Presentación

Por treinta años, muchas personas aparecieron en mi oficina, se sentaron y empezaron a

compartir las luchas que enfrentaban con la familia del cónyuge. Yo las oía decir:

● "Mi cuñada me está dejando loca. ¡Ella quiere enseñarme cómo criar a mis hijos,
pero no casada es! ¿Qué sabe de la maternidad?
● "Mi suegra y mis cuñadas me dejan fuera de todo. Ellas se encuentran para tomar
café todos los sábados y me invitan para acompañarlas. Saben que mi madre y mis
hermanas viven a casi mil kilómetros de mí. Me siento excluida de las cositas de
mujer que ellas hacen juntas.
● "Cuando mi suegro llega a cenar, sólo habla sobre deportes, su trabajo o las cosas
que leyó en el periódico. Él nunca pregunta nada sobre nuestra vida y parece no
tener el menor interés en nosotros en términos emocionales. "
● "Mi cuñado intenta controlar a mi marido. Él es cinco años mayor y tal vez ha pasado
toda la vida haciendo eso, pero no me gusta. "
● "En la práctica, nuestro yerno secuestró a nuestra hija. Desde que los dos se
casaron, él se niega a permitir que ella participe en los encuentros de familia.
● "Cuando los padres de mi esposa nos invitan a su casa, siempre incluyen a todos
sus hijos con sus familias. Al menos una vez, me gustaría que nos recibieran sólo
como una pareja. "
● "Los padres de mi esposa dan dinero para que ella compre cosas que no podemos.
Eso me molesta. Yo preferiría que ellos nos dejaran cuidar de nuestra vida.
● "La madre de mi marido vive queriendo enseñarme a cocinar. Durante los cinco años
anteriores a mi matrimonio, yo ya hacía mi comida. Creo que sé muy bien preparar
una comida. No necesito la ayuda de mi suegra.
● "Es complicado invitar sólo a mi cuñado y mi cuñada para hacer algo. Mi suegra es
divorciada, y nos sentimos obligados a incluirla en esos programas.
● "Los padres de mi marido simplemente aparecen de repente, sin avisar. A veces,
estoy en medio de un proyecto que necesito terminar. Me gustaría que ellos
respetaran nuestra agenda.

Tal vez usted tiene algunas quejas personales para agregar a esa lista. Los problemas
con los parientes del cónyuge suelen concentrarse en cuestiones relacionadas con el
control, la interferencia, la inconveniencia y el conflicto de valores y tradiciones. El propósito
de este libro es ofrecer ideas prácticas sobre cómo enfrentar estas luchas y construir
relaciones saludables.
Cuando las personas se casan, ellas no se unen sólo una a la otra; también se casan
con una familia más amplia, que consiste en el suegro, la suegra y quizás en los cuñados.
Estos parientes por extensión se pueden encontrar en todos los tipos, tamaños y
personalidades. Ellos cargan una historia de tradiciones familiares y maneras de
relacionarse. No importa lo que necesitamos decir acerca de las familias, en una cosa
tenemos que estar de acuerdo: cada una es diferente de la otra. Estas diferencias suelen
generar dificultades de ajuste.
 Si somos capaces de promover estos ajustes, podemos desarrollar relaciones saludables
con los parientes del cónyuge. De lo contrario, esas personas se transforman en un
problema de los grandes. La relación con los padres (sean los suyos o los suyos) es el área
en que los conflictos son más comunes.
Según el plan de Dios, los parientes del cónyuge no deberían constituir un factor de
división en la familia. En tesis, tendrían la responsabilidad de ofrecer apoyo. La libertad y la
armonía son ideales bíblicos para la relación con los parientes del cónyuge. Para alcanzar
ese objetivo, el matrimonio debe seguir sobre dos sendas paralelas: separarse de los
padres y dedicarse a ellos.

SEPARARSE DE LOS PADRES

Las Escrituras afirman: "Por esa razón, el hombre dejará padre
y madre y se unirá a su mujer, y ellos se convertirán en una sola carne "(Gén. 2:24, cf Ef.
5:31). El patrón divino para el matrimonio implica "dejar" a los padres y unirse a un cónyuge.
Por esta razón, el matrimonio implica un cambio en términos de dedicación. Antes de
casarse, la dedicación de la persona es a los padres. Después del matrimonio, esa
dedicación pasa a ser al cónyuge.
Nosotros solemos llamarlo de "corte de las amarras psicológicas". Si hay un conflicto de
intereses entre la esposa y la madre de un hombre, debe quedarse al lado de su esposa.
Esto no significa que la madre deba ser tratada de manera grosera; es decir, que ella dejó
de ser la mujer a partir de la cual su vida está orientada. Este principio, "separarse de los
padres", es muy importante. Buscaremos formas de aplicación de este principio en los
siguientes capítulos. Ninguna pareja alcanzará su máximo potencial en el matrimonio sin
esa ruptura psicológica en relación a los padres, sean los suyos o los suyos.
Tal vez no haya ningún momento en que este principio de separación de los padres sea
más importante que a la hora de tomar decisiones. Sus padres y los padres de su cónyuge
pueden ofrecer sugerencias interesantes acerca de muchos aspectos de su vida como
pareja. Cada sugerencia debe tenerse en cuenta. Sin embargo, en última instancia, quien
debe tomar la decisión final es la pareja. No se puede permitir que los padres manipulen la
situación de modo que ustedes acaben tomando decisiones con las que no concuerdan.

DEDICARSE A LOS PADRES

El segundo principio fundamental del matrimonio es que debemos honrar a nuestros
padres. Dios concedió los Diez Mandamientos a la antigua Israel, uno de los cuales es:
"Honra a tu padre ya tu madre, a fin de que tengas vida larga en la tierra que el Señor, tu
Dios, te da" (Éx 20:12; Dt 5:16). En el Nuevo Testamento, el apóstol Pablo reafirma este
principio: "Honra a tu padre ya tu madre - este es el primer mandamiento con promesa -
para que todo te vaya bien y tengas larga vida sobre la tierra" (Ef. 6: 2-3).
El mandamiento para honrar a los padres no se encierra cuando nos casamos. La
palabra "honrar" significa "demostrar respeto". Es decir que debemos tratar a los demás con
gentileza y dignidad. Una vez, una mujer me dijo: "Con la vida que llevan, mis padres no se
hacen respetar. ¿Cómo puedo respetarlos si no estoy de acuerdo con lo que hacen? ".
De hecho, no todos los padres viven una vida honrada. Puede que hagan cosas no muy
dignas de respeto. Sin embargo, debemos honrarlos, pues fueron creados a imagen de Dios
y nos concedieron la vida. Podemos no estar de acuerdo con las elecciones que hacen ni
con el estilo de vida que han elegido, pero debemos respetarlos como personas incluso
cuando discrepamos de su comportamiento. Honrar a los padres y padres del cónyuge es
siempre lo correcto. Separarse de ellos como consecuencia del matrimonio no suprime la
responsabilidad de honrarlos.
¿Cómo podemos honrar a nuestros padres en el día a día? Cuando mantenemos los
canales de comunicación claros: visitas, llamadas telefónicas, envío de cartas o mensajes
electrónicos. En ese tipo de comunicación, el objetivo es transmitir el siguiente mensaje:
"Todavía los amo y quiero que sigan haciendo parte de mi vida". Dejar a los padres nunca
debe ser interpretado como abandonarlos. El contacto frecuente forma parte del significado
de "honrar" a los padres. Cuando descuidamos esta comunicación, estamos diciendo: "No
me importa más con ustedes".
Otra manera de honrar a los padres se puede encontrar en el Nuevo Testamento: "Pero
si una viuda tiene hijos o nietos, que éstos aprendan primero a poner su religión en práctica,
cuidando de su propia familia y retribuyendo el bien recibido de sus padres y abuelos
porque eso agrada a Dios "(1Tim 5: 4). Cuando éramos jóvenes, nuestros padres suplían
nuestras necesidades físicas. A medida que crecemos y madura, nuestro deber es hacer lo
mismo por ellos.
Si y cuando surgen las necesidades físicas de nuestros padres, debemos asumir la
responsabilidad de suplirlas. Dejar de hacer eso es lo mismo que negar nuestra fe en Cristo.
El apóstol Pablo afirmó: "Si alguno no cuida de sus parientes, y especialmente de los de su
propia familia, ha negado la fe y es peor que un incrédulo" (1 Tim 5: 8). Por medio de
nuestras acciones, debemos demostrar nuestra fe en Cristo, honrando a nuestros padres.

LA PERSPECTIVA DE LOS PADRES

Si tenemos hijos casados, eso nos ayuda mucho a acordarnos de nuestro objetivo.
Desde que los hijos nacen, los orientamos para que se independicen -al menos, eso es lo
que deberíamos hacer. Nosotros les enseñamos a preparar una comida, lavar los platos y
hacer la cama, comprar ropa, ahorrar dinero y tomar decisiones. Les enseñamos cómo
demostrar respeto por las autoridades y mostrar el valor de cada individuo. En resumen,
tratamos de orientarlos hacia la madurez. Queremos hacerlos capaces de vivir bien por su
cuenta.
Cuando se casan, nuestro objetivo de ayudar a convertirse en independientes se realiza.
Nosotros los ayudamos a salir de un estado de dependencia completa para alcanzar la
independencia total en la boda. En el futuro, necesitamos pasar a verlos como adultos
capaces de definir sus propios caminos, sean cuales sean las consecuencias. Nunca más
podemos imponer nuestra voluntad sobre su vida. Necesitamos respetarlos como personas
iguales a nosotros.
Esto no quiere decir que nunca más ayudaremos a nuestros hijos casados; significa que
cuando tengamos el deseo de ayudar, necesitaremos preguntar primero si necesitan
nuestra ayuda. Un regalo no deseado no es un regalo, sino una carga.
A veces, los padres ofrecen ayuda financiera a los hijos casados ​y, con ello, los
estimulan a vivir de acuerdo con un patrón que no pueden sostener. Esta práctica no ayuda
a promover la independencia de la pareja. De igual modo, los padres no deben usar regalos
para influenciar a un hijo casado. "Vamos a comprar un coche cero kilómetro para usted,
pero sólo si ..." - eso no es un regalo, sino una forma de manipulación.
A veces, los padres desean dar consejos a los hijos casados. La regla es muy simple: los
padres sólo deben dar consejos cuando los hijos piden. Si sus hijos no le pidió consejo,
pero usted se preocupa de compartir su experiencia, al menos pedir permiso para hacerlo.
"¿Te importaría si compartiera mi opinión al respecto?" - esa es una pregunta adecuada.
Dar consejos que sus hijos no piden no ayuda a desarrollar relaciones sanas.
Estos ideales a los que aspiramos son la libertad y la armonía. La pareja necesita la
acogida emocional que brota de una relación íntegra con los padres del marido y de la
esposa. Estos padres, a su vez, también necesitan la acogida emocional que la pareja debe
proporcionar. La vida es demasiado corta para ser vivida a base de relaciones
problemáticas. No siempre concordar con las cosas que nuestros hijos casados ​hacen, pero
podemos demostrar respeto y ofrecerles la libertad de tomar decisiones por su cuenta.
Así, ¿cómo podemos hacernos efectivamente amigos de los parientes de nuestros
cónyuges? En las páginas siguientes, compartiré siete principios que cambiarán
radicalmente el concepto de relación con esas personas. Mi intención, al escribir este libro,
era incluso la de no escribir demasiado. Sé que eres una persona ocupada. Es probable
que pueda terminar la lectura en menos de dos horas.
Usted descubrirá que leer este libro será una buena inversión de su tiempo. Y al final de
cada uno de sus breves capítulos, encontrará sugerencias objetivas sobre cómo colocar
esas ideas en práctica dentro de la estructura de su familia. No importa si usted es un
yerno, una nuera, una suegra, un suegro, una cuñada o un cuñado: estos principios se han
desarrollado para ser aplicado a su vida. Si usted los pone en práctica en las relaciones con
los parientes de su cónyuge, puedo asegurar que comenzará a notar cambios positivos en
las actitudes y el comportamiento de esas personas.
Al término de cada capítulo, los lectores encontrarán una sección titulada "Colocando los
principios en práctica". Siga estas sugerencias y estará en el camino correcto para
establecer relaciones saludables con los parientes de su cónyuge.
 1

Escucha antes de hablar

La SUEGRA DE Maritza ES MUY RICA. Maritza, por su vez, fue creada en un hogar
modesto en el que el énfasis siempre estuvo en el sacrificio personal y en la generosidad. El
padre de Maritza era director del comité misionero de la iglesia; su madre se involucra
activamente en el ministerio femenino. Hasta donde Maritza podía recordar, cada año sus
padres ahorraban una cantidad considerable para la oferta misionera anual. Cuando era
niño, ella misma separaba una parte de su mesada para entregar como ofrenda.
Después de dos años de matrimonio, la frustración de Maritza con la suegra era total.

Cada mes me invita a comer. Siempre me alegro de la oportunidad de revisarla. Sin

embargo, después del almuerzo, ella insiste en que la acompañe a las tiendas para comprar
un vestido nuevo para mí. Al principio, me encantó la generosidad de la actitud. Sin
embargo, con el tiempo, percibí que el almuerzo quedaba cada vez más corto, mientras las
compras comenzaban a ocupar toda la tarde. Ella nunca busca las piezas que están en
liquidación y ya me compró vestidos muy caros.

Maritza prosiguió:

Lo veo como una extravagancia, un desperdicio de dinero. Tengo la impresión de que

ella está tratando de comprar mi amistad al actuar así. Cuando le explico que no necesito
ningún vestido, ella dice: "Toda mujer necesita un vestido nuevo. "Hace bien para el
espíritu". Ahora bien, eso no está haciendo ningún bien a mi espíritu. Por el contrario, ha
hecho crecer mi resentimiento hacia ella. ¿Por qué no entrega ese dinero a las personas
que lo necesitan de verdad? Mi armario está lleno de vestidos porque no quiero lastimar. Me
gustaría tener otro tipo de relación que no se concentrase en las cosas que compra. Me
gustaría almorzar con ella por más tiempo, en un lugar tranquilo, hablando de cosas
agradables. Me gustaría saber cómo fue la infancia de mi suegra ... Qué tipo de luchas ella
y mi suegro tuvieron que enfrentar al inicio del matrimonio ... Como ella se sentía como ama
de casa. Sólo habla sobre los partidos de golf y los juegos de cartas de los que participa. A
veces tengo la sensación de que ella es una persona muy solitaria y que las compras son la
manera que encontró de intentar olvidar esa soledad. No sé. Sólo quería que nuestra
relación fuera algo más "pie en el suelo".

Maritza guardaba esos pensamientos y sentimientos para sí. Ella intentaba compartirlos
con su marido, Rick, pero su respuesta era siempre la misma: "Deja que mamá siga
comprando los vestidos. Es la manera en que ella tiene que demostrar cuánto le gusta ". Tal
vez Rick tenga razón. Sin embargo, si es verdad, su madre está errando en la mano.
Maritza no se siente más amada con eso - al contrario, ella se resiente de la actitud de la
suegra.
- ¿Ha intentado hablar con su suegra acerca de las cosas que piensa y siente? -
pregunté a Maritza.
- Todavía no - Maritza respondió. - Ella es una de esas mujeres autoritarias que hablan la
mayor parte del tiempo y rara vez hacen preguntas. Cuando ella decide parar y preguntar
algo, tengo la sensación de que no presta atención a mi respuesta, pues ya está ocupada
pensando en lo que va a decir a continuación. Me siento cuando estoy cerca de ella.
Me resultó evidente que Maritza tenía un problema serio que sólo podía resolverse si
tomara alguna iniciativa.
- Pero no puedo simplemente decirle que eso me molesta - se justificó Maritza - y no
puedo dejar de almorzar con ella a causa de eso. Es el único contacto que tenemos. Si yo
contesta a mi suegra que no quiero los vestidos, tengo miedo de que se lastimó. No sé lo
que debo hacer. Es por eso que estoy aquí.
- Me alegro de que me has buscado - dije. - No soy un santo milagro, pero tengo una
idea que me gustaría sugerir. La próxima vez que almorzar con su suegra, dígale a ella:
"Antes de salir a hacer compras, quiero hacer una pregunta: en una escala de 1 a 10,
¿cómo evalúa el placer que siente en llevarme a comprar vestidos?" . Si la respuesta de ella
es 8, 9 o 10, que es lo que creo que va a decir, entonces pregunte: "¿Por qué te sientes tan
bien en hacer esas cosas para mí?".
Seguí con la orientación:
- Escucha atentamente. A continuación, asegúrese de que ha escuchado bien la
respuesta que dio. Por ejemplo, usted puede decir así: "Por lo que entendí, usted está
diciendo que le gusta comprarme estas cosas porque cuando se casó, su suegra no tomaba
esas actitudes, y eso la hirió. Usted no desea que esto suceda en nuestra relación. ¿Está
correcto?". Continúe haciendo preguntas esclarecedoras hasta sentir que ya entendió lo que
está detrás del deseo que su suegra tiene de hacer compras para usted.
Maritza me escuchaba con atención. Continué:
- A continuación, demuestre a ella su aprecio por lo que está haciendo por usted.
Habiendo comprendido la motivación de su suegra, creo que eso será mucho más fácil.
Dígale a ella que se siente realmente agradecida por tener una suegra tan cariñosa y
servicial. Después, diga cómo esa conversación fue importante para ti: que ahora se siente
como si la conociera mejor y que pasó a admirarla aún más. Entonces, vaya a hacer
compras y permita que ella compre lo que quiera para usted. En el mes siguiente, cuando
vayan, hagan más preguntas a su suegra. Hable acerca de cómo le gustó la conversación
que tuvieron un mes antes y pida, si no se molesta con eso, que revele más cosas acerca
de ella. Usted debe hacer preguntas de la clase: "¿Cómo se creó?"; "¿Cómo era su vida de
adolescente?"; "¿Cómo conoció a su marido?"; "¿Qué le llevó a tomar la decisión de
casarse?"; "¿Cómo fueron los primeros años de la boda?"; "¿Cuáles fueron las situaciones
más marcadas en su familia y en su matrimonio?". Es posible que no le pregunte todo esto
en una sola charla, pero elija algunas de estas cuestiones.
Seguí explicando a Maritza cómo debería proceder:
- Al actuar así, usted está buscando conocer mejor a su suegra. Lo hacemos cuando
preguntamos las cosas y oímos las respuestas. Repito: formule preguntas aclaratorias para
asegurarse de que entendió bien lo que ella dijo. Por ejemplo: "Me parece que te sentías
muy herido con el comportamiento de tu padre. ¿Es eso mismo?". Independientemente de
la respuesta de su suegra, repítala en forma de pregunta para darle la oportunidad de dejar
todo bien claro. Hable acerca de cómo le gusta la conversación y que se siente agradecida
por el hecho de que ella se disponga a compartir su historia personal. A continuación, van
de compras. Cuando ella llame en el tercer mes para invitarla a comer, diga así: "No puedo
esperar para verla. Me gustó mucho de nuestra última conversación. Tengo una sugerencia.
Yo quería ir a una exposición en un museo en la ciudad. ¿Qué tal si esta vez, después del
almuerzo, fuéramos ver esa exposición en vez de ir al shopping? ". Si ella acepta su
sugerencia, excelente. Sin embargo, si ella dice que quiere ir a la exposición y luego salir
para hacer compras, responda de esta manera: "Está bien. Tal vez hasta tengamos tiempo
para eso, pero vamos primero a la exposición y luego vemos cómo se queda. ¿Puede ser?".
Hay gran posibilidad de que esté de acuerdo. Después de visitar la exposición, las dos
deciden si aún hay tiempo para ir al centro comercial. Tal vez puedan hacer largos rápidos
esta vez, o incluso no hacer ninguna compra. De una manera u otra, usted consiguió
cambiar el patrón de almuerzo seguido de compras.
Maritza continuaba atenta, así que concluí el razonamiento:
- En el cuarto mes, usted puede tener otro chat interesante con ella y hacer la sugerencia
de pasar a alternar compras en un mes y alguna otra actividad social juntas en el siguiente
encuentro. Usted puede decir: "Después de todo, mi armario se está llenando, y me gustaría
mucho hacer otras cosas en su compañía". Si acepta esta propuesta, acabará de cambiar el
paradigma de las compras mensuales. En los meses posteriores, puede incluso tomar
coraje y hacer otra sugerencia: "En vez de adquirir otro vestido para mí, que tal si
lleváramos a la hija que un amigo mío adoptó y compréramos ropa para ella?". O bien, en
otro de estos encuentros mensuales, tal vez usted puede convencerla de adquirir cestas
básicas para una familia que está pasando por necesidad o material escolar para un grupo
de niños cuyas familias son de baja renta. A poco, usted estará ayudando a su suegra a
canalizar su generosidad para áreas que agraden a ambas. Además, pasará a conocerla
mejor como ser humano, y no simplemente como una señora con quien suele almorzar y
hacer compras una vez al mes.
Cuando llegamos al final de la conversación, Maritza estaba mucho más feliz. Ella me
dijo:
- Si la mitad de lo que usted me describió suceder en mi relación con mi suegra, ya me
doy por satisfecha.
A lo largo de los meses siguientes, Maritza vio muchas de esas proyecciones convertirse
en realidad. Ella y la suegra se volvieron excelentes amigas. Maritza aprendió a aceptar a
los presentes como expresiones de amor, al mismo tiempo que enseñó a la suegra a
compartir lo que la vida le proporciona. Algunos meses después, encontré esa suegra al
azar. Ella me dijo: "Maritza es la mejor cosa que sucedió en mi vida. "Tener un hijo es
maravilloso, pero tener una nuera es aún mejor". No sé cómo su hijo se sentiría si oyera
aquello, pero era evidente el afecto de aquella mujer por Maritza.
La historia de Maritza demuestra el poder que hay en la disposición de escuchar. El
propósito de escuchar es descubrir lo que pasa en la mente y en el corazón de las
personas. Si entendemos el motivo que lleva a las personas a hacer lo que hacen, nuestras
reacciones pueden ser más adecuadas. Por ejemplo, la actitud de Maritza cambió cuando
ella descubrió que la suegra le compraba muchos vestidos porque, en los primeros años del
matrimonio, tenía poco dinero para ropa y por eso vivía pasando por limitaciones a la hora
de vestir.
 Entender una situación generalmente cambia nuestra percepción de las personas y,
como consecuencia, los sentimientos negativos que podamos tener en relación a ellas. Se
trata de un principio psicológico fundamental: no podemos leer el pensamiento de los
demás. Observamos cómo se comportan, pero no sabemos lo que los motiva a actuar de
ese modo, a no ser cuando tenemos la oportunidad de escuchar lo que tienen que decir. La
mayoría de nosotros no fue entrenada para oír. Por esa razón, es muy común interpretar
mal las actitudes de las personas que forman parte de la familia del cónyuge. Me gustaría
compartir algunas orientaciones que pueden ayudarle a escuchar mejor lo que otros
intentan decir.

