De Familias y Terapias

Julio 2005, 20, 43-49

Tipos de parejas y objetivos teraputicos1

Cecilia Jara Valdivia
Psicloga Clnica y Supervisora Acreditada.
Terapeuta de Parejas IChTF y Psicoterapeuta
Psicoanaltica. Coordinadora de Unidad de Pareja
Transgeneracional del IChTF (jarita48@hotmail.com)

RESUMEN

En este artculo se describe cmo se eligen y cmo llegan al conflicto tres tipos de
parejas con relaciones complementarias y las parejas con relacin simtrica. El
anlisis se hace desde una perspectiva que integra algunos conceptos
piscoanalticos proceso de eleccin de pareja, elementos colusivos de la pareja
y algunos conceptos sistmicos tales como los patrones de interaccin repetitivos,
causalidad circular y retroalimentacin. A partir de la experiencia clnica, para
cada tipo de pareja se plantea cmo emerge el conflicto, cmo se perpeta, el tipo
de dinmica que establecen y los objetivos teraputicos a considerar en el trabajo
con estas parejas.

ble. Segn una tradicin intelectual francesa, cuando se estudia un tema complejo, como
es el anlisis de las relaciones amorosas y de
pareja, es aconsejable recurrir al menos a
dos disciplinas. Por supuesto, con ello aumenta la complejidad del tema pero a la larga
tambin se aclaran cuestiones que de otro
modo no se comprenderan.

INTRODUCCIN

MODELOS TERICOS
Desde la teora psicoanaltica se plantea que
las experiencias relacionales interiorizadas
de la infancia se escenifican en las relaciones amorosas actuales, y esto se realiza
gracias a que existe una tendencia inconsciente a asignar roles a uno mismo y a los
otros. Las relaciones conflictivas con la familia de origen, las obligaciones sin cumplir,
las dependencias no solucionadas con la
familia estimulan la esperanza de que, con
la creacin de una pareja, se corregirn y
se compensarn humillaciones anteriores y
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En este trabajo caracterizar distintos tipos

de parejas que aparecen, con cierta frecuencia, en la prctica clnica y sugerir algunos
objetivos teraputicos a tener en cuenta para
los distintos miembros de la dada de dichas
parejas. No utilizar la problemtica de consulta (violencia, drogas, infidelidad, etc.)
como criterio de diferenciacin del tipo de
pareja, sino la forma de elegir la pareja y
las caractersticas de la dinmica que establecen.
Hasta hoy, ninguna teora por s sola ha
conseguido explicar todos los fenmenos
paradjicos que se dan en la formacin, el
mantenimiento y la disolucin del vnculo de
pareja. En esta presentacin apelar a algunos principios propuestos por la corriente
psicoanaltica y a conceptos empleados por
la corriente sistmica, que faciliten la comprensin acerca de cmo se construyen y
se mantienen las relaciones de pareja esta-

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se recuperarn experiencias que no se pudieron vivir anteriormente.

