Metacomunicacion:

Es la comunicació n que habla acerca de la comunicació n misma. Es cuestionarse lo

que dijo la otra persona. Se refiere a como tengo que entender lo que me está n
diciendo, como debo interpretar el contenido en funció n de la relació n que tengo con
la otra persona.

Cuando no entiendo mucho el significado de algo, es aclarar el sentido de có mo tengo

que interpretarlo, en base a mi relaciona con el otro.

METACOMUNICACIÓ N

La metacomunicació n es la comunicació n de la comunicació n. Todos se preguntaran

que es esto; bueno simplemente se trata de có mo sería le explicació n que nos damos y
que nos solicitamos en cualquier situació n de comunicació n (por eso comunicació n de
la comunicació n). Siempre que se trata de la metacomunicació n hay que cuestionarse
lo que dice o dijo la otra persona; má s que nada es entender lo que la otra persona me
está diciendo.

Cuando en alguna situació n no se entiende lo que se quiere decir hay que tratar de
relacionarlo con el tipo de relació n que se tenga con la otra persona. Ejemplo:

“Te necesito” (un enfermo) “Te necesito” (tu novio/a)

Muchas veces la metacomunicació n no tiene que ser “hablada”, puede llegar a ser
hecha, un ejemplo es lo que trataba de representar Miguel Á ngel cuando hizo la Capilla
Sixtina.

Es la comunicació n que da una clave de sentido al mensaje comunicado. Este sentido

puede ser implícito, o sea contenido en la relació n que conexiona ambas partes, o
explícito, mediante alguna expresió n verbal o algú n gesto que subraya el significado
del mensaje, por ejemplo una mímica amenazadora o decir «esto es una broma».

Para poder entender la metacomunicació n hay que entender cuales son los elementos
o cosas que se desean transmitir.

Hoy en día hay pá ginas de Internet, programas de T.V. que transmiten cosas a través
de la metacomunicació n pero implemente no nos damos cuenta y lo ú nico que hace
nuestro cerebro es relacionar las cosas con nuestras experiencias; y si el producto
tiene algo que ver contigo y tus vivencias entonces te gustará y lo comprará s. Así es
como funciona la metacomunicació n ya que hay una parte que trata de
convencimiento hacia la persona que esta escuchando.

La metacomunicació n no solo es por habla como ya lo habíamos mencionado ya que

por una parte es de convencimiento. Un ejemplo de esto en nuestra vida puede ser:

Estas en msn y quieres decirle a un amigo.- “Estoy triste”, hay veces que no lo escribes
y en vez de usar palabras dices.- “Estoy L”.

Con el paso del tiempo al igual que la moda, mú sica, etc, la metacomunicació n va
avanzando y todo para modernizarse, como en el caso del Chat.

La metacomunicació n pretende dar má s informació n del mensaje que se está

expresando, o bien hacerlo mas coherente frente al contexto en el que está siendo
desarrollado, ya que la MC, es la construcció n total que hace el sujeto o interlocutor
del mensaje, mediante la síntesis de todos los elementos inmersos en la manera como
se dicen las cosas

El valor de la metacomunicació n La comunicació n humana jamá s es perfecta, siempre

está sujeta a malos entendidos y desacuerdos. Estos pueden limitarse o superarse
mediante el uso de la metacomunicació n.

La metacomunicació n es una comunicació n cuyo tema es la comunicació n misma y

tiende a la desambiguació n o aclaració n de las rupturas acaecidas en un proceso
comunicativo.

Pongamos un ejemplo, típicos de comedias, pero que en realidad suele ser (con
variaciones) algo muy cotidiano (si no, que me diga alguien que nunca vivió algo así):

Novia: - Te compré una camisa

Novio: - ¿Qué hay de malo con las que tengo?

Novia: - Tus camisas no tienen nada de malo.

Novio: - Y entonces por qué compraste una nueva, si no es mi cumpleañ os.

Novia: - Porque esta me gustó

Novio: - No te gustan las que tengo?

No quiero enfocarme en el por qué de la ruptura en la comunicació n, si el que inicia la

comunicació n se expresó mal o el destinatario de la misma está a la defensiva o si hay
una historia previa de interacciones que expliquen las interpretaciones que los
receptores hacen de las comunicaciones que se les dirigen, porque eso sería motivo de
larga discusió n y ameritaría otro thread.

