TEMAS:

1. Duelo
2. Mediadores del duelo
3. Etapas del duelo
4. Reacciones normales ante el duelo
5. Duelo en niños
6. Duelo en adolescentes
7. Técnicas de Manejo Emocional

Psic. Esther Paulina Márquez Ulloa

paulinamarquezulloa@gmail.com marquezulloa.blogspot.mx

Paulina Márquez (Psicología Clínica y Tanatología) 6621.12.26.79

 é

INFORMACIÓN GENERAL.-

1.- Duelo
En su forma más básica se le conoce como el proceso emocional que deviene
ante cualquier pérdida que enfrenta un individuo, sea por muerte de algún
ser amado o por la ruptura de situaciones, objetos o proyectos.

a) Normal.- ocurre de forma conjunta con la pérdida, en él se presentan una diversidad

de etapas que conformen vayan fluctuando permitirán que el doliente vaya
recuperando poco a poco su estabilidad emocional. Dependiendo del tipo de
pérdida y la forma en la que se dio, se habla que un duelo normal suele durar de 6
meses a 1 año; algunos autores manejan menos tiempo. Sin importar lo que cada
autor establezca, se habla de un duelo normal cuando la persona va mostrando
avances durante el transcurso del tiempo. Recordemos que cada quien es diferente
y tiene su propio ritmo y forma de enfrentar las cosas.

b) Anticipatorio.- este tipo de duelo se vive principalmente en los enfermos terminales

y en sus familiares. Como su nombre lo dice, nos anticipamos al momento del
deceso y antes de que este suceda comenzamos a transitar por las diversas etapas
del duelo.

c) Retardado.- tipo de duelo en el que se ha postergado por diversas razones que no

permiten vivirlo en el momento en el que se dio la pérdida. Es común encontrarlo en
las personas que eligieron ocuparse de otros pendientes más “urgentes” antes de
vivir el dolor que les ha ocasionado la pérdida.
 d) Patológico.- Este duelo requiere necesariamente de intervención psiquiátrica. Es un
duelo que se caracteriza por patrones “anormales” de comportamiento que surgen
después de un duelo. Es importante aclarar que no es el propio duelo el que hace
que la persona pierda la “cordura”, sino que esto se presenta con personas que ya
tenían alguna tendencia a alguna patología y que por el estrés emocional que se ha
ocasionado con la pérdida ha sido el detonante de su problemática.
2.- Mediadores del duelo:
Algunos de los mediadores del duelo, conocidos así por el efecto que guardan en
cuanto a la forma y duración de éste, son:
a) Edad.- edad de la persona que ha fallecido
b) Tipo/forma de muerte
c) Relación que se tenía: conflictiva, armoniosa, inconsistente…
d) Personalidad del doliente
e) Apegos (¿conflictos?), significado de la persona en la vida del doliente
f) Manifestaciones culturales, religiosas.
g) Historial de pérdidas del doliente
h) Mandatos parentales (deber ser).
i) Estilos de afrontamiento
j) Red de apoyo social del doliente

3.- Etapas del duelo:

Las etapas más conocidas son las propuestas por la Dra. Elizabeth Kübler-Ross,
quien especificó 5; sin embargo, durante los siguientes años han habido otros
autores que han propuesto diferentes etapas. Para fines del p resente taller se
presentarán las propuestas por la Dra. Kübler-Ross y dos más que se consideran
relevantes. Es importante señalar que estas etapas pueden –o no- presentarse en
este orden y que además, no necesariamente se muestran una sola vez durante el
duelo.
a) Negación.- Generalmente al inicio del duelo, es común que la persona no
conciba la realidad de la pérdida. Es común la frase “no puede ser”, “me
estas mintiendo”, “no lo puedo creer”.
b) Enojo/ira.- La pregunta clave es “¿Porqué a mí?”. El enojo va dirigido hacia
todos y hacia todo, no mide. Se recomienda que se le permita a la persona
experimentarlo y expresarlo sin lastimarse a sí mismo ni a los demás.
c) Depresión. “¿Para qué a mí ?”. Etapa característica en la que la persona se ve
emocionalmente aplanada. Dentro de esta etapa es más común encontrarnos
con una tristeza extrema más que una depresión en forma. Es necesario que
la persona llore y se le permita expresar su sentir. (checa el anexo que habla
sobre qué decirle a una persona con depresión)
d) Negociación.- El famoso “¿cambiamos?”. La persona intenta hacer un
intercambio con un Ser Supremo, o bien busca negociar de alguna manera la
curación espontánea o recuperación de su pérdida.
e) Aceptación.- La última etapa y definitiva, ésta es la única que no da cabida al
regreso a cualquier otra etapa. Finalmente la persona ha aceptado su pérdida
y está más tranquila emocionalmente con ella. Aquí podemos comenzar a
trabajar el sentido a la pérdida.
f) Schock*.- Etapa que no es manejada por la Dra. Kübler-Ross, sin embargo se
considera importante mencionarla dado que es muy frecuente ante la
primera noticia de la pérdida, usualmente acompaña a la negación. Aquí la
persona se queda “pasmada”, es como si le hubieran puesto “pause” a su
existencia, no escucha, no comprende, no
asimila lo que sucede.
g) Asimilación*.- Segunda etapa que tampoco es manejada por la Dra. Kübler-
Ross, ésta antecede a la aceptación y de ésta si se puede brincar a cualquier
otra etapa, en ella, la persona ha iniciado su proceso de aceptación de la
pérdida, comienza a tener días o periodos buenos y de pronto tiene recaídas
temporales y de baja intensidad.
4.- Reacciones normales ante el duelo

5.- Duelo en niños

• 0 a 3 años: no hay conciencia de la muerte
• 3 a 5 años: fantasía de la muerte--- son muy concretos, no entienden cómo es que
murió pero sigue vivo en nuestros recuerdos--- piensan que es temporal y reversible,
expresiones como “me quiero morir” son comunes. Además piensan que por ellos
es que murieron (egocentrismo)  muerte= abandono
• 6 a 8: comprensión cognitiva de la muerte, pero aun le faltan recursos para
enfrentar emocionalmente lo sucedido. Asocian muerte con esqueletos, monstruos
o fantasmas... Conserva la fantasía. Entre los 7 y 8 años el niño ya comienza a formar
un concepto más realista de la muerte
• 9 a 12 años: Pueden comprender la muerte pero no necesariamente tienen las
habilidades para enfrentarla emocionalmente
• Es común en los pequeños:
• Rabietas
 • Regresiones
• Hostilidad
• Llanto fácil

6.- Duelo en adolescentes:

• Intentan o aparentan ser fuertes
• Baja su rendimiento escolar
• Uso y abuso de alcohol y otras drogas
• Ira
• Depresión
• Alejan de la familia y amigos
• Pueden generar especial interés por la muerte

7. Técnicas de manejo emocional

7.1. Mayéutica: técnica empleada para llevar a que la persona descubra por sí
misma el conocimiento real. Consiste en preguntar acerca de algo y luego se
debate la respuesta otorgada hasta llevarlo a que establezca cuan real es su
argumento.  esta técnica sirve mucho cuando se trabaja culpa en el duelo.

7.2. Silla Vacía ( o también conocida como “silla caliente”, “role playing”,

“monodrama”, “soliloquio”)
Objetivo: Brindar a la persona la ocasión de tomar posesión de las presiones que
se enfrentan internamente e integrarlas en forma creativa, asimismo permitirle
crear un diálogo interno con una polaridad.
¿Cuándo emplearla? Cuando hay necesidad de conciliar algo entre dos personas o
con uno mismo. También se emplea cuando es necesario integrar algo.
Procedimiento:
 a) Pedirle a la persona que visualice a la persona con quien trabajará silla vacía. Ha
de describirla en tiempo presente y en tercera persona. Tiene que decir su
nombre y edad.
b) Se le pide que le comunique en tiempo presente y en primera persona lo que
necesita decirle: especialmente el resentimiento.   aquí el coach o terapeuta
deberá de estar muy atento a los datos que el paciente brinde, porque en ellos
reflejará las necesidades a resolver. En caso de ser necesario, se puede pedir que
el paciente tome el lugar de la silla vacía y
represente a la persona con la tiene algo que resolver, cuando esto sucede se le
describe quien es y se le pide que conteste todo lo que el paciente mencionó
anteriormente…
c) Este juego de representar a la persona se hace hasta que la necesidad sea
satisfecha y se cierra cuando el paciente está nuevamente en su lugar original y
en positivo, retomando el aprendizaje.
d) Para el cierre: agradecer y despedir. Una vez que el paciente ya no visualice a la
persona se pide que abra los ojos.
e) Cuando se trabaja con una polaridad del propio paciente se debe de hacer la
integración, pidiéndole que tome de las manos y abrace a esa persona y la lleve
hasta dentro de sí mismo pues son una sola persona.

