Eso No Es Amor, Cara A Cara Con La Codependencia Revision 1-b

Eso no es amor Cara a Cara con la
Codependencia Emocional.
www.nuevasabiduria.com 2
A FUSUCO, Fundacin
para la superacin de la
Codependencia, a mis amigos
fundadores, Felipe Marn Mateluna
Y Patricia Gayoso Gayoso a quienes
han compartido conmigo la hermosa
senda de la recuperacin.
Aviso Importante.
Si usted ha adquirido este libro de manera poco
ortodoxa, porque se lo copiaron, o un amigo se lo
envi, o lo descarg desde alguna otra pgina, por
favor solo en agradecimiento a m y a la fundacin,
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la opcin a convenir, No se le cobrar si es su caso lo
antes mencionado, solo mencionar QUE SU REGISTRO
HACE QUE NUESTRA FUNDACIN PUEDA SEGUIR
CRECIENDO.
De Corazn a corazn Gracias.
Publicacin Electrnica
ISBN: 978-956-358-499-8
1 Edicin 3.000 Copias.
Autor: Oscar Miguel Silva Igor
Editorial: Oscar Miguel Silva Igor
Materia: Psicologa Diferencial y del Desarrollo.
Publicado: 21 de Febrero 2015
Idiomas: Espaol.
Derechos de portada: Alexis Osvaldo Rivas Cceres
Derechos Reservados Santiago de Chile, 2015.
ndice.
Dedicatoria. 3
Prlogo 6
Introduccin 8
Codependencia. 9
Caractersticas de quienes son Codependientes. 13
Disponibilidad Crnica. 35
Apego. 37
Soledad y Solitareidad. 40
Sobre las relaciones. 43
Cosas que destruyen. 47
Recuperacin de la Codependencia. 49
Prlogo.
Esta obra nace desde FUSUCO, Fundacin
para la superacin de la Codependencia, en los
grupos de recuperacin, como necesidad a traer
una pincelada de lo que es en nuestro diario vivir
el tema de la Codependencia.
El autor se basa consistentemente en las

obras de los Autores Walter Riso, Jorge Bucay y
Melody Beattie, que son los mximos referentes
del tema de la Codependencia, y a los cuales el
autor en lo personal admira.
FUSUCO naci de la iniciativa de tres

personas que el poder superior uni, para poder
ayudar a la sociedad chilena a recuperarse de las
actitudes destructivas de la Codependencia.
Fundada en Agosto del 2014 Felipe Marn

Mateluna, Patricia Gayoso Gayoso y el autor en
esta ocasin Oscar Silva Igor, resaltan la
importancia en la sociedad actual de que las
personas necesiten escucharse a s mismas y que
lo exterior no puede afectar a lo interno, s se
tiene claro el propsito de nuestras vidas.
Anclada en los pilares de la sabidura

antigua, y basados en los estudios de la
neurociencia, FUSUCO tiene el reto de hermanar y
llevar de la mano ambas disciplinas dentro de la
recuperacin de quienes son sus participantes y
miembros, los cuales conversan de sus problemas
y en grupo, se da apoyo, trayendo a la realidad a
la gente que no es la nica persona que sufre de

este problema, adems se le brinda una gua
amparada con personas que ya han vivido el
proceso de recuperacin.
Hemos comprobado que cuando una

persona Codependiente se recupera, todo el
ncleo familiar experimenta un cambio sanador.
Desde all la motivacin del autor para

escribir este texto, como cita el autor en un blog:
Sabemos que para cambiar al mundo,
necesitamos cambiar primero nosotros mismos
La obra en su edicin segunda, una vez

que esta edicin concluya, el autor, ha estudiado
en como ampliarla y colocar ms conocimientos
aprendidos acerca de los temas vinculares y de la
inteligencia emocional que, pocas veces es
tratada por nuestra sociedad actual, pues es ms
fcil criticar a los dems, echar la culpa al resto,
bajar el perfil a los problemas que afrontar los
miedos y trancas internas.
Esperamos que esta, la segunda obra de

este autor, les traiga un esbozo de lo que se
necesita encontrar acerca del tema.
Introduccin.
Muchos hoy hablan de la codependencia,
sin embargo, ha sido la base de nuestros
problemas vinculares como persona y como
sociedad.
No hemos descubierto el agua, sino que le

hemos dado nombre a aquellas cosas que nos
faltan por resolver dentro de nosotros mismos y
que por lo mismo, nos obligan a comportarnos
muchas veces como no queremos, responder con
lo que los otros quieren escuchar, invertir
energas porque el resto pueda cambiar y a veces
lo que es peor una mezcla de las tres antes
mencionadas.
Cuando se nos habla de Codependencia

tendemos a pensar que solo afecta a la gente que
tiene que convivir con un alcohlico o alguien
narcodependiente, pero no es as, es transversal,
ya que una persona que se hace cargo de alguien
enfermo, alguien que le toc hacerse responsable
por cosas de otros o familiares a corta edad, el
que repitamos patrones en nuestras relaciones, es
cuando uno comienza tambin a tomar actitudes
codependientes.
Este libro se ha recopilado apoyado en los

profundos estudios acerca de la codependencia y
de la experiencia personal capturada en los
grupos de recuperacin de FUSUCO, Fundacin
para la superacin de la codependencia.
Codependencia.
Existen tantas definiciones de codependencia
como personas en este planeta, sin embargo me
remitir como muchos a la palabra en s misma.
Codepender, viene de depender, Pender es colgar de
algo o de alguien sin ninguna base.
Si bien no hay una definicin de

Codependencia, hemos visto en los grupos que a pesar
de que dos Codependientes tengan distintos tipos de
concepto respecto al tema, ellos se entienden y
conversan de los mismos problemas.
Como seres humanos solemos depender de

los dems, para varias cosas, yo no s de electricidad,
por ende dependo de mi hermano que s sabe de ello,
yo no s de contabilidad y en mi empresa tengo una de
mis mejores amigas que sabe de ello, esto no es
depender, este ejercicio es bueno, se llama
interdepender. La pregunta entonces es Cuando
somos Codependientes? La respuesta es cuando toda
esta dependencia en especial la emocional se basa en
una sola persona.
Otra de las definiciones que ms me hace

sentido desde que estamos con los fundadores de
FUSUCO, es que ser Codependiente es entregarle el
control de tu vida a otro, pues esto se ve muchsimo en
los vnculos txicos, ya que la persona no solo obedece
y hace caso ciegamente de lo que el otro le dice, sino
que con el pasar de los aos la misma lgica de la
persona opera en base a lo que el otro diga, lo cual
llamamos anulacin.
Lo peligroso de la anulacin, es que la persona

no har ningn esfuerzo por salir de una relacin que
lo tiene mal, puesto que ya su voluntad, dej de existir
y est quebrada.
Siempre cre que la codependencia era algo

que tena que ver con gente que conviva con un
adicto, luego en mi propia vida experimentara que
tena muchas de las actitudes tpicas de un
codependiente, controlaba, manipulaba, juzgaba, y mi
mundo giraba en torno a otro y a mi trabajo, hasta que
no pudiendo ms, haba tomado conciencia dndome
cuenta que haba cado en las garras de la
Codependencia.
Hay que entender tambin al hablar de

