estas dinámicas, lo que las hace buscar mantenerse
unidas para sentirse acompañadas y seguras. Esto provoca necesariamente el distanciamiento
de otros ámbitos de la vida y de los proyectos de vida propios, los cuales pierden relevancia
frente a la relación de la díada, ya que esta relación tiene como característica fronteras
cerradas. En uno de los casos incluso se vio una triangulación, en donde la madre y la hija
98
distanciaban al padre mientras éstas encontraban cada vez más razones para mantenerse
unidas.
Dentro de lo encontrado en los vínculos estrechos, los cuales obstaculizan la
individuación, se encontró también que aquellas relaciones amalgamadas parecen
fortalecerse cuando existe alguna relación por fuera de la díada que puede ser una amenaza
de distanciar la relación madre-hija. Un ejemplo de esto es en el caso de A y su hija C, en
donde A tiene una relación de pareja con un hombre que a los ojos de C es maltratador,
situación que la lleva a considerar dejar de lado sus planes de irse a estudiar a la Argentina
por cuidar de su madre, sintiendo que esta está muy vulnerable y requiere de su compañía
para tener bienestar, aunque esto implique sacrificar su independencia y su desarrollo
profesional, bajo la sombra de lo que C llama amor incondicional.
Como lo explica Hernández (2005, p. 6), el ser humano se configura en las relaciones
dinámicas, en tanto interactúa con otros yoes o identidades, desde donde emerge el self. Lo
que implica en este caso que tanto madre como hija, al interactuar con esta frecuencia en la
díada, y alejándose de las demás relaciones dinámicas, conformarán una identidad particular
entre las dos -yo soy en tanto exista la otra- mientras se privan de crear una identidad a través
de las interacciones que tengan en otros sistemas distinto al materno-filial.
En cuanto a las dinámicas de relación madre-hija que obstaculizan la individuación
en ambas, también se encontró que hay una característica en estas dinámicas en la cual madre
e hija evaden otros ámbitos relacionales de la vida, los cuales las llevan de nuevo a poner el
foco en la relación de la díada como relación fundamental.
Para entender mejor esta idea, una forma de evadir otros ámbitos de la vida es que
una joven de dieciocho o veintiún años evada las oportunidades de compartir con los
compañeros de la universidad para quedarse en casa con la madre, o que una madre al darle
99
fin a una relación de pareja se escude en su hija por el sentimiento de haberla dejado
abandonada durante la relación sentimental. Esto explica que cuando se dan estas dinámicas,
tanto madre como hija limitan sus relaciones externas al sistema madre-hija, dando prioridad
a la díada, mientras que cierran fronteras para mantener la cohesión de la relación de ambas.
Esto resulta en la pérdida o no desarrollo de la individuación, ya que como lo explican
Hernández (2005) y Bowen (1991), el ser humano se configura en las distintas relaciones, de
manera que a partir de ellas moldea sus ideas, significados, entre otros, y puede de esta
manera tener la capacidad para diferenciarse del otro. Entonces en estas dinámicas en las que
se evaden otras relaciones, la individuación se ve fracturada ya que al mantener una única
relación significativa (madre-hija) se convierte en una simbiosis donde no ocurre la
diferenciación, y por tanto no ocurre la individuación.
Por último, cuando se evaden otras relaciones para mantener a la díada unida, se
observó que genera rigidez en la estructura del sistema, impidiendo que pueda existir la
flexibilidad necesaria y requerida para que puedan darse los cambios naturales del ciclo vital
y poder así adaptarse a las nuevas etapas por las que atraviesa cada una. Como explican
McGolrdick y Gerson (2000), una familia se desarrolla a través de una serie de transiciones
del ciclo vital, en la cual debe reorganizarse para poder pasar a la siguiente fase con éxito.
Sin embargo, para algunas familias estas transiciones pueden resultar difíciles cuando sus
pautas quedan rígidas en estos momentos, lo cual dificulta su adaptación a nuevas
circunstancias. En muchas ocasiones, estas dificultades se presentan en la etapa de
emprendimientos en las cuales los hijos abandonan el hogar.
De acuerdo a nuestro segundo objetivo específico, identificar las dinámicas de
relación madre-hija que promueven individuación en ambas, encontramos que una
característica importante fueron los límites claros que se fueron estableciendo en la relación
100
madre-hija. Estos se refieren a aquellos que delimitan claramente lo que está permitido y lo
que no dentro del sistema familiar, permitiendo a sus miembros saber cómo pueden
relacionarse con otros (Minuchin, en Castro, L. & Arizmendi, B. E., 2013). En cuanto a la
relación madre-hija, se encontró que uno de los cambios importantes que hacían las madres,
es que al reconocer que sus hijas ya no son niñas, y las comienzan a ver como mujeres (en el
caso de las hijas de 18 y 21 años), se les facilita poner límites claros como el de darles
responsabilidades para que las asuman, y el de dejarlas tomar sus propias decisiones de
acuerdo con su etapa del ciclo vital. El establecer límites claros a las hijas, no solamente
permitía que éstas comenzaran a asumir sus vidas con mayor autonomía, sino que también le
permitía a las mismas madres asumir sus propias responsabilidades y descargarse de las de
las hijas, brindándoles también a ellas mayor autonomía en sus vidas.
Por otro lado, también fueron importantes los límites que ponían las hijas a las
madres, de manera que con ellos les expresaban hasta dónde podían llegar las madres en sus
vidas. Esto aportó a crear en las madres una percepción distinta de las hijas, la cual indicaba
el crecimiento de éstas y hasta dónde podían intervenir en sus vidas. A partir de los límites
que pone la hija, la familia va re-estructurándose de tal manera que haya cabida a la
individuación.
En cuanto a los límites claros en la relación madre-hija, se encontró que la madre
también puede ponerse límites a sí misma, en cuanto reconoce que asume las
responsabilidades de las hijas, quitándoles a ellas la posibilidad de asumir sus
responsabilidades mientras pierde ella su autonomía. Al soltar la responsabilidad de sus hijas,
no sólo recupera ella su autonomía, sino también se la devuelve a sus hijas.
Dentro de las dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven la
individuación, también se encontró una característica relevante y es el reconocimiento del

101
propio rol dentro de la familia, refiriéndose a que cada una comienza a asumir su lugar de
acuerdo a su ciclo vital y a su posición en el sistema familiar de acuerdo a la estructura. Por
ello, el esfuerzo de la terapia está en establecer el proceso de roles más eficiente y eficaz,
donde a pesar de que ocurran transformaciones en los roles, pautas o patrones, la familia
continuará siendo un sistema constante y continuo (Whitaker, 1992).
En la revisión de los procesos, se observó que la dificultad para la individuación se
presentaba cuando los roles madre o hija no se lograban identificar ni diferenciar; de hecho,
como se mencionó anteriormente, no había diferenciación entre la una y la otra, al ser una
relación simbiótica y amalgamada.
Para ello, se identificó que fue útil el pensarse a sí mismas a futuro, con sus proyectos
y sus deseos, de manera que se vieran en otros ámbitos de la vida, y sobre todo de acuerdo a
su etapa del ciclo vital. Frente a esto se puede decir que la visualización de sí misma a futuro,
permite mirarse en el presente y reconceptualizar aquellos aspectos que impiden lograr los
objetivos planteados. Un ejemplo de ellos es una mujer de 21 años, quien vive con está
estudiando su carrera profesional y tiene un vínculo estrecho con su madre, que al verse a
futuro como Zootecnista, viviendo en otra ciudad, lejos de sus padres, comienza a asumir sus
responsabilidades. La madre en respuesta, deja de tratarla como “la niña”.
En cuanto a este segundo objetivo, se encontró una última subcategoría que plantea
que el alimentar otras relaciones distintas a la de la díada, también puede favorecer el
desarrollo de la individuación tanto en la madre como en la hija, de manera también que
dicha relación se vea transformada por los otros vínculos que se establecen.
Dentro de ellas se encontró que las relaciones de pareja, con amigos pares y con otros
miembros de la familia como los hermanos, resultan relevantes en el desarrollo de la
individuación en tanto se crean otros diálogos en los cuales se brinda la posibilidad de

102
intercambiar pensamientos, ideas, creencias entre otros, los cuales aportan a que se logre la
diferenciación de sí mismo. En uno de los casos se observó que la madre se enfrentaba a una
situación de dificultad con su pareja, frente a la cual comenzó a establecer límites claros. Esto
cobra sentido en la relación madre-hija con vínculos estrechos, ya que la madre puede reflejar
ante su hija la capacidad que ella tiene para poner límites a las relaciones de dependencia,
desarrollando en la hija esa misma capacidad que permite también tener la libertad necesaria
para tomar decisiones basadas en la conciencia de sí misma, clave fundamental para la
individuación.
Por otro lado, se puede observar también que al relacionarse con otras personas y
entornos se crea el escenario propicio para entrar en contacto con otras realidades, las cuales
permiten que se puedan manifestar aspectos de sí misma que reflejen el nivel de autonomía.
En los casos estudiados se observa cómo una joven de veintiún años se enfrenta a ver de
nuevo a su exnovio asumiendo una postura más adulta. Este logro es importante en su
individuación, teniendo en cuenta que estaba acostumbrada a enfrentar dichas circunstancias
como una niña.
Para responder al tercer objetivo, analizar de qué manera cambian las dinámicas de
la díada madre-hija a partir de la terapia sistémica, se encontró que las intervenciones
dirigidas a hacer visibles las dinámicas de la relación madre-hija que obstaculizan la
individuación, y mostrar las consecuencias que estas acarrean en el presente, resultaron
relevantes en el proceso terapéutico en búsqueda de flexibilizar las dinámicas que
permitiesen la individuación.
Dentro de las intervenciones realizadas con este objetivo, se encontró que retando al
sistema frente a las narrativas que justificaban las dinámicas que mantenían a la relación
amalgamada de la díada, se quitaba relevancia a aquellos relatos dominantes, dándole mayor

103
flexibilidad al sistema para darle apertura al cambio. Para ello también se utilizó la
experiencia de los patrones de relación que se repetían en la díada (la relación de A y su
madre se replicaba en la relación que A tenía con su hija C), reflejando la necesidad de
cambio. Dentro de los cambios en los que se trabajó, está el liberar a la hija de la
responsabilidad del bienestar de su madre, de manera que cada una asuma su vida y esté a
cargo de su propio bienestar. De esta manera, la individuación se puede desarrollar sin
mayores obstáculos, y que tanto madre e hija puedan trabajar en su proyecto de vida sin ver
amenazada la relación. Al hacer visibles las dinámicas de la díada, se generaba un impacto,
sobre todo al momento de mostrar las consecuencias que traían dichas dinámicas en la vida
de cada una; para ello también resultó útil las intervenciones dirigidas a imaginar el futuro y
ver aquello que se está sacrificando en el presente.
Con el fin de mostrar las dinámicas que obstaculizaban la individuación, se involucró
en consulta a otros miembros del sistema para aportar distintas voces en el proceso
terapéutico. Estas intervenciones resultaron ser útiles ya que fueron importantes en los
cambios que se lograron, encontrando que los cambios no se producen de manera aislada,
sino que son el resultado de los movimientos que se generan en el sistema familiar, en donde
se van modificando las dinámicas de relación de acuerdo a las adaptaciones al ciclo vital de
sus integrantes y a las necesidades de cada uno. De esta manera se reestructura el sistema
cuando cada integrante asume su rol dentro de la familia, lo que permitió en el caso de madres
e hijas, comenzar su proceso de individuación.
Otro hallazgo de las intervenciones que generan cambios en las dinámicas de la díada
madre-hija, son aquellas que planteaban la continuidad del problema en el futuro, de manera
que se saturara a las consultantes con el problema e identificaran las contingencias en su vida
en caso de no ser resuelto. Estas intervenciones usualmente fueron planteadas en términos de

104
tiempo, en las cuales se le pedía a las consultantes que se imaginaran en unos años teniendo
las mismas dificultades que tenían en el presente como consecuencia de la relación
amalgamada madre-hija. Estas lograron confrontar a la díada, de manera que pudiesen ver
que a consecuencia del sacrificio de la propia autonomía, sus proyectos personales a futuro
se veían comprometidos. En el caso de las madres, la pregunta de cómo visualizan a sus hijas
en el futuro, permite que comiencen a desprenderse de “la niña” que han estado cuidando
hasta el momento, y comenzar a ver a la mujer adulta en la que se está convirtiendo.
Por último en cuanto a los resultados de las intervenciones sistémicas que movilizan
las dinámicas de relación madre hija con el fin de promover los procesos de individuación,
se encontró que al intervenir haciendo visible a través de sus voces y de la voz de la terapeuta
la dinámica relacional que mantienen, y que dificulta la individuación de cada una, se
generaba un impacto en madre e hija de manera que los cambios que una realizaba, se veían
reflejados en la otra. Al utilizar otras voces también se logró intervenir, de manera que la hija
al identificar los límites que estaba poniendo su madre para no salir lastimada, expresó a la
madre en consulta aquella percepción y logró que la madre reconociera sus capacidades.
Esto se explica ya que las relaciones funcionan en dos vías. Esto también fue útil en
las intervenciones en las cuales se aprovechó el deseo de la madre en aportar al crecimiento
de su hija, para motivarla a ponerse en acción y comenzar a tratarla como una mujer y no
como una niña. Este cambio generó en su hija movilizaciones en sus demás relaciones, en las
cuales comenzó a relacionarse también como una mujer joven, y motivada por pensarse a sí
misma en el futuro. De esta manera, se genera un aumento en la flexibilidad de las dinámicas
de relación, pasando de relaciones amalgamadas donde hay un trato que infantiliza, a
dinámicas más flexibles y abiertas que no sólo permite las relaciones con otros, sino que
permite también el crecimiento de sus integrantes y el desarrollo de su individuación. Como