7.3. Metáforas: Puedes usar metáforas ya creadas o inventarlas tu mismo. Son

cuentos o narraciones que transmiten un mensaje de manera indirecta, su
objetivo es trabajar directamente con el subconsciente, brincando las barreras
que impone el inconsciente. Tres características que le componen:
a) Isomorfismo.-estructura idéntica a la situación real expuesta
b) Desenlace.- corresponda de forma indirecta al problema que conduzca la
solución
c) Conexión.- encontrar una táctica que le permita conectar el final de la metáfora
con la realidad.
 ¿Cuándo se pueden utilizar?.. cuando el paciente requiere fortalecerse. Es una
forma de trabajar autoestima y apoyo emocional.

7.4. Reencuadre: mostrar otro encuadre de la realidad a la persona. Consiste en

invertir el sentido en el que el paciente se encuentra relatando su experiencia.
Ejemplo: “hoy tuve un  día horrible, nada bien me salió en el trabajo y para el
colmo mi carro falló hoy y tuve que pedirle el favor a mi primo de que acudiera
por mí”   Reencuadre: vaya! Qué bien que cuentes con el apoyo de tu primo,
eso te facilitó solucionar tu día.
¿Cuándo utilizarlo?... Es de suma importancia ser sensibles para identificar cuando
utilizarlo porque de aplicarlo en un momento erróneo podemos lastimar más
que ayudar. Este reencuadre se emplea cuando la persona está demasiado
cargada hacia su polaridad negativa y no es justificada por algún acontecimiento
vital.

7.5. Amplificación y exageraciones: Sobre-actuar las reacciones

emocionales y hablar de ellas.

7.6. Darse cuenta 1.- cómo muero con mi pérdida

¿Qué cosas haz cambiado en tu vida?
¿Qué haz dejado de hacer?
¿Cómo es tu actitud?
Comentar en pareja: como están viviendo eso que escribieron
¿De qué te das cuenta?

7.7. Darse cuenta 2.- Recuperación de experiencias positivas con el difunto

Escribir todo lo bonito
Compartir en pareja
¿Cómo estás viviendo eso ahora?
 ¿De qué te das cuenta?

¿Qué significa para ti la vida?

Que hablen de su significado
¿Qué necesitas cambiar para tomar la responsabilidad de tu vida?

¿Qué vas a hacer para ser de nuevo como eras tú?

¿Qué aprendizaje me dejó ésta pérdida?
¿Qué descubres?
Nadie puede hacer nada por ti, solo tú y además la vida continua.

7.8. Collage.- Se le solicita a la persona que traiga a la siguiente sesión una serie de
fotografías y que escriba las frases o consejos que más se le quedaron grabados
de su ser amado. El coach o terapeuta deberá llevar para la siguiente sesión
cartulina, colores, tijeras y pegamento. Se le pide al paciente que haga un collage
con esas fotografías y frases de su ser amado, mientras se le anima a que relate
la historia de los sucesos positivos y siempre preguntándole “¿Cómo los vive en
su presente?”.
Variación: Este también puede ser empleado para fijar metas, solo que en vez de
llevar fotografías del ser amado se buscan imágenes en revistas sobre lo que quiere
lograr a corto o mediano plazo y se le pregunta “¿cómo planea lograrlo?”  

especial para trabajar en depresión.

7.9. Dinámica 1.- Recupero lo que perdí:  Se le pide a la persona que de las
pertenencias que carga en ese momento, una a una les adjudique el atributo o
situación que entregó a ese ser amado y que desea recuperar. Ejemplo: el lápiz
labial puede ser la virginidad, la cartera los años de vida entregados, la pluma los
detalles que tuvo, etc. Una vez que los tiene de frente se le pregunta “¿cuáles
quiere recuperar y porqué?”, una vez que el paciente externa su respuesta se le
solicita que los recupere y le agradezca por el tiempo que compartió con ellos
 (algunos pacientes no querrán agradecerlo y está bien si no lo quieren hacen, no
hay que obligarlos). Y así, uno a uno va recuperando lo que el paciente desee. Al
finalizar se cierra despidiendo y recuperando el aprendizaje obtenido en ese
momento. Variación.- no necesariamente tienen que ser objetos personales, es de
preferencia pero si no se puede, unos papeles cortados anotando el nombre de lo
que la persona identifica que entregó a la otra persona es suficiente.
¿Cuándo utilizarla?: puedes emplearla ante divorcios así como ante la muerte.