Desde la teora sistmica y la terapia
familiar se plantea que la pareja es un sistema con mecanismos reguladores propios,
con patrones de interaccin repetitivos, con
comportamientos que dependen uno de otro
en forma circular y que como todo sistema
tiende hacia la homeostasis. Para los terapeutas sistmicos, no hay un vnculo causal
directo entre el pasado y el presente, los
comportamientos de las parejas no son slo
amplificaciones de comportamientos del
pasado sino que son parte de una espiral de
interacciones en que la conducta de cada
uno es causa y consecuencia de las conductas del otro. Los comportamientos de una
pareja pueden tender hacia la complementariedad, en la que uno de los miembros se
sita en posicin de superioridad con respecto al otro; o pueden tender hacia la simetra, en la que ambos miembros pueden
tener igual capacidad de asumir responsabilidades y tomar decisiones.
Desde un punto de vista psicodinmico,
el proceso de eleccin de pareja estara relacionado con las experiencias que la persona
ha tenido en la relacin con sus padres. Jurg
Willi (1968) y autores de la corriente
transgeneracional en terapia familiar (Framo,
1996), sealan que, frecuentemente, se elige una pareja que pueda corregir un desarrollo familiar defectuoso, de tal forma que
las relaciones amorosas ofrecen la posibilidad de corregir experiencias traumticas de
la infancia o de aos posteriores. Se espera
entonces encontrar una pareja que sea una
especie de blsamo para las heridas y frustraciones sufridas en la familia de origen. Es
justamente desde este marco terico que me
situar para plantear las reflexiones en relacin a la constitucin y formacin de los distintos tipos de parejas.
Las parejas se eligen con deseos y conflictos similares pero con un manejo diferente de ellos y que constituye una complicidad no confesada entre los miembros de
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la pareja. Si alguien tiene deseos de ser cuidado y protegido busca a alguien que est
dispuesto a hacerlo y de esta forma poner
fin a esos deseos insatisfechos. El protector es capaz de renunciar a sus deseos de
proteccin, porque se siente bondadoso y
competente satisfaciendo las necesidades
del otro miembro. Ninguno quiere renunciar
a su funcin, el protegido porque sus deseos estn satisfechos y el protector porque en ello ha encontrado una forma de
valorizacin y reafirmacin personal. Son
diferentes soluciones para un mismo problema y se refuerzan recprocamente, tal
como lo postula la teora sistmica. Jurg Willi
(1968) seala al respecto, que problemas y
conflictos de la misma clase ejercen una
gran atraccin mutua entre dos personas y
denomina colusin a este conflicto bsico
comn que se expresa en una complementariedad rgida en la cual el rol que asume
cada uno aparece como el polo opuesto del
otro tratndose sin embargo de variantes
extremas del mismo conflicto (67).
Al inicio de la relacin y ms especficamente en el perodo del enamoramiento,
cada uno se siente necesitado por el otro y
se reconocen mutuamente en su manera
diferente de ser. Con el correr del tiempo,
el conflicto surge cuando cada uno se empea en satisfacer los deseos propios, y la
pareja no responde a ellos. Incluso intenta
impedir la autonoma del otro miembro de
la pareja. As sobreviene la ambivalencia y
la desilusin y aparecen los sentimientos
negativos y hostiles respecto a la pareja.
Muchas veces el integrante de la pareja no
ha cambiado objetivamente su actitud, sin
embargo es vivido en forma insatisfactoria
con respecto a la expectativa del otro miembro de la pareja.
En esta etapa, denominada etapa de
desilusin, lo que fue particularmente
atractivo en un minuto ahora tiene efectos
secundarios indeseados. Las cualidades que
se perciben en la pareja como positivas al
principio, porque permitan un mejor desen44

volvimiento personal, despus son sentidas

como una amenaza al vnculo. Los autores
psicoanalticos sealan al respecto que no
es patolgico el retorno de la ambivalencia;
lo que aparece como patolgico es la imposibilidad de tener acceso a la ambivalencia.
Lemaire (1986) seala que el despertar de
la ambivalencia con respecto al objeto puede ser difcil de tolerar porque supone que
el sujeto reconoce en s mismo cierta forma
de agresividad; una cierta capacidad de odio
hacia la persona que ama.
Es sorprendente cmo, en la prctica
clnica, se observa que las razones citadas
a la base de la primera atraccin son las
mismas que constituyen el motivo de consulta. As por ejemplo, un hombre que se
sinti atrado por la ternura de su mujer puede presentar, pasado algunos aos, como
motivo de consulta la posesividad y la intromisin de su mujer.
Hay ms o menos consenso, respecto
de la relacin de pareja, que no existen criterios claros de normalidad o disfuncionalidad, sin embargo, en casi todas las modalidades psicoteraputicas se proponen
objetivos teraputicos, algunos ms especficos y otros ms generales. Desde la perspectiva dinmica se plantea la necesidad de
ayudar a los miembros de la pareja a aceptar las insatisfacciones que le ofrece el otro
miembro de la pareja, reconocer y aceptar
los sentimientos ambivalentes y ayudar a la
diferenciacin emocional de cada uno de los
miembros de la pareja. Desde la perspectiva sistmica se plantea la necesidad de interrumpir patrones de interaccin repetitivos
y disfuncionales y transformar los modelos
rgidos de interaccin para que los miembros puedan intercambiar posiciones, roles
o modalidades de relacin de acuerdo a las
necesidades personales y las exigencias del
contexto.
Me detendr a describir la manera cmo
se eligen y cmo llegan al conflicto cuatro
tipos de parejas que suelen buscar ayuda
teraputica: tres tipos de pareja con rela-

