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INSTITUTO DE PSICOLOGÍA Y
EDUCACIÓN
TESIS
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Directora:
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Resumen
3
Índice
Resumen 3
CAPÍTULO I
INTRODUCCIÓN 9
1.1 Planteamiento del problema 11
1.2 Justificación 12
a) Motivación personal 13
b) Relevancia académica 13
c) Relevancia social 14
1.3 Antecedentes 14
1.3.1 Experiencia de pérdida 14
1.3.2 El duelo silente 15
1.3.3. Acompañamiento 16
1.3.3.1 Importancia de acompañar en el duelo 16
1.3.3.2 Objetivos del acompañamiento 18
1.3.3.3 Experiencias y obstáculos en el acompañamiento 19
1.3.3.4 Apoyo y atención psico-socio-espiritual a familias en duelo 20
1.4 Objetivos 22
1.4.1 Objetivo general 22
1.4.2 Objetivos específicos 22
4
CAPÍTULO II
MARCO TEÓRICO
2.1 Vinculo 23
2.1.1 Teoría del apego 23
2.1.2 Apego y vínculo 24
2.1.3 Tipos de apego 25
2.1.4 Vínculo de apego y desapego 26
2.2. Duelo 27
2.2.1 Manejo del duelo 28
2.2.2 Etapas del duelo 29
2.2.3 Formas diferentes del duelo 32
2.3 Pérdidas 33
2.3.1 Pérdidas por muerte 35
2.3.2 Pérdidas de seres queridos 36
2.4 Tanatología 37
2.5 Resiliencia 38
2.5.1 Tipos o modalidades de resiliencia 39
2.5.2 Resiliencia tanatológica 41
2.6 Acompañamiento tanatológico 41
2.6.1 Enfoques, modelos y técnicas de acompañamiento tanatológico 42
2.6.2 Modelo de Worden: las cuatro tareas del duelo 45
2.6.3 Técnicas conductuales utilizadas para trabajo en duelo 46
2.6.4 Técnicas cognitivas utilizadas para trabajo en duelo 47
2.6.5 Abordaje sistémico del duelo 48
2.6.6 Acompañar al enfermo/moribundo 50
2.6.7 Acompañar a la familia 51
2.7 Espiritualidad 52
2.7.1 Espiritualidad y resiliencia 54
2.8 Enfoque centrado en las personas 55
2.8.1 Tendencia actualizante 57
2.8.2 Relación de ayuda 59
5
2.8.3 Congruencia 61
2.8.4 Consideración positiva incondicional 63
2.8.5 Comprensión empática 64
2.8.6 Yo-mismo 67
2.8.7 Experiencia 69
2.8.8 Sentimiento 70
2.8.9 Apertura a la experiencia 71
2.8.10 Adaptación psicológica 73
CAPÍTULO III
METODOLOGÍA
3.1 Tipo de investigación 75
3.2 Participantes 75
3.2.1 Dolientes 75
3.2.2 Tanatólogos 76
3.3 Técnica de recolección de información: entrevista 77
3.4. Instrumentos de recopilación de información 79
3.4.1 Inventario de historia de pérdidas 79
3.4.2 Ficha profesional de tanatólogos 80
3.5 Procedimiento 80
3.5.1 Dolientes 80
3.5.2 Tanatólogos 81
3.6 Análisis 83
6
CAPÍTULO IV
RESULTADOS
4.1 Inventario de historia de pérdidas 85
4.2 Categorías más significativas (dolientes) 86
4.3 Categorías más significativas (tanatólogos) 88
4.4 Análisis de resultados 90
4.4.1 Definición de categorías y subcategorías (dolientes) 90
4.4.2 Definición de categorías y subcategorías (tanatólogos) 91
CAPÍTULO V
PROPUESTA DE ACOMPAÑAMIENTO DESDE EL ENFOQUE
CENTRADO EN LAS PERSONAS
Introducción 93
5.1 Descripción de elementos clave del acompañamiento en la experiencia
de pérdida por muerte de un ser querido 94
5.2 Acompañamiento centrado en los dolientes 101
5.3 Importancia de la congruencia, comprensión empática y consideración
positiva incondicional 103
5.4 Duelo en términos del enfoque centrado en las personas 104
5.5 Acompañamiento en la experiencia de pérdida por muerte de un ser
querido. Una propuesta desde el enfoque centrado en las personas 107
5.5.1 A
Condiciones para un acompañamiento en la experiencia de pérdida
107
(relación de ayuda)
5.5.2 B
Condiciones del proceso de acompañamiento en la experiencia de
pérdida (relación de ayuda) 108
7
5.5.3 C
El proceso del acompañamiento en la experiencia de pérdida (la
relación de ayuda) 108
5.6 Forma de abordar el acompañamiento en la experiencia de pérdida
(estrategias) 111
CAPÍTULO VI
CONSIDERACIONES FINALES Y CONCLUSIONES
6.1 Consideraciones finales y conclusiones 113
6.2 Sugerencias para futuras investigaciones 116
Referencias 119
Apéndices 126
8
Índice de tablas
Tabla 1. Datos de la pérdida referente de las dolientes participantes 75
Tabla 2. Tanatólogos participantes 76
Tabla 3. Inventario de historia de pérdidas 84
Tabla 4. Categorías más significativas (dolientes) 85
Tabla 5. Categorías más significativas (tanatólogos) 87
Tabla 6. Definición de categorías y subcategorías (dolientes) 90
Tabla 7. Definición de categorías y subcategorías (tanatólogos) 91
Tabla 8. Tanatólogos entrevistados 132
Tabla 9. Ficha profesional de tanatólogos 133
Tabla 10. Unidad de registro por subcategorías (dolientes) 135
Tabla 11. Unidad de registro por subcategorías (tanatólogos) 164
9
CAPÍTULO I
INTRODUCCIÓN
10
Actualmente no existe un acompañamiento ante la experiencia de pérdida por
muerte de un ser querido que tenga como fundamento el enfoque centrado en las
personas de Carl Rogers, proponerlo con base en la relación de ayuda y de las
tres actitudes básicas necesarias para establecerla, es la intención del presente
trabajo.
Baltes (1984, en Gómez, 2007), plantea sobre el tema de la muerte, que existen
grandes diferencias en las actitudes de la gente, los significados que puede tener
para las personas mayores varían bastante, las formas de superación en la
confrontación indican una gran diversidad; se afirma que la gente mayor no tiene
una actitud ante la muerte más negativa o conflictiva que los más jóvenes y en
cada edad hay muy distintas formas de elaboración, estrategias de superación y
subjetivos significados.
11
Es indiscutible la repercusión de los trabajos sobre la muerte de la fundadora de la
Tanatología moderna Elisabeth Kübler-Ross, que hablaba de las fases del duelo:
negación, ira, negociación, depresión y aceptación. La mayoría de los trabajos
tanatológicos se encargan de aspectos sobre las actitudes, imágenes y conceptos
de morir, pero no del propio proceso de morir (Gómez, 2007).
1.2 Justificación
Las relaciones sociales son de suma importancia para las personas, de acuerdo
con Cabodevilla (2007), cuando los lazos afectivos se rompen por fallecimiento de
un ser querido al que se está vinculado, se produce un estado afectivo de gran
intensidad emocional que es denominado duelo; este proceso no sólo es aplicable
a la muerte de una persona, sin embargo, ese hecho le imprime un carácter
particular ya que es radical, irreversible, universal e implacable. El dolor por la
pérdida es parte de la condición humana, de su naturaleza, si no se aprende a
asimilar el dolor de las pérdidas pueden generar enfermedades mentales, físicas
que van desmoronando el equilibrio vital de la persona; poder expresar el
sufrimiento es un paso hacia su superación. Actualmente se ignora, oculta o evade
la muerte al considerársele un tabú.
12
Si la experiencia de pérdida por muerte de un ser querido es en sí misma
dolorosa, lo es aún más cuando se obliga a la persona a llevarla en silencio y de
forma solitaria porque de forma individual, familiar o social no se sabe cómo darle
un abordaje al tema y al proceso de duelo.
Dicho tema ha sido estudiado en sus diversas facetas, sin embargo, no hay un
abordaje particular de acompañamiento ante la muerte de un ser querido, desde el
enfoque centrado en las personas.
a. Motivación personal
El motivo para realizar este estudio tuvo que ver con la muerte de mi único
hermano, que tras una dolorosa pérdida que me llevó años procesar, he
desarrollado un particular interés sobre el tema, pues ahora sé que implica un
trabajo emocional y espiritual muy fuerte de varios momentos, que se fue
actualizando en mis diferentes procesos terapéuticos; en cada uno iba
aprendiendo y creciendo más. Significa vivir una experiencia de metamorfosis que
parece no tener límite ni final, pues cada que vuelvo a revisar mi pérdida siento un
cambio.
b. Relevancia académica
13
pérdidas por muerte. Dicha propuesta se fundamentó desde la relación de ayuda
desarrollada por Carl Rogers y las tres actitudes básicas: congruencia,
consideración positiva incondicional y comprensión empática.
c. Relevancia social
Las pérdidas por muerte están de manera constante en la vida de los seres
humanos, con la presente propuesta los orientadores del enfoque centrado en las
personas tendrán un referente elaborado desde la propia experiencia de los
dolientes, para brindar acompañamiento ante las pérdidas significativas por
muertes de un ser querido.
1.3 Antecedentes
14
Antecedentes de pérdidas significativas- Si las personas han tenido
pérdidas anteriores que fueron debidamente elaboradas en su mundo
privado, servirán de referencia para las actuales, aunque fueran dolorosas.
Si las pérdidas ocurrieron en edades tempranas y no se simbolizaron
adecuadamente podría ser una amenaza ante futuras experiencias
similares.
Relación con su ser querido- Percibirse amado de forma incondicional por el
ser querido, permite hacer con el paso del tiempo una elaboración más
exitosa de su experiencia de pérdida; si contrariamente la relación se
caracteriza por falta de aceptación, la muerte puede llevar a la persona a
sentimientos ambivalentes, que conlleva a una elaboración más complicada
y dolorosa de su pérdida.
Experiencia vívida de la persona- Es tan diversa en cada persona, el dolor
es intenso en la mayoría; los recursos internos juegan un papel muy
importante en la elaboración de la experiencia de pérdida. No se puede
hablar de tiempos concretos respecto a la duración de los procesos, varía
de acuerdo a cada caso; la persona es el centro de su campo fenoménico y
sólo desde ahí es posible comprender su conducta. Los recursos externos
como la religión, redes de apoyo y circunstancias de la muerte influirán en
la elaboración de la experiencia de pérdida.
Vivencia posterior y actual- En los casos analizados, como generalidad
importante hay un cambio de significado de ser en el mundo que la persona
experimenta; dar cara a la muerte conllevo dos cosas: estar plenamente
presentes en el aquí y el ahora al ver su propia temporalidad en esta vida e
hizo surgir de ellos una enorme capacidad de aceptación de su realidad.
15
en su vida. Kübler-Ross, 1997; Fonnegra, 2001, Frankl, 1979; Gómez del Campo,
1994; Lukas, 2002; O´Connor, 1990; Rogers, 1972 y La Grand, 2001 (en Tovar,
2004), presentan testimonios sobre experiencias de pérdida y duelo, y aunque
cada autor cuenta con un estilo propio de abordaje del tema, coinciden en el trato
humano y tolerante; cada uno ha realizado clasificaciones de actitudes, conductas,
reacciones y estilos de comunicación, no clasifican personas, clasifican
circunstancias y situaciones.
1.3.3 Acompañamiento
16
duelos básicos (en especial el primero), de acuerdo al momento y la secuencia en
que aparecen y la edad en que se experimentan. Tomar conciencia de esta
realidad es un reto, una consecuencia inmediata de no aceptar la muerte es que
resulta difícil acompañar a quien sufre, es una tarea complicada de la que
preferentemente se huye, no se enfrenta y cuando no puede evitarse se carga de
proyecciones que el sufriente interpreta como exigencias que no le permiten ser él
mismo, interfiriendo en la superación al no conceder permiso para sentir.
Por el tipo de vínculo y apego con el fallecido, se dice que existen tantos duelos
como personas hay en el mundo; por ello el trabajo psicoterapéutico con la
persona en dicho proceso debe estar marcado por el respeto y alejado de
cualquier intervención protocolarizada, hay una necesidad de realizarla de forma
personalizada en el paciente.
17
De acuerdo a diversas investigaciones sobre el riesgo que tienen los familiares en
proceso de duelo de padecer enfermedades psíquicas y físicas, hay una evidente
necesidad de capacitar al personal de la salud sobre aspectos tanatológicos, con
la finalidad de que se reconozca la pérdida, identificar factores de riesgo y resolver
conflictos que ocasiona y de esa forma evitar el error de ignorar, menospreciar o
dividir su abordaje.
18
El duelo se debe vivir conscientemente, sin anestesia de medicamentos para no
sentir, pues eso disminuye o elimina la posibilidad de profundizar en las
emociones para elaborarlas.
19
Relacionados con la derivación del paciente - Cuando no se conducen en el
tiempo adecuado, el primer encuentro con los pacientes, están en estado
de extrema gravedad, lo cual dificulta la intervención adecuada.
Al trabajar con el paciente, la familia y el equipo sanitario - En paliativos el
principal problema es identificarse con el paciente, ya sea por tener la
misma edad o compartir alguna característica común; es complicado
cuando el paciente no quiere saber nada de su enfermedad, intentos de
suicidio y casos de un pronóstico poco claro y cambiante. Con la familia son
la conspiración de silencio, la no aceptación del diagnóstico y existencia de
psicopatología previa en la familia; respecto al equipo sanitario las
dificultades radican en la diferencia de criterios al atender a un paciente
determinado, falta de coordinación entre compañeros, sentimientos
negativos ante actuares inadecuados y la crítica entre ellos. Las
expectativas puestas en el psicólogo, lo limitan de poder mostrarse
vulnerable o con dificultades emocionales ante estas intervenciones en el
fin de vida.
20
1. Características de la enfermedad y de la naturaleza de la muerte.
2. Características del doliente, edad, rasgos dependientes, estructura
vulnerable de personalidad.
3. Relaciones interpersonales, búsqueda de apoyo y comunicación
efectiva y afectiva.
4. Características del fallecido.
No es eficaz hacer intervención en duelo normal, incluso puede ser
perjudicial; en duelo de riesgo puede haber cierto beneficio y en duelo
complicado es eficaz.
La evidencia actual no permite concluir cuál es la terapia más eficaz: apoyo
psicológico en el duelo en niños y adolescentes y en el duelo de riesgo, las
terapias de orientación psicodinámicas y cognitivo-conductuales en el duelo
complicado, y la psicoterapia junto con antidepresivos en la depresión
asociada al duelo.
La identificación del riesgo en duelo complicado debe realizarse con base
en:
1. Los factores de riesgo
2. El juicio clínico
3. La información acerca del entorno familiar
En el duelo normal no se recomiendan las intervenciones formales o
estructuradas, se recomienda proporcionar información acerca del duelo y
los recursos disponibles, y apoyo emocional básico. En duelo de riesgo se
recomienda un seguimiento regular, con apoyo emocional, valorando
individualmente la necesidad de psicoterapias específicas y estructuradas.
Se recomienda derivar a psicología y psiquiatría a las personas con duelo
complicado. Los profesionales que atienden a enfermos y familiares
deberían tener una capacitación en duelo que incluyan cuidados básicos a
los dolientes y permita detectar a personas con duelo complicado y
derivarlas.
La atención al duelo es recomendable que sea otorgada por un profesional
de la salud (médicos, enfermeras y psicólogos).
21
4. Objetivos
22
CAPÍTULO II
MARCO TEÓRICO
2.1 Vínculo
En las pérdidas por muerte de seres queridos, el vínculo afectivo que el doliente
tenía con el fallecido es un factor clave del proceso de duelo, de ahí la importancia
de definirlo desde la teoría del apego.
23
significativas como el padre y los hermanos pasan a ocupar un lugar secundario y
complementario, lo que permite establecer una jerarquía en las figuras de apego.
El vínculo puede ser definido como un lazo afectivo que una persona forma entre
sí mismo y otro, lazo que los junta en el espacio y perdura en el tiempo; el sello
conductual del vínculo es la búsqueda para conseguir y mantener cierto grado de
proximidad hacia el objeto de apego, que va desde contacto físico cercano bajo
ciertas circunstancias, hasta la interacción o comunicación a través de la distancia,
bajo otras 8(Bowlby, 1988 en Repetur y Quezada, 2005). Cuando esto ocurre se
dice que el niño está vinculado a su cuidador, en general su madre, ya que sus
conductas de búsqueda de proximidad se organizan de manera jerárquica y se
dirigen activa y específicamente hacia ella. El vínculo permanece a través de
periodos en los que ninguno de los componentes de la conducta de apego ha sido
activado (Ainsworth, 1979 en Repetur y Quezada, 2005).
24
2.1.3 Tipos de apego
De acuerdo con lo que plantea Bowlby (1998), existen los siguientes tipos de
apego:
Apego seguro: se da cuando la persona que cuida demuestra cariño,
protección, disponibilidad y atención a las señales del bebé, lo que permite
desarrollar un concepto de sí mismo positivo y sentimiento de confianza; en
el ámbito interpersonal, las personas seguras tienden a ser más cálidas,
estables y con relaciones íntimas satisfactorias, en el ámbito intrapersonal
tienden a ser más positivas, integradas y con perspectivas coherentes de sí
mismo.
Apego inseguro o ansioso: se da cuando el cuidador está física y
emocionalmente disponible solo en ciertas ocasiones, lo que hace al
individuo más propenso a la ansiedad de separación y al temor de explorar
el mundo; no tiene expectativas de confianza respecto al acceso y
respuesta de sus cuidadores, debido a la inconsistencia en las habilidades
emocionales. Es evidente un fuerte deseo de intimidad, pero a la vez una
sensación de inseguridad respecto a los demás. Este tipo de apego a su
vez puede ser de dos tipos:
a) Apego ambivalente: responden a la separación con angustia
intensa y mezclan comportamientos de apego con expresiones
de protesta, enojo y resistencia; debido a la inconsistencia en las
habilidades emocionales de sus cuidadores, estos niños no
tienen expectativas de confianza respecto al acceso y respuesta
de sus cuidadores.
b) Apego evitativo: se da cuando el cuidador deja de atender
constantemente las señales de necesidad de protección del niño,
lo que no permite el desarrollo del sentimiento de confianza que
necesita; se sienten inseguros hacia los demás y esperan ser
desplazados sobre la base de las experiencias pasadas de
abandono.
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Apego desorganizado desorientado: el cuidador ante las señales del niño
tiene respuestas desproporcionadas y/o inadecuadas, incluso en su
desesperación al no poder calmar al niño, entra en procesos de disociación;
esta conducta del adulto desorienta al niño y no le da seguridad y le genera
ansiedad adicional.
En el presente estudio se encontraron dos tipos de vínculos, por lo que hay que
diferenciar entre vínculo de apego y de desapego:
Apego: definido como un “lazo psicológico”, producto de las sensaciones
agradables y desagradables que se experimentan al lado de una persona,
que inspira el deseo de permanecer cerca, recibir no sólo cuidados, sino
también atenciones, sonrisas, caricias y afectos (Ainsworth, 1969, en
Estévez, 2013) y con quien se busca compartir, sentir confort, cercanía y
disfrutar de su compañía en términos de significado y sentido para la vida
personal (Bowlby, 1969, en Estévez, 2013). Por su arte, Tzeng (1992, en
Estévez, 2013) lo define conductualmente como todas aquellas dinámicas
emocionales que conducen al amor romántico.
El vínculo de apego tiene una función intrínseca de tipo social, la cual
posee un valor emocional que permite hacer una conexión entre lo
sentimental, lo cognitivo y lo espiritual (Sternberg, 1995, en Estévez, 2013).
26
Desapego: provoca una desvinculación emocional, muchas veces
originada por algún trauma, situación estresante o miedos (Schlüter, 2012,
en Estévez, 2013). Se basa en la premisa básica que cada persona es
responsable de sí misma y que puede resolver sus problemas, tomar sus
decisiones, responsabilidades sin necesidad de otra persona. Se puede
definir como una actitud personal y opcional, la gente que la práctica
considera que, para ser verdaderamente feliz, hay que vivir cada
experiencia, así como relacionarse con personas y cosas, con absoluto
desprendimiento emocional, es decir, no permitiendo que lo externo al
sujeto, por negativo, insatisfactorio o doloroso que sea, le afecte su armonía
emocional interna o lo altere en su equilibrio energético individual. Implica
ser autónomo desde el punto de vista emocional, la autonomía emocional
es la capacidad de sentir, pensar y tomar decisiones por sí mismo, que
incluye la capacidad para asumir las consecuencias que se derivan de los
propios actos, esto significa, responsabilidad (Estévez, 2013).
2.2 Duelo
De acuerdo con Meza, García, Torres, Castillo, Sauri y Martínez (2008), el duelo
es una reacción natural ante una pérdida significativa, es una reacción emocional
y comportamental en forma de sufrimiento y aflicción cuando se rompe un vínculo
afectivo. Se compone de elementos psicológicos, físicos y sociales, con una
intensidad y duración proporcionales al significado de la pérdida; lo esencial del
duelo son el apego y la pérdida. La muerte le imprime un carácter particular debido
a que es irreversible, universal e implacable; en todos los duelos habrá muchas
características comunes que parten de una información básica heredada, aunque
la personalidad, la experiencia y el aprendizaje y otros factores externos, harán
que la respuesta de duelo sea distinta en cada persona. La expresión del duelo no
es universal, uniforme, ni homogénea, tiene diferentes manifestaciones y formas
de comprensión basadas en variables socioculturales.
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Cabodevilla (2007), en Las pérdidas y sus duelos describe al duelo como la
respuesta emotiva ante la pérdida de alguien o de algo; es esa experiencia de
dolor, lástima, aflicción o resentimiento por la que pasa toda persona que sufre la
pérdida de un ser querido. La forma en que se comprende el proceso de duelo se
relaciona con la forma de manejar la muerte en el medio cultural, la muerte se ha
convertido en algo molesto de lo que ya no se habla; la actitud social ante los
duelos es de presión hacia su ocultación y aislamiento.
Bravo (2007), menciona en Cómo afrontar la pérdida de un ser querido, que en las
sociedades se niega este espacio y tiempo donde la persona hace todo un
proceso para poder recuperarse de la pérdida, volviéndose a encontrar, a
recuperar las partes de sí misma que parecen también haber desaparecido con la
pérdida y el sufrimiento que conlleva. La persona que está pasando por ello,
necesita ese tiempo, poder vivir su dolor; su entorno, familiares, amigos,
compañeros es preciso que lo sepan y lo respeten. Si en ese proceso encuentra la
comprensión y compasión que requiere, encontrará la forma de recuperarse,
incluso de salir mejor y enriquecida.
No existe un tiempo para vivir el duelo, cada quién marca el tiempo que necesita
para considerarse recuperado; integrarlo es todo un proceso que busca reconocer
el dolor que produce la pérdida, admitir que duele, la ausencia, aceptar que ha
muerto, manifestar el dolor e iniciar el camino de vuelta a la realidad y al orden de
las cosas. Los factores que influyen en la elaboración del duelo son: familia,
dinero, madurez emocional, edad, relación (cercana, lejana) con la persona
fallecida, sexo, religión, cultura, rol familiar, personalidad del doliente, entre otros.
Por lo anterior el duelo de cada persona es único e irrepetible, pues cada persona
es única y el duelo por pérdida de un familiar se vive de distinta manera.
28
Las vivencias más comunes en el duelo, como lo menciona Lizárraga (2005, en
Cabodevilla, 2007) son:
Dimensión física: molestias físicas que pueden aparecer durante el duelo.
Dolor o sensación de vacío estomacal, sequedad de boca, alteraciones
intestinales, opresión en el pecho o garganta, hipersensibilidad a los ruidos,
palpitaciones, falta de energía, tensión muscular, inquietud, alteraciones del
sueño, pérdida del apetito y de peso, mareos.
Dimensión emocional: sentimientos internos. Los estados de ánimo varían y
sus manifestaciones son de diferente intensidad, los más frecuentes son:
tristeza, enfado, rabia, culpa, miedo, ansiedad, soledad, impotencia,
añoranza, cansancio existencial, desesperanza, sentimiento de abandono,
amargura, venganza.
Dimensión cognitiva: lo mental. Dificultad para concentrarse, confusión, falta
de interés por las cosas, ideas repetitivas relacionadas con el difunto,
olvidos frecuentes.