7.9. Carta: El paciente escribe lo que siente y como lo siente a la persona en

cuestión. Esto permite que el paciente deje salir su sentir y desahogue sus
emociones.
Utilidad:  se puede utilizar cuando se identifica que el paciente tiene
resentimientos pero no los externa aún. Se puede complementar con silla vacía.

7.10. Las 10 cartas:  se le pide al paciente que solicite le escriban 10 personas una
carta cada quien diciendo solo los aspectos positivos de él/ella, estas cartas
deberán de entregársele cerradas para posteriormente en consulta revisarlas.
Utilidad:  trabaja autoestima, empodera al paciente. Especial para la fase de
depresión.

7.11. Dibujo: se le pide al paciente que dibuje su emoción, como sea que la visualice,
aquí se busca que materialice lo que siente, posteriormente se le solicita que le
invente una historia, de donde viene, como se llama, de qué está hecha, para qué
llego a su vida, etc. Posteriormente se complementa con silla vacía.
Variación: se le puede solicitar que se concentre en una emoción particular y que
cerrando los ojos tome un color y comience a rayar el rota folio como le venga en
 gana  especial para canalizar emociones.
7.12. Uso de cojines: cuando el paciente manifiesta mucha tensión o enojo. Se le
pide que “ataque” al cojín, que le golpee como desea golpearle a la persona. Es
una técnica muy utilizada para canalizar el enojo.
Variación: en algunas ocasiones el cojín puede sustituir la necesidad de la persona,
así puede fungir como el bebé que nunca abrazó, o la persona de la que no pudo
despedirse… ¡no subestimen el poder del cojín!

7.13. Saco o costal de arena.-   especial para canalizar enojo, particularmente

con los varones. Se le solicita que se concentre en su enojo y que lo dirija hacia el
costal y le pegue hasta que le sea suficiente. No importa las repeticiones que
tenga, le será de utilidad.
Variaciones.- cuando de enojo se trata, cualquier estrategia donde no se lastime a sí
mismo(a) o a los demás puede funcionar: correr, gritar, cantar, bailar, saltar,
escalar, hacer ejercicio, dispararle a unas botellas, pintar, etc. Es importante que
lleve a la ACCIÓN cada EMOCIÓN,

7.14. Elaboración de cuentos: Especial para los pequeños, se trata de

elaborar un cuento propio que trate de la temática de la que queremos platicarle
al niño. Se emplean personajes que ellos conozcan, situaciones muy sencillas y
prácticas y se les permite que sean ellos quienes complementen las historias, a
través de preguntas abiertas pues esto permitirá saber cómo se sienten y que
necesitan. Ejemplo: “¿y qué crees que haya sentido el conejito ante la llegada de
su nuevo hermanito?”.

7.15. Ejercicio: resistencia. Especial para cuando la persona manifiesta

resistencia al cambio, si quiere hacerlo pero hace todo lo contrario. Se le pide
que se coloque del lado de la puerta que cierra, y el coach o terapeuta se
colocará al otro extremo pues será quien quiera abrirla. Entonces se le solicita al
paciente que con toda su fuerza evite que esa puerta sea abierta, y con toda su
 fuerza el coach o terapeuta intentará abrirla, y entonces se reflexiona sobre esta
lucha, sobre lo agotador que es estar luchando contra lo que se siente,
especialmente las emociones.

7.16. Acompañamiento en silencio: una técnica utilizada para dar el confort y

seguridad que el paciente puede requerir en ese momento. Se trata de
únicamente estar en silencio pero en plena sintonía con el paciente
acompañándole en su experiencia. No hay que decir más ni hacer, solo se trata
de estar… útil en esos momentos de silencio claves en el trabajo emocional.