Codependencia que la valoracin nuestra est en el
otro y no en nosotros mismos, la cantidad de gente
que sufre de relaciones dolientes es mucha y por
nuestra manera de vincularnos, es cada vez ms.
Con esta desconexin de nosotros mismos la

cual llamamos enajenacin, no podemos descubrir las
personas que somos, ni los dones y talentos que
tenemos.
Familias disfuncionales, la mayora de las

familias hoy son disfuncionales, esto no significa que
no se tenga pap y mam juntos, qutese ese arquetipo
de los ojos, se refiere a los roles mal asumidos dentro
del entorno familiar. Caracterstica tambin de la
codependencia es que siempre uno debe hacerse cargo
de los problemas o de los padres, o hermanos, o tos o
abuelos. Pensando siempre, que la culpa est en el
otro. Cuando lo que debemos reconocer es que
nosotros mismos somos responsables por nuestra

propia vida.
Pero sin embargo no es fcil entrar en

conciencia de lo anterior, pues el miedo a perder, el
miedo a lo desconocido, el marketing, lo que otros
digan, muchas veces pesa sobre nuestro juicio,
dejndonos en una incapacidad de salir de la
codependencia.
Todos tratamos de tapar ese vaco en el alma

que tenemos, en una sociedad de consumo, algunos
tratarn de llenarlo de comida, de placeres, de
comprar compulsivamente, otros sern adictos
qumicos, otros tendrn debilidad por el alcohol, otros
al ejercicio fsico, otros al juego, otros adictos a
enamorarse, otros adictos al trabajo, y as en un sinfn
de ejemplos que podra nombrar, todas las adicciones
forman parte del medio, si comenzamos a escarbar en
nosotros mismos, nos daremos cuenta de que al final
somos personas maravillosas y que tenemos la
excelente oportunidad de vivir, que es ahora, no
permitamos, no sigamos permitiendo que nuestras
actitudes, nuestros roles, nuestras profesiones
dictamen por nosotros, lo que queremos hacer para
nosotros.
Pues si usted no tiene ninguna de las

caractersticas que se dan dentro de este libro, o bien
suele ser la otra persona que es a la que controlan,
persiguen e intentan huir del otro es muy probable es
que usted sea adicto a la evitacin.
Pues en cualquiera de los dos polos en los

cuales se encuentre, la codependencia se manifiesta
con el tiempo en alguna enfermedad.
Enfermedad para las nuevas lneas holsticas

es una respuesta biolgica que nos da nuestro
organismo, para poder resolver los problemas que
tenemos pendientes. Somos energa, no lo olvidemos,
esto es solo para meditar.
Caractersticas principales de
quienes son codependientes.
En esta parte me apoyar en una de mis
autoras favoritas que expresa excelentemente el tema
de la codependencia, ella es Melody Beattie. De la cual
siempre rescato algo maravilloso que ella dice, que
antes de empezar a enunciar de cmo se comportan o
son los codependientes, no lo veamos como algo malo,
sino simplemente es un tema de enfoque, en FUSUCO
hemos descubierto que ser codependiente es tambin
tener una capacidad de amar que supera a las dems
personas en lo que a amor, entrega y otras
caractersticas se refiere.
No tomar todas las caractersticas de aquello

que nos hace codependientes segn el libro de Melody
Beattie, pero si alguna vez tie ne la oportunidad de
estar frente a l, le recomiendo que lo lea con
paciencia. Me detendr a analizar las caractersticas
que se consideran ms importantes, no las analizar
todas pues este texto de Melody Beattie da para
mucho, pero aqu una reflexin sobre algunas
caractersticas.
Por Solicitud
Los Codependientes pueden:
Pensarse y sentirse responsables de otras

personas, de los sentimientos,
pensamientos, acciones, elecciones,
deseos, necesidades, bienestar, malestar
y destino final de otras personas.1
1
Ya no seas Codependiente Melody Beattie Capitulo 4, pgina 18
Y este punto inicial es el principal donde se gesta

la Codependencia, pues generalmente, nos creemos
responsables de los dems, y si no es as entonces nos
comportamos como redentores, salvadores y/o
facilitadores de los dems. Amparndonos en la vieja
conclusin de que si servimos a los dems nos
ayudamos, pero, esto solo es verdad, cuando el
servicio es verdadero y este a la vez se gesta desde la
abundancia no desde la carencia.
Un hecho de la recuperacin de la
Codependencia es aceptar que los dems no son
iguales a uno, y que por ms que lo queramos son
personas distintas, con mente propia, gustos propios y
debemos comenzar a soltar todo aquello que nos
molesta de los dems, pues de esa manera, tendremos
una vida ms feliz, y ms plena tambin.
Sentir ansiedad, lstima y culpa cuando

otras personas tienen algn problema.2
Es tan buena y necesaria la empata, pero hay
que tener inteligencia emocional para saber manejarla,
ojal alguien me hubiera advertido de ello hace aos.
La ansiedad producida cuando alguien que

queremos nos cuenta algo, solo aporta a que nuestras
emociones estn a flor de piel, por ende nos vuelve
irracionales a la hora de ser objetivos frente a lo real, o
en este caso a la situacin que se nos est contando.
Si alguien padece de algn problema, que es

claro, todos los padecemos, pareciera ser que la gente
que tiene actitudes codependientes, tiene muchos ms
2
que el resto, pues claro, carga con los propios

problemas de l y con los de los dems.
Esto solo nos puede llevar a un estado de

cansancio emocional constante y si esta mala prctica
se lleva de manera sostenida, durante ms de 6 meses
entonces comenzar a agotar espiritualmente a la
persona, perdiendo esta su energa vital.
Sentirse molestos cuando la ayuda que

brindan no es eficaz.3
Pues es lo externo lo que rige, y si nosotros
tratamos de ayudar a los dems, con todo lo que
podemos, Por qu no se hace lo mismo con nosotros?
En realidad es una muestra de las expectativas propias
que no solucionadas en los dems.
Anticipar las necesidades de otras

personas.4
Pues es tanto la energa invertida en los otros o
en uno en particular que antes que nos pidan las cosas,
ya las tenemos antes pensando siempre en que es lo
que la otra persona necesita, sin detenernos a pensar
de si nosotros como personas, tenemos todo lo que
necesitamos.
3
4
Sentirse ms seguros al dar.5

Porque as no sienten la incomodidad de dar
las gracias, y en muchos casos la sensacin de
culpabilidad respecto al tema de recibir y verse
forzado a dar algo a cambio es una intranquilidad
enorme.
Sentirse atrados por gente necesitada. 6

El que nos atraiga gente necesitada, tambin
recuerda que la gente Codependiente, suele traer a su
vida gente necesitada tambin, recordamos uno de los
principios bsicos universales, recibes lo que pides,
nada ms, pues entonces deberamos enfocarnos en
pedir mejor. Es de Codependientes el querer
comportarse todo el tiempo, y cada vez que se pueda,
como redentor del resto, salvador o facilitador,
trayendo tambin a nuestras relaciones, este tipo de
comportamiento.
El tema es que para ninguno de los dos dentro de
una relacin as, puede crecer, ya que la energa de
uno por querer ayudar y sacar adelante al otro,
tambin hace que el otro, no pueda crecer y poder
lidiar con sus problemas propios, hacindole un flaco
favor, que generalmente disfrazamos de amor.
Parte fundamental de nuestra recuperacin
es entender, es que uno debe tomar sus propias
responsabilidades, y los dems deben de hacer lo
mismo.
Creer que otras personas los quieren
volver locos.7
5
6
7
Es un sntoma ms de la externalizacin y
proyeccin que tenemos los codependientes por poner
en los dems, nuestros problemas, porque de esta
manera uno siente que lidia con ellos, pero esto no es
efectivo.
Muestra aparte esta caracterstica, que uno
como Codependiente quiere tener todo bajo control, y
si algo sale fuera de ello, sentimos que nos quieren
volver locos, ya que no se est cumpliendo con lo que
deseamos.
Muchas veces esta actitud tambin involucra
que tomemos las actitudes de los dems, como si fuera
un ataque directo a nosotros.
Antes de cerrar el tema de algunas
caractersticas de los codependientes por solicitud,
debo mencionar que lidiamos con ello, pues todo
Codependiente lucha consigo mismo y con los dems
para sentirse necesario.
Dependencia
Muchos codependientes:
No se sienten felices, contentos ni en paz
consigo mismos.8
Es por este motivo, por el cual nosotros
descargamos en los dems nuestra infelicidad,
tratando de culpar a los dems por ello.
Frases como es que eres t el que me hace
enojar o si saben que eso me enoja porque lo
hacen, son proyecciones de lo que nosotros no somos
8
por ende, tampoco el resto dejamos que sea feliz, tiene

que sentirse tan infeliz como nosotros.
Para encontrar paz con uno mismo primero, hay
que reencontrarnos con nosotros mismos, solo y desde
all se puede encontrar el camino que nos conecta con
el poder superior.
Buscan la felicidad fuera de s mismos.9

