IGLESIA LAS BUENAS NUEVAS Lección 1: ¿Puede mantener su identidad individual en

MULTISEDE el matrimonio?

Mi matrimonio es como un zapato viejo… confortable pero

gastado”

A medida que las parejas construyen juntas su historia, pueden llegar

a amalgamarse (mezclarse, unirse) tanto que su individualidad sufre.
Pueden llegar a ser codependientes el uno al otro.
Tercera etapa Al principio, la tarea de la pareja es forjar una identidad marital a
partir de dos personalidades diferentes.

AMOR En esta etapa, la tarea es casi lo contrario: mantener una identidad

individual junto con la matrimonial.

CONFORTABLE Tarea 1: Mantener una identidad individual en el matrimonio.

De 11 a 25 años
“
¡Cristo nos libertó para que vivamos en libertad! ¡Cuiden esa
libertad y no se dejen someter de nuevo al yugo de la esclavitud”
Gálatas 5:1 NBV

Identidad vs Codependencia

La codependencia es una dependencia irracional, esclavizante y

dañina tanto de personas, como de cosas o acciones.

El concepto de codependencia se ha extendido mucho hoy, más allá

de la definición original. Ahora significa que, por cualquiera que sea
“Por lo tanto, acéptense unos a otros, tal como Cristo los aceptó a la razón, dos personas llegan a estar complemente enmarañadas, que
ustedes, para que Dios reciba la gloria.” Romanos 15:7 sus identidades personales sufren daño o se reducen. La identidad de
cada cónyuge deriva de la de su compañero y no de sí mismo.

1
 1. Dependencia exagerada: Uno de los cónyuges comienza a ____ Uno de nosotros ha asumido un papel de víctima crónico
reclinarse excesivamente sobre el otro. Se convierten en (con frases: “por esito yo”, “siempre me rechazan”), que requiere la
dependientes el uno del otro. Parece que uno se apoya más en constante atención o intervención del cónyuge.
el otro, pero la realidad es que, en lo más profundo, ambos se
inclinan y se apoyan. En el fondo, se han enredado tanto en ____ He puesto a mi cónyuge en un pedestal alejado de la realidad.
una codependencia maligna, que es difícil separar sus
identidades individuales. Lo que resulta es una igualdad y ____ Mi cónyuge me ha puesto en un pedestal así.
complacencia fastidiosa.
____ Cuando no estoy en la presencia de mi cónyuge me invaden
Le invitamos a que recorra esta serie de afirmaciones síntomas de privación (siento una vaga ansiedad en los tiempos de
reflexivas, para ver si su matrimonio está afectado por la separación: en periodos de viajes, retardos)
dependencia exagerada:
____ ¿Ha impuesto a su cónyuge exigencias irrazonables para que
¿Se encuentra en alguna de ellas? reduzca sus actividades externas, como un medio de tratar de aliviar
esa ansiedad?
En los siguientes ítems marca Esposo (X) Esposa ()
____ Experimento temores irrazonables acerca del estado
____ Constantemente estoy tratando de complacer y romántico y fidelidad sexual de mi cónyuge.
ganarme el favor de mi cónyuge, incluso, si esto significa
enterrar mis propios sentimientos o comprometer mis propios ____ Gradualmente me he convertido en un doble de mi cónyuge
valores, creencias y actitudes. (¿Se pregunta algunas veces si conoce si quiera sus propios
pensamientos, opiniones, valores y sentimientos, aparte de aquellos
____ Siempre obligo a mi cónyuge a que concuerde conmigo (Sea que son espejo del otro?)
sincero. La presión para un acuerdo o conformidad puede ser
solapado o muy sutil, pero sin embargo, poderosa) ____ La perspectiva de una vida sin mí cónyuge (tal como la
circunstancia de una muerte prematura) me abruma con sentimientos
____ Mis cambios de disposición (alegre o decaído) están ligados de terror e inseguridad.
directamente a la forma en que se siente mi cónyuge)
Si se descubre marcando varias de estas declaraciones, debe
____ Nuestro intercambio sexual se ha convertido en rutina y considerarlo como una indicación que, para usted, las tendencias
demasiado predecible (¿Se ha convertido en un asunto tan rutinario y de codependencias pueden estar llegando al nivel de problema.
vacío de excitación que ha disminuido o se ha desvanecido hasta casi
no existir?) 2. Independencia exagerada: Sus intereses empiezan a ser
diferentes. Eso en sí mismo, no es demasiado malo. Pero si
____ He llegado a trabajar como un terapista, consejero o asesor no le presta la debida atención los llevará a un
crónico del otro. distanciamiento extremo. Ensimismados, los cónyuges no

2
 tienen casi nada en común, excepto la irritación y la fricción. ¿Tienen los dos una larga lista de resentimientos acumulados acerca
Este alejamiento se convierte en contante hostilidad, de sentimientos lastimados, real o imaginariamente, por injurias o
salpicados con otros cercanos a la de dos tórtolos. acciones de parte de su cónyuge en las etapas anteriores del
matrimonio?
¿Ha empezado usted o su cónyuge a enredarse
peligrosamente de la exagerada independencia? ¿Usan esas listas de resentimientos acumlados como armas el uno al
otro en el conflicto?
Marque las afirmaciones que siguen para ver si se reflejan en su
relación: ¿Están acostumbrados a echarse mutuamente la culpa (“si sólo tú n
o hubieras…”, “si sólo tú hicieras…”)?
____ Uno de nosotros ha empezado a criticar constantemente al
otro. Lo ve a través de un lente de aumento que agranda cada falta o Si has marcado algún ítem anterior y has respondido
imperfección. afirmativamente alguna de estas preguntas busca asesoría
____ He comenzado a creer que: “Al parecer no soy capaz de personal y matrimonial.
hacer nada correcto en este matrimonio”
____ Nuestro matrimonio ha llegado a un punto de mutuo RECONSTRUYA SU IDENTIDAD PERSONAL
conflicto respecto a un asunto de importancia, como por ejemplo,
decidir cómo presentar un frente unido en cuanto a ser padres para Observe el cuadro completo
los hijos.
____ Me hallo en un estado de constante tensión y agitación en  Vea la luz al otro lado del túnel
este matrimonio. Los momentos de paz parecen ser nada más que una  Haga una lista de proyectos que quiera completar o empezar
tregua temporal y fugaz antes de la próxima erupción inevitable de  Haga un calendario de esperanza que cubra los próximos 10
conflictos. años. Planee lo que va hacer para sí mismo, año a año.
____ Uno de nosotros o ambos, ha empezado a reclutar a los hijos,
a los parientes e incluso amigos mutuos, para que se pongan de su
No se descuide a sí mismo
lado, involucrándolos en estas disputas al parecer interminables.
____ Nuestras vidas (actividades, intereses, proyectos) han
 Tenga tiempo libre dedicado a usted.
empezado a separarse en direcciones totalmente opuestas.
 Invierta tiempo para lidiar con su resentimiento.
____ Secretamente me he preguntado por qué persisto en esta
 Asuma responsabilidad.
relación.
 Procese su dolor.
____ Con frecuencia amenazo (o mi cónyuge) con divorciarme.
____ Uno o ambos calladamente ha renunciado a la intimidad
sexual de este matrimonio (El acto físico sin intimidad o satisfacción 3. Interdependencia saludable: La meta en el matrimonio es
se traduce como renuncia). una interdependencia saludable (relación de dependencia
____ Enredos románticos fuera de nuestro matrimonio han recíproca y equitativa entre dos personas). Es un gran error
auyentado la intimidad. (Enganches emocionales) cuando uno de los cónyuges trata de sentir todos los
sentimientos o hacerlo todo) en el matrimonio. Esto deja al

3
 otro sintiéndose inferior. El otro extremo también es una Lección 2: Decir adiós
equivocación. Es cuando la persona se apaga y deja que el
cónyuge sienta todas las emociones (o lo haga todo). Dios no
El problema de la codependencia yace por debajo del nivel del
quiere que usted deje todo en las manos de la otra
matrimonio, muy en lo profundo y adentro del individuo.
persona.
Para usar el principio de la mesa o la silla coja, piense en que una
No estamos diciendo que la dependencia es mala. La
normal requiere cuatro patas fuertes; no una o dos fuertes, con las
dependencia de Dios, de amigos es buena en sí misma. Pero
demás debiluchas. Mantener la identidad personal por evitar el
tiene que estar atento a los peligros de la codependencia.
deslizamiento a la codependencia es sólo una de las tareas que exige
esta tercera etapa.
Para avanzar:
Para prevenir el atascamiento en ella, debe considerar las otras
1. Haga una lista de algunas cosas que siempre ha soñado
también. Una es decirle adiós al pasado, algo que nunca será fácil.
hacer.
Tarea 2: Despídase para siempre.
______________________________________________
______________________________________________
“
No, amados hermanos, no lo he logrado, pero me concentro
2. ¿Qué cosas de esta lista deben esperar hasta que los hijos únicamente en esto: olvido el pasado y fijo la mirada en lo que
crezcan? ¿Qué puede hacer ahora mismo? tengo por delante, y así avanzo hasta llegar al final de la carrera
para recibir el premio celestial al cual Dios nos llama por medio de
______________________________________________ Cristo Jesús” Filipenses 3:13-14 NTV
______________________________________________
Sólo con decir adiós a una cosa puede abrazar otra. Debe soltar la
3. ¿Puede pensar en algo beneficioso y más saludable en lo
que puedas usar tu tiempo libre? pluma que tiene en su mano si desea empuñar un lápiz. De eso se
trata cuando dice adiós. Por cada adiós hay un ¡hola!.
______________________________________________
______________________________________________ 1. Decir adiós a “nuestros padres”
Muy dentro de cada corazón humano se anida el deseo de
que en alguna parte, alguien espere intervenir y dirigirle en
todos los movimiento correctos. Usted quiere un dios que se
haga cargo.

