MI CINTURÓN ES EL CORDÓN UMBILICAL

~UN EPISODIO LETERINO SIN INICIO NI TIEMPO~

 ¿Existirá una relación directa entre el escrito y la vida del escritor?
La obra del artista es la vida * El poema del maldito se proscribe en sus lazos
afectivos.
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A la familia, por ser el primer dilema…
 NOTAS PAL CAMINO
Bienvenido sea al primer experimento sociológico, literato y supra-narrativo que han
visto las letras contemporáneas desde la época de la ilustración, ésta vez
invigullidos en torno a la temática familiar, y sin temor a aceptar algunas de las
paradojas edípicas, sobre todo el gusto inherente por la mamá y la atracción física
por el papá, revolvemos las tripas, ansiosas de otro cuentico, con una narración
detonativa-tri-temporal, casi que escrita por divinidades, dividida en párrafos como
las buenas cagadas, partida casi exacta en concisos truños de caca; cada párrafo
del texto contará con una composición y un tiempo narrativo distinto, los tiempos
que se manejarán son bailables para sordos y entendibles para esos ciegos; cada
párrafo entona y desentona la lectura al ritmo de un nuevo narrador, un nuevo
espacio y un nuevo tiempo, con usted, le presentamos hoy a nuestros cronistas
estrellas: padre/madre que quiere ver su dolor reflejado; hijo prepotente -como
absolutamente todos-, alborozo de un amanecer de independencia; dios narrador
omnisciente, todo lo ve y debido a la naturaleza ridícula humana decide estallar de
la risa ante el tragicómico devenir de los acontecimientos.
Hoy se rompe la estructura del cuento, y a todos esos intelectualillos de universidad,
acumuladores incompetentes de conocimiento y poetas baratuelos se les destroza
el orto, sus conexiones neuronales, encerradas en esa carcacha blanda de carne,
no pueden entender la celestialidad de la narrativa directa, y sin temor a copiar otros
estilos literarios fragmentamos al cuento y al cuentista.
La reflexión acá es que nunca hubo reflexión; el psicoanalista trucho, fanático ciego
de Freud, entenderá que la paradoja edipiana que le causa sus tantas erecciones -
pensando en la hermana o la madre- no se trata de esa enfermiza relación a la que
él se encargó de aludir (relación madre > hijo), en cambio, es una abstracción mucho
más grande que cualquier mínima disertación, en ella hay romance, furor, instinto
de apego y desapego, hervido y sofocado en una co-relación extraña creada por los
muchos años de confianza y los tantos deseos censurados (relación madre-
hijo>fatal-hijo<madre-fatal); conexiones como puede ver, más complicadas que el
matrimonio.
Advertencia: si sus papás son divorciados le llevará la mala al autor en toda la
lectura…
Primera premisa básica de la vida: el hijo tiene la necesidad de irse de su casa,
no lo puede soportar más; así mismo, tiene que estar visitando a su madre
constantemente, de lo contrario se volverá loco.
MI CINTURÓN ES EL CORDÓN UMBILICAL
 ACTO SOFISTA
~lo superficial y objetivo~
* ¡Chao mamá! Finalmente tengo que partir. Si bien piensas que fue algo personal,
deja de pensar, deja de llorar, pues te aseguro que volveré. ¡Carajo, mami, no llores
que me vas a hacer llorar! Me siento mal si me ven llorar, me hacen sentir feminizado
o algo así; mi familia no me puede ver siendo un marica y escupiendo lágrimas por
aquí y por allá; no te preocupes, madre, te aseguro que tendré que volver *
- Veo salir al niño del hogar, una parte de mí desea extenuadamente que el chinito
salga por esas puertas y que nunca vuelva, que se lo robe algún viejo sucio y se
haga cargo de él, o que lo arrolle algún auto, bien se me librarían de cargas fatales
y preocupaciones inmensas sin explicación alguna (mi Dios me perdone por pensar
estas cosas); y así mismo mis ojos chilletas, en una fracción mínima mía, se odian
por permitir que el último rastro de una persona competente dejara al hijo construido
salir de la casa ¿y si no vuelve? ¿y si nunca fue mío? “Si amas algo déjalo ir -
parlotea la gente, pero si se posee sin desear o se desea sin querer?” Sólo te puedo
pedir, Dios Padre, que nada le pase a mi criatura -
[*suenan risas divinas* *grandes carcajadas imposibles de reproducir en fonemas
humanos, o por lo menos terrestres* *Software de libre uso traduce las palabras
celestiales a letras configuradas por el lenguaje español*: Despreciables, inmundas
y moralistas mamás, que han sido creadas con la eyaculación de un dios -como el
que se intenta comunicar acá- y por eso existe un lazo de tan fuerte conexión. El
plan era fácil, el rol mecánico de mamá, macho o hembra, estaba creado y tendría
como misión expulsar a un nuevo individuo capaz de reafirmar su especie y con la
multiplicación de ésta, su clan; sin embargo el feto se fue haciendo débil con el
tiempo; la mamá no soportaba ver al crío llorando de hambre en el suelo mientras
buscaba lagartijas, entonces acolitaba la debilidad -caso contrario al de culturas
greco-romanas-, y le daba los más deliciosos bultos frutales, aún sin tanto azúcar,
el niño se enamoró de la mamá y aprendió que con llorar le daban teta. Fue
