Cinco Pretextos de Textos Teatrales

CINCO PRETEXTOS
DE TEXTOS
TEATRALES
Autor: Miguel Hctor Chauqui
Estas primeras obras, son solo el inicio de una etapa de escrituras, tal vez dentro de la forma teatral.
Tratan el tema de la poltica social en el medio en que vivo, y lo importante quizs sea el contenido
mismo. Cabe la posibilidad que solo sea una excusa para publicarlas, darlas a conocer, y que algn
da sean parte de una puesta en escena. Estos casi textos teatrales son parte de mi vida y mis deseos.
CINCO PRETEXTOS DE TEXTOS TEATRALES

Autor: Miguel Hctor Chauqui Edicin HIJI 06/08/2016 - Jujuy - Argentina



CINCO PRETEXTOS
DE TEXTOS
TEATRALES
Autor: Miguel Hctor Chauqui
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INDICE
EL ONCE MANDAMIENTO. Teatro....Pg. 8
BUSC, ANGEL BUSC. Teatro.Pg.18
YO NO FUI. TteresPg.26
AID LUZ MALA. Teatro.Pg.38
EVA, EVA Y EVA. Teatro.Pg.54


EL ONCE MANDAMIENTO
Obra de teatro


EL ONCE MANDAMIENTO
Escena 1
Escenografa
Al centro y al fondo del escenario hay una silla, tras de ella hay distintos tipos de prendas;
un delantal de mdico, una sotana, trajes, uniformes de militar, de polica, indumentaria
deportiva, sombreros, cascos, todo desordenado y tirado por el piso. Un bulto semi
escondido entre esas cosas. A la derecha del pblico unas mantas, que simulan una cama,
sobre ella un pijama. A la izquierda el marco de un espejo del tamao de un hombre.
(Oscuridad total, se escucha una voz potente en el escenario como buscando a alguien).
DAVID: Hola soy Goliat, Hola! Soy David Goliat! Documento Nacional de Identidad
13 A -11- 17 Z, estado civil soltero tengo 32 aos, y dentro de poco cumplo 33
Direccin? No tengo direccin fija, vivo donde me llevan, y todava no me muero. Mi
profesin es incierta; por el momento soy actor. Me puedo desempear en cualquier
profesin. Soy el clon 74 clonacin humana 74.
VOZ EN OFF: (Voz mecnica). Cul es la clave?
DAVID: y por mandato del Seor soy, EL ONCE MANDAMIENTO.
VOZ EN OFF: Pase. El siguiente!
Lentamente la oscuridad se transforma en luz, dejando ver la escenografa. Frente a l, el
marco que representa un espejo, David se mira, ensaya un texto dramtico, constantemente.
DAVID: Yo moribundo le doy mi voto dselo t, infrmale de cuanto acaba de ocurrir!
OH, para m solo queda el silencio eterno! (Muere de pie).
ESPEJO: (Aplaudiendo) Bravo, bravo!
DAVID: Gracias, gracias! Que lindo, y gran actor soy!
ESPEJO: (Aplaude con ms ganas). Estupendo, grande genial, bravo bravsimo, otra, otra.
DAVID: Dame esa copa presto por Dios te lo pido (Pausa) OH! Julieta, Julieta,
(Pausa)... ladran Sancho, seal que cabalgamos (Pausa) Arre Plata, arre! (Se mira en el
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espejo y conforme por su actuacin sale montando un caballo imaginario. Se escucha en off.
Aplausos y vivas. Regresa a escena, se lo nota cansado pero contento. Se sienta mientras los
aplausos desaparecen. Descansa como si esperara algo o alguien, no ocurre nada. Se saca
la camisa, la tira. Se saca los zapatos con cario y los acomoda, va a la cama, se pone un
pijama, se acuesta, duerme y suea de cuando era nio).
DAVID: (David en rol de nio). Pap, Mam, Pap, Mam? Tengo mucho miedo, yo
no tengo la culpa, tengo mucho miedo, yo no tengo la culpa.
(David en rol de Pap)Cllate, cllate, cllate!
(David en rol de Mam) No le grites, no le grites! (Cantando). Durmete nio durmete ya,
que viene el cuco y te comer. (Deja de soar pero contina durmiendo. Se despierta).
Escena 2
(David se levanta de la cama, se viste de saco y corbata, va al espejo, desfila como modelo
delante de l espejo, toma un plano enrollado y posa enfrente. Se pone un ca sco amarrillo
debajo del brazo Probndose ropa.)
DAVID: Esto me queda muy bien, si muy bien.
ESPEJO: (Cavando con el plano enrollado como si fuera una pala). Hola Arquitecto! Y las
plantas, Arquitecto?
DAVID: Hemos cambiado la fachada que estaba trabajada sobre un muro compacto y
macizo, donde se desparramaba una florida ornamentacin plateresca, repertorio de prestigio
dentro de las variantes del neo colonial Hispanoamericano en boga.
ESPEJO: Y las flores arquitecto?
DAVID: La ensima nueva torre mostrara la fragilidad de una piel de vidrio, modelada con
precisin de un diseo japons.
ESPEJO: Pero el oxgeno arquitecto?
DAVID: Hoy se busca transmitir, esbeltez dimensional, precisin, contemporaneidad
geomtrica.
ESPEJO: ...el oxgeno las plantas,...las flores la naturaleza arquitecto; la naturaleza.

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DAVID: (Como si hubiera escuchado). en Corea y Taiwn hacen una imitacin

sorprendente, las plantas hechas con hidrolaqueados, sobre base de poliuretano disuelto en
agua, son ms blandas que los sistemas tradicionales. Tienen a su favor que conservan su
color natural. La naturaleza en pleno Natural...!
(David se mira por ltima vez en el espejo y sale de escena. Regresa muy cansado, espera
ese algo ese alguien y mira hacia la puerta. Sin esperanzas se saca los zapatos, se acuesta,
duerme y suea).
(David en rol de Pap) Tendremos que hablar con el centro mdico universal, ya no soporto
que pregunte tanto, est creciendo demasiado rpido, algn da va a descubrir que es un
clon
(David en rol de Mam) Vos sabas muy bien lo que deca el contrato cuando lo firmamos, el
da que adoptamos a David (Temerosa) el clon debe ser reintegrado al centro mdico
universal, a los dieciocho aos de edad, segn el artculo primero, del contrato
(David en rol de Pap)...y tambin saba que no le pusieron el maldito gen de la
procreacin, porque era muy peligroso, los clones no pueden tener hijos normales.
(David en rol de nio). Pap, Mam de que estn hablando. Que es un gen. Que es un clon,
quien es un
(David en rol de Pap) (Enojado) Shhh! durmete nio durmete ya, que viene el cuco y
te comer, durmete nio durmete ya que viene el cuco y te comer. (Deja de soar, pero
contina durmiendo).
Escena 3
David se levanta un poco aturdido. Se pone una chaqueta de mdico, va al frente del espejo
y desfila como modelo
DAVID: Mdico, mdico, mejor doctor, o mdico?
ESPEJO: (Como un paciente en el hospital, esperando ser atendido). Tengo el nmero 48
Doctor..., me va a atender, tengo el 48. Hace rato que espero, hace rato que el 49 se cans de
esperar no quera irse pero se fue.
DAVID: (Sigue desfilando). Qu lindo ser mdico. Practiquemos. Tome un pastilla cada seis
horas as no era. Tome una pastilla cada tres horas No! Tome una cada hora, cada
media hora. Estas facilitan la renovacin celular, las estimulan. Pero lo mas importante
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Pag el arancel, la cooperadora, tiene mutual, el arancel diferenciado, la tirilla verde, la

orden, la tirilla roja. Porque si no, no lo puedo atender qu lstima che que no tenga
seguro vuelva maana.
ESPEJO: No puedo... (Sufre un ataque al corazn y muere).
DAVID: (Ajeno). Dele un calmante. Que buen mdico soy. (En ese momento se escucha una
sirena. Sale corriendo, como para una emergencia mdica. Pausa. Regresa airoso ). Casi no
llego, me tardaba un poco ms y no cobraba un mango del sueldo. (Saca un fajo de billetes
del bolsillo, cuenta entusiasmado). Diez, veinte, treinta, cuarenta, cuarenta y cinco, cuarenta
y seis, cuarenta y siete, cuarenta y ocho... (Como si estuviera en un consultorio mdico,
llamando por nmero a los pacientes) Cuarenta y ocho...? Dnde est el cuarenta y ocho?
Cuarenta y ocho...?, (Pausa). Cuarenta y nueve, cuarenta y nueve...? Cincuenta, cincuenta y
uno,... (Sigue contando dinero progresivamente hasta estar extraamente feliz. Tira los
billetes al aire y se re a carcajadas. Ya calmado se mira en el espejo, mete la mano dentro
del pantaln y se toma los genitales. Se masturba desesperado no logrando eyacular, luego
va a sentarse en la silla, otra vez se masturba de la misma manera, tambin en la mesa, en el
piso, pero no logra satisfacerse. Descansa y espera ese algo, ese alguien, al no venir nadie
se apura a sacar un bulto escondido entre la ropa, del bulto saca un mantel, vaso, botella,
cuchillo, cuchara, tenedor, plato y una servilleta. Los acomoda para comer un buen
almuerzo,. Saca unas pastillas, pone una en el plato y come con mucho placer. Presuroso
guarda todo donde estaba. Se sienta pensativo, se saca los zapatos y se va a dormir, se
masturba lentamente en la cama hasta quedarse completamente dormido. Suea su
adolescencia).
(David en rol de adolescente) Papa... Pap... Pap. Por qu no me sale... porque?
(David en rol de Pap) No preguntes,... (Lo castiga) ... no doy ms, no preguntes!
(David en rol de Mam) No le pegues, no le pegues,...! Mi nene, mi bebito, pobrecito.
(Cantando). Durmete nio durmete ya que viene el cuco y te comer, Durmete nio
durmete ya que viene el cuco y te comer,...
(David en rol de adolescente)Mama que es el amor, que es amar, como se ama...?
(David en rol de Mam) Durmete nio durmete ya que viene el cuco y te comer,
Durmete nio durmete ya que viene el cuco y te comer,...
(David en rol de adolescente)Mam que es un clon? Eso que hablan ustedes, el clon...
(David en rol de Mam, canta fuerte y con desesperacin). Durmete nio durmete ya que
viene el cuco y te comer,...