105
lo explica Minuchin (1994), el objetivo de la terapia es aumentar la flexibilidad de las
estructuras subyacentes, donde la rigidez ha mantenido el equilibrio de las relaciones
familiares como forma de protección del mismo sistema.
Dentro de estas intervenciones se encontró también que se le dieron importancia a los
cambios realizados y que rompían con la pauta relacional madre-hija que obstaculizaban los
procesos de individuación, de manera que las consultantes también pudieran ver la relevancia
de los cambios, sin sacrificar el vínculo madre-hija, el cual temían perder.
Luego de exponer los aportes primordiales que arrojaron los resultados de la
investigación-intervención de acuerdo a los objetivos planteados, es pertinente también hacer
una revisión de aquellos aspectos que fueron surgiendo a lo largo del trabajo investigativo.
Uno de ellos es la importancia del ciclo vital en las mujeres y su relación con los procesos de
individuación. Por un lado se observó que al momento del proceso terapéutico, se trabajó con
dos mujeres jóvenes, una de 18 años y otra de 21, las cuales cruzaban un momento crucial de
su ciclo vital en cuanto a la individuación. En esta etapa en la cual se fortalecen los proyectos
de vida, se toman decisiones sobre estudio, trabajo, pareja, resultaron ser importante todas
aquellas intervenciones que involucraban la visión de sí mismas a futuro, de manera que
aquellas fuesen determinantes en la movilización de sus dinámicas de relación, sobre todo
con sus madres con quienes mantenían una relación amalgamada. El mirarse hacia futuro les
permitió también tomar una postura diferente de sí mismas, observando que podían
convertirse en mujeres adultas y lograr muchos objetivos en múltiples niveles. Así mismo,
esto permitió que las madres vieran otra cara de sus hijas a parte de la de niñas las cuales
requerían de su cercanía para su bienestar, lo que desencadenó también que estas asumieran
una postura de madres distintas, en la cual veían a sus hijas como mujeres con capacidad de
decidir y pensar por sí mismas. Esto a su vez logra flexibilizar las fronteras de la díada,
106
permitiendo no sólo las relaciones de ellas y de las hijas con otros sistemas, sino también la
individuación de las madres al encontrarse como mujeres en otros ámbitos de la vida, luego
de tomar cierta distancia de la relación materno-filial que las mantenía atrapadas en el
sistema.
Se encontró también que las adolescentes atraviesan otros retos en cuanto a la
individuación, en el cual el momento presente es más significativo en cuanto a las relaciones
que establecen por fuera del sistema familiar, es decir las relaciones con pares. En el caso de
la madre con hijas adolescentes, la problemática se situaba en la dificultad de la madre para
permitirles relacionarse con otros a través del control, y en la respuesta de las hijas a manera
de rebeldía y con el fin de lograr abrir las fronteras de la díada madre-hija. En este caso fue
pertinente lograr crear un puente entre madre e hijas, el cual permitiese una comunicación a
nivel emocional, logrando crear mayor flexibilidad en la relación, lo que desencadenó una
apertura de la madre para que sus hijas pudiesen alimentar otras relaciones, incluso amorosas.
En cuanto a las madres, no se observó una diferencia relevante en cuanto al momento
del ciclo vital en referencia a la edad, 44, 35 y 50 años respectivamente, y el desarrollo de la
individuación, sin embargo fue determinante ver que la relación más significativa de cada
una de ellas era con sus hijas, manteniéndolas al margen de otras relaciones mientras se
fortalecía cada vez más el vínculo. Se encontró esta relación era mantenida por el miedo a
que las hijas repitiesen su historia, por un deseo de que ellas se desarrollen en todos los
aspectos de su vida y por la necesidad de mantener el bienestar físico y emocional de sus
hijas. En este sentido, las madres dedicaban la mayor parte del tiempo a sus hijas, mientras
sacrificaban su autonomía.
Teniendo en cuenta los aportes de la teoría de los sistemas según la cual se entiende
la familia como una unidad ecosistémica, que crea solidaridades de destino en el tiempo y en
107
el espacio, teniendo en cuenta las diversas experiencias del ciclo vital de los integrantes de
la familia y del sistema mismo (Hernández, 2005), en el presente trabajo surgió un aspecto
fundamental en el desarrollo de la individuación, y fue la importancia de las relaciones de
estas mujeres con otros sistemas fuera del familiar. Se observó que las dinámicas que
obstaculizaban la individuación se daban en la relación madre-hija, y estas a su vez mantenían
las fronteras cerradas, lo que impedía las demás relaciones con otros.
La terapia sistémica entonces, al lograr hacer más flexible la estructura del sistema
madre-hija, permea las fronteras y se logra ampliar las relaciones con otros de manera que
en la interacción con diferentes sistemas se lograra el objetivo diferenciarse de sí mismo, y
en el caso particular de dos de nuestros casos, diferenciarse del sistema madre-hija. Este
cambio generó una apertura de las mujeres hacia el descubrimiento de sí mismas, logrando
comenzar a desarrollar su individuación y autonomía de acuerdo con su etapa del ciclo vital.
Para entender mejor esta idea, y según Hernández (2005), al sistema familiar se le llama
ecosistémica, ya que existe un proceso continuo entre la organización de la psique, la persona,
la familia nuclear, la familia extensa y las comunidades formales e informales, por lo tanto
hay una constante interacción que permite un intercambio de propiedades, que como se
mencionaba anteriormente, transforman o cambian las relaciones del individuo con su
contexto y los sistemas mismos en los que está involucrado.
Uno de los aportes principales de este estudio es ubicar el desarrollo de la
individuación en la mujer, lo cual se puede contrastar con la experiencia que se describe para
los hombres desde el plano teórico.
Beyebach y Rodríguez (1995), exponen que a las mujeres se les ha negado durante
siglos, la posibilidad de vivir lo que ahora se conoce como la fase del “adulto joven
emancipado”, lo que indica que las mujeres pasaban de estar bajo el cuidado o
108
responsabilidad de su padre, a las manos de su esposo, cosa que ocurrió con dos de las madres
participantes de este trabajo. Por ello, es posible que la relación afectiva que dichas madres
establecieron con sus hijas, estuviese guiada por el temor a que estas repitiesen la historia de
sus relaciones de pareja, las cuales no fueron basadas en la idea romántica del amor, sino más
bien de la necesidad culturalmente adquirida de conformar una familia.
En los resultados también salió a relucir que dentro de la relación amalgamada madre-
hija, no se podía percibir la diferenciación de sí mismas, ya que ellas se veían como una sola,
en tanto que la una necesitaba de la otra para tener bienestar. Esto podría explicarse ya que
según Villarreal (2012), las mujeres al convertirse en madres atraviesan por un proceso
simbiótico con su bebé recién nacido (siente que son uno solo y no dos individuos), en donde
tarda algunos meses para reconocerlo a él y a sí misma como dos individuos, por lo tanto,
ella deberá experimentar un proceso de separación de su hijo. Por lo tanto, es este proceso de
separación el que posiblemente no se llevó a cabo en esa etapa del ciclo vital, lo que produjo
que la estructura se rigidificara, dificultando dicha separación, y posteriormente la
individuación de cada una. En estas madres, lo que se observó fue la dificultad para
reconocerse como mujeres en otros aspectos distintos al ser madre, por lo que la proyección
de sí mismas ante sus hijas dificulta que ellas vean otros aspectos de sí mismas en cuanto al
ser mujer, esto teniendo presente lo que dice Arvelo (2004), quien deja claro que la identidad
que se genera en la relación madre-hija favorece que la madre pueda proyectar con mayor
facilidad aspectos de sí misma con esta, generando un efecto espejo, que busca la
construcción sociocultural de la identidad femenina, sin embargo el peligro de esto ha sido
la dificultad de desligar lo femenino de lo netamente materno.
Entendiendo esto, si las madres no han logrado individuarse, es muy posible que este
proceso también se dificulte en sus hijas.

109
Para finalizar, este trabajo pretende aportar al conocimiento y a la práctica de la
terapia sistémica, a cerca de las dinámicas de relación de la díada madre-hija que obstaculizan
la individuación en sus integrantes, y a la utilización de la terapia como forma de movilizar
aquellas dinámicas limitantes y permitir el desarrollo del self. En este sentido tiene unas
implicaciones para el campo terapéutico de la psicología clínica con enfoque sistémico,
teniendo en cuenta que son muchas las mujeres que buscan ayuda terapéutica por dificultades
referentes a su proceso de individuación.
A nivel social, este tema de estudio es relevante teniendo en cuenta que la mujer en
nuestra sociedad aún enfrenta un reto grande en cuanto a su emancipación, encontrándose en
muchos ámbitos de la vida con limitaciones para alcanzar sus propósitos en referencia a los
hombres. En este nivel también, este estudio permite comprender un poco más las relaciones
madre-hija y su relación con el cuidado del otro, característica que ha sido ligada al rol
femenino en nuestra sociedad. Es importante comprender también el impacto que tiene el
significado de ser mujer y las implicaciones que esto tiene para el desarrollo del ser integral
y su autonomía.
Por último, y luego de la realización de este trabajo, se considera relevante llevar esta
investigación más allá, en donde pueda también plantearse la misma pregunta en las
relaciones de los hombres, es decir, padre-hijo, entendiendo que los procesos de
individuación en nuestra sociedad plantean diferencias en cuanto al género. Esto permitiría
ampliar la visión y entendimiento de los procesos de individuación y la estrecha relación que
éstos tienen con las relaciones paterno-filiales, así como también haría visibles las dinámicas
de la relación padre-hijo que promueven y obstaculizan estos procesos. De esta manera, un
estudio con este enfoque podría sugerir posibles alternativas en cuanto a las herramientas de
intervención sistémica para trabajar con las dinámicas que obstaculizan la individuación en
110
el género masculino, así como también podría dar luz acerca de las dinámicas de
individuación en la familia colombiana.
Por otro lado, se abre otro camino de investigación para analizar la manera como la
movilización de las dinámicas de relación madre-hija para permitir la individuación, impacta
también a los sistemas que colindan con la díada, entendiendo la premisa sistémica que
expone que las dinámicas son circulares, y que los movimientos que se generan en un sistema
tienen repercusiones en los demás cercanos y viceversa. De esta manera, podría hablarse de
que la movilización de las dinámicas de relación en la díada, las cuales favorecen la
individuación, pueden facilitar también la individuación de otros sistemas y subsistemas
relacionados entre sí.
Conclusiones
De acuerdo a los objetivos planteados para la realización de este trabajo de
investigación-intervención, se destacan las siguientes conclusiones:
En cuanto a las dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan
el proceso de individuación, se encontraron las dinámicas ejercidas a través del control y la
rebeldía, los vínculos estrechos y cerrados y el evitar otros ámbitos de la vida. Una
característica general de estas dinámicas de relación, es el cierre de las fronteras que impide
la relación con otros, razón por la cual no se generan dinámicas que permitan el desarrollo
de la individuación.
111
También se identificaron las dinámicas de relación en torno a la díada que promueven
los procesos de individuación, en donde encontramos como principales dinámicas los límites
claros que fueron estableciendo tanto madre como hija en la relación, de manera que se fue
permitiendo una diferenciación de cada una dentro del sistema, abriendo las fronteras y
permitiendo el desarrollo del self. Uno de los resultados más importantes aquí fue el
reconocimiento de las madres ante el crecimiento de sus hijas, quienes ya se estaban
convirtiendo en adultas a sus 18 y 21 años de edad. Otra de las dinámicas encontradas fue el
reconocimiento del propio rol en la familia, aspecto que permitió a sus integrantes tener claro
el lugar que ocupaban dentro del sistema familiar como madres o hijas, diferenciándose a sí
mismas y permitiendo la toma de decisiones respecto al momento del ciclo vital. Por último,
se encontró que alimentar otras relaciones por fuera del sistema madre-hija ayudó a que a
través de dichas relaciones, pudieran formar parte de otros diálogos y narrativas los cuales
aportan al desarrollo de la individuación.
Fueron analizadas también las intervenciones sistémicas de los casos, de manera que
se identificaron aquellas que dieron como resultado la movilización de las dinámicas de
relación que obstaculizaban los procesos de individuación. Aquellas intervenciones
estuvieron dirigidas a mostrar las dinámicas que obstaculizan la individuación y sus
consecuencias en el presente, visualizar el panorama del problema en el futuro y aumentar la
flexibilidad de las estructuras subyacentes al sistema madre-hija. Dentro de estas
intervenciones se encontró que uno de los aspectos fundamentales para la movilización de
las dinámicas fue el traer las voces más relevantes a consulta, mientras se observaba que los
cambios se producían en las dos vías; la movilización de una, desencadenaba la movilización
de la otra.
112
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118
Anexos
Anexo 1
Caso 1. N:
M N
F P L L
A MA
Su motivo de consulta textual es: “Ya no sé qué hacer con A, es una niña
rebelde, se me fue una vez de la casa y volvió a vivir conmigo pero no me hace caso en nada,
no me respeta”
Llega a consulta N de 47 años aproximadamente, con sus dos hijas menores, A de 15
y MA de 13, y su nieta S de 5 años. N tiene 4 hijas, todas del mismo padre, M, de quien se
separó hacía 3 años al momento de consultar. Vive con sus 2 hijas menores, y las otras hijas
viven en el mismo edificio con sus parejas. S normalmente permanece gran parte del tiempo
119
con N, incluso duerme en su casa con frecuencia. Ella se hace cargo de su nieta la mayor
parte del tiempo, ya que considera que la mamá de S no tiene las habilidades necesarias para
hacerlo. Luego de la separación, N responde económicamente por ella y sus 2 hijas menores,
A y MA. Trabaja como independiente, y expresa tener éxito con sus negocios.
La familia es remitida a consulta por el ICBF, luego de haber llegado allí a partir de
múltiples dificultades con A, quien se había ido de la casa de su madre a vivir con su novio
de 25 años. A había quedado embarazada de su novio, y al enterarse su madre, la lleva a
abortar obligada, ya que siempre estuvo en contra de la relación de pareja, no le parecía
adecuado el novio de A por su edad, y por último no deseaba que su hija “perdiese” su
juventud al convertirse en madre.
A vuelve a la casa de su madre al terminar su relación de pareja a raíz del aborto,
situación que complica la relación con ella. N comienza establecer más reglas, y no sólo para
A, sino también para MA; les prohibió salir de la casa, invitar amigos, entre otras, en fin,
ejerce más control con ellas. Frente al control de N, A y MA, empiezan a retar a su madre,
desobedeciendo las normas establecidas, lo que provoca en N frustración y enojo,
desencadenando el establecimiento de más límites, como no usar el celular, redes sociales e
internet, y hace mayor presencia en el colegio con las directivas, de manera que también
busca controlarlas en los espacios por fuera de la casa. Esta relación entre N y sus hijas
menores se convierte en una escalada simétrica en tanto que a mayor control de N, más
desobediencia de A y MA.
N fue abandonada por su madre cuando era muy pequeña y ella quedó a cargo de su
padre, quien por su trabajo (era militar) no podía dedicarle mucho tiempo. Ella permanecía
la mayor parte del tiempo con su tía, quien era muy distante emocionalmente y la reprendía
con frecuencia. Aunque tiene hermanos y hermanas, no hace referencia a ellos.

