¿Cómo identificar cuando una relación ya no funciona?

¿Qué pasa cuando tocamos agua hirviendo? ¿Nos quemamos, sentimos la sensación en la mano y
nuestra reacción es sacarla porque nos dolió no? Eso pasa en las relaciones

Cómo se ve una relación fallida: Es diferente para cada pareja.

- Algunas veces solo se acabó la etapa del enamoramiento (dura entre 7 meses y 1 año), se
perdió el interés y se termina la relación. Pasando la etapa del enamoramiento viene el
amor, ya se ven defectos.
- En otras se ve reflejada en el nivel de bienestar, no hay violencia, pero no se sienten
plenos o felices.
- Se identifiquen ciertos tipos de violencia de alguna de las partes.

Violencia en una relación, tipos: se manifiesta cuando se quiere ejercer poder y control sobre la
pareja.

- Psicológico (te controla, te aísla, te desvaloriza, hace que otros se pongan en tu contra, te
obliga a ir contra la ley o tus creencias.
- Emocional (acción verbal o no verbal que provoque ansiedad, miedo, amenazas, daña a
conocidos, bienes materiales y así mismo)
- Físico (cualquier acción que te cause daño o dolor a tu cuerpo sin tu consentimiento,
mordidas, cachetadas, pellizcos, golpes, patadas, etc.)
- Sexual (eres forzada o forzado a realizar cualquier actividad sexual sin tu consentimiento,
te juzga de que no eres lo suficientemente bueno o que es para lo único que sirves)
- Económico (te hacen depender de tu pareja, no te deja trabajar o controla los recursos
financieros)

Los celos: son un tipo de violencia psicológica

- Qué se vale y qué no se vale: nada se vale, más bien hay diferentes niveles de celar a la
persona, desde preguntas como con quién estás hablando, revisar el celular o redes
sociales, hasta armar escándalos públicos o llegar a violencia a causa de los mismos celos.

- baja autoestima, inseguridad y dependencia emocional: si yo no me siento querida, si yo

no me siento segura o seguro de mí mismo ya sea de mi físico o de mi persona, si tengo
miedo de perder a mi pareja, entonces va a ser más fácil que sea una persona celosa.

- celotipia: o celos patológicos, son los celos obsesivos, hay pensamientos irracionales
acerca de la fidelidad de la pareja, temor excesivo a perder a la pareja, estar alerta todo el
tiempo sobre lo que hace o dice para descubrir una probable infidelidad, revisa todo de la
persona (celular, objetos, ropa), limita las actividades, actuar con violencia física o verbal
por creer que la está engañando, etc.
Uso de la culpabilidad: es violencia emocional, aquí entra el chantaje emocional, manipulación:
frase, ¿no me amas? Si me amaras de verdad harías tal o cual cosa. Si terminamos es tu culpa, si
me hago daño, etc. Se da por inseguridad y temor de perder a la pareja.

La confianza:

- se da (si elijes andar con una persona es porque le tienes confianza, no al 100 porque
apenas la estas conociendo o por las experiencias de tus relaciones pasadas)
- se gana (porque cada persona es diferente y mientras más la conoces más se puede ganar
tu confianza) y
- se pierde (por faltarte el respeto de cualquier modo) puedes tardar un año en ganarte la
confianza y en 1 hora perderla por completo)
- Nos tenemos confianza, nos pasamos todas nuestras contraseñas de celulares,
computadoras, redes sociales, etc. ¿Es confianza o desconfianza?

Infidelidad: respeto (si perdono una infidelidad no me estoy teniendo respeto, cómo espero que
mi pareja me respete).

- No hay peor ciego que el que no quiere ver (hay señales).

- Una infidelidad se puede superar si se trabaja en la confianza de pareja, sin embargo,
cuando hay una infidelidad se puede volver a repetir.
- Anaxágoras un filósofo decía; “si me engañas una vez es culpa tuya, si me engañas dos la
culpa es mía”

¿Por qué no rompemos con la relación y nos alejamos de una vez por todas?

