Tu cónyuge se ha ido. Sin procedimientos legales. No hay comunicación.

En esta etapa, la apuesta es mucho más alta que en cualquier momento antes. Cuando un cónyuge
se va de la casa, el comienzo de una avalancha está cerca. En otras palabras, no requiere mucho
en términos de un movimiento en falso para iniciar un alud irrecuperable. Se necesita una
cantidad considerable de resolución para mudarse. Esto es claramente una situación de
emergencia. Sin embargo, es necesario proceder con cautela. Recuerda, en el entrenamiento de
primeros auxilios, la primera regla es no entrar en pánico. Rara vez tomas buenas decisiones en
modo de pánico. Por lo tanto, esto conduce al número 1:

1) No entres en pánico. Filipenses 4:6-7

Reina-Valera 1960
6 
Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración
y ruego, con acción de gracias.
7 
Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros
pensamientos en Cristo Jesús.
Este no es el momento de entrar en pánico y reaccionar exageradamente o ser paralizado y no
hacer nada. Algún lugar en el medio es importante. Cuando entras en pánico, la parte del cerebro
que necesitas que esté activa se apaga. Necesitas estar en tu lugar razonable, racional. Esto no es
posible cuando eres presa del pánico. La parte más primitiva de nuestro cerebro está diseñada
para detectar amenazas. No está diseñada para ser buena en determinar si una amenaza es real o
no, solo que hay una amenaza. Los investigadores del cerebro nos dicen que hay un área del
cerebro, la amígdala, que está en lo profundo de nuestra estructura cerebral. Siempre está
buscando las amenazas. La supervivencia depende de una reacción exagerada. Por lo tanto,
estamos mejor, cuando de supervivencia se trata, respondiendo a una amenaza real y a una
amenaza percibida con la misma velocidad y fuerza. Si estoy caminando por un camino y veo un
palo torcido, mi mente registra la posibilidad de una serpiente y me congelo. A continuación, el
resto de mi cerebro se pone al día y evalúa que es solo un palo. Sigo adelante. Si hubiera sido una
serpiente, mi cerebro estaba configurado para asumir que no era una amenaza que fuera
mordido. No es bueno para la supervivencia. Por desgracia, lo que es bueno para la supervivencia
no es tan bueno para las relaciones personales. Cuando alguien me levanta la voz o utiliza palabras
críticas, mi parte instintiva más profunda se ve amenazada. Y ya que la persona probablemente no
se detiene, mi mente sigue registrando amenazas. De repente, mi cuerpo está listo para una de
dos respuestas: lucha o huida. Tampoco son respuestas particularmente útiles para tener una
discusión inteligente. El pánico es una respuesta de miedo. No cedas a un sentimiento de pánico.
Solo hará que te desesperes y te veas patético. Esta no es una posición útil. 2) No eches culpas, ni
trates de volverlo en contra de tu pareja ni permitas que tu ira se encienda. Si lo haces, estarás
probando el hecho de que tienen que estar separados. Recuerda que, al final, tú tienes control
sobre el cambio en un área, y una única área: TÚ. No tienes control sobre tu cónyuge, y no tienes
el poder de cambiarlo de ninguna manera. Has demostrado mediante la inversión en este
programa, que deseas que tu matrimonio permanezca intacto. Así que debes asumir la
responsabilidad de hacer los cambios necesarios. La esperanza (como verás en el ebook Salvar tu
matrimonio) es que esto dará lugar a que tu cónyuge haga cambios en él o ella misma. Pero no se
puede empezar con eso como una expectativa. © Copyright 2006, Lee H. Baucom, Ph.D. TODOS
LOS DERECHOS RESERVADOS. 17 Debes empezar por hacer el cambio en ti mismo. Comienza el
proceso de cambio dentro de ti. 3) Abre una línea de comunicación. Bueno, tengo que aclarar esta.
