Mil Años de Soledad

5/16/2018 Mila osdesoledad-Timo Tolkki-slidepdf.
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Muchas Gracias, Timo

Timo Tolkki: Classical Variations 2: CREDO

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TIMO TOLKKI
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5/16/2018 Mila osdesoledad-Timo Tolkki-slidepdf.com
MIL AÑOS DE SOLEDAD
“ Solo en la soledad más
aplastante….finalmente… finalmente lo
entiendes”.

No recuerdo cuándo empezó. ¿Fue cuando mi madre me
decía
cuandoque tenía
tení que7 comerme
a unos toda
? No.laEso
años…o así comida
no fuedealgo
mi plato
malo.
¿Fue cuando mi padre se fue finalmente después de muchos
años de miedo y violencia? No. Me sentí feliz.
¿Fue cuando comprendí, a los 14, que hubo algo llamado
“Segunda Guerra Mundial” y que 70 millones de personas
fueron asesinadas allí? Y que incluso los niños pequeños
fueron asesinados por ser de una raza determinada. No,
tampoco. Me hizo pensar.
¿Fue cuando mi padre, una mañana de invierno, decidió
cortarse las muñecas con un cuchillo de carne en una bañera
sin agua, y saltó desde el cuarto piso de su apartamento? No.
Ahí fue cuando mi vida echó a andar. Y ha continuado
durante 32 años.
No fue ninguna de estas cosas. Fui yo. Perdí la fe en mí. Ahí
fue cuando ocurrió. Perdí la fe. En mí. Y es lo peor que te
puede pasar.
EL AÑO QUE MORI
Estoy navegando por internet una mañana de invierno de

2004. Siento una creciente sensación de pánico y en mi
cabeza como si la estuvieran presionando dos manos
gigantes. Estoy desesperado. Llamo a varios sitios pero no
encuentro ayuda. El pánico es cada vez mayor. No es un
ataque de ansiedad normal, o como quiera que lo llamen. Es
el resultado de años viviendo una mentira, todo tiene su
peaje. Quiere aplastarme. Y esta sucediendo.
Hasta ese momento había estado acudiendo a psicoterapia

durante unos 7 años, con interrupciones, más o menos. Lo que
no entendía era que precisamente la terapia fue la que me
acerco a los orígenes de mi dolor. Las compuertas se abrieron
y la inundación ya no podría ser detenida. Y tuve que morir
para volver a vivir.
Finalmente me llevaron a un hospital privado, pero antes tuve
que esperar media hora en una sala de espera con otros
pacientes. Fue el momento más horrible de mi vida. Apenas
podía contener el terror interno mientras esperaba escuchar
mi nombre. Finalmente el doctor me llamó y me preguntó que
podía hacer por mi. Le dije que no lo sabía. Me sentía tan
absolutamente desesperado y con pánico que pensé que me
estaba volviendo loco. Sentí este indescriptible dolor
recorriéndome de la cabeza a los pies. Una sensación de
terror. Por el rabillo del ojo le vi escribir en su cuaderno de
notas: “músico en famosa banda de rock”. No había ningún
tipo de empatía en su actitud cuando me dijo: “Supongo que
debo enviarle al hospital mental del estado”. Ya había oído
hablar de ese sitio. Lo sabía porque un amigo mio había
estado ingresado allí. Después se suicidó. Es el último sitio
para la gente que ya no tiene esperanza. El sitio donde nadie
es tratado realmente…de donde no vuelves. Le pregunté al
doctor si podía quedarme en su hospital. Sus ojos brillaron.
“Pero por supuesto que puede”, contesto. “Permítame que le
lleve inmediatamente”. Lo que no me dijo es que costaba
1000 euros diarios estar en ese hospital. Pero quizás eso me
salvó.
Me dieron mi propia habitación, y por primera vez en mi vida,
me tomé un tranquilizante. Empecé a sentirme
extremadamente pesado y adormecido. Como si no existiera.
Estaba acostado en mi cama en aquella habitación blanca y
podía ver un árbol afuera. No sentía nada por la medicación.
No entendía que me estaba pasando. Estaba realmente

asustado.
Una doctora vino a verme. Una buena mujer que parecía muy
feliz. Recuerdo que me preguntaba cómo alguien puede ser
tan feliz. Me hizo algunas preguntas y me puso un test de
depresión, que básicamente es otra serie de preguntas.
Como muchos doctores, ella trataba de definir lo que me
pasaba de una forma mecánica. Ya estaba acostumbrado
de todas formas. Recuerdo que le decía que entendía que
tenia todas esas emociones en mi y que de pronto empecé a
sentirlas todas. Me dijo que no era psiquiatra y que tendría
una consulta al día siguiente. Le dije que ya había estado en
psicoterapia unos 7 años con interrupciones. No dijo nada al
respecto.
Así que me pase el día como un zombie. Sin sentir nada, sin
ver nada, sin oír nada. Solo mirando aquel árbol. Y deseando
volver a estar tan vivo como él lo estaba.
Al día siguiente me vio el psiquiatra. Era un hombre algo

mayor, en sus 60, y me hizo una serie de cuestionarios y
muchas preguntas. Le hablé de mi vida y pude ver unas
lágrimas resbalando por su mejilla. Su diagnostico, como el
doctor lo llamaba, fue que padecía un trastorno bipolar. No
tenia ni idea que lo que era hasta que él me lo explicó. Tenía
sentido. Recordé que había tenido síntomas durante casi 10
años y me dijo que no es raro que esta enfermedad esté sin
tratar diez años, de hecho es algo común. Me estuve
preguntando sobre todo el tiempo que estuve en terapia.
¿Fue en vano? Ahora sé que no lo fue.
¿Cuál fue el resultado? Medicación. En las siguientes semanas
me dieron numerosos medicamentos distintos. Muchos tenían
unos horribles efectos secundarios y otros no tenían ningún
tipo de efecto.
Finalmente me dieron uno de los más modernos y carísimos

antidepresivos y tranquilizantes. Por lo poco que sabía darle
antidepresivos a alguien con trastorno bipolar es una bomba
de relojería. Puede causar un episodio maníaco muy vicioso
o alternativa e irónicamente, también puede hacer que se
deprima. En los siguientes 6 meses estuve sobre todo en la
cama , con las cortinas echadas. Algunos días las cortinas
estaban abiertas unos 10 cm, pero la mayoría de los días
estaban cerradas. Lloré cada día durante medio año. No
entendía de dónde venía pero algo en mi interior sí
comprendía que había estado dentro de mí durante mucho
tiempo. Era desesperado, un llanto profundo. Venía de alguna
parte profunda de mi ser. Comprendí que lo que estaba
pasando nada tenía que ver con el trastorno bipolar. Era algo
que había estado escondiendo. Algo terrible del pasado y de
toda mi vida.
Nunca había llorado a mi padre ni a mi infancia perdida. Pero
entonces estaba empezando.
Cuando logré salir, iba a menudo a visitar los lugares de mi
infancia. Lo recordaba todo, incluso los pequeños detalles.
Bromas que mis amigos y yo le hacíamos a la gente. Sitios
donde jugamos al futbol. Todos estos lugares me trajeron más
emociones a la superficie. No es posible describir cómo me
sentía, si no has experimentado el dolor emocional en ti
mismo. Duele. Es un dolor físico. Tanto es así, que la gente no
suele entender que es en realidad el dolor físico extremo. No
creo que se pueda entender esto si no lo has tenido en su
vida. A menudo iba a sentarme al lado del mar a un lugar
donde fui a pescar cuando tenía 11 años de edad. Me
sentaba en una roca y miraba el paisaje. La nieve se había
derretido y el hielo cubría la mayor parte del mar, como la
que cubre el Golfo de Finlandia. De repente empezó a nevar.
Sin embargo, me di cuenta de que la nieve estaba cayendo
sólo a mi alrededor, en un radio de 100 metros o algo menos.
Me quedé mirando el hermoso paisaje, mientras la nieve caía

sobre mí, sentí que toda mi vida había sido en vano, que mi
dolor era tan grande que no podía soportarlo más. No me di
cuenta de que el lugar donde mi padre se había suicidado
estaba a tan sólo 3 km del lugar donde estaba ahora.
Tenía una botella de píldoras conmigo, las suficientes para
acabar con el dolor. Estuve sentado allí por un largo tiempo,
con la nieve cayendo y la mirada fija en la distancia. Me
preguntaba si esta vida me seguía importando y si este dolor
y la desesperanza valían la pena. Sería fácil, como
desvanecerme. Y sin embargo algo en mí no podía hacer
eso. Y aun así en ese año, yo morí. Así es como me sentía por
completo. Una muerte lenta. Me era imposible hacer música.
Era imposible la mayor parte del tiempo, incluso para salir de
la cama. Las mañanas eran horribles. Lo primero que sentía al
despertarme era desesperación. Viví en esa desesperación
durante medio año. Realmente morí ese año. Para poder
volver a vivir. A menudo he escuchado a algunos decir que el
suicidio es "el camino más fácil". Puedo decir desde mi
experiencia, tanto en la mía propia, como después de
aprender más acerca de mi padre, que eso no es más que un
cliché. El suicidio está lejos de ser el camino más fácil. Se
necesita valor para matarse, porque ya sabes es el final de tu
vida . Es por eso que es la salida más usual a una situación
intolerable o a un dolor insoportable... o a ambos. Pero no es
fácil. Tú puedes tratar de imaginar, si tienes un poco de
empatía, cómo podría haberse sentido alguien que
realmente acabó con su vida. Justo antes y mientras lo
estaba haciendo. Tratando de imaginar lo que la persona ha
dejado al pasar por ello. Y sin embargo sé que sólo si has
estado lo suficientemente cerca de tu propia la muerte, sólo
entonces, de alguna manera somos capaces de entender la
decisión de la persona que se quitó la vida. Como mi padre.
Como un escritor finlandés, que una mañana salió a pasear
de un hospital psiquiátrico en el que había ingresado de
forma voluntaria. Se dirigía a la estación de metro más

cercana y esperó la llegada del tren. Justo antes de que
llegara, saltó a la parte delantera del tren y se paró frente a él
sin apenas moverse. Sin miedo. El tren intentó frenar, pero sólo
tenía unos 40 metros para hacerlo. Y el escritor estuvo en pie
esos 40 metros y le hizo frente. No se movió un centímetro. O
como mi mejor amigo, Mika, que saltó desde el piso 4 º de la
casa de sus padres hasta la muerte hace 5 años, después de
una larga lucha con depresión y sentimientos de inutilidad.
Por favor no penséis que estoy escribiendo aquí como una
especie de portavoz del suicidio. Sólo que realmente
entiendo a las personas que han decidido poner fin a sus
vidas. Y muchos de vosotros creeréis en los muchos tabúes
que el suicidio tiene en la sociedad. No para mí, yo no creo
en ninguno de ellos. Ni en los tabúes ni en la sociedad. Pero
muchas personas cercanas a mí han terminado con su vida
por su propia mano que he pensado mucho en el tema. Y por
supuesto a través de mi propio dolor y sufrimiento es mucho
más fácil para mí entender su decisión. Decisiones que
pueden parecen absurdas en su mayoría para las personas
que llevan una vida feliz y nunca han estado deprimidas de
verdad.
Y por eso seguí viviendo con mi dolor y terror. Día tras día.
Año tras año. No me impidió conducir durante cuatro horas
para ir a un concierto al que mi hija tenía muchas ganas de ir.
Y mientras ella estaba en el concierto, me alojaba en un hotel
y lloraba porque me dolía mucho. Sentía todo a la vez:
miedo, ira, terror, tristeza, abandono. En ese momento yo
no podía identificar las emociones, simplemente sufría y sin
embargo, continuaba. Simplemente dolía tanto. No me
impidió conducir para llevar a mi hija a la escuela por la
mañanas e ir a por ella por las tardes. No me impidió preparar
el desayuno para ella. No me impidió hacer dos giras
mundiales, en una banda de metal en condiciones muy
duras. No dejé de visitar la tumba de mi padre y de tener

conversaciones imaginarias con él, o simplemente sentarme
allí durante horas viendo su tumba y el cementerio.
Me di cuenta de que nunca me había despedido de mi

padre. No entendía siquiera que estaba muerto. Es posible
que nosotros los seres humanos seamos así. Intelectualmente,
comprendí, a que era que estaba muerto, pero
emocionalmente a un nivel profundo, estaba muy vivo. En mí.
Yo en realidad nunca me había dado cuenta de que estaba
muerto. Visité gran cantidad de veces su tumba. Sentí
muchísimo dolor, más de lo que nunca pensé que era posible
sentir. Completé la investigación de su suicidio y los días
previos.
Volví a ser un chico de 12 años, que tuvo que pasar por algo
así. Sólo entonces empecé a entender lo que había sucedido.
Pero me llevó varios años. Y aún hoy estoy luchando con él
de alguna manera. A lo mejor no es posible curar todos los
momentos dolorosos de nuestras vidas. Es posible que yo
tenga que vivir con esto el resto de mi vida. Ahora soy 11
años mayor que mi padre cuando murió. Me siento extraño.
Pero todos tenemos nuestra historia para contar.
Me impidió vivir plenamente y experimentar la vida y, sin
embargo, al mismo tiempo sentí que estaba en mi destino.
Muchas cosas dolorosas que me había guardado en mi
interior estaban entrando en mi conciencia. Yo los sentía en
mi cuerpo. Algunas personas dicen que no puedes cambiar
lo que eres en realidad. Yo ni siquiera sabía quién era hasta
que mi pasado finalmente se liberó en mí. A partir de ahí
empecé un viaje que en definitiva me llevaría de nuevo a mí
mismo y a lo que realmente soy. No lo que yo pretendo ser. Y
ese viaje es el viaje más doloroso de la vida. Sin embargo,
cuando este viaje me llamó, no tuve más remedio que saltar
a la corriente y dejar que me guiara. La vida siempre
encuentra un camino. Y, por supuesto, no puedo negar el
efecto que mi infancia dolorosa ha tenido en mí como artista

y por eso me convertí en músico. Seguro que muchas de mis
canciones tienen este anhelo y esta falta de mi padre,
aunque no he sido consciente al escribirlas. Por lo que en esa
luz, mi infancia, tal vez podría tener un significado
completamente diferente después de todo. Tal vez.
Ahora, estoy escribiendo esto en el verano de 2010, y he
estado viviendo con este dolor desde hace seis años todos los
días. No se ha ido. Todavía estoy tomando litio y
tranquilizantes. Los médicos dicen que no se puede curar el
trastorno bipolar... que se tiene de por vida. Tal vez sea así, no
lo sé. Lo que sí sé es que es como un fantasma en mi hombro,
un compañero que me recuerda todas las mañanas, cuando
me despierto, la fragilidad de la vida y lo fácil que es perder
todo lo que tienes... en tan solo un segundo.
NO HABIA PENA, NO HABIA DOLOR
Pasé la mayor parte de mi infancia siendo feliz y sintiéndome

seguro. Cuando escribo "infancia", en mi caso, significa hasta
cuando tenía unos nueve años. Parecía que no había nada
malo en nuestra familia. De hecho, parecía ser una familia de
ensueño. Teníamos una casa bonita y seguridad financiera.
Mi madre realmente me cuidó con el amor y devoción que
me dieron las herramientas para sobrevivir más tarde en mi
vida. Recuerdo el sentimiento mágico de la Navidad cuando
tenía ocho años de edad. Recuerdo el olor. Recuerdo la
atmósfera. Me sentía seguro. Todos estábamos juntos. Todos
éramos felices. Siempre que la familia se reunía, mi abuelo
quería que yo cantara una canción que le gustaba. Yo era
tímido, pero siempre me daba dinero si yo cantaba, asi que
lo hacia. Yo estaba cantando en un coro de niños clásico

llamado "Cantores Minores" en ese momento y muchas veces
canté en fiestas escolares. Recuerdo haber tenido una gran
confianza en mí mismo y en mi voz. Realmente sentía que era
algo que podía hacer muy fácilmente. Cantar era
completamente natural para mí.
Cuando tenía siete años, tuve mi primera guitarra como
regalo de Navidad. Yo había visto a mi primo de tocar una
guitarra acústica cuando tenía 5 años y al instante se
convirtió en mi héroe. Recuerdo que me colaba en su
habitación sólo para coger su guitarra. Todavía recuerdo lo
que sentía. Muy cuidadosamente tocaba las cuerdas, sólo un
poco. Fue amor a primera vista. No podía entender aun la
magia de la guitarra. Mi primo me enseñó algunos acordes y
algunas canciones de los Beattles. "Eight days a week" fue
una canción que él me enseñó a tocar. También tocaba en
una banda que ya me impresionaba inmensamente. Así que,
por supuesto, muy pronto, yo ya quise tener mi propia
guitarra.
Lo que sucedió en la mágica noche de Navidad en 1973. Por
supuesto, todos los que leéis esto sabéis que este instrumento
me llevaría a muchos lugares en el futuro. Nunca había
pensado ni soñado con algo así. Lo único que realmente
quería tener era una guitarra. Yo no podía hacer mucho con
ella, en primer lugar porque no sabía tocar. Había clases de
guitarra en la escuela, donde enseñaban algunos conceptos
básicos de la guitarra muy rudimentarios. Fui allí y aprendí mi
primera canción. Estaba tan feliz. Fui cada semana y aprendí
más cosas. Había encontrado la música y era algo muy
natural para mí. Mi madre me dijo que cuando yo tenía sólo 3
años de edad, me gustaba la música y que siempre estaba
escuchando el Top 40 del programa en la radio. Que me
sabía las letras de todos los éxitos y siempre estaba mirando
hacia la radio, a la espera de nuevos éxitos para luego

cantarlos.
No todo fue color de rosa. Recuerdo que mi abuela tenía
cáncer y le amputaron las dos piernas. Todavía recuerdo a mi
padre llevándola al piso de arriba la noche de Navidad y
colocándola en un sofá. Decía, que en cierto modo, es bueno
tener cáncer porque por lo menos ahora tenía la atención
que nunca tuvo antes, sin dejar de estar saludable. Recuerdo
que me preguntaba cómo es posible "hacer" un cáncer
dentro de uno mismo. Ahora creo que eso es , en mi opinión,
el mecanismo básico del cáncer. No en todos los casos, pero
más de los que pensaba.
Todo el mundo estaba alrededor de mi abuela, dándole
atención. Luego ella murió en el año siguiente. No recuerdo
haber estado en el funeral, aunque es posible. Está enterrada
en el mismo cementerio que mi abuelo y mi padre. Yo no seré
enterrado allí.
La muerte es algo abstracto para los niños hasta cierta edad.