7.17. Del uso de las preguntas: si eres hábil y pones atención, las preguntas
que le hagas a tu paciente serán claves para su desarrollo emocional, le
permitirás “darse cuenta” y podrá encuadrar lo que está viviendo.
a) ¿Para qué?” en vez de ¿Por qué?- el porqué genera la necesidad de defenderse
además da vueltas en pretextos y lo que nos interesa es que la persona vaya a
darse cuenta de qué le está moviendo a hacer lo que hace, entonces usamos el
“para qué”.
b) ¿Qué?: ayuda a la persona a encontrar opciones a su problemática, centra su
atención en esta búsqueda. Ejemplo: ¿Qué necesitas hacer..?, ¿qué te pasa con
esto que…?
c) ¿Cómo?: ayuda a centra la atención en el tamaño del problema a resolver,
favorece el descubrimiento de los recursos del paciente, identifica como se
hacen las cosas para evitar aquello que afecta. Ejemplo: ¿Cómo lo vas a hacer?,
¿Cómo afecta?, ¿Cómo te gustaría que fuera?
d) ¿Dónde?: Fija la atención en aspectos donde el esfuerzo realizado generará
resultados positivos. Ayuda a desintegrar el todo en pedazos manejables y
permite enfocar la atención. Ejemplo: ¿Dónde lo sientes?, ¿dónde lo aprendiste?
7.18. Identificación de la emoción: este ejercicio es bueno para que la
persona pueda identificar claramente eso que siente; en muchas ocasiones
acuden a consulta reportando sentirse “raros”, no saber qué sienten, en esos
casos este ejercicio es clave. INSTRUCCIONES:
a) Visualiza tu emoción
b) Habla sobre lo que sientes, en qué parte del cuerpo lo sientes
c) Cierra tus ojos y concéntrate en eso que físicamente sientes.
d) Ponle un nombre
e) ¿De qué color es?
f) Si (aquí retomamos lo que nos ha descrito, por ejemplo: piedra), pudiera
hablar, ¿Qué te diría?
g) Al escuchar eso, ¿cómo te hace sentir?
h) ¿Qué tendrías que hacer para modificar eso?
i) ¿Cómo?  explorar a posibilidad real de que lo pueda hacer
j) ¿Qué le dirías?
k) ¿Cómo está esa emoción?, ¿De qué tamaño es?, ¿Qué más necesitas hacer
para que pierda fuerza?, hazlo.  aquí es importante que si la persona no
logra desaparecer por completo la emoción o el objeto que siente en su
cuerpo no forzarla a que lo haga, basta con que reporte que se ha
reducido su tamaño, en siguientes sesiones se podrá ir trabajando hasta
desaparecerlo. Se puede elaborar un plan de acción como sigue:

¿Qué? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Quién?

LUNES
MARTES
MIERCOLES
JUEVES
VIERNES

SABADO
 DOMINGO

l) Recuerda cerrar siempre con la pregunta ¿Cómo te sientes con esto que
hemos visto hoy?, ¿de qué te das cuenta? Recupera lo aprendido en
sesión.

7.19. Rituales: Hay una variedad de rituales que se pueden realizar a fin de ayudar a
complementar la experiencia de la pérdida. Son especiales para cuando la
persona no ha logrado despedirse del muerto o de la situación.

a) Globos: son muy empleados a manera de significar la despedida de la

persona que amamos. Se pueden complementar con la elaboración de la
carta. Se le pide que elabore una pequeña nota y se ate al globo con
helio, posteriormente se le pregunta si quiere decir algo en honor a la
persona y finalmente se le pide que repita lo siguiente (puedes modificar
el mensaje) “a partir de hoy me libero del pesar que tu partida me ha
traído, entiendo que así ha tenido que ser y recupero todo aprendizaje
positivo, con este globo simbolizo tu partida, estoy en paz con ella”. Y se
suelta el globo.
b) Entierro de objetos: a veces cuando se trata de un bebé o de alguna
persona que falleció pero que por alguna razón no pudieron asistir al
entierro, se puede recrear la escena, es de suma importancia esta parte
porque ayuda a que nuestro cerebro registre como real la pérdida. De tal
manera que se puede enterrar desde la prueba de embarazo, un calcetín,
cartas, ropa, cualquier objeto que simbolice la pérdida y se realiza la
ceremonia tal cual.
c) Sembrar algo en su honor
d) Realizar una oración al difunto
e) Realizar alguna actividad en su honor
f) Brindar apoyo a otros en su honor
7.20. En Navidad y año nuevo:
a) ¿Qué es lo que necesitas HOY?
b) ¿Cuáles son sus necesidades para esta fecha?
c) ¿Qué tanto quiere hacer?
d) ¿Cuánto es capaz de tolerar?
Anexos