HAGA PREGUNTAS
La manera más eficaz de descubrir lo que está pasando en la mente de los parientes de
su cónyuge es hacer preguntas. Mucha gente sólo habla acerca de los pensamientos y
sentimientos que motivan su comportamiento cuando alguien se dispone a preguntar.
Maritza no tuvo dificultad alguna en percibir el comportamiento de la suegra, que la llevaba
al shopping y le compraba varios vestidos. Sin embargo, ella no sabía que el
comportamiento de la suegra estaba motivado por acontecimientos que se remonta a los
primeros años del matrimonio. Esta información sólo apareció como respuesta a una
pregunta.
Las preguntas deben ser hechas con mucho criterio. Cuanto más específica es la
posibilidad de descubrir la información que busca. Usted puede tirar de asunto con algunas
preguntas preliminares. Por ejemplo: "¿Quién crees que va a ganar el campeonato de
fútbol?" Es una manera de iniciar una charla con el suegro. A continuación, usted puede
preguntar: "¿Desde cuándo usted se interesa por el fútbol? ¿Qué despertó su interés? ".
Las respuestas a estas preguntas pueden revelar, entre otras cosas, que su suegro nunca
pierde un partido de fútbol.
Del mismo modo, las preguntas deben ser siempre sinceras. Usted no está haciendo una
serie de preguntas con el objetivo de poner a los parientes de su cónyuge contra la pared y
ganar una
discusión. Su objetivo es entenderlos mejor. En general, cuando las personas sienten
que usted está interesado en ellas y quiere conocerlas mejor, suelen responder a todas las
preguntas de manera franca y relajadamente.
La suegra de Maritza no se negó a hablar acerca de los primeros años de su matrimonio.
Maritza, por su parte, nunca antes demostró interés por aquella parte de su vida. Cuando
vio que Maritza estaba sinceramente interesada, su suegra habló abiertamente acerca de lo
que motivó su interés en hacer compras y dar regalos.
Pedir a los parientes de su cónyuge que clasifiquen sus sentimientos en una escala de 1
a 10 es un modo rápido y fácil de descubrir hasta qué punto determinado tema se mueve
con ellos. Jason utilizó esa técnica desde el inicio de una conversación seria que tuvo con el
suegro, que le frustraba con su propensión al juego. Cuando descubrió que el suegro había
llevado a su hijo de diez años, Bobby, a un casino, Jason se enfureció y le dijo a su esposa:
"Nunca más permitiré que Bobby vuelva a ver a su padre". Dos semanas después, cuando
Jason ya estaba más tranquilo, lo desafié a hacer preguntas al suegro y escuchar sus
respuestas.
 Él pidió al suegro que clasificara su satisfacción en ir al casino en una escala de 1 a 10.
Cuando oyó la respuesta - "¡Diez!" - Jason se dio cuenta de que se trataba de algo muy
importante para él. A continuación, Jason prosiguió con las preguntas:
- ¿Por qué crees que el juego proporciona tanto placer?
- Para mí, es una forma de recreación - el suegro respondió. - Juego porque tengo dinero
y no necesito preocuparme en cómo debo gastarlo. Cuando era niño, no teníamos mucho
dinero. Nunca sabíamos si tendríamos algo para cenar o si mi padre iba a decir: "Vamos a
la cama más temprano. Por la mañana tomamos un café bien caprichoso. El desayuno era
siempre avena de avena. Podríamos tomar cuanto minga quisiéramos, pero sólo eso. Yo
veía a mis amigos llenos de dinero para gastar, así que tomé una decisión: cuando me
convertía en adulto, ganaría mucho dinero y nunca más pediría nada a nadie. Y lo conseguí.
Ahora tengo la satisfacción de gastar mi dinero como quiero. Si pierde mil dólares, ¿qué
tiene de más? Yo pago.
Jason insistió:
- Quiero decir que para ti, no es una cuestión de ganar o perder, sino de divertirte.
- No es sólo diversión. Es libertad. Libertad de hacer lo que quiera con las cosas que
tengo.
- Creo que puedo entender a dónde quieres llegar - dijo Jason. - Creo que todos
queremos ser libres, y esa es una manera de expresar su libertad.
Jason jamás habría adivinado lo que pasaba en la mente de su suegro. Sin embargo,
dos preguntas y la disposición de escuchar fueron suficientes para ayudarle a entender las
motivaciones de aquel hombre. Él todavía prohíbe que el hijo sea llevado al casino, pero,
después de escuchar y comprender al suegro, pasó a expresar sus preocupaciones de
manera constructiva.
Jason fue capaz de comentar con el suegro que, según su punto de vista, mucha gente
que juega no es libre - por el contrario, son personas esclavizadas por el juego que pierden
no sólo el dinero de la "diversión", sino también todos sus recursos financieros . Explicó su
deseo de evitar que Bobby fuera expuesto a algo que tenía el potencial de convertirse en un
vicio y destruir su libertad. Por fin, pidió al suegro que nunca más llevara a Bobby al casino
de allí. El suegro comprendió y concordó.
Aunque las historias de Maritza y Jason tienen un "final feliz", no quiero con ello sugerir
que hacer preguntas y entender las motivaciones de los parientes del cónyuge constituyan
la garantía de una solución satisfactoria a los problemas que nos aborrecen. Sin embargo,
al hacer preguntas y escuchar respuestas de manera solidaria, es más probable que
encontremos una salida para esas cuestiones. Y en ese proceso seremos capaces de
preservar (o incluso mejorar) nuestra relación con esas personas.

NO INTERRUMPA
Cuando los suegros, los yernos los cuñados están hablando, tenemos la tendencia de
interrumpirlos cuando dicen algo que discrepamos. Al hacer esta interrupción para expresar
su opinión, usted dio el primer paso para generar una discusión. Las discusiones son
contraproducentes. Una persona vence, la otra pierde y nada se resuelve.
Recuerde cuando la suegra de Maritza le dijo que compraba muchos vestidos porque, en
los primeros años de la boda, tenía poco dinero para gastar con ropa, y por eso vivía
pasando por limitaciones a la hora de vestirse? Supongamos que Maritza la había
interrumpido para decir: "Tenemos mucho dinero. Rick tiene un gran trabajo. Usted no
necesita comprar cosas para mí ". Si procediera así, ella habría dado inicio a una discusión
que probablemente habría causado más estragos en la relación con la suegra.
Imagínese si Jason hubiera interrumpido al suegro para comentar: "Eso es excusa
deshacer. No creo en nada de lo que me estás diciendo. Creo que usted juega porque es un
adicto ". Es muy probable que él y el suegro comenzara una pelea que vendría a destruir la
relación entre los dos de una vez por todas.
El propósito de escuchar es comprender, y no hacer su punto de vista prevalecer.
Nuestra opinión debe ser colocada mucho más adelante, en otra conversación. En las
primeras etapas, nuestra intención debe ser la de entender lo que pasa en la mente y en el
corazón de aquel pariente del cónyuge para que podamos ofrecer una respuesta apropiada.
Las interrupciones perjudican el proceso de comprensión.
Para algunas personas, evitar las interrupciones es muy difícil. Ellas desarrollaron un
patrón de comunicación basado en la argumentación. Sólo escuchan el tiempo suficiente
para organizar su razonamiento; a continuación, interrumpen y discrepan de cualquier cosa
que la otra persona diga. La gente así nunca consigue mantener una relación positiva con
los parientes del cónyuge - ni con otras personas -, a menos que aprenda a romper ese
patrón destructivo de discusiones. Las relaciones se desarrollan a medida que la gente trata
de comprenderse entre sí. Las interrupciones y las discusiones los destruyen.
Si usted tiene problemas en continuar oyendo los suegros, los codos y cuñados cuando
discrepa de lo que están diciendo, permítanme sugerir un juego mental que puede ser útil.
Mientras ellos responden a su pregunta, imagine que sus orejas son enormes, igual a las de
un elefante. Esto le permitirá recordar siempre esto: "Estoy escuchando. Quiero entender.
No voy a interrumpir. Más tarde, tendré la oportunidad de compartir mis opiniones. En ese
momento, estoy tratando de escuchar lo que esta persona está diciendo. Quiero saber de
sus orígenes y entender cómo ella encara su comportamiento. Estoy tratando de desarrollar
una relación, y no hacer un enemigo ". Aprender a escuchar sin interrumpir es un paso
fundamental para la eficacia de esta iniciativa.

ESCLAREZCA LOS SIGNIFICADOS

Incluso cuando estamos deliberadamente concentrados en escuchar, es muy común
entender mal lo que la otra persona está tratando de decirnos. Es como si estuviéramos
escuchando a través de nuestros propios auriculares, que a veces distorsionan el
significado verdadero de lo que el otro está hablando.
Podemos aclarar ese significado diciendo a la persona lo que entendemos de lo que ella
habló y preguntando si es correcto. Jason lo hizo cuando afirmó: "quiere decir que, para
usted, no es una cuestión de ganar o perder, sino de divertirse". Esto permitió que su
suegro aclarara su punto de vista, trayendo a la conversación la cuestión de la libertad. A
partir de esa reacción, Jason consiguió saber más acerca de lo que pasaba en la mente del
suegro.
Algunas personas se oponen, diciendo que aclarar las cuestiones parece algo mecánico
demasiado. Una vez, un hombre me dijo: "Estoy cansado de volver a repetir: 'Por lo que
entendí, usted está diciendo que ...' Y estoy seguro de que las otras personas también ya
están a punto de oír eso. De hecho, la misma respuesta, presentada con las mismas
palabras, puede llegar a ser monótona e irritante. Sin embargo, las preguntas
esclarecedoras se pueden hacer de muchas maneras. Aquí hay algunos ejemplos:
"¿Eso es lo que estás diciendo? Que ... "
 "Entonces usted quiere decir que ..."
"Creo que ya lo sé. "Ver si entendí bien ..."
"Lo que oyó fue lo siguiente [...] ¿Eso es lo que usted quiso decir?"
"Quiero estar seguro de que entiendo bien. Usted está diciendo que ... "
Cuando aprendemos a hacer preguntas claras de varias maneras, se convierten en parte
de un flujo natural de conversación. Cuando el pariente del cónyuge responde: "Sí, usted
entendió lo que quería decir", entonces usted sabrá que él siente que fue bien entendido. En
ese momento, usted será capaz de pasar al siguiente paso.

DEMUESTRA ADEMÁS
Ahora que esa persona dijo que usted entendió lo que ella estaba hablando, comente:
"Estoy muy agradecido por estar compartiendo esas cosas conmigo. Creo que ahora
entiendo mejor su forma, y ​todo lo que está diciendo tiene mucho sentido ". Con esa
reacción simple, usted deja de ser un enemigo y habrá generado un clima positivo.
Las declaraciones afirmativas no significan que usted necesariamente concuerda con lo
que esa persona dijo. Indican sólo que ha escuchado por tiempo suficiente para ver el
mundo a través de sus ojos y entender que la manera en que actúan tiene sentido. Usted
está afirmando a la humanidad de esas personas, dándoles el derecho de pensar y sentir
de su manera.
Tal vez alguien pregunte: "¿Cómo puedes reafirmar lo que este pariente de tu cónyuge
está diciendo si está en desacuerdo totalmente de su opinión?". Mi respuesta es ésta: usted
no está necesariamente confirmando la validez de lo que la persona dice. Usted está
reafirmando el derecho que tiene que defender su punto de vista. Le está dando la misma
libertad que Dios concede, permitiéndole que manifieste su humanidad.
La reafirmación no quiere decir que usted concuerda con las ideas o que le guste el
comportamiento de alguien. Significa que entiende el histórico que forjó la opinión de esa
persona y cómo eso afectó sus emociones. A partir de la comprensión de la personalidad y
de los puntos de vista, no es difícil entender lo que la llevó a llegar a determinadas
conclusiones y lo que pasa en su corazón.
No hay como medir el valor de esa iniciativa, pues es ella la que crea el clima necesario
para la próxima e importante etapa.

COMPARTIR SU PUNTO DE VISTA

Ahora que usted ya hizo las preguntas, permitió que el pariente de su cónyuge hablara
sin interrupciones, aclaró los significados y expresó su aprecio, entonces está listo para
compartir su punto de vista. Como usted dedicó tiempo para escucharlo con dignidad y
respeto, él será mucho más propenso a escuchar lo que usted tiene que decir.
Cuando Jason explicó por qué no quería que Bobby volviese al casino, el suegro
demostró disposición de escuchar y acordar. Si Jason no hubiera dedicado parte de su
tiempo para escuchar primero lo que el suegro tenía que hablar, si sólo hubiera condenado
el comportamiento de aquel hombre y le dijo a Bobby que nunca más le permitiría
acompañarle al casino, la relación entre los dos permanecería perjudicado por el resto de la
vida. Fue la disposición de escuchar que condujo la cuestión a una conclusión saludable.
Cuando Maritza comenzó a sugerir alternativas a las compras en el centro comercial, la
suegra demostró apertura a esas alternativas porque sintió que Maritza quería, de hecho,
mantener una buena relación con ella. Si Maritza no expresa su aprecio por el hecho de que
su suegra comparta información sobre los primeros años del matrimonio, nunca encontraría
terreno fértil para sus sugerencias. Cuando demostramos este aprecio, aumentamos las
posibilidades de ser escuchados por los suegros y llegar a una solución satisfactoria.
Su punto de vista sobre la situación también es muy importante. Usted es uno de los
principales actores en esa relación con los parientes de su cónyuge. Por eso, también debe
ser oído; sus ideas y sus sentimientos son importantes. Ahora que ya ha logrado demostrar
respeto por sus suegros, usted está listo para decir: "Permítame expresar mi punto de vista
con usted. Estas son las luchas que he enfrentado. Este es mi objetivo. Y aquí está lo que
creo ser importante ". Y ahí usted explica toda su perspectiva de la cuestión.
Por el hecho de haber oído, es mucho mayor la probabilidad de que usted sea oído. Por
no haber interrumpido, las personas se sentirán menos propensas a interrumpirlo. Al aclarar
el sentido de las cosas, usted propició que los parientes de su cónyuge se sintieran más a
gusto para hacer lo mismo. Y, por haber demostrado aprecio, serán mayores las
posibilidades de que ellos expresen aprecio por ti también. Así, juntos, ustedes podrán
aceptar sus diferencias y encontrar soluciones saludables.
En este capítulo, discutimos el primer paso en el proceso de establecimiento de una
amistad con suegros, yernos y cuñados. La disposición de escuchar permitió que ambos
entendieran mejor el uno al otro, y esa comprensión le condujo a conclusiones positivas que
harán el futuro más fácil para todos. En el próximo capítulo, analizaremos el poder del
respeto.

■
COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
Piense en un pariente de su cónyuge con el que le gustaría desarrollar una mejor
relación. Piense en esa relación específica a medida que considere las siguientes
cuestiones:
¿Qué preguntas tienes que hacer para entender mejor a ese pariente de tu cónyuge?
Cuando usted conversa con esa persona, siente cierta propensión a interrumpirla? Si su
respuesta es "sí", ¿qué piensa hacer para romper con este patrón de comportamiento?
Intenta formular preguntas aclaratorias la próxima vez que hablen. Por ejemplo: "Eso es
lo que estás diciendo?".
Lea la siguiente declaración en voz alta tres veces: "Realmente le agradezco
compartirlo conmigo. Creo que ahora puedo entenderlo mejor, y lo que usted dijo tiene
mucho sentido ". Busque una oportunidad de usar esta declaración al conversar con el
pariente de su cónyuge.
Cuando usted aprenda a hacer buenas preguntas, aclarar el sentido de las cosas,
demostrar aprecio y rehusarse a interrumpir a otra persona, entonces estará apto para
decir: "Permítame compartir mi punto de vista". Como usted mostró disposición para oír
a esa persona, es muy probable que ella lo oiga también.
■
 2

Aprenda el arte del respecto

EL RESPETO ES UN INGREDIENTE IMPORTANTE en el desarrollo de una relación con
los parientes del cónyuge. De acuerdo con la versión en línea del Diccionario de la lengua
Concise Oxford Inglés, la palabra "respeto" significa "profunda deferencia; consideración,
reverencia ". Tiene que ver con la forma en que vemos a la gente. Para mí, respeto significa
la opción de ver al otro como una persona muy importante por haber sido creada a imagen
de Dios. Mi opción por respetar no se basa en su carácter o en la forma en que usted me
trata. En vez de eso, se basa en la percepción que tengo a su respecto.
Respeto no tiene nada que ver con el comportamiento de mi suegro, mis cuñados o mis
yemas ni con la opinión que ellos tienen de sí mismos. Puede que se considere la basura de
la sociedad o un regalo de Dios para la humanidad. Es decir, la visión que tienen de sí
puede ser distorsionada o exagerada. En cualquier caso, yo los considero personas que
tienen un gran valor intrínseco porque cargan la imagen del Creador.
Puedo no gustar mucho el comportamiento de esas personas, pero yo las respeto como
seres humanos. Dios las ha dotado de determinado nivel de inteligencia, de capacidad para
sentir emociones y de libertad de elección. De la misma manera, ellas son, en última
instancia, responsables ante el Señor por la manera como usan la propia vida.
Cuando opto por una actitud de respeto, eso se refleja en mi comportamiento. El respeto me
lleva a reconocer que los parientes de mi cónyuge tienen derecho a la misma libertad que
Dios me concede a mí ya todos los seres humanos: la libertad de ser diferente. Por lo tanto,
no intentaré imponer mi opinión sobre esas personas. En vez de eso, cuando tenga que
confrontarlas por algún motivo, buscaré una solución que demostrará mi respeto por
nuestras diferencias. No intentaré controlarlas ni permitiré que me controlen. Dedicare a
ellas el mismo respeto que espero recibir.
Puede ser que me irritaría por cierta cosa que algún pariente de mi esposa hace o dice. El
sentimiento de irritación no es un pecado. Sin embargo, soy responsable de la manera en
que reacciono a él. Si descargo mi irritación con palabras duras o pesadas, entonces yo
peco. Dejo de mostrar respeto. En cambio, cuando trato a las personas con dignidad,
buscando entender su perspectiva de determinada situación y buscando soluciones que
satisfagan a todas las partes, entonces estoy demostrando mi respeto.
En un esfuerzo por transformar toda esta teoría en aplicación práctica, vamos a analizar
cinco áreas en las que solemos tener la oportunidad de mostrar respeto por cuñados,
yernos y suegros.