Realmente no se entiende. O tal vez los niños comprenden y
aceptan la muerte de manera mucho más natural de lo que
los adultos somos capaces de entender, la razón es que la
muerte es otro gran tabú de la sociedad. Es simplemente se
nos aparta de esa idea. En realidad, nadie entiende que
realmente se va a morir algún día. Tal vez mañana. Nunca se
sabe cuándo. Los niños parecen entender la muerte de forma
muy natural. Y mi opinión personal es que los niños pueden
ser nuestros grandes maestros, si somos lo suficientemente
humildes para recibir lo que quieren decirnos. Y tienen mucho
que decir.
Lo más extraño es quizás esa sensación fresca que se tiene
cuando se tienen ocho años y todos tus sentidos son todavía
tan fuertes...Cómo se mira el mundo a través de los ojos de un
niño. A pesar de cómo estén siendo tratados por sus padres y
en la escuela, teniendo 8 años, aún es una época en que nos

fijamos en el mundo de una manera diferente. Uno siente. Uno
realmente se siente. Uno no está completamente aniquilado
aún por las normas, los dogmas y tabúes que se presentarán
más adelante en su vida. Sólo corres y juegas, porque eso es
lo que hacen los niños. Es muy puro. Es muy inocente. Lo
recuerdo aún muy vívidamente. Cómo olía el césped. Cómo
se iba a jugar al fútbol con sus amigos hasta la noche y luego
corría a casa porque estaba muy sediento. Qué bueno era el
sabor del helado en el verano. La sensación de libertad,
cuando las vacaciones de verano comenzaban y tenías todo
el verano para ti. Cómo nos burlábamos de las niñas? Cómo
me sentía sonriendo y siendo feliz. Cómo me sentía al faltar a
la escuela. Cómo odiaba las matemáticas y cómo me
gustaba la música. Recuerdo de todos los lugares de mi
infancia con un cierto tipo de nostalgia. Esos tiempos no
volverán. Si pudiera tener siquiera el 2% de que el entusiasmo
y la felicidad que tuve cuando era niño, sería el hombre más
feliz en esta tierra.
Mi padre trabajaba en una tienda en la que se vendían
productos electrónicos, televisores, radios y cosas así. Tenía
una vasta colección de música en casa y me interesé mucho
en eso. La primera banda que alguna vez empezó a gustar
fue ABBA. Él me dio su cassette. Creo que fue su primer
álbum. Recuerdo lo mucho que me encantaban esas
canciones y la forma en que trataba de tocarlas con mi
guitarra. Durante mucho tiempo, ABBA era realmente la
única banda para mí. Todavía me encantan sus canciones y
recuerdo lo fresco que me sonaba. Yo quería ser como ellos.
Sus canciones eran increíblemente buenas. Tenían algo así
como ocho hits número uno en una fila que comienzan con
"SOS". Escuchábamos mucha música finlandesa también en
casa en mi infancia, y un montón de canciones que he escrito
tienen su origen en esta tierra.
Incluso he tenido algunos momentos embarazosos, pero

nunca he copiado nada conscientemente en cualquier
canción que haya escrito. Simplemente es una prueba de lo
que sucede en el subconsciente cuando te pones a escribir
canciones a los 40 años y algunas de las melodías se
remontan a 30 años atrás. Así que juntando todo esto, no es
difícil imaginar que la música se fue haciendo cada vez más
importante en mi vida. Pero ocurrió muy lentamente. Yo no lo
recuerdo consciente.
Siendo un niño todavía, que tenía muchas otras actividades
también. Yo estaba jugando hockey sobre hielo en un equipo
y también al baloncesto. Era mucho más alto que la mayoría
de los chicos de mi edad y recuerdo que me gustaba
muchísimo el baloncesto. Me gustaba mucho la natación
durante los veranos. Fue una época feliz. Yo diría que tuve
una infancia muy feliz hasta cierto punto y luego se convirtió
en algo completamente diferente. Una pesadilla.
Una línea en la canción "Forever", que escribí dice: ". ¡Oh, qué
feliz que era él, no había pena, no había dolor .Caminando a
través de los campos verdes, el sol en mis ojos" realmente
refleja cómo fue la mayor parte de mi infancia. Aunque esta
canción fue compuesta realmente por mi padre. Los campos
verdes están todavía allí. Sólo tengo que encontrarlos de
nuevo de alguna forma. Tal vez algún día lo haré. Tal vez
algún día me encuentre como el muchacho que caminaba
esos campos verdes con el sol en mis ojos. En ese momento
sabré con certeza que habré llegado a casa. Tengo tantas
cosas que contarme a mí mismo como un niño. Tantas cosas
que explicar y mucho que compartir. Espero que nos
encontremos en una calle soleada de algun día.
CONECTANDO CON LA PSICOSIS
Ocurrió gradualmente. Mirando hacia atrás, desde la época

de Navidad 2004 hasta el otoño de 2005 me encontraba en
una especie de estado psicótico. En 2004, antes de mi crisis
nerviosa y de que me diagnosticaran trastorno bipolar, monté
los estudios de grabación Goldenworks. Puse todos los
avances técnicos y solicité un préstamo en el banco, un total
de alrededor de € 150.000. Cuando el estudio se completó, se
inició la construcción de un aparcamiento debajo de él. Eso
significaba que la perforación casi constante y enormes
explosiones varias veces al día. Era evidente que no vendrían
los clientes a grabar y mezclar en tales condiciones. Era mi
sueño. Algo para mi futuro. Mi propio estudio. Y se estropeó
antes de que se hubiera iniciado. Sólo un álbum fue grabado
allí: "Black Album" de Stratovarius. Posteriormente, tuve que ir
a juicio con el propietario que se negó a rescindir el contrato
de alquiler. Se limitó a decir que no pasaba nada en el
edificio que perjudicara el negocio del estudio. Resultó que
ella ya sabía del garaje ya cuando firmé el contrato de
alquiler. Y no sólo eso, ella era uno de los propietarios del
garaje. A pesar de todo esto, perdí el primer juicio. Acudí al
tribunal supremo y, finalmente, gané allí, per todo me ocupó
cuatro años de mi vida, y todo tipo de cosas fueron muy
agotadoras para mí. El dueño tuvo que pagar casi € 50 mil de
gastos de abogado. Y todo lo que yo quería de ella era que
me dejara rescindir el contrato de alquiler. La verdad siempre
vuelve en esta vida.
Todavía no sé si fueron los medicamentos, los antidepresivos,
los que comenzaron a llevarme a la psicosis. Ciertamente yo
estaba maníaco y me irritaba mucho por las cosas más
triviales. Los ruidos fuertes me enfadaban mucho. Todo me
hacía enojar. Creo que la manía poco a poco se convirtió en
la psicosis. Ser psicótico significa que estas básicamente
fuera de contacto con la realidad y puedes ver cosas que no
están realmente ahí. También se puede ser etiquetado como
"estar loco".
Por ejemplo, había un muñeco de ET en el estudio que

hablaba. Concretamente, cuando le apretabas la mano.
Ahora bien, este muñeco era a veces hablaba sin que nadie
lo tocara. Incluso Timo Kotipelto una vez escuchó a ET hablar
por sí mismo cuando estábamos grabando las voces para el
"Álbum Negro". Recuerdo haber tenido esta sensación
extraña en mi cabeza. Al igual que el temor de una mezcla
de miedo y la arrogancia, pero miedo sobre todo. Una vez fui
a una tienda a comprar algo de comida y necesitaba
comprar mantequilla. Yo estaba delante del expositor de
mantequilla, porque conocía esa misma desde hacía 20
años. Todavía tenía el mismo aspecto, pero el nombre había
cambiado a otro diferente. Se parecía al anterior, pero era
nuevo. Recuerdo que miraba ese envase de mantequilla con
un pensamiento de terror que me estaba perdiendo. Me
pareció ver el nombre erróneamente en mi mente. Y cada
era vez peor. Un día, un amigo de la banda me llamó
mientras yo estaba mezclando el disco y le preguntó si podía
venir a escuchar algunas canciones. Le dije que por supuesto.
Entonces empecé a sentir que este tipo era el mismo Satanás.
Puede sonar cómico en retrospectiva, pero para mí fue
completamente real. Cuando llegó al estudio, yo estaba
100% seguro de que él era el mismo diablo que había venido
a escuchar nuestras canciones. Así que yo estaba sentado en
mi mesa de mezclas frente a él. Lo miré a los ojos y recuerdo
que pensé: "Tú no me engañas, yo sé quién eres". Y yo ni
siquiera creo en algo así, como que Satanás existe. Sin
embargo, tal vez a un nivel más profundo lo hago. Y este tipo
que vino a escuchar las canciones es uno de los chicos más
amables que he conocido en mi vida. Me estaba hundiendo
en el mundo de las sombras, de la psicosis. Y no todo el
mundo de vuelve de eso.
Luego vino la hora de ir a Berlín a hacer algunas mezclas para
la compañía discográfica. Esta era la primavera de 2005. Al
mismo tiempo había el Berlín Film Festival. Por la noche yo
quería ir a tomar algo, así que llamé a un productor de cine

finlandés que estaba allí, pero él ya estaba a punto de salir de
casa. Sugirió que me encontrara con su amigo de Islandia. Yo
lo llamo Yngvar. Él me llamó y me dijo que iba a venir al hotel,
y que iba a traer a su amigo de Austria con él. También me
dijo por teléfono que él es "el último vikingo". Así que llegó a
mi hotel y me estaba esperando en el bar. Sus primeras
palabras fueron: "Sabemos quién eres, pero no eres lo que
pareces". Eso sonó muy extraño para mí. Yngvar y Markus
eran personas muy extrañas. Ellos dijeron que estaban en el
negocio del cine.
Ambos tenían un cuaderno negro y me preguntaron por qué
no tenía uno. Dijeron que Hemingway tenía una así. El objetivo
del cuaderno negro se hizo evidente muy pronto. Se inició ya
en el bar del hotel. Fueron a todas las mujeres que veían y le
preguntaron directamente por su nombre y número de
teléfono o dirección de correo electrónico.
Para mi sorpresa, la mayoría de las mujeres dieron esta
información para ellos y lo escribieron en sus cuadernos. Todo
el tiempo que me decían que tenia que conseguir uno para
mí. Me sentía realmente extraño y absurdo. Pero yo estaba en
un episodio maníaco, por lo que todo carecía de sentido
para mí.
Cuando estábamos sentados en el bar del hotel tomando
cerveza, Yngvar comenzó a decirme cosas. Me dijo que él
era el intermediario entre Dios y el Diablo y que había venido
a pasarme la antorcha a mí. También me dijo que me haría
famoso en dos años y medio, tal vez antes, y que "la gente
vendría a mí". Me dijo que moriré pacíficamente en sueños
cuando tenga 70 años de edad. También dijo que iba a tener
un "camino lleno de baches", pero que iba a estar bien. Todo
esto me causó mucho miedo teniendo en cuenta el estado
en que me encontraba.
Yo no podía entender a este hombre. Fuimos a un club y allí

hizo lo mismo con sus cuadernos. Recuerdo que Yngvar me
dio su chaqueta y me preguntó: "¿Puedo confiar en ti?". Le
dije que sí y me dio la chaqueta. Regresó después de 10
minutos o así y tomó la chaqueta y me dio las gracias, y dijo
que había un arma de fuego en allí porque "tenía que
protegerme".
Lo mismo continuó en varios clubes y Yngvar comenzó
totalmente borracho. Tomamos un taxi y él y Markus se
encontraban en el asiento de atrás y yo estaba sentado en el
asiento delantero. De repente tuve la sensación de que
Yngvar estaba leyendo mis pensamientos. Yo no sé por qué
tuve esa sensación, pero la tenía, sin embargo. Lo recuerdo
claramente, y esta fue una de las primeras cosas
paranormales que me han ocurrido. Tuve una idea en mi
mente: "Si estas leyendo mis pensamientos, golpéame en la
espalda dos veces". En pocos segundos, lo sentí golpear mi
espalda dos veces. Este hombre realmente leía mis
pensamientos. Yo sé lo tentador que sería poner todo esto en
el ámbito maníaca, pero esto fue muy concreto. Sucedió
exactamente de esta manera. Naturalmente, me asusté
muchísimo. Cuando salimos del coche estaba en una
especie de shock.
Yngvar me dijo que hoy finalmente me había de mi padre.
¿Cómo demonios sabía él nada sobre mi padre? Le grité:
"¿qué quieres?". Él dijo: "Timo No quiero nada de ti, pero
quiero que sepas que ahora tienes un amigo." Seguimos
caminando hacia mi hotel y se sentó en el vestíbulo. Yngvar
dijo que si había 100 chicos que vienen de esa puerta, él
tomaría una bala para mí en cualquier momento. Entonces
sucedió lo peor. Algo que aún me persigue hasta hoy. De
nuevo, sería muy tentador para saltar a la esfera maníaca,
pero esto sólo se sentía tan real. Yngvar estaba borracho
realmente ahora y él estaba de pie cerca de mí, más o
menos hacia los lados. Él me miraba con una sonrisa extraña

en su rostro. Me sentí un poco de zumbido en mi cabeza y
luego miró a su espalda y vi un par de alas negras en su
espalda. No eran muy largas. Tal vez 40 cm, pero eran negras
y tenía un aspecto terrible. Y se observa claramente que los
vi, porque por ahora él estaba sonriendo. No sé lo que hizo y
cómo lo hizo pero de alguna manera proyecta esas alas en
mi mente. El zumbido en mi cabeza debe haber sido por eso.
Yo no podía creer lo que estaba viendo. se fue otra vez a
sentarse en el vestíbulo y empezó a quejarse de que "nunca
ve a sus hijos". Entonces él dijo que era hora de irse y se fue
con Markus. Nunca más lo vi. Él se fue, dejándome en el
estado de shock, incredulidad y terror. y un montón de
preguntas.
Después de este suceso, realmente entré en el reino
psicótico. Su sugestión funcionó porque le tenía mi mente.
Empecé a pensar que soy algo especial. El mensajero de Dios
en la tierra y que estaba completamente protegido para que
no me pasara nada. No podía ver si simplemente había
jugado conmigo , tal vez se utilizara poderes telequineticos.
No sé cómo lo hizo o si fue mi manía. Pero él estaba jugando
conmigo con seguridad. Este tipo personas no tienen ninguna
moral. Son sociópatas que solo quieren divertirse con usted y
no tienen ningún remordimiento. Para mí y las personas
cercanas a mí este episodio nos costó mucho. Todo era un
caos en el verano de 2005. Dondequiera que iba, empecé a
ver la gente cruzando los dedos y en una posición de
oración. Siempre pensaba que era por mi culpa. Pensaba que
"ellos saben quien soy, por eso están rezando, pero se callan
porque quieren que me mantenga en secreto". Parece una
locura, pero en aquel verano era real para mí. O falta de
realidad. Yo vivo al lado del mar, así que iba a la orilla del
mar cuando había tormenta y le decía al mar se calmara, al
igual que Jesús, supuestamente. Y recuerdo claramente que
el mar se calmó. Por la noche cuando volví a casa desde el
estudio por lo general escuchaba a "Into the West" de el

