Somos jóvenes.

Pienso eso mientras pedaleo como

enajenado en una noche de verano y en este momento no
importan las penas de amor, ni las penas de vida. Soy joven
y estoy pedaleando. Eso me mantiene vivo. Hoy soy este
momento, una fresca criatura que pedalea con todas sus
fuerzas por llegar a su casa. y tengo todo el vigor del mundo.
Escucho New Order y esta canción me mantiene más vivo
que nunca, siempre soñé que si iba a haber una revolución en
mi vida sería con esta canción como telón de fondo. Claro la
revolución nunca llegó. Me costó entender que es un proceso
largo y tedioso. Un proceso que se alimenta dia a dia,
tácitamente. Pero anda a explicarle eso a un pendejo ansioso
de más y más experiencias. A veces siento que voy a
explotar. Explotar de éxtasis y jolgorio. Pienso en la chica
que me gusta, pero no me causa tanto daño, porque ahora
estoy pedaleando y esto es lo mejor del mundo. Si algún día
muero ojalá sea pedaleando, mentira prefiero morir acostado
durmiendo. Pero suena intenso ¿No? Amo las noches de
verano. La revolución tarde o temprano llegará, mientras
pedaleo, cocino pizzas y me masturbo.

Si mi mejor amiga, Valentina Zlatar, supiera que me

masturbo pensando en ella probablemente no sería mi mejor
amiga. Eso pienso mientras lo hago, pero la verdad es que
amo a María Jesús. La Jesú, aunque no el gusta que le digan
así. Escribiría su apellido pero muy complicado. No es el
típico apellido castellano, es inglesa ¿Serán todas las
inglesas como María? Estoy enamorado de ella, es mi amor
platónico. Sé que mujeres como ellas no pescan a hueones
como yo. No soy el prototipo de hombres con los que se
rodea. Vi en su instagram y sale posando para una marca,
con lo linda que es era natural que terminara haciendo eso.
Te amo María Jesús.
A veces siento que la vida se me va, pienso mientras echo la
salsa a una pizza. Estudié Cine, pero terminé trabajando en la
pizzería de la esquina. La verdad es que trabajo para
evadirme, no quiero pensar tanto en María Jesús. Porque
estás todo el día en mi vida querida Cote.
Vivo rodeado de libros y peliculas, para aprisionarme frente
la vida como diría alguien por ahí. Mi computador casi
nunca pasa apagado. Siempre está descargándome series o
peliculas a través de torrent. A veces las peliculas son tan
rebuscadas que debo recurrir a algún servidor de países de
dudosa reputación. Paises en donde se trafican mujeres para
terminar siendo esclavizadas.
No sé si algún día trabajaré en lo que estudié. Pero lo bueno
es que escribo, no me dejo estar, siempre estoy escribiendo
cuando no estoy trabajando o corriendo.
Ayer bajé una película bosnia sobre las masivas violaciones
que sufrieron esas pobres mujeres por los miserables serbios.
Me costó demasiado encontrar los subtitulos. Esa gente que
sube subtitulos a internet deberíamos bendecirlos como
humanidad. Nos salvan siempre de la ignorancia que nos
separa el idioma.
Voy a cumplir 30 años y trabajo en una pizzería, háblame de
éxito en la vida. Todos tus compañeros de colegio tienen
éxito en la vida y tú estás echándole doble queso a una pizza
a alguien que puede pagar lo caras que son estas pizzas.
Igual, las comparaciones son odiosas. Cada uno llega a buen
puerto a su tiempo. Tienes solo 27 años, mira el viejito de
kentucky fried chicken. Triunfó siendo un octagenario.
Tienes mucho tiempo de vida aún para lograr tus metas ¿O
será que me justifico en mi juventud?¿Estaré toda la vida
echándole doble queso? Pienso en Maria Jesus y me pongo
ansioso. Tomo pastillas para tratar mi bipolaridad,
básicamente para calmar como dirían los doctores mi “estado
maniáco” Corro para desestresarme, es lo mejor que puede
hacer alguien en mi condición. Me relaja, me libera de los
malas sensaciones. Vivo en un permanente en estado de
alerta y por eso corro. Lo hago escuchando electrónica y
punk. Algo bien movido que me motive a correr.
Mi computador está muriendo ya ni escribir me deja hacerlo
bien ¿Qué hago sin mi laptop? Donde quedarían las sesiones
de porno, los libros que en pdf ¡Mi sala de cine! Si mi
computador se muere no sabré qué hacer. Como que toda mi
vida gira en torno a él. Y lo peor es que no tengo ningún
amigo computin que me cobre un precio justo por arreglarlo.
Tendría que ir a esas tiendas de Providencia donde te cobran
un ojo de la cara por arreglarlo.
Es viernes y desayuno yogurt con chia. Tómo chia porque
me cuido, la verdad es que no quiero llegar a viejo cagao. He
visto tanto viejo que se gastan sus sueldos en pastillas que no
quiero llegar a eso. Me cuido demasiado, tengo que
cuidarme a mis veintitantos para no llegar a ser un lastre par
a mi familia. Veo a mi padre y siento pena, lo veo tan
cagado, ya ni vestirse puede sólo. No quiero llegar a ese
estado, lo bueno es que eres consciente de eso. Si todo sale
bien, puede que te queden 50 años más de vida y si te cuidas
puede llegar bien a esa edad y en el transcurso del tiempo
muchas cosas pueden hacer. No creo que la edad te limite.
Dicen que la decadencia muscular comienza a los cuarenta
años, pero si yo me cuido como lo hago puedo evitar esa
decadencia y estar como David Guetta sale en sus fotos de
instagram. La juventud precioso tesoro que se va para no
volver como diría el poeta. Pero la verdad es que desde mi
juventud yo siento que está sobrevalorada. Siento que puedes
ser tan feliz a los veinte como a los setentas. La vida se
acaba hasta el último minuto de vida y no sólo cuando eres
joven y tienes la piel elástica.
Si escribiera una lista de principios, diría que no valores
mucho la juventud, porque la verdad es que la vida no es
corta, es larga, tiene miles de días y cada día puedes vivirlo a
tu manera. Que cursí que sonó eso.
Odio mi trabajo, esa es la verdad de las cosas. Odio a ese
grupo de conventilleras que te denuncian cuando not e
afeitaste ¡Métanse en su vida hijas de puta!
Me dirigo al baño, orino harto lo que me hace penar que
pueda ser diabético. Haces meses quedaste de hacerte el
examen de la insulina, pero la procastinación es más grande.
Si hay un lugar donde se divaga es en mi vida. Trato de
centrarme, para eso trabajo.
Esta vida no tiene punto incidental, aquí no existen héroes,
ni bandidos. No existen grandes eventos, sólo el día que pasa
lentamente. Acá sólo existe un evento y se llama María
Jesús, tal vez en su nombre podría convertirme en un
Superhéroe. Hace algún tiempo imprimí varias frases
motivacionales para leer una diaría, pero ahí quedaron, la
procrastinación arrasa con todo. Sé que lo buenos hábitos me
van a sacar de la mediocridad en que vivo ¡Vas a cumplir
treinta años y ganas menos del minimo! Eso porque solo
trabaje 36 horas semanales, es lo que había no más. Ni
siquieras trabajas las 45 horas legales. Son muy abusadores
estos hijos de puta.
Tengo unas peliculas de Chaplin que me regaló mi hermano
y aún no las termino. Vivo postergando la vida, llegará un
dia en el que muerte tocará mi puerta y quedarás con todos
tus pendientes ¿Cuántos sueños pendientes tendrías si
murieras hoy? Uf la lista es larga, tan larga que mejor no
pensar en eso y mejor echarle salsa a la masa para que el
cliente goce una deliciosa pizza.
Una vez hice el ejercicio de contar los libros que tengo, creo
que son más de dos mil, vivo atiborrado de libros. La
mayoría guardado en cajones. Y es que cuando era
universitario, dinero que llegaba a mis manos se iba en
libros. A veces tenia cien mil pesos y las cien lucas se me
iban en libros. Siento que los libros le dan alma a mi pieza,
sin ellos falta algo acá.
Vivo con mis padres, ambo ya ancianos, mi madre me tuvo
pasado los cuarenta y mi padre casi los cincuenta. Lo que me
hace el menor de mi familia. Soy hijo único, lo que hace que
mis padres me criaran como abuelos.
Odio los viernes, los sábados y cualquier tipo de fiesta,
básicamente odio los ruidos ajenos. Por eso apenas tenga el
dinero quiero irme a vivir a Chiloé, alejado de toda
civilización.
Siento que el hombre debería vivir así, alejados unos de
otros y no vivir hacinado como vivimos en la metrópolis,
todos apretujados y teniendo que tolerarlo todo.
Estoy escuchando Los prisioneros, siento que son la mejor
banda del mundo junto a Offspring. Cabe señalar que esta
última banda me salvo la adolescencia. Perfectamente esta
etapa pudo haber terminado en un suicidio, pero no. Ahí
estaba Offspring para salvarme la vida, gracias por estar ahí
amigos. Se valora.
Siento que María Jesús nunca me va a pescar ¿Porqué es tan
bella?¿Porqué me haces sufrir así Dios mio? Te amo María
Jesús, donde sea que estés.
Me considero un artista, aún así muchos crean que no lo soy.
Escribo casi todos los días, en mayor parte reflexiones
burdas. También escribo cuentos, cuando me inspiro.
Es verano y no he ido a ninguna fiesta en meses. Tampoco a
una piscina, me la paso viendo peliculas y series. Tengo una
lista con la cantidad de series que veo y en donde anoto el
número del capitulo en que quedé. Si te dijera en que se va
mi tiempo libro, te diría que pura ficción. Y es que así nos
evadimos la personas que no tenemos vida. Con la ficción,
gracias artistas del mundo por hacernos la vida un poco más
llevadera.
El otro día leí que el verdadero sentido de la vida no era ser
feliz, sino sobrevivir y acá estamos sobreviviendo,
escribiendo en mi diario de vida todo lo que te estoy
contando. Tengo pocos amigos, soy antisocial. Hay algo en
mi que la gente se aleje de mi. No entiendo si será mi
bipolaridad o mi energía. En fin, todos están culiando y yo
aquí escribiéndote lo que me pasa. Suena el teléfono, es
Valentina, me llama para pedirme que nos juntemos. Si
supiera lo mucho que me calienta muy seguramente me
bloquearía de su vida. Pero es que no puedo evitarlo, siempre
se pone unos escotes del terror. Valentina Zlatar es croata o
al menos así se lo hace sentir a todo el mundo. La verdad sea
dicha es que es como toda persona de apellido europeo que
nace en Chile, son más europeos que los propios europeos.
Valentina siempre iba a ceremonias croatas, incluso se fue a
vivir unos años a Croacia. No entiendo como una persona
tan glamorosa y diva terminó por convertirse en mi mejor
amiga. Y ahí estábamos hablando por teléfono para juntarnos
a comer.
Estamos en Enero y se viene mi cumpleaños y no lo celebro
¿Cómo puedo celebrar un año menos de vida? Creo que la
última vez que lo celebré fue de niño cuando vino Rene de la
Vega disfrazado de payaso, hay fotos para los incrédulos que
no me crean. Tal vez ese dia me vaya a la montaña o me
vaya a la playa, no sé muy bien que haré. Pero lo que menos
haré celebrarlo.
Guardo una foto de Maria Jesús en mi celular, es tan
hermosa que mi celular llega a brillar. Ella es vecina mía,
vecina y hermana de un tipo que algún dia fue mi amigo. Me
encanta ella, es lo más parecido a Ema Watson con quien
podría estar. Es que son iguales ¿Será que solo por eso amo a
María? No sé, el tema es que la amo y ya
Hoy es un buen día para ir a la tienda de libros. Es una tienda
que queda en San Diego, más parece una vieja galería de arte
que una librería. Y es que la tienda es hermosamente genial.
Tendrá ciento de miles de libros apilados todos en las
paredes y tiene tres habitaciones más en donde hay más
libros apilados. Es como un laberinto de libros. Puedes
perderte fácilmente dentro. La Patty, una comunista plagada
de tatuajes permite que se haga cada evento cultural allá: una
conferencia, unos visionados, etc.
Fue ahí dónde compré la biografia de Casanova. Cabe
señalar que el italiano más que un conquistador, era un
aventurero. Emprendía cada empresa que podía ir
directamente al fracaso. ¿Cómo fue que llegue a la librería
esa? Pues un compañero de la universidad me lo recomendó.
Recuerdo que la primera vez que fui me gasté como cien
lucas en libros. Me pasaron un carrito de supermercado en
donde eché todos los libros que pude, en su mayoría eran
biografías. Y ahí están apilados, esperando que algún dia los
lea. Imagino que los libros deben tener sentimiento, ahora
mismo tienen una sensación de abandono ya que me la paso
viendo series. Ahora mismo estoy viendo Scorpion, gran
serie que dejará tremendo vacío cuando lo termine. Que
difícil es terminar una serie. También veo Friends, una serie
que encuentro sobrevalorada, pero la veo pesar de lo pueril e
idiotizante que puedo encontrarla. Creo que este año la
sacan de Netflix. Ese es otro tema, Netflix me saca las
mejores series, su mejor contenido ya no existe ahí. Tengo
que ver las series a la vieja escuela como lo hacía en la
universidad. ¿Extrañas tu lugar de estudios? La verdad es
que solo extraño los pocos amigos que pude tener. Soy de
pocos amigos. Y no saldré con esa frase cliché de “pocos,
pero buenos” fueron amigos no más. Isaac Asimov no creía
en la amistad, lo leí en sus memorias. Asimov me recuerda a
Borges, ambos gordos que no vivieron su vida, más bien la
leyeron. Isaac Asimov se le pasó estudiando y escribiendo.
Imagino que igual hizo Borges quien al final de su vida se
arrepintió de no haber vivido la vida. Yo puedo decir que al
menos viví en el Caribe con una polola que tuve. Esa es otra
historia.
¿Es Borges un ejemplo? Claro que no. Ni siquiera me gusta,
hace algunos años me leí El Aleph y ni lo entendí. Más me
gusta Julio Cortazar. Muchismo más. Además Cortazar no
era facho, eso es lo mejor de todo. El escritor que más me
gusta es Julio Verne. Creo que nunca me acabaré sus libros.
Son demasiados. Lo tengo digitalizados y estoy seguro que
de leérmelos quedaré ciego por el brillo del computador.
Necesito comprarme un lector digital para que no me falle la
vista que ya bastante deteriorada está.
Sigo escuchando a Los Prisioneros, que triste será cuando se
muera Jorge Gonzalez, porque no me tinca que le quede
mucha vida. Así de triste será como lo fue la muerte de
Pedro Lemebel. Alguna vez quise hacer un documental de él,
pero este lo único que hizo fue cortarme el teléfono. Mala
cosa. Me pregunto si alguna vez irá a hacer algo como
realizador audiovisual. Hace años que estás dándole con que
harás un documental sobre Pinpon y ahí está la cosa, en la
nada. Eres un total fracaso, deberías renunciar ahora mismo
a la pizzería e ir hacer tu documental, ir contra viento y
marea y realizarlo no más ¿Qué esperas? Si eso creo que
debería hacer.
No sé si te conté, pero tomo pastillas para dormir, eso desde
que tengo que lidiar con un insomnio que no me abandona
desde la adolescencia. Que terrible fue el colegio, un
pequeño infierno. Menos mal pasé esa mala etapa de la vida,
pude haber muerto. No fue tan malo en verdad, tú a veces lo
exageras todo. Te automedicas porque hace tiempo que no
vas al psiquiatra, la verdad es que te aburrió ir al psiquiatra.
¿Te conté que a pesar de no tener talento me gusta escribir?
Creo que escribiendo me desahogo en parte, sin la escritura
sentiría la necesidad de hiperventilarme con alguien. No sé,
tener alguien frente a mi y hablarle todo el día de lo frívolo y
lo divino. Y eso es difícil considerando los pocos amigos que
tengo.
A veces me baja la necesidad imperiosa de vomitarlo todo y
que alguien se cerciore de ello. A veces quiero contárselo
todo a alguien y como no tengo con quien hablar lo escribo
en una página blanco en Word. Eso si es que alguna cajera
de supermercado no sufre de mi charlatanería.