Dimensión conductual: cambios en la forma de comportarse, comparado
con el patrón previo. Aislamiento social, hiperactividad o inactividad,
conductas de búsqueda, llanto, aumento en consumo de tabaco, alcohol,
drogas, psicofármacos.
Dimensión social: resentimiento hacia los demás, aislamiento.
Dimensión espiritual: replanteamiento de propias creencias y de idea de
trascendencia. Se hacen preguntas respecto al sentido de la vida y la
muerte.
De acuerdo con Bravo (2007), las etapas del duelo varían entre un autor y otro,
siendo las generales:
Negación: hay incredulidad, no se acepta la pérdida; el que alguien amado
ya no existe, no parece algo enteramente real para la persona que sufre la
pérdida, está más allá de su credulidad.
29
Enojo, ira: etapa más larga de intenso dolor psíquico, lamentos, llantos,
cambios emocionales y quejas respecto a la salud, regresiones a etapas
más desvalidas, desesperanza y ansiedad por la separación. También
puede haber furia, hacia los otros o hacia los muertos; se siente culpa por lo
hecho o dejado de hacer, después de la conmoción y por la etapa de dolor
psíquico agudo, se dirige hacia el “final” del duelo.
Aceptación y adaptación: implica aceptar la muerte, disminuyen el dolor y la
pena; se necesita desprender del apego a la persona fallecida.
Las etapas del duelo que definió Kübler-Ross (1993), se dividen en:
Primera fase: negación y asilamiento. Es común una negación inicial, la
cual funciona como un amortiguador ante una noticia inesperada e
impresionante, permite a la persona recobrarse y activar otras defensas
menos radicales; en general es una defensa provisional que pronto será
sustituida por una aceptación parcial.
Segunda fase: ira. Cuando no se puede mantener la negación, se sustituye
por sentimientos de ira, rabia, envidia y resentimiento; esta fase es muy
difícil de afrontar ya que la ira se desplaza en todas direcciones y se
proyecta contra los demás, a veces casi al azar.
Tercera fase: pacto. Cuando no se puede afrontar la triste realidad en la
primera fase y hay enojo hacia la gente en la segunda, tal vez se busca
llegar a un acuerdo que posponga lo inevitable, dicho intento de aplazar los
hechos incluye un premio a la “buena conducta” y fija un “vencimiento”
impuesto por la persona con una promesa implícita de que no se pedirá
más si se concede esta demora; la mayoría de los pactos se hacen con
Dios y generalmente se guardan en secreto.
Cuarta fase: depresión. La ira y la rabia son sustituidas por una gran
sensación de pérdida, la persona responde con depresión (que a menudo
se acompaña de culpa), ante lo que ha perdido; cuando se permite
expresar el dolor por la pérdida, se facilita la aceptación final.
30
Quinta fase: aceptación. No hay que creer que esta es una fase feliz ya que
está casi carente de sentimientos, es como si el dolor hubiera desaparecido
y la lucha hubiera terminado.
Kübler-Ross (1993), señala que las etapas no son lineales, que pueden vivirse de
manera salteada o desordenada y se puede llegar a vivir una etapa más de una
vez y es posible nunca llegar a vivir la aceptación como etapa final.
32
embotamiento afectivo, dificultándose la expresión de emociones; en este
duelo cuesta reaccionar a la pérdida.
Duelo enmascarado: la persona experimenta somatizaciones y conductas
que causan dificultades y sufrimientos, pero no las relaciona con la pérdida
del ser querido.
Duelo exagerado: eufórico. Presenta una intensa reacción de duelo, se
niega la realidad de la muerte (se tiene la sensación de que la persona
continua viva), se reconoce la muerte, pero con exagerada certeza de que
fue para bien del familiar.
Duelo ambiguo: no se aclara. Se percibe a la persona ausente físicamente,
pero presente psicológicamente, ya que no es seguro si la persona está
muerta o viva, no se localiza el cuerpo. Otro tipo de pérdida ambigua se da
en personas con demencias avanzadas o con daño cerebral. Se percibe a
la persona presente físicamente, pero ausente psicológicamente.
2.3 Pérdidas
Las pérdidas forman parte de la vida de las personas, están presentes de manera
constante.
De acuerdo con Tovar (2015), una pérdida sucede cuando alguien o algo
importante para una persona, deja de estar temporal o definitivamente en su vida,
33
sea por decisión propia, porque alguien más lo decidió o por causas meramente
circunstanciales.
34
las personas; cuando los ingresos de dinero se incrementan
extraordinariamente, cuando se va siendo más conocido por más personas,
disminución de la privacidad, cuando ya no se pasa desapercibido tan
fácilmente en un lugar, cuando el nacimiento de un hijo implica cambiar el
ritmo de actividades y comunicación con la pareja, cuando un ascenso
laboral posiblemente implique dedicar mayor tiempo al trabajo y menor
tiempo a la familia o a las actividades fuera del horario laboral.
Pérdidas o ausencias por circunstancias adversas: cuando un familiar o
conocido comete abuso de confianza, pero se prefiere no tomar cartas en el
asunto pensando que es temporal y para no provocar una crisis mayor,
cuando hay violencia intrafamiliar, cuando se modifica el plan de vida o se
posponen los intereses personales para atender necesidades familiares o
de otra persona que no puede valerse por sí misma.
El presente estudio centra su interés en las pérdidas por muerte de un ser querido.
En términos de Castro (2007), cada pérdida causa dolor y es mayor o menor en
relación con la severidad de la misma.
35
2.3.2 Pérdidas de seres queridos
36
2.4 Tanatología
El término Tanatología (la ciencia de la muerte), fue creado en 1901 por el médico
ruso Elías Metchnikoff, en ese momento fue considerada como una rama de la
medicina forense que trataba de la muerte y lo relativo a cadáveres desde el
marco médico-legal. El vocablo tanatos deriva del griego Thanatos, nombre que se
le daba a la diosa de la muerte en la mitología griega, por otro lado, logos tiene
varios significados, pero la mayoría de los filósofos griegos le daban el significado
de sentido. Por lo anterior, etimológicamente se le define a la Tanatología como la
ciencia encargada de encontrar sentido al proceso de muerte, dar razón a la
esencia del fenómeno (Behar, 2004, en Bravo, 2006).
37
personal, sensibilizarse ante las necesidades de los enfermos terminales y las
personas que los rodearan, realzar la percepción para aprender.
2.5 Resiliencia
38
De acuerdo con Raffo y Rammsy (2005), la adaptación exitosa implica una
transformación de la persona después de la crisis, manifestada en un conjunto de
cualidades.
39
Resiliencia vicaria: efecto único y positivo que transforma al psicoterapeuta
en respuesta a la propia resiliencia de un paciente sobreviviente de un
trauma, proceso que puede darse también en forma generalizada en otros
ámbitos como el familiar, amigos, grupos laborales o religiosos (Hernández,
Gansei y Engstrom, 2007 en Rodríguez, Fernández, Pérez y Noriega,
2011).
Resiliencia espiritual: capacidad para responder a los factores estresantes,
a la adversidad y a los eventos traumáticos, sin presentar síntomas
patológicos crónicos o verse disminuidas las capacidades vitales del
espíritu (poder amar, comprender, perdonar o servir generosamente a los
demás), de la mente (poder pensar racional, objetiva y equilibradamente) y
del cuerpo (funcionar de manera saludable), sino más bien resultando estas
fortalecidas (Dugal, 2009 en Rodríguez, Fernández, Pérez y Noriega,
2011).
40
2.5.2 Resiliencia tanatológica
41
2.6.1 Enfoques, modelos y técnicas de acompañamiento tanatológico
42
Se proponen diversas recomendaciones según el tipo de duelo: a) en el duelo
normal no son aconsejables las intervenciones formales y/o estructuradas, b) en el
duelo de riesgo es importante realizar un seguimiento regular, con apoyo
emocional y valorando individuamente la necesidad de psicoterapias específicas y
estructuradas, c) en el duelo complicado se recomienda derivar a servicios
especializados para recibir intervenciones determinadas.
Gómez (2015), menciona que el tanatólogo puede ayudar a superar todo tipo de
pérdida, puede apoyar al doliente, darle consejería tanatológica y atención en
crisis, tanto al paciente como sus familiares y dar acompañamiento tanatológico a
enfermos terminales, ayudarlos a vivir con calidad de vida en este proceso tan
difícil. La Tanatología y el acompañamiento pueden ser previos, durante y
después de una pérdida significativa para el doliente; la intervención en crisis es
en el momento o después de un suceso traumático. Se puede trabajar de forma
individual, en pareja, en familia, con grupos de trabajo, escolares, vecinales, con el
equipo de salud, multidisciplinaria o interdisciplinariamente y puede hacerlo de
distintas formas de acuerdo al momento que estén pasando aquellos que tuvieron
la pérdida.
43
La misma autora (Gómez, 2015), hace la siguiente diferenciación:
Acompañamiento tanatológico: Se trata de acompañar a la persona en el
proceso del morir o de la pérdida, suele ser solamente en momentos donde
el duelo transcurre naturalmente, sin complicaciones mayores y la tarea del
profesional, se basa únicamente en cerciorarse de que “la herida no se
infecte” y vaya cicatrizando adecuadamente. Incluye dar información,
orientar a las personas con respecto al momento que pasan, escuchar al
paciente, etc. Se busca contener y escuchar al paciente, no el cambiar su
actitud, empatizar con él y que se sienta apoyado por alguien ajeno a sus
seres queridos. Es el acto de ponerse al servicio del otro, sin anteponer los
deseos o intereses personales, de modo que a través de las herramientas
que la persona posee pueda encontrar formas de planear sus necesidades
y resolver sus pendientes, así como lograr la expresión de sentimientos por
medio de la escucha y el diálogo. El camino del duelo, acompañar, sólo se
trata de acompañar sencillamente, con el silencio y la palabra cuando es
necesaria, estar ahí incondicionalmente, hablar poco escuchar con el oído
muy atento para que la otra persona se sienta acogida.
Intervención tanatológica: Aquí es necesario ayudar a la persona a
trascender la pérdida que tuvo, resignificando (darle un nuevo sentido) lo
que le ha ocurrido, sanando emociones y resolviendo asuntos pasados que
puedan estar estorbando el proceso natural del duelo. Aliviar el miedo a la
muerte, etc.
Intervención en crisis: Se requiere de brindar primeros auxilios psicológicos
y emocionales a la persona(s) en crisis, ya sea porque acaba de recibir una
noticia (enfermedad, divorcio, muerte, fracaso, etc.) o bien, por emociones
atoradas que, ante un detonador directo o indirecto, desbordaron a la
persona.
44
2.6.2 Modelo de Worden: las cuatro tareas del duelo
45
impida ser compartido con los lugares de otras personas ni evite el vivir el
presente.
46
síntomas de la depresión grave porque incide sobre la producción de
hormonas y neurotransmisores como la noradrenalina, la serotonina, las
endorfinas y las neurotrofinas.
47
2.6.5 Abordaje sistémico del duelo
48
4. Apoyo socio-cultural a la continuidad de la familia: la organización social
tiene en la familia su base principal, en la que delega sus funciones de
alimentación, cuidado, educación, etc., por lo que socialmente hay un
interés evidente para que el grupo familiar siga existiendo a pesar de perder
uno de sus miembros. Así además de la ayuda proveniente del entorno
cercano y la familia extensa, las sociedades que disponen de recursos
destinan parte de ellos a favorecer la continuidad de la familia, aunque haya
perdido a uno de sus miembros clave. Becas, pensiones, subsidios,
exenciones del Servicio Militar, colegios para huérfanos, asociaciones de
viudos y viudas, seguros de vida, etc., tratarán de ofrecer apoyo social y
económico a la nueva familia, quizás ahora carente de su fuente principal
de recursos.
5. Exigencia de tregua en los conflictos familiares “antiguos”: reconciliación.
Durante el Duelo se produce una exigencia implícita y a menudo también
explícita de cese de hostilidades en la familia, cuando la supervivencia del
grupo familiar está amenazada, debe predominar el apoyo mutuo para
hacer frente a las adversidades, por lo que se hace necesario una tregua en
los conflictos, por muy antiguos que sean. Incluso es un momento
especialmente adecuado para la reconciliación, ya que la cercanía de la
muerte relativiza la importancia de los agravios y aumenta la de valores
como el apoyo mutuo y la solidaridad grupal.
6. Conductas con frecuencia de debilidad reclamantes de protección: la
reacción de duelo conlleva un intenso dolor y aflicción, con abandono de las
tareas cotidianas, pérdida de los patrones habituales de conducta,
aislamiento y situación general de debilidad que genera una actitud externa
de compasión y protección; el entorno familiar incrementa los cuidados. La
hostilidad externa disminuye, no está socialmente bien visto “acosar” a una
figura “desvalida” como se presenta el núcleo familiar durante el duelo. Los
plazos de las deudas pueden alargarse, los vecinos echan una mano, “se
respeta el dolor de la familia”, a quien no conviene importunar con asuntos
intrascendentes. Si en general el dolor se respeta, el dolor del duelo se
49
respeta siempre, y a todo el mundo le supone; salvo excepciones,
conectadas quizá con los antecedentes familiares, nadie duda del
sufrimiento de la familia cercana tras una pérdida. Cualquiera puede
“ponerse en el lugar” de la familia, y acercarse a lo que puede ser el dolor
propio, de ahí que los cuidados externos protejan a la familia, y le faciliten la
labor del duelo.
50
Estar informado en la medida que el paciente lo desee
Sentirse aceptado y respetado
Valoración de la propia vida llena de sentido
51
2.7 Espiritualidad
En las pérdidas por muerte de seres queridos, la espiritualidad (ya sea religiosa o
no religiosa, dependiendo de la ideología de la persona), es un factor clave del
proceso de duelo.
La espiritualidad era vista por Jung como una dimensión humana gracias a la cual
la persona era capaz de trascender los límites del ego y del inconsciente
individual, para descubrirse a sí mismo con un ser vinculado con la humanidad,
con el mundo y con el universo. (González-Garza, 1995).
52
componen su dimensión espiritual y trascendente, porque no se explican con la
lógica del científico o del filósofo, las trasciende. Esas diferentes creencias y
convicciones explican en cada persona su fe o escepticismo respecto a Dios, su
aceptación o negación de la vida después de la muerte, su manera de entender el
origen y destino del universo, el significado de la vida y cada modalidad y su forma
de entender la razón y el conocimiento.
53
el yo-mismo se desvanece para pasar a ser parte de un todo. Al igual que la
personalidad, la salud y el yo-mismo, la espiritualidad es un fenómeno complejo
que no puede ser definido por un continuo único o por clasificaciones dicotómicas;
puede ser mejor conceptualizada como un espacio multidimensional en el que se
localiza cada individuo; la espiritualidad no es lo mismo que religiosidad, aunque
en momentos puedan coincidir.
54
variables, dependiendo de la persona, las circunstancias y la etapa de su ciclo
vital.
55
que todos los organismos vivientes buscan acrecentar y actualizar su experiencia
y descubrió que, al darle una oportunidad al cliente en terapia, este comienza
espontáneamente un curso positivo de acción para corregir problemas de la vida.
Segrera (1989), sustenta que los constructos fundamentales del enfoque van de la
mano y están plenamente relacionados unos con otros y son los pilares del posible
cambio en la relación de ayuda.
56
La idea anterior la reafirman Means y Thorne (2003), quienes mencionan que la
consideración positiva incondicional, la empatía y la congruencia son los pilares
aceptados del enfoque y que son un regalo que se le da a la persona en relación;
estar con alguien incondicionalmente aceptador, que muestra empatía y que es
consciente de su propia vivencia interior. Un terapeuta centrado en las personas
ha de tener las tres actitudes anteriores que vengan de dentro de él.
57
De acuerdo con Brodley (1999), fue el primer principio en el enfoque centrado en
las personas de Rogers; su característica fundamental es que es constructivo. Es
el único constructo motivacional en las teorías de la personalidad, la terapia
centrada en el cliente, en las relaciones interpersonales y en el enfoque centrado
en las personas, desde que fue propuesto por Rogers en 1950. El individuo tiene
capacidad suficiente para hacer frente constructivamente con todos los aspectos
de su vida que potencialmente pueden entrar en la conciencia. La tendencia
actualizante no se puede definir sin incluir el concepto de organismo, ya que es
intrínseca a su vida; toda función y actividad del mismo son canales de la
manifestación de ella.
58
La tendencia actualizante es la motivación básica en el organismo, de acuerdo a lo
dicho por Rogers (1980), sea de un estímulo interno o externo, que el medio
ambiente sea favorable o desfavorable, se puede confiar en que las conductas
están en dirección de mantenerse, mejorarse y reproducirse. Significa
autorregulación y alejarse del control de fuerzas externas, el organismo se
controla a sí mismo, estando en normalidad se mueve hacia su propio
mejoramiento y hacia una interdependencia del control externo. La terapia no es
efectiva cuando se busca crear en otra persona algo que no está ahí.
Rogers (2012), describe las seis condiciones necesarias para que se establezca
una relación de ayuda (p.49):
1. Que dos personas estén en contacto.
2. Que el cliente se encuentre en estado de incongruencia, vulnerabilidad o
angustia.
3. Que el terapeuta sea congruente en la relación con el cliente.
4. Que el terapeuta experiencie una consideración positiva incondicional hacia
el cliente.
5. Que el terapeuta experiencie una comprensión empática hacia el marco de
referencia interno del cliente.
59
6. Que el cliente perciba hacia él, al menos en un grado mínimo, las
condiciones 4 y 5 (consideración positiva incondicional y la comprensión
empática).
60
Siendo un organismo, una experiencia
2.8.3 Congruencia
Dicho constructo es uno de los pilares de las condiciones necesarias para que se
produzca la relación de ayuda, el terapeuta imprescindiblemente es congruente en
la relación con la otra persona; es de importancia mencionar que la presencia de
esta condición puede limitarse a la relación de ayuda, no puede esperarse que el
terapeuta sea una persona en todo momento totalmente congruente (Rogers,
1978a).
61
Al mostrarse una persona como realmente es, se logra que la otra busque con
éxito su propia autenticidad, de acuerdo a lo dicho por Rogers (1986), ya que
mientras más auténtica sea la relación, más útil resultará, teniendo presentes los
propios sentimientos, esto implica la voluntad de ser y expresar los sentimientos y
actitudes propios a través de las palabras y la conducta.
62
internas, simbolizarlas y aceptarlas para no permanecer en estado de
vulnerabilidad. Al tener conciencia de todo lo que implica el yo-mismo, puede
haber autenticidad en las relaciones interpersonales de ayuda que se establezcan,
la persona sabe lo que es, cómo es y puede mostrarlo con aceptación al otro, y
con ello lo podrá acompañar en el proceso de lograr lo mismo.
Rogers (2012), comenta que esta expresión representa una idea clave de la
teoría, percibir las experiencias de otra persona relativas a sí misma como dignas
de consideración positiva, significa darle importancia a esa persona como tal y de
forma independiente a los valores que pueden aplicarse a sus conductas
específicas.
Cuanto mayor sea la aceptación hacia un individuo, más útil le resultará la relación
que se está creando, de acuerdo a lo que comenta Rogers (1986), esto significa
un cálido respeto hacia él como persona con valor propio e incondicional,
independientemente de su condición, sentimientos o conducta. También implica
agrado hacia el otro como alguien distinto, el deseo que posea sus propios
sentimientos, aceptación y respeto por sus actitudes sin tomar en cuenta si son
negativas o positivas. La seguridad de agradar al otro y ser valorado parece ser un
elemento de gran importancia en la relación de ayuda. Mientras más se pueda
mantener una relación libre de juicio y evaluación, hay mayor posibilidad de que la
otra persona sea autorresponsable, reconozca que tanto el núcleo de evaluación y
el centro de responsabilidad se encuentran dentro de sí misma y el valor de su
experiencia dependen de ella.
Es necesaria para que el consultor pueda tener una comprensión empática, como
comenta Segrera (1989), no se puede percibir a una persona totalmente sino se le
acepta completa; implica considerar la presencia de realidades agradables y
desagradables en su mundo interno. Se requiere para el cambio terapéutico, que
63
en esta relación la persona no se sienta amenazada sino aceptada cálida e
incondicionalmente; al sentirse segura tiene favorecida la exploración de sus
conflictos en un ambiente favorable. Es reconocer a la persona como un
organismo en cambio constante con potencialidades de desarrollo que surgirán
por las actitudes de la otra persona en la relación de ayuda.
El constructo implica sentir el dolor o placer del otro, y percibir sus causas como él
lo siente sin olvidar que es dolor o placer del otro. Dejaría de ser comprensión
empática y sería identificación sino está presente la condición de “como si”.
64
Para poder tener una comprensión empática de la otra persona, previamente se
ha de reconocer la individualidad e identidad, para poder separar la experiencia
que el otro está compartiendo, de la propia. A partir de la experiencia personal se
va a comprender al otro, pero lo fundamental es recordar que lo que se está
escuchando es ajeno, es del otro. Comúnmente se provocaba una confusión al
intentar entender la comprensión empática como si implicara “ponerse en los
zapatos de alguien” y el constructo no implica apropiarse de los sentimientos y
significados del otro, sino acompañarlo en el proceso de identificarlos,
experienciarlos o simbolizarlos correctamente.
65
En términos de Segrera (1989), la comprensión empática no se trata de una
comprensión evaluativa con la que se indica a la persona lo que no funciona bien
en ella; hay que sumergirse en sus significados personales y privados, el único a
partir del cual será posible un verdadero cambio terapéutico. No sólo hay que
entender de lo que la persona es plenamente consciente, se necesita conocer la
totalidad de su mundo; se requiere percibir su experiencia tal como la siente. El
lenguaje del terapeuta busca agrupar lo que la persona le transmite y devolvérselo
sin convertirlo en nociones teóricas que no puedan ser reconocidas por él como
propias.
66
Rogers (1986), comenta que la relación de ayuda es significativa en la medida en
que hay una intención constante de tener una sensible comprensión empática con
los sentimientos y expresiones de la persona, tal como aparecen en el momento.
La aceptación no implica nada si no conlleva comprensión, la persona necesita
sentirse libre de toda evaluación moral o diagnóstica, ya que son amenazadoras.
2.8.6 Yo-mismo
Como lo describe Rogers (1993), el concepto del yo-mismo está integrado por
elementos como las percepciones de las propias características y capacidades,
los preceptos y conceptos de sí mismo en relación con los demás y el ambiente,
las cualidades valiosas que se perciben y asocian con experiencias y objetos; y los
objetivos e ideales que se perciben con valores positivos o negativos.
Purinton, Healy y Whitney (1973), sustentan que el yo-mismo está constituido por
muchas capas diferentes, las externas son más superficiales y vistas por los
demás con mayor facilidad, en cambio las internas son más privadas y
espirituales. La capa más externa contiene las imágenes que son positivas y
“buenas” y están diseñadas para obtener respeto y aprobación de los demás;
contiene las muchas formas positivas en que la persona se ve a sí misma, es
defensiva y no real. La segunda capa es el autoconcepto negativo, oculto para
otras personas, puede incluir sentimientos de debilidad y de no valer, coraje y odio
o soledad y tristeza; la mayoría de las personas evaden este nivel del yo-mismo
por la incomodidad que implica vivir con dichos sentimientos y autoimágenes
negativos. Al evadir la segunda, se evade la tercera capa que es el verdadero
centro más interno del yo-mismo, el cual contiene los estratos del ego únicos de la
persona que son la dignidad, humildad y espiritualidad; son las capas que están
67
más allá de los roles y sentimientos manipulatorios que caracterizan las
interacciones cotidianas.
68
representa el factor dinámico y la segunda el regulador, una suministra la energía
y otra la dirección.
2.8.7 Experiencia
Casanova (1993), comenta que la experiencia abarca todo aquello que, formando
parte de la vida física o psíquica, determina la manera de ser y actuar en
dependencia con la simbolización interna que se tenga de dicha experiencia.
De acuerdo con lo dicho por Rogers (1954), en la medida que la persona puede
captar toda su experiencia, puede tener acceso a los datos relacionados con la
situación y utilizarlos como base para su conducta; conoce sus propios impulsos y
sentimientos, a menudo complejos y contradictorios y es capaz de percibir las
exigencias sociales hasta los deseos de sus amigos y familia.
69
experiencia tal como realmente los siente y los asimila a través de sus aparatos
sensorial y visceral sin distorsionarlos.
Las personas con procesos frágiles, como lo comenta Warner (1991), más que
una dificultad para integrar imágenes buenas y malas en una Gestalt, no son
capaces de sostener su experiencia.