RESPETO POR LAS TRADICIONES Y DATOS ESPECIALES

El matrimonio une a dos familias, cada una trayendo un historial de tradiciones y
celebraciones de fechas especiales. Es inevitable que las maneras en que celebran esas
fechas sean diferentes. Y la importancia que dan a tales celebraciones también será
diferente de una familia a otra.
Para muchas jóvenes parejas, la primera Navidad se convierte en el primer gran conflicto en
el matrimonio. Tanto su madre cuando la suya quieren que los dos las visiten el día de
Navidad. Esto incluso puede ser posible si los padres viven muy cerca y una familia se
concentra en la tradición de la cena del día 24, mientras que la otra da más valor al
almuerzo del día 25.
Sin embargo, si una familia vive a más de 150 kilómetros de distancia de la otra, ese
sistema no es plausible. Si una de las parejas de padres insiste en su presencia en el día de
Navidad y el otro concuerda con mucha reticencia, es posible que se haya plantado la
semilla de un resentimiento. En una decisión de ese tipo, el respeto es prohibido. Los
padres que exigieron la presencia de la joven pareja no respetaron los derechos de los
demás padres. De la misma manera, no respetaron la libertad que esta joven pareja tiene
que tomar sus propias decisiones.
Cuando el arte de demostrar respeto se aplica de manera correcta, ¿qué pasa? Tanto los
padres de uno como los del otro advierten sobre el deseo que nutren de recibir la visita de
esa joven pareja el día de Navidad. Cuando se sabe de ello, la pareja se siente alentada a
pensar en la situación y sugerir un plan alternativo, pues está a gusto para analizar las
posibilidades.
Puede que la joven pareja decida declinar de las dos invitaciones y pasar el día de Navidad
a solas. Si la distancia no es un problema, los dos pueden pasar la víspera de Navidad en la
casa de sus padres y el día de Navidad en la casa de sus padres o viceversa - dejando
claro que al año siguiente ellos invertirán la secuencia. Si la distancia no permite ese
esquema, la pareja puede sugerir la alternancia de un año para el otro, es decir, cada año la
Navidad se celebra en la casa de los padres de uno de ellos.
La decisión sobre cuál de los dos lugares dará inicio a la secuencia puede ser hecha en el
cara o corona. Si hay un caso de enfermedad grave en una de las familias, esto puede ser
razón suficiente para tener prioridad en la elección del lugar donde la pareja pasará la
primera Navidad. Si el tiempo y el dinero no son problemas, el Año Nuevo también puede
formar parte de ese acuerdo, de modo que los padres de uno y de otro tengan la
oportunidad de ver a la pareja en el mismo período de fiestas.
Usted puede percibir que hay muchas soluciones igualmente cabales para ese conflicto del
día de fiesta. Todas ellas exigen una actitud de respeto por parte de los miembros de las
dos familias. Si el respeto no existe, entonces la Navidad deja de ser un símbolo de "paz en
la tierra".
Conocí a jóvenes parejas que preferían alejarse tanto de sus padres y de las suyas en la
Navidad, no de dejar de querer estar con ellos, sino porque sentían que había un intento de
manipulación de las dos partes. La manipulación es el contrario del respecto. El respeto
dice: "Esto es lo que me gustaría que sucediera y este es el motivo. Sin embargo, también
sé que ustedes deben tomar la decisión que creen que es la mejor para ambos ". El respeto
siempre abre espacio para la libertad de elección.
Conocí a las parejas que admitían preferir pasar las fiestas de fin de año en la casa de los
padres de uno, y no del otro. En general, esto sucede porque el ambiente emocional en una
de las casas es muy tenso, tal vez debido a la acción del alcohol, por falta de parámetros en
el lenguaje o como consecuencia de conflictos del pasado.
Sin embargo, animar a las parejas jóvenes a no permitir que ese tipo de sentimientos les
lleven a evitar la visita al hogar problemático.
La Biblia dice: "Honra a tu padre ya tu madre" (Éx 20:12, cf Ef 6: 2). No honramos a
nuestros padres cuando los execramos o excluimos de nuestra vida. Podemos ser sinceros
acerca de lo que sentimos, respecto al nivel de estrés a que estamos sometidos cuando
estamos con ellos, pero no podemos permitir que esas cosas controlen nuestro
comportamiento. Honramos a nuestros padres no porque estamos obligados a ello, sino
porque nos dieron la vida. Sin ellos, no estaríamos aquí. Se trata de una deuda enorme.
Una pareja honra a los padres cuando da el mismo peso y la misma medida a las
invitaciones que recibe tanto de los padres de uno como de los de otro. Podemos incluso no
aprobar el estilo de vida que llevan. Es posible que clasifiquemos el comportamiento de
esas personas como inconvenientes. Sin embargo, debemos considerarlas dignas de valor
y respeto porque cargan la imagen del Creador.
Es claro que si en el hogar de sus padres o de ella hay uso o abuso de bebida, drogas,
lenguaje profano, vulgaridad o violencia, eso debe ser tenido en cuenta a la hora de decidir
si la pareja debe o no celebrar las fiestas con esa familia , principalmente cuando hay niños
involucrados.
Una posibilidad es respetar la libertad que esa familia tiene de vivir de la manera que
entiende, pero pedir que mientras usted y sus hijos estén allí para pasar las fiestas, haya
moderación en ese tipo de comportamiento. Si ellos eligen respetar a usted ya su familia de
la misma manera que están siendo respetados, es posible que concuerdan, y así ustedes
pueden celebrar las fiestas juntos y de una manera saludable.

RESPETO POR LAS DIFERENCIAS RELIGIOSAS

Nuestra sociedad es, de hecho, globalizada. La pareja en el apartamento al lado puede ser
budista, mientras que el otro en la casa de enfrente es hindú. Su compañero de trabajo
puede ser musulmán y todos los demás pueden ser cristianos. Incluso dentro del ámbito
cristiano, hay muchos dialectos religiosos, como el metodista, el presbiteriano, el bautista y
así sucesivamente. Cada uno de estos dialectos representa una manera diferente de
expresar y poner en práctica la fe cristiana. Todos concuerdan en lo que se refiere al
corazón de la fe; sin embargo, difieren de varias maneras.
La mayoría de la gente llega al matrimonio después de haber sido criada en un contexto
religioso. Puede que tengan creencias bien arraigadas o que traten el sistema religioso en el
que se crearon de una manera menos comprometida. Es posible que hayan rechazado la
religión (o las religiones) de sus padres. Es raro que dos personas lleguen al matrimonio
con el mismo histórico religioso y la misma fe, aunque hayan sido criadas en la misma
iglesia.
Estas diferencias religiosas suelen convertirse en un factor de división durante el
matrimonio. Ellas también pueden originar barreras para la plena relación con suegros,
yernos, nueras y cuñados. Recuerdo una pareja de fe protestante que contó:

Nuestra hija se casó con un católico. Cuando estaban enamorados, visitó nuestra iglesia y
dijo que no tenía vínculos muy fuertes con la fe católica. Sin embargo, cuando vinieron los
hijos, él insistió en que fueran criados dentro de su religión. Nos sentíamos como si hubiera
engañado a nuestra hija. A causa de eso, nuestra relación con él no es nada bueno.
Como la religión es un área fundamental de la vida, insisto con las parejas para que piensen
en el matrimonio como el ambiente en el que estarán estableciendo el fundamento religioso
sobre el cual construir la relación conyugal y familiar. Cuando las diferencias sobre las
creencias religiosas esenciales son muy grandes, estas cuestiones deben resolverse antes
del matrimonio. Si esto no ocurre, pueden convertirse en grandes barreras para la unidad de
la pareja.
Sin embargo, aun cuando los dos concuerdan en cuestiones religiosas fundamentales,
puede que no encuentren armonía en lo que se refiere a la perspectiva religiosa de los
padres de uno u otro. Un joven casado me relató:

Mi hermana se casó con un musulmán. Él decía que todas las religiones eran básicamente
lo mismo, pero pronto percibió que no era así. Ha sido muy difícil desarrollar una relación
positiva con mi cuñado porque no está de acuerdo con prácticamente todo aquello en lo que
yo creo. Incluso cuando intentamos no tocar el tema de la religión, nuestras creencias
fundamentales tienden a respingar en las demás áreas de la vida y, al final, acabamos
discutiendo también sobre esas otras cosas.
Es correcto decir que cuando una persona está comprometida con un sistema religioso, ese
compromiso influye en su manera de ver todas las áreas de vida. Es por eso que el apóstol
Pablo instruía a los cristianos a no casarse con no cristianos
(véase 2Co 6: 14-15). Si tenemos la intención de mantener la unidad conyugal también en
el área espiritual, necesitamos acercar, en la medida de lo posible, nuestras creencias
fundamentales para que seamos capaces de dialogar y crecer juntos.
Por el hecho de que las creencias religiosas generalmente no son tratadas con la debida
profundidad en el período del noviazgo, las parejas suelen unirse antes de percibir que hay
diferencias muy grandes entre las perspectivas religiosas de uno y otro. Estas diferencias
pueden estar entre ellos o entre la pareja y los parientes de él o de ella. Siendo así, cómo
debemos lidiar con esas diferencias? ¿Cuál es el papel que el respeto desempeña en esta
cuestión?
Debemos comenzar admitiendo la posibilidad de que nunca podamos resolver todos
nuestros conflictos religiosos. Los esfuerzos para mezclar varias religiones nunca han sido
muy eficaces. En cambio, si intentamos convencer a los parientes del cónyuge de que sus
creencias religiosas están equivocadas, es probable que nuestros argumentos no surten
efecto.
Sin embargo, cuando optamos desde el principio por respetar la creencia de ellos,
establecemos una plataforma sobre la que podemos dialogar de hecho. En esa atmósfera,
los dos lados logran comprender el sistema de creencias el uno del otro en mayor
profundidad e incluso plantear cuestionamientos sobre la fe sin irrespetar el derecho que las
personas tienen de creer en lo que quieran.
El respeto por las creencias religiosas de la familia del cónyuge es un requisito fundamental
para construir relaciones satisfactorias con suegros, yernos y cuñados. Esto no quiere decir
que usted necesita estar de acuerdo con las cosas en las que creen, sino que les da la
misma libertad de elección que Dios garantiza a todos.
No es posible que todas las religiones sean verdaderas, ya que muchas de ellas contradice
otras. Generalmente, creemos que nuestra fe es verdadera. Sin embargo, los parientes de
su cónyuge tienen la misma opinión en cuanto a lo que creen. El respeto por la libertad de
elección de cada persona es el fundamento para un diálogo relevante. Con respecto,
podemos llegar a una relación significativa y positiva incluso cuando discrepamos de ciertas
creencias religiosas.
Eric y Jan eran cristianos fuertemente comprometidos con su fe. Él fue creado en un hogar
metodista, mientras que ella creció en una familia presbiteriana. Ambos asumieron un
compromiso con Jesucristo durante el período de la universidad. Ellos adoptaron la fe
cristiana durante el proceso de maduración, pero esa fe nunca influenció profundamente el
comportamiento de los dos. En una clase de facultad en la que la creencia cristiana era
cuestionada todo el tiempo por un profesor incrédulo, ellos fueron desafiados a encontrar
respuestas a los ataques del maestro a la validez de la fe en Cristo.
Esta búsqueda los llevó a la conclusión de que Jesucristo era divino; que su vida, desde el
principio hasta el fin, evidenciaba su poder sobrenatural; y que su resurrección de los
muertos legitimó sus enseñanzas. Así, los dos se involucraron con un grupo de estudio
bíblico y empezaron a invertir la vida en alcanzar a la población que vivía en la problemática
vecindad del área de la universidad. Ellos sabían que, al terminar la universidad, la vida de
ambos nunca más sería la misma.
Después de la graduación, cuando se casaron, no tenían idea de cómo la religión se
convertiría en un factor de conflicto entre la pareja y sus padres. Eric y Jan se unieron a una
comunidad de fe. Su padre preguntó:
- ¿Cuál es la denominación de la iglesia?
- No está afiliado a ninguna denominación - respondió Eric. - Es sólo una iglesia cristiana.
- ¿Cómo puede ser una iglesia cristiana y no estar ligada a ninguna denominación?
- No sé. Sólo sé que es una iglesia que enseña de acuerdo con las Escrituras y que la gente
trata de seguir las enseñanzas de Jesús. Nos gustamos de esa comunidad y sentimos que
es allí donde debemos quedarnos.
- No entiendo por qué ustedes no se unieron a una iglesia metodista o presbiteriana -
insistió el padre. - ¿Por qué tenían que afiliarse a una iglesia sin nombre? Para mí, esta
clase está escondiendo algo. ¿Está seguro de que no es una secta?
Cuando Jan contó a los padres que ella y Eric se habían unido a una comunidad de fe, la
reacción fue muy parecida.
- Para nosotros, usted y Eric se afiliar a una iglesia presbiteriana o metodista, pues fueron
creados en ellas - dijo la madre de Jan. - Yo prefería que ustedes hubieran discutido la
cuestión con nosotros antes de tomar esa decisión. ¿Fue idea suya o de él?
- Fue de los dos, mamá. Es la iglesia en la que creemos que Dios desea vernos
congregando.
- Creo que debiste haber orado un poco más en eso - replicó la madre, saliendo de la
habitación.
Eric y Jan se sorprendieron con la reacción de sus padres. Un tiempo después, empezaron
a entender que los padres de Jan culpaban a Eric por involucrar a su hija con una iglesia sin
nombre. Lo mismo sucedía con sus padres, que responsabilizaban a la nuera por eso. Con
el tiempo, la religión se convirtió en un asunto imposible de ser tratado con los padres de
ambos, y la joven pareja tuvo que asumir las consecuencias de la elección que hizo.
Cuando me buscaban en la oficina, pidiendo ayuda, me solidarizé con la frustración que
sentía. A lo largo de los últimos treinta años, encontré innumerables parejas que vivían en
conflicto con los padres de uno u otro a causa de desavenencias religiosas.
- No tenemos tantas diferencias así - dijo Eric. - Las enseñanzas básicas de nuestra iglesia
son las mismas de la congregación de mis padres. De hecho, nuestra iglesia tiene un estilo
de adoración más contemporáneo y los miembros se involucran más en los estudios
bíblicos, en los encuentros de oración y en los trabajos de evangelismo para alcanzar a las
personas de la comunidad, ayudándolas en sus necesidades. Sin embargo, compartimos
las creencias fundamentales. No entiendo por qué acabó convirtiéndose en un problema tan
grande.
Escuché cuidadosamente cuando Jan también habló sobre sus luchas con los padres y los
suegros.
- Me alegra que hayan venido - dije. - Sería terrible si ustedes necesitaran seguir pasando
por esa frustración por los próximos veinte años. Mi conjetura es que la oposición de sus
padres a la filiación de ustedes a una comunidad de fe se basa en miedo y amor. Ellos los
aman mucho, por eso desean que vivan una vida productiva. La iglesia que frecuentan
siempre ha sido una parte muy importante de la vida a lo largo de los años, por lo que
quieren lo mismo para ustedes. El miedo se basa en lo desconocido. Ellos saben cómo son
una iglesia metodista y una iglesia presbiteriana, pero no saben cómo funcionan las
comunidades de fe. Por esa razón, temen que se trate de una secta de base cristiana, pero
que puede llevarlos dos a creencias y prácticas que tal vez les perjudicen.
- Pero eso no es verdad - argumentó Eric.
- Yo sé que no es verdad, pero ellos no lo saben - continué. - Todos nosotros tememos lo
desconocido.
- Si es así, cómo podemos ayudarles a entender? - preguntó Jan.
- Todo comienza por el respeto - respondí. - Ustedes deben respetar la elección que ellos
hicieron y viceversa.
- Nosotros respetamos su elección, pero no respetan la nuestra - dijo Jan.
- Entonces, esperemos que eso cambie - hablé.
- Fue por eso que venimos aquí - comentó Eric. - Si ellos simplemente pudieran respetar
nuestra elección y confiar en nosotros de la misma manera que confiamos en ellos, todo
estaría bien.
Aquella fue la primera de una serie de sesiones que tuve con Eric y Jan. En el plazo de seis
meses, ellos conquistaron el respeto de los padres de ambos. El proceso comenzó con una
conversación abierta entre la pareja y los padres de Eric. Él fue el portavoz, explicando que
los dos querían llegar a una convivencia armónica en relación a la opción de culto que
hicieron, y que estaban dispuestos a escuchar e intentar comprender las preocupaciones
que los padres tenían en relación al asunto, pero también deseaban compartir sus
opiniones.
Eric sugirió que comenzaran haciendo una lista de las creencias básicas de la iglesia
metodista, de la iglesia presbiteriana y de la comunidad de fe que la pareja frecuentaba para
comparar las creencias y ver si había diferencias relevantes. "Queremos entenderlos, así
como queremos que ustedes nos entiendan. Sabemos que ustedes nos aman y que la
intención es la mejor posible. "Los padres de él pronto aceptaron la invitación.
La pareja tuvo una conversación similar con los padres de Jan en la que fue la portavoz. La
reacción de ellos fue igualmente positiva, y quedaron satisfechos con la idea de discutir la
cuestión.
Cuando compararon de hecho las creencias fundamentales de las tres iglesias, todos
concordaron en que no había diferencia entre las creencias básicas.
Eric también sugirió que sus padres leen una breve historia de la Iglesia Metodista, y Jan le
pidió lo mismo a sus padres sobre la Iglesia Presbiteriana. Los padres de ambos
concordaron.
- La comunidad de fe que frecuentamos no tiene mucha historia - dijo Eric - pero vamos a
tratar de averiguar cómo la iglesia comenzó a contarles.
Ellos acabaron descubriendo que la motivación que llevó a la formación de la comunidad de
fe fue muy parecida a la de los primeros seguidores de John Wesley, que fundó la Iglesia
Metodista, y la de los seguidores de John Knox, que fundó la Iglesia Presbiteriana.
Mientras tanto, Eric y Jan visitaron la Iglesia Metodista, con sus padres, y la Iglesia
Presbiteriana, con sus padres. De la misma manera, los padres de ambos visitaron la
comunidad de fe que ellos frecuentaban. En ese proceso, los temores se deshicieron.
Eric y Jan agradeció por el hecho de que los padres se mostraron dispuestos a considerar
la posibilidad de que la elección de la pareja por la comunidad de fe fuera una opción sabia.
Pronto todos ya estaban de acuerdo. Hoy en día, de vez en cuando ellos visitan las iglesias
unos de otros en eventos especiales. Los padres pasaron a respetar la elección de Eric y
Jan, de la misma manera que la joven pareja demostró respeto por la opción de los padres.
Desgraciadamente, no siempre es posible llegar a tal grado de satisfacción en la solución
de las diferencias religiosas, pero ese caso sirve como un excelente ejemplo de cómo
tratarlas. Comenzar con respeto siempre ayuda en cualquier situación.

