Solucionando Problemas Matrimoniales

Resumen de porciones del libro de Jay. E. Adams

Captulo 1: Por qu la consejera matrimonial es tan importante

Los problemas de matrimoniales y familiares exceden en nmero la suma de todos los

dems problemas por los cuales se busca consejera. Slo por esta razn, los
consejeros deben querer aprender todo que pueden acerca de consejera matrimonial.

Adems, el matrimonio es la primera y la ms importante de las instituciones creadas por

Dios, y as es bsica para todas. La Consejera matrimonial es a menudo el catalizador
para un gran crecimiento individual. Las presiones del matrimonio tienden a mostrar
nuestros defectos. No puedes poner a dos pecadores aun a los redimidosbajo el
mismo techo, cercanos, da tras da sin experimentar tales presiones. Y a menudo son
tan fuertes que ponen al descubierto problemas no aparentes antes de casarse. Aunque
una pareja joven puede considerarse compatible, pronto podran descubrir que no hay
pecadores que sean fundamentalmente compatibles. Slo cuando Cristo obra en el
matrimonio puede haber unidad genuina y perdurable.
Es un mito asumir que la compatibilidad es la suma de gustos y disgustos parecidos o
factores socio-econmicos en los trasfondos de los cnyuges. Los maridos y esposas
tienen que crecer como individuos para que sean compatibles el uno con el otro. Es por
eso que la consejera matrimonial se ocupa tanto en el crecimiento individual como en el
crecimiento conjunto de las parejas.
Hay otros dos factores de mayor importancia: Primero, la obra de Cristo se eleva o se
desprecia en la consejera matrimonial. En Ef. 5, la seccin clave de roles en el
matrimonio, la relacin entre Cristo y Su iglesia es presentada como la norma para el
matrimonio. Como Cristo es a Su iglesia, debe ser el marido a su esposa; como la
iglesia debe ser a Cristo, la esposa tiene que ser a su marido. Cuando un marido y una
esposa se aproximan a la relacin correcta de Cristo y su iglesia, dan un buen testimonio
de la gracia salvfica de Cristo. Cuando fallan, traen vergenza al nombre del Seor.
Segundo, la relacin de la pareja con Dios es fuertemente afectada por su relacin del
uno con el otro. Este asunto importante puede estorbar las oraciones de las personas
ms de lo que nos damos cuenta, y a menudo es pasado por alto en las enseanzas de
la iglesia. Sin embargo, las Escrituras son explcitas:
Vosotros, maridos, igualmente vivid con ella sabiamente, dando honor a la mujer como
vaso ms frgil y como coherederas de la gracia de al vida, para que vuestras oraciones
no tengan estorbo. (1Ped. 3:7)
La clusula que he puesto en itlicas presenta una advertencia indudable. La discordia
en el hogar es a menudo lo que ms contribuye a la discordia entre el cielo y el hogar.
Este factor debe ser dejado claro en la predicacin y en la consejera matrimonial.
Ninguna consejera pueda proceder con eficacia sin que las parejas estn disponibles a
confesar pecado, reconciliarse, y hacer cualquier cosa que descubran que Dios requiere
de ellos en la consejera.
Captulo 2: El Matrimonio del Consejero Mismo

1
No es necesario slo adquirir principios apropiados de consejera y ser consciente de
cmo emplearlos, sino, aun ms importante, el consejero debe desarrollar y mantener su
propio matrimonio santo y floreciendo segn estndares bblicos. No debes pasar por
alto en tu propio matrimonio lo que aconsejas a otros.
Quin entonces, est calificado para aconsejar? La Biblia no pone estndares no
realistas. Considera los estndares para ser anciano. No son tan estrictos como para
que nadie pueda ocupar ese oficio (1 Tim. 3; Tito 1). De la misma manera, aunque es
importante que los consejeros Cristianos aconsejen con la seguridad de que sus propios
matrimonios cuentan para Cristo, no quiere decir que sus matrimonios tengan que ser
perfectos. Si la perfeccin fuera esencial, nadie estara calificado para dar consejo,
predicar, o hacer cualquier otra cosa para Cristo. Algo menos que la perfeccin es
requerido, pero, por el otro lado, algo ms de la hipocresa y fracaso en tu propio
matrimonio es necesario.
Sin embargo, no es la experiencia, ni siquiera la experiencia de un matrimonio exitoso, lo
que es suficiente para capacitar a alguien para aconsejar. El entendimiento de la verdad
bblica y las habilidades desarrolladas al ponerla en prctica son las cosas que capacitan
a alguien para dar consejo.
De todos modos, respecto a criterios, estas dos condiciones deben ser satisfechas: (1)
El consejero no debe esperar poder aconsejar hasta que su propio matrimonio sea
perfecto, porque as jams empezara. (2) Un consejero puede ayudar a otros cuando su
matrimonio es un ejemplo a otros (Este mismo criterio es lo que califica a un pastor para
predicar: Tito 2:7 requiere que sea un ejemplo en todo.) Ser ejemplo, como muchos
pasajes bblicos implican, es posible sin perfeccin. Una manera que un pastor puede
ser ejemplo es por medio de manejar sus propios fracasos bblicamente. Si es casado,
un consejero debe tener un matrimonio que se est moviendo en la direccin correcta,
solucionando problemas en una manera bblica. Debe poder decir con David, En la
integridad de mi corazn andar en medio de mi casa (Sal. 101:2b)
Captulo 3: Qu causa problemas matrimoniales?
Obviamente el problema bsico siempre es el pecado. Pero el pecado se manifiesta en
dos maneras: en conceptos errneos [races malas, incredulidad] y en actitudes o
prcticas pecaminosas [frutos malos]. [Se nota que aqu Adams pasa por alto el otro tipo
bsico de raz mala: los deseos dominantes o dolos del corazn.]
Las exhortaciones a vivir rectamente no ayudarn hasta que el aconsejado tenga
entendimiento claro de las expectativas. Hay que alcanzar las races en el pensamiento
de la persona.
En otros casos, hay un aconsejado que sabe el camino correcto y entiende la verdad
bblica, pero rehsa vivir de acuerdo con esa verdad. Esta rebelda tiene que ser
identificada y confrontada.
Causas pecaminosas y no pecaminosas
Las etiquetas son ms que meros letreros, son seales; apuntan en la direccin de la
solucin. Por eso, es importante dar etiquetas bblicas a los problemas. La diferencia al
etiquetar resulta en una diferencia en pensar acerca del problema, y a su vez, en una
solucin diferente. Si un matrimonio est siendo destruido por el egosmo, es incorrecto
llamarlo inmadurez. Eso puede aparentar ser ms bondadoso, pero es? Qu