Esto es aprendido pues a muchos nos dijeron que
siempre llegara alguien que nos movera el piso y
cambiara nuestras vidas, y claro para muchos as fue,
pero fue para mal.
No sintieron amor ni aprobacin por parte

de sus padres.10
Partamos desde un presupuesto, nadie ensea a
los padres a criar, porque es aqu en la niez, donde se
comienza a afirmar nuestra seguridad en el mundo
exterior.
Ms all de que como en todo mbito, hay
padres que son mejores y otros no tanto, es nuestra
responsabilidad, pasado los 20 aos, hacernos cargo de
aquellas trabas personales, que no supimos afrontar
cuando ramos ms pequeos.
Pero en especial saber que la aprobacin, as
como el amor propio, no debe venir fuera, sino desde
el interior mismo.
9
10
No se aman a s mismos.11
Por lo mismo no somos buenas compaas para
nadie, puesto que en la medida de amor que tengo
para m puedo amar a los que me rodean.
Curiosamente esta actitud autodestructiva, viene
del constante maltrato que nosotros mismos hacemos
de nuestra persona todo el tiempo, tanto que en
nuestro inconsciente queda almacenado que no somos
capaces, que no servimos, somos tontos, somos
ignorantes y un montn de cosas ms, que por lo
general acarreamos desde nuestra crianza.
Creen que otras personas no pueden

amarlos y no los aman.12
Volviendo al tema de suponer, es el pensamiento
que solo nosotros tenemos y que por ende, habita solo
en nuestra cabeza, quizs no nos amen como nosotros
amamos, pero eso no significa que no nos amen.
Buscan desesperadamente amor y

aprobacin.13
Puesto que los codependientes siempre estamos
viviendo una carrera contra el tiempo, por encontrar a
esa persona que nos cambiar la vida, no estamos
seguros de quien sea, pero tenemos la intuicin que
11
12
13
llegar. No es as, eso no es intuicin, es estupidez,

pues es algo estpido hacer una y otra y otra vez lo
mismo esperando que el resultado cambie.
Rompamos el paradigma, seamos nosotros
quienes cambiemos, para mejorar nuestro mundo, y
seamos nosotros esas personas que de tanto amor que
tenemos, podemos compartirlo con los dems.
Centran sus vidas alrededor de otras

personas.14
Pues siempre es ms fcil corregir a los dems
que a uno mismo, pero se puede centrar de nuevo la
vida en torno a uno, todos tenemos alguien a quien
queremos demasiado, sin embargo por el mismo amor
que le tenemos, es que tenemos que soltarlo.
De all reside la enorme sabidura de que si
realmente amamos a alguien, debemos soltarlo, es
decir, que tenga su espacio para consigo mismo, que
deje de aferrarme como si lo fuera a perder, pues al
hacer esto uno tiene ms energa, ya que no est
pensando todo el tiempo en el otro, y las personas a
nuestro alrededor comenzarn a agradecer ese
cambio, pues dejaremos de cierta manera de controlar
todo cuanto pasa a nuestro alrededor.
Buscan derivar todos sus sentimientos de

bienestar de sus relaciones con los
dems.15
Esta no es sino, otra forma de proyectar, pero
que practicarla con exceso es bastante malo, para todo
14
15
nuestro tipo de relaciones, pues si estamos pendientes

solo de que los dems estemos bien y por ello estarlo
bien nosotros, nos percataremos al poco correr de la
vida, que los dems siempre necesitan mayor cantidad
de cosas para poder estar en esta situacin de
bienestar.
Lo cual es desgastante para la persona que es
codependiente, pues si se procura por ejemplo, el
bienestar de los hijos, si es ms de uno, estar a
merced de todas las peticiones de ellos,
preocupndose de llenar las expectativas que ellos
tienen.
No es nuestro exterior el que hace que nos
sintamos bien, sino el estar en paz y en serenidad con
nuestro interior.
Se preocupan de que los dems los

dejen.16
Esta preocupacin no solo nace de la poca
seguridad que los codependientes tenemos de
nosotros mismos. Sino que como la otra persona de la
cual dependemos es para nosotros como una droga,
nunca pensamos en que nos pasara si nos falta, mejor
pensar en que este siempre presente, para que no nos
falte.
Y el abandono est arraigado en nuestro mal
apego que seguramente traemos desde nios, pero ya
como adultos podemos decir basta de manera de
cortar con aquellas cosas que nos hacen dao.
16
NO creen que ellos pueden cuidar de s

mismos.17
Pues siempre estaremos buscando alguien que
nos cuide de alguno u otra manera, y de no ser as
estaremos tomando el polo de la evitacin, que es el
otro polo de la Codependencia. Pues cuando tendemos
a pensar que no somos capaces de cuidar de nosotros
mismos, es cuando es cuando estamos ofrendando
nuestra capacidad de sobrevivencia a otro.
Pero esto es solo un pensamiento negativo, pues,
s, las personas, somos capaces de cuidar de nosotros
mismos, est en nuestra naturaleza el sobrevivir.
Se quedan varados dentro de relaciones

que no funcionan.18
Pues para un codependiente es mucho ms fcil
no hablar del tema, esperar a que dilate y no se pueda
ms, las relaciones por muy mala que sean, para el
codependiente significa que esta sobre algo, ya que no
se concibe solo, llevando su vida. Lo cual es incorrecto,
pues si vemos que una relacin no funciona, con mayor
razn, no la desgastemos.
Toleran el abuso para sentir que la gente
los sigue amando.19
Hay que ser autentico y quitar de nosotros el que
nos pasen a llevar porque amamos a los dems, no es
sano el amarse tan poco que se tolere cualquier abuso
en contra nuestra.
17
18
19
Se sienten atrapados en las relaciones. 20

Pues no podemos salir tan fcil, porque a veces
es tanto el miedo a que nos dirn los dems, o el que
uno tiene el concepto tal como, bueno hay tanta
gente sola pasndola mal, bueno al menos tengo a
alguien
Puede ms muchas veces lo que el exterior pueda
hacer con nosotros, que salir de algo que puede estar
matndonos en vida, aqu vemos que nuestra
racionalidad est bastante afectada, pues si siempre
estamos pensando en cumplir expectativas del resto,
tengamos claros que jams dejaremos a todos
conformes.
Dejan malas relaciones y forman otras

nuevas que tampoco funcionan.21
El repetir patrones en nuestras relaciones es
sntoma de codependencia, pues si no podemos
corregir lo que est mal en esta relacin, pues aunque
busquemos otra, estaremos dando palos de ciego, si no
solucionamos lo que est mal. Es nuestra
responsabilidad hacernos cargo de nosotros mismos,
no de hacer cambiar al otro.
Se preguntan si alguna vez encontrarn el

amor.22
Podra estar al frente pero no darnos cuenta
como codependientes, pues como el concepto del
amor, est tan idealizado que nunca la persona que
20
21
22
estar con nosotros cumplir todos los requisitos que

se necesitan para poder feliz.
Por Comunicacin Dbil
Los codependientes a menudo:23
No dicen lo que sienten.

No sienten lo que dicen.
No saben lo que sienten.