RESPETO POR LA PRIVACIDAD

Dejé un pulpo en el mercado para comprar cereales y leche. Cuando entré en la sección de
cereales, encontré a Tim y Marie. Los reconocí como participantes de una clase sobre la
crianza de hijos que había minado poco antes. Después de saludarnos, Tim dijo:
- Sé que este no es el lugar adecuado para una sesión de asesoramiento, pero necesitamos
mucho de ayuda con mi madre y mi padre. Ellos nos están dejando locos. No queremos
herirlos, pero necesitamos hacer algo al respecto.
- ¿Y cuál es la situación? - pregunté.
- Nunca sabemos cuando van a aparecer para visitarnos - contó Marie. - Ellos no se
preocupan en llamar para decirnos que están llegando. Simplemente aparecen en la puerta.
A veces es muy inconveniente. Los niños están haciendo la lección de casa, o bien estoy
lavando ropa. No tengo tiempo de sentarme y hablar con ellos, y los niños necesitan
terminar la lección. Lo peor de todo, y que es la razón de estar tan aburridos hoy ...
Marie miró a Tim, que continuó la conversación desde allí:
- La semana pasada, colocamos a los niños en la cama más temprano para poder salir con
un poco. Justamente cuando estábamos a punto de hacer el amor, tocó el timbre de la
puerta. Eran mis padres. Como usted puede imaginar, eso arruinó la noche romántica que
habíamos planeado.
- No es justo - comentó Marie. - Estoy empezando a estar muy molesto con ellos. Me
gustaría establecer horarios más convenientes de visita.
- ¿Ya hablan con ellos sobre eso? - pregunté.
- Traté hace dos años - respondió Tim - pero mi madre se enfadó y se quedó sin llamar ni
visitarnos por casi un mes. Entonces, de repente, aparecieron en nuestra casa un día como
si nada hubiera pasado. Desde entonces, continuaron haciendo eso. Nunca más hablamos
sobre el asunto.
- ¿Con qué frecuencia aparecen? - quise saber.
- Al menos una vez por semana - dijo Marie - y no dan ninguna señal de que van a
visitarnos. Puede ser cualquier día y en cualquier momento.
- ¿Usted suele visitarlos?
- Sí - respondió Tim - pero siempre encendemos antes de aparecer. Creíamos que, si se
ligara, eso les daría la idea de que sería bueno si hicieran lo mismo antes de visitarnos.
Pero es obvio que no funcionó. En realidad, mi madre me dijo una vez: "Usted no tiene que
llamar antes de venir. Pueden llegar en cualquier momento. Son de la familia ". Creo que
tenemos ideas diferentes sobre lo que significa ser una familia.
- La impresión que tengo es que el problema es falta de respeto - comenté. - Sus padres no
están respetando la privacidad de ustedes como una familia.
- Exactamente - concordó Marie. - Pero, ¿qué podemos hacer al respecto?
- Bien, ustedes no conquistan respeto siendo irrespetuosos. Por eso, lo que ustedes no
pueden hacer es perder la paciencia y descargar la rabia sobre ellos ni decir que no tienen
consideración o incluso decir que están hartos de ver sus planes frustrados a causa de
ellos.
- Hasta ahora, no lo hemos hecho - dijo Marie - pero puede creer que la tentación es
grande.
- Sí, puedo entender, pero creo que te das cuenta de que eso sólo empeoraría la situación.
- No sé si hay algo más para empeorar.
- Bueno, vamos a concentrarnos en el esfuerzo por mejorar. Ustedes deben conversar con
ellos sobre el problema. Dejar el tiempo pasar no va a resolver nada. Creo que ya lo han
visto.
Ambos se balancearon la cabeza afirmativamente.
- Creo que Tim debe ser el portavoz, ya que se trata de sus padres. La manera de hablar
acerca del problema es muy importante. Que tal si ustedes comenzaran diciendo algo así:
"Mamá, papá, amo mucho ustedes. Creo que lo saben. Marie también los ama, y ​nuestros
hijos los consideran abuelos maravillosos. Queremos seguir manteniendo una buena
relación con ustedes y queremos que nuestros hijos continúen adorando a su compañía. Sé
que ustedes siempre tienen la mejor de las intenciones y que nos aman de la misma
manera que los amamos. Quiero encontrar una manera de hacer lo que pueda ser bueno
para todos. Sé que, en el pasado, ustedes me dijeron que yo no necesitaba llamar cuando
iba a visitarlos o pasar a coger algo en la tienda de papá, pero siempre pensé que debía
respetar su privacidad avisándome de mi llegada. Tengo la impresión de que una llamada
telefónica facilita las cosas para todo el mundo. A veces, cuando aparecen en nuestra casa
sin llamar, la visita acaba siendo un poco inconveniente. Por ejemplo, la semana pasada
llegaron alrededor de las ocho de la noche del martes, cuando habíamos colocado a los
niños en la cama más temprano para que pudiéramos salir un poco. Estábamos haciendo
esto cuando tocó el timbre y ustedes entraron. Creo que da para tener una idea de cómo
ese horario era inadecuado para una visita.
Marie interrumpió y le dijo a Tim:
- ¿Crees que puedes decir esto a tus padres?
- Creo que sí - respondió. - En realidad, puede ser la única manera de hacerlos entender lo
que está sucediendo.
- A continuación - prosiguió - ustedes pueden presentar algunas alternativas sobre lo que se
podría hacer para ajustar la situación, como una llamada antes de la visita. Si no funciona,
sugiera el establecimiento de horarios más convenientes. Otra idea sería crear una agenda
semanal para esas visitas. Por ejemplo, la noche del jueves puede quedar reservada para
"bromas con los abuelos". Esto les permitirá planificar con antelación y hacer que esta
noche sea muy divertida para todos. Por supuesto, por otra parte, ustedes pueden llamar e
invitarlos a una cena o ofrecerse para ayudarles en determinados proyectos en otros días
de la semana. Desde el inicio de la conexión, les dan la opción de ir o no. Así, ustedes
mantienen la puerta abierta y muestran que les gustaría recibirlos. Lo que ustedes se
comunicará a ellos es el deseo de que se involucren en su día a día y en la vida de sus
hijos, pero que eso suceda de un modo que sea agradable para todo el mundo.
Tim y Marie continuaron atentos. Continué:
- Creo que si ustedes abordan la cuestión de esa manera, van a encontrar apertura por
parte de los padres de Tim. Puede que ellos no entiendan totalmente el motivo de ustedes
que están haciendo eso, pero creo que demostrarán disposición para trabajar juntos. Mi
conjetura es que su intención no es arreglar problemas. Sólo quieren involucrarse en la vida
de ustedes y de los nietos. Acontece que la forma en que lo hacen se ha vuelto incómodo.
Sólo eso.
- ¿Y si ellos no aceptan esas ideas y siguen apareciendo a la hora que lo entienden? -
preguntó Marie.
- En ese caso, tendrán que optar por un enfoque más directo y duradero. A esa altura,
ustedes necesitarán marcar una cita conmigo para que podamos discutir cómo demostrar
ese amor más riguroso a ellos para que pasen a respetar su privacidad. Sin embargo, creo
que si ustedes utilizan el enfoque más positivo, reafirmando su interés y expresando aprecio
por todo lo que hacen por ustedes, son mayores las probabilidades de que ellos reaccionen
bien a su petición.
- Gracias - dijo Tim. - Agradezco que usted se disponga a dedicar un tiempo a esta
conversación.
- Después me contiene lo que pasó.
- Vamos a hacer eso - comentó Marie - y espero que no tengamos que marcar esa consulta.
Acene y tomé mi caja de cereales.
Un mes y medio después, aproximadamente, recibí una llamada de Tim:
- Pensé que debía llamar para contar cómo se resolvieron las cosas. Tuve esa conversación
con mis padres poco después de encontrarnos en el mercado. Papá fue muy comprensivo.
Mamá afirmó que estaba herida por el hecho de que la situación haya llegado a ese punto;
ella creía que las familias debían poder visitar en cualquier momento que desearan. Yo dije
que entendía ese razonamiento, pero que no funcionaba para nosotros. Creo que después
de nuestra conversación, mi padre debe haber hablado con ella porque, una semana
después, mi madre parecía estar bien adaptada al nuevo sistema. Establecemos que cada
jueves por la noche recibiríamos la visita de ellos. Hasta ahora, parece que está
funcionando correctamente. Los invitamos a cenar el sábado pasado, y todo salió muy bien.
Puedo sentir que todavía hay cierta tensión por parte de mi madre, pero creo que está
cambiando de opinión. Gracias por su ayuda con este problema, ya que se estaba volviendo
muy grave.
- Me siento feliz de saber que las cosas se han arreglado - comenté. - Cuando los padres
demuestran respeto por la privacidad de los hijos y viceversa, esto ayuda a mantener la
relación entre ellos más sanos. Si puedo ayudarlos de nuevo en el futuro, me pueden
buscar.
- Gracias - concluyó Tim.
He contado esta historia porque la invasión de la privacidad es un área de frecuentes
conflictos entre la pareja y los parientes de cada cónyuge. Muchos esperan demasiado para
tomar una iniciativa, por eso llegan a un punto en el que la rabia pasa de la cuenta y acaban
descargando todo de una sola vez, usando lenguaje pesado y comprometiendo la relación
familiar. A veces, estas relaciones problemáticas duran muchos años. Sin embargo, cuando
la joven pareja demuestra respeto por las intenciones de los padres y parientes y comparte
abiertamente sus frustraciones, la mayor parte de los problemas pueden ser resueltos.
Sin embargo, si los parientes insisten en hallarse en el derecho de aparecer cuando y cómo
quieren, la pareja necesitará cambiar a un enfoque más duro, aunque amoroso, lo que
puede significar recibir a los padres en la puerta y decir: "Lo siento, pero esta no es una
hora muy conveniente para que nos visiten. Estoy bañando en los niños para ponerlos en la
cama. Me encantaría recibir la visita de ustedes, pero no es el momento más apropiado. Si
usted quiere, puedo llamar mañana y sugerir un horario que sea conveniente para todos
nosotros.
Si estos padres o parientes se sienten aburridos, la culpa no será de ustedes, pues harán lo
mejor para su familia y, en última instancia, para la relación con ellos también. Si ustedes,
de hecho, llaman al día siguiente y sugieren un horario de visita, los padres o parientes
tendrán dos opciones. Pueden aceptar la invitación y, en caso de que esto ocurra, el patrón
de invasión de privacidad probablemente se ha roto; o decir: "No, gracias. Ahora el horario
no es conveniente para nosotros ", en lo que ustedes pueden responder:" Claro que
entendemos. Avisad cuando querréis venir y trataremos de hablar.
Si no vuelven a hacer contacto en las dos o tres semanas siguientes, no entren en pánico.
Todavía están tratando de procesar sus propios sentimientos y pensamientos. Dales
tiempo. Si no vuelven a llamar, pueden llamar de nuevo unos días después y hacer una
nueva invitación. Si no lo aceptan, quizás sea más adecuado no encender más y esperar
que tomen la iniciativa.
Por su parte, ustedes mantuvieron la puerta abierta para la continuidad de esa relación. Si
ellos optan por permanecer obstinados, acusándolos de expulsarlos de su vida, queden
tranquilos. Ustedes saben que eso no es verdad. La meta era simplemente intentar
mantener una relación basada en el respeto a la privacidad.

RESPETO POR LAS IDEAS DE LOS OTROS

Una vez, el cuñado de Jeremy sugirió que ése sería un buen momento para él vender la
casa y comprar una mayor, no sólo porque Jeremy y Peggy estaban esperando un bebé,
pero también porque "las tasas de interés nunca estuvieron tan bajas. Es un buen momento
para que venden la casa y comprar otra ".
Hasta el cuñado aparece con la idea, Jeremy no estaba pensando en mudarse. Cuando él y
Peggy reflexionaron sobre la idea, ambos concordaron en que el cuñado tenía razón.
Inmediatamente, empezaron a buscar un inmueble que pudiera atender a las necesidades
de la familia y pusieron la casa que tenían a la venta. Eso fue hace cinco años. Jeremy
decía a Peggy con frecuencia: "Estoy muy agradecido a su hermano por haber animado a
cambiar. La casa actual es mucho mejor para nosotros que la anterior, y pagamos
prácticamente la misma cosa ".
En cualquier caso, todas las personas divergen en algún punto. Nuestras ideas se basan en
nuestro histórico, nuestra educación, nuestra vocación y nuestra experiencia social. Ningún
ser humano sabe todas las cosas. Por esa razón, solemos buscar a otras personas para
que contribuyan con sugerencias en áreas de la vida en que tenemos poca experiencia.
Esta apertura a las ideas de los demás es signo de sabiduría. Las Escrituras indican que
cuando buscamos el consejo sabio de los demás, es mucho más probable que tomemos
una decisión sabia (véase Pv 11:14). La persona madura está siempre buscando la
sabiduría, aunque venga de las palabras de la suegra. Cuando los padres y demás
parientes de uno u otro cónyuge hacen sugerencias, las propuestas que ellos presentan
deben ser tomadas en debida consideración. Después de todo, son más viejos y quizás
más sabios que nosotros.
Un buen ejemplo de la sabiduría de un suegro puede ser encontrado en Éxodo 18. Moisés
estaba trabajando de mañana por la noche en el juicio de las contiendas entre el pueblo de
Israel. La sala de espera estaba siempre llena, y no había horario ni para un cafecito. El
suegro de Moisés le dijo:

Lo que estás haciendo no es bueno. Usted y su pueblo quedarán agotados, pues esa tarea
le es demasiado pesada. Usted no puede ejecutarla solo. ¡Ahora, escúchame! Yo le daré un
consejo, y que Dios esté con usted. Sea usted el representante del pueblo delante de Dios y
lleve a Dios sus cuestiones.
Éxodo 18: 17-19

A continuación, el suegro de Moisés sugirió que el pueblo fuera dividido en grupos de mil,
cien, cincuenta y diez personas y que la autoridad fuera delegada a otros hombres
calificados que juzgar a las personas que estuvieron bajo su jurisdicción. Moisés, entonces,
estaría libre para pasar más tiempo con Dios y enseñar al pueblo la ley del Señor. De ese
modo, su ministerio sería más preventivo que crítico. Sólo los casos complicados serían
llevados a él para ser juzgados (cf. Éx 18:22).
Moisés percibió que había mucha sabiduría en esa sugerencia, por eso la adoptó. Al hacer
esto, él reveló ser una persona madura. Él no tenía que rebelarse contra una buena idea
sólo porque venía del suegro. Estaba tan seguro de su valor que era capaz de aceptar una
buena idea, independientemente de la fuente.
Respetar las ideas de sus suegros, yernos y cuñados y dedicar tiempo para pensar en ellas
es una señal de madurez, y no de debilidad. En cambio, si usted es el pariente que está
haciendo la sugerencia o dando el consejo, me gustaría animarle a respetar la libertad de la
pareja. No intentes imponer tus ideas a los demás. Las ideas deben ser presentadas como
sugerencias, no como imposiciones.
Si usted recibe un consejo y se da cuenta de que se trata de un intento de controlar su
decisión, entonces pasa a ser su responsabilidad de escuchar con cuidado, pensar bien en
el tema y luego tomar la decisión que cree que es la mejor para usted Y su familia. Si los
padres o parientes se molestan por no seguir su orientación, usted puede agradecerles por
haber contribuido con ideas y sugerencias. Demuestre que usted pensó mucho en la idea,
pero que tomó la decisión que juzgaba más adecuada. Respetar las ideas de los demás no
significa que tengamos siempre que hacer lo que ellos sugieren. Después de todo, la
responsabilidad por la decisión está todo sobre sus hombros, y no sobre los suyos.

RESPETO POR LAS PECULIARIDADES DE PADRES Y PARIENTES

Alguien ya dijo: "Todas las personas son diferentes, pero algunas son más diferentes que
las otras". Cuando usted comienza a conocer a los padres y los hermanos del cónyuge,
puede que encuentre ciertos comportamientos que considerará extraños. Tal vez su
cónyuge no encuentre tan extraños porque fue creado en aquel ambiente.
Por ejemplo, Pam encontró muy raro el hecho de que su suegro pase todos los sábados
solo, lejos de la familia. Durante la estación de caza, salía al bosque. Cuando no estaba
cazando, iba a pescar o jugar al golf. Él veía el sábado como su día de recreo, al que se
refería usando el término "re-creación". "Es mi manera de recuperarme de una semana de
trabajo duro", decía.
Pam lo consideraba injusto con la esposa y los hijos del suegro, pero ellos parecían
considerarlo muy normal. Entonces ella le preguntó a su marido, Phil:
- ¿Tu padre nunca te llevaba a pescar con él?
- Sí, llevaba - contestó Phil - pero nunca los sábados.
- ¿Y las cacerías?
- Cazamos juntos algunas veces, pero no los sábados.
- Y jugaban al golf juntos?
- No, él decía que el golf era deporte para los hombres, y no para los chicos.
- ¿Usted nunca quiso cazar, pescar o jugar al golf el sábado con su padre? - Pam quiso
saber.
- Sí, pero mi madre me decía que era el día de descanso de él, así que pasaba el sábado
jugando con mi hermano y con los niños de la vecindad.
- ¿Crees que tu madre estaba resentida por el hecho de que su padre pasara el sábado
entero fuera de casa?
- Al principio, creo que sí - dijo Phil - pero pienso que, con el tiempo, ella pasó a aceptar esa
situación. Nunca los vi peleando a causa de eso.
- Bueno, ¿sabes que nunca aceptaría ese tipo de situación en nuestra relación, no?
- Sí, usted no tiene que preocuparse. Quiero pasar mis sábados contigo y con mis hijos. No
tengo ninguna voluntad de aislarme en mis momentos de ocio.
-¡Qué bueno -dijo Pam, pues, si fueras como tu padre, tendríamos un serio problema.
Pam quería mucho decir al suegro: "¿Tienes idea de cuán tonto ha sido todos estos años?
¿Puedes entender cómo fue egoísta? En mi opinión, usted ha sido un pésimo modelo de
padre y marido ". Sin embargo, ella fue lo suficientemente sabia para saber que, si actuaba
de esa manera, haría de él un enemigo. También percibió que no era papel de ella decir al
suegro cómo debía vivir su vida. Pam optó por aceptar aquello como parte de la
personalidad del suegro, aunque no pudiera entenderlo. Si la suegra era capaz de admitir
esa filosofía del marido, entonces ella tendría que aceptarlo también, aunque, en su opinión,
fuera un hábito muy extraño.
Pequeñas cosas relacionadas con los parientes del cónyuge pueden llegar a ser muy
irritantes. Marcy estaba aburrida porque su cuñado nunca abría la puerta del carro a la
esposa. Además, él usaba gorra todo el tiempo, incluso dentro de casa. La madre de Marcy
había enseñado a ella ya la hermana que las gorras eran para ser usadas en los juegos y
que cualquier tipo de sombrero debería ser quitado cuando un caballero entrar en una casa.
Marcy a través del cuñado como un sujeto grosero y creía que su hermana era irrespetada
por él. Para ella, la hermana se había casado con un hombre que no tenía la menor
consideración por los demás.
Cuando Marcy tocó el asunto, la hermana dijo: "Sí, yo preferiría que mi marido abría puertas
para mí y que quiera la gorra al entrar en la casa de la gente. Pero él es un hombre muy
bueno y me trata tan bien que no tengo el coraje de discutir por eso. Pensando de manera
general, es poca cosa para justificar una pelea ".
Después de haber dado su opinión y escuchando la respuesta de su hermana, Marcy
decidió no importarse más con aquello. Ella todavía tenía sus opiniones y preferencias y, si
fuese con ella, nunca aceptaría aquellos hábitos por parte del marido. Pero, si la hermana
no le importa, Marcy no lo haría un caballo de batalla con el cuñado.
Hay miles de motivos para irritarnos con los parientes del cónyuge. Sin embargo, debemos
ser cuidadosos en las contiendas que elegimos. No vale la pena pelear por algunas cosas, y
hay otras que claramente no nos conciernen. Aprender a respetar las peculiaridades de los
parientes del cónyuge es necesario cuando buscamos armonía en la relación con ellos. En
realidad, si tuviéramos que pelear con esas personas a cada cuestión que nos molesta,
pasaríamos el resto de la vida en un campo de guerra.
Los parientes del cónyuge no necesitan ser nuestros enemigos. Por el contrario, es mejor
que los tengamos como amigos. Demostrar respeto por las tradiciones, las creencias
religiosas, la privacidad, las ideas y las peculiaridades es un buen camino para llegar a esa
armonía.

