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Siete Retos PDF
Siete Retos PDF
de la Comunicación Mejor
Un manual para la comunicación más cooperativa,
con ejercicios y lecturas
2003
Los Siete Retos de la Comunicación:
Un Manual para la Comunicación más Cooperativa
Tabla de Contenido
Página
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Introducción y Resumen
Cómo se originó este manual, mi búsqueda sobre los SIETE RETOS y
cómo nos beneficiamos de un estilo más cooperativo* de escuchar y hablar
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contigo mismo y con otros y te ayudará a ocurren a lo largo de meses y años en vez de en
perdonarte más a tí mismo y a otros. un solo fin de semana.
Primero que todo, aprender mejores Un tercer lado de la montaña de la
destrezas de comunicación require mucho comunicación concierne la auto-observación. En
esfuerzo porque la cooperación entre personas es el curso de la vida, nuestra atención generalmente
un proceso mucho más complejo y mentalmente se enfoca en los demás y en el mundo alrededor
demandante que la coerción, amenazar o nuestro. Mientras hablamos y hacemos chistes,
simplemente agarrar lo que quieres. Las consolamos a otros y negociamos con ellos,
necesidades de dos personas (o muchas) están usualmente nos perdemos en el curso de la
envueltas; no solo las necesidades de una persona. interacción. Comunicarnos más cooperativamente
Y pensar sobre los deseos de dos personas (y envuelve ejercer una influencia gentil para guiar
cómo esos deseos pueden entrelazarse) es un paso las conversaciones a finales más felices para todos
gigante más allá de simplemente sentir nuestros los participantes. Pero para poder guiar o manejar
propios deseos. [4] un proceso en creación, una persona necesita
poder observar ese proceso. ¡Así que
El viaje que va desde pelear por el patito
comunicarnos más cooperativamente y más
de hule hasta aprender a cómo compartirlo es el
satisfactoriamente requiere que aprendamos cómo
viaje más largo que un niño jamás hará; es un
participar en nuestras conversaciones y
viaje que nos guía mucho más allá de la niñez.
observarlas al mismo tiempo! Toma algo de
Obtener este nivel más alto de destrezas y
tiempo acostumbrarse a esta participación y
satisfacción con la vida y en el trabajo con otros
requiere esfuerzo, atención consciente y práctica observación al mismo tiempo. Al principio
con otras personas. miramos atrás a conversaciones que hemos tenido
y tratamos de comprender qué fue bien y qué fue
Una segunda razón por la que aprender mal en ellas. Gradualmente podemos aprender a
destrezas de comunicación más efectivas y traer esa “conciencia de nuestras observaciones” a
satisfactorias no ocurre automáticamente es que nuestras conversaciones.
nuestra forma de comunicarnos con otros está
Una razón final (cuatro deben ser
profundamente entrelazada con nuestras
suficientes) por la que aprender nuevas destrezas
personalidades, en la historia de nuestros
de comunicación toma mucho esfuerzo es que
corazones. Por ejemplo, si cuando yo era
pequeño alguien me dio en la cara o me gritó cada estamos rodeados por una inundación de malos
vez que yo hablaba y expresaba un deseo u ejemplos. Todos los días, las películas y la TV
opinión, entonces probablemente yo desarrollé nos ofrecen una corriente contínua de imágenes
vivas de sarcasmo, peleas, crueldad, miedo y caos.
una aversión sensible a hablar sobre mis
pensamientos o sentimientos. Puede que sea Y tal y como los anuncios de cerveza y cigarrillos
han probado más allá de cualquier sombra de
verdad que nadie me va a dar ahora, pero muchas
de mis células cerebrales quizás no lo saben duda, puedes lograr que millones de personas
hagan algo con solo mostrar suficientes imágenes
todavía. Así que aprender nuevas formas de
comunicación nos envuelve en el aprendizaje de vívidas de personas que ya lo están haciendo. Así
que a un nivel bien profundo, estamos siento
nuevas formas de sentirnos en y sentirnos sobre
todas nuestras relaciones personales. Podemos educados por los medios de comunicación a fallar
convertirnos en más confiados y menos en nuestras relaciones [5]. Por cada película sobre
temerosos, con más destrezas y menos torpes, más personas logrando la paz entre ellos, aparecen
comprensivos con otros y menos amenazados por cien películas sobre personas peleando hasta
ellos. Los cambios tan significativos como éstos matarse, con cadenas o literalmente pateándose
las caras, acciones que no te ayudarán a tí o a mí a
resolver problemas en nuestras casas o trabajos.
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Aprender a relacionarnos con otros generalmente frase que recientemente ví atribuída a Mahatma
envuelve seguir ejemplos, pero nuestros ejemplos Gandhi, el gran maestro de la no violencia.)
de destrezas interpersonales y compasión son
Aunque esto puede sonar bien idealista y
pocos y alejados entre sí.
de auto-sacrificio, también lo puedes comprender
Estas son las razones que me han llevado a como un principio práctico: modela la conducta
ver el aprendizaje de nuevas destrezas de que quieres provocar en otras personas. Los Siete
comunicación como un compromiso demandante. Retos son también ejemplos de otra frase de
Mi esperanza es que veas el mejoramiento de tus Gandhi: “los medios son los fines.”
destrezas de comunicación como un viaje largo, Comunicarnos más conscientemente y
precido a cruzar una cadena de montañas para que compasivamente puede ser un fin satisfactorio en
te comprometas con poner atención y esfuerzo al sí mismo, tanto emocional como espiritualmente.
proceso y, por lo tanto, le saques más provecho. También construye familias más felices y
negocios más exitosos.
Un resumen corto de cada reto se incluye en los
siguientes párrafos, junto con algunos de los
temas de vida de desarrollo personal que están
enlazados en cada uno de ellos. En los Capítulos
Uno al Siete encontrarás descripciones expandidas
de cada uno con discusiones, ejemplos, ejercicios
y lecturas que te ayudan a explorar cada
sugerencia en acción.
Reto 1. Escucha más cuidadosamente y
responsivamente. Escucha primero y reconoce lo
Al "ser el cambio que quieres ver" que escuchas, aún si no estás de acuerdo con eso,
puedes empezar a cambiar la calidad antes de expresar tu experiencia o punto de vista.
de tus conversaciones sin esperar a Para conseguir más de la atención de tu pareja de
que otras personas cambien. conversación en situaciones tensas, presta
atención primero: escucha y repite brevemente lo
que escuchaste (especialmente los sentimientos)
Vivir una vida humana completa es antes de expresar tus propias necesidades o
sorprendentemente similar a jugar pelota o tocar posiciones. El tipo de escuchar recomendado aquí
el violín. Mejorar en cada uno requiere práctica hace diferencia entre reconocer y aprobar o estar
continua. Probablemente ya aceptas este principio de acuerdo. Reconocer los pensamientos y
en relación a muchas actividades humanas. sentimientos de otras personas no tiene que
Espero que este manual te anime y apoye al significar que apruebas o estás de acuerdo con
aplicarlo a tus propios procesos de hablar, las acciones de esa persona o su forma de
escuchar y hacer preguntas. experimentar o que harás cualquier cosa que la
Siete formas de ser el cambio que quieres ver. persona pida.
Dado que las conversaciones son un “traer juntas” Algunos de los niveles más profundos de
las contribuciones de ambas personas, cuando este primer paso incluyen aprender a escuchar a tu
inicias un cambio positivo en tu forma de hablar y propio corazón y aprender a encontrar identidades
escuchar, puedes por tí solo(a) empezar a cambiar e integridades bien diferentes de las tuyas,
la calidad de todas tus conversaciones. Las mientras te mantienes centrado en tu propio
acciones descritas en este manual son siete sentido del yo.
ejemplos de “ser el cambio que quieres ver” (una
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3. ¿Qué interpretaciones o deseos tuyos apoyan estos ...porque me gusta empezar a cocinar enseguida...
sentimientos?
4. ¿Qué acción, información o compromiso quieres pedir ahora? ...y te quiero pedir que me ayudes a lavarlos ahora mismo...
5. ¿Qué resultados positivos traerá el recibir esa acción, ...para que la comida esté lista cuando lleguen Miguel y
información o compromiso en el futuro? José."
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Algunos niveles más profundos de este parte del Reto Cinco se explora el formular una
tercer paso incluyen desarrollar el valor de decir amplia gama de preguntas abiertas.
la verdad, crecer más allá de la culpa al “y más creativas…” Cuando hacemos
comprender experiencias dolorosas y aprender a preguntas, estamos usando una herramienta de
hacerse amigos de los sentimientos, los propios y lenguaje poderosa para enfocar la atención en la
los de los demás también. conversación y guiar nuestra interacción con los
Reto 4. Traduce tus quejas y críticas (y las de demás. Pero muchas de las preguntas que hemos
otros) a pedidos específicos y explica tus pedidos. aprendido a formular son totalmente inservibles y
Para conseguir más cooperación de otros, siempre auto-derrotadas (por ejemplo, padres a su hija
que sea posible pide lo que quieres usando un embarazada: “¿Por qué? ¿Por qué nos has hecho
lenguaje específico, orientado a la acción y esto?”) En general, sería más fructífero preguntar
positivo en vez de usar generalizaciones: “por “cómo” sobre el futuro, que preguntar “por qué”
qué”, “no hagas” o “alguien debería.” Ayuda a sobre el pasado, pero existen muchas más
quien te escucha a llevar a cabao tu petición posibilidades creativas también. De los billones
explicándola con un “para que...”, “me ayudaría de preguntas que podemos hacer no todas son
que... si tú hicieras...” o “de manera que...” igualmente fructíferas o esclarecedoras; no todas
También, cuando recibes críticas y quejas de son igualmente buenas para resolver problemas
otros, tradúcelas a peticiones de acción. juntos. En la segunda parte del Reto Cinco se
explora la formulación de poderosas preguntas
Algunos de los niveles más profundos de creativas de muchas áreas de la vida.
este reto incluyen desarrollar una autoestima
suficientemente alta como para que puedas Niveles más profundos de este paso
aceptar una respuesta negativa y aprender a incluyen desarrollar el valor de escuchar las
imaginarte soluciones creativas para los respuestas a nuestras preguntas, encarar la verdad
problemas, soluciones en las que todos consiguen de lo que otros están sintiendo. También,
al menos algo de sus necesidades. aprender a sentirnos más cómodos con el proceso
de mirar a una situación desde diferentes
Reto 5. Formula preguntas más abiertas y más perspectivas y aprender a aceptar que las personas
creativas. “Abiertas…” Para coordinar nuestra usualmente tienen necesidades, visiones y gustos
vida y trabajo con las vidas y trabajos de otras diferentes a los nuestros (no soy una mala persona
personas, todos necesitamos saber más de lo que porque no me guste la comida china como a tí.)
otras personas están sintiendo, pensando,
queriendo y planificando. Pero nuestras Reto 6. Expresar más aprecio. Si quieres
preguntas usuales de “sí/ no” tienden a hacer que construir relaciones más satisfactorias con las
la gente se calle en vez de que se abran al diálogo. personas a tu alrededor, expresa más aprecio,
Para estimular a tus compañeros de conversación agrado, afirmación, estímulo y gratitud. Dado que
a que compartan más de sus pensamientos y la vida contínuamente require que atendamos
sentimientos, formula preguntas abiertas, no de problemas y crisis, se hace bien fácil ver en la
“sí/ no”. Las preguntas abiertas permiten una vida sólo lo que está roto y necesita repararse.
amplia gama de respuestas. Por ejemplo, Pero las relaciones satisfactorias (y una vida feliz)
preguntar “¿cómo te gustó la comida/ película/ nos requieren notar y responder a lo que es
conferencia/ doctora, etc.?” evocará una respuesta agradable, excelente, que podemos disfrutar, al
más detallada que “¿te gustó?” (que puede ser trabajo bien hecho, a la comida bien preparada,
contestada con un simple sí o no.) En la primera etc. El aprecio es lo que hace una relación
suficientemente fuerte para acomodar diferencias
y desacuerdos. Los pensadores e investigadores
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en distintos campos han llegado a conclusiones oportunidad para aumentar tus destrezas y
similares sobre esto: las relaciones saludables conciencia, cada encuentro como una oportunidad
necesitan un centro de aprecio mutuo. para expresar más aprecio, cada argumento como
una oportunidad para traducir tus quejas en
Un nivel más profundo de este reto se peticiones y así con todo lo demás.
encuentra en poder cambiar nuestro nivel general
de aprecio y gratitud hacia otros, la naturaleza, la Un nivel más profundo de este reto
vida y/o a un “Poder Superior.” concierne el aprender a separarte a tí mismo de la
cultura de violencia actual (insultar y herir) y
Reto 7. Haz de la comunicación mejor una parte aprender la forma de crear pequeñas islas de
importante de tu vida diaria. Para tener tus cooperación y mutualidad.
nuevas destrezas de comunicación disponibles en
una variedad amplia de situaciones, necesitarás Conclusión. Es mi esperanza que la información
practicarlas en una variedad tan amplia de y los ejercicios en este manual te ayudarán a
situaciones como sea posible hasta que, como el descubrir que escuchar y hablar más
guiar o correr bicicleta, se conviertan en algo conscientemente y cooperativamente puede ser
natural. El séptimo reto es practicar tus nuevas divertido y recompensante. Tal y como tocar
destrezas de comunicación todos los días, guitarra y jugar baloncesto toman gran esfuerzo y
resolviendo problemas con otros, ofreciendo traen gran satisfacción, así hace la comunicación
apoyo emocional a la gente importante en tu vida más cuidadosa.
y difrutando de cómo te conviertes en una Dennis Rivers
influencia positiva en tu mundo. Este reto incluye Segunda Edición -- Agosto, 2001
aprender a ver cada conversación como una
Ejercicio introductorio. Antes de que continues leyendo, toma un tiempo para escribir las formas en que te
gustaría mejorar tu comunicación e interacción con otros. Por ejemplo, ¿cuáles son algunas situaciones que
te gustaría cambiar al obtener nuevas destrezas de comunicación?
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Notas:
1. Karen Anderson, Getting What You Want. New York: Dutton. 1993.
2. Gracias al maestro de destrezas de comunicación Dr. Marshall Rosenberg por este refrán.
3. Dean Ornish, MD, Love and Survival. New York: HarperCollins. 1998. Chap. 2.
4. Agradezco los libros del psicólogo del desarrollo Robert Kegan, The Evolving Self and In Over Our Heads: The Mental
Demands of Modern Life, (ambos impresos por Harvard Univ. Press) por introducirme a la idea de que la cooperación es más
demandante mentalmente que la coerción. Luego de esa idea, nada en la comunicación humana me pareció igual.
5. Para un examen extenso de este tema, vea Sissela Bok, Mayhem: Violence as Public Entertainment. Reading, MA: Addison-
Wesley. 1998.
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Reto Uno
Escuchando más Detenidamente y Responsivamente
RESUMEN- Escucha primero y reconoce lo que de ser escuchado por la otra persona pueden ser
escuchas, aún si no estás de acuerdo con ello, bien pobres.
antes de expresar tu experiencia o punto de vista. Escuchar a otros les ayuda a escuchar. Al
Para conseguir más de la atención de la otra aprender a coordinar mejor nuestras actividades
persona en situaciones tensas, pon atención de vida con las actividades de vida de otros,
primero: escucha y repite brevemente lo que estaríamos haciendo un bien al resistir dos
escuchaste (especialmente sentimientos) antes de modelos de comunicación populares (pero
expresar tus propias necesidades o posiciones. El terribles): argumentar un caso en corte y debatir.
tipo de escuchar recomendado aquí separa En las cortes y los debates, cada parte trata de
reconocer de aprobar o estar de acuerdo. El hacer valer sus propios puntos y escucha a la otra
reconocer los pensamientos y sentimientos de la parte sólo para deshacer su argumento. Dado que
otra persona no tiene que significar que tú quienes debaten y los abogados rara vez tienen
apruebas o estás de acuerdo con las acciones de que llegar a acuerdos o lograr algo juntos, no
esa persona o su forma de vivir, o que harás parece importar cuánto mal generen sus estilos
cualquier cosa que te pidan. conversacionales. Pero la mayoría de nosotros
está en una situación muy diferente.