¿Qué decir a una persona con depresión?
1.- qué NO decir
• Deja de quejarte.
• Todo está en tu mente.
• Estás así porque quieres.
• ¡Venga, anímate!
• Hay gente que lo está pasando mucho
peor que tú.
• Deberías de dar gracias por todo lo
que tienes.
• Sonríe. Hace un día maravilloso.
• ¿Por qué no pruebas a sonreír más?
• Elige ser feliz.
• Ponte las pilas.
• Todo el mundo se deprime alguna vez.
• Consigue un trabajo.
• Lo que pasa es que eres un egoísta.
• Sólo piensas en ti mismo.
• No es para tanto.
• Lo que no te mata, te hace más fuerte.
• Sal fuera y diviértete.
ANEXO 1
• Créeme. Sé cómo te sientes. Yo estuve
deprimido el mes pasado.
• Yo sí que tengo motivos para
deprimirme y mírame. Aquí estoy
luchando.
• Necesitas un hobby.
• Intenta no estar deprimido.
• Si no te gusta cómo te sientes,
cambia.
2.- que SI podemos decir:
• Eres importante para mí.
• No estás solo.
• Sé que estás sufriendo y no voy a
dejarte.
• Esto pasará y lo superaremos juntos.
• ¡Oye! Que no estás loco…
• ¿Quieres un abrazo?
• Te quiero.
 ANEXO 2:

ALGUNAS IDEAS PARA ANIVERSARIOS, NAVIDAD Y AÑO NUEVO

• Organiza una reunión familiar: ¿qué se queda, que se va, qué esperará?
• Acepta la legitimada de tu dolor: no porque hayan pasado meses, no tiene porque doler.
• Expresa todo lo que sientas
• Acude con otros cuando estés adolorido
• Pronuncia el nombre de la persona fallecida
• Deja conocer tus límites personales
• Expresa tu fe
• Busca una ocupación
• Ayuda a otros
• Personaliza la forma de recordar a tu ser querido
• Cuídate
• Permanece en contacto
• Disfruta las fiestas
• No te forces a participar en las festividades
 ANEXO 3:

Ejercicio: mis sentimientos

Elabora una lista de adjetivos que denoten tus sentimientos.
Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de duelo. México.2013. Trillas.

Sentimientos que Escribe una F en os
conozco
que te sean fáciles de
sentir
Escribe una E en los que Escribe una A en los que
te sean fáciles de te resultan agradables y
expresar una D os que te sean
desagradables.
 ANEXO 4:
Ejercicio: Cuando me siento… necesito ….
“Cuando me siento triste, necesito llorar”

Fuente: María de Carmen Castro González. Tanatología, la inteligencia emocional y el proceso de duelo. México.2013. Trillas.

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento_____________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________

Cuando me siento_______________________________________________________

Cuando me siento_______________________________________________________

Cuando me siento______________________________________________________
 ANEXO 5:

Ejercicio
Fuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla
Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 28. México. 2012. Ed. Trillas

Pregunta 0 1 2 3
En absoluto Un poco Bastante Mucho
1. Mi rutina diaria ha cambiado mucho
2. Mis conversaciones con otras personas se
han deteriorado
3. Mi forma de reaccionar a las cosas ya no
es la misma
4. Mis proyectos ya no tienen sentido
5. Mis ilusiones se han perdido
6. El caos se ha apoderado de mi vida
7. Mi vida se ha vuelto insegura
8. Mi mundo se ha vuelto caótico
9. Ahora siento al mundo como peligroso
10. Ahora las personas me parecen extrañas
11. Ya no entiendo a la gente
12. Mi mundo ha dejado de ser confiable y
seguro
13. Mis actividades diarias no tienen sentido
14. Mis conversaciones con otros ya no valen
la pena
15. Mis propósitos del presente se han
perdido
16. Mis planes para el futuro ya no tienen
sentido
17. Mi vida ha dejado de tener sentido
18. Siento que he perdido parte de mí
mismo(a)
19. Me siento vacío (a)
20. Me siento extraño (a)
21. Me siento irreal
22. Me siento incompleto(a)
23. Siento que ya no soy el/la mismo(a)
Áreas de mi vida:
Mi realidad (preguntas del 1 al 12) promedio: _______________
Mi sentido de la vida (preguntas del 13 al 17) promedio: ________________
Mi personalidad (preguntas de 18 al 23) promedio: _________
 ANEXO 6:
Ejercicio para Fechas conmemorativas
Fuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla
Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 147. México. 2012. Ed. Trillas

