Instituto de Expansin de la Consciencia Humana

Santiago, Las Condes

RUT N 76.380.630-8
institutoexpansion@gmail.com
www.transformacion.cl

COMUNICAR EL DILOGO INTERNO

Alejandro Celis H.
Aquellos familiarizados con los libros de Carlos Castaneda quizs recuerden esta
cita:
Don Juan: Usted habla demasiado consigo mismo, y no es el nico en hacerlo.
Todos lo hacemos. Seguimos una conversacin interior: rumiamos. Cuando est
solo, qu hace?
Castaneda: Hablo conmigo mismo.
Don Juan: De qu habla?
Castaneda: No s. De cualquier cosa, supongo.
Don Juan: Le voy a decir de qu hablamos: acerca de nuestro mundo. De hecho,
mantenemos nuestro mundo con nuestra charla interior...
Castaneda: Cmo puedo dejar de hablar conmigo mismo?
Don Juan: Antes que nada, tiene que usar sus odos... Un guerrero est
consciente de que el mundo cambiar en cuanto deje de hablarse a s mismo, y
que debe estar preparado para este salto monumental.
(Castaneda, C. Una Realidad Aparte, Simon Schuster, 1971).
Reconoce usted ese fenmeno en s mismo(a)? No slo ocurre cuando estamos
solos en ese caso es ms obvio-, pero en todo momento estamos conversando
con nosotros mismos. De qu hablamos? Comentamos situaciones, ensayamos
conversaciones con otras personas: lo que deberamos decirles, lo que
debiramos haberles dicho en tal o cual ocasin, lo injustos que han sido los otros
o las circunstancias con nosotros, comentarios respecto a la situacin del pas, del
mundo, de la familia o de otras personas, planificacin de lo que haremos en un
futuro prximo o lejano; realizamos balances econmicos, rumiamos situaciones
del pasado, fantaseamos con nuestras atracciones por otras personas,
analizamos nuestros problemas y barajamos posibles soluciones, decidimos
firmemente iniciar un proceso de cambio (hacer ms ejercicio, dejar de fumar,
tratar mejor a tal o cual persona, manejar con ms prudencia...) etctera,
etctera.

Si estamos conversando con otras personas, tambin hay comentarios

presentes: estamos a gusto o no lo estamos, nos simpatiza o no esta persona, nos
atrae o nos desagrada, especulamos si le atraemos o no le atraemos, barajamos
comentarios acerca de lo que dice, el modo como lo dijo, las posibles implicancias
de lo que dijo, su vestimenta, sus modales, etctera. Obviamente, si atendemos a
estos comentarios y no los comunicamos, no estamos de verdad con la otra
persona, sino slo en apariencia.
Estamos tan habituados a esto todo el mundo lo hace y nosotros tambin- que
puede que lo hallemos de lo ms normal y que no veamos ningn perjuicio en
el asunto. De hecho, la sola idea de comunicarles a los dems lo que pensamos
suena aberrante, porque nos sentiramos demasiado expuestos o bien temerosos
del supuesto dao que les producira escuchar lo que en verdad pensamos.
Creo que el factor que ms pesa para ni siquiera considerar un cambio de
perspectiva es el juego social: nadie dice la verdad! Ve usted la televisin?
Escucha a los conductores de programas, a los candidatos polticos, a nuestros
supuestos lderes? Quines de ellos dicen la verdad? Generalmente, slo
aquellos que no tienen nada que perder.
Cuando el bla-bla interno sustituye a nuestra experiencia directa -cuando
colamos lo que decimos y expresamos- nuestros recursos innatos, nuestra
inteligencia y nuestra intuicin son sustitudas por el mero intelecto. Perdemos la
facultad de captar quines de verdad somos y quines de verdad son quienes nos
rodean objetos y personas, amigos, amantes, enemigos- en este momento, y
la experiencia directa es reemplazada por meras ideas y conceptos. En cambio,
organizamos nuestras relaciones de acuerdo con principios abstractos como
belleza, nuestros derechos o la libertad y los principios terminan siendo lo ms
importante, en vez de lo que en verdad demanda una situacin concreta. Los
conceptos de derecho, bien, justicia (la gama de consideraciones ticas y
morales) brotan para llenar la ausencia de sensibilidad de nuestra experiencia y
la cualidad autista de nuestro contacto.
Podemos decir que, muy en general, hay dos tipos de personas: aquellos que
dicen y expresan todo apenas lo piensan y aquellos que cuelan lo que dicen y
que pierden, por tanto, su espontaneidad. Ninguno de estos dos estilos
contribuye a las relaciones ms conscientes entre las personas. El primer tipo de
individuo se expresa irreflexivamente, convirtindose en una mquina
aparentemente espontnea- que emite una respuesta tan pronto recibe el
estmulo. Presa de su condicionamiento, sus respuestas/reacciones son slo las
que se detonan automticamente segn sus experiencias previas. Insultar a
quien no sea de su agrado, no por algn motivo claro basado en su sensibilidad
presente, sino por alguna experiencia pasada cuya atingencia con esta
situacin y este momento puede ser nula. Obviamente, lo que esta persona
necesita es sensibilizarse, caer al presente y dejarse sentir toda la gama de lo
que le est ocurriendo ahora, en esta situacin... y expresarse desde esa
consciencia y sensibilidad.
Me extender ms, sin embargo, en el segundo tipo de persona, aqulla a quien
le resulta ms difcil expresar lo que piensa y siente.