CAPITULO II

Hoy fui a la feria y vi una pendeja tan linda que me masturbe

pensando en ella. Hablo mucho de masturbación porque la
verdad es que no tengo con quien tirar, terminé hace años
con mi ex. Y llevo años sin sexo, sólo me queda la
autoestimulación. Además todo hombre se masturba ¿Para
qué nos hacemos los hipócritas? A veces pienso que estaré
así toda la vida: auto estimulándome. Ojalá que no, necesito
una mujer, una mujer como Maria Jesús ¿Será que tendré tan
baja la autoestima que no pueda nada al respecto? Tienes que
hacer algo, no puedes dejar la vida correr paralelamente.
Tienes que incubarte en esa fuerza misteriosa y tediosa que
es la vida y palparla. Porque a veces pienso que no tengo
vida, que entre el trabajo y la peliculas no vivo realmente.
No sé si algún día cumpliré mis sueños. Ojalá que si. No
quiero ser un ciudadano más que pasa sin pena ni gloria por
esta vida. Una vez escuché por cada Colón que llegaba a
América, millones se quedaban sin encontrar su tesoro. Y
esa es la verdad ¿Seré uno más de esos millones? Espero
realmente que no. Tengo que cumplir mis sueños porque
sino no tiene sentido existir. A veces pienso que si mis viejos
se mueren yo perfectamente podría morir con ellos, siento
que sin ellos la vida no tiene mucho sentido. Tus padres
como que lo son todo en tu vida ¿Qué sería de mi sin ellos?
Probablemente tendría mis libros apilados bajo un puente o
en una carpa en la mitad de la comuna. Hoy pienso tomarme
las pastillas a las cinco de la tarde, mientras más temprano
me duerma, mejor. Me gusta dormir, en invierno me quedo
durmiendo doce horas con la complicidad de las pastillas.
Me gusta mucho leer también, pero lo he descuidado viendo
series y películas. ¿Te conté que se me hace difícil mantener
la atención dos horas viendo películas? Padezco el trastorno
de déficit atencional, eso además de la bipolaridad y otras
enfermedades que acumulo. Al igual que mi país, soy un
enfermo crónico ¿Sabías que Hemingway también era
bipolar? Espero no terminar como él. Lo que mató al escritor
fue que se le acabó la tinta y ya no tenía como escribir. En
respecto a eso, soy más de la escuela de Murakami quien
dice de algo nimio puedes crear una historia, no necesitas
participar en guerras y grandes eventos como lo hizo
Hemingway ¿Publicaré algún día? Digo ¿Estas palabras
tienen sentido o solo son un tiempo muerto? No sé. Pero
escribir me ayuda, lo hago cuando no trabajo o veo ficción.
En algún momento tuviste twitter y lo escupías todo ahí
como lo hacen la mayoría de los tuiteros. Ocupan esa
aplicación para vomitar sus frustraciones, yo a esta altura
prefiero la hoja en Word. Sin duda tengo muchas
frustraciones, pero no puedo dejarme avasallar por eso, sino
no tendría sentido existir y por algo estoy vivo.
Maria Jesús es lo mejor que me ha pasado en el último
tiempo, saber que existe me alegra la vida. Asi no me
pesque. Creo que hay subrayar lo bueno que no da la vida,
como María por ejemplo. No me pesca, pero a mi me basta
saber que existe para ser feliz. Acá solo hay triunfos morales.
Imagino que la vida es un triunfo moral, porque vivimos de
derrota en derrota. Como dijo alguien por ahí “aposté al
fracaso y gané” creo que mi existencia se puede resumir en
esa frase. Soy otro joven con más pena que gloria. Pero
estamos vivos y mientras tengamos vida se puede postular a
algo mejor. A veces escribo hasta las siete de la mañana.
Escribir le da sentido al sin sentido. Pero exageras, porque
Maria Jesús es un tremendo golpe de la existencia. Tenía un
libro de Lemebel y no sé donde lo dejé. Era muy bueno. El
me contaba que la dictadura le había dejado varias heridas.
Hablaba con él por Facebook y eso es lo único que recuerdo
de nuestras conversaciones que más bien era frívolas. Son las
14:00 horas y me gustaría tomarme las pastillas para dormir.
A veces pienso que me evado tomando pastillas. Que tengo
depresión y no me doy cuenta. Puta puede ser. ¿Será que
María Jesús me tiene deprimido? Hace un tiempo perdí mi
ipod, se cayó al agua y murió. Desde entonces extraño todo
el punk que dentro tenía, sobretodo Millencolin y NOFX.
Ambos grupos los descubrí ya viejos, me habría gustado
haberlos disfrutado en esa mala coyuntura que es la
adolescencia. Pero bueno, nunca es tarde. Disfrutaba como
condenado esos grupos pedaleando. Ahora solo dependo de
las radios locales que escucho en el celular. No me queda
espacio para guardar canciones ahí. Eso creo que no te lo
conté, me gusta pedalear. Es mi modo de movilización, sin la
bicicleta tendría que depender de buses y metro y no me veo
moviendo así por la gran capital, prefiero un millón de vece
moverme pedaleando. Asi me demoré más o no.
Me gusta dormir, comer, pedalear, escribir, tocarme, etc.
Imagino que esas son mis aficiones. Me gustaría publicar y
poder sustentarme de eso, pero no creo que lo logre. No
tengo talento, solo escribo para desahogarme ¿Porqué
siempre te echas para abajo Javier por la chucha? Vives
reprendiéndote, eso está mal. Para esto está el mundo, para
criticarte, no tú. Debes tener más fe en tus sueños o sino
nunca los concretarás. Si mueres hoy mismo todos esos
sueños se irán contigo. Maria Jesús es mi gran sueño, pero
obvio que no me va a pescar, no soy el prototipo de hombre
con los que ella se rodea.
Ahora mismo veo una película de los hermanos Dardenne,
para quienes no los conocen, son dos cineastas belgas que
hacen critica social. Me encantan sus películas. Me gustaría
que sacaran una serie para perder mi tiempo viéndolas. Hay
que perder el tiempo en cosas que nos gustan, porque al final
nos vamos a morir igual. De fondo suenan Los Prisioneros,
el mejor grupo local que haya existido en esta huevada triste
de país. Se sabe que Jorge Gonzalez es el grupo y que el otro
par de hueones tuvieron la suerte de conocerlo y conformar
un grupo con él. Soy muy disperso, disculpa si de un
momento a otro cambio radicalmente de tema. Soy un
trastornado, recuérdalo. Asumirse como un enfermo crónico
no es fácil, pero tampoco puedes hacerte la victima, que para
eso existen los medicamentos. Es más, ahora mismo debes
tomarte una de las pastillas. Soy un fármaco dependiente.
Me tomaré unas cuatro pastillas distintas diariamente. Soy
un chileno más cagado. Estoy escuchando Independencia
cultura de Los Prisioneros, quien no recuerda que jugando
juegos de otros nunca vamos a campeonar. Este Jorge
Gonzalez es un filósofo. Tiene muchas frases para el bronce
en sus canciones.
Estoy comiendo una tortilla de zanahoria que tan bien le
quedan a mi vieja ¿Si se muere te imaginas todo lo que
perderás? Tienes que aprender a cocinar todo lo que hace tu
madre o sino vas a cagar, tú con suerte sabes hacerte unos
tallarines. Y ni bien te quedan.
Disfruto la tortilla, me comí dos porque le quedan excelente.
Mi madre ya es anciana y a pesar de todo eso sigue
ordenando la casa como si fuera una joven mujer. Creo que
nunca se los he dicho pero admiro a mis padres. La historia
de mi viejo perfectamente es de peliculas. Un joven que
nació en suelo de tierra y llegó a ser gerente de una
multinacional norteamericana. Es toda una historia de
superación, a veces siento que no soy digno de ser su hijo.
En un extremo está mi padre hijo del rigor y en el otro
extremo de la balanza está este fracasado millennial que no
mata a ni una mosca ¿Se habrá confundido Dios en la
repartición de hijos? Este relato, el que te cuento
básicamente es una historia de fracaso. Acá no hay
ganadores, solo perdedores.
Paraamaaaaar tu identidad debes falsear, siendo estúpido
serás feliz
Que gran canción de Los Prisioneros y disculpa que te hable
tanto de ellos, pero es que estoy escribiendo mientras
escuchos los dos discos Ni por la razón, ni por al fuerza. A
veces pienso en todas las mujeres que se me insinuaron y no
concreté algo con ellas porque no fui capaz de descifrar el
código femenino. Si las mujeres fuern más directas como
nosotros los hombres seguro ocorrer de noche porque asi
zafo del calor. Además me siento más vivo en la noche, soy
un búho. Estoy seguro que en otra vida fui un poeta gótico,
soy un ser completamente nocturno. Siento que la noche es
mistica. Cambiando de tema, en cualquier momento muere
mi computador y junto a él, mi vida. Sin mi computador
siento que me sobra el tiempo y sentir eso es tedioso, una
tortura sentir que no tienes nada por hacer. Todo lo que hago
pasa por mi computador, las películas, las lecturas, el porno
¿Qué hago? Ni siquiera me alcanza el dinero para arreglarlo,
en cualquier momento que escribo se detiene y se me borra
todo lo que escribo porque no guardé el archivo. Una vez
trabajé de guardia y creo que fue el peor trabajo de toda mi
vida, tenía que estar parado doce horas haciendo nada,
dilapidando mi tiempo de vida vigilando una instalación
muerta. Vigilaba el estacionamiento de un supermercado al
que nadie iba a comprar. Era mejor trabajar en el
supermercado del mall, ahí la vista era muy buena, llegaban
muchas mujeres lindas con las que podías recrear la vista.
Blue Monday debe ser la mejor canción del universo, pienso
eso mientras estoy tirado en el sucio colchón de mi pieza.
Me gustaría poder escribir continuamente porque este
computador no me deja tipear nisiquera dos palabras y se
abre una nueva ventana y yo salgo de mi modo escritura. Me
distraigo. Voy a tener que llevarle el computador al Javier,
un amigo que vive por aquí cerca. Lo conoci en la feria, el
me vendió unas guias de la National Geographic y unos
valiosos libros de ciencia que espero algún dia mis hijos
atesoren. Parece que el computador se calmó un poco y ya
puedo escribir en paz. Con respecto a mi amigo Javier, siento
que es un tipo que se está perdiendo el hombre es un genio y
vive en esa casucha de mierda allegado donde su mama,
cuando en realidad debido a su genio el debería tener feroz
departamento en Providencia por lo bajo. En fin, imagino
que en el planeta existen muchos Javier que desperdician sus
talentos y no son bien pagados.
Antes de comenzar la trilogía china que quedé de ver el
domingo, me preparé un té verde. Tomo mucho té verde, ya
te dije que no quiero llegar cagado a viejo, pero la verdad es
que comencé a tomarlo para bajar de peso. Antes era una
persona obesa y espero nunca más volver a serlo. Bajé de
peso automáticamente desde que me desubrieron mi
problema a la tiroides. Tengo la tiroide por las nubes y eso
me mantenía en parte gordo, sin contar mi eterna compañera
la ansiedad. Me debería casar con ella ya que me acompaña a
todas partes. Ayer fue el cumpleaños de una prima y no asistí
porque me quedé durmiendo. Eso hacen las pastillas, hacer
que duerma. Hace mucho tiempo no me voy de fiesta. Es por
eso que no entiendo ocmo surgió nuestra amistad con
Valentina. Ella carretea casi cuatro veces por semana y tú
nunca. Porque prefieres ver película o dormir. Por las noche
también me hecho crema y me importa una corneta que
digan que los hombres que nos cuidamos somos
homosexuales, yo a viejo quiero llegar como David Guetta,
asi que por me cuido todos los días, como chia, tomo té
verde y me echo crema dos veces por dia.
Si el psiquiatra supiera la cantidad de pastillas que tomo
realmente me pegaría con un bate en la cabeza. Es que me
excedo, siempre me excedo en todo. No sé si será algo
característico en nosotros los bipolares o qué.
Hoy me toca trabajar, te conté ya que odio trabajar. Yo
debería estar trabajando en una película o grabando en el
desierto, pero no. Acá estamos detrás del mesón cocinando
pizzas para burgueses hambrientos. A veces me gustaría
ensuciar las pizzas, pero no tengo como. Creo que todos
deberíamos escribir, es algo muy terapéutico, no te sientes
ahogado y es tu compañera cuando la soledad se toma tu
vida. Asi lo haga como la corneta, escribir me alivia de
ciertos estados de ansiedad. Llega a donde las pastillas no
son capaces de aparecer. Ahora en la radio suena una
canción de David Bowie, debería pararme a saltar sobre el
colchón, pero creo que ya maduré para hacer esas cosas.
Bowie por siempre en nuestros corazones. Recuerdo cuando
me enteré la noticia de su muerte iba en un bus recorriendo
el caribe moribundo del calor que no podía soportar.
Despues en la noche cuando me quedé en un hotel de putas
vi en el MTV un especial con las mejores canciones de
Bowie. Por otra parte, me gustaría saber cuándo van a sacar
el disco póstumo de nuestro querido Avicii. A él se le quería,
no debiste suicidarte amigo, no sabes cuantas tardes
alegraste mientras estaba montado en mi bicicleta. Sigue
siendo hoy Avicii el que más escucho junto a Offspring, Los
prisioneros, Millencolin, entre otros. Siento que la vida sin
música carece de sentido. La música alivia nuestros estados.
Es como un sobajeo al alma. Ahora corro con la música que
dan en la radio, generalmente escucho la Radio Concierto o
La Futuro, ambas por están muy cercanas una de otra y dan
buena música. La Futuro puro rock y La Concierto, toca
canciones ochenteras que se mezcla con alguna que otra
canción contemporánea. Sólo en la radio futuro pueden sonar
los Sex Pistols, por ejemplo. Al menos yo no la he
escuchado en ninguna otra parte que sea esa. Y así
sintonizando La Futuro me dispongo a correr. Corro en las
noches cuando la gente ya está escondida en sus casas y sólo
veo gente correr igual que yo. Las veredas en esta comuna
están vacías. Corro una hora, cerca de 10 kilometros. Esa me
basta para dejar mi cuerpo arriba libre de la ansiedad y listo
para escribir. Todos deberíamos correr, pero claro yo soy
joven y estoy en plenas condiciones. Por ejemplo el pololo
de una amiga sufre esclerosis y él no puede correr. Pero
quienes no sufrimos problemas a los huesos deberíamos
hacerlo. Realmente te libera de la ansiedad ¿Será eso lo que
provoca el insomnio? La verdad es que no, cualquiera de las
enfermedades que tengo pueden dejarme en insomnio, así
dejara de correr tendría problemas para dormir igual.
María Jesús parece extasiada, al menos asi se ve en su
instagram y en los sucesivos videos que subió carreteando.
En una discotec desconocida inundada en luces de neon y
rodeada de amigas. Ella vive la vida, como tú no lo haces.
Ahora estoy en mi trabajo, saco una pizza del horno y la
pongo en su caja, esto es mi vida. Una historia de fracaso. La
historia de todo lo que pudo ser y no fue. Tal vez por eso me
evado como lo hago, corriendo, durmiendo, viendo series
todo el dia. Ser joven puede contraproducente, tienes tanta
energía acumulada que no sabes que hacer con ella.
¿Sabes? Me gustaría dormirme ahora ya. Y evadirme de esta
burda existencia.
Ayer ví a Maria Jesús y ni quiera me miró. Se tomó el pelo y
me esquivó con la mirada ¿Cómo se puede conquistar
alguien que ni siquiera me mira?
Que triste se hace la vida a veces. Amo a una mujer que
apenas sabe que existo y me esquiva la mirada. Sabe que
existo solo porque fue amigo de su hermano. Pero si no fuera
por eso, no repararía en mi existencia. ¿Pero que estoy
hablando? Es ahora mismo que no repara en mi existencia.
Tengo que hacer algo que llame su atención que sepa que
estoy vivo y aquí hay alguien que la ama. La Jesús no me
pesca. Probablemente le gusta otro chico ¿Quién sabe?
Suena el timbre, es Valentina vino a comer lentejas conmigo.
Nos gusta reunirnos en torno a la comida, siento que comer
es un acto sagrado y deberíamos brindarle un ritual.
Para ser honesto las lentejas las hizo mi madre, siempre le
quedan excelente. Y ahora estamos comiendo y ella me
habla de sus proyectos. La Vale estudió arquitectura y se la
pasa viendo planos y esas cosas que no entiendo mucho. Me
cuenta que está diseñando un condominio en una de esas
comunas que queda bajo Plaza Italia, te diría el nombre de la
comuna, creo que Cerro Navia o Conchalí, yo la verdad no
entiendo la diferencia entre esas comunas, me crié en La
Reina y todo lo que haya bajo el centro de Santiago es una
especie de medio oeste. Espero no haber sonado cuico, ni
despectivo, porque no lo soy. Solo estoy siendo honesto.
A Valentina le va excelente en su trabajo, siempre tiene
proyectos que realizar, la envidio por eso. En mi vida mi
único proyecto es entregarle una buena pizza al cliente. Esa
es la verdad de la cosas.
Gano tan pero tan poco dinero, que la mayoría se me va en
chocolates, papas fritas, helados y cheetos. No aporto nada
en la casa, ni para la luz, ni el agua. Soy un mantenido por
mis padres, pero me imagino que para eso me gestaron ¿O
no? Podría decirse que soy un canalla por no aportar. Pero es
que mi sueldo es tan bajo que prefiero gastarlo en cosas que
me gustan. En pequeñas experiencias como comerte un
envase grande de Cheetos mientras escuchas Blue Monday.
Mi viejo me regaló muchos libros de cine, con los cuales he
aprendido demasiado. De otra manera no hubiera aprendido
lo que aprendí gracias a esos textos. Tengo uno sobre el cine
más exótico del mundo. Me abrió la cabeza de una manera.
Me gustaría tener ese libro las 1001 peliculas que ver antes
de morir, pero es muy caro para comprarlo y eso que yo me
jacto de adquirir libro caros. Pero este está demasiado caro,
asi que veamos si en el futuro cuando tenga un mejor sueldo
logro comprarlo. Me encanta el cine, aunque como te dije
cada día me está costando más concentrarme dos horas
viendo una película ¿Será algo generacional?¿Seremos la
nueva generación de gente desenfocada?
La llave del lavamanos en el baño está mala y corre mucho
agua. Mi madre no se le ocurrió mejor idea que juntar una
fuente y llenar la bañera con esa agua. Asi cada vez que
intento ir a bañarme al baño, no puedo porque esta llena de
agua helada. Tengo que bañarme en la tina de mi vieja y es
muy incomoda. Pero bueno, hay que hacerlo. Todo sea por
ahorrar agua.
A veces siento que no me la puedo con la vida, que esta me
supera con creces y ahí quedó yo echado, botado como un
ratón miserable luego de ser atrapado por la trampa. En este
caso la vida es la trampa. Suena Radiohead en la radio, un
momento ideal para sentirte un jodido bastardo sin sentido,
creo que para eso existe la Radiohead, para suicidarte.
El martes tengo que ir al psiquiatra y la verdad es que me
carga ir, pero debo hacerlo, porque de él dependen mis
pastillas para dormir. Sin esas jodidas pastillas no duermo.
Soy un adicto, lo confieso. Adicto a los fármacos que
duermen. Nunca he probado la cocaína y creo que nunca la
probaría, dicen que te aceleran. Y yo de por si soy acelerado
¿Te imaginas aún más acelerado? Sería una especie de
bomba atómica. Un Chernobyl a la sudaca.
Hoy fui a sacarme unos exámenes que me pidió el médico
debido a mi ex obesidad que me dejó secuelas en el largo
plazo. Y habia una multitud de personas, no sé a qué hora se
levantan estos zombies si yo llegué temprano. A parte, este
computador que está muriendo ya no me deja escribir como
la gente. Escribo y se abre una pestaña o se desconfigura o se
borra lo que estoy escribiendo. No sé hasta cuándo dure esto,
tengo que llevarle el computador a Javier para que le eche
una mirada, ese tipo es un genio perdido y allegado donde
su madre.
Hoy fui al psquiatra temprano y vi una mina tan rica ¿Por
qué no podré postular a mujeres asi? Apenes llegue a mi casa
me masturbaré pensando en ella. Es que no puedo evitarlo.
Se lo conté al psiquiatra, le conté que ando caliente, como un
depravado, un viejo verde. De seguro cuando llegue a viejo
seré el más verde de todos. En fin, le conté al doctor que me
excedo en las pastillas y él me dio unas nuevas pastillas para
dormir ¿Sabes que hay algo que odio realmente? La navidad,
creo que la navidad debería acabar junto a la infancia. No
tiene sentido celebrarla si no eres niño. Si ya dejaste de creer
en el viejo pascuero no tiene sentido celebrar la festividad.
No me gusta ir al psiquiatra, pero tengo que hacerlo por las
pastillas, es así no más. Sin las pastillas no duermo, puedo
pasar de largo 3 dias. No sé que más contarte. Me gustan las
lentejas, apenas llegue del doctor me comí tres platos. Me lo
devoré todo. Me gustaría comerme un chocolate, pero no
tengo dinero, ni ganas de ir al supermercado ¿Qué estará
haciendo Maria Jesús? Debería tener una polola que sea la
mezcla entre la mujer que vi en el metro y la María Jesús.
Creo que estoy pidiendo mucho, me basta con la última
¿Sabes que otra cosa odio? Que la publicidad se apropie de
clásicas. Por ejemplo, veo la propaganda de un banco con las
canciones de Bowie ¿Puedes creerlo? Asi están matando a
nuestro ídolos. Me gustaría comerme un chocolate. Perdona
lo disperso, pero de eso se trata de esto, de fluir en las ideas.
Si es que puedo llamarlas ideas.
Hoy me toca sacarme unos exámenes médico, fui a las 9:00
AM y ya estaba lleno de pacientes, me pregunto de dónde
saldrán todos estos zombies. Tengo que hacerme la curva de
la insulina para ver si mi mala alimentación dio frutos en una
hipotética diabetes.
Trato de escribir pero el computador no me dej, no me da el
espacio para desahogarme. Pienso que estoy cada vez más
cerca de la diabetes. Orino a cada rato, tengo visión borrosa,
se me cae el pelo y para peor se me deformaron los dientes.
Es verano debería estar en una piscina con los amigos, pero
la verdad es que tengo pocos amigos, muy pocos. Y de
seguro para ellos no es un panorama ir a una piscina. No sé
si estoy enfermo o no. Le envié mis exámenes médicos a mi
doctor, pero aún no me contesta. Creo que me dirá face to
face que estoy enfermo. Miro el instagram de Maria Jesús y
parece feliz, muy feliz. Siempre sube historias con sus
amigas. Su felicidad es inversamente proporcional a la tuya
que estás cocinando pizzas para gente que puede pagarla.
Porque tú no pagarías diez lucas por una pizza. A lo más
pagarías la mitad, esa es la verdad de las cosas. Deberías
hacer algo por tu vida más que ese trabajo de mierda. No sé
publicar un libro o algo asi. Tú puedes, solo ocupas el
trabajo para excusarte ¿O no? No lo sé. Agarré el
computador de mi viejo para poder escribir. No me gusta
ocuparlo, porque si se echa a perder toda la culpa recaerá
sobre mi. Es asi no más. Siempre me echan la culpa de todo.
Pero bueno, al menos en su computador puedo escribir
tranquilo. Sin el problema de mi computador. Pienso en
Valentina, me masturbo pensando en ella, es que está tan
buena y siempre se pone esos escotes que dejan loco a
cualquier hombre. Lo hace deliberadamente, no venga a
decirme que no le gusta que la miren. Seguro le encanta. Por
eso se pone esos escotes que no nos dejan indiferentes.
Quedamos de ir a ver una película de Tarantino al cine. Al
maestro siempre es mejor verlo en pantalla grande. Veremos
una película suya basada en la Guerra Mundial. Al menos no
crecí en guerra, hubiese sido un pésimo soldado, de esos que
desertan. Me habría escapado a la casa de una campesina y
me habría quedado escondido ahí. Soy tan anti héroe. Esta
historia es triste, no quedará en los libro de historia, hablo de
mi amor por Maria Jesús, probablemente nunca se concrete.
Pero bueno, ahí esta ella existiendo, siendo feliz, mientras tú
estás perturbado escribiendo. Te amo Maria, te lo digo aquí
en soledad desde el sucucho donde vivo. Escribo y esccribo
y sólo expiro amor por ti. No puedo masturbarme pensando
en ti María Jesús, siento que mi amor es más grande que eso.
Espero que el computador que tengo se arregle pronto. No
tengo dinero para arreglarlo, si bien soy mantenido por mis
padres, el dinero que gano lo gasto en películas, libros y
helados de chocolate. Si, en plena era de Netflix me gusta
comprar películas en dvd. Soy un coleccionista. Tengo mi
pieza atiborrada de libros y películas. Aunque confieso que
tengo una lista muy larga de espera. Me gusta estar
aprisionado con muchas historias por ver. No sé si estas
palabras tengan sentido. No sé si escribir tenga algún
sentido. Imagino que lo tiene, por algo escribo esto. En fin.
Me gustaría caminar tomado de la mano con Maria Jesús.
Temo perder toda la información que tengo en mi
computador, son muchas las películas y sobretodo los libros
que tengo que no quiero perder. No quiero que mi
computador muera, con él, muere un pedazo de mi. El perro
del vecino ladra, asi me gustaría ladrar mi amor por Maria
Jesus, pero permanece en silencio. Nadie sabe que la amo,
solamente yo. Ni mi mejor amiga lo sabe. Es un amor
secreto, porqué se que va directamente al fracaso, es más un
amor platónico. Siempre he sido asi de amar mujeres en
secreto. Ahora piensa en Paula, la pelirroja que siempre me
gustó y nunca le dije, puta que me calienta esa mujer. El
viejo en cualquier momento va a recurrir a su computador y
se va a dar cuenta que no está ahí. Pero estaba hablando de
Paula, ella estudió psicología. Es pelirroja y probablemente
nunca se entere de cuanto la quise ¿Porqué tus amores son
siempre así? Nunca se enteran de que las amé
apasionadamente, que llegué a escribir libro pensando en
ellas. Hay un libro de Pablo Illanes que me gustaría leer,
pero tendría que mover una cantidad de cosas que no quiero
remover. Es que como te dije vivo atiborrado de cosas, si
saco una cosa probablemente tendré que sacar varias más.
Me agrada tener el computador de mi viejo, al menos puedo
escribir en secreto sin que se entere. Ya son las once, es mi
dia libre, no tengo que trabajar en esa pega de mierda que
tengo. Creo que no me gusta trabajar en nada. Honestamente
odio trabajar, en lo que sea. No sirvo para eso, no tolero
tener que cumplir horarios de oficina. No sé si será mi
bipolaridad o qué. Pero en serio no tolero tener que trabajar.
Lo odio profundamente. Por mi viviría de escribir, pero lo
peor es que no sabes si tienes talento.
¿Te conté que amo la canción Blue Monday de New Order?
Es como si me imaginara con la Jesus escuchando esta
canción. Ambos bailando en un lugar donde solo suena
música electrónica y suena esa canción y somos jóvenes y
felices. Pero en la verdad eso nunca ocurrirá, eres un fracaso,
tienes que aceptarlo. Nunca estarás con ella. Apenas puedes
convivir contigo mismo y vas a convivir con la Jesús. Pero
sigo escuchando Blue Monday y soñar es gratis. Me saco un
pedazo de piel de mis labios, me gusta morderme y sacarme
esos cueritos de los labios. Suelo escribir mil palabras diarias
y no me falta nada para terminar, creo que ese es mi piso por
si quiero escribir algo decente. Tengo hambre y mi madre
aún no llega, probablemente llegará con algo hecho. Un
pollo asado de esos que venden en el Santa Isabel y que tan
ricos les quedan.