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(David en rol de adolescente) Mam voy a tener un hijo, Cmo vienen los hijos, como se
hacen..., cmo se tienen?
(David en rol de Mam, Nerviosa). Durmete nio durmete ya que viene el cuco y te
comer,...
(David en rol de adolescente)Mam voy a tener un hijo? Qu es el amor? Qu es un
clon...? Soy un clon?
(David en rol de Mam. Le pega para que se calle mientras le canta). Durmete nio
durmete ya que viene el cuco y te comer,... (Deja de soar pero contina durmiendo).
Escena 4
David se levanta exaltado, va al espejo, extraado se toca la cara, luego se viste de
predicador, toma una Biblia, una pandereta y se mira en el espejo.
DAVID: Dios bendiga a todos los hijos que este da dejen su diezmo correspondiente, la
congregacin toda lo necesita yo tambin, porque si no me van a mandar a predicar al
Congo. La colecta tiene que ser mucha.
ESPEJO: (Rezando un padre nuestro en voz baja). Padre nuestro que estas en el cielo
DAVID: Amados no creis a todo espritu, si no probad los espritus son de Dios, porque
muchos falsos profetas son salidos del mundo. (Para s) Ojala que esa gorda fastidiosa no
venga hoy a decir; Qu lindo predic hoy, es usted un santo reverendo, si me toca tocare el
reino de los cielos! Toco madera.
ESPEJO: (Rezando el padre nuestro normalmente). Padre nuestro que estas en el cielo
DAVID: y este es el espritu del anticristo del cual vosotros habis odo que ha de venir
ya est en el Mundo.
ESPEJO: (Rezando el padrenuestro en voz alta). Padre nuestro que estas en el cielo
DAVID: Pecadores, pecadores, pecadores. (Levanta una pandereta y sale cantando).
Alabare, alabar, (Vuelve cansado, pero contento). Me salv, me salv... (Tira la
pandereta y el saco, y la Biblia al piso. Continua esperando a ese algo, a ese alguien que no
viene, como siempre sentado en la silla, de pronto presiente que alguien viene, comienza a
acomodar y poner en orden toda su ropa, se arregla de la mejor manera, se dirige a la
puerta lentamente pero muy seguro. Comprueba que no hay nadie. Regresa desilusionado.
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Se sienta se saca los zapatos y se va a dormir. Mira por ltima vez esperanzado que ese algo,
alguien aparezca. Nada sucede. Se acuesta, se duerme, suea).
(David en rol de jovencito) Pap, Mam? Dnde estn? Pap, Mam? (Se escucha el
feliz cumpleaos en un grabador) Ah! Es una broma. (Jugando) Yo los voy a encontrar.
Dnde est la torta? Las velitas? Yo cumplo dieciocho, tiene que ser dieciocho velitas,
los globos tienen que ser celestes, a m me gustan mucho, me gustan tanto. Quines son
ustedes, djenme? Mam, Pap, donde estn. Que quieren! Quines son? Sultenme no
quiero ir, djenme.no quiero ir. Pap, Mam, Pap? (Se despierta exaltado)
Maldicin odio los cumpleaos, los odio! (Se levanta casi repuesto del pesado sueo y se
sienta). Hoy cumplo, cumplo 33aos, 33 aos... (Va hacia el espejo, se examina el rostro).
Hasta cundo voy a esperar, hasta cundo?
ESPEJO: (Por primera vez el espejo, se dirige a l y le canta el feliz cumpleaos, framente).
Que los cumplas feliz.Davicito, que lo cumplas feliz. (Mientras canta entra en el espejo y
este parece que lo abraza, lo envuelve, David zafa del espejo).
DAVID: No puede ser, estoy imaginando cosas. (Mira al espejo con miedo).
ESPEJO: (Directamente le habla y lo invita a pasar dentro de l). David l se acord de
ti, eres el elegido! l te eligi a ti. Ven, esta es tu oportunidad, si es lo que estabas
esperando, ven! (Otra vez se introduce en el espejo, quien lo toma de la cintura. cuando el
espejo est logrando llevarlo David se suelta nuevamente).
DAVID: (Aturdido). Estoy delirando mejor me voy a vestir de reverendo, no
dearquitecto, node ingeniero, o de actor (El espejo lo toma. David se suelta). Doctor,
mdico, o de abogado. (Lo toma, se suelta). militar poltico, deportista, msico! (El
espejo lo toma y ya no lo suelta. David se resiste pero ya es tarde, logra aferrarse a la manta
de la cama, a las distintas prendas que logro ponerse, el espejo lo hace pasar al otro lado..
David intenta volver pero es en vano, el espejo lo arrastra por la escena despojndolo de
toda ropa que tiene, queda casi desnudo en el centro de la escena).
Escena 5
David ha quedado solo en el escenario, con una especie de taparrabo como nica vestidura.
Se levanta se auto crucifica, se lo ve consagrado. Cuando todo parece acabar se escucha un
trueno y una lluvia moja su cuerpo y se auto descuelga, se va hacia el fondo, a mitad del
camino vuelve su cabeza, hace seas para que alguien lo siga. Desaparece.
Fin.
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BUSC, ANGEL... BUSC