retorno del Mesías. Recuerdo mirando el cielo nocturno y
tener una idea, que sería estupendo, ver una estrella fugaz y
en ese preciso momento, aparecer una. Por eso es por lo que
en mi mente tenía muchas pruebas de que yo realmente era
"especial" y que estaba en una "misión"… Una noche, lavé
una camiseta gris en un lavabo del baño y la dejé en el
fregadero por la noche. Por la mañana la aclaré, y para mi
horror absoluto, vi una figura de negro, de unos 10 cm de
tamaño, en la camiseta que el día anterior había sido de
color gris claro ordinario. Se trataba de un hombre armado
con un rifle, pero no me estaba apuntando a mí. Él me estaba
mirando. Este hombre armado sigue estando hoy en día en
esa camiseta y no puedo explicar cómo alguna vez llegó ahí.
Así que, naturalmente, todas estas cosas que me han ocurrido
afectaron mucho a mi comportamiento, a las personas
cercanas a mí y a la gente con la que trabajé. Era imposible
decirle a esta gente lo que estaba pasando, porque todo era
real para mí. Y todavía creo que por al menos parcialmente,
algunas cosas eran reales. Algunas cosas que simplemente
no pueden explicarse simplemente con trastorno bipolar. Pero
yo estaba cada vez más paranoico para todo. Si hubiera
escuchado una fuerte explosión a distancia, para mí eso era
una señal de que estaba destinado sólo para mí.
Pero... en este momento yo estaba todavía con los
medicamentos equivocados que se me recetaron cuando
estaba hospitalizado. Debía de haber estado en una especie
de un estado semi-psicótico, porque me di cuenta de que
algo estaba terriblemente mal. Comprendí que estaba muy
lejos de estar bien y que tenía que hacer algo. Mi madre
sugirió un psiquiatra que la había tratado en los años 80. Que
resultó ser una bendición. Muy rápidamente llegó a la
conclusión de que la medicación estaba totalmente
equivocada, y que lo primero que debía hacer era un análisis
de sangre básico. Después de que él me recetó carbonato de
litio, cual es el medicamento más comúnmente utilizado para

tratar el trastorno bipolar. Para mi ansiedad y tendencias
paranoides también me recetó tranquilizantes. Esta
medicación fue la misma para mí durante cinco años y que
probablemente tendré que tomar litio hasta el final de mi
vida. Pero desde que comencé a tomar eso, no he tenido un
episodio maníaco o depresivo importante en absoluto. A
veces siento el hormigueo de la manía, sobre todo durante la
primavera, y me aumento la dosis a mí mismo. Como mi
psiquiatra dice, yo soy el experto en mi enfermedad. Gracias
al litio era capaz de volver a trabajar, a hacer música y salir
de gira. Los días de consumo habían terminado. No he
tocado el alcohol en cinco años. Ni una gota. Debo decir que
realmente no lo eché de menos, a pesar de que salir de gira
es un poco raro estar sobrio. Después de todo, he hecho la
mayor parte de mis giras estando borracho casi a diario. Pero
también he descubierto que en la sobriedad se encuentran
muchas cosas buenas también. Y por extraño que parezca,
parece ser difícil para algunas otras personas a probarla.
EL CHICO DE BLUEBERRY HILL

Realmente empezó sin avisar. De la nada. Antes, mi padre
había sido un hombre completamente sobrio, y ahora
empezaba a beber. Esto comenzó alrededor de 1975. Él bebió
mucho y llegó a ser muy violento. Para un niño de nueve años
de edad que había sido tan feliz antes, esto fue un shock
total. Yo no podía entender por qué estaba así. A veces se
desmayaba en el suelo. Recuerdo que hubo momentos en
que se cortaba con la cuchilla de afeitar. Todavía tengo fobia
a las hojas de afeitar, las antiguas, que ya no se ven. Cuando
estaba borracho, era completamente diferente... realmente
malo y cruel, en especial hacia mi madre. Recuerdo una vez
que perseguía a mi madre en nuestro apartamento. Recuerdo
haber intentado detenerlo, agarrándolo por la ropa y
diciéndole que se detuviera. Para un niño de nueve años de

edad, que era algo más allá de la comprensión y fue
entonces cuando algo se rompió dentro de mí.
Es muy evidente en la imagen de la escuela del año 1976. En

esta foto sale un chico que se ve muy triste. Cuando miro la
foto ahora, me hace llorar porque yo era tan feliz antes de
estos acontecimientos comenzaran. Es difícil describir la cara
que tengo en esa foto. Tal vez es alguien que no entendía,
que estaba muy decepcionado y muy triste. Es una fotografía
de un niño roto de diez años.
En el reverso de la foto hay algo escrito que mi padre escribió.

A veces él me llevaba a dormir ,diciéndome lo mucho "papá
te ama", con un cigarrillo encendido en la otra mano y
estando completamente borracho. Lo único que se puede
distinguir de la escritura en la fotografía son las palabras:
"papá se suicidará". El resto de escritura de borracho no se
pudo leer. Dios sabe lo que había allí. Pero puedo leer una
frase.
Mis padres tenían un montón de peleas y yo siempre les
escucha a través de mi puerta. Eran en su mayoría por la
noche. Se lanzaban cosas, pero nunca lo hizo mi madre. Los
sonidos eran fuertes y terribles. Recuerdo que estaba muy
asustado en mi cama. Recuerdo que lloré hasta quedarme
dormido todas las noches. Todavía recuerdo cómo sentía la
almohada mojada por las lágrimas contra mi mejilla. Mi
madre había colocado una pintura de un ángel de la guarda
que tenía las manos sobre dos niños al lado de mi cama.
Recuerdo haber pensado que el ángel nos podría ayudar un
poco más, porque estaba totalmente fuera de control.
Muchas veces mi padre se puso tan violento que mi madre,
mi hermano y yo tuvimos que escapar de nuestra casa. Esto
ocurrió con frecuencia. Yo tenía diez años. Una vez lanzó la
mesa de la sala entera a través de la ventana con un grito
horrible. Una vez más, huimos a casa de algún familiar.

Empezaron a acostumbrarse a estas visitas nocturnas.
Siempre estaban en casa de noche. Todavía recuerdo cómo
sentimos el aire frío de hielo del invierno cuando huimos
presas del pánico, vistiendo lo que podíamos cuando
teníamos que salir corriendo. Recuerdo las ventanas heladas
de coche de mi madre y el terror de pensar que mi padre nos
iba a seguir. Nunca lo hizo.
Las cosas se estaban escapando de las manos. Mi padre
había amenazado a nuestro vecino con un cuchillo. Otras
personas estaban empezando a tener miedo de él también.
Le hizo un reloj a mi madre poniéndole cigarrillos encendidos
en el brazo. Claramente se nos estaba yendo de las manos.
Recuerdo una vez que estaba inconsciente en el suelo por el
alcohol y los tranquilizantes. Mi madre llamó a una
ambulancia. Todavía tengo viva la imagen en mi mente de mi
padre, llevado por dos paramédicos. Fue llevado al hospital y
regresó al día siguiente como si nada. "No me pasa nada
malo", dijo. A menudo también preguntaba por qué nos
fuimos cuando regresábamos al día siguiente después de
escapar de uno de sus episodios de borrachera. Yo le
respondí a aquello con la lógica de un niño de 10 años de
edad: "... porque tuvimos miedo". A eso respondió: "no
deberíais haberos ido". Recuerdo a mi madre vertiendo
botellas llenas de alcohol por el fregadero de la cocina y
recuerdo que también yo lo hice. Se trataba de un intento
desesperado por detener a un alcohólico con la bebida.
Recuerdo también la búsqueda de un folleto de los equipos
de musculación y todavía recuerdo la imagen de Arnold
Schwarzenegger con sus músculos de gigante. De hecho, me
apunté a estas clases, a los diez años. Porque yo quería tener
músculos similares, así podría proteger a mi madre y mi
hermano de mi padre. Suena absurdo, pero sólo demuestra la
desesperación de un chico joven que se enfrenta a unterrible
situación. Todo esto duró alrededor de dos años, de 1975 a

1977. En esos dos años que recuerdo con claridad que
desarrollé algún tipo de mecanismo de seguridad. Cerré mi
verdadero yo al mundo. A veces, jugaba con mi amigo fuera
y pasábamos corriendo frente las ventanas. Mi amigo vio a mi
padre sentado en la sala desnudo, bebiendo ginebra, y mi
madre llorando. Me preguntó: "¿qué está haciendo tu
padre?". Respondí simplemente: "es sólo que mi padre que es
así.".
Yo no entiendo cómo me las arreglé para ir a la escuela
todos los días y actuar como si nada. Supongo que es cuando
realmente comencé a desarrollar lo que yo llamo mi "falsa
personalidad". La verdadera quedó encerrada dentro,
incapaz de expresar lo que realmente sentía acerca de toda
esa locura. Era demasiado doloroso de un niño de diez años
de edad para comprenderlo.
Recuerdo que tenía planes de fugarme de la casa. Yo no
sabía dónde iba a ir, con sólo diez años. Pero sí recuerdo que
tenía esos planes. Yo tenía un lugar donde yo iba con
frecuencia para escapar de la locura. Era el medio de un
bosque cerca de nuestra casa sobre una colina. Yo lo
llamaba "Blueberry Hill". Muchas tardes me sentaba y lloraba.
Me encontré con la comodidad y la seguridad de ese lugar,
que no podía tener en casa. Me convirtió en mi "Dreamspace
Tampoco entiendo cómo mi madre podía hacer frente a esa
situación e ir a trabajar todos los días como si nada. Supongo
que ella había desarrollado un mecanismo de seguridad
similar al que tuve yo. Ella tuvo que experimentarlo durante
toda su vida bajo ese colapso y estaba completamente sola
con dos niños pequeños. Mi madre me dijo que por fin le dije
que si no dejaba a papá entonces yo me iría. No recuerdo
eso, pero supongo que debe haber sido el punto en que se
dio cuenta de que tenía que hacer algo. Presentó el divorcio.
No recuerdo mucho de esos días y la forma en que
transcurrieron, pero recuerdo una cosa. Recuerdo el día que

mi padre se fue y cómo me sentí cuando él fue. Era un día
brillante y soleado y había comprado un pequeño gato negro
que no tenía cola desde que nació.
Todavía recuerdo cómo me sentía, sin sentir miedo nunca
más. Me sentía feliz porque él se había ido. En sólo dos años
mi padre había logrado destruir casi todo lo que se podía
destruir. Pero yo estaba feliz de que él se hubiera ido y no me
acuerdo cuando la siguiente vez. Creo que fue al menos
medio año despues. Y él estaba peor para entonces.
TEATROS DE CUERPO Y MENTE
Entré en la psicoterapia en el año de 1999 en Helsinki. Mi

situación de vida estaba en un punto en donde no encontré
ninguna otra solución que ir a terapia. Acababa de empezar
a investigar el suicidio de mi padre y creo que estaba
teniendo episodio maníaco. Mi vida personal estaba en
ruinas, mi vida profesional florecía. Yo acababa de terminar la
gira mundial "Visions". Busqué a un terapeuta de las páginas
amarillas. El primero que llamé tenía un contestador
automático. El segundo que llamé respondió. Él era un
hombre con una voz muy suave. Que aún recuerdo. Había
ido encargando libros que observaban el comportamiento
humano y la psicología hacía ya varios años y debí haber
leído más de mil libros. Pensé en ese momento que en
realidad se puede alcanzar la sabiduría o el conocimiento
propio de los libros. Yo no los veía como una autodefensa
personal ni una vía de escape.
Aunque hay formas mucho peores de escapar. Le dije al
terapeuta, vamos a llamarlo Jukka, que primero habría que
tener una entrevista y que decidiría si me llevaba o no.
"¿Cómo sabes esto?", Respondió. No sabía que yo había leído

esto en mis libros y más tarde los libros actúan como una
defensa para una terapia exitosa.
Cuando fui a ver a Jukka por primera vez estaba muy

asustado. Fui a la habitación, antes de que él me hubiera
saludado en la puerta. Me senté en una silla y se sentó en su
silla. Lo único que pude decir fue: "Estoy muy asustado". Él
asintió con la cabeza y luego dijo que estaba en una especie
de shock y preguntó si había comido o si al menos había
bebido algo de agua. La hora se pasó muy rápido y nos
pusimos de acuerdo sobre el horario de terapia, que sería
una vez por semana. Mirando hacia atrás ahora, estoy seguro
de que se estaba preguntando si debería ser hospitalizado
debido a mi condición, pero tenía que tomar una decisión
rápida. Eventualmente podía manejar la situación de alguna
forma y yo podría iniciar la terapia.
En el inicio de la terapia a menudo llegaba tarde o incluso me
perdía citas sin cancelarlas. Él me llamaba y me preguntaba
dónde estaba y si iba a llegar. Una vez se enfadó muchísimo
cuando no cancelé una cita que teníamos y no me presenté.
Recuerdo haberle comprado algunos libros al principio, como
regalo y preguntarle que pensaba de mí. No daba muchas
respuestas y, a veces nos quedábamos sentados allí toda la
hora y no dijo mucho, sólo unas pocas palabras. Me pasé los
primeros años en la terapia de hablando de Jesús, el universo
y todo lo demás, excepto de mí mismo. Fui yo, por supuesto,
una vez más escapando de lo inevitable: enfrentándome a
mí. Finalmente me quedé sin temas de conversación y
recuerdo que traté de preguntarle sobre su vida y lo que
hacía fuera de su trabajo. Esto no es lo que el terapeuta suele
hacer, así que estaba realmente fuera de contexto. Sin
embargo cada vez que trataba de hablar de mí mismo, me
encontraba con esta resistencia extremadamente fuerte en
mí mismo. Jukka dijo en una ocasión que tal vez tenía tanto
horror dentro de mí que sentía demasiado miedo para hablar.

Tenía, por supuesto, toda la razón.
La situación de mi vida cambió, pasé por un divorcio y la
terapia siguió su camino. Empecé a comprender su valor y lo
que significaba sentarse en esa silla cada semana. Jukka
ocasionalmente celebraba seminarios de grupo a los que
asistí. Recuerdo el primero especialmente porque
originalmente se suponía que debía durar una semana, pero
yo estuve allí sólo un día. Pensé que todo el mundo estaba
loco y que tuve que salir de allí. Yo no entendía que era yo el
que tenía muchas cosas por descubrir acerca de mí mismo y
que la mayoría de esas personas habían estado yendo a los
seminarios durante años. Fui yo quien tenía muchas cosas
que resolver conmigo mismo.
Poco a poco empecé a tener más comprensión en lo que
tiene que ver con la psicoterapia. Era una realización lenta y
dolorosa. El humor de mi terapeuta, y muchas veces yo,
estábamos rugiendo de risa después de haber estado
hablando de algo muy doloroso, que él mismo había
comentado con una sola frase. Esa frase volvió toda la
experiencia del revés y lo hizo cómico. O tal vez
trágicamente cómico. Él me dijo que por lo general las
personas dejan la terapia justo cuando algo empieza a
suceder.
Y, por supuesto, eso me pasó a mí también. Muchas veces.
Pero yo siempre volvía y me dijo que tal vez algo que ya se
había iniciado no puede volver a detenerse. Estaba en lo
cierto. Había un proceso en marcha en mí que me
transportaba al dolor original y el terror en mí y en última
instancia, a conducirme a mi colapso y después una serie de
autodescubrimientos, todo a través de dolor, hasta que
llegué al lago helado de mi infancia escondida y las
experiencias de la niñez estaban esperando. Habían estado
esperando por mí. Comencé a sentir más y más dolor. No
recuerdo cómo era años atrás, cuando entré en la terapia, le

pregunté si esto es lo que la terapia hace. Sus respuestas eran
muchas veces muy vagas. Ahora entiendo por qué. Por
supuesto, me llegaron a mí mismo las respuestas. Cuando yo
estaba llorando en mi silla, sólo me miraba. Me enfadó a
veces. Pensé que no le importaba. Pero, básicamente, sólo
estaba observando el desenvolvimiento de mi verdadero yo y
esperando. Siempre recuerdo lo que dijo en una sesión en
que me sentía muy desesperado. Dijo que si el tratamiento
tiene éxito la persona tiene que decidir si quiere vivir o no.
Sonaba tan brutalmente frío para mí que me enfadé mucho
con él. Pero tenía razón. Él no fue quien puso todas esas
emociones en mí. Él no me hizo nada malo a mí. Sólo estaba
tratando de ayudarme. Y él sabía lo que estaba haciendo.
Mi terapia terminó cuando fue hospitalizado en 2004 y todavía
estoy convencido de que fue la terapia la que lo hizo posible
y que era la única cosa que podría mantenerme vivo. De lo
contrario habría seguido con seguridad los pasos de mi
padre. Y yo me di cuenta que yo ya lo había hecho durante
muchos años cuando Jukka me preguntó si yo estoy
"tratando de copiar a mi padre". Entonces me di cuenta que
había estado haciendo muchas cosas de la misma manera
que él había estado haciendo. Mi estructura neurótica tenía
que colapsarse. Tuvo que romperse, así una estructura nueva
y más saludable podría crecer. Lo viejo tenía que morir,
dando paso a lo nuevo. Pero era una lucha que no podía
prever y que no estaba preparado para el tiempo que tomó,
pero, por supuesto, cuando has estado enterrando emociones
muy dolorosas dentro de ti durante más de 20 años y
comienzas a sentirlas, se necesitará un mucho tiempo. Es un
proceso, como todo en este universo.
No creo que estuviera vivo hoy sin tratamiento y lo que me
proporcionó. En realidad no me rescató, me rescaté yo
mismo. Pero me hizo comprender mejor a mí mismo y,
paradójicamente, la mayoría de los descubrimientos sobre mí