creciendo este niño, cada vez más débil, más enamorado, y se le hizo imposible
pensar únicamente en su supervivencia, entonces fomentó el consumo de dioses,
pero no esos dioses realistas, dignos de ser creados y recreados por cabezas
pensantes, metafísicos sulfurosos, diabólicos retorcidos, atómicos de la mudez, en
vez de eso inventó a esos sonsos musculosos, con pipí de mármol y garras de tigre,
pasitos de león y sonidos de elefante, y cuando estos dioses no fueron más que
implementadores del terror, crearon unos más realistas -humanamente-, más
consecuentes y espirituales, y así se considere monoteísta a muerte o típico
mamerto-ateo debe admitir que la figura de un-os dios-es cualquiera-s se simboliza
masculina y femeninamente -ténganse los conceptos que se tengan-; dioses hechos
a imagen y semejanza del papá y la mamá; primeros dioses inmaculados que
admira la criatura de nuevo mundo… Si sus cerebros primitivos pudieran por lo
menos hacerse una imagen de lo que mora fuera del universo físico respondiente a
lo que ellos han denominado “d i o s”, entendieran por lo menos que le están rezando
a los genitales del papá]
* Ahora hay que hacer algo, un cigarro para estripar la nostalgia. -La imagen de la
mamá se va rápidamente entre el humo de la nicotina y los nuevos pensamientos
de adolescentes desnudas- Maga, Mari-Mari, Juliette, Gaby, Valentinita, Lore,
Hanna y la gran-puerca de Mimy; todas saltan endiabladas encima de mí, siguiendo
el son de la música con sus anchas, deshuesadas y swingonas caderas, el
pensamiento se va con la clara imagen semi-porno, dejando la verga a media
erección, medio-dura o media-flácida, es como si mi mamá pudiera leer los
pensamientos, siento incomodidad, como si me estuviera viendo mientras me
masturbo -o como cuando escucha los fuertes ruidos del coito mío en la casa con
alguna afortunada y se hace la boba, la que no escuchó nada, es tan tierna, la amo,
tierna es y no me he matado por ella (todos mis amigos dicen lo mismo)- Me
pregunto si mi mamá siempre pudo leer mis pensamientos debido a la configuración
neuronal o al instinto materno, sería muy incómodo, una película completa de lo
más podrido de entre lo más podrido, y como cuando me oye culiar se hace la boba,
la que su hijo es una persona de bien porque ella lo es y su hijo debe ser una copia
suya, pero a la manera de él, tierna es y la amo tanto *
- ¡Pero qué estoy pensando! Preocupar mi cabeza por una persona a la que siempre
causé fastidio y de la que siempre fui objeto de burla. -Es mentira, es tu hijo, te ama
y tú le debes amar- ¡A la mierda el hijo! -No puedes decir eso, eres madre, está
prohibido.- A la mierda el hijo, de seguro si no fuera su madre no sentiría nada hacia
mí. -No lo puedo mandar a la mierda, lo amo demasiado- Pero me ha dado tanto
por lo que sufrir… ¡Y ahora decide abandonarme! -No es verdad- Lo es, estoy vieja,
no hay crisis de la mediana edad, es el dolor que siempre hubo, nada más que lo
acepto ahora que mi luz perpetua se me va... -Él siempre jugó a ser un intelectual
de crisis- Se veía tan lindo usando esas palabras rebuscadas, que probablemente
no sabía lo que significasen, pero ahí estaba, mostrándole a su madre que ya era
un muchacho competente, capaz de sobrellevar una discusión, qué orgullo. -
¡Mierda, se olvidó del cepillo de dientes, lo dejó en el baño empacado con unos
calzoncillos!- Acabo de decir una grosería para mí misma -Se siente bien- ¡Mierda,
mierda, mierda! ¡Puta mierdaaaaa!- Te has ido hace unos minutos, y ya te extraño,
hijo -
[Y como se puede apreciar, ambas partes son fomentadoras de la debilidad
humana, de esa debilidad que tiene sus cimientos en el capricho primitivo… ese
fruto prohibido e irresistible para toda madre: el capricho de su niño. Ambas cabezas
-fisiológicamente muy parecidas- sienten esas emociones que no pueden describir,
se está tristísimo a la vez que furioso, pero alegre en la mayor medida al enfrentarse
ambos a un nuevo estilo de vida; eso es algo que diría el hippie de Jesucristo,
símbolo humano creado por la historia; yo soy un dios más formal así que seré sutil
y sincero: ambos, en su medida, son patéticos; individualmente sienten, a la vez,
que es un momento crucial en sus vidas, que están pasando por una gran etapa,
que requieren fuerzas y esperanzas, aunque la presuposición que están
representando es el acto más naturalizado en la escala animal; de hecho, este
despojo pajizo, marihuano y follador, ha tardado dieciocho años en hacer lo que un
animal tarda semanas, inclusive días -u horas en los mejores casos-: desprenderse
de su madre y aprender a caminar solo. La mamá siente orgullo al ver a su hijo
caminar, guarda el recuerdo de todas maneras posibles y llora de alegría, pero todos
los días se camina, la adaptación no significa que se posea una gran facultad, sin
embargo ella se ve reflejada en su bebé, aplaudiéndole sus blandengues pasos de
tambaleo, diciéndole que se ve como un señor, haciendo creer al hijo que tiene
talento alguno. Y así mismo el sujeto textual siente una atracción única hacia esa