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 Debido a que el corazón humano siente lo tangible y lo real 3. Dile ¡Hola! A Dios
más fácilmente que lo intangible, sustituye a sus padres como El factor clave en medio de esta etapa es darse cuenta de que
Dios. ¿Por qué? A usted le tomó más de una década, cuando ningún ser humano tiene poder absoluto. Identificamos el
estaba creciendo, darse cuenta de que sus padres no eran poder más alto como el Dios de Abraham, de Isaac y de
perfectos. El sueño antiguo de la niñez, de padres perfectos Jacob, el Padre del Hijo Jesucristo.
que actúan con sabiduría divina todavía persiste. Los padres
proveen una importante red de seguridad mientras los chicos Los matrimonios fuertes, las relaciones estables, todas,
crecen. Es difícil deshacerse de esa protección en la vida. establecen a Dios como el centro de su vida y de su
matrimonio. Esto no quiere decir servir a Dios de labios para
Una amistad saludable, en el cual el padre ya no es la afuera o simplemente incluir dar gracias antes de las
principal figura de autoridad, no es lo mismo que la relación comidas, la asistencia a la iglesia o la lectura de la Biblia,
original de padre e hijo. Para disfrutar y aprovechar una sino de una rendición que brota de su relación con el Dios
agradable y beneficiosa amistad con sus padres, debe viviente. Le permitimos a Él que nos guíe en lo que hacemos,
procesar debidamente el dolor pasado y dejarlo atrás. mediante su Palabra y ocasionalmente mediante su
intervención directa. Dios es el Comandante a cargo de
Fracasar en cuanto a despedirse de sus padres tanto en su nuestros matrimonios y vidas. Le pedimos de manera
mente y corazón, es una manera de atascarse en esta etapa. deliberada, que se convierta en el pilar de nuestra unión. Esta
es la columna que forma el único soporte principal y
“Usted no puede avanzar a ninguna parte al enfocar el ahora y el duradero en el matrimonio.
pasado. Tiene que enfocar el ahora y el futuro” Susan Hemfelt
Susam Hemfelt destaca: “A fin de cuentas, tenemos que mirar a
2. Decir adiós a “buscar seguridad en esta tierra” Dios en busca de salud y fuerza, no el uno al otro. Sólo Dios nos
Esta etapa abarca la edad cuando puede dejar atrás los sueños conoce lo suficiente como para conservarnos creciendo en
de la infancia. Ya no hay príncipe azul, no hay padre sincronización con Él”
perfecto, ni siquiera Dios tomará las decisiones en lugar suyo Para avanzar:
y aclarará su senda. A estas alturas usted debe captar que: No
hay seguridad en esta tierra. a) Escríbale una carta a cada padre:
No hay ningún lugar en el que pudiéramos poner nuestro Si no tiene acceso a sus padres (física o emocionalmente
dinero y saber que estará allí esperándonos. Ninguna inaccesibles), padres biológicos y adoptivos (fallecidos)
inversión es realmente segura. Cualquier cosa que
tuviéramos e hiciéramos, lo tendríamos o hiciéramos sólo por  Cuénteles algunos recuerdos destacados de ellos,
la gracia de Dios. reconociendo la enorme influencia que tuvieron en

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 su vida (Las malas influencias nunca son usted se les acerca y les dice “adiós”. De modo
completamente negativas. La más destructiva que en su mente, ahora, dé media vuelta.
inclusive lo modela en alguna manera igualmente  Luego imagínese acercándose de nuevo a ellos.
positiva) Colóquelos en igual nivel que cualquier otra
 Mencione alguno de sus valores que ha adoptado amistad que estima: ¡Hola amigo!
como propios, reconociendo de esta manera su  Recuerde que al cambiar nuestras palabras y
liderazgo en su vida. acciones podemos cambiar nuestros sentimientos
 Hábleles de su amor de hijo a padre, identificando el y emociones. En palabras y en hechos trate con
vínculo emocional. igual respeto, con igual cariño, pero como
 Perdóneles por sus fracasos e imperfecciones. Como amigos, no como semidioses.
humanos que son es seguro que los tienen. Sea tan NOTA: Si no es posible compartir la carta con
específico como pueda. tus padres, compártela con un amigo o mentor.
 Dígales adiós a la persona que acaba de describir
resumidamente. Exprésese en voz alta. Imagínese a b) Haga una lista de todas las cosas, actitudes, creencias,
la persona. Mírelas. (si no conoció a uno de sus sueños, expectativas, comportamientos o personas donde ha
padres biológicos o no tiene recuerdos visuales, fjie colocado su seguridad por encima de Dios. Ore confesando a
su mente en cualquiera de los cuadros imaginarios Dios su pecado, reciba su perdón y renuncie a volver a ellas
que se ha formado en su vida en cuanto a cómo se en el nombre de Jesús.
verían. En este caso está diciendo adiós a esa c) Tomen un tiempo como pareja, alaben y adoren juntos a Dios
percepción, tanto como a ellos). y oren colocándolo como el centro de su vida y de su
 Coloque sus manos sobre la carta, tocándola, matrimonio, pídanles que los guíe y que se convierta en el
considerándola en lugar de la persona y ore a Dios a pilar principal de su unión.
favor de ella. Agradézcale por la influencia de ese
padre en su vida
 Ahora al final, imagínese diciéndole adiós a esa Lección 3: “Ahora o Nunca”
persona y alejándose.

Si tiene acceso a sus padres La desilusión que es frecuente durante esta etapa y que se complica
debido al temor es creer que debemos actuar “Ahora o Nunca”. Se
 Haga lo mismo del ejercicio, justo hasta el alimenta el pensamiento de tener que escaparse de este matrimonio
momento del cuadro final en que se aleja. para poder iniciar otra vida.
Ninguno de ellos quizá podrá comprender si

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Una tentación considerable se cierne sobre nuestro matrimonio. Ella Identificar los “Puntos fuertes y los puntos débiles” llevará apreciar
es quedarse quieto o simplemente divorciarse. Buscar, en otra que las debilidades son responsables de los puntos fuertes y por
persona, aquello que parece faltar en tu matrimonio (comprensión, consiguiente, ambas cosas contribuyen a hacer de su esposo o esposa
afecto, lo que sea). Casarse con el trabajo (o ministerio) porque en el el excelente hombre y mujer que es.
empleo (o la iglesia) recibe toda clase de estímulos positivos, en tanto
que en casa lo que consigue es hostigamiento. Ejercicio:
Piense por un momento en su cónyuge (irritaciones – debilidades –
Si ha estado casado 10 años o más, valore su matrimonio al hábitos desagradables). A medida que piense en su cónyuge, saque a
considerar los puntos siguientes, pero si ha estado casado menos de la luz su enojo, odio o repulsión. Ahora escriba tres puntos débiles:
diez años, ellos pueden darle una perspectiva del futuro. a) ____________________________________________
b) ____________________________________________
¿No sería maravilloso estar preparados para la desilusión? c) ____________________________________________
Hombre prevenido vale por dos!!! ¿Qué aspectos de esta lista realmente le hace perder los estribos?
_______________________________________________________
Tarea 3: Sobreponerse al Síndrome de “Ahora o Nunca” ___________________________________________________
¿Qué es lo que más te perturba?
“Mi antiguo yo ha sido crucificado con Cristo. Ya no vivo yo, sino _______________________________________________________
que Cristo vive en mí. Así que vivo en este cuerpo terrenal confiando ___________________________________________________
en el Hijo de Dios, quien me amó y se entregó a sí mismo por mí” Casi siempre el factor perturbador, es el reflejo de algún dolor
Gálatas 2:20 NTV sin resolver en su familia de origen.