120
A sus 16 años conoció al padre de sus hijas, M, un hombre 10 años mayor que ella.
Su padre nunca estuvo de acuerdo con dicha relación. Con él tuvo a sus 4 hijas, y vivieron
juntos 22 años aproximadamente. No se indagó mucho sobre su relación de pareja, sin
embargo ella expresa que la separación se dio luego de enterarse de que M tenía otra familia,
situación que la llevó a distanciarse y alejar a sus hijas de él.
Constantemente se refiere a M frente a sus hijas con comentarios negativos, como
que es un mal padre, un hombre que no valora a las mujeres, entre otras, tema que a A le
incomoda y la distancia de su madre. A expresa querer mucho a su papá a pesar de la situación
con su madre, y que quisiera poder verlo. M ha intentado verse con sus hijas, pero N no se lo
ha permitido, y ha mantenido esa información en secreto, de manera que sus hijas piensen
que su papá no está interesado en verlas.
Luego de la separación, N hace referencia a los hombres como: “los hombres son
malos”, “ellos solo quieren sexo con las mujeres”, “ellos lo único que hacen es hacernos
daño”, “cuidado con venir con algún noviecito”. En un principio A y MA repetían estas
mismas frases y estaban de acuerdo con su mamá, de hecho parece que este discurso las unía,
sin embargo con el tiempo fueron cuestionando estas ideas, mientras se complicaba más la
relación con su madre, distanciándose de ella, y de nuevo, sobrepasando los límites de la
casa.
El modelo de crianza que tiene N, surge a partir de su deseo de que sus hijas tengan
la mejor educación que ella pueda darles, de manera que puedan tener mejores oportunidades
de las que ella tuvo. Expresa también “no quiero que mis hijas repitan mi historia”. Quiere
que ellas sean exitosas como profesionales, y que no pasen por las dificultades que ella pasó
en su infancia y en la relación de pareja. En este sentido, no quiere que sus hijas se
equivoquen como ella lo hizo.

121
Para lograr su objetivo como madre, ella ha establecido una crianza de con mucha
vigilancia, estableciendo muchas normas, imponiendo castigos, estudiando en colegio
militar, etc. Esto ha generado en ella la necesidad de estar cerca de A y MA para controlar
sus movimientos, mientras se distancia de su vida social y se descuida un poco de la laboral.
De igual manera, esta dinámica impide que sus hijas socialicen en su momento del ciclo vital,
donde se hace importante la relación con pares. Esto demuestra que la dinámica familiar
cierra fronteras hacia el exterior, sacrificando las demás relaciones.
Este modelo de crianza ha generado distanciamiento en la relación con sus hijas, en
especial MA, quien expresa en una consulta (a la que fue sola), que se le dificulta mucho
expresarle a su madre sus sentimientos, ya que N asume una postura muy rígida y de control.
Luego de esa intervención, MA decide hablar con su mamá para expresarle lo que sentía con
ella, situación que las acercó más como madre-hija fortaleciendo más la relación. (paradójico
porque MA no quería hablarle a N para no afectar más la relación, y el resultado fue que se
acercaron más)
Frente a todas estas dificultades en la crianza de sus hijas, N se comienza a sentir muy
sola como cabeza de hogar, y recuerda la ausencia de M en la vida familiar. En ocasiones
amenaza a sus hijas con llevarlas al ICBF, lo que a sus hijas les genera temor y estas
reaccionan dándole a su madre lo que quiere: le piden perdón, cumplen las reglas, y tratan a
su madre con delicadeza.
Proceso terapéutico:
En una familia de sólo mujeres, se explora el Ser Mujer con N, A y MA, desde donde
surgen ideas como alegría en la casa, sentarse a tomar un café y conversar juntas,
sentimentales, entre otras; igualmente se reconoce la fuerza de las mujeres para enfrentar
retos, para trabajar y para llegar lejos en la vida. También se encuentra el miedo al embarazo
122
y a una mala relación con los hombres, sobretodo en N, quien busca protegerlas de eso. Se
trabajó el miedo de N a que sus hijas cometan errores y repitan su historia, en donde sale a
relucir su elección de pareja y el manejo de la sexualidad, desde donde surgen las ideas de
los hombres, y por lo cual busca que sus hijas permanezcan lejos de los hombres para prevenir
embarazos o desamores. Al finalizar el proceso, N comienza a darle más confianza a sus
hijas, incluso permite que un enamorado de A vaya a su casa a visitar a su hija, lo cual se
logró cuando se flexibilizaron las fronteras, y N asume una postura distinta al control. De
este trabajo, surge la necesidad de analizar con N cómo cada hija es particular, y exigen de
ella algo distinto, teniendo en cuenta la edad, la personalidad, etc. Uno de los cambios
observados fue acompañar a sus hijas desde los sentimientos, lo cual surge a partir de
conversaciones que se tuvo con MA, quien sentía mucha dificultad para expresarle a su madre
sus sentimientos. Cuando lo hace, logra establecer una relación distinta con su madre y crea
un puente para generar un vínculo de confianza.
Uno de los cambios vistos en N, es que se da cuenta que con frecuencia asume las
responsabilidades de sus hijas, pensando en que ella lo puede hacer mejor. Un ejemplo de
ello es que decidió hacerse cargo de su nieta S, quien permanece la mayor parte del tiempo
con ella. Expresa entonces que lo que ha hecho es impedir que S se relacione con su madre,
y que esta se desentienda de su rol materno.
Al evaluar las áreas de vida de N, ella observa que se ha estado tan encima de sus
hijas, y que ha descuidado su vida social. Cuando reconoce esto, y con con la sensación de
agotamiento, expresa el deseo de dedicarse tiempo y de ampliar sus redes sociales.

123
Anexo 2
Matriz Categorial.
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan la individuación en
sus integrantes
# Sesión Consultante Dinámicas de relación madre-hija que Análisis Subcategoría