Es no poder comunicar de una manera en el cual el
resto nos entiende. El no decir lo que se siente, muchas
veces nos pone en el lugar en el cual, suponemos que
no necesitamos decir lo que sentimos, porque si el otro
me ama como yo pienso que me ama, no tendra porque
no saber lo que estoy sintiendo y pensando.
La sabidura de los cuatro acuerdos toltecas en su

tercer punto nos dice; No supongas, ya que el suponer
siempre est basado en la especulacin, pensamientos
que solo pasan por nuestra mente y muchas veces solo
estn all.
24No se toman en serio a s mismos.

Muestra tambin de la baja autoestima de la cuales
somos presa muchas veces los Codependientes, ya que
23
Ya no seas Codependiente Melody Beattie Capitulo 4, pgina22 y
23.
24
Ya no seas Codependiente Melody Beattie Capitulo 4, pgina23
podemos tener un muy alto autoconcepto 25de nosotros

mismos ms no tomarnos en serio aunque suena
contradictorio. El abandonar los proyectos que tenemos
porque uno quiere complacer a otra persona, es por
ejemplo, una manera de no tomarse en serio.
Hablan demasiado.26
Donde se habla mucho, pero donde se habla muy
poco sobre lo que uno realmente piensa, y lo que
realmente siente.
A mi cuesta, en lo personal hablo mucho

tambin, pero, hay que aprender a escuchar, que es lo
que enriquece el dialogo siempre.
Hablamos por la boca y al igual comemos por la

boca, esto hace que a veces nos comportemos
vorazmente con nuestras palabras y aturdimos a los
otros, cuando se usan para descargar ansiedad, pero
no estn comunicando nada.
Piden lo que desean y necesitan de manera

indirecta, suspirando, por ejemplo. 27
Creemos saber lo que necesitan los otros como
codependientes, el siempre suponer que como
nosotros somos solcitos para todo lo que el otro pida,
y no nos puedan cumplir lo que necesitamos.
25
El autoconcepto es la imagen que tiene cada persona de s misma,
as como la capacidad de autorreconocerse, distinto que el
autoestima
26
27
Por Represin
Muchos codependientes:
Empujan sus pensamientos y sentimientos
fuera de su conciencia a causa del miedo y
la culpa.28
Los codependientes suelen crear su propia

versin del mundo dentro de su mente, pero es algo
que tampoco comunican, es decir solo lo ven ellos. Por
lo cual es ms fcil vomitar todo aquello que sucede
a nuestro alrededor, pero por lo mismo, una persona
que no procesa sus sentimientos, no se detiene a
trabajar sus emociones, hace que su cuerpo espiritual,
tienda a bajar de peso, pues es sabido que tenemos
que tener un equilibrio entre nuestros cuerpos. Todo
exceso es sabido que hace mal, pues el exteriorizar
demasiado tambin dejar que nos quedemos sin nada
adentro.
Se atemorizan de permitirse ser como

son.29
Muchas veces llevamos tanto tiempo nuestro rol
en la espalda, que nos cuesta salir de l y que desafo
28
29
es en los das de hoy mostrarse como uno es. Por ende

es muy normal que como codependientes nos cueste
mostrar que alomejor no quisimos ser el alma de la
fiesta, l cuenta chistes, o incluso papeles ms
influyentes como el de ser redentor u otros similares.
Parecen rgidos y controlados.30

Pues como lo externo rige lo que pensamos y
nuestro mundo a veces gira en torno a lo que quienes
amamos nos van sugiriendo siempre, no hay que
mostrarse vulnerable, de esta manera piensan muchos
codependientes, pero el permanecer en este estado
por mucho tiempo, lo que hace es hacer una olla a
presin, pues en este proceso han comenzado a
guardarse las cosas, para controlar el conflicto, a evitar
comunicar lo que piensan, para evitar discusiones, a no
criticar, para no entrar en un polmico debate.
Falta de confianza
Los codependientes:
No tienen confianza en s mismos.31

Hay que tener confianza consciente, de uno
mismo para poder transmitir esta confianza tambin a
los dems. Pues como codependientes tenemos el
centro de control fuera de nosotros.
No confan en sus sentimientos.32
30
31
32
Hay que aprender a reconocer lo que uno siente,

para poder confiar en los sentimientos que uno
expresa, y no olvidar eso que los sentimientos son eso,
una expresin que nace desde nuestro interior hacia
afuera.
Confiemos en lo que sentimos pues siempre es
sano para el cuerpo, y tambin para la mente, pues mis
palabras hablan, mi cuerpo se expresa, mis gestos
muestran los detalles.
No confan en sus decisiones.

No confan en los dems.
Tratan de confiar en gente poco digna de
confianza.33
Asegura por lejos el comprobar que no se
debe confiar en nadie, puede ser con todos igual, pero
uno tiene la idea que con uno va a ser distinto. Esto es
tpico pensamiento codependiente, de creer que la
otra persona cambiar por lo que nosotros hagamos,
pero todo cambio aunque sea influenciado, siempre,
siempre ha de venir del interior.
Piensan que Dios los ha abandonado.

Pierden la fe y la confianza en Dios. 34
Es un papel de vctima incomprendida, pero

desconectados del soporte espiritual, hace que la cosa
solo puede volverse ms compleja, y por ende ms
difcil es salir de aquellas cosas que nos afectan.
33
34
Tratemos siempre de enfocarnos por sobre

nuestros problemas, aceptando que solos, no podemos
salir de nuestras actitudes autodestructivas, y que
necesitamos de nuestro poder superior
indistintamente como cada uno lo conciba para poder
salir adelante.
La lista es muchsimo ms larga y no comprende
an todas las caractersticas de los codependientes,
lamentablemente no hay un cierto nmero de
conductas que me diga si la persona es codependiente
o no, lo que s s es que si se tiene la voluntad de
cambiar estas actitudes, siempre es bueno y necesario
hacerlo.
El que la vida nos coloque en situaciones

puntuales y similares, es siempre para que podamos
aprender algo desde nuestro interior, cuando se no has
quitado todo, y estamos enojados, generalmente
nuestro enojo se enfoca con el poder superior, pero lo
que uno debiese hacer es aceptar con amor, y poder
perdonarse aquellas situaciones que no podemos
sanar, y como dice la oracin de la serenidad, sabidura
es bueno pedir para poder reconocer la diferencia,
cuando necesitamos y no necesitamos ayuda.
Miscelnea
Los codependientes tienden a:
Ser extremadamente responsables.
Ser extremadamente irresponsables.35
Sabemos que conservar ambos tipos es una
polaridad, hemos comprobado en FUSUCO, que hacer
35
lo contrario muchas veces produce el mismo resultado.

Se tiende a tomar muy en cuenta a los Codependientes
en los trabajos, debido a que los que son en exceso
responsables se olvidan inclusive de sus propias vidas,
y los beneficiados en este caso son los amigos o
empleadores.
Volverse mrtires, sacrificando su felicidad

y la de los dems por causas que no
requieren sacrificio.36
Muestra un poco tambin lo de lo anterior, el
codependiente, entiende que para que haya amor de
verdad, independiente a quien sea este debe ser
sacrificado y ojala se martirice por la otra persona.
Como si alguien valorara nuestro sacrificio
cuando lo hacemos, esto en realidad no sucede, a
menos que un tercero quiera sacar una situacin
provechosa al respecto.
Encuentran difcil sentirse cercanos a la

gente.37
Esto es un poco a raz del dao que se ha
producido durante el tiempo de bsqueda de una
buena relacin, pues lo verdaderamente correcto es no
buscar una relacin que nos d todo, pues nos
acostumbraremos a estar cmodos con el siempre
recibir. Pero esto es a razn de entregar nuestra
autonoma e independencia como personas, por eso es
tan difcil que se sientan cercanos a la gente, puesto
que esta desconfianza, producida por hechos pasados,
es como una constante herida abierta, la cual para
36
37
cicatrizar, necesita perdn nuestro por nuestras

actitudes hacia nosotros, solo desde el perdn hacia
nosotros mismos, es cuando comenzamos a confiar de
verdad.
Tienen una respuesta completamente

agresiva a la codependencia: se muestran
violentos, iracundos, son dominantes. 38
Ambos forman parte de dos polos el no querer
tomar parte, ni ser parte de la actitud de vivir es una de
las formas de fracasar en la vida. Ya que si estamos
siempre garantizando nuestro lugar de vctima,
siempre ser nuestro entorno los que paguen los
platos rotos, por todo lo que no nos resulte.
Y el otro polo siempre debido a lo mucho que
pelea con el mundo exterior, siempre tendr peleas,
siempre tendr enemigos, siempre se encontrar en
una encrucijada de como es el mundo en realidad. La
agresividad solo puede llevar a ms odio y el odio es el
nico veneno que mata el alma desde adentro.
Combinan respuestas pasivas y agresivas.