Sobreponerse al síndrome de “ahora o nunca” requiere aprender a ¿Pudiera ser que alguno de los aspectos que mencionó arriba, reflejan
aceptar las pérdidas en su matrimonio, muchas de las cuales son un dolor no resuelto de su familia de origen? ¿Cómo pudiera uno o
inevitables. más de ellos ser un espejo de problemas en su propia familia de
origen?
1. La ilusión de un compañero perfecto. _______________________________________________________
___________________________________________________
Usted no puede tener un matrimonio fuerte si no respeta a su Al procesar el dolor de esta herida y hablar del problema, se
cónyuge. Los tiempos de crisis hacen que sea demasiado difícil moderarán las exigencias excesivas que impone sobre su cónyuge.
aceptar las debilidades de nuestro cónyuge y comienzan los
problemas. Ahora saque a la luz tres puntos fuertes acerca de su cónyuge:
a) ___________________________________________

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 b) ____________________________________________ La sensualidad también sufre en esta etapa y su dolor debe ser
c) ____________________________________________ procesado como el de cualquier pérdida. Para algunas parejas el
sexo se ha convertido en algo apurado para liberar la urgencia sexual.
Estos dos ejercicios son una evaluación positivo – negativa. En forma Otras, empiezan aquí largos períodos de abstinencia sexual debido
extraña, mientras más sincero sea en cuanto a los defectos de su simplemente a puro agotamiento.
cónyuge y al procesar el dolor que ellos producen, disfrutará mejor
de las cualidades positivas que posee. ¿Cuánto tiempo pasan, usted y su cónyuge, cada semana en esa
intimidad que rodea a la unión sexual?
2. La ilusión del sexo y el romance perfecto
Para avanzar:
Una meta de esta tercera etapa es combatir la apatía. En esta etapa
los cónyuges casi siempre están bien establecidos en un profundo A. Aclaren los puntos fuertes y débiles.
conjunto de rutinas y hábitos sexuales predecibles. Incluso lo Dele a esa lista un uso constructivo para el mejoramiento
predecible puede ser predecible. Llegamos a conocer los ciclos mutuo en las áreas débiles. Busquen la oportunidad de
diarios, mensuales o anuales de nuestro cónyuge. La rutina permea sentarse, nunca en ardor de la ira o del debate, sino durante
(se filtra) en todas las demás áreas de nuestras vidas y se derrama algún tiempo de paz y de negociaciones pacíficas.
hasta el dormitorio.  Primero, explíquele a su cónyuge lo que ve que son algunas
sus propias deficiencias. Con esto no sólo está abriendo el
Una paradoja entre comodidad e incomodidad existe también aquí. diálogo, sino que lo hace de manera que no es amenazante ni
Emocional, y tal vez hormonalmente, el amor ha menguado en cierta tampoco personal. Discuta las deficiencias en general, no
medida. Se han establecido cómodamente y ese confort les da tiempo sólo las de su cónyuge.
de examinar lo que les incomoda. ¿Es esto el sueño dorado de mi  Segundo, identifique las áreas reales de preocupación que
corazón? Comparan su fantasía romántica con la realidad y tiene en cuanto a las actitudes, posición y desempeño de su
encuentran que la realidad es tristemente incómoda. cónyuge. Un tema a la vez es suficiente.
 Tercero, reconozca su propia contribución en la medida de su
Ningún ser humano puede proveer la unión romántica final por preocupación.
excelencia. Soñar es hermoso. Los sueños son poderosos  Cuarto, pida cambios constructivos en su cónyuge. Nada de
estimulantes para el ser humano. Pero deben ser equilibrados con la exigencias, ni quejas, ni hostilidad, ni amenazas. El cónyuge
realidad. Evite la ilusión al pensar que si su cónyuge jamás completa es libre de concederle o no lo que pide.
su fantasía, alguien más pudiera hacerlo. Es sólo eso: una ilusión.  Quinto y el más importante, ambas partes deben afirmar las
cualidades positivas que ven el otro. “No se concentre sólo
en las cosas negativas”.

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 Sexto y final paso, use el humor y el lamento para hacer la  Acepte a su cónyuge incondicionalmente.
paz con la realidad, particularmente en áreas de atascamiento  Perdone a su cónyuge diariamente.
crónico en donde parece no haber cambio.  Aprenda a reírse de algunas cosas.
 También se puede usar las lista para vigilar las debilidades
 Elogie a su cónyuge públicamente.
¿Hay alguna posibilidad de que estas debilidades puedan
escalar y convertirse en algo que lastimará el sistema  Elabore una lista semanal sobre las formas de honrar a su
familiar? cónyuge. Esfuércese en cumplir al menos dos o tres cada
 Por último, cierre la conversación y le urgimos que lo hagan semana.
constantemente, dele gracias a su cónyuge por los rasgos  Establezca metas con miras a largo alcance. No hay
positivos que ve. Luego, procese el dolor que le causan los curas instantáneas. Superar una infección requiere la
aspectos negativos y olvídelos. aplicación de un periodo de antibióticos. Renovar su
matrimonio exigirá tiempo, quizás el resto del
B. Haga las paces con la disparidad entre la fantasía y la matrimonio. Prepárese para esto. De igual forma, el
realidad, el sueño y la vida cotidiana. matrimonio es un trabajo de toda la vida. Sin plan de
¿Qué hacer al respecto? Mantenga los sueños como una jubilación.
meta hacia lo cual esforzarse. Al mismo tiempo, procese el
dolor y la aflicción hasta el punto de aceptar que nunca los ¡Vuelvan a enamorarse!!!
logrará perfectamente.

C. Reaviva y refresque la sensualidad en su matrimonio. Lección 4: ¿Puede en verdad perdonar?

 Realicen salidas semanales, para alejarse un rato de la
casa y de los hijos. Hay un mito en las historias de amor que debe ser revertido: “Amor
 Planifique fines de semana de enriquecimiento es nunca tener que decir perdón” a ”El verdadero amor es tener
matrimonial. Este puede ser un tiempo para que la pareja que decir siempre `perdóname´”
se dé un respiro.
El perdón es algo esencial para vivir bien. Y tiene que aprenderse. No
 Sea intencional en crear intimidad antes, durante y aún es natural. No perdonar, es hacerse daño uno mismo. Los que dicen:
después de la unión sexual. “Nunca perdonaré”, “Es demasiado, no puedo perdonarlo”, son los
que tienen úlceras, presión arterial alta y relaciones tensas. La
D. Edifique a su cónyuge. oración modelo específicamente dice: “Perdónanos nuestras deudas,
 Exprese a diario las cosas positivas de su cónyuge. Para como también nosotros perdonamos a nuestros deudores”.
conservar las cosas en equilibrio entre lo negativo y lo
positivo, lo segundo debe ser más numeroso que lo Lo opuesto al perdón es el resentimiento y la ira, sin embargo, son
secundarios. Debajo de ellos yace la herida – el dolor y el temor a
primero en proporción de tres o cuatro a uno.

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este. Por ejemplo: un padre voltea y mira a su hijo pequeño correr esperando que les compensarán por todo lo que le faltó en el
descuidadamente hacia la calle. El aturdido padre le da un tirón para pasado.
hacerle regresar a la acera y muy enojado le regaña. ¿Por qué está tan  Las irritaciones de la vida: Está apurado por llegar a tiempo
enojado? Nada pasó, nada se perdió. El temor y el dolor por la a su cita o trabajo y su pie tropieza por accidente contra su
pérdida, temor por lo que pudiera haber ocurrido, desató esa ira. mesa, se derrama el café y mancha su pantalón y camisa,
todo es un desastre y debe cambiarse… bueno, pues, no tiene
En el matrimonio también la ira y el resentimiento brotan, bien sea que echarle la culpa a nadie, sino a usted mismo. Ese es a
por haber sido lastimado o por temor a que lo lastimen. Lo espantoso quién debe perdonar. Aceptar el perdón en tu vida es tan
aquí es que la ira y el resentimiento menoscaban la intimidad, Si importante como hacerlo con otros.
usted tiene temor de que esa persona lo lastime, no puede sentirse  Agendas ocultas: Hemos hablado con anterioridad de cuán
cómoda cerca de ella. intensas fuentes de ira pueden ser las agendas ocultas.