persona que lo repasó por su vagina cuando bebé, pensando que el esfuerzo que
ella tuvo que hacer en la totalitaria crianza fue un acto único de amor de ella hacia
él, cargado de bellos, bellos momentos de felicidad que adornan los recuerdos al
momento de regresar a la época de la infancia. Pero es otra de esas disertaciones
pobres y preescolares, si se tuviera una reproducción del espacio-tiempo-plano
exacta del pasado, en otras palabras un video que haya acumulado toda la
información de la niñez, el sujeto se daría cuenta que la mayoría de su infancia la
vivió en regaños, órdenes, refranes y consejos absurdos, que lo hicieron hoy quien
llegó a ser, y sin ellos no sería el moralista patético que es hoy en día]
* Ese orgasmo casi que se puede sentir, es un éxtasis- ¡Es un éxtasis tener en mis
manos las llaves de mi propio apartamento! -ojalá no me quede colgado con el
arriendo- Bagh, le pido plata a mi mamá -severo hijo-de-puta yo-. El espacio, la
soledad, la astucia, la decoración, el apartamento es perfecto –creo que lo que más
me gusta es que puedo drogarme sin que me digan nada-, de hecho, creo que es
lo único que me gusta. Como sea, sé que pasaré dos o máximo tres semanas
encantado en mi nueva caverna, pero el tedio no tardará en caer, se me hará
imposible convivir conmigo, me conozco. -El tedio cae todos los días, habita en la
sangre- Sí, lo único que puede evitar esa depresión tan hijueputa es un porrito. -No
sea marica, usted se siente así de mal porque necesita estar fumando todo el
tiempo, no se haga el interesante-. Bueno, por lo menos se es consciente de algo *
- Realmente estuvo mal. Definitivamente estuvo muy mal cuando se levantaba ese
inmundo olor a mandarina quemada desde la pieza, y él me decía que era “incienso
vencido”, y yo como una idiota, sabiendo la verdad, y llevándole el juego pensando
en algún rincón de mí que ese muchacho podría llegar a ser algo que yo siempre
quise y no me atreví -¡esa marigüana es lo que lo hizo así de rebelde!- La ausencia
de mano dura es lo que lo hizo así de rebelde. -o tal vez el muchacho es así- sé que
estoy madurando cuando tengo pensamientos como esos. -tal vez si busque entre
las cosas que se le quedaron podría encontrar algo de yerba- No sería malo fumar.
-Es nostálgico recordar la universidad –
[Aceptación *llantos gutuales* La inesperada situación no es tan inesperada
después de todo, nueve de cada diez modernos -inclúyase ahí, pretencioso interno-
tienen estos dilemas, o parecidos; la crisis es objeto de burla, el abismo es ahora
una cuestión de distintas etapas de la vida, cada quincena de años humanos,
aproximadamente, se tienen estos bajones, los cuales serán ‘superados’ de la mano
de las esperanzas, y tienen los productos para sobrellevarlo, libros y películas de
autoayuda contra-cultural, para estar preparado entonces y capitalizar el nihilismo,
no ‘nihilismo pobre’ o ‘falso’ o ‘vendido’, nihilismo en sí, que desde sus inicios fue
una mierda cimentada en ideales que criticaba, viejos filósofos alcohólicos jugando
a ser jóvenes de nuevo escribiendo palabras en algún papel, y unos siglos después
jóvenes borrachos jugando a ser viejos filósofos de la ayuda de la palabra y el papel.
¿la madre y el hijo? Nada, los meses pasaron como si hubiesen sido minutos viendo
alguna película larga, aburridos en su mayoría, con pequeños lapsos de emoción y
finalmente aceptación; la aceptación consume a los sujetos entendidos y les hace
caer en un conformismo post-crisis-existencial]
**
Línea narrativa más tipo cuento: Si queremos podemos acercarnos más y más
a la historia viendo su cronología de experiencias, esas que todos creen únicas
por ser tan reales, pero que es inevitable que viva cada individuo de la especie
que fuese.
>Podríamos decir que toda la paradoja empezó un 31 de diciembre, cuando el
protagonista se da cuenta que a pesar del gran apego que recibe por parte de
familiares y amigos cercanos no es algo que logré llenar del todo su necesidad de
lazos afectivos. El individuo se siente desesperado, necesita otra compañía, un
segundo yo, pero le parece indigno mendigar compañía, tal vez por eso todavía esté
solo, no se ha dado cuenta que mendigar -en un sentido más idealista de la palabra-
es la clave para conquistar el mundo.
>Para los primeros días de enero la consciencia suprauniversal decide ser generosa
con este muchacho y le regala un ángel caído del furor de las estrellas, uno que
viene más allá del sol, uno que llega para sacar al ser de su cotidiana estructura y
lo obliga a quemar esas murallas de papel que le intentaron acomplejar: un demonio
con vestido; una diosa obligada a ser mujer.
>Tarantina, se llamaba la chica de buena cuna -para que vaya viendo la
posmodernidad de esta obra-, chica tirada difícilmente de sus vicios, que en mayor
parte eran el sexo y el alcohol desmedidos, pero nunca de una manera formal, pero
tampoco informal. Una piroba muy rara, si es que como narrador puedo referirme a
un personaje así, una piroba que se sale incluso de los limites de mi lenguaje y mi
comprensión escritora: una piroba idealizada en literatura y vida.