Obra de teatro
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BUSC, ANGEL... BUSC
Escena 1
Al entrar el pblico, todo el mbito de la sala debe estar en penumbras con el teln
abierto. En el escenario y al centro una silla con apoyabrazos, sobre ella un mueco con
apariencias a un hombre viejo, de tamao normal. Vestido con un sobretodo relleno con
papeles, y prendas de color rojo de diversos tonos. Sobre el viejo y por detrs, a una altura
de dos metros una lmpara colgante, con interruptor de soga a la altura de la lmpara.
Mas abajo y por detrs del viejo, sin que este lo tape; un retablo de tteres, en su
escenario un depsito de cosas en desuso. Apagn total.
Se enciende una luz concentrada en la escena del teatrillo, entra un mueco (ttere) que
representa al viejo exactamente igual, mismo vestuario pero sin relleno de trapos, se
sienta en la nica silla que hay y mira por todos lados, como conociendo el lugar, entra
otro mueco o ttere, representando a un nio, su nieto. Llega cerca del viejo, estira la mano
como para acariciarlo y abrazarlo, pero no lo alcanza a tocar.
VOZ EN OFF: Aprate hijo, que tenemos que hacer!
NIETO: Abuelo! (Se va lento)
VOZ EN OFF: Aprate que se hace tarde!
Escena 2
Se apaga gradualmente la luz del teatrillo, quedando el abuelo sentado. Toda la escena
queda a oscuras. Inmediatamente, se siente ruido de llaves intentando abrir una puerta
olvidada, se percibe una luz de linterna, que entra por las ranuras de la puerta, esta se abre,
ingresando una persona de unos cuarenta aos de edad. Su nombre es ngel. La linterna
se apaga sola. ngel se pone nervioso.
NGEL: Linterna inservible! (Intentando hacerla funcionar). Justo ahora me tena que
pasar esto... Dnde estar? Haba una lmpara colgante por aqu. (Llega al interruptor de
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la lmpara y enciende la luz. ngel parece calmarse, observando el lugar se pone junto al
viejo, sin mirarlo, se sienta al pie de lasilla y descansa. luego se incorpora, tocndose el
pecho y respira profundamente varias veces. mientras mira como perdido el lugar no sabe
a haca donde ir). Dnde lo habr guardado? (Con bronca contenida, recordando a su
padre) Viejo, viejito donde ... No creo que lo haya escondido? Viejo, viejo! (Se pone por
detrs del viejo y le pone las manos sobre el hombro. Se asusta, como si hubiera tocado
algo extrao, aparta las manos temerosamente y se las mira pensativo. Se va hacia su
derecha, donde hay imaginariamente un mueble con cinco cajones, uno arriba del otro,
como si fuera un fichero. Busca en ese orden cada uno de ellos, con mucha paciencia
hasta el ltimo rincn, sin encontrar lo que busca. Vuelve a revisar cada cajn, pero va
perdiendo la paciencia progresivamente, hasta tirar todos los papeles, libros, carpetas,
cosas que haba all, por el piso. Agobiado cae sentado, con las manos al costado de su
cuerpo; sobre esas cosas)
Clmate, clmate que ya los vas a encontrar...! (De pronto se da cuenta que debajo de unas
de sus manos hay un papel que le llama la atencin, lo mira detenidamente, es una carta
vieja. levanta la carta y la lee en voz alta). Queridos reyes magos, el ao pasado no me
trajeron el perro cachorro callejero que les ped, muy lindo el regalo que recib, se ve que les
cost mucho. Pero quera el perro cachorro callejero para cuidarlo mucho y baarlo, darle
la leche, la comida, sacarles las pulgas y abrazarlo mucho mucho, cuando este triste y
cuando est contento. Por favor, este ao triganmelo! Les prometo que lo voy a cuidar.
Ah! Sus camellos comen yuyos? El ao pasado les deje y no comieron nada, me gustara
saber que comen, para dejarles comida. Tampoco tomaron el agua. Por favor, triganme el
perro cachorro callejero, les prometo que lo voy a cuidar. Firma ngel. (Pausa).
Los reyes siempre me trajeron lo que ellos queran, siempre algo ms caro de lo que yo
peda. (Pausa, se incorpora, luego se acerca a la silla para mirar detenidamente al viejo). Si
me hubieran trado el perro cachorro callejero... tal vez todo sera diferente.
(Con el viejo, tratndolos como si fuera un perro) Terry! vamos, vamos Terry, levanta la
paTITA, por favor, obedece a ngel que te quiere mucho. (Levanta una de sus piernas y lo
revisa tratando de descubrir alguna herida). Menos mal, pens que te habas lastimado.
Ahora Terry (Jugando). Dame la manito, saluda a ngel, bien, bien (Le acaricia, mientras le
descubre que tiene pulgas, atrapndolas). Deben ser estas pulgas que te tienen as (Le levanta
el brazo) Pobre Terry, est triste, pobrecito! (Lo acaricia, mientras le descubre que tiene
pulgas, de repente se detiene) Que estoy haciendo? Tengo que seguir buscando.
Dnde estar? (Mirando a su izquierda imaginariamente, descubre un bal grande y se
dirige hacia all. Lo mira con nostalgia y lo abre con cuidado, descubriendo pilas de ropa
en desuso de su familia. Revisando y sacando algunas cosas). El vestido preferido de mam!
cuantos recuerdos, cuantos bailes (Baila brevemente con el vestido, como si bailara con su
madre, deja desvestido, con ternura en el piso a un costado del bal contina buscando)
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Tanta topa al pedo... Mi pantaln corto, otro pantaln corto, otro, otro y otro... (con mucha
alegra) Mi pantaln corto! Este era el nico que cubra mis rodillas... mis rodillas...
(Cambiando de actitud) De rodillas ngel te vas a quedar toda la tarde as castigado!
(Suelta el pantaln, continua buscando con prisa), Trapos, trapos y ms trapos. (Se detiene
como si hubiera encontrado lo que buscaba. saca una prenda ) El vestido de casamiento...
(Saca otra prenda) Y el frac...! (Lleva las prendas a su pecho) El divorcio, el divorcio
(Enojado tira las prendas una a cada lado con violencia. sigue buscando cada vez ms
nervioso. Finalmente gRITA) Dnde est carajo? (Revisa otra vez desesperado). Y esto?
(Se detiene bruscamente, tomando una casaca militar asustado). La chaqueta de mi pap
cuando era teniente.
(Casi al instante se produce un apagn total para dar paso a la luz de una linterna, y luego
una por una, varias linternas ms comienzan a iluminar en todas direcciones, tambin
entre el pblico. Interrogando al pblico) Dnde los dejaste? No te hagas el tonto, el
dinero, el dinero Dnde est viejo? (Repite la pregunta buscando por todas parte, incluso
en el pblico, luego por primera vez se dirige directamente al viejo, todas las linternas lo
iluminan, acusndolo). Cant! Dnde lo dejaste, donde lo guardaste? (Como si fuera un
militar). Vigil all milico! (A medida que va dando rdenes, las linternas toman distintas
direcciones). Por ah Subteniente! Cabo usted por all! Sargento cudeme la puerta!
Avseme si viene alguien, nadie se tiene que enterar de lo que est pasando ac... y vos
viejo, confes Dnde est? Porque si no te mando a guardar! (Las linternas se van
apagando, una por una, hasta quedar solo una alumbrando al viejo. La luz de la lmpara
vuelve a encenderse. ngel se encuentra frente a frente con el viejo. Comienza a revisarlo).
Qu va a estar entre las ropas viejas...? (Desiste de buscar all, siente un dolor en el
pecho que lo hace caer arrodillado. Se calma y retoma la bsqueda entre los papeles,
mientras revisa dice y repite varias veces) Yo lo quera abrazar (Finalmente entristecido).
Pero no me dejaron. (Para de buscar se dirige al bal, en el camino se encuentra con el
viejo)... Qu va a estar entre las ropas viejas? (Da una vuelta alrededor de l y va hacia el
bal. Revisando, repite). Yo no quera que se separaron (Finalmente con odio). Pero se
separaron. (Dirigindose otra vez a los papeles, mira al viejo, se acerca y lo revisa,
desgarra una prenda del relleno del viejo). Qu va estar entre estas ropas viejas? (Sigue su
camino hasta los papeles revisando repite). Yo era un cachorro callejero y solo quera que
me abrazaran. (Finalmente abandonado). Y no me abrazaron. (Vuelve al bal, pero se
detiene otra vez frente al viejo. Y le saca con bronca varias prendas del relleno ). Que va
estar entre estas ropas viejas! (Se va directo al bal y lo revisa como enloquecido. Repite) Yo
solo quera tenerlos juntos. (Buscando como posedo, finalmente) Pero se divorciaron...!
(Mira al viejo y se dirige a l). Yo no quera tanto dinero. (Transicin). Dnde est, donde?
(Mientras repite donde est, busca en medio del viejo hasta destrozarlo completamente. En
un ltimo momento, como si hubiera encontrado algo). Lo encontr, lo encontr lo encontr
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aqu est! Todo para m. Todo! (ngel recoge las prendas, que servan de relleno al viejo.
Se lo nota agitado llevndose las prendas que saco al pecho, abrazndolas y tratando de
que estas lo abracen. Se envuelve los trapos por el cuerpo y se sienta en la silla donde
estaba el mueco. ngel parece sin vida, lentamente se apaga la luz, mientras se enciende la
del teatrillo)
Escena 3
Nieto: (Se acerca al viejo, se arrodilla y pone su cabeza sobre las piernas del abuelo. Este se
despierta lentamente y acaricia a su nieto, reincorporndose)... Abuelo...! No te voy a
dejar solo, vamos a la casa yo te voy a llevar, yo voy a convencer a pap, para que no te deje
aqu.
Abuelo: Gracias! Gracias muchacho! Yo no me quiero quedar, no me dejes aqu.
Nieto: No te voy a dejar, no te quiero olvidar. (Se abrazan, la luz se diluye muy lentamente,
mientras se escucha una voz en off)
VOZ EN OFF: (Impaciente) Aprate hijo que no tengo tiempo! (Apurndolo). Tengo que ir
al trabajo, tengo la reunin del directorio, despus tengo que ir a comprar algunas cosas y de
all tengo que ir al gimnasio, tengo que verme bien. Tambin tengo que preparar las cosas
para el viaje de negocios, tengo que caerle bien al presidente de esa empresa, no puedo estar
perdiendo el tiempo, el tiempo es dinero y si no concreto con esa empresa, vamos a tener
muchos problemas, aprate!!!
NGEL: (Llega, donde estn los dos abrazados; abuelo y nieto, pausa larga) Lo encontr,
lo encontr...! Esto era lo que buscaba!!!
FIN

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YO NO FUI
Teatro de tteres
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YO NO FUI
Escena 1
Tito con una flor y cantando
TITO: Ah, qu lindo es estar enamorado! Tener una cita de amor, traer una flor.
TITA: Ah, qu lindo es estar enamorada! Tener una cita de amor, y esperar una flor Ah!
TITO: Hola, Tita! Esta florcita es para vos, en mi primera cita.
TITA: Hola, Tito! Este besito es para vos, lindo Tito.
TITO: Vamos a la placita Tita.
TITA: Y vas a comprar un heladito, Tito.
TITO: Uy! No tengo guita, Tita.
TITA: No importa Tito yo tengo un pesito. Vamos despacito.
TITO: Si Tita, mi chiquita. Vamos.
(Salen. Aparece un hombre malo, llamado MIRN)
MIRN: Quin me podr ayudar?
TITO: Buen da seor! Estoy apuradsimo, voy a comprar un regalito. (Enamorado)
Ahhh! Para mi novia querida.
MIRN: Tito, Tito, Titooo, espera!
TITO: Qu desea seor? Estoy muy enamorado, digo muy apurado.
MIRN: Quera felicitarte, porque me dijeron que ests enamorado, y eso me parece muy
lindo. Cambiando de tema. Tito me podes hacer un favor, un pequeo favor, por favor.
TITO: Qu clase de favor? Rpido que estoy enamorado, apurado.
MIRN: No tengas miedo Tito. Resulta que estoy estudiando hipnotismo y tengo que rendir
un examen, una prueba y no tengo con quien practicar.
TITO: Esta bien. Yo le ayudo. Qu tengo que hacer?
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MIRN: Me tenes que mirar a los ojos, fijamente a los ojos.

TITO: As, o as?
MIRN: Siiiii! Eso es, as est bien, muy bien, quedate quietito Tito. Ests con mucho
sueo, mucho sueo, te ests quedando dormido, profundamente dormido. Voy a contar hasta
tres y quedars a mis rdenes. Uno, dos, tres. Titooo...?
TITO: Siiiiii...!
MIRN: Me tens que hacer caso en todo lo que te diga, Tito.
TITO: Siiiiii...!
MIRN: Voy a hacer una prueba. Vas a ser un gatito, Tito.
TITO: Miiiauuu...!
MIRN: Vas a ser una oveja.
TITO: Meee!
MIRN: Vas ser un perro.
TITO: Guau, guau, guau!
MIRN: Vas a ser un toro.
TITO: Muuu...!
MIRN: Bueno. Basta, prueba superada. Ahora vas a ser mi cmplice, vamos. (Tito se pega
a la espalda de Mirn y lo sigue. Salen).
Escena 2
Aparece Rita seora mayor.
RITA: Menos mal que pude cobrar mi aguinaldo, con esta platita, les voy a comprar algunos
regalos a mis amigos, son tan obedientes y tan buenos, que se lo merecen.
TITO: (llega sigilosamente y le arrebata el dinero a Rita) Venga toda esa platita para m!
RITA: Ay este TITO, que juguetn! Voy a tener que ir a buscarlo. Tito! Dnde ests,
Tito? (sale).
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Aparece Titiritina, hada madrina del lugar con un regalo y una varita.
TITIRITINA: Qu cara que estn las cosas hoy en da? Pero, este regalo bien lo vale,
porque es un premio al ttere que se port mejor, en el pas de mis tteres.
TITO: Hola! Cmo te va, que tens all, que es.
TITIRITINA: Esta es una linda sorpresa, para el ttere que... (Tito le quita el regalo y sale
corriendo). Tito!, No vas a romper eso. Que bromista y juguetn es Tito. Voy a buscarlo
antes que haga una macana. (Sale).
TITA: (Con otro regalo) Me quiere? No me quiere? Me quiere? Qu lindo que es estar
enamorada. Le he comprado este regalito a Tito, porque lo quiero muchito.
TITO: Mir Tita lo que hay en el cielo! (Tita mira y Tito aprovecha para quitarle el regalo
de la mano. Sale).
TITA: Que te pasa Tito!? No me hagas esa broma. Ven Tito! (Sale).
MIRN: Tito veni, que no hay nadie.
TITO. Ya voy, espere. Esta bolsa est pesada. Qu pasa?
MIRN: Dnde estn las cosas que robaste para m?
TITO. En la bolsa jefecito.
MIRN: Dame esa bolsa tito. Misin cumplida. Ahora vamos a proceder con la segunda
parte del plan. Mrame a los ojos. Titoooo...!
TITO. Si jefe, miro sus ojos.
MIRN: Bien Tito, y ahora te vas a dormir y cuando yo te lo ordene, no te vas a acordar de
lo que hiciste para m. Te vas a despertar del hipnotismo cuando diga tres. (Se va contando)
Uno..., dos..., tres...
TITO: Qu pas, dnde estoy, dnde voy? Ah cierto! Iba a comprar un regalo.
TITIRITINA: (En off.). Tito, Tito! Dnde ests?
RITA: (En off.). Tito, Tito! Dnde ests?
TITIRITINA: No lo viste a TITO, RITA?
RITA: No. Yo tambin lo estoy buscando, porque me quit la plata de la mano, como si me
la hubiese robado.
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TITIRITINA: Qu raro! Y a m el premio que doy todos los aos.