El temor y la ira no tienen nada que ver con su cónyuge. La ira sin Busque en su propio pasado, en su niñez, en su familia de origen
resolver se convierte en amargura. La amargura pronto y fríamente ¿cómo se practicaba y se realizaba el perdón?. Hágase dos preguntas:
apaga el amor y la intimidad. El fruto final es el odio. Por
consiguiente, toda pareja debe dominar la capacidad de 1.- ¿De quién se esperaba en su familia que pidiera perdón por las
perdonar, a través del procesamiento del dolor. Es una habilidad transgresiones?
que tiene que practicarse a diario en el matrimonio
____ Sólo del padre, como cabeza de la familia.
Las fuentes de la Ira ____ Sólo de la madre.
____ Sólo de los hijos que hacían algo malo, nunca de los adultos.
¿De dónde proviene su ira? ¿Cuál es su fuente? La verdad yace ____ Quién cometió la falta que debía trabajar el perdón.
oculta, cubierta por varias capas de negación e ignorancia. ____ Quién se suponía que debía perdonar.
____ Nadie. Nunca pensábamos acerca del perdón.
¿Son algunos de los siguientes factores la fuente de su ira?
2.- ¿Cuál era la actitud de nuestra familia en cuanto al perdón?
 Los parientes políticos: Puede suceder que si hubo fallas en
su niñez, cosas que necesitaba y que no ocurrieron mientras ____ Se exigía que todo el mundo se olvidara del accidente o
crecía y en su búsqueda soñaba con padres perfectos y pensó transgresión, por lo menos en apariencia.
que sus “padres políticos” (suegros), serían todo lo que no ____ La familia nunca hablaba del perdón o de lo que significaba
fueron los suyos, pero al no ser así, lo que hizo fue proyectar perdonar.
en ellos todas sus pérdidas. Cualquiera que no lidia con las ____ Alguien en la familia usó por lo menos una vez esta frase:
cuestiones sin resolver (necesidades profundas insatisfechas) “Nunca podré perdonarle a ________ (quienquiera que sea) por ____
va a tener problemas con los parientes políticos. Estas (alguna transgresión).
cuestiones tal vez las transfiera a su familia política ____ La familia hablaba respecto a las cuestiones que requerían
perdón y trataba de resolverlas.

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Basado en lo que ve en su familia de origen, identifique dos cosas o Tarea 4: Practicar el verdadero perdón
patrones que quiere ver que continúe en su propia familia: “Por el contrario, sean amables unos con otros, sean de buen
corazón, y perdónense unos a otros, tal como Dios los ha perdonado
1. ________________________________________
a ustedes por medio de Cristo” Efesios 4:32 NTV
2. ________________________________________

Ahora identifique por lo menos dos cosas que tiene que cambiar: Como hijos de Dios estamos convencidos de que ningún perdón
verdadero tiene lugar sin una relación con Dios, debido a que
1. ________________________________________ fuera de Él no hay real comprensión del perdón. Vea lo que usted
2. ________________________________________ le ha hecho a Dios y lo que Él le ha perdonado. Nuestra deuda con
Dios es infinitamente mucho más grande que cualquier cosa que su
cónyuge le haya hecho a usted. Su cuenta con Dios ya está pagada. Y
¿Qué ira en su vida tal vez indique agendas ocultas y hábitos de su
esa absolución le exige y hace legal su perdón a otros.
familia de origen?
Barreras del perdón
_______________________________________________________
___________________________________________________.
Es muy difícil perdonar a las personas más queridas. Esposo, esposa,
padres. Estas son las que más necesitamos perdonar, porque si no lo
Dejar atrás las cosas, no es perdonar. Calmarse no es lidiar con el
hacemos no podemos atravesar las etapas del matrimonio.
asunto. Debemos estar dispuestos a retroceder, hablar sobre las
cuestiones y resolverlas. De lo contrario, sólo seguirán
Hay una persona a quien es todavía más difícil de perdonar que su
reapareciendo.
cónyuge o sus padres, la más cercana: usted mismo. Se enoja contra
usted mismo, se castiga por ser un tonto y por lo que otros deben
Persona + Persona = CONFLICTO. Es inevitable.
pensar acerca de usted, es mucho más severo con usted mismo que lo
que sería con cualquier otro.
Pedro le preguntó a Jesús cuántas veces uno debía perdonar. Jesús
respondió que setenta veces siete, queriendo decir, un sinnúmero de
Y también está Dios. ¿Cuándo fue la última ocasión que perdonó a
veces. Ese pasaje completo, en Mateo 18:21-35, es muy instructivo
Dios? Si, Dios es perfecto y Él no necesita que lo perdonemos por
con respecto a la actitud de Dios hacia el perdón.
nada. Esto es cierto, en teoría, pero el corazón no lidia con teorías. En
realidad, las personas a menudo guardan rencor contra Dios porque
Tome unos minutos lean el pasaje en Mateo 18:21-35 y comenta siendo humanas, les falta la inteligencia y la perspectiva para
qué te impactó de esa Palabra. comprender por qué Dios hizo o permitió algunas cosas en particular.
Piense en cómo un niño pequeño percibe a menudo lo que usted hace
o siente como padre, simplemente debido a que no tiene la capacidad
de entender.

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Al perdonar a Dios, acabamos no perdonándole por sus faltas, sino excusar en cuanto a acciones y contexto legales de actos aborrecibles,
por las nuestras. Si siente una necesidad de perdonar a Dios y Sus dañinos o crueles.
caminos inescrutables, por amor a Él, hágalo!!!
Por su propio bien y paz mental usted debe perdonar a su
Para avanzar: cónyuge, eso es lo que Dios quiere. Exige fortaleza y humildad
abandonar el derecho de ser recompensado y exponer nuestro propio
Perdonar es más fácil de decir que hacer, por eso debemos aprender dolor. Mucho odio se interpone. Francamente, el perdón verdadero
a cómo perdonar verdaderamente. Sigue los siguientes pasos: y completo no es posible con la fuerza humana. Debe aceptar y
clamar por la ayuda de Dios. Clame para que Su fortaleza se añada a
PRIMERO: Reconozca y admita sus heridas. El verdadero perdón la suya.
requiere que usted reconozca el dolor que el acto de la persona le ha
causado en el corazón, al hacerlo comienza el proceso de sanidad. El hecho de que conscientemente abandone o no sus derechos de
venganza y retribución, no depende de la condición mental del
- Busque una hoja en blanco y haga una lista de todos los ofensor, si está arrepentido o no. El perdón es asunto suyo con
asuntos, cada molestia y error de su cónyuge. Dios, la decisión es tomada por usted. Las acciones y reacciones de
- Describa sus sentimientos y pensamientos. La idea total es ellos es cuestión de ellos.
que logre identificar las heridas y el dolor en su vida.
- Cuando tenga un cuadro claro de lo que debe perdonar, dé CUARTO: Sea receptivo a la relación. Debido a que el perdón no
curso al proceso del dolor que le causó. Desahóguese. borra nada, a menudo es difícil encariñarse de nuevo con la persona
Permítase experimentar nuevamente el sentimiento o la querida que le hizo daño. Decida no guardar rencor. Los recuerdos
emoción. permanecen y hay que aprender a lidiar con ellos.

SEGUNDO: Comprométase a perdonar. Prepárese para lo que sea QUINTO: Confiese y confronte. Haga esto sólo si se percibe como
necesario. El perdón no borra el pasado y sus efectos. El perdón debe correcto en la situación. En algunas situaciones puede ser importante
mantenerse contra las intromisiones del pasado y eso exige sacar a la luz sus sentimientos y acusaciones mutuas. Tal vez haya
compromiso. No puede esperar sentirse mejor o de alguna manera ocasiones cuando no sea posible hablar cara a cara. También ciertos
sentir que debe perdonar, porque con cada hora que espera, la temas no deben ser sacados libremente al aire (Ejm: sobre los detalles
amargura crece. Debemos comprometernos a obedecer los deseos de en una confesión de infidelidad o enganche emocional).
Cristo con respecto al perdón.
¿Qué hacer cuando el cónyuge niegue la fuente de ira o rehúse
TERCERO: Prepárese para ceder. El perdón no significa olvido hablar de ello?
pero si ceder a su derecho a ser retribuido y eso no es fácil de
hacerse. Cuando usted está dolido, quiere desquitarse. ¡Qué difícil es Recordar que el perdón no se basa en la respuesta de la otra persona,
decidir, en forma deliberada, no exigir ese derecho! Tiene que sino en las necesidades de uno mismo. Si la persona (su cónyuge)
entregarle voluntariamente a Dios sus derechos de tomar venganza o queda sin reconocer el problema, se convierte en problema de él, no
exigir justicia: “Mía es la venganza”, dice el Señor. Esto no significa de usted.