>Tarantina enamorar -o eso creer ambos- al protagonista, porque en el fondo es un
ser cobarde, angustiado de volver a esa soledad de siempre y añorante de un poco
de libertad afectiva, pero qué más le da si con o sin pareja o amigos tendrá que
soportar ese vacío todas las noches hasta que le de un coma. Lo bueno es que el
marica es consciente de que todos esos visajes que piensa y siente no son más que
respuestas de su sistema nervioso en busca de dopamina o alguna maricada así,
porque desde pequeño abusó de las drogas y está acostumbrado a mantener el
cerebro a base de estímulos fuertes.

creo que lo que le atraía a la gente de mí -tanto manes como nenas- era que
tenía mi propia personalidad, así ésta fuera una mierda, pero era yo y no
dejaba de serlo y esto le simpatizaba a la gente y tal vez hasta por eso lo hacía,
pero paradójicamente no podía ser yo mismo al frente de la única persona que
me gustaba, era como si sintiera que no era lo suficientemente digno para
estar con Tara, para ver sus ojos y para tener una conversación con ella; ya al
final era una tortura para mí y no hallaba comodidad, me sentía
constantemente como cuando se está en la propia racha de muertes en algún
juego de video y llega alguien a ver el juego y entonces paila, por más que uno
quiera entonces jugar de manera correcta, el observador ejerce su presión y
eso hace que todo se vaya a la mierda.
**
Pero es que la cuestión tampoco era simple, recién conocí a Tara lo veía como algo
informal y que no podía pasar de ahí, y desde ahí todo se iba yendo cada vez más
en barranco y yo ni me daba cuenta por lo despacio que ocurrió toda esta transición.
Al principio me dolió, sus actitudes, las palabras que me dijo cuando habíamos
acabado de follar en la casa de sus padres (la primera vez), así que me blinde en
un montón de armatostes psicológicos, en literatura barata existencial y en fumar
marihuana como si mi cabeza no viviera para nada más, porque quería estar bobo,
porque me dolía pensar; la moda de pensamiento en mi cabeza de esa semana se
la llevó por muuucho el saber que la persona que yo deseaba y había deseado a
primera vista se había postrado ante mí en labios y en persona, y yo mago oscuro
aproveché para succionar su fuerza vital completamente a través de mis
latidos…¿pero después? después me dijo que me podía abrir a la mierda; me dijo
la verdad: que yo no era nada. ¡Severa cabrona! Y yo todavía pensando en que algo
podía surgir de eso. Dejé que pasaran unos días como intentando convencerme de
que no iba a pasar nada, de que no me iba a doler ni mierda -y al principio fue así-,
sabía que pasarían unos días y su nombre cambiaría por el de otra chica y me
estaré torturando entonces por otra persona, y al principio estaba funcionando eso,
pero ahora, ahora la misma gran-puta de Tara me dejó claras las cosas y yo no
pude hacer más, también es cierto que yo no quería ser en ningún aspecto una
carga para ella, por eso accedí tan fácilmente a dejar de verme con ella a su primera
proposición de esto, aunque en realidad me doliera mucho, pero a la vez sabía que
en una semana ya ni me acordaría de ella (o eso me forzaba a pensar)
Luego la vida se tornó con miles de azules de amaneceres de los más bonitos,
desde que ella me volvió a contactar, ni lo creía como algo serio primeramente, sino
como ese típico mensaje de Facebook que está para recordar que X persona sigue
existiendo, luego empezamos a hablar, más y más, y yo inmiscuido en babas de
mujer aún después de lo que me había dicho, pero a la vez lo veía como una
pequeña venganza, creía que acercándome a ella podría llegar a hacerle daño
posteriormente con mi ausencia, o algo así, nooo tan equivocado que uno está en
las cosas… en un punto ya estábamos ambos cayéndonos con toda, y
posteriormente a eso vino lo típico, pensar resto en ella durante largos lapsos del
día, que si a lo bien quiere algo conmigo o sólo necesita un pañuelo de lágrimas
temporal, aghh, una tortura meta-existencial que no es digna ni de existir, se resume
a que uno es un güevón, hasta que nos empezamos a ver y desde el primer
momento dejamos las cosas marcadas. Desde el primer día hasta el final nos vimos
todos los días seguidos, como con dos o tres excepciones, eso también a su vez
fue lo que nos sobreexplotó tan rápido ¿Que por qué me volvió a buscar después
de que me dijo lo que sentía, como si yo fuera un pelo de última opción? No sé y
como buen cobarde me abstuve desde el principio a forzarla a responder estas
preguntas. Era algo que no me importaba como su edad o su segundo apellido. Por
el momento sólo me podía importar el hecho de hacerme notar ante ella para que
no se aburriera de mí.
“Juntos todo lo podemos, y juntos podemos contra todo” me dijo, y por primera vez
confié, iluso, enamorado de todo, del mundo, nuevamente de la poesía, de Tara,
Tara Tara Tara, malparida, era lo único que me hacía enamorar una y otra vez, y
entonces decidí confiar… vaya pedazo de ingenuo en el que muté sin siquiera
darme cuenta.