Ayer vino mi amiga Luci. Otra amiga que tengo resabio de la

universidad. Vino y trajo una torta para todos y terminamos
todos felices con su visita. Yo porque ninguna amiga me
visita, mi familia porque siempre le agrada albergar gente
joven. Trajo una torta que no me gustó mucho, pero me la
comi igual porque yo me como todo lo dulce. Por algo estoy
a pasos de la diabetes. Tengo que cuidarme y dejar estas
cosas, pero como rechazar tal pedazo de torta. Simplemente
no podía rechazar tan cuantioso regalo. Y me trajo un libro
de cine. La verdad de las cosas es que yo le presté unas
fotocopias cuando estudiaba en la universidad y ella me lo
perdió, por eso se recorrió Santiago buscando el libro y lo
encontró. Me encanta ese libro, debe estar en los favoritos de
mis libros de cine. Sabes, no entiendo porque mi computador
está tan cagado, si no tiene tantos años. En fin, vino mi
amiga luci y mi vieja se le quedó hablando de todas las
enfermedades que alpollo y digo cocinamos porque a mi me
tocó cocinar las papas fritas, estaban bien ricas como de
costumbre. El computador me impide escribir como la gente,
salen rarezas de ves en cuando, se abre una pagina de
internet de vez en cuando y todo eso. Lo importante es que
estás escribiendo, como te decía vino luci y la pasamos
fantástico. A esta casa le faltan visitas. Todos nos alegramos
cuando a este tiene y hablaron un poco de política. apoderó
de ella buena parte del tiempo, mientras con mi madre los
mirábamos. Al final el viejo entendio que monopolizaba el
tiempo de Luci y la dejo tranquila cuando conventillero
llegan presencias ajenas y bueno mi computador continla
funcionando como la corneta, no me deja escribir tranquilo,
más bien no me deja escribir, se me borran las frases, anula
lo que escribo lo borra importa vamos a escribir, tienes que
escribir como si mañana fueras a morir en una silla eléctrica,
recuérdalo Pablo. Mi madre me puse Pablo pensando en el
apóstol cristiano y mira lo que terminó siendo su hijo un
hacedor de pizzas para burgueses que pueden pagarlas.
Sabes me agrada escribir y como tengo pocos amigos acá me
desbocó ¿Qué se habría imaginado mi madre al ponerme
Pablo? ¿Habria imaginado a una especie de héroe con la
mano alzada? Lo que de seguro se imaginaba era que
terminara siendo un pastor evangelico. Siempre soñó eso
para mi vida.
Te imaginas lo oportunista que hubiese sido como pastor
canuto, me habría gastado toda la ofrenda en helados de
chocolates y pizzas y lasagñas y en todo lo que me gusta.
Habría sido el más oportunistas de los pastores. Hoy
deberías leer un poco, hace tiempo que no lo haces y para
escribir bien debes leer. Sino serás un mero escribiente. Y
nunca podrás titularte de escritor. ¿Quieres ser escritor
realmente o solo deseas publicar un libro y ya? Como que no
quiero comer más, siento que comí demasiado. Además no
era de chocolate, porque si hubiese sido de chocolate esta
torta no llega al fin de semana. Que mala es la Radio
Concierto los fines de semana, tocan puras canciones
mamones, tristes, para retorcerse en el colchón de la cama.
Puse la radio futuro, que a tu vida nunca le falte rock. Ayer
mientras comíamos con mi amiga baje una serie checa con
subtitulos en ingles. Cacha las hueas que bajo, una serie
checa, seguro nadie en latinoamerica hable esa lengua, pero
acá estamos, hay que gozar de las buenas series, las buenas
peliculas vieja. Mientras nos quede vida tenemos que
entrenar el ojo, mirar series hasta muerto no más po. Te
imaginas muero viendo una serie, en realidad prefiero morir
mientras duermo, asi no más. No pido más, quiero que sean
las seis para tomarme las pastillas y caer en el sueño. No es
que esté deprimido, pero me gusta demasiado dormir. Ayer
mi amiga me dejó unos chicles, cosa buena porque me gusta
comerlos, demasiado.
Hace calor y estoy pedaleando escuchar una canción rock
que habla sobre los sueños “soñador, eres un estúpido
soñador” y pienso en esa canción cuando evoco la figura de
Maria Jesús. En que ella nunca estará contigo porque
problablemente nunca se entere de tu existencia ¿Cómo
puedes vivir asi Pablo?¿Cómo puedes vivir contigo mismo?
Comdice la canción, puedes simplemente. Me gusta pedalear
de noche. siento que la noche tiene toda la mistica para
pedalear. No puedo escribir tranquilo, el mse no me deja
abre cualquier ventana del computador. Me es difícil escribir
asi vieja. Siento que pierdo el tiempo escribiendo mierdas
que no sé si verán la luz algún dia. Lo digo porque el
computador me borra todas las palabras que escribo y asi no
más, puede que este mismo texto que escribo me lo borre en
unos minutos más. Estoy escribiendo contra el tiempo. Amo
pedalear, no tanto escribir como pedalear. Esto ultimo me
hace sentir extasiado. Me revitaliza, lo hago mientras pienso
en la Jesús. es obvio que la jesus no me va a pescar, somos
de entornos tan distintos, ella pide la pizza y yo la cocino.
No nos comemos la pizza juntos es obvio.
Y ya desperté y a veces no sé porque despierto. Y no sé muy
bien porque despierto ¿Tenga una meta en la vida?¿Es Maria
Jesús una meta en mi vida? Probablemente no. Mucha carne
para tan poco arroz dirán por ahí o creo que es vicevera.
Donde sea que estes, decirte que te amo Maria Jesús, te amo
desde este rincón atestado en libros y peliculas. Mi pieza
debe ser la más original de aquí a kilómetros. Amo mi pieza,
es el mejor del mundo donde puedo llegar a morir. El dia que
me toque prefiero estar durmiendo. No quiero sufrir, soy
muy cobarde. Ojalá mis viejos también se vayan en sueño.
No sé que haré sin ellos, como que la vida pierde sentido sin
ellos. Creo que perfectamente podría suicidarme si ello no
están. Al menos eso pienso ahora joven a mis veintitantos.
¿Cómo será mi vida de viejo, seré como esos veteranos que
reponen? ¿Continuaré cocinando pizzas? El trabajo es lo
peor del mundo. No quiero trabajar, una lástima no haber
nacido en una familia de millonarios. Si fuera millonario
problablemente estaría en un barco con cinco rusa o con
Maria Jesús y nuestros hijos. Me gusta pensar más lo ultimo.
Este computador no me va a dejar a escribir una línea
seguida, lucho por escribir lo que te escribo porque en ncada
línea que redacto aparece el computador desconfigurndose o
borrando palabra. En fin, la vida te enseña lidiar con cosas
peores que un computador desconfigurado. Te amo Maria
Jesús, asi el computador borre pronto estas líneas
¿Qué será de la Maria Jesús? estará en un Macdonalds
comiéndose una Bigmac mientras espera a ir a una carrete
apatotados con sus amigos. Seguro hace eso, mientras yo
bajo documentales y me masturbo la Jesús vive su vida a
concho . En fin, pienso que nuestras vidas son tan disimiles.
No me veo encajando en su vida, es muy lais y tu un pobre
cabro, un pobre diablo como diria mi madre. ¿Porqué
siempre tendré este tipo de amores? Me lo pregunto mientras
le echo la salsa a la pizza. Odio este trabajo de mierda, yo
debería tener un trabajo un poquito más intelectual, si soy
un entendido en cine, me gusta leer, no sé vieja, tal vez
vendendor en una librería o algo asi, pero no me contratan,
esa es la verdad de las cosas. Por eso trabajo en una pizzería
de mierda y tengo que aguantar todo el conventilleo de mis
compañeras

Y bueno masco un chicle, mientras recuerdo que ayer me

diagnosticaron diabetes. El doctor dijo que no era diabete
tipo dos, sino ocupó unas siglas en ingles. No entendí muy
buen que tipo de diabetes tengo, pero la cosa es que tengo
diabetes y voy a tener que inyectarme de por vida.
No me veo inyectando dia a dia, pero es algo que voy a tener
que acostumbrarme no más. La cosa se puso muy fea. Yo un
joven deportista y digo deportista cuando te digo que vivo en
mi bicicleta. No sé bien que escribirte, porque estoy sin
palabras. tengo apenas 27 años y me detectaron diabetes. El
doctor dijo que era mala suerte, que a un niño de 8 años le
tocaba ser diabético era por suerte. En fin, sabemos que en
mi caso no fue mala uerte, sino más bien fueron permanentes
años comiendo chocolates y helados de chocolates. En fin,
mala cosa. No sé que escribirte en serio, estoy sin palabras.
Esta vez no tengo palabras para vomitar, solo quiero estar
acostado y escuchar música. Los Buzzcocks por ejemplo,
que buen grupo. En mi computador suena Running Free, que
gran canción, alivia este momento de tensión, la verdad que
si. Continúo mascando un chicle y no sé que hacer con mi
vida. Tengo 27 años y no sé que hacer con mi vida, esa es la
verdad. Puedes hacer un documental, escribir un libro, ver
peliculas. Pero aún así siento que esta vida carece de sentido,
sobretodo ahora que me dicen que me tengo que inyectar tres
veces al día de por vida. Es una condena realmente, estás
condenado a inyectarme diariamente. Que mala cosa. La
diabetes es una condena a una vida dependiente de una
jeringa. Pienso en lo rápido que se van los buenos hábitos.
Por ejemplo, escribir. Puedo dejar de escribir dos días y dejo
de escribir por semanas y se me hace más difícil ejercer el
hábito que tanto tiempo te costó en implementar. Me cuesta
y eso que solo dejé un dia de escribir. Un dia y ya te cuesta
trabajo escribir al siguiente. No sé muy bien qué hacer con
mi vida. Estoy desorientado, completamente. Dame una
señal Diosito lindo. Dime por dónde ir y cómo ir. En fin
vieja, acá estamos escribiendo por las puras. Sin una meta
muy clara. Osho dice algo asi que la vida no está en tu
futuro, sino más bien está en tu respirar, en tu sangre, en el
latir de tu corazón. Si es asi, yo siento que no tengo vida, por
que me cuesta vivir el presente, siempre estoy viviendo el
futuro en donde me veo viejo y re cagado. No quiero ver ser
un viejo solitario que vive en una isla rodeado de gatos.
Porque es asi que me veo desde este momento, eso si es que
te consigues un terreno en Chiloé. Está difícil la cosa vieja,
me está dando hambre y ahora no puedo comer nada. Nada
hasta que vaya a la nutricionista ¿Y entonces qué como? No
pueda estar sin comer todos estos días hasta que vaya a la
nutricionista ¿Qué hago con mi vida? Explícame esa huea
por favor. No tengo puta idea qué hacer. No tienes ningún
Oraculo que señale el camino, más bien debes hacértelo tú
mismo. Como dijo el escritor, el camino se hace al andar. En
fin. Que así sea. Deséenme éxito.

Es viernes y ya estoy empastillado para dormirme, hoy fue

un dia de trabajo duro cocinando pizzas. Tocaron muchos
pedidos y mucho trabajo por hacer. Tengo hambre, pero a
esta hora no puedo comer nada, más bien debería inyectarme
la insulina antes de dormir. Pero aún no la tengo, porque aún
no acredito mi enfermedad en la Isapre por ende, aún no
tengo los medicamentos. Vamos con todo vieja no más, que
se puede salir adelante con esta enfermedad de mierda.
Hagamos de este trauma algo práctico, cotidiano. No
dejemos que esta condena te aceche como tal. Hagamoslo un
hábito, así no te será tan traumatico. Vamos que se puede
salir adelante, démosle con todo no más. Se puede vivir bien
si te cuidas. No dejemo que esta enfermedad te achaque y te
quite la alegría de vivir. Suena cursi decirlo, pero uno tiene
que decirlo, la vida para vivirla con alegría si no para qué
chucha estamos vivos. Se entiende la idea.
Aunque me drogo por las noches para dormir tengo ganas de
vivir, de ver más peliculas y series. Y continuar pedaleando
escuchando New Order pensando que algún día estaré con la
Maria Jesus. Cosa que nunca pasará obvio, pero soñar es
gratis y déjame pensar que aunque sea en la imaginación
podre besar a esa mujer. Soy libre de soñar lo que quiera y
ese es mi sueño, poderte tenerte amada mia.
Hablando de la Reina de Roma, acaba de subir fotos de una
discotec con sus amigos. Ella vive la vida con alegría, es un
buen ejemplo a seguir. Tal vez también debería ir a un
discotec con algunos de los pocos amigos que tengo. Y
bailar, disfrutar de la música. Distraerme de esta enfermedad
de mierda. Porque esta enfermedad es una condena, es un
karma que estás pagando o algo parecido. Maria Jesus vive
una vida que yo nunca voy a vivir, simplemente porque no
soy asi. No soy de ir a discotecs, ni ir en grupo a lugares de
jolgorio ¿Por qué no habré nacido norma? Explícame esa
huea por favor.
Ayer desapareció un avión de que iba a la Antartica, estos
milicos son tan inútiles, primero asesinaron a Camiroaga y
ahora hacen desaparecer un avión en pleno vuelo al
continente blanco. Yo sigo pegado en verdad con la Maria
Jesús ¿Porqué será que no dejo de pensar en ella? Será por lo
hermosa que es. Es que su cara de angel no deja indiferente a
nadie, además tiene un aire a Ema Watson y ella me encanta
también, debe ser por eso que la amo tanto. Es mi Ema
Watson versión chilena
Siento que el psiquiatra es completa inútil, no me de
consejos de vida, ni me alienta a ser mejor persona. La cosa
es que me apesta ir al psiquiatra, voy con él solo porque me
receta las pastillas que me hacen dormir. Sino fuera por eso,
ni iría, esa es la verdad de las cosas. Me encanta contarte
estas estupideces, deben ser dichas. En fin, hoy fui al
psiquiatra y lo único que me dijo era que debía controlarme
la diabetes, que siguiendo todo el proceso sanaría de manera
irreductible. Me pregunto que estará haciendo Valentina
ahora, que hay que decirlo está cada vez más rica. No sé
como terminé convirtiéndome en un amigo de una mujer tan
glamourosa ¿Deberias tomarte las pastillas para dormir o es
muy temprano? Me acabé la serie Magic Kaito, era un animé
sobre un mago que robaba piezas rebuscadas. Y desde que
dejé la serie me siento un poco más solo, pero luego
recuerdas que tienes muchas series por ver, asi que puedes
dilapidar el tiempo bien acompañado. A esta altura considero
a las series mis amigas, tal veo los libro. Estoy lento para
escribir, no sé que me pasa, me gustaría dormirme. Pero
tengo que escribir, porque asi quedamos. Se supone que este
diario de vida debería ayudarte con todos tus problemas.
Ayudar a descagarte, a vomitar todo lo malo y aquí estamos.
Vamos que se puede. Llega un punto en que no sé que huea
decirte, estoy cagado de hambre, pero mi vieja acaba de
llegar. Hoy va a ser el ultimo día que tomé más de diez
pastillas, lo prometo, ya no será más asi. No más sobredosis
en mi vida. Se puso negro el texto, en fin. El computador
vive cambiando la configuración de mis escritos ¿Porqué no
podrá ser el psiquiatra más útil en mi vida? Ayer hablé con
Valentina, me contó que está postulando a comercial y obvio
si está tan delicioso que sería ridículo no contratarla para
algo asi. Es completamente fotogenicoa y telegénica. Irradia
un angel que se quisieran otras mujeres.
¿Será que me faltan palabras porque me falta vida? Es muy
probable, no tengo mucha vida. A lo más pedalear. De resto
me la paso viendo series, peliculas y trabajando. No es muy
cool mi vida. Por eso soy un summer loosraer boy. Esta
canción es como un anillo al dedo. Summer looser boy eso
lo que soy, asi dice la letra.
Escribo a la fuerza, por la fuerza. Por la razón o la fuerza. No
es que me inspire y escriba. Escribo solamente porque
necesito desahogarme y contarte estas estupideces. Mi vida
es un estupidez, no tiene mucho sentido. Si mañana muero
solo sufrirían mis padres, nadie más. Soy completamente
nefasto. Pero en fin, continúo con vida y mientras tenga vida
debo salir adelante. Lograr mis metas, hacer un documental,
hacerme la casita en Chiloé y todo eso. Puedes escribir un
libro. Un libro que trate sobre tu vida y lo desesperadamente
aburrida que es.
Mi psiquiatra se llama Juan Guillermo, que nombre más feo
por la chucha, qué se la habrá pasado a la madre por la
cabeza para apodarle de menuda manera.

Con todo esto de la diabetes he pensando apuntarme a un

gimansio, hacer pesas y sacar musculos. Si vas a ser un
diabético, serás un diabético fornido. Nada de andar dando
pena físicamente, te fortalecerás y seré maravilloso, porque
nadie te verá como enfermo aunque por dentro mueres por la
enfermedad. El otro dia una amiga que es enfermera me dijo
que un helao savory me podía matar y la doctora no quiso
sacarme la prueba de la curva de la insulina dijo que podía
darme un coma diabético. Puta ya está comenzando a fallar
el computador y no me deja escribir bien. Pero el tema es
ese, estoy cagado. Y aún asi me comí dos chocolates. Ese
acto pudo haberme matado, pero no lo hizo. Siento que los
doctores y las enfermeras exageran mi condición. Bueno
pero la idea de apuntarme a un gimnasio ya está. Ayer le
envié un email a un trainer, es decir, en entrenador personal
preguntándole cuánto cobraba. Necesito que alguien me
entrene, ya que solo no puedo. Me gusta escribirte querido
diario. Sin ti me siento ahogado. Necesito contarte mis
cosas, hasta las intimas y perdona si caigo en el mal gusto.
Últimamente he estado tomano harto té verde y pensando
demasiado en Maria Jesús, siento que es un amor imposible
porque nuestras vidas discrepan radicalemente. Mientras ella
goza, yo soy el que trabaja para que ella goce ¿Cachai?
Siento que el hombre que va a ser feliz esa mujer será un
winner en todo el sentido de la palabra, un zorrón. Y yo no
soy de esos, soy un tipo piola quitado de bulla que se la pasa
encerrado viendo series y peliculas, eso cuando no estoy
cocinando pizzas. He estado dilatando mucho el tiempo,
tengo que hacer un documental que trata sobre lo que
significa ser artista en el tercer mundo. Aún no sé como se
va a llamar el documental si Tercer Mundo o Hijos del
subdesarrollo, pero algún nombre tendrá que tener, uno de
esos. Deberías ir a ver el té verde, probablemente ya esté
listo. Lucí dice que mucho té verde me hace mal, la Paz cree
que el te verde está relacionado con mi diabetes. Yo no creo
que me haga daño, sino no sería tan famoso. Efectivamente
he bajado mucho de peso bebiéndolo. A esta altura ya me
gusta el sabor, esa textura que da cuando está añejo, me
encanta. Bebamos té verde por siempre o hasta que diga mi
doctor. Pareces una vieja culia hablando de té. Como si
fueras una conspicua mujer inglesa agarrando la tasa a dos
dedos. Vamos hablar más de Maria Jesús o de las peliculas o
series que ves. Estoy por ejemplo leyéndome Las Memorias
de Casanova, no entiendo como no ha salido una mega serie
con mil capítulos sobre su vida. Es totalmente apasionante, e
le conoce solo porque se tiraba hartas minas, pero yo diría
que fue más que eso, como el mismo diría “he vivido como
pensando y he muerto como un cristiano” el tipo es muy
creyente en Dios, casi a rabiar. Su libro fue escrito cuando el
ya tenía setenta y dos años y relata los años de su juventud
con cierta nostalgia. Es cierto Pablo, deberías aprovechar que
eres, te la pierdes entre series, pastillas y amores platónicos.
Pero es que mi vida es asi. No da para más realmente. No me
nacen hacer otras cosas. Creo que estoy bien desde la
mediocridad desde la cual te escribo, lo único que me
gustaría sería conquistar a Maria Jesús y ver series con ella.
Ver por ejemplo Atypical, la serie sobre el niño autista que
quiere tener sexo, está en Netflix, asi que no hay excusa para
no verla. Siento que me acomodan las series o peliculas
sobre adolescentes, es un buen lugar para existir. En verdad
no, es la peor edad para existir, el colegio es un infierno. No
volvería ni que me pagaran, lo que si uno extraña son las
amistades. Eso si extraño demasiado. Los amigos que con el
tiempo se dispersan, otros desaparecen. Suelo ser
melancolica y extrañar a la gente o los momentos. Debería
vivir el presente y no extrañar tanto. En instagram me sigue
para gente que nada tiene que ver en mi vida. No entiendo
eso ¿Porque te sigue gente que ya no está en tu vida? Yo
creo que el té verde ya está listo, deberías ir a guardarlo en
los termos. Porque eso hago, me lo guardo en tres termos de
un litro cada uno. Siento que el té verde me mantiene alejado
de la obesidad, ese mal que alguna vez acechó tu vida, pero
otros creen que mi condición se debe a la maldita diabetes.
En fin, la cosa es que si algo no queremos en nuestra vida es
la gordura, ya bastante años arruinó mi vida. Que no regrese
más a mi vida, Que es rica esa mujer que sigo en instagram.
Probablemente no sepa que existo, pero a mi me encanta,
publica puras hueas, pero no importa porque a mi me
entretienen. Lo que nos une es nuestro amor por Heisenberg,
el protagonista de Breaking Bad, a todo esto tenía un vaso
que me regaló la Lucí y hueonamente se me rompió, no sé
como ocurrió, creo que estaba dopado o algo asi, porque
recuerdo todo muy difuso. En fin, era un buen vaso para
tomar las cantidades de agua que tomo. Me gusta
desahogarme. Me es necesario, si no tuviera la palabra
seguramente viviría más perturbado. Escribir sobre Maria
Jesús me hace bien, aunque nunca estaré con ella.
Escribiendo sobre ella es una forma de poseerla o matarla, ya
que no quiero sufrir por amor. Se supone que a partir de
ahora no voy a poder comer pizzas, porque mi hemoglobina
glicada está por las nubes y no sé que huea hacer. Se supone
que tendré que dejar muchas hueas de por vida. Como que
no me acostumbro a esto de la diabetes.

Ojalá Juan Guillermo no se entere nunca de lo que pienso de

su nombre. Creo que su mama debió ser cruel para ponerle
un nombre tan feo. Me gusta andar desnudo por la casa, eso
antes que despierten mis viejos, porque no quiero que me
vean las tetas ni me guata y menos mi poronga. Suena en mi
celular el satanico dr Cadillac, que buen grupo vieja por la
chucha. siento que la música llena mi vacío, no puedo vivir
sin ella. Si me das a elegir entre el sexo y la música, me
quedo con la última. Y es que ha pasado tanto desde que no
tengo un culión que ya no recuerdo como se siente. He
vuelto a ser virgen. El Summer Looser Boy es más virgen
que el niño autista de la serie. Ahora en mi celular suenan
Los Miserables, que gran canción y que gran banda. Oye
encontré en mi computador una película que vi el 2013, el
2013 po hueon, ayer no más fue ese año y han pasado ya casi
siete años. El inexorable no perdona. Mañana tendré
cuarenta y será horroroso, será espantoso hueon ¿Cómo te
imaginas a los cuarenta?¿Trabajando en una pizzería?¿Con
una obra bajo el brazo? Plantéate esta huea en enserio.
MAÑANA VAS A TENER CUARENTA AÑOS,
REACCIONA PABLO POR LA CHUCHA.
Concha de su madre, como pasa el tiempo, siento que esto es
lo que verdaderamente me deprime. Tengo que hacer cosas
vieja ocupar el tiempo útilmente. Que aberración será tener
cuarenta años, de verdad no me lo imagino. Tampoco es para
tanto. Creo que deberías dejar de espantarte por cosas tan
cotidianas. Todos tendremos cuarenta años. Deja de
horrorizarte tanto vieja por la chucha. Piensa en ese italiano
octagenario que recorría el caribe. Más bien planteate qué
pues hacer para llegar lo mejor posible a los cuarenta. Tú
mejor versión ¿Cómo sería? Con un par de libros escritos, un
par de documentales, en forma. Busca soluciones en vez de
achacarte por algo que será inevitable. Si eso, deberías
pensar más positivo. No será tan terrible, tienes amigos
mayores de cuarenta y no se ven tan cagados.
Acabo de hacer pesas, asi que imagino que seré un viejo
marcado.
La enfermera de instagram me dijo que estoy al borde de la
muerte. Que mi índice glicémico es una bomba de tiempo y
en cualquier momento puedo caer en una coma diabético y
morirme. Los médicos optaron por la mesura y lo único que
me dijeron era que tenía que inyectarme tres veces al día y
que estaba como las hueas, pero nunca mencionaron que
estoy al borde de la muerte.

Y bueno vieja tuve que aprender a ocupar el computador de

mi viejo para poder escribirte, ya que el mio no me asigna
las letras. por más que las aprete no las marca. asi que te
escribo desde este computador hp de mierda que tiene mi
viejo. al menos puedo escribirte. Y como te decía, los
doctores no fueron precabidos al decirme que estaba a punto
de morir. A lo más la ultima fue honesta al decirme que
estaba como las hueas, pero nunca me dijo que estoy al
borde de la muerte. tengo que reconocer que con la
enfermera siempre nos hemos tenido ganas pero nunca
hemos concretado, más por mi timidez supongo. pero le
estoy plenamente agradecido que me haya dicho las verdad
como son. estoy seguro que me tiene ganas, y eso que acaba
de tener un hijo no importa, seguro me tiee muchas ganas,
porque me encuentra una persona romantica. eso siempre le
gustó de mi. Mientras yo era el hueon que se sentaba atras y
miraba en silencio a la mujer que amaba, mis compañeros
competian en quién se habia comido más minas el verano o
el finde. Siempre he encontrado a los hombres tan básicos,
tan despreciables y encuentro tambien despreciables a las
mujeres que quieren ser como los hombres. En fin,, el tema
es que aqui estoy cagao, puedo morir en cualquier momento,
asi me dijo la enfermera. Y le creo. ¿Que hago con mi vida
entonces? si sabes que puedes morir en cualquier momento
¿Que hago, les pido sexo a todas las mujeres que me gustan?
¿Subo una montaña y me tiro en bicicleta?¿Y si mejor
terminas tus libros y dejas esto como testimonio? Un libro y
un documental.¿Que harás con tu vida Pablo? Puta me está
dando hambre y no puedo comer ninguna mierda. olvidate ya
de comer pizzas, eso se acabó para ti. Repito la preguta ¿Qué
harás con tu vida Pablo? ¿Morirás sin obra?
¿Serás efectivamente un artista sin obra? Tienes que mejorar
po hueon, concretar las cosas. Llevas años con tu obra
inconclusa. En fin, quiero vivir. Existir, no me refiero vivir
la vida loca, sino simplemente existir viendo mis series,
leyendo mis libros, pensando en una mujer que nunca va a
estar conmigo, cosas asi. No es mucho pedir. Puse un poco
el electroclash. Recuerdo cuando era joven hice un curso de
dj que quedó en nada. Pero hice el curso y me rodeaba de djs
y personas que gozaban con la electrónica. Todos muy
fashion, todo muy cool. Demasiado cool para un cabro tan
piola como es uno. Pero ahí estaba rodeado de esta gente. Y
uno era dentista, tendría unos cincuenta años, lo recuerdo
porque dijo que electroclash era muy gay. Y desde entonces
no lo olvido. Yo adoro el electroclash y no me la como
doblada. Los prejuicios siempre presente vieja por la chucha.
No sé que más escribirte querido diario, esto de estar al
borde de la muerte hace de mis instantes algo aburridos. No
hay mucha emoción en mi vida. Lo más emocionante del día
fue cuando me dijeron que podía morir en cualquier
momento o creo que fue cuando vi el instagram de Maria
Jesús.
Mi cabeza va a mil por hora, es por eso que necesito pastillas
para dormir. Sin ellas probablemente me dormiría a las 8
AM y yo no quiero dormirme a esa hora. Quiero dormirme
temprano para levantarme temprano y hacer cundir el dia
¿Cundir el día? Hablas como si fueras un estadista o un
jerarca muy ocupado. Pero hay hueas que me gustaría hacer
antes de los 40s, por ejemplo: leerme todas las biografías que
tengo, creo que son más de cien. Esa es una meta y para
cosas como aquellas es que necesito estar despierto desde
temprano y ocupar sabiamente el tiempo. Eso debes ponerte
metas al mediano plazo y a largo plazo. Y no desesperarte si
no ves resutados instantáneos, ya que la vida es una maratón
y verás resultados con el tiempo. No desesperes Pablo que la
vida es lenta. La vida no es corta como te dicen, la vida es
larga, muy larga, tiene miles de días, miles de instantes.
Somos millones de instantes la concha de su madre.
MILLONES. Asi que relájate que absolutamente todos
vamos a desaparecer algún dia, todos moriremos. Fíjate en
las caras de las personas en el metro, en el trabajo, en tu
familia, TODOS VAMOS A MORIR. Asi que no debes
preocuparte tanto, solo léete los libros que tiene que leer.
Léetelos todos, cada libro que lees es una vida que vives. Y
puedes vivir mil vidas si te los lees todos.

