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Autoestima en El Matrimonio

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Este resumen habla sobre la manera de mantener una buenas autoestima en el matrimonio como pareja
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AUTOESTIMA EN EL MATRIMONIO INTRODUCCIÓN

Muchos empezamos nuestro matrimonio creyendo que lo sabemos todo y que será como un cuento de hadas en donde todo sucede por arte de magia, pero no es así. Al irse sumando los años de matrimonio empezamos a acomodarnos y dejamos de hacer cosas que son muy importantes y esto empieza a afectar enormemente la relación con tu pareja. Damos muchas cosas por sentado y nuestras prioridades empiezan a cambiar peligrosamente. La relación con nuestros hijos, familia, trabajo, ministerio, etc. nos pueden distraer y podemos desenfocarnos en lo que respecta a la relación con nuestro cónyuge. En este trabajo presentamos ideas para reflexionar y qué hacer para mantener la autoestima alta en nuestro matrimonio. QUÉ ES AUTOESTIMA: Es el valor que una persona tiene de sí misma. IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA EN LA RELACIÓN DE PAREJA. Al igual que en cualquier contexto formado por personas, el funcionamiento de la pareja depende de la Autoestima de sus miembros. La formación de pareja es una necesidad del ser humano en la búsqueda de ensanchar su horizonte personal y de compartir lo que es, a través de distintas maneras de expresión. En la relación de dos, se abre un mar de posibilidades de proximidad que reduce la sensación de soledad y vacío a través de la búsqueda y encuentro de intimidad física y psicológica. CÓMO ES UNA PAREJA DONDE SE TIENE UNA AUTOESTIMA POSITIVA Visto de manera esquemática y sencilla, la pareja auto-estimada se caracteriza por comportamientos positivos que tienden al bienestar y al logro. Algunos de esos comportamientos efectivos que reflejen conciencia, confianza, valoración y respeto, son. • Dialoga frecuentemente y no evade los conflictos • Expresa sus sentimientos abiertamente • Acepta las diferencias individuales de sus miembros • Se apoya mutuamente sin crear dependencia • Se dedica a crecer • Se comunica desde cualidades y coincidencias, y no desde defectos y diferencias • Se desarrolla en torno a proyectos en común • Respeta la individualidad del otro miembro de la pareja • Se esfuerza por conocerse

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No depende de la aprobación externa. Es autónoma Vive con acuerdos, reglas y valores definidos Se compromete Se tiene lealtad y confianza mutua Evita depender y controlar Enfrenta las rupturas y separaciones con madurez

CÓMO ES UNA PAREJA QUE TIENE UNA AUTOESTIMA NEGATIVA La pareja Desvalorizada: Por su parte, la pareja desestimada funciona de manera diferente, con un nivel reducido de consciencia de sus capacidades y necesidades, poca confianza de sus miembros, indignidad y mínima valoración de si misma. Sus características resaltantes suelen ser: • Tiende a la incomunicación y evade la realidad para no enfrentarla • Bloquea la expresión de sus sentimientos; los ignora, evade o se avergüenza de ellos. • Es conflictiva e inarmónica • Carece de reglas, acuerdos y valores claros y definidos • No acepta las diferencias de sus miembros. Vive del "debe ser" • Crea dependencia psicológica, económica, sexual. • No se plantea el crecimiento como objetivo • Carece de proyectos comunes; cada quien funciona por su lado • El apoyo se brinda condicionado • Invade el espacio personal del otro • Ignora el uno lo que desea o necesita el otro • Vive del "qué dirán"; es guiada desde el exterior • Se relaciona circunstancialmente, sin compromisos verdaderos y honestos • Desconfía del otro • Enfrenta las rupturas y separaciones con inmadurez. QUE DEBEMOS HACER PARA TENER UNA AUTOESTIMA POSITIVA EN EL MATRIMONIO. 1) Reflexionar en lo sagrado del matrimonio a los ojos de Dios Es un camino de realización personal y es sagrado porque viene de Dios, y lo que Dios quiere es siempre bueno. Es sagrado porque Cristo lo elevó a sacramento. Es el símbolo del amor de Dios a la humanidad. Es muy provechoso leer la carta a los Efesios. 2) Estar dispuesto a dar y a recibir Cada uno tiene un tesoro que debe estar dispuesto a compartir con el otro, cada uno tiene características propias que debe poner al servicio del otro. La mujer es más intuitiva, generosa, delicada, tierna, con más tacto. El hombre es más pragmático, racional, firme. Mutuamente deben compenetrarse y complementarse en las carencias de cada uno. Hay que dar y recibir. Si sólo damos, nos vaciamos; si sólo recibimos, somos egoístas. El amor es dar y recibir.

