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de causar dao, lo causan, y hacen que la vida de las personas que les rodean sea
muy estresante. Podemos decir que son turbulentos, molestos e inquietantes".
Estas personas se enojan y gritan con frecuencia, parecen muy indefensas y
necesitadas, manipulan a otras personas y situaciones y culpan a los dems de sus
problemas. Sus acciones son ms graves que las discusiones o problemas que se
puedan tener de forma ocasional con otras personas, detalla Thompson. El principal
problema que tienen los allegados de estos individuos es que tropiezan muchas veces
en la misma piedra y que, una vez tras otra, repiten los mismos errores.
Sin embargo, no se puede cambiar a un ser querido problemtico a menos que ste
desee hacerlo. Por eso, quien debe cambiar es uno mismo, es decir, los familiares o
amigos "vctimas" de esta persona tan querida, con el fin de retomar el control de sus
vidas. Thompson y Klatte subrayan que hay que dejar de fingir que no pasa nada con
esa persona, reconocer que se tiene un problema con uno mismo y operar el cambio.
Un ejercicio fundamental antes de realizar cualquier cambio es percatarse del tipo de
relacin que se mantiene con la persona problemtica. Hay personas que se vuelcan
en la vida de su ser querido problemtico o, ms bien, quedan atrapados en ella
porque piensan que ste no se sabe cuidar por s mismo. Sin embargo, la palabra
"cuidar" significa diferentes cosas para diferentes personas. "Para nosotros, esta
palabra tiene sentido en algunas situaciones", pero no es una buena accin cuidar de
un adulto que es capaz de hacer lo que nosotros hacemos por ellos", aclara la experta.
Las personas que cuidan de adultos estn "atrapadas o enredadas". Un ejemplo es el
de un familiar que le paga el alquiler a otro; un hermano, por ejemplo, que se gasta
todo nuestro dinero. "Al hacer este tipo de cosas para adultos capaces, limitamos
nuestras propias vidas. Esto alimenta resentimientos y hace ms fcil para nuestros
seres queridos no asumir la responsabilidad de sus propias decisiones".
En el polo opuesto a las personas enredadas en la vida de su ser querido problemtico
estn las "desconectadas" que deciden no saber nada ms de su familiar o amigo
difcil y perder todo contacto con ellos. La actitud ms sana, en un punto intermedio, es
la de estar conectados, la de mantener el contacto asumiendo que es una persona
adulta, responsable de su propia vida y estableciendo ciertos lmites en la relacin con
ella.
El comportamiento de personas problemticas resulta muy difcil de soportar y genera
malestar psicolgico y un gran desgaste social
Para establecer una nueva relacin, lo primero que hay que tener en cuenta es que lo
que no funciona es ceder a sus peticiones y deseos, puesto que siempre acaban
haciendo lo que quieren y aprovechando la situacin, lo que acaba generando
malestar psicolgico y un gran desgaste de parientes y amistades. Thompson afirma
que es posible expresarles amor o amistad, pero marcando de forma clara unos lmites
sobre lo que sus allegados podrn o no podrn hacer por ellos de ahora en adelante.
Una persona manipuladora se siente segura, no se hace responsable de sus propias
decisiones, atribuye a los dems la culpa de sus problemas y puede hacer que se
sientan estpidos y responsables. Nada ms lejos de la realidad. Ante ello, sus
vctimas deben saber que no tienen que hacer lo que esta persona quiera, no es su
trabajo arreglarle las situaciones de su vida, sino decidir qu cantidad de tiempo o
energa se le da y hasta dnde se hace por ella, es decir, marcarle unos lmites. En
otro caso, ante una persona deshonesta que se esconde de los hechos y con poca o
ninguna credibilidad, hay que desconfiar de ella y decrselo para que empiece a tomar
sus propias decisiones.