ciones complementarias y las parejas simtricas. Cada uno de estos tipos de parejas
pueden situarse en un continuum que va
desde un extremo con parejas de organizacin rgida y disfuncional hasta parejas ms
flexibles y funcionales.

LA ESPOSA ENAMORADA Y EL MARIDO FRO

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En el proceso de eleccin, el marido es un

hombre que necesita a una mujer que se
dedique a l, que lo admire y con quien pueda asumir funciones directrices. l aparece
como ms independiente, necesitado de
admiracin y con dificultades para recibir
crticas. Ella aparece como ms dependiente, humilde y dispuesta a renunciar a todo
por su pareja; tiene una marcada necesidad
de afecto y necesita un hombre en quien
pueda apoyarse.
Ms profundamente, ambos buscan
aprobacin y validacin permanente porque
ambos padecen de baja autoestima, pero la
diferencia radica en la forma como se las
arreglan con este conflicto bsico.
l pretende encontrar valorizacin a travs de la adaptacin y dedicacin de ella y
ella est siempre dispuesta a entregarse totalmente a l y aspira a conseguir valorizacin a travs de l. l se siente grandioso a
travs de la admiracin de ella y ella busca
aprobacin y validacin constante por parte de l. Ella a menudo no plantea ninguna
exigencia, es como un satlite de l; se
siente incompetente para tomar decisiones
e incapaz de desplegar su individualidad.
A algunas de estas parejas se les conoce como el matrimonio empresarial, constituido por ejecutivos exitosos que estn muy
identificados con su trabajo y sus esposas
que suelen ser dueas de casa, por lo general sin una experiencia laboral significativa,
muy identificadas con el rol de esposa y
madre, dedicadas a satisfacer las necesidades de su familia y para quienes los logros de los hijos y del marido constituyen su
mayor satisfaccin.

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En este tipo de parejas, el conflicto aparece en la medida que l se da cuenta que

la entrega y la admiracin de ella no slo lo
valoriza sino que tambin lo controla y lo
aprisiona. Comienza a reaccionar con irritacin a las demandas de su esposa y vive
como una grave humillacin las crticas de
ella respondiendo con intensa rabia y frialdad. Mientras ms fro es l ms exige ella.
Ella, a causa de su permanente inseguridad,
cree que su marido tiene la responsabilidad
de aliviar sus angustias y necesidades y al
sentir una profunda frustracin, se desespera e incrementa la crtica y la insatisfaccin. As, lo que en un inicio apareci como
dedicacin cariosa ahora para l se ha
convertido en una conducta controladora y
exigente. Tambin puede ocurrir, que debido a un desarrollo individual de ella, por
ejemplo si entra a terapia individual, no
aguante ms el egocentrismo y la desconexin emocional de l e incremente sus
crticas y exigencias.
Este tipo de parejas suele consultar por
infidelidad o alcoholismo o dificultades sexuales de l (disminucin del deseo sexual), o
depresin o infidelidad de ella. En el caso de
infidelidad de la mujer, l llega en estado de
extrema angustia y probablemente para l
constituya una experiencia irreparable.
Anteriormente, este tipo de pareja consultaba en el perodo intermedio del matrimonio, cuando los hijos eran adolescentes o
en la etapa del nido vaco. Actualmente,
debido a los cambios socioculturales en relacin al estereotipo de gnero, consultan
en el perodo de la crianza de los nios.
En relacin a los objetivos teraputicos,
sera importante que ella aprendiera a reconocer sus propias necesidades y diferenciar los conflictos propios de las quejas contra su pareja, dado que ella afirma que todas sus dificultades se deben exclusivamente
a la conducta de su pareja (para ella la nica solucin es que su marido cambie). Sera importante que el marido de este tipo de
parejas aprendiera a no dejarse abrumar por
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las demandas y quejas de su esposa, que

