COMO PERDONARTE A TI MISMO

Perdonarte a ti mismo puede ser mucho más difícil que perdonar a alguien
más. Cuando tienes un sentimiento de culpa por algo que sucedió en el
pasado, este paquete de negatividad que te socava puede causar una
infelicidad penetrante e interminable. Perdonarte a ti mismo es un acto
importante para seguir adelante y liberarte del pasado. También es una manera
de proteger tu salud y tu bienestar general. A continuación, verás algunas
sugerencias para saber cómo perdonarte a ti mismo.

Pasos

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Practica la autoaceptación. No necesitas perdón por ser tú mismo. Perdonarte
a ti mismo se trata de enfocarte en las cosas específicas por las que te sientes
mal, no de la persona que eres. Como una técnica de perdón, la aceptación de
ti mismo te permite aceptar que eres una buena persona, con todo y tus fallos.
No significa que debas ignorar tus fallos y dejar de intentar mejorar, sino
significa que te valoras a ti mismo por encima de estos elementos e impides
que estos fallos frenen tu progresión en la vida. [1]

 Ámate y date la oportunidad de sanar.

 Ríe más, pues te dará más libertad para dejar de pensar todo con tanta
seriedad.

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Comprende la importancia del perdón. Vivir en un estado en el que no
puedas perdonar requiere de mucha energía. Te sientes constantemente
preocupado a causa del miedo a tu vulnerabilidad, quemado por el enojo como
fuente de dolor y viviendo con la constancia de tristeza, dolor y culpa. Esta
energía merece un mejor uso para que tu creatividad y tus habilidades sean
alimentadas, no tu negatividad. El perdón también te permite vivir en el
presente en lugar del pasado, lo que significa que puedes seguir hacia el futuro
con un sentido de propósito renovado y enfocado en el cambio, el
mejoramiento y el desarrollo de experiencia, en lugar de retenerte en un
pasado que duele.

 Algunas personas temen perdonarse a sí mismas porque tienen miedo de

perder su sentido de identidad que han construido con base en enojo,
resentimiento y vulnerabilidad. En este caso, pregúntate si esa persona
iracunda, reactiva y que se resiente fácilmente es la identidad que quieres
mostrar al mundo y con la que quieres vivir. ¿La seguridad de este modo de
pensar vale el esfuerzo y el daño que te está causando? Es mejor tener algún
tiempo de inseguridad mientras te encuentras a ti mismo de nuevo que
continuar una vida empantanada en la ira.
 Mira el perdón de una forma positiva. Si te molesta que el perdón sugiere que
no debes experimentar sentimientos fuertes como el resentimiento y el enojo,
trata de verlo como una oportunidad de experimentar sentimientos positivos
fuertes, como la alegría, la generosidad y la fe en ti mismo. Cambiar para
pensar lo que ganarás en lugar de lo que perderás tiene el beneficio de
mantenerte positivo, mientras minimizas las emociones negativas.
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Ten en cuenta los desafíos que se presentan al no perdonarte. No
solamente permites quedarte estancado en el pasado, sino que no perdonarte
a ti mismo también causa mucho daño en tu salud emocional y física. La
incapacidad de perdonar proviene de la ira y el resentimiento,
dos emociones que pueden provocar estragos en tu salud. Numerosos estudios
han demostrado que las personas que se estancan en una ira constante son
más propensas a enfermedades que aquellas que aprenden a perdonar tanto a
sí mismas como a los demás.[2]

 Siempre recuerda que perdonar no equivale a olvidar. Tienes derecho a

aprender por la experiencia y a que ella misma te guíe. Se trata de dejar de
 lado el resentimiento y la reprensión autoinfligida que se presenta a la hora de
recordar.

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Acepta tus emociones. Por lo general, parte del problema es la incapacidad
de aceptar que experimentas emociones como ira, miedo, resentimiento y
vulnerabilidad. En lugar de tratar de no afrontar estas emociones negativas,
acéptalas como parte de lo que provoca tu falta de autoperdón. Un problema
detectado es un problema listo para ser abordado.
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Reflexiona sobre la razón por la que tratas de mantenerte en un estándar
más alto que el resto de personas a tu alrededor. El perfeccionismo provoca
que seas demasiado duro contigo mismo. Estás atrapado en una situación
donde perdonarte a ti mismo es muy difícil porque parecería que aceptas ser
una versión subestándar de ti mismo. Sal de este círculo vicioso de
pensamiento haciendo lo que Martha Beck llama "abrazar la imperfección".
Beck asegura que "abrazar la imperfección es la manera de lograr lo que el
perfeccionismo busca pero nunca encuentra". Te permite aceptar que todos los
seres humanos son imperfectos y que también eres un ser humano imperfecto.
  Si estás batallando con el perfeccionismo, considera la consejería o la terapia
para reducir su impacto en tu vida. Lee el artículoCómo controlar el
perfeccionismo para obtener más consejos.