Actividad Conducta que hay que seguir

Conservar Modificar Aplazar Evitar Adoptar Otra
Cena navideña

Regalos de
navidad
 ANEXO 7:

Cosas para hacer en los días especiales

Fuente: Cuestionario de Jorge Montoya Carrasquilla
Pérdida, Aflicción y Luto. Manual para la recuperación. Pg. 153. México. 2012. Ed. Trillas

1. Celebra la navidad en noviembre, pasa el mes de diciembre tranquilo

2. Quédese solo o con alguien que n conozca nada de usted en las fechas especiales (cuando
recibió la noticia por ejemplo)
3. Retire adornos alusivos a las fiestas si así lo desea
4. Prepara una comida especial, no usual.
5. Invite a la familia del fallecido
6. Cante canciones alusivas a las fechas si así lo desea
7. Adorne diferente su casa o, acuda a la casa de alguien más a pasar las fechas
8. Vaya a la iglesia o lugar de oración acompañado
9. Permanezca activo
10. Recuerde a la persona fallecida y hable de ella, también puede preparar un discurso
11. Escríbale una carta o léala
12. Salga de la ciudad o haga un viaje
13. Plante algo
14. Cocine un pastel
15. Haga un álbum de recuerdos
16. Libere un globo de gas
17. Visite el cementerio y ponga flores
18. Regálese algo
19. Encuentre a alguien con una necesidad específica y ayúdele
20. Diseñe una conmemoración
21. Encienda una veladora
 ANEXO 8:

ALGUNAS RECOMENDACIONES

TRISTEZA
 Se vale ser egoísta, preocuparte solo por ti y no intentar seguir a os demás. No es el
momento adecuado
 Descansar
 Concéntrate en ti mismo
 Busca a alguien confiable con quien compartir y poder llorar en sus brazos.
 Exprésala a través de las artes: música, pintura, escultura, canto, baile
 Realiza alguna actividad que te haga sentir bien
 Escribe.
 Llora
 Toma baños
 Reza.
ENOJO
 Aprópiate de él: me enoja…
 Gradúa la respuesta: especifica bien qué te hace enojar y no lo exageres
 Comparte tu sentir
 Perdona
 Sal a dar un paseo a pie
 Realiza ejercicio físico
 Practica relajación
 Respira profundamente
 Escribe los pensamiento y sentimientos más hostiles y cínicos que surjan
 Golpea almohadas y cojines
 Patea un balón
 Grita
 Corre
 Exprésalo a través de las artes
 Escribe.
CULPA
 Revisa que evidencia tienes de que así fue.
 Pregúntate: ¿En qué habría sido diferente?, ¿realmente no habría muerto?, ¿tan poderoso(a)
soy?
 Pregúntate: ¿para qué me quiero culpar?
 ANEXO 9:

Del trabajo con duelo en niños

• Participar en los rituales funerarios
• Explicar con detalle y en su idioma lo que verá, qué pasará… darle permiso de sentir las
emociones que le vengan.  preguntarle si quiere asistir.
• Llevarlo a la funeraria por un tiempo corto de estancia.
• Explicarle que HA MUERTO.
• No utilizar frases como “se quedó dormido”, “se fue de viaje”, “únicamente los enfermos
mueren”, “solo los ancianos mueren”
• Explicarle la muerte tomando como ejemplo las plantas, animales.
• Permitirle expresar sus emociones, DARLES PERMISO.
• Hablar de la persona fallecida con el niño(a)
• Dar solo la información que el niño(a) solicitó.
• Permite que pregunte tantas veces como le sea necesario