Probablemente pasamos la mayoría de nuestra
vida tratando de conseguir acuerdos y
colaboración, por lo que necesitamos ocuparnos
de atraer la gente, no de ganarles. ¡En los
negocios (y en la vida familiar también), la
persona a la que le ganamos hoy probablemente
será la persona de la que necesitemos
cooperación mañana!
Como Marshall Rosenberg reportó en su
libro Nonviolent Communication (Comunicación
Reto 1: Escucha primero y reconoce lo no Violenta), estudios en negociaciones con la
que escuchas
gerencia de un trabajo demuestran que el tiempo
requerido para conseguirle resolución a un
Al escuchar y repetir en tus propias
conflicto disminuye a la mitad cuando cada
palabras la esencia y los sentimientos de lo que
negociador está de acuerdo con repetir lo que la
acabas de escuchar, desde el punto de vista del
otra persona dijo, antes de responder. Cuando la
que habló, le permites al otro tener la satisfacción
gente se enoja sobre algo y quiere hablar sobre
de sentirse comprendido (una necesidad humana
ello, su capacidad para escuchar se reduce
importante.) Escuchar responsivamente siempre
grandemente. Tratar de explicarle tu punto a una
tiene valor como una forma de dejarle saber a la
persona que está tratando de expresar una
persona que es importante para tí. Las personas
emoción fuerte usualmente causará que la persona
con las que hablamos no saben automáticamente
trate aún más de que su emoción sea reconocida.
cuán bien les hemos entendido y puede que no
Del otro lado, una vez la persona siente que sus
sean buenos pidiendo confirmación. Cuando una
mensajes y emociones han sido escuchados,
conversación es tensa o difícil, es aún más
comienza a relajarse y tiene más atención
importante que escuches primero y reconozcas lo
disponible para escuchar. Por ejemplo, en un
que escuchaste. De otra forma, tus posibilidades
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hospital, una enfermera puede decir, luego de aprobados y que los demás estén de acuerdo con
escuchar a una paciente: “Escucho que te sientes ellos. Con la práctica, puedes aprender a
incómoda en este momento, Susan, y que te responder primero con un simple reconocimiento.
gustaría salir de la cama y moverte un poco. Pero Mientras haces esto, puede que encuentres que
tu doctor dice que tus huesos no van a sanar a (figurativamente hablando) le puedes dar a la otra
menos que te quedes quieta por una semana más.” persona la mitad de lo que quiere, aún si no
Es mucho más probable que la paciente en este puedes darle todo lo que quiere. En muchas
ejemplo escuche a la enfermera, que si la situaciones de conflicto, esto será un paso gigante
enfermera le dijera simplemente: “Lo siento hacia adelante. Tus compañeros de conversación
Susan, pero te tienes que quedar en la cama. Tu podrán reconocer tu posición y experiencia, aún
doctor dice que tus huesos no sanarán a menos cuando no simpaticen contigo. Este
que te quedes quieta por una semana más.” Lo reconocimiento mutuo puede crear un ambiente
que falta en esta segunda versión es el emocional en el que es más fácil trabajar hacia un
reconocimiento de la experiencia presente de la acuerdo o acomodar desacuerdos de manera más
paciente. amable. Aquí hay tres ejemplos de
reconocimientos que no implican acuerdo:
El poder de simplemente reconocer/ validar-
La práctica de escuchar responsivamente descrita Consejero a cliente usuario de drogas:
aquí separa reconocer los pensamientos y “Escucho que te sientes terrible ahora
sentimientos que una persona expresa de aprobar, mismo y que realmente quieres una
estar de acuerdo, aconsejar o persuadir. droga y yo quiero que sepas que
Reconocer los pensamientos y sentimientos de todavía me preocupa que esto que
otra persona… estás usando te va a matar.”
… te deja la opción de estar de acuerdo o no
con el punto de vista de esa persona, sus Madre a hijo de 7 años: “Yo sé que
acciones o forma de vivir. quieres un poco más de bizcocho y
mantecado, Jaime, porque sabe bien
… te deja la opción de decir sí o no a
bueno, pero ya te has comido tres
cualquier pedido.
pedazos y me preocupa que tu
… te deja la opción de decir más sobre lo que estómago se vaya a enfermar. Por eso
se está discutiendo. es que no quiero que comas más.”
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En cada caso, el que la persona escuche y sobre todo eso...” El otro usualmente te correjirá,
reconozca la experiencia del otro o su posición si es necesario.
aumenta la probabilidad de que el otro esté El escuchar es un arte y hay muy pocas
dispuesto a escuchar también. Los ejemplos reglas determinadas. Pon atención a si la persona
anteriores son un poco largos e incluyen una
acepta tu resumen respondiendo afirmativamente.
declaración de la posición o decisión de quien Si te puedes identificar con lo que la otra persona
escucha. En muchas conversaciones, puede que
está viviendo, entonces en tu tono de voz
simplemente quieras reconocer al otro con una o (mientras resumes la situación del otro), expresa
dos palabras de que has escuchado y entendido su
un poco del sentimiento que el otro expresó (los
experiencia. Por ejemplo, diciendo, “Suenas bien resúmenes sin emoción se sienten extraños y
contento (o triste) sobre eso”, etc.
distantes.)
Mientras escuchas a la gente importante en
Este tipo de escuchar compasivo es un
tu vida, dales resúmenes bien cortos de las
recurso poderoso para navegar por la vida y
experiencias que están contando y nombra el
también hace demandas significativas en nosotros
deseo o sentimiento que parece estar en el corazón
como personas que escuchamos. Puede que
de la experiencia. Por ejemplo:
tengamos que aprender a mantenernos en nuestra
“Así que estabas bien contento por eso…” posición mientras re-expresamos la posición del
“Así que viajaste hasta allá y ellos no otro; eso toma práctica. También tenemos que
tenían la pieza que te prometieron por estar dispuestos a escuchar las críticas o quejas sin
teléfono. Que frustración…” sentirnos desorientados o perder totalmente
nuestro sentido de valía. Eso requiere cultivar un
“Parece que realmente querías un cambio sentido de valía más profundo, lo que no es un
en la situación…” proyecto pequeño. A pesar de estas dificultades,
“Wow, atropellaron a tu perro. Te debes los resultados del escuchar con compasión y
estar sintiendo terrible.” responsivamente han sido tan satisfactorios en mi
vida que he encontrado que vale la pena el tiempo
El punto aquí es mostrar empatía, no dar requerido.
consejo. Si añades al último ejemplo, “¡Ese Ejemplos de la Vida Real
irresponsable! Lo deberías demandar por
atropellar a tu perro. La gente tiene que pagar por Aquí hay dos historias cortas y reales
sus errores, etc.”, estarías dirigiendo la sobre el escuchar. La primera es sobre escuchar
conversación y alejando a la persona de sus con buenos resultados y la segunda es sobre el
sentimientos hacia los tuyos. precio alto que se paga por no escuchar con
empatía.
Otras sugerencias sobre escuchar más
responsivamente: John Gottman describe su descubrimiento de que
escuchar realmente funciona: Recuerdo el día en
Como regla general, no solo repitas las que descubrí que Entrenar con Emoción (el
palabras exactas de la otra persona. Resume su acercamiento del autor a escuchar con empatía)
experiencia en tus propias palabras. Pero en casos podría funcionar con mi propia hija, María. Ella
donde la gente grita algo, a veces quizás debas tenía dos años y estábamos en un vuelo de regreso
repetir algunas de sus palabras exactas en un tono a casa luego de visitar nuestros familiares.
de voz bajo para que sepan que has escuchado Aburrida, cansada y enojada, María me pidió a
exactamente lo que dijeron. Si la emoción no está Zebra, su peluche favorito y objeto de comodidad.
clara, has una adivinanza tentativa, como en Desafortunadamente, habíamos guardado la
“Suena como si quizás estabas un poco triste criatura en una maleta que se fue con el resto del
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equipaje. “Lo siento, querida, pero no podemos del avión,” le dije. “Eso te hace sentir frustrada.”
tener a Zebra ahora. Está en la maleta grande en “Sí,” suspiró ella. “Lo siento mucho,” dije,
otra parte del avión,” le expliqué. “Quiero a viendo cómo la tensión se iba de su cara. Ella
Zebra” pidió llorosa. “Lo sé, mi amor, pero Zebra recostó su cabeza en su asiento protector.
no está aquí, está con el equipaje debajo del avión Continuó quejándose suavemente varias veces
y papá no puede buscarlo hasta que nos bajemos más, pero estaba más calmada. En pocos minutos
del avión. Lo siento.” “¡Quiero a Zebra, quiero a se durmió.
Zebra!” gritó enojada. Aunque María tenía dos años, ella sabía
Entonces comenzó a llorar, moviéndose en claramente lo que quería—su Zebra. Una vez
su asiento protector y tratando de conseguir una comenzó a darse cuenta de que conseguirlo era
bolsa en el piso de donde ella me había visto sacar imposible, no estaba interesada en mis excusas,
una merienda. “Yo sé que quieres a Zebra,” le argumentos o entretenimientos. Mi validación,
dije sintiendo mi presión elevarse, “pero no está sin embargo, era otra cosa. Darse cuenta de que
aquí y no puedo hacer nada para conseguirlo. yo entendía cómo ella se sentía pareció hacerla
¿Por qué no leemos sobre Enrique?” dije, sentir mejor. Para mí, fue un testamento
buscando uno de sus libros con dibujos favoritos. memorable del poder de la empatía.
“¡Enrique, no!” gritó enojada, “Yo quiero a Zebra,
lo quiero AHORA.” En este momento ya estaba
recibiendo miradas de “haga algo” de los demás Sam Keen describe el lamento de un amigo sobre
pasajeros, de las aeromozas, de mi esposa, sentada las consecuencias de no escuchar profundamente:
al otro lado de la fila. Miré la cara de María, roja “Hace mucho tiempo y en otro lugar, yo esperaba
del coraje e imaginé cuán frustrada se debía sentir. que el amor fuera ligero y fácil y sin fracasos.
Después de todo, ¿no era yo el que podía servirle Antes de mudarnos juntos, negociamos un
un emparedado de mantequilla de maní cuando acuerdo prenupcial. Ninguno de nosotros había
ella lo demandaba o hacer que aparecieran estado casado anteriormente y ambos estábamos
dinosaurios grandes violetas en el televisor con envueltos en nuestras carreras. Así que nuestro
solo tocar un botón? ¿Por qué le estaba negando acuerdo de no tener hijos era bueno para ambos.
su juguete favorito? ¿No entendía yo lo mucho Hasta… la noche en que ella anunció que su
que ella lo quería? Me sentí mal y luego se me menstruación no le llegaba y que quizás estaba
ocurrió: Yo no podía conseguir a Zebra, pero embarazada; ambos tratamos el tema como un
podía ofrecerle la segunda mejor opción—el accidente embarazoso con el que tendríamos que
consuelo de papá. lidiar. ¿Por qué nosotros? ¿Por qué ahora? Sin
mucha discusión, asumimos que haríamos lo
“Desearías tener a Zebra ahora,” le dije. racional—tener un aborto. Mientras se acercaba
“Sí,” respondió triste. “Y estás enojada porque no el tiempo, ella comenzó a jugar con alternativas
lo podemos buscar ahora mismo.” “Sí.” hipotéticas, a preguntar con voz sutil y ojos
“Desearías tener a Zebra ahora mismo,” repetí, enternecedores: “A lo mejor debemos tener este
mientras ella me miraba con curiosidad, casi bebé. Quizás podemos conseguir alguien que nos
sorprendida. “Sí,” dijo bajito, “lo quiero ahora.” ayude y no interrumpiría demasiado nuestra
“Estás cansada y oler a Zebra y acariciarlo te haría rutina. Quizás yo incluso pueda dejar de trabajar
sentir bien. Yo desearía que pudieras tener a y ser madre a tiempo completo por algunos años.
Zebra para acariciarlo. Aún mejor, yo desearía Quizás…” A cada quizás yo contestaba: “ Sé
que pudiéramos salirnos de los asientos y realista, ninguno de nosotros está dispuesto a
encontrar una cama grande y blanda llena de hacer los sacrificios que requiere criar un hijo.”
todos tus animales y almohadas donde Ella se permitió ser convencida, silenciar la voz
pudiéramos acostarnos.” “Sí,” ella accedió. “No
podemos tener a Zebra porque está en otra parte
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de sus esperanzas y sueños irracionales y terminar interrumpiera mis planes para el futuro, no
el embarazo. escuché a mi esposa con empatía profunda o
compasión. Ya no estoy tan seguro de que
Han pasado muchos años desde nuestra
decisión y todavía estamos juntos y ocupados con tomamos la decisión correcta. Estoy seguro de
nuestras carreras y nuestra relación. Todavía no que al rehusar entrar en su agonía, compartir el
tenemos hijos, aún cuando recientemente hemos dolor de su ambivalencia, la traicioné. Yo he
estado intentando tener uno. No puedo dejar de pedido y pienso que recibí perdón, pero hay una
notar que ella sufre de momentos de culpa y cicatriz que fue causada por mi insensibilidad y
arrepentimiento y un estado de ánimo triste se auto-absorción.”
refleja en ella. Hay momentos en que sé que ella (Nota del editor: Este ejemplo de la vida real no fue
extraña a su hijo perdido e imagina lo que estaría incluído para hacer un debate a favor o en contra del
aborto. La lección que se obtiene de esta historia es que
haciendo ahora. Yo le aseguro que hicimos lo cualquier decisión que esta pareja tomara, pudieron haber
correcto, pero cuando veo que su tristeza y dolor vivido mejor con ella si el esposo hubiera reconocido los
continuan y veo su preocupación de que perdió su sentimientos de la esposa en vez de escuchar sólo para
única oportunidad de ser madre, siento que fallé argumentar en contra de sus sentimientos. ¿Qué lección
una importante prueba de amor. Dado que mi aprendes tú de esta historia?)
mente había estado cerrada a cualquier cosa que
Primer Ejercicio para el Reto 1: Escuchar Activamente Encuentra un compañero de práctica y tomen
turnos contándose eventos de su vida. Mientras escuchas a tu compañero, resume su experiencia general y
sus sentimientos en respuestas cortas cuando él cuenta.
Tus notas sobre este ejercicio:
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Segundo Ejercicio para el Reto 1: Aprendiendo del pasado con las herramientas del presente Piensa
en una o más conversaciones en tu vida que terminaron mal. Imagina cómo estas conversaciones habrían
sido mejor con el escuchar más responsivamente. Escribe tu versión alternativa de la conversación.