2.8.8 Sentimiento
Los sentimientos que se tienen en relación con todos los aspectos de la vida son
muy importantes para definir lo que sus diversas situaciones y circunstancias
significan (Rychlak, 1988).
70
Gendlin (1997b), comenta que, desde el sentimiento la situación entera se vive tal
y como se siente, si se tiene una sensación dolorosa o problemática sobre una
situación, ello implica que algunos aspectos de esa situación no salen del modo
correcto, dicha situación vivida así no es buena y requiere algún cambio. Es inútil
discutir con un sentimiento, en especial cuando no desaparece; es un error
etiquetar los sentimientos, ellos están ahí, permanecen y uno necesita
acompañarlos, sentir lo que hay en ellos pues no cambian sólo porque así se
quiera, tampoco mediante la exhortación o empujándolos hacia fuera.
71
El ser una persona auténtica, como lo dijo Rogers (1960), es comenzar a vivir una
relación franca, íntima y amistosa con la propia experiencia, si al descubrir una
nueva faceta del yo-mismo hay un clima propio de aceptación, se pueden admitir
de forma provisional los elementos hasta entonces negados; poco a poco se
aprende que la vivencia es un recurso que puede brindar ayuda y no un temible
enemigo.
72
2.8.10 Adaptación psicológica
73
respecto a las condiciones ambientales. La inestabilidad produce el desafío de ser
creativo y crecer, para ello se requiere la confianza como condición; respetar la
tendencia formativa ofrece una opción mediante la cual adaptarse.
74
CAPÍTULO III
METODOLOGÍA
3.2 Participantes
3.2.1 Dolientes
75
En la siguiente tabla se muestran datos de las dolientes participantes, incluyen su
edad, cuánto hace que vivieron la pérdida por muerte de su ser querido, la relación
que tenían con el fallecido y la causa de la muerte del mismo.
Tabla 1.
Datos de la pérdida referente de las dolientes participantes
3.2.2 Tanatólogos
Los otros 5 entrevistados fueron tanatólogos (4 mujeres y 1 hombre) con
experiencia en el acompañamiento de pérdidas por muerte, los cuales fueron
contactados: la primera de manera directa y el resto por referencias que dos
personas conocidas de la investigadora le hicieron.
76
Tabla 2.
Tanatólogos participantes
Perfil Años de Cómo surgió el interés por el
profesional experiencia área de Tanatología
Yamileth: Maestra de 15 años Por experiencia de vida,
primaria, enfermedad terminal de su hija
traductora y tanatóloga
Los elementos básicos de la entrevista son: que se trata de una situación cara a
cara en la que no hay mediación de terceras personas entre el entrevistador y
entrevistado, se sostiene por un objetivo que es explícito por el investigador, la
relación entre ambos involucrados es asimétrica siendo el entrevistador quien
dirige y ordena en mayor o menor medida el curso de la entrevista, el soporte
básico aunque no exclusivo es la palabra y la dinámica se sitúa en una interacción
77
comunicativa cuyas dimensiones ha de conocer y manejar el entrevistador.
Según el objetivo de investigación hay tres tipos de entrevistas: la clínica, la de
orientación y la de investigación social; según el grado de estructuración y
directividad hay dos tipos: la entrevista estructurada o directiva y la entrevista
abierta o semiestructurada (Rubio y Varas, 2004).
78
entrevistador, que no se mantiene el anonimato como en los cuestionarios y que
implica una gran inversión de tiempo.
Se utilizaron dos instrumentos, uno para las dolientes y otro para los tanatólogos
participantes, previo a las entrevistas.
79
Después de la tabla se pregunta si la persona sufre actualmente de alguna
sintomatología depresiva que sea resultado de alguna de las pérdidas
mencionadas y se indica por cuál de ellas.
3.5 Procedimiento
3.5.1 Dolientes
80
Posteriormente, se les entregó el Inventario de historia de pérdidas (apéndice 4),
para que cada una de ellas lo respondiera, explicándoles que dicho instrumento
era un referente/antecedente que aportaría datos valiosos para el análisis de
resultados.
3.5.2 Tanatólogos
81
donde autorizaban la grabación y utilización académica de la información que se
obtuviera de la entrevista.
82
3.6 Análisis
83
CAPÍTULO IV
RESULTADOS
Los datos tanto del Inventario de historia de pérdidas, como los de la ficha
profesional de tanatólogos, fueron tomados como referencia; la definición de
categorías de análisis de las dolientes y tanatólogos se utilizaron para cumplir el
primer y segundo objetivos específicos de esta investigación: a) Identificar los
recursos personales de los participantes, utilizados en su propia vivencia ante la
pérdida por muerte de un ser querido, b) Identificar factores externos que les
ayudaron en su proceso de duelo.
84
4.1 Inventario de historia de pérdidas
En la siguiente tabla se muestran las pérdidas más significativas para cada una de las dolientes y en letras negritas la
pérdida de la que se habló en cada entrevista.
Tabla 3.
85
4.2 Categorías más significativas (dolientes)
En la siguiente tabla se muestran las categorías más significativas, con sus respectivas unidades de registro, obtenidas
de las entrevistas a las dolientes participantes, para conocer todas las unidades de registro de cada categoría, su
definición y subcategorías ver apéndice 8.___
Tabla 4.
Categorías más significativas (dolientes)
Categoría Subcategoría Unidad de registro
Vínculo Apego Andrea: “Pues porque era con quién tenía mayor apego (…) era como la abuela
que no era mi abuela (…) era la consentida (…) era como la que jugaba conmigo
este me contaba historias y así”.
Natalia: (…) “era como mi mamá entonces tuvo un impacto en general en todo mi
proceso de crianza, en todo lo que soy actualmente y lo tuvo en el momento de
irse creo más grande, porque ahí me di cuenta que estaba en todo lo que era yo”.
Vínculo Desapego Valentina: (…) “siempre fui como más independiente (…) después de la pérdida
de mi mamá (…) aprendí a ser así más independiente no depender tanto de otra
persona (…) y pues seguir con mi vida.
Recursos personales que Personalidad Valentina: (…) “yo cuando tengo así pérdidas al momento no lo expreso así
ayudaron mucho o sea soy consciente de lo que pasó (…) como que me calmo a mí misma
(…) lo que queda después de una pérdida es difícil (…) dependiendo de las
personas o su carácter cómo lo enfrentan”.
Actitudes propias que Congruencia Andrea: (…) “por algo se tuvo que ir o sea no fue que ella lo decidiera (…) o
86
ayudaron quisiera (…) su muerte no la podíamos aplazar (…) o remediar (…) pues el
dejarla ir (…) el soltarla (…) yo no quería detenerla, que por mí no descansara en
paz”.
Natalia: (…) “me tocó pasar el décimo año sola y decidí dejarla ir (…) lloré todo lo
que tenía que llorar (…) yo ya sé que (…) si necesitaba ella…pues descansar,
que no la estuviera muele y muele, chille y chille”.
Actitudes de otros que Contención Fabiola: (…) “con dos personas en específico (…) los que sabían que me llevaba
ayudaron muy bien con ella, con ellos me podía ir a sentar, soltar a llorar con ellos (…) pues
el apoyo.
Helena (…) “creo es lo que más me motivó, las pláticas con mi mamá (…) que
nunca me dejó sola (…) las palabras de aliento si y más de mi mamá (…), con mi
pareja (…) es como mi apoyo (…) creo ahí encontré lo que necesitaba, ese
colchón y jamás me dejó”.
Actitudes de otros que Congruencia Fabiola: (…) “tuve que ir (…) con una psicóloga para que me pudiera apoyar,
ayudaron para que pudiera sacar todo y no sentir esa culpabilidad (…) me dijo: tú no tienes
la culpa, las decisiones que haya tomado ella fueron sus decisiones, tú no sabes
por qué llegó a este límite (…) si realmente ella fue, es suicidio o el homicidio (…)
tú hiciste lo que podías más como amiga (…) tampoco podías resolver la vida de
los demás”.
87
4.3 Categorías más significativas (tanatólogos)
En la siguiente tabla se muestran las categorías más significativas, con sus respectivas unidades de registro, obtenidas
de las entrevistas a los tanatólogos participantes, para conocer todas las unidades de registro de cada categoría, su
definición y subcategorías ver apéndice 9.__________________________________________________________
Tabla 5.
Categorías más significativas (tanatólogos)
Pérdidas más significativas Todas Yamileth: (…) “cualquier pérdida es significativa, o sea no podemos comparar que
una sea más importante que otra (…) son igual de importantes porque ese es tu
mayor dolor en ese momento”.
Pérdidas más significativas Muerte de hijos César: (…) “la de los hijos (…) porque es lo que menos esperan…perder un hijo
(…) es una muerte no esperada y es muy dolorosa”.
Marcela: “Las pérdidas por muerte más significativas son las pérdidas de los hijos
(…) dejan una huella muy profunda, muy honda y muy difícil de trabajar en un
proceso de duelo (…) son las pérdidas yo creo más dolorosas y más difíciles de
llevar a cabo”.
Recursos personales que Resiliencia César: (…) “cada persona es un mundo, cada persona es distinta, aunque tengan
ayudan pérdidas muy semejantes, entonces lo que llamamos ese concepto de resiliencia
para poder encontrar en ellos qué elementos tienen para afrontar esa
pérdida…eso es muy importante”.
Marcela: (…) “hay personas que su modelo explicativo ante la vida es positivo, es
confiado (…) esperanzador, entonces ante esas personas, es más fácil vivir un
duelo (…) son personas que se dan permiso, eso es muy importante ante un
duelo, darte permiso de vivir tu duelo (…) son personas más abiertas, más
dispuestas (…) son personas resilientes”.
Recursos personales que Espiritualidad César: (…) “algo muy significativo (…) cuando el doliente tiene un elemento
88
ayudan espiritual, no religioso (…) donde retomar, donde reposar (…) verter mucho de
ese dolor y convertirlo en elementos de (…) conciliación (…) tener aspectos de
espiritualidad que es algo que les permite fortalecer su existencia”.
Aída: (…) “las personas que tienen una elevada espiritualidad, crean en lo que
crean (…) les es más fácil solventar, ese es otro recurso como interno que les
ayuda muchisisisimo (…) como que encuentran mucho refugio”.
Recursos personales que Vínculo con el fallecido Yamileth: (…) “el saber que ellos siguen, que están bien, que…que físicamente
ayudan no están, pero espiritualmente continúan, eso les ayuda mucho a tener esa paz”.
Marcela: (…) “es muy significativo el vínculo (…) que haya habido emocional con
la persona que muere”.
Recursos familiares que Redes de apoyo Aída: (…) “la familia te hace un pilar muy fuerte (…) contar con lo que sí hay,
ayudan además de lo que pierdes (…) en una hoja no solamente ver el punto negro (…)
sino todo lo blanco que hay, que también te fortalece”.
Marcela: (…) “es muy significativo el apoyo, el grupo que tenga esta persona al
vivir su duelo, si tiene un grupo fuerte, un acompañamiento significativo (…) ese
apoyo social que brinda el grupo es de gran valor para vivir el duelo”.
Estrategias del Relación de ayuda Yamileth: (…) “logras una empatía muy grande, logras pues que te sientas
acompañamiento que comprendido y acompañado y que (…) si quieres ir y llorar, puedes llorar, sin que
ayudan nadie te reprima, sin que nadie te limite a hacer lo que en ese momento necesitas
Estrategias del Encontrar César: (…) “observar todas las necesidades que pudiera yo encontrar para ver
acompañamiento que potencialidades/fortalezas las potencialidades que tiene el doliente y cerrar su duelo, culminarlo o
ayudan transformarse en ese duelo”.
Marcela: (…) “en el acompañamiento ver que ellos van descubriendo ese
potencial que está dentro de cada uno de ellos para poder vivir su dolor y
eventualmente trascenderlo (…) a lo mejor está dormido, a lo mejor está sedado
(…) en algunos casos está como en coma pero se puede despertar”.
89
4.4 Análisis de resultados
En la siguiente tabla se muestran las categorías de análisis obtenidas de las
entrevistas a las dolientes participantes, las cuales ayudan a responder a los objetivos
específicos de esta investigación: identificar recursos personales utilizados y factores
externos que les ayudaron en su proceso de duelo.
Tabla 6.
90
En la siguiente tabla se muestran las categorías de análisis obtenidas de las
entrevistas a los tanatólogos participantes, las cuales ayudan a responder a los
objetivos específicos de esta investigación: identificar recursos personales utilizados y
factores externos que ayudan a los dolientes en su proceso de duelo.
Tabla 7.
Definición de categorías y subcategorías (tanatólogos)
Tipo de pérdidas que han Tipo de pérdidas en las que Muerte de familiares
acompañado han brindado Pérdidas inesperadas
acompañamiento
tanatológico a los dolientes
91
de duelo. Relación de ayuda
Identificar necesidades
Encontrar potencialidades
Elaborar duelo
Resignificación de la pérdida
Para cumplir el tercer objetivo específico de esta investigación: elaborar una propuesta
de acompañamiento desde el enfoque centrado en las personas, se tomaron en
cuenta elementos centrales como la importancia y significado de las pérdidas y el
duelo; del análisis de las categorías anteriores, obtenidas de las entrevistas de las
dolientes y los tanatólogos, factores clave como el objetivo del acompañamiento
tanatológico (encontrar el para qué de la pérdida), la importancia y relación del vínculo
afectivo en el proceso de duelo, la necesidad de descubrir y/o fortalecer la capacidad
de resiliencia tanatológica de los dolientes y la construcción de lo que es la
espiritualidad de la persona, el significado en su vida y lo que puede tomar de ella para
trascender su duelo.
92
CAPÍTULO V
Introducción
Las pérdidas por muerte son experiencias inevitables en la vida de los seres humanos
que desencadenan una reacción emocional y comportamental en forma de dolor y
sufrimiento conocida como duelo, el cual se compone de elementos psicológicos,
físicos y sociales; su intensidad y duración dependen del significado de la pérdida, del
vínculo que la persona (doliente) tenía con el fallecido y de la causa de la muerte.
Cada persona vive el proceso de manera única, hay tantas formas de duelo como
personas; aunque no se puede generalizar porque cada doliente lo experiencia y
afronta de manera diferente, hay factores comunes que ayudan en dicho proceso, los
recursos personales como: la capacidad de resiliencia, la personalidad, la
espiritualidad (religiosa o no), el vínculo con el fallecido; factores externos como las
redes de apoyo (familia, amigos, pareja, etcétera), el acompañamiento tanatológico y
la contención que ambos brindan; factores que fueron mencionados por los dolientes
en esta investigación realizada.
93
vínculo afectivo, así como trabajar los elementos de la resiliencia tanatológica y la
espiritualidad que son recursos fundamentales del doliente, para ponerlos a su servicio
y su proceso. La relación de ayuda es el proceso en el cual el orientador trabaja con
las tres actitudes básicas del enfoque centrado en las personas y otros constructos del
mismo, con la finalidad de promover la elaboración del duelo que el doliente necesita
hacer.
Recursos personales
Factores externos
Pérdidas
Ante la muerte de un ser querido, el doliente vive una experiencia de pérdida que le
detona un sentimiento de profundo dolor, que lo pone en un estado de incongruencia.
94
Todas las pérdidas son igual de importantes, de significativas, ninguna es más
importante que otra, porque el dolor que se siente es el más grande para la persona
en ese momento; es personal, íntimo, no hay puntos de comparación con el de otros
porque son personas diferentes, únicas y cada experiencia es distinta, pero todas
merecen y necesitan que se les dé un valor.
La muerte de un hijo es para muchos la pérdida más dolorosa, la más fuerte, pues
deja una huella muy profunda; es muy inesperada pues rompe con el esquema cultural
de muchos en el que los más viejos fallecen primero que los jóvenes. Socialmente
existen nombres para la persona que pierde a sus padres: huérfano, a su cónyuge:
viudo; pero para la pérdida de un hijo ni siquiera hay un nombre, es una pérdida de un
impacto tan grande que no se le puede llamar de ninguna forma.
95
doliente o alguien de su red de apoyo, hayan identificado en sus procesos anteriores,
recursos que le ayudaron para procesar el duelo y trascenderlo.
Duelo
Un duelo se da por una experiencia de pérdida, es una reacción natural que impacta
todas las áreas del doliente: física, emocional, cognitiva, conductual, social y espiritual;
existen tantas formas de vivirlo como personas hay, cada una la experiencia de
manera única; puede haber similitud entre un duelo y otro, sin embargo, el sentimiento
y la experiencia es personal. Cada doliente tiene tiempos y ritmos diferentes para vivir
este proceso, puede que haya a quienes les lleva unos meses, a otros años, cada
quien lo define según lo necesita; todos se encuentran marcados por la sensibilidad y
para vivir un duelo es necesario contactar sobre todo emocional y espiritualmente con
la experiencia.
En este proceso se vive una revolución de sentimientos, un caos total: mental, físico,
emocional, se ve inmerso en un total estado de confusión, de shock en el que puede
llegar a “no saber nada” en ese momento, lo cual es normal al principio del duelo, se
cuestiona constantemente respecto a qué sigue, qué va a pasar; es como estar
sumergido en un estanque de dolor el cual tiene cortinas negras alrededor, en ese
momento no se percibe otra cosa, no puede ver más allá. Los dolientes se vuelven
como “esponjas” emocionales, se encuentran hipersensibles, por lo que todo (positivo
y negativo), lo llegan a percibir dos veces, tres veces, diez veces más (depende de
cada persona).
96
El cambio, lo desconocido asusta mucho por eso los dolientes se niegan a sentir, a
llorar, a vivir el dolor; existen muchos tabúes respecto al llanto, pero en el proceso de
duelo puede ser fundamental para liberar el dolor (depende de cada persona); en esta
experiencia “el que llora es el fuerte”, porque se permite contactar con sus
sentimientos que puede ser lo más caótico e implica un proceso desgastante, por eso
le da mucho miedo al doliente, porque no sabe con qué se va a encontrar, sin
embargo, después de expresar su sentir a través del llanto, va liberando su interior
que necesita recuperar espacio disponible.
Vínculo
97
Vínculo de apego
Al momento de la pérdida, el doliente no llora por la persona que muere, sino por sí
mismo, por el dolor que le provoca su ausencia; no vuelve a ser el mismo, vive una
muerte simbólica que implica un final, marca un nuevo principio, significa cerrar un
ciclo y trascender a otro, se experiencia un crecimiento a través del dolor.
Vínculo de desapego
98
Espiritualidad
Es un estilo de vida, pensamiento, acción, es ese contacto que se hace con uno
mismo a través de las emociones y en el proceso se hará con la persona fallecida,
cada persona tiene una definición y un significado propios. Toda pérdida abre a la
espiritualidad desde que los dolientes durante su proceso, se comienzan a cuestionar
y buscar su lugar en el mundo, el sentido de la vida y qué hay más allá de la muerte;
es un proceso de reacomodar al mundo, la vida, la persona misma; un enfoque de
cosas inmateriales o intangibles. Surgen preguntas existenciales relacionadas con el
porqué de lo sucedido.
99
Resiliencia tanatológica
100
La resiliencia tanatológica implica un proceso dinámico en el que el doliente se
sobrepone y reconstruye a partir de su pérdida, significa fortalecer un crecimiento en el
que la persona pueda convertirse en lo que es, mediante la activación de sus recursos
y fuerzas, que previamente necesita identificar pero que están a su disposición.
Hay elementos que a algunas personas les sirven que a otros no (la racionalidad, la
confrontación, el llanto, la compañía, los hábitos, la distancia, etc.), porque todas las
personas son diferentes, tienen recursos diferentes, dependiendo de su personalidad,
de su modelo explicativo de la vida, del tipo de inteligencia que tengan; no se puede
comparar, poner como ejemplo a otra persona, un duelo no es un manual a seguir,
cada quién es su propia guía.
Existen personas más emocionales (sensibles), otras más racionales las cuales (a
manera descriptiva no generalizando), pueden analizar y avanzar en el proceso de
manera más inmediata, aparentemente se adaptan más fácilmente a la pérdida. No
significa que no sufran, sino que su actitud es más proactiva, pero la racionalidad
101
puede llegar a impedir que la persona contacte con la experiencia, con el dolor, la
confusión, la desesperanza, el vacío, no va a procesar adecuadamente ya que,
generalmente no lloran, les genera miedo, enojo, se autoreclaman.
102
es de coparticipación, ambas personas crecen; paradójicamente se enriquecen
acompañando en situaciones extremas de dolor.
Es importante que quien acompaña, haya trabajado previamente sus propias pérdidas,
esto con el objetivo de evitar que obstaculice su congruencia y comprensión empática
en la relación de ayuda. El confrontar al sufrimiento de los dolientes, puede provocar
angustia o el hecho de no saber manejarlo por la cuestión de reflejo de experiencia
personal y evitar que de manera consciente o inconsciente bloquen la expresión
necesaria del dolor de los dolientes.
103
expresar el gran dolor que le produce la pérdida de su ser querido. Prudencia y tacto
son claves en esta actitud.
El dolor que todas las personas sienten por una pérdida, es de suma importancia,
todos por igual tienen derecho a expresarlo, compartirlo; la actitud positiva
incondicional no significa aprobar, sino reconocer de manera auténtica y clara todo lo
que constituye la realidad interior del doliente.
Tras una pérdida de un ser querido, el yo-mismo del doliente entra en un periodo de
incongruencia con la experiencia de su organismo; para que se actualice tras una
pérdida, necesita experienciar un proceso (duelo). El yo-mismo de la persona no es el
mismo antes y después de la pérdida, vive una transformación, una actualización a
través de dicho proceso que le permite desarrollarse funcionalmente ante la nueva
realidad.
104
a través del tiempo durante el desarrollo del duelo, recordando que la tendencia
actualizante es un proceso constructivo.
Para encontrar el potencial, hay que identificar y cubrir primero la necesidad existente,
un doliente no puede dar lo que no tiene, si sólo recibe exigencias, limitaciones, falta
de sensibilidad del exterior, eso mismo es lo que tendrá con su yo-mismo. Una
necesidad básica del doliente es encontrar una relación libre de juicio y evaluación, el
orientador centrado en el doliente puede modelar las actitudes que por el proceso de
dolor en el que se encuentra, no le es posible tener consigo mismo: congruencia,
comprensión, escucha, atención, consideración.
En estas experiencias de dolor, las actitudes del orientador que acompaña, pueden
tener mayor importancia que sus cualidades profesionales, pues se encontrará al lado
de una persona en condición hipersensible que percibirá todo de manera multiplicada.
Para promover la expresión de sentimientos que es lo que más requiere al principio
del proceso y lograr un cambio terapéutico en el doliente, necesita no sentirse
amenazado, condicionado, sino aceptado cálida e incondicionalmente.
Una persona siempre hace lo mejor que puede bajo sus circunstancias, en el curso del
acompañamiento el doliente trata de establecer una congruencia entre su yo-mismo
tras la pérdida y su experiencia, pero necesita la contención y el acompañamiento de
alguien para lograr la adaptación psicológica. La tendencia actualizante que actúa a
través de la resiliencia tanatológica en los dolientes, no es algo a lo que se llega y
termina; la adaptación psicológica de una pérdida es algo que puede necesitar
constante actualización.
Hacer contacto con el sentimiento de dolor que experiencia es el primer paso para ser
congruente y construir una adaptación, ignorar/evadir no hace que desaparezca un
sentimiento, sólo se complica o crece, por lo tanto la incongruencia crece; el doliente
necesita adaptarse primero emocionalmente a su sentimiento de dolor, para después
poder lograr la adaptación psicológica de su experiencia de pérdida.
105
El duelo no es algo que alcanza la adaptación psicológica y ahí termina, tras
construirla a través de la resiliencia tanatológica, puede necesitar volver a
actualizarse, pues el yo-mismo del doliente lo hace constantemente. La resiliencia
tanatológica es un recurso de la tendencia actualizante, se desarrolla, construye,
fortalece y deja una huella tras el dolor, que se vuelve un orientador de esta última.
Un proceso de duelo por experiencia de pérdida por muerte se caracteriza por ser
constructivo, no está definido ni preestablecido. La Tanatología aporta elementos
metodológicos y éticos para su acompañamiento, los cuales son únicamente una
referencia, hay que centrarse en el doliente que es quien marca las condiciones,
recursos y trascendencia de su experiencia. Un orientador que acompaña en el duelo,
aportará también la metodología y las actitudes promotoras de una relación de ayuda,
pero quien confía/entrega su yo-mismo, sus sentimientos y experiencia es el doliente y
la paradoja tanatológica es que ambos crecerán y recibirán un regalo de vida. El dolor
no sólo se siente y se experiencia, sino que se vuelve un maestro para los que tienen
apertura a vivirlo.