39
Es una combinacin de ambas anteriores, lo cual

hace que tratar su codependencia, sea tambin ms
difcil.
Son vacilantes en sus decisiones y

emociones.40
38
39
40
Pues como el foco est puesto en el exterior es

tanto el miedo a equivocarnos, que generalmente eso
es lo que hacemos. Porque una decisin basada en el
miedo y no en lo que es objetivamente, tiene una alta
probabilidad de que sea fracaso lo que logremos.
Lloran cuando sienten ganas de llorar.41

Est bien siempre el desahogo, pero tambin se
debe recordar, de que se puede hacer tambin lo
contrario, y porque no rer? Aun cuando no se tenga
ganas de hacerlo, puede cambiar la forma en la cual
nos relacionamos con nosotros mismos. El no ocultar
las emociones y no tener suficiente asertividad con
respecto a cundo es bueno expresarlas o no, hace que
con el tiempo, perdamos el tacto frente a todo tipo de
situacin que involucre a nuestros sentimientos.
Se sienten avergonzados de sus problemas

familiares, personales o de sus
relaciones.42
En parte siempre se debe al sentimiento de culpa
que tenemos arraigados, si as es la culpa, es en este
caso el motor tambin de la vergenza y motivo
principal porque la gente no se muestra de manera
autntica, ni dice lo piensa.
Pues pensamos dentro nuestro que este
problema es solamente de nosotros, es muy difcil que
a otro le suceda, pero no es as, lo ms importante de
asistir a las terapias de recuperacin, es que nos damos
cuenta, que no somos los nicos que atravesamos por
problemas de este tipo, y que cada uno de nosotros
41
42
tiene algo que aprender del otro. Que es all donde se

encuentra la sabidura de la enseanza.
Se sienten confundidos por la naturaleza

del problema.43
Los problemas en s mismos representan una
paradoja para quienes son codependientes, pues
cuando los tienen se congelan y quieren que estos
ojal desaparezcan con el menos esfuerzo posible y
cuando no estn, pues por cualquier cosa mnima se
hace un gran problema el cual despus es muy difcil
salir.
Pero aunque ven el problema, lo que los aturde
es pensar en que lo ocasion y como el codependiente
le cuesta ser objetivo en su juicio, es muy probable que
lo asocie o bien a uno mismo, pensando culposamente,
o bien pensaremos que la naturaleza del problema es
alguno de nuestros miedos, por lo que como resultado
trae esta confusin a la cabeza.
No buscan ayuda porque se dicen a s

mismos que el problema no es tan grave en
realidad, o que ellos no son suficientemente
importantes.44
El bajar perfil a las cosas, es una caracterstica
codependiente de importancia, porque es mejor no
hablar las cosas, porque se dan por supuestas, como si
nosotros pudiramos pensar y saber lo que los otros se
les cruza por la mente, o predecir con exactitud las
reacciones de los dems.
43
44
Se preguntan por qu el problema no se

esfuma.45
Pues tambin una de las caractersticas de la
Codependencia emocional, es el aferrarse a la
esperanza de que todo estar mejor, sin mover un solo
dedo, irracional por todos los lados que se mire, pero
muestra tambin nuestra inmadurez respecto a que si
otro u otros no arreglan el problema, nosotros somos
incapaces de hacer algo por ello
Con esto no he terminado de analizar ms de 134

caractersticas y actitudes de codependientes me
quedan fuera pero s, es necesario decir que el captulo
a continuacin expresa porque nos comportamos
como codependientes.
Y podemos dejar de comportarnos tan
destructivamente, desinstalando aquellos
comportamientos que tenemos adquiridos desde
pequeos. Por nuestro bien y nuestra plenitud.
45
Disponibilidad Crnica.
El problema principal de la Codependencia es
esta disponibilidad que tachamos de crnica, pues uno
siempre est para el que ama, sus hijos, los amigos o
los dems, pero, Cundo para uno mismo?
Uno siempre est disponible para la otra

persona, incluso anticipndose a lo que esta necesita,
pues es ms prioritario que uno, satisfacer los deseos
del otro en una relacin, hablo de distintos tipos de
relaciones jefe - empleado, padre- hijo, hermanos,
amigos y en pareja tambin. Uno suele hacerse espacio
en la agenda aun cuando no se tenga. Se espera que el
otro, el de afuera, por lo general cambie, o lo que es
peor, que las personas que nos rodean, califiquen
nuestra calidad como personas.
Uno tiene la vana ilusin que si est

constantemente, complaciendo a los dems, esta
persona la cual forma parte de nuestro universo, se
quedar con nosotros, con el tiempo hemos
comprobado que no es as, sino todo lo contario, nos
quedaremos sin esa persona.
Una caracterstica de esta disponibilidad

crnica es por ejemplo ofrecer consejos cuando nadie
los pide, magnificando la necesidad de ser til a los
dems y poniendo nuestra intensin en el otro, aun
cuando el otro, no nos ha solicitado ayuda.
Otra caracterstica es tambin, preguntarse

porque el resto no se comporta igual que nosotros.
Esto es en parte no soportar, ni no ver que hay seres
diferentes a nosotros, funciona como manera de
manipular, ya que constantemente viene a nuestra

mente la pregunta pero Por qu me tratan as si lo
estoy dando todo?
A razn de lo mismo en lo anterior, el

codependiente con esta disponibilidad crnica, que
uno siente que est dando todo y no recibiendo nada,
deberamos revisar y hacernos la verdadera pregunta
Qu es lo que estamos dando? Pues una de las leyes
naturales, tiene una ley que todo lo que damos al final
nos llega de vuelta. Esto es para meditar.-
El ser feliz yo, entonces ah me hace compartir

con alguien que sea feliz, pero las personas no son
ms felices por lo que nosotros hacemos.
Poner recursos que nos ayuden a vivir mejor,

con todo lo que somos.
Apego.
Donde el auto respeto y nuestra energa es
ofrendada al otro irracionalmente.
De una manera bastante contradictoria a lo

saludable que es construir una relacin, la sociedad y la
tradicin en s misma, nos ensea que la que el amor
debe estar lleno de adiccin.
Frases que cantamos o leemos

apasionadamente, que no nos sentamos un momento
a analizar con nosotros mismos, si uno lo desea; tales
como te idolatro, te amo ms que a mi vida, Te
necesito,
Walter Riso siclogo y experto en la materia

de la epidemiologa del apego, nos dice que la mitad de
las consultas psicolgicas se deben a los problemas
relacionados con el mal apego, es decir relacionados
con la dependencia patolgica interpersonal. En
muchos de los casos viendo lo nocivo de la relacin, las
personas son incapaces, de ponerle fin. En otros, la
dificultad reside en una incompetencia total para
resolver el abandono o la prdida afectiva. Es decir: o
no se resignan a la ruptura o permanecen, inexplicable
y obstinadamente, en una relacin que no tiene ni pies
ni cabeza.
No creo que alguien se pueda desenamorar