Revirtiendo la Situacin
Paul Lowe describe as a estas personas: Recuerden: no tengo un juicio respecto
a esto, porque entiendo cmo llegaron donde estn. Pero la verdad es que la
mayora de nosotros no es honesto nunca, nunca. No somos honestos, excepto
en una emergencia, cuando nos invade el pnico. La mayora de nosotros no le
comunica a los dems lo que est pensando en el momento; tenemos un dilogo
interno, y sa es nuestra enfermedad. El dilogo interno es tu barrera hacia tu
libertad, es aquello que obstaculiza tu contacto; primero, en tu relacin contigo
mismo, y luego entre t y los dems.
Entre el extremo de la hipocresa total (disimular y disfrazar enteramente lo que
sentimos) y la honestidad y transparencia deseables, hay muchos matices
posibles. La peor forma de hipocresa es ocultar y disfrazar nuestras opiniones
negativas tras la fachada opuesta, y ms encima expresar esas opiniones a quien
las quiera escuchar, a espaldas del afectado. Naturalmente, all hay mucho que
hacer y muchos caminos alternativos para mejorar. Puede partirse por ser ms
honesto con las personas, y dejar traslucir -en actos, palabras y gestos- lo que en
realidad sentimos. Igualmente positivo resulta dejar de expresar opiniones
respecto a otros a sus espaldas, a menos que estemos sinceramente dispuestos a
expresrselas al afectado directamente. Todas las justificaciones que se ventilan
socialmente para no hacerlo (no herir a los dems, los buenos modales, que
esas cosas no se dicen, etc) son slo eso: justificaciones para la cobarda, la
hipocresa y el doble estndar caracteristicos de nuestra cultura.
Siguiendo adelante con los matices de esto, lo usual es que, sin necesariamente
caer en lo anterior, al menos nos guardemos importantes sentimientos con las
personas que nos rodean. Suelen ser estas cosas dicho sea de paso- las que
arruinan muchas relaciones de pareja: no expresarse mutuamente y a fondo lo
que ambos sienten en los temas importantes para cada uno. Entonces, el asunto
parte por expresar aquello que est atascado con otra persona (ver Asuntos
Inconclusos: disipadores de energia Uno Mismo N 52, Abril 1994), yendo de
mayor a menor respecto a lo que nos inquieta en nuestro interior. Estas cosas
atascadas incluyen sentimientos tanto negativos como positivos, desde lo
que no hemos expresado por no atrevernos a hacerlo hasta lo que suponemos
que es tan obvio que no vale la pena decirlo (pero puede que la otra persona no
piense lo mismo).
Para lograr ventilar lo que no hemos dicho, no debemos vacilar en pedir una
reunin con la persona involucrada, exclusivamente para este fin. Generalmente
el resultado es sorprendentemente positivo si lo comparamos a la simpleza de la
medida. Una vez expresados los asuntos inconclusos, podemos comenzar a
preocuparnos de lo que no estamos diciendo en este momento, ahora. Al
respecto, Paul Lowe caluroso promotor de estas prcticas- sugiere: Si ests
preparado para comenzar con suavidad, como decir por ejemplo, En este
momento no estoy escuchando lo que ests diciendo, No hallo interesante lo
que dices, o bien Tienes esa mirada en tu rostro cuando la tienes, siento que