2
puedes hacer con inmadurez? Esperar el crecimiento. Pero si el problema es egosmo,
hay algo que se puede hacer de inmediato: arrepentirse y empezar amar al otro (Fil. 2:3-
4).
Captulo 4: Conceptos antibblicos del matrimonio: errores principales
Un Cristiano debe entender claramente que el matrimonio es de origen divino. Si es as,
debe seguir hasta que Dios ordene lo contrario y las reglas e ideales del matrimonio son
los que l diga. No deben ser modificados por los caprichos humanos.
Dada la situacin actual, los consejeros deben enterarse de las ideas de sus
aconsejados acerca del origen del matrimonio.
El Propsito del Matrimonio [Nota que esta seccin es incompleta y difiere de la
enseanza de Richard Pratt, Winston Smith, y otros, presentados en clase.]
En Prov. 2:16, 17 y Mal. 2:14, el compaerismo est asociado con el matrimonio.
Hablan de una relacin donde hay constante dedicacin e intimidad.
La Obligacin del Matrimonio
Cuando una pareja hace sus votos matrimoniales, estn jurando proveer compaerismo
el uno para el otro por el resto de sus vidas. Date cuenta de que no toman un voto para
recibir compaerismo sino para proveerlo el uno al otro. El matrimonio es un acto de
amor en el que una persona jura dar al otro, sin condiciones.
Esto quiere decir que cuando un marido o una esposa se queja No estoy recibiendo lo
que yo quiero en mi matrimonio, su declaracin no tiene razn. No entr en matrimonio
para obtener algo para s mismo. Hizo un voto para dar algo a su pareja. El matrimonio
no es un trato en el cual cada pareja diga Dar tanto en cambio por recibir tanto. Cada
uno jura dar todo lo necesario para construir el compaerismo si recibe o si no recibe
algo en cambio. Por eso, la nica pregunta para ti es Ests cumpliendo con tus
votos? Muchos se casan por lo que pueden lograr del matrimonio; pero eso es codicia,
no amor, y no es sostenible bblicamente. Por esta razn es necesario desafiar a los
aconsejados acerca de sus perspectivas inadecuadas e incorrectas acerca del
matrimonio, y sus fallas en cumplir con sus votos declarados. Como un acto de amor,
los votos del matrimonio requieren a uno a dar, no a recibir. Por eso, el consejero
Cristiano debe ayudar a los aconsejados a ver que la pregunta fundamental es Cmo
puedo agradar a Dios y a mi cnyuge? no Cmo puedo agradarme a m mismo?
Agradar a Dios por medio de agradar a su cnyuge es la obligacin bsica del
matrimonio.
La obligacin bsica es primordial cuando se discuten las prioridades en el matrimonio,
el asunto del sexo, y cuando se hacen decisiones acerca de asuntos de preferencia. El
consejero matrimonial debe mantener esto en mente. Volver a esto vez tras vez. Es la
verdad sobria que debe poner fin a muchas quejas. Entindelo bien.
El compromiso del matrimonio
El matrimonio sin compromiso es una situacin desdichada. Cuando el matrimonio
puede ser terminado por cualquier cnyuge en cualquier momento, no tiene oportunidad
de florecer. Cuando las cosas van mallo que pasar en cualquier relacin entre

3
pecadoreshay poca esperanza si no hay un compromiso para resolver los conflictos.
Sin este compromiso, pueden tirar la toalla.
El matrimonio se describe en la Biblia como un pacto (Prov. 2:16, 17; Mal. 2:14; Ezeq.
16:8), la palabra para la relacin ms solemne y que lleva ms obligaciones que
cualquier otra relacin conocida por la humanidad. Es un pacto de compaerismo. Es
un pacto a satisfacer todas las necesidades de tu pareja para el compaerismo (en cada
nivel: sexual, social, espiritual, etc.) por el resto de tu vida. Es, por ende, un hecho final.
El pacto es un compromiso de por vida.
Qu quiere decir que es la relacin ms solemne y que lleva ms obligaciones que
cualquier otra relacin conocida por la humanidad? Veamos Gnesis 15:8-21 donde
Dios entr en un pacto con Abraham. Algunos animales fueron partidos en mitades (v.
10). Luego cuando se puso el sol y todo estaba oscuro, apareci un horno humeante y
una antorcha de fuego [significando la presencia del Seor] que pasaba por entre los
animales divididos (Gn. 15:17) Qu quiso decir eso? Cuando se hacia un pacto, el
idioma Hebreo indicaba que el pacto era cortado, literalmente alguien no hace un pacto
sino corta un pacto. El pacto era tan solemne que era acompaado por la muerte de
animales que eran cortados en mitades. Por medio de este hecho, uno declaraba que
cumplira sus compromisos bajo pena de muerte. Deca que si no cumpla sus promesas
del pacto, que estaba dispuesto ser cortado en pedazos! Dios, al cortar el pacto con
Abraham, tom sobre s mismo la maldicin del pacto, declarando por su hecho, Que
sea yo cortado en dos si no cumplo mis obligaciones del pacto contigo. Es un retrato
asombroso, que implica las consecuencias ms temibles por fallar a cumplir con su voto.
Es por eso que digo que el matrimonio es un solemne pacto que obliga fuertemente a los
que entran en ello.
La mayora de los aconsejados tienen instruccin inadecuada de esto. Es el deber del
consejero informarles y advertirles. Dios considera su pacto de matrimonio desde Su
perspectiva, ya sea que ellos lo entiendan as o no.
Captulo 5: Conceptos Antibblicos del Matrimonio: Errores Relacionados
Una idea equivocada de qu es el amor
Se cree comnmente que el amor romntico es necesario para formar un matrimonio
fuerte y bblico. No debe de ser tomado nada de lo que digo para denigrar la idea del
amor romntico en s, buscado bblicamente. Sin embargo, la idea de que tal amor es
suficiente como base para el matrimonio es antibblica. Esta declaracin sonara no
entendible a la mayora de los Americanos (y Cristianos), pero es verdad. En ningn
lugar la Biblia pone al amor romntico como la base para el matrimonio. De hecho,
como la mayora de los matrimonios en la historia de la humanidad, deja lugar para
matrimonios hechos por la familia. De hecho, en otras tierras y culturas, despus de
determinar la dote apropiada, otros miembros de la familia a menudo han determinado
quien se casara con quien. A menudo la primera vez que un esposo ve a su esposa es
cuando levanta el velo en la noche de la boda. Sin embargo, aun bajo tales condiciones,
dos Cristianos, quienes aman a Dios y estn comprometidos a resolver problemas segn
Su Palabra, pueden hacer un xito de su matrimonio. Adems, los matrimonios basados
en el amor romntico demuestran mucho menos estabilidad que los que no fueron