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Reto Dos
Explicando tu Intención en la Conversación e Invitando Consentimiento
RESUMEN- Este capítulo describe el proceso de ¿Por qué explicar? Algunas conversaciones
comenzar conversaciones declarando tu intención requieren mucho más tiempo, esfuerzo y
e invitacndo el consentimiento consciente de tus envolvimiento que otras. Si quieres tener una
posibles compañeros de conversación. La idea conversación que requiera una cantidad
básica es que puedes ayudar a tus compañeros de significativa de esfuerzo de la otra persona, irá
conversación a cooperar contigo y reducir mejor si la persona comprende a lo que se está
posibles malos entendidos comenzando exponiendo y consiente participar. Por supuesto,
conversaciones importantes invitando al otro a al dejar ir la cantidad variada de coerción y
entablar el tipo de conversación específica que sorpresa que están presentes cuando comenzamos
quieres tener. Mientras más significado tenga la a hablar de lo que queremos, sin explicar nuestra
conversación para tí, más importante es que tu intención, somos más vulnerables a que la otra
compañero de conversación comprenda todo el persona rechace participar de la conversación.
panorama. La mayoría de las conversaciones Pero, cuando la gente decide hablar con nosotros,
expresan una u otra de aproximadamente treinta estarán más presentes en la conversación y más
intenciones básicas, que implican distintos tipos dispuestos a llenar nuestras necesidades o
de cooperación de tus compañeros de explicarnos por qué no pueden (y quizás sugerir
alternativas que no habíamos pensado.)
Muchos buenos comunicadores llevan a
cabo el explicar intención/ invitar
consentimiento sin pensarlo. Ellos comienzan
conversaciones importantes diciendo cosas como:
“Hola, Esteban, necesito pedirte tu ayuda en mi
proyecto. ¿Tienes un minuto para hablar de eso?”
“María, ¿tienes un minuto? Me gustaría hablarte
sobre… ¿está bien?” “Bueno, siéntate un minuto
y déjame decirte lo que pasó…” “Hola, Sr.
Sánchez. Yo no me siento completamente
cómodo con este trabajo. ¿Podemos hablar de eso
por unos minutos?” “Hola, Gerardo, es Miguel.
¿Cómo estás? Te quiero hablar sobre Fred; está
conversación. Ellos pueden jugar su papel en en la cárcel otra vez. ¿Es este un buen momento
conversaciones específicas mucho mejor si te para hablar?”
clarificas a tí mismo y luego les identificas a ellos
Cuando ofrecemos la combinación de
el papel que les estás pidiendo, en vez de dejarles
explicaciones de la intención e invitaciones a
a su imaginación lo que estás deseando. Si
consentir podemos ayudar que nuestras
necesitas tener una conversación larga, compleja
conversaciones fluyan de cuatro formas
o emocionalmente cargada con alguien, haría una
importantes:
GRAN diferencia si explicaras primero tu
intención en la conversación y luego invitaras el Primero, le damos la oportunidad de
consentimiento de la otra persona. consentir a la otra persona o de declinar la oferta
de una conversación específica. La persona que
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accede a participar, lo hará de manera más Ser invitado a una conversación es un acto
completa. de respeto. Es más probable que un participante
que consiente concienzudamente ponga atención
Segundo, ayudamos a la otra persona a
y coopere que alguien que se siente empujado a
comprender “el panorama completo,” el objetivo
una conversación no definida y por la fuerza de la
general de la conversación (muchos profesionales
forma de hablar de la otra persona. No es
de lingüística y comunicación están de acuerdo en
universal, pero asumir sin hablar que la persona
que comprender la intención general de la
está disponible para hablar puede ser interpretado
conversación de una persona es crucial para
por muchos como una falta de respeto. Cuando
entender el mensaje de la persona en palabras y
comenzamos una conversación respetando los
gestos.)
deseos de la otra persona, comenzamos a generar
Tercero, le permitimos al otro prepararse algo de la buena voluntad (confian en que sus
para lo que viene, especialmente si el tema está deseos serán considerados) necesaria para
cargado emocionalmente. (Si sorprendemos a la resolver problemas creativamente. Yo pienso que
persona al comenzar repentinamente una la empatía que conseguiremos será más genuina y
conversación emocional, puede responder los acuerdos que tomemos serán más confiables si
evitando conversaciones futuras con nosotros o le damos a la gente la alternativa de hablar con
estando siempre a la defensiva.) nosotros.
Y cuarto, ayudamos a la persona a Mientras te familiarizas con las varias
comprender el papel que queremos que juegue en formas de intenciones en las conversaciones, vas a
la conversación: ayudar a resolver un problema, encontrar más fácil:
recibir instrucciones, dar apoyo emocional, etc.
invitar a otro a tener una de muchas
Estos son papeles distintos para ejecutar.
conversaciones, dependiendo de tus
Nuestras conversaciones serán mejores si le
deseos o necesidades.
pedimos a la persona que juegue un solo papel a
la vez. acceder a la invitación de otros a
conversar.
Siendo Explícito- A veces las personas
conducen esta “negociación sobre la decir “no”. Declinar o re-negociar una
conversación” a través del lenguaje corporal y el invitación para conversar.
tono de voz durante los primeros segundos de cuando en duda, gentilmente pedirle a
interacción. Pero como usualmente tenemos que una persona que clarifique el tipo de
hablar con personas cuyo lenguaje corporal y conversación que está tratando de tener
patrones de tono de voz son diferentes de los contigo.
nuestros, puede que tengamos que ser más
explícitos y directos en la forma en que le evitar conversaciones que son negativas o
pedimos a la gente que tenga conversaciones con auto-destructivas
nosotros. Mientras más importante sea la Encontrando tu voz en situaciones
conversación para tí, más importante es tener el diferentes- En los ejercicios al final de este
consentimiento del otro y su participación capítulo encontrarás una lista de las intenciones
consciente. Por el otro lado, para decir “Hola” o conversacionales más comunes. Puedes usar la
hablar sobre el clima, no se necesita este tipo de Lista Exploratoria de Intenciones Conversacion-
preparación porque se requiere bien poco de la ales para expandir la gama de conversaciones que
otra persona y la gente puede indicar fácilmente te sientes cómodo de comenzar. Las páginas de
con su tono de voz si están interesados en hablar. ejercicios proveen espacios para que escribas
notas mientras practicas con un compañero y
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exploras cómo se siente comenzar cada una de las Te regresará -- La primera es que, lo que
conversaciones en la lista. le hacemos a otros, le estamos enseñando a los
otros a hacérnoslo a nosotros, tanto en
Aunque muy pocas conversaciones son
conversaciones como en la vida en general. Me
exactamente idénticas, con el ánimo de explorar,
fui dando cuenta de esto personalmente a través
se pueden agrupar la mayoría de las
de los años mientras observaba a una madre
conversaciones en inglés en más o menos 40 tipos
soltera, amiga mía con mucho estrés usar el
de intención que se entrelazan entre sí. Yo
sarcasmo como una forma de disciplinar a su
clasifico aproximadamente 30 de estas
brillante hijo de 10 años. Rápidamente el niño se
intenciones como de satisfacción y
convirtió en un adolescente que le hablaba a su
aproximadamente 12 como de insatisfacción. El
madre con el mismo tono sarcástico que ella
objetivo no es desarrollar categorías lógicas y
rígidas, sino sugerir muchos de los “sabores” de la usaba con él.
intención conversacional que se pueden distinguir Se irán -- Las intenciones y acciones no
en el hablar y escuchar cotidiano (incluyendo satisfactorias en la segunda lista pueden proveer
salidas y “tiempos fuera.”) El objetivo de alguna satisfacción de corta duración como medio
presentar la lista de intenciones satisfactorias es de ventilar sentimientos de coraje y frustración.
ayudarte a sentirte con el poder de comenzar una Pero la segunda desventaja de estas acciones es
amplia gama de conversaciones nuevas y de que cualquiera que pueda evitar ser el blanco de
mayor satisfacción. Mientras exploras estas listas, ellas probablemente no se quedará para ser
siéntete en la libertad de añadir más opciones. forzado y degradado. Y si alguien no se puede ir,
Intenciones que vale la pena evitar. Para ser ninguno de los envueltos estará contento.
realista sobre la forma en que la gente actúa, he Pueden pasar cosas bien malas -- Hay
incluído una segunda lista al final de este capítulo una variedad de tragedias en años recientes que
que contiene lo que llamo intenciones ilustran cómo las catástrofes pueden ser creadas
conversacionales que crean problemas. Éstas por conversaciones coercivas: Un ingeniero
incluyen motivos como la coerción, el engaño, el advirtió a los gerentes del cohete Challenger que
castigo, la humillación, la obstinación, etc. En la temperatura fría podía causar fallas en partes
nuestros tiempos, la TV, las películas, la música del cohete. Los gerentes fueron obstinados, el
popular y los libros contínuamente nos cohete fue lanzado y los cuatro astronautas
bombardean con ejemplos extraordinarios ya adentro murieron cuando el cohete explotó. Un
realizados de sarcasmo, crueldad y violencia. Así avión de Air Florida se accidentó en el despegue,
que en el proceso de desarrollar un estilo personal matando a casi todos los pasajeros dentro porque
de interacción, puede que tengamos que luchar el piloto forzó al copiloto renuente a hacer el
contra lo que es casi un lavado de cerebro cultural despegue con demasiado hielo en las alas. Se ha
en favor de la violencia y en contra de la convertido en una pena recurrente en los Estados
cooperación, el respeto y la bondad. Existen Unidos que los adolescentes continuamente
muchos argumentos morales sobre estos temas y humillados en la escuela regresan a asesinar a sus
te los dejo a tí para que decidas los temas de compañeros y maestros. Estas consideraciones
moralidad. Sin embargo, me gustaría mencionar sugieren que es en nuestro mejor, profundo interés
tres de los riesgos pragmáticos más serios de estas explorar intenciones más sustentables en las
intenciones conversacionales coercivas. conversaciones.
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Primer Ejercicio Para el Reto 2: Explicando el tipo de conversación que quieres tener- Con tu pareja
de práctica, trata de comenzar cada una de las conversaciones en la lista. Nota cuál se siente fácil de
empezar y cuál se siente más retante. Comienza con: “Ahora mismo quisiera…” o “Me gustaría tomar
1/ 5/ 30 minutos y…”
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20. …hacerte una oferta (de acción, información, objeto, promesa, etc.)
21. …aceptar o declinar una oferta que me hiciste.
22. …persuadirte o motivarte a adoptar un punto de vista particular
23. …persuadirte o motivarte a escojer un curso de acción particular
24. …perdonarte por…/ pedirte tu perdón por…
25. …excusarme contigo por…/ pedir que te excuses conmigo por…
26. …ofrecer una interpretación de… (lo que… significa para mí) /
pedirte tu interpretación de…
27. …ofrecer una evaluación de… (cuán bueno o malo yo pienso que… es)/ pedirte tu evaluación
de…
28. …cambiar el tema de la conversación y hablar de…
29. …tener algo de tiempo para pensar las cosas
30. …dejar/ terminar esta conversación para que yo pueda…
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Segundo Ejercicio para el Reto 2: Explorando las Intenciones Conversacionales que crean Problemas
(para ser exploradas con tanta privacidad como necesites o con un terapista) ¿Hasta qué punto te encuentras
contando con este tipo de conversación para influenciar a la gente en tu vida? ¿Qué posibilidades ves para
cambio? ¿Hasta qué punto eres o fuiste un participante renuente en estas conversaciones? ¿Qué
posibilidades ves para cambio mientras te concientizas más sobre las intenciones conversacionales?
1. Mentir, engañar o despistar (a veces redimido en parte por intenciones generales buenas, pero
usualmente no)
2. Amenazar
3. Herir o abusar
10. Esconderte lo que es importante para mí (si eres una persona importante en mi vida)
11. Suprimir o invalidar la respuesta emocional del otro a un evento o situación específica (como
en “No llores” o aún en el más forzante “Deja de llorar o realmente te voy a dar algo por lo que
llorar”)
12. Apartarme de la interacción para evitar las consecuencias de algo que he hecho.
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Notas y referencias:
11. Para reflexiones intensas sobre este tema complejo, vea Adrian Akmajian y colaboradores, Linguistics:
An Introduction to Language and Communication, Cambridge, MIT Press, 1990. Cap. 9
Philip R. Cohen y colaboradores, Editores, Intentions in Communication, Cambridge, MIT Press, 1990,
especialmente el Cap. 2, el ensayo de Michael E. Bratman.
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Reto Tres:
Expresándote Más Claramente y Completamente
RESUMEN- Reduce la velocidad y dale a quien comunicación humana trabaja dejando muchas
te escucha más información sobre lo que estás cosas sin decir y dependiendo de quien escucha
experimentando usando una amplia gama de para llenar la información que falta, pero que está
“oraciones con Yo.” Es más probable que explícita. Por ejemplo, un recepcionista puede
consigas más de la empatía de quien te escucha si decirle a un consejero, “El de las 2:00 está aquí,”
expresas más de lo que estás viendo y una oración que no tiene ningún sentido de por sí.
escuchando, sintiendo, interpretando, queriendo y El recepcionista quiere decir “El cliente que hizo
visualizando. En las páginas siguientes vamos a cita para las 2:00 pm está esperando en la sala de
explorar cada uno de estos aspectos de la espera” y el consejero lo sabe. Es increíble
experiencia y cómo expresarlos más claramente. cuánto del tiempo este proceso de abreviar y dar a
entender funciona bien. Pero, en situaciones de
En cualquier cambio, ambigüedad, conflicto o necesidad
momento que una emocional grande, nuestra forma “abreviada” de
persona escucha hablar puede que no funcione por al menos tres
sinceramente a otra, un razones. Primero, quien escucha puede llenar un
proceso bien creativo está grupo completo de detalles diferentes de los que
ocurriendo en el que teníamos como objeto. Segundo, el que
quien escucha escuchapuede no entender la importancia de lo
reconstruye mentalmente que estamos diciendo (solo obtiene algunos
Reto tres: la experiencia del que detalles, por lo que pierde el cuadro completo.)
Expresándote más habla. Mientras más Finalmente, sin intentar despistar a nadie, puede
claramente y facetas o dimensiones de que dejemos partes importantes de nuestra
completamente tu experiencia compartes experiencia que encontramos embarazosas o que
con “oraciones con yo” fáciles de comprender, imaginamos que provocarán una reacción hostil.
más fácil será para quien te escucha reconstruir tu Mientras más serias las consecuencias de los
experiencia de manera precisa y comprender lo malos entendidos, más necesitamos tanto
que estás pensando, sintiendo y queriendo. Esto comprender mejor nuestra experiencia como
es igualmente importante si estás tratando de ayudar a quienes la escuchan dándoles un cuadro
resolver un problema o de expresar aprecio por el más completo de nuestra experiencia en un
otro. Expresarte tan cuidadosamente puede lenguaje que no les ataque a ellos.
parecer que toma más tiempo que tu estilo rápido
usual de comunicación. Pero si incluyes todo el De acuerdo con varios investigadores de la
tiempo que toma aclarar los malos entendidos comunicación, hay cinco dimensiones de la
diarios y trabajar con los sentimientos que experiencia que tus compañeros de conversación
usualmente acompañan no ser entendidos, pueden usar para recrear tu experiencia dentro de
expresarte más completamente puede que sus mentes. Mientras más elementos provees,
realmente tome menos tiempo. mayor la probabilidad de que la recreación de
quien escucha pareará tu experiencia. En este
Completando la Información que Falta- Manual, me referiré a estos elementos o
Si observas cuidadosamente a la gente durante dimensiones de la experiencia como “los cinco
conversaciones, vas a comenzar a notar que la mensajes.”
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Ejemplos en formato de tabla-Los ejemplos en la tabla a continuación bosquejan una forma de cinco
partes de decir más de lo que estamos viviendo. La versión corta del mensaje a continuación sería algo
como, “¡Detén esa carrera!” Aquí están los detalles de los cinco mensajes que son dejados fuera de la
versión corta (por favor, lea cada columna):
porque yo… ¿Qué interpretaciones, deseos, …porque pienso que te vas a hacer
necesidades, recuerdos o daño a tí mismo o a otra persona…
anticipaciones tuyas apoyan esos
sentimientos?
y ahora quiero… ¿Qué acción, información o …así que quiero que me prometas
compromiso quieres ahora? ahora que vas a moverte más
despacio…
para que… ¿Qué resultados positivos esa …para que puedas salir de aquí en
acción, información o una sola pieza y yo me pueda dejar de
compromiso traerán en el futuro? preocupar por la probabilidad de un
(sin amenazas) accidente.”