RITA: Si es muy raro. Lo voy a seguir buscando.
TITIRITINA: Qu le estar pasando a Tito? Est haciendo bromas cada vez ms pesadas.
TITA: Hola, Titiritina No lo viste a Tito? No lo encuentro por ningn lado. Me quit un
regalo de la mano, que justamente era para l, se lo iba a regalar.
TITIRITINA: No lo puedo creer. Si yo no lo hubiera visto...
MIRN: Buenas! No lo han visto a ese sinvergenza de Tito? Lo estoy buscando, porque
entr a mi casa y me rob dinero, deberan echar a ese ladrn de este pas. Chau!
TITIRITINA: Tito ladrn!?
TITA: No puede ser, mi Tito. Buahh! Mi Tito.
TITO: Hola chicas Cmo estn? Hola T i t a.
TITA: No me toqus Tito, no me mirs.
TITO: TITA!?
TITIRITINA: Escchame Tito. Dnde est mi paquete?
TITO: Qu paquete?
TITA: Y mi regalo dnde est?
TITO: Qu regalo?
TITIRITINA: Y la plata de Rita, dnde,...eh?
TITO: Qu plata?
TITIRITINA: Debera darte vergenza, hacernos esto a nosotras que te queremos tanto.
Nooo...! Que te tens queramos tanto.
TITO: Pero qu pasa? Yo no fui, yo no hice nada.
TITIRITINA: Nosotras te vimos, y todava te niegas. Vamos Tita, no te juntes con este...,
seor!?
TITA: Tens razn, vamos. Buahh....!
TITO: Yo no fui, yo no fui, yo no fui...
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Escena 3
Entra Mirn sospechosamente
MIRN: Soy un genio. Nadie sospechar de m.
TITO: Qu voy a hacer ahora? Seor... Se acuerda que yo lo ayud? Podra ayudarme
ahora usted a m?
MIRN: No! No me junto con ladrones. No me pidas ayuda.
TITO: Espere seor no se vaya! No se vaya...No soy ladrn.
TITAritina: Tito! No lo puedo creer. Por qu lo hiciste?
TITO: Te juro que yo no hice nada. Vos que eres el Hada Madrina de este lugar, me tens
que creer.
TITIRITINA: Tens razn. Toda persona merece otra oportunidad. Qu es lo ltimo que
hiciste?
TITO: Yo me acuerdo que iba a buscar un regalo para TITA. Entonces me encontr con ese
seor...MIRN, que me pidi que lo ayudara, porque estaba estudiando. Hipnotismo. Tena
que rendir una prueba. Me dijo que lo mirara fijamente a los ojos..., de ah no me acuerdo
ms.
TITIRITINA: Te hipnotiz, con razn tenas los ojos muy raros.
TITO: Gracias! Ya me doy cuenta de todo. Como yo estaba hipnotizado, no saba lo que
haca. Yo no rob, yo no fui.
TITIRITINA: Shhh...! Cllate. Que nadie escuche. Les vamos a hacer creer que segus
hipnotizado, y que segus robando. Comprtate como si fueras un ladrn.
TITO: Traiga esa varita mgica, ahora es ma.
TITIRITINA: Yo voy a gritar, que me robaste. Escndete Tito...
TITO me rob, Tito me rob!
MIRN: Qu pas, cmo puede ser?
TITIRITINA: Mire seor, Tito est robando a todo el mundo y tiene espuma en la boca como
si estuviera rabioso. Yo mejor me voy antes que me muerda. (Sale).
MIRN: Cmo puede ser? Si yo hice que se olvidara de todo. No creo que haya fallado.
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TITO: Guau, grrr....! Si no me das todo te muerdo. Guau, guau!

MIRN: Te ordeno Tito que dejes de ser perro.
TITO: Guau, guau, grrr....! Dame todo.
MIRN: Mrame fijamente a los ojos. Tito!
TITO: Guau, guau...! Dame todo o te muerdo
MIRN: No! Tito ya no ests hipnotizado; despirtate Tito.
TITO: Guau, guau...!
MIRN: Por favor no me muerdas Tito, soy tu jefe , te lo ordeno. Toma la bolsa con todas
las cosas.
TITO: Guau, guau...!
MIRN:Socorro, socorro! Tito me quiere morder, no lo puedo hacer volver en s.
TITIRITINA: Qu pasa aqu?
MIRN: Aydame Titiritina! yo hipnotic a Tito y ahora no me hace caso.
TITIRITINA: Confesas que vos le hiciste robar a Tito?
TITO: Guau, guau! Te muerdo.
MIRN Si, s, yo lo confieso, pero que no me muerda, puede estar rabioso.
TITO: Escuchaste eso Titiritina? Confes que yo no fui, l es el culpable.
TITIRITINA: As que vos obligaste a Tito a robar
MIRN: S, pero que no me muerda.
TITAritina: Entonces tendrs que portarte bien, en el pas de los tteres, si te portas mal,
nunca ms nadie creer en vos.
MIRN: Te prometo que me voy a portar bien, pero que no me muerda.
TITO: Guau, guau!
MIRN: Mejor me voy... (Sale).
TITO: Guau, guau...ja,ja,ja,ja,ja!
TITIRITINA: Seguro que ya aprendi la leccin. Nunca ms va a engaar a la gente. (Sale)
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TITO: Si Tita estuviera aqu lo comprendera todo.

TITA: Ahhh...! Qu lindo es estar enamorada, tener una cita de amor con un gran seor.
TITO: Hola TITA! ....Me perdonas? Yo no fui.
TITA: No tengo nada que perdonarte Tito. Solo me robaste el corazn.
TITO: Vamos a la placita Tita?
TITA: Y me vas a comprar un heladito Tito?
TITO: Uy! No tengo guita Tita.
TITA: No importa Tito yo tengo un pesito. Vamos despacito.
TITO Si Tita mi chiquitita. Vamos... (Salen)
FIN
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AID LUZ MALA

(Un candidato al lado de la gente)
El aspirante, El candidato, El elegido
Obra de teatro en tres Actos
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AID LUZ MALA

Acto 1
El aspirante
LA COLA: No se puede seguir as. No. Las escuelas se estn viniendo abajo, hay goteras
por todos lados. Bueno, la vamos a tener que aprovechar para que se baen los alumnos,
porque a pesar de los vidrios rotos, el olor a patas se siente igual. No se puede ensear si no
hay tizas, hasta los alumnos se quejan que no tienen qu timarles a sus compaeros.
Maestros eran los de antes, te daban un punterazo en el marote y te dejabas de joder
enseguida. Hoy los punteros no existen, los sacaron por ley. A m se me hace que los
sacaron, porque los alumnos son tan cabeza dura que se les romperan en el mate. Como
hara el estado para comprar punteros cada dos por tres.
ULTIMO: En este pas nos estamos quedando sin nada, ni polticos tenemos... mapas
polticos digo. Estn tan rotos en este pas, que hasta faltan provincias... Por ejemplo la
nuestra no est. No existe. No existimos. Hace rato que para muchos no est. (Parece que a
los mapas los hubieran fabricado los extranjeros). Pero eso no es nada. Tenemos que comprar
las hojas que despus le vamos a prestar al alumno Garca que es muy pobre. Tambin
tenemos que pagar las fotocopias para el examen de los chicos... que no son nuestros.
Tenemos que comprar la rifa de la cooperadora. Tenemos que ponernos con el premio. Y si
la sacamos, la tenemos que donar. Tenemos. Tenemos. Tenemos. No tenemos. No tenemos.
No tenemos.No tengo!!!! Ya s que en la escuela no hay, pero nosotros tampoco tenemos.
S tenemos que comprar lapicera, que al final el alumno Prez me la pide prestada para hacer
las tareas, que no hizo en casa claro, porque el padre es desocupado y la madre muy ocupada;
tienen trece hijos. Qu yeta! Sarna con gusto no pica.
LA COLA: Hace dos horas que estoy esperando para que me atiendan en la muni. Estos
empleados son ms vagos, viven casi siempre de paro y cuando estn tampoco laburan. Uno
habla por telfono, dos estn leyendo el diario, tres empleados desayunando, cuatro ms
charlando, y cuatro dedos de cada mano de paro, solo dos dedos laburan tipeando el teclado
de la computadora. La tecnologa avanza y los dedos se retraenaprense, que se creen!
Qu tenemos todo el da, a qu hora me van a atender? Eh, usted no se cole, manga de
coleros. Yo tambin tengo que hacer una preguntita. Los que estn adelante, no dejen colar.
Y ustedes chillen digan algo. O acaso han venido a verme como grito.
EMPLEADO: No se puede seguir as, la gente est insoportable, no te dejan hacerle un favor
a un amigo, y para colmo se cay el sistema. Escuch la cola? Se cay el sistema!
Mi to tiene la culpa, l se jubil sellando y sellando, es lo nico que saba hacer el pobre,
claro tenia primer grado inferior, yo lo tuve que reemplazar, muy a pesar mo. Yo no quera
trabajar aqu, pero dej el puesto vacante. Mi Pap me ha roto tanto que Vas a tener
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jubilacin, sueldo seguro y adems una mutual que te va a cubrir todo Que zonzo! Si la
mutual no nos cubre nada, ni el geniol. Y el sueldo? A ver si me aumentan el sueldo.
Ustedes los de la cola. No son los que me pagan? No se hagan los opas. Ahora nadie chilla,
nadie grita, nadie dice nada? He...! Y, el sueldo...?
Uy! Ya es la hora de la picada.
LA COLA: And a laburar vago.
EMPLEADO: Y a m que me dicen, solamente soy un empleado, no el psiclogo de los
usuarios. Mejor voy a hablar con el jefe, le voy a pedir que me pasen a deporte o a cultura,
all nadie te hincha, te la pasas jugando a la pelota o haciendo coro. Olee, ol, ol, sueldo,
sueldo...!
Que macana, tanto cantar me metieron a categora uno. Lo nico que me queda es pasarme al
sindicato. Solo me van a mandar a pintar pancartas. Menos mal que hice hasta tercer grado en
la escuela normal, pero eso s, lo repet como veinte veces, pero par a memorizar bien. Si no
hubiese sido por la maestra que me prestaba la lapicera y las hojas; yo no habra salido de la
escuela. Ella me deca: Aid Luz Mala, usted tiene que estudiar ms, tiene que pasar de grado
algn da
LA COLA: Mentira no deca eso. Deca: Aid Luz Mala, usted tiene que estudiar ms, tiene
que pasar de grado algn ao.
EMPLEADO: Hasta que un ao me cans y les dije a mis compaeritos: Compaeros, no
podemos permitir que una maestra nos coarte la libertad de pasar de grado, debemos decirle
basta a la opresin tirana a la que nos tiene sometidos, debemos sacarnos la coraza blanca
que nos uniforma, hay que decirle no, al portero que no nos deja entrar cuando llegamos
tarde, hay que decirle no a la libreta de calificaciones que nos discrimina. Segn los derechos
humanos: No a la discriminacin. Compaeros, camaradas, correligionarios, y dems
adherentes partidarios! Nosotros somos el futuro de una nueva nacin no muy lejana, y
necesitamos que nos hagan participar en la confeccin de las notas, para que ninguno de
nosotros y de nuestra posteridad, sea separado, discriminado, postergado y obligado a
quedarse sin sus compaeritos, el prximo ao.
Yo esperaba que mis compaeros me apoyaran, pero les import ms el recreo para jugar a la
piyadita, al chupi-chupi, al elstico, y al gran bonete, eso me gustaba mucho a m.
EMPLEADO: Al gran bonete se le ha perdido un pajarillo, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA: Yo seor?
EMPLEADO: Si seor!
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LA COLA: No seor.
EMPLEADO: Entonces quien lo tiene?
LA COLA: Lo tiene Garca.
EMPLEADO: Al gran bonete se le ha perdido la infancia, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA: Yo seor?
EMPLEADO: Si seor!
LA COLA: No seor!
EMPLEADO: Entonces quien la tiene?
LA COLA: La tiene Prez.
EMPLEADO: Al gran bonete se le ha perdido la infancia, y dicen que usted lo tiene.
LA COLA: Yo seor?
EMPLEADO: Si seor!
LA COLA: No seor!
EMPLEADO: Entonces quien la tiene?
LA COLA: La tiene Prez.
EMPLEADO: Quin tiene mi infancia...? Quin? (Pausa larga).
El director, la maestra, hasta el portero conspiraron contra m. Me echaron de la escuela
albergue. Lo que ms lament; el desayuno, un jarro de mate con leche, y el almuerzo gratis,
guiso de fideo, de lenteja, de arroz,... Porque a los trece aos s que se come mucho. Que te lo
tir, no poder pasar el tercer grado.
LA COLA: Che, Aid!?
EMPLEADO:: Qu.
LA COLA: Candidateate!
EMPLEADO: Nooo, so loco vos, soy sindicalista de ley. Poltico nunca.
LA COLA: La gente te pide!
EMPLEADO: No. El sindicato a MUERTE!!!
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AID LUZ MALA