Ayer cumplí 28 años y vinieron familiares a verme. Yo

estaba desahuciado, tenía nauseas. No pude comer la cena
que hicieron y eso que estaba deliciosa. Eran camarones con
quinoa y salmón. No pude comerlos. Esa es la verdad, esta
diabetes se va a llevar lo mejor de mi vida. Ya se lo está
llevando. Tengo que comenzar a cuidarme si quiero llegar a
viejo.

Hoy comencé a pincharme por mi cuenta. Y cuando hablo de

pincharme, hablo de inyectarme la insulina. No sé. Este
nuevo periodo de mi vida es bastante incierto. No he
pensado siquiera en la Maria Jesus. Es bastante extraño tener
que deserpertarme a inyectarme algo que no sé si me harán
efecto. En fin vieja. No sé que más decirte. Siento que poco
a poco me estoy quedando ciego. No sé si será la diabetes y
el estar demasiado pegado a la pantalla. Probablemente sean
ambas. Quiero dormirme, que sea la hora para tomarme las
pastillas. En fin, no sé que huea decirte. Veo muy borroso
vieja. Creo que estoy envejeciendo antes de tiempo.
Envejeciendo demasiado joven. Estoy leyendo un libro de
Michel Houellebecq y habla sobre la decadencia de un
cuarentón. Yo nisiquiera tengo treinta y ya me siento viejo.
Mi doctora vive retándome. No sabe lo disperso que soy. Se
me están acabando las cintas para medicarme el azúcar en
sangre. puro quiero dormir. Perdona lo disperso. Es que asi
se mueve mi cabeza de pensamiento en pensamiento por
muy básicos que sean. Quiero leerme todos los libros que
tengo en mi pieza, no sé si alcance a leérmelos todos.
Deberías aprovechar mejor el poco tiempo que te queda. No
quiero que mis viejos tengan que enterrarme, de verdad que
no. Seria muy triste esa huea. Suena Aqua en mi
computador, que buen grupo. Yo tenia un cassette que creo
desapareció. Acabo de tomarme una caja de leche con
chocolate libre de azúcar. Eso es importante, que esté libre
de azúcar o sino cagas. Como te dije la pretendiente que
alguna vez tuviste: si no te cuidas puedes tener un daño
renal y no hay nada peor que tener eso. En fin vieja, a
cuidarme, no quiero terminar dializado, me dijeron que no
puedo tomar ni agua si termino con una falla renal. Ya
comencé el tratamiento con insulina. Me resulta todo muy
confuso vieja. Siento que no estoy preparado para esto. Me
estoy leyendo un libro de Bolaño, si ya dije que me estaba
leyendo otro libro. Es que paralelamente me leo veinte libros
y no es chiste. Y bueno siento que me cuesta leerme el libro
del chileno porque la letra es muy chica y yo odio los libros
con letra pequeña, es un suplicio para mi. Siento que, bueno
no sé. Se me fue lo que te iba a decir. En fin te decía que me
cuesta leer letra pequeña. Primero porque soy flojo, segundo
porque soy piti. Hoy salió la segunda temporada de una serie
que me gusta mucho, aleluya así da gusto vivir. Me gusta
tomarme las pastillas para dormir temprano, cosa que sienta
el caer. Me encanta esa sensación de estar cayendo, la amo.
Es lo mejor. En fin ¿Te dije que mañana viene una enfermera
a enseñarme a inyectarme la insulina? Creo que no. Eso. Yo
ya sé inyectarme pero es bueno que venga alguien a
enseñarte.
Me gustan demasiado las película de Bruce Lee, amo su
venganza redentora y todo eso. Hoy fui temprano a la feria a
comprarme mis pastillas para dormir. Si, disculpa lo flaite,
pero parte de la mezcla de pastillas que consumo provienen
de la feria. Es más creo que ya es hora de tomarme las
primeras pastillas. Tengo los dedos todos pinchados de tanto
medirme el azúcar. A todo esto ¿Qué será de Maria Jesus?
¿Se seguirá sacando selfies con las amigas? La verdad es que
no me he metido a mi instagram para ver sus fotos ¿Debería
hacerlo? No ¿Para qué? Si igual no vas a estar con ella.
Olvidala no más, tú preocupate mejor de tu enfermedad que
te puede costar a vida

Mis números no bajan de los 400 azúcar en sangre, estoy

muy enfermo vieja, no entiendo porque no bajan si me he
estado cuidando mucho. No sé muy bien que sucede con mi
cuerpo que no responde porque no bajas de los cuatrocientos
siempre estás arriba al limite de donde el azúcar pueda
llegar. Tengo hambre, pero no hay nada para comer. Nada
contundente quiero decir. Con esto de la diabetes mi vida
cambió radicalmente, ahora tengo que despertar y
pincharme. No sé escribir me resulta instintivo, siento que
tengo que escribir cuando me siento mal o desorientado (que
es casi siempre) Yo solo espero la noche para dormirme, me
encanta dormir, es sin lugar a dudas, mi mejor panorama. ¿A
dónde vas a carretar hoy? No, hoy voy a dormir. Esa es la
verdad de las cosas. Perdona tanta dispersión, pero es que asi
soy. Necesito tenerte escritura mía, sin ti estaría ahogado
retorciéndome sobre mi colchón. Hoy desayune liviano: 4
tostadas, leche de almendras y la mitad de un platano. Digo
la mitad de un platano, porque es la cantidad que la
nutricionista me recomendó. Espero que todos estos
especialistas me ayuden. Me quedan pocas cintas, para los
que no entienden las cintas son una pequeña tira que se pone
en la maquina que mide la glicemia y ahí debes depositar tu
sangre para que la maquina te mide el azúcar en sangre. Que
en mi caso siempre sale como las hueas, debería ser 90 y yo
no bajo de los 400, perdón, no bajo de 431. Esa es la verdad
de las cosas, estoy muy enfermo. Soy un veinteañero y tengo
enfermedad de viejo culiaos. Ayer vino una chica enviada
por la fundación a enseñarme como se pinchaba y le entendí
perfectamente. Me dijo que fuera a la fundación a pedir otro
lanzador de lancetas. Para los que no entienden, la lanceta e
la aguja que me saca la sangre. el proceso es bien simple:
ajustas la lanceta en el lanzador de la lanceta, te pinchas el
dedo, esperas que se forme un globito de sangre. Y ese
globito lo pones en la cinta que está conectada a la maquinita
medidor de glicemia y ahí te marca tu cantidad de azúcar que
en mi caso es catastróficamente alta. Una pretendiente que
tuve algún dia es enfermera y dijo que en estricto rigor yo
debería hospitalizado. En fin, no sé que pasará con mi vida.
No sé si moriré joven o no. Yo espero a llegar a viejo, pero
en estas condiciones yo ya no tengo esa seguridad. Que lata
saber que no vas a llegar a viejo y si vas a llegar a viejo será
ciego o con una pierna menos. Me dijeron que podía
terminar dializado y que esa huea era lo peor del mundo, que
no podía tomar siquiera agua. En fin, estoy escuchando un
viejo disco de electroclash. De la época en que grababa cds
de música y los escuchaba. Que buenos tiempos. Los cds no
deben morir nunca. Ojalá nunca, pero nunca se descontinúen
porque yo amo mis cds, son lo mejor del mundo. Me
salvaron la adolescencia, esa es la verdad de las cosas. Tengo
maletas con cds de pura música electrónica. Son fabulosos,
es como un pequeño tesoro que tengo vieja. Tengo tantos
tesoros, porque yo soy coleccionista. Atesoro peliculas,
libros, discos, etc. Mi pieza es como una tienda. Está repleto
de hueas. Libro apilados por todas partes, cds que llegan del
suelo al techo de la pieza; Peliculas que copan toda la pared.
Me pregunto que haría mi madre si muero con toda mi pieza,
porque realmente es una colección inmensa. Ojalá no lo
regale, ni los venda y tú cuídate Pablo, si es que quieres
llegar a viejo disfrutando toda tu colección. Me daría miedo
morirme y dejar la colección sola, a cualquiera. No soy
budista, soy muy apegado a las cosas. Y no me quejo, uno no
puede desapegarse fácilmente si no es ningún robot. Ojalá
vivir a viejo por favor Dios te lo pido, no quiero morir joven.
Seré estricto con mi dieta, pero no dejes que la vida me
abandone tan rápido. Por favor, no quiero que mis viejos me
vean morir. A cuidarte, sé estricto con tu dieta, vamos a
cuidarnos Pablo, la diabetes no nos ganará. Vamos con todo
vieja. Me pregunto si alguna mujer estaría con un diabético.
Hola soy pablo y soy diabético, pésimo pronostico. Seguro
nadie me pescaría ¿Quién se culiaria a alguien que el día de
mañana puede que le faltase una pierna? Nadie po vieja. Esa
es la verdad, debes llevar esta enfermedad en silencio.
Tampoco avergonzarte de ella ¿Cuál es el problema en decir
que soy diabético? Menuda contradicción que me estoy
pegando ¿Deberia decir que soy diabético o no? Si po, si no
tienes ninguna enfermedad venérea. No tiene porque
afectarte y si las minas no te quieren, puta filo, te busca una
que te quiera tal cual eres. Ortega y Gasset dijo “Yo soy yo y
mi circunstancias” en mi caso sería “Yo soy yo y mis
enfermedades” Porque tengo al menos cuatro enfermedades
crónicas. La maldita diabetes, el déficit atencional, el
hipotiroidismo y la bipolaridad. Estás bien cagao, me saqué
todos los premiados con las enfermedades, puedes
sobrellevarlas vieja. Vamos con todo que la vida no se
detiene porque el medidor de glicemia te marco 431. Vamos
con todo la concha de su madre. A todo esto hay que sumarle
un leve dolor de espalda que me está apareciendo. No sé si
será producto de la edad o qué. En fin, debería agarrar mi
bicicleta y partir a la casa de Maria Jesus y gritarle desde la
calle que la amo, así ella se asoma sonrojada y acepta mi
amor. Burdo y cursi po vieja. Pensé que habíamos superado
lo cursi con tanta pena de amor que tuviste en la
adolescencia. Que terrible es vivir la adolescencia, el amor te
mata, no te hace más fuerte, simplemente te pisotea, te
humilla.

Qué seria de mi sin los tapones para dormir. Probablemente

dormiría alterado al menor ruido. A los tapones y a las
pastillas para el insomnio les debo mi buen dormir. Porque
yo duermo harto, más de ocho horas. Me encanta vegetar, es
otro placer más. El insomnio debería ser tratado por el
Estado. Digo todos lo padecemos un poco ¿O no? Pero
bueno, siento que soy muy dependiente de los tapones, si se
me pierden realmente no duermo. Los necesito para aislarme
del ambiente en el que estoy. A todo esto acabo de comerme
unas almendras que tenia congeladas y saben más malas que
la chucha. Las congelé porque las habia lavado luego de que
se llenara de larvas. Si vieja, se me llenaron las almendras de
gusanos por el calor. Tuve que lavarlas y refrigerarlas. Y
ahora la como, después de bastante tiempo. No saben ricas.
Sabría mejor un beso de la Maria Jesús. Oye hace tiempo
que no veo su instagram ¿Qué será de ella?

Desde que me dijeron que tenía diabetes he tenido que

rehacer mi vida, precisamente lo que como. Hoy por ejemplo
compré un helado san francisca sin azúcar. Compré también
leche apta para diabéticos. No es que el envase digo eso, es
solo que tiene azúcar. Y todo lo que no tenga azúcar es apta
para diabéticos. Me medi a sangre y salió 281 casi me
emocioné, significa que mi sangre está bajando. Y que estás
las cosas bien. Me gusta esto de sentirme especial, porque
los diabéticos somos personales especiales. Tenemos que
tener cuidado con ciertas hueas como por ejemplo sanarnos
una herida. Otros se dializan. Otros pierden una pierna,
algunos quedan ciegos. Yo realmente le temo a todo eso, no
quiero una falla renal en mi vida ni poder apreciar la belleza
que Dios nos dio. No quiero queda ciego vieja. De verdad
que no. Por eso estoy siendo muy estricto en mi dieta. A lo
más almorzaré una tostada con un yogurt con chia. Tengo
que cuidarme, esto ya no es un juego. Con la leche que tomé
quedé más que satisfecho. Mi madre está haciendo chuleta
con puré, plato que adoro, pero no me siento en forma para
abarcarme semejando bocado. Siempre quedo en vergüenza
cuando tengo nauseas y estoy en una mesa ajena. Todo
comen y yo dejo el resto, es terrible. Espero que nadie se dé
cuenta, pero se dan. Perdóname por salir tan fallado, nadie es
perfecto. Le leche me sofocó completamente siento que se
estancó en mi estomago y no permite que ningún alimento
más sea procesado, mala cosa. Me tomé dos té verdes a ver
si hace efecto, ojalá sea diurético. Pero en fin, aquí me siento
hinchado como una vaca inflada. Transpirando a mares
porque esta pieza es calurosa y todo el sol del verano se
conjuga en mi pieza. Una prima me invitó a una celebración
en su casa y se enojó porque le dije que prefería quedarme
durmiendo, últimamente está de moda que todos se enojen
conmigo, es el costo de ser uno mismo. Ganas enemigos que
ni conoces. Recuerdo en una la universidad un tipo que me
odiaba y yo apenas lo conocía. Creo que se llamaba
Fernando y era un pobre hueon apocado que me odiaba por
ser yo mismo. Eso es típico que gente te odie porque tienes
la valentía de ser tú. Siempre encontraras a esos mediocres
en el mundo, tú solo tienes que ignorarlos, no existen para ti.
Hay demasiado gente valiosa para perderlo con gente
envidiosa. La envidia es tan común vieja, se nota por todas
partes cuando una persona envidia a otra. Eso es porque la
mediocridad es muy grande, hay continentes enteros de
gente mediocre y envidiosa. Y te lo vas a topar siempre.
Gente que le moleste tu forma de ser, actuar o pensar. Tú
solo tienes que mantenerte fiel a tus creencias sin pasar a
dañar al resto claro está. Se me apagó el celular, pero la
verdad es que no soy tan dependiente de él. Lo mejor lo
tengo en mi laptop: los libros, las salas de cine, el porno, mi
diario de vida. Puedo vivir sin un celular, pero no puedo
vivir sin un computador, eso si que no ¿Te imaginas?
¿Escribiendo a mano? Si yo no soy el jodido Cervantes y
tampoco iría a perder una mano por la patria. Creo que no
haría nada por mi patria, soy tan antipatriota. Me resulta
indiferente que quemen una bandera chilena por ejemplo. Es
un pedazo de tela, nada muere conmigo si en algún pais
vecino queman mi bandera. Claro el acto es deleznable, pero
no me sentiría ofendido por eso. Más me ofendería que se
violaran a mi madre por ejemplo. Esas cosas afectan, el resto
es puro maní. Ya fui al baño y el zurullo era tan grande que
apenas cabia en la tasa. Esto de comer mucho y tomar harto
té verde surgen sus efectos. Deberian enseñarte su
funcionamiento en el colegio, pero claro, en el cole te
enseñan otras mierdas. A menos que sean esos colegios
Waldorf. Me habría gustado estar en un colegio asi y tocar el
piano por ejemplo. Me habría encantando tocar como lo hace
mi sobrino por ejemplo. Que en su colegio si le estimularon
el uso de instrumentos musicales. A mi sólo me enseñaron a
dar una buena PSU y me fue bien, pero opté por una
universidad de menor rango. Y digo esto no porque sea mala,
sino que era muy artística y era menospreciada por las
universidades tradicionales. Todos iban a estudiar en La
Catolica, La Universidad de Chile. La Adolfo Ibañez o La
Del desarrollo, pero yo no. Opté por esta otra pequeña
universidad en donde te hacían crecer como artista. Pienso
que tal vez debi haber estudiado una carrera tradicional, ser
como todos. Uno más, cobrar una jocoso sueldo y llegar a la
casa a ver las series que amo. Acá básicamente hago lo
mismo, solo que no cobro un jocoso sueldo, más bien un
zurullo que lo recibo con confort. A veces siento que es
como si no hubiera estudiado nada. Como si apenas tuviera
cuarto medio, algo asi. Quiero creer que algún dia haré algo
con la carrera que estudié. No puedes quedarte en la nada
Pablo, realmente no puedes envejecer sirviendo pizza.
Tienes que tener una obra ¿A dónde se ha visto un artista sin
obra? Explícame esa huea. Tienes que tener apenas llegado
los treinta una obra al año que sea. Eres creativo, no puedes
perderte. Cambiando radicalmente de tema te cuento que me
encanta el efecto del té verde, como que libera de todo.
Cuando estás estancado, llega y el té verde y te bota todo. Su
efecto laxante es tan fuerte que puedes hasta cagar el
corazón, me puse cursi. Sorry.
Estoy viendo una serie danesa sobre un crimen y creo que el
autor detrás de esa serie es un genio de aquellos. Creo que el
mundo está lleno de genios: los que escriben libros, los que
hacen anime, los que crean series, etc. Están por todas partes,
tienes que estar a la altura. Aprender de ellos, si ellos en
algún momento estuvieron en tu situación. No es tan difícil
vieja. Sigo transpirando como vaca. Esta pieza es muy
calurosa, tal vez la más caliente de esta casa, eso es bueno en
invierno, pero en verano. Y este no es cualquier verano. Es el
verano en el cual estoy enamorado de María Jesús. El verano
que me descubrieron la diabetes, el verano que terminé la
serie que tanto que me gustaba. El verano que me pegué una
maratón de Bruce Lee y otra de Chuck Norris. Este verano es
especial, creo que lo recordaré con cariño. En esta estación
he escuchado muchas canciones lindas y he preparado un
centenar de pizzas. He abrazado a mis padres y he sido feliz
pedaleando. No todo es tan malo vieja, debes convencerte
que así es.

Recién me medi el azúcar y me dio 394 es obvio que iba a

salir adulterada si recién comí helado. Un helado especial
que hace la marca San Francisco sin azúcar. No se siente el
placer, la excitación propia de chocolate, pero algo es algo
vieja. Al menos tienes la opción de comer algo con
chocolate. Soy un diabético, pero antes que eso, soy un
adicto al chocolate ¿Te imaginas que a un adicto al chocoate
le digan que no lo puede comer de por vida? Es como un
alcohólico condenado a no beber un whisky más en su perra
vida. La vida es dura, pero se puede sobrevivir. Como por
ejemplo con esa alternancia de helado. También hay leches
de chocolate sin azúcar y creo que también hay chocolate
para diabéticos. Seguro en el Jumbo los pillo. Y bueno fue el
mismo chocolate que me produjo la enfermedad, como diría
Bukowski “encuentra lo que amas y deja que te mate” sigo
con ganas de ir al baño. El té verde es muy poderoso. Tú que
me estás leyendo, ocupalo, creeme es muy efectivo a la hora
de tener que defecar. Si te sientes pesado o siente que cargas
algo demás toma té verde. Hasta te puede ayudar a abortar,
mentira. Eso en realidad no sé ¿Te imaginas el té verde fuera
abortivo? Si asi fuera lo venderían hasta en los quioscos,
pero no. Oye a todo esto ¡Porqué carajo no venden té verde
en los quioscos! El pueblo tiene derecho a probar ese
brebaje. Claro que en las ferias también lo venden, asi que
no deberías quejarte tanto. En la feria he encontrado hasta
chia. Y es que Peñalolen tiene cada feria, sólo el lunes no
hay ferias, el resto del día hay por montones. La más grande
es la de Jose Arrieta, pero esa huea no es una feria, es un
verdadero persa. Allí encuentras de todo, desde pantalones
para obesos a juguetes de Dragón Ball. Y yo que colecciono
juguetes pillé en la feria de Arrieta buena parte de mi
colección. El resto lo compré en el Persa Biobio y en otras
ferias pequeñas como el de Las Torres. Fue justamente en
esta ultimo donde conoci al Javier, mi gran amigo que me
vendio unas viejas versiones de la National Geographic. Sin
el creo que me iria a la mierda, porque el lo sabe todo. Todo
lo arregla. Se echa a perder mi computador, Javier sabe
arreglarlo, necesito una tarjeta para mi cámara, Javier lo
tiene. A otra vez se me quedó atascado un plug dentro del
computador y adivina quién lo sacó. En fin, mi amigo. Creo
que va a morir joven porque fuma como condenado, le digo
que no lo haga, pero que le va a hacer caso a este imberbe
personaje. Creo que también me regaló un libro de Lovecraft
en donde sale ensalzando la locura.
Nunca me han gustado las festividades. Miento. Alguna vez
cuando niño me gustó la navidad o el año nuevo, pero ahora
los miro con desdén. Si puedo evitarlo los evito. Aunque
todos me dicen que es tiempo para compartir en familia,
vieja yo comparto con mi familia todos los días, no necesito
un 25 de diciembre y un 31 para disfrutar a mi familia.
Abrazo a mis viejos todos los días, como si mañana se
fuesen a morir. Los abrazo bien abrazado y para eso no
necesito la algarabía de la navidad, ni las festividades del
nuevo año. Ni siquiera celebro mi cumple, para que te hagas
una idea ¿Porqué voy a celebrar un año menos de vida?
Debería celebrar lo contrario, saber que se agregan años de
vida y no que se me quitan. Es burdo celebrar un año más
que te acerca a la muerte. La muerte no tiene ninguna gracia
¿Para qué celebrar entonces? No entiendo el mundo
occidental. Celebremos la vida, no la muerte po vieja.

Creo que cada persona libera su batalla contra el insomnio.

