la completud no existe.

Nadie puede tenerlo todo, y vivir implica aceptar que todo tiene
un costo y que en cada logro hay una prdida.
La sensacin de completud que
genera el amor, y esto lo sabemos porque mal que mal todos nos hemos enamorado
alguna vez, es slo un engao que dura apenas un rato, si tenemos mucha suerte.
creo que en estos tiempos el amor tiene demasiada buena prensa y parece flotar en el
aire la idea de que es siempre algo maravilloso; les aseguro que no es as, que no
todos los amores son necesariamente buenos y que, en ningn caso, nos proporciona
la completud anhelada
lo realmente importante es la persona del terapeuta. Las cuestiones tericas y
tcnicas son motivo de discusin interna entre psiclogos y no deben ser una
preocupacin para el paciente
Las emociones encuentran su lugar en el cerebro y no en el corazn. Pero nuestra
cultura y su poesa han logrado que, cuando alguien se emociona, localice ese
sentimiento en el corazn.
Cuando alguien es abandonado por su pareja. Una de las peores cosas que le puede
pasar a esa persona es quedar esperanzada
El ser humano, generalmente, tiene relaciones sexuales porque le gusta, porque lo
disfruta, porque es placentero. Queda en claro, entonces, que la finalidad no tiene que
ver con la que indica el instinto sino con esa fuerza que nos empuja, ya no a la
procreacin, sino a la satisfaccin de un deseo y la bsqueda del placer.
La metonimia del deseo es una manera de decir que el deseo se desplaza siempre de
un objeto a otro, que no se detiene nunca y que no hay manera de satisfacerlo de una
vez y para siempre.
Cada quien tendr que hacerse cargo de lo que hace con su deseo. Y sa es otra de
las ventajas de nuestra especie; porque en tanto que el perro no se cuestiona qu
hacer ante la presencia de una perra en celo, un hombre en cambio puede decir: qu
hermosa es esta mujer, pero prefiero ir a mi casa con mi familia.
El deseo no se detiene jams (nadie puede garantizar el amor eterno)
El hecho de que el deseo sea algo imposible de inmovilizar, no nos quita la
responsabilidad sobre nuestros actos.
Pero esto no quiere decir que el que lo dice est mintiendo. Seguramente lo sienta as,
porque es tan fuerte el impacto que generan el amor o el deseo, y el momento presente
golpea con tanta fuerza que el enamorado siente que no ha existido pasado ni existir
futuro. Por eso, cuando alguien nos dice que su pareja le confes que jams sinti con
nadie lo mismo que con l, es posible que quien se lo dijo no le est mintiendo, aunque
lo que le diga no sea real distinta es la realidad psquica. O si quieren, en trminos ms
fuertes, una cosa es la realidad y otra muy distinta es la verdad

Puede ser que haya muchos amores para siempre en la vida de una persona. De
hecho, excepto que se trate de un cnico, casi todo amor se vive, en el presente, como
si fuera para toda la vida y es muy triste cuando esto no es as
Lo cierto es que las motivaciones para estar en pareja pueden ser muchas y diversas.
Incluso hay quienes buscan una relacin para sentirse completos o porque les asusta la
posibilidad de quedarse solos.
Es cierto que hay un sueo de completud que el amor parece poder cumplir. Por poco
tiempo, porque esa sensacin es fruto de la etapa de enamoramiento, la cual no es ms
que una locura pasajera. Y por qu digo que es una locura? Porque genera la idea,
casi el delirio dira, de que a alguien ya no le falta nada.
El enamoramiento no es ms que un trastorno de la percepcin
enamoramiento que el amor)