Nota: Mi aprecio profundo va para el trabajo de Marshall Rosenberg por ayudarme a comprender los Mensajes 1-
4 y al trabajo de Sharon y Gordon Bower por ayudarme a comprender el Mensaje 5. Para variaciones interesantes
sobre el Tema de mensajes completos, vea sus libros.
En la tabla que comienza a continuación, encontrarás ocho ejemplos de oraciones que le darán a
quien escucha una amplia gama de información sobre tu experiencia. Nota cómo los sentimientos de una
persona pueden cambiar de acuerdo a las necesidades e interpretaciones que le trae a la situación. (Por
favor lee a través de cada línea)
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Cuando ví el me sentí más porque imaginé que y quería que me para que ambos
platillo volador emocionado la gente del platillo prometieras que podamos
en tu techo… que nunca en te darían la fórmula la compartirías volvernos ricos
mi vida… antigravedad… conmigo… y famosos.
Cuando ví el me sentí más porque imaginé que y quería que para que no te
platillo volador atemorizado la gente del platillo corrieras por tu raptaran y
en tu techo… que nunca… te iban a raptar… vida… convirtieran en
zombie.
Cuando ví la me sentí porque pienso que y te quiero pedir para que
solicitud de la emocionada… nuestro programa es que me ayudes podamos
propuesta en el suficientemente con las páginas entregar la
correo de la bueno para del presupuesto… solicitud antes
oficina… conseguir mucho de la fecha
dinero… límite.
Cuando ví la me sentí porque no puedo ver y quiero que me para que yo
solicitud de la deprimida… clientes cuando ayudes con las pueda
propuesta en el estoy llenando páginas del mantenerme al
correo de la formas… presupuesto… día con mis
oficina… casos en las
próximas tres
semanas.
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Ejercicio para el Reto 3: Explorando los Cinco Mensajes- Vuelve a contar la historia de
algunos de tus conflictos, frustraciones y alegrías usando el formato de los cinco mensajes.
Escribe una oración cada día con los Cinco Mensajes en un diario o libreta. Aquí hay algunas
sugerencias para expresar cada uno de los Cinco Mensajes más claramente.
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Ejercicio para el Reto 3 (continuación)- Cuenta nuevamente la historia de algunos de tus conflictos,
frustraciones y alegrías usando el formato de los Cinco Mensajes.
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Yo escribí este ensayo para mis estudiantes en un Esto no es una tarea fácil. Temprano en la
momento en que estaba enseñando una clase vida, según Rogers, muchos de nosotros
sobre consejería de pares. Estaba tratando de descubrimos que si decíamos lo que realmente
describir en lenguaje cotidiano algunas de las sentíamos y queríamos, la gente importante en
cosas buenas que suceden en el proceso de nuestras vidas estaría triste con nosotros (y, yo
consejería que TAMBIÉN ocurren en la amistad, añadiría, quizás nos abofeteaban.) Y como
la mentoría, las relacione buenas entre padres e necesitábamos su amor y aprobación,
hijos y el ministerio. comenzamos a ser buenos niñitos y niñitas y a
decir cualquier cosa que nos brindara abrazos,
Según los psicoterapistas Carl Rogers (en regalos de cumpleaños y bizcocho. Si tenemos
los 1960’s) y Margaret y Jordan Paul (en los suerte en la vida, nuestros padres y maestros nos
1980’s), hay una razón principal por la que las ayudan a aprender a reconocer nuestros propios
personas sufren en sus relaciones con otros. Y no sentimientos y a decir la verdad sobre ellos de
es mejor entendido con una jerga sobre ids, egos y manera conciliatoria. Pero este es un proceso
superegos. Es que necesitamos enfrentarnos a complejo, y muy frecuentemente, nuestros padres
más de la verdad y decir más de la verdad sobre lo y maestros no tuvieron ayuda sobre estos temas,
que está sucediendo en nuestras vidas, sobre cómo por lo que puede que no nos ayuden mucho.
nos sentimos y sobre lo que estamos haciendo. Como resultado de esto, muchas personas llegan a
la vida adulta con una brecha gigante entre lo que
Muchas personas, probablemente la
realmente sienten y lo que el papel que ellos
mayoría de nosotros en algún momento, luchamos
juegan dice sobre cómo se supone que se sienten,
con lidiar con sentimientos y situaciones
y sin ninguna destreza para cerrar esa brecha.
problemáticas en la vida usando una gama
completa de maniobras de eludir: podemos Por ejemplo, de niño se suponía que
pretender que nada está pasando, enfocarnos en amaras a tus padres, ¿verdad? Pero ¿qué si tu
culpar a otros o intentar encontrar formas de papá llegaba a la casa borracho todas las noches y
evitar la vergüenza, distraernos a nosotros mismos le pegaba a tu mamá? ¿Cómo lidias con la brecha
y/ o minimizar el conflicto. El problema con estas entre el hecho de que se supone que ames a tu
formas de lidiar con problemas internos y papá y el hecho de que no te gusta como es?
externos es que no funcionan bien a largo plazo. Estos son los tipos de situaciones que traen a la
Si tratamos de lidiar con nuestros problemas gente a la consejería… y la vida está llena de
pretendiendo que nada está mal, corremos el ellas.
riesgo de volvernos insensibles o confundirnos Todo se reduce a esto: La vida es dura y
profundamente sobre lo que realmente queremos compleja, estemos listos o no. Siempre es
y cómo realmente nos sentimos. Y, ya sea tentador el tratar de conseguir lo que quieres (o
nuestro problema el decaimiento de los huesos, la escapar de lo que temes) diciendo o haciendo
reparación de autos o el matrimonio, las cualquier cosa que evite un conflicto, aún si eso
maniobras de eludir no nos protejerán de las significa decir cosas que no piensas realmente,
consecuencias prácticas de nuestras dificultades. hacer cosas con las que no te sientes a gusto o
Ahora te puedes preguntar, ¿qué tiene que ver simplemente, quedarte en blanco. Después de
esto con la consejería? Bueno, un consejero es
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haber vivido algo, comienzas a darte cuenta de decir la verdad y tu fortaleza para cargar esa
que el costo de este tipo de maniobra es un verdad, sin importar lo que has hecho hasta ahora.
corazón apesadumbrado. Eso es lo que hace la consejería similar a ser un
Por lo que he visto, no hay magia secreta sacerdote, rabí, ministro o un muy buen amigo.
Cuando comenzamos a pretender para agradar a
en psicoterapia que pueda instantáneamente
aliviar un corazón agobiado. Los psicoterapistas otros a la edad de tres o cuatro años, esa era la
única forma en que podíamos figurar cómo
están en el mismo bote humano que el resto de
conseguir lo que queríamos. Ahora que somos
nosotros; ellos se deprimen, divorcian y suicidan
adultos, somos capaces de aprender a decir la
igual que la gente común. Tú y la persona que
verdad de forma conciliatoria y somos capaces de
estás tratando de ayudar están en el mismo bote
obtener mucho más de lo que queremos con solo
humano. No hay una vida sin problemas. Los
ser suficientemente valientes para pedirlo. Un
techos se agrietan. La gente que quieres se
consejero bueno, ya sea un amigo o un psiquiatra,
enferma y muere. Nuestras necesidades terminan
es alguien que nos invita a salir del papel de niño
estando en conflicto con las necesidades de la
que maniobra y entrar al papel de adulto íntegro y
gente a la que queremos. Los mejores acuerdos
honrado. Un consejero no te forzará a decir la
hechos vienen despegados. La gente se des-
verdad. No sería tu verdad si fuera forzada, sería
enamora. Y siempre es tentador pretender que
solo algo más que estarías diciendo para que te
todo está bien. Pero yo creo firmemente que
todos nos vamos a “gustar más” si escogemos los dejen quieto. Pero un consejero está dispuesto a
problemas que vienen de ser más honestos y escuchar cómo te sientes realmente. En esta
perspectiva no hay sentimientos malos, sólo
comprometidos, en vez de los problemas que
acciones malas. Está bien odiar a tu padre
vienen de varias formas de evitar conflictos y de
la auto-decepción, como “Me sentiré mejor si me alcohólico, no está bien agarrar una pistola y
tomo otro trago” o “Lo que ella no sabe, no le dispararle. Una gran parte de la consejería es
enseñarle a las personas a hacer esa distinción.
dolerá,” etc.
De hecho, mientras más personas puedan
Nuestras vidas llenas de verdad reconocer sus sentimientos, menos necesitarán
probablemente no serán más fáciles, pero serán actuarlos ciegamente.
mucho más satisfactorias. Los consejeros,
psicoterapistas, amigos y mentores buenos, El trabajo del consejero no es sacar todo
cualquiera que sea su grado (o no), mantienen ese eso para afuera; su trabajo es estar ahí para
conocimiento para nosotros, mientras luchamos recibirlo y reconocerlo cuando llegue, en su
momento y estimular las nuevas destrezas y todos
para aprenderlo y obtenerlo. Como adultos, hay
muchas posibilidades nuevas que no estaban los momentos pequeños de honestidad que ayudan
disponibles para nosotros cuando éramos niños. a una persona a llegar a una verdad más profunda.
Podemos aprender a negociar más de nuestros Hay una conexión directa entre destreza y
conflictos, a confrontar más de nuestras conciencia trabajando aquí. La gente es renuente
dificultades y a ser honestos sobre nuestros a reconocer problemas sobre los que no sienten
sentimientos sin ser mezquinos. Así que el hecho que pueden hacer nada. Mientras las
es que ya no necesitamos huir de nuestros conversaciones en consejería ayudan a una
problemas. Lo que necesitamos es ponernos en persona a sentirse más en confianza sobre estar
contacto con nosotros mismos y aprender nuevas dispuesto a hablar sobre las cosas y a sacarse las
cosas, la persona también podrá estar más
destrezas.
dispuesta a encarar y confrontar los conflictos y
Un consejero es alguien que no te condena problemas.
por tus evasiones, errores o falta de destreza y
Mientras nos damos cuenta de que el
cree en tu valor como persona, tu capacidad para
consejero nos acepta con nuestros defectos, con
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nuestras maniobras de lidiar torpes y todo lo nuevas formas de relacionarse con las personas y
demás, comenzamos a aceptarnos más a nosotros navegar por la vida. A continuación se
mismos. No somos ángeles y no somos encuentran cinco de los “aprendizajes profundos”
demonios. Sólo somos gente común tratando de que ocurren en casi todas las conversaciones
figurarnos cómo vivir la vida. Hay mucho tanteo empáticas y de apoyo:
y error a través del camino y eso no es para
• Al prestar atención a alguien de manera
avergonzarse. Nadie, absolutamente nadie, puede
calmada y con aceptación, le enseñas a esa
aprender a ser humano sin cometer errores. Pero
persona a prestarse atención a sí misma en
es fácil imaginar, cuando estamos solos con
esa misma forma.
nuestros errores, que somos las personas más
estúpidas del mundo. Un buen consejero (amigo, • Al cuidar de otros, les enseñas a cuidarse a
ministro, padre, miembro del grupo de apoyo) es sí mismos y les ayudas a sentirse que
alguien que nos ayuda a desarrollar una pintura quieren ayudar a otros.
más realista y “perdonable” de nosotros mismos.
• Mientras más encaras y aceptas tus propios
Estas relaciones basadas en aceptación profunda
sentimientos, más puedes ser un testigo de
nos ayudan a liberarnos de la fantasía de un yo
apoyo para otra persona que está luchando
todo bueno o todo malo, nos ayudan a liberarnos
con enfrentar y aceptar los suyos.
de la necesidad de mantener las apariencias. Por
lo tanto, podemos comenzar a reconocer y • Al perdonar a personas por ser humanos y
aprender de lo que está pasando en nuestro cometer errores y tener límites, les enseñas a
interior. Liberados de la necesidad de defender perdonarse a sí mismos y comenzar de
nuestros errores, podemos mirarlos y pasar de la nuevo, y les ayudas a tener una actitud de
necesidad de repetirlos. Pero estas son cosas mayor aceptación o “de perdón” hacia otros.
difíciles de aprender solos. Realmente ayuda si
• Al tener conversaciones que incluyen
alguien nos acompaña a través del camino. A
compartir honestamente, reconocer
veces serás quien recibas esa aceptación y a veces
sentimientos y explorar posibilidades
serás quien la otorgue. Cualquiera sea el papel
alternas de acción, ayudas a la persona a ver
que estés realizando en un momento particular, es
que, gradualmente, pueden comenzar a tener
de ayuda comprender que las conversaciones
conversaciones más honestas y fructíferas
honestas, empáticas y que demuestran cariño (las
con la gente importante en sus vidas.
tres grandes de Carl Roger), por sí solas, ponen en
marcha un tipo de conocimiento profundo que se Estas experiencias le pertenecen a todos,
ha comenzado a conocer como “sanación.” dado que son parte de ser humanos. Son nuestras
“Sanación” es una palabra bonita y una metáfora para aprender y, a través de la profundidad de
poderosa para el cambio positivo. Pero nuestro cuidado, honestidad y empatía, nuestras
“sanación” también puede ser una palabra que para ofrecer. Yo creo que están en el corazón de
despista por la forma en que desenfatiza el la consejería.-------------------------------------------
aprendizaje y la capacidad de todos de aprender
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Lectura 3-2:
• Admitir que mis necesidades están en
Consejería de Pares con los Cinco Mensajes
conflicto con las necesidades de la gente
Un análisis de tres puntos utilizando los Cinco
importante en mi vida
Mensajes para ayudar a las personas a encarar
sus problemas de maneras más satisfactorias • Perder el amor, respeto y aceptación de la
gente si digo lo que realmente pienso
Punto 1. La vida incluye conflictos y Confundido por cambios en la vida, y la
situaciones difíciles- Las personas que necesitan necesidad de desarrollar un nuevo sentido de
apoyo emocional y/o que llegan a la consejería competencia y fortaleza interna: (ejemplos)
usualmente tienen sentimientos combinados de
• Los niños crecen y se van de la casa—la
confusión, de que están atrapados, de frustración
lucha para mantenerse en comunicación
y pérdida. Estos son usualmente distresores
con ellos
saludables, señales del cuerpo-mente y vida de la
persona de que algo necesita atención. (Como el • Jefe nuevo en el trabajo—perder el
profesor de psicología Lawrence Brammer apunta trabajo—cambiar de trabajo—no tener
en su libro The Helping Relationship, la mayoría trabajo
de la gente que necesita consejería y apoyo
• Ir a la universidad o mudarse a una
emocional no están “enfermas mentalmente.”)
comunidad nueva—no tener apoyo
Desde una perspectiva humanista, existencial o
emocional
Rogeriana, el punto de la consejería no es
simplemente hacer que estos sentimientos • Comenzar o terminar una relación—tener
distrésicos se vayan, sino que es estimular a la que reorganizar mi vida-- ¿quién soy
persona a encontrar su propia forma de cambiar lo ahora?