- Queremos darle otra oportunidad, solo veo lo que quiero ver, lo poco bueno que mi
pareja hace lo magnifico, lo malo lo minimizo y lo dejo sin resolver.
- Por costumbre (duración) si una pareja dice que llevan 30 años de casados, antes de
felicitarle hay que preguntarle si disfrutó ese tiempo o fue un calvario. La duración no es
sinónimo de bienestar o felicidad.
- Por miedo a la soledad, si te sientes débil o consideras que tu pareja es la mejor
protectora que hay y eso te da seguridad.
- Por miedo a sentirte triste o vacío.
- También se puede involucrar la parte económica o beneficios que se tenía con esa
persona.
- Dependencia emocional, “Necesito que me necesites”, te necesito para vivir, le das
sentido a mi vida. Amar no es poseer. Eres mío.

Acudir a terapia de pareja, Acudir a terapia individual

Lista de dependencia hacia tu pareja, identifica tus emociones (miedo), nada es para siempre,
Soltar por amor propio, hacerme cargo de mis necesidades y de mi felicidad
 ¿Y tú amas a tu pareja o dependes de ella?

¿Cómo es una buena relación de pareja?

Estoy preparada para una relación de pareja:

- Amor propio y autoestima: estar bien conmigo mismo, quererme tal cual soy. Físicamente,
mentalmente, emocionalmente,
- Inteligencia emocional: es la capacidad que tenemos para conocer y controlar nuestras
emociones. Es la base para tener una relación fuerte, sana y estable.

Qué busco en una relación de pareja: (idealizar, base) Dicen que atraemos lo que somos, o que
nos siguen los ex novios, es decir, que se parecen no tanto físicamente, sino que en su forma de
ser. En ocasiones hay focos rojos que nosotros detectamos desde el momento en que hablamos o
salimos con esas personas, pero que a pesar incluso de que te recuerda a tu ex ahí sigues, y lo
dejas pasar por alto, es en donde se mencionan los patrones en las relaciones de parejas. Entonces
¿realmente lo atraes? O de entre más personas te decides por él o ella.

¿Qué pasa cuando tocamos agua hirviendo? Recuerdan esa metáfora del podcast pasado? Ahora
la experiencia reconoce que el agua está hirviendo y nos podemos quemar

Cómo encontrar a la persona indicada o cómo sé que es la persona indicada: (el psicólogo Walter
riso dice que sería ideal si tuviéramos como un semáforo un foco rojo las personas que se
encuentren solteros, para saber con quién salir) pero el punto está en que Si quieres cambiarle
muchas cosas. Media naranja, o si buscas una persona para complementarte. Tú eres un ser
completo, no necesitas quien te complemente, sino quien te acompañe, quien vaya de tu lado en
la vida.

Las bases de un noviazgo sano, poniendo las reglas del juego:

Puntos para tener una relación sana:

1. Verse como seres independientes (evitar el apego emocional, te prefiero, no te necesito)

respeto hacia la persona y espacios personales (no es necesario estar lejos de la persona
para hacer lo que se quiera, por ejemplo, tengo ganas de un helado, y de comérmelo junto
con mi pareja, pero mi pareja no puede, está de viaje, etc. El punto está en no depender
de mi pareja y que cada una pueda hacer sus actividades sin que se haga todo junto y eso
no significa que no ame a mi pareja, significa que yo me amo y si me quiero comer un
helado me lo puedo comer sin sentirme culpable de hacerlo sin mi pareja y que mi pareja
también lo puede hacer sin que haya consecuencias.
2. Establecer límites. Acuerdos de tipo de relaciones
3. Comunicación asertiva (evita generalizar)
4. Empatía (ponerse en el lugar de la otra persona)
5. Compartir tiempo de calidad
6. Detalles (no siempre son con regalos, sino con palabras o acciones)
7. Respeto y confianza
¿Tu felicidad depende de ti o de tu pareja?