Acto 1
El candidato
POLTICO: Buena noches amigos les agradezco infinitamente el haberme invitado para
charlar con ustedes. He venido con mi esposa, claro, como debe ser, aparte el dicho lo dice,
detrs de cada gran hombre hay siempre una mujer. Entonces como no sacarla a m querida
esposa. Ella se llama Mnica Leguinsqui, pero por ahora no va a hablar, despus en todo
caso, si me va bien en estas elecciones va a tener un programa de ayuda social o un
programa cultural en la televisin, pero ese es otro tema. Si ustedes no se molestan, traje a mi
amigo periodista, que me est acompaando en esta campaa, es un periodista amigo muy
conocido en el mbito de la prensa, fue corresponsal de varios medios grficos de
informacin veraz, por ejemplo: El Dependiente, La Gacela, El Oscurn, El Flautn, El
Pgina, La Hoja, La Yerba, tambin en la televisin: Contame Contame, Yo me quiero
casar y usted, Utilsima , y hasta en Dgalo con mmica. Sabe mucho, es por eso que lo traje,
para que me haga las preguntas. No quiero que lo tomen a mal, pero este amigo es un
periodista muy incisivo, me va a hacer las preguntas que nadie se atreve a hacerles a los
candidatos antes de las elecciones.
Su nombre es: ngel Biasato. Buenas noches amigo ngel estoy a su entera disposicin.
PERIODISTA: Buenas noches querida audiencia. Querido amigo, Aid Luz Mala, mi
primera pregunta incisiva es: Por qu se postul para candidato?
POLTICO: No mi querido amigo, no me postul para candidato. La gente me elige.
PERIODISTA: Cmo se da cuenta de eso?
POLTICO: Muy simple mi amigo, con dinero de mi bolsillo. Realice una encuesta, entre 20
mil personas, con la colaboracin del Instituto Nacional de Encuestista, y bueno este fue el
resultado. Yo no quera... pero hay que respetar la voluntad del pueblo... pero pregunte,
pregunte.
PERIODISTA: La otra pregunta es: Usted piensa robarle a la gente?
POLTICO: No esa es una palabra que mi madre me la tena prohibida! No. Mire, es ms el
otro da recurr... a la Quiromancia, con una profesional muy conocida en el medio, para que
proceda a investigar las lneas de mi mano. ROSITA POCHITA es el nombre de esta
profesional, que se recibi en la Universidad de los ngeles, la UCLA. Por si la audiencia no
lo sabe, esto queda en EEUU. Ella me dijo: querido amigo Luz Mala, usted est al lado de la
gente, metale la mano noms, no se preocupe por lo que digan... Qu lstima che que
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estemos tan lejos! Porque, si estaramos ms cerca, la amiga audiencia me podra ver las
manos, y se dara cuenta enseguida... Pero siga, siga...
PERIODISTA: La otra pregunta incisiva es: Cul es su propuesta poltica?
Mi propuesta es clara amigo. Yo voy a trabajar con lo que es la base de la sociedad La
familia. Mi familia.
PERIODISTA: Y por qu?
POLTICO: Simple, a ellos yo los conozco, adems son mi familia che, hay que mantenerse
unidos, y si habra un corrupto, yo me dara cuenta y le mandara la oficina anticorrupcin.
Cada integrante de la familia tendra distintas responsabilidades, y lo ms importante, nadie
cobrara sueldo, ni tampoco cobraran jubilacin, porque hay que ser justo con la gente che.
Un empleado trabaja hasta los 60 o 70 aos, y no cobran un mango. Otros una msera platita,
esos suelditos me ponen muy triste... Cuando yo asuma todo va a cambiar.
PERIODISTA: No se ponga as, amigo. Triganme un vaso con agua, mientras vamos a un
corte. (Msica tenue)
(Corte fallido. A foro).
POLITICO: Che cmo est saliendo, sali bueno el llanto?
PERIODISTA: Si, est saliendo lindo, metale noms, que eso le gusta a la gente.
POLITICO: Che si me va mal en la poltica, me meto a hacer telenovela, ja ja ja ja ja ja...
PERIODISTA: Silencio que estamos en el aire! vamos. (Salen a escena).
Bueno continuemos con la entrevista a uno de los candidatos ms carismtico de este
milenio, antes de estas prximas elecciones, al que yo me he opuesto duramente. Pero la
verdad ahora es visible a mis ojos. Veo ante m un candidato puro, noble y creble. Pero voy
a seguir con mi propuesta, preguntarle lo que la mayora no se atreve. La otra pregunta
incisiva es: Tiene la lista de los que lo van a acompaar en estas elecciones?
POLITICO: Por supuesto amigo y el primer hombre es el seor Jess Pachamama. La carta
de salvacin de mi gobierno, porque es necesario crear un nuevo ministerio que se ocupe de
la tierra, nuestro suelo es muy frtil, y en este hombre se puede confiar, porque es mi primo
mayor. En economa vamos a poner a mi querido to, al que le decimos el Ekeko Lopecito, l
tampoco va a cobrar un sueldo, lo nico que le vamos a cubrir es el gasto de los cigarrillos,
por que fuma una barbaridad. Vamos a reactivar la puna, para eso necesitamos a mi cuado
Silvio Coquena. Y en la parte de seguridad, lo ponemos a mi sobrino, El Ucumar. Y mi

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gobierno ha decidido tambin apostar a la cultura, pero all todava no pinta nadie, tal vez lo
pongo a mi amigo, el actor Chauqui, ya vamos a ver... pero. Pregunte, pregunte.
PERIODISTA: Una pregunta de este tiempo Que opina de la reforma de la constitucin?
POLITICO: Nooo... mi amigo la constitucin no se toca, yo s que eso es perder tiempo si lo
mismo no la vamos a respetar.
PERIODISTA:Qu piensa de los otros candidatos?
POLITICO: Creo que deberan votarlos a todos que es la nica manera que yo pierda. Pero
si eso sucede. Yo no pierdo. Pierde la gente, porque la gente es la que me pide.
PERIODISTA: Que le dira a la gente para que lo vote.
POLTICO: Bueno mi querido Angelito. Les dira a ellos, que soy un hombre honesto y
creativo, bueno y trabajador, actualmente mantengo una copa de leche, me gustan mucho los
chicos, los abrazo siempre que salgo de campaa. Tambin un comedor para ancianos
porque... la verdad no s por qu, pero ah est che. Todo con plata de mi bolsillo. Tambin
tengo una fundacin, se llama FUNDACIN PUEBLO CHICO INFIERNO GRANDE. Y
otra vez les digo que tengo las manos limpias, nadie puede decir lo contrario, nadie debe
decir lo contrario, si yo soy el candidato ideal. Conmigo podrn hacer todas las
manifestaciones que quieran, y si se les rompe las cacerolas, les compro otra, o si se les
rompe la gomita de las hondas, yo se las repongo, pero eso si che, no quemen gomas, porque
se las puede recauchutar, y como yo digo en toda partes.
JINGLE
Luz, luz, luz,
Es el candidato
Luzzz...
Luz, luz, luz,

Para nuestra gente
Luzzz...
Luz, luz, luz,

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Es el elegido
Luzzz...
Luz, luz, luz,

Para nuestra patria
Luzzz...
Aid luz mala!

Un candidato al lado de la gente!
PERIODISTA: Querida audiencia, este hombre de bien me ha impactado, como seguramente

les impacto a ustedes, y me convenci con su claro mensaje. Gracias por tu luz, querido Luz.
POLITICO: Bueno amigos, les pido disculpas por la voz, porque he recorrido todos los
departamentos de este lugar y todos sus rincones. Porque as me lo pidieron, yo no quera
pero la gente me pide, y la gente se lo merece.