■
COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
¿Qué luchas enfrentas en las áreas siguientes?
En cuanto a las tradiciones y fechas especiales.
En relación a las diferencias religiosas.
En cuanto a la privacidad.
En relación con las ideas de los parientes del cónyuge.
En cuanto a sus peculiaridades.
Hable acerca de ello con su cónyuge y vea cómo pueden perfeccionar la relación con los
suegros, los yernos los cuñados a partir del respeto mutuo.
■
3

Hable con usted

La FRUSTRACIÓN EN LAS RELACIONES CON PARENTES del cónyuge generalmente se

vuelve tan intensa que nos lleva a decir lo que no deberíamos. Intentamos oírlos antes de
hablar y respetarlos, pero las cosas sólo empeoran. Así, llegamos a punto de perder el
control y partir para el ataque. Me acuerdo de Margot, que dijo: "No puedo creer que llamé a
mi nuera de vagabunda. Creo que perdí la paciencia con el comportamiento de ella, que es
muy exhibida. Ella se viste como una prostituta, así que hablé aquello. No sé si ella va a
volver a hablar conmigo algún día, y mi hijo también está aburrido conmigo ".
Margot estaba siguiendo un patrón muy común en ese tipo de relación. Todos tenemos
percepciones personales de lo que hay de mal en los demás. Permitimos que nuestras
penas y nuestros resentimientos crezcan para después atacar con palabras groseras de las
que nos arrepentimos más tarde. Muchas de esas palabras de condena se caracterizan por
la presunción de que podemos hablar por los demás. Es decir, llegamos a ciertas
conclusiones acerca de las personas y creemos que, con eso, las conocemos.
Determinamos lo que debemos pensar sobre su comportamiento y pasamos a hablar en
nombre de ellas. "Usted es irresponsable y no tiene respeto con nadie."
Lo que Margot dijo en el calor de la ira fue: "Su vagabunda. Usted se viste como una
prostituta, y me sorprende que nunca haya sido violada. Usted va a destruir su matrimonio.
¿Por qué no piensas en los niños? ". Cada frase con el pronombre "usted" funcionaba como
una pequeña granada lanzada contra la relación de las dos. Si Margot no se disculpa con
sinceridad, la nuera jamás volverá a hablar con ella.
Cuando empezamos una frase con "tú", hablamos como si tuviéramos el conocimiento
definitivo de la situación. En realidad, estamos simplemente expresando nuestra percepción
acerca de la persona. Tales declaraciones son recibidas como condenatorias, y es probable
que estimulen una reacción defensiva por parte de los parientes del cónyuge. Terminamos
involucrados en una enorme discusión, y ambos se van resentidos el uno con el otro.
Hay una técnica simple que te ayudará a romper este patrón destructivo. Se llama "hable
por ti". Comienza con usted aprendiendo a hacer declaraciones en primera persona en lugar
de usar
el pronombre "usted". Por ejemplo: "Estoy herido" en vez de: "Usted me lastimó". Si usted
comienza su frase con "yo", significa que está revelando o registrando sus sentimientos. Si
comienza la frase usando el pronombre "usted", se trata de un ataque. Las declaraciones
del tipo "tú" son como bombas verbales. Ellas provocan dolor, resentimiento y, con
frecuencia, generan contraataques. Las declaraciones del tipo "yo" revelan la existencia de
un problema sin condenar a la otra persona.
La nuera de Margot no era una mujer inmoral. A pesar de tener ideas muy diferentes a las
de la suegra en lo que se refiere a vestirse con moderación, ella no tenía la intención de
atraer a otros hombres. Si Margot hubiera usado declaraciones del tipo "yo" para transmitir
sus preocupaciones, el resultado ciertamente sería muy diferente. Ella debería haber dicho:
"Temo un poco por su matrimonio. Creo que muchos hombres pueden interpretar mal su
comportamiento, considerándolo una especie de invitación. No creo que sea su intención.
Por eso, no estoy haciendo ninguna crítica, sólo exponiendo mi preocupación. Quiero lo
mejor para ti y Jerry.
La nuera hasta podría quedar herida o aburrida, pero es probable que pudiera manejar sus
sentimientos y entender las preocupaciones de Margot. Cuando usted habla por usted, sus
declaraciones tienen legitimidad. Está revelando sus pensamientos, sus sentimientos, sus
deseos y sus percepciones. "Yo creo..."; "Yo siento..."; "Me gustaria..."; "Mi percepción al
respecto es ..." Todas estas declaraciones son válidas porque revelan lo que está pasando
en su interior. Usted está hablando por usted.
Cuando hace declaraciones del tipo "usted", está siempre equivocado porque nunca sabe
todo lo que está pasando en el interior del otro. Incluso cuando usted hace una declaración
positiva, está hablando de cosas que están más allá de su conocimiento. "Usted es la
persona más bonita del mundo." Esa es, sin duda, una declaración positiva, pero no es
válida porque está hablando por todas las personas del mundo. Sabemos lo que quieres
decir con eso, y esa frase probablemente será recibida como un elogio. Sin embargo, sería
más realista decir: "Yo creo que la persona más bonita que he visto". Ahora la declaración
parece sincera, y no sólo la adulación.
Cuando usted expresa ideas negativas, es aún más importante hablar por usted. Betty,
madre de Neal, habló cosas desagradables sobre su mujer, Jan. Ella acusó a la nuera de
ser perezosa.
- ¿Por qué no trabaja? - preguntó al hijo. - Ella debería ayudarle. Juntos, ustedes podrían
juntar dinero suficiente para comprar una casa y no tener que gastar con el alquiler.
Betty continuó con su discurso crítico, que concluyó así:
- Mi bien, sólo quiero lo mejor para ti. Detesto ver a Jan desperdiciando su tiempo.
Por dentro, Neal quería decir: "Usted no está entendiendo. Acontece que usted no tiene el
derecho de criticar a Jan. Necesita callar la boca y no meterse en nuestra vida.
Afortunadamente, Neal se había disciplinado en la práctica de hablar por sí mismo. Por eso,
él dijo:
- Me alegra que haya compartido su opinión conmigo. No sabía que usted pensaba así.
Puedo entender su preocupación y estoy agradecido por ello. Sin embargo, necesito decirle
que yo y Jan conversamos sobre ese asunto y concordamos en que sería mejor si terminara
la universidad primero. Ella está recibiendo clases por Internet y terminará en mayo. Ambos
nos sentimos bien en lo que estamos haciendo, pero le agradezco hablar de sus
preocupaciones.
Al hablar por sí mismo, Neal evitó una pelea innecesaria con
la madre. Cuando los parientes de uno de los cónyuges se dirigen al otro con palabras de
condenación, el contraataque da inicio a una guerra sin sentido. Es mejor responder con
declaraciones del tipo "yo", que revelan su opinión de manera positiva.
El mayor obstáculo para quien decide asumir esa postura de hablar por si son las
emociones negativas. La pena, la ira, el resentimiento y el miedo nos inducen a rechazar.
Pero el revide conduce a discusiones, que a su vez llevan al rompimiento de las relaciones.
Es por eso que sugiero lo siguiente: cuando usted es atacado por un suegro, yerno o
cuñado, respire profundamente y con calma y quédese en silencio por algún tiempo. Esto
puede ayudarle a optar por el enfoque del tipo "yo", y no del tipo "usted".
Hablar por sí mismo es un patrón de discurso que se aprende. La mayoría de nosotros
creció recibiendo mensajes del tipo "usted". "Usted me decepcionó" y "Usted me
desobedeció" eran los mensajes que usted oía de sus padres. "Usted me da rabia", "Usted
me mintió" y "Usted es irresponsable" eran declaraciones que sus padres tal vez se hiciera
el uno al otro.
¿Cómo proceder para romper con ese patrón condenatorio y destructivo? Por medio de la
elección consciente. En primer lugar, usted necesita reconocer el valor que hay en la
postura de hablar por usted. A continuación, hay que intentar actuar así. Tal vez ayude si te
colocas delante del espejo y dijere: "Me siento herido"; "Estoy decepcionado"; "Me siento
como si me hubieras equivocado"; o: "Creo que usted no confía en mí". Cuando usted
entrena declaraciones del tipo "yo", mayores son las posibilidades de usarlas en el contexto
de las conversaciones.
Usted no dominará el arte de hablar por sí de la noche a la mañana. De vez en cuando,
debe notarse comenzando una frase con "usted". Cuando esto suceda, deje de hablar y
cambie el discurso: "Voy a reanudar. Creo que lo que estás haciendo ... "Al actuar así, no
sólo estás aprendiendo a hablar por ti, como también servirá de ejemplo.
Con el tiempo, aprenderás a hablar por ti. Cuando lo haga, habrá desarrollado una
importante habilidad: la de cautivar la amistad de los parientes de su cónyuge.

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COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
Al conversar, procure oír a sí mismo. ¿Cuántas de sus frases empiezan con "Usted ...",
especialmente cuando está aburrido? Las declaraciones del tipo "usted" estimulan las
peleas.
La próxima vez que tenga sentimientos negativos, pare en el frente del espejo y se entrena
frases como: "Estoy herido"; "Yo estoy molesto"; "Estoy decepcionado"; o: "Me siento como
si me hubieras herido". A continuación, utilice las declaraciones del tipo "yo" apropiadas al
hablar con la persona que provocó su cólera.
Cuando comience su frase con: "Usted me hace ...", pare a la misma hora y habla en su
lugar: "Voy a rehacer mi frase. Me siento herido cuando usted dice ... "
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4

Busque negociar

- ¿Por qué no podemos visitar la abuela? - pregunta el niño de siete años.

- Porque la abuela no quiere vernos ahora - responde la madre.
- ¿Por qué? - insiste el niño.
- Porque, la última vez que estuvimos allí, su hermano rasguñó
la pared de la casa de la abuela con tiza de cera. Ella quiere esperar hasta que usted y su
hermano se queden más viejos para después poder visitarla.
- No voy a rayar las paredes.
- Lo sé, mi bien, pero la abuela no lo sabe. Ella ha gastado mucho dinero para cambiar el
papel tapiz y, por ahora, está aburrido.
- ¿Cuándo va a dejar de aburrida?
- No sé. En este momento, estamos tratando de resolver esta situación.
"Estamos tratando de resolver esta situación." Es en eso que consiste la negociación.
Negociar es discutir una cuestión con el objetivo de llegar a un acuerdo. La negociación es
lo opuesto a la obstinación y el resentimiento. Cuando negociamos, estamos optando por
creer que hay una respuesta y, con la ayuda de Dios, la encontraremos.
¿Por qué negociar es tan importante? Porque, sin negociación, las relaciones rotos pueden
permanecer así por años. Imagínese que cosa trágica si, a los doce años, la niña
mencionada al principio continuaba preguntando a la madre: "¿Por qué no visitamos la
abuela?". Cuando no negociamos nuestras diferencias, permitimos que los muros se
levanten entre nosotros y nuestros parientes, y el potencial de establecer una amistad con
ellos es muy reducido.
La rabia suele ser enemiga de la negociación. Al leer la historia que abre este capítulo, tal
vez usted ha pensado: "Si la abuela se siente así, entonces es mejor olvidarse. Yo nunca
más llevaría a mis hijos a verla de nuevo. Si las paredes de su casa son más importantes
que mis hijos, entonces no tengo el menor interés en mantener una relación con ella.
Aunque este tipo de razonamiento es comprensible, acabaría con cualquier oportunidad de
negociación y mantendría la relación con la suegra destruida para el resto de su vida. Todo
el mundo pierde cuando permitimos que la rabia nos induzca a una postura complaciente de
oposición.
Una relación sana con los parientes del cónyuge exige negociación por una razón muy
simple: todos somos humanos. Los seres humanos son diferentes en el modo de pensar,
sienten emociones diferentes y reaccionan de manera diferente a ellas. Sin negociación,
permitimos que nuestras diferencias se convierten en un factor de división. Algunos de los
momentos más dolorosos por los que pasé sucedieron en el consultorio de asesoramiento
al oír las historias de parientes que no se hablaban hace años porque alguien se negaba a
negociar. En nombre de su cónyuge y de sus hijos, le pido a usted que deje su obstinación y
aprenda el arte de la negociación.
Acabamos de analizar tres habilidades especiales que te preparan para la negociación. En
primer lugar, discutimos la necesidad de escuchar antes de hablar. Haga preguntas que le
permitan entender el razonamiento y los sentimientos de estos parientes. En segundo lugar,
demuestre respeto por las ideas que ellos defienden. Puede que no esté de acuerdo con
estas ideas, pero les dará la libertad de ser humanos, lo que significa que tienen una
opinión diferente de la suya. Por último, hable por ti. Haga declaraciones del tipo "yo", y no
del tipo "usted". Con estas habilidades en mente, quiero compartir algunos pasos en el
proceso de negociación.
HAGA PROPUESTAS
La negociación comienza con alguien haciendo una propuesta. Alguien necesita romper el
silencio. El silencio indica que algo está mal. Alguien hizo o dijo algo que ofendió a un
pariente. Tal vez hemos intercambiado algunos insultos y, a continuación, resolvimos no
hablarnos más. O entramos inmediatamente en el modo silencioso, sin decir nada en voz
alta, pero hablando solos y hundiéndose en dolor y rabia.
El silencio momentáneo puede ser una reacción positiva a la rabia, pero nunca puede
convertirse en un estilo de vida. Darse a sí mismo tiempo para enfriarse en términos
emocionales. A continuación, es el momento de hacer una propuesta. Se espera que el
silencio dure sólo uno o dos días, como máximo. Cuanto más tiempo durará, más difícil será
romperlo. Sin embargo, romper el silencio es una necesidad, si es que deseamos, de
hecho, desarrollar la relación con los parientes del cónyuge.
Martha, la madre del niño que había garabateado las paredes de la casa de la abuela, llamó
a la suegra y le dijo:

Me siento muy mal por Jason haber garabateado sus paredes. Si tuviera el dinero, pagaría
para repararlas. No tengo el dinero, y eso me hace sentir peor. Quiero que mis hijos tengan
una buena relación con usted, así que me pregunta si podríamos encontrarnos en el parque
el jueves a las dos de la tarde. Los dos quieren verla. ¿Hay alguna posibilidad de colocar
ese encuentro en su agenda?

Con tal propuesta, Martha se disculpó por el comportamiento del hijo y expresó su
arrepentimiento y el deseo de reparar las cosas. Ella también ofreció una oportunidad para
que la suegra pudiera ver a los nietos en un ambiente en el que no habría riesgo de daños a
su patrimonio. Si la suegra responde positivamente, entonces la relación está a punto de ser
restaurada.
Las propuestas deben ser realistas y tener en cuenta la ofensa que se cometió. Esto
generalmente significa que comenzamos con una disculpa, aceptamos nuestra
responsabilidad y demostramos la disposición para hacer la restitución del daño, cuando
sea posible. La petición de disculpas es seguida de una propuesta que abre la oportunidad
para la continuidad de la relación. Puede ser que usted siga herido y no entienda por
completo el motivo de que su pariente esté tan ofendido, pero significa que optó por buscar
una negociación en lugar de recoger en su resentimiento. Su propuesta abre la oportunidad
para que los dos avancen en una dirección positiva.
Buenas propuestas son específicas, y no generalizadas. En vez de decir: "Los niños
realmente sienten su falta, y espero que podamos encontrarnos pronto", la propuesta de
Marta fue que marcar un día, un horario y un lugar específicos. Las propuestas
generalizadas son muy nebulosas y poco útiles. Si Martha ofreciera una propuesta
generalizada, la respuesta de la suegra podría tardar muchas semanas o meses. Cuando
ella hizo una propuesta específica, se hizo más fácil para la suegra dar una respuesta. Así,
el proceso de reconciliación podría proseguir más rápido.
John y Kim estuvieron en mi oficina quejándose de su padre, que había ofrecido chicle a los
dos hijos de la pareja, incluso después de que ellos pidieran que el abuelo de los niños no lo
hiciera. Ellos estaban pensando en no permitir que los hijos se quedaran con los abuelos
porque ya no confiaban en el padre de Juan.
Siendo un abuelo, me quedé riendo por dentro, pero sabía que John y Kim estaban
hablando en serio. Para ellos, no se trataba de una cuestión de los niños enmascarando
chicle. Era una cuestión de confianza. Ellos creían que, si no podían confiar en el padre de
John para cumplir las reglas expresas, tal vez fuera mejor mantener a los niños lejos de él.
Oí todo con atención, hice preguntas aclaratorias y, a continuación, les dijo a los dos: "Creo
que entiendo su preocupación. Estoy seguro de que, si estuviera en su lugar, también me
sentiría así. Ahora, permítanme dar mi opinión ". (¿Cómo es la historia del buen oyente?)
Reconocí que John y Kim tenían toda la libertad para mantener a sus hijos lejos de su
padre, pero, en mi opinión, la negociación sería mejor opción comparada al silencio. La
obstinación acaba con la oportunidad de desarrollar la relación, mientras que la negociación
abre las puertas a la posibilidad de mejorar la relación.
Sugerí que ellos hicieran una propuesta positiva al padre de John. La propuesta debería
implicar una conversación en la que dirían cómo estaban decepcionados por el hecho de
que no había seguido las reglas. También explicaría el motivo de la prohibición del chicle.
(Era una recomendación del dentista.) John y Kim sabían que su padre le gustaba jugar al
banco inmobiliario. Por eso, ellos dirían: "Sabemos que los niños lo aman y que usted los
ama y deseamos que ustedes continúen teniendo una buena relación. Por lo tanto, le
daremos una tarjeta de amnistía por ese error. Pero, la próxima vez que te llenas de chicles,
se quedará sin el premio. ¿Lo tienes?".
Los animé a hacer todo esto con una sonrisa en la cara. Ellos concordaron en que si el
padre de Juan recibía bien aquella propuesta, las visitas continuarían normalmente. Sin
embargo, si reaccionaba con rabia y les decía que no tenían el derecho de determinar lo
que él debería o no hacer con los nietos y que daría chicles a los niños a la hora que bien
entendiera, dirían: "Si su decisión es esa, entonces tendremos de mantener a los niños
alejados. Si usted cambia de idea un día, permitiremos que ellas lo vean.
Todos sabíamos que si esa segunda hipótesis ocurría, la madre de John intentaría
convencer a su padre. Así, en cuestión de unas semanas, él tomaría la decisión de nunca
más dar chicles a los niños. En ese punto, ellos podrían hacer una nueva propuesta. Tal vez
el propio padre de John viniera a llamar con otra propuesta.
Si el padre de John hubiera asumido una actitud ostensiva, él habría indicado que no estaba
abierto a negociaciones. En los casos así, debemos retirarnos por cierto tiempo antes de
presentar una propuesta diferente. Pero era posible que el padre de John volviera atrás y
dijese: ¿Podemos crear dos excepciones? Primero, podría dar chicles a ellos el día del
cumpleaños. En segundo lugar, les daría una galleta, en lugar de una goma de mascar, de
vez en cuando. Lo que daría a John y Kim la oportunidad de decir: "Estamos de acuerdo en
que los niños puedan ganar chicles una vez al año, el día del cumpleaños. Las galletas sólo
se pueden servir como postre, nunca entre las comidas.
El padre de John podría aceptar la contrapropuesta o ofrecer una alternativa, y juntos ellos
llegar a un acuerdo. Tal es el propósito de la negociación, que nos lleva al segundo paso en
ese proceso.

