Yo no era bueno dibujando caras. Yo solo bromeaba la mayora
del tiempo. No era decisivo en los vestidores, o en cualquier otro lado. Llegu tan tarde porque estaba buscando flores. Casualmente pasaba un tnel cada vez que mi madre llamaba. No poda hacer pan tostado sin la radio. No saba distinguir si los halagos eran sarcsticos. No estaba tan cansado como deca. T no eras capaz de ignorar las imperfecciones en los muebles. T eras demasiado ligera para armar la bolsa de aire. No eras capaz de abrir la mayora de los frascos. No estabas segura de cmo llevar el pelo, as que, diez minutos tarde y a la mitad de la escalera, examinabas tu reflejo en una fotografa de familia muerta. No estabas enojada, solo protegas tu dignidad. Yo no poda correr distancias largas. T fuiste tan amable con mi hermana cuando yo no supe cmo serlo. Slo trataba de quitar una mancha; hice una mayor mancha. Solo estabas haciendo una simple pregunta. Casi siempre estaba en casa, pero no siempre estaba en casa en casa. Nunca pudiste tolerar una pila de ms de tres libros en mi mesa de noche, o monedas de diferente tipo en el plato de propinas, o el plstico. No tena miedo de la soledad; slo la odiaba. Simplemente admirabas el progreso del jardn de alguien ms. Yo estaba tan harto de la comida. Fuimos al Atacama. Fuimos a Sarajevo. Fuimos a Tobey Pond todos los aos hasta que no fuimos. Nos aventuramos a travs de trece pulgadas de nieve para ir a una conferencia en un planetario. Tratamos de organizar cenas. Tratamos de ser dueos de nada. Dejamos huellas de nuestras manos en un jardn de musgo en Kyoto, nos complacimos el uno al otro bajo una toalla en Jaffa. Nos atrevimos a ir con mis padres para Accin de Gracias y con los tuyos para el resto y, Cmo sucedi que de pronto estbamos al lado de mi padre mientras se ahogaba en su propio cuerpo? Yac junto a l en la cama mientras l observaba mi mano ir hacia su frente, y dije A pesar de todo Que todo?, pregunt; as que dije Nada o nada. Yo siempre destrua mi pasaporte en el lavabo. T siempre fuiste terrible con las estimaciones. Nunca estuviste dispuesta a pensar que mis hbitos eran encantadores. Siempre insist en que ya era demasiado tarde para aprender un instrumento, o cualquier cosa. Nunca fuiste de las que mencionan el dolor fsico.
Yo no poda explicar los ciclos de la luna sin pluma y lpiz, o con
ellos. T no sabas donde los e-mails estaban. No felicitaba a las mujeres hasta que explcitamente declaraban estar embarazadas. Pasabas unos cuantos arrepintindote en secreto de tu pereza, que no exista. Deb perdonarte por todo lo que no era tu culpa. T eras terrible en las emergencias. Estuviste estupenda en El Jardn de los Cerezos. Yo siempre estaba no quejndome, porque la confrontacin es para m la muerte, y porque todo estaba casi siempre casi perfecto conmigo. No podas acercarte al ocano de noche. Yo no saba donde mi voz estaba entre mi telfono y el tuyo. Nunca estabas parada junto a la ventana en las fiestas, pero siempre estabas cerca de la ventana. Me daban paranoia las palabras amables. No estaba slo viendo las noticias en el stano. Simplemente hacas un esfuerzo heroico para hacer que las cosas parecieran fciles. Era terrible reconociendo los esfuerzos de los otros. No eras la mejor jardinera, pero no estabas conforme con no estar conforme. Siempre necesitaba una buena camisa de vestir, o slo una cosa ms que no tena. Estabas demasiado lastimada por eventos del pasado lejano para que algo resultara sencillo en el presente. Siempre batallaba con ser natural con mis manos. Nunca fuiste inmune a