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AID LUZ MALA

Acto 3
El elegido
VOZ EN OF: Don Aida Luz Mala. Juris sobre estos santos evangelios, desempear con ms
lealtad y ms patriotismo, el cargo para el que habis sido designado, cumpliendo y haciendo
cumplir la Constitucin Nacional.
AID: S, Juro!
VOZ EN OF Si as no lo va a hace que Dios y La Patria os lo demanden. (Se queda solo).
AID: Y ahora qu hago?
ASESOR: (A foro).Tenes que contratar un asesor.
AID: S, contratar un asesor presidencial. Dnde hay un asesor, dnde hay?
ASESOR: Yo soy un asesor. Contrtame.
AID: De verdad sos un asesor?
ASESOR: Claro que s. Decs si y me contratas.
AID: No ser una trampa?
ASESOR: No es una trampa. Decs si, tendrs al mejor asesor del mundo. Es un juego muy
divertido donde vas a ganar mucho dinero.
AID: Cmo?
ASESOR: Decs si, ganas. Decs no, perdes. Quieres jugar conmigo?
AID: Soy un mal bicho, siempre voy a decir que s. Si.
ASESOR: Quieres ganarte un milln de dlares?
AID: S.
ASESOR: Estas listo.
AID: Si.
ASESOR: De verdad?
AID: Si, s, s.
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ASESOR: Comenzamos?
AID: Si, dale. Te dije que s.
ASESOR: (Saliendo enfadado) Que pcaro, ya conocas el juego!
AID: No!!!
ASESOR: Bien perdiste, desde este momento tenes un asesor. (Pausa larga).
AID: Che, ahora vos vas se mi asesor? Qu vamos a hacer?
ASESOR: Le vamos a aumentar el sueldo a la gente! Que buenitos que somos! (Sale).
AID: Querido pueblo: Antes que nada quiero contarles que todava tengo las manos
limpias. Hice una declaracin de bienes, de todas mis empresas, casas de comercios y Bancos
que tengo desde las ltimas elecciones. He decidido tambin donar no solo mi sueldo, sino
los viticos de todos los magistrados de mi gestin.
Pueblo mo, la segunda medida de gobierno est a punto de hacerse realidad. Ustedes han
esperado este momento casi toda una vida. Al asumir el cargo que ostento, doy como medida
primordial: El aumento de sueldos, para todos los trabajadores de este bonito pas. Esto ya
no es una promesa, es una realidad. Habitantes de nuestro querido pas, no pierda tiempo.
Hoy mismo, que digo hoy, ahora mismo todos deberan sacar crditos, hacer compras
directas, inversiones a largo o corto plazo, en cuotas, en efectivo, con cheques, con bonos,
Bonex. Hipotequen. Sin temor de que les quiten la propiedad. La propiedad es inviolable. Por
lo tanto ahora mismo pasaremos a firmar los decretos, para que se haga ley en este...
MEDIO DE COMUNICACIN: Interrumpimos esta transmisin en vivo de la asuncin de
nuestro querido presidente, para informarles que a causa de esta asuncin, el dlar cay en el
mercado financiero, sin posibilidades de recuperar su valor. Por lo tanto el nuevo peso
adquiere ms fortaleza. Continuemos con la transmisin de nuestro querido representante.
AID: Continuando con el anuncio del aumento del sueldo bsico, les digo a los queridos
conciudadanos, que hoy es el da. La salvacin de todos los jubilados ha llegado. Ahora
pueden estar tranquilos. Mi gobierno no va a permitir que ninguno tenga que soportar las
colas interminables debajo de la lluvia o el sol, para cobrar su sueldo, que hoy ser
aumentado en un doscientos por ciento. Para eso vamos a crear un nuevo ministerio
competente, que les va a llevar el sueldo a cada uno de los ancianos, que no pueda trasladarse
hasta el lugar del cobro. Ahora mismo se va a proceder a la firma del decreto para....
MEDIO DE COMUNICACIN: Querida tele platea lamentamos interrumpir, pero se viven
horas dramticas en la casa de Susana. Se ha descubierto que Jazmn, el perrito de la diva, no
es un perro. Pero la dramtica situacin no es solamente eso, sino que en estos momentos
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Jazmn ha sido....Mam. Nadie ni la talentosa diva sabe quin es el Pap de los tres hermosos
cachorritos. Lo nico que se sabe es que son; negritos.
AID: Esperando que tenga solucin este gran problema, que acongoja a la sociedad entera,
le digo a Susana; que cuando quiera venir, que lo haga. As como a toda la gente que lo
quiera hacer. Nadie ser desatendido. Mantngame al tanto de lo que pasa con los cachorros
de aqu en ms.
Hoy es un gran da, mi plan de gobierno est garantizado, porque no pagaremos la deuda
externa. El dinero ser absorbido por los planes sociales que solicita El seor Mamani
Festacin Popular.
MAMAN FESTACION POPULAR: Borom bom bom, borom bom bom, toda la plata, a la
Mamani Festacin. Se siente, se siente, el sindicato est presente. Plan para vagar, plan para
vagar, sino no vamos a apoyar. Plan ayudar, plan ayudar, porque no quiero, ya laburar. Se
siente, se siente, Luz, al lado de la gente.
MEDIO DE COMUNICACIN: pasamos a transmitir directamente desde el Hospital
Psiquitrico: Nuestro dolo Mximo, Quispe est a punto de ser trasladado a Cuba. Ah
viene el vehculo que lo traslada! Ya se acerca. Ya est muy cerca de nosotros. Parece que ya
lo estamos tocando con la mano de Dios. Ya lo tenemos ac. Parece que por fin se le hizo, se
va del pas. Aqu llega es... Solamente el camin de la carnicera. Carnicera Luz, la carne al
instante. Lamentamos decirles por ensima vez, que el diez no pudo salir. Al parecer tiene
veinte kilos de ms. Por tal razn no puede pasar por la puerta.
MAMAN FESTACION POPULAR: Lo vamos a reventar, lo vamos a reventar...
AID: Silencio!!! La honorable cmara de Diputados y Senadores est a punto de aprobar
por unanimidad el proyecto de la anti deuda externa, en este histrico y preciso momeen...
MEDIO DE COMUNICACIN: Vamos a importantes declaraciones de nuestros ex
mandatarios en el exterior: Nosotros los representantes del pueblo, reunidos en el exterior, en
congreso general constituyente decretamos; que el actual gobierno no nos gusta. Por lo tanto
estamos programando una intervencin...
MAMAN FESTACION POPULAR: Salariaso, salariaso, salariaso, nos pagan un asado o los
reventamos a un palazo. Salariaso, salariaso, salariaso, nos pagan un asado o los reventamos
a palazo.
AID: No, che! As no. Entiendan, nosotros tenemos que estar recontra unidos, tenemos
que garantizar el libre trnsito de las personas. No! Qu tienen ah? Esos son palos. No!
As no. Entiendan, tenemos que estar reunidos. No me vengan con palos.
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MAMAN FESTACION POPULAR: Nooo, son mangos de herramientas, venimos a

mostrarlos, se nos gast el pico, la pala, el rastrillo, de tanto trabajar. No va creer que es para
otra cosa. Levantamos los palos para mostrarlos nada ms. Entiende? Y ustedes que tienen
all, esos son para reprimir?
AID: Nooo... seores es para garantizar el libre trnsito de los Mamanies Festaciones,
populares y culturales de esta maravillosa gente. Mi gente...
(Aid y Maman se trenzan en una feroz pelea, en la que sale ganador Maman, quedando
tirado en el piso Aid).
MEDIO DE COMUNICACIN: Comunicado nmero uno: El gobierno ha procurado para la
poblacin; un nuevo MUNDIAL DE FUTBOL. Es obligacin de la ciudadana participar de
tal evento
MAMAN FESTACION POPULAR: (sale de escena, y reaparece con una valija llena de
dinero. Con intencin de escaparse. Arrepentido decide buscar a su compaero. Este parece
haber muerto). Che! Martn (Nombre del Actor), vamos ya termin la funcin, la gente ya
se fue, no queda nadie. (Sigue en el piso). Levntate, levntate... Era solo un juego.
Levntate... (Llora).
AID: (Se levanta sin que se d cuenta Mamani, este est de espalda a l, y lo asusta). No
te pongas as, era una broma. Vamos... Menos mal que esto s, era un juego.
FIN

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53
EVA, EVA, Y... EVA.

Obra de teatro
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EVA, EVA, Y... EVA.