obstaculizan la individuación en ambas
3 A A: Pues… pues me da la satisfacción porque A se siente muy bien por la Vínculos
sé que la relación de las dos pues siempre ha estrecha relación que tiene con estrechos
sido muy fuerte, o sea, yo sé que la relación su hija, siente satisfacción
madre e hija siempre es fuerte o uno con la porque siente que el vínculo
mamá como que tiene vínculo pero el de que ha establecido con ella es
nosotras pues yo sé que es algo especial. aún más fuerte que el que ella
T: Uhmm. considera normal entre madre e
A: Entonces pues yo sé… yo estaba segura hija. Uno de los referentes para
que ella iba a decir que ella porque ella sabe explicar el fuerte vínculo, es
que… pues que todo en mi vida gira como en que su vida gira en torno a su
torno a ella. hija, que es con ella con la
T: Uhmm. Ok. ¿A ti qué te permite el hecho única persona que nunca se
de tener un vínculo tan especial con C? sentiría sola y con quien siente
plenitud.
3 A T: Mmm. ¿para qué sientes tu que te sirve A expresa que el motivo por el Vínculos
tener ese vínculo tan especial con ella y que cual ella se siente acompañada estrechos
ella sea… un motivo de felicidad para ti? es porque la una cuida de la
A: Pues porque… yo digo que de las cosas, a otra buscando espacios para
mí no me gusta estar sola, a mí como que me compartir, y porque su hija se
gustar estar rodeada y a veces uno puede estar divierte estando con ella, razón
rodeado de muchas personas pero te sientes por la cual en ocasiones deja de
solo, yo con ella no me siento sola. Si porque lado el compartir con amigas.
de pronto yo puedo tener a mis hermanos pero
siento que estoy sola, pero con ella sé que
nunca me voy a sentir sola porque… pues no
sé yo con ella me divierto mucho, o sea de
muchas maneras, comparto con ella mucho y
esas cosas pues para mí son satisfactorias.
T: Uhmm.
A: Entonces yo creo que cuando yo estoy con
ella yo me siento plena en todo sentido.
T: OK. ¿Hay algo en particular de la relación
y de ese vínculo tan fuerte que ustedes tienen
que te hace sentir acompañada… y que no te
permite sentirte sola?
A: Sí.
T: ¿Qué?
A: Lo que digo, que ella siempre… o sea, las
dos siempre estamos como pendientes de la
otra, de… de qué vamos hacer en el día, o de
que… hacemos siempre planes. Porque a
veces nos íbamos a la ciclo-vía, o de que
vamos a ir a un centro comercial o algo pero
siempre estamos pensando en cómo
compartir. O sea ella además, a veces prefiere
salir conmigo y no con las amigas. Entonces
por eso te digo que pues yo sé que ella
también conmigo se divierte.
124
3 A A: Tal vez me gustaría un poco más que… A quisiera que su hija Evitación de
pues que saliera un poco más con sus amigas compartiera más tiempo con sus otros ámbitos de
o eso pero es que no es como muy sociable. amigas, sin embargo justifica la vida
T: Uhmm… ¿Cómo piensas tú que le podrías que no lo haga por considerarla
permitir a C, o ayudar a C a compartir más poco sociable. En cuanto se le
con sus amigos, o con la gente de su edad, pide que piense en cómo podría
con sus compañeros? ella ayudar a su hija a socializar
A: Pues yo la motivo y la estoy como más, expresa haberlo hecho, sin
alentando a que salga. A veces, ay por qué no embargo el hecho de ser
llamas a tus amigas, por qué no sales con tal juiciosa pareciese que le
persona… a veces me dice hay un concierto o dificulta seguir las
algo y yo por qué no vas, por qué… Es que es recomendaciones de la mamá.
muy juiciosa (risas).
3 A A: Y lo que te decía que de pronto… con la Al haberse distanciado la Evitación de
relación que tenía pues me había apartado un relación madre-hija durante una otros ámbitos de
poco de ella, pero pues me di cuenta de que… relación afectiva de A, esta la vida
pues que no es momento todavía como de siente que en este momento su
soltarla, que todavía ella es como muy hija depende de ella, y que esto
dependiente de mí pues… no le permite soltarla,
T: Uhmm. justificando su cercanía a una
A: A poco puedo hacer el cambio tan brusco necesidad de su hija de ella en
y ya… de una. Porque a no, ya entra a la esta etapa de su ciclo vital,
universidad y… pero creo que todavía manteniendo la relación de
necesita pues como a la mamá ahí. dependencia.
3 A A: Pues es que me doy cuenta con ella porque Ante cualquier petición de su Ciclo vital
yo todavía le quiero, por ejemplo, a veces me hija, A busca solucionarle,
dice mami no o sea, de que si me dice la hacer las cosas por ella o
maleta está muy cargada, muy pesada, yo se suplirle cualquier necesidad.
la quiero cargar, de que está haciendo frío o Mientras A esté cerca, C va a
sea como que hubo un viento, como si todavía tener a su mamá para que la
fuera una niña pequeña. Entonces ay que la cuide.
chaqueta, que los guantes, que… que siempre
le compro como un refrigerio o algo para que
cargue en la maleta.
125
5 A T: ¿por qué no puedes contar con tu tiempo Frente a los compromisos que Evitación de
libre A? A tiene con sus padres, con los otros ámbitos de
A: por que ya es como el compromiso de que cuales siente una imposición, la vida
tengo que ayudarlos involucra a su hija para darle
T: ¿Es el compromiso de quién? explicaciones sobre sus
A: o sea, como mío o sea de que los decisiones al respecto. Esta
acostumbré así. situación dificulta que C pueda
T: ¿tuyo con quién? mantenerse al margen de las
A: con mis papás. dificultades de la relación de su
T: y ese compromiso está hablado o ese madre con padres (los abuelos
compromiso está implícito? de C).
A: yo creo que impuesto.
T: Impuesto por quién?
A: Por mis papás, por que a ver yo le dije a C
“C yo le voy a decir a mi mamá que este
sábado yo voy a trabajar”, le dije “hija voy a
salir a bailar con J, que quería compartir un
tiempo. Yo le dije a C, “tu sabes que los días
que yo descanso o los días festivos yo tengo
que estar ayudando”. Pero mi hermana fue y
le dijo a mi mamá, “ A no tiene que trabajar el
sábado”. Entonces mi mamá me llamó y yo le
dije “mamá yo tengo que trabajar”. Yo no sé
si mi mamá me lo creyó o qué. Y más sin
embargo mi mamá me llamó al trabajo y dijo
“ estoy llamando y no contestan” y le dije “
estoy en la otra bodega, no estoy ahí en la
fabrica”. Pero entonces dije no, es mi espacio
y pues yo, es como si uno fuera el empleado
que uno tiene que cumplirle. Entonces el
sábado me iba a ir para mi casa, yo me quedé
el viernes en la casa de J.
5 A A: yo trato de darle explicaciones a C porque A le da explicaciones a C sobre Vínculos
al final la única que me importa lo que piense su vida en búsqueda de su estrechos
es ella. opinión, aunque C busca
T: y ella te pide explicaciones? mantenerse distante. Esto
A: no. Ella siempre me dice “mami no te impide que C pueda mantenerse
preocupes” al margen de los problemas
personales de su madre.
126
9 A A: A la única que le doy las gracias es a C por El vínculo que sostiene A con Evitación de
entenderme porque lo que te decía a veces su madre está mediado por el otros ámbitos de
como que siente uno que lo están juzgando chantaje que A percibe de ésta. la vida
porque trato de tomarme mi tiempo y hacer Aunque ella expresa intentar
cosas que no hacía antes como.. así se pongan mantener cierta autonomía, por
bravos en la casa, porque ya dije que no! ejemplo en su relación de
También tengo que tener mi espacio, entonces pareja, se ve enfrentada al
sé que a veces se molestan en la casa, chantaje de su madre, frente al
entonces que a la persona que le doy gracias cual se siente en compromiso
es a C como por entenderme, como por no para ceder ante sus pedidos.
juzgarme. Esta relación la evidencia la
T: Pero fíjate A que en alguna ocasión hija de A, quien le aconseja que
hablábamos y tu me dijiste “aunque yo decida no ceda ante su madre.
darme tiempo para mí, para hacer algo que
me gusta, por ejemplo estar con J, yo no
puedo estar tranquila porque estoy pensando
en mi mamá”. Entonces estás haciendo algo
para ti, pero no tienes el permiso de tu mamá
porque tu mamá te está reclamando.
A: si. Mi mamá tiene su manera de reclamar,
ella de pronto lo hace no reclamando sino
chantajeando.
T: Tú quieres eso A? Tú quieres sentir que
necesitas la aprobación, que necesitas el
permiso para toda tu vida?
A: no mira, por ejemplo de mi mamá me
incomoda no por mi relación, sino porque no
estoy en mi casa. O sea ella no tiene nada
contra él, pero es el “a se está quedando por
fuera, A tiene que estar siempre aquí”.
T: Pero eso es problema de tu mamá. Tú, tú
quieres eso?
A: no. No, como te digo a mí no me duele
hacer nada por mi mamá, y lo que tengo que
hacer lo haré.
T: pero sí te duele hacer las cosas por ti y para
ti. O de pronto la palabra no es dolor sino, no
las puedes disfrutar.
A: Si, por ejemplo este fin de semana que mi
mamá estaba enferma me quedé donde J, y
pues la verdad no me quería ir. Yo sé que mi
mamá quería estar acompañada pero ella se
empieza a quejar.
T: Yo entiendo que eso, no sé si no te gusta o
te hace sentir además culpable por no estar
pendiente de ella y no te permite disfrutar lo
que estás haciendo. Pero tú quieres eso A?
A: No.
T: y es que esto te lo pregunto porque yo
siento que el hecho de que tu no disfrutes, o el
hecho de que tu no te permitas hacer cosas
que son tuyas, que son para ti, no tiene nada
que ver con que tu mamá te permite o no,
creo que es una decisión que tú has tomado.
Como permitir que esas cosas te afecten. O
permitir que ese reclamo de tu mamá, que no
es directo, por eso no te permitas disfrutar.
A: si, lo que pasa es que, igual no he dejado
de hacer las cosas, igual me sigo quedando
donde J y todo.
T: pero lo haces para demostrar? ¿por qué lo
haces?
127
A: Porque tal vez siento que necesito hacerlo,

o sea que necesito mi espacio, de lo que te
digo, que yo estoy allá y me desconecto
completamente de todo.
T: Mentiras!
A: jajaj bueno, de casi todo. pero pues igual
hay momentos en los que tienes deudas, que
tienes muchas cosas pendientes y de pronto si
haya un olvido aunque sea por un momento
de esas cosas. Pero entonces llego a mi casa y
llego con el sentimiento de culpa de ver a mi
mamá ahí acostada, de verla enferma.
T: Y sentimiento de culpa por qué?
A: pues como por no estar con ella ahí todo el
tiempo.
T: Qué podrías hacer para no sentir nada de
culpa? Estar con ella todo el tiempo y cuidarla
todo el tiempo?
A: Pues yo creo que no porque también tengo
que pensar en mí. Es como esa contradicción
de que quiero hacer las cosas por mí pero
también siento como…
128
21 A T: ¿y ella como se las arregla para pasar de un A y C mantienen una relación Vínculos
día brava a triste, a risueña, a llorar…? de mucha cercanía, en la que A estrechos
C: no se peor se las arregla se permite confiarle a C sus
T: ¿y qué crees tu que le pasa a tu mama para problemas de pareja. Este nivel
que este con todo eso? de comunicación repercute en
C: creo que fue mas como lo de mi abuela la relación, de manera que C
T: ¿antes no? siente temor por la seguridad de
C: ah si, si, si no como desde no se, como su madre. Este patrón de
cuando esta con J, porque pelea con J y se relación genera un vínculo más
desquita con el resto cercano entre madre e hija.
T: ajá ¿y tu ves las peleas de ella con J? ¿Las
has visto?
C: no
T: ¿y como sabes que ella ya peleo con J?
C: ah porque llega y me dice que peleo con J
y se pone así toda estresada, mucho más de lo
habitual
T: ¿y eso es muy frecuente que pase?
C: si, si
T: ¿y tu como ves la relación de tu mama con
J?
A: (ríe)
C: no pues, mi mama sabe que a mi no me
encanta J
T: “no te encanta ¿qué quiere decir? ¿No te
gusta, te gusta un poquito…?
C: yo no se, como rabia, no confío en J, como
que es un extraño y es bravo y me da miedo
que se pase con mi mamá, pues ella sabe que
yo no confié en J
21 A T: no lo puedes disimular ¿te preocupa algo Al cuestionar a A por su

de esa relación? percepción del riesgo que corre
C: si y es que el con mi mamá es muy con su pareja, se refugia en el
impulsivo, no fue a comer y le tiro el celular y discurso de la importancia que
le tiro el plato, y yo digo pues si es así, a mi tiene para ella su hija C,
me da miedo que le haga a mi mamá y que le buscando minimizar en C su
pegue precupación por su bienestar.
T: te da miedo que eso pase… ¿te da miedo
por que sabes que ha pasado o porque tu
sientes que podría estar en riesgo tu mama?
C: no, yo siento que podría estar en riesgo
T: tú sientes que podría estar en riesgo, ¿tú te
sientes en riesgo A?
A: pues normalmente ocurre eso, pero no,
igualmente yo le pregunto a C porque pues
ella sabe que yo puedo estar con J y eso pero
yo siempre le he dicho que la persona mas
importante en mi vida es ella y me preocupa
T: ¿tú crees que a C le preocupa quien es la
persona más importante si es J o es ella o le
preocupa tu bienestar? ¿Qué es lo que tú
crees?
A: (risa nerviosa)
C: ¿Qué es lo que tú crees?
T: pues yo creo que ella debe tener claro eso
T: no, ¿Qué es lo que tú crees que a C le
preocupa?
A: de pronto como mi bienestar, mas como
mi bienestar
129
21 A T: tu mamá me ha contado algunas cosas, que La preocupación de C por que Vínculos

estas estudiando, que eres una pelada su mamá salga lastimada de su estrechos
inteligente, que te va bien, que tienes planes relación de pareja actual, la
de hacer algo por fuera, irte a otro país ¿o hacen replantear sus planes de
estoy equivocada? irse a otro país. Esto demuestra
C: si, si quiero irme el sacrificio que C haría por
T: ¿tu te imaginas yéndote y dejando a tu velar el bienestar de A,
mamá en el mierdero en el que está de sacrificando su independendia.
relación?
C: no
C: si claro, pues me voy y mi mama ¿qué?
21 A T: ¿Qué merece tu mama? C anhela ver a su mamá en una Vínculos

C: pues alguien que la trate bien, que la ayude relación de pareja distinta, en la estrechos
a progresar, a tener un proyecto de vida, una cual no sufra, sin embargo está
persona bien, que sea confiable dispuesta a sacrificar su
T: ¿tú tienes ese anhelo? independencia mientras la ve en
C: si una relación maltratante.Ella ha
T: ¿y eso depende de ti? aprendido que el amor
C: no incondicional significa
T: pero como depende de tu mamá ese anhelo acompañar físicamente a la
¿tu vas a estar detrás de ella esperando que persona que ve vulnerable.
ese anhelo se cumpla? Y en ese estar detrás
de ella esperando que ese anhelo se cumpla
puedes estar perdiéndote tu de estar viviendo
tu propia vida ¿o no?
T: esperas que no se demore tanto ¿y si se
demora toda una vida?
C: pensativa, no, no se no puedo dejar a mi
mamá
T: no puedes dejarla ¿Por qué no la puedes
dejar, qué necesita de ti?
T: es tanto el amor que tu sientes por tu mama
que tu te sacrificarías para que ella tenga un
bastoncito en que apoyarse ¿tu te ves así toda
tu vida C?
C: no pues por eso digo que espero que ella
reaccione
130
23 A T: de qué manera estas tratando de vivir tu Ante la necesidad de Evitación de

vida si estás pensando siempre en lo que te va aprobación de A, consulta a su otros ámbitos de
a decir el otro, o si el otro te va a aceptar lo hija para tener el aval de hacer la vida
que estás haciendo, ¿de qué manera eso es su vida de pareja. De esta
vivir tu vida? manera, A sacrifica su
A: pues antes no hacia esas cosas, ahora las autonomía dandole poder de
hago porque estar allá pensando en que están decisión a su hija sobre su
pensando ellos y eso, pero antes ni me atrevía propia vida.
a hacerlas, las quería pero nunca las hice.
Ahora las hago pero siempre es con esa
zozobra de voy a llegar y mi papa esta bravo,
que Cl esta brava, igual hacia eso y se las
consulto es a C.
T: ¿Por qué se las consultas a C? Porque C es
tu hija, no se supone que tú le debas consultar
si sales o no con tu novio, si duermes con él o
no, si te vas de viaje o no, si te vas al
restaurante o no. ¿Si tiene coherencia que se
les consultes a C?
A: no
T: ¿no?
A: yo se las cuento a veces, esperando, como
todo el mundo está en desacuerdo, ella
siempre me dice “mami no te preocupes, si
quieres ir vete”.
T: Claro, C te dice “se independiente, se tu
autónoma”, toma tu tus decisiones, te dice
también a mí no me parece, pero toma las
decisiones que tú piensas, que tu creas que
tienes que tomar. ¿Pero esa es una función de
C? ¿De quién es esa función?
A: mía
131
1 AM T: Ajá. ¿Y qué disfrutan ustedes cuando están En los momentos de compartir Vínculos
juntos? en familia, el padre expresa que estrechos
AM: Casi no (risa) hay una mayor cercanía entre
B: Casi no. su esposa y su hija, mientras
T: ¿Casi no? Casi no ¿qué? estas mantienen la distancia de
B: Nos sentamos a ver televisión en silencio él al no hablarle. Aunque el
completo. La que hablamos es AM y yo. padre expresa sentirse bien con
T: Con razón se duerme… con razón se la situación, queda de
duerme. manifiesto que la unión de las
B: (Risa) dos mujeres hacen que él quede
H: Es que yo soy malo para hablar. de lado.
B: Malo para hablar (risa)
T: Pero la vez pasada usted estaba hablador.
B: (Risa)
AM: (Risa)
H: Sí, pero así que digamos que… AM sí
habla mucho con la mamá… pero a mí no me
habla…
AM: (Risa)
H: …me siento allí.
T: Ajá. ¿Y usted se sienta ahí a escucharlas?
H: Uhm.
T: Ajá. Uhm, ok. ¿Y cómo se siente cuando
ellas están hablando y usted está pues ahí…?
¿Bien?
H: Yo me siento Bien.
T: Uhm. ¿Y ustedes?
AM: También.
T: ¿Está bien que papá esté ahí aunque no
diga nada?
AM: Sí.
T: ¿Sí?
AM: Sí, aunque hay veces que yo le cuento a
mi mamá cosas pero son muy de niñas,
entonces me da pena que mi papá escuche
2 AM T: ¿y AM, cuando no quiere salir, es porque B obtiene refugio en su propia Vínculos