No creo ser el único hueon que lidia con los pensamiento
antes de dormir. Estoy seguro que la mente de millones va a
mil por hora y les cuesta demasiado conciliar el sueño. Acá
en Chile los jóvenes no dormimos tarde ¿Quién se acuesta a
las 9 PM? Nadie, solo yo cuando me tomo las pastillas. Creo
que nuestra sociedad está insomne, entre el stress, el trabajo,
el estudio y la pesadilla de llegar a fin de mes contribuyen a
que nos tomemos la noche. Siento que el insomnio es una
pandemia ya. Estoy seguro que lo sufren desde Estados
Unidos hasta el Himalaya. Menos mal existen las pastillas
para dormir o sino viviría de noche y mi horario sería total
inexplicable. En la radio suena Rush, que gran grupo. De
ellos me acuerdo cuando pedaleaba una tarde de Abril
escuchándolos, fueron grandes momentos. Tan grandes que
pasados los años aún los recuerdo, al final somos
simplemente instantes.
Según la maquinita de mide mi azúcar en sangre yo la tengo
por las nubes, tan alta que me marca HI. Eso significa que la
maquina no es capaz de asimilar el azúcar que hay de alto
que está. En fin tengo que arreglar todo este tema, antes me
había salido 222, se supone que una persona normal está
entre los 90 y los 150 y yo llego a 500 e incluso los supero.
¿Te conté que soy bipolar y sufro problemas a la tiroides?
Bueno me acabo de tomar ambas pastillas juntas. No se debe
hacer, porque se supone que la pastilla para la tiroides debe
tomartela una hora en ayunos, pero yo desperté con hambre
y no respeté ese ayuno. Y ahora me la tomo con la pastilla
para la bipolaridad. Se supone que esta última sirve para
mediar mis bruscos estados de ánimo, estoy tomando
demasiadas pastillas vieja, eso es porque estoy muy enfermo,
enfermo de caliente por la Maria Jesus. Que no le haría a esa
mujer. En fin volviendo al tema de mis enfermedades, tengo
que tratármelas todas. Tengo al menos cuatro enfermedades
crónicas: Deficit atencional, hipotiroidismo, bipolaridad y
diabetes. Enfermedades con las que deberé lidiar de por vida.
Y me las trato todas, menos el TDAH porque las pastillas
para tratarlas son muy caras y el seguro del gobierno no lo
cubre. Me gusta escribir sabes, acá me siento refugiado
contra la vida cruel, gracias escritura por ser parte de mi
vida. Me habría gustado tener la voz de Leonardo Favio para
cantarle todas sus canciones a la Jesús y enviárselas por
whatsapp. Me encanta el cantautor argentina, llena todas mis
penas de amor. Ese es un hueon que me hubiese gustado
haberlo escuchado en vivo. El gran Lenardo Favio, recuerda
que lo escuchaba en la adolescencia y pensaba en la Cote.
Ella una pequeña niña de apellidos árabes que me encantaba,
tenia unos ojos que cambiaban con la luz del sol. Me pone
nostálgico escuchar al gran Favio, no sé, me da pena. Pero en
fin, no es momento de tener pena, es momento de luchar
contra todas tus enfermedades que una es mortal. No puedo
dejar de escuchar a Leonardo Favio, es hipnótico.
Demasiado, algún dia le cantaré una canción suya a algún
mujer, así tengo voz de corneta. Que grande el argentino. Me
encanta. Podría estar todo el dia escribiendo lo mucho que
me encanta Leonardo Favio. Pero debes continuar contando
otras cosas. Hoy no quiero contarte nada la verdad, solo
quiero estar tirado en la cama escuchando música. Prefiero
esta última al sexo. Asi de poderosa es la música en mi vida.
No puedo vivir sin ella, siempre la necesito conmigo. PUTA
QUE GRANDE FUE LEONARDO FAVIO POR LA
CONCHA DE SU MADRE. Amo todas sus canciones ¿Por
qué no fuiste amigo mío?¿Porque no viviste en mi época?
Feliz te habría escuchado en vivo y eso que creo que es un
gastadero de plata ir a recitales en vivo cuando es mejor
escucharlos en cds o en los fonos de tu celular. Soy
demasiado disperso vieja, tengo que centrarme en algo, pero
no puedo, paso de una cosa a otra. Me cuesta centrarme
mientras escucho a ese genio que fue Favio. Es uno de mis
cantautores favoritos. Ya lo dije, pero insisto que quiero
cantarle alguna de sus baladas a alguna chiquilla. Maria
Jesús a donde sea que estés, te dedico esta canción.

Escucho una melodía de Avicii y pienso cuándo chucha

sacarán su disco póstumo. Ya viene siendo hora ya, han
pasado años desde su suicidio. Y dicen que material
suficiente hay para sacar el disco. A veces no tienes a quien
contarles tus cosas, te quedas con los vistos de los amigos. Y
tienes que volcarte a la escritura. Porque ella siempre te
escucha. En este caso, te lee. tengo hambre y mi vieja no
compró nada para comer. Siempre tengo que lidiar con las
ganas de comer y yo siendo diabético no puedo pasar
hambre, tengo que alimentarme bien. Me gustaría ir a una
rave, hace años que no voy a ninguna. Me gustaría bailar y
eso que hace tiempo que no lo hago. Es verano y mi cuerpo
lo sabe. Tal vez debería ir por la Maria Jesus y confesarle mi
amor sin miedo al fracaso. Tal vez en tu vida deberías dejar
el miedo al fracaso. Mira como te tiene, a borde de los treinta
y trabajando en una pizzería de mierda. Tienes que hacer una
revolución en tu vida. Dar un vuelco radical, tener en frente
a la mujer que amas y confesarle todo lo que sientes por ella,
pero sin ponernos cursi. Pronto se viene mi cumpleaños y no
sé qué hacer, me toca día libre y probablemente me la pase
durmiendo. Me doparé con 15 pastillas para dormir, tal vez
menos. Pero como que ese día no quiero existir. De pequeño
me celebraban los cumpleaños y según las fotos que tengo
era muy feliz. Incluso una fiesta mía la animó Rene de la
Vega, el mitico cantante kitck que en esos tiempos trabajaba
como payaso y él estuvo en mi cumpleaños. De algo que
pueda jactarme. Rene de la Vega animó mi cumpleaños.
Algo asi deberías decirle a la Maria Jesus Hola soy Pablo,
no me conoces mucho, pero te amo ahhh y Rene de la Vega
animó mi cumpleaños. Seguro le dices eso se ríe contigo y
escapa corriendo y llama a la policía. Lo más probable es
que ocurra lo último ¿Debería celebrar mi cumpleaños? Tal
vez algún dia lo haga. Odio cuando mi vieja ocupa mi
celular, porque siento que me falta algo. Busco y re busco mi
teléfono por la pieza y recuerdo que lo tiene mi vieja
aprovechando el plan de minutos ilimitados que tengo. Estoy
leyéndome un libro de Bolaño que es interminable. No sé si
algún dia termine de leer todos los libros que tengo en mi
pieza. Son demasiados. Pero tienes que acabarlos, por algo
los compraste. Sabes que el opening de Detective Conan me
sube el animo, me hace sentir que voy a lograr mis metas y
que no será difícil. Pero la realidad es incierta.

El psiquiatra me dio una nueva pastilla para tratar mi

insomnio se llama risperidona y no me tinca nada. No sé
porque pero me genera desconfianza. Yo con mis olanzapina
y zopiclona dormía muy bien. No sé para que me agrega
hueas nuevas sin con las que tengo estoy más que bien, me
tomo unas ocho zopiclona y caigo tendido en la cama ¿Habrá
alguna pastilla que me ayuda a dar con Maria Jesus? Seguro,
el extasis puede ser. Seguro ella ya lo ha tomado, es que
siempre la veo enfiestada que es probable que ya la haya
probado, en fin. Tomémosla junta Maria Jesus.
Hoy tengo ganas de vivir, digo esto mientras escucho a Los
Prisioneros. Pienso que todo podría ser peor, podría no tener
trabajo. Gente en el mundo muere por tener un trabajo digno,
recorren kilómetros, cruzan en balsas artesanales para poder
tener laborar. Y tú tienes uno, no te hace millonario. Pero
alcanzas a comprarte las cosas que deseas. No puedes
quejarte, sólo te atormenta que exista la Maria Jesus y no
esté contigo ¿Por qué no está conmigo? Si yo la haría tan
feliz. Ohhh Maria Jesus. Te pienso y te siento. El otro dia fui
al Macdonalds y me encontré con ella. Me miró, pero no me
reconoció. No creo que se acuerde que cuando más chica ella
trabajó en un cortometraje que hice para la universidad.
Probablemente tenga guardada en su psiquis más interna as
facciones de mi rostro, no lo sé. Ojalá. Pedi una bigmac y me
fui, mientras ella se reía con sus amigos. Eso si que es
felicidad, lo que ella vive. Siempre feliz, siempre riendo,
siempre rodeada de gente ¿Y tú? Ahogado de calor en tu
pieza viendo series. Mi querida Jeshú, eres tan feliz sin mi
que siento que metiéndome en tu vida solo la entorpecería.
Ojalá que seas muy feliz sin mi, te deseo lo mejor. Hablas
como si estuvieras despidiéndote, pero para mi renunciar a ti
es una especie de despedida. Te amo Jesús.

Hay gente que no le teme a la vida, llega y se lanzan a lo que

sea, a lo desconocido, a lo incierto. Yo soy todo lo contrario,
le temo demasiado a la vida, como si un chiste cruel
estuviera esperándome en la esquina de la casa, es por eso
que me siento más vivo viendo series, leyendo o escribiendo.
Siento que esta es mi forma de vivir. Nunca llevaré una vida
como el de la Maria Jesus. A ella la veo aventurera, abierta a
todo tipo de experiencias, contrariamente a lo que yo soy.
Me preparé un té verde pero sigue caliente. El teclado
comienza a fallar y no puedo escribirte bien todo lo que
siento. La Jeshú debería estar con alguien a su altura.
Alguien que carretee todos los fines de semana, que viva
viajando y subiendo fotos grupales a instagram.
El otro dia pedaleaba y escuchaba esa canción We are Young
y pensé en una hipotética vida junto a la Jesus. Que feliz fue
ese momento, sin lugar a dudas, para mi pedalear me da
vida. La poca vida que tengo la obtengo en mis momentos de
pedaleo. Pedalear es lo más hermoso, sobretodo en las
noches de verano con ese aroma tan característico de la
estación ¿Te conté que luego de mucho tiempo me preparé
un té verde? Ojalá que esto me ayude contra la diabetes,
porque mi enfermedad es fulminante, mis índices glicémicos
están por las nubes, si hasta el aparato electrónico para medir
el azúcar en sangre colapsa al momento de medírmela. No sé
muy bien que me llevó a esto, si será mi excesiva forma de
comer o no. Probablemente sea eso, porque hace dos años
cuando me hice exámenes médicos por todos lados no tenia
diabetes. Tienes que medirte en eso, no puede volver a
suceder. No puedes volver a enfermarte, tienes que cuidar a
tus padres ¿Quién cuidará de ellos sino tú? Tienes que
cuidarte más por ellos que por ti. Mi primo el otro día dijo
que si muero, parte de ellos mueren conmigo. No puedo
morir y eso que convivo con una enfermedad letal.
Perfectamente puedo morir de diabetes en cualquier
momento, no deberías tomarlo como un juego, el tema es
serio. El otro dia mi pretendiente la enfermera me dijo que
podía tener una falla renal y que podía morir en cualquier
momento. Dijo que debía preocuparme, por que la
enfermedad es realmente grave. Estoy casi en coma
diabético. Por eso no me hicieron la prueba de la curva de la
insulina, porque en ese examen te dan azúcar y la doctora
dijo que con un poquito de azúcar podría darte coma
diabético. A cuidarte Pablo. Tu vida vale. No puedes dejar a
tus viejos solos, se supone que tu tienes que verlos a ellos
morir y no al revés. Estoy escuchando la banda sonora de
Detective Conan y me motiva de manera desmesurada. No
sé, será que mi infancia están en esas canciones o qué. Me
gustaría que Maria Jesús leyera todo lo que escribo, tal vez
debería enviarle cartas anónimas. Sí su padre que me
doblega en edad fue amigo mío, sabes perfectamente donde
vive. Ya no somos amigos con José, asi se llamaba. Juntos
hicimos un cortometraje y ahí actuaba su hija, mi amada
Maria Jesús. No sé si ella se acordará de tal episodio, lo más
seguro que no, era muy niña aún. Ya esta hecha una mujer,
una mujeraza realmente. Por eso estoy enamorado de ella.
Mi madre quiere acompañarme al psiquiatra, probablemente
le contará de mi ansiedad por comer, mis desmesurada ganas
por comer. Si, seguro quiere ir para contarle eso y me da
pastillas para controlarme. Pero la verdad es que no sé si
existan pastillas por la ansiedad que yo siento. Ahora mismo
estoy tomando té verde y no me siento para nada ansioso,
esa es la verdad. Hoy desperté con ganas de escribir y eso
hago. Escribo en un cuadernito a modo de diario de vida
todo lo que pasa en mi dia a dia. Una tía quería que le
escribiera la biografia a su marido. Porque parece que a su
marido no le queda mucha vida, entonces quería sacar un
libro a modo de homenaje y no encontró mejor persona para
escribir el libro que yo. Y yo puedo perfectamente escribirlo,
pero el protagonista no es muy adrenalinico para contar una
historia. Digo no es expedicionario o un emblemático
aventurero, es simplemente un tipo que hace carteles
publicitarios y toda su vida se ha dedicado a lo mismo.
Dicen que quedó sordo porque una bomba del MIR explotó
cerca suyo cuando ayudaba a los milicos a detener gente. Por
eso mi padre no le tiene mucha buena, pero cuando se juntan
conversan y conversan, no entiendo yo el doble estándar. Si
alguien me cae mal, no converso con él, pero mi viejo es lo
contrario. Le encanta hablar con las personas que le caen
mal. Al final quedó en nada eso sobre escribir el libro, mi tía
no volvió a mencionarme el episodio, así que asumo que el
libro no va. ¿Realmente qué podría escribir sobre ese
hombre? Si los más emocionante que ha hecho en su vida
fue prestar su camioneta para detener comunistas en el 73.
Eso debe ser lo más aventurero que ha hecho por su vida.
Siempre cuando viene de visita se queda dormido. Es un
personaje muy aburrido, de escribir su biografía no hubiese
sabido de donde agarrarme. Mi vieja ahora quiere
acompañarme a ver a todos los especialistas, quiere asumir
su responsabilidad sobre mi enfermedad, ella como cómplice
de mi chancherío. Así que la próxima vez que vaya al
psiquiatra será acompañado por ella, me incomoda mucho
esta situación realmente. El psiquiatra no sabe muy bien qué
hacer con mi vida, como que solo me da pastillas para
dormirme, ese es todo su aporte en mi vida. Y la verdad es
que yo necesito esas pastillas para dormir o sino me dormiría
al otro dia. Dependes de las pastillas para dormir, sin ellas te
convierte en un zombie más. Aunque hay quienes dirían que
esas pastillas me convierten precisamente en un zombie. No
sé vieja, yo necesita las pastillas para poder conciliar el
sueño o sino me pongo a pensar en el futuro, en los
proyectos que serán y no serán, en la Maria Jesús, en el
estrés del trabajo, en la muerte de mis padres, en que
necesito una mascota y no la tengo. Realmente podría pensar
miles de hueas antes que quedarme dormido. Y no pues. Yo
necesito conciliar el sueño, las pastillas me hacen el favor.
Diosito lindo te pido que nunca me quites las pastillas
¿Cómo lo harás cuando vivas en Chiloé?¿Has pensando esa
huea? Será todo muy distinto ¿Tu seguro de salud llegará a
tan remoto lugar? No sé como lo harás cuando tu vieja se
muera y dejes de ser carga, porque esa es la verdad, sigo
siendo carga de mi viejo en su plan de salud. Él se muere y
me voy directo al servicio universal de salud. A la salud
pública y no sé muy bien como me atiendan. Tienes que
darte cuenta que cuando vivas en Chiloé todo será muy
distinto, no tendrás las mismas comodidades que acá.
¿Realmente quieres irte a vivir a Chiloé pensando todas las
complicaciones que tendrás? Es una buena pregunta. En
Santiago tengo todo a la mano, en Chiloé tendrás que
recorrer kilómetros y kilómetros para un mero trámite. No sé
como será la vida cuando mis viejos se mueran, realmente
pienso eso y me da miedo. Me da pavor. Sin mis viejos me
quedo en calle, venden esta casa en la que vivo y voy a tener
que hacerme cargo de mi mismo. Como que me cuesta
verme independiente. Mis viejos aún no se mueren y ya los
extraños. Es raro sabes. No tan raro, pero si mis viejos se
mueren será la debacle en tu vida, ya que no vives como
independiente a pesar de la edad que tienes. En Estados
Unidos los jóvenes se independizan a los 18 años, acá en
Chile yo con 27 años y aún dependiendo mucho de mis
padres. Sigo siendo un niño, esa es la verdad de las cosas.
Siento que las frutas maduran, no las personas. Los hombres
solo cambiamos de juguetes, pero nunca maduramos. No
quiero imaginarme la vida sin mis viejos, la verdad que será
duro, pero deberías acostumbrarte desde ya a a vivir sin
ellos, porque algún dia no estarán. Tienes que meterte esa
idea en la cabeza ¿Cómo será tu vida sin tus viejos?
Probablemente muy extraño todo. Seguramente entraré en
depresión y ya no habrán penas de amor, porque la pena será
tan grande que se comerá el resto de las penas. Debería hacer
algo con mi vida, algo más seguro de lo que estás haciendo.
Juntar dinero. Sabes que perderás el eje cuando tus padres no
estén. Desde ya debes prevenir el camino y ahorrar dinero,
porque sin dinero estarás dando pena y probablemente
terminarás en la calle como te dije tu primo. Yo no quiero
terminar en un carpa en plena avenida Grecia.

Hoy fui a buscar las agujas a la farmacia y me dieron treinta,

coa que me dure todo el mes la insulina, que ya se me está
acabando, te queda poco y nada ¿Estaré usando bien la
insulina? A veces pienso que lo hago mal. Que todo lo hago
mal, que mi mediocridad es tan grande que alcanza para
todo, vamos a salir adelante vieja con todo ¿Te conté que me
negaron las pastillas para dormir? Bueno te cuento, lo que yo
hago es un coctel de pastillas y precisamente la que la
farmacia me negó son las pastillas más duras, las que me
hacen caer. Ayer por ejemplo, me tomé 25 pastillas y no caí.
Era desesperante, como luego de tomarte veinticinco
pastillas no puedes caer. Pero sabes, desde que te negaron
esas pastillas para dormir me siento más vivo. Ahora canto,
salto, pedaleo con más ganas. Todo es mejor, me siento
completamente desequilibrado esa es mi esencia, estás
pastillas para dormir me convierten en un zombie, en un ser
normal. Yo soy loco, exaltado, lleno de energía y las
pastillas me roba eso, me roba toda la energía que tengo. Me
he dado cuenta lo energico y vital que me he sentido estos
días vieja es fascinante. Tal vez con esta energía podrias
conquistar a Maria Jesús claro que si po vieja. Mañana me
voy a cortar el pelo asi que tengo que lavarme el pelo. Y me
corto el pelo porque postularé a un trabajo mejor. Potularé a
un trabajo ejecutivo, aunque no sé porque postularé a un
trabajo que terminaré odiando, en fin ¿Deberia postular? No
se, no cocinas tan malas pizzas. Puede que tu lugar sea la
pizzería, que huea más ridícula.

Hablé con el papa de María Jesús, que no recuerdo haberles

mencionado que es la hija de un amigo y salió en un
cortometraje que hice hace ya más de diez años. La Jesús
estaba en una silla de ruedas y representaba a una niña
discapacitada, fue un corto que hicimos para la Teletón.
Como te amo María Jesús, veo tus fotos de instagram y
siento que me tienes loco. Loco de amor. Así no más po
vieja, como diría la canción me siento loco, loco de amor. Es
una cumbia a todo esto. A pesar de todo me gusta mi trabajo,
no es tan malo y me da tiempo para escribir y ver series, que
son cosas que me gustan, a veces siento que debo aspirar
más en la vida. Ir a un gimnasio, sacar músculos, terminar mi
documental cosas así. El otro día le envié el cortometraje que
hicimos junto a José, el padre de la Jesús y seguro corrió a
mostrárselo a ella. Es increíble pero todo me lleva a ella.
¿Porqué será que no puedo postular a mujeres como la
Jesús? debería hablarle por instagram, no sé, iniciar una
amistad con ella, algo asi. Que linda que es la Jesús no
puedo evitar mencionarlo. Es que me tiene loco, siento que
vivo por ella. En fin, hoy vi una serie escandinava sobre el
asesinato de mujere, se llama Fobrydelsen, es una obra
maestra en realidad. Los escandinavos son tan oscuros, sus
series son tan oscuras. Que rara la música que tengo en el
ipod. Si vieja tengo un ipod, es lo mejor que puedo tener.
Escucho música todo el dia. Si me das a elegir entre la
música y el sexo, prefiero la música, puedo prescindir del
sexo. Hace tiempo que no lo hago que ya ni recuerdo como
era. Siento que vuelvo a ser virgen. Me encanta escribir
vieja, es algo a lo que podría dedicarme, hoy te pones a leer
a Nietszche, porque hace años que llevas postergando El
Superhombre y es un libro que quedaste de terminártelo en la
universidad. Llevas años postergando libros, series, la vida
misma la estás postergando ¿Y qué esperas?¿Que se muera
algún padre tuyo para comenzar a vivir?¿Que esta
enfermedad mortal que te aqueja se termine convirtiendo en
una falla renal? Tienes que comenzar a vivir po Pablo, pasas
mucho tiempo encerrado, deberías subir montañas, con lo
que te encantan. Deberías hacerlo, declararle tu amor a la
Maria Jesús, no imagino nada más adrenalínico que eso ¿Te
imaginas tu vida al lado de esa mujer? Seria sustancialmente
mejor, emocionante. Me sentiría vivo. Sentiría que llegó la
revolución. Con una mujer asi claro que llegó la revolución.
Es que es lo más cercano que puedes llegar a estar de Emma
Watson y tú amas a esa mujer. Las amo a las dos por igual,
esa es la verdad. Eres un jote pablo, que mal bicho que eres.
La revolución tiene que llegar, tienes que llegar el momento
que puedas sentirte satisfecho con tu vida, esa es la verdad.
Y ojalá con tus viejos vivos, porque tu primo vive
recordándote que tus viejos se van a morir y tu no quieres
pensar en eso, quieres disfrutarlos el mayor tiempo posible.
Hoy se supone que me iba a cortar el pelo pero no fui.
Debería afeitarme, no puedo postular a mejores trabajo con
esta cara. Tengo que mejorar mi aspecto, es algo primordial.
Son tantos los cambios que debes hacer vieja. Deberías
masturbarte pensando en la Maria Jesús, pero uno puede
masturbarse imaginando arriba tuyo a un angel, eso ya es un
pecado. Bromeaba. En fin, me es más fácil imaginar mujeres
chabacanas arriba mío que imaginar a mi amor platónico. Si
publico un libro con mis pensamientos sería lo más cercano
a abrir la concha que no tengo y mostrársela al mundo. Creo
que nunca llegaré a eso ¿O si? Deberías hacerlo o no.
Debería arreglarme los dientes. Desde que tengo diabetes mi
dentadura se ha ido deformando, debes arreglarte eso po
vieja. Vamos con todo vieja debes hacer pesas te masturbas
y haces pesas. Si, buena idea. Tengo unas pesas dos de cinco
kilo cada una, no son la gran huea, pero ayuda a que mis
brazos no sean unos tallarines. A veces no sé que pensar, si
soy feliz o no. A veces me siento muy feliz, extasiado,
sobretodo cuando no estoy con pastillas. Las pastillas son los
que me vuelven un zonbie, pero también ordenas este caos
que es la vida. Porque por antonomasia eres un ser caótico.
Lo que si siento ahora son ganas de defecar, el té verde me
hace mucho efecto, lo bueno es que no me mantiene gordo.