Escena 1
(Se escucha una explosin fuerte y luego un silencio profundo)
MAMA: Qu has hecho creador del cielo y la tierra?
HIJO: Ya me tenan cansados, hasta las pelotas, guerra corrupcin, violacin, hambre, tantas
otras cosas ms. Las personas buenas eran muy pocas, los otros me tenan hasta las pelotas.
MAMA: No digas malas palabras, porque si no voy a tener que castigarte.
HIJO: Esta bien Mam, perdname.
MAMA: Qu hiciste? Terminaste con la humanidad... Y ahora, qu vamos a hacer?
HIJO: No te preocupes Mam, creamos otra tierra y listo. Pero no voy a cometer el mismo
error. Primero voy a crear a... Eva.
MAMA: Por fin te diste cuenta hijo. Liberacin femenina, carajo.
HIJO: Mam! Hace tiempo tendra que haberte hecho caso.
MAMA: S seor, por fin! Vivan las mujeres!
RELATOR: Una mujer desnuda, despeinada, casi salvaje, baja del cielo y es depositada con
sumo cuidado, en la nueva tierra. TIERRA DOS. Esta Mujer mira para todos lados, pero no
ve, nada ni nadie, quiere hablar pero no puede separar sus labios, y pronunciar y, algn
mensaje. Lo intenta varias veces sin poder usar el arma preferida de las mujeres. La palabra.
MAMA: Hijo que hable EVA!
HIJO: Pero Mam, es que las mujeres hablan mucho.
MAMA: De donde sacaste eso!? Nosotras no decimos nada ms que la verdad, que gracias
a DIOS ahora podr dominar por estos lares. Porque nosotras podramos... Que hable EVA!
HIJO: Esta bien Mam, voy a tratar de hacerte ese milagrito. Pero no hables ms!
Escena 2
RELATOR: EVA se contorsiona como poseda y sus labios comienzan a pronunciar el tan
ansiado mensaje.
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EVA 1: Y esto es el ansiado paraso? Podran haber inventado algo ms lindo, puesto que
no hay ningn arbolito para que te d, una sombra, para tirarse una a descansar digo, porque
el sol me est achicharrando la cabezal todava no se invent las gorras, ni el bronceador, que
voy a hacer con mi piel tan bonita, y linda piel, no quiero imaginarme cmo voy a quedar con
el paso del tiempo. Te imaginas 900 aos parada ac, justo bajo del agujero de la capa de
ozono, bonita herencia me dejaron los hombres, porque mucho nuevo paraso, todo tan
bonito, pero el agujero, sigue y sigue. No veo que eso se solucione. Eh...? Ya presiento que
voy a parecer una empanada frita y recocida. Por eso digo, que bien vendra un arbolito, si es
uno que tenga frutos, es mejor. Un naranjo, por la Vitamina C. Una parrita, o dos. Uva
blanca, uva negra, para inventar un buen vinito. Un rbol de peras de agua para que te calme
la sed. Y fundamentalmente, un rbol paraso para que identifique el lugar. Tambin un
manzano. Te imaginas comerte una manzana y si es una verde, mejor.
RELATOR: No la manzana verde, no.
EVA 1: Por qu la manzana verde, no...? Pero con quin hablo, si estoy sola en este lugar.
Claro con el sol en la cabeza ya imagino cosas. Pero la verdad, si hubiera un arbolito, tan
solo unito, en esto que llaman jardn del Edn. Dnde carajo habr uno?
RELATOR: Buscando Eva por todos lados el tan ansiado arbolito no encuentra nada.
Mientras la noche avanza misteriosa, ella se acuesta en el piso muy cansada, y se duerme.
Escena 3
HIJO: Menos mal que se call. Yo te dije Mam, una que no hable. Voy a hacer algo rpido,
pero ya. Voy a tener que tomar una costilla de Adn..., pero que estoy diciendo. Tendr que
tomar una costilla de, no queda otra, de esta mujer, para hacer una semejante a ella. No es
bueno que la mujer este sola, por eso voy a crear a Eva 2.
RELATOR: Mientras un nuevo da aclara. Baja del cielo otra mujer desnuda, pero esta tiene
dos chuletas en el pelo y una bolsita en la mano. Tmidamente camina sin percatarse que Eva
1 est dormida en el piso, confundindose con el terreno del lugar. Eva 2 se sienta sobre
Eva1, que comienza a despertarse, se levanta sobresaltada y se pone en guardia para pelear.
EVA 1: Y vos?
EVA 2: Y...y vos?
EVA 1: Como, y vos? Vos quien sos?
EVA 2: Yo...?
57
RELATOR: Amenazante comienza a rodearla, tratando de ver el rostro de Eva 2, quien no se

deja observar.
EVA 1: Quin sos?
EVA 2: Yo soy una mujer.
EVA 1: Yo soy una mujer, y soy la primera dama.
EVA 2: Y bueno yo soy la segunda! Y qu?
EVA 1: Que traes ah?
EVA 2: Esto? Ah...una bolsita! Toma es para vos.
EVA 1: Para m?
RELATOR: EVA 1 toma sorprendida la bolsita y la abre.
EVA 1: Y esto que es?
EVA 2: Es una semilla. No sabes?
EVA 1: Y para qu sirve?
EVA 2: Sos una Neandertal. Yo en cambio soy de una nueva generacin.
EVA 1: Qu decs?
EVA 2: Nada. Vos no queras arbolitos, plantas hojas, troncos,...sombra? Plntalas, yo no
puedo, porque se me arruinaran las manos, mis bellas manos. Con que me las tratara?
Mary Kay ya no existe.
EVA 1: Bueno. Que se le va a hacer, hasta los milagros estn escasos, habr que plantar
noms.
EVA 2: La vas a plantar all?
EVA 1: S, aqu.
EVA 2: No..., ah no. Pens, pens, pens,...
EVA 1: Tenes razn voy a buscar otro lugar.
EVA 2: Tampoco ah. No, no, no, busca otro lugar.
EVA 1: Hummm... Ah?
58

EVA 2: Tampoco. Menos ah. No estudiaste jardinera?

EVA 1: Escchame tarada, quien te crees que sos. La Mujer Maravilla.
EVA 2: Que lindo nombre para una serie de televisin Abajo Superman! Pero no nos
adelantemos a los grandes acontecimientos de la humanidad.
EVA 1: No cometamos el mismo error que los machos.
RELATOR: Las Evas se miran desconcertadas, y luego se pelean grotescamente.
EVA 1: Ah, s.
EVA 2: Ah, no.
EVA 1: Ah, s la planto.
EVA 2: Te digo que no.
EVA 1: Si, te digo que s. Te digo.
RELATOR: Las Evas continan golpendose hasta la noche y cansadas, duermen.
HIJO: Bueno creo que otra vez me equivoqu. No hay lugar que pueda aguantar un minuto
de paz. Otra vez gan la estupidez humana, ni siquiera revirtiendo el orden de la creacin.
Voy a destruirlas, no les voy a dar otra oportunidad.
MAMA: Te voy a dar yo, toma, toma, toma,... Pero qu te pasa a vos, machista, una sola
oportunidad nos vas a dar. Malo, malo,...los hombres tuvieron millones de aos de
oportunidades. Y que lograron? Nada, ahora vos nos haces esto. Malo, malo...
HIJO: Esta bien Mam voy a tratar de hacer otro milagrito. Qu te parece si creamos a Eva
3?
MAMA: Si, una linda mujer.
HIJO: Pero pensndolo bien No ser mucho tres mujeres?
MAMA: NO! Crea a Eva 3 o te reviento a palos.
Escena 4
RELATOR: De pronto un silencio atrapante en suspenso invade la nueva creacin. Luces
refulgentes como rayos se escuchan, luego una msica sensual da paso a una mujer que baja
del cielo. Cuando ha pisado tierra firme comienza a caminar, desfilando como una modelo
59
Roberto Giordano, ella viste solamente una camisa, esta peinada como Eva Pern y en sus
manos trae un bolso de viaje. Canta imprevistamente su cancin preferida: No llores por mi
Argentina. Ante tamao grito las otras Evas se despiertan para continuar peleando.
EVA 3: Basta, basta de pelear, mis queridas descamisadas, que en el mundo ahora esta Eva 3.
Ya nadie debe temer. Basta de pelear, parecen hombres.
RELATOR: Basta de pelear ya parecen hombres...! Perdn se me escap.
EVA 2: Y vos quien sos mujer de raros peinados nuevos?
EVA 1: Eso. Que queres guacha?
EVA 3: Yo soy EVA la mujer.
EVA 1: Una momento, momentito. Yo soy Eva!
EVA 2: No, no, no. Yo soy Eva.
EVA 1: Pero yo soy la primera dama.
EVA 2: Y qu? Yo soy la segunda, por lo tanto esta tiene que ser la tercera.
EVA 1: Si. S, s, s. Si, esta tiene que ser la tercera. La ultima!
EVA 3: No. Ustedes estn equivocadas. Yo soy Eva La mujer
EVA 1: Esta bien si vos lo decs. Pero sos la tercera, guachita! Qu traes all?
EVA 3: Esto? El creador me la dio, es para utilizarlo en caso de necesidad y urgencia.
EVA 1: Y para qu sirve?
EVA 2: Que tonta, no digo yo. Sos un Neandertal. Eso es un bolso sirve para llevar cosas.
EVA 3: Bolso? Cmo un bolso? Cro-Magon! Esto es un Pierre Cardin.
EVA 1: Ah...!
EVA 2: Y que hay adentr?
EVA 3: La verdad que no s. Vamos a ver que hay: Una manzana verde, una hoja de higuera
de color rojo, una boina blanca, un vestido azul Elsa Serrano, y eso es todo chicas.
EVA 2: Para que sirve todo eso?
EVA 1: Bueno la manzana verde sirve para comer, obvio, y yo tengo hambre. Ya que est
podramos empezar con la manzana verde.
60

EVA 3: Empez, toma vos que sos de la idea.

EVA 1: Muy bien. Parece buena, y esta buena noms, la voy a comer toda.
EVA 2: Dame un pedazo yo tambin tengo hambre. La verdad que esta buena, pero le falta
un poco de azcar, prob vos, EVA 3.
EVA 3: As sin lavarla. Tiene tierrita.
EVA 2: Las frutas no se lavan por que se pudren. Y en este paraso si encuentras agua sos
Ala.
EVA 3: La siento rara, la verdad no es que le falte azcar, es ms raro, es como una
sensacin de...
EVA 1: A ver dame,...de desnudes.
EVA 3: Si eso es, desnuda.
EVA 1: Claro desnuda estamos. Qu quiere decir desnuda?
EVA 2: Tontita no te das cuenta. Eso quiere decir que estamos en bola!
EVA 1, 2, 3: En bolas...?
HIJO: Si, estn desnudas Por qu tienen vergenza? Ah, ya veo comieron la manzana. De
ahora en ms sern sin vergenzas.
RELATOR: Las tres corren a esconderse, tratando de tapar sus zonas erticas, que quedaron
al aire,... Chicas no se tapen que estoy viendo!
MAMA: Toma, pervertido!
EVA 2: Chicas, chicas. Tengo una idea...
EVA 3: Callate loca, callate. La manzana verde todava tiene sabor, compaeras.
EVA 1: Cllense mayora absoluta, en el momento del caos tenemos que ser camaradas, che.
EVA 2: Solucin blanca radical, y para eso tenemos que...
EVA 3: Ja, ja, ja, ja, la blanca solucin radical!
EVA 2: Escuchen, escuchen somos mujeres o no.
EVA 3: Claro que somos mujeres.
EVA 1: Que no nos viste? O estas ciega?
61
EVA 2: Si las vi. Y por eso nos escondemos?