SEA RECEPTIVO AL DIFERENTE

Hacer una propuesta es el primer paso en el proceso de negociación. El segundo paso es:
oiga con atención las contrapropuestas. Recuerde, la negociación tiene que ver con dos
personas tratando de entender y llegar a un acuerdo por el que ambas se sienten bien. Por
ser diferentes, tenemos ideas diferentes. Una propuesta abre la oportunidad para el diálogo.
Escuche cuidadosamente su propuesta. A continuación, presento mis opiniones y mis
sentimientos y sugiero un cambio grande o pequeño en lo que usted está proponiendo. Ahí
tienes la oportunidad de oír mi contrapropuesta y, tal vez, hacer otra contrapropuesta. El
proceso de escuchar, comprender y buscar un acuerdo constituye una negociación.
Las personas que aprenden a negociar bien son aquellas que aprenden a respetar las ideas
de los demás, incluso cuando eso les desagrada. Oímos por qué respetamos a esas
personas como individuos y queremos comprender lo que pasa en la mente y en el corazón
de ellas. Si usted no entiende bien la propuesta, utilice todos los medios posibles para hacer
preguntas esclarecedoras.
Por ejemplo, el padre de John podría preguntar: "¿Estás diciendo que no quieres que los
niños masquen chicle porque creen que el azúcar los hace mal?", A lo que Kim podría
responder: "Nuestra preocupación es con los dientes de los niños. Nuestro dentista
aconsejó no permitir que los niños masticaran chicle porque sus dientes están en una etapa
crucial de desarrollo, y él cree perjudicial ". Si el padre estaba dispuesto a hacer preguntas
claras, él entendería la situación con más facilidad.
Cuando hacemos una propuesta, debemos esperar una contrapropuesta. No debemos
entrar en la negociación con una actitud del tipo: "Si no es de mi manera, no será de
ninguna manera", sino con una postura como esta: "Aquí está una idea que creo que va a
funcionar. ¿Qué crees de ella? ". Estamos listos para escuchar lo que la gente tiene que
decir y sugerir. Es esa apertura a ideas alternativas que nos da la capacidad de llegar a un
acuerdo.
Cuando somos rígidos en nuestras ideas y no demostramos disposición de pensar en
alternativas, bloqueamos el proceso de negociación. Tenga en cuenta que hay razones
detrás de las contrapropuestas de los parientes de su cónyuge. Si esa contrapropuesta no
parece lógica, continúe haciendo preguntas para que ellos puedan aclarar por qué
consideran la idea plausible.
La negociación es un proceso de propuestas y contrapropuestas en el cual todas las partes
involucradas buscan un acuerdo. Si ustedes están dispuestos a proseguir el proceso de
negociación, es muy probable que lleguen a ese acuerdo.
TENTE ENCONTRAR UNA SOLUCIÓN EN QUE TODOS GANAN
El tercer paso en el proceso de negociación es encontrar un resultado que ambas partes
consideren plausible. Puede que no sea lo que deseaban al principio de la negociación,
pero será una solución capaz de atender a sus principales expectativas. Ambas partes
saldrán del acuerdo sintiendo que han dado un paso positivo en el sentido de desarrollar la
relación. Es lo que me gusta en la negociación. Acabamos de seguir juntos en una dirección
positiva. Esto hace bien la relación entre los familiares.
Betsy y Bill estaban enfrentando un problema con su madre, Joyce, que les avisó de que
llevaría a los nietos a la playa en las vacaciones, en la segunda semana de junio. Ella dio la
noticia en enero para que no pudieran decir que fueron sorprendidos. El problema es que
Bill y Betsy ya habían hecho la inscripción de los niños en un campamento de la iglesia que
se realizaría en la misma época.
Joyce quedó sorprendida y enfadada por el hecho de que ellos hubieran tomado esa
decisión sin hablar con ella.
- Le dije que quería llevar a los niños a la playa en las vacaciones el próximo verano. ¿Por
qué no discutieron esto conmigo antes de inscribirlas en el campamento? - Joyce preguntó.
- Mamá, el campamento infantil sólo se realiza en una semana al año. Si no son en esa
época, ya no pueden ir. Queríamos mucho que fueran al campamento este año.
Presumimos que usted podría llevarlos a la playa en otra semana cualquiera del verano.
- Bueno, yo podría, pero ya alquilé una casa en la playa y no sé si podré recuperar el dinero.
- Entonces tal vez debiste haber hablado con nosotros antes de alquilar la casa - argumentó
Betsy. - Parece que faltó comunicación de las dos partes.
Ambas tenían buenas intenciones. Ellas querían hacer algo importante para los niños. La
crisis se desarrolló por falta de comunicación.
Situaciones como ésta surgen con frecuencia en las relaciones entre las parejas y sus
padres. Ellas exigen negociación. Alguien necesita hacer una propuesta para iniciar el
proceso. En ese caso, la madre de Betsy hizo la primera propuesta:
- ¿Y si llamo a la inmobiliaria para intentar pasar el alquiler a otro período de las vacaciones
de verano?
- Parece un buen punto de partida - respondió Betsy. - Por supuesto, nos encantaría si los
niños pudieran pasar una semana con usted en la playa. Sé que ellas se aprovechar
mucho.
Tres días después, la madre de Betsy volvió con la noticia:
- Me permitieron pasar el período del alquiler a otra semana, pero tendré que pagar una
multa. He intentado conversar con ellos para que me exime de esa multa, pero alegaron
que esa es la política de la empresa. Detesto jugar dinero fuera así. ¿Has confirmado con la
iglesia para ver si el campamento de los niños es en esa semana? No hay ninguna
posibilidad de que cambien la fecha hasta allí, ¿no?
- Ya he confirmado - dijo Betsy - y ellos ya alquilaron el local. Es la misma semana en que
realizan el campamento todo el verano, y no van a cambiar.
A continuación, Betsy hizo su propuesta:
- ¿Y si yo y Bill pagáramos la multa para usted? Sería una pequeña inversión para nosotros,
considerando que los niños tendrían la oportunidad de pasar la semana entera con usted en
la playa. No nos importaría hacer eso. Sé que ya estás gastando mucho para alquilar la
casa durante toda la semana. Es lo mínimo que podemos hacer.
- No me gustaría que ustedes tuvieran que hacerlo - contestó Joyce. - Es dinero tirado.
- No lo veo como un desperdicio, mamá. Para mí, se trata del precio que estamos pagando
por no haber hablado antes de tomar nuestras decisiones. Por eso, vamos a encarar todo
esto como una experiencia de aprendizaje. Creo que ambas aprendemos la importancia de
comunicarnos antes de asumir compromisos.
Joyce acordó, y el problema se resolvió. Las dos quedaron satisfechas y se sintieron bien
en relación con la decisión que habían tomado.
Cuando ambas partes salen ganadoras, sabemos que la negociación ha tenido éxito.
Cuando una de las partes queda resentida, es señal de que la negociación debe proseguir.
Nuestro objetivo debe ser siempre el de llegar a un acuerdo en que ambas partes se sientan
vencedoras. Tenga en cuenta que he constituido este capítulo de "Busque negociar". Yo no
sería honesto si no admitió que hay algunos casos en los que los parientes del cónyuge no
se disponen a negociar. Estas personas son muy terribles. Si usted no está de acuerdo con
ellos, entonces tendrá problemas. Sin embargo, incluso en estos casos, le animo a buscar
la negociación. Haga una propuesta. ¿Quien sabe? Tal vez coinciden. Y si esto ocurre, el
problema se resuelve. En cambio, es posible que no se muestren muy dispuestas a ceder.
Si usted puede aceptar su posición, óptimo. En caso contrario, debe tomar una decisión.
¿Será que va a desistir y admitir que la relación está perjudicada? ¿O aceptará algo con el
que no está de acuerdo sólo para mantener la paz? Usted tendrá que decidir si la cuestión
es o no lo suficientemente importante para romper esa relación. Podemos convivir con
algunas contingencias, aunque no les guste. Otras son muy grandes para que la aceptemos
con facilidad. No todas las malas relaciones con los parientes del cónyuge pueden ser
restauradas, pero siempre vale la pena esforzarse para buscar una negociación.

■
COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
¿Hay algún pariente de su cónyuge con el que usted necesita iniciar una negociación,
haciendo una propuesta? Si la respuesta es "sí", ¿por qué no romper el silencio y presentar
esa propuesta? Dé el primer paso en la negociación.
¿Alguno de estos parientes ya ha hecho una propuesta a usted? ¿Es posible aceptarla o
usted necesita ofrecer una contrapropuesta?
Usted está dispuesto a escuchar las ideas de los parientes de su cónyuge o prefiere asumir
una actitud del tipo: "Si no es de mi manera, no será de ninguna manera"?
Negociar es discutir una cuestión con el objetivo de llegar a un acuerdo. Pida a Dios que le
ayude a aprender el arte de la negociación.
■
5

Pida, no exija

En los últimos años, hemos tenido mucha confianza en los "derechos de los abuelos".
Recuerdo una abuela que me dijo lo siguiente:
- Nuestra hija no permite que veamos a nuestros nietos. Estamos pensando en procesarla.
No está seguro ese negocio de mantenernos alejados de los niños.
- ¿Qué alegan para justificar esta prohibición? - pregunté.
- Ellos dicen que es porque tenemos cerveza y licor en casa. Mi marido, George, es
alcohólico, y ellos alegan que no desean ver a los niños que se vuelven dependientes de la
bebida también. Pero eso es un absurdo. George es alcohólico desde hace veinte años. No
bebo nada con alcohol y he vivido con él todos estos años. Convivir con un alcohólico no
hace de nadie un dependiente de bebida.
- ¿Cuánto tiempo mantienen a los hijos alejados de ustedes?
- Desde la última Navidad. Hace más o menos nueve meses.
- ¿Sucedió algo en esa Navidad que los haya influido en tomar esa decisión? - quise saber.
- Bueno, una noche, George bebió demasiado - contó. - Él estaba medio alegre. Entonces
puso un poco de cerveza en las copas y le dijo a los niños: "Vamos a hacer un brindis a
Papá Noel". Los niños lo acompañaron, bebieron la cerveza y luego empezaron a tener
ansiedad de vómito. Mi hija y mi yerno corrieron a la cocina y descubrieron lo que estaba
pasando. Cuando percibieron lo que mi marido había hecho, llevaron a los niños a casa a la
misma hora y nos dijeron que nunca volver. Mi marido los insultó cuando salían de casa y
dijo que estaban siendo ignorantes. Lo que George hizo fue mal, lo sé, pero lo que están
haciendo tampoco está bien. Los abuelos también tienen sus derechos. Le dije a ellos que
cuidaría personalmente de quitar todo el alcohol de dentro de casa y guardar en el garaje.
También prometí que mi marido no bebería mientras los niños estuvieran con nosotros.
Para ellos, sin embargo, eso no es suficiente. No sé lo que más debo hacer. Es por eso que
estoy pensando en procesarlos.
- Usted incluso podría hacer eso - comenté - pero y si ganara el proceso y su hija y su yerno
fueran obligados a permitir que usted viera a los niños en visitas supervisadas? ¿Hasta qué
punto sería satisfactorio para usted?
- Sé lo que estás tratando de decir. No es lo que deseo. Sólo quiero mantener una buena
relación con mi hija, nuestro yerno y nuestros nietos. Y no sé qué hacer.
- ¿Cuál es el nivel de gravedad del problema de su marido con la bebida? - quise saber.
- Hace veinte años entra y sale de programas de tratamiento para combatir el vicio -
respondió. - Por algún tiempo se queda bien, pero basta una pequeña recaída para que
vuelva a sumergirse en la borrachera por un mes. Él encuentra mucha dificultad para
mantener los empleos. Ha sido muy difícil vivir con él, pero yo lo amo y sigo teniendo la
esperanza de que las cosas van a mejorar. Sé que él también se siente muy mal por no
poder ver a los nietos. Ya hablamos de eso.
Como consejero, me sentía profundamente movilizado al ver el sufrimiento en el semblante
de aquella mujer. Yo dije:
- A veces, cuando un alcohólico percibe que está perdiendo algo que valora mucho, se
siente motivado a dejar de beber. ¿Crees que George estaría dispuesto a hablar conmigo
acerca de ese asunto?
- Sí, estaría si creía que podría ayudar a resolver esa situación - respondió.
- Si es así, dígale a él que me gustaría mucho verlo y que tengo algunas ideas. Pueden ser
útiles.
Durante las semanas que siguieron, conseguí inscribir a su marido en un programa de
tratamiento de orientación cristiana. Le aseguro a George que Dios le ayudaría a vencer el
alcohol y que, en mi opinión, estaba dando un gran paso hacia la restauración de la relación
con la hija, el yerno y los nietos. Después del programa inicial del tratamiento, durante el
cual George se involucró activamente en un grupo cristiano de apoyo, empecé a conversar
con él sobre el poder del perdón y que él debería hacer eso con la hija y el yerno, a pesar
de todo lo que había sucedido en la Navidad anterior.
Le dije que la iniciativa de perdonar sólo tiene significado cuando el arrepentimiento en
relación a determinada actitud es sincero. "Una petición de disculpas es lo mismo que
aceptar la responsabilidad por ese comportamiento inadecuado, reconociendo que estaba
equivocado", comenté. "No se puede exigir el perdón, sólo pedirlo. Su hija y su yerno
pueden no estar preparados para perdonarlo ahora, pero su petición de perdón será el
primer paso en la restauración de esa relación.
Juntos, hicimos un esbozo por escrito de una petición de disculpas que lo dejara a la
voluntad. Pregunté si me daría permiso para llamar a la hija y el yerno, invitándolos a ir a mi
oficina, de manera que pudiéramos conversar todos juntos sobre lo que estaba pasando. Él
accedió, y la pareja también aceptó mi invitación.
En ese encuentro, compartió con la joven pareja mis conversaciones con George, en las
que intenté ayudarle a lidiar con el problema del alcohol. Les conté a ellos que sabía del
esfuerzo que aquel hombre había hecho para dejar de beber durante muchos años, pero
que esta vez él realmente estaba poniendo su confianza en Dios, por lo que conseguía. A
continuación ofrecí a George la oportunidad de hablar.
Me quedé oyendo mientras él no sólo leía la petición de disculpas que había escrito, como
también, en lágrimas, derramaba su corazón. Él pidió perdón por todos los errores que
había cometido en relación a la hija mientras ella crecía, reconociendo que la había
avergonzado varias veces en el tiempo en que ella cursaba la enseñanza media; que había
fallado en la misión de ser el padre que ella merecía; y que era consciente de que su
comportamiento en la Navidad anterior fuera la cosa más dolorosa que había hecho a ella.
George contó a su hija como ya había repasado aquella escena en la mente muchas veces
y como se sentía mal por aquel episodio.
- Sé que no merezco el perdón - dijo - pero es lo que te pido. No estoy pidiendo que me
permita ver a los niños, aunque yo quisiera mucho disculparme con ellos. Estoy anticipando
mi primera Navidad sobria de los últimos veinte años. Sé que tal vez no estén allí, aunque
me gustaría mucho que estuvieran. Me gustaría pedir una oportunidad de hacer un futuro
diferente. Y me gustaría ser el tipo de padre en el que usted puede confiar. Yo la amo
mucho, y siento demasiado por todo lo que hice y le causó algún sufrimiento.
La hija de George no demostró ninguna señal de emoción. Presumí que ella ya había
escuchado otras peticiones de excusas antes, pero nunca había visto un cambio de
comportamiento. Mi conjetura era que ella estaba en duda sobre si el padre era sincero y
que las cosas serían diferentes de allí hacia adelante. Más adelante, ella habló:
- Papá, deseo perdonarlo. Pero es posible que esto lleve algún tiempo. Me siento muy
lastimado. Quiero creer que usted está diciendo la verdad y espero que en los próximos
meses su comportamiento demuestre eso. Espero que entienda: por más que yo desee
perdonarlo, tomará algún tiempo.
- Yo entiendo - dijo el padre. - Agradezco por haber aceptado encontrarse con nosotros hoy,
pues yo quería mucho disculparme.
La conversación llegó a su fin. Ofrecí mis servicios a la joven pareja para el caso de que
ellos deseen hablar conmigo más adelante. Y le dijo a George que lo vería la semana
siguiente.
Nunca más volví a ver a la joven pareja, pero George y la esposa me contaron que, en el
plazo de un mes, la hija le dio a su padre la oportunidad de pedir disculpas a los niños, que
a su vez lo perdonaron sin vacilar. Después de ver la reacción de los hijos, ella también
perdonó a George. Cuando la Navidad se acercaba, no dio ninguna indicación de que
llevaría a los niños a la casa de los abuelos. Sin embargo, una semana antes de la fiesta,
los hijos pidieron verlos en Navidad, y la madre estuvo de acuerdo. Al principio fue un poco
extraño, pues hace un año que los niños no iban a la casa de los abuelos. Sin embargo,
antes de que la noche terminara, la residencia ya estaba tomada por risas de alegría.
Cuando los niños iban saliendo, George dijo:

Sólo quiero agradecer a todos por estar aquí. Esta fue la mejor Navidad de mi vida. Fue un
año difícil para todos nosotros, pero también de grandes cambios en mi vida. Quiero ser el
tipo de abuelo que sus hijos merecen y espero que usted ore por mí cada día, pues yo oro
por usted.
Cuando George y la esposa me contaron esa historia, ya sabía que aquella noche había
marcado el inicio de una relación de calidad superior. Y la época en que sucedió me recordó
que la curación de las relaciones es el sentido de la Navidad. Comparto esta historia porque
ilustra lo siguiente: las relaciones positivas con los parientes no se construyen a partir de
exigencias, sino de pedidos. Si los abuelos tratar de exigir sus "derechos" en la justicia,
forzando a la hija y el yerno a permitir que vieran a los nietos, es probable que el proceso
llevara a una vida entera de conflictos. Sin embargo, por estar dispuestos a demostrar
humildad, reconocer la parte de culpa que tenían en el problema que afectaba a la relación,
seguir el camino que conduce a un cambio genuino, tratar honestamente con la cuestión y,
a continuación, pedir perdón, la curación tan deseada. Las buenas relaciones con los
parientes del cónyuge no pueden basarse en el principio de la exigencia de los derechos.
Las Escrituras afirman: "[El amor] no busca sus intereses ..." (1Co 13: 5).
Este principio es ejemplificado en la vida de Jesús. Una cierta ocasión, después de enseñar
algunas lecciones muy duras, dice la Biblia que, "De esa hora en adelante, muchos de sus
discípulos volvieron atrás y dejaron de seguirlo. Jesús preguntó a los Doce: '¿También no
quieren ir?' Simón Pedro le respondió: 'Señor, ¿a quién iremos? Tú tienes las palabras de
vida eterna. Creemos y sabemos que eres el Santo de Dios "(Jn 6: 66-69).
Es evidente que Jesús no estaba exigiendo que los doce discípulos siguieran caminando a
su lado. Él los había invitado a seguirlo desde el principio. Ahora les ofrecía la libertad de
irse. En realidad, sabemos que uno de los doce, de hecho, se fue. Pero en aquel momento,
Pedro hablaba en nombre de los demás al decir: "Tú tienes las palabras de vida eterna".
Ellos siguieron a Jesús porque estaban convencidos de que él era "el Santo de Dios".
Las relaciones con los parientes de los cónyuges deben seguir este modelo. No podemos
obligarlos a hacer lo que creemos que es la cosa correcta. Podemos y debemos pedirles. Si
queremos algo, esto debe ser verbalizado. Si desea que estos parientes lo visiten con más
frecuencia, invítelos. Si desea que aparezcan menos, pídales que sólo lo visiten en
ocasiones en las que pueda dedicar más tiempo a ellos. Nunca debemos creer que ellos
son capaces de adivinar lo que pasa en nuestra mente. Hacer este tipo de pedido forma
parte de cualquier buena relación.
Jesús enseñó que ese principio de "pedir" se aplica también en nuestra relación con Dios. Él
dijo: "Pidan, y les será dado [...] Pues todo lo que pide, recibe" (Mt 7: 7-8). A continuación,
pone esa orientación en una dimensión humana. "¿Cuál de ustedes, si su hijo pide pan, le
dará una piedra? ¿O si le pide pescado, le dará una serpiente? Si ustedes, a pesar de ser
malos, saben dar buenas cosas a sus hijos, cuanto más el Padre de ustedes, que está en
los cielos, dará cosas buenas a los que le pidan "(Mt 7: 9-11).
¿Significa eso que Dios siempre nos da exactamente lo que pedimos? La respuesta obvia
es "no". Él nos ama demasiado para darnos cosas que sabe que son perjudiciales para
nuestro bienestar. Sin embargo, como nuestro Padre celestial, nos concede, con liberalidad,
donaciones como respuesta a nuestras peticiones.
¿Los parientes de su cónyuge responden a sus pedidos exactamente de la forma que usted
desea? Probablemente no. De la misma manera, su respuesta no siempre se basará en el
amor. Todos tenemos tendencia al autocentrismo. Muchas veces, respondemos a los
pedidos de los demás de manera bien egoísta. Sin embargo, pedir algo a los parientes es
una parte importante en la construcción de relaciones sanas.
Ben, que era pescador principiante, pidió al suegro que le prestarse un determinado punto
de pesca. El suegro respondió: "No puedo prestar esto, pero no me molesta de prestar
otro". Ben no sabía la diferencia entre los equipos pero el suegro sabía y no quería correr el
riesgo de perder una pieza muy cara prestándola al yerno, que no tenía tanta experiencia en
pesquerías.
Si Ben se hubiera enfadado con el suegro por no haber prestado exactamente lo que él
había pedido, la relación de ambos habría sido perjudicada. En vez de eso, aceptó con
alegría la propuesta del suegro y su pesquería fue muy buena. Las personas son
responsables de las cosas que tienen. Ellas tienen la prerrogativa de prestar o no, dar o
retener. El pariente sabio no se molesta cuando una petición en particular es negada, pero
sabe agradecer cuando la petición es atendida o recibe una propuesta alternativa.
A menudo, la relación entre los cónyuges y los parientes se fortalece cuando alguien pide
algo. Brittany le pidió a la suegra, Margie, que la enseñara a tejer. La respuesta de Margie
fue ésta: "No puedo imaginar cómo una chica de su generación podría querer aprender a
tejer. Pero, si quieres, tendré el mayor placer en enseñar.
Brittany aseguró a la suegra que estaba siendo sincera. En los meses siguientes, ella no
sólo aprendió a tejer, como también desarrolló una relación mucho más sólida con la suegra
a medida que una habilidad fue transmitida de una generación a otra. Cuando se paraban a
tomar té, Brittany aprendía muchas cosas sobre la suegra, incluyendo el hecho de que
Margie aprendiera a tejer con su suegra también. Sin saberlo, Brittany estaba dando
continuidad a una tradición familiar.
En la época, Margie, que era una persona gregaria y siempre simpática, comentó con la
nuera algunas de las luchas que afronta a lo largo de los años a causa de su salud. Más
adelante, cuando se le diagnosticó un cáncer en el seno de Margie, Brittany fue la primera
persona a saber. Y fue ella también quien ofreció el mayor apoyo emocional a la suegra
durante los muchos años de quimioterapia y recuperación. Y todo aquello empezó con un
pedido: "¿Podrías enseñarme a tejer?".
Las Escrituras dicen: "Hay mayor felicidad en dar que en recibir" (Hch 20:35). Cuando usted
hace un pedido a los parientes de su cónyuge, les está ofreciendo una oportunidad. Al
atender a su solicitud, se encuentran

Las Escrituras dicen: "Hay mayor felicidad en dar que en recibir" (Hch 20:35). Cuando usted
hace un pedido a los parientes de su cónyuge, les está ofreciendo una oportunidad. Al
atender a su petición, ellos encuentran una felicidad aún mayor que la suya en recibir lo que
pidió.
Pedir y ofrecer son elementos que componen el ciclo natural de las buenas relaciones. De
vez en cuando, todos deseamos ciertas cosas que el otro tiene la capacidad de suplir o las
necesitamos. Si verbalizamos estos deseos en forma de pedidos y la otra persona opta por
responder de manera positiva, estaremos forjando una relación que se mantendrá sólido y
fuerte años.
En el sentido opuesto, cuando hacemos exigencias sobre los parientes, tratando de
determinar lo que deben hacer e imponiéndoles culpa cuando no cumplen nuestras
demandas, destruimos esa relación. Las buenas relaciones se alimentan con la práctica de
pedir y ofrecer, y no con la de exigir.