-Cuando el niño es el enfermo terminal-

• Trabajo lúdico:
 –  Cuentos, juegos
 –  Inventar historietas: permite que sea el niño quien complemente los relatos
 –  Proporcionarle acuarelas, crayolas, pinturas al óleo, vinílicas, papeles en general
para que exprese lo que siente a través del dibujo.
 –  Hacer el testamento de sus objetos
 –  Ayudarle a que se despida de todos los que él sienta necesario.
 –  Mantente física y emocionalmente cerca
 –  Darle momentos de soledad
 –  Reiterarle que lo amamos y nos ocuparemos de él/ella
-- Mantenerle el ritmo lo más normal posible
 -Del trabajo con Adolescentes-
• Involucrarlo en los rituales funerarios
• Discuta los cambios en la familia y trabajen juntos para encontrar soluciones
• No delegue obligaciones que no le correspondan
• Anime a que confíe en alguien más de fuera
• Mantenga limites, consistencia y sentido de estabilidad
• Escucha sus palabras y presta atención a sus sentimientos   reflejo de sus emociones
(noto que te sientes algo molesto cuando… lenguaje corporal es CLAVE)
• No presionar su proceso
• No juzgar ni castigar sus reacciones
• Decirle cuanto se le ama y aprecia, no decirle como debe de sentirse o hacer.
• Al hacer actividades juntos pueden abrirse
• Buscar expresión a través de diarios, musica, ejercicio, teatro, danza,
 Anexo 10:

GRUPOS DE AYUDA PARA PERSONAS EN DUELO

1. Grupo de duelo MIXTO, atiende a todas las personas que vivan cualquier tipo de pérdida
por muerte de un ser amado.
UBICACION: templo Señor de la misericordia ubicado en Othon almada entre De las
américas y Arizona
HORARIO: Todos los miércoles a las 8:00pm., Hermosillo, Sonora.
2. GRUPO DE AYUDA PARA PADRES EN DUELO: quienes hayan perdido a un hijo o nieto)
LUGAR: Navojoa, Sonora. HORARIO: miércoles a las 7:00pm
3. Grupo MIXTO (acepta todo tipo de pérdidas por muerte). Todos puedes asistir, no es
exclusivo para derechohabientes. LUGAR: Auditorio del ISTESSON, los lunes a las 5:30pm,
HERMOSILLO.
4. Grupo de duelo para VIUDAS. Lugar: Iglesia del Espiritú Santo.Miércoles a las 7:00pm.
 BIBLIOGRAFÍA CONSULTADA, LIBROS A RECOMENDAR Y LINKS
1. Okun, B. 2010. Ayudar en forma efectiva. Counselling. Técnicas de terapia y entrevista. Ed.
Paidós. México.
2. Montoya, J. 2012. Pérdida, aflicción y luto. Manual para la recuperación. Ed. Trillas. México.
3. Montoya, J. 2013. Cuidados al final de la vida. Un acercamiento comprensivo a la
enfermedad terminal. Ed. Trillas. México.
4. Castro, M. 2013. Tanatología. La inteligencia emocional y el proceso de duelo. Ed. Trillas.
México.
5. Castro, M. 2013. Tanatología. La familia ante la enfermedad y la muerte. Ed. Trillas. México.
6. O’Connor, N. 2010. Déjalos ir con amor. La aceptación del duelo. Ed. Trillas. México.
7. Castro, M. 2013. Coaching Tanatológico. Ed. Trillas. México.
8. Fonnegra, I. 2001. De cara a la muerte. Ed. Andrés Bello. México.
9. Rodríguez, I. Hermanos en duelo. 2012. UNAM. México
10. Rodríguez, I. Padres en duelo. Metáforas del dolor. 2011. UNAM. México.
11. Kübler-Ross, E. 1985. Una luz que se apaga. Ed. PAX MÉXICO. México.
12. García, A. 2012. El duelo. Un espacio intermedio de aprendizaje en la vida. México.
13. Worden, W. El tratamiento del duelo. Ed. Paidós Ibérica.
14. Rocatagliatta, S. Un hijo no puede morir.
15. Albom, M. Martes con mi viejo profesor.
16. Coelho, P. Veronika decide morir.
17. CUENTOS PARA NIÑOS SOBRE DUELOS:
http://loslibrosdemicole.blogspot.mx/2013/05/una-propuesta-de-cuentos-para-explicar.html
18. SOCIEDAD ESPAÑOLA DE TANATOLOGIA: http://tanatologia.org/