aprendiera a tolerar las diferencias y soportar la intimidad. Para ambos es muy importante aprender a tolerar las frustraciones.
Una de las dificultades para el terapeuta, ms an si es mujer, es sobreidentificarse
con la esposa por cuanto l viene muchas
veces acarreado o amenazado por su mujer, y a los terapeutas no nos gustan los pacientes que manifiestan no necesitar ayuda.

LA ESPOSA MATERNAL
Y EL MARIDO DESAMPARADO

(EL CUIDADOR Y EL ENFERMO)

Cuando se elige este tipo de pareja, el marido busca a alguien que lo cuide y lo
regalonee como una madre y ella busca a
alguien de quien preocuparse, cuidar y salvar. Ambos estn de acuerdo en que ella
ser la madre y l se comportar como hijo.
l aparece como un hombre carioso, ms
bien dependiente y poco competitivo y ella
aparece como humilde, sin exigencias y con
gran capacidad de sacrificio. Las mujeres
suelen pertenecer a las profesiones auxiliadoras como las asistentes sociales, las
enfermeras y los profesionales de la salud
o mujeres adictas a la relacin (Norwood,
1987).
Al comienzo, l desea ser acogido, protegido y cuidado por su esposa y ella est
motivada a entregarle todo el cuidado que
necesite, adems de sentirse muy bien por
hacerlo. Ella no desea nada y slo espera
ser compensada con el agradecimiento de
su marido. Ms profundamente, se trata de
personas que se consideran poco queridas;
l est tan necesitado de consideracin y
cuidado que se niega a ayudar y proteger a
su pareja y ella compensa sus temores de
no ser querida y de ser abandonada emparejndose con un hombre que dependa de
sus cuidados.
El conflicto sobreviene cuando l se niega a entregar reconocimiento por los servicios prestados por ella; cuando l aumenta
46

EL MARIDO BONACHN Y LA ESPOSA

INFANTIL

En el proceso de eleccin el marido se siente

llamado a salvar a una mujer desamparada
y sumida en complicaciones. l quiere ser
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madre de su esposa y est demasiado dispuesto a sacrificarse en el matrimonio. l

aparece como un hombre atento, bueno, responsable y confiable, y ella aparece como
egocntrica, emocionalmente expresiva y
necesitada de afecto de los dems.
Al inicio de la relacin ella lo hace sentirse fuerte y estimado y ella se siente segura y
protegida. A travs de la proteccin que ella
necesita, l se siente fuerte y superior.
Ms profundamente l se identifica con
una figura materna por no tener un padre
con quien identificarse. Ella suele tener un
conflicto no superado con padres seductores y/o tiene una relacin conflictiva con su
madre. Ellas desean ser protegidas por un
hombre que se ajuste al estereotipo masculino, pero simultneamente han elegido a un
hombre que les proporciona prioritariamente
afecto y seguridad.
El conflicto aparece cuando ella rechaza la conducta servicial y protectora de su
marido y lo acusa de indiferente y pasmado. l se siente confundido ya que no sabe
cmo tratarla y recupera las dudas sobre s
mismo debido a las crticas y exigencias de
ella. l se va poniendo cada da ms pasivo
por el desprecio y las crticas de ella y se
resguarda en su posicin de santo y de mrtir. Muchas veces ella lo ridiculiza y le saca
celos para movilizarlo. Todas las amenazas
surgen de ella y l nunca se enoja ni se
desespera lo cual exaspera a su mujer. l
elude los conflictos y ella no soporta las aburridas explicaciones.
Para el marido bonachn, lo sexual es
de importancia secundaria y ella suele enfrentar las relaciones sexuales en forma
ambivalente; lo acusa de torpe y poco apasionado. Muchas veces viven como hermanos y probablemente ella busca satisfaccin
en una relacin extramatrimonial.
Esta pareja suele consultar por ausencia de deseo y falta de vida sexual en la
pareja, por infidelidad o frigidez de ella y
eyaculacin precoz y/o impotencia en el
hombre.