Tal vez ni buscara algo en específico sino solamente ese desamure existencial para
no sentirme tan mierda todo el tiempo, como una segunda bareta o una segunda
mamá, un psicólogo personal las 24 horas, pensaba yo como un marica, sin siquiera
imaginarme que yo terminaría siendo el psicólogo y el desamure al mismo tiempo.
-risas- en serio me creía ese cuentico de que Tara me iba a salvar de ahogarme en
ese vaso de mierda en donde se encontraba flotando mi vida en ese entonces*
- Recuerdo vivamente el primer año de su vida: desde el día en que lo pude ver salir
de mis genitales, hasta el día en que había cumplido tan solo un añito y se escurrió
por las escaleras -jajaja casi se mata el chino marica, hubiera sido algo terrible, no
podría hablar de él con tanta facilidad-, pero de ahí para delante todo empezó a
cambiar; ya no veía ese germen divino del que se desprendían alegrías, dioses,
celestialidades, ¡humanidades enteras! dejó gradualmente de ser algo único y
especial para mí para convertirse en un castigo interno del que no podía hablar con
nadie por miedo a que me tildaran de pésima madre; de repente, ya no me veía
como la María que cuida a su Jesús, sino me vi como un peón más de la especie,
me sentí engañada, controlada, sentí que todo lo que había logrado en mi vida se
limitaba a una cuadrada forma de hacer las cosas a mi modo, y que mi único mérito
había sido el de dar a luz, pues en mi cabeza sentía que mi única razón de existir
era seguir reproduciendo y reproduciendo la vida de la especie humana, humanos
machos y hembras como herramientas de reproducción masiva ¡como si tuviera
algún sentido preservar la vida!. O tal vez yo sólo veía a mi bebé como un basurero
erróneo donde debía arrojar toda la basura que yo pensaba en ese entonces, a ver
si cuando creciera se convertía en lo que yo siempre quise ser y no me atreví por
patética! no pensaba que idealizándome en ese niño chiquitico lleno de baba vaginal
lo estaría cohibiendo de no ser un moralista arcaico en un futuro –

*El visaje con la mamá siempre es re-difícil: uno la quiere tanto que no quiere que
haga parte de la vida de uno ni un poquito. Ya a este punto no se lo que pueda
pensar mi madre de mí, puede ser absolutamente cualquier cosa. ¡Desearía por un
momento que se muriera para que yo pudiese descansar de cargas y culpas así
fuese por un poquito…!
[ ……. ¡Insulso! ¡Despreciable pensador! ¡Cómo has podido pensar eso, inmoral!
Has roto el pacto con la divinidad. ¡Cómo pudiste hacerme eso! ¡Cómo te has
atrevido a alzarle la mano a tu madre! ¡Cómo es posible que un individuo sea capaz
de pensar tales cosas………………

[Ya ves lo que piensa tu madre, chiquillo

¿y tú en serio todavía masacrando tus neuronas por esa dama?
sólo buscas algo en lo que estar ocupado
¡mira a tu alrededor! ninguno va a galardonar tu bonita relación, ni te van a
felicitar por tu aniversario
así mismo sólo serás un problema en la vida de los otros, por más que
intentes cambiar este destino
el hombre es capaz de hablar con el dios: el hombre no quiere ser un problema
para nadie, menos para los que quiere, así en un intento patético de salvar sus
relaciones afines, se convierte en un pañuelo de lágrimas que a la sincera,
nadie quiere; así que, chico, para eso estamos nosotros los omniscientes:
>Ser Tú
>Llevar a Tara a la casa
>Tara no quiere follar porque es una moralista patética y recuerda a su ex mientras
intenta hacerlo contigo
>Vos -gracias a la ayuda de alguna divinidad- la logras convencer, para
posteriormente ser un cínico de las formas y las babazas genitales; finalmente, para
darte cuenta que ni siquiera querías follártela, sólo necesitabas oficializar las cosas
con el coito, ahora ella, por más nexos folli-afectivos que tenga, es TUYA a su
manera, y en ella, con toda la confianza del mundo, podrás ver un descargue
temporal de tus problemas, de tus muchos nudos neuronales y de absolutamente
todas tus parafilias, ya sean esas cochinas cosas que ves como un enfermo en
internet, o ya sea tu deseo primitivista de embriaguez sexual que te hará actuar
como sea con tal de llegar al orgasmo simiesco. Así mismo ella es TU DUEÑA, y el
día que no la puedas obedecer y satisfacer con todos los deseos inalcanzables que
te pida, ese día habrás fallado como ser humano y sólo te podrás retorcer en un
espacio vuelco sin consciencia. Habrás defraudado a tu madre, pues en esa
señorita que tanto te excitaba en las noches que movían frío por encima de tu pelvis:
veías reflejada a tu mamá, y no digas que no te lo advertimos, no digas que te da
asco o que te parece extraño, no vengas a decir que sigues creyendo en el amor;
sólo querías una mamá que te diera consejos que no te dolieran ni te ofendieran,
imbécil, una mamá que no te dijera que se te van a dañar los pulmoncitos, inclusive
si te fumas veinte cigarrillos por día, una mamá en donde eyacular -¡oiga treinta-
hijueputa, no puede hablar así de la cuchita!- JOJOJOJ eso de la “cuchita” no es
más que un idealismo marica, no seas iluso, un idealismo más grande incluso que
esa joda del Timeo]
 ACTO PLATÓNICO
~el refugio y el ideal basura~

[ Así que quieres jugar a ser Dios, niño… déjame hacerte una pregunta, ya que tanto
te las das de psíquico… ¿Alguna vez te has puesto a pensar en por qué cuando
actúas “mal” te suelen suceder “cosas malas”? ¡No me dirás que te quedaste con el
concepto tan pobre de karma! ¡JAJAJA! ¿A lo bien no pudiste pensar nada más
inteligente y un poco menos moralizante? ¿No crees tal vez que seas tú mismo,
quien interiormente te logras sentir tan mal que inconsciente despiertas toda tu
consciencia y eres capaz de cambiar los sucesos del mundo en tu contra? Eres
Dios; no permitas que nadie te diga eso, o que te lo contradiga, ¡rómpelos entonces!