Mi amigo, el padre de María Jesús es un poeta fracasado. Y

también creo que cantautor, pero como artista es un fracaso
total, el trabaja en el ministerio de Salud. No se dedica a lo
que le apasiona, es otro esclavo del sistema. Él es el mejor
ejemplo de lo que puede terminar convirtiéndose un artista
en el tercer mundo. Completamente esclavizado para
mantener a su familia. La cosa es que el otro día hablé con él
y le envié el link del video en donde actúa la Jesús cuando
era una pequeña. Seguro se lo mostró a ella ¿Te imaginas
que mi amada lo suba a instagram? Creo que solo la idea da
para masturbarme. José se llama el papá de la María Jesús.
espero nunca se entere de que amo a su hija, creo que se
enojaría, me bloquearía y todo eso. Pero da lo mismo,
porque lo cierto es que ya no somos tan amigos. Es una
amistad de la que puedo prescindir. Pero de ti, mi amor, no
puedo alejarme. Te amaré en silencio, así sea un amor
tortuoso. Leí el otro día que el sentido de la vida no es ser
feliz, sino sobrevivir, como hacen los animales. Y yo
sobrevivo pensando en ti María. Sobrevivo por ti, que curso
suena todo esto. Espero no pecar en exceso de la cursilería
¿Te conté que me citaron para el oftalmólogo un domingo y
fui y estaba todo cerrado? Viven cagandome, en fin. Ya
sacarás otra hora para poder ver mejor, porque desde hace
tiempo que veo borroso. Los anteojos de mis viejos son
ideales para mi, pero son suyos, no mios. Que buen grupo
Millencolin, de antemano pido perdón por toda la dispersión
que aquí se sucede. Soy demasiado disperso, de hecho tengo
un trastorno. El belicoso trastorno de déficit atencional. yo
soy el epitome de la dispersión. Pido perdón si en algo te
afecta esta huea, pero da lo mismo. Uno debe aceptarse tal
cual es y yo me acepto con todos los trastornos que tengo.
Los acepto y hasta les quiero. Algún dia tendré que
proponerle salir a la Maria Jesús, si hasta su nombre es
angelical vieja por la chucha. esto es demasiado para mi,
siento que algún dia voy a explotar de amor. Y la verdad es
que vas a explotar, pero por la enfermedad de mierda que
tienes. La diabetes es una enfermedad mortal, tienes que
aprender a lidiar con ella.
Millencolin le da sentido a mi vida, gracias por existir
chiquillos lindos. Ustedes alegran mis días con su música. Es
tan esencial en mi vida este bello arte. No puedo vivir sin
música, no concibo la vida sin banda sonora esa es la verdad
de las cosas. Pero si vienen a Chile creo que no los iría a ver,
siento que ya pasó mi etapa de ir a recitales, ahora que estoy
más viejo. A todo esto, salió un estudio de California que
dice que la juventud se acaba a lo 34 años y a mi me falta tan
poco para esa edad. Siento que no sé, voy a dejar de ser
joven, pero luego veo a David Guetta con 50 años y a toda
zorra y pienso que cuando sea viejo quiero ser como él o
mantenerme como ese anciano chino que tiene 80 años y
modela por el mundo ¿Uno debería aspirar a eso o no? A no
llegar tan hecho mierda con la edad. Yo aspiro a envejecer
con la Maria Jesús a mi lado, pero estás soñando. Sabes que
eso en realidad nunca ocurrirá, pero nunca. Me están dando
ganas de ir al baño, pero tu sigues pegado con Millencolin,
es que el grupo es genial. Dicen que es punk para skaters y
para pedaleros como yo también. Millencolin ideal para
escucharlos un domingo como este. Deberías terminarte
todas las series que estás viendo. Siento que me cuesta
soltarla, por eso me demoro en verlas. Me pasó por ejemplo
con Breaking Bad, era tal la magnitud de obra maestra que
me demoré demasiado en verla porque no quería perder el
contacto con ella. Así me pasa por ejemplo con MacGyver,
siento que es tan genial que no quiero terminármelo.
MacGyber es mi copiloto. Y todos los personajes de las
series que veo lo son. A esta altura siento que son amigos
mios. Por ejemplo, veía un anime que se llama Kaito Kid y
cuando la acabé siento que perdí un amigo. No sé si saldrá
una segunda temporada, pero la serie llenaba mis vacíos.
Imagino que para eso existe el arte, para suplir el vacío de la
existencia. Que nunca nos falta el arte vieja por favor. Yo
tengo la escritura, no sé si lo haré bien o no, pero escribo
cuando lo necesito y ahí está la escritura para escuchar mis
penas, mis ansiedades, mis temores. Y todo eso. Hace unas
semanas se fueron los vecinos y no ha llegado nadie desde
entonces. Ojalá que los nuevos vecinos no sean tan ruidosos
como lo eran los anteriores. Solo eso te pido Dios por favor.
Estoy escuchando una canción tan buena que me tiene
contento, así el poder sobre mi vida de la música. Y mientras
la escucho me pongo a escribir. Yo escribo cada mierda.
Pero como dijo un coaching, tienes que crear mierda para
salga a relucir algo bello y bueno. Es parte del proceso no
más po vieja, es asi la cosa. Hay mujeres que me tienen tan
caliente. A veces las veo en la calle y me calienta, como le
pasará a todo hombre me imagino. Pero yo siento que tengo
la libido fuerte y debo autosatisfacerme. Como me gustaría
acabar dentro de la María Jesús, esa huea sería algo atómico.
Completamente cósmico. Algo de otro mundo, que suerte
tendrá el hombre que acabe dentro de ella, el sólo pensarlo
me caliento y me dan ganas de masturbarme ¿Cuántas pajas
te has echado pensando en ella? Probablemente no muchas,
es que siento que es difícil calentarte pensando en un ángel.
Podríamos decir que ella es una angelito, asi tal cual.
Deberías ponerte a ver series, distraerte. Ver MacGyver, ver
a ese hombre en acción es todo un suceso.

Al final el cambio de pastillo me terminó reduciendo en una

camilla de emergencias. El psiquatra encontró que era mejor
– como ya dije – cambiarme las pastillas. Y asi lo hice,
terminé en un servicio local de urgencias que luego
terminaron derivándome a la sección de la clínica más
cercana a mi casa. Me hicieron un electrocardiograma – creo
que así se llama – y salió normal. El doctor dijo que el efecto
esperable de las pastillas me tuvieron al borde de un ataque
de pánico tan caquicardias y nauseas. Todos me preguntaron
cuántas pastilla me tomaba y yo les comenté que me tomé 11
pastilla, porque me gusta dormirme temprano, todos
quedaron pa la caga cuando les conté la verdad; Me
preguntaban si siempre hacía lo mismo, yo le dije que si, que
casi siempre. Me di cuenta que la música es más poderosa
que la literatura. Cuando estoy angustiado más me sube el
ánimo escuchar una buena canción que escribir. Porque estos
días he estado angustiado y me han dando cero ganas de
escribir, no así escuchar música que me ha subido los
ánimos.
Hoy tomaré 11 pastillas para dormir, porque las necesito.
Necesito caer en ese coma profundo y descansar de esta
realidad que me atormenta. También necesito comer algo.
No he desayunado y estoy fatigado. Necesito descansar
vieja, esa es la verdad, me atormento solo. El futuro me
atormenta, me atormenta el presente, hasta el pasado lo hace.
Ahora estoy escuchando América una canción de Tiro de
gracia que me recuerdo esos veranos calurosos en la soledad
escuchando canciones. Siempre los veranos fueron iguales,
en soledad escuchando canciones combatiendo el calor. Me
hubiese gustado que los veranos estuvieran llenos de
algarabía, pero nunca fue así. Mis veranos son asi. Me duele
el oido y es que los tapones para dormir no son tan inocuos
como parecen. Algunos producen hasta otitis, esa
enfermedad culia que sienten una fuerte punzada en tu oído,
como si te lo estuvieran apuñalando. Hoy fui a la feria y me
compré cuatro sunny, esos dulces llenos de azúcar, si mis
doctores se enteran de esto, seguro dejarían de atenderme.
Que me gusta la cumbia, amo esa música, le otorga la
felicidad necesaria a esta alma melancólica. Por eso todos la
bailan para año nuevo o para los matrimonio. No hay huea
que me incomode más que ir a un matricidio. Siento que no
es mi lugar. Ahora escucho a Turf y me recuerda esa época
en que iba al colegio ¿Habrá huea más nefasta que ir al
colegio? Seguro que no, al menos tenía amigos. Tan
necesarios que son los amigos. No sé porque se da que el
lugar en donde más amigo uno tiene es el colegio, de ahí
para adelante la cosa desciende lentamente. En la
universidad haces menos amigos. Y en el trabajo mucho
menos. Por ejemplo en el trabajo actual que tengo, solo
tengo un amigo. En el colegio tenía 10 o más. Eso es lo que
uno más extraña del colegio, los amigos.
Le temo mucho a la muerte, por ejemplo. Le temo a la
muerte de mis padres, creo que no estoy preparado para eso.
Le temo mucho a los ciclos de la vida, siento que no estoy
preparado para transitar por tortuosos caminos de la vida. Me
siento muy inmaduro aún para todo eso y tampoco pienso
madurar, las frutas lo hacen. Tienes que ahorrar lucas para
tener tu casa en Chiloé. Estoy en una etapa de la vida en que
convivo con la posible muerte de mis viejos y esa sola idea
me aterra. Quiero que vivan mucho, demasiado. No puedo
quedarme sólo, no me imagino viviendo sólo, tan lejos de
todo y todos. A veces pienso si sería buena idea vivir en
Chiloé. Tal vez estoy equivocado y ese no es lugar para mi.
Tal vez debería vivir más cerca de Santiago. Tal vez me
aburriría de sobremanera. No sé, tus pensamientos te
atormentan y no sabes muy bien que elegir ¿Qué sería de mi
vida sin las pastillas? Ellas silencian todo esta corriente de
pensamiento que me deja despierto hasta las 8 AM.
Estoy tomándome una pastilla que se llama Metformina,
sirve para nosotros los diabéticos y los pre diabéticos. Y es
terrible, es una pastilla enorme. Es como si me metiera un
piko enorme en la garganta, ahora entiendo el asco que
sienten las maracas al tragarse tremenda poronga hasta la
garganta. En fin, esta pastilla ha logrado que baje mi
glicemia en sangre. ha logrado que esté bajo los 200. Para
quienes no entienden yo estaba arriba de los 500 y eso era
grave, ahora estoy marcando diariamente 100 y fracción.
Cosa muy buena, significa que tengo la diabetes
relativamente controlada. Tengo que confiar en la ciencia y
en este caso la ciencia son las pastillas. Luci dice que me va
a dar algo en el hígado con tanta pastilla que tomo. Pero las
necesito, no sé. Siento que mi vida sería más caótica sin
ellas. Ayudan a controlar todo esta vorágine que ocurre
dentro de mi cuerpo, desde el cerebro a la tiroides. Nací
fallado, lleno de enfermedades que deben ser controladas.
Tengo al menos cuatro enfermedades crónicas. Soy muy
joven para estar tan enfermo, pero filo hay que convivir con
ellas y las pastillas no más. Hace calor, pero yo tengo frio,
imagino que la tiroides tiene mucho que ver en esto ¿Te
conté que me cuesta mucho tragar la metformina? Es una
huea que te queda estancada en la garganta, como si me
metiera una corneta dentro de la boca.

Es increíble como no sabes que hacer con tu tiempo. Llego

del trabajo y lo único que hago es ver series y películas. Así
de alguna forma lleno este vacío que es el sin sentido de la
existencia. Y no me olvido de libros, pero cada vez leo
menos. Me cuesta de sobremanera lograr concentrarme. A
veces creo que mi problema es mental, escribo frases y
palabras totalmente incoherentes. Será que la demencia senil
me llegó tan joven. Ojala que no pues. Sería terrible padecer
una de esas enfermedades ¿A quién tendré yo cuando me
cague en los pañales? A nadie po vieja necesitas una mujer,
formar familia y toda esa mierda. Tienes que hacerlo, no
puedes quedarte solo rodeado de gatos, no po vieja no
puedes. Ahora en el ipod suena una canción de Manu Chao,
que ganas de tener la billetera de ese man. Por muy hippie
que se muestre seguro debe amasar una fortuna. Que ganas
de tener la vida asegurada. De haber sido hijo de algún
millonario o algo asi. Como esas personas que de repente
descubren que son dueños de campos mineros. Pero acá
parece que esa suerte no llega. Hay que juntar plata para
trabajar, vamos con todo no más. Que no te vas a dejar
arrollar por la vida, el futuro esta en tus manos. Ahora me
preparo un té verde, hace tiempo no lo tomaba. Gracias por
acompañarme hermana escritura, así sea en momentos de
tensión que es cuando menos escribo. Se supone que uno
angustiado debería escribir más, pero acá va al caso. Estos
días que han pasado me he sentido muy angustiado, pero no
puedo dejar que la vida me la gane po vieja, tu debes
ganársela a ella.
Quiero contarte algo que me tiene levemente excitado bajé
mi azúcar en sangre a 87, o sea estoy en lo rangos de una
persona normal, puedo considerarme una a partir de este
momento. Tremenda noticia, me dio hambre, me lo comería
todo, tienes que hacer más deporte también. Salir a correr
como quedaste. ¿Les conté que dentro de toda esta angustia
algo bueno sucedió? Si, que mi azúcar en sangre es 87,
técnicamente soy una personal normal, sin diabetes. Aleluya
la concha de su madre. Asi tengo menos preocupado a mis
viejos, ya estoy sanando. Eso es muy bueno, antes vivía al
borde del coma diabético. Y ahora tengo los índices de una
persona sana, muy bien Pablo. Excelente, sigue asi.
Mi ipod tiene toda mi vida hecha canciones, temas que
escuchaba desde mi infancia hasta la adolescencia y
universitario también. No sé que haría si mi ipod falla, creo
que me moriría, lo necesito demasiado. Soy ipodependiente.
Vivan los ipod la concha de su madre, el mejor aparato del
mundo para escuchar música. Verdaderso recitales suceden
en tus fonos mientras pedaleas. Siento que estoy vieja para ir
a recitales, yo ya no tengo la misma energía que tenía a los a
los 18. Me tinca que el cargador de este computador va a
cagar luego. Y quedarme sin computador es lo más parecido
a morir. Tal vez exagero un poco, pero que en el computador
tengo todo: mi filmoteca, mi diario de vida, mis salones
oscuros de porno. Mi biblioteca. Puta todo está ahí, sin el
laptop yo cago. Me preparé dos tazones de té verde. Están
muy calientes, ojalá esto me ayude contra la diabetes.
Enfermedad de mierda esta, la estoy venciendo finalmente.

Suena Bowie en la radio y aquí lo escucho desde mi

incomocidad social, desde mi antro bañado en angustias. En
todo lo que pudo ser y no fue. El pasado y el futuro te
atormentan. Piensas que va a ser de tu vida sin tus viejos.
Probablemente te deprimirás y perderás el eje, si es que ya
no está perdido. Tienes que centrarte, lo tuyo es lo creativo,
ahondar en eso. Darlo todo creativamente. Tienes que sacar
un libro o un documental o ambas cosas a la vez ¿Porqué no?
¿Qué te limita?¿Porque no explotas creativamente y sacas
todo tu potencial? Vuelvo a preguntar lo mismo ¿Qué te lo
impide? No puedes pasar por este mundo sin haber dejado
una obra que sea. Una que trascienda tu muerte, escribir
hasta que duelan los dedos, filmar hasta que te duela la
espalda. Puta debes crear. No puede pasar por este planeta
sin que hayas incubado una obra de arte. Recuerda que
puedes morir joven, antes de los 40, la doctora te dijo que a
esas edad no llegas debido a tu avanzado diabetes y una
enfermera precisó que los 35. O sea todos me dicen que me
voy a morir. Probablemente muera joven, pero yo no quiero
morir tan joven. Necesito dejar obra sobre esta tierra ¿Te
cachai morirte y no dejar nada para que alguien sepa que
exististe? Esa es la verdadera muerte: el olvido. Tienes que
crear Pablo por la chucha. A veces me acuerdo de la Jesú, el
otro día subió una foto muy cachonda a su instagram, le
gusta jugar a la osada sabiéndose hermosa. A veces le
escribo e-mails a mi doctora, esperando inocentemente que
conteste. La ocupo como diario de vida y entremedio de
decirle mis números le hablo de mi existencia. Estoy
tomando una pastilla que se llama Metformina, gracias a ella
ha bajado considerablemente mi azúcar en la sangre. Espero
vivir hasta los 90 años, esa es la verdad, todos los médicos
están enojándose conmigo, porque no me cuido según ellos.
Pero mira mis números, llegue a 87 ¿Por qué me retan tanto
si mis números van bien? No entiendo, la doctora está un
poco hastiada de mi, incluso dice que dejará de atenderme.
Yo trato de seguir al pie de la letra lo que me dicen, pero no
pueden pedirme que deje de comer papas fritas, eso es como
si te dijeran “a partir de ahora dejas de masturbarte” eso es
imposible. Las papas fritas son parte de lo bueno de la vida y
sin ella me quitas un pedazo de vida. No sé si te conte, pero
el otro dia me intoxiqué con las nuevas pastillas que me dio
el psiquiatra y mi madre debió llevarme al servicio de
urgencias. Estaba mal, con nauseas, diarrea, taquicardia.
Pero según los doctores estaba bien, hasta me hicieron
electrocardiograma y dio positivo, digo todo estaba bien,
normal ¿Entonces qué pasó? Según el doctor fue el efecto
esperable de las nuevas pastillas. Nunca había ido a esa
clínica y resultó ser genial, si hasta ni me cobraron. Tienes
que cuidarte, el otro día mi viejo me dijo que quería que yo
lo enterrara a él y no viceversa. Y es verdad, si muero
conmigo muere parte de mis padre. No puedo darles ese
dolor, obvio que no, como tan miserable. Fuiste un fracaso
como ser humano para además hacerlos sufrir de esa manera.
Tienes que cuidarte Pablo, tu enfermedad es una patología
mortal, puedes morirte en cualquier momento. El coma
diabético está en la vuelta de la esquina. Antes siempre
marcabas más arriba de 500, eso significa que estabas
descompensando y vivías descompensado, pero nada pasaba,
no te sentias mal, no caías en una coma. Solo recién con los
exámenes me descubrieron esto de la diabetes, yo siento que
puedo vivir sin la insulina. Pero ahora que me la estoy
suminitrado parece que no puede faltar o sino me muero.
Pero estuve la otra vez, cuatro días sin insulina y nada malo
me pasó. La doctora vive retándome, imagino que esa es
parte de su pega, retar el resto. Por mi parte, yo ya estoy
acostumbrado a que me reten, ese es el problema, que el
efecto del reto nunca me llega. Por eso la doctora me
recomendó un neurólogo.
Ultimmente he sentido frio. Todos tienen calor, pero yo no
siento el calor, siento todo fresco, helado ¿Será mi problema
a la tiroides que me hace sentirme así? Cambiando
radicalmente de tema, me doy cuenta que escribiendo me
siento menos frustrado, no es que ahora no me sienta así,
pero ya sabes, escribir en algo, muy poco, pero algo alivia el
alma ¿Será realmente asi? Porque por ejemplo cuando estaba
muy angustiado escribía, pero la angustia continuaba ahí.
Vieja, la angustia no se va, queda ahí, pero al menos vomitas
y vomitas escribiendo. No sé que tanto te ayudará escribir.
Hay quienes dicen que efectivamente escribir es terapéutico,
pero yo tengo mis dudas, porque cuando me siento
angustiado, la angustia no se va. Está ahí, disponible
completamente para mi y cuando escribo no se me va ese
miedo que comienza en mi pecho y termina en la punta de
mis dedos. Hay quienes creen que escribir es milagroso, yo
no sé que tan cierta pueda resultar esa teoría, lo digo como
un joven que escribe harto todos los días. me llega a doler la
espalda de todo lo que escribo, porque escribo hincado con
el computador sobre mis piernas, es como si estuviera
meditando. Pero no, escribo y me hace bien escribir, me
siento menos ahogado cuando lo hago. Porque tu cachai todo
el flujo de pensamientos que hay en mi cabeza, plasmando
en este papel digital ayuda en algo a saciar el caos, aunque
nunca será completamente dopado. Solo vomitas una parte
de lo que ocurre en tu cabeza, yo creo que no vomito ni el
1% de lo que ocurre en mi cabeza, pero bueno. Estamos
escribiendo y eso es lo importante. No dejar nunca de
hacerlo, escribir hasta morir. Esa es la consigna.
Me duele la espalda de tanto escribir, pienso en Maria Jesus
y las fotos provocativas que sube a su instagram,
seguramente para calentar a los pajeros que la siguen, pero
no me la imagino así, la imagino más tierna que carnal. Yo la
veo como un ángel aunque ella trate de lavarse esa imagen.
Para mi documental sobre artistas del subdesarrollo me
tocará entrevistar a su padre, me pregunto donde será ¿En su
casa? Eso quiere decir que iré a la casa de la Maria Jesús y
probablemente ella esté en la entrevista ¡Te cachai esa huea!
Yo entrevistando a su papá mientras ella está ahí al lado mio.
Creo que podría explotar, esa es la verdad. No creo que
pueda lograrlo, me será imposible entrevistarlo teniendo a la
Jesú tan cerca, me perturbaría de sobremanera. Aunque
puede que como de costumbre esté exagerando todo. Quiero
dormirme, hoy me tomaré diez pastillas para dormir, pero si
creyendo que es muy temprano. Todos me dicen que me
estoy perdiendo la vida mientras duermo, no sabes que
dormir es vida. Siento que tengo las pastillas atravesada en
mi garganta, sensación culiada horrible. Y no se va, aunque
tome agua o coma algo. Pienso que debería aspirar a más en
la vida ¿No crees tú? ¿O vas a estar sirviendo pizza toda tu
vida? Claro que no, algo tienes que hacer, algo
revolucionario, publicar un libro, hacer tu documental, no sé
po vieja, algo creativo. Algo que te saque del hoyo en el que
estás. Porque estás en un hoyo. Yo creo que el hoyo es más
bien creativo. Tienes 27 años y aún no has hecho algo digno
que mostrarle al mundo. Eso es, debes centrarte y terminar
algo. Eso es lo que pasa contigo, tengo unas ganas enormes
de dormirme, pero aún es muy temprano, no puedo
dormirme a esta hora. Son las 15:00 hrs recién ¿Te vas a
tomar las pastillas a esta hora? Mejor espera que sean las
seis. Estoy demasiado despierto para dormirme ¿Desde
cuando tengo esta adicción a dormir? No lo recuerdo. Ojalá
que los vecinos que llegaron no sean ruidosos Diosito lindo
te lo pido por favor. No quiero tener vecinos ruidosos o sino
obligado a llamar a la policía. No me gusta esto de tener
vecinos, tal vez vivir en Chiloé me hará bien, porque viviré
en soledad no lidiando con vecinos ruidosos. Odio tener
vecinos así, no se porqué no les cae un rayo encima. En fin,
es muy temprano como dije para dormirme. Veré unas series
y leeré un poco antes de dormir. Que lento que anda internet.
Un amigo me envió un mensaje que no puedo ver porque el
supuesto 5g no funciona. Bueno ya se arregló. Un amigo
mistico me dijo que tengo que estar cinco horas sintiendo
mis órganos en silencio ¿Sabrá que esta cabeza loca no da ni
para cinco minutos? Me dijo que estuvo toda la noche que
terapia hacer conmigo y que tenia que estar cinco horas con
cronometro sintiendo cada órgano de mi cuerpo.
Simplemente no pude, un hueon como yo no puede hacer
esas cosas. Aunque cuando cumple 34 piensa hacer Bikram
Yoga, porque a los 34 según la ciencia se acaba la juventud y
desde entonces comenzaré a cuidarme. O sea cuidarme desde
ahora, pero a los 34 será todo. No permitiré que la vejez
llegue antes de tiempo. No puedes permitírtelo, tienes que
ser joven hasta que se pueda. Mira a David Guetta, el tipo
tiene 52 años y luce todo juvenil, pintoso. Eso es lo que
quiero para mi vida, él debería ser mi referente. No puedo
llegar anciano a los cincuenta años. La enfermera dice que
me pueden cortar una pierna, puedo quedar ciego o puedo
tener una falla renal y tendría que dializarme de por vida. O
todas las anteriores juntas, ¿Sientes el miedo? Estoy
expectante ante la llegada de los nuevos vecinos, muy
expectante ojala no sean ruidosos es lo único que le pido al
universo. Tengo una enfermedad mortal, la misma enfermera
dijo que yo no llegaría a los 35 años. Pero vamos, porque
todos tan pesimistas, si me mejoraré de esto y saldré
adelante. Todos piensan que moriré joven y la verdad es que
sería muy triste que mis viejos me enterraran a mi. El otro
día por un cambio de pastillas terminé en urgencias. Y al
regreso a casa mi papá me dijo que yo debía enterrarlo a él y
no viceversa. La doctora dijo que no debo tomarme las
pastillas como si fuera una cocada. En fin, imagino que
tendré que hacerles caso. Pienso en Maria Jesús ¿Qué estará
haciendo?¿Tendrá pololo? Me muero si me entero que si.
Filo, no te puedes morir por una mujer po vieja hazte ver.
Me gustaría dormirme, pero es muy temprano aún ¿De que
trata esta historia? Trata de un joven diabético que trabaja en
una pizzería y ve peliculas todas las noches. No soy más que
eso, continúo siendo un proyecto de cineasta. Porque
mientras no tenga obra no me puedo llamar como tal.
Tampoco me puedo llamar escritor si no he escrito ningún
libro. A mi vieja se le cagaron con las pastillas, debían
entregarle una caja con pastillas de 10 MG y le entregaron
una caja con 5 MG o sea voy a tener que duplicar la dosis si
es que deseo dormir. Perdóname si ando disperso, soy un
poco disperso y todo esto básicamente es corriente de la
consciencia. Me gusta mucho el olor de la pizzería, ese
aroma a limpieza, como los baños del Mcdonalds. Me trae
buenos recuerdos. No me queda mucho tiempo en este
trabajo, pienso renunciar y buscar un trabajo de verdad ¿Es
esta una historia digna de contar? Creo que no, esa es la
verdad. Pero Maria Jesús le da todo el ingrediente a esta
historia. Necesito otro trabajo, puede que me cambie del
Papa Johns a Meltpizza. Tú deberías estar grabando y no
haciendo pizzas po vieja. Al menos escribo, digo al menos
porque o sino estaría todo perdido. Mientras escriba hay
patria, no dejes nunca de escribir Pablo, eso te salva la vida
¿Te imaginas si no escribieras? Probablemente tu insomnio
sería aún más grave, estarías días sin dormir. Es todo un
tema mis horarios del sueño, sin las benditas pastillas yo
estaría una semana despierto. Como el joven de la película a
quien le rompen el corazón y ocupa su tiempo de sueño
trabajando en un supermercado. Yo trabajé en un
supermercado, de guardia. Ese trabajo debe ser de los más
tediosos, recuerdo precisamente mi último trabajo como
guardia en donde tenía que estar 12 horas haciendo nada ¡12
horas! Me daban crisis emocionales, solamente duré un mes,
aspiraba durar más, pero fue muy fuerte. Era triste ver como
llegaban todos más tardes que tú y se iban más temprano. 12
horas es todo un día. Desde entonces no volví a trabajar
como guardia nunca más. Hay que ver más peliculas. A mi
vida le falta más peliculas por ver, más historias que llenen
mi vida. Porque si vamos a llenar la vida que sea de algo
bueno. Me da miedo perder la juventud sin haberla vivido a
concho ¿Pero como la vivo a concho?¿Violando mujeres?
¿Viendo muchas peliculas?¿Preparando tu pizza favorita?
Nada de esto tiene sentido, solo quiero que sea la hora para
poder dormirme, aunque puedes tomarte las pastillas ahora
ya, no tienes porque esperar cierta hora. Mi madre está
cocinando zapallo italiano y yo creo que me dormiré antes
que lo prepare. Tómate las pastillas no más es muy temprano
aún, pero qué importa. Lo peor de ser diabético es dejar de
comer chocolates. Como me gustaban, imagínate una vida
sin chocolate ¿Es posible concebir una vida asi? La verdad
que no. Pero existen chocolates sin azúcar que puedes
comer, el problema es que son más caros, pero bueno para
eso trabajas ¿O no? Trabajo para consumir lo que quiero. A
veces escribo hasta quedarme dormido. No me veo sin la
escritura. Un Pablo sin la escritura es como un Pablo sin
chocolates, completamente inconcebible. No sé si te conte
que tuve una pretendiente enfermera, ella es la que siempre
me critica por mi forma de comer y se enoja conmigo
cuando le pregunto huevadas como si puedo comer un
chocolate. Todos terminan enojándose conmigo y tienen
razón, soy como tonto para acatar ordenes, demasiado
disperso. Mi déficit atencional es brutal. Yo antes de estudiar
cine quise ser doctor, pero seguramente habría fracasado.
Con mi déficit atencional hay presente hubiera sido
imposible sobrellevar una carrera tan pesada ¿Me imaginas
como doctor? Un médico cinéfilo. En un taller que hice de
cine conocí a un estudiante medicina loco por el séptimo
arte. El cine alcanza para todos.