mismo vendrían a mí después de haber terminado la terapia.
No puedo negar lo mucho que la terapia también afectó a mi
música. Por ejemplo, las canciones que escribí en el álbum “
Infinite” fueron influenciados por la realidad del proceso
terapéutico. No fue algo consciente, pero afectó a toda mi
creatividad y personalidad. O tal vez fue un desdoblamiento
de mi personalidad de una manera que se puede escuchar
en el álbum, y en el seguimiento del álbum "Elements part I".
Estos son dos discos muy queridos para mí.
Dejé de la terapia en el año 2004 cuando estuve
hospitalizado y regresé durante tres sesiones en 2006. No he
vuelto después de eso. Sentía que ya sabía lo que necesita
saber acerca de mí mismo y que la terapia adicional no era
necesaria. Al menos ahora. Desde 2006 he estado viendo a
un psiquiatra que me trata con medicamentos para el
trastorno bipolar. Pero ya no voy a psicoterapia.
SUICIDIO
Era 10 de marzo 1978, cuando mi padre puso fin a su

existencia aquí en la tierra. Yo tenía 12 años y me había
mudado a una nueva casa con mi madre y hermano. El sitio
era mucho más pequeño porque mi madre no podía
permitirse más. Yo compartía una habitación con mi
hermano. Pero era un lugar donde nos sentíamos seguros y
tenía naturaleza a su alrededor y el mar estaba muy cerca.
Hacía frecuentes viajes a pescar o simplemente para admirar
las maravillas de la naturaleza. Seguía escuchando a ABBA y
ahora también había encontrado a los Beatles, que también
me encantaban. En especial me gustaban John Lennon y su
sentido del humor y canciones, pero todo el grupo llegó a ser
tan importante para mí como ABBA todavía lo era. Yo estaba
tocando la guitarra acústica y se seguía aprendiendo

canciones de los dos grupos. El divorcio y los sucesos de
antes me habían afectado profundamente. Me hizo retirarme
del mundo de una manera que no puedo explicar. Busqué
consuelo en la naturaleza y la música. No tenía muchos
amigos como los tenía cuando tenía 8 años de edad. Aunque
para entonces, yo había visto tanta violencia, que no estaba
preparado para hacer frente a los acontecimientos que
estaban por venir sobre mí.
Mi padre se había mudado relativamente cerca de mí y de
mi hermano. Creo que la distancia entre los apartamentos era
tan sólo 2 km o algo así. Ellos tuvieron algún tipo de acuerdo
para que mi hermano y yo viéramos a mi padre. Creo que se
supone que cada fin de semana, pero recuerdo haber ido allí
sólo dos veces. No le había visto en medio año o así, y
todavía le echaba de menos. Yo era un chico muy
confundido y asustado de 12 años. Recuerdo una de las
visitas , estaba viendo televisión con mi padre y él me
acariciaba la cabeza suavemente. Todavía me acuerdo de
su toque. Es una de las únicas cosas positivas que físicamente
puedo recordar acerca de él. Recuerdo que el ambiente en
su nueva casa estaba muy lejos de ser feliz. Tenía una nueva
novia que también tenía un niño de 8 años de edad. Al
parecer, el mismo comportamiento lo continuó con su nueva
familia también. Había estado bebiendo mucho e incluso su
nueva familia tuvo que escapar de él. Realmente no me
acuerdo de ir allí más veces, pero desde entonces he vuelto
a la casa e incluso a aquel piso muchas veces.
En el año 1998 o así sentí la necesidad de averiguar lo que
realmente le pasó a mi padre. Nadie me dijo nunca que lo
que realmente estaba pasando allí, cómo murió, o en qué
condiciones estaba. En Finlandia, usted tiene derecho a tener
todos los documentos legales de una persona fallecida, si uno
tiene relación. Así que llamé a la policía y visitamos todos los
hospitales para obtener información sobre lo que había

sucedido. Tengo un montón de documentos y podía
formarme una imagen de lo que le había sucedido en las
últimas semanas antes de su suicidio.
Dos veces se llamó a los paramédicos, porque había estado
bebiendo y tomando tranquilizantes. Una vez, cuando fue
trasladado a una ambulancia , de camino al hospital su
corazón se detuvo. Se las arreglaron para reanimarlo, pero
todavía me sorprende que nadie fuera capaz de ver lo que
iba a suceder.
Un día antes de suicidarse, compró una botella de coñac y

tomó un taxi a la casa de verano de la familia. Estaba
borracho y aparentemente violenta. Había ido a la cabaña
del vecino, que estaba vacía, y había roto todas las ventanas.
Estaban cubiertas de sangre. Su. Se desmayó en una cama
con un cigarrillo encendido en la mano y pronto todo el lugar
estaba en ardiendo. Alguien vio las llamas y los bomberos
llegaron y lo sacaron en el último momento posible.
Todo el lugar estaba quemado, no se salvó nada. Fue llevado
primero a un hospital para recibir tratamiento por las heridas
en las manos ,al golpear los cristales y por las llamas. Luego
fue trasladado a una comisaría cercana y fue puesto en una
celda, por el momento. Fue fichado por allanamiento de
morada, pero pronto la policía se enteró de que él formaba
parte de la familia propietaria del edificio.
Sin embargo, fue interrogado varias veces. Sus respuestas
eran cortas y se tomó un largo tiempo. En medio de los
interrogatorios trató de suicidarse en su celda al intentar
sacar el tornillo de la bombilla de luz apagada y usando la
electricidad. Esto no tuvo éxito debido a que uno de los
agentes de la policía se dio cuenta. Su padre, mi abuelo, fue
llamado para ir a recogerlo. Él era el jefe de la empresa
familiar, donde mi padre estaba trabajando. Y estaba muy
enfadado. Su comportamiento pudo haber sido la última cosa

que llevó a mi padre a suicidarse. Se llevaron a mi padre a
ver la casa de verano quemada y le dijo: "mira lo que has
hecho". Después de eso, se lo llevó a su casa y le dijo que
estaba despedido de su trabajo. Conducía un vehículo de la
empresa y tenía que ser devuelto de inmediato. Mi abuelo
tomó las llaves del coche. Todas estas cosas las he leído en
los documentos oficiales de la policía.
Yo acababa de cumplir doce años una semana antes.
Recuerdo ese día, porque mi padre me llevó a una tienda y
me compró un acuario como regalo de cumpleaños. Le
recuerdo muy serio todo el tiempo. Ese acuario fue un regalo
muy querido, porque tenía muchas ganas de tener uno. Él
siempre tuvo acuarios y se interese en la naturaleza también.
La mañana del 12 de marzo 1978 fue el día en que me iba a
cambiar la vida para siempre. Nunca más volví a mirar el
mundo de la misma manera que antes. Me fui a la escuela
alrededor de las 7:30. Era un frío día de invierno y siempre
caminaba el trayecto de 2 kilómetros a la escuela. La casa
donde mi padre estaba viviendo estaba justo antes de mi
escuela, así que veía la casa casi todos los días. El camino no
estaba justo al lado de la casa, pero un poco más alante. Esa
única mañana, la única vez que lo hice, cambié la ruta.
Todavía recuerdo que tuve un pensamiento: "Toma el otro
camino". El otro camino me llevaba justo al lado de la casa
de mi padre y yo nunca antes había tomado ese camino.
Cuando llegué a su casa, accidentalmente miré por las
ventanas del piso 4 º, donde vivía con su nueva familia. Para
mi sorpresa, lo vi en la ventana del dormitorio mirando a la
distancia. Saludé con la mano, pero él no me vio. No sabía
que le estaba diciendo adiós. Recuerdo claramente un
pensamiento que me vino a la mente: "Entra". Sin embargo, lo
ignoré y continué a mi colegio, que estaba a sólo 200 metros
de distancia de su casa. Entré a la primera clase.
Después de eso y entre las clases, siempre teníamos un

recreo de diez minutos. A estas alturas, fue de alrededor de
8:55. De repente, vi una ambulancia y un coche de la policía
viniendo hacia la casa de mi padre. Vi a toda el colegio
corriendo hacia allí, pero no fui. Porque yo ya lo sabía.
Cuando la gente empezó a regresar, no pregunté qué había
sucedido allí. Alguien dijo que un hombre había saltado. Le
pregunté qué tipo de ropa tenía y la descripción coincidía
con la que mi padre usaba habitualmente. Increíblemente
entré en la siguiente clase y después de esta, le pedí a la
profesora si podía ir a casa porque me sentía mal. Ella dijo
que sí y empecé a correr y yo corrí todo el camino a casa. En
el camino vi el balcón de la planta 4 ª completamente
cubierto de sangre. Cuando llegué a casa, no había nadie
allí. Lo primero que hice fue llamar a casa de mi padre. Una
voz femenina respondió con lágrimas y esa fue la
confirmación final. Entonces supe con certeza que estaba
muerto. A los pocos minutos llegó mi abuela y me tomó en
sus brazos. Toda la familia se reunió en la casa de mi abuelo y
yo no recuerdo mucho más acerca de ese día.
Cuando llamé a la policía para los documentos sobre el
suicidio de mi padre, me enteré de que había también
fotografías de la escena. Es habitual que la policía a tomar
fotos cuando investigan la escena de un posible crimen. En
los casos de suicidio, solo que hay que determinar es si hubo
delito en cuestión o no. Pregunté en la oficina de la policía
sobre las fotos. Dijeron que había siete y que en dos de ellas
el cuerpo era visible. Una de cerca y otra desde cierta
distancia. Le pregunté cómo eran y me dijo que había visto
tantas de estas durante su carrera que no podría ni decir. Me
ordenó todos los documentos y las fotografías sin el cuerpo.
Cuando los fui a recoger mi corazón latía con fuerza. Cogí el
sobre y lo abrí. Había cinco fotografías en el interior y todo el
material de investigación. Miré las fotos. Se veía horrible. Y
para empeorar las cosas, en una de las imágenes era el
cuerpo de una distancia. Mi padre estaba tirado en la nieve

bajo el balcón de su vestido sólo con la ropa que usaba
mientras estaba en casa.
Alrededor de las 7:00 de la fatal mañana, la nueva novia de

mi padre se fue para el trabajo: el día después de ser traído
de la comisaría y después de haber sido despedido de su
trabajo. Como he escrito antes, salí de mi casa a la escuela
alrededor de las 7:30 y llegó a casa de mi padre alrededor de
las 7:45. Eso fue sólo una hora antes de su muerte, por lo que
fue la última persona que vio con vida. Qué pasó en esa hora
se me hizo claro en los documentos de la policía. Había ido a
la cocina y tomar un cuchillo de filetear afilado. Luego se fue
al baño. Se sentó en la bañera y cortar dos de las arterias de
los brazos. Primero uno, después cambió de manos con el
cuchillo. No sé cómo, y cortó el otro brazo. Lo primero que
hizo fue hacer un corte profundo en el dedo que se utiliza
para mantener su anillo de bodas. Luego colocó el cuchillo
de forma ordenada en el titular de champú. Nadie sabe
cuánto tiempo él estaba sangrando en la bañera, pero no
había agua que se encuentra en la bañera. Cuando la policía
llegó, no estaba a unos 5 cm de sangre en la bañera. Que era
casi toda su sangre.
Según las fotografías de la policía, se determnina que por
alguna razón se había levantado de la bañera, tal vez entró
en un estado de shock. Entonces él se habría ido a la
habitación y se habría sentado en la cama. Había manchas
de sangre en la cama y gotas de sangre en la alfombra
blanca del baño al dormitorio. Él seguía sangrando. Desde el
dormitorio habría ido al balcón, que estaba justo al lado de la
habitación. Luego se había levantado la pierna por encima
del balcón. Esto fue visto por un testigo. Él habría llegado al
otro lado del balcón y se habría aferrado a la barra metálica
del balcón. Esto explica la enorme cantidad de manchas de
sangre en el lado exterior del balcón. En algún momento
perdió el agarre de la barra y cayó del 4 º piso a la calle.

Murió inmediatamente. Todo esto sucedió en una hora, y su
tiempo de la muerte fue las 9:45.
Las fotografías son horribles, y fue muy difícil para mí verlas,

pero yo tenía que averiguar lo que había sucedido hacía
unos 20 años. Ahora lo sabía. Incluso me encontré con su
novia de entonces, en 1999 y fui a hablar con ella. Ella me
dijo básicamente lo que había podido leer en los documentos
de la policía. No había ninguna nota de suicidio. Mi padre
tenía un seguro de vida. Mi hermano y yo éramos los
beneficiarios. Había cambiado esto dos meses antes de su
suicidio. El nuevo beneficiario era su nueva novia. Ella me dijo
que su comportamiento había sido más y más violento y que
había estado empezando a pensar en poner fin a su relación.
También me habló de la última noche antes del suicidio. Ella
me dijo que mi padre estaba muy inquieto y apenas podía
dormir. Que probablemente había decidido quitarse la vida
en la mañana siguiente después de que ella se fue. Ella
también me dijo que se despertó durante la noche y vio a tres
figuras negras de pie junto a la cama. Pero estaba
visiblemente molesta con mi visita y creo que ella no estaba
diciendo todo lo que realmente sucedió.
El funeral se llevó a cabo en unas pocas semanas. Recuerdo
que el crematorio y el ataúd blanco de estar allí. Un
sacerdote estaba diciendo algo. Recuerdo a mi madre, mi
hermano y yo vamos a la urna y sentar las flores en él. No
recuerdo lo que dijo mi madre. Dicen que los funerales son
una manera de decir adiós. Pero yo todavía estaba en estado
de shock. Yo ni siquiera sabía lo que había pasado y era un
niño de 12 años. Tomaría mucho tiempo antes de que pudiera
comprender lo que había sucedido realmente y por qué. Y el
efecto de todo lo que había en mí fue que empecé a
meterme más y más dentro de mí mismo. Creo que he decidí
que realmente no se puede confiar en nadie aquí.
Y así, mi padre descansó, si esa frase se puede utilizar aquí, y

la vida siguió. Pero nada era lo mismo. Nada se sentía igual.
En algunos años, de alguna extraña manera me las arreglé
para ocultar todos los sucesos en mi inconsciente y viví casi
20 años antes de que todo el asunto surgiera de nuevo. Mi
madre me dijo que me había llevado a una psicóloga infantil
después del suicidio. Al parecer, yo había ido allí por un
tiempo, pero el terapeuta había dicho que al parecer no
había mucho que pudiera hacer en ese momento. Ella dijo
que en algún momento de mi vida tendría a tener que lidiar
con esto. Y tenía mucha razón.
VIVIENDO CON TRASTORNO BIPOLAR