■
COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
¿Qué requisitos los parientes de tu cónyuge te impusieron? ¿Cuál fue su reacción?
¿Qué exigencias has hecho a estos parientes? ¿Cómo reaccionaron?
¿Qué solicitud quisiera hacer a ellos? Piense en la posibilidad de hacer esta petición
después de demostrar aprecio por algo que usted admira en ellos.
¿Qué peticiones los parientes de su cónyuge le hacen?
Considere la alternativa de responder con amor a una petición de ellos.
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6

Conceda el don de la libertad

LA MAYOR DIVISIÓN QUE LOS PADRE pueden ofrecer a los hijos casados ​es el don de la
libertad. En la presentación de este libro, hablamos sobre el desafío bíblico para jóvenes
parejas que dejan a los padres a establecer una nueva unidad familiar. Los padres pueden
facilitar o dificultar este proceso. Ellos pueden conceder a la joven pareja la libertad de partir
o continuar interfiriendo en su vida, haciendo la independencia algo muy difícil.
Dos tipos de personas tendrán dificultad en conceder ese don de la libertad. Primero, las
personas cuya personalidad es controladora. Son aquellas que piensan con claridad, llegan
a conclusiones con rapidez y suponen que sus ideas son siempre las más correctas. En
general, son bien intencionadas, pero también dominadoras, imponiendo su voluntad sobre
todos los que lo permiten. Ellas no se ven de esa manera. Suelen creer que están velando
por los intereses de los demás y son sinceras en eso. Este tipo de personalidad tendrá
mucha dificultad para liberar a los hijos después del matrimonio. La tendencia es que sigan
imponiendo sus ideas sobre los hijos casados, yernos y nueras.
Hay un segundo tipo de persona que se enfrenta a problemas iguales. Son aquellas que
miden su valor en función del éxito de los hijos. Ellas hicieron todo lo que estaba a su
alcance para ayudar a los hijos a alcanzar el éxito. Pagaron las mejores escuelas, suplieron
todas las necesidades financieras y siempre tuvieron un elogio en la punta de la lengua. A
cada realización vocacional del hijo, la madre y el padre se sentían mejor acerca de sí
mismos. Por eso, es poco probable que ese patrón cambie después de que el hijo se
casara. Ellos seguirán cerca, haciendo todo lo que les sea posible para que la joven pareja
tenga éxito. El problema es que la "ayuda" que se propone a dar generalmente surge como
un tipo de intromisión y hace aún más difícil para la pareja establecer una identidad propia.
Los esfuerzos de los parientes en ayudar a menudo generan peleas en el matrimonio y, por
esa razón, son perjudiciales para la unidad conyugal.
Kelly y Andy estuvieron en mi consultorio para hablar de su frustración con su madre. Andy
contó:
- Ella redecoró nuestro apartamento entero. Escogió los colores, los tejidos, lo hizo todo. Me
siento como si estuviera viviendo en la casa de otra persona. Es hermoso, pero no tiene
nuestra cara. Yo preferiría que las ventanas continuas sin cortinas hasta que pudiéramos
comprar de acuerdo a nuestro gusto. Ella cree que lo necesitamos inmediatamente. No me
gusta la forma en que controla nuestra vida.
Miré a Kelly y le pregunté:
- ¿Qué crees de todo esto?
- Creo que es la forma en que mi madre tiene que mostrar cómo nos ama. No creo que
desee crear un problema para nosotros. Me gusta la manera en que decoró nuestro
apartamento. Me gustaría simplemente aceptar todo como un regalo de ella, pero Andy no
ve la situación de la misma manera. Es por eso que estamos aquí. Sentimos que eso nos
está separando. Si mi madre supiera que estamos discutiendo sobre lo que hizo por
nosotros, quedaría arrasada.
Cuento esta historia porque ilustra varios principios relacionados con los temperamentos
controladores. En primer lugar, las personas controladoras raramente se ven como tal. Ellas
creen que están haciendo lo que es bueno o lo que está bien. Tienen gran dificultad para
entender por qué los demás las ven como controladoras.
Segundo, las personas controladoras suelen casarse con quienes tienen temperamento
complaciente. Si se casaran con alguien igualmente controlador, la vida se convertiría en un
enorme campo de batalla. La persona complaciente está dispuesta a aceptar la mayoría de
las cosas que la controladora hace, aunque de vez en cuando se convierte en un factor de
conflicto en el matrimonio.
Mi conjetura es que el propio Andy tiene temperamento controlador. Él quería determinar la
forma en que el apartamento de la pareja debería ser decorado y pagar por ello. Él lo veía
como parte de su responsabilidad, por lo que deseaba tener libertad para hacer su camino.
Andy consideraba la iniciativa de la suegra una intromisión en su matrimonio.
Kelly, por su parte, tenía personalidad complaciente. A lo largo de los años, aprendió a
aceptar las acciones controladoras de la madre como regalos de amor - lo que, de hecho,
eran. No tenía necesidad de formar parte del proceso de toma de decisiones; era
perfectamente feliz permitiendo que la madre tomara las decisiones en su lugar. En
realidad, eso hacía su vida mucho más fácil. Funcionó bien mientras vivía bajo el control de
una sola persona, es decir, la madre. Sin embargo, ahora está casada con otra persona de
temperamento controlador. La vida se vuelve muy difícil cuando dos personas tratan de
decirle lo que debe hacer.
A las sogras ya los suegros que están leyendo este libro, los animo a aprender el arte de
contener. Sus hijos casados ​merecen la libertad de tomar las propias decisiones. Sé que
sus esfuerzos en el sentido de ayudarles son emprendidos por buena fe. Ustedes están
siendo sinceros al expresar el amor y tratar de ayudar a la pareja a vivir mejor.
Sin embargo, su buena intención puede estar haciendo la vida de sus hijos más difícil. Tal
vez ellos estén dispuestos a recibir su ayuda, como venían haciendo hasta entonces. Las
personas con las que se casaron, sin embargo, pueden no pensar de la misma manera - no
porque sean contrarias, sino simplemente porque son seres humanos y tienen
temperamento propio. Es raro ver a dos personas con el mismo temperamento casadas. Es
improbable que un hijo complaciente se una a un cónyuge también complaciente.
Así, lo que los parientes del cónyuge deben hacer cuando quieren, de hecho, ayudar a los
hijos casados? Hable acerca de su idea
y pregunte si la consideran útil. (Hacer un pedido, no una exigencia.) Asegúrese de que, si
no encuentran la sugerencia útil, están libres de aceptarla y que usted entenderá. Después,
permita que tengan tiempo para discutir la cuestión y volver con una respuesta. Si aceptan
su oferta, siga adelante. De lo contrario, usted debe dejar esa idea a un lado para que
puedan ejercer su libertad.
El don de la libertad es mucho más valioso que la decoración de un apartamento. Si usted
no permite a la pareja que se valga de esa libertad para tomar las propias decisiones,
insistiendo en hacer
las cosas por él por creer que está siendo útil, dará inicio a un proceso que resultará en
resentimiento en el corazón de su yerno o su nuera. Además, estimulará peleas
innecesarias entre los cónyuges.
Aquí hay algunas ideas adicionales para sogras y suegros que desean, de corazón, ayudar
a los hijos casados.
NO TIENE EL CASO DEPENDIENTE DE USTED
El matrimonio tiene todo que ver con independencia, y no con dependencia. Durante más o
menos los primeros veinte años de vida, sus hijos fueron dependientes de usted. Durante el
período de enseñanza media y quizá de la universidad, usted les hizo posible alcanzar los
objetivos académicos que tenían. Con el matrimonio, sin embargo, el paradigma cambió. No
se trata más de una persona dependiente. La pareja debe establecer su lugar en el mundo,
aprender a trabajar juntos como equipo para suplir sus propias necesidades. Usted necesita
alentarlos a buscar esa independencia, y no privarlos de ella.
Permítame dar un ejemplo negativo y otro positivo. Bill y Alice formaban una pareja de clase
media exitosa. Ellos hicieron lo necesario para asegurarse de que el hijo, Ken, cursa una
facultad. Cuando el joven se casó, poco después de graduarse, percibieron que el primer
empleo de Ken no le permitiría comprar una casa tan pronto. Ellos eran absolutamente
contrarios al concepto de alquiler, que consideraban una forma de jugar dinero fuera. Por
esa razón, se ofrecieron para dar la entrada a una casa y entregar a Ken ya su esposa 500
dólares al mes para pagar parte de la prestación. Bill y Alice tenían plenas condiciones de
hacer eso, y Ken y April aceptaron la propuesta de buen grado. Estaban entusiasmados de
vivir en una casa propia mientras la mayoría de los amigos vivían en apartamentos.
Sin embargo, cinco años después, Bill murió víctima de un ataque al corazón fulminante.
Esto sacudió el mundo de ambas familias. Después de cumplidas las burocracias, Alice vio
que tenía ingresos suficientes para satisfacer sus propias necesidades, pero no suficiente
para continuar repasando 500 dólares al mes a Ken y April.
Dos meses después, Ken y April se enfrentaban a una crisis financiera. Su salario no daba
cuenta de los gastos mensuales. En aquella época, ya tenían dos hijos pequeños. April no
quería trabajar fuera, y Ken estaba de acuerdo con eso. Sin embargo, ellos se vieron frente
a dos alternativas: o si se mudaban a un inmueble menor o April tendría que, por lo menos,
trabajar por horas. De hecho, ella consiguió un empleo, pero quedó muy resentida con Ken
por el hecho de tener que dejar a los niños con una niñera.
Cuando se mira hacia atrás, cualquiera es capaz de darse cuenta de que Bill y Alice-por
más sincera que fuera la iniciativa- crearon un gran problema para Ken y su familia. Ken y
April me dijeron: "Nos gustaría haber comenzado con un apartamento, como nuestros
amigos, y vivir con menos. Creo que ambos seríamos más felices y difícilmente estaríamos
pasando por ese estrés actual ".
Hay los casos positivos. Sam y Audrey son ejemplos de padres que descubrieron una
manera de dar sin hacer de los hijos dependientes de lo que reciben. La hija Julie se casó
con Mike al final de su primer año de universidad. Mike estaba terminando su graduación.
Sam y Audrey acordaron patrocinar el último año de la facultad de Julie, y los padres de
Mike hicieron lo mismo. Después de graduarse, Mike inició un negocio propio, y Julie
empezó a trabajar en un banco.
Mike sabía que no ganaría mucho dinero en los primeros años de su empresa, pero ambos
estaban dispuestos a hacer ese sacrificio hasta que el negocio despegue. Ellos vivían en un
apartamento muy pequeño de una vecindad nada recomendable. Usaban carros antiguos
que ganaron de los padres cuando entraron en la universidad. La compra de muebles
usados ​y vivían de manera muy modesta.
Cada vez que Sam y Audrey iban a visitar a Mike y Julie, volvían a casa hablando sobre el
deseo que tenían de sacar a la pareja de aquel apartamento para colocarlos en un lugar
dentro de una vecindad respetable. Ellos sabían que tenían los recursos financieros para
ello. En cierta ocasión, tocaron el asunto con Mike y Julie y descubrieron que ambos se
resistían a la idea de recurrir a esa ayuda. Julie decía:

Madre, también queremos tener una historia para contar, como la suya con el papá.
¿Recuerda el primer lugar en que usted vivió después de que se casó? Siempre te admiré y
tu disposición a sacrificarte mientras papá estaba en el ejército y más tarde cuando regresó
a casa para comenzar un negocio propio. Sabemos que ustedes nos aman y desean
ayudarnos, pero preferimos hacerlo por nuestra cuenta.

Audrey y Sam entendieron a Julie y expresaron su admiración y su aprecio por el espíritu

que ella demostraba. Nunca más volvieron a hablar en el asunto. Ellos concedieron a la hija
el don de la libertad y no se arrepintieron de la elección que hicieron. Hoy en día, el negocio
de Mike está en pleno crecimiento. Él y Julie tienen una hermosa casa y una historia para
contar a sus hijos.
Por favor, no piense que estoy diciendo que usted nunca debe dar regalos a sus hijos
casados ​o que no puede ayudarles financieramente. Estoy diciendo lo siguiente: no dé el
regalo de modo que esto haga que su hijo adulto dependa de usted para poder mantener el
nivel de vida que lleva. Si su refrigerador se rompe y desea comprar una nueva, pregunte a
la pareja qué piensa de la idea y se apreciaría ese gesto. Si están de acuerdo, entonces
compre la nevera. Será un regalo capaz de satisfacer una necesidad inesperada y aún sería
encarado como un acto de amor. Sus hijos aceptarán con gratitud. En cambio, yo no le
animaría a convenir en hacer los pagos mensuales del financiamiento para que ellos
intercambiar en coche. Estas financiaciones normalmente duran al menos tres años,
durante los cuales la pareja dependerá económicamente de su ayuda mensual. Esto no
ayuda a establecer un patrón de independencia.
NO DÉ PRESENTES INDESEADOS
Alan y Betsy eran aficionados de barcos. Al principio del matrimonio, compraron la primera
embarcación. Conforme los hijos crecían, ellos iban al lago casi todos los sábados. Cuando
su hija, Angie, se casó con Rod, esperaban que la nueva pareja compartía el mismo gusto
por el programa tradicional de los sábados en el lago, una rutina que ellos mantenían desde
que se enamoraban. Sin embargo, después del matrimonio, Rod consiguió un empleo que
exigía trabajar también los sábados. Angie se involucró en un ministerio de su iglesia en una
ciudad del interior. Así, el patrón de reunirse en el lago todo el fin de semana fue roto. Los
padres de Angie sentían mucha falta de aquel "momento en familia" y oraban para que un
día, Rod cambiase de empleo.
Después de más o menos un año, Rod cambió incluso de empleo y ya no necesitaría
trabajar los sábados. Una semana después, Alan y Betsy compraron un barco a Rod y
Angie, invitar a la hija y el yerno a un paseo en el lago y mostraron el regalo como una
sorpresa. Rod y Angie fingieron entusiasmo, pero cuando regresaron a casa, ambos
concordaron en que lo último que querían en la vida era un barco. Rod no le gustaba nada
relacionado con la navegación, y Angie desarrolló un interés sincero por el ministerio en que
se envolvía los sábados. Ninguno de los dos quería pasar los sábados en el lago; ellos
preferían aprovechar el día para las actividades de la iglesia.
Al ver que el barco de Rod y Angie quedaba anclado semana tras semana, Alan y Betsy
percibieron que habían cometido un error. Ellos pensaban que el barco sería una manera de
atraer a la hija y el yerno al lago y que eso les permitiría recuperar los encuentros familiares
que realizaban antes. Pero no era lo que estaba pasando.
Ahora ellos se veían ante una elección muy común a los padres: por un lado, podían quedar
resentidos con Rod y Angie por no demostrar gratitud por el presente ni pasar los sábados
con ellos en el lago; por otro lado, podrían admitir que comprar el barco sin antes consultar
a Rod y Angie sobre la adquisición había sido un error y, tal vez, incluso un esfuerzo para
manipularlos en el sentido de atraerlos al programa que tanto les gustaba. Optar por aceptar
la responsabilidad por la decisión bien intencionada pero nada sabia de comprar el barco. A
no ser por la cuestión del barco, Alan y Betsy tenían una buena relación con la hija y el
yerno. Ellos solían cenar juntos, y la relación entre las parejas siempre fue cordial y sana.
Alan y Betsy querían mantener esa buena relación, por eso discutieron una estrategia para
lidiar con la cuestión del barco. Ellos acordaron que si Rod y Angie estuvieran dispuestos,
vendrían la embarcación y entregarían el dinero a Angie para usar en el ministerio en que
estaba involucrada. Cuando compartieron la idea con el yerno y la hija, la joven se quedó
radiante. Angie dijo:
Papá, yo no quería decirles que no estábamos interesados ​en el barco. Yo estaba seguro
de que eso lastimaría porque sabía el motivo por el cual habían comprado: porque ustedes
nos aman. Pero, para ser sincera, ni yo ni Rod nos gusta navegar. Me gustaba cuando era
niño, pero estoy en una etapa diferente de la vida ahora. Me encanta lo que hago los
sábados con los niños. No puedo expresar el orgullo que siento por ustedes que se
interesan por ese ministerio en el que estoy trabajando. Hay mucha cosa por hacer, y ahora,
con ese dinero, podremos invertir en esa obra. A muchos ustedes y agradezco la
comprensión.

Rod endosó las palabras de Angie, y la cuestión del barco fue resuelta. Cuando se trata del
concepto de presente apropiado, no siempre nuestras ideas coinciden con las de los hijos
adultos. Por lo tanto, no desperdice dinero en regalos de los que no van a gustar.
Pregúntele antes de comprar.
REAFIRME LOS INTERESES DE SUS HIJOS CASADOS
Durante la vida, todos desarrollamos interés en varias cosas. Esto puede englobar las áreas
educativa, vocacional, recreativa, religiosa y social. Todos hemos invertido nuestro tiempo y
nuestra energía en una u otra cosa. Mientras los hijos son pequeños, los ayudamos a
descubrir y desarrollar esos intereses. Si quieren tocar el piano, hacen clases de piano. Si
quieren jugar al fútbol, ​los animamos. ¿Por qué no puede continuar después de que se
convierten en adultos?
Si su nuera le gusta esquiar en la nieve, entonces pare un poco y ver cómo se siente feliz
incluso cuando toma un tono. Si usted está buscando un regalo para dar a ella, debe
preguntarle si está necesitando algún equipo relacionado con ese deporte. Sugiero que la
lleve junto a elegir. Así, ella va a ganar exactamente lo que desea y será agradecida por
ello.
Si su cuñado tiene interés en las carreras de automóviles, le aconsejaría evitar comentarios
jocosos sobre la estupidez de perder varias horas viendo los coches corriendo en círculos.
Esta puede incluso ser su opinión sincera, pero no alimentará la salud del hombre.
la relación con su pariente si se hacen comentarios negativos sobre su interés particular.
Si el pariente le gusta el fútbol, ​le animaría a aprender lo suficiente sobre el deporte para
poder mantener una conversación inteligente con él sobre esa área de interés. Puede ser
hasta que no te guste el fútbol, ​pero espero que tenga ganas de desarrollar una relación
sana con su cuñado. Las relaciones se fortalecen a medida que reafirmamos los intereses
de los demás.
Me acuerdo de un padre que me comentó:

Mi hija se casó con un sujeto de Tennessee. Él era cazador. Para ser sincero, nunca cacé
en mi vida y jamás tuve el menor interés en eso. Sin embargo, cuando me invitó a participar
en una cacería de ciervos y me prometió que tomaría las medidas para que yo no muriera
de miedo, acepté la invitación. Fue una de las experiencias más relajantes que he tenido.
Sentar en medio del mato oyendo los ruidos de la naturaleza me proporcionó una calma que
yo no sentía hace muchos años. Ahora lo acompaño cada temporada de caza. Sigo sin
tener el menor interés en matar un ciervo, pero aprovecha al máximo mi experiencia con la
naturaleza. Yo y mi yerno establecemos una gran relación. Tal vez un día - quién sabe? -
uno de nosotros hasta encontrar un animal para cazar!