los regalos inesperados. Mayormente, slo estaba bromeando. Yo no era neurtico, slo apocalptico. T siempre estabas duplicando llaves y buscando palabras. No tena miedo del silencio; slo lo odiaba. Y mi mano siempre estaba en mi bolsillo, alrededor de un telfono que nunca contestaba. No eras avara o buena con las herramientas, slo te lastimaba mi distancia. Nunca fui indiferente a los nios de otras personas, slo me frustraba mi propio optimismo infatigable. No estuviste falta de sorpresa cuando, esa ltima noche en Norfolk, te conduje hasta Tobey Pond, te llev de la mano bajo la ladera de zarzas y a travs de los maderos podridos hacia las constelaciones en el agua. Compartir nuestra felicidad disminuy tu felicidad. Yo no iba a bailar en nuestra boda, y t no ibas a hablar. Ninguna parte de m estaba nerviosa aquella maana. Cuando le gritabas a nadie, yo te cant. Cuando finalmente te quedaste dormida, la enfermera se lo llev para baarlo y t, todava dormida, extendiste los brazos. l no era un terrible durmiente. Reconoc ante nadie mi incapacidad para estar quieto con l, o con quien fuera. No estabas sobrecogida, sino sobrecansada. Nunca tuve miedo de rodar sobre l mientras dorma, pero despert muchas noches seguro de que estaba en el suelo, bajo el agua. Yo amaba colapsar cosas. T amabas las
pequeas calcetas. No estabas deprimida, pero eras infeliz. Tu
infelicidad no me hizo defensivo; slo la odiaba. l nunca estaba feliz si no se le sostena. Yo amaba martillar cosas en las paredes. T odiabas no tener vida interna. En secreto, me preguntaba si l era sordo. Odiaba la roedora aoranza que acompaa al tenerlo todo. Estbamos aprendiendo a ver las cegueras del otro. Google preguntas que no poda preguntarle a nuestro doctor, o a ti. Nos animaron a comprar seguros. Tuvimos sexo para tener orgasmos. T amabas redecorar. Yo iba al gimnasio para ir a algn lado, y miraba en el espejo cuando haba algo que esperaba no ver. Odiabas nuestra cama. l poda ponerse de pie, pero no bajar de nuevo. Nos culparon por la basura del vecino. No podamos esperar para los principios y finales de vacaciones. No era capaz de mirar un plano y ver una cocina renovada, as que me qued fuera. Vinieron a nuestra casa durante comidas, pero habl con ellos y me di. Contaba los segundos hacia atrs hasta que l se dorma, y luego los contaba de nuevo hasta que despertaba. Tomamos las mismas caminatas una y otra vez, y una y otra vez comimos en los mismos restaurantes fciles. Dijeron que l se pareca a ellos. Siempre estaba viendo trailers de pelculas en mi computadora. Siempre estabas fregando superficies. Siempre estaba oyendo la risa de mi padre y nunca recordando su rostro. Rompiste el corazn de todos hasta que de pronto no pudiste. De pronto l dibuj, de pronto habl, de pronto escribi, de pronto razon. Una noche no pude ayudarle con sus matemticas. Se cas. Fuimos a Londres a ver una obra. Tratamos de apartar tiempo para no hacer ms que leer, pero no hicimos ms que dormir. Siempre estbamos no mencionndolo, porque no sabamos qu era. No hice ms que buscarte por veintisiete aos. Ni siquiera saba cmo funcionaba la electricidad. Tratamos de pasar ms tiempo no juntos. No estaba defensivo acerca de mi aburrimiento, pero mi felicidad no tena nada que ver con la felicidad. Amaba cuando la gente que trabajaba para m me apreciaba genuinamente. Siempre estbamos moviendo muebles y nunca haciendo contacto visual. Odiaba mi incapacidad de visitar una ciudad extranjera sin fantasear sobre bienes races. Y luego tu padre estaba muerto. A menudo no lea el libro que sostena. Nunca no estabas en el jardn de alguien. Nuestras madres moran por hablar sobre nada. En un momento dado te convenciste de que siempre leas el peridico de ayer. En un momento dado dej de agonizar por ser entendido, y confi demasiado en el GPS de mi auto. T no podas tolerar cantidades nfimas de jalea en el fresco de mantequilla de