106
5.5 Acompañamiento en la experiencia de pérdida por muerte de un ser querido.
Una propuesta desde el enfoque centrado en las personas
Tomando la forma en que Rogers (2012) explica las condiciones del proceso
terapéutico (A), el proceso de la terapia (B) y los efectos en la personalidad y la
conducta (C), de su teoría de la terapia y del cambio de la personalidad, desde el
enfoque centrado en las personas; se describen a continuación las condiciones para
un acompañamiento en la experiencia de pérdida (A), las condiciones del proceso de
acompañamiento en la experiencia de pérdida (B) y el proceso del acompañamiento
en la experiencia de pérdida (C).
A
5.5.1 Condiciones para un acompañamiento en la experiencia de pérdida
(relación de ayuda)
107
B
5.5.2 Condiciones del proceso de acompañamiento en la experiencia de pérdida
(relación de ayuda)
C
5.5.3 El proceso del acompañamiento en la experiencia de pérdida (la relación de
ayuda)
108
3. Al mostrarse auténtico, el orientador logra que el doliente busque su propia
autenticidad y pueda expresar de manera transparente todos los sentimientos
causados por la pérdida.
4. La comprensión empática y la consideración positiva incondicional que el
orientador demuestre, acompañados del respeto hacia su dolor, son la base
para que el doliente pueda expresarse libremente, para que sienta que hay un
interés genuino en explorar junto con él su experiencia y sus vivencias
provocadas por la pérdida.
5. El hacerle sentir al doliente que tiene un espacio libre donde expresar sus
sentimientos, su experiencia de pérdida y hacerle sentir la importancia que tiene
para el orientador, logra hacerlo sentir acompañado, atendido.
6. El orientador necesita poner atención sobre todo en las dimensiones emocional
y espiritual, pues son las necesarias para vivir este proceso.
7. A través de las características 3, 4 y 5, el orientador promueve en el doliente
que se conceda el permiso para sentir y para ser él mismo, rompiendo con la
posible presión o influencia social donde se huye, evade el tema y se carga de
proyecciones o expectativas implícitas/explícitas de otros que el doliente
interpreta como exigencias que le impiden vivir su proceso de duelo.
8. El orientador acompaña al doliente a elaborar su proceso de duelo.
9. El orientador acompaña al doliente a identificar el significado de su
espiritualidad, identificando elementos o aspectos de ella que le permitan sacar
muchas cosas necesarias para poner en práctica en su duelo, fortalecer su
existencia, reposar o verter en ella mucho de ese dolor que le ha causado la
pérdida y con la ayuda de ella construir un nuevo vínculo con el fallecido.
10. El orientador va identificando las necesidades, la personalidad/características
del yo-mismo, los recursos personales y el potencial del doliente, con la
finalidad de fortalecer la resiliencia tanatológica para ponerla a su servicio ante
la pérdida.
11. El orientador promueve el autoconocimiento en el doliente para conocer al yo-
mismo previo y posterior a la pérdida, esto debido a que la persona no vuelve a
109
ser la misma cuando vive una pérdida significativa, necesita conocer al nuevo
yo-mismo.
12. El orientador acompaña al doliente a resignificar su dolor por la pérdida, ¿para
qué puede utilizar lo que siente?
13. En la expresión de su experiencia de pérdida y sentimientos, el orientador
promueve la congruencia en el doliente quitando el sentido de culpa (en caso
de haberlo) y haciéndole ver al doliente que la muerte es algo natural que forma
parte de la vida. Depende del tipo de muerte y por qué haya culpa, de lo que se
dijo, lo que no se dijo, de la muerte misma, el doliente no pudo haberla evitado,
no estaba en sus manos.
14. El orientador acompaña al doliente a resignificar su pérdida, ¿para qué estoy
viviendo esto?, una estrategia es que el doliente realice un trabajo o actividad
que le dé un sentido, relacionado con su pérdida o con su ser querido fallecido.
15. El orientador ayuda a integrar al nuevo yo-mismo a la vida presente: nueva
vida tras la pérdida nueva persona (yo-mismo). El yo-mismo se actualiza en el
proceso.
16. El doliente identifica y/o establece un nuevo vínculo con el fallecido, pues dicho
vínculo no termina, sólo se transforma; trasciende de lo físico a lo espiritual.
110
5.6 Forma de abordar el acompañamiento en la experiencia de pérdida
(estrategias)
Que el orientador tenga presente las cuatro tareas del duelo (Worden, 2004, en
Romero, 2013):
1. Aceptar la realidad de la pérdida
2. Identificar y expresar sentimientos
3. Adaptarse a vivir en un mundo en el que la otra persona ya no está
4. Recolocar emocionalmente al fallecido y seguir viviendo.
Aplicar el inventario de historia de pérdidas (Chaurand, Feixas y Neimeyer,
2010), para conocer las más significativas; la forma en que se vivieron las
pérdidas anteriores, puede ser una pauta para el afrontamiento de la actual.
Indagar si se trabajaron las pérdidas anteriores y de qué manera:
acompañamiento con un terapeuta de cualquier enfoque, redes de apoyo con
las que se contó, identificar a través del discurso del doliente, recursos
personales que le ayudaron.
Promover que el doliente realice el relato de la perdida, las primeras sesiones
es recomendable que el orientador no sea directivo, que el doliente guíe su
discurso, dirá lo que vaya necesitando decir, al principio del proceso lo más
importante será la escucha que reciba. Conforme avancen las sesiones, irá
siendo más detallado y por lo tanto, más terapéutico para él. El hablar sobre la
experiencia va haciendo una especie de rompecabezas mental sobre la pérdida
y esto puede permitir avanzar en el proceso de duelo, el hecho de que el
doliente se escuche.
111
Permitir la expresión en relación a cuestiones como ¿qué te gustaría haberle
dicho/decirle a tu ser querido? - Discurso libre.
Realizar un rito de despedida simbólica - Pedirle al doliente que escriba una
carta para su ser querido fallecido donde incluya los siguientes apartados: “Te
pido perdón por… te doy gracias por… te deseo…”, la leerá en voz alta en
sesión con el orientador y posteriormente el doliente decidirá qué hacer con
ella.
Buscar algo simbólico que promueva la construcción del nuevo vínculo con el
fallecido – Por ejemplo: escribirle cartas, escuchar una canción (o varias) que
tenga un mensaje que coincida con el que el doliente quiera darle, definir un
lugar al cual acudir donde sienta a la persona, establecer un rito personal de
contacto con el ser querido fallecido, tener algún objeto significativo de él.
Proponer al doliente realizar una actividad a modo de homenaje para su ser
querido.
112
CAPÍTULO VI
113
Continuando con Castro (2013), menciona que: “La resiliencia acelera el proceso de
aceptación y adaptación a los cambios de vida y, por tanto, en la elaboración de
duelos” (p. 69). Lo anterior se confirma en la investigación encontrando que la
resiliencia es un factor clave para afrontar las pérdidas, las actitudes resilientes y la
promoción de ellas ayuda a los dolientes a avanzar en el proceso; implica el
descubrimiento y activación del potencial que toda persona tiene en sí misma y ayudar
a concientizar que está a su disposición.
Continuando con Bravo (2007), explica que si en el tiempo que los dolientes necesitan
vivir su sufrimiento por la pérdida, encuentran la comprensión y compasión que
requieren, encontrarán también la forma de recuperarse y de salir incluso mejor y
enriquecido.
El único requisito de los dolientes es que se den permiso de vivir su duelo, se necesita
la voluntad de la persona (apertura a la experiencia), una vez que lo hacen se dan
cuenta que tienen un potencial; se relaciona con los constructos de apertura a la
experiencia en el cual la persona, en términos de Rogers (1954), se vuelve más
consciente de sus sentimientos y actitudes tal y como existen en él, advierte las
realidades externas con mayor facilidad, en una situación nueva es capaz de aceptar
los hechos tal como son; al descubrir su potencial o tendencia actualizante, como lo
define Brodley (1999), una persona siempre hace lo mejor que puede bajo sus
circunstancias, tienen recursos para autodefenderse y autodirigir su conducta y el
orientador ha de confiar en la tendencia de la persona a crecer, desarrollarse y sanar.
114
Recursos del acompañamiento formal
Los recursos fundamentales del acompañamiento son las actitudes tales como: la
comprensión, la escucha, el respeto, la confianza, la sensibilidad y el contacto con el
doliente; las estrategias principales son: explicar el proceso, la expresión de
emociones, el autoconocimiento, la retroalimentación, el identificar necesidades,
encontrar potencialidades, elaborar duelo y la resignificación de la pérdida.
115
6.2 Sugerencias para futuras investigaciones
Por otro lado, podrían incluirse las pérdidas significativas caracterizadas por un vínculo
tóxico, de esta manera podría hacerse una comparación con el proceso de duelo por
pérdidas caracterizadas por un vínculo sano.
116
Para finalizar, se presentan algunas frases de los tanatólogos participantes:
“Hay muchas historias maravillosas a través del acompañamiento, ¡como hace magia
el acompañamiento!”.
Yamileth
“El dolor va a estar, pero uno le da un matiz en ese tono de negros a grises, no se va a
quedar en el negro, sino que empieza a fluir, quizá no llegará al blanco pero si
empezará a fluir (…) el humano saca fuerzas, la resiliencia y todo lo inimaginable que
encuentra hasta un poder interno para salir del dolor (…) el ver que la posibilidad del
humano es infinita, es mucho más de lo que a veces creemos por nuestro propio
reflejo y por nuestra propia vivencia”.
Aída
“Nos aterra el cambio y más un cambio donde esa persona que queríamos ya no está
presente, va a ser difícil, es un proceso difícil si, es un proceso de dolor sí, pero es un
proceso que te lleva a renacer, a crecer, a reinventarte, como a redescubrirte
diferente, porque te conviertes en alguien diferente (…) es paradójico que el
tanatólogo, estando frente al dolor, acompañando en situaciones extremas de dolor,
pueda enriquecerse tanto”.
Marcela
117
“Ponte a quitar toda la paja y encuentras la aguja y vas a encontrar más de una, vas
encontrar muchas, pero tienes que quitarles la paja para que las agujitas puedan brillar
(…), yo creo que las cosas se dan cuando se deben de dar, cuando estás lista para
recibirlas (…) obviamente nunca vamos a llegar a un equilibrio total (…), la rueda de la
vida, ese ese fue el primero que leí de ella (Elisabeth Kübler-Ross) y decía que
estamos aquí para aprender y cuando acabamos de aprender llega la graduación que
es la muerte”.
Margarita
“La muerte y el dolor, a través del proceso de duelo se convierten en maestros, para
aprender de ellos hay que darse permiso de vivir la experiencia”.
118
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125
Apéndices
Apéndice 1
Guía de entrevista (dolientes)
¿Qué pérdida por muerte de un ser querido ha sido más significativa en su vida?
¿Qué es lo que considera más significativo de usted mismo que le ayudó a superar la
pérdida?
126
Apéndice 2
Guía de entrevista (tanatólogos)
Pérdida significativa referente
¿Qué es lo más significativo de los dolientes que les ayuda a superar las pérdidas?
¿Qué considera más significativo del acompañamiento que les ayuda a los dolientes a
superar las pérdidas?
127
UNIVERSIDAD VERACRUZANA
Instituto de Psicología y Educación
Maestría en Desarrollo Humano
Apéndice 3
Carta de Consentimiento Informado
128
Apéndice 4
Inventario de historia de pérdidas
Inventario de pérdidas Chaurand, A., Feixas, G. y Neimeyer, R.
El propósito de las siguientes preguntas es registrar de forma breve y detallada las pérdidas
que usted ha vivido a lo largo de su vida hasta el día de hoy. Asegúrese de leer con atención
cada pregunta y responder de forma concreta, es importante que mencione solamente las
pérdidas que considere más significativas. No es necesario rellenar todos los espacios, ni
tampoco limitarse a ellos.
(Ejemplos: muertes o separaciones de seres queridos, mascotas, bienes materiales, partes de
su cuerpo, salud, proyectos personales, etc.
129
D
¿De cuáles? Escriba la (s) letra (s) que corresponden a las pérdidas escritas con anterioridad.
Referencia:
Chaurand, A., Feixas, G. & Neimeyer, R. A. (2010). El inventario de historia de pérdidas (IHP):
Presentación y utilidad clínica. En Revista de Psicoterapia, 84, pp.95-101.
130
Apéndice 5
Ficha profesional de tanatólogos
Formación
Años de experiencia
131
Apéndice 6
En la siguiente tabla se muestran los perfiles profesionales de los tanatólogos entrevistados, los años de experiencia que
tienen en Tanatología y la descripción de cómo surge su interés por el área de Tanatología.
Tabla 8 .
Tanatólogos entrevistados
Perfil profesional Años de experiencia en Cómo surge el interés por el área de Tanatología
Tanatología
Yamileth: Maestra de 15 años Por una experiencia de vida, cuando le diagnosticaron a su hija una
primaria, traductora y enfermedad terminal, se metió al área para saber cómo llevar dicho
tanatóloga proceso.
César: Médico, 25 años Por necesidad biunívoca de él y sus pacientes, en su internado médico
psicólogo, tanatólogo y y por ser también psicólogo, le encomendaron dar la noticia a familiares
cuidados paliativos de pacientes fallecidos (“como seres humanos no nos gusta dar la mala
noticia”), empezó a elaborar un trabajo de acompañamiento y se
encaminó al cuidado de pacientes ancianos.
Aída: Socióloga, 17 años Porque le llegaban muchos casos y para poder afrontar, tener más
terapeuta familiar y de herramientas para ayudar a personas ante algo que es inminente,
pareja, tanatóloga cotidiano; también por su propio miedo al dolor, pues menciona que no
le da miedo la muerte, sino el dolor y que eso generalmente le pasa a
la gente.
Marcela: Normalista, 12 años Desde niña siempre trataba de ayudar, su papá era médico y ella tenía
diplomado en contacto con sus pacientes, le surgió un gusto de acompañar, de estar
Tanatología y Maestra con las personas que tienen dolor y ella se sentía útil. Tuvo que elegir
en Logoterapia entre estudiar Medicina y la Normal, tenía mucha capacidad de servir y
enseñar.
Margarita: Normalista, 4 años Al buscar respuestas a las etapas de la vida, entra como crecimiento
especialidad en personal a Logoterapia, le encantó su propuesta para la vida de
Logoterapia, encontrarle sentido y después les proponen estudiar Tanatología donde
Tanatología y abrió un esquema de entender que no es solo el acompañamiento al
Gerontología moribundo sino cualquier pérdida significativa, la vida está llena de
pérdidas.
132
Apéndice 7
En la siguiente tabla se muestran los datos obtenidos de la ficha profesional de tanatólogos, aplicada previamente a las
entrevistas, la cual incluye la formación de cada uno de ellos, sus años de experiencia y las estrategias de
acompañamiento tanatológico que utilizan.
Tabla 9.
Ficha profesional de tanatólogos
Formación Años de Estrategias de acompañamiento
experiencia
Maestra de primaria y traductora
Diplomado de Tanatología en Seguro Social
Intensivo
Diplomado en Tanatología en Centro de
estudios de Desarrollo Humano y
Capacitación de Puebla (CEDEHC) 1 año y medio
133
paciente
-Explicar lo que es el acompañamiento tanatológico
- ¿En qué te puedo ayudar?, ¿cuál es el motivo de que estés aquí?
-Banderazo para empezar a contar
Médico (UV), Psicólogo (UV), Tanatólogo y Aproximadamente -Diagnóstico de pérdida
Cuidados Paliativos (UNAM) 25 años -Plan de acompañamiento centrado en las necesidades del doliente
-Evaluación y seguimiento (cierre)
Socióloga, Especialidad en Terapia En terapia 17 años -Conocimiento de etapa de duelo
Familiar y de Pareja (Instituto personas) y -Herramientas para afrontarla y llegar a aceptación
Estudios en Tanatología (CEDEHC, Xalapa) -Fortalezas individuales
-Redireccionar y en algunos casos cambiar el sentido y encontrarlo
-Trabajar etapas
-Rituales
Normalista, Diplomado en Tanatología y 12 años -Enfoque logoterapéutico
Maestría en Logoterapia Tareas en el duelo:
Aceptar la pérdida
Procesar el duelo
Reaprender a vivir/integrarse a nueva vida
Acomodar a la persona fallecida/darle un nuevo lugar
Normalista, Especialidad en Logoterapia, 4 años -Ver al familiar como el ser doliente
Tanatología y Gerontología (Universidad -Qué herramientas tiene a su favor de acuerdo a su historia de vida y sus
Lisieux) heridas de la infancia
-Tomar en cuenta sus ideas religiosas y espirituales
134
Apéndice 8
En la siguiente tabla se muestran las categorías de análisis obtenidas de las entrevistas a las dolientes, incluyen sus
respectivas subcategorías, las unidades de registro y los constructos del enfoque centrado en las personas relacionados
con cada una de ellas.
Tabla 10.
Unidad de registro por subcategorías (dolientes)
Pérdida significativa Amistades Fabiola: “Pues más significativa de un ser querido creo que fue Sentimiento
referente el (sic) de mi amiga”.
Experiencia
Helena: “Bueno creo que por todos los años que han
pasado…la de mi amiga, o sea que han transcurrido de la
muerte que puse primero que fue la de mi abuelito y la actual
ahora sí la más reciente fue la de mi amiga”.
135
Vínculo Apego Andrea: “Pues porque era con quien tenía mayor apego, o sea Sentimiento
de chiquita mi tía tenía una tienda y por ejemplo mi mamá
trabajaba pues todo el día entonces ehh yo me iba con ella con Experiencia
mi tía y estaba ahí, me podía pasar las horas y ehh por ejemplo
ella era como la abuela que no era mi abuela, porque mi abuela
es osca o sea si bien te me quiere y así es así de: “y tú qué” (lo
dice imitando un gesto muy serio de su abuela y después se ríe)
(…) o sea era la consentida ehh por ejemplo era de que podía
estar todo el día y se estaba jugando conmigo ehh (se ríe) (…)
era como, como la que jugaba conmigo este me contaba
historias y así entonces pus (sic) si era con quien tenía mucho
apego” (lo dicho en este párrafo lo cuenta con una sonrisa
constante).
Fabiola: (…) “este esa si fue la pérdida que yo siento que más
hasta la fecha la sigo recordando, hasta la fecha no se me
olvida es, fue una de mis mejores amigas durante el tiempo que
la conocí este y fue algo así que no lo creo no, no lo creeré y
seguiré sin creerlo (…) este esa creo que fue la, la más
significativa que me ha pasado, a pesar de que mi papá ya
falleció, creo que es lo más significativo, de las muertes,
pérdidas de alguien (…) ahorita ya no es como antes de que me
ponía a llorar pero no dejo de pensarla, no dejo de extrañarla,
no he tenido o no me ha tocado soñarla pero sí es la más, lo
más significativo (…) siempre recordarla cuando te digo, cuando
veo sus fotos cuando estoy con ella así como que, me acuerdo
de sus palabras, me acuerdo de lo que me decía, que me decía:
“no manches eres una persona genial, sabes que te quiero un
chingo”, el cómo me abrazaba, el cómo (se le entrecorta la voz),
esa amistad tan padre que tuvimos, o sea no nos conocimos a
un inicio pero el momento en que nos conocimos, nos tratamos
y hablamos, el…todo (sic) recordar eso es un poco satisfactorio
y que fui una gran persona, que fui buena con ella en su
momento (…) vienen a mi mente los flashazos de las imágenes
echando relajo con ella o cuando platicábamos o así (…) no me
la he podido quitar, yo siento que no he podido quitarla de mí,
136
nunca o sea nunca vas a olvidar a alguien de que no, siempre
está presente, siempre que ve…escucho algo de Shakira ella se
me viene a la mente, siempre que es su cumpleaños o luego
veo las fotos que tengo o leo las pláticas o porque conoció a mi
ex pareja, el cómo me decía, ella me decía namás (sic) siempre
lo recuerdo, decía: “namás (sic) por qué no eres niño, pero si
fueras el niño fueras el novio perfecto el cómo eres conmigo, el
cómo eras así” (…) nuestra amistad fue así como que: “ahh sí,
hola” y así empezamos poco a poco a llevarnos y el llegar al
grado a ser así muy muy unidas o muy así con la escuela,
íbamos en salones distintos, nos conocimos por la hermana de
una amiga y el llevarnos tan bien, el conocernos, el que ella me
haya conocido a mí bien, el que yo haya permitido conocerla,
conocer parte de su familia si fue así como que, o sea es una de
mis siempre he dicho y seguiré diciendo, es una de mis mejores
amigas, es una de las personas que me enseñó algunas cosas,
me enseñó a ser un poco más humana, me enseñó a ser un
poco más cariñosa y algo…su recuerdos todo (sonríe), ya no
lloro como antes”.
137
quedé a los 17…pues que va de 17 años de tenerla a 44 de
tenerla (…) fue hace un año que le dije: “gracias, de verdad, te
amo, amo lo que soy gracias a ti, creo que estarías orgullosa de
mí al día de hoy” (…) creo que necesitaba entender esa parte, o
sea terminar de aceptar que ya: “déjala, necesita estar en otro
lado y tú no la necesitas aquí” o sea esa es otra: “una cosa es
entender que te tienes que ir y otra que no te necesito aquí
conmigo”, o sea porque nunca va a dejar de estar, la mitad de lo
que soy, soy por ella, entonces…de hecho de ella es de la única
familiar de la que tengo una foto en mi casa y esa foto se
supone que era de los hermanos y pregúntame si se las solté
algún día, la tengo yo y me cambié de casa y me volveré a
cambiar de casa y no se las voy a regresar”.
138
terminé mal mi relación nunca con ella ni me pelié (sic) ni nada,
me siento tranquila (…) de vez en cuando la recuerdo, pero ya
lo recuerdo como lo bonito, como lo que ya viví y ya mejor si
veo una publicación así de que, luego cumple meses y le
ponen: “es que me gustaría que…”, igual le doy “me gusta” y ya
trato de dejarlo nada más en me gusta y ya no ver lo que le
escriben los demás, pero hasta ahí”.
Vínculo Desapego Valentina: (…) “siempre fui más como más independiente a Sentimiento
pesar de que pues estaba en casa y todo pero pues obviamente
después de la pérdida de mi mamá pues me quería ir con mi
hermano que es más grande 5 años y mi papá entonces pues Experiencia
aprendí a ser así ¿no?, más independiente no depender tanto
de, de otra persona y pues cuando falleció mi papá pues me
quedé así como que todavía ni siquiera me me graduaba
entonces dije: “no pues, obviamente tengo que pues aunque me
cueste salir adelante tengo que cumplir ya con la escuela ya me
falta muy poquito”, mmm y pues así pues como que me impulso
¿no?, pues voy a salir de la escuela y titularme y pues seguir
con mi vida ¿no?
Recursos Desapego Valentina: (…) “después de la pérdida de mi mamá pues me Yo-mismo
personales que quería ir con mi hermano que es más grande 5 años y mi papá
ayudaron entonces pues aprendí a ser así ¿no?, más independiente no Sentimiento
depender tanto de, de otra persona (…) no tenía eso en mente
¿no?, “no pues ora que falleció mi papá mi hermano me va a Experiencia
apoyar”, y vas a decir como que y este: “y quién va a ver por
mí”, y pues no así como que no lo esperé conociendo el
carácter de él este y pues eso también ehh fue parteaguas ¿no?
en mi vida y así como que: “no pues no puedo estar
dependiendo de alguien más, tengo que pues valerme por mí
misma”.
Recursos Personalidad Valentina: (…) “yo cuando tengo así pérdidas al momento no lo Yo-mismo
personales que expreso así mucho osea soy consciente de lo que pasó y:
ayudaron “okey, ya falleció la persona, ya está descansando”, osea como Sentimiento
que me calmo a mí misma (…) lo que queda después de una
pérdida ¿no?, es difícil y es así no sé dependiendo de las Experiencia
personas o su carácter como cómo lo enfrentan (…) siempre fui
139
más como más independiente”.
140
siempre era ella entonces”.
