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De Pirujas
De Pirujas
MOZO: - En este café, en este mismo escenario, actuaba una bailarina famosa
por sus grandes tetas. El momento culminante del chou era, por supuesto, el
strip-tease... (vacila) Hummm, en realidad cuando se desprendía el corpiño.
Era entonces cuando las tetas saltaban sobre las mesas y los parroquianos
enloquecían: - había quien quería lamer esos senos, otros que querían
morderlos, tocarlos, besarlos, pero las tetas, esas grandes tetas, evitaban todo
eso. Muy entrenadas, avanzaban por encima de la gente hasta la caja
registradora. El gallego, embelesado e idiota ante semejante presencia, le
entregaba toda la recaudación del día. Cuando los senos volvían al escenario,
cargados de billetes, monedas, hasta dólares, los asistentes no hacían nada.
Quietitos en sus sillas dejaban pasar esas tetas millonarias sin querer lamerlos
ni acariciarlos, porque ninguno iba allí por dinero. (Pausa larga) La fama
trascendió, claro, y a este café comenzó a reconocérselo como el café de la
tetona. Los propietarios metidos de pronto en un negocio que no conocían muy
bien, se deslumbraron con el éxito y por codicia obligaron a la artista a
agrandarse las ya grandes tetas. La tetona acató y lo hizo, pero para el numero
tuvieron que sacar varias mesas, porque a la pobre mujer le costaba dominar a
esos senos enormes, le costaba. Acostumbrados, desobedientes se iban
derechito a la caja. En el camino arrasaban con todo podían aplastar algún
parroquiano distraído, lelo, desprevenido, tal vez un pobre analfabeto incapaz
de leer la recomendación que se había escrito con letras bien grandes: - (lee
un cartel imaginario) Se prohíbe al público ocupar las primeras mesas. Fue un
desastre. La ecuación, claro, no rindió. Las pérdidas fueron grandes y estos
empresarios, improvisados, despidieron a la bailarina y reconstruyeron el salón.
También rebautizaron el café, ya no era de la tetona sino de los que tienen
perdida la fe. ¡Error, error muy grande! Ni siquiera sospecharon que al pueblo
le siguen gustando las grandes tetas.
Hace un gesto y se ilumina el bar, suma de todas las decadencias posibles. A la
izquierda una puerta donde se lee caballeros. A foro la puerta de entrada al
bar. En una mesa está COTOLENGO. En la otra punta, FRANCA. Franca revisa
el diario Clarín.
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Pero el mundo yira yira y les dio una bofetada
Los dejo culo pa arriba y sin nada, nada, nada...
Mandandirulirulä
COTOLENGO: -¡Pero la puta madre, carajo! Emperrau el tipo en negar que los
tenía. ¿será posible? Emperrau... el cana. Negaba y negaba. Hasta al sargento
le negaba... A este ya le entregué los documentos, señor. Se hacía el gil... Eso
le decía. Si será guacho el tipo. Decí que de aquí... (Se señala un bolsillo en el
pecho) le salía una puntita y yo me avivé de la bolsita. Lo tiene todo ahí, le
grité, esa bolsita celeste es mía. Lo cagué. Se me olvidó en el entrevero,
señor... ¿Se te olvidó? ¡Vamos!. Con lo que me costó, carajo. Años me costó...
Si me lleva el documento, andá a saber donde termina. Aparece por ahí en
cualquier cosita... un afano... un secuestro... un amasijo... y mi nombre se va a
la mierda. Consejo de un boludo... el documento siempre con uno... como dice
mi amigo el Lungo Banana... que es medio poeta... y medio pelotudo el hijo de
puta... El documento no es ninguna joda. Mi compañero de pieza...el lungo
banana pongámosle de pieza, el Lungo Banana... ¡Años de compañeros!,
¡Años! Un hermano. Bueno, el pobre no sabe ni como se llama. ¡No sabe! Y en
el mejor de los casos... tiene dudas. Y no hay pior cosa que la duda. Vivir así,
es jodido, se la regalo. Para nosotros siempre fue el Lungo Banana porque es
alto y doblau... pero... carece de apellidos propios... ¿De´l, no? No tiene
apellido. Yo soy Salvador... Cotolengo. ¿qué no te gusta? Me sobran. Sixto...