solo racionalmente, porque concebido de esa manera,
el proceso inverso (enamorarse) tambin sera posible,
y uno no se enamora de quien uno quiere, si no de
quien uno puede.
Desde la concepcin, fuimos concebidos como

seres dependientes, pues dependemos de nuestras
madres para sobrevivir, pero este es un apego

biolgico por cierto necesario y sobre esto hay
muchsimos estudios y literatura. Pero cuando el apego
es del orden mental, aljese tanto como sea posible,
puesto que su integridad como persona est en juego.
Por lo que podemos decir que hay un apego

bueno, y un apego que es destructivo. La mayor parte
de los problemas en sicologa parten desde malas
relaciones vinculares y tambin malos apegos
formados desde nuestra niez, aunque muchos hoy
caminan seguros de sus vidas, llegar el momento en
que estas cosas vuelvan hacia nosotros y se nos
manifiesten, dando paso a preguntarnos De verdad
hemos vivido como queramos? O nuestra vida es solo
lo que el resto quera que viviramos. Muchas veces
resuelta nuestra identidad lo que nos queda es revisar,
si nuestra misin en el mundo, es la que nosotros
sentimos hacer.
Llamaremos apego biolgico a aquel apego

necesario que es para sobrevivir, cuando el menor est
en los primeros meses desde su nacimiento. Y apego
emocional a aquel que ocurre en nuestra mente, pero
cuando este apego sobrepasa los lmites de lo que es
sano, hablando del respeto a los dos, este apego
emocional se transforma en un apego daino, porque
empieza a exagerar el querer estar siempre con el otro.
De manera que no le permite seguirse

desarrollando a la otra persona, y cuarta la privacidad
de est volvindose extremadamente ambigua, como
si ese alguien que escogimos, siempre va a tramar algo
en contra nuestra, o bien como nos han hecho tanto
dao antes, queremos corroborar que todas las
personas son iguales.
Y lo que logramos es atraer gente similar a

nuestra vida, gente que nos va a hacer dao igual, pues
no aprendimos nada, no pasamos el examen por ende
nos vemos obligados a repetirlo.
No es que se tenga mala suerte como

muchos suelen denominar a cuando nos volvemos a
topar con alguien que es igual o peor que el anterior.
Es el poder superior que nos quiere ensear lo que
tenemos que aprender, pues de all tambin palabras
antiguas de enorme sabidura que dicen que nuestro
poder superior, jams nos colocar algo que no
podamos afrontar y superar.
Por ende la mala o buena suerte en las

relaciones siempre, yo como persona, me la estoy
forjando, en la medida que tengo ms o menos
actitudes de codependencia, pues vale decir que si
tengo menos actitudes de codependencia, tendr una
relacin mar sana, por ende ms plena y
enriquecedora para ambos.
Soledad y Solitariedad.
Solo cuando nos encontramos solos por
opcin es una verdadera libertad.
La soledad tiene mala prensa, al igual que

mostrarse vulnerable. La soledad en s no es mala, ya
que son esos instantes de soledad en los cuales, uno
puede conversar con la persona ms importante de
todas, uno mismo.
La Solitariedad en cambio hace que nosotros

mismos nos aislemos del mundo, por eso no es raro
encontrar como objeto comn en la codependencia de
que las personas se alejen de sus amistades, y que ya
no quieran compartir socialmente. Ya que nos
empezamos a creer todas aquellas cosas nocivas que
se nos deca.
Se necesita tener una soledad productiva, se

necesita ver un poco ms all de la situacin actual,
con respecto a la soledad. La soledad puede ser una
excelente oportunidad de crecer.
Se nos ense desde pequeos a no confiar en

nosotros mismos, entonces concedemos este poder
interior a los dems, el poder que tenemos sobre
nosotros mismos.
Estamos locos, no servimos para nada, no

te da vergenza son nuestra opinin no es la nuestra
es la del resto.
Y a las mujeres acaso no se les enseo siempre

a comportarse correcta siempre, que no deben estar
solas. A muchas se les enseo a ser mujeres
abnegadas.
Mujer abnegada, viene del latn, que se niega

a s mismo, y una mujer que se niega a s misma, en lo
que deriva en una mujer insatisfecha, y una mujer
insatisfecha, es normal que solo comunique quejas y
frustraciones.
Y tambin es interesante ver que cuando una

mujer tiene un hijo(a), como cambia todo para la mujer
en el sentido que socialmente se le presiona para que,
su mundo sean sus hijos, adems de ser socialmente
bastante bien aceptado, Qu sucede con la realizacin
de la persona? Y su realizacin como mujer?
Esto hace por lo mismo que muchas personas,

muchas mujeres, a pesar de estar rodeados por lo que
quieren, sientan que se encuentran solas, al momento
de comenzar a preocuparse por ellas mismas.
A la fundacin hay muchas personas que

llegan, y cuando se les presenta situaciones de volver a
retomar sus vidas, cuando ya los hijos son grandes,
hablamos de ms de 20 aos en la edad de los hijos,
muchas madres, en vez de informar a los hijos sus
decisiones, le toman el parecer y algunos hasta el
permiso para que su madre o padre pueda volver a
formar familia o tener a alguien con quien compartir la
vida.
Lo cual es inaceptable, la pregunta aqu es,

Ellos acaso aceptan que nosotros nos metamos en sus
relaciones? Porque de ser as hay una codependencia
insana que hay que romper y conversar para poder ser
ms felices, es nuestra felicidad la que est en juego,
por ende tambin nuestra integridad.
El actual Dalai Lama dijo una frase que quedo

en mi inconsciente desde pequeo, deca que la
sociedad occidental, en lo que a sentimientos se
refiere, les est costando ms expresar, pues los
sentimientos ms simples se les hicieron ms difciles
de expresar.
Y cunta razn tiene, si es cosa de echar una

vuelta por las escasas libreras que hay en mi ciudad46
para darme cuenta que la mayora de los libros que
adornan las vitrinas y que son top ventas tienen que
ver con el amor, pero no ese amor puro que uno
entrega sin esperar nada a cambio, sino muchas veces
un amor enfermo, codependiente.
Y es ese amor codependiente que hace que

nuestra carencia de seguridad en nosotros mismos,
hace que queramos estar con otra persona, aun
cuando nuestra relacin sea tormentosa, horrorosa o
ambas a la vez.
Es necesario saber que en soledad podemos

volvernos ms fuertes, si adoptamos correctamente las
herramientas de la Serenidad, y nuestro juicio es
consciente en la medida que somos conscientes de
nosotros mismos.
46 Ciudad de Puerto Montt. Regin de los Lagos, Chile.
Sobre las relaciones.

Una relacin necesita mucho ms que afecto,
exige una racionalizacin de las cosas que se quieren
lograr en comn. Sentarse a tirar lneas, sincerarse de
que es lo que se quiere en la vida.
Con respecto a las relaciones, nunca se tiene

mala suerte, estamos en la relacin que necesitamos
estar para poder aprender, lo que tenemos que
aprender de ello.
Me llamaba poderosamente la atencin de

que existiendo tanta gente en este mundo, justo
diramos con la persona que es igual o peor que la
anterior, repitiendo as el patrn de Codependencia,
una de las actitudes como codependientes en las
relaciones es buscar a alguien contrario, pero nos
daremos cuenta que aun as seguimos en un vnculo
enfermizo.
El amor es ausencia de miedo. No hay

incompatibilidad entre amar y amar a quien est a tu
lado. Todo lo contrario, la conciencia personal se
extiende, mucho ms, ya que se tiene conciencia de
uno y por ende se disfruta de respetar al otro.
Se debe tener relaciones consientes, es obvio

que si usted pretende casarse o se empareja lo haga
pensando en que no se va a separar. Sin embargo se
debe ser consciente de que es lo que quiere cada uno
para la relacin que se va a tener.
Para muchos el viejo refrn la carga se