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SEXTO: Déjelo atrás. Hablamos de que perdonar y olvidar son dos Lección 5: ¿Está preparado para las pérdidas
cosas diferentes. Usted ha perdonado. Haga lo posible por olvidar.
inevitables?
Las Escrituras dicen que Dios, literalmente se olvida de nuestros
pecados y transgresiones una vez que hemos buscado Su perdón.
Pero usted no es Dios. No se eche la culpa si no puede. Las personas, El amor joven es grandioso. Los veinte años fueron extraordinarios
siendo humanas, a menudo no pueden borrar los recuerdos. Sin al afirmar sus compromisos, fijar sus metas y decidió cómo
embargo, si puede hacerlo, por amor de Dios, hágalo!!! funcionaría su propia familia. Los treinta fueron tremendamente
productivos, los años de alta energía. Luego vinieron los cuarentas,
usted ya no puede ver tan bien como antes, sus padres empiezan a
RESULTADOS DE PERDONAR
morirse, la actividad física se comienza a reducir… La edad
mediana es dura y difícil ¡Es horrible!
Cuando reconoces la falta de perdón y te dispones a vivir un proceso
de sanidad junto a tu cónyuge que comienza al sacar las cuestiones a
Uno cambia de posición. De depender, a ser responsable de quienes
la luz, examinar su pasado para ver dónde se originan y luego
antes nos cuidaron. Es una transición emocionalmente fuerte. No sólo
perdonar mutuamente el dolor y la irritación, el resultado será una
dice adiós, sino que está asumiendo nuevos papeles y
intimidad más intensa. La ira intensa daña la intimidad, el perdón la
responsabilidades que nunca antes tuvo o que ni siquiera pensó.
restaura.
A estas alturas su matrimonio también comienza a luchar en contra
Pero hay todavía mucho más. El perdón ofrece libertad de la culpa,
de las probabilidades. Hay demasiado en juego, justo en el momento
del resentimiento, de la hostilidad y de la amargura. Al perdonar,
en que sus capacidades alcanzan la cima de la subida… empiezan su
usted permite que el amor de Dios brille ante su cónyuge.
inexorable descenso del lado donde se pone el sol.
Pero todavía hay mucho más. No podemos tener intimidad con Dios
Crisis y Cambio
a menos que nos perdone y, por medio de eso, rompa la muralla de
pecado que se interpone entre Él y nosotros. El capítulo 5 de Mateo,
Jesús, nos instruye a dejar la ofrenda en el altar, si se tiene algún Es tan fácil que la gente se vea ahogada aquí por la toma de
punto de fricción con otro. Dice que se vaya a la persona y se decisiones, que simplemente se queda atascada. El tiempo de las
resuelva el problema. Sólo entonces está el creyente preparado para preguntas ya ha pasado. Este es el tiempo, bien sea de la crisis o del
presentar la ofrenda a Dios. crecimiento. Las crisis le destruirán o generarán una nueva
intimidad y crecimiento.
Al perdonar, usted hace su parte dejando en paz, el problema o punto
de fricción. Así se prepara para disfrutar de una relación íntima con Las cuestiones de la edad mediana llegan ahora más fuertes, más
su Señor. exigentes, más urgentes. A menos que se haya resuelto en el pasado,
se vuelven ominosamente mucho más grandes. El divorcio es un
resultado frecuente en esta etapa. Enredos sexuales y emocionales.
¿Puede haber una recompensa más grande?
Las personas no pueden con todos los cambios que la presionan, de
modo que tratan de evadirlos mediante cuestiones superficiales. La

13
tasa de divorcios no es más alta en esta etapa, pero muchos, se Adiós, a la juventud perdida
divorcian en el espíritu (corazón) aun cuando no lo hagan legalmente.
¿Cuándo descubriste en tu corazón que ya no eres tan joven?
No todos los sueños han muerto. Esta es la etapa, también donde
los amantes pueden empezar a crecer. Aquí es donde se renueva el En una cultura donde se hace énfasis en la juventud por encima de la
amor o se vive una vida miserable, con frecuencia, tal vez por falta sabiduría y abiertamente se estimula a todo el mundo a luchar con
de esfuerzo para cambiar, las parejas llevan una vida desdichada, a diligencia contra cualquier signo de vejez, se hace difícil en extremo
menos que algo les haga despertarse y les impulse a revitalizar su aceptar esto.
amor. ¡Vale la pena esforzarse hasta el fin!
Si no hemos procesado por completo el dolor del pasado, podemos
Las diferentes edades de la tercera etapa encontrarnos atascados en el proceso inevitable de la perdida de la
juventud. Ésta no es solamente física, incluye sueños, expectativas,
Todas las parejas que se hallan en esta etapa enfrentan las realidades proyectos, anhelos… El envejecimiento afecta diferentes aspectos.
de la edad mediana, lo cual hace detenernos para tomar nota de
donde estamos y a dónde nos dirigimos. Haga una lista de los aspectos positivos (logros) que alcanzó en su
juventud:
La vida y el matrimonio son algo diferente para los que empezaron
tardíamente este proceso. Algunas personas se casan tarde y 1. ________________________________________________
atraviesan mucho más rápidamente las etapas, aunque no sea por 2. ____________________________________________
decisión propia. Al tener un punto de partida tardío pueden ser 3. ____________________________________________
afectadas por factores de diferentes etapas a la vez. Igualmente, las
personas de más edad, es probable que también atraviesen por las Regocíjese en ellos y celébrelos!!!
etapas con mayor rapidez.
Haga una lista de los aspectos negativos de su juventud:
La quinta tarea es aceptar las pérdidas surgidas ahora.
1. _______________________________________________
Tarea 5: Aceptar las pérdidas inevitables 2. ______________________________________________
“Que todo los que soy alabe al Señor; que nunca olvide todas las 3. ______________________________________________
cosas buenas que hace por mí. Él perdona todos mis pecados y sana
todas mis enfermedades. Me redime de la muerte y me corona de El dolor de los aspectos negativos debe ser procesado y
resuelto (lamente, perdone y suelte).
amor y tiernas misericordias. Colma mi vida de cosas buenas; ¡mi
juventud se renueva como la del águila!” SALMO 103:2-5 NTV
Tal vez ese dolor tiene que ser dividido por temas y mirar las
pérdidas que incurren en cada aspecto. Usted debe meditar y lidiar
con ellos por separado.

14
Adiós, buena salud Aquellos aspectos en los que mejoró con el correr de los años son
dignos de celebrarse.
Todo el mundo sabe que el deterioro físico comienza alrededor de los
40 años. Es apropiado y esencial, que trate con la realidad de su Ahora revise uno por uno estos asuntos de pérdida. Acongojarse es
vitalidad física menguante. Esto involucra aceptarlo, no tiene que tan apropiado como lo es la celebración.
sucumbir y rendirse, pero tampoco tiene que negar ingenuamente lo
que está ocurriendo. Reflexione en las siguientes preguntas:

La medicina puede hacer ajustes sutiles para aliviar los problemas, ¿Ha procesado adecuadamente el dolor producido por la pérdida de
enfermedades e incapacidades asociadas con el envejecimiento para su salud juvenil? (si no le vienen a la mente tales sentimientos, tal
tener la capacidad de vivir más años y más productivamente. Por vez su proceso del dolor no esté completo)
supuesto, tanto mejorar su salud física como adaptarse a la
situación, ayuda directamente a su matrimonio y es menos ¿Puede recordar sentimientos de choque y negación acerca de esas
probable que se quede atrapado en esta etapa. pérdidas que anotó en su lista?

Si ha comenzado a sentir los efectos de todos los usos y abusos de su ¿Y qué cuanto a la ira? (ira por no hacer algo simple). Tal vez sea
cuerpo, el dolor que resulta de tales pérdidas tiene que ser procesado breve o ha sido como una nube sobre usted por varios años.
de manera apropiada, como cualquier otro. Revisemos nuevamente el
procesamiento del dolor, pero desde un ángulo un poco diferente. ¿Ha sido la depresión parte de su respuesta a los efectos de la edad?

Haga una lista de las diferencias físicas, tanto positivas como ¿De qué maneras ha estado luchando en contra del proceso de
negativas, entre el cuerpo que tiene hoy y el de hace 20 años: envejecimiento, queriendo detenerlo, por así decirlo?

1. ________________________________________ ____ ¿Crema antiarrugas? (con la motivación de que no aparezcan

2. ________________________________________ más)
3. ________________________________________ ____ ¿Tinte para el cabello?
____ ¿Cirugía cosmética?
Ahora, haga una nueva lista de las diferencias en su desempeño: ____ ¿Medicinas, vitaminas?
¿Para qué cosas es menos capaz ahora? ¿Es mejor para algunas que ____ ¿Ejercicio físico excesivo?
cuando era joven?
Sea honesto y sincero. ¿Qué beneficio ha obtenido de todo eso?
1. ________________________________________
2. ________________________________________ ¿Puede pensar en alguna ocasión u ocasiones cuando esta fase del
3. ________________________________________ procesamiento del dolor ha aparecido sobre su vida a medida que la
verdad del envejecimiento se le imponía?