¿Se dan cuenta? La verdad... dicen... parece... que mi viejo... se embrollaba
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con las letras. Sí, con las letras aparte de con otras cosas. Donde iba una e él
siempre ponía una “i” Decía... le doy un ejemplo...mati... tisoro... iniro y así.
Un defecto físico como cualquiera... ¡Qué va a hacer! A mi me quería poner...
Sexto... porque soy el sexto de los hijos... y le salió Sixto que no tiene
explicación. Siempre los nombres tienen explicación. Cotolengo viene de mi
abuelo y de mi viejo... Salvador se llamaba el padre de mi vieja...Sixto, no
tiene explicación... fuera del defecto paterno... Volviendo al Lungo... Lungo
Banana... no es legal, nadie lo anotó. Por lo menos que él sepa. Cada vez que
la cana se lo lleva es un quilombo tan grande que... la misma cana lo ignora.
Se ha llegau a eso. No saben como anotarlo en la cana y pa´soltarlo peor.
Tienen que hacerse los boludos y que el Lungo se escape. No hay otra. (pausa)
Soy el hombre más fugau de la tierra..., dice el Lungo. ¡No...! No lo dice con
alegría... se los juro... Lo dice con... dolor. A él le gustaría que el cana le
dijera... Fulano... no sé... Juan... Rodolfo García... pongámosle... está libre...
Eso le gustaría... Que le extendieran el documento y salir... tranquilo... como
un señor. Así... sería feliz. Mire con que poca cosa se puede hacer feliz a una
persona. Pero, no. Cuando se arma, nos llevan a todos y él se queda solo. Es
que no es lindo que a uno lo... ¿Cómo se dice? (Piensa) Son dos palabras...
Lo... dis... Viene de minas... lo... discri...minen. No es lindo. Ni parientes tienen
el Lungo. Nada. Solo en la vida. Si me escucha se pone loco con eso de los
ante... pasados que vienen a ser los parientes de uno. ¿Saben lo que es... no
tener parientes...? Ni uno. Jodido. Solo en el mundo. Bue... solo no por los
amigos. Si no... ni p´arriba ni p´abajo. A mi me tiene un poco de envidia...
porque yo tengo... un primo lejano... hace como veinte años que no lo veo...
pero uno sabe que está... (Pausa) Lungo... No tendrás parientes pero tenés
un culo bárbaro. Duerme a pata suelta. En cambio a mi el otro día a me
vinieron a... interrumpir, me cortaron el sueño. No el sueño de dormir... sino el
otro... el de soñar... el de... ¡Qué se yo! De la cabeza. Estaba con una mina.
Pero una mina... ¿Cómo se dice? Dos palabras... Espe...tacular, palabra que
viene de un culo bárbaro, ¿no? Bueno, ahí estaba. Yo, sentado. Había una
mesa... ¿Saben lo que es una mesa? Mantel... sánguches... botellas de
cerveza... muchas... y la mina. De noche... cielo... estrellau... Es lo mejor...
Con un cielo estrellau, cualquiera ¿o no? La mina... caminaba de un lau pa otro
y yo... sentau... ¡Lo que es un sueño! Yo sentau, tranquilo y la mina... viene
hacia... mi. Despacito viene, la guacha. Yo... tranquilo...con la cerveza... la
espero... Y justo ahí... pero justo... el quilombo. Entra la cana gritando.. La
mina se me desapareció. ¡La puta madre! Se acabó todo. (Pausa) La mina me
quería hablar. ¿Qué me habrá querido decir? Lo que más me jode es que... me
quedé con esa duda. Pero... con el quilombo que hizo la cana... El Lungo a mi
lado ni se dio cuenta o... se hizo el boludo, nunca se sabe con el Lungo. Hay
una parte del Lungo que... yo no entiendo. Bueno, ni se dio cuenta. Un
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quilombo bárbaro y él durmiendo como... como la del bosque... esa que dormía
y era linda. La pieza nuestra está debajo de la autopista y el lado de él está
justo pegado a la columna. Ese es su lugar. Como es doblau.... el físico lo
ayuda. Es así... de nacimiento. Vaya a saber. Bueno... él se acomoda abrazau a
la columna y listo. Que tiemble la columna por los autos no le importa un
carajo al Lungo. Dice que es como si lo hamacaran. Fijate vos. Sueña que lo
hamacan.. Cuantos mas autos mejor, dice. “Mas lindo, che.”