arregla en el camino, es muy cierto, pero si se puede
construir bajo una base slida estaremos construyendo
sobre pilares que durarn mucho ms tiempo, y que se
basan en el respeto mutuo, pues las cartas sobre la

mesa, es una aviso claro de cmo es en realidad la
persona, y no encontrarnos con demasiadas sorpresas
despus de haber comenzado una relacin.
Otra caractersticas de las parejas que tienen

vnculos codependientes, es justamente esta actitud
donde creemos que el otro es una pertenencia nuestra,
es donde se empieza a enmarcar la codependencia,
tomarlo como si fuera una ficha en blanco, de la cual
nosotros podemos disponer, sin entender que la otra
persona es una persona distinta a nosotros, con otros
valores, con otra crianza y que muy probablemente a
pesar de que tengamos cosas en comn, no estar de
acuerdo con todo lo que yo piense.
En este marco tambin es donde esta persona

la cual comienza a ser un objeto, comienza a
controlarnos y cuando deja de controlarnos, somos
nosotros los que empezamos a controlar y as nos
vamos pasando la vida.
La pregunta que aflora en las relaciones de

pareja, es si la codependencia es una enfermedad de
carcter vincular, en una relacin Las dos personas
son codependientes?
La respuesta es que s muy probablemente,

pues funcionan como un par polar, mucha veces esto
da respuesta a que dos personas pueden ser muy
disfuncionales en su relacin y hacerse mucho dao, y
aun as perdurar en el tiempo, esto ocurre porque uno
no buscaba una pareja, alomejor ni siquiera la
encontr pero si encontr una prtesis, con la cual
poder caminar en la vida.
Por eso es tan importante manejar nuestras

relaciones Vinculares de manera sabia y sana, solo de
esta manera y alejndonos de las cosas que nos hacen
mal, podremos empezar a discriminar que es lo mejor
o peor para nosotros, dentro de una relacin.
Si se escucha a la mayora a de las personas

hablar sobre relaciones, la mayora por no decir todas,
desean o quieren tener una relacin idealizada, por lo
general parten con pocas expectativas, pero cuando le
preguntan Qu es lo que espera del otro? La lista es
larga y de partida ya tienen pensado que es lo que van
a ser, donde les gustara vivir y todo lo dems.
Entonces lo que hacen es hacer encajar a la

fuerza a la persona en este plan de vida. Es un mtodo
probado que cuando una pareja, est segura
emocionalmente por parte de ambos, tienen mayor
contencin y por lo mismo mayor independencia.
Algo para tener cuidado al momento de

pensar en una relacin, y esto es que algunos
codependientes son adictos a las relaciones. Ms
especficamente estas personas son adictas a una idea
de la relacin, que obviamente no es compartida por la
otra persona.
Estas estn dispuestas a sacrificar lo que sea

con tal de aferrarse al ideal de relacin que quieren y
de la manera que quieren. No les preocupa la persona
con la que estn, pues esta si cumple los requisitos
mnimos impuestos por la persona codependiente es
ms que suficiente.
Por lo mismo los adictos a las relaciones han

desarrollado una capacidad casi envidiable de crear
relaciones ( Enfermizas), y tienen un toque de

seduccin y encanto que los hace difciles de detectar,
sin embargo, al escarbar dentro de sus intenciones, no
se muestra mucha profundidad y es all donde se debe
poner especial nfasis, ya que si deseo una relacin
duradera, debo de cuidar que la persona con la quiera
construir algo, tenga profundidad como persona y si no
es as, al menos profundidad en lo que se quiere lograr.
No llegando con palabras bonitas de que

estar con nosotros, hasta el fin del mundo, que esas
cosas nunca acaban bien, sino en la sinceridad de sus
intenciones, y en la muestra de sus vulnerabilidades y
defectos, que al final es lo que verdaderamente nos
hace distintos como personas.
Cosas que destruyen.

Mi primer acercamiento a las cosas que
destruyen, fue la lectura del libro emociones
destructivas de Daniel Goleman47, sin embargo esto
me dio pie a investigar que dentro de las actitudes que
tenemos como codependientes, tenemos actitudes
que nos van autodestruyendo de a poco, esto no es lo
novedoso, lo que si me pareci horroroso fue entrar en
conciencia de que muchas de las cosas que nos rodean,
hacen que sea ms fcil tener actitudes destructivas a
nosotros mismos.
Un ejemplo es el marketing que en este ltimo

tiempo, ha transgredido incluso las fibras delgadas de
lo que la gente siente, se me viene a la cabeza un
comercial de la tarjeta de crdito Magna, donde el
slogan publicitario deca La importancia de
pertenecer.
Solo imaginar que alguien que tenga temas

con pertenecer a algo enfocara por lo atractivo del
marketing de esta tarjeta, sus sentimientos de
pertenencia en la vida, no por resolverlos l mismo,
sino porque adquiere algo, lo cual de partida lo anula, y
efecto secundario lo frustra ya que sabemos que
nuestro sistema econmico se basa en la acumulacin
por ende, nunca, nada ser suficiente.
Esto no es solo marketing sino tambin hay

literatura y cine que puede sanar o enfermar. En el
libro de las emociones48, de Laura Esquivel, la misma
escritora del clebre libro Como agua para
47Padre de la inteligencia emocional.

48
El libro de las emociones Son de la razn sin corazn, 1era
edicin virtual, Marzo 2001, ISBN:84-8450-132-2, Pgina 52
Chocolate. Nos muestra porque el cine con tanta

violencia y el cine romntico tiene tanto consumidor,
pues porque causa emociones que en la vida real nos
gustara que estuviesen presentes, desgraciadamente
muchos directores sin escrpulos han aprovechado la
dinmica del ocupar sentimientos, para que ver las
pelculas no sea ms que eso, ms que el argumento, la
obra en s misma, sea la cantidad de emociones que
nos hace sentir una pelcula, casi como si furamos
ratones blancos de laboratorio.
Y la literatura que ms vende curiosamente es

la que expresa emotividad negativa, no s si alguna vez
alguien se ha detenido a pensar en el impacto que
causan estas emociones en la vida de la gente.
Por ende vuelvo a ser enftico que no sea lo

externo no debe ser lo que influya y controle lo que
pase dentro de nosotros, debemos tener estas cosas
cerca, pues es un bombardeo constante, pero tambin
debemos ser consciente de lo que queremos para
nosotros mismos tambin.
Qu es lo que quiero para m? Quiero leer

cosas que me hacen mal? Quiero ver cosas que me
hacen sentir triste?
Pues no hay peor cosa ms destructiva para

nosotros, que nosotros mismos, pues es necesario
transitar un poco en la vida, y darnos cuenta que
muchas de las cosas que nos destruyeron, en algn
momento, nosotros fuimos quienes permitimos que as
sea. Si estamos en esa situacin, no permitamos que
siga pasando. Para Meditar.-
Recuperacin de la Codependencia.
La Reprogramacin de la conducta es el
camino que nosotros llamamos recuperacin.
Hablamos de recuperacin, ya que son

actitudes que debemos revertir, no importando la edad
que se tenga, para descubrir el potencial que todos
nosotros llevamos dentro, dentro de nosotros existe
una fuerza nica que solo nos pertenece a nosotros y
esa fuerza es la que nos conecta con lo divino.
Al igual que la farmacodependencia la persona

debe dejar a la persona a pesar de la apetencia.
La persona codependiente es adicta muchas

veces a la relacin y por lo general se muestra una
sintomatologa muy similar que con la narco
dependencia, donde la persona empieza a sentirse
ansiosa si no sabe del otro, o que est haciendo el otro,
o con quien estar, mostrando as de paso que tiene
problemas para soltar lo que el resto haga.
Para recuperarnos es necesario tomar muchas

herramientas en nuestras manos, para as ir
abandonando estas actitudes que no solo van
mermndonos como personas, sino que nos van
comiendo el alma.
No quiero sonar alarmista, pero muchas