las exigencias y/o cuando ella comienza a

sentirse sobrecargada, agotada y comienza
a desear o envidiar la situacin que l vive.
Ella sentir envidia y celos por la dedicacin y el cuidado que l recibe por parte de
ella, y l se llena de sentimientos de culpabilidad y de rabia pasiva. A mayor queja de
ella mayor pasividad de l.
Este tipo de dinmica se da en las parejas en que hay un miembro adicto, en la cual
ella asume el control de la familia, lo protege y siente que si lo deja l muere. La
adiccin del cnyuge le sirve para validarse
en su indispensabilidad.
Este tipo de pareja suele consultar cuando ella se ha aburrido o deprimido o cuando
l se siente desautorizado o maltratado por
ella. Tambin consultan por infidelidad de
l, lo que provoca fuertes sentimientos de
traicin en la mujer. Algunas veces cuando
l alcanza autonoma econmica busca otra
mujer que est libre para cuidar de l. Cuando la consulta es por dificultades sexuales,
es por frigidez de ella o por inhibicin sexual
o eyaculacin precoz de l. El conflicto suele
aparecer despus del nacimiento del primer
hijo o cuando los hijos son adolescentes.
En relacin a los objetivos teraputicos
es importante que ella se d cuenta que la
dependencia hacia l no es distinta, en lo
absoluto, de la que l tiene con ella. Es necesario que l aprenda a desempear funciones de cuidador hacia ella y ella aprenda
a sentirse vulnerable y pueda ser capaz de
necesitar y recibir ayuda. Suele ser importante, a travs de distintas tcnicas, bloquear
las conductas de control y proteccin de ella
hacia l y ayudarlo a l a hacerse cargo de
las responsabilidades que corresponden al
desempeo de su rol.

En relacin a los objetivos teraputicos,

sera importante que ella aprendiera a tener
expectativas realistas de la vida en pareja,
desarrollara los aspectos activos y agresivos y se hiciera responsable de sus comportamientos. A su vez, sera importante que
l independizara sus conductas y decisiones de la crtica de ella junto con aprender
a canalizar su hostilidad. En este tipo de
parejas suele ser importante discutir y revisar estereotipos ligados al gnero y generar
procesos de negociacin.

No temen las escaladas simtricas, la

confrontacin y el enojo va en espiral ascendente. Las armas no siempre son golpes sino estrategias para desvalorizar al
adversario, hacer que el otro se sienta culpable e impotente. Cada uno adjudica al otro
sus frustraciones, ninguno de ellos puede
descubrir sus propias limitaciones. No pueden manifestar necesidades y la rabia bloquea otras emociones. Se niegan reconocimiento mutuo y tampoco pueden perdonar
al otro.
Obviamente, estas parejas consultan por
peleas frecuentes. Comienzan con crticas,
insultos y se escala hasta los gritos, llantos,
huidas, maniobras de chantaje y amenazas
de separacin. Muchas veces la demanda
de ayuda parece poco clara y anecdtica,
incluso discordante con el grado de tensin
y agresin puesta en juego.
En relacin a los objetivos teraputicos
no hay que olvidar que ambos aspiran a un
amor carioso y a verse cuidados por el otro,
pero no pueden manifestar estos sentimientos. Las intensas peleas son demandas de
auxilio que tienen la esperanza de que el
otro miembro de la pareja sea capaz de leer
entre lneas el deseo oculto de amor y dedicacin. Ambos debieran aprender a que es
posible una relacin con espacios de autonoma y dependencia.
Son parejas muy difciles porque tienen
un or selectivo de los elementos negativos
de los argumentos del otro, no escuchan las
invitaciones a estar bien o los juicios positivos que se les hacen.
Es imprescindible bloquear las escaladas simtricas, cambiar el clima de rabia y
llevarlos al terreno de la pena y el dolor.
Deben aprender a que si el reproche se formula como un deseo personal, disminuye el
riesgo de que sea tomado como un ataque
y aumenta la oportunidad de ser entendido.
Es importante redefinir las conductas de
control como expresin de necesidades y
afecto.