Lo que me propongo ver es el valor de la metacomunicació n como herramienta para

superar estas rupturas comunicativas. Volvamos al ejemplo:

Esta discusió n entre novio y novia podría seguir eternamente o aú n convertirse en

una pelea si se produce una “escalada simétrica”, es decir, los comunicantes
responden a lo que entienden como agresiones del otro con otra agresió n.

Ejemplo:

Novia: - Eh, al final siempre te quejá s, no se te puede hacer un simple regalo

Novio: - No es así, sos vos la que siempre está criticando

Etc., etc.

La ú nica manera eficaz de romper con este circuito es que alguno de los dos pare la
pelota, abra un paréntesis, se coloque “por fuera” de la comunicació n y en vez de
hablar del tema (regalo de la camisa) hable de la comunicació n, es decir, se
metacomunique.

Ejemplos:

Novio: -A qué viene el regalo? No entiendo por qué me lo hacés y quisiera que me
expliques, porque lo que entiendo es que está s criticando có mo me visto.

Novia: -No te estoy criticando, me gusta como te vestís, simplemente quise que tengas
una camisa má s, aunque las que tenés no tienen nada malo.

O bien:

Novia: - Lo que quise hacer es sorprenderte con un regalo porque cobré y vi esa
camisa linda y la compré, pero no quise decir que tus camisas tengan nada de malo, no
lo entiendas de esa manera, tus camisas está n bien, só lo quería que tengas esta
también.
Pedidos de aclaració n o de ampliació n de la informació n, expresió n de lo que se está
interpretando y por qué, explicitació n de los motivos de la comunicació n o
reformulació n de frases son algunos modos de metacomunicació n.

Qué opinan? Suelen metacomunicar? Saben hacerlo? Les es ú til?

Metacomunicación implícita
La metacomunicación implícita de un mensaje es el modo en que éste es comunicado. A su vez, el modo en
que se comunica algo “metacomunica” acerca de la relación existente entre emisor y receptor y marca las
pautas a seguir en la interacción. Ese modo en que algo es comunicado comprende también la gestualidad
propia de todo acto comunicativo.
editar
Metacomunicación explícita
La metacomunicación explícita se refiere a la necesidad de pedir explicaciones acerca de aquellos mensajes
confusos o contradictorios. En este caso, se dice que la metacomunicación es explícita porque los propios
participantes del acto comunicativo son conscientes de que algo no funciona e intercambian información
acerca de ello.
editar
Funciones
La metacomunicación puede ser entendida como una herramienta para reflexionar acerca del acto
comunicativo, valorando la eficacia del código empleado para la comunicación y el resultado de la relación
establecida entre emisor y receptor. El objetivo de este análisis metacomunicativo es mejorar la propia
comunicación. Además, puesto que la comunicación nunca es perfecta, otra de las funciones de la
metacomunicación es versar acerca de la propia comunicación para resolver o aclarar las posibles rupturas
acaecidas en un proceso comunicativo

Los malentendidos en la comunicació n humana.

QUEDARNOS CON IDEAS QUE A LO MEJOR NO SON LO QUE LA OTRA PERSONA QUISO
TRANSMITIR SOLO NOS LLEVA AL DESCONCIERTO Y A LOS MALENTENDIDOS.
APRENDAMOS A METACOMUNICAR.

El otro día me llegó por e-mail un video que me pareció de lo má s có mico, pero que a
la vez ilustraba unos de los problemas que tenemos los seres humanos en nuestra
comunicació n; los malentendidos. El video trataba acerca de un niñ o de edad
preescolar que llega a su casa del colegio y le dice a su mamá : “Mami, mañ ana tengo
que ir disfrazado de castor” La mamá pregunta: “¿De que?” El niñ o responde: “De
castor”.

Luego se ve en el video como la mamá se pasa la noche entera creando, midiendo,

recortando, cosiendo, el disfraz. Termina de confeccionarlo cuando se levanta el niñ o
con el tiempo justo para prepararse para una nueva jornada escolar. Su madre le
prueba el disfraz, le queda perfecto, y se van juntos en el auto al colegio. El niñ o
orgulloso con su traje, la madre con la satisfacció n que da la labor bien cumplida. En el
camino el niñ o empieza a cantar: “Vamos castores vamos, vamos a Belén; vamos
castores vamos, vamos a Belén.”