siempre se quiere suicidar? casa, luegar en donde prefiere estrechos
H: no estar la mayor parte del tiempo.
T: no, o sea, que B a veces dice, yo mejor me Ante la solicitud de salir por
quedo en la casa, con AM, porque ella parte de su esposo, B se escuda
tampoco quiere salir, ¿si B? en Ana María cuando esta no
B: sí señora quiere salir de casa, bajo el
H: pues sí AM está bien, yo le hago la fuerza miedo a un posible suicidio. El
y le traemos algo estar las dos en casa le genera
T: ¿y usted hace la fuerza, no es tan fácil sensación de bienestar a B.
convencer a B, de que se vayan juntos, y eso
porque?
H: pues si no quiere salir, no sale
132
2 AM T: y si AM siguiera así, ¿ustedes la A pesar del deseo de B de que Vínculos

mantendrían en la casa para siempre, para AM se recupere, su estrechos
cuidarla de que no se suicide? preocupación por el bienestar
B: pues ahí si nos gustaría que AM hiciera sus de su hija la mantendría muy
terapias, para que así pudiera cambiar cerca para evitar que cometa
T: le pregunto, digamos que viene a terapia y suicidio, haciéndo a su hija más
eso no soluciona el tema, digamos que viene a dependiente de ella y viceversa.
terapia y va al psiquiatra y eso no soluciona
nada, ella decidió vivir su vida así, digamos
B: sería muy triste
T: hipotético. Sí, es tristísimo, ¿ustedes la
mantendrían en la casa, cuidándola y
protegiéndola de no suicidarse?
B: pues tanto, como cuidarla no, porque de
pronto AM tendría que salir, de pronto
cuando ella sale y se va a la universidad, pero
uno esta como que ¡ojala no le vaya a pasar
nada! y piensa uno, o yo pienso, que AM va a
llegar bien a la casa
T: pero cuando AM llega a la casa, el tema es
que ustedes están muy pendiente de ella
B: sobre todo yo, porque yo, ella nos saluda, y
yo le pregunto que ¿cómo le fue, que qué
almorzó?
Dinámicas de relación en torno a la díada madre-hija que promueven individuación en sus
integrantes
# Sesión Consultante Dinámicas relación madre-hija que Análisis Subcategoría

promueven individuación en ambas
3 A A: O en la forma de ser. No pues lo que pasa A comienza a pensar, Límites claros
es que yo creo que… que… pues igual el escuchando las “quejas” de C,
cambio del colegio a la universidad es que ella debe tomarse su
diferente y pues me imagino que tendré que tiempo de cargar con las cosas
darle tiempo y esperar a ver qué pasa. de su hija, ya que se da cuenta
T: ¿Darle tiempo a ella o darte tiempo a ti? que a ella le da pena que vean
A: Pues, yo creo que… pues si ya estoy que su madre está todo el
escuchando quejas pues yo creo que la que tiempo haciéndole las cosas a
tiene que tomarse su tiempo soy yo. C.
T: ¿Qué quejas has escuchado?
A: Pues lo que te decía… pues a veces como
que le da pena porque yo… estábamos en el
transmilenio y yo ven te cargo la maleta,
ven… yo le digo, ah estás sudando quítate el
saco, entonces… Ay mami no me… estamos
en transmilenio. Entonces uno se da cuenta
que… como que ya le da pena.
5 A A: yo trato de darle explicaciones a C porque Aunque A busca darle Límites claros
al final la única que me importa lo que piense explicaciones a su hija sobre su
es ella. vida, C con expresiones como “
T: y ella te pide explicaciones? mami no te preocupes”, trata de
A: no. Ella siempre me dice “mami no te mantenerse al margen de los
preocupes” problemas de su madre.
133
7 A A: la niña (la hija del hermano) ha encontrado Frente a la presencia de una Límites claros
afecto es en C. Ella me dice “mami la niña está sobrina de A en la casa, y quien
en la etapa en la que pregunta todo y mi abuelo no tiene quien se responsabilice
como que le fastidia”, y a mi mamá de ella, A cumple su rol de
obviamente pues, no es nada de ella pues, la madre hablándole a C de la
mira así como con resentimiento, entonces la responsabilidad que ella tiene
niña en la única como que encuentra ese apoyo con sus estudios y no de cuidar
es en C. Entonces C está haciendo tareas y la a una niña. De esta manera, A
niña entra a la habitación y está detrás de C, pone límites a su hija, de
entonces yo le dije “pues que pecao pero la manera que no asuma
única obligación que tienes tú es de estudiar. responsabilidades que no le
Porque mi hermano como que quería dejarle corresponden.
esa carga a C, entonces yo le dije a C que si
nos poníamos a cuidar a la niña era quitarle
responsabilidad a mi hermano.
7 A A: yo una vez le dije al niño de mi hermano A se encuentra reflexiva frente Límites claros
“ven yo te regalo el uniforme del colegio”. El a las enseñanzas de C con
niño no tenía uniforme. C me regañó, y me respecto a asumir las
dijo “mami cuando yo necesitaba un uniforme responsabilidades de otros,
a quién se lo pedías? A nadie. Entonces si le indicando el nivel de
vas a regalar algo al niño, regalale, pero ropa individuación de C, y cómo en
para él, no le quites responsabilidad a mi tio. la relación con su madre
pueden aprender a ponerse
límites cuando se trata de
comprender las
responsabilidades que a cada
una le corresponden.
9 A Se evidencia que A ha Alimentar otras
T: Sientes que ha sido diferente el sacrificio de mantenido relaciones de relaciones por
un tiempo para acá? O sientes que te estás dependencia, a las cuales fuera del
sacrificando de otra manera? adjudica su poca autonomía sistema madre-
A: Pues de otra manera, como te digo, yo antes para tomar decisiones. En el hija
por ejemplo nunca me quedaba por fuera de mi tiempo se ha mantenido este
casa, pues salía pero llegaba.. patrón de relación con su
T: Antes cuando? madre (especialmente), y en la
A: O sea, antes de conocer a J. Yo Salí, pues actualidad se evidencia con su
me quedaba hasta media noche, pero sabía que pareja. Esta última le permite
siempre me tenía que quedar en mi casa, de desviar su atención de su
que yo decía que si C se despertaba me tenía madre, mientras su pareja
que encontrar ahí. Entonces siempre estuve en comienza a demandar tiempo y
mi casa. Casi nunca me quedaba por fuera, explicaciones de su vida a A.
entonces ahora ha sido como el cambio tenaz
para ellos, de que A era la que siempre estaba
ahí y ahora es la que se queda una vez por
semana por fuera de la casa o dos veces.
Entonces sé que para ellos, pues para mi mamá
ha sido complicado.
T: J ha sido como motivo de escapatoria?
A: Pues yo no sé si sea escapatoria, yo no lo
vería como escapatoria, lo que te digo…
T: Cómo lo verías tú? La llegada de J a tu vida
en un momento en el que todo giraba en torno
a ella, y la relación te haya permitido alejarte
para tener un espacio diferente.
A: Pues no sé. De pronto pues han pasado
personas por mi vida, pero de pronto no habían
significado así como mucho para mí. O sea
había tenido solo como dos personas que había
tenido, a parte del papá de C, dos personas que
fueron importantes en mi vida.
134
11 A T: y de todo lo que has pensado, de todo lo que A se siente asfixiada en su Alimentar otras
vas a hacer, ¿Qué cosas han surgido? ¿Qué relación de pareja al sentir que relaciones por
pensamientos y conversaciones han sido útiles J desconfía de ella y tiene fuera del
hasta el momento? actitudes celosas con las cuales sistema madre-
A: pues yo hablé con J y le dije que la verdad ella no se siente cómoda. A hija
lo mejor era que nos diéramos un tiempo, que comienza a evaluar lo que ella
el tiempo no era por mi porque yo estaba espera de la relación y empieza
segura de las cosas y quien tenia la duda y la a poner límites a su pareja,
desconfianza era él y me dijo que un tiempo de como pedirle un tiempo.
cuanto estábamos hablando y le dije que “pues Aunque ella se siente asfixiada,
el tiempo que usted crea necesario”, que considera que el que debe
evalúe, que mire si puede confiar en mi, si va a evaluar si la relación continúa o
dejar tanta cosa porque yo ya me siento no es J, sin embargo los
asfixiada y la verdad una relación es para estar cambios que ella comienza a
tranquilo y ya llevamos diez meses donde la realizar, como comenzar a
verdad hemos estado mas mal que bien. compartir tiempo con su
T: ¿Por qué el tiempo no es por ti? familia y amigos, lo que le
A: pues porque todas las peleas son por su permite tener cierta autonomía
inseguridad y por su desconfianza. O sea a raíz sobre su vida.
de lo que el supo, cualquier persona que se
acerque a mi o si me saluda alguien de pronto,
el quiere que yo olvide todo mi pasado y es
difícil, porque yo aunque elimine algunas
personas de mi Facebook, casi no uso las redes
sociales ni nada, pero hay personas que de
pronto te escriben para saber qué paso contigo
o que es de tu vida y entonces el quiere o
pretende que yo me desligue completamente y
pues no lo puedo hacer tampoco, entonces yo
creo que
T: ¿Qué te diría a ti que ya fue un tiempo
suficiente para el?
A: pues yo le dije que la decisión la tomaba él,
que yo no iba a buscarlo ni nada, que si él
creía que podía él ya sabia donde buscarme,
igual me dijo que no habláramos mas, igual es
una bobada, a mi me sirve mas hablar con él
aunque yo no lo vea que de pronto cortar de
una las cosas, porque después que te
acostumbras a hablar con una persona todos
los días, compartir con esa persona, entonces
es mas difícil cortar las cosas de raíz, entonces
el me dijo “no, igual hablemos” pero igual si
yo le digo márqueme, el me marcaba, entones
yo ahora lo que hago es simplemente saludarlo
y ya
T: espérate un segundo porque me estoy
enredando, ¿tu le pides tiempo y el te dice
“entonces nos dejamos de hablar”, y tu le dices
“qué bobada por qué nos tenemos que dejar de
hablar si ya estamos acostumbrados a hablar
todo el tiempo entonces continuemos
hablando” y tu lo saludas y cuando le dices
que te llame, él te llama y cuando él te dice
que lo llames, tu lo llamas? ok entonces
cuéntame un poco ¿Qué significa darse
tiempo?
A: o sea pues dejar de vernos, yo le dije a el yo
voy a tomar un poco mi vida, no de pronto lo
que venia haciendo, pero yo deje de salir con
mis amigas, con mis hermanas, con mi hija por
estar todo el tiempo con el entonces… porque
135
si yo salgo con mi hija ah no me tocaba como