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Después que se limpian las emociones viene la resolución. El procesamiento del dolor, identifique el choque y la negación (esto es
proceso de envejecimiento físico ha sido programado en usted. importante, la negación)

En este mundo caído, toda bendición está manchada, pero es de Para avanzar:
bendición de todas maneras. Aceptar lo que Dios está haciendo nos
da una maravillosa libertad de la ansiedad y la desesperación. Esa Tal vez está padeciendo depresión ahora mismo debido a sus sueños
debe ser nuestra actitud al llegar en buenos términos con el proceso y esperanzas sin resolver, pero eso no es lo mismo que una depresión
de envejecimiento inevitable. temporal inducida por el procesamiento del dolor. Depresión es: Ira
dirigida hacia el interior.
Adiós, sueños vocacionales y financieros
Recomendaciones:
¿Esto es todo lo que hay? ¿Ha valido la pena?
1.- Comparta su congoja o sentimientos con un amigo, consejero o
Sueños perdidos forjan gran amargura. Es rara la persona que logra o mentor (que no sea su cónyuge) por aquellas pérdidas que ha
excede los sueños del principio de su vida. Los demás lamentamos identificado en esta etapa de su vida acerca de su juventud, su buena
las esperanzas destrozadas. Lamentos, vacíos, mucho de la vida se ha salud y sus sueños vocacionales y financieros.
ido y no se ha logrado lo suficiente.
2. Converse con un amigo, consejero o mentor (que no sea su
Por el momento considere o examine los desencantos específicos en cónyuge) acerca de sus planes inmediatos en esta etapa de su vida.
su vida y las cosas que todavía no se han hecho:
3. Consulte con alguien acerca de los regateos que se hace con usted
¿Cuál es uno de sus sueños realizados? mismo. (Regatear es unir el pensamiento ilusorio y mágico. Ejm: “Si
¿Cuál de sus sueños está por realizarse? sólo pudiera ganar 50$ adicionales a la semana, haría ___”. Esto
¿Planea todavía alcanzarlo? ___ Sí ___ No puede ser una meta sólida y alcanzable o puede ser una ilusión).
¿Qué situación, considerada por otros como un sueño convertido en
TRABAJA TUS EXPECTATIVAS, YA QUE TU REALIDAD
realidad, le ocurrió aunque nunca lo esperó?
PUEDES DISFRUTARLA MEJOR SI NO HAY SOMBRAS
Cuando se casó, ¿Cómo pensaba que sería su situación económica a QUE LA PERTURBEN.
estas alturas?
Si todavía no lo ha sobrepasado, ¿puede alcanzarla? ___ Sí ___ No
Piense en su carrera o trabajo ¿Ha alcanzado tanto como quería?

Si se ha quedado sin alcanzar sus metas vocacionales o financieras,

hay motivos para lamentarse. Primero, mire las desigualdades entre
sus esperanzas y sus logros, luego siga la progresión de los pasos del

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 Lección 6: ¿Quién manda: el adolescente, su cónyuge su individualidad en el equipo. La tercera pide que cada uno impida
que su individualidad se pierda en la unión matrimonial. Y la
o usted?
segunda etapa trata fuertemente con las cuestiones de control.
PRIMERA PARTE Mientras mejor comprenda como padre, estos temas centrales, mejor
podrá ayudar a sus adolescentes como a su unión.
La mayor bendición del matrimonio son los hijos, pero también su
mayor dolor de cabeza. Son muchas las crisis que ocurren en la época La individualización: El adolescente debe cambiar su ser por
cuando los chicos empiezan la adolescencia. Cambios físicos del
desarrollo, toma de consciencia de sí mismos y del sexo opuesto, completo: de ser un miembro de la familia a un individuo único, de
paseos, salidas con los muchachos y muchachas, presiones escolares ser gobernado a ser capaz de gobernarse a sí mismo, de ser tratado
crecientes, alternativas morales más difíciles, multitud de opciones de como niño a ser un adulto con los demás. Con frecuencia, las
diversión, amistades, la necesidad de independizarse en grado lento y estructuras legales y sociales de nuestra cultura trabajan en contra de
doloroso, maneras de sobresalir o llamar la atención y de meterse en los esfuerzos del chico. Se le trata como niño en un momento y luego
problemas. Como cualquier conflicto, estas crisis pueden destrozar el como adulto, sin sentido ni razón.
matrimonio por completo o, se puede fortalecer según los padres se
ayuden mutuamente y a los hijos.
El control: ¿Quién manda aquí? ¿Los padres? ¿El adolescente? ¿O
Tarea 6: Ayudar a su adolescente a convertirse en un individuo es uno de los padres divididos por el adolescente?. Resolver las
cuestiones de control parece ser una batalla interminable entre
“ adolescentes y padres, y en realidad así es.
Y en cuanto a ustedes, padres, no hagan enojar a sus hijos. Más
bien edúquenlos como quiere el Señor, con disciplina y consejos”
“Si uno o ambos padres no han resuelto claramente las cuestiones
Efesios 6:4 NBV
de individualización y de control de sus vidas antes del matrimonio,
esto es, en sus familias de origen, y las de sus primeras etapas, no
Los adolescentes presionan a la familia debido a sus propios desafíos
serán capaces de cumplir bien su función de padres con sus hijos
y tareas. El estrés es natural y necesario. El problema que lo causa ya
ahora”.
estaba allí, latente; y volverá abrir heridas que no se ha curado en los
padres y revelará cualquier etapa que haya quedado incompleta.
Los hijos necesitan separarse de sus familias para hallar un nido
propio, pero también necesitan ser capaces de llegar a casa. El joven
Hay dos temas importantes en el crecimiento de un preadolescente a
adulto algunas veces suspira por el consejo y la sabiduría de una
la edad adulta que subyacen en todo su desarrollo. Estos dos son:
figura paterna, sobre todo cuando enfrenta decisiones de importancia
individualización y control. Usted recordará que las tareas
o tragedia.
fundamentales de la primera y tercera etapas de su matrimonio
incluyen la individualización. La primera requiere que la pareja funda

17
El adolescente comenzará a levantar sus alas, sin que nada le detenga Tiene que observar su matrimonio y la manera en que, como pareja,
si mamá o papá están confundidos o débiles en cuanto a sus valores. ejercen su función de padres. La escalada puede llevar al adolescente
Si éstos no son sólidos, los adolescentes se hallan a sí mismos en el a un nivel de rebelión. El primer paso que tiene que dar para cambiar
limbo. El sentimiento: “Necesito que seas mi guía, pero cuando la conducta de su hijo/a es reparar su pasado. No hay ninguna cura
busco no hallo nada”, yace en el subconsciente y en el fondo de las rápida, ni tampoco atajo alguno ¿Empezamos?
cosas, ejerciendo su influencia sin ser detectada. Casi siempre, el
percatarse de manera inconsciente desata la cólera o la depresión en 1. Los padres tienen que atravesar, tarde o temprano, su propia
el niño. También genera mucha fricción. Como una maniobra táctica, rebelión de adolescentes.
el adolescente tal vez intente de nuevo (otra vez, inconscientemente) Retroceda en su mente hasta llegar a sus años de adolescencia,
provocar a los padres a que asuman una posición. El hijo quiere una cuando tenía que establecer su identidad independientemente del
pared sólida, en su lugar percibe una celda acojinada. El potencial padres (papá o mamá) autoritario y dominante. ¿Lo hizo?
para una escalada peligrosa entonces se torna ilimitado. Mientras más ¿Logró, esencialmente, afirmar su individualidad y darse a sí
actúa el adolescente para expresar todas esas necesidades, frustración mismo el permiso para llegar a ser un individuo adulto por
y cólera, causando fricción y metiéndose en problemas derecho propio.
deliberadamente, más inseguro llega a estar el padre en cuanto a sus Si usted no ha lidiado con estas cuestiones pertinentes a su
propias capacidades, la pared se torna menos sólida, el adolescente individualidad y a su matrimonio, le urgimos que regrese y
rebota en forma más violenta, tratando de encontrar una superficie recorra las tareas de las primeras etapas.
más firme. Así desciende y desciende en espiral, hacia el desastre. 2. Los padres deben haber atravesado la individualización
¿Cómo detiene la espiral y retorna hacia arriba? Debe hacer dos adulta para poder establecer con confianza un fuerte sistema
cosas. Primero, comprender usted mismo y a su cónyuge. de valores.
Deben tener claro los límites a su alrededor, cuando tracen una
línea definida entre lo que es bueno y lo que es malo,
Primero, compréndase usted mismo y a su cónyuge satisfactorio e insatisfactorio. Valores éticos, morales, religiosos,
legales, en cada área deben hallarse firmemente en su lugar. El
La escalada puede llevar al adolescente a un nivel de rebelión. A hijo quizás, se quede dentro de las líneas o no, pero debe saber
medida que los adolescentes encuentran las cuestiones de dónde se hallan los límites.
individualización y control, sus conflictos se activarán y harán aflorar Encontramos que, las reacciones de los padres ante la rebelión de
todas las tareas y problemas no resueltos del pasado de sus padres. los adolescentes caen en una o dos categorías: Pueden compensar
Lidiar con esto es inmensamente importante, ya que, en el mismo en demasía imitando la de sus propios padres y frecuentemente
momento en que los chicos necesitan más a sus padres, éstos vacilan yéndose a más de un extremo. O la resistencia o reacción inversa
en la misma confusión de sus hijos, reviviendo los mismos problemas (avanzo en la dirección opuesta a la del modelo original que llevo
pasados que nunca han visto solución. dentro). Piense por un momento acerca de las técnicas que