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Deja ir las expectativas que otras personas tienen de ti. Si estás atrapado
en un espiral de autoodio y nunca sientes que eres lo suficientemente bueno
debido a las cosas que te dijeron alguna vez, perdonarte a ti mismo es
esencial. No tienes control sobre lo que otras personas hacen o dicen, y
muchas cosas se dicen y se hacen inconscientemente, frecuentemente
motivadas por las propias deficiencias de las otras personas. [3] Vivir tu vida con
autoodio porque no sientes que has vivido de acuerdo con las expectativas de
 alguien más se basa en hacerle demasiado caso a los sentimientos mezclados
de otra persona. Perdónate a ti mismo por tratar de vivir una vida de acuerdo
con las expectativas de otros y empieza a hacer cambios necesarios para
seguir tu propio propósito.

 Por cada persona que ha sido dura contigo, recuerda que alguien ha sido duro
con ellas. Rompe la cadena de hostilidad siendo amable contigo mismo, sin
tratar de vivir de acuerdo con las expectativas de alguien más.
 Cuando alguien te critique injustamente, piensa que lo ha hecho mucho más
duro para esa persona si comete un error o falla a la hora de cumplir sus
propias ideas perfeccionistas. Toma este momento para recordar de dónde
vienes y por qué no quieres vivir más de esa manera.

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Deja de castigarte a ti mismo. Existe un frecuente malentendido de que
perdonar equivale a olvidar o condonar. Este malentendido puede llevar a una
persona a sentir que no es correcto personarse a sí misma porque a la hora de
hacerlo, también hace un acto de olvido o condona lo malo del pasado. Si este
factor evita que te perdones, ten en mente que el perdón es un
proceso mental en el que sigues recordando lo que pasó y no condonas algo
que estuvo "mal" como si fuera "bueno".[4].

 Está perfectamente bien decir "No estoy orgulloso de lo que he hecho (o de

cómo me he devaluado) pero sigo adelante por el bien de mi salud, de mi
bienestar y de aquellos a mi alrededor". Afirmar esto es saludable y te permite
romper el ciclo de autodaño en el que caíste, porque abiertamente comprendes
lo que estuvo mal y la intención de hacerlo bien de ahora en adelante.
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Piensa en lo que mejorará en tu vida si puedes liberarte y cómo llevar
esto a buen término. Como parte de perdonarte a ti mismo, usualmente no es
suficiente con solo decidir perdonarte. Hacer cosas para confirmar el proceso
de perdón te ayudará a darte cuenta del perdón a ti mismo y te dará un nuevo
sentido de propósito. Algunas cosas que podrías hacer son las siguientes:

 Practicar la meditación. La meditación es una manera ideal de encontrar paz

interior, espiritualidad, realización personal y relajación física. Te permite sacar
tiempo, entonarte con el momento y apreciarlo, y estar en contacto con tu yo
interior. Hecha regularmente, la meditación mejorará tu bienestar y sentido de
identidad.
  Afirma tu autoestima. Recuerda regularmente que eres una persona valiosa y
hermosa y simplemente repite: "Me perdono" o "No voy a dejar que la ira me
carcoma", cuando los pensamientos negativos reaparezcan.
 Lleva un diario. Escribe tu viaje hacia el perdón. Tener un espacio de escritura
para compartir tus pensamientos y sentimientos, uno que nadie pueda leer, es
una forma de liberación y autoiluminación para superar los enfoques negativos
de tu vida.
 Busca terapia. Si has intentado superar la ira, el resentimiento y otras
emociones temerosas y sin control, pero todavía tienes dificultades con eso,
contacta a un terapeuta que pueda guiarte a desarrollar un mejor estado
personal. Si la terapia no es lo tuyo, al menos busca uno o más amigos con
quienes puedas hablar y que te ayuden a afirmar tu valor.
 Si tienes una religión, saca fuerzas de sus enseñanzas para ayudarte.

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Considera el perdón como un viaje, no un destino. Si eres propenso a
pensar que no puedes "llegar" al autoperdón, es posible que estés saboteando
tus opciones de empezar el viaje del perdón. Es recomendable aceptar que el
perdón es un proceso constante y que tendrás días buenos y malos, como la
mayoría de los sentimientos y las experiencias en la vida. Quizás sientas que
has alcanzado un punto de perdón, solo para que suceda algo que te haga
sentir que todo fue en vano y que estás de regreso como al principio, enojado y
molesto contigo mismo. El mejor enfoque es dejar que los deslices ocurran y
verlos como reveses de menor importancia en un estado de mayor capacidad
de perdonar. Adicionalmente, ten en cuenta que el perdón no tiene un horario
predeterminado. Puedes hacer tu mejor esfuerzo para prepararte para el
proceso y empezar a llevarlo a cabo:[5]