pasarle a C o algo para que el se diera cuenta
de que yo estaba con ella, entonces yo le dije
ya no te voy a dar cuentas de nada si tu quieres
creer donde yo estoy bien y si no, pues no,
entonces yo lo que quisiera como la manera de
que realmente mire si va a poder con eso o
sino pues definitivamente alejarnos, y lo que te
digo que si corto las cosas de una es más
difícil, más complicado, mas que en este
momento por lo de mi mamá y esas cosas, uno
esta como más vulnerable, o como más no se
como decirte, si yo considero que es un
momento difícil para mi como para sumarle
otra cosa mas.
136
11 A T: ¿la relación funcionaria si la relación Dentro de las reflexiones que Alimentar otras
cambia únicamente? hace A sobre los cambios que relaciones por
A: pues no, yo le dije a él que los dos teníamos deben ocurrir, encuentra que fuera del
que cambiar muchas cosas ella debe hacerse respetar sistema madre-
T: ¿Qué tienes que cambiar tu? ¿Qué necesitas teniendo en cuenta que se ha hija
hacer tú? Si bien entiendo tu le dices a J que se aislado del mundo y sintiendo
den un tiempo para que él cambie, en ese temor de lo que piensa J. Esto
tiempo que se están tomando ¿que sientes que implica una mayor auto-
es pertinente para ti realizarte o cambiar? conciencia de sí misma en una
A: mira yo creo que para el es muy relación de pareja que aunque
complicado decir las cosas quiere conservar, desea
T: para ti, para ti ¿tu qué necesitas hacer? cambios como dejar de
¿Qué necesitas resolver? ¿En qué necesitas comprobarle a J con quién y
trabajar? ¿Qué necesitas cambiar? Porque me dónde está, para sentirse
acabas de decir que son los dos tranquila.
A: si pues, yo creo que de mi parte de pronto
como hacerme respetar mas, bueno ya me
aguante lo que podía aguantarme y dije ya no
puedo seguir así, porque pues para estar en una
relación es para estar bien pero para yo estar
aislada de todo el mundo, sintiéndome como
con temor de “ay no J va a pensar que no estoy
en donde digo”
T: dame un ejemplo de cómo te vas a hacer
respetar, si quieres me pones una situación
concreta en la que no te hayas hecho respetar y
lo que harías de una forma diferente para
hacerte respetar de el
A: pues por ejemplo dar a respetar mi espacio,
si voy a salir con mi hermana no tengo que
pasarle a mi hermana para confirmar “ah no,
estoy con ella” o ponerle a mi hija, pues si
quiere creer que estoy con ella bien y si no,
pues ya es su problema, porque todo el tiempo
era como ese temor de todo el tiempo tengo
que avisarle, “ay si quieres te paso a C para
que te confirme” y de estar dando
explicaciones, pues igual estoy de una u otra
manera como prisionera de lo que él quiere
que yo haga, entonces dije yo no puedo seguir
así.
137
11 A T: A si te entiendo bien digamos respetar tus A reconoce que buscaba la Alimentar otras
espacios y respetarte a ti misma quiere decir aprobación de su pareja, al cual relaciones por
que vas a dejar de rendirle cuentas a él, vas a percibe como el carcelero, lo fuera del
dejar de decirle a donde vas, con quien estas que le permite tener el deseo de sistema madre-
A: o sea que voy a hacer las cosas sin hacer cambios que la hagan hija
necesidad de… porque yo creo que estaba libre.
haciendo las cosas pro la aprobación de él
T: ¿y no será muy difícil cambiar ese chip?
Como cuando uno esta acostumbrado a hacer
huevos revueltos de desayuno, que le digan
ahora a uno haga un huevo duro es como
complicado uno no sabe cuando echar el
huevo, si el agua esta fría, cuando esta
hirviendo, cuanto tiempo dejarlo ¿tu crees que
es fácil hacer ese cambio de costumbre?
A: no, no yo creo que no es fácil pero cuando
quieres hacer las cosas si realmente las quieres
hacer, las logras hacer, por lo menos yo antes
era desorganizada y muchas cosas en mi
trabajo que no… pero si tu te propones las
cosas las haces. Yo se que no es fácil porque
siempre va a venir la tradición, por ejemplo en
la desorganizada “ay ahoritica boto este papel”
como que es todo un proceso que no es de la
noche a la mañana
T: ok ¿Qué te estas proponiendo tu en este
momento por lo menos en cuestión de relación
de pareja? ¿Cual es tu propósito?
A: o sea por ahora esperar
T: porque cuando me dices que uno se plantea
una meta o un propósito uno trabaja por eso y
lo logra, entonces de pronto no en tu relación
de pareja pero con base a todo lo que te ha
pasado con J ¿Qué te estas proponiendo ahora?
A: pues como seguir el camino en que estoy y
no seguir en lo mismo, o sea no seguir con el
carcelero que tengo que rendirle cuentas, o sea
yo digo que no va a ser de la noche a la
mañana porque de pronto uno viene con un
estilo de vida y cambiar de la noche a la
mañana no va a ser fácil pero pues por algo se
empieza, entonces…
138
21 A T: ¿y esos son los quince días que tienes de A y C deciden salir de Reconocimient
vacaciones o tienes mas? vacaciones por separado por o del propio rol
A: no, solo quince días primera vez, demostrando que en la familia
T: ¿y te vas a pasar todos los quince días por pueden estar separadas por
fuera? algunos días. Por su lado C
A: si, señora adjudica su decisión a su
T: ¿y tu qué piensas de eso C? mayoría de edad, lo que indica
C: no pues que salga de vez en cuando que para ella está en edad de
T: ¿si? Que salga de vez en cuando ser autónoma y tomar sus
C: pues si porque yo ya me fui de vacaciones decisiones.
T: ¿sin ella?
A: si
T: ahora es el desquite
(Risas de todos)
C: si, ya cumplí los dieciocho así que ya (Entre
risas)
21 A T: o sea los quince días vas a estar afuera A decide salir de vacaciones Reconocimient
A: si por primera vez sin C. Esta o del propio rol
T: bueno rico decisión indica que A comienza en la familia
A: si, la primera vez que me voy sola a verse independiente de su hija
T: ¿Cómo así la primera vez que te vas sola? en espacios que anteriormente
A: porque las pocas veces que salía o lo hacia comparía con su hija.
con mi mamá o con C pero no sola
T: o sea que ya estas grande
139
3 AM T: ¿Sí? Uhm. ¿Qué otras cosas te imaginarías? Al imaginarse en el futuro, AM Reconocimient

¿Cómo te imaginarías con tus papás? Viviendo demuestra el deseo de ser o del propio rol
en otro aparta… viviendo… no viviendo pues autónoma en su vida. También en la familia
en la casa de ellos, viviendo sola, ¿cómo te los puede verse relacionándose con
imaginas a ellos? otras personas por fuera de su
AM: Pues yo llamaría todos los días a mi núcleo familiar.
mamá.
T: ¿Sí?
AM: En las noches.
AM: Que cómo estuvo el día… eso.
AM: Sí.
T: ¿Ella te llamaría? ¿Una vez al día también?
AM: No, yo creo que una vez a la semana
(risa)
T: ¿En serio?
AM: (Risa) Sí.
AM: Pues yo creo.
T: Uhm. ¿Y tu papá?
AM: ¿Mi papá? Una vez al mes (risa)
T: Ese es más aun, ese es coja sus alas mijita,
póngaselas y vuele.
AM. Sí.
AM: Claro.
T: ¿Cada cuánto?
T: ¿Cada 15? ¿Y por qué tanto? ¿Por qué tanto
tiempo? Yo pensé que tú eras mucho más
apegada a tus papás.
140
3 AM T: Uhm, bueno AM entonces… mm… en 5 Desde la percepción de AM, su Reconocimient

años, me parece… me parece chévere como… madre sería desprendida ante su o del propio rol
como lo que te has imaginado de ti en 5 años, independencia, y mantendría en la familia
entonces haber finalizado zootecnia y en qué cierta distancia mientras AM
trabajas… ¿en qué estarías trabajando? hace su vida laboral y social.
AM: En una finca.
T: En una finca, tú me contabas. ¿Y la casa
sería cerca de la finca, sería lejos de la
finca…?
AM: Sí… cerca.
T: Por ejemplo, como por dónde, la finca sería
en Chía, en Cota… ¿dónde tendrías la casa?
AM: No sé, en Boyacá… no, no sé… sería
chévere allá, es bonito.
T: Ajá… en Boyacá. ¿Y con qué animales te
gustaría trabajar?
AM: Con todos.
T: (Tos) Pero una finca de qué, una finca
ganadera, una finca porcina… una finca…
mm… de ovejas.
AM: Difícil, de ovejas yo creo, es como lo más
chévere.
T: ¿Sí? Uhm. ¿Qué otras cosas te imaginarías?
¿Cómo te imaginarías con tus papás? Viviendo
en otro aparta… viviendo… no viviendo pues
en la casa de ellos, viviendo sola, ¿cómo te los
imaginas a ellos?
AM: Pues yo llamaría todos los días a mi
mamá.
T: ¿Sí?
AM: En las noches.
AM: Que cómo estuvo el día… eso.
AM: Sí.
T: ¿Ella te llamaría? ¿Una vez al día también?
AM: No, yo creo que una vez a la semana
(risa)
T: ¿En serio?
AM: (Risa) Sí.
AM: Pues yo creo.
T: Uhm. ¿Y tu papá?
AM: ¿Mi papá? Una vez al mes (risa)
T: Ese es más aun, ese es coja sus alas mijita,
póngaselas y vuele.
AM. Sí.
AM: Claro.
T: ¿Cada cuánto?
T: ¿Cada 15? ¿Y por qué tanto? ¿Por qué tanto
tiempo? Yo pensé que tú eras mucho más
apegada a tus papás.
141
4 AM T: ¿y quién insistió y quién se convenció de B comienza a delegarle Límites claros

que AM debería pedir una cita? ¿AM se funciones a AM que solo le
convenció? corresponden a ella, como
H y B: se convenció pedir una cita. Comienza a
T: ¿y cómo se convenció AM? verla como una mujer en vez de
B: él me dijo que yo pidiera la cita cómo una niña, lo que le da las
T: aja herramientas para poder
B: Entonces yo le pregunté AM ¿quiere que le delegarle y dejar que tome
pida la cita en consultores? y ella me decisiones.
respondió “sí madre”, y yo le dije ¿su mercé
no podrá pedir su cita? y ella la pidió
T: ¿y tú porque le dices y será que tú no
puedes pedir tu cita? Es como pedirle permiso
a la hija, ¿por qué permiso?
H: Pues si ella no quería…
B: como ella ya es mayor de edad, ella es la
que toma decisiones
5 AM B: Pues yo no sé, seguramente yo me fui al B reconoce que fue muy Límites claros
otro extremo de mi mamá, mi mamá era muy complaciente con AM como
cantaletosa. forma de cambiar el modelo de
T: ¿Y cuál ese ese otro extremo? crianza de su madre. En este
B: Pues que mi mamá… momento, luego del intento de
T: ¿Muy complaciente? suicidio con las pastillas,
B: Demasiado. comienza a ver a su hija como
T: Demasiado. una mujer.
B: Sí señora.
T: Ajá. La consiente bastante.
B: Pues ahora no, desde… desde que ella se
tomó esas pastillas, pues yo no la consiento
tanto y pues yo se lo aclaré a AM y le dije que
yo no la iba a consentir igual que antes porque
AM ya está grande, entonces como que eso me
hicieron concientizar de que no la debo
consentir tanto.
T: Ustedes tienen… un… como un objetivo al
cual quieren llegar y es que AM… pues, no sé
si vaya a dejar de ser malgeniada porque eso
como que a veces… pues a veces a uno le da
malgenio alguna cosa…
B: A todos.
142
7 AM T: Ajá. Y tu papá no sabe cómo decir… cómo Frente a la situación de Alimentar otras
que no sabe decir qué es lo que ve en ti que le encontrarse con su pareja relaciones por
hace sentir que tú estás queriendo más la vida, anterior, AM se observa a sí fuera del
¿tú le podrías ayudar a tu papá a decir yo estoy mima tomando una actitud más sistema madre-
queriendo más la vida porque ahora hago tal adulta, con la cual sufre menos. hija
cosa, no hago tal otra, no sé? Para lograrlo, identifica que la
AM: Pues de pronto… movilizan sus expectarivas a
T: Lo que sientes… futuro como lo con vivir, salir
AM: Pues el sábado vi a mi exnovio y me puse con amigos y estudiar. Esta
mal… reflexión indica un mayor nivel
T: Uhm. de individuación.
AM: Por un momento sí quería como morirme
pero pues supe manejar la situación no tan feo,
lloré y todo pero pues… yo creo que eso es
una señal de que sí…
T: Uhm, sí… ¿de que quieres la vida?
AM: Sí claro.
T: Y qué te hizo retenerte, qué te hizo decir
como uy no…
AM: No sé.
T: …lloro y todo pero bueno, ya de aquí salgo.
AM: Pues como de pronto lo que uno quiere
hacer en el futuro…
T: Ajá.
AM: El futuro tiene cosas chéveres… hay
cosas chéveres de vivir, salir con los amigos,
estudiar…
6 AM T: leyendo un libro, estudiando, yendo al AM tiene espacios en los que Alimentar otras
gimnasio,¿ qué otra cosa se te ocurre? ¿Qué comparte con amigos cercanos, relaciones por
haces salir, salir a un parque a solas, salir a con quienes puede expresarse fuera del
tomarse un café, ir con Johana y con Jhon a libremente y encontrar sistema madre-
comerse un helado? bienestar, a pesar de tenee hija
AM: si, con Johana y con John momentos de dificultad.
T: ¿tú cuando estás con ellos no te sientes
triste y con ganas de llorar?
AM: no, tiene que haber pasado algo muy feo
para llorar con ellos, pero se me pasa rápido
T: ¿con ellos?
AM: si
Intervenciones sistémicas que movilizan las dinámicas de relación en la díada madre-hija
para facilitar los procesos de individuación