Después de que se diagnostica y se administra el
medicamento equivocado la primera vez, realmente pensé
que no lo haría. Recuerdo haber estado en el centro de un
largo episodio depresivo y pensé, por primera vez, que no
podría hacerlo. Sentí miedo. Recuerdo claramente el
sentimiento de impotencia y desesperación. Luché contra ese
episodio y, finalmente, lo conseguí a través de la medicación
adecuada, por eso aún estoy aquí. Todavía me estoy
recuperando de una serie de episodios de manía y
depresiones, sin mencionar el episodio psicótico y lo
paranormal. Puede tomar años para el cuerpo recuperarse. El
problema es que muy pocos de nosotros tenemos el lujo de
poder descansar. Yo tampoco, de una alguna estoy
quemando la vela por ambos extremos. No es fácil vivir con
esta enfermedad porque todo el mundo lo hace responsable
de sus actos cuando está maníaco y, por supuesto, hasta
cierto punto, lo eres. Pero por ejemplo, alguien con un cáncer
no sería considerado en una forma similar. Mi psiquiatra me
ha dicho que esta enfermedad puede ser utilizada para
negar algunas de las cosas que una persona ha hecho
durante un episodio maníaco y hacerlos válidos en los
tribunales. Algunas personas compran una casa o un coche

caro o algo igual que cuando se tiene un episodio maníaco.
Ese tipo de cosas se puede revertir en los tribunales a veces.
Creo que es un error mantener a una persona con trastorno
bipolar responsable de todas sus acciones. En primer lugar, el
riesgo de suicidio es mayor en las personas que tienen esta
enfermedad, es estadísticamente un 25%, que demuestra la
gravedad de la enfermedad. Y sé que el riesgo de suicidio es
mayor en las personas con un ser querido que se ha
suicidado, es también un 25%. En segundo lugar, cuando
usted está en las alturas de la manía y su cuerpo está
empapado con la dopamina, no piensa en lo que se está
haciendo. Eres una máquina que funciona sólo con sus
instintos e impulsos, y no hay pensamiento racional. Eso
siempre viene, si lo hace, durante el episodio depresivo que
siempre sigue el maníaco. Yo estaba grabando y mezclando
todo el "Black Album" de Stratovarius prácticamente solo,
pasé cientos de horas en un estudio donde los sonidos de la
perforación y las explosiones eran mis compañeros
constantes. Rodeado de los problemas financieros de un
estudio de grabación , las presiones de la producción y todo
lo que estaba pasando en mi vida personal.Recuerdo pasar
las Navidades de 2004 con el manual de tom en la batería
Jörg Michael, y luego me fui a mezclar. Lo que más recuerdo
de aquel álbum era que estaba completamente solo en el
estudio de la mayor parte del tiempo. Y trabajé muy duro. Tal
vez demasiado. Recuerdo que en ese momento tampoco me
habían diagnosticado el trastorno bipolar, ni tenía un
medicamento que me pudiera ayudarme. Además, tan sólo
ocho meses antes de eso, había sido hospitalizado debido a
un ataque de nervios. Fue un poco un milagro que este álbum
se terminara. Pero lo era. Ese tipo de situación en la vida
puede desencadenar un episodio maníaco. A mí me dejó al
menos parcialmente psicótico.
La gente como yo somos afortunados por encontrar una

medicación (o una combinación de medicamentos con
terapia, quizás), podemos llevar una vida relativamente
normal. Estar con el menor estrés posible, que en mi trabajo
no lo es. Estar en una banda de rock solo es extremadamente
maniaco. No se me ocurre nada más maniaco que un tour de
rock and roll. Pero soy músico. Es lo único que sé hacer y lo
único que he hecho, así que mis opciones son algo escasas.
Estoy hablando de cuatro pastillas de carbonato de litio por
día. Esto es 1'2 gramos por día. Dado que el litio es un metal
ligero, estoy tomando literalmente alrededor de 350 gramos
de metal cada año. Ahora he ingerido alrededor de 1'5 Kg de
ello que hasta el momento. Es un poco irónico si tenemos en
cuenta la música que toco. He tenido la suerte de no morir
antes de que se me diagnosticara y antes de encontrar el
medicamento adecuado para mí. No puedo decir que sienta
lo mismo. Me siento más cansado que antes de empezar a
tomar la medicación. Pero realmente no tenía otra
alternativa. Después de comenzar a tomar litio, no he tenido
ninguna manía o episodio depresivo importante en mi vida,
excepto los que tienen motivos racionales. No quiero decir
que le quita toda la tristeza y la depresión de su vida. Hay
cosas racionales y naturales se debe sentir deprimido acerca
y debe trabajar a través de esos sentimientos. Esto puede
tomar mucho tiempo. Me refiero a la oscura depresión donde
se yace en una cama medio año llorando como yo había
hecho antes. Aunque en retrospectiva, ese momento también
estaba fuera de razones racionales. Yo no lo sabía.
Muchos artistas han tenido esta enfermedad. Ernest
Hemingway y Virginia Wolfe, ambos se suicidaron. Beethoven
se dice que lo tenía. Kurt Cobain lo tenía. Si hay una razón
que no sea la expresividad artística para mí para escribir este
libro, es contar la historia de una persona, que ha pasado por
un montón de cosas en su vida y todavía está aquí hoy. He
sido muy abierto acerca de mi enfermedad en público y en

las entrevistas y la razón es simple: para dar esperanza a las
personas que sufren de cosas similares. A veces tengo mails
de personas que están desesperadas y no saben qué hacer y
están pidiendo ayuda. Siempre escribo para ellos. Considero
que es mi obligación como ser humano a ayudar donde
pueda. Pero ya no más a costa de mi propia salud o mi vida.
No creo que yo sea Jesús. No quiero salvar el mundo más,
simplemente porque no creo que necesite ser salvado, ni
tengo la arrogancia de pensar que yo podrí salvarlo. El
mundo simplemente es así. Y es exactamente la forma en
que lo hemos diseñado en conjunto. Yo soy, como en una
canción que escribí, "una gota en el océano", y por fin he
entendido eso. Y eso solo es para mí un gran salto, para
persona que era antes.
CRECIENDO EN UN BOSQUE DE PAJAROS Y ENCONTRANDO UN

BOTE SALVAVIDAS.
A finales del verano de 1978 nos alejamos de todos esos

trágicos acontecimientos. Por supuesto que todos ellos los
lleabamos dentro de nosotros, cada uno de nosotros en
nuestro propio camino. Recuerdo que pasamos bastante
tarde en el verano así que tuve que continuar en esa misma
escuela hasta las vacaciones de verano comenzó y nos
mudamos. Me acuerdo de volver a la escuela y lo asustado
que estaba, porque me sentía avergonzado de lo que mi
padre había hecho. Al igual que muchos niños, había vuelto a
pensar en todo esto, y llegué a la conclusión de que debía
haber sido mi culpa que mi padre se hubiera ido. Yo no era
consciente de esto y seguí sin serlo, pero no podía razonar
muy bien. Todo el mundo era muy agradable y comprensivo.
Los maestros que habían sido antes estrictos tomaron una
actitud comprensiva hacia mí. Era casi como el suicidio de mi

padre hubiera tocado a toda la escuela y se hizo parte de los
sentimientos humanos más básicos y la gente los proyectaba
hacia a mí. Iba a aprender más acerca de las proyecciones
cuando me convertí en un músico conocido 15 años después,
pero esa es otra historia. Me sentía bien el tener ese tipo de
atención que no tenía, porque por supuesto, fui testigo de
algo nadie debería ver. Algo dentro de mí comprendió
profundamente cuan horribles habían sido estos
acontecimientos. Brutalmente violentos. Tan violentos que mi
mente de 12 años de edad no podía comprender esas cosas
de mi propio padre.
En el verano de 1978 yo sentía que la soledad melancólica
se convertiría en una gran parte de mi caracter más adelante.
Me pasé todo el verano solo, saliendo de mi casa cuando me
despertaba y regresando por la noche. Pasé mucho tiempo
en el ma ... en ese mismo lugar donde más tarde iría después
de mi ataque de nervios. Simplemente me sentaba allí a mirar
el mar y sentir este vacío enorme que ni siquiera podía
conectar con mi padre .Me sentía completamente solo. A
veces me gustaba pescar y volvía al llamarme mi madre.
Pasé mucho tiempo en la naturaleza, así, simplemente
paseando y prestando atención a los detalles de la misma... a
los diferentes tipos de peces que vi en el río del bosque, o las
hojas brillantes de los árboles después de la lluvia. Me sentí
como en casa en la naturaleza. Supongo que no sentía
ningún peligro alli. Realmente había comenzado a retirarme
de la raza humana. En lo profundo de mí, debí haber decidido
que los seres humanos son impredecibles y no dignos de
confianza, y sin embargo, debí entender que iba a tener que
lidiar con ellos en el futuro de todos modos. Estas fueron las
grandes preguntas, pensamientos grandes para un niño de 12
años de edad.
Ese verano se llenó también con ABBA y The Beatles. Cuando

mi madre se fue a trabajar recuerdo que a veces me
quedaba en casa llorando por la pérdida de mi padre. Fue el
desvalido llanto de un niño de 12 años de edad, quien fue
capturado en una red de araña y no escaparía, excepto con
la música y la naturaleza. No han cambiado muchas cosas.
Sigo siendo el mismo hoy en día. Uno de los días en que
estaba solo en casa, estaba jugando un órgano que estaba
allí y recuerdo que yo estaba llorando mientras tocaba. Esto
debe haber sido tan sólo unos meses después de la muerte
de mi padre. Se me ocurrió una melodía que todos los fans de
Stratovarius saben. Tenía letras finlandesas a esa melodía que
estaba cantando y jugando con ese órgano. Ellos fueron:
"¿Por qué me dejaste papá, Te amo." La melodía es ahora el
principio de una canción que se llama "Destiny", cantada por
un niño del coro de 12 años de Cantores Minores ... el mismo
coro el que cantaba. "Destiny", fue grabado 20 años después
de eso. Fue la primera cosa que compuse en mi vida, aunque
yo no era consciente de que estaba "componiendo". Yo
estaba llorando y tocando ,y en el futuro de mi música iba a
tener un montón de tristeza.
Luego, al final de ese verano de 1978 nos mudamos a un
nuevo lugar que en Inglés se llama "Bird Forest", traducido
directamente del finés. Fue a unos 40 km de nuestra casa
anterior y era un nuevo comienzo. Fue realmente un lugar
hermoso en el centro del campo finlandés. Tenía una piscina
exterior y yo Un
maravillosa. tenía mi propia
enorme árbolhabitación.
de abedul Tenía unaestaba
de edad vista a
sólo unos pasos de mi ventana, con sus hojas en mi ventana y
me daba una sensación de naturaleza. Tenía mi acuario allí,
el que mi padre me había dado como regalo de cumpleaños
una semana antes de su muerte. Me encantó mi habitación.
Sin embargo, yo todavía apartaba de todo el mundo,
manteniendo la puerta cerrada. Exploré los alrededores de mi
nueva casa y encontré muchos lugares que me gustaban.
Recuerdo que muy a menudo tenía miedo por las noches sin
ninguna razón en particular. El miedo estaba en mí. Recuerdo
que sentía mucho miedo de algo. Tuve sueños en el que yo

estaba volando por encima del mundo y de repente me
empezaba a caer. Me caía muy despacio y llegaba a la
tierra y recuerdo sentir realmente que mis pies tocaban el
suelo en el sueño. Lo sentía tan real. En este punto, los
horribles acontecimientos que tuvieron lugar algunos meses o
un año atrás fueron expulsados de mi conciencia. Estoy
seguro de que estaban afectando a mí y a mi vida, pero yo
no era consciente de ellos directamente. Tal vez que el miedo
era una de esas cosas. No lloré más, sentía una añoranza
melancólica, como yo lo llamo. Pero esa emoción no tenía
objeto. No me sentía que me moría de ganas por alguien. Me
sentía así.
No tenía amigos. Luego me enteré de que había un nuevo
estudiante que lleguó a mi clase que se había trasladado
desde Laponia a otra aldea cercana a la del bosque. Su
nombre era Mika. Tocaba el piano y nos hicimos amigos muy
rápido. Sentía como que era lo que estaba destinado a
suceder. Sus padres eran demasiado religiosos y más tarde
me dijo que había sido golpeado muchas veces cuando era
más joven y con frecuencia hablaba de Dios y la religión, que
en
queese momento
pensé no me interesaba
que simplemente en absoluto.
decía las cosas queRecuerdo
sus padres
le decían. Pero desde que habló lo mínimo de esto, no fue
problema para mí. Jugábamos juntos. Yo tenía mi guitarra
acústica y tocaba el piano. Todavía recuerdo la primera vez
que jugamos juntos en su casa. Me sentía tan bien.
Empezamos a tocar al final del año escolar y en otros lugares
como un dúo. Estábamos tocando canciones covers, sobre
todo lo que la gente quería escuchar. Nos divertíamos mucho
tocando juntos. Más tarde se convertiría en el primer teclista
Stratovarius, unos siete años despues a partir de ese
momento.
Entoces escuché una banda llamada The Shadows, que
estaba tocando un tipo de música instrumental, pero con
guitarras eléctricas. Realmente me enamoré de ellos. Su
música es hermosa y emocionante. Las melodías eran
excelentes y memorables. Así que le pedí a mi madre si yo
podía tener una guitarra eléctrica y un día fuimos a la tienda
en Helsinki, y me dieron mi primera guitarra eléctrica y un
pequeño amplificador. La marca de la guitarra se llama Aria,

pero no recuerdo el amplificador. Comencé a aprender
canciones de The Shadows y muy pronto podía tocar muchos
de los registros. La música llenó mi vida y llenó también algo
más, un gran vacío dentro de mí. Me dio una identidad. He
tocado todo el tiempo. Así que los tres primeros grupos
importantes para mí eran ABBA, The Beatles y The Shadows.
Entonces un día mi radio estaba encendida y oí algo que iba
a cambiar mi vida para siempre. Escuché "Smoke on the
water" de Deep Purple. Ese riff era tan mágico que no me lo
podía creer. Nunca había escuchado música como esa en mi
vida. Me volví completamente obsesionado con Deep Purple
y Rainbow, en particular con Richie Blackmore. Se convirtió en
mi ídolo. Él fue mi héroe más grande. Heredé algún dinero de
mi padre que iba recibir cuando cumpliera los 18 años. Por un
acuerdo especial, mi madre juntó de dinero suficiente con la
herencia y me compró una Fender Stratocaster. Era de color
plateado. Creo que tenía 14 años cuando lo tuve. Pronto mis
días estarían llenos por completo con la música y la guitarra.
Recuerdo haber tenido un trabajo de verano en el negocio
familiar, la misma donde fue despedido de mi padre, y que
yo estaba
tienda a sutransportando
casa con otrocosas queque
hombre la gente comprado
conducía la en la
camioneta. Era un trabajo pesado porque tenía que llevar
refrigeradores y lavadoras pesados a edificios que no tenían
ascensor. Esas cosas eran muy pesadas, a pesar de que dos
personas las llevaban. Pero tenía mi propio dinero y me
compré un nuevo sistema estéreo y un amplificador mejor
para mi guitarra. Yo estaba básicamente en el séptimo cielo.
Empecé a tomar clases de guitarra una vez por semana. En su
mayoría eran de jazz y cosas que no me gustaban mucho.
Pero aprendí algo de teoría de la música y otros estilos de
música. Todavía tocaba con Mika en diferentes lugares como
un dúo, sólo que yo ahora tenía una guitarra eléctrica. Toqué
J.S. De Bach "Toccata y Fuga en re menor" en la iglesia y
recuerdo haber visto mi foto en un periódico local, alabando
mi forma de tocar. Toqué la misma composición que en la
fiesta de final de semestre de la escuela, con unas 500
personas como público. Y recuerdo claramente q no tenía
miedo en lo más mínimo. No hace falta ser un Einstein para
concluir que la guitarra me dio una identidad que nunca

había tenido. Era mi bote salvavidas. Le conté a ella mis más
profundos secretos y respondió con fidelidad. Era algo que
necesitaba debido a mis anteriores acontecimientos en la
vida. Yo realmente no tenía una identidad hasta que encontré
una guitarra. Más tarde me daría cuenta de que incluso la
guitarra no es una verdadera identidad. Que una flor puede
crecer a través de asfalto y lo mismo se aplica a los seres
humanos y lo que llevamos dentro.
Sin embargo, en el Bosque de Aves Crecí en medio de la
música y la naturaleza. Tengo buenos recuerdos de ese lugar
porque ahí es donde mi carrera musical comenzó
básicamente. Mis días estaban llenos de practicando,
tocando y escuchando música. Saliendo de excursión por la
naturaleza y al cuidado de mi acuario. He leído muchos libros
por Konrad Lorenz que hablaban sobre el comportamiento
animal y la territorialidad. Observé que el comportamiento
animal no es muy diferente del comportamiento humano. Mi
serie favorita era "2 ª Guerra Mundial", que miraba con
incredulidad.
Aprendí acerca de Adolf Hitler y el número de personas que
perdieron la vida y por
No podía entender cómoqué.
80 No reforzódemipersonas
millones fe en la humanidad.
murieron y
por qué. No tenía ningún sentido para mí. Yo no podía
entender el concepto de "fronteras" que existen para impedir
que los países de atacar a otros países... básicamente. Y, sin
embargo lo hicieron de todos modos. Así pues, estas fronteras
tuvieron que ser "protegido". Y esto explicaba que una cosa
llamada ejército existiera. Lo que no entendía en ese
momento era que por qué la gente estuvo de acuerdo para
proteger a esas fronteras. Yo no había oído hablar del
nacionalismo en ese punto todavía. Estaba empezando a
tener una visión muy sombría de la humanidad en su
conjunto.
En diciembre de 1980 uno de mis héroes, John Lennon, fue
asesinado a balazos delante de su casa. Recuerdo que
estaba en la escuela cuando sucedió. Yo no podía entender
esto y me acuerdo de lo mal que se sentía porque yo era un
gran fan de John Lennon y todavía lo soy. Le dispararon con
frialdad por la espalda con su esposa de pie junto a él.
Veintiséis años después volvería a visitar este lugar en Nueva