EVA 1: Es que mordimos la manzana verde.
EVA 3: Si, esa manzana estaba podrida. Y por eso estamos escondidas, exiliadas, y sin
vergenza.
EVA 1: Tendra que haber sido una manzana roja, la manzana roja es deliciosa camaradas.
EVA 2: Chicas estamos como nuestros antepasados parecemos legisladores del ao 2000.
RELATOR: No se metan con nosotros, porque vamos...
EVA 2: Cllese. La solucin est en esa bolsita que tiene EVA 3.
EVA 3: En el Pierre Cardn, no seas villera.
EVA 2: Bueno, la solucin del mundo est en el Pierre Cardn. Escuchen, con lo que hay
dentro de eso nos podremos tapar, y ya no tendremos vergenza. Y ese maldito relator se
quedara con las ganas de espiarnos.
EVA 1: Primero yo que soy la primera dama, voy a salir de este monte tucumano.
EVA 2: Y, ya pas?
EVA 1: Salgan chicas salgan, la diarrea verde ya pas, salgan no se exilien ms, la diarrea de
la manzana verde no nos va a hacer cagar ms.
RELATOR: Las otras mujeres salen de su respectivo escondite, lamentablemente vestidas.
Eva 2, como si saliera de un casino de Las Vegas. Eva 3, como si volviera de un tour por
Europa, por el bolsito claro.
EVA 3: Mas respeto che. Pierre Cardn, Pierre Cardn dirs. En serio ya pas?
EVA 1: Siiiii ya pas, te lo aseguro yo lo vi todo desde el yuyaral.
EVA 3: Entonces primero yo.
EVA 1: No. Primero yo. Yo me espine el lindo cuerpito, no vos.
EVA 2: Primero yo que soy de la idea, dame te digo, dame.
EVA 1: Primero yo!
EVA 3: Dame, primero yo.
EVA 2: Esperen ya tengo la solucin... lo hagamos democrticamente.
62

EVA 3: Democrticamente?
EVA 1: Y eso que es. Para qu sirve?
EVA 2: Con la democracia se come, se educa, se vive, se curra,... digo se cura, un mdico
por all, otro mdico por ac, una democracia por aqu. Por ejemplo. Vos queres ser la
primera, Eva 3?
EVA 3: Siiii
EVA 2: Vos tambin queres ser la primera Eva 1?
EVA 1: Si.
EVA 2: Yo no tengo problemas, porque siempre fui la segunda.
HIJO: Y siempre sers la segunda.
EVA 2: Alguien dijo algo...? Si nadie se opone, democrticamente solucionaremos el
problema as: Por votacin, por votacin cantada. Esto parece el congreso. Eva 3 por quin
vota.
EVA 3: Por m!
EVA 2: Y por quin vota Eva 1?
EVA 1: Por m che. Y Eva 2 por quin vota?
EVA 2: Por Eva 1.
EVA 1: Bien che, gane yo che, viva yo che.
EVA 2: Ganaste vos. Muchas felicidades, pero como yo fui de la idea, yo reparto las cosa.
Che.
EVA 1: Pero si yo gan!
EVA 2: No te preocupes va s a ser la primera en recibir la torta. Toma lo primero que hay, la
hoja de higuera roja.
EVA 1: Mi color favorito! Me voy a vestir con el color de mi alma. Soy la primera, soy la
primera!
EVA 2: Como soy la segunda, elijo la gorra blanca, para que no se vuelen mis ideas.
EVA 3: Yo?
EVA 2: Para vos, el vestido azul hecho por la Elsa Serrano.
63
RELATOR: Solamente con el uno a uno lo vas a poder pagar. Proverbio turco.
EVA 3: Mingo lo va a pagar, o Zulemita. Lo que quera, lo que quera, un vestido de moda,
y de la Serrano!
EVA 2: Bueno chicas la casa est en orden. A disfrutar de la primavera, de tu hojita de
higuera, sos EVA1 la mujer primera, dorm sin remera.
RELATOR: La noche comienza a caer, las vboras se mueven y se desplazan en las
penumbras, tramando la cada de otra vbora.
MAMA: Apurate nene ven a ver!
HIJO: Ya voy Mam estoy solucionando los problemas de Medio Oriente.
MAMA: Mira lo que est pasando con las Evas.
RELATOR: Ya de noche, Eva 3 se levanta y comprueba la pesadez del sueo de Eva 2,
dormida en los laureles que supo conseguir, coronada de gloria, durmiendo. Se dirige a Eva
1, y la despierta con sumo cuidado OH! Quieren hacer desaparecer a Eva 2, la estn
amordazando, le estn saqueando su boina blanca, y la secuestran. Las dos vuelven a dormir
como si nada hubiera pasado.
MAMA: Viste eso hijo mo, como si estuviera escrito en un guin de televisin, la traicin
del gran hermano. Me siento en Soledad Silveira.
HIJO: Voy a ver que tienen que decir esas dos. A ver caras pintadas, despierten, despierten.
Firmes!
EVA 1: Quien es, quien habla. Escuchaste eso Eva 3? Despertate Eva 3, despertate tengo
miedo!
EVA 3: Djame dormir.
HIJO: Despertate Eva 3, y vos tambin Eva 1
HIJO: Desperta nos habla a nosotras.
EVA 3: Shhhh! Ya escuch, ya me levanto. Hacete la tonta, no digas nada, con este hay que
tener mucho cuidado. Hola, buen da, como le va. Good Morning, Sir.
HIJO: Que primavera agitada pasamos en este lugar austral. No?! Y digo yo. Ustedes no
eran tres, donde est EVA 2?
EVA 1: A la otra la reventamos.
64

EVA 3: Te dije que te hagas la tonta. No le haga caso, no sabe lo que dice. Esccheme, yo no
le voy a defraudar, solamente la mandamos a ver a doa Rosa. Solo que a Eva 1 se le fue la
mano y le robo la boina blanca, cosas de piba, lo dejemos ah.
EVA 1: Mentira ella lo planeo todo, la hizo desaparecer.
HIJO: Eva 1 estas expulsada del paraso, y de castigo nunca sers elegida, vagaras saqueando
supermercados en el futuro, sers errante y extranjero, y siempre comers manzanas verdes.
EVA 1: No, manzanas verdes. NO!
HIJO: Y tu Eva 3, sers elegida por m y si te portas bien reelegida, despus veremos. Por lo
tanto ahora me voy a Israel.
EVA 3: Gracias! Te podes ir tranquilo, todo queda en buenas manos, no te voy a defraudar.
EVA 1: Yo tambin me voy.
EVA 3: Vos te quedas aqu, no te quiero perder de vista.
EVA 1: Y si viene de nuevo?
EVA 3: Te inventamos un lindo nombre, le decs que te llamas Mara Julia, te sacas la hojita
de higuera, te pones un tapado de visn no te va a reconocer nada.
EVA 1: Y si no se la cree?
EVA 3: Inventamos un incendio, y le decimos que te vas a apagarlo.
EVA 3: Como de la tumba se escucha a Eva 2.
EVA 2: Compaeras, hagamos un pacto de olivos, les juro que me voy a portar bien.
EVA 3: Esta bien sganme, sganme, vamos a pasarle re bien, y recuerden que ahora estamos
uno a uno. Soy la primera dama. Sganme no las voy a defraudar.
EVA 2: Cuando se descuide la voy encerrar. Y voy a ser la primera dama. Ahora estoy triste
pero de nuevo ser la alegra ma, les voy a hacer creer que soy aburrida.
EVA 3: Dijiste algo Eva 2
EVA 2: No nada estaba pensando que podra cantar moscas en la casa, o estoy aqu, que te
parece.
EVA 3: Y si mejor nos corremos un rally, con una Ferrari roja o nos jugamos un partidito de
ftbol femenino.
65
EVA 2: Tenes que tener cuidado, por si te pica una avispa.

EVA 1: Sigan adelante chicas, sigan descudense noms. Voy a cortar la ruta, les pongo un
piquete que no te va a salvar ni un chupete.
Epilogo
HIJO: Mam, Mam, donde ests. Menos mal que no la veo por aqu, debe estar viendo la
novela de la tardecita. Ahora voy a aprovechar las reviento a todas y listo, si lo hice una vez
por que no otra.
RELATOR: El creador cansado, hace explotar en mil pedazos Tierra 2, aprovechando que
su madre no est. No estaba.
MAMA: Otra vez destruiste todo.
HIJO: Ya me tenan cansado, siempre lo mismo.
MAMA: Hijo que vamos a hacer ahora, justo hoy lo tenas que hacer? Me quede sin ver el
ltimo captulo de la novela de la tardecita Qu voy a hacer?
HIJO: No te preocupes Mam creamos otra tierra y listo, una que sea en ingls, One New
School! Que pase el que sigue!
THE END
66


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http://grupohijitodoteatro.blogspot.com.ar/
miguelhectorchauqui@yahoo.es
https://www.facebook.com/mimocoya.hiji
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70

Miguel Hctor Chauqui

BREVE BIOGRAFA DEL AUTOR
REA EDUCACIONAL
*Coordinacin proyecto "El jardn de infantes: Un teatro".
En el nivel inicial de la Escuela Bernardo Monteagudo.
Ao: 1998, 1999, 2000, 2001.
*Coordinacin proyecto "Juego-Teatro" en el nivel inicial del Instituto Martn Pescador. Turno maana.
Ao: 2001.
*Colaboracin con el programa "Educacin Vial para todos y con todos"
Con la Direccin de Educacin y Seguridad Vial de la Municipalidad de San Salvador de Jujuy.
Ao: 2001.
*Director de La tragedia del Inca Atahualpa
Facultad de Humanidades y Ciencias Sociales de la UNJU,
Ctedra Literatura Americana II.
6 de Julio de 2001
*Docente del Taller Artstico Sol y Arte
En disciplina: Teatro y Mimo.
Aos; 2002,2003, 2004, 2005 y 2013
*Docente de Teatro y Mimo
Escuela N 7, Helen Keller, Jujuy.
Aos 2005, 2006, 2007, 2008, 2009 y 2010.
*Docente de Expresin Corporal
Escuela Especial N 13 Prof. Liliana Domnguez, Palma Sola, Dpto. Santa Brbara, Jujuy..
Ao 2011. 2012
*Creador y Director
Grupo de teatro independiente HIJI
Desde 2001 a 2016
71

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DAVID: (Como si hubiera escuchado). en Corea y Taiwn hacen una imitacin

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BUSC, ANGEL... BUSC

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MIRN: Me tenes que mirar a los ojos, fijamente a los ojos.

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TITIRITINA: Qu raro! Y a m el premio que doy todos los aos.

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TITO: Guau, grrr....! Si no me das todo te muerdo. Guau, guau!

TITO: Si Tita estuviera aqu lo comprendera todo.

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AID LUZ MALA

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PERIODISTA: Querida audiencia, este hombre de bien me ha impactado, como seguramente

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