Autopista de cemento
Yo te agradezco el momento
Si no te hubiera encontrado
Seguro estaría estrolado
FRANCA: - Más tuerta será tu hermana. Yo soy unifocal. (Al Sexagenario) ¡Qué
mirás, que mirar es otro precio!
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COTOLENGO: - ¿Ven? Hay que vivir y dejar vivir.
FRANCA: - Bueno, callate que quiero ver si salió el aviso. Hace rato que no
vas a mear.
FRANCA: - A ver... H... I... J... K... Karen, 140, 60, 90... ¡Mas te quisieras!...
esta es la gorda Luisa...¡Otra que la ley de profilaxis, esta va en cana por
mentirosa... (sigue la búsqueda)... a ver... La bebota.. Ah! Acá está... ¡La
tuerta Franca, esta soy yo!...
FRANCA: - Tuerta, sí... eh?... de nacimiento soy. Yo nací así. Sí... En un lugar
que se llama Esperanza, porque a mi viejo lo habían conchabado ahí, para picar
la ruta...¡Vialidad Nacional! Y bueno qué le vamos a hacer, dijo mi papá cuando
me vio. Total... para lo que hay que ver en Esperanza , con un solo ojo alcanza.
¿no? Ese sí que entendía de la vida... ¿Mi vieja?.... Los primeros días se la
pasaba inventando cosas para disimular... Nooo, lo que pasa es que la nena
tiene conjuntivitis..., una basurita que le entró, le decía a las vecinas... Hasta
que un día, mi tío Francisco, que tenía cinco años, después de mirarme fijo un
rato largo, salió a los piques con el triciclo, gritando por todo el barrio... ¡La
Franca tiene un ojo peido! ¡La Franca tiene un ojo peido!... y me quedó...¡Hijo
de puta! Gracias a él, todo el barrio me decía Ojopeido. Ojopeido de acá,
Ojopeido de allá...Yo le agarré un odio al Francisco... Pero, Dios lo castigó.
Cuando la podadora le rebanó las manos, yo era la única que podía darle de
comer. El susto lo había dejado mudo... así que cuando me veía llegar con la
comida, se cagaba de miedo y hacía un sonido con la boca... ¡UUUU! ¡UUUU!...
¿Viste, Francisco? Mientras le encajaba la cuchara en la oreja... debe ser
porque tengo el ojopeido ¿no? No... la tuerta Franca vino después... cuando fui
a laburar al quilombo de la Chepa. Ni bien entré, yo le dije que quería usar mi
nombre, porque Franca es lindo, ¿no?. Ella no quiso... ¡Pero, no...! me dijo.
Ojopeido es simpático... La gente está acostumbrada, no empieces a
despistar...Ni sabés como te va a ir y ya empezás con pretensiones... ¡Tenía un
carácter la Chepa!... No hubo nada que hacer. Hasta que un cliente (de los
buenos) le tiró lo de la Tuerta.... “Es más seductor, Chepa, ¡vas a comparar!
Además dá más la idea.... “ Y ahí la Chepa, que de zonza no tenía un pelo,
entendió que el tipo tenía razón. Me convertí en el éxito del quilombo... Venían
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de todas partes del mundo, de Zárate, de Merlo, de Sarandi... (a un
espectador). Porque morbosos hay en todas partes ¿No? La verdad... a mí... La
Tuerta, así en seco no me gustaba, pero acepté porque me agilizó un montón.
Yo en vez de desnudarme me sacaba el ojo y chau... Tripliqué el jornal.