Al descubrir los intereses de otras personas, expandimos nuestro universo y, al mismo

tiempo, desarrollamos amistades que pueden durar toda la vida. Cuando usted demuestra
interés en lo que interesa a los demás, les está dando la libertad de ser lo que son. Además,
está haciendo la opción de entrar en el universo de esas personas. Este es el proceso de
construcción de amistades.
Si tuviera que escoger una palabra para describir el fundamento sobre el cual una nación
debe ser establecida, yo usaría el término "libertad". Y si tuviera que hacer lo mismo para
identificar el secreto para el desarrollo de relaciones saludables entre los cónyuges y sus
parientes, yo escogía esa palabra también. Conceder el don de la libertad a las jóvenes
parejas es la elección más importante que usted puede hacer en el sentido de convertirse
en una buena suegra o un buen suegro.

■
COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
Orientaciones a los padres
No permitan que sus hijos casados se vuelvan financieramente dependientes de ustedes.
No dejes regalos que no desean. Pregunte: "¿Sería útil para ustedes?".
Reafirmen sus intereses haciendo preguntas y ofreciendo palabras de incentivo.

Orientaciones para recién casados

Si cree que sus padres están tratando de controlar sus decisiones, agradezca por su
interés, pero pídales que le concedan la libertad de tomar sus propias decisiones.
No acepte ninguna ayuda que le haga financieramente dependiente de sus padres.
No creas que tus padres están todo el tiempo a tu disposición para trabajar como niñeras.
Pregunte antes si tienen tiempo para cuidar de sus hijos.
■
7

Por encima de todo, ame

La CLAVE DEFINITIVA QUE ABRE LAS PUERTAS para el establecimiento de una relación
de amistad con los parientes de su cónyuge es asumir una actitud amorosa. Por naturaleza,
somos todos egocéntricos. Creemos que el mundo gira a nuestro alrededor. El lado bueno
de esta postura es que cuidamos de nuestras necesidades - nos protegemos y
alimentamos. Sin embargo, teniendo nuestras necesidades básicas suplidas, debemos
aprender a ayudar a los demás. Se trata de una actitud de amor.
Las personas más felices del mundo son las donantes y altruistas, y no las egoístas. Jesús
afirmó: "Hay mayor felicidad en dar que en recibir" (Hch 20:35). Si usted aplica esta realidad
en la relación con los parientes de su cónyuge, hará lo posible para potenciar su vida. "¿De
qué manera puedo ayudarte?" Es siempre una pregunta apropiada. La respuesta enseñará
cómo demostrar amor de manera significativa a estos parientes.
Una vez, una señora hizo esa pregunta a la nuera y recibió la siguiente respuesta: "Si usted
puede enseñarme su manera de cocinar los guisantes, va a ser muy bueno para mi boda".
¡Ella enseñó y funcionó! Fue la pregunta: "¿De qué manera puedo ayudarle?" Que estimuló
el recuerdo de la nuera acerca de los comentarios de su marido sobre cómo le gustaba
comer los guisantes preparados por su madre. Como la suegra estaba ofreciendo ayuda,
ella tuvo la oportunidad de hacer el pedido sin ninguna restricción.
Si usted desea ayudar a los parientes de su cónyuge, es siempre mejor descubrir lo que
ellos consideran útil - que será considerado como una demostración de amor -, en lugar de
usar sus propios criterios, lo que puede ser interpretado como una imposición.
Imagínese lo que sucedería en su relación con la familia de su cónyuge si usted empezara a
preguntar: "¿De qué manera puedo ayudarle?". Puede que otros miembros de la familia
sigan su ejemplo. Cuando las familias aprenden a amarse ya expresar ese amor de
maneras significativas, el clima emocional es potencializado.
Una vez, una joven le preguntó: "¿Pero si los parientes de mi marido me tratan mal? ¿Cómo
podré amarlos de esa manera? ". Es interesante observar que Jesús nos instruyó a amar
incluso a nuestros enemigos (cf. Mt 5: 43-44). Desafortunadamente, a veces los parientes
del cónyuge revelan poseer los requisitos fundamentales para ser considerados enemigos.
Cuando estamos heridos, decepcionados o resentidos, es difícil expresar amor. Pero difícil
no es imposible. Con la ayuda de Dios, podemos amar a nuestros enemigos.
El proceso implica la admisión de sus sentimientos, y no la sumisión a ellos. Usted los
admite para sí, ante Dios y tal vez ante su cónyuge. Sin embargo, no puede rendirse a los
sentimientos negativos. Ante Dios, usted dice:

Padre, usted sabe cómo me siento en relación a esos parientes. Sabes lo que hicieron y
sabes cómo estoy herido. Pero sé que usted desea que los ame. Por eso, estoy pidiendo
que usted derrame su amor sobre mi corazón. Permita que yo sea un vehículo de ese amor.

Dios te dará la capacidad de hacer esta pregunta: "¿De qué manera puedo ayudarte?".
Entonces, a partir de la respuesta que ellos dieran, usted podrá expresar el amor de manera
significativa.
Recuerde: el amor no es un sentimiento. Se trata de una actitud, un comportamiento, una
forma de pensar. El amor es la actitud que declara: "Elijo cuidar de sus intereses. ¿De qué
manera puedo ayudarte? ". Una actitud de amor conduce a un comportamiento igualmente
amoroso.
La realidad es que el amor tiende a estimular el amor. En verdad, las Escrituras dicen que
amamos a Dios porque nos ha amado
(1 Jn. 4:19). Es el amor de Dios que estimula el amor dentro de nosotros. El mismo principio
vale en lo que se refiere a las relaciones humanas. Cuando consigo expresar amor por los
parientes de mi cónyuge, algo sucede dentro de ellos, que se revelan más propensos a
retribuir ese amor. Y cuando esas personas demuestran interés en mi bienestar, mis
sentimientos hacia ellas empiezan a cambiar.
Kevin es un buen ejemplo de este principio. Él compartió su historia conmigo al participar en
uno de mis seminarios sobre el matrimonio. Al parecer, el suegro no se hizo muy feliz
cuando su hija se casó con Kevin. Él era plomero. El suegro, que era abogado, esperaba
que su hija se uniera a alguien de su misma profesión, con un médico o algo así. Durante la
fiesta de bodas, el suegro hizo lo posible para mantener la cordialidad, pero Kevin sabía,
desde el fondo del corazón, que él no estaba feliz.
Una mañana, unos seis meses después de la boda, el suegro de Kevin despertó y encontró
el jardín frente a la casa inundada. Un caño había estallado. La esposa le animó a llamar al
yerno, y fue lo que él hizo. Kevin cuenta:
Cuando llegué allí, el jardín parecía un pantano. Había agua en todo rincón. Yo sabía que
un cañón grande se había roto en algún lugar de la línea que salía de la calle y llegaba
hasta la casa. Apague el suministro de agua y llamé a mi esposa, Janet.
Yo había prometido que la acompañaría en las compras esa mañana, así que avisé sobre la
gravedad de la situación. Ella me dijo para priorizar la reparación de la plomería de la casa
de sus padres y nos llamó a tomar el desayuno en nuestra casa. "Buena idea", dije. "Eso
me ayudará a ganar un tiempo mientras buena parte de ese agua fluye."
Después del desayuno, volví a la casa de mis suegros y pasé las cuatro horas siguientes
localizando y reparando el rombo en la plomería. Cuando mi suegro insistió en pagarme por
el trabajo, yo rechazé, diciéndole: "La familia es para esas cosas". Él se quedó muy
agradecido.
En ese momento, Janet interfirió en la conversación y comentó:

Desde aquel día, mi padre nunca se quejó de Kevin. En realidad, él recomienda los
servicios del yerno a todos los amigos. "Él es el mejor fontanero de la ciudad", dice. "Con
Kevin, no tiene error." Creo que mi padre finalmente se concienció de que en el mundo
moderno, los fontaneros son tan importantes como los abogados o los médicos. En
realidad, a veces no se puede vivir sin ellos. De la manera que veo, el carácter es siempre
más importante que la vocación. Creo que mi padre estaría de acuerdo.

El acto de amor de Kevin, que utilizó las habilidades que poseía para ayudar a los suegros,
estimuló una reacción emocional positiva por parte del padre de Janet. Desde entonces, la
relación de los dos continuó desarrollándose. El amor genuino raramente es rechazado,
pero es necesario que alguien tome la iniciativa de amar.
Al hablar sobre cómo poner el amor en práctica, dos palabras me vienen a la mente:
"bondad" y "paciencia". En el gran "capítulo del amor" del Nuevo Testamento, leemos que el
amor es bondados y paciente (1Co 13: 4).
EL AMOR ES BONDOSO (GENTIL)
Permítame reflexionar primero sobre la gentileza, que tiene que ver con nuestro modo de
hablar con las personas y la manera como las tratamos. Uno de los antiguos proverbios
hebreos afirma: "La respuesta tranquila desvía la furia, pero la palabra ríspida despierta la
ira" (Proverbios 15: 1).
La relación de los cónyuges con sus parientes puede ser mejorada o empeorada
dependiendo de cómo un habla con el otro. Usar palabras ofensivas o un tono de voz alto
hace las cosas más complicadas, mientras que el uso de términos cariñosos y gentiles
facilita todo. Cuando expresa su rabia gritando con uno de esos parientes, usted no está
demostrando amor. El amor es gentil, bondadoso. Cuando usted oye con atención y luego
comparte sus opiniones de manera tranquila y educada, está expresando amor, aunque no
está obligado a estar de acuerdo con lo que la otra persona dijo. Al hablar con educación y
gentileza, usted está demostrando respeto.
Si hasta ahora usted no tardaba en perder la paciencia con los parientes de su cónyuge y
descargaba su cólera hablando alto y usando palabras duras, debo advertir sobre la
importancia de pedir disculpas. Usted ha creado barreras emocionales que no se quitarán
simplemente con el paso del tiempo. Pedir disculpas es el primer paso en el proceso de
cambio de discurso, cambiando la rudeza por la gentileza. En las próximas conversaciones
que tenga con esas personas, comience a prestar atención y cambie su manera de hablar.
Cuando sienta que está empezando a ponerse nervioso, pídale un tiempo para enfriar la
cabeza. Entonces, en un esfuerzo consciente, hable con calma con la persona que lo dejó
nervioso, tal vez casi murmurando. En las primeras etapas de este cambio de discurso,
debemos exagerar en el cambio. Al aprender a hablar de manera más suave, habrá dado el
primer paso en el sentido de expresarse con gentileza.
Habiendo llegado a ese punto, usted se sentirá a gusto para concentrarse en la reafirmación
de las intenciones de estos parientes, aunque discrepa de sus ideas. "Puedo ver por qué
usted se siente así y, si yo estaba en su lugar, mi reacción probablemente sería idéntica.
Sin embargo, me gustaría hablar de algunas cosas en las que pensé y ver si tiene sentido
para usted. "Con declaraciones de esta naturaleza, usted está aplicando los principios que
abordamos en este libro para profundizar la relación con los parientes de su cónyuge. En
realidad, está aprendiendo a expresar el amor a partir de palabras gentiles.
La bondad también puede manifestarse en el modo en que tratamos a las personas. Kevin
hizo una gentileza al reparar el agujero en la plomería que inundó el patio trasero del suegro
sin cobrar nada. Iniciativas fortuitas de gentileza potencian esas relaciones. Sin embargo, la
bondad va más allá de esos actos de gentileza. También procura tratar a los parientes con
cortesía.
Las familias difieren en lo que se refiere a lo que puede considerarse cortesía. Algunas
creen que es descortés usar una gorra dentro de casa. Otras creen que sea educado
levantarse cuando una mujer entra en cierto ambiente. Hay quien cree que el hombre
siempre debe abrir las puertas a las mujeres. Y también hay buenas maneras en la mesa.
Para algunas familias, es desear hablar con la boca llena. Esta misma cortesía exige que el
marido acomode a su esposa antes de que él mismo se sienta. Puede ser cortés colocar la
servilleta sobre el cuello y decir: "Por favor, podría pasar las patatas?". Toda familia tiene un
sistema propio de "cortesías cotidianas". Estar atento a esas cortesías cotidianas y ponerlas
en práctica cuando la persona está en compañía de los parientes del cónyuge es una
manera de potenciar las relaciones.
Su cónyuge es la mejor fuente de descubrimiento y comprensión cuando se trata de las
cortesías cotidianas de su familia. Dedique algún tiempo a descubrir lo que estos parientes
consideran un comportamiento educado. Colocar todo en el papel como forma de recordar y
tratar de poner en práctica esas cortesías. Así, estará dando pasos importantes y positivos
para establecer amistad con los familiares de su cónyuge.
EL AMOR ES PACIENTE
La segunda clave en el sentido de amar a los parientes del cónyuge es actuar con
paciencia. Usted ya debe haber escuchado este cliché: "Roma no se hizo en un día". Esto
también vale para las relaciones. La paciencia tiene que convertirse en un estilo de vida. No
podemos esperar que todas nuestras diferencias se resuelvan de la noche a la mañana o
con una simple charla. Es necesario tiempo y perseverancia para entender el punto de vista
de los demás y negociar alternativas para las diferencias. Se trata no sólo de un proceso
continuo, sino que es también la esencia, el punto crucial de nuestras relaciones. No
podemos desarrollar relaciones positivas si descuidamos el proceso de comunicación de
ideas y sentimientos, buscando el entendimiento, la reafirmación de los demás y soluciones
plausibles.
No esperes la perfección de nadie - ni de ti. En cambio, no se acomode con nada más allá
de una relación basada en el amor. Podemos incluso entender recaídas momentáneas.
Ninguno de nosotros cambia de repente, y es común repetir antiguos patrones de
comportamiento. Las fallas presuponan peticiones de excusas, y las peticiones de excusas
presuponen el perdón. Cuando estamos dispuestos a admitir nuestras fallas y pedir
disculpas, es probable que recibamos el perdón, y así nuestras relaciones pueden seguir
adelante de manera positiva. El amor es la mayor fuerza del mundo para el bien. La bondad
y la paciencia son dos de los aspectos más importantes del amor. Aprenda a desarrollar
esos rasgos y sabrá cómo construir la amistad con los parientes de su cónyuge.

■
COLOCANDO LOS PRINCIPIOS EN PRÁCTICA
Busque una oportunidad de preguntar a uno de los parientes de su cónyuge: "¿De qué
manera puedo ayudarle?".
¿Puede usted recordar un tiempo en el que usted hablaba de forma grosera con uno de
esos parientes? ¿Has pedido disculpas por eso? Si aún no lo ha hecho, ¿cuál es el motivo?
¿Qué actos de bondad has puesto en práctica en relación a estos parientes últimamente?
¿Qué podría hacer en los próximos días?
¿Qué tipo de "cortesías cotidianas" necesitas ofrecer para potenciar la relación con sogros,
yernos o cuñados?
■
conclusión

RELACIONES SALUDABLES con los parientes del cónyuge constituyen uno de los más
importantes recursos de los que podemos disponer en la vida. Vivir en armonía, alentando y
apoyándose unos a otros en nuestras batallas diarias, puede ayudarnos a alcanzar nuestro
mejor potencial en relación a Dios y al bien del mundo. En cambio, las relaciones
complicadas con estos parientes pueden convertirse en una fuente de profundo dolor
emocional. Cuando hay resentimientos, penas o reservas entre ellos, significa que hay otra
familia problemática en el mundo.
Los siete principios que comparé con usted en este libro ayudaron a cientos de parejas a
desarrollar relaciones positivas tanto con sus familiares como con los suyos. Espero que
usted no se conforme sólo en leer este libro. Mi más profundo deseo es que busque con
sinceridad aplicar estos principios en la trama de su vida diaria. Esto requerirá inversión de
tiempo y esfuerzo, pero las recompensas serán duraderas.
Potencializar las relaciones es, de hecho, un emprendimiento que vale la pena. Cuando
usted hace esto en la relación con los parientes de su cónyuge, hace la vida más placentera
para sus hijos y nietos. Mi deseo sincero es que este libro te ayude a aprender cómo
escuchar, demostrar respeto, pedir las cosas, ofrecer la libertad, hablar por ti, buscar la
negociación y, sobre todo, amar a la gente. Si ponemos estos principios en práctica, puedo
asegurar que la relación con estos parientes será fortalecida. Usted puede incluso
establecer una amistad genuina con ellos.
Si usted considera útil estas directrices, espero que las comparta con sus amigos. Es
probable que ellos también estén luchando con problemas en la relación con los parientes.
Creo que los principios descritos en este libro pueden ayudar a miles de parejas a
desarrollar relaciones positivas con los parientes del marido y de la esposa. Si esto sucede,
me alegraré mucho.
Algunas cosas que vale la pena recordar

● El propósito de escuchar es descubrir lo que pasa en la mente y en el corazón de las

personas. Si entendemos el motivo que las lleva a hacer lo que hacen, nuestras
reacciones pueden ser más adecuadas.
● Las relaciones se desarrollan a medida que la gente trata de comprenderse entre sí.
Las interrupciones y las discusiones los destruyen.
● Las declaraciones afirmativas no significan necesariamente que usted concuerda
con las cosas que esa persona dijo. Sólo indican que usted oyó por tiempo suficiente
para ver el mundo a través de sus ojos y entender que en su mente la manera de
actuar de ella tiene sentido. Usted está afirmando a la humanidad de esa persona,
dándole el derecho de pensar y sentir las cosas de manera propia, diferente a la de
los demás.
● El respeto me lleva a reconocer que los parientes de mi cónyuge tienen derecho a la
misma libertad que Dios me concede a mí ya todos los seres humanos: la libertad de
ser diferente. Por lo tanto, no intentaré imponer mi opinión sobre esas personas. En
vez de eso, cuando tenga que confrontarlas por algún motivo, buscaré una solución
que demostrará mi respeto por nuestras diferencias.
● Las diferencias religiosas suelen convertirse en un factor de división durante el
matrimonio. Ellas también pueden crear barreras para una relación plena con
suegros, yernos, nueras y cuñados.
● La invasión de privacidad es un área de frecuentes conflictos entre la pareja y los
familiares de cada cónyuge. Sin embargo, cuando la joven pareja demuestra respeto
por las intenciones de los padres y parientes y comparte abiertamente sus
frustraciones, la mayor parte de los problemas pueden ser resueltos.
● La persona madura está siempre buscando la sabiduría, aunque venga de las
palabras de la suegra. Cuando los padres y otros parientes de uno u otro cónyuge
hacen sugerencias, sus propuestas deben ser debidamente consideradas. Después
de todo, son más viejos y quizás más sabios que nosotros.
● Es necesario aprender a respetar las peculiaridades de los parientes del cónyuge
cuando buscamos armonía en la relación con ellos. En realidad, si tuviéramos que
pelear con esas personas a cada cuestión que nos molesta, pasaríamos el resto de
la vida en un campo de batalla.
● Cuando empezamos una frase con "tú", hablamos como si tuviéramos el
conocimiento definitivo de la situación. En realidad, estamos simplemente
expresando nuestra percepción acerca de la persona. Tales declaraciones son
recibidas como condenatorias, y es probable que estimulen una reacción defensiva
por parte de los parientes del cónyuge.
● Cuando usted habla por usted, sus declaraciones tienen legitimidad. Está revelando
sus pensamientos, sus sentimientos, sus deseos y sus percepciones. "Yo creo...";
"Yo siento..."; "Me gustaria..."; "Mi percepción al respecto es ..." Todas estas
declaraciones son válidas porque revelan lo que está pasando en su interior. Usted
está hablando por usted.
● Negociar es discutir una cuestión con el objetivo de llegar a un acuerdo. La
negociación es lo opuesto a la obstinación y el resentimiento. Cuando negociamos,
 estamos optando por creer que hay una respuesta y, con la ayuda de Dios, la
encontraremos.
● No podemos obligar a los parientes del cónyuge a hacer lo que creemos que es la
cosa correcta. Podemos y debemos hacer pedidos a ellos. Si queremos algo, esto
debe ser verbalizado.
● La mayor dádiva que los padres pueden ofrecer a los hijos casados ​es el don de la
libertad.
● El amor no es un sentimiento. Se trata de una actitud, un comportamiento, una forma
de pensar. El amor es la actitud que declara: "Elijo cuidar de sus intereses. ¿De qué
manera puedo ayudarte? ". Una actitud de amor conduce a un comportamiento
igualmente amoroso.
● La relación de los cónyuges con sus parientes puede ser mejorada o empeorada
dependiendo de cómo un habla con el otro. Usar palabras ofensivas o hablar alto
hace las cosas más complicadas, mientras que el uso de términos cariñosos y
gentiles facilita todo.
● No podemos esperar que todas nuestras diferencias se resuelvan de la noche a la
mañana o con una simple charla. Es necesario tiempo y perseverancia para
entender el punto de vista de los demás y negociar alternativas para las diferencias.
Se trata no sólo de un proceso continuo, sino que es también la esencia, el punto
crucial de nuestras relaciones.