3) Desvivirse en detalles para con el otro El detalle es la esencia, el extracto del amor. ¨Dime qué detalles tienes con tu esposo/a y te diré cómo es tu amor¨. Detalles que una mujer pediría a su esposo: · No te quejes de estar agotado por el trabajo · No interrumpas mi conversación mientras estoy hablando · Después de una discusión no pases tres días sin hablarme, enojado · No me recuerdes continuamente mis faltas pasadas · De vez en cuando dime que me encuentro linda, agradable · Durante el desayuno, la cena préstame atención que no soy una pared · Háblame un poco de lo que vas a hacer, aunque sea trivial · Preocúpate por tus hijos cuando llegas a casa · Colabora en las tareas de la casa · Algún día en especial llévame a cenar fuera · Dame un beso al despedirte Detalles que un esposo pediría a su mujer: · Llena mis tiempos de descanso con calma y sosiego y háblame de los gastos en momento oportuno · Gasta menos, sé más económica · De vez en cuando elógiame, elogia mi carrera pues ¨mi triunfo es también tuyo¨ · Nunca compares nuestro matrimonio con otros · Sé oportuna cuando tengas que corregirme y nunca delante de nuestros hijos y amigos · No te quejes por todo ni discutas por tonterías · No rechaces sistemáticamente mis programas de televisión, mis gustos 4) Respetar las características del otro No podemos cambiar las características del otro, al contrario, debemos enriquecernos de ellas. El otro es distinto de ti, por lo tanto respétalo. El respeto significa: capacidad de perdonar, apertura, no estar viendo los defectos del otro, comprensión. El respeto se puede quebrar de tres maneras: con la palabra (dura, grosera, soez), por actos (agresión física) o con gestos (caras largas, desprecios, silencios elocuentes). Hay que saber ver las virtudes del otro y halagarlas.

5) Evitar discusiones innecesarias Las discusiones innecesarias desunen y destruyen la armonía familiar. No se debe discutir, se debe analizar. Con las discusiones se ganan enfados, nervios, malos ejemplos a los hijos, visitas al psicólogo o al psiquiatra. 6) Superar el pasado para no volver las páginas de agravios del otro Fuiste, me hiciste, dejaste de hacer, te lo decía, son frases de reproche. Lo pasado hay que perdonarlo con grandeza de alma. Sobre el pasado se debe construir un futuro de amor y perdón. Si se sacan continuamente los agravios, la herida no cura, no cicatriza, sigue supurando y termina con tensiones. 7) Dominar la tendencia a controlar, vigilar al cónyuge ¨¿Qué hiciste, con quién estuviste?¨. El matrimonio tiene que tener como base la confianza en el otro. Si continuamente se desconfía del cónyuge, se tiene miedo a la infidelidad, se vive con celos, ese matrimonio es un tormento. El cónyuge no debe ser nunca policía del otro cónyuge, sino compañero y amigo. 8) Cultivar el sentido del humor El buen humor oxigena al matrimonio. La vida no es una tragedia ni tampoco una comedia, es un drama con cosas buenas y malas. El humor logra un buen nivel de higiene mental. La persona sin humor se vuelve suspicaz, malhumorado, susceptible. El buen humor hace crecer en armonía y calma el matrimonio. 9) Gratifica a tu esposo/a con un día azul y cada año con un buen regalo Hay que romper la monotonía, la rutina. Hay que salir a pasear con la esposa e hijos, llevarlos a comer a algún lado, regalarles algo sorpresivamente sin tener que esperar a cumpleaños, aniversarios, etc. 10) Integrar todos los aspectos del amor (afectivo, amistoso, sexual, espiritual) Afectivo: el amor afectivo comunica ternura ¿Qué es la ternura? Es ese meterse en el estado de ánimo del otro, compartir ese ánimo ¿Cómo es posible que el esposo/a no se de cuenta que el otro cónyuge está enfermo, triste? ¿Por qué? La ternura se acerca al alma para dar comprensión al otro, es altruista, es deseo de comprensión, de aceptación del otro. En cambio la sensualidad es egoísta, busca su propio placer, su propio interés de goce. El amor afectivo en el matrimonio se manifiesta a través de una caricia noble, una sonrisa. Es desinteresado. Sexual: el sexo es un instrumento que ha puesto Dios para dos finalidades: procrear (comunicar vida) y para crecer en el amor, en la entrega dentro del matrimonio. De esta