143
# Sesión Consultante Intervenciones terapéuticas que promueven Análisis Subcategoría

la individuación
21 A T: ¿tu te imaginas yéndote y dejando a tu mamá C se plantea la idea de Pintando el
en el mierdero en el que está de relación? sacrificar sus planes en el panorama del
C: no exterior por el miedo a que su problema en el
T: ¿tú te habías planteado esa idea? mamá siga sufriendo en su futuro
C: si claro, pues me voy y mi mama ¿qué? relación de pareja y no la
T: ¿qué necesitarías tú de tu mamá para poder tenga a ella de apoyo.
hacer un proyecto de vida propio? Mientras tanto, A expresa que
(ríen madre e hija) no quiere que C deje de hacer
C: pues como saber que me voy y ella va a estar cosas por ella. Teniendo en
feliz, no va a tener malos ratos, digamos que yo cuenta esta dinámica de
me voy y ella no tiene con quien hablar esa relación amalgamada, que
parte, pero entonces saber que esta bien me también se dio entre A y su
puedo ir sabiendo que esta bien madre, se realizaron
T: ¿tu crees que C dejaría de irse a Argentina preguntas circulares con el fin
por ti? (dirigiéndose a la consultante) de flexibilizar las fronteras de
A: no se, yo le digo a ella que por mi nunca se la relación, llamando la
vaya a limitar o dejar de hacer las cosas atención de aquello que A
T: ¿tú dejaste de hacer cosas por cuidar a tu había dejado de hacer por no
mama y por estar ahí con ella? dejar sola a su mamá,como
A: si formar un hogar, y lo que C
T: ¿tú no temes que eso vuelva a pasar con C y tiene proyectado con su vida.
contigo?
A: si
T: ¿por qué lo temes? ¿Qué dejaste de hacer o
de vivir tú por estar pendiente de tu mamá? Que
además entiendo que es con un profundo amor
A: pues a lo mejor yo nunca visualicé irme de
mi casa o de hacer hogar o algo, uno era por C
y lo otro era por mi mamá, pues yo siempre
pensé tener una relación con el papá de C y no
imponerle un padrastro ni que nadie se fuera a
meter con ella, y pues los puse a ellos por
encima de todo, a mis papás y a mi hija, a mi
familia y por ellos dije haré siempre lo posible
y lo mejor, pero yo espero que con C no vaya a
pasar lo mismo
21 A T: ¿qué necesitarías tú de tu mamá para poder Aumentar la
hacer un proyecto de vida propio? flexibilidad de
C: Pues saber que me voy y ella va a estar feliz, las estructuras
no va a tener malos ratos, digamos que yo me subyacentes al
voy y ella no tiene con quien hablar esa parte, sistema madre-
pero entonces saber que está bien. hija
T: ¿tú crees que C dejaría de irse a Argentina
por ti? (dirigiéndose a A)
A: No sé, yo le digo a ella que por mi nunca se
vaya a limitar o dejar de hacer las cosas
T: ¿tú dejaste de hacer cosas por cuidar a tu
mamá y por estar ahí con ella?
A: si
T: ¿tú no temes que eso vuelva a pasar con C y
contigo?
A: sí
144
21 A A: pues a lo mejor yo nunca visualicé irme de Al darse cuenta que la Mostrar las
mi casa o de hacer hogar o algo, uno era por C relación que A tuvo con su dinámicas y sus
y lo otro era por mi mamá, pues yo siempre madre se está replicando hoy consecuencias
pensé tener una relación con el papá de C y no entre A y C, donde la hija en el presente
imponerle un padrastro ni que nadie se fuera a sacrifica su autonomía por el
meter con ella, y pues los puse a ellos por bienestar de la madre, la
encima de todo, a mis papás y a mi hija, a mi intervención está dirigida a
familia y por ellos dije haré siempre lo posible que A comience a ver que
y lo mejor, pero yo espero que con C no vaya a esta dinámica puede cambiar
pasar lo mismo cuando ella pueda vivir su
T: ¿por qué no? ¿Por qué no habría de pasar lo autonomía como mujer, y no
mismo si es como contar la misma historia? De necesitar de la presencia de C
una mamá que necesitaba ayuda, a la cual tú para sentirse bien.
querías ayudar y querías estar presente por su
bienestar, me parece que es la misma historia
A: (silencio pensando) pues yo lo notaria
diferente, una de las cosas es que de pronto yo
era la menor de mi casa y eso y C
T: ¡es la única! La hija menor y la mayor al
mismo tiempo
A: pues si pero es mas complicado cuando tu
ves a tus papas cuando ya están mayores o
viejos a tu ver a tu mamá joven todavía ¿o es lo
mismo?
C: pues es que yo pienso bueno yo me voy pero
mi mama queda acá ¿con quién o haciendo
qué?
T: o sufriendo ¿qué cosas? Entonces es mejor
quedarte
C: ujum si porque…
A: pero igual teniendo las cosas que tu quieres
T: ¿tu crees que eso es lo que tu mamá quiere?
C: no porque yo se que mi mama quiere que me
vaya a estudiar
T: si, pero además te necesita porque eres una
de las pocas personas en quien ella puede
confiar y sentirse apoyada sinceramente y de
corazón
C: si claro nosotras competimos juntas, buena
comunicación, entonces…
(Silencio unos segundos)
T: ¿tu crees que es suficiente decirle a C “haz tu
vida, sigue adelante”?
A: no, yo creo que igual tengo que demostrarle
que si ella se va pues realamente la voy a
extrañar muchísimo y eso pero yo voy a estar
bien, pero yo se que eso no es de palabras, eso
es de demostrarlo con hechos
145
21 A T: ¿tu crees que es suficiente decirle a C “haz tu A quiere demostrarle a C que Aumentar la
vida, sigue adelante”? puede estar bien sin ella al flexibilidad de
A: no, yo creo que igual tengo que demostrarle lado, de manera que C no las estructuras
que si ella se va pues realamente la voy a sacrifique su vida por estar al subyacentes al
extrañar muchísimo y eso pero yo voy a estar lado de su madre. La sistema madre-
bien, pero yo se que eso no es de palabras, eso intervención se dirige a que A hija
es de demostrarlo con hechos pueda pensar en aquellas
T: ¿y tu de qué manera se lo estas demostrando cosas que está haciendo para
a ella hoy? lograr ese objetivo como: "¿y
A: por ahora no, peor es una idea tu de qué manera se lo estas
T: ¿es una idea para cuando, es un proyecto? demostrando a ella hoy?" y
A: pues yo creo que vengo trabajando en eso, que se pueda plantear metas
por esto estoy viviendo para acá, de pronto para llevarlo a cabo, de
“estoy” no y por eso estoy viniendo aquí, se manera que se le invite a
que de pronto he aprendido mucho y tomar acción: "¿es una idea
últimamente también estoy tratando de para cuando, es un proyecto?"
compartir mas con ella, estar mas con ella
T: ¿y de esa manera tu le demuestras a ella que
tu estas bien y que ella puede hacer su vida o no
es suficiente?
A: no, yo creo que no es suficiente, yo sé que
ella esta preocupada por mi y yo entiendo
mucho su posición
21 A A: o sea de pronto como no lo que más me C observa que su mamá pone Aumentar la
conviene o no pero fue la decisión que yo tome, límites, pero le es muy facil flexibilidad de
pero como te digo, llegará el momento en el volver a caer en una situación las estructuras
que si yo veo que algo me esta afectando donde sus límites no son subyacentes al
completamente yo tendré que decir ¡no más! respetados: "si, cuando pelean sistema madre-
T: (dirigiéndose a C) ¿tu has visto a tu mamá en así muy feo y dice “él va a ir hija
ocasiones en las que dice “ya esto sobrepasó el por su lado y yo por el mío” y
límite, voy a decir no más”? terminan hablando el mismo
C: si, cuando pelean así muy feo y dice “él va a día pero dice “no, no, ya no
ir por su lado y yo por el mío” y terminan más”. La intervención busca
hablando el mismo día pero dice “no, no, ya no que a través de C, A
más” fortalezca su voz para poner
T: ¿o sea que ella no podría poner un límite límites y mantenerlos.
como “esto no me lo aguanto mas, chao pescao,
tu por tu lado, yo por el mío y hasta aquí llegó
la cosa”
C: pues yo creo que sí porque ella tiene carácter
para eso
T: ¿ella tendría el carácter para hacerlo y para
decir “yo hasta aquí voy, yo no voy a sufrir
más, no me aguanto mas esta mierda”?
C: sí, yo creo que si pero como que todavía no
se cree…
T: ¿qué crees tú que necesitaría tu mamá para
creerse esas vainas? ¿ya esta tan jodida la
relación que..?
C: que le hagan la vida fea
146
21 A T: te preocupa tanto que tu mamá se vaya de Al preguntarle a C si será que Pintando el

viaje con él, que incluso le dices que te tiene ella tiene salvación, se panorama del
que llamar tantas veces al día pretende ponerla en una problema en el
C: si posición en la cual evalúe el futuro
T: incluso palabra de seguridad, eso parece tipo de relación que tiene con
como de película su madre, ya que al estar a su
C: no pues me da miedo que ella se va y lado para que A no sufra, C
digamos que se va con J, pues digamos que ella está sacrificando su propia
me mande con una persona con la que no libertad.
confíe, pues no es muy tranquilo para mí
T: ¿C tu sientes que tienes salvación? Tú tienes
dieciocho años, tienes muchos proyectos, eres
una pelada echada pa´lante, verraca, te gusta
leer, entiendo que te gusta lo que estudias ¿Qué
es lo que estas estudiando?
Hija: psicología pedagógica
T: es una carrera totalmente bella
(Risas)
T: y además tienes un nombre espectacular
también porque yo me llamo M C, bueno tienes
muchos proyectos, no se si has pensado en
casarte, tener hijos, tener proyectos laborales,
personales, viajar, irte a hacer una maestría en
el exterior, pero con la relación que tienes con
tu mama y sumándole la relación de pareja que
ella tiene y que te preocupa, a mi me preocupa
mucho que tu vayas a sacrificar tu vida así
como tu mamá hizo con la suya, entonces a eso
voy con ¿si será que tienes salvación? porque la
relación es tan fuerte que yo digo por amor a tu
mama no te le vas a despegar, entonces vas a
sufrir con ella, vas a comer mierda con ella, con
la ilusión siempre de que tu mama salga del
pozo de mierda en el que está.
147
21 A T: ¿Qué merece tu mama? C anhela una vida diferente Mostrar las

C: pues alguien que la trate bien, que la ayude a para su mamá, en la cual dinámicas y sus
progresar, a tener un proyecto de vida, una tenga una pareja con consecuencias
persona bien, que sea confiable características diferentes asu en el presente
T: ¿tú tienes ese anhelo? pareja actual. En esta
C: si intervención, al preguntar "¿y
T: ¿y eso depende de ti? eso depende de ti?" se tiene
C: no como propósito quitarle la
T: pero como depende de tu mamá ese anhelo responsabilidad de la
¿tu vas a estar detrás de ella esperando que ese tranquilidad y felicidad de su
anhelo se cumpla? Y en ese estar detrás de ella madre, para que C pueda
esperando que ese anhelo se cumpla puedes dedicarse a sí misma.
estar perdiéndote tu de estar viviendo tu propia
vida ¿o no?
T: esperas que no se demore tanto ¿y si se
demora toda una vida?
C: no, no se, no puedo dejar a mi mamá
T: no puedes dejarla ¿Por qué no la puedes
dejar, qué necesita de ti?
T: es tanto el amor que tu sientes por tu mama
que tu te sacrificarías para que ella tenga un
bastoncito en que apoyarse ¿tu te ves así toda tu
vida C?
C: no pues por eso digo que espero que ella
reaccione
21 A T: ¿y te causa dolor? ¿Tu que sientes? Al preguntar a C por lo que Pintando el

