ESTRATEGIAS PARA FORTALECER

LA RELACIÓN DE PAREJA

De la dependencia a la autonomía
 DEPENDENCIA

“Patrón persistente de necesidades

emocionales insatisfechas, que se
buscan cubrir de manera desadaptativa
con otras personas”
(Jorge Castelló, 2000).
 ¿Qué necesidades?

 La libertad de realizar acciones por nosotros

mismos.
 La satisfacción de darnos cuenta que
podemos hacerlo.
 El gusto de vernos autoconfirmados como
valiosos aunque no respondamos a
expectativas ajenas.
 ¿De qué manera desadaptativa?
 Se elige una persona como objeto de validación.
 Se hace LO QUE SEA para obtener su aceptación.
 Se construyen expectativas irreales hacia ella y se
reacciona de forma extrema, desde idolatrarla y ser su
tapete, hasta manipularla y/o maltratarla si no responde
a ellas… o para que responda.
 Y, no importa lo que suceda, jamás se “abandona”.
 ¿Cómo se desarrolla?

La dependencia emocional es inherente a

la especie humana y NORMAL en los
PRIMEROS AÑOS de vida.
Las muestras de atención de los adultos
son vitales para la supervivencia y su
aceptación es necesaria para formar un
autoconcepto funcional.
 ¿Qué pasa después?

 Las familias disfuncionales

lo promueven mediante el
mal manejo de la
exclusión, derivado de
la falta de límites, la
sobreprotección o el
abandono.
 Además ¡es cultural!
La esencia de la dependencia
emocional es el resultado de la
ANSIEDAD DE SEPARACIÓN y
la BÚSQUEDA DE ATENCIÓN
cuando éstas persisten más allá de
la etapa de desarrollo en la que son
normales.
 ¿Cómo se manifiesta?

 Necesidad
obsesiva de
“expresión de
afecto”
 Alteración de

planes
 Miedo a la soledad
 ¿Cómo se manifiesta?

 EXPRESIÓN EXTREMA:
- Exceso de contacto
- PASIÓN
- Agresividad, violencia y/o amenazas
- Incapacidad para dar por terminada la
relación
- Manifestaciones paranoides
 ¿Cómo se manifiesta?
 BÚSQUEDA DE ATENCIÓN:
- Intentos de suicidio por
manipulación
- Suicidio consumado
- Supuestos malestares o
enfermedades
- Conductas de riesgo o en
perjuicio del dependiente
 ¿Y cuál es el resultado?

 La falta de un proyecto personal

de vida
 Desconocer el proceso para ser

autorresponsable
 Interacción colusiva
 COLUSIÓN
Juego encubierto de dos, oculto
recíprocamente, a causa de un
conflicto fundamental no
superado.

El conflicto actúa en distintos

papeles, lo que permite tener la
impresión de que uno de los
miembros es lo contrario del
otro, pero se trata meramente de
variantes polarizadas de lo
mismo.
 COLUSIÓN

En este proceso sobresalen dos

comportamientos:
1. Dependencia evidente
(conducta infantil).

2. Intento de eludir
la propia debilidad
con una fachada
de madurez.
 Estas características
impiden que se sustente
una relación de pareja
sana y nutriente.
 AUTONOMÍA
¿Cómo se resuelve la interacción colusiva
para fortalecer la autonomía* de cada
miembro de la de la pareja?

*Facultad de quien puede actuar según su criterio con

independencia de la opinión o el deseo de otros, porque
así lo quiere y tiene los recursos.
 Reconoce o entérate de que lo que tú
crees que es amor en realidad es
dependencia emocional o temor al
abandono y que esto ES DISFUNCIONAL.
 Admite que eres dependiente y que ES

MENTIRA QUE AMAS A TU PAREJA:

la necesitas.
 Busca la forma de SER AUTÓNOMA(O).
 ¿Y cómo ser autónomo(a)?

1) FORTALECE LA RESILIENCIA

2) APLICA LOS 3 PRINCIPIOS

DE AUTONOMÍA EN LA
RELACIÓN DE PAREJA
 Albert Einstein

Si quieres vivir una

vida feliz, átala a una meta, no a
una persona o a un objeto.
RECESO
EJERCICIO 1
TRES PRINCIPIOS ESENCIALES PARA LA
AUTONOMÍA DE LA PAREJA

1) EL PRINCIPIO DE DESLINDE: 
Permite situar la relación de pareja de
forma equilibrada de manera que las dos
personas puedan satisfacer su necesidad de
seguridad afectiva sin perjuicio de su
necesidad de identidad personal.
 La conciencia de ambos aspectos genera dos
sentimientos indispensables para la pareja: El
amor por aquello que los hace semejantes y el
respeto por aquello que los hace diferentes.
Quedan así deslindadas las relaciones internas
de la pareja, negociando el antagonismo a
través de la comunicación.
 Por otro lado, la formación de una
pareja supone la modificación de las
relaciones que ambos tenían con
terceros antes de la relación, de manera
que, tanto familiares como amistades,
les comienzan a identificar como pareja
y ellos, a su vez, ponen los límites que
hacen que su relación sea especial y
prioritaria con relación a los demás. Es
decir, se deslindan correctamente
las relaciones externas.
 2) PRINCIPIO DE FLEXIBILIDAD DE ROLES 

El cultivo de este principio

permite que la pareja sepa
adecuar su comportamiento en
función de las circunstancias
que se crean en la convivencia.
Al paso del tiempo, cada uno tal
vez tenga que desempeñar un
determinado papel, siendo
necesario que el otro asuma el
papel complementario.
 La flexibilidad que las dos personas hayan
sabido aprender y cultivar para saber actuar
con el rol que les corresponda, sea el que sea,
les facilitará sus relaciones y llenará la pareja
de contenidos cooperativos y solidarios.
 La cultura de género y el
machismo suelen educar a
hombres y mujeres en roles
predeterminados, lo que dificulta
la flexibilidad y la adaptación.
 3) PRINCIPIO DE IGUALDAD DE VALOR

El desarrollo de este principio plantea que las dos personas

se consideran iguales entre sí. La igualdad no tiene que ser
cultural, social, económica o física. La pareja puede ser
formada por una persona rica y una pobre, una intelectual
y otra manual, una de estatura alta y otra baja, una de
clase alta y otra de clase baja.
 Con independencia de estas
condiciones, ambas personas se valoran
entre sí como iguales, elemento
indispensable para conocerse, intimar,
negociar los aspectos antagónicos,
cooperar y repartir, consiguiendo ese
grado alto de complicidad que es la base
de la estabilidad y del apego en la pareja.
DICHA COMUNICACIÓN SÓLO ES
POSIBLE ENTRE IGUALES.
 El esquema de Nilda Chiaraviglio (2017)

Hermanos mayores

MADRE PADRE

ADULTO1 ADULTO 2

HIJA HIJO

Hermanos menores
 CONCLUSIONES
¿Qué te llevas de aquí hoy?