Actitudes propias Autoconsuelo Valentina: (…) “yo cuando tengo así pérdidas al momento no lo Tendencia actualizante
que ayudaron expreso así mucho osea soy consciente de lo que pasó y: Sentimiento
“okey, ya falleció la persona, ya está descansando”, osea como Experiencia
que me calmo a mí misma”. Apertura a la
experiencia
Actitudes propias Actitudes Valentina: (…) “cuando falleció mi papá pues me quedé, así Tendencia actualizante
que ayudaron resilientes como que todavía ni siquiera me me graduaba entonces dije:
“no pues, obviamente tengo que pues, aunque me cueste salir
adelante tengo que cumplir ya con la escuela ya me falta muy Yo-mismo
poquito”, mmm y pues así pues como que me impulso ¿no?,
pues voy a salir de la escuela y titularme y pues seguir con mi
vida ¿no? (…) son cosas que no son del otro mundo no sé, sé Sentimiento
que las puedo hacer, y eso fue así lo que pues lo que me
impulsó (…) enfocarme en otras cosas (se le entrecorta la voz)
y en la escuela también si me sirvió mucho de de distracción (se Experiencia
le ponen los ojos llorosos) porque tuve muchos problemas para
titularme, muchas trabas y, y pues también como que soy medio
necia y: “no hasta que no lo logre pues ahí voy a seguir y seguir Apertura a la
la escuela”, emm pues obviamente mi familia y demás familia experiencia
que pues, pues teníamos así como que más, más relación y, y
pues no sé (se le entrecorta la voz), ser una persona que, que a
lo mejor este vislumbré algo así de: “no pues yo cuando sea
grande voy a pues a hacer esto así, voy a viajar o voy a tener mi
negocio”, entonces así como que enfocarme en algo y pues eso
es así como que lo que, lo que me impulsó a no, a no pensar
tanto en eso pero pues obviamente pues sigue ahí (se le ponen
los ojos llororos), hasta la fecha así sigo y siento siento esa,
pues esa pérdida (aprieta la boca), porque pues obviamente era
así como mi familia nuclear” (aprieta la boca, se le ponen los
ojos más llorosos y se le corta más la voz).
141
todos y por eso es como que que no que ni al caso, o sea si me
afecta lo que te pase a ti, si te estás pasando por algo feo si es
así de: “ayy, pobrecita, pero pues ya (truena los dedos),
adelante osea a lo que sigue”, así es mi personalidad” (se ríe,
se me queda viendo y sonríe).
142
Natalia: “Fue más bien que ya tengo una familia, que
ya…digamos que la dejé ir, pues la dejé ir a cuidar a alguien
más, o sea a mi modo la mandé a cuidar a la criatura perversa
esa, pero pero fue mi modo de poder o sea (…) le dije: “gracias
por estar conmigo…ya hay alguien más que necesita que la
cuides” (…) (asienta con la cabeza) así es, creo que era el único
modo en el que yo la iba a poder soltar o mandarla a cuidar a
alguien, “nadie la merecía más que yo”, digámoslo así en mi
cabeza, entonces ese fue el modo que encontré de platicar con
ella (…) mi hija, creo que es la única por la que hubiera soltado
a mi abuelita, porque por nadie más”.
143
bien con los de enfrente, quizá con los que son superficiales si:
“ayy si jajaja, jijiji”, de ahí en fuera no, o sea porque ni con mi
familia podía estar bien, no los quería ni ver, porque culpé a mi
familia de lo que pasó, entonces sí (…) y lo sigo haciendo 11
años después (…) son cosas que creo que yo supero mejor
aparte o al menos las las cabilo… (…) ajá al menos las logró
cavilar, no necesito a mucha gente cerca porque al contrario
me…me cierro…me me enojo”.
Actitudes propias Congruencia Valentina: “Si porque muchas veces ehh, bueno sí en los Tendencia actualizante
que ayudaron procesos que he estado y no hablo por los míos porque pues yo
cuando tengo así pérdidas al momento no lo expreso así mucho Sentimiento
osea soy consciente de lo que pasó y: “okey, ya falleció la
persona, ya está descansando”, osea como que me calmo a mí
misma”. Experiencia
Andrea: “el recordarla así con cariño, el saber que, que el los el
(sic) tiempo que pasamos juntas fue de calidad, que que los Congruencia
momentos que me dio se me van a quedar grabados, así
impresos (pone una palma de la mano sobre el dorso de la otra)
tal cual este en mi entonces pues ya, por algo se tuvo que ir o Relación de ayuda
sea no fue que que ella lo decidiera o que ella lo quisiera o sea
pues no (…) su muerte no la podíamos este aplazar o no la
podíamos remediar (…) pues el dejarla ir, o sea el mmm Adaptación psicológica
también el el el soltarla o sea el que no podía estar: “ayy, ¿por
qué no estuve con ella”, o así o sea también el quitarme culpa,
ehh el concientizar que pues no podía detenerla y que no Comprensión empática
quer…o sea (sic) que yo no quería detenerla, que por mí no
descansara en paz, emm (sic) no sé quizá ese tipo de creencias
el que si yo la seguía pensando con el deseo de de querer
sentirla que pues mi tía no estuviera en un plano mejor, osea
como ese tipo de cosas que que el no querer retenerla (…) si ya
de todas formas no puedes cambiar el hecho de que ya no está,
pues ya de qué te sirve estar ahí chillando, o por lo menos a mí
no me sirvió y siento que no me hubiera servido y no o sea no,
aparte que mi personalidad no es así”.
144
Fabiola: “Me estaba deprimiendo (lo dice con la voz
entrecortada), me estaba deprimiendo, hasta cierto límite llegué
a sentirme culpable, yo siento que, pues de lo que yo sabía y no
lo dije, de que su mamá me cuestionó después de la muerte y
yo no le dije, ¿por qué? porque es como que volver a una herida
y volver a desgarrarla, volver a entrar y sacar todo, el todo lo
que me contó esa vez, el todo lo que hablamos el todo lo que
supe de ella y decir: “no manches, ¿todo eso te ha pasado, todo
eso has vivido?”, el saber que si yo hablaba o decía iba otra vez
a volver a revolver cosas o empezar con cosas que tal vez ya
no tenían que ver, ya cosas con declaraciones que otra vez
posteriores o hubiese habido problemas, el enterarme de todo
eso es así como que, no sé me me deprimió, me estaba
deprimiendo al grado de que pues ya no quería luego hacer
nada, yo no lo veía de esa manera, sino este tuve que ir con
alguien para que me ayudara por lo mismo de que me sentía yo
culpable de cierta manera (…) con una psicóloga para que me
pudiera apoyar, para que pudiera sacar todo y no sentir esa
culpabilidad (…) pues que sentía así como que yo pude hacer
algo, pude tal tal vez evitar esto, si yo en un momento este la
hubiera apoyado más pero no era la única que la apoyaba,
había más personas apoyándola, había más gente que que la
quería y la apoyaba, pero bien dicen que cuando una persona
está enamorada, cuando una persona está ilusionada, no hay
quien la haga entrar en razón y ese fue el motivo, hubo
momentos en que uno estaba ahí apoyándolo, el enojo creo que
fue más así como que: “bueno ya cada quien carga lo que
quiera, o sea si no entiendes, ya yo hice mi parte”, el enojo era
la culpa como decir o sea: “¿cómo puede ser posible?, yo pude
haber detenido, yo pude haber hecho esto yo pude haber el
otro…y no hice nada”, creo que era esa así más de que yo no
hice nada, de que pues tuve la posibilidad tal vez de no sé
hablar con sus papás, pero pues el saber que pues ella tenía
problemas anteriormente con sus papás, así como que: “no o
sea no te podías inclinarte por ellos, tampoco podías inclinarte
por el ex marido porque pues ya no había una relación como tal,
145
ya hasta ahorita en enero, ya me me me aclararon otras cosas,
o sea ella me había contado otras situaciones de ella y su ex
marido y ahorita en enero te digo que platiqué con una maestra
me dijo, dice: “es que no son las cosas como las contaba ella”
(…) a pesar de que tú apoyes a una persona, si esas personas
no entienden o si esas personas no quieren cambiar realmente,
no van a hacerlo; me ha tocado verlo actualmente, me ha
tocado verlo hasta con situaciones familiares y eso es lo que
me…lo que hasta cierto límite me dejó como aprendizaje ¿no?,
o sea que tú puedes darle, quitarte todo, darle todo a esas
personas pero si esas personas no entienden o no entienden,
no te van a hacer caso, hasta que caigan y toquen fondo y eso
quien sabe si lo hagan, eso es lo que me ha dejado después de
esta pérdida, entender más con respecto a eso (…) a ya no
darlo al todo por el todo, de ser un poco así hasta cierto límite
egoísta egoísta, no darle el apoyo a todas las personas porque
tú puedes dar todo y de qué sirve que luego lo des si hay
personas que no lo agradecen o luego hay personas que no lo
entienden”.
146
que fue siento mutuo (…) siento que es mutuo o fue mutuo o así
lo quise sentir quizá pero también yo ya sé que, que si
necesitaba ella… pues descansar, que no la estuviera muele y
muele, chille y chille (hace una seña de zape y dice en susurro:
“tss ya calmate”) (…) mi creencia en que nunca la dejé ir,
porque eso fue real nunca la dejé ir, o sea cuando dicen: “que
vaya a descansar”, no lo veo tanto como: “voy a descansar al
cielo”, si lo quieres ver así cosas religiosas, pero si que
descanse de toda la guerra que le das y tiendes a darle y
también parte de mi…por eso mi respuesta fue: “a veces”, a
veces todavía duele, no duele, a veces todavía está el
sentimiento de extrañar pero tampoco creo que sea sano el que
deje de estar, al ser tan significativa o eso o así vivo más
tranquila ¿no?, pensando…y sí hace un año decidí eso y creo
que sí. (…) entender, al menos tratar de entender, si bien no las
aceptas del todo una cosa es aceptar y otra cosa es entender, o
sea yo siempre fui consciente de que mi abuelita dejó de sufrir,
no quitaba que me doliera que no estuviera, pero yo siempre fui
consciente de que Dios se la llevó, gracias a Dios y está allá y
dejó de sufrir todo lo que sufrió toda su vida y dejó de sufrir esa
enfermedad porque no le dimos nada para el cáncer”.
147
ayudaron actividades ese tema, pero empezar a escribir otras cosas, no sé algo que
me guste (...) mmm, pues nada más así (se ríe) como que Experiencia
cuando me venía la inspiración, algo no sé, alguna idea a veces
este pues, pues lo que no esté pensando en mis pérdidas o eso
pues si veo algo y empiezo no sé, a imaginarme una historia Tendencia actualizante
pues así empiezo a escribir (…) sí, si también este, pues no sé,
la música, también es así como que, mmm algo que ayuda” (lo
dice en un tono de voz más alto). Apertura a la
experiencia
Helena: “si me afectó mucho, o sea me afectó tanto que yo yo
tuve que estar en tratamiento con pastillas naturistas porque no
podía dormir, me costaba demasiado dormir, cerraba mis ojos y
sentía que la iba a ver, este luego le decía a mi mamá: “quédate
conmigo, o sea quédate conmigo y no es porque le tenga miedo
simplemente no no conci…no concibo dormir (mira hacia el
techo), o sea me es difícil llegar a decir: ya llegué de mi casa,
estoy muy cansada, llegaba a la cama y sólo me quedaba
viendo la pared”, le decía: “no, o sea no, no sé en qué consiste
o por qué (recarga la espalda en el sillón y cruza la
pierna)…nunca me había pasado y yo nunca había estado
tomando pastillas, dejé de tomar las pastillas de sin estrés
porque ya no me hacían el efecto, me tomé este las dalay y
tampoco me hacían efecto, me metí a clases de box, dije: “no,
me voy a cansar…voy a cansar mi cuerpo, mi mente para poder
relajarme y creo que fue lo que más me ayudó, el ejercicio (…)
bueno yo siempre he hecho ejercicio, empecé a hacer ejercicio
(…) sí mira este empecé a hacer ejercicio cuando me metí al
box, este y yo quería experimentar y me metí a clases de
zumba, nunca había hecho zumba y dije pues ora voy a
hacerlo…es momento de hacerlo, si me equivoco en la zumba
pues que ¿no?, cualquiera se va a equivocar, luego me salí de
la zumba porque vi que como que no era mi fuerte, me metí al
gimnasio, este y trataba de conocer lugarcitos así y en cada
lugar donde iba este, tratar de de conocerlo ¿no?, de explorarlo,
hice un poco de deporte extremo, por así decirlo, me gustaban
las caminatas o me gustan las caminatas al aire libre, ajá eso si
148
me ayudó mucho”.
Actividades/ Expresar Andrea: “Pues alguna vez así como que me diera la nostalgia o, Sentimiento
hábitos que sentimientos o que si como que si me puse a llorar fue con un con un novio
ayudaron que tuve en ese momento, mi novio del momento que
precisamente ese día el día que murió este él llegó a la casa y Experiencia
me dijo, o sea fue asi de: ¿pues qué pasa que tienes?,no pues
es que…, ya le expliqué: es que mi tía se llevaron a mi tía para
Xalapa, no sé cómo está este acabo de encontrar vómito y así, Apertura a la
entonces él tenía una camioneta, me dijo: si quieres yo te llevo, experiencia
o sea vámonos a Xalapa y pues la buscamos en los hospitales”,
entonces él sabía lo que lo que había sucedido y este pues si
con él fue así como de desahogarme, de de de decir: “pues es Relación de ayuda
que si la extraño” y así, pero nada más (…) y fue, y fue como
de un momento, un rato que andaba yo chillona y ya, o sea y si
o sea me sirvió llorar lo que tenía que llorar porque así que Comprensión empática
recuerde, este en cuando cuando entró para mí lo más lo más
difícil fue fue ver el la caja entrando a la casa y pues saber que
en la caja venía mi tía, ¿no?, y verla por ejemplo este pues ya
ya (se señala las mejillas con el dorso de los dedos de ambas
manos) ya la traían maquillada, mi tía era güera así muy muy
blanca y güera entonces este verla y luego nadie quería este
ponerle un rosario en sus manos y así y pues ya yo abrí la caja
y se lo metí y así este, le pusimos agua bendita y todo,
entonces pues ese tipo de cosas, y yo decía: “ayy no pero que
se vea bonita!, y así (…) ajá, si porque lloré hasta donde yo
quise llorar y y de hecho le dije: “y no, osea si estoy llorando no
trates de calmarme, osea déjame llorar, nada más quiero que
estés aquí, pero pero déjame llorar hasta donde yo quiera”, y
osea si algo tengo que agradecerle fue que que respetó esa
parte y sí sí se quedó, hasta que le dije: “ya”, y ya (se ríe al
acordarse) me dijo: “¿ya salió todo?” (hace snif snif), “si creo
que sí” (se ríe), “ya vámonos, quiero un té” (se sigue riendo) (…)
por ejemplo yo el el día que murió emm (sic), no me dio tiempo
de llorar ni de aceptar que estaba muerta hasta que vi
entran…hasta (sic) que vi entrar la caja, la caja por la puerta de
la casa porque nos pusimos a quitar todo, a mi abuela se le, se
149
pone a hacer un nacimiento en la casa como del tamaño del
estudio (…) hasta que la vi en la caja pues si ya fue que que,
que me puse a llorar porque estaba supongo aceptando que ya
no iba a estar, estem (sic) si que ya no iba a estar y luego ehh
como por espejo este pues las demás se ponían a llorar y si fue
así de: “ayy pues sí siento feo” (se ríe nuevamente) y luego te
abraza, osea llegan...”.
Helena: “Mi pareja (…) sí, sí creo que me abrí un poco más,
ante mi mamá no lo hacía porque mi mamá si me ve mal, es un
reflejo y se va a poner mal o a lo (sic) menos eso pienso yo, al
menos eso pienso yo, pero con mi pareja no porque digo me
pongo mal, pero me va a dar ánimos, si es es como como mi
apoyo ¿no?, entonces creo que ahí encontré lo que necesitaba,
ese colchón y jamás me dejó, o sea me siento mal: “ahh vamos
al doctor”, “ehh necesito estas pastillas”, “pues vamos a
comprarlas, o sea para qué esperarte”.
Actividades/hábitos Realizar/evadir Andrea: “Pues a lo mejor de manera inconsciente, puede ser, Sentimiento
que ayudaron ritos consciente no, ehh por ejemplo mmm yo no quería, yo no
quer…cada (sic) mes le hacían misa, una misa y yo no quería ir
150
a misa (se ríe), este o cada mes le hacían un rosario, yo no Experiencia
quería ir al rosario, osea si fue así de: “ayy no, no quiero” (…)
ajá, ajá, osea porque el rosario era recordarme que ya no
estaba y generalmente yo evado, entonces no”.
151
era una familia antes pero pues obviamente a veces se le
relegaba más responsabilidad con los hermanitos al más
grande, entonces yo creo que era por eso, se siente así como
que con él, el deber y con las ganas de cuidar a mi papá
entonces si son personas que, que hasta la fecha pues les
agradezco tanto eso”.
152
tú no la necesitas aquí” o sea esa es otra: “una cosa es
entender que te tienes que ir y otra que no te necesito aquí
conmigo”, o sea porque nunca va a dejar de estar, la mitad de lo
que soy, soy por ella, entonces…de hecho de ella es de la única
familiar de la que tengo una foto en mi casa y esa foto se
supone que era de los hermanos y pregúntame si se las solté
algún día, la tengo yo y me cambié de casa y me volveré a
cambiar de casa y no se las voy a regresar” (sonríe).
Helena: “Mi mamá, o sea que me dijo: “hey por algo pasan las
cosas”, mi mamá es muy católica y me empezó a decir: “lo
único que podemos hacer es pedirle a Dios y él sabe por qué
hace las cosas, pero también tú debes de entender que no
puedes estar así, porque te me vas a enfermar”, dice: “ella ya se
fue a descansar”, dice: “que su hijo se quedó es cierto”, dice:
“pero nosotros no tenemos la vida comprada aquí, ahorita
estamos y hay que estar agradecidos con todo, pero mañana no
sabemos” y creo que es lo que más me motivó, las pláticas con
mi mamá y que mi mamá nunca me dejó sola (…) y mis
hermanas también que no me dejaron y como era amiga de mi
hermana y mía pues creo que fuimos así como que hicimos un
lazo entre las dos ¿no?, pero creo me pegó más a mí”.
Redes de apoyo Amigos Andrea: “Pues con mis amigas platicarlo, pero pero pues nada Relación de ayuda
más o sea: “fue, si fue difícil” pues ya, osea no fue no fue de
ponerme a llorar, no fue de sacar, más bien fue de bueno fue de
sacar hablándolo, nada más”. Congruencia
153
Natalia: “Si he tenido la oportunidad de hablar y llorarlo y sufrirlo
y sobre todo eso (…) con mi mamá, con mis tías, con mi pareja, Sentimiento
con algunos amigos”.
Experiencia
Redes de apoyo Pareja Andrea: “Pues alguna vez así como que me diera la nostalgia o, Relación de ayuda
o que si como que si me puse a llorar fue con un con un novio
que tuve en ese momento, mi novio del momento que
precisamente ese día el día que murió este él llegó a la casa y Congruencia
me dijo, o sea fue asi de: “¿pues qué pasa que tienes?”, “no
pues es que…”, ya le expliqué: “es que mi tía se llevaron a mi
tía para Xalapa, no sé cómo está este acabo de encontrar Comprensión empática
vómito” y así, entonces él tenía una camioneta, me dijo: “si
quieres yo te llevo”, o sea vámonos a Xalapa y pues la
buscamos en los hospitales”, entonces él sabía lo que lo que Consideración positiva
había sucedido y este pues si con él fue así como de incondicional
desahogarme, de de de decir: “pues es que si la extraño” y así,
pero nada más (…) y fue, y fue como de un momento, un rato
que andaba yo chillona y ya, o sea y si o sea me sirvió llorar lo Sentimiento
que tenía que llorar porque así que recuerde, este en cuando
cuando entró para mí lo más lo más difícil fue fue ver el la caja
entrando a la casa y pues saber que en la caja venía mi tía (…) Experiencia
lloré hasta donde yo quise llorar y y de hecho le dije: “y no, osea
si estoy llorando no trates de calmarme, osea déjame llorar,
nada más quiero que estés aquí, pero pero déjame llorar hasta Apertura a la
donde yo quiera” (…) sí, sí o sea en parte si si no lo odio (se ríe experiencia
de nuevo) en parte fue por esa (rie) ocasión, o sea fue fue por
por el, por el haber estado cuando lo necesité y lo necesité en
ese momento, o sea lo necesité el 28 de diciembre, lo necesité
después para desahogarme y estuvo, entonces el haber estado
es como lo que más le agradezco y pues es muy en parte
porque no lo odio (ríe otra vez), está bien loco”.
Natalia: “Con mi pareja y con mi… una de mis tías (…) quizá al
final la de mi pareja (actual) (…) me dejaba hablar, o sea todo
eso que es cuando te escuchan pero te escuchan no nada más
hablas así a lo loco, te están escuchando y pues el decirte
154
¿no?, también compartirte otra otra situación ahora es: “ahh no
pues no soy la única que ha pasado esto o parecido ¿no?” y por
ejemplo ella tiene una tía que es… que no se parece nada a mi
abuela pero yo creo que hubieran sido… (se queda callada
pensando) (…) no sé si ni amigas porque el…esta persona era
intolerante y mi abuelita tenía una enfermedad…” (lo dice en
tono bajo de voz).
155
yo no le dije, ¿por qué? porque es como que volver a una herida Congruencia
y volver a desgarrarla, volver a entrar y sacar todo, el todo lo
que me contó esa vez, el todo lo que hablamos el todo lo que Comprensión empática
supe de ella y decir: “no manches, ¿todo eso te ha pasado, todo
eso has vivido?”, el saber que si yo hablaba o decía iba otra vez Consideración positiva
a volver a revolver cosas o empezar con cosas que tal vez ya incondicional
no tenían que ver, ya cosas con declaraciones que otra vez
posteriores o hubiese habido problemas, el enterarme de todo Sentimiento
eso es así como que, no sé me me deprimió, me estaba
deprimiendo al grado de que pues ya no quería luego hacer Experiencia
nada, yo no lo veía de esa manera, sino este tuve que ir con
alguien para que me ayudara por lo mismo de que me sentía yo Apertura a la
culpable de cierta manera (…) con una psicóloga para que me experiencia
pudiera apoyar, para que pudiera sacar todo y no sentir esa
culpabilidad (…) como al mes, más o menos, sí como al mes. Si
porque eso fue en octubre, fui como a mediados principios de
noviembre”.
Redes de apoyo Mascota Natalia: “Me dolía, o sea no hay más allá, de ahí me calmaba, Relación de ayuda
pero ahh lo lloraba con mi perrita (…) sí, soy muy chillona.
Cuando recién pasó…ahorita me acordé, mi perrita que también Comprensión empática
se murió, yo creo que fue la que estuvo, o sea si hablamos en la
cuestión de mi casa la que estuvo conmigo fue mi perra (…) no Consideración positiva
quería a nadie más que a mi perra yo creo en ese momento (se incondicional
ríe) también, quizá a una amiga…no más, ni siquiera a mi
mamá la quería cerca yo creo, pero a mi perra sí y de hecho se Sentimiento
escondía en mi cuarto, al entrar mi mamá no se daba cuenta
que estaba y solita la perra lo hacía o sea no la escondía yo ni Experiencia
la aventaba”.
Actitudes de otros Contención Andrea: “Pues alguna vez así como que me diera la nostalgia o, Relación de ayuda
que ayudaron o que si como que si me puse a llorar fue con un con un novio
que tuve en ese momento, mi novio del momento (…) con él fue
así como de desahogarme, de de de decir: “pues es que si la Comprensión empática
extraño” y así, pero nada más (…) y fue, y fue como de un
momento, un rato que andaba yo chillona y ya, o sea y si o sea
me sirvió llorar lo que tenía que llorar (…) ajá, si porque lloré Consideración positiva
hasta donde yo quise llorar y y de hecho le dije: “y no, osea si incondicional
156
estoy llorando no trates de calmarme, osea déjame llorar, nada
más quiero que estés aquí, pero pero déjame llorar hasta donde
yo quiera”, y osea si algo tengo que agradecerle fue que que Sentimiento
respetó esa parte y sí sí se quedó, hasta que le dije: “ya”, y ya
(se ríe al acordarse) me dijo: “¿ya salió todo?” (hace snif snif),
“si creo que sí” (se ríe), “ya vámonos, quiero un té” (se sigue Experiencia
riendo) (…) sí, sí o sea en parte si si no lo odio (se ríe de nuevo)
en parte fue por esa (rie) ocasión, o sea fue fue por por él, por el
haber estado cuando lo necesité y lo necesité en ese momento, Tendencia actualizante
o sea lo necesité el 28 de diciembre, lo necesité después para
desahogarme y estuvo, entonces el haber estado es como lo
que más le agradezco y pues es muy en parte porque no lo odio
(ríe otra vez), está bien loco (…) pues con mis amigas platicarlo,
pero pero pues nada más o sea: “fue, si fue difícil” pues ya,
osea no fue no fue de ponerme a llorar, no fue de sacar, más
bien fue de bueno fue de sacar hablándolo, nada más”.