Y sepan aprovechar
Barbudos, enanas, rengas
Tartas o gangosas,
Si se tiene alguna cosa
Es cuestión de aprovechar
Pero todo en su lugar
Descuajeringadas no
Una oreja de un costado
Y la otra en otro lado
Creanlé a Franca Canuta
Que de esto sabe un poquito
El mundo esta lleno de hombres
Que adoran los defectitos
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un boludo? ¿Puede un hombre con riñones dejarse decir boludo por la amada?
Algo está cambiando en el idioma y no me doy cuenta. La ciencia logró vencer
a la sordera. Pero el Diablo, que de boludo no tiene nada, nos está diciendo: -
Viejo: - oís, pero no entendés.
Sexagenario sale.
Ingresa Cotolengo.
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COTOLENGO : - En bolas
MOZO: - Muy linda historia. Trataba de un hombre que visitaba por primera
vez el lupanar del pueblo, levantado junto al río, y que la gente llamaba "la
escuelita". Allí se encontró, claro, con vecinos y parientes, desbordados,
concupiscentes, todos entregados a prácticas licenciosas; y entre las pupilas
casi desnudas estaba su propia esposa, quien apenas lo vio se acercó
corriendo para ofrecerse. El hombre la eligió para acostarse, no porque lo
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calentara demasiado (en realidad suspiraba por una rubia que andaba por ahí,
con unas ancas que...), sino que a causa del vínculo matrimonial la mujer le
ofreció hacerle una importante rebaja en el precio establecido por tarifa. Lindo
argumento. Autor consagrado, actores de primera línea pero la crítica... Ah, la
crítica habló de exceso de naturalismo, de una teatralidad envejecida... Todo se
entendía, tal vez ese era el problema. La historia transcurría en un quilombo.
Canción.
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Serás mía para siempre
De rodillas me juró
Que no daría Picasso
Por un minón como vos
Y cuando el Picasso ese
Se le pase el cuarto de hora
Me vas a seguir queriendo
Y pintando como ahora
Mon cherie, no entendés nada
Picasso es la verdad eterna
Lo demás solo licencias
Que uno a veces se dá.
Y bueno, me convenció
Aunque nunca me gustó
Como me retrataba
Como me pintaba Antuán
Yo soy
la Tuerta Franca
Pare de contar defectos
Tengo al frente las dos tetas
Y el ombligo en la mitad
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descuartizás?” Pero fue para peor .... Porque después de eso, me empezó a
borrar.... “técnica fumée”. Pero eso me sonó a verso. Sobre todo porque
encontré un pelo rubio, pegoteado en un maizal. ¿Qué quiere decir esto?....
FRANCA: - Yo seré una burra, pero ese no es mi pelo... porque ese es un pelo
rubio y yo soy morocha”.
SEXAGENARIO (actor) : - “¿A vos, loca de mierda? ¡Nada! .... Yo volví a las
fuentes, nada más. Ahora soy figurativo”.
FRANCA: - El cuadro fue un fracaso... Lo único que consiguió fue asociarse con
un fabricante de Avellaneda, que imprimió un juego de naipes porno, para la
tercera edad. Eso sí fue un éxito, lo compraron todos los geriátricos... Ese fue
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el final. Me lo tenía merecido por no hacerle caso al Cotolengo.
FRANCA: - No sé, pero por el momento yo también vuelvo a las fuentes. Y salí,
dando un portazo. (Pausa) La calle estaba desierta. Y eso que era sábado... Me
extrañó. Empecé a caminar por la avenida, mientras pensaba vuelvo a las
fuentes... vuelvo a las fuentes... qué habrá querido decir...¡Claro!. El quilombo
de la Chepa...y enfilé para ahí.
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FRANCA: - Caballo no domau siempre relincha, me largó.
COTOLENGO: - Me callé. Pero vi que ese día al Lungo se le llenaron los ojos de
lágrimas y agarró y se fue pa la columna y se acostó... Yo pa ayudar le dije...
¿Te acompaño, Tuerta? ¿Cómo te voy a negar un polvo Cotolengo, sos mi
hermano? No. Yo pa ayudarte...no... nada más... que polvo si no podía ni
caminar...Empezó a caminar...