Usa tu consciencia a tu favor ¡Usa éste mundo!
despierta muchacho, sólo nos queda sobrevivir ]
* ¿Es realmente esta sensación algo que se pueda llamar digno de un dios? ¡Noo!
Ni los dioses más venerados y prostituidos, ni los reyes con más mujeres y más
riquezas del mundo van a ser capaces de sentir algo parecido a lo que estoy
sintiendo en este momento mientras mis dedos mojados acarician las fibras de tu
cabello y te miro fijamente a los ojos, simplemente eso, prediciendo un gran lazo a
futuro con el simple brillo y la tonalidad de la mirada, te miro como hablándote
mentalmente diciéndote que nada es eterno, que no veo el día que nos separemos
por alguna razón, que por favor nunca te alejes de mí. ¿Me entiendes, niña?
¿realmente soy capaz de hablarte con mi mirada? El lenguaje español -u otros
lenguajes- sería capaz nunca de expresar en metáforas o aforismos lo que yo
siento, el dulzor vicioso que nos tendrá que llenar a todos mínimo una vez en la
vida, y que en mí creía había llegado ese cañón a fragmentar mi sentimiento, como
una telaraña de momento, no puedo pensar en otra cosa que no sea hacer lo que
sea, inclusive matar, para lograr que este momento -así fuese en cualquiera de los
tantos universos- durase hasta el final de los tiempos conocidos y los que vendrán;
iluminissentia de segundos que nunca acabarán.
Cuando era muy pequeño sentía siempre que yo estaba destinado a sacar a una
específica muchacha del abismo, obvio yo lo veía con un tono más fantástico, pero
con el paso de los años le empecé a coger mística a este supuesto destino. Lo
curioso es que todas las mujeres que había tenido el placer de conocer, todas me
parecían tan superficiales, tan dependientes del maquillaje; todas ellas estaban
sumidas ya en un abismo, sin embargo, ninguna sería jamás digna de ser la
doncella de mis fantasías, o eso pensaba hasta que supe de la existencia de Tara.
Y de hecho, cuando ya no podía echar pa’trás con ella, me mataba la cabeza
preguntándome hasta el final si realmente esta era el soberano caramelo que yo
siempre había buscado y que siempre había estado a mi espera, yo no quería
creerlo, ni ella, pero entonces nos abrazaba una misma conexión que viajaba en
diferentes caminos, uníamos las pieles y se nos caía el sentido del tiempo porque
no necesitábamos algo tan estúpido como eso, no necesitábamos algo tan estúpido
como un mundo material o un dios, no necesitábamos nada más que nosotros, o
eso decía yo antes de darme cuenta que sólo queríamos vernos reflejados el uno
en el otro. Pero igual nunca se niega lo bonito, así que me volví esclavo de esa
epidermis. Y las estrellas nos hundían dolores al corazón, nos hundían el corazón
como tal y nos hundían a ambos en una misma esencia, había desaparecido toda
toda la materia del mundo y sólo quedábamos dos bacterias que se abrazaban y se
tocaba al calor de las estrellas *
[ Tú eres tu conciencia, nada más. Si ésta se apaga quiere decir que mueres.
Cuando duermes tu conciencia se apaga -risotas sordas con las bocas abiertas al
desnudo-. Estás buscando donde no es, cabrón ¿a lo bien no te las dabas de mucha
y muchas filosofía como para caer de culo en la trampa más vieja creada por la
humanidad?
Ahora me vas dando cada vez más pesar que pena, hemos visto cómo te
retuerces y lloras, cubriendo tu cara con ambas manos porque crees que tus
patéticos ojos no son dignos de ver algo tan bello y defecante como ese mundo de
sueños en el que vives. Tú y tu madre saben que la verdadera ambición de los
hombres es servir a dios, así sea de manera interior.
Sólo buscas dependencias y más dependencias, hijo de puta, ¿y en serio
eres tan inadaptado que no te pudiste acomodar más de un mes viviendo sólo
porque ya extrañabas a tu mami y tuviste que buscar una segunda mami con la que
pudieses follar? En serio das pena, pelele, sin embargo no te juzgaré porque yo
mismo en mi tiempo divino fui el propio amor personificado en esencia; por favor,
abre esos ojos y escúchame un momento, deja de pensar que la divinidad es un
personaje, porque esto que estás leyendo lo pudiste haber dicho tú cualquier día
normalmente: quieres amar y sentirte amado y haz encontrado ese destello fugaz
que fue capaz de derretir tus ojos, pero no seas marica, no busques el pétalo
rosalino en las espinas más puntiagudas y feroces, busca el rocío de la tensión,
busca a tu madre busca a tu pareja, rompe todo tipo de conexión y entonces por
más penosa que sea la cosa no te arrepentirás nunca de haber amado; por favor,
no te equivoques, chico, las estrellas no anuncian nada, ni dictan ningún camino, ni
siquiera están vivas y tú viéndolas como si fueran ojos encima tuyo, paranoico
maricón.]