Mañana tengo psiquiatra y me da paja ir, pero hay que ir

para que me haga la receta con las olanzapina. En fin vieja,
menos mal tienes hartas pastillas, no sé para que voy al
médico, mejor debería quedarme en casa. suspendí la cita
con el psiquiatra, desperté demasiado pajero, hoy es mi dia
libre y quiero pasármela acostado. Hoy también tenía que ir
a la vega, pero me da paja, iré cuando se me acaben las
nueces, me quedan doce horas despierto, hoy me tomaré
cuatro olanzapina a las seis de la tarde, quiero caer pronto
vieja, esa es la verdad. Hoy almorcé zapallo itaiano, muy
rico. Como pasa el tiempo no te das cuenta y ayer no más
tenias 21 años. No dejes que el tiempo pase en vano, escribe
algo. Escribe con frución. A veces pienso que podría volver
a estudiar, ingeniería en minas por ejemplo. Me ves
ingeniero en mina, termine tu documental primero mejor,
luego ves que haces con tu vida, estás viejo ya para estudiar,
pero vamos con todo. No sé si estudiaré pero al menos
iremos hacer el documental. Se me están cavando las
olanzapinas, voy a tener que recurrir a esas pastillas que me
dejaron tumbando en la clínica. Bueno será. No morirás en el
entrentanto. Terminé de leerme el libro Así hablaba
Zaratustra y siento que perdí un amigo. Siempre me pasa lo
mismo cuando acabo los libros, son amigos que me
acompañan, me cuentan sus historias, sus ideas y se acaban y
los pierdes para siempre, claro puedes volver a reelerlo, pero
ya no será lo mismo. Es un luto que uno vive cuando se
acaba el libro. Que lástima debería existir un libro eterno,
algo asi como En búsqueda del tiempo perdido ¿Conoceré
alguien que se haya leído ese libro? Creo que no, es un libro
inconmesurable, creo que nunca intentaré siquiera en
comenzar ese libro ¿Para qué? Si no lo voy a leer, creo que
libro más largo que he leído fue la historia de Chile y los
libro de Bolaño ¿Cómo lo hacía ese genio de Bolaño para
escribir tales ladrillos? Debió de haber estado muy loco. Y
como te dije, ahora soy huérfano de Zaratrusta, que buen
libro de mando Nietzsche.
Hot es Jueves y tengo algo frio, el verano y sus mañanas
suelen ser helado. Tengo que escribir, pero me da mucha
paja escribir, estas olanzapina hacen su efecto y me
mantienen sedado buena parte del dia. Intenté hacer pesas,
pero el cocktel de pastillas más mi flojera me impidieron
hacer. Deberían pagarme por ver película. Hacer ciclo de
cine. Sería buena idea, pero en mi patio no caben más de
viente persona, sería un visionado exclusivo ¿A quién
invitaría? Al poeta fracasado y su hija Maria Jesús, seguro
llegarían. No se hoy me siento muy flojo y algo tengo que
hacer para hablar que sea con mi amada ¿Le hablaré algún
dia? O esto se irá conmigo a la tunba. Pensar que todos
somos muy mortales yo como cliclista cualquier auto hacer
un menor movimiento y me atropella. Por otra parte esta la
diabetes, una enfermedad me dijo que si no me cuda pronto
iba a tener una fala renal y tendrían que dializarme, o podría
perder una pierna o quedar ciego. O todas las anteriores. Hoy
me hice papas fritas al desayuno, necesitaba comerlas, estaba
demasiado antojado. El tiempo pasa tan lento y yo no sé que
hacer, escribo pero eso no basta necesito más acción mi vida
necesita más acción. Necesito un mejor trabajo urgente. Me
habían ofrecido un trabajo mejor pero debido a mi estado de
intoxicación no pude ir. ¿Te conte que me cambiaron la
pastillas y termine en urgencia? Bueno desde entonces no me
volvieron a llamar para la entrevista y eso que yo he
insistiado bombardeandolos con emails pero nada. Necesito
dejar la pizzería cuanto antes, tu estás cosas más
intelectuales, vamos a darlo todo vieja. No dejes nunca de
escribir eso es lo importante. Sacar una carrera, estudiar tu
documental y escribi, deberías poder comprarte una moto
que le vengan a dejar a la casa podría trabajar de
programador los días de semana hacer delivery los fines de
semana, no es malo, vamos con todo vieja. Puedes salir de
este hoyo en el que estás metido o tal vez estarás exagerando
y no estás metido en un hoyo. Al menos tus viejos viven
contigo, verlos me reconforta, sé que algún dia no estarán
ahora por eso me emociona verlos juntos. Estaba pensando
tomar un curso de desarrollador, pero no sé si valdrá la pena,
puede que pase lo mismo que pasó con lo del cine, que
terminé dando la cacha, tienes que publicar antes que te
metas en el curso de desarrollador. No vas a tener tiempo ni
para tirarte un peo, me gustaría irme al centro en bicicleta
todos los días. pero está peludo ¿Qué pasa si pincho? Mala
cosa. Quiero dormirme sabes, siento que se vienen cosas
buenas, estoy siendo optimista, vamos con todo no más
vieja. Todo saldrá bien, quédate tranquilo que todo saldrá.
Podría masturbarme, pero no lo haré, porque hoy tengo
ganas de escribir ¿Cómo será mi vida con ese curso de
informática? Te extrañaré hermana escritura cuando ya no
pueda ejercerte. Pero mientras estamos vivos le damos con
todo la concha de su madre. Tengo un vecino que se llama
Don Heraclito, sus papas habían estudiado filosofía y el
pobre desgraciado recibió ese nombre. Se dice que en la
dictadura era el sapo del barrio. A mi cuando me ve con
suerte levanta la vista imagino que le caigo mal, imagino que
detesta a los jóvenes ¡Juventud divino tesoro te vas para no
volver! Que me gusta escribir, sin ella me sentiría más
ahogado, espero algún dia que toda esta verborrea vea la luz.
Sería triste que quedara en un escritorio lleno de polvo. Yo
tengo que hacer lo posible para superarme todos los dia.
Ponerme una lista y cumplirla, hacerme un Excel algo asi.
Quiero puro que sean las cuatro para drogarme anhelo
dormir, pero ve series. Ahí están tus amigos esperándote.
Creo que Cold Case debe ser la serie más infravalorada de
todas, siento que es una obra maestra. Tantas obras maestras
que son menoscabadas por el vulgo. En fin, imagino que si
yo escribiera un libro no sería ni considerada como obra de
arte. Sino más bien los vomitos de un tipo que acababa de
abandonar la adolescencia. Tienes que hacer algo por tu vida
pablo. Y aquí me ven escuchando a Calvin Harris, como me
calma la música, tiene un poder más fuerte que la literatura
sobre mi. Creo que no podré hacer el cursos de
programación, exigen ingles medio y yo tengo el ingles
básico. Siempre fallando en pablo, siempre casi casi. Aunque
con la Maria Jesús ni cerca. Se me está acabando el lápiz de
la insulina, significa que pronto me quedaré sin insulina y la
dra me va a retar como suele hacerlo. Todos mis doctore me
retan, lo dice que lo hago como la corneta. A pena sea esa
hora me tomaré 5 pastillas para caer, vamos con todo no
mas. Me gusta dormir, así me evado de esta vida tan
desgraciada. La vida debería ser tan simple como nacer y
hacer lo que te gusta y no cumplir horarios, ni
responsabilidades de ningún tipo. Ese sería el paraíso, estoy
soñando. En una hora más te toca ir a prepararle pizza a
estos burgueses desalmados ¿Sabrán cuanto ganamos los que
trabajamos en Papa Johns? Una miseria, no me da ni para
ayudar en la casa, porque lo cierto es que me la paso
gastando en peliculas. Me gusta comprar las cajas enteras de
series con sus temporadas. Si bien tengo torrent y lo ocupo,
me gusta tener la caja. Soy coleccionista de peliculas y de
series, tengo las temporadas completas de 24. Son una obra
magistral. Siento que a mi vida le falta acción, que me la
paso encerrado viendo la vida de otros. Debería correr e ir a
la casa de Maria Jesus, confesarle mi amor y ella
asomándose por la ventana respondindo “Yo también te amo
mi amor” Puta que cursi te pones Pablo, mucha comedia
romántica te tiene un poco cagado. Bastante cagado, aunque
en realidad me lo imaginaba como El gran pez de Tim
Burton, algo así de mágico. Que me hace llorar esa película,
es triste, porque todos nos vamos a morir y una vez se muera
una persona parte tuya muere con ella, me recuerda al
monologo de Trainspotting II. Escuchar ese monologo me
deprimió demasiado. Sugiera que vean la película si es que
no la han visto. Amo esa película, sobretodo la primera
versión. Creo que me podrían cortar una pierna, pero con tal
de no dejar nunca de escribir. Si me cortan los dedos ahí si
que sufriría de sobremanera ¿Como podría plasmar este
avalancha de pensamientos que acecha mi cerebro? Ojala no
ocurra nada de eso, solo tienes que cuidarte como el enfermo
crónico que eres. Tienes cuatro enfermedades crónicas y eso
que todavía no alcanzas ni los treinta.

Hoy llamé a Valentina, la misma amiga que me sirve de

inspiración a la hora de jalarme el ganso. Nos juntamos a
comer comida árabe. Por supuesto ella invitó, ella es muy
pudiente, muy glamouroa. No sé como una mujer asi tiene
un amigo como yo, tan poca cosa. Me cuenta que está
haciendo la publicidad del Mall Plaza. No sé si te lo
mencioné pero ella es publicista y muy exitosa, en cambio
yo soy un pobre y triste hueon que trabajaba cocinando para
gente desconocida. Cocinar es un acto sublime, uno debería
hacerlo para personas que quieres
¿Será verdad que desperdicio mi vida tanto pastillas? Yo
creo que no, pero me encanta dormir. Para mi la vida
consiste en extender este placer que es el descanso. Quienes
más me llaman la atención son mis padres e incluso amigos
también me retan. Pero yo no puedo vivir sin pastillas ¿Te
imaginas esta cabeza a mil por hora sin fármacos que la
controle? Espero que cuando viva en Chiloé no necesite de
pastillas. Porque en Chiloé espero sentir el cansancio
verdadero, el de cosechar la tierra. Si me pongo a cocechar la
tierra terminaré para el pico de agotado y esa es la idea.
Recuerdo que cuando viví en el Caribe no necesitaba de
ninguna pastilla para dormir, solo apoyaba la pierna en mi
polola y nos quedábamos dormido. Imagino que para ella
debió ser incomodo, pero yo me dormía al instante. Quiero
sentir nuevamente ese cansancio. El Caribe cansa. Ya me
tomé las pastillas para dormir, no sé si te lo dije, pero quiero
dormirme temprano, porque me encanta dormirme a esta
hora y no te voy a decir la hora, sólo diré que es muy
temprano aún.
Podría partir mi revolución hoy 31 de enero, pero prefiero
que sea mañana 1 de febrero, día icónico. Despierto siempre
cagado de sueño, despierto cansado con ganas de continuar
durmiendo. Mi vieja compró unas galletas y las escondió
para que no las comiera, pero igual siempre se las descubro.
Puta que me gustan las cosas dulces, pero las tengo que
dejar. Desperté con ganas de seguir durmiendo, ni bien
puedo escribri producto del sueño. Escribo como la corneta,
pero al menos escribo. Se supone que debo vivir el día como
si fuera el último, quien escribió eso seguro era un vago
avezado o un ricachón sin limites. Porque la mayoría de la
sociedad no podemos vivir a concho, si lo hiciéramos
generiamos caos y terminaríamos todos presos.
Estoy escuchando un grupo que se llama Sunny boys, un
grupo punk de los setenta. A veces el punk me sube el
ánimo, no es que yo sea punk. Claro que no, jamás podría
tener esos peinado estrafalarios que ocupan esos hueones.
Esto me recuerda que para año nuevo conoci a un punk
viejo, era un pobre hueon, tendría unos cincuenta y vestía
con el mohicano y cadenas ¿Seré yo asi de ahueonado
llegado los 50? Espero que no, porque al tipo lo encontré de
lo más decadente. A todo esto me acuerdo de la Milena que
siempre se busca viejos decadentes de pololos. No me
imagino pololeando con una vieja. Pero a ella la falta del
padre le afectó demasiado imagino, será por eso que siempre
se busca hombre mayores. Yo solo conocí a uno que se
llamaba Benjamin y el hueon se jactaba de haber pintado un
cuadro con sangre infetada con el VIH. Es un tipo genial,
viste siempre chaquetas de cuero, de origen pituco, pero él
muy normal dentro de rareza, también tiene aspecto de ser
punketa. El tipo es un artista atormentado, el epitome del
artista fracasado del tercer mundo. Sus cuadros son siempre
oscuros eso refleja su estado de ánimo. Él se burlaba de mi
porque yo antes escribía poesía y llamaba “poeta”
sarcásticamente. Milena y él hacían una buena pareja, no
debieron separarse. Ella dice que el tipo era un presumido,
que tenía más de cincuenta y pasaba mirándose frente a los
espejos y que además de tener la edad que tenía le pedía
dinero a sus padres. Dice que la da asco su ex. Pienso que
ella exagera, que le guarda una clase de resentimiento. No sé
muy bien porqué. En fin, cosa de ellos.
Uno de mis sueños fue recorrer la Patagonia en bicicleta,
cosa que no puedo hacer debido a mi diabetes, tendría que
llevar 10 litro de agua y parar cada cien metros a orinar. No
importa, tampoco lo sufro, imagino que un día podré hacer
eso en auto. Cada vez queda menos para que se ala hora de
tomarme las pastillas, hoy desperté especialmente cansado.
Me tomaría los fármacos ahora mismo, pero es demasiado
temprano po vieja. No te queda más que mantenerte
despierto hasta que sea la hora de dormir, pero yo me quiero
dormir ahora. Uno de mis compañeras en la pizzería tiene
cáncer y no sabemos muy bien si se va a morir o no. Es
amoroso, bien jote, tiene unos ojos de gato que brillan. No
diré su nombre porque estamos medio distanciados. Ojalá a
mi nunca me dé se tipo de enfermedad, porque con las que
tengo, ya tengo demasiado ¿Deberia buscarme un segundo
trabajo y así ocupar el tiempo que me sobra? Porque muchas
veces no sé que hacer con el tiempo que me sobra. Yo creo
que si, pero terminarás agotado muy exhausto. No tendrías
tiempo para escribir, ni ver series. Te perderías al gran
MacGyver. Tienes tantas series por ver, te diría que son
como treinta y no exagero