C: no pues tristeza ella quiere para su vida, se le panorama del
T: ¿y tu quieres eso para ti? permite pensar en ella y en problema en el
C: no sus proyectos, de manera que futuro
T: ¿tu que quieres para ti? ¿Cuéntame que pueda dedicar tiempo también
quieres? a su desarrollo personal, y no
C: no como vivir tranquila, vivir muchas cosas sólo a lo que pasa con su
T: ¿pero qué quieres para ti? ¿De tu vida? mamá. Estas preguntas
Graduarte de psicología ayudan a que ella pueda
C: ah pues graduarme, seguir estudiando reconectarse con sus
porque me gusta estudiar, de pronto trabajar, proyectos personales.
estar con una persona y hacer una familia y
viajar
148
23 A T: de qué manera estas tratando de vivir tu vida Cuando A siente que Mostrar las
si estás pensando siempre en lo que te va a miembros de su familia están dinámicas y sus
decir el otro, o si el otro te va a aceptar lo que en desacuerdo con ella por consecuencias
estás haciendo, ¿de qué manera eso es vivir tu sus decisiones, ella acude a C en el presente
vida? en búsqueda de aprobación.
A: pues antes no hacia esas cosas, ahora las Teniendo en cuenta que este
hago porque estar allá pensando en que están patrón de relación madre-hija
pensando ellos y eso, pero antes ni me atrevía a crea una interdependencia
hacerlas, las quería pero nunca las hice. Ahora recíproca, se realizan
las hago pero siempre es con esa zozobra de intervenciones en búsqueda
voy a llegar y mi papa esta bravo, de Cl esta de que A asuma su vida sin
brava, igual hacia eso y se las consulto es a C. pedir la aprobación de su hija:
T: ¿Por qué se las consultas a C? Porque C es tu "¿Si tiene coherencia que se
hija, no se supone que tú le debas consultar si les consultes a C?", "C te dice
sales o no con tu novio, si duermes con él o no, “se independiente, se tu
si te vas de viaje o no, si te vas al restaurante o autónoma”... ¿Pero esa es una
no. ¿Si tiene coherencia que se les consultes a función de C? ¿De quién es
C? esa función?"
A: no
T: ¿no?
A: yo se las cuento a veces, esperando, como
todo el mundo está en desacuerdo, ella siempre
me dice “mami no te preocupes, si quieres ir
vete”.
T: Claro, C te dice “se independiente, se tu
autónoma”, toma tu tus decisiones, te dice
también a mí no me parece, pero toma las
decisiones que tú piensas, que tu creas que
tienes que tomar. ¿Pero esa es una función de
C? ¿De quién es esa función?
A: mía
2 AM B: pues, pues yo pienso también en este Esta intervención busca llevar Pintando el
momento, pero yo antes no pensaba así, pero en a B a pensar en cómo ella panorama del
este momento pienso que sí AM quiere su puede aportar en el proceso de problema en el
independencia pues que la haga su hija de convertirse adulta, futuro
T: ¿y si AM no la quiere y lo que quiere es de esta manera ella reconoce
vivir con ustedes y vivir así, con el mal genio que comienza a ser más firme.
dándoles quejas, llorándoles y diciéndoles que
se quiere suicidar?
B: tremendo
T: ¿si, un Calvario no?
B: si señora, bastante
H: sí, yo considero a B porque es la que
enfrenta más esos episodios,
T: ¿B será que usted se hunde más con eso?
Porque usted tiene más que suficiente con el
diagnóstico que tiene, ¿usted se hunde y se
arrastra más con eso?
B: no señora, yo trato de ser un poquito firmé
con ella, o sea yo lo que quiero es ayudar, Yo
no quiero…
T: ¿de qué manera es usted firme con AM?
B: en el sentido de que por ejemplo ella va a
coger un cuchillo y yo se lo tengo que quitar
porque ella no puede hacer eso, porque ella no
tiene por qué estar haciendo eso
149
5 AM H: Sí… pues cuando se pone así uno mejor no Frente a los cambios que ha Mostrar las
le dice nada, pero… unas pataletas que se pone hecho AM, los cuales reflejan dinámicas y sus
mal, mal… mayor independencia de ella consecuencias
T: ¿Esas pataletas ahora cada cuánto se dan? con sus padres, se interviene en el presente
B: Pues ya hace días que no… con el objetivo de que los
H: Hace diitas. padres de AM hagan parte de
T: Y hace cuánto… hace diitas quiere decir ese cambio "¿Y ustedes cómo
¿cuántos días? 2 días… reaccionan de diferente ante
B: No señora, como… como unos 15, 20 días. el malgenio que de pronto
T: 15, 20 días. Tres semanas más o menos. pueda hacerle sentir AM que
B: Tres semanas. su malgenio se lo tiene que
T: ¿Eso es raro o ha pasado ocasiones en las tragar sola y que no lo tiene
que…? que compartirlo con los
B: Sí eso es raro, porque AM… pues sí… sí ha demás?". Esta intervención
habido momentos que está de malgenio y no genera en ellos la seguridad
quiere que nadie le hable. Pues yo no le de que el cambio también lo
hablo… están produciendo ellos, lo
T: Ajá. cual genera un sentido de
B: Yo la dejo que esté con su malgenio… independencia con la mejoría
T: ¿En estos 20 días ha pasado, que ella haya de su hija.
tenido malgenio y que… y que lo maneja sola y
no hace pataleta?
B: Sí señora.
H: Sí eso pasa.
T: ¿Qué pasará que será diferente?
H: Pues primero… no pues yo pienso que...
T: Pero usted no puede evitar que ella piense en
cosas extremas, pero ¿qué sienten que ha
pasado de diferente para que AM el malgenio
no lo lleve a pataleta?
B: Pues yo creo que la terapia está sirviendo.
T: ¿Sí?
B: Sí señora.
T: ¿A ella?
B: A AM.
T: ¿Y ustedes cómo reaccionan de diferente
ante el malgenio que de pronto pueda hacerle
sentir AM que su malgenio se lo tiene que
tragar sola y que no lo tiene que compartirlo
con los demás?
B: Pues…
T: ¿Ustedes han hecho algo diferente?
H: Dejarla sola.
T: ¿Dejarla sola?
H: Dejando sola, sino… un día, hace como una
semana o semana y media, nos encontramos ahí
cerca de la casa y le dije a AM que si me iba a
llevar el mercado, si está cerca, entonces fue y
me esperó en el supermercado y salimos y le
pregunté, no sé, algo y me dijo papá no quiero
que me hable, no me hable nada. No le insistí
de que por qué, nada…
T: Ok. ¿Antes sí hubiese insistido?
H: Sí, antes yo hubiera quedado ‘pero por qué,
qué le pasa’… No ahora no, no le insistí.
T: Y estuvo ella bien con eso.
H: Sí, ella se fue para la casa…
T: O sea, que eso es un logro de AM y es un
logro también de ustedes, porque ustedes han…
se han enfrentado al malgenio, se han parado
diferente ¿sí?
B: Sí señora.
150
T: Ahora es como si: bueno, el malgenio es de

AM, está bien, te respeto tu malgenio, yo no me
contagio.
H: A veces dice no me hablen que
T: Es interesante eso, ¿qué otras cosas sienten
que han hecho diferente?
H: Uno nota que si uno le insiste que a uno le
cuente, se pone…
T: Se pone peor.
H: Uhm.
T: Ajá. ¿Será que eso es lo que provoca que
AM el malgenio lo lleve a pataleta?
B: Sí señora, yo creo.
T: ¿Ustedes se habían dado cuenta de esto, de
que ahora están asumiendo una postura
diferente con AM?
B: Sí señora, yo le dije a AM que yo la iba a
dejar con su malgenio, que para pelear se
necesitan dos y que yo no iba a contribuir en
eso.
151
7 AM T: Y ahora se invirtió la cosa, AM termina En las relaciones familiares, Mostrar las

siendo la mamá de ustedes… se observa que no hay dinámicas y sus
H: Ella me regaña porque le digo algo a la diferenciación en la relación consecuencias
mamá, entonces le digo que eso es cosa de de pareja y la relación padres- en el presente
nosotros… hija. De acuerdo con esto, la
T: Ah claro, por eso fue que les pregunté que si intervnción busca modificar
ustedes la dejaban que AM se inmiscuyera en la estructura familiar de
su romance. manera que se hagan claros
B: (Risa) los límites entre cada
T: Ah una cosa es la pareja y otra cosa es los subsistema.
papás y los hijos. Como decimos los costeños,
una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa,
¿ah? Una frase muy filosófica…
B: Sí señora.
T: Muy profunda. Una cosa es una cosa y otra
cosa es otra cosa. En la pareja, ¿AM qué tiene
que hacer ahí? Nada.
AM: No, me toca no meterme porque qué más.
T: ¿Y por qué?
AM: Porque mi papá me dijo “¡No se meta!”
Me toca no meterme.
T: Y tú mamá te dice métete, métete.
AM: No, mi mamá no dice nada.
7 AM T: ¿Sí? Ella ya es una mujer de 21 años. Las intervenciones como "ella Aumentar la
B: Sí señora. ya es una mujer de 21 años", flexibilidad de
T: O sea legalmente ella puede cometer un "legalmente puede cometer un las estructuras
crimen en Estados Unidos e ir a la cárcel y crimen… e ir a la cárcel y subyacentes al
ustedes no tener nada que ver con ese tema. ustedes no tener nada que ver sistema madre-
B: En este momento, en la edad que tiene AM, con ese tema", y "en la edad hija
sí… que tiene, adulta", se tiene
T: En la edad que tiene, adulta. como objetivo mostrar a B
B: Así es la ley. que por la edad de AM ella
puede ser una mujer adulta, lo
que significaría que B como
madre deberá permitir el
desarrollo de la autonomía de
su hija, y encontrarse a ella
misma como mujer en tros
aspectos de su vida, y no sólo
como madre.
152
7 AM B: A mí me hace sentir contenta y tranquila de En esta intervención se busca Pintando el

ver AM mucho más tranquila. poner a los padres de AM a panorama del
T: Uhm. pensar en cómo ven a su hija problema en el
B: Eso me hace sentir tranquila. en un futuro, con el objetivo futuro
T: ¿Y cómo la ve a ella en unos años? de comenzar a desprenderse
B: ¿Cómo la veo? La veo en su trabajo… en su de la niña que han estado
trabajo, en una finca trabajando lo que está cuidando hasta el momento, y
aprendiendo. Y si de pronto no llega a ser así, comenzar a ver a la mujer
en un negocio, en una miscelánea o algo así. adulta en la que se está
T: Ajá. ¿Qué más… usted qué dice? convirtiendo. Como resultado
H: Sí, yo veo lo mismo. Yo espero es... si de dicha intervención, B se
termina su estudio pues se debe desenvolver muestra más desprendida de
solita. su niña, con frases como: "la
T: ¿Y ustedes cómo se ven a futuro? Me vamos a extrañar" y "chévere
interesa también saber ustedes cómo se ven. que esté haciendo lo que a
H: No, pues felices de ver AM que siga AM le gusta".
adelante…
T: Pero ustedes son felices en función de AM…
B: No pero pues como nosotros vivimos la vida
tranquila.
H: No y es que como vivimos con ella pues…
¿Sí? Somos los tres.
T: Pero cuando ella se vaya para la finca no
creo que puedan vivir mucho con ella.
H: Sí claro.
T: Esas fincas de acá que quedan lejos.
B: La vamos a extrañar demasiado.
H: Pues yo siento... de AM que está
trabajando…
B: Pues chévere que esté haciendo lo que a AM
le gusta…
H: Pues extraño no tenerla ahí, pero rico…

Terapia Sistemica Madre Hija

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1

Movilización de las dinámicas relacionales limitantes madre-hija en búsqueda de procesos

de individuación desde la terapia sistémica

María Camila Lacouture Díaz Granados

Daniel Fernando Jaramillo del Río

Magíster en Psicología Clínica

Pontificia Universidad Javeriana

Maestría Psicología Clínica Énfasis Sistémico

El presente trabajo de investigación-intervención tiene el propósito de Aportar

recursos desde la terapia sistémica para la movilización de dinámicas relacionales que

obstaculizan los procesos de individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas

objetivo, se realizó la investigación-intervención de tipo cualitativo y un análisis categorial

programa de la Maestría en Psicología Clínica con énfasis Sistémico de la Pontificia

Universidad Javeriana. Como resultado, se encontró que a través de intervenciones que

hicieran visibles las dinámicas que obstaculizan la individuación y sus consecuencias en el

presente, guiando una proyección de sí mismas a futuro y aumentando la flexibilidad de las

demás relaciones, de manera que pudiesen comenzar su proceso de individuación.

En el curso de mis prácticas en consulta dentro del programa de Maestría en

enfrentaban alguna dificultad relacionada con su proceso de individuación, y en ello fui

la díada con el fin de lograr transformaciones en cuanto a la individuación. Este proceso de

investigación-intervención me llevó a mirarme a mí misma en relación con mi madre (como

retos en la actualidad para desarrollarse como mujeres en muchos ámbitos de la vida.

De esta manera surge la idea de trabajar este tema en un proceso investigativo,

de individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas relacionales que

desde la terapia sistémica para la movilización de dinámicas relacionales que obstaculizan

los procesos de individuación de la diada madre-hija para fortalecer dinámicas relacionales

que promuevan la individuación de sus integrantes. Para la consecución de aquel, los

relación en torno a la díada madre-hija que obstaculizan los procesos de individuación de

promueven los procesos de individuación de sus integrantes y analizar intervenciones de la

procesos de individuación de madres e hijas y para construir dinámicas de relación que

promueven estos procesos.

Con el fin de responder a los objetivos y a la pregunta de investigación planteada,

las cuales enfrentaban dificultades con el desarrollo de la individuación. Se realizó la

transcripción de las sesiones y se realizó un análisis categorial de aquellos fragmentos de

relaciones de la díada madre-hija en la terapia sistémica, observando con detenimiento

las dinámicas de relación que obstaculizaban los procesos de individuación de ambas.

se desarrollan: la escuela, el ámbito social, los comportamientos en casa, entre otros,

poniéndolas a ellas en situaciones de vulnerabilidad al no sentirse capacitadas para manejar

sociales y propias en torno al ser mujer.

En los procesos terapéuticos realizados, y desde los cuales se realiza esta

vínculos relacionales establecidos, se veían amenazados los procesos de autonomía de la

mientras no se diferencian entre sí, explicando que no pueden vivir separadas.

relaciones madre-hija en relación con el proceso de individuación de cada una, es importante

analizar el sistema familiar en el contexto en el que se encuentran los casos, es decir en

pueden facilitar el surgimiento de dificultades en las relaciones, y en nuestro estudio en

particular, en relación con el género femenino.

años, con hombres 10 años mayores aproximadamente. Estas familias, numerosas en su

al voto, a trabajar, a patrimonios, y fue creado el Instituto Colombiano de Bienestar Familiar

los acontecimientos importantes en este siglo, lo fue el considerar constitucionalmente la

igualdad de derechos y deberes de la pareja y la sanción de violencia en el hogar, equilibrando

procesos contemporáneos influyeron en la estructura y las dinámicas familiares, donde se

habían estado designados al rol masculino, como lo es el sustento económico y de jefe de

yuxtapuesta con el masculino, situación que genera violencia intrafamiliar. La entrada de la

presiones, la más importante es la autovalidación económica femenina asociada al

debilitamiento en el respaldo familiar y la búsqueda de independencia. Adicionalmente, en

las parejas más tradicionales, la mujer trabajadora se ve enfrentada a múltiples jornadas

a la mujer en nuestra sociedad, expectativas que al no ser cumplidas generan sentimiento de

trastornos en la biología femenina, según estudios médicos.

Hasta el día de hoy, el concepto de familia ha estado sacralizado, de manera que se

ha experimentado transformaciones como lo es en el caso de los roles, y en particular el de

la mujer, como se mencionó anteriormente.

estaban determinados para el hombre, como lo es el laboral y el educativo, a partir de las

implicar una transformación también en las relaciones madre–hijos, y en especial las

relaciones madre–hija si pensamos en la madre como la figura femenina de la que se aprenden