157
ese momento (se ríe) también, quizá a una amiga…no más, ni
siquiera a mi mamá la quería cerca yo creo, pero a mi perra sí y
de hecho se escondía en mi cuarto, al entrar mi mamá no se
daba cuenta que estaba y solita la perra lo hacía o sea no la
escondía yo ni la aventaba (…) porque tenía a mi perra (sonríe),
son cosas que creo que yo supero mejor aparte o al menos las
las cabilo… (…) quizá al final la de mi pareja (…) me dejaba
hablar, o sea todo eso que es cuando te escuchan pero te
escuchan no nada más hablas así a lo loco, te están
escuchando y pues el decirte ¿no?, también compartirte otra
otra situación ahora es: “ahh no pues no soy la única que ha
pasado esto o parecido ¿no?”.
Helena: “Mi mamá, o sea que me dijo: “hey por algo pasan las
cosas”, mi mamá es muy católica y me empezó a decir: “lo
único que podemos hacer es pedirle a Dios y él sabe por qué
hace las cosas, pero también tú debes de entender que no
puedes estar así, porque te me vas a enfermar”, dice: “ella ya se
fue a descansar”, dice: “que su hijo se quedó es cierto”, dice:
“pero nosotros no tenemos la vida comprada aquí, ahorita
estamos y hay que estar agradecidos con todo, pero mañana no
sabemos” y creo que es lo que más me motivó, las pláticas con
mi mamá y que mi mamá nunca me dejó sola (…) la motivación
y las palabras de aliento si y más de mi mamá, te digo que
como es muy católica, o sea: “Dios sabe por qué hace las
cosas, ni tú ni yo tenemos una explicación ante eso”. (…) sí, si
creo que me abrí un poco más, ante mi mamá no lo hacía
porque mi mamá si me ve mal, es un reflejo y se va a poner mal
o a lo (sic) menos eso pienso yo, al menos eso pienso yo, pero
con mi pareja no porque digo me pongo mal, pero me va a dar
ánimos, si es es como como mi apoyo ¿no?, entonces creo que
ahí encontré lo que necesitaba, ese colchón y jamás me dejó, o
sea me siento mal: “ahh vamos al doctor”, “ehh necesito estas
pastillas”, “pues vamos a comprarlas, o sea para qué esperarte”.
158
Actitudes de otros Congruencia Fabiola: (…) “tuve que ir con alguien para que me ayudara por Relación de ayuda
que ayudaron lo mismo de que me sentía yo culpable de cierta manera (…)
con una psicóloga para que me pudiera apoyar, para que
pudiera sacar todo y no sentir esa culpabilidad (…) sí porque Tendencia actualizante
este me dijo: “tú no tienes la culpa, las decisiones que haya
tomado ella fueron sus decisiones, tú no sabes porque llegó a
este límite, porque llego tanto así, que tanto aguantó, tú no Congruencia
sabes si realmente ella fue, es suicidio o el homicidio, tú no
sabes, tú no sabes por qué ese límite, tal vez no sé puede que
ella ya haya estado harta de todo, de todos y mejor buscó una Sentimiento
solución para que su hija pudiera estar con su papá, ella no
tenía ningún problema”, me empezó a decir, empezó a
cuestionarme, empezó a decirme: “mira puedes verlo así de Experiencia
esta esta y esta manera” y es así como que hasta cierto límite
pues así así en el momento me quedé, dije mmm (hace un
silencio breve y se queda pensando), ya posterior de eso así
como que de analizar un poco me quedé: “podría ser la
situación, o sea exactamente no sé, ni yo tal cual por qué”, si
fue dije fue así cuando hable con ella, con la psicóloga y me
decía: “no pues no tienes que sentirte tu culpable de las
situaciones, tú hiciste lo que pudiste como amiga, no podías
hacer más” (se me queda viendo con gesto de seriedad) (…)
(se le ponen los ojos llorosos), pues que sentía así como que yo
pude hacer algo, pude tal tal vez evitar esto, si yo en un
momento este la hubiera apoyado más pero no era la única que
la apoyaba, había más personas apoyándola, había más gente
que que la quería y la apoyaba, pero bien dicen que cuando una
persona está enamorada, cuando una persona está ilusionada,
no hay quien la haga entrar en razón y ese fue el motivo, hubo
momentos en que uno estaba ahí apoyándolo, el enojo creo que
fue más así como que: “bueno ya cada quien carga lo que
quiera, o sea si no entiendes, ya yo hice mi parte”, el enojo era
la culpa como decir o sea: “¿cómo puede ser posible?, yo pude
haber detenido, yo pude haber hecho esto yo pude haber el
otro…y no hice nada”, creo que era esa así más de que yo no
hice nada, de que pues tuve la posibilidad tal vez de no sé
159
hablar con sus papás, pero pues el saber que pues ella tenía
problemas anteriormente con sus papás, así como que: “no o
sea no te podías inclinarte por ellos, tampoco podías inclinarte
por el ex marido porque pues ya no había una relación como tal,
ya hasta ahorita en enero, ya me me me aclararon otras cosas,
o sea ella me había contado otras situaciones de ella y su ex
marido y ahorita en enero te digo que platiqué con una maestra
me dijo, dice: “es que no son las cosas como las contaba ella”
(pone gesto de extrañeza), yo me quedé así como: “¿cómo?”,
dice: “sí, ¿apoco ya te dijo que había corrido a su marido, que le
habi…que (sic) este llenó toda la casa de muebles, con cosas y
todo y que después de que le dijo que si vivían aparte, lo
corrió?, o sea me quede con una imagen últimamente de cómo
puede ser posible que ella se hizo la víctima y ahorita estaba de
victimario, o sea de que ella corrió a su marido, de que ella pudo
tal vez hasta cierto límite evitar todo esto. Te digo en esta en
esta ocasión que fui a hablar con mi maestra fue cuando me
contó otras cosas y yo, así como que: “¿es en serio?”, dice: “sí”
(…) me decía: (la psicóloga) “es que tú no tienes los
problemas…no es no es tu problema, no es tu culpa, no
es..tuviste (sic) nada, tu hiciste lo que pudiste más como amiga,
no más allá, tampoco la la podías resolver la vida de los
demás”, dice: “tú al ver que ya estaba bien o al momento que tu
viste que ya había vuelto con esa persona, tú te hiciste para
atrás, ¿por qué? porque no entienden en cabeza ajena, cada
quién”…entonces aquí como que fue de mi parte como que
siento enojo por lo mismo de que o sea ya habíamos hablado,
ya se lo había dicho, ya se lo había no nada más de mi parte
sino de parte también de los maestros, de las demás personas
de que ya se lo habían dicho que ella podía salir adelante, que
ella podía trabajar y no entendió, por eso ese…estuve (sic)
hablando con la psicóloga y la psicóloga me dijo lo mismo, dice:
“es que no es tu culpa, no te sientas así”, dice: “porque tú te
estás muriendo por dentro o sea te puedo buscar caminando
como si nada, pero por dentro te estás muriendo, pero es por lo
mismo de la culpa que cargas, pero no es tu culpa, tú no sabes
160
las decisiones que llevó ella o por qué siguió con él, solo ella
sabrá (se me queda viendo con gesto triste) (…) pues sí, porque
o sea yo no lo quería ver de esa manera, así como que era mi
amiga, yo no la pude ayudar más o sea me quedaba así de: “si
yo hubiera…y después el hubiera no existe, si yo hubiera hecho
esto…si yo hubiera hecho el otro, si yo no la hubiera dejado, si
yo la hubiera seguido ahí o la hubiera apoyado hasta donde
más pudiera, no hubiera pasado esto” y es que me dice: “es que
no es eso así, tú la apoyaste, tú le diste tu apoyo incondicional,
que ella no entendiera y que ella no quisiera hacer las cosas o
que no escuchara a nadie, ya no es tu culpa”, el hablar con esa
persona o con la psicóloga, me hizo bien, me hizo entender
mejor las cosas, me ayudó a quitarme esa culpabilidad, no fue
yo siento que no fue mucho el tiempo pero si o sea si me ayudó
demasiado (…) como que si me quedo así como que claro, lo
que si siento es así como que el enojo, la rabia hacia el ex de
ella, a su ex novio de toda la situación, de todo o sea como
típico cobarde, siento que es más eso, lo…digo (sic) cuando lo
veo es así como que querer agarrar algo, tener algo y gritarle y
decirle o hacerle, pero la última ocasión que lo vi dije: “no vale la
pena, las cosas caen aquí por su propio peso” y eso me ha
hecho entender un poco más la situación (…) con los amigos de
la escuela, con los que sabían de…de esto, cuando bueno toda
la escuela se enteró, este con los de mi salón en específico con
los que más sabían que me llevaba con ella, con dos personas
en específico que fueron mi amiga Maggie y Alexis que son los
que sabía que me, llevaba muy bien con ella (…) les platique
que yo me sentía culpable y dicen: “tú no te sientas culpable,
acuérdate que tú…tú le brindaste todo tu apoyo y también fue
eso que me pudo ayudar”, yo yo le brindé el apoyo que pude y
que ellos me dijeron que pues la verdad ya aquí ya no era mi
decisión, sino que fue decisión de ella, haya pasado lo que haya
pasado, fue por ella; hasta cierto límite el hablar con ellos, estar
con ellos, estar así platicando, analizando ciertas situaciones
pues sí me ayudaron demasiado”.
161
Helena: “Mi mamá, o sea que me dijo: “hey por algo pasan las
cosas”, mi mamá es muy católica y me empezó a decir: “lo
único que podemos hacer es pedirle a Dios y él sabe por qué
hace las cosas, pero también tú debes de entender que no
puedes estar así, porque te me vas a enfermar”, dice: “ella ya se
fue a descansar”, dice: “que su hijo se quedó es cierto”, dice:
“pero nosotros no tenemos la vida comprada aquí, ahorita
estamos y hay que estar agradecidos con todo, pero mañana no
sabemos” y creo que es lo que más me motivó, las pláticas con
mi mamá y que mi mamá nunca me dejó sola (…) mi pareja (…)
un día también me dijo: “ a ver, creo que ya es hora de que
pienses en ti, ya pasó y sé que el duelo es difícil, sin embargo
no puedes vivir así, ¿por qué? porque te estás haciendo daño tú
y aparte yo me estoy desvelando contigo y tengo que trabajar” y
dije: “no pues sí, es cierto, es cierto porque tenemos que comer,
tenemos que vestirnos, tenemos que pagar muchas cosas y yo
también no puedo seguir así”.
Necesidad actual De escucha Valentina: “Yo creo que sí, siento que sí (le hubiera gustado Sentimiento
asistir a algún apoyo individual) (…) porque pues siento que
hasta ahorita, así como hablo de eso todavía, así como que
siento feo este, entonces hasta, así como que hasta quiero Experiencia
llorar, entonces digo: “no, hay algo que obviamente no saqué en
el momento, o no sé algo que me faltó hablar (…) la verdad
ahorita me centro como que en otras cosas así de repente pues Apertura a la
así como que me da no sé si algo de melancolía, pues me experiencia
acuerdo que cuando íbamos a tal lado o así ¿no?, y entonces
así como que siento eso, ese vacío ¿no? así que me dejaron
mis papás (se le corta la voz) pero si siento que entonces me Tendencia actualizante
habría faltado algo así (…) creo que también hablarlo más con
mi hermano (…) este pues, por momentos si, pero, pero él es
muy como…de repente como que se cierra mucho entonces es Relación de ayuda
asi que: “yo creo yo yo yo, y no escucho”, entonces es así de:
¡ayy! (se le corta la voz), pues cuando se pone en ese plan pues
yo también asi de: “ayy, no voy a estar rogándote” y pues sí (...)
en ocasiones, en ocasiones si, ahorita ya casi no pero más que
nada cuando cuando recién pasó y estaba así como más fresco
162
y y no puedes resolver otro tipo de trámites y así que que había
que ver pues, mi papá fue muy hermético con eso y con, ora si
con quien tuvo más, con quien hablo más fue así con mi
hermano entonces ya, ya cuando pues yo le pregunté: ¿y esto y
esto?, así como que pues no quiso hablarlo mucho y pues yo
dije: “ahh, okey”, entonces pues no sé si es su manera de
afrontar la pérdida, ¿será así? o no sé pero pues eso como que
ya no tenía tanto que ver y, y pues no sé, no entiendo por qué
es así (aprieta la boca), y ya bueno así con el tiempo pues ya
son cosas que ya ni, que ya se solucionaron o así, no sé
cualquier trámite de ahí del lugar donde trabajaba, algunas
cosas que quedaron pendientes de mi papá y del trabajo y todo
eso pues dije no tiene mucho caso hablar de esas cosas, ya
hablar pues de cómo se siente pues esta parte pero pues no, no
se presta”.
Necesidad actual “Despedirse” Fabiola: “Siento que sí, siento que no hubo la la posibilidad tal Sentimiento
vez de despedirnos, de hablar, creo que es eso lo que nos hace
falta, eso es lo que me hace falta (…) despedirme bien de ella, Experiencia
no me la he podido quitar, yo siento que no he podido quitarla
de mí, nunca o sea nunca vas a olvidar a alguien de que no, Apertura a la
siempre está presente, siempre que ve…escucho algo de experiencia
Shakira ella se me viene a la mente, siempre que es su
cumpleaños o luego veo las fotos que tengo o leo las pláticas o Tendencia actualizante
porque conoció a mi ex pareja, el cómo me decía, e lla me decía
namás (sic) siempre lo recuerdo, decía: “namás (sic) por qué no
eres niño, pero si fueras el niño fueras el novio perfecto el cómo
eres conmigo, el cómo eras así”.
163
Apéndice 9
En la siguiente tabla se muestran las categorías de análisis obtenidas de las entrevistas a los tanatólogos, incluyen sus
respectivas subcategorías, las unidades de registro y los constructos del enfoque centrado en las personas relacionados
con cada una de ellas.
Tabla 11.
Unidad de registro por subcategorías (tanatólogos)
Pérdidas más Muerte de hijos César: (…) “las pérdidas por muerte más significativas…bueno Sentimiento
significativas mira la muerte que he visto ha sido la de los hijos, cuando los
padres pierden un hijo, para mí ha sido lo que he observado lo Experiencia
más significativo ante una pérdida, porque es lo que menos
esperan, lo que menos espero yo o lo que menos esperan…
perder un hijo, es más fácil que me muera yo por mi edad que mi
hijo, entonces esa es una muerte no esperada y es muy
164
dolorosa”.
165
continúe, que también lo vemos egoístamente ¿verdad?, “que
haga lo que yo no hice, que tenga lo que yo no tuve, en fin”, sale
nuestro egoísmo, sale nuestro ego, muchas cosas, pero en
nuestro esquema no está que sean ellos primero”.
Pérdidas más Pérdidas Yamileth: “(…) bueno a la mejor la pérdida más difícil fue una Sentimiento
significativas inesperadas paciente que secuestraron a su hijo, ¿por qué? pues porque era
una pérdida que no había terminado, o sea que era una Experiencia
desaparición, no había un cuerpo, la la mamá se estaba
volviendo loca, yo creo que esa fue la más…la más difícil”.
166
dolientes que es un mundo, cada persona es distinta aunque tengan pérdidas
ayudan muy semejantes, entonces lo que llamamos ese concepto de Yo-mismo
“resiliencia” para poder encontrar en ellos qué elementos tienen
para afrontar esa pérdida…es es muy importante”.
Aída: “Yo creo que tiene que ver mucho con la personalidad de la
persona, este…el el… (sic) a las personas como que
melancólicas y que tienden a la depresión pues obviamente les
cuesta más que a las personas que que tienen una personalidad
un poco más resiliente ¿no?, las que tienen esta personalidad,
que también es el objetivo de la terapia ¿no?, encontrar como
que a veces esa resiliencia que en esos casos, aunque la
tengas…híjole (señala con el pulgar hacia abajo), a veces se
viene pa (sic) abajo todo ¿no? (…) finalmente el humano, saca
las fuerzas y la resiliencia y todo lo que…lo inimaginable que que
que…encuentras hasta un poder interno para salir del del del del
dolor ¿no?, del como dicen, hasta las frases ¿no?, este pues sí
está el dolor siempre pero pero ya no con ese sufrimiento ¿no?, o
sea el dolor va a estar, pero tú le vas a dar un matiz en ese tono
de negros a grises ¿no?, no te vas a quedar en el negro, sino que
empiezas (dibuja una curvilínea en el aire) a fluir en en y a lo
mejor no llegas al blanco pero si empiezas a fluir en esta…en
este hilo, en este margen, entonces yo creo que eso, el ver que la
posibilidad del humano es infinita, es mucho más de lo que a
veces, ehh lo lo…lo creemos por nuestro propio reflejo y por
nuestra propia vivencia, creo que eso”.
Marcela: (…) “la forma en que esta persona también vea la vida,
como ese modelo explicativo que la persona tenga ante la vida,
hay personas que su modelo explicativo ante la vida es positivo,
es confiado, es es esperanzador, entonces ante esas personas,
es más fácil vivir un duelo, son personas que se permiten, que se
dan permiso, eso es muy importante ante un duelo, darte permiso
de vivir tu duelo, entonces con esas personas son personas que
están más abiertas, más dispuestas, normalmente son personas
resilientes, entonces es…son personas con las que se puede
trabajar, ellas hacen un mejor trabajo, yo finalmente soy
acompañante, yo estoy aquí en un proceso en el cual las dirijo y
167
las conduzco de alguna forma, las llevo, pero el paciente es quien
pone las condiciones de cómo vivir su duelo”,
Recursos Yo-mismo César: (…) “es muy importante también el nivel de autoestima…o Yo-mismo
personales de los el el el amor propio que puedan tener, el autoconcepto que
dolientes que tengan de sí mismos”.
ayudan
Recursos Personalidad César: (…) “bueno la…definitivamente el ser positivos, el tener el Yo-mismo
personales de los tener esperanzas, ehh personas que de alguna manera tienen
dolientes que ilusiones, el… personas que su per… su ora ora si su
ayudan personalidad son serenos (sic), son tranquilos, eso eso también
favorece mucho, podemos ver todo lo contrario y complica mucho
el trabajo de duelo, ajá”.
Aída: “Yo creo que tiene que ver mucho con la personalidad de la
persona, este…el el… (sic) a las personas como que
melancólicas y que tienden a la depresión pues obviamente les
cuesta más que a las personas que que tienen una personalidad
un poco más resiliente ¿no?”.
Marcela: “Bueno es muy significativo…ehh la personalidad de
cada quién”.
Recursos Espiritualidad César: (…) “algo muy significativo y que he visto es cuando el Experiencia
personales de los doliente tiene un elemento espiritual, no religioso, sino espiritual
dolientes que donde retomar, donde reposar, donde ehh…vertir mucho de ese Yo-mismo
ayudan dolor y convertirlo en elementos de…no de lucha sino de
conciliación (…) entonces aquí la…el aspecto así importante es
ese, la (sic) el el poder tener aspectos de espiritualidad que es
algo que que les permite fortalecer su existencia”.
Aída: (…) “¿sabes que otra cosa ayuda mucho? y… igual me
estoy saltando (sonríe) a tus preguntas, las personas que tienen
una elevada espiritualidad, crean en lo que crean, pero que
tienen fe en Dios, fe en…el universo, en…en este caso sería más
en Dios, les es más fácil solventar, ese es otro recurso como
interno que que les ayuda muchisisisimo (…) sí, si, sí… a mí en
general, y más por México ¿no?, que es una cultura como más
católica y así, generalmente te llegan esos casos, pero pero si es
una herramienta bien bien importante, este como que encuentran
mucho refugio…tener como muy en claro ¿sabes qué?, esta
168
parte de espiritualidad, que sepan ellos porque aquí además ni
siquiera es de terapeuta, tú sabes que uno tiene que respetar las
creencias y todo, pero que ellos tengan como claro, en su
religión, su espiritualidad…qué pasa después de la muerte, qué
hay después de la muerte…qué, y casa persona lo cree diferente,
“pus no pasa nada y ya”, pero esta parte de…las misiones ¿no?,
de las misiones del y “a dónde está” y no sé qué, eso les ayuda
muchisísimo también.”.
Recursos Vínculo con el/la Yamileth: (…) “esa parte el el el saber que ellos siguen, que están Sentimiento
personales de los fallecido/a bien, que…que físicamente no están pero espiritualmente
dolientes que continúan, eso les ayuda mucho a tener esa paz”. Experiencia
ayudan Marcela: (…) “es muy significativo el vínculo, como te decía yo, el
vínculo que haya habido emocional con la persona que muere”.
Margarita: “El tener la oportunidad de acompañarlos en sus
momentos dándose momentos gratificantes uno al otro, no es
nada más: “sí, te tengo super atendido, te llevo a médico,
enfermeras, ¿no?, pero esos momentos en que pueden platicar
de ser a ser, esos momentos van sanando muchas heridas”.
Recursos Redes de apoyo Aída: (…) “la familia te hace un pilar muy fuerte ¿no?, o sea Relación de
personales de los familia, amigos, todo contar con lo que sí hay, además de lo que ayuda
dolientes que pierdes ¿no?, entonces como que después también se hace un
ayudan trabajo de en una hoja no solamente ver el el punto negro ¿no?, Sentimiento
sino todo lo blanco que hay, que también te fortalece”.
Marcela: (…) “es muy significativo el apoyo, el grupo que tenga
esta persona al vivir su duelo, si tiene un grupo fuerte, un
acompañamiento significativo por parte de una pareja, por
ejemplo si es una mamá, un papá, ehh si tiene más hijos, si tiene
padres, si tiene hermanos, es decir, ese apoyo social que brinda
el grupo es de gran valor para vivir para vivir el duelo…ajá”.
Actitudes de los Expresar Yamileth: “Okey, yo creo que el que a la hora de que ellos Sentimiento
dolientes que sentimientos expresan…porque pues la cultura nos ha enseñado a no
ayudan expresar las emociones, o sea que son malas, entonces todos Apertura a la
llevamos un duelo reprimido ajá, o sea “yo no expreso que estoy experiencia
triste, que quiero llorar, mi enojo, para no preocupar a los demás”,
o sea la familia vive el dolor, cada quién desde su rol, desde su Comprensión
perspectiva, lo viven, sin embargo no lo expresan para no empática
169
preocupar a los demás, “es que tengo que ser fuerte”, ajá
entonces cuando ellos llegan a consulta y pueden expresar lo que Consideración
están sintiendo…uyy es así como abrirles una llave y liberar dolor positiva
y les voy explicando conforme pasa la consulta, dependiendo lo incondicional
que se hable (…) hay así como que muchas historias de eso,
de…la fortaleza creemos que es reprimiendo las los (sic)
sentimientos y no, es al revés (…) el poder expresar lo que
sienten sintiéndose comprendidos, el que no se sienten juzgados,
el que puedan expresar lo que necesitan expresar, ehh me refiero
a: “si yo estoy viviendo el duelo por la muerte de mi hijo y
comento es que ¡me quiero morir!”, la demás gente que no ha
vivido la experiencia, claro es con siempre con la mejor intención
¿no? y con la preocupación de decir: “quiero que mi familiar esté
bien”, pero ¿qué le dices?: “no digas esas cosas” y empezamos
con las frases inadecuadas, con los consejos ¿sí?, “no, mira él ya
está mejor, ya no sufre o… ¿no?, ya está en un mejor lugar, está
con Dios ¿no?” y ese tipo de de respuestas o consejos lo que
hacen es que nosotros los padres reprimimos, “entonces yo ya no
voy a expresar…yo ya no tengo la libertad de expresar lo que
siento con las personas que no han vivido esa pérdida, mejor
mejor mejor ya no hablo de eso porque te empieza a caer gordo
¿no?, entonces Renacer llego y digo ¡me sien… me quiero morir!,
o sea no es que nos vayamos a (se ríe) …a llevarlo a cabo ¿no?
pero el decir si es que es tan grande mi dolor, que quisiera
morirme, todos sabemos que efectivamente así nos sentimos.”.
Aída: “Actitudes (se recarga la mano en el rostro a la altura de la
boca), híjole a ver…creo que es bien diferente, pero si yo te
pudiera decir…yo creo que primero si sentirlo mucho, o sea si
vivirlo, si llorarlo, sufrirlo, o sea si tenerlo, no negarlo”.