Al principio, establecer este tipo de lmites puede resultar incmodo, pero a medida
que se practica se gana paz y equilibrio interior. Hay que aprender a decir "no". Es lo
que se conoce como "rescate". "El rescate de una persona una y otra vez slo le
permite cometer los mismos errores. As no madurar. Es mejor para los dos dejar que
el ser querido problemtico experimente las consecuencias de sus propias acciones",
advierte Thompson. El objetivo es aprender a disfrutar de la vida, incluso si el ser
querido con problemas no quiere o no sabe disfrutar de la suya.
Adems de fijar lmites, hay que aprender a negociar y comunicarse bien con esta
persona e, incluso, establecer en un contrato de cmo ser la nueva relacin. La
negociacin es ms efectiva cuando se abordan temas concretos y especficos. Una
vez se toma una decisin sobre uno y se lleva a la prctica, se pueden ir abordando
otros.
En cuanto a la comunicacin, uno de los trucos que proponen Klatte y Thompson es
sustituir los "mensajes-t", aquellos que recriminan al ser querido problemtico todo lo
que hace mal o deja de hacer bien, por "mensajes-yo", a travs de los cuales el
familiar o amigo afectado expresa cmo se siente y cmo piensa actuar de ahora en
adelante. Es una forma de comunicacin menos agresiva.
hormonales
El ambiente escolar
Durante estos aos, muchos nios ingresan a las escuelas secundarias, donde se
encuentran con personas y situaciones nuevas. La preadolescencia lleva a los nios
a hacer frente a nuevos retos, como es el incremento de las expectativas
acadmicas, la realizacin de actividades que consumen el tiempo despus de la
escuela, la presin social de los amigos o grupos sociales, los casos de intimidacin
por parte de terceras personas, los primeros noviazgos y el desarrollo de las
primeras situaciones de naturaleza sexual. Debido a las presiones que estn
experimentado dentro y fuera de la escuela, no es extrao que se sientan agobiados
con emociones intensas como el estrs, la desesperacin y el enfado. A menudo
adoptarn malas actitudes cuando sus padres hagan preguntas personales, sobre
todo cuando tienen que ver con todo lo que estn pasando.
Problemas de identidad
Es comn y hasta normal que muchos nios traten de separarse de sus padres e
intenten descubrir quines son. Acomodarse a los cambios, entenderlos y descubrir
quin se es como persona, resulta muy difcil para muchos adolescentes,
especialmente para aquellos que se sienten diferentes a sus amigos y compaeros
debido a su raza, origen tnico, orientacin sexual, condicin social o inclusive a sus
hbitos, costumbres o formas de pensar. Muchos adolescentes quieren encajar en
un grupo y establecer la base de su identidad en torno a lo que otras personas de su
edad estn haciendo. Cuando los padres u otros adultos critican su
comportamiento, es casi seguro que en respuesta actuarn negativamente. Es en
esta etapa que los jvenes comienzan a desarrollar su propio sistema de valores, el
cual puede ser distinto en muchos puntos a los de los padres. A menudo
cuestionarn todo, incluso de la moral que han aprendido a lo largo de sus vidas y
desarrollarn malas actitudes si sus padres descalifican o rechazan su nuevo
sistemas de creencias.
Problemas mentales
Las crecientes presiones, los problemas de identidad, las responsabilidades del
hogar y la escuela, los desequilibrios hormonales y otros factores llevan a muchos
preadolescentes a sufrir depresin, una enfermedad que se caracteriza por perodos
prolongados de tristeza profunda y severa que afectan la capacidad de las personas
para funcionar con regularidad. Los adolescentes pueden sentirse vacos,
desesperanzados, agotados e indiferentes o de mal humor a causa de la depresin.
En ciertos casos, las personas experimentan un odio profundo hacia ellos mismos o
tienen pensamientos recurrentes de suicidio. Este estado tambin puede ser fuente
de eventualidades en la escuela y el hogar o contribuir al desarrollo de problemas
de drogas y otras adicciones, advierte HelpGuide (helpguide.org).
Intento de suicidio
Entre otras