Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura.
Al c
abo de un rato, se aparta y exclama:
-wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu hay detrs de la vaca que re?
El toro que empuja
--------------------------------------------------------------------------------
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-De grandes?
-No, de pelos.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor:
-Perdone, podra oler su coo?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
--------------------------------------------------------------------------------
Una mujer le dice a otra:
Pues yo no puedo entender por que no has ido todava a ver al nuevo gineclogo. Es tan joven y guapo... en c
ambio, ese gineclogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
--------------------------------------------------------------------------------
-Por qu las novias sonren al bajarse del altar?
-Porque estn pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
--------------------------------------------------------------------------------
Un albail va por la calle y ve a una ta bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla as de grande.
--------------------------------------------------------------------------------
Perdone, seor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, despus, antes...?
-No, lo hace despus, cuando me limpio la polla con las cortinas.
--------------------------------------------------------------------------------
Pues esta noche he tenido un sueo ertico.
-Ah, si? Y que pasaba?
Mira, haba una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centme
tros de polla y haz que me duela."
-Jo... y tu que hiciste?
-Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
--------------------------------------------------------------------------------
Una rubia le dice a su amante:
-Mteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir?
-No.
-Ves como estoy estrechndome?
--------------------------------------------------------------------------------
La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que ests es llena.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja ha ligado en un bar y van rpidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a fol
lar apasionadamente. En esto que el to se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los ded
os de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al a
cabar le pregunta el por qu.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to va al mdico a que le agranden la polla, y ste le pone la trompa de un elefantito.
La operacin sale bien y el to decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirve
n los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los d
os se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podras volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de bisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coo, esto es increble!
-Le gustara probar?
-Vale, pero no me d muy fuerte con el bate.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
-Jose, to, que te pasa?
El otro le contesta hipando y sealando a una zanja:
-Mira...
-Jo, to, qu putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya est.
-No, mira dentro del coche...
Hostias, to, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya est, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
--------------------------------------------------------------------------------
Padre e hija estn viajando a travs del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. C
uando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coo, y dice:
-Mira, mam me ense este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqu... podramos haber salvado el coche.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-Mara, desndate, que vamos a hacerlo.
-De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
--------------------------------------------------------------------------------
Tres mujeres estn hablando de los mtodos anticonceptivos que usan.
-Pues yo prefiero los condones.
-Ah no, yo soy catlica y solo uso el mtodo de Ogino.
-Pues mira, yo tambin soy catlica, pero uso el mtodo del cubo.
-El mtodo del cubo? Que es eso?
Pues mira, es que vosotras ya sabis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hace
mos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
--------------------------------------------------------------------------------
Jaimito vuelve del colegio muy contento:
Mam, mam, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los dems anillos, relojes y pulseras que habamos pe
rdido los chicos de clase.
-Muy bien, hijo. Y donde estaban?
-En el suelo, en mitad del patio.
-Qu?
-Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
--------------------------------------------------------------------------------
-Qu es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.
--------------------------------------------------------------------------------
-Cmo se sientan 4 homosexuales en un banquito?
-Se pone el banquito al revs...
--------------------------------------------------------------------------------
-Cul es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
--------------------------------------------------------------------------------
-Hola, me llamo Ramn. Queres cojer conmigo?
-Bueno. En tu casa o en la ma?
-Eh, que tipa vueltera!
--------------------------------------------------------------------------------
Seora, la situacin con su marido es muy grave, lo ms seguro es que se le quede paralizado todo un lado de
l cuerpo.
-Rpido, psenle la polla al otro lado.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to a una ta:
-Hacemos un 68?
-Y eso que es?
-Tu me la chupas y yo te debo una.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to entra en un bar, se sienta al lado de la ta mas buena, y le dice directamente:
-Hola, mueca. Que le diras a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
--------------------------------------------------------------------------------
-Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor.
-No se preocupe -le dice el mdicolo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que est y en el momento que sea
; Vd. la pesca en la cocina, en el bao, etc. y lo hace all mismo.
Al da siguiente...
-Doctor, doctor, Vd. tena razn, al llegar a casa, vi a mi mujer en el saln y ah me la cepill, y no se opuso.
-Y que dijo?
-Nada, pero si viera Vd. como se rean las visitas...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre tena tan largos los pelos del culo, que un dia se tir un pedo... y muri a latigazos.