que necesita ser cambiado, aprender lo que se
• Los padres envejecen, necesitan que los
necesita aprender y aceptar lo que se necesita
cuiden-- siento como si yo fuera su padre
aceptar. Abajo hay una lista de las formas típicas
ahora
de estrés de vida que causan que las personas
busquen apoyo emocional y guía. • Mi cuerpo está cambiando sin pedir mi
permiso y no sé qué esperar (más
Miedo: (ejemplos)
verdadero para adolescentes y adultos)
• Enfrentar los sentimientos que estoy
Estancado/ Frustrado: (ejemplos)
teniendo (no sabe ninguna manera sana de
“sacar el coraje”) • En una familia que yo quiero y odio a la
vez, siempre confrontando a otros
• Decirle a las personas que no me gusta lo
que están haciendo • En un trabajo que no me gusta o en la
cárcel—no sé a dónde ir luego
• Enfrentar los errores que he cometido
porque me sentiré avergonzado (así que • En una relación que parece no ir a ningún
me mantengo cometiendo los mismos lado—no sé cómo…
errores)
• Re-comenzar algunos sentimientos buenos
• Confrontar a las personas con un error que entre mi compañero(a) y yo
pienso que han cometido/ están
cometiendo
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Trabajar con estos Cinco Mensajes puede ser una forma creativa y poderosa de:
• concientizarse más sobre lo que se está viviendo
• decir la verdad sobre nuestra experiencia (“escuchando con cinco oídos”)
• estimularse a decir más sobre lo que se está viviendo (al hacerse preguntas
abiertas sobre cada mensaje)
• reflejar elementos de lo que otra persona está viviendo (especialmente
sentimientos, para que la persona sepa que ha sido entendida)
• resumir una buena parte de mi propia experiencia o de la del otro
• tomar responsabilidad por mis respuestas emocionales y estimular al otro,
con mi ejemplo, a hacer lo mismo
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Reto Cuatro
Traduciendo las Críticas y las Quejas en Peticiones
RESUMEN- Traduce tus quejas y críticas (y las ayudaría mucho si...tu pudieras....” Además,
de otros) en peticiones específicas y explícalas. cuando estás recibiendo críticas y quejas de otros,
De modo que puedas obtener más cooperación de tradúcelas- restando las quejas- en acciones a base
otros, cuando sea posible pregunta lo que deseas de la petición. (Yo introduje estos dos temas--
usando un lenguaje positivo y dirigido a la acción hacer peticiones y compartir nuestras expectativas
en lugar de usar generalizaciones como: “los por positivas -- en el Capítulo 3, pero son tan
qué”, “No hagas...” o “Alguien debería...” Ayuda importantes que merecen un capítulo para ellos
a quien te escuche a complacerte explicándoles lo solos.)
que les pides: “para que entonces...”, “me
Por qué muchas personas tienen problemas defensiva, su capacidad de escuchar se desvanece.
con pedir- En muchas ocasiones es más fácil Su atención y energía usualmente se combinarán
decir “Estás equivocado(a)” que decir “Necesito entre defender su posición y contra atacar.
tu ayuda”. El hacer pedidos nos deja muchas Solamente cuando ponemos a las personas en
veces más vulnerables con relación a lo que perspectiva, se sienten seguras y tienden a
conversamos con nuestros compañeros que el escuchar y a considerar cómo pueden llenar
hacer críticas y quejarnos. Si hacemos un pedido nuestras expectativas y necesidades. Debido a que
o petición, la otra persona puede negarse, hacer la imitación mutua o el eco emocional es una gran
burla de nosotros y ese riesgo de sentirnos parte de las conversaciones ordinarias, una crítica
decepcionados(as) y de perder es difícil de de otra persona, no importa cuan justificada,
enfrentar. Pero si nos quejamos, pisamos el tiende a evocar la crítica del otro, llevándolos a un
terreno emocional de quien escucha y usualmente espiral de acusaciones. Para evitar esta trampa,
se pondrá a la defensiva. Sin embargo, para poder intenta acercarte a la otra persona no como un
mejorar nuestras oportunidades de obtener adversario en el debate, sino como un socio en la
cooperación de otras personas, necesitamos decir solución de problemas. Al traducir tu queja a una
lo que deseamos y arriesgarnos a que se nos petición, “transformas” el papel que le estás
niegue. Con la práctica, cada uno puede aprender pidiendo a la otra persona que juegue.
a lidiar con los riesgos de un modo más diestro y
Una acción específica requiere ayuda para que
con gracia.
la persona que escucha pueda mantener
Por qué las críticas usualmente no dan el atención en la situación presente- Enfocarte en
resultado positivo de lo que queremos- Cuando tus acciones y las acciones que esperas de los
colocamos a las personas en una postura demás tiene efecto en el presente y en el futuro.
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Evita hacer cambios en el carácter de una persona ¿Podrías abrir la ventana, por favor?
(trabajador lento o mal compañero de equipo.)
¿Me puedes dar un vaso de agua?
Preguntar ¿cómo podemos resolver esta situación
rápidamente? generalmente producirá mejores Y...
resultados que preguntar ¿por qué eres tan lento? ¿Podrías abrir la ventana para que pueda
En la primera pregunta, estás sugiriéndole a tu entrar aire fresco?
compañero de conversación que la conducta que
quieres que cambie es una parte fija de su ¿Me puedes dar un vaso de agua? Tengo
personalidad que no se puede cambiar, socavando una sed bien grande.
de esa forma tus propias metas y necesidades. Para muchas personas, la segunda forma
El hablar de situaciones en específico de expresarse es mucho más inspiradora. La
puede ayudar a mantener una conversación en razón, no se conoce. Mi impresión es que al
lugar de convertirse en un episodio en el cual los explicar la razón, el que habla trata a la persona
conflictos se mantengan sin resolverse. Quien te que escucha como un igual que merece ser
escucha, como todas las personas, puede sentir persuadido e informado del porqué se le está
vergüenza, resentimiento o duda que pueda no pidiendo que haga algo. La persona que escucha
estar relacionada a la situación actual y mientras es invitada a comprometerse a hacer el pedido
más vaga y abierta sea una crítica, más fácil es para llegar a una meta establecida en lugar de
para quien la escucha atribuirla a esos conflictos someterse a la voluntad de quien habla. Otra
que enfrenta. En lugar de decir algo como “¿Por posibilidad es que muchos pedidos son
qué siempre te tardas tanto en hacer esto?,” lingüísticamente ambiguos y pueden ser tomados
intente decir “Quisiera que arregles la tubería en fácilmente por otros como una orden, el dar una
el Apartamento #4 para las cinco de la tarde para explicación enfatiza que lo que se dice es en
que los inquilinos puedan usar el fregadero realidad un pedido. Cualquiera que sea la razón,
cuando lleguen hoy en la noche.” Es claro que el el explicar lo que se pide hará posible que quienes
tono de voz es importante. Es importante que no escuchen cooperen.
cargues con quejas pasadas al hacer esto. La vida Las explicaciones permiten que los que
se vive mejor un día en su momento. participan en la conversación imaginen nuevas
soluciones- Una explicación real acerca de lo que
se pide permite que las personas que están
“Criticamos a las personas por involucradas en la conversación entiendan el
no darnos lo que nosotros contexto y propósito del pedido. Si por alguna
mismos tememos pedir” razón éstas no pueden satisfacer sus necesidades
-Marshall Rosenberg del modo en que fueron pedidas, pueden
satisfacerle de un modo que tal vez no se le
hubiese ocurrido anteriormente. (Para una
Las afirmaciones explicadas mueven a discusión más profunda de este tema, vea Getting
las personas a cooperar- Investigaciones en to Yes de Fisher, Ury y Patton. Ellos sugieren
psicología social han demostrado que muchas que si explica su meta en general, en lugar de
personas responden de un modo más positivo proveer una posición inflexible, sus adversarios
cuando se les explica un pedido que cuando no se en negociación pueden posiblemente proponer
les explica, aún cuando la explicación sea obvia. soluciones mutuamente beneficiosas que
Note la diferencia entre las dos siguientes formas satisfacen más las necesidades de todas las partes.
de expresar un pedido: Una de las ideas centrales del libro es convertir a
los adversarios en socios de solución de
problemas).
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Ejercicio 4-1: Trabajando con las situaciones de tu vida- Piensa en las quejas actuales de tu vida en el
hogar, en el trabajo o en la comunidad y tradúcelas a acciones específicas de pedidos que incluyen una
explicación. (Aquí se incluyen algunos ejemplos)
“¡No seas tan desconsiderado(a)!,” puede traducirse en:
“Por favor, cierra la puerta silenciosamente para que abuela pueda dormir”
“Alguien debe pedir papel de fotocopias”, puede traducirse en:
“¿Podrías ordenar dos resmas de papel de fotocopias hoy para que no nos quedemos sin papel?”
“¡Baja el volumen de esa música!” puede traducirse en:
“Hola, vivo en el segundo piso y la vibración de la música se siente a través de las
paredes. ¿Podrías bajar el volumen para que pueda escuchar la televisión?”
Introducción del Editor: La comunicación efectiva requiere tomar diferentes tipos de riesgos. Cuando
escuchamos, arriesgamos el ser cambiados por lo que escuchamos. Pero solamente el escuchar a otros
puede permitir construir relaciones en las cuales otras personas puedan escucharnos. Cuando nos
expresamos de un modo más claro y podemos pedir lo que queremos, nos arriesgamos a ser negados de
ello o a ser ridiculizados acerca de nuestras necesidades. Pero solamente al expresar lo que queremos y
deseamos podemos construir relaciones de respeto mutuo, de cuidado y satisfacción (nunca puedes
apreciar mi verdadero yo si no te demuestro mi verdadero yo). Mientras exploramos nuevas posibilidades
en la comunicación, somos retados a vivir con más valentía, a empujar más allá de nuestros miedos, los
cuales son recuerdos congelados de nuestras desilusiones del pasado. ¿Cuán dispuestos estamos a dejar
que hoy sea un día nuevo? El próximo ejercicio es del libro del psicoterapista David Richo Cuando el
amor se encuentra con el miedo y nos invita a trabajar de un modo más consciente y creativo con
cualquiera de los miedos que puedan impedirnos mejorar nuestras destrezas interpersonales y nuestro
éxito en general. (David Richo, Cuando el amor se encuentra con el miedo, Editorial Descleé de Brouwer
S.A., Henao 6, 48009 Bilbao, España. 1999. www.desclee.com)
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Por todo lo que ha sido: Gracias. Por todo lo que será: Sí. -- Dag Hammarkjold
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2. Piense en lo que usted realmente necesita ¿Qué es lo mejor a largo plazo para su
cuerpo, su mente, su espíritu, su lugar de trabajo, su familia, su comunidad? No
permita ser distraído(a) de llegar a sus propias metas y deseos por lo que ve como
una mala intención de otros hacia usted.
7. Haga pedidos para cosas específicas que la otra persona pueda llevar a cabo, en
lugar de sentimientos o actitudes generales. Explique el porqué de su pedido y
cómo lo que esa persona haga le ayudará a usted, para que la otra persona se sienta
con poder y respetado al acatarse a su pedido.
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¿Cómo puedes haber aplicado estos pasos a conflictos recientes? Imagina cómo
el conflicto pudo haberse solucionado de otra manera.
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Reto Cinco
Haciendo Preguntas de Manera más Abierta y más Creativa
Parte 1- Haciendo Preguntas de Manera que puede no ser la mejor. Ambas preguntas
más Abierta conllevan una sugerencia de alquilar el
apartamento, pero la segunda pregunta invita a
RESUMEN- De manera que podamos coordinar una amplia gama de respuestas. Aún cuando
nuestra vida y trabajo con la vida y trabajo de nuestra meta es persuadir, no podemos hacer un
otras personas, todos necesitamos saber más gran trabajo a menos que prestemos atención a las
acerca de lo que la otra persona está sintiendo y necesidades de quien nos escucha y no
pensando. Pero las preguntas usuales de sí o no entenderemos estas necesidades a menos que
generalmente tienden a crear resistencia en las preguntemos de un modo que invite al diálogo.
personas en lugar de apertura. Puedes motivar a Cuando se está bajo presión de tiempo es tentador
las personas con las cuales mantienes una empujar a las personas a tomar decisiones de sí o
conversación a compartir más de sus no. Pero el presionar sin atender las
pensamientos y sentimientos haciendo preguntas preocupaciones o necesidades de las personas ha
abiertas en lugar jugado un papel importante en muchos de los
de las de sí o no. accidentes de trabajo y en catástrofes como las del
Las preguntas transbordador espacial Challenger. En las
abiertas permiten próximas páginas encontrarás algunos ejemplos
una amplia gama de preguntas abiertas que pueden ser de ayuda
de respuestas. Por para:
ejemplo, el • Solucionar problemas de un modo en que
preguntar ¿Cómo las necesidades de todas las personas
te gustó esa sean atendidas.
película/ comida,
etc.? va provocar • Llegar a conocer y entender a las
una respuesta personas a tu alrededor.
mucho más detallada que el preguntar ¿te gustó?, • Simplemente crear conversaciones más
lo cual puede ser contestado con un simple sí o ricas y satisfactorias.
no.
Ejemplos de preguntas abiertas:
Considere la diferencia entre las dos
versiones de una misma pregunta. Estas están ¿Cuán cómodo te sientes con el plan B?
presentadas en la forma en que podrían ocurrir ¿Cómo puedo modificar esta propuesta
entre dos personas con una relación cercana: para que llene más de tus expectativas?
“¿ Mi amor, quieres alquilar el ¿Qué tipo de información necesitas para
apartamento que vimos ayer?” continuar?
“¿ Mi amor, como te sientes acerca de ¿Cómo te sientes acerca de mudar la
alquilar el apartamento que vimos ayer?” oficina al área metro?
La primera versión sugiere una ¿Cómo te sientes acerca de todo esto?
contestación de sí o no y no invita al diálogo.
¿Cuán listo te sientes para esto? (En lugar
Una persona que escucha este tipo de pregunta
de preguntar, ¿Estás listo para...?)
puede sentirse presionado(a) a tomar una decisión
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Segundo ejercicio para el reto 5:
Traduce cada una de las preguntas de sí o no en una pregunta abierta. ¿Qué problemas te imaginas pueden
surgir de las preguntas sí o no?
(Hablando con una persona que aparenta estar disgustada) “¿Así que no te gustó, ah?”
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(Un piloto a un co-piloto) “¿Sabes cómo volar esta cosa?”
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(Una enfermera al paciente) “¿ Ha tomado sus medicinas hoy?”
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(Un padre a un adolescente) “¿ No crees que sería mejor si haces tu asignación primero?”
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¿Qué preguntas en tu vida podrían ser traducidas en un estilo abierto y cómo sonarían en ese nuevo estilo?