no dices la verdad, o Me ests contando una historia que me has relatado una y
otra vez y no te siento a ti en esa historia, o No creo que te des cuenta de lo
hermoso(a) que eres en este momento. Veo ese brillo en tu cara y t ests
hablando acerca del pasado.
Si desean mantener su seguridad y su comodidad, no lo harn. Puede ser
tremendamente entretenido decir la verdad, pero no es cmodo hacerlo. Cada
uno de nosotros sabe cuando alguien no est diciendo la verdad: lo saben,
saben cuando retienen algo. Sabes cuando les atraes, saben cuando no les
agradas, lo sabes. Te desconectas de eso, no ests aqu viviendo este momento
como si fuese el ltimo, viviendo este momento, estando aqu contigo mismo y
con esta persona. Ahora bien: para que este proceso funcione a su mxima
eficiencia, debes ir al encuentro de las dificultades, no evitarlas. Debes acercarte
a las personas y decirles, Qu opinas acerca de esa conversacin, qu sientes
respecto a m en este momento? Qu es lo que te gusta de m y qu es lo que te
desagrada?. No se nos ha entrenado a comunicarnos: se nos ha entrenado a
mentir, y por tanto debemos de verdad hacer un esfuerzo, no evitar la
incomodidad. Lo que habitualmente llamas cmodo est muerto, no est vivo.
Hay algunos puntos importantes a tener en cuenta antes de emprender esta
aventura. Pienso principalmente en tres:
(1) Los contenidos de nuestra mente -como lo sabe cualquiera que haya
hecho un poco de introspeccin- no son para ser tomados demasiado en
serio. Hay todo tipo de chatarra all: mandatos grabados, frases de otras
personas, opiniones de profesores, hasta un jingle que escuchamos en la radio,
todo lo cual se repite al azar y mecnicamente. El problema se presenta cuando
comenzamos a confundir nuestros pensamientos con la realidad y a tratarlos
como tal.
Puede resultar ms fcil comunicar nuestro dilogo interno si no creemos que lo
que pensamos es tan importante y trascendental. Si una persona no nos cae bien,
quizs es porque se parece a nuestra ta gata; o bien, quizs nuestra
desconfianza con tal o cual persona no sea ms que una paranoica re-creacin de
un episodio del pasado de caractersticas similares al presente. De igual modo,
tomaremos menos a la tremenda lo que alguien piense de nosotros si
consideramos la posibilidad de que lo ms probable es que esta persona no nos
est realmente viendo a nosotros, sino simplemente usndonos de pantalla
de sus experiencias previas.
(2) Responsabilidad. Un principio tremendamente til y valioso para ser cada
vez ms libres es partir de la base de que nuestro estado interno depende de
nosotros, y no de los dems. En trminos prcticos: si lo que alguien nos dice
nos hiere, es muy probable que sea nuestra interpretacin de ello lo que nos
produce dolor, y no la otra persona. Con nuestra interpretacin, me refiero a
cmo me resuena lo que el otro me dijo. Si cuestion mi inteligencia y yo tengo
dudas acerca de ella, eso es lo que me hace sentir el supuesto dolor el revivir mi
propia duda- y no lo que me dijo la otra persona.

Por lo tanto, sea lo que sea lo que otra persona me diga, ella no me est haciendo
dao y la solucin no es lograr que se calle o convencerla de que cambie de
opinin. Lo que puedo hacer si deseo de veras atender al dolor es sentirlo y
quedarme con l, aceptarlo y seguirme quedando con l por el tiempo que sea
necesario hasta que la herida sane. Eso es lo nico que aquietar nuestra
reaccin: mientras no hagamos esto, seguiremos estando a merced de lo que los
dems opinen de nosotros.
(3) Privilegiar la consciencia. Al comunicar lo que siento, debo dejar de lado
los deseos de simplemente vengarme, descargar mi agresividad sobre la otra
persona, herirla o humillarla. sta slo ser una experiencia autnticamente
positiva y constructiva si se basa en un deseo genuino de limpieza, transparencia
y sinceridad, y si permanezco atento a mi propia sensibilidad y a la de la otra
persona.
Beneficios
Nuevamente, Paul Lowe: Si comenzaran a comunicarse su dilogo interno unos a
otros en este momento, en este momento, sin editarlo, sin analizarlo para
decidir si Le agradar o no a esta persona?, Ser verdad o no lo que digo?,
Estoy siendo arrogante acaso?. Si slo comenzaran a percatarse de su
dilogo interno, se transformaran a s mismos y se transformarn unos a otros.
Es algo tan simple.... Si slo comenzaran a hacer eso, su vida se transformara:
atravesaran de un golpe toda esa cortina de basura, todo ese bla-bla mental, y
comenzaran a estar presentes con ustedes mismos y los dems.
Qu significa estar presente? Algo que lamentablemente ocurre en forma muy
escasa a pesar de lo simple que es-: es estar atento, con mi cuerpo, mis sentidos
y mi sensibilidad, a lo que est ocurriendo en este momento y este lugar, y no
dejarme extraviar en, precisamente, el dilogo interno. Estemos o no
conscientes del hecho, ste tiende una cortina de anestesia que no nos deja estar
en contacto con nuestra propia sensibilidad y mucho menos an con la otra
persona y la situacin presente. Nuestra energa se halla volcada
fundamentalmente a nuestra conversacin privada con nosotros mismos. En
palabras de Paul, En cada instante existe la posibilidad de una vibracin de
verdad, de flujo; y, si no vivimos de acuerdo a eso, hay una aberracin, la que se
siente subjetivamente como incomodidad, y que es acumulativa.
Es difcil transmitir la liberacin que significa no tener asuntos inconclusos ni nada
retenido en un momento dado y digo en un momento dado porque esto es
algo que debe atenderse continuamente-. Don Juan dice, el mundo cambiar en
cuanto deje de hablarse a s mismo, y debe estar preparado para este salto
monumental: es verdad, y es algo que debe experimentarse directamente,
superando nuestra tendencia a mantener nuestra comodidad e ilusoria seguridad.
Si de veras deseamos vitalizarnos y superar la semi-inconsciencia que nos
caracteriza, debemos correr el riesgo de incomodar a otros, de sufrir bochornos,

de que nos critiquen. No existe otra forma de sacudirnos el verdadero traje de

buzo que nos ha dejado nuestro condicionamiento y que esconde nuestra
verdadera inocencia y espontaneidad.