Asumo que no hay ninguna razón legal para que no puedas comunicarte con tu cónyuge (una
orden de protección de algún tipo). Y debo advertirte que abras cuidadosamente las líneas de
comunicación. En otras palabras, no dejes múltiples mensajes de voz, correos electrónicos
repetidos ni te aparezcas sin avisar. Dicho esto, es importante comenzar a abrir las líneas de
comunicación. Te sugiero que empieces poco a poco. “¿Cómo estás?” es un buen comienzo, ya sea
una carta, un correo electrónico o un mensaje de voz. Sugiero que no empieces la comunicación
en persona. Esto probablemente será visto como agresivo, invasivo y amenazador. De hecho, te
sugiero que escribas una carta. Comienza con el “¿Cómo estás?” ¿Por qué te sugiero una carta?
Los mensajes de voz son fáciles de eliminar, al igual que los mensajes de correo electrónico. Pero
el poder de un sobre cerrado, ¡es enorme! ¿Cuándo fue la última vez que fuiste capaz de resistirte
a la apertura de un sobre cerrado dirigido a ti (y no una pieza de correo basura)? Hay algo acerca
de la naturaleza humana y la curiosidad que llevará a la mayoría de la gente a abrir una carta. Si la
carta te es devuelta sin abrir, la siguiente táctica es el envío de un correo electrónico. Los correos
electrónicos no pueden ser devueltos. Se pueden eliminar, pero no sabrás si tu correo electrónico
es leído o no (no uses la “confirmación de apertura de correo electrónico”), así que es seguro
leerlo. A lo largo de varios mensajes de correo electrónico, tienes que moverte lentamente del
“¿Cómo estás?” al “Quiero que tengamos una mejor relación de la que teníamos”. En otras
palabras, admite que las cosas no eran muy buenas, y que las cosas tienen que cambiar. 4) Inicia
una comunicación con “¿Qué haría falta para que volvamos a estar juntos?” Esto es importante en
dos niveles diferentes. En primer lugar, necesitas esta información para que puedas empezar a
trabajar en hacer esos cambios. Pero en © Copyright 2006, Lee H. Baucom, Ph.D. TODOS LOS
DERECHOS RESERVADOS. 18 segundo lugar, y lo que es más importante, establece que deseas que
la relación continúe. Esto ayuda a tu cónyuge a ver que la relación es importante para ti y que es
algo que tú valoras. A menudo, un cónyuge tiene que saber que atesoras la relación. Esto se debe
a que por lo general, el caso es que el cónyuge está probando las aguas para ver si realmente hay
un compromiso con la relación. Por lo tanto, la amenaza de irse puede ser un motivo para saber
que tú atesoras la relación y deseas mantenerla. Una respuesta defensiva, especialmente una que
dice: “Adelante, vete, si eso es lo que quieres” solo demuestra lo que la persona teme, que no
atesoras la relación. No caigas en esa trampa. Escucha a tu cónyuge. Escucha lo que tiene que
suceder para mantener la relación, entonces decide: ¿hay algo en lo que tu pareja quiere que no
puedas hacer? Es posible. Puedes escuchar algo que realmente es imposible. Por ejemplo, se te
pide que hagas un cambio que va en contra de tu moral (por ejemplo, la aceptación de una
aventura), es necesario cambiar las piezas fundamentales de quién eres, o quiere decir que no
puedes conseguir que cualquiera de tus necesidades sean satisfechas. Si ese es el caso, puedes
decidir que el costo es demasiado alto para aceptar eso. No te rindas, pero sí señala la
imposibilidad de la solicitud. Pero más a menudo que no, lo que se pide no es injusto o fuera de
cuestión. De hecho, a menudo es importante escuchar la petición y pedir un poco de tiempo para
considerar esto. En otras palabras, tomar un poco de tiempo para no reaccionar, meditar la
solicitud y responder cuidadosamente. 5) No pospongas las cosas. El peligro en este momento es
la inacción. Si dices que quieres que las cosas cambien, pero no realizas ningún cambio, solo
precipitas una separación. Crearás un punto de no retorno. Tu cónyuge necesita ver que estás listo
para seguir adelante. No dejes pasar esta oportunidad. Una vez que alguien está fuera de la casa,
la dificultad de conciliar aumenta exponencialmente. Haz el cambio ahora, y no te paralices por el
miedo. 6) No uses procesos legales para expresar tu ira. El proceso legal es muy destructivo para la
reconciliación. Pero a menudo, alguien © Copyright 2006, Lee H. Baucom, Ph.D. TODOS LOS
DERECHOS RESERVADOS. 19 va a responder al cónyuge que se ha mudado diciendo “Bien, si eso es
lo que él/ella quiere, entonces ya va a ver”. Y la persona comienza acciones legales para tratar de
“forzar la mano” del cónyuge. Esto casi siempre resulta contraproducente. Alimenta el fuego de la
ira y el resentimiento. 7) No te pongas a la defensiva. Pude haber dicho esto antes, pero es tan
importante que quiero reiterarlo. Sé que una reacción natural de cualquiera que esté escuchando
algo que ataca nuestro sentido del mundo y nuestro lugar en él tiende a crear una respuesta
defensiva. Sentimos la necesidad de protegernos a nosotros mismos y defender nuestro
paradigma (ver mi ebook, Salvar tu matrimonio, para más detalles). Pero te puedo decir por
experiencia personal: estar a la defensiva no es eficiente en la creación de cambios en una
relación, pero es muy eficaz para encender el fuego de la ira y el resentimiento en la otra persona.