4
basados en el amor romntico. As que, antes de criticar, debemos ver el asunto ms
cuidadosamente.
Pero, pensaba yo que el amor era una parte esencial del matrimonio. Y no dijiste que
el compromiso en los votos era un acto de amor incondicional? S, las dos cosas son
verdad. Pero debes distinguir claramente entre dos cosas: (1) el amor como la base
para el matrimonio y (2) el amor como la obligacin y privilegio del matrimonio. Aunque
el amor romntico (sentimientos romnticos del uno para el otro) no es una condicin
para contratar el matrimonio, los hechos del amor para con el cnyuge llegan a ser la
obligacin permanente desde el momento del compromiso del pacto. Este amor, que es
una parte esencial del pacto del matrimonio, es ms profundo que el amor romntico, e
involucra darse uno mismo al otro. Cuando uno se da a s mismo al otro, los
sentimientos de amor siguen a los hechos de amor. As que, mientras los sentimientos
de amor no son esenciales para establecer un pacto matrimonial, son el resultado
inevitable de procurar cumplir apropiadamente las obligaciones del pacto.
Esa idea de amor como sentimiento es una que los consejeros tienen que entender y
con la cual tienen que lidiar. El amor requerido de nosotros no es algo que sentimos (lo
cual es un amor no bajo nuestro control voluntario), sino algo que demostramos (un
amor bajo nuestro control, mandado en la Biblia). El primer amor est centrado en uno
mismo,1 el segundo est centrado en el otro u orientado al otro. El modelo para el amor
matrimonial, segn Ef. 5:25, es el amor de Dios para Su iglesia. Dios no se enamor de
la raza humana, sin embargo, s, am a los hombres a pesar de su pecado, por medio
de mandar a su Hijo a morir por ellos. No es porque somos tan amables, tan hermosos,
o tan amorosos que Dios nos am, sino que nos am mientras ramos enemigos. No
haba nada dentro de nosotros para atraerle. Simplemente, Dios determin, de su propia
bondad, poner su amor sobre nosotros.2
Leemos De tal manera am Dios el mundo que dio...; Nos amaba y se entreg a s
mismo por nosotros...; Ama a tus enemigos... Si tu enemigo tiene hambre, dale ... El
amor en la Biblia empieza con dar. Amor es darte por el otro, es dar tu tiempo, tu
inters, tus pensamientos, tu consideracin, tu dinero, tu creatividad, o aun tu vida.
Cuando uno regularmente se da a s mismo al otro, est depositando un tesoro en la
otra persona, y all es donde estar su corazn tambin. (En la Biblia el corazn es la
persona interior entera.) Este amor bsico, auto-dado, auto-iniciado, es el amor
requerido en el matrimonio, y es el amor que har cualquier matrimonio Cristiano un
xito.
Inclusive si dos personas se han casado por todas las razones equivocadas, inclusive si
han hecho un horrible fracaso de su matrimonio por aos, todava hay gran esperanza
para ellos, para transformar su matrimonio para que sea uno que cantesi se
arrepienten y ahora estn dispuestos empezar amarse en la manera que Dios quiere,
con Su ayuda. Despus del arrepentimiento, que incluye la confesin de los los pecados

1
Las actividades auto cntricas son tanto pecaminosas como improductivas. Los sentimientos de amor verdaderos y
perdurables, al igual que la felicidad, el gozo, la paz, etc., es el resultado de las actividades enfocadas en el otro.
Buscar la auto-realizacin en el matrimonio es incorrecto. El amor en el matrimonio quiere decir, primero, buscar el
bien y la realizacin del cnyuge.
2
Es por eso que los maridos y las esposas que tienen fuertes sentimientos negativos el uno para con el otro pueden
aprender amar el uno al otro, a pesar de estos sentimientos.

5
a Dios y al cnyuge, tienen que ser enseados en como demostrar amor en el
matrimonio. El consejero debe ayudarles en esto sobre el curso del tiempo.
En el modelo no bblico, el amor meramente sucede, uno es pasivo. No es requerido
hacer nada. No involucra tiempo, esfuerzo, sacrificio o aprendizaje. Eso es
precisamente lo opuesto del amor verdadero, que es dador. Tal amor cost Su Hijo a
Dios. Costar a un marido y a una esposa tambin. Tendrn que cuidar y cultivarlo para
que crezca. Pero es de lo que tratan los votos del matrimonio. El pastor no pregunta a
la novia y al novio Le amas? sino Le amars? El matrimonio no se basa en una
emocin presente sino en la promesa de dar amor al cnyuge por toda su vida junta.

6
Aunque ser una carne incluye la relacin sexual, no es su significado primario. Cuando
Moiss escribi que los dos sern una sola carne, quiso decir que la intimidad del
matrimonio es tan grande que es como si las dos personas llegaran a ser una sola
persona. Ninguna persona puede ser la misma que antes. Las prioridades de cada uno
deben cambiar radicalmente con el matrimonio. El marido debe poner a su esposa
primero, antes de cualquier otra persona, y considerar sus intereses como ms
importantes que los suyos. Una esposa no puede perseguir una carrera de tal manera
como si no fuera casada, sino que debe ser orientada a su esposo en todo lo que hace,
inclusive en su trabajo fuera de la casa. El marido debe darse a s mismo en amor para
con su esposa como Cristo hizo por la iglesia, y la esposa debe de someterse al marido
como la iglesia se somete a Cristo. As se desarrolla la relacin de una sola carne, y en
ninguna otra manera. El matrimonio es un compromiso para llegar a ser una nueva
persona. El consejero debe mantener esto en mente y estar alerto y listo para corregir
ideas equivocadas acerca de estas cosas.
Conclusin
El consejero matrimonial debe saber cules son los conceptos falsos que hacen
estragos en los matrimonios, inclusive entre Cristianos. Necesita un conocimiento pleno
de los errores expuestos en estos captulos, las alternativas bblicas, y las maneras de
mostrar a las parejas sus responsabilidades bblicas. Se sugiere que se haga una lista
de los errores comunes y uno o dos textos bblicos que se usara en aconsejarles acerca
del tema.
Captulo 6: Pautas Pecaminosas de Vivir, en general
Las pautas pecaminosas de vivir adquiridas antes de casarse son muy destructivas para
el matrimonio. Muchos consejeros tratan cada problema como si fuera un evento nico.
No lo reconocen como parte de una pauta habitual. Es un problema serio. Pues, es
verdad que un esposo puede, por ejemplo, cometer adulterio alguna vez, nunca
habindolo hecho antes. Sin embargo, probablemente haba un hbito de
pensamientos o fantasas adulteras que desembocaron en el hecho. A menos que el
consejero est consciente de esta posibilidad, y se dirija hacia ella, su ayuda en tratar
con el evento nico puede dejar el matrimonio vulnerable a un fracaso futuro. No es que
no exista pecado de una vez, ni que cada pecado sea la ltima manifestacin de una
pauta
habitualizada. No. Pero a menudo es as, y ms frecuentemente de lo que pensamos.