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Parte 2: Formulando preguntas con mayor de uno y de otros de un modo consciente y que de
creatividad resultados es una parte importante del
entrenamiento de muchos profesionales como:
¿Qué clase de preguntas valen la pena psicoterapistas, ingenieros, arquitectos, doctores y
hacer? Usar preguntas es una poderosa otros. Todos estos grupos hacen preguntas
herramienta del lenguaje para enfocar nuestra profundas y penetrantes. Hacen éstas de modo
atención en la conversación y guiar nuestra que puedan emplear sus conocimientos para
interacción con los demás. Pero muchas de estas solucionar problemas de un modo que se respeten
preguntas que hemos aprendido a hacer son los elementos únicos de cada nueva situación,
totalmente infructuosas y auto-despreciativas, persona, metro de terreno, pierna rota, etc. (Este
como cuando los padres tienden a preguntarle a su tipo de auto-cuestionamiento estructurado
hija adolescente embrazada ¿por qué nos has también es parte de la vida comunal de los
hecho esto? En general, tendríamos más resultado Cuáqueros, según he observado al asistir a sus
si hacemos preguntas de cómo sobre el futuro, en reuniones y parte de la práctica de la religión
lugar de por qué acerca del pasado. De las Jesuita, según un amigo Jesuita me informó.)
billones de preguntas que podemos hacer, no
todas son igualmente de ayuda en solucionar los ¿Cómo puedo ser tan estúpido(a)? O
problemas conjuntamente. En esta sección ¿Qué puedo aprender de esta experiencia?
exploraremos el preguntar de un modo creativo y
poderoso (con la ayuda de investigadores en Una herramienta para todos. El hacer
muchos campos.) preguntas de modo consciente, creativo y
Nota: algunas de las preguntas expuestas aquí exploratorio no es solamente para los
pueden ser interpretadas por otros como profesionales, es para todos nosotros. Cada uno
demandantes y exigentes. Comienza practicando de nosotros está comprometido en el proceso de
formulándote estas preguntas a tí mismo(a) intentar construir una mejor vida, familia, un
primero. Antes de formulárselas a otros, practica mejor lugar de trabajo, un mejor mundo como si
las “introducciones a conversaciones” descritas en estuviéramos construyendo el edificio más grande
el Reto 2. del mundo. Podemos aplicar a nuestras vidas
algunos de los estilos de cuestionamiento creativo
El formular preguntas cada día. Mientras que los ingenieros usan para construir mejores
luchamos con los retos de la vida, tendemos a puentes, que los psicoterapistas usan para ayudar
preguntarnos y a los otros una larga hilera de a sus clientes y los negociadores para llegar a
preguntas. El hacer preguntas es una de las acuerdos.
maneras en que intentamos agarrar lo que nos
sucede a nuestro alrededor, pero usualmente no ¿Cómo voy a pescar a ese(esa) infiel ? O
estamos muy conscientes de la calidad de ¿Qué será lo mejor para mí en esta situación?
preguntas que hacemos.
Los ejemplos de preguntas exploratorias
¿Porqué eres tan idiota? O dadas por Donald Schön en The Reflective
¿Cómo podemos trabajar juntos Practitioner sugieren que usemos preguntas que
para resolver este problema? permitan un cierto espacio en nuestras mentes
para las cosas que aún no conocemos (o
Como se puede apreciar, no todas las entendemos), para las cosas que aún no se han
preguntas son de igual valor. Muchas son una decidido o no se han inventado o no se han
pérdida de esfuerzo, pero pueden ser de gran descubierto. Un arquitecto podría preguntarse
ayuda. El aprender a formular preguntas acerca ¿Caramba, como podemos arreglar este edificio
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de un modo que pueda seguir el contorno del obtener un sentido intuitivo de cómo hacerlo
suelo? La contestación implicará una mezcla estudiando la gama de posibilidades de las
compleja de descubrir, inventar, entender y preguntas creativas. El ejercicio que sigue te dará
decidir, todos unidos por el poder creativo de la una oportunidad de ensayar algunas de las
pregunta. En este proceso de pensamiento es fácil mejores preguntas jamás formuladas.
imaginarse las cosas cuando usamos ejemplos
visuales, como diseñar una casa para que coordine Preguntas con poder. En muchas
con la vista de las montañas. Pero los mismos situaciones puedes no tener un poder emocional,
elementos están presentes en todas nuestras social o político para hacer preguntas creativas.
actividades de solución de problemas. El hacer El poder político usualmente funciona para
una pregunta nos permite pensar acerca de lo disminuir el rango permitido de preguntas y
desconocido porque las preguntas enfocan nuestra también limitar a quienes les pueden hacer las
atención y proveen un tema continuo para preguntas. Por ejemplo, es difícil hacer que los
exploración. Las preguntas son como el gancho negociadores de los Estados Unidos consideren la
de la soga de un escalador: lanzamos el gancho a siguiente pregunta: Ahora que la Guerra Fría
lo desconocido y escalamos al futuro. Pero acabó, ¿porqué los Estados Unidos invierten más
necesitamos cómo y dónde lanzarlo, de modo que dinero que antes en armas nucleares? Los
nos impulsemos a un mejor futuro. gobiernos totalitarios, las agencias de mercadeo
modernas y las familias abusivas desean que
¿Cómo alguien puede hacer esto sin obedezcamos en silencio- lo que no permite el
que nadie se entere? O, si hago lo que pensamiento -- en lugar de cuestionar y explorar
estoy pensando hacer, ¿que clase las posibilidades. El aprender a hacer preguntas
de persona me ayudará a ser? creativas en un modo compasivo y conciliatorio
puede ser un gran paso para reclamar el poder
No existe un conjunto de reglas sobre perdido como persona, miembro de familia,
cómo hacer preguntas que sean de ayuda o que ciudadano y para solucionar conflictos.
estén acorde con las necesidades de una situación
particular. Pero puedes
Tercer ejercicio para el reto 5: Expandiendo tu caja de herramientas para las preguntas
creativas
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Reto Seis
Expresando más Aprecio, Gratitud, Apoyo y Agrado
RESUMEN: A modo de construir una relación Una de las expectativas personales que se tiene de
más satisfactoria con las personas alrededor tuyo, este capítulo es que pueda incluir la “exploración
debes expresar mayor aprecio, agrado, y expresión de agradecimiento” en la lista de
afirmaciones, apoyo y gratitud. cosas para hacer durante el resto de mi vida.
Dado que la vida contínuamente requiere Desafortunadamente, no existe ningún botón en
que atendamos a problemas, se convierte en una nuestras vidas que pueda apretarse para que nos
haga instantáneamente agradecidos y apreciativos.
tarea fácil el solamente ver lo que está roto y
necesita repararse. Sin embargo, las relaciones Pero existen un sinnúmero de oportunidades en
satisfactorias y tener una vida feliz nos requieren cada día para lograr crecer hacia esa dirección.
que notemos y respondamos a lo que es
agradable, excelente, al trabajo bien hecho, a la
Estudios realizados acerca del poder de aprecio y
comida bien cocinada, a disfrutar, etc. agradecimiento
Es el aprecio lo que hace a una relación Las parejas: Si usted no le ha dado mucha
interpersonal lo suficientemente fuerte como para atención al tema acerca del aprecio probablemente
acomodar las diferencias y los desacuerdos. Los se sorprenda al aprender los hallazgos más
estudiosos y pensadores han llegado a recientes que se han encontrado. Lo que los
conclusiones similares: las relaciones saludables investigadores llaman “ interacciones positivas”
necesitan un núcleo central de apreciación mutua. son el corazón de matrimonios felices y existosos,
Expresar más aprecio es probablemente el el desarrollo saludable de los niños y hasta de
más poderoso y compensatorio de los retos que se empresas exitosas. Un ejemplo de esto es que en
han descrito en este manual y el más demandante. la Universidad de Washington han encontrado que
Algunos escritores que han trabajado el tema, han las parejas que se mantienen unidas tienden a
llegado a proponer que el agradecimiento es clave tener cinco veces más interacciones positivas que
para lograr una negativas. Además, tienden a tener desacuerdos
vida feliz y en pero su fuerte patrón de aprecio y agradecimiento
paz con Dios (si les provee el espacio y momentum positivo y
sólo el cómo necesario para trabajar sus diferencias.
hacerlo estuviese La crianza de los hijos(as): Las
más claro.) investigaciones realizadas por Betty Hart y Todd
Expresar aprecio es un paso mucho más personal Risley acerca del desarrollo en los niños(as) han
que, por ejemplo, aprender a hacer preguntas llegado a conclusiones sorpresivamente paralelas
abiertas. acerca de la interacción padre/madre-hijo.
Para expresar gratitud de un modo más “Encontraron que los niños o niñas que son más
significativo, el individuo necesita sentirse inteligentes, confían en sí y son más flexibles… a
agradecido y esto, en muchas ocasiones, requiere las edades de seis (6) a ocho (8) años han recibido
que pueda apreciarse una persona o situación en de sus padres cinco veces más intercambios
un ángulo nuevo y diferente. La expresión de positivos que negativos a la edad de 3 años.” Para
aprecio envuelve una acción expresiva y una la edad de tres años los niños que han sido
actitud interna. Este capítulo incluye ambos tipos exitosos habrán recibido 500,000 interacciones
de ejercicios para ayudar en el proceso de que positivas. La implicación más importante de este
puedas explorar tus actitudes acerca de la gratitud. estudio es que el aprecio alimenta la autoestima
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tanto en los niños como en los adultos porque Explorando el lado personal de agradecer
contiene un componente interno (bastante grande) El agradecimiento es un modo de ver el
de aprecio. Nunca es demasiado tarde para mundo. El único problema es que a pesar de
comenzar a escuchar, apreciar y atender las hallazgos a favor del aprecio y el agradecimiento,
cualidades y comportamientos que quieres elogiar
éstos no son como llaves de agua mentales que
en tus hijos y en otros. podemos abrir y dejar que fluyan dentro de
Negocios Exitosos: En el libro escrito nosotros. El agradecimiento tiene dos lados.
para administradores Bringing Out the Best in Expresar y dar gracias es en parte una actitud
People, la consultora Aubrey Daniels argumenta consciente, por ejemplo, como abrir una puerta o
que el reconocimiento y la apreciación son los leer un libro. A la vez, es el resultado de nuestras
motivadores más poderosos para el mejoramiento. actitudes más profundas: cómo vemos o
Sin embargo, muchos jefes y administradores se visualizamos la vida y el modo en que
empeñan en castigar a los que trabajen convertimos los eventos de nuestras vidas en
pobremente y en reconocer solamente los que historias significativas. Los padres les enseñan a
trabajan bien. Construir una carrera o negocio sus hijos a decir “gracias,” lo cual es la parte
exitoso significa sacar lo mejor en cada individuo consciente y envuelve una acción, con esperanza
y solamente el refuerzo positivo orientado a las de que estos desarrollen la parte actitudinal (su
personas y expresado en forma de aprecio, actitud.) Para los adultos el camino hacia el
reconocimiento y agradecimiento pueden lograr agradecimiento incluye explorar ambas partes.
este objetivo.
Historias, sufrimiento y agradecimento.
Vivir más agradecido(a): En el libro Los seres humanos necesitan sacarle sentido a
Gratefulness, the Heart of Prayer, el Hermano eventos incomprensibles o sorprendentes de la
David Steindl-Rast sugiere que la vida espiritual vida. La vida no es particularmente consistente.
tiene un mayor sentido cuando se logra ver que A veces puede venir la felicidad y otras veces el
todas las virtudes espirituales emanan del sufrimiento. El éxito se alterna con el
agradecimiento. El ser agradecido por las cosas sufrimiento, a veces nuestros esfuerzos valen y
simples; el pan horneado por un vecino, el cambio otras veces es cuestión de suerte. Una de las
de estaciones, el sonido del agua corriendo por formas en que podemos darle coherencia a esta
una quebrada, el sonido de los niños jugando en el variedad de experiencias es desarrollando un
recreo escolar, modo de organización personal o temas
es un modo de organizacionales como “mi vida es una aventura”
afirmar que o “mi lucha con el alcohol”. Si algún tema no
existe una logra retener los eventos de tu vida toma los
fuente de Bien eventos que más enfaticen las experiencias
en la vida, a vividas o que permitan ilustrar el tema central y
pesar de las deje que todos los demás eventos se queden atrás/
penas que la en el trasfondo.
vida también
Muchas personas usualmente no escogen
incluye. Para el Hermano David, nuestro
sus temas de un modo consciente. Usual y
agradecimiento es nuestra oración más profunda,
comúnmente los tomamos de nuestros padres o
aquella oración que no es hecha con la palabra son impuestos en nuestras vidas por eventos
sino con el corazón. poderosos e impactantes como lo son el amor, la
guerra, el éxito, el abuso o el fracaso. Un ex-
soldado pudiera entretejer la historia de su vida
alrededor del tema: “Fui a Vietnam y resulté
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herido” . Otro soldado de la misma guerra ahora ya que son lo mejor que hemos podido
pudiese organizar su vida alrededor del tema “ Mi lograr hasta ahora. Lentamente podemos
familia supera los eventos dificíles manteniéndose movernos hacia Temas que nos permitan enfatizar
unida”. Es decir, ambos pueden haber en las cosas buenas y agradables que han ocurrido
experimentado los mismos horrores de la guerra, en nuestras vidas. Este trabajo consciente de
pero sus temas le van a permitir enfocar y prestar desarrollar una nueva historia de vida permitirá
atención a diferentes tipos de experiencias debido ver las oportunidades de aprecio y agradecimiento
a las distintas experiencias del presente. en nuestro día a día (en el hogar, en el trabajo y en
Una cosa que debemos tener presente es la comunidad).
que aunque los temas puedan ser profundamente Uno de los posibles pasos para recibir
verdaderos nunca son la única verdad acerca de la cada día como un regalo es pensar en cualquier
vida de esa persona o de la vida en general. La día que ha sido o se haya sentido como una
vida es siempre más inmensa que nuestras bendición o regalo. Esto puede ser de mayor
historias y los eventos de la vida de un individuo ayuda si escribes esos momentos maravillosos
pueden ser arreglados, con el esfuerzo de ilustrar como parte de desarrollar un diario de gratitud.
diferentes temas, no solo uno. Este hecho puede Gradualmente, a través de las semanas y meses,
abrir un camino hacia el agradecimiento, aún para empezarás a sentir un modo alterno de contar la
personas que han sobrellevado grandes historia de tu vida. Hay personas que relatan
sufrimientos y deprivaciones. recuerdos acerca del olor a pino que había en su
Explorar un nuevo tema: Recibir cada día hogar por el árbol de Navidad o el brillo de las
como un regalo. El estar atentos de que nuestros luces multicolor y cómo la familia ayudaba a
temas enfatizan algunos eventos en nuestras vidas poner los adornos. Es decir, que a pesar de
e ignoran otros puede ser un verdadero pertenecer a una familia problemática, pueden
estremecimiento. Esto puede ser un poder que apreciar momentos de alegría y estos momentos
nos permita explorar historias de vida mucho más les permiten sobrellevar los momentos difíciles de
energizantes y de mayor apoyo en nuestras vidas. su vida.
Algunas de estas historias que puedan ser de su Si nos ponemos a pensar acerca de esto de
consideración y que incluyen temas como recibir un modo racional, tendríamos que admitir que los
cada día como un regalo, son los trabajos eventos que inspiran gratitud sí ocurren en
inspiradores de dos monjes, el Hermano David nuestras vidas de vez en cuando y que esto es
Steindl-Rast, un católico y Thich Nhat Hanh, un prueba de que, sin duda alguna, ¡los momentos
budista, los cuales son apóstoles modernos de un felices pueden ocurrir! Si prestamos mayor
corazón agradecido. También se recomiendan los atención a estas experiencias se podrá notar que
escritos modernos de los autores de terapia eventos que anteriormente ignoramos, como el sol
narrativa. que amanece cada mañana, pueden comenzar a
Con un gran sentido de humildad interno verse como regalos.
podemos agradecer los Temas que nos han
ayudado a hacer sentido de nuestras vidas hasta
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Decir Gracias equivale a decir sí a la vida. cuenta hace unos años que estaba perdiendo la
capacidad de decir “sí.” Mi práctica de
Otro posible paso para cultivar un corazón agradecerle a las personas cuando tengo la
agradecido es buscar las pequeñas maneras de oportunidad es mi forma de decirle sí a la vida en
decir gracias a extraños. Cuando estás en un pasos pequeños.
restaurante y la comida sabe buena, dile algo
Expresar gratitud en medio de una vida
acerca de esto a la persona que te está sirviendo.
dificíl. Considerando a nivel más amplio, parte
Usualmente cuando salgo de la silla del dentista,
del sufrimiento y de la opresión es que las
le agradezco a la persona que dedicó media hora
personas que son oprimidas tienden a
de su vida tratando, con gran esfuerzo y
obsesionarse con la fuente del sufrimiento. Ya
disciplina, de que mis dientes se mantengan en
sea que las fuerzas de la opresión sean armas
condiciones óptimas para que se queden en mi
nucleares, un padre alcohólico, una enfermedad
boca. He pasado muchas tardes frente a un centro
crónica o un jefe, el opresor tiende a convertirse
comercial consiguiendo firmas para alguna causa,
en el evento central de la vida de la persona
así que cuando veo a alguien que está tratando de
oprimida. En este contexto, la práctica de gratitud
conseguir firmas para una causa que apoyo, les
puede ser vista tan profundamente como una
digo “Gracias por estar aquí.” Las posibilidades
resistencia a dejar que la vida propia se le sea
son infinitas.
robada de las manos.