York cuando estuve de gira. Estaba allí y pensaba en lo que
le ocurrió allí mismo entonces.
Él había hecho su última entrevista, horas antes del asesinato.
En la que extrañamente había dicho: "¿Qué significa cuando
un pacifista le pegan un tiro?". He visitado el parque
"Strawberry Fields" al lado de esta casa y vi las placas de
"Imagine" y cientos de personas se reunidas allí cantando y
tocando sus canciones.
En algún momento encontré algunas personas que estaban
interesados en el mismo tipo de música que yo y que
formaron algunas bandas e hicieron algunos conciertos
también. Creo que fue a principios de 1982. Una de esas
bandas fue llamado “Roadblock” y el original baterista de
Stratovarius Tuomo Lassila cantaba alli. Una de las bandas se
llamaba Thunderbird. Tocamos en su mayoría covers y mis
canciones eran en su mayoría de Rainbow. Me enteré de que
las chicas se interesan más en ti si tocas en una banda de
rock. O tal vez están interesadas en tu imagen. Yo no estaba
muy interesado en las chicas antes, sobre todo porque yo era
muy tímido. Recuerdo que cuando tenía alrededor de 15 que
una
podía chica, que no
visitarme. conocía, llamó
Tartamudeaba a mi
algo asícasa
comoy me
“sí” preguntó
y vino. si
Todavía me acuerdo de ella. Tenía un pelo largo y rubio y
bajita. Yo era muy alto a los 15 ya. Entró y se sentó en un sofá,
y me senté en una silla enfrente con una almohada sobre mi
regazo. Recuerdo que estaba completamente fuera de mi
territorio y no sabía qué decir ni qué hacer. Ella me dijo: "No
hablas mucho " a lo que respondí: "Supongo que no".
Entonces ella me explicó que ella siempre me veía solo en la
parada de autobús cada mañana cuando nos ibamos a la
escuela y que se sentía lástima por mí por estar solo. No
recuerdo haberla visto nunca antes. Puse un poco de música
e incluso recuerdo el disco. Se trataba de "The wanderer" de
Donna Summer que a veces escuchaba. Se fue después de
un tiempo y nos abrazamos y besamos en la puerta. Eso se
estuvo bien. Fue mi primer beso. Nunca la volví a ver.
Luego, en 1984 tuve una llamada telefónica en la que me
pidieron que me uniera a Stratovarius y acepté. Había
encontrado una identidad aún más grande. Alrededor de
1986 se unió a Stratovarius también Mika, pero se fue justo

antes de llegara un contrato discográfico con CBS. Todavía no
entiendo por qué se fue. Alguna vaga razón. No lo veía desde
hace diez años, pero nos pusimos en contacto de nuevo todo
el tiempo que estuve en la terapia y se mantuvo el contacto
hasta el verano de 2005. En ese año se había tratado de
suicidarse conduciendo su coche al otro carril. Él se ingresó
un instituto mental. Recuerdo que le llamaba allí. Le envié un
reproductor de CD, música y libros. Él me envió cartas muy
confusas en donde él escribió que "quería dedicar el resto de
su vida a servir a Dios", y cosas por el estilo. Me sonaba a mí a
las mismas cosas que él me decía cuando teníamos 14 años.
Cuando salió, se mudó con sus padres. Yo estaba de
vacaciones en Dubrovnik, en el verano de 2005 cuando recibí
un mensaje de texto de él que acaba de decir: "¿Cómo
estás?". Nunca respondí a eso. Ahora deseo haberlo hecho.
Una semana después, saltó desde el balcón de la casa de sus
padres y murió inmediatamente. Mi amigo estaba muerto. No
me invitaron al funeral y no he podido visitar su tumba. Es
demasiado doloroso. Era un tipo muy sensible, que fue
profundamente herido por las espinas de la vida, o más
probablemente por espinas
aunque era un maestro de ciertos
teclista mundialseres
que humanos. Y
estuvo tocando
todo el tiempo, siempre se consideró un don nadie. Y cuando
esa parte se apoderó de él, nada pudo salvarlo. Yo no tengo
la menor duda en mi mente que si estuviera vivo hoy,
estaríamos haciendo música juntos. Algún dia tendré el
coraje de visitar su tumba. Lo extraño tanto.
GUITTARA,MUSICA,FAMA Y GLORIA
El título es deliberadamente provocativo. Las dos primeras
palabras son reales. Los dos siguientes no lo son.
Cuando realmente comencé a tocar la guitarra, me dio un
verdadero sentido de identidad.
De lo que no me daba cuenta era de que se trataba de una
identidad muy solitaria, sin embargo. La identidad sólo puede
ser completa si tienes la autoestima y te aceptas tal como
eres como ser humano. Y yo estaba muy lejos de eso. Mi
identidad se basaba en gran medida en imitar a otros

músicos y sus estilos pero yo estaba muy lejos de crear algo
que realmente reflejara quién era yo. Escribir música no es un
proceso consciente para mí. En los primeros días fue, por
supuesto, practicar y practicar o tener ropa similar a Ritchie
Blackmore.
La palabra “practicar” suena antinatural para mí en el
contexto de la música. Suena como que tiene algo que ver
con el deporte. Por supuesto, más tarde, cuando empecé a
aprender un poco acerca de quién era yo, me podía permitir
que la música fluyera más libremente. Es una de las cosas
más difíciles de hacer. Cambiar tu cerebro y dejar que fluya
la música. Hice una serie de Seminarios de Música en el 2009-
2010 en América del Sur y en Europa para concentrarme en
este aspecto de la música y la forma de tocar. En base a mi
experiencia, esto no se enseña en las escuelas de música o
en clases de guitarra. Y desafortunadamente, es muy difícil de
enseñar. Pero no es imposible. Somos seres humanos y todos
tenemos sentimientos y emociones. Se conectan de un lado a
otro con la música. Por lo tanto, es natural que la música
tenga algo que ver con las emociones. Y, sin embargo, nadie
habla de ellas.
tocar tan rápidoSiempre era igual:
como usted?". "¿Cómo
Tocar puedoen
la guitarra, aprender
mi a
opinión, nada tiene que ver con las escalas. No son
matemáticas. No es mecánico. Yo sé que todo el mundo toca
la guitarra o cualquier otro instrumento de forma identica a su
carácter. Y si no eres consciente de tu carácter, es decir, lo
que realmente eres, no puedes estar en contacto con tus
emociones y expresarte plenamente a través de tus
instrumento.
Como mi banda Stratovarius comenzó a obtener más
popularidad y recorrí todo el mundo, y toqué frente a miles de
personas, aprendí acerca de la fama y la gloria. En aquellos
días era muy fácil confundirse porque todo el mundo te
llamaba "dios", "maestro" y toda clase de palabras que
glorifican. Sólo más tarde me di cuenta de lo que todas esas
cosas querían decir. Es algo muy peligroso para una persona
caer en la trampa de la fama y la gloria. Hay un montón de
tristes ejemplos de lo que puede suceder si de verdad
empiezas a creerte que eres un dios. Hay un montón de egos
en la música y en el negocio de la música. He aprendido que

ser un músico tiene realmente mucho que ver con ser un
artista. Podría ser algo para lo que se ha nacido. O podría ser
que los acontecimientos de la vida te han guiado en esa
dirección. Ser un artista, puede sonar extraño, pero para mí
significa ir a algún lugar donde hay personas que quieren
escucharte y verte tocar. Y es un intercambio de energía
entre tú y estas personas, y realmente eres un siervo. Estás ahí
para servir a estas personas y tocar tu música. Así que ser un
músico y actor significa en última instancia, expresar tu
verdadero ser a través de la música y lo que significa servir.
No quiero decir que estoy escribiendo mi música para
complacer a ciertas personas o grupos de personas. Si yo
hiciera eso, sería un falso. Me estaría mintiendo a mí mismo.
Esto significa que cuando estoy componiendo nuevas
canciones, me desconecto de todo el mundo, que en mi
caso es relativamente fácil, y realmente profundizo en mí, y
simplemente dejo que la música fluya. Dejo que nazca, ya
que quiere nacer. No me paso horas y horas esperando la
inspiración, porque yo compongo de mi fuente. No es un acto
de voluntad, es más de escuchar y de tocar. Es más
recepción
pertenece que
sólo grabación.
a mí mismoEsya ennadie
ese momento
más. Es unalgo que muy
proceso
íntimo. Luego, más tarde, cuando la música se está grabando
y otras personas empiezan a participar, en gran medida
depende de las personas y su nivel de conciencia, sobre qué
tipo de registro se convertirá. Esto es algo contra lo que he
luchado mucho. El Ego me disgusta. Tengo el mio propio,
como todo el mundo, pero la diferencia hoy en día es que el
ego no me tiene a mí. Pero es muy inteligente y susurra a mi
oído cada día todo tipo de cosas. He aprendido a distinguir su
voz fea y un par de veces me ha engañado de una manera
muy mala, pero he aprendido la lección y no volverá a
suceder. Mientras estoy escribiendo esta frase, siento miedo
por dentro. Es mi ego.
He tocado cerca de 3.000 shows durante mi carrera. He

conocido a mucha gente y he estado en más de 60 países.
He visto un montón de culturas y cómo éstas pueden variar
de unos a otros. Y, sin embargo, los momentos más
memorables durante mi carrera fueron tener conversaciones

con los fans antes o después de los espectáculos... cuando
tienen miedo y el tipo de sentimiento, si estan bien para
venirme a hablar. Por supuesto que hay un montón de gente
muy arrogante y así las cosas tienden a irse de las manos
cuando hay un montón de gente, pero muchas veces he
tenido un montón de conversaciones realmente
conmovedoras. Un padre con sus dos hijos que tocaban la
guitarra haciendo preguntas y se preguntaba cómo podía
pasar una hora hablando con ellos y sin saber que me
estaban dando mucho más de lo que yo les estaba dando a
ellos. Un tipo que tenía el corazón destrozado porque su novia
lo había dejado. Le invité a él en un escenario a cantar (él era
cantante) al escucharle después del concierto y hablar con
él le hizo sentirse aceptado y que al menos que alguien lo
estaba escuchando. Él se conmovió hasta las lágrimas y por
eso fue cuando lo vi cantando, tenía los ojos cerrados. Esos
momentos no vuelven en tu carrera y es en esos momentos,
al menos para mí, cuando encuentro el verdadero significado
de ser un artista. Un músico. Un ser humano. Ser famoso tiene
mucho poder sobre ciertas personas. Esta energía puede ser
utilizada y canalizada
de una manera derealmente
positiva, muchas maneras. Cuando
puede salvar se utiliza
vidas. He
recibido en los últimos años cientos de cartas de gente que
describe cómo mi música ha salvado sus vidas y les ha dado
la esperanza y la voluntad para seguir adelante. Ese tipo de
palabras que me hacen muy humilde, porque realmente no
siento que puedo dar todo ese crédito por lo que estoy
haciendo. Algunos, pero no todos. Mi ego estaría allí
inmediatamente para aceptar la medalla y al grito de "¡Hurra,
hurra!", pero tiene que permanecer bajo llave y eso no le
gusta. Pero así son las cosas.
Hubo un tiempo en que me despertaba en mi cama en un

autobús de gira, con la mejilla en mi propio vómito en mi
almohada. Yo había ido gateando a mi cama y vomité.
Estaba por todas partes. En la mayoría de los shows entre 1996
2003 toqué completamente borracho. Y por supuesto la
bebida continuaba después del show hasta la mañana.
Ahora no he tocado ningún tipo de alcohol durante cinco
años y no lo extraño en absoluto. Me siento mucho más claro

y la forma de tocar es distinta. Es diferente. Es difícil expresar
tus emociones cuando tienes diez cervezas encima. Así que
por supuesto, el "síndrome de dios", me pasó a mí también.
Sin embargo, debido a una serie de acontecimientos de la
vida, tuve que tomar ciertas decisiones y decidí lo que es
realmente importante. Yo tenía miedo a la muerte cuando
toqué mis primeros conciertos sin estar borracho. Me sentía
como un pez fuera del agua, aunque la realidad era
exactamente al revés. Me sentí muy extraño. Me sentí
desnudo. Pero sentía. Y me di cuenta de que realmente
estaba sintiendo realmente las cosas cuando tocaba sin
alcohol. Para mí, significó un cambio total tanto en mi forma
de tocar como en mi ser. Y fue entonces cuando empecé a
darme cuenta de lo que significaba ser un artista. Y no he
mirado hacia atrás. Me siento bendecido con el don de la
música y con todo lo que me ha dado. Ha sido un largo
camino, y sin embargo ahora, cuando estoy escribiendo esto,
de una manera extraña me siento como si hubiera vuelto a
casa. Desde donde empecé.
¿A DONDE PERTENEZCO?
Nunca me he sentido que pertenezco. El sentido de

pertenencia a algo o a alguna parte es muy importante para
los seres humanos, según dicen. Fui una vez, una rara
ocasión, a una fiesta donde diez personas chinas que
hablaban ansiosamente unos con otros. Yo estaba sentado en
un sofá y viendo todo eso. Traté de tomar parte en la
conversación, pero todo lo que decía me hacia sentir idiota .
Estos chinos estaban en una casa de Finlandia invitados por
una pareja de Finlandia. Esto no sucedía en China. Esta gente
se veían muy felices y vivos cuando estaban hablando.
Estaban sonriendo y moviendo sus manos mucho cuando
hablaban. De repente, sentí tristeza. Me sentí triste de no
poder ser como ellos. De que no podía tomar parte en la
conversación con alegría. Que yo no podía ser como un ser
humano normal. Eso no me pertenece. En lugar de eso me
senté en un sillón y no dije ni una palabra más. Puedo hacer
el papel muy bien. Puedo hacer una actuación de que me

socializo, pero gasto mucha energía, ya que es, básicamente,
Una actuación y no soy quien realmente soy.
Una vez estaba hablando con mi terapeuta acerca de ser un
ermitaño y que yo no quería serlo toda mi vida. Dijo: "Pero
¿qué pasa si lo eres?". Poco a poco me di cuenta de que me
aislé, porque sentía que no encajaba en ninguna parte. Me
sentía como ET y quería ir a casa. Excepto que yo no tenía
hogar. El hogar no es sólo un lugar o un edificio. No es un
ejercicio fácil cuando se entiende que el núcleo de su ser
está muy aislado. Y que no pertenecen. Por supuesto que
intelectualmente puede entender por qué esto es así. Pero
eso ayuda.
Pero, ¿podría ser posible que me aceptara como soy? Con
todo lo que tengo dentro de mí y todavía me acepto como un
ser humano que vale la pena? Creo que la respuesta es sí,
pero no es un sí fácil. Se trata de una larga lucha a través de
un desierto, donde muchas veces he pensado que "este es el
final". Yo no podía más. Pero he seguido y empecé a ver
pequeñas manchas verdes. He conocido a algunas personas
que me dieron esperanza. Incluso he conocido a una familia
con una con
semana madre y un
ellos padre
y no con seis
me podía hijos.
creer quePasé un fin de
no hubiera
absolutamente ningún miedo presente en esta casa. Fue una
gran experiencia para mí y cuando me llevaron al
aeropuerto, les agradecí todo y les dije que probablemente
no entendían lo que me habían dado a mí. Les dije que me
habían dado esperanza. Perdí un montón de gente cuando
tuve la valentía de ser yo mismo. Cuando tienes una pelea
con alguien, muy pocas personas tienen la comprensión de
echar un vistazo en el espejo y ver también y reconocer su
parte en la pelea, la separación o el divorcio en un ejemplo.
Nada sucede de repente. Todo sucede como resultado de
algún tipo de proceso. ¿Cuántas veces has sentido que se te
ha tratado muy injustamente en tu vida por algunas personas?
Tanto que has comenzado a odiar a ese alguien. Pero
¿alguna vez has pensado un poco en la posibilidad de que
haya pasado por alto tu propio papel en todo el esquema de
las cosas? Muy pocas personas son suficientemente maduras
para hacer eso. Y es, por cierto un signo de una personalidad
sana. Primero preguntar siempre: "Espera ¿Cuál es mi papel

en esto? ¿Que he hecho para que esto sea posible? ¿Podría
haber hecho algo diferente ¿Puede ser culpa mía también?"
Después viene un horrible pensamiento: "¿Podría ser posible

que yo me pertenezca a mí mismo?" Nunca he pensado en
eso antes. Y, sin embargo, es tan simple. ¿A quién más
podrías pertenecer realmente? No he tenido por lo general el
valor de ser yo mismo, incluso en un lugar público. Siempre
he tenido algún tipo de papel. He estado actuando. Me
encanta darle a la gente consejos que no puedo seguir en mi
propia vida. Cuando mi ego se las arregla para emerger sin
mí entendiendo que está al mando, por lo general va de
"hombre sabio" o "gurú" o algo así. Pero me pertenezco a mí
mismo? ¿Qué significa esto? Supongo que significaría aceptar
plenamente y totalmente lo que soy, aceptar toda mi historia
y pido perdón a todas aquellas personas que siento que herí.
Ahora bien, esto podría ser difícil, porque como he escrito,
que casi siempre tienen que ser al menos dos para bailar un
tango. Así que tú podrías terminar pidiendo perdón a alguien
que te haya herido mucho, así y de ninguna manera tener la
comprensión de hacerlo.
de la otra persona. Él tienePero en última
su propia instancia,
lucha no seEsto
por delante. trata
es acerca de ti. Así que estas pidiendo perdón en parte por ti
y porque sientes que has lastimado o maltratado de alguna
persona. En parte esto es lo que he hecho. Sin embargo, no es
fácil. El respeto y el amor propio provienen de los actos. No
son cosas que puedes hacer con tu voluntad. Tú respetarte y
amarte a ti mismo o no. Y si no te amas ni respetas a ti mismo,
creo que es muy difícil amar y respetar a nadie más tampoco.
En muchas de mis depresiones largas he sentido una enorme
cantidad de odio hacia mí y desesperación. Me he sentido
débil. En la sociedad, admitiendo que eres débil se te
considera ridículo. Y, sin embargo, en mi opinión, la mayoría
de las personas que parecen ser fuertes, de hecho, bastante
arrogante y fuerte, no lo son en absoluto. Acaban de actuar el
papel de ser fuerte Les encanta hablar mucho, y sobre todo
sobre sí mismos. Ellos no te hacen preguntas sobre ti y si lo
hacen, rápidamente cambian la discusión de nuevo hacia a
ellos. En mi opinión, hay una sola forma de tener un carácter
fuerte. Es llegar a ser débil en primer lugar. Eso es ser humilde.