Es por eso que el consejero necesita inquirir acerca de hechos o pensamientos similares
en el pasado. No es que seamos Freudianos que necesitamos descubrir cada detalle de
la historia de alguien, sino que quisiramos saber si lo que vemos es parte de una pauta.
Es importante saberlo, porque las pautas son muy tercas. Si son hbitos, pueden
engaar a ambos, al aconsejado y al consejero. Son hechos inconscientemente,
automticamente, y es lo que los hace difcil de desarraigar.
Es posible el cambio?
Muchos ensean que es imposible cambiar hbitos de largo tiempo, especialmente
cuando han existido desde la niez. La Biblia ensea lo contrario. Es central a nuestra
fe que el cambio es posible. Ningn cambio mandado por Dios es irrealista para

7
aquellos quienes conocen a Cristo como su Salvador. Los resultados de un estudio
interesante ilustran la verdad bblica que aun pautas de la niez no son irrevocables. La
universidad Harvard sigui las vidas de cientos de varones sobre el transcurso de 40
aos. George Valliant, en su libro Adaptation to Life (Adaptacin a la Vida), dice que los
resultados del estudio muestran que la calidad de la niez tiene menos que ver con la
vida subsecuente que las pautas que fueron adquiridas ms tarde, y que los eventos
traumticos de la vida temprana raramente moldean vidas individuales. Esto es el
hallazgo central de este estudio.3
Los hallazgos de Valliant no aaden credibilidad a la enseanza bblicasta se queda
firme diga lo que diga el hombre. La Escritura no necesita confirmacin. Pero es
interesante que despus de 40 aos este estudio contradiga tan claramente las teoras
errneas de Freud.
Claro que los aconsejados te dirn que no pueden cambiar. En parte sus protestas son
pretextos, en parte vienen de la aceptacin de ideas Freudianas [pero acurdate que por
los efectos noticos del pecado, tendemos a creer lo que queremos creer], y en parte
son sus propias frustraciones despus de repetidos fracasos en intentar cambiar.
Hay muchas otras razones por las cuales personas insisten que el cambio es imposible.
Unos dicen que son demasiado grande. Podras ayudarle a considerar cules cambios
Dios produca en Abraham cuando ste era mucho ms grande que el aconsejado.
Otros culpan la manera como fueron criados o el ambiente inmoral donde crecan. Pero
las condiciones en Corinto o en Tesalnica no debieron haber sido mucho mejor. Otros
demandan que es un problema gentico, muchas veces refiriendo a su temperamento.
Los estudios de temperamentos no vienen de la Biblia. Se derivan del pensamiento
pagano griego que postulaba la teora del temperamento de lso 4 humores. La Biblia no
demuestra inters en enseanzas acerca de temperamentos. Si temperamento fuera
tan importante como la gente piensan, la Biblia sera llena de esto. Pero ni siquiera se
menciona en ella.
Los consejeros deben ser firmes en este punto central que el cambio dramtico es
posibleen Cristo. Es el deber de todo consejero ayudar a aquellos que quieren hacer
la voluntad de Dios para que la hagan, y es su deber llevar a los dems a estar bajo
conviccin de su pecado para que se arrepientan.
Captulo 7: Pautas pecaminosas especficas: parte uno
Disolucin de la comunicacin
Ser transparente es esencial a la amistad y especialmente a la intimidad. Pecado no
confesado y no perdonado siempre acarrea un esfuerzo para cubrir el hecho, y la
consecuencia inevitable es ruptura en la relacin con otros. Para poder establecer de
nuevo la comunicacin en la intimidad, primero es necesario eliminar el pecado que est
bloqueando la comunicacin. Tambin hay posibilidad fuerte que una ruptura en la
comunicacin es parte de una pauta de no comunicarse bien. Es por eso que Pablo de
quitar el mal hbito y ponerte el nuevo.

3
Reportado por Tim Hackler en A.S.A. Magazine (April, 1982), p. 104.

8
Por lo tanto, dejando la mentira, hable cada uno a su prjimo con la verdad, porque
todos somos miembros de un mismo cuerpo. Ef. 4:25

Hasta que las pautas de mentir han sido reemplazados con pautas de decir la verdad,
no hay esperanza para resolver el problema de la comunicacin.
Cuando dos personas ya no pueden resolver sus diferencias y su comunicacin se
deshacer, necesitan buscar ayuda (Mat. 18:15-20).
El enojo no dominado es un estorbo principal a la comunicacin, como indica Pablo en
Ef. 4:26. El enojo se manifiesta en dos maneras pecaminosas: callndose (Ef. 4:26) y
explotando (Ef. 4:29-32). Ambos son pecaminosos inclusive cuando el enojo en si no lo
es.
La regla primordial para la comunicacin que se encuentra en la Biblia es hablar la
verdad en amor (Ef. 4:15). Y, a menudo la verdad le duele. Pero no haya ninguna razn
por no hablarla. La pareja tiene que tratar con lo que Dios quiere que crean y hagan, y
como esto conviene con las perspectivas del uno o del otro. Como dijo Pablo, Somos
miembros el un del otro. Quiere decir que deben compartir la verdad. A menos que
estn de acuerdo, como pueden caminar juntos? No pueden. La verdad puede doler,
pero a largo plazo, no doler como una mentira.
Cualquiera verdad puede ser hablada si es relevante y pronunciada en la manera
correcta. Pablo refiere a esto como hablar en una manera que edifique, palabras que
ayuden en lugar de palabras que destruyan (Ef. 4:29).
Habrn ocasiones cuando, aun despus de estudio adecuado y discusin de principios
bblicos, que ningn acuerdo puede ser logrado de inmediata. Los dos cnyuges deben
quedarse por el momento en que estamos de acuerdo de que no estamos de acuerdo.
El egosmo (o estar centrado en uno mismo)
Quiz la pauta principal que aflige a todos matrimonios es el egosmo.4 Pablo menciona
esta pauta pecaminosa en 2Tim. 3:2:
la gente estar llena de egosmo y avaricia, sern jactanciosos, arrogantes... (NVI)
Habr hombres amadores de s mismos, avaros, vanidosos, soberbios, blasfemos...
(RV1995)
La palabra filautos en este pasaje quiere decir literalmente amador o amigo de s
mismo [filo = amar y auto = uno mismo]. Ya era suficiente que somos egostas por
naturaleza humana pecaminosa, pero hoy da los psiclogos y los psiquiatras
sistemticamente fomentan y justifican el egosmo. La nfasis en ser nmero uno o
velar por nmero uno se encuentra en toda nuestra sociedad. Puedes escucharlo
inclusive en la escuela Cristiana local y puedes leerlo en docenas de libros Cristianos
que te dicen que realmente eres alguien importante. Y puedes encontrarlo en
programas para aumentar tu auto-imagen por medio de ser ms asertivo. La sociedad
ha institucionalizado el egosmo!