(no es lo mismo el

Supongamos que un hombre est tomando algo en un bar y en un momento entra una
mujer que lo conmueve por su belleza. La mira mientras se ubica en una mesa,
comienza a dar vueltas en su cabeza la idea de acercarse, se pone nervioso, hasta que
por fin se levanta y le habla. Se presenta, ella est sola, se ponen a hablar, despus de
un rato intercambian sus telfonos, quedan en contacto, empiezan a verse y surge una
relacin. Pues bien, si esa relacin perdura, dentro de cinco aos l le va a decir que se
enamor de ella en el mismo instante en el que la vio entrar por primera vez. Y es
verdad. Pero supongamos que esa mujer que tanto le ha impresionado, cuando l se
acerca le dice que est esperando a su esposo que es cinturn negro de taekwondo y
que, si lo ve hablando con ella, no va a dudar en darle una terrible paliza.
Es obvio que, si ese hombre valora en algo su integridad fsica, se va a alejar de esa
mesa ms rpido que ligero y, lo ms probable, es que dentro de cinco aos ni recuerde
nada de esa mujer que, al entrar en aquel bar, le gener exactamente lo mismo.
Con esto quiero decir que el amor es un sentimiento cuyo inicio se reconoce mirando
hacia atrs e iluminando el pasado con la luz del presente. Es lo que llamamos
resignificacin. De donde podramos concluir que el amor no es un punto de partida,
sino un punto de llegada; un sentimiento que se construye con el tiempo.
Y en qu lugar de ese recorrido se ubica el enamoramiento? En el inicio. Es decir que
podemos pensar al enamoramiento como el primer escaln en la construccin de un
amor. Y cules son sus caractersticas? En primer lugar que el enamoramiento es un
generador de ilusiones. De hecho as lo formulamos cuando empezamos una relacin
con alguien que nos importa. Decimos que estamos ilusionados con esa relacin. Ahora
bien, qu es una ilusin?

Una ilusin es un trastorno de la percepcin. Ms exactamente, es la captacin

deformada de un objeto. Cuando, por ejemplo, en la oscuridad de la noche, un perchero
en el que dejamos un abrigo nos genera la idea de que all hay una persona, en ese
caso se ha producido una ilusin. Hay un objeto, en nuestro caso el perchero, pero
nuestra percepcin capta algo diferente: un hombre. Y no debe confundirse esto con la
Alucinacin, ya que la alucinacin es una percepcin sin objeto.
Para explicar eso deberamos pensar en el amor como en una cantidad, algo
mensurable. Tcnicamente no lo llamamos amor, sino libido. Pero pensmoslo as e
imaginemos el siguiente ejemplo: tenemos una jarra, un vaso y el agua. La jarra es el
amante, el vaso es el amado y el agua es el amor. Es evidente que cuanto ms agua
se vuelque en el vaso, menos habr en la jarra. Es decir que cuanto ms amor se
coloque sobre la figura del amado, menos afecto queda para el amante, y esto genera
dos cosas. La primera, un engrandecimiento del ser amado que tiene todo el afecto
puesto en l, y la segunda, un empequeecimiento del enamorado que se va vaciando
de libido, es decir, se va deslibidinizando. Por eso ve al amado brillante, hermoso, le
resulta indispensable para su vida, en tanto que l se siente pequeo y vulnerable. En
uno de sus escritos ms famosos, Freud compara al enamoramiento con la hipnosis y
dice que el enamorado est ante el amado como el hipnotizado ante el hipnotizador. Es
decir que, al igual que el hipnotizado, quien ama ha perdido su voluntad y acata la
voluntad del otro; y ni siquiera es consciente de lo que desea porque el nico deseo que
le importa cumplir es el del hipnotizador.
El enamoramiento es algo que pasa, porque si no el sujeto quedara eternamente con
un dficit de amor para consigo mismo; podramos decir, sin amor propio. Piensen
cuntas veces le han dicho a alguien que se tendra que querer un poco ms.
Muchas no es cierto? Y lo que en realidad le estn diciendo es que no se vace de
libido, que no ponga todo el afecto en el otro, porque si lo hace va a estar en
problemas.
La desilusin es el momento en el que cae ese proceso ilusorio de ver al otro como
alguien maravilloso capaz de completarnos; aunque en realidad lo que sucede es que
aparece una ilusin nueva pero de signo contrario: dejamos de verlo mejor de lo que
era para verlo peor de lo que es.
El tiempo pasa y el enamorado ve que la persona que ama tiene cosas que no le
gustan, que no es el ser perfecto que crey en un primer momento, que no puede llenar
todos sus anhelos y se desilusiona. Y en esa desilusin, enojado porque el otro result
ser nada ms que un ser humano, lo juzga con crueldad y, as como antes multiplicaba
sus virtudes, ahora multiplica sus falencias; aunque mejor sera decir, lo que l cree que
son sus falencias.
Desde el punto de vista emocional, lo primero que suele aparecer es un sentimiento de
enojo, el deseo de terminar con la relacin que no result ser lo que se esperaba y
reaparece la sensacin de vaco e incompletud