Es otra cosa que no es un acto de voluntad. No te puedes
mandar a ti mismo ser débil o fuerte. Debes entender el
camino de tu propia vida, lo que se hizo para ti, llorar por lo
que sea que hayas perdido. En mi caso fue mi padre, la
mayor parte básicamente de mi infancia perdida y otra serie
de cosas hasta el día de hoy. Y sin embargo sé que en esos
momentos en que el miedo me ha hecho temblar las rodillas
he sufrido un gran dolor emocional y tristeza, es en esos
momentos en los que irónicamente llego a ser fuerte. Es un
proceso lento y doloroso, pero está sucediendo. La vida
parece estar llena de paradojas y este es sin duda una de
ellas. ¿Cómo se puede ser fuerte por ser débil? Una paradoja,
que en mi opinión puede ser cierta. Y cuando estás de rodillas
sintiendo que tu esencia y tu dolor, comienzas a entender
mejor a los demás también. Te hace más humilde y más
tolerante. Y no olvidemos que los diamantes nacen de una
presión interna extremadamente fuerte.
HUMANIDAD
Albert Einstein dijo una vez: "Hay sólo dos certezas en el

universo: La estupidez de los seres humanos y el infinito y no
estoy seguro acerca de esta última". Siempre he escrito
música sobre el universo, el amor y las cuestiones espirituales.
Lo hice porque me gustaba hacerlo. No sé por qué. Desde
que era adolescente he estado interesado en la
destructividad de los seres humanos. Primero viendo la serie
de televisión” World War 2”. A continuación, siendo testigo de
los terribles acontecimientos de mi propia familia y más tarde
comprendiendo mi propia destructividad. Y, por último, la
comprensión de todo el esquema de las cosas. ¿Cómo son
realmente las cosas en este planeta. Siempre me sorprende
cuando algunas personas hablan de que tenemos que
proteger la naturaleza. La naturaleza es mucho más poderoso
que lo que podamos entender. Creo que existían cinco o seis
culturas de este planeta antes que nosotros...hace mucho
tiempo. Y todos ellos perecieron a causa de sus propias
acciones. Nuestra cultura actual ha existido realmente sólo
unos cientos de años a lo sumo. Hemos desarrollado todo tipo

de cosas para facilitar la vida cotidiana. Hemos enviado los
hombres a la Luna. Estamos explorando Marte y los territorios
exteriores del universo. Sabemos muchas cosas que no
podemos explicar. Lo que siempre me ha sorprendido es lo
poco que el propio ser humano se ha estudiado. Los
mecanismos maravillosos del cuerpo humano han sido
estudiados. Sin embargo, el comportamiento y la
destructividad...se han tocado? ¿Por qué es un tabú estudiar
las razones por las que ocho millones de personas murieron
en los campos de concentración hace sólo 65 años? ¿Por
qué es un tabú estudiar las razones el mecanismo que
operaba cuando Hitler llegó al poder y lo que sucedió en el
movimiento nazi entero? Sabemos lo que ocurrió, pero no
sabemos por qué ocurrió? Nadie parece hacer la pregunta
más importante que es: "¿Cómo es posible que haya
sucedido?" Debido a que esos mecanismos todavía están
operando entre los seis billones de personas de este planeta.
Y esos mecanismos sirven a un determinado grupo de
personas que son conscientes de ello.
Como ustedes saben por ahora, mi punto de vista de la
humanidad es bastante pesimista y sombrío. En realidad, no
queremos saber todas estas cosas. Tenemos que arreglar
nuestro coche. La hierba ha crecido demasiado, es hora de
agarrar la cortadora de césped. Tenemos que jugar esta
noche al póquer. Pero como suele suceder, el tiempo se está
acabando. En sólo 100 años de la llamada "revolución
industrial" ha logrado causar una destrucción increíble para
este planeta y sus ciudadanos. Si nos fijamos en el mundo,
está perfectamente organizado y muy controlado. Pero en
realidad no lo veis así. Y se supone que lo veis. O al menos lo
entendendeis. Lo suponeis para ir a jugar al póquer y reparar
el coche. Como escribí antes, el planeta está dividido en
regiones que se llaman fronteras. Una vez hubo un tiempo en
el que no había fronteras. No teníamos pasaportes antes de la
Primera Guerra Mundial 1. Las fronteras se establecieron más
tarde y la tierra dentro de estas fronteras se llama un país. Y
dentro de un país a sus ciudadanos que viven existen varios
tipos de vida. Y estos ciudadanos forman una unidad llamada

familia. Y ese es el lugar donde todo comienza. Cuando
nacemos en este mundo somos blancos como la nieve.
Tabula Rasa. Me resisto a la tentación de entrar en el debate
preguntando si tenemos lo que ellos llaman "un ADN
espiritual" que se supone que determinará nuestro futuro. Sin
embargo, tú has nacido libre de todo lo que la revolución
industrial representa. Y eso es: familia, escuela, país y religión.
Cada uno de ellos cumple una finalidad determinada para
producir ciudadanos que obedecen al país. La iglesia y la
religión están perdiendo un montón de gente hoy en día, pero
el núcleo familiar y el país permanecen intactos. Una vez más
cito a Albert Einstein aquí.
"El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión
de la raza humana". Fuertes palabras viniendo de un hombre
que ganó el Premio Nobel de la Paz. Estoy tratando de buscar
las razones aquí. La familia por lo general consiste en un
padre y una madre, que también crecieron en un ambiente
similar. Por lo tanto, es probable que la forma en que sus hijos
sean educados será similar a la forma en que fueron criados.
Es mi firme opinión de que aquí es donde el empieza.
Simplemente la mayoría de los padres no saben cómo criar a
sus hijos en un entorno que ofrezca seguridad, pero con
límites. En cambio, el miedo y el castigo se utilizan para
controlar al niño, para que obedezca. Y esto en última
instancia conduce a la misma cosa que va a producir a los
ciudadanos que obedezcan y le den tanto trabajo a los
terapeutas. Pero los niños son sabios y fuertes. No se dan por
vencidos fácilmente. Pero la maquinaria carece de verdad. Y
en algún momento los niños no tienen otra opción. Van a
perder su verdadera identidad que se tiene que ajustar a las
condiciones. Pero es una identidad falsa.
Continúan en la escuela, donde la competencia realmente
comienza. Estas siendo medido en número y se les enseña la
historia para que sepas las cosas han sucedido. Nadie está
realmente interesado, pero tienen que hacerlo. ¿Qué sucede
si te resistes a la escuela? Tus padres te obligan a ir allí. ¿Qué
pasa si tus padres no te obligan a ir a la escuela? A
continuación, una parte de la sociedad vendrá rápidamente,
probablemente una trabajadora social, y empezará a
investigar si pasa algo malo contigo, o cuál sería el lugar
adecuado para usted si no es la escuela. ¿Por qué nadie
hace la pregunta obvia? ¿Por qué tiene que haber escuelas
obligatorias, para empezar? ¿Para qué sirve realmente saber
"Napoleón hizo esto y aquello?". Creo que muchos niños son
conscientes de que algo anda mal y empiezan a rebelarse
contra el sistema en su conjunto. Pero es en vano. Así que se
adaptan. Es lento pero seguro.
Un sistema escolar que no se base en la competitividad y que
tome en cuenta cada niño y su singularidad sería mucho
mejor. Pero eso no produciría buenos ciudadanos a la
sociedad.
"Lucha por tu país". "Defiende tu Patria". Un país es el sistema
más potente y por lo general está ligado a la iglesia y la
religión. Eso puede ser una poderosa combinación. "Dios
proteja a nuestro país". Aquí encontramos de nuevo las
fronteras. Yo siempre me he considerado no como una
persona de Finlandia, sino como un ciudadano del Planeta
Tierra. No hay tierra o un pedazo de tierra por el que esté
"dispuesto a morir". Sin embargo, el núcleo familiar y la
escuela han allanado el camino para que los niños formen
parte de la llamada maquinaria de un país. Y el país es el
mismo que la sociedad. No es posible que el nacionalismo
existiera si no hubiera países. Pero en este punto la mayoría
de la gente estan "orgullosos de sus países". Se han
convertido en una parte del sistema. Algunas personas se
quejan sobre el sistema. Algunos en voz alta, otros en una
forma más tranquila. Todavía hay innumerables guerras que
tienen lugar en el mundo, mientras escribo esto. Se han

producido las dos guerras más devastadoras de la historia de
la humanidad en el siglo pasado. No hay indicios de que la
raza humana haya aprendido nada del pasado. En cambio,
parece que las cosas se están volviendo más y más violentas.
El genocidio ha estado ocurriendo en los últimos 20 años
también. Y está sucediendo ahora mismo también. El mismo
mecanismo que votó y apoyó a Adolf Hitler todavía está muy
viva y operando aquí en el planeta tierra. Y la gente está
cada vez más asustada. Nadie sabe qué va a pasar en el
futuro. Salvo que no es muy difícil de predecir. Sólo que no
queremos saberlo.
Las iglesias en sus diferentes formas todos dicen que

representan el poder de Dios que se manifiesta aquí en la
tierra. Con diversas historias y creencias dogmáticas que
tienen una gran cantidad de seguidores en este planeta. Los
seres humanos siempre hemos necesitado creer que hay algo
más elevado o más culto. A algunas personas no les importa,
algunas personas dedican sus vidas enteras a las diferentes
formas y la religión. He planteado una pregunta en una de
mis canciones, ¿qué pasaría si no hubiera religión? Si no
hubiera Dios? Si no hubiera fuerzas militares ni armas. Ni
racismo, en cualquier forma que adopte. Estos son, por
supuesto, sólo ideas hipotéticas, y sin embargo cómo sería el
mundo sin todo esto? Una de las cosas que me disgusta más
de la religión es la presencia de miedo en ellos. La mayor
parte se oculta en una forma muy inteligente, pero el miedo
es utilizado por la sociedad y la iglesia. Y se utiliza para
controlar. Cuando tienes miedo, obedeces mucho mejor. Y
cuanto más asustado estás, menos preguntas se les hace. En
algunas religiones el “después” de la vida se divide en el
cielo y el infierno. Y sus obras durante su estancia aquí en la
tierra determinan a qué lugar irás. Pero, básicamente, todas
las religiones cuentan la misma historia. Son de diferentes

formas y se han nombrado de manera diferente a los dioses.
No quiero entrar en detalles acerca de las diferentes
religiones. Mi punto de vista aquí, es que por lo general sirven
a las necesidades de la sociedad o de cada país en
particular para difundirse mejor. Luego están las personas
ateas. O de personas que creen en las religiones de la Nueva
Era. Hay gente que se llaman a sí mismos “espirituales”. Lo
que sea, aquí en la tierra. Y, sin embargo, hay tantas
diferentes creencias y sistemas. ¿Por qué las cosas van cada
vez peor? ¿No deberían mejorar?
La mitad de la población mundial vive con menos de dos
dólares estadounidenses por día. Cada día, más de 20000
niños mueren de hambre y enfermedades completamente
curables en África. Cada año, 800 billones de dólares USA
están siendo utilizados para fines militares en el mundo. Un
billón es mil millones de personas. La cifra es 800.000.000.000
de dólares U.S. Por sí sola es una locura. Aún lo es más
cuando se piensa en la terrible pobreza en la que todos los
tres billones de personas viven cada día. ¿Cómo es esto
posible? ¿Cómo es posible, que este tipo de cantidad insana
de dinero se destine cada año a los presupuestos de defensa
y sistemas de armas que están diseñados para cualquier
ataque o para evitar que un ser humano ataque a otro ser
humano? El comando para iniciar el ataque te o "defender la
patria" siempre proviene de una fuente superior de energía y
la capacidad de cualquier fuerza militar defiende únicamente
en cómo las cosas de cada país, los ciudadanos ven. Mi
opinión acerca de esta cuestión es clara. No nos importa lo
que está sucediendo, porque pensamos que no nos
concierne. Pero yo os digo que mucho nos preocupa.
¿Realmente tenemos siquiera el derecho a comer antes de
cada niño en este planeta tiene alimentos para comer y ropa
para vestir? Lo que ha ocurrido a nosotros? ¿Cuándo sucedió
que dejó de preocuparse? ¿O es que alguna vez? Estas son
preguntas terribles y, sin embargo estas son las mismas

preguntas que me vienen a la mente cuando veo las cifras
reales y veo cómo son las cosas en este planeta. Estos no son
sólo algunas figuras imaginarias. Estas son cifras reales
totalmente ciertas.
Entonces, ¿qué hacemos con todo esto? ¿Qué va a pasar con
nosotros? ¿Tenemos esperanza? El cambio climático global es
un hecho científico. Sólo unos pocos están en desacuerdo
sobre eso. Y aun así, los gobiernos y los países están haciendo
poco o nada para cambiar el curso al que nos dirigimos. Las
decisiones políticas y los cortes realizados para mejorar las
cosas son ridículos. Para el año 2050, la población de la Tierra
será de alrededor de 12 billones de personas. Este planeta
puede sostener tal vez uno o dos billones de personas. Así
que, una vez más el señor Einstein entra en escena y nos dice
que no se necesita mucho para entender lo que sucederá en
los próximos 50 años. Nuestra necesidad de controlar y
explotar la naturaleza es contraria a la realidad de que en
realidad formamos parte de la naturaleza. Así que, una vez
más, vamos a ver cómo se desarrollan los acontecimientos
que se están desplegando en el planeta. Un científico hizo
una puntualización de interés. Se dice que es posible que la
Tierra sea una entidad consciente y, que el resultado de
nuestras acciones, tengan sus consecuencias. Yo no me uno
a los que alaban las profecías del fin del mundo o los que
parecen tener algún tipo de alegría sobre los próximos
acontecimientos. Me siento triste porque sé el potencial que
tenemos los humanos. Yo sé cómo las cosas podrían ser. En
realidad podría hacer las cosas bien aquí. Ahora mismo. Pero
cuando miro el mundo como realmente es, no veo que eso
vaya a suceder.
Entonces, ¿cómo podrían las cosas cambiar, entonces?
Podría ser demasiado tarde ya. Una cosa es segura...el uso de
la violencia en contra de la estructura no será de ayuda.
Nuestros países y las sociedades están ahí porque los hemos