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LOS NI CONTIGO NI SIN TI1 (PAREJAS

SIMTRICAS, LUCHA POR EL PODER, JUNTOS
SE MATAN Y SEPARADOS SE MUEREN)
Estas parejas al inicio de la relacin mantienen un cierto equilibrio entre los deseos
de dependencia y las aspiraciones de autonoma. Aparecen como personas ms bien
independientes, exigentes consigo mismas,
algo desconfiadas y muy preocupadas de la
reciprocidad y la justicia. Ms profundamente son personas dependientes, que temen la autonoma y el ser abandonadas por
otro. En los casos ms disfuncionales, cada
uno siente temor a ser abusado por el otro,
para lo cual tiende a exagerar su postura de
dominacin.
El conflicto aparece cuando un miembro
de la pareja necesita desarrollar su autonoma y se encuentra con la resistencia del otro
miembro, apareciendo la crtica, la rabia y la
desvalorizacin. As se desarrolla la lucha
por el poder en la que cada uno siente que
si acepta lo que dice el otro, perder su puesto y ser sometido. Muchas veces compiten por el afecto de los hijos y en las discusiones no estn interesados en el motivo de
sta, sino en la victoria o en impedir una
derrota. Establecen una relacin competitiva en la cual cada uno aplica su energa y
creatividad a fin de establecer indiscutibles
pruebas de que el otro est equivocado.
1

Sergio Bernales (1995) en Parejas difciles.

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CONSIDERACIONES FINALES

sino que es un impulso para el desarrollo de

las posibilidades como persona. En una palabra, la relacin de pareja es vida y por lo
tanto est inevitablemente unida a conflictos, tensiones, crisis y divergencias.

Para bien o para mal, las parejas posmodernas que han cuestionado la divisin de
gnero tradicional y no toman como referencia los roles prescritos socioculturalmente, tienden a definir y negociar cmo
van a distribuir los roles ya desde el inicio
de la relacin. Esta mayor pluralidad pone
ms vulnerables a los miembros de la pareja en la medida que dificulta los comportamientos colaborativos y los impulsa a perodos de competencia y simetra, ya que temen que prevalezca el dominio del otro
miembro en la relacin.
Muchas parejas utilizan sus crisis en forma positiva. Si bien algunas pueden hacerlo
sin ayuda externa y pueden efectuar los
cambios necesarios para su desarrollo personal y como pareja, otras buscan ayuda
teraputica para darse una oportunidad y
resolver aquellos conflictos que se mantienen sin solucin.
Nada estimula de manera tan eficaz el
crecimiento personal como una relacin de
pareja y nada paraliza tanto como una relacin de pareja con una organizacin de roles excesivamente rgida y destructiva.
Como todos sabemos, las crisis y los conflictos no son un mal que hay que eliminar

REFERENCIAS BIBLIOGRFICAS
Bernales, S. (1955). Parejas difciles. Documento provisorio, IChTF.
Canevaro, A. (1999). Ni contigo ni sin ti
puedo vivir. Terapia trigeneracional
para la simbiosis de pareja. En M.
Andolfi y R. Cortina (eds.), La crisi
della coppia. Una prospectiva
sistmico relacinale.
Elkaim, M. (1989). Si me amas, no me
ames. Buenos Aires: Gedisa.
Framo, J. (1996). Familia de Origen y Psicoterapia. Buenos Aires: Paids.
Lemaire, J. (1986). La pareja humana: su
vida, su muerte, su estructura. Mxico: Fondo de Cultura Econmica.
Norwood, R. (1987). Las mujeres que
aman demasiado. Madrid: Punto de lectura.
Willi, J. (1978). La Pareja Humana: Relacin y Conflicto. Madrid: Morata.
. (2004). Psicologa del Amor. Barcelona: Herder.

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