4
Acurdate que las pautas pueden entretejerse. Nunca dejes de recabar datos hasta que veas que una pauta no est
acompaada por el egosmo y/o la falta de disciplina.

9
Claro que te dirn que egosmo y auto-amor son dos cosas diferentes. Pero no
encuentras esta diferencia en las Escrituras. La gente a quienes les gusta promover el
concepto de auto-amor a menudo te dirn que Cristo nos mand amarnos a nosotros
mismos. Sealarn los dos primeros y grandes mandamientos y triunfalmente
declararn que Jess nos orden amar a nuestro prjimo como amamos a nosotros
mismos. Pero distorsionan la Escritura, por eso:
1. No hay ningn mandamiento a amarse a uno mismo; la presuposicin subyacente
bajo el mandamiento a amar a nuestro prjimo como a nosotros mismos es que ya
amamos a nosotros mismos. La ltima frase se puede traducir como [ests
amndote] a ti mismo.
2. Jess mismo dice sobre estos dos mandamientos, dejndolo sin duda que l
resumi la Ley es slo dos mandamientos (amars a Dios, amars a tu prjimo), no
tres. A pesar de declaracin incontrovertible de Cristo que son dos mandamientos,
muchos siguen diciendo que no tan solamente son tres, sino que a menos que
aprendemos amar a nosotros mismos, nunca podremos amarnos el uno al otro.
El consejero descubrir que la combinacin del egosmo nativo y el mpetu adicional
dado por la propaganda psicolgica es un problema fundamental en los matrimonios en
todo lugar. Debe estar preparado a contradecir cualquier justificacin aparentemente
creble del enfoque en uno mismo, especialmente las interpretaciones tergiversadas y
perjudicadas de las Escrituras. Adems, tiene que poder exponer la posicin bblica y
verdadera del asunto.
Jess nos dijo plenamente que el que quiera salvar a su vida, la perder, pero el que
pierda su vida por mi causa, la encontrar (Mat. 16:25). Como declar en el versculo
anterior, tenemos que negarse a s mismo, dndole muerte en la cruz. Esto es la clave
para tener una buena autoimagen. Pero, date cuenta de que la buena autoimagen slo
viene por medio de llegar a ser una buena persona. Mientras ms uno obedezca los dos
mandamientos a amar a Dios y amara al prjimo, mejor ser su autoimagen.
La autoestima es un efecto colateral; no pueda ser buscada por s mismo, ni
directamente ni indirectamente. Si alguien intenta obedecer a los mandamientos de
Cristo para obtener una buena autoimagen, fracasar. Uno no pueda obedecer a Dios
como un truco o una maniobra. Dios no acepta tal obediencia, debemos obedecer del
corazn (Rom. 6:17). La obediencia como una maniobra acarrea a la hipocresa.
Las personas que se dedican al servicio de Cristo, poniendo a l y a su reino antes de
todo, encuentran que, a lo largo plazo, Dios les honra y aade beneficios que otros
buscan como fines en si mismo. Es cuestin de servir al yo o servir a Cristo, a la
criatura o al Creador, el regalo o el Dador de cada regalo perfecto. Los consejeros
deben detener la bsqueda de una buena autoimagen, autoestima, y autoamor (las
manifestaciones institucionalizadas del egosmo) y llamar a sus aconsejados al servicio
obediente a Cristo y Su reino que viene del corazn.
Que este enfoque en uno mismo es destructivo para el matrimonio es obvio. Cuando
dos personas se unen que quieren lo que quieran y tienen la expectativa que el otro se lo
d, hay todos los ingredientes para problemas. La esencia del amor matrimonial es
poner a la otra persona en el primer lugar. Les dificultar a las personas que tienen
estilos de vida egostas. Ciertamente no ocurrir automticamente. Requerir el

10
esfuerzo de la oracin. Cambio tiene que empezar con darse cuenta de su pecado y
arrepentirse.
Cuando Jess nos dice que tomemos la cruz diario y as demos muerte a nuestros
deseos, y que sigamos a el en lugar (Luc. 9:23), estaba estableciendo la dinmica bsica
del quitarte y ponerte que es esencial para que se haga el cambio. Este cambio
consiste en poner la voluntad de Dios por encima de la tuya. Para hacer esto,
tambin tenemos que poner a otros y sus necesidades por encima de las nuestras,
porque esto es parte de la voluntad de Dios. Amor para Dios y para el prjimo (el
prjimo ms cercano siendo el cnyuge) quiere decir que el amor a uno mismo tiene que
ser puesto al lado.
Dado que los votos y desafos del matrimonio tan claramente exigen un renuncio del yo
para poder poner al otro en el primer lugar, el matrimonio desafa el egosmo ms que
cualquier otra institucin humana. No es de sorprendernos que los seres humanos
tienen tanta dificultad en el matrimonio: su mero diseoel de vivir para la otra persona
y ser su compaeroes contrario a la naturaleza humana. Ningn ser humano, ni
siquiera un redimido, pueda mantenerse fiel a los votos matrimoniales sin la gua y el
poder divinos. Maravillosamente, Dios ha dado ambos a los Cristianos. Su Palabra nos
gua y el Espritu nos capacita para poder caminar de acuerdo con sus instrucciones. Es
el deber del consejero ayudar a los aconsejados a reconocer y aprovecharse de estos
recursos para tener un matrimonio que refleja la relacin de Cristo con la iglesia.
Captulo 8: Pautas pecaminosas especficas: parte dos
Las pautas pecaminosas a menudo vienen en combinaciones de dos o tres. Una
persona a quien le falta la disciplina, por ejemplo, casi siempre tendr problemas con
dinero debido a no controlar sus gastos o no mantener buenos archivos, o ambas cosas.
La falta de disciplina
Hay la necesidad para el consejero que ste sea disciplinado para poder ensear a otros
a ser disciplinados. El aconsejado puede necesitar ayuda en disciplinar su semana para
poder completar las asignaciones de casa. Los consejeros no deben ser demasiado
pronto a acusara a sus aconsejados de la rebelda o falta de darla importancia. Unos
son tan indisciplinados que, aunque tengan las mejores intenciones, fracasan porque no
saben como dirigirse a sus asignaciones en una manera disciplinada. El cmo es
importante: Una persona necesita saber no tan solamente qu hacer sino tambin
cmo hacerlo.
Problemas con el dinero
Se tiene que enfatizar que el dinero mismo no es la causa de problemas. El dicho
comn El dinero es la raz de toda maldad es una mal interpretacin de las Escrituras.
Pablo dice
Porque el amor al dinero es la raz a toda clase de males (1Tim. 6:10)
No ensea que el dinero mismo es malo ni que es la raz de toda maldad. Dice que el
amor al dinero es una raz de cada tipo de maldad.
En el matrimonio, cuando hay problema del dinero, quieres discernir primero si el amor al
dinero es la causa. Pablo sigue:

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 Por codiciarlo, algunos se han desviado de la fe y se han causado muchsimos
sinsabores.
En un momento propicio el consejero posiblemente tendr que preguntarle al
aconsejado, Cmo una meta de la vida, Has determinado llegar a ser rico? Si la
respuesta es S, se le puede compartir el versculo arriba y lo que le precede:
Los que quieren enriquecerse caen en la tentacin y se vuelven esclavos de sus muchos
deseos. Estos afanes insensatos y dainos hunden a la gente en la ruina y en la
destruccin (1Tim6:9)
Date cuenta de que no dice si alguien persigue las riquezas quiz caer en la tentacin o
que sus afanes podran atraparle sino que estas cosas sucedern!
Los consejeros deben notar que no son slo los ricos los que tienden a hacer el dinero
su meta y su amor. Un deseo para el dinero es a menudo tan intenso en las personas
que tienen muy poco de ello. Entonces no es la cantidad de dinero que importe sino la
actitud de uno hacia ello. Frecuentemente el consejero descubrir que detrs de pautas
pecaminosas, como deshonestidad y odio, es el amor al dinero. Por eso, debe de buscar
como el problema con dinero puede ser relacionado con otros pecados. Haciendo esta
conexinuna que muchos pasan por altorequiere preguntas cuidadosas para que el
consejero la saque a la superficie.
Mientras tener el dinero y disfrutarlo (1Tim. 6:17b), si Dios lo manda, no tiene nada de
malo. Pablo habla del asunto de las riquezas en 1Tim. 6:17-19:
A los ricos de este mundo, mndales que no sean arrogantes ni pongan su esperanza en
las riquezas, que son tan inseguras, sino en Dios, que nos provee de todo en
abundancia para que lo disfrutemos. Mndales que hagan el bien, que sean ricos en
buenas obras, y generosos, dispuestos a compartir lo que tienen. De este modo
atesorarn para s un seguro caudal para el futuro y obtendrn la vida verdadera.
Esto es un texto clave de las riquezas. Nota que no dice que las personas tienen que
despojarse de todas sus posesiones, ni la mayor parte de ellas, para que ya no sean
ricos. Pablo asume que continuarn siendo ricos. Ni dice que disfrutar las riquezas es
malo, sino el opuesto. Pero dice claramente que uno no debe ser arrogante a causa de
sus riquezas, que no debe depender en su dinero, sino en Dios, que debe ser generoso
en compartir lo que tiene con los que padecen necesidad, y que debe fijarse en las
riquezas verdaderas que uno puede acumular para la eternidad.
Tpicamente en un hogar donde hay problemas del dinero, encontrars rencillas entre el
marido y la esposa acerca de cmo se debe gastar el dinero. Tal problema
frecuentemente tiene races en amor al dinero. Descubrirs un compromiso por toda la
vida de ganar el dinero, una dependencia en el dinero en lugar de dependencia en Dios
(muchas veces manifestada por un temor inordenado que tiene que ver con el dinero), la
falta de compartir con otros (revelado por el hecho de que su dinero no le satisface,
porque ha perdido las bendiciones de dar), o actitudes arrogantes (como si l fuera
superior a otros por tener dinero). Hay que tratar con esta raz para poder solucionar el
problema superficial.
El consejero debe tomar cuidado de no permitir que las riquezas de un aconsejado rico
interfieran con el deber de confrontarle con principios bblicos.

12
A veces el esposo y la esposa diferirn acerca de si es correcto tener y disfrutar
abundancia de dinero. La controversia puede venir de una nfasis no bblica en la vida
sencilla. Las personas que ven la vida sencilla como una obligacin para todos, tienen
que aprender la actitud correcta hacia el uso de las riquezas. Como Pablo, pueden
necesitar a aprender a abundar (Fil. 4:12). Como dice en 1Tim. 6:17, Dios es el que
nos provee de todo en abundancia para que lo disfrutemos.
Echando la culpa al otro
Se ha hecho desde el huerto de Edn.
El consejero sabio lo detendrn la primera vez que se ve, diciendo algo como Un
momento. Claro que estara ms fcil hacer x si su esposo hiciera y, pero t tienes que
hacer x si l hace su parte o no. No haces tu parte solo para lograr que l haga su
parte, ni puedes decir que solo lo hars bajo la condicin que l haga su parte. Tienes
que cumplir tu parte porque es lo que Dios espera de ti, y porque t prometiste hacerlo
incondicionalmente en tus votos matrimoniales. Debes responsabilizarse a cada uno
por sus deberes ante Dios y el otro, sea lo que sea lo que haga o no haga el cnyuge.
Un consejero que permite echarle la culpa al otro, fracasar.
Prioridades Incorrectas
Las cartas a los Efesios y a los Colosenses indican que el orden de las prioridades de
una persona casada es esposo, hijos, trabajo. Los pecadores tienden a cambiar las
prioridades. Un varn tiende a poner su trabajo antes de su esposa, sus hijos, o ambos.
Una esposa tiende a poner a sus hijos en un lugar ms importante que su esposo.
Dios no est en la lista de prioridades porque l no es parte de la vida sino la vida
entera. l es por encima de todo. Debemos poner a Dios en todas las cosas por medio
de obedecer a lo que dice su Palabra acerca de toda rea.
Captulo 9: La importancia de las relaciones con otros

La influencia de otras personas en un matrimonio puede ser tan fuerte que esta destruye
el matrimonio. Pero, la razn que no podemos echar la culpa a otros es que somos
responsables por las influencias a las cuales nos exponemos o sujetamos. La Biblia nos
advierte a evitar las malas influencias.
En toda la Biblia se asume que seremos influenciados, por el bien o por el mal. Por
ejemplo, 3Juan 11 nos manda, Querido hermano, no imites lo malo sino lo bueno. Se
presupone que imitaremos a alguien, por eso somos instruidos a escoger
cuidadosamente a quien imitamos. Por qu es inevitable la imitacin? Porque es parte
del proceso de aprendizaje humano.
Los consejeros no han enfatizado adecuadamente los efectos de las influencias malas
en el matrimonio. Si un cnyuge desarrolla una relacin estrecha con alguien cuya
influencia es mala, esto inevitablemente afectar el matrimonio por el mal. Debido a la
intimidad de la relacin de ser una sola carne, lo que sucede al uno, sucede al otro.
La influencia de los suegros, si son permitidos poner un cnyuge en contra al otro,
pueden ser muy destructivas.
Advertencias en las Escrituras:

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1Cor. 15:33
Rom. 16:17, 18
1Cor. 5:9-11
Prov. 9:6; 13:20; 22:24; 23:20; 29:24
Captulo 10: Relaciones problemticas: Parte uno
Problemas con los suegros
Quiz la relacin ms difcil con que lidiar es la relacin con los suegros y cuados. Es
verdad que te casas con la familia. En contraste con otras circunstancias, no puedes
simplemente evitar tus suegros si su influencia es mala; tienes que mantener la mejor
relacin posible con ellos (Rom. 12:18). Sin embargo, a la vez, no debes permitir que su
influencia socave tu matrimonio en ninguna manera.
Probablemente el prerrequisito ms importante para tener una relacin correcta con los
suegros es un entendimiento inteligente y una aplicacin con oracin del mandato del
Gn. 2:24:
Por eso el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su mujer, y los dos se
funden en un solo ser.
La accin mandada es salir; la razn dada es que el hombre y la mujer sean un solo ser.
Dejar y unir son ambos esenciales. Las viejas ligaduras no pueden ser rotas si no hay
una salida. Nuevas ligaduras no pueden ser establecidas a menos que las viejas son
quitadas. Las lealtades, preocupaciones, y estructuras de autoridad no deben ser
transferidos intactos a la nueva relacin matrimonial. Se tiene que establecer una
relacin completamente nueva con los padres de uno; nada puede quedarse
exactamente tal y como era antes. El matrimonio es un compromiso a llegar a ser una
nueva persona con nuevas relaciones y responsabilidades.
A menudo la separacin no se ocurre, o es slo parcial o incompleta. Es por eso que el
consejero debe averiguar cul es la relacin con los paps y los suegros. Si no ha
habido un cambio de autoridad, l puede tener que guiarles por este paso. O, si han
hecho la separacin en una manera no Cristiana, puede tener que ayudarles a confesar
su pecado y reconciliarse. En cualquier caso, la relacin apropiada entre una pareja y
sus padres es esencial para un matrimonio saludable y, por eso, tiene que ser tratado en
la consejera matrimonial.
Un problema ocurre cuando un varn depende en que su padre haga decisiones por l
en lugar de tomar la responsabilidad como cabeza de una unidad aparte. Se implica que
la mujer dejar a sus padres pero el llamamiento explcito se dirige hacia el varn. Por
qu? Porque l es el que debe ser la cabeza de un nuevo hogar, el que es directamente
responsable delante de Dios por las decisiones que gobiernan esta nueva estructura de
autoridad.
Es especialmente mal cuando el varn no corta las viejas ligaduras suficiente para poder
asumir sus nuevas responsabilidades. No es que no debe pedir consejo de su pap. Lo
debe hacer cuando le parece que puede ser de ayuda. No obstante, tiene que hacer sus
propias decisiones, que sean de acuerdo con el consejo de su pap o no. Al fin de
cuentas, l se para o se cae ante el Seor.
Es igual en importancia que el varn deje su mam. Aqu es donde ligaduras
emocionales ms fuertes a menudo crean problemas. Es especialmente un problema
cuando la mam no ha tenido una relacin intima con su propio esposo. A frecuencia tal

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mujer busca en sus hijos la satisfaccin que debiera encontrar en su marido. Por eso,
ella es muy renuente dejarles salir. Aun despus de cuando el hijo haya salido de la
casa, ella trata asirse de l. Si l lo permite, daar no tan solamente su propio
matrimonio sino lo de sus paps tambin.
A veces los hijos siento obligacin a los paps debido a un prstamo u otra transaccin.
Sin embargo, aunque debe expresar su gratitud por la ayuda, la pareja no debe
permitirlo interferir con la estructura de autoridad del nuevo hogar. Los paps no deben
intentar comprar el derecho a dirigir la vida de sus hijos casados. Puede ser que los
consejeros necesitan hablar con los paps de la pareja, especialmente si ellos rehsan
escuchar a sus hijos.
En la mayora de los casos el pap es la clave. Si l hace lo que se requiere de l en
Gnesis, tarde o pronto los problemas con los suegros se solucionarn.
Aunque los suegros por lo general no intentan causar dao, sus acciones
inconsideradas, las cuales sirven a s mismos, pueden causar ms dao a lo largo plazo
que un ataque abierto. Muchas veces la mejor manera es tratar con esto temprano y
rpido aunque requiera confrontaciones y escenas emocionales. Es mejor que dejar que
las cosas siguen mal por meses o aos.
Gn. 2 provee el trasfondo para enfrentar todo problema con los suegros o paps. Sin
esto, cada conflicto con ellos ser una amenaza al matrimonio. Es importante acordarse
de que el matrimonio es la relacin ms importante y ms bsica en el hogar. La
relacin padre-hijo es temporal; Dios dice que tiene que ser quebrado. La relacin
marido-esposa es permanente; Dios dice que es por la vida y no debe ser quebrada.
Los hijos
Los hijos son una influencia desde afuera del matrimonio pero a la vez desde adentro del
hogar mismo.
La disciplina de los hijos es quiz es punto principal de contencin entre los padres. En
esto, es importante acordarse de que el deber de la esposa es el de ser ayudante.
Gnesis 2:18 no pone ningn lmite acerca de esta palabra. Ella debe ayudar a su
marido en cualquiera manera que pueda. Esto quiere decir darle su consejo cuando l
se lo pida, o cuando parece que l lo necesite. Sin embargo, no quiere decir que debe
darle la lata con sus opiniones o aconsejarle en maneras bruscas y exigentes. La
manera en que ella le aconseja debe ser verdaderamente ayudadora. El marido debe
recibir este consejo y pensarlo bien en tomar decisiones acerca de la disciplina. Si l no
puede mostrar bblicamente que las opiniones de ella son incorrectas y sus propias
opiniones son las correctas, debe hacer caso a lo que ella dice. Sin embargo, l tiene
que hacer la decisin final, y ella no la debe contradecirespecialmente no en la
presencia de los hijos. Ella no debe socavar la disciplina de l.
A veces los maridos no disciplina adecuadamente. Esperan que sus esposas hagan
todo. Hay que confrontarles con sus deberes como padres (por ejemplo, de Ef.6). Los
consejeros matrimoniales frecuentemente tienen que ayudar a una pareja a comunicarse
acerca de esto y desarrollar, de acuerdo mutuo, un plan de disciplina en el hogar.
Por causa de que los paps quieren a sus hijos, el cuidado de los nios es un asunto
delicado con la potencial de destruir a un matrimonio. Por ende, los consejeros deben
investigar esta rea en todo caso de conflicto matrimonial.