man. Yo no poda tolerar la risa intilmente estruendosa. En un
momento dado pude echar miradas fijas sin pretexto ni disculpa. No es graciosos que si Dios se revelara y se explicara a s mismo, la mayora de la gente estara decepcionada? En un momento dado dejaste de usar bloqueador solar. Cmo puedo explicar la forma en que la aniquilacin nuclear no me haca cosquillas, pero tema terriblemente una pequea cada? T no podas tolerar a la gente que no poda tolerar bebs en los aviones. Yo no poda tolerar a la gente que insista en que una taza de caf despus del almuerzo los mantendra despiertos toda la maana. En un momento dado pude escuchar mis rodillas y perd esa necesidad de corregir la gramtica de los dems. Cmo puedo explicar por qu las ciudades extranjeras vinieron a significar tanto para m? En un momento dado dejaste de agonizar sobre tu ambicin, pero en un momento dado dejaste de intentar. No poda tolerar magos que hacan cosas que alguien con poderes mgicos reales nunca hara. A todos nos iba bien. Yo segua enamorado de las Olimpiadas. Mientras ms pequeo el asunto, ms permita que tu aprobacin significara para m. Seguan produciendo cosas nuevas que no necesitbamos que necesitbamos. Necesitaba tu aprobacin ms que nada. Mi hermana muri en un restaurante. Mi madre prometi a quien fuera que la escuchara que estaba bien. Cambiaron nuestros filtros. T queras ver la aurora boreal. Yo quera aprender una lengua muerta. Estabas en el jardn, no plantando, sino all parada. Tiraste dos puos de tierra.
Y aqu no estamos, tan pronto. Yo no tengo veintisis y t no
tienes treinta. No tengo cuarentaicinco u ochenta y tres, y nadie me lleva sobre sus hombros mientras vadea por algn mar. No estoy aprendiendo ajedrez, y tu no pierdes tu virginidad. No est apilando piedras en lpidas; no estoy siendo robado de los brazos durmientes de mi madre. Por qu no perdiste tu virginidad conmigo? Por qu no cruzamos la interseccin una fraccin de segundo antes, y morimos en vez de morir de risa? Todo lo dems sucedi por qu no lo que pudo hacerlo? Ya no soy irrealista. Ya no eres no emocional. Ya no me interesan las noticias, pero nunca me interesaron las noticias. An peor, probablemente soy ambidiestro. Probablemente debera haber sido sencillo. Te ves como t misma ahora. Fui tan lento para cambiar,
pero cambi. Probablemente era un jugador natural de tenis, justo
como mi padre sola decir una y otra y otra vez. Cambi y cambi, y con ms tiempo cambiar ms. No estoy decepcionado, slo callado. No descerebrado, slo arriesgado. No intencionadamente obnubilado, slo tratando de decirlo como no fue. Mientras ms recuerdo, ms distante me siento. Alcanzamos la mitad tan pronto. Despus de todo es como nada. Siempre he nunca estado aqu. Que desgracia que no fue fcil. Un desperdicio de qu? Una broma. Pero ven. Sin explicar ni remediar. Qudate conmigo en algn sitio: en los partidos banquillos de este bar, en la orilla de este precipicio, en los asientos de este auto prestado, en la proa de este barco, en los todo-misericordiosos cojines de este rado sof en esta desvencijada casa de una planta con hedor a cobre por cuyas ventanas alguna vez asomamos por horas antes de finalmente regresar a la razn: Y qu demonios haramos con tal casa?