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que se le pagaba a la cantante. El que se podría hacer millonario y salir de la
mishiadura sería el Lungo si le pagaran por apoliyar.
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escucho vestido de vulgar vaquero y camisa a cuadros. No puedo vivir sin
amor. Pero no sé cómo se hace el amor en este puto mundo de hoy. Tengo
miedo.
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Sexagenario sale.
FRANCA: - ¿Cómo de cadete si vos tenés más de sesenta años? Desde que me
fui yo podrían haberte ascendido, ¿no?.
chepa@putas
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COTOLENGO (actor) : - “La Franquita es una inútil. Si no sirve para cantar ¿vos
te creés que va a servir para tragar?”.
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FRANCA: - Ehh, pará Tota, por lo menos saludáme, hace como 15 años que no
me ves. SEXAGENARIO (actor) : - “¿La viste a la Pirucha?”
MOZO (actor) : - “¿Isolina?” “Isolina, Isolina... más puta que las gallinas!”
FRANCA: - Me paré delante de ella y grité lo más fuerte que pude ¡Puta, si ...
Isolina, no! Pero ella siguió gritando. Pasaron sesenta años... ¿Todavía no se
olvidó que la prima Isolina vino del Chaco, se enganchó con el abuelo y se lo
llevó? Me fui a la pieza. Y ahí estaba la Tota... igual que antes, echando
espuma por la boca y agarrando el palo con las dos manos. El horno no estaba
para bollos. Así que me saqué el ojo de vidrio, lo puse en un vaso de agua,
como todas las noches y me tapé con la frazada. Cuando me desperté fui a la
cocina para hacerme unos mates y comer alguna cosita ... pero ni yerba había.
Así que me volví a la pieza... ¡El vaso con el ojo había desaparecido!. ¡Tota!
¡Tota! ¡Qué hiciste con mi ojo, desgraciada!....
FRANCA: - Casi me desmayo. ¿Pero cómo no te vas a dar cuenta Tota?. ¡Lo
hiciste a propósito, hija de puta!...
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hormigas.
Canción.
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COTOLENGO: - ¿Así se llama la Tuerta? ¡Hay que joderse! (Sigue) FRANCA: -...
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te escribe estas líneas... en nombre del Lungo... que como vos sabés es
medio...anal...fa...beto... COTOLENGO: - Nunca supe que el Lungo estuviera
enfermo y menos del culo... Debe tener eso... ¿cómo se llama? Hemo...
hermo... ¡Qué se yo! Yo, su hermano y venir a enterarme así... ¿Hay derecho?
(Continúa leyendo)
FRANCA: - Pa decirte que los dos... nos vamos juntos... Nos queremos de amor
eterno...che... (Levantando la vista)
FRANCA: - Dice que no te enojés... que lo que viene a pasar es que... dice el
Lungo... se cansó de pensar y se está poniendo viejo... COTOLENGO: -¡Mirá
vos! ¡Viejo...! ¡Siempre fue viejo el Lungo! ¡Ahora se da cuenta! Y si estás
viejo... ¿Qué vas a hacer con el culo de la Tuerta, eh?
(Continúa leyendo)
FRANCA: - Dice el Lungo que... sos su amigo... dice que más, que sos su
hermano y que te manda un abrazo... lo mismo que yo. Algún día nos vamos a
ver... Coto... seguro. Tu amiga del alma Franca.
Canción
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Sin el pan y sin la tuerta
Tengo la esperanza muerta
Me cagó el Lungo banana
Que era de mi alma de hermana
Y me dejó...solo como un boludo
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dicen al mozo traéme un cortado o cobrate yo, que propósito me quedo
último para ordenar digo (Remarca) “a mí tráigame un café” y a la hora de
pagar me distancio con un “cóbrese, por favor”. Y los mozos agradecen este
trato respetuoso. Y eso me hace bien. No tolero más este mundo confianzudo.
(Mira a su alrededor) ¡Mozo! ¡Mooozoo! Tráigame un whisky, por favor.
Canción final
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Y el amor por el amor
(PAUSA)
Fin.
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