Marcela: (…) “lo que ayuda es adentrarte en tu dolor, es permitir
sentirte el dolor, llorarlo, adentrarte un tiempo, adentrarte un
momento a sentirlo, a procesarlo, a cuestionarte, es muy
importante cuando te cuestionas, cuando empiezas a filosofar
sobre lo que pasó, sobre lo que está pasando contigo, sobre lo
que estás viendo en tu nueva realidad”.
Actitudes de los Actitudes resilientes César: (…) “definitivamente el ser positivos, el tener el tener Tendencia
170
dolientes que esperanzas, ehh personas que de alguna manera tienen actualizante
ayudan ilusiones, el… personas que su per… su ora ora si su
personalidad son serenos (sic), son tranquilos, eso eso también Experiencia
favorece mucho, podemos ver todo lo contrario y complica mucho Yo-mismo
el trabajo de duelo, ajá”.
Aída: (…) “tiene que ver mucho cuando ya la persona empieza a Apertura a a
encontrarle…no un significado porque no hay, pero si la experiencia
re…redirecciona ¿no?, esta este dolor lo vuelve como un…un
motor ¿no?, para entonces realizar otra cosa, otra actividad,
otra…ehh hay mamás que por ejemplo pierden a sus hijos pero
después hacen asociaciones para ayudar a otras mamás que
perdieron hijos ¿no?, entonces ahí cambian el…o le encuentran
como que ya una justificación ¿no?, digo (hace unas comillas con
los dedos) si se puede llamar “justificación” a la muerte de…en
este caso de pon tú, del hijo que es lo que a mí se me hace más
duro y este y entonces en ayudar como que encuentran ya
aunque sea un híjole… hubo un motivo, hubo un por qué o una
razón, que yo pueda estar este…que algo me coloque aquí y que
yo puedo este después ayudar a los demás (…) un trabajo que
que les que les dé un significado ¿sabes?, a la a la pérdida,
porque el humano siempre buscamos (sic), como que: “bueno sí,
pero por qué” ¿no?, el significado y el ¿para qué?”.
Marcela: “Bueno la actitud, ehh sin duda ayuda una actitud
proactiva, una actitud donde muestren que están haciendo un
trabajo de de este proceso de duelo, a lo mejor se oye un poco
raro, un poco paradójico que tengas que trabajar cuando estás
viviendo un dolor tan grande pero justamente cuando se vive un
dolor tan grande tienes que trabajar y por trabajo me refiero a
este proceso de hacer un duelo conscientemente (…) ese modelo
explicativo que la persona tenga ante la vida, hay personas que
su modelo explicativo ante la vida es positivo, es confiado, es es
esperanzador, entonces ante esas personas, es más fácil vivir un
duelo, son personas que se permiten, que se dan permiso, eso es
muy importante ante un duelo, darte permiso de vivir tu duelo,
entonces con esas personas son personas que están más
abiertas, más dispuestas, normalmente son personas resilientes
171
(…) date como ese permiso también de explorar que ahí sigue la
vida, que ahí también es la vida y también tienes derecho, no
porque estés viviendo un proceso de duelo tienes como que
cerrarte, cerrar tus puertas, tus ventanas, tus cortinas y y y decir
un no absoluto al resto de la vida, no tú vives un duelo, tú tienes
un dolor muy profundo, lo vas a vivir, te vas a clavar, te vas a
adentrar en él pero también vas a poder seguir haciendo cuando
te sientas listo, seguir haciendo esas cosas de la vida que hacías
y eso es muy rico, eso también te enriquece en el proceso de
duelo y vas descubriendo que estás viviendo un dolor pero te das
permiso de seguir vivo porque tu corazón sigue latiendo y
entonces llega el momento en que descubres que ese camino ya
lo transitaste y ya estás preparado a una nueva vida y estas
alegrías, estas compañías, esta comunión con los demás y con el
resto de la vida te ayudó también a poco a poco irte despegando
de tu dolor pero porque fue un trabajo, irte como desapegando de
tu dolor pero porque fue un trabajo que fuiste haciendo”.
Actitudes de los Darse permiso de Aída: (…) “sentirlo mucho, o sea si vivirlo, si llorarlo, sufrirlo, o Tendencia
dolientes que vivir duelo sea si tenerlo, no negarlo ¿no?, no como que no pasa nada y actualizante
ayudan después o sea si asumirlo y después, mira en algunos casos la
la…el hecho de saber como que lo que está pasando pasa para Sentimiento
algo, o sea el el el tener para algo hace como que
“bueno…entonces voy a investigar y voy a saber qué, para Experiencia
hacer”, el creer que esto te va a hacer una mejor persona ¿no?, o Apertura a la
sea como que vas a tener un aprendizaje de ello y no caer en la experiencia
parte de: “nada más lo lloro, lo sufro y entonces aquí ya de aquí
me agarro, me deprimo”… que no es fácil o sea yo te lo estoy
diciendo como que de la manera ya resumida ¿no?, este es un
un proceso pa (sic) llegar a esto, pero este yo creo que eso sería
lo más…importante”.
Marcela: (…) “mucha gente tiende a a vivir un duelo de espaldas
al mismo, ehh lo maquillan, lo niegan dentro de las etapas que
existen y se quedan como muy metidos, muy muy muy
absorbidos por esa etapa de negación y no se dan ese permiso
justamente de vivir un duelo, la única forma de trascender un
duelo, es viviéndolo, no hay otra forma, no existe otra forma, aun
172
cuando haya gente que maquilla ese dolor, que se entrega a un
sinfín de actividades para paliar el dolor, ehh eventualmente se
dan cuenta que esa no fue la… digamos la forma más acertada o
más inteligente de vivir un duelo, la única forma de poderlo
trascender es adentrándote a él y viviéndolo (…) cada uno de los
pacientes que se sientan ahí donde tú estás y que eligen venir
aquí y que se dan ese permiso, porque es un permiso que ellos
se tienen que dar de de escarbar dentro de ellos, de buscar, de
explorar, el dolor da mucho miedo, el dolor mueve muchas cosas
en ti y no es fácil adentrarte a él, por eso es que mucha gente
hace de cuenta que no está viviendo un proceso de duelo, porque
da miedo adentrarte en ti misma (…) la gente que se da ese
permiso si se adentra en las profundidades de de digamos de un
abismo a veces negro, oscuro, con mucho miedo pero
eventualmente descubren que ese mismo temor y descubrir esa
misma, como esa misma aparente debilidad en ellos es lo que
eventualmente les va a dar muchísima fortaleza y les da…les va
a dar un renacer ante la vida y y ante todo porque esas personas
renacen, las que se dan ese permiso de de vivir su proceso a
fondo, renacen, renacen diferentes, renacen convertidas en en
otras personas, se sienten diferentes, sin duda si están ya como,
pues digamos como, como selladas, como marcadas por una
experiencia de dolor, pero también te das cuenta que llegan a
agradecer ese mismo dolor cuando lo han trascendido y cuando
han renacido y cuando están de nuevo listas para abrazar la vida
y para continuar viviendo”.
Actividades de los Buscar información Yamileth: (…) “ahora hay gente que tiene recursos de buscar Experiencia
dolientes que mucha información, hay una necesidad de buscar información
ayudan ¿qué hay en el más allá?, ¿si?, ehh e...experiencias (sic),
testimonios, emm (sic), libros sobre el más allá, la gente busca lo
que puede, buscar médiums, cada quién tiene como su
necesidad de acuerdo a su experiencia de vida y y depende
también el tipo de muerte”.
Actividades de los Conocer su proceso Yamileth: (…) “todo se resume a eso, el sentirte acompañado, el Congruencia
dolientes que sentirte comprendido ¿verdad?, el poder expresar tus emociones
ayudan sin que te sin que te limiten y el y el conocer el proceso de duelo”.
173
Tendencia
actualizante
Actividades de los Buscar sentido Aída: (…) “tiene que ver mucho cuando ya la persona empieza a
dolientes que encontrarle…no un significado porque no hay, pero si la Sentimiento
ayudan re…redirecciona ¿no?, esta este dolor lo vuelve como un…un
motor ¿no?, para entonces realizar otra cosa, otra actividad, Experiencia
otra…ehh hay mamás que por ejemplo pierden a sus hijos pero
después hacen asociaciones para ayudar a otras mamás que Apertura a la
perdieron hijos ¿no?, entonces ahí cambian el…o le encuentran experiencia
como que ya una justificación ¿no?, digo (hace unas comillas con Congruencia
los dedos) si se puede llamar “justificación” a la muerte de…en
este caso de pon tú, del hijo que es lo que a mí se me hace más
duro y este y entonces en ayudar como que encuentran ya
aunque sea un híjole… hubo un motivo, hubo un por qué o una
razón, que yo pueda estar este…que algo me coloque aquí y que
yo puedo este después ayudar a los demás (…) hacen
asociaciones, hacen…y sino asociaciones un trabajo que que les
que les dé un significado ¿sabes?, a la a la pérdida, porque el
humano siempre buscamos (sic), como que: “bueno sí, pero por
qué” ¿no?, el significado y el ¿para qué? (…) mira en algunos
casos la la…el hecho de saber como que lo que está pasando
pasa para algo, o sea el el el tener para algo hace como que
“bueno…entonces voy a investigar y voy a saber qué, para
hacer”, el creer que esto te va a hacer una mejor persona ¿no?, o
sea como que vas a tener un aprendizaje de ello y no caer en la
parte de: “nada más lo lloro, lo sufro y entonces aquí ya de aquí
me agarro, me deprimo”… que no es fácil o sea yo te lo estoy
diciendo como que de la manera ya resumida ¿no?, este es un
un proceso pa (sic) llegar a esto, pero este yo creo que eso sería
lo más…importante”.
Actividades de los Apego en vida del Margarita: el contacto que muchas veces se pierde, entonces es: Sentimiento
dolientes que fallecido “ve y aprovecha” y cuando logran aprovechar esos momentos
ayudan entonces les da mucha tranquilidad, “ayy es que si estuve, es que Experiencia
la compañía, es que…”, tal vez están lejos pero una llamada
algo; me acuerdo de un…una amiga, le hablaba por teléfono:
“hola” y enseguida se le quebraba la voz y ya no podía hablar,
174
pero ponía música que les había gustado, que habían compartido
añísimos antes y ya para eso era su forma de estar presente,
vaya era mucho su dolor, no podía venir, de hecho vivía en el
extranjero y se puso a buscar música de la época que les había
gustado y se la ponía y es: “okey, estuve presente, ¿qué le di?,
pues un recuerdo bonito, pues oía la música: “ahh, pues cuando
íbamos a no sé dónde y estábamos en la escuela”, en fin, es
decir: “pude hacer algo, porque después que no aceptan es
mucho: “culpa, no estuve, hubiera hecho (…) el hacer… esas
actitudes cuando todavía están es lo que les ayuda a tener paz
cuando ya la persona falleció”.
Actividades de los Escribir Yamileth: (…) “también otra herramienta que usan mucho es Sentimiento
dolientes que escribir, la mayoría de mis papás escriben, bueno no sabes la
ayudan sensibilidad y y y las cosas que escriben, o sea está…estoy así Experiencia
como que por recopilar todos su escritos y algún día hacer una
publicación porque de verdad son son poetas y yo digo pues
cuando algo tan fuerte toca tu corazón, pues ehh aprendes a a
ver desde y a hablar desde el corazón ¿no? y sí ahí hay hay, por
ejemplo es aniversario de alguien y alguien publica: “es que hoy
mi hijo hace un año 3 meses se fue”, no sabes las palabras de
consuelo, de apapacho que brindan, entonces es es es como
mágico, yo en un principio pues era la la de la batuta y la que
escribía ¿no?, ahora ya namás digo: “les mando un abrazo, un
abrazo hasta el cielo” y ya, porque ya después de todo lo que
escriben yo digo: “no no no, qué bárbaros”, hasta me gusta a mí,
este ver todo lo que escriben, es muy bonito, fíjate que a pesar de
la pérdida tan fuerte el el haber el haber, el tener este grupo, este
Renacer es un regalo, es una familia nueva que se forma”.
Tipo de pérdidas Muerte de familiares Yamileth: (…) “inicié lo que son los grupos de ayuda mutua de Relación de
que han Alejandra Renacer, es la fundación que yo abrí, que son grupos ayuda
acompañado de ayuda mutua para padres que han perdido hijos (…) ammm
pérdidas de las individuales pues por marido, pérdidas por por
por marido (sic), pérdidas de papá, de mamá”.
César: “Mmm… bueno pérdidas humanas, ehh inesperadas, ehh
muertes esperadas también”.
Aída: (…) “en cuanto a muerte si de hijos (…) de padres eso
175
también, emm (sic), de hermanos hay, pero en realidad…por lo
que, si te llegan a buscar por algo es por padres o por hijos…en
mi caso ehh, eso es lo que más sí, lo que más me ha llegado,
ajá”.
Marcela: “He sido acompañante por pérdidas ehh de hijos, de
hermanos, de papás, de parejas, de de parejas digamos no
oficialmente reconocidas, de de amantes, digámoslo así”.
Tipo de pérdidas Pérdidas Yamileth: (…) “ehh una vez me tocó un un señor ya viejito, mayor Relación de
que han inesperadas fue pérdida de audición y a sus ochenta y tantos…noventa años, ayuda
acompañado perdió su casa (…) por un papel que firmó 20, 30 años antes y
de repente le llegaron con que había perdido su casa, entonces
fue esa parte, yo creo que es de las más diferentes que que he
podido dar acompañamiento”.
César: (…) “ehh por amenazas de enfermedades que es lo más
que llego a trabajar, personas que se ven amenazadas por
alguna enfermedad, desaparecidos (…) ehh divorcios, robos,
ehh violaciones…también ahí hay pérdidas, principalmente y así
realmente una pérdida puede ser hasta que no hayan quedado
en la facultad o que no hayan quedado en la escuela que ellos
querían y ahí es parte de lo que también he trabajado, con
personas que lo viven o con los padres o familiares que también
lo sufren por la pérdida que están teniendo sus hijos o o los
familiares ¿no?”.
Aída: (…) “ehh también de desaparición ¿no?, que bueno no se
sabe si si estén muer…ehh…ya la persona fallecida o no”.
Marcela: (…) “dentro de cada una por ejemplo de los hijos ha
habido un sin fín de dolientes que yo he atendido por diferentes
motivos, ha habido hijos que han muerto digamos por muerte
natural, hay otros que han muerto en accidentes automovilísticos,
hay otros que han muerto por homicidios, por suicidio, han sido
diferentes las circunstancias…ajá”.
Margarita: “Así de adultos, realmente de niños o eso no me ha
tocado (…) si por enfermedad, si, no de muerte natural no”.
Actitudes del Comprensión/empatí Yamileth: las personas cada quién tiene un proceso ¿sí?, o sea Relación de
tanatólogo que a para no caer yo en el juzgar, en el…sino simplemente el querer ayuda
176
ayudan empatizar con ellos lo que es su dolor para que ellos se sientan
comprendidos (…) si se presta a veces a la mejor al principio, a Congruencia
la mejor en medio, a la mejor al final les comparto un poco de mi
experiencia, el por qué inicié yo en la Tanatología, por qué eso ha Comprensión
marcado la diferencia en muchas personas ¿no?, el decir: “bueno empática
ella ya perdió a una hija, entonces ella me puede entender ¿si?
(…) logras logras una empatía muy grande, logras pues que te Consideración
sientas comprendido y acompañado”. positiva
César: (…) “no me engancho, ¿cuál sería la diferencia?, incondicional
engancharme entonces ya es meterme de de lleno con el doliente
y y perderme en él, no es es en él, partiendo de él y poniéndome
inclusive en el lugar de él ajá, eso facilita y ayuda mucho a él lo
veo”.
Aída: (…) “la empatía”.
Actitudes del Escucha Yamileth: (…) “el poder expresar tus emociones sin que te sin Relación de
tanatólogo que que te limiten”. ayuda
ayudan César: (…) “vienen a a fortalecerse o a compartir, a a a decir
este: “fíjate que me di cuenta ¿no? que aquí hay esto” y traen la Congruencia
misma resolución ellos, namás vienen a compartírtela muchas
veces y lo…te digo eso es un regalo, ajá no es despectivo ehh el Comprensión
aceitito, al contrario, se me hace muy…así como en la iglesia empática
católica están los santos óleos (se ríe), esto es así como un óleo
(…) pues que ésta es una… una labor en la cual hay que Consideración
constantemente estar en contacto con uno para fortalecerse y positiva
tener esa posibilidad de de escucha, para detectar qué tiene ese incondicional
doliente y cómo puede él salir adelante con esta ayuda, eso es
básicamente”.
Aída: “Mmm…la escucha (…) yo creo que dónde ellos puedan
expresarse libre”.
Marcela: (…) “es el escucharlos y es el que se escuchen a ellos
mismos, por eso la importancia de la terapia y por eso ehh el
el…ehh la importancia de la terapia sí, porque el paciente cuando
se está escuchando no nada más me escucha a mí, yo en
realidad hablo muy poco, yo intervengo muy poco y cuando
intervengo, intervengo de una forma como muy precisa, como
muy puntual, a mí lo que me interesa es que el paciente se
177
escuche”.
Actitudes del Respeto Yamileth: (…) “a través del tiempo ellos se expresan y Relación de
tanatólogo que comparten: “es que a mí me ha servido mucho el el aquí siento ayuda
ayudan que me acogen, aquí siento que no me juzgan (…) sabes que Congruencia
ahí si quieres ir y llorar, puedes llorar, sin que nadie te reprima, Comprensión
sin que nadie te limite a hacer lo que en ese momento necesitas”. empática
Aída: (…) “no juzgar ¿no?, de de escuchar sin sin este enfoque Consideración
que afuera lo hacen ¿no?, porque afuera están escuchando, pero positiva
están juzgando”. incondicional
Actitudes del Confianza Yamileth: (…) “la finalidad aquí es que ellos se sientan en Relación de
tanatólogo que confianza para que puedan ellos empezar a compartir lo que es ayuda
ayudan su pues su dolor ¿no?, a que empiecen a abrir su corazón”. Sentimiento
Apertura a la
experiencia
Actitudes del Sensibilidad Yamileth: (…) “sabes que ahí si quieres ir y llorar, puedes llorar, Relación de
tanatólogo que sin que nadie te reprima, sin que nadie te limite a hacer lo que en ayuda
ayudan ese momento necesitas”. Congruencia
César: “Tu sensibilidad”. Comprensión
empática
Consideración
positiva
incondicional
Actitudes del Contacto/involucrars Yamileth: (…) “inicio muchas veces con que: “en ese momento no Relación de
tanatólogo que e hay palabras para mitigar el dolor que están sintiendo”, o sea que ayuda
ayudan la finalidad de esa sesión no es: “les voy a quitar el dolor, sino
simplemente es para acompañarlos en este proceso y darles las Congruencia
herramientas ¿no?”, ya cuando cuando hablo de sobre (sic)
Tanatología, que si saben, por lo general la gente no tiene muy Comprensión
clara la idea de lo que hace un tanatólogo y ya ellos empiezan empática
como como ya después de que les expliqué, empiezan como a
explicar su proceso ¿no?, a platicar su historia y yo los dejo Consideración
hablar, yo creo que…sobre todo la primera entrevista es muy positiva
importante que ellos pues expresen lo que necesitan expresar incondicional
(…) todo se resume a eso, el sentirte acompañado”.
César: (…) “si yo no me involucro…por eso es muy significativo,
178
si yo yo no me involucro el doliente pues me ve como el doctor…
como (se ríe) y se pierde esa esa posibilidad de cambio
ajá…pero no me engancho, ¿cuál sería la diferencia?,
engancharme entonces ya es meterme de de lleno con el doliente
y y perderme en él, no es es en él, partiendo de él y poniéndome
inclusive en el lugar de él ajá, eso facilita y ayuda mucho a él lo
veo (…) es como una coparticipación ahí de los dos pero hay
que separar, ese sería el no engancharme pero si involucrarme”.
Estrategias del Explicar proceso Yamilteh: (…) “mmm ehh, inicio muchas veces con que: “en ese Relación de
acompañamiento momento no hay palabras para mitigar el dolor que están ayuda
que ayudan sintiendo”, o sea que la finalidad de esa sesión no es: les voy a
quitar el dolor, sino simplemente es para acompañarlos en este Congruencia
proceso y darles las herramientas ¿no?, ya cuando cuando hablo
de sobre (sic) Tanatología, que si saben, por lo general la gente
no tiene muy clara la idea de lo que hace un tanatólogo y ya ellos
empiezan como como ya después de que les expliqué, empiezan
como a explicar su proceso ¿no?, a platicar su historia y yo los
dejo hablar (…) conforme pasa la consulta, dependiendo lo que
se hable, les voy explicando lo que es el proceso de duelo,
cuando uno entiende el proceso que estás viviendo, es
más…más fácil decir: “bueno, estoy bien” porque no sabemos o
sea “me siento triste, quiero llorar y la gente cree, que si ya pasó
un mes, ya no debo de llorar y ya no debo de estar triste ya tengo
que superarlo” y no es así, uno sabe que el proceso de duelo
sano aproximadamente 2 años, más o menos ¿no?, en unos
casos más, en unos menos, pero… no no no hay una, no hay
conocimiento de lo que es el proceso de duelo, entonces para mí
la incertidumbre a mí me genera miedo ¿no? y eso yo creo que
es general, cuando cuando no sabemos ni qué está pasando,
creemos que está mal (…) necesitaba pus (sic) llorar porque el
dolor es el dolor y así me ha pasado de que la gente cree que
porque está llorando, está muy mal (…) el que llora es es el fuerte
porque te permites contactar con tu dolor y cuando tú te permites
contactar con tu dolor estás liberándolo, lo estás sanando”.
Estrategias del Expresión de Yamileth: “sobre todo la primera entrevista es muy importante que Relación de
acompañamiento emociones ellos pues expresen lo que necesitan expresar (…) cuando ellos ayuda
179
que ayudan llegan a consulta y pueden expresar lo que están sintiendo…uyy Congruencia
es así como abrirles una llave y liberar dolor (…) el poder
expresar lo que sienten sintiéndose comprendidos, el que no se Comprensión
sienten juzgados, el que puedan expresar lo que necesitan empática
expresar, ehh me refiero a: “si yo estoy viviendo el duelo por la
muerte de mi hijo y comento es que ¡me quiero morir!”, la demás Consideración
gente que no ha vivido la experiencia, claro es con siempre con la positiva
mejor intención ¿no? y con la preocupación de decir: “quiero que incondicional
mi familiar esté bien”, pero ¿qué le dices?: “no digas esas cosas”
y empezamos con las frases inadecuadas, con los consejos ¿sí?,
“no, mira él ya está mejor, ya no sufre o… ¿no?, ya está en un
mejor lugar, está con Dios ¿no?” y ese tipo de de respuestas o
consejos lo que hacen es que nosotros los padres reprimimos,
“entonces yo ya no voy a expresar…yo ya no tengo la libertad de
expresar lo que siento con las personas que no han vivido esa
pérdida, mejor mejor mejor ya no hablo de eso porque te empieza
a caer gordo ¿no?, entonces Renacer llego y digo ¡me sien… me
quiero morir!, o sea no es que nos vayamos a (se ríe) …a llevarlo
a cabo ¿no? pero el decir si es que es tan grande mi dolor, que
quisiera morirme, todos sabemos que efectivamente así nos
sentimos (…) ¿cuál es tu motivo de de pues de que estés aquí?”
y entonces ya empiezan y por lo general pues ya cuando les das
como esa esa banderilla de de decir: “a ver, empiézale”, pues se
siguen, te cuentan su vida, sus historias, este y sí pues tiene que
salir lo que más impacto tiene en ese momento ¿no? (…) ya
después viendo, revisando lo que es proceso de duelo,
sentimientos, pues ellos van a identificando cuál es el sentimiento
que tienen en ese momento, si están enojados, con quién están
enojados, si hay culpa, revisamos las culpas, “a ver, a quién…de
(sic) qué te sientes culpable” y así pues vas como
des…desmenuzando lo que es el…emociones, proceso de
duelo”.