- …Y pues qué te puedo decir, mi Dios, si te he pedido ya de tantas maneras de
todas las formas posibles, que te aparezcas así sea por un simple momento y me
digas porque me has castigado con ese niño.
O tal vez sea algo que tenga que pasar. Tal vez el puto niño sólo debería cambiarme
por un momento… por sus amigos, por su novia, por sus distrabes. Sin embargo
hay algo en mí, como si fuese un demonio, que no me deja soltarlo del todo, dejarlo
a la deriva de él en un mundo de amenazas y de tristezas; ¿pero es que de qué lo
puedo ocultar si tarde o temprano tendrá que verse enfrentado a la tristeza? La
tristeza en expresiones realistas. Es algo de todos. Es una simple etapa –
[Si pudiesen hacer un recuento aproximado de su relación personal con la vida los
diferentes días del año quedarían decepcionados de ustedes mismos. Se darían
cuenta que de los 365 días normales de un año, aproximadamente, cincuenta se
están en felicidad y cincuenta en ese dolor tan puerco; el resto de tiempo es puro
dilema mental que nada que ver con el mundo mundo
El secreto de absolutamente todo es romper la barrera de lo prohibido. Pero debe
ser en un solo golpe y uno contundente, pues si se pone a hacerlo poco a poco va
a terminar pegándose un tiro…]
* Lo que más me encantaba a mi era cuando mi cubrelecho quedaba oliendo a ella,
a su jabón íntimo, a sus senos, a ese olor que sabía sólo podía ser de ella. Estaba
tan tragado que no me daba cuenta que esa opción mía de “informalidad erótica”
iba decayendo poco a poco, y yo no quería eso, nunca quise que nuestros caminos
se volvieran uno mismo, sólo quería compartir mi miseria con alguien de confianza,
pero cuando me había dado cuenta ya estaba internado en un momento de mi vida
donde solo existíamos los dos, ya no importaba mi madre, no importaba mi falsa
independencia, sólo importaba existir para Tara… como si a lo bien me creyera que
ella fuera la indicada para salvarme de ahogarme en el gran vaso de mierda en el
que se había transformado mi existencia solitaria de polvos rápidos y pajazos
mentales
~
A la nada de tiempo de haber estado juntos –como un mes o menos- ya había
sucumbido completamente ante ella en cuerpo y alma; no sin ese fastidio que tiene
el que sabe que es dependiente, me sentía incompleto sin ella, me sentía aquel
insulso que sólo servía como consuelo provisional, y a la vez, me despreciaba en
cierta parte por creer que alguien perteneciente a esta puta especie me pudiera
llenar; los momentos de soledad se hacían cada vez más difíciles ¡Ja, como si no
hubiese pasado una y otra vez por aquellos momentos, como si fuese yo el jinete
de la decepción misma! Pero ahora no puedo decir nada, no puedo decir que me
sentía vacío porque sería tremenda redundancia, me sentía amarrado, encadenado,
más de mí hacia mí que de Tara hacia mí; Tara de hecho no hacía nada, estar
ausente, lo único que sabía hacer bien la desgraciada, pero con su ausencia me
demostraba que realmente me había perforado el pecho con esos senos
puntiagudos, pues de lo contrario no me hubiera molestado ni un poquito el hecho
de estar nuevamente encerrado en mí y sin deriva; no era el hecho de estar solo lo
que me incomodaba, era el tener que estar sin ella.
¡Severo imbécil! Diciéndolo en serio. Ya me había vuelto adicto a ella. Mi colchón
olía a polvo cosmitifijádo en brevísimos momentos con ella, y yo solo podía
confortarme oliéndolo como un loco porque no podía tener a Tara a mi lado en ese
momento, y todo ya me daba igual para ese entonces. No había sido capaz de
hablar con mi madre desde las vez que llevé a Tara a mi casa, no era vergüenza ni
nada, sólo me sentía abandonado por las únicas mujeres que creí querer en toda
mi vida. Y nuevamente estaba solo.
- En estos momentos, hijito, crees estar comprendiendo aquellas cosas de la vida
que creímos llegarían más tarde. Se ha fragmentado la generación, y es hora que
el hombre se desligue de su familia para ser hombre. No olvides tus calles, amor,
no olvides tu clan y quienes te cuidaban cuando no podías levantar tus puños, esos
puñitos maricas de los que tú te sientes tan orgulloso.