personas han muerto (Violencia Intrafamiliar,
depresiones severas, etc.), esperando justamente que
sea el otro quien haga el cambio. Cuando en realidad si
cambiamos nosotros mismos veremos que nuestro
entorno y su complejidad comenzarn a mostrar
cambios tambin.
La recuperacin no es que estemos

inmunizados, ni que nunca ms vayamos a tener una
actitud codependiente, por eso hablamos de
recuperacin, pues podemos recaer como todos los
humanos, pero nos levantaremos ms rpido y
saldremos adelante con voluntad, por nosotros
mismos.
Dejar la victimizacin, en FUSUCO, lo primero

que enseamos a la personas en recuperacin es a
que las personas que viven vnculos sufrientes, estn
all por opcin, ms que por una situacin, debido a
que nuestro lenguaje (Gran constructor de lo real)
justifica lo contraproducente del otro por sobre
nosotros, l es as pero solo cuando anda de malas,
l es un tanto agresivo pero me quiere como soy, l
se molesta pero generalmente yo igual tengo mi
carcter. Afirmaciones como estas son las que van
justificando la calidad de vctima. Y que junto con ello,
cuando nos cansamos de ser vctimas pasamos a ser
victimarios.
Salir de este crculo, comunicar a alguien

externo, es un gran avance en la recuperacin. No hay
que perder el contacto con lo real, ya que nuestra
mente, tiene un gran poder, pero genera demasiado
ruido y no nos deja ver las situaciones a nuestro
alrededor, cegando nuestro juicio y nublando nuestra
razn. La gente que acude a recuperacin en lo posible
debe hacer el compromiso, primero por l y abogar
incansablemente por su recuperacin, solo de esa
manera su poder interior comenzar a crecer.
Dmonos la oportunidad nosotros mismos a nosotros
mismos de ser realmente quienes somos.
Tambin parte de la recuperacin, es

entender con amor y compasin, a aquellos que
lleguen, se den cuenta de su codependencia, pero no
quieran salir de ella, y que nunca ms quieran hablar
del tema. No todos tenemos el mismo tiempo, y es
muy probable, que quienes no quieran tratar de salir
de la codependencia les parezcan cmodo. Pero
siempre el mundo estar ms all de nuestra zona de
confort.
El transmutar los sentimientos, tambin es un

paso importante en la recuperacin.
Transmutar es un concepto que se ocupa

dentro de la teosofa49, que hace la transformacin de
algo poco noble, quizs grosero, en algo sublime. Es as
que tuve que evolucionar, del miedo a la meditacin,
en las cuales encontr, que son dos formas distintas de
pensar.
Cuando se medita se aquieta la mente y se

puede pensar en fro, sin emociones temporales, a la
cuales muchas veces somos presa.
El miedo en cambio hace que todo se

mantenga, y hace de nuestra vida, una subida y bajada
constante emocional, a la cual muchos nos volvemos
adictos, pero que es justamente lo que hay que evitar,
aquietar la mente, contar no hasta 10 sino hasta 1000
de ser necesario ya que como codependientes solemos
dejarnos llevar por los impulsos de sus sentimientos,
diciendo e hiriendo muchas veces, para que luego la
culpa nos carcoma y volvamos al mismo circulo de
49
www.sociedadteosofica.cl
siempre y por ende aumentando el miedo, como un

hmster dentro una rueda, sin salida efectiva.
La meditacin de a poco es tambin una

herramienta, el compartir esos momentos, con
nosotros mismos nos ayudar a encontrarnos. Y en la
medida de que nos deseemos mejores cosas,
mejoremos nuestro trato haca nosotros mismos,
podremos comenzar a ver los cambios reales que
produce el que atraigamos cosas buenas, pues
estaremos sanos y listos para entender que si sufrimos
es parte de tener relaciones con las personas, pero que
esto perpetuado en el tiempo es daino.
Tenemos muchas cosas que alomejor

queremos cambiar, pero vivamos el presente
cambiemos de a una, ya que es necesario tener
nuestro poder, en nuestro crecimiento del espritu.
Nuestra alma necesita siempre estar

conectada con nuestros pensamientos y estar en
armona con nuestro cuerpo, solo desde all existe lo
que muchos llaman la verdadera plenitud, el que se
est bien por dentro y por fuera.
Como codependientes es necesario poder

asistir a las reuniones de recuperacin, y ver que
somos personas y que no somos los nicos que nos
pasa lo mismo, hacer comunidad, compartir, hablar
nuestros temas, crecer, madurar.
Es as como debemos volver a tomar el control

de nuestra vida, y llegar lejos cuando nuestros sueos
dicten nuevos caminos.
La recuperacin es posible, pero es necesario

que anheles y trabajes por el cambio, que siempre has
querido para tu vida.
Gracias por leer este pequeo libro, no sin

antes que leas, una de las oraciones ms hermosas que
leemos en los grupos de recuperacin, y que encierra
gran sabidura al momento que comenzamos a
transitar por nuestra recuperacin.
Dios, Concdeme la serenidad para
Aceptar las cosas que no puedo cambiar,
Valor para cambiar aquellas que puedo y
Sabidura para reconocer la diferencia.
Oracin de la Serenidad.

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Eso No Es Amor, Cara A Cara Con La Codependencia Revision 1-b

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Eso No Es Amor, Cara A Cara Con La Codependencia Revision 1-b

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Formatos disponibles

Eso no es amor Cara a Cara con la

De Corazn a corazn Gracias.

1 Edicin 3.000 Copias.

Autor: Oscar Miguel Silva Igor

Editorial: Oscar Miguel Silva Igor

Materia: Psicologa Diferencial y del Desarrollo.

Publicado: 21 de Febrero 2015

Derechos de portada: Alexis Osvaldo Rivas Cceres

Derechos Reservados Santiago de Chile, 2015.

Caractersticas de quienes son Codependientes. 13

Sobre las relaciones. 43

Cosas que destruyen. 47

El autor se basa consistentemente en las

FUSUCO naci de la iniciativa de tres

Fundada en Agosto del 2014 Felipe Marn

Anclada en los pilares de la sabidura

la gente que no es la nica persona que sufre de

Hemos comprobado que cuando una

Desde all la motivacin del autor para

La obra en su edicin segunda, una vez

Esperamos que esta, la segunda obra de

No hemos descubierto el agua, sino que le

Cuando se nos habla de Codependencia

Este libro se ha recopilado apoyado en los

Si bien no hay una definicin de

Como seres humanos solemos depender de

Otra de las definiciones que ms me hace

Lo peligroso de la anulacin, es que la persona

Siempre cre que la codependencia era algo

Hay que entender tambin al hablar de

Con esta desconexin de nosotros mismos la

Familias disfuncionales, la mayora de las

nosotros mismos somos responsables por nuestra

Pero sin embargo no es fcil entrar en

Todos tratamos de tapar ese vaco en el alma

Pues si usted no tiene ninguna de las

Pues en cualquiera de los dos polos en los

Enfermedad para las nuevas lneas holsticas

No tomar todas las caractersticas de aquello

Los Codependientes pueden:

Pensarse y sentirse responsables de otras

Y este punto inicial es el principal donde se gesta

Sentir ansiedad, lstima y culpa cuando

La ansiedad producida cuando alguien que

Si alguien padece de algn problema, que es

que el resto, pues claro, carga con los propios

Esto solo nos puede llevar a un estado de

Sentirse molestos cuando la ayuda que

Anticipar las necesidades de otras

Sentirse ms seguros al dar.5

Sentirse atrados por gente necesitada. 6

por ende, tampoco el resto dejamos que sea feliz, tiene

Buscan la felicidad fuera de s mismos.9

No sintieron amor ni aprobacin por parte

Creen que otras personas no pueden

Buscan desesperadamente amor y

llegar. No es as, eso no es intuicin, es estupidez,

Centran sus vidas alrededor de otras