18
usaban sus padres: ¿Había una fuerte diferencia en relación a la 1. Persistir en el amor después de que la realidad golpea
disciplina entre su padre y su madre? ¿Con cuánta fuerza se (___)
unían ellos a un claro sistema de valores? ¿comprendió qué eran? La duda
El aburrimiento
Para Avanzar: La polarización
2. Reconocer los contratos ocultos (___)
A. Entendiendo la importancia de las tareas en cada etapa del Ordenes secretas:
matrimonio. Reconoce:  En su vida sexual
 En su vida emocional
Tu matrimonio: Resolución de conflictos
3. Escriba un nuevo contrato matrimonial (___)
Primera Etapa: ¿Logró superar su independencia para 4. Edifique su matrimonio a prueba de niños o la falta de
alcanzar fundirse en un mismo propósito o visión como familia? ellos (___)

Evalúa del 1 al 5 cada tarea de esta 1era etapa: Tercera Etapa: ¿Ha logrado o está trabajando proteger su
individualidad sin que se pierda la unión matrimonial?
1. Moldearse en una nueva familia (___)
Unidad vs Individualización Evalúa del 1 al 5 cada tarea de esta 1era etapa:
Dejar atrás los patrones familiares
Asuntos financieros del hogar 1. Mantener una identidad individual en el matrimonio
Renunciar al dolor de la niñez (___)
2. Sobreponerse a la tendencia de batallar por el control 2. Decir adiós (___)
(___) Conflicto en el ajuste de actitudes
Conflicto en el ajuste de actitudes Resolución de conflictos
Resolución de conflictos 3. Ahora o nunca (___)
3. Edificar una unión sexual (___) 4. ¿Puede en verdad perdonar? (___)
5. ¿Está preparado para las pérdidas inevitables?
Segunda Etapa: ¿Logró superar las cuestiones de control?
B- ¿Cómo está enfrentando el proceso de individualización de tu
Evalúa del 1 al 5 cada tarea de esta 2da etapa: pre adolescente o adolescente?

C. Sean honestos:

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 ¿Quién manda? ¿Los padres? ¿El adolescente? ¿Se Se recomienda que cuando se trata de fiar límites para los
encuentran en conflicto o divididos por el adolescente? adolescentes, expresen sus preocupaciones y se esfuercen por llegar a
un compromiso sin que el adolescente se entere o se inmiscuya en las
D. ¿Están dispuestos a reparar su pasado para poder hacer luchas y negociaciones.
equipo matrimonial y así ayudar a su adolescente a
atravesar esta etapa de la adolescencia a su adultez de manera Los adolescentes necesitan desesperadamente sentir esa unidad. Es
exitosa o satisfactoria? peligroso cuando un padre fija una regla y el otro la desautoriza, la
inválida o la soslaya. Los adolescentes necesitan claridad, sinceridad,
SEGUNDA PARTE definición. La indecisión de los padres pueden conducirles a actuar
EQUIPO MATRIMONIAL de formas extremas.

Segundo, actúen como un equipo de padres y como padres Si tiene hijos adolescentes, considere las preguntas cuidadosamente:
individuales
1. ¿Encuentran sus adolescentes un equipo unido en todos los
¿Qué causa tanta alteración en la tarea padres de adolescentes? límites principales, incluyendo (pero no limitados):

El estrés surge cuando los padres deben presentar un frente unido y ___ Reglas de casa (tener arreglada su habitación, recoger toallas y
sin embargo deben relacionarse con los hijos de una manera ropa, limpiar el baño después de usarlo)?.
individual. Esto es difícil de hacer por tanto debe estar cambiando de ___ Amigos: quién visita a quién y cuándo, que conducta es
papeles de padre a compañero, de compañero a padre. aceptable y que está fuera de los límites.
___ Hora de regresar a casa (a la hora de salir a compartir, por las
Como parea, deben comprender que ustedes no están confrontándose. noches, o luego de una fiesta).
Están expresando sus problemas mutuos y las dudas que sienten. Esto ___ Decisiones en cuanto a programas y actividades. (Llevar,
más que nada, eliminará el espíritu de confrontación y lo reemplazará buscarlos de algún compromiso, paseo o salida… gastos).
por uno de cooperación, para entonces, entrar en la segunda tarea ___ Permiso para trabajar o oportunidades de ganar dinero.
que será llegar a un acuerdo en cuanto a los límites concretos, en ___ Las preguntas más fuertes: licor, cigarrillo, drogas, continencia
total acuerdo. Ambos tendrán que llegar a un compromiso en sexual, otras cuestiones morales.
algunas cuestiones, tendrán que ceder en otras por completo, pero la ___ Asistencia a la Iglesia?
próxima vez que se enfrenten a su hijo/a (adolescente), ambos deben ___ Normas sobre la escuela, liceo o colegio (calificaciones
tener un plan conjunto, no negociable, para funcionar como padres mínimas y/o comportamiento que se espera)
en equipo.

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2. ¿Presentan usted o su cónyuge un modelo adecuado de fe Los adolescentes necesitan estímulo con desesperación, sus años
religiosa común y de sistema de valores? están plagados de dudas e inseguridades. Lo que parece ser desplante
o indiferencia es en realidad temor y duda. La alabanza debe ser tanto
___ ¿Hay un acuerdo general en cuanto a sus valores básicos espontánea como planeada (si no recibió elogios de sus padres, puede
(santidad de la vida, honestidad?. ser difícil para usted y no vendrá de forma automática, tendrá que
___ Si hay diferencias notorias en su sistema de valores ¿comprenden esforzarse y practicarlo individualmente y como equipo). Necesitan
sus hijos ambos sistemas? y ¿cómo difieren? (Ejm: política, tener la seguridad de que: “Está bien cometer errores, y que a pesar
denominación evangélica). de ellos sigue siendo valioso”.
___ Modelan, tanto individualmente como en equipo el ejercicio de
una fe religiosa (no es imprescindible tener una relación idéntica con En su relación individual con su adolescente, mamá y papá modelan
Dios; tiene que haber respeto por los detalles de la fe y creencia de la su propia feminidad y masculinidad y así forman a una verdadera
otra persona). mujer y un hombre completo (de nuevo, si este no ha sido el modelo
___ Cuando sus hijos lo miran a usted o a su cónyuge, ¿ven ellos una en su familia de origen, no brotará naturalmente ni en forma
vida adulta responsable?. espontánea, pero puede lograrse). Deténgase y examine sus modelos
masculinos y femeninos con los que creció: ¿Qué clase de modelos
3. ¿Saben sus hijos que están en un puerto seguro? vio en su adolescencia? ¿Es eso lo que quiere que vean sus hijos?

___ Si tienen problemas (de ley, un accidente, un mal entendido) ¿se Los padres que modelan relaciones individuales con Dios pueden
sienten lo suficientemente seguros como para acudir a usted de adorar juntos y realizar su propio estudio privado. ¿Qué es lo que
inmediato?. aprenden sus hijos? “Yo no puedo hacerlo por ti” “Tienes que
___ ¿Pueden acercársele con sus problemas íntimos y saber que no acercarte a Dios como individuo”. Con su ejemplo, los padres les
llegarán a ningún otro oído que a los suyos? están dando a sus hijos en esencia, permiso para buscar su propia
___ En la última semana usted y su cónyuge ¿han alabado a su relación con Dios.
adolescente cada uno individualmente por algo, por lo menos una
vez?. En estos momentos, los cónyuges se necesitan el uno al otro como
___ ¿Con qué frecuencia lo hacen? sistema de apoyo, por cuanto los adolescentes son duros con sus
padres. A medida que emergen, desarrollando sus propias
Un equipo es más protector que un individuo. Es una fortaleza, identidades, los padres tienen también que desarrollar sus propias
un frente sólido. Sin embargo, sólo el individuo puede brindar un identidades aparte de sus hijos. La autoimagen de los padres no debe
oído íntimo y simpatía. Ellos necesitan un respaldo, un recurso al depender de que los hijos sean dóciles, listos, perfectos o lo que sea.
cual apelar cuando todo parece derrumbarse.