Estrategias del Autoconocimiento Marcela: “Sin duda todo es muy significativo, la parte más Yo-mismo
acompañamiento significativa son ellos mismos, es su dolor, es el escucharlos y es
que ayudan el que se escuchen a ellos mismos (…) a mí lo que me interesa Tendencia
es que el paciente se escuche y que el paciente se descubra y actualizante
180
que descubra más allá de un simple dolor y que se descubra más
allá de un ser humano doliente que está teniendo un dolor grande Experiencia
en ese momento, que vea que tiene todas las capacidades que Sentimiento
están dentro de él mismo que es esta parte de la inteligencia
espiritual que todos tenemos para poder trascender ese dolor (…) Apertura a la
no nada más el paciente llega a ese proceso del experiencia
autoconocimiento, sino yo también con cada uno de ellos voy
descubriendo cosas diferentes en mi persona, como persona y
como terapeuta me voy enriqueciendo (…) cada uno de los
pacientes que se sientan ahí donde tú estás y que eligen venir
aquí y que se dan ese permiso, porque es un permiso que ellos
se tienen que dar de de escarbar dentro de ellos, de buscar, de
explorar (…) todo mundo se siente ehh muy satisfecho consigo
mismo y muy feliz cuando descubre que hay algo más que una
mente y que una emoción dentro de ellos que es esa parte la que
va a funcionar en esta terapia logoterapéutica y que los va a
ayudar eventualmente a trascender su dolor”.
Estrategias del Retroalimentación Yamileth: (…) “el duelo es individual, “a mí hay cosas que me Relación de
acompañamiento sirven y a mí hay cosas que no me sirven” y eso es la ventaja de ayuda
que ayudan Renacer, ¿por qué? porque van van papás, escuchan otras
historias y a la mejor alguien comenta: “no, es que yo me sentí de Tendencia
tal manera o yo estuve leyendo este libro y me funcionó ¿si?, a la actualizante
mejor a mí haber leído ese libro no me funciona, pero a otros sí”,
entonces es como un complemento, es es como una lluvia de
ideas es el el que pueda cada quién expresar cómo está viviendo
su duelo, qué le ha funcionado porque a la mejor “yo me identifico
más con él porque pues por cuestiones de de carácter, de
experiencia, de tipo de muerte ¿no?, entonces ahh no pues él si
me puede entender mejor o yo lo entiendo ¿si?, entonces es es
muy complejo el el decir que nada más a todos les va a servir lo
que a mí me ayudó, no”, ajá es retroalimentación”.
César: (…) “vienen a a fortalecerse o a compartir, a a a decir
este: “fíjate que me di cuenta ¿no? que aquí hay esto y traen la
misma resolución ellos, namás vienen a compartírtela muchas
veces y lo…te digo eso es un regalo, ajá no es despectivo ehh el
aceitito, al contrario, se me hace muy…así como en la iglesia
181
católica están los santos óleos (se ríe), esto es así como un óleo”.
Estrategias del Relación de ayuda Yamileth: “Entonces eso es… ehh ehh logras logras una empatía Relación de
acompañamiento muy grande, logras pues que te sientas comprendido y ayuda
que ayudan acompañado y que sabes que ahí si quieres ir y llorar, puedes Congruencia
llorar, sin que nadie te reprima, sin que nadie te limite a hacer lo
que en ese momento necesitas (…) los demás recursos por Comprensión
ejemplo ellos mismos los sacan, a través del tiempo ellos se empática
expresan y comparten: “es que a mí me ha servido mucho el el
aquí siento que me acogen, aquí siento que no me juzgan”, ajá y Consideración
y y si y si nos ehh lo resumimos, todo se resume a eso, el sentirte positiva
acompañado, el sentirte comprendido ¿verdad?, el poder incondicional
expresar tus emociones sin que te sin que te limiten y el y el
conocer el proceso de duelo (…) también otra herramienta que
usan mucho es escribir, la mayoría de mis papás escriben, bueno
no sabes la sensibilidad y y y las cosas que escriben, o sea
está…estoy así como que por recopilar todos su escritos y algún
día hacer una publicación porque de verdad son son poetas y yo
digo pues cuando algo tan fuerte toca tu corazón, pues ehh
aprendes a a ver desde y a hablar desde el corazón (…) no
sabes las palabras de consuelo, de apapacho que brindan,
entonces es es es como mágico (…) ver todo lo que escriben, es
muy bonito, fíjate que a pesar de la pérdida tan fuerte el el haber
el haber, el tener este grupo, este Renacer es un regalo, es una
familia nueva que se forma”.
César: (…) “engancharme entonces ya es meterme de de lleno
con el doliente y y perderme en él, no es es en él, partiendo de él
y poniéndome inclusive en el lugar de él ajá, eso facilita y ayuda
mucho a él lo veo (…) es como una coparticipación ahí de los dos
pero hay que separar, ese sería el no engancharme pero si
involucrarme”.
Aída: (…) “yo creo que dónde ellos puedan expresarse libre y otra
parte que les ayuda mucho es liberarse de de las culpas (…) yo
creo que la escucha, la empatía y el no juicio es lo…lo más
importante”.
Marcela: (…) “por eso ehh el el…ehh la importancia de la terapia
sí, porque el paciente cuando se está escuchando no nada más
182
me escucha a mí, yo en realidad hablo muy poco, yo intervengo
muy poco y cuando intervengo, intervengo de una forma como
muy precisa, como muy puntual, a mí lo que me interesa es que
el paciente se escuche y que el paciente se descubra y que
descubra más allá de un simple dolor y que se descubra más allá
de un ser humano doliente que está teniendo un dolor grande en
ese momento”.
Estrategias del Identificar César: (…) “observar todas las necesidades que pudiera yo Relación de
acompañamiento necesidades encontrar para ver las potencialidades que tiene el el doliente y ayuda
que ayudan cerrar su duelo, culminarlo o transformarse en en ese duelo (…) Tendencia
hay que trabajar con la familia, tenemos que centrarnos en qué actualizante
necesidades hay para buscar estrategias y y que facilite”.
Estrategias del Encontrar César: (…) “observar todas las necesidades que pudiera yo Relación de
acompañamiento potencialidades/ encontrar para ver las potencialidades que tiene el el doliente y ayuda
que ayudan fortalezas cerrar su duelo, culminarlo o transformarse en en ese duelo (…)
fíjate hay una una persona, un doliente que me dijo, dice: “yo Tendencia
tengo un protocolo de vida”, eso me encantó, o sea, “ni estoy en actualizante
un proceso de duelo, ni estoy enferma, ni estoy deprimida, ni
estoy…”, te digo que es un aprendizaje, dice: “este es un Yo-mismo
protocolo de vida, entonces ante esa esa situación se trabaja de
manera sistemática, o sea es una persona que ya lo tiene y que
viene únicamente como a buscar el aceitito ¿no? (nos reímos), a
seguir en su protocolo de vida”.
Aída: (…) “ehh ver todas las fortalezas, porque además también
como fortalezas también sabes qué tienen que no te lo dije…hace
rato en la otra pregunta, muchas veces toda tu familia y
todo…además de la espiritualidad, la familia te hace un pilar muy
fuerte ¿no?, o sea familia, amigos, todo contar con lo que sí hay,
además de lo que pierdes ¿no?, entonces como que después
también se hace un trabajo de en una hoja no solamente ver el el
punto negro ¿no?, sino todo lo blanco que hay, que también te
fortalece y después de trabajar todas las fortalezas”.
Marcela: (…) “a mí lo que me interesa es que el paciente se
escuche y que el paciente se descubra y que descubra más allá
de un simple dolor y que se descubra más allá de un ser humano
doliente que está teniendo un dolor grande en ese momento, que
183
vea que tiene todas las capacidades que están dentro de él
mismo que es esta parte de la inteligencia espiritual que todos
tenemos para poder trascender ese dolor, entonces eso es lo que
a mí me encanta, finalmente en el acompañamiento ver que ellos
van descubriendo ese potencial que que está dentro de cada uno
de ellos para poder vivir su dolor y eventualmente trascenderlo
(…) una vez que ellas se dan permiso sentadas ahí, se dan
cuenta que tienen un potencial enorme dentro de ellas, que les
permite enfrentar y vivir cualquier dolor, por grande que sea (…)
todo mundo se siente ehh muy satisfecho consigo mismo y muy
feliz cuando descubre que hay algo más que una mente y que
una emoción dentro de ellos que es esa parte la que va a
funcionar en esta terapia logoterapéutica y que los va a ayudar
eventualmente a trascender su dolor (…) ahí está, a lo mejor está
dormido, a lo mejor está sedado, a lo mejor en algunos casos
está como en coma (se ríe), pero se puede despertar, se puede
despertar, ehh simplemente necesitamos la voluntad de la
persona para quererlo hacer y descubre que lo puede hacer y eso
es una maravilla, eso es una maravilla cuando después de un
tiempo se descubren que están del otro lado de ese camino
donde trabajaron su dolor y donde lo trascendieron y están con
una vida nueva, diferente que gracias al dolor, están ahí
descubriendo cosas nuevas, cosas diferentes y un potencial
enriquecedor y y y agrandado en todos ellos”.
Estrategias del Elaborar duelo Aída: (…) “yo creo que primero si sentirlo mucho, o sea si vivirlo, Relación de
acompañamiento si llorarlo, sufrirlo, o sea si tenerlo, no negarlo ¿no?, no como que ayuda
que ayudan no pasa nada y después o sea si asumirlo”.
Marcela: (…) “la gente que se da ese permiso si se adentra en las Congruencia
profundidades de de digamos de un abismo a veces negro,
oscuro, con mucho miedo pero eventualmente descubren que Sentimiento
ese mismo temor y descubrir esa misma, como esa misma
aparente debilidad en ellos es lo que eventualmente les va a dar Experiencia
muchísima fortaleza y les da…les va a dar un renacer ante la vida
y y ante todo porque esas personas renacen, las que se dan ese Apertura a ala
permiso de de vivir su proceso a fondo, renacen, renacen experiencia
diferentes, renacen convertidas en en otras personas, se sienten
184
diferentes (…) el único requisito es que ellas se den permiso, es
lo único, una vez que ellas se dan permiso sentadas ahí, se dan
cuenta que tienen un potencial enorme dentro de ellas, que les
permite enfrentar y vivir cualquier dolor, por grande que sea (…)
he escuchado las cosas guau, más más dolorosas y más
desgarradoras y me quedo con esa satisfacción tan grande
cuando después de un tiempo de entender su dolor, de
procesarlo, etcétera, se van diferentes, renovadas, renacidas (…)
lo que ayuda es adentrarte en tu dolor, es permitir sentirte el
dolor, llorarlo, adentrarte un tiempo, adentrarte un momento a
sentirlo, a procesarlo, a cuestionarte, es muy importante cuando
te cuestionas, cuando empiezas a filosofar sobre lo que pasó,
sobre lo que está pasando contigo, sobre lo que estás viendo en
tu nueva realidad”.
Margarita: (…) “el basarte en lo que viviste bueno, no idealizando,
porque muere alguien y: “ayy es que tan bueno que era”, pues
no, primero aceptar lo que era malo y que pasaba porque no se
pudo evitar, porque así aprendió, porque así vivió y después
basarte en lo bueno, recuerdas los malo: “bueno si, pero enfócate
en lo bueno, enfócate en lo que fue agradable(…) en realidad hay
muchos recuerdos gratos pero pensamos que la felicidad son
cosas así explosivas, con…fuegos artificiales y algo así y no
pensar: “ayy bueno, es que nos íbamos al río en los días de
mucho calor”, pues eso es felicidad, la felicidad pensamos que es
así como prolongada, son momentos y cuando les vas ayudando
a descubrir esos momentos, les va dando tranquilidad, los va
uniendo con lo bueno de su historia, porque lo malo sale así
como a borbotones, entonces es: “a ver rescata lo que hay
bueno, porque hay mucho, solo tienes que aprender a verlo”, nos
ayudan a enfo…nos enseñan a enfocarnos en lo malo (…) ponte
a quitar toda la paja, es que me hacía, es que me pegaba, es que
no me dejaba” y y encuentras la aguja y vas a encontrar más de
una, vas encontrar muchas, pero tienes que quitarles la paja para
que las agujitas puedan brillar, estamos acostumbrados a
llenarnos de paja paja paja paja y nos vamos tapizando de paja
todo alrededor y al rato dices: “bueno este ¿qué es, un espanta
185
pájaros o qué cosa? (me río), cuando eres un ser, cuando hay un
espíritu, cuando hay emociones, cuando hay sentimientos,
entonces aprende a ver eso, no veas la paja”.
Estrategias del Resignificación de la Yamileth: (…) “es pérdida, duelo y resignificado entonces Relación de
acompañamiento pérdida identifican sus pérdidas, explico el duelo, explico pues la ayuda
que ayudan importancia de los sentimientos y después como resignificamos
esa pérdida ¿no?, ¿qué aprendo de esto? (…) nadie tiene un Tendencia
significado, cuando tú estás ante el dolor es como estar con la actualizante
llaga abierta, no no hay claridad, no hay luz, lo único que en ese
momento yo creo que necesitas es como como sacar ese dolor y Congruencia
ya lo…ya más adelante ya como que van ellos entendiendo ehh,
que si puede haber un aprendizaje de eso ¿no?, pero no en las Apertura a la
(sic), en un principio no no hay ese resignificado”. experiencia
Aída: (…) “trabajo que que les que les dé un significado ¿sabes?,
a la a la pérdida, porque el humano siempre buscamos (sic),
como que: bueno sí, pero por qué ¿no?, el significado y el ¿para
qué? (…) el hecho de saber como que lo que está pasando pasa
para algo, o sea el el el tener para algo hace como que
bueno…entonces voy a investigar y voy a saber qué, para hacer,
el creer que esto te va a hacer una mejor persona ¿no?, o sea
como que vas a tener un aprendizaje de ello y no caer en la parte
de: nada más lo lloro, lo sufro y entonces aquí ya de aquí me
agarro, me deprimo… que no es fácil o sea yo te lo estoy
diciendo como que de la manera ya resumida ¿no?, este es un
un proceso pa (sic) llegar a esto, pero este yo creo que eso sería
lo más…importante (…) en la resignificación de: bueno si ya está
la pérdida, entonces ¿para dónde me dirijo ahora? ¿no? y toman
generalmente estas personas otro significado completamente de
la de la vida, como que también dejan de lo que nosotros
consideramos a veces como tonterías (hace unas comillas con
los dedos) o así, ellos ya lo ven tal cual ¿no?, entonces empiezan
a…a realmente valorar lo lo importante ¿no?, lo que les da su
senti (sic)…su propio sentido a su vida (…) la gente tiene que ser
feliz con lo que quiere, con lo que…sin la sin todo (sic) el yugo
social ¿sabes?, o sea como que empiezas a estar como más
conectada con tu con tu vida, con tu felicidad, con tus cosas sin el
186
importar tanto como que las reglas sociales y estructuradas que
te dan”.
Marcela: (…) “también eso es muy importante que descubran el
para qué atrás de un proceso de duelo, el significado que tiene
siempre un duelo, porque un duelo siempre tiene un significado
pero eso le corresponde también a a la persona descubrirlo, hay
gente que se toma más tiempo en descubrirlo, entonces todo esto
es es un sinfín de características que van enfocadas para
eventualmente poder poder vivir este este proceso y bueno
eventualmente con el tiempo trascenderlo y darle darle un
significado (…) bueno yo fortalezco el proceso tanatológico con la
Logoterapia, el proceso tanatológico se centra en lo que es
básicamente la pérdida, el dolor, el sufrimiento y la Logoterapia
apoya a la Tanatología para que después de este dolor se
encuentre esa razón y ese motivo y ese sentido dentro del mismo
dolor y eventualmente de la vida (…) las que se dan ese permiso
de de vivir su proceso a fondo, renacen, renacen diferentes,
renacen convertidas en en otras personas, se sienten diferentes,
sin duda si están ya como, pues digamos como, como selladas,
como marcadas por una experiencia de dolor, pero también te
das cuenta que llegan a agradecer ese mismo dolor cuando lo
han trascendido y cuando han renacido y cuando están de nuevo
listas para abrazar la vida y para continuar viviendo”.
Duración del Depende del Yamileth: “Ehh, unas 5, 5…el el el que expresen y el que vayan Relación de
acompañamiento doliente comprendiendo su proceso y y ya después les dices: “pues estas ayuda
son las herramientas para vivir un proceso de duelo sano”, ajá ya
les doy la apertura que si más adelante necesitan ehh ayuda Tendencia
pues que no duden en en volver a buscarme pero pues realmente actualizante
pues el proceso de duelos es es lento y es toma (sic) tiempo
entonces no puede uno estar dándoles consulta cada 15 días o
cada mes durante que…2 años…pues no (…) cada semana o
cada 15 días, dependiendo (…) ellos deciden o depende que tan
que tan mal los vea yo, que le digo: “sabes qué, en 8 días nos
vemos”, o cuando quedó…quedaron (sic) todavía cosas
pendientes, así como como sacar de primera instancia, entonces
sí”.
187
César: “Varía y varía dependiendo del del doliente, así como te
digo, dependiendo de las características que tenga, pero en un
proceso puede ser de 3 meses a un año trabajado el
acompañamiento, se dice que el trabajo debería ser en 6 meses
(se ríe), en realidad no hay tiempo es un promedio y va va a
depender de de las características que tenga el doliente, de las
circunstancias y de las… también de lo que yo maneje”.
Aída: “Mira, en teoría…es decir, las clases te dicen que
dependiendo ¿no?, o sea que entre 5, 6, 7 sesiones ¿no?, pero la
verdad es que yo tengo estudios en Tanatología, pero además
soy terapeuta familiar y de pareja ¿no?, individual también,
entonces yo no tengo un tiempo, o sea yo empiezo con eso pero
igual empiezan a salir otras cosas de no solamente que conlleve
a la a la muerte ¿no?, a la pérdida, entonces yo me puedo tardar
a la mejor 6 meses, mira si la gente fuera también…ehh
constante, porque la verdad es que muchas veces las personas:
“ahh me empiezo a sentir bien, entonces dejo de ir” y te vuelven a
buscar a los 6 meses ¿no?, al año, entonces en realidad un
proceso tal cual que tú lo inicies y que yo haya dado de alta tal
cual por eso…no lo tengo ¿no?, porque la gente también no
viene constante…vienen 2, 3 veces, se sienten bien y no
concluimos ¿no?, o sea no es de que yo diga: “ahh ya ya te doy
de alta ¿no?, entonces ahí si no te puedo decir como como el
tiempo, la teoría te va a decir que en sesiones: “ahh pues te dicen
que entre 6 sesiones, 7 tú puedes acompañar ¿no?, pero la
verdad es que cada persona, para mí, que yo también estudié en
un enfoque humanista, para mí eso no es válido ¿no?, porque te
salen muchas otras cosas, este cada persona es diferente y
necesita tiempos diferentes, ehh tratamiento pues individual
¿no?, entonces híjole por eso para mí es un poco difícil decir así
como tajante ¿no? (…) el ver “qué te falta decir”, este eso
también me faltó ponértelo, porque a veces también se hacen
rituales ¿no?, este “lo que te faltó decir, las cartas que tienes que
hacer”, este como los pendientes ¿sabes?, o sea lo que dejaron
pendiente, entons (sic), para eso sí unas 5-6 sesiones ¿no?, pero
bueno ya para trabajar culpas y para trabajar un montón de otras
188
cosas pues yo en mi particular punto de vista, se necesitan más”.
Marcela: “Ehh…nuevamente depende es es…son muchos ehh
digamos los factores que intervienen, desde una personalidad,
las condiciones de la muerte, el vínculo que había, el permiso que
se dé esta persona, son como muchas…muchos factores, pero
en un promedio hablando de un promedio ehh…de 6 meses a 1
año aproximadamente, de 6 meses a 1 año".
Margarita: “Amm…no es que tenga una duración, es que es cada
caso diferente, qué necesitan, qué qué tanto están dispuestos los
familiares a ir dejando atrás esa paja, qué…eso es personal y si
tú ves que no quieren superarlo porque hay quien te das cuenta
que retrocede y avanza un paso y retrocede cuatro, entonces es
aceptar, si no quiere, quiere seguir en el dolor de: “yo… me dejo
aquí sola”, ya es su elección”.
Quién marca el Ambos Margarita: “A veces es el paciente, a veces uno: mira estamos Relación de
final del trabajando, pienso que ya superaste esta etapa del duelo, el ir ayuda
acompañamiento pasando los momentos de del duelo, ¿quieres ver algo más?, no, Tendencia
tanatológico ahh bueno entonces ya si hay algún momento en que te sientas actualizante
desesperado y quieres volver a hablar está abierto para
una…una cita así extra”.
Quién marca el Tanatólogo Yamileth: (…) “el que expresen y el que vayan comprendiendo su Relación de
final del proceso y y ya después les dices: pues estas son las ayuda
acompañamiento herramientas para vivir un proceso de duelo sano, ajá ya les doy
tanatológico la apertura que si más adelante necesitan ehh ayuda pues que no
duden en en volver a buscarme pero pues realmente pues el
proceso de duelos es es lento y es toma (sic) tiempo entonces no
puede uno estar dándoles consulta cada 15 días o cada mes
durante que…2 años…pues no”.
Aída: “El terapeuta, o sea el…bueno el que debería marcarlo
¿no?, si cuando ya ves a la persona con con mayores fortalezas,
este el terapeuta”.
Quién marca el Doliente César: “Fíjate que ahí lo…lo yo procuro que lo marque el el Relación de
final del doliente (se ríe) ¿sí?, porque hacemos procesos de evaluación y ayuda
acompañamiento en esos procesos de evaluación ehh determinamos
tanatológico conjuntamente qué sigue ¿no? y el hecho de que alguien venga a Tendencia
“buscar el aceitito” (me río), eso es otro rollo, se convierte como actualizante
189
parte de de: “me siento bien pero quiero sentirme mejor” y ya no
es en cuanto al duelo, es en cuanto a mi existencia y a mí me
parece eso maravilloso ¿no?”.
Aída: (…) “pero generalmente en la sociedad actual lo marca un
poco el paciente”.
Marcela: (…) “El paciente, sin duda, sin duda el paciente, ellos
dicen digamos cuándo se dan de alta, cuándo se sienten listos
para retirarse, incluso aquí conmigo por ejemplo ehh yo luego
propongo después de un tiempo, digamos un año, ya tienen un
año de estar viniendo ehh cada semana, luego les propongo que
sea cada 15 días, si se sienten listos para que sea cada 15 días,
a lo mejor después de 6 meses podemos empezar a trabajar
cada 15 días, es una propuesta que yo les hago pero es una
decisión finalmente que ellos tienen que tomar, entonces la
mayoría de las veces están de acuerdo, después pasamos a la
terapia cada 15 días otros 6 meses y después de esos otros 6
meses que ya completan el año, pues les propongo como cada
mes, después de ese año cada mes, “¿cómo ves cada mes, una
vez vernos?, tú vienes, tú trabajas ya con lo que tienes, tú
trabajas con este fortalecimiento que ya que ya surgió en ti y con
esta nueva persona que tú eres, con todo lo que la terapia te
dejó, vamos a intentar trabajar”, la mayoría de las veces es
posible, la mayoría de las veces se dan cuenta que pueden,
desde luego que pueden y entonces así lo hacemos, ya después
vienen cada mes, cada 2 meses o luego pasa no sé 1 año, año y
medio, 2 años y luego regresan, normalmente ya regresan por
otro motivo, regresan otro tiempo a terapia, igual en las mismas
condiciones, un tiempito, luego cada 15 días, etcétera; esto
normalmente es para aquellas personas que se responsabilizan
verdaderamente de su dolor y quieren trascenderlo, para la gente
que también hay mucha gente que viene como en calidad de que
yo sea un hada madrina y que con una varita mágica los
convierta en alguien que no se han dado ese permiso de
descubrir quién son, como empaliar su dolor nada más y como en
lograr una magia a través de un proceso que no se dan permiso
de de vivir, entonces es muy difícil en esos casos, te puedo decir
190
que es gente que viene a lo mejor 2 sesiones o 3 y ven que no
encuentran respuesta, pero es que la respuesta no está en mi
persona, la respuesta está en ellos, entonces ellos finalmente
descubren muchas cosas, a lo mejor no se quieren adentrar, a lo
mejor les da miedo, a lo mejor no lo quieren hacer, normalmente
es el miedo el común denominador, entonces bueno también hay
esas personas ¿no?, ante esos casos pues ellos también igual
limitan la terapia y dicen: hasta aquí, ya no regresan, algunos se
comunican y me dicen Marcela ya no voy a poder ir, ehh otros de
plano ya no se comunican, no me dicen nada simplemente dejan
de venir ehh…pero esos son digamos contados casos que si los
hay, la mayoría de la gente si se… la mayoría de la gente que
viene aquí conmigo si se compromete y si dan…dan continuidad
al proceso terapéutico”.
Quién marca el Otros Aída: (…) “un poco el dinero ¿no? y este y un poco también las Tendencia
final del labores ¿no?, los tiempos, las actividades”. actualizante
acompañamiento
tanatológico
191