Tu cónyuge podrá ver tu actitud defensiva como la verificación de que no vas a cambiar, y que no
te importa cómo son las cosas. En su mente, estás mucho más interesado en defender la forma en
que ves las cosas que en hacer que la relación funcione. Por lo tanto, cuando estés escuchando
algo, no respondas inmediatamente. Haz una pausa, respira profundamente, acepta que lo que se
dice puede tener validez, y luego responde de una forma afectuosa. No estás allí para cambiar la
percepción de la otra persona. Estás allí para escuchar y ver lo que hay que cambiar para que la
relación funcione. Recuerda, si todavía estás escuchando acerca de la relación, tu cónyuge todavía
tiene compromiso con la relación, pero quiere que las cosas cambien. 8) Opta por cambiarte a ti
mismo para ser la persona que debes ser. Con el tiempo, todos tenemos una tendencia a ser
complacientes y perezosos, entrar en malos hábitos y patrones, y perder de vista nuestro
verdadero yo. Pero tu cónyuge te está dando una clara señal de que las cosas deben cambiar. Es el
momento de tomar esa tarea como un reto. En su excelente libro, Mindset, Carol Dweck distingue
entre una “mentalidad fija” y una “mentalidad de crecimiento”. La mentalidad © Copyright 2006,
Lee H. Baucom, Ph.D. TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS. 20 fija lleva a no pensar que algo
puede cambiar: nuestra personalidad es fija, nuestra inteligencia es fija, nuestras formas de
relacionarnos son fijas. Esto es diferente a la mentalidad de crecimiento. La mentalidad de
crecimiento se caracteriza por un conocimiento de que las personas pueden cambiar, pueden
descubrir nuevas formas de ser y de relacionarse. Adivina qué mentalidad es la correcta. Estudio
tras estudio muestra que la mentalidad de crecimiento es verdadera. En otras palabras, tenemos
una mayor capacidad de cambio de lo que creemos. Por lo tanto, asume ese enfoque y decide que
es la hora de tu versión “nueva y mejorada”. Estas son las dos razones por las que esto es tan
importante en este momento: a. Tienes que ser capaz de mirarte en el espejo, después de que
todo esté dicho y hecho, sin importar el resultado, y gustarte a ti mismo. Tienes que ser capaz de
verte a ti mismo como alguien que, o bien se convirtió en quien debería haber sido, o que se
quedó como debería haber sido. Este proceso es brutal en la autoestima de la gente, y muchas
veces nos engaña a actuar de una manera que no es fiel a lo que realmente somos. Eso es una
tragedia. b. Estás tratando de atraer a alguien de nuevo a la relación. Cuando esa persona ve que
actúas de maneras que son positivas para ti, se sentirá atraída nuevamente. No te desanimes ni te
dejes intimidar por frases como “¿Por qué no hiciste esto cuando estábamos juntos?” o “Debería
haberme ido antes, para que hubieras hecho esto antes”. Toma a ambos como reconocimientos
de que a tu cónyuge le están gustando los cambios, pero no sabe qué hacer con ellos.