21
Equilibre el privilegio con la responsabilidad experiencias negativas del pasado de sus padres, es importante ser
receptivos y que les hablen de lo que aprendieron. Para esto, deben
Al tratar con su adolescente imagínese una balanza antigua, al añadir perdonarse por su pasado sexual como una fase del nutrimiento y
peso a uno de los lados, el opuesto también necesitará peso, a fin de crianza de sus hijos. A fin de cuenta, los hijos son responsables por
mantener el equilibrio. las decisiones que hacen.

“Mientras más quiero que mi hijo acepte responsabilidad, más Tercero, los padres deben asegurarse de reconocer y afirmar los
libertad debo darle, adecuadamente” impulsos sexuales de sus adolescentes. Los adolescentes, en
particular los muchachos, se despiertan en la mañana con fuertes
Esto lo asustará terriblemente. A medida que conceda mayor libertad, impulsos y fantasías sexuales. Algo súbitamente domina sus
no está concediendo licencia para la irresponsabilidad, sino que pensamientos – algo que no todo el mundo reconocerá. ¿Soy un
coloca e cimiento para una responsabilidad mayor. Su hijo debe animal raro? ¿Acaso no sienten todos lo mismo?
comprender que recibir más libertad significa más responsabilidad.
Los padres que reconocen y respaldan a sus hijos cuando aumenta el
El aspecto de la responsabilidad que más asusta es: la sexualidad. aspecto sexual no necesariamente apoyan la manera en que lo
expresan. Frases como:
Primero, debe aceptar su propia sexualidad: Como matrimonio y de ¡Elimina esos pensamientos! Los pensamientos y sensaciones llegan
manera individual transmitimos un mensaje claro implícito u oculto para quedarse.
sobre la relación sexual marital a nuestros hijos. Estos mensajes ¿Una respuesta apropiada?
determinarán la forma en que el adolescente reaccionará ante su -“Recuerdo cuando tenía tu edad. Llega el momento en que
sexualidad (muchos desarrollamos tabúes debido a nuestras simplemente se adueña de ti. En verdad, es difícil controlar esas
experiencias o actitudes en cuanto a la sexualidad). Como padres sensaciones hasta el matrimonio, pero vale la pena”
debemos alcanzar la paz con nuestra sexualidad.
Para avanzar:
Segundo, usted también debe haber completado las dimensiones
sexuales de sus etapas anteriores del matrimonio antes de que pueda  Como equipo matrimonial, dispongan de un tiempo para
ayudar a sus hijos a atravesar los cambios físicos más confusos y ponerse de acuerdo en cuanto a elaborar un plan conjunto
atemorizantes de sus vidas. Si hay problemas, los hijos acerca de los límites (no negociables) que fijaran a su
inconscientemente los captarán. adolescente según el listado propuesto en esta lección.
 Planifique tiempo en familia
Los padres no tienen que contar a sus hijos todo lo que han  Planifique tiempo a solas con su adolescente
experimentado sexualmente, pero si ellos se enteran de las  Recuerde:

22
  La conducta no es una condición para el amor y el PARA EL LÍDER DE GDC:
afecto.
 Su adolescente necesita amistad individual con sus Dinámica Lección 1:
padres. CON LOS PIES ATADOS
 Afirme sus cualidades y logros regularmente
 Las demostraciones de afecto como pareja dan A medida que vayan llegando a la reunión, el líder de GdC explicará
seguridad emocional a sus hijos. a la pareja la dinámica de ese día

 Acepte (sane) y disfrute su sexualidad para que pueda ayudar Cada cónyuge se atará un cordón o cuerda a la altura de los tobillos o
a su adolescente en esta etapa de cambios y confusión. más arriba, de un pie de su pareja. Y se mantendrán con los pies
atados durante el compartir de refrigerio, la alabanza, la oración e
incluso durante la clase… Al finalizar la clase, se les autorizará para
desatarse los pies y se les preguntará ¿Cómo se sintieron durante ese
tiempo con los pies atados?

Al escuchar las diferentes reacciones y experiencias, el líder

reforzará como para algunos es difícil o fácil (tal vez por sus heridas
o por su temperamento y experiencias) depender de otro o buscar
desesperadamente separarse.

La interdependencia saludable es mantener la unidad en medio de la

libertad individual

Dinámica Lección 2:
EL PORFIADO

Se pide al grupo quien quiere participar (por iniciativa propia) en la

dinámica de ese día. Por lo menos tres o cuatro personas.

23
El resto de las personas se colocan unas pegadas a otras haciendo un Se colocará una música romántica de fondo y al terminar se debe
círculo cerrado sin dejar ningún espacio. Dando la advertencia que animar a las parejas a abrazarse y darse un beso para culminar el
debe sostener con fuerza y equilibrio al porfiado. momento especial y sellar las palabras de honra que se dieron el uno
al otro.
El porfiado se coloca en el medio del círculo, con los pies juntos y
todo su cuerpo recto-tieso, colocando sus brazos cruzados en el Dinámica Lección 4:
pecho y cerrando sus ojos. Comenzará a dejarse caer hacia delante o EL REGALO
a los lados, incluso hacia atrás como un porfiado. Se desprenderá de
su confianza y seguridad propia (no puede separar los pies ni abrir los Los líderes o encargados de la dinámica llevarán una caja o arreglo lo
ojos durante la acción). más llamativa y bonita posible con unos bombones o chocolates
adentro. Se colocará en un lugar visible para todos.
Al finalizar cada uno se le preguntará como se sintieron durante la
dinámica. Desde el momento en que comiencen a llegar las parejas, los líderes
buscaran llamar su atención hacia el regalo, expresando que ese día el
El líder reforzará que caminar con el Señor requiere renunciar a ganador de la dinámica se llevará ese regalo especial. Alimentando
nuestra seguridad y sólo depositar nuestra confianza en Dios, quien así su curiosidad por el contenido y el privilegio de aquél que lo
nos sostendrá y nos protegerá en cada etapa de nuestro matrimonio. ganará.

Se realizará y organizará cualquier juego rápido escogiendo un

Dinámica Lección 3: participante por pareja (Se enviará uno de 20 preguntas y respuestas
¡QUÉ DULCE! rápidas).

El líder o la persona encargada de la dinámica llevarán una bolsa de Al finalizar las 20 preguntas y contabilizar qué pareja tuvo más
dulces o caramelos y entregará cinco (05) caramelos a cada persona. aciertos y cual tuvo menos, se procederá a entregar el regalo a la
pareja con menos aciertos. Esto desconcertará a los demás y hay que
Organizados por pareja, uno al frente del otro, cada cónyuge le dará permitir que puedan expresar su inconformidad por que el premio se
un dulce o caramelo a su cónyuge expresándole un atributo positivo lo lleve quien menos se lo merecía.
(físico o de personalidad). Está dinámica se hará de forma intercalada
comenzando el esposo y luego la esposa hasta darse los cinco dulces El líder tomará el regalo y sacará uno de los chocolates y le explicará
o caramelos. a la pareja que escogió que ese regalo representa la Salvación y el
chocolate representa el Perdón de Dios, que recibimos cada uno sin
merecerlo pero que a Él le plació entregarnos y que al recibirlo no

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sólo nos permite disfrutarlo sino que también nos derrama Su amor
en nuestros corazones para otorgar ese perdón a nuestro cónyuge (allí
tomará otro chocolate y se lo entregará a su pareja) y luego la pareja
empezará a compartir del perdón (los otros chocolates) con cada una
de las parejas que estén allí presentes.

Ese es un momento especial para colocar una alabanza y adorar a

Aquél que nos perdonó y orar para comenzar la clase.

Dinámica Lección 5:
BACK TO BACK

Se escogen las parejas que deseen participar. Luego se les indica que
deben sentarse en el piso de espalda uno al otro atándose de los
brazos con las piernas estiradas. Deben intentar levantarse sin
apoyarse del piso con las manos. Ambos deben levantarse al mismo
tiempo.

Tal vez algunas parejas renuncien antes de intentarlo, otras lo

intentaran sin poder realizarla y alguna con mejores condiciones la
lograran.

Al final los líderes preguntaran a cada pareja su experiencia (aún a

los que renunciaron antes de hacerla) y exaltará que nuestras
condiciones físicas no son las misma, permitiendo el humor en medio
del compartir.

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