El riesgo del enamoramiento es que la pareja se vaya a convivir en esta fase de la

relacin, y no es un peligro menor.
En las relaciones breves no se pueden regalar los momentos compartidos, porque an
carecen de historia. Entonces, cada segundo cuenta.
Por qu pensar que esa decisin es potencialmente peligrosa? Porque la desilusin va
a llegar tarde o temprano y los va a encontrar viviendo juntos. Entonces, ante las
primeras discusiones, se van a ver ante la ridcula circunstancia de tener que decirle a
alguien que conocen hace setenta y dos das: vos ya no sos el de antes. El de
antes, cundo? Si hace tres meses ni siquiera se conocan.
Pero dijimos que tambin la etapa de desilusin puede acarrear un peligro latente. Y
cul es ese peligro? Interrumpir la relacin slo porque el otro result no ser perfecto.
Tengamos en cuenta que si alguien fuera a pelearse cada vez que descubre que su
pareja tiene alguna cosa que no le gusta, todo el mundo estara solo. Y no es que la
soledad est mal. Por el contrario, hay veces que es elegida, deseada y entonces es lo
mejor para ese sujeto en ese momento. Pero cuando es el efecto de la intolerancia a
las diferencias, el asunto se vuelve patolgico.
En los casos en los que la relacin resiste los embates de la desilusin, se abre la
posibilidad de pasar a una tercera etapa a la que s podramos llamar amor; una etapa
en la cual vemos en el otro mucho de lo que nos enamoraba, aunque no todo, y
tambin algunas de las cosas que no nos gustaban, aunque no todas. Y, si en esa
captacin del otro con virtudes y falencias aparece la sensacin de que se est mejor
con esa persona que sin ella, empieza a generarse una relacin de otro orden de
madurez y sustentabilidad. Porque aparece el deseo de estar juntos, ya no desde un
ideal imposible, sino desde el reconocimiento de las diferencias subjetivas. Porque de
eso se trata el amor sano. No de necesitar al otro, sino de desearlo. De saber que sin
esa persona alguien podra vivir igual, pero que aun as, elije hacerlo con ella.
podemos diferenciar los celos patolgicos de los que estamos hablando, de aquellos
que surgen de situaciones que pueden ser generadoras de celos. Entonces, si alguien
le dice a su novio que necesita hablar con su ex pareja para arreglar algunas cosas que
quedaron pendientes, y para hacerlo ha decidido irse con l una semana a una cabaa
en las sierras, obviamente se entendera el malestar de su pareja. Pero en cambio, si lo
que lo pone mal es que su novia tenga que encontrarse con el padre de sus hijos
porque tienen que acordar algunas cosas que involucran a los chicos, sa ya es otra
historia. Por eso, hay que tener en claro cundo el estmulo viene de afuera y es tan
fuerte que puede conmover aun a una persona que confa en s misma, de cundo la
inseguridad es interior y lo que hace el sujeto es buscar excusas afuera para dar salida
a sus sentimientos de frustracin.