Todos tuvimos nuestros amores y nuestros amigos de

adolescencia. hoy los recuerdo con nostalgia. Escuchando
esta canción de Los Manolos. Agradezco de corazón a todos
quienes formaron parte de mi vida en aquél momento tan
turbulento de la vida. A la Barbara, a la Michu, al
Christopher, a la Loreto. A todos quienes fueron parte de mi
vida, simplemente gracias. Gracias por todo. En verdad no es
la canción de los Manolos que me tiene así. Es más bien la
película Las ventajas de ser invisible, que debe ser mi
favorita entre las favoritas. Luego de ver esa película me
enamoré de Emma Watson y puedo afirmar con certeza que
todos tuvimos nuestra propia Emma Watson ¿Cómo no
enamorarse de ella luego de ver esa película? Es
prácticamente imposible. Estás destinado a amarla y sabes,
Maria Jesús tiene un aire a ella, se parecen mucho. Tal vez
por eso la amo con locura. Será que no estoy enamorado de
María Jesús, sino estoy enamorado de la versión más cercana
de Emma Watson que puedo llegar a tener. Si, seguro es eso.
Igual te amo María Jesús, no creo que se ponga celosa
viendo en ella a la actriz. A mi amada Jesú le encanta jugar
con la sensualidad, basta ver sus fotos de instagram en donde
su propio padre aparece comentando que no le gusta tanto
sexapil. Dios como me encantan estas mujeres. Me vuelven
loco. Que feliz sería caminando de la mano de Maria Jesús,
creo que sería el hombre más dichoso del mundo. Pero
sabemos que eso en la realidad no se concretará. En realidad
es un amor muy platónico, por su padre y porque no soy del
gusto de ella. Yo siempre soy gusto de gente rara. Será
porque soy raro. Me gustaría gustarle a alguien que no fuera
tan raro. Y bueno para que estamos con cosas la gente rara
terminan siendo las personas más interesantes. Pero a veces
me gusta la gente normal, me gustaría ser como ellos. tener
su felicidad, sus distracciones, pero no se me dio no más.
Estás condenado a ser un raro y rodearte de gente de la
misma calaña. Estoy escuchando una canción ochentera,
creo que el grupo se llama Nadie y fueron conocidos en esa
época acá en Chile. Yo me crié con mi primo y el escuchaba
intillimani, por eso cada vez que escucho a ese grupo
recuerdo mi infancia. Creo que el disco era grande éxitos, no
sé, pero sonaba la culebra y era la zorra. Ya estoy hablando
cosas que a nadie le interesa. Me gusta mucho David
Fincher, pero creo que es un tipo muy misterioso, estoy
seguro que no sería raro si descubren mujeres raptadas en su
sotano. Hubo un tiempo en que busqué su biografia, todos
los grandes la tienen, pero de él no encontré mucho. Tiene
buenas peliculas, pero a mi me gustaría saber como se crió,
como se educó. Es algo imagino todos los cineastas o
aspirantes queremos saberlo. De Tarantino sabemos que se
inculcó trabajando en un video club. Pero de Fincher poco se
sabe, en fin. Mi pieza huele a tomate o serán mis calcetines
los hediondos quién sabe. Mi insulina sigue baja, la terapia
está surgiendo efecto, mis números están bajos,
prácticamente tengo el azúcar de una persona normal. Eso es
muy bueno. Así no me cortarán una pierna, ni quedaré ciego,
ni tendré una falla renal como suele recordarme mi ex
pretendiente, la enfermera. Tengo un cuaderno en el que
escribo. Lo ocupaba más cuando era guardia. Recuerdo en
esa época estaba enamorado y anotaba todo sobre ella, lo que
sentía, como todo comulgaba con ella. No sé si algún día
estaré con esa chica, sólo el destino lo sabe.
Ahora suena Soda Stereo, que buen grupo por la chucha, una
lástima que el vocalista haya salido adicto a la droga. Hoy
podría brindarnos de su buena música, aunque lo mejor que
él pudo darnos ya nos los dio: su obra ¿Te imaginas un
mundo sin sus canciones? Sería un mundo raro po vieja, es
como imaginar un pais sin Los Prisioneros, sería otro Chile
sin esa banda. Que lástima que Jorge González esté tan
cagado, otra victima de las drogas duros. Conclusión: No se
droguen, fumense a lo más un porro, eso no daña a nadie.
Ellaaaaaaa tieeeeneeeeee mentaaaaaaalidad televisiva, que
gran canción, me recuerda a una ex. Que aspiraba que fuera
un hombre más brutal, menos mamón o sensible, imagino
que son sinónimos. Decía que no se lo metía con
regularidad, que preferia ver series o peiculas antes que
metérselo. Y tenía razón, prefería ver The Blacklist por
ejemplo a tirármela. Es que esa serie es tan buena, más
buena que tirarse a tu novia. Por eso me cagó yo creo. Y se
fue, me dejó con el corazón roto, pero no duró mucho
tiempo, porque después me declaré a una amiga del colegio.
Y eso me ayudó a sopesar la pena ¿Y en que terminó la
confesión a mi amiga? Bueno estuvimos juntos un tiempo,
pero no funcionó, estaba inmerso completamente en la
Friendzone. No había nada que hacer, ella solo me veía
como un amigo, no habia tensión sexual entre nosotros. Al
menos yo caliente por ella estaba y muy caliente. Él solo
tocar sus labios me producía una erección. Pero a ella no le
pasaba lo mismo, me veía como el amigo tierno. Mala cosa,
pero también la superé. Y lo hice pedaleando y escuchando
Offspring, no hay mejor forma de superar una pena que esa.
Ya sabes, si tienes una pena tiens que agarrar tu bicicleta y
escuchar Offspring. Me sentía nuevamente adolescente con
ella. Pero duró lo que tenía que durar, no le puedo pedir
mucho a la vida ¿Porqué podré aspirar a tan poco en la vida?
¿Porqué no puedo aspirar a cosas grandes?¿Estar con Maria
Jesús por ejemplo? Seamos realistas, eres muy raro para
estar con alguien como ella. Seguro escogería al hueon más
normal del planeta para pololear. No escogería alguien con
tu folcklore. Mi poética no encaja con ella, tu estarías mejor
con una actriz, alguien que fuera tu musa. Tal vez a eso
debes aspirar. A encontrar tu musa inspiradora. Un tiempo
pensé que Cecilia lo sería, pero resultó ser ultrona y no lo
fue. Y por ultrona me refiero a una mujer rabiosa,
vociferante y a mi me gustan piolas, bajo perfil. Nadie que
grite mucho. En mi ipod suena Supernova, que buen grupo y
me retrotraigo cuando tenia 12 años y me gustaba la Silvana
Valdebenito y la muy perra no me pescó porque pololeaba
con un hueon de cuarto media, creo que fue una de mis
primeras penas de amor. Yo iba en séptimo, ella en octavo y
su pololo en cuarto medio. Siempre me gustaron las mujeres
imposible. Era difícil competir con un hueon que va en
cuarto medio cuando tu tienes doce años, probablemente el
tipo sabía manejar y la iba a buscar a su casa. Yo en cambio
ni en bicicleta andaba. Recuerdo caminar por Ñuñoa
escuchando esta canción de Supernova acompañada de unas
cumbias argentinas, canciones como Tú y yo somos los
adolescentes que se aman el grupo Red dominaba el dial por
ese entonces y yo escuchaba sus canciones pensando en mi
amor platónico. Otro grupo que me trae recuerdos es Glup,
plenos años noventas. Tenia doce años también o treces y
estaba locamente enamorado de la Francisca Lucero, una
vecina mía que conocí jugando cartas pokemon. En el cine
nos juntábamos todos a jugar y ahí estaba ella, tan radiante,
tan rubia, tan ojos claros ¿Cómo no me iba a enamorar de
ella? Y la recuerdo cada vez que escucho Glup que suele ser
bastante porque tengo todas sus canciones en mi ipod. Nunca
vi en vivo a esa banda, debí haberlo hecho. Cosas que uno se
pierde. Te sigo recordando Francisca Lucero, tal vez ya estás
casada y tienes hijos, pero yo a través de Glup te recuerdo.
A ratos me duele la espalda y recuerdo que estoy ad portas
de los treinta la edad en que inevitablemente comienzas a
envejecer ¡Yo no puedo envejecer! ¡Si apenas he vivido! En
conclusión, tienes que vivir más, eres muy joven aún para
morirte y lo digo a raíz de la grave diabetes que padezco. La
doctora dijo que así no llegaba a los cuarenta y la enfermera
fue más audaz y me aventuró que no llegaba a los treinta y
cinco. Y yo no quiero morirme joven po vieja, no pueden
mis viejos enterrarme. El otro día mi viejo me lo dijo y es
verdad. Por muy triste que sea todo, tengo que yo enterrarlos
a ellos y no viceversa. En esta casa estamos todos enfermos,
nadie se salva. Mi madre tiene hipertensión, mi padre artritits
y artrosis y yo, bueno yo tengo cuatro enfermedades
crónicas: Diabetes, déficit atencional, hipotiroidismo y
bipolaridad. Si muchachos, soy bipolar. Mi estado de animo
zarandea de un día a otro. Me acuerdo cuando Britney
Spears era la reina del pop, lo digo porque en mi ipod está
sonando una canción suya. Si, no tengo vergüenza en
reconocer que en mi ipod hay espacio para esta artista y
como no tenerlo si todo lo que sea noventero es bienvenido
en mi dispositivo musical.
Te conté que me estoy leyendo Asi habló Zaratutra, es un
libro interesante que debería ser leído en los colegios. Pero
en los colegios te hacen leer puras hueas, puedes creer que a
mi siendo adolescente me hicieron leer a Juan Rulfo ¡Juan
Rulfo hueon! Desde entonces le agarré fobia a ese escritor.
No puedes hacerle leer Pedro Paramo a un adolescente
pajero po vieja ¿Qué descriterio es ese?

La madre de un amigo tiene principio de alzheimer, o sea

que pronto se le va a olvidar la vida. Ya está haciendo puras
cagas, yo noto cuando voy a ver a mi amigo que tiene que
estar encima de esta pobre vieja. La vida es incierta, hay que
vivirla mientras se pueda. Eso pienso, porque el dia de
mañana te vendrá una enfermedad neurodegenerativa y se
borrarán todos tus recuerdos. Hay que gozar la vida mientras
se pueda vieja ¿Te conté que el otro dia estuve enfermo?
Unas pastillas para dormir me dejaron bien cagado, con
taquicardia, nauseas, estaba completamente desconcertado.
Pensé que iba a morir, lo que más me da lata de estos
episodios es que mis viejos tengan que sufrir, los sustos que
los hago pasar. No puedo continuar con esta crueldad, ellos
ya están viejos para hacerlos pasar por estos malos rollos.
Siento que he estado pésimo para escribir. Desde que estuve
enfermo no he podido escribir con la frecuencia que lo hacía
antes. No es lo mismo
Recuerdo una película rusa que vi sobre Stalingrado, una
obra maestra, no recuerdo bien el nombre, pero seguro si la
busco la encuentro. Obras asi hacen que el cine sea el arte
más bello del mundo. La película era de tan intensidad.
Obras asi deberías ver Maria Jesús y no esas vulgaridades
yankees. Debería enseñarle a María todo lo que sé sobre
cine. Seguro aprendería algo. Recuerdo con añoranza esa
película rusa, porque para mi fue una revelación encontrarme
con tremenda obra maestra. Creo que la vi en Gnula,
tremenda página que me he aportado tremendas peliculas.
No nos faltes nunca querida página ¿Qué será de Maria
Jesus? El otro día subio una foto, ahora sigo a su mamá en
instagram, porque ella sube más fotos que ella misma. Feliz
de seguirla querida suegra, sé que nunca estaré con María,
pero me hace ilusión seguirla. Creo que trabajaré para
comprarme un auto y luego una casa prefabricada. Hace
semanas estoy sin pastillas para dormir y lo he sobrellevado
bien. No ha sido tan terrible estar sin pastillas para dormir
vieja esa es la verdad. Me gusta estar rodeado de libros, me
encanta siento que de alguna manera me protegen. Podría
decir que me protegen contra la ignorancia y la uniformidad,
pero es mentira. Digo hay gente que vive rodeada de libros y
se mantienen ignorantes. Me lavaría los dientes, pero no sé a
que hora mi madre va a ser el almuerzo, dijo que iba a ser
cazuela, igual es raro que alguien haga cazuela un verano,
pero bueno, mamá es mamá. Espero que al menos la cazuela
le quede sabrosa, asi alta en sodio, porque la sal le da el
sabor a todo y aunque ella se excusa que tiene la presión alta
y no puede consumirla yo igual me las arreglo para probarla.
Que nunca falte la sal en sus preparaciones.

La verdad de las cosas es que no es fácil ser el chico

sensible, no es fácil tener un amor imposible. Amar a una
mujer que nunca me va a amar, pero bueno, tampoco puedo
vivir quejándome, debo adecuarme a la existencia y salir lo
mejor parado. Si es por el sufrimiento mejor me quedo
acostado en mi cama viendo series, esa vendría siendo mi
zona de confort. Creo que realmente podría pasarme la vida
encerrado y acostado viendo series, no tengo problema con
eso. Las series nos nutren la existencia. Y yo soy adicto a
ellas, las amo. Viéndolas me siento profundamente
acompañado. Amo las series y ellas de alguna manera me
aman a mi. Soy completamente adicto, no tengo problema en
vivir en el mundo paralelo de la ficción. Porque la vida es
más fácil viendo buenas series. Al menos el sin sentido de la
existencia tiene sentido cuando ves una buena serie que es
capaz de llenar tus expectativas. Yo veo desde las series más
raras y freaks a las más populares. De esas series que dan en
Art Tv a esas mega producciones que nos acostumbra HBO
o la FOX. Si algún día me preguntan que fue de mi vida, yo
diré que vi buenas series. Así como Borges se enorgullecía
de los libros que releía, yo me enorgullezco de las series que
veo y me importa una raja que cuestionen mi estilo de vida.
Todos dejándose llevar por el canon del exitismo ¿Y que
pasa si yo quiero dedicar mi vida a ver series y nada más?
Sigue siendo problema mío. Es mi vida y mientras trabaje no
hay problema. Me pregunto como será mi vida cuando mis
viejos no estén, me cuesta imaginar una vida sin ellos. son
un pilar para mi. Ustedes dirán para mantener mi inmadurez
intacta. Pero ¿Qué importa? Cada uno es como es y no se
puede vivir cuestionando la forma de una persona por como
es. A mi viven cuestionándome, pero me importa un pico, un
soberano pico. Es verano y estoy transpirando como
condenado. Vivo pensando en María Jesús ¿Qué estará
haciendo?¿Estará con otro?¿Porqué no está conmigo? En fin,
para que te preguntas huevadas si sabes porque no está
contigo. De partida tiene 10 años menos que tú, podría ser
hasta ilegal, la cosa es que me puse a seguir a su madre en
instagram y ella me sigue de vuelta. Mi suegra me sigue
instagram, es una pequeña victoria ¿O no? A veces me
gustaría desatarme y volverme loco como aquella vez que fui
buscando una mujer al Caribe.
Pero no, estoy encerrado en una pizzería ganando un sueldo
miserable, mientras cocino pizza para burgueses
hambrientos. Vi en el otro día que Maria Jesús está en
Algarrobo, yo conozco esa playa como la palma de mi mano.
Me crié ahí. Debería ir a verla. Pero claro, sería muy burdo y
partir buscando a una mujer en una playa inmensa. Tal vez
debas no sé, juntarte con su viejo para algo y dejar que ella
aparezca de la nada. Puede ser algo asi. Sabes que me gusta
mucho escribir, podría morir escribiendo. Hoy pienso
tomarme tres pastillas para dormir, porque me está costando
conciliar el sueño. Siento que la escritura es un escape para
esta mediocre realidad, esa es la verdad de las cosas. Llevo
una vida muy mediocre. Podría estar avanzando en otras
cosas, como por ejemplo, ir a un gimnasio o hacer vicram
yoga. Pedro Aznar tiene sesenta años, puedes creerlo y se
mantiene como rey. Esa es mi meta de vida. Llegar a los
sesenta como Pedrito Aznar. No dejes nunca de escrivir esto
es lo tuyo vieja vamos a darlo con todo no más a darle poesía
a la huea. Somos jóvenes ese debería ser nuestro logo de
vida. SOMOS JOVENES LA CONCHA DE SU MADRE Y
LO SEREMOS POR TREINTA AÑOS MÁS. VAMOS A
DARLE CON TODO con todo vieja por la chucha madre.
No sé, me desvarié, este es mi relato de vida. La existencia
de un joven que se le pasa encerrado en un Papa Johns y
escribe desde la lejanía. Sé que algún día publicaré algo, no
sé cuándo. Si me preguntan qué tal es mi calidad de vida, no
puedo mentir, salvo las penas de amor mi vida es buena. Mis
viejos están vivos, tengo pocos amigos, pero tengo. Gano un
sueldo que me permite comprarme mis semillas. Debería
ganar más, mucho más pero bueno, estudié cine. Creo que ya
lo dije, amo el cine con mi vida, pero si hubiese sabido que
iba a costar tanto trabajo encontrar pega tal vez hubiese
estudiado otra cosa. Al final todos queremos dinero,
queremos vivir cómodamente y todo eso. Creo que debería
escaparme de la pizzería e ir a buscar a Maria Jesús a
Algarrobo y confesarle que la amo. Sería muy romántico, de
ensueño po vieja. Pero eso no va a ocurrir, esto no es una
película. Siempre que me acuesto veo el cartel de
trainspotting, porque está frente a mi y pienso que debe tal
vez ser mi película favorita. Pero la verdad es que tengo
muchas peliculas favoritas y en todas destaca la banda
sonora. Sin una buena banda sonora no hay obra
cinematográfica.

Creo que no te conté pero una chica de Tinder me invitó a

salir, estudia ingeniera en no recuerdo qué y se llama Elisa.
Si lo pienso igual la mina me calienta, la encuentro tierna,
genuina para esa red social demasiado frívola. Tal vez
debería salir con ella y olvidarme de la María Jesús. Soy tan
caliente vieja por la chucha, de caliente saldría con ella. Pero
igual me gusta. Pienso en todas las mujeres que no pesqué y
de la cual me arrepiento ¿Pasará lo mismo con Elisa?
¿Debería salir con ella y olvidarme de la Jesú? Yo creo que
es una posibilidad. La chica de Tinder igual me gusta, ayer
escuchaba una canción de Panda y no dejaba de pensar en
ella. Perdona lo emo, pero el grupo tiene buenas canciones
para enamorarse, tampoco alcanza para ser un placer
culpable. TENEMOS UNA CITA EN EL QUIROFANO
VENDRÁ EL DOCTOR ME APLICARÁ CIRUGIA ME
SACARÁ EL CORAZÓN, TRANSPLANTE DE
CORAZON AHÍ TE VA MI DOLOR.

A mi siempre me han encantado las mujeres, pienso esto

palpando la brisa marina de Algarrobo. El viento de
Algarrobo es el viento del primer amor. Venimos por el fin
de semana invitados por mi hermano mayor a su
departamento. Yo no tenia días libres, pero me los tomé
igual. Pienso cuando tenía quince años y estaba enamorado
de la Monse y la Gabi al mismo tiempo. Las amaba con
locura a las dos y mis tardes en la playa se nutrían de
melancolía. Como sufría la ausencia de ambas mujeres en mi
vida. Pero las amaba y me sentía vivo. No sé que tan vivo
me sienta ahora amando a la Jesús. Pero pensar en Elisa si
me hace sentir vivo. Siento como que de repente muero de
amor por ella y al rato se me pasa. Y vuelvo a mi
incondicional amor por María Jesús. Pero ahora estoy en la
playa y la brisa marina me hace sentir más vivo que la
chucha. Mi piel se torna salada y es que estoy empapado por
esta brisa que nos regala la naturaleza.
Me estoy leyendo la biografía de Isaac Asimov, cuya obra
literaria y científica es inconmesurable. Siento a ratos que
leyendo libros como este hago la revolución. Nunca habia
sido tan difícil llevar una revolución. Estoy a borde de los
treinta, es la edad en que irremediablemente se comienza a
envejecer ¿Debo preocuparme? Todos envejecen y no es tan
terrible la verdad. Me gusta mucho la cadencia con la que
escribo y ahora que estoy aquí en la playa me puse más
creativo. Hoy me masturbe pensando en esa chiquilla que
siempre amé y nunca pude amar. Siempre me masturbo
pensando en ella, es como un karma que tengo.

El tiempo pasa inexorablemente y tu piensas en la muerte de

tus padres, sientes que los pierdes dia a dia. No quiero
perderderos, pero el proceso de la vida es asi. Un dia somos
jóvenes, al otro envejecemos. Yo mismo no quiero
perderme. El otro dia la Jesús subió una foto con su novio
¿Debería sentirme orgulloso que se llame Pablo como yo?
En fin, no sé que escribirte, esa es la verdad de las cosas
Cuando no estoy trabajando o pensando en la Maria Jesús
me dedico a ver series. Veo las series más extrañas del
planeta. Ahora estoy viendo varias series asiáticas históricas
y también contemplo una serie holandesa sobre una chica
que se integra a una sociedad secreta. Amo ver series la
verdad, cuando se me vaya la vida diré que vi buenas series.
No tengo problema en que se me vaya la vida en eso. La
verdad es que me declaro un adicto a las series sin
complejos. No tengo problema en no tener vida. Mi vida es
trabajar, pensar en la Maria Jesús y ver películas o series
¡Viva mi vida! No me quejo de ella.
Quiero olvidarte Jesús, esa es la verdad de las cosas, tu amor
poco le aporta a mi vida. Solo trae desdicha e infelicidad.
Frustración. Y más frustración. Una serie mediocre le aporta
más a mi vida que el amor que siento por ti.
¿Ya dije que la revolución tendría Blue Monday como
canción principal? A veces me gusta escribir para
desahogarme. Pienso en la foto que subió Maria Jesús
besándose con otro hueon. Mi computador está muriendo el
teclado se hecha a perder.
Siento que no puedo perder la capacidad de escribir que
tengo que hacerlo todos los días sin parar. Es una necesidad,
ni el trabajo, ni las películas, ni el amor por María Jesús
pueden acabar con esta necesidad imperiosa que tengo por
plasmar las palabras en un papel. Si dejo de escribir pierdo
una parte importante de lo que soy ¿Me entiendes? No puedo
dejar de hacerlo, no debo dejar de hacerlo. Vamos a escribir
con todo. Ray Bradbury decía que el mundo debe arder a
través de ti. Yo digo que hay que escribir como si mañana
fueses a morir en la silla eléctrica ¡Viva este acto tan
solitario y menospreciado! Asi que en eso me paso mis ratos
libres: escribiendo, viendo peliculas y series. Siento que me
puedo pasar la vida entera así. Como ya dije, no tengo
complejos con eso. Ya lo dije un escritor, si no lees te
conformas con lo que te entrega la vida. Y esta suele ser bien
miserable, mediocre. Nada como leer un buen libro o ver una
buena serie o película. A escribir hasta que te duelan los
dedos. Vamos con todo no más. El amor por María Jesús se
extinguirá y las peliculas, la escritura y las series continuarán
ahí. Vamos a darlo con todo no más vieja. No pierdas este
bello oficio por favor te lo suplico. Es un placer más. Me
estoy preparando un té verde, hace tiempo no lo hacía. Dejé
de tomarlo desde que me enfermé por sobredosis de pastillas
para dormir. Recuerdo esa vez desperté con muchas nauseas,
taquicardias y mareo. Mi vieja me llevo al centro de urgencia
de la comuna y a pesar de que en un principio no querían
atenderme por ser isapre, me entendieron igual viendo mi
condición. Finalmente la doctora dictaminó que no tenia
nada y me despachó a la clínica más cercana. Allá el doctor
determinó exactamente lo mismo. Me hicieron un
electrocardiograma y mi corazón estaba bien. Tampoco
estaba intoxicado, el médico dijo que era “un efecto
esperable de las nuevas pastillas” en fin. Desde ese día siento
que hubo un antes y un después. Me siento más vulnerable
desde entonces, esas pastillas me mostraron cuán frágil
puede llegar a ser uno. A veces pienso que algún día voy a
morir de sobredosis, Dios quiera que no. Pero realmente
siempre he pensando que voy a morir atropellado arriba de
mi bicicleta. Que la divinidad me proteja contra todo
aquello. Yo planeo vivir por lo menos unos 50 años más
sobre este planeta. Quiero disfrutar de las bondades que nos
brinda la existencia. Ahora me la paso viendo series y
peliculas, pero algún día quiero poder viajar, conocer los
confines del planeta. Sus bellezas. Al final la vida es más
que una maratón de series asiáticas o películas de Darío
Argento. Ojalá se me pueda dar aquella posibilidad. No me
veo encerrado en Santiago de Chile para toda la vida. Tengo
que conocer el orbe, empaparme de otras culturas. En fin, sé
que la existencia es más que el amor que siento por María
Jesús. El teclado de mi computador está medio malo, tengo
que pulsar muy fuerte para que varias teclas puedan aparecer
en la pantalla. Últimamente he escrito poco, más me la paso
frente a la pantalla viendo series y peliculas. Sé que más
temprano que tarde superaré el amor por aquella criatura
llamada María. Mientras tanto sólo me queda juntar plata
para poder concretar mi sueño de hacerme una casa en
Chiloé ¿Lo lograré? Menuda pregunta. Tienes que salir
adelante y saldrás. Tu situación es una mera coyuntura.
Tarde o temprano resurgirás cuán Ave Fenix.

El otro día ocurrió lo impensado. Estaba cavilando entre

cortar la pizza o prepararla cuando por el ventanal veo la
presencia de María Jesús. Mis ojos no daban crédito a lo que
estaba viendo. Ella no vivía en este comuna, vivía lejos de
acá. Pero ahí estaba ese ángel caído del cielo. No quedó otra
que ponerme nervioso, comenzó la taquicardia. Pero la
escena fue bastante breve: Entró, pagó y salió, para que en
veinte minutos más ingresara su amiga por las pizzas.
Pidieron dos vegetarianas de tamaño familiar y ese fue todo
mi contacto con la mujer que amo. Llegó y se esfumó como
el ángel que es. Toda la escena de amor muy mediocre. No
hubo una acercamiento épico y una conversación llena de
intensidad. No. Hasta mis escenas de amor eran mediocres.
Yo era de esas personas que no viven la vida y se le pasaban
escribiendo, leyendo o viendo películas desde la torre de
marfil. Y es gracias a internet y a mi abundantes videotecas y
bibliotecas respectivas yo estaba conectado con el mundo.
Ese día que vi a mi amor fue muy breve. Recuerdo que
llegué a mi casa y vi dos películas. Una palestina y otra
griega. La de Medio Oriente trataba sobre un joven que
servía a la resistencia el cual era atrapado por la policía judía
y entremedio tenía una historia de amor con la hermana de
su compañero de armas. La segunda trataba sobre un padre
que prostituía a sus hijas y nietas. Todas las peliculas griegas
que he visto han sido oscuras. Creo que la crisis económica
no es el mayor problema que enfrentan los griegos.
Ahora estoy escuchando un disco de techno pop, me
recuerda cuando iba al persa a comprar juguetes y llegaba
feliz de tanto adquisición que traía conmigo. Porque al persa
tu vas a comprarlo todo, ese consumo desenfrenado me
llenaba, comprar y sentirte dichoso por lo adquerido. Mis
ganas por comprar juguetes comenzó por la nostalgia que
significó perder todos los juguetes de mi infancia. Bueno
para serte honesto perdí la inmensa mayoría, no todos.
Sobrevivieron algunos batman, un power ranger y algunos
personajes de Dragon Ball Z. Así que desde entonces decidí
honrar al Javier de mi infancia y recuperar esos juguetes que
representaban mi infancia.

Por cierto no te he contado. En Chile aterrizó una pandemia

proveniente de China. Al parecer todos nos vamos a morir,
podría ser perfectamente un arma biológica. ¿Qué como
llegó la pandemia? No lo sé. No sé el origen de las
pandemias. Seguro un humano habrá fornicado con un mono
y de ahí se generó una enfermdad, creo que el sida. Me es
muy difícil escribir desde este teclado. Creo que continuaré
escribiendo desde el computador del viejao