construido. El cambio sólo puede ocurrir a nivel individual. Eso
significa comenzar contigo. Irónicamente, se puede decir que
el destino de la raza humana está en manos de la capacidad
de la raza humana para ver cómo son realmente las cosas. Y
cómo somos en realidad y cómo estamos programados para
pensar y actuar. Si somos capaces de ver cuánto nos
programan, la estructura de nuestras sociedades y cómo
funcionan, nuestra destructividad y empezar a trabajar en
nuestro propio carácter, entonces el cambio sería realmente
posible. Si cada persona hiciera esto, sería una revolución
como este planeta nunca se ha visto. Pero las condiciones
inestables de la Tierra evitan que esto suceda. Es difícil pensar
en el cambio climático global cuando no tienen alimentos
para comer o ropa para vestir. Y puesto que estas
necesidades básicas no se rigen por los gobiernos del
mundo, y esto es en verdad el propósito de mantener la
inestabilidad, entonces el cambio a nivel individual en la
escala que se necesita será muy poco probable. Lo que
queda es al menos intentarlo. Pensé mucho tiempo si debía
incluir este capítulo en este libro, porque sé muy bien que es
como darle una pistola cargada a los críticos. Pero no estoy
escribiendo esto con actitud de ser "más santo que nadie".
Estoy narrando los hechos. Y la razón final para mí para incluir
este capítulo en este libro es que es el resultado de casi dos
décadas de pensamiento. En primer lugar, viendo a nivel
individual, siendo muy joven, como tu propio padre puede
llegar a ser completamente destructivo. Y entonces empezar
a pensar en las cosas poco a poco en una escala más
grande y llegar a estas conclusiones. Estas líneas sólo tienen
que estar aquí, ya que representan una parte muy importante
de lo que soy.
TIMO, ¿EXISTE DIOS?
Este es el otro tema que dudé durante mucho tiempo si debía

incluirlo en este libro. Y llegué a la conclusión de que la
espiritualidad es una parte muy importante de mí, que
simplemente tenia que escribir sobre ella.
A lo largo de los años, quizá por de las letras de mis
canciones, un montón de gente se me ha acercado y me ha
preguntado varias clases de preguntas acerca de Dios, el
diablo, el infierno, el cielo... Vosotros lo nombráis y yo soy
preguntado acerca de eso. No sé cómo es que todas estas
personas esperan que yo tenga las respuestas a sus
preguntas. ¿Cómo voy a saberlo? Todo lo que sabemos
acerca de Dios o de si Dios existe se basa enteramente en mi
propia experiencia. ¿Cómo puede ser idéntica mi
experiencia a la de alguien más? Sé que las palabras "Dios",
"religión" y de este tipo, no significan nada hoy en día. Han
perdido completamente su significado. Algunas personas
hablan de todos esos niños que se están muriendo en África,
y que Dios no hace nada por ellos. Es debido a este "Dios" no
existe! Este tipo de actitud hace que Dios sea una especie de
máquina expendedora que da a la humanidad lo que quiere.
"Hágase tu voluntad" es otra que yo nunca he sido capaz de
entender. Simplemente no puedo entender este tipo de
castigo fuerza de Dios que mantiene a sus hijos en el temor.
Me recuerda mucho a la figura parental que utiliza el miedo y
el castigo como una forma de controlar. Y que yo
simplemente no puedo creer que sea verdad.
Veo un montón de diferentes tipos de gurús de los tiempos
modernos que predican acerca de la vida y dan respuestas a
la gente, todo tipo de gente que hablan del "futuro" y cómo
va a ser, psíquicos en sus "sesiones" asustando a la gente. Lo
que tienen en común todas estas personas es, en primer
lugar, que son una tontería. Y en segundo lugar que extienden
el miedo y son peligrosos. Se trata de un negocio para hacer
dinero a lo grande y la gente quiere creerse sus respuestas. Si
alguna vez te encontraras a una persona verdaderamente

espiritual, la reconoceríais? No lo haríais. Nunca se sabe.
Simplemente no lo sé. Estas personas son humildes y nunca
harán daño a otras personas “diciéndoles el futuro” o ir
dándoles soluciones a las preguntas de la vida de las
personas... porque no las hay. Una vez más, como todo lo
demás aquí, la vida, más que nada, es un proceso.
Yo creo que la espiritualidad no se puede enseñar o adquirir
por medio de conocimiento. No creo que tenga nada que ver
con la inteligencia o el conocimiento. Es un viaje. Y la vida,
más que cualquier otra cosa, es un viaje, no es un destino.
Hay algunas personas que en su vida se encuentran
situaciones enormemente difíciles y se enfrentan a enormes
cantidades de dolor emocional. Se trata de personas que
están listas para el viaje espiritual. Es un viaje que se apodera
por completo a ti y de tu vida. Pone todo patas arriba, y hay
momentos en que piensas que no lo podrás hacer. Ese viaje
significa dar un paso más. No será fácil. Te darás por vencido
muchas veces. Pero siempre vas a continuar. No importa, no
te darás por vencido. Y un día, tal vez en tres años, tal vez en
diez años, tal vez en veinte años, podrás ver el bosque. Este
bosque se ve particularmente bello y familiar. Acércate a ver
a alguien que hay de pie en el bosque. La figura parece
extrañamente familiar. Esa figura es de cuando eras un niño,
antes de tu lavado de cerebro y de que comenzara toda la
programación. Ha estado esperandote todos estos años, por
que es muy paciente. Este es el escondite que construiste
para ti mismo cuando no podías soportar el mundo y a tus
padres nunca más. Pero ahora, por fin, has llegado a casa y
puedes tomar la mano de esa niña que aun está muy
asustada y puede demostrarle que hay al menos una persona
en este mundo en quien ella puede confiar... Que puedes ser
los padres que esa niña nunca tuvo. Y puedes decirle que va
a estar bien ahora. En este momento, realmente habrás
llegado a su núcleo. Ese es el camino espiritual.
Pero, ¿qué le pides a Dios? ¿Él existe? Esta pregunta es tan

absolutamente personal que no he contestado a esta
pregunta. Mi ego lo hizo. Muchas veces. Los asuntos
espirituales son el tema favorito para el ego. En donde puede
realmente brillar y sentir su fea autoimportancia.
Así que en lugar de responder a esta pregunta, te voy a
contar una pequeña historia. Un niño estaba caminando en el
bosque de hace 200 años. Caminó un poco, hacia la maleza.
De pronto vio algo tirado en el suelo. Era un reloj, uno de esos
viejos relojes que están hechos a mano. El muchacho abrió el
reloj, y dentro de él podía ver la maquinaria que estaba
funcionando dentro del reloj. Estaba perfecto y se mantenía el
reloj en hora. El reloj era toda una obra maestra de artesanía.
EL FUTURO: VOLVER AL COMIENZO
La vida sigue. Eso es lo que siempre dicen. Pero, ¿es así? ¿Es
posible llevarla a cabo con todas las cicatrices y heridas? Sí y
no. Siempre voy a llevar a algunas de ellas en mí, no podré
borrarlas de la memoria. Pero tal vez no están destinadas a
ser borradas. Esta es mi vida. Por alguna razón, son parte de
ella. Y lo serán hasta el día que me muera. Tal vez tienen algo
que decirme. ¿Un mensaje tal vez?
Si pudieras, cambiarías algunas cosas en tu vida que hayan

pasado antes? La respuesta es siempre: "No, no lo haría yo no
cambiaría ni un día.". Pero yo lo haría. Me gustaría cambiar
muchas cosas que han sucedido o que he hecho, pero no
puedo. Y algunas de esas cosas vienen a atormentarme a
diario. Son los fantasmas del pasado que me recuerdan mi
vida y cómo ha sido. No puedo hacer que desaparezcan.
Sólo puedo darles la bienvenida como invitados de mi vida, y
mirarlas a los ojos. Todos los días.
Gracias a la medicación no he tenido un episodio maníaco o

depresivo grave en cinco años. Me da capacidad para
trabajar y vivir una vida relativamente normal. Así que
adelante, con heridas de la batalla. Tengo un vago recuerdo
cómo era la vida cuando aún no era una batalla. Eso fue
hace mucho tiempo. He viajado tan lejos, he aprendido
muchas cosas y todo lo que realmente he hecho es... que he
llegado a casa. Y que cuanto más sé, menos entiendo. Tal vez
la vida no se quiere dar a entender. A lo mejor tiene la
intención de ser vivida. A cada uno lo suyo. Desde mi propio
proceso sé que me habré curado cuando deje de
preguntarme: "¿Por qué?" Entonces sé que habré llegado muy
lejos. Soy consciente de las cosas que tengo por delante en
mi vida, vallas y obstáculos. Pero no tengo miedo. Sé que la
vida se compone de ellos. Nadie dijo nunca que la vida fuera
a ser fácil. Pero a veces creo que podría haber al menos un
poco más fácil. Me considero una persona extremadamente
sensible. Esa sensibilidad está en todas partes en mi arte. Y la
sensibilidad y la belleza van de la mano de alguna manera
invisible.
He estado escribiendo este libro, muy aislado en medio del
más profundo bosque finlandés en una cabaña. Este lugar
está muy, muy lejos de la "civilización" moderna. No hay
nadie aquí. Es tan tranquilo todo aquí que el único sonido que
oigo es mi propia voz interior. Hay diferentes tipos de árboles
alrededor de la cabaña. El patio está lleno de hierba cortada
mezclada con tréboles. Hay una gran cantidad de abejas y
avispas. El otro día vi un ciervo. Este lugar es vibrante, con
vida y colores. Se respira el misterio de la vida misma. Y
cuando se mira más de cerca, no se siente como un misterio
para nada. Se siente uno natural, como algo que había
olvidado mucho tiempo atrás.
Por las noches me siento solo afuera a ver el cielo eterno y las
estrellas. Se ven tan hermosos que me hacen llorar. Siento un
vacío enorme en este aislamiento y entiendo que el

aislamiento está en mí. El mundo exterior y el universo son
perfectos. Me dicen que participe en la vida. Me dicen que
me dé prisa, que hay muy poco tiempo. Trato de decirle que
ya he hecho mucho y que tal vez mi tiempo se terminó. Sin
embargo, con una suave sonrisa en su cara me dice que
vaya hacia atrás. Al principio del todo. Así que mientras estoy
mirando a la galaxia de la Vía Láctea, nuestra casa, me
remonto a la época cuando yo era joven, cuando cada cosa
era un milagro. Cuando vi el mundo simplemente como lo
que era, hermoso. Cuando me dio todo lo que necesitaba.
Pero el universo me dice que vaya aún más lejos. Al tiempo
en que yo nací.
Hoy es 03/03/1966 y yo acabo de nacer. Estoy buscando a
una persona que está infinitamente hermosa, con un rostro
radiante. Ella me está manteniendo con suavidad y
mirándome con una mirada de amor. Se ve tan feliz. Después
de nueve meses y todas las presiones que sentía en ese lugar
oscuro, por fin he conocido a mi madre. He llegado a casa.
EPILOGO
Ha habido muchas canciones y muchos poemas sobre mi

viaje que me han dado esperanza y coraje para seguir
adelante.
Me gustaría compartir uno de los poemas más queridos

contigo. Creo que es imposible vivir de la manera que este
poema enseña. Pero realmente tiene algo que me ha
ayudado, al menos a mí. Si te ayuda en la mitad de tu lucha,
entonces soy muy feliz.

-SI-
Si puedes mantener tu cabeza cuando todos

A tu alrededor,
La están perdiendo y te culpan a
ti,
Si puedes confiar en ti mismo cuando todos los
dudan de ti,
Pero tomas en cuenta sus
duda;
Si puedes esperar y no estar cansado de la espera,
O siendo engañado, no te ocupas de

Las mentiras,
O siendo odiado, no das cabida al odio,
Y, sin embargo no pareces demasiado bueno, ni hablas
Muy sabiamente:
Si puedes soñar y no hacer que

los sueños te dominen;
Si puedes pensar y no hacer de tus
pensamientos tu objetivo;
Si has conocido el triunfo y
El desastre
Y tratar a esos dos impostores de la misma forma;

Si puedes soportar oír la verdad
Que has dicho
Tergiversada por bribones para hacer una trampa
para tontos,
O ver las cosas que le diste a u
vida, rotas,
Y agacharte y reconstruirlas con
gastadas herramientas:
si usted puede hacer un montón con todas tus
ganancias
Y correr el riesgo de un sorteo
sorteo,
Y perder, y empezar otra vez en tus
comienzos
Y nunca una palabra sobre
Tu derrota;
Si puedes forzar tu corazón y

nervios y tendones
Para servir en tu camino mucho después de que
se hayan ido,
Y así resistir cuando no haya
nada en ti
Excepto la Voluntad que te dice:

"¡Adelante!"
Si puedes hablar con las multitudes y guardar
tu virtud,
O caminar con reyes sin perder el
sentido común,
Si ni los enemigos ni los buenos amigos tampoco pueden
herirte,
Si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno
demasiado;
Si puedes llenar el inexorable minuto
con sesenta segundos de
distancia recorrida,
Tuya es la Tierra y todo lo
que hay en ella,
Y, lo que es más, serás un
hombre, hijo mío!
- RUDYARD KIPLING –

Quiero daros las gracias por leer este libro. Es el primero y no
he pensado en esto como una obra maestra literaria, sino
simplemente como una manera de contar parte de mi
historia. La historia completa no es posible contarla en un
libro.
Les deseo lo mejor. Espero que las bendiciones y la verdad

guíen sus caminos. Os deseo suerte y coraje para
permanecer en el camino que habeis elegido.
Y por encima de todo. Os deseo amor.

Hasta que nos volvamos a encontrar,
TIMO

Mil Años de Soledad - Timo Tolkki

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Mil Años de Soledad - Timo Tolkki

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5/16/2018 Mila osdesoledad-Timo Tolkki-slidepdf.

Timo Tolkki: Classical Variations 2: CREDO

“ Solo en la soledad más

Estoy navegando por internet una mañana de invierno de

Hasta ese momento había estado acudiendo a psicoterapia

No entendía que me estaba pasando. Estaba realmente

Al día siguiente me vio el psiquiatra. Era un hombre algo

Finalmente me dieron uno de los más modernos y carísimos

Me quedé mirando el hermoso paisaje, mientras la nieve caía

forma voluntaria. Se dirigía a la estación de metro más

duras. No dejé de visitar la tumba de mi padre y de tener

Me di cuenta de que nunca me había despedido de mi

efecto que mi infancia dolorosa ha tenido en mí como artista

NO HABIA PENA, NO HABIA DOLOR

Pasé la mayor parte de mi infancia siendo feliz y sintiéndome

lo hacia. Yo estaba cantando en un coro de niños clásico

hacia la radio, a la espera de nuevos éxitos para luego

La muerte es algo abstracto para los niños hasta cierta edad.

en la escuela, teniendo 8 años, aún es una época en que nos

Incluso he tenido algunos momentos embarazosos, pero

CONECTANDO CON LA PSICOSIS

Ocurrió gradualmente. Mirando hacia atrás, desde la época

Por ejemplo, había un muñeco de ET en el estudio que

quería ir a tomar algo, así que llamé a un productor de cine

Yo no podía entender a este hombre. Fuimos a un club y allí

menos hacia los lados. Él me miraba con una sonrisa extraña

estudio por lo general escuchaba a "Into the West" de el

litio, cual es el medicamento más comúnmente utilizado para

EL CHICO DE BLUEBERRY HILL

diciéndole que se detuviera. Para un niño de nueve años de

Es muy evidente en la imagen de la escuela del año 1976. En

En el reverso de la foto hay algo escrito que mi padre escribió.

horrible. Una vez más, huimos a casa de algún familiar.

situación. Todo esto duró alrededor de dos años, de 1975 a

transcurrieron, pero recuerdo una cosa. Recuerdo el día que

TEATROS DE CUERPO Y MENTE

Entré en la psicoterapia en el año de 1999 en Helsinki. Mi

"¿Cómo sabes esto?", Respondió. No sabía que yo había leído

Cuando fui a ver a Jukka por primera vez estaba muy

horror dentro de mí que sentía demasiado miedo para hablar.

recuerdo cómo era años atrás, cuando entré en la terapia, le

paradójicamente, la mayoría de los descubrimientos sobre mí

Era 10 de marzo 1978, cuando mi padre puso fin a su

tocando la guitarra acústica y se seguía aprendiendo

hospitales para obtener información sobre lo que había

Un día antes de suicidarse, compró una botella de coñac y

enfadado. Su comportamiento pudo haber sido la última cosa

Después de eso y entre las clases, siempre teníamos un

cuerpo de una distancia. Mi padre estaba tirado en la nieve

Alrededor de las 7:00 de la fatal mañana, la nueva novia de

perdió el agarre de la barra y cayó del 4 º piso a la calle.

Las fotografías son horribles, y fue muy difícil para mí verlas,

Y así, mi padre descansó, si esa frase se puede utilizar aquí, y

VIVIENDO CON TRASTORNO BIPOLAR

tribunales. Algunas personas compran una casa o un coche

La gente como yo somos afortunados por encontrar una

sido muy abierto acerca de mi enfermedad en público y en

CRECIENDO EN UN BOSQUE DE PAJAROS Y ENCONTRANDO UN

A finales del verano de 1978 nos alejamos de todos esos

actitud comprensiva hacia mí. Era casi como el suicidio de mi

Ese verano se llenó también con ABBA y The Beatles. Cuando

que sentía mucho miedo de algo. Tuve sueños en el que yo