 Perdónate a ti mismo en etapas. Empieza a valorarte y tomar una decisión para

evitar que el pasado siga atormentando tu presente y dirigir la persona que
eres ahora.
 Aprende de lo que has hecho en el pasado pero valora todo tu ser (mira el paso
anterior sobre la práctica de aceptarte a ti mismo).
 Disfruta las experiencias positivas de forma consciente y no busques
infravalorarlas.
 Sé agradecido por lo que tienes (excelentes relaciones, un hogar, una familia,
una educación, habilidades, intereses, pasatiempos, mascotas, salud, etc.).
Busca las cosas buenas en tu vida.
 Ten auto-compasión. Cambia tus pensamientos hacia cosas más satisfactorias
y mira hacia los valores cuando los enfoques negativas aparezcan.
 Discúlpate si otros han estado involucrados y tú todavía no lo has hecho, o si
no lo has hecho de manera genuina. Solo haz esto cuando has cambiado tu
mirada negativa y si al hacerlo no causarás daño en otras personas.

Consejos
 La persona que eres es el resultado tanto de cosas buenas como de cosas
malas que han ocurrido en tu vida, así como las cosas buenas y las cosas
malas que has hecho. La manera en la que respondemos a los eventos
negativos es igual de importante que la manera en la que respondemos a los
 eventos positivos. Una persona que suele ruminar y alargar un evento negativo
es más propensa a vivir en ira y resentimiento, y esperar más negatividad que
una persona que mira las cosas malas como incidentes aislados que no inciden
en quién es como un todo.[6]
 Piensa cómo has perdonado a otros en el pasado. Toma las mismas lecciones
de esas experiencias y aplícalas a tu propia situación. El aspecto tranquilizador
de esto es que sabes que tienes la capacidad de perdonar, solo debes apuntar
el perdón hacia la dirección correcta.
 Tus errores del pasado probablemente te hayan hecho lo que eres hoy. Así que
en lugar de verlos como errores, considéralos guías.
 Tus errores no te definen. Confía en que eres una excelente persona. Piensa
en todos los horrendos errores que las personas normales o buenas han
cometido y aprende de ellos. ¡Tus errores ni siquiera son tan malos!
 Perdonarte a ti mismo y a los demás no significa olvidar el pasado. Significa
perdonar, aunque se queda en la memoria. Este es el mismo ciclo para un
duelo.
 La vida continúa, así que perdona y olvida.
 Mientras más estrés tengas dentro de ti, más daño te harás. El estrés puede
llevarte a liberar tu ira y dañarte a ti mismo o a otros a tu alrededor, pero si te
personas, la ira y las cosas malas se marcharán. El resultado es que estás más
concentrado y mejor acerca de lo positivo en lugar de lo negativo.
 En lugar de pensar en el pasado, concéntrate en el presente y prepárate para
el futuro. Recuerda que el pasado NO te define. ¡Eres una persona excelente y
bella! Aprende de tus errores, perdónate y sigue adelante.
 Cuando te sientas culpable, sigue las palabras de Les Brown: "Perdona tus
fallas y errores y sigue adelante". Te ayudará cuando cometas un error.
 Compra un juguete para el estrés. Cuando empieces a sentir culpa, juega con
tu juguete.

Advertencias
 No te obligues a pasar tiempo con personas que te devuelven al pasado de una
forma negativa, personas que te molestan, devalúan o menosprecian, y que no
piensan que es mejor olvidar tus vulnerabilidades.
 Mantente alejado de personas que tienen una tendencia a sabotear tus
esfuerzos de mejoramiento personal. La mayoría del tiempo estas personas se
enfocan en salvar sus propias inseguridades y se ven amenazas al ver que
alguien está haciendo un esfuerzo para sobreponerse a la presión negativa de
su vida. Acepta que perdonarte a ti mismo algunas veces te hará perder ciertas
relaciones en las que tu negativismo era una fuente para que la otra persona
ejerciera poder sobre ti. Pregúntate si quieres seguir la infeliz relación o seguir
adelante como una persona completa y renovada, capaz de relacionarse con
gente más saludable.
 Evita hablar sobre tus malas conductas y sobre lo mala persona que eres cerca
de otras personas. También crearás esta realidad en sus mentes. Busca
terapia para que este pensamiento negativo en tu cabeza vuelva a la Caja de
Pandora de donde provino.
 El perdón es la cualidad más difícil de encontrar y aun así es la más esencial.
Al aprender tu propia habilidad para perdonar tanto a ti mismo como a otros, tu
crecimiento personal será excelente y es una recompensa que vale la pena por
el trabajo que requiere el perdón.