Detrás de esta práctica está el hecho de
Una buena amiga mía, postrada en cama
que a mí, mi historia larga de ser un defensor anti-
por una enfermedad debilitante, ha aprendido a
nuclear me ha requerido decir “no” muchas veces
encontrar consuelo sostenido en las estrellas que
y decir “no” consistentemente por años, un “no”
brillan a través de sus ventanas por las noches.
profundo desde el corazón a los tanques liqueando
Ella está agradecida por las galaxias y está llena
basura, al agua contaminada, al cáncer inducido
de admiración de que el universo la hubiera
por la radiación y así sucesivamente. Me dí
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creado a ella, aún con sus movimientos limitados. el mejor sitio por donde comenzar, ya que sería el
Este tipo de experiencia me sugiere que los equivalente a tratar de escalar el Monte Everest
momentos de gratitud y el expresar más aprecio ante su primera experiencia escalando. Esta
entre nosotros no tiene que significar que estamos lección se aprende por medio de nuestro propio
diciendo que todo en la vida está bien. Todo lo ejemplo, por medio de la práctica de agradecer
contrario, al abrirnos nosotros mismos a disfrutar cosas pequeñas que nos enseñen, por medio de
aún de las delicias más pequeñas y ser nuestra propia experiencia, a que nuestra vida sea
agradecidos, podemos estar acumulando las más profunda. En la próxima sección
fuerzas para cambiar lo que necesita ser cambiado exploraremos un modo de expresar esto todos los
en nuestras vidas. Y para luchar con nuestras días de forma más consciente y más clara.
asignaciones de vida difíciles.
Explorando el aprecio en tres partes
Ultimadamente, es posible dar gracias por La estructura interna del aprecio. En el
las desgracias de uno. Las dificultades en reto 3 de este manual se introdujo el modelo de
nuestras vidas los “cinco mensajes” como un modo de entender
son, después de lo que necesitamos decirle a otras personas para
todo, un reto en que nos entiendan mejor. Escuchar bien a los
el que nos demás conlleva que el que escucha reconstruya la
convertimos en experiencia de quien habla. Esto puede hacerse de
personas más un modo más fácil cuando la persona que habla
profundas, más comparte las cinco dimensiones completas de su
alertas y más experiencia. A continuación se provee un
comprensivas. ejemplo de un aprecio completamente expresado
No creceríamos sin los problemas, como Judith usando todos los mensajes que contiene el modelo
Viorst explica con gran humildad en su libro de los cinco mensajes para expresar varios
Pérdidas Necesarias. Pero esta es una forma muy aspectos.
adelantada de agradecer y probablemente no sea
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A pesar de que los Cinco Mensajes proveen espacio para todo, muchos mensajes de
aprecio no necesitan de la parte 4 y 5. Muchas de las expresiones de agradecimiento
llevan consigo un mensaje de satisfacción que no necesariamente está conectado a
acciones futuras. De vez en cuando, puede que quieras incluir el mensaje 4 y 5 de modo
que puedas expresar sentimientos en una situación compleja, pero a pesar de esto, la
apreciación en tres partes puede decir la historia en la mayoría de las situaciones.
Las afirmaciones de aprecio con “yo” versus los estas afirmaciones suenan como un gran elogio,
juicios positivos. Un aspecto importante del puede existir un gran abismo en lo que éstas tratan
modelo de aprecio en tres partes es que quien de manifestar y en cómo son recibidas por los
aprecia está compartiendo detalles de su demás. A continuación se describen tres razones
experiencia acerca de la acción tomada por otra importantes:
persona. Estas afirmaciones son diferentes a:
Primero, aún cuando estas afirmaciones
“Tu eres maravilloso”, “Eres un gran hombre”,
son positivas, ellas llevan al que las recibe a una
“Eres una gran mujer”, “Eres la mejor cocinera
posición en la cual está siendo juzgado y al
del mundo”, “Eres hermoso(a),” etc. Aún cuando
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Segundo Ejercicio del Reto 6: Usando la forma a continuación escribe diferentes mensajes de aprecio en
tres partes que vayan dirigidos a familiares, amigos o compañeros de trabajo o estudio. Continúa la práctica
escribiendo dos mensajes más en una libreta o diario todos los días. Poco a poco comienza a decírselos a
las personas. (Para conseguir la atención de alguien, usa los comienzos de conversaciones explorados en el
Reto 2.)
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Reto Siete
Adoptando la Perspectiva de Aprender Continuamente:
Observando cada Conversación como una Oportunidad de Crecimiento
Logrando una Mejor Comunicación como una Parte Importante del Diario Vivir.
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Hablando por teléfono con él desde Saipan armas para capturar a sus prisioneros. “Él usó su
la semana pasada, Gabaldon comenzó a relatar su propio idioma y no los privó de su vida, no los
experiencia de guerra: en su primer día de guerra mató”- dice Limón-“En el proceso, él salvó la
este mató a 33 soldados japoneses, pero luego se vida de los japoneses pero a su vez probablemente
llenó de remordimiento. Entonces comenzó a irse salvó muchos soldados americanos que pudieron
solo y hablando el japonés que había aprendido habérseles enfrentado en la batalla.”
con su familia persuadió a los soldados japoneses
a rendirse diciéndoles que serían tratados bien, se
les daría comida, agua y servicios médicos. Nota del Editor:
Él capturaba seis soldados a punto de Incluí esta historia porque enseña que aún
pistola, pero dejaba ir a tres de ellos diciéndoles en circunstancias extremas, el poder de la
que regaran la voz acerca del trato justo que se les comunicación puede transformar una situación.
daba a los prisioneros de guerra. Este les dejaba Esta es una historia compleja por muchas razones,
ir y les decía que si no regresaban le volaría los una es que Gabaldon usó el engaño, la coerción,
sesos a los tres que se habían quedado. Esto era la compasión y la verdad ¡todas a la vez! No
un riesgo, pero funcionó. De este modo logró recomiendo que nadie mienta ni amenace a otros
capturar 800 prisioneros en un solo día. con el daño, pero no estoy en una zona de guerra,
y como la guerra siempre incluye el engaño,
Gabaldon guarda un poco de resentimiento Gabaldon pudo haber usado ese engaño para
hacia la decisión de la Marina de otorgarle la matarlos si esa hubiese sido su intención.
Medalla de Plata en lugar de la Medalla de Honor,
aún cuando luego de que la película “Hell to Mi sentir acerca de esta historia es que por
Eternity” provocara que muchas cartas fuesen haber vivido en una familia japonesa, Gabaldon
escritas acerca de su valiente labor y su no solamente aprendió a hablar su idioma sino
condecoración fue ascendida a la Cruz Naval. también aprendió a apreciar y querer a los
japoneses (su familia adoptiva) como personas
Gabaldon comenta que no desea el premio reales. Esto le hizo arriesgar su propia vida para
porque es un latino, pero entiende que se le debe salvar la vida de los japoneses (que
una explicación debido a su récord militar. Este probablemente eran vistos por los otros
afirma haber capturado más prisioneros que el americanos como “el enemigo”). ¿Por qué los
Sargento Alvin York, quien recibió la Medalla de
soldados japoneses le creyeron? Su verdadera
Honor después de que mató a 25 soldados
preocupación por ellos pudo haber sido expresada
alemanes y capturó a 132 en Francia en el año
en el comportamiento de Gabaldon por
1918.
simplemente ir a hablar con ellos, por su tono de
“Ningún méjico-americano ha sido voz, lo cual entiendo debió haber sido algo difícil
premiado con la Medalla de Honor” en ninguna de disimular y algo difícil de hacer.
de las guerras. “Creo que fue un discrimen por el
Una lección que puedo obtener de esta
Cuerpo de la Marina”. Desde entonces, 37 latinos
historia es que el hacer la paz demanda más
han recibido la Medalla de Honor por su valentía
destrezas y esfuerzo mental que hacer la guerra.
en el combate en todas las ramas del servicio Otra lección es que muchas más cosas son
militar, pero Gabaldon a pesar de ser nominado en
posibles de las que creemos. ¿Qué lección te
1944, todavía espera por ser escogido. Limón
llevas de esta historia?
dice que esto es una injusticia especialmente
porque Gabaldon usó la voluntad en lugar de las
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atleta o un violinista en un fin de semana, pero desean lograr. Para explicar esta idea, comenzaré
muchas personas esperan que sus destrezas de por explorar algunas cosas que significa el decir
comunicación mejoren grandemente con la menor “persona”. Luego presentaré un tipo de síntesis
cantidad de tiempo y esfuerzo invertido solo para en la cual pensadores profundos han estado de
terminar decepcionados con los resultados acuerdo acerca de lo que son las cualidades de
obtenidos. una persona y el ideal de persona que todos
tenemos el potencial de convertirnos (algunos más
Lo que aparenta ser necesario en el
dispuestos que otros). Luego, presentaré cinco
entrenamiento de comunicación son las
argumentos que sugieren que nuestra personalidad
motivaciones que resultan ser más profundas y tal
emerge grandemente de nuestras conversaciones,
vez compongan las estaciones completas de la
lo que significa que podemos tener una influencia
vida de un individuo o quizás la vida entera.
sobre cómo nos hemos desarrollado como
Cuando encontramos ejemplos de excelencia en la
personas. Finalmente, discutiré algunos de los
vida humana, encontramos también motivaciones
retos formidables que enfrentamos en el intento
profundas y de largo plazo. Pero para poder
de guiar nuestras conversaciones y nuestras vidas
inspirar a mis estudiantes a estar más motivados
hacia las cualidades en acción que hacen de
ellos necesitarán alcanzar sus metas de
nuestro ser más humano.
competencia. He comenzado por introducirles
preguntas de larga vida:
• ¿En qué tipo o clase de persona quiero Los tres significados de ser persona
convertirme? Mientras que la persona legal es algo que
• ¿Qué tipo o clase de persona disfruto ser? podemos alcanzar por el hecho de nacer en un
país en particular, la personalidad psicológica o
• ¿ Cómo puedo hacer mis relaciones más familiar es como hablar acerca de un conjunto de
profundas con las personas que son músculos. Nuestra personalidad psicológica crece
importantes en mi vida, cómo podemos mientras la ejercitamos en las relaciones humanas
alimentar la vida que existe entre nosotros? clásicas: padre, hijo, hermano, amigo, enemigo,
• ¿Qué mundo quiero crear con mis actos y supervisor, maestro y estudiante. Entre estas
mis conversaciones? relaciones se ejercita una cadena infinita de
encuentros interpersonales que incluyen hablar,
Estas son preguntas difíciles, pero también son
escuchar, discutir, cooperar, crear, hacer y
poderosas. Estas preguntas retan a las personas a
mantener nuestros compromisos. Así como un
desarrollar metas más internas y asociadas a sus
bebé lucha para poder pararse, todos luchamos
relaciones, en lugar de estar dirigidas a tratar de
con desarrollar la conciencia y destreza que nos
lidiar con asuntos del trabajo o familiares. Otra
permita funcionar completamente como personas
vez, no estoy diciendo nada negativo acerca de las
entre personas. Mientras que la Declaración de la
metas inmediatas de lidiar con el trabajo y la
Independencia asegura que todos nacemos con las
familia e intentar hacer algo para lograrlas. Mi
destrezas que necesitamos para ejercitar los
única reserva acerca de estas metas es que tal vez
derechos inalienables, desgraciadamente no
no son tan energizantes como para proveer que
nacimos con las destrezas para poder crear una
sean satisfechas.
vida feliz con los demás. Comenzamos con un
Lo que propongo es que tanto mis gran abismo entre los derechos y las capacidades.
estudiantes como ustedes puedan desarrollar
Discutir acerca de ser una persona puede
mejores destrezas de comunicación como un
confundir debido a que pueden mezclarse
modo central de convertirse en la persona que
diferentes significados acerca de lo que es
quieren llegar a ser y creando el mundo que
persona, estos significados son:
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Reto Seis
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Es interesante notar cómo todas estas Nos agradamos más. Mientras menos de estas
cualidades se entrelazan, se sobreponen y se cualidades tengamos o llevemos a cabo más serán
mantienen abiertas. No hay límites para ninguna nuestros sentimientos de alejamiento, desagrado y
de ellas. No importa cuánto hayas alcanzado de adormecimiento de sentimientos.
alguna de éstas, siempre se pueden desarrollar Desgraciadamente este crecimiento gentil puede
más. Por ejemplo como no existe un tope límite ser interrumpido por circunstancias extremas.
para la bondad, puedes imaginarte que muchas de Debemos trabajar juntos para nutrir estos
las personas que son bondadosas pueden no impulsos en nosotros y los demás para crear un
admitir que lo son, pero pueden admitir que están mundo social en el que se siente bien vivir.
intentando desarrollarse hacia la bondad junto con
el prójimo. De vez en cuando conocerás a alguien
que personifique lo opuesto de estas Siete argumentos a favor de la centralidad de
características (miedoso(a), hostil, resentido(a)). la conversación en el desarrollo humano
Lo que notarás acerca de estas personas es que Como lo veo, el mundo de la conversación
usualmente son bien infelices y apartadas de las entre nosotros es una oportunidad de adaptar estas
demás personas. cualidades. Como es una proposición pesada,
No intento discutir que no debemos permíteme presentarte ciertos argumentos que la
practicar estos estilos para lograr ser “buenos” apoyan.
según lo defina alguna autoridad externa. Esto Primero, es en nuestras conversaciones
implicaría que si nos pudiésemos separar de esa que practicamos nuestros actos. Entonces,
autoridad externa volveríamos a ser engañosos y mientras más diestros y creativos sean estos
resentidos. Intento argumentar que estas ensayos, mejor serán nuestros actos. Si no
cualidades aparentan ser inherentes en el podemos imaginarnos haciendo algo,
desarrollo humano. Estas son nuestra receta probablemente no se podremos hacerlo. Las
interna para convertirnos en totalmente humanos. conversaciones internas y externas es donde
El desenvolvimiento de estas cualidades en las hacemos la mayoría de esta imaginación esencial
personas es milagroso y las intento ver como el (“Me pregunto qué pasaría si yo...”) La calidad
florecimiento de billones de años de evolución o de nuestras conversaciones llega a nuestros actos,
la revelación gradual de la presencia de Dios en para bien o para mal, lo que luego recordamos
nuestros corazones. como parte de nuestra historia de vida, que es un
Dondequiera que estas cualidades vengan componente importante de nuestra persona.
es claro que estas cualidades son exitosas y Nuestras acciones y la reacción de la sociedad a
complejas en la cooperación humana a largo las mismas se convierten en una parte
plazo. Esta cooperación exitosa significa mejor significativa de nuestra persona (roba un banco y
sobrevivencia del grupo que la practica. Esto es te conviertes en un roba bancos.) Nos
parecido a buscar comida o alimentos, tiene un convertimos en la calidad de lo que hacemos,
componente de vida o muerte y puede o no ser luego que nos convencemos a nosotros mismos
completamente realizado. para hacerlo o no nos hablamos para no hacerlo.