Analicemos entonces lo que ocurrió . El niñ o llegó y pidió un disfraz de castor. La

madre le preguntó que era lo que necesitaba, pero no le preguntó para que lo
requería. Puede ser que ella haya supuesto que harían una presentació n de los
distintos animales, o habrá supuesto que harían un show de castores. Ella supuso. Si
hubiese indagado un poco má s, a lo mejor se hubiera enterado de que al día siguiente
harían un nacimiento viviente, y se hubiese percatado de que el disfraz que su hijo
necesitaba no era de castor, sino de pastor.

Lo que ocurrió aquí es lo que llamamos comú nmente un malentendido y es lo que

llaman los expertos la falta de metacomunicació n. Y, ¿que es la metacomunicació n? Es
ir má s allá de la comunicació n. Consiste simplemente en cuestionarse lo que dijo la
otra persona. Se refiere a como tengo que entender lo que me está n diciendo, y si no
entiendo bien el significado de algo debo preguntar para así aclararlo. Quedarnos con
ideas que a lo mejor no son lo que la otra persona quiso transmitir solo nos lleva al
desconcierto y a los malentendidos. Una manera de evadirlos es evitar el “yo
supongo”.

Pero el “yo supongo” que ocurre en nuestra mente es uno de los problemas mas
grandes de la confusió n en la comunicació n. Este “yo supongo” no tiene que ver
solamente con lo que trata el video, en que la mamá no indaga sobre la palabra castor.
Este ejemplo de lo ocurrido en el video es acerca de la comunicació n verbal, es decir
de palabras. El lenguaje verbal es todo lo que decimos, lo que hablamos.

Pero los seres humanos también nos comunicamos de forma no verbal, con gestos,
posturas, miradas, es decir; el lenguaje corporal. Y el “yo supongo” es

mas dañ ino cuando suponemos algo debido a la cara que la otra persona puso, a un
gesto que hizo o porque se movió de tal o cual manera.

Pocas son las veces en las que preguntamos cuando no entendemos algo que nos
dicen, ya que lo damos por supuesto; y menos son las oportunidades en que
traducimos nuestro “yo supongo” de lenguaje no verbal. El lenguaje no verbal es en
cambio todo lo que no hablamos o decimos con palabras, pero que lo hacemos con
gestos, con miradas, movimientos o con posturas. Ademá s indican nuestro estado de
á nimo. Es decir, cuando nos quedamos con una idea acerca de un gesto, hay que
indagar directamente sobre el gesto. Y de esto se trata, de metacomunicar.

En nuestro medio podemos decir que hay gestos que comunican algo específico, como
por ejemplo:
• Boca en herradura hacia arriba: alegría • Arqueo de cejas hacia arriba: alegría
sorpresa; • Fruncir mejillas y ojos: dolor • Ojos semi cerrados: sueñ o •
Guiñ o de ojos: seducció n, picardía • Cejas para abajo frunciendo el ceñ o:
enojo

Pero no quiere decir que estos estereotipos sean totalmente vá lidos, má s aú n, cuando
son introducidos en la comunicació n real pueden llevar a la confusió n, ya que cada
persona tendrá sus peculiaridades gestuales, se expresará de distinta manera y no
necesariamente como los patrones culturales lo indican.

Pero hay una diferencia fundamental entre lo verbal y lo no verbal. Y es que lo verbal,
lo que decimos lo pensamos. Tenemos dominio de nuestras palabras. Somos dueñ os
de lo que queremos decir. Pero con lo no verbal la cosa se complica. Y es que los gestos
en las personas son tan naturales, está n tan arraigados que los hacemos sin pensar, y
la mayoría de las veces no estamos concientes de ellos. Por ejemplo, algunas personas
cuando hablan, gesticulan mucho con sus manos. Estas personas no está n planeando
cuanto moverlas, ni como moverlas, es espontá neo, y muchas veces incontrolable.

Pensemos que rico sería poder llevar todo esto a la prá ctica. Que la pró xima vez que
nuestros hijos lleguen del colegio y nos cuenten o nos pidan algo, indaguemos en lo
que nos dicen para evitar los malentendidos; y para no quedarnos con lo que
seguramente serían falsas suposiciones creadas en nuestra mente por no haber
indagado un poquito má s. Que la pró xima vez que nuestra pareja nos conteste con un
gesto que nos parece que no corresponde a sus palabras, le preguntemos, que fue
exactamente lo que quiso decir. Que la pró xima vez que en el trabajo un compañ ero
nos diga algo, le preguntemos al respecto para poder comprender mejor a lo que se
refiere. De esta manera, habremos avanzado un paso gigante, ya que la comunicació n
es parte indispensable de las relaciones humanas; entonces, ¿Por qué no trabajar en
ella?