manera el sexo se convierte en un lenguaje interior profundo con el ansia de transmitir al otro lo que somos. Es la entrega de toda la persona, si no se da esto, es pura satisfacción. La pornografía distorsiona el sentido del sexo. El cuerpo no es un bien de consumo, es instrumento de diálogo profundo de dos personas. Freud dijo: todos los males que nos acontecen nos vienen por reprimir al sexo y aconseja darse el gusto. Es evidente que esta afirmación no es cierta. Pero a su vez la Iglesia tiene su regla sobre la vida sexual la cual debe ser: serena, equilibrada, sana y dentro de los cauces de la dignidad humana. El sexo dentro de la pareja, no debe ser lo más importante, lo único. Si estas relaciones comienzan así van por mal camino ya que divinizan, entronizan al sexo. El sexo es un medio para el fin que ya explicamos antes. Convertir el sexo en un fin en sí mismo es un error. Amistoso: amar al otro como persona, respetarlo como tal. Encontrar en el otro un otro yo con el cual compartir alegrías, tristezas, gozos, dudas. Es el amor que de da al otro en la intimidad de la persona. Una persona digna a la que nos damos, nos revelamos. Amar al otro buscando, queriendo, protegiendo, defendiendo el bien del otro. El amor de amistad dice: yo te quiero porque eres tú, te hago feliz porque te quiero, mientras que el egoísta dice: me haces feliz porque me satisfaces. El egoísmo es el gusano del amor. Tener un amigo es tener un tesoro, quien lo encuentre que no lo pierda. Es un amor firme cuando estamos débiles, alegre cuando estamos tristes. Cristo es nuestro mejor amigo, luego debe seguir el cónyuge con el cual vamos a compartir nuestra existencia. Espiritual: amar al otro porque es hijo de Dios, es hermano en Cristo y tenemos que amarlo con las mismas características del amor divino: con amor de perdón, abierto, que anima, que reparte todo lo que tiene, que sabe ver detrás no sólo al esposo/a sino a un hijo de Dios. Dios ama a todos con amor espiritual y lo trajo a la humanidad a través de Cristo para que así podamos amarlo mejor y amar a los hombres por amor a Dios. Este amor se aumenta con oración y sacramentos. Quien más ora, más amor espiritual tendrá. Si no se da esta dimensión espiritual, las otras dimensiones se caen. CONCLUSIÓN 1. Todo cónyuge tiene la gran oportunidad, inclusive a responsabilidad, de incrementar la autoestima de su pareja. 2. Las mujeres son más sofisticadas en el campo de la relaciones, por lo tanto su autoestima debe incrementarse mediante una relación matrimonial profunda. Si perciben y oyen que son apreciadas, se sienten valiosas. 3. La mayoría de los hombres no han tenido la oportunidad de crecer en el campo de las relaciones profundas. Sin embargo, su autoestima se incrementa cuando sienten que sus Esposas los respetan.

4. Ambos sexos luchan por la autoestima en nuestra cultura. Se pueden satisfacer mejor las necesidades relacionadas con la autoestima si cada cónyuge sale de su zona de comodidad y suple las necesidades de su pareja.

Preguntas para meditar ¿cómo esta la autoestima de tu pareja? 1. ¿En qué campo considera que la autoestima de su cónyuge es baja? cómo puede ayudarlo a incrementarla? 2. Como esposo, ¿de qué manera le expresa a su cónyuge que la ama y la aprecia? ¿cómo podría mejorar? 3. Como esposa, ¿de qué manera le expresa a su cónyuge que lo aprecia y lo respeta por quien es?

BIBLIOGRAFÍA http://vidafamiliayalgomas.com/ http://es.catholic.net/ http://www.lafamilia.info/ • Robert y Rosemary Barnes, Unidos para siempre, Editorial Vida, Miami FLA; 1,999

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