Siguiendo los pasos de Abraham Maslow Segundo, la conversación es en sí una
y Carl Rogers, cada ser humano nace con la acción y es el contexto en que encontramos las
capacidad de crecimiento gentil en muchas tareas esenciales humanas, las practicamos y
direcciones: hacia el ser más conscientes, a la realizamos muchas virtudes humanas (entendidas
creatividad etc. Mientras más acciones llevemos como cualidades de la acción.) Por ejemplo, la
a cabo, más sentimientos de coherencia, honestidad, la consideración y la creatividad son
comunidad, integridad y bienestar tendremos. conversacionales. Para comenzar con la primera
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de las tres, una de las principales formas de la el impacto sobre cuán bien o cuán pobremente
honestidad concierne hablar con la verdad en logremos la tarea central de la personalidad.
conversaciones con otros “no mentirás”. Esto no
Cuarto, las conversaciones son pequeñas
es un calentamiento para otra virtud fundamental,
unidades de comportamientos que, con esfuerzo,
esta es una virtud en sí que vive o muere en la
podemos dirigirlas hacia las cualidades que
conversación. Para dar otro ejemplo, piensa en la
queremos incorporar. Es bien difícil hacer
bondad envuelta en escuchar de forma empática a
cambios directos en el carácter de una persona o
un amigo que está pasando por una gran prueba:
en todas las actitudes pero las conversaciones
alguien que ama acaba de morir. La bondad de
proveen oportunidades infinitas para movernos en
escuchar con amor no es una bondad menor, una
direcciones positivas. La cualidades adverbiales
práctica para la situación real que vendrá después.
de nuestro carácter como sabiamente,
Esta bondad conversacional es la situación real.
honestamente, se convierten en los adjetivos de
Continuando con las cualidades que he nuestro carácter también. Las conversaciones son
notado al principio de este párrafo, si miramos el el lugar por donde empezar a convertirnos en lo
ser más conscientes como una virtud, podemos que queremos ser, uno que nos permite comenzar
ver todos nuestros horizontes moldeados y una y otra vez. Lo mismo puede decirse de
formados por nuestro vocabulario lo cual es comulgar y asertar, podemos aprender a
elaborado en nuestras conversaciones. Es difícil balancearlas a través de una conversación a la
prestar atención a algo hasta que lo elaboramos en vez.
nuestras conversaciones. Es difícil prestarle
atención a algo hasta que lo transmitimos en una
palabra elaborada de nuestra conversación. La
creatividad como una virtud, hilvanando palabras
en una secuencia única es una de las formas
primitivas de la creatividad humana y una forma
que nutre otras formas de creatividad no-
lingüística.
Tercero, usamos la conversación para
afirmarnos nosotros mismos y comulgar con
otros, la tarea esencial de desarrollo humano. De
acuerdo a Robert Kegan, psicólogo de desarrollo, La conversación primera:
madre y bebé
dos tareas sobresalen como el corazón de una vida
humana plena; estas son la comunión y la
asertividad. Comulgar significa tener empatía con Quinto, usamos la conversación como un
y nutrir las personas alrededor de nosotros. La modo de reconocernos nosotros y los demás como
asertividad incluye la habilidad de presionar para personas a ser amadas y protegidas o como
el desarrollo pleno de nuestras necesidades y objetos a ser usados y rotos. Esto es cierto
nuestra habilidad gradual de concebir nuestra durante nuestras vidas, desde que el bebé
propia vida y guiarla. Aún cuando Kegan no internaliza su sentido de él y los demás que crece
enfatiza en la conversación como algo central del de la conversación madre-infante hasta los temas
desarrollo, conversar es en muchas maneras el míticos que usan las naciones y otras personas
modo central en que las personas comulgan y son para definirse con relación a los demás. Hemos
asertivos. La conclusión de los trabajos de Kegan sido enseñados que las palabras no son objetos ni
a que hemos llegado es que dependiendo de cuán personas, sino meramente palabras. Eso es cierto
bien aprendamos a conversar, claramente o hasta ahí, pero te quiero exponer que ese
confusamente, creativamente o pobremente, será entendimiento no va suficientemente lejos. Un
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caudal de investigaciones recientes sugiere que peso de dolor y sufrimiento ante la pérdida y la
cuán bien logremos reconocer a los demás como gratitud de la vida, es frágil y finita.
personas depende de nuestras memorias de
En adición a estos sufrimientos que son
conversaciones cariñosas, de la riqueza o la construidos en la vida, muchas vidas, tal vez la
pobreza de nuestro vocabulario, las etiquetas que
mayoría son marcadas por algún grado de trauma
se nos enseñó a usar y cómo usamos ese y deprivación. Algunas amistades cercanas han
vocabulario y esas etiquetas para hilvanar nuestras
tenido una niñez con un padre enfermo
experiencias y expectativas de otros en historias mentalmente o alcohólico. Otros han participado
coherentes que compartimos y reforzamos en
en la Guerra de Vietnam y viven con su eterno
otras conversaciones.
arrepentimiento. Para otros que protestaron en
La guerra que provocó la ruptura de la contra de la guerra esta fue tan desorientadora que
anterior Yugoslavia provee un ejemplo trágico de se sintieron incapaces de hacer una vida plena y
cómo narramos nuestra historia. Ambos, los satisfactoria. Hay dos puntos aquí que son poco
Serbios y Croatas usaron sus historias de populares en una cultura optimista: la vida
atrocidades de la Segunda Guerra Mundial para incluye sufrimiento y mucho del sufrimiento que
suscitar el odio contra el otro. Esto creó un vivimos y las pérdidas no tienen nada que ver con
contexto coherente en que las atrocidades nuestras acciones (aunque es cierto que podemos
pudiesen llevarse a cabo en el nombre de la provocarnos a nosotros mismos mucho
venganza. Dichos procesos viles y demoníacos sufrimiento). Esto es para decir que ser herido
están arraigados a nuestra hilvanación de historias por la vida y aprender a sanar es central y es una
y nuestras conversaciones, así como lo son el parte inescapable de convertirnos en una persona
respeto y el aprecio. madura y es durante muchas conversaciones
Debido a que usamos nuestras historias y profundas y de corazón que nos iniciamos en el
nuestro compartir para organizar nuestras proceso de sanación, en las que traemos esas
experiencias de otras personas y definimos experiencias de dolor a nuestro foco de atención y
nuestras relaciones con los demás, somos creamos una vida de significado de una vida de
especialmente vulnerables a la manipulación de aparente dolor y sufrimiento. A veces estas
los eventos, que puede ser en anuncios, jefes de conversaciones son llamadas “psicoterapia” pero
cultos o figuras políticas. Las cualidades de estas también pueden ser llamadas “amistad” o “ser
padres”.
conversaciones crean y reflejan la calidad de
nuestras vidas. En todos estos contextos, de acuerdo a
Carl Rogers, las conversaciones sanadoras tienen
Sexto, las conversaciones son el medio
las mismas cualidades. Ayudan a las personas en
primario en que sanamos las heridas emocionales
el diálogo a comunicarse honestamente, cuidarse,
de la vida. Como Judith Viorst elocuentemente
respetarse, entenderse y expresarse en un modo
afirma en su libro Pérdidas Necesarias, aún en una
vida llena de ventajas y buena salud, los pasos de que está abierto a nuevas experiencias. En la
la vida son acompañados de experiencias compañía de las conversaciones de apoyo
profundas de pérdida. Dejamos el vientre humano podemos reconciliarnos con los sufrimientos y
para ganar el mundo. Criamos a nuestros hijos pérdidas en nuestras vidas y encontrar la fortaleza
para que eventualmente dejen el hogar justo en el de comenzar de nuevo para encontranos con la
momento en que nos convertimos en sus amigos. vida nuevamente.
Para el momento en que llegamos a la edad media Finalmente, el séptimo arugmento: existe
de nuestras vidas y podemos entender a nuestros evidencia que sugiere que el pensamiento es en sí
padres, usualmente mueren, dejándonos con un internalizado a través de la conversación. Es en
los estilos, temas, retos cognitivos de nuestras
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dirección de cuán significativos todos estos niños o niñas y que hemos desarrollado hasta
momentos individuales y cada conversación diaria ahora puede mantenernos atrapados en maneras
son en relación a nuestro viaje de convertirnos; de de relacionarnos que necesitan cambio, esto nunca
Ser. Espero que estos argumentos puedan nos traerá una satisfacción verdadera o felicidad.
inspirarle a ver lo familiar y lo extraño y de poder Personalmente, la respuesta a dicho problema es
ver sus conversaciones diarias como posibilidades no forzar a una persona a romper su identidad con
maravillosas. Creo firmemente que cada uno de su patrón presente o actual, como es el en caso de
nosotros nació con la capacidad de incorporar los campamentos de la Marina, las doctrinas de
todas estas cualidades en acción y que la algunos cultos y de algunos programas para tratar
capacidad de crecer de un modo más completo en drogadicción. Desde mi perspectiva, esto deja a
esta dirección está en nosotros cada instante. la persona dirigida, sin un compás interno que
pueda seguir. La solución está en retar a la
Los retos que enfrentamos en el esfuerzo por
personas a que forcejeen con el asunto que se
hacernos más humanos
presenta de un modo consciente y escojan
El hecho de que cada uno de nosotros concienzudamente las personas a quien quieren
tenga estas capacidades maravillosas no quiere imitar, los héroes que quieren seguir y las
decir que sea fácil desarrollarlas. El tener áreas características que quieren personificar.
en el cerebro que nos permitan hablar no quiere
El ejercicio mental de prestar atención.
decir que automáticamente nos provean de
Segundo, aparte del esfuerzo que puede tomar el
lenguaje y el haber nacido con muchas células
retar nuestros modos de comunicarnos, puede
musculares no nos da automáticamente muchos
tomar una cantidad considerable de esfuerzo
músculos bien formados. Similarmente, mi
mental enfocarnos en las conversaciones y en la
experiencia ha sido que el desarrollar más estas
calidad que estas expresan. En contraste a un
cualidades y nutrirlas en otros es el reto mayor de
objeto o evento, cada una de nuestras
la vida humana. En el intento por concluir este
conversaciones son una secuencia compleja de
ensayo permíteme compartir contigo lo que he
eventos en las cuales cada uno es de importancia.
visto son los retos y barreras más significativos a
Cada uno es importante y de gran significado por
este tipo de desarrollo humano y las posibles
su relación con otras personas. Mas allá del
respuestas a estos retos.
trabajo mental que se necesita para recordar e
El momentum de los viejos tiempos. hilvanar largas secuencias de eventos, el prestar
Primero que todo, como la forma en que nos atención consciente a las cualidades de esa acción
hablemos, escuchemos, interrumpamos, requiere que ejercitemos nuestras capacidades de
peleemos, nutramos o denigremos uno al otro pensamiento abstracto y de auto observación. Al
tiene una gran cantidad de moméntum psicológico estar alerta de esta demandas mentales podemos
involucrado. Hemos ido practicando este modo desarrollar de un modo más realista las
de hacer las cosas por mucho tiempo. Nos expectativas que ocupan lugar para poner más en
identificamos con nuestro estilo actual de práctica en nuestras vidas (más diálogo, asistir a
conversación como una parte importante de grupos de apoyo, tener conversaciones largas, ver
nuestro ser. Este estilo nos conecta a las personas menos TV).
que nos enseñaron a hablar de este modo
La tensión entre las virtudes humanas.
(usualmente nuestros padres). No todo acerca de
Un tercer reto es que muchas de las cualidades
este moméntum es malo. Si no hubiésemos
que empleamos en acción y que nos hacen más
vivido unos patrones establecidos de nuestros
profundos y humanos se encuentran en una
maestros estaríamos perdidos o desviados por el
tensión creativa una con la otra. Por ejemplo,
primer individuo que se nos cruzara en el camino.
mientras que se nos dice a una edad temprana que
Pero el momentum de los estilos aprendidos desde
debemos ser gentiles y decir la verdad, nos toma
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años de práctica el cómo unir éstos de un modo personas emana del particular mundo social en
que se encuentren. Lo mismo puede ser aplicado que vivimos. Aún cuando nuestros deseos como
a las situaciones de solución de problemas de la personas dependan del cultivo de las cualidades
vida ya que requieren que pensemos en acción descritas en las páginas anteriores, la
honestamente y creativamente a la vez. Robert sociedad en que vivimos puede no querer que sus
Kegan ha ido tan lejos al describir la personalidad miembros estén del todo conscientes, sean
humana como aquella que existe entre la tensión abiertamente honestos, creativos o valientes.
de la necesidad de comulgar y la necesidad de ser Considera, por ejemplo, la presión social de casi
asertivos. Conocer que nuestro desarrollo es un un centenario de la historia americana (1776-
acto retador de balance, nos permite adoptar una 1860) para muchos americanos de ignorar la
actitud de disculpa ante los percances de nuestro contradicción de la esclavitud y el ideal nacional
propio desarrollo y el desarrollo de los demás. de “todos los hombres son creados iguales”. O
considera la presión de los alemanes comunes de
Resistir los aparentes beneficios
convertirse de una nación civilizada a una
inmediatos del engaño y la coerción. Un cuarto
ensangrentada por la violencia y la matanza. O
reto puede llamarse “las tentaciones eternas”. En
contempla la cultura de violencia actual que
el curso de la vida, muchas veces aparenta que es
vemos en forma de entretenimiento, en la cual un
más fácil decir menos que la verdad entera, ya sea
sinnúmero de películas, juegos de vídeo celebran
a las otras personas como a uno mismo. También
e idealizan la crueldad, el herir y la matanza,
puede aparentar que podemos obtener lo que
haciendo de la bondad algo más impensable.
queremos por medio de la amenaza en vez de la
negociación y reconociendo sus necesidades. El Arno Gruen presenta en su libro La locura
engaño, la decepción y el molestar pueden tener de la Normalidad que nuestra lucha por la
resultados momentáneos. Sin embargo, el integridad es usualmente, y en parte una lucha en
recostarse de esto hará imposible que puedan contra de lo socialmente aceptado por el mundo
formarse relaciones duraderas de confianza y alrededor. Siguiendo este punto, veo cómo el
respeto mutuo. La falta de afecto de una relación encontrarnos con esta locura de darlo todo por
de apoyo y cooperación es una de las más sentado está presente de muchas formas: jefes
profundas heridas que una persona puede mentirosos, padres alcohólicos, la dramatización
experimentar. Si engañamos e irritamos a de asesinatos como un modo de entretenimiento,
nuestras amistades y compañero(a)s de vida programas de construir armas de destrucción
prontamente no tendremos amistades ni masiva y los gobiernos de estados que
compañero(a)s. Mientras más temprano en la vida supuestamente guardan el dinero de sus
comprendamos esto, mejor serán nuestras vidas ciudadanos por medio de la lotería, que solo hace
pero el resistir a estas tentaciones es una lección. que usen más dinero de esos mismos ciudadanos.
En términos de vivir de un modo honesto y
Una medida de cultura es cómo ayuda a
consciente, debo admitir que estamos rodeados de
sus miembros a sobrepasar estas tentaciones
malos ejemplos.
mediante el desarrollo de un sentido duradero de
desarrollo de relaciones y comunidades. Debido a Si decidimos adormecernos lo suficiente
que muchas sociedades descansan en la coerción como para sacar esto de nuestras conciencias,
para mantener el orden es, en general, más adormecemos lo suficiente como para perdernos
probable que aprendamos a más a obedecer que a de nosotros mismos y de las vidas mismas que
cooperar. Esto nos lleva al último reto en mi deseamos vivir y cultivar. Si pudiésemos
lista.... reconocer de un modo consciente que algunos
Un ambiente hostil a la persona. A modo aspectos de nuestro mundo van a ser hostiles a
personal, el quinto reto a nuestro desarrollo como nuestro desarrollo como personas, entonces
seríamos capaces de encontrar maneras más
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