Es difícil ver cómo eres capaz de llevar tu independencia, o eso es lo que me has
demostrado, y ahora que tienes el privilegio de compartir las capturas de tu vida
junto a quien crees querer en estos momento, es hora de que tú seas familia. No es
algo que yo pueda prever pero yo lo he difundido por tu sangre como si fuese un
virus, el virus terrible de la empatía del homínido. Igualmente nada dura para
siempre nunca, no nos olvidemos. Es un adiós temporal, mi niño -
* ¿A lo bien, Tara? ¿A lo bien te he perdido en tan ni mierda de tiempo? Y
ahora que no te tengo conmigo, ni siquiera en mi cabeza que es el único lugar
donde me puedo sentir seguro ¿qué será de mí, o de ti? ¿A lo bien ya no
sentimos ninguno eso que experimentábamos al principio, que nos hacía
retorcer las venas y nos paralizaba los ojos por las horas que fuesen
necesarias? Naa, muchacha, creí que mi desnudez afectiva ideal iba a durar
más que una temporada de despecho. Qué haré sin tus consuelos maricas,
y tu compañía de silencios. Todo este lío sentimental fue más como un
tiempo para conmigo mismo: unas vacaciones de mí para mi conciencia,
demostrarme que sí soy capaz de algo bonito, pero al parecer la he cagado
y ni siquiera sé cómo, era algo que simplemente tenía que suceder y ya, sin
más explicaciones o giros argumentales; y ahora que tengo que estar de
vuelta en esta realidad material ¿qué haré con todas esas dependencias que
cree y ahora no puedo desligar de mí? *

Hay muchas maneras de querer. La cursi es la más asquerosa de todas.

 ACTO ARISTOTÉLICO
~la metafísica del melocotón~
Pero bueno, pongámosle emoción a esto, que hasta ahora sólo ha sido un
retrato de las crisis del joven promedio dependiente; el pre-cristiano de Platón tenía
razón en eso del mundo sensorial y el ideal, sólo que yo juego con eso; el amor y el
dolor es lo único verdadero que nos llega a través de los sentidos cuerdos pero que
no se puede describir con exactitud en un mundo plenamente material, de fonemas
humanos y consumido por las pantallas y las drogas que ya no se eximen de la
legalidad; ya no hay dos estados del ser como en mi antigua Grecia facha, el mundo
mental ha sido sustituido por el mundo virtual, y ya no hay espacio para pensar. Por
eso juguemos a ser dioses, porque el Dios verdadero juega a chuparnos las tetillas
y ya estamos cansados de ese cabrón ¡Por eso Yo, Dios Todopoderoso creador de
absolutamente todo he decidido que caigas en la miseria!
**
[Sabías que hay personas que pueden meter un gato a una lavadora o pisotear un
gorrión hasta la muerte como si nada? Pisotear arañitas, quemar hormigas,
destripar pulgas agonizantes como si nada? Disparar cabezas y hasta los he visto
electrocutar bebés. Al final todo eso es lo mismo. No hay manera que el dolor me
pueda consumir aún más, así que por su naturaleza primitiva ya NOS importa un
CULO las miles de millones de maneras con las que han arrancado y arrancarán el
aura insignificante de un individuo cualquiera; al fin y al cabo ahora eso sólo es polvo
de hueso que a mi recuerdo llegará.
un ejemplo de esto la fabricas de soya vegana y de zapatos de caucho
para que te hagas una idea de que la vida terrenal no es nada te voy a dar un
ejemplo que podría pasarte esta misma tarde

>y ni siquiera podía concebir la idea en mi cabeza de que pudiese sentirme

mínimamente atraído por otro hombre * ayy severo marica, le duele hasta
pensar algo tan natural, sabe que cuando tiene un pensamiento muy
recurrentemente es porque se está empezando a germinar algo realmente
fuerte * yo se que es severo moralismo marica el hablar y pensar así pero no
tengo la culpa, creo que mi masculinidad está muy armatostada
…y así termino de narrar la historia de mi vida, una de las tantas novelas
romantexistenciáles de adolescentes, la termino en el punto donde fui tan pleno tan
pleno que le gané a dios y a la mismísima vida, yo por mi parte ahora si no tengo
nadita de nadita que perder, y así no escuche más la voz de dios porque quizá
siempre estuvo en mi cabeza, o tal vez siempre fui yo ¡no! ¡no puedo ser yo! ¡sé que
le gané al hijueputa! le gané le gané, soy un puto ganador contento. *
Segunda premisa fundamental de la vida: Un individuo como unidad jamás estará
a la altura de las conquistas de la humanidad.
[Finalmente yo puedo ser libre y demostrar que la esencia nunca existió, porque lo
que los teólogos o los filósofos sofistas llamaban esencia no era más que una
descarga del flujo de mi pecado. Haber existido para ser redimido. Haber parido
para parir junto con mi cría mi dolor, y así librarme de este, para ver posteriormente
que el mundo es mi angustia y mi dolor eterno reflejado, en mi creación, como el
mísero error que es; ¡Humanidad, tomad mi consejo: asesinad a los niños recién
nacidos! No cometáis el error que hice yo con vosotros, obligando al padre al devenir
su hijo ¡Matad, hijo de puta! Toma mi consejo, hijo: reencarna por remordimiento
hacia ti, más nunca por compasión.
**
Codificar la metafísica de este libro en padre, hijo y espíritu Santo es estúpido, pues
simplificar que el nexo del individuo con la divinidad es tan vital y necesario como el
del niño con su mamá no es cosa poca; sería algo más como la madre, compañera
provisional, y la marihuana, hermosas hembras que se unifican alrededor de una
misma vagina, y de ella que surja y surja un cordón horrendo y baboso que nunca
quisiera cortar, sin embargo yo no tengo el poder de hacer eso; el cordón umbilical
ha sido cortado ya, olvidemos, es hora de partir de casa