--------------------------------------------------------------------------------
Un tipo de noventa aos va al mdico.
Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 aos y todo el mundo me ha recomendado que antes me
haga un chequeo.
-A ver, mustreme sus rganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra el dedo.
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor, tengo la picha irritada.
-Cmo es su vida sexual?.
Ver, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar
a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos despus de comer. Cuando vuelvo al trabajo po
r la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo cre que era por darle demasiado a la mano.
--------------------------------------------------------------------------------
Debido a ciertos problemillas, un mdico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La muj
er vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me est produciendo la testosterona.
-Como que?
-Para empezar me est creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tena.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... dnde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.
--------------------------------------------------------------------------------
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una emb
arazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
-No se queje hombre, que lo mo es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
-Si ya, pero lo mo es de una corrida.
-Y lo mo de que se cree usted que ha sido ?
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
-Como me gustara poder hacer eso mismo !
-Bueno, pero antes intimaras un poco con el perro, no ?
--------------------------------------------------------------------------------
Perdone, seora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
-Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Por que las mujeres tienen la regla?
-No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
--------------------------------------------------------------------------------
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningn lado.
Bah, pues haces bien, para qu vas a molestarte. Mira, yo a la ma la llevo a todas partes, y siempre consigue
volver a casa...
--------------------------------------------------------------------------------
Sabes que necesita una polla hurfana?
-Una mamaita.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.
--------------------------------------------------------------------------------
Oye, te apuntas a una orga que voy a organizar esta noche, s, de esas de locura y desenfreno...
-Y cuntos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
--------------------------------------------------------------------------------
Un to esta haciendo un crucigrama.
-Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
-Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es "boca".
--------------------------------------------------------------------------------
Tres tos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para b
uscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al da siguiente:
-Oye, he tenido un sueo bien raro, so que me la machacaba.
-Anda, tu tambin?
Pero joder, hay que ver como sois, no podis tener un sueo normal y corriente en vez de esas perversiones?
Vamos, algo normal como hago yo, que so que estaba esquiando.
--------------------------------------------------------------------------------
Un australiano va al mdico quejndose de insomnio crnico.
-Doctor, doctor, no consigo pegar ojo.
-Ha probado usted a contar ovejas ?
-S, pero es que me excito y entonces me cuesta ms todava dormirme...
--------------------------------------------------------------------------------
En el cine, la guapa est muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fllatela ya, idiota, antes de que
se enfre !".
--------------------------------------------------------------------------------
Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.
--------------------------------------------------------------------------------
Entre dos amigas:
-Y a ti cmo te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
-Tu dame una grande, que yo ya le ensear a jugar.
--------------------------------------------------------------------------------
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un to:
Por favor, se podra apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantaln que me est apretando el mu
slo.
-Oh, perdn, es que llevo el sobre con mi paga.
Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima par
ada.
--------------------------------------------------------------------------------
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle ms whisky:
- Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace dao para las piernas.
- Se le adormecen?
- No, se me abren!
--------------------------------------------------------------------------------
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
-Lalo, padre. En el papel pona algo as: "CPK o CCK".
El padre al verlo piensa "que ser esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (ledo en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
-Hijo, slo te puedo decir que lo leas al revs.
El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "csese o cpese".
--------------------------------------------------------------------------------
Un nio gitano a su pap, cuando ste est efectuando una miccin:
-pare, queh eso
-lo cohone
-(la mare) quillo que bruto ere, no poda decirle otra cosa
-e que si le digo que son lo huevo se lo come
--------------------------------------------------------------------------------
-Sabias que todos los condones llevan un numero de serie?
-Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
--------------------------------------------------------------------------------
Un to le esta haciendo una paja a una ta, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace dao.
-Que anillo? Te refieres al reloj?
--------------------------------------------------------------------------------
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrfono y dice, sealando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la habitacin son unas putas, y las dems son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cmbiese de lado, tortishera.
--------------------------------------------------------------------------------
Mam, mam, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
-Pues normalmente el de abajo.
-Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
--------------------------------------------------------------------------------
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estn haciendo un 69?
-Minteme, minteme.
--------------------------------------------------------------------------------
Nueva versin del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Cape: -Al ro, a lavarme el coo.
Lobo: -Joder, Cmo ha cambiado el cuento!
--------------------------------------------------------------------------------
Caperucita se encuentra con el lobo y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Cape: -A mi mam no le va a gustar.
Lobo: -A tu mam le encanto.
--------------------------------------------------------------------------------
Est Heidi hacindole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi ent
onces le dice al abuelito:
-Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta:
-Pues sigue chupando, que ya se espesar.
--------------------------------------------------------------------------------
Un da la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido:
-Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo...
-No, eso no le gustar a mi abuelita.
-A tu abuelita le encant.
--------------------------------------------------------------------------------
En una residencia para estudiantas:
-Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entr y se las cepill.
--------------------------------------------------------------------------------
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
-Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro...
-Y no tiene con varillas?
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaa, donde adems la gente era bastante
bestia. En eso que conoce a la chica ms guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, as que entra en la far
macia y dice:
-Por favor, dependiente, sera tan amable de darme un preservativo?
-Anda el seorito refinado!!!! -dice el farmacutico con aire de burla- aqu a eso se le llama condn!!
-Bueno, pues dme un DON PRESERVATIVO, por favor.
--------------------------------------------------------------------------------
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincn donde hay una mujer apoyada en la pared.
-Buenas noches, aceptara usted mi compaa?
-Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
-De acuerdo. !Compaa! !de tres en fondo! !Ar!
--------------------------------------------------------------------------------
Una puta madrilea le dice a una puta gallega:
-Tu follas a oscuras?
-A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
--------------------------------------------------------------------------------
Un reciente estudio mdico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina tpica mide 20 cm.
Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilmetros de chocho sin usar!
No desesperes.
--------------------------------------------------------------------------------
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos.
Al da siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solucin... as igual varias monjas. Un da re
ne a todas las mojas que quedan y les dice:
Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos aos. Ahora, como pille a la que va llenando de se
men las velas...
--------------------------------------------------------------------------------
-Cules son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
--------------------------------------------------------------------------------
-Cmo puedes saber si tu novia es buena con las matemticas?
-Examnala. Sustrele su ropa, smala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raz.
--------------------------------------------------------------------------------
Se levanta una polla por la maana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
-Y que cojones me pongo yo hoy?
--------------------------------------------------------------------------------
Qu le dijo el posavasos a la cerveza?
Rubia que fro tens el culo!
--------------------------------------------------------------------------------
Qu le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.
--------------------------------------------------------------------------------
Mam, mam, cmo es que t eres blanca, mi pap es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese da, deberas alegrarte de no ladrar!
--------------------------------------------------------------------------------
Por qu los pinginos no se pueden domesticar?
- Porque un pjaro parado no entiende de razones.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu le dijo la vagina al pene?
- "Qu hacs ah parado? Entr!"
--------------------------------------------------------------------------------
Qu le dijo la vagina al dedo?
- "No te hags el pija!"
--------------------------------------------------------------------------------
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
--------------------------------------------------------------------------------
Mam, por qu cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de pap?
- Hijo, cada uno lo llora por donde ms lo siente.
--------------------------------------------------------------------------------
El lesbianismo es producido por una encima...
- Una encima de la otra.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabes cul es el pjaro ms decente?
- El que se para, para que que t te sientes.
--------------------------------------------------------------------------------
La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas...
- Le duele, pero no quiere que se la saquen.
--------------------------------------------------------------------------------
En que se relaciona el culo con la memoria?
- En que si te lo rompo, jams te olvidars de m...
--------------------------------------------------------------------------------
El mejor mtodo anticonceptivo es el "Di Caprio".
- Consiste en quedarse helado aunque la chica est mojada.
--------------------------------------------------------------------------------
En qu se parecen los carteros y los huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.
--------------------------------------------------------------------------------
El amor es como un lazo.....
- Por ms vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
--------------------------------------------------------------------------------
Cul es el club ms exclusivo del mundo?
- La vagina: slo permite un miembro a la vez, y parado.
--------------------------------------------------------------------------------
Cmo hace un sordo para levantarse una mina?
- Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios".
--------------------------------------------------------------------------------
A qu huele el pito de Popeye?
- A aceite de Olivia.
--------------------------------------------------------------------------------
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la nica curva que tiene el hombre.
--------------------------------------------------------------------------------
Por qu el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
--------------------------------------------------------------------------------
Las amigas ms unidas son Justa y Celina...
- Donde va Justa, va-Celina.
--------------------------------------------------------------------------------
Cul es la diferencia entre "lstima" y "lastima"?
- El tamao.
--------------------------------------------------------------------------------
Cul es la diferencia entre "mam" y "mam"?
- Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
--------------------------------------------------------------------------------
Sabs cul es la diferencia entre una silla y un pene?
- No se...
- Entonces ten cuidado donde te sents!
--------------------------------------------------------------------------------
-"Errar es humano", dijo el pato y se baj de la gallina.
-"Perdonar es divino", dijo la gallina y sali corriendo atrs del pato.
--------------------------------------------------------------------------------
Qu le dice un huevo al otro?
No le hables al flaco que siempre nos deja afuera.
--------------------------------------------------------------------------------
Por qu las nieras usan bombachas con dibujitos?
Para animar a los pendejos.
--------------------------------------------------------------------------------
Una amiga le dice a la otra:
- Che te parece que este vestido es muy escotado?
- Vos tenes pelos en el pecho?
- No!
- Entonces es muy escotado.
--------------------------------------------------------------------------------
Entra un maricn a un almacen y le dice al almacenero:
- Deme un salame as de grande (le muestra con las manos).
- Se lo corto en rodajas?
- Ay! pero que se piensa?...que mi culo es una alcanca?
--------------------------------------------------------------------------------
Frente al cadver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
- No hay dudas -dice el otro-, muri por sobredosis.
--------------------------------------------------------------------------------
En un examen oral de biologa:
Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamao.
Alumna: el pene.
Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Un tipo tenia un problema de impotencia crnico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le dice:
Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los msculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin em
bargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los msculos de la trompa de un elefante be
b al pene. Le gustaria que lo intentramos?
No viendo otra solucin, el tipo acepta y unos das despues el doctor realiza la operacin. Ya dado de alta, el ti
po lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el xito de la operacin.
Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extrao movimiento entre las piernas; la presin se vuelve ins
oportable, as que el tipo decide abrirse la bragueta del pantaln. De pronto, su pene sale del pantaln, se desl
iza sobre la mesa, toma un pltano de la fuente de frutas, y regresa a su pantaln de nuevo.
- Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante!
- Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo responde:
- Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro pltano en el culo! - See more at:
http://www.identi.li/index.php?topic=116448#sthash.f1Kc52aL.dpuf
Chistes de maricones
* Llega un maricon a la carniceria y le dice al carnicero:
- Seor carnicero me da un salchichon.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- Se lo parto en rodajas?.
y el marica indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcanca o que?.
* Un camionero sube a una monja que estaba haciendo dedo, la mira y se
calienta. No aguanta mas, para el camion y se le va encima La monja lo detiene y
le dice que no puede ser por delante, porque eso pertenece a dios, asi que el
camionero se la tira por atras.Arrepentido le dice: - Lo siento madre, en los 10
anos que llevo de camionero, es la primera vez que me tiro una monja.
- A lo que la monja contesta:
- No te preocupes hijo, en los 10 anos que llevo de maricon, esta es la primera
vez que me difrazo de monja.
* 3 maricones en la calle herman, oscar y miguel. Miguel pregunta:
- Germy, que hora es?
- 21 para las tres.
y Oscar que estaba distraido grita:
- Hay!!! nos toca de a 7 para cada quien.
* Como se quita un marica los condones?
- Tirandose un pedo.
* Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
* En un bano se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes,
meando sosteniendose cada uno su "pajarito" y uno le dice al otro:
- Que tal? Como anda eso?
- Y aca andamos. Con un negocio entre manos.
- Ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!.
* Un tipo va a lo de psiquiatra y le dice:
- Mire, me parece que descubri que soy homosexual!.
Este le dice:
- Desnudese!.
Le toma un huevo con dos dedos y le pide que diga noventa y nueve
- Noventa y nueve!
contesta. Le toma el instrumento con la mano y le pide que diga otra vez noventa
y nueve.
- Noventa y nueve!
contesta. Le pone un dedo en el culo y le pide que vuelva a decir noventa y
nueve.
- Uno... dos... tres...
* Erase una vez que iba un tipo caminando por una playa nudista, y ve un letrero
que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS". Lo lee y sigue caminando. Despues
se encuentra otro letrero que dice: "CUIDADO CON LOS PUTOS". Y lo lee y
sigue camiando. Hasta que ve un letrerito chiquito y se agacha para leerlo: "SE
LO ADVERTIMOS".
* Un hijo le dice a su padre:
- Papa, he tenido mi primer experiencia sexual.
El padre le responde:
- Felicitaciones hijo!, ven sientate y charlemos.
- No papa, te agradezco pero prefiero contartelo parado.
* Dos gays iban en una camioneta con carpa de lona. De pronto comenzo un
viento muy fuerte y volo la carpa y el que conduce le dice:
- Lalo, la lona.
- Ay! Pepe, pepona.
Le responde el otro.
* Mama, mama... en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- Pues pegale mi hjito?
- Ay, es que es tan lindo!
* Una vecina a otra:
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos.
- Que bien! Es millonario?
- No, proctologo.
* El maricon que va al medico y le dice:
- Doctor me duele algo pero me da verguenza decirle donde.
- Vamos a ver, la cabeza?
- No, mas abajo.
- El pecho?
- No, mas abajo.
- La cintura?
- No, mas abajo.
- Sera entonces...el pajarito?
- No, mas bien...la jaulita!.
* Un maricon va a la Iglesia confesarse y le dice al cura:
- Sr. Cura, yo soy maricon.
- Pero hijo mio, que dices?
- Pues que soy maricon y me gustan los hombres.
- Como puede ser?
- Pues vera Sr. Cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tios son maricones.
- Es decir que en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres?
- Si. A mi hermana y a mi madre.
* Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- Chica, que moderna estas!!
- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La direccion
es www. mari.com.
- Y no estaria mejor: www maricon y punto?
(Mandado por: Jose Manuel Gonzalez)
* Estaba un maricon la marina, el general empezo a pasar lista
- Como se llama usted!!!
- Jorge seor!!
- Usted!!!!
- Roberto seor!!!
Y asi se van hasta que llegan al maricon.
- Como se llama usted??????!!!
- Rodolfo Flores
- Como??
- Rodolfo Flores.
A lo que responde muy enojado el general:
A mi me gustan los hombres!!!!!l Y el jotito le contesta:
- Ahi! a mi tambien son encantadores.
(Mandado por: Roberto Salvador Gomez)
* Va un mariquita al Cielo y alli, saben quin le abre las puertas del Paraiso?.
Si, otro mariquita.
- Tu aqu?
Pregunta con sorpresa el recien llegado.
- Ay, si! Viste que no era pecado!
(Mandado por: "Pablo")
* Va juan caminando por la calle y de pronto se encuentra a rafa que camina con
las piernas abiertas y trae las nalgas todas floreadas, se intriga bastante y le
pregunta:
- Ay Rafaela pero que te paso?
- Ay mana te acuerdas del cuete que nos pusimos el domingo?
- Pues si.
- Pues no llego un cabron y me lo prendio
(Mandado por: Enthone)
* Iban dos gays caminando por la banqueta muy coquetamente, cuando un
borracho que estaba tirado en el piso les grita:
- !Maricones hijos de puta.!
los gays reaccionan:
- !Ay comadre? Oiste como nos dijo este borracho?
- !Si, comadre! Corre y llama a la policia!
el gay se echa a correr, y el borracho que estaba escuchando todo grita:
- !A mi me la maman!
al oir esto, la loca le grita a la otra:
- !Esperate manita! !Parece que el seor quiere hacer un arreglo!
(Mandado por: Adriana Puente)
* Este es un maricn que est en un ascensor con un fortachn. derrepente entran
varias moscas y todas le pican al fortachn. Finalmente el fortachn dice:
- La prxima mosca que me pique, la mando a tomar por culo!
A lo cual el maricn dice:
- Ssssssssssssssssssss "pic"
(Mandado por: Enrique)
* Dice que van dos maricones hablando por la calle y esto que se encuentran a un
borracho y el borracho ni corto ni perezoso les dice:
- SOYS UNOS MARICONES!!!.
Estos muy enfadados le responden:
- Y tu un borracho!!!
En esto el borracho les dice:
- SI, PERO LO MIO SE ME QUITA MAANA!!!!.
(Mandado por: Solero Mataro)