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A veces las cosas han deteriorado a tal grado que el hogar es dividido, marido contra
esposa, y los hijos alindose con el uno o la otra. A veces estas lealtades se notan en
como, o sea donde, se sientan en el cuarto de consejera. Tales padres tienen que ser
enseados, exhortados, y guiados al arrepentimiento. Tienen que pedir perdn al uno al
otro y tambin a los hijos.
Aun despus de que los padres se han reconciliado y estn trabajando juntos en la
disciplina, uno de los hijos puede tratar perturbar su nueva unidad. Por qu? Porque
sobre el transcurso de los aos, el hijo ha desarrollado una pauta de obtener lo que l
quiere por medio de poner su padre contra la madre, o viceversa. Aprovechaba de su
falta de unidad, y ahora ve que sus maniobras se estn terminando. Los consejeros
deben prever esta posibilidad e intentar prevenirla. Pero si ocurre, tienen que ayudar a
los paps a lidiar con ella, ms que nada que no permitan que los hijos los dividan.
Tienen que mantenerse unido.
Captulo 11: Relaciones problemticas: Parte dos
Un esposo e hijos anteriores
Un problema acerca del divorcio cuando tienen hijos la pareja es que el divorcio
realmente no es fin del asunto. Los efectos luego pueden ser tan difciles como el
divorcio mismo.
Cuando ha habido un divorcio y nuevo matrimonio, el consejero debe asegurar que
cualquier pecado o error cometidos en el proceso sean corregidos o arrepentidos ante
Dios y todos los involucrados. Nada nueva y buena puede ser construida para el futuro
hasta que los escombros del pasado hayan sido quitados. Segundo, el consejero debe
ayudar a los aconsejados en llegar a una postura y una actitud bblicas hacia el
excnyuge y los hijos, y deben determinar que no vayan a permitir que su propio dolor
del corazn produzca aun ms peso para los nios.
Estos problemas en verdad fortalecern al matrimonio cuando los esposos enfrentan
tales desafos juntos. Una postura unida el crecimiento de la intimidad y la confianza.
Un factor que tiene que ser entendido es que los hijos viviendo en otro hogar ya no estn
bajo la autoridad de su padre o su madre anterior. La nica influencia que una autoridad
anterior puede tener sobre ellos es ahora meramente personal y de ser ejemplo. l o
ella entonces no pueden ni a propsito ni inconscientemente socavar la nueva autoridad
sobre los hijos. No es justo poner a los hijos en una posicin en que enfrenten a dos
autoridades en conflicto la una con la otra; no pueden servir a dos amos. Si estn
siendo lastimados, el creyente puede buscar la disciplina de la iglesia, o en al caso de no
creyentes, la ayuda de las cortes. Pero no debe entrometerse y interferir con una
disciplina o un ejercicio de la autoridad razonable.
En maneras sabias, no obstante, el aconsejado debe seguir testificando a sus hijos
inconversos y buscando el crecimiento espiritual de sus hijos creyentes. Junto con l o
ella, el nuevo cnyuge debe interesarse por el bienestar espiritual de los hijos.
Influencias del trabajo
Estas influencias son importantes a causa de la cantidad de tiempo que uno pasa con
sus socios del trabajo. Contacto prolongado y regular fcilmente puede acarrear a
asociaciones peligrosamente estrechas con compaeros malos. A menos que uno se

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imponga lmites estrictos sobre estas asociaciones y resuelva no transgredirlas,
naturalmente se dejar llevar hacia compaerismos que pueden daar a su matrimonio.
Un problema principal es el contacto constante con miembros del sexo opuesto. A
menos que el aconsejado est vigilante , relaciones peligrosas pueden resultar. El
hombre de negocios, como el predicador, debe hacer caso al consejo de Pablo: Trata a
los jvenes como a hermanos...a las, como a hermanas (1Tim. 5:2). Los consejeros
deben explorar la posibilidad de la atencin femenina en el trabajo que podra socavar la
relacin matrimonial. Ms comnmente que se piensa, esto es por lo menos parte del
problema.
Las relaciones ms estrechas del aconsejado debe ser con la familia de Dios. Estas se
deben cultivar antes que las relaciones del trabajo.
Alcanzando el mismo estndar de la vida que los vecinos
Cuando queremos demasiado, por medio de nuestros esfuerzos por conseguirlo
frecuentemente destruimos nuestros matrimonios. Un consejero debe discernir bien los
deseos (a menudo errneamente llamado necesidades) de sus aconsejados.
Captulo 12: Influencias Generales de la Sociedad
En considerar las influencias en la vida del aconsejado, no debe pasar por alto las
influencias de la cultura y la sociedad, aunque estas no sean directas como las otras
influencias estudiada anteriormente. Djeme enfatizar de nuevo que la cultura en s no
puede influenciar en una manera daina la relacin de una pareja sin el consentimiento
de ellos. En la misma manera que con las presiones de familia y socios, es como uno
responde a las presiones culturales y sociales que determina si l es daado o
fortalecido (por medio de una respuesta bblica). La cultura no le victimiza, l se
victimiza a s mismo por medio de ceder a las tentaciones de cultura. Es posible estar
en el mundo pero no ser del mundo.
La Debilidad de la Iglesia
A lo major, la debilidad de la iglesia no se te ha ocurrido como una de las influencias
culturales. Hay razn para eso. La iglesia es tan dbil que ni siquiera pensamos de ella
como una fuerza cultural. Su impacto en la cultura es casi nulo. En las mentes de
muchos de sus miembros, la iglesia no provee una alternativa factible a las influencias
de la sociedad. En cuanto esto sea la verdad, la misma es parte del problema.
Si fueramos a escribir una historia de la iglesia en los ltimas dos dcadas [los aos
1960 y 70] notaramos dos tendencias significantes: (1) las bendiciones de Dios en
salvar a mucha gente y en multiplicar los recursos en las iglesias que creen la Biblia; (2)
la propensidad de la iglesia al eclecticismo con el propsito de aparentar respetable en
los ojos del mundo.
Esta tendencia hacia el eclecticismo se ve no tan solamente en la consejera. La
encuentras en todo lugar: en el movimiento de escuelas Cristianas, en las discusiones
de estrategias misionarias, en las polticas para traducciones de la Biblia, en las
conferencias sobre la administracin de la iglesiaen dondequiera. A pesar del hecho
de que el nmero de miembros y lo de recursos es ms alto que nunca en su historia, la
iglesia es dbil porque ha adoptado muchos de las ideas del mundo: muchos de los
valores, los mtodos, las prcticas, y las soluciones a problemas del mundo. Ha

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perdido el filo cortante necesario para partir la tela del humanismo y presentar una
alternativa bblica. Ha llegado a un grado tan malo en ciertos crculos que la persona
que piensa y acta bblicamente es considerada radical dentro la iglesia misma.
As que la iglesia debe tomar algo de la culpa por la influencia daina del humanismo en
los matrimonios. El peligro mayor es que se estn consumiendo productos paganos
disfrazados detrs de etiquetas de la verdad Cristiana, y aparentemente ni los
vendedores ni los consumidores se dan cuenta de esto. Aunque su intencin es buena,
hacen mucho dao porque la iglesia no ha preparado ni a su liderazgo ni a sus
miembros adecuadamente para poder discernir